Auszge aus dem Roman

Nasenflgelwind
von Volker Schleptz

Die Nacht weicht langsam aus meinem aufgewhlten Geist, tief war das Erschrecken darber, dass ich mit Anne wieder zusammen war und dabei dasselbe Gefhl der Bedrckung empfand, das mich damals von ihr trennte. Aus dem hellen Schein, mit dem sich die Sonnenstrahlen durch die Vorhnge vor den Fenstern bohren, erahne ich einen fr diese Zeit berraschend warmen Tag. Ein zuflliger Impuls richtet mich auf, und ich beginne damit, langsam aufzustehen. Noch traumatisiert schlurfe ich in die Kche und trinke ein Glas Leitungswasser gegen den Nackenschmerz. Die empfundene Khle des Wassers lsst mich daran erinnern, dass mir Maria neulich gesagt hat, dass sie warmes Wasser trinke. Es sei angenehmer als kaltes Wasser. Aber ich bin noch zu mde, um darber geordnet nachzudenken und vielleicht eine Entscheidung zu treffen, den Wasserkocher anzustellen. Der Luftzug, der aus dem Fensterspalt meine Haut streift, erinnert mich daran, dass ich noch nicht angezogen bin. Da ich die Fenster zum Garten nicht mit beklemmenden Vorhngen verdeckt habe und Kontakt mit der Auenwelt aufrechterhalten will, frage ich mich, ob mir gegenber wohnende Leute mein Nacktheit bemerkt hatten, als ich an der Sple das Glas mit Wasser fllte. Ich lse mich wieder von dem Gedanken, nachdem mir klar wird, dass ich nicht unter einem strker ausgeprgten Mangel an Schamgefhl leide. Stattdessen suche ich auf verschiedenen Sthlen und Sesseln die Anziehsachen zusammen, die ich in der vergangene Nacht auf dem Weg ins Bett dort verstreut hatte. Eine kurze Geruchsprobe lsst mich mit dem Gefhl der Erleichterung zurck, da ich sie gerne noch einen Tag an meinem Krper tragen mchte. Maria meinte gestern, ich she wirklich gut aus mit meinem Dreitagebart in diesem retro-look, irgendwie verwegen. Ich konnte es nicht glauben, nahm es aber einfach mal so hin, was mir nicht immer leicht fllt. Durch den linken Socken bohrt sich mein dicker Zeh. Schnell ziehe ich einen Schuh drber, damit ich mich nicht mit dem Gedanken qule, mir die Zehngel nicht geschnitten zu haben, und meine Bequemlichkeit fr das Loch verantwortlich ist. Ich will endlich meine Wohnung verlassen und mich an einem leckeren Milchkaffee im Cafe Klaas erfreuen, das krzlich neu erffnet hat und mich mit seiner Einrichtung und seinem Geruch von frisch gerstetem Kaffee an ein von qulender Alltagsklte befreites Leben als Dichter in Frankreich erinnert. Ich schriebe einfach einen appellierenden Brief an die Jugend, sich frhzeitig um einen warmen Pelz fr die kalten Wintertage zu bemhen.

*** Ich hatte mich ein wenig hingelegt, zu anstrengend war die vergangene Zeit der mhevollen Vorbereitungen. Die letzten Regentropfen rutschten auf den glatten Fensterscheiben meines Schlafzimmerfensters herab. Ich verfolge ihre Bahn, als mich pltzlich ein Sonnenstrahl blendet. Ich blinzele auf. Ein Regenbogen hatte sich gebildet. Wie lange hatte ich einen so wunderschnen Regenbogen nicht mehr gesehen, es muss Jahre her sein, dachte ich und versuchte noch einmal, den Tropfen zu entdecken, dem ich vorhin noch nachgegangen war. Ich fand ihn nicht mehr. Stattdessen entsprang meinen Gedanken an der Stelle des Fensters, wo ich den Tropfen vermutete, die Gestalt meines Vaters. Schon wieder eine Fnf in Englisch, tadelt er mich mit der Klassenarbeit in der Hand und dem stets berbesorgten und um Verstndnis ringenden Blick. Wenn du so weitermachst, wird nie was aus dir., setzt er mit berzeugtem Tonfall nach. Ich springe auf ihn los, trommelte auf ihn ein und beschimpfte ihn ganz frchterlich bis zur Heiserkeit. Die eins in Kunst interessiert dich wohl berhaupt nicht, schreie ich ihm wtend entgegen. Kunst, wem ntzt das schon., kontert er emprt zurck, lst sich dabei mhevoll aus meiner Umklammerung und kehrt verstndnislos in die Kche zurck. Ich meinte es doch nur gut, hre ich ihn mehr zu sich sagen, nachdem er die Kchentr zugeschlagen hat. Das Schlagen der Kchentr geht einher mit einem lauten Geklapper an der Haustr, das mich aus der trumenden Erinnerung reit. Der Brieftrger kommt heute spter als gewhnlich. Ob mir Hanna eine Postkarte aus Indien geschrieben hat? frage ich mich. Ich schleppe mich noch mde zu meiner Stereoanlage in meinem Wohn- und Arbeitszimmer und lege die kleine CD ein, die mir Lisa neulich gebrannt hat. Dann versinke ich in den Polstern meiner selbst gebastelten Couch und schaue lange in die Baumlandschaft, die sich hinter meinem Fenster des Arbeitszimmers ausbreitet. Mein Blick wechselt zu den auf den Holzdielen verstreut liegenden kleinen Stapeln sorgfltig zusammengehefteter Karteikarten und Mitschriften, auf denen ich das Prfungswissen fr die Klausuren aufgearbeitet habe. Bis zu den Klausuren sind es noch zehn Tage. Der Schmerz des Zweifels, den mein Traum wieder angestoen hat, lsst ein wenig nach, als ein Song von Sam Prekop aus den Lautsprecherboxen ertnt und fr eine kurze Zeit vergessen macht, wie sehr ich immer noch in

mein Kindsein verstrickt bin. Wenigstens bemhe ich mich, meinen Vater mit mehr Milde zu betrachten. *** Ich stehe an einer Fugngerampel. Vor mir stottert der Dieselmotor eines Zementmischertransporters. Der Fahrer trgt ein Weiripp-Hemd, unter dem sich eine breite und behaarte Brust andeutet. Jedenfalls schliee ich das aus seinen dicht behaarten tiefbraunen Armen. Ich berlege, ob mir die behaarte Brust so viel wert wre, dass ich mit ihm unsere Berufe eintauschen wrde, als ich bemerke, dass er mich von seinem Sitz aus wahrnimmt. Einen Moment lang glaube ich, dass er aussteigt und mich verhaut, weil ich ihn so anstarre. Dann wird unser Blick von dem Grn der Ampel unterbrochen. Rasch brummt der Motor auf, und die sich gebildete Schlange von Fahrzeugen setzt sich langsam und schrittweise in Bewegung. Ein roter Opel Corsa blockiert fr Sekunden die Weiterfahrt der nachrckenden Autos. Sofort bricht ein nervses Hupen aus, das mich mittelschwer erschreckt. Die Fahrerin, ein junges Mdchen Frau mit kurzen schwarzen Haaren und einer Oberarmttowierung, ist dicht hinter das Steuer geklemmt. Dann ruckelt der Wagen kurz nach vorne, und der Motor wrgt ab. Die Ampel schlgt auf Rot. Ein Fahrer eines blauen und mit Straenstaub verdreckten Ford Escort unmittelbar hinter dem Mdchen schreit laut auf und wirbelt wild mit seinen Armen zwischen sich und der Frontscheibe herum, um der lngst im dichten Verkehr verschwundenen Fahrerin zu bedeuten, dass sie doch weiterfahren soll. Wieso muss ich jetzt vor dieser verfluchten Ampel ein zweites Mal warten, glaube ich, seinem gereizten Blick und seiner ungebremsten Emprung ber diese Situation zu entnehmen. Ich drehe mich ein wenig zur Seite, um seinem mglichen Blick auszuweichen, auch wenn ich ihm gerne mit meinem Blick zu verstehen geben wrde, dass ich seiner Haltung gegenber verstndnislos bin. Aber auf diese stille Belehrung habe ich heute keine Lust. Die Fugngerampel zeigt grn. Ich bin unentschlossen, ob ich die Ampel berhaupt noch berqueren mchte. Es wre ein Zugestndnis an diese gereizte Gesellschaft, wenn ich auch nur fr den Moment des berquerens der Strae in sie eintauchen wrde. Ich bleibe auf der Straenseite und schlendere noch eine Weile an ihr vorbei, biege dann aber schnell in die Paulstrae und tauche in den Volkspark ein. Mit einem sprbaren Gefhl der Erleichterung lege ich mich auf die Wiese, die von den sptsommerlichen

Temperaturen der vergangenen Oktobertage einen Grad an Trockenheit erreicht hat, der erwarten lsst, dass meine Kordhose von Nsseflecken verschont bleibt. Ich lege mich sorglos auf die Wiese und spre den leichten Wind, der meine Nasenflgel auf angenehme Weise khlt. Spter bemerke ich, dass ich eingedst sein muss, als ich von einem ohrenbetubenden Lrm aus der erlsenden Stille der Bewusstlosigkeit gerissen werde. Im Park hat sich mittlerweile eine Truppe von stdtischen Grnanlagenbediensteten eingefunden, die mit Benzin angetriebenen Pressluftgeblsen das Laub aufhufen, das die Bume in den letzten Wochen abgeworfen haben. Die Mnner in grnen Latzhosen tragen Mickymuse. Ich frage mich, ob sie den Gehrschutz tragen, um sich vor dem Lrm zu schtzen, den sie mit ihrer sinnlosen Beschftigung produzieren oder um sich dem inneren Aufschrei der Belstigten zu entziehen. Warum trgt die Stadt nicht Sorge dafr, dass allen, sich im Park aufhaltenden und Erholung suchenden Bewohnern ebenfalls ein Gehhrschutz ausgehndigt wird? Einen Moment berlege ich, ob ich meine Gedanken mit einem der beschftigten Mnner teilen soll. Dann verlasse ich den Park und gebe mich mit der Antwort zufrieden, die ich von ihnen vermute. Es sind nicht die Orte selbst, sondern ihre Eigenschaften, die sie zum Verweilen einladen, dringt es mir in den Kopf auf dem Weg aus dem Park, den ich zgigen Schrittes antrete. Der Blick wechselt vom Boden geradeaus und wieder zum Boden. Ich frage mich, warum ich den Blick vom Boden nicht fr immer lsen kann, denn auch der Boden liefert mir keine Antworten auf die vielen Fragen, die sich unaufhrlich in meine Aufmerksamkeit bohren. Nach einigen Minuten auf dem Heimweg erkenne ich Helen, die mir mit winkender Hand schon von weitem entgegengrt. Ich schulde ihr noch zwanzig Euro, die ich mir letzten Monat von ihr geborgt habe, um mich weiterhin meiner seit einigen Jahren eingeschlichenen Gewohnheit eines morgendlichen Milchkaffees in einem Cafe hinzugeben. Das liegt jetzt drei Wochen zurck, erinnere ich mich. Zum Glck habe ich mittags fnfzig Euro gezogen. Mir wre es unangenehm, wenn sie mich darauf ansprechen wrde. Hallo Victor, begrt sie mich mit einem schelmisch grinsenden Gesicht, um das sich seitlich die blonden Wellen ihrer schulterlangen lockigen Haare schlagen. Hallo Helen, erwidere ich ein wenig berbetont, whrend meine Hand in die rechte Hosentasche greift und meine Geldbrse zum Vorschein bringt. Ich gebe ihr das Geld. Oh, wie geil, strahlt sie mich an, das hatte ich schon ganz vergessen, cool, und, wie gehts Dir?

Ich erzhle ihr von dem Lastwagenfahrer, von dem Corsa, dem aufgeregten Fahrer dahinter und von den externen Effekten im Park, die ich mit Flucht aufgelst habe. Wolltest Du in den Park?, erkundige ich mich. Sie nickt mir zu und holt ihre Kuscheldecke hervor. Auf der knne sie die Umwelt ausschalten, habe ihr das Universum gesagt. Mir fllt ein, dass Sie noch vor einigen Wochen davon gesprochen hatte, dass Sie einen Mann beim Universum bestellt habe, der prompt einen Tag spter beim Einkaufen vor ihr stand. Mit ihm sei sie heute Abend verabredet. Das klappt., beteuert sie. Ich beneide sie um ihre Religion und finde einen Vorwand, um mich schnell nach Hause abzusetzen. *** Ich sitze im Wartezimmer einer orthopdischen Praxis. Der Nacken macht mir immer noch zu schaffen. Nach fnf Wochen hatte ich mich endlich dazu aufgerafft, die Illusion einer schnellen Genesung mit einem unvermeidlich scheinenden Arztbesuch zu durchbrechen. Verschlei der oberen Halswirbel. Therapie: tesi und viel Bewegung, Radfahren, Schwimmen, kein Boxen, wegen der reflektierenden Wirkung der Schlge. Die letzte Extensionstherapie liegt nun hinter mir. Kaum sprbare Besserung. Warten auf den Arzt. Immer Warten. Wie viel Zeit der Mensch wohl in seinem Leben mit Warten verbringt, geht es mir durch den Kopf. Zwei Sthle links von mir wartet eine Frau auf ihren Termin. Sie vermittelt nicht den Eindruck einer krperlichen Angeschlagenheit. Vielleicht ein Routinebesuch, Nachuntersuchungen, oder vielleicht ist sie auch nur gelangweilt von der Statik ihrer Befindlichkeiten in einem als trostlos empfundenen Alltag dieser Stadt und verspricht sich eine Abwechslung in einem Wartezimmer eines Orthopden. Was hat denn Frau Peters wohl, die mich sonst nur mit einem halben Wink von der gegenberliegenden Straenseite grt und dann immer in dieses komische Kosmetikstudio verschwindet, mag sie denken? Schmerzen etwa auch ihre Gelenke? Ich hatte sie kaum wahrgenommen beim Hereinkommen und deswegen schon wieder vergessen. Guten Tag, warf sie in die Runde der Wartenden. Ein halblauter Chor der Erwiderung ihres Grues klingt wie ein dumpfes Echo zurck. Erwidere ich aus Bequemlichkeit und in Antizipation der mglichen Erwiderung des Grues durch die Anderen nichts, qule ich mich selbst eine Weile mit dem Vorwurf der Unhflichkeit. Seitdem verhalte ich mich so,

als wre ich immer allein in einem Wartezimmer, in welchem das Ausbleiben des Gegengrues zu einer kaum auszuhaltenden Stille anwchst. Aus dem halblauten kollektiven Murmelgru schliee ich, dass einige Menschen vielleicht schon zu mde geworden sind, darber nachzudenken. Spter bohrt sie sich mit einem Gerusch in meine Aufmerksamkeit, das mich vom Weiterlesen von Der Kurgast von Hermann Hesse ablenkt. Auf ihren Oberschenkeln hat sie ihre Handtasche abgelegt. Darauf ruht ein aufgeschlagenes Buch, in dem sie mit scheinbar groer Aufregung liest. Jedenfalls schliee ich das aus ihrem Zeigefinger, der mit kurzen und kontinuierlichen Rhythmen die Seiten des Buches an der rechten Buchoberseite wie bei einem Daumenkino durchblttert. Immer und immer wieder. Daraus entsteht ein zirpendes Gerusch, welches fr das Lesen des Buches nicht notwendig ist, aber vielleicht den Erregungszustand der Leserin widerspiegelt. Ich fhle mich involviert, miteinbezogen in den emotionalen Ausdruck eines mir fremden Menschen. Sie htte auch unmittelbar neben mir sitzen knnen, anstatt zwei Pltze weiter. Die Tatsache, dass sie es nicht tut, lsst mich vermuten, dass sie sich nicht bewusst ist, dass Sie mit dem Zeigefingerlesen eine Nhe schafft, die sie eigentlich vermeiden wollte. Vielleicht strt mich wegen dieser Ambivalenz das Gerusch. Ich schaue ermahnend hin, in der Hoffnung, dass ich mit einem strengen Blick auf den Widerspruch ihrer Handlung hinweise, die Situation auflse und fr mich ertrglicher mache. Es ist ein vergebliches Bemhen. Ich kehre zu meiner Ausgangslage zurck, mit hherer Anspannung als zuvor. Warten. In der Zwischenzeit hat sich das Wartezimmer gefllt. Immer noch kein erlsender Aufruf, der mich aus der Langeweile des Abwartens befreit. Herr Bogert, Zimmer 1, Herr Egert bitte vor Zimmer 2!, vernehme ich der entfernten Stimme einer Arzthelferin. Natrlich muss man auch dort noch eine Weile warten. Die knstliche Unterbrechung des Wartens erscheint mir wie eine qualvolle Verlngerung eines Todeskampfes, den manche Triebtter ihren Opfern antun, wenn sie ihnen eine Plastiktte ber den Kopf ziehen und kurz vor dem Erstickungstod wieder abziehen, um sie ihnen wenige Sekunden spter wieder berziehen. Bei diesen Gedanken erinnere ich mich pltzlich wieder an die Situation in der Mittelstufe meiner Schulzeit. Damals hatte ich immer das Bedrfnis, mich meinen Mitschlern gegenber vollkommen albern zu zeigen und ihre Sympathie durch meine clownhafte Rebellion gegen den langweiligen Unterricht zu gewinnen. Wir hatten Schwimmunterricht, und alle Schler saen brav und auf weitere

Anweisungen wartend auf den Steinbnken der Schwimmhalle. Ich hatte mich provozierend an den ueren Rand des 1-MeterSprungbrettes aufgestellt und war fertig zu einem Sprung ins Becken. Spring doch, Victor!, fordert mich unser Sportlehrer mit einem breiten Grinsen heraus. Ich traue ihm nicht, so hinterlistig er zu mir rber schaut. Aber ein Zurck wrde mich fr den Rest der Mittelstufe bei meinen Mitschlern als einen jmmerlichen Feigling dastehen lassen, gebe ich mir selbst zu bedenken. Sie springen mir doch bestimmt hinterher, versuche ich Sicherheit verschaffend zu erfragen. Nein, Victor, spring ruhig, ich bleibe hier stehen. Ich zgere noch, weil mich auch diese Beteuerung nicht sicherer macht. Schlielich entscheide ich mich innerlich zu einem Sprung in Richtung Beckenrand, da ich mir von dort ein schnelles Aussteigen aus dem Wasser erhoffe, sollte er sich doch nicht an seine Rede halten. Dann springe ich. Doch kaum bin ich in das Becken eingetaucht, sehe ich ihn schon mit Wucht seiner gesamten Athletik ins Wasser springen. Ich habe keine Gelegenheit mehr, an den rettenden Beckenrand zu schwimmen, sondern werde von ihm mit seinem ganzen Krper unter Wasser gehalten. Ich wei, dass ich nur hchstens eine halbe Minute den Atem anhalten kann. Nach 20 Sekunden bekomme ich Panik und mache ihm mit krftigen Kratzern am Oberarm deutlich, dass ich Luft holen muss. Es lst nichts aus. Er hlt mich weiter unter Wasser. Dann geht mir die Luft aus und ich schlucke Wasser. Dem Ertrnkungstod sicher sehe ich meine Gromutter vor mir, die mich die vergangenen zehn Jahre immer zu Disziplin ermahnt hat. Wer kann ahnen, dass ein Sportlehrer eines Tages meiner Disziplinentsagung so hart strafen wrde. Einige Sekunden spter, die mir wie eine letzte Lebensminute vorkommt, lsst er mich hoch. Ich rchele verzweifelt, da ich selbst ber dem Wasser keine Luft bekomme, und er taucht mich dann erneut unter. Das war es wohl, schliee ich innerlich ab. Ich schlucke nicht, ich atme auch nicht. Sekunden vor dem vermuteten Tod befreit er mich dann doch endgltig aus seinen riesigen Armen. Ich schlage mich mit letzter Kraft durch das Wasser zum Beckenrand, schaffe es aber nicht, die Trittstufe unter Wasser zu einem gewhnlichen Aufsprung aus dem Wasser zu nutzen. Whrend alle meine Mitschler auf der Bank verweilen, versuche ich, das Wasser aus den Lungen zu husten. Ich verbringe Minuten damit, bis ich endlich die Kraft fr den Ausstieg finde. Ich laufe heulend und

immer noch hustend in die Mnnerdusche und hocke mich halb erleichtert, halb schockiert unter das warme Wasser der Dusche. Whrend ich in meine Knie hineinheule und vollkommen fassungslos auf die Keramikkachel starre, erscheint Lutz, der in Latein immer eine eins schreibt und schon in diesem jungen Alter wie ein alter Herr redet. Das ist doch wohl nicht zu fassen, der hat sie doch nicht alle, winsele ich immer noch um Atemluft bemht. Der wollte dir eine Lektion erteilen, nimm es mnnlich, versucht er mich mit seinen 15 Jahren zu bemuttern. Der htte mich fast ertrnkt, erklre ich ihm mit rot verheulten Augen. Das ging doch wohl eindeutig zu weit. Wortlos verschwindet er in der Umkleidekabine. Du Idiot, zugeschaut hast du, sonst gar nichts. spreche ich zu mir und klettere langsam aus der Dusche. Stumm und wtend ziehe ich hastig mich an und laufe nach Hause, whrend in der Schwimmhalle die ersten Pfiffe aus der Pfeife von Lehrer Huck verhallen, mit denen die ersten Lagen Brust geschwommen werden mssen. Ich habe diese Situation meinem Vater nie erzhlt, weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass er etwas anderes sagt als Warum hast Du denn den Lehrer mit deinen Faxen auch so wtend auf dich werden lassen? So blieb ihm auch eine Schulaufsichtsbeschwerde, die ihm sicherlich ernste berufliche Konsequenzen eingebracht htten, erspart. In der nchsten Sportstunde sah ich die tiefen Kratzwunden auf den Oberarmen, die ihn an meinen Todeskampf erinnerten. Ich wnschte mir damals, dass sie nie verheilen wrden, damit er seine pdagogisch weit bertriebene bergriffigkeit als ewige Belehrung annehmen wrde. Ich habe ihn viele Jahre spter auf einem Jahrgangstreffen getroffen und ihn an diese Situation erinnert. Er musste nur lachen und sagte, ich htte ihm ja ganz schn den Arm verkratzt.