Efectividad en las relaciones interpersonales.

Un paradigma diferente
por Alba P. Romero

Existen seis paradigmas de la interaccin humana: 1. Yo gano, t pierdes 2. Yo pierdo, t ganas 3. Yo gano, tu destino no me importa 4. Yo pierdo, t pierdes 5. Yo gano, t ganas 6. Yo gano, t ganas, o no hay trato.

YO GANO, T PIERDES El primer paradigma es aquel con el cual estamos ms familiarizados. Es el paradigma de los juegos tradicionales. En las damas, yo gano, t pierdes; en el ludo, yo gano, los otros pierden; en el truco, nosotros ganamos, ustedes pierden; en el ftbol, mi equipo gana, los otros pierden Muchas familias refuerzan esta concepcin en la competencia entre hermanos, y tambin lo hacen los grupos de pares, y el mundo acadmico, y los litigios en los tribunales. En definitiva, todas aquellas interacciones donde el centro est puesto en la competencia y no en la cooperacin. Sin embargo, nuestras interacciones ms significativas estn basadas en un paradigma de cooperacin. Sera absurdo preguntar por ejemplo, Quin est ganando la competencia en este matrimonio? Si concebimos un matrimonio en trminos de competencia y no de cooperacin, probablemente las cuentas emocionales de cada miembro de la pareja estn pronto en descubierto, y tal vez terminen por cerrarse y el matrimonio por disolverse . O pensemos en un mbito empresarial: Quin est ganando la competencia? El departamento de produccin, el de administracin, el de comercializacin? Evidentemente, si no concebimos la empresa como una interaccin cuyo resultado final depender de la cooperacin y no de la competencia entre sus miembros, tarde o temprano, nada funcionar. Nuestra realidad es interdependiente. Yo no podra estar dando una charla
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en un lugar x, si antes no hubo, por ejemplo, alguien que limpiara y ordenara el saln, cambiara el agua a las flores, repusiera los caramelos en las carameleras y conectara la mquina de caf sin contar la gente que dise la publicidad, respondi los llamados, arm las listas, se ocup de que estuvieran disponibles y preparados los elementos tecnolgicos necesarios (can, equipo de audio, micrfono), atendi la recepcin y ahora est imprimiendo los certificados La vida funciona en trminos de cooperacin constante. Y ningn negocio de envergadura puede funcionar en un paradigma interno competitivo. Por eso tenemos que desaprender a competir y reaprender a cooperar en nuestras relaciones interpersonales.

YO PIERDO, T GANAS El segundo paradigma es el de yo pierdo- t ganas, paradigma demoledor de la autoestima, y generador en ltima instancia, de graves efectos secundarios. Este paradigma representa una permanente capitulacin ante los dems. Y paradjicamente, las cuentas bancarias emocionales no prosperan si slo nos centramos en la consideracin por los dems olvidando nuestra autoestima. Porque mientras nos esmeramos en atender las necesidades y expectativas de los otros, sin que ellos retribuyan las nuestras, las cuentas se compensan en su signo Digamos que hacemos meras transferencias de nuestros fondos personales a favor de los dems, mientras nos quedamos sin recursos para autosostenernos. El signo positivo de los dems se traduce en el signo negativo nuestro. Como dice Covey al respecto, por supuesto que las personas yo gano-t pierdes aman a las personas yo pierdo-t ganas, porque pueden chuparles la sangre, aprovecharse de ellas. Pero el problema es que las personas pierdo-ganas entierran muchos sentimientos. Y lo cierto es que esos sentimientos no estn enterrados muertos, estn enterrados vivos y pueden surgir ms delante de la manera ms explosiva y destructiva. Resentimiento acumulado, decepcin profunda y desilusin reprimida son los ingredientes de una receta destinada a desatar finalmente: o bien efectos boomerang bajo la forma de enfermedades psicosomticas (nerviosas, circulatorias, digestivas, respiratorias). o bien el despliegue de iras impensadas y cinismos devastadores. Olvidemos el yo pierdo-t ganas si queremos relaciones sanas y nutritivas.

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YO PIERDO, T PIERDES El tercer paradigma yo pierdo- t pierdes es un paradigma centrado en el odio a punto tal que con tal de que el otro pierda no me importa perder tambin yo. Covey relata el caso de un divorcio en donde, habiendo impuesto el juez la venta de un automvil ganancial de que disfrutaba el marido, ste lo malvendi por un dcimo de su valor real, tan slo para perjudicar a su exesposa. Ejemplo puro del paradigma yo pierdo-t pierdes en accin. YO GANO, TU DESTINO NO ME IMPORTA El cuarto paradigma es simplemente gano. Me desentiendo de tu suerte. No me importa si ganas o pierdes. El tema aqu es que de esta manera no estoy construyendo ninguna relacin. YO GANO, T GANAS El quinto paradigma es el paradigma del ganar-ganar. Este paradigma no se reduce a buscar las reas de consenso excluyendo lo dems, porque ello slo conduce a minimizar el rea de acuerdo dejando inalterada el rea de conflicto. Tampoco implica compromiso en el sentido de que ambas partes cedan o resignen nada. De alguna manera, el compromiso es la peor de las soluciones posibles a un conflicto, porque genera resentimiento en ambas partes involucradas, siendo ms bien una expresin del paradigma yo pierdo, t pierdes Pensar en ganar-ganar implica por el contrario un enorme ejercicio de brillante creatividad para generar alternativas que impliquen que las dos partes sientan que han ganado. Slo all estaremos realmente parados sobre un paradigma de ganar-ganar. Esta es la puesta a prueba del liderazgo interpersonal, que supera el liderazgo transaccional orientndose hacia el liderazgo transformacional, en el sentido de que optar por esta alternativa no slo modifica positivamente la situacin individual de los sujetos implicados sino toda su relacin. YO GANO, T GANAS, O NO HAY TRATO Finalmente, una de las alternativas al paradigma de ganar-ganar, es la de ganar ganar o no hay trato. Ello significa que si no logramos ponernos de acuerdo sobre una manera que implique un ganar para ambas partes, simplemente no estableceremos relacin alguna. Traducido en trminos de tipo cotidiano, si estamos procurando disfrutar de un tiempo en pareja y no podemos ponernos de acuerdo sobre qu pelcula alquilar para ver juntos, podemos optar por hacer otra cosa que nos guste a los dos en vez de terminar en una situacin en la que uno est satisfecho a expensas de que el otro est resentido, ya sea viendo una pelcula que no quiere o haciendo otra cosa solo, siendo que la idea era compartir una actividad para nutrir la

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relacin. Aqu, encontrarnos en un paradigma de gano-pierdes o pierdoganas implica un importante retiro de la cuenta bancaria emocional del matrimonio. MADUREZ Y SINERGIA Si definimos junto con Covey a la madurez como el equilibrio entre el coraje y la consideracin, podemos establecer una cierta relacin entre la madurez y los paradigmas cuya conceptualizacin hemos abordado en los prrafos precedentes. Bajo grado de coraje Personal Pierdo/ganas Pierdo/pierdes Alto grado de coraje personal Gano/ganas Gano/pierdes

Alta consideracin por los dems Baja consideracin por los dems

Por su parte, simplemente definida, la sinergia significa que el todo es ms que la suma de sus partes. Significa que la propia relacin constituye una parte por s misma, y no slo una parte ms, sino la ms catalizadora, la ms poderosa, la ms unificadora, la ms estimulante. La sinergia pertenece al mundo de la naturaleza. El hecho mismo de que un hombre y una mujer engendren un hijo es sinrgico, sinergia que se funda precisamente, sobre sus diferencias. Valorar las diferencias es lo nico que hace posible la construccin de relaciones sinrgicas.

COOPERACION CONFIANZA BAJA MEDIA ALTA ALTA PARADIGMA SINRGICO (ganar-ganar) MEDIA PARADIGMA RESPETUOSO (transaccional) BAJA PARADIGMA DEFENSIVO (gano-pierdes o pierdo-ganas) El nivel inferior de la comunicacin en las situaciones de baja confianza se caracteriza por la actitud defensiva y a menudo por un lenguaje legalista. Esta comunicacin slo produce resultados del tipo yo gano-t pierdes o yo pierdo-t ganas. Definitivamente, no es efectiva.

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La posicin media es la comunicacin respetuosa. Las personas maduras quieren evitar la posibilidad de confrontaciones desagradables de modo que se comunican con diplomacia, aunque no con empata. La comunicacin respetuosa opera en situaciones independientes o en situaciones interdependientes pero sin acceso a posibilidades creativas. En las situaciones interdependientes habitualmente se opta por la transaccin, produciendo una forma francamente devaluada del ganar-ganar. La transaccin, a diferencia de la sinergia, significa que uno ms uno es igual a uno y medio mientras que en la sinergia uno ms uno es igual, por lo menos, a tres ... La forma ms alta es, precisamente, lo que el budismo llamara el camino del medio. En este caso, el medio no significa transaccin, sino algo ms alto, a la manera del vrtice superior de un tringulo.

La bsqueda de terceras alternativas significa un cambio de paradigma sustancial, que, en la terminologa de De Bono, implica sustituir el pensamiento dialctico por un pensamiento exclctico superador. Repetimos: La valoracin de las diferencias es la esencia de la sinergia. Y la clave para valorar esas diferencias consiste en comprender que todas las personas ven el mundo NO COMO ES SINO COMO SON ELLAS MISMAS. Las personas verdaderamente efectivas tienen la humildad y el respeto necesarios para reconocer sus propias limitaciones perceptuales y apreciar la riqueza de recursos que pone a su disposicin de su mente y su corazn con las mentes y los corazones de otros seres humanos.

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