LOS ANIMALES DEL PARASO Autor: Jos Luis Marqus Lled Acto I Escena I

Al abrirse el teln aparece un personaje (Narrador I), que parece estar leyendo un libro (una Biblia). Pasa las hojas hacia delante y hacia detrs con gran nerviosismo, como si buscara algo en concreto. Como no lo encuentra se dirige al pblico con cara de contrariedad: Narrador I: - Por ms que lo busco no lo encuentro y con esta Biblia, me he ledo unas 80, de distintas versiones, confesiones, editoriales, e idiomas y en ninguna cuentan lo que les pas a los animalitos, despus de que el hombre fuera expulsado del paraso. (Haciendo una pregunta retrica) - Ustedes lo saben? No, claro, naturalmente que no lo saben Cmo lo habran de saber? El hombre fue castigado con la expulsin, por el pecado que todos arrastramos, y condenado a ganarse el pan con el sudor de su frente, pero naturalmente, los animales nada haban hecho Por qu no aparece en este libro? Narrador II: (Saliendo al escenario con otra Biblia en la mano) - Yo s lo s. Narrador I: -Quin eres t y qu es lo que sabes? Narrador II: (Presumiendo) - Yo soy el verdadero narrador de esta historia y s perfectamente lo que les pas a todos los animales del paraso. Narrador I: - Imposible, t eres un impostor. Yo soy el verdadero narrador. Yo he dado tres veces la vuelta al Mundo, me he recorrido 300 iglesias, 80 catedrales 60 baslicas y 2000 bibliotecas y no he encontrado ni una sola referencia a esa historia. Narrador II: -Porque t eres solo un humilde Cuentacuentos, llana y simplemente, no eres investigador como yo. -(Con aires de superioridad) No sabes investigar. Narrador I: -Mequetrefe, presumido! Qu has hecho t, que no haya hecho yo? Eh! Dinos! Narrador II: -Lo principal es ir a la fuente de la informacin, como he ido yo, ir a los lugares donde reside esta historia, pasada de padres a hijos, desde el origen del Mundo. -Anda chpate esa! Narrador I: - A dnde has ido t si puede saberse? (Intentando ridiculizarle) Narrador II: - Pues mientras t visitabas iglesias, baslicas, catedrales y bibliotecas y te leas no s cuantas Biblias, yo visitaba los 5 ocanos de la Tierra, 800 mares, 200 selvas, 1256 bosques y 30000 granjas Qu pasa to? (Con chulera) Narrador I: - Est bien y has encontrado la explicacin? Te han contado lo que sucedi de verdad? Cuntanoslo de una vez!

Narrador II: - Cmo dices? Qu os la cuente? As por el morro! Con el trabajo que me ha costado a m localizarla, os la voy a contar sin ms. De eso nada! Dnde estn los derechos de autor? Quin me paga mi copyright? T? - (Volvindose de espaldas). Narrador I: - Venga, no te hagas de rogar, que sabemos perfectamente que te encanta chupar cmara. Narrador II: - Qu no! Qu te digo que no! ste es mi secreto y no lo compartir con nadie. (Gritando) Narrador I: - Anda monn, comparte tus descubrimientos cientficos con nosotros! Te dar mil rupias. Narrador II: -Bah! Por mil rupias ni abro el libro. Narrador I: -Pero qu interesado eres! Dos mil rupias. Narrador II: -Cuatro mil! Narrador I: -Tres mil! Narrador II: -Tres mil quinientas! Narrador I: -Hecho! Narrador II: -Vale! Pero pongo una condicin. Narrador I: Qu condicin? Narrador II: Que t te largues de aqu. Yo tengo que ser el nico narrador de esta historia.- (Dndole la espalda y poniendo cara interesante) Narrador I: -Ya saba yo que lo que queras era liquidarme, porque eres un presuntuoso. Est bien, yo me marcho y te dejo como nico narrador, pero como al final descubra que nos has engaado y que tu narracin, no tiene ni pies ni cabeza, te echar del escenario a patadas. Me voy al patio de butacas y me convertir en un espectador ms, pero te estar vigilando. -(El Narrador I, baja al lugar que ocupen los espectadores con cara de pocos amigos, gesticulando contra el narrador II) Narrador II: (Dirigindose al pblico) - Ya era hora. No os aflijis, amigos mos, era un narrador mediocre, sin personalidad, no tena categora para contar esta historia, sin embargo yo (Presumiendo exageradamente) Yo soy el ms grande, el magnfico, el admirado sper narrador. Narrador I: (Dando un grito desde el patio de butacas) - Vamos al grano y empieza de una vez! Narrador II: (Carraspeando) Bueno, ejem, comencemos. (Abriendo su libro) -Cuando Dios ech a la primera pareja humana del paraso, puso dos ngeles en la puerta con sendas espadas llameantes. Naturalmente cada da cambiaban de ngeles porque tenan que ir al hospital del Paraso a curarse las quemaduras, pero como tenan muchos ngeles, pues apenas se notabaOcurri que como los animalitos no haban pecado, pues no fueron expulsados -(Se oscurece el escenario, desaparece Narrador II y comienza la segunda escena). oooOOOooo

Escena II El Buen Dios: (Voz en Off) Se Renen en la explanada del paraso a todos los animales) - Queridos animalitos, vosotros sabis por qu he expulsado a esa pareja de humanos que convivan con vosotros? Pues los he expulsado por ignorantes, por lelos y por dejarse tentar. Les prohib comer del rbol que est en medio de esta explanada Lo veis? - (Sealando a un nico rbol que se divisa en esa zona del Paraso y que se ver con claridad en el decorado) Todos los animales: - Sii! El Buen Dios: - Vosotros veis que tenga algo de especial? Todos los animales: -Nooo! El Buen Dios: - Naturalmente que no, es un rbol como otro cualquiera, que tiene frutas, claro. Ciertamente, unas estn bien y otras estn mal. Pues ellos entendieron que era el rbol de la ciencia del bien y del mal. Adems de tontos, sordos. Se llenaron de avaricia y se pusieron como el kiko a comer manzanas de ese rbol precisamente, cuando las podan haber cogido de los diez mil cuatrocientos manzanos que existen en el paraso. Naturalmente coger las manzanas de ese rbol, lo tenan prohibido; un simple capricho, pero lo tenan prohibido para que me demostraran su fidelidad y su obediencia. Pues, Hala!, los tuve que largar. As que ahora os quedaris vosotros solos disfrutando de estas maravillas. El cocodrilo: - Y a nosotros no nos pondrs ninguna condicin? -(Con voz de lelo) El Buen Dios: (Con voz de ultratumba o produciendo el Efecto ECO)) - S, naturalmente, es mi obligacin. Tengo que poneros una condicin, pero ser muy sencillita. Aqu tenis todo tipo de plantas, salvajes y amistosas. De todas podis comer. Hombre, comer un poquito ms de las salvajes naturalmente, las otras son amistosas y estara muy mal que os las comieseis! Les jugarais una mala pasada. No sera muy tico! Pero bueno, eso lo decids vosotros. Lo nico que no podis hacer jams, (pausa) es comeros los unos a los otros. - (Si es posible se debe hacer sonar un trueno) Todos los animales: (Protestando): - Qu horror! Qu asco! Comerme yo a ste! Con lo soso que es. Jams, jams. Me daran arcadas. El Buen Dios: (Con voz lgubre) - Est bien! Est bien! As me gusta que os tengis respeto! Bueno, slo me queda deciros que si alguno de vosotros incumple esta norma, seguir los mismos pasos de los humanos. Ser echado del paraso. Habis comprendido? El Len: (Erigindose en portavoz) -Naturalmente, no somos tontos! - (Dndoselas de listo y mirando a todos) La cebra: (Cuchichendole a la Jirafa ): - ste se las da de Rey! Se le nota en la melena y me da la mosca en la oreja que no me voy a llevar muy bien con l. Jirafa: - Yo tampoco, no me gustan los engredos que van por la vida con el cuello estirado. Se lo tiene muy credo. El Buen Dios: -Bien, se levanta la sesin!

oooOOOooo Escena III (Se oscurece el escenario y comienza la Tercera escena. En ella se encuentran en una rotonda: la pantera, el cocodrilo, el elefante y el oso hormiguero) La Pantera : - Hay que ver cmo se ha puesto el paraso! No hay quien d un paso! El elefante:- Claro! Como nacemos y no morimos, pues crecemos y crecemos, en nmero quiero decir(mirando al oso hormiguero)- y el paraso est ya saturado. Ya no hay sitio donde aparcar nuestro cuerpo. El cocodrilo: -Vaya! Ni en doble fila La Pantera :- Ni en triple! Oso hormiguero: -Y el bao? Cmo se ha puesto el bao? Esta maana de domingo, me he ido con la familia a pasar el da al ro Tigris y me he tenido que volver. No se vea ni el agua. Cocodrilo: -Qu me vas a contar? Yo que viva tan feliz, tan a gusto dentro del agua de los ros; lo mismo me iba al Tigris que al Efrates y disfrutaba chapoteando en el agua con mi mujer y mis hijos y ahora tenemos que vivir en los rboles. Elefante: - Ah! Pues da gracias, porque yo me he tenido que ir a una cinaga llena de bichitos, que no nos hacen nada por lo que dijo el Buen Dios, pero son muy molestos. Los mosquitos trompeteros, se pasan la noche tocando la trompeta y como no pueden picar a nadie, pues lo hacen con ms mala Ya me entendis! (Aparece la serpiente) Serpiente: (Silbando en las palabras acabadas en el fonema S) -Hola colegas! Estis confabulando contra el Buen Dios, eh? Qu os he pillao! Oso hormiguero: - Nosotros! Eso, t que eres una tentadora. Mrchate de aqu, que no queremos nada contigo. Serpiente: (Silbando en las palabras acabadas en el fonema S) -Pues peor para vosotros, yo tengo la solucin a todos vuestros problemas Cocodrilo: - Cuidado hermanos, que sta ya nos est tentando! Serpiente: (Silbando en las palabras acabadas en el fonema S) -No! Yo no os tiento, pero slo pensar en lo felices que ramos al principio cuando slo haba unos pocos animales en el paraso. Yo slo os digo que si la poblacin disminuyera a la cuarta parte y el ndice de natalidad bajara dos puntos y el de mortalidad, aumentara seis, pues el crecimiento vegetativo no cabe la menor duda que se reducira drsticamente Me habis entendido? Todos (Mirando con la boca abierta): - Nooo Serpiente (Reptando hacia el interior del paraso): - No se puede tratar con ignorantes. Pantera: - La verdad es que al principio, cuando estbamos poquitos, qu tranquilos estbamos!

Elefante (Con nostalgia) -Yo poda caminar por cualquier sitio, sin tropezarme con nadie y no como ahora que debo tener mucho cuidado para no pisar a algn diminuto animalito, y para m, todos son diminutos, ya que como yo soy el ms grande, a todos los veo como enanitos y adems soy un poco miope, claro! - pues desde esta altura a algunos ni los veo, y si los piso y los mato aunque sea sin querer, pues Hala! A frer esprragos! Tarjeta roja y expulsin! Cocodrilo: - Y yo que poda retozar en cualquier ro, sin pedir permiso para baarme, que esto se parece cada da ms a Torrevieja. Oso hormiguero: - Y qu podemos hacer? No se me ocurre nada. Narrador II (Aparece fugazmente y se dirige al pblico) - El aguijn de la tentacin ya les haba picado. La serpiente haba logrado su objetivo. - (Con voz misteriosa) Pantera: - Hombre! A m se me ocurre que si nos comisemos a Elefante: -Ni se te ocurra! No recuerdas la advertencia del Buen Dios? Pantera: -Pero si lo hacemos con sigilo en lo ms intrincado del paraso.(pensando) -Por ejemplo: Hoy un animalito que me como yo, (pausa) - maana otro que te comes t, (nueva pausa), - al otro da otro que se come ste. Pues Quin lo va a saber? No dejamos ni los huesos. Nos lo zampamos y listo. Oso hormiguero: (retirndose poco a poco) - Qu crueles sois! No tenis compasin de vuestros colegas? Todos (Terminando la escena y persiguiendo amenazadoramente al oso)) Nooo (Se oscurece el escenario antes de comenzar la cuarta escena) oooOOOooo Escena IV Narrador II: - Poco a poco la serpiente fue visitando todos los rincones del Paraso terrenal. En esta ocasin visit el rincn de los insectos, fue reptando sigilosamente por un rbol muy viejo que tena ms de cien aos - (En el paraso el tiempo pasaba muy deprisa -), y se dispuso a escuchar la conversacin de la araa, la mosca, la mariposa y una mariquita que andaba por all como si tal cosa, queriendo hacer amigas. En ese momento hablaba la mosca. La Mosca: - Nosotras no nos merecemos esta vida, chupando la savia de los rboles. Qu comida ms sosa!(poniendo voz ridcula) -Por la maana savia bruta, por la tarde savia elaborada. Qu aburrimiento! Con lo buena que debe estar la sangre de, por ejemplo, una cebra, un elefante. Se me hace la boca agua! La Mariposa: - Te pasas la vida protestando, con lo vaga que eres Qu haces t en la vida para merecer ms? Da gracias que el Buen Dios, te deja vivir aqu sin dar un palo al agua y sin pagar alquiler, no te digo! La Mosca: - Pues mira quin fue a hablar! Qu haces t de provecho? Todo el da picoteando de flor en flor. Cuando tu vas, yo vengo de all, cuando yo voy, t todava ests aqu. - (Canturreando la cancin de Chenoa) La Mariquita: - A qu me suena eso? (Tararea tambin la cancin de Chenoa) laralar laralaral, laralar, laralaralal

La Mariposa: - Yo por lo menos doy colorido y belleza al paraso, pero anda que t. La araa: - Yo tambin he pensado mucho en eso. He pensado en ti - (Dirigindose a la mosca con voz misteriosa y zalamera) - Me causa mucho placer cuando una mosca, un mosquito o cualquier otro bichito cae en mi tela, pero luego siento una gran pena cuando os tengo que soltar (Con voz compungida). Me tengo que conformar con comerme los restos de hojitas, ramitas y todas los itas del paraso. No me gusta nada esa comida! Qu porquera! - (Poniendo cara de asco) La Mosca: - Oye guapa Por qu me tienes que coger a m o a mis hermanas? Aunque nos sueltes despus. Es qu no te das cuenta que lo pasamos muy mal cuando nos convulsionamos en esa tela tuya, pegajosa que parece una ratonera? Por qu no te dedicas a otra cosa y no a fabricar asquerosidades? No te digo! Araa: - Cada una fabrica lo que sabe, peor eres t que no fabricas nada, No te fasti! La Mariquita: (Poniendo paz) - Bueno! Bueno! No regais, al fin y al cabo, aqu no se vive tan mal no? Tenemos vida eterna, saciamos el hambre y la sed. Debemos dar gracias al Buen Dios. La Serpiente: (Bajando del rbol) - Gracias al Buen Dios! - Gracias al Buen Dios! - Qu ha hecho l, por todos vosotros, os ha abandonado a vuestra propia suerte. No hagis esto! No hagis lo otro! Y ah os quedis, arreglrosla como podis, comiendo y bebiendo lo contrario de lo que os pide vuestro cuerpo, como vosotras mismas reconocis. Y no por un da ni por dos, sino por toda una eternidad. - (Todos los animalitos asienten con sus gestos mientras que la serpiente se dirige a la araa) - Cuntos aos tienes t Araita? La Araa: - Uf! No lo s, Cuatrocientos o quinientos aos. Aqu como no nos regalan calendarios por Navidad, pues no sabemos ni en el ao en que vivimos. La Serpiente: - Yo s, porque cambio de camisa dos veces al ao. Llevo 1200 camisas, as que tenemos todos 600 aos. La Mosca: - Caray! Si hasta sabe dividir La Serpiente: - Ya sabis que yo fui creada por el Buen Dios, como el animal ms inteligente, sutil y misterioso de todos, por eso tengo una visin ms amplia de las cosas. La Mosca: - No te tires pegotes! Yo s que tengo una visin amplia. Yo tengo cientos de ojos, yo tengo unos ojos mltiples que ya, ya. Para s los quisieran muchos y muchas (Mirando a la serpiente) La Serpiente: - Tus ojos mltiples como t los llamas, ven todo lo material, los cuerpos, los objetos, las cosas, sin embargo, los mos - (Cambiando la voz y poniendo mucho misterio e ella) -ven los pensamientos, las intenciones, la bondad o la maldad de cada uno de vosotros. Y yo os digo que todos los animales del paraso estis quejosos. Unos por las aglomeraciones, otros por la comida y otros por aburrimiento, pero todos os pasis la eternidad protestando. La Mariposa: - Bueno Y t que nos propones? No ser lo que me estoy imaginando. La Serpiente: - Pues s. Es lo que te ests imaginando. Si cada uno de nosotros se guiara por su instinto, las cosas mejoraran. Por ejemplo t, araa, seras feliz comindote a las vctimas que caen en tu telita, y de paso haras un favor al elefante que no puede soportar a las moscas y a los mosquitos. - (La mosca se retira del crculo) La Araa: -(Mirando a la mosca y hacindosele la boca agua)

La Mosca: -A m no me mires. Vaya una cosa que le has ido a decir a esta chupona! La Serpiente: -Tambin te lo digo a ti. No te relameras con la sangre de la pantera, por ejemplo? o con la de la cebra o la de la jirafa? La Mosca: -Hombre, pues ahora que lo dices, no estara nada mal. Poco a poco, los insectos se van separando entre s desconfiando los unos de los otros Narrador II: (aparece fugazmente) Y as poco a poco, la serpiente, fue engatusando a todos los animalitos del Paraso. oooOOOooo

Se oscurece el escenario antes de comenzar la quinta escena)

Escena V La pantera: (vigilando desde un rbol el movimiento de los animales del paraso) - Por qu tendr yo hoy unas ganas locas de comerme a alguien? Ya s que est prohibido y que me juego la eternidad, pero hoy especialmente tengo unas ganas - Desde que hablamos con la serpiente, cada da noto una atraccin especial hacia cualquier animal de los que pasan por aqu. Por ejemplo, aquella cebra, qu buena debe estar! Se me hace la boca agua. La Cebra: (Amistosamente) - Hola seora pantera! Qu buen da hace hoy para pasear! Verdad? - No s cmo se puede pasar usted todo el tiempo dormitando en ese rbol con el da que hace hoy, pero Por qu me mira de ese modo? Le brillan los ojos de una manera muy especial, est usted enferma? La Pantera: - No, pero lleva usted razn me brillan de felicidad. En el paraso debemos estar todos muy felices. Por qu no se pasa por la tarde por mi casa y charlamos un rato? La Cebra: - Por m no hay inconveniente, tambin me gusta charlar con las vecinas y cotillear un poco de los esperpentos que se ven por ah. - Se ha fijado en los horrorosos lunares que me lleva doa jirafa ltimamente? La Pantera: - De eso, de eso quera hablarle precisamente. Quedamos a las cuatro? La cebra: - Pero a esa hora todos estamos durmiendo el letargo, es muy temprano. A esa hora no habr ni un alma por el paraso! La pantera: (relamindose) - Por eso precisamente, as estaremos solas y nadie nos molestar querida. La Cebra: - Bueno, como usted quiera, a esa hora estar en su parcela; yo suelo ser muy puntual y sobre todo cuando se trata de or un nuevo cotilleo. Hasta luego entonces. (Se despide la cebra sin saber lo que la espera) La Pantera: - Hasta luego! No me falle! La Cebra: -Descuide, no la fallar. La Pantera: (saboreando ya su futuro bocado) - No puedo ms, aunque el Buen Dios me eche del paraso, a sta me la como, vaya que si me la como. No voy a dejar ni rastro, hasta las rayas de su cuerpo, me voy a comer. La serpiente: (sacando su lengua en seal de satisfaccin) Huelo a vctima, sta ya ha cado en la tentacin. Ya no se libra ni del mal, amn. Soy nica, no se me resiste nadie. Primero, fue aquella ingenua de Eva que se dejaba engatusar con diez de pipas, y luego el cndido de su marido, de Adn, que a cambio de un besito de su mujercita, toma manzanazo y expulsin. Y ahora van a caer todos estos, empezando por la tonta de la pantera. Y luego a llorar cuando los echan, pero si es que os lo vais buscando, so lelos, os lo vais buscando, vosotros solitos. La Cebra: (Llamando) - Seora Pantera Seora Pantera! Dnde se ha metido? La Pantera: - Qu donde me he metido? Estoy aqu, en el rbol encima de usted y creo que est usted hoy estupenda (relamindose) La Cebra: - Qu cosas tiene usted, seora pantera! Qu cosas tiene usted! Bueno por qu quera verme a estas horas?

La Pantera: - Por eso, para estar solas. La Cebra: -Por qu me mira intensamente con esos ojos tan grandes? (Con voz entrecortada) La Pantera: - Para verte mejor, querida La Cebra: - Y por qu estira usted tanto sus enormes orejas? (Con voz entrecortada) La Pantera: -Para escucharte mejor, querida

La Cebra: (Bastante mosqueada) - Y para qu saca usted esas enormes garras? (Con voz entrecortada) La Pantera: (Con voz cada vez ms amenazadora) Para sujetarte mejor, querida. La Cebra (Con un mosqueo que ya no se tiene en pie) Recuerdas las palabras del Buen Dios verdad? (Tartamudeando y sospechando ya lo que la va a pasar) La Pantera: -Pues parece que se me han olvidado un poquito. La Cebra. (Por ltimo) - Y por qu tienes esa boca tan grande? (Con voz cada vez ms amenazadora)La Pantera: - Pues para que va a ser, No te sabes el cuento? Pues para comerte mejor...Grrrr! (Se lanza sobre el cuello de la cebra y en pocos minutos se la come) La Pantera cae en un profundo sueo y se queda dormida en el escenario La Serpiente: (Frotndose las manos) - Otra que ha cado! Se apagan las luces y despus aparecen la araa, la mosca, la mariposa y la mariquita. La araa: (Canturreando) - Mariquita! Mariquita! Ponte el velo y vete a misa, mariquita, mariquita La Marquita: - Ya est bien de tanto bacile. (Imita a la araa) Araita, araita.., Por qu no vas t solita? Ya estoy harta de esa cancioncita ridcula que me cantas cada vez que me ves - (Con voz enfadada) La araa: - Ven aqu, mujer, no te enfades; era slo una broma. Cmo te pones! La Mariquita: (Se va acercando hasta que cae en la tela que previamente ha tejido la araa) Pero Esto qu es? Sultame de una vez. Qu asco todos estos hilos estn pegajosos. La Mosca: - No se apure seora Mariquita, yo la sacar de ah. Esta araa es una bromista muy pesada. La Araa (Rindose estrepitosamente) No me digis que no es divertido. La Mosca: (Empieza a tirar del cuerpo de la marquita, pero al final se queda ella tambin atrapada). Divertido lo ser para ti, - gamberra!- no te digo. (Con autoridad) - Venga scanos de aqu de una vez! Ya te has pasao de graciosilla.

La Araa: - No! Todava no, todava tienen que caer esas presumidas que revolotean por ah, las mariposas. Mirad, mirad, que pote se dan, simplemente porque tiene unas alas con colorines, que el da que se las laven y se les destian, van a ser el hazmerrer del paraso. Esas tambin tienen que caer. La Mosca: - Pero, bueno. Se puede saber que es lo que te divierte. Ver a unos pobres insectos abatiendo sus alas dentro de tu tela hasta caer exhaustos. Eso es una crueldad. Al momento, tambin caen las mariposas, que agitan sus alas desesperadamente desprendiendo todo el polvillo multicolor de sus alas. Todas: - Hala! Hala! Moved las alas para otro lado que mira como nos estis poniendo La Mosca: -A m me has embadurnado de color verde. Una mosca verde. Bueno, no estoy del todo mal. La Mariquita: - Y a m me han coloreado de rojo con puntitos negros. La Araa: -Yo, menos mal que estoy aqu arriba del rbol y no me ha salpicado; las tontas stas, parece que tienen el baile de san vito. La Serpiente: - (Con voz zalamera) - Araa, araita! A qu esperas? Ya los tienes atrapados. Zmpatelos! La Araa: (Poniendo cara de buena) - Hombre, eso no! Son mis amigas. Yo me divierto con ellas, pero comrmelas, comrmelas (Empieza a sentir el regusto de la tentacin viendo circular la sangre por el interior de los cuerpos de sus amigas) La Serpiente: - No me digas que no estn apetitosas eh? Mira a la mosca te la puedes comer de un solo bocado y est exquisita. La Araa: (Dirigindose a sus vctimas, se relame y abre una boca grande enseando dos poderosos colmillos.). Venid, venid, dejad de moveros que me vais a romper mi obra de arte. La Mariquita: - Qu vas a hacer? No lo hagas! No lo hagas, que te pierdes! Tarjeta roja y expulsin. Recuerdas? La Serpiente: -Ni caso! sa es una ignorante, pero est muy buena. Zmpatela! Zmpatela! La Araa: (Ataca a sus tres amigas y se las come) -Qu buenas estn! Esto s que es un manjar. Uf! Qu sueo me est entrando, me dormir un rato la siesta en la parte superior de mi tela mientras hago la digestin. La Serpiente: - Otra que ha cado. Y luego dicen que el Len es el rey del paraso. Yo soy la verdadera reina. Todos me obedecen. (Regodendose)

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Escena VI No muy lejos de all se encontraba el cocodrilo caminando hacia el ro Tigris Cocodrilo: - Hoy no he visto ni a la Pantera, ni al elefante ni al oso hormiguero, as que me voy yo solo al ro a ver si hoy puedo encontrar un hueco y baarme tranquilo. - ltimamente noto que los parsitos que eran antes mis inofensivos compaeros, ahora pican de lo lindo. Vers como los vea el Buen Dios. La Serpiente: - Mira cocodrilo!, - mira cuantos animales estn dentro del ro Tigris! Y el ro Efrates, est igual o mejor. T que buceas tan bien, que eres el mejor buceador de todo el paraso, lo tiene a tiro para zamparte al que quieras con total impunidad. Mira! Mira cuantos us van a cruzar el ro! - Son tan tontos que siempre lo hacen por el mismo sitio y en las mismas fechas y son un manjar. Yo te lo garantizo. Ah tienes comida segura para ti y para tus congneres. No te cortes, a por ellos. El Cocodrilo: - Pero eso no lo puedo hacer si lo hago el Buen Dios me expulsar a m y a toda mi familia. La Serpiente: - Y cmo lo va a saber? Eh! Si t te los vas a zampar debajo del agua, nadie te ver, ni siquiera el Buen Dios que no sabe bucear. El Cocodrilo: (Cada vez ms decidido) Hombre, visto as. La verdad, es que ya estoy harto de castaitas, algarrobas, manzanitas pasadas y maz, demasiado maz. -Todo eso se me queda en un diente. La Serpiente (Insistiendo) Pues por eso, tonto. Ahora es tu oportunidad. Adelante! El Cocodrilo: (Introducindose lentamente en el agua) - Caramba, qu fra est! Aqu no se ve nada, con el jaleo que arman esos us, han revuelto el fango del fondo y no veo nada. -All parece que veo unas patas. Caray! No eran patas, eran algas ftidas. Me ir para el otro lado. La Serpiente: - Venga ya los tienes; ah delante de ti. Ests cegato! - Abre tu bocaza y trinca de una vez a ese u que tienes delante. El Cocodrilo: - Caramba! Esto es ms difcil de lo que yo crea. Ya me han atizado diez coces y veinte topetazos y an no he podido comerme ni a uno solo. (Pausa) - Hombre, por fin, gracias a que ste se ha resbalado, lo he podido atenazar con mis poderosos dientes. Ya no te escapas! Qu rico est! Cmo le crujen los huesecitos! Y este rioncito est exquisito! Lo qu nos hemos perdido durante la eternidad! La Serpiente: (Muerta de risa) - Je, je. T s que has cado. A otro que le van a sacar tarjeta y expulsin. Qu mala soy!!! (Se va frotndose las manos) Se oscurece el escenario, mientras se retiran los animales y entra el Narrador II

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Escena VII Narrador II: (Dirigindose al pblico) - Y as, la serpiente fue tentando a todos y a cada uno de los animalitos del Paraso Terrenal, sin quedar ni uno. - De repente todo el paraso terrenal. Se qued a oscuras. Qu haba pasado? El Buen Dios no haba pagado la factura de la luz? No! Nada de eso, se haba producido un eclipse de Sol; el primer eclipse de Sol de la historia, y como los animalitos no saban que era eso, pues se asustaron muchsimo, y se escondieron rpidamente en sus cuevas, nidos o madrigueras. En ese preciso instante se oy la voz profunda del Buen Dios: El Buen Dios: (Voz en off) - Dnde estis? (Formando eco) - Dnde estis?, estis, tais, tais Por qu os escondis? Escondis, escondis, deis, deis Decidme por qu no os levantis! Levantis, tais, tais Todos los animalitos: (Canturreando la cancin de Mecano, mientras se levantan perezosamente con posturas exageradas) (Un verso cada animalito) Hoy no me puedo levantar, el fin de semana me dejo fatal. Toda la noche sin dormir, bebiendo, comiendo y sin parar de rer hoy no me puedo levantar. Nada me puede hacer andar, no s qu es lo que debo hacer. Me duelen las piernas, me duelen los brazos, me duelen los ojos, me duelen las manos. Hoy no me puedo concentrar

El Buen Dios: (Sale al escenario e interrumpe la cancin) - Cmo qu no os podis levantar? El que tiene cuerpo para juergas y cachondeos, lo debe tener para arrimar el hombro al da siguiente. As que andando; todo el mundo en pie o mando a mis ngeles guardianes a por vosotros. Todos los animales: ((Lanzando imprecaciones) - Jo, que fastidio! Con lo bien que se estaba en la madriguera! Qu querr ahora! El Buen Dios: -Os he reunido aqu a todos porque me faltan animales; hoy mismo mis ngeles, que son los que llevan mi contabilidad, han hecho el balance y no les cuadra; Faltan ms de ochenta animalitos en el paraso. As que largando venga. Dnde estn? Dnde los habis escondido? O mejor dicho Quines se los han comido? Porque no pueden desaparecer sin ms. El Cocodrilo: (Mirando para otro lado y soltando la frase). A lo mejor se han escapado, a lo mejor estaban hartos del Paraso Terrenal, a lo mejor se han cansado de vivir eternamente. (Disculpndose). No lo digo yo, son murmuraciones del Paraso. -Lo han dicho tambin en el programa Sucedi aqu del programa El Paraso en directo El Buen Dios: - S eh! Con tal de mentir, no sabes que inventar, cocodriliano. Desde cundo tenemos una televisin en el Paraso, eh? (Pausa) As qu esas tenemos? Pues el que quiera marcharse que se marche, pero que sepa que luego no puede volver a entrar. La Serpiente: (Muy respetuosa y pelotillera) - Seor, Seor! Yo creo haber visto algo.

El Buen Dios: - T? Qu has visto dime? De ti no me fo ni un pelo de mi cabeza. La Serpiente: - Bueno ese secreto tiene un precio seor. El Buen Dios: (Escamado) - Un precio? Qu precio? Habla! La Serpiente: (Jactndose) -Me nombraris Reina de la Creacin La Jirafa (Dirigindose al elefante) Ya te deca yo que esta tena muchas pretensiones. El Buen Dios (Medita durante unos segundos) - Esta bien! Concedido! Dime lo qu sabes. La serpiente: - Pues que en tu maravilloso paraso, que no es tan maravilloso, se han cometido varios crmenes, mejor dicho muchos crmenes, tantos crmenes que todos estos animalitos son unos criminales. Todos: - (Abuchean a la serpiente y la llaman chivata) El Buen Dios: (Con cara de espanto) - Eso no puede ser, Yo lo sabra. La Serpiente: - Pues no te has enterado ni del NODO. El Buen Dios: - Est bien Habla. Qu crmenes se han cometido? La Serpiente: - Bueno pues (titubeando) -Por quin empiezo? Bueno empezar por la pantera, por tu pantera favorita que se comi a una cebra. Qu te parece? Todos los animales: (Exclamando y mirando a la pantera) - oooh! La Pantera: - Chivata! Acusica! Arrastr! Que eres una arrastr. El Buen Dios: -Quin ms? Habla! La Serpiente: - Tambin ese ser tan inteligente que creaste, la araa, se zamp a la mosca, a la mariquita y a todas las mariposas que pasaban por all. A todas de un solo bocado. Todos los animales: (Exclamando y mirando a la araa) - oooh! La Araa: -- Chivata! Acusica! Arrastr! Que eres una arrastr. El Buen Dios: (Indignado) -Contina! La Araa: - Podra contarte muchos casos, pero ya slo me referir al cocodrilo, s ese que se pasa la eternidad llorando sin saber porqu. Ese ser inocente que arrastra su enorme panza por el suelo. se se comi a un despistado u que pasaba por all. Lo atac a traicin escondindose en el fondo del ro.

Todos los animales: (Exclamando y mirando al cocodrilo) - oooh! El Cocodrilo: - Chivata! Acusica! Arrastr! Que eres una arrastr.

El Buen Dios: -Esto es increble! Cada uno ha utilizado las cualidades que yo les conced: la astucia, el ingenio, la sagacidad, para lo malo, nicamente para lo malo. - Est bien, tenis hasta la puesta de Sol, para recoger vuestros brtulos y largaros de aqu todos inmediatamente; si no lo hacis, mandar a mis ngeles, para que os echen del Paraso a patadas. Vamos, ya estis tardando! La Serpiente: - Mi Buen Dios y yo, - cundo empezar a reinar en tu Paraso? El Buen Dios: - Reinars, como te promet, pero lo hars en el reino de los animales inmundos y despiadados, donde habitan los traidores. Es qu crees que no s lo que hiciste el ltimo verano? La Serpiente: - Cumplir mi oficio de tentador El Buen Dios: -Por eso, por eso. Tentaste a los humanos y aunque te ech una buena bronca y te dije que no se volviese a repetir. T hala! En cuanto has tenido ocasin A tentar se ha dicho! Y adems a lo bestia. Antes eras al menos un poco ms sutil. As que todos fuera. El Buen Dios saca un pequeo micrfono y da la orden. El Buen Dios:- ngeles! Cumplid la misin (Como si llamara a los ngeles de Charlie) Tres ngeles: - A sus rdenes, seor! -(Se retiran como si fueran a buscar a los animales que deben regresar con ellos) Todos los animales: (Exclamando) - Vaya fastidio! Con lo bien que vivamos aqu! Y todo por la chivata esa. Ojal se quede sin patas para el reto de su vida! Narrador II: - Y dicho y hecho, la serpiente, perdi las cortas patas que le sevan para caminar de prisa; el resto de su vida lo tendra que hacer arrastrando su panza por el suelo. Todos los animales van saliendo con grandes sollozos y exclamaciones del escenario. La ltima en salir debe ser la serpiente, que lo har arrastrndose por el suelo. Detrs de ella, dos ngeles, harn gestos como que cierran la puerta de un castillo (Sera bueno utilizar un efecto del sonido de una cerradura vieja y herrumbrosa)

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Escena VIII Eplogo

Narrador II: - Y esto es todo, seoras y seores; los animales tambin sucumbieron a la tentacin de la malvada serpiente, la culpable de todos los males que aquejan a los seres vivos. Al salir del Paraso Terrenal, todos los animales vivieron el tiempo que la naturaleza tena estipulado para cada especie, segn las leyes del Buen Dios. Narrador I: (Subiendo de nuevo al escenario) -Bueno, basta ya, basta ya de tanta patraa. Cmo hemos podido or tanta estupidez? En primer lugar Qu es eso de qu los ngeles custodios se les quemaban las manos? En segundo lugar Cmo es que el Buen Dios no se enteraba de lo que pasaba en su Paraso si Dios lo ve todo? Y en tercer lugar Cmo es que la serpiente habitaba entre los rboles del paraso, si Dios la maldijo por lo que haba hecho con los humanos y tambin haba sido expulsada? Narrador II: -Todo tiene explicacin! Todo tiene explicacin! La serpiente, se haba vuelto a colar en el Paraso porque era muy astuta. Los dos ngeles guardianes custodiaban el Paraso, s, pero al menor descuido Zas! Gol por toda la escuadra. Narrador I: -Imposible! Con qu gol por toda la escuadra, eh? -Yo te voy a dar a ti gol por toda la escuadra. Haber, ensame tus credenciales. Narrador II: -Qu credenciales? Narrador I: - En primer lugar, ensame el nombre de la editorial o grupo periodstico al que perteneces. Narrador II: (Poniendo cara de asombro) - yo, yo, yo, etc. (Titubeando) Narrador I: S hombre, s. Editorial Anaya, Diario 16, el grupo PRISA, etc. T ya me entiendes, La revista HOLA, SEMANA Narrador II: Pues no s. Creo que al grupo editorial El no va ms, je, je Narrador I: Qu gracioso! Cmo se titula la coleccin de libros que representas? Narrador II: Se titula, La historia interminable Narrador I: Pues as os van las cosas, sin poderlas terminar! T sabes a quin represento yo? -Pues yo represento ni ms ni menos que a la Biblia. Ensame la tuya. (La observa detenidamente) Ya lo saba yo: APCRIFA! Narrador II: (Poniendo cara de asombro) Apo qu? Narrador I: - Apcrifa, es decir falsa, ms falsa que un billete sin estampas. Mira la ma. Qu pone ah? LA BBLIA, SAGRADAS ESCRITURA. (Presumiendo) Narrador II: - Bueno Y qu? Eso tambin lo puedo poner yo, pero Y el libro eh? En qu libro cuenta la historia verdadera?

Narrador I: -Mira! Aqu, Berzotas, aqu! Lelo t mismo, ignorante. Narrador II: (Leyendo) GNESIS. Aqu pone Gnesis Narrador I: Efectivamente. En el Gnesis viene toda la narracin que el Buen Dios nos quiso transmitir. Qu ttulo pone en la tuya? Y el autor? Dime! Quin es el autor de tu historia? Narrador II: Pues pone. Espera que no me he trado las gafas de ver de cerca; Creo que pone: La historia envidiable o la historia inevitable, Ah no! La historia interminable. Y el autor, creo que pone: Michael Andreas Helmut Ende Y en el tuyo? Narrador I: Ah, listo! En mi historia el autor, est bien clarito y adems es bien conocido. Se llama, o mejor dicho, se llamaba Moiss. Te suena? A qu s, no como el tuyo, que no lo conoce ni su padre. Narrador II: -S, algo me suena. Fue el primer navegante no? Narrador I (Poniendo cara de incredulidad) -Con qu, navegante, eh! Narrador II: -S, naveg en una cesta de mimbre, pero por poco tiempo porque lo cogi una princesa que se enamor de l. Narrador I: -Est visto que no tienes ni idea. Moiss, fue el autor del libro del Gnesis, so mameluco. Anda qutate de mi vista, y no vuelvas a pecar! Digo a dudar. Narrador II: (Se retira, con las manos en posicin de oracin y pidiendo perdn al Narrador I) -Perdn, perdn, perdn! Narrador I: S, disculpen a ese ignorante. Todo lo que os ha contado es una patraa; os ruego que lo perdonis. -La verdadera historia es la que yo os he contado. (Se queda escuchando como si le hablaran por un audfono) - Ah perdn!, me dicen por el pinganillo, que yo no he contado ninguna. Perdonad!, esta memoria ma, va de mal en peor. Bueno la que yo os iba a contar, seguro que la sabis todos, as que para que os la voy a repetir. Leeros eso del paraso, Adn y Eva, la manzana, la serpiente, Can, Abel y todo lo dems y si lo ordenis todo debidamente, seguro que comprenderis la historia. - Yo por mi parte, me voy a descansar, que ya me he cansado bastante con ese ignorante. (Se va discutiendo con una imaginaria serpiente) Qu te digo que no! Qu mi jefe se dara cuenta! Ya! Ya s! qu slo son unos cuantos euros, pero que yo no me pringo por tan poco, ta! Ser pes la serpiente sta! Qu lleva todo el da detrs de m! Ya te podas haber quedado en el Paraso para siempre, guapa!

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El Patinillo

Autor: Jos Luis Marqus Lled jose.marques@educa.madrid.org

ACTO 1

El escenario representar un patio vecinal. Es el mes de Julio y a la cada de la tarde los vecinos bajan al patio a combatir el calor. Unos juegan a las cartas, otros conversan, otros estarn haciendo la limonada y los distintos grupos conversan, sobre los distintos temas vecinales y sociales que surgen a lo largo de esta obra.

Actores por orden de aparicin

Ambrosio Celipe Patricio Juan Remigio Venancio Sa Mara Carmencita Eduvigis Rosario Nicolasa Sarita Rita

Ambrosio.- T das Celipe, y haber si te estiras un poco, que parece enteramente que te ha comido la mano un cerdo. Me has dio menos triunfos que a ti, tu Atltico en veinte aos. Celipe.- No empecemos Ambrosio, no empecemos, dejemos al Atltico en paz que yo no me he meto con tu Madrid y los rbitros que compris, adems tienes las cartas que te mereces por lo piante y bocazas que eres. Patricio.- Bueno, dejemos la fiesta en paz y juguemos a las cartas, que este tute va a ser mo. Ya sabis que yo soy antifutbolero, porque eso, es el opio del pueblo y mientras hablis de ftbol, t y ste, ste y t, no pensis en los temas sociales que son los que nos interesan a los proletarios oprimidos. Celipe.- Bueno ste, con la que nos sale ahora, pero bueno Patricio T duermes bien por las noches? Paece que piensas demasiao, no?. Que nadie va a solucionar tus problemas Patricio, no te engaes, slo t y tu trabajo diario te dan de comer no te digo!. Ambrosio.- Trabajar ste? Pero tu le has visto trabajar dos meses seguos a ste en algn currelo como Dios manda. Patricio.- Sois un par de descerebraos, incultos e ignorantes, que no sabis defender vuestros derechos. Yo no aguanto dos meses en un curro, porque no soporto la explotacin y la opresin de las clases dirigentes; yo soy un proletario con vergenza y dignidad y no como vosotros. Celipe.- Y t qu opinas de esto Juan, que no te pronuncias ni pa sacar el paraguas y decir Jess. Juan.- Yo no pierdo el tiempo en desquesiciones filesficas y clasistas. Yo me conformo con traer el pan a mi casa, que ya es bastante. Patricio.- Pues as te va, que eres esclavo en el trabajo y en tu casa, porque sabemos de buena tinta, que la Dorotea te saca hasta las telaraas del bolsillo, ca vez que le traes el jornal. hay que espabilar !, Juan, hay que espabilar! Fjate en m; mi media naranja, est siempre a mis pies; yo la digo: Carmencita hazme un estofao de alubias como me gustan a m y me pone el mejor plato de la mesa, Carmencita plnchame pa hoy el mono de trabajo y como una bala, Carmencita, hoy me apetece ir a echar un baile a las vistillas y ya tengo a mi Ginger Rogers particular enganch a mi brazo. Juan.- T lo que eres es un fantasma, pero dejemos las controversias y volvamos al tute. Venga Ambrosio, vamos a darles una manita a esta pareja de trtolos inocentes

(Grupo de seoras cosiendo y haciendo puntos, mientras cotillean de todo lo que se les antoja)

Sa Mara.- (Mientras hace un jersey de punto) .- Habis odo la ltima noticia sobre la vecina del segundo. Creo que tiene un nuevo pretendiente. Yo no lo he visto, pero me lo han contao. Carmencita.- La gente es mu mal habl ; no hay que hacer mucho caso a las habladuras. Yo la veo una chica mu formal y mu decente; adems est en la edad de merecer. Ya quisiramos nosotras!

Eduvigis.- T, Carmencita eres ms inocente que un cubo; esa, es una espabil, te lo digo yo. Va a la caza de un buen maro con buen jornal que la mantenga y la quite de trabajar en la Tabacalera, que ser cigarrera no le gusta a naide. Rosario.- Yo la veo mu presuma y creer que le sientan bien los vestos que se pone; amos, que me pongo yo eso y mi maro me echa de casa. Nicolasa.- Hombre, pues que queris que os diga, yo la veo bastante mona, la muchacha es joven y bonita y too le sienta bien. No hay ms que ver como la miran tos los hombres del patio, que a toos se les cae la baba. Rosario.- Pues t no pues hablar porque el tuyo es uno de los que ms la mira. Nicolasa.- La miran toos, no te digo! Haber si es que el tuyo mira pa otro lao; y se la come con la mir. Eduvigis.- Bueno, bueno seoras, tengamos la fiesta en paz; mira, por cierto , hablando del rey de Roma ...ah viene. Sarita.- Buenas noches, tengan toas usts . Cuando vena pa ca y las vea cuchichear desde lejos mirando hacia m, me he dicho a mi misma: Sarita, ya estn toas tratando de averiguar hasta tu parta de nacimiento, as que faciltales la labor pa que no la tengan que quebrarse la sesera, y slvese quien pueda., naturalmente. Sa Mara.- Hay hija, Qu importante se cree ust!, no? Sarita.- No, hija, son usts las que me dan la importancia que yo no tengo, ni merezco, porque hay noticias ms importantes en el pas, que mi humilde condicin. Pero pa saciar la curiosid de algunas de usts, les dir que soy cigarrera, que me mudao hace poco a esta casa y que estoy soltera y sin compromiso, pero eso s, como soy bien pareca, se fijan en m muchos hombres, entre ellos sus maros, pero yo no tengo la culpa. As que atenlos corto, a ellos, no a m Queden toas usts con Dios! Eduvigis.- Habrase visto, una nia ms insolente! Sa. Mara.- Presumida! Rosario.- Yo no he visto una insolencia mayor. Sa Mara.- No la tenamos que haber permito ese descaro; la prxima vez la voy a dar una guant que.. ( Haciendo el gesto ) Carmencita.- No d ust tantas guantas, hombre; la verd es que tiene parte de razn , desde que ha veno aqu no hemos hecho ms que criticarla, ninguna la hablao pa ofrecer su amist y en cuanto a si la miran nuestros maros de quin es la culpa? Sa Mara.- No me negar Vd, que la nia es una orgullosa y una descar ... Carmencita.- No ser que nos corroe un poco la envidia al ver en Carmencita, lo que nosotras ya hemos perdo: su juventud, su alegra, su desparpajo. Eduvigis.- Hombre, que una tan poco est mal, que no somos un grupo de uvas pasas de la ltima cosecha de Valdepeas.No sea Vd tan derrotista, mujer.

Carmencita.- Claro! Pero hemos perdo su frescura, su gracia, nos hemos hecho ms viejas antes de tiempo; nos pasamos la vida cotilleando a los dems. Eduvigis.- Qu exager! Nosotras solo comentamos los sucesos de socieda. Carmencita.- De qu sociedad? Eduvigis.- De qu socied va a ser mujer, pues de la nuestra, porque nosotras no tenemos capacid pa criticar a las sociedades de ms alta alcurnia, que si pudiera..., porque tambin tien lo suyo. Rita.- Hola a toas! Vengo muy contenta y quiero compartir con Vds la buena noticia Todas.- Comparta, comparta. Rita.- El carnicero le ha pedo en matrimonio a mi hermana, que ya era hora despus de 10 aos de noviazgo. Rosario.- Enhorabuena Sa Rita, paece que le ha costao un poco al chaval, porque si se descuidan van a tener nietos en vez de hijos, qu indecesin! Nicolasa.- Y cuente, cuente! Cmo ha so el feliz acontecimiento? Se la declarao o la mandao un telegrama Rita.- Pues no lo s, porque como son tan cortos, no s como lo habrn conseguo, pero la verd es que ya est too resuelto, y hasta han fijao la fecha de boda. Eduvigis.-Si sern cortos que un da que yo estaba asom a mi balcn, mientras pelaban la pava, les oa decir: Qu bien est usted Manuela! Pues anda que usted Remigio, le contestaba ella, y otra vez, l: pero Vd est mejor Manuela y otra vez ella, qu no que Vd est mejor Remigio, y as se tiraron una hora, amos que me part a rer Todas.- ( Soltando una tremenda carcajada) Sa Mara.- Y para cuando es la fecha del feliz acontecimiento? Hombre, lo digo para ir apaando el vestido que me voy a poner, porque supongo que estamos todas invitadas. Rita.- Pal doce de Julio del ao que viene, Sa Mara, pal doce de Junio, as que ya podis tirar la casa por la ventana y poneros vuestras mejores galas. Rosario.- Y t que te vas a poner, porque me imagino que sers la madrina, as que elige un buen vesto. Sa Mara.- Eso, no vayas a hacer como la Sa Amparo, que cuando se cas su hijo, se compr un patrn pa ahorrar en la mano de obra y lo que le sali fue un traje e bombero.Caus sensacin! (Una gran carcajada) Nicolasa.- Toma! Como que cuando encendieron la tarta, la gente deca: Esto si que es segurid contra incendios. Han pensao en too y han trao su bombero particular. Eduvigis.- Os acordis el traspis que dio en la iglesia al ir al altar, que casi se abraza al cura sin que la invitaran. Rosario.- Se tuvo que arremangar, al bajar las escaleras, pa no bajarlas a trompicones. Rita.- Oh hijas! Yo, pienso comprarme un vesto de marca, Acudir a la moda italiana si es necesario. No pienso hacer el ridculo..

Todas.- Uf que fina! Rita.- Es que mi hermana se lo merece too. No les paece? Eduvigis.- A m, lo que me paece es que Vd, quiere tambin que le paezca bien al Ce Celipe No? Rosario.- No seas mal pns Eduvigis, lo que pasa es que el Ceor Celipe tambin se lo merece. Todas.- Ah le has dao ( Sueltan todas una sonora carcajada) Rita.- A mi Celipe, me paece bien parecido y muy formal, pero yo no he pensao en na con el Celipe y l es muy caballeroso conmigo y na ms que hablar. Sois un atajo de mal penss! Sa Mara.- Muy caballeroso, muy caballeroso, pues por ah va diciendo que eres una chulapa muy guapetona, y muy apa y que no le importara tirarte los tejos. Rita.- Ah s! Pues eso no lo saba yo. Ya le dir yo, ya. Rosario.- (Haciendo una burla) Ya lo dir ella, ya Qu le vas a decir Rita?, que por qu ha tardao tanto?. Todas.- (Soltando una carcajada) Rosario.- No, le va a decir, que ya est comprometa (Nueva carcajada) Rita.- Sois toas unas guasonas. La envidia que os corroe. Por cierto, habis visto a la nueva vecina? Sra. Mara.- A Sarita quieres decir? A esa... ya la hemos dao un buen repaso, verd chicas? Todas.- Ya la hemos dejao las cosas mu claritas Rita.- Sin lugar a dudas!, ( Con guasa )y no sa echao a llorar? Seguro que la veis asustao! Sa Mara.- Menos guasa Rita, que eres mu guasona Acaso la vas a envitar a la boda? Porque si es as, a lo mejor nos repensamos nuestra asistencia. Rita.- Pues mira ahora que lo decs, creo que s la voy a envitar, haber si a alguna se le revuelve la mala sangre y mi hermana tiene a alguien que le alegre su boda y no se convierta en la gaceta del cotilleo.Abur, Seoras, abur y que Vds, lo sigan cotilleando bien Todas.- (Con cierta guasa) Adios Rita, adios y cuidado con el Celipe, que est al acecho (Fuerte carcajada) (La escena pasa de nuevo a la partida de cartas de los hombres, mientras las mujeres continan con sus dimes y diretes, sus cotilleos vecinales , mientras siguen haciendo que hacen sus labores)

Ambrosio.- Pero Juan, no me has visto la sea e trenta y una , so pasmao, que te la he hecho dos veces. Ests ms cegato que un congrio en un campo acelgas. Tan brlao el juego por toa la jerobi.

ELKIOSKO
Autor: Jos Luis Marqus Lled

jose.marques@educa.madrid.org

Personajes por orden de aparicin

11 nias y 3 nios

Candelas D. Anselmo Hortensia M Luisa Juan Susana Clarita Cristbal M de la Encarnacin Dolores Laura Asuncin Celeste Esperanza Nio

Un kiosco de peridicos en un barrio cualquiera de Sevilla. Candelas, la kiosquera est abriendo el negocio y quitando el polvo mientras coloca los peridicos, las revistas, los tebeos y dems chismes de un kiosco .Mientras canturrea esta copla : ** LA ZARZAMORA ** (Pasodoble)

En el caf de Levante entre palmas y alegras, cantaba la zarzamora; se lo pusieron de mote porque dicen que tena los ojos como la mora. Candelas.- Han visto Ustedes lo contenta que estoy por las maanas, y tengo motivos pa estar alegre. Estoy alegre por este Kiosquito que ma concedo el Ayuntamiento, si seores. Yo soy viuda y cuando muri mi maro que en gloria est, me qued sin un real, porque Agapito era muy bueno, pero se lo gastaba to en la taberna, as que me dej con una mano alante y otra atrs. No, no seores, no estoy contenta porque se me muriera mi Agapito, sino porque una ha batallao y batallao, hasta conseguir esto.. Ahora les cuento mientras coloco los cachivaches de mi kiosquito, que ya no sabe una donde ponerlos Os Mara y Jos! Le hablo primero a un tratante, y ol, y luego fue de un Marqus que la lleno de brillantes, y ol, de la cabeza a los pies. Deca la gente que si era de hielo, que si de los hombres se estaba burlando, hasta que una noche, con rabia de celos, a la zarzamora pillaron llorando. Que tiene la zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones, ella que siempre rea y presuma de que parta los corazones? De un querer hizo la prueba y un cario conoci que la trae y que la lleva por la calle del dolor. Los flamencos del colmado la vigilan a deshora porque se han empestillado en saber del querer desgraciado que embrujo a la zarzamora.

Candelas.- Yo solita, yo solita me he conseguo, to lo que tengo, que es poca cosa, dicho sea de paso, pero a m me basta y me sobra. Yo he ido de departamento en departamento, de negociao en negociao, de asistente sosial, en asistente sosial. Unos me han cerrao las puertas , otros me las han abierto de par en par, hasta que llegu a D. Pascual Miravalles Garsa (Recalcando el nombre) ; un santo., se lo digo yo. Consejal del Ayuntamiento de Sevilla, pero un Seor Consejal, no como los otros; ste s se interesa por las clases humildes. (Sigue canturreando La Zarzamora)

Cuando Sonaban las doce una copla de agona lloraba la zarzamora, mas nadie daba razones ni el intrngulis saba de aquella pena traidora. Pero una noche al levante, y ol, fue a buscarla una mujer; cuando la tuvo delante, y ol, se dijeron no se que. De aquello que hablaron ninguno ha sabido mas la zarzamora lo dijo llorando en una coplilla que pronto ha corrido y que ya la gente la va publicando. Candelas.- All que me present, yo sola en el despacho de D. Pascual; la secretara no me quera dejar pasar naturalmente, y entre, lloriqueos, lgrimas y suspiros, se abri aquella puerta, y all estaba l: alto, moreno, bien pareso, elegante, simptico, cautivador , atento, gentil, bueno que les voy yo a desir a ustedes. Me pas a su despacho , me colm de atensiones y me escuch como antes nadie me haba escuchao. Yo naturalmente, le ense la foto de mi maro, le dije que era el hombre ms bueno y honrao que haba existido, que yo viva estupendamente con l, que no me faltaba de na y que su muerte me haba destrozao la va... bueno , y ...la alcanca... y me ech a llorar, y llor, y llor y di un hipo, y otro y despus otro. Hice que perda el sento y l solcito me dio a oler un frasco de sales aromticas, y por fin entre unas cosas y otras, sal de all con el permiso conseguo, y aqu est el resultao. Qu el que no llora no mama!! Y yo solita. Si mi Agapito levantara la cabeza, que no me dejaba nunca tomar decisiones , y viera esto, se morira otra vez del susto. Pues que se fastidie que esto es mo y slo mo. (Candelas sigue canturreando La Zarzamora, mientras termina de colocar su kiosquito) Lleva anillo de casado, me vinieron a decir, pero ya lo haba besado y era tarde para mi. Que publiquen mi pecado y el pesar que me devora y que todos me den de lado al saber del querer desgraciado que embrujo a la zarzamora.

Candelas.- Vern Usts, ya va pa sinco aos que tengo este kiosco y ya me conozco la va y milagros de toos los vesinos de este barrio; les puedo desir a la hora que viene ca uno al kiosco, cuales son sus ideas polticas, me se de memoria sus chascarrillos, se quien se lleva mal con quin, quien se casa, quin se separa, quin va a tener un nio, a quin han echao del trabajo, en fin, too. Pero yo siempre tengo una palabra bonita pa cada cual, una palabra de nimo, de consuelo, de enhorabuena y ellos me lo agradesen Qu trabajo cuesta eso? Y as mi negosio va viento en popa. Vern ahora a las nueve menos diez minutos vendr D.Anselmo , un funsionario jubilao que to los das compra su peridico y una bolsita de alpiste pa las palomas. Miren por all viene. Es puntual como el carilln de Crdoba. D.Anselmo.- Buenos das Candelita, presiosa

Candelas.- Buenos das, D. Anselmo, Lo mismo de siempre, verd? D.Anselmo.- As es , Candelitas, dame mi ABC y la racin de alpiste, que mis palomas y mis pajaritos me estarn esperando como agua de Mayo y adems con la buena maana que hase , en el Parque de Mara Luisa se tiene que estar muy bien. Candelas.- Pero abrguese D.Anselmo, que luse el sol, pero la maana est fresquita y ust con su reuma no debe coger fro. D.Anselmo.- Ay hija! Y que lo digas , que cada vez tie uno peor las bisagras. Hoy me he levantao con un dolor de rodillas que ya, ya. Candelas.- Ande, ande, no se queje que est usted todava pa partir corasones , nadie le dira la edad que tiene. D.Anselmo (Estirndose todo lo que puede) De veras Candelita, t crees que estoy todava de buen ver? Candelas.- Pues claro, D. Anselmo, pues claro , Vamos que yo porque le guardo el luto a mi maro, si no yo misma le dira algn piropo. D.Anselmo.- Qu guasona eres Candelitas! No, yo te lo digo porque hay una seora en el parque, que tambin le lleva comida a los pajarillos, que est de muy buen ver. Slo tiene 75 aos, es muy educada y ya me ha tirao alguna que otra indirecta: qu si vive sla, que que mala es la soledad, que cmo vivo yo slo sin una mujer que me atienda. Y yo, claro, me he hecho el distraido, pero he cogo la indirecta Candelas.- Pues adelante, D. Anselmo, no se lo piense que la vida es muy bonita D. Anselmo.- Toma Candelas, 1,80, Qu pases una buena maana! Candelas.- Vaya Usted con Dios! D.Anselmo . Qu cndido , Mira va como un chaval de 20 aos. No hay cosa ms bonita que desirle una frase amable y cariosa a los ansianos Y que trabajo nos cuesta? (Sigue colocando cosas en el kiosco) (Entran en escena M Luisa y Hortensia. Se paran a charlar delante del kiosco) M Luisa: ... Y me dise el jardinero, con una grasia que no se pue aguant : Otra vez cuado pases por este jardn, Morena! avisa con tiempo a los rosales mujer, que se me mueren toas las rosas de envidia. Claro, que te voy a des ; ver a aquel hombre chequetillo, desgarbao y sesentn, desir esas cosas tan bonitas a una mujer, solamente pasa aqu en este Sevilla de mi alma. Naturalmente yo me hise la estir, pero me iba partiendo de risa. Hortensia: (Rindose) Es verd, aqu los hombres tienen una grasia especial .El otro da iba yo por la calle Villegas a salir a la Plasa El Salvador y estaban sacando un camin de un garaje y le desa el ayudante al conductor : tira, tira ya, dale , dale hombre y como tardase un poco el conductor va y le dise : Hombre dale ya, que a este paso lo que le va a da es un infarto al camin . M Luisa: (A carcajada limpia) Y un guasn el otro da en la calle Cabeza del Rey Don Pedro, a la verita La Alfalfa , uno que vende cupones de siegos y que ve mejor que t y que yo. Pues vers: Pasaba un cheposo a su vera cantando el hombre mu contento, ser una rosa, ser un clav y va el guasn de turno y le dise: y lo que llevas atrs compadre, que es la maseta? No se pue aguant la grasia de este

pueblo. Hortensia: (Rindose a mandbula batiente) Y lo optimista que somos. No nos entristese na, aqu hay poca gente con depresin. Pues yo no s si sera el mismo que tu dises porque me lo encontr en la calle Sales y Ferr que est all al lao , mira: jorobao, contrahecho con una muleta en ca braso, era un cromo y el gach iba cantando aquello de: grasias a la va que ma ha dado tanto, grasias a la va y por eso canto... Mira la gente se tena que pon una mano en la boca pa no ech la carcaj, y no pa reirse de l (Dios me libre, pobresito) , sino por la ocurrencia; se pue aguant mejor humor y ms optimismo. M Luisa: Los sevillanos somos as. El otro da iba por la calle Sierpes un borrachn que iba dando tumbos de un lao a otro, los viandantes, claro, se apartaban pa dejarle pasar y ya le para un monicipal y le dise : vyase pa su casa amigo, que va Ud dando ms giros que curvas tiene la serrana de Ronda. Y le dise el beodo, insinan Sr monisipa, que estoy bebido? Pues sepa Ud que yo no bebo por prescrisin facultativa y que como llevo un da sin beber pues he entrao en ese bar pa celebrarlo, He cometo algn delito?. Las dos.- ( Nueva carcajada ) Candelas.- Ya veo, ya, que os estis partiendo de risa Acaso hay algn chisme nuevo que yo desconozca? M Luisa: Qu va! Estamos rindonos del ngel que tienen los sevillanos, que no se pue aguant. Candelas.- Ah! En eso somos nicos. Aqu en el kiosco, se ven muchas cosas de too tipo y algunas mu grasiosas. La otra tarde se aserca un turista chapurreando el espaol y le dise a una seora que estaba comprando el peridico: .Poder decir Vd, donde quedar la Torre Eiffel, por favor? Y le dise la seora con mucho ngel: Hombre, yo por desirle donde queda la torre Eiffel se lo dira, pero no s si es esa que est a punto de caerse o una de hierro mu fea, que parese las vas del tren saliendo de la estacin de Santa justa. Pero si le da a ust igual, vaya ust a ver a la Giralda que est hecha de encajes y bordaos y es la ms bonita der Mundo, y esa, esa se queda aqu con los sevillanos. Mira er muchacho se qued alusinao, Mira que venir a Sevilla a preguntar por la torre Eiffel! Hortensia.- Bueno, chicas que yo tengo mucho que haser y a las dos y media tengo que tener la coma pa mi maro que viene de trabaj. Candelas.- S, s, ya veo que tenis mucha prisa las dos y llevis delante el kiosco una hora y media dndole al palique. Hortensia.- Hombre! De arguna manera se tie una que expansion no te parese? M Luisa .- Yo como no tengo esas atauras, me pudo permitir el salir a pase todo cuanto quiera. El matrimonio es una esclavit. Anda dame la revista de cotilleo, haber que ha pasao por fn con el pretendiente de Terelu Campos, que me tiene en ascuas. Hortensia.- Es que a las mujeres nos gusta el morbo , no hay ms que ver que vendes ms revistas que peridicos. Candelas.- Ojo! No te pases que las revistas del corazn las compran las mujeres pero luego las leen tambin los hombres, que lo s de buena tinta.

Las dos.- Bueno, nos vamos , que se te de bien hoy Candelitas. Candelas.- Grasias y que ustedes lo vean. (Comentando para s) Vaya dos!, estas no tienen preocupaciones, se ren de la vida misma. Qu humor! Juan.- Dnde hay una maseta pa plantar esta flor? Adnde est el escultor que ha diseao este rostro? Dganme donde est el poeta que ha escrito este bello poema Dnde se han meto? sta es la mujer ms bonita de toa Sevilla. Candelas.- Uyuyui , que zalamero vienes Juan, algo me vas a pedir, seguro. Juan.- Yo? Qu mal pens eres Candelitas, Yo slo te pedira a ti... en matrimonio, pero t te niegas. Candelas.- Con que en matrimonio eh! Ya te has gastao los veinte euros que te prest ayer, pa no se que negosio?... Y los diez, que te dej anteayer porque no tenas suerto?... Juan.- Hombre Candelitas! No me fastidies, un negosio fallido lo tie cualquiera, pero cuando yo digo que te lo devuelvo es que te lo devuelvo y adems ahora mismo, fjate! (Se echa la mano a la cartera)... Y digo yo veinte y diez son treinta no?. Mira vamos a haser una cosa pa redonde. Como tengo que ir a la plasa a comprar y no me quiero quear sin dinero, tu me das un billete de sincuenta euros, yo te doy estos treinta que llevo aqu y es como si te pagara y t me prestaras slo veinte Qu te parese? Candelas.- Que qu me parese? Qu eres un sirvengensa! Eso me parese Pero t te has creo que yo soy tonta? Juan.- Qu mal pens eres Candelita de mi corazn ! Si t eres pa mi lo primero como dise el cant, como te voy a engaar yo a ti; lo que pasa es que ltimamente no me sale na bien, por mucho empeo que le ponga, y estoy desesperao, pero nunca engaara yo a la duea de mi corasn. (Poniendo voz compungida) Candelas.- Anda salamero! Toma veinte euros y emplalos bien eh que ya no te dejo ni una gorda ms Juan.- Dios te lo pague muj ! Qu vendas to la prensa y tos los cachivaches en un santiamn y que como er cuento e la lechera, te pueas comprar una tienda y despus unos almacenes y despus... Candelas.- Anda, anda y que como er cuento e la lechera, se me caiga er cntaro y adios, almacenes, adios, tienda y adios kiosco que es lo nico que tengo. Juan.- (marchndose) Adios Candelas, no te pongas as muj. Bueno, me voy, que los negosios no esperan y adems t no ests de humor. Candelas.- (Hablando en voz alta, consigo misma) Qu los negosios no esperan ! Qu los negosios no esperan! Er que no esperas es l ar trabajo, ste ve un pico y una pala, y dise que no lo toca porque tien la gripe aviar. (pausa). Pero en fin me da pena el pobresillo. Susana.-Hola guapa! Dame el peridico y el fsiculo de coches antiguos, su historia y su montaje, que es la colesin de este ao de mi maro, que tos los aos empiesa alguna y no termina ninguna. Candelas.-Como la mayora. Toma tu fascculo y en esa bolsita va una de las dos ruedas delanteras; que no se te pierda.

Susana.- A este ritmo le va a salir ms caro el Ford T, de 1921 que si se comprara la giralda por piesas. Candelas.- Por sierto, sabes algo de Matilde, hase mucho que no viene por aqu. se habr casao? Susana.- Ah! , pero no lo sabes? Se cas por fin con Juanito el madrileo. Ha teno mucha suerte, Juanito es un buen muchacho y con un buen ofisio, es na menos que oficial fontanero. Candelas.- Hombre qu bien! Fontanero? Entonses tiene la va resuelta. Total no ganan na! Susana.- Qu si ganan? Yo el otro da llam a uno para que me arreglara un chisperito del desage de la cosina; me lo arregl en sinco minutos y cuando le digo que le debo me dise: Poca cosa paisana, veinte euros de la visita, localizar la avera seis euros, restaar y soldar doce euros, total, 44,08 Euros, y no le cobro el IVA. Hombre, muchas grasias, casi sincuenta euros por arreglar un chisperito de na. Fjate si llega a ser algo. (Llegan Clarita y Cristbal) Clarita.- Muy buenos das tengan ustedes. Cristbal.- Muy buenos das Candelas y Susana.- Buenos das. Clarita.- Y verd que hase un buen da, una buena maanita pa pasear, por eso le he dicho al seor Cristbal: Vamos a por el peridico y despus nos vamos a dar un paseto por la Plasa Nueva y ah nos dirigimos ahora. Cristbal.- Por sierto, que les he odo a ustedes hablar de lo caros que son los fontaneros. Y que me dise de los mecnicos? Esos si que te cobran hasta por sonrer y yo debo sonrer mucho. Clarita.- Yo de eso no entiendo, pero creo que ser mecnico trae ms cuenta que estudiar pa ingeniero industrial. Susana.- Toma, como que yo le he dicho a mi hijo. Cuando termines la escuela te voy a apuntar a una escuela de artes y oficios pa que estudies pa mecnico y ya tienes la vida resuelta hijo. Cristbal.- La semana pasada llev el coche a que me hisieran una revisin rutinaria, de esas que te recomiendan las casas cuando compras un coche. El coche est nuevo, lo compre hase seis meses y yo cre que entraba en el presio y que me lo haran gratis. Candelas.- Y se lo cobraron.? Cristbal.- Qu si me lo cobraron? Mirar, por aqu tengo la factura (Saca la factura del bolsillo y la lee en voz alta) Factura

Revisar sistema de frenos................. 50 Euros Revisar lquidos............................30 Revisar Niveles.............................40 Revisin y reglaje de luces............30 Comprobar salida de humos..........60 Comprobar motor por ordenador......40 Mano de obra.................................... 90 _______ TOTAL 340

IVA 16%

54,4 __________

TOTAL A PAGAR

394,4

Menos mal que era una revisin rutinaria porque si no les regalo el coche. Toma como que les dije: Oiga, ah ir incluida la cuota de este mes no? Susana.-Yo no s adonde vamos a ir a parar como se est poniendo la vida. Antes iba una al mercao y hasa la compra con 2000 pesetas y ahora con esto de los euros dichosos, te dejas 50 euros y paese que te han dao to de balde y cuando descubres que tas dejao ms de 8000 pesetas te echas a temblar. Clarita.- Y que lo diga, como que yo no me aclaro an con lo de los euros y cuando me disen tantos euros pues yo me creo siempre que es una ganga. La otra tarde fuimos, una amiga y yo, a merendar a una cafetera. Nos tomamos dos chocolatitos con una rasin de calentitos, y cuando pido la cuenta, me dise la chica, seis euros y voy yo, tan inosente y le digo na ms?No te habrs equivocao? Claro la chica se ech a rer y me dise: mujer, si quiere le cobro ms, pero eso es lo que vale. Tonta de m que estaba pagando 1000 pesetas y no me haba dao ni cuenta. Cristbal.- Bueno Candelas, dame mi peridico que me marcho pitando a mis obligaciones. Con Dios seoras. Candelas.- Toma Cristbal, aqu tienes El Pas y un suplemento de Siensia y Naturalesa que trae esta semana. A este paso los peridicos, en vez de ser peridicos van a ser la Biblioteca nasional. Cristbal.- Y que lo digas, que dentro de poco vamos a tener que venir a por la prensa con un puao de porteadores. Toma el importe Candelas, te lo doy justo Qu lo pases bien mi arma! Candelas.- Lo mismo te digo Cristbal, lo mismo te digo Qu buena gente! Aqu, donde le ven, ha enviudao tres veses, le duran las esposas menos que una gamba en la boca un tiburn. Cuando

pretende a alguna mosuela y le tira los tejos, ella sale corriendo como alma que lleva el diablo. Cualquiera le tienta. M de la Encarnacin.- Candelas, me has guardao la revista Pronto de esta semana? Que no me la quiero perder, viene una reseta de Arguiano, sobre Chipirones a la Boloesa, que tienen que estar riqusimos. Candelas.- M de la Encarnacin Le he fallao yo a ust alguna vez mi arma? A mis clientas preferas les guardo yo lo que me pan, aunque me quede yo sin comer pa buscrselo, faltara ms! M de la Encarnacin.- Eres un ngel! Pues mira a cambio te voy a cont el ltimo cotilleo del barrio. Candelas.- Cuente, cuente! Me muero por los cotilleos. Dolores.- Lo he escuchao to y no me lo quiero perder! Cuente ust Da Encarnacin, que yo despus contar los mos, que yo tambin se unos cuantos. Candelas.-Paresen ustedes la gasetilla del Norte! M de la Encarnacin.-Saben ustedes que Paco el del puesto le ha pedo en matrimonio a Rosita la de la floristera? Candelas y dolores.- No me lo puedo creer! M de la Encarnacin.- Pues cranselo, cranselo ustedes que son noticias frescas, vamos tan frescas como que son de esta maana. Dolores.- Pero si se llevaban como el perro y el gato! Quin la fuente de informacin?Seguro que no es una traca? M de la Encarnacin.- Y tan seguro. Miren, no se debe desir la fuente de informacin, pero como confo en ustedes se lo dir. Me lo ha contao Doa Angustias la mujer del melitar, que es una seora muy digna y muy de fiar, pero eso s, me ha pedo por favor que no lo contara a nadie, porque ellos no lo quieren divulgar toava ; yo se lo cuento a ustedes porque s que son una tumba. Las dos.- Por supuesto, M de la Encarnacin, no faltaba ms. Somos una tumba. Dolores (Poniendo cara de cotilleo) .- Bueno y cuente, cuente Cmo ha so eso? M de la Encarnacin.- Parese ser que el muchacho andaba ya detrs de ella desde hase bastante tiempo, pero Rosita le daba de lao, e incluso de malos modos, paresa que lo menospreciaba, pero hijas mas, como dise el dicho, el amor est mu serca del odio, o al revs. Candelas.- Que cosas tiene la vida, me acuerdo una pelea que tuvieron a las puertas de su casa Rosita y la madre de Paco y las cosas que se dijeron. Dolores.- Qu usted es una cotilla! Pues mira quien fue hablar so lenguarona, y usted es un tapn de botella , y t medio metro de sinta aislante, y usted parese una pastilla de jabn lagarto y t.... Y no s cuantas cosas ms se dijeron. M de la Encarnacin.- Pues ah las tenis ahora, a partir un pin hija ma, que van hasta haser la

compra juntas. Candelas.- Si es lo que yo digo: pa cuatro das que vive una, que nesesidad tenemos de pelear los unos con los otros, si en un cambio de aire a lo mejor estamos hasta emparentaos. Dolores.- Si no hay que ver ms que a los polticos, que se estn poniendo de ropa e perejil, que paece enteramente que son perros de presa y en cuanto termina la sesin los ves a partir un pin. M de la Encarnacin.- Y que lo digas. La otra tarde echaban en la tele lo del parlamento ese y haba dos , uno de un parto y otro de otro, que se estaban disiendo de to menos bonitos y los dems aplaudan cuando gritaba, uno de ellos y silbaban y abucheaban los otros y al revs claro. Qu espectculo! Lo tuve que apagar pa que no lo vieran mis nios. Dolores.- Como que tenan que poner dos rombos cuando hay temas de poltica en la tele. Candelas.- Es que es lo que digo yo. Podan desirse las cosas con respeto y buenos modos y as los siudadanos no tendramos excusa pa pelearnos entre nosotros. Dolores.- Bueno les desa yo que tambin tena noticias frescas verdad? Pues las tengo, las tengo. Candelas.- Somos todo odos. Dolores.- Bueno, yo ms que cotilleos os voy a contar unas cuantas ancdotas de los vesinos de mi casa, que son nicos. Conocis a la Sea Basilia la mujer de Cndido? Las dos.- S claro. Dolores.- La mujer no ve tres en un burro. Total que como han abierto una ptica nueva en el barrio, pues all que se escamp la Sa Basilia, observando al person. Delante de ella haba otra mujer probndose gafas, y segn se las probaba pues le iba disiendo al ptico, con estas no veo, con estas tampoco, con estas algo mejor, hasta que dio con las lentes apropiadas. Cuando le lleg el turno a mi buena Basilia, le empesaron a probar gafas y ella iba disiendo: con estas no veo, con estas tampoco, ni con stas y as hasta que se prob todo el muestrario. El chico desesperao, va y le dise, pero bueno Seora, usted sabe leer, a lo que La Basilia responde: Hombre si yo supiera leer, a que iba yo a haber venido aqu? Todas.- (Sueltan una sonora carcajada) M de la Encarnacin.-Escuch! Dos vesinas ma, mu presumas las dos, en edad casaera. Yo las estaba oyendo desde mi casa. Y le dise una a la otra: Po zabe que me echao novio? Ah si?Y cmo es? Po mira, e otorrinolaringlogo. Oz! Vazco como el mo! No se pue agunt. Todas.-(Nueva carcajada) Dolores.- Y otro dos vesinos, que se las dan de curtos. Le dise uno al otro Oye quillo! Cmo se dise uno en ingls? Uan, dise: Anda como mi primo! Todas.

EL MENSAJE Francisco Javier Bernad Morales ACTO NICO

(Exterior de un castillo. En el centro, la puerta, junto a sta, una silla, dos ventanas a los lados. A la izquierda un bosquecillo y a la derecha, campos de cultivo. Gerberto y la princesa en el centro)

Princesa: Tenemos que hacer algo, mi padre desea que me case con Gilberto. Gerberto: Nunca lo consentir. Hablar con vuestro padre. Princesa: De nada servir. Ya sabes que, sin faltarle al respeto, si algo se le mete en la cabeza nunca cambia de opinin. Gerberto: No te falta la razn. An recuerdo con horror cuando se empe en decir que era redonda la tierra Princesa: Y para que se callara todos dijimos que s. Gerberto: Pero algo se podr hacer para que acepte nuestra boda. Si yo matara a un dragn me querra como yerno. Tambin si derrotara a los turcos, si venciera a los piratas... Princesa: No digas ms tonteras. Ni dragones, ni turcos, ni piratas, aqu slo hay lagartijas. Con eso no vas a impresionarle. Gerberto: Puedo descubrir Amrica... Princesa: Cuando vuelvas ser vieja. Adems he odo contar que eso lo va a hacer Coln. (Entra Elosa, una dama, por la derecha) Elosa: Buenos das, Alteza, Hola, Gerberto. Princesa: Ocurre algo, Elosa? Pareces nerviosa. Elosa: Vuestro padre, princesa, desde esta maana est muy extrao, ????????????????????????????????????????????????????????????????????

La otra historia de Caperucita Roja Autor: Jos Luis Marqus

Escena I Narrador: (Dirigindose al pblico).- Seguro que todos conocen el famoso cuento de Caperucita Roja Verdad? ...Y seguro que les dio pena la pobre Caperucita, devorada por el lobo y su pobre abuelita, indefensa, Qu pena, verdad? (Hace una larga pausa mientras pasea por el escenario) Pues. Les han engaado, s, as como lo oyen, les han engaado soberanamente, y... a m tambin, claro est... y a sus padres... y a sus abuelos, y a todo el mundo. Nos han estafado! Realmente no sucedi as, quiero decir cmo nos lo han contado, s, es verdad que hubo una Caperucita , aunque no sabemos con certeza , si era roja , azul o tal vez morada y si su nombre era se o se llamaba Clotilde o Faustina , Vaya usted a saber !... ; tambin existi su madre como es natural , y su abuela , (aunque esto , no lo s con seguridad) , pero si s que haba cazadores , muuuchos cazadores . Porque vamos a ver, no seamos ingenuos. Vosotros creis sinceramente, que la abuela de Caperucita poda vivir sola en medio de un bosque y encima estando enferma? O qu a una buena madre se le ocurre mandar a su hijita pequeita cruzar el bosque por donde merodea un terrorfico lobo? (Imitando los andares y la voz del lobo ) Qu madre ms cruel sera esa No? Y encima con comida, hala! para que la huela antes. Y lo ms gracioso de todo : La nia se pone a bacilar con el lobo sobre la boca descomunal que ste tiene ,, as, por las buenas, pues claro, se la come Con chuleras al lobo . A quin se le ocurre! Y cuando los cazadores matan al lobo y le rajan la tripa, all que salen Caperucita y su abuelita, tan campante, Hala! Como si nada hubiera pasado! , sin un slo rasguo. Vamos A otro perro con ese hueso , vamos que eso no se lo cree ni Candy. Lo que realmente pas es que... pero mejor ser que lo veamos y as saldremos de dudas.

(El Narrador se va por el fondo del escenario mientras ste se oscurece y se oye un aullido lastimoso del lobo, que ms bien parece el de un perro callejero )

Lobo._ Qu lobezna vida la ma, sin una pezua de oveja que llevarme a la boca, a este paso me voy a hacer vegetariano .

(Se oyen disparos de escopeta en la lejana )

Lobo._ Y encima tenindome que esconder de esos pesaos, que se pasan la vida persiguindome con sus escopetas para fardar unos con otros, menos mal que son tan malos que no acertaran a un elefante a dos metros de distancia.

Caperucita._ Dnde ests lobito ? Lobito dnde ests ? Asoma tu hociquito que quiero darte un besito. Anda Lobito.

Lobo._ No la soporto, a sta, si que no la soporto Qu le habr hecho yo madre ma? Me persigue por todo el bosque y ya no hay madriguera, ni cueva en que me pueda ocultar. La ltima vez me rompi tres muelas y un colmillo, as como suena. Me regal un suculento filete de ternera, pero lo rellen de piedrecillas de ro y a poco me deja sin dentadura la muy malvada.

Caperucita._ Lobito, dnde ests? Esta vez te traigo un apetitoso pastel ( dirigindose al pblico y sonriendo malvolamente : relleno de guindillas) que te har chuparte los dedos, mejor dicho las pezuitas Toma lobito, lobito bonito

Lobo._ Va a salir tu padre, digo tu madre, porque lo que soy yo, de aqu no me mueve ni la Guardia Civil . Si me descubre soy lobo muerto, menuda, como las gasta la nia : la llaman el Doctor Jeckil y Mr Hide , porque tiene cara de ngel , que ya, ta pero es un demonio.

Caperucita._ Anda Lobito! Apidate de una pobre e indefensa nia que tiene que cruzar el bosque para ir a casa de su abuelita que est enferma y solita!

Lobo.- Enferma dice, y se va todos los domingos a bailar al hogar del jubilado y no se pierde ni una excursin. Y pobre? La mitad de los terrenos del bosque son suyos y tiene un chal... que ya quisieran ya. Qu va! Con una parcela de 2 000 metros cuadrados Pobre dice ! Ser mentirosa...

Caperucita._ Lobito, me han dicho que eres muy veloz ... Pero yo soy ms .

Lobo.- Anda, encima provocando , la nia !

Caperucita.-... Te echo una carrera hasta casa de mi abuelita, y quien llegue el primero, tendr derecho a comerse la merendola que me ha preparado mi abuela y a darse un chapuzn en la piscina olmpica Qu te parece la proposicin ?

Lobo._ sta es capaz de ahogarme en la piscina, nada que de aqu no me muevo, vaya !

Caperucita.- Ven pesado! Que ya me estoy cansando Quieres salir de una vez? Que para eso te paga mi abuelita, para que salgas en el cuento y te dejes vapulear. A este paso este mes no vas a cobrar ni un sol, aunque reclames al Sindicato de Lobos.

Lobo._ No si al final me va a hacer salir la mocosa sta. Tal como est el trabajo, cualquiera se niega.

(El lobo se hace el encontradizo e interpreta su papel de lobo fiero enseando sus garras y sus colmillos, pero Caperucita se lo cierra de un bofetn)

Caperucita._ Cierra esa bocaza estpido, que ya no asustas a nadie. Vamos elige el camino que prefieres para llegar al chal, el de la derecha o el de la izquierda. Bien t el de la izquierda, yo el de la derecha.

Lobo._ Pero seorita si el de la izquierda est cortado y adems est lleno de zarzas y de cactus, por ah es muy difcil pasar y adems no me ha dejado elegir .

Caperucita.- (Le da otro bofetn) Pues pasas, que para eso eres el lobo y yo una seorita, pero bueno... T qu te has credo? T irs por la izquierda y adems debers contar hasta cien antes de empezar a caminar.

Lobo.- Pero Caperucita, si yo no s contar, nunca he ido a la escuela .

Caperucita._ (Dndole otro bofetn) As deca yo que eras un ignorante , Ignorante , ms que ignorante , no s ni cmo me relaciono contigo , pues as aprendes , vamos y sin saltarte ningn nmero.

Lobo.- (Con voz melodramtica y mirando el fiambre con ansiedad) No podras al menos darme un pedacito de pan de ese fiambre que te ests comiendo, aunque sea para probar.

Caperucita._ (Con repugnancia) Un pedacito de mi bocadillo de Jamn de pata negra? Mezclar yo , un trozo de mi bocadillo con tus babas de lobo callejero? Ni hablar! Gnatelo con el sudor de tu frente !Lobo pedigeo. Vamos empieza a contar , y sin saltarte ni un nmero ( Le da el ltimo bofetn y desaparece de la escena )

Lobo.- Ser desagradecida! As tropiece con todas las races y piedras del campo. Si no fuera porque uno se tiene que ganar el sustento iba a echar una carrera con ella su madre, su abuela y todos los cazadores de este cuento. Maldita sea mi estampa Un lobo como yo, de buena estirpe y mejor pedigr y tener que llevar esta vida de perro.

(El lobo est un rato haciendo que cuenta sobre un rbol , mientras Caperucita desaparece por el caminito de la derecha del Escenario )

oooOOOooo

Escena II

Madre._ Por fin me he deshecho de esta nia impertinente ! Qu plasta ! No hay quien la aguante ! Mam dame esto , mam dame lo otro ... Y ya se lo he dicho mil veces : Pdeselo a tu abuela que es millonaria y yo tengo que currar todos los das para sacarte adelante. Pues nada ella dando la vara y hoy la he dicho : Vete a hacerle un poco la pelota a tu abuela ; le llevas esta jarrita de miel , un quesito y este pastel y te llevas este bocadillo de jamn serrano para el camino . Pero que veo ! al pobre lobo del bosque llorando sobre un rbol ? Esto es obra de Caperucita, que lo va a matar a disgusto y es el ltimo lobo que nos queda sano por estos parajes ...Lobito ... Qu te pasa ? Qu te ha hecho esa gamberra de Caperucita ? Lobo._ Ay Doa Caperuza , ! Qu hija ms retorcida tiene ! Dnde ha criado usted a ese mastodonte de nia , que me va a matar , me va a matar ? Pues no se ha empeado que vaya a casa de su suegra por el camino de los zarzales y los peascos ! Madre._ Por el camino de los zarzales ? Te vas a matar ! Lobo._ Naturalmente ! Pero cualquiera le dice que no ! Si le contradices en algo te da un bofetn que ... Mire como me ha puesto el carrillo y el hocico. Madre._ Qu barbaridad ! Qu nia ms bestia ! Sale a su padre que era tan bruto que se muri de una indigestin de alubias . Se zamp un puchero entero por no dejarlas para otro da . Lobo._ Y qu me aconseja usted que haga ? No puedo contradecirle. Madre._ Mira , vete por el sendero del valle . por la huerta del To Mijano , que es un camino que no conoce Caperucita y adelantas una legua y media y te evitars las zarzas y los pedruscos . ( Se oyen disparos cada vez ms cerca ) Lobo._ Y esos , tambin vienen por m . Madre._ A esos , ya los entretendr yo , no te preocupes , y adems esos no aciertan ni a una vaca pastando delante de ellos. Vete tranquilo ! ( El lobo , le da las gracias haciendo una reverencia con las manos y se marcha por el lado derecho del escenario ) Madre.- ( Mirando por donde ha desaparecido el lobo ) Pobrecillo , qu pena me da Como caiga en manos de esas dos arpas , lo van a descuartizar.

Cazadores._ ( Todos deben llevar gafas y escopetas. Entran precipitadamente al escenario ) ._ Por ah . por ah , se ha ido por ah ! Lo he visto yo. Madre._(Entretenindolos) Alto , alto , seores ! Dnde van con tanta precipitacin ? Acaso se les ha perdido algo ? Cazador 1._ Seora Caperuza , qu sorpresa ! No tiene usted miedo de estar sola en el bosque , cuando merodea por aqu un terrorfico lobo devorador de mujeres indefensas ? Madre._ Devorador de qu ? De mujeres indefensas dice ? Pero por Amor de Dios , si Lobito , es como de la familia , no hara dao ni a una mosca . Slo le queda un diente sano gracias a las burradas de mi hija Caperucita . De ella es de quien deben tener miedo. Menuda gamberra ! Cazador 2._ Tan peligrosa es ? Si parece una nia encantadora , rubita , con esos ojos azules y adems tan guapa con esa capucha roja que le sienta tan bien , por cierto de Versace, creo, no?

Madre._ Pues fese, fese. Esa nia es capaz de doblarle los caones de su escopeta para que cuando dispare el tiro salga contra usted. Cazador 3._ Bueno, vamos al grano y menos palabrera. Dganos por donde se ha ido el lobo. Cazador 7 (Tartamudeando) Por, por, por qu late, latie, latie, tan, tan, tan, ta, mani, mani, mana, sipue, sipue, sipue, saberse? Noesus, noesus, noesusted suma, suma, su madre? Cazador 8. (En andaluz) - Os, mi arma! Pa cuando termine de hablar el gach, se ha terminao er cuento! Cazador 3: -Os queris dar prisa o lo persigo yo slo? Todos los cazadores: (Refunfuando) Bueno vamos! Venga que pa luego es tarde! Jop! Si del bosque no se pue salir! Ven, ven, venga, co, co, correr queque, queque sois mulen, mulen, mulentos. Pos ma quien fue a hablar! Jimy el meterico! Madre._ No digan que no se lo advert, por m pueden ustedes hacer lo que quieran. Se march por all. (La madre les indica el camino de la izquierda: el de los zarzales y los pedruscos) oooOOOooo

Escena III

( Se ilumina el escenario y deben aparecer los cazadores sentados unos y tirados otros , con las escopetas desperdigadas , algunos sin gafas y todos gritando doloridos )

Cazador 1._ De tal palo , tal astilla , y deca que su hija era una gamberra , pues anda que ella , Por donde nos ha metido .! Cazador 2 ._ Ay , ay ! Yo creo que me he roto un tobillo ! Cazador 3 ._ Pues yo tengo el cuerpo tan dolorido que apenas lo siento . Me he despeado torrentera abajo y me he clavado todos los guijarros que haba a mi paso. Cazador 4 ._ Ay Madre ma , ay Madre ma ! Tengo tantas pas y agujeros por todo mi cuerpo que temo beber agua y que se me salga por todos ellos. Cazador 5 ._ La odio , la odio ! A mi que me ponan enfermo las inyecciones y me han puesto en un momento doce mil trescientas veinticinco y cincuenta mamporros de propina . Ay , ay ,ay... ! Cazador 6._ Esto no puede quedar as . Lobito es un alma de la Caridad , al lado de estas malas bestias . Cazador 3.- Y qu podemos hacer ?

Cazador 7. Ca, ca, ca, caramba quetor, quetor, quetorta mea, mea, mea, meameto esa ro, ro, roca. Cazador 8. Pues con toa seguri que a ti ya se tea curao, lo digo por er tiempo que has tardao en desirlo, gach Cazador 4._ Lobito corre un grave peligro en manos de esas dos arpas, pues si la hija es mala , y la madre peor , imaginis como ser la abuela ? Cazador 2._ La peor! Debemos correr a casa de la abuelita y conseguir llegar antes que esas dos descuarticen al pobre Lobito.

Cazador 1._ O lo ahoguen en la piscina olmpica ! Que son capaces de eso y de mucho ms. Cazador 5._ Venga vayamos a toda velocidad ! Bueno a mucha velocidad, no , que yo no puedo ni con mi cuerpo Cada vez que me acuerdo ... ay , ay , ay ... ! Cazador 7. Ve, ven, venga, rapi, rapi, rpido. Hayquesal, hayquesal, hayquesalvar alobi, alobi, alobito, desasga, desasga, delasgarras desasbru, desasbru, desasbrujas. Cazador 8. Oz, pa cuando t termines er discursito a Caperusita lan cambiao er nombre por Mery Popin! Cazador 3 ._ (Cojeando exageradamente) -Yo no s si llegar , pero debemos intentarlo . Venga coged las escopetas y no perdamos ms tiempo! Pobre Lobito... Pobre Lobito! oooOOOooo

Escena IV

Narrador._ (Saliendo desde las cortinas) -Dice el cuento, que el lobo lleg a casa de la abuelita, se la comi, se meti en la cama y esper all a Caperucita. Nada ms lejos de la realidad. La primera en llegar a la casa, mejor dicho a la mansin, a la majestuosa mansin, fue Caperucita. Lleg toda segura de s misma, s seor, menuda era ella para las peleas! Lleg con su cestita, con su jarrita de miel, su quesito y un suculento pastel (El bocata de jamn serrano, ya se lo haba comido , claro ). Sin embargo, no pareca darle importancia, agitaba la cestita sin ningn cuidado, como sabedora de que su contenido no iba a causar ninguna emocin a su destinataria, es decir a su abuelita, o como si. Supiera que su regalo era una menudencia para aquella importante seora.

FBULA DEL BUEN HOMBRE Y SU HIJO Personajes: Campesino Hijo Un caminante Doa Petra El viejo La nia Tomado del Libro de los Exemplos del Infante Don Juan Manuel Escenografa Un campo con casitas y rboles al fondo. Ideas para la Representacin. Se puede representar con tteres de funda o con tteres de hilos segn las instrucciones de la pgina 18. Vean cmo les gustara ms. Si los hacen con olotes, los tteres sern chicos. Si su teatrito es chico, no ser difcil hacer que el paisaje de atrs se vaya moviendo en sentido opuesto al que caminan los personajes. Esto dar mejor la idea de que van caminando. Simplemente pueden jalar un paisaje largo, largo de un lado a otro de la escena, pero tapando bien los lados para que el pblico no se distraiga. Si quieren trabajar un poco ms, pinten el paisaje sobre tela y hganla girar mediante dos rodillos. Aparecen en escena un campesino, su hijo y un burro. Campesino Dime, Pedrito, ya le diste de comer a Guamuchi?

Hijo S, pap. Y a dnde vamos tan temprano? Campesino Vamos al pueblo a hacer algunas compras. Anda, aprate, que ya es tarde. Caminan un poco. Aparece en escena un caminante. Caminante Buenos das... a dnde tan de maana? Campesino A San Isidro, seor. Caminante Perdone la pregunta, cmo es que van a pie teniendo un burro? Hijo Es cierto, pap! El seor tiene razn. Campesino Le agradezco su consejo... y adis, que se nos hace tarde. (Sale el caminante) Quin de los dos se subir en el burro? Hijo amable Sbete t, pap. Yo puedo ir a pie. El campesino se sube al burro y caminan otro poco. Entra en escena una mujer con su canasta. Campesino Buenos das, doa Petra. Doa Petra Buenos das. (Se detiene y observa) No es que me quiera meter en lo que no me importa... pero, cmo es que este pobre nio tierno y dbil va a pie, y el hombre fuerte y vigoroso va montado en el burro? Hijo pensativo

Doa Petra tiene razn, no te parece? Doa Petra Buen viaje, y adis. (Sale de escena) Hijo Qu te parece si hacemos como dice doa Petra? Campesino Probemos. El campesino se apea y el nio se sube al burro. Avanzan otro poco. Entra un hombre viejo. Viejo Buen da... (Se detiene y observa) Campesino Buenos das... Viejo Qu barbaridad! En mis tiempos no se vean estas cosas. Un muchacho lleno de vida montado en un burro y su pobre padre va a pie. Qu falta de respeto! Qu tiempos, dios mo! Murmurando bajito va saliendo de escena. Campesino Qu opinas de lo que nos dijo el viejo? Hijo Que tiene mucha razn y que lo mejor ser que t tambin te subas en Guamuchi. El campesino se sube en el burro y avanzan un poco. Entra una nia a escena. Viene corriendo. Nia (Se acerca al burro) Qu burrito tan lindo! Cmo se llama? Hijo Se llama Guamuchi.

Nia Pobre Guamuchi! Miren no ms qu cara de cansancio! Qu ocurrencia! Montarse los dos sobre el pobre burro. (Va saliendo) Pobre burrito! Campesino un poco impaciente Y ahora, qu vamos a hacer, hijo? Hijo Yo creo que esa nia tiene razn, pap. Guamuchi se ve muy cansado. Para que ya nadie nos vuelva a criticar, qu tal si cargamos al burro? Campesino Como t digas. A ver qu pasa. Los dos se apean del burro y lo cargan. Caminan con bastante trabajo y nuevamente aparecen el caminante, doa Petra, el viejo y la nia. Caminante riendo Nunca vi cosa igual! Doa riendo Qu par de tontos! Viejo Qu chistosos se ven cargando al burro! Nia burlona Dos tontos cargando un burro... (Se re) Todos van saliendo entre burlas y risas. Campesino medio enojado Y ahora qu vamos a hacer? (Dejan al burro) Hijo muy pensativo Petra

La verdad, no s, pap. Quisimos hacer lo que ellos decan, pero no les dimos gusto. Todos nos criticaron y, adems, se burlaron de nosotros. Campesino Mira hijo, quise que vieras con tus propios ojos cmo hay muchas opiniones distintas y que no es posible darle gusto a todo el mundo. Hijo Ya me di cuenta, pap. Tratando de complacerlos lo nico que sacamos fue que todos se burlaran de nosotros.., pero, qu vamos a hacer ahora? Campesino Pues piensa bien y decide lo que t creas que es mejor. Hijo Aunque no todo el mundo est de acuerdo. Ya s!. Tu irs montado en el burro una parte del camino y yo ir montado otra parte del camino. Tambin podemos ir un rato a pie para que Guamuchi descanse. Campesino se sube al burro Muy bien pensado, hijo mo! As lo haremos. En marcha, Guamuchi! Hijo convencido Diga la gente lo que diga. Trotan hasta salir de escena. Van cantando: "Arre que llegando al caminito..." Teln Amor, cacerolas y ladrones de Griselda Glmez Versin libre de un cuento popular en un acto. Personajes : Catalina y Federico ( pareja de recin casados) Ladrn I , Ladrn II y Ladrn III La Pintora El Perro

Publicada en "Caminantes 4,5 y 6" de editorial e.d.b.

ESCENA I (Sala de una casa de campo . La luz cae sobre FEDERICO y CATALINA al tiempo que se escuchan los acordes de la marcha nupcial . La pareja posa para un retrato : El sentado, ella parada detrs como en las viejas fotografas. Frente a ellos, ante un caballete, la PINTORA). CATALINA : Ay , Fede, seremos tan felices y comeremos tantas perdices ! FEDERICO : No saba que ser felices era cuestin de perdices, pero ahora que lo s, no quedar copetona con copete. Te lo prometo , Cata. CATALINA : Fede , qu bueno eres ! . Te aseguro que no te arrepentirs de haberte casado conmigo. Vers qu limpia y reluciente tendr la casa. Y ni te cuento lo bien que cocina tu mujercita . Adems tendremos muchos hijos y .... FEDERICO : ( con gesto grave ) Catalina, si quieres ser una buena esposa , tendrs que obedecer mucho y pensar poco. As me lo aconsej mi madre ( se escucha la risita burlona de la PINTORA . FEDERICO contina ms solemne an ) Obedecer como un soldado y pensar como un... tarado. CATALINA : Siempre he tenido la impresin de que mis rulos se estropean cuando pienso...( lo considera un instante ). De acuerdo , mi Federico pensar por los dos. FEDERICO : ( incorporndose ) Cata, apoya esa cabecita en mi hombro. ( Ella obedece. La PINTORA se acerca a reacomodarlos. Mientras ubica a Catalina, FEDERICO se aleja unos pasos ) FEDERICO : ( aparte ) Que no piense, eso es lo mejor. De otra forma puede descubrir que los botones dorados que guardo en la cmoda son monedas de oro. Y es capaz de gastrselas en cualquier pavada. ( escandalizado ) Al oro, MI oro ! ESCENA II (Un camino. Tres hombres avanzan, sigilosamente y mirando hacia todos lados. En primer lugar el LADRN III, pequeo y esculido, con una bolsa al hombro; lo sigue el LADRN I, robusto y de cuchillo en mano , finalmente, tropezando y como a tientas a pesar de sus gafas , el LADRN II. Cuando llegan al centro del escenario, el LADRN III se detiene abruptamente, los otros dos chocan entre s y caen. El LADRON I, para desquitarse, toma al primero por el tobillo y ste aterriza en media de un desparramo de cacerolas ) . LADRN I : ( incorporndose) .En el mundo se ha perdido la decencia, si seor, la decencia...( aparta de un manotazo al LADRN II quien, en busca de sus anteojos perdidos, le ha tapado la boca ). La gente honesta, que trabaja todo el da para bien de la sociedad y de sus semejantes, ya ni una moneda tiene para comer. LADRN III : Dice que las monedas se comen Ji, ji, ji ! LADRN II : ( encontrando por fin sus anteojos ) Y por qu te preocupas por la gente honrada, si t no eres honrado ? LADRN I : Por supuesto que no soy honrado, pero le robo a los honrados. Y si no tienen plata, qu les voy a robar ?. S, seor, el mundo ha perdido la decencia : ya no queda ni a quien robarle. LADRN II : No seamos pesimistas. Al caminante no le pudimos sacar dinero, pero s unas cuantas cacerolas. Ven esa casa ? LADRN III : Cul casa ? LADRN II : Esa, no la ven ? (Los otros se dan cuenta de que se ha sacado los anteojos para limpiarlos y est apuntando con su dedo para cualquier lado. Se los colocan sin demasiada delicadeza). LADRN II : ( esta vez sealando el lugar correcto ) All iremos a vender las cacerolas.

LADRN I : ( con actitud feroz y desenvainando la navaja ) vender ? LADRN III : Est chiflado. LADRN II : Un momento, Escuchen mi plan... ( Quedan cuchicheando entre ellos ) ESCENA III ( La cocina de una casa de campo) . FEDERICO : Ya terminaron los festejos de nuestra boda y debo volver a mi trabajo. Ir a encerrar las vacas en el establo, pero cuando vuelva tendr hambre. Prepara algo bueno para comer sin olvidar un gran jarro de cerveza. CATALINA : Como t digas, esposo mo. Todo lo encontrars dispuesto y requeterriqusimo. ( Se despiden. Federico sale ) (Catalina comienza a canturrear mientras ordena la cocina. Por la puerta se asoma el PERRO, pero ella no ha reparado en l). CATALINA : Ya es hora de que prepare la comida de mi Federiquito. ( Toma una gran chuleta. La golpea y condimenta ostentosamente ). Listo !. Ahora la cerveza . ( Mientras va en busca de la cerveza y llena la jarra , el PERRO aprovecha para robarse la chuleta . Ella alcanza a verlo cuando ste sale por la puerta ) Maldito perro, venga para ac ! ( apoya la jarra sobre la mesada con tan mala suerte que cae desparramando su contenido en el suelo. CATALINA ya ha salido corriendo detrs del PERRO ) ESCENA IV CATALINA : ( entrando, vencida y llorosa ) Perro de porquera....! ( Ve la cerveza derramada ) Encima se me volc la cerveza... qu hago ahora para que Federico no vea este desastre ?... Ya s !. Tirar harina sobre la cerveza. Todo quedar blanqusimo y no se notar el estropicio. ( Ya con nimo optimista, esparce harina generosamente sobre el piso. En eso est cuando entra FEDERICO ). FEDERICO : ( Mientras se sacude la harina que ha cado sobre l. Con voz doliente) Dios mo, Cata, qu sucede aqu ? CATALINA : ( Sin saber como disimular la situacin ) Nada...bueno...mira, estaba preparndote una hermosa chuleta cuando fui a buscar la cerveza y...el perro se la llev. Mientras lo persegua se me volc la cerveza. Y cuando estaba blanqueando con harina... FEDERICO : ( furioso) Me ensuciaste a m ! CATALINA : Pero el resto de la casa est tan limpito que da gloria verlo. No me felicitas, Fede ? FEDERICO : Ay, Cata !. Cmo pudiste, en tan poco tiempo, hacer tantos desastres ? CATALINA : Una se las arregla para todo. FEDERICO : ( reprobador ) Catalina ! CATALINA : y ahora qu hice mal ? FEDERICO : Me qued sin chuleta, sin cerveza, sin harina... CATALINA : ( mimosa ) . No te enojes , Fede. Yo no saba qu hacer y t debiste advertrmelo. No quedamos en que pensaras por los dos ? FEDERICO : ( aparte ) Esto de tener una esposa que no piensa me est saliendo un poco caro. No me queda otro remedio que proteger mis monedas porque esta mujer es capaz de usarlas para adornar el jardn. ( Reflexiona un rato, no sin cierto esfuerzo. Luego dirigindose a Catalina ). De acuerdo, te perdono. Pero ahora vas a escucharme bien : dame los botones dorados, yo los enterrar. CATALINA : ( mortificada ) Pero... por qu, Fede ?. Perdern su brillo los pobrecitos... FEDERICO :( terminante ) Prometiste obedecer. CATALINA : ( cuadrndose ) S, Fede.( va en busca de la bolsa con monedas y se la entrega ) FEDERICO : Las enterrar, pero nada de mirar , eh... ( Cata asiente dndose vuelta y Federico sale al jardn. Al rato vuelve sin las monedas) . Ya est hecho. Ahora promete que ni las tocars ni las mirars. CATALINA : ( risuea ) Cmo las voy a mirar si estn enterradas ? Qu tonto es mi Federiqun !

FEDERICO : ( aparte ) No lo digo yo, cuando una mujer piensa es un peligro. ( A Catalina ). Volver a mi trabajo y cuando regrese ... CATALINA : Tendrs toda tu ropa limpia y planchada. FEDERICO : ( rezongando ) Qu ropa ni ropa, comida es lo que quiero! ( Sale ) ESCENA V La misma cocina. Catalina est planchando. Los LADRONES golpean a la puerta. LADRN II . Seora ! LADRN III : bella seora ! CATALINA : Qu quieren ?. Si venden acondicionador para el cabello ni se molesten. Desde que me cas mis rulos estn cada vez mas armados y brillantes. ( Mientras ella contesta los LADRONES han entrado ) LADRN II : Venimos a ofrecerle estas magnficas y relucientes cacerolas. CATALINA : ( Entusiasmada ) Qu lindas ! ( compungida ) Pero no las puedo comprar. Mi marido est en el campo y no tengo ni una moneda... LADRN I : ( que se ha colocado detrs de ella y la amenaza con su cuchillo ) Cunto lo siento porque... CATALINA : ( sin darse cuenta ) Esperen, no les daran lo mismo unos botones dorados?. Mi marido los enterr hace un rato por ah. Eso s, tendrn que desenterrarlos ustedes porque yo le promet que no los mirara ni los tocara. LADRN II : Echaremos un vistazo. LADRON III : Justo l, un vistazo ! Ji, ji , ji ! ( Salen y Catalina vuelve a sus tareas tratando de no mirar hacia afuera. Al rato entran de nuevo los tres) LADRN II : Seora, estos botones no valen nada, pero hacemos el trato. Las cacerolas son suyas. LADRN III : ( retirndose ltimo ) Sus rulos nos han convencido. ESCENA VI ( La misma cocina. Entra FEDERICO, muy cansado ) CATALINA : ( abrazndolo ) Qu suerte que volviste ! Mira, me las arregl para comprar todo esto con tus botones dorados. Pero yo no los toqu ni los mir , los mismos vendedores los desenterraron. FEDERICO : ( desesperado ) Catalina, esos botones son monedas de oro y eran toda nuestra fortuna... CATALINA : ( grave ) Yo no lo saba, Fede. Debiste advertrmelo... Pero no te preocupes, maridito, correremos tras los delincuentes y recuperaremos nuestro oro. FEDERICO : Qu remedio queda !. Prepara algo para comer y beber en el camino, pues me tienes con la panza vaca. Yo partir primero y t me sigues. Ah !, no te olvides de asegurar bien la puerta ( sale). CATALINA : ( coloca en un zurrn que cuelga de su cintura una bolsa de nueces y una botella de agua. Luego se detiene ante la puerta, dubitativa ) Me dijo que la asegurara bien. Ya s ! En ninguna parte estar ms segura que llevndola conmigo ( Carga la puerta y sale ) LO DE PERROS, GATOS Y RATONES Personajes El Rey Perro Nern Perro Napolen Asamblea de Perros Gato Ladrn Gato Garabato Asamblea de Gatos Ratn Ladrn

Ratn Prez Asamblea de Ratones Escenografa Un corral. Ideas para la Representacin Al hacer los tteres de funda, tengan cuidado de que los ratones sean ms chicos que los gatos y los gatos un poco ms chicos que los perros. Claro que pueden hacer cuantos ratones, gatos y perros quieran con las instrucciones de las pgs. 15 y 17 Una buena idea para las asambleas de ratones, gatos y perros es hacer slo las cabezas y colocarlas con una liga detrs de un trasto en donde estn los cuerpos pintados. Al menor movimiento, todas las cabezas dirn que s al mismo tiempo y bastar una sola tira de madera para sostenerlas. Aparece en la escena el rey con un papel desenrrollado y hace como que lee. Entran el perro Nern y el perro Napolen y se quedan escuchando. Rey pomposo Yo, el rey, ordeno que todos los perros del mundo tengan derecho a: ir de viaje con sus amos, a participar en carreras y concursos, a dormir en cojines, a comer en plato, a jugar con pelotas, a que los baen, los cepillen y los traten con cario. Deja de leer y entrega el papel al perro Nern. Hago entrega de este importante documento a los perros para que sus derechos sean respetados. Sale solemnemente de escena. Los dos perros bailan de felicidad. Nern Vayamos a la asamblea de los perros para dar la noticia. Salen de escena. Aparece asamblea de perros. Entran Nern y Napolen Nern firme y feliz Compaeros perros: Es un honor informarles que en este papel estn escritos nuestros privilegios. Varios perros Privilegios? Qu es eso? Con qu se come? Qu palabra ms rara!

Nern Privilegios quiere decir... ummmm (Tose) Cmo les dir?... pues esas cosas buenas a las que slo nosotros tenemos derecho. Entendieron? La asamblea ladra que s. Napolen decidido Pero no es sta la hora para perder el tiempo con palabras difciles. Es hora de pensar cmo cuidaremos este importante papel. Perros dudosos Guau.., guau... Qu haremos? Nern Ya s! Te nombro a ti, Napolen, guardin de este documento (entrega el rollo). No lo sueltes ni de da de noche. Napolen Firme Es un gran honor. (Hace una reverencia). Nern Se levanta la sesin. Todos salen de escena entre alegres ladridos. Se queda Napolen. Napolen tranquilo Bueno, ya todos se fueron a sus casas. Tendr que estar con los ojos muy abiertos... aunque (Bosteza) . . .tengo muchsimo sueo... (Bosteza) ... No creo que nadie venga por aqu... (Bosteza) me est ganando el sueo... pondr el papel debajo de mi brazo, aqu, bien escondido y me echar un ratito. Se echa y ronca a ms y mejor. Entra el gato ladrn. Gato (Canta) Tengo una novia ingrata es una blanca gata que no me da la pata. (ve al perro.) ladrn

Y este perro? Qu hace por aqu? Menos mal que est roncando. Ronquido del perro. El gato se asusta. Vuelve a acercarse con cuidado. Tiene un papel enrollado debajo del brazo.. voy a tratar de sacrselo con mucho cuidadito... (Se lo quita, lo desenrrolla y lee.) "Yo, el rey" (Sigue leyendo con los ojos, est enojado.) Con que sas tenemos! Todos los derechos para los perros! y a nosotros, qu? Es como para ponerse verde de envidia. Voy a llevar este importante papel a la asamblea de los gatos. (Sale) El perro despierta y sale corriendo. Entra asamblea de los gatos. Muchos maullidos. Aparece el gato ladrn con el papel enrollado. Gato sofocado ladrn

Compaeros gatos! En este documento que me acabo de robar est escrita una gran injusticia. El rey concede todos los derechos a los perros... y a nosotros... nada! Gato Garabato No puede ser! Nosotros... que somos tan guapos, tan distinguidos y elegantes... que adornamos las casas y somos tan limpios.., nos dejan sin derechos Maullidos furiosos de toda la asamblea. Gato ladrn La solucin es esconder este papel para que as los perros no puedan probar sus derechos. Asamblea de gatos S... s!... aprobado! Gato ladrn Lo esconderemos debajo de ese montn de basura. (Esconde el papel.) Ya qued bien escondido. Vmonos. La asamblea de gatos sale de escena. Entra un ratn volteando de un lado a otro. Ratn ladrn Iiiii... Iiiii... Los gatos creyeron que nadie los vea. Qu tontos! Y yo, bien escondidito en mi agujerito y ni los bigotitos me vieron... (Se acerca al montn de basura.) Voy a ver qu escondieron ah...Jijijiji... Es un rollo de papel. (Lo saca y lo desenrolla) Jijiji... qu dir? (Lee con los ojos.) Dice cosas muy importantes... Jijiji... llevar este papel a la asamblea de ratones.

Sale corriendo. Entra la asamblea de los ratones y luego entra corriendo el ratn con el rollo de papel. Ratn firme ladrn

Honorabilsima asamblea de honorables ratones! Acabo de encontrarme este importantsimo papel donde se les dan "todos los derechos" a los perros. Pude ver cmo un gato lo escondi en la basura y creo que nosotros debemos guardarlo. As nos respetarn tanto los perros como los gatos. Asamblea de ratones Claro! Claro! Claro! Ratn ladrn Pensndolo bien, qu tal si nos comemos el papel? As nadie nos lo robar. Todos los ratones hacen como que roen el papel hasta que desaparece, y salen de la escena. Entran Nern y Napolen. Nern Napolen, vengo por el documento que te dimos a guardar. Napolen abochornado Te confieso, Nern, que me dorm y me lo rob un gato. Cuando me di cuenta iba muy lejos y lo perd de vista. Nern Vamos a la asamblea de los gatos. Salen. Entra la asamblea de los gatos, y luego Nern y Napolen. Napolen furioso Gatos ladrones! Devuelvan el documento que me robaron! Gato ladrn La triste verdad es que lo escondimos debajo de un montn de basura y ha desaparecido. Seguramente fueron los ratones. Vamos a la asamblea de los ratones. Salen de escena el perro Napolen y toda la asamblea de gatos. Aparece asamblea de los ratones y entran corriendo Napolen y el gato ladrn.

Gato ladrn Ratones ladrones! Dnde est el documento que se robaron? Ratn Prez Para que lo sepan: nos lo comimos. As nos respetarn tanto los perros como los gatos. Gato ladrn Qu respeto ni que nada! Ratones ridculos! De hoy en adelante, cudense!, porque de ustedes no dejaremos ni la cola. Napolen furioso Y ustedes, gatos, vayan con cuidado, porque siempre les correremos detrs y no los dejaremos en paz por ladrones y entrometidos. El gato corretea al ratn, el perro corretea al gato dando vueltas por la escena entre chillidos, maullidos y ladridos. LA CASITA DE PAPEL Original de Marcel Marck.

DECORACIN.- En la parte izquierda del escenario un TEATRO DE GUIOL en la parte derecha UN ESCENARIO TIPO TEATRO NEGRO. Las margenes son las salidas de los personajes.

TICA.-Hola...buenas tardes a todos y todas. Me voy a presentar, Soy Tica, un personaje sacado de un cuento sideral. No me conocen ustedes? Claro , estoy siempre de Planeta en Planeta, y paro muy poco por la Tierra. Hoy estoy aqu, para contarles......eso, si, eso, es decir un cuento. Un cuento que trata de una casita de papel, Ustedes ya tuvieron una casita de papel? Pero no sera como esta. Miren si es especial esta casita, que por ella se pelean personajes siderales de primera linea. Bien, quiero situarles un poco en la historia que les cuento. Aqu a mi derecha, apareceran dos simpaticos nios, Margarita y Bony son de la Tierra, y Margarita tiene problemas con la Astronomia. No le queda muy claro los movimientos de este planeta. Ustdes los saben? Son cinco Claro? Son tres? Cuntos? Cuntos son? Naturalmente son dos. De traslacin y de Rotacin. Y a Bony, no le gusta la historia antigua. Han oido hablar de Eskalibur? Era un perro Verdad? Un gato? Qu era entonces? Un...que.... Una espada! Naturalmente, la espada del Rey Arturo . Pues bien, ya tenemos a punto de aparecer en escena a nuestro principal personaje, ....la casita de papel.

EN EL ESCENARIO DE TEATRO NEGRO, APARECE DANDO VUELTAS UNA CASITA DE PAPEL.

TICA.-(HACE MUTIS LATERAL) DESDE UN LADO DEL ESCENARIO APARECE MERLIN, CON UNA ESCOBA. MERLIN.- Por fin la encuentro., es ella, han pasado algunos aos, pero la he vuelto a ver, sin duda alguna es ella.

DESDE EL ESCENARIO DE TITERES MARGARITA.- Quin eres? MERLIN.- Soy Merlin. No habeis escuchado nunca hablar del mago Merlin? MARGARITA.-Naturalmente el del Rey Arturo y la espada Eskalibur. Pero hace muchos aos que desaparecio. BONY.-Y me parece que haba mucha leyenda en lo que se cuenta de entonces. MERLIN.- Pues...una pregunta, vosotros Quines sois? MARGARITA.- Yo soy Margarita, tengo nueve aos, y no me gusta la astronomia. BONY.-Yo soy Bonifacio, pero todos me llaman Bony, soy amigo de Margarita, tengo tambien nueve aos, y no me creo las historias esas antiguas del rey Arturo, la tuya, la de la tabla redonda. MERLIN.-Tienes todo el derecho del mundo a ser incredulo. Y es cierto que mi personaje y los que me rodearon, estan envueltos de mucha leyenda. Pero tambien hay verdad. El santo Grial, tambien conocido como Santo Caliz. Los Caballeros de la Tabla redonda; Que no era redonda sino ovalada. El rey Arturo y su gran aficion por los astros.,La reina Ginebra que no fue la creadora de cierta bebida "Como dicen algunos"Y sobre todo la Espada Eskalibur, que desde que se hundio en el oceano, nadia ha vuelto a tener noticia de ella; Salvo yo. Pero hoy vuelvo al planeta tierra, siguiendo la estela de esa casita de papel. BONY.- Vuelves a la Tierra por una Una casita de papel? MARGARITA.-Una simple casita de papel? MERLIN.- En primer lugar, os tengo que decir, que no es de papel como el de ahora. Es de pergamino, y solo puede tomarla aquella persona que tenga poderes magicos especiales . (CONSIGUE PRENDERLA) y en su interior van formulas , palabras magicas, y claves que rigen el universo. MARGARITA.- Y eso que quiere decir? MERLIN.-Que al nombrar ciertas palabras de las que hay ah escritas, inmediatamente quedas transportado a otro lugar del universo. BONY.-Sin gastar ninguna nave? MERLIN.-Asi es. De esa forma llevo siglos viajando de planeta en planeta y de una galaxia a otra. Y en los ultimos veinte aos, me haba desaparecido. Y he tenido que usar la escoba magica, para trasladarme de un sitio a otro Y por fin hoy, la he vuelto a encontrar. La Casita de Papel.

MARGARITA.-Ahora comprendo lo que me paso ayer. BONY.-qu te ocurrio? MARGARITA.-Escuchar mi relato.

LA LUZ SE DIRIGE A LA OTRA PARTE DEL ESCENARIO. MARGARITA CORRE DETRS DE LA CASA DE PAPEL QUE NO SE ESTA QUIETA, DESDE EL ESCENARIO DE TEATRO NEGRO APARECE PACAMONT. PACAMONT.-No la quieras atrapar, al final te puede molestar. MARGARITA.-Por qu? PACAMONT.-Porque esa casita de papel tiene su aquel. MARGARITA.-(SE D CUENTA DEL EXTRAO PERSONAJE)Anda que tipo mas raro! Es tuya esa casita? PACAMONT.-Digamos que si, y puede que no. MARGARITA.-Cmo quedamos es tuya o no ? PACAMONT.-No es mia en propiedad absoluta, pero conozco su procedencia. S de donde viene. MARGARITA.-Si viene y no se va que se quede aca. PACAMONT.-(TOMA LA CASITA ) Aca se quedo, y Ves que bonita quedo? MARGARITA.-Bonita? Es una casita de papel, como otra cualquiera. PACAMONT.-No hables de ella as; Se puede enfadar si la llegas a molestar. MARGARITA.-Lo que faltaba! Una casita de papel que se enfada! PACAMONT.-Tu no te enfadas nunca? MARGARITA.- Yo me enfado siempre, pero yo no soy un papel. PACAMONT.-Esto no es un simple papel. Es un papel convertido en casita. MARGARITA.-Ya Y que? PACAMONT.- Que la materia dejo paso al objeto. MARGARITA.- Ya pareces mi profesora. Que tipo mas raro eres! PACAMONT.-No soy de aqu

MARGARITA.-Me lo pensaba, porque no te haba visto nunca por esta zona. PACAMONT.-No soy de alli. MARGARITA.- Entonces de donde eres? PACAMONT.-Soy de un planeta lejano; Un lugar a la izquierda del sol y desde el cual todos los dias vemos como a una pequea estrella al planeta tierra. MARGARIA.- Anda que rollo ! No me lo creo. PACAMONT.-Ese es tu problema. Como decis aqu; El mio, es que esa casita de papel no se aleje de m. (LA CASITA JUNTO CON PACAMONT. DESAPARECE EN EL ESCENARIO DE TEATRO NEGRO.) SE ILUMINA DE NUEVO EL ESCENARIO DE TITERES Y MERLIN. MERLIN.- Ese personaje , era PACAMONT, y pertenece al planeta KIETOSTAR. Esta contra toda la galaxia, porque pretende la dominacin de la misma. Todos los planeta dominados por KIETOSTAR. MARGARITA.-Eso puede ser muy grave. Y donde esta ese planeta? MERLIN..- Aqu lo podeis ver (EN LA ESCENA DE TEATRO NEGRO,VA APARECIENDO LO QUE EXPLICA MERLIN) Conoceis la constelacion de la osa mayor? BONY.-Anda la osa! MARGARITA.-A mi la astronomia.... BONY.-Y esa Es la osa manchada? MERLIN.- no. Escucharme, la constelacin de la osa mayor, tambien es conocida como gran carro., y esas estrellas, estan la que menos a 17 aos luz de la tierra MARGARITA.-Qu quiere decir eso? MERLIN.-Que la luz que ahora vemos salio de su estrella a la velocidad de la luz, hace 17 aos..,Pues mirar ah, esa manchita muy pequea que casi ni se v, eso es KIETOSTAR. Y Ahora, quiero presentaros a mi mas grande tesoro SE APAGA LA LUZ, HAY UNA RAFAGA MUSICAL Y COMO VOLANDO POR EL ESPACIO DEL TEATRO NEGRO, APARECE LA ESPADA ESKALIBUR, MERLIN SE HACE CON ELLA. MARGARITA.-Es tan magica como dicen? MERLIN.-Tan magica es, que espero con ella y la casita de papel, vencer a PACAMONT, que representa el poder de KIETOSTAR.-

PACAMONT.-( APARECE DESDE EL OTRO EXTREMO DEL ESCENARIO.)Pobre Merlin, se cree que tiene el poder que le otorga la leyenda y que nunca en realidad poseyo MARGARITA-Merlin es bueno, tu eres malo. PACAMONT.- Yo soy el poder absoluto , el es solo una leyenda.. MERLIN.- Yo quiero que los mundos sean libres, t Pacamont, los quieres esclavizar. PACAMONT.-Deja de molestar, viejo inutil. (HACE UN GESTO, QUE EMPUJA A MERLIN HACIA LA CAMARA NEGRA HASTA DESAPARECER, DEJANDO UN RASTRO DE HUMO) BONY.-Merlin ha desaparecido! MARGARITA.-Tu eres el culpable. Eres muy malo. No te queremos. Vete. PACAMONT.-Me ire cuando yo quiera. MARGARITA.-Nios y nias, quereis que Pacamont se Vaya BONY.-Pues digamos todos juntos. Vete, vete.

PACAMONT.-Esta muy mal, que griteis tanto. No sois nios educados. Os pesara. MARGARITA.-(ANIMANDO AL CORO PUBLICO) Vete, vete,vete. PACAMONT.-Me voy, pero volvere. DEJA UNA ESTELA DE HUMO Y DESAPARECE. TICA .-(ENTRANDO POR LA PARTE ENLA QUE ESTA EL TEATRO GUIOL) Que interesante esta el cuento Verdad? Merlin ha desaparecido y Pacamont...Parece malo Verdad?. Y ahora que hacemos? Porque lo bueno es que aparezca de nuevo Merlin, pero..Cmo?(HACE MUTIS POR LA PARTE DEL TEATRO NEGRO) POR LA PARTE DEL GUIOL, APARECE UN NUEVO PERSONAJE, ES CAPERU BONY.- Mira, parece Caperucita Roja. MARGARITA.- Hola, Quin eres? CAPERU.- Soy Caperucita Roja, y he salido del libro de los cuentos inmortales, hay que conseguir traer de nuevo aqu con nosotros a Merlin. MARGARITA.- Caperucita La del Lobo Feroz? CAPERU.-SI esa misma. BONY.-Y has venido aqu a conseguir traer de nuevo a Merlin. CAPERU.-Asi es.

MARGARITA.- Y Cmo lo vas a lograr? CAPERU.- Con la magia de la msica. de mi acordeon mgico y de los nios y nias que hay en esta sala.. Pero para ello tengo que haceros una pregunta. Quereis que venzamos a Pacamont, y que nunca nos vuelva a molestar? SI. Pues entonces. Vamos a confeccionar unas palabras magicas con las canciones que yo interprete con mi acordeon.. (DE NUEVO HUMO y EN LA ESCENA DE TEATRO NEGRO, APARECE EL ACORDEON). LA ARTISTA HARA ESTE JUEGO A SU MANERA, CON LA AYUDA DE UNA COLABORADORA. ESA SERA TICA. CON LAS PALABRAS MAGICAS QUE SE CONSIGAN, AL DECIRLAS, APARECERA DE NUEVO EL MAGO MERLIN..Y CAPERU Y TICA HARAN MUTIS POR UN LATERAL.(El que la direccin les asigne) MERLIN.- Ya estoy de nuevo aqu, gracias a un personaje tan inmortal como yo Sabeis quien es? Quin? Quin? Naturalmente, Caperucita. Y mirar, traigo Eskalibur y la casita de papel. AL APARECER LA CASITA DE PAPEL DESDE EL ESPACIO NEGRO SURGE PACAMONT, CON UNA LANZA ESPECIAL EN UNA MANO.. PACAMONT.-Esa casita me pertenece. MERLIN.-No. Esta casita fue realizada con buenas intenciones, y las tuyas son muy malas. PACAMONT.-Damela. MERLIN.- De eso nada,monada. Si la quieres, ven a por ella, que aqu estoy con mi Eskalibur al lado. PACAMONT.-Infeliz, Te crees que Eskalibur va a vencer a la Lanza del poder absoluto.? (PRESENTA SU LANZA) MERLIN.-Los cientos de aos que llevo rodando por las galaxias, me han demostrado que no existe nada absoluto sino relativo. PACAMONT.-No me das la casita de papel? MERLIN.-No. PACAMONT.-Seguro que no? MERLIN.-Y tan seguro. PACAMONT.-Entonces lo siento por ti. Es tu final viejo brujo de leyenda. EN LA ESCENA DE TEATRO NEGRO PACAMONT CARGA SOBRE MERLIN CON LA LANZA, ESTE SE APARTA Y SOLAMENTE TOCA SU CABEZA CON ESCALIBUR.,UN EFECTO ESCNICO Y PACAMONT DESAPARECE. LA DIRECCION ESCENICA, PUEDE ADAPTAR LA ACCIN AL LUGAR Y APLICAR LOS MOVIMIENTOS NECESARIOS PARA DAR MAS RELIEVE AL MOMENTO.

MARGARITA.- Anulado Pacamont,ha pasado el peligro para el universo.

MERLIN.- por el momento si. Mas te recuerdo que no hay nada absoluto. Los peligros nos acechan continuamente. Hay que vigilar, siempre vigilar. Y ...no olvidarse el universo es muy grande Y no estamos solos en l. BONY.-Y Ahora que vas a hacer? MERLIN.- Voy a seguir viajando por las galaxias. MARGARITA.-A que velocidad viajas? A la de la luz? MERLIN.-No, mas rapido. BONY.- Mas rapido que la velocidad de la luz? MERLIN.-Si queridos nios. Mucho mas rapido. Viajo a la velocidad del pensamiento.(DESAPARECE MERLIN) TICA.-(SALE DE NUEVO) Y bueno nios nias, cuanto lio verdad? Y que me decis mis queridos Margaritga y Bony? BONY.-Que Merlin, lo ha pasado muy mal MARGARITA.- Pero al final el bien ha supera do al mal. TICA.- Como debe ocurrir en un cuento. Exactamente con este cuento sideral que de esta manera ha llegado al final. MARGARITA.- Ah! Una cosa mas. TICA.-Qu? MARGARITA.- Que ya me interesa la astronomia, voy a ponerme a estudiar ahora mismo. BONY.- Y yo, voy a estudiar los relatos del Rey Arturo y Merlin. TICA.- Que bien. Sabeios una cosa? BONY Y MARGARITA.-Qu? TICA.-Muy Sencillo, y con esto hemos acabamos. Nias y nios, anotaros bien esto en vuestra memoria. El saber no ocupa lugar.

RUBRICA MUSICAL FINAL. Y SE ENCIENDEN LAS LUCES DE LA SALA Y SE APAGA LA LUZ DEL CAON.

CAPERUCITA ROJA

Francisco Javier Bernad Morales

El escenario representa: a la derecha la casa de Caperucita, en la que se ven una mesa y tres sillas, dispuestas de modo que ninguna da la espalda a los espectadores, sobre la mesa, una tarta con velas; en el centro, el bosque, con rboles, pajaritos y conejitos representados por nios; a la izquierda, la casa de la abuelita con una cama

ESCENA PRIMERA

Caperucita que an no lleva puesta la caperuza y su madre estn sentadas a la mesa. La nia no cesa de relamerse mientras mira la tarta. No puede aguantar ms, as que unta el dedo en ella y luego se lo lleva a la boca. Mientras ellas hablan, la abuelita sale de su casa y cruza el bosque. Lleva un paquete en la mano.

Mam:

No me gusta que seas tan golosa. Es de muy mala educacin comer con los dedos. Adems, tenemos que esperar a la abuelita.

Caperucita:

Mam, es que tarda mucho y tengo hambre. Qu me regalar?

La abuelita llega a la casa de Caperucita.

Abuelita:

Hola! Cmo estis? Qu nieta ms guapa tengo! Felicidades!

Caperucita y su madre se levantan para besar y abrazar a la abuela

Mam:

Qu alegra verte!

Caperucita:

Ya nos podemos comer la tarta?

Abuelita:

Abre primero tu regalo

Caperucita desenvuelve el regalo

Caperucita:

Ay! Qu nervios! Qu capa tan bonita! Qu caperuza ms roja!

Caperucita besa a la abuela y las tres se sientan a la mesa. Se oye la cancin Cumpleaos Feliz y Caperucita sopla como si apagara las velas. Despus fingen comer.

Abuelita:

Me voy a marchar porque no quiero que se me haga de noche por el camino

Las tres se levantan

Mam:

Ten mucho cuidado con el lobo.

Abuelita:

No te preocupes. El lobo se ha marchado a la ciudad porque, como all vive ms gente, cree que va a encontrar ms comida

Caperucita:

Adis, abuelita.

La abuelita se marcha por el bosque. Baja la intensidad de la luz para indicar que anochece

ESCENA SEGUNDA

Aumenta la luz para sealar el amanecer. Caperucita ya lleva puesta la capa y su mam estn en su casa. La abuelita en la suya, metida en la cama. En el bosque, el lobo.

Lobo:

Vaya idea mala tuve con irme a la ciudad! Todo est lleno de coches! De milagro no me mat un autobs! La ciudad no es para m. Menos mal que ya estoy otra vez en el bosque. Voy a descansar un rato y luego buscar a alguien para desayunar.

Se esconde entre los rboles

Mam:

Caperucita! Acaba de llamar la abuelita. Est un poco enferma y se ha quedado en la cama, as que acrcate a su casa y llvale esta cestita con un pastel y un tarrito de miel.

Caperucita:

Pero mam,. Si lo que tendr ser una indigestin por la tarta. No ser mejor que le prepares una manzanilla?

Mam:

No me gusta que seas tan sabihonda y tan repipi. Hars lo que te digo.

Caperucita:

Bueno. Tampoco es para que me regaes.

Mam:

Ah! Aunque se ha ido el lobo, ten mucho cuidado y no te entretengas. Yo, mientras, voy un rato a charlar con las vecinas.

La mam se marcha por la derecha. Caperucita sale al bosque. Da vueltas por el escenario. Se agacha como si cogiera flores. Se sienta a escuchar el canto de los pjaros. Se tumba en el suelo. Se levanta. Salta. Todo al ritmo de la msica

Conejitos:

Dnde vas Caperucita, tan de maana con una capita de lana?

Caperucita:

A casa de mi abuelita, a llevarle este pastel y este tarrito de miel.

El lobo, sin que le vean, se asoma entre los rboles

Lobo:

Qu suerte! Una nia Qu tierna debe de estar!

Se oculta de nuevo

rboles:

Caperucita! Caperucita! Ests perdida? Qu buscas?

Caperucita:

Voy a casa de mi abuelita. Le llevo un pastel y un tarrito de miel.

rboles:

Sigue ese camino y ten mucho cuidado

Vuelve a asomarse el lobo

Lobo:

Se me hace la boca agua. Pero si me la como aqu, seguro que algn chivato le lleva el cuento a su madre y me busca un lo.

Se esconde

Pajaritos:

Oh, linda nia! Hace una hermosa maana

Caperucita:

S. Brilla el sol entre nubes de algodn.

Se asoma el lobo

Lobo:

Pues s que es cursi la pobre. En fin, la voy a engaar par comrmela tranquilamente en casa de su abuela. All nadie me molestar.

El lobo sale al encuentro de Caperucita

Caperucita:

Buenos das, seor! Sabe usted por dnde podra ir a casa de mi abuelita? La pobre tiene un empacho de tarta y mi mam se ha empeado en que le lleve un pastel y un tarrito de miel.

Lobo:

Pues le ira mejor un poco de bicarbonato. En fin, vete por ese camino. Ya vers que pronto llegas.

Caperucita:

Muchas gracias, seor! Es usted muy amable y muy simptico. Hasta luego.

Se marcha dando vueltas por el bosque.

Lobo:

S que ha sido fcil engaarla.

Se oye una msica amenazadora

ESCENA TERCERA

El lobo se ha aproximado a la casa de la abuelita, quien est tumbada en la cama. Caperucita sigue dando vueltas por el bosque. Entre los rboles se ve a los cazadores.

Abuelita:

Quin viene?

Lobo (disimulando la voz):

Soy yo. Tu nieta Caperucita. Te traigo un pastel y un tarrito de miel

Abuelita:

Vaya! Ms dulces. Si me los como reviento. Pero, bueno, cario, pasa.

Entra el lobo. La abuela se desmaya al verle

Lobo:

La vieja se ha desmayado. Mejor. La esconder y si despus de comerme a Caperucita todava tengo hambre me servir de postre, aunque debe de estar un poco dura.

El lobo saca a la abuelita de la cama y ocupa su lugar. Llega Caperucita

Caperucita:

Abuelita! Ya estoy aqu! Traigo un pastel y un tarrito de miel.

Lobo (disimulando la voz)

Entra, hijita, entra. Sintate a mi lado.

Conejitos:

Cazadores! Cazadores! Rpido, a casa de la abuelita.

Caperucita:

Qu orejas ms grandes tienes!

Lobo:

Para orte mejor

rboles:

Cazadores! Cazadores! Corred, deprisa

Caperucita:

Qu ojos ms grandes tienes!

Lobo:

Para verte mejor

Pajaritos:

Cazadores! Cazadores! Salvad a Caperucita

Caperucita:

Qu boca ms grande tienes!

Lobo:

Para comerte mejor

El lobo se levanta y va hacia Caperucita, pero en ese momento entran los cazadores

Cazadores:

Quieto si no quieres que te disparemos!

Lobo:

Pero si slo estamos jugando. Verdad, Caperucita?

Caperucita:

Mentira! Me queras comer.

Lobo:

Pero si estoy a dieta. Adems me he hecho vegetariano y macrobitico

Cazadores:

Eso ya se lo explicars al juez. Ests detenido.

Msica y baile general

MUCHO CUENTO

En el pueblo, en el colegio MAESTRA: Bueno, jvenes, el examen de matemtica es maana y quiero que todos se preparen bien. Es todo por hoy. ANITA: Fabiola, no has visto mi lapicero rojo? FABIOLA: No, no lo he visto. (Metiendo libros en su bolso) Bueno, y qu piensas de este nuevo muchacho? ANITA: Me parece muy amable. Has hablado con l? FABIOLA: Todava no, pero me gustara. ANITA: Fabiola, tu me podrs ayudar a preparar para el examen de matemtica esta tarde. Yo casi no entiendo. FABIOLA: Lo siento, esta tarde tengo que ayudar a mi mam en la casa. Ella est muy atareada. Mira, aqu viene el muchacho. FRANCO: Hola, mi nombre es Franco. Mucho gusto. FABIOLA: Hola, soy Fabiola y esta es mi amiga. ANITA: Anita. Mucho gusto. FRANCO: Les gustara acompaarme al parque esta tarde? Estoy apenas conociendo el pueblo. Creo que necesito gua. ANITA: Me gustara, pero tengo que estudiar. Tenemos un examen en matemtica maana. FABIOLA: Yo s le puedo acompaar. Pero tengo que decirle a mi mam primero. FRANCO: Bueno, deme su direccin y ms tarde llego a su casa . FABIOLA: (Saca un lapicero rojo de su bolso, escribe su direccin en un papel y lo entrega a FRANCO) Aqu est. FRANCO: Bueno, nos vemos. (Sale) ANITA: Fabiola, mi lapicero. FABIOLA: Ah, apareci. Pens que era mo. Chao. (Sale)

ANITA: Embustera. (Sale) En la casa de FABIOLA. Ella est sentada en la mesa mirando un plato de sopa. Coge el plato y tira la sopa en una matera a su lado. FABIOLA: Mam, termin de almorzar. Voy para la casa de Anita a ayudarla con sus tareas. MAM: Tomaste la sopa? FABIOLA: Si, Mam. MAM: Y planchaste la camisa de tu Pap? FABIOLA: Si, Mam. MAM: Bueno, no te vayas a quedar muy tarde. FABIOLA: No, Mam. Chao. (Sale) MAM: (Sale con una camisa toda arrugada en la mano. Mira el plato de sopa y luego en la matera) Esta nia s es mentirosa. (Sale). (Entra FABIOLA y FRANCO, paseando por el parque.) FRANCO: Y cunteme, tiene muchos amigos en el colegio? FABIOLA: Si, muchisimos. FRANCO: Me los presenta? FABIOLA: Pues, por ahora tiene mi amistad. Es suficiente, no? FRANCO: Bueno, y su familia, cunteme sobre sus paps. FABIOLA: Ah, mi pap tiene muchos negocios, tiene mucha plata. Ahorita la casa se va a reconstruir, para adicionar tres pisos. FRANCO: Mi pap es comerciante tambin, no tiene mucho dinero pero es buena gente. El prximo sbado vamos a tener una reunin en mi casa. Esta invitada. As puede conocer a mi familia. FABIOLA: Qu bien. Y tengo un vestido nuevo para estrenar. Rosado con encaje azul. Mi mam es la mejor modista del pueblo. FRANCO: Qu bueno. Necesito un par de pantalones. De pronto ella me los puede hacer.

FABIOLA: De pronto. (Un seor pasa manejando un taxi. Pita y hace seales a FABIOLA) PAP: Fabiola! Dile a tu mam que tengo que trabajar hasta tarde. Que me guarde la sopita. Hija, escuchaste? (Sale) (FABIOLA est haciendo caso omiso al seor.) FRANCO: Fabiola, este seor le estaba llamando. Parece como si fuera su pap. FABIOLA: Verdad? No escuch. (Salen los dos. Pasa un letrero que dice: AL DA SIGUIENTE) (En la casa de FABIOLA, est la MAM y el PAP. Entra FRANCO) FRANCO: Buenas tardes. Es Ud. la mam de Fabiola? MAM: S, a la orden? FRANCO: Mucho gusto. Me llamo Franco. Soy nuevo aqu en el pueblo. Fabiola me habl mucho de Uds. PAP: Ah, yo vi a Ud. ayer en el parque con Fabiola. FRANCO: Si, seor. Ella me estaba mostrando el pueblo. MAM: Qu bien. Y Anita no estuvo con Uds.? FRANCO: No, Anita se qued en su casa estudiando. MAM: Hmmmmmmm. FRANCO: Fabiola me dijo que Ud. es la mejor modista del pueblo, entonces traje esta tela para ver si me puede hacer un par de pantalones. MAM: La verdad es que yo no soy modista. (Entra ANITA cargando un vestido rosado con encaje azul) ANITA: Hola, Don Jos, Doa Mara. MAM Y PAP: Hola, Anita.

ANITA: Hola, Franco, qu tal? FRANCO: Bien gracias, Anita. ANITA: Mire, traje mi vestido rosado. Fabiola quera prestarlo para una fiesta la semana entrante. FRANCO: Es una fiesta en mi casa. Est cerca de aqu. Todos Uds. estn invitados tambin. MAM: Gracias, Franco. Iremos todos. Tu tambin, Anita? ANITA: Tambin. Gracias. MAM: Anita, por favor lleva esta tela a tu mam. Franco necesita un par de pantalones. La mam de Anita s es la mejor modista del pueblo. ANITA: Si, seora. (Sale) FRANCO: (A si mismo) Mucho cuento. Bueno, gracias y nos vemos. (Sale) (Entra FABIOLA) FABIOLA: Hola, pap, mam. PAP: Dnde andabas? FABIOLA: Estaba con Anita y Franco. El es el nuevo muchacho en el colegio. Le estoy ayudando hacer ms amigos. Anita casi pierde el examen de matemtica. Trat de ayudarla, pero es un poco dura. Qu hay de comida? ( MAM y PAP quedan mirandose , renegando con la cabeza. Salen todos) (Pasa un letrero que dice: FIN DEL AO. ANITA y FRANCO estn sentados hablando. Entra FABIOLA) FABIOLA: Anita, Franco, los estaba buscando. Saben que me han nombrado concursante para ser la reina del colegio? ANITA: S, escuch. Felicitaciones. FRANCO: De pronto vas a ganar. Eres muy bonita y tienes buenas notas en el colegio. FABIOLA: S, pero este ao cambiaron las reglas. Ahora la mitad del puntaje depende del testimonio de los amigos.

ANITA: Cmo as? FABIOLA: Pues, los amigos de las concursantes tienen que dar testimonio de las cualidades que tienen. Uds. pueden dar testimonio de mi? ANITA: Como qu cualidades? FABIOLA: Dijeron que las ms importantes son las cualidades de veracidad, honestidad, sinceridad y amabilidad. FRANCO: Entonces qu es lo que tenemos que decir? FABIOLA: Que soy sincera, honesta, amable y que nunca les he dicho mentiras. Algo as. FRANCO: Bueno, no me gusta hablar en pblico, me da pena, pero te voy a dar mi medalln. Siempre me ha trado suerte. (Se quita el collar que tiene puesto y se lo regala a FABIOLA) FABIOLA: Gracias. Y Anita, t puedes ser testigo? ANITA: Bueno, a m tampoco me gusta hablar en pblico. T sabes que soy un poco tmida. Pero te voy a regalar este suter que me hizo mi mam, para que te luzcas ms bonita. FABIOLA: Gracias. (Sale) FRANCO: La verdad es que yo no puedo decir mentiras. ANITA: Y mucho menos en frente de todo el colegio. (Pasa un letrero que dice: DA DEL CONCURSO. Estn sentados los paps de FABIOLA, FRANCO , ANITA, un MUCHACHO y una MUCHACHA. La MAESTRA est parada frente a un micrfono con FABIOLA a su lado en el vestido rosado) MAESTRA: Y ahora les presento la concursante Fabiola Gmez, con un buen puntaje por su belleza y altas notas en todas las materias del colegio. Para el puntaje final, escucharemos los testimonios de sus amigos. (Se paran el MUCHACHO y la MUCHACHA frente al micrfono) MUCHACHO: Bueno, Fabiola es sincera, honesta y amable. Ayer me regal este medalln. Y nunca me ha dicho una mentira. MAESTRA: Y desde cuando conoces a Fabiola?

MUCHACHO: Pues siempre la he visto en el colegio, pero ayer fue la primera vez que hablamos. MAESTRA: Gracias. Puede sentarse. ( A la MUCHACHA)Y qu testimonio tiene Ud.? MUCHACHA: Bueno. En verdad Fabiola es generosa. Solo nos conocimos ayer y me regal este lindo suter. MAESTRA: Gracias, puede sentarse. As termina nuestro concurso para la reina del colegio. En unas horas los jueces nos darn su fallo. Buenas tardes. (En la casa de FABIOLA. Ella est sentada con el vestido rosado, toda deprimida. Entra MAM y PAP) MAM: Ay, mija, lstima que no ganaste. Pero tu sigues siendo muy inteligente. PAP: Y para m eres la ms bonita del colegio. FABIOLA: Pero eso no es suficiente, pap. Hoy he aprendido una leccin muy grande. La veracidad es la base de todas las cualidades y sin veracidad, no hay progreso ni xito. Espero que no haya perdido los buenos amigos que tena. De ahora en adelante, no voy a echar ms cuentos. Solo voy a decir la verdad. MAM: Ay, hija, esto nos alegra mucho. PAP: S, querida. Esto es mejor que cualquier corona.

FIN Copyright1999 Leslie Garrrett. All Rights Reserved. EL SECRETO

Entra SILVINA, una gotica de agua

SILVINA: Pobrecita yo, una gotica de agua, solita y aburrida. Mi pap y mi mam y mis hermanos estn todos afuera trabajando y no tengo con quien jugar. Voy a salir a ver si encuentro algo divertido. Camina SILVINA haciendo sonidos agudos mientras brinca por todos lados. De repente se para. Entra SR. MAZ, SR. FRIJOL y SR. YUCA. SILVINA: Mira esa cosecha tan tostada y fea. Esta cubierto en polvo y todas las hojas estn marchitas. (Mira mas de cerca) Maz, Yuca y Frijol. Todos durmiendo. Debe ser porque est haciendo mucho calor. Ya tengo que hacer! Voy a ayudar a todos estos cultivos. (Coge el brazo de SR. MAZ). Sr. Maz, Sr. Maz, despirtase! SR. MAZ: (Despertndose) Que es esto? Yo estaba soando en un aguacero y no senta nada de sed. Ahora, quien me despert? SILVINA: Yo, Silvina la gotica. Sr. Maz, vengo a ayudarles. SR. MAZ: Tu, una gotica tan chiquita, para ayudarnos en esta sequa? No me haga rer, Ja, ja, ja. SR. YUCA: Pero, que es esa bulla? Que pasa aqu? Yo estaba durmiendo, soando en que se haba desbordado el Ro Magdalena y no sent nada de sed. Por qu me despertaron? SR. MAZ: Sr. Yuca, disculpe, pero es esta gotica de agua. Ella tiene la culpa. Ella quiere ayudarnos a todos nosotros. SR. YUCA: Una gotica para todo ese cultivo? Ja, ja. Me toca rer porque no tengo aguita para llorar. Ja, ja, ja. SR. FRIJOL: Qu escndalo! No dejan a uno en paz, y yo soando que estaba flotando en una sopa con todos mis amigos y no haba ni calor ni sed. Por qu se ren? SR. YUCA: Eh, Sr. Frijol. Esta gotica tiene la culpa. Quiere ayudarnos a todos nosotros. SR. FRIJOL: Mejor que se vaya. No puede hacer nada aqu sino molestar. TODOS: Vete, vete! SILVINA empieza a caminar, toda triste. Entra EL POLVO.

EL POLVO: Ja, ja, ja. Mira lo grande que soy yo. cubro todas las hojas que hay por aqu. Que puedes hacer tu? Una pequea gotica contra m? Empuja a SILVINA. Entra EL CALOR. EL CALOR: Y qu puedes hacer contra mi, un calor tan fuerte? Si no te vas, voy a secarte a ti tambin. Empuja a SILVINA. SILVINA: Todos tienen razn. Qu puedo hacer yo tan pequeita contra el polvo y el calor para aliviar el sufrimiento de todas las siembras? (Empieza a llorar) Entra LA TIERRA LA TIERRA: Silvina, ven ac. Soy la Tierra. Soy muy vieja y he visto muchas cosas. Tengo un secreto. Ven, acrcate y te dir como puedes ayudar. SILVINA se acerca a LA TIERRA. Escucha el secreto y se va corriendo para la casa. Entra una multitud de goticas. Forman una gran nube y juntos van haca SR. MAZ, SR. YUCA y SR. FRIJOL. Las goticas bailan entre ellos y todos se baan. EL POLVO y EL CALOR salen asustados. SR. MAZ: Nunca en mi vida he visto un aguacero tan bueno! Pero qu poder tienen las goticas! Nosotros no debemos haber echado a pobre Silvina. Vamos a llamarla. Silvina! Silvina! SILVINA: (Acercndose al SR. MAZ) Aqu estoy. Como se sienten todos? SR. MAZ: Pues, todos estamos muy felices, Silvina. Queremos agradecerte mucho por este aguacero. Nos baamos lo ms de rico. SILVINA: Pues, yo solo quera ayudarles y realmente no era difcil. Yo reun a todos mis hermanos y vecinos y as vencimos la sequa. SR. MAZ: Pero qu fue el secreto que te cont la Tierra? SILVINA: Bueno, la Tierra me dijo que cuando se unan todas las goticas se puede formar ros y mares, que tan fuerte es el poder de la unidad que puede transformar la tierra.

FIN

Copyright1999 Leslie Garrrett. All Rights Reserved. DE AZUCENA LA CENA Autora: Adela Basch Personajes: AZUCENA MOZO ( LA ESCENA TIENE LUGAR EN UN RESTORN ELEGANTE. ENTRA AZUCENA, MUJER MUY BIEN VESTIDA Y SE SIENTA A UNA MESA. EN CUANTO SE ACERCA EL MOZO, SE LEVANTA UN INSTANTE, LO TOMA DEL BRAZO Y LO CONDUCE HACIA SU MESA.) AZUCENA (HABLA RPIDO.) Buenas noches, seor. Por favor, me podra atender enseguida? Estoy apurada. MOZO Qu dice, si la podra tender? Dnde quiere que la tienda? AZUCENA Disculpe, dije si me podra atender. MOZO S, ya escuch, me pregunt si la podra tender. Esto es un restorn, no es un lugar para que la gente se tienda. Si se quiere tender vaya a tenderse a un silln, a un sof o a una plaza. AZUCENA A una plaza? Para qu? MOZO Para tenderse en un banco, si quiere. AZUCENA Yo a los bancos voy a pagar las cuentas, no a atenderme. Para atenderme voy a... MOZO (LA INTERRUMPE) Claro, para tenderse viene al restorn. Pero aqu la gente no viene a tenderse, viene a comer. Si quiere tenderse vaya a otro lado. AZUCENA Seor, usted no me entiende, yo no quiero tenderme. MOZO Seora, usted me pregunt si yo la podra tender. Y yo a los clientes no los tiendo. AZUCENA Yo no s si los tiende, pero me parece que no los entiende! MOZO (IRRITADO) Claro que los entiendo! Pero no los tiendo. Lo nico que a veces tiendo es la ropa: camisas, medias, pan... AZUCENA (LO INTERRUMPE) Pan! Justamente, podra ir trayendo pan, por lo menos. MOZO Seora, yo me refera a pantalones. AZUCENA Pantalones? Para qu quiero que me traiga pantalones? Si quisiera pantalones no vendra a un restorn, ira a una tienda de ropa. Si vengo ac, es para comer. MOZO Y por qu no come en lugar de hablar tanto? AZUCENA Cmo quiere que coma si usted no me trae nada, ni siquiera me muestra las entradas? MOZO Seora, usted de entrada tom las cosas mal. AZUCENA Qu voy a tomar mal si no me trajo nada para tomar? Ni agua me trajo... MOZO Si usted me pide que la tienda yo no s qu traerle. AZUCENA Seor, por favor, entienda: no le pido que me tienda, sino que me atienda! MOZO Y por qu no empez por ah? Si usted no es clara yo no la puedo atender. AZUCENA Seor, sepa que yo no soy Clara! Nunca fui Clara ni lo voy a ser. A m me llamaron siempre Azucena.

MOZO A mi cena? Quin la llam a mi cena? AZUCENA A su cena? Nadie me llam a su cena. MOZO Pero, en qu quedamos? No acaba de decir que siempre la llamaron Azucena? AZUCENA Y a la cena de quin quiere que me llamen? Seor, por qu no la termina con esta escena y se ocupa de mi cena? MOZO Seora, no la entiendo. Usted dijo que la llamaron a mi cena, y ac la que viene a cenar es usted, no yo. Yo estoy trabajando de mozo. AZUCENA S, de mozo... demos o... demos o... otra oportunidad a esta situacin. Mire, por qu no me trae algo para comer? MOZO Cmo no. Le gustara como entrada probar unos tomates rellenos? AZUCENA Podra ser. Estn buenos? MOZO Claro, son tomates de quinta. AZUCENA Tomates de quinta! Lo nico que faltaba! Y lo dice tan campante! Seor, sepa que si vengo a un restorn es para que me sirvan comida de primera, no de quinta. MOZO Pero, seora, justamente, son tomates de quinta, excelentes... AZUCENA (SE LEVANTA Y SE ACERCA A LA PUERTA) Qudese con su entrada, que yo prefiero la salida! Mal educado! Vaya a ofrecer sus tomates a otro lado! (TELN) Volver a la pgina principal PARA ADOLESCENTES DE AZUCENA LA CENA Autora: Adela Basch Personajes: AZUCENA MOZO ( LA ESCENA TIENE LUGAR EN UN RESTORN ELEGANTE. ENTRA AZUCENA, MUJER MUY BIEN VESTIDA Y SE SIENTA A UNA MESA. EN CUANTO SE ACERCA EL MOZO, SE LEVANTA UN INSTANTE, LO TOMA DEL BRAZO Y LO CONDUCE HACIA SU MESA.) AZUCENA (HABLA RPIDO.) Buenas noches, seor. Por favor, me podra atender enseguida? Estoy apurada. MOZO Qu dice, si la podra tender? Dnde quiere que la tienda? AZUCENA Disculpe, dije si me podra atender. MOZO S, ya escuch, me pregunt si la podra tender. Esto es un restorn, no es un lugar para que la gente se tienda. Si se quiere tender vaya a tenderse a un silln, a un sof o a una plaza. AZUCENA A una plaza? Para qu? MOZO Para tenderse en un banco, si quiere. AZUCENA Yo a los bancos voy a pagar las cuentas, no a atenderme. Para atenderme voy a... MOZO (LA INTERRUMPE) Claro, para tenderse viene al restorn. Pero aqu la gente no viene a tenderse, viene a comer. Si quiere tenderse vaya a otro lado. AZUCENA Seor, usted no me entiende, yo no quiero tenderme. MOZO Seora, usted me pregunt si yo la podra tender. Y yo a los clientes no los tiendo.

AZUCENA Yo no s si los tiende, pero me parece que no los entiende! MOZO (IRRITADO) Claro que los entiendo! Pero no los tiendo. Lo nico que a veces tiendo es la ropa: camisas, medias, pan... AZUCENA (LO INTERRUMPE) Pan! Justamente, podra ir trayendo pan, por lo menos. MOZO Seora, yo me refera a pantalones. AZUCENA Pantalones? Para qu quiero que me traiga pantalones? Si quisiera pantalones no vendra a un restorn, ira a una tienda de ropa. Si vengo ac, es para comer. MOZO Y por qu no come en lugar de hablar tanto? AZUCENA Cmo quiere que coma si usted no me trae nada, ni siquiera me muestra las entradas? MOZO Seora, usted de entrada tom las cosas mal. AZUCENA Qu voy a tomar mal si no me trajo nada para tomar? Ni agua me trajo... MOZO Si usted me pide que la tienda yo no s qu traerle. AZUCENA Seor, por favor, entienda: no le pido que me tienda, sino que me atienda! MOZO Y por qu no empez por ah? Si usted no es clara yo no la puedo atender. AZUCENA Seor, sepa que yo no soy Clara! Nunca fui Clara ni lo voy a ser. A m me llamaron siempre Azucena. MOZO A mi cena? Quin la llam a mi cena? AZUCENA A su cena? Nadie me llam a su cena. MOZO Pero, en qu quedamos? No acaba de decir que siempre la llamaron Azucena? AZUCENA Y a la cena de quin quiere que me llamen? Seor, por qu no la termina con esta escena y se ocupa de mi cena? MOZO Seora, no la entiendo. Usted dijo que la llamaron a mi cena, y ac la que viene a cenar es usted, no yo. Yo estoy trabajando de mozo. AZUCENA S, de mozo... demos o... demos o... otra oportunidad a esta situacin. Mire, por qu no me trae algo para comer? MOZO Cmo no. Le gustara como entrada probar unos tomates rellenos? AZUCENA Podra ser. Estn buenos? MOZO Claro, son tomates de quinta. AZUCENA Tomates de quinta! Lo nico que faltaba! Y lo dice tan campante! Seor, sepa que si vengo a un restorn es para que me sirvan comida de primera, no de quinta. MOZO Pero, seora, justamente, son tomates de quinta, excelentes... AZUCENA (SE LEVANTA Y SE ACERCA A LA PUERTA) Qudese con su entrada, que yo prefiero la salida! Mal educado! Vaya a ofrecer sus tomates a otro lado! (TELN) BRILLA POR AUSENCIA Susana Gutirrez Posse

PERSONAJES JULIA Madre de Pepu y Lili. MALVINA Hermana menor de Julia, madre de La Nena. ABUELA LUISA Anciana que insiste en lucir su elegancia de gris y collar de perlas. PEPU Hija menor de Julia, l5 aos. LA NENA Hija de Malvina, 12 aos. OTROS PERSONAJES

LILI Hija mayor de Julia, vive en el campo y su presencia es a travs de cartas. FRANCISCO Vendedor ambulante. Viste un traje rado sin recuerdo de color. TODO TRANSCURRE EN UN CHALET DE MALVONES AMONTONADOS, RODEADO DE EUCALIPTUS Y ARBUSTOS QUE CRECEN DESCUIDADAMENTE. EL BARRIO, SALPICADO AUN POR TERRENOS BALDIOS, RECIBE Y DESPIDE EL PASO DE UN TREN QUE UNA Y OTRA VEZ DELATA SU DESVERGONZADO DESTINO. UNA NOCHE FRIA. EN LA OSCURIDAD LEVE MOVIMIENTOS DE SOMBRAS. UNA VOZ DE MUJER: Quiero contarles: No hay nada ms hermoso que algo que va hacindose delante nuestro: se apaga una luz, luego otra y as hasta llegar a la ltima y la oscuridad brota sin sobresaltos. Creo que no es costumbre del campo el sobresalto. La noche nace sin miedo. Eso s, tens que tener todo cerca, hasta tu cuerpo, si alejs un brazo te parece que perds la mano en ese hueco negro. Pensando en ustedes, Lili. Desde aqu no escribo Postdata. Es una palabra que no coincide con la naturaleza. Posiblemente tampoco figure esa palabra en cartas de amor, pero esto no lo s. Entonces...quera contarles algo ms u olvidaba decirles: Le cont a Toms como el tren pasaba por las ventanas de casa y se reflejaba sobre las paredes de nuestros sueos. Le ped entonces, que deje los caballos sueltos por las noches as vemos jugar sus sombras."" MURMULLOS. RUIDOS DEL CRUJIR DE LA MADERA. VOCES DE MUJERES Y NIAS -Quin es? -Shh. -Est ah?.Se ve algo? -Tengo miedo. -El ruido viene de la ventana. -Shhh. -Prend la luz. -Me va a ver! -Despacio. Cllense. -No hagas ruido, dale prend. -Son pasos en el pasillo.

LUZ TENUE. ELLAS VESTIDAS CON CAMISN Y PIJAMAS. HABLAN MUY DESPACIO JULIA Por favor, shh, nos va a escuchar. LA NENA Llam a Juan, ta. JULIA S, tranquila chiquita, tranquila, ahora lo llamo. JULIA (GRITANDO) Juan, Juan, ven que hay ruidos. Juan! Me escuchs? Parece que hay alguien afuera Juan! MALVINA (IMITANDO LA VOZ DE UN HOMBRE) Qu pasa? Qu les pasa? PEPU (HABLA FUERTE) Se escuch un ruido por all. LA NENA (HABLA MUY DESPACIO) Afuera en el patio MALVINA (CON VOZ DE HOMBRE) A ver dame, trame el chumbo Julia. JULIA (HABLA MUY FUERTE) Esper, Juan, alomejor no es para tanto. MALVINA (IMITANDO LA VOZ DE HOMBRE) Dame el chumbo de una vez, que lo saco a los tiros al raterito ese.! JULIA (SIMULANDO) Esper , esper, puede haber sido un perro... PEPU (ASUSTADA) Seguro que fue un perro. LA NENA Que no saque el revlver, fue un perro, me parece que yo lo v. JULIA No se escuchan ms ruidos, tranquilizte Juan. (HACE SEAS DE CALMA) ABUELA (SE PERSIGNA) Gracias a Dios PAUSA.SILENCIO. ELLAS ESPERAN. MALVINA Bueno, a dormir. Todas a la cama. LA NENA Era un perro mam ? PEPU No. Seguro que era un ladrn, pero lo asustamos bien. LA NENA (EN VOZ BAJA) No se habr quedado escondido? PEPU No, Juan lo sac volando. LAS NENAS SALEN CONVERSANDO. ABUELA Quieren un t?... Me desvel. MALVINA S Luisa, prepreme un t. Hay algo dulce? A m tambin se me fue el sueo. Voy a corregir pruebas. JULIA Hace fro, no sale bien el gas de la estufa. Algn da habr que arreglarla. A LA MAANA. JULIA Y MALVINA EN CAMISON. JULIA (MIRA POR LA VENTANA) No amanece. MALVINA Y... entonces que no salgan. JULIA Por supuesto, con una maana as no se puede salir. MALVINA Ese tren....escuch .. JULIA No hables de eso a estas horas de la maana ENTRA LA ABUELA CON SU ROPA HABITUAL: TRAJE GRIS Y COLLAR DE PERLAS BLANCAS. LUSTRA UNA BANDEJA DE PLATA EN LA CUAL SE MIRA. ABUELA Est imposible la maana. JULIA Apenas si se ve. ENTRA LA NENA CON EL RELOJ DESPERTADOR EN LA MANO. LA NENA Qu hacen ah paradas? Es tardsimo. JULIA Tarde ? Sino van a ninguna parte. MALVINA Las vas, Nena, no pueden cruzar. ENTRA PEPU

PEPU Ta qu pasa?...Vos tampoco ests lista? Nadie va al colegio? MALVINA Y no, como quers que vaya, est la niebla. LA NENA Pero hoy, justo hoy no puedo faltar. Ensayo el momento en que se aparece la Virgen, es la escena de la gruta. Es la parte ms importante, la del milagro. JULIA S, pero cuando no se puede, no se puede. Que la Virgen aparezca otro da .Qu ocurrencia con esta niebla..! LA NENA Otra gente cruza. JULIA Quin ? En esta casa con la niebla nadie cruza. LA NENA Con Eduardito cruzo. No tiene miedo. El tren a ellos no les hizo nada. JULIA Eduardito, pero mir vos, ese mocoso. Inconcientes tendramos que ser... ABUELA Qu le decimos nosotras despus a la madre?.. Fijte la responsabilidad. Encima son espaoles, tener que comunicar eso a una pobre mujer.Dios nos libre...! MAS TARDE. FRANCISCO No se enoje Julia, pero hace tanto que no paga. Ya no s qu decir en la Empresa. JULIA Dgales a esos atorrantes que mejoren la calidad, despus de todo no s porque quieren seguir cobrando , las sbanas encogieron todas. ABUELA Y los volados de las colchas? Los vi? Ms que una colcha parece un pjaro sobre la cama. FRANCISCO Un pjaro? ABUELA Ni ms ni menos lo que escucha: Un pjaro ENTRA MALVINA CON UNA FLOR EN EL PELO. MALVINA Y Francisco, cmo me ve? FRANCISCO Est linda Malvina, muy linda. Ud. es realmente muy bonita, pero...ya sabe...yo no me enamoro de Ud. No se ofenda, sabe cunto la aprecio.. ABUELA Pero qu ordinario, cmo le dice eso a una mujer. Qu poco caballero. (MIENTRAS PASA EL ESCOBILLON Y LE BARRE LOS PIES) Y ella con esa flor, una flor natural. FRANCISCO La flor es hermosa, pero quiero ser sincero, Sra. Luisa a mi no me gusta que se hagan ilusin ENTRAN LA NENA Y PEPU. LA NENA Hola Francisco, cmo cruzaste? FRANCISCO No fueron al colegio? LA NENA Y... no. No viste la niebla?Vos cmo hiciste para cruzar las vas? FRANCISCO Y cruc mir para un lado y para el otro (MIRANDO A JULIA) eso s, con todo la atencin que requiere esa circunstancia. LA NENA Trajiste la casa? FRANCISCO Por supuesto. La llevo siempre conmigo, a uno se le ocurren permanentemente ideas (SACA UN PLANO DE UN PORTAFOLIOS VIEJO Y DESTEIDO, LO EXTIENDE SOBRE LA MESA). Mi verdadera profesin es la de constructor. Venga Julia, hice otras modificaciones, a ver si le gusta...ahora es una casa de dos plantas. ABUELA Cmo de dos plantas? Pero Ud. no pens en m, cmo hago para subir y bajar escaleras durante todo el santo da, eh? FRANCISCO Tiene razn abuela, disculpe, cmo pude olvidarme. Est bien, la bajamos. Pepu, por favor, prestame la tijera. (CORTA EL PLANO EN DOS) TODAS ALREDEDOR DE LA MESA MIRAN EL PLANO. LA NENA Pero si la pons as nos taps el patio. No dijiste que ah hacamos la piscina? PEPU El patio tiene que estar libre. Yo le avis a Claudio que bamos a hacer un baile.

FRANCISCO (DESCONCERTADO CON UNA PARTE DEL PLANO EN LA MANO) Claro, claro, no lo pens. No se puede pensar en todo. A ver, no se si tengo ms papel de plano. (SACA OTRO ROLLO DEL PORTAFOLIOS) Tra cinta adhesiva Nena. ...Un dormitorio para cada una y el ms grande para Julia y para m. (LA MIRA A LA ABUELA SONRIENTE) JULIA (MOLESTA) Pero qu dice, por favor, Francisco. MALVINA Este cuarto es para m. Aqu (DIBUJA SOBRE EL PLANO) aqu tendra que estar el omb para que se vea desde mi ventana FRANCISCO (IRRITADO) Pero no, por favor qu hace? No ve que desproporciona todo. Es una construccin, no se puede agregar as porque s. Djeme a m Malvina (TRATA DE CALMARSE) borramos y levantamos la pared ms atrs... mire que me hace hacer cada cosa... (TRABAJA SOBRE EL PLANO) Si me viera el arquitecto, en fin.... la cuestin es solucionar con sabidura prctica los problemas que plantea la edificacin caprichosa que propone el cliente. (SE SORPRENDE A SI MISMO AL EXPRESARSE EN ESOS TRMINOS) LA NENA Te falta el cuarto para Juan. FRANCISCO Juan, qu Juan? ABUELA No lo conoce. FRANCISCO Vive ac ? LA NENA Podemos plantar rosas aqu. (SEALA SOBRE EL PLANO). Estoy cansada de los malvones. FRANCISCO Cierto, por qu tienen tantos malvones? JULIA A m me gustan. LA NENA Y...porque crecen solos, como nosotras. SILENCIO ABUELA Se queda a almorzar con nosotras, Francisco? FRANCISCO Bueno no s, como diga Julia (LA MIRA) yo por m encantado, tengo este horario libre. JULIA Y...qudese, a dnde va a ir con este fro. And Pepu, decile a Filosi que te de huevos y pan rallado. FRANCISCO Yo traje el postre. (CONTENTO SACA DE SUS BOLSILLOS MUCHOS CARAMELOS) LA NENA Francisco qu bueno, de dulce de leche, de los que le gustan a Lili !!!.. Se los podemos mandar, ta? En el campo no hay kioscos. ABUELA Le van a llegar papelitos. A tu prima algo rico se le debe haber ocurrido. Es una chica a la que le gusta imaginar. Deca: ""Mir abuela, mir esos zapatos rojos iguales a los que usaba ""Sisi Emperatriz..."".Pretenda que yo mirando vidrieras recuerde esos detalles. Slo a la gente que le gusta imaginar puede quedarse en el campo. LA NENA Por qu? ABUELA Y porque el campo es nada ms que pasto... y quin podra vivir slo mirando pasto, eh? LA NENA DIBUJA. ENTRA MALVINA CON EL GUARDAPOLVO DE MAESTRA Y UN PAQUETE ENVUELTO EN PAPEL DE REGALO. MALVINA Mire lo que le trajo su mam !. LA NENA (SORPRENDIDA ABRE EL PAQUETE) Pero mam si dijiste que no tenas plata! (SACA UN VESTIDO) MALVINA S, pero despus tuve, te gusta? LA NENA Es divino mam , pero no se, podamos gastar? MALVINA Y gastar siempre se puede. LA NENA Me lo pongo para la misa del domingo. MALVINA Ah, Nena qu ganas, un domingo pods quedarte en la cama...Pepu, (LLAMA FUERTE) Pepu, ven que maana tomo prueba. LA NENA Tendras que venir un domingo conmigo, mam . MALVINA Ests loca, las pollerudas no tienen nada que hacer los domingos... por eso van. Van a ver al cura, deben estar locas por l.! LA NENA Es muy viejo mam, no creo. Las monjas los domingos hacen un montn de cosas. Estamos preparando la fiesta. Vos sabs todo lo que hay que hacer para que Bernardita se haga ""Santa Bernardita""? El lago, los

arbustos, es un decorado enorme!. La gruta por donde se aparece la Virgen!! MALVINA La Santa Bernardita, qu disparate, (LE PRUEBA EL VESTIDO POR ENCIMA DE LA ROPA) A ver mi chiquita como le queda..la ms hermosa de todas las nenitas....qu culo divino, todo paradito. Ella va a ser la Santa Bernardita culo parado. LA NENA (SE RIE) El pap de Celeste arm un cielo de estrellas, luna, de todo le puso al cielo. Es para cuando la Bernardita reza y ... ENTRA PEPU. PEPU Qu pasa ta? Qu lindo vestido!...nuevo? Qu empeaste?...Ya te correg lo de ayer. Estaba todo mal, ta. MALVINA Ya me pareca, esos chicos son un desastre, tienen la cabeza de madera. PEPU No, ta, vos tenas todo mal. MALVINA Yo? ...yo por qu? PEPU Y ... porque no sabs lo que enses . MALVINA Y lgico cmo uno va a saber esos disparates, quin sabe a ver, quin sabe? LA NENA Y los maestros mam, y vos decs que sos maestra. MALVINA Yo no es que digo. SOY maestra. Me gano el pan de maestra. Pero decime Pepu, para maana que estoy con pruebas, qu problemas les tomo? algo sencillo, no te parece? pobres chicos! PEPU Dame ta, dame la planilla. MALVINA Si querida pero prest atencin, no los compliques con aviones, cohetes espaciales, trat de plantear problemas terrestres, de autos, trenes. Si para el caso es lo mismo. PEPU Est bien ta, pero algo tens que estudiar! LA NENA Mam no entiendo eso de cundo tenemos plata, a veces decs que no tenemos para comer y despus tras regalos. MALVINA (APILANDO CUADERNOS) Treinta y cinco cuadernos !!! No es tema para vos nena. Para comer siempre hay. Parece como que no hay pero despus.... algo aparece. Como todo, siempre algo aparece. LA NENA Los muertos no aparecen. PEPU Ay nena, qu decs? MALVINA Claro, si aparece un muerto es milagro. ENTRA JULIA APURADA CON UN SOBRE EN LA MANO. JULIA Carta de Lili, carta de Lili ! LA NENA (GRITANDO) Abuela, abuela, carta de Lili !! JULIA Por fin, hace como un mes que no escribe. (ABRIENDO EL SOBRE) ABUELA (SECANDOSE LAS MANOS CON UN REPASADOR) Ella escribe todos los das, eso dijo. JULIA (MOLESTA) Si claro, pero va al correo de vez en cuando. ABUELA Si, pero escribir, escribe todos los das, eso dijo. JULIA Est bien, Luisa, est bien, tiene razn. LA NENA La estampilla ta. PEPU La tenemos, siempre pone girasoles! JULIA (LE DA EL SOBRE A LA NENA. SORPRENDIDA SACA SIETE HOJAS) Qu raro, algunas hojas estan en blanco. LA NENA Y qu dice ta. JULIA (LEE) ""Hoja 1: El campo es enorme. Cuando me doy cuenta lo grande que es, me da miedo. Como si sintiese que crece y crece mientras yo estoy parada y se ensancha hacia los cuatro lados. Los lados no estan tan claros. Pero necesito pensarlos as, porque sino no sabra como hacer y no podra escribir. El otro da tuve miedo y corr, me impresionaba porque no saba si corra acortando o alejando ese lado. Quise explicarle a Rosa y no me entendi. Le explico a ustedes que me entienden."" ABUELA Perfectamente Lili, a m tambin me pasa. (CONTESTANDO LA CARTA)

LA NENA A m nunca me pas. ABUELA Porque no has estado en el campo y adems le pasa a la gente despus de los 15 aos ms o menos, siga Julia. JULIA Hoja 2, hoja 3, nada, vacas. (LAS DA VUELTA DE UNA PAGINA A LA OTRA, SORPRENDIDA CONTINUA LEYENDO) "" Ayer pens algo que cre que no les iba a gustar, por eso no lo escrib. Y antes de ayer, tambin."" MALVINA Je, es increble. Seguro no nos iba a gustar. JULIA (LEE) ""Toms dice que l distingue cunto grillos son los que cantan. Dice que se da cuenta y hay das que hay catorce, otros veintidos y as: nunca ms de veintidos hasta ahora cantaron"". MALVINA Creo que Toms se burla de ella... LA NENA Pero mam , vos qu sabs, sino viviste en el campo. JULIA Qu raro. Dos hojas ms vacas. Hay algo escrito, con letra de hormiga...dice... LA NENA Dame ta. (LE SACA LA HOJA) Dice ""Silencio"". JULIA ""Hoja siete. Anoche sal, no haba ni un solo grillo, cero grillo. No saba como contarles lo que escuchaba. Por eso casi no escribo. Despus escrib. Era eso.."" LA NENA Me aburre Lili. ABUELA Nena, es el campo. Desde ah no se puede escribir de otra manera. LA NENA Yo no voy a ir nunca al campo JULIA DOBLA LAS HOJAS. LES DA UN BESO Y SE LAS ACERCA AL PECHO. SALE. LA NENA VUELVE AL DIBUJO. LA ABUELA COSE. SE ESCUCHA MUSICA DE OPERA. LA NENA Mi pap fue al campo, abuela? ABUELA No, l siempre fue hombre de ciudad...muy buen mozo tu padre. Pareca un doctor. Elegantsimo. Ese cabello negro...las mujeres se daban vuelta para mirarlo, los hombres tambin. Era un poco soberbio, por la pinta. LA NENA Soberbio? ABUELA S, prepotente. Se llevaba el mundo por delante, pareca que se lo quera tragar, tena tanto entusiasmo...pobrecito..no conoci el campo. Pepu! Baj esa opereta, esa chica se va a volver loca! .Y vos apurate, que Sergio nos espera, termin con esos mapas... LA NENA Y de m, qu deca? hablaba? ABUELA De vos? De vos hablaba todo el tiempo...deca es un sol. Es mi sol, tiene los ojos ms hermosos que haya visto. Deca ""No s cmo va a hacer para mirar con esos ojos ""...eso deca...Parte que te pruebo. LA NENA (PROBANDOSE UNA POLLERA AZUL) Y s, a veces yo no s cmo hacer para mirar... ABUELA (SIN ENTENDER) LA NENA Me digo, lo miro o no lo miro, al mendigo ese que est sentado en la puerta del convento.. y si lo miro despus qu hago. A veces cierro los ojos. ABUELA Y claro... ven cuidado con el alfiler!, ojo con el espejo que el clavo est flojo. LA NENA Abuela no quiero ir a la casa de Sergio. ABUELA Por qu? Es tu to. Nos espera...qu ocurrencia.Pepu! baj esa msica, el tenor me est matando. LA NENA Yo no voy. Se la pasa diciendo:""Igual a tu padre"" ""Igual a tu padre"", encima a veces llora. A m no me gusta,me da verguenza, no s para donde mirar. Adems l era un hombre, cmo voy a ser igual? ABUELA Qu decs nena, qu tiene que ver eso. Pasa que sos hermosa como l y lo hermoso es hermoso y da lo mismo que sea hombre o mujer, ya lo deca Platon, una vez lo dijo. LA NENA No me gusta como llora Sergio. ABUELA Llora como todo hombre que recuerda, nada ms. LA NENA Y me mira raro. Como si yo estuviese equivocada. No voy a ir. Decle que me fu al campo, con mi prima Lili. ABUELA Pero vos crees que se pueden decir las cosas porque s, porque a uno se le ocurre noms, no m'hijita, a un hombre se le dan explicaciones claras y precisas. LA NENA Y bueno, al campo con Lili, es claro... La Madre Teresa pidi que Juan se encargue de hacer el lago o la gruta por donde aparece la Virgen, le dije: el lago. ABUELA Pero es muy difcil, vaya a saber si Juan lo sabe hacer. LA NENA No es tan difcil, los lagos se hacen con espejos y piedritas alrededor. ABUELA Ah, est bien, entonces que lo haga.

LA NENA S, le dije a la Madre Teresa que Juan saba, que lo iba a hacer. SUENA EL TELEFONO. LUISA ATIENDE. ABUELA No, no est. No el Sr. no est . S, llame ms tarde..... Y a la noche, por supuesto, despus de las 20 hs......Cmo no, hasta luego seorita. Habrase visto, pretender llamar a una casa de familia a esta hora y encontrar al Sr. de la casa. Pero que se cree ...qu es un vago. Qu puede estar haciendo Juan a esta hora aqu, entre medio de tantas mujeres, qu ocurrencia. LUISA PREPARA LA MESA PARA EL TE. CON MUCHOS PLATOS Y CUBIERTOS EN UNA GRAN BANDEJA DE PLATA, CON ALGUNAS TOSTADAS. ABUELA Y qu les pasa?... el t est servido. JULIA Tostadas nada ms? Ya se acab todo, no? ABUELA S, Filosi ya no quiere fiar ms. JULIA Puso el cartel? ABUELA S, eso dice Pepu, colgado en la puerta. PEPU Y me puso a m, bien grande con letras de imprenta ""PEPU DEBE"" dice. Bien colgadito en la puerta. ABUELA Bueno Pepu, es su costumbre, no es para que te hagas problemas; las costumbres son as y hay que respetarlas. PEPU Me da verguenza, Claudio me mir mucho hoy y seguro que es porque vio el cartel....No mand la plata mi pap ? ABUELA Claudio te mira porque te pretende. SE SIENTAN A TOMAR EL TE. MALVINA No s que podemos llevar, las frazadas no las aceptan estn demasiado viejas, las alhajas ya las llevamos todas... JULIA (ENOJADA) Y l dijo que haba mandado el giro...esperemos que sea cierto...(MIRA LA BANDEJA DE PLATA) ABUELA Vamos, coman las tostadas que fras no son tan ricas. (EN VOZ BAJA) Si se llevan la bandeja de plata me tiro bajo el tren. LA NENA Dulce, no hay? ABUELA No pods, tens parsitos. LA NENA Yo? parsitos ?. Dnde tengo los prasitos? ABUELA No s, no importa, tens parsitos y no pods comer dulce. LA NENA Bueno, manteca.. ABUELA Peor, peor. JULIA Luisa no asuste a la chica. Esto es todo lo que hay y se acab y ya escucharon que Filosi puso el cartel..... Ya llegar el giro.....No se habla ms del tema. (PAUSA) LA NENA Se suspendi la fiesta. MALVINA Pero esas monjas estn locas y nosotras con el vestido de la Santa listo. PEPU Les dijiste que ya sabs toda la obra? Por qu la suspenden? LA NENA Ellas no, yo suspendo. Me da verguenza. JULIA Verguenza?. Pero si te encanta subirte al escenario. LA NENA S eso s me gusta. Pero me da verguenza ir solo con una parte. ABUELA Qu dice esta chica?. Con qu parte? LA NENA Mis compaeras van con todo entero. A m me da verguenza ir as, hasta hermanos llevan, nosotras...no

s, me da verguenza. MALVINA Pero hija qu decs. JULIA Es que a la nena no le gusta el modelo del vestido. ABUELA Demasiados volados para una Santa. JULIA El azul a las morochas no les queda bien, yo les dije. LA NENA Mam hblale a la Madre Teresa, decile que me arrepent, que no quiero hacer la Santa Bernardita, decile que me da verguenza. SUENA EL TIMBRE. SALE PEPU Y ENTRA CON UN SOBRE. PEPU Carta de Lili, mam (SE LO ENTREGA A JULIA) JULIA SACA DEL SOBRE UNA CARTA ENVUELTA EN PAPEL CELOFAN. JULIA ""Querida mam : esta hoja en la que les escribo estuvo aproximadamente durante 6 das dentro de la planta de tomates. El olor de las plantas de tomate es mejor que el del tomate solo, por eso la dej all. No voy a escribir ms para que no se mezcle con el olor a tinta. Dale la hoja antes que nada a la abuela que a ella le va a encantar y despus a la Nena que me pregunt como era el olor del campo. Este no es, pero de una parte s. Un beso para cada una. Lili."" LA HABITACION EN PENUMBRAS. MALVINA DESARMA LA CAMA Y MIENTRAS DOBLA LA ROPA BLANCA ENSAYA SU DIALOGO CON LA MADRE TERESA. MALVINA Hermana quiero decirle algo......Tengo que hablarle Hermana........ Hermana Teresa le pido que la comprenda. No se enoje con ella no es una irresponsable, de ninguna manera. Le da verguenza, no quiere, no, no es capricho. No quiere sentirse diferente. Ella es una nena adorable. Ud. lo sabe tan bien como yo, pero tendr que buscar otra Santa Bernardita, tiene tiempo todava. No quiero forzarla no me gustara hermana que le insista, es chiquita. Se siente sola, tendr miedo; y si uno que es grande, llega la noche... Ud. tambin debe saber, esa ausencia de sombras. A veces es como si lo viese... debe ser parecido a cuando ustedes estn reunidas con los ojos cerrados y sienten que El est. Es mi imaginacin (SE VA SACANDO LA ROPA, SE PONE UN CASMISON BLANCO, SE SIENTA Y SE MIRA LAS PIERNAS) me doy cuenta que es mi imaginacin (SE ACARICIA) la noche es especial para todos, claro ellos apoyan la cabeza, se duermen y hasta roncan, en cambio una... no s hermana, parece como si nos viniesen a visitar los fantasmas. .... Esa fuerza que tiene su presencia, solo basta cerrar los ojos un momento y su respiracin crece... (CIERRA LOS OJOS) y crece y sigue a la ma, su piel se me parece, nos confundimos, todo se humedece... (SE MASTURBA) BAJA LA LUZ. LA NENA Hoy la Madre Teresa pregunt si algn pap podra ir a colocar las luces del escenario. Nadie levantaba la mano y yo la levant y dije: ""Juan puede"". No pude dejar la mano quieta, se me fue para arriba. La Madre Teresa me dijo si no lo estbamos sobrecargando a Juan. Dije que no; que a l le gustaba, que en casa siempre cambiaba las bombitas del patio que se queman seguido. ABUELA Si conociese nuestra casa no tendra dudas. El jueves v la casa desde el tren, volva del centro, me di un ataque de risa!!. Parecemos un rbol de Navidad...quiz Julia las tres luces que encendemos en la columna estn de ms. JULIA Y a quin le molesta? Si el amarrete del ingeniero dejase algo prendido por las noches entonces sera diferente. LA NENA Dice la Madre Teresa que hacen falta 30 lmparas de 100, dice que le avise si las lleva Juan o las compran ellas. Escalera dice que tienen...qu les digo? JULIA Esa monja est cada da ms avivada, encima que lo hace trabajar a Juan como un burro, que el lago, que las luces adems quiere que se ponga en gasto? no querr tambin que lo disfracemos de Santa Bernardita?

Decle a la Madre Teresa que de ninguna manera, que las bombitas las compre ella. ABUELA El to Albistur era un amante de los cuchillos (CON UN CUCHILLO EN LA MANO) Qued solo este. Por eso lo cuido tanto, lo usaba siempre. LA NENA Para qu lo usaba abuela? ABUELA Cmo para qu? para qu se usa un cuchillo? Pelaba naranjas, cortaba cualquier cosa, carne, lo que vea lo cortaba el to Albistur. El era muy amigo del embajador de Santo Domingo PEPU Dnde queda Santo Domingo? LA NENA SALE. ABUELA Pero por favor, qu ignorancia, Julia, escuch a tu hija. Albistur daba unas comidas en su casa, recuerdo una, yo tena un vestido de terciopelo azul, se usaba mucho.. PEPU Terciopelo como los telones del teatro Colon? ABUELA S parecido. LA NENA (ENTRA CORRIENDO) Ta, ta hay un hombre en el lavadero!! JULIA Cierren bien las puertas. Malvina !(LLAMA) Malvina!... Ests segura? Lo viste bien? Malvina! (VUELVE A LLAMAR A SU HERMANA) ABUELA Cmo era el hombre? Era alto? (MIENTRAS ESCONDE LA BANDEJA DE PLATA Y EL CUCHILLO) PEPU (ABRAZANDO A LA NENA) Tena algo en la mano?...Un palo, un revolver algo? LA NENA No, no s, creo que es muy gordo. MALVINA (ENTRANDO EN CAMISON) Qu pasa?. (ABRAZA A LA NENA) Qu te pas? JULIA Ya viene Juan, chicas. (HABLA FUERTE) LA NENA Que venga ahora, mam . (EN VOZ BAJA) Angel de mi guarda dulce compaa no me desampares ni de noche ni de da, si nos desamparas qu ser de m, ngel de mi guarda ruega a Dios por m, por mi mam , por la abuela, por la ta Julia, por mi prima Pepu, por mi prima Lili.... JULIA (CERCA DE LA VENTANA CON VOZ FUERTE) Juan, Juan! (ELLA MISMA CONTESTA CON VOZ DE HOMBRE) Qu pasa? SE HACEN SEAS CON MALVINA. MALVINA Fijate en el lavadero. (HABLA IMITANDO LA VOZ DE UN HOMBRE) JULIA (HACE GESTOS INDICANDOLE QUE SE EQUIVOCO, QUE EL HOMBRE ES ELLA MISMA) MALVINA Llev la linterna que est oscuro Juan. (MIRA A JULIA TRATANDO DE ARREGLAR LA CONFUSION) JULIA (IMITA LA VOZ DEL HOMBRE) Cansado me tienen, cansado estoy de estos rateros, ya van a dejarse de joder. (TACONEA CONTRA EL PISO EXAGERANDO LOS RUIDOS) ABUELA (TRAE FOSFOROS, DESPACIO LE HABLA A JULIA) Tom, tom los fsforos. JULIA ENCIENDE UNOS PETARDOS Y LOS TIRAN POR LA VENTANA QUE DA AL PATIO SE AGARRAN ENTRE ELLAS Y LOS PETARDOS EXPLOTAN SUAVEMENTE. SILENCIO. PAUSA. LENTAMENTE RETOMAN LOS MOVIMIENTOS. MALVINA Menos mal que estbamos nosotras, mir si estaban las nenas solas. ABUELA No es tan tarde y sin embargo, no hay horario para estos sinverguenzas. Y eso que saben que una est aqu todo el da. No hay respeto....no hay respeto... Y a vos Malvina no te interesa ms dar clases en el colegio? MALVINA Y no, prefiero quedarme en casa. LA NENA Mam Quin sera? ABUELA No sera tu festejante Pepu? PEPU Abuela! qu va a estar haciendo Claudio en el lavadero. ABUELA Y nunca se sabe a dnde les gusta ir a los hombres. JULIA Cuando yo entraba me pareci ver un tipo parado en la casa del ingeniero.

MALVINA Ese ingeniero es ms sordo, pase lo que pase nunca viene a ayudarnos. ABUELA Se hace el sordo que no es lo mismo. JULIA Y ud. cree que es fcil enfrentar a un ladrn? ABUELA Ah, claro y nosotras? JULIA Y no s, es distinto, somos mujeres, tambin al ladrn le debe dar un no se qu. Te acords aquel ladrn que te devolvi la plata? MALVINA Cmo para olvidarme! ABUELA Y era lo mnimo que poda hacer. Sacarle la plata a una mujer sola ya se trata de alguien sin corazn. LA NENA Bastante bueno el ladrn. ABUELA Y hay de todo buenos y malos. MALVINA El ingeniero hace bien en no salir, si el tipo lo ve es capaz de sacar un arma, y as todo sera peor, en cambio con nosotras, con las mujeres no se va a atrever. LA NENA Pero mam, no tendra que ser al revs? SILENCIO. LA NENA Tengo miedo mam . JULIA Cmo vas a tener miedo? LA NENA S, ta, tengo miedo. JULIA Y por qu si ya pas todo? No viste que bien estuvo Juan? ABUELA Y es el fro, en invierno la gente suele tener miedo, el fro es tremendo. MAVINA Hijita, no tendrs fiebre? LA NENA No mam, lo que tengo es miedo, estoy segura. TODAS ATIENDEN A LA NENA: LE TRAEN AGUA, LA DESVISTEN, LE TOMAN LA FIEBRE, LA ABUELA PREPARA UNOS PAOS FRIOS, MIENTRAS SE ESCUCHA LA VOZ EN OFF DE LILI. ""Y claro que voy al pueblo. Voy al pueblo cada vez que necesitamos comprar mercadera. Ta Rosa no se organiza bien y casi vamos da por medio. Ella dice falta yerba y nos cambiamos enseguida y nos vamos... Tambin vamos a cargar nafta. A ella no le gusta poner mucha nafta dice que puede explotar en cualquier momento por las chispas que suelen andar por ah, entonces pone poca y tenemos que cambiarnos otra vez e ir. Toms dice que le gusta verme pasar. A m me gusta pasar siempre de un color diferente.En estos das hubo un cambio. Cuando termine se los cuento, ahora no porque recin empez. Comenz entre ayer y antes de ayer. Y as no vale. Todava no es cambio para contar. Lili "". PEPU (LEE) ""Bernardita se frota los ojos y ve en ese remanso inmvil de luz que haba alguien, una joven seora de aspecto distinguido, visible en carne y hueso; la imagen permanece en el angosto valo de la gruta. Luca un vestido blanco como de novia, un velo caa desde la cabeza hasta la pantorrila y unos rizos color castao escapaban de la cada, sus pies desnudos tienen dos rosas de oro colocadas encima de sus dedos..."" FRANCISCO Pepu, disculp , pero a qu hora viene Julia? PEPU No s Francisco, pero ahora habla el jurista, dale. FRANCISCO (DE PIE ACOMODANDOSE EL SACO) ""Una nia de 14 aos afirma tener visiones sobrenaturales. Segn el cdigo criminal nada hay en esa situacin que constituya el delito. La nia Bernardita habla slo de la seora por lo tanto no puede ser interpretado como blasfemia en el sentido legal."" PEPU (CON VOZ GRAVE) ""No crean ustedes que yo y mis capellanes atribumos alguna significacin religiosa a las llamadas visiones de Bernardita. Tales deben ser colocadas en el dominio del espiritismo, animismo, conjuro de fantasmas, de las cuales la iglesia no participa."" (SILENCIO) Dale Francisco, vos. FRANCISCO (DESORIENTADO)

PEPU Vos Francisco, a Bernardita:"" El tribunal..."" FRANCISCO Ah, s, s..""El tribunal est informado y podemos asegurarte que a la seora a la que tu ves es pura imaginacin infantil, un sueo absurdo."" LA NENA (DE PIE) ""La primera ves que v a la seora yo tambin cre que era un sueo, una vez se puede tomar un sueo por realidad pero no seis."" FRANCISCO ""Te pido algo sencillo y quiero que me obedezcas pues represento al Tribunal. Promete que no irs ms a la gruta."" LA NENA ""Esta maana la Seora me dijo: Por favor ve donde los sacerdotes y diles que hay que construr una capilla."" PAUSA. PEPU Dale Francisco, te toca a vos. FRANCISCO A m?, si yo no soy el obispo de Tarbes. PEPU Igual Francisco sos un hombre habl vos. FRANCISCO Est bien, pero yo era el jurista. ""Los mismos canbales tienen sacerdotes nosotros tenemos religiosos cada uno con su nombre especfico."" LA NENA ""La Seora dijo sacerdotes."" FRANCISCO ""Dile a tu seora que el obispo Tarbes no est acostumbrado a recibir recados de seoras desconocidas, que rehusan decir su nombre."" LA NENA ""Siento molestarlo otra vez Seor, olvid algo, la Seora dijo..."" PEPU (INTERRUMPIENDO) Nena, tens que tener cara de Santa o de algo, pens que hablaste con la Virgen, te parece que la cara te puede quedar igual despus de hablar con una Virgen...? LA NENA No, claro, pero no s que cara poner. FRANCISCO Tiene razn Pepu, y podras poner cara de susto no? PEPU De susto no. De..de..y no s. Vos sos la que tens que saber. Vos sos la que hablaste con la Virgen. Dale. LA NENA ""Seor, olvid algo, la Seora dijo: ""Que vengan hasta aqu las procesiones"" PEPU Te sali mejor, dale Francisco, no te distraigas. FRANCISCO ""Me han dicho que en la gruta crece un rosal silvestre. Dile a tu Seora que se le pide un pequeo milagro, que el rosal florezca ahora al final del invierno."" LA NENA Voy a hacer pis. (SALE BAJANDOSE LA BOMBACHA) PEPU Le sale bien, no Francisco.? LA NENA (EN OFF) Francisco emprolij la casa, la pint toda. FRANCISCO Pintaste la casa? LA NENA (ENTRA ACOMODANDOSE LA ROPA) S, pint de rosa mi cuarto, cada cuarto del color que le corresponde a la persona que va a dormir, yo rosa, ya te dije; el de ella rojo porque le encanta corregir, a Lili verde para que no extrae el campo.. FRANCISCO Muy bien, no se me hubiese ocurrido pintar as. PEPU La letra ya te la sabs, as que maana ensayamos un poco ms la parte en que se te aparece la Virgen. Sabs que hoy escuch en el almacen de Filosi que hablaban de los tiros que dispar Juan anoche. FRANCISCO Hubo tiros? LA NENA Quines hablaban? PEPU La seora del ingeniero, le deca al ingeniero que la termine de una vez con las alarmas, le deca que haga como hace Juan que dispara dos tiros y listo. LA NENA Sabs Francisco que en la casa del ingeniero no te podes apoyar en ninguna parte, es horrible, siempre tens que estar en el medio, por las dudas. Si te acercs a una ventana la seora grita: ""Ah no, ah no, que suena la alarma"". Pobre se la pasa todo el da con el corazn en la boca. FRANCISCO Y claro una alarma es un elemento muy moderno que requiere de cierta tecnologa y posiblemente la seora ignore su funcionamiento. Aunque portar un arma tambien supone cierta destreza. LA NENA Claro, pero no estamos hablando de un arma de verdad. FRANCISCO Ah bueno, esas son realmente inofensivas.Dijo Julia que vena temprano?

LA NENA Te quers ir? Te conviene esperar, capaz que mi ta te paga. Cunto hace que vens a cobrar? FRANCISCO Hace tiempo, he venido todas las veces que las circunstancias lo hayan requerido. PEPU Francisco! A veces habls de raro: ""Que las circunstancias lo hayan requerido"" De dnde te salen esas palabras? FRANCISCO (SORPRENDIDO NO SABE QUE CONTESTAR) LA NENA La primera vez que viniste fu para mi cumple de 10. FRANCISCO Claro, recuerdo muy bien los sandwiches ...eran de pan lactal ? LA NENA Llegaste justo, nadie tena regalo y de repente me llenaron de paquetes. PEPU La colcha te regalamos, no? LA NENA Dos juegos de sbanas, tres toallas, las sbanas rosas, las que se agujerearon. FRANCISCO Fue una sorpresa en la Empresa, nunca haba vendido tanto en un mismo da....no se cmo se pudieron agujerear las sbanas siendo de excelente calidad, visito a mis clientes peridicamente y nunca he recibido una queja en lo que a mi mercadera se refiere, an ms la eficiencia me ha...(SE INTERRUMPE ABRUPTAMENTE) LA NENA Est bien, no me estoy quejando. (LO ABRAZA CARIOSAMENTE Y SALE) FRANCISCO Nena!!, Al final la Virgen hace el milagro? LA NENA (CON VOZ SOLEMNE) ""El da 25 de febrero fue considerado como el da del milagro de la rosa. La Seora le hizo seas con el dedo ndice, Bernardita trep la piedra ms cercana y el rosal silvestre comenz a florecer con esplndidos brotes rosados..."" (SALE) PEPU (JUNTA LIBROS Y CUADERNOS) Qu lo no compr las hojas cuadriculadas. Francisco decile a mam que me deje plata (LE DA UN BESO Y SALE) Por las dudas vos tens un poco de plata? FRANCISCO (TITUBEA) S, s (BUSCA EN SUS BOLSILLOS) Est bien as? PEPU Gracias, despus decile a mam que te lo devuelva. FRANCISCO QUEDA SOLO. CAMINA INQUIETO. SE PARA Y SE SIENTA SIN SABER COMO PREFIERE SER VISTO CUANDO LLEGUE JULIA. MIENTRAS SE ESCUCHA LA VOZ DE LILI. ""Les quiero contar un sueo: Toms se esconda detrs del estanque y yo lo espiaba. Disimulando me acercaba despacito para descubrirlo y me llevaba una sorpresa:l no estaba en el lugar. El corazn me daba un vuelco. Casi como la Santa Bernardita cuando se le aparece la Virgen, pero al revs. Me despert y escuch su voz en la galera, salt de la cama para verlo. Toms estaba de espaldas mirando por la ventana ajeno a mi alma. Ahora les cuento una costumbre: Me sigo olvidando de cerrar la puerta cuando hago pis. El pis es una cosa tan rpida, no digo otras cosas pero pis...es como tener que cerrar la ventana cada vez que tomo agua. Lili. ENTRAN JULIA Y MALVINA. JULIA Francisco qu hace aqu? y las nenas?. Pas algo? FRANCISCO Tranquila Julia no pas nada. La seora Luisa se fue a casa de Raquel y me pidi que las espere, que no deje a las nenas solas.(ORGULLOSO) JULIA Y ud. no tena nada que hacer? FRANCISCO Como tener que hacer tena, uno siempre tiene algo que hacer, pero con lo que est pasando en el barrio, Pepu me cont lo de los tiros...de anoche... JULIA Ah, si.Comemos Malvina? Ud. ya cen? FRANCISCO No, pero no tengo nada de hambre.. de apetito...estoy satisfecho. (SE PONE EL SACO) JULIA Francisco me olvidaba, tengo la plata para ud. es la ltima cuota No? FRANCISCO (ENSOMBRECIDO)La ltima cuota?, no s no creo que sea la ltima. JULIA Mire yo estoy casi segura que s. FRANCISCO Est bien, puede ser, mirar en mi archivo. JULIA (LE EXTIENDE UN SOBRE) FRANCISCO Sabe que estrenaron una pelcula italiana, no s si la habr visto. JULIA No s, cul? FRANCISCO Se llamaba, pucha me olvid el nombre, me parece que empezaba con...

JULIA Mire, ni se moleste, hace tanto que no voy al cine que seguro no la v. MALVINA (ENTRANDO CON UNA BANDEJA)Cu l pelcula? FRANCISCO Justamente con Julia no recordamos el nombre pero me dijeron que es muy buena. MALVINA Quin le dijo? FRANCISCO Y..gente...conocidos mos...en conversaciones que sostenemos al atardecer sobre los temas que preocupan a la humanidad, este... JULIA (SORPRENDIDA) A la humanidad? FRANCISCO Si le parece Julia, maana podramos (SE LE PIERDE LA VOZ) JULIA Si, qu? FRANCISCO Maana podramos revisar eso de la cuota, de la ltima cuota. JULIA Bueno. FRANCISCO (AL SALIR SE DETIENE) Hasta luego, ah maana le cuento como se llama la pelcula... la italiana. JULIA S, s, hasta maana. FRANCISCO Julia. JULIA Qu pasa Francisco? FRANCISCO Pepu, dijo que le deje plata para hojas cuadriculadas,hasta maana. ENTRA LA ABUELA LUISA. JULIA Cmo le fue Luisa?. ABUELA No soporto ver seoras de mi edad con zoquetes. No lo aguanto, no puedo, me resultan totalmente inaceptable los zoquetes. Me amarg la tarde, me la amarg. JULIA Luisa, no habr sido para tanto. ABUELA No voy ms, esta fue mi ltima salida, para ver cosas desagradables mejor uno se queda en su propia casa, ms vale pjaro en mano que cien volando.Fue a la cocina Julia? JULIA No...cocin Luisa? ABUELA Antes de irme dej un Pollo al Curry listo para servir. JULIA Pollo al Curry? ABUELA Si no usbamos ese polvo se iba a echar a perder. JULIA S, claro pero no le parece demasiado sofisticado para nosotras. ABUELA No se puede servir comida sencilla todos los das, hay das en los que se supone que una mujer... JULIA Qu una mujer qu? ABUELA No me gustan que piensen que Juan no est bien atendido. Son detalles, una buena mesa, un buen sabor, detalles femeninos. JULIA Y cunto gast para preparar este ""detalle femenino""? ABUELA Ah no, vivir contando los huevos que se gastan en una torta no es vida. MALVINA (ENTRA CON UN LIBRO) Qu buen aroma! JULIA Pollo al Curry. Luisa sabe que nos quedamos sin plata otra vez? MALVINA (TRAE UN PAN MOJADO EN SALSA) Rico, pero superpicante! (SE APANTALLA LA BOCA) ABUELA Son distintos paladares. A las mujeres nos gusta lo sencillo, lo suave en los sabores, claro, pero para ellos cocinar es condimentar, mucho, mucho condimento, eso los entusiasma. MALVINA (SE RIE MIENTRAS TOMA AGUA Y SE APANTALLA) JULIA (SE LEVANTA BRUSCAMENTE, MOLESTA, TOMA UN SOBRE QUE ESTA SOBRE LA MESA) Francisco no se llev el sobre? Ah, la plata s se la llev. ABUELA Ya me pareca, tonto no es...sabemos tan poco de l, una vez pens si bajo esa apariencia de santo no se esconde un asesino. Por ejemplo alguien conoce su paradero? JULIA (MALHUMORADA) Pero qu dice Luisa, qu son esas fantasas. ABUELA Fantasas, fantasas, cuando una mujer tiene fantasas detrs se esconde un gran hombre. Malvina otra vez con los cuadernos? no era que haba dejado la docencia? MALVINA No son cuadernos de los chicos, son cuadernos de mis poesas preferidas. Escuche esto Luisa:(LEE) ""Para que vos existas me acurruco en la sombra Cierro la puerta.Bajo las persianas. Prpados para atrs. piel

atrs. Muda.* ABUELA Muda? MALVINA Es una mujer la que escribe (LE MUESTRA EL LIBRO) Me hace bien leer poesas es un remedio. ABUELA Y para qu enfermedad? MALVINA No s, para los recuerdos. ABUELA Nunca pude imaginar a un hombre sentado frente a una hoja de papel buscando la palabra con los ojos hmedos, no puedo; el amor, las poesas y las mujeres es casi todo lo mismo, pero un hombre...Yo lea aos atrs (TRATA DE RECORDAR).. cmo era? la guard durante aos en mi mesa de luz; antes de ir a la cama lea esa poesa y a veces hasta lloraba, cmo pude olvidarla. La saba entera, y era larga, eso s me acuerdo bien; la haba escrito un hombre, un poeta, eso era lo que ms me haca llorar que era un seor. Un seor, que seguro iba a trabajar todos los das, como todos los seores, cmo era... JULIA Bueno, y...comemos? MALVINA Escuch Julia te va a gustar,un pedacito nada ms.(LEE) Se me estiran los dedos largos, largos para alcanzar tu voz *Silvia Bonzini.GAMBETAS.Fundacin Argentina para la Poesa. Buenos Aires, Argentina.1981 JULIA Hasta cundo tengo que seguir escuchando esas estupideces, no vieron la hora? MALVINA Pero Julia... JULIA Estupideces! o qu son? ABUELA Debe ser la nica mujer que conozco que no le gusta la poesa. JULIA No es momento, no es momento!!! (MUY NERVIOSA) Y segn su criterio Luisa yo soy la nica mujer que no sabe ser mujer. es as, no? ABUELA Y si no disfruta de los versos....cmo pude olvidarme, deca...""una casa solariega y blasonada""... JULIA Ustedes no ven nada, nada de lo que pasa alrededor.Vieron acaso el desastre que hizo el jardinero? MALVINA Vino el jardinero?, cundo? ABUELA (REPITE VARIAS VECES LA FRASE RECORDADA)...""una casa solariega y blasonada""... JULIA Todo pod. No saben que hay que quedarse al lado, paradas al lado y seguirlo por todas partes,no saben? ABUELA Tens un poco de razn me lo olvid afuera al seor; es un hombre tan silencioso que hace los desastres y uno ni se entera,..pasa mucho eso Julia, no es para que lo tomes as. Siempre los desastres se producen por una leve distraccin humana. PAUSA. SE ESCUCHA LA VOZ DE LILI. ""Querida mam : Hoy sent una palabra nueva: ANHELO.Lleva una h en el medio, a propsito la pusieron para marcar justamente la separacin. En el campo como hay espacio se puede anhelar ms tranquilamente. Toms dice que las ciudades son inmensas que la gente se pierde a veces por aos o para siempre. Cuando las visite despus de mucho anhelo Toms me acompaar . Sera feliz peinando a La Nena el da de la fiesta, decile que la Santa Bernardita llevaba el cabello suelto con aroma a jazmn. Con anhelo, Lili. LLUVIA INTENSA. JULIA FRENTE A LA VENTANA MIRA HACIA EL JARDIN DE LA CASA, CON UNA TASA DE TE EN SUS MANOS. LUISA SENTADA AL LADO DE LA LAMPARA SELECCIONA BOTONES DE UNA GRAN CAJA DE MADERA. ABUELA Estuvo bien el jardinero despus de todo, con una tormenta como la de hoy las ramas hubiesen destrozado todas las tejas. JULIA Luisa, no era necesario podar la ligustrina ni losrboles frutales, la tormenta no tiene nada que ver con todo sto. ABUELA (ACERCANDO BOTONES A LA LAMPARA PARA DISTINGUIR SU COLOR) Y bueno el hombre tena que empezar por alguna parte, no va a ir directo a los eucaliptus, siempre es as, se empieza por abajo y se va subiendo as se hacen las cosas en la vida en general. (DE PRONTO RECUERDA): ""ni una casa solariega y blasonada ni el retrato de mi abuelo que ganara una batalla, Qu lstima que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla.

JULIA Est hablando sola otra vez, Luisa. ABUELA ""Que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla"", me acord. As segua...Malvina! Malvina! das que vengo repitiendo ""una casa solariega y blasonada"",disculpe Julia, debo seguir adelante ,""Qu lstima... JULIA Cerraron las ventanas del cuarto del fondo? Con la ltima lluvia se moj todo el mueble. ABUELA S, Pepu cerr. (SILENCIO) Pobrecita... JULIA Quin? ABUELA Pepu, ya van dos veces que la encuentro llorando, y no le gusta que la vean llorar, en eso se parece a vos. Prob alguna ves si tena l grimas, Julia? JULIA Por qu llora Pepu? ABUELA No lo s. (PAUSA, CIERRA LA CAJA DE BOTONES) Das atrs, hoy es mircoles, no? s el lunes, estaba sentada aqu, le pona dulce de frutilla a la tostada y me empezaron a caer gotas sobre el dulce, dije qu pasa...estaba llorando y no me daba cuenta. Pensaba en mi hermana; aos que no se nada de ella... JULIA Cul, Carmen? no se muri cuando eran chicas? ABUELA S. A Carmencita no le gustaban las frutillas, deca que le daban impresin y se muri y nunca me dijo por qu, me qued con la intriga, me hubiese gustado que me cuente ms...de las frutillas... UN RELAMPAGO MUY INTENSO ILUMINA LA SALA . MIRAN HACIA LA VENTANA Y SIGUE UN TRUENO ESTREMECEDOR. LUISA SE TAPA LA CARA. JULIA (GRITA) Juan!! Juan!! (CAE LA TAZA DE TE DE SUS MANOS ROMPIENDOSE EN EL PISO) Que pare, que pare de una vez, no doy ms. ABUELA No cree Julia que tendramos que ir a misa? JULIA PONE UN BALDE Y UN TRAPO DE PISO DONDE HAY GOTERAS. LA ABUELA BUSCA PERDIDAS DE AGUA. JULIA Es la segunda tormenta en la semana, se inunda todo, no quiero ni pensar como estar el campo...(ANGUSTIADA) ABUELA Aquella vez entr agua hasta en los dormitorios,se acuerda Julia? JULIA No, no me acuerdo. ENTRA LA NENA CON EL GUARDAPOLVO EN LA MANO Y SECANDOSE LA CARA. LA NENA Y mi mam? ABUELA Nena, con esta lluvia, por qu viniste? (TRAE UNA TOALLA) Te empapaste! LA NENA Y mi mam dnde est ? ABUELA Y como siempre, en su cuarto. LA NENA Todava sigue en el cuarto? (SALE) ABUELA Todo mojado... durante das tuvimos los zapatos hmedos, no se salv nada, hasta las valijas de su marido flotaron...se acuerda Julia? JULIA No, no me acuerdo. ABUELA Pero no pas tanto tiempo. JULIA Puede ser, yo lo olvid todo. Todo. ABUELA S claro, pero donde hubo fuego cenizas quedan... JULIA No hubo fuego. (MIENTRAS JULIA LEVANTA LOS PEDAZOS DE LA TAZA ROTA E INTENTA ARMARLA) ABUELA No hubo fuego, difcil, una mujer apasionada como ud. siempre enciende. JULIA Apasionada? de dnde sac eso? Pasin, qu palabra en boca de una abuela. (ENOJADA) Hay palabras Luisa que ya no tendra que nombrar ms. ABUELA Puede ser, puede ser, por eso digo yo, tendramos que ir a misa. LA NENA (ENTRANDO) Ta, mam tiene la puerta cerrada con llave,est con alguien? escucho voces... ABUELA No, es ella que lee en voz alta, y se compr un libro de cartas de amor .... LA NENA Uy, era grande el libro, porque quiero decirle algo... JULIA Nena,qu apuro tens?

LA NENA El domingo tiene que ir mam al colegio sin falta, dijo la Madre Teresa. La parte de Juan est totalmente atrasada. ABUELA El domingo si Dios quiere vamos a misa. LA NENA Por qu van? ABUELA Y Nena, no viste lo que est pasando, nos va a llegar el agua a la rodilla, como aquella vez. (MIRA A JULIA) LA NENA No pueden venir todas, mam s, pero ustedes se tienen que quedar en casa. Tienen que hacer como las familias que los domingos se quedan todos juntos. ABUELA Pero querida muchas familias van as, as noms. Justamente los domingos es el da en el cual los hombres se quedan solos para arreglar veladores, acomodar papeles, archivar cuentas. Albistur no sali un domingo de su casa, se iba con la caja de herramientas y se paraba enchufe por enchufe. El s que era de una responsabilidad intachable. JULIA El enchufe de la heladera est flojsimo... ENTRA PEPU LEYENDO UNA CARTA. PEPU ""Querida hermana: Comenc un cuaderno de tapas duras. Dej la primer hoja en blanco. Toms dice que el cuaderno es de los dos. Cuando le escucho algo que me gusta, lo escribo y l despus lo firma. La primera vez me haba dicho que vena a buscarme al otro da, yo lo anot y cuando le ped que lo firme no le gust. El cuaderno tiene 100 hojas. Ya llevamos 24 firmadas. A Toms slo le gusta la tinta azul. Un beso como cuando nos dbamos las buenas noches y no queramos soltarnos de las manos. Tu hermana. Lili. ENTRA MALVINA. MALVINA Desde mi ventana lo v a Claudio, est afuera sabas? PEPU (GUARDANDO LA CARTA) S, s, ya voy ta. LA NENA Mam, el domingo tens que ir al colegio sin falta, la Madre Teresa grita y se pone roja. Est desesperada por verlo a Juan. MALVINA Lo que le falta a Juan es enfrentarse con esa loca desorbitada. ABUELA No, si hasta las monjas! Son pocas las personas que mantienen la cordura. Albistur, l s que era un hombre de gran equilibrio fsico y mental, no s cmo se pudo morir. Malvina, escuche Malvina: ""Qu lstima que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla retratado con una mano cruzada en el pecho y la otra mano en el puo de la espada..."" (PAUSA) ""y la casa solariega y blasonada...dnde va lo de la casa? MALVINA Ah! se acord otra parte? (A PEPU) Pepu, qu hacs ah sentada, el chico se va a helar. PEPU Es que no s si salir. MALVINA Hasta la puerta pods ir, la lluvia hasta all no llega.o no te gusta el chico? PEPU S me gusta, justamente por eso no se si salir. MALVINA (MIRANDO POR LA VENTANA) Parece un buen chico, qu largo esno? PEPU Mejor voy. (SALE) LA NENA Mam tens que ir . El pap de Celeste termin la gruta, qued hermosa, parecen rocas de verdad, Juan no hizo nada, nada. MALVINA Bueno Nena, no est para salir, mir el tiempo. LA NENA Es que la fiesta es a la noche, si no ponen las luces en el escenario los invitados no van a ver nada. ABUELA A las monjas se les puso una cosa en la cabeza y no hay quien las detenga, ni les importa que Juan muera electrocutado. PEPU VUELVE A ENTRAR. MALVINA Y... se haba ido? PEPU No, pero estaba muy serio. Me pareci que estaba pensando en decrmelo. MALVINA Bueno, ya hace tiempo que se conocen no?

LA NENA Y...te lo dijo? PEPU No, me volv rpido por las dudas. LA NENA Ah, menos mal. PEPU No voy a salir ms. LA NENA Y no, la prxima vez seguro te lo dice. MALVINA Vos que sabs chiquita, vos que sabs lo que el ""Largo"" va a decir. LA NENA Cmo que no s? Pepu ya se di cuenta que en cualquier momento el ""Largo"" le dice que no viene ms. PEPU Y hoy estaba ms serio que nunca por eso volv rpido. ABUELA Y qu le dijiste, el chico te esper un montn. PEPU Le dije que a Juan le pareca ya muy tarde, y no me daba ms permiso. ABUELA Muy razonable, muy razonable. LA NENA Mam , no voy a poder volver al colegio. MALVINA Nena, no exageres. Escuche Luisa, del libro de cartas: ""Querida Lou, tu sabes y comprendes:las buenas gentes a menudo piensan que encerrndose tras una gruesa puerta dejan afuera el miedo, pero lo que en definitiva nos cobija es nuestro estar desamparados. Tu viejo Rainer Rilke."" LA NENA Mam , Me escuchaste, mam ? MALVINA Hija, por favor, son cosas de chicos, cosas sin importancia...Tranquila mi amor. ABUELA Cllense!... ""Cosas de poca importancia parecen un libro y un cristal de una ventana...(CIERRA LOS OJOS) Y sin embargo le basta para sentir todo el ritmo de la vida en mi alma. Que todo el ritmo del mundo por estos cristales pasa..."" LA ABUELA CAMINA RECITANDO MUY CONCENTRADA MIENTRAS MALVINA LA MIRA ATENTAMENTE. LUEGO AMBAS SE QUEDAN LEYENDO EL LIBRO DE CARTAS. LA NENA LAS MIRA. COMIENZA A ESCUCHARSE LA VOZ EN OFF DE LILI. ""Mam : Hace das que suspiro, el aire no pasa y vuelvo a suspirar. Un caballo negro brillante se ahog. Tiene la piel de un anca abierta con la carne viva comida por moscas y gusanos. El sol lo ilumina insistiendo en darle una tibieza intil. El olor del campo me duele en el pecho. Lili"" LA NENA SUBIDA EN LO ALTO DE UN ROPERO. CON UNA TIJERA CORTA EN PEDACITOS EL VESTIDO QUE LLEVA PUESTO. MALVINA Nena, no est bien que hagas eso, no est bien. Es un lindo vestido, una tela muy hermosa. ABUELA Dejla Malvina. Las ropas tienen un destino como los hombres, sufren transformaciones, envejecen, tienen aventuras y hasta a veces mueren. MALVINA Vamos hijita, por favor, baj, es una pena lo que ests haciendo, dame la tijera vamos. PEPU Abuela, tengo hambre. ABUELA Mir Pepu, en esta casa gracias a Dios no hay escasez de palabras; se dice ""Estoy apetente"". PEPU Est bien, pero hay algo para comer? ABUELA A la hora de la cena nos sentaremos a la mesa como todo el mundo. JULIA (ENTRA MUY ENOJADA) Pero qu es esto! Qu hace esa chica ah arriba? MALVINA No quiere bajar. PEPU Mam, trajiste algo? Tengo hambre, ayer tampoco com. JULIA (IRRITADA) Pepu cuando llegue el giro comeremos. (A LA NENA) Vamos, dejate de estupideces, baj de una vez. Qu ests tirando?

DESDE LO ALTO DEL ROPERO CAEN TROCITOS DE TELA DEL VESTIDO. MALVINA Se est cortando todo el vestido. El vestido nuevo. JULIA El vestido?.. Pero Nena qu ocurrencia es esa? ABUELA Y...las monjas enloquecen a las criaturas. Lo mismo le pas a la ta de Albistur. Pobre mujer... PEPU Tambin se suba a los roperos? ABUELA No, la ta de Albistur concurra frecuentemente a sesiones de espiritismo y finalmente termin con asma. JULIA Y quin le di la tijera? (ENTRE ENOJADA Y DESCONCERTADA) MALVINA Y... Julia la agarr. Yo estaba en mi cuarto leyendo y me avis Pepu. No entiendo. ABUELA Es la primera vez que la tijera sale de mi costurero. Costurero...""una casa solariega y blasonada..."" * Leon Felipe. AUTORRETRATO.Qu lstima!. Versos y oraciones del caminante.Madrid.1920. LA NENA CORTA LA PARTE DEL CUELLO DEL VESTIDO, ACERCANDO LA TIJERA PELIGROSAMENTE A SU CUERPO. MALVINA (GRITANDO) Nena, dame esa tijera, te pods lastimar. Basta! se termin ese juego. Me ests asustando. LA NENA No me importa lastimarme, total no voy a poder ir nunca ms al colegio. ABUELA Ah, no, eso s que no. No lo podemos permitir, una persona que no estudia, con el tiempo se vuelve analfabeta. MALVINA Hijita, vas a ir al colegio, quedate tranquila no va a pasar nada. LA NENA Cmo no va a pasar nada?. 1000 personas mam , 1000 personas estn invitadas!.(SE DA UN CORTE NOTORIO EN EL VESTIDO. CAEN TROZOS DE TELA) JULIA Cuidado! no!, esa tijera es un peligro Cuidado, no te apoyes as, te pods caer.! MALVINA Hija,dale por favor la tijera a mam . LA NENA La Madre Teresa se va a morir, no sabs lo roja que se pone cuando grita, va a reventar!!! No voy a bajar nunca ms !! (SE DA UN TIJERETAZO EN EL PELO) TODAS GRITAN. MALVINA Dios, el pelo no!. Julia, hac algo!! PEPU Mam mir lo que hace, me da miedo. ABUELA (SE DESPLOMA SOBRE UNA SILLA) Ah, no! qu disgusto. JULIA Pepu, trae agua. Calma Luisa, calma. PEPU No sigas, nena, no quiero ver (TAPANDOSE LOS OJOS) JULIA Pepu, el agua! te dije. MALVINA (DESESPERADA) Julia, por favor hac algo! hay que pararla!. PEPU (ENTRA CON UN VASO EVITANDO MIRAR A LA NENA) Abuela, abuela. LA NENA SE CORTA CADA VES MAS EL PELO. MALVINA Julia tens que hacer algo. JULIA (GRITA) Qu puedo hacer yo? No se, no se que hacer. No se! (GRITA) O no se dan cuenta que ya no puedo ni hablar. MAVINA Hijita, te ruego no te lastimes... ABUELA (RECUPERADA) Julia, no diga eso, no puede decir eso. JULIA No claro, yo no puedo! (GRITANDO DESBORDADA) Aqu slo se pueden decir versos, qu lstima, eh?. Qu lstima que yo ya no tenga ms palabras.. PEPU Mam, estoy asustada, tengo miedo, Mam llam a Juan JULIA Est bien, est bien. (MIRA A LA NENA) Vamos se hace tarde para la fiesta, tenemos que arreglarnos, mirte cmo ests. Apurate, vamos, a Juan no le gusta esperar. Dame la tijera, baj chiquita que te tens que vestir.

Malvina, tra el vestido de la Santa Bernardita...Vamos (GRITA) Apurense, qu quieren que lleguemos todas tarde.!!! SALEN MALVINA, LA ABUELA Y PEPU. JULIA (A LA NENA) Si Juan llega y te encuentra as se va a enojar mucho. LA NENA (ACERCANDOSE) Y va a iluminar el escenario? JULIA Por supuesto y todas las luces se reflejarn bellamente en el lago, vamos (LE EXTIENDE LOS BRAZOS) LA NENA (RETROCEDE) El lago no lo hizo. (DESCONFIADA) ENTRA MALVINA CON EL VESTIDO DE BERNARDITA. JULIA Todava hay tiempo, lo va a hacer. Vamos chiquita, yo tambin tengo que arreglarme un poco. MALVINA Y yo. Mir como estoy. Despus de todo es una fiesta,no? (SONRIENTE) LA NENA BAJA. JULIA RECOGE LOS MECHONES DE PELO. MALVINA Devolvele la tijera a la abuela, que se va a enojar con vos. Luisa!! La Nena no quiere devolver la tijera.. ABUELA (ENTRANDO. SE PUSO UN SACO Y TRAE SU CARTERA) Ah, qu pcara...!! LA NENA LE ENTREGA LA TIJERA Y SE PONE EL VESTIDO. PEPU (ENTRANDO. LE ACARICIA LA CABEZA A LA NENA) Tendremos tiempo de comer algo....o llega Juan? JULIA Cenemos primero. SILENCIO. LA NENA Me sale bien la parte en que me encuentro con la Vigen. Me gusta mucho verla aparecer. ABUELA (MIENTRAS LA AYUDA CON LOS VOLADOS DEL VESTIDO) A todas las personas con cierto sentido comn les gustan los milagros. Es as. TODAS ALREDEDOR DE LA NENA TRATAN DE ARREGLARLE EL PELO,SUJETANDOLO CON UN MOO AZUL. ABUELA Qu lstima, qu lstima.... eso deca Julia. Qu lstima que yo no tenga una casa! Una casa solariega y blasonada (SE LE QUIEBRA LA VOZ) ni el retrato de mi abuelo que ganara una batalla, ni un silln viejo de cuero, ni una mesa.... (EMOCIONADA NO PUEDE SEGUIR RECITANDO). UNA ILUMINACION BRUMOSA. SENTADAS ALREDEDOR DE LA MESA VESTIDAS PERO CON CIERTO DESALIO. UNA GRAN SOPERA EN EL CENTRO DE LA MESA. PEPU (A LA NENA) No te olvides del perfume de jazmines. LA NENA Eso a lo ltimo. MIENTRAS LA ABUELA SIRVE, SE ESCUCHA EN OFF LA VOZ DE LILI. ""Ayer las quise una por una. Duramente todo el da pens. Primero en una, despus en otra, as como un tatadios saltando de una en otra."" PEPU Qu es? ABUELA Guiso. PEPU Guiso de qu? ABUELA De qu se puede hacer un guiso, a ver, de qu...Y me acord, noms...(SE SECA LAS LAGRIMAS) MALVINA (LLEVANDOSE LA CUCHARA A LA BOCA) Est muy fro. Con los guisos pasa siempre.

ABUELA Se tendran que comer de la fuente con cucharas largas como los chinos. LA NENA (PROBANDO LA COMIDA) Parece agua, agua tibia. (MIRA HACIA TODAS PARTES COMO BUSCANDO ALGO) Siento olor a gas. AFUERA FRANCISCO ESTA PARADO FRENTE A LA PUERTA DE CALLE, DE TRAJE, PEINADO Y ARREGLADO COMO NUNCA SE LO VIO. TRAE UN RAMO DE FLORES. SIGUE LA VOZ DE LILI ""Me da miedo cuando no las recuerdo claramente. Olvidarse de una persona debe ser algo muy horrible, no quiero que me pase nunca. Toms dice que l olvid la cara de su hermano. Hace 10 aos que no lo ve. Siempre que lo veo le pregunto. Me impresiona que alguien se olvide de la cara del hermano. El otro da me dijo que le parece que se la acord. Record como el hermano se rea corriendo a las gallinas. Record con el ruido de la risa y todo. Pienso que si le sigo preguntando capaz se lo acuerda entero."" JULIA (COME CON DESGANO) No tiene sal...Es olor a gas? MALVINA Habr una prdida de gas en la cocina? PEPU Cuando llegue Juan la arregla. LA NENA Falta mucho ta? JULIA No creo. FRANCISCO ESPIA POR LA VENTANA. FRANCISCO Es un papelon que llegue justo a la hora de la cena. Estan casi dormidas, vuelvo maana. (SE VA) TODAS LAS MUJERES ESTAN SENTADAS ALGUNAS CON SUS CABEZAS APOYADAS SOBRE LA MESA, CASI DORMIDAS, OTRAS DESPARRAMADAS EN LAS SILLAS. EL ESCAPE DE GAS HA INUNDADO EL AMBIENTE. LA VOZ DE LILI ""Nosotros somos una familia que no nos sacamos fotos. Maana me saco una. En la plaza hay una llama y un petiso, la llama es sucia y vieja, no me conviene pararme al lado, el petiso da un poco impresin. De todas maneras lo importante es que me vean a m."" LA NENA (CASI DORMIDA APOYADA SOBRE LA MESA CON DIFICULTADES PARA HABLAR) Mam....no tarda mucho Juan? mam ...mam ...ma.. SILENCIO. ESTAN PROFUNDAMENTE DORMIDAS. LA VOZ DE LILI ""Pens en colgar las fotos de ustedes en la galera. Sera lindo que pudieran estar alrededor de la Santa Bernardita, todas reflejadas en el lago. Pdanle a la Madre Teresa que les saque una foto. Toms me bes."" FIN

LA AUTORA SUSANA GUTIERREZ POSSE Psicoanalista. Dramaturga

Nacionalidad Argentina Fecha de nacimiento 8 de mayo de 1950. Julian Alvarez 848.Buenos Aires (1414)Argentina. Telefono y Fax 54 1 4773-1859 Direccin de e mail: s.gutierrez@house.com.ar OBRAS ESCRITAS Y ESTRENADAS AO 1991 Obra LA CARMEN versin libre de la opera Carmen de Bizet. Direccin.Mnica Viao Estreno en el Ciclo de Teatro Intercultural Festival Internacional de Toga. Japon. Por Japan Performing Arts Center de Tadashi Suzuki. AO 1993: Obra: BRILLA POR AUSENCIA Mencin Honorfica del FONDO NACIONAL DE LAS ARTES. Concurso de dramaturgia. Buenos Aires. Argentina Seleccionada por Concurso por la FUNDACION CARLOS SOMIGLIANA para el Segundo Ciclo de Teatro Semimontado. Buenos Aires.Argentina. Obra seleccionada entre las cinco finalistas del XXIII PREMIO DE DRAMATURGIA TIRSO DE MOLINA.Espaa. AO 1994 Realizacin del Guin de LA PERRA NEGRA VIDEO, sobre el artista Carlos Regazzoni. AO 1995: Estreno BRILLA POR AUSENCIA . TEATRO MUNICIPAL GRAL.SAN MARTIN. Sala Casacuberta. Buenos Aires.Argentina. Direccin Omar Grasso. Elenco:Alicia Berdaxagar. Maria Cristina Laurenz.Patricia Guilmour. Mara de la Paz Prez.Valeria Lorca. Fabiana Garca Lago Humberto Serrano Nominacin como Autor Nacional PREMIO ACE de Teatro (ASOCIACION CRITICOS DEL ESPECTACULO) Argentina. Nominacin como Autor, PREMIO MUNICIPAL GREGORIO DE LAFERRERE. Argentina Ternada como Mejor Autor en el PREMIO MARIA GUERRERO. Ternada como mejor autor:PREMIO FLORENCIO SANCHEZ. Casa del Teatro.Buenos Aires. Argentina. Realizacin del guin de CEREMONIAS VIDEO sobre la obra del pintor-escultor Carlos Regazzoni. AO 1996. Obra:LA VIDA...ES OTRA COSA. Seleccionada por concurso de Dramaturgia del Centro Cultural Ricardo Rojas.Universidad de Buenos Aires.Argentina. AO 1996. VICTORIA .(Ttulo de estreno: Sevign, una estacin del pasado) PRIMER PREMIO PARA DRAMATURGAS CONCURSO ROSA GUERRA, otorgado por LA ASOCIACION ARGENTINA DE ACTORES. AO 1997. Estreno LA VIDA, ROSAURA....(Ttulo original La vida ...es otra cosa). Ciclo Gnero Chico. Universidad de Buenos Aires. Teatro del Pueblo. Presentacin en el Festival Internacional de Teatro. Buenos Aires. Elenco:Gladys Alfonso. Horacio Pea Direccin : Ida Galler Obra: BUSINESS CLASS Estreno Conservatorio de Arte Dramtico. Buenos Aires. Argentina. Presentacin en el Teatro Cervantes Festival Internacional de teatro.Buenos Aires. Direccin: Daniel Marcove AO 1998 ESTRENO SEVIGNE, UNA ESTACION DEL PASADO. Auditorium Bauen. Elenco: Daniel Miglioranza. Jessica Schultz

Director: Julio Ordano AO 1999: ESTRENO fragmento de la obra LA CASA DE ATRAS en el espectculo A LA MEMORIA Direccin Yamil Ostrovsky. Teatro SHA. ESTRENO del monlogo ALFA DEL TORO en el espectculo MONOLOGOS DE DOS CONTINENTES. Direccin Marcelo Maran. Centro Cultural Auditorium de Mar del Plata. Obra VICTORIA, CICLO TEATRO NACIONAL en ATC. ARGENTINA TELEVISORA COLOR Obra LA CASA DE ATRAS, fragmento includo en el espectculo A LA MEMORIA Direccin : Yamil Ostrovsky. Teatro Centro Cultural Gral. San Martn. Buenos Aires. AO 2000: Obra: LARGO INVIERNO. Participacin en el Ciclo de Teatro Ledo de Argentores. Elenco: Andrea Bonelli y Horacio Roca Direccin: Roberto Castro Obra: LA VIDA, ROSAURA. Espectculo: Obsesiones detrs del espejo Direccin Jorge Gmez Teatro:Del otro lado. Obra: LA SOMBRA DE MIS OJOS Monlogo includo en la obra LA MAYOR, LA MENOR Y EL DEL MEDIO. Direccin : Daniel Marcove Teatro Anfitrion. Obra LA VIDA, ROSAURA. Espectculo LA RISA A TRAVES DEL TIEMPO Teatro Orestes Caviglia. San Miguel de Tucumn. OBRA SIN ESTRENAR. LA CASA DE ATRAS Versin libre del Diario de Ana Frank." Mi mujer es el plomero Hugo Marcos (Al abrirse el telon, se advierten cuatro puertas, dos a cada lado del escenario. Un sillon de tres cuerpos en medio, una mesita ratona, y diversos adornos. Eti esta durmiendo en el sofa, envuelta en una sabana, cuando comienza a sonar el telefono, hasta que ella se despierta y atiende) ETI: Hola? Quien? Ah, Jaime... Como estas? No, nada, dormia. Cobi? Creo que todavia esta en el dormitorio, o en el bano, que se yo? No. Anoche tomo tanto que se quedo dormido... es tan dulce... No! No paso nada...todavia! La verdad me encanto! Bueno, ya te lo llamo,... Cobi! Cobi! Te llama Jaime por telefono! COBI : (Apareciendo desde el bano) Gracias... (Toma el telefono y recien ah se da cuenta de ella) ETI: (Le guina un ojo mientras se envuelve en la sabana) Permiso, me voy a dar una ducha. COBI: Perdoname... ETI: Si? COBI: Vos quien sos? ETI: No te acordas? Eti! La amiga de Jaime... anoche estuvimos aca con vos, pero tomaste tanto

que te quedaste dormido. COBI: No me acuerdo de nada... Y Jaime y vos? ETI: Jaime se fue a su casa, y yo acepte tu invitacion! COBI: Mi invitacion? ETI: Si, y entre nosotros este sofa no es nada comodo.Pero con todo lo que tome, creo que me dormia en cualquier lado... (Entra al bano y sale otra vez) No hay toalla... (Al ver a Cobi sorprendido) no te preocupes... la proxima vez , vos dormis aca y yo en el dormitorio (ella sale por dormitorio) COBI: La proxima?? Que proxima??! ETI: (Saliendo del dormitorio eon una tohalla) Ya que me voy a quedar aca, es bueno que nos pongamos de acuerdo... (Lo acaricia seductora) A menos que quieras compartir el dormitorio conmigo... lo que no va a ser nada desagradable! (Sale por bano) COBI: Te vas a quedar aca? ETI: Si, ya te dije anoche! Son dos o tres dias nomas! Y gracias de nuevo por ofrecerme tu casa (termina de salir) COBI: Invitacion?? Dos o tres dias?? Que es esto??! ETI: (desde el bano) Y atendelo a Jaime en el telefono! COBI: Ah si... Hola? Jaime??! Yo te voy a matar a vos! Como de que hablo?? Se puede saber quien es esta mujer? Si, ya se que se llama Eti, lo que quiero saber es que hace aca!? Como que yo la invite?! Anoche te llame, porque estaba deprimido, y me puse a tomar algo, pero despues no me acuerdo de nada, y ahora esta dice que la invite a quedarse en mi casa! No, Jaime, te la tenes que llevar de aca. Ya se que hace un ano que enviude, pero igual todavia no puedo...! Ademas me gusta otra chica. Que te importa quien es? Se llama Meital, es la vecina de arriba. No, no paso nada todavia. Ademas ella sabe por las que pase despues del accidente y... No me interesa, Jaime! Hace un ano que estoy solo, y quiero seguir asi. Como que arreglate solo??!Oime Jaime! Jaime!!!(ella sale del bano envuelta en un toallon) EITAL:Ya que hablas con Jaime, decile que te mande un plomero que el conoce uno muy bueno... (se mete a dormitorio) COBI: Un plomero?? Para que? ETI: (Asomandose) Porque hay un cano roto y el bano se te esta inundando! (sale) COBI: (Llamando por TE) Lo unico que me faltaba, un cano roto! Hola? Jaime? Cobi otra vez... escuchame bien lo que te voy a decir... (Sale Eti de dormitorio y va hacia cocina y Cobi disimula) Mandame un plomero porque se me rompio un cano! (Eti sale) Y ademas que sea la ultima vez que me haces una cosa asi! Como, que??! (Eti vuelve a salir de cocina con un trapo de piso y va hacia el bano) Que... no me mandes al plomero urgente! Claro! Se esta inundando todo! Esta en tu casa? Bueno, dame con el! (Eti se mete en bano) Hola? Habla Cobi, estoy a cien metros de ah, usted podria venir...? Ahora?? Mejor! Santo Domingo 27 departamento 15, gracias... lo espero. (Cuelga.

Eti sale del bano cepillandose el pelo) ETI: Que dijo? COBI: Quien? ETI: El plomero! COBI: Ah, si... ya viene. ETI: Mejor, porque ese bano ya parece un lago! COBI: Eti, con respecto a lo de anoche... ETI: Si, ya te dije que estoy muy agradecida. Gracias a vos en dos o tres dias voy a encontrar donde ubicarme. COBI: Justamente, con respecto a eso... (Eti, de espaldas al publico y de frente a Cobi, se suelta el toallon quedando en ropa interior) ETI: Si, que? COBI: (Perplejo por lo que ve, mientras ella toma una minifalda y una remera y se las va colocando) Que... que... que si, quiero decir, que no... ETI: Que no, que? COBI: Que... te podrias vestir en el dormitorio? ETI: (Sensual) Porque? Te pone nervioso? COBI: No, es por... si viene alguien! ETI: Esta bien... Y revisa el bano que no se inunde! (sale por dormitorio) COBI: (Atontado) Que no se inunde... Mejor me voy a tomar un te bien caliente! (sale por cocina. De dormitorio entra Eti y escribe en n anotador de la mesita ratona) ETI: Cobi, traere algo para comer. Despues hablamos(sale por calle) COBI: (Aparece corriendo) Que dijo?? Que se esta inundando??! (Entra al bano) Lo unico que me faltaba! Esto es un peligro!Todos esos cables pelados ah..!! Que venga rapido el plomero porque esto es un desastre! (Entra Meital, timidamente) MEITAL: Cobi... COBI: Ya voy! Se esta inundando todo! Orque no vas a llamar a cualquier plomero? Anda a saber a que hora viene este tipo! (Meital toma un corpino que hay sobre el sofa y lo mira) Todo me tiene que pasar a mi ? (Sale del bano y se queda duro al verla) MEITAL: Hola... vi la puerta abierta y pense... COBI: Disculpame... pense que era la... chica de la limpieza!

MEITAL: No te preocupes. La culpa es mia por entrar sin llamar... COBI: Yo te puedo explicar... (mira a todos lados) Lo que pasa es que yo... MEITAL: No tenes nada que explicarme! Yo solamente venia a invitarte a ver una pelicula esta noche... (muestra el corpino) Pero veo que vas a estar ocupado! COBI: (Se lo arrebata) No!! Digo... no tengo ninguna ocupacion! MEITAL: No te pongas nervioso... si molesto, me voy! COBI: No!! Vos nunca molestas! Si aca no hay nadie...! (Llama mas fuerte) No ves que no hay nadie??! No hay nadie!! Ademas, me encantaria ir al cine con vos! MEITAL: No es en un cine. Es en la video de casa! COBI: Bueno... eso me gustaria mas... porque los dos solos... MEITAL: Es que tambien vienen cuatro amigos mas. COBI: Todos hombres? MEITAL: No! Dos amigos y dos amigas! COBI: Bueno, no podria decir que no... hay que llevar algo? MEITAL: Ganas de pasarla bien, nada mas. COBI: Si es por eso, me sobran. Hace tanto que... MEITAL: (Continuando su frase) ...Que no la paso bien, que ya me olvide. Eso ya lo escuche antes... Cobi, no podes estar siempre con lo mismo! COBI: Tenes razon, es que hace... MEITAL: (Igual) hace un ano que murio Daniela... No podes estar de luto toda la vida! COBI: Si, ya lo se. Pero no es facil! MEITAL: Yo no digo que sea facil. Pero siempre con el mismo tema, tampoco te va a ser mas facil! (Pausa. Se miran) No se... yo siempre pienso en vos... COBI: (Se entusiasma) En serio? MEITAL: Me refiero a que pienso que le puede pasar a cualquiera... perder a su pareja a los dos anos de casados te trastoca, pero uno todavia es joven, y la vida es larga... seguramente va a aparecer alguien que te va a llamar la atencion, y porque no, volver a formar un hogar... COBI: Eso mismo me dijo Daniela el dia que la conoci! Y es mas...

MEITAL: Otra vez? COBI: Perdoname! Te prometo que esta noche, nos vamos a divertir como nunca! MEITAL: Asi me gusta! Con ganas, con animo! (Se miran profundamente) No se... a veces pienso que sos tan especial... COBI: Yo tambien pienso que sos muy especial...(comienzan a acercar sus caras como para besarse, cuando justo entra la madre de Cobi hablando muy fuerte) MADRE: Cobi!! (Se les pone en medio y lo besuquea todo) Como esta mi tesorito? Llego tu mamita! Que dice mi precioso?! COBI: Que haces aca?? MADRE: (Mientras le arregla la ropa y lo peina como a un cicho de 5 anos) Tenia que ir al banco de aca cerca, y me dije: de paso le voy a dar un besito a la preciosura de mama! (Mira a Meital) Vos quien sos? MEITAL: Yo soy... la vecina de arriba! MADRE: Ah, ya me parecia! No tenes cara de novia! Porque lo que menos necesita mi nene ahora, es una novia... Con todo lo que sufrio por Danielita, que en Paz descanse...! COBI: Mama, porque no vas al banco que pueden cerrar? MADRE: Tenes razon! Esto a la hora en punto, te cierran la puerta y no les importa si tenes un pie adentro. Ellos te cierran y listo! A veces no entiendo como pueden ser tan desconsiderados! No piensan que una puede tener un problema de ultimo momento, o que... COBI: (Perdiendo la paciancia) Porque no vas al banco??! MADRE: Si, ya voy. Pero antes voy a pasar al bano, porque tantas semillitas de girasol, tantas semillitas de girasol, ahora tengo el estomago revuelto! (Sale por bano y grita desde adentro) Cobi!! Se te esta inundando el bano!! MEITAL: Creo que es mejor que me vaya... tengo que preparar algunas cosas... COBI: Bueno... en todo caso despues... MEITAL: (Se le acerca provocativa) Despues, que..? COBI: (Se intimida) Digo que despues... vemos la pelicula..! MEITAL: Ah, bueno... hasta luego(Meital va a salir, pero se da vuelta y le da un beso piquito en los labios y sale. Cobi se quedo duro, y se toca los labios) COBI: Me beso!! No lo puedo creer! Primero me invita a su casa, y ahora me besa... Esta conmigo! Y que linda que esta! (Mirando al cielo) Perdoname Daniela, pero ya hace un ano que te fuiste, y yo todavia soy joven... (Cobi agarra una escoba de un costado y la toma tiernamente entre sus brazos enamorado) Y ella... no se... es especial! Tiene

unos ojos tan... grandes... una voz tan dulce... y un cuerpito tan... (Hablandole a la escoba como si fuese Meital) Meital!, que linda que sos! (Por puerta de calle entra el plomero con cajita de herramientas y se queda escuchando lo que dice Cobi que no lo ve) No se... me gusta acariciarte... sentirte cerca... no veo el momento de llegar aca para verte! Y cuando estoy lejos, te extrano tanto! Hay dias que estoy deprimido, y de solo pensar en vos, me levanta el animo! Como hoy, que te senti tan dentro mio! Y eso que a veces me haces llorar! Hoy al principio, te senti aspera conmigo, y despues fuiste tan dulce... que creo que esta noche va a ser inolvidable... esta noche... (Advierte al plomero que lo mira con asco) Esta noche... voy a tener que barrer un poco... je, je... No, yo le puedo explicar... usted tiene tiempo? DANIEL: Si...Tengo una cita a las cuatro con un escobillon! COBI; No, yo le puedo explicar... DANIEL: No se preocupe, conozco muchos como usted, ya estoy acostumbrado. COBI: Pero no es lo que parece! DANIEL: Uno hasta estaba de novio con una coca cola de 1 litro, y eso no es nada... al tiempo tuvieron cuatro botellitas de un cuarto! COBI: No! Yo soy viudo, sabe? Hace un ano! DANIEL: (Senala la escoba) Ya veo... y se la rebusca lindo! COBI: No! Estaba practicando porque esta noche me quiero poner de novio! DANIEL: Cuando necesite testigos para la boda, aviseme. Tengo un plumero hermoso! COBI: Bueh, es inutil explicar... Porque no vamos a lo nuestro? DANIEL: (Desconfiado) Y que es lo nuestro? COBI: Justamente... lo necesito urgente! DANIEL: Para que? COBI: Me tiene que tapar un agujero! (Pausa. El plomero lo mira enojado) En el bano, tengo un cano que tiene un agujero, y necesito que lo tape, me entiende? DANIEL: Ahhh... (La madre sale del bano) MADRE: ahhhh.... ahora me siento mejor... esto me pasa por comer tantas semillitas... Dona Marta me las recomendo, seran muy buenas, muy digestivas, pero no hay caminata que aguante... Bueno, mi amorcito de mi vida, me voy al banco. Cualquier cosa llamame! (Antes de salir) Ah, y llama a un plomero que ese bano es un asco! (Sale) COBI: Si, mama... bueno, donde estabamos? DANIEL: Digame donde esta el bano (Se agacha a tomar sus herramientas y Cobi apurado por

mostrarle, sin querer lo apoya) COBI: Yo lo llevo... DANIEL: (Se incorpora rapido asustado) No se moleste! Yo solito puedo... Yo mismo lo voy a encontrar... (sale por bano) COBI: Lo que quiero explicarle, es que hay unos cables de luz al lado del cano roto... DANIEL: No hace falta! Yo solito los voy a encontrar... COBI: Pero es que no hay luz en el bano! DANIEL: Usted quedese ah que yo me arreglo! COBI: Haga lo que quiera! Suficientes problemas tengo yo, como para hacerme problema por... (Se produce un fogonazo con juego de luces, al mismo tiempo que se escucha un grito ahogado del plomero) Que paso?? No le dije, yo??! Tenga cuidado hombre!! A ver si me explota la casa! Me escucho?? Oiga!! Senor!! (Se mete al bano, y vuelve a salir trayendo el cuerpo del plomero muerto) Ay mama! Se electrocuto!! Oiga!! No haga bromas! Reacione!! (Le siente el corazon) No le late) Pulso tendra? Y ahora que hago!?? Hay que llamar a alguien! (Toma el telefono) y a quien llamo?? Donde esta la guia de telefonos?! Ah, si estuviera Daniela, ella sabia donde estan las cosas. No! No hay que invocar a los muertos, y mucho menos delante de otro muerto! Y bueh, yo voy a llamar a alguien! (sale corriendo por calle. Breve pausa. El cuerpo del plomero comienza a moverse muy lentamente. Se va incorporando y al abrir los ojos mira a todos lados) DANIELA: (Daniela se incorporo en el cuerpo del plomero y sin cambiar el tono de voz, habla, camina y se mueve como fue ella antes de morir. Solo el cuerpo es otro) Que paso?? Ay, que dolor de cabeza! Pero que estoy haciendo yo aca?? Si el accidente... (Sin querer se toca el pecho y se asusta de no tener tetas y luego se horroriza al tocarse el sexo)) Y que hago yo en este cuerpo??! Este cuerpo no es el mio!! Como puede ser?? Si yo tenia un cuerpo tan lindo, y ahora estoy adentro de este... envase tan hosco, tan grosero..! Cobi!! Cobi!!! Soy yo, Daniela!! Volvi!! Cobi!!! (Va hacia un costado y descubre un diario) Esta sera la fecha de hoy? Hace mas de un ano de mi accidente! Que habra sido de mi Cobi?? Cobiii!!!! (Sale hacia dormitorio. Por puerta de calle entra Iosi, el encargado de los gastos comunes el edificio) IOSI: Cobi... Cobi! Le traigo su boleta de gastos! Cobi...! (Entra buscando por cocina. Cobi llega de calle trayendo casi arrastando a Meital) COBI: Ayudame!! Se murio aca!! MEITAL: Adonde? COBI: (Sin poder creer) Estaba aca! Completamente muerto! MEITAL: Estas seguro? COBI: Si! El corazon no le latia! (De cocina aparece Iosi y Cobi al verlo se asusta) Ahhh!! Que susto! Que hace aca, Iosi? IOSI: Le traia la boleta...

COBI: No sabe donde esta? IOSI: Aca, no le digo?! COBI: No! Donde esta el muerto?! IOSI: Que muerto? COBI: El plomero, que se murio aca! IOSI: Aca se murio un plomero? COBI: Si! Aca mismo! IOSI: Es increible... estos hombres ya no saben que hacer para no trabajar...! MEITAL: Cobi.. a lo mejor te parecio! No estara en el bano? COBI: No entiendo nada... vamos a ver... (Los tres salen por bano al mismo tiempo que de dormitorio entra Daniela) DANIELA:Esta casi igual...! (Levanta con asco un corpino) Lo unico que no me gusta nada, es esta nueva decoracion! Pero que Cobi vive aca, no me caben dudas! (Mira su reloj) Pero claro, a esta hora debe estar por venir del trabajo... Lo voy a esperar abajo para darle la sorpresa! (sale por calle al mismo tiempo que entran del bano Cobi, eital y Iosi) COBI: Juro que estaba muerto! Si yo mismo lo traje arrastrando hasta aca! MEITAL: Mira, que el plomero estuvo, te lo creo porque dejo las herramientas... pero eso no quiere decir que se haya muerto y esfumado! IOSI: Quizas fue a buscar un repuesto de algo... COBI: Claro! Fue a buscar un corazon nuevo, porque el de el no latia! (Meital lo mira tiernamente y lo sienta) Si yo te digo que estaba muerto, es porque estaba muerto! Tal vez entro alguien y robo el cadaver! IOSI: Porque? Es mas negocio que robar televisores? COBI: No me creen, no? MEITAL: Si... por supuesto que te creo. COBI: En serio? MEITAL: Claro! Vino el plomero, fue al bano a arreglar el cano roto, y se electrocuto con el cable pelado... despues vos lo trajiste a la rastra hasta aca y escuchaste que el corazon no le latia, no? COBI: Exacto!

MEITAL: Y despues te despertaste de la pesadilla, y me fuiste a buscar a mi! COBI: Otra vez con la pesadilla?! Yo no me dormi! MEITAL: (Tomando de la mesa, la nota que dejo Eti) Cobi... COBI: Porque no me crees? IOSI: Y con las boletas que hacemos? MEITAL: (Tiernamente) Cobi... (Le toma la mano) Cuando uno pasa por las cosas que vos pasaste, se pone a trabajar mucho para mantener la cabeza ocupada, pero a veces, trabajar tanto, trae estos problemas... COBI: Que? Estoy loco? MEITAL: No hablo de locura... Hablo de cansancio, de stress, por eso uno alucina estas cosas. COBI: Para mi no fue ninguna alucinacion! IOSI: Y con las boletas que hacemos? MEITAL: Mira, vamos a hacer una cosa. Cerra los ojos. (El lo hace) Ahora pensa en mi cara..trata de imaginar como se va acercando a la tuya... (Meital le va acercando a la boca de Cobi dos dedos en forma de labios) y mis labios se van aproximando a los tuyos, muy despacio... (Cobi siguio las indicaciones y cuando se dejo llevar por el entusiasmo, se da cuenta de la trampa) Viste?? A veces la imaginacion, nos hace ver cosas que no son en realidad! COBI: No te burles. MEITAL: No me burlo. Al contrario. Te tomo mucho mas en serio de lo que vos pensas. (Le lee la nota) Cobi, traere algo para comer. Despues hablamos (Dulcemente) Viste? Tonto! (Los dos se acercan tiernos como para besarse y Iosi los interrumpe) IOSI: Y con las boletas que hacemos? MEITAL: (Se levanta) Bueno, mejor me voy a cocinar. Deje la comida en el horno. COBI: (Mirando la nota) Si... y perdoname. MEITAL: No hay problema. (Antes de salir, dice como en chiste) Ah, si encontras el cadaver, avisame! (Sale) IOSI: No quiero ser pesado, pero... COBI: Que el plomero vino, no hay duda... IOSI: Decia que, si quiere, yo le dejo la boleta... COBI: Y si vino, dejo las herramientas. Y si dejo las herramientas, el fogonazo tambien ocurrio! IOSI: Si usted lo dice...!

COBI: O no? Habre tenido una alucinacion? No, que alucinacion! Estaba aca, muerto! A lo mejor se lo llevo Eti!! (Sale por cocina. Iosi se quedo con las boletas en la mano cuando de calle entra Daniela protestando) DANIELA: No llega! Quizas no trabaja mas ah... si no, ya tendria que haber llegado! Y yo no me voy a quedar toda la tarde en la entrada. Esta casa esta llena de locos! Todo el mundo me pregunta por los canos! Me vieron cara de plomero a mi? IOSI: Y... pinta de princesa no tiene! Y ya que estamos, digame... Usted que lo conoce... mi cano es de una o dos pulgadas? DANIELA: (Lo mira enojada) Mejor me voy al bano! IOSI: Una de dos... o yo no estoy en un buen dia, o aca estan todos locos! (se va por calle. Suena musica de fondo que acompanara toda la escena. Cobi aparece por puerta de cocina con una taza de e y se sienta pensativo en el living. Luego se levanta y sale hacia dormitorio. Del bano sale Daniela secandose las manos con una toalla, cuando entra Dana entre contenta y apurada) DANA: Daniel! No sabes lo que me costo encontrarte! Te busque por todos lados! No sabes la noticia que tengo para vos! DANIEL: (Mirando a su alrededor) A mi me habla? DANA: Y claro que te hablo a vos! Cuantos Daniel viste por aca? Me recorri el barrio buscandote... deci que todo el mundo te conoce... DANIELA: Me parece que se confunde. DANA: Ay Daniel, no te hagas el estupido justo ahora con la noticia que te traigo! DANIELA: Que noticia? DANA: Vengo del medico! DANIELA: Y a mi, que? DANA: Vas a ser papa!! DANIELA: Quee?? Ni borracha!! (Se va por cocina) DANA: (Lo sigue) Daniel! Daniel escuchame...! (Salen. Del dormitorio entra Cobi sin la taza de te y cuando se va a sentar en el sillon, decide ir al bano y entra. De cocina aparecen Daniela con una taza de te, seguida por Dana con otra que no toma) DANA: Deja de jugar, Daniel. Te lo digo en serio! Cinco anos esperando este momento y ahora te haces el tarado? DANIELA: Pero usted esta totalmente loca?! Mire si yo voy a ser padre??! Con que?? DANA: (Lo mira extranada) Daniel... vos te sentis bien?

DANIELA: Nunca me senti tan bien en mi vida! DANA: A lo mejor fue el shock de decirtelo de golpe. Te lo voy a decir despacito... Daniel, mi amor... soy yo Dana, tu mujer... y vamos a tener un hijo! DANIELA: (Se levanta asqueada) Por favor, deje de decir estupideces que esta por venir mi marido! DANA: Quieeen...????! Ahhh, ya entiendo... (mira a todos lados) Esto es la camara sorpresa! Hay una camara oculta, no?? Si, es eso! (Comienza a revolver todo) Aca hay una camara por algun lado! Tiene que haber..! Tiene que ser todo una broma!! (Mientras revuelve todo sale hacia calle seguida por Daniela que dejo la taza de te sobre la mesa. Salen por calle. e bano sale Cobi, con las manos mojadas, como buscando una toalla. Ve todo revuelto. Advierte la taza de te. La agarra y la lleva hacia cocina saliendo. De calle vuelven a entrar Daniela y Dana con la taza de te) DANIELA: Se lo dije una y mil veces, yo no soy Daniel! DANA: no te podes olvidar de mi... estuvimos casados cinco anos Danielito! DANIELA: Yo estoy casada nada mas que con mi marido! Y no me diga mas Danielito!(Dana deja la taza sobre la mesa) DANA: (Casi llorando) Justo ahora! Despues de tanto insistir y probar... con el termometro de aca para alla, justo ahora que estoy embarazada, resulta que mi marido... DANIELA: (La abraza maternalmente y trata de consolarla) Bueno, no te pongas asi. El mundo no se acaba con un hombre. No es para tanto... mira, hay muchisimos por todas partes. Elegantes, sensibles, carinosos... te lo digo yo, que antes de casarme con Cobi, sali con unos cuantos! DANA: (Se levanta repugnada) Ajjjjj!!! No me toque!!! DANIELA: Pero yo... DANA: No te me acerques!!! Ni me mires!! Y a partir de ahora cuando quieras hablarme, lo vas a hacer con mi abogado!!(se va ofendida por calle) DANIELA: De que abogado habla esta loca? (La sigue tambien por calle. De cocina aparece Cobi y se queda duro al ver la taza de te obre la mesa. Se asusta. Mira a todos lados) COBI: Eti? Sos vos? (Mira por todos lados,y se va por dormitorio. De calle entra aniela, ve la taza y se la lleva hacia cocina saliendo. e dormitorio aparece Cobi, y al mirar la mesa, la taza no esta. Se asusta mas sale corriendo por calle. De cocina aparece Daniela con otra taza de te. Se sienta, bebe un poco, mira el reloj, deja la taza y sale por calle. La escena queda vacia unos segundos hasta que entran corriendo Cobi, trayendo a Meital, con delantal de cocina) COBI: Dos veces lleve la misma taza a la cocina!! (Observa la mesa y se queda duro al ver la taza) Parece que tenes razon. Estoy alucinando! MEITAL: Creo que necesitas un descanso. Porque no te recostas un rato, esta noche te distraes un poco con nosotros y eso te va a hacer bien. Estas demasiado tiempo solo, y la soledad no es buena consejera! COBI: Por lo visto, tenes razon otra vez. Necesito compania. Hace mucho que estoy solo... MEITAL: Si. Y una compania te puede ayudar, mucho mas de lo que vos pensas. Haceme caso y...

busca compania! COBI: Eso mismo pienso hacer. (Ambos muy romanticos) MEITAL: Y yo puedo? COBI: Que? MEITAL: terminar de cocinar. COBI: Anda tranquila. No te voy a molestar mas! MEITAL: No me molestas... pero llamame para algo mas interesante que buscar una taza de te! (Meital sale por calle) COBI: Tiene razon. Soy un tarado! Lo mejor va a ser descansar un rato. Estas alucinaciones me estan matando! (Se va por dormitorio llevandose la taza de te. De calle ntra Daniela mirando la hora. Escucha a Cobi, se alegra y entusiasma se va tambien hacia dormitorio. Se escucha un grito de susto de Cobi y entra corriendo al escenario) Aaahhhhhh..!!!!!!! DANIELA: (Apareciendo detrs) Que paso? COBI: El... muerto!!!! DANIELA: (Tambien asustada) Un muerto?? Donde?? COBI: Usted! Usted es el muerto! DANIELA: Pero Cobi, que decis? COBI: (Se le acerca) Pero entonces... no se murio?? DANIELA: Ah, si... pero hace un ano! COBI: Oiga, me esta cargando? Se murio o no?? DANIELA: Se puede saber que te pasa? COBI: Pasa que hace un rato, usted estaba muerto aca! Pasa que yo escuche que su corazon no latia! Pasa que de pronto desaparecio y me hizo quedar como un loco!! Y pasa, que aparece de repente y casi me mata del susto!! DANIELA: Ahhh, ahora entiendo... vos me queres decir que me viste muerta aca? COBI: Muerta, no! Muerto! Encima no se haga el gracioso! DANIELA: Ay Cobi, y ahora como te explico... COBI: No quiero que me explique nada! Quiero que arregle ese cano y que se vaya! DANIELA: Que cano? COBI: El del bano! Si no para que llame un plomero?

DANIELA: Y porque no vino? COBI: Quien? DANIELA: El plomero! COBI: Usted es el plomero!! DANIELA: Ay Cobi, que decis?? Yo plomero??! Si en mi vida vi un cano! COBI: (Enojado) Ahh, no el plomero? DANIELA: Para nada! COBI: Y se puede saber quien es? DANIELA: (Con sonrisa seductora) Todavia no te diste cuenta? COBI: No! Todavia no me di cuenta. Quien es?? DANIELA: (Se le acerca y le acaricia la mejilla con un dedo) Tu mujer!! COBI: (Se aparta enojado) No! Esto ya es demasiado!! DANIELA: Cobi, no te pongas como un nene caprichoso y dejame que te explique... COBI: (Muy enojado) No quiero que me explique nada!! Y no use frases que usaba mi mujer, porque...(Trans) Usted como sabe que mi mujer me decia eso? Quien se lo conto? DANIELA: No me lo conto nadie! COBI: Y entonces como lo sabe? DANIELA: Porque soy tu mujer! Porque solamente vos y yo sabemos que te decia asi! Y porque yo tenia razon cuando discutiamos sobre la reencarnacion! Y ahora te lo estoy demostrando! Soy yo, Daniela, tu mujer, y me reencarne en... esto! Todavia no me crees, no? Bueno, mejor te traigo un te, con mucha azucar como a vos te gusta. Y eso que yo siempre te decia: No tomes con tanta azucar que te va a subir la presion, te acordas? ( Daniela sale por cocina, y Cobi va hasta el telefono y arca) COBI: Hola? Manicomio? Mire, es una urgencia... Podrian mandar a alguien a buscar a un enfermo mental...? Si soy pariente...? Bueno, mas o menos... Es el plomero que se murio! Bueno, no se murio, pero ahora es mi mujer... o mejor dicho... mi mujer es el plomero... Dejelo asi, era una broma! (Cuelga. Entra Daniela con una taza de te) DANIELA: Toma. Asi se te pasan los nervios. COBI: Por favor, se lo pido. Si es plomero arregle ese cano y se va. Y si no es, no lo arregla y se va lo mismo. Pero termine con esas bromas, porque no quisiera pegarle! DANIELA: Siempre el mismo machito! Como con el conserje del hotel, en la noche de bodas, que le

quisiste pegar porque nos tuvo tres horas esperando por la habitacion! COBI: Y usted como lo sabe? Trabajo en el hotel? DANIELA: Mira que sos terco! Y en la noche del casamiento?! Le querias pegar a mi primo porque me toco la cola! COBI: Y si era un degenerado! DANIELA: Estaba borracho! Y en la luna de miel? Cuando te encontraste con esa amiguita del colegio? COBI: Fue una casualidad...! (Trans) Digame la verdad... usted la conocio a Daniela y ella le conto todo, no? DANIELA: Hay muchas cosas que las mujeres no le contamos ni a nuestras mejores amigas! COBI: Por ejemplo? DANIELA: la noche de bodas! COBI: La mia no tuvo nada particular. DANIELA: La nuestra tuvo algo muy particular! COBI: Que? DANIELA: Te olvidaste de la contractura que me agarro en ese lugar? Todo porque me decias: es por esta vez, y nunca mas te lo voy a pedir! Estuvimos dos horas sin poder despegarnos por la contractura! COBI: (Sorprendido) No puede ser! No puede ser que todo el mundo lo sepa!! DANIELA: No lo sabe todo el mundo! Yo soy Daniela, convencete! Queres que te diga como fue la noche que nos conocimos en el restaurant? O la noche del accidente, que me dolia la cabeza, y te dije que tenia malos presentimientos..? Y vos me acariciaste como hacias siempre y me diste uno de esos besos tan apasionados, que siempre me dabas? O cuando me quisiste sacar del coche volcado y yo todavia respiraba, y me di cuenta que me moria, y te dije que algun dia iba a volver? Te acordas?? COBI: (Casi mudo) Si, tenes razon... me lo dijiste. Eso no se lo conte a nadie... Entonces vos... DANIELA: Si, mi amor! Yo soy Daniela!! Volvi!! Lo que no me esperaba era este envase . Pero volvi! (Intenta abrazarlo) Y ahora todo va a volver a ser como antes! Vamos a poder seguir juntos otra vez! COBI: Para! Que haces?! DANIELA: Como que hago?? Cobi, no te pongas como un nene caprichoso! COBI: No puede ser! No puede ser! Esto no me puede estar pasando a mi! Debe ser otra

alucinacion! DANIELA: Desconfiado como siempre! Como queres que te demuestre que soy tu mujer?! COBI: Que mujer??! Donde esta mi mujer??! Pero que estoy diciendo si mi mujer murio hace mas de un ano!! DANIELA: por favor, Cobi! No te pongas como un nene caprichoso! COBI: Esto es demasiado! Entendelo! No puede ser que vos seas Daniela! DANIELA: Cuantas veces discutimos sobre la reencarnacion?! Y vos decias que no! El senor que todo lo sabe, decia que era imposible! Una vez me trataste de ignorante delante de Luis y Guillermina! COBI: Es que la reencarnacion no existe! Cuantas veces te lo tengo que decir?! DANIELA: Ah no??! Y yo que soy?? Mickey Mouse?! COBI: No me digas mas lo de Mickey Mouse! Me tenes harto con eso de Mickey Mouse! No podes decir otra cosa..?? (Transicion. Cobi se asusta. Daniela le sonrie) Vos sos Daniela!!! DANIELA: Chocolate por la noticia! COBI: Y ahora que hago??! DANIELA: Que hacemos, diras! COBI: No! Que hago?! Que hago con vos! Adonde te llevo?! DANIELA: A ninguna parte, querido. Esta es mi casa! COBI: No te pensaras quedar aca?! DANIELA: Por supuesto! Adonde queres que vaya asi! Ademas, tenemos tanto por hacer... (Otra vez intenta brazarlo) COBI: (Separandose) Mira Daniela... vos sos Daniela, pero ya te moriste... quiero decir que si te moriste, yo soy viudo (Trans) Y esto es un dialogo de locos, estoy hablando con una muerta! DANIELA: (Se le acerca sensual) Como queres que te demuestre que no estoy muerta? COBI: (Escapandose) No hace falta! Ya me di cuenta! Pero no es lo mismo! DANIELA: No sera lo mismo, pero sigo siendo tu mujer! COBI: O sea que estoy casado con... un plomero!? DANIELA: El envase es del plomero... pero yo soy Daniela! COBI: Y que hacemos con... elenvase? DANIELA: Por ahora nada. Habra que esperar y encontrar alguna solucion. Mientras tanto me voy a

cambiar... esta ropa no me queda nada bien. (Sale hacia dormitorio) COBI: Esto me pasa a mi, nada mas! (Por calle entra Eti tranquilamente) ETI: Ahh... que manera de comer! La verdad que tenia un hambre de locos! Ahora una buena siesta, y... COBI: (Cortandole el paso hacia dormitorio) Adonde vas?? ETI: A dormir un ratito, que tiene? COBI: No! No podes! ETI: Otra vez tengo que dormir en el sofa? COBI: Tampoco! ETI: (Avanzandolo) Ahh, ya entiendo... COBI: Yo te voy a explicar... ETI: No hace falta que expliques nada... vos no queres que yo me duerma, no?(Cobi al retroceder porque ella lo avanza, cae sobre el sillon y ella se le va subiendo encima) COBI: Justamente, porque yo... ETI: Ya se. Ya se. Se te ocurrio algo mejor... COBI: Bueno, no es exactamente lo que pensas. ETI: Uyy, que lindo! Se te ocurrio algo mejor que lo que estoy pensando??! COBI: Si. ETI: Y que es? COBI: Me traerias algo para comer? Yo tambien tengo hambre ETI: Era eso?? COBI: (Tratando de llevarla a la calle) Desde anoche que no como nada! Digo, si no te molesta! ETI: Bueno, si no hay mas remedio... Pero eso si: Cuando vuelva, del postre me encargo yo! COBI: De acuerdo, pero ahora anda! ETI: (Mimosa desde la puerta) No me extranes, eh? COBI: Te lo prometo! (Ella sale tirandole besitos graciosos) y ahora que hago?? Le tengo que decir a Meital que no venga para nada! (Toma el telefono y habla) Hola?? Meital? Cobi... No! No pasa nada, simplemente no me siento bien para ir esta noche. Un dolor de cabeza nomas. Pero no voy a poder ir a ver la... (Por puerta de dormitorio

aparece Daniela, con vestido de mujer, y Cobi al verla se queda sin abla) DANIELA: Asi estoy mejor? Que te pasa? Deci algo! Con quien hablas? COBI: (Cortando) Con nadie! Era equivocado! puedo saber que haces?? DANIELA: Como que hago?? Me pongo linda para vos! COBI: Anda a sacarte eso! DANIELA: Cobi, no seas ordinario! Me lo puse para vos! COBI: No te das cuenta que estas ridiculo, o ridicula, o que se yo, pero sacatelo de una vez! DANIELA: Siempre el mismo guarango! COBI: Si, soy guarango, pero sacatelo! DANIELA: (Intentando con el cierre de la espalda) No puedo! COBI: Como que no podes? DANIELA: Y, no puedo! Este vestido me iba justito, pero con este envase, se me trabo el cierre! COBI: Rompelo si es necesario, pero sacatelo! DANIELA: (Mientras ambos forcejean) No! No quiero romperlo! Me encanta este vestido. Porque no vamos al dormitorio que ah hay una tijera? COBI: A cualquier lado, con tal que te lo saques! (Los dos salen por dormitorio, cuando por puerta de calle entra Meital mirando a todos ados) MEITAL:Cobi... Estas bien? COBI: (En off) Podes quedarte quieta que no la puedo meter? DANIELA: (En off) Es que estar cerca tuyo me pone nerviosa! COBI: (En off) Si no te quedas quieta, te arranco el vestido! DANIELA: (En off) No, Cobi, por ah no, que me duele! COBI: (En off) Esta muy oscuro y no veo nada! DANIELA: (En off) Queres que lo hagamos en el bano que hay mas luz? COBI: (En off) No. Es muy incomodo! DANIELA: (En off) Es que este dormitorio me trae muchos recuerdos y me pongo insaciable! COBI: (En off) A mi no! Lo unico que quiero es acabar rapido! DANIELA: (En off) Que poco romantico que estas hoy! Se ve que la soledad te endurecio bastante.

Bueno, no todo te lo endurecio! COBI: (En off) Saca la mano de ah! Listo. Ya esta! (Cobi aparece, y se queda duro al ver a Meital que esta furiosa) Meital... MEITAL: Por lo visto, ya encontraste esa compania muy pronto! COBI: No! No es lo que vos pensas! MEITAL: No hace falta pensar demasiado...! Yo crei que eras otra clase de hombre, pero por lo visto sos igual que todos! Hasta llegue a creer que yo te interesaba! Pero ahora me doy cuenta que es lo que buscabas!! DANIELA : (En off) Cobiii..!!! COBI: No! Meital! Vos me interesas mucho! MEITAL: Basta de mentiras, Cobi! Por favor! COBI: De verdad!! Es mas, solamente vos me interesas! DANIELA: (En off) Cobiiiii...!!!! MEITAL: No parece! Pero no te preocupes... no soy quien para reprocharte nada! Que disfrutes tu compania!! (Se va por calle ofendida) DANIELA: (En off) Cobiiiii...!!!!! COBI: (Explotando) Que carajo queres!!!??? DANIELA: (En off) Y ahora que me pongo? COBI: Una soga al cuello y apretala!! Y ahora que hago? Daniela ya no es Daniela! Daniela murio! Lo pasado pisado! Me tengo que sacar esto de encima! (Entra Iosi con boletas en la mano) IOSI: Cobi..! Llegaron nuevas boletas! COBI: Eh? Ah, si... dejela nomas. (Por dormitorio aparece Daniela con camison) DANIELA: No te pensas acostar? COBI: Que? (Iosi los mira) DANIELA: Te pregunte si te pensas acostar! O pensabas salir a alguna parte, vos? COBI: No... no... (a Iosi, nervioso) Lo que pasa es que se le mojo la ropa y no tiene que ponerse... IOSI: (Por lo bajo a Cobi) Quien es? COBI: (Igual) El plomero!

IOSI: El que se murio?! COBI: Si. Pero no se murio. IOSI: Ah, ya me acuerdo... La princesa! Y..? COBI: Y, que? IOSI: Con las boletas, que hacemos? COBI: Ah, si. Dejemelas nomas. Y gracias por todo. Nos vemos! (Lo saca a la calle) DANIELA: Y..? Que pensas hacer? COBI: Mira, Daniela... lo que te voy a decir no es facil... DANIELA: Si, ya se. Seguro que conociste a una atorranta! COBI: Me dejas hablar?? DANIELA: Y seguro, esa atorranta te debe estar esperando ahora, no? COBI: Nunca me vas a dejar hablar?? DANIELA: (Haciendose la victima) Bueno! Esta bien! Habla! Total... yo soy un trapo de piso! COBI: No! No sos ningun trapo de piso, pero tampoco sos la Daniela que yo conoci! DANIELA: No te guies por el envase! COBI: Justamente ese es el tema: el envase! Yo hace un ano que soy viudo y tengo derecho a vivir! DANIELA: Pero ya no sos mas viudo, porque tu Daniela volvio! COBI: (Senalandole el sexo) Volvio, pero no volvio! DANIELA: (Ofendida) Si te vas a poner grosero, me encierro en el dormitorio, y no te pienso abrir! COBI: Mejor! Porque ah yo no pienso dormir!! DANIELA: Muy bien! Sabes que a terca no me vas a ganar! Y por mas que me rueges, no te pienso abrir! COBI: Anda a cagar! DANIELA: (Llorisqueando) Grosero!!! (Sale por dormitorio. Cobi quedo solo cuando entra Eti con un paquetito) ETI: Yuuujuuuu!!! Aca esta la comidita!!

COBI: (Haciendola callar) Sssssshhhhh...!!!! ETI: Que pasa? COBI: Que no grites!! Me duele la cabeza, por el vino de anoche, viste? ETI: Bueno, perdoname... yo te fui a buscar la comidita con tanto carino... (Avanzando hacia el provocativamente) Que me esperaba otro tipo de recibimiento! COBI: Te agradezco, pero no... ETI: Que no, que? COBI: Que ahora no puedo comer. ETI: Como que no podes comer?? No tenias tanta hambre?! COBI: Si, pero asi no puedo! ETI: Ah, ya entiendo... te falta algo para tomar! COBI: Exacto! Eso es! Necesito algo para tomar, y aca no tengo nada! ETI: Otra vez tengo que caminar todo eso, para traerte algo de tomar? COBI: (Empujandola a calle delicadamente) Digo, si no te molesta... ETI: No... para nada. Pero me gustaria mas si me acompanaras, asi de paso charlamnos y nos conocemos, no? COBI: Tampoco puedo! ETI: Porque? COBI: Es que ya tiene que llegar el plomero, por el bano, te acordas? ETI: Ah, es cierto! Bueno, si viene el plomero, decile que se apure a arreglar el bano, porque no hay nada mas molesto que un tercero, no? COBI: Decimelo a mi! ETI: Okey. Enseguida vuelvo... Ah, Cobi!! COBI: (Asustado) Que??? ETI: No te asustes... solamente te queria preguntar que tomas? COBI: Esteee... Chateau Montcheneau cosecha 66! ETI: Y eso que es?

COBI: Es un vino frances. Exquisito! Se hicieron solo 30 botellas ese ano, pero buscala que todavia se pueden encontrar en algun lugar! ETI: Bueno, si vos lo decis... No me extranes mucho, eh? (Sale por calle. Cobi va hasta el sillon, y se sienta pensativo, mientras toma el telefono)) COBI: Tengo que explicarle a Meital... ella me va a entender... (Por la puerta que quedo abierta, entra Meital) MEITAL: Se puede? COBI: Meital! Dejame que te explique... MEITAL: Yo solamente venia a devolverte este libro que me prestaste el mes pasado... COBI: Dejame que te explique! MEITAL: No tenes nada que explicarme, Cobi. Vos ya sos grande y podes hacer con tu vida lo que quieras. Solamente me molesto haberme hecho alguna ilusion con vos, pero no te preocupes, ya se me va a pasar, y podemos seguir siendo amigos como siempre, y vos, con tus... mujeres! COBI: Es que ah esta tu error! Porque aca no hay ninguna mujer! MEITAL: Ah no?? COBI: No! Lo que escuchaste, no es lo que vos pensas! MEITAL: Y si no era una mujer, a quien le decias eso?? COBI: Al plomero! MEITAL: El que se murio? COBI: Si, pero no se murio! MEITAL: (Sospechosamente) Quiere decir, que vos... y el... (Sena de ser pareja) COBI: Claro! (Trans) No!!! Lo que paso, es que se electrocuto. Con los cables pelados, te acordas? Y bueno, ahora esta medio atontado, y yo lo estoy cuidando por el shock, me entendes? MEITAL: Vos me estas hablando en serio? COBI: Por supuesto! Nunca hable tan en serio! Ademas, como iba a poder estar con otra mujer que no seas vos... MEITAL: (Un tanto avergonzada) Bueno yo... perdoname. Pense mal de vos, y... que se yo, me dieron un poquito de celos, viste? COBI: Celos..? MEITAL: Si... (Los dos se miran tiernos, y comienzan a besarse cuando entra la madre de Cobi corriendo) MADRE: No te preocupes por mi, razon de mi vida, nenito de mi alma! Es tanta semillita que como.

No sabes como me revuelve todo. Pero no hay caso, no puedo llegar al banco! (Se mete por bano) MEITAL: Bueno, va a ser mejor que vayamos yendo... COBI: Eh? Adonde? MEITAL: Como adonde?? A ver la pelicula en casa... los chicos ya estan esperando! COBI: No puedo! MEITAL: (Con intencion) Otro dolor de cabeza?? COBI: Si. Digo, no! El plomero, no lo puedo dejar solo. Todavia no se siente bien... MEITAL: Ah, el shock electrico, me olvide! Le diste algo? COBI: Algo como que? MEITAL: No se... un te! COBI: No hace falta, ya esta dormido! MEITAL: Ay Cobi, como sos! Deja que se lo preparo yo! (Meital sale por cocina, y de bano aparece la Madre) MADRE: Ahhh, ahora estoy mejor... pero como el banco ya cerro, creo que me haria bien recostarme un ratito, a vos no te molesta si yo...? COBI: No!! MADRE: Para descansar un poquito, nomas! COBI: Es que no podes! MADRE: Si, que puedo. Estoy vieja pero al dormitorio puedo llegar! COBI: No, digo que por tanta descompostura tenes que recuperar fuerzas. Mejor hacete un te en la cocina! MADRE: No sera mejor un pedacito de queso? COBI: No tengo. Pero un tecito calentito te va a sentar bien. Anda! (De cocina entra Meital con un te servido, y al verlo la madre se aproxima) MADRE: Justito, aca tengo uno! COBI: (Se adelanta y se lo arrebata) No! Este es para mi! (Se lo bebe de un sorbo y se advierte que se quemo) Me moria por un te. Hacete otro, si? (la madre se va hacia cocina. Meital lo mira extranada) MEITAL: Cobi... estaba hirviendo!

COBI: (Fingiendo que no siente nada) No digas?! MEITAL: (Mirando la taza vacia) Me hubieses dicho que querias uno... bueh, voy a preparar otro para el plomero... (Sale por cocina. Cobi se retuerce del dolor) COBI: Ahhhhh..!!!! COBI:Y ahora que hago? (Aparece Daniela por puerta de dormitorio enojada) DANIELA: Darme una explicacion! COBI: Que haces aca?? Te volviste loca?! Anda para adentro!! DANIELA: Esa es la atorranta? COBI: No es ninguna atorranta! Se llama Meital, y es mi... sicologa, la necesito! DANIELA: Y se lo decis asi, a tu propia mujer??! COBI: Vos no sos mas mi mujer, porque ademas no sos mujer!! No quiero estar casado con un hombre, y encima horrible! DANIELA: Y si fuese lindo? COBI: Bueno... tampoco!! Quiero una mujer!! Lo nuestro termino hace un ano!! Yo sufri mucho por vos, pero ahora ya paso! DANIELA: Asi de terminante es la cosa? COBI: Si! Y ni se te ocurra mencionar que vos sos Daniela!! Vos ahora sos un plomero y te vas a comportar como tal, esta claro?? DANIELA: Sere un plomero... pero todavia tengo lo mio!! (Se abre el camison y esta en minishort y corpino. Cobi la mira aterrado, y al escuchar ruidos en la cocina, empuja a Daniela hacia dormitorio y se queda parado disimulando cuando entra Meital desde cocina con otra taza de te) MEITAL: Aca esta listo el te... convendria que se lo... (Cobi se lo arrebata, y se lo vuelve a tomar de un sorbo) COBI: (Ahogado de la quemazon) Le faltaba azucar! MEITAL: Te lo tomaste de golpe, y otra vez estaba hirviendo! COBI: (Induciendola a la cocina) No te preocupes... hacele otro! DANIELA: Me gusta! Por tomarte mi te! COBI: Anda para adentro, y vestite como corresponde! DANIELA: Para que sepas, esta ropita es mia!

COBI: Era tuya. Ya no es mas! Ahora necesitas slip! (Cuando esta por aparecer Meital de cocina, Cobi empuja adentro del dormitorio otra vez a Daniela. Entra Meital) MEITAL: Aca esta listo el otro te. Suerte que no use toda el agua! COBI: (Otra vez le arrebata la taza) Que suerte! Porque tengo una sed terrible! (Bebe) MEITAL: Si querias un te, porque no me lo pedis? Enseguida te preparo uno, pero este era para el plomero! COBI: Ya no quiero mas! Asi esta bien, gracias! MEITAL: Bueno, le voy a preparar uno para el... COBI: Okey... (Ella esta por salir, y Cobi se dobla del dolor, pero ella enseguida se a vuelta y Cobi disimula) MEITAL: Estas seguro que no queres otro? COBI: Mas que seguro!! (Meital sale y el se vuelve a doblar del dolor.) (Vuelve a aparecer Daniela) COBI: Me van a matar de un infarto...! DANIEL: No te preocupes. Antes yo me voy a tirar por la ventana! No soporto mas estos desaires! COBI: No te hagas la martir! DANIELA: Cuando este cayendo por el aire, no vas a decir lo mismo! COBI: No hables pavadas!! DANIELA: Dejame!! (Daniela se quiere ir hacia el dormitorio y Cobi la agarra de un brazo, y con fuerza la trae hacia el, ella aprovecha en envion se le sube a upa, cuando entran Meital y la madre. Cobi para disimular lo dejasobre el sillon) COBI: Eso es... levantese, de a poco para no marearse! MEITAL: (Con otra taza de te) Ya se desperto? Como se siente? MADRE: Quien es? COBI: El plomero... pero ya se siente bien. Es mas me comentaba que ya se quiere ir a su casa! MADRE: Me imagino... su familia debe estar muy preocupada... COBI: Si!! DANIELA: (Al mismo tiempo) No!! MEITAL: Tiene familia?

COBI: Si!! DANIELA: (Igual) No!! MADRE: (A Cobi) Dejalo contestar a el! COBI: Es que... esta confundido por el shock electrico! MEITAL: Bueno, pero a lo mejor, asi se le aclaran las ideas, no le parece senor... Cual es su nombre? DANIELA: Daniela. MADRE: Como??? COBI: Daniel!! Eso, Daniel! Es por el shock! DANIELA: (Agarrando la taza de te) Esta caliente? COBI: Bastante! DANIELA: Al te, me refiero! COBI: Si. Si a vos te gusta caliente! MEITAL: Y vos como sabes? COBI: Que cosa? MEITAL: Que le gusta el te caliente! DANIELA: Y... fue mucho tiempo! COBI: Que me dijo que le gusta el te caliente. Como diez minutos hablando que le gusta el te caliente! MADRE: La verdad que Cobi no es muy conversador que digamos... DANIELA: Decimelo a mi! MEITAL: Porque? COBI: Porque estuvimos otros diez minutos sin hablar! MADRE: Bueno, vida de mi alma, ternurita de mis entranas... mejor me voy a casa, total el banco ya cerro hace rato. Adios y cualquier cosita llamame! COBI: No hace falta. Venis igual... (La madre toma del brazo Cobi y lo lleva a un costado) MADRE: Estas seguro que es un plomero?

COBI: Claro! Porque? MADRE: Porque este si, tiene pinta de novia! (La madre e va por calle) MEITAL: Bueno, yo voy a avisarle a los chicos que estoy aca, por cualquier cosa, enseguida vuelveo... Juan puedo hablar con vos? (Se van aparte) COBI: Si? MEITAL: Que te pasa? Estas nervioso por algo? COBI: Y porque? Si esta todo... normal! MEITAL: No se... pense que por lo que paso antes. COBI: Que paso antes MEITAL: Al beso me refiero! COBI: (Disimulando) Eh, ahh, no.. para nada. Esta todo bien! Anda a avisarle a la gente y tomate el tiempo que quieras... (Meital sale por calle) DANIELA: Cobi... que es eso del beso? COBI: Que beso? DANIELA: No te hagas el tonto! Que es eso del beso?? COBI: Ah, si... es una desmostracion de afecto. DANIELA: Se muy bien lo que es un beso! Pregunto a que se referia ella! COBI: Es que le tuve que dar un beso, como parte de la terapia! DANIELA: Y me lo decis asi tan fresco?? COBI: Y que queres? Que me ponga un sobretodo? DANIELA: A tu propia mujer??! COBI: Esto se acabo! No aguanto mas! (Entra a dormitorio) DANIELA: Y encima, el senor se va a dormir! COBI: (Apareciendo con las ropas del plomero) Nadie se va a dormir! La unica que se va, sos vos! (Le da la ropa) DANIELA: Pero que decis? Adonde queres que me vaya? (Le devuelve la ropa) COBI: A tu casa con tu familia, a un hotel, o no me importa! Pero te vas! (Le da la ropa otra vez) DANIELA: Nunca espere una cosa asi de vos! (Le devuelve la ropa)

COBI: Mira Daniela... todo tiene un limite, y yo estoy llegando al mio! Te pones esto de una vez! (Le da la ropa con enojo) DANIELA: (Haciendose la interesante) Ni pienso! Ademas, estos colores no me van! (Se lo devuelve) COBI: Te lo pones ya mismo! (Igual) DANIELA: Que? Me vas a obligar? (Se lo tira en la cara) COBI: Si es necesario, si!! (Tambien se lo tira) DANIELA: Ah si..?? Mira vos! Observa lo que hago con esta ropa!! (Se va por dormitorio) COBI: Que vas a hacer?? (La mira) No..!!! La tiraste por la ventana!! Sos loca??! (Daniela regresa y se quita el camison quedando en corpino) DANIELA: Y mira lo que hago con este camison..! (Vuelve a irse por dormitorio) COBI: Esta totalmente loca!! DANIELA: (Aparece y se sienta) Y yo de aqu no me muevo, porque esta es mi casa! (Suena el telefono y ella atiende) Hola..?? No, aca no hay ningun Cobi! (cuelga) COBI: Que haces?? DANIELA: Era la sicologa... ahora no necesitas mas terapia! COBI: Basta Daniela, por favor!Esto no va mas, entendes? DANIELA: Lo unico que se, es que estoy muy cansada... mejor me voy a dormir un rato... (sale por dormitorio) COBI: Es increible..! (Entra Iosi con boletas) IOSI: Cobi, me parece que hay un error en las boletas... me puede mostrar las que le di? COBI: Si, pase Iosi, estan en la cocina... (Cuando Cobi sale por cocina, por la puerta de calle entra Eti con una botella envuelta) ETI: Yuuuuujuuuuu..!! Aca estoy!! No me extranaste mucho, verdad? COBI: La verdad que no... ETI: Consegui tu Chateau Montcheneau COBI: Que conseguiste?? ETI: El vino que me pediste! No querias eso, vos?

COBI: (Como para si) No puede ser! Hace anos que no hay mas! ( A ella) De donde la sacaste?? ETI: Secreto profesional! COBI: Debo estar sonando! ETI: (Se sienta a su lado y quiere sabrocharle la camisa) Bueno, en realidad, lo unico que consegui, fue el envase... lo de adentro es vino comun. (Entra Iosi de cocina) IOSI: Aqu encontre el error! Usted tiene la de arriba! (Los ve) Bueno... este... no se preocupe, yo se la cambio. uiero decir... le traigo la otra si quiere. Bueno, bah, hasta luego! (Sale por calle) ETI: Y ahora si, vamos a lo nuestro! COBI: No! Lo primero, es lo primero! ETI: Y que es lo primero? COBI: El bano! ETI: Yo ya me bane! COBI: Pero dejaste todo mojado! ETI: Esta todo mojado porque hay un cano roto! COBI: (Llevandola hacia el bano) Si rompiste un cano, lo arreglas! ETI: (Volviendo) Primero que yo no lo rompi, y segundo, que para arreglarlo, ya viene el plomero! COBI: (Llevandola otra vez) Pero como el plomero no vino, vos podes ayudar! ETI: Como? A ver? COBI: Tapando el agujero con un trapito, para que no pierda mas! ETI: Ahh, esta bien. Que dificil estas hoy, eh? (Termina de meterla por el bano, cuando por calle entra Meital) MEITAL: Se puede? COBI: Eh? Si, claro... MEITAL: Te quise llamar por telefono, pero me daba ocupado... Y el plomero? COBI: Que plomero? MEITAL: Como que plomero?! El que se murio pero no se murio! COBI: Ah si, quiere un te! Le haces uno?

MEITAL: Bueno, como quieras... (Entra a cocina y de dormitorio sale Daniela) COBI: Que haces aca? No te ibas a dormir? DANIELA: Estoy tan cansada que no me puedo dormir... Mejor me voy a tomar un te! COBI: (Cerrandole el paso) No!! DANIELA: Porque? COBI: (llevandola a dormitorio) Porque... yo te lo preparo! Antes no me porte muy bien, asi que quiero hacer algun merito. Vos recostate y olvidate de todo, que yo te lo llevo, eh? (Daniela sale por dormitorio. Del bano aparece Eti asustada casi llorando) ETI: Ayyyyy Cobi!!! COBI: Que paso? ETI: El trapito! COBI: Que trapito?? ETI: El trapito con el que quise tapar el cano roto! COBI: Que paso? ETI: Se metio para adentro y ahora se tapo todo el cano!! Que hago? COBI: Sacalo porque pueden reventar los canos! (La lleva hacia el bano) No salgas del bano sin el trapito! (Eti entra al bano, y de cocina sale Meital con otra taza de te) MEITAL: Listo el te... (Cobi se lo quiere sacar pero ella lo esquiva) Pero ni te lo pienso dar a vos! Es para el plomero! COBI: (Sin dejarla pasar) No quiere! MEITAL: Como que no quiere?! No dijiste recien que queria uno? COBI: Pero se arrepintio! Dice que sufre de sistitis! Dejalo, no te preocupes... ( Se quedan muy cerca y ella le hace unas caricias y lo besa muy dulce, cuando entra Iosi) IOSI: Cobi... la suya era la otra! (Recien los ve) Quiero decir, que esta no es la otra... o esta es la de arriba? MEITAL: Que dice? IOSI: (Mostrando las boletas pero hablando de ellas) Porque esta es la otra, no? MEITAL: De que habla?

COBI: De las boletas! Esta es la mia, gracias! (Lo lleva a la salida de calle) COBI: (Llevando tambien a Meital a la cocina) Vos mejor guarda el te en la heladera... (Meital sale, y por bano vuelve a entrar Eti llorando mas fuerte) ETI: Ayyyy Cobi..!!!! COBI: Y el trapito?? ETI: Lo quise sacar con un alambre! COBI: Y..? ETI: Se me fue tambien el alambre!! COBI: A vos se te va todo por el cano? ETI: Y ahora que hago?? COBI: Anda a llamar a alguien! ETI: Y que le digo? COBI: No se, que corte el agua, que llame a los bomberos, pero no te quedes aca... sin hacer nada, me refiero... (Eti sale por calle cuando por dormitorio entra Daniela) DANIELA: No hay caso, no puedo dormir. Lo unico que me faltaba: insomnio! Voy al bano, y despues el te me lo preparo yo, porque si te voy a esperar a vos... (Se mete en bano y Cobi se tira cansado sobre el sillon. De cocina sale Meital) MEITAL: Cobi, que haces? COBI: (Disimulando) Eh? Un poco de gimnasia! MEITAL: Yo... estuve pensando en nosotros, y... COBI: (Mirando de reojo el bano) Y que? MEITAL: Bueno, no se... hace un rato estabas tan dulce conmigo, y ahora te noto tan frio... COBI: Frio..? Para nada! (Del bano sale Daniela y Cobi al verla, la agarra a Meital, y dandole un beso la se tiran detrs del sillon. Daniela ruza por delante sin verlos y sale por cocina) ETI: (Despues de levantarse) Bueno, tampoco era para tanto! COBI: Es que no lo puedo controlar! Cuando estas cerca mio, siento una cosa adentro queme viene de adentro... ETI: Trata que no te venga tan seguido esa cosa... COBI: (Ve a Daniela que aparece por cocina con taza de te) Me viene otra vez!! (Vuelve a tirarse

con ella detrs del sillon, mientras la besa. Daniela cruza hacia dormitorio sin verlos) DANIELA: Cobi, deja que el te ya me lo prepare yo! (Sale por dormitorio) MEITAL: (Levantandose) Como..? No era que no queria COBI: Primero quiere una cosa y despues no la quiere mas. No sabe lo que quiere. Por el shock. Viste? MEITAL: No sera mejor llamar a un medico? COBI: Para que? MEITAL: Y, si se siente mal... COBI: Tenes razon! Un medico! Buena idea! Por esta calle en el 2, hay uno muy bueno. Anda y preguntale... (Tratando de llevarla a la puerta de calle) MEITAL: (Volviendo al centro) Es que no funciona. Recien se descompuso. (Hace que escucha y cuelga) Viste? (Suena el telefono) Oia? Se arreglo! (Atiende a disgusto) Hola! Ah si, esta aca. (Cuelga) Son tus amigos, quieren saber que pasa. (intentando llevarla otra vez a la salida) MEITAL: (Intenta agarrar el telefono) Bueno, los llamo y les cuento... COBI: (Interponiendose) No se puede!! MEITAL: Porque? COBI: porque suena, pero no se puede llamar desde aca! DANIELA: (En off) Cobiiii!!! COBI: Ay, me viene otra vez!! (La vuelve a tirar detrs del sillon besandola. Daniela pasa con la taza de te hacia la cocina y sale) MEITAL: (Levantandose divertida) Pero que te pasa hoy? COBI: Es que, como te ibas, me queria despedir! MEITAL: Pero si enseguida vuelvo! COBI: Mejor. Asi despues nos saludamos de nuevo. (Sale por calle) Que dia hoy! (Daniela aparece por cocina y va hacia dormitorio) DANIELA: Gracias por el te! Por lo menos podrias traerme una revista, no? (Daniela sale por dormitorio, y cuando Cobi se sienta, de calle entra Eti llorisqueando) ETI: Ayyyyy Cobiii!!! COBI: Que paso ahora??

ETI: Busque por todo el edificio, pero nadie sabe decirme que hacer! COBI: (Empujandola hacia el bano) Bueno, vos cuida el bano, que yo busco a alguien.. ETI: De acuerdo. Pero apurate... acordate que todavia me debes el postre! (Eti entra al bano y de dormitorio aparece Daniela, justo cuando Cobi esta por salir) DANIELA: Cobi... adonde vas? COBI: Quien? Yo? DANIELA: Si, vos! COBI: Iba a llamar a la sicologa... DANIELA: A esta hora? Para que? COBI: Y... todo este asunto de tu llegada, me puso mal, y necesito terapia! DANIELA: Ay Cobi, dejate de pavadas y haceme un favor... me traes una revista del kiosco que no puedo dormir? COBI: Otra vez con la mania de las revistas? DANIELA: Que queres? Hace una ano que no leo una! COBI: Y justo ahora se te ocurre? DANIELA: Y que tiene? El kiosco esta abierto hasta tarde! COBI: Es que ahora no puedo, porque esta por venir... DANIELA: Quien? COBI: Tormenta! Anunciaron por la radio! DANIELA: (Casi empujandolo a la salida) No te hagas el tonto! Es aca en la esquina, no te va a pasar nada! COBI: (Volviendo) Pero y si me mojo? DANIELA: (Llevandolo otra vez) Despues te secas! COBI: (Volviendo) No tengo cambio! DANIELA: (Llevandolo otra vez) Decile que manana se lo pagas! COBI: Pero... (Daniela lo empuja hacia fuera y Cobi sale) DANIELA: Anda de una vez!! Que hombre este... y que raro que esta ultimamente! Se ve que cambio desde mi.. bueno, desde que yo me fui. (Por puerta de calle entra Dana,apesadumbrada sin

verle las ropas) DANA: Daniel... estuve pensando, que a lo mejor fui un poco impulsiva. No puedo creer que hayas cambiado tanto, sobre todo despues de anoche... e acordas de anoche, Daniel? DANIELA: (Levantandose) Otra vez vos?! Te dije que te fueras que yo no soy Daniel! DANA: (Mirando su ropa con asco) Que haces asi, Daniel??!! DANIELA: Dale con lo mismo..!! DANA: Te miro y no lo puedo creer! Como pude vivir enganada todos estos anos!! DANIELA: Yo nunca engane a nadie! DANA: Ah no?? A mi me enganaste ! A ver decime... cuanto hace que andas asi..? DANIELA: Asi, como? DANA: Asi... en corpino! DANIELA: Ah, desde los trece anos... porque antes no tenia nada. Ahora tampoco tengo mucho, pero bueh, algo es algo, no? Me quedaran mejor de saten? Vos que pensas? DANA: Pienso que se me esta revolviendo el estomago! DANIELA: Si tenes que ir al bano, te recomiendo que busques otro lugar, porque este es un desastre. Vamos a tener que llamar a un plomero! DANA: Es lo ultimo que buscaria en mi vida! Adios para siempre!!! (Dana sale ofendida y Daniela se vuelve a sentar) DANIELA: Hay que tener una paciencia con todos, aca... (Del bano aparece Eti llorisqueando) ETI: Ayyyy Cobiii...! (Pausa. Se miran extranadas y hablan al mismo tiempo) DANIELA: Vos quien sos?? ETI: Vos quien sos?? DANIELA: Yo vivo aca! ETI: Yo vivo aca! (Nueva pausa) DANIELA: Bueno, parece que aca hay algo raro! ETI: (Senalandole el corpino) Ya lo creo! DANIELA: Esto tiene una explicacion, pero creo que antes, merezco otra explicacion!

ETI: Que explicacion? DANIELA: Que estas haciendo en mi casa?! ETI: Como tu casa?? Esta es la casa de Cobi! DANIELA: Es lo mismo, yo soy la mujer de Cobi! ETI: (Incredula) Ah si? DANIELA: Si... ETI: Y yo soy Carolina de Monaco! DANIELA: Pasa que hace un ano, Cobi tuvo un accidente... ETI: Si, ya me conto lo de Daniela y todo eso... DANIELA: (Contenta) No me digas?? Te hablo de mi?? ETI: No. De vos no. Me hablo de Daniela! DANIELA: Y bueno... Yo soy Daniela..!!! ETI: Daniela..?? La que se murio en el accidente??! DANIELA: (Muy contenta) Si!! Soy yo!! ETI: Pero mira vos..! Y decime... Cobi nunca te hablo de mi? DANIELA: No... Vos quien sos? ETI: El abuelo de Cobi! Pero yo me mori en la guerra del cuarenta!!! (Por puerta de calle entra timidamente Meital) MEITAL: Permiso... se puede? DANIELA: Si, adelante. MEITAL: (Las mira incomoda) Estee... Cobi no esta? DANIELA: Ya viene...me fue a buscar una revista. MEITAL: No les molesta si lo espero? DANIELA: No, para nada. Disculpa el aspecto, pero no tengo que ponerme! Tengo toda la ropa abajo... MEITAL: En otro piso?

ETI: No. Bajo tierra! (Entra la madre de Cobi) MADRE: Nene de mi vida, te venia a avisar que la reunion del sabado... (Las ve) Que pasa? Hay fiesta? DANIELA: No, dona Sara, pero pase. Sea lo que sea, usted se va a quedar igual! MADRE: (Sentandose) Gracias... DANIELA: Asi que vos sos Meital..? MEITAL: (Incomoda) Si... seguro que no molesto? ETI: Para nada... Venis a vivir aca tambien? MEITAL: No.Yo vivo arriba, y vos? ETI: Aca. MADRE: Con Cobi???? ETI: Aha..! DANIELA: Y si no es mucho preguntar... Desde cuando? ETI: Desde anoche! Como no tenia donde ir, me invito a quedarme unos dias! DANIELA: En mi casa??? MEITAL: Como sucasa??! DANIELA: Claro! Si yo vivo aca!! MADRE: Con Cobi ????? DANIELA: Aha..! ETI: Y si no es mucho preguntar... Desde cuando? DANIELA: Y... unos... tres anos, mas o menos! MEITAL: Desde que se hicieron amigos? DANIELA: No. Desde que nos pusimos de novios! (Pausa. Las tres se quedan mirandose entre si) Pero despues todo cambio! (Todas se tranquilizan un poco) Cuando nos casamos!! (Todas se vuelven a sorprender) MADRE: Con Cobi?????

ETI: (Hablandole a Daniela)Pero entonces... vos me lo decias en serio? MEITAL: Que cosa? ETI: Yo crei que me estabas haciendo una broma! MEITAL: Con que? ETI: Con eso de que vos eras... MEITAL: Quien?? ETI: La mujer de Cobi!! MADRE: Queeee?????? DANIELA: Si. Yo se que es dificil de entender. Pero es asi... MEITAL: Quien lo hubiera pensado..! DANIELA: Bueno, pero tampoco es para tanto! Lo nuestro fue un amor a primera vista. Desde que nos vimos supimos que ibamos a ser el uno para el otro. Una vez casi quedo embarazada. Saben lo que hubiera significado eso?? ETI: El libro Guinnes!! MEITAL: No lo puedo creer! Y desde cuando? DANIELA: Ya te dije. Uno tres anos, con uno en blanco... MEITAL: Pero como nunca me comento nada..?? ETI: Y que queres que te diga? Cuidado comnigo, nena, que yo me la... Por algo me esquivaba tanto! Y con razon ayer se quedo dormido! DANIELA: No se hagan ilusiones... Cobi es solamente mio!! (Entra Cobi) COBI: Estaba cerrado el kiosco... (Ve a todas) Pero alguno abierto voy a encontrar...! (Intenta irse y La madre lo frena) MADRE: Cobi!!!

COBI: (Haciendose el inocente) Ahh, hola... se conocieron? ETI : Creo que lo suficiente. Por lo menos para mi... (Acercandosele a Cobi) No te preocupes que ya voy a encontrar algun lugar donde ubicarme... chau, Maricon!! (Se va por calle) COBI: Supongo que estuvieron charlando...

MEITAL: Bastante. COBI: Y... sobre que? DANIELA: Sobre que va a ser? Sobre nosotros! MEITAL: Quedate tranquilo... ya no tenes que ocultar nada. Tu... mujer, nos conto todo! COBI: Y, que es todo? DANIELA: Todo! Que yo soy tu mujer! COBI: Querras decir que sos mi esposa...! DANIELA: Por supuesto! COBI: (Suspira aliviado y mira a Meital) Y vos lo entendiste?? MEITAL: Porque no lo voy a entender? COBI: No se... al principio a mi tambien me costo entenderlo... porque no es comun, esto no le pasa a cualquiera! MEITAL: No creas. Les pasa a muchos. COBI: Y ahora que sabes... como me podes ayudar? MEITAL: Te voy a presentar a Abi! COBI: Barbaro! Quien es? Alguien que se dedica al espiritismo? MEITAL: No. Un gay. Muy buen mozo, casi de tu tipo! COBI: Ah... (Trans) Queee??? No!!! Me parece que aca hay una confusion! MEITAL: Si! La tuya! Te confundiste conmigo! COBI: No!! (A Daniela) Por favor, explicale quien sos! DANIELA: Ya se lo dije. Tu mujer! COBI: Claro!! (Trans) Nooo!!! Explicale lo otro!! MEITAL: Por favor, Cobi. No me interesan los detalles! COBI: Pero es que es... pero no es... porque ella murio! Y despues aparecio en el plomero...! Se reencarno!! Me entendes? (Ella lo mira inexpresiva) No. No me entendes! (A Daniela) Explicale vos, por favor! MEITAL: No necesito ninguna explicacion!! Adios!! (Se va por calle ofendida) COBI: (Saliendo detrs de ella) Meital!! Escuchame... Dejame que te explique!! (Sale)

DANIELA: (Al quedarse sola) No se porque siempre tiene que andar dando tantas explicaciones. Y esa gotera que no para... la escucho y me dan ganas de ir al bano! (Daniela sale por bano, y luego de unos segundos se produce otro fogonazo y con un grito ahogado, Daniela llega trastabillando hasta el medio del scenario y cae muerta. Pausa. Luego comienza lentamente a reaccionar omo antes, pero esta vez como el plomero) DANIEL: Que paso...?? Ahh, ya me acuerdo... esos cables pelados... (Se ve el corpino) Y esto???! Que hago yo vestido asi??!! (Se enoja) Ahhh, ya entiendo... Este degenerado, como yo me desmaye por los cables pelados, aprovecho para ponerme esto.!! Donde esta mi ropa??!! (Revisa el lugar cuando entra Dana con papel en la mano) DANA: Daniel..! O como quieras llamarte ahora... aca tenes la citacion de mi abogado para el divorcio! DANIEL: Dana! Que haces aca?? De que divorcio hablas??! DANA: No te hagas el ingenuo ahora, maricon! Pero no te preocupes que a mi hijo nunca le va a faltar nada! Vos segui con tu vida! DANIEL: Para un poco, que no entiendo nada! De que hijo? Que maricon??De que hablas??!! DANA: Parece que fue suficiente la noticia de mi embarazo, para que reconozcas tu verdadera vida... DANIEL: Embarazo?? Estas embarazada??!Eso quiere decir que... Voy a ser Papa!!! DANA: De aca!!! Maricon!! (Dana se va ofendida hacia calle, y Daniel se enoja cada vez mas) DANIEL: Voy a ser papa..!! Y este degenerado... Yo lo mato!!! Donde esta mi ropa??!!! (Se mete a buscar a cocina, cuando por calle entra Iosi con otra boleta) IOSI: Cobi...! No era ninguna de las dos! Era otra..! (De cocina aparece Daniel en corpino revisando todo y sale por dormitorio) Pero me parece que a usted, cualquiera le da lo mismo, no Cobi? (Tambien se va por dormitorio cuando por calle entraqn Cobi y Meital) COBI: Te lo juro!! Al principio yo tampoco lo podia creer, porque yo nunca crei en a reencarnacion... Y ahora no se que hacer! Meital, por favor, me tenes que ayudar..! MEITAL: Vos me estas hablando en serio?? COBI: Nunca hable tan en serio!! Vos observala bien... mirala detenidamente, y te vas a dar cuenta que todos sus gestos, su forma de hablar, todo, es de una mujer!! (Iosi aparece corriendo y asustado) IOSI: Socorooooo!!!! Me quiere matar!!! (Se va por calle) DANIEL: Yo te voy a dar princesa! (Ve a Cobi) Ahhh, aparecio el degenerado, por fin!! COBI: (Sin entender) Que? DANIEL: Mire, usted puede hacer lo que quiera con su vida, pero a mi no me meta en sus cosas

inmundas!! Donde esta mi ropa??!! COBI: De que hablas Daniela?? DANIEL: (Amenazante) Como me llamo?? COBI: Daniela, por favor que no estoy para bromas... explicale como es que sos mi mujer...! DANIEL: Pero vos queres que te rompa un fierro en la cabeza??!!! MEITAL: Yo no le veo muchos gestos femeninos! DANIEL: Ustedes dos estan locos??? Yo soy bien macho, para que sepan!! COBI: Pero Daniela, que te pasa? DANIEL: Y vos deja de llamarme Daniela, degenerado!!! COBI: No entiendo... Aca paso algo raro! DANIEL: Exactamente! Aprovecharon que me desmaye por la patada de electricidad, para ponerme esta ropita, pero yo no soy ningun idiota, pibe! Conmigo se equivocaron! Donde esta mi ropa? Y encima me enterraron con mi mujer! Justo ahora que voy a ser papa! Donde esta mi ropa??!! COBI: Un momento! Un momento! Dejenme ordenar las ideas! DANIEL: Va a ser lo mejor, porque las tenes bastante retorcidas! COBI: (Deduciendo)Si por el shock electrico se reencarno... a lo mejor, volvio a tocar los cables pelados y todo volvio a su lugar! MEITAL: Me podes explicar a mi tambien? COBI: (Muy contento) Que Daniela se fue! Y volvio el verdadero plomero!! MEITAL: Vos queres decir que el espiritu de ella...? COBI: Exacto!! Ya no esta mas!! No ves que ahora es el plomero?! DANIEL: Miren... yo no se en que andan ustedes... COBI: Viste que no te mentia? MEITAL: Quiere decir que ya no hay ninguna Daniela? COBI: Justamente... no se como se lo voy a explicar a mi mama, pero es asi... (La abraza tiernamente) Y no va a haber nadie mas que vos..! (Ambos sonrien y comienzan a besarse) DANIEL: Miren... yo no se de que hablan, pero una vez que encuentre mi ropa, vamos a arreglar

cuentas de una vez por todas... Y encima le van a tener que explicar a mi mujer! (Va hacia el bano) Donde esta mi ropa??!! (Se produce otro fogonazo y el plomero trastabillando cae muerto en medio de a escena. Ellos dejan de besarse lo miran y dicen juntos) COBI-MEITAL: Otra vez????!!!!!! TELN

EL ULTIMO BRINDIS Ejercicio Dramtico Annimo

(EL JARDIN DE UNA CASA DE FAMILIA ADINERADA. EN EL HAY UNA MESA CON MANTEL, DOS SILLAS, UN CHAMPAGNE Y DOS COPAS. ENTRAN ELLA Y EL ELEGANTEMENTE VESTIDOS). EL Eres la mujer ms ocurrente del mundo. A quin se le ocurre ponerse a beber en el jardn, y para colmo as, vestidos como para ir al teatro. ELLA Y por qu no? Todos somos actores en la vida. Claro que algunos resultamos buenos comediantes, otros psimos actores; y tambin estn los equivocados, a los que les toca vivir un libreto bastante mediocre. No me invitas a sentarme? EL Por supuesto, qu falta de delicadeza la ma, sintate. ELLA Por ejemplo t, eres un psimo actor, Ricardo, todo se te olvida, eres como un partiquino en la comedia de la vida. EL La comedia de la vida como tu le llamas... ELLA (LO INTERRUMPE) No me sirves una copa de champagne? Espero que sea francs. EL La mejor cosecha de la via. ELLA

Eso es lo que deseaba, beber un champagne de seleccin, junto a un marido que lejos de ser de seleccin, a veces se comporta como un mediocre. EL (SE PARA) Me ests ofendiendo, Dalia. ELLA (TRANQUILA) Sintate, te digo que te sientes, recuerda que prometiste acceder esta noche a todos mis caprichos. EL S, pero de ah al insulto... ELLA Sintate. (MELOSA) Y ahora, mi viejo delfn, dime algo dulce. EL Cmo dices? ELLA S, quiero que me digas algo dulce, que me hables de amor como hace veinte aos. EL Ah, ya caigo! Hoy cumplimos un aniversario de bodas, verdad? ELLA Tal vez, o quizs algo mucho ms importante todava para una mujer como yo. EL Quieres decirme qu diablos sucede? Dmelo, bueno pero no entiendo por qu ests bebiendo esta noche. ELLA Veinte aos a mi lado debieron ser suficientes para conocer mi manera de ser. EL Yo estoy muy ocupado en mis negocios para dedicarme a estudiar psicologa femenina. No es mi fuerte. ELLA D ms bien que es tu debilidad.

EL Pero dime una cosa, por qu esa agresividad de tu parte? por qu esa manera de mirarme tan extraa? Por momentos tengo la sensacin de ser un desconocido para ti. ELLA Quieres que te diga algo mi viejo delfn? Lo eres! EL Cmo dices? ELLA (LEVANTA LA VOZ) Que eres un desconocido para m! EL No levantes la voz! La servidumbre no tiene por qu enterarse de tus ataques de histeria. ELLA No es histeria! Es la terrible aceptacin de una vida,! Mejor dicho, dos vidas sin sentido, tu vida y mi vida mi viejo delfn. Mejor brindemos. EL Y por qu vamos a brindar? Por ti? Por m? Por veinte aos de intimidad? ELLA La intimidad entre dos desconocidos no es intimidad, es apenas un juego peligroso, y sabes por qu? Porque uno de los dos puede cansarse de la comedia y entonces decide aceptar su propio drama. EL Drama has dicho? ELLA O su tragedia, da lo mismo. EL Sigo sin entender. ELLA Brindamos mi querido esposo?

EL Por nuestro aniversario, verdad? ELLA No. EL Tu cumpleaos? ELLA Tampoco. EL Entonces, por qu diablos vamos a brindar? ELLA Porque hoy hace exactamente un ao que descubr que me engaas con tu secretaria. Feliz aniversario amor mo. Te traje un regalito para celebrar trecientos sesenta y cinco das de traicin y de mentira, trecientos sesenta y cinco noches de soledad para mi alma (SACA EL REVOLVER Y LE APUNTA). EL Oye, pero qu haces? Te has vuelto loca? ELLA Feliz aniversario amor mo. (DISPARA DOS VECES. SUELTA EL REVOLVER Y COMIENZA A REIR. LUEGO ESTA RISA SE CONVIERTE EN LLANTO. SE ACERCA AL CADAVER). Qu mal comediante fuiste siempre Ricardo. Ni siquiera aprendiste a morir con elegancia. Si al menos tuvieras una rosa en el ojal. TELON VENDEDOR DE ENCICLOPEDIAS DE RICARDO HANA

Personajes: Julian : 40 aos Pitaluga: 60 aos, casi un linyera El mozo: unos cincuenta aos Gordo, calvo. La madre de Julin: setenta y cinco aos

Lucy: La mujer de Julian: Treinta y ocho aos Seora: cincuenta aos

EL LUGAR ES UN VIEJO BAR, AHORA PIZZERIA. HAY MESAS DE FORMICA GASTADA. SON LAS TRES DE LA TARDE Y ESTA VACIO, EXCEPTO UNA MESA QUE ES OCUPADA POR JULIAN. AL COSTADO DERECHO HAY UN MOSTRADOR CON BANQUETAS. EL MOZO ESTA LEYENDO EL DIARIO. JULIAN COME MUY DESPACIO. CADA TANTO DEJA IR LA MIRADA AL TECHO, MEDIO PERDIDA, COMO SI VIERA MAS ALLA DEL TECHO MANCHADO DE HUMEDAD. MIRA EL LUGAR, EL SOL ENTRA SOBRE UN COSTADO CON FURIA. DE GOLPE Y TOMANDO UN IMPULSO, SE LEVANTA, TOMA EL PLATO DE COMIDA, LA PANERA Y EL VASO DE VINO Y HACIENDO EQUILIBRIO PARA QUE NO SE LE CAIGA NADA, SE ACERCA AL MOSTRADOR, APOYA TODO EN EL MISMO Y SE SIENTA EN UNA BANQUETA. JULIAN: No le molesta, no? EL MOZO NO CONTESTA. JULIAN SIGUE COMIENDO. JULIAN: Lo que pasa es... que no me gusta comer solo. HACE UNA PAUSA ESPERANDO UNA RESPUESTA QUE NO LLEGA. JULIAN: Al cine s me gusta ir solo. Es ms: Quiere que le diga una cosa?. Prefiero ir solo. Cuando estoy viendo una pelcula me concentro tanto que no quiero que nadie me hable. PAUSA. JULIAN: Pero comer es diferente, no? Con decirle que a veces me jode tanto comer solo que prefiero... Bah!, como un sndwich apurado, se me hace que el plato de comida se me... no s, no puedo tragar. EL MOZO SIGUE LEYENDO EL DIARIO Y NO LE CONTESTA. JULIAN SE QUEDA UN RATO CALLADO Y LUEGO INTENTA NUEVAMENTE. JULIAN: Y, qu tal? Hay algo interesante en el diario? Yo no lo leo ms. Para qu?, para amargarme? ... Antes s, antes lea hasta dos diarios por da, completos, lea todo, hasta los avisos fnebres. Me levantaba a las siete de la maana para llevar a la nena a la escuela y despus me quedaba en el bar hasta las ocho, ocho y media, leyendo el diario. Pero ahora no, ahora es distinto. (CANTA UN TROZO DEL TANGO "NARANJO EN FLOR")... Me... acabo de separar. Sabe? SE QUEDA CALLADO, MIRA AL MOZO QUE SIGUE LEYENDO EL DIARIO Y NO LE CONTESTA. SE LEVANTA DE LA BANQUETA Y SE LE ACERCA DESPACIO HASTA QUEDAR ENFRENTADO CON L, HASTA CASI TOCARLO. JULIAN: Lindo da, no? EL MOZO LEVANTA LA CABEZA DEL DIARIO, LO MIRA, Y NO LE CONTESTA. JULIAN SE PONE A CANTAR UN TANGO, PEGADO A LA CARA DEL MOZO. DE PRONTO, SE INTERRUMPE. JULIAN: Cunto le debo?

EL MOZO BUSCA EL TICKET, SE LO ALCANZA. JULIAN PAGA Y SE VA. AHORA SE VE A JULIAN CON EL PORTAFOLIO EN LA MANO, DE SACO Y CORBATA TOCANDO EL TIMBRE DE UNA CASA. SALE UNA SEORA DE UNOS CINCUENTA AOS VESTIDA CON UN BATON FLOREADO Y CON LOS RULEROS PUESTOS. JULIAN: Buenos das seora, vengo en representacin de la firma Sons & Sons de Filadelfia, Estados Unidos, editores de la Enciclopedia Americana. Estoy ac para hacerle saber que se ha hecho acreedora a una bonificacin del 25 % en la compra de... LA SEORA: Estoy muy ocupada, gracias. CIERRA LA PUERTA. JULIAN SE QUEDA MIRANDO LA PUERTA, SACA UN PEINE, SE PEINA, Y HACIENDO UN ESFUERZO TOCA NUEVAMENTE EL TIMBRE. TARDAN EN VOLVER A ABRIR. LA SEORA ABRE LA PUERTA. LA SEORA: Otra vez usted? No le dije que estoy muy ocupada? JULIAN: Son cinco minutos. No se va a arrepentir. La... la publicidad sale por televisin, la tiene que haber visto. LA SEORA: Cundo sale? JULIAN: Es un programa con premios que va los mircoles a la noche. LA SEORA: No s cmo no me di cuenta, ese programa lo vemos siempre con mi marido. As que la propaganda la pasan por televisin? JULIAN: Puedo entrar? LA SEORA: Pero nada ms que un minuto, eh? JULIAN: Pero, por favor! Permiso. JULIAN ENTRA. SE ACOMODA EN UN SILLN. SACA UN MONTN DE FOLLETOS QUE DESPLIEGA SOBRE UNA MESA RATONA. LA SEORA SE MIRA EN UN ESPEJO Y SE AJUSTA LOS RULEROS. JULIAN: Como le deca. Perdn, si no mira para este lado no le voy a poder explicar. LA SEORA: S, s, est bien, cuntas vueltas que tiene. JULIAN: Se trata de una verdadera oportunidad. No debera desaprovecharla. El otro da le deca al animador del programa de televisin... LA SEORA: Usted lo conoce? JULIAN: Lo vi una vez, no se olvide que el rea de ventas y la publicidad estn muy unidas... Como le deca... LA SEORA: Y... cmo es?

JULIAN: Para decirle la verdad, es petiso. No parece. Vio? A m me llega hasta ac. (SE TOCA EL HOMBRO). Ah, eso s!, es muy simptico... Bueno, es una oportunidad, un descuento real en su compra del 25 %. LA SEORA SE PONE A BARRER. JULIAN LA MIRA Y NO SABE QUE HACER. JULIAN: La... enciclopedia la puede pagar en 24 cuotas sin inters, una verdadera oferta. LA SEORA: Ya est? JULIAN: Ya est, qu cosa? LA SEORA: Digo, si ya termino su exposicin. JULIAN: Bueno, en realidad me gustara que mirara los folletos. LA SEORA: No, no, ahora no puedo, en todo caso vuelva la semana que viene. JULIAN JUNTA LOS FOLLETOS Y LOS VA GUARDANDO EN EL PORTAFOLIO. JULIAN: La semana que viene? LA SEORA: S, s, venga por la tarde que est mi marido. Eh? LE EXTIENDE LA MANO. JULIAN LA APRIETA, VA HASTA LA PUERTA Y SALE. LA ESCENA NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN SE PARA EN LA PUERTA Y SE ESCUCHA UNA VOZ QUE DICE: "El camino ms alto y ms desierto..." JULIAN SE DA VUELTA Y SE ENCUENTRA CON PITALUGA. ESTE LLEVA UN TOSCANO APAGADO EN LA COMISURA DE LOS LABIOS, TIENE BARBA DE UNA SEMANA. LO MIRA SOCARRN. PITALUGA: Sabe quin dijo eso? JULIAN: Qu? PITALUGA: "Demencia, el camino ms alto y ms desierto". JULIAN: No. PITALUGA: Jacobo Fijman. JULIAN: Ah!, l... PITALUGA: Qu iba a decir? El loco? JULIAN: No, no.

PITALUGA: Quin sabe qu era, el poema est ah, o sea que poeta parece que era, ahora loco, qu s yo!, depende como se lo mire. JULIAN: Usted, lo conoci? PITALUGA: Y a usted qu le importa? Por qu? Parezco medio raro yo? HACE CON LA MANO EL GESTO DE LOCO. PAUSA PITALUGA: Permtame presentarme. -LE EXTIENDE LA MANO- Pitaluga, a sus rdenes. JULIAN: Mucho gusto... Julin. PITALUGA: Cmo viene el score hoy? Parece que hubiera perdido los tres sets, seis a cero. Qu pas? Mal el saque? Usted debe tener muy malo el segundo saque. JULIAN: Usted juega al tenis? PITALUGA: Tena un revs a dos manos que mataba. Ya no. Me gusta mirar. Yo ya no juego ms a nada. Tiene un cigarrillo? JULIAN: No. PITALUGA: Se pagara un vasito de vino? JULIAN SACA UN BILLETE DEL BOLSILLO Y SE LO OFRECE. PITALUGA: Qu se cree que soy yo? un ciruja?. El vaso lo tomamos juntos, sino no sirve. Venga, vamos. ENTRAN AL BAR Y SE ACOMODAN EN LA BARRA. PITALUGA: -AL MOZO- Dos vasos de vino blanco. PAUSA PITALUGA: Tenemos que brindar por algo. JULIAN: Por m no se moleste. PITALUGA: Pero che, qu cara. Qu le pasa? Una mina? Mire la pregunta! Detrs de esa cara, siempre hay una mina. SE ACERCA EL MOZO Y LES ALCANZA LOS DOS VASOS DE VINO. MOZO: Que hacs. Pitaluga? Conseguiste a otro que te pague el vino? PITALUGA: No te hagas el canchero que te hago cerrar el boliche. JULIAN: Cmo? A usted le habla?

PITALUGA: Por supuesto. Qu tiene? JULIAN MIRA EXTRAADO AL MOZO. JULIAN VA A VER A LA MADRE. ES UNA ANCIANA DE UNOS SETENTA Y CINCO AOS. ESTA ACOSTADA BOCA ARRIBA. TIENE LA MIRADA FIJA EN EL TECHO. RONCA. DA LA SENSACIN DE QUE ESTA DURMIENDO CON LOS OJOS ABIERTOS. JULIAN SE ACERCA LENTAMENTE A LA CAMA, TRATANDO DE NO HACER MUCHO RUIDO. DE GOLPE TROPIEZA CON UNA CHATA QUE ESTA EN EL PISO HACIENDO UN GRAN ESTRPITO. LA MADRE: Sos vos, nene? JULIAN: S, soy yo. LA MADRE: Ah! Roberto, qu tal? Cmo ests? JULIAN: No vieja, soy yo, Julin. Cmo te sents? LA MADRE: Estoy bien, apenas me duele un poco. Y tu hermano? Dnde anda? No es capaz de venir a ver a la madre alguna vez. Por suerte, Robertito siempre viene. Decime, est lloviendo? JULIAN: No, no llueve. LA MADRE DE GOLPE APARTA DE S EL CUBRECAMA. LA MADRE: Qu calor que tengo! No aguanto tanta frazada. Dame agua. JULIAN VA HASTA LA MESA DE LUZ Y TOMA UNA BOTELLA DE AGUA MINERAL, LE SIRVE UN VASO Y SE LO ALCANZA. LA MADRE: Cmo anda el consultorio? JULIAN: Mam, yo no tengo ningn consultorio. LA MADRE: Cmo? Que pas? No sos ms dentista? JULIAN: Pero mam! LA MADRE: Yo saba que alguna vez ibas a hacer eso. A vos te gustaba pintar. Pero, decime, de qu vas a vivir ahora? JULIAN: Mam, mirame, por favor, soy Julin. LA MADRE: Yo no estoy loca, entends? Por qu me pones nerviosa? Para eso viniste? LA MADRE: Como anda el consultorio? JULIAN: Mam, yo no tengo ningn consultorio. LA MADRE: Eso ya me lo dijiste, por qu repets todo?

JULIAN: Esta bien mam. PAUSA LA MADRE: Cmo est Mara? Podra venir a verme de vez en cuando. Pero, claro! la psicloga est muy ocupada. JULIAN: Mam, yo no tengo nada que ver con Mara. JULIAN HACE UN GESTO DE ABATIMIENTO Y SE QUEDA CALLADO. LA MADRE: Yo no digo todos los das, pero alguna vez, soy la suegra, despus de todo. Bien que cuando me necesitaba, yo siempre estaba. Que cuidame el nene que tengo que ir ac, que por favor que tengo un curso. Sabs lo que es esa? Una engrupida, eso es. Dame ms agua. JULIAN SE TOMA EL VASO DE AGUA. DESPUS SE LO ALCANZA A LA MADRE. LA MADRE: Esta vaco. DE GOLPE LA MADRE LE TOMA EL BRAZO CON MUCHA FUERZA. LA MADRE: No te vayas, Roberto. Me duele mucho. LA MADRE SE VA DURMIENDO DE A POCO. LE SUELTA EL BRAZO. JULIAN ESPERA UN RATO Y LUEGO SE VA. LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN SE ACOMODA EN EL MOSTRADOR. EL MOZO ESTA LIMPIANDO UNAS COPAS CON UN REPASADOR. JULIAN: Un caf cortado. EL MOZO SIGUE SU ACTIVIDAD, LUEGO PARA Y COMO A DESGANO VA HACIA LA MAQUINA DE CAF. TIENE UN ESCARBADIENTES JUGANDO EN LA BOCA. HACE EL CAF Y LO SIRVE . JULIAN TOMA EL CAF DESPACIO. LEVANTA LA CABEZA. JULIAN: Pitaluga no vino hoy? EL MOZO NO LE CONTESTA. EL MOZO DE DETRS DEL MOSTRADOR Y SE VA PARA ADENTRO. EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA, PASA AL LADO DE JULIAN Y SIN MIRARLO SIGUE DERECHO HASTA LA MESA DEL FONDO, SE SIENTA Y EMPIEZA A SACAR DE UN BOLSO ENORME, DIARIOS QUE VA DOBLANDO Y ACOMODANDO SOBRE LA MESA. JULIAN NO SABE SI ACERCARSE O NO. FINALMENTE SE DECIDE Y EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA MESA EN QUE ESTA PITALUGA. SE PARA DELANTE DE ESTE. PITALUGA NO LO MIRA; SIGUE ACOMODANDO LOS DIARIOS. JULIAN: Hola, cmo le va?

PITALUGA: -SIN LEVANTAR LA CABEZA- Hola. JULIAN: Me conoce, no? PITALUGA: Qu s yo? Conozco tanta gente. JULIAN: -RECITA- "El camino ms alto y ms desierto". PITALUGA: Qu le pasa? Se siente mal? JULIAN SE MAREA. JULIAN: Se acuerda? Ayer lo invit con un vino. PITALUGA: Y qu quiere? Que lo invite yo, ahora? Perdi, viejo, no tengo un mango. JULIAN: No, yo lo que quera... Bah!, ya ni s lo que quera... Chau. JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA. PITALUGA: Eh! Espere! JULIAN SE DA VUELTA Y MIRA A PITALUGA. PITALUGA: Sintese, vamos. JULIAN SE SIENTA. PITALUGA: Se paga una cervecita? JULIAN ASIENTE CON LA CABEZA. PITALUGA: -GRITNDOLE AL MOZO- Che gallego, traete una cerveza bien fra. PAUSA PITALUGA: Viene mal, eh? Qu le pasa? JULIAN SE ENCOGE DE HOMBROS. PITALUGA: Sonrer. Esa es la palabra. Hay que hacer un esfuerzo, a ver, dele, dele... JULIAN: Djeme de joder. PITALUGA: Sabe lo que es un tipo angustiado? Un perro sarnoso. La gente le raja. La cosa est en tirar buenas ondas, poner caras, todo est bien, cmo gozo de la vida. Un tipo como usted; ojo, no lo tome a mal, eh?, es como la peste. Mire, la gente prefiere a un turro que a un triste. Es as. JULIAN: Tiene razn, mejor me...

PITALUGA: No, no. Qudese, viejo, a m no me molesta. Estoy acostumbrado. Ac viene cada uno. Soy de la vieja escuela, sabe las horas de vuelo que tengo yo, la de bares... JULIAN: Me imagino. PITALUGA LO MIRA LARGAMENTE. PITALUGA: Qu le pasa? Vamos, cuente. PAUSA JULIAN: Me acabo de separar de mi mujer. JULIAN: No es una historia muy divertida. Seguro quiere que le cuente? PITALUGA: Dele, dele. EL MOZO SE ACERCA Y DEJA LA CERVEZA EN LA MESA. PITALUGA LA SIRVE EN CADA VASO Y AMBOS DAN UN LARGO TRAGO. JULIAN NO SABE SI CONTARLE O NO. FINALMENTE SE DECIDE. JULIAN: Nosotros, digo, mi mujer y yo, todas las noches despus de cenar, nos sentbamos a ver televisin; como hace todo el mundo, supongo. La otra noche, estbamos viendo un programa con premios. Yo estaba como embotado, eso, embotado. De golpe, mi mujer, Lucy, me pide que le haga masajes en el pie. Siempre le gusta que le est haciendo masajes, es casi un vicio. Bueno, empiezo a masajearle el pie, sin mucho entusiasmo para ser franco, cuando siento -esto no lo va a creer-, tengo la sensacin que... PAUSA De que le estaba tocando la pata a un animal. Era algo muy fuerte, lo senta en todo el cuerpo. No lo poda aguantar. Sin que se diera cuenta dej el pie y trat de no pensar mas en eso. Pero ella insista, insista y me pona el pie encima de la rodilla para que siguiera con el masaje. Empec de nuevo y... otra vez, pero con ms fuerza, me vino esa sensacin de... Me levant, fui hasta el bao; met la cabeza bajo la canilla y trat de calmarme. Me asustaba la idea de volver al living, as que, disimuladamente, me fui para el dormitorio y me acost. JULIAN SE QUEDA CALLADO. PITALUGA: Mejor nos tomamos otra cerveza. LE HACE UNA SEA AL MOZO. PAUSA JULIAN: Al da siguiente, me levant bien. Mi mujer me prepar el desayuno como todas las maanas. Llev a la nena a la escuela y pensaba en todo lo que me haba pasado como en una pesadilla.

PAUSA Pero a la noche. JULIAN APURA EL VASO DE CERVEZA. Estbamos viendo televisin de nuevo. Esta vez era un programa cmico... cuando pas otra vez. Todo lo mismo, pero ms fuerte. Llegu a sentir nauseas. As que trat de apartarme suavemente del pie de Lucy; me levant del silln y me encerr en el bao; hasta que se me fue pasando poco a poco. LARGA PAUSA PITALUGA: -MIENTRAS TERMINA EL VASO DE CERVEZA- Y? Qu ms? JULIAN: Nada ms. Eso es todo. PITALUGA: Eso es todo? Yo pens que la haba encontrado con un amigo en la cama. Algo as. JULIAN: Usted no entiende. Me tuve que ir. PAUSA .No aguantaba ms. LARGA PAUSA JULIAN: No s lo que me pasa. Usted sabe lo que es eso? Ya no s quin soy; me miro al espejo a cada rato. Me digo, a ver, con qu te vas a salir ahora? PITALUGA BOSTEZA. JULIAN: A usted no le importa nada lo que le cuento, no? PITALUGA LO MIRA LARGAMENTE. PITALUGA: Si yo supiera donde voy a dormir esta noche, estara ms tranquilo. No s, me estar achanchando; s seor, hoy, me gustara saber a esta hora, ya, dnde me voy a tirar. JULIAN: Qu? No tiene donde ir? PITALUGA: No. JULIAN SE QUEDA UN RATO PENSATIVO. JULIAN: Si quiere, puede venir a donde duermo yo. Me prestaron un departamento de un ambiente aqu, muy cerca. Prestado, eh! LA ESCENA ES AHORA EN UN DEPARTAMENTO DE UN AMBIENTE MEDIANO. HAY DOS COLCHONES EN EL PISO. TODO ESTA SUCIO. HAY BASURA TIRADA, UN CAJN DE FRUTAS. TODO DA ASPECTO DE SORDIDEZ. ENTRAN JULIAN Y PITALUGA. JULIAN: Adelante, pase, est un poco desarreglado. Acomdese por ah. PITALUGA: De dnde sac este departamento? Qu mugre, viejo.

JULIAN: Es de un amigo que lo tiene en venta. Si no le gusta... PAUSA PITALUGA: Bueno, ya tenemos un problema solucionado. Ahora viene el segundo. JULIAN: Qu segundo? De qu habla? PITALUGA: Hambre. Tengo hambre. Usted no? JULIAN: No. PITALUGA: No? Por qu no se fija en la heladera...? JULIAN VA HASTA LA HELADERA. LA ABRE. JULIAN: Hay dos bananas y media. PITALUGA: Qu ms? JULIAN: Nada, nada ms. PITALUGA: Que desastre, viejo! Ni un huevo tiene en la heladera? JULIAN: No, ni un huevo. PITALUGA: Cmo esta cambiando este pas. Antes abras una heladera y por lo menos tres huevos haba JULIAN: Oiga! Quiere las bananas, o no? PITALUGA: Est bien. Pero las como en un plato. Con cubiertos. JULIAN LO MIRA CON BRONCA. PUTEA MOVIENDO LA BOCA PERO SIN EMITIR SONIDO ALGUNO. PITALUGA: Podemos tostar el pan? JULIAN: Qu pan? No hay pan. PITALUGA: Para qu invita gente a cenar, si no tiene nada, viejo? JULIAN: Y quin lo invito? PITALUGA: Mire, no vamos a discutir, yo soy un seor, no soy un cualquiera, doy por sentado cosas que para usted evidentemente no son as. JULIAN: De qu habla? PITALUGA: Yo, a usted, en ningn momento, y escuche bien, en ningn momento le falt el respeto. Est claro? Si yo invito a alguien a mi casa, lo menos que puedo hacer es convidarle con lo que tengo. JULIAN: Y con eso?

PITALUGA: Por ejemplo: qu pasa con el vino? JULIAN: Qu vino? PITALUGA: Esas dos botellas que tiene ah . JULIAN: Ah! No son mas. Ni hablar, son del dueo del departamento. PITALUGA: La propiedad privada! Djese de macanas. JULIAN: No, no. No son mas. PITALUGA VA HACIA EL ESTANTE Y TOMA UNA BOTELLA. DESPUS BUSCA EN LOS CAJONES DE LA COCINA UN ABRIDOR. CUANDO LO ENCUENTRA COMIENZA A GIRARLO PARA DESCORCHAR LA BOTELLA. JULIAN: Qu hace? Djela donde estaba. PITALUGA SIGUE EN LO SUYO SIN PRESTARLE ATENCIN. JULIAN SE ACERCA A PITALUGA. JULIAN: Djela. PITALUGA SIGUE ABRIENDO LA BOTELLA. JULIAN SE TIRA SOBRE PITALUGA Y LA AGARRA. LOS DOS FORCEJEAN. JULIAN: Djela, carajo! FINALMENTE JULIAN SE QUEDA CON LA BOTELLA EN LA MANO. LOS DOS ESTAN AGITADOS. PITALUGA SE SIENTA. SE HACE EL DISTRADO. PITALUGA: y la otra banana? JULIAN ESTA PARADO CON LA BOTELLA EN LA MANO, NO SABE QUE HACER. PITALUGA TARAREA EL TANGO "NARANJO EN FLOR". PITALUGA: Qu tangazo, no? A m me gusta en la versin del Polaco. SIGUE CANTANDO. JULIAN DEJA DESPACIO LA BOTELLA EN EL ESTANTE Y VA HACIA LA COCINA. PONE LAS BANANAS EN UN PLATO Y SE LO ALCANZA A PITALUGA. ESTE EMPIEZA A COMER DESPACIO. PAUSA PITALUGA: Usted qu quera ser cuando era pibe? JULIAN NO CONTESTA

PITALUGA: Yo quera ser verdulero. Quera tener un mercadito. Adnde iba? Ah, si! Ese era mi sueo. Las manzanas lustrosas, las naranjas bien acomodadas y la lechuga mojada apilada en los cajones... y yo, atrs del mostrador, con el delantal blanco. La gente del barrio me conoce, me saluda. Qu supermercados ni ocho cuartos! Ni caja registradora necesito. Un lpiz, un papel y a otra cosa. HAY UN LARGO SILENCIO. JULIAN SE TIRA BOCA ARRIBA EN UN COLCHN. PONE LOS BRAZOS BAJO LA NUCA. JULIAN: A m me hubiera gustado ser arquitecto... PITALUGA: Y? Qu pas? JULIAN: Nada: estudi para perito mercantil. Mi viejo deca que esa era una carrera con futuro... Ac estoy, vendiendo enciclopedias. PITALUGA: Y si hubiera terminado arquitectura, estara vendiendo enciclopedias igual. JULIAN: No s. La vida es tan extraa. A lo mejor me casaba con la hija de un empresario que quera hacer montones de edificios... O no. O decoraba livings o construa una iglesia. O le diseaba la verdulera a usted. PITALUGA: Ah, no. Yo no necesito arquitecto. La tengo toda en la cabeza. No voy a andar gastando plata en eso. JULIAN: Bueno, un consejo, un asesoramiento, nunca estn de ms. PITALUGA: No s. PAUSA PITALUGA: Pero qu negocio, viejo! Haya crisis o no, la gente tiene que comer, s o s. Adems, la verdura es barata, puede ser que la fruta est un poco cara ahora. Adnde iba? ...Tengo hasta el lugar. Tiene que ser en la Boca, cerca del ro. No me interesa ni Barrio Norte ni Belgrano. Esa es gente pituca, compran en el supermercado. Hay que volver al barrio. JULIAN SE SIENTA EN EL COLCHN. JULIAN: En la puerta un gran cartel de nen a dos colores. La vidriera con marcos de madera y en la caja una computadora que le haga el stock al instante y le facture la mercadera. PITALUGA: No, no, de ninguna manera. Dnde vio una verdulera con computadora? JULIAN: Podramos incluir msica funcional. PITALUGA: Oiga, la quiere cortar?, yo tengo una radio Spica, busco un buen programa de tango y a otra cosa. JULIAN: Usted es medio reaccionario, viejo. El mundo avanza. Cmo va a poner una verdulera como hace treinta o cuarenta aos? PITALUGA: Y a usted qu le importa? Que se mete?

JULIAN: Despus es muy importante cmo luce la mercadera. Visualmente. Tiene que combinar bien los colores: las naranjas al lado de las mandarinas. Los limones en la otra punta. Las manzanas pegadas a las zanahorias. PITALUGA: Espere un poco. De quin es la verdulera? JULIAN: Adentro la pintamos toda de gris y en el piso ponemos baldosas rojas. PITALUGA: Oiga... JULIAN: Tiene que ser al mismo tiempo un lugar confortable y alegre. PITALUGA SE ACERCA A JULIAN. PITALUGA: Pare! La corta, se acab, no opina ms. Entendi? JULIAN: Qu le pasa? Pitaluga: Nada; no me pasa nada. Se acab el tema. JULIAN: Bueno, tampoco es para ponerse as. PITALUGA SE QUEDA CALLADO MASCULLANDO EN UN RINCON. JULIAN: Yo quera ayudar. PITALUGA SE HACE EL ENOJADO Y NO CONTESTA. JULIAN VA HASTA EL ESTANTE EN DONDE ESTN LAS BOTELLAS DE VINO Y TOMA UNA. BUSCA EL SACACORCHOS Y LA ABRE. TOMA DOS VASOS, LOS LLENA Y LE ALCANZA UNO A PITALUGA. JULIAN: Tome. Srvase. PITALUGA SE HACE EL INTERESANTE Y NO TOMA EL VASO. JULIAN: Qu? Lo va a despreciar? Vamos, agarre, dele. PITALUGA TOMA EL VASO Y COMIENZA A BEBER MUY DESPACIO. ESTAN UN RATO EN SILENCIO. PITALUGA: Tengo que elegir un lindo nombre. El nombre es muy importante. JULIAN: Algo en ingls. No vio que ahora todos los negocios tienen nombre en ingls? Algo as como Green o Potatoes. PITALUGA: No, qu ingls? Ya lo tengo. Le voy a poner... San Cayetano. Que tal? Eh? JULIAN: A mi Green me suena ms fino. PITALUGA: Y quin quiere ser fino? Esto es una verdulera, no una boutique Est claro, no? Yo pulveres no vendo, vendo lechuga, rabanitos.

JULIAN: Est bien. Usted es el que organiza el negocio. Bueno, cundo largamos? PITALUGA: Aramos, dijo el mosquito. Cmo largamos? Largo, querr decir. En cualquier momento. Estoy esperando un crdito bancario y chau. JULIAN: Ah! Un crdito. Y, cmo va a conseguir el crdito? PITALUGA: Y qu s yo, algn amigo, no s, algo va a aparecer . Adnde iba? Ah! Tengo sed. Soda, quiero soda. PITALUGA VA HASTA LA HELADERA Y LA ABRE. SALE LA MADRE DE JULIAN DE ADENTRO DE LA HELADERA .-JULIAN NO LA VE .SOLO LA VE PITALUGA. LA MADRE: Dgale que tenga cuidado con lo que dice. El es muy impulsivo. Seguro que le va a decir ahora que quiere ser socio en la verdulera. El es casi un profesional. Que no se olvide. Que van a decir en la familia. Un hijo verdulero! A mi eso no me lo hace. Siempre fue medio raro. Tiene cada cosa. Que me escuche Roberto. PITALUGA: Escuche Roberto. JULIAN: Que Roberto? Ud. tambin con eso.Soy Julian. LA MADRE: El me entiende. Para eso lo hice estudiar? Eh? Yo no tengo hijos verduleros. PITALUGA: Para eso lo hizo estudiar? (A JULIAN) JULIAN: De que me habla? LA MADRE: El padre estaba orgulloso de l. Deca: La segunda edicin corregida y aumentada. PITALUGA: La segunda edicin corregida y aumentada. LA MADRE: Siempre lo deca, pobrecito, que en paz descanse. Trabajaba todo el da como un burro, eso hacia y para qu? Para tener un hijo verdulero. PITALUGA: Verdulero! LA MADRE TOMA UNA SODA Y LE TIRA UN CHORRO A PITALUGA QUIEN SE AGACHA Y LO RECIBE JULIAN. LA MADRE: Basta, se acab. LA MADRE SE VA MIENTRAS DICE: LA MADRE: Acordate lo que te dije, Roberto. JULIAN: Pero que hace! Mire como me puso. JULIAN SE SECA CON UNA TOALLA. PITALUGA CIERRA LA HELADERA Y LA MIRA ASUSTADO. JULIAN: Y la soda?

PITALUGA NIEGA CON LA CABEZA. EN ESE MOMENTO SUENA EL TIMBRE DE LA PUERTA DE CALLE. PITALUGA Y JULIAN SE MIRAN. PITALUGA: Espera a alguien? JULIAN: No. JULIAN VA HASTA LA PUERTA Y LA ABRE. ENTRA COMO UNA TROMBA LA MUJER DE JULIAN, LUCY. ESTA VESTIDA CON UN TAPADO UN POCO ANTIGUO. LLEVA APRETADA LA CARTERA EN UNA MANO Y SE LA VE ALGO ASUSTADA. JULIAN: Vos ac? LUCY ENTRA Y MIRA A PITALUGA CON MIEDO. OBSERVA EL LUGAR. PONE CARA DE ASCO. SE PARA EN MEDIO DEL DEPARTAMENTO Y MIRA TODO. JULIAN, QUE SE HABA QUEDADO CON LA MANO EN EL PICAPORTE DE LA PUERTA, LA CIERRA. LUCY: Cmo ests? JULIAN: Bien, estoy bien. SEALANDO A PITALUGA te presento al seor Pitaluga. Mi mujer, Lucy. LUCY SE ACERCA Y LE DA LA MANO A PITALUGA. LUCY: Mucho gusto. PITALUGA HACE UN SONIDO ININTELIGIBLE CON LA BOCA Y LE DA LA MANO. LUCY: Bueno. Aqu estoy. PAUSA LUCY: Ests seguro de que ests bien? JULIAN: S, de verdad, estoy bien. Vos cmo... LUCY: Hoy se me rompi la plancha. HACE UNA PAUSA Estaba en la cocina, planchando, la apoy en la mesa y se resbal. JULIAN: Mandala a arreglar. LUCY: No, ya no se puede. La ltima vez que la mand a arreglar el muchacho me dijo: si se le rompe de vuelta, trela. Cmo se ve que no es de l la plancha. Vos sabes que yo sin plancha no... Estas bien? Seguro que.. LUCY SE PONE A LLORAR. LLORA DESPACIO COMO UNA NENA.

JULIAN: Tranquila, qu te pasa? LUCY: Encima. JULIAN: S. LUCY: Ayer se me rompi el lavarropas... estaba andando y de golpe hizo un ruido terrible. Toda la ropa llena de aceite, toda manchada. A vos te parece?... y ahora la plancha. Se rompe una cosa y se rompe todo. SE QUEDA CALLADA. LUCY: Se me est juntando toda la ropa. No puedo vivir sin plancha y sin lavarropas.. PITALUGA: Yo puedo. LUCY: Puede, qu? PITALUGA: Vivir sin plancha y sin lavarropas. LUCY: S, usted supongo que s. LUCY LO MIRA A JULIAN. JULIAN: Bueno, qu necesits? LUCY: Cmo, que necesito?! DIRIGINDOSE A PITALUGA. Me pregunta qu necesito. Se va de casa de golpe, sin ninguna razn, sin decir nada y... me pregunta -no me tengo que poner nerviosa- qu necesito. Nada, no necesito nada. -GRITA-. JULIAN: No hagas escenas ahora. LUCY: No, si yo me porto bien, me porto bien. PITALUGA: Por qu no se sienta? JULIAN: No, ella ya se va. LUCY: Tiene razn, gracias, caballero. LUCY SE SIENTA. SE PRODUCE UN TENSO SILENCIO. LUCY DA GOLPECITOS EN EL BORDE DE LA SILLA. LUCY: Necesito que me des plata. JULIAN SACA LA BILLETERA Y SE LA DA. JULIAN: Sac lo que quieras. LUCY TOMA LA BILLETERA Y NO SABE QUE HACER. LUEGO LA ABRE.

LUCY: No tens mucho. JULIAN: Llevate lo que hay. LUCY: Pero. PITALUGA: Permtame. PITALUGA TOMA LA BILLETERA, ELIGE UN BILLETE Y SE LO DA A LUCY QUIEN LO TOMA. LUEGO SE FIJA CUANTO QUEDA EN LA BILLETERA Y SE LO ALCANZA A JULIAN. JULIAN: Y usted, qu se mete? JULIAN TOMA LA BILLETERA, LA DA VUELTA, LA VACIA COMPLETAMENTE Y LE DA TODA LA PLATA A LUCY. LUCY: La nena pregunta por vos todo el tiempo. JULIAN ACUSA EL GOLPE. JULIAN: Decile que estoy de viaje. Que me mandaron al sur a vender. PAUSA JULIAN: Qu ms quers? LUCY TARDA EN CONTESTAR. LUCY: Nada, nada ms, no quiero nada ms. SE LEVANTA Y SE VA. PITALUGA Y JULIAN SE QUEDAN UN RATO CALLADOS. A JULIAN SE LO VE MAL. PITALUGA LE ALCANZA UN VASO DE VINO QUE HABA DEJADO SOBRE LA MESA. PITALUGA: Tome, le va a hacer bien. JULIAN TOMA EL VASO. PITALUGA: Vamos a brindar. JULIAN: Por qu? PITALUGA: Como por qu? Por lo nico importante, por la verdulera. Entre usted y yo vamos a hacer un gran negocio. JULIAN HACE GESTO DE ABATIMIENTO. PITALUGA: Mire, para que vea que realmente lo estimo, lo dejo que ponga el nombre que quiera. Como era? Cmo era? JULIAN: Green, Grandes verduleras Green.

SE QUEDAN UN RATO CALLADOS. JULIAN: No va a andar, no va a andar. PITALUGA: Cmo no va andar? Usted se ocupa del diseo y yo de la venta. Es perfecto. No va a tener que ir por ah vendiendo enciclopedias. JULIAN: Le parece? APAGON. AHORA ES LA MAANA DEL DIA SIGUIENTE. AMANECE. LA LUZ SE FILTRA SUAVE POR LA VENTANA. JULIAN ESTA DURMIENDO TIRADO EN UN COLCHN. PITALUGA DUERME SENTADO EN UN SILLN, RONCA. JULIAN SE DESPEREZA Y SE LEVANTA MUY DESPACIO TRATANDO DE NO DESPERTAR A PITALUGA. VA HASTA EL BAO, LUEGO SALE Y SE VISTE. TOMA EL PORTAFOLIO Y SIGILOSAMENTE EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA. PITALUGA: Dnde va? JULIAN SE QUEDA CLAVADO EN EL LUGAR. PITALUGA SE INCORPORA EN EL SILLN TODAVA MEDIO DORMIDO. MIRA INTERROGANTE A JULIAN. JULIAN: A... trabajar. PITALUGA: No entiendo. A trabajar, a dnde? JULIAN SE QUEDA CALLADO. PITALUGA: No me diga que va a ir a vender esas mugrientas enciclopedias. Para qu hablamos? Qu pasa con la verdulera? JULIAN: Bueno; mientras tanto. PITALUGA: Usted me est cargando, eh? Diga la verdad. Me tom para la joda. JULIAN: No, por favor, no se ponga as. PITALUGA: Qu hacemos con la verdulera?. JULIAN: Esccheme. Despus lo charlamos. Ahora tengo que ir a ver un cliente. JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA. DE GOLPE PITALUGA SE LEVANTA Y SE ABALANZA SOBRE JULIAN. LE ARRANCA EL PORTAFOLIO, ABRE EL MISMO Y TIRA LOS FOLLETOS POR TODO EL DEPARTAMENTO. UNA VEZ QUE VACA EL PORTAFOLIO LO TIRA EN UN RINCN.

JULIAN SE QUEDA PARALIZADO SIN ATINAR A REACCIONAR. JULIAN: Usted est loco. JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA EL PORTAFOLIO, CUANDO ESTA POR AGARRARLO, PITALUGA LO APUNTA CON UN REVOLVER. PITALUGA: Yo que usted no lo hara. JULIAN LO MIRA ATERRORIZADO. JULIAN: Qu hace? Tenga cuidado. A ver si se le escapa un tiro. PITALUGA: Sintese. JULIAN SE SIENTA DESPACIO EN UNA SILLA. PITALUGA: Bueno, ahora vamos a relajarnos. Nada de nervios. Vamos a hablar un poco. PITALUGA SE SIENTA SOBRE LA MESA Y APOYA EL REVOLVER EN LA MISMA. PITALUGA: Quiero un caf bien cargado y con una gota de leche fra. JULIAN PONE CARA DE NO ENTENDER NADA. PITALUGA: Quiero el caf, ahora. JULIAN TITUBEA. NO SABE QUE HACER. PITALUGA: Y? JULIAN VA HASTA LA COCINA Y VUELVE DONDE ESTA PITALUGA. JULIAN: Che, dejmonos de pavadas, qu le pasa? PITALUGA: Apurando el caf. A este departamento vamos a tener que hacerle algunos arreglitos. JULIAN: Qu arreglitos? De qu habla? El departamento no es mo. PITALUGA: Vamos a pintar todo de color amarillo y los marcos azules, hay que ponerlo ms alegre. JULIAN: Esccheme Pitaluga, si usted es un buen tipo, viejo, cmo me va a hacer esto, vamos! PITALUGA: Y el caf? Qu pasa con el caf? JULIAN: Ya va a estar. PITALUGA: Vamos a hacer de cuenta que este es el cuartel general: operacin verdulera. Estrategias a seguir a fin de lograr los objetivos planteados. Eh!, qu tal? JULIAN LE SIRVE EL CAF.

JULIAN: Esccheme Pitaluga, seamos sensatos, vamos a hablar. PITALUGA: Como no! No hay inconveniente, adelante... JULIAN SE PASEA NERVIOSO. JULIAN: Si no tenemos un mango, cmo vamos a poner la verdulera? PITALUGA: Ese es justamente su problema. Va a tener que pensar algo. JULIAN: Cmo, mi problema? De dnde voy a sacar la plata? PITALUGA: Piense, piense, no va a dejar pasar, as noms, esta oportunidad. El mundo es de los ganadores. Vamos! No se achique. JULIAN: Usted parece que no entiende. No tengo un mango; se equivoc de tipo. PITALUGA: Es muy difcil que yo me equivoque. PAUSA PITALUGA LO MIRA FIJAMENTE. PITALUGA: Usted tiene un departamento, no? JULIAN: Que yo qu?... S, tengo un departamento, en el que vive mi mujer y la nena. Y, qu pasa con eso? PITALUGA: Muy sencillo. Lo vende y listo. JULIAN: Cmo que lo vende y listo? Y qu hago con mi mujer y la nena? PITALUGA: Y yo que s? Me viene con cada pregunta, viejo. Estos son detalles. Todo se arregla. Lo importante es que vamos a poner la verdulera. Lo importante, lo nico importante es, que el sueo de toda una vida se haga realidad. Est claro? Una vez, una nica vez, que algo, no fracase. Que le parece? JULIAN SE QUEDA CALLADO. PITALUGA: Pero usted se fij cmo vive? Que quiere? Sentarse todas las noches a ver pelotudeces por televisin. A tocarle el pie a su mujer. Eso quiere? JULIAN: Bueno tampoco se trata de exagerar. lo que en todo caso vamos a hacer es poner una verdulera. No vamos a escalar el Himalaya. PITALUGA: No interesa. Lo que vamos a hacer, es cambiar la historia. Basta de dejarse llevar, ahora paramos, pensamos un poco y zas!, ponemos la verdulera. MIENTRAS PITALUGA HABLABA, JULIAN MIRABA ATENTAMENTE EL REVOLVER QUE ESTA APOYADO EN LA MESA. JULIAN: Es de juguete. PITALUGA: Qu?

JULIAN: El revlver, es de juguete. JULIAN TOMA EL REVOLVER. JULIAN: Es de plstico. Que hijo de puta! PITALUGA: Y qu pensaba? A m no me gustan las armas, yo soy hombre de paz. JULIAN VA HASTA LA PUERTA Y LA ABRE. JULIAN: Chau Pitaluga. PITALUGA SE LEVANTA DESPACIO Y CON PASO CANSINO VA HASTA LA PUERTA. CUANDO LLEGA A ESTA SE DA VUELTA PARA DECIRLE ALGO A JULIAN PERO NO DICE NADA Y SE VA. LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN ESTA SENTADO EN UNA MESA. EL MOZO SE ACERCA. JULIAN: Trigame un vaso de vino blanco. EL MOZO VA HASTA LA BARRA Y AL RATO LE TRAE UN CAF Y SE LO DEJA EN LA MESA. JULIAN LO MIRA ATNITO. JULIAN: Oiga! Le dije un vaso de vino. EL MOZO NO LE CONTESTA. JULIAN MIRA LA TAZA DE CAF, Y LENTAMENTE LA LEVANTA Y SE TOMA EL CAFE. EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA. SIN DECIR NADA, SE SIENTA A SU MESA. JULIAN LO MIRA. PITALUGA: Pregnteme dnde estuve. Dnde estuve pregnteme. JULIAN NO LE CONTESTA. PITALUGA: Dele, dele, pregunte. JULIAN: -A DESGANO- Dnde estuvo? PITALUGA: Zan, zan, zan. En la Boca. JULIAN: Y? PITALUGA: Cmo, y? Cmo, y? Vi un local de locura. Escuche, cortada Pinzn. Es un local chico... pasillo al fondo... un chiche. JULIAN: Cmo, pasillo al fondo? PITALUGA: S, se ve que era un departamento al fondo de un pasillo, que lo hicieron local.

JULIAN: Qu interesante! Debe pasar mucha gente por el pasillo. PITALUGA: Imagnese... Oiga, usted me est cargando? JULIAN: Mire, por qu no me deja tranquilo, eh? PITALUGA: Es sin llave, y el alquiler es muy barato. JULIAN TOMA EL CAF EN SILENCIO. PITALUGA: No va... no? JULIAN: Vaya, vaya Pitaluga, haga su vida, yo tengo muchos problemas. Hoy otra vez no vend nada. En lo que va del mes no gan ni para cigarrillos. PITALUGA SE QUEDA EN SILENCIO, LUEGO SIN DECIR NADA SE LEVANTA Y SE VA. DESPUS DE UN RATO JULIAN LLAMA AL MOZO Y ESTE SE ACERCA. JULIANA: Mozo, quiero un sandwich de jamn y queso sin corteza y con manteca. ANTES DE QUE JULIAN TERMINE LA FRASE EL MOZO SE DA VUELTA Y SE VA HASTA EL MOSTRADOR. JULIAN: -GRITANDO- Sin corteza y con manteca. DESPUS DE UN MOMENTO VUELVE EL MOZO CON UN SANDWICH DE PAN FRANCS CON TODA LA CORTEZA. LO PONE SOBRE LA MESA. JULIAN MIRA EL SANDWICH CON CARA DE QUE ESTA ASQUEROSO. EN ESE MOMENTO ENTRA LUCY. LO BUSCA CON LA MIRADA HASTA QUE LO UBICA. SE ACERCA DESPACIO HASTA LA MESA EN DONDE ESTA JULIAN. JULIAN LEVANTA LA CABEZA Y LA MIRA. JULIAN: Qu pasa ahora? Ya s, se rompi otra vez la plancha. LUCY: Me puedo sentar? JULIAN LE SEALA LA SILLA. LUCY SE SIENTA. SE QUEDAN UN RATO CALLADOS. JULIAN DEJA DE COMER Y APARTA DE SI EL SANDWICH. LUCY: El sandwich. Est rico? JULIAN: No, est horrible. SE MIRAN. LUCY: Ayer hice arroz a la valenciana. JULIAN: Y qu tal te sali? LUCY: No s, El experto sos vos... te gustaba mucho. JULIAN: Bueno. Yo me tengo que ir.

LUCY: Te guard un poco. JULIAN: Qu? LUCY: Te guarde un poco en la heladera. Si quers te lo caliento y lo coms. LUCY TOMA LA MANO A JULIAN. LUCY: La nena est en la escuela. Te pods quedar a dormir la siesta si quers. LUCY LEVANTA LA PIERNA Y SE LA APOYA EN LA RODILLA. JULIAN PEGA UN SALTO. JULIAN: Mir, otro da. Lo que pasa es... que tengo mucho que hacer. LUCY: Vos no eras as. Qu te pasa? Slo estoy tratando de ser amable. JULIAN: No, si yo te lo agradezco. LUCY EMPIEZA A GRITAR. LUCY: Yo no soy ninguna basura. Entends? JULIAN: No grits que la gente nos mira. LUCY: Qu gente? Si no hay nadie. JULIAN: Tranquila, quedate tranquila. LUCY LO EMPUJA. LUCY: No me trates como si fuera loca. Vos ests loco, me entends? No yo, vos sos el loco de mierda. JULIAN: Pero par. Qu te pasa? LUCY: Escuchame bien. No quiero ver ms esa cara de marmota que tens. LUCY SE LEVANTA, TIRA LA SILLA AL SUELO Y SE VA. JULIAN: Pero. JULIAN ESTA NUEVAMENTE CON EL PORTAFOLIO BAJO EL BRAZO TOCANDO EL TIMBRE DE LA CASA DE LA MISMA MUJER DE LA ESCENA ANTERIOR EN QUE TRATABA DE VENDER LA ENCICLOPEDIA. SE LO VE ABATIDO. TOCA EL TIMBRE CASI CON DESESPERACIN. JULIAN: Bueeeenos das estimada seora. Nuevamente la molesto de la editorial... LA SEORA LE CIERRA LA PUERTA. JULIAN TRAGA SALIVA. TRATA DE RECOMPONERSE Y TOCA EL TIMBRE NUEVAMENTE. LA SEORA ABRE NUEVAMENTE LA PUERTA.

LA SEORA : Qu desea? JULIAN ENTRA. JULIAN: Cmo? No se acuerda? Yo pas al otro da a ofrecerle una hermosa enciclopedia. LA SEORA: La verdad, no me acuerdo. JULIAN: S, cmo no? Si me dijo que volviera en una semana. Bueno, ac estoy . LA SEORA: Qu da fue? JULIAN: Qu? ...El martes de la semana pasada. LA SEORA: A qu hora? JULIAN: A... la maana. LA SEORA SE QUEDA PENSATIVA. LA SEORA: No. No me acuerdo. No habr sido la vecina de al lado? Esa no sale nunca de la casa. Se la pasa mirando por la ventana. Debe ser ella. Porque yo, no me acuerdo. JULIAN: No -GRITANDO- Era usted; estoy seguro. LA SEORA: Qu le pasa? Est nervioso? JULIAN SE ACERCA A LA MESA Y EXTIENDE LOS FOLLETOS EN ELLA. ACCIDENTALMENTE HACE CAER UN CENICERO AL PISO ENSUCIANDO CON CENIZAS EL SUELO. LA SEORA, COMO EN UN ACTO REFLEJO, TOMA UN ESCOBILLON Y SE PONE A BARRER. JULIAN: Disculpe. PAUSA. JULIAN: Bueno, como le deca el otro da, se trata de una verdadera ganga. LA SEORA: Es muy raro, porque yo a la maana es muy difcil que est en casa. Cuando no estoy comprando algo estoy en la peluquera o voy a visitar a mi amiga Felisa. A qu hora era? JULIAN LA MIRA INTENSAMENTE. HACE UN ESFUERZO POR DOMINARSE. JULIAN: No s. Cerca del medioda. LA SEORA: No le digo, a esa hora es imposible encontrarme en casa. JULIAN LA TOMA DE UN BRAZO FUERTEMENTE. JULIAN: Terminel, quiere? Compra o no compra la enciclopedia?

LA SEORA: Oia, qu le pasa? Se volvi loco? A m no me toca, diga. LA SEORA EMPIEZA A TIRARLE A JULIAN TODOS LOS OBJETOS QUE ENCUENTRA A MANO. LA SEORA: Se va; me entendi? Una por ser amable. Desgraciado, infeliz. JULIAN ATAJA COMO PUEDE LAS COSAS QUE ELLA LE TIRA, HASTA QUE LA TOMA DE LOS BRAZOS PARA QUE DEJE DE HACERLO. LA SEORA LE APLICA UN RODILLAZO EN LOS GENITALES. JULIAN SE DOBLA DE DOLOR, ENTONCES LE DA UNA TROMPADA A LA SEORA QUE CAE GOLPENDOSE LA CABEZA CON UNA MESITA. QUEDA TIRADA EN EL PISO SIN MOVERSE. LARGA PAUSA. JULIAN PRESA DE PNICO TRATA DE REANIMARLA SIN RESULTADO. EMPIEZA A RETROCEDER DE ESPALDAS HASTA LA PUERTA. LA ABRE Y SE VA. LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN ENTRA AL BAR. ESTA SHOCKEADO. CAMINA TAMBALEANTE. SE ACERCA AL MOSTRADOR. EL MOZO LO MIRA. JULIAN: Qu me mira? EL MOZO APARTA LA VISTA. JULIAN: Quiero una ginebra. SE SIENTA EN UNA BANQUETA. SE TOMA LA CABEZA CON LAS MANOS. JULIAN: Para cuando la ginebra? Necesito una...ginebra EL MOZO NO LE CONTESTA. EL MOZO SE LA SIRVE. JULIAN SE LA TOMA DE UN TRAGO COMO SI TOMARA UN VASO DE AGUA. JULIAN: Otra. Doble. EL MOZO LE SIRVE EN UN VASO GRANDE. JULIAN SE LA TOMA DE UN TRAGO, LEVANTA EL VASO VACO Y LO MIRA. LUEGO LO TIRA CONTRA LA VIDRIERA UBICADA ATRS DEL MOSTRADOR. SE DA VUELTA Y EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA CALLE. EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA. SE LO VE ENTUSIASMADO, CASI EUFRICO. PITALUGA: Hola, hola, qu tal? JULIAN PERMANECE CALLADO. PITALUGA: No lo va a creer, viejo; no lo va a creer.

JULIAN: Qu es, lo que no voy a creer? PITALUGA: Me puede acompaar un segundo hasta la puerta? JULIAN: No. PITALUGA: Pero, por qu? Qu le pasa? JULIAN: No quiero saber ms nada con usted, Pitaluga; vyase. Djeme tranquilo. PITALUGA: Qu pasa? Est mal y se la agarra conmigo. Son dos metros hasta la puerta, es todo lo que le pido. JULIAN: No voy a ningn lado. EL MOZO SE LE ACERCA POR DETRS, AMENAZANTE. JULIAN LO VE Y SALE DEL BAR CON PITALUGA, QUE LO AGARRA DE LOS BRAZOS Y LO LLEVA. JULIAN LO DEJA HACER. NO OPONE RESISTENCIA. PITALUGA LO DEJA PARADO EN LA PUERTA. PITALUGA: Se me queda ah y espera un momento, eh? JULIAN SE QUEDA ESPERANDO. PRIMERO SE ESCUCHA UN RUIDO, ES UNA ESPECIE DE CHIRRIDO. LUEGO ENTRA PITALUGA EMPUJANDO UN CARRITO DE VERDULERO TODO DETERIORADO. PAUSA. PITALUGA: Y? Qu me dice? Hay que arreglarlo un poco, pero es para empezar. Es mejor que tener un local. Servicio a domicilio! La gente no tiene que molestarse, podemos recorrer todos los barrios. S, un decir, hoy no se vende en Pompeya, nos vamos a Villa Luro. Si Villa Luro se pone complicado, nos vamos a la provincia. No puede fallar. El futuro es nuestro, venga, venga, pngase aqu... PITALUGA LO TOMA A JULIAN Y LO LLEVA HASTA EL CARRO. HACE QUE AGARRE UNO DE LOS DOS BRAZOS DEL CARRO. EL TOMA EL OTRO. PITALUGA: Me acompaa, seor? Ahora, vamos. JUNTOS EMPIEZAN A EMPUJAR. FIN

http://www.bambalinasteatro.com.ar/downloadOBRAS3.htm EJERCICIOS DRAMTICOS PRISION SUBTERRNEA Ejercicio Dramtico Annimo

La celda es rectangular, alta, desnuda y limpia. En primer trmino izquierda, hay una puerta cerrada que da al corredor. En la pared de la derecha una ventana cruzada por barrotes se alza a un metro ochenta del suelo. Adosado al muro izquierdo se encuentra un banco y sobre l, acostada, duerme una persona. Su chaqueta doblada le sirve de almohada. Trata vanamente de conservar el calor. La primera luz plida del da se filtra por la ventana. Es suficiente para mostrarnos que la persona, (Alberto si es hombre, Susana si es mujer), es an jven y que sus ropas son de buena calidad. Pero sus largos cabellos estn enredados y su elegante vestimenta est arrugada. Ha esperado durante tres das; ha dormido vestida durante tres noches. Sobre su rostro hay seales de esfuerzo, pero es lo suficientemente joven y est suficientemente cansada para dormir. Un sonido de pisadas en el patio enlosado, al otro lado de la ventana, interrumpe su sueo. Pablo (murmura, luego ms alto y sobresaltada) Pablo. Sus ojos estn ahora abiertos. An est soolienta; no sabe lo que le ha despertado. No puede volver a dormirse a causa del fro y del entumecimiento doloroso de sus miembros producido por su posicin en el banco. Lentamente se sienta, bosteza y se estira. No es la forma de estirarse del que ha dormido en una cama. Es un esfuerzo gradual para suavizar la rigidez de todos los msculos y articulaciones de su cuerpo. Por ltimo trata de meter un pie en uno de los zapatos que estn junto al banco, pero el pie est demasiado fro. Lo frota. Desdobla la chaqueta, la sacude y se la coloca. Otra vez penetra un ruido por la ventana enrejada. Se detiene. Escucha atentamente, con la mirada fija en la ventana. Ahora el sonido adquiere ritmo y propsito. Inmediatamente se da cuenta de su significado. Sus labios formulan algunas palabras en un fro murmullo: El piquete de fusilamiento. Han vuelto. Con frentico y temeroso apresuramiento, arrastra el pesado banco hasta colocarlo bajo la ventana y sube sobre l. Sus ojos quedan justamente sobre el nivel inferior de la ventana, pero an no puede ver; slo puede or. Se restriega los ojos como para limpiarlos de la niebla, del sueo o para que puedan horadar la luz brumosa. De pronto, una pequea compaa de soldados aparece en su campo visual y se esfuerza para ver todo lo que sucede afuera. Se muerde las uas nerviosamente. Ahora los soldados dan una vuelta y los prisioneros son empujados ante ellos. Ya haba estado esperando esto. Reprime cualquier sonido. Mira como fascinada y sus labios van pronunciando algunas palabras, nombres, una lista: Lino... Marcelo... Eugenio... Carlos... Juan... De pronto se coge a los barrotes con ambas manos. Grita horrorizada: No, no, no. Nadie la oye. Su grito ha sido ahogado por la descarga del piquete. Despus de un instante se desliza del banco y se sienta. Se acurruca y tirita un poco. Intenta desahogarse con movimientos diversos. Trae sus zapatos hasta el banco. Se frota un pie y con dificultad lo introduce en el estrecho zapato. Algo dentro del zapato le impide ponrselo. De pronto recuerda. Introduce la mano hasta la punta del zapato y saca una pequea lima de uas. Prueba la punta en la palma de su mano. Se pone a

limar una de sus recortadas uas, rpida y ausentemente, como si ya hubiera usado ese medio para pasar el tiempo antes. Un ruido viene del corredor. Mira fija y temerosamente a la puerta, con la lima inmovil por un instante; luego la introduce dentro del zapato. Cuando el ruido de pasos se acerca a la puerta ella, de pie, trata de mantenerse recta, echando atrs los hombros, con las manos hundidas en los bolsillos de su chaqueta, parada de modo que parece que est esperando un golpe. La llave gira en la cerradura; la pesada puerta es abierta por un guarda uniformado, quien deposita alimentos en el suelo de la celda; luego se retira. Ella mira la comida. Llvesela. No puedo comerla. Otro hombre, un oficial, la mira fijamente un momento y luego cierra la puerta. El prisionero corre hacia ella, cambiando de actitud en un instante de ansiedad. Espere. (Exclama) Espere. Pero la puerta se ha cerrado y solo puede golpearla. No lo han cogido. No han cogido a Pablo. V lo que les hicieron a los otros. Pablo no estaba con ellos. Huy. Deliberadamente, el hombre, al otro lado de la puerta dice dos palabras y se va. Ella las repite en un murmullo: Maana, Pablo. Maana, Pablo. (Luego, golpeando la puerta de nuevo). No lo creo, Me oye? No lo creo. Pero los hombres se han ido. Est sola otra vez. Ante ella est el da y luego la noche; y la maana le volver a traer la luz a la ventana y el ruido de las marchas de los soldados. Vuelve a sacar la lima y la toma en su mano con gesto de proteccin. Es su objeto ms preciado y su ltimo recuerdo. Su mirada va hacia la ventana. Se estremece. No... le... creo. (Pero esta vez pronuncia estas palabras sin conviccin).