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O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA

Uma histria que aconteceu em Alemanha

1937

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA

NIHIL OBSTAT Sacti Pauli, 1-6-1967 Sac.Joannes Roatta SSP

IMPRIMATUR Sancti Pauli, 9-6-1967 Mons. Lafayette Vigrio Geral

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA Clara uma moa falecida ainda jovem num convento da Alemanha, entre os papis que deixou encontrava-se este manuscrito, que publicamos na ntegra.

MANUSCRITO:
Eu tinha uma amiga. Isto , entramos em contato, por causa do escritrio, onde trabalhvamos uma ao lado da outra, em uma firma comercial. Mais tarde Anita se casou e nunca mais a vi. Afinal, reinava entre ns duas, desde o comeo, mais cortesia do que propriamente amizade. Por isso mesmo, pouco senti sua ausncia, quando ela, aps o seu casamento, foi morar em um quarteiro de vilas..., muito longe de minha casa. Quando no outono de 1937, passava minhas frias s margens do lago de Garda, escreveu-me minha me, pelos fins da segunda semana de setembro: Veja, Anita N. morreu! Foi vtima de um acidente de automvel. Foi sepultada ontem em Waldfriedholf, cemitrio do bosque. Esta notcia me espantou. Sabia que Anita nunca fora muito religiosa. Estaria preparada, quando Deus, assim de improviso a chamou? Na manh seguinte, assisti a santa missa por ela, na capela particular das freiras, onde estava hospedada, rezei fervorosamente pela paz de sua alma e at ofereci a comunho nesta inteno. Mas, o dia todo senti um certo mal-estar que pela tarde aumentou ainda mais. Adormeci inquieta. Enfim, fui acordada por um violento bater porta. Acendi a luz. O relgio, sobre o criado, marcava meia-noite e dez. No vi ningum. Nenhum barulho se ouvia pela casa. Somente o das ondas do lago de Garda que se quebravam montonas contra a murada do jardim da penso. De vento, no se ouvia nem um sopro. E, no entanto, ao acordar tinha acreditado perceber, alm das batidas da porta, um rumor de vento semelhante quele que se produzia quando 3

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA meu chefe de escritrio, aborrecido, passava-me, de mau jeito, alguma carta. Refleti por um instante se devia levantar-me. Tudo histrias..., disse resolutamente a mim mesma. - a tua imaginao excitada depois daquele caso de morte. Virei-me para o outro lado, rezei alguns PATER pelas almas do purgatrio e procurei dormir... Mas, senti-me irresistivelmente invadida por uma sensibilidade interior que se tornava sempre mais lcida e ntida, enquanto ao redor de mim a profundidade da noite desvanecia em uma transparncia indefinvel que dava a mim mesma e a todas as coisas circunstantes, um contorno sem espao, fora do comum. Levantei-me alucinada e resolvi mais depressa que costumava descer para a capela da casa, como todas as manhs. Ao abrir a porta do quarto, tropecei em um mao de folhas soltas de papel de carta. Apanh-las, reconhecer a caligrafia de Anita e dar um grito foi tudo a mesma coisa. Tremendo, segurava as folhas na mo. Compreendia que em tal estado de esprito no seria capaz de rezar nem sequer um Pai Nosso e, alm disso, subiu-me um sufocamento asfixiante. No encontrei melhor recurso que sair ao ar livre. Arrumei um pouco o cabelo, joguei a carta na bolsa e sa de casa. Subi por um trilho que, alm da estrada principal (a famosa Gardesana), vai em direo a um monte, entre oliveiras, jardins de residncias e moitas de louros. A manh surgia luminosa. Outras vezes, a cada cem passos, eu me extasiava diante do magnfico panorama que dali se abre sobre o lago e sobre a ilha do Garde, bela como de fada. O insondvel azul da gua me recreava sempre. Contemplava admirada o cinzento monte Baldo que, do outro lado, se eleva lentamente, desde 64 at mais de 2.200 metros acima do nvel do mar. Entretanto, agora, no tinha nenhum interesse por nada disso. Aps um quarto de hora de caminho, me deixei cair, mecanicamente sobre um banco que se apia entre dois ciprestes, 4

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA onde, ainda no dia anterior, tinha lido, com tanto prazer, a Jungfer Therese, de Federer. Considerei, ento, pela primeira vez, os ciprestes como rvores dos mortos; que, no passado, nas cidades do sul, aonde freqentemente se vm, no havia jamais suspeitado. Agarrei a carta. Faltava a assinatura. Mas era, com absoluta certeza, a caligrafia de Anita. No faltava nem mesmo o grande rabisco ornamental do S e do T francesa, que ela havia aprendido no escritrio para aborrecer o Sr. Gr. O estilo no era o dela. Ao menos, no falava como de costume, pois ela sabia conversar de maneira extraordinariamente amvel e sorrir pelos olhos celestes, com seu belo narizinho amassado. S quando discutamos assuntos de religio podia tornar-se venenosa e tomar o tom duro desta carta. (E, julgando assim, experimento tambm a amargura do seu estilo spero!) A sua carta do outro mundo eu a reproduzo aqui, palavra por palavra, como a li, ento. Dizia assim: Clara - no reze por mim! Estou condenada. Se lo comunico e lo refiro mais longamente, no pense que o faa com ttulo de amizade. Ns aqui no amamos a mais ningum. Fao-o como que forada. Fao-o como parte daquela potncia que sempre quer o mal e faz o bem. Na verdade desejaria v-la tambm chegar a este estado onde eu j me aportei para sempre. No se aborrea com esta inteno. Ns aqui todos pensamos assim. Nossa vontade est petrificada no mal - nisto que vocs, justamente, chamam de mal. Mesmo quando ns fazemos algo de bem como eu agora, abrindo seus olhos sobre o inferno, isto no acontece com boa inteno. Lembra-se que h quatro anos nos conhecemos em...? Voc tinha, ento 23 anos, e estava ali j meio ano, quando eu cheguei. Voc me livrou de alguns embaraos. Voc me deu, como principiante, bons conselhos. Mas, que quer dizer bom.

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA Eu louvava ento o seu amor ao prximo. Ridculo! O seu auxlio derivava de pura beatice, como, alis, j o suspeitava desde aquele tempo. Ns no conhecemos, aqui, nada de bom. Em ningum. O tempo de minha juventude voc conhece. Algumas lacunas eu preencho aqui. Conforme os planos de meus pais, para dizer a verdade, eu no deveria ter existido. Aconteceu-lhes a desgraa. Minhas duas irms j tinham 14 e 15 anos quando eu nasci. Antes no estivesse existido! Pudesse eu agora me aniquilar e fugir destes tormentos! Nenhuma volpia igualaria quela com que deixaria a minha existncia, como um vestido de cinzas que se perde no nada. Mas eu devo existir. Devo existir assim como me tornei com uma existncia falida. Quando papai e mame, ainda jovens, se transferiram do campo para a cidade, ambos haviam perdido o contato com a Igreja. Foi at melhor assim. Simpatizaram-se com pessoas afastadas da Igreja. Conheceram-se em uma sala de baile e, meio ano depois, tiveram que se casar. Na cerimnia nupcial caiu sobre eles tanta gua benta que mame se contentava em ir missa, para a missa dominical, umas duas vezes por ano. Nunca me ensinou a rezar direito. Esgotava-se nos apertos da vida cotidiana, embora nossa situao no fosse desfavorvel. Palavras como rezar, ir missa, gua benta, Igreja, eu as escrevo com uma repugnncia sem igual. Detesto tudo isto como detesto quem freqenta a igreja, e, em geral, todos os homens e todas as coisas. De tudo, com efeito, nos advm tormento. Todo conhecimento recebido na hora da morte, toda lembrana de coisas vividas ou sabidas , paras ns uma chama ardente. E todas as lembranas nos mostram aquele aspecto que era a Graa. Que ns desprezamos. Que tormento este? Ns no comemos, no dormimos, no andamos por nossos ps. Espiritualmente acorrentados, olhamos imbecilizados com

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA urros e ranger de dentes, a nossa vida levada aos montes, odiando e atormentando! Quer saber? _Ns aqui bebemos dio como gua. Tambm uns para com os outros. Sobretudo, odiamos a Deus. Quero que voc entenda. Os santos no cu devem am-Lo, por que eles O vm sem vu, na sua fulgurante beleza. Isto os torna de tal maneira felizes que no se pode descrever. Ns o sabemos, e este conhecimento nos torna furiosos. Os homens na terra que conhecem a Deus pela criao e pela revelao podem am-Lo. Mas no esto obrigados a isto. Aquele que tem f, escrevo rangendo os dentes, que refletindo, contempla Cristo na cruz, com os braos abertos, acabar por am-Lo. Mas, aquele que Deus se aproxima s na desgraa, como punidor, como justo vingador, porque foi um dia, por ele repudiado, como acontece conosco este no pode seno odi-Lo. Com todo o mpeto de sua prfida vontade. Eternamente. Por fora da livre resoluo de ser separado de Deus: resoluo pela qual , morrendo, matamos nossa alma. Resoluo que nem mesmo agora retiraremos nem teremos, jamais, vontade de retir-la. Voc compreende agora por que que o inferno dura para sempre? Por que nossa obstinao jamais se desligar de ns. Constrangida - acrescento que Deus misericordioso at mesmo conosco. Digo constrangida, porque, mesmo escrevendo espontaneamente esta carta, nem assim me permitido mentir, como queria. Muitas coisas escrevo no papel contra a minha vontade. At mesmo o mpeto de improprios que gostaria de vomitar, eu a devo abafar. Deus foi misericordioso conosco no deixando esgotar na terra nossa malvada vontade como estvamos dispostos a fazer. Isto teria aumentado nossa culpa e nossa pena. Ele nos fez morrer antes do tempo, como eu, ou fez interferir outras circunstncia atenuantes. Agora, Ele se mostra misericordioso conosco, no nos obrigando a aproximar-nos

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA d`Ele mais do que estamos, neste remoto lugar infernal. Isto suaviza o tormento. Todo passo que me levasse mais perto de Deus me causaria fogueira. Voc se espantou, quando eu, certa vez, durante um passeio, lhe contei que meu pai, alguns dias antes da minha primeira comunho me havia dito: Anita, procure merecer um belo vestidinho, porque o resto exagero e exibio. Pelo seu espanto, quase fiquei envergonhada. Agora, me rio disto. A nica coisa razovel naquela exibio era que s se admitia Comunho aos doze anos. Eu, naquela poca j me sentia bastante atrada pelos divertimentos do mundo, de modo que, sem escrpulos, punha de lado as coisas religiosas, e no dei grande importncia primeira comunho. Agora nos causa furor que muitos meninos faam a primeira comunho aos sete anos. Fazemos tudo para dar a entender ao povo que deve faltar s crianas instrues adequadas. Elas devem antes cometer alguns pecados mortais. Ento a partcula branca no provoca nelas to grande dano como em seus coraes vivem ainda, a f, a esperana e a caridade. Chi! Esta coisa recebida no batismo. Voc se lembra como havia sustentado na terra tal opinio. Fiz referencia ao meu pai. Ele estava sempre em atrito com mame. Fiz aluso a eles com voc, apenas algumas vezes, por que me causavam vergonha. Coisa ridcula a vergonha do mal! Para ns aqui, tudo a mesma coisa. Meus pais nem sequer dormiam mais no mesmo quarto; eu dormia com mame e papai no quarto ao lado, onde ele podia entrar, livremente a qualquer hora da noite. Ele bebia muito; e, deste modo acabava com o nosso patrimnio. Minhas irms estavam ambas empregadas, e necessitavam, conforme diziam, do dinheiro que ganhavam. Mame comeou a trabalhar para ganhar tambm alguma coisa.

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA No ltimo ano de sua vida, papai maltratava muito mame quando ela no queria dar alguma coisa. Para comigo foi sempre carinhoso. Um dia_ eu lhe contei e voc ficou chocada com meu capricho (mas voc no ficou chocada com minhas referncias?) _ um dia ele teve que levar de volta duas vezes, os sapatos que comprou para mim, por que a forma e o salto no eram bem modernos. Na noite que meu pai foi atacado de apoplexia mortal, aconteceu alguma coisa que eu por receio de uma interpretao desagradvel, nunca consegui contar-lhe: foi quando fui assaltada, pela primeira vez, por meu esprito atormentador de agora. Dormia no quarto de minha mame. Seus suspiros regulares indicam um sono profundo. Quando de repente escuto chamarme pelo nome. Uma desconhecida me dizia: Que ser se seu papai morrer?. Eu no gostava mais de meu pai, desde quando maltratava minha mame, como afinal, eu no gostava, desde aquele tempo, absolutamente de ningum, mas, era afeioada algumas pessoas que eram boas para mim. Amor sem esperana de recompensa terrena existe somente nas almas em estado de graa. E eu no o possua. Assim respondi a misteriosa pergunta, sem ligar de onde viesse: mas, no morre nunca! Aps uma breve pausa, novamente a mesma pergunta claramente percebida. Mas, no morre nunca! me escapou bruscamente da boca. Pela terceira vez fui interrogada: Que ser se teu pai morrer? Apresentou-se-me mente, como papai acostumava chegar em casa quase sempre embriagado, como gritava, como maltratava mame e como nos havia reduzido a uma condio humilhante diante do povo. Ento gritei aborrecida: E, para ele bom!

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA Ento tudo sossegou. Na manh seguinte, quando mame quis arrumar o quarto de papai, encontrou a porta fechada chave. Pelo meio-dia resolvemos arrombar a porta. Meu pai, meio vestido, jazia morto sobre a cama. Ao ir buscar a bebida na adega, devia ter-lhe acontecido algum acidente. E, j se encontrava, havia muito tempo, adoentado. (Teria Deus ligado vontade de uma filha, para com a qual, aquele homem havia sido, de certo modo, bom, a ocasio para converter-se?) Marta K. e voc me induziram a entrar na Associao das moas. Realmente, nunca ocultei que achava bastante sintonizadas com o costume paroquial, as instrues das duas presidentes, as Senhoras F. e G. Os jogos eram divertidos, como voc sabe, tive logo um lugar na diretoria. Gostava disto. Tambm os passeios me agradavam. Deixei-me at induzir, algumas vezes, a ir confessar e comungar. Para dizer a verdade, no tinha nada para confessar. Pensamentos e palavras, para mim, no tinham nenhuma importncia. Para praticar aes grosseiras, eu no estava ainda bastante corrompida. Uma vez voc aconselhou: Ana, se voc no reza mais, voc se perder. Eu, de fato, rezava pouco e, alm disso, de muito m vontade. Agora vejo que, infelizmente, voc tinha razo. Todos aqueles que se queimam no inferno por que no rezam, ou no rezaram bastante. A orao o primeiro passo para Deus. E continua sendo o passo decisivo. Especialmente a orao quela que foi a me de Deus, cujo nome no pronunciamos nunca. A devoo a Ela, arranca ao demnio inmeras almas que o pecado poria infalivelmente nas mos dele. Continuo a narrao consumindo-me de raiva, e s porque devo. Rezar a coisa mais fcil que o homem pode fazer na terra. E, justamente, a esta coisa faclima que Deus ligou a salvao 10

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA de cada um. A quem reza com perseverana Ele, pouco a pouco, d tanta luz e fortifica-o, de maneira tal, que no fim mesmo o pecador mais empedernido, pode definitivamente se elevar. Ainda que estivesse mergulhado na lama at o pescoo. Nos ltimos anos de minha vida no rezei como devia, e assim fiquei privada das graas sem as quais ningum pode se salvar. Aqui no recebemos mais nenhuma graa. Ao contrrio, mesmo que a recebssemos, ns, cinicamente, as rejeitaramos. Todas as oscilaes da existncia terrena terminaram nesta outra vida. Entre vocs, a na terra, o homem pode subir do estado de pecado ao estado de graa. Da graa, cair no pecado. Muitas vezes por fraqueza ou talvez por malcia. Com a morte este subir e descer acaba, porque tem sua raiz na imperfeio do homem livre. Agora, j atingimos o estado final. J com o crescer dos anos as transformaes se tornam mais raras. No entanto, at morte, se pode sempre converter para Deus ou voltar-lhes as costas. E, no entanto, o homem, como que arrastado pela corrente, antes do desenlace, com os ltimos e fracos restos da vontade, se comporta como estava acostumado em vida. O habito bom ou mau, torna-se segundo a natureza. Esta o arrasta consigo. Assim aconteceu tambm comigo. H anos eu vivia afastada de Deus. Por isso na ltima chamada da graa, me decidi contra Deus. O fato de que pecasse freqentemente, para mim no foi fatal, mas, fatal foi que eu no quis me ressurgir. Voc varias vezes me aconselhou para ouvir pregaes e ler livros de piedade. No tenho tempo era minha resposta ordinria. No faltava mais nada para aumentar a minha incerteza interior! Afinal, devo constatar isso: desde o momento que a coisa j estava assim adiantada, pouco antes da minha sada da Associao das moas, me teria sido imensamente duro tomar uma outra estrada. Eu me sentia insegura e infeliz. Mas diante da 11

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA converso surgia uma muralha. Voc no o deve ter percebido e considerava coisa to simples que um dia me disse: Mas faa uma boa confisso, Ana, e tudo retoma seu lugar. Eu sabia que teria sido mesmo assim. Mas, o mundo, o demnio e a carne me prendiam j muito fortemente em suas redes. Ao influxo do demnio eu nunca dei credito e agora atesto que ele influi fortemente nas pessoas que se encontram nas condies que me encontrava ento. Somente muitas oraes de outros e mesmo minhas, unidas com sacrifcios e sofrimentos, teriam conseguido arrancar-me dele. E isto s aos poucos. Se existe pouco obsesso externamente, h uma infinidade de obsessos internamente. O demnio no pode roubar a vontade livre daqueles que se entrega ao seu influxo. Mas, como castigo, por assim dizer, da sua apostasia metdica de Deus, este, permite que o maligno se aninhe neles. Eu odeio tambm o demnio. No entanto, ele me agrada porque procura arruinar vocs; ele e os seus satlites, ou espritos cados com ele, no princpio do tempo. Eles existem aos milhes. Vagabundeiam pela terra como um exame de moscas e vocs nem o percebem No compete a ns condenados a misso de ir tentar os homens. Isto tarefa dos espritos decados. Verdadeiramente, isto aumenta mais ainda o seu tormento cada vez que arrastam c para o inferno uma alma humana. Mas, o que que no faz o dio? Embora eu andasse por caminhos afastados de Deus, Deus sempre me seguia. Preparava o caminho para a graa com atos de caridade natural que eu fazia muitas vezes por inclinao do meu temperamento. Algumas vezes Deus me atraa para alguma igreja. Ento eu sentia como que uma saudade. Quando cuidava de mame doente, no obstante, o trabalho do escritrio durante o dia e de certo modo me sacrificava de verdade, estes acenos de Deus agiam poderosamente. Uma vez, na capela do hospital, onde voc me havia levado, durante o intervalo do meio dia, senti dentro de mim alguma coisa que teria 12

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA sido necessrio apenas um passo para a minha converso: e eu chorei! Mas, depois, a alegria do mundo passava de novo, como uma torrente, sobre a graa. A semente se sufocava entre os espinhos. Com a declarao de que a religio questo de sentimento, como sempre se dizia no escritrio, atirei ao cesto tambm esta moo de graas, como tantas outras. Certa vez voc me chamou a ateno, porque em vez de uma genuflexo bem feita, fiz apenas uma desajeitada inclinao, dobrando o joelho. Voc pensou que fosse preguia. No parecia sequer que voc suspeitasse que eu desde aquele tempo, j no acreditava mais na presena de Cristo na Eucaristia. Agora acredito, mas s naturalmente, como se acredita num temporal, do qual decorrem os efeitos. At ento, eu estava instalada, propriamente, em uma religio a meu modo. Sustentava a opinio de que entre ns, no escritrio, era comum, que a alma depois da morte reaparece em outro ser. E deste modo, continuaria a peregrinar sem fim. Com isto, o angustiante problema do alm era posto em seu lugar e ao mesmo tempo se tornava inofensivo para mim. Porque voc no me lembrou a parbola do rico epulo e do pobre lzaro, em que o narrador, Cristo, manda, imediatamente, um para o inferno e o outro para o cu?... Afinal, o que que voc teria conseguido? Nada, alm do que conseguiram seus outros sermes de carolice! Pouco a pouco, criei para mim mesma um deus. Bastante afastado de mim, para no ter que manter nenhuma relao com ele. Bastante vago para, conforme a necessidade, sem mudar minha religio, deixar-se assemelhar a um deus pantestico do mundo, ou ento, para deixar-se poetizar como um deus solitrio. Este deus no tinha nenhum cu para presentear-me e nenhum inferno para castigar-me. Eu o deixava em paz, e ele tambm a mim. Nisto consistia minha adorao a ele. A gente acredita, de boa vontade, no que nos agrada. No correr dos anos, me conservei bastante convicta desta religio. 13

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA Deste modo, podia-se viver. Somente uma coisa me teria quebrado a cabea: uma longa e profunda dor. E esta no veio! Compreendi agora o que significa: Deus castiga aqueles que Ele ama! Era um domingo de julho, quando a Associao das moas organizou uma excurso a... O passeio me teria sido agradvel. Mas, aqueles sermes inspidos... Passar por beata... Uma outra imagem bem diferente daquela de Nossa Senhora de... Estava agora no altar do meu corao: Max N. um comercirio vizinho. Justamente para aquele domingo, ele me havia convidado para um passeio. Aquela que ele acostumava passear estava doente no hospital. Ele havia compreendido que estava de olho nele. Casar-nos, eu ainda no pensava naquele tempo. Era realmente possvel, mas ele se comportava demasiadamente delicado com todas as moas. E eu at aquela poca, desejava um homem que fosse exclusivamente meu. Desejava no s ser mulher, mas, mulher nica. Um certo traquejo natural, de fato, sempre tive. ( verdade! Anita, com toda a sua indiferena religiosa, tinha algo de nobre no procedimento. Eu me espanto de pensar que tambm pessoas bem educadas podem ir para o inferno, quando so to mal educadas a ponto de fugir de Deus). Naquele passeio Max me derreteu em gentilezas. E no houve lugar para conversaes padrescas, como entre vocs. No dia seguinte, no escritrio, voc me fez reclamaes por no ter ido com voc a..., e eu lhe descrevi meu divertimento naquele domingo. Sua primeira pergunta foi: Voc assistiu a missa? _ Bobinha! Como podia ir missa se a sada j estava marcada para as seis! Lembra-se ainda como eu, nervosa, acrescentei: Deus no pensa nestas mincias, como os padrecos de vocs! Agora devo confessar: Deus no obstante sua infinita bondade, pesa as coisas com maior preciso do que todos eles (os padres).

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O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA Depois daquele primeiro passeio com Max, fui ainda uma vez a Associao: pelo natal para celebrar a festa. Havia alguma coisa que me convidava a voltar. Mas, internamente, me sentia j, afastada de vocs. Cinema, baile, passeios, se sucediam sem trgua. Max e eu brigamos sim, algumas vezes, mas, eu soube sempre acorrent-lo de novo em mim. Insuportvel tornou-se-me a outra pretendente que, saindo do hospital, procedeu como uma louca. Realmente para sorte minha. Pois, minha nobre calma impressionou tanto o Max que ele acabou decidindo que eu fosse a preferida. Eu soube ench-la de dio falando friamente: por fora, positiva, por dentro vomitando veneno. Tais sentimentos e tal procedimento prepararam-me excelentemente, para o inferno. So diablicos no sentido mais estrito da palavra. Mas, porque lhe conto isto? Para relatar como me afastei definitivamente de Deus. No que eu e Max tenhamos chegado, muitas vezes, aos extremos da familiaridade. Eu compreendia que me teria rebaixado aos seus olhos, se me tivesse entregado, completamente antes do tempo. Por isso soube controlar-me. Mas, em si, toda vez que julgava til, estava sempre disposta a tudo. Devia conquistar Max. Para isso, nada era caro demais. Alm disso pouco a pouco nos amvamos, possuindo ns dois, muitas e preciosas qualidades que nos faziam estimar um ao outro. Eu era hbil, inteligente de agradvel companhia. Assim segurei Max, fortemente na mo e consegui, ao menos nos ltimos meses antes do casamento ser a nica em possu-lo. Nisto consistiu minha apostasia de Deus: elevar uma criatura categoria de dolo para mim. Em nenhuma outra coisa pode acontecer isto, de modo que abranja tudo, como no amor de uma pessoa de outro sexo, quando este amor fica encalhado nas satisfaes terrenas.

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O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA isto que forma o seu atrativo, o seu estmulo e o seu veneno. A adorao que eu tributava a mim mesma, na pessoa de Max, tornou-se para mim religio vivida. Era o tempo que eu me insurgia, venenosa, contra os igrejeiros, os padres, as indulgncias, contra os resmungos do rosrio e outras bobagens. Voc procurou, mais ou menos argutamente, tomar a defesa de tais coisas. Sem desconfiar, aparentemente, que no mais ntimo do meu ser, no se tratava, na verdade, destas coisas. Eu procurava mais que tudo um apoio para minha conscincia_ e tinha ento necessidade de um tal sustento_ para justificar, tambm com razo a minha apostasia. Afinal de contas, eu me revoltava contra Deus. Voc no me compreendeu, considerando-me, ainda catlica. Queria mesmo ser chamada assim, pagava at as taxas da igreja. Uma certa contra garantia, pensava, no devia prejudicar-me. As suas respostas, podem ser que algumas vezes, tenham acertado o alvo. Para mim nada adiantavam, porque voc no devia ter razo. Por causa destas relaes fictcias entre nos duas, que mnimo o pesar de nossa separao, por ocasio do meu casamento. Antes do meu casamento confessei-me e comunguei ainda uma vez. Era obrigatrio. Eu e meu marido, sobre este ponto pensvamos do mesmo modo. Porque no deveramos satisfazer esta formalidade? Cumpramo-la tambm ns, como qualquer outra formalidade. Voc qualifica de indigna uma tal comunho. Pois bem, depois daquela comunho indigna, eu tive mais calma na conscincia. Mas tambm foi a ltima. A nossa vida conjugal transcorria, em geral, numa invejvel harmonia. Em todos os pontos de vista tnhamos a mesma opinio. At nisto: no queramos arcar com o peso dos filhos. Realmente meu marido, de boa vontade, teria tido um. Mais de um no, claro. No fim, eu soube desvi-lo tambm deste desejo. Vestidos, mveis de luxo, sales de ch, passeios e viagens de carro e semelhantes distraes, me interessavam mais. Foi um 16

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA ano de prazer na terra aquele que transcorreu entre meu casamento e minha morte repentina. Todo domingo, saamos de carro ou amos visitar os parentes de meu marido, (dos de minha mame agora me envergonhavam). Estes flutuavam na superfcie da existncia, nem mais, nem menos que ns. Intimamente, claro, nunca me sentia feliz, embora, externamente risse. Havia sempre dentro de mim, alguma coisa de indeterminado que me roia. Teria querido que aps a morte, a qual naturalmente, devia estar muito longe, tudo acabasse. Mas, mesmo, como um dia, quando pequena, ouvi dizer na prtica: que Deus premeia toda boa obra que a gente faz e quando no a puder recompensar na outra vida, o far na terra. Inesperadamente recebi uma herana da tia Lotte. Meu marido felizmente conseguiu levar seus vencimentos a uma notvel quantia. Assim, pude organizar nova residncia de maneira atraente. A religio no refletia mais, seno de longe, a sua luz plida, fraca e duvidosa. Os bares da cidade, os hotis que passvamos durante as viagens, no nos levavam de certo a Deus. Se em viagens de frias visitvamos alguma igreja, procurvamos deleitar-nos com o contedo artstico das obras. O clima religioso que inspirava, especialmente aquelas da idade mdia, eu sabia neutralizar, criticando algumas circunstncias secundrias: um frade acanhado, ou mal vestido que nos guiava_ o escndalo dos monges que queriam passar por santos e vendiam licores_ o eterno repique de sinos para as funes sagradas s para ajuntar dinheiro... Assim, soube continuamente, espantar de mim a Graa, toda vez que ela batia minha porta. Deixava livre desabafo ao meu mau humor de modo particular sobre certas representaes medievais do inferno, nos cemitrios ou em outros lugares, em que o demnio assa as almas em brasa viva e incandescente, enquanto seus companheiros, de longas

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O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA caldas arrastam pra c novas vtimas. Clara! O inferno pode-se errar ao descrev-lo, mas no se exagera nunca! O fogo do inferno, eu sempre o ataquei decisivamente. Voc sabe, como durante uma discusso a respeito, lhe coloquei um fsforo diante do nariz e lhe perguntei com sarcasmo: Tem este cheiro? Voc apagou depressa a chama. Aqui ningum apaga. E, eu lhe digo: o fogo de que se fala na bblia no significa tormentos de conscincia, no. Fogo fogo! E deve se entender literalmente aquilo que disse Ele: Afastai-vos de mim malditos, para o fogo eterno! Literalmente! Como pode o esprito ser atingido pelo fogo material? Perguntar voc. Como pode sua alma sofrer na terra, quando voc coloca seu dedo no fogo? A alma, de fato, no queima. No entanto, que tormento experimenta o indivduo todo! De modo anlogo, ns no estamos espiritualmente ligados ao fogo, segundo a nossa natureza e segundo as nossas faculdades. Nossa alma est privada do seu natural bater de asas, ns no podemos pensar aquilo que queremos. No olhe com espanto para estas linhas: este estado, que, para vocs, no significa nada, me queima sem me consumir. Nosso maior tormento consiste em saber que ns jamais veremos a Deus. Como pode isto atormentar tanto, uma vez que na terra a gente fica to indiferente? Enquanto o punhal est sobre a mesa nos deixa indiferente. V-se que est bem afiado, mas no o experimentamos. Enfia este punhal na sua carne e voc comear gritar de dor. Ns agora sentimos a perda de Deus, antes, somente pensvamos nela. Nem todas as almas sofrem em igual medida. Com quanto maior maldade e quanto mais sistematicamente ama, pessoa pecou, tanto mais grave pesa sobre ela a perda de Deus e tanto mais a sufoca a criatura de que ela abusou.

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O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA Os catlicos condenados sofrem muito mais do que os de outras religies, porque estes geralmente, receberam e desprezaram mais graas e mais luz. Quem teve mais conhecimento, sofre mais duramente do que quem conheceu menos. Quem pecou por malcia sofre mais agudamente do que aquele que cai por fraqueza. Mas, ningum sofre mais do que mereceu. Oh! Se isso no fosse verdade, de modo que eu tivesse um motivo para odiar! Voc me disse um dia que ningum vai para o inferno sem saber o que isto teria sido revelado, por uma santa. Eu me ri disso. Mas, depois, me escondi atrs desta declarao: qual nada, em caso de necessidade ter bastante tempo para voltar atrs me dizia secretamente. E verdade. Realmente, antes de meu inesperado fim, eu no conhecia o inferno como ele . Nenhum mortal o conhece. Mas, eu tinha plena conscincia: se morres vais ao mundo do alm, rpida como uma flecha, contra Deus. Sofrers as conseqncias. Eu no dei um passo sequer para trs, como j disse, por que estava dominada pelo hbito. Impelida por aquela conformidade pela qual os homens quanto mais se envelhecem tanto mais agem por uma mesma direo. Minha morte foi assim. H uma semana_ falo conforme a conta de vocs, porque com relao dor, poderia dizer que j faz dez anos, que queimo no inferno_ h uma semana, portanto meu marido e eu fizemos um passeio de domingo, o ltimo para mim. O dia surgiu radiante. Sentia-me bem como nunca. Invadiume um sinistro sentimento de felicidade que serpejou em mim durante todo o dia. Quando de repente na volta, meu marido foi ofuscado por um carro que vinha em alta velocidade. Perdeu o controle. Jesus me saiu dos lbios, como um arrepio. No como orao, s como grito. Uma dor lancinante invadiu-me toda_ comparada com a de agora, uma coisa toa. Logo, perdi os sentidos. 19

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA Estranho! Naquela manh surgiu em mim de modo inexplicvel este pensamento: poderia ainda uma vez ir missa. Insistente como um pedido. Claro e resoluto o meu no, partiu o fio dos meus pensamentos: com estas coisas preciso acabar de uma vez. Arco com todas as conseqncias. Agora as sofro. Isto que aconteceu aps a minha morte, voc, j o saber. A sorte de meu marido, de minha mame, tudo o que aconteceu ao meu corpo, o desenrolar de meus funerais, so conhecidos por mim em todos os seus pormenores, mediante conhecimentos naturais, que ns temos aqui. O que afinal acontece na terra, ns s o sabemos confusamente. Mas aquilo que de alguma maneira nos atinge de perto, ns o conhecemos. Assim vejo tambm onde voc passa seu tempo. Eu mesma me acordei, inesperadamente, da escurido, no instante de minha morte. Vi-me como que inundada por uma luz deslumbrante. Foi no lugar mesmo onde jazia meu corpo. Aconteceu como em um teatro, quando na sala, de repente, se apagam as luzes, o pano de boca se rasga rumorosamente, e se abre uma cena inesperada, horrivelmente iluminada. A cena de minha vida. Como em um espelho minha alma se mostrou a mim mesma. As graas desprezadas da juventude at ao ltimo no diante de Deus. Eu me senti como um assassino diante do qual, durante o processo judicirio, levada sua vtima desfalecida. _Arrepender-me? Nunca! _Envergonhar-me? To pouco! Eu no podia, porm nem sequer resistir-me diante dos olhos de Deus por mim rejeitado. No sobrava seno um recurso: a fuga. Como Caim fugiu do cadver de Abel, assim, minha alma foi impelida para longe daquela vista de horror. Isto foi o juzo particular. O juiz invisvel disse: afasta-te de mim! Ento minha alma, como uma sombra amarela de enxofre precipitou no lugar do eterno tormento.

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O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA Assim, terminava a carta de Anita, procedente do inferno. As ltimas palavras eram quase ilegveis, de to deformadas que estavam. A prpria carta se incinerou em minhas mos. De repente _ o que acontecia? Na rude linguagem daquelas linhas que tinha acreditado ler, ressoa um suave toque de sinos. Acordei de sobressalto. Estava ainda na cama, em meu quarto! O claro vermelho da manh penetrava pela janela. Da parquia se ouvia o toque da Ave- Maria. No sabia capacitar-me do quanto havia acontecido! Nunca senti tanto o conforto da saudao Anglica como aps um tal retorno serenidade da manh. Recitei, lentamente, as trs Ave-Marias. Ento se tornou clarssimo: A Ela te deves manter segura, bendita Me do Senhor; deves honrar filialmente a Maria se no queres ter a sorte de uma alma que no ver jamais a Deus. Tremendo ainda, pela assustadora noite, vesti-me depressa e corri pelas escadas abaixo, para a capela da casa. Meu corao batia at na garganta. As poucas hspedes ajoelhadas mais perto de mim, me reparavam. Talvez, pensassem que eu estiva to excitada, porque havia corrido pelas escadas. Uma velha e bondosa senhora de Budapeste, j experimentada pelo sofrimento, fraca como uma criana, mope, mas perita nas coisas espirituais e fervorosas no servir a Deus, tarde no jardim, me disse sorrindo: Menina, Deus no quer ser servido pelo trem expresso! Mas, em seguida percebeu que alguma outra coisa me havia agitado e ainda me agitava. Tranqilizando-me, acrescentou: Nada te perturbe... - conhece o verso de santa Teresinha? Nada te perturbe. Nada te amedronte. Tudo passa, Deus no nunca muda. 21

O GRITO LANCINANTE DE UMA ALMA A pacincia Tudo consegue. A quem possui Deus No falta nada: Deus s basta. Enquanto ela sussurrava estes versos, devagar e sem nenhuma tonalidade instrutiva, me pareceu que eu lia na minha alma: Deus s basta! Sim. Ele s me deve bastar aqui embaixo e no alm. Eu quero, um dia, possu-lo no alm, mesmo que me custe aqui muitos sacrifcios. No quero ir para o inferno.

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