Un individuo le cuenta a su amigo: "La otra noche tuve una experiencia extraordinaria.

Elev la mirada, contempl el cielo lleno de estrellas y dije: 'No soy nada!'". "Hermosa experiencia -reconoce el amigo-. Pero por qu afirmas que fue extraordinaria?" Explica el individuo: "Las estrellas contestaron: 'Es cierto'" ================================================================= La seora le dice a su marido: "El doctor opina que mi mam necesita una transfusin de sangre". "Santo Dios! -se consterna el individuo-. Y dnde vamos a conseguir tantas serpientes?" (Sobre todo del mismo grupo sanguneo)... ================================================================= Le dice un tipo a su amigo: "Qu se te ofrece para San Antonio?" Inquiere el otro: "Vas a ir a San Antonio?" "No -precisa el tipo-. Le voy a rezar su novena"... ================================================================= Leyes de Murphy: ** Es intil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. ** Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo est compuesto de aluminio y vinilo. ** Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa...Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada. ================================================================= Un individuo se quejaba: "Ya no aguanto a mis vecinos de arriba. Anoche a las tres de la maana se pusieron a dar patadas en el piso". "Y te despertaron, seguramente" -le dice un amigo. "No -replica el otro-. Afortunadamente a esas horas estaba yo tocando la trompeta"... ================================================================= Lleg un hombre a la tienda de ropa para caballero y pregunt a la seorita del mostrador si tena ropa interior negra para hombre. "No -le informa la muchacha-. No tenemos". "Qu lstima! -se entristece el tipo-. Muri un compadre mo, y voy a darle el psame a la comadre"... ================================================================= El seor y la seora daban instrucciones al arquitecto que les diseara su casa. "Pngale un cuarto de juegos -pide el hombre- para meter ah a mis amigos". Ordena la seora: "Y ponga en la recmara un clset bien grande para meter yo a los mos"... ================================================================= La recin casada llam por telfono a su madre. "Mami! -le dijo con angustia-. Ultimio y yo tuvimos un pleito tremendo!" "No te apures, hijita -la tranquiliza la seora-. Estn en sus primeros meses de casados; es natural que tengan problemas". "Ya lo s, mami -replica la muchacha-. Pero qu voy a hacer con el cadver?"... ================================================================= Tres sujetos llegaron al mismo tiempo a las puertas del cielo. San Pedro le pregunt al primero: "Alguna vez engaaste a tu mujer?" Contesta el individuo: "Siempre que pude". "Al infierno!" -decreta el portero celestial. Le pregunta al segundo: "Alguna vez le fuiste infiel a tu seora?" Responde el tipo: "Un par de veces nada ms". "Al infierno!" -vuelve a decir San Pedro. Le pregunta al tercero: "Alguna vez engaaste a tu esposa?" "Slo una vez -confiesa ste-. Fue hace unos das, en una cantina de Sabalino, Texas. No pude resistir la tentacin. Era una rubia esplndida, de rostro bello y opulentas formas; simptica y amable. Me dio a conocer todos los goces del amor carnal; dominaba los ms recnditos secretos erticos, y varias veces me llev a la cumbre del xtasis sensual". "Muy bien -dice San Pedro-. Vamos". "Al cielo?" -pregunta desconcertado el individuo. "No -replica San Pedro-. A Sabalino, Texas"...

================================================================= El maduro seor le pregunta al mdico que lo examin: "Cmo me ve doctor?" Contesta el facultativo: "Recuerda usted aquello de 'Vino, mujeres y canto'? Bueno: puede usted cantar. Moderadamente eh?"... ================================================================= Un tipo le pregunta a otro: "Te interesara participar en un mnage trois?". "Quines participarn en l?" -inquiere receloso el otro. Contesta el tipo: "Tu esposa, t y yo". "De ninguna manera!" protesta el individuo. "Muy bien -replica con cachaza el que invitaba-. Entonces a ti te borramos de la lista"... ================================================================= primer acto: sale un ganso llamando a su esposa. segundo acto: sale un ganso llamando a su esposa. tercer acto: sale un ganso llamando a su esposa. Como se llamo la obra? Venganza ================================================================= Oye -pregunta un sujeto a otro-, qu fue de tu primo Sinsesio?". "-Le sucedi algo espantoso" -cuenta el otro-. "-A causa de una enfermedad los mdicos tuvieron que sacarle todo el cerebro. Lo hicieron vivir, pero se qued con el crneo vaco". "-Qu barbaridad! exclama el otro-. Una tragedia!". "-Ni tanto -dice el tipo-. Le ha ido bastante bien. Ahora es diputado". ================================================================= En la carrera de Frmula Uno el corredor ingls entr en los pits. En menos de ocho segundos su cuadrilla le cambi las llantas al coche y le llen de combustible el tanque. Poco despus el corredor alemn entr en los pits. En menos de cuatro segundos su cuadrilla le cambi las llantas al coche, le llen de combustible el tanque y le puso al auto un nuevo carburador. Luego el corredor mexicano entr en los pits. En menos de dos segundos su coche qued rodeado por una veintena de individuos que le gritaban al conductor a voz en cuello: "Le limpio el vidrio? Se lo cuido? Se lo lavo?"... ================================================================= Un vendedor llam a la puerta de la casa de Pepito. Apareci el chiquillo. En una mano llevaba un cigarro encendido y en la otra un ejemplar de la revista Playboy. Le pregunta el vendedor: "Nio: estn tus paps?" Pepito sacude con gesto displicente la ceniza del cigarro que se estaba fumando, y le contesta: "Cmo ve? Estarn?" . ================================================================= En la cama el prncipe se vio de repente haciendo cosas con una calabaza. Exclama con enojo: "Caramba, Cenicienta! T nunca me dijiste que siempre te convertiras en esto despus de las doce de la noche!". ================================================================= El galn le mostraba su nuevo automvil a la chica. "Y este pequeo techo corredizo -le comenta- se llama 'quemacocos'". "No s por qu le dicen as -replica la muchacha-. Yo siempre lo uso para apoyar las piernas". ================================================================= Doa Sinistra, tres veces viuda ya, se iba a casar por cuarta vez. Le dice una hermana del novio: "Espero no ser indiscreta si te pregunto de qu muri tu primer marido". Responde ella: "Comi hongos envenenados". "Qu pena -se conduele la mujer-. Y tu segundo esposo,

de qu muri?". Contesta doa Sinistra: "Tambin comi hongos envenenados". "Trgica coincidencia -medita la futura cuada-. Y, cul fue la causa de la muerte de tu tercer marido?". Responde doa Sinistra con sombro acento: "se muri estrangulado". "Qu horrible muerte!" -exclama la otra con espanto. "l tuvo la culpa -declara doa Sinistra-. No quiso comerse los hongos"... ================================================================= Candorio, joven sencillo y apocado, cas con Volatina, azafata de lnea de aviacin. Cuando regresaron de la luna de miel la recin desposada manifest que segua siendo virgen: su doncellez estaba intacta. "Cmo es eso posible?" -pregunta llena de sobresalto la mam del novio. Responde el tal Candorio: "Ella tiene la culpa, madre. Todas las noches se la pasaba dicindome: 'Coloque esto sobre nariz y boca y respire normalmente'"... ================================================================= Despus de la intervencin quirrgica el mdico le indica a su paciente: "No fume, no beba, no salga con amigos, no ande con mujeres". Pregunta el individuo desolado al escuchar tantas prohibiciones: "Hasta cundo, doctor?" Responde el facultativo: "Hasta que acabe de pagarme la operacin"... ================================================================= Un seor le reclama a otro: "S que es usted casado, y sin embargo est saliendo con una muchacha que podra ser su hija". Replica el otro, airado: "Y eso a usted qu le importa?" Contesta el seor: "Es que la muchacha podra ser su hija, pero es mi hija"... ================================================================= Presuma Jactancio: "A mi padre le levantaron una estatua". Pregunta alguien: "Por qu?" Responde Jactancio: "Se le cay encima"... ================================================================= Con algo de vanidad comento que ya termine mi primer libro... ahora comenzare a leer el segundo... ================================================================= En la oficina uno de los empleados les cuenta a los dems: "Hoy en la maana agarr mi casa la taza de caf, y se le desprendi el asa. Luego agarr mi portafolios para venir ac y se le desprendieron las asideras. Sub al coche, agarr la manija de la ventanilla, y la manija se desprendi tambin. Ahora me da miedo ir a hacer pip"... ================================================================= "Oye -le dice una seora a otra-. Me dicen que tu ex esposo se qued arruinado. Cmo fue que perdi todos los bienes que tena?" "Celos" -contesta lacnicamente la mujer. "Celos?" -se sorprende la amiga. "S -explica la otra-. Se los quit"... ================================================================= Despus de un ao de estar en alta mar, los marinos de un barco llegaron a su puerto. Uno de ellos fue recibido por su esposa. Se abrazaron y besaron y luego echaron a andar rumbo a su casa. Pero a medio camino se detuvieron y estall entre ellos una tremenda discusin. El capitn del barco se acerc y oy lo que mutuamente se gritaban. "-Con eme!" -deca ella-. "-Con ge!" -responda l-. "-con eme!" -repeta la muchacha-. "-Con ge!" -volva a decir el joven marinero-. "-Con eme!". "-Con ge!". El capitn les pregunta: "-Por qu rien as?". "-Mi capitn -responde el muchacho-. Tengo un ao sin verla. Y ella primero quiere comer"... ================================================================= Le dice ella a l con duro acento: "Nunca te perdonar lo que me acabas de obligar a hacer, Libidio. No quiero verte ms. Aljate inmediatamente de mi vista". "No puedo" -responde l. "Por qu? -pregunta ella cambiando de tono y actitud-. me amas demasiado, por eso no te puedes ir?". "No -responde l-. Lo que sucede es que tu arete se ator en mi zipper". =================================================================

(han notado mis cuatro lectores que el verbo "contraer" se usa slo en relacin con el matrimonio y con las enfermedades? "Contrajo matrimonio"... "Contrajo un virus"...). ================================================================= Los japoneses tienen problema al pronunciar la letra erre, y en su lugar dicen "ele". Qu hacen entonces los japoneses cuando tienen una ereccin? Votan... ================================================================= El malvolo profesor de Lgica le pregunta al alumno en el examen: "Si ests en la selva y escuchas un rugido qu piensas que es?". Responde el estudiante: "Seguramente una fiera". "Tu respuesta es ambigua -indica el antiptico maestro-. Debiste precisar si es un len, un tigre, un leopardo... Ests reprobado". Le dice el muchacho al maestro: "Me permite ahora usted que le haga una pregunta?". "Veamos" -contesta el docente. Dice el muchacho: "Llega usted a una casa de mala nota y ve a una mujer. Qu piensa que es?". Responde el profesor: "Seguramente una prostituta". "Su respuesta es ambigua -le dice el alumno-. Debi usted precisar si es su mam, su hermana, su esposa..."... ================================================================= Llorosa y compungida, Susiflor le anunci a su mam que estaba ligeramente embarazada, y le dijo que el autor del desaguisado era su novio. "No me sorprende -responde la seora-. Desde que me dijiste que ese fulano era un terroncito de azcar supe que te iba a engordar"... ================================================================= Doa Gorgolota le pregunta a su marido: "Dime sinceramente, Wormilio: piensas que soy fea?". "Claro que no, mi vida -contesta con timidez el oprimido esposo-. Pero, qu puede mi humilde opinin contra la de todo el mundo?"... ================================================================= "Por favor -le pide el ciempis a su amiguita-. Ensame las piernas". Replica ella terminante: "No y cien veces no"... ================================================================= Le dice el mdico a su paciente, un argentino: "Fuma usted demasiado, seor Narcsez. En adelante fume solamente un cigarrillo despus de hacer el amor". "Cmo, che pibe! protesta el porteo con enojo-. Nada ms una cajetilla diaria?"... =================================================================En el saln de Pepito el maestro les pregunta a los nios: "Cules son los pajaritos que vuelan ms alto?" Pepito levanta la mano de inmediato, y la agita para llamar la atencin del profesor. El maestro, que muchas veces haba tenido que escuchar las sandeces del chiquillo, decidi ignorarlo, y le dio la palabra a otro nio. "Las golondrinas!" -dice ste. Pepito segua pidiendo la palabra. "Las chuparrosas!" -propone una niita. "Los halcones!" dice otro pequeo. Por fin el maestro no pudo evitar ya darle intervencin a Pepito. Con un suspiro de resignacin le dice: "A ver, Pepito, dinos t: cules son los pajaritos que vuelan ms alto?" Responde el chiquillo: "Los de los astronautas!"... Babalucas era muchacho ingenuo, candoroso, sin ciencia de la vida. Igualmente cndida e ingenua era Bobilia, la joven a quien despos. Transcurri el tiempo, y la pareja no daba trazas de recibir visita de cigea. Fueron ambos con un mdico especialista en trastornos de la fertilidad. El facultativo los someti a toda suerte de anlisis y estudios, a cuyo trmino les inform: "Los dos estn sanos y en aptitud de tener hijos. No s por qu no encargan. Me gustara, sin embargo, ver cmo hacen el amor". Los cit al da siguiente en su consultorio, y ah Babalucas y Bobilia realizaron su amorosa unin en presencia del especialista, que los instruy en el sentido de que la realizaran como lo hacan siempre. Acabadas que fueron las acciones el mdico escribi en su recetario, y dio la hoja a Babalucas. Fueron los dos a una

farmacia. Le pregunta l al farmacutico. "Tiene Esporelo?". Busc el hombre en sus anaqueles, y no encontr el producto. Revis su vademcum, que as se llama el libro donde estn los nombres de los medicamentos en uso, y tampoco ah encontr el que le peda Babalucas. "Lo siento -le dice-. No existe ese producto, el Esporelo". "S existe -replica Babalucas-. Y debe ser trolado. Aqu est la receta del doctor. Mire: 'Esporelo trolado'". Ve la receta el farmacutico y le dice a Babalucas: "Ley usted mal"... Un individuo acudi al consultorio del siquiatra. "Me urge su ayuda, doctor -le pide en tono suplicante-. No puedo hacer amigos. Y necesito que me digas por qu, calvo panzn!"... ================================================================= Le dice un amigo a Babalucas: "Le en un libro que los hombres usamos solamente una tercera parte de nuestro cerebro". "Ah s? -se interesa el badulaque-, y qu hacemos con la otra tercera parte?"... ================================================================= El veterano de la guerra se reuna todas las tardes en el bar con sus amigos para tomarse unas cervezas. Cierto da lleg acompaado por un compaero suyo de la guerra al que le faltaban los dos brazos. Se sientan ambos. "-Qu va a tomar?" -pregunta el cantinero al veterano-. "-Lo de siempre, Ganimedes -responde ste-. Una cervecita". "-Y el seor?" pregunta el cantinero al que le faltaban los brazos-. Antes de que ste pudiera contestar dice el veterano: "-Nada; l no va a tomar nada". Los amigos se quedan estupefactos, pues estaba claro que el pobre hombre iba a pedir algo cuando el otro se le adelant. "-Oye -le dice uno en voz baja-. Cmo eres can. Deja que pida lo que quiera". "-Est bien, -concede el veterano-. Que pida una cerveza, pero nada ms". Se la traen, y el veterano le ayuda a beberla llevndole a los labios la botella. Poco despus piden otra ronda. "-A l no le sirvas" ordena el veterano al mesero-. Otra vez la discreta protesta de los amigos: "-Por qu no lo dejas que tome? Pdele otra cerveza". A regaadientes el veterano acepta que a su compaero le traigan otra cerveza, y en la misma forma lo ayuda a que se la tome. Viene la tercera ronda. "-A l definitivamente ya no le sirvas" -ordena el veterano-. "-Oye, qu pasa? -le preguntan en voz baja al veterano-. Por qu no quieres que tome? Es alcohlico, o se pone pesado cuando bebe?". "-Ni una cosa ni la otra -contesta el veterano-. Pero si quieren que siga tomando ms cervezas, cuando le den ganas de ir al pipisrm ustedes lo llevan"... ================================================================= La seora le dice a su marido: "Tengo una mala noticia: nuestro hijo est en su cuarto". Pregunta el seor con extraeza: "Y eso qu tiene de malo?" Responde la mujer: "Est viendo un video en el que sale una pareja haciendo el amor". "Tampoco eso es tan malo replica el esposo-. A su edad es natural que le interesen esas cosas". "S -reconoce la seora-. Pero la pareja somos t y yo"... Uglilia, mujer ms fea que un coche por abajo, iba en el autobs con sus dos hijos. "Perdone usted, seora -le pregunta un sujeto-. Sus nios son gemelos?" "No -responde ella-. El mayor tiene 9 aos, y el ms pequeo 7. Parecen gemelos?" "No -replica el individuo-. Pero no me pareca posible que a usted le hubieran hecho el amor dos veces"... ================================================================= Don Usurino, hombre cicatero, le dice a su mujer: "Has sido una buena esposa, Sufricia. Todo este ao me has atendido bien; has cocinado para m; has lavado y planchado mi ropa; has tenido en orden mi casa... He pensado por eso darte un cheque de mil pesos como regalo esta Navidad. Y si el prximo ao te esfuerzas igual, te lo firmar"... ================================================================= Primer acto: un vaso con agua y un pelo Segundo acto: el mismo vaso con la mitad del agua y un pelo

Tercer acto: el mismo vacio pero sin agua y sin pelo. Como se llama la obra?.... Me tomaron el pelo. ================================================================= En la maana del primer da en su nidito de amor la recin casada le dice a su enamorado maridito: Mi cielo: si pones a tostar el pan y sirves el jugo de naranja, el desayuno estar listo. Pregunta el muchacho, ilusionado: Qu vamos a desayunar, mi amor?. Responde ella: Pan tostado y jugo de naranja... Se encuentran dos amigos. Supe que te divorciaste de tu mujer -le dice uno al otro-. Por qu lo hiciste? Responde el otro: Te gustara a ti vivir con una persona inconsciente, desobligada, gastadora, y para colmo infiel?. Claro que no -responde el amigo-. -Pues a mi esposa tampoco le gust -concluye el otro... ================================================================= Pirulina tuvo una cita con Afrodisio Grandpitier, galn que gozaba de mucha fama por su fogosidad. Cuando regres, su compaera de cuarto le pidi muy interesada: Sintate y cuntame todos los detalles de tu cita con Afrodisio. No puedo -respondi Pirulina. No puedes contarme lo que pas? -se extraa la amiga. No, -replica Pirulina con voz feble-. No puedo sentarme... ================================================================= Dios se le apareci al Papa y le dijo: Te tengo dos noticias: una buena y una mala. Pregunt el pontfice: Cul es la buena?. Responde El: A partir de la prxima semana habr en el mundo una sola religin. Fantstico, Seor! -se alegra el Papa-. Y la mala noticia cul es?. Contesta Dios: Recibirs una llamada telefnica ordenndote que vayas a La Meca... ================================================================= Anoche vi al obispo borracho y con dos viejas. As le dijo Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, a su mujer, catlica devota. Eres un mentiroso! -se indign ella-. Ests levantando un falso testimonio!. Te estoy diciendo la verdad -insisti Capronio-. Anoche iba yo borracho y con dos viejas, y vi al obispo... ================================================================= El doctor le dice a su paciente: -Bebe usted mucho, fuma en exceso y abusa del trato con mujeres. Tendr que cortarse el vino; tendr que cortarse el cigarro; tendr que cortarse.... -No! Eso no! -clama espantado el individuo... ================================================================= En plena luna de miel la muchacha tom el telfono desde su hotel en la Ciudad de Mxico, y llorando le dijo a su mam: Descubr que Ovonio es el hombre ms perezoso del mundo!. Que eso no te inquiete, hijita -la tranquiliz la seora-. Tu padre ha sido siempre un haragn, y sin embargo la hemos pasado bien. No compares, mam -replica la recin casada-. Ovonio es an ms flojo. La noche de bodas se subi sobre m, y luego se qued quieto. Le pregunt: Qu te sucede?. Y me dijo: Estoy esperando que venga un terremoto, para no tener que moverme yo... ================================================================= Viene ahora un cuento poco recomendable. Las personas que no gusten de leer cuentos poco recomendables deben pedir a alguien que se los lea... ================================================================= La seora le dijo a su marido: No hemos comido carne en varios meses, Avaricio. Dame dinero para comprar por lo menos medio kilo de molida. Ven conmigo -respondi el cicatero individuo. Sac de su cartera un billete de 500 pesos y lo puso frente al espejo. Le dice a la seora al tiempo que le mostraba la imagen del billete reflejado en el espejo: Ves

ese billete? Es tuyo. Luego le pone frente a los ojos el billete y le dice: Ves este billete? Es mo. As diciendo lo guard otra vez en la cartera y se fue riendo con risita burlona. Esa noche lleg el sujeto al domicilio conyugal y encontr a su esposa en la cocina, acomodando en el refrigerador varios kilos de carne, y no molida, sino de lo mejor: tibones, sirlones, filetes, lomo y New York cut. De dnde sali toda esa carne? -le pregunt, asombrado. Ven conmigo -respondi la mujer. Y lo llev frente al espejo. Se levant el vestido y puso el profuso tafanario frente a la bruida superficie de cristal. Ves esas nachas? -le pregunta mostrndole las que se reflejaban en el espejo-. Son tuyas. Aadi luego mostrndole las verdaderas: Y ves estas otras? Ahora son del carnicero... ================================================================= Celiberia Sinvarn, madura seorita soltera, hablaba de un amigo suyo, seor de cierta edad. Podr haber invierno en sus canas -deca de l-, y otoo en su rostro, pero lleva en la mente y en el corazn un clido verano. Comenta la seorita Himenia: A m me gustan con mucha primavera ms abajo... ================================================================= PREGUNTA: Por qu existe la palabra orgasmo?. RESPUESTA: Porque es ms fcil escribir: o-r-g-a-s-m-o que: Iiiij! Rrgggh! Ohjjjj! Ffffzzzz! Yyyyyyy! Mpffffff!.... Aaaaaaaah!... ================================================================= Para reflexionar: La salamandra, dice una leyenda, puede estar en el fuego sin quemarse. Pues bien: yo conoc a una salamandra que no poda acercarse al fuego sin arder. Sufra mucho esta salamandra, claro, pues no poda estar con las dems criaturas de su especie. En medio de una hoguera las otras salamandras se sentan como en su casa: charlaban entre la lumbre muy a gusto; jugaban a las cartas; tomaban el caf. La salamandra que digo, en cambio, no poda aguantar ni la llama de un encendedor. Cuando las salamandras desaparecieron del planeta la salamandra que no poda estar en la lumbre se fue al Cielo: haba sufrido tanto que por sus penas se gan la gloria. Las otras salamandras ya sabrn ustedes dnde estn. Y estn felices en el fuego eterno. Ah siguen charlando muy a gusto, jugando a las cartas y tomando caf. Tambin ellas estn en la gloria. Hasta maana!... ================================================================= El mdico le pide a su recepcionista: Ya no me pase ms pacientes, por favor. Solamente queda una persona -le informa ella-. Es una muchacha con un par de chichones tremendos. De veras? -se interesa el galeno-. Entonces psemela inmediatamente. Acabada la consulta se retira la paciente. El facultativo va con la recepcionista y le ordena, mohno: Rosil: la prxima vez use la palabra hematoma... ================================================================= En el laboratorio de anlisis clnicos la encargada le informa a Empdocles Etlez despus de hacerle el examen de qumica sangunea: Hemos encontrado una sustancia extraa en su alcohol: sangre... ================================================================= En el club deportivo se jact Babalucas: Soy capaz de correr los 100 metros en 5 segundos. Imposible -le dice alguien-. El rcord mundial es de 10 segundos. Yo encontr un atajo -opone el badulaque... ================================================================= Desde la torre de control el piloto del jet recibe una instruccin: Desve el curso de su avin 45 grados a la derecha, para evitar el ruido. Para evitar el ruido? -se asombra el piloto-.

Estoy volando a 30 mil pies. Qu ruido puedo causar a esa altura?. Replica el controlador: El ruido que se produce cuando choca un 727 con un 747... ================================================================= Lleg una chica a una farmacia y le pidi al encargado: Quiero media docena de condones, por favor. De qu medida? -pregunta el farmacutico. Revueltitos -contesta la muchacha-. Por Ahora no tengo novio formal... ================================================================= En reunin de familia el hijo mayor les inform muy preocupado a sus paps: Mi novia est embarazada, pero no tengo la seguridad de que el nio sea mo. La hermana del muchacho, ah presente, aprovech la oportunidad, y manifest a su vez: Yo tambin estoy embarazada, pero tampoco tengo la seguridad de que el nio sea de mi novio...

Don Ultimio lleg muy preocupado de su visita al mdico. Le cuenta a su seora: El doctor me dijo que debo tomar una de estas pldoras cada da, por lo que me resta de vida. Replica la seora: Y qu problema es eso?. Responde con acento sombro don Ultimio: Nada ms me dio siete pldoras ================================================================= 1,2,3 x Paulette q est abajo de la cama, x Ricky q est en el closet, x Cabaas q est n el bao... !Jefe Diego ya salg, ya gan usted! ================================================================= Un tipo acudi al despacho de un abogado de renombre, y le dijo que quera divorciarse de su mujer. El jurisperito le pregunta: Tiene usted alguna base?. Responde el individuo: Tengo cuatro. Cules son? -inquiere el licenciado. Contesta el otro: Primera, segunda, tercera y home. Acostumbro jugar beisbol los sbados, y soy el encargado de llevar las bases. No, seor -aclara el letrado-. Lo que le pregunto es si puede usted aportar un caso que justifique el divorcio. Puedo aportar uno -replica el sujeto-, pero es de sos que sirven para elaborar chicharrones de marrano. Seor mo -se impacienta el letrado-, le estoy preguntando si tiene usted algn motivo para querer divorciarse de su esposa. Ah, vaya -dice entonces el hombre-. S, abogado; tengo uno: es imposible sostener con ella una conversacin razonable... ==================================================================== Le dice un tipo a su amigo: Una excitante forma de hacerle el amor a tu mujer es la que se llama Rodeo. Pregunta el amigo, interesado: Cmo es eso?. Explica el tipo: En el momento del sexo le dices a tu esposa al odo: Mi secretaria lo hace mejor que t. Y luego tratas de mantenerte arriba 8 segundos... ======================================================================= dos amigos van por el desierto cuando a uno de ellos le salta una vibora y le muerde en el pene. De urgencia, le pide a su amigo que llame a un doctor para ver que se puede hacer. .. "Doctor, mi amigo acaba de ser mordido por una serpiente, Que debo hacer?"..."Debe chupar la herida para extraer el veneno y despus vendarle esa parte porque si no se puede morir".... Cuelga el telfono y regresa con su amigo que se retorca del dolor- Rapido, dime , que te dijo el Doctor. Con cara de apesadumbrado, el amigo le contesta: No, pues lo siento pero dijo que te vas a morir. ======================================================================= Una mujer lleg al lobby bar del hotel, ocup un asiento en la barra y le pidi al cantinero dos tequilas. Uno es para m -dijo-, y el otro para mi marido. El barman sirvi las copas, y le pregunt a la mujer si su esposo tardara en llegar. No -respondi ella-. Aqu lo traigo. As

diciendo abri su bolso, sac de l un sapito y lo puso sobre el mostrador. Al ver aquello el cantinero pregunt asombrado: Ese es su esposo?. As es -contesta ella. Pregunta otra vez el barman: Y puede beber tequila?. Vuelve ella a responder: Le gusta mucho. Mire. El sapito apur a pequeos sorbos toda la copa de tequila. Fantstico! -profiere con asombro el barman-. Y puede hablar?. Claro que puede -reitera la mujer-. A ver, querido: platcale al seor de aquella vez que me llamaste Vieja bruja... ====================================================================== Pirulina, muchacha leve de envases -por no decir ligera de cascos-, le confes al padre Arsilio que su novio haba llegado con ella ms all de lo que permiten la decencia, el decoro, la honestidad, la modestia, el pudor, el recato y la virtud, dicho sea por orden alfabtico. Pero, hija! -se desesper el buen sacerdote-. No te haba dicho yo que tu cuerpo es el templo del Espritu Santo?. S, padre -admiti Pirulina, pesarosa-. Pero l entr por la sacrista!... ======================================================================= Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s. El ladrn le dispara y lo mata. El ladrn le pregunta al segundo rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s. El ladrn le dispara y lo mata. El ladrn le pregunta al tercer rehn si lo vio cuando robaba El rehn contesta: - "Yo no, pero mi mujer s" ======================================================================= Una mujer se levanta por la maana, despierta a su marido y le dice: - Cario, he tenido un sueo maravilloso. He soado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaos. Qu querr decir? El marido le contesta: - Lo sabrs en tu cumpleaos... Llega el da del cumpleaos de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rpidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueos. ===================================================================== El pulpo y su novia fueron al cine. En la cmplice oscuridad de la sala se oy un reclamo de ella: Octopio! No me agarres ah!. Pero, mi vida -se justifica el pulpo-. Por qu crees que se llaman tentculos?... ===================================================================== Aquel seor les cont a sus amigos: Abr la puerta de mi casa. Ah estaba mi mujer. Llevaba un neglig ms transparente que una mala intencin. Luca brassire de gasa, pantie bordado en fino encaje negro, y medias de malla con liguero. Calzaba zapatos de charol rojo encendido, con tacn aguja, alto. Qu sensual! -exclama uno de los amigos-. Erotismo puro!. Remata el seor con afligido acento: Lo malo es que yo estaba en la casa, y ella iba llegando... ===================================================================== Birjanio, irredento jugador, fue a Las Vegas, y en unos cuantos lances de ruleta perdi todo el dinero que tena. Desesperado, sali y busc un poste del alumbrado pblico para ahorcarse. Se haba puesto ya la soga al cuello cuando vio una monedita de 10 centavos en el suelo. La recogi. En ese preciso instante oy una voz majestuosa que provena del cielo. Regresa al casino -le dijo aquella voz. Regres el hombre y jug la monedita en una mquina tragamonedas. Recibi una catarata de monedas. Oy otra vez la voz: Regresa a la ruleta. En ella empez a ganar, hasta que acumul un montn impresionante de fichas. Entusiasmado apost todas sus ganancias a un solo nmero. Perdi. De nuevo se escuch entonces la majestuosa voz: Regresa al poste... ===================================================================== En la habitacin del hotel un solitario viajero tom la Biblia que los Gedeones haban puesto en el cajn del bur. Ley en la pgina primera: Si sufres enfermedad, lee el Salmo 18... Si

te agobia la preocupacin por tu familia, lee el Salmo 45... Si la soledad te atribula, lee el Salmo 92.... El hombre ley este ltimo salmo, pues se senta muy solo. Al terminar la lectura vio al pie de la pgina una nota manuscrita que deca: Si despus de leer el Salmo 92 todava te sigue atribulando la soledad, marca en el telfono el nmero 9-4555-792-14, y pregunta por Pirulina... =====================================================================

Primer misterio

Por qu el hombre tiene pene? Para que tuviera un mtodo efectivo para callar a su mujer.

Segundo misterio

Qu significan las protuberancias alrededor de los pezones en los senos de las mujeres? Es un mensaje escrito en braille que indica: Chupe Aqu.

Tercer misterio

Qu pas con el tipo que finalmente entendi a las mujeres? Se muri de la risa antes de poder contrselo a alguien.

Cuarto misterio

Por qu las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

Quinto misterio

Cmo hacer para que su mujer grite durante una hora despus del sexo? Lmpiese el pene en las cortinas o en las sbanas nuevas.

Sexto misterio

Qu tiene cerca de 15cm de largo mas o menos y vuelve locas a las mujeres? Un billete de 500 .

Sptimo misterio

Por qu no se puede confiar en las mujeres? Cmo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 das y no se muere? Debe de ser cosa del demonio.

Octavo misterio

Por qu las mujeres se rascan los ojos cuando se despiertan? Porque no tienen huevos para rascarse.

Noveno misterio

Por qu los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se vanse llevan la casa, el automvil, los muebles, el perro

===================================================================== La esposa de Ovonio Grandobolier, el haragn ms grande del condado, les cont a sus amigas: Mi marido conserva todava el primer peso que gan. De veras? -preguntan ellas. S -confirma la seora-. Se lo gan ayer... ===================================================================== Ests seguro, yerno, de que as se hace la cochinita pibil?. As se hace, suegrita. Ande, ya mtase en el horno... Mi mujer maneja como rayo. Muy aprisa?. No. Siempre pega en los rboles... ===================================================================== Dos aitos de edad tena Pepito. Al caminar por la sala de su casa se dio un golpe en la cabeza. Solt el llanto, y su mam fue a consolarlo. Le dio un beso en la cabecita y le dijo: Con esto se te quitar el dolor. No haban pasado 10 minutos cuando Pepito se volvi a pegar, ahora en un brazo. Acudi nuevamente su mam, y le dio otro beso en el lugar del golpe. Con esto ya no te doler le dijo. Poco despus Pepito se golpe otra vez, ahora en su partecita. Fue con su mam, y sealndose aquel sitio le pidi: Besito, besito. Caramba! -exclam con asombro la seora-. Cada da te pareces ms a tu pap!. ===================================================================== Una mujer fue con el gineclogo y le pidi que le implantara la T de cobre, un dispositivo intrauterino que sirve para evitar la concepcin. Le pregunt el facultativo: Por qu quiere usted llevar ese artefacto?. Replic ella: Necesito cuidarme, pues estoy teniendo sexo con el abarrotero, el boticario, el carnicero, el chofer, el director de la escuela, el ebanista, el fotgrafo, el guardia, el heladero, el ingeniero, el joyero, el karateca, el lechero, el mecnico, el notario, el odontlogo, el portero, el quesero, el relojero, el sastre, el taxista, el urlogo, el veterinario, el windsurfista, el xergrafo, el yerbero y el zapatero. El mdico, despus de or esa pormenorizada relacin, hecha adems en riguroso orden alfabtico (slo la ee se le escap a la brbara!), le recomienda a la mujer: Seora: en vez de ponerse usted la T de cobre pngase la P de uta y cobre... ===================================================================== Le dice un tipo a su amigo: Veo que tu novia tiene cola de caballo. Masculla el otro: Y eso no es lo nico que tiene de caballo. Cuando te le quieres subir respinga y te patea... ===================================================================== El niito pregunt: Mami: qu es lesbianismo?. Responde la mam: Ahora estoy muy ocupada. Pregntale a tu padre. Ella no tarda en llegar. ===================================================================== A la orilla de un estanque de aguas quietas conversaban un conejito y una culebrita verde. Pequeo era el conejito, y la culebrita no muy grande: medira un metro. La culebrita verde le contaba al conejito algo de su vida. Le dijo: Un da vino el borreguito y me dijo: Te quieres casar conmigo?. Le pregunt: Si me caso contigo cmo me hars?. Me hizo el borreguito: Beeee!. Uy no! -le dije yo-. Eso me asusta. No me casar contigo!. Luego -prosigui su relato la culebrita verde- vino el torito. Me dijo: Te quieres casar conmigo?. Le pregunt:

Si me caso contigo cmo me hars?. Me hizo el torito: Muuuu!. Uy no! -le dije yo-. Eso me asusta. No me casar contigo. Despus -sigui narrando la culebrita verde- vino el burrito. Me dijo: Te quieres casar conmigo?. Le pregunt: Si me caso contigo cmo me hars?. El burrito, entonces, me mostr cmo me hara. Tena un no s qu que qu s yo, y me gust como me hara, de modo que me cas con l. Y ese matrimonio me cambi. Impresionado con el relato de la culebrita verde, y con su conclusin, le pregunta el conejito: De veras, culebrita, el matrimonio con el burrito te cambi?. S -responde ella-. Antes de casarme con l yo era ranita. ===================================================================== A la maana siguiente de la noche de bodas el recin casado prepar el desayuno y se lo llev a su flamante mujercita a la cama. Ella prob el condumio y exclam: Mira! Tampoco sabes cocinar!... ===================================================================== Capronio lleg a su casa y abraz a su esposa, conmovido. Le dijo: Estuve a punto de perderte, vida ma!. Por qu? -se alarm ella-. Qu hiciste? Tuviste la tentacin de serme infiel, o qu?. No me preguntes qu hice -responde el vil sujeto-. Confrmate con saber que si no me hubiera salido tercia de ases te habra perdido... ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== ===================================================================== =====================================================================