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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J.

Keith Miller

PIA MELLODY
Andrea Wells Miller J. Keith Miller

O VCIO DE AMAR
Traduo de LUIZ FERNANDO MARTINS ESTEVES

EDITORA BEST SELLER CRCULO DO LIVRO 1

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller


Ttulo original: Facing Love Addiction Copyright Pia Mellody, Andrea Wells e J. Keith Miller, 1992 Publicado originalmente nos Estados Unidos por HarperSanFrancisco, uma diviso de HarperCollins Publishers, Nova York, NY Licena editorial para o Crculo do Livro. Todos os direitos reservados.

Direitos exclusivos da edio em lngua portuguesa no Brasil adquiridos por CIRCULO DO LIVRO LTDA., que se reserva a propriedade desta traduo. Caixa postal 7413 01065-970 So Paulo, SP

EDITORA BEST SELLER uma diviso do Crculo do Livro Lida. Al.. Ministro Rocha Azevedo, 346 - CEP 01410-901 - Caixa Postal 9442 So Paulo, SP
Fotocomposio: Crculo do Livro Impresso e acabamento: Grfica Crculo

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

A meus filhos, Jane, Timothy, Benjamin e Daniel... cuja presena me ajudou a ir em frente. Meu amor e minha preocupao por eles deram-me motivao para superar o medo e admitir a recuperao.
Pia Mellody

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

Sumrio
Prefcio ................................................................................................................. Agradecimentos ..................................................................................................... Introduo ............................................................................................................. PRIMEIRA PARTE. VICIADOS EM AMAR E SEUS RELACIONAMENTOS 1. Separando a Codependncia do Vcio de Amar ............................................ 2. As Caractersticas do Viciado em Amar ....................................................... 3. Os Ciclos Emocionais do Viciado em Amar ................................................. 4. Os Companheiros Escolhidos Pelos Viciados em Amar: Caractersticas do Viciado em Evitar ....................................................... ................................ 5. Os Cicios Emocionais do Viciado em Evitar ................................................ 6. Quando o Viciado em Amar encontra o Viciado em Evitar: as Caractersticas do Relacionamento Interviciado ........................................... SEGUNDA PARTE: O PROCESSO DE RECUPERAO 7. O Que Fazer Sobre os Relacionamentos Interviciados .................................. 8. Colocando o Relacionamento em Suspenso .................................................. 9. Privando-se do Vcio de Amar ..................................................................... 10. Tratando os Sintomas de Codependncia ..................................................... 11. Comeando ou Recomeando um Relacionamento ....................................... TERCEIRA PARTE: UM RELACIONAMENTO SADIO 12. Aspectos de um Relacionamento Sadio ........................................................ 13. Expectativas Irreais (por Pat Mellody) ......................................................... QUARTA PARTE: EXERCCIOS JORNALSTICOS PARA A RECUPERAO 14. Exerccios Jornalsticos Para Combater o Vcio de Amar ............................. 15. Escrevendo o Primeiro Passo para o Vcio de Amar ..................................... 16. Escrevendo o Quarto Passo para o Vcio de Amar ........................................ 17. Exerccios Jornalsticos para o Viciado em Evitar ........................................ Concluso: Recuperao Pessoal ............................................................................ Apndice: Um Exame da Literatura Psicolgica Sobre o Vcio de Amor ................ Sobre os autores ....................................................... ............................................. 4 9 11 13 21 29 41 57 70 76 95 104 118 126 141 163 173 197 217 223 229 257 259 263

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Prefcio
Esse livro foi escrito para os que sempre parecem escolher para amar pessoas que aparentemente no podem, ou no conseguem retribuir o amor. Se voc est desistindo de conseguir que algum importante ame voc - seja cnjuge, amante, filho, pai ou amigo - podemos dar uma boa notcia: a cura exige muito trabalho, mas possvel. Se voc est numa relao viciada, pode comear sua cura atravs do tratamento indicado nesse livro. O vcio de amar um comportamento compulsivo e doloroso, que afeta de forma negativa no apenas os Viciados em Amar, mas tambm seus companheiros. A investigao do vcio em amar - quando uma pessoa ama outra com intensidade compulsiva, de maneiras que no satisfazem o interesse de nenhuma delas - um fenmeno relativamente recente. Em 1975, Stanton Peele e Archie Brodsky escreveram um livro chamado Love and Addiction (Amor e Vcio); porm foi apenas em 1986 que outro livro, Sex and Love Addicts Anonymous (Viciados em Sexo e Viciados em Amar Annimos), escrito pelo Augustine Fellowship Staff, precedeu um nmero grande de livros populares sobre o vcio de amar, embora poucos artigos ou livros constem das listas de livros sobre psicologia. Logo tornou-se claro para ns que o que chamamos de vcio de amar no foi separado dos conceitos descritivos gerais, ou descrito com clareza. Muitas pessoas confundiram vcio de amar com codependncia. Em seu trabalho, entretanto, Pia Mellody percebeu que certos codependentes conseguiam tratar-se com sucesso, e ainda assim no conseguiam relacionar-se adequadamente, ou romper com o objeto de seu intenso desejo de envolvimento. Evidentemente algo mais acontecia. Estamos conscientes de estar saltando frente das pesquisas ao descrever to claramente quanto possvel as concluses de nossa prpria experincia clnica. Apesar disso, a abordagem teraputica indicada aqui j libertou muitas pessoas do clima doentio das relaes viciadas. Esse fato, e a ajuda que recebemos ao lidar com nossos prprios relacionamentos, nos encorajaram a escrever esse livro. Pia Mellody, Andrea Wells Miller e J. Keith Miller
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Agradecimentos
Gostaria de agradecer a contribuio de cinco pessoas especiais. Em primeiro lugar meu marido, Pat, por ficar a meu lado e trabalhar nosso relacionamento. Sua habilidade para me ajudar a compreender o que estava acontecendo, e sua boa vontade inestimvel em acompanhar o processo de cura comigo foram inestimveis. Em segundo minha amiga e mentora Janet Hurley, que tambm terapeuta. O adorvel e carinhoso apoio que me deu durante a recuperao, bem como suas idias, ajudaram-me a enfrentar e trabalhar meu vcio em amor. Em terceiro minha boa amiga, a dra. Ann Worth, que me deu apoio e ajuda ao longo de minha recuperao. Em quarto meu amigo Michael Scott, tambm terapeuta, que inventou o termo Viciado em Evitar para referir-se ao parceiro de quem Viciado em Amar. Em quinto, a dra. Susan Maxwell, Ph.D., minha terapeuta, pelo que considero um trabalho fenomenal comigo. Seu talento e apoio me deram esperana de que minha vida e meus relacionamentos poderiam melhorar. Realizou intervenes firmes e claras sobre minha doena, que me ajudaram a perceber o que estava acontecendo. Trabalhar com ela foi como estar no palco representando o drama de minha vida. Como boa diretora, ela me deu idias sobre como lidar com os vrios aspectos do drama, depois deixou que eu fosse autntica ao trabalhar minhas solues. Pia Mellody

Os autores tambm desejam agradecer nossos leitores Vicki Spencer e Ray Thornton, cuja ateno cuidadosa, apoio caloroso e opinies honestas nos ajudaram a escrever mais claramente. Como a responsabilidade pelo texto final de Pia Mellody e nossa, eles no podem ser culpados por algum erro ou confuso na forma de escrever. Andrea Wells Miller J. Keith Miller

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Introduo
Katy baixou o papel de carta cor-de-rosa e perfumado, coberto com uma caligrafia delicada e feminina. Seus olhos encheram-se de lgrimas, sua garganta apertou-se e ela dobrou o corpo, atingida pela dor. - No, Ronnie, outra no! - balbuciou entre soluos. - Outra vez eu no agento! A carta, descoberta no bolso do terno que ela ia levar ao tintureiro, era um bilhete de Cassie, a jovem secretria que o marido contratara h um ms. Descrevia, em dolorosos detalhes, o divertido final de semana que o marido passara com a garota - em Acapulco. Katy pensara que o marido estivesse em San Francisco, a negcios. Bonita e bronzeada, Katy era esposa de Ronnie h oito anos. Com trinta e cinco anos de idade, podia passar facilmente por vinte e cinco. Trabalhara duro para ficar em forma desde a ocasio em que quase se divorciaram, dois anos antes, e ela quis desesperadamente obter a ateno e o amor do marido. Mas parece nunca ter atingido seu objetivo. Alguns meses depois do casamento Ronnie tomou-se distante, ausente. Seu negcio estava crescendo, explicava ele, cada vez mais envolvido com os documentos que trazia para casa noite. Tambm parecia fazer muitos negcios em reunies noturnas e em viagens para outras cidades. Naquela ocasio, Katy descobrira que ele estava tendo um caso com algum - uma estranha que ela no conhecia. Primeiro horrorizada, depois zangada, ela o confrontara e ameaara deix-lo se ele no terminasse tudo. Quando ele respondera que precisava pensar sobre o assunto, ela arrumara as roupas dele em caixas, enviando-as para o escritrio enquanto ele viajava, e trocara as fechaduras da casa. Estava apavorada com a idia de que ele resolvesse deix-la, mas tomou essas atitudes porque precisava for-lo a tomar uma deciso imediata. Se ele decidisse partir, Katy tinha um plano para atirar-se aos ps dele e suplicar, sabendo que iria sentir-se vazia sozinha. Mas no precisou lanar mo do segundo plano.
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Conseguiu captar-lhe a ateno. Ronnie mandou um buqu de rosas, convidou-a para jantar, desmanchou-se em desculpas sinceras e jurou que aprendera a lio. Disse que sempre a amou, e que nunca quisera perde-la. Ela acreditou e permitiu-se ficar feliz e cheia de esperana. A intensidade emocional do quase-divrcio a rejuvenescera, fazendo-a sentir-se viva outra vez, e Ronnie tambm dera a impresso de renovar-se. Ele foi morar com ela outra vez, e os dois iniciaram a longa estrada de volta confiana. Katy apoiava-se em Ronnie at para existir, sentindo-se bem porque ele voltara, esperando ser cuidada e amada da forma que acreditava precisar. Depois de todos os esforos para restaurar o relacionamento e estabelecer a confiana, ela ficara chocada com a descoberta do novo caso amoroso do marido. - O que eu tenho de errado? - queixou-se para si mesma. - No fiz tudo o que podia para ele ficar feliz? Se ele for embora vou ficar indefesa. No sei fazer a contabilidade do talo de cheques, nem arrumar o jardim, nem programar o conserto do carro. Ele sabe que eu preciso dele! E nem conversa mais comigo. No tenho a menor idia sobre o que ele est pensando, ou sentindo. Nas noites que voltava para casa, Ronnie geralmente apanhava uma cerveja e ligava a televiso para assistir ao noticirio das seis e meia. Depois do jantar ele ia para o estdio trabalhar, ou ler um livro, ou dava um pulo na garagem para completar algum projeto. Ele e Katy faziam sexo duas ou trs vezes por semana, e geralmente ambos ficavam satisfeitos. Nessa noite em particular, reparou no tremor das mos de Katy e em seus olhos avermelhados. Acho que vamos ter uma boa discusso se eu no tiver cuidado, pensou. Deu de ombros e atravessou a sala para ligar a televiso. O noticirio j ia pela metade quando uma folha fina de papel cor-de-rosa flutuou por sobre seus ombros e aterrissou em seu colo. Ele gelou, lembrando-se de ter deixado a carta no bolso do terno. Sem esperar uma palavra de Katy, gritou: - Diabo! Por que voc to enxerida? Parece que eu vejo voc espionando o tempo todo! Vou sair daqui, isso sim! Ronnie levantou e saiu pela porta, batendo-a com fora. Deixou Katy tremendo de raiva, olhando para a porta e escutando a partida do carro; depois o rudo do motor que se afastava.
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Essa histria poderia ter sido sobre um relacionamento romntico no qual no tivesse ocorrido infidelidade, mas uma outra condio de destruio de intimidade; sobre um pai tentando endireitar um adolescente viciado em drogas; sobre um filho devotado tentando sem xito chamar sobre si a ateno e o amor do pai; ou ainda sobre uma mulher continuamente magoada pela melhor amiga, que nunca pode estar l para algum que a ama e precisa dela. Essas histrias tm todas algo em comum: descrevem um vcio doloroso em relao a determinado tipo de pessoa, algum, ao que parece, incapaz de corresponder devoo dedicada a ele ou a ela. Chamamos esse processo dependente, de vcio de amar.
VICIADOS EM AMOR, SEUS PARCEIROS, E O RELACIONAMENTO FORMADO POR ELES

Vcio de Amar tem trs propsitos: (1) descrever o Viciado em Amar, a pessoa insensvel qual o Viciado em Amar se liga (que chamaremos de Viciado em Evitar), e o processo viciante criado pelos dois; (2) descrever um processo de cura para o vcio de amar; e (3) descrever as caractersticas de um relacionamento sadio, e as expectativas fantasiosas que as pessoas apresentam em relao a isso. Esse livro uma ferramenta de educao; voc pode utiliz-lo, seja ou no um Viciado em Amar, e mesmo que no mantenha um relacionamento com um deles. Em primeiro lugar, vamos examinar as caractersticas do vcio de amar, e como podemos distingu-lo da codependncia bsica. Vamos citar algumas das experincias infantis que predispem uma pessoa a viciar-se em amor. Vamos examinar o ciclo emocional que um Viciado em Amar experimenta ao aproximar-se de outra pessoa e iniciar um relacionamento. Falaremos da frustrao progressiva, da dor, e do comportamento auto-destrutivo que aparecem nos estgios mais avanados do processo de dependncia. Vamos tambm examinar o impacto dos sintomas codependentes na forma do Viciado em Amar relacionar-se. A seguir descrevemos as caractersticas do Viciado em Evitar, a pessoa que atrai o Viciado em Amar. Vamos examinar o ciclo emocional experimentado por essa pessoa, em seu relacionamento com o Viciado em Amar, e o impacto dos sintomas de codependncia no Viciado em Evitar.
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Tambm citaremos experincias infantis que podem produzir um Viciado em Evitar. A seguir exploraremos o relacionamento inter-viciado - a experincia txica que esses dois viciados criam quando interagem um com o outro. Esse relacionamento parece ser um processo to viciante quanto o alcoolismo, as drogas, ou qualquer outro vcio. A medida que os dois vo se tornando ntimos, so impelidos a adotar comportamentos obsessivos e compulsivos, que no beneficiam nenhum deles. Reagem um ao outro quase sem auto-controle, enxergando seu vcio, ou as relaes interviciadas como distintas da codependncia, e necessitam de tratamentos separados para o vcio e para a codependncia. O tratamento para codependncia parece um pr-requisito necessrio para uma recuperao eficaz do vcio de amar. Isso acontece porque um Viciado em Amar apresentando sintomas no tratados de codependncia incapaz de reconhecer a dinmica de seu vcio, ou de suportar a privao da parte viciante do relacionamento. UM PROCESSO DE RECUPERAO PARA O VCIO DE AMAR Um processo de recuperao que recomendo para os Viciados em Amar consta de trs partes: 1) recuperao do vcio especificamente; 2) recuperao da codependncia acompanhando a recuperao do vcio; 3) aprender a usar informaes sobre a natureza de um relacionamento sadio. Alm disso, h informaes para a recuperao dos Viciados em Evitar. Dificilmente algum que experimenta uma relao interviciada conhece um modelo de casamento sadio, seja o dos prprios pais ou de qualquer outro adulto. Isso significa que os Viciados em Amar e os Viciados em Evitar no tm a menor idia de como manter um relacionamento ntimo e adequado com algum, uma vez conscientes de que suas atitudes passadas so destrutivas, abusivas e viciantes. Vamos descrever algumas das caractersticas e comportamentos de relacionamentos sadios, alm de idias teis do marido de Pia, Pat, sobre expectativas fantasiosas e derrotistas que muitos criam sobre como ser o relacionamento aps a recuperao.

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Primeira Parte

VICIADOS EM AMAR E SEUS RELACIONAMENTOS

VICIADOS EM AMAR E SEUS


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Separando a Codependncia do Vcio de Amar


Um Viciado em Amar algum que dependente de, envolve-se com, e concentra-se compulsivamente em tomar conta de outra pessoa. Enquanto alguns descrevem esse comportamento como codependncia, acredito que a codependncia seja um fenmeno de maior alcance, numa rea de problemas mais fundamentais. Embora ser um codependente possa levar algumas pessoas ao vcio de amar, nem todos os codependentes so Viciados em Amar, como veremos.

O PROCESSO DE FORMAO DA DOENA DA CODEPENDNCIA


A codependncia uma doena de imaturidade, causada por trauma infantil. Os codependentes; so imaturos ou infantis a tal ponto que chega a atrapalhar-lhes a vida. Um processo de doena, segundo o Dicionrio Mdico Diland um processo mrbido definido, possuindo uma cadeia caracterstica de sintomas. Pode afetar o corpo todo ou qualquer das partes, e sua etiologia (ou causa), patologia e prognstico podem ser conhecidos ou desconhecidos. Chamo a cadeia de sintomas que caracterizam a codependncia de cerne, ou sintomas primrios, e estes descrevem como os codependentes so incapazes de ter um relacionamento sadio consigo mesmos. Esses so os sintomas primrios, ou cerne da codependncia: 1. 2. 3. Dificuldade para experimentar nveis apropriados de auto-estima, o que significa dificuldade de amar a si mesmo. Dificuldade em estabelecer fronteiras funcionais com outras pessoas, o que significa dificuldade de proteger a si mesmo. Dificuldade de absorver a prpria realidade, o que significa dificuldade de saber quem , e de saber como partilhar com outros. 13

4. 5.

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Dificuldade de satisfazer as necessidades e defeitos do adulto, o que significa dificuldade em cuidar de si mesmo. Dificuldade em experimentar e expressar a prpria realidade com moderao, o que significa dificuldade em comportar-se de forma adequada para a prpria idade e circunstncias.

Alm desses, existem cinco sintomas secundrios que refletem a forma como os codependentes acreditam que o comportamento das outras pessoas o motivo pelo qual no conseguem relacionamentos saudveis. Os pensamentos originados nesses sintomas secundrios criam problemas em relacionamentos dos codependentes com outros, porm tais sintomas derivam do cerne do problema, que a dificuldade de relacionamento consigo mesmo. Os cinco sintomas secundrios so: 1) controle negativo, 2) ressentimento, 3) disparidade espiritual, 4) vcios, ou doena fsica e mental 5) dificuldade com a intimidade. 1. CONTROLE NEGATIVO Os codependentes (1) tentam controlar os outros, dizendo-lhes como devem ser a fim de que eles prprios se sintam confortveis; ou (2) permitem que os outros controlem suas aes, e digam quem os codependentes devem ser, para que os outros sintam-se confortveis. Qualquer dessas formas de controle negativo cria respostas negativas na pessoa que est sendo controlada, o que leva os codependentes a culpar os outros por sua falta de habilidade em lidar com eles mesmos. 2. RESSENTIMENTO Os codependentes utilizam o ressentimento como uma forma ftil de proteger a si mesmos e readquirir auto-estima. Quando as pessoas so agredidas, experimentam duas coisas com intensidade: uma queda de auto-estima e valor, e uma profunda necessidade de encontrar uma forma de parar a agresso. A raiva enche as pessoas com um sentido de poder e energia. Em quantidades saudveis, a raiva fornece a fora necessria para se proteger a si mesmo. Mas quando reciclamos a raiva, e a combinamos com uma obsesso no sentido de punir o agressor, ou apenas vingana, temos o ressentimento. Se realizamos ou no esses atos, no determinante, e sim o desejo de realiz-los. O ressentimento debilita o codependente por causa do processo de repassar a agresso mentalmente, o que provoca emoes dolorosas, como a vergonha, raiva no extravasada, e frustraes deprimentes. O ressentimento representa um papel importante no atraso que os codependentes sofrem ao culpar os outros pela prpria incapacidade de proteger a si mesmos estabelecendo limites sadios. 3. DISPARIDADE ESPIRITUAL 14

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Os codependentes tornam outra pessoa seu Poder Mximo, atravs do dio, do medo ou da adorao, e da tentativa de tornar-se esse Poder Mximo. Esteja ou no consciente desse procedimento, o sintoma secundrio pode causar mgoa, ou ser prejudicial para a sade e para a vida do codependente. 4. VCIOS, OU DOENAS FSICAS E MENTAIS Nossa habilidade de enfrentar a realidade est diretamente ligada com um relacionamento saudvel consigo mesmo, o que significa amar a si mesmo, proteger a si mesmo, identificar-se consigo mesmo, cuidar de si mesmo, e moderar-se. Viver tal relao sadia consigo mesmo nos permite enfrentar a realidade sobre quem somos, quem so os outros, quem o Poder Mximo em nossas vidas, e a realidade da situao atual. Desenvolver essas habilidades e percepes o cerne da recuperao da codependncia. Porm, quando no conseguimos um relacionamento interno, nem senso de adequao, a dor resultante em nosso interior, em nossos relacionamento com os outros e com o Poder Mximo, freqentemente nos leva a um processo viciante, para aliviar rapidamente a dor. Acredito, portanto, que uma pessoa viciada provavelmente tambm codependente; e pelo raciocnio inverso, um codependente tende a desenvolver um ou mais processos viciantes ou obsessivos. Esse sintoma secundrio, portanto, o primeiro elo de ligao entre os codependentes e qualquer outro vcio - particularmente o vcio de amar. Enquanto experimenta a dor interna, muitas vezes sem reconhec-la, o Viciado em Amar culpa outros por sua falha de relacionamento consigo mesmo, e volta-se para um determinado tipo de relacionamento ntimo, acreditando que a outra pessoa deva e consiga amenizar essa dor, doando amor e ateno incondicionalmente, e cuidando do Viciado em Amar. 5. DIFICULDADE COM A INTIMIDADE A intimidade envolve o ato de partilhar nossa prpria realidade e receber a realidade de outro sem julgamentos, e sem tentar modific-la. Os codependentes com dificuldade de saber quem so (sua realidade), e partilhar esse conhecimento, no conseguem ter uma forma sadia de intimidade. Sem partilhar suas realidades, os codependentes no podem verificar suas concepes imaturas e continuam a ter problemas em seus relacionamentos.

O QUE VEM PRIMEIRO: A RECUPERAO DOS VCIOS, OU DA CODEPENDNCIA?


Pela quantidade de pessoas que so codependentes e possuem um ou mais vcios, sempre surge a questo sobre o que precisa ser tratado primeiro. A mim parece que vcios 15

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller fortes, que alteram e mascaram a realidade tornam mais difcil lidar com a codependncia, desde que a recuperao envolve uma aceitao cada vez mais madura da realidade. Existem pelo menos quatro processos viciantes que precisam ser tratados antes que a pessoa possa lidar com a codependncia: vcio em lcool e drogas vcio em sexo vcio em jogo perturbaes da alimentao (anorexia grave, bulimia, ou comer demais) num nvel avanado, quase letal. Em algum ponto do processo de recuperao dos sintomas primrios da codependncia, a negativa da pessoa sobre outros vcios vem por gua abaixo. Em alguns casos, as pessoas tornaram-se conscientes de que trocaram de vcio. Por exemplo, Joe, um alcolatra em recuperao, pode ter engordado dez quilos e perceber que, em vez de cerveja, est viciado em sorvete. Ficou viciado em comida. Em outros casos, o vcio no pra mas o processo de recuperao torna cada vez mais fcil enfrentar a realidade, portanto o vcio pode ser identificado. Gwen, por exemplo, que est se recuperando de anorexia, tomou-se consciente de que sua conta no banco est sempre baixa, os gastos do carto de crdito prximos ao limite, ou pedindo dinheiro emprestado aos amigos para cobrir despesas. A recuperao de Gwen da codependncia fez com que ela percebesse sua compulso em gastar dinheiro. Por vrios motivos, as pessoas sempre reconhecem outros vcios que precisam de tratamento. Como exemplos, podemos citar: vcio de amar perturbaes alimentares que no so letais no momento (que chamo de serenidade gorda) vcio em trabalho vcio em gastar dinheiro vcio religioso vcio em nicotina vcio em cafena VICIADOS EM AMAR E OS PARCEIROS QUE ESCOLHEM O vcio em amar, portanto, freqentemente se torna perceptvel ao codependente apenas depois de iniciar a recuperao dos sintomas primrios de codependncia. Enfrentar o vcio de amar pode ser emocionalmente perturbador, em virtude da forte resistncia para encarar negativas e desiluses nessa situao. Os dolorosos padres de dificuldade que encontrei no vcio de amar aparecem no relacionamento entre duas pessoas, cada uma delas com caractersticas diferentes. Uma parte est focalizada no parceiro e no relacionamento; a outra tenta evitar qualquer ligao mais ntima, geralmente usando uma forma de vcio. O primeiro caso o Viciado em 16

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Amar, e o segundo, o Viciado em Evitar. * O relacionamento formado por eles eu chamo de interviciado. Geralmente ocorre num relacionamento marido-esposa, porm o problema pode existir em quase qualquer relacionamento possvel: pais-filhos, amizades, conselheiropaciente, patro-empregado, ou num relacionamento fantasioso, como entre um indivduo e um dolo popular, tal como Elvis Presley (que o Viciado em Amar pode nunca ter encontrado pessoalmente). Um relacionamento interviciado no baseado em amor sadio, mas em intensidades extremamente positivas e negativas. O Viciado em Amar pode experimentar sentimentos obsessivos e compulsrios, pensando e comportando-se no relacionamento com emoes que incluem raiva, medo, dio e luxria, alm de um pseudo-amor pela outra pessoa. No captulo seguinte examinaremos o comportamento do Viciado em Amar com maiores detalhes.

Quando fiz um inventrio sobre minhas relaes co-viciadas, tive a percepo de que todos os meus parceiros fugiam de mim. S os via de costas para mim. Usei o termo fugindo-de-costas em minhas conferncias para me referir ao parceiro com essas caractersticas. Ento um terapeuta amigo meu, Michael Scott, sugeriu o termo Viciado em Evitar, que utilizo aqui.

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As Caractersticas do Viciado em Amar


Trs caractersticas marcam os sintomas comportamentais de um Viciado em Amar: 1. 2. 3. O Viciado em Amar dedica uma quantidade desproporcional de tempo e ateno pessoa qual est ligado, e essa concentrao muitas vezes assume propores obsessivas. O Viciado em Amar apresenta uma expectativa irreal, esperando ser apreciado incondicionalmente por parte da outra pessoa. O Viciado em Amar no se valoriza e negligencia os cuidados com sua pessoa no relacionamento.

Embora eu tenha observado o vcio de amar com maior freqncia em mulheres, fazendo parte de relacionamentos sexuais-romnticas, tambm pode acontecer com homens. Uma pessoa pode atuar como Viciado em Amar em outro tipo de relaes, com pais, filhos nicos, amigos ntimos, lderes religiosos, tutores, gurus, e astros de cinema. DOIS TEMORES: UM CONSCIENTE, OUTRO INCONSCIENTE Alm dessas trs caractersticas, o Viciado em Amar sempre apresenta dois temores. O mais consciente o medo de ser abandonado. O Viciado em Amar tolera praticamente qualquer coisa para evitar ser abandonado; esse temor deriva de experincias infantis descritas nesse mesmo captulo. A ironia que enquanto o Viciado em Amar quer evitar o abandono e ligar-se a algum de uma forma segura, o relacionamento que consegue construir na verdade um emaranhado de emoes e compromissos ao invs de uma intimidade sadia - a qual tambm temem, pelo menos inconscientemente. Esse medo negado tambm deriva de uma experincia infantil de abandono fsico, emocional, ou ambos. Os Viciados em Amar no experimentaram intimidade com quem os abandonou, para saber como ser ntimo de uma forma sadia. Portanto, na idade adulta, o Viciado em Amar sempre pensa estar procurando uma relao ntima, mas na verdade est apavorado por que no sabe o que fazer com a 18

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller intimidade. Quando atingem um certo grau de confidncias, geralmente entram em pnico e fazem algo para afastar-se do parceiro. Esses dois temores - do abandono e da intimidade formam o agonizante dilema do Viciado em Amar. Ele conscientemente deseja intimidade, mas no tolera a aproximao sadia, portanto precisa escolher um parceiro que tambm no seja capaz de intimidade sadia. O PODER DO VCIO: DEDICANDO TEMPO E VALOR DEMASIADOS Quando ns, como codependentes em recuperao, deixamos de negar nosso vcio, freqentemente descobrimos que ele maior do que nossa fora de vontade. Seja qual for o objeto do vcio, nos fez sentir melhor no incio, mas acabou por nos fazer sentir pior. Talvez o sofrimento de conseqncias srias, ou um confronto com outra pessoa nos force a analisar o que estamos fazendo. Podemos ento decidir parar de usar a substncia, ou de assumir determinado comportamento compulsivo, apenas para descobrir que no somos capazes. Nesse ponto, compreendemos dolorosamente que nos colocamos merc de algo que no podemos controlar, algo que exerce um poder irresistvel sobre ns. Nesse sentido, podemos afirmar que tornamos nosso processo de vcio um Poder Maior. A recuperao pode comear quando finalmente admitimos no ter poder sobre o vcio, e que nossa prpria vida ficou difcil de administrar. Reconhecer e admitir esse fato o primeiro e importante passo em qualquer programa de Doze Etapas.* Esse processo de avaliao de vcio pode ser aplicado ao vcio de amar. Possivelmente a caracterstica mais significante do vcio de amar a quantidade de tempo e valor dedicados outra pessoa. Os Viciados em Amar concentram-se quase completamente na pessoa para a qual se sentem atrados; pensam obsessivamente nela, querem estar ao lado dela, toc-la, falar com ela, escut-la, alm do desejo de serem cuidados e mimados por ela. No incio do relacionamento, o Viciado em Amar sente-se bem. Admira o companheiro acima de tudo, elogia-lhes a competncia e eficincia para fazer o que precisa ser feito; julga o companheiro melhor ou mais poderoso do que ele. Com essa opinio, vem a tendncia de atribuir ao parceiro muito mais poder do que tem, esperando receber proteo contra os problemas da vida, protegendo-o da dor, tomando conta de tudo. Quando o Viciado em Amar acredita que a outra parte tenha tanto poder assim, ele o torna um Poder Maior, assim como para o alcolatra o Poder Maior a garrafa, para o viciado em drogas a prpria droga, e para o viciado em trabalho, o ato de trabalhar. Com o tempo, enquanto os Viciados em Amar tentam cada vez mais manipular o companheiro para combinar com a imagem mental que criaram - quer dizer, algum que cuide deles e os amem como acham que deve ser experimentam cada vez mais decepes, porque ningum poderia satisfazer seus desejos insaciveis. Nesse ponto, o relacionamento tende a piorar. Quando piora muito, o Viciado em Amar pode decidir
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Veremos como realizar o Primeiro Passo no Captulo 15

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller terminar o relacionamento, apenas para descobrir que no pode viver junto e nem separado do outro. Os Viciados em Amar no apenas possuem uma noo errada sobre o parceiro, mas ficam zangados pelas repetidas decepes com o comportamento diferente do esperado (que o de um Poder Maior). Os Viciados em Amar comeam a revidar, lutando de forma txica contra o que acreditam ser uma recusa voluntria em am-los. Enquanto muitos pensam que um codependente algum que depende de outra pessoa, envolvendo-a e tomando conta dela, essa condio na verdade tpica do Viciado em Amar. Nem todos os codependentes tornam outras pessoas seu Poder Maior. Alguns isolam-se dos outros; outros ofendem e controlam sem tentar aumentar a intimidade. Acredito que tornar outra pessoa nosso Poder Maior o cerne do vcio de amar, um processo viciante por si s. Para iniciar a recuperao, tanto da codependncia quanto do vcio de amar, e continu-la, precisamos desenvolver um relacionamento com um Poder Maior apropriado - um poder maior do que ns mesmos, porm no outro ser humano; um Poder Maior que possa guiar, abrigar e transmitir serenidade. No conceito de um programa de Doze Passos, o desenvolvimento espiritual nos liga a algo que realmente possui mais fora do que ns, portanto podemos obter toda a ajuda que precisamos para aplacar nossas imperfeies, nossos erros e falta de fora para mudar. Tambm podemos conseguir ajuda para todo o tipo de conflitos internos que as pessoas tm de enfrentar no cotidiano. EXPECTATIVAS IRREAIS DE ADMIRAO INCONDICIONAL Mais uma caracterstica poderosa do vcio do amar que os Viciados em Amar esperam uma atitude positiva e incondicional por parte dos parceiros, um reflexo de sua profunda falta de auto-estima. Viciados em Amar sempre alimentam srias dvidas sobre seu valor, por isso apresentam grande necessidade de curar a auto-estima ferida. Como os alcolatras, que procuram alvio numa garrafa, ou os viciados em trabalho, que procuram alvio em grandes objetivos profissionais, ou no fato de permanecerem ocupados, os Viciados em Amar procuram num relacionamento a apreciao do companheiro para aliviar a falta de estima (ligada codependncia). A tragdia que os Viciados em Amar geralmente so atrados pelos Viciados em Evitar, que tentam evitar compromissos e intimidade sadia, e se concentram em vcios, tais como lcool, trabalho, ou sexo. Os Viciados em Amar sempre acabam cuidando dos Viciados em Evitar quando a vida desses ltimos se toma impraticvel, mas a necessidade de fazer isso os deixam zangados. Como no toleram a idia de ficarem sozinhos, permanecem no relacionamento e tomam conta das coisas, mas a raiva os deixa mais controladores e abusivos. No podem partir, por causa do medo de abandono; no podem ficar de maneira confortvel, porque o desejo de serem salvos, cuidados e protegidos no foi satisfeito. NEGLIGENCIANDO VALORIZAO OS CUIDADOS 20 CONSIGO MESMO E A AUTO-

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Quando os Viciados em Amar se envolvem num relacionamento interviciado, eles deixam de prestar ateno aos cuidados consigo mesmos e de valorizar-se. Descobri que muitos Viciados em Amar no sabem cuidar de si mesmos, pois acreditam que esse o trabalho de outra pessoa. Quando comeam um relacionamento, esperam que a outra pessoa os valorize e cuide deles, e reduzem os poucos cuidados e sentido de valor que tinham antes. Escutei muitas mulheres, Viciadas em Amar, dizerem: Quando no mantenho um relacionamento, fao um bom trabalho cuidando de mim mesma. Fao minha contabilidade, como refeies balanceadas, mando consertar meu carro, e lido com quase todos os meus problemas. At tomo decises e me sinto bem a maior parte do tempo. Mas quando comeo um relacionamento, eu me deterioro. Por outro lado, homens Viciados em Amar podem nunca ter aprendido como lidar com a mquina de lavar, o aspirador de p ou a lavadora de pratos, e muito menos como costurar as prprias roupas. No s irracional esperar apreciao incondicional por parte de outra pessoa, como tambm absurdo esperar que algum tentando evitar a intimidade tome conta de ns. Os Viciados em Amar, cujo mecanismo de pensamento os leva a esperar admirao e cuidados, esto fracassando em suas relaes consigo mesmos (uma ligao com a codependncia). EXPERINCIAS DE ABUSO INFANTIL DO VICIADO EM AMAR Fui levada a acreditar que as pessoas ficam viciadas em amar por causa de uma dor infantil de abandono e pelo sentimento de que no podem ser felizes nesse mundo sem ter algum para apoi-los. Agarram-se crena ilusria que a outra parte tem poder para tomar conta deles, e de alguma forma torn-los completos. Continuam tentando moldar o Viciado em Evitar de acordo com sua imagem mental, e essa insistncia cria uma boa dose de conflitos entre os dois. Os Viciados em Amar nunca tiveram ligaes adequadas com quem cuidou deles, e provavelmente experimentaram forte sensao de abandono na infncia. Crianas sentemse amadas na medida em que algum cuida delas. Tal cuidado transmite a mensagem: Voc importante, faz diferena, e amado. Acredito que quando uma criana no recebe ateno, nem estabelece ligao forte com um dos pais, experimenta srias dificuldades de auto-estima. Os Viciados em Amar geralmente foram crianas tristes e com forte sentimento de perda, porque uma parte deles no pde crescer quando a pessoa que cuidava deles falhou em algum aspecto. Chamo essa tristeza e esse sofrimento de dor do menino mimado. Instala-se profundamente, muito alm das memrias conscientes mais antigas. Quando crianas, os Viciados em Amar experimentaram muito medo porque no conseguiam estabelecer contato com quem devia lhes dar carinho. Durante tratamentos, muitas vezes eles descrevem essa sensao como falta de ar, como se algum tivesse cortado o suprimento de ar e eles fossem morrer. Tambm descrevem a sensao de vazio interior, porque deixaram de receber carinho. Como no foram apreciados pelo que eram, 21

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller apresentam dificuldade para gostar de si mesmos. Alm disso, muitos ficaram zangados porque suas necessidades deixaram de ser atendidas, pois h momentos em que tais crianas se tornam conscientes de estarem sendo maltratadas. Essa experincia de abandono na infncia acarreta um efeito txico que se estende idade adulta. A experincia original de abandono alterna sensaes de raiva, dor, medo, vergonha e vazio. Como as crianas no tm espao para expressar tais emoes, elas so guardadas no interior e deflagradas, anos depois, quando uma experincia de abandono, ou a ameaa de abandono na vida adulta, estimula as emoes represadas. Muitas dessas crianas tiveram uma ligao forte com algum, tal como um dos avs, que aliviaram um pouco os sentimentos de medo, raiva, vazio e abandono. Mas isso pode at intensificar o problema, porque ensina que o processo de ligar-se a algum alivia a angstia. Mesmo enquanto crianas, os Viciados em Amar precisam ligar-se a algum, pertencer a algum, sentir-se seguros ao lado de pessoas que acreditam poder preencher o vazio e expulsar o sentimento de deslocamento. Procuram A Pessoa que alivie o estresse da experincia original de abandono. Como adultos, qualquer tipo de pessoa serve: um amante, pais, amigos, os prprios filhos, um pastor, um terapeuta. Se a outra parte no for poderosa, no faz mal. O Viciado em Amar, para tornar-se inteiro e feliz, imaginar essa pessoa com a fora necessria e amor incondicional. NASCE O SONHO DE UM SALVADOR Uma das formas usada pelas crianas para escapar sensao de abandono por parte dos pais consiste em construir uma fantasia, na qual salva por um heri. As meninas podem talvez imaginar um cavaleiro medieval, com armadura brilhante, que a ama e realiza coisas que demonstram esse amor, dando significado e vitalidade vida dela. Essa fantasia lembra muito a histria da Bela Adormecida, onde ela jaz adormecida, incapaz de entrar em contato consigo mesma e com o mundo, at que o Prncipe a liberte com um beijo mgico. As crianas passam tanto tempo nesse mundo de fantasia porque cria um certo estado de euforia. Quando era criana, eu passava horas sonhando com um cavaleiro de armadura brilhante. Se me sentisse mal, brincava com a fantasia em minha cabea, ficava eufrica em dez minutos e permanecia assim por duas ou trs horas. Acredito que quando imaginamos coisas agradveis, estimulamos uma resposta emocional que pode induzir a liberao de endorfina em nossos sistemas. A endorfina literalmente remove a dor emocional e cria vrios graus de euforia. Tais crianas acreditam que ao fantasiar um determinado heri vo despertar para a vida e finalmente tornar-se seguros e cheios de valor. Para os heterossexuais Viciados em Amar, o salvador assume a figura de uma herona super-protetora; para homossexuais, assume a forma equivalente, no mesmo sexo. Essa fantasia fica mais e mais aprofundada no subconsciente medida que a pessoa cresce. Quando adultos, tais pessoas continuam a procurar algum para preencher a fantasia do salvador. 22

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Esse conceito reforado pelos romances, filmes e canes de amor atuais, e muitos homens e mulheres so fortemente influenciados por esse material. Alguns chegam a argumentar: Deve ser possvel fazer contato com algum assim, seno por que existiriam tantos filmes, livros e msicas sobre o assunto? O problema com essa linha de raciocnio que os relacionamentos mostrados nesse material so baseados em intensidade, desiluses e expectativas irreais, no em amor sadio e maduro. UM SENTIMENTO EMBUTIDO DE IMPOTNCIA Quando os pais abandonam os filhos, a criana recebe a mensagem que no ligo para voc porque no tem valor. Crianas abandonadas no conseguem afirmar-se no mundo exterior porque se sentem enjeitadas; e no conseguem afirmar-se perante elas mesmas porque ningum lhes ensinou como deve ser um relacionamento sadio. Quase todos os Viciados em Amar atingem a maturidade com uma sensao embutida de impotncia, acreditando que no so capazes de cuidar de si mesmos, o que deriva do abandono original pelos pais. Acompanhando esse sentimento, geralmente vem o sonho com o cavaleiro de armadura brilhante, ou algo parecido, que poderia preencher o vazio deixado pelo abandono original. A cultura dos Estados Unidos alimenta o problema ao promover esse conceito, encorajando especialmente as mulheres a acreditar nele. A DIFERENA ENTRE O VCIO DE AMAR E CODEPENDNCIA A forma de encarar a vida deriva da ligao com os que cuidam de ns. Experincias de abandono deixam as crianas com o sentimento de no valerem muito, alm de uma viso distorcida sobre como cuidar de si mesmas. Quando as caractersticas naturais de uma criana no so atendidas, ela desenvolve comportamentos alternativos que ilustram os cinco primeiros sintomas adultos de codependncia, citados no Captulo 1. Comportamentos de abuso e abandono se desenvolvem porque no tiveram exemplos sobre como relacionar-se consigo mesmos e com o mundo. O primeiro e quarto sintomas predominam nos Viciados em Amar: baixa autoestima e inabilidade de tomar conta de si. O terceiro sintoma primrio, que se relaciona distoro da realidade (o outro parceiro) tambm est envolvido no processo; os dois sintomas restantes so tambm aparentes, embora se destaquem pouco. Quando a dor da codependncia fica muito forte, muitos de ns voltam-se para um vcio a fim de alivi-la, porque no conhecemos nenhuma outra forma. Encontramos uma substncia, um comportamento compulsivo, ou pessoa para aliviar a dor causada por nossa inabilidade em ter um relacionamento sadio conosco. Se o que escolhemos funciona a contento, mantemos o processo em andamento, apesar das conseqncias desagradveis que possam ocorrer, com freqncia cada vez maior. Acabamos ficando viciados na substncia, pessoa, ou comportamento compulsivo. A funo de um vcio remover uma realidade intolervel. Sempre dizem que ou somos viciados ou codependentes; acredito que a maioria de ns somos viciados codependentes, experimentando os vcios para aliviar a dor de nossa 23

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller codependncia no tratada. Quando iniciamos relacionamentos, alguns de ns fazem isso procurando acalmar a dor que se origina nos sintomas de codependncia. O comportamento compulsivo est relacionado ao vcio, enquanto a dor e o estresse que a pessoa tenta remover derivam da codependncia. Freqentemente encontro codependentes viciados em lcool, comida, drogas, religio, jogo, trabalho ou relacionamentos para tentar remover a dor e o estresse. Portanto, nem todos os codependentes so Viciados em Amar. Estes voltam-se para uma pessoa ou para um comportamento compulsivo dentro do relacionamento como uma droga de escolha, a fim de remover a dor das dificuldades do relacionamento consigo mesmo, como definido no cerne dos sintomas da codependncia. Outros codependentes tentam aliviar suas dores atravs de formas de comportamento dependente e voltam-se para o lcool, sexo, religio, alimentao, anorexia, trabalho, e assim por diante. A codependncia impossibilita a auto-estima sadia, e aqueles que so movidos compulsoriamente a tentar conseguir algum para am-los so Viciados em Amar. A crena de que os outros devem cuidar deles deriva do terceiro e do quarto sintoma adulto de codependncia: dificuldade de perceber a prpria realidade e dificuldade em cuidar das prprias necessidades e desejos. Por outro lado, a obsesso com o outro, exigindo-lhe a presena e o tempo para fazer contato de todas as formas, faz parte do vcio de amar.

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Os Ciclos Emocionais do Viciado em Amar


Os Viciados em Amar tpicos percorrem um cicio de estados emocionais quando conhecem algum, tentam reviver a fantasia infantil de serem salvos, negam o comportamento inadequado do parceiro, experimentam frustrao e fracasso porque nada do que fazem parece funcionar, tentam com mais afinco, param de negar o comportamento do parceiro, comeam a comportar-se compulsiva e obsessivamente, depois recomeam a fantasiar, iniciando outra vez o ciclo. A cada vez que esse padro se repete, a experincia torna-se cada vez mais txica para o Viciado em Amar (e para o Viciado em Evitar, como veremos mais tarde). OS CICLOS A figura 1 ilustra esse ciclo. Leia a progresso ao redor do crculo no sentido horrio, como est indicado pelos nmeros. J. O VICIADO EM AMAR ATRADO PELA FORA E BAJULAO DO VICIADO EM EVITAR O Viciado em Amar encontra algum que julga atraente, geralmente uma pessoa envolvida em muitos assuntos, que parece administr-los muito bem. A fora aparente dessa pessoa atrai o Viciado em Amar, que como j vimos, no se julga capaz de cuidar de si mesmo, e procura algum para fazer isso. Muitas pessoas atradas para relaes viciantes falam sobre amor primeira vista. Acredito que devemos ter muita cautela quando experimentamos essa sensao; pode ser um caso de vcio primeira vista.

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2. O VICIADO EM AMAR SENTE EUFORIA QUANDO COMEA A FANTASIA Quando o Viciado em Amar comea a desenvolver o relacionamento com esse Viciado em Evitar, aparentemente to forte, sua mente retorna fantasia criada na infncia, sobre um salvador. Para uma mulher poderia ser na forma de um cavaleiro de armadura brilhante, que a amasse; para um homem, uma espcie de super-fmea, que o amasse. Em qualquer dos casos o salvador demonstra seu amor com uma ligao inicial intensa com o Viciado em Amar, que finalmente adquire significado e vitalidade. Os Viciados em Amar no enxergam o outro como ele , e sim como a fantasia que criaram na infncia. Focalizam-se nessa imagem, usando-a como se colocassem uma bela mscara sobre a cabea do companheiro, transferindo a ele todas as qualidades do personagem criado. Ignorando a realidade do parceiro, tanto as boas qualidades quanto as ms, o Viciado em Amar acredita realmente que o parceiro tenha todos os atributos do salvador, e em pouco tero uma relao especial de amor e importncia mtua. Embora os Viciados em Amar acreditem que os companheiros sejam poderosos, a verdade que no so. Como veremos no prximo captulo, esses parceiros escolhidos tambm so viciados e codependentes, que evitam a intimidade atravs de seus vcios. Mas essa realidade no fica clara para o Viciado em Amar. 26

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Ao invs de desenvolver uma intimidade madura, os Viciados em Amar procuram envolver e enredar seus parceiros, para sentir-se ligados a eles. Dificilmente poderia ser de outra forma, porque as necessidades dos Viciados em Amar so imensas, criadas pela experincia de abandono na infncia. Uma das facetas mais interessantes do vcio de amar a forma como os Viciados em Amar tentam fazer com que os companheiros sintam-se e ajam como se fossem o personagem da fantasia acalentada durante anos, e depois a intensidade da frustrao e da raiva que sentem quando os outros no correspondem. Como Viciada em Amar, eu tinha uma capacidade enorme de enxergar apenas o que eu queria, sem ver o que estava realmente ali. Eu tinha essa idia sobre quem seria meu companheiro quando nosso relacionamento se desdobrasse, e estava determinada a interferir para que ele fosse daquela forma. Essa a fase da lua-de-mel para o Viciado em Amar. Algumas pessoas chamam esse perodo de vcio em romance. Enquanto os Viciados em Amar alimentam suas fantasias, experimentam um estado de euforia mental, fsica e emocional muito agradvel. Se o relacionamento for romnticosexual, por exemplo, o sexo pode ser maravilhoso. Os Viciados em Amar desfrutam de pensamentos romnticos e interldios parecidos aos que experimentaram na infncia, quando usavam a fantasia para escapar de seu abandono original. 3. O VICIADO EM AMAR SENTE ALVIO DA DOR A euforia de repassar a fantasia alivia a dor de no ser amado da forma como seria preciso, de sentir-se abandonado e vazio. Quando vem o alvio, o Viciado em Amar cria mais fantasias e comea a sentir-se completo e apreciado. Acredita ter encontrado a pessoa que procurava h tanto tempo; que esta vai cuidar dele e salv-lo da solido, do vazio, e da falta de amor-prprio. O Viciado em Amar acredita ter encontrado O Relacionamento capaz de torn-lo inteiro. Esse processo, algumas vezes chamado romance, muito comum em nossa sociedade. Na verdade, a pessoa na qual o Viciado em Amar depositou sua confiana no absolutamente capaz de preencher a fantasia, e fsica e/ou emocionalmente abandona o Viciado em Amar e concentra-se num vcio exterior ao relacionamento. 4. O VICIADO EM AMAR DEMONSTRA MAIS CARNCIAS E NEGA A REALIDADE DE ESTAR ABANDONADO medida que o Viciado em Amar se sente mais seguro, comea a demonstrar mais carncia, o que afasta com maior rapidez o Viciado em Evitar, que comea a deixar pistas cada vez mais bvias de que esto se distanciando. Enquanto recebe essas informaes, o Viciado em Amar ignora ou nega o fato de que o parceiro no est mais to presente no relacionamento. Com essa negao, os Viciados em Amar evitam a agonia da rejeio e do abandono. Para isso fingem no enxergar muita coisa, e sempre desculpam o comportamento do Viciado em Evitar. 27

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller - Ele est ocupado agora, porque est cuidando da Liquidao de Outono - pensa uma esposa, esquecendo-se de que o marido tambm no vinha no vero, na primavera e no inverno. - Ele merece passar algum tempo com os amigos no bar, depois do trabalho - diz uma me, quando na verdade seu filho chega em casa bem depois da hora do jantar, e algumas vezes nem volta para dormir. Nas poucas vezes em que volta cedo para casa, adormece em frente televiso. 5. O VICIADO EM AMAR DESENVOLVE UMA CONSCINCIA DO COMPORTAMENTO DE ABANDONO POR PARTE DO PARCEIRO, ENQUANTO A NEGAO CEDE Mais cedo ou mais tarde o Viciado em Amar comea a receber evidncias muito mais difceis de negar, pois o Viciado em Evitar tenta perceptivelmente evit-lo. Dentro de algum tempo, tanto a negao como a fantasia se dissolvem. A tolerncia do Viciado em Amar diminui sensivelmente. Quando a dor se torna muito intensa, ele passa a tentar controlar o outro, e a ameaa aparece. A intensidade aumenta e fica parecido com um filme de ao ou com uma novela de televiso, que muitos de ns gostam de assistir porque no se relaciona conosco. Nesse ponto o Viciado em Amar descobre que existe uma coisa mais importante para o parceiro do que ele mesmo, e a fantasia se transforma em pesadelo. Agora lhe vem mente a imagem da pessoa que os abandonou na infncia - um pai, ou pessoa ntima substituindo a imagem do companheiro. Ainda no percebem a realidade do companheiro, mas agora o confundem com o primeiro que os abandonou. Os Viciados em Amar sentem dor, raiva, medo e uma sensao de vazio, e podem recorrer a recursos extremos para negociar ou ameaar, para evitar o afastamento emocional e fsico. Experimentam uma necessidade obsessiva de saber onde esto e o que fazem os companheiros. Se o Viciado em Evitar recusa-se a dar satisfao, o Viciado em Amar capaz de atos como seguir o companheiro, procurar nos lugares habituais ou telefonar aos amigos. Muitos, depois de saberem, preferem ficar em silncio, como mrtires. O Viciado em Amar pode chegar raiva e histeria. Contam a histria a todos os que conhecem, para ver se algum capaz de fazer algo; chegam a conversar com o patro do companheiro. Em alguns casos contam a pessoas que no conhecem no supermercado, ou mesmo na igreja. Tentam manipular indiretamente o companheiro durante essa parte do ciclo. Podem comear a fazer vrias coisas: vestir-se de forma sedutora, sair de frias com o parceiro, tentar mudar de casa (para outro bairro ou cidade, a fim de comear de novo), ter casos extra-conjugais, ou tentar atrair o parceiro abandonando a si mesmo ou demonstrando grande carncia. Viciados em Amar fazem qualquer coisa que imaginarem para controlar o afastamento do parceiro; como a maior parte dos mtodos que aprenderam quando abandonados na infncia no demonstra eficincia, o relacionamento fica cada vez mais deteriorado. 28

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller 6. O VICIADO EM AMAR ENTRA EM PROCESSO DE PRIVAO Finalmente o Viciado em Amar aceita o fato de que o parceiro o abandonou por algum ou alguma coisa. Em outras palavras, reconhece finalmente que algo mais importante do que o relacionamento ocorre na vida do outro. Foi retirada a droga do Viciado em Amar (o companheiro), o que o torna intensamente consciente da nova realidade de ausncia. Nesse ponto ele entra em processo de privao, como qualquer outro viciado quando a droga removida. Essa reao, fortemente emocional, uma mescla de dor, medo e, algumas vezes, raiva. Essa outra forma de distinguir a diferena entre o vcio de amar e a codependncia. Enquanto a interrupo do processo do vcio de amar cria privao, na codependncia isso no acontece. Cabe mencionar que o Viciado em Evitar, que no viciado na outra pessoa, nem sempre experimenta emoes intensas quando termina o relacionamento; ainda est ocupado em evitar a intimidade do relacionamento. Os sentimentos infantis de abandono do Viciado em Amar so ativados juntamente com emoes adultas despertadas pela perda recente, tornando mais intensas a sensao de vazio e abandono, e ele pode perder o controle dos acontecimentos. Essa combinao de emoes antigas com atuais no to controlvel quanto emoes adultas. Uma pessoa pode manejar sentimentos fortes e maduros, e pode lidar com sentimentos infantis que vm tona numa terapia. Mas a combinao dos dois massacrante. Essa dor combinada intensa, e pode provocar sentimentos que vo desde a depresso at pensamentos suicidas. O medo varia da ansiedade ao pnico. A raiva pode ir da frustrao ira, talvez homicida. Se o Viciado em Evitar for viciado em sexo e voltarse para outra amante, a raiva do Viciado em Amar, combinada com a vergonha infantil, pode explodir sob forma de cimes acompanhado por forte necessidade de vingana. Essa experincia torna-se devastadora quando o Viciado em Evitar parte, porque agora enfrentam dois fatores: 1) intensa realidade emocional e pesadas perdas fsicas, tais como perda de sustento monetrio, perda da casa ou outras posses, perda de um segundo pai ou me para os filhos; e 2) todos os sentimentos infantis da experincia original de abandono explodem, estimulados pelo novo abandono. A experincia de privao no vcio de amar pode ser muito sria, to intensa que muitas pessoas no a suportam o tempo necessrio para curar-se. Muitos Viciados em Amar precisam de ajuda e apoio de fora. Uma terapia, um grupo de apoio, um programa de Doze Passos podem ser auxiliares poderosos na direo da cura. Muitos Viciados em Amar que por um breve instante entraram em contato com a realidade e sentiram a natureza devastadora da privao voltam ao estgio de negao, ao invs de enfrentar a realidade e sofrer. Outros ainda passam para o prximo estgio do ciclo, a obsesso. Isso ajuda a aliviar a dor porque ficam imersos apenas em seus pensamentos obsessivos. 7. O VICIADO EM AMAR SE TORNA OBSESSIVO PARA FAZER O OUTRO RETORNAR, OU OBTER VINGANA. 29

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller O vcio de amar, como outros processos que provocam dependncia, um processo obsessivo-compulsivo usado para mascarar uma realidade intolervel. Apanhados nas dores de privao, os Viciados em Amar criam sua obsesso. Dependendo dos sentimentos envolvidos, o Viciado em Amar torna-se um planejador obcecado. Enquanto se lana a esse comportamento, a privao emocional passa para segundo plano. Na verdade, a obsesso mudou, pois tratava-se antes da fantasia do salvador, e agora trata-se de trazer o parceiro de volta, ou vingar-se. Sempre que os Viciados em Amar se entregam a um comportamento obsessivo, deixam de experimentar a realidade sua volta. Se a dor o sentimento maior, os Viciados em Amar voltam-se para um vcio secundrio. Podem comear a planejar um envolvimento sexual com algum, criar um novo relacionamento e viciar-se em outra pessoa, criar laos com um filho ou filha, entregar-se ao lcool, comida, ou a gastar dinheiro. Por exemplo, Albert sentiu uma mgoa enorme quando seu companheiro de quarto, Todd, terminou o relacionamento e mudou-se. Sentou-se, em roupas confortveis, para assistir televiso sozinho. A imagem de uma taa dupla de sorvete penetrou em sua mente e foi criando detalhes como cobertura de chocolate e uma cereja em cima. Albert comeou a ter dificuldades para seguir o enredo do programa, por causa da obsesso pelo sorvete. Se o medo for o sentimento predominante, o Viciado em Amar pode comear a planejar como fazer o Viciado em Evitar retornar para a relao. Isso possvel, utilizando os mesmos atrativos do incio do relacionamento. Alice no conseguia dormir, por causa da ansiedade causada por estar sozinha. Seu namorado, Frank, fora embora h trs dias e ela sentia-se cansada e solitria. Naquela noite lembrou-se da ocasio em que mandara para Frank um bilhete provocante - que ela colocara num envelope com a calcinha - pedindo para encontrar-se com ele num determinado restaurante. Ficou imaginando a reao dele se enviasse outro bilhete, e mais uma calcinha; passou longo tempo planejando e encenando mentalmente todas as reaes possveis. O pavor de Gwen gerou uma obsesso um pouco diferente. Ela descobriu onde morava a namorada de Gary e ficou sabendo que ele a visitava quase todas as noites. Gwen ficou pensando em apanhar as duas filhas, entrar no carro ir at l e bater porta. Imaginava a outra garota abrindo e ensaiava mentalmente um discurso no qual suplicava que ele viesse para casa, num pedido reforado pela imagem das filhas e dela mesma em comparao com o minsculo apartamento da namorada; achava que assim poderia fazer com que Gary voltasse. Ida, uma viva de cinqenta e cinco anos, recebeu de seu filho Bob, trinta anos, a notcia que ele iria casar-se e mudar-se para uma cidade prxima, comear num emprego novo. Ele ignorou o comentrio negativo sobre sua noiva e a prpria deciso. Com medo de ficar sozinha, sem o carinho do filho, ela procurou obsessivamente formas de impedir que ele sasse de casa; afirmou que no sabia contratar o jardineiro certo para cuidar do jardim, que no sabia como fazer para trocar o carro de cinco anos de idade e assim por diante, ao invs de aprender a fazer as coisas sozinha ou de pedir conselhos aos amigos. 30

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller O medo de Paula ficar sozinha, depois que a melhor amiga e companheira de quarto partiu, levou-a a imaginar-se contando quantas plulas de dormir havia no vidro que ficava no armarinho do banheiro. Depois viu-se engolindo as plulas, telefonando para Nancy e contando o que fizera. Imaginou Nancy correndo para casa, levando-a para o hospital e esperando angustiada para saber se ela sobreviveria. Se predominam emoes fortes, como a raiva e o cime, os Viciados em Amar freqentemente planejam vingar-se. Isso inclui desde criar desconforto para o Viciado em Evitar (e qualquer outro envolvido) at aes mais extremas, envolvendo destruio de propriedade pessoal ou mesmo danos corporais. Silvia planejou uma forma relativamente branda de vingana. Imaginou a expresso de Charlie quando voltasse para apanhar suas coisas, e descobrisse o armrio vazio. A obsesso de Tina no foi to moderada. Depois que seu marido, um importante executivo, abandonou-a, ela pensou em ir at o estacionamento do clube que ele freqentava e destruir a marteladas o Mercedes novinho dele. 8. O VICIADO OBSESSIVOS EM AMAR REALIZA COMPULSIVAMENTE PLANOS

Depois da fase do planejamento obsessivo, os Viciados em Amar geralmente agem de forma compulsiva, realizando uma ou mais fases do plano. Podem fugir do relacionamento e iniciar o ciclo com outra pessoa, ou conseguir a volta do Viciado em Evitar, reiniciando o cicio com a mesma pessoa. Albert realizou seu plano. Calou os sapatos, apanhou a carteira e dirigiu at o supermercado - s duas horas da madrugada. Mantendo a cabea baixa para evitar eventuais encontros com conhecidos, escolheu trs sabores de sorvete, quatro pacotes de biscoitos doces e vrios refrigerantes. Quando chegou ao caixa, percebeu que havia trs pessoas sua frente - todas com excesso de peso, usando abrigos largos e confortveis, sobraando guloseimas e comida descartvel. Albert planejou e executou uma verdadeira orgia de doces para aliviar a dor da ausncia de Todd. Alice realizou seu plano escrevendo um bilhete provocante, comprando calcinhas sexy, enfiando-as no envelope, e enviando-o para Frank. Trs dias mais tarde ela foi ao restaurante na hora marcada - o cabelo esmerado, unhas recm-pintadas, vestido novo e perfume sofisticado. Quando Frank apareceu ela suplicou que ele voltasse, e ele cedeu. Alice reduziu seu medo de ficar sozinha planejando e executando um procedimento para conseguir que Frank voltasse. Os pensamentos obsessivos reduziram seu medo mesmo durante os trs dias que esperou pelo encontro no restaurante. Estava na fase compulsivaobsessiva do ciclo emocional. Gwen finalmente colocou as filhas no carro, foi at o apartamento da nova namorada do marido e bateu porta. Quando a moa abriu, Gwen balbuciou: Linda quer contar ao pai que o dente est mole! Seu medo de ficar sozinha levou-a a comportar-se dessa forma extrema.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Os temores de Ida e Paula tambm se transferiram para o estgio seguinte do ciclo emocional. Ida comeou a bombardear o filho com lamentos sobre o jardim, a troca do carro e incontveis tarefas domsticas. Paula tomou as plulas e telefonou para Nancy. Uma semana aps o marido de Slvia t-la abandonado, ela levou a cabo seu plano, limpando o armrio de Charlie e doando as roupas para caridade antes que ele tivesse chance de voltar para apanh-las. Sua raiva e cimes a levaram a realizar seu plano de criar embaraos para o marido. As mesmas emoes levaram Tina a arranjar uma marreta, ir at o estacionamento do clube e arrebentar o carro do marido. Foi presa por destruio de propriedade, e o escndalo tornou-se manchete de jornal no dia seguinte. A raiva e os cimes de Shannon conduziram-na a uma forma radical de vingana. Seu marido a deixara e pedira o divrcio. Alguns meses depois, quando estava viajando com a nova esposa, Shannon pegou seus filhos, arrombou o apartamento do marido, atirou nas duas crianas pequenas e depois suicidou-se. Esse tipo de resposta excessivamente violenta, claro, e a maioria dos Viciados em Amar no chegaria at esse ponto; a experincia de privao nos casos graves, porm, pode conduzir a medidas extremas. ESTGIOS PROGRESSIVOS DO VCIO EM AMAR Observei vrios tipos de comportamento nos Viciados em Amar que fizeram terapia comigo, e tive oportunidade de compar-los aos de pessoas que tinham outros vcios. Vale a pena examinar o assunto com maior detalhe. 1. TOLERNCIA EXCESSIVA EM RELAO A COMPORTA-MENTOS INADEQUADOS DOS OUTROS No estgio em que a fantasia comea a desaparecer, mas os Viciados em Amar continuam a negar as evidncias de que esto sendo abandonados, sua habilidade para tolerar e ignorar sinais flagrantes do abandono aumenta muito. E o caso, por exemplo, de Mariane, uma Viciada em Amar que faz tratamento. O terapeuta pergunta: - Ento, como estamos esta semana, Mariane? - Bem, ele s bateu em mim trs vezes, mas tudo bem. No fiquei com nenhuma marca no rosto. O terapeuta fica estupefato, avaliando at que ponto vai a tolerncia da paciente para um comportamento obviamente inadequado. Mariane volta na semana seguinte, e a pergunta repetida. Hesitando um pouco, ela responde: - Bem, ele me bateu umas seis vezes mas s fiquei com um olho roxo. No foi to ruim assim. Isso tolerncia. Poderia tambm ser um homem tolerando o comportamento pouco recomendvel de uma mulher Viciada em Evitar. Talvez ele dissesse: - Tudo bem, ela s passou uma noite fora essa semana. 32

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller 2. MAIOR DEPENDNCIA DA OUTRA PESSOA Viciados em Amar entregam cada vez mais suas responsabilidades cotidianas outra pessoa. Aos poucos, o Viciado em Amar quer tornar-se responsabilidade do outro. Por exemplo, Sandra entregou ao marido, Paul, a escritura de uma propriedade que recebeu como herana de sua famlia, dizendo: - Paul, quero que cuide disso para mim. Voc esperto, sei que vai lidar com isso melhor que eu. Angie pede que sua filha Mabel leve as roupas para o tintureiro, dizendo que esqueceu o dia do desconto semanal. Joe insiste para que seu amigo ntimo, Max, ligue para marcar a data para almoarem juntos, alegando que no sabe onde anotou o nmero do amigo. 3. DIMINUIO DOS CUIDADOS CONSIGO MESMO Os Viciados em Amar que gostam de vestir-se bem e de cuidar da aparncia podem comear a demonstrar um desleixo maior a cada vez que vo visitar o terapeuta. Fred, por exemplo, que usava um bigode bem aparado e cabelos cortados em tamanho mdio, vinha para a terapia de grupo com cabelos cada vez mais longos e maltratados; o bigode comeou a cobrir os lbios, molhando-se no caf hora do intervalo. Maureen, que geralmente usava saias apertadas e blusas curtas, comeou a trajar-se com agasalhos folgados, e tambm apresentou desleixo nos cuidados com os cabelos. 4. INSENSIBILIDADE AOS SENTIMENTOS Os Viciados em Amar continuam a experimentar ondas de dor, raiva, medo e cimes. Contudo, quando falam com os terapeutas, declaram ser insensveis a esses sentimentos. 5. SENTINDO-SE PRESO OU ACUADO Se algum tipo de alvio no chega, os Viciados em Amar prosseguem at os estgios finais do vcio: um sentimento de estar encurralado, impotncia para reiniciar o relacionamento ou para escapar da dor da separao. A realidade torna-se ainda pior porque os Viciados em Amar no so mais capazes de se valorizarem, ou de cuidarem de si mesmos. Se o Viciado em Amar entra nesse estgio e comea a sentir-se encurralado, pode atingir o desespero, a desiluso e a depresso. Esse comportamento pode se tomar bizarro e inadequado. Alm de se sentirem impotentes, podem apresentar uma perda da habilidade de reagir aos acontecimentos. 6. OS ESTGIOS FINAIS

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller medida que o Viciado em Amar progride em sua doena, ele se sente explorado pelo companheiro. Ao mesmo tempo, entretanto, explora o companheiro. Uma forma de abuso a incapacidade de enxergar as coisas que a outra pessoa pode fazer, e as ocasies em que esto presentes ao relacionamento. Ao invs disso, o Viciado em Amar enxerga quase tudo que a outra pessoa faz sob um prisma negativo. O companheiro pode elogi-lo, mas o filtro de negatividade no deixa o Viciado em Amar escutar o cumprimento. Por exemplo: - Voc fez um bom trabalho no jardim, esse ano. - , mas no ficou do jeito que eu queria - responde o Viciado em Amar. - Estava mais bonito no ano passado. Ficou to concentrado em sua insatisfao que nem percebeu o elogio. A exigncia de um Viciado em Amar, querendo ser amado apesar de seu comportamento imaturo, irracional e ofensivo em relao ao Viciado em Evitar, uma forma de abuso. No razovel esperar ser amado incondicionalmente, em especial quando se no se age de forma correta para com a outra pessoa. Os Viciados em Amar no percebem o quanto so pessoas difceis de conviver, por ficarem concentrados em reparar em como o companheiro lhes torna a vida difcil. No enxergam a si mesmos como viciados. Envolvem os parceiros, exigindo cuidados que acreditam ser razoveis - na verdade, uma prova de amor e confiana. Os Viciados em Amar acreditam ser anormal a necessidade de escapar dos Viciados em Evitar, quando na verdade eles mesmos exigem mais do que qualquer um poderia dar. Os Viciados em Amar sofrem a privao, depois imaginam planos obsessivos, realizam sua vingana e no percebem que seu comportamento ofensivo. Ameaar, tentar o suicdio, contar ao patro todos os detalhes srdidos da vida do companheiro, arrebentar carros, arrastar as crianas at o apartamento da outra, usar os filhos para aproximar-se, doar as roupas do companheiro sem pedir autorizao, agir de forma histrica - so exemplos de comportamento agressivo. Enquanto persistir qualquer um deles, so os prprios Viciados em Amar que esto abandonando o relacionamento.

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Os Companheiros Escolhidos Pelos Viciados em Amar. Caractersticas do Viciado em Evitar


Os Viciados em Amar so atrados para pessoas com certas caractersticas identificveis e previsveis, e por outro lado pessoas com essas caractersticas sentem-se atradas pelos Viciados em Amar. O primeiro atributo de um parceiro Ideal para um Viciado em Amar a capacidade de evitar. CARACTERSTICAS DO VICIADO EM EVITAR Os Viciados em Evitar possuem pelo menos trs caractersticas que se combinam para evitar a intimidade. 1. 2. 3. Viciados em Evitar criam oportunidades de fuga do relacionamento ao assumir intensamente outras atividades (geralmente vcios), fora do relacionamento. Viciados em Evitar no se do a conhecer, para se protegerem do controle e envolvimento por parte da outra pessoa. Os Viciados em Evitar rejeitam o contato ntimo com seu parceiro usando uma variedade de mtodos que chamo de tcnicas de afastamento.

Tenho encontrado as caractersticas do Viciado em Evitar mais freqentemente no parceiro masculino de um relacionamento romntico entre um homem e uma mulher, embora existam relacionamentos em que o oposto verdadeiro. possvel que num relacionamento homossexual um dos parceiros possa comportar-se como Viciado em Evitar. Alm desses, essas caractersticas surgem tambm em muitos tipos de relacionamento - com crianas, pais, padrastos e madrastas, cliente-terapeuta ou amigos ntimos, para citar apenas algumas possibilidades. O abandono um aspecto fundamental nos relacionamentos que os Viciados em Evitar mantm com os outros. No se mostram como so para os filhos e conduzem sua vida por trs de muros emocionais protetores; como controladores invisveis de 35

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller marionetes, tentam continuamente controlar as escolhas das pessoas com quem se relacionam. DOIS TEMORES: UM CONSCIENTE, OUTRO INCONSCIENTE Os Viciados em Evitar temem conscientemente a intimidade porque acreditam que seriam drenados, engolfados e controlados por ela. Como veremos, na infncia eles foram controlados pelas necessidades, pela realidade e pela existncia de outra pessoa, e no pretendem repetir a experincia. Os Viciados em Evitar ficam com a iluso de que maior intimidade implica em mais sofrimento, baseados na experincia infantil e nos Viciados em Amar que encontraram. Ao mesmo tempo, o Viciado em Evitar sente o abandono no mesmo nvel. Esse temor inconsciente, embora em alguns casos possa aflorar conscincia. O temor na idade adulta deriva do abandono em criana, pois quando uma criana passa a sustentar um pai ou me, este deixa de considerar as necessidades emocionais da criana. Embora o abandono seja uma experincia menos bvia para o Viciado em Evitar do que o envolvimento, tambm real. Como o Viciado em Evitar em geral no faz contato na infncia com outro ser humano que alivie a dor, o medo e o vazio do abandono, no aprende que um relacionamento pode contribuir para esse alvio. E no entanto o medo inconsciente de ser abandonado que impele o Viciado em Evitar para os relacionamentos, embora tenha grande dificuldade em assumir compromissos e fazer contato com o parceiro. Num nvel inconsciente, o Viciado em Evitar reconhece o medo enorme do companheiro de ficar sozinho, e sabe que tudo o que precisa fazer para obter o que quiser ameaar abandonar o outro. Percebem que controlando o outro dessa forma evitaro ser drenados, envolvidos, controlados e, num nvel mais profundo, evitaro o abandono. Portanto, o Viciado em Evitar possui os mesmos temores que os Viciados em Amar intimidade e abandono. A diferena est na conscincia. Os Viciados em Amar temem mais o abandono, e tm medo inconsciente de intimidade, o que provoca a escolha de algum que no queira partilhar intimidade. Os Viciados em Evitar tm muito medo da intimidade, e medo inconsciente do abandono. Isso os mantm em vantagem nos relacionamentos, onde podem sentir-se poderosos, satisfazendo as necessidades do outro sem se deixar envolver. EVITANDO A INTENSIDADE NOS RELACIONAMENTOS Um dos principais objetivos do Viciado em Evitar manter a intensidade do relacionamento restrita a um mnimo, pois sente-se cansado, assustado e ameaado quando a intensidade aumenta. Evitam a intimidade concentrando-se de forma dependente em algo fora do relacionamento. Qualquer vcio serve, e o efeito o mesmo: no esto disponveis para o relacionamento. Os parceiros ficam com a impresso de que eles no esto se entregando ao relacionamento, pois na verdade no esto mesmo. 36

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Alm disso, a intensidade da concentrao fora do relacionamento d aos Viciados em Evitar um sentimento de energia, de estar envolvendo-se com a vida; eles no sentem essa energia no relacionamento porque a mantm em baixa intensidade. A conscincia dessa ausncia de energia provoca um sentimento de abandono. EVITANDO SER CONHECIDO PELO PARCEIRO Como j vimos, intimidade envolve partilhar informaes sobre si mesmo para um ouvinte desprovido de julgamento. Os Viciados em Evitar, quando confrontados com o contato ntimo, tentam evitar que o outro os conhea e controle. Esse aspecto se manifesta na relutncia em contar aos parceiros o que desejam e necessitam, exigindo que eles adivinhem. O medo de ser manipulado vem desde a infncia, quando as informaes partilhadas foram usadas traioeiramente para manipul-los de acordo com a vontade da pessoa que cuidava deles. Alm disso, como vimos, o Viciado em Amar gosta de envolver o parceiro e de ser amado incondicionalmente; para isso usaro os dados pessoais dos Viciados em Evitar, sem a menor hesitao. Se o Viciado em Amar no consegue realizar algo que lhe foi pedido diretamente, o Viciado em Evitar sente-se abandonado, como foi em criana. EVITANDO OPORTUNIDADES DE CONTATO NTIMO NO INTERIOR DO RELACIONAMENTO O Viciado em Evitar utiliza vrias tcnicas de afastamento para evitar a intimidade. Esses processos incluem utilizar barreiras ao invs de frontei ras sadias, manter alguma forma de atividade externa, utilizar recursos psicolgicos e aderir a algum tipo de vcio. USANDO BARREIRAS AO INVS DE FRONTEIRAS SADIAS O contato ntimo e saudvel entre duas pessoas ocorre quando uma delas partilha sua realidade com a outra, e esta a compreende sem julg-la, ou tentar mud-la. Isso pode acontecer em vrios nveis de realidade: fsica, sexual, emocional e intelectual. Fronteiras sadias so um ingrediente vital para uma troca mtua. Oferecem proteo, de forma que podemos escutar confortavelmente a realidade de outra pessoa, mesmo quando no gostamos. As fronteiras servem para curvar nossa prpria realidade de forma que possamos express-la sem ofender ou invadir o espao dos outros. Um dos sintomas primrios que muitos codependentes manifestam a impossibilidade de manter fronteiras sadias. Algumas pessoas usam muros ao invs de fronteiras; as barreiras nos protegem, mas so um obstculo para a intimidade. quase impossvel ocorrer a intimidade quando uma das pessoas, ou ambas, utilizam muros. Imagine que est em p, no limite de seu jardim, na divisa com seu vizinho. Essa divisa de propriedade uma fronteira sadia. Voc sabe onde fica, pode enxergar o outro 37

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller lado, falar com seu vizinho atravs dela e construir assim um relacionamento. Mas tanto voc quanto ele sabem onde comeam os direitos de cada um. Se voc constri um muro alto de tijolos, ou uma cerca de madeira ao longo da linha divisria, existe um obstculo fsico entre voc e seu vizinho. Voc no mais pode v-lo, ou falar facilmente com ele. O muro d proteo e privacidade, mas interfere em seu relacionamento com o vizinho. Embora muros altos de tijolos possam ser vantajosos no que diz respeito nitidez da fronteira, barreiras no relacionamento impossibilitam a intimidade. Vrios tipos de obstculos interferem em nossa habilidade de relacionamento com outras pessoas. Muros de raiva e medo, por exemplo, afastam os outros com emoes fortes. Viciados em Evitar podem utilizar a barreira do silncio, muito eficaz para reduzir ao mnimo a conversa; uma barreira de maturidade artificial, mantendo a aparncia de calma o tempo todo e nunca demonstrando emoes (para evitar o aumento da intimidade); e uma barreira de polidez, agindo com educao o tempo todo, a ponto de poupar notcias ruins sobre o relacionamento - notcias que poderiam levar discusso dos assuntos (evitar intimidade intelectual e emocional). USANDO SUBTERFGIOS Outra tcnica utilizada pelo Viciado em Evitar consiste em manter-se ocupado com alguma outra coisa na presena do outro. Dirigir com o rdio ligado um exemplo comum, assim como a televiso sempre ligada quando se est em casa, ou o hbito de consertar coisas e dedicar-se a passatempos. Algumas vezes o Viciado em Evitar envolvese com um esporte, como tnis ou boliche, apenas para passar mais tempo fora de casa. No h nada de errado com essas atividades, a no ser quando so utilizadas apenas para evitar um contato mais ntimo. Mesmo quando duas pessoas participam juntas de um esporte, tal como um pai e um filho que joguem golfe, ou caam juntos, o envolvimento pode ser um substituto para evitar confidncias. CONTROLANDO O RELACIONAMENTO A relao entre valor, poder e dinheiro em nossa cultura um assunto fascinante. Sempre que nosso sentido de valor aumenta, nosso poder e a habilidade de produzir dinheiro tambm aumentam. Usando o mesmo raciocnio, se nos tornamos poderosos de alguma maneira, nosso senso de valor e a habilidade de ganhar dinheiro aumentam. Uma mudana em qualquer das trs variveis, implica em mudana das outras duas na mesma direo - para cima, ou para baixo. Os Viciados em Evitar tentam controlar o dinheiro, ter mais poder e mais valor como formas de controlar o parceiro. Essa necessidade de controle deriva de seu maior temor: que algum lhes diga como devem ser. primeira vista parece contraditrio que uma pessoa, esforando-se tanto para evitar o relacionamento, tambm queira controlar o companheiro de forma a evitar que ele saia. O que evita que essa pessoa se desligue e tome-se um eremita? Acredito que seja o 38

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller medo inconsciente de ficar abandonado, e a sensao de poder que emana de ser encarado como salvador pelo Viciado em Amar, aparentemente impotente. O Viciado em Evitar deseja e precisa de um relacionamento, mas quer esse relacionamento da forma mais protegida possvel, por medo de ser controlado. Utiliza a dinmica dos valores, do poder, do dinheiro, e a recusa de intimidades para poder controlar a relao. Outro mtodo de dominar consiste em trabalhar duro para vencer e estar certo em todas as situaes, porque estar errado levaria a uma perda de controle. Uma tcnica diferente evitar discutir, para no ter de enfrentar a lgica dos argumentos do parceiro, e acabar admitindo um erro, o que equivale a perder o controle. Alguns Viciados em Evitar tambm usam fora fsica para controlar o Viciado em Amar. Esse um fator importante no estudo de relacionamentos com violncia fsica. VCIOS Viciados em Evitar concentram-se em um ou mais vcios, para realizar vrios propsitos : Um deles criar intensidade fora do relacionamento, para injetar energia e interesse na vida. Um segundo propsito alterar uma realidade intolervel, que o Viciado em Evitar no est pronto para aceitar. O terceiro propsito geralmente refere-se a atrair a ateno do Viciado em Amar. A mensagem enviada equivale a: Existe algo mais importante que voc na minha vida. Isso mantm um desafio para o Viciado em Amar, que precisa vencer seu concorrente. Como quarto motivo, o Viciado em Evitar procura assustar o Viciado em Amar com os efeitos do vcio. EXPERINCIAS INFANTIS DE ABUSO DO VICIADO EM EVITAR em nossa famlia de origem que aprendemos a nos comportar num relacionamento. A famlia do Viciado em Evitar geralmente apresenta ligaes fortes entre seus membros, com demasiada intensidade. Chamo essa forma de ligao intensa de envolvimento, que muito diferente de uma ligao sadia. Para a criana, esse envolvimento encarado como sadio. DIFERENA ENTRE ENVOLVIMENTO E LEGAO SADIA Existe um relacionamento adequado entre pais e filhos, chamado ligao, uma atividade funcional por parte do pai. Essa ligao emocional como um cordo umbilical de emoes que vai dos pais aos filhos, de forma que os pais, enraizados em posies maduras e estveis, suprem as necessidades dos filhos. Envolvimento o oposto. A ligao emocional continua sendo como um cordo umbilical, porm o sentido da troca se altera, e os pais passam a ser apoiados emocionalmente pelos filhos. As crianas envolvidas dessa forma tornam-se vazias, sentem-se usadas para dar companhia, ateno e amor aos pais. Essas crianas muitas vezes tornam-se Viciados em Evitar. (Os Viciados em Amar no foram abandonados dessa forma sutil, mas ficaram sozinhos por ausncia fsica). Nenhum dos dois processos fcil 39

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller de se resolver, pois ambos se referem a sensaes de abandono. Os Viciados em Evitar estavam ocupados em dar apoio aos pais, e enquanto isso ningum lhes dava apoio. ABUSO SEXUAL EMOCIONAL O envolvimento uma forma de abuso sexual emocional. Acontece quando os pais arrastam a criana para o meio do relacionamento adulto que esto vivendo. Geralmente esses pais so imaturos demais para procurar intimidade com outro adulto; acham ameaador e doloroso. Mas podem ser ntimos com os filhos, porque 1) crianas so vulnerveis, e 2) no os abandonaro, pois precisam ficar por perto para sobreviver. Um ou ambos os pais mantm um relacionamento com o filho ou filha mais importante do que com seu cnjuge. Como vimos, o Viciado em Amar contribuiu com sua famlia sendo bom, quieto, sem desejos, sem necessidades e distante - sem retirar nada da famlia. Os Viciados em Evitar apresentam experincias semelhantes, mas um passo alm. Como crianas, eles no retiraram nada da famlia; foram obrigados a utilizar seus prprios recursos para apoiar os pais. Tais crianas ficaram impressionadas pela intensidade criada no interior dos relacionamentos e envolvimentos, e pelo efeito drenante de energia sobre eles. A mensagem dupla que receberam dos adultos envolventes foi: Voc ser o Poder Maior, com minha total devoo. Ser o encarregado. Porm a mensagem secreta, : Ao mesmo tempo voc vai esvaziar enquanto me sustenta emocionalmente. Embora os Viciados em Evitar (mesmo quando crianas) fiquem no controle e tomem conta do pai ou da me que o envolve, tambm se tornam responsveis pelo rumo da vida do adulto que controlam. essa responsabilidade pelo bem-estar do adulto que cria a sensao de estar sendo esvaziado na criana. Pais que envolvem seus filhos dessa forma geralmente so Viciados em Amar. Filhos Viciados em Evitar foram envolvidos com as mes. Muitas mulheres hoje em dia so Viciadas em Amar em relacionamento com Viciados em Evitar, e mesmo assim experimentam a sensao de abandono. Essas mulheres muitas vezes voltam-se para o filho, envolvendo-o de forma a que ele se torne mais importante do que o relacionamento com o marido. Isso cria mais um Viciado em Evitar; quando o filho cresce sente uma grande atrao por outras Viciadas em Amar, e entra no relacionamento esquivando-se da intimidade, por medo de ser envolvido e exaurido. No quero com isso culpar apenas os maridos que se afastam da esposa, mas tambm a me por abusar emocionalmente de seus filhos (ou filhas, em alguns casos), ao invs de enfrentar o problema no relacionamento com o marido e fazer algo a respeito. Esse tipo de abuso pode ocorrer tambm em relao a filhas. O pai pode trat-la como a queridinha do papai, coloc-la num pedestal e torn-la mais importante do que a me. assim que muitas mulheres se tornam Viciadas em Evitar. LEGAES DUPLAS: SER UM PODER MAIOR MAS SER ENVOLVIDO 40

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Viciados em Evitar podem sentir-se orgulhosos de seu papel na famlia de origem, porque percebem que foram especiais para realizar aquilo. Acostumaram-se com a idia de ser o Poder Maior para algum, ainda que isso signifique ser drenado. Tais crianas freqentemente acreditam serem melhor do que as outras, o que afeta de forma extrema seu sentido de competncia e auto-estima, fazendo com que se sintam grandiosas ou se julguem inferiores. Podem chegar a acreditar que uma quantidade sadia de competncia e auto-estima, de alguma forma no o suficiente. CODEPENDNCIA Os Viciados em Evitar no esto equipados para relacionamentos ntimos. Saram de uma famlia que no forneceu o carinho que necessrio, e tornou-o codependente. Prevalecem os sintomas dois e trs (dificuldade com fronteiras e dificuldade para expressar a prpria realidade) nesses Viciados em Evitar. No aprenderam a estabelecer fronteiras porque seus direitos e limites no foram respeitados pelos pais. Outros sintomas de codependncia esto igualmente envolvidos, porm em menor grau. Por exemplo, os Viciados em Evitar geralmente acreditam ser melhores do que os outros, contudo de vez em quando sentem-se completamente inteis. Tambm lhes falta a habilidade de cuidar de si mesmos, porm esse sintoma nunca to evidente como nos Viciados em Amar. Para lidar com a dor da codependncia, os Viciados em Evitar voltam-se para um ou mais vcios que, como vimos, so sintomas secundrios. Ambos os parceiros so viciados-codependentes, cada um deles voltando-se para um vcio a fim de aliviar os sintomas de codependncia. CARACTERSTICAS DE CADA PAPEL PODEM SER ENCONTRADAS NA MESMA PESSOA Algumas pessoas crescem em famlias onde experimentam envolvimento com um pai ou me, e abandono pelo outro, ou talvez envolvimento inicial e depois abandono por parte da mesma pessoa (uma me separada que envolve o filho, depois conhece um homem e passa a dedicar-se ao relacionamento com ele, abandonando o filho). Nas famlias em que isso ocorreu, no houve relacionamento emocional sadio entre pais e filhos, que aprenderam a ser envolvidos, drenados, e depois abandonados; portanto, adquirem a capacidade de agir das duas maneiras, fazendo o papel tanto de Viciados em Amar e de Viciados em Evitar. Essas pessoas alternam os dois tipos de comportamento. Por exemplo, um Viciado em Amar pode ser abandonado pelo companheiro e dizer: Dane-se! Nunca mais vou me ligar desse jeito a uma pessoa. Se ele encontrar a seguir um companheiro carente, pode tornar-se Viciado em Evitar e controlar a situao. Se o relacionamento fracassar, pode voltar a fazer o papel do Viciado em Amar. Algumas vezes os casais alternam-se, sendo ora Viciado em Amar, ora Viciado em Evitar, porque ambos podem ser viciados em sexo, trabalho ou lcool. Talvez quando a 41

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller mulher esteja agindo como Viciada em Amar, o marido se tome Viciado em Evitar/viciado em sexo; mas quando o marido age como Viciado em Amar, a mulher se torna Viciada em Evitar/ alcolatra. O vcio especfico no importa muito. Quando os dois alternam os papis, criam um relacionamento intenso demais, quase demente, onde o casal pode envolver-se at em violncias, fsicas, emocionais e psicolgicas. Representam um srio problema para nossa sociedade.

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Os Ciclos Emocionais do Viciado em Evitar


Os Viciados em Evitar, a exemplo dos Viciados em Amar, passam por ciclos emocionais de efeitos txicos. Os Viciados em Evitar so atrados pelos Viciados em Amar, entram em contato com eles numa forma de seduo, ficam eufricos com o fato de serem adorados, comeam a ser suplantados pela necessidades crescentes dos Viciados em Amar, abandonam a relao em funo de um vcio, sentem-se culpados ou tm medo de ser abandonados, retornam ao antigo companheiro ou arranjam um novo, repetindo o ciclo. OS CICLOS A Figura 2 mostra um diagrama de ciclo emocional, na forma de crculo. Leia em sentido anti-horrio, como indicado pelos nmeros. 1. O VICIADO EM EVITAR ATRADO VULNERABILIDADE DO VICIADO EM AMAR PELA CARNCIA E

Viciados em Evitar so atrados pela carncia, dor e vulnerabilidade do Viciado em Amar. Sentem-se seguros por que essas caractersticas os colocam em posio de controlar o outro, e confiantes em poder faz-lo. Esse sentido de poder e confiana, alm do fato de ser encarado como Poder Maior, so os fatores que atraem os Viciados em Evitar para os Viciados em Amar.

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O Viciado em Evitar sente-se seguro e desejado, como quando tomava conta dos pais. Na realidade, no enxerga o que o Viciado em Amar realmente , mas atribui a ele as mesmas qualidades da pessoa de quem cuidou emocionalmente na infncia. Como se vestisse a mscara do personagem no parceiro. O resultado disso que nenhum dos dois pode ver o outro como realmente . No se trata apenas de uma atrao unilateral, pois o Viciado em Evitar sente-se atrado por pessoas com caractersticas de um Viciado em Amar. Como nos contos de fada, podemos dizer que foram feitos um para o outro. Essa compatibilidade contribui para o fato de que um filho adulto e Viciado em Amar pode continuar participando de uma relao interviciada com a me Viciada em Evitar, mesmo que ele seja casado. Nesse caso ele abandona a esposa e a famlia (tomando-se assim um Viciado em Evitar em relao mulher). Um Viciado em Evitar que seja terapeuta, pode experimentar atrao por uma cliente Viciada em Amar. Tal terapeuta teria a clientela formada principalmente por pessoas dependentes, carentes, e prontas para tornar o terapeuta seu Poder Maior. 2. O VICIADO EM EVITAR LIGA-SE AO VICIADO EM AMAR USANDO SEDUO O Viciado em Evitar liga-se ao Viciado em Amar atravs do processo da seduo. O Viciado em Evitar usa a aparncia de fora, a ateno solcita e a atitude protetora em relao ao Viciado em Amar para atra-lo ao relacionamento. 44

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Fora: como j vimos, muitos Viciados em Evitar compreendem a relao entre dinheiro, poder e valor; trabalharam duro para obter grandes somas de dinheiro. Outros demonstram o poder atravs da posio social, aparncia fsica (fsico musculoso), ou mantendo a cabea fria e no demonstrando emoes nos momentos de crise. Viciados em Evitar trabalham duro para obter qualquer forma de poder, embora a maior parte do tempo no estejam conscientes disso. Atitude Solcita: Viciados em Evitar possuem grande capacidade de ser encorajadores, interessantes, preocupados, e dispensar muita ateno aos Viciados em Amar, que precisam dela. Atitude Protetora: Viciados em Evitar possuem a capacidade de comportar-se de forma protetora em relao ao Viciado em Amar, que acredita precisar de algum para cuidar dele. Qualquer que seja a combinao entre fora, ateno e atitude protetora, os Viciados em Evitar a utilizam para atrair e encantar os Viciados em Amar. 3. O VICIADO EM EVITAR FICA EUFRICO COM A BAJULAO DO VICIADO EM AMAR Os Viciados em Evitar experimentam a sensao de serem importantes quando so adulados pelo Viciado em Amar, que os transformam em Poder Maior. Mas tambm prejudicial, pois desperta o medo infantil do envolvimento. 4. O VICIADO EM EVITAR SENTE-SE ENVOLVIDO E CONTROLADO PELA CARNCIA DO VICIADO EM AMAR Mais cedo ou mais tarde o Viciado em Evitar comea a sentir-se suplantado pela carncia do Viciado em Amar. Comea a sentir emoes derivadas da velha experincia de envolvimento, tais como o temor, a mgoa e a sensao de esvaziar-se - quase como se a energia vital estivesse sendo sugada. Isso difere da experincia de abandono dos Viciados em Amar, cheia de mgoa, medo, raiva e vazio - a sensao de viver em ar rarefeito, como se fosse difcil respirar. Ambos experimentam dificuldade para respirar, mas os Viciados em Amar so abandonados e carentes, enquanto os Viciados em Evitar so envolvidos e drenados. medida que o Viciado em Evitar sente-se suplantado pela carncia e intensidade do companheiro, decresce seu conceito sobre o outro por causa da dependncia, e comea a sentir-se controlado pelo Viciado em Amar. Existe ainda um elemento de raiva, derivado da infncia e do fato de cuidar de um dos pais. Isso, no mundo dos adultos, transforma-se em intolerncia para com as imperfeies do companheiro Viciado em Amar. 5. O VICIADO EM EVITAR ABANDONA O RELACIONAMENTO POR UM VCIO PARA CURAR O MEDO DE ENVOLVIMENTO 45

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller O Viciado em Evitar procura uma forma de aliviar a sensao de estar sufocando. Abandona o relacionamento aderindo a algum vcio, ou distancia-se de alguma outra forma do Viciado em Amar, emocional ou fisicamente, para aliviar a sensao de estar sendo controlado e envolvido. Como j vimos, os Viciados em Evitar tambm criam intensidade fora do relacionamento como meio de envolver-se com a vida, j que evitam tal envolvimento no interior do relacionamento. 6. O VICIADO EM EVITAR REPETE O CICLO, RETORNANDO AO RELACIONAMENTO POR CULPA OU MEDO DE ABANDONO, OU ENCONTRANDO NOVO PARCEIRO O Viciado em Evitar muitas vezes sente-se culpado por abandonar o relacionamento. Sua experincia infantil, quando foi envolvido pelos pais, leva-o a sentirse responsvel pela pessoa carente. Tomar conta dela um ato de valor para o Viciado em Evitar. A culpa muitas vezes os leva de volta ao Viciado em Amar, que est tentando executar seu plano para trazer o companheiro de volta. Quando o Viciado em Evitar repara que o companheiro perde o interesse em conseguir que volte, o medo do abandono aparece. Isso pode provocar novo processo de seduo da mesma pessoa. Se o retorno ao relacionamento no acontece, o Viciado em Evitar procura novo parceiro, provavelmente outro Viciado em Amar carente.

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Quando o Viciado em Amar Encontra o Viciado em Evitar: as Caractersticas do Relacionamento Interviciado


O relacionamento entre Viciados em Amar e Viciados em Evitar geralmente envolve intensidade, obsesso e compulses, que ambos utilizam para evitar a realidade e a intimidade. O relacionamento que eles formam constitui um processo viciante distinto e separado, que chamo de interviciado. TRS RELACIONAMENTOS INTERVICIADOS Existem trs tipos de relacionamentos interviciados: entre dois Viciados em Amar, entre Dois Viciados em Evitar, e entre um Viciado em Amar e um Viciado em Evitar. 1. ENTRE DOIS VICIADOS EM AMAR Trata-se de um relacionamento intenso. Os dois envolvem um ao outro, tomam-se reciprocamente dependentes, e com freqncia excluem outras pessoas. Muitas vezes chegam a excluir os prprios filhos, que se sentem abandonados. Toda a intensidade, a obsesso e a compulso est focalizada em cada um dos parceiros e no relacionamento em si. Em algumas ligaes entre dois Viciados em Amar, um deles envolve mais do que o outro. As tentativas mais intensas para adaptar o outro sua fantasia acabam por sobrepujar as do companheiro. Este ltimo, ao ver fracassarem suas tentativas, pode ficar com medo de ser envolvido e drenado, portanto pode inverter seu papel, passando a comportar-se como Viciado em Evitar dentro do relacionamento. 2. ENTRE DOIS VICIADOS EM EVITAR O relacionamento entre dois Viciados em Evitar apresenta pouca intensidade. Ambos concordam em mant-la assim, pois sentem-se confortveis dessa maneira; 47

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller entretanto, os dois criam intensidade, obsesso e compulso fora do relacionamento, de uma forma que freqentemente exclui o companheiro. Por exemplo, pode ser que um seja viciado em trabalho, e o outro esteja envolvido em atividades voluntrias na igreja. Talvez um seja um alcolatra e o outro um gastador compulsivo, ou refugie-se compulsivamente na jardinagem, ou redecorando a casa constantemente. Ou talvez um deles evite o cnjuge fazendo o papel de Viciado em Amar com um dos filhos. Outra possibilidade que os dois participem juntos de alguma atividade intensa fora do relacionamento, acreditando estar bem por passarem tanto tempo juntos. Na verdade, utilizam a intensidade exterior para evitar a intimidade no interior do relacionamento. Por exemplo, um casal pode envolver-se no jogo compulsivo, em torneios de bridge, dana country, competies de vela, e assim por diante. No estou afirmando que essas atividades sejam indesejveis para completar o casal. a intensidade criada pelos parceiros que pode tornar-se um obstculo, quando a finalidade evitar intimidade no relacionamento. 3. ENTRE UM VICIADO EM AMAR E UM VICIADO EM EVITAR Um Viciado em Amar e um Viciado em Evitar formam um relacionamento marcado por ciclos de intensidade positiva e negativa (que eles chamam de romance, ou paixo), at que seja impossvel para os dois ficar com o companheiro - e ento eles deixam essa pessoa e repetem o ciclo com outra pessoa qualquer. Cada um dos parceiros ao mesmo tempo atrado e repelido pelo outro. Esse paradoxo expresso na afirmao No consigo viver com ele (ou ela), mas no consigo viver sem ele (ou ela). O restante desse livro estuda essa relao interviciada entre um Viciado em Amar e um Viciado em Evitar, descrevendo em detalhes o funcionamento de tal relao, e o que fazer a respeito. Os que se localizam entre os outros dois casos de relacionamentos entre viciados (Viciado em Amar / Viciado em Amar; Viciado em Evitar / Viciado em Evitar) podero encontrar orientao em direo cura individual, para produzir uma atmosfera mais saudvel no interior do relacionamento. Mesmo se apenas um dos dois conseguir curar-se, pode mudar os padres repetitivos e doentios presentes numa relao interviciada. O QUE O VCIO FAZ POR UMA PESSOA Um vcio funciona principalmente para mascarar a realidade intolervel atravs de uma srie de experincias obsessivo-compulsivas. Tais experincias no so eficientes para remover a realidade, e a pessoa continua repetindo, na esperana de sentir-se confortvel, embora os efeitos colaterais do prprio vcio se tornem cada vez mais prejudiciais. O vcio passa a ser a prioridade da vida da pessoa, tornando-se mais importante do que qualquer outra coisa, e criando uma situao perigosa, que o viciado ignora. Essa prioridade para um Viciado em Amar o companheiro, e a fantasia desenvolvida sobre ele. Viciados em Amar so obsessivos a respeito do companheiro, e 48

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller procuram criar intensidade no interior do relacionamento - na verdade, envolvente demais para estabelecer um relacionamento sadio. A prioridade do Viciado em Evitar seu vcio exterior ao relacionamento: lcool, drogas, sexo, trabalho, religio, jogo, gastar dinheiro, , manter-se ocupado. O Viciado em Evitar est interessado em criar intensidade fora do relacionamento para afastar-se da intimidade. Qualquer vcio serve para esse propsito (Internet*). Como vimos, uma relao interviciada geralmente um relacionamento romnticosexual entre uma mulher (Viciada em Amar), e um homem (Viciado em Evitar), embora algumas vezes acontea o contrrio. E nem todas so de natureza romntica. Quase qualquer tipo de relacionamento humano pode tornar-se interviciado. OS DOIS PAPIS PODEM SER DESEMPENHADOS POR UMA PESSOA Para tornar as coisas mais complicadas, possvel que uma pessoa exiba caractersticas de ambos os papis. Uma pessoa que seja um Viciado em Evitar num relacionamento, pode tornar-se Viciada em Amar fora do casamento. Por exemplo, vamos dizer que Marty seja viciado em sexo, casado com Sharon, que Viciada em Amar. No casamento, Marty o Viciado em Evitar, mas como viciado em sexo pode ter tido um caso com Jackie, outra viciada em sexo. Enquanto Marty est evitando intimidade com Sharon no casamento, pode agir como Viciado em Amar com relao a Jackie. As possibilidades so inmeras, e algumas vezes muito intrincadas. Como codependentes, as duas partes experimentam um sentimento de fracasso do relacionamento consigo mesmas. Mas o comportamento exterior reflete esse sentimento de formas diferentes. Como veremos, o centro de um relacionamento sadio a troca de intimidades pelo menos em um dos quatro nveis: fsico, sexual, emocional e intelectual. Em relacionamentos ntimos e saudveis, fronteiras internas nos protegem e nos mantm confortveis quando recebemos estmulo de algum - um cumprimento, uma queixa, uma expresso que demonstre sentimento, ou apenas o reconhecimento de dificuldades no relacionamento. Fronteiras internas evitam que nos tornemos agressivos quando fornecemos estmulos a outros. Boas fronteiras internas nos permitem manter a serenidade quando partilhamos nossa realidade. Sem elas h muito a temer com a intimidade. As trocas que ocorrem nos relacionamentos interviciados diferem muito das que ocorrem num relacionamento sadio. Fronteiras sadias no existem para os codependentes ( um dos sintomas primrios). Sem fronteiras internas adequadas, nenhum dos dois pode ser ntimo - quer dizer, nenhum consegue experimentar essa troca sem tentar modificar o outro, desculpar-se, discutir a realidade do outro, ou utilizar de sarcasmo, exagero, ridculo, ofensas ou qualquer outra violao das fronteiras internas. INTERAO ENTRE OS DOIS

A Internet hoje em dia uma forma de vcio que tambm necessita de ajuda.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Pode-se dizer que os Viciados em Amar so mais liberais quanto a relacionamentos, e que os Viciados em Evitar so um tanto conservadores. Viciados em Amar esto sempre procurando melhorar as coisas no relacionamento para obter o que querem - mais contato, mais carinho. Por outro lado, Viciados em Evitar querem a permanncia do status quo, portanto trabalham para manter o relacionamento estvel , previsvel e sem muitas emoes; no encaram a mudana como uma vantagem. Viciados em Amar pensam que Viciados em Evitar so a causa do problema, por no desejarem mudar. Porm, como so os Viciados em Amar que propem as mudanas, os Viciados em Evitar acreditam que concordar seria o mesmo que ser controlado pelo companheiro. Impasse. O Viciado em Evitar bloqueia a intimidade, e hipersensvel a qualquer sugesto de que esteja sendo controlado. O Viciado em Amar procura envolver, e hipersensvel sensao de abandono. PORQUE VICIADOS EM AMAR E VICIADOS EM EVITAR SO ATRADOS UNS PELOS OUTROS Com todos esses conflitos, pode parecer estranho que essas pessoas tenham sido atradas. importante lembrar que cada pessoa foi atrada por um conjunto de caractersticas familiares exibido pelo outro. Tais aspectos, embora desagradveis, provm das experincias infantis. Nenhum dos dois tipos costuma ser atrado por pessoas no-viciadas. Quando esses encontros ocorrem, ouvem-se frases como: Puxa, que sujeito chato!, ou Acho que no temos muito em comum, ou ainda Acho que a nossa pele no combina. E trata-se da verdade: os elementos que mantm vivo o devastador processo de um relacionamento interviciado no esto presentes na relao com uma pessoa no viciada. At que o Viciado em Amar e o Viciado em Evitar passem a pensar, sentir e comportar-se de forma mais sadia num relacionamento, as pessoas saudveis continuam a parecer menos atraentes. Simplesmente mudar de um companheiro para outro sem curar-se no resolve o problema. Mas por que esses codependentes so atrados um pelo outro? Quais so os aspectos que os atraem? Acredito que vrios fatores estejam envolvidos. O QUE ATRAI VICIADOS EM AMAR NOS VICIADOS EM EVITAR Pelo menos trs fatores esto envolvidos na atrao que um Viciado em Amar sente por um Viciado em Evitar: 1. atrao pelo que familiar; 2. atrao por situaes onde h esperana que os traumas infantis sejam curados; 3. atrao pela possibilidade de concretizar a fantasia criada durante a infncia. 50

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller 1. Atrao Pelo Que Familiar Em nossa famlia de origem fomos ensinados a ser ntimos maneira da famlia. A forma como nossos responsveis tratam um ao outro fica impressa na criana, mesmo que seja um relacionamento alterado, e de muitas formas essa familiaridade provoca conforto e segurana. Quando crescemos e procuramos nosso prprio companheiro, em algum nvel somos atrados por pessoas que nos lembram as pessoas que nos criaram. Por causa do sentimento de inadequao e abandono que experimentam em suas famlias de origem, os Viciados em Amar geralmente so crianas quietas, solitrias, sem necessidades ou desejos - de forma a no incomodar os pais, e mais tarde so inconscientemente atradas por pessoas que no tentam muito ligar-se a elas. As pessoas que atraem os Viciados em Amar dedicam-se a vrias atividades, muitas vezes com um ou mais vcios. Tais pessoas do a impresso de tomar conta de si mesmas porque sempre parecem ocupadas e intensas. Viciados em Amar esto familiarizados com pessoas envolvidas em muitas atividades, que no dispem de muito tempo para dar ateno. 2. Atrao por Situaes onde h Esperana que os Traumas Infantis sejam Curados Uma parte da auto-estima foi sacrificada na infncia dos Viciados em Amar, desde que o abandono continha a mensagem de que no valia a pena ficar com eles. Uma boa parte da atrao que eles sentem pelos Viciados em Evitar que os Viciados em Amar gostam de gente que se afasta. Podem tentar curar a auto-estima entrando em contato com uma pessoa que os abandona, portanto restaurando seu prprio sentido de valor e obtendo os pais que no conseguiu durante a infncia. Gostaria muito que meu pai estivesse l comigo. Eu precisava da ateno dele como prova de amor, porm ele no veio. Acho que ao ser atrada por pessoas no disponveis, tentando encontrar uma maneira de obter a ateno delas de uma forma que no consegui quando criana, era uma tentativa de resolver essa velha questo sobre meu pai. Tal comportamento mais do que uma mera necessidade de ateno, trata-se de uma tentativa de curar o velho ferimento que recebemos na infncia. 3. Atrao pela Possibilidade de Concretizar a Fantasia Criada Durante a Infncia Viciados em Amar tambm procuram algum para preencher a fantasia infantil de um salvador para proteg-los e confort-los, algum que possa tornar-se o Poder Maior. Pessoas saudveis que esperam que eles tenham as prprias opinies e que no se oferecem para resolver-lhes os problemas, que no provocam com o jogo da seduo e que no se envolvem em discusses violentas no atraem os Viciados em Amar. Eles acham tais pessoas montonas, insensveis, ou simplesmente esquisitas. Por outro lado, um Viciado em Evitar, com seu comportamento seguro e controlado, sedutor e sempre intenso ao discutir, irresistvel. 51

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller O QUE ATRAI VICIADOS EM EVITAR NOS VICIADOS EM AMAR Pelo menos dois fatores descritos acima esto envolvidos na atrao dos Viciados em Evitar pelos Viciados em Amar: 1. atrao pelo que lhes familiar, 2. atrao por situaes onde h esperana de curar traumas infantis. 1. Atrao Pelo Que Familiar Viciados em Evitar esto acostumados a conviver com pessoas indefesas, carentes e dependentes, as quais eles podem salvar, o que lhes d controle e sentimento de segurana e poder. Seu radar emocional procura algum para salvar; quando captam o sinal correto, os Viciados em Evitar aproximam-se de forma sedutora e poderosa. Pessoas que pensam por elas mesmas, dizem diretamente o que desejam, resolvem os prprios problemas, no se envolvem em confronto direto e tomam conta de si mesmas de forma razovel no so interessantes para o Viciado em Evitar. So consideradas independentes demais, espertinhas, ou - no caso de uma mulher independente - pouco feminina. 2. Atrao Por Situaes Onde H Esperana de Curar Traumas Infantis Os traumas infantis do Viciado em Evitar derivam da sensao de serem esvaziados, usados e abandonados. Viciados em Evitar so freqentemente atrados por aqueles que no possuem poder, so dependentes, vulnerveis, e parecem fceis de controlar; acreditam que tais pessoas podem curar os traumas do envolvimento infantil, protegendo-os de ser esvaziados ou envolvidos. O QUE REPELE VICIADOS EM AMAR E VICIADOS EM EVITAR Ao mesmo tempo em que so atrados um pelo outro, o Viciado em Amar e o Viciado em Evitar tambm se repelem. O Viciado em Amar sente-se abandonado quando o Viciado em Evitar comea seu vcio. A mgoa, o medo e a raiva do Viciado em Amar misturam-se aos antigos sentimentos infantis de abandono, produzindo intenso desconforto. O Viciado em Evitar comea a sentir-se envolvido e controlado pela carncia do companheiro, alm da desgastante presso provocada pelo aumento de responsabilidade, pela obrigao de cuidar do outro e resolver todos os problemas. Por um lado, so atrados pela familiaridade; por outro, so repelidos pelo desgaste que experimentam. Vimos que os dois componentes de uma relao interviciada apresentam os mesmos temores de abandono e intimidade. A figura 3 ilustra como o medo consciente de um dos parceiros o medo inconsciente do outro. 52

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Medo Consciente Medo Inconsciente Abandono Intimidade Viciado em Amar Intimidade (envolvimento) Abandono Viciado em Evitar Figura 3 Ao longo do relacionamento, as manobras de afastamento utilizadas pelo Viciado em Evitar disparam o medo de abandono do Viciado em Amar. Ele termina sozinho porque o outro no consegue suportar sua intensidade e carncia. Por sua vez, essa mesma carncia e intensidade dispara no Viciado em Evitar o medo da intimidade envolvente; ele acaba envolvido pela persistncia do Viciado em Amar. Cada um dos dois experimenta seu medo primrio, e o prprio comportamento provoca o que cada um acha intolervel no outro, O TANGO INTERVICIADO O Viciado em Amar acaba por ficar exausto com a perseguio, desiste e volta-se para recomear o ciclo, iniciando um relacionamento com outra pessoa ou usando um vcio para amenizar a dor. Depois de algum tempo o Viciado em Evitar repara que no est sendo mais perseguido. Esse fato dispara o medo subconsciente de abandono, e o Viciado em Evitar tenta aproximar-se outra vez do Viciado em Amar. Um deles est fugindo do outro a maior parte do tempo. Quando o perseguidor finalmente se aproxima, ambos se tornam intensos, seja um momento romntico ou uma briga terrvel. O Viciado em Evitar geralmente se torna sedutor como forma de reatar a ligao, e comea a fazer tudo que o outro queria que fizesse. O Viciado em Amar interpreta isso como um sinal inequvoco de amor, e vai na direo do Viciado em Evitar. Quando o Viciado em Evitar percebe a intensidade do outro ao aproximar-se, foge novamente, revertendo a direo da perseguio. Esse tango produz o que chamo de intensidade positiva e negativa. INTENSIDADE POSITIVA E NEGATIVA Como veremos, enquanto existem grandes variaes de casal para casal, os relacionamentos interviciados apresentam um padro razoavelmente previsvel. A figura 4 mostra as rodas que j tivemos oportunidade de examinar em captulos anteriores. Agora veremos como o comportamento de um provoca a reao do outro, e como essa, por sua vez, provoca nova reao do primeiro. A roda da esquerda representa o ciclo emocional do Viciado em Amar; imagine que ela gira em sentido anti-horrio. A roda da direita representa o ciclo do Viciado em Evitar; imagine que ela gira em sentido horrio. Repare que existem dentes nas rodas, que se encaixam como engrenagens. Quando uma delas se move, levanta a engrenagem da outra, fazendo com que ambas girem na direo de seus ciclos. Cada participante do 53

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller relacionamento passa por seu ciclo individual, e ao mesmo tempo a interao entre as duas cria um relacionamento interviciado, num encontro intenso, catico e instvel. O Ciclo Positivo e Negativo do Viciado em Amar Um Viciado em Amar que sente o assdio sedutor do Viciado em Evitar experimenta uma intensidade positiva. Ao voltar-se para o companheiro, o Viciado em Amar continua experimentando uma sensao de euforia, tambm positiva, pois a fantasia infantil foi ativada. Quando o parceiro foge, esses sentimentos passam a ter intensidade negativa. Quando finalmente o Viciado em Amar se cansa e desiste, o Viciado em Evitar comea a perseguir, produzindo outra vez uma intensidade positiva. O Ciclo Positivo e Negativo do Viciado em Evitar O Viciado em Evitar, quando perseguido, sente intensidade positiva por estar controlando a situao - desde que o Viciado em Amar no se aproxime demais. Quando o Viciado em Amar desiste, o medo subconsciente de abandono provocado, e o Viciado em Evitar volta a sentir dor e pnico, intensidades negativas. No momento em que a perseguio se inverte, ambos experimentam intensidade positiva ao mesmo tempo. Mas medida que o relacionamento continua, esse momento simultneo de intensidade positiva torna-se cada vez mais breve, at ficar reduzido a uma frao de segundo antes de brigar e criar intensidade negativa.

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NOSSA CULTURA VERDADEIRO

CONSIDERA

ESSE

COMPORTAMENTO

AMOR

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Embora nossa sociedade aceite como normal esse comportamento num relacionamento amoroso, a passagem da intensidade positiva para a negativa nada tem a ver com amor. Acredito que nossas maneira cultural de encarar a paixo e o amor no correspondem realidade. O que chamamos de paixo e amor na realidade a intensidade, e usamos o termo normal para indicar que muitos relacionamentos so assim. Porm mesmo que esse tipo de comportamento criador de dependncia seja comum, em minha opinio no sadio. Num relacionamento entre codependentes viciados, um ou ambos esto iludidos sobre o fato de que seu relacionamento no baseado em amor, mas numa forma de intensidade positiva e negativa, que interpretam como paixo e amor. QUEM A VTIMA? A imaturidade combinada de cada um intensifica o relacionamento interviciado e tambm o torna catico e no confivel. Os dois so responsveis por isso. Nenhum mais sadio ou doentio do que o outro, pois cada um sua maneira explora o outro. O Viciado em Amar pode parecer uma vtima indefesa, e o Viciado em Evitar pode parecer mau, ou insensvel, porm os dois atingem o companheiro; nenhum vtima isolada. O que complica o assunto que numa relao amorosa esperamos que nossos companheiros se comportem com maturidade, embora ns mesmos continuemos agindo como crianas mimadas, reclamando e esbravejando. Nunca esquecerei o dia em que sa do estado de negao, parei de me iludir sobre minha maturidade e comecei a enxergar a realidade da pessoa com a qual meu marido estava vivendo - eu. Sair da negao foi um grande choque, mas acredito que foi o incio da minha recuperao. Os ciclos que estivemos mostrando so imaturos, estreis e cheios de dor. Felizmente existe uma forma sadia e compensadora de conviver num relacionamento. UMA PALAVRA SOBRE RELACIONAMENTOS SADIOS Muitos pensam que o parceiro ideal vai completar a ns mesmos, finalmente nos tornando inteiros. Tambm acreditamos que esse amante ideal ir revelar o sentido da vida. Contudo, cada um de ns tem potencial para nos sentirmos inteiros e completos, a ponto de poder desenvolver nosso amor-prprio, auto-proteo, auto-conscincia, autocuidado e auto-conteno. Alm disso, cada um de ns deve procurar o sentido da vida, ao invs de esperar que o companheiro o revele. O nico significado que ele pode revelar sobre a vida dele. Nossas vidas nos pertencem, e o nico testemunho que algum pode dar sobre a prpria vida. Ningum pode fornecer as respostas importantes para nossas vidas. Tentar nos adaptar para nos ajustarmos ao conceito de outra pessoa sobre a vida no funciona, porque tal conceito provavelmente no se adapta a ns. Da mesma forma, tentar impor seu conceito a outra pessoa tambm no funciona, pois seu conceito no vai adaptar-se ao outro. Para mim, um relacionamento sadio no baseado no comportamento obsessivo ou compulsivo; no se apia em intensidades positivas ou negativas. Acredito, como 56

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller mencionado pelo dr. Jordan Paul e Margaret Paul, que num relacionamento sadio se capaz de suprir os outros de forma a promover-lhes o crescimento emocional e espiritual, incentivando-os a tomar a responsabilidade sobre si mesmos, o que resulta num aumento da auto-estima. Quando voc ama a si mesmo tem estabilidade para suprir-se, para concentrar-se em seu crescimento emocional e espiritual, e assumir a responsabilidade sobre si, aumentando sua auto-estima. Quando um dos parceiros solicitado a realizar atos ntimos, ou de apoio ao outro, qualquer dos dois pode dizer sim ou no de uma forma sadia, sem risco de ofender o outro. A autoestima de cada indivduo floresce quando nutrida por um relacionamento sadio. UMA FORMA DE RECUPERAO Como aprendi por experincia e por observao do doloroso processo do relacionamento interviciado, encontrei muitas ferramentas teis e eficazes para deter o processo viciante e entrar em recuperao. No restante do livro, vamos explor-las juntos. Vamos tambm examinar algumas caractersticas de um relacionamento sadio. Portanto, quando tiver se recuperado do vcio de amar, ou de algum outro que prejudicava seu relacionamento, pode comear a estabelecer objetivos mais realistas nas relaes futuras.

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Segunda Parte

PROCESSO DE RECUPERAO

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O que Fazer Sobre os Relacionamentos Interviciados


Graas aos meus prprios esforos, e aos de muitas pessoas que aconselhei, aprendi que existe um processo eficaz de recuperao para relacionamentos interviciados. O rendimento ideal quando os dois se envolvem no processo; se uma pessoa no quiser utilizar esses mtodos, o outro pode beneficiar-se enormemente com eles. Aquela pessoa vai encontrar um grau maior de conforto no interior do relacionamento ou fora dele. Isso funciona principalmente para o Viciado em Amar. A RECUPERAO APARENTE PARA OS OUTROS Por algum tempo passei pelos meus ciclos de Viciada em Amar enquanto dava seminrios sobre o assunto. Foi uma experincia difcil para mim, mas continuei trabalhando durante o processo de recuperao. Numa noite, quando eu estava falando, uma senhora conhecida na platia olhou vara mim e disse: Voc est com uma cara tima, Pia! Por causa desse comentrio tornei-me consciente de que depois de conseguir completar o ciclo emocional e passar pela privao, minha vida tinha melhorado muito. Posso garantir pessoalmente que existe esperana. Acho justo avisar, antes de iniciar, que o processo de recuperao uma experincia difcil e desagradvel; por outro lado, a maioria das pessoas est cansada de viver de uma maneira que no leva a lugar nenhum, e capaz de fazer o que for necessrio para curar-se. Experimentamos dificuldades e sofrimento quando estamos percorrendo os ciclos, ou quando tentamos evitar essas sensaes fugindo dos relacionamentos apenas para descobrir novo tipo de sofrimento: a solido. O sofrimento que experimentamos durante a recuperao mais suportvel, porque vem acompanhada da esperana, j que a inteno ser uma pessoa melhor. Resolvemos enfrentar a ns mesmos e entrar num processo que oferece a possibilidade de curar a dor, ao enfrentar o vcio e nossa negativa sobre ele, dando um passo na direo da recuperao. Como muitos j me ouviram dizer: Abrace seus demnios, ou eles vo morder seu traseiro. AS FASES DA RECUPERAO 59

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Como samos da rotina viciante e obsessiva num relacionamento para uma forma mais saudvel de relacionar-se? Acredito que precisamos trabalhar atravs dos quatro estgios seguintes, os quais examinaremos no decorrer da parte II. 1. 2. 3. Enfrentar qualquer vcio aparente fora do relacionamento interviciado (alcoolismo, distrbios da alimentao e assim por diante). Desligar-se da parte viciante do relacionamento (mais tarde explicaremos como fazer isso). Fazer terapia, se necessrio, para ajudar a liberar os sentimentos represados das experincias infantis. Algumas pessoas conseguem sozinhas lidar com as experincias infantis de abandono ou envolvimento. Pela minha experincia, porm, a maior parte das pessoas que se recuperam de relacionamentos viciantes como adultos precisam inicialmente de ajuda teraputica para examinar os sentimentos no resolvidos e prejudiciais da juventude. Trabalhar nos sintomas de codependncia.

4.

Depois de passar por esses estgios, a maior parte das pessoas est capacitada a reiniciar um relacionamento. Se voc temporariamente separou-se de seu relacionamento atual para entrar em recuperao (sem haver terminado o relacionamento), provavelmente estar pronto para rat-lo assim que cumprir os quatro estgios de recuperao. Por outro lado, pode ser forado a tentar a recuperao porque seu parceiro foi embora para sempre, ou porque o relacionamento terminou de vez. Para dar a voc a melhor oportunidade de apreciar uma forma sadia de se relacionar, sugiro que evite relacionamentos at completar os quatro estgios acima. Se seu ltimo relacionamento terminou de forma permanente e nenhum outro apareceu ainda, este um sinal de recuperao positivo, pois indica resistncia tentao de seduzir um Viciado em Evitar, ou de salvar um Viciado em Amar. Muitas vezes a escolha deve recair sobre a ausncia de relacionamento, para no arriscar uma experincia viciada outra vez. Se essa escolha de ficar s for consciente, e no derivada da vontade de fugir do problema, uma escolha saudvel. Porm a escolha saudvel requer formas criativas de satisfazer suas necessidades fsicas e emocionais. Vamos examinar esse processo, e vou descrever algumas formas de procurar pessoas com as quais voc pode manter um relacionamento mais saudvel. H outro fator de encorajamento: medida que voc se recupera, fica atrado por pessoas mais saudveis, e ao mesmo tempo elas se sentem atradas por voc. Quanto mais saudvel a pessoa para a qual voc se sentir atrado, maior a possibilidade que ela seja capaz de lhe dar ateno e calor pessoais. DETENDO TODOS OS VCIOS Pelo menos trs possveis processos viciantes ocorrem num relacionamento interviciado: 60

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller 1. 2. 3. 4. o vcio de amar, do Viciado em Amar; o(s) vcio(s) do Viciado em Evitar; o prprio relacionamento interviciado; algum outro vcio, utilizado pelo Viciado em Amar para curar a dor do vcio de amar.

J definimos o relacionamento interviciado como uma troca txica de energias intensas, positivas e negativas, entre os dois codependentes; uma experincia que os participantes no conseguem abandonar, apesar de no agentarem mais. Nesse sentido, funciona como um processo viciante. Deter um vcio fcil de explicar, embora nem sempre seja fcil de fazer. A forma de deter os vcios dessas categorias a mesma: 1. enfrentar o vcio, reconhecendo os sintomas que aparecem em sua vida; 2. examinar as conseqncias prejudiciais dos vcios; 3. intervir no ciclo viciante; 4. passar pela privao. 1. ENFRENTAR O VCIO NO INTERIOR DE VOC MESMO A experincia de reconhecer a si mesmo como um viciado no muito agradvel, porque junto a esse reconhecimento vem a dor emocional da perda. Os resultados criados pelo vcio podem parecer gratificantes: grandes emoes, muita excitao e intensidade, e um remdio para a realidade intolervel. O vcio de amar, especificamente, traz uma ligao a algum, mesmo dolorosa, que funciona bem por algum tempo. Sem qualquer vcio, ser preciso aprender a enfrentar a realidade como , e lidar com ela. Vcio de Amar e o Relacionamento Interviciado Entre os terapeutas que tratam viciados sabe-se que nenhum pode considerar-se recuperado sem reconhecer o vcio. Enquanto os Viciados em Amar no reconhecerem seus prprios padres, e o relacionamento como vcio, acredito que sejam quase impossveis de tratar. Se voc nega ser um viciado, no existe nada que possa fazer at enxergar a realidade - a realidade de ser viciado. Isso quase sempre significa aguardar at que a dor seja to intensa que rompa a casca de negao. Vcios Secundrios Num determinado ponto de seu ciclo os Viciados em Amar deparam com uma dor intensa, e podem utilizar outros vcios (tais como alcoolismo, drogas, sexo, televiso, trabalho, religio, a Internet ou comer demais) para aliviar a dor. Freqentemente tem de deter no apenas o vcio de amar, mas tambm qualquer outro que tenha usado para mascarar a dolorosa realidade do vcio de amar. 61

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Vcios do Viciado em Evitar Os Viciados em Evitar tambm precisam enfrentar outros vcios antes que possam lidar eficazmente com o relacionamento interviciado. Sempre acham muito difcil (se no impossvel) sair do vcio do relacionamento, a menos que tenham interrompido seus vcios exteriores. E muito difcil para um viciado permanecer num relacionamento sadio e saudvel. Viciados s criam relacionamentos no sadios. Um viciado pode iniciar um relacionamento com um no viciado quando est em fase de reiniciar seu ciclo, mas esse relacionamento est destinado a no ser saudvel, mesmo que o outro parceiro no seja Viciado em Amar ou Viciado em Evitar. Em minha opinio, a melhor forma de manter um relacionamento sadio deter os vcios exteriores, tratar os sintomas de codependncia, depois utilizar o bom-senso para escolher um parceiro no-viciado. Sejamos ns Viciados em Amar, ou Viciados em Evitar, primeiro precisamos enfrentar todos os nossos vcios. Acredito que as razes dos vcios (que no sejam lcool ou drogas) esto na codependncia no curada e na incapacidade de lidar com a realidade, o que nos leva a amenizar a dor com um ou mais vcios. Vim a acreditar que o Viciado em Amar no pode ser tratado, ou mesmo reconhecido, at que a pessoa se recupere suficientemente da codependncia para enfrentar a vida com mais conforto interno; a cura dos sintomas primrios de codependncia que traz o conforto interno. Tambm acredito que, em algum nvel, os Viciados em Amar esto conscientes de que so imaturos para tomar conta de si mesmos e se prendem a algum. Quando os Viciados em Amar recuperam-se dos quatro primeiros sintomas de codependncia, conquistam as ferramentas para lidar com os Viciados em Evitar. A cura da codependncia especialmente nos cuidados consigo mesmo e na rea de auto-estima, provocam estabilidade suficiente para que os Viciados em Amar suportem a privao do vcio de amar quando finalmente o reconhecem. Portanto muitos Viciados em Amar iniciam detendo qualquer outro vcio, experimentando privao e iniciando a recuperao da codependncia antes de comear o difcil processo de enfrentar o vcio de amar e sofrer privao da outra pessoa. 2. EXAMINE AS CONSEQNCIAS PREJUDICIAIS DO VCIO Quando examinamos as conseqncias prejudiciais de cada vcio, comeamos a sentir a dor que nos motivou a parar, suportamos a privao, e aprendemos respostas saudveis nossa dolorosa realidade, portanto reduzindo ou eliminando as conseqncias prejudiciais de nossos vcios. 3. INTERVIR NO CICLO VICIANTE 62

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Em situaes nas quais se esteve envolvido com o processo do vicio, preciso parar e sofrer privao voluntariamente, mantendo-a e no voltando para o vcio, at que a vontade passe. Por exemplo, voc precisa parar de perseguir algum que no quer ficar com voc; parar de beber; parar de comer demais; parar de trabalhar demais. Precisa deter o foco de seu comportamento viciado. 4. EXPERIMENTAR PRIVAO Quando uma pessoa viciada para de usar a substncia ou comportamento viciante, entra em estado de privao, um indicador de que ela estava verdadeiramente viciada ao que foi retirado. A privao compreende uma srie de sintomas desconfortveis, que desaparecem quando a substncia reintroduzida. Por exemplo, se voc viciado em acar e parar de comer acar, as dores de cabea causadas pela privao podem ser fortes. Mas se voc comer um sorvete, ou um chocolate, e a dor desaparecer, pode ficar certo de que estava sofrendo a privao de um vcio. Os sintomas de privao, portanto, so o fator que nos levam de volta substncia ou ao comportamento ao qual estvamos viciados. Tais sintomas podem ser de natureza fsica, intelectual, emocional ou espiritual. No caso do vcio de amar os sintomas so de ordem emocional, enquanto que no alcoolismo os sintomas de privao so mais de natureza fsica, bem como emocionais. Para atravessar esse perodo doloroso, precisamos de uma fonte exterior de apoio e encorajamento. Isso pode ser obtido nas reunies dos Doze-Passos. Viciados em Amar ou viciados em sexo podem ir ao Sex and Love Addicts Anonymous (Viciados em Sexo e Viciados em Amar Annimos). Al-Anon, um grupo dos Doze-Passos para os amigos e parentes de alcolatras, tambm pode fornecer apoio para a privao do vcio de amar. Os homens e mulheres que amam alcolatras freqentemente so Viciados em Amar que podem apoiar uns aos outros no desligamento de um Viciado em Evitar que abandona o relacionamento atravs da bebida. Alcolatras vo para os Alcolatras Annimos (AA). Viciados em drogas vo para o Narc-Anon (NA), ou AA. Pessoas que possuem distrbios alimentares, como comer demais ou anorexia, vo para os Overeaters Anonymous (OA). Pessoas em recuperao se dirigem para a reunio correspondente, que ir fornecer apoio para suportar a privao. Outra forma de apoio que podemos precisar a terapia. Os que procuram ajuda de um terapeuta precisam escolher um especialista em vcio, que esteja familiarizado com as privaes de todos os vcios. s vezes alguns de ns precisam de ateno mdica. Casos graves de alcoolismo e vcios em drogas utilizam medicamentos para impedir que os pacientes morram com o efeito da privao. Pessoas que esto no auge dos sintomas de privao (descritos no captulo 9) tambm podem necessitar de medicamentos, porque experimentam intensa dor emocional, depresso, ou desejo de fazer mal a si mesmo, o que pode levar ao suicdio, ao homicdio, ou ao homicdio seguido de suicdio. Em minha opinio algumas dessas pessoas precisam tomar anti-depressivos. 63

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller O tratamento de um vcio envolve admitir o vcio, enfrentar as conseqncias, parar o comportamento viciante, entrar em privao, e tratar a privao. Uma vez que voc est sbrio e estvel depois dos efeitos da privao, ento est pronto para passar prxima fase da recuperao.

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Colocando o Relacionamento em Suspenso


Aconselhamento matrimonial muitas vezes ajuda a quem pretende melhorar seu relacionamento, porm quando o casamento exibe os sinais de uma relao interviciado, esse tipo de terapia precisa esperar at que cada parceiro se recupere de outros vcios e da codependncia. Um dos problemas principais nos relacionamentos interviciados que nenhum dos parceiros maduro o suficiente para manter um comportamento sadio, j que ambos so codependentes. Problemas de auto-estima e dificuldade em estabelecer fronteiras tornam difcil lidar com as crticas do outro, mesmo em presena de um conselheiro. Esse trabalho no pode ser realizado com o casal, pois arriscado deixar o companheiro observar. Nesses casos, cada parceiro precisa desligar-se do outro no tocante aos assuntos da recuperao e proceder recuperao dos vcios e da codependncia em separado. Alguns relacionamentos, entretanto, no se deterioraram at esse ponto quando o casal resolve fazer um esforo para recuperar-se. Se cada um possui um certo grau de maturidade e recuperao do vcio, o casal pode fazer um aconselhamento matrimonial e sair-se bem, compreendendo que cada um precisa tambm fazer uma recuperao em separado para a codependncia. O procedimento que descreverei para deixar em suspenso um relacionamento serve para ligaes to deterioradas que um dos parceiros no pode dizer coisas como Quando voc faz isso ou aquilo fico zangado, sem provocar uma grande discusso. Nem todos os relacionamentos so txicos a ponto de se precisar separar os parceiros durante o tratamento. Por outro lado, muitos so txicos a esse ponto, e bom afirmar claramente que a separao (dentro dos limites do relacionamento, se possvel) pode ser essencial, e em alguns casos um fator decisivo para a eficcia do tratamento. Mais tarde, depois de fazer a recuperao da codependncia em separado, os parceiros podem comear a trabalhar juntos em alguns assuntos. Por exemplo, se um deles diz: Quando voc fez isso, eu me senti assim esto comeando a partilhar emoes; trabalham no terceiro sintoma primrio de codependncia, reconhecendo a prpria realidade e partilhando-a de forma apropriada. QUANTO TEMPO DURA UM PERODO RAZOVEL DE RECUPERAO 65

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Descobri que o tempo total de recuperao para desintoxicao do vcio e cura de trauma infantil, seguido de recuperao da codependncia e do relacionamento, geralmente de trs a cinco anos. Isso no significa que voc precisa colocar em suspenso o relacionamento por esse tempo todo. Depois de um perodo de cerca de seis meses com o relacionamento em suspenso para iniciar a prpria recuperao, pode levar mais trs a seis meses para voltar ao relacionamento e sentir-se confortvel, depois de iniciar a recuperao dos vcios e da codependncia. Esse tempo varia de casal para casal. No restante dos trs a cinco anos, cada um continua o tratamento para codependncia. Durante esse perodo de recuperao muitos aspectos do casamento podem continuar, embora os dois no estejam trabalhando juntos os vcios e a codependncia. DESLIGANDO-SE DO PROCESSO VICIANTE DE SEU RELACIONAMENTO ATUAL Durante o perodo em que voc est enfrentando vcios e comeando a recuperao da codependncia, geralmente melhor no fazer muito para consertar o relacionamento. Recomendo desligar-se at que esteja curado do vcio e avanado na recuperao da codependncia. Em alguns casos, entretanto, o Viciado em Amar no tem a habilidade de tomar conta de suas necessidades e desejos, e no suporta a privao do outro, fora ou dentro do relacionamento. Nessa situao, os casais precisam esperar at que o sintoma tenha melhorado. Embora o parceiro Viciado em Evitar no esteja presente no relacionamento a maior parte do tempo, por causa dos outros vcios, as vezes em que est presente geram episdios de grande intensidade - ou paixo intensa, ou briga e violncia (verbal, fsica), ou ambos. O Viciado em Evitar precisa primeiro libertar-se desses aspectos viciantes do relacionamento - como essa intensidade. Embora possa parecer abandono, uma fase de recuperao necessria e temporria, que d tempo ao Viciado em Amar para curar-se, a fim de manter um relacionamento sadio mais tarde. O procedimento para deter um processo viciante no relacionamento o mesmo que para qualquer outro vcio: reconhecer que um vcio, reconhecer as conseqncias prejudiciais, depois intervir no ciclo viciante e provocar a privao. Muitos indivduos podem achar necessrio um acompanhamento profissional enquanto mantm a suspenso do relacionamento. Descobri que muitos Viciados em Amar que entram na fase de privao no conseguem super-la sozinhos (embora alguns consigam). COMO COLOCAR O RELACIONAMENTO EM SUSPENSO Colocar o relacionamento em suspenso no significa necessariamente separar-se ou conseguir um divrcio, embora alguns casais precisem de separao fsica. Isso no significa que os dois no possam manter contato, mas apenas eliminar os contatos que levam ao atrito, intensidade e aos sentimentos de mgoa, alm de no lidar sozinhos com 66

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller os assuntos do relacionamento interviciado. Assuntos delicados, emocionais, crticas e outros problemas devem ser mantidos em nvel mnimo ou eliminados, se possvel. Quaisquer problemas que no possam ser evitados (tais como resolver se manda o filho para determinada escola particular, ou como financiar o aparelho ortodntico da filha) precisam ser abordados com uma terceira parte moderadora, que pode ser o terapeuta. OS CONTATOS NTIMOS QUE PRECISAM SER EVITADOS VARIAM DE CASAL PARA CASAL Intimidade (partilhar a realidade de outra pessoa) requer fronteiras suficientes para saber quem voc , e quem a outra pessoa. Com essas fronteiras voc pode manter-se confortvel enquanto escuta a realidade de outra pessoa. Intimidade inclui a possibilidade de dizer no sem comear uma discusso. A intimidade pode ser fsica, sexual, emocional e intelectual. Alguns parceiros podem partilhar a realidade em uma ou mais dessas quatro reas sem ofender o outro, enquanto em outras reas isso no possvel. Por exemplo, um casal que se entenda bem na rea sexual pode discutir sempre que falarem em emoes. Alguns casais no se relacionam em nenhuma das reas sem entrar em brigas e experimentar sentimentos dolorosos. Quando isso acontece, podem pedir ao terapeuta para ajud-los a combinar que tipo de intimidade pode continuar, e que tipo tem de cessar para que se possa interferir na parte viciada do relacionamento. O terapeuta precisa ajudar o casal a esclarecer as reas a serem negociadas e estabelecer um horrio de encontros regulares para que o casal possa fazer esse contato ntimo com o terapeuta como guia. ENCERRANDO O RELACIONAMENTO Desligar-se das partes viciantes do relacionamento significa no relacionar-se de forma intensa com o parceiro. Tratem muito bem um ao outro, e vo cuidar de seus afazeres. Mantenham o convvio s reas permitidas para sentir companheirismo, mas no insistam em penetrar nas reas alm dos limites. Se todas as reas esto fora dos limites, permaneam num nvel superficial e educado, usando boas maneiras e bom senso. Se seu companheiro inicia hostilidades abertamente, o melhor no responder. Nem ao menos algo como: Ns no devemos falar sobre isso. Simplesmente continue a ser agradvel, mas feche a boca e prenda a respirao; sente nas mos se julgar necessrio, mas no discuta nada que possa ser irritante. Descobri que seguir essas regras religiosamente permite que cada um se desligue do relacionamento. 1. 2. 3. Pratique as trs regras da Al-Anon: Deixe seu parceiro em paz, saia do caminho dele e continue com sua vida. No bombardeie seu parceiro com raiva ou seduo (esse processo ser explicado mais tarde). Repare o que est acontecendo a seu parceiro, para poder saber quem ele. 67

4. 5.

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Repare o que est acontecendo com voc. No responda a provocaes raivosas ou sedutoras de seu parceiro. Isso no significa deixar de fazer sexo, mas evitar o sexo manipulador e sedutor, assim como discusses e brigas.

AS TRS REGRAS DA AL-ANON Deixe seu parceiro em paz significa parar de reparar no outro e de prestar ateno ao que seu parceiro est fazendo ou deixa de fazer, encarando tudo como no sendo de sua conta. interessante notar o que o outro faz ou deixa de fazer; isso pode ajudar a derrubar a fantasia que voc criou, a fim de que possa v-lo como ele realmente . Significa deixar de reagir ao que ele faz ou no, dando sua opinio ou sugerindo uma soluo, pedindo a ele que mude e assim por diante. Se voc tem dificuldade em parar com esse tipo de reao, recomendo por enquanto que voc evite at mesmo reparar nele e observ-lo. Saia do cantinho de seu parceiro significa tentar no interferir, observar ou avaliar o que ocorre na vida do outro. Sair do caminho de outra pessoa implica em no oferecer conselhos ou comentrios negativos, no ajudar o outro a evitar uma catstrofe, mas em compensao no criar uma catstrofe. Imagine que todo o comportamento observado no da sua conta. Continue com sua vida significa tentar a recuperao de todos os vcios, e tambm da codependncia. Acima de tudo, para os Viciados em Amar, continuar a vida significa aprender a tomar conta das prprias necessidades e desejos, assumir responsabilidade adulta para cuidar de si e parar de tentar conseguir algum para fazer isso. Aprenda a focalizar-se em como valorizar a si mesmo, como estabelecer fronteiras e como assumir a prpria realidade. BOMBARDEANDO PARA ENTRAR EM CONTATO COM O PARCEIRO Quando se consegue realizar os primeiros passos, a intensidade cede e o ambiente torna-se sossegado, comparado agitao anterior. Assim que a intensidade desaparece, parece que no resta nada no relacionamento, porque era construdo principalmente de intensidade. Quando o relacionamento se aquieta cada um dos parceiros sente-se pouco vontade, porque estavam acostumados a emoes intensas. O desconforto da quietude enfatizado pelo fato de que nenhum dos parceiros sabe como ser ntimo de uma forma sadia. Viciados em Amar geralmente apresentam antes os sinais de desconforto, porque no esto ocupados no comportamento compulsivo de tentarem se fazer amar pelo companheiro. Viciados em Evitar s ficam pouco vontade mais tarde, quando o medo do abandono aflora conscincia. Assim que um dos dois sente desconforto, tentado a lanar o que chamo de bombardeio, com a finalidade de criar a intensidade familiar aos dois, que parece uma troca de intimidade, mesmo que seja desagradvel. O bombardeio tenta recriar a intensidade na forma de brigas ou seduo, para que o outro quebre as regras e refaa a ligao entre eles, mesmo que seja txica. 68

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller UMA PALAVRA AO VICIADO EM AMAR Quando a calma e a quietude vm ao relacionamento, a sensao de abandono aparece. No mesmo instante, voc acometido pela vontade de disparar algumas bombas de intensidade, para ligar-se outra vez ao parceiro. Aqui esto duas formas de bombardear o companheiro. Uma bomba de raiva serve para provocar uma briga e ficar com raiva, de forma a estabelecer contato emocional com o parceiro, porque mais fcil brigar do que ficar em silncio. Outra forma de bombardear com seduo. Existem dois tipos de bomba de seduo. Uma envolve demonstrao de impotncia, e a outra exclusivamente sexual. Como Viciado em Amar procurando recuperar-se, voc precisa evitar essa tentao a qualquer custo. E preciso aprender a tolerar o silncio. Relacionamentos maduros admitem longos perodos de silncio. No so baseados em criar intensidade, e sim segurana e serenidade. Freqentando reunies dos Doze-Passos e conversando com um orientador voc pode participar da verdadeira intimidade e comear a descobrir alternativas para as provocaes. Embora a tranqilidade do relacionamento seja a princpio um alvio para o Viciado em Evitar, mais cedo ou mais tarde o medo do abandono liberado e algumas bombas sero lanadas. Voc, o Viciado em Amar, precisa estar preparado para no responder a essas provocaes, quando acontecerem. A melhor forma de evit-las que conheo no responder nada. Mantenha-se calado e observe como seu parceiro tenta ligar-se a voc com seduo ou raiva. UMA PALAVRA AO VICIADO EM EVITAR O desligamento atravs de uma deciso voluntria para recuperar-se, ao contrrio das reaes de privao dos vcios, produz inicialmente uma sensao agradvel, mas os sintomas dolorosos da privao sempre aparecem um pouco mais tarde. Nesse meio tempo, se o parceiro Viciado em Amar no estiver em recuperao, seu desligamento da intensidade pode fazer com que ele aumente o assdio, por causa do medo de abandono. Mesmo um Viciado em Amar tentando recuperar-se pode achar difcil de evitar as bombas emocionais, no incio. A melhor forma ainda manter-se calado e respirar fundo. preciso resistir tentao de responder s provocaes, mantendo o desligamento e a tranqilidade. Lembre-se sempre de que relaciona-mentos sadios incluem longos perodos de silncio. Mais tarde seu prprio abandono ou culpa pode ser provocado, e voc tambm ter vontade de lanar uma bomba. Tanto as brigas como a seduo, que incluem oferecer-se para salvar o parceiro das dificuldades, ou usar o sexo. A essa altura seu companheiro j dever ter aprendido a lidar com essas provocaes, portanto agora os papis se invertem. O ex-carente Viciado em Amor parece mais um Viciado em Evitar, em comparao com os papis originais. 69

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller MTODOS DE BOMBARDEIO Antes de iniciar o processo de desligamento, seria til que os parceiros faam uma lista de formas que poderiam ser usadas para bombardear o outro, tanto atravs da raiva, como da seduo. Depois sugiro que faam um contrato com o conselheiro, comprometendo-se a fazer todo o possvel para evitar tais comportamentos. Como exemplos do que Viciados em Amar podem usar como bombardeio de raiva, posso citar pequenas batidas no pra-choque do carro, esquecer de voltar para casa por duas ou trs horas, gastar acima do limite do carto de crdito e assim por diante. O objetivo dessas manobras deixar o outro suficientemente zangado para envolver-se numa briga com o Viciado em Amar, porque no incio qualquer briga melhor do que o silncio. Um exemplo comum de bomba de seduo do Viciado em Amar agir de forma infantil e impotente, a fim de que o parceiro fique penalizado e resolva oferecer carinho. Um segundo tipo envolve ficar provocando sexualmente o companheiro no quarto. Como exemplos de bombas de raiva dos Viciados em Evitar, podemos citar as ameaas de partir, julgar a todo instante o comportamento do outro, criticando-o, assim como suas atividades. O objetivo provocar raiva, forando o contato atravs de uma briga. Um exemplo de bomba de seduo do Viciado em Evitar poderia ser um convite para uma viagem romntica, ou o oferecimento para salvar o outro de dificuldades. So comuns sedues feitas de declaraes romnticas ou provocao sexual, excitando o parceiro, porque o Viciado em Amar confunde amor com sexo. Muitas vezes acreditam que, se outra pessoa quer fazer sexo, uma prova de amor. O QUE FAZER QUANDO VEM A VONTADE DE BOMBARDEAR Quando voc tem o impulso de bombardear, seja usando raiva, seja seduo, feche a boca e respire. Se todo o resto falhar, levante e saia da sala. Os Viciados em Amar, especialmente, precisam aprender a observar o que acontece, sem reagir. Isso no to fcil de fazer quanto parece, e existem outras coisas no interior de sua mente, que podem acontecer enquanto voc se contm. Fui ajudada a ultrapassar esse perodo por minha mentora, Janet Hurley. A lista a seguir uma adaptao dos conselhos que ela me deu. Quando voc segue esses conselhos tem mais chances; de conseguir desligar seu relacionamento, evitar o uso de bombas, e no responder s do companheiro. E preciso manter a privao, enquanto cura a prpria codependncia e o vcio. 1. 2. Feche a boca e respire. Sente sobre as mos e repita para si mesmo afirmaes como: No da minha conta quem meu parceiro. Meu parceiro tem direito de estar nesse mundo, do jeito que . 70

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Minha obrigao observar o que est acontecendo, de forma que possa saber quem meu parceiro , e responder de uma forma madura. Minha obrigao tomar conta de mim, para que possa oferecer segurana, e estar presente no relacionamento. Minha obrigao resistir a magoar, punir, atacar, ficar quites, brigar ou ser desonesto. 3. Evitar envolver-se outra vez no velho processo viciante do relacionamento. Por exemplo, voc pode desejar telefonar a algum e falar sobre como voc acha o parceiro horrvel. Ao invs de fazer isso, o melhor sentar, meditar e repetir: Tenho um caloroso respeito pessoal pelo meu parceiro a qualquer hora. Se voc tiver dificuldade para repetir essas palavras, ou sentir que no so verdadeiras, lembre-se que importante afirmar sentimentos benficos pelo seu parceiro. Talvez essa outra forma seja melhor para voc: Tenho um caloroso respeito humano por todas as pessoas. Desenvolva algo parecido afirmando sentimentos autnticos para voc. Algum tempo depois, acrescentei essa outra frase: Embora eu tenha grande respeito humano por essa pessoa, ainda tenho o direito de no gostar do comportamento dela, ou dos problemas causados por esse comportamento. Depois de algum tempo repetindo isso, parei de sentir os velhos impulsos agressivos e viciantes. Depois de algum tempo, voc pode descobrir que sua reao a seu companheiro menos txica. O processo leva-o a viver mais sua vida, enquanto voc se mantm insensvel e no reage ao que seu companheiro est fazendo, ou dizendo. Quanto mais voc pratica, mais ser capaz de fazer as coisas por voc mesmo, permanecer em silncio, equilibrado, e a comportar-se de forma madura e adequada. Como resultado, voc exibe mais segurana para o companheiro, que pode estar com medo de envolver-se com sua carncia. 4. Use uma parede de educao. Enquanto voc est se desligando e deixando em suspenso seu relacionamento, sugiro que pratique sua educao com essa pessoa, e pare de tentar mud-la, ou fazer com que ela escute seus conselhos. Ao invs disso, adote a poltica de apenas observar e seguir o que est acontecendo. Educao: Exercite sua boa educao em qualquer situao, tratando seu companheiro como um amigo querido. No reaja com raiva, mas concentre-se em observar o que est acontecendo, permanecendo num estado maduro e adulto. Demonstre polidez e bondade, sem irritao e reclamaes. Olhares sarcsticos e cortesia condescendente no devem ser utilizados, pois na verdade so provocaes. 71

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Observao: Sempre que houver interao, use uma cortina de boa educao para desestimular toda a provocao que o outro fizer. Preste ateno ao que est acontecendo o tempo todo. Desde que voc fabricou uma fantasia sobre a identidade dele, importante mudar em observador ativo da realidade para saber qual o conceito dele sobre si mesmo. Essa cortina de boa educao apresenta uma diferena bsica das paredes negativas, tais como silncio e raiva. Com uma parede destrutiva, voc est bloqueando seu companheiro mas tambm no pode ver como ele . Uma cortina de educao significa que voc tenta ser agradvel, porm observador e alerta ao que est acontecendo. No necessrio falar muito, mas bom fazer observaes para demonstrar que estava prestando ateno. A outra pessoa torna-se consciente disso, o que a faz sentir-se amada e valorizada. Pode ajudar a diminuir o medo de ser envolvido, controlado, sufocado e abandonado, que o Viciado em Evitar geralmente apresenta. A cortina de educao tambm contm voc, restringindo a tendncia impulsiva de invadir o espao do companheiro com um tipo de anzol. Ser educado ajuda a resistir tentao de iniciar um comportamento agressivo. Permite que voc mude sua posio de desejo de agresso para uma calma relativa atrs de uma cortina de educao. Voc pode sentir-se falso usando essa cortina, pois o que realmente tem vontade de fazer arrasar seu parceiro. Pense nisso como uma forma de desligar-se dos aspectos viciantes; de seu relacionamento. Embora essa no seja uma forma sadia de relacionar-se permanentemente, pode tornar-se necessria como parte do relacionamento por algum tempo. O que costuma acontecer quando voc usa essa cortina de boas maneiras, que seu parceiro retribui as gentilezas. Se isso acontecer, voc vai descobrir que gosta mais dele. medida que usa, essa cortina vai deixa de parecer artificial, e vai parecer que voc est apenas sendo razovel. Pode ser uma experincia agradvel. Em vrios casos, quando voc se torna razovel e agradvel seu parceiro pode sentir-se seguro, e mais capaz de estar presente no relacionamento. (r) O QUE PODE AJUD-LO NA PRIVAO? O prximo captulo descreve ferramentas eficazes para os Viciados em Amar, que geralmente sofrem mais na fase do desligamento do que os Viciados em Evitar. Esses ltimos no so viciados no companheiro, portanto o desligamento no traz a mesma intensidade de emoes. Viciados em Evitar podem pular para o captulo 10, que descreve a recuperao dos sintomas de codependncia, embora talvez achem til ler o captulo 9 para saber como os Viciados em Amar lidam com suas experincias de recuperao.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

Privando-se do Vcio de Amar


Voc pode no estar pronto para enfrentar a privao do vcio de amar, em virtude dos sintomas no tratados de codependncia, ou de intensas experincias infantis de abandono no tratadas na fase adulta. Se no est pronto, no vejo razo para apressar-se, a menos que no tenha alternativa. Pode ser que no tenha escolha porque seu companheiro afastou-se e voc obrigado a lidar com a privao. Nesse caso, enfrentar o assunto o melhor que pode fazer, e trabalhar em si mesmo pode criar esperana de entrar em um novo relacionamento (ou reatar o antigo, como no caso de um filho, ou dos pais) com mais chances de satisfao. Mas se voc fizer um tratamento para sua codependncia, e terapia para resolver as experincias traumticas da infncia, poder lidar com o vcio de amar mais facilmente. Ler esse captulo vai dar uma idia sobre o que fazer quando estiver sofrendo privao. Se acha que ainda no est pronto, pode usar esse conhecimento para desenvolver um plano, a ser usado quando julgar oportuno. UM PROCESSO JORNALSTICO PARA ENFRENTAR O VCIO DO AMAR Como ocorre com qualquer outro vcio, os seguintes estgios levam privao: romper a negativa, reconhecendo o vicio, assumir as conseqncias prejudiciais, e intervir no prprio ciclo. Desenvolvi exerccios jornalsticos para cada um desses passos. As perguntas especficas so fornecidas nos captulos 14, 15, 16. Fornecemos abaixo um resumo do propsito das perguntas, e quais assuntos so abordados. RECONHECENDO SEU VCIO O primeiro exerccio pede que voc faa um lista de cada pessoa com a qual experimentou um relacionamento interviciado, o que pode incluir um de seus pais, um irmo mais velho, seu primeiro namorado ou namorada, o primeiro terapeuta. Termine a lista com o relacionamento do qual est sofrendo privao. Lembre-se, geralmente um relacionamento romntico-sexual, mas pode ser com qualquer outra pessoa, tal como filhos e pais. Responda as perguntas para cada uma das pessoas na lista. Os exerccios escritos vo guiar voc, descrevendo 1. como voc experimentou cada um dos trs sintomas do vcio de amar; 73

2.

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller como voc percorreu o crculo emocional dos Viciados em Amar, mostrado na Figura 1.

ENFRENTANDO OS SINTOMAS Comece com a primeira pessoa em sua lista. Inicie descrevendo como empregou tempo demais, ateno demais, e como atribuiu um valor maior que o seu prprio, tornando essa pessoa um Poder Maior. A seguir descreva como esperava que essa pessoa o valorizasse incondicionalmente, e como ela no foi capaz porque abandonou (ou est abandonando) o relacionamento atravs de um vcio. Continue com a pessoa seguinte, at completar sua lista. Enquanto escreve provavelmente vai alterar sua posio no sentido de aceitar o fato de que apesar de conseguir valorizar-se incondicionalmente ningum mais vai fazer isso por voc, estejam envolvidos ou no com um vcio, porque so seres humanos. Voc ser instrudo para escrever em suas prprias palavras uma declarao de que existem poucas pessoas, se que h alguma, capazes de valoriz-lo incondicionalmente. Depois, se esse for um dos sintomas, voc pode escrever sobre como parou de valorizar-se e de tomar conta de si mesmo sempre que havia um relacionamento interviciado com algum. RECONHECENDO SEU MOVIMENTO ATRAVS DO CICLO EMOCIONAL Escrever ir ajudar a identificar como foi atrado pela outra pessoa, sentindo euforia quando a fantasia infantil foi desencadeada, negando a personalidade do outro. As perguntas o levam atravs do ciclo emocional para os Viciados em Amar, como mostrado na Figura 1: como a realidade fica clara, como se sentiu pssimo, como a pessoa abandona o relacionamento, que planos fez para trazer essa pessoa de volta, como os realizou, o que aconteceu, e como o ciclo iniciou-se novamente, seja no mesmo relacionamento, ou com outra pessoa. Voc tambm segue a intensidade positiva e negativa que sentiu. O processo o auxilia para o primeiro estgio da recuperao do vcio - romper a negao. Ento foi assim! Repeti tudo vrias vezes. Tenho os sintomas! ENTRANDO NUM PROCESSO DE LAMENTAO Compreender o fato de que poucas pessoas podem valorizar voc incondicionalmente gera um processo de lamentao, portanto no estranhe se isso acontecer. Com essas palavras voc suprime seu analgsico, o equivalente da garrafa para o alcolatra. Sua garrafa o desejo de valorizao incondicional por parte de outra pessoa. O conhecimento de que voc no vai obter apoio incondicional de outra pessoa lembra o alcolatra, quando compreende que a longo prazo a bebida no vai faz-lo sentir-se melhor. Escrever sobre isso o leva a interferir com a distoro de seus pensamentos, que a porta para intervir em seu vcio. 74

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller EXAMINANDO AS CONSEQNCIAS PREJUDICIAIS O prximo passo consiste em examinar quaisquer conseqncias, danosas acarretadas por seu vcio de amar. Aqui esto algumas conseqncias prejudiciais que recolhi com Viciados em Amar, partilhadas comigo durante tratamento. Talvez ajudem voc a perceber suas conseqncias danosas: Abandonar seus filhos pela pessoa na qual voc viciado. Os pais Viciados em Amar podem tornar-se to obsessivos e compulsivos em relao a um Viciado em Evitar que no passam tempo algum com seus filhos, nem prestam ateno a eles ou fazem coisas para eles. A pessoa na qual esto viciados assume prioridade total, e Viciados em Amar preferem tomar-se obsessivos com uma pessoa assim a exercerem sua funo de pais. Ter tido vrios relacionamentos, ou mesmo casamentos, porm nenhum durou muito tempo. Viver e preparar-se para emoes intensas (boas e ruins) em base diria raramente sentindo paz e serenidade, ou estando bem consigo mesmo. Manter um relacionamento frio ou ausente com seus filhos adultos, por estar continuamente focalizado no objeto de seu vcio. Nunca haver se casado porque se viciado em um dos pais, o que torna impossvel a formao de um relacionamento romntico. No procurar ajuda profissional para problemas psicolgicos, ou abusar da terapia por estar viciado no terapeuta. Ser viciado em uma criana, e por isso prejudicar os relacionamentos romnticos. Quase ser preso por bater num companheiro sexual de seu parceiro. Ser viciado em algum violento, que pode bater em voc ou em seus filhos, ou fazer mal de alguma forma. Ser viciado em algum viciado em sexo, praticante de incesto; saber disso e ficar com essa pessoa, colocando em risco a filha ou o filho. EXAMINANDO SUA PARTICIPAO EM CADA ESTGIO DO CICLO O processo jornalstico leva voc a seguir e considerar os progressivos estgios crnicos de seu vcio, descritos no captulo 3. Voc vai escrever sobre sua experincia nesses estgios e determinar que estgio est esperando agora. FANTASIA, XTASE EMOCIONAL, ALVIO DA DOR Essa parte dos exerccios jornalsticos examina a atrao inicial, a forma como ativado o amor, ou a fantasia de salvamento desenvolvida na infncia, e a experincia de xtase que traz alvio para o sofrimento da codependncia, tudo descrito no captulo 3. 75

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller importante compreender que durante essa fase de fantasia seu contato com alguns aspectos da realidade quase no existem. Um exame mais minucioso realizado nesse processo jornalstico, sobre a pessoa que voc enxergava como um cavaleiro em armadura brilhante, ou uma super-fmea salvadora, revela que ele ou ela eram bem menos perfeitos do que voc acreditava na poca. Enxergar essa pessoa como um salvador era pura fantasia. Descobri que muito til escrever sobre o ponto em que voc est, dentre os vrios estgios do vcio. Quo crnico seu vcio? Essa anlise o ajuda a explorar melhor as conseqncias prejudiciais do vcio. DETENDO O CICLO: INTERVENO E PRIVAO Depois de escrever sobre esses assuntos, voc provavelmente possui informaes para intervir em seu vcio. Nesse ponto voc se desliga da parte viciante do relacionamento, como descrito no captulo 8. E nesse estgio que alguns Viciados em Amar precisam de anti-depressivos, receitados por mdicos, a fim de moderar o impulso de magoar a si mesmo, que pode ser causado pela intensidade da dor, do medo e da raiva que acompanham a privao. O medo intenso pode levar a ataques de pnico, e a raiva pode produzir mpetos homicidas. Remdios que no sejam altamente psico-ativos so recomendados para pessoas quimicamente dependentes. Tais medicamentos aliviam as intensas experincias emocionais, o suficiente para que o Viciado em Amar possa fazer o trabalho de recuperao. Esses anti-depressivos sero usados apenas por um perodo curto de tempo, geralmente em tomo de trs meses. DESINTOXICAO DA HISTRIA DE ABANDONO Enquanto voc o Viciado em Amar, experimenta a privao, passando pelo sofrimento, medo, raiva e sensao de vazio, recomendo que trabalhe com um terapeuta, que possa ensin-lo a descobrir (recuperar) sua histria infantil de abandono (acredito firmemente que qualquer experincia de abuso infantil uma experincia de abandono). O terapeuta pode ajud-lo a escrever sobre os detalhes relevantes e depois gui-lo atravs do processo de falar sobre o que aconteceu, permitindo que voc se torne consciente das velhas emoes sobre o abandono. UMA REVISO DAS CIRCUNSTNCIAS ATUAIS DE ABANDONO A seguir preciso entender o mecanismo de como est sendo abandonado pelo seu Viciado em Evitar. Examine como os vcios e a personalidade de seu parceiro criaram uma experincia de abandono para voc. Provavelmente vai passar por uma tristeza intensa, no apenas quanto experincia infantil, mas tambm em seu relacionamento atual. Pode demorar de seis a doze meses para fazer todo esse trabalho, e durante esse processo no raro o Viciado em Amar sentir-se muito sozinho. 76

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Pensei que passava pelos dias mais negros de minha vida quando passei por essa experincia; mas no exterior, sem perceber, eu passava por uma fenomenal mudana positiva. Outras pessoas repararam em sinais fsicos. Comentaram que minha expresso facial parecia mais relaxada e suave, e minha voz soava menos zangada. Esses comentrios fizeram com que eu percebesse como podiam ser destrutivos os efeitos txicos do abandono e do vcio. TRABALHANDO NOS SINTOMAS PRIMRIOS DA CODEPENDNCIA Durante esse perodo voc, como Viciado em Amar, precisa fazer um inventrio sobre como experimentou o quarto sintoma de codependncia: dificuldade de suprir nossas necessidades e desejos. A oportunidade de escrever oferece um lugar para registrar todas as necessidades que tinha na poca, e no foram satisfeitas. Voc examinar necessidades sexuais, financeiras, alimentares e emocionais, para citar algumas. A medida que voc progride na recuperao, pode comear a assumir a responsabilidade de prover suas necessidades de uma forma sadia e positiva. Talvez precise conversar com um consultor financeiro. Pode comear a comportar-se de uma forma nova em relao a algum atributo sexual, ou trabalhar como meio de conseguir o sustento. Pode comear a identificar outros vcios que porventura tenha, como comer demais ou gastar demais. Cada uma de suas necessidades, e a forma como voc vai resolv-las, est inter-relacionada com outra. A experincia de recuperao do vcio de amar me trouxe o sofrimento mais forte que enfrentei em minha recuperao, mas o fato de ter enfrentado esse vcio foi a melhor coisa que j fiz por mim mesma. O sofrimento no o inimigo, e sim o medo de passar pela dor. Quero encorajar voc a comear, por causa da minha prpria experincia e minha crena de que voc pode agentar. Afinal de contas apenas a sua dor, e pode-se aprender a tolerar a prpria dor.

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Tratando os Sintomas de Codependncia


Como j vimos, os sintomas primrios de codependncia so as formas onde nosso relacionamento conosco falha, criando sofrimento interno que leva a um ou mais processos de vcio. Curando cada sintoma, comeamos a estabelecer mais conforto interno. Isso alivia enormemente tanto o impulso que leva aos processos viciantes quanto os sintomas secundrios descritos no captulo 1. A recuperao dos sintomas de codependncia envolve dois processos separados: o tratamento dos sintomas primrios e secundrios, e o tratamento da causa. A causa um trauma infantil, uma experincia txica para a criana que criou um estresse crnico, carregado atravs da infncia e da adolescncia at a idade adulta. Voc precisa se desintoxicar do estresse crnico, retornando mentalmente e procurando reviver o que aconteceu, explorando os sentimentos, tanto infantis como de adulto. Depois preciso examinar as conseqncias prejudiciais que essas experincias traumticas criaram em sua vida adulta. Ao embarcar na recuperao da codependncia, importante saber se voc est em tratamento de um dos sintomas de codependncia, ou tratando os efeitos txicos do trauma infantil. So dois processos distintos, que precisam ficar separados. TRATANDO A CAUSA Tratar os efeitos txicos de sua histria pessoal envolve compreender o que abuso, escrevendo sua prpria histria e passando por um processo de desintoxicao psicolgica. Uma pessoa geralmente experimenta desintoxicao psicolgica participando de um grupo, com um orientador. Esse orientador realiza duas funes: 1. destacar os sentimentos sobre o que aconteceu na infncia - tanto os sentimentos adultos quanto os infantis; e 2. destacar e modificar quaisquer pensamentos ou comportamentos imaturos, txicos e infantis porventura ainda presentes. Para destacar os sentimentos sobre as experincias traumticas da infncia, preciso usar frases como: Isso aconteceu comigo, e hoje como adulto me sinto assim; quando era criana me sentia assim. Precisamos libertar toda a energia txica de nossa 78

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller parte criana. com afirmaes simples, vontade de experimentar o mesmo sentimento da poca, e expondo os sentimentos atuais sobre o trauma, que podemos realizar a desintoxicao. Depois entramos num processo de lamentao, reclamando das perdas de nossa infncia. Para modificar qualquer pensamento imaturo aconselhvel procurar o auxilio profissional de um terapeuta, ou amigo que tenha passado por esse processo. Depois de escutar a referncia algumas vezes, podemos corrigir nossos pensamentos imaturos falando sobre o assunto conosco mesmo, de uma forma honesta, identificando uma forma adulta e sadia de tratar o assunto. Alguns dos exemplos mais comuns de pensamentos infantis entre Viciados em Amar: algum dia algum vai me dar o que meus pais no me deram, a vida injusta, no agento mais. TRATANDO OS SINTOMAS PRIMRIOS E SECUNDRIOS A maioria precisa de instrues e ajuda para lidar com sintomas primrios. Temos de aprender ou reaprender a nos valorizar (auto-estima), desenvolver fronteiras, identificar quem somos, partilhar esse conceito, suprir nossas necessidades e desejos e nos tornar mais centrados e moderados. Embora os sintomas secundrios resistam recuperao antes que os primrios sejam curados, eles podem ser melhorados assim que o cerne comea a ser tratado. Tornamo-nos capazes de encontrar maneiras para interromper um controle negativo; para lidar com injustias sem ressentimento, nem reciclar a raiva para ficar quites; tornamo-nos pessoas espirituais, seja qual for a variao; capazes de conter os vcios ou doenas fsicas e mentais utilizados para encobrir a realidade; e tomamo-nos capazes de trocar intimidade. Existe uma finalidade para o tratamento de codependncia - no se trata de algo que se faz para sempre. De trs a cinco anos a mdia, embora a maioria se adapte a freqentar de forma permanente as reunies dos Doze-Passos, como apoio e auxilio para no cair de novo nos velhos vcios de comportamento codependente. ESTGIOS DE RECUPERAO DA CODEPENDNCIA Ao trilhar o caminho da recuperao, obtendo progressos, as pessoas passam por estgios diferentes de cura, tanto dos sintomas infantis quanto dos adultos. Enquanto estiver percorrendo esses estgios, recomendo enfaticamente que no retome ao relacionamento nem inicie um novo. Aqui est uma breve exposio desses estgios. 1. NEGAO Sobre a infncia: No fui maltratado na infncia. Sobre a vida adulta: No sou codependente. 2. CULPANDO O AGRESSOR 79

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Sobre a infncia: Admito que fui maltratado, mas a culpa foi dos meus pais. Se eles no conseguiram ficar bem, eu tambm no posso. Sobre a vida adulta: Tenho codependncia, mas no posso me curar at que meu companheiro se cure. culpa sua (do parceiro) eu estar doente. No seria codependente se no estivesse num relacionamento com voc. Se eu tivesse uma pessoa sadia para me relacionar, no estaria agindo assim. Embora no possamos culpar os outros por nossa inabilidade para a recuperao, precisamos enfrentar a realidade sobre o que foi feito a ns, e responsabilizar os que nos magoaram com seu comportamento. 3. RESPONSABILIZAO Sobre a infncia: Agora sou capaz de responsabilizar quem cuidava de mim pelo que aconteceu na infncia (quando fazemos uma afirmao dessas, passamos para a recuperao de codependncia, no que diz respeito aos traumas infantis). Sobre a vida adulta: Sou responsvel pela minha codependncia, e pela cura dos sintomas. Nesse ponto, algumas pessoas encontram-se prontas para reiniciar seus relacionamentos, porm a maioria ainda no. 4. SOBREVIVNCIA Durante esse estgio voc provavelmente pode recomear seu relacionamento. Sobre a infncia: Estou comeando a sentir alvio de meus sentimentos sobre maus-tratos infantis, medida que liberto as emoes intensas produzidas pelo que aconteceu (provavelmente nesse ponto voc pode comear a trocar intimidades e pedir apoio ao parceiro com quem est restabelecendo um relacionamento). Sobre a vida adulta: Estou comeando a experimentar a sensao de fora pessoal e esperana enquanto me curo de minha disfuno, dos sintomas derrotistas, e comeo a tomar conta de minha vida. Quando se atinge o estgio 4 em relao vida adulta, voc desenvolve certa habilidade para cuidar de si mesmo, e no est mais to dependente do parceiro. Nesse ponto, seja voc um Viciado em Amar ou um Viciado em Evitar,j pode voltar ao relacionamento. 5. INTEGRAO Esse estgio o mesmo para questes infantis e sintomas adultos: Agora entendo que as coisas que me aconteceram criaram o que sou. Sou grato porque vejo como os problemas criados dirigiram meu caminho espiritual, e me deram alguma sabedoria e carter.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller CINCO PROCESSOS SIMULTNEOS NA RECUPERAO DO RELACIONAMENTO INTERVICIADO Existem cinco processos interligados durante a recuperao de um relacionamento interviciado. A recuperao comea com o primeiro e progride at o quinto, podendo ocorrer mais de um ao mesmo. Em minha opinio, tolice reiniciar o relacionamento de forma prematura; mas pode ser que voc no deseje prolongar o tratamento por tanto tempo que perca a vontade de retomar. S para dar uma idia de quando seguro voltar a trabalhar o relacionamento, quero descrever os cinco processos e indicar onde voc pode retornar ao parceiro. 1. CRESCENDO Esse processo envolve enfrentar os cinco sintomas primrios da doena, e comear a cura. Inclui aprender a ter auto-estima, formar fronteiras, um sentido de si mesmo, cuidado consigo mesmo e moderao. 2. ENFRENTANDO A REALIDADE Esse processo tem incio assim que voc comea a enfrentar e curar o terceiro sintoma primrio, a dificuldade de apreender a prpria realidade. Enfrentar significa examinar quem voc e quem so os outros. No sugiro a volta ao relacionamento nesse ponto; essa parte do processo de enfrentar a realidade pode incluir olhar para o parceiro e dizer Quero sair daqui. Embora sua primeira resposta a uma viso realista do parceiro possa ser negativa, depois de prosseguir trabalhando em voc mesmo (especialmente aumentar a maturidade, melhorar fronteiras e a capacidade de cuidar de si), as falhas de seu parceiro no iro parecer to grandes. 3. LAMENTANDO PERDAS Lamentar perdas significa sentir pena do que voc perdeu quando criana, e o que a doena custou na vida adulta. Entre esse e o prximo processo, voc provavelmente pode retomar ao relacionamento, especialmente depois de lamentar bastante. 4. APRENDENDO A SER RESPONSVEL POR SI MESMO Aprender a ser responsvel por si mesmo comea quando vem o tratamento do quarto sintoma, dificuldade em suprir as prprias necessidades e desejos. Esse processo envolve aprender a afirmar-se, cuidar de si e impor limites sem envergonhar-se. 5. APRENDENDO A PERDOAR

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Perdo significa desistir de punir as pessoas que se aproveitaram de voc. Esse processo envolve perdoar a si mesmo pelos custos do problema, e aos principais responsveis por suas experincias traumticas. Alguns maustratos so to intensos que s se aborda o perdo se a prpria vtima mencionar o assunto. Se voc foi o agressor e maltratou algum, recomendo que trabalhe mais em perdoar a si mesmo, para obter o perdo do Poder Maior. Pedir perdo vtima precisa esperar at que a pessoa toque no assunto. Reconheo que isso pode contradizer alguns preceitos religiosos, mas quando lidamos com agresses severas, um pedido de perdo vtima antes do momento apropriado s pode agravar a situao. CORRIGINDO PENSAMENTOS DISTORCIDOS: O VICIADO EM AMAR Viciados em amar que enfrentam o sintoma nmero trs - dificuldade em perceber a prpria realidade - precisam lidar com atitudes e crenas distorcidas. Uma das atitudes que o Viciado em Amar precisa rever a de esperar apreciao incondicional e cuidados por parte de algum o tempo todo. Enquanto essa expectativa pode ser razovel para uma criana, no sensata para um adulto. medida que a recuperao da codependncia prossegue, voc ajusta o pensamento para aceitar o fato de que feliz em conseguir os cuidados de algum durante algum tempo. Na recuperao voc comea a reparar que isso acontece com mais freqncia quando seu verdadeiro eu quem seu parceiro quer que seja. Tambm acontece quando seu sistema de valores coincide com o de seu parceiro em algum assunto, e portanto ele fica vontade e voc no se diminui. Na recuperao do vcio de amar, entretanto, voc no esconde mais sua realidade para obter a aprovao do parceiro. Viciados em Amar precisam aceitar o fato de que outras pessoas podem no concordar com suas escolhas, opinies e sentimentos sobre a realidade. Na recuperao voc compreende que provavelmente no ir obter aprovao pessoal quando sua forma de ver as coisas entra em conflito com a de outra pessoa. Mesmo que seja uma escolha sadia para voc, se os outros precisam desistir de algum conforto no provvel que gostem da idia - embora possam aceit-la em respeito a seu direito de viver a prpria vida. Com fronteiras sadias voc continua sendo quem , e desiste da expectativa fantasiosa de que as outras pessoas gostem de tudo sobre voc. Trabalhar na direo da cura do primeiro e do quarto sintomas de codependncia (dificuldade de experimentar auto-estima, e dificuldade para tomar conta de si) vai ajudar muito a estabelecer essa mudana de atitude. Na recuperao, a pessoa mais importante a quem voc pode dar apoio incondicional voc mesmo. Voc se concentra em gerar apoio incondicional interior, porque j comeou a cura do primeiro sintoma de codependncia dificuldade de auto-estima. A capacidade cada vez maior de ser responsvel pelas prprias necessidades tambm ajuda sua habilidade de ser autntico, sabendo que suas necessidades sero atendidas mesmo que as pessoas em sua vida retirem o apoio. Com sua recuperao na rea de auto-estima e no cuidado consigo mesmo, voc pode comear a no envolver mais seu parceiro, procurando com ele uma forma de intimidade sadia. 82

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Por exemplo, uma esposa ocupada pode resolver participar famlia que no vai mais pesquisar os bolsos da roupa suja para retirar papis e objetos antes de lavar na mquina. Os membros da famlia precisam certificar-se de esvaziar os bolsos - ou esperar ter o contedo dos bolsos lavado pela mquina. Todos podem entender os motivos, e at mesmo aceitar as novas responsabilidades. Mas podem no gostar do trabalho extra, ou das notas molhadas quando esquecerem de verificar os bolsos. A esposa, mesmo reparando que os outros se queixam de suas decises, sente-se bem consigo mesma, acreditando ter tomado a atitude correta. No fez nada de errado s porque sua famlia no aprovou o que ela decidiu. Ela assumiu a responsabilidade por sua necessidade de eficincia ao realizar o trabalho de casa, dividindo as tarefas entre os membros da famlia. Aqui est outro exemplo. James, um Viciado em Amar no relacionamento com sua me, quer ser professor. Sua me gostaria que ele fosse advogado, para ganhar muito dinheiro. Ela no gostou quando ele obteve seu grau Ph.D. e aceitou o emprego de professor em um pequeno colgio particular. Enquanto James conserva o direito de escolher sua prpria carreira, precisa aceitar que sua me no goste de sua escolha. Esses conflitos de valores, quando o comportamento natural de uma pessoa causa desconforto a outra, so ocorrncias comuns em relacionamentos ntimos. James no est fazendo nada errado simplesmente porque sua me no gosta de sua escolha profissional. Em troca, James assume a responsabilidade por seu desejo de ser professor e pode sentir-se muito bem sendo o que , permanecendo consciente de que sua me no aprecia sua profisso. Um segundo ponto de distoro ao qual os Viciados em Amar precisam adaptar-se, parar de considerar qualquer outra pessoa como importante, poderosa e perfeita por inteiro - um Poder Maior. Todas as pessoas so imperfeitas de alguma forma, e possuem valor igual. So importantes os progressos no tratamento do primeiro sintoma de codependncia, aumentando o nvel de auto-estima, para ajustar essa viso do Viciado em Amar. Uma terceira mudana de atitude do Viciado em Amar a de afastar-se do sentimento de que algum ir tomar conta dele. Novamente, isso apropriado para uma criana mas no para um adulto, quando temos de providenciar a satisfao de nossas necessidades e desejos. A recuperao do quarto sintoma de codependncia de grande auxlio para alterar essa atitude para uma mais sadia, de cuidar de si mesmo. CORRIGINDO PENSAMENTOS DISTORCIDOS: O VICIADO EM EVITAR Vrias atitudes no adequadas precisam ser ajustadas quando o Viciado em Evitar comea a trabalhar com o sintoma primrio nmero trs, a dificuldade em perceber a prpria realidade. O falso conceito de intimidade precisa ser corrigido. Por ter experimentado maus-tratos emocionais-sexuais (abertos ou encobertos) em criana, os Viciados em Evitar aprenderam que intimidade significa envolver-se com algum, ultrapassar fronteiras, e no processo eles perdem seu sentido de personalidade. Intimidade sadia simplesmente partilhar a realidade com outra pessoa e receber a realidade dela, cada um mantendo suas fronteiras, de forma que no chega a envolver o outro e no 83

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller acontece nenhum tipo de agresso. Trabalhar na direo da cura no segundo e terceiro sintomas primrios de codependncia (dificuldade em estabelecer fronteiras e dificuldade em perceber a prpria realidade) muito eficaz para ajudar o Viciado em Evitar a corrigir o conceito errneo de intimidade. Como j vimos, os Viciados em Evitar no partilham detalhes ntimos de seus pensamentos, sentimentos, necessidades e desejos, por medo de que a outra pessoa utilize essas informaes para manipul-los ou control-los de forma a cuidar delas. Muitos Viciados em Evitar chegam a perder contato com a prpria realidade em um aspecto ou vrios, e no sabem o que pensam ou sentem sobre muitas coisas. Depois de progredirem com a cura do terceiro sintoma de codependncia, a dificuldade de perceber a prpria realidade, acham mais fcil descobrir-se. Uma vez em contato com os verdadeiros pensamentos e sentimentos, o Viciado em Evitar pode aprender a partilhar sua realidade com algum. Usando fronteiras sadias, podem partilhar informaes com mais segurana, sabendo que essas fronteiras podem evitar que sejam controlados ou manipulados por algum tentando fazer uso dessa informao. Alm disso, depois que o Viciado em Evitar progrediu desenvolvendo fronteiras sadias, descobre que receber dos outros menos txico. Viciados em Evitar em recuperao podem sentir ou notar isso mas escolhem bloquear consideraes futuras sobre o assunto, e simplesmente ficar conscientes de que a outra pessoa vive aquela realidade. Com fronteiras sadias a pessoa em recuperao no se sente controlada pelo outro, e deixa de sentir temores irracionais ou obsessivos (quando lida com um grande agressor, entretanto, as fronteiras no oferecem proteo suficiente, e torna-se apropriado usar paredes). Esse tipo de recuperao e mudana mais difcil quando o companheiro ainda um Viciado em Amar ativo. O companheiro do Viciado em Amar est tentando envolver, e provavelmente usar informaes ntimas para manipular e controlar o companheiro. Portanto, parte do problema que o Viciado em Evitar tem com o companheiro o prprio companheiro. Outra crena distorcida dos Viciados em Evitar que o trabalho deles tomar conta do parceiro, e se essa parte no for realizada, o companheiro perde o interesse no relacionamento. Num relacionamento sadio, um adulto no cuida de outro adulto. Cada um de ns responsvel por si. Mais tarde, os Viciados em Evitar precisam ajustar-se a uma relao em que so adorados. No apropriado permanecer numa posio em que outra pessoa os enxerga como todo-importante, todo-poderoso, perfeito. Muitos Viciados em Evitar acreditam que seguro controlar uma pessoa carente e dependente. Essa idia precisa ser ajustada: uma pessoa carente e dependente no segura em absoluto. Tal pessoa pode drenar o companheiro, procurando transform-lo em responsvel para suprir todas as necessidades pessoais. Portanto, estar atrado por uma pessoa assim ou ter um relacionamento com ela perigoso - quer dizer, no seguro. A chave compreender que se usa fronteiras para criar segurana para si mesmo no relacionamento, no apoiados na incapacidade de algum, e no potencial de controle de tal pessoa. 84

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Alm disso, os Viciados em Evitar tendem a ser incapazes de cuidar de si mesmos quando frente a uma pessoa demonstrando carncia. Viciados em Evitar geralmente tomam conta da outra pessoa em detrimento de si. Isso freqentemente gera ressentimento, que ento usado para justificar o vcio fora do relacionamento. Trabalhar na cura dos sintomas primrios de codependncia pode ajudar a reverter esse processo, tornando possvel para o Viciado em Evitar agir para si mesmo, e permitindo que o parceiro encontre outros meios quando no pode receber o que deseja do Viciado em Evitar. O que tambm precisa de ajuste a crena de muitos Viciados em Evitar de que uma pessoa que demonstra vulnerabilidade vale menos, ou tem menor valor que ele prprio. Essa idia faz parte dos sintomas de codependncia. Curar o primeiro sintoma primrio - experimentar nveis apropriados de auto-estima - pode levar o Viciado em Evitar a perceber que ningum possui maior ou menor valor em termos inerentes. APRENDENDO A ACEITAR OUTRO SISTEMA DE VALORES At que comecei a me recuperar dos cinco sintomas de codependncia aprendendo a ter auto-estima, estabelecendo minhas fronteiras, identificando quem sou, tomando conta de mim mesma, e fazendo tudo com grande moderao - foi difcil de tolerar experincias de conflito entre meus valores e os de meu marido. Eu queria mudar os valores dele, para que pudesse me sentir confortvel e ter um parceiro que fazia tudo para encaixar-se em meus valores. Meu marido foi criado como catlico irlands, e eu como protestante alem. Partes do sistema de valores dele so muito diferentes dos meus, e tive dificuldade em aceit-lo. Claro, ele observa meus hbitos e tambm me acha estranha. O que isso significa? Simplesmente temos valores diferentes. Um valor, ou crena, como imaginamos que o mundo deve funcionar e como devemos nos portar. Quando estamos operando fora de nossos valores, ou quebrando nossas prprias regras, sentimos culpa. Quando nosso parceiro nos pede que abandonemos nossos valores, o resultado um conflito: culpa por ns mesmos se cedermos ao pedido, ou discrdia no relacionamento, se recusarmos. Um exemplo de conflito de valores entre um casal pode ser quando um aprova o aborto e o outro, no. Outro exemplo seria quando um acredita que deviam viver utilizando crdito, e o outro s compra vista, em dinheiro. Uma pessoa pode acreditar em cosmticos caros, enquanto a outra pensa que aquilo um desperdcio de tempo e dinheiro. Outro conflito comum entre casais o tempo: um acredita que se deve ser pontual nos compromissos e o outro nunca chega na hora, e no acha isso to importante. Quando uma pessoa estabelece um conjunto de valores - crenas sobre como o mundo funciona e como deve se comportar nele - e v outro fora desses valores, fcil tornar-se crtico e julgar o companheiro como sendo mau, ou de menor valor do que ele. A pessoa que faz a crtica est agindo de acordo com sua codependncia. Na recuperao, especialmente de relacionamentos, importante reconhecer o sistema de valores de nosso companheiro e parar de tentar mud-lo, desde que no seja prejudicial a ns. Ao invs disso, precisamos permitir ao parceiro operar dentro do prprio sistema de valores, 85

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller enquanto fazemos o mesmo com o nosso. Geralmente valores no so negociveis e no se alteram muito rapidamente, especialmente em questes importantes como dinheiro, sexo, aborto e outras. Pode ser, entretanto, que certos valores se choquem to fortemente que se tornam um bom motivo para terminar um relacionamento. Vamos dizer que Sally, Viciada em Amar, casou com Kirk. Os valores de Kirk no eram aparentes na poca porque Sally vivia sua fantasia, imaginando que os valores da fantasia fossem os dele. Ao recuperar-se, Sally descobre que os Valores dele chocam-se com os seus, em reas importantes. Ele pode ser um ladro, um estuprador, ou o clssico agressor entre quatro paredes. Isso tambm poderia ocorrer a Kirk. Sally, Viciada em Amar, trabalhava muito no incio, para apresentar-se a Kirk de uma forma que ele achasse agradvel, e ao fazer isso escondeu algumas informaes dele. Ao progredir no tratamento, Sally comea a ser mais honesta sobre si mesma, e ele descobre que os valores dela vo de encontro aos dele. Como Kirk s pode sentir-se confortvel em seu conjunto de valores, no h muito espao para negociar. A soluo requer que um deles mude de valores, o que difcil de conseguir. A recuperao do vcio, entretanto, envolve uma modificao de valores. Um viciado em sexo valoriza muito as relaes sexuais, um alcolatra valoriza o lcool, um viciado em gastar est sempre no limite de crdito, e assim por diante. Se for possvel alterar essa escala de valores, para cessar o vcio, a recuperao pode ocorrer. Portanto, se ambos esto em recuperao, prudente aguardar para ver quais mudanas ocorrero durante a cura, e depois decidir se a diferena de valores sobre determinado assunto tolervel ou no. O tipo de modificao de valores por ambas as partes, e a aceitao dos valores recm-descobertos no outro, outra rea na qual precisamos do tratamento de codependncia antes que possamos experimentar a maturidade necessria para eliminar os conjuntos de sintomas que formam as duas partes de um relacionamento interviciado.

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Comeando ou Recomeando um Relacionamento


Acredito que o propsito primrio dos relacionamentos permitir que duas pessoas se liguem uma outra atravs da intimidade, de forma que cada uma receba apoio da outra, a fim de aliviar os problemas da vida e aumentar a alegria de viver. O nvel de maturidade necessrio para um relacionamento sadio refletido pelo sentido de auto-estima, pela habilidade de estabelecer fronteiras, por um bom nvel de cuidado consigo mesmo e pela habilidade moderada de partilhar nossa personalidade (de formas apropriadas, e no momento adequado) com nossos companheiros. Em outras palavras, necessria a recuperao dos sintomas primrios de codependncia para um relacionamento ntimo e compensador. A fase seguinte da recuperao envolve o reincio do relacionamento. Em recuperao, entramos num relacionamento com duas necessidades: intimidade e apoio. Cada pedido precisa ser verbal, direto, e claro para o companheiro. Ao mesmo tempo, escutamos e respondemos ao pedido de intimidade e apoio do outro. PEDIDOS DE INTIMIDADE Intimidade significa partilhar a realidade sem julgamento. Podemos partilhar trs formas de realidade: nosso corpo, pensamentos e sentimentos. PARTILHANDO NOSSO CORPO Podemos nos envolver em duas formas de intimidade corporal: contato fsico e contato sexual. Intimidade fsica inclui uma vasta gama de contatos fsicos demonstrando afeio e cuidado, sem inteno de excitar sexualmente. Seu propsito confortar o parceiro, ou a ns mesmos. Alguns exemplos so os abraos, ficar de mos dadas, tocar os ps sob as cobertas antes de dormir, dar ou receber massagens no pescoo ou nas costas. Voc deve fazer diretamente um pedido de intimidade fsica: Voc pode me abraar? Pode segurar minha mo? 87

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller O pedido no Posso abraar voc?, e sim Voc pode me abraar? um pedido para que seu parceiro inicie a intimidade, dando o abrao. Conhecendo as fronteiras, e desenvolvendo-as, uma pessoa negocia essas experincias atravs do sistema de fronteiras externas. Intimidade sexual inclui partilhar o corpo de forma sexual, ou com o propsito de criar excitao sexual. Por exemplo: Tem vontade de fazer sexo comigo essa noite?. PARTILHANDO PENSAMENTOS Intimidade intelectual significa partilhar seus pensamentos com seu parceiro, ou escutar os dele. Um aspecto importante saber e afirmar claramente que o contedo reflete seus prprios pensamentos, e no a forma como so as coisas. Para pedir intimidade intelectual voc pode dizer, por exemplo: Preciso falar com voc sobre esse assunto, est com vontade de conversar sobre isso?, ou Quer me encontrar no caf da manh s sete, para reforma da cozinha?, ou ainda Estive pensando numa idia para nos dar mais privacidade em relao s crianas. Quer falar sobre o assunto?. PARTILHANDO SENTIMENTOS Intimidade Emocional significa revelar suas emoes, ou escutar s de algum. Freqentemente a intimidade intelectual e emocional acontecem juntas. medida que revelamos nossos pensamentos, os sentimentos em relao a eles tambm so mostrados. Voc pode dizer, por exemplo: Est com vontade de escutar o que senti sobre o que aconteceu?, ou No quer me dizer o que est sentindo?. PEDIDO DE APOIO Pedir apoio significa pedir ao parceiro que ajude a realizar uma necessidade ou desejo. Para fazer isso diretamente, pode dizer, por exemplo Estou com vontade de assistir tal filme hoje. Quer ir ao cinema comigo?, ou Voc pode olhar o meu dedo e tentar tirar essa farpa? Outros exemplos podem ser pedidos para coar as costas, massagear o pescoo, ou fazer um curativo onde voc no alcana. Um pedido de apoio emocional seria: Est com vontade de ir formatura do meu filho? Seria bom um pouco de apoio emocional perto do meu ex-marido e a famlia dele. Outros exemplos, envolvendo tempo, ateno e orientao, poderiam ser: Voc pode me orientar nesse problema de negcios?, ou Quer ir fazer compras comigo? Eu queria uma opinio sobre o vestido que pretendo comprar. ALGUMAS DIRETRIZES A SEGUIR DEPOIS DE PEDIR Se voc participa de um relacionamento interviciado, estava tentando relacionar-se a pessoas cujos padres de comportamento no funcionam. Tais comportamentos foram projetados para descobrir maneiras de forar seu parceiro a realizar o que voc quer e ser 88

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller mais ntimo. Como uma pessoa em recuperao, fazemos pedidos especficos - no para levar algum a fazer o que voc quer, mas para tornar conhecidas suas vontades - enquanto deixamos espao para a outra pessoa escolher como reagir sua necessidade. O prximo passo aprender o que fazer depois de expressar sua vontade. Essas diretrizes vieram de Janet Hurley, que me ensinou um comportamento sadio para substituir a manipulao e o controle que eu exercia antes. Elas me ajudaram tanto que agora as ofereo a vocs, junto com minha interpretao, como regras de conduta a seguir quando voc est tentado a voltar aos velhos padres de comportamento. 1. MOSTRAR-SE At agora o relacionamento estava em suspenso. Agora voc retorna, passando mais tempo na presena fsica do companheiro. Torne sua presena no relacionamento uma prioridade, ao invs de ter como nica prioridade o tratamento. Por exemplo, se um casal tomou a deciso de separar-se fisicamente, mostrar-se pode significar tornar a morar juntos. Se continuaram a viver na mesma casa, mostrar-se pode significar sair regularmente para jantar. 2. PRESTAR ATENO Quando estiver na presena do companheiro, escute com ateno o que ele fala, principalmente em relao ao que acontece com ele ou ela. 3. DIZER A VERDADE Nesse ponto preciso ser rigorosamente honesto. Esse procedimento no significa abrir-se de forma total, porque isso no ajuda. melhor no partilhar certas coisas. Seu parceiro no precisa saber tudo sobre voc, portanto diga a verdade em relao ao aspecto que escolheu partilhar. Em sua terapia voc pede ajuda para determinar o que deve e o que no deve ser partilhado. Quando seu parceiro pedir informaes que voc no deseja dar, porm tambm no quer mentir, simplesmente diga No quero discutir esse assunto. Isso tambm verdade. 4. PEA O QUE PRECISA E DESEJA Torne claros seus pedidos de intimidade e apoio. Revele suas necessidades, ou o que voc quer, e o que gostaria que seu parceiro fizesse para ajudar voc a dar conta da necessidade ou desejo. 5. DEIXANDO DE LADO A EXPECTATIVA Quando voc pede intimidade ou apoio de seu companheiro, nunca deixe a ansiedade pela resposta interferir. O objetivo ao fazer o pedido expressar sua vontade ao companheiro, explicando o que deseja dele. Isso ajuda a eliminar as idias escondidas, 89

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller veladas e terceiras intenes, difceis de entender, e que muitas vezes provocavam malentendidos. No interessa como seu parceiro responda, a sua atitude deve ser: Ento essa a resposta de meu parceiro hoje. Interessante. Um no como resposta no significa que sua pessoa est sendo rejeitada; uma indicao de que a outra pessoa no deseja fazer especificamente o que voc pediu. Descobri que precisei um bocado de coragem para fazer um simples pedido e recuar. 6. APRENDA A CONVIVER COM O "NO" DO COMPANHEIRO Quando voc faz um pedido de apoio ou intimidade, e a resposta negativa, aprenda a contentar-se com isso. medida que a maturidade se desenvolve, voc aprende a aceitar que seu parceiro pode dizer no s vezes, em interesse prprio. preciso no considerar a resposta uma rejeio pessoal, e alegrar-se com o fato de que o parceiro toma conta de si mesmo, embora isso no beneficie diretamente voc. Voc deve aceitar e alegrar-se com a negativa, porque voc mesmo toma conta de si. Est em recuperao de codependncia, especificamente no quarto sintoma primrio, e aprendeu a tomar conta de suas necessidades e desejos. Voc pode recorrer a outras pessoas para ajudar ou apoiar-se. No depende mais de seu companheiro. 7. REPARE NO QUE OBTM Ao invs de certificar-se de que a resposta ser afirmativa, ou confrontar a deciso negativa do parceiro repetidas vezes porque no gostou da resposta, mantenha um inventrio sobre o assunto em questo, a fim de saber quantas negativas e afirmativas obteve. Fazer esse inventrio vai ajudar a responder a pergunta: Como vou saber se devo permanecer no relacionamento, ou deix-lo?. possvel saber reparando em quantas respostas afirmativas consegue, e decidindo se isso satisfatrio para voc. Trata-se de uma escolha individual, e no da conta de ningum como voc chegou a essa concluso. Muitos relacionamentos atuais esto mais baseados no apoio do que na sobrevivncia. Provavelmente no uma atitude inteligente permanecer num relacionamento que voc no suporta. Em alguns casos, entretanto, porque alguns de ns apresentam problemas em relao ao abandono, pode haver excees. Alguns. Viciados em Amar passaram por experincias to traumatizantes que pode ser melhor para elas ficar com um parceiro no ideal, do que estar sozinhas. Os nicos casos que questiono dizem respeito a traumas fsicos, sexuais ou verbais, especialmente se existem crianas na casa. Se temos amigos em relacionamentos instveis, ou quando tratamos essas pessoas como terapeutas, importante no encoraj-las a partir, ou mesmo dizer coisas como: Bem, h algo terrivelmente errado com voc para ficar com essa pessoa. Qualquer um em seu juzo perfeito iria embora. Isso no apropriado. No da nossa conta que essa pessoa precise viver aquela situao. No temos idia se seria pior que ela ficasse sozinha do que ter algum na casa. 90

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Descobri que ajuda muito fazer um inventrio das respostas sim e no, antes de iniciar o tratamento para codependncia. medida que voc melhora sua habilidade de tomar conta de si mesmos, e sente-se bem com essa nova responsabilidade, precisa menos do parceiro, e as respostas negativas j no incomodam tanto. Mais uma armadilha - que eu mesma experimentei - que antes da recuperao da codependncia costumamos reparar nas respostas negativas, e ignorar as positivas. Nem chegam a fazer parte de nosso inventrio! Nossos companheiros reparam nisso porque chegamos a concluses erradas sempre. Dizemos a eles: Voc nunca me elogia, ou Voc nunca faz nada que eu gosto. Faz sempre o que voc quer fazer. Mas na verdade seu parceiro pode estar dizendo sim mais freqentemente do que voc imagina. Por exemplo, uma pessoa pede ao parceiro que faa mais elogios. Quando o outro atende, alguns dias depois, a pessoa pode neg-lo mentalmente. Vamos dizer que Jed disse ao companheiro de quarto, Kent, que ele gostou da forma que Kent arrumou a moblia. Kent ouve, mas pensa: Jed s est dizendo isso porque eu pedi que me elogiasse mais. Significa que ainda no ficou bom, com isso negando o elogio de Jed. Este fez o que Kent pediu: procura algo que possa elogiar com sinceridade. O processo mental de Kent ignorou o elogio. E possvel transformar um sim em no, se pensarmos sobre ele. Lembro de ter passado por experincias de apoio, que na poca em que ocorreram, me pareceram as piores experincias de abandono da minha vida. Se nossas experincias infantis de abandono so graves, comeamos a procurar abandono em qualquer coisa. Um exemplo de como transformar o sim em no: Sara pede a seu irmo, Bob, que visite tia Jessie enquanto estiver viajando para Denver. Bob nunca se deu muito bem com tia Jessie, mas concorda em ir, dizendo que no vai gostar nem um pouco. Susan fica zangada e diz: Nesse caso, no precisa ir. Agora, no quero mais. Devia ter permitido que ele dissesse sim apesar do desconforto; agindo como agiu, transformou o sim em no. RESPONDENDO AOS PEDIDOS DE INTIMIDADE E APOIO DO PARCEIRO O outro lado desse processo aprender a avaliar quando e como responder aos pedidos do parceiro. Quando ele faz um pedido a voc, s vezes difcil saber como responder. Que critrios devemos usar se nossa inteno no mais agradar as pessoas, ou se tentamos assumir responsabilidade sobre ns mesmos? Qual seria uma forma razovel de determinar a resposta? Aqui se aplica como regra geral: diga sim quando o custo no for muito grande para voc; diga no quando o custo for grande demais. Por exemplo, seu parceiro pode estar querendo fazer sexo, e voc est um pouco cansada. Vai precisar de algum esforo para obter o clima. Mas importante cuidar do relacionamento, e voc pode fazer esse pequeno esforo. Relegar o plano sexual somente para quando nos sentimos totalmente confortveis no funciona, porque depois de algum tempo de relacionamento, esperar at as condies ideais para os dois significa limitar muito as oportunidades de sexo. Portanto, existem momentos em que podemos sacrificar os desejos imediatos. 91

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Se voc tem de se comprometer a ponto de magoar a si mesmo, entretanto, necessrio recusar. Por exemplo, seu parceiro pode demonstrar vontade de fazer sexo, mas voc est com um problema de estmago e est com enjo. Seria muito desconfortvel fazer sexo nesse estado, e uma recusa seria apropriada. Em situaes mais sutis, esse tipo de julgamento precisa ser trabalhado e desenvolvido. DIRETRIZES PARA UM RELACIONAMENTO Aqui esto algumas diretrizes que Pat e eu desenvolvemos em nosso prprio relacionamento e achamos teis, especialmente quando discutimos algo ou partilhamos nossa realidade intelectual ou emocional. 1. NO DISTRIBUA CULPAS QUANDO ESTIVER EM CONFLITO Quando voc tem um confronto qualquer com seu parceiro, no o torne culpado. Simplesmente faa afirmaes sobre o que sucedeu, e sobre seus sentimentos a respeito do assunto. Descobri que isso requer um bocado de disciplina. Certifique-se de que suas frases sobre os acontecimentos no contenham sentido oculto sobre o outro. Um exemplo seria: Quando voc estava berrando como um louco l na garagem.... A mesma coisa poderia ser dita assim: Ontem, quando entramos na garagem, voc levantou a voz e disse.... Descreva o que aconteceu sem rotular a pessoa. 2. NO DESCONTE NO COMPANHEIRO Quando seu companheiro est discutindo com voc sobre seu comportamento, evite trazer baila a forma como ele fez a mesma coisa na semana anterior. O que seu parceiro fez na semana anterior no relevante para a conversa. Os dois esto discutindo o que voc fez nessa semana. 3. NO DISCUTA PERCEPES (OU FATOS) Compreenda que cada um tem percepes, e que sua parte identificar as prprias e escutar as do parceiro. Provavelmente podemos ser mais respeitosos com o companheiro apenas escutando, sem tentar julg-lo ou mudar seu comportamento. Por exemplo, vamos dizer que voc e sua melhor amiga estejam apreciando uma tartaruga num aqurio. Voc diz: Que belo tom de verde!. Ela responde: mais azul do que verde. Desde que perceba que ela acredita ser azul a cor da tartaruga, no tente discutir, dizendo que verde. Deixar que ela fique com sua prpria realidade um ato que far ela sentir seu amor. Voc mantm sua percepo da tartaruga verde, e no discute. A princpio, isso pode parecer desonesto, mas quando comecei a agir assim fiquei impressionada com a quantidade de vezes em que percebi o tom azulado das situaes, e compreendi que existem muitas maneiras de se perceber a mesma situao. Isso me fez 92

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller sentir muito mais condescendente com as pessoas que enxergam as coisas de uma forma diferente da minha. 4. NO AMEACE COM ABANDONO QUANDO ENFRENTA O CONFLITO Ameaar com abandono algo que as pessoas fazem com freqncia para assustar os parceiros, quando percebem que no esto ganhando. Se voc est discutindo, e em posio inferior, evite dizer coisas como: Vou sair, e no sei quando vou voltar, ou Talvez a gente no deva ter um relacionamento. Pode-se negociar tempo para pensar, se voc achar que a discusso est ficando intensa demais. Sem ameaar abandono, e dizendo quando volta. Preciso sair um pouco. Volto em duas horas. Mantenha a palavra, e volte para casa na hora marcada. 5. COMUNIQUE-SE EM QUATRO FRASES, OU MENOS Essa uma boa sugesto, que aprendi com Janet. Antes de pedir coisas, descrever acontecimentos ou pedir apoio, pense sobre o que vai dizer. Tente diz-lo em quatro frases, evitando as seguintes armadilhas: Evite queixar-se. Evite culpar os outros, o que sempre torna uma pessoa certa, e outra errada. Reclamar e culpar tornam difcil para o seu parceiro prestar ateno ao que voc est dizendo, ainda que seja razovel. Procure eliminar as explicaes e justificativas para seus atos, no dizendo por qu e o qu est fazendo. Algumas vezes uma pessoa desafia a outra e pede explicaes sobre seu comportamento. No necessrio responder a tais desafios com justificativas e explicaes. Adultos no precisam explicar-se para outros adultos. Quando voc comea a explicar, o ouvinte pra de prestar ateno, percebendo que h algo duvidoso no assunto. Ningum gosta de ser admoestado, e Viciados em Evitar so muito sensveis a isso. Por exemplo, antes de recuperar-se Jeannie costumava passar dez minutos pedindo sua companheira de quarto, Betty, para comprar po na padaria antes de voltar para casa. Jeannie explicava como dormira mal, ou como sua cabea doa, usando alguma desculpa para no ir ela mesma. Muitas vezes Betty no entendia o que a outra pedia e esquecia de trazer o po, provocando a raiva de Jeannie e discusso. Agora Jeannie diz: Betty, quer comprar po quando voltar para casa?. Betty responde: Tudo bem. E est esgotado o assunto. Claro, se alguma coisa alterar a combinao, uma breve explicao o suficiente. NO SE PREOCUPE SE SEU PARCEIRO USA ESSAS DIRETRIZES

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Essas diretrizes so para voc seguir. Se seu parceiro as est seguindo ou no, no de sua conta. Se voc as segue, as mudanas que vai experimentar vo melhorar sua posio no relacionamento. Se seu filho diz: Mame, papai est dizendo isso de voc. Qual seu lado da histria?", voc pode fornecer a informao sem torn-lo o pai errado, explicando simplesmente sua percepo do assunto. E resista a incluir outros assuntos que no interessam a seu filho. Atenha-se ao assunto, e seja breve. Se a outra parte insiste em culp-la, dizendo que est errada, concentre-se em estabelecer fronteiras internas sadias, e responda com calma e educao. Assuma uma atitude de observador, dizendo calmamente para si mesmo: Veja, meu parceiro est distribuindo culpas. Est passando pelo primeiro sintoma primrio. Interessante. Voc observa o que a pessoa est fazendo, sem mencionar nada. Quando o outro terminar, voc acena com a cabea, para mostrar que escutou, e continua o que est fazendo. Alm do fato de que uma forma sadia de relacionar-se, a recuperao uma forma de mostrar boas maneiras e evitar provocaes que o deixariam irritado. O INTELECTO A FERRAMENTA PRIMRIA PARA A RECUPERAO Nesse estado de observadores, somos guiados pelo intelecto, ao invs de emoes. A recuperao feita inicialmente no crebro - podemos criar emoes intensas com nossos pensamentos. Por exemplo, seu primeiro pensamento poderia ser: Estou sendo injustiado por essas acusaes, iniciando uma verdadeira tempestade emocional. medida que voc progride na recuperao, e pensa com mais lgica, reparando no que acontece em seu interior, fica mais fcil evitar uma experincia emocional txica. Descobri que observar em silncio nos ajuda a pensar corretamente, ao contrrio de discutir os fatos, ou desejar descontar, ou assumir determinado comportamento. O LUGAR CERTO PARA EMOES EM RECUPERAO Quando sugiro que a recuperao feita primeiramente com o intelecto, no estou querendo dizer que voc deva tornar-se insensvel. Uma pessoa em recuperao certamente tem acesso a emoes adultas e maduras, e sabe express-las apropriadamente. Pessoas em recuperao nem sempre tomam decises sobre como comportar-se baseadas em emoes; com o progresso da cura eles no se entregam a emoes extremas com tanta freqncia. Uma boa forma de comear a recompor um relacionamento primeiro cuidar da prpria intensidade emocional, depois ingressar no relacionamento capaz de um controle emocional e do comportamento associado a ele. Poucos relacionamentos funcionam quando um dos parceiros deixa as emoes explodirem sobre o outro. A aproximao com o parceiro feita primeiramente pelo intelecto, deixando de reagir perante o comportamento imprprio dele, e o aparecimento de slidas fronteiras internas o resultado da desintoxicao de seu trauma infantil. Voc no leva mais uma 94

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller carga de sentimentos infantis pronta a explodir e interferir, especialmente a vergonha que o faz sentir-se intil e geralmente deflagra a raiva. Como vimos, os codependentes experimentam algumas emoes intensas sobre acontecimentos atuais que no derivam de sentimentos adultos, e sim de outra fonte. Por exemplo, um codependente pode facilmente captar e carregar sentimentos dos outros. Codependentes tambm so capazes de abrigar sentimentos captados dos pais durante a infncia, e projet-los em outros, na vida adulta. Alm disso, os codependentes podem penetrar rapidamente no ego infantil quando algum acontecimento aciona uma realidade com a qual ele no lidou bem durante a infncia. Quando afundamos no ego infantil nos sentimos pequenos, vulnerveis, e freqentemente na defensiva. Mesmo na recuperao esses sentimentos continuam a aparecer. A diferena que quando surgem, voc pode descarreg-los com um orientador, ou algum amigo maduro o suficiente para escutar. Isso evita que voc utilize esses sentimentos fortes da infncia para criar intensidade em seu relacionamento. J ouvi muitas vezes pessoas em recuperao contarem como chegam em casa antes dos companheiros, ligam para um amigo e descarregam sua raiva sobre o parceiro, diminuindo assim a intensidade emocional. Depois, quando o parceiro volta para casa, podem dizer: Oi, como foi o seu dia? num tom amigvel, e o relacionamento torna-se mais agradvel. Recomendo que pessoas em recuperao descarreguem o excesso de emoes com um orientador ou amigo, para que possam instalar suas fronteiras e reagirem de forma razovel perante o parceiro, independentemente do comportamento dele. Algumas vezes, mesmo pessoas razoveis e possuidoras de controle emocional extravasam suas emoes em outras. Mencionei esse fato para que voc fique atento e mostrar que no existe perfeio, mesmo aps a recuperao. A idia ficar mais saudvel e controlar-se melhor, alm de tornar-se mais responsvel no relacionamento, seja seu companheiro responsvel ou no. SE NO H RELACIONAMENTO ALGUM PARA RECOMEAR Se voc um Viciado em Amar (ou Viciado em Evitar) em tratamento, pode ser que no tenha um relacionamento para voltar. Voc realizou o trabalho de desintoxicar velhos sentimentos relativos a experincias infantis de abandono, envolvimento, ou ambos, recuperou-se da codependncia e conseguiu afastar os vcios. Est pronto para a fase quatro, porm no tem parceiro. Vamos dizer que seu relacionamento interviciado fosse romntico-sexual. Talvez seu ltimo parceiro j tenha comeado um novo relacionamento, ou voc mesmo tenha percebido que ele no serve para um relacionamento saudvel. Existem muitas razes para que voc no tenha um relacionamento em suspenso ao qual retornar. Nessa situao, seu prximo passo descobrir algum com quem possa sair e tentar criar uma amizade. Geralmente mais fcil se a pessoa que a convida demonstra interesse em voc. Se existe algum assim, sorria e diga sim a uma abordagem razovel. Se no, procure algum com quem possa sair e iniciar uma amizade - uma experincia social no-sexual. 95

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller QUALIFICAES DA NOVA AMIZADE Para que voc se beneficie ao mximo com esse processo, essa nova pessoa no pode ter compromisso srio com alguma outra e precisa estar disponvel para ter um relacionamento no-competitivo com voc. Tambm bom sentir atrao pessoal e sexual por ela. Se algum assim no parece estar disponvel em suas relaes, interessante procurar, envolvendo-se em experincias sociais, a fim de encontrar uma pessoa adequada para relacionar-se. ENCONTRANDO A PESSOA PERFEITA Em nossa sociedade, somos compelidos a comear encontrando algum que nos provoque atrao fsica, para iniciar um relacionamento sexual ntimo, e depois tentar resolver os conflitos nas reas da intimidade intelectual e emocional. Acredito que precisamos aprender a fazer o contrrio: aprender a apreciar algum como ser humano individual antes de considerar a rea de intimidade sexual. Muitos de ns acham que precisam encontrar algum cuja imagem fsica nos atraia sexualmente antes de investir qualquer coisa para criar um relacionamento. Parece que no existem muitos de acordo com nosso ideal, e os poucos que encontramos no se sentem atrados por ns, especialmente se nossa aparncia fsica menos do que perfeita. Se quisermos comear uma amizade com algum agradvel, mas que no parece ser fisicamente atraente, freqentemente os detalhes das imperfeies do corpo passam a importar cada vez menos na atrao sexual. Em muitos casos, a atrao sexual sadia desenvolve-se depois que outras reas da amizade j se iniciaram. Portanto, se depois de algum tempo voc no encontra ningum que o atraia, talvez seja bom verificar o que est fazendo em seus processos de pensamento para tornar difcil a aproximao. Algumas pessoas evitam os relacionamentos conseguindo um microscpio e examinando cada parceiro em potencial com tantos detalhes que ningum passa pelo exame. Se voc perceber que est nessa posio, talvez seja bom procurar ajuda de um terapeuta ou conselheiro, para que possa quebrar esse mecanismo de pensamento inibidor. PERMANECENDO NO-SEXUAL Quando voc tiver encontrado uma pessoa mesmo que seja sexualmente atraente para voc, e exista bom potencial para relacionamento -, recomendo que esse relacionamento seja no-sexual por algum tempo, exceto por beijos apaixonados. Quando digo isso numa conferncia, muitas pessoas riem; porm acredito que no seja aconselhvel introduzir o sexo to cedo nesse processo. Voc est encarando relacionamentos de forma no familiar, e provavelmente difcil. Voc no tem nenhuma experincia em relacionamentos sadios. Precisa de todas as suas faculdades para estar alerta e tentar avaliar o que est acontecendo entre voc e a outra pessoa. 96

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Quando um relacionamento sexual ativado, torna-se mais difcil pensar claramente. O impulso de aproximar-se bloqueia aspectos mais sutis do relacionamento, e tanto um como o outro tendem a ignorar sinais vitais sobre o comportamento do companheiro. Isso torna mais difcil seguir o que acontece nas reas intelectual e emocional, bem como em outras formas de compatibilidade fsica e de comportamento. Certamente existe um certo grau de energia sexual entre os dois, mas preciso que seja controlada enquanto se explora outros tipos de intimidade primeiro. EXPLORANDO OURAS FORMAS DE INTIMIDADE Voc pode pedir intimidade e apoio intelectual, emocional, e fsico, alm de responder aos pedidos da pessoa. Pode ser que a amizade no funcione porque voc repara que essa pessoa no pode, ou no quer responder a seus pedidos, e pode achar os pedidos dela difceis ou inadequados. Se esse for o caso, parta e inicie outro relacionamento. Pode ser difcil para um Viciado em Amar tomar essa deciso, mas um grande passo na direo da recuperao e do sentimento de auto-valorizao. SENDO ATRADO E ATRAENTE PARA PESSOAS SADIAS Acredite ou no, existem muitas pessoas sadias em nossa sociedade. No as vemos porque estamos sempre ocupados em relacionamentos interviciados, e essas pessoas no queriam relacionar-se conosco. Elas nos percebiam, e tambm todo o caos e a intensidade que criamos, juntamente com a reputao de sermos pessoas difceis de conviver. Um dos aspectos dolorosos da recuperao tornar-se consciente dela. Outro motivo que talvez no tenhamos notado as pessoas sadias, pois como Viciados em Amar ou Viciados em Evitar s tnhamos olhos para os que eram parecidos conosco. As pessoas sadias no nos pareciam atraentes. Outra parte da redescoberta, ento, mudar seu critrio de atraente. Muitos dos critrios j tero mudado por causa da maturidade adquirida atravs da cura da codependncia. Atravs do processo de recuperao, podemos descobrir que muitos de nossos amigos so doentes. importante tentar evitar julg-los, e compreender que ramos muito parecidos como eles. Alm disso, o fato de que essas pessoas estejam doentes no nos diz respeito. Nosso trabalho determinar o custo para nossa recuperao se permanecermos ao lado deles e talvez reduzir o contato, se acharmos que podem atrapalhar nossa cura. Essas so algumas das perdas que podemos enfrentar ao nos tornarmos sadios. Hoje noto uma grande dificuldade em ficar perto de pessoas que apresentam a doena de uma forma intensa. UM RELACIONAMENTO SAUDVEL Nossos modelos infantis sobre os papis desempenhados num relacionamento provaram ser inadequados. Agora estamos nos recuperando dos efeitos de relacionamentos 97

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller interviciados. Estamos prontos para abrir as asas, comear de novo e encontrar um relacionamento sadio. Nesse ponto sabemos muita coisa sobre o que no fazer, e relativamente pouco sobre o que fazer. Na Parte III iremos explorar as caractersticas de um relacionamento sadio.

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TERCEIRA PARTE

UM RELACIONAMENTO SA D I O

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Aspectos de um Relacionamento Sadio


Depois de haver se desligado de algum com quem mantinha um relacionamento viciado e ter conseguido recuperar-se da codependncia, voc adquire um grau de maturidade que no tinha antes. Essa nova maturidade permite que voc viva de forma diferente. Acima de tudo, estar melhorando o relacionamento consigo mesmo atravs de auto-amor, autoproteo, auto-identificao, auto-cuidado e auto-controle. Voc tambm pode melhorar seus relacionamentos com outras pessoas. Como um relacionamento sadio? Para um Viciado em Amar recuperando-se, essa pergunta importante. Tive de aprender em muitas fontes diferentes, incluindo amigos, minha mentora Janet, meu marido Pat, minha prpria experincia de julgamento e erro, e outras pessoas em recuperao. CARACTERSTICAS DE UM RELACIONAMENTO SADIO Descobri nove caractersticas que encaro como importantes ao promover um relacionamento sadio, seja com o cnjuge, pais, filhos adultos, amigos ou mentores. Vamos observar cada uma em detalhe. 1. CADA PARCEIRO V 0 OUTRO DE FORMA REALISTA Nenhum de vocs atenua ou nega o que o parceiro , nem esconde a prpria realidade do outro. Como diz Janet Hurley, cada um de vocs mostra, presta ateno, diz a verdade, pede o que precisa e deseja, e desliga-se do resultado. Cada um de vocs reconhece que o outro um ser humano imperfeito, e aprende o que esperar realisticamente. Cada um de vocs sabe que seu parceiro cometer erros. Quando ele age de forma ofensiva, ou viola o sistema de fronteiras, cada um de vocs pode lidar com a violao sem muito estresse. Todos agimos de forma ofensiva s vezes. Podemos violar fronteiras externas fsicas ou sexuais, e violar fronteiras internas intelectuais, emocionais e espirituais. O sistema de fronteiras internas provavelmente o mais transgredido. Isso acontece, por exemplo, quando uma pessoa exige perfeio de outra, ou grita com o parceiro, ou utiliza 100

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller sarcasmo e cinismo, ou perde o controle. Exigir perfeio de uma filha dizendo-lhe, por exemplo, que ela no vale nada, inicia sentimentos de vergonha e deslocamento. Desde que ningum pode ser perfeito, exigir perfeio no razovel e chega a ser abusivo. 2. CADA PARCEIRO ASSUME RESPONSABILIDADE PELO CRESCIMENTO PESSOAL Ambos continuam a crescer e a trabalhar na prpria recuperao, particularmente no que diz respeito aos cinco sintomas primrios de codependncia. No se deve esperar que o parceiro faa as coisas por voc: Cada um pratica a auto-estima, principalmente durante um conflito com o parceiro. Nenhum exige que o outro o estime em tempo integral. Cada um responsvel pelas prprias fronteiras. Ambos podem ser bons ouvintes porque possuem fronteiras atravs das quais so filtradas as informaes que entram, permitindo que cada um escute e preste ateno ao que est sendo dito. Cada um responsvel para identificar e partilhar a prpria realidade fsica, intelectual, emocional e espiritual. Nenhum exige que o outro adivinhe sua realidade, ou permite que o parceiro a determine. Cada um responsvel por identificar as prprias necessidades e desejos, e saber quando e com quem deve revel-los. Embora vocs; sejam interdependentes, cada um possu outras fontes de apoio (tais como terapeutas, conselheiros, amigos, e os colegas do grupo dos Doze-Passos), para as quais podem voltar-se quando a resposta do parceiro uma negativa de apoio. Cada um responsvel por aprender a experimentar e expressar sua realidade com moderao. Nenhum espera que o outro tolere expresses extremas de realidade. 3. CADA PARCEIRO ASSUME RESPONSABILIDADE POR PERMANECER NO ECO ADULTO Pessoas sadias possuem emoes adultas sobre os acontecimentos, e reconhecem que seus pensamentos criam emoes correspondentes. Como vimos no captulo 11, entretanto, a recuperao da codependncia pode gerar ocasionalmente experincias de realidade infantil at um certo grau, e afundar no ego infantil. Num relacionamento sadio cada parceiro precisa assumir responsabilidade para evitar agir baseado em seu ego infantil, comunicar de forma adequada o que est acontecendo e descobrir uma forma de voltar ao ego adulto sem agredir ningum. 101

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Pessoas em recuperao podem desenvolver a habilidade de convencer-se a voltar para o ego adulto, talvez usando um dilogo com a criana interior. Se isso no efetivo, voc pode conversar com algum, como o terapeuta, um amigo ntimo, ou um conselheiro. Se o seu companheiro for suficientemente maduro, pode pedir ajuda a ele. Se fizer isso, entretanto, precisa estar prevenido contra certas armadilhas para o relacionamento. Mesmo que o evento que acionou o ego infantil tenha sido com seu parceiro, no foi ele quem estabeleceu o trauma infantil, cuja memria iniciou o processo; e seu parceiro no responsvel pelos acontecimentos da infncia. Voc deve ser claro a respeito de estar dominado pelo ego infantil. Pode dizer, por exemplo: No momento, me sinto pequena. Estou no meu ego infantil. Preciso de ajuda. Tente no abusar do parceiro atravs dessa vulnerabilidade, esperando dele a salvao ou acusando-o de provocar um trauma que ocorreu inicialmente na infncia. 4. CADA PARCEIRO PROBLEMAS PODE CONCENTRAR-SE EM SOLUCIONAR

Todos possuem problemas a serem resolvidos. Esses problemas vm pela estrada da vida, gostemos ou no. Num relacionamento sadio cada um enfrenta seus problemas, tentando resolv-los da forma mais eficiente. Depois cada um assume responsabilidade por fazer o que concordaram fazer a respeito do problema. Nenhum precisa estar certo ou errado. Quando duas pessoas num relacionamento ficam tentando justificar-se, ou estarem certos, a lgica e a recuperao parecem tirar frias. Uma situao embaraosa aconteceu quando eu amassei o pra-choques de nosso furgo. Quando cheguei em casa, meu marido aproximou-se e perguntou: - O que aconteceu? - Eu no engrenei a posio certa quando parei, e bati numa rvore - respondi. - Acho que melhor no mandar consertar. No vale a pena - disse Pat. Paramos de falar sobre o assunto. Concordamos em resolver o problema deixando o pra-choques amassado. Ele no perguntou Por qu voc fez isso?, nem disse que eu era estpida, descuidada ou incompetente. Tivemos uma troca produtiva de palavras. Compreendi que progredramos muito desde a poca em que poderamos aproveitar a pequena batida para descarregar as culpas e reclamaes de semanas antes. 5. CADA PARCEIRO PODE SER INTIMO E APOIAR O OUTRO UMA BOA PARTE DO TEMPO Quando um expressa necessidades ou desejos, o outro pode apoiar tanto quanto possvel sem sacrificar a prpria pessoa e sem fazer o trabalho do parceiro. Num relacionamento funcional, no se trata de uma ao unilateral. Um dia ser voc a precisar de alguma coisa, e no dia seguinte as coisas podem inverter-se e seu parceiro precisar de ajuda. 6. CADA PARCEIRO DESENVOLVEU UMA VIDA DE "ABUNDNCIA" 102

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Para mim, valor, fora e abundncia esto relacionados entre si. Valor e fora aumentam e diminuem num sinergismo. Quanto mais valorizamos a ns mesmos, mais fora temos. Da mesma forma, se diminuirmos nossa fora com falta de cuidados conosco, nosso senso de valor diminui, e vice-versa. Aqui esto duas maneiras de gerar sentido de auto-estima ou amor-prprio que levam a sentimentos de auto-valorizao: 1. faa escolhas a favor de voc mesmo; e 2. aja na direo de cuidar de voc, ao invs de zangar-se ou punir algum que no cuida. Ao parar de projetar seus sentimentos negados, voc compreende que a ao desagradvel de outra pessoa geralmente motivada pelo cuidado consigo mesmo, e no por desejos de magoar o outro. Quando praticamos o cuidado com nossa pessoa e mantemos alto nosso sentido de valor prprio e fora, parecemos atrair todo tipo de abundncia: amizades, dinheiro, paz e energia. Essa abundncia aumenta nosso sentido de valor e fora. Tenho um amigo na casa dos sessenta que foi fazer tratamento e comeou a recuperar-se da codependncia. Depois de cinco anos iniciou um programa de atividades fsicas e continua a freqentar as reunies dos Doze-Passos, bem como o terapeuta, duas a trs vezes por semana. A vida desse homem pareceu florescer. Seus negcios, quase todos realizados base de contatos pessoais, esto obtendo sucesso; experimenta conceitos criativos que esto funcionando. Ele diz que essa abundncia adveio de valorizar-se e acreditar-se poderoso, abrindo-se para valorizar um Poder Maior. 7. CADA PARCEIRO PODE NEGOCIAR E ACEITAR COMPROMISSOS Enquanto sua experincia aumenta os nveis de auto-valorizao, fora e abundncia, voc pode render-se impossibilidade de fazer tudo a seu modo o tempo todo. Tem energia, paz e serenidade para saber que as coisas no so como gostaria que fossem. Janet Hurley resume bem afirmando que no se vive mais na escassez, e sim na abundncia, portanto o compromisso no parece mais tempo roubado de si mesmo. Cada um de vocs pode agentar a ansiedade de no ter os desejos e necessidades atendidos de forma completa. E cada um de vocs pode passar pela experincia de usar o sistema de valores do parceiro, desde que no seja abusivo. Por exemplo, gosto de manter os objetos em ordem, preferivelmente fora de vista. Posso ser exagerada nesse ponto. Colocar as coisas nos lugares torna mais fcil encontrlas. Meu marido diz que gosta de ter cada objeto em seu lugar, mas descobriu que no consegue mais encontr-los se tir-los de vista. Ele continua aprendendo a localizar as coisas quando fora de vista, embora muitos objetos pessoais permaneam vista. Existem pilhas sobre a escrivaninha dele, no armrio da cozinha, sobre a cmoda e em seu lado do armrio do banheiro. Agora posso sorrir ao descrever isso, mas durante muitos anos no achei nada divertido. Na verdade, sentia-me pssima. Quando entrava em casa e via essas pilhas de 103

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller objetos, rangia os dentes e dizia para mim mesma que no agentava mais, precisava tirar aquelas coisas. Esse processo mental s me deixou deprimida e catica. No eram as pilhas de objetos em si, mas o que eu pensava quando as via. Um dia disse para ele: - Assim no d certo. No agento mais olhar para essas pilhas de coisas. Preciso guardar tudo para poder encontrar as coisas. - Quando voc guarda as coisas, eu no consigo encontrar. No sei como achar cada coisa se elas esto fora da minha vista. Pensei um minuto, depois respondi: - Precisamos fazer alguma coisa para resolver isso. Voc concorda em diminuir suas pilhas, se eu concordar em guardar menos? Depois de pensar algum tempo Pat concordou, e agora as pilhas esto menores e guardo mais coisas. Estou trabalhando mais para tolerar as pilhas que sobraram, e ele est trabalhando mais para encontrar o que est guardado. Ns dois assumimos um compromisso, e as coisas melhoraram. O importante para minha serenidade interna, que tenho sido capaz de refrear os pensamentos que me deixavam deprimida e catica, substituindo-os por observao pura. Puxa, como as pilhas baixaram essa semana!. Os sentimentos que derivam desse modo de pensar no parecem to terrveis. Ao comearmos a assumir compromissos juntos, parei de tentar controlar o tamanho das pilhas, bem como o local onde ele punha os sapatos. Pat comeou a guardar mais coisas. Tambm decidimos construir mais 56 metros quadrados nos fundos de nossa casa. Um dos quartos novos foi feito apenas para guardar as pilhas dele. E prometi que no entraria naquele quarto para fazer a limpeza. Ele concordou que eu controlasse a aparncia da sala de estar, e ele manteria suas coisas longe da moblia. Vocs no fazem idia do que esse pequeno acordo representou para nosso relacionamento, de formas aparentemente no relacionadas. 8. CADA PESSOA CAPAZ DE APRECIAR O PARCEIRO, A DESPEITO DAS DIFERENAS Cada um de vocs, num esforo consciente, pode manter-se concentrado nas coisas que aprecia sobre o parceiro, mesmo quando confrontado com algo no muito agradvel. Nenhum dos dois precisa manipular, controlar ou forar de alguma forma o parceiro a ser de uma determinada maneira. Voc mantm um grau de conforto suficiente pelos cuidados consigo mesmo, incluindo mudar o enfoque dos pensamentos sobre assuntos frustrantes no passado. Descobri que posso apreciar as diferenas de meu parceiro, em proporo direta vontade que tenho de cuidar de mim. Quanto mais eficiente voc se torna para cuidar de voc, mais fcil ser deixar seu parceiro ser como de verdade. 9. CADA PARCEIRO PODE COMUNICAR-SE SIMPLES E DIRETAMENTE

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Cada parceiro assume responsabilidade para fazer afirmaes claras e diretas em relao intimidade e apoio, como descrito no captulo 11, em comunicaes breves. Uma boa ferramenta para conseguir isso a regra das quatro sentenas descrita no captulo 11. EXPECTATIVAS NO REALISTAS PODEM LEVAR A DIFICULDADES Nossas expectativas sobre como deve ser um relacionamento saudvel geralmente nos criam problemas quando tentamos formar um novo relacionamento, ou reentrar num relacionamento antigo com um alicerce mais sadio. Um dos aspectos do pensamento codependente resolver problemas pensando em extremos, ou caminhando para o lado oposto. Por exemplo, se a conta de telefone est muito alta, a pessoa pode proibir toda a famlia de fazer interurbanos, ou talvez at remover o telefone. Da mesma forma, algumas pessoas podem compreender que o abandono, o envolvimento, o uso do trabalho, religio e outras atividades que tornavam insatisfatrios os relacionamentos. Se eles ainda resolvem problemas indo ao extremo oposto, esse pensamento em branco e preto pode desenvolver algumas expectativas - que o parceiro nunca saia sozinho, que se despea do emprego, ou deixe completamente a religio - no realistas, portanto dificultando a formao de relacionamentos. medida que voc reinicia seu relacionamento depois de ter feito tratamento para os vcios e para a codependncia, qualquer expectativa no realista sobre o relacionamentos ser identificada com facilidade. Uma das pistas para perceber que talvez esteja abrigando tais expectativas, que elas geralmente so causa de problemas no relacionamento. Quando surge uma dificuldade, repare se a causa no uma expectativa, depois verifique se ela realista ou no. Meu marido, Pat Mellody, desenvolveu enfoques valiosos sobre expectativas norealistas que as pessoas desenvolvem quando reiniciam seus relacionamentos depois do tratamento. Pessoas que escutaram suas conferncias conseguiram resolver seus problemas nessa rea. nossa esperana que a abordagem fornecida no prximo captulo possa ajud-lo a identificar e evitar as expectativas irreais que voc alimenta, e a criar expectativas mais realistas.

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Expectativas Irreais
Pat Mellody
- Muito bem, estou pronto a entrar num relacionamento - declarou James, um homem que aconselho h nove anos. - timo - comentei, entre alegre e curioso. - E como vai ser essa felizarda? Ele comeou a desfiar uma lista de atributos, incluindo isenta de julgamentos, sempre disponvel, e capaz de amor incondicional. Depois de algum tempo, pensei que essa lista comeava a soar como o Juramento dos Escoteiros: digna de confiana, leal, amigvel, e assim por diante. Tive a impresso de que James descrevia qualidades mais aplicveis a um perdigueiro, e que tal consistncia e constncia provavelmente no existiriam em nenhum ser humano. s vezes me acusam de ser cnico em relao a esse assunto, e talvez eu seja um pouco mais ctico do que os outros com respeito a relacionamentos. Mas no fundo acho maravilhosos os relacionamentos humanos. O que parece cinismo aos outros, talvez seja minha crena de que o que a maioria das pessoas em recuperao deseja de um relacionamento no realista em ningum. Reparei que quando as pessoas escutam um orador descrever o que possvel obter num relacionamento, tendem a assumir que todas essas possibilidades acontecero. Alguns chegam a extremos: Se o meu relacionamento no incluir todas essas caractersticas o tempo todo, no sadio. Portanto, melhor desistir e procurar outro. Quanto mais penso sobre expectativas no realistas, tais como as que James especificou, mais quero descobrir quais so as expectativas realistas para um relacionamento sadio. Algumas dessas atitudes e expectativas parecem predispor as pessoas para o desapontamento e desencorajamento, quando elas se aventuram em relacionamentos mais sadios. Um relacionamento no precisa incluir cada atributo positivo possvel descrito em conferncias ou livros para ser bom. O ELEMENTO DE RISCO: A DAMA E O TIGRE Estar num relacionamento me lembra a velha histria sobre a dama e o tigre. Num reino distante, havia leis proibindo a princesa de casar com plebeus. Mas o rei apanhou a princesa numa ligao romntica com um sdito comum. Quando foram pilhados ainda estavam na cama, tendo uma terrvel discusso. O homem foi arrastado dali sem chance de 106

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller despedir-se. A pena para a falta cometida era a execuo sumria. Porm a princesa, que amava o homem, conversou com seu pai, que concordou em submeter o homem a um teste. O homem seria colocado numa arena com duas portas. Atrs de uma delas estava um tigre. Se essa porta fosse aberta, a fera com certeza o devoraria. Atrs da outra porta estava a princesa, e se ele abrisse essa porta poderia casar com ela. A princesa, ardilosa, descobriu que porta lhe seria destinada e mandou ao amado uma mensagem: Abra a porta do lado esquerdo. No entanto, uma pergunta surgiu na mente do amante: O que ela desejava para ele? Queria casar com ele, ou queria v-lo morto? Acredito que todos os relacionamentos possuam um elemento similar, embora talvez no to perigoso, de risco ou de surpresa, que mantm o interesse. Relacionamentos precisam de confiana. Os problemas chegam quando no reconhecemos que confiana no apenas uma deciso, mas o resultado de certas aes. Confiana o resultado de assumir riscos com o tempo, e no ficar magoado. Para algum que entra num centro de tratamento pela primeira vez, os conselheiros parecem falar uma linguagem estrangeira, pedindo que faam coisas esquisitas e dizendo: Confie no processo. Eu prefiro uma maneira diferente de dizer isso: Assuma riscos durante o processo; se no ficar magoado, pode confiar. Mas expectativas irreais no discutidas podem produzir dor ao assumir riscos, e essa dor pode estragar a boa vontade em confiar no futuro. EXPECTATIVAS NO REALISTAS Apresento a seguir vrias expectativas no realistas sobre aspectos de um relacionamento sadio. Gostaria de primeiro descrev-las, depois sugerir uma abordagem realista. 1. ENCONTRAREI MEU PARCEIRO PERFEITO QUANDO ME RECUPERAR O SUFICIENTE to fcil para muitos de ns esperar perfeio de ns mesmos, de nossos cnjuges, e em nossos relacionamentos. Algumas vezes pensamos que se ficarmos em recuperao durante tempo suficiente, acabaremos por atingir a perfeio e ento teremos a habilidade de reconhecer e atrair o Parceiro Perfeito. Muitas vezes eu disse a grupos de recuperados que nada num relacionamento melhora com o ato do casamento. A cerimnia de casamento sobre o compromisso num relacionamento. Melhorar a qualidade do relacionamento envolve alguns processos de recuperao discutidos nesse livro. Para conviver com essa dificuldade, muitos no definem objetivos especficos para sua volta. Tudo o que dizem Quero ser curado ou Estou curado, sem descobrir como fica a recuperao em termos concretos. Portanto, podemos ter ou no uma imagem clara de um parceiro perfeito, como James, ou apenas uma vaga idia de como sero nossos relacionamentos depois de recuperados; simplesmente deixamos a mente vagar por esses 107

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller temas. Porm abaixo desses devaneios encontra-se a certeza de que no futuro conseguiremos a Cura Completa, e teremos Relacionamentos Perfeitos. Quando nossos sonhos nos trazem prximos ao quadro indistinto da recuperao, corrigimos a imagem e a deslocamos mais para diante - como uma miragem movendo-se frente no deserto. A qualquer momento podemos comparar onde estamos com onde deveramos estar, e corrigir. Posso ver a mim mesmo como sendo um fracasso a vida inteira, em meus relacionamentos, ou no meu trabalho, porque no estou onde deveria estar. Expectativa Realstica Sugerida Tanto em nossos relacionamentos quanto no restante de nossas vidas, precisamos voltar nossos olhos para o que podemos esperar realisticamente. Precisamos entender que existe uma vasta gama de pessoas com caractersticas perfeitas, esperando por ns. No importa qual relacionamento escolhemos, alguns aspectos sero positivos e outros negativos. No compreender isso prepararmos mgoa e desapontamento para ns e para os companheiros em perspectiva. Para evitar expectativas irreais, tanto da recuperao perfeita como do relacionamento perfeito, podemos dar um passo atrs e verificar onde estvamos no ano anterior, no ms anterior, ou na semana anterior. A recuperao visa melhora, no a perfeio. Um grande passo para mim foi compreender que na recuperao o objetivo a prpria jornada. A Jornada envolve estar moderadamente confortvel em base diria, fazer o possvel para a recuperao no dia de hoje, ser honesto, e tratar o outro com tanta justia quanto possvel. Seguir esse caminho leva ao progresso e ao crescimento. Grandes sucessos podem ou no acontecer; porm, a menos que aprendamos a viver com sanidade um dia de cada vez, provavelmente iremos sabotar quaisquer progressos significativos, ou oportunidades de relacionamento que possam aparecer. O dito popular sobre viver um dia de cada vez aplica-se a esse conceito. Algumas pessoas usam essa mxima a fim de evitar responsabilidades. Por exemplo, a gente poderia dizer Como no tenho de pagar o aluguel hoje, no preciso me preocupar com o dinheiro. Mas ao final do ms, quando no houver dinheiro para pagar o aluguel, o senhorio ter uma opinio diferente sobre o assunto. Para mim, um dia de cada vez significa uma obrigao de fazer hoje o que puder para assegurar minha recuperao, meu futuro e o bem-estar da minha famlia. Porm, pelo mesmo raciocnio, significa no me martirizar se deixo de conseguir tudo o que desejo, e no ficar me perguntando onde eu poderia estar. Assim como muitos dos que esto em recuperao possuem idias grandiosas sobre como as pessoas deveriam ser, freqentemente temos noes inchadas e no realistas sobre quanto podemos fazer num dia. Precisamos aprender a corrigir essas expectativas ou corremos o risco de lan-las sobre nossos parceiros, alm de ficar atolados em percepes de falhas irreais. Pia lembrou que nossa recuperao feita quase toda no interior de nossas mentes, ao invs de seguir as emoes. Concordo que seja importante estar em contato com as 108

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller emoes, porm as decises sadias so feitas num nvel racional. Percebemos nossas emoes e outros dados, mas com o intelecto que precisamos tomar decises. Tomar decises importantes baseados em parte ou completamente no que sentimos, geralmente afasta da recuperao. 2. SE UM RELACIONAMENTO TERMINA, FOI UM FRACASSO Um amigo em recuperao que terminara h pouco tempo um relacionamento romntico, me disse um dia: - Sabe, no foi a separao que me magoou tanto, foi o fato de ter mais um fracasso. - O que faz voc dizer que foi um fracasso? - perguntei. - Bem, no estamos juntos. Enquanto eu refletia sobre a tendncia de rotular relacionamentos que terminam como fracassos, percebi que acreditar nisso automaticamente torna a procura uma aventura de risco muito maior do que precisa ser. Ento lembrei de vrios relacionamentos que tive, que acredito terem dado certo exatamente porque terminaram. Vamos dizer que duas pessoas iniciam um relacionamento e comeam a negociar juntos a vida. Depois de aprenderem mais sobre o outro, um deles, ou os dois, resolvem que uma relao para o resto da vida com o parceiro no uma boa idia, portanto os dois se separam e no se casam. Considero essa experincia muito bem sucedida. Eles passaram pelo processo; experimentaram com ele; aprenderam coisas sobre o prprio comportamento na vida em comum, e o que no podem tolerar; descobriram que no era do melhor interesse de ambos continuar no relacionamento; ento pararam Expectativa Realstica Sugerida Uma forma mais realista de encarar relacionamentos pode ser consider-los como um laboratrio de aprendizado, quer ele termine ou continue para o resto da vida. A mgoa associada crena de que o final de um relacionamento um fracasso pode ser reduzida. 3. EM RELACIONAMENTOS SADIOS AS PESSOAS RESOLVEM PROBLEMAS DISCUTINDO-OS COM RACIONALIDADE E BOM-SENSO OS

Parece ser uma crena popular que depois de passar juntas algum tempo duas pessoas se conhecem to bem que no precisam mais discutir. Porm, no acho que seja possvel manter um relacionamento em que as duas pessoas no discordem, briguem ou discutam, cada um entendendo errado o que o outro diz ou faz. Parece que h um padro seguido por muitas discusses. Um dos parceiros diz algo que ofende o outro. Trocam duas frases sobre o tema e ento o assunto que comeou a discusso esquecido. A irracionalidade se estabelece, e os parceiros comeam a tentar agredir emocionalmente o outro, num esforo de ganhar a discusso, ou estar certo. Mais cedo ou mais tarde, algum pode dizer algo que seja vagamente racional, objetivo e 109

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller no seja carregado de culpa, e a energia irracional pode dissipar-se. Ento os dois parceiros podem voltar a discutir o assunto de forma produtiva. Expectativa Realstica Sugerida Discusses e desacordos ocasionais, e at mesmo brigas no fsicas so formas de estabelecer fronteiras e negociar as diferenas. realista esperar a fase emocional e irracional, reconhecendo-as em discusses por intermdio de vrios problemas pessoais que trazemos ao relacionamento. Por exemplo, descobri que fico nervoso e irracional durante uma discusso quando acho que no me escutam. Quando acho que algum est interpretando mal o que estou dizendo, acredito que esse comportamento deliberado, e quero que essa pessoa pense igual a mim. Minha raiva nesse aspecto pode ultrapassar a raiva que motivou a discusso. Acredito que isso se deva questes de infncia, porque minha intensidade muito maior do que o assunto pede. Esse um grande obstculo para minha habilidade de relacionamento. Depois de muitos anos em recuperao, embora esteja agora mais consciente e um pouco melhor, no parece que essa forma de agir impulsiva v melhorar. Reconheo isso quando discuto, e sei que o medo de ser mal interpretado pode ocorrer. Mas quando acontece agora consigo dizer L vou eu de novo!, corrigir o que digo, e voltar a uma discusso produtiva. Com essa conscincia e uma atitude realista, no acho mais que esse obstculo v atrapalhar muito meu relacionamento. Ao invs de ficar chateado por estar discutindo, ou porque durante a discusso cada um pode ficar irracional por algum tempo, realista estar concentrado em resolver o assunto, pois os pontos de discrdia vo surgir de qualquer forma. Desde que a fase de agresso no esteja alm do limite de tolerncia, tal como violncia fsica ou emocional extrema, deixar o outro falando sozinho na fase da irracionalidade correr o risco de deixar indefinidamente o assunto sem soluo. Um dos perigos de se abandonar a conversa que o assunto fica reprimido e volta sobre a outra pessoa de formas passivas/agressivas, muitas vezes sem ligao aparente com o assunto original. 4. NO TEREMOS CONFLITOS SOBRE MANTER UM CDIGO DESEJADO POR AMBOS DE COMPORTAMENTO E CARACTERSTICAS DO RELACIONAMENTO Duas pessoas podem apresentar idias similares sobre cdigos de comportamento e as caractersticas que desejam no relacionamento. No realista, entretanto, acreditar que o entendimento desse cdigo e dessas caractersticas seja o mesmo para os dois. A maioria das pessoas tem interpretaes diferentes das vrias caractersticas, e a interpretao da prpria pessoa pode variar com o tempo. Defino os termos do relacionamento no interior de meu sistema de valores, e voc os define pelo seu. Vamos examinar as formas diferentes que os parceiros possuem de enxergar alguns atributos tidos em alta conta: disponibilidade, divertimento, amor incondicional e fidelidade sexual. 110

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Em primeiro lugar, vamos examinar o que significa disponibilidade. Para voc, estar disponvel pode significar que o parceiro encontre espao para voc, sempre que solicitado. Mas por trs disso est a expectativa de que cada um sabe quando uma necessidade prioritria para a outra pessoa. Podemos esperar esse tipo de telepatia? s vezes eu sei quais as necessidades prioritrias para o outro, e s vezes no. Nossas prprias necessidades so flutuantes. Em alguns dias, por exemplo, eu gostaria que Pia tivesse um interruptor de liga/desliga, para que eu pudesse mant-la guardada no armrio. Ento eu a tiraria dali, ligaria o interruptor e diria: relacionamento. Quando eu estivesse pronto para fazer outra coisa, eu a desligaria e colocaria de volta ao armrio. Com esse mtodo engenhoso, ela sempre estaria disponvel quando eu precisasse, e eu no teria de considerar as necessidades, desejos e prioridades dela. Divertimento outro exemplo de como um termo raramente definido da mesma forma para todos. Se o que eu penso ser divertido aproxima-se vagamente do que Pia acha divertido, ento podemos partilhar. Contudo, muitas vezes isso no acontece. Por exemplo, Pia se diverte fazendo compras. Acho que prefiro ir ao dentista do que fazer compras - a menos que sejam lojas de ferragens, onde me divirto. Existem muitas atividades que no concordamos serem divertidas. A maior parte do tempo deixamos espao um ao outro para apreciar as coisas que gostamos e o outro no, e s tentamos fazer juntos o que ambos gostamos. Entre essas coisas, posso citar voar, jardinagem e desenvolver novas leituras e conceitos de tratamento. Outro atributo difcil de definir amor incondicional. A maior parte de ns acredita que devemos dar, e no receber, amor incondicional, e conclumos que no somos amados se descobrimos que o amor de algum por ns no incondicional - da forma que o definimos. Uma definio que escuto muito sobre amor incondicional significa uma pessoa amando a outro pelo que ela , sem importar-se com mais nada. Outra definio pode ser que uma pessoa sempre goste de tudo que a outra faz, e nunca se zangue com ela. Novamente o problema que as definies de duas Pessoas para amor incondicional podem no ser iguais. Muitas vezes o que chamamos de amor na verdade atrao sexual, luxria ou paixo. Sempre pensamos em sexo como fazer amor. Mas fazer sexo simplesmente fazer sexo. O sexo pode ocorrer entre duas pessoas numa relao amorosa, ou no. O sexo pode ser vital se faz parte de um relacionamento amoroso. Algumas vezes o sexo maravilhoso, e algumas vezes apenas exerccio aerbico, no tendo necessariamente nenhuma relao com o amor. Entretanto, a fidelidade sexual, o prximo item nessa discusso, um assunto diferente. Esse termo apresenta vrias camadas de significados, propiciando oportunidade para diferentes definies. A um nvel, fidelidade pode ser definida como abster-se de fazer sexo com outra pessoa que no seja o companheiro; em outro nvel, fidelidade no significa apenas deixar de fazer sexo com os outros, mas tambm conter-se para no investir energia emocional num relacionamento com qualquer outra pessoa. 111

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Vamos presumir que ambos os participantes de um relacionamento romnticosexual concordam que fidelidade refere-se apenas intimidade sexual. A questo seguinte seria: como as duas pessoas definem exatamente intimidade sexual? Talvez possa ser definido como no assumir um comportamento sexual inaceitvel fora do relacionamento. Porm o que isso significa, em termos prticos e especficos? Acredito que cada um de ns, em algum lugar de nosso subconsciente, tem uma imagem do que nos excita sexualmente. Quando algum que combina com essa imagem passa por ns, temos uma resposta sexual. Portanto, vamos dizer que estou andando e passa algum que desperta meu desejo sexual. Dali em diante, que comportamento inaceitvel? Comportamento sexual inaceitvel significa realizar o ato sexual, perseguir algum com intenes sexuais, flertar, ou o qu? Defino atividade sexual inaceitvel como agir de uma forma fora do prprio sistema de valores. Em meu sistema de valores, fidelidade fsica sexual essencial. Isso inclui no envolver-se no ato sexual, nem em atividades fsicas destinadas a despertar desejo sexual. Mas isso pode ou no ser a maneira de outra pessoa encarar as coisas. Num mundo ideal, infidelidade significaria algum fazer algo alm do que duas pessoas definiram como fidelidade. Mas quantas; pessoas discutem essa situao importante com seu parceiro at chegarem num ponto comum? A maior parte dos votos do matrimnio inclui a promessa, feita pelos dois, de serem fiis; contudo, no h definio da palavra fiel. A grande maioria dos casais nunca conversou francamente sobre quais comportamentos consideram fiis. Desde que o sistema de valores do marido e da esposa sobre fidelidade diferem bastante, pode haver um bocado de conflito sobre esse assunto. Expectativa Realstica Sugerida Acredito enfaticamente que os participantes do relacionamento precisam discutir a forma de interpretar os cdigos de comportamento e as caractersticas que iro respeitar no relacionamento. As discusses sobre o significado desses termos so vitais para definir o incio ou no de um relacionamento. No podemos ser realistas ao supor que o parceiro pense exatamente da mesma forma que ns sobre esses cdigos e caractersticas. Estimo que poucos casais antes do casamento sentaram-se juntos para discutir listas de cdigos de comportamento e as caractersticas que cada um espera do outro, e do relacionamento. Um nmero ainda menor negociou alternativas. Geralmente casamos primeiro, depois negociamos secreta ou abertamente. Mal-entendidos, principalmente com respeito fidelidade sexual, produziram crises em muitos relacionamentos que conheo, e importante discutir esse item em particular, como parte da preparao para o casamento. Na verdade, acredito que chegar a um acordo sobre fidelidade sexual essencial para iniciar um relacionamento sadio. 5. A INTIMIDADE SER FCIL E NATURAL

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Outra expectativa irreal acredita que a intimidade ser fcil e vir de forma natural. Uma definio de intimidade o ato de partilhar com algum exatamente como voc naquele instante. Outra definio, que escutei de Master e Johnson num programa de televiso, partilhar as vulnerabilidades; com outra pessoa. Como vimos, existem muito, tipos de intimidade, incluindo fsica, sexual, intelectual emocional e espiritual. Como Pia bem demonstrou, a intimidade num relacionamento necessita de fronteiras sadias, auto-estima em ambos, estar em contato com quem somos e saber o momento apropriado para revelar quem somos, e quando calar. Tambm necessrio que as pessoas com as quais partilhamos sejam dignas de confiana. Expectativa Realstica Sugerida Intimidade saudvel num relacionamento difcil. Requer trabalho, compromisso, suor e vontade de arriscar. Nem sempre fcil, mesmo que o relacionamento seja timo. Quando penetramos nos medos infantis, por exemplo, a intimidade se torna quase impossvel. Algumas vezes mais difcil para mim ficar vulnervel com uma pessoa prxima do que com um estranho, pois ele no tem poder algum sobre minha vida. Portanto, algumas vezes discuto detalhes pessoais de minha vida com o passageiro a meu lado, no avio, confidenciando at alguns de meus medos. Mas num relacionamento estreito, corro riscos: se expuser minha vulnerabilidade, minha parceira pode usar essas informaes pessoais da prxima vez que brigarmos, como arma para me atingir. E sei que posso fazer o mesmo com minha parceira. O medo de sofrer quando algum utiliza informaes pessoais contra ns real. Muitos de ns j sofremos por ter confiado nas pessoas erradas para relatar determinados fatos ou sentimentos, e ns mesmos j fizemos isso. S depois de muito trabalho de recuperao que aprendemos a brigar de uma forma justa, mostrando que o outro pode confiar e exibir vulnerabilidade. Portanto, se bom sentir-se seguro para ter intimidade profunda, geralmente tambm um risco. Mesmo assim, medida que avano em minha recuperao melhoro minhas fronteiras e procuro pessoas em recuperao com as quais seja seguro partilhar intimidades; portanto, arrisco com maior freqncia. Felizmente tenho feito cada vez mais confidncias, e estou desenvolvendo mais confiana. Tem sido importante para mim perceber que minha confiana no precisa ser depositada apenas na pessoa com quem estou partilhando. Posso confiar em minhas fronteiras, em minha autoestima, no processo de recuperao, e em meu Poder Maior. 6. TODAS AS NOSSAS NECESSIDADES SERO SATISFEITAS O TODO TEMPO

Minha procura pelo que realista, esperar de um relacionamento inclui as vrias necessidades e desejos que possam ser satisfeitos num relacionamento. A lista de possibilidades interminvel. Por exemplo, aqui est uma lista de coisas que as pessoas 113

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller sugerem quando pergunto: Quais so as caractersticas mais desejveis num bom relacionamento?. Capacidade de comprometer-se Acomodao Afirmao Disponibilidade Interesses Comuns Comunicao Companhia Confronto Fidelidade Diverso Cozinhar bem Honestidade Expectativa Realstica Sugerida Acredito que o ingrediente mais importante num relacionamento agradvel ( necessrio um bocado de tratamento) a aceitao. E parte do que aceito que no tenho essas caractersticas todas em meu parceiro, no relacionamento, ou mesmo em minha pessoa. Posso ter a maioria durante algum tempo, porm no todas o tempo inteiro. As caractersticas que possuo vm e vo, dependendo do meu grau de recuperao, sensibilidade e conscincia da realidade diria. A recuperao, em minha opinio, procura diretamente uma forma madura de ser honesto e estar satisfeito com moderao, todos os dias. Como codependentes, geralmente desejamos que nossa recuperao seja extrema. Se tivermos muito sofrimento, seriedade e conflitos, desejamos nos recuperar para ser cheios de alegria, harmonia, e divertimento o tempo todo. Mas a vida real inclui experincias que vo desde a alegria absoluta ao sofrimento, e a maior parte do tempo paira entre um e outro. Existe uma linha divisria em algum lugar perto das extremidades, que separa conforto-alegria de desconfortosofrimento. Nossa experincia num bom relacionamento flutua ao longo desse espectro. Se nossa experincia num relacionamento puder ficar do lado agradvel da linha a maior parte do tempo, acho que estamos indo bem. Intimidade Lealdade Amor, Paixo Negociao Sinceridade Um companheiro Confiabilidade Respeito pelas fronteiras Sexo Confiana Boa vontade

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

Tambm precisamos aceitar o fato de passarmos algum tempo abaixo da linha de conforto, no porque somos viciados fazendo tratamento, mas porque a vida assim para todos. Agora vivo moderadamente confortvel em base diria. Isso muito melhor do que costumava ser antes, quando meus sentimentos variavam de desconfortveis a um sofrimento profundo, com idias mrbidas de suicdio. Em determinada poca acreditei que alegria era ausncia de sofrimento. H poucos anos compreendi que a alegria e a dor podem coexistir numa pessoa sadia, comecei a ter conscincia do amplo espectro de experincias em meu relacionamento, e a ficar satisfeito com o que vai indo bem. 7. PROBLEMAS SIGNIFICAM RELACIONAMENTO QUE PRECISO ABANDONAR O

Quando as pessoas entram num novo relacionamento e encontram problemas, muitos acreditam que terminar o relacionamento a melhor forma, ou mesmo a soluo definitiva. Quando os problemas so suficientemente grandes, ou persistentes, algumas vezes indicam que o relacionamento precisa terminar. Mas acho bom evitar essa concluso apressada, sem considerar algumas coisas - tais como o nmero de reas satisfatrias no relacionamento, e se os problemas podem ou no ser negociados. Expectativa Realstica Sugerida Muitas pessoas que esto num relacionamento e encontram aspectos negativos perguntam a si mesmas se vale a pena tentar esse relacionamento. Porm, mesmo ao considerar a possibilidade de terminar, acho que deveramos considerar quais necessidades esto sendo satisfeitas e quais no esto. Quanto do relacionamento intolervel e quanto tolervel? Quanto positivo, e quanto negativo? As necessidades satisfeitas tendem a ser suplantadas pelos problemas. Abraham Maslow foi um psiclogo que estabeleceu uma escala para as necessidades humanas, desde as mais bsicas at as mais elevadas. Ele descobriu que quando temos mais de uma necessidade por vez, a mais bsica parece mais urgente at que seja satisfeita, ento a outra se torna urgente. Afirmou: Uma necessidade satisfeita no motivadora. Em 115

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller outras palavras, no somos motivados a agir por necessidades satisfeitas. Na verdade, ns humanos temos dificuldade de manter o contato com uma necessidade satisfeita. Freqentemente afirmamos no ter necessidade de alguma coisa, quando na verdade ainda temos a necessidade, que foi satisfeita no momento. Aqui est uma ilustrao desse fato. Vamos dizer que um pra-quedista militar caia no local errado e fique perdido no deserto. Ele vagueia durante um dia inteiro e depois salvo. A primeira coisa que ele necessita, na mesma hora, gua. A gua freqentemente considerada a primeira necessidade fsica. Quando precisamos de gua, reparamos e dizemos: Puxa, como estou com sede, e bebemos em seguida. Porm, no me recordo de ter ouvido algum dizer: Engraado, no estou com sede. No tive sede o dia inteiro. Quando era jovem, eu costumava ter sede a toda hora, mas hoje em dia eu no tenho tanta sede quanto deveria. Depois de beber, a prxima necessidade que nosso pra-quedista iria notar era a fome, e depois o descanso. Ao invs de passar o resto do dia pensando como ele no est mais com sede, o soldado passa a pensar que est com fome, e depois como est cansado. Ele deixa de identificar conscientemente as necessidades satisfeitas. Esse conceito muito importante nos relacionamentos. Quando sentimos o agravamento de nossas necessidades no satisfeitas, geralmente no pensamos nas necessidades j satisfeitas. Exemplificando como isso pode afetar um relacionamento, vamos dar uma olhada na vida de um homem que chamarei de Sam. Anos atrs Sam, casado pela primeira vez, era gerente de uma grande loja. Tinham dois filhos e moravam numa casa com trs dormitrios. Havia muitas coisas boas no relacionamento, e Sam possua um barco e um ttulo do clube de tiro, entre outras coisas. Apreciava armas antigas, e tinha duas ou trs. Ele e a esposa tinham amigos comuns, e respeitavam-se. Mas Sam no estava contente com sua vida sexual. Concentrou-se nesse aspecto, e acabou por deixar a esposa e os filhos. Sam acreditava que se pudesse conseguir um relacionamento sexual verdadeiro, tudo ficaria bem. Mais tarde, encontrou uma parceira sexual realmente amorosa e dedicada. Mas Sam chegou prximo ao suicdio - porque uma vez que a necessidade foi satisfeita, o relacionamento sexual perdeu sua importncia. Enquanto tudo o que ele queria era sexo, muitas das outras coisas importantes se foram. Ele no tinha mais os filhos, no tinha outros interesses mtuos, ou o respeito que a primeira mulher lhe dedicava. No tinha as coisas que tinha antes, tal como o barco e o ttulo do clube de tiro. As armas de Sam ficavam guardadas no poro, e ele no tinha locais para atirar. Para satisfazer uma ou duas necessidades, Sam deixou escapar o resto e terminou vivendo sozinho num pequeno apartamento, sem muitas das coisas que tornavam sua vida confortvel. A experincia de Sam me ensinou algo realmente importante: quantas vezes deixamos de olhar para nossas necessidades satisfeitas, sem contar nossas bnos? Contar nossas bnos examinar, em base regular, e de uma forma prtica, que necessidades esto sendo satisfeitas. 116

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller AVALIANDO UM RELACIONAMENTO Quando comeamos a pensar sobre abandonar ou no um relacionamento, sugiro vrios passos. Em primeiro lugar, vamos examinar os problemas do relacionamento. A seguir, determinamos nosso nvel de tolerncia. Existe um nvel abaixo do qual o que ocorre no relacionamento intolervel, e o que ocorre acima tolervel. Precisamos determinar se nossos problemas esto acima ou abaixo dessa linha de tolerncia. Desde que muitos de ns no foram ensinados a satisfazer ou avaliar nossas necessidades quando crianas (quarto sintoma primrio de codependncia), podemos precisar da ajuda de um terapeuta ou conselheiro para avaliar e responder essas questes. Existe segurana suficiente no relacionamento, tanto fsica como sexual, intelectual, espiritual e emocional? Estou me sentindo prejudicado em alguma dessas reas? No acredito que seja uma atitude inteligente permanecer num relacionamento com violncia fsica. A violncia pode aumentar muito depressa, e ao primeiro sinal devemos tomar providncias para preservar nossa segurana fsica, assim como a dos outros membros da famlia. Por outro lado, ficar num relacionamento com agresses emocionais uma questo de opo. Acho que depende do grau de agresso demonstrado pelo parceiro, e se as fronteiras esto bem limitadas. Existe uma grande variedade de agresses emocionais. Por exemplo, nosso companheiro pode aproximar-se demais (violando as fronteiras fsicas) e gritar conosco, ou nos ridicularizar, ou ser sarcstico (violando fronteiras emocionais) diariamente. Isso situa-se no final do espectro, e pode ser pior do que a agresso fsica. Na direo oposta, temos um parceiro que pode fazer comentrios cnicos sobre nossa culinria, em tom de voz normal, e bem distante. Podemos ser capazes de tolerar um procedimento assim se tivermos fronteiras bem definidas e um forte sentido de autoestima. Cada um de ns precisa de toda a ajuda que puder conseguir para enxergar alm de nossa negao e determinar nossos nveis de tolerncia. Acredito tambm que ajuda rever todos os pontos satisfatrios e agradveis do relacionamento. Por exemplo, um casal pode sentir-se muito bem entrosado sobre a maneira como educam os filhos, ou como lidam com finanas domsticas. Podem sentir grande satisfao na vida social, ou podem apoiar mutuamente seus trabalhos. Durante o perodo de avaliao, cada pessoa desenvolve uma lista do que positivo, acima da linha de tolerncia, e o que fica abaixo dessa linha. Depois desses passos, cada pessoa pode comear a negociar os assuntos no tolerveis, e prximos linha de tolerncia. Cada um pergunta ao outro: Podemos trabalhar nesses assuntos? So negociveis?. Ento, depois de avaliar os problemas e tentar negociar as reas abaixo da linha de tolerncia, cada pessoa tem mais dados para determinar se permanece ou no no relacionamento. DESENVOLVENDO E MANTENDO EXPECTATIVAS REALISTAS

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Para conseguir expectativas realistas sobre os relacionamentos, muitos de ns precisam ajustar a forma de encarar alguns assuntos. Tendemos a aprender ou reaprender como abordar os outros razoavelmente. Podemos comear aprendendo a no ser to crticos conosco e com os outros. importante ouvir a opinio de conselheiros, terapeutas, ou algum em recuperao que no apenas confronte nosso senso crtico, mas que tambm intervenha quando somos duros demais, esquecendo como nossa vida e o relacionamento melhoraram. Grande parte da capacidade de relacionamento uma questo de aceitar a existncia de reas onde ns e nossos parceiros jamais concordaremos. Descobri que existem certos assuntos que eu e Pia achamos melhor evitar, porque mesmo depois de conhecer um ao outro por tanto tempo, nossas discusses sobre esses assuntos invariavelmente terminam em brigas. Desde que no estejam abaixo de nossos ndices de tolerncia, podemos concordar em permanecer discordando. As coisas boas do relacionamento superam o desconforto causado por esses assuntos em particular. Na recuperao precisamos aprender ou reaprender a aceitao de ns mesmos, do impacto dos vcios ou codependncia em nossas vidas e no relacionamento, e a necessidade de continuar o processo de tratamento. Juntamente com essa auto-aceitao, precisamos desenvolver e manter expectativas realistas a respeito do relacionamento e da recuperao, alm de aceitar as coisas que no podemos mudar. Esses, acredito, so os alicerces nos quais deve basear-se um relacionamento.

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Quarta Parte

EXERCCIO JORNALSTICO PARA A RECUPERAO

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Exerccios Jornalsticos para Combater o Vcio de Amar


Nesse captulo examinaremos como o vcio de amar funciona em sua vida, e o que voc pode comear a fazer para recuperar-se. Vamos dizer que voc percebe que est, ou tem estado, num relacionamento interviciado, e quer recuperar-se. Em primeiro lugar, vamos explorar como voc experimentou os sintomas do vcio de amar e os estgios do ciclo do vcio. Ao fazer isso, voc inicia os primeiros dois passos na recuperao: sai completamente do estgio de negao e examina as conseqncias prejudiciais de estar viciado. Assim, enquanto interfere no processo viciante de seu relacionamento, os exerccios jornalsticos vo ajudar a perceber como voc experimenta sintomas de codependncia, e como melhorar nessas reas. Quanto mais relacionamentos em sua vida adulta puder identificar como tendo caractersticas do vcio de amar, mais voc pode enfrentar seu vcio. Escreva sobre cada pessoa com a qual teve um relacionamento interviciado, exista ou no o relacionamento no presente. Nem todos os relacionamentos so viciados. Algumas pessoas s criam relacionamentos viciados em ligaes romnticas, enquanto outros podem ter um relacionamento interviciado com os pais, filhos, um amigo ntimo ou o terapeuta. OS SINTOMAS DO VCIO DE AMAR Descreva como experimentou cada um dos trs mais freqentes sintomas do Vcio de Amar como listado abaixo, e as conseqncias prejudiciais de cada um. Faa isso para cada pessoa qual foi viciada. 1. Uma quantidade desproporcional de tempo, ateno e valor. 2. Expectativa de admirao incondicional o tempo todo. 3. Atividades de cuidados comigo mesmo que negligenciei por causa da concentrao em meu parceiro na relao interviciada.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller EXEMPLO Nome da Pessoa: Me Tipo de relacionamento: Parental Durao do relacionamento: Toda a Vida 1. Tempo e ateno exagerados, valor acima do meu:

Tempo passado em obsesses com a pessoa. (tampo e ateno demais) No trabalho, fiquei duas horas sentada pensando na ltima conversa telefnica com minha me, obcecada pelo que eu poderia Ter dito a ela para fazer com que me entendesse, e visse as coisas pelo meu ponto de vista.

Como torne essa pessoa meu Poder Maior. (atribui valor maios que o prprio)

Consequncias prejudiciais Cheguei meia hora atrasada para uma reunio com meu patro e tive problemas. No tinha terminado o relatrio sobre um novo projeto.

Mame diz que mandar um profissional fazer meu currculo seria caro, e no iria sair muito melhor do que eu mesma poderia fazer. Embora ela nunca tenha trabalhado, feito um currculo, ou mesmo visto um , resolvi no contratar um profissional, e fiz eu mesma o currculo. Perdi o emprego que queria.

A mulher que ficou com o emprego tinha qualificaes parecidas com as minhas. O currculo profissional dela apresentava suas qualificaes melhor q do meu currculo amador.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller (Outros exemplos de conseqncias prejudiciais so descritos no captulo 9). EXEMPLO 2. Expectativa de admirao incondicional o tempo inteiro .

Descrio do meu comportamento Concordei em encontrar meu namorado para o almoo ao meiodia, mas cheguei atrasada. Quando ele ficou zangado, chorei e disse que ele no me amava, ou no teria ficado to bravo.

Impacto prejudicial na outra pessoa Ele havia sado s presas do escritrio, e ficou na rea de espera do restaurante. O fato de eu Ter chegada atrasada fiz com que ele perdesse uma reunio importante. Ficou magoado e zangado quando disse que ele no me amava, porque achou que teve uma reao normal a o meu atraso.

Reao que eu esperava Esperei que ele nem fosse ligar para o inconveniente de Ter de esperar, e ficasse alegre em me ver. Pensei que quando se ama algum nunca se fica zangado com essa pessoa.

Reao acontecido Ele ficou bravo por Ter sado s pressas do escritrio, s para ficar esperando, e porque agora estava atrasado para uma reunio.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

EXEMPLO 3 Cuidados pessoais que no tenho, ou parei de Ter porque outra pessoa se preocupa por mim, ou acredito que essa pessoa deveria faz-los por mim (faa ela ou no). Descrio de como agi com O que essa pessoa faz para carncia e negligenciar a mim tomar conta de mim nessa mesma rea e/ou como a manipulo para que isso acontea No como direito e finjo que Minha me cozinha para mim, no sei como fazer isso. e faz escndalo se deixo de fazer uma refeio. Ela prepara uma marmita para eu levar ao trabalho No tomo meu remdio Minha me fica preocupada, cardaco, depois fico com verifica os horrios e me falta de ar. telefona para saber se tomei ou no o remdio.
Utilize as pginas em branco para registrar como essas caractersticas manifestaram-se em sua prpria vida. Escreva sobre as trs caracterstica para cada pessoa qual foi viciado. (sinta-se vontade para copiar tudo num caderno espiral).

Nome da Pessoa: Tipo de Relacionamento: Durao do Relacionamento:

123

>8 6?468 <848 4<8 36  884 846


8 
644@46
6 654 84 3645 74 88: 555 8654 974 4 846 ; 56
8 8 8A6
8 68  6 84
: 8 6 BC : 7 5 ;5: 6: 6
6 < 57
= 5

  !#&!##!- ./*0#+   $%' ()*+, #! #1 ! 2

02357 9
587 9   88 58 46 8   78 58  5  6  

 

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller 2. Expectativa de admirao incondicional o tempo inteiro.

Descrio do meu comportamento

Impacto prejudicial na outras pessoas

Reao que espere

Reao acontecida

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3.

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Cuidados pessoais que no tenho, ou parei de ter porque outra pessoa se preocupa por mim, ou acredito que essa pessoa deveria faz-los por mim (faa ela ou no).

Descrio de como agi com carncia e negligencia a mim mesma

O que essa pessoa faz para tomar conta de mim nessa rea e/ou como a manipulo para que isso acontea.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller ESTGIOS DO CICLO EMOCIONAL DO VCIO DE AMAR Descreva como experimentou passar atravs de cada estgio do ciclo emocional do Viciado em Amar. Faa isso para cada pessoa quem foi viciada. Nome da Pessoa: Tipo de Relacionamento: * Durao do Relacionamento: 1. Atrao pela fora e adulao de um Viciado em Evitar.(Nota Especial: Pule a parte I se voc est escrevendo sobre um filho ou filha.) (Consulte o Captulo 3 para ver exemplos.)

A. Como encontrei pela primeira vez essa pessoa (o que aconteceu)

B.Exemplos das caractersticas da pessoa que primeiro me atraiu (forca e competncia):

2. Entrando em euforia quando comea minha fantasia: A. Como criei uma fantasia infantil sobre quem essa pessoa deveria ser para que eu me sentisse bem. Aqui est o que pensei que fosse o perfeito companheiro, pai ou amigo (coloque o tipo de relacionamento ao qual se refere). (Nota Especial: Se for sobre um relacionamento com filho ou filha, aqui est a minha fantasia
Se a pessoa sobre quem est escrevendo for seu filho ou filha, a fantasia e a quebra da negao nesses ciclos emocionais so um pouco diferentes. Veja a Nota Especial em cada uma das instrues para saber como escrever sobre esse tipo de relacionamento.
*

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller sobre o que uma criana deveria ser, para fazer com que eu sinta que fui um pai competente).

B. Como coloquei a mscara de meu companheiro da fantasia infantil sobre essa pessoa medida que nosso relacionamento se desenvolvia, e me recusei a ver quem era essa pessoa (negao da realidade do companheiro):

3. Sentindo alvio da dor emocional Como comecei a me sentir valorizado, pleno e completo, por causa da experincia de contato com um Viciado em Evitar.

4.

Negao da realidade sobre o que acontece: Como a realidade dessa pessoa no presente para mim vinha tona e eu a ignorava. (Nota Especial: Se o relacionamento for com filho ou filha, a pessoa no tem o dever de estar disponvel para mim. Eu tenho o dever, de estar presente para ela, e de libert-la para que possa ter sua prpria vida adulta. O que se segue minha descrio de como meu filho no se encaixa em minha idia predeterminada de como ele deveria ser, como essa diferena vem tona, e como ignorei o que estava acontecendo e tentei mudar a criana para encaixar-se em minha concepo).

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

5.

Desenvolvimento da conscincia da realidade enquanto a negao se dissolve: O evento ou eventos que romperam minha fantasia sobre quem deveria ser a pessoa, ou o abandono da negao. (Nota Especial: Se o relacionamento for com filho ou filha, o evento que quebra essa fantasia pode ser a priso do filho por roubo em lojas, ou dirigir bbado, ou a filha ficar grvida ainda adolescente, sem compromisso srio).

6.

A experincia de privao: Minha experincia de privao emocional quando minha negao terminou, ou quando meu parceiro foi embora:

Dor (descreva)

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Medo (descreva)

Raiva/Cimes (descreva)

7. O estgio de planejamento obsessivo: Aqui esto os pensamentos obsessivos que tive, e de planos que fiz em relao a meu parceiro depois parar de negar o comportamento dele no relacionamento: A. Aqui esto os planos que fiz para aliviar a dor emocional (por exemplo, planejar uma bebedeira, comer demais, ou iniciar algum tipo de ao compulsiva).

B. Aqui esto os planos que fiz para criar desconforto, punir, ou vingar-me de meu parceiro:

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller C. Aqui esto os planos que fiz para recomear o relacionamento:

8. O comportamento compulsivo para realizar o plano:

Data

Como realizei o plano exposto

Resultados (escolha o que melhor se aplicar: alvio de sintomas, vingana, ou a volta ao relacionamento)

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller TRABALHO DE RECUPERAO Agora que voc enfrentou os fatos sobre seu envolvimento no vcio de amar, o prximo passo para a recuperao intervir no processo do vcio. uma sbia deciso iniciar um trabalho decidido nos sintomas primrios de codependncia enquanto faz isso. Trabalhar nesses sintomas vai ajudar a suportar o perodo de privao, at que o pior tenha passado. 1. Descreva as coisas que precisa fazer para deter os processos primrios que voc possa identificar (exemplos incluem: pare de perseguir algum que no quer estar com voc; pare de fazer sexo com as pessoas erradas; pare de beber).

2.

Examine sua experincia com os sintomas primrios de codependncia, especialmente os sintomas relativos auto-estima, reconhecimento da realidade, e reconhecimento e satisfao das prprias necessidades e desejos.

A. Escreva sobre experincias vergonhosas na infncia que afetaram seu senso de valor inerente:

B. Anote, como se conversasse consigo mesmo, descrevendo voc com valor menor, ou se rebaixando; depois escreva novas afirmaes que no o rebaixem nem supervalorizem em relao ao outro.
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Como descrevo a mim mesmo, valendo menos do que a pessoa escolhida (rebaixando-me) Como eu descrevo a mim mesmo, tendo o mesmo valor que a pessoa escolhida (nem me rebaixando, nem me supervalorizando)

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

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C.

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Faa uma descrio da outra pessoa numa posio superior; depois escreva novas afirmaes que descrevam essa pessoa de forma igual

Como descrevo a outra pessoa valendo mais do que eu (fico em posio inferior)

Como descrevo essa pessoa tendo valor igual ao meu (posio de igualdade)

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller D. Descreva valores de conflito entre voc e outra pessoa (exemplos podem incluir conflitos sobre dinheiro, educao de filhos, o que vestir nas diversas ocasies, quem deve fazer as vrias tarefas domsticas, e assim por diante).

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

E. Em seu relacionamento atual, repare todos os dias a quantidade de tempo dedicado a pensar nessa pessoa, e anote. Descreva o que pensa, depois descreva a realidade dessa pessoa, e as diferenas em relao ao que pensa sobre ele ou ela.
A realidade e a diferena sobre o que eu acho Data Quantidade de Tempo O que acho dessa pessoa

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

F. Descreva as formas como voc negligenciou as coisas que precisa e quer. Use essa informao para escrever afirmaes sadias sobre quem voc , o que precisa e o que quer.

Como negligenciei necessidades e desejos

Quem sou, o que preciso e o que desejo

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

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Escrevendo o Primeiro Passo para o Vicio de Amar


Primeiro passo: admitimos que fomos impotentes sobre ______________ (nome da pessoa) e que nossas vidas se tornaram no administrveis.* Como Viciados em Amar, nossa impotncia demonstrada por tentativas de controlar a realidade da pessoa qual estamos ou estivemos viciados (por exemplo, tentativas de fazer a pessoa parar de beber, ou gostar de danar). Como Viciados em Amar, nossas vidas no so mais administrveis, devido conseqncias prejudiciais que criamos para ns mesmos e para os outros, como resultado de nossa tentativa de controlar a pessoa qual estamos ou estivemos viciados. Usando essas definies de impotncia (tentativas de controle) e incapacidade de administrar a vida (conseqncias prejudiciais), faa uma lista das pessoas, no passado e no presente, s quais esteve ou est viciado. Essa lista no inclui apenas relacionamentos romnticos sexuais, mas qualquer pessoa qual tenha se ligado de uma forma viciada.

Consulte a pagina 11 para rever o Primeiro Passo do incio da recuperao

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Nome Tipo de relacionamento (sexual, amizade parental, etc..)

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller EXEMPLO 1 Nome: Harry Tipo de relacionamento: Romntico/Sexual

Realidade da outra pessoa Fsicos

Pensamentos

Sentimentos

Comportamentos

No administrabilidade Conseqncias prejudiciais Encorajei Harry a beber Harry quase morreu para que ele no tivesse como alcolatra. condies fsicas de me abandonar Escondi informaes sobre Harry sentiu-se trado minha pessoa, para que ele quando descobriu que tivesse uma boa impresso eu tinha herpes. de mim. Flertei abertamente com Harry e esse homem outro homem ao lado de acabaram discutindo Harry, para fazer com que em altos brados, e Harry fez papel de ele sentisse cimes. bobo na frente do patro. A namorada desse homem ficou magoada e zangada. Fiz papel de indefesa para Como resultado de consertar meu carro, a fim Ter de me ajudar, de que ele tomasse conta do Harry agora me v assunto e eu me sentisse como incapacitada. Eu me sinto amada. dependente dele. Alm disso, ele no teve tempo de cortar o cabelo antes de um importante almoo de negcios.

Impotncia: O que fiz para controlar essa pessoa

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

EXEMPLO 2 Nome: Alcia Tipo de Relacionamento: filha de quarenta anos


Realidade da outra pessoa Fsicos Impotncia: O que fiz para controlar essa pessoa Eu disse a Alcia que ela no devia usar o vestido de noite na festa de Natal da companhia Lembrei a Alcia para mandar um carto de aniversrio para a av (minha me). Disse a Alcia que ela no gostava de mim porque no me ligava h vrias semanas. Para me sentir amada, exagerei minha taquicardia para que Alcia pensasse que eu ai Ter um ataque cardaco, e ficasse com medo de me perder. No administrabilidade: Conseqncias prejudiciais Ela no usou, e todas colocaram seus melhores vestidos. Ela ficou envergonhada, e me culpou. No deixei que ela sofresse as conseqncias de um possvel esquecimento, ou tivesse a alegria de lembrar sozinha. Alcia ficou zangada, e envergonhava. Tivemos uma discusso, e gritamos uma com a outra. Alcia me enxerga como incapaz. Acha que sou exagerada, e no confia mais em mim.

Pensamentos

Sentimentos

Comportamentos

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

EXEMPLO 2 Nome: Wanda


Tipo de Relacionamento: melhor amiga

Realidade da outra pessoa Fsicos

Impotncia: O que fiz para controlar essa pessoa Eu disse a Wanda que ela era muito velha para usar o cabelo to comprido. Menti, dizendo a Wanda que tinha um diploma de Stanford, para que ela ficasse impressionada. Disse a Wanda que vira meu marido tomando uma bebida com outra mulher, para que ela sentisse pena de mim. No contei que a mulher era uma cliente de meu marido. Agi como apavorada no ltimo minuto para fazer os biscoitos para nosso clube de jogo, e Wanda teve de assar os meus biscoitos junto com os dela.

Pensamentos

Sentimentos

Comportamentos

No administrabilidade: Conseqncias prejudiciais Wanda ficou zangada e me disse que eu no sabia muita coisa sobre ser atraente. Wanda sentiu-se trada quando se vangloriou do meu diploma para uma amiga, que lhe contou a verdade. Wanda discutiu com o marido dela, que trabalha com meu marido. Quando ela ficou sabendo que a mulher era cliente, Wanda sentiu-se trada. Meu marido ficou chateado ao saber o que eu dissera. Wanda ficou acordada at tarde assando biscoitos, e ficou cansada demais para jogar direito. Passou a me ver como uma intil, que no sabe fazer nada.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Utilize o formato abaixo para descrever a impotncia e a no-administrabilidade do relacionamento com pessoas s quais ou foi viciada. Complete uma ficha para cada pessoa mencionada na lista que fez no incio do exerccio. Nome: Tipo de Relacionamento:

Realidade da outra pessoa

Impotncia: O que fiz para controlar essa pessoa

No administrabilidade: Conseqncias prejudiciais

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Comportamentos

Pensamentos

Sentimentos

Fsicos

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

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Escrevendo o Quarto Passo para o Vcio de Amar


Quarto Passo: Fazer um inventrio moral, detalhado e sem medo, sobre ns mesmos. Uma forma fcil de comear a escrever um inventrio moral sobre nossas vidas como Viciados em Amar, iniciar examinando nosso sistema de valores. Em primeiro lugar, preciso identificar nossos valores. Depois podemos explorar como agimos fora desse sistema, resultado de nosso relacionamento com a pessoa qual somos viciados. Definido grosso modo, nosso sistema de valores o conjunto de regras que seguimos para conduzir nossas vidas no mundo, para que tenhamos integridade. Quando vivemos de acordo com essas regras, nos sentimos bem interiormente. Quando no fazemos isso, sentimos culpa e diminuio de valor. O vcio de amar faz com que operemos fora de nosso sistema de valores, de vrias maneiras. Quando dedicamos tempo e ateno demasiados a outra pessoa, alm de valoriz-la mais do que ns mesmos, estamos fazendo dela nosso Poder Maior; conseqentemente, tornamos o sistema de valores dessa pessoa mais importante do que o nosso. Quando encontramos um conflito entre nossos valores e os da pessoa, e conduzimos nossas vidas de acordo com os valores dela, estamos agindo fora de nosso sistema de valores. medida que passamos pelos ciclos de emoes e atingimos o estgio em que a negativa se dissolve, percebemos que fomos abandonados e passamos a sentir a dor emocional da privao, podemos continuar fora do sistema de valores devido ao comportamento obsessivo e
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compulsivo. Por exemplo, podemos usar vcios para diminuir a dor (beber, farrear, ou sair gastando muito dinheiro), com todas as conseqncias prejudiciais associadas a eles. Igualmente, no processo de vingar-se do Viciado em Evitar, podemos destruir propriedade alheia ou ter um envolvimento sexual. No processo de tentar fazer o companheiro voltar ao relacionamento, podemos abandonar os filhos, outras pessoas queridas, ou tolerar comportamento doentio ou agressivo por parte do outro. A concluso que, ao operar fora do nosso sistema de valores, criamos uma variedade de conseqncias prejudiciais para ns mesmos e para os outros. Experimentamos angstia interna, culpa e vergonha, alm de outras perdas, inclusive financeiras, de sade, do emprego, ou da reputao. As conseqncias desastrosas que nosso vcio de amar cria para os outros podem atingir filhos, amigos, o patro, o cnjuge, os pais, e at mesmo desconhecidos (como exemplo, podemos citar uma batida de carros provocada por um acesso de raiva). As seguintes diretrizes sugerem diversos aspectos da vida sobre os quais as pessoas elaboram sistemas de valores. Pense em seus prprios valores em cada categoria. Assim, nas ocasies em que agiu fora do prprio sistema de valores, devido s suas obsesses em relao ao companheiro, descreva o que fez, e as conseqncias prejudiciais que resultaram de seu comportamento. Use o formato da prxima pgina para escrever. Escreva sobre como operou fora de seus valores em qual quer das categorias que possa ser aplicada sua vida. Essa lista no tem a inteno de ser completa. Adicione qualquer categoria que se aplique sua vida:
SUGESTES DE CATEGORIAS DE VALORES

dinheiro religio poltica trabalho estilo de vida alimentao

a forma de ser sexual fidelidade sexual tendo um relacionamento educao das crianas divertindo os amigos

roupas apropriadas divertir-se em feriados uso do tempo de lazer relacionando-se com os pais comportamento social

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller EXEMPLO Categoria de Valor: Fidelidade Sexual

Meu valor Fazer sexo apenas com minha esposa, Pam, e mais ningum.

Como Agi Fora de Meus Valores Depois que descobri que Pam tinha um caso com seu patro, tive um caso com Susan, que encontrei num bar.

Conseqncias Prejudiciais Me senti culpado por decepcionar Susan. Ela no sabia que eu era casado, e esperava manter um relacionamento comigo. Alm disso, meu romance secreto distanciou-me emocionalmente de Pamela. Ao invs de ficar quites, piorra a situao.

EXEMPLO Categoria de Valor : Dinheiro


Como Agi Fora de Meus Valores Pagar as contas do carto Meu marido acredita em de crdito; no chegar ao se divertir; preocupaes limite de crdito sobre dinheiro esfriam a alegria dele. Tudo bem chegar at o limite do carto de crdito, sem preocupar-se como pagar. Meu valor Conseqncias Prejudiciais Me sinto pssimo quando samos e ele paga com carto de crdito. Estamos devendo muito, e no podemos pagar juros todos os meses.

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EXEMPLO Categoria de Valor: Roupas apropriadas


Meu valor Me sinto mais confortvel quando estou vestida maneira modesta em roupas bem cortadas e discretas que cubram bem meu corpo. Como Agi Fora de Meus Valores Meu marido gostaria que eu usasse topes justos, vestidos decotados, biqunis e minissaias. Diz que eu no devia esconder meu corpo. Conseqncias Prejudiciais Me sinto envergonhada todas as vezes que samos. Outros homens fazem gracinhas e sou obrigada a lidar com isso. Mulheres que respeito olham friamente para mim.

EXEMPLO
Categoria de Valor: Relacionamento com Pais

Como Agi Fora de Meus Valores Acho que deveria visitar Minha esposa detesta ir minha me uma vez por ao asilo, e diz que semana no asilo. pagamos muito bem aos funcionrios para tomares conta de minha me. Diz que minha me s reclama e se queixa de qualquer forma, e desde que tem muitas coisas para fazer l, no deveramos ir. Por isso raramente a visito.

Meu valor

Conseqncias Prejudiciais Minha me fica negligenciada. Sinto-me culpado quando penso nela. Minha irm se ressente com minha falta de ateno nossa me, e nosso relacionamento fica estremecido.

Use os quadros em branco na prxima pagina para escrever o prprio inventrio moral de como agiu fora de seus valores, resultado de estar num relacionamento com um Viciado em Amar. Escreva sobre cada categoria de valor que imagine ter sido afetada por qualquer dos relacionamentos interviciados citados nos Exerccios de Jornalismo ou nos Exerccios do Primeiro Passo. Categoria de Valor: 147

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Meu valor

Como Agi Fora de Meus Valores

Conseqncias Prejudiciais

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Exerccios Jornalsticos para o Viciado em Evitar


Esse captulo fornece diretrizes de jornalismo para o Viciado em Evitar. Primeiro vamos examinar como as caractersticas descritas no captulo 4 agiram em seus relacionamentos. Depois veremos como voc experimentou o ciclo emocional do Viciado em Evitar em seus relacionamentos. Finalmente vamos explorar o que se pode fazer para iniciar a recuperao. CARACTERSTICAS DO VICIADO EM EVITAR 1. 2. 3. 4. Utilize os quadros seguintes para descrever como: evitou intensidade no relacionamento, concentrando-a fora do relacionamento; evitou ser conhecido pela outra pessoa; evitou oportunidades de contato ntimo com a outra pessoa no relacionamento. (ENVOLVIMENTO) DENTRO DO

EVITANDO INTENSIDADE RELACIONAMENTO

1. Liste na coluna da esquerda as oportunidades de envolvimento com algum no relacionamento, como evitou, e as conseqncias prejudiciais para voc, para a outra pessoa e para o prprio relacionamento (ou uma combinao dos trs).

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Chance Para Envolvimento com a Pessoa Minha filha ngela ganhou um prmio de bal quando tinha dezesseis anos. Minha esposa sugeriu que eu a levasse at Nova York para ser avaliada por uma companhia nacional de dana. Consegui tempo para levar meu filho Frank para pescar pela primeira vez, quando ele tinha nove anos.

Como Evitei o Envolvimento com a Pessoa Quando ngela e eu chegamos a Nova York, consegui que a esposa de um scio a levasse companhia de dana, enquanto eu compareci a um jantar de negcios e um encontro com meu scio. Tambm levei um garoto de dez anos, filho adotivo do caseiro. Dei a ele mais ateno do que a Frank. Quando Frank foi agressivo com o menino, bati nele na frente do garoto.

Conseqncias Prejudiciais Minha filha sentiu-se abandonada por mim. Perdi a chance de conhec-la. Passei a idia de que no vale a pena estar com ela, e que no estou interessado no que ela faz bem (bal). Frank sentiu-se abandonado por mim. Tinha medo de ficar bravo comigo, portanto descontou no garoto. Eu o envergonhei, batendo nele em frente ao outro. O garoto foi alvo da raiva de Frank, e nenhum de ns se divertiu.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Use o quadro para escrever exemplos de sua prpria vida:

Chance para Envolvimento com a Pessoa

Como Evitei o Envolvimento com a Pessoa

Conseqncias prejudiciais

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller 2. Use o quadro da prxima pgina para descrever como criou intensidade fora de seus relacionamentos, e seu sentido de ligao com pessoas fora do relacionamento. EXEMPLO

Fonte de Intensidade Beber no Elefante Corde-Rosa todas as sextasfeiras.

Trabalho voluntrio para construir um estdio de beisebol para a ACM, quatro noites por semana.

Pessoa ou Pessoas Envolvidas Tommy e Buddy, servindo bebidas, Sally, Kelly e Alcia, garonetes, e os freqentadores regulares Hal, Sami, Joe, Trudy, Joyce, Bobby e Nolan. Sam, John, Allison, Sandra, Jeremy e Ben.

Minha Ligao com Elas Essas pessoas eram como minha Segunda famlia. O elefante Cor-de-Rosa era como o meu lar fora de casa. Um lugar onde eu podia relaxar, pois sabia que era bem vindo. Nos dedicvamos a uma obra que beneficiaria toda a comunidade.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Use o quadro para escrever exemplos de sua prpria vida:

Fonte da Intensidade

Pessoa ou Pessoas Envolvidas

Minha Ligao com Elas

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EVITANDO SER CONHECIDO PELA OUTRA PESSOA 1. Utilize o quadro na prxima pgina para descrever as formas de evitar ser conhecido pela outra pessoa em seu relacionamento, usando paredes ao invs de fronteiras sadias. Depois descreva as conseqncias prejudiciais que resultaram da pessoa no ter a informao sobre voc. Inclua informaes sobre necessidades, desejos, uma opinio ou preferncia, seus sentimentos, ou algo que goste de fazer.
EXEMPLO

Tipo de barreira: silncio, pseudo-maturidade, polidez exagerada Silncio

Como usei essa parede para evitar revelar a mim mesmo, com intimidade (fsica, emocional, intelectual, ou de comportamento) Minha mulher me perguntou se eu me importava que ela convidasse sua me e nos visitar no Natal. Eu no queria que a me dele viesse porque era a vez da minha famlia nos visitar, mas queria evitar uma discusso.

Conseqncia prejudicial

Minha esposa concluiu que eu no me importava, e convidou a me. Fiquei ressentido e a visita no foi muito agradvel. A me dela no se sentiu bem aqui.

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Tipo de barreira: silncio, pseudo-maturidade, polidez exagerada

Como usei essa parede para evitar revelar a mim mesmo, com intimidade (fsica, emocional, intelectual, ou de comportamento

Conseqncia Prejudicial

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2. Utilize o quadro na prxima pgina para descrer situaes nas quais evitou ser conhecido por omisso, evitando pedir apoio ou ajuda da outra pessoa no relacionamento. Isso inclui lidar com um problema grave, preparar um projeto, ou lidar com emoes vindas de uma experincia dolorosa. EXEMPLO
O que enfrentei sozinho Como fiquei quieto Conseqncias prejudiciais Minha esposa sentiu-se trada quando descobriu. Fiquei sozinho com meus temores. Minha esposa acabou emitindo cheques sem fundo, sem saber que eu no depositara o pagamento.

Descobri que tinha Fiz o mdico prometer cncer sem possibilidade no contar minha de cirurgia. famlia sobre minha doena. Guardei meus temores e a mgoa para mim mesmo. Perdi meu emprego Continuei acordando, me vestindo e saindo de casa mesma hora, como se fosse para o trabalho. Me senti solitrio e com medo

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O que enfrentei sozinho

Como fiquei quieto

Conseqncias prejudiciais

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EVITANDO OPORTUNIDADES DE CONTATO NTIMO 1. Utilize o quadro na pgina seguinte para descrever as formas que voc evita oportunidades de contato com o companheiro com distraes, tais como manter a televiso ou o rdio ligados, ler livros ou jornais, manter-se ocupado com algum reparo domstico, trabalho voluntrio na igreja ou na comunidade, esportes, e assim por diante. EXEMPLO
Descreve o incidente no qual a distrao foi usada Escutar msica country Durante as ltimas frias, alto demais no rdio do fomos do Colorado at a carro. Califrnia. Mantive o rdio alto o suficiente para que no pudssemos falar sobre coisa alguma. Constru uma cmara escura no poro e passei todas as noites aprendendo revelao de filmes. Meus filhos so barulhentos. Meu filho quer ajuda com os deveres de fsica. Ele pensa que porque sou formado em engenharia, sei todas as respostas. Minha esposa fica por perto, querendo conversar o tempo todo. Tipo de distrao O que evitou usando essa distrao Evitei conversar com Helen sobre qualquer assunto. Nossas conversas geralmente terminam em discusses, e no queria brigar nas frias. Evitei Ter de ajudar as crianas com os deveres de casa. Evitei conversar com minha esposa sobre os problemas de nosso casamento, ou a confuso nas contas do talo de cheques.

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Tipo de distrao

Descreve o incidente no qual a distrao foi usada

O que evitou usando essa distrao

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2. Use o exemplo abaixo para listar formas de evitar oportunidades de contato ntimo, controlando algum ou alguma coisa no relacionamento. EXEMPLO
Forma de controle Discusso irritada. Queixas sobre dinheiro. Assunto que controlei Conseqncia prejudicial Ela ficou magoada e zangada. No fui capaz de transar. No samos de frias por medo de gastar muito. Pouca espontaneidade. Meu filho duvida de sua capacidade de pensar, e se sente envergonhado.

O pedido da esposa para fazer sexo de uma maneira diferente gastar Planos de frias que tiramos todos os veres.

Rebaixei meu filho por Pediu para ficar acordado no ser convincente no at mais tarde. pedido que me fez.

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Forma de controle

Assunto que controlei

Forma de controle

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

3. Como resultado de ser envolvida, controlada e usada na infncia, voc se torna sensvel a qualquer coisa que possa exercer controle sobre sua pessoa. Use o quadro na pgina seguinte para descrever as coisas que o outro fez; e como voc achou que ele o estava controlando. Ento, na terceira coluna, escreva afirmaes sobre como o comportamento do outro pode ter sido para tomar conta de si mesmo, e no para controlar voc. Faa a sua prpria lista.
Comportamento da outra pessoa: o que ela fez Minha mulher me perguntou se eu tinha licenciado o carro. Como esse pensamento parece controlador Sou o homem da famlia. Me sinto como um menino esquecido controlado pela me. Como esse comportamento pode ser o outro tomando conta de si mesmo Minha esposa estava a ponto de visitar a me em outra cidade e no queria ser apanhada pela polcia rodoviria por no estar com o licenciamento em dia. Ela estava puxando conversa, para saber como eu estava. Meu marido desimpediu o meio da garagem para poder guardar l o carro.

Minha namorada me perguntou sobre a visita a meus filhos, que moram com minha exesposa. Meu marido limpou o cho da garagem, e guardou meu material de jardinagem agora no consigo encontr-los.

Pensei que ela estava tentando descobrir algo sobre meu relacionamento com minha ex-esposa. Ele est tentando mostrar como sou uma pessoa desleixada, para que depois eu mesma limpasse.

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Comportamento da outra pessoa: o que ela fez

Como esse pensamento parece controlador

Como esse comportamento pode ser o outro tomando conta de si mesmo

Utilize o quadro pra escrever exemplos de sua prpria vida:

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller CICLOS EMOCIONAIS DO VICIADO EM EVITAR NUM RELACIONAMENTO COM UM VICIADO EM AMAR Descreva como passou por cada estgio dos ciclos de emoo experimentados como Viciado em Evitar. Faa isso para cada pessoa com a qual manteve um relacionamento interviciado (Releia outros exemplos no Captulo 5). Nome da Pessoa: Tipo de Relacionamento: Durao do Relacionamento: 1. Atrao pela carncia e vulnerabilidade do Viciado em Amar. (Nota Especial: pule esse item se voc est escrevendo sobre um filho ou uma filha). Aqui est o relato de como conheci essa pessoa (o que aconteceu):

2.

Ligao atravs de seduo. Aqui est como comecei o relacionamento usando seduo:

A. Os tipos de fora que usei para impressionar essa pessoa :

B. As formas de ateno que dispensei a essa pessoa, e as necessidades que satisfiz:

C. As formas que usei para dispensar proteo a essa pessoa:

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller 3. Sentir euforia com a bajulao do Viciado em Amar. Aqui esto as coisas que me deram um impulso emocional no comeo do relacionamento: Me senti envolvido e controlado. Aqui est como as necessidades da outra pessoa comearam a parecer demasiadas:

4.

5.

Abandonei o relacionamento. Aqui esto as coisas que fiz para me distanciar do Viciado em Amar e do relacionamento (se isso aconteceu): Retomei por culpa, medo de abandono, ou ambos. Aqui est como decidi voltar ao relacionamento (se voc voltou):

6.

TRABALHO DE RECUPERAO Como vimos, o medo da intimidade para voc, Viciado em Evitar, deriva da crena de que se trata de uma experincia de envolvimento e absoro que vai controlar completamente sua vida. Isso deriva, na realidade, de traumas infantis por ter sofrido agresses emocionais ou sexuais, ou ter sido tolhido por um ou ambos os pais. A intimidade sempre pareceu criar sofrimento para voc como adulto. Mas o que voc tenta evitar o envolvimento, no a intimidade. A recuperao inclui: 1. aprender a diferena entre intimidade saudvel e envolvimento, de forma que voc perceba como a intimidade desejvel e benfica para sua vida; e 2. aprender como proteger a si mesmo das tentativas de envolvimento com fronteiras saudveis. 1. Descreva o que necessita para parar de evitar os relacionamentos (fornea exemplos especficos, tais como Parei de me afastar de casa todas as noites, ou Parei de usar discusses para controlar as pessoas, e assim por diante). Examine sua experincia com os sintomas primrios de codependncia, especialmente os sintomas com respeito a estabelecer fronteiras e reconhecer a realidade. A. Escreva sobre suas experincias na infncia onde os responsveis no tinham fronteiras sadias, portanto envolviam-se com voc e violavam 165

2.

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller suas fronteiras. Depois escreva como essas experincias repercutiram em sua vida adulta (utilize o quadro da pgina seguinte). EXEMPLO

Ocasies em que minhas fronteiras foram violadas na infncia

O impacto da violao de fronteiras em minha vida adulta

Meu pai sempre me agredia Hoje eu na verdade no gosto que fisicamente. Socava meu brao com me toquem. A intimidade fsica me o n dos dedos, ou me beliscava na parece perigosa. coxa at sair lgrimas de meus olhos

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Ocasies em que minhas fronteiras foram violadas na infncia

O impacto da violao de fronteiras em minha vida adulta

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B. Escreva sobre suas experincias na infncia nas quais o responsvel usava informaes pessoais para controlar ou manipular voc. 3. Na coluna da esquerda liste os tipos de fronteiras que usou a fim de evitar ser conhecido. Na coluna da direita escreva afirmaes sobre como as fronteiras sadias vo proteg-lo da mesma forma, com menos conseqncias prejudiciais para voc e a outra pessoa no relacionamento. EXEMPLO Fronteiras Utilizadas Silncio Como Fronteiras Sadias Protegem da Mesma Forma sem Conseqncias Prejudiciais Com fronteiras internas, posso fornecer minha opinio quando minha esposa pergunta, sem me sentir culpado se ela no gostar de minha preferncias.

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Fronteiras Utilizadas

Como Fronteiras Sadias Protegem da Mesma Forma sem Conseqncias Prejudiciais

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4. Na coluna da esquerda do quadro na prxima pgina, faa uma lista das coisas que est enfrentando sozinho. Na coluna da direita escreva como voc pode pedir apoio (partilhar seus problemas de forma que algum mais saiba, e se importe) ou ajuda (pedir a algum que faa algo para voc, ou junto com voc). EXEMPLO O que estou suportando sozinho Meu filho, que mora com a me, minha primeira esposa, rouba dinheiro quando nos visita. No sei o que fazer, mas fico muito bravo quando dou por falta do dinheiro Meu patro me lembra meu pai, e tenho dificuldade em me relacionar com ele. Como posso pedir apoio ou ajuda Poderia contar minha mulher atual minhas suspeitas, a prova que tenho, e pedir a ela que d sua opinio sobre o que fazer. Poderia contar minha esposa sobre esses sentimentos, dizendo que s desejo que ela escute, e compreenda que existe essa dificuldade, e que estou trabalhando nela. Ou poderia ir a um terapeuta e discutir as dificuldades com meu patro.

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O que estou suportando sozinho

Como posso pedir apoio ou ajuda

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5. Na coluna da esquerda do quadro na prxima pgina, faa uma lista das formas que usou para evitar relacionar-se com as pessoas. Na coluna da direita, escreva afirmaes sobre como est querendo envolver-se com a pessoa com a qual mantm o relacionamento. EXEMPLO Formas que usei para no estar disponvel e no criar intimidade com a pessoa no relacionamento Estar fora todas as noites depois do trabalho, envolvido em trabalho voluntrio, ou bebendo no Elefante Cor-de-Rosa. Formas que estou disposto a utilizar para estar com a pessoa em meu relacionamento Ficar em casa duas noites por semana, disponvel para uma conversa com minha esposa, ou escutar as preocupaes dela com o talo de cheques.

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Formas que usei para no estar disponvel e no criar intimidade com a pessoa no relacionamento

Formas que estou disposto a utilizar para estar com a pessoa em meu relacionamento

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6. Na coluna esquerda do quadro na prxima pgina, faa uma lista das formas de controle do relacionamento. Na coluna da direita escreva afirmaes sobre o que poderia fazer ao invs de controlar os outros. EXEMPLO O que eu poderia fazer ao invs de usar esse mtodo de controle Discusso irritada. Calmamente explicar minha posio e escutar com educao o ponto de vista da outra pessoa. Queixar-se sobre as despesas da Abrir uma conta separada para minha esposa. minha esposa, onde ela gastaria o dinheiro sem ter de dar satisfao. Rebaixar meu filho por no ter sido Aprender a dizer no sem ter de convincente em seu pedido. atac-lo. Formas que usei para controlar meu relacionamento

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Formas que usei para controlar meu relacionamento

O que eu poderia fazer ao invs de usar esse mtodo de controle

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Concluso

Recuperao Pessoal
Se voc sofre atravs do ciclo emocional criado por estar num relacionamento interviciado, tanto como Viciado em Amar quanto como Viciado em Evitar, pode parecer que existe pouca esperana de mudar. Mas ns quatro, que escrevemos esse livro, garantimos que existe muita esperana. Enquanto lutvamos com o manuscrito e nossas prprias dificuldades com relacionamentos interviciados, pudemos testemunhar quantas recuperaes ocorreram em nosso crculo ntimo. Todos experimentamos agora mais serenidade em nossos relacionamentos do que acreditamos que fosse possvel alguns anos atrs. No foi fcil, cada um de ns caiu vrias vezes e teve de recomear. As boas novas que agora estamos muito mais conscientes. Manipulamos e agredimos cada vez menos, e isso antes era uma reao quase automtica e de rotina em nosso relacionamento com as pessoas. Descobrimos que com fronteiras sadias menos provvel reagirmos ao comportamento de nossos parceiros como se fssemos marionetes. Os momentos de descontrole emocional, produzindo sofrimento e pnico, outrora um hbito, so cada vez mais raros. medida que apreciamos mais e mais as caractersticas sadias de nosso relacionamento, e somos capazes de desistir dos pensamentos infantis sobre o que esperar das pessoas mais prximas a ns, tudo melhora em nossa vida. Estamos cada vez mais vontade para discutir e negociar diferenas, mais capazes de enxergar a ns mesmos como tendo o mesmo valor no relacionamento, e mais capazes de pedir intimidade e apoio. nossa esperana que essa forma de observar as dolorosas interaes sobre pessoas num relacionamento possa ajudar voc a reconhecer e abraar a realidade do vcio de amar na sua vida, enfrentar o sofrimento e entrar no processo de recuperao. Sabemos agora que a herana de abandono ou envolvimento recebida da infncia no precisa continuar controlando nossas vidas. Existe uma sada, como ns e muitos outros estamos descobrindo. preciso coragem, bravura, e um desejo forte de sair da escurido atual para um dia mais claro, uma forma de viver com maior dignidade, integridade e serenidade interior. medida que caminhamos para a recuperao, cessamos de passar essa herana negativa para os filhos. Uma das idias imaturas que a infncia passada numa famlia de comportamento viciado pode produzir, : No consigo agentar essa dor!. Mas isso no verdade. 176

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller Descobrimos que com a ajuda de um Poder Maior, que chamamos Deus, podemos agentar a dor de encarar a realidade. E mais, essa dor pode ser transformada em semente de uma experincia inteiramente nova de vida e amor, na trilha da recuperao. Bem vindos a bordo!

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Apndice

Um Exame da Literatura Psicolgica Sobre o Vcio de Amar


O uso e discusso do termo vcio de amar apareceu na literatura psicolgica e popular na forma de livro quando Stanton Peele e Archie Brodsky escreveram um livro intitulado Love and Addiction (Amor e Vcio), em 1975. Nesse volume sugeria-se que algumas formas de amor eram na verdade formas de vcio, e que esses poderiam ser potencialmente mais perniciosos do que os opiceos. Ao descrever a natureza psicolgica do vcio, os autores enfatizaram que um caso amoroso aparentemente idlico poderia na verdade mascarar uma fuga do mundo. O vcio era relacionado ao desajuste dos parceiros. Num artigo publicado no Psychology Today, Peele e Brodsky (1974) lembraram que os Viciados em Amar poderiam ser pessoas que precisavam de outras para estruturarlhes; a vida e que se alienaram, concentrando-se em desenvolver relacionamentos que no induzem ao crescimento, e so quase impossveis de terminar. Jane Simon (1975) discutiu aspectos saudveis e neurticos do amor. Ela compara ligaes sexuais neurticas com o vcio em drogas em termos de passividade, desligamento, baixa auto-estima e explorao dos outros. Ela afirma que um amor sadio e maduro exclui a explorao mtua e promove o crescimento individual e a auto-realizao em ambos os parceiros. Sete anos mais tarde, Simon (1982) sugere que existem dois tipos de relacionamentos amorosos: auto-realizadores e viciados. Ela discute aspectos do desenvolvimento em relacionamentos viciados, diferenas sexuais em tal comportamento, e o curso da terapia indicada nesses casos. Kerry Booth (1969) reparou na necessidade de homens alcolatras em manter um status; dependente e evitar a autoconfiana. Vinte anos mais tarde Nadine Trocme, em Psydiologic Medicale (1989), ao tratar pacientes alcolatras, observou dependncia psicolgica e a atitude de evitar 178

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller relacionamentos objetivos. O ponto relevante para ns que ele apontou um relacionamento infantil insatisfatrio com a me, que estabelece um padro de dependncia repetido com a esposa e com outras pessoas importantes na vida do alcolatra. Voltando a 1981, Mary Hunter desenvolveu uma Escala Amorosa para medir o vcio de amar. Outra escala foi desenvolvida por Judith Feeney e Patricia Noller, da Austrlia (1990). Essa escala foi concebida para medir o estilo de ligao, o histrico, crenas sobre relacionamentos, auto-estima, fronteiras, amor e estilo de amar. Experincias infantis de desero ou distncia de um pai de temperamento forte provocaram falta de independncia e um desejo de compromisso forte nos relacionamentos. Anlise dos dados indica que o estilo de ligao est fortemente ligado auto-estima, e portanto ao histrico de relacionamento familiar. Dorothy Lewis (1991), ao estudar delinqentes femininas, descobriu que, quando comparadas aos delinqentes masculinos, as mulheres (provenientes de lares agressivos) sempre se envolvem em relaes violentas. A. Charles-Nicolas (1989) explorou possveis razes infantis do vcio em drogas entre adolescentes e jovens adultos. Embora no postulassem nenhuma causa linear entre eventos traumticos na infncia dos viciados e a prpria dependncia, descobriram que a inabilidade de lembrar completamente e elaborar tais traumas os induziram a recorrer s drogas ao invs de enfrent-los. Concluram que relaes alteradas entre me e filho (fuso e/ou rejeio) parecem relacionar-se fortemente com a dependncia mais tarde. Grant Martin (1989) relaciona o modelo viciante a casamentos. Ele define o vcio como a inabilidade progressiva para iniciar ou parar uma atividade, a despeito das conseqncias. Martin separa os viciados em amar em trs tipos (romance, relacionamento, sexo), e apresenta as caractersticas e nveis de cada um, sugerindo vrios tratamentos. Stanton Peele (1985) argumenta que o aumento de reconhecimento da possibilidade de viciar-se em outras atividades que no o uso de drogas, parece apontar para uma reavaliao dos mecanismos de pensamento sobre a natureza do vcio - principalmente a reao ao substrato biolgico e relevncia da interpretao cultural e individual da experincia com o vcio. Ele sugere requisitos de um modelo bem sucedido de panvcio, ou vcio generalizado. Richard Miller (1990) apresenta um dilogo em que questiona o pioneiro Stanton Peele (1975) no desenvolvimento de uma teoria unificada sobre vcio, incluindo uma discusso de comportamentos viciantes, tratamento do vcio, e vcio em experincias como amor e estresse, alm de substncias qumicas. Thommas Timmreck (1990) discute a literatura sobre o vcio de amar e fornece opinies e modalidades teraputicas que afirma terem sido eficientes para clientes Viciados em Amar. Ao examinar a literatura psicolgica citada, torna-se aparente que quase toda o material sobre o vcio de amar foi publicado nos ltimos dez anos, e que grande parte no est relacionada ao que chamamos de vcio de amar. Como sugerimos no prefcio, estamos conscientes de escrever frente da literatura. As variveis, dentro do que 179

O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller consideramos vcio de amar, e relacionamentos interviciados; so numerosas. Apoiamonos principalmente na experincia clnica de Pia Mellody para descrever a forma dolarosa e compulsiva de relacionar-se, que parece atingir milhares de pessoas que se sentem confusas e espantadas com o sofrimento intenso em seus relacionamentos.

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O Vcio de Amar Pia Mellody Andrea w. Miller e J. Keith Miller

Sobre os Autores
Pia Mellody autora de Facing Codependence e Breaking Free, dois livros sobre relacionamentos viciados. Atualmente consultora de um centro de tratamento para viciados, em Wickenburg, no Arizona. Andrea Wells Miller tambm co-autor dos outros dois livros de Pia. J. Keith Miller professor, realiza palestras sobre o tema, e autor de mais de doze livros, incluindo A Hunger for Healing e Hope in the Fast Lane.

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