ANJO NAS TREVAS

A primavera, como uma brisa suave, pousa na franja do cabelo do pastor, enquanto este, de cabea erguida, calcorreava o alpendre como um velho cavalo de guerra que volta a ouvir, a trompete depois de ter pensado h muito que todas as guerras estavam terminadas. William Faulkner

No mais que algumas horas a fabricar esta eutansia. Um dia os sonhos cumpridos, como desgnios da verdade num som calado, estncia de venenos a corromperem os dias enjaulados neste crematrio de pensos. Acredito nas accias plantadas por jardim algum sob traves verdes coladas a estacas e varas de lonas compridas a bailarem, distantes, enquanto ventos as faam danar, o ritmo incuo das palavras sucumbem sem sabor, um dissabor vulgar: - No fales. Talvez durma, enquanto os tempos naveguem sobre as minhas quimeras azuis, o desgnio das minhas sentenas sobre esta cama de anos desacate sobre um resto comum, a ver rebentar-me nos olhos o espelho da alma, poucas horas, acredito, cheguem para que me define, assim serei eu deitado nos escombros do tempo, porque em cada janela um escombro, um maremoto, o vendaval solto nas mais inspidas memrias, um vento solto e livre nas lezrias, talvez durma se conseguir esquecer-te, neste resto acumulado de vontades afogadas. E esfregam-se em cpulas distrados, rangendo as nsias do calor esquecido, ao longe o passado e nada incomoda, olhos ocultos e janelas sem dono espiam os corpos fogem num torpor distrados, sem nome que importa o nome a carne vicia, naufraga degelos ungidos o corpo sem roupa, faz-se amor sem roupa qualquer dia como j foi idos anos e anos hoje s se sonha amor amando distrados como se as coisas se perdessem da razo.

- No fales! O vendaval sobre a lezria, o cume das rvores descansa se puder, talvez consiga evitar um esforo a vida no fcil, um dia comera desta terra vermelha ao chuviscar bem cedo, a tia Andreia l fora aos gritos, meninos, venham para dentro, um fresco na pele onde gritos ensurdecem, nadava na sombra, remava na terra como esquilos sem neve, a torre dos crepsculos dizia da igreja fechada a esta hora, o padre para mim, obedeam aos mais velhos meninos, ouvia, indo na mesma, obedeo sim, qual resposta, a areia nos poros, encardidos os joelhos sem sapatos os ps rasgavam os quilos de tempo sem notar sequer, coitada da me, nada consegue, hoje ningum consegue, a vida assim, um dia h tudo e nada faz parte de nada cada um sonha acordado que se lixem pais, mas no rua agora, no corpo agora, nada, talvez o grito de goivos um telex nada, escrevia antigamente nada agora, ningum, vejo e computo dizes mentira, abraa-me tia, sou filho sem amor a morte roubava o tempo, e preso nestes silncios recordados do desalento, do desencanto, a minha madrasta velha, nas costas da cadeira mais velha ainda, os olhos arrumados a um canto da cara espera-a o destino, a vida tem passado e recordo, ainda a criana a gatinhar pela sala ou aos gritos por no querer a papinha, velha ela hoje ainda a vejo, debrua-se quando consegue para ver os sinos tocarem ele partiu, no sei que pensa imagino, experiencia ao v-la sinto-lhe o pensamento como se a memoria no morresse nunca, e correrias desenfreadas nesta terra sem lume mas quente, fecha os olhos como o destino trouxesse lhe o passado adorado, quem no errou meu deus, no sei de contas dos outros mas humano, perdoo, quantas vezes chorara sozinho quero a minha me, quantas vezes sem ningum sentado a um canto do quintal a me est viva? Come a papinha menina. Amores a mais para uns que para outros, os meus olhos descansam na lezria, habitam-me ideias nada farei, sei que nada vale j fazer, quantas ps sobre ti se verdade a areia que te cobre. - No fales.

Sinto como escorrem as bocas dos rios, como viajam sozinhos pelo norte a baixo, zangados com barreiras, lindos como um breu esquecido nos armrios da casa onde moravas, sinto o sol ardente e as tuas mos, este desejo jamais esquecido, penso, e procuro ainda nem sei como, seguindo apenas recursos vos nesta casa que seja, pergunto e respostas nem nada, o meu tio viaja na lambreta de duas velocidades, eu na lambreta nas insnias, sinto como escorrem os dias nesta busca nunca inventada nem quero, mais que isso, o prospeto da verdade, a luz sbita da verdade, a verdade a cores e viva, no te encontro, mas que me move nesta garra esfriada pela ordem natural das coisas que a vida no sentido da palavra digo eu, a morte busca-nos assim que entende faze-lo e nem com licena senhor doutor, no morri mas vivi dolorosos momentos num pranto de morte. A escurido de um quarto, oca, ou se o teu leito nas trincheiras, esta noite quero afogar-me nos teus olhos e mergulhar-te pela alma, sei que me perdi um dia onde me encontrei, mas amanh quero encontrar-me nos teus desejos, saber beber dos teus beijos, ou na floresta dos teus medos esconder-me para que a noite no me veja, vou esconder-me nas guas que se distam, sei como o meu olhar te peregrina. A preguia descai-me pelas costas como o sumo das palmeiras, inclino-me para a frente, resguardo-o na caminhada, pela caminhada h sede, o calor devora a saudade, no o frio, na cama, tapo-me, cobrir-me dos ventos cruzados, as rvores como varejeiras de um lado para o outro, no tombam para as terras alvoraadas, danam, a janela como um quadro no surdo, engole o barulho do tempo, rastejam restos abandonados pelo alcatro esquecido: - Sabes Snia, detesto o frio! Sinceramente, no gosto de viver amargurado nem cansado sem fazer nada, neste quarto com o aquecimento ligado, dobrando os silncios a memria no dorme, nem um ch me aquece no esqueo.

Os taipais gritam, o zinco brilhante nos telhados, sabe-me a sol este desejo, o suco das palmeiras, o molho do dem-dem no prato e beber a kissangua da tia, bem gelada: - Detesto o frio! S me perdi quando anestesiaram o meu medo, enfiaram-me num canto onde mortos, repousam colados ao destino. As palmeiras danam, cansadas, como baloios. Este vai vem no me conforta enquanto o frio alojado no meu corpo. Ao fundo o ritmo da cidade, as luzes arrumadas em fileiras de cem em cem metros, enchem-me o caminho de claridade, os ps descalos no se cansam, os calos protegem-me deste hbito, moram-me na vontade: - Manda entrar o africano. Ouvi, embora com ecos difusos e altifalantes dizerem o meu nome e todos ouvem o meu nome: - Aquele menino, entre! No vi a bata branca nem os dedos que me marcaram para sempre.

- Tens sete vidas como os gatos, rapaz! Quem me dera, pensei, o meu gato morto no quintal, um tiro seco viajou como uma labareda para dentro do seu peito levando-lhe as sete vidas, de onde nem sei. As bruxas no se enganam, as bruxas nunca se enganam, e digo-lhe o que sei, doutor, a irm mais velha do meu pai era bruxa e acertava sempre no que dizia, sempre: A tia vai morrer, amanh pela manh, bem cedo. E morreu mesmo!

Prende-me a ti Snia, sei que preso a ti no morro, as tuas mos so correntes que me prendem vida. Se a morte tentar puxar-me para outro lado tem certamente um desgosto: - Como sinto o meu corao contente! Estico o brao ao arroz doce com caldo que a minha me deixou na mesinha de cabeceira do hospital.

- No te vou abandonar, vou ausentar-me para sempre. Dizia se morresse. No tive tempo para lhe dizer mais palavra nenhuma sequer. Jazia branca sobre o lenol do quarto escurecido pela tristeza no olhar dos que me olhavam, os meus olhos secos, adormeciam um sono de morte. - Descansa em paz meu querido! Quando acordar, sim, quando acordar, j harpas quentes nos telhados, o vazio triste j cansado, leio-lhe cartas guardadas no alpendre antigo da minha sala, onde morava antes de sucumbir, cada palavra, uma a uma, como num coro de igreja, devagar, at que entendam e ouam sem esforo, sem que falem do meu futuro ou passado aqui esquecido no frio hmido das salas hmidas deste hospital vazio. O cheiro destes corredores feio e no gosto, e triste, no gosto do frio, o frio triste.

No este nada, outro dia qualquer, quem sabe as coisas mudem, repuxo simples, no me levem a mal, sozinho, dizia calado olhando os fundos de crude nas paredes negras de tdio a alongarem-se e a cidade adormece como sempre acontece, apenas rastilhos de almas penadas divagam pelos escuros que sobram das trevas, vazios de alento, num relento cru a despojar restos de vida sonhada, a imaginar um quintal de lanches e cervejas tombadas sobre a mesa, o riso triste no est, a imaginao presente no concorre nem disputa, a vida nunca vazia, dizia Esmeralda, do muro ao lado, antes ainda do anoitecer numa f tpica de gente que sofre nos restos que a divindade esquece, quem sabe, penso. Um dia vou feliz como este rio que se abre triste e caminha, abrir das florestas o resto que me sobra e contar aos meus netos o riso esquecido neste dia abandonado por que trevas a vida deixa, mas ensina e direi com voz de sbio, aos meus netos, o recado no serve, faz-te, a mala antiga da me escondida na sala, sob a almofada antiga do sof encostado a um canto e a sala hbrida nesta cidade de frio esconde-se, como se a vida matasse, de frio, no, de frio, repito, desse eu no gosto, sinceramente, mas que remdio, respondia do canto Ambrsio, rendido, sentado e de pernas cruzadas, desde que me trouxeram

companheiro, tive de me arranjar e mesmo sem gostar, acomodei-me, vinha cansado do medo e da insegurana, pequeno e sem gestos de amor, ningum, sabem?, nunca ningum me estendeu um abrao, nunca ningum me falou ao ouvido, amo-te, filho!, mas superei e venci o frio e ganhei ao medo, talvez esta casa psiquitrica me convena a dormir descansado. Ela sobe a rua descansada, devora o tempo e no teme o sonho que a atravessa, atravessa ruas e ruas sem cansao num sargao valente no rosto valente de quem no mora em lado nenhum, um dia ser a cidade nela e Huambo aquece, fim do cacimbo, alturas de dezembro, comeam as chuvas que muito animam os carreiros e estradas, enchem as lagoas. O grito de um sonho que se cala ao abrirem-me a porta para a rua, esfrego os olhos, sobre a cabea o azul distante e uma beleza de telas numa galeria famosa, deso cidade sem pressas, esfrego os olhos depois do sonho:

Como queria continuar descalo!

- O meu nome Francisca, e o teu, qual ? No respondi, pensei, no sei. O quintal bramia sem sufoco e rastejavam, subindo muros e paredes, velhas trepadeiras de vinha, a subida sbita para a garagem onde arrumava tantos silncios e os azulejos brilhavam por detrs das folhas longas e verdes onde uvas, me agoiravam a meninice. Um banco sentado, uma porta por abrir, o rudo clido dos foguetes num dia de festa popular, deitado eu, se lezrias ou cho de pedra, no dormia ouvindo desse longe os barulhos estimularem-me o corao que batia cada vez mais rpido, levanto-me com medo ou coisa nenhuma, no sabia daquilo nem imaginava que foguetes, as uvas nuas cresciam e o sol queria aparecer naquela breve manh de um vero que experimentava. Pensei em sorrir, fui janela mirar onde moravam os meus sonhos, sentir onde estavam os meus desejos, beber talvez, daquela manha ainda escondido por trs do escuro, o corao ainda palpitava e eu debruado na madeira seca da janela absorvendo as vinhas espalhadas e trepadeiras vivas no musgo feliz de que saudade, via-os moverem-se como eu me movia e seguiam, um dia depois mais

acima, ainda pequeno e j no naquela janela, pensei em sorrir. Na memria, riscos de mar sobre os rostos, aguas meio agudas descem pelo olhar esquecido do meu caminho e que caminho?, sons de pianos no terrao, mexe-te Francisca, no sou alma que seduza, vivo dores escondidas, arrombadas na alquimia das memrias, quem singra como eu adormecido nos azulejos do quintal?, sobem por elas as guias verdes de trepadeiras da infncia ainda neste colo vertido e inerte e quem sabe, morto.

***

Horas mais tarde a famlia, como que numa reunio, a mesa estendida e nela, todos, nos topos, os mentores, os mais velhos, e depois, por ordem, pela direita e por idades, sentavam-se os restantes, abordam os ltimos acontecimentos familiares. As paredes brancas bifurcavam a cada palavra, o eco descia pelas janelas um som verde, l fora tiniam velozes pelo alcatro viaturas apressadas, buzinadelas esquecidas, quem passa primeiro, esfrego os olhos, enfim, alagados pela memria escondida nos restos que chegavam, as palavras fluam num ritmo de poesia umas atrs das outras, sem discrdia, no. - Fui ver-te ao hospital. Dizia a Teresa. Sei. Melhor sabia. No ali, recordo os escombros da cidade amarfanhados na cama sob as luzes acesas, o corpo dorido como um esqueleto para estudo. Sentada minha cabeceira, os longos cabelos escorriam parecendo molhados, os meus olhos molhados, o som azul das vozes, passos e mais passos, o corredor cheiro, carrinhos para os tratamentos aceleram as passadas. A minha me. Terminou a hora das visitas, senhoras e senhores. A enfermeira chefe. De porta em porta pelas enfermarias com ar de zangada. No escapa ningum, ouvia, atravs daquele amontoado de tijolos e tinta branca, esmagando-me por dentro o que no sei, ecos de raiva vadios, a preto e

branco o silncio bramia devagar, estendi o brao vago sobre a mesinha, injetaram-me litros para a dor e calaram-me, no distingo de que cores a sala se preenche, nem que vozes me chamam, estiolo a cabea contra as minhas mos agarradas vida por um fio naquele silncio fingido, verdade. Descem as escadas em rumores, no sei se juntos, dispersam-se numa rumaria saindo daquela enfermaria veloz, onde se morre ao segundo, onde se salvam os desejos, ela zangada ordena e todos, sem exceo, abandonam as camas de rfos para a vida, deitados nas quezlias vendidas e abandonados pelo tempo, o leito da morte ensina a perceber o segredo da vida, nem sempre di morrer devagar nesta masmorra dcil de batas brancas a rondarem-nos, irritantes, apenas os passos pelas salas, as vozes apenas incomodam, de que falam, o intervalo acontece nesta casa bria, uma vontade de me levantar e correr pelas escadas at rua. Pararia num bar e bebia goles e goles de tempo, no h que morrer agora, caramba. - Pedes-me para que fique? Este sol regala-me, sim, o tom colorido neste lugar de copos e prostitutas a vaguearem mesas de paridos sem lei, anoitece bem cedo e o sol, ao fundo, promete descansar, apetece-me, por que palavras esta fuga se ajeita? Ficaria para sempre, respondo no dia seguinte, desci enquanto sonhava, como seria possvel mentir a vida, disfarar-te como vivo, sorvendo gelados de morango pendurados num pau fino, detesto acima de tudo o beto que me cobre, a envenenar-me os desejos. - Fica comigo Snia. Era por dentro, no falava, no conseguia, acredita, apenas um resto seco j sobre o balco e a rua l fora zunia, auguro um sol a sul. - Dizes-me onde terei nascido? A mesa repleta enche-me. Ver como todos nos juntamos. Honrar a memria dos mortos, celebrar a presena dos vivos. - D-me a mo mana.

Dizia. Trinco o alimento ao relento no meu pranto, ouvir ao mesmo tempo, a vida acontece ali, quando for deitar-me, que saberei de mim? como sentir-me desdenhado por quem nem sequer me conhece, absorvo o ar feio dos sorrisos como um leque chins virado para o ar. Ainda assim, o silncio trpego tempera o instante alojado pelos cantos do meu sono a chegar, nas ausncias e asneiras deste quarto fechado. Uma rstia de luz ilumina-me por dentro enquanto l fora, um frio sobrevoa o arvoredo silencioso da tarde, um eco de vozes estende-se em surdina pelos corredores velhos do hospital. Portas e cortinas abrem-se e fecham-se, a meu lado outras dores, outros que lutam pela vida: - Vou ficar bem doutor? O maqueiro guia macas carregadas de corpos, ausentes, ele displicente, leva-os: - Este para a morgue. Solta palavras do hbito. - Quantos j l deixei?, oh, j nem os conto, so vinte anos nisto, sabe?, s vinte!

E tantos amigos que j perdemos. Coisas e loisas, amores e amigos, a minha me deitada no sof, geme: - Ai, as minhas costas! As plancies repletas de folhas que esvoaam ao sabor do vento, por baixo o castanho hmido da terra, na pele o verde do frio, arrepio-me: - O meu casaco, me? Trepo a nespereira. Quando era pequeno, me, ralhavas comigo por trepar a nespereira, por comlas verdes, sei, faziam mal, dizias, mas continuava, de cima o cho estava longe, tu l em baixo, aos gritos por mim: - Desce da seno levas! No sei de mim, a cor do dia sobrava e nos jardins relvas cresciam, quem sabe, corria desenfreado ladeira a cima ate mais no, a voz da minha me j longe, distante, nos corredores desta enfermaria um sono de morte quase, no sei se

mil e novecentos e seta e cinco, ou antes, os matraquilhos no cazenga sem dividir, quem mais pagava era eu, nunca vencia um jogo, no tenho jeito nenhum para jogos, sei: - Desce da, j disse, no volto a repetir! Zangada j a minha me que me importa, l em cima o cu est mais perto, o cho desliza na vertigem das alturas, nsperas brava, como seria pescar no azul do cu que tinha nas mos. Senti-me um anjo nas trevas de rvores escondidas, nem a voz me incutira obrigaes, deveres, cumprir como devia, no desci, pura e simplesmente me mantive ali, saboreando devagar aquelas nsperas no abandonadas, cobertas de p e vida.

No se duvide dos sonhos. So reveladores. Das palavras no duvidemos tambm. Centenas de cinzas na voz de mulheres aos gritos, perdidas no centeio entre o mural branco de cal, os olhos com direo indefinida, imitam-se as rvores entretanto, descem a ladeira inclinada para as traseiras da casa onde o meu pai, sentado no banco de madeira, uma madeira velha j, castanho-escuro, coxo, resmunga as dores do tempo e ele sobre ele, gritam como nos sonhos as mulheres fustigadas, arvores nos taipais, observo a gota lgubre do lado de l do vidro, descendo sem vontade at se esbarrar contra a terra seca do meu silncio. Pensei som-las na gaveta dos meus segredos, evitar os medos onde receios aglutinavam os meus segredos, sombrios, num ar vagaroso e descer como se escadas ali, vontade de vomitar sobre esta parede, no sei, gritavam ainda, se sonhava, no duvido, os olhos pequenos da tarde no meu rosto seguem como num desfiladeiro os imbondeiros estendidos na falsia, os sumos frescos sobre a terra engolidos pela vontade nesta vida de quadros, os sonhos revelem-nos, ensinam-nos, contam-nos contos falados numa tela em movimento e de cores areadas as mos tocam neles, fingindo que olhos no sei nem quero, ainda a dormitar quieto nas mos do destino, no quero esta dor mais nem pens-la sozinho. - Deita-te se quiseres a meu lado, me.

Estendido no crcere do ter, no abrigo do lcool, quem me dera beber a tarde inteira e esquecer este rio, quem me dera um filho por nascer com o nome que tiveras um dia. - Abraa-me Snia, a cama verte-se como gelo a desfazer-se, o leito frio da morte, sabes? Se das tuas mos uma vontade me fizer renascer dos sepulcros da partida e partimos todos um dia, sabes como , abraa-me antes que percas a oportunidade de o fazeres, amanh posso no estar aqui, um dia um anjo nas trevas sucumbir sobre mim e levar-me- devagar como um avio nos cus da vida, l fora a tarde, l fora o resto dos outros e o movimento faz nervos, dorido nem sei de qu, amlgamas e nsias. - Sinto frio.

Tarde. Tarde. Sobre mais tardes, ali. Esguelho, o zarolho trespassa os murais, a voz pelos cantos nas coscuvilhices conhecidas, embora tarde j, passos ainda por que rias inventarei, passo-me a mo, seco, nos vitrais desfalecidos da taberna sem dono, bebo silncios estes copos de vido fosco, no da para ver o contedo, sabes?, disfaro-me nele ingerindo-o vezes seguidas e repito o processo: - Mais um senhor Ventura! Encho-me nas tarde perdidas, o sono sob a pele, haveria de dormir horas, sei l, perder esta sensao no sei de qu, beber contra as colinas sem o sal das colinas, ou que lezria acomodada esta vontade, nada fao, no, nada quero fazer contra esta masmorra enfeitiada nos vitrais, coladas de ls a ls como autocolantes dos seguros na minha ambulncia: - Mais um senhor Ventura! Que me apague dos olhos abertos e no vejo, sigo entretanto sem dali sair, no conheo o destino, nem as ruas, no sei dos caminhos que me levem a casa, ainda assim esta ama mecnica de ferrugens move-se, nem nos botes toquei, a voz dos mdicos l fora, dos homens que tenham a funo de estar ali. No os

ouo tambem, no sinto o vento escorreito pelas frinchas, pelas alas alienadas do corredor entre os taipais criados para estar ali, no sinto o silncio que me emagrece as tmporas, o tempo, tarde, sim, muito tarde para decidir, houve o dia certo e no agi, hoje, aqui deitado que fao? Abraa-me, apenas disso precise talvez, quem sabe a ltima vez o consigas, ou que te pea, vem no mais vagaroso andar dos vivos e enrola-me em ti, como um lenol sem cor como quando finamos.

CARTAS DO MAR Nem dormi, nem li

- Talvez, sabes dizer onde? o cabo carvoeiro nas agruras do feroz mar entrando com as suas subtis vagas, sei que nem s isso, o mar quando invade tambm leva a espuma que flutua sobre si, rodopiando e tantas vezes gemendo tambm, respeito pelo chefe que a fora dos antpodas, essas aguas so tantas vezes selvagens e ignorantes que levam at inocentes, meninos e mastros, onde marinheiros e no s sucumbem, bandos de madeira levada e morte no devolvida, a espuma teme o chefe e por isso responde, indo com ele, sabemos que o mar e o que com ele existe, misria, mistrio, beleza, fora, morte - Aprendi na ria. e tu cansada nessa cama quem me dera, olhavas para as nuvens que rumavam ou mesmo que sem rumo, te guiavam ao Egipto e sobre esfinges, pirmides, o seco duro na terra, pensas num deus e sabes do mar, deitada sonhas como Epicuro, viajas como Diogo, voas como Sacadura em avies com asas de gua, afagas com um amor o engenho nazi o suor seca - Sonho margens e sculos e no paro, toca-me! ponta de sagres adormece, e sob os seus ps um furos frio do sul este mar nem dorme, nunca dorme, noite e dia assim, fere e apazigua, Saramago dizia sem mar no escrevo, Antunes diz sem mar no escrevo, Beckett vivia no mar, pessoa andava pelo mar nas suas esfinges de lato e subia o mediterrneo numa canoa de pau e sem remos, velas quem sabe ou como seria possvel navegar ostras e durezas to duras como o metal dos cus a carem sobre os telhados, Cardoso num bar e eu sem nada aqui, escrevera nevralgias para que os destinos no adormeam, fria a cerveja na trindade com Hlder, barbudo e de chapu vendido, largo longo e escuro porque nem sei, se um dia perguntasse responderme-ia o dilvio, escrito num guardanapo de leos sacados dos lbios no marisco comido entre coisas bebidas, e a rua desce, um cansao sem fim entre aspas, aps a noitada nem sei se descida ou subida ou coisa nenhuma, com se a noite

fosse Portimo a eclodir-se nas castas do douro. Os homens no se contam nem encantam. Dizem-se. Imagino uma selva ou uma serra, um deserto ou um castelo onde um dia kafka invadira fingindo o agrimensor prometido, ou nas cartas de Checoslovquia para uma Alemanha vencida pela dor e dureza dos homens sos e bons que matavam, a razo ali era o fio definhado da lucidez que faltava aos demais, se Ulisses de joyce uma quimera ou odisseia reli a sustentao de que Borges sugerindo-me, a escrita de deus no crcere inventava gros de areia que cresciam a cada sonho. Dei o meu corpo e a minha alma esvaziou-se numa falsia. Enternecidas estas gemas voam sobre prantos famintos, e o que sei que foi, e o que foi, foi, se volta no sei nem quero, premissa miservel meu Deus, se o cu fosse o habitculo dos sonhos desfeitos na plancie, cntaros vazios por entre os tdios, fumegantes e repletos nasciam na distancia, beira os cervos gatinhavam os areias despidos de petulncia, crescidos, fosse a vida uma certeza qualquer, ou consternao apenas. Ou se pueril acima dos ombros num peso de bradar, o silencio da viglia neste canto inventado repleto de muros sem cor a sarem dos casebres cobertos de divindade, a voz nua subindo carreiros numa janela vermelha deste lugar que descubro a cada sonho que sinto, verosmil o silncio das hostes, num mar que refuta, o p laico da tarde numa casa que se perde a cada sombra que nasce numa noite que se arromba, como uma virgula que divide uma frase, estendida na cama da verdade alojada no quintal de anos depois, acordado num relento de tempos esquecidos e vencidos e de mortes sem destino e sem nada, acima mais, coisa nenhuma, quem perde a alma, a ordem, quem se deslumbra na vitria, esquece quando perde, como quem sofre e se socorre dos vazios deixados aps o dilvio deste mar recuado num tsunami de mentira e sou, um sono prolongado. Acordar no vazio refrescante da praia. Numa praia de ilha. Num mar de sol, quente, um mar azul deste distante e intenso sonho entre paredes mordazes, um dia um choro em mim sobre a cara cremada num desejo queimado, neste saco

branco a morte que me leva aos deuses do fim, na terra encoberto de quilos e pesos para acorrentar o fim que o destino cria. 3

ILHA

O sol jazia. Fim de um percurso tipo fim de semana nesta casa onde os muros ficam na portada traseira, do lado direito um postigo meia estao na maior parte das vezes fechado. No quintal o verde invade o silncio, sobre a sombra deitada os passos delicados, no incomodar, penso, o ar dislxico da erva ergue-se, na copa vazia o arvoredo c fora, e eu, Salomo, nome bblico, agarro um jarro vazio, dirijo-me sozinho, pendurado na alma que perdura, e busco o fresco lquido da torneira, puxo-o pela mangueira que rega todas as tardes o cho despido e repleto de p que repousa. Ar de morte ao fundo, acima dos telhados, transborda por entre a folhagem meio seca dos arbustos cansados de estar ali, quando me ouo pisar o tempo neste descampado repleto de vento, no, as arvores tremem aos badalos do vento, o meu corpo suado, busco para os lbios o refresco transparente que pinga sentido, farto, mas morno. Piso os anos. Por dentro, uma giesta grita como o caule dum sonho, rondam sobre a minha cabea os silncios estancados nas trevas, dormem, na raiz despida dos cabelos ausentes, a voz cuspida de que janela num grito no sei, ouvindo como se assoam os mosquitos, no, a minha pele resiste a tudo, ao contrrio a cabea cede, esquece, revive, recorda, como se fosse feita de panos sobrados. Ouvi o gemer esquecido da cobra na sombra. Rasteja na calma nua da tarde. Desvenda a dor despida deste crcere que no me preenche, preciso de mais

caminho, mais runa, mais veneno, e na boca apenas este rio tombado da torneira, no sei que verdade outra me aguce esta vontade de morrer, sinto uma raiva, algo contra a vitria, gostava de morrer mas no quero matar-me, solicito ao destino um breve fim aqui, h que tempos no me alimento, no me buscas, no me tocas, h que tempos o riso cru desse rosto me invade em silencio enquanto durmo, h que tempos a lgrima seca antes de sair, desventrar-se na lamacenta face j sem cor tal o lixo na rua, enquanto a caserna inebriada refugia soldados, os passos de botas num nervo, direi, no, talvez sentir-me esgotado enquanto caminho, no sei at onde ou se consigo, e tu nada, nem perto ou se longe, imagino como o reflexo dos nervos, se um beijo talvez e nada mais. A pele fria Zibelina, nem que me ouas e sei que no, nessa casa onde ests?, nenhuma, isto misria, acredita, talvez nem isso de mim atendes. Sinto sobre a testa o metal das nuvens, uma chuva que tarda, este desarranjo que nunca adormece por dentro, h que anos penso e no saboreio o destino, h que tempos perder o caminho nesta misericrdia de anncios, fartam-me os sargaos, estes rumos dependurados numa falsia triste.

VS COMO NADA QUANDO ACORDAS? original

Captulo 1

Pedras no ar, rostos no fim, gritos assim, dizem. Pensas que sim, dizes talvez, sonhas de mais, vs como nada quando acordas, nuvens sem cu, gente sem sol, homens no mar, a sonhar num cu, agua em telas infinitas, ondas sem cor, gritos de dor, dor demais, achas-te o fim, sentes-te morrer, apelas ao som, nada por ti, nada contigo, ningum aqui, vestes de barco, usas camuflado, boina e que mais, pegas na arma que usas para vencer, agarras no escadote que tens

sempre que s perdido, no vs o mar, nem sentes o sol, o sonho alquimia e a tua dor maresia, restas aqui como um resto dos restos que o domador deixou, fumas o vento que a tarde no suportou, pensas na alma, penas na arma, pensas que nem sei, usas ento, despes depois, vestes o sonho que dormiu ali, sentes no mar, na maresia aqui, o fim tudo e quando chega, que fars?..., nada mais seno seguir, nada como outros o fizeram e morreram ao som dos obuses, nada como os que aqui pereceram ao ritmo das espingardas, deixas para trs o amor da vida, o amor de sempre, nem aquela Rute, nem aquela relva dos mergulhos de jato, deixas tudo, at tu mesmo ali ficas, deitado no mar do quintal que a tua me permitiu. Disseram que sim, das janelas ali, diante de que sim?, ouvi nem sei como onde e porque, o relmpago apagou e eu ali, nem quem sonhei, nem quem senti, nada comigo a no ser o sul, rumo sem fim, sigo sem ti, finjo a morte por penetrar em mim, ri-me o degelo, perco o desejo, sonho enfim, sinto o demarcado silencio, os outros na margem do meu destino, o meu sepulcro como outra distancia como se tu fosses aqui, este Deus de subrbios na cama a dormir e eu sem ele a sonha-lo, o mar arrefece, a noite desaparece, a morte emerge nesta pele que no morre e eu, a morrer no tdio avulso desta cama de ferro, de vento, de fim, na tua mo um amor de ressalvas a salvar-me do meu tdio infinito, do meu nenhum sentimento por mim prprio como se Deus me levasse na sua alcofa e l me deixasse descansar os ltimos nadas da minha vida morta nas suas mos de poderoso, penso, quem me permite este acorcovo vazio a resvalar sobre as aguas do infortnio armado sem arma de fogo num divino para nadas que sou?, na cama um salitre disperso, um desprendido a sul dos silncios que arranco de mim e tu l, este som ao fundo a maresia, no uma verdade de voz, sinto em mim o que serei na margem finita dos meus desgnios, se me deixares durmo, sim, se permites veno o medo e a nsia, o mar avassalou-me por inteiro e nem marcas, nem comas, nada, deita-me nessa cama para que durma um resto que falte, uma dura e verdadeira dor no mais nfimo ser da minha nenhuma realidade, aqui o mar longe, tudo indefinido at a minha sorte barco nas

mos do sonho, do escarpado e do nada, dorme comigo enquanto espero que o silencio surja das margens mais longnquas da minha verdade to verde como o caminho que sigo, no, nada disso, no inventes a soluo que no existe e deixa-me nesta morte contigo, nos braos que tiveres se conseguires, da janela ao fundo, da cama aqui ao lado este mar dissoluto eu nela e tu janela a perscrutares-me como se melodia fosse, se desmentida sapincia uma morte inventada e verdade, no h j mar, sabias?, nada do que pensares existe nesta rebelio de sonhos a secarem umas contra as outras, umas a refilarem entre si numa seca de aguas fecundas, fundas, fingidas, fngicas, se fosses ontem ou que amanha comigo nesta cama de sales inventados a contar historias de infidelidades que ouso nem uso, talvez tu num mar azedo sobre a minha cama que ainda assim, a tua. Se apelar aos cus o teu telefone na tarde se esvai, se fores uma dadiva no tens sade, nuvens sobre esta testa mrbida e nua e assimtrica como as equipas britnicas, no funciono sem que haja como, onde o que fazer e assim, como sou, serei enfim e nada mais que isto, neste mar onde me busco pescando os ltimos destinos de que verdade?, talvez rudos e nada mais neles, sons foragidos ou descobertos por Afonso Henriques nesta cauda verde de vitorias antes sinceras ou nem isso, no sei, esses mares de infantes lusitanos desbravados com caravelas vermelhas e no eram Benfica nem Espanha, e eu no sei de mim neste navio adornado na cama da tua vida entregue tambm. Que rio, saiba do que fizerem os marinheiros acostados a que corpos enjaulados na mar pica destes clices e eu na bruma dos sisais de que quintais havia tido um dia ou que vez me dera Deus tudo isso nada agora, por que nada fizera diriam os arcanjos das salas preenchidas pelas voluptuosas cores da felicidade ancorada numa sigla sem verdumes nem oraes, acredito que nem rezar sabem esses orculos vestidos de gente sbita, esses oradores de parlamentos, em assembleias omnvoras, pescado de Baviera na tigela da tua me coisa nenhuma, um horror, sabes?, um horror a jorrar a cama onde dormem os pequenos, os filhos do futuro, da vida, e por que no uma raiva canina um

destes dias a soobrarem-se militares de exrcitos inventados pela divindade que sejas ou seja e seja de ningum se melhor for por pensarmos que a vida verde e crua e verde e vamos, sobre este oceano espalhado pela nossa mais sincera necessidade, rios de fome sobre este mar salgado e que peixe a matar, vens?, uma caravela acstica sobre esta noite, uma varejeira sem sons sobre o teu corpo de aguas nestas ocenicas disperses a flutuar restos e que mais, deixassem os deuses ou os desgnios, tempestades ou infortnios eu iria ate sei l, sorver o destino num smen que, foi que passou sculos afim, diriam de Afonsos Henriques este latifndio colorido nas mos dos alfarrabistas ou que sculos os colecionadores de vidas que no a minha, sobre mares afunilado em avies de sufrgio e refugiado nas suas asas e jatos, de vapor?, sei l e que me importa se o for por ventura, nada!, janela do mesmo ver o fim do nada sobre os cus da felicidade como pensava e no sei, sei como nada era e como tudo definhava naquele rio a desviar-se do destino, ia a Lisboa beber talvez, possa eu assim pensar, morto dali ate que enfim, os teus braos sobre o meu deleitado sorriso nos escombros do fim. Antes, o gemido metlico do automvel a rugir na estrada, antes na garagem a sair do silencio aambarcador da vida, ali, refrigerado pela noite sem nada, as tuas mos de fel a sorrirem o colete de ferro do salazarismo, as tuas orbitas adormecidas, eu nelas um instante enquanto ningum comigo e tu longe, nesta rema lgubre da Europa esquecida e o Benfica vence, que Eusbios pretos na alma dos vencedores, ah, quando se vence que importa a cor do p, do chuto ou que uma p. o tenha parido?. o sol acima do mar sabe-nos o destino numa alma de ti, quem sers, inventa-te ou queiras inventada em mim, mar de vida a mar de tudo. Amo a ptria sangrada no meu silncio de dormir mesmo assim ou que seja, sobre este mar viajando num varig de que cor esqueci mas penso, a alma nunca dormir.

Por ventura este disco redondo de abas negras e linhas a dividirem as musicas, entretanto o silencio meio concavo, os ouvidos cerrados na esfera que di sei l

ate quando ou onde, queima na pele o desejo para que nada mais aqui signifique outrora verdades compulsivas, e o rio ali, o mar tambm, quase que a partilharem familiaridades estranhas talvez e por que razo, o lenol numa toada turbulenta como se o alto mar navegasse por este ritual de sonhos embargados e encharcados de sol numa plenitude enfim definhada, dos montes que se dizem subaquticos nesta pasma ruim por que as dores aqui, ve-las sucumbidas era desejo, no sinto como a sua apario acontea, por ventura uma aventura, desventura, por fim uma degustada sacudidela, espantar das moscas, os ventos sem ritmo por vezes, o div mrbido num arrefecido ar de cadver um rosto quando se fecham os olhos, quem ser?, reviro o desejo e a alma sente-se, como sentada na escada a minha viagem para os infortnios desta sala de pedras coladas s costas do meu exmio segredo, as gavetas arrombadas horas sem fim de que ira sei l, ao fundo, num escuro meio surdo, a silhueta rude da minha me s escaldadelas num ranger de dentes a gritar comigo, vejo-a de robe e ps descalos a caminhar numa velocidade de torpedo e o fogo nos olhos como que um dicono enfurecido para me chicotear com uma raiva de anjos antes de o serem. Na prateleira os lusadas, encostados s memorias de meu pai, a madeira arrojada pregada parede de cal sem cor, de fundo despido, os aros metlicos do varandim, estridentes refletem o vazio oco da lua esquecida na rua, um som de camio pela rua arrasta um irritante barulho que no aturo, as gavetas remexidas como se nelas buscasse um passado retratado em mini telas a preto e branco mas nada. E dentro um som cor de sono, vs como nada quando acordas?, o duche esquecido, que pequeno almoo, que raras estas coisas de nada servirem os sapatos, incham os ps contra caladas usadas por rebelio, caminho sem rumo nesta cama acordado ouvindo de dentro o sculo acabar-se, e fora nada salpica, a pele desprendida de mim e eu olhando-a, nada quando acordas, repito de lbios cerrados e olhos fechados e a no ver nada, se Afonso Henriques verdade, se a vida o for.

Captulo 2

A sul.

Masmorras quase secam, o sapateiro manco porta nas suas quezilentas brincadeiras, quadras inventadas retratam as p. que seguem e nada ali mais, nas

mos rasgadas de calos e espinhos, sapatos por curar na medicina das ruas, cose entre linhas um cinzento grosso, de colas fedorentas que quase chegam ao rio, a ponte ultrapassada numa velocidade de cruzeiro este carro sem cor, diria branco ou senil, as portas roncam como molas sem leo, defraudadas tambm, o Alentejo adormece assim, nas esquinas de bares avulsos, o chapu amarrotado do Ti Z segue com ele e como ele um passado sem reflexo, que vale ou que adianta, que me importa a sua ironia sapateiro do bairro das flores, sentado num banco de madeira de muitos anos j, que me importa a idade do banco e do homem sisudo numa simpatia disforme, s areias brancas num silencio de mar contra a fornalha das tardes, arvores e arvores at l e vacas num pasto de moscas horrveis que me picam e mordem e sacudo num gesto desprendido, estreita a estrada quase nem para um carro serve, o alcatro a queimar o horizonte num brilho de estafetas todos contra todos, e depois o regresso no mesmo ritmo e a voz do mesmo homem l ainda, assim o dia inteiro todos os dias, um jornal de bairro porta das inconvenientes acusaes, de espartanos gigantes, ignoram pelo caminho que sigo nesta vila a sul do meu renegado destino. Espero porta a hora e que chaparro a abra. Espero os minutos que forem, no importa mais nada a no ser o desejo de me encharcar nesta escurido imaginada, no sei se os olhos abertos ou fechados mas tambm no importa, quase vinte anos ali passados sem comer o ultimo desejo sonhado, sobre que mesa a minha vida espalhada?

Captulo 3

No escrevo para as abelhas, que picam quando ferozes, ou nem isso, escrevo para as ovelhas, nos rebanhos, essas sim, sabem ouvir e ler o silncio do baldio, quando juntas ou no, e recolhem ao curral pela tardinha, a noite inebriar as paginas do seu livro e ali sem nada mais iro ler e ouvir contar versos de trs em trs como num cinema de Paris em outra lngua qualquer que no a minha, elas entre as tbuas numa humidade de raiva sinto daqui, no elas, eu, elas num arrufar de gestos e movimentos por entre a palha, como a mo da minha me quando me aquecia e adormecia, sem sentir da rua o vento nem o mar, nem os filhos. No escrevo, cogito. A vida lufa sob estes arbustos com o cheiro dos milagres e Deus perto, se ali milhafres, contariam em verso nos seus chiares em forma de bicos apontando um cu que dorme sempre, e rugem tambm, se um dia os lobos nesta quinta, ai das ovelhas, a lerem sossegadas, o chicote baldio nas costas, ningum, como se a fora da dor fosse um sonho ou uma dor tombada do baldio, choram como princesas as lgrimas um dia ali perdidas, acordem seus safes!, e as nuvens corridas numa longitude de infinitos que no sei se perco, luzem na distancia os caminhos, embrenham prenhes as sombras cobertas de

noite, num baldio as avelhas uma tarde e lerem versos discorridos na lezria, numa fome de tdio e silncio os lobos e elas soltas, rasgam os taipais num rudo magro, fome de frias como cnticos, este sol a secar-nos, no haveria assim morte nenhuma, penso eu, pelo menos um desespero abalroado por entre as paginas do meu caminho, um desejo, quem deseja uma morte escondida?, mesmo que avulsa nesta mercearia de esquina, a do senhor Veloso que se aglutinou numa guilhotina de cordas de sisal unidas em vrios pares e morreu, de preto inteiro a dona Mercedes uma vintena de anos foi o que ouvi, o que por ali dizem os detratores, mau feitio o teu Fenicio, uma irritao talvez ouvir vezes de mais essa historia, bom homem, bom homem, repetia sentado numa jangada antiga casa onde a cor sumira tambm, via a alma da madeira sem descanso e sem rumo, sobre ela, ele, numa disperso das longas tardes ali segredadas, a ditadura por todos os cantos, as avelhas nem dormem, livros por todas as mos, o estabulo acolchoado num conforto pardo e parvo, contam lendas, cantam, por assim dizer, onde me descobriste que nem sei?, ouo dos bbados com misericrdias e afins e nada disso me faz bem quando bebem, a minha me dorme ainda, atravessado na cama de colchas sob o seu corpo tapada nunca nesta casa onde o calor o mais sentido destino dos outros, ela l, em sepulcros assopros, respira devagar parece morta mas no, esbranquiada pela luz sbria ao cimo, num teto pendurado por tbuas inventadas que quase tombam tambm e sobre ainda por cima, vejo ou imagino a sua casa de Luanda por altura das frias e isto em setenta e quatro ou menos. Pela face, a descolorida ou cor de nada ou branco de fundo vazio, a sua ou minha dor, lgrimas a escorrerem a brandura do sono e a face escondida, como lgrimas viscerais, uma rstia do amor por mim se ela morre, no morras me, no deixes as saudades crescerem, pensava eu sentado a seu lado num banco ali esquecido pelas almas fardadas, de espingarda num ombro meio cambaleante no me rio, nem ralho, se existires Deus, e descem como saudades j, ainda o dia sem fim, antiptico e ignorante deixa na sala o soslaio errante do meu sono que no regressa.

No morras me, por favor, repetiam os pensamentos escondidos no alapo que no havia, a minha dor escondida e o mundo l fora, as ovelhas no curral, noite ainda tantas vezes repetida, na minha essncia sem dono.
Dorme me, diziam-me em segredo os meus pensamentos proibidos, este claustro coisa nenhuma, na sala, continuo dizendo-lhe vezes sem conta, calado, que amor sujo ou o raio que os parta, dorme me, um dia dormirei eu sob as tuas lgrimas que limpo com este leno sujo de cigarros e vinho, no quero mesmo nada que morras, acredita, mas um dia a morte chamar-me-, quem seja ir, se for eu primeiro e sem ti comigo que farei l, que fars da nossa sala, da nossa casa, do teu quarto, este fedor de fome e restos ainda, dorme. Nem j de tdios, forenses silenciosos nos restos do que fora eu, esgrimido numa alcofa de pedra a rosnar coisa alguma, um dia falaria se me deixassem mais trs segundos acordado mas no me fizeram essa vontade, mataram-me as minhas nsias contra esta cortina que d para as traseiras do meu ltimo segundo de vida. Ao fundo o sol desce melanclico, a tarde numa morte aos tropees cai sobre a colina enquanto o mar revolto se agita contra as muralhas de papel neste silncio escondido de que janela, das traseiras da tua alcofa de casa antiga a tua voz retilnea, como que um gaguejar que flutua os compartimentos vazios, o verdume, o enxofre, o medo, um brilho de gua que desce pela vidraa opaca, os sinos da igreja numa repetio ora bela ora cansativa, num horizonte de que j se cansam os meus olhos perdidos nesta imensido vazia de falas quentes, aqui, juntinho ao meu corao que nem sequer palpita j, creio eu, ainda assim eu a teu lado sempre, sentado ou nem isso, a ouvir de ti os ensinamentos da vida, o diabo no conhecido por ser mau, mas sim por ser velho, e eu, a ouvir-te como se abelha num casulo doce. Deitada sempre, abro as janelas e busco da rua o resto fresco da tarde, dorme me, pensava fugazmente, claro, bom ouvi-la quantas eternidades. E passos l fora e so vento. H, como quem diz, uma essncia de restos regressados dos postados onde ainda h gente, ouvira cem vezes o rebanho

naquele pastoral, tantas vezes, de paredes cobertas pelo branco enfadonho das rezas e outras, o verde ldico neste telrico vo de escada ainda, moro quem sabe aqui, dizia uma Snia, nem sem quem, ouvira pelos fundos um rudo e quantos gritos, temi tudo e nada e era a vida, os sinos continuam e ns na estrada para o mussulo em busca desse mar farto e cansado e tantas vezes rebelde, morreu ali o meu ltimo e sincero companheiro de guerra, nas portadas imensas da colnia de frias abandonada anos a fim nem sei porqu, sei!, pegar no carro e rumar sem destino, quem sabe uma Sumol fresca, de anans, quem sabe uma chuinga de coca-cola que inventaram por essa altura e nada mais, se catorze anos falassem quem seria eu?, nada mais, se for filho h vento na falsia e ns amos juntos ao Fernando de Luanda beber saudades, crescido rapaz, quem te viu e quem te v, sei disso, respondia vagarosamente e numa calma conveniente, sabia enfim, mas garanto, vontade no tinha de seguir este rumo ao fim de anos sem gregos na minha alma, sem rumos na minha sala, sem a alma do pai que dizem morto e eu sem um fundo de quintal por onde me esconder feito uma brava cadela sem cio, castrada, aos soluos na parada do quartel onde um dia fui tropa. Calmo, neste cndido porto, viajar pelos navios encostados a um cais da minha alma, viagens sem sombra alguma, ou sabores aglutinados nesta mar, nesta incauta conscincia, subaqutica, em pleno sono e sonho.

Quando chovia adorava chapinhar-me naqueles mares imensos que invadiam por completo as ruas, os midos radiantes e ns juntos, e crescamos, pacincia, que a fome de rua faz, as correrias nauseabundas entravam pelo quintal, e pontaps nas bolas se no chovesse e os mares no aparecessem assim, quase que por milagre, aqueles bairros de lata sem lata nenhuma, tnhamos era fome de tudo, e guerra por uma sandes de qualquer coisa, mesmo que com nada, bastava o po saltar do forno e logo aos berros. Enquanto no vazio perdido ao fundo do quintal, as ovelhas recolhidas esperavam pela manha, de livros ainda secos os olhos nas folhas do papel

martelo cinzento-escuro, grosso como caules do fim do mundo, o tic tac das patas, roncam e berram como quem recita silncios na escurido da vida, e eu na casota, guarda frreo dos meninos que a casa alberga, uns quantos, oriundos da mesma fonte, escutam o meu ladrar s bolinhas, era a minha pele seca ali na guarda dos meus, embora no saiba como ler por no saber mais que olhar o caminho com o faro dos caninos, passo as horas a esfregar as costas na terra vermelha do bairro da agricultura, por cima da casota a arvore que me refresca na sua sombra divina, enquanto o sol por trs queima a saliva deixada na lata onde a gua desaparece num instante. A minha irm j velha rasteja os ps como cascos no tratados, parece cansada, apoiada numa bengala de bambu, penso eu, por ser de matria mais leve, e velha como esta, sem foras para mais, caminha na direo da casa da minha me, mais velha ainda, deitada de costas como quem espera a morte um dia, as pessoas de idade acabam por morrer pouco tempo depois do cnjuge, muitos anos juntos leva a semelhana que a morte de um faz perder parte de si prprio, ela, sempre se lamenta e diz-se sozinha, ainda assim pede-me recados ao senhor Fernando, atolado como ela e cansado tambm, rasga-se completamente quando l chego e lhe conto das histrias que me conta a minha me quando os dois eram midos, o meu av fazendeiro leva o seu camio carregado de escravos para o norte. fcil despachar tudo isto, chego pousada e so aos milhares, quanto quer?, quanto quer?, a viagem enfadonha obriga a valores mais altos, normal. Viajei dois dias e duas noites para aqui chegar, quer menos?, e ali largados como amuletos para alguns, as negras do sorte, melhor, os negros, ouo tantas vezes esta conversa e chega a irritar-me mas no adianta discutir, calo-me, regresso a casota e tento descansar, as coisas desta vida no fazem, garantidamente, parte dos meus desejos e ambies. Doravante o silencio esquecido na cabeceira do tdio, um sono raro abulia este leo na pele, escorrido na testa fria sobre a cama do quarto nem sei de quem, nem sol aqui, doravante um desejo sem dor que seja, e brilham ofuscados os metais da tua mala pendura nas costas da cadeira de quarto, do teu talvez, ao

fundo e mesmo juntinha porta que d para o quarto de banho, vitrinado com brilhos e espelhos espalhados por todos os cantos, um nojo, pensava, e cheiroso com os incensos que largas todas as manhas, ao rodopiares a tua vontade tantas de aparncia mrbida e desces da cama num vagar sem tdios e sais e vais e nem por ti dou conta, l fora o dia vida e vais como quem necessita urgentemente de um barbitrico funesto para se encher numa alma de gozos velhos no cheiro de l, acre e tortuoso para mim:

Como precisava eu deste caf!

Uma noite chegaria, dizia eu, mas no, eram os outros pelos cantos neste delrio veemente e seco, a pele oleada por esta nsia que me torna nervoso, sinto a ponta dos dedos totalmente frias. Por dentro noite e escuro e neles o cheiro vndalo que avana e recua quase imitando o vento que sobra, pela ranhura das janelas antigas do quarto onde a minha mae permanece h longos anos, deitada no ranger da cama a cada movimento seu, embora raramente se mexa, o degelo e o remorso:

A esta cidade, jamais!

Dizia-me o senhor Fernando, morto talvez, naquela altura em que desabafando me confessava:

Sempre amei a tua me!

E retorqui, no a ele, a mim mesmo, no sto da nossa casa, com medo que ele pudesse ouvir-me, e pensar, percebi sempre isso senhor Fernando, e quando me via trotear a calada da nossa rua, gritava-me:

Ol menino, a me est boa?

A hora do jantar o tero. Ao de leve, as mos em posio, orava sob a voz da minha me, baixinho, a minha quase despida e sem preconceitos, a minha irm do meu lado direito e esquerda o meu pai, eu nem me ouvia, refugiado, diria,

em p, durante alguns minutos e olhava para os lados, a minha irm sorria-me, eu fechava os olhos, ela tinha a mania de gozar comigo durante as oraes, era uma criana atrevida, sempre que olhava para ria-me tambm, e o meu ali to perto, espetava-me os cinco dedos da sua mo na minha face pequena, para me comportar. E nossa frente o retngulo de madeira da mesa, castanha, coberta por uma toalha com riscas azuis e um fundo a imitar o cu, sobre ela os pratos e talheres e os copos. L fora o dia nos seus ltimos instantes. Dizimando-se, na sala ainda a luz daquele restinho de sol, a luz cbica da rua espalha-se ali, derretida quase, em desmaio talvez, ou quase adormece j. A minha me benze-se, percebo o fim da orao, e a ordem para nos sentarmos, e os talheres comeam a chiar ao deslizarem pelos pratos, as bocas famintas, a coxa de frango e a asinha dobrada por entre as tiras do esparguete que boia no molho.

Enfim noite e fim assim. Na cama do seu quarto, o cheiro azul do longe num fim aqui mesmo minha beira, pensava se por ventura me dessem esse libi e no senti, a rua no canto, dos teus lbios de caf, cerrado ali, e sentada na mesa que me importa qual, o ol que prometeras? o bom dia meu amor, o beijo carnudo nas faces obliquas do meu silencio?, o abrao pelas sombras da camisa sobre o ombro que regela ao teu toque?, a minha me ainda ali como que a despedir-se de ns, como que a prometer-nos afinidade infinita num beijo remeloso como os que sentem os que j nada pensam disto, eu sei que mais dia menos dia como ela, ali estarei, no nesta mas noutra provavelmente cama de fim de vida ou numa estrada abolida de ventres crus e carros ofegantes com cheiros moribundos de gazes de leo ou que misria outra mas enfim:

Se fores me, vais como eu contigo na alma, e no morrers jamais, ficas-me devotada, acredita. Gostem ou no, quem no estima uma me, ainda mais v-la a sucumbir nos calabouos da vida?

Estes silncios de olfato meio falso enchem-me ao sabor de que verdade, rodopio sobre mim mesmo quase sem me mexer sequer o pescoo e recordarme ao mesmo tempo dentro de todos os quadros que as tuas paredes acolhem ainda, de tranas e de mos dadas com o meu pai no quintal da nossa primeira

casa, aqui rangem as portas ao abri-las, o velho oco destas madeiras comidas
pelos bichos inchados que caminham pelas portadas castanhas da sala, do lado de fora quem passa nem tem sequer ideia do quanto aqui dentro o azul do cu nos cobre. No curral as ovelhas, se velhas no sei j, garanto, nem que chiqueiro as envolve se limpas todos os dias, sinto tudo isso especialmente ao entardecer, quando no mesmo ritual regressam dos pastos acompanhadas como sempre pelo Domingos, que j nasceu pastor e nem ler sabe sequer, carrego esta nsia ainda, sombra das palavras que ouvia em pequeno, ao barulho do baterista dos shaks, escondido por trs do batuques e no via nada, ouvia longe, dos tambores to iguais aos que ouvia antes na sombra do meu quintal em Luanda.

Arrasto os ps pelas ruas vazias desta alameda sem as cores de antes, antiga, algum mandara retirar a relva, os jatos refrescantes das fontes, a rega das manhs desaparecera, pois, j no h ali relva e s alcatro agora para os duros soalhos, em zona pedonal transformada. Os midos ciganos mergulham no que resta de gua, assanhados, naquele verde estanque a escorrer parede e agua abaixo, o brilho no charco agitado, salpicam ferozes nem vendo sequer quem passa, eu ali, a v-los sequiosos e felizes numa maresia inventada como que uma praia nas lezrias mais recnditas da felicidade, e a Maria Alberta na cama relaxa trezentos quilos de indiferena, os gritos, ou, diria, ralhetes contentes.

Ningum gosta de mim.

Bem cedo sinto um cedro nos olhos, sinto doerem-me as pernas.

Ningum gosta de mim.

- Calma.

Ouviam-me os pensamentos. - Aqui todos te adoram, todos! E mandaram-me para a cozinha cuidar dos ferros das janelas, enquanto isso, risos.

Um dia no se riro, pedem-me fotos todos juntos.

Enquanto isso, os risos no muito longe, o corredor escuro e sombrio, foi um assombro enquanto tudo isto. E passos les a les ate cozinha de paredes pintadas de um branco nrdico de melancolias sentia eu, como penso no sei mais, os passos vadios adormeciam na alma neste vagar de requintes de saudade e sonho, como quem ao fechar os olhos se reencontra consigo na sua meditao de criana. O corredor de cima a incomodar-me, sinto nele os passos dos de l, nem sei quem so, acreditem, nem retratos meus e do meu nesta casa, se as saudades matarem morro, juro, e pontaps nas paredes discutem no andar de cima, ouo os gritos a enrijecerem-me nas falanges ocultas da vontade e eu na janela cobrindo os metais de cores que sejam, no as vejo ali, nem coisa nenhuma, o co sobe e desce as escadas numa nsia de e trincar uma perna, creio.

Sinto-me triste.
Desorientam-me esses gritos e pontaps.

Aqui todos te adoram, acredita nisso!

No sei de ningum ou ningum de mim saber, calculo, no meio desta encruzilhada estranha. A minha irm, no a julgo desaparecida, sei dela num centro de freiras pelos lados do bairro santos como numa jaula do bairro santos, grita-me:

Ricardo!
Apenas me apercebi quando saltava o muro daquelas memorias de uma vida inteira, dispersada tambm que seja, a caminho do jornal nas taipas, no refego frio a minha vida tambm fria e enfim, interior a viajar de dentro para trs como uma volpia, disfaro nada acredita, e datilografo a resenha como merenda a sul

de mim, onde nem comentrios nem pensamentos, a minha ainda na casa de Lisboa onde ainda no sei nem ela de mim.

Capitulo 4

Como numa lata de tdio o respirar dos outros janela escondida e eu nela, a respirar os tdios do funesto quem seja eu e tu que rio num riso janela dos

outros vendo-me como que rindo deste rio que brilha a minha dor sem soluos por pura que seja, o toque ngreme sobre mim descendo escadas vertiginosas eu nelas em ti que no estas, ao fundo o areal do fim, onde goivos e sombras, ao fundo o salitre colado porta de entrada da minha solido, sob o arvoredo de cocos soltos na manh degustando-os quase de morte morrendo eu mesmo ali quem sabe, descendo ao fundo dos fundos mais brios da minha alma que desce numa calma de bradar eu sei, o repente solta e vou, sei, o meu grito num gesto na sobre seca da maresia que adormece, talvez, pensaria eu que sim, tudo me parece igual nesta altura, at o luar me parece uma nave sem braos a sobrevoar-me devagar enquanto caminho e nada, os cus cobrem-na de nuvens e chover breve sobre as colinas do brio e seco resqucio deste areal funesto e no , ao fundo um pulha sentado nas lezrias do seu desgosto, no, um desdm sobre que alma a nsia se desnuda, crua e pura a verdade assim, que adianta ser um esquim na sela, na serra mais quente do meu silencio se na verdade no sente o silencio dcil ou amargo da tua morte sobre os meus braos decapitados e sem alma j e sem quem, onde possa talvez contigo desbravar as dores que da morte que te leva me decifre, no, no contigo ou em ti caminhe este resto talvez o ltimo, este mar azedo nas costas a arreliar-me a pele e nele os meus mergulhos cinzentos num odor de nadas que flutuem por dentro de mim e esgueirar-me assim, atrapalhado e solitrio como tu no h maresia em mim, as areias sim, elas, no cimo da colina a rezar aquelas oraes sombrias dos deuses do arauto, e sentado numa sombra branca aos ares inventados um sol sobre a cabea ali esquecida quem sabe se secar, que adiantam os gritos meu deus, dirias comigo sozinhos e no contigo acredita, as minhas mos paridas de sonhos azedam cosmos nenhuns a nascer ali no beiral descoberto que por ventura contenhas na alma perdida e encontrada no mais exguo sol do teu ventre. Na minha rua o homem dos taipais na dor que carrega um ferro duro de roer di-lhe no sei qu, na minha casa ali sobre o guindaste da cmara o seu rosto seco e negro num sol a cidade tambm, quem mais que ele o grito remodo na

contenda, na cama ao anoitecer a sua mulher sei l, de rosto tambm e como ele na mesma a queixa e na mesma uma dor e que mal aos dois, a vida sabes?, nefasta e negrume juntos os silncios a corroerem a casa, vindas daquele lugar de fora na cama e na mesa e na sala enfim, uma dor somada, ferro a ferro a vida no dia tem de ser, dizia Maria Alberta, quem seja, ser certamente da cmara que administra o teu silencio ou a direo do frota sabes isso, no comentas nem em casa sei.

Cala-te!
Do fundo do corredor o chefe de saias coberto de anzis a descolorirem j a tarde, fim de tarde e ela em casa de npcias sem cor na dor de que pensaras tu sentir, ao lado, da secretaria, creio, uma lata de tdios pronta a explodir ao mnimo. Antes artefactos e choupais na ngreme distancia dos beijos cor de lgrimas, antes a voz da av ao fundo do quintal, junto ao portal, nem entrava, dizendo nem sei, ouvir nem me interessava e como sabia:

Desta vez, no veio nada, mas confiem em mim.

Antes tudo isto como a seguir sempre, era a sombra dos chaparros a bailar, pensava, era o quintal do Matias na cerejeira, as uvas estendidas na tela fingida por entre aqueles bancos decorados a anos trinta, tanto faz, a minha irm acusada por ter sado sem autorizao, chorava, eu na vila a beber copos entre amigos, devia ser assim.

O teu pai vai saber disto.

Do outro deitada, a Antnia. Nem ai nem ui, na cama refastela que razo, a minha irm na cozinha. Com outras era assanhada a Maria Alberta. Detesto esse ar de sbria, era eu da rua contigo essa Conceio. Que feito dela? Ah, deixa estar, no te incomodes, ela para mim, gostava de gostar dela mas no, ar de esgoto o silencio presente, as calas de ganga, so minhas as melhores porque decido eu, vieram de Detroit, imagino, umas lewis acanhadas numa

mala de viagem quem as trouxe?, mesa para o jantar rapariga, do outro lado a sentena da razo. E foi. Sentir aquele frio, desejar que me abandone, no sei, como o armando dizia:

Vamos embora p, deixa-te disso. O Carlos na rua enquanto seguamos, cantava, love of my live, dont leave me.
Chumaceira, era um nojo essa melodia de coisa nenhuma. A minha alma esta em dor p, merda para isto tudo! Vamos rapaz: De novo o Armando, de mala a tira colo e seguimos em direo ao po de acar, logo entrada a espanhola do bairro santos, com ela a Ctia, de mala pendurada nas costas da cadeira.

Num voo sublime eram as gaivotas, de que oceano, fugidas num espanto de brilhos a lusquirem-se pelas nuvens o marasmo, ali, sobre as serras verdes do alm. Sinto os goivos do campo neste jardim sbrio do meu quintal, ou em que campo esterilizarem-se sobre versos rumo saudade neste esguicio verdes ainda, ainda a estao quente est longe dos horizontes, por isso a saudade das sombras, dos olivais, dos meus olhos que brilham como cristais neste apogeu frentico e danante, no h ainda sombra qualquer que me acolha, brincam devagar os meus olhos fitando o longnquo neste paradisaco silencio de gaivotas guiando-se pelas suas asas de nave pelos cus do infinito, suaves, sucessivamente felizes nos ares perdidos do meu quarto fechado a sete chaves, talvez, queira a verdade existir comigo enquanto eu existir tambm, e os meus anos devotados sorte o grito escondido numa alma nunca minha, a minha, onde dormem ecos de raiva de tudo nunca dito, nervos e calos sei, a minha alma pertence-me, seja desabafo ou sentena, queira Deus levar-me numa canoa e largar-me num pice contra as muralhas aguadas deste oceano do sul, por entre as cores diferentes do encontro desses mesmos mares a namorarem conflitos de sculos e vencerem-me deixando-me com eles, mergulhar para a ultima morada de famlia, devastar-me numa solido nunca premente, acredita, como num

jogo infantil, quem perde chora nos braos da me, fazer pedaos de historia no calor surdo da vida, deixar os mortos, antes mesmo de se existir, talvez. Longe, num cargueiro perdido nas ondas mais altas como montanhas de gua a invadirem-me anos seguidos, esquecido na sua vontade de me aniquilar, para que nunca os veja amarem-se revestidos de fantasia e silencio s para eles, num humor revestido de sal e distncia. Ou que cais seria? Passados que foram em silncio remorsos e medo, os uivos dos chacais enfurecidos e vozes sem arte na sala j velha e mal tratada, as paredes perdiam o branco da dyrup numa mentira de qualidade sem as demos aconselhadas:

Poupar meu amigo, poupar!

Diziam delatores do meu destino a incomodarem-me, resmungam e terei de seguir aos fundos da casa esconder-me num quarto sem cama, ou arrumos de quem, o meu conforto teve de ser, cantavam-me raivas:

(Yesterday, all my troubles seem so far away)

E nesta sibilina tarde, o meu corpo difamante numa tela como quadros desarrumados pela casa, tardes de lazer, bebendo entre amigos um copo no muito refrescado, vinhos coloridos vindos de Bucelas e esquecer naquele instante:

Os olhos da cara este momento!

Entre dentadas de chocos fritos num leo esverdeado, opaco, duro, num sabor de lnguas estranhas a falarem-me devagar:

Foge rapaz, ainda haver tempo!

E a frigideira ambulante suporta em dor acredito, o peso vadio do sustento de ningum, eram os petiscos e nada mais, sabia-o, e por isso adormecia, fechando os olhos naquele vagar de nervos, apareciam o senhor Fernando, o homem que em tempos me falara do seu amor pela minha me, e o fontanrio que diziam estar morto j, sem esquecer que respeitar quem nos valeu no pode ser deitado ao lado, a mercearia tanto nos valeu naqueles anos todos e no foi pouco, a minha me ia l sempre, comprava fiado o alimento dos seus filhos, o dia a dia.

Entre madrugadas este resto, um ungido destaque e rebolios anacrnicos numa tela pintada:

Sofrem, sabes?
Ao fundo o luar no abrigo das aves, displicentes, (des) largadas de ordem alguma, ouviria mais tarde, o calor nas praias do desnorte ao fim da noite, sentirei at os teus beijos perdidos naquela tarde sozinha em que ficaras na areia, perdida na areia.

E onde o horizonte?
Onde o rugido seco das ondas, a galgarem a areia suja de tdios e latas vazias, sentirei mesmo assim os teus beijos levados pela brisa. A copa frgida das rvores desgastadas, o teu corpo de espumas esguias naquele relento, absorvente, como que a angariar um resto qualquer das aves, ao longe, no estribo sbrio das nuvens resvalantes a sobrevoarem-te devagar, e tu ao relento ainda, sim, abres ao calhas um segredo da mala e desvendas um tempo que surgir deixado pelas penas servidas pelo cu, por entre as luzes obliquas que soam resenhas e quimeras ao amanhecer, ao alto, o luar cobre o silencio das aves no seu deserto longnquo. Deitei-me na sombreira da tarde a ler resqucios e momentos e o livro na frente a designar-me destinos, olhando cada pgina, tencionava descrev-lo a seguir a quem me perguntasse sobre ele, mas seria tarde, pagina a pagina perdi-me no tempo e nem mais do que havia combinado me lembrei, a soalheira soante levara consigo tudo que fosse para alem disso, tudo o que me desviasse de pensar enquanto lia:

OS GUERRILHEIROS.
Naquela slida sada do quartel, enquanto isso, cerca de cem paginas devoradas como se uma alquimia, talvez os restos da fome ou que medo, dizem-me de tropas vadios, dizem-me de soldados acolchoados na folhagem seca das matas, ou do cu esta arma ardente a levar-me dos calabouos mais hbridos da distancia, ao fundo o mar cochila, ao fundo ondas sobem o areal e nele os ps cansados de quem procura um comprador de cigarros e doces caseiros dos antigos, ao fundo movem-se rios perdidos, pontes sobre iras, sobre memrias,

deito-me nas colinas a seguir e depois, reparo que no estou ali e faltei ao combinado, para variar.

***

Na casa de Lisboa, no minha, pois claro, por que havia de ser minha a casa de Lisboa onde nem sequer quarto tinha? Na casa de Lisboa os quartos eram hbridos e tantas vezes preenchidos com ventos e resquias se soubesses, nunca gostei de l estar nem to pouco dessas frias foradas, ouvia, na sala sempre repleta de vozes a incomodarem-me, dormia naquela madeira sobre uma soma pouca de cobertores que tinha de retirar logo pela manha, bem cedo mesmo, era o lugar das reunies sei l de qu, nunca entendi que coisas se passavam ali, as portas abriam-se como quem convida a sair.

Vamo-nos deitar, os vizinhos querem sair!

Sabe como meu caro amigo, a gente evolvesse nestas coisas e depois, no h nada a fazer, somos assim, acolhedores, amigos, custa tanto ver o que se passa com os midos, o meu marido nem dorme, coitado, e eu por conseguinte no durmo tambm, ele anda preocupado com o futuro deles, quer o melhor para eles. No gosto da casa de Lisboa, a serio, soubesse o meu pai disto, mete-te no teu lugar! Pois , a Beta, coitada, anda destroada, tem esta semana exames nem estudar consegue:

Falta-lhe paz, sabe?

Tudo isto mudou a nossa vida, tudo nos veio transtornar, inquietar, mas, acima de tudo lhe confesso, eles esto acima de tudo, o melhor que houver ser colocado ao lado deles, dos midos, sabe?, foi tudo assim to rpido, nem sequer tempo para mais nada, aqui, com vontade, tudo se arranjar, isso lhe garanto!, verdade, o meu primo saiu entretanto, e de seguida, boa noite meninos.

Boa noite tia.

Quase em coro, respondemos.

***

O ricochete do aoite, o brio como coloridos disfarados, quem disse de mim?, o meu estanque silencio murmura-me, pacincia, sou assim, e que fazer?, onde querem que me coloque para que em nada vos estorve?

Vai l para dentro, a cozinha, vai!

O ranger dos tachos na pia de mrmore, o arrastar de bancos, o cho por limpar, e que voz?, ainda a mesma, a do meu pai sentado na cadeira de esticar, junto janela, lendo os cowboys de que estado, os terroristas a invadirem assim quando bebo sossegado o meu copo de leite, as minhas pernas a tremerem na cozinha desta casa sem rumo, digo eu, rumo no tenho eu, pacincia, mas como foi assim que me deixaram, apenas terei de seguir o meu percurso, como se o curral, lendo com elas os versos de Passos, ouvindo delas, os fascculos da bblia, neste excomungado arem de coisas nenhumas, enfim. Gosto de estar sentado ali, no terreiro do pao, gosto de ouvir os uivos aflitos das gaivotas e ver distanciarem-se os cacilheiros, gosto da mar desbravada contra as muralhas, contra a minha sede, se elas soubessem, bebiam do medo e como eu, no se atreveriam a navegar sozinhas tantos anos de silncio, isoladas, o ar podre das memorias quase naufraga, quase engolida no ricochete vazio das pedras que se soltam a cada solavanco da bravura do mar e eu ali, de paredes meias a minha arma, a minha nsia, a refutar sei l, longe o outro lado da terra, separada mesmo pela agua que me alimenta o instante, o respirar dos outros.

E que este adormecimento seja uma tela de vcios a escorrer aos soluos pelas paredes oblquas do que for eu em sonho, o reflexo inconsciente da tinta em dedadas de arauto, que mos seriam capazes de inventar este silencioso colorido sobre as janelas adormecidas do meu desejo em acordar a horas tardias?

E que trincheiras ali, meio sobre a parede a um canto do quarto, direi, onde o estbulo fica, onde os juncos se passeiam disfaradamente, e formigas num carreiro de guerreiros moribundos, exrcitos a combaterem uma refeio de vontade blica para uma nao, sobre este adormecimento nunca fingido durmo e abro disfaradamente os olhos buscando-te na fortaleza desta fantasia repassada pela impresso largada na pele. Flutua ainda assim como glbulos nervosos no estanque hmido dos taipais e que velha seria a casa, onde ainda nas paredes a cratera de h uns anos, coisa como dez, mais coisa menos coisa, e descamos a escadaria de madeira num estrondo arrebatar, a toda a velocidade. Torpedos omnvoros, lnguas estioladas num disfarce, sonhara, sim, sonhara aquele esguicho como ptalas numa arpoada de sons por debaixo do estanque negro dos muros onde sem que silncios sequer o levassem, por uma sinfonia de magros tons ao fundo o vento os devorasse, e pelas janelas, cobrem-me de distncias desmembradas os meus estmulos desaparecidos num efeito de galgos a galopar sobre que ritmos por dentro da cabea a estoirar vontades forasteiras.

Queiram ou no meninos, ser apenas por um tempo e que seja curto!

Depois do que ouvi, que mais pensar sobre quem serei?, vontade de dizer:

No gosto de si!
Calado, com as masmorras entaladas, via num gesto de magia o sorriso de quem nunca sequer me vira, sentava a sua cala na estante da sala onde normalmente ficava a televiso e voava com esse mistrio outros que fossem, os copos esguios sobre a mesa deslizavam em direo beira da mesma e quase tombavam, ainda assim, no largava o desejo de dizer-lhe:

No gosto de si!
Enxote-me se quiser para o curral, onde, sei, me escutam as ovelhas fumgenas, para a estrdia vagarosa daquele alem vertiginoso sobre o capote velho da lona ressequida j, que fora do meu avo no Huambo, pensava eu, tal a semelhana das coisas ali desbragadamente largadas, tal o relato das fotos ainda no alpendre do quarto onde sempre a minha me estivera, tal o efeito sobre mim, e esta urca

que nem sei a remexer-se por dentro das minhas raivas airadas basta que o vento me sacuda.

De si tambm no gosto, no gosto de ningum, melhor assim!

Era o que antes ouvia do senhor Fernando, tantas vezes no escuro daquele carreiro, nas descidas ngremes do areal solto nas traseiras da nossa casa.

Um amor matar?
No creio, sinceramente no, depois das dezanove horas encerrava as portas da mercearia e terminava a labuta do dia, a luta nunca acaba menino, acredita na minha velhice, j me dizia o meu avo que Deus tem, e eu, nem duvidava, era, alis, hbito nunca duvidar dos mais velhos, ouvia as suas palavras como um ensinamento que recordo ainda hoje. Vejo como nada , como nada estaciona na alquimia dbia destas sequencias despojadas no salitre de que amargura, olho-o no rosto, e sinto uma palidez vndala invadir-lhe por completo, ningum dorme em p, nada, por isso acordado estar, a deambular por dentro os vagares perdidos nestes hangares fteis do silncio.

Captulo 5

LABAREDAS AZUIS DEVORAM O SILNCIO

Sentes uma dor e no encontras resposta, o cu percorre os labirintos da tua nsia neste lugar escondido, muros de dor: No h resposta! Insisto, labaredas azuis devoram o silncio, o silncio transmutado como numa melodia, no h mais silncio entre as paredes do purgatrio, ainda assim passageiro, numa sequncia mrbida de cheiros verdes como sinto. Os espelhos, sim:

Diante do olhar, que mais?

Uma voz ungida nos restos escondidos, escorre pela torneira aberta o suor dos rios, dos imensos sepulcros aniquilados nesta inconstncia de vaguear sem rumo os quintais da vida:

Se tivesses voz talvez!

Nem o uivo dos lobos, o grito da meninice, um chuto desarmado nessa casa cheia de tdios, no h dor, nem sonhos frgidos, no h viagem e muito menos destino, apenas atravs do espelho se vislumbra o lado de l da riqueza real dos teus silncios adormecidos na banheira cheia de marcas do corpo, restos de pele no esvaziar lento como se rios fossem os caminhos e rumos tomados pelo destino obrigatrio ou sentido nico, restos de pele nas margens, nas curvas silenciosas do leo deixado enquanto suas, frente ao espelho que te reflete uma verdade distorcida da tua alma sem sangue, fria. Nestes custicos nicos h um dedo que implica contigo, que seja um dos muitos que tens pelo corpo espalhado como ilhas, esse arquiplago sozinho nas tuas mos e ps, onde caminhas lendo cegamente as folhagens do sono.

UMA CASA VAZIA

Cedo que seja a madrugada, num frio a arrepiar, que tempo seja, como se por ventura o medo numa loja ou que esquina, cedo sempre viver este medo de abordar a manh dos olhos nufragos da prepotncia, medo no ser gente ou no ter jeito, gritar em voz que ordene este sepulcro selvagem, medo no ver o sol, o silncio, o destino. Cedo, a casa vazia num susto de arrepiar. A minha me l fora, e c dentro, o silncio das memrias, um regresso nas maresias mais rocambolescas destas mars vazias, porque preciso de estar s, e ver atravs da janela o fluir sbrio dos rios, preciso, no perguntes, tambm sozinho o meu corpo, esta viagem fria no me incomoda, a srio, dela que necessito s vezes e quantas so, o escuro atravessa-me por inteiro a roupa, e desta roupagem fao luz para dentro dos nervos, bravos como o grito solteiro, e tu l fora, ouvindo a grainha sbita, escutando dos dias a tua vida esquecida, uma cama talvez te enchesse de conforto me, e no a tens, a Severa dorme, o silncio no seu corpo incomoda-te nem sei por qu, o meu pai nos caixilhos vazios da nossa vida encurralada e sem futuro, dizem que morreu e acredito, no se move, no se mexe, nada diz,

cerrados os seus olhos navegam outros mundos, dizem que h vida para alm desta e acredito, um dia serei eu nessa curva final das dores ou que felicidade, o homem das cebolas de porta em porta e tu nem um grunho, nem um soluo, nem um ol, mais que tudo nisto, me, a voz dispersa-se nesta sala ocupada por uma escurido meio coisa nenhuma, saudades de ti j, de ti pai. O silncio dos lutos fazem-se em paz e no h, para que o faa, queria mesmo faz-lo, garantote, dizem-me que morreras nas alquimias do longe, onde goivos repousam, os abutres da noite na minha nsia perdida e no me resigno, sento-me numa esquina espinhosa tentando sentir a dor dos sepulcros. - Champanhe rapaz, champanhe, quero mergulhar clices a dentro. Ningum me importa a no ser o silncio. Nada mais, nada, neste contorno nico da sala evaporada pelo destino que me roubara a vontade de calar-me, onde dormira anos sem colcho, aos pontaps levantavam-me pela madrugada, nada mais me importa aps ouvir dizerem-me que te perdi. Dou alguns passos, vou janela e tento devorar o silncio da paisagem que se evapora diante mim, no meu olhar fundido em cascos de madeira rstica, um ar empedrado na minha voz suada. O grito atroz da tua filha rompe em ecos de surdina a minha vassalagem. Os passos que nada me dizem, calados ou surdos. - No a mandas calar-se. - Receio o teu medo. - Talvez, queria ouvir-te, gostava, apenas isso e no consigo, conto as palavras que me dizes e no somo uma, somo o silncio acoplado nas paredes da minha alma escondida na escurido deste luar verde, fala-me Severa. Contaria como chegar a, a cada passo olho para o contador da distancia sem querer sequer dizer uma palavra, so as horas neste ritual a guiarem-me, um dia morrerei sei, talvez queira perecer devagar e sabes, um dia no diste de ti como o meu pai de mim, no a um quintal sem arames a controlarem o espao de

cada, vem se for tua vontade, apenas isso, sempre estas lamurias verdes de misria que sinto ser, mas peo, ou apelo se for o caso, vem, a minha sala abrese ao sentir-te o cheiro, vem, ou no venhas, se a tua vontade no vires. O relento hmido conforta esta dor. Dor nenhuma, sinceramente, nada me conforta a no ser a miragem, nada mais que isso, e nela o meu visionrio silncio em cores alternadas por janelas fechadas, e a mim se juntam os destinos colossais de pardos nadas, pardos como se fosse dizer npia, coisa alguma, valor nenhum, isso mesmo, nada. Sinto esta casa vazia. Cheia de nada, do que preciso para respirar. O teu caminhar pelos corredores refresca nada o ar perdido nas ardsias, o teto sbito cola-se em si mesmo enquanto nada me faz remoer, as ardsias perdidas na fronteira da vida que me escurece diante o corpo da tua cara dormente, eu, falame devagar por favor, peo, sinceramente, a ria de Aveiro bem perto daqui, sabes e sei como o sabes, o mapa na secretaria deitado e escarrapachado como um pedinte. Por mais cores que levem para longe, enchendo nas aguas a vida que me entorpecesse, indo devagar ou no. A minha calada como sempre. Batem nas labaredas as guas, as guas suam os corredores de quem me imagino, indo como marinheiro que inventa o destino num corredor de sonhos frios a arca cheia por quantos nadas l, quem saber? Na ponta da frente uma ave de rapina rouba os caminhos aos estrangeiros que nos invadem. Parecem deuses na espada concava de Afonso Henriques, um metro e meio de ferro nas mos de um forte destino a caminho do sucesso, outras batalhas frgidas na sala ou na ala da sala por onde se refugiam os delatores, janela Severa, eu, janela esquecendo-me da noite anterior perdida nas desvantagens esquecidas, tem de ser, acredito e juro se for o caso, perco sempre mas enfim. Frias da vida.

Se a mandasses calar-se, conseguiria falar contigo, devagar, nesta viagem de barco por rios do centro, no sei por onde pensas o teu sono sem rumo, mas meu, manda-a calar-se Severa, ao menos por esta noite e deixares-me colado ao banco de madeira estendida da nossa viagem dura e aos solavancos neste rio do centro. Nos voos repentinos de gaivotas longe, uivos sei l de quem, parece nada ao mesmo tempo enquanto o mar respira j bem perto, um dia as ondas e a tua cama, sirva de sonha tambm, no me importo com isso, a porta do carro avariada faz-me rir, ficas aqui? Manda-a calar-se uns minutos, peo sem voz j, sem alma j, o reflexo do mar tarda e apenas o rio onde seguimos nos oferece a deliciosa viagem refletida no cu das nossas almas. H quanto tempo vivo sem beijos e carcias, sabes isso, disse-to vezes sem conta e nada, tantas vezes penso que no ouves e tanto quanto sei no s surda. E sobe a ria este barco sentido um sentido certo, uma viagem de turismo Severa, um passeio pelas brumas coloridas dos rios, o som dos rios, o sol dos rios, e ns ali especados numa beleza que nos obriga a rendermo-nos. Estou diferente. Foram-se crispando na pele como rios e desejos. Herdo tambm das estrias que fui ouvindo pelos corredores da vida, este novo desgnio dos meus propsitos, como sombras transparentes ou invisveis a deslizarem-se sobre o soalho e pelos taipais, sinto-os na famlia, o grito arrepiante ao longe, l de dentro dos quartos onde s casais se esfumam de nervos, enquanto isso, crescia minha maneira, no porque me digam, ou porque me definam, apenas porque pretendido para mim mesmo calar-me, a maior parte das vezes, sozinho, neste isolamento ostensivo a minha urea rebolar-se na minha cabea de vinhos coloridos e pedir ao pedinte, do seu resto ou sobras, aprender nos sonhos e nos sonhos ser vido, em que liberdade me toquem eles, cama nenhuma ou coisa qualquer o meu sono real acontece, pudera. A noite vai-se entretanto dissipando, acorda com o fim do luar, os raios do sol rompem as persianas e entram velozes sobre a minha pele, cansada, fustigada,

vitral se quiserem, ao levantar-me reencontro dos meus ps com a realidade, os meus olhos sentem sem ver, sentindo, o tamanho das unhas rugem contra os tacos castanhos deste solo sem brilho, esta resenha a cada dia mais verdade a cada instante, como os pelos do meu corpo a crescerem num ritmo enfadonho, a criarem-se como telas a leo o sol queim-la h, tornando-os num peso morto para a vida l fora, na rua onde caminharei sem conseguir observar o fresco das vias, das montras expostas seduo, o brilho dos vidros limpos a refletirem da estrada os automveis frenticos, a raiva dos goivos, e o taco que me acompanha sempre, toca a cada passo pelos paralelos l fora, olhos cansados olham-me e no sabem de mim, talvez por entenderem porque motivo me visto mal, no desfao a barba nem engraxo os sapatos. Tenho j sobrancelhas de velho, enormes e esbranquiadas, sinto.

Indo por ruas feiticeiras num escuro brando como um silncio inventado, vou. Por esquinas e atalhos, que me importam os teus gritos de nmada vazio, sei, de ti a cantilena do nada num espectro sem rumo num futuro que se esvazia a cada soluo. Sinto uma dor, como qualquer coisa escondida e aos solavancos, o fumo esvado como trombas de gua que jorram aos magotes contra a vidraa repleta de tdio, um escuro repetido ao amanhecer, gemidos e arrepios, a pele fria sob a coberta inchada de pelos de ave e algodo. s ruas por dentro do meu corpo. s luas distantes que soobrem, divaguem sem velocidade o destino que as espera, l por cima, onde percorrem todos os

dias os seus caminhos efmeros e longnquos. Deixam acima dos olhos uma fortaleza cinzenta, um escudo de defesa pessoal como se no fossem nuvens mas dvidas, ainda assim ldicas e caminhantes como sempre se faz, percorram, contra e em prol si prprias, na molhada chuva deste imprio.

Sinto o odor vadio das labaredas difundidas por ruas escuras num silncio meldico, restos de vento que pairam sozinhos por mim a dentro, embalados talvez pelos crostas retiradas das queimadas, pequenos troncos espalhados pela avenida que imagino um dia, sinto o estranho movimento que invade a cidade, o fim nunca conseguido de todos os caminhos que busco, e as chamas devolutas, os prdios devolutos, os passeios devolutos, e eu, devoluto. Escuto ainda, e como, no sei bem, nem porqu, os gritos da minha me estalarem-me os ouvidos, a memria, fletem aos ziguezagues pela minha cabea fora como serenatas avulsas pela relva h muito desaparecida desta alameda dom Afonso Henriques, mesmo juntinho fonte luminosa, mais acima, a bela parede do instituto superior tcnico, e sobre esta relva fresca, digo eu, a que houve em tempos, no existe sequer um resto que me conte as histrias de mil novecentos e setenta e cinco, o que havia e de que maneira por ali, nos mergulhos imensos da minha pele sobre ela, descansada e deitada, como uma camilha refletida nos espelhos do cu, maravilhosa, a fonte imensa que jorra alegrias infinitas de anos que nunca se esquecem, e o que perdi foi o que desapareceu, pelo longnquo percurso das coisas. A melodia da chuva l fora. C dentro, a silhueta imaginada das gostas cansadas da viagem, contra os vidros, vejo-as escorrerem vagarosamente at que o cho as recebe, na areia disfarada da estrada, ou o alcatro meio sumido da avenida, os meus olhos seguem-nas quase ao mesmo ritmo em que tombam. Os vidros frgeis seguram-nas, pegam nelas como a um recm-nascido naquele momento, c dentro um escuro solitrio, de memrias e silncios que a morte acalentar a seu tempo, fujo de mim, sei, como quem quer rejeitar-se, quem nunca se assumiu vivo, fingindo-se vivo nesta casa vazia de tantos contra ningum, a

menos que me obriguem, sei, esquece, vivo uma eternidade de algum que tenha por aqui passado em algum momento da sua vida, e fugira, deixando a responsabilidade de aguentar a sua alma ainda viva.

Na sala, sim, na sala da casa onde vivo mas que quem nem sequer perteno, um indiano sentado numa cadeira de madeira, castanha, comea uns acordes, uma cano dos beatles:

Yesterday.
O seu ar de Jesus Cristo, barba e cabelo compridos, a melodia comove-me, no porque perceba a letra que canta, mas pelo que me marca:

yesterday, all my troubles seem so farway.

Sim, vem pelos corredores trazida pela brisa, sai pela janela da cozinha onde estava, sentado num banco de pedra, frio, triste e velho, e na sala, juntos, pedem-lhe que repita, e ele recomea. Triste e velho, como se as coisas sentissem a idade, o frio e a solido, ou talvez porque me sentisse eu assim lhe delegasse o meu estado, para que tivesse companhia, para que no fosse o nico a sentir-me mal com as coisas, o banco ficava comigo e portanto, como eu, estava triste tambm, estava mesmo e pronto.

Quando era pequeno, ouvia com lamurias e tristezas a minha me cantar, imensas vezes cantava mesmo sem ter, porque seria preciso haver essa qualidade para cantar se mesmo a ter cantava, e como s cantava para si, no importava ter ou no voz, e se tinha ou no, nunca me incomodou, digo, adorava ouvi-la, pelos corredores escondidos da sua alma ensanguentada, o seu rosto claro e definido, bastava olh-la de frente para perceber se estava ou no bem, cantava sozinha, por trs dos panos, numa oliva verde, as agulhas perfuravam o linho da balalaica, as costuras definiam a bainha sem grainhas da saudade, da tristeza, e cantava, nem me recordo sequer que musicas ia ela buscar para dissiparem dela o que lhe motivava aquele estado, cantava, o seu corpo era e

garanto, muito bonito, magra e baixa, esbelta como uma espiga de milho que no nosso quintal crescia, rastejava eu, ouvindo-a solitria sei l:

O que que voc vai fazer, domingo a tarde.

S me recordo. Como se na minha cabea estivesse ainda nesses dias escondidos, e hoje, neste ritual foragido e fingido da casa que no sendo minha, lhe devo favores pelo lanche de h anos. Que seja uma misria qualquer, sabem. E pronto, no dia seguinte choveu, caam do cu males contra mim, pensava eu, que mal fiz eu? Todos! Gritava seca, uma ferramenta de instruir. Se no pensava provavelmente no chovia, pelo menos nesse dia, em tinha de caminhar cerca de dez quilmetros at ao liceu Cames. Sabes onde fica? Nem me importa. Respondia a conscincia dos outros. Que nem sequer me falavam. Gritavam ordens da cor do vento. Se no chegas a horas, j sabes.

**

Ao fim de tanto tempo os olhos encerram. Deixam de ver. Cansados de luz e mentiras, fecharam-se sem um aviso sequer. Cegaram. No um escuro ali, uma nvoa alucinante, um bocejo na pele dos morcegos. Cegaram. Os teus olhos perderam a razo. Como se fosse a vida a fugir de ti.

O meu nome velho. Cansado. O meu nome est perdido nas plancies brancas do sul de algum lugar e atravs dos silncios que invento para adormecer, me vou descobrindo outro, um nome rejuvenescido para pendurar janela como

uma bandeira. Um dia fora assim, via de cor as cores da rua, sem esforo vivia o colorido da minha pele, quando me banhava sozinho nas praias de Luanda, hoje no, e segundo os especialistas, jamais terei vista. Celestino ainda. Vivo horas sentado secretria, inventando palavras discorridas para me lerem nas pginas bonitas de um volume feito livro. Um dia pensei em passar a chamar-me Agostinho. Os Agostinhos nunca perdem a viso.

Longas como sempre as tardes, nem sempre, pensaria, um dia uma aventura certa e cheia de viagens por entre os dedos escondidos nos laos vermelhos da minha imaginao, tenho nenhuma mesmo, ando cansado destas imagens espetadas nas paredes, um reclamo, uma reclamao, os sindicatos abusam e nem sempre erram, os direitos do poder especados na voz dos secretrios de estado, e desta rua, absorvo um simples caminho que me leve bem leve nas pedras soltas e sobre elas os meus ps meio doridos, porque me doem no sei, um dia acusaria quem, quem acusar? A cidade bem longe do meu explcito desejo, quero ver o mar esbanjar-se nas colinas, o meu irmo arreliar-se comigo, quero a mo dos meus e nada, num silncio repentino ouvir, onde no sei. Cegaram. Acordaram. Onde uma luz antes, um foco apontando os olhos que depressa se esfumam numa mancha negra a desforrar a longitude do horizonte. No direi que fossem fechar-me os olhos, diria que no mais consigo ver, no eu, mas comigo, nesta sala ou que raio, no morram os meus instintos, desce vagarosamente o semblante acre do teu corpo e se o vir, pelos dedos um nome na saliva sbita que me esbarra contra a minha alma, se fores a Eva, sei l quem sejas e deves ser garanto quem s por isso, os meus dedos percorrem-te numa linha de solenoides silncios e desejo, sinto, desejos pela tua carpida cadencia, ouo desceres as escadas da minha casa em anos l vividos, queria funcionar na tua pele, rasgar os teus tecidos e beber de ti uma saliva sem o sal dos mares, desces a escadaria da casa velha e vens ter comigo num retalho de mulher do

mundo como se s vezes na pele de me me fizesses sonhar de olhos abertos vendo-te vez nenhuma, tenho a certeza de que nunca te vi Eva, nem quero, acredita, no h melhor forma de ver quem, sem a conseguir ver, as minhas mos amestradas pela viso perdida chegaro ao meu casulo, contigo ao meu colo. Alagado o quintal. Os teus ps ontem nele, alagados, no sei se rpido, a tua voz escondida num peito fumegante de cansao na pele acre de que sargao, vermelha a terra inunda-te quase aos joelhos e caminhas. Bem cedo, o sol ainda entre os estribilhos imaginados do dia, surge lento, entra calmo e arde o silncio de c, o eco da passada e a tua vontade em te dirigires ao meu corpo, sem ver de ti nada vendo, ouvindo, estico os braos como um lao em dia de missa e sonhar-te tambm, a caminho tu pela lama da cidade que se abre ao esplendor da vida e caminhas. Doem-me os joelhos. Dizes. Acocorado l dentro. Chega-te a mim. A sala escura ainda. A minha me dizia sempre: Filho, no esperes a vida.

E ao fim de tanto tempo os dedos so nada. Definha-se o teu nome, Eva, o dormitrio, se descermos escadas e virmos o lugar onde se esconde em silncio o teu corpo, calado, colado s janelas pela parte de dentro, escutando, diria, escutas coisa nenhuma, escutas devagar pensando que do exterior te busquem razes, amanh, bem cedo, diria de uma madrugada antiga se te lembras, verdade nenhuma o que disto sinto, mas espero. Saber quem s? Talvez.

Ainda nesta resenha que se esfuma, dizem-te dos meus olhos fechados. O suor do rosto, do teu rosto no meu, seria imagem dos tempos, nada de ti, colada a mim, a no ser sentir o vento dos teus gestos, entram-me vacilantes pelas frinchas obtusas das portadas deste quarto escuro, no vejo, sinceramente. Quem me levou o olhar? A vida gritava escancarada num cerco vizinho, creio que num sof encardido no meio da rua, dizem-me os sustentados instintos que, lentamente, vou perdendo tambm, neste sof que tenho h anos, o meu passatempo s vezes ver o que nele tantas vezes se passa, no meu pensamento adormecido, mas atento a todas as manobras da rua, dos meus gestos e gritos, que s assim sei de mim, confesso, a movimentar-me, sabendo como, ao fundo, a tarde adormece sobre as colinas. Um isqueiro rosa-laricas perde devagar a cor. Penso. Passo os dedos pelos seus contornos redondos e sinto, vagamente, num olhar de dentro, um sentimento de fantasia. Nem o fumo do cigarro espalmado no ar vejo. E perde-se na tarde o rosa da saudade, laricas, como antes ou sempre, pequeno como um resto da minha vida deriva na disperso de tantos sempres que abandono. A chama acesa na vertical estica-se delegando-me o momento e coloco a ponta do cigarro num cinzeiro vazio, vejo, e como no vejo, como se visse, porque sinto, criei depois de perder a capacidade de ver outras formas de ver, mesmo nada vendo, todos os meus poros so olhos escondidos na alma, e com eles arranjo outras formas de me guiar nas ruas, nas luas, na cama. Sei ainda como saborear do teu corpo nada vendo. E cigarros, uns atrs de outros num ritmo quase frentico, nem sei por qu, pede-me a nsia e respondo, sem falar fumando, arroto no escuro este gesto de dor sei l de que vida, fumo e fumo, nas horas flutuantes do meu corpo estendido por ali e escutando-te. Acho que fumas de mais!

Esvai-se em cada chupadela esfomeada o momento.

Por entre ventos que passam, melodias poticas poisam, aromatizam o meu silncio, ali, no escondido, acredita, fechado entre redomas de ferro num aceso-acre inventado, creio nas palavras j que nada vejo, nos sentimentos e sentidos espojados na pele e dedos criados por um Deus que, sei l, me tirara a razo e no vejo, como se dormisse uma eternidade inteira depois disso, mas no estou escondido Eva, diria se for caso, recolhido nos meus lenis recordando como quem nada mais quer recordar. H coisas que queremos esquecer para sempre. O meu casulo de crostas nesta sala, e paredes por todos os lados e s a porta e janela me permitem escutar o mundo l fora num frenesim tantas vezes bom e mau. Sinto o bramir das minhas ansiedades alojadas no peito. Ainda que por escadas de madeira a vida, um sobe desce fantstico em vidros de janelas fechadas, que me percebem, vejo o meu rosto num espelho fingido, em que fundo recriado, inflamado ao som de mentiras cruas, escuto vozes ressequidas e enfim, as sigo, num gesto de respeito, sem outro gesto, onde confidencio os meus calafrios com todo o zelo ou coisa nenhuma. No me vejo hoje. Degradaram o tempo? No! Perdia, viste? Dizia-me eu a mim mesmo, calado. a minha alma quem me salva. Cala-te! O quanto me cansa esta sala, senhor, no vejo as janelas para o tempo l fora, onde h chuva e vento, onde sei l, coisa qualquer como uma chuvinha de nada e gotas dum cu molhado sobre a minha falsia feita de rostos de dor e no s, um ser frgil que sou, tudo me di, tudo, umas lgrimas associadas revertem-se

comigo nesta dor de nadas como tantos outros nadas sobre a cabea, e da janela que tua, a minha cama tua, entendes, a cama onde dormira segundos sem ti sequer, se te evaporas num cbico indo de salvas natalcias a minha vida a nada passa a ser. Se me escutasses, sim, queria esse peclio vaga lento ou tentar. Penso. Ai! E pelo rosto uma saudade antiga. As tuas mos me. Vagarosamente sorvidas, neste resto que me cabe, vagarosa, sabes?, como quem soa uma sineta de sinos rupestres na sala da tua casa, sabes?, onde anos a fio vivi sem d nem dor, a sala me, da nossa casa. Antiga! Que me importa, me. Hoje, despido e sem ti, acreditas? Perdo, por nunca te ter dado a devida ateno, me.

Um dia sou um estrangeiro alojado na minha alma, deitado nesta cama ambulante de almas fecundas, enfeitadas, com o destino das nuvens empurradas pelos ventos do tempo, sim me, um dia, que seja quando for, pois, espero desde j, ao minuto e segundo sem pensar, a minha dor j maior que a vida, acredita e so palavras que instalo na cidade, para que vejam os transeuntes do mais vulgar caminhar, mais comum dia a dia, nesta cama enfeitada com outros nadas e no s, nunca nada isso s, acreditas? Ao fundo, o destino das nuvens, percorrem os mundos recnditos, mais recnditos que a tua palavra decorada neste dicionrio de enciclopdias revistas no novo acordo, cus enfermos, sero?

Uns principezinhos que seremos sempre, perdemo-nos pelas trevas do tempo, indo na plumagem passageira da vida ouvindo de longe o grito dos flamingos. Diriam entendidos que no sei sono de estepes, a minha vida ensina e serei um

dia o estupor dos vcios que alimentam, andares cansados e prdios viciados, a vida rege-nos, sabes disso, e que mais o meu delrio? Nervos este despertador sem princpios, a horas imprprias a cansarem-me os ouvidos para onde? Acorda Pancula, nesta casa de ningum, ns, ss, abre a pestana no vagar sibilino dos tempos a decorrerem sobre as falsias numa dor coisa nenhuma, diria e pensaria se me desse esse jeito, sabes, a coisa aqui esta difcil, preciso do teu toque de pianista. Dou por mim num mar de lgrimas, com dor, ouvindo de doutos coisas que me desagradam. Choras por que motivo blasfmia? A vida isto, acredito que saibas, uns segundos definem uma razo qualquer, sei como decorre o prenncio deste filme ou coisa nenhuma, a vida, um filme decorado pelas janelas da inveno, feito para o efeito, onde ces ladram com a lngua de fora. Quase ningum acredita. Apenas os meus sonhos, que quase navegam embrenhados nestas lgrimas disfaradas, acreditas? Recordo ainda quando arrumava as minhas coisas, meticulosamente, os meus embrulhos e haveres, pelos cantos da sala, espalhados pelo corredor da casa, e hoje nem isso consigo. Se fosse canino, como quando em pequenino, nada me incomodaria, nem que usasse o faro para me guiar pelos espaos mesmo que opacos da casa, arrumaria uma a uma as ideias, desligado, de nada me recordava, viveria sem ideias como as formigas num carreirinho, seguindo que destino, no sei, deixaria tudo ao abandono, espalhado pelo corredor e varanda. Se houvesse quintal, era l que tudo da minha vida era plantado. Que me dizes Eva? Contaras que desde que te morreu o pai, em nada mais acreditas, ningum sabe como, ningum te contara pormenores sobre a sua morte. E digo, desabafa comigo.

Talvez por me sentir sozinho, precise da tua voz como melodias assopradas janela, reparo nas fotos que guardas ainda, apenas pelo toque, tento que me fales e nada dizes. Ai essa adolescncia ainda na memria! Dores permanentes, um riso escondido e apagado para sempre. Com um sotaque de longe, aquele y lento, unhas longas e retocadas deslizavam sobre as cordas de metal da vida castanha daquela guitarra protegida, numa capa negra, a sair cuidadosamente, qual risco nela, sai vagarosamente da pasta onde dorme com calma a pedido da Ana, que seja bela ento e no sei se , mas adorava carpir sons, criticas inocentes, falara um dia, disse que preferia escutar um baterista, que achava mais valor nele, escondido atrs da banda, foram tempos de quem nada valia para opinar, mais uma pacincia tive de ter, dizer nada sobre outros, amiga, sortilgio dos de fora, rosto traado pelos nervos que me nasciam sempre, a cada passo, aparncia a reter. Quantas noites no frio dos arrumos, gritando to baixo que nem a mim sequer me ouvia. no gosto de si, sua feia! Enquanto do lado de l da porta proibidamente inventada, se ouviam passos que latiam como asnos nervosos de co, ou rugiam, como a minha pacincia de asno, naquele soalho, era enervante, de uma madeira velha e cansada, nada tratada tambm, enquanto ouvia e no gostava sem puder sequer gostar ou no, deitado numa soma de panos sem cor e frios, dormia para fora das orbitas da minha cegueira social, psicolgica ou mgica.

**

De repente. Tudo e nada se move, julgam. Um repente. Ou que sinta na alma cansada rins extorquidos, rios alagarem-me os olhos repletos de guas que aqui so lgrimas,

por dentro deste sono cansado, de melodias melanclicas com asas e fsforos, ou numa displicncia de ferros a meu lado. Acredito ainda nas gargalhadas alojadas no meu arquivo de receitas silenciosas, nas palmadas pelas costas como bons amigos, anos a fio, como no livro dos invernos, repletos de amores, num cansado canteiro de rosas. Sento-me, no muro cinzento do pombal que existe ainda na casa que foi dos meus avos em Leiria. Mas no esqueo e verdade, aquele jardim dos sonhos e de tantos anos, montanha Pinto, no Uge, mais abaixo, o jardinado quintal do Teta Lando. A minha me, quando sozinha, e tantas vezes mesmo, cantava. Cantava-me. Nem tudo seria para mim, entendo, desabafava nas esquinas da sua vida marcas de resoluo, alquimia, destino, contra que mentiras? Sofri por sabe-la a sofrer. Na mquina das costuras vazias e repletas para a vida.

Desportivo de So Paulo, centro social

Descia eu as escadas das traseiras, devagar: Larga-me Antnio! Saa para o passeio, agitava os ombros que a repelir dela a nsia do Antnio. Quando ouvi o nome pensei noutro, pelo que sabia, havia vrios na famlia, nem todos estavam por c, mas nunca se sabe, to fcil chegar e partir, que j nada me espanta, enquanto isso, eu descia as escadas, sempre temi aquele elevador, tremia que se fartava ao descer, sobretudo quando descia, no sei porque, mas desde que me entalei nele, nunca mais o utilizei. Sa devagar, com toda a calma, fui rua, para pouco depois estar mergulhado no lago do Uge. Por cima da cabea sentia uma campainha chiar como um melro. No poucas vezes, apetecia-me uma manha. Africana. Uma pele rude. Porqu? No, era o corao apertado por tantas saudades. Quantas vezes dava comigo a sonhar acordado, por baixo dos embondeiros que a vista alcanava, no os via, mas os meus sentidos dispararam quando deixei conseguir, consigo at ouvir as razes deles pelo cho como toupeiras, em busca de gua fresca. Nunca soubeste o que sede, entendo.

Um dia destes chorei devagar, a minha me dizia-me, quando era pequeno, que assim custava menos, sentado janela da cozinha. No me lembro de ver o sol. Acredita. Olhava, pregado como um cubo de gelo, o meu peito, sentia-o frio como uma anestesia a arrombar-nos as veias e percorrerem pelo corpo at que um sono artificial nos leve para as trevas do desconhecido. No me lembro nunca de ter sonhado nesses sonos. E ento, olhava l fora, queria atingir o longe, fosse como fosse, passar pelas sombras, caminhar sobre os charcos, o peito aberto, os ps descalos, fugir mesmo era o que queria, destas sobrancerias, mentiras, acusaes, no mais que isso, entende, mas verdade, sei que custa ouvir, mas olha, pacincia, eu avisei que dia diria tudo o que guardei nesta minha triste vida, privaes, castigos de males que no pratiquei, a raiva que me tinham. Mas j s depois de acordar me senti, ali, deitado naquela cama, amarrado, sentia minha o cheiro do ter e passos, senti muita gente a observar-me, falavam por cdigos, no entendia nada, pois, nunca entendo nada do que se passa minha volta quando acordo. A minha vida aqui terrvel, acordo vrias vezes, o sono perturbado, sempre estes sobressaltos. Os olhos todos a olharem-me. Porqu?

***

Tinham olhos de ciclone a devorarem-me. Quase rebentava. No entendem nada do sofrimento dos outros. Terei feito alguma coisa que tornasse assim to demolidores contra mim? No. Ignoram as minhas palavras. Como se educa o silencio? Chamuscado. Ainda te devolvo s origens, seu sabugo de nada.

***

Ainda assim samos, fomos ao po de acar caf. Puxei uma cadeira, sentei-me, parecia que estava nas estrelas, e a meu lado a minha tia, sempre carrancuda, testa franzida, queria controlar ate o que estaria eu a pensar, disfarcei coisa nenhuma, ora essa, e de repente, soltei uma frase que a marcou, e de que maneira. ***

Contigo como se estivesse sozinho. Muito mesmo. No sei o teu nome. No sei nada sobre ti. Nunca ouvira uma palavra tua. No sei quem s, a serio, no te conheo. Que queres de mim? O meu amigo Armando, que acabara de chegar, demonstrou o mesmo, sentouse e calou-se que nem um pssaro. L em casa bebia, escondido nos labirintos da cozinha, usava sempre uma caneca de zinco para meio litro de lquido. Est mas calado. E tu dormes. Na lezria da indiferena. Dormes, com um gorro a cobrir-te completamente o cabelo, escuro por todos os lados, no cu, um tdio, na tua face sem rudos ou gritos, a tua verdadeira cara essa, sempre que eu no esteja por perto mudas. Passei uma noite horrvel.

Imagina, senti os dedos dos meus ps incharem, como ovas de peixe, grvidos com uma dor indescritvel, os sapatos deixaram de me servir, levantei-me assustado, peguei numa faca para tentar cortar as bolinhas que se mexiam. Bolas, um sonho desses na minha terra pesadelo. Ao fundo, as paredes da cozinha escondiam o movimento, as vozes eram abafadas pela porta meio fechada, ouvia melhor os sons que vinham da rua, o que mais me parecia ali era um grupo de escravos, gritos solenes da velhice dos outros, a velha na cozinha, onde passava horas s para impedir que eu l

entrasse, e mal ouvisse os meus passos, ou me mandava lavar a loia ou fazer as compras. Hesitei. Mas depois, percebi tudo. Parei. Voltei atrs, senti uma voz, a voz do escuro. Parei. No mesmo instante, toca a campainha. Mais parecia um tremor de terra, nem me movi, mantive-me sentado no meu canto e estava escuro, no queria que soubessem de mim ali, ou que me descubram um dia, ouvi uns passos pelo corredor, no sei de quem, abriram a porta. Entendi como funciona a batota.

A vida assim mido.

Queria estar sozinho aqui. Na h uma cama para mim nesta casa. Se pudesse ia sentir o vento deliciar-me o rosto, afagar-me as lgrimas, ouvir o meu desalento, escutar-me, queria estar sozinho. Farto de estar cansado. Fechado. Preso, no, de castigo. Era o que faziam a todos, os no escolhidos. Os no desejados. Foi o caminho que me deram, sem alternativa. Ah, to cedo ainda.

BAIRRO ALTO, SO LUIS DOS FRANCESES

H que tempos em noites surgira esta delicia.

Havia uma vontade de sabor caustico onde se depositam antes do enterro as almas degoladas da vida, pensava, enquanto estendido na cadeira fosca e preta que mal rodava as rodas minsculas, escondida por de trs da porta do hospital de So Lus, onde morreu o meu amigo, salvo seja, tivesse eu essa honra, Fernando pessoa, naquela pedra obtusa rasgos de raiva trincar o metal cinzento da resenha, o nervo severo pelo rudo que vinha do elevador, desoleado ou mal maquilhado ou at mal tratado, subia na sua lentido ao andar de cima escutar da televiso o resultado da seleo, o euro cup na luz, e naquele beco vazio s a minha longnqua luz de silncios engolidos por que dor, para mais tarde, a por volta das seis, ouvir quem derretesse na campainha o dedo de vcuos dedos pintados, e passos a seguir subindo a rampa que dava para as traseiras a dona Isabel antiptica e de ar feroz, e a ausncia dos bons dias Mal enfadado eu talvez, eu! Sono de crepsculos na pele fundida do rosto pensaria nem penso enfim, nada me fazia um sepulcro eu, que no me sentia naquela sala vndala de tantas ruas nelas mesmas a vibrarem a minha lgubre sapincia de ser de lado nenhum, sei disso, como alias, sempre soube, sabia que no era a minha sade escondida no corao que doa, onde se morria, os ciganos de tendas no quintal roubavam o parque de campismo e as crianas deles invadiam o meu desejo de paz, se pudesse ter paz, mas no, ambulncias de estercos vulgares a mandarem em mim, como se eu fosse um metal do esgoto da cozinha para um almoo meio de todos e de alguns e comia nela, escondido dos rudos da rua e dos quintais: Se a couraa no coreto. E o trezentos e qualquer coisa onde pereceras, e o trezentos e oito onde os teus poemas moram ainda na vazia sede de bom que naquela gente existe ainda no faz mal meu saudoso, gente normal a naufragar rios e rios de coisa alguma, ouviram que em determinado dia seja qual for a tua cama, cama nenhuma, cama alguma, cama, cirurgia?

Acordes e violinos e poemas envolvem instantes como epopeias ldicas num silncio to nenhum como o que l eu mesmo escutava. Nos livros sim, a arreliarem as quimeras dos donos da minha e da tua e da nossa, vida escondida.

CEGUEIRA escurido

Ao fim de tanto tempo os olhos encerram. Deixam de ver. Cansados de luz e mentiras, fecharam-se sem um aviso sequer. Cegaram. No um escuro ali, uma nvoa alucinante, um bocejo na pele dos morcegos. Cegaram. Os teus olhos perderam a razo. Como se fosse a vida a fugir de ti.

O meu nome velho. Cansado. O meu nome est perdido nas plancies brancas do sul de algum lugar e atravs dos silncios que invento para adormecer, me vou descobrindo outro, um nome rejuvenescido para pendurar janela como uma bandeira. Um dia fora assim, via de cor as cores da rua, sem esforo vivia o colorido da minha pele, quando me banhava sozinho nas praias de Luanda, hoje no, e segundo os especialistas, jamais terei vista. Celestino ainda. Vivo horas sentado secretria, inventando palavras discorridas para me lerem nas pginas

bonitas de um volume feito livro. Um dia pensei em passar a chamar-me Agostinho. Os Agostinhos nunca perdem a viso.

Longas como sempre as tardes, nem sempre, pensaria, um dia uma aventura certa e cheia de viagens por entre os dedos escondidos nos laos vermelhos da minha imaginao, tenho nenhuma mesmo, ando cansado destas imagens espetadas nas paredes, um reclamo, uma reclamao, os sindicatos abusam e nem sempre erram, os direitos do poder especados na voz dos secretrios de estado, e desta rua, absorvo um simples caminho que me leve bem leve nas pedras soltas e sobre elas os meus ps meio doridos, porque me doem no sei, um dia acusaria quem, quem acusar? A cidade bem longe do meu explcito desejo, quero ver o mar esbanjar-se nas colinas, o meu irmo arreliar-se comigo, quero a mo dos meus e nada, num silncio repentino ouvir, onde no sei. Cegaram. Acordaram. Onde uma luz antes, um foco apontando os olhos que depressa se esfumam numa mancha negra a desforrar a longitude do horizonte. No direi que fossem fechar-me os olhos, diria que no mais consigo ver, no eu, mas comigo, nesta sala ou que raio, no morram os meus instintos, desce vagarosamente o semblante acre do teu corpo e se o vir, pelos dedos um nome na saliva sbita que me esbarra contra a minha alma, se fores a Eva, sei l quem sejas e deves ser garanto quem s por isso, os meus dedos percorrem-te numa linha de solenoides silncios e desejo, sinto, desejos pela tua carpida cadencia, ouo desceres as escadas da minha casa em anos l vividos, queria funcionar na tua pele, rasgar os teus tecidos e beber de ti uma saliva sem o sal dos mares, desces a escadaria da casa velha e vens ter comigo num retalho de mulher do mundo como se s vezes na pele de me me fizesses sonhar de olhos abertos vendo-te vez nenhuma, tenho a certeza de que nunca te vi Eva, nem quero, acredita, no h melhor forma de ver quem, sem a conseguir ver, as minhas

mos amestradas pela viso perdida chegaro ao meu casulo, contigo ao meu colo. Alagado o quintal. Os teus ps ontem nele, alagados, no sei se rpido, a tua voz escondida num peito fumegante de cansao na pele acre de que sargao, vermelha a terra inunda-te quase aos joelhos e caminhas. Bem cedo, o sol ainda entre os estribilhos imaginados do dia, surge lento, entra calmo e arde o silncio de c, o eco da passada e a tua vontade em te dirigires ao meu corpo, sem ver de ti nada vendo, ouvindo, estico os braos como um lao em dia de missa e sonhar-te tambm, a caminho tu pela lama da cidade que se abre ao esplendor da vida e caminhas. Doem-me os joelhos. Dizes. Acocorado l dentro. Chega-te a mim. A sala escura ainda. A minha me dizia sempre: Filho, no esperes a vida.

E ao fim de tanto tempo os dedos so nada. Definha-se o teu nome, Eva, o dormitrio, se descermos escadas e virmos o lugar onde se esconde em silncio o teu corpo, calado, colado s janelas pela parte de dentro, escutando, diria, escutas coisa nenhuma, escutas devagar pensando que do exterior te busquem razes, amanh, bem cedo, diria de uma madrugada antiga se te lembras, verdade nenhuma o que disto sinto, mas espero. Saber quem s? Talvez.

Ainda nesta resenha que se esfuma, dizem-te dos meus olhos fechados.

O suor do rosto, do teu rosto no meu, seria imagem dos tempos, nada de ti, colada a mim, a no ser sentir o vento dos teus gestos, entram-me vacilantes pelas frinchas obtusas das portadas deste quarto escuro, no vejo, sinceramente. Quem me levou o olhar? A vida gritava escancarada num cerco vizinho, creio que num sof encardido no meio da rua, dizem-me os sustentados instintos que, lentamente, vou perdendo tambm, neste sof que tenho h anos, o meu passatempo s vezes ver o que nele tantas vezes se passa, no meu pensamento adormecido, mas atento a todas as manobras da rua, dos meus gestos e gritos, que s assim sei de mim, confesso, a movimentar-me, sabendo como, ao fundo, a tarde adormece sobre as colinas. Um isqueiro rosa-laricas perde devagar a cor. Penso. Passo os dedos pelos seus contornos redondos e sinto, vagamente, num olhar de dentro, um sentimento de fantasia. Nem o fumo do cigarro espalmado no ar vejo. E perde-se na tarde o rosa da saudade, laricas, como antes ou sempre, pequeno como um resto da minha vida deriva na disperso de tantos sempres que abandono. A chama acesa na vertical estica-se delegando-me o momento e coloco a ponta do cigarro num cinzeiro vazio, vejo, e como no vejo, como se visse, porque sinto, criei depois de perder a capacidade de ver outras formas de ver, mesmo nada vendo, todos os meus poros so olhos escondidos na alma, e com eles arranjo outras formas de me guiar nas ruas, nas luas, na cama. Sei ainda como saborear do teu corpo nada vendo. E cigarros, uns atrs de outros num ritmo quase frentico, nem sei por qu, pede-me a nsia e respondo, sem falar fumando, arroto no escuro este gesto de dor sei l de que vida, fumo e fumo, nas horas flutuantes do meu corpo estendido por ali e escutando-te. Acho que fumas de mais!

Esvai-se em cada chupadela esfomeada o momento.

Por entre ventos que passam, melodias poticas poisam, aromatizam o meu silncio, ali, no escondido, acredita, fechado entre redomas de ferro num aceso-acre inventado, creio nas palavras j que nada vejo, nos sentimentos e sentidos espojados na pele e dedos criados por um Deus que, sei l, me tirara a razo e no vejo, como se dormisse uma eternidade inteira depois disso, mas no estou escondido Eva, diria se for caso, recolhido nos meus lenis recordando como quem nada mais quer recordar. H coisas que queremos esquecer para sempre. O meu casulo de crostas nesta sala, e paredes por todos os lados e s a porta e janela me permitem escutar o mundo l fora num frenesim tantas vezes bom e mau. Sinto o bramir das minhas ansiedades alojadas no peito. Ainda que por escadas de madeira a vida, um sobe desce fantstico em vidros de janelas fechadas, que me percebem, vejo o meu rosto num espelho fingido, em que fundo recriado, inflamado ao som de mentiras cruas, escuto vozes ressequidas e enfim, as sigo, num gesto de respeito, sem outro gesto, onde confidencio os meus calafrios com todo o zelo ou coisa nenhuma. No me vejo hoje. Degradaram o tempo? No! Perdia, viste? Dizia-me eu a mim mesmo, calado. a minha alma quem me salva. Cala-te! O quanto me cansa esta sala, senhor, no vejo as janelas para o tempo l fora, onde h chuva e vento, onde sei l, coisa qualquer como uma chuvinha de nada e gotas dum cu molhado sobre a minha falsia feita de rostos de dor e no s, um ser frgil que sou, tudo me di, tudo, umas lgrimas associadas revertem-se comigo nesta dor de nadas como tantos outros nadas sobre a cabea, e da janela que tua, a minha cama tua, entendes, a cama onde dormira segundos sem ti

sequer, se te evaporas num cbico indo de salvas natalcias a minha vida a nada passa a ser. Se me escutasses, sim, queria esse peclio vaga lento ou tentar. Penso. Ai! E pelo rosto uma saudade antiga. As tuas mos me. Vagarosamente sorvidas, neste resto que me cabe, vagarosa, sabes?, como quem soa uma sineta de sinos rupestres na sala da tua casa, sabes?, onde anos a fio vivi sem d nem dor, a sala me, da nossa casa. Antiga! Que me importa, me. Hoje, despido e sem ti, acreditas? Perdo, por nunca te ter dado a devida ateno, me.

Um dia sou um estrangeiro alojado na minha alma, deitado nesta cama ambulante de almas fecundas, enfeitadas, com o destino das nuvens empurradas pelos ventos do tempo, sim me, um dia, que seja quando for, pois, espero desde j, ao minuto e segundo sem pensar, a minha dor j maior que a vida, acredita e so palavras que instalo na cidade, para que vejam os transeuntes do mais vulgar caminhar, mais comum dia a dia, nesta cama enfeitada com outros nadas e no s, nunca nada isso s, acreditas? Ao fundo, o destino das nuvens, percorrem os mundos recnditos, mais recnditos que a tua palavra decorada neste dicionrio de enciclopdias revistas no novo acordo, cus enfermos, sero?

Uns principezinhos que seremos sempre, perdemo-nos pelas trevas do tempo, indo na plumagem passageira da vida ouvindo de longe o grito dos flamingos. Diriam entendidos que no sei sono de estepes, a minha vida ensina e serei um dia o estupor dos vcios que alimentam, andares cansados e prdios viciados, a vida rege-nos, sabes disso, e que mais o meu delrio?

Nervos este despertador sem princpios, a horas imprprias a cansarem-me os ouvidos para onde? Acorda Pancula, nesta casa de ningum, ns, ss, abre a pestana no vagar sibilino dos tempos a decorrerem sobre as falsias numa dor coisa nenhuma, diria e pensaria se me desse esse jeito, sabes, a coisa aqui esta difcil, preciso do teu toque de pianista. Dou por mim num mar de lgrimas, com dor, ouvindo de doutos coisas que me desagradam. Choras por que motivo blasfmia? A vida isto, acredito que saibas, uns segundos definem uma razo qualquer, sei como decorre o prenncio deste filme ou coisa nenhuma, a vida, um filme decorado pelas janelas da inveno, feito para o efeito, onde ces ladram com a lngua de fora. Quase ningum acredita. Apenas os meus sonhos, que quase navegam embrenhados nestas lgrimas disfaradas, acreditas? Recordo ainda quando arrumava as minhas coisas, meticulosamente, os meus embrulhos e haveres, pelos cantos da sala, espalhados pelo corredor da casa, e hoje nem isso consigo. Se fosse canino, como quando em pequenino, nada me incomodaria, nem que usasse o faro para me guiar pelos espaos mesmo que opacos da casa, arrumaria uma a uma as ideias, desligado, de nada me recordava, viveria sem ideias como as formigas num carreirinho, seguindo que destino, no sei, deixaria tudo ao abandono, espalhado pelo corredor e varanda. Se houvesse quintal, era l que tudo da minha vida era plantado. Que me dizes Eva? Contaras que desde que te morreu o pai, em nada mais acreditas, ningum sabe como, ningum te contara pormenores sobre a sua morte. E digo, desabafa comigo. Talvez por me sentir sozinho, precise da tua voz como melodias assopradas janela, reparo nas fotos que guardas ainda, apenas pelo toque, tento que me fales e nada dizes.

Ai essa adolescncia ainda na memria! Dores permanentes, um riso escondido e apagado para sempre.

VS COMO NADA QUANDO ACORDAS?

Captulo 1

Pedras no ar, rostos no fim, gritos assim, dizem. Pensas que sim, dizes talvez, sonhas de mais, vs como nada quando acordas, nuvens sem cu, gente sem sol, homens no mar, a sonhar num cu, agua em telas infinitas, ondas sem cor, gritos de dor, dor demais, achas-te o fim, sentes-te morrer, apelas ao som, nada por ti, nada contigo, ningum aqui, vestes de barco, usas camuflado, boina e que mais, pegas na arma que usas para vencer, agarras no escadote que tens sempre que s perdido, no vs o mar, nem sentes o sol, o sonho alquimia e a tua dor maresia, restas aqui como um resto dos restos que o domador deixou, fumas o vento que a tarde no suportou, pensas na alma, penas na arma, pensas que nem sei, usas ento, despes depois, vestes o sonho que dormiu ali, sentes no mar, na maresia aqui, o fim tudo e quando chega, que fars?..., nada mais seno seguir, nada como outros o fizeram e morreram ao som dos obuses, nada como os que aqui pereceram ao ritmo das espingardas, deixas para trs o amor da vida, o amor de sempre, nem aquela Rute, nem aquela relva dos mergulhos de jato, deixas tudo, at tu mesmo ali ficas, deitado no mar do quintal que a tua me permitiu. Disseram que sim, das janelas ali, diante de que sim?, ouvi nem sei como onde e porque, o relmpago apagou e eu ali, nem quem sonhei, nem quem senti, nada comigo a no ser o sul, rumo sem fim, sigo sem ti, finjo a morte por penetrar em mim, ri-me o degelo, perco o desejo, sonho enfim, sinto o demarcado silencio, os outros na margem do meu destino, o meu sepulcro como outra distancia como se tu fosses aqui, este Deus de subrbios na cama a dormir e eu sem ele a sonha-lo, o mar arrefece, a noite desaparece, a morte emerge nesta pele que no morre e eu, a morrer no tdio avulso desta cama de ferro, de vento, de fim, na tua mo um amor de ressalvas a salvar-me do meu tdio infinito, do meu

nenhum sentimento por mim prprio como se Deus me levasse na sua alcofa e l me deixasse descansar os ltimos nadas da minha vida morta nas suas mos de poderoso, penso, quem me permite este acorcovo vazio a resvalar sobre as aguas do infortnio armado sem arma de fogo num divino para nadas que sou?, na cama um salitre disperso, um desprendido a sul dos silncios que arranco de mim e tu l, este som ao fundo a maresia, no uma verdade de voz, sinto em mim o que serei na margem finita dos meus desgnios, se me deixares durmo, sim, se permites veno o medo e a nsia, o mar avassalou-me por inteiro e nem marcas, nem comas, nada, deita-me nessa cama para que durma um resto que falte, uma dura e verdadeira dor no mais nfimo ser da minha nenhuma realidade, aqui o mar longe, tudo indefinido at a minha sorte barco nas mos do sonho, do escarpado e do nada, dorme comigo enquanto espero que o silencio surja das margens mais longnquas da minha verdade to verde como o caminho que sigo, no, nada disso, no inventes a soluo que no existe e deixa-me nesta morte contigo, nos braos que tiveres se conseguires, da janela ao fundo, da cama aqui ao lado este mar dissoluto eu nela e tu janela a perscrutares-me como se melodia fosse, se desmentida sapincia uma morte inventada e verdade, no h j mar, sabias?, nada do que pensares existe nesta rebelio de sonhos a secarem umas contra as outras, umas a refilarem entre si numa seca de aguas fecundas, fundas, fingidas, fngicas, se fosses ontem ou que amanha comigo nesta cama de sales inventados a contar historias de infidelidades que ouso nem uso, talvez tu num mar azedo sobre a minha cama que ainda assim, a tua. Se apelar aos cus o teu telefone na tarde se esvai, se fores uma dadiva no tens sade, nuvens sobre esta testa mrbida e nua e assimtrica como as equipas britnicas, no funciono sem que haja como, onde o que fazer e assim, como sou, serei enfim e nada mais que isto, neste mar onde me busco pescando os ltimos destinos de que verdade?, talvez rudos e nada mais neles, sons foragidos ou descobertos por Afonso Henriques nesta cauda verde de vitorias antes sinceras ou nem isso, no sei, esses mares de infantes lusitanos

desbravados com caravelas vermelhas e no eram Benfica nem Espanha, e eu no sei de mim neste navio adornado na cama da tua vida entregue tambm. Que rio, saiba do que fizerem os marinheiros acostados a que corpos enjaulados na mar pica destes clices e eu na bruma dos sisais de que quintais havia tido um dia ou que vez me dera Deus tudo isso nada agora, por que nada fizera diriam os arcanjos das salas preenchidas pelas voluptuosas cores da felicidade ancorada numa sigla sem verdumes nem oraes, acredito que nem rezar sabem esses orculos vestidos de gente sbita, esses oradores de parlamentos, em assembleias omnvoras, pescado de Baviera na tigela da tua me coisa nenhuma, um horror, sabes?, um horror a jorrar a cama onde dormem os pequenos, os filhos do futuro, da vida, e por que no uma raiva canina um destes dias a soobrarem-se militares de exrcitos inventados pela divindade que sejas ou seja e seja de ningum se melhor for por pensarmos que a vida verde e crua e verde e vamos, sobre este oceano espalhado pela nossa mais sincera necessidade, rios de fome sobre este mar salgado e que peixe a matar, vens?, uma caravela acstica sobre esta noite, uma varejeira sem sons sobre o teu corpo de aguas nestas ocenicas disperses a flutuar restos e que mais, deixassem os deuses ou os desgnios, tempestades ou infortnios eu iria ate sei l, sorver o destino num smen que, foi que passou sculos afim, diriam de Afonsos Henriques este latifndio colorido nas mos dos alfarrabistas ou que sculos os colecionadores de vidas que no a minha, sobre mares afunilado em avies de sufrgio e refugiado nas suas asas e jatos, de vapor?, sei l e que me importa se o for por ventura, nada!, janela do mesmo ver o fim do nada sobre os cus da felicidade como pensava e no sei, sei como nada era e como tudo definhava naquele rio a desviar-se do destino, ia a Lisboa beber talvez, possa eu assim pensar, morto dali ate que enfim, os teus braos sobre o meu deleitado sorriso nos escombros do fim. Antes, o gemido metlico do automvel a rugir na estrada, antes na garagem a sair do silencio aambarcador da vida, ali, refrigerado pela noite sem nada, as tuas mos de fel a sorrirem o colete de ferro do salazarismo, as tuas orbitas

adormecidas, eu nelas um instante enquanto ningum comigo e tu longe, nesta rema lgubre da Europa esquecida e o Benfica vence, que Eusbios pretos na alma dos vencedores, ah, quando se vence que importa a cor do p, do chuto ou que uma p. o tenha parido?. o sol acima do mar sabe-nos o destino numa alma de ti, quem sers, inventa-te ou queiras inventada em mim, mar de vida a mar de tudo. Amo a ptria sangrada no meu silncio de dormir mesmo assim ou que seja, sobre este mar viajando num varig de que cor esqueci mas penso, a alma nunca dormir.

Por ventura este disco redondo de abas negras e linhas a dividirem as musicas, entretanto o silencio meio concavo, os ouvidos cerrados na esfera que di sei l ate quando ou onde, queima na pele o desejo para que nada mais aqui signifique outrora verdades compulsivas, e o rio ali, o mar tambm, quase que a partilharem familiaridades estranhas talvez e por que razo, o lenol numa toada turbulenta como se o alto mar navegasse por este ritual de sonhos embargados e encharcados de sol numa plenitude enfim definhada, dos montes que se dizem subaquticos nesta pasma ruim por que as dores aqui, ve-las sucumbidas era desejo, no sinto como a sua apario acontea, por ventura uma aventura, desventura, por fim uma degustada sacudidela, espantar das moscas, os ventos sem ritmo por vezes, o div mrbido num arrefecido ar de cadver um rosto quando se fecham os olhos, quem ser?, reviro o desejo e a alma sente-se, como sentada na escada a minha viagem para os infortnios desta sala de pedras coladas s costas do meu exmio segredo, as gavetas arrombadas horas sem fim de que ira sei l, ao fundo, num escuro meio surdo, a silhueta rude da minha me s escaldadelas num ranger de dentes a gritar comigo, vejo-a de robe e ps descalos a caminhar numa velocidade de torpedo e o fogo nos olhos como que um dicono enfurecido para me chicotear com uma raiva de anjos antes de o serem. Na prateleira os lusadas, encostados s memorias de meu pai, a madeira arrojada pregada parede de cal sem cor, de fundo despido, os aros metlicos do varandim, estridentes refletem o vazio oco

da lua esquecida na rua, um som de camio pela rua arrasta um irritante barulho que no aturo, as gavetas remexidas como se nelas buscasse um passado retratado em mini telas a preto e branco mas nada. E dentro um som cor de sono, vs como nada quando acordas?, o duche esquecido, que pequeno almoo, que raras estas coisas de nada servirem os sapatos, incham os ps contra caladas usadas por rebelio, caminho sem rumo nesta cama acordado ouvindo de dentro o sculo acabar-se, e fora nada salpica, a pele desprendida de mim e eu olhando-a, nada quando acordas, repito de lbios cerrados e olhos fechados e a no ver nada, se Afonso Henriques verdade, se a vida o for.

Captulo 2

A sul.

Masmorras quase secam, o sapateiro manco porta nas suas quezilentas brincadeiras, quadras inventadas retratam as p. que seguem e nada ali mais, nas mos rasgadas de calos e espinhos, sapatos por curar na medicina das ruas, cose entre linhas um cinzento grosso, de colas fedorentas que quase chegam ao rio, a ponte ultrapassada numa velocidade de cruzeiro este carro sem cor, diria branco ou senil, as portas roncam como molas sem leo, defraudadas tambm, o Alentejo adormece assim, nas esquinas de bares avulsos, o chapu amarrotado do Ti Z segue com ele e como ele um passado sem reflexo, que vale ou que adianta, que me importa a sua ironia sapateiro do bairro das flores, sentado num banco de madeira de muitos anos j, que me importa a idade do banco e do homem sisudo numa simpatia disforme, s areias brancas num silencio de mar contra a fornalha das tardes, arvores e arvores at l e vacas num pasto de moscas horrveis que me picam e mordem e sacudo num gesto desprendido, estreita a estrada quase nem para um carro serve, o alcatro a queimar o horizonte num brilho de estafetas todos contra todos, e depois o regresso no mesmo ritmo e a voz do mesmo homem l ainda, assim o dia inteiro todos os dias, um jornal de bairro porta das inconvenientes acusaes, de espartanos gigantes, ignoram pelo caminho que sigo nesta vila a sul do meu renegado destino. Espero porta a hora e que chaparro a abra. Espero os minutos que forem, no importa mais nada a no ser o desejo de me encharcar nesta escurido imaginada, no sei se os olhos abertos ou fechados mas tambm no importa, quase vinte anos ali passados sem comer o ultimo desejo sonhado, sobre que mesa a minha vida espalhada?

Captulo 3

No escrevo para as abelhas, que picam quando ferozes, ou nem isso, escrevo para as ovelhas, nos rebanhos, essas sim, sabem ouvir e ler o silncio do baldio, quando juntas ou no, e recolhem ao curral pela tardinha, a noite inebriar as paginas do seu livro e ali sem nada mais iro ler e ouvir contar versos de trs em trs como num cinema de Paris em outra lngua qualquer que no a minha, elas entre as tbuas numa humidade de raiva sinto daqui, no elas, eu, elas num arrufar de gestos e movimentos por entre a palha, como a mo da minha me quando me aquecia e adormecia, sem sentir da rua o vento nem o mar, nem os filhos. No escrevo, cogito. A vida lufa sob estes arbustos com o cheiro dos milagres e Deus perto, se ali milhafres, contariam em verso nos seus chiares em forma de bicos apontando um cu que dorme sempre, e rugem tambm, se um dia os lobos nesta quinta, ai das ovelhas, a lerem sossegadas, o chicote baldio nas costas, ningum, como se a fora da dor fosse um sonho ou uma dor tombada do baldio, choram como princesas as lgrimas um dia ali perdidas, acordem seus safes!, e as nuvens corridas numa longitude de infinitos que no sei se perco, luzem na distancia os caminhos, embrenham prenhes as sombras cobertas de noite, num baldio as avelhas uma tarde e lerem versos discorridos na lezria, numa fome de tdio e silncio os lobos e elas soltas, rasgam os taipais num rudo magro, fome de frias como cnticos, este sol a secar-nos, no haveria assim morte nenhuma, penso eu, pelo menos um desespero abalroado por entre as paginas do meu caminho, um desejo, quem deseja uma morte escondida?, mesmo que avulsa nesta mercearia de esquina, a do senhor Veloso que se aglutinou numa guilhotina de cordas de sisal unidas em vrios pares e morreu, de preto inteiro a dona Mercedes uma vintena de anos foi o que ouvi, o que

por ali dizem os detratores, mau feitio o teu Fencio, uma irritao talvez ouvir vezes de mais essa historia, bom homem, bom homem, repetia sentado numa jangada antiga casa onde a cor sumira tambm, via a alma da madeira sem descanso e sem rumo, sobre ela, ele, numa disperso das longas tardes ali segredadas, a ditadura por todos os cantos, as avelhas nem dormem, livros por todas as mos, o estabulo acolchoado num conforto pardo e parvo, contam lendas, cantam, por assim dizer, onde me descobriste que nem sei?, ouo dos bbados com misericrdias e afins e nada disso me faz bem quando bebem, a minha me dorme ainda, atravessado na cama de colchas sob o seu corpo tapada nunca nesta casa onde o calor o mais sentido destino dos outros, ela l, em sepulcros assopros, respira devagar parece morta mas no, esbranquiada pela luz sbria ao cimo, num teto pendurado por tbuas inventadas que quase tombam tambm e sobre ainda por cima, vejo ou imagino a sua casa de Luanda por altura das frias e isto em setenta e quatro ou menos. Pela face, a descolorida ou cor de nada ou branco de fundo vazio, a sua ou minha dor, lgrimas a escorrerem a brandura do sono e a face escondida, como lgrimas viscerais, uma rstia do amor por mim se ela morre, no morras me, no deixes as saudades crescerem, pensava eu sentado a seu lado num banco ali esquecido pelas almas fardadas, de espingarda num ombro meio cambaleante no me rio, nem ralho, se existires Deus, e descem como saudades j, ainda o dia sem fim, antiptico e ignorante deixa na sala o soslaio errante do meu sono que no regressa.

No morras me, por favor, repetiam os pensamentos escondidos no alapo que no havia, a minha dor escondida e o mundo l fora, as ovelhas no curral, noite ainda tantas vezes repetida, na minha essncia sem dono.
Dorme me, diziam-me em segredo os meus pensamentos proibidos, este claustro coisa nenhuma, na sala, continuo dizendo-lhe vezes sem conta, calado, que amor sujo ou o raio que os parta, dorme me, um dia dormirei eu sob as tuas lgrimas que limpo com este leno sujo de cigarros e vinho, no quero mesmo nada que morras, acredita, mas um dia a morte chamar-me-, quem seja

ir, se for eu primeiro e sem ti comigo que farei l, que fars da nossa sala, da nossa casa, do teu quarto, este fedor de fome e restos ainda, dorme. Nem j de tdios, forenses silenciosos nos restos do que fora eu, esgrimido numa alcofa de pedra a rosnar coisa alguma, um dia falaria se me deixassem mais trs segundos acordado mas no me fizeram essa vontade, mataram-me as minhas nsias contra esta cortina que d para as traseiras do meu ltimo segundo de vida. Ao fundo o sol desce melanclico, a tarde numa morte aos tropees cai sobre a colina enquanto o mar revolto se agita contra as muralhas de papel neste silncio escondido de que janela, das traseiras da tua alcofa de casa antiga a tua voz retilnea, como que um gaguejar que flutua os compartimentos vazios, o verdume, o enxofre, o medo, um brilho de gua que desce pela vidraa opaca, os sinos da igreja numa repetio ora bela ora cansativa, num horizonte de que j se cansam os meus olhos perdidos nesta imensido vazia de falas quentes, aqui, juntinho ao meu corao que nem sequer palpita j, creio eu, ainda assim eu a teu lado sempre, sentado ou nem isso, a ouvir de ti os ensinamentos da vida, o diabo no conhecido por ser mau, mas sim por ser velho, e eu, a ouvir-te como se abelha num casulo doce. Deitada sempre, abro as janelas e busco da rua o resto fresco da tarde, dorme me, pensava fugazmente, claro, bom ouvi-la quantas eternidades. E passos l fora e so vento. H, como quem diz, uma essncia de restos regressados dos postados onde ainda h gente, ouvira cem vezes o rebanho naquele pastoral, tantas vezes, de paredes cobertas pelo branco enfadonho das rezas e outras, o verde ldico neste telrico vo de escada ainda, moro quem sabe aqui, dizia uma Snia, nem sem quem, ouvira pelos fundos um rudo e quantos gritos, temi tudo e nada e era a vida, os sinos continuam e ns na estrada para o musslo em busca desse mar farto e cansado e tantas vezes rebelde, morreu ali o meu ltimo e sincero companheiro de guerra, nas portadas imensas da colnia de frias abandonada anos a fim nem sei porqu, sei!, pegar no carro e rumar sem destino, quem sabe uma Sumol fresca, de anans, quem

sabe uma chuinga de coca-cola que inventaram por essa altura e nada mais, se catorze anos falassem quem seria eu?, nada mais, se for filho h vento na falsia e ns amos juntos ao Fernando de Luanda beber saudades, crescido rapaz, quem te viu e quem te v, sei disso, respondia vagarosamente e numa calma conveniente, sabia enfim, mas garanto, vontade no tinha de seguir este rumo ao fim de anos sem gregos na minha alma, sem rumos na minha sala, sem a alma do pai que dizem morto e eu sem um fundo de quintal por onde me esconder feito uma brava cadela sem cio, castrada, aos soluos na parada do quartel onde um dia fui tropa. Calmo, neste cndido porto, viajar pelos navios encostados a um cais da minha alma, viagens sem sombra alguma, ou sabores aglutinados nesta mar, nesta incauta conscincia, subaqutica, em pleno sono e sonho.

Quando chovia adorava chapinhar-me naqueles mares imensos que invadiam por completo as ruas, os midos radiantes e ns juntos, e crescamos, pacincia, que a fome de rua faz, as correrias nauseabundas entravam pelo quintal, e pontaps nas bolas se no chovesse e os mares no aparecessem assim, quase que por milagre, aqueles bairros de lata sem lata nenhuma, tnhamos era fome de tudo, e guerra por uma sandes de qualquer coisa, mesmo que com nada, bastava o po saltar do forno e logo aos berros. Enquanto no vazio perdido ao fundo do quintal, as ovelhas recolhidas esperavam pela manha, de livros ainda secos os olhos nas folhas do papel martelo cinzento-escuro, grosso como caules do fim do mundo, o tic tac das patas, roncam e berram como quem recita silncios na escurido da vida, e eu na casota, guarda frreo dos meninos que a casa alberga, uns quantos, oriundos da mesma fonte, escutam o meu ladrar s bolinhas, era a minha pele seca ali na guarda dos meus, embora no saiba como ler por no saber mais que olhar o caminho com o faro dos caninos, passo as horas a esfregar as costas na terra vermelha do bairro da agricultura, por cima da casota a arvore que me refresca

na sua sombra divina, enquanto o sol por trs queima a saliva deixada na lata onde a gua desaparece num instante. A minha irm j velha rasteja os ps como cascos no tratados, parece cansada, apoiada numa bengala de bambu, penso eu, por ser de matria mais leve, e velha como esta, sem foras para mais, caminha na direo da casa da minha me, mais velha ainda, deitada de costas como quem espera a morte um dia, as pessoas de idade acabam por morrer pouco tempo depois do cnjuge, muitos anos juntos leva a semelhana que a morte de um faz perder parte de si prprio, ela, sempre se lamenta e diz-se sozinha, ainda assim pede-me recados ao senhor Fernando, atolado como ela e cansado tambm, rasga-se completamente quando l chego e lhe conto das histrias que me conta a minha me quando os dois eram midos, o meu av fazendeiro leva o seu camio carregado de escravos para o norte. fcil despachar tudo isto, chego pousada e so aos milhares, quanto quer?, quanto quer?, a viagem enfadonha obriga a valores mais altos, normal. Viajei dois dias e duas noites para aqui chegar, quer menos?, e ali largados como amuletos para alguns, as negras do sorte, melhor, os negros, ouo tantas vezes esta conversa e chega a irritar-me mas no adianta discutir, calo-me, regresso a casota e tento descansar, as coisas desta vida no fazem, garantidamente, parte dos meus desejos e ambies. Doravante o silencio esquecido na cabeceira do tdio, um sono raro abulia este leo na pele, escorrido na testa fria sobre a cama do quarto nem sei de quem, nem sol aqui, doravante um desejo sem dor que seja, e brilham ofuscados os metais da tua mala pendura nas costas da cadeira de quarto, do teu talvez, ao fundo e mesmo juntinha porta que d para o quarto de banho, vitrinado com brilhos e espelhos espalhados por todos os cantos, um nojo, pensava, e cheiroso com os incensos que largas todas as manhas, ao rodopiares a tua vontade tantas de aparncia mrbida e desces da cama num vagar sem tdios e sais e vais e nem por ti dou conta, l fora o dia vida e vais como quem necessita urgentemente de um barbitrico funesto para se encher numa alma de gozos velhos no cheiro de l, acre e tortuoso para mim:

Como precisava eu deste caf!

Uma noite chegaria, dizia eu, mas no, eram os outros pelos cantos neste delrio veemente e seco, a pele oleada por esta nsia que me torna nervoso, sinto a ponta dos dedos totalmente frias. Por dentro noite e escuro e neles o cheiro vndalo que avana e recua quase imitando o vento que sobra, pela ranhura das janelas antigas do quarto onde a minha mae permanece h longos anos, deitada no ranger da cama a cada movimento seu, embora raramente se mexa, o degelo e o remorso:

A esta cidade, jamais!

Dizia-me o senhor Fernando, morto talvez, naquela altura em que desabafando me confessava:

Sempre amei a tua me!

E retorqui, no a ele, a mim mesmo, no sto da nossa casa, com medo que ele pudesse ouvir-me, e pensar, percebi sempre isso senhor Fernando, e quando me via trotear a calada da nossa rua, gritava-me:

Ol menino, a me est boa?

A hora do jantar o tero. Ao de leve, as mos em posio, orava sob a voz da minha me, baixinho, a minha quase despida e sem preconceitos, a minha irm do meu lado direito e esquerda o meu pai, eu nem me ouvia, refugiado, diria, em p, durante alguns minutos e olhava para os lados, a minha irm sorria-me, eu fechava os olhos, ela tinha a mania de gozar comigo durante as oraes, era uma criana atrevida, sempre que olhava para ria-me tambm, e o meu ali to perto, espetava-me os cinco dedos da sua mo na minha face pequena, para me comportar. E nossa frente o retngulo de madeira da mesa, castanha, coberta por uma toalha com riscas azuis e um fundo a imitar o cu, sobre ela os pratos e talheres e os copos. L fora o dia nos seus ltimos instantes. Dizimando-se, na

sala ainda a luz daquele restinho de sol, a luz cbica da rua espalha-se ali, derretida quase, em desmaio talvez, ou quase adormece j. A minha me benze-se, percebo o fim da orao, e a ordem para nos sentarmos, e os talheres comeam a chiar ao deslizarem pelos pratos, as bocas famintas, a coxa de frango e a asinha dobrada por entre as tiras do esparguete que boia no molho.

Enfim noite e fim assim. Na cama do seu quarto, o cheiro azul do longe num fim aqui mesmo minha beira, pensava se por ventura me dessem esse libi e no senti, a rua no canto, dos teus lbios de caf, cerrado ali, e sentada na mesa que me importa qual, o ol que prometeras? o bom dia meu amor, o beijo carnudo nas faces obliquas do meu silencio?, o abrao pelas sombras da camisa sobre o ombro que regela ao teu toque?, a minha me ainda ali como que a despedir-se de ns, como que a prometer-nos afinidade infinita num beijo remeloso como os que sentem os que j nada pensam disto, eu sei que mais dia menos dia como ela, ali estarei, no nesta mas noutra provavelmente cama de fim de vida ou numa estrada abolida de ventres crus e carros ofegantes com cheiros moribundos de gazes de leo ou que misria outra mas enfim:

Se fores me, vais como eu contigo na alma, e no morrers jamais, ficas-me devotada, acredita. Gostem ou no, quem no estima uma me, ainda mais v-la a sucumbir nos calabouos da vida?
Estes silncios de olfato meio falso enchem-me ao sabor de que verdade, rodopio sobre mim mesmo quase sem me mexer sequer o pescoo e recordarme ao mesmo tempo dentro de todos os quadros que as tuas paredes acolhem ainda, de tranas e de mos dadas com o meu pai no quintal da nossa primeira

casa, aqui rangem as portas ao abri-las, o velho oco destas madeiras comidas
pelos bichos inchados que caminham pelas portadas castanhas da sala, do lado

de fora quem passa nem tem sequer ideia do quanto aqui dentro o azul do cu nos cobre. No curral as ovelhas, se velhas no sei j, garanto, nem que chiqueiro as envolve se limpas todos os dias, sinto tudo isso especialmente ao entardecer, quando no mesmo ritual regressam dos pastos acompanhadas como sempre pelo Domingos, que j nasceu pastor e nem ler sabe sequer, carrego esta nsia ainda, sombra das palavras que ouvia em pequeno, ao barulho do baterista dos shaks, escondido por trs do batuques e no via nada, ouvia longe, dos tambores to iguais aos que ouvia antes na sombra do meu quintal em Luanda.

Arrasto os ps pelas ruas vazias desta alameda sem as cores de antes, antiga, algum mandara retirar a relva, os jatos refrescantes das fontes, a rega das manhs desaparecera, pois, j no h ali relva e s alcatro agora para os duros soalhos, em zona pedonal transformada. Os midos ciganos mergulham no que resta de gua, assanhados, naquele verde estanque a escorrer parede e agua abaixo, o brilho no charco agitado, salpicam ferozes nem vendo sequer quem passa, eu ali, a v-los sequiosos e felizes numa maresia inventada como que uma praia nas lezrias mais recnditas da felicidade, e a Maria Alberta na cama relaxa trezentos quilos de indiferena, os gritos, ou, diria, ralhetes contentes.

Ningum gosta de mim.

Bem cedo sinto um cedro nos olhos, sinto doerem-me as pernas.

Ningum gosta de mim.

- Calma. Ouviam-me os pensamentos. - Aqui todos te adoram, todos! E mandaram-me para a cozinha cuidar dos ferros das janelas, enquanto isso, risos.

Um dia no se riro, pedem-me fotos todos juntos.

Enquanto isso, os risos no muito longe, o corredor escuro e sombrio, foi um assombro enquanto tudo isto. E passos les a les ate cozinha de paredes pintadas de um branco nrdico de melancolias sentia eu, como penso no sei mais, os passos vadios adormeciam na alma neste vagar de requintes de saudade e sonho, como quem ao fechar os olhos se reencontra consigo na sua meditao de criana. O corredor de cima a incomodar-me, sinto nele os passos dos de l, nem sei quem so, acreditem, nem retratos meus e do meu nesta casa, se as saudades matarem morro, juro, e pontaps nas paredes discutem no andar de cima, ouo os gritos a enrijecerem-me nas falanges ocultas da vontade e eu na janela cobrindo os metais de cores que sejam, no as vejo ali, nem coisa nenhuma, o co sobe e desce as escadas numa nsia de e trincar uma perna, creio.

Sinto-me triste.
Desorientam-me esses gritos e pontaps.

Aqui todos te adoram, acredita nisso!

No sei de ningum ou ningum de mim saber, calculo, no meio desta encruzilhada estranha. A minha irm, no a julgo desaparecida, sei dela num centro de freiras pelos lados do bairro santos como numa jaula do bairro santos, grita-me:

Ricardo!
Apenas me apercebi quando saltava o muro daquelas memorias de uma vida inteira, dispersada tambm que seja, a caminho do jornal nas taipas, no refego frio a minha vida tambm fria e enfim, interior a viajar de dentro para trs como uma volpia, disfaro nada acredita, e datilografo a resenha como merenda a sul de mim, onde nem comentrios nem pensamentos, a minha ainda na casa de Lisboa onde ainda no sei nem ela de mim.

Capitulo 4

Como numa lata de tdio o respirar dos outros janela escondida e eu nela, a respirar os tdios do funesto quem seja eu e tu que rio num riso janela dos outros vendo-me como que rindo deste rio que brilha a minha dor sem soluos por pura que seja, o toque ngreme sobre mim descendo escadas vertiginosas eu nelas em ti que no estas, ao fundo o areal do fim, onde goivos e sombras, ao fundo o salitre colado porta de entrada da minha solido, sob o arvoredo de cocos soltos na manh degustando-os quase de morte morrendo eu mesmo ali quem sabe, descendo ao fundo dos fundos mais brios da minha alma que desce numa calma de bradar eu sei, o repente solta e vou, sei, o meu grito num gesto na sobre seca da maresia que adormece, talvez, pensaria eu que sim, tudo me parece igual nesta altura, at o luar me parece uma nave sem braos a sobrevoar-me devagar enquanto caminho e nada, os cus cobrem-na de nuvens e chover breve sobre as colinas do brio e seco resqucio deste areal funesto e no , ao fundo um pulha sentado nas lezrias do seu desgosto, no, um desdm sobre que alma a nsia se desnuda, crua e pura a verdade assim, que adianta ser um esquim na sela, na serra mais quente do meu silencio se na verdade no sente o silencio dcil ou amargo da tua morte sobre os meus braos decapitados e sem alma j e sem quem, onde possa talvez contigo desbravar as dores que da morte que te leva me decifre, no, no contigo ou em ti caminhe este resto talvez

o ltimo, este mar azedo nas costas a arreliar-me a pele e nele os meus mergulhos cinzentos num odor de nadas que flutuem por dentro de mim e esgueirar-me assim, atrapalhado e solitrio como tu no h maresia em mim, as areias sim, elas, no cimo da colina a rezar aquelas oraes sombrias dos deuses do arauto, e sentado numa sombra branca aos ares inventados um sol sobre a cabea ali esquecida quem sabe se secar, que adiantam os gritos meu deus, dirias comigo sozinhos e no contigo acredita, as minhas mos paridas de sonhos azedam cosmos nenhuns a nascer ali no beiral descoberto que por ventura contenhas na alma perdida e encontrada no mais exguo sol do teu ventre. Na minha rua o homem dos taipais na dor que carrega um ferro duro de roer di-lhe no sei qu, na minha casa ali sobre o guindaste da cmara o seu rosto seco e negro num sol a cidade tambm, quem mais que ele o grito remodo na contenda, na cama ao anoitecer a sua mulher sei l, de rosto tambm e como ele na mesma a queixa e na mesma uma dor e que mal aos dois, a vida sabes?, nefasta e negrume juntos os silncios a corroerem a casa, vindas daquele lugar de fora na cama e na mesa e na sala enfim, uma dor somada, ferro a ferro a vida no dia tem de ser, dizia Maria Alberta, quem seja, ser certamente da cmara que administra o teu silencio ou a direo do frota sabes isso, no comentas nem em casa sei.

Cala-te!
Do fundo do corredor o chefe de saias coberto de anzis a descolorirem j a tarde, fim de tarde e ela em casa de npcias sem cor na dor de que pensaras tu sentir, ao lado, da secretaria, creio, uma lata de tdios pronta a explodir ao mnimo. Antes artefactos e choupais na ngreme distancia dos beijos cor de lgrimas, antes a voz da av ao fundo do quintal, junto ao portal, nem entrava, dizendo nem sei, ouvir nem me interessava e como sabia:

Desta vez, no veio nada, mas confiem em mim.

Antes tudo isto como a seguir sempre, era a sombra dos chaparros a bailar, pensava, era o quintal do Matias na cerejeira, as uvas estendidas na tela fingida por entre aqueles bancos decorados a anos trinta, tanto faz, a minha irm acusada por ter sado sem autorizao, chorava, eu na vila a beber copos entre amigos, devia ser assim.

O teu pai vai saber disto.

Do outro deitada, a Antnia. Nem ai nem ui, na cama refastela que razo, a minha irm na cozinha. Com outras era assanhada a Maria Alberta. Detesto esse ar de sbria, era eu da rua contigo essa Conceio. Que feito dela? Ah, deixa estar, no te incomodes, ela para mim, gostava de gostar dela mas no, ar de esgoto o silencio presente, as calas de ganga, so minhas as melhores porque decido eu, vieram de Detroit, imagino, umas lewis acanhadas numa mala de viagem quem as trouxe?, mesa para o jantar rapariga, do outro lado a sentena da razo. E foi. Sentir aquele frio, desejar que me abandone, no sei, como o armando dizia:

Vamos embora p, deixa-te disso. O Carlos na rua enquanto seguamos, cantava, love of my live, dont leave me.
Chumaceira, era um nojo essa melodia de coisa nenhuma. A minha alma esta em dor p, merda para isto tudo! Vamos rapaz: De novo o Armando, de mala a tira colo e seguimos em direo ao po de acar, logo entrada a espanhola do bairro santos, com ela a Ctia, de mala pendurada nas costas da cadeira.

Num voo sublime eram as gaivotas, de que oceano, fugidas num espanto de brilhos a lusquirem-se pelas nuvens o marasmo, ali, sobre as serras verdes do alm. Sinto os goivos do campo neste jardim sbrio do meu quintal, ou em que campo esterilizarem-se sobre versos rumo saudade neste esguicio verdes ainda, ainda a estao quente est longe dos horizontes, por isso a saudade das

sombras, dos olivais, dos meus olhos que brilham como cristais neste apogeu frentico e danante, no h ainda sombra qualquer que me acolha, brincam devagar os meus olhos fitando o longnquo neste paradisaco silencio de gaivotas guiando-se pelas suas asas de nave pelos cus do infinito, suaves, sucessivamente felizes nos ares perdidos do meu quarto fechado a sete chaves, talvez, queira a verdade existir comigo enquanto eu existir tambm, e os meus anos devotados sorte o grito escondido numa alma nunca minha, a minha, onde dormem ecos de raiva de tudo nunca dito, nervos e calos sei, a minha alma pertence-me, seja desabafo ou sentena, queira Deus levar-me numa canoa e largar-me num pice contra as muralhas aguadas deste oceano do sul, por entre as cores diferentes do encontro desses mesmos mares a namorarem conflitos de sculos e vencerem-me deixando-me com eles, mergulhar para a ultima morada de famlia, devastar-me numa solido nunca premente, acredita, como num jogo infantil, quem perde chora nos braos da me, fazer pedaos de historia no calor surdo da vida, deixar os mortos, antes mesmo de se existir, talvez. Longe, num cargueiro perdido nas ondas mais altas como montanhas de gua a invadirem-me anos seguidos, esquecido na sua vontade de me aniquilar, para que nunca os veja amarem-se revestidos de fantasia e silncio s para eles, num humor revestido de sal e distncia. Ou que cais seria? Passados que foram em silncio remorsos e medo, os uivos dos chacais enfurecidos e vozes sem arte na sala j velha e mal tratada, as paredes perdiam o branco da dyrup numa mentira de qualidade sem as demos aconselhadas:

Poupar meu amigo, poupar!

Diziam delatores do meu destino a incomodarem-me, resmungam e terei de seguir aos fundos da casa esconder-me num quarto sem cama, ou arrumos de quem, o meu conforto teve de ser, cantavam-me raivas:

(Yesterday, all my troubles seem so far away)

E nesta sibilina tarde, o meu corpo difamante numa tela como quadros desarrumados pela casa, tardes de lazer, bebendo entre amigos um copo no

muito refrescado, vinhos coloridos vindos de Bucelas e esquecer naquele instante:

Os olhos da cara este momento!

Entre dentadas de chocos fritos num leo esverdeado, opaco, duro, num sabor de lnguas estranhas a falarem-me devagar:

Foge rapaz, ainda haver tempo!

E a frigideira ambulante suporta em dor acredito, o peso vadio do sustento de ningum, eram os petiscos e nada mais, sabia-o, e por isso adormecia, fechando os olhos naquele vagar de nervos, apareciam o senhor Fernando, o homem que em tempos me falara do seu amor pela minha me, e o fontanrio que diziam estar morto j, sem esquecer que respeitar quem nos valeu no pode ser deitado ao lado, a mercearia tanto nos valeu naqueles anos todos e no foi pouco, a minha me ia l sempre, comprava fiado o alimento dos seus filhos, o dia a dia.

Entre madrugadas este resto, um ungido destaque e rebolios anacrnicos numa tela pintada:

Sofrem, sabes?
Ao fundo o luar no abrigo das aves, displicentes, (des) largadas de ordem alguma, ouviria mais tarde, o calor nas praias do desnorte ao fim da noite, sentirei at os teus beijos perdidos naquela tarde sozinha em que ficaras na areia, perdida na areia.

E onde o horizonte?
Onde o rugido seco das ondas, a galgarem a areia suja de tdios e latas vazias, sentirei mesmo assim os teus beijos levados pela brisa. A copa frgida das rvores desgastadas, o teu corpo de espumas esguias naquele relento, absorvente, como que a angariar um resto qualquer das aves, ao longe, no estribo sbrio das nuvens resvalantes a sobrevoarem-te devagar, e tu ao relento ainda, sim, abres ao calhas um segredo da mala e desvendas um tempo que surgir deixado pelas penas servidas pelo cu, por entre as luzes obliquas que soam resenhas e quimeras ao amanhecer, ao alto, o luar cobre o silencio das

aves no seu deserto longnquo. Deitei-me na sombreira da tarde a ler resqucios e momentos e o livro na frente a designar-me destinos, olhando cada pgina, tencionava descrev-lo a seguir a quem me perguntasse sobre ele, mas seria tarde, pagina a pagina perdi-me no tempo e nem mais do que havia combinado me lembrei, a soalheira soante levara consigo tudo que fosse para alem disso, tudo o que me desviasse de pensar enquanto lia:

OS GUERRILHEIROS.
Naquela slida sada do quartel, enquanto isso, cerca de cem paginas devoradas como se uma alquimia, talvez os restos da fome ou que medo, dizem-me de tropas vadios, dizem-me de soldados acolchoados na folhagem seca das matas, ou do cu esta arma ardente a levar-me dos calabouos mais hbridos da distancia, ao fundo o mar cochila, ao fundo ondas sobem o areal e nele os ps cansados de quem procura um comprador de cigarros e doces caseiros dos antigos, ao fundo movem-se rios perdidos, pontes sobre iras, sobre memrias, deito-me nas colinas a seguir e depois, reparo que no estou ali e faltei ao combinado, para variar.

***

Na casa de Lisboa, no minha, pois claro, por que havia de ser minha a casa de Lisboa onde nem sequer quarto tinha? Na casa de Lisboa os quartos eram hbridos e tantas vezes preenchidos com ventos e resquias se soubesses, nunca gostei de l estar nem to pouco dessas frias foradas, ouvia, na sala sempre repleta de vozes a incomodarem-me, dormia naquela madeira sobre uma soma pouca de cobertores que tinha de retirar logo pela manha, bem cedo mesmo, era o lugar das reunies sei l de qu, nunca entendi que coisas se passavam ali, as portas abriam-se como quem convida a sair.

Vamo-nos deitar, os vizinhos querem sair!

Sabe como meu caro amigo, a gente evolvesse nestas coisas e depois, no h nada a fazer, somos assim, acolhedores, amigos, custa tanto ver o que se passa com os midos, o meu marido nem dorme, coitado, e eu por conseguinte no durmo tambm, ele anda preocupado com o futuro deles, quer o melhor para eles. No gosto da casa de Lisboa, a serio, soubesse o meu pai disto, mete-te no teu lugar! Pois , a Beta, coitada, anda destroada, tem esta semana exames nem estudar consegue:

Falta-lhe paz, sabe?

Tudo isto mudou a nossa vida, tudo nos veio transtornar, inquietar, mas, acima de tudo lhe confesso, eles esto acima de tudo, o melhor que houver ser colocado ao lado deles, dos midos, sabe?, foi tudo assim to rpido, nem sequer tempo para mais nada, aqui, com vontade, tudo se arranjar, isso lhe garanto!, verdade, o meu primo saiu entretanto, e de seguida, boa noite meninos.

Boa noite tia.

Quase em coro, respondemos.

***

O ricochete do aoite, o brio como coloridos disfarados, quem disse de mim?, o meu estanque silencio murmura-me, pacincia, sou assim, e que fazer?, onde querem que me coloque para que em nada vos estorve?

Vai l para dentro, a cozinha, vai!

O ranger dos tachos na pia de mrmore, o arrastar de bancos, o cho por limpar, e que voz?, ainda a mesma, a do meu pai sentado na cadeira de esticar, junto janela, lendo os cowboys de que estado, os terroristas a invadirem assim quando bebo sossegado o meu copo de leite, as minhas pernas a tremerem na cozinha desta casa sem rumo, digo eu, rumo no tenho eu, pacincia, mas como foi

assim que me deixaram, apenas terei de seguir o meu percurso, como se o curral, lendo com elas os versos de Passos, ouvindo delas, os fascculos da bblia, neste excomungado arem de coisas nenhumas, enfim. Gosto de estar sentado ali, no terreiro do pao, gosto de ouvir os uivos aflitos das gaivotas e ver distanciarem-se os cacilheiros, gosto da mar desbravada contra as muralhas, contra a minha sede, se elas soubessem, bebiam do medo e como eu, no se atreveriam a navegar sozinhas tantos anos de silncio, isoladas, o ar podre das memorias quase naufraga, quase engolida no ricochete vazio das pedras que se soltam a cada solavanco da bravura do mar e eu ali, de paredes meias a minha arma, a minha nsia, a refutar sei l, longe o outro lado da terra, separada mesmo pela agua que me alimenta o instante, o respirar dos outros.

E que este adormecimento seja uma tela de vcios a escorrer aos soluos pelas paredes oblquas do que for eu em sonho, o reflexo inconsciente da tinta em dedadas de arauto, que mos seriam capazes de inventar este silencioso colorido sobre as janelas adormecidas do meu desejo em acordar a horas tardias? E que trincheiras ali, meio sobre a parede a um canto do quarto, direi, onde o estbulo fica, onde os juncos se passeiam disfaradamente, e formigas num carreiro de guerreiros moribundos, exrcitos a combaterem uma refeio de vontade blica para uma nao, sobre este adormecimento nunca fingido durmo e abro disfaradamente os olhos buscando-te na fortaleza desta fantasia repassada pela impresso largada na pele. Flutua ainda assim como glbulos nervosos no estanque hmido dos taipais e que velha seria a casa, onde ainda nas paredes a cratera de h uns anos, coisa como dez, mais coisa menos coisa, e descamos a escadaria de madeira num estrondo arrebatar, a toda a velocidade. Torpedos omnvoros, lnguas estioladas num disfarce, sonhara, sim, sonhara aquele esguicho como ptalas numa arpoada de sons por debaixo do estanque negro dos muros onde sem que silncios sequer o levassem, por uma sinfonia de magros tons ao fundo o vento os devorasse, e pelas janelas, cobrem-me de distncias desmembradas os meus estmulos desaparecidos num efeito de

galgos a galopar sobre que ritmos por dentro da cabea a estoirar vontades forasteiras.

Queiram ou no meninos, ser apenas por um tempo e que seja curto!

Depois do que ouvi, que mais pensar sobre quem serei?, vontade de dizer:

No gosto de si!
Calado, com as masmorras entaladas, via num gesto de magia o sorriso de quem nunca sequer me vira, sentava a sua cala na estante da sala onde normalmente ficava a televiso e voava com esse mistrio outros que fossem, os copos esguios sobre a mesa deslizavam em direo beira da mesma e quase tombavam, ainda assim, no largava o desejo de dizer-lhe:

No gosto de si!
Enxote-me se quiser para o curral, onde, sei, me escutam as ovelhas fumgenas, para a estrdia vagarosa daquele alm vertiginoso sobre o capote velho da lona ressequida j, que fora do meu avo no Huambo, pensava eu, tal a semelhana das coisas ali desbragadamente largadas, tal o relato das fotos ainda no alpendre do quarto onde sempre a minha me estivera, tal o efeito sobre mim, e esta urca que nem sei a remexer-se por dentro das minhas raivas airadas basta que o vento me sacuda.

De si tambm no gosto, no gosto de ningum, melhor assim!

Era o que antes ouvia do senhor Fernando, tantas vezes no escuro daquele carreiro, nas descidas ngremes do areal solto nas traseiras da nossa casa.

Um amor matar?
No creio, sinceramente no, depois das dezanove horas encerrava as portas da mercearia e terminava a labuta do dia, a luta nunca acaba menino, acredita na minha velhice, j me dizia o meu avo que Deus tem, e eu, nem duvidava, era, alis, hbito nunca duvidar dos mais velhos, ouvia as suas palavras como um ensinamento que recordo ainda hoje. Vejo como nada , como nada estaciona na alquimia dbia destas sequencias despojadas no salitre de que amargura, olho-o no rosto, e sinto uma palidez vndala invadir-lhe por completo, ningum dorme

em p, nada, por isso acordado estar, a deambular por dentro os vagares perdidos nestes hangares fteis do silncio.

Captulo 5

LABAREDAS AZUIS DEVORAM O SILNCIO

Sentes uma dor e no encontras resposta, o cu percorre os labirintos da tua nsia neste lugar escondido, muros de dor: No h resposta! Insisto, labaredas azuis devoram o silncio, o silncio transmutado como numa melodia, no h mais silncio entre as paredes do purgatrio, ainda assim passageiro, numa sequncia mrbida de cheiros verdes como sinto. Os espelhos, sim:

Diante do olhar, que mais?

Uma voz ungida nos restos escondidos, escorre pela torneira aberta o suor dos rios, dos imensos sepulcros aniquilados nesta inconstncia de vaguear sem rumo os quintais da vida:

Se tivesses voz talvez!

Nem o uivo dos lobos, o grito da meninice, um chuto desarmado nessa casa cheia de tdios, no h dor, nem sonhos frgidos, no h viagem e muito menos destino, apenas atravs do espelho se vislumbra o lado de l da riqueza real dos teus silncios adormecidos na banheira cheia de marcas do corpo, restos de pele no esvaziar lento como se rios fossem os caminhos e rumos tomados pelo destino obrigatrio ou sentido nico, restos de pele nas margens, nas curvas silenciosas do leo deixado enquanto suas, frente ao espelho que te reflete uma verdade distorcida da tua alma sem sangue, fria. Nestes custicos nicos h um dedo que implica contigo, que seja um dos muitos que tens pelo corpo espalhado como ilhas, esse arquiplago sozinho nas tuas mos e ps, onde caminhas lendo cegamente as folhagens do sono.

TELRICO SILNCIO (1)

- O silncio um fantasma. - Pudesse eu querer. Ser? - Espero ainda, e como resposta, o silncio. - Tentei mais que estar calada, no pude. - Soube da madrugada, distante, o cu rompia entretendo as cores dspares do mar, quase parecia novo, tudo volta dormia, cobriam lentamente a voz dos teus olhos plidos de silncio. - Como se estivesse eu a escutar da natureza os contornos da voz, do tempo, parecem rios a deslizar canais da vida, rompendo as terras, montes, como quem procura um abrigo, um porto de chegada, o abrao ou o calor para uma vida, que se quer comear. - Sinto o teu olhar telrico, empalidecido, refrescado com uma profundidade longe, rompem fronteiras, barreiras, abrem o futuro. - Sim, sou como permanentes viagens, sinto tudo isto como por todos os lugares por onde viajei, outros por onde sonho viajar ainda, como sentir-te em Praga, Nova Iorque, resqucios solenes de qualquer Danbio, ou sobre esta D. Maria, ponte velha, silncio histrico, lugares por onde caminhava em tempos sobre a gua nocturna dos meus desejos, a intranquilidade dos meus momentos, gestos e gritos apelando medos ressarcidos, porque fujo, sabes? No sei se ser isso, no sei se ser no querer mais que a verdade, ou como foi sentir-te em tempos numa Grcia linda, carregada de histria e pedras, coisas dum lugar que a histria leva at ti, ou seria assim pensar-te tambm na intemporalidade dos

lugares, poder sentir que estejas l tambm, estejas ou no, ou que me carrego em ti, que seja neste Porto antigo ou belo, sinto ainda as guas do douro, quase a convidarem-me a fugir do belo que estar contigo, l, onde estive sempre, sem ti, ou s contigo. Mergulharei nele um dia destes, poder vestir a minha alma com os restos do que sinto ainda mas no quero, mas preciso, como um calor refrescante de ti, e sem que l estejas, vou - Fantasma, rugidos do nada, ainda assim, lindo o silncio, das noites inebriadas na forasteira cadncia dos meus olhos, a alongada presena do meu pensamento na varanda dos teus pensamentos, encubro lentamente a distncia vendo o rio repousar, e quase noite. - Que esta liberdade se materializasse na carne. Rasgaria as grades disto tudo, voaria cus imensos, ah sou e serei estpida sempre, perco sempre, nem imaginas, acredita, como sentir-me sempre na badanas da derrota, nos preldios de quem nunca sabe como romper orlas da vida, assumi interiormente ocupar na vida este vazio que me preenche com as dores dela mesma, o que de facto comprei, bem caro, a vida sem sorrisos, sorri apenas segundos, quando em ti vivia a minha nsia que fugiu, no, perdi, ser? No soube guarda-la onde queria mais que tudo sentir-te, no me sinto trada, mas garanto que sei como estou perdida. Assumi mal o que tenho, mas vivo

DEGUSTAR LGUBRE A INSNIA Vtor Burity da Silva

1 Na alma a distncia estriba badalos frequentes, como se fossem distantes estes silncios aqui bem perto. De longe, a impresso que invento ao nascer risonho desta calmaria triste, um rio seco, seria na mesma um rio e eu no sinto a gua efervescente do seu curso, o sorriso embebido em bales quase de lcool, na margem invento v-lo e as suas guas imaginadas requintam este destinado ausente, eu, sim, eu, que importar saber depois disto se nada mais que sonharme me far representante da minha inconstncia aglutinada, ou eu o compressor que descomprima a viagem srdida das minhas suadas invenes de

viver-me num regresso quase sempre impossvel. Os sinos rasgam o que de perto se sente ao longe, eu caminho por este carreiro enlameado, p sobre p. Barcos sob sombras ou quimeras ambulantes, que restam desta onda um longe vadio, a certeza no sabe como sentir-se e dela a marca vinda, da margem cptica o garante ofuscado por entre os passos, se eu o estribo das peonhas que me remam, como navegante nufrago destes sonos. Este desterrado mar sacia e sigo, como canoa sobre os ventos espumados s cristas mais sublimes por entre cada intervalo, o risco teso entre a barra de um fim que os meus sonhos so vasos secos, vasos obtusos, neste jasmim imaculado do viver pendular da vida que estimo, alma estriba, o jardim, o defunto que definho, o resto sobrado dum nada presente neste silncio bafiento, onde fumos a eclodirem despertem e eu no resto deles, de cortinas iadas a bandeiradas vulgares num fim de estao de todos os anos, prenncios de vida. Como um fundo de mar longe da mo a secar a saudade, o silncio esconde-se verde, badalam como caules inclinados esta paz inventada, este medo h de entender-me e com ele me levar, onde chegarei jamais, ou que sinta a luz do quarto deste deserto de areias perdidas a rolaremse o osis dspar do meu sono, o meu sonho profundo e exguo, como restos de noites por dormir ainda a cada passo colado de desejos inventados. Exequveis odores como palestras de fumo, como dicotomias rasantes a pele arder o perfume falso desta manh sem cor, o odor presente que pressente o passado ausente de cada instante, como o beijo embalsamado nas costas da vida, a mo que cerca o banco roxo deste lixo de mrmore no frio avulso que me embala a badalos de mar num navio sem rumo, a minha sbria displicncia nele, nas vagas espumosas do futuro a vmitos convulsivos por entre lgrimas que secam na voz que te chama a qualquer momento intermitente apelo, Ode que te escreve a dedos sangrados, pede e vem para que venhas, de mamilos burilados ao ventre que te alongam vontades e mistrios sem nome, sem ordem, sem que se esquea os dedos que o percorrem de ls-a-ls excitante viagem de dentro por dentro para onde sintam sem momento este sossego exilado sem desnorte. Frio como a noite. Frio de restos a vida inteira. A morte. A repentina e repetida sada

sem contornos ou zelos aptridas, sagacidades de que nada passe nada fique nada reste, apenas o regresso preste. O meu interior por dentro este repetido cu de azuis seguidos, como o toque alm para alm do que persisto inventando ao que rumo o desfalecer certo, embora me pense e apenas nele o meu silncio que persiste, me varre daqui para dentro de nada qualquer ou do vazio que eu prprio preencho com cada passo que me sinto, segui-lo de mim sem norte at que chegue se chegar dormindo-me sempre, na mala ao canto longe, longe dos gemidos que a alma busca, que me arrefecem os mpetos e este despudor encarnar o regresso descoberto de partidas que se ofuscam e repetem, estas conchas badaladas nas ondas secas do desprezo, nos gestos abalroados sem silencio e ouo nelas atravs delas o gemido adormecido que grita por dentro o doer lento de quem se despreza entregando-se indo como o vento leva o sonho, o sonho arrancado a ferros num parto colado ao tero da conscincia, intragvel segredo a boca cala e cola sobre defuntos restos, definhados comeos numa repetio que se queira como e nunca, onde se esquea a mo estendida e levada a cabo por um navio sem mar, de bzios constrangidos, regateados, como planear ou planar que importa que se viva se vida for existir escondido da prpria sombra que a noite sabe sequer onde e como, a lamparina velando-me encoberto pelas relvas ermas e regadas por cada gesto que no dou, sei como no dar e ser fcil levarem-me, como levam as horas dependuradas no relgio sem pilhas colado as paredes dum mar morto e escuro. Frio. Em cada lado da sua margem restos de gelo a renascer a cada gesto. Frio. Gelo. Sobre que ombro me deito, que nome me d esta noite, que se refira a mim que sou o Pundonor estanque nas mos agudas e braudas do templo. Tu Pandora, ou descer lentamente pelos braos e entrar pelas mos dos teus olhares virados at mim como se as unhas nada fizessem de mim e atravs delas, por ti, como um sangue escorre por veias da tua alma, o olhar estanque senti-lo- e dir-me-, no tenho dvida nenhuma, o arrepio engolido num jantar sem ti como eu mesmo, um dia na vida ser nada novamente, este precursor que me arrastar de novo at mim, cobrindo-me como sempre por esta pele sem gente perto. O

sonho o caminho que exterioriza o interior de cada lado do tempo cercado na mesma pelos vazios que ladeiam os quatro cantos de cada noite ou sede dispersiva da vontade sem ela saber sequer. Como me excomungo disfarado fingindo-me um outro. Sentir-me tanto faz e como gostaria de ser um dia capaz. A pele a alma que me protege e nela a raiva esbarra como quem me oferece um beijo sentido e rejeito por no saber sentir nem como entende-lo. xtase, excitado no lado pendular. Perduro quieto o beijo que peo fugindo na mesma chegada de quando me penso. Pundonor. Conspurca-me se me deixassem parec-lo na mesma cama onde seria o ombro denso de como me seria. Pornogrfico degelo, sinto em mim a distante avareza, o mbar proscrito sobre a resma curta, o beijar quem sabe, quem procura existir, regado como flores na feira adormecida e j noite, o breu brota sobre a passada esta geada hmida com sabor a beijos nos lbios que vo, seguem srdidos um avulso e destemido fingir em si a cada ausente querer em ti, de ti, como tu, sempre que sejas entretanto saberes quem nada como tu me devolver certamente jamais onde estamos j, direito sobre o direito, braos nossos, e do outro lado, esquerdo sobre o esquerdo, braos nossos ainda, e no peito sinto o peito regelado tenso de ti excitada contra as minhas viagens que te rasgam a cada grito amante, os dois apenas nesta cama lunar inventada para nos envolvermos todos os dias que este banco aqui estiver ainda. Sempre.

- Senti sempre aqui, deste lado onde se descobre a vida, e consegui apenas visualizar-te na sombra caminhando com passos lestos a vida que te mora no corpo, pude dizer-te um ol sobranceiro e a resposta breve, no mesmo sentido, Ol, e caminhavas na mesma um resto que faltava ainda, aos poucos desaparecias na sombra, de olhares pardos as vezes abrandavas a sequncia ldica dos passos e com um riso sequioso continuavas sem perdo, ias. Estavas j do outro lado do rio, apenas o reflexo ficava.

Deserto o brilho silencioso e mais esta noite superada. Seguida a passos relegado que importa, bem, a noite levou consigo o sossego ainda a futuro o cu estrelado sem tempo sequer. O desplante do tempo, a margem relativa ou gesto e sempre, novamente, agente por l, sob cada instante o momento descobre e por dentro, h gente em nos como ns, girando gritante cada instante o grito abafado assim que podermos, temidos para dentro este silncio regado a sonho, o soalho de brilhos sempre e na mesma ali, os passos carregados de gelados silncios, a cada braada o ermo distante, o ermo estreante num regresso amadurecido na alvorada. Olhos abrindo-se, olham-se os dois, sentados, rua e rua por todos os lados, seco o tempo entretanto e nos apenas, ali, no vrtice descoberto, aberto a peito aberto a vontade dissertava, asas penduradas no tempo levando a sede de ns mesmos que nos queremos, soterrados na vontade h vozes desterradas, vozes que despertam ecos para e por dentro da madrugada, alheios ao destino sem dsticos caminharmos, os passos rimas, cada passo numa rima certa e calcanhar certo com calcanhar, rudo nenhum, nenhum de ns se apercebe sequer se h movimento at, olhamos o cu com os mesmos olhos, um do outro, ela com os meus e eu com os dela, irascvel o tempo como um vento sobre o rosto. Mais tarde, pelos lados baixos medida que caminho, por entre as vielas desterradas o som de msica que salta das janelas perdidas me perturba, umas vezes incomoda demais, garanto, outras, nem por isso quero dar, seguindo intrnseco o frio retalho da tarde, quase que copiando os j existentes buracos de sola na estrada molhada desta rua antiga e sempre velha, enfim, os meus ps, sim, os meus, ainda que pelos sapatos enrugados pela

antiguidade, vo compartilhando o declnio que l est, o corrimo avulso que determina o sentido e vou, um policia fardado entretanto de rosto tpico, sorrio inspido, passo e na mesma, a chuva clida nas resmas vs dos meus ombros encharcados por onde caminho e continuo, Ah, a vontade que me avulsa, me torna resto destes tempos e neles a vontade indiferenciada me leva na mesma, continuando o passo cadente porque me fao membro involuntrio desta certa insatisfao, cume de mim, de mim nela, na verdejante sensao de me ser como ela algo nada, esfera rara e fugaz, o fumo distante, sbrio, cada cigarro vertendo no espao o resto que se perde, de que falsia ali, um olhar difuso em busca dela mesma e ela destinada ao meu querer desprendido por ela, Pandora, dependurada nas imediaes breves do que penso por si pensar interiormente, desejar. O regresso da sensao antes despida, o sepulcro casto por entre as palavras por si dispostas no azedume ventanoso dos claustros verdadeiros, Pandora crente, sabe, como quem acredita nas suas convices acreditando nas dos outros, no resqucio trivial os seus passos, na casa escura, a cozinha por entre os olhos dirigidos ao fogo do cozido cru e dspar, na azfama interior da mente absorta, dos gestos inseridos por entre quem se pensa, julga, camufla. Ah o amanhecer ceder, o recetculo verde como quimera das vozes encontrar em si o desejo perdido, em si, como ele por si mesmo, na vontade descoberta, navegando interiormente a sua alma sadia, no sepulcro do nervo azedo engolido a sfregos devaneios, com o recorte salutar a manh trar a sorte desafogada, o ventre desfasado saber certamente, o alvio secreto como beijos despojados no trio descolorido da vida. E no quarto escuro certa luz inebria o silncio. Recatado como um mordomo de si mesmo. Recortes externos dum sol intenso rompe vagarosamente uma paz aparente, uma luz repentina pelos olhos fechados chama como voz, o palpitar infrequente do corao quase adormecido, Pundonor. E a morte quando chega nunca avisa, o escuro sincero e faz temer, a morte faz-se presente e agente sem se aperceber, parte, para a cova do infinito, palmos absortos de terra nos cobrir como a viagem que nos leva.

Sem aparncia talvez este corpo de cor transparente. Resmas sobre a mesa divagam comigo o esplendor lento das ideias como viagens quase sempre reais. Folha a folha, escuro o lugar e soletro, imaginando ouvir-me num lugar onde possa estar, fecho as janelas em portadas pares saboreando do fresco sonho o momento, ouo entretanto o que de fora chega at mim, num azulado silncio as cordas badalam ao vento, o exterior acomodado em mim, Vem. Se sentssemos este mar enrolar-se pelas pernas, o degustar saliente deste alimento entre os dedos, a conversa avulsa lanada sem orientao, e s os dois naquela imensido colorida e desfasada de urea que s um consegue ver, alimento surreal, cada dentada por sucumbir o alimento estrbico da tarde atada aos lbios, escrevendo disporas neste papel de areia sem pginas delimitadas, Sabes como se inventa em cada momento o sentido procriado, o alimento recriado por que almas verter, como far sentido caminhar definhando por cada pedra uma palavra calada, uma rstia sfrega jamais dissecada e a vida assim segue, estratgia descoberta que faa com que a verdade implique a vantagem, o srdido surdo, sabes, o secreto postigo, a mo no calor transmitido um ao outro, como se Pundonor no existisse, dentro do que se enfeitar caminhar e cedo renascer um novo destino discado pelas paginas irreais deste momento. Lavo o rosto, promscuo, que importa, levo ao rosto os dedos vagos de vida, lentos como a distncia, como qualquer outro gnero ou espcie de vida, aceno brando o movimento e fecundo nele a vontade, saciar-me de fresco e vontade e vomitar contra as intempries do silncio, este custico instante.

Sombrio, ao longe vago o pensamento desperta vagamente num despontar alucinado a sentena por mim entretanto assumida, e logo, como se fosse sorrir perdido, lano gritos sinuosos num ritmo constante tua sbria vontade, sedenta estarias, certo, e nada repete o dia seguido, o dia conjuntivo, o dia assinalado pelas nossas impropereis, quezlias, nada que assuma a verdade por ns concreta nunca, a verdade perdida como um marasmo verde sobrevoando as espumosas ondas de gelo aparente navegando o mar que aqui nos faz v-lo, ao colo nrdico dos beijos perdidos neste corao que queria um dia querer-te, numa espcie vertente de ventos divagantes na vida que a vida por ns se assume, Pandora, como me queiras estarei, ainda que nunca l esteja, dar-te-ei os beijos que exilas na mascara nmada da minha incipiente existncia, sou-o por ti, acredita, se por mim o conseguisse e seria ento, ah, sai da couraa e assume o vazio real como se mar fossemos, ou fosses ou at, diria, me desses desse desplante nu de vrias noites perdidas neste mar a sul da vida. O sonho saber, caso entender, ou que seja aqui este eu nenhum, este nenhum eu, este nenhum negrume, vindo das rstias do vazio, do resto do mundo findado, angolano que sou, da esquina que me fingiu e disfarou. Perdo silencia, perdo canta, perdo fonte, perdo que seja entretanto, o furor emenda deste todo, vestido de ningum, um tu, tu, outros vantajosos, vestidos de ventres nestes ventres mortos de vida fcil, nada morta, vem Marte, vinde tudo, todos, que sero... o da vida nisto, nisto, aqui vem meu irmo de sangue, herdeiros, que seja, que me socorra da alta trancada, como seriam as verdadeiras excelncias, acreditas? Acreditas? Eu certamente no sei, nem sei, nunca saberei. O sol rima o azul vazio deste espao sem nada. Nada, sabes? Onde nada reflita este sim singelo e singelo nada de sonho, sabes? Que importa ser isto? Ser o que nada sonho. Assim sendo, rimem, rumem, o belo furo, funesto, que seja, onde esto? Ento? Vento, numa distncia conquistada a passos, direi, olhando fugazmente cada momento, subindo atroz, este riacho, este desleixo, este desejo, a badalos infrequentes dum sono sem sorte, srdidas vozes de fundo, um gotejar de chuva lenta sobre os riachos na

estrada, na vida, na minha cama. Chove copiosamente no terreiro ermo e plano do meu quintal, com rastilhos vermelhos a dilacerarem repentinamente a calma aparente e brilhos, sim, refastelados no sombreiro sbrio, chove, diante dos meus olhos, o sentido da chuva nmada a cobrir de tempo este tempo a que me possibilita ela mesma, observ-la daqui, impvido e calmo, da janela ou qualquer outro lugar aberto ao exterior que invento, observo assim enquanto a sinto degolar-me por dentro, rua abaixo, este seco vento e a chuva rica badala os seus cnticos de gotas rpidas, no terreiro da minha vida. Este fundo de mar talvez. Fundo de tudo certamente. Azul contornando-me os passos molhados e dilacerados, rasgando ao de leve a impresso, a sensao, num luar dspar e certo, numa fumarada longnqua, queima talvez por dentro, de dentro tudo que l dentro me faa dormir, adormecido na fugaz caminhada desta terra esquecida na lama casta da minha pele. Perdo, verdades certas, sim, o olhar perdido no marasmo nu do que vejo, sinto ladear-me o rosto este momento, este displicente silncio arruaado nas lgrimas nuas da vida, vida sentida e contornada como tiver de ser, pois claro. Pandora l, c, ou lado nenhum, fundo da rua esgaado e veloz e o seu vestido cintilante baila sobre a nvoa, sobre a calma, suave a cama que nos repele e vai, de brilhantes instantes a sua cadencia soma fomes e destinos, onde estejamos. So trechos de insnia, Pandora, neste reflexo e brilho, onde de luas morem os restos buscados, ainda assim, aqui, os dois abrasivos bebendo sapincia, redescobrindo o caminho perdido nunca, nunca. Deitado na poltrona incolor lendo o decorrer do tempo, brancas as paredes e eu, como uma nave subtil entrando por mim adentro com estilhaos azuis, vento e chuva ainda decoram a rua e enchem de mar os cantos sbrios dos teus lbios, quando sorris o declive do sonho e me diriges palavras soletradas com a calma adormecida, todos os dias h o recomeo daquilo a que nada se experimenta, o reino das tuas mos come e bebe cada momento e dele se soobram as mais melanclicas disporas, janela desta vida se parte da vida, sem ver crescer mais sonhos.

Acredito nos teus sonhos, na madrugada derrapante por entre os bzios da cama inclinada, de frente para as paredes cada vez mais perdidas do meu prprio olhar, da forma como as vejo, certo, talvez por essa diferena confunda a certeza daquilo que na verdade me traz aqui, ao pndulo real dos meus prprios sonhos. Um dia dormirei, de costas plidas num colcho refastelante, comer sorvidas refeies e degusta-las calmamente, mastigar cada migalha como se de fim se tratasse, ah, a vida foge-nos a sete ps, larga, com certeza que sim, sabemos que na realidade o sonho faz-nos viver, como as recordaes, como as sensaes, impresses, porque acreditamos naquilo que quase sempre acaba por nada ser. O contrrio aconteceria, a vida ripostara essa incerteza, e ns, na urea estrema dos circuitos por onde possamos dirigir os nossos mpetos, ah, mas breve nada segue, nada refuta e tudo ao normal volta, regressa, e ns neles, com o mesmo teor e a mesma convico, apostamos naquilo que dar silncio entre cnticos da rua, dormitrios na nossa alma sfrega por uns minutos de repouso, na choupana avulsa dos quintais desta slida vida, vivida a passos e pensamentos na sequncia a que certamente nos dirigimos, vamos, na escrivaninha secular da minha solido enveredar por mais minutos de nada fazer, escrevendo palavras para adormecer antpodas, como seriamos, Pandora, onde estarias hoje se por ventura seguisses rumos diferentes, onde estarias se por ventura te desligasses da alma que te prende a este resto frio da vida, eu, mescla de sapincia e vulgar resqucio, nesta sala vazia, nesta rua sem nome, serei apenas um resto cru e nu de vida para que sintas aqui e comigo outros nadas enfadados de profecias que a nada te levariam, acredita, a nada te levaria, que fosse desfrutar duma derrota com cheiros teus, como um corpo defraudado ao eclodir da nossa mesquinha vida de sala de lugar nenhum ou de ningum, onde, garanto estou e estarei at que de ti oua recados perdidos, sim, perdidos, sabes como pretendo, e sinto, verdade, ser a nica razo da vida que me conduziria ao que pretendo, no ter fim algum, podes rir a vontade, ri Pandora, isto a vida que desperto, a vida que apenas consigo, sou talvez um resqucio de mim mesmo nisto tudo, nada consigo, nada! Longe de mim, a dor que

desfrutarei no silncio do meu refugo, canto na escrivaninha dos meus instantes, escreverei a histria que passa, ou romances de autores que conhecerei, dirs de mim um dia, na vida ou ficar contigo e tu, meu amor predileto, falars dos textos que deixarei explanados na tela surda dos livros. Na janela ainda o tempo, ainda o templrio que te refute em mim, chuva, se me fizesses sorrir, No, no estou para isso virado, no estou, sou do gnero raro que se compatibiliza com as alegrias, por isso, e logo vs, sou o refugo da dor. Questionars o drama, que me importar meu doce silncio, que diria contra? Se apenas te descrevo na sala nua desta rua o recreio vazio do meu peito, Quem me dera sentir de ti algo novo e outro, algo cheio e neutro, sim! Diz caramba, diz! Ou que nada digas, escreverei o dilvio, o fantasma, escarrapachei no branco srdido alguma coisa que pudesse fazer-te pensar num poema, num poesia copiada da janela desta rua onde a minha vida divaga, nela, estou meu quadrante nulo e sempre srio, queira eu ser ou consiga pelo menos s-lo, um membro de mim num abandono trivial de sonhos perdidos de gente que sabe nada do que , Sou e sei meu tesouro perdido, um membro zulo, bailundo se no te faz mal ouvires, porque, no sei, ou que saiba, a vida comea no fim de novo comeo e nele esteja talvez, nem que seja tentar estar, nem que seja pretender estar, e se por ventura houver quem no me perdoe, que farei? Num contentor de ferro, iado em nadas, numa barra de fero avivar uma alma sem extremos, se puder pedir-te hoje alguma coisa seria, no sei, no sei, nada sei, nunca! Sabes como difcil sucumbir da alma o resto verdadeiro da passagem, entendes? Nesta Normandia a anos-luz de lonjura, diro alguns e eu tambm, neste frio cru, todos sentiro, morena pele a sangue exposto, deposto, at que a morte fuja como eu, comigo, sem conseguir, sem saber como, jamais, nunca, foi aqui meu amor, aqui, que descobri o sabor perdido dos teus beijos, que descobri o silencio puro da morte sem que a morte fosse arte e me detivesse na verdade, quase, apenas esse quase me dilacerasse de forma sbita num repente raro e sentido, at regressar ao meu ninho vernculo de vinhos do porto da cidade qualquer aqui, e bebi, nesta idade de nome perdido na verdade

perdida, ou na perdida mentira, onde ests? A meu lado, certamente, certamente a meu lado, num grito de Apolinrio, como uma estrofe de Aristteles na odisseia que um dia recomeo, e de l, anos bem-vindos num antigamente sempre perto, basta sussurrarmos uma vida veementemente nua na pele adormecida do nosso sono, e recomeamos o vernculo de beijos entre Napoleo e Josefina. No sei quem foram. Atarantado quem fale da dor, dessas mortes por a, sabers, notcias nas alquimias fnebres da verdade e disso sei tambm, recebi um dia destes uma informao que me deixou, garanto, aferroado! Morrera o vizinho amigo do lado direito do meu lar, rua, do meu canto, esquina, da minha vida, vazia e com ele, certamente menos empreendida nesses tempos, menos ftil que certamente, nos tempos de hoje, nos termos incertos a vida ficou sei, sem quem perdi, sei, quem j foi, sei, a famlia adornada comigo, confessa a dor sofrida, a dor reafirmada e Jos partiu, fora e ser, na alma, o amigo presente no momento, na minha vida e onde sei, encontrarei em si o que sinto agora: dor. Perdida na vida que a vida nos possa dar um dia na verdade da vida que a morte, l, - meu amigo Joo, estaremos e conversaremos de tudo, do todo, de todos, perder custa, acredito, nunca na vida havia perdido uma alma nunca! At sentir que com a tua ida para esse alm perto, breve, seleto, nos encontraremos quando Deus quiser e eu nunca me furtarei dessa falibilidade, no quero rir, rio esta verdade, a vida! Quem no sentiu essa dor? Quem? Longe das sombras srias da vida de l, desses cantos, imagina, inventa, recria, bolas, farto eu, cansado de imaginar vidas onde se possa sentir o fardo senil da derrota, e farto estarei ou estarei nunca, possa isso depender da verdade mentirosa, rio, do meu silncio, meu, sim, meu, sim Que perdi alguma vez na minha vida. Que senti uma vez isso. Que chorei na verdade essa dor invisvel quando quem a esta nela no sentir, garanto, porque estando isso senti, o que chorei, doeu, nem os gritos me safaro da obrigao e logo segui, rumo ao esplio verde e cru da merda salutar do ganha-po, que se fodam meu amor.

Pausa na escrita. Meu tesouro. At nisto necessrio haver pacincia. Pausa amor. Tem pacincia. Tenho escrito menos. H dor demais. Perdo. Perdoa a minha lacuna. Tem pacincia meu doce antigo e sentenciado dormente de gelados vendidos na rua. Tem calma minha anglica madrugada. Entende como devo ser, penso, ou mais, gostaria, que isso fosse sentenciado nos teus dormentes sonos, pretendia que soubesses que ser escritor, ai meu amor, como no fcil lidar com estas tretas que a vida nos incute, escrever merdas e merdas que s se somam nos papeis que um dia nada sero, nada, acredita donzela vindoura, eu apenas descrevo e sei que mais no consigo, transcrevo a fantasia que fantasio e nela, sabes, nela, que refuto o que no sei dizer noutras palavras, nas palavras comuns, nas comuns sentenas, naquilo a que, certamente, te habituaras, embora no comigo, porque eu, meu bem, eu, apenas sei dizer-te que te amo mais que a morte, nestas coisas estranhas que dilacero em forma de nada e s algum descobrir um dia, que seriam para ti, nesta frmula, forma, neste capim, carmino, nesta cama avulsa onde s prostitutas me penetrem de repente como a puta da vida soube vencer-me, ou nada me convena, enfim, a nica vitria que tenho ter vencido o fim, este pendular destino a caminho dos teus braos, V, destina-me teu, contigo, sacra-me como Deus venceu em terras de Jerusalm e como Ele, senti doer a vitria, a verdade, verdade meu amor antigo, como sculos de vida, vida a srio nesta casa de rua da rua onde moram os teus pais, a casa de famlia de frica, da Amrica, da azfama, acredita Pandora, e por isso e no s as lgrimas dum sorriso vadio na rua desta Lisboa sem cor e bela, desta cama sem ti mas doce, sim, o clice ainda

vazio e por ti enchido, na minha mo que te pede, vem, vem e vem e pronto e se no for assim, merda, espero. O quintal o jazigo e nele me obrigo a ser triunfal, de estrofes e vitrias na pele desse silncio que dorme quase, que acorda entretanto ao ouvir-te chamar por Pundonor com chamas de crostas deste Brasil enfim e fim nisto, caramba, como gostaria eu meu amor, de dizer mais que aquilo que consigo e mal, como amava Pandora, soletrar-te ao ouvido o resto seco da vida que um dia a vida me prometera e falhara, como queria eu, acredita, ser escarpe nesta sala verde dum dia nenhum na cama ou tasca desta rua aqui, creio ser, sei l, bacalhoeiros, que importa a merda da placa ali alicerada pelos companheiros de farda azul da cmara, calcada ao avarento momento do patrono momento e l foi, teve de ser e foi e eu nos copos da vida fcil dos que, como eu, no sabem de como difcil ser belo, feio que sou e fardo e bruto e abrolhado de farpela sem cor ou cor nenhuma na estrada seguir sem que saiba onde ir faz-lo mais ou menos no incomodar certamente mais ou menos, mas sim, o resto do tempo desta tarde de inverno avulso espalhado pela arcada, comercio ou nenhuma, casa de ch ou resto de sol, onde a noite chegue com o sibilante natural do escuro a ocupar a verdade de si mesma nela aqui, filhos da puta que importa, somos deles meu amor e ns como vs e outros ou nenhuns antes que nada ou nadas, fim se tiver que ser e enfim uns copos, a arrebatar a noitada na casa de nada, onde estou sabes, estou, aqui, de costas sem norte e corpo com dor sem cura que importar meu deliciosos passado? Ah, irias confortar-me? Diz que sim ou no ou nada ou calas que me importa, sou deste lado da vida, caraas! Sabes de onde vim? Sabes de onde sou? No mintas, no, no culpes nem ocultes a razo da vida, a vida que temos, no sei quem quero nem como quero onde quero se quero. Pele e vento? Raios partam a isso tudo e a tudo o que disso advenha, que merda de musica se canta nesta escola, na escola perdida onde cresci e amei, amei, verdade. Que me vale mentir amor? Amei, era Anabela ou pouco mais, tinha cabelos longos e vagos bailando ao vento, tinha mos em mim e braos que me apertaram at no sei mais e fui, numa cnfora, subgneros,

ejacular os meus desgostos, dores de frica ainda na pele, acreditem Samos. A msica, essa, nem sei, era dspar e a rdio desconhece o seu sentido, se vem de l ou dorme por lado algum, deixa passar serena, deixa, vozes ou sonhos, deixa, vmitos ou escrpulos, pacincia amor, ah, e quem escreve e nada escreve, escreve apenas rascunhos resumidos numa vala comum. Sou eu, predador dos momentos, como resto da vida que sofri em dor, a morte do fim, a vida do amor, que sabia existir, soube existir, fogo e tiros na pala do meu prdio a norte do nada, acredita Ondjaki, menino da rua? Como eu, sabes quem fui? Sabes? Ou queiras saber jamais como fui nem mais nem menos, que tu mesmo na Lua de So Paulo. Bairro Miramar, barrocas do Mabeco, pula ou preto, cota, a moto zunia fogo, eu e a malta delirvamos, - e de que maneira! - Quem chamava a malta? - Nas paredes, o poster, posters como cada momento ali diz, no momento. Nada alm disso e mais do que isso. A comenda amor, a contenda, o diapaso, tudo, bem, fosse de facto tudo e nada aqui estaramos agora a dispersar ou nem sequer estaria eu a explicar-te, aquilo que, penso, saberias mais que eu, mais que eu, mais, e que seria? O remorso? A parede da sala dos fundos do meu antigo quarto? Ou a voz da minha avo, cedo, madrugada, liceu Cames nas orelhas rudes da tarde a seguir, bem, quem perdeu? Breve jogo de bola no jardim da minha insnia. E da, nada mais, creio, ou seja, apenas meu o resto da tarde seguindo pelo que de dentro me motivasse ser mesmo que nada fosse, ah, era e garanto que sim, nas paredes da entrada dessa alameda dom Afonso Henriques, uma fonte luminosa de luzes cruas e rudes da madrugada num abril bem antigo, antigo mesmo, do alcatro vasto e escuro na tarde quem sabe clara, clarinha, de sol vasto e nu e dentro a luz branca na alma sem nome e vadia, seja ela, correndo como atleta inventando a vitria como um dormidor da sua vida eu dormia a minha e era verdade, e dormia. Pedes alegoria, pedes o que sentes e eu nada que da saia, alegoria diferente, a minha retrica fado sem cruz, sem fato ou feto nenhum, a minha cama luz sem claridade, ou seja, inventada na

orla de menino desperto em si por si mesmo, na alameda eu via um jogo dormindo na sala aos pontaps, porque tinha de ser assim? Pundonor coisa de lado nenhum, lado algum, nenhum, o lugar desse tal coisa do lado de ningum porque quem tem lado tem onde morar e ele certamente no, de nada, de longe, do silncio e do silncio quem no sabe como calar a dor, a dorida noite na pele como sacra sedimentada na pele disfarada, longe e solene, sbria, sobre uma cama inventando, inventando-se e mexendose e rebolando at que a tosse lhe doa, e de cada lado da cama as abas vazias preenchendo o horizonte lusco-fusco da trincheira das janelas mal fachadas, a transportarem sem jeito uma rstia de luz perdida da rua e alojando-se tambm ela, deixando no ar os rastos da sua incurso de bordel ou anzol ou que mais, e nisso, apenas seja, quando for o meu mar, Marte de merda, e sacado ao sol seco, ama a noite da tua sombra, sol. A vida repetida, repete tudo e tudo regresso sem futuro, andando sempre, creio, sei l, sonhar a cama, a mala do albergue, o defunto ao canto sem d e s, nada sem si mesmo, consigo a sala solta e escutar nela o som repleto de msicas antigas, cantigas de vida onde foras, quem sabe meu doce sepulcro, sabes amar? Eu saberia, bem, o amor fonte de ti, acredita. Ouvi de ti a morte, a Marte, no sei se senti, mas que senti, sei, doeu e de dor o choro na falsia desta manh a beira de qualquer distante cidade. Sabes que Lisboa ainda aqui? Cintilam azedumes castrantes de polvo cozido espalhado pela casa, sobre a mesa enftica, o azulejo ao canto, mais adiante uma porta sem sada e outra, mais abaixo, reflete mais que silncio, parece fechada de costas cruas neste salo do almoo perdigueiro, como quem caa para si um estilo de proveito ou novo jeito para nova incurso por vidas vindouras, telas mascaradas, ressequidas, espalhadas pelos quatro cantos do deserto enclausurado neste pedestal que seria inveno das vozes adormecidas neste corao, umas comigo, outras viro, e mais queria se me deixasses Pandora, em teu casulo entrar e sair e voltar a entrar at mais uma vez sair e assim sucessivamente, sem me cansar, sem me desgastar, torturar, vingar. No, Pundonor no sou, nem pudor me assola

devagar, sobre os ombros quase lestos sinto desprender dos meus passos, sobre que sapatos me rastejo, aleijo, com o eco dos taces a rasgarem o espao. E de longe na mesma, direi, o som ldico do tempo, sabes, somos este resto sentido na impresso, na sensao, por isso, gargalhadas nefastas a arranharem o silncio. Desventrado da sorte, seria o suporte vazio dalgum resto menos sbrio, uma vida cinzenta contra soluos, bem, que conversa esta, que tema se aborda numa disperso sempre, apenas, como se pode fazer na medida possvel e ser na mesma, o diapaso do vazio. Na mesma, de lado, tentando ver certamente, ah, ver seria alguma coisa apenas possvel, seria, sim, seria. Nada vejo. A janela fechada na mesma, eu na sala ainda e tentando dispersar, labuto a escrita fria da dor surda, entrelaada na raiva vadia como sou, por dentro e por fora, apenas, acredita. Vida que suscita perdio, na encosta ftil da vida, nela mesma, sabes, nela, caminhar revoltas sentidas no despudor nmada de cada um de ns, como sentimos o desprender acutilante a cercear-se vagamente a alma desprovida de motivo. Fernando morreu. Antnio nunca mais foi quem era, e Emlia lamentava sempre a perda, a desiluso a que me enclausurava sempre, nunca mais senti o sentido da espera, aps perdida essa motivao. Brasas quentes sopravam a distncia, entravam sublimes por este rosto perdido, uma evaso ldica de mim mesmo nesse instante, como se por ventura conseguisse eu, ali, jorrar-me de fora para dentro com a mesma vontade, inventava o silncio naquele labirinto fnebre das vozes caladas na retido da minha nsia. Como me enervam as folhas esvoaantes no badalar srdido deste vento, a janela aberta, leva-me at que me deixe de sentir neste pasto de retratos verdes a conspurcarem-me, como se fossem pinturas vernculas a elaborarem contra mim o instante, estes espectros de raiva as vezes, na chama irritante deste cigarro que me enche entretanto, numa cinza sem norte e onde iria eu? A aproveitar o retalho sombrio destas ruas, estas, por onde me atiro escrevendo restos perdidos ainda dentro de mim, nisso, outra coisa que seja, que queiram, onde me lancem e vou, se for obediente, o que no sou, partituras e prostitutas vaguearem entre os estilhaos da solido, mestres na sombra dum lenol sem

vinho, como se fossem mortes fingidas contra a prpria razo da vida, galopante, como tudo me trepa pelas nsias que revigoram um desespero sem rumo nesta cidade de ruas escondidas na alma que verto, de brasas quentes as mos desfalecem e no escrevem, como uma maquina fotogrfica estes rostos de olhos fechados que a vida vende ali, sem preo nenhum, sem o direito a resposta, colados estamos onde estamos, na ceara de serras que um vento um dia nos largasse em cima como uma chuva de cristais partidos, a degolarem todas as sensaes possveis, neste quarto talvez, lugar ermo de frustraes engolidas numa resma branca de papeis que invento para escrever, descries de raio algum, restos de qualquer principio que eu prprio a mim me atiro, fechando por todos os lados qualquer hiptese de me poderem condenar perante a vida que rejeitei. Quem no sentiu um dia na vida a dor da perda? Quem no chorou contra as suas incapacidades todos os movimentos contra as paredes. Quem? E eu, sou tantas vezes palavras parcas. Palavras perdidas. Sem rumo. Quantas vezes me descubro fora de mim, quase a ver-me de frente a mim mesmo nesse dilema, a tentar arranjar cura contra o que eu mesmo me provoco. Quem no se suicida displicente, com palavras sem nexo, perdendo-se como elas nelas mesmas, na mesma direo ziguezagueando uma sade de ferro fingido e fundido, nesta castrante e viciante vontade de tanto ter na vida, um pedao de po por regalo, marinheiro de oceano nenhum que sou, navego as desgraas sentidas sem que na verdade as sinta, navego-as para dentro a qualquer momento numa bebedeira que me transforme num que sou, quando em mim no me sinto. Valha-me isso, viva a bebedeira e a todos os bbados da cidade, morremos na mesma, Pandora, contra a fatalidade, quem foge? Ou tenha j eu fugido alguma vez, por entre as pernas das garrafas vazias pela casa desarrumada, deste peito rendido e sem vontade de lutar, de guerrear, quero talvez adormecer s, agora, deitar-me de quatro e cantar lentamente, como sempre fao para chamar at mim o sono, um sono desprendido e inventado, brao sobre o brao e as pernas cruzadas, l bem ao fundo da cama, o calor de uma a aquecer o frio da outra.

O rastilho seco desta bebedeira inocente no limiar da verdade, quando se corta no horizonte sensvel do mergulho vasto de si, contra os seus prprios devaneios no grito avulso da espingarda que explode num dia certo o sangue das veias. Ou que rios molhem este destino infecundo, este constante ser natural de noites lisboetas num rumo trivial, de portas abertas e fechando-se nelas, sorvido entre copos vazios a lezria o leve, num assopro interior e de despudor, a mesa ao canto que me senta sobre si e me agarra a mo, de estalidos, os dedos vingam lentamente cada estalo de contrao a prpria vida. Desprendo-me por isso, e por a, solto vagarosos sorrisos nesta lentido de escrpulos. Esfacelar lentamente cada movimento num girar atnito, crio em mim um espanto que a mim mesmo confunde, este contorcer-me sem origem, por dentro, na orla dspar daquilo que sejam apenas sensaes possam na verdade ser reais, e nelas, eu, num olhar abrupto e de sorrisos sdicos como tantas convm, ou porque o grito me desperte o olhar ainda, Pandora, como se a vida fosses, e em ti tento buscar-me, perder-me salutarmente nas esquivas efusivas do teu bamboleante caminhar e beber-te sbrio, como tantas penso estar, os lacrados e sugados beijos arranjados ao acaso, sei l j, nada saberei como tantas vezes me presumo sentir, e disso, ou nisso, apenas este especado ambulante da minha prpria conscincia nos fecundos mares da noite mais sincera. Um corrupio sbito sempre constante. Uma viagem sem margens desta fronteira causticada nos escombros vertiginosos de uma qualquer mo a que me apegue, num jeito sem jeito nenhum, tento disfarar as minhas lacunas, e nisso nunca falo, sabes Pandora, fao-o comigo, sempre que possas no ouvir-me, no me compete

inferiorizar-me perante tanta verdade no teu rosto indecifrvel, de faces alargadas a maresia de chumbo dos meus mais antigos pressentimentos, custe o que custar, nada direi que possas ferir-te, basta de gritos nesta casa sem rumo! nisto que a vida me torna, sabes, um alojado de coisa alguma que vibra os corredores do passado num alucinar frequente, que incomoda, perturba, faz das coisas a mais insignificante que seja, rasgar a pele contra luas adormecidas num instante, como este, como a noite de hoje, sem os corpos se tocarem na verdade, como se tudo me levasse a lado algum, no, por a no vou, garanto, fico, nem que seja numa paragem fictcia e correr sem destino, como quando num campo de batalha os soldados perdem o rumo do seu medo, e j nada temem, a morte fatdica nasce a cada segundo, como morrer queimado por dentro. Mais que a prpria vida, o que dela restar. Um amante de mim, este despudor indireto, restos vagos, difusos, coisas obtusas num vale ateu e s um corpo teu enevoa de brumas este silncio, o cheiro vadio da coisa bela na alma e durmo, dorme ela e eu, neste relento abafado pelas nossas almas, de espelhos afastados de quem no nos veja, esta cidadela fantasma, embriagada, este suor de raiva que ejacula a alma sobre quem me ama, um buraco de judeus perdidos entre ns, todos ns, pudssemos ns, Pandora, comprar as nsias isoladamente deste tempo, onde todo o resto seria nosso e teramos em ns o silncio sem lapidaes desconectadas da pele. Este amor cido varre-me da verdade, esbarra-me contrafeito, e eu, rido na urea que me pasma enquanto me busco, no existo. Na verdade. Acreditas? Crs ento no difundido caminhar dos meus gestos? Repara em mim, Pandora, como me desfiguro demonstrando-te a verdade sensorial dos meus instintos, como um rastejar sem rumo, brao de nuvem na orla desta praia perpetrada pelas baleias da lei, aqui, Pandora, vendido aos ventos da historia, s guerras impetuosas do silencio, ao cemitrio de animais srdidos, de odores e fantasmas, como a pelo do pelo dos meus dedos, no gatilho fatal da felicidade. Esse nome de forca fora, que me lambe rastejos nus e divinos, de casas escuras, a mo, a minha, colada a ti, buscando-te como esperana de fome

saciada, fome degenerada de tantos botecos por tantos bares sem vida ao lume, o fumo, sobre a urea que despe verdades, fumos e gazes atirados, a tua mo, Pandora. Verosmil, quantitativo e semblante, ao mesmo tempo tosco e branco, este quintal semelhante ao meu nome, na existncia da intemporalidade, trazme como queiras, deitado quem sabe, o intelecto ser norte e rumo e todos seremos no mesmo dia, o futuro sem ria, rio, grito, falsia, arco atroz diante nadas, baos os vidros e a vida, dependurada, escorrendo paredes sem vida, embaciadas pela tarde sem sol e sem ritmo, esta cidade encostada ao oriente, a morte dos meus silncios. Talvez o refratrio, o imprudente, o no consciente, esse mistrio que me h de levar sem mim, fosse eu como fosse, seja o que quiser, presto-me a isto e nisto, onde sei ao menos sentir-me o imperfeito das minhas prprias vontades, o pundonor ctico da minha insgnia, da minha ira e nela, a ira, o precursor dos meus instintos nos instantes que me varrem de mim, pretensioso, vaidoso, em nome da lei, a vida restar aos gloriosos, aos poderosos, s insgnias no peito, bandeira vermelha e verde estendida na contrio familiar, em nome da lei, que lhes valha o diabo que os carregue, a srio, que os busque o infinito vespertino da dor que me sinto, enquanto vivo e ausente, neste crustceo reles do vosso nome. Sou raiva? - No me ofendas. Sou o pundonor do vazio. Em partes das paredes, lesmas surripiam tudo, por outras, balas volteis entram pelas janelas da alma com gelos de ferro difuso e constrangido, brilhando gritos sem nome, sem mim. Como o pundonor vadio na estrada, ser lei ou resqucio do nulo, nmeros assimtricos, avassalados, na memria sem morte. Do espelho esttico. Com ou sem volume, a assumir o vento espartano dos destinos, nem mais, sepulcros, sabes, quimeras sem a vontade inqua da minha voz, distendida aqui, a ss, a conferenciar comigo o que . Um dia talvez, nas penumbras sbrias do resto, recordar, perdi a certeza de quem fui quando na verdade, quem eras, foi, quem pensei em mim, no ficou certamente, no verdejante instante da capela, acumulado ao vrtice cnico da madeira que os aloja pela madrugada, desta casa vazia. Escura. Metros demais delimitam a beira da estrada, o limiar

atnito do tempo, a certeza avulsa desta vontade que me revolta contra o silncio, o padeiro, a madrugada, o po cinzento e o saco natural nas mos que o carregam cozinha, a velha ali, o estribo tambm, e eu, a acordar de escravido, e serventia, e vontade dum estudante que escola no ia, sabes? Olhares nauseabundos, no cho, um bacoco servente dos passos marcados na esfera vulnervel da via sem rumo, serpenteavam, sei, longe, o rudo do medo sem estribos, sem escroques de marcas reais neste pedestal corao de canes, um ruminante servo dos meus destinos, a despedir-se, sim, desde sempre, s horas tardias, num desprendido e solto corpo da vida de ningum, de barragens ao longe, beberei garanto, a cerveja iada da mo do empregado desta casa de pasto velha e antiga da recordao que me cola a mim. Sou garantidamente feito de bares e em bares, numa escurido vasta e recital, num coro do chiar nmada de copos, uns contra os outros, das mos balouantes que os levam, vazios, no desprendimento triste do fim de uma correria de bocas famintas, da sede custica do silencio a irromper o tempo no decorrer perdido, como todos os momentos, ali estava, especado e de ar aparvalhado a v-los sem vcio, num despudor cansado. Agora, frente a frente, nus, como oceanos de asfalto numa barragem de cheiros inventados e sabores de beijos e lbios a amargar o resto da noite, nesta cama de rio e molhada de azuis silenciosos, o corpo entrelaado a jorrar dores de vida num sentido incuo. Havia ali uma janela, no desconhecido lugar da noite, a terminar, seria o orgasmo arrancado alma. Odores funestos, penhascos soltos na plataforma sublime do silncio, na disperso do momento a ideia ferida de vida por reformular, na porta entreaberta desta via de cataclismos cclicos, a redescobrir do erro um ermo fim. Cumes de estradas frreas a ondular o caminho, cmulos deflagrados no horizonte e de mim, o detrito pecaminoso da vontade, da euforia, como reflexo da ao, e agir em conformidade at que se situem em mim os olhares culpadores do mundo e a sim, estarei na esfera trrea do meu efusivo ato, na mais sria vontade assumir como me serei neste plantado silncio da minha alma sem vontade de mim. Lado a lado o ofuscante

mural, de sabores a mar, espalhados e espelhados nas entrelinhas do meu percurso como ferros de brilho fresco a espantar uma caada frutfera, a entreter quem me seria por entre as quezlias opacas da vontade, nesta cruel e sincera caminhada de reflexos a bramir os intervalos verticais deste sol distante na areia fumegante do meu sono. Sou-o certamente, e ainda assim, que importar ser uma coisa diferente do que na realidade me oponho ser, nesta ldica sada de rumos encobertos pela esfera cncava da vida, ou de que casa falo aqui, neste jardim sem muros do teu rosto olhando-me, como tela retorquida num sorriso sem fantasmas.

No, sequelas sobre o que serei, no. No h, nem como me desprender delas, nesta sbria inveno sobre como me penso, neste, poderei diz-lo, imergido sonho da mais recndita margem das alquimias descobertas e por que paredes se prendem os decanos silncios, descercados como se fossem telas, a luzir umas vezes perto, outras sabe-se l como e onde, deixados na parede desta memria adormecida em algum lugar do tempo. A voz temperada, em que pensamentos me sobrevoem o silncio, suspeito silncio, retorquido a badalos cardacos. O peito submerso neste marasmo que me ouve, como que a dormir em mim, vendo-me a mim diante mim mesmo, sem o espelho a refletir-me esgano, sou porque iras me respire. Como trepadeiras pelas paredes, o fumo do momento, raso e lento, o suficiente, basta o meu olhar segui-lo, desprendido do acaso ou solto do caso, num rumo sentido e espetado no instante, as almas levadas e o quarto escuro, sem janelas, ou fechadas apenas, dissecando-me por dentro como um pensamento que me guie, vendo, atravs do pensamento, jorrar os badalos interiores inertes do meu corpo derretido na mo. Suave por vezes esteve vento esquecido, este divertido e penhascoso, vibrtil, sob rvores surdas da manh encontrada, breves como quem sincero se julgue, o vento esquecido nos contornos ldicos da razo, nas tmporas azuis desta pele escorregadia, voltil, obtusa. - Como se sente pela noite escorrer o vago, se sente o vago sorridente como um estranho por ns adentro inventando quem sermos, como se sente a passos um calafrio de rio, um jarro de nada sob a cor do medo, se temporal ao menos fosse,

fosse como fosse, ou soubesse a asno este repelente vibrar de dor estranha que na pele apenas, oua como seria cada verdade que na verdade no chega, a verdade, sabes? E porque se culpam os momentos, se julgam sedimentos e nada se extrai por a. Suaves por vezes como um esquecido vento, este silncio de prenncios vos a cada gesto a que se dirijam, sob as rvores estticas numa espera infinita. Desplante avulso de bancos de jardim, na torrente casual dum tempo sem rumo, a voz dspar como um filosofar intrnseco de ventrloquo do relento, cais e bancos no arear fugaz da mente em memrias e a espaos, o navio selvagem avassala o horizonte de guas tpidas e temperadas na maresia, o brilho seco num peito que espera, o metal alojado a cada instante num espao de passos colados num mesmo lugar, arrancando-me severamente de mim. Por que paredes me estendem e entendo, a voz da ajuda, o exlio, o discurso annimo, o interregno sem certezas, creio, creio sim, como se refastela na manta da lua a vida nua que me alimenta e repele.

Como andar de badanas soltas e represas, s cores dspares do vento, receber e vencer o sortilgio ambguo das exquias, como o vento abandonado contra as minhas essncias srdidas e pecadoras, talvez sempre, presas ao absoluto nenhum do que sentira um dia ser, como se na verdade fosse palpvel ou comestvel e mesmo assim, o mistrio tomar conta dos meus passos, levando de mim o que no soube nunca ser. Sinto a iniquidade transparecer os dedos, a transbordar a verdade escura do meu prprio olhar, trmulos os passos, e sentir isso, como tentar e no conseguir caminhar, as ruas tornaram-se pesadas, levadas a vento as bandeiras onde sempre me deixo estar quando a manh surge mais cedo, levantei-me quase disfarando estar eu a aperceber-me disso, escondi por detrs da vontade o meu rosto empedrado levando ao WC parte disso, meu, comigo, a gua fria jorrava com o movimento dos meus braos contra a couraa, que era apenas o que atravs do meu olhar existia naquele momento.

Pelo ralo que suga o que sobra das minhas mos, a gua foge veloz e sinto o seu rudo desaparecer tapando os ouvidos, como uma viagem certa naquele momento, como a vida inexata em quase todos os sempres de todas as manhas, que nos viajamos por ns adentro, entrando e saindo do nosso corpo com a mesma frequncia que desfasamos a pele ou o odor dos outros naquela casa, rua ou esquina, o livro velho a comunicar-se por ns, a viagem a nascer entre cada pgina sugada, levados como nada no mesmo instante em que nos tentamos dedilhar para sentir da pele a transpirao, o espelho finge o que de ns vemos, estava quente a gua, escorre lentamente deixando marcas da sua viagem, o vapor ali colado, todas as manhs. Como este inverno transparente de tradies silenciosas, cnticos obtusos disfaram a maresia esquecida, pelos cantos vagos do repente, ou que transparente repetido instante onde me descubro, num olhar fumegante, lampejantes crostas efmeras por certa aparncia, jaz talvez, acredito, ou que seja isso apenas, qui, a aparncia sentida na verdade pelos meus impulsos, digo, vadios, nesta estratosfera de quarto badalado a cantos de sons eruditos, ou por que lbios se movimente ento tal som de musica, renascer eu essas e outras vezes, como o habitual ser-me, das varias mortes, renascimentos at um dia, incontidamente, onde inculque de fronteiras sem limites os estrbicos gestos desta alma cega, como percalo meu e repetido, como foram outras vezes, como nascimentos salientes e dolorosos, ou de que provrbio advenha este meu singular estado de graa, de vertical coluna, gestos cambaleantes, qui, disformes os meus mpetos, esses que me levam s ancoras verdes do amanhecer tardio, do momento onde sinta ainda ser, na verdade, por onde sa instantes a seguir ao ultimo grito da minha me, embora se trate de renascimento, de cinzas como invlucros vazios no peito amarrotado pela pressa em ouvir-me, aps ter ouvido quem primeiro se manifestou, num degustar tpido e sombrio, lento e com sabores a sangue num amor eterno como o dos filmes, sem gestos piores e com toda a calma, decorar de seguida o rosto,

de mim mesmo, romper entre as paredes ocasionais da vida o ritmo sereno por quem serei de futuro. Sim, lento este rasgar a espaos, distorcer, direi, ou se por ventura for apenas entreter o que restar ao fim dos meu planos de vida, alegrar o meu sorriso com palestras causticas numa rua sem fim ou lugar de gente nenhuma, as minhas sequiosas tmporas vaguearem a caldo de trespasse por entre a minha viso os odores renascidos num fogo que me queime os jeitos, as nsias, os receios, numa esfera tnue dum vento sem rumo para que possa assim ensarilhar-se tranquilamente nos seus aposentos de lugar-comum, quatro paredes que existam, partes de tarde a enfeitar o brilho seco dum sol vindouro, arrufos subtis e convencidos para se arrumar depois, quando j o sol nos fizer sentir a sua falta. Resto de verdade, morto, como passagem sugada por entre as ostras, dilogos e diapases, o forense descanso da manh abraa-se ao resto ainda do que fora eu, meu, numa calma real demais, transmitir-me sem resumos, o olfato nabo e vicioso, o repente inteiro neste vidro de espelho que me reflete a mim mesmo a sede que perdura. Esta ilha de verdade ou casa na cidade, de esplios encalhados, verdes rastos ladeiam o silncio, os jardins espalhados na tarde hmida, entre os dedos as vontades e regal-los, subtilmente, numa distncia apenas possvel, de olhos presos vontade, verdade, existe este jardim de sabor custico, amargo-doce na boca calada. Gritos? So vontade, diria, so presenas aniquiladas como passos sem rasgo de gnio, so desesperos sem nome numa rua sem lei, de bares abertos ao infortnio, cheira a mar esta silhueta vendida dum Cais do Sodr noturno, espumado na orla escura de banco abandonado que me espera, vezes sem conta l vou, deglutir sem mim o que ficara de mim l, vezes sem conta, vomitar o som dos navios verdes de chapa jorrada de antiguidade, de efmeros berros de mar na barra, no berro sem jeito de mim, observando o horizonte entrando-me pela boca. Manh, o mais cedo possvel de todas as manhs, como se fosse eu quebrar o gelo ausente desta culatra basculante do peito estilhaado, de temores cansados

ao levantar do leito, o duro frio da noite colada ainda, a que resto de mim se esvai? O barulho do esfago esmere o pedao seco de lquido amputado, na rstia de esperana ainda acordada, comungo-me ainda, sem espevitar os demais, alongar-me por mim adiante, ou que vezes sem conta o banco daquele jardim ainda, me leva vezes sem fim, vida que de l vislumbro num fundo de mar sem cor, de mos dadas nesta vida que acontece, comigo e s eu, nesta cantoria que alegra os badalos do meu regenerado fim de sempre, o bagageiro dos meus demnios acorda sempre antecipadamente e com ele os restos na bagagem enfeitiada, vo como esperanas ultimas desta vida que tambm, direi apenas porque o sinto, vai. Hoje, no bairro da encarnao, o mesmo silncio transparente, a mesma voz confortada pelas paredes escondida, ouvindo-se a si mesma, como que a reprimir o grito fantasma da sua mesma voz, levada de dentro e trazida para fora com uma feio nua de rosto cicatrizado pela alma, por entre tantas viagens e vidas trazidas com o despudor tpico de quem apenas a si se julga, o olhar divagante, por entre as janelas da nave observando longe um mundo de restos, um mundo quadrado, os rasgos ainda da deslocao dos objetos a marcarem no olhar nico de quem v, a ferida inventada na estrada imaginria, aps uma noite mais, a continuao repetida do mesmo silncio arrancado verdade. O que sei, que perdi a noo do espao. Nada meu. Nunca nada ser meu, a no ser que me venda aos que do espao se apoderaram, e nele, o pacifico silencio dos meus braos iados, de orlas embandeirada, castiais construdos e neles, a letra antiga onde sempre escrevo os recados minha memria para que mas levem infinitamente ao conspurcado e doce e cheio de fantasmas, carrossis, jogos para meninos, brincadeiras fantsticas e carrinhos de linha azul, ou de qualquer outra cor, tanto faz, bem verdade, visto que o que na realidade interessa mesmo ser de alguma cor, porque, digo, a cor significa a vida com movimento, mais alegria sentir que h cor, tropical mesmo, feitio de quem nasce nas terras lindas de frica.

A manh entardecida quase leva rua o meu ar de sono, sonolentos tambm os passos com um esgrimir cansado. A voz perdida do principio da mesma noite, e recordar ainda a anterior, e assim, como o estuque branco do teto, estalado pelos cantos, como esta memria perdida no horizonte, no cruzamento de cada vrtice, na perspetiva errada de cada esquina, os meus no se fecharam. Continuei interiormente s voltas, pela cama regelada, por dentro dos lenis vazios, uma busca talvez, indefinida, ou na busca infundada talvez, de explicaes que no soube encontrar, porque me levei aquele quarto, como se houvesse antes bebido. O bramir distante de clices, o fogo na vista, o cruzamento de luzes da rua e do candeeiro, findar-se nele, vazio e estanque, sem restos nem vida.

Gritos de mal amado pela sarjeta, vmitos do silncio como um animal que se perde de si, a farejar a urina do territrio, o som estrbico dos esgotos dos vizinhos entrincheirarem-se pelos canos, e seguem deixando na viagem, o ritmo da coliso casual, contra as paredes dos canos enferrujados, como um frio sem rumo. O cheiro vazio, esta noite repete o que se consegue, o escuro limita o horizonte e a vista no vai longe, como quem escuta os pssaros no seu pressgio, pendurados na alquimia vaga da imaginao, no secreto decreto por que se perdem os meus sentidos, narrar gotas duma chuva vagarosa, contra as folhas pardas de qualquer rvore talvez, embalem-me ento nesta luta contra o que me contraria o sono, a paz, e adormeo. Ou talvez no consiga. Com pupilas de Pundonor sinto descerem as brumas, as paredes inventadas e sem contexto algum, de um beijo ali alojado, regelado como uma alucinao a decretar entre o s tetos, o sabor distrado deste concavo lenol de cheiros, a tua pele ali ressarcida viaja por entre os meus poros um silencio quieto, de odores calados as rasuras nunca esquecidas no ainda presente beijo colado ao colcho, eu, sabes, eu, aqui, nas mesmas primeiras horas de ontem, degusto giestas deste provvel inverso ritmo, o brilho sagaz desta Cassandra coze-me como em laivos de loucura, queimar como saudades e no consigo dormir. Acredita, no consigo

adormecer. Nem to pouco me recordo j desse prazer blico de um sono por entre as viagens embutidas na mente, este deglutido sono de enxofre no parapeito metlico da minha pele, o rio vago e vagabundo por entre a vegetao esplanada na superfcie de um olhar, na sua verde saudade de tempos sem frio, ou de vez em quando o rastreio superficial deste sanitrio vomitado de saudades, sinceramente, trilies e trilies de flashes a invadirem-me a cabea, inclinado o meu corpo sobre a retrete expulsa-me a agonia da alma, como se nada fosse a rebentar-me os instintos, lentamente o cheiro nu de usque a colorirem de amarelo o esmalte branco da sanita suja noites sem fim, com estoiros de espuma, gros de vida e a pele ali, s avessas com o frio que me viola a privacidade, como quem espreita abusivamente o culminar doloroso de uma noite de bares e bares na esplanada perdida da cabea sem juzo, rasgam-me as unhas a garganta, calva j, estiolada, com os olhos rendidos ao momento, ao meu corpo, gavio estereotipado que se regala no cinzento ausente de nuvens carregadas, desta repetida noite, sistemtica sabes, dois e dois seriam igual a qualquer conta errada, repetida porque sempre a mesma e contigo, desfruto na cama o inverno frio das janelas decoradas no piscar etreo deste natal l fora, pelas gotas escorridas da janela o reflexo alucinante do piscar constante da rvore decorada com espuma e ps intencionalmente ali colocados. E adormecer, no consigo ainda, vou certamente continuar a espera para que a manha me traga uma certa luz mais natural, e senti-la sem nsias.

Agora tu, na esmola de mais um silncio, como quem se despoja nos dias um meticuloso esbanjamento de tempo, diante retricas evasivas aninhar a alma, agora tu, como sempre serias, tu, como se contigo tudo se plantasse e novamente a euforia levasse a trios descobertos, um clima de cu aberto a deglutir os instantes de nuvens subfretadas ao delicioso chuvisco, contigo, nesta esplanada de jardim do delrio, de charcos frios e ventos sem rumo, ou sem destino, desenfreados os dois, e como gostaria eu de extravasar aos rebulios este sangue no ventre, este desapossado sentimento de estar aqui, como eu, inventando cadeiras soltas e nelas saltar como um vagabundo a solta e arreliar o vendedor de cafs a um preo chorudo. Casais presos ao relento fazem-me vlos, agitam-se bruscamente molhados de saudades, como eu, sem saudades de coisa alguma apenas me misturo, por no ter saudades, sim, a minha vida legionria vem vazia de conceitos e definies, penso como os ps descalos a arrastarem-se pela calada deteriorada, num rebulio de estirpes vagas a aguarem-me o frio que me veste o olhar, nestas paisagens urbanas de cidade antiga ainda, pela praa do comercio e engolir distantes os navios suburbanos como velhos cacilheiros, - ah, esse vaivm nauseabundo que se esfrega pela gua turva do rio Tejo s vezes deixa-me na pele um arrepio nervoso, entre o lugar onde estou e o Cristo-Rei, - l vem ou l vai, levando ou trazendo consigo o tempo que as almas agasalhadas desfrutam esmerados de nsias e raivas. E sob este teto ensolarado jaz a petulncia oca dos meus psicolgicos desejos, aguados num temperamento precoce e lento, de ravinas adormecidas o horizonte a aproximar-se pelas paredes brancas do meu templo imaginado, frio e desolado,

enfatizado em mim, crispam-me com os olhos redondos as matrias inertes do meu corpo. Almagras magras de uma distncia gorda despenha-se

vertiginosamente por este despertar vagaroso, com a lentido submissa dos instantes provavelmente reais, de escritos obtusos e rasgados na tela branca da alucinao, o volume molhado nesta argamassa nua, de cheiros pendulares numa impedncia pendente nos vares despidos da rua dos arcos, dos acres jardins, sem folhagem, pelugem, vertigem, e quem sabe o vento ali esteja entrincheirado no estrebuchar atento das alquimias? Assim jaz, opulento crepsculo o refro repetitivo deste piano solitrio de volumes egocntricos, na impedncia voraz e pendente do seu som que plana intocvel por todas as orlas da sala, que, sem me aperceber sequer, sou-o na subtil e aparente existncia, como se ambos existssemos na sua iniquidade desnecessria, nos seus reflexos ainda obtusos do metal rarefeito de versos sem rima, deglutir neles a passageira sensao de halo vazio, de alma dspar, desgrenhando-se no sibilante vazio real e aparente de mos que me prometem, defecam, inalam tambm, proscrito filho de mim mesmo nesta heresia funesta de quantos sons me aniquilam, os olhos nus escutam dos seus lbios palavras em poesia rasurada, deslocada, avarenta. E quando me acredito nelas, logo desperto deste hibernar atnito, deste vo fundo para onde despejo os meus delrios. Bebo desenfreadamente resqucios quentes neste bar de esquina, ao fundo a noite longa j, tarde e tarde que ficam melhor coisas destas, perder a razo perante mim mesmo com simples mergulhos em imensos clices. A jorrar sobre si os meus tormentos de histrias funestas, mostro-lhe como tenho dedos, trmulos de vazio, magros em mais esta solido absorvendo-me embriagado e distante do que alcanam os olhos, e no horizonte focalizo o delrio metlico destas mesas de bar de ferro fundido, como se nelas existisse o cais para umas breves lgrimas, o gotejar que acompanha o ritmo de cada soluo, sobre a mesa, de usque entornado, de vsceras ali coladas, o sepulcro vago de anos e anos sem a tua mo, sem a tua voz nestas hostes comigo, onde porta sim, porta sim,

mergulham como eu, diversos marinheiros da capa branca na pele, o enjoo noturno de tantas viagens.

O decote obtuso das suas falanges raras, testa com cones belos e pelo ombro, a sombra clara do seu cabelo a badalos nus e sensuais, por cada passada, cada desvio pelos obstculos sazonais do caminho, a calada por onde caminha levando na sua alma o temperamento da esperana, voos de busca recproca, o taco alto e a pele seca do cabedal castanho a moldar-lhe os ps, resiste ao atrito do cho, dos seus ps de anjo ldico na escrivaninha distante do meu pressgio, vejo imaginando como segue, como se atropela desenfreada de vontade e em mim o cheiro ainda refrescado e doce das palavras perdidas pela noite a fundo, largado de beijos e sono num enroscar frentico pelo seu amor, o tambor interior do meu esfago rosna sobre a cama, o intervalo deixado pela sua partida e eu, quase consigo sem me despir deste lugar onde se observam as histrias que a nossa carne constri. Sinto na pele olhos de forasteiro, sabes, uma impresso amarga que se alonga como o arrastar a vento, levado pelas estradas do momento, o olhar difuso nele, este limiar tridente de gestos por onde as eclusas se fecham num repente, sabes, num frio cintilante, na iluminao obstipada dos candeeiros do fim de dia, ou como brcolos oxidados e excludos, num silncio de cristal. Extravagante silncio nos limites da vontade, pedir ao corpo um xtase vago que refute a verdade, a clemncia vida e seguir, sabes, seguir, como se as ruas fizessem parte deste lugar de ningum e nele que aplano por longos decotes as bainhas da minha pele, com custicos gestos me movo e o descoso indecorosamente, rasgar sem impresso, com movimentos vindos da insnia, a vontade de me despir de mim e jogar-me sem pele aos compndios meus de lugar nenhum, de ningum, de n travado na garganta, sentir a bem, descosida a pele, como me arrepiaro sobre mim estes sentimentos de ningum, presenciar-me estanque no horizonte incuo dos meus desejos. Estranhamente felizes os olhos arribam com o alvorecer, esta impresso na pele remonta a

saudade, sabes, trs o que desvendo futilmente com o sol a espoliar-se calmo sobre o horizonte e com ele renasce a saudade do frio, o desejo de me embrulhar nas areias vandalizadas e rebulios neste quintal da vida, como se nele eu nascesse a cada instante. Um sol por ventura eterno, recados de caminhos desvendados na dor etrea do silncio, o sepulcro de cada voz no que opina desconhecendo o que sinto, sabes Pandora, como foi quem fui quando te disse quem queria, como era, como te nasci desenvolto das tumultuosas tempestades do meu quarto sem janelas, como caminhava quando aqui cheguei, sabes, havia um silncio sem vozes e nunca incuo, havia o marasmo dormente dos meus delrios livres e no sei quem era, quando aqui cheguei, vim na orla do recado da tua voz, no embrio solto do silncio prometido, como quem busca a liberdade proibida, como quem se busca neste ofuscante mundo de delrios pardos, por isso aqui estou, entre ti e este lenol desventrado de noites sem murmrios contigo, por isso, creio saberes como sempre te dizia, mais que a fantasia do real o real da fantasia, nela certamente, o lugar ausente do presente, o luar moribundo dos meus cadafalsos sonos, do relento inebriado e fantstico lenol de flanela, sem o concavo vo do colcho, sem a corrente de ar falsa a tresmalhar-me o penteado, sabes Pandora, sabes que sei que sabes que o que dizes, no como dizias quando te busquei, no, hoje durmo apenas e nesse sono, o pendular soletrar das minhas inconstncias avulsas de capa preta, disfarce de vida, semblante vagabundo na alma atnita, eu, neste gradeado fumo de olhares que me buscam nas palavras ressarcidas pelo meu fundo de ns voluntrios, esta casa abrange, sei, o destino discreto dos meus inconcretos devaneios e nela, nela, sabes, que me guio estridente como um delrio me catapulta para dentro e dentro, um suave coice de ave de rapina das minhas prprias convices, das minhas verdadeiras insipincias, o caudal bruto e desventrado do que na alma trago e no delineio em papel de merceeiro, papel manteiga onde embrulho o meu destino sem regras, sem leis, sem foices, nele, o recado incipiente e permanente de fugazes decises, vorazes como me destinam os teus apelos de amor, os teus ressentimentos de gente com voz na alma do

sono. Guio-me por uma lamparina tnue, atravs dela, penetram os meus olhos rasurados de vida e certeza, guio-me na certeza certa de tanta incerteza, como um mar de mergulhos ignbeis este estrebuchar de nadador em sofrimento, como se soubesse eu nadar, como se soubesse eu contornar as intempries enfadonhas dum mar no meu quarto, completamente sobre todas as incertezas do meu olhar, guiado apenas pela luz certa de uma lamparina sem carburante, ou certo o fim do percurso sem horizontes, o fim certo da noite numa lata de vento, numa lata de morte, de fim, de mim, sabes, de mim, a voz, ainda que no fundo dum tnel sem eco, ainda que no infinito de qualquer certeza, ainda que na margem de todos os limites, a minha voz gorada, colada ao peito com a coragem aos meus propsitos sem rumo, a, creio que saibas, acredito que te tenha dito tantas vezes nas tantas vezes que falamos, tantas as vezes tudo foi dito com a mesma abertura s de um silncio desgarrado, desbravei de mim a mais sapiente dor e a mais concreta relutncia sobre os meus dias, sabes, doeime e findei-me por esse entretanto vulgar e voraz, por onde passei dias sobre a tbua do espectro, decorando de metais cintilantes o prximo destino perdido na alma. Quando no morro, sinto embargar comigo o navio que refutar at mim, uma certeza cada vez mais minha, numa caminhada concntrica nos limites do sorriso, sempre como viagens apenas, ritmos que me gelam e eu, na fila de segunda classe caminhando como ele entre tantos que como eu, apenas olham para os lados com a mesma inteno, ou sem alguma sequer, de palpite em palpite, o azul estridente da viagem alojado no tempo da viagem e eu, nela, viagem com destino concreto.

Este pedao de mar, sabes, este canto na foz finita, infinita, crs? Oh como quem repudia o frentico, o fantstico, esta ponte seca de vozes a entrelaaremse com o delrio, fome e declnio, funesta ou simblica, ou simbiose, ressaca atroz ou vento vndalo, acima de tudo, o que a impedncia me transmite, a opulncia fnebre me devolve, revolve, a sede mordaz de mim neste mar sem fumo, fundo, fome, ser apenas o todo nulo da flatulncia, o opulento voraz, funesto, fumo, ao sabor intrnseco da vida livre num marasmo de navio sem rumo, sim poderia na certeza ser, na certeza senti-lo, certo, o sabor martimo da vida levada a sal de tantos sonhos na mar sediada em mim, por mim, neste recinto de ti, contigo, neste negrumene silencio de musicas sem voz, vem descala os pndulos, os cardpios, as ruas, vem, devolve a culpa, o decalco, o ressentimento, assume Pandora, que, sabes que diria, que nada nos faz menos srios e mar nenhum nos torna mais marinheiros, sabes como secam ao sol os silncios, como naufragam as vidas nestas maresias de todas as esquinas, como se rasteja ao amanhecer um sorriso sem brilho, um brilho sem destino, sabes, ou em que cama se dorme, ou em que repelente odor se descansa, na cama desbravada noite, o sortilgio foi, como pequenotes no colgio o coral da nao a enfadar-me agora. Este dentro, por mim, a varrer-me os hospcios do silncio, este realmente tanto faz, que tantas vezes me faz ser o que consigo apenas ser, a tbua rasa das circunstncias num ciclone de horizontes como quem boia perante si mesmo, ou como conseguir consentir-se perante si, a opinio varredora das inconstncias da minha razo, o ermo rebulio do meu desbravado recreio dum sono sem vida

por viver, como a ilha infortunada deste hemisfrio de ferro, este hermtico nada ser refletindo um brilho metlico na almofada dos beijos que daria, ou espolio da vida trazida a caboucos de obra na algibeira esvaziada de tanta saudade, no sei Pandora, se esperar por si me sada o destino, se desmonta a vontade, no sei, se desmonto o que seria a minha arma por mim contra mim mesmo sentir-me num ar do que tiver de ser, num rebulio aos quadradinhos esta tela esquiva de pinceladas vagas, no sei, se por mim que nada acontece, se por esper-la, como quem soobra intempries num maremoto inventado, desta vida sonhada a quatro repletos cantos, milimetricamente sentidos num escuro de resmas plidas, ridas, riscadas, ou sentenciadas a sul de tudo, a historia hbrida dos meus desgnios pelo meu corpo despelado e despido e cru, aquando dos seus toques com aviso de receo, me desnudarei por si, nesta cnfora imaginada da vida a cada instante. Este dependurado decorrer das coisas, discorrer algum silncio por onde me refastele, mas por dentro que busco sem paredes o rugido flico da minha voz num assombro raro de petulncia, na minha demarcada nsia, a ausncia dos tempos chuvosos na pele rstica iada ao momento, e nela, sim, sob o temporal avulso e sem as convulses climticas, rasurar em si todos os tempos e ansiedades que possa por ventura albergar em cada caminhada restrita, singela e avulsa ainda, como na verdade ser o que tiver de ser, uma soluo sem resqucios neste ventre aos rudos e com as convulses ptridas de fome, sabe, ou poder consigo depurar a sede desta carne seca na vontade e os sorrisos superarem os instantes, as decadncias fnebres num ritual trivial das coisas realmente provveis neste coisa vida, viva, nesta casta rude de quimeras de convulses aos soluos e a noticia breve, porta um dia, dizendo-nos a ns mesmos sobre quem fomos, sem saber como seremos. Quem sabe calasse esta ansiedade a voz furtiva nas orlas sinceras da mente? Quem sabe o teu sussurro libertasse com sede e fome esta seca dor na garganta, a inflamar sem recuos o meu silncio? Quem sabe soubesses de onde venho, me entregasses o teu colo, abrisses o pelouro nu do dia a estas clidas disperses, iramos vagarosamente,

pelo repente, neste imprudente nossos sermos, este irrefletido descalabro das mos distantes nos unissem as almas e juntos, como o oceano e a terra, sem ventos, sem murmrios, saciar esta sede desconhecida a embargar-nos o sorriso, quem sabe Pandora, as tuas saias pulassem a vedao da saudade e nela, ns, como ela, desfardar num corrupio feliz este entrincheirado dispersar de contendas sem rumo, largar onde tiver este n reto a degolar-nos as palavras, tu, de pernas abertas sobre uma pedra rf neste lugar ofendido, neste riacho lgubre, a saciar restos da vida a caminho do nosso desterrado peito sem fatos, colorir enfim, quem sabe, os desgnios enfadonhos desta retrica nossa s, no brilho imitando tordos o esvoaar tnue da saudade, mergulha por ns como o cu enftico do momento a nuvem forasteira nesta relva sem cor, a rega atroz do dia cair sobre os nossos corpos distendidos ao alem, ali, sabes, onde ningum alem da rega nos refutar desse prazer, que seja ou no, nos supliquemos, nos rendemos, nos entregamos como frmulas s circunstancias por vivenciar. Esperava ainda, nas lezrias distantes do sonho, quantas vezes me levantava, sbrio, de olhos despontados, num capilar tremelico de sensao nua aos delrios brilhantes da rua, a esperana copiosa de tanta vontade ver entrar pelo quarto escuro da minha vida, a voz ainda em mim molhada, veludosa, de Fernando, a voz capilar desse homem vivendo longe dos claustros carregados pela ansiedade mordaz dos meus sensveis anseios, de rosto em si s por ele esperava enquanto a vida girava ao fundo, longe do quarto de quatro cantos e janelas sobressadas para a esquerda da vila muito antiga e sria, onde depois, sim, depois, choravam carpidantes lgrimas a noticia amanhecida, a noticia chegada como um voraz vento a levar tudo de dentro da sade, dos olhos arrancados na circunstancia, na realidade ali esbanjada na verdade sem verdade para mais nada, sem que desde a, acreditasse mais na espera, esperar por algum a ser, acredita Pandora, mais que dor ou vontade. No espero.

Quatro horas da manh. Este azul acre tende em continuar, a seduzir o silncio procurado, o resto, tudo se faz sentir num olhar de azedume como se tudo fosse novo, ou como quem diz, repetido numa outra dimenso, sabes, a memria no consegue apagar esta vontade que me inibe de adormecer e por isso aqui estou, a esgrimir uma enfadonha vontade de nem sequer saber que mais. O reflexo badala a frequentes sensaes, perto do peito, o sonho acordado desta noite, mais uma entre tantas, desde que me despertaram a saudade, a noticia vinha suave numa voz sem cor, dizendo-me sem segredo numa noticia sem sentido, sem sentido porque no queria acreditar nela, sabes, toda ela cheia de buracos por entre as palavras que cada vez menos, suavam verdade, que afinal, s concluram a dor aumentando este vazio refratrio, este medo de voltar a acreditar, receio de adormecer, cntico sbrio deste mar na janela vazia dos dias, aberta quem sabe, para qu?, talvez saibam os meus recnditos amargos escondidos na f frvola de uma existncia anunciada, arrepiado este pelo que me sentencia aquilo que eu mesmo me conseguirei fazer sentir, ainda que nesta vida nada seja como gostssemos, dificilmente Pandora, muito dificilmente se apagam remorsos sabes, quando sabemos que faltou aquele adeus de quem se sabe que um dia perdemos, sei, naquela sala enorme de uma Sintra a tia Emlia tentou frente a mim no chorar, vinha como estava eu, carregada de medo de acreditar. Um inverno mais frio dentro do momento, algo lento num sonho de dores acopladas, sabes, recalcadas na alma vazia o silncio etreo e eterno vinha duma voz que h muito no ouvia, a ponte havia ali cado, como um novembro

encardido nas paredes inventadas dum fim de dia assim, que fazer? Chovia imenso, e com a chuva o frio ia-se lentamente dispersando, no conhecia ainda muito bem tal efeito, gosto da chuva, sabes, gosto de ver o horizonte longnquo atravs das gotas enormes de chuvadas longe e perto, na chaparia antiga do quintal, ao longo do corredor espalhado pelo horizonte da minha imensa dor. Quem me dera conseguir adormecer, empalidecido naquele espelho negro, quem me dera sentir todas as mentiras desmentidas de seguida, quem me dera, quem me dera viajar por um canto inventado pelo infortnio e desfazer-me depois como um borracho caado fisgada no alpendre solto da vida. Quando era pequeno sonhava com um ombro assim, como o teu, sabes?, um ombro sem cor, sem a relquia antiga de joias brilhantes num desfiladeiro comprado, sonhava contar tudo assim, como tento faz-lo contigo e no consigo, sempre me imaginei impotente para desbloquear de dentro de mim este silncio arrasador e deitar-me repetidamente sozinho, nesta caserna infernal dum

exrcito de fugitivos, nesta cama crua e fria a fingir um orgasmo nos meus tormentos, a inventar noites infinitas para garantidamente no adormecer, nem quando uma farda se apossou da minha pele e me inventou torpedo nas ruas quentes da guerra, quando a paz quis emprestar-me a sua verdade e adocicarme lentamente, numa suavidade mordaz, enfadonha, esgrimir de mim a nostalgia letrgica da verdade que sim, sinto, e nem mesmo assim me consegui dispersar desta insnia pvida e sem nao. Todos perdem algo pelo menos uma vez, todos um dia sentiro o reflexo duro de acordar cedo com a sensao de que algo nos vai dizimar, esse dizimante instante chega e nada h depois a fazer, nem que por alguma distncia a separar minimize o infortnio da verdade, nestes claustros castrantes de tantos escuros escondidos na varanda de sada para uma noitada mais.

Breve bebida voltil a defraudar esta razo que seca por dentro um momento qualquer, goles profundos de instante a rasurar o medo, o circunstante nulo da existncia nesta sala sem muros o meu medo de pedra na pele s meu comigo e

eu, ali, de cal e pedra, bebo ofuscado o relento avulso de nadas conspurcados sem zelo, por isso, talvez, sabes, sem que nada do que diga se escreva, varro a intervalos de p a vida alimentada a nada. O somatrio vazio dissimulado nisto, neste vo de escada sem rumo o nome inscrito na parede dos fundos, subo num vagar consentido como os meus passos me guiarem, subo como a vertigem azucrinante nestes olhos de vndalo o vo de escada sem rumo, o cemitrio certo da vida criada, sonhos ou urnas ambulantes acompanham o som metlico dos meus infinitos desmazelos como quem apela de mos dadas o vazio acre de beijos srdidos. Dizerem que importa?, soube sempre que o que diziam sortiria na substancia nula da essncia disso mesmo, por ventura nada, como qualquer outro pergaminho que me passa sem se fazer sentir, digo-o, certo, com a mesma fora com que choro a dor, a mesma fora com que me afasto do perigo, ela mesma, consubstanciada numa razo que me faz sentir num sentido nico, os meus ensejos, ora virgulas prementes outras vezes periclitantes sensaes. Inventarei ento o som dos meus passos para que me oua seguir, o eco srdido por entre as montanhas nesta geada de reflexos atirados ao vento, como consigo desabafar os meus silncios por entre estes acasos deixado a cu aberto, o ocaso sem histria comigo, sem janelas, o quarto de arrumos da minha alma vadiando sempre como a dor sempre se faz sentir, a dor desta barriga num balco da vida sorvendo quantas horas a vida circunstante me fez pensar-me e com ela, os murmrios pelas paredes, pelas jangadas, pelos clices de cheiros cheios, pelos alpendres distendidos, pelos desejos conspurcados de sedes sabes, sedes, este plural de rios alagados no meu peito sfrego de fins e fins e tantos outros que possam levar-me s amarras dos navios, ao espumante das guas atiadas por este corpo que se mexe sobre ela alagando o destino de tantas outras noites esquecidas em mim mesmo. No tenho silncio para me encobrir, no tenho recreio para me ouvir gritar, eu sei, eu sei, eu sei, ento?, que fao dos gritos que guardo neste vo de escada arrumado ao acaso?, que farei de mim neste mar solto de sensaes perdidas,

neste arrojo fantstico, voraz, como se me enchessem com raiva os delrios dos outros, eu sei, eu sei, eu sei. A vaporosidade mpia dos recreios inventados num silncio de razes consumidas pela vertigem do momento, s vezes crculos obtusos, na esfera atroz da noite, s vezes o instante qualquer me sobrevoa de desmazelos e contigo grito porque sim mas no sei, incomodo-me com isso, sabes, podes perdoar-me por defeito meu esta inspida coragem de vertigem que engulo quando me disperso ziguezagues forasteiros nesta casa de salas amplas, ou que recordo tantos dias por que se sintam, confuso?, no, talvez o contrario destas certezas circunscritas no alguidar cheio de silncios, baldes de esterco vaporizam sonos mal dormidos num estanque torpe de aziagas a verterem-se como janelas viradas a sul da vida da minha vida que contigo desabrocho, ou que queiras ento imaginar-me apaixonado por certezas vendidas ao ocasional silncio dos meus beijos largados socapa, longe, muito longe sou ainda, como quem me seria eu Pandora, iando ao soutien lgubre dos seios que me abres esta madrugada e eu sem sentir que os sinta me regale sem rigor ou vontade. Conseguirei despojar-me completamente para dentro das orlas salgadas ou que me abras as pernas num gesto de regalo o amor que seja se for, eu no amo a verdade que desconheo e ela a mim sem ela, como se na verdade me viesse em orgasmos sacudidos a badalos de orquestra soporfera um devaneio eterno da sensao que me verga.

Com limos azedos a enferrujar o tempo este sermo nmada, como num pasto arregalando as tmporas da impedncia um silencio que se invente. Parece-me o salitre cru do silencio a esbanjar-se impudico pelas paredes rachadas da minha ausncia, encarrilando-se num torpor frentico sob nsias furtivas, como que estendendo-se desenfreado poros vazios desta calada mania de me ouvir por entre os dentes desafiados, gestos de lngua fnebre neste casebre inventado para me derrotar, ou por que talvez quisesse na mais certa da coisas a sombra guiar-me num gesticulado inverno de frios atpicos, as vozes que me

sedentarizem sculos de futuro ou que disporas enfadonhas me ouam gritar apelando-os, as fornalhas acendem-me o horizonte e eu no ermo delas busco como me sentir sem que acredite puder na realidade sentir-me, ao menos desta vez, sim, uma vez na vida estimula ao mais frentico ensejo dos meus similares dentes rasgando-me completo, nos olhares turvos do tempo, na esplanada acre desta baslica nmada a casa dos meus declnios sabes, com limos nas mos a amargar um fim pelo menos dedicado. Silncios de torpedos estes, como que a inventarem resmas coladas nas alquimias perdidas, tanto faz, sabes?, como se tudo se desfizesse no esplendor desfalecido dos meus horizontes, nos meus cncavos desenlaces de mim mesmo nesta parede que me ofusca tantas vezes tanta coisa adormecida, neste quarto de arrumos o meu sono distendido num arem de passageiros funestos, ou por que hora de ponta me estendo para um sono incomum, creio no que de mim vou perdendo, acredito na azfama e na podre certeza dos meus passos que se caracterizam contra mim ao fim de poucos passos, passeio-me para dentro como quando fumo lestos bafos de cigarro de mau cheiro, e no adormeo, passo repetidas vezes a mo pelos olhos que me ardem sem sono e no consigo sequer sentir os badalos tnues da noite, recolhido no brio frio destes lenis quase a queimarem-me as salincias esquecidas, sacudo-me do torpor ardente das memrias que me regeneram e no me livro dos meus desenlaces perdidos, dos meus tormentos repetidos diariamente, e como custa sentir fecharem-se os olhos que no podem dormir sozinhos uma vida inventada de vez em quando, mas abertos sentem ao menos a mentira crua destes falsos silncios, o regedor de inrcias destas vontades atiradas em badalos que circulem como esferas vazias os corredores crus e escuros desta casa de paredes brancas e a racharem-se, no instante similar dos meus apertos de corao o estrebuchar de calcanhares dos vizinhos da frente, o coro desenfreado dos que se desentendem imitando-me s vezes, sei, como nesse ombro esquecido em ti que fora meu ou para mim a regelar-se contra mim, como as mos e os cinco dedos de cada uma a fustigarem-me ansiosamente o aspeto plido, a lavarem-me de suavidades sensveis, como

carinhosos ols, entre os dedos os vazios do perdido ar melanclico que me oferece o meu rosto. Parecem espasmos tntricos estes silncios fingidos a enferrujar o tempo, disporas sem som na mar triste deste riso incomum, sabes, como este s vezes sempre nas manhs seguintes ao despertar vadio das minhas intempries sem sono, embora lesto o sono, fujo das exquias fnebres do meu descalabro ao ombro duro deste muro sem desnorte como sequelas, como marasmos, como vozes pelo corredor da minha conscincia a desarrumarem-me o sossego, no Pandora, no porque no me apetea, no porque no queira, ou porque motivo este sino badala os recantos de tempo que consiga ainda eu desafogar as calmas foragidas, os templos efmeros so catarse ou espinhos empilhados na alma, no Pandora, a mola solta desafoga a nostalgia e fujo inclusive de mim at mim como se tudo fosse um fluir natural de reconfortar-me com talvez nada, nada que no seja eu ser-me um ser intransigente e absolutamente desfraldvel, sino de sanita nica no desenrolar efmero dos meus instantes beira dum granizado fim.

10

Em que gaveta estes resqucios lentos bem guardados? Fome de tempo sim. Fome de vento a abanar para dentro esta sede tantas vezes dormente, a rasgar a complacncia nmada dos meus resqucios mordazes abrindo esta gaveta noturna da minha alma. A alma morta de morada de ningum, como eu mesmo nos seus cantos reservados por um sortilgio vago. - Deixe-me caminhar Pandora, como se os cantos deste tringulo bifurcassem a vontade de morar neles talvez o zinco seco desta vida, no sei certamente quem so as gavetas obscuras deste relento escuro nas ruas amargas das vozes, o cncavo nulo das vozes, as vozes quase castrantes deste imaginrio fictcio Pandora, nas madrugadas frias sem adormecer sozinho aqui, apetece-me at ouvir o esgoto dos de cima, do prdio que me ladeia a inconstncia, o puxador balouante da gaveta, o cheiro a velho dos moveis a arrastar-se pelo cho de pedras calcinadas pelas inconstncias, os riscos escuros a aperfeioarem os carreiros vadios dos meus instantes nesta exilada vontade de no me pertencer a mim sequer, puxo o eclair desta ganga sem cor e urino displicente, um usque mais e pronto, que remorso, que angustia, esta bebedeira consciente a aniquilarme a razo. Nascem-me como sede estes desejos de fome a sombra imaginada, lamas espalhadas por estes arbustos inventados na minha alma perdida, creio, secos os declives do caminho raso na voz atroz do vento s, o metal ausente das nuvens adormecem vagarosamente enquanto isso, sigo os preldios sedentos da saudade por entre cada passo rasurado, descrito nesta clida folha de maresias das suas mos suaves neste peito que se rege e nega, e voc?, sim voc Pandora,

de unhas afiadas amas lentamente e eu lentamente como voc e escuta-la como quem diz senti-la, abertas ou no janelas imprprias, escancare-me um sorriso nem que seja o ultimo grito que possa eu ouvir de si, sobre os meus ombros, sobre o telhado marginal desta cidade que nos censura, este instante que nos empurra, ou ns adiante sem nada na algibeira a cantarolar o fastidioso silencio dos amargurados beijos de queijo sem pele, sem resqucios de sexo ou cheiro de prazer pois no sei sinceramente se mais sei como senti-lo, ou se por ventura o deva ainda sentir, que se dispa e vou mesmo que nada, a ser consigo o ultimo apelo minha interior sobrevivncia. Porque talvez durma este silncio de fogo os meus dedos so da alma indefesa aqui, este lado oculto da minha selva escondida e neste quarto sou o eu de mim mesmo, nesta subrogada rstia de vontades a cegonha amarga dos tetos de criana e eu sim eu, sabe, eu, nas suas asas como quereria sentir-me pequeno novamente e sempre nas asas sbrias o milhafre dos meus pesadelos abertos janela cerrada e desta vila crua, cidade que seja, sabe, despojar os cantis vazios, montras aveludadas de sol que esmere um riso uma vontade e eu sempre como que com passadas nunca l caminhar o ermo fino dos dentes avassalados esta dor esgrimida a aspirina tantas noites no sei, que di mais alm do vazio que me remedeia o fracasso? Serei por ventura partes antigas da casa e os cantos usados neste alapo e sou o resto dos que escutaram a voz digitalizada do meu refro num sufrgio de vitria ou por que me sinto enfim sem o tal jeito de me carregar ou o propulsor dos meus delrios, sinto desta sala aberta de janelas ermas o escuro estranho de fora e dentro como se eu as apagasse aps beb-las, o refrescante certo me iluminava de bebidas a consolarem-me tantas vezes me sentia naquele escuro de badalos verdes, e num fundo diria estranho o verdadeiro nada a cintilar e a perturbar e a fazer-se mais dono do momento como se na verdade a minha vida fosse um barril de becos onde me esconder da vida que sempre tentei descortinar. Cortinados de renda velha a sombra gil, a sombra voltil e frequente, ela mesma nos bordos esquecidos desta aparente viagem para dentro de mim quando acordo e salto, so certamente as frequentes batidas do corao

balbuciante de vazios cheios, de retalhos amargos como brilhos de dor pela pele escorrendo, como correm ao fundo no limiar escasso do que alcano. Olho-a, olhe-me. Esptula que rasura ou fissura que perdura creio que sentir, olhe-me, como se sem feridas no olhar me inventasse num mar sem limites onde possa navegar esta nsia, este credo azedo que estica a fuligem, sbrio vendaval de ventos num corrupio de brincadeiras, de patos debicando o azeite dos olhos, como ser sempre possvel inventar a realidade saibamos, como sonharmos estes restos pisados por azias esmurradas pela chuva acre do cu em nossas mos, s ns sabe, cada um na do outro, definhando nelas uma cova com as unhas, deixar em cada face o risco do estigma como quem teme perde-se novamente. Tire dos olhos os cabelos, no, tiro-os eu, Pandora, sem mos, como tir-los, assopro de beijos a vandalizarem-lhe o p de arroz, o rmel, a fronteira demarcada nos olhos que voc fecha ao sentir quando tocada sem dedos nem mos mas com um assopro vertiginoso que lhe deixo nos lbios.

11

De girassis pendurados na haste slida do sonho, neste calmante avulso do teu calor, a raiz inspida deste lugar sem norte nas mos nobres da verdade me fao sonhar-te, de ccoras hibernadas por cada palavra que emita ou imita ou oculte ou rasure neste casto mar de verdes instantes onde me sou instantes eternos, o lenol ambulante de peles tuas esta mala adornada por ti como se fosses deitarte depois neles confortando-me como se a ti desse do calor que teu, onde o infortnio inesperado permanece, com crostas de notcia a vontade inqua a vandalizar-me, deixa as tuas mos revolucionarem este desafeto, esta cor sem fundo do meu rosto a olhar-te, sem horizonte lado a lado a minha em ti, no sei desabafar nem to pouco confidenciar, no sei de mim mais que este choro amargo por dentro riscado na amlgama srdida da palavra que escrevera em tempos sempre, no teu tero vazio de mortalhas secas onde me refugio contigo e nele apenas, consigo o vapor dos meus xtases primrios, a minha revoluo adolescente e criana sem destino quando no adormeo, quando no te sacio com o amor carnvoro de homem sem revolta, queres deitar-te aqui? Vem se tiveres vontade de no adormeceres apenas, degustar este sero avulso na minha e tua pele, na cama Pandora, onde as glrias so marcas que jamais secam. Inspido este instante de restos dos cigarros de Frana que fumei sem conta, a encherem-me os arrumos da alma com o cheiro difuso do seu fumo largado do peito, arrumaria de vez com esta coisa de ter que degolar por necessidade uma qualquer substancia vendida nas esquinas das tabacarias velhas da cidade que nem sequer conheo, ou que prazer usurpasse sem prazer este silencio

encontrado por um vagar de pensante momento a pensar-me vagarosamente, esta vida de arrumos sem janelas sem portas sem cantos onde despojar incontido os silncios amargurados nos momentos em que me procuro olhar e nem eu l, comigo, a barafustar sem d um sono invulgar determinado rudos inventados no calor da euforia quem sabe, deste galoise de resma francesa entre dois dedos lacrados no meu silncio, despertado mais adiante por mim mesmo ao receber o teu telefonema a convidares-me para um caf, no, no serias certamente tu de coisas to incomuns seres tu a faz-lo, no era telefonema nenhum acredito eram os meus olhos na bacia vomitada da saudade de mim se fores de facto o bagre. O barco neste rumo desarrumado sem cozinha de fumos cheios, estreis silncios sabes, calados no resqucio desta vontade csmica de evadir-me talvez, umas quantas vezes ao amanhecer despenhar-me de mim arrombando-me a alma, um cigarro francs caluniante desta janela de foges eltricos a enumerar a chama dos fogachos lamacentos deste colo vulnervel. Queimam-se dormentes tambm, itinerrio recriado sem o espao dos sonhos, o rumo ofuscado sem o bafejo srdido dos meus desequilbrios sem nome, e do outro lado da estrada a vida espantada pelo azedume verde do despertar precipitado, passos l ou para l no consigo sequer imaginar e ir, ia Pandora, pelo alcatro fumado da estrada que me encarde a vontade, um pensamentozito defraudado ser-me a coliso ou o escrutnio dos meus abismos neste navegante desarrumo dos meus desgnios, o quarto a sala o varredor e o escancarado corredor por onde entram ou saem as minhas almas perdidas numa certeza tnue do que seria, jamais me descubro Pandora, encontro-me, das estreitas falanges risos guardados rasam indiferentes os lbios, este olfato de mel colado s paredes do quarto deste sentido avulso de maresias dos anos 60 ou despudor invulgar, sentir os dentes silbicos num ranger descomunal, palit-los com , com os restos dos caules, razes incolores, entre vozes fantasmas displicente silencio, sabes, recordo onde, quando me ria ao ouvir o Antnio mastigar direi que sei, onde est ele? Na cozinha no garantidamente, no sto? Quem sabe, quem desmente este peclio sbito, riamos s gargalhadas protegidos pela

adolescncia de tranas compridas escondidas por vergonha de menina at mesmo pelo carnaval a fazia sentir-se diferente entre tantas caras de cadafalso. E agora, aqui na intemporalidade de tudo, de todos, como se ainda a inconstncia de l a bramir por dentro o resto desse imenso vazio, a preencher de relutncia qualquer indiferena, coisa que eu na verdade indiferente me estou, pois claro, sovavam-me s descaradas pelo riso esquecido ontem atirado para o lado de fora das portadas da vida, sem quem me aforasse com gestos ou beijos afagando-me de seguida, sentava-me na alquimia das escadas, do lado de fora sim, creio ser isso, vo vadio de mgoas das traseiras do prdio de ningum onde me pusera amarfanhando-me de melancolias naturais sozinho, sem o grito de uma me com a raiva de uma me a bater-me nas costas, s eu l fora nas lgrimas solitrias da vida. Ouo-me o epicentro sem nada dentro, as algemas do vento sabes, relento bruto no espelho da manh, cobria-me sem a nsia da tua voz, s, quentes as orelhas na vadia estadia de ningum sem que me pudesse agarrar me, sabes como era Pandora, os badalos errantes do aoite sem nome na minha a arder frio, de frio sim, alma sem me a sugar-me o silncio com aquelas palavra que tu sabes, ambos conhecemos, sarem dela: Deita-te no meu colo filho. Eu deitar-me-ia.

12

Tresmalha-me uma vontade seca de correr contra o vento, o jugo fcil das certezas mordazes a arrebatarem lentamente o que sei no saber envolvido que sou nas suas quezlias, como restos de mar nas salas vadias da vida a trespasses fceis das vozes inventadas a confundirem-me no sei quantas coisas, oio entretanto nada que se escute, as plidas viagens deste interior ausente so as facas esgueiras no ventre sem rumo viajando contrafeito, ou que me sirva a imputabilidade dos meus gestos. No me sujeito a um nome porque me esgueire s palavras surdidas sem horizonte sacro, bebo as infundidas iras nascentes imprprias do meu avassalado sentido ou rumo ou crena ou que me esquea das noites, dos vaipes iados ou rogados, tenho frio Pandora, tenho um tremelico esquecido neste vo inexistente de escada, neste relento arrumado cabeceira como uma outra sensao qualquer, como os gritos ocupados da frente, o tempo entregue ao desconhecido, o ventre amargar lentamente, frio s vezes nestas vezes imensas de calafrio, do alcatro sujo da margem esquecida nestes lenis de ningum, apetecia tanto adormecer, mergulhar as ondas sem cor desta saliente maresia, o repuxo acre das palavras neles e eu como eles a saltitar sal e tormento, queria chorar, devagar at que se escutassem na china os meus desgnios, falaria lnguas estranhas se caso fosse e inventaria silncio que me recolhesse sem mar perto como se o mar salvasse quem no sabe nadar, neste cheiro de cigarro francs fechar os olhos e entrar nele com ele como ele, que me importa a fantasia ou imagina-lo nos lbios a suga-lo o acre toque sem mos, o vicio sem rumo comigo sabes, por isso me visto de dispares nus a encherem-me a pele de

tantos nadas a que me habituara a vida, e cada passo mais um rumo sem sada. Tenho frio Pandora. Um frio inventado talvez, um arrepio sem norte sabes, como a arca dos meus afazeres esquecidos na carne inspida na sua cauda, como os degelos do vinho ingerido sem vontade e beber a morte aos soluos, um abrao talvez chegasse e mesmo que no adormecesse, sentiria o vero dos meus sonhos nas suas mos a afagarem-me contra a costa, de frente contra a vento da minha cidade, as janelas do meu apartamento sem vista para a rua com mais movimento, onde os bbados se calam j, o soluo raro l, entre mim e a minha vontade de conseguir-me exprimir sem interlocutores da dor, como fingirem um pacto de guerra e seguirem entre mim e ti, as janelas abremse com a fora macabra da vida, como se um ciclone nos movesse contra ns mesmos, a inventariar os cacos da saliva. Vontade nenhuma para nada a no ser mergulhar para dentro, perscrutar estes restos amorfos de riscos assassinos na parede, ouvir a cor adornada do silncio e por todos os cantos a coliso fictcia da vontade comigo nesta lgubre viagem de vida refractria na pele aos quadrados e contra as cores ldicas da saudade, ou por que quisesse eu o frio Pandora, sentisse dele o seu efeito picar-me ao longe o caminho e esta estrada a casa dos instantes, a orla das vaidades vendidas por ocasio dos natais, efervescer-me entre eles como um silncio faz de si um remoto cadafalso, cobre-me caso consigas com a tua voz aos soluos e foge comigo a um nenhum nada ou coisa de ningum que passe a ser nosso, um ventre rasgado pelo sinal cinfilo das sinetas da igreja a bajular a vila, a vida, a arte, o nada. E durmo. No. No durmo sozinho sinto. No durmo estas esquadras mercantis da falsia, da fria, da ira, talvez um dia a noite me faa sucumbir por entre os gritos da necessidade e dormir sem vaidade ou verdade ou que importa idade, queria apenas um descanso de anjo nem que seja em mos adornadas de inferno numa praia escondida num leste de crostas barradas de quatro paredes a invocarem um destino mais, um declnio adormecido entretanto, jardins na celeste ira do tempo, como chove, que chuva cinzenta nesta escadaria de

ningum, que pingam sabes, como zumbem sobre mim os recados que te conto e depois, como queria claro, contigo remar num lago de falsias esquecidas entre humanos remoinhos de peixes lacrados e ventos norteados e sonhos encarnados e tudo o resto inventariamos depois de tudo sarado e o nosso sono conseguido. Parte nenhuma provavelmente conhecer o sabor distorcido das minhas pupilas iradas contra badalos e ventos guardados em que mala? Diz-me se que sabes, ao menos o zumbido de retornos tresmalhados na opulncia dspar dos gestos, no refugo roto da tua mala entre trincheiras de p dedadas vasculhantes irromperem sem que saibam por ela num respirante desespero, ouvindo-te em gemidos de fria inventada contra as buscas vazias parte nenhuma de algum onde possa eu estar, parte nenhuma de nada so a nica certeza que ainda assim me sei dizer. Este desterrado mar sacia e sigo. Frio como a noite, ouvir de ti jamais, frio este desalojado ou despojado recanto das unhas as arfarem as carnes sedentas, frio, sente garanto irs gostar no sei se direi, de costas o rosto vazio das vozes sabes bem que sim jamais me esqueceria e tu Pandora, no mago longo duns lenis acordados como lhavo aos saltos nesta debanda avulsa de hotis de carne e escrpulos, a rasgar nsias numa redoma no sei se antiga, os espelhos baos do magusto quente eras tu, na haste do ventre a sedimentar o riso que no sei dele, o riso que me amarga encontrar, o riso que me foge faz tempo, o riso que me escapa como os anos que me largam a vida assim nesta plida dissertao de cacos alojados no soalho descalo a rasgar sem que sinta a minha saudade aos mortos solenemente, como se fosse mais vida lentamente a desaguar-me sem rumo este passo meu, e tu Pandora, ah, quentes os lenis debruas de bruos num remar de braos alongados, na piscina branca de floreados um por baixo e por cima outro, quentes cabelos e beijos sedentos eu sinto e no contigo ainda me deito, frio o que sinto e pensar se calhar no sei j. Dorme tu Pandora, dorme devagar com a calma lenta da felicidade, no despojo acrrimo do afeto, aperta-me contra as tuas lgrimas e no me deixes mais vez nenhuma cair por

sobre este cho de vcios secos e absintos largados no despudor da dor. Apertame contra ti sem raiva, dorme Pandora.

12

Mal o sol, distante o pardo sossego branda noite os olhos se fecham, mal o fim escuro, sabes, a mo sorri dentro toca-me, quase dormes cedo j e nem soluos de ti, mal um sol a rimas fumegantes para caminharmos lenol a dentro o nosso sono desta cama sem casa sei l, vem, afagar os restos de rastos como a sombra da tarde neste rodopiar inventado, sabe a lenol pensar-te como se o sono me deitasse em ti eu sinto o ofegar dos teus poros acordados eu sei de ti, mal um sol mal um sono mal a verdade, sabes, um dia a voz incidir como se os passos me levassem a este regresso das vontades de resmas ldicas um despertar ansioso, queira talvez adormecer queira no sei que mais nada sei, este rugido longe este arfar que me abafa de nada quando no final de tudo quem no adormece sou apenas eu. Este ocaso escasso a tresmalhar distantes pensamentos, embora os meus passos me preencham com a vontade seca de riachos imundos, o absurdo sincero ns Pandora, neste sol da nossa casa, sabes, casa dos mares que conhecemos saboreando a pele dos pensamentos, esta varanda de fumos onde sempre fumo quando te incomodam os meus cigarros de cheiro feio, sonho francs na antiga falsia eu fumo, eu bebo ares lquidos deste longnquo dispersar, sou o que sei l ser, o que tentaria resgatar dos antigos desejos quando sei que no sei dormir penso. Regalo na esfera da noite os olhos sobrevoam as estrelas e longe, bem longe os gritos secos deste doce mar que engulo pelos olhar dos olhos regalados os meus olhos neles, entre estrelas e a imensido de mim por dentro pensando.

Como quando abro sem me mexer a janela, como quando para tudo no horizonte escuro da rua eu olho, o chuvisco tnue resvala cansadamente o negro fosco do alcatro saltidando nele o efeito frio, a chuva cai solene eu vejo e sinto como se fosse por dentro o corao num baile de finalistas da minha faculdade de letras no campo pequeno, a batina hbrida de fato anfbio sobre a lapela casta do meu rosto contigo e tu comigo, talvez me visses Pandora neste despertar lento da insnia verde, do riso amargo, bebes ainda a gua casta da viagem e eu estudante na mesma, vem, festeja comigo entre outros que comigo e eu com eles festejamos a paragem certa, banha-me de sol nas orlas doridas o meu peito cansado a felicidade comigo e tu comigo a vida ali e todos, onde estarei no sei, onde.

- Onde?

Cores flamejantes incendeiam de cor por trs o pomar, no regao sbrio do peito acolhedor de chama a cintilar como eu nele, o pomar, a cor acre se souber defini-lo que mal me faro estes sonhos, de erva casta e gasta sob chuvas longe e perto me molham talvez estes pensamentos neles, regados de desplante e srio silncio apenas chuva sobre as hastes da folhagem derretido na alucinao parda de me ver em s-los, gotas bvaras de ventos badalem-me contra naves e tempo porquanto um sono me dissipe, flameje-me como lgrima como a raiva e despudor de viajante sem tempo quando perco a noo de me ser a hstia seca de um vinho, um pomar de laranjas penduradas na pendular raiz do caule que nasce sempre. Sono como o luar sereno sobre a noite esta calma curva de beijos vazios, dorme como a noite lenta a rua estreita de viagens vagas dum silncio de pronncias, estiolam quem sabe, o rachar dormente dos ventos alojado num rosto que se dispersa, se estivesse num navio, de bamboleantes oscilaes o corpo reinaria sob sensaes um ar calado dentro ou para dentro as impresses voassem como um mar de estrada, se conseguisse a vislumbrar qual sinaltica me ripostasse o destino certo, colocasse diante de mim este sedimentado medo

da viagens me despertaria deste emplastro sono, como os laranjais odorantes de sumos prometidos, no, porque no me colo em mim viajo, porque no adormeo no consigo, esta dor lenta mata sei por isso me espero na prxima esquina de qualquer certeza que me espere, certo o labirinto desta incurso nmada os meus olhos so permitas comigo nem que seja inventar-me nos locais, respiro talvez a certeza engolida desta face oculta dos meus demnios castrados, vencem-me as tempestades e as glorias so sumo-fruto do acaso qui ocaso nos estendais vndalos do tempo noite esta e sempre, como me leiam as mos certezas nas linhas cruzadas que apontem morte ou fim de mim, como rasurados certos os meus desgnios um fumo lento a abalroar eternos sonos que no me permitem dormi-los, como asna ou raiva a ira cclica deste pronome esquecido sou eu o prprio fim Pandora, o cigarro a leste do brao o fumo no espao da sala abre-me por favor uma fissura de vento a ilibar de quente fumo este lugar intragvel, abre como se as tuas ensinadas mos seguissem o rasto das tuas ideias fala-me, grita melancolias sinceras a tua paz num clice absorto de vicio e beleza, os cabelos eu a apreci-los, ded-los com a insensibilidade do que me estou e sinto-os, diz-me a cor dos olhos dos meus olhos que enfurecem de vontade, diz-me da teu corpo que rasgo no fogo ansioso de entrar por ele a dentro com o desejo de am-lo, abre a janela e suga o sal solto da rua e cola em ti a rua abre Pandora, a vida ejaculante sem espao este amor viagem, o regao o espao o vento e tu, no me falas que mais? Quero enfim calar este despojo sem rumo, este vagar inventando silncios onde com toda a certeza sinta desvanecidamente acalmar-me mpetos sem destino neles acredita Pandora, que escrevo palanques ressequidos sem mo a voz ptrida de breve vadio esta vida, a vila dos aposentos refastelados com que calma, a cama ambulante por dentro eu, dentro dum sono fugaz que no durmo seco que estou contigo e tu, quero um caf ao menos, um copo de alma de janelas e s tu turva por entre as badanas ldicas eu me disperso contigo, s em ti este reflexo sem sala janela o pomar a sala o vento nos vem comigo fica, quero portes e bagagem e a portagem das vozes diz que me beijas que importa ausente, o

Pundonor da morte e mala suave e fechada aberta e nada ou tudo, todos os meus inclumes instantes so de mal a ti como se a dor te enferrujasse a sade dos instantes neste cadafalso seco de beijos embriagados meus os lbios sem ti, beijo, deixa ao menos uma vez na vida apenas, aceita o silncio como eles entrincheirados na amaznica distncia da vontade de me ser algo aqui ou que durma ou que queira o que quero, ah, quero, no sei quando, porqu, vou de mim por a, carreiros emprestados pela ocasio ou a circunstncia que me d a vida ser-me de mim um tu que fosse como tu forte de garras metlicas a esbracejar o corao da terra, no laranjal ainda calculo talvez no importe mais nada adiantar, na sala tambm sabes, seco sobre as tuas mos sem esquerda nem direita nelas apenas, no centro onde incidirem mais ventos que destino dizme se me queres neles tantas vezes, se dormes ouvirs a lenga amorfa lamuriando na rua este pedinche de ti, calo a calo visto o frio e sigo a frio nomes deste rio quantas vezes uma lgrima despojada no falecido real o meu peito de morrer, o salitre rude na branca longa da janela de contornos vorazes sem contornos, cantos dispersos sem adornos, o cortinado incolor sobre o fundo sem olhos no vejo mais que senti-lo e dizer dele como a cor de tons no sei como so, rodilhas no corrimo e rudo ao pux-lo, estico os braos baos da dor azul dos silncios do meu resto castrado numa vscera qualquer e falo como se ele como tu me ouvissem sem resposta tu dizes amor, amigo sabes o que na janela s, eu Pandora contra ti num arrojo fantico rasgar contigo esta ausncia onde ests? Queria o sabor de ouvir-te, saciar-te se me tocas, ou a fria ou a folia ou a vida, enfim, a vila isto. A rotina talvez me faz nada aqui em ser-me nenhum.

13

E manh, na orla sbita dum vento sobre o rosto estendido nesta crua ideia, manh, como a rvore despida ou despojada num relento qualquer que importa se antes quem se preocupou foi ningum sabes como falamos depois claro e aqui estou, manh, na janela dos nadas a minha me nem l nem tu sabes, o meu pai nem l nem eu sabes, os meus irmos quem sabe l do outro escuro talvez, ah, manh. s vezes esqueo garanto manh significa dia e dia diz claro claro bvio vejo, na rua luz preciso para? O eco oco deste relento fumega como os estribilhos acoplados nesta sempre coisa incerta a vida isto, acede vez alguma talvez quero a vez sincera acredita, um pedao inventado ou figura de resto um rosto de sorrisos que h muito esqueci entendes, esvazio eufrico a garrafa de malte eu bebo o fumo o engarrafado sepulcro do ltimo grito, a vida ali deposta tanto faz nada compensa, pinto de cores o funesto colorindo o sonho do quintal entre cores e brilhos tanto faz, a alma tanto faz, se fosse a vida tanto faz, nada me faa este instante eu quero no sei, nada me faa querer como sei a vida amarfanhada como a cor ldica do presente ou que natal tanto faz, o piscar a leste arrumado nos arrumos tanto faz, de sacos de viagem eu me penso neste viver lento, e manh certo vou, o grito recluso da oclusa atirada vndala vou, cartola de nomes cartas de nadas entre fcil gesto e acusas vou, encho a alma dos sorrisos como as lgrimas, ah, no sei como nem quem de mim seres tanto assim, sou um resto nenhum tanto faz meu amor, grita at se ensurdecerem os ouvidos mortos como a vida sem sada morta o cavalo tosco morto eu sou. Queria um amor e no amor e isso isto, pela manh que sentem a manh expulsa desta vida de regentes do falso eu sou acredito. Vou.

Doer-me que importa a perna sigo, dormente que me importa sinto, no h resto que sobreviva e este espao vertical de janelas fundidas no cruzamento sbrio dum imaginrio fuzilado, rasos os tiros despoletam a verdade, como se um rudo, como se um grito, como, no sei imagino isso, creio, o refastelado amargo dentre doces o mar avulso das disperses eu escrevo diante telas a fico natural fora eu assunto ou tu ou todos sinceramente Pandora, quero e no consigo gesticulo porque quero, no evito o disfarce nulo dos meus apelos vagos neste vcuo tridente de silncios amargurados, o arfar respirante ante cadncias empratas, o brilho ao largo como me caminho perante mim num sono que de mim foge como se quisesse eu divertir-me neste enclave dum fim de histria escrevo a cada um igual simtrica, como doer-me a nsia a ousadia ou nada, o salpico lgubre desta inventada chuva de sonos periclitantes, sim Pandora. O sisal a vento o risco temperado sim, sob a nsia tudo sobre a pele e ns na campanha rude no agreste vago neste campo cru de sabores sem sal de risos quem sabe sem haver, contemplo-me vagarosamente este instante o momento que de instante nenhum me sugue e caminho, o sisal ali a vento desplante ao relento e a janela na mesma eu nela, vendo como prender-me por entre tanto nada desse alm que me busca. Sobras quentes dum calor avulso a resvalar esta inconstncia sbita, sei de cor este silncio este rio manchado no horizonte, o olhar apenas dispersado no vazio estanque o olhar parece perdido vendo o imaginrio fumegar restos pensados, a casa torta numa inclinao de sonho a chuva branda eu um sincero chove por dentro, colaa l a tua mo de gritos do alm estas insnias que apelam Pandora, esta solido contra rumos os meus desgnios como folhas incolores, num azul dissipador ou verde despertar como que a ouvir-te nesta indiferena presente, como que a perscrutar-te sozinho de mos contigo a folha aqui, digo como se na verdade nada fosse, nada existisse nada me constranger nem que da minha mo saiam escritos de veludo a preencher o vcuo da vila do nosso recanto sem vida dorme Pandora, comigo aqui nos arrumos dos restos, desarrumados encantos pendulares como fios esticados a decorar o peito, o teu

colar cor doirada a badalar sobre os teus seios ansiosos um conforto eu quero sabes, roar-me na rosa lgubre deles, um de cada lado das minhas mos prximas deles como se os lbios os declamassem num beijo repartido viajando sobre, por dentro, no diafragma invisvel de deixar neles o cheiro magro a minha lngua a marcar neles um grito de saudade, um beijo como quem no foge, que marque que mate que engula, o sorriso dos lbios a decorara de margens infinitas as paredes que brancas parecem, os contornos disformes da sala a entrar pela pele como suores sem rumo o gesto o toque e penso sbrio esta nsia, prende-me em ti, contra ti, este grito a rasgar-me os cantos interiores do desejo, de muitos anos na falsia perdida dos meus passos. Vem, fica, ou no sei, juro que mais, no sei, deita-te e dorme comigo esta vez apenas que seja, e eu, talvez durma j nem sinto, diz-me. Como torpes calados a arrastar lama de chuviscos secos disfaram este gelo ausente eu sou eu sinto sou o momento clido acredita, o olhar sentido dum rio perdido como quem se dispersa pelo diafragma da tarde ignorar com vontade o frio, como quem sabe desejar-se, arrastar-se, neste incolor tpido de tardes que me inventem fugazes, lugares transformados sabes, alugados ao momento este instante que me fura ou rompe de beijos a calma toca-te, os arrepios sentidos nesse umbigo sei l, quanto espao esta cama esta lama esta nsia este sem ti aqui como se aventura no existisse esta calma de lama cama, deva ser, quem sabe? Mesmo assim tantas vezes prefiro que este lugar onde nunca senti querer-me nem que o instante me empurrasse lnguido na pele esta saudade isto tudo ainda durmo. Profano restos um obtuso gritar, uma voz oca dentro das paredes que no vislumbro estas marcas escuras num corredor sem cor, de passos indireccionveis, rumos perdidos quem sabe dizem, apenas o olhar certo na incerteza dbia sei quem sou vou, como nada a rumos perdidos sem o despudor da incerteza quero ser o riso e o risco das palavras coladas neste tempo outro templo sem nadas a obliterar certas casas, janelas confusas na espia rara onde me debruo ver-te, onde me construo desfazendo-me com cromos de cataratas verdes desfazer o deslizar estranho as guas tpidas que me tombam olhar a dentro, talvez beb-

las vazio talvez sug-las incerto talvez nunca mais ver-me, um dia quem sabe seremos fim de datas fim de turnos sem sono esta cama, sim, este espolio escorreito a esgrimir estrada fora o fim dum ciclo sem o nome as palavras desfloradas sem verdade, nunca certo eu sou sei, nunca convicto sinto, nunca Pandora, esta mala empolada ao ombro de alas despidas a dor concreta de tantas vezes nada saber quem sou, sou a vaidade feia de mim mesmo quando me deleito no vazio foragido e enfeitiado sucesso que me perco estou sem rumo, estou sem o lume que me desfralda da dor fria desta certeza que me arruma nos arrumos de outros que se assaltam contra mim tua a vida faz dela o que queres, tua a ribalta guarda-a em teus aprumos, tua a chuva bebe dela o sangue cru deste meu rosto nas nuvens inventados do diabo como se fosse eu um outro eu que de mim fugiu e contigo me perdi contra mim nestas resmas falsas de palavras descritas na falsidade desta sala de janelas ermas o parapeito de assalto debruo e caio, sinto como s vezes no sei nem como quero, sinto como pretendo nem consigo no vou por a, percebi j entendo esta coragem de pescador a embalsamar-me as nsias como um espectro de fome rugas silenciosas, o ardor subtil estes dedos sem direo disfaram como calo, como grito e salto as ondas amargas sobre este barco as madeiras secas do peixe salgado dormindo aos meus olhos este medo de sentir, esta nsia fugir, ca vez nenhuma, deitado no marasmo morto dos meus sonhos como um medo calmo o tremer avulso nas mos.

14

Que janela sabes? Quente apenas o silncio. Ningum. Abrir a nadas a palestra difusa um retorquir sem retorno, deambulantes como um corao por dentro a chama acesa por que lados se tomba, vida chancelada o descrdito nela, alma vaga em azuis discrepantes resmas imensas, Pedes que mais? Daria sim no sei como mais, quase estaria eu no gesto agressivo o gole impulsivo de vida que me agita, Que mais? Daria a fantasia dependurada o pescoo enrolado e mortes em mim vibram este barco desfrutado a fretes na esquina deste mar que termina um dia, depois do sol, a noite enfim, depois do dia o resto amargo sem a voz de mestre ou o farol estridente a fingir rumos, acordo sei l, recordo quase sei, partes insignificantes deixa, agora acordo talvez depois das seis onde o sol pariu um destino que me espera com mos como as minhas, Deixa l isso, deixa.

A calada no disforme dizem-me os olhos, digo seguidamente no vejo, h passos sinto como esgueira a relva a raiva uma fome que remete a nadas o remate falvel sobre brasas que queimam sei l, no rejeito perco, este jeito so este corpo vo nos corredores finados de uma vila sem ruas paredes estanques a deglutir o medo, o feto encontrado num corpo que fora meu este amor amargado fora teu, Quem disse palavras? O salitre seres distncias mares e fontes, o salitre comum casas abertas a frechas transparentes as paredes incuas num cru de vida sem luz, abrir enfim quem sabe eu queria sabes? O gosto manso a cada instante definhe a certeza eu j no sei, dessa emaranhada caminhada cada dia mais sem reais decotes o necessrio

som que me leve, o resqucio aberto esta sala isto o que for, ainda sem teto durmo como sempre apenas isso durmo, como quem tenha talvez entregue morgue dos seus magos o fim certo da floragem ou fuligem o brilho disfarado, diria uma me que tivesse, um rfo que fosse o meu silncio este grito a ningum como se existissem os prescritores de tanto ombro surdo a meu peito. Um cedo sempre ou talvez se souber.

De um lado o riso do espelho sem cor e eu, sem cor num espelho sem lado a sorrir a esperana e sorrisos bem nada como nada quando mal sinto o vento, sei da cidade, do pranto, no sei. De mim, ou por que canto o resto como sempre a fuga rejeita o rasteiro quente, temo sentir que di, ou no quero uma dor ter, tenho medo, sabes. Por trs do olhar o zumbir frio ou a distncia, entre as paredes estateladas no silncio o breve grito temo, sabes, temo repetir gritos que me ofusquem o que de mim desconheo e sei quem fui, como sorrisos disfarando nada, nada em confronto com aquilo que nem mesmo eu sei sorrio porque me apetece ou que vontade de no gritar, fecho o olhar sabes, de pupilas recostadas no silncio e ver o mar dormir.

Como se fossem barcos e bagres a resvalar voluptuosamente o naufrgio desta insnia, acredita Pandora, ou olhos de pedra colados e sem ritmo, estacionados na falsia imaginada por entre clices vazios e o brilho solitrio do fim da noite, diante de quem se encolhe como lgrimas secas pelos dedos o sal delas marcando um carreiro dos olhos ao queixo, lado a lado da face moribunda sem raiva sem d de si sem sono, vasculhando-se interiormente sem as amarras da nostalgia. noite devia dormir-se, no Pandora?

Como um mar dentro desta casa a separar os estilhaos da solido no deixes cair o navio, apenas para que no me incomode o estrondo, pequenez do meu silncio tantas vezes encoberto, como o navio descoberto ao longo deste quarto

escondido nos escombros dum mar saciado sem vozes ripostem-se, sem um wc de vidros ou luz sem azfamas, o retrato do olfato a abarcar o grito nu das tua mos vem, digo sempre que queiras e no venhas dum terrao bao um corpo de ao quem me dera sabes, que talvez no quisesse mais que um corpo sem ferros a ladearem-me esta vontade sem nome um orgasmo cido nas tuas tmporas a amarem-me nesta solido que carncia de ti, neste cobertor sem nome o inchao da minha fantasia que te busca aos repeles, penso, se me permites Pandora visto o horizonte de cores e decotes da tua imagem, os seios no sei o teu recheio tambm, sinto em vozes um gemer de ondas avulsas neste quarto o amor de telhas sobre o leito, estalam as madrugadas o ricochete no para e ns quem sabe verdade fazemos enquanto eu sonho, um amor sobre tantas ondas. Vem. H gestos no entendo e coisas no consigo ver, no vejo porque me ofuscam estes nadas que me regem os silncios os direitos so momentos e eu no estou neles estou a caminho, como seguir sinceramente pergunto-me como se atravs do que vejo recebesse repostas no as vejo ouo-me, na horta encoberta de tarde sei, na orla redigida com dor sinto, na estrada escrevendo vazios com o ricochete das minhas tantas e as vezes concretas inconstncias, quem me entenderia perguntaria no sei garanto, tivesse ao menos me ao menos o amor de me ao menos beijos sem ganncia e diria garanto, Se ao menos tivesse um beijo me, iria mais vezes a onde sei que no ests. Palavras meu amor a dor to longa como este rio que me adormece em si. Tento um sono que me faa acordar numa baa disfarada de manhs, o cheiro seco, a areia, o longe dentro do vazio encobrindo-se de repente, tento uma viagem ambgua encher-me de olhares e os olhos num s, um no outro como quem v a uma vista s o corao trepar as entranhas dos seus medos, subir as ladeiras como se o muro da morte morasse sem casa este quintal do escondido, sem janelas creio, sem o respirar incuo dos meus silncios talvez, sem o arrufar nmada desta mente que me afronta com a escada vazia no espaldar rarefeito de prdio pendurado na avenida sem azimutes, sem negrumes tento passos para dentro como quem sem si ruma para si, h uma busca do concreto sob a certeza

de que de si se conspurca, os gritos apagados sem luz, sem o lume da razo a voz esmerada sabes, a voz empedrada na cartomante cincia do fim, no catlogo de montra este instante distante sei, penso-me garanto mais que o que na certa me dizes distender sem o resultado que me pretendes incutir ou vender nada, a vida sabes, a vida, acreditas sei que como eu nada sabers, entendes o fim cru do que nada faz de ns mais que na verdade este resultado consumado a cada dia, crescendo sem que se sinta crescer porque isso sim, fcil demais pensar sobre, pensar em e como decidira eu e afins, nada da mando eu mesmo que na essncia, durma acordado o resto vendido de mim vendi-me no, direi perdido, preciso no sei, onde m busco, que quererei onde? Estarei como quiser mais no consigo, verdade? Num musgo trpico sei no mar sem sol que importa, o vago sincero do dormir, arrastar comigo a vontade a noite chegar e agente a tentar o cume da vida, nesta cansativa disperso de poemas num nada escrevendo na tela bacoca da distncia e leres, qui, acreditaria sim ou melhor, acreditar gostava se na crosta do vazio me rimassem silncio doce com um sono que perdi.

Ao fundo sim, desta rua sabes? A vida. Hummm, entenderia, nada entendi. A luz ali. Sim. Sentes a alma arrufar, como gemes amigo, como explanas a voz e de dentro sei, perceber no me obriguem a mais pois sei como assim eu cresci e vivi e experimentei isto a que algum chama experincia eu tenho parca mas minha.

Talvez bastasse, quem sabe se mais preciso seria apenas o suficiente eu queria, bastaria posso ter a certeza e mar nada mais, durmo amor, quem? O ambguo deste espao entre o vazio e o recheio amarfanhado na alma outras vezes nem sei e s sinto, como que um mar tresloucado a invadir-me de repente no posso

ou no quero ou porque no me apetece, vomito o meu caminho neste canto escuro onde o linho vadio dos lenis me atura num calor inventado. Um oceano azul entre mim e os sonhos como a crista crua de vontades e ecos, badalos de cristal penso esta manh perdida sem a voz que me aoita, a voz que me embala sou eu escondido nos fundos da minha vontade onde me ofusco sem me querer ouvir, dizem-me perdido ou ventrculo ou que seja, dizem das minhas almas sem reflexo sem ningum quero um fundo aceso de fogos amarrados nestas noites de fundo de sonhos acordados na minha insnia buscando-me raras vezes certo, sou um perdido nas falsias enumeradas desta porta de habitao onde se ouve quando grito apelo-te Pandora, sentados nesta resma magra por onde sem saber-mos o sol repousa uma espera antiga e ns apenas os dois, um sem o outro na vontade sonhada desta janela vendo salpicar os restos do sal deste mar revolto o meu corao, os braos, as ancas, nada, por onde se sinta entre o cu e o fim da tarde onde possamos estar disfarados num reflexo de vidros num canto arrumado enfatizando um desprezo como se a verdade fosse to crua como estas estrelas dispersas pelo escuro cu a fervilhar distncias incuas desta janela onde tantas vezes me penso, preso ao grito que me agride ao gesto que me enjaula esta janela e eu num assimtrico nada de cantos redondos simulando um quadrado de cantos retos o corao na foz dorida da vida escondida na varanda dos fundos dos arrumos desarrumados do meu destino tantas vezes sem rumo, sou Pandora, este desesperado sono que nunca durmo este exasperado ol que no vem ofuscado gesto sem ols, sei l. Agruras simples num estendal de vcios, rios amordaados como a figura singular das estrelas numa esfera inventada a discorrer sobre, como um vento decretado, janelas fnebres na jangada recriada como um escadarim de madeiras rsticas num pintor de contos a sobrevoar pensamentos tristes, abaixo e acima, como pensamentos dispersos a decorar o instante de nadas ainda remotos e secos ou crus ou ainda putrificados, consoante os adjetivos sigo, escadas certas sei, no sei, talvez devesse eu saber com que margens me decoro,

martes enfim, um sol no trio sbio dos meus recnditos submersos entre desesperos tantas vezes hilariantes, sorrisos disfarados sabes?

15

Adormeceria um dia num barco em viagem a refletir num cu ausente estrelas cadentes e risos recriados a cada instante janela do navio vendo o rio sobre as ondas deste mar espumarem vagarosamente ideias sobre o longe mergulhos quem sabe, adormeceria certamente um sono de desejos profcuos e intemporais esta dor de perder a vontade dos sonos perdidos h tantos anos e nunca por um mar, neste lugar dormiria projetos defecados numa sombra um horizonte, penso no pudor na ausncia, penso no silncio cadente e rimas de poentes diante isto, penso na escova rude o penteado rebelde, penso nos poemas de pessoa, nas rimas de espanca ou nos decotes srdidos da prosa de antunes, separadamente as esttuas e os horizontes a cada passo da viagem num lugar de estradas de gua onde antigos marinhavam rodas de chapa lisas ou turbinas a revoltarem o sentido do destino, e adormecia sem ou com sono este cansao de sargao na pele verde quase diria morta, e cantaria cnticos cantaria contos diria para mim mesmo o que na gana se me deparasse dispersar ou esgrimir, como dizem tantos, a norte do mar o sono um pomar, onde flutuem cheiros de rosas ou frutas que importa, onde degustaremos a vida a marear esta viagem sempre nela estamos a viagem intensa eterna somos a vida terrena num destino a flutuar e di, sabes? Esta dor sem rumo, esta dor sem fumo, esta dor Pandora, do dedo encruzilhado nossa testa acusando, debicando o prazer torturando o silncio di Pandora, sei que sabers ou nunca, sei que ouvirs ou nem por isso, porque talvez eu diga apenas penso e isso remoto, morre nos magos do sono que busco.

Viria ento um sono e ofuscaria. Partir seria, de certo, palavras o meu distante afeto por mares iriam eu ia subia rumos como se a vida regasse escadarias agente saberia como seria ao fim o fundo da janela dos fundos por onde subimos, somos sempre a certeza sei, o erro ermo e aos outros apenas certo, a escadaria dos sonos o meu corpo nesta borracha de fumos como um cigarro de Frana a jorrar os orgasmos do pressgio, o efeito dos dilemas de crosta viva ainda agente sobre eles conversa, um de costas e o outro tambm vocacionados para os ombros que nenhum tem para saborear como, apenas isso, no h nem um nem outro o que nenhum busca no outro, apenas as palavras na margem serena da janela deste navio que ruma ao sucumbismo sorrindo maresia e destino, eu l, sei, eu no navio dos meus escombros, da minha vida escancarada pelo meu rosto, retalhos assombrados escorrem como carreiros ali, repara como desfrutam comigo e como vagueiam, o fruto do disfarce em ritmos o decote a leste agente sem jeito e vamos enfim disfarando o que na verdade no existe e ns, naturalmente entendes, como sepulcros crus da voz de cada, estalos de dedos ou a falange azucrinante do teu ermo ai quase constante ou a razo permutante no valho, sei, o valor seria uma exquia que h tanto dispensei sem que me insurgisse, pensei nos corpos ausentes deste meu destino para que me merecesse sentir de ti o que contigo vivi enquanto semblante do navio janela esperando um sono que tardaria enfim, ou que fosse sei l, uma troca de lados verdadeiros sem o disfarce engendrado desta coima sem sentido de vida onde no vivo, sonho-me.

16

Abre-se na falsia um decote tnue, ao fundo, onde os olhares se perdem numa melancolia de fim de tarde onde no h mais que um silncio e apenas uma ligeira brisa refresca o rosto plido na imensido do momento. Cores enchendo o vazio distante como resmas secas palavras vagas e ecos de viagens antigas no marasmo distante, o vazio translcido, opaco, o vazio como se o brilho o enchesse e ns plidos, sentados na imaginao escrevemos na areia da tarde o resto inteiro desta viagem pelo horizonte na nossa garganta, debruados sobre que alquimia vendo unirem-se ao fim do dia as margens, como saias bailantes ao refresco do vento danarem, os meus olhos seguem, gestos que acompanho com a disparidade nua dum riso triste esta saciada solido, como a voz da madrugada engolindo senis contraes, a castrao csmica do mar encher-se diante esta imanada disperso por onde sei l, durmo. Encher-me de sazonais passos, rentes, na orla nua de madrugadas cruas um frio ausente quem sabe, um olhar cristalino no vago distante um instante qualquer descobrir a voz riscada um recado raro quem sabe, ou um eu divague entretanto uma estrela trepidante num constelado nenhum qual gesto sei l, rega dbia sabes, de vozes sem nome este desplante atroz como quem se sente um ar desarrumado na alma sem repentes de gritos moribundos rasgando para dentro de dentro este exterior silncio de lbios cerrados, um dia sim sabe? A vida mordaz cessara, sei l, cessar creio, nunca, como o caminho raso por sob estes descalos calos que me vestem os ps sem ningum a nomearem-nos meus, ou que possa despir-me de sonhos um escuro perdido desta chuva arruaada na cidade sem laos, as lgrimas enlaadas comigo, entre mim e sem mais um

espelho horizontal na esquina vazia do carro j ido, o retrovisor da distncia no escape engolido de cheiros e noites e vomitadas ausncias sei. No durmo. No adormeo h dias sinto, sinto na esfinge destas falanges inchadas o cheiro amargo da insnia, queria sabes, queria mesmo um sono que me arrumasse para dentro at nem mais, que me levasse num ritmo sem melodias um desfecho que fosse, badalos e sinos, rosas e crostas a decorarem o fim da casa ou rua ou sina, vieras ou no que importa porta certa se no h como, que realidade se abrir desta sei l janela de espelhos iados num ventre vendido de fingido silncio onde te vejo, olhos eriados ameaando valncia, rentes vida que a curva disfara, de sombreio um recreio amputando uma voz veloz que se cala. A janela inclinada, sabes, debruada, de bruos para um horizonte aberto para as cores infinitas onde durmam catadupas delirantes de linhas retas num mar refletido nos restos belos desta luz por entre os meus olhos clidos separados um do outro, olhando-me entre um olhando-se disperso de mim, um ou outro, saboreando em si o sal distante, coloca tu, tu agora, que se faria tarde mais tarde dizendo das essncias, sozinha, nesta cor inventada de um momento contra a falsia dspar do pr do sol, encanto-me sozinho em mim como tu Pandora, quantos cantos a vida olvida este desencanto escondido na areia solta frente a ventos, frente momentos catapultados pela irrisria objeo de vozes de ningum no que ser vandalizar o sonho, esse eco vazio de ressonncias sem sentido eu sei, como ser sentir na verdade a disfuno do que dizes e no gosto, das entranhas de outros de gente v, neste mar sabes, lugar um dia comum vulgo sem a mesma fantasia de cores dilacerantes enchendo-me sim, ricochete queria e diria um dia quero, no me sinto, no vou, na cor inventada Pandora, desta janela encontrada onde possamos quem sabe, encontrarmo-nos, inclinada tambm tu de semblante fiscalizador um natural olhar de desdm o mar alem, crispao dos afetos num boiar infecundo sobre as espumas sem rumo que os olhos ao fundo se entretenham quem sabe, degustar sem sentido este declinante momento de afetos que invento, janela debruada tu, Pandora.

Afogo-os nestes solitrios silncios os meus gritos, rompendo o escuro da alma calada contra as paredes transparentes deste corpo arrumado nas entranhas mrbidas da vida, o cheiro breve do rio, o lento e deslizante caminhar dos meus interiores dispersos algures no sei, dentro de mim olho-os como se a janela no fosse verdade e aberta, atravs dela os rudos sem rumo entram cama a dentro sem os lenis quentes de mais uma viagem sem rumo, ou o regresso s origens ptridas de um homem que se queima perante um sol encardido e de ventrculos sequiosos rosnar um prazer jamais.

17 Um ombro Pandora, sabes? Caso apenas na frequente caminhada, esse ombro de cores lgubres de ti sei como sim, onde foras sei alegria escondes hoje o rio das metforas janela pensas o amor encarde e ns sem voz que pensamos, o jogo duro da rua nesta cama como se a lua nos inebriasse de fantasias e colorisse de cantorias e cobrisse de fanfarras uma noite como os bombeiros iados a fogos de leme quente, o lodo seco a cantos feito o resqucio da memria a festa, um ombro Pandora, de murmrios que importa a lamuria crua, no ter quem para, no sentir que para, preciso nem como dizer possa, onde sentir como este lugar o meu feito rua de luas dormentes de copos que beba, que sede adormea, acordei hora deitei sei quem seja, o meu rosto de mar num adornado ocaso da vida sabes, a vida encoberta sempre, os meus lamrios e masmorras como se as dores bebessem de mim o sentido e que sinto sem que importa como sintas porque nada mais que a nula vivncia desta, recortado dos cantos salutares da existncia tenha sido, porque vivenciar-te Pandora, seja o silncio, vem. Por ventura entendo, este rumo camuflado por disfarces de cores quase claras e acima de tudo cores com o colorido seco desta tarde, no tenho ideia entendes, no recordo sequer em que data a vida nos colou como janela da vida, como jasmim vida num regador de foscos lestos entre passos molhados nesta maresia verde os olhos, os sentidos, os silncios sinceramente, de cadafalsos mais dormentes este sentido de vida no faz sentido porque sim, sabes? Queiras talvez ser, sinceramente Pandora, o recuo destes significantes avanos ns, em que rumos me disfarce ser-te, um ombro apenas queira, alojar de cabea pesada o pesadelo de quem dormira nunca um sono longo que importa, a vida dormese, o metal cnico das filosofias crispadas num resto acumulado como resmas escritas um beijo, abre a janela por favor para que sinta de facto o furor puro dos respirares oxigenados, ao de leve, um instante gotejando gotas do salitre cru destas folhas selvagens de rvores descansadas sombra, num tinir escasso de vento com o esplendor raro de momentos a que sei, deito sobre a orla

abandonada este ar cansado e busco no interior do repouso esquecido de restos de sono de restos perdidos de restos sem fundo ainda que mais me afunde, e saber sentir tnue na pela o lenol imaginado at que adormea. Desfiladeiro sombrio de rio e costumes, diria singelo arrepio no agrimensar impensado como um vento de relento, como pensamento desvairado no corredor do silencio, ode de garganta poetizando o esplendor nu desta alma que se esmera ou que dor me espera um dilvio que seja agente entretm-se Pandora, sabe, como diriam os esplios do funesto nesta casa sem fundos um sino esquecido no badalo arrufado ou ecoado ou escondido conscientemente, ouvi-lo seria esquecer-me de me ouvir dizendo-te, que me rasgo de ausncias quando sem ti acordo, que me transcendo quando tento saber de ti, quando me esqueo que vivo e a vida sei l, no to somente isto ou aquilo nem to pouco coisa nenhuma, dizem, acredita Pandora, que voz se dilacera contigo como se contigo a voz voasse por dentro de mim e escuta, no durmo berma do nada que a sede no seca. Escuta-me Pandora. A que abraos se busca, que desejos se recriem interiormente alojados por cantos de paredes-meias, ecos surdos de recreios de gritos mordaz silncio, quero-os saltitantes salinas que voem esta alma sem base rejeitada ante mim mesmo, sepulcro eu mesmo buscando-te, na iguaria sequiosa desta refeio picante, de vermelhos cogumelos a assarem-me os lbios quentes solitria a vida, refresco-os, lbios declamantes apelando o teu nome num verso esquecido na algibeira inspida destas distncias perdidas, ora vencidas sei l, o poro certo sim, o poro aceso acredita, de vestes rigorosas ou mantas quentes quero, saciar o rosto da dor que deitada durma talvez, adormea quero, uma vida infinita escondendo de mim os escombros raros como a frequente solido esvaziada nos refugos feios de beijos que no vejo nem sinto ou que busque, adorna-me ento caso possas, com o requinte dessas mos de Vnus, mos de cus nos espectros juncos e sbrios e rente a nos o vento, um vento com a cor da gente, nos, nos subrbios secos desta vila a viagem nela por ela, um adentro sozinho nos reflexos sardentos beij-los de mos cruzadas nos Pandora, a armar

por dentro um amor sem explicao nunca, a explicar o certo jamais que seriamos um do outro inventando de janelas que no esta, outra que fosse caso existisse e no existe mais nenhuma, a que foi tela dos nossos olhares um do outro diante do vento a cidade pelo seu canto, circulante, ela sem nos ou viceversa que importa, a gente por ali sabes Pandora? Como se a arte do cinema nos engolisse e desse movimento ao escondido dorido destas vazas rudes a rangerem secretismos a sala nua como os corpos sem urea a desfilarem um para o outro o desejo que nos engoliria, sedentos de parca paz, pouca luz, luz sem reflexo, sem gesto, acaricia-me, devora-me, rasga-me aos soluos os dedos que forem teus, por mim ao fim de todo o corpo. Pandora.

18

No h quem, certamente ningum. Um lado e outro lado, as paredes ressequidas dessa vontade alojam como silncios os lados ocultos da verdade, que na verdade no sei como a sinto. No, no h. Lento, observando o disfarce do que na alma possa querer eu sentir, ou que essncia dos meus cantos avulsos eu me envolva, eu, um muro de quadrantes desta cidade iluminada que me acompanha, sabes, eu, na dupla funo de mim e outro na essncia vazia de ambos, eu, o que bebe esvaziando resmas nas letras castas uma dor s vezes tantas vezes nada, eu, o que finge a vida sabes, eu, o muro desta casa escondendo-me do resto que na verdade no quero sequer observar, eu, nestas ruas quase invisvel, assim o quero, percorro lenhas e lascas duras de ferramentas o corpo a dentro eu, o homem de ningum lida furtiva, o de nada, de ningum, o que ser jamais, o que foi nunca, o que nada quer, eu, lenhador de intimidades a interiorizar, dispenso-me contra mim, vozes sobre mim, ouo-me quantas vezes pedindo a quem me seja um sorriso que me descalce esta dor sem fundo, dor de rumos e carisma Pandora, ombro sei l que mais qualquer coisa tanto faz, o olhar por l, disperso que importa, o olhar entregue sei, que mal, nada demais queira eu isso sei, ou se durmo l vou, a quatro cantos inteiros sim, pundonor das represlias, das couraas, deste carnaval de rios e fumo sem cidade eu vou nelas, estando ou no que importa, deixa-me com vida ainda bem o vivo que me esconde um eu no meu prprio sentido sem destino. Este esgucio nu a resvalar sabes, este silncio por dentro a tua pele dentro eu, dentro e tu, o quente rangido sabes, a mala entreaberta o secular nada, ali, num

despojo carpidante a vender risos de amores calados onde rumores enguicem a gente quer, sabes disso e vamos, sabes do bom que o amor aquece enquanto, aquece, inventa a varanda, o requiem, o resto a melodia e ns, ah, diria mais e nada sobre que foi, nada do que foi existe neste escondido pedao amordaado entre cantos a vida, ela Pandora, vida de recalcos e silncio que me invente escrevendo paredes de textos sem rumo, escondo em mim o recado avulso que me enclausura despoletando-me neutro, resto desta foz fria, fome seca, sede vomitada da janela do desespero, do cigarro francs engolido sob copos de pndulos que musiquem a distncia que me perde de ti, um sumo de ns mesmos seriamos, enfim, vida aqui a gente vai e segue e nada nos refute um ser natural de ostras na face a degolar o ar, o fumo range moribundo uma fria sem sentir, sem dormir, o toque quente deste alm sem destino me deita e completa o nome inventado como cada tela desta sala onde te amo tantas vezes, somente. A melodia do vento l fora range sobre os resqucios ausentes, o corpo fustiga e engole os suores ardentes, ns, num compartimento sem uso a divagar cheiros e risos, o ranger dos corpos inventam na alma o silncio e sede e medo mais que vontade, escuro talvez, claro que importa, pelos vidros sem cor a cor perdida, a cor fundida e fustigada na beleza vadia de amores e rumores, a janela dos vizinhos e passos sobre o soalho acima caminham incomodados e mais que isso, vencidos tambm, sabem perder as cores que um amor descobre, sem cores nem coisa nenhuma que me importa que me vejam sem medo? Como se as coisas tivessem um sentido nico. Certo, o relento brusco de cores volta brancas, delineantes, sem deixar sobre a sopa nua o frio do tempo, colheradas esfumadas como quem despoleta sem mos um ritual normal, palavras no se escolhem, dogmas, ritmos, sem sentido ante que sequncia me delimitam os impulsos eu digo num marasmo a vontade que me apetreche o inconstante, este som divinal sobre a manh parece no existir como diziam os predadores ocasionais do meu interior refugo, o grito som retorno eu ouo sem que me sinta vou com ele ou como ele no volto, rida esta nsia sem rumo sabes, como quem entra um esplendor e sai do

espolio sem se sentir a braos a mo passou, foi ao lado o sorriso no, no estavas l sinto ou senti diria at mais, o olhar de ningum estaria a redigir os ventos, a esgrimir sem tempos este formulado corpo seria, sim, como o quisesses na cama alagada o cheiro de ti, contigo, restos espalhados na sombra acumulada e a janela, fechada, sem o risco sem respeito da folhagem como se o sol ali entrasse num repente quente a abusar como queria do meu momento neste quarto sem ti nem to pouco pensei, sei, no estavas, no inventaria eu algo que fosse depois disforme, depois sem a forma escondida o quintal recriado ou chama deitada na resma como esteira, sabes? O talvez incuo da fruta avulsa a retorquir beijos sem som, sol escondido, pedaos tanto faz, a ventanosa palavra da indiferena vena e nela a gente v, comungando o raro apenas como se as palavras nos domassem sem d nem piedade, vamos, sei, nelas ou com elas que se conspurcam as diferenas e tanto faz ser ndulo, ser disfarce, tanto faz, como se elas quisessem na verdade incutir sentimentos, eu no as entenderei e vou, acredites ou no, como sinto esta dor sem local a resmungar devaneios sem disfarce, esta dor escondida no travesseiro que na vida sempre perdi, na vida que escondi de mim, horas do tipo infinito rejeitei a fim de me ser o ombro esquerdo sobre o outro, de palavras umas sobre as outras em viagem como quem se procura sempre, vou, vida talvez, vida, durma no durma, vou, nos lenis estrbicos desta vontade, desta casa a sul dos meus antigos recnditos, andar segundo onde suba eu escada acima um sono, resenha, um sono sem ranho nas mos, eu, meigo sem torpe, sem truque, os farfalhos anarquizados num corpo sem remos de rio ambulante, rio que me seca a vez, de vez, vez nenhuma, resenha sem esquilos Pandora, as lgrimas na lastima sem o despudor de qualquer dor eu sinta um tanto que seja, eternamente o caminhar esquecido de navegante neste pedestal recriado de gente que me sou, uma pele comigo na resma acumulada por cada tanto, por cada instante sem resumo um torpor sereno, no me entendo acredita, no sou deste alapo que a fome descobriu, deste vo inconcreto que a verdade faz ter

sentido, no, sou de lado algum sem o rumo assumido neste descalo servo das mos que o acariciem e vai, por isso no vou e fico.

19

O cheiro nu do alcatro refastelado no aroma vadio desta estrada, solavancos de calada empedrada como num sono, como um sonho ou quimera sincera tanto faz, o iluminado instante certo tantas vezes conturbado, serio, o bar sem nome a sentir-se no mago, bebo certas falncias e nelas o amargo acre do silencio a empestar-me sozinho, vrios copos engolidos num gesto seguido se alojam em mim, por dentro sabes, o p lgubre dos momentos, dissolutos como a cidade inventada tantas vezes, o mar distante tantas vezes, o brilho seco num olhar sem que veja, sem que saiba como ver atravs deles o limiar perdido da imaginao ofegante como se respirasse sentenas sem penumbra, ou o eco refletido na janela dos meus delrios o esvoaar de barco desta casa de barro um teto de bar, onde cores naveguem silncios de fundo um mundo inteiro na azafama esquecida um dia qualquer, um perdo perpetuado, sentido, sofrido, imaginado, um refro acumulado vezes sem conta no sei quantas mais vezes, coisas mais liquidas na essncia frentica desta agitao de pares instalados, eu dum lado vendo sem ver o que na alma me sinto de olhos fretados contra mim mesmo sei, isso, sei, o meu refugio ou que refugo me sinta a despir-me de dentro, onde se invente lugares de estares, de sentires, o esboo azedo na vidragem a escorrer o resto do dia por uma vida que se crie eu l, nos cantos todos da cidade sem tu l estares, levando nos ps descalos o cheiro verde e verdadeiro, o cheiro real do acutilante instante o alcatro cozido nas bainhas do meu devaneio quando me sinto nem me invento, levo-o para dentro ou fora de mim sem rumo contra eles estes ps de raiva aquecida na estrada contra os ventos sedentos desta cidade iluminada nas telas castrantes de uma televiso de quarto beira de janelas sem

ar por l, par em par levada a ventos vai como eu um rumo incerto um vazio neles, um reflexo reles eu, fecho ou tento fechar de vez no consigo, de arder tantas vezes os olhos quase dormem sem querer pedem-me, quase quero sentirme mesmo um dormir to profundo quanto o clice sem liquido a desvanecer-se em mim, durmo. Uma aurora funesta na sombra rara, da janela esquecida, este distante qualquer coisa a fumegar devaneios sem rumo, espreito o gotejar lampejante de gotas de chuva a esfoliar a saudade, vontade de nada, nesta janela sem horizonte e de frente, o reflexo silencioso escorrendo pela vidragem da solido como ventos perdidos num isolamento sem chama, espreito a varanda encharcada do esplendor divino, do vidro mascarado pelas chamas dbias das nuvens, esta aurora flamejante no reflexo distante do carro dispersante, em viagem a estrada sem fumarada do p impossvel chove, lamacento o terreno dos ps enterrados dum lado e doutro nada, verdes as tardes ao longe como que, possvel ser-me outra vez, recordar-te efmera nesta fantasia de inverno molhado o meu despojado corpo de almas a dormir por dentro, mas na certa e isso garanto, estou nesta janela a dias, a observar o vagar lastimante dos rios que nascem sob cada gota, de uma fome enclausurada nestes resqucios ou sede encharcada na azafama nua e crua de rostos que no tenho, eu Pandora, vicio somente, eu, nas paredes vendidas ao acaso da vida aqui repleta como quem se esconde nos muros do silncio, uma voz que me culpa em catadupas refractrias um som vencido eu vou sem que me estime ou subestime, o arquiplago ndulo deste mar encastrado na cozinha onde me sacio vencido, mala e portas, quarto e lgrimas, nesta rumaria de cantos a que se estendam vazios os outros cantos desta alma nula e pstuma, um dia morreria sem sentir vontade nenhuma de coisa alguma, de caminhante sem rumo este arrufado ar de catstrofe em coliso com o vazio me estendo ento, perante nadas subjacentes um corpo distendido no nulo nenhum que me seja esta catarse sem pele a arfar o vento que me dissera da nuvem onde durmo um dia enfim, o sono dos santos, dos miserveis, dos demais nadas, dos nenhuns de coisa alguma, sou sei l, uma

pele espalhada neste mar de ningum na vida de algum a derivar coisa nenhuma que me importa? Quisera eu certamente em ti buscar a mala esquecida na viagem da minha vida, a mala dos imensos nadas nela mesma encontrei decorando-me de mgoas, sei, parcas as palavras que nada derivem descobri este relento feito mar coisa nenhuma, sei, este castrado instante a badalar comigo o que sinto por agora, um nada qualquer enfim, um nadar deslizante, as rumarias enfadadas de espuma como se as ondas me enchessem por dentro com os seus efeitos abrasivos e mais, quem me disse, quem soube de mim antes, quem me disse que viveria mais anos que enfeitar-me nesta insignificante silhueta de rostos de carnaval a discursar cncavos declnios sobre mim mesmo, quem disse Pandora, e fui, ainda assim, sobre que marmotos nenhuns me venci temido e de coragem sem cor arrebatei este medo de vencer o medo, esta coragem de ser gmeo do nada numa maresia inventada.

20

Na alma a distncia estriba badalos frequentes, o comeo atribulado de nadas ripostados na mesma aqui, como ns por lado nenhum a viajar corpos interiores nesta sala da rua o grito de gatos sem temor ou medo, ns aqui, uns delinquentes ou enfeitiados silncios a viver ruins beijos acsticos, ecos sobre salas, o alcatro como ns sob os ps o frio de feitios duma vida sem ritmos, ns, compaixo talvez, certezas que mais, sei l, o emergir nefasto a vida farta, ns, quem disse, quem inventara a certeza dos nadas mais concretos de tantos vazios, a sala, sim, a sala, onde se arrumam os silncios, onde se esvaziam os magos e ns sem elos que nos prendam a decorar mais vontade para mais nadas, a ocupar os quatro cantos da vida num corao sem ritmo j, queria ser parte desta alma sem resqucios mas sigo os riscos da sombra que me levam como o sol que se dispersa hora, eu, se adianta, queria um verbo a encher-me na sala e no sei como senti-lo, no Pandora, a minha vida vence-se a si mesma como se contigo viajasse mundos que me adormecem sem mim, navio este por canto nenhum, canto de ningum, ningum aqui nem eu quem sabe, sou isso sim, o eco vomitado da vontade que me roubara a vida soobrada por mais este nenhum resto branco na parede que pintarei um dia. Dorme Pandora, at que despertem do resto os restos a que te submetes sem mim e comigo que te despedes de ti, na mala enfadada na alma deste jasmim que te sou sem valor que te acrescente vida. E a manh rompe fria na pele como se os ossos dormissem h anos, de cigarros esquecidos o vazio que decorre desenfreado no hlito cansado desta noite a terminar, ao longe o olhar saca uma nascente perdida, os lbios estalam talvez

um frio que resta ainda, janela espero-me nesta busca que me sonha, manh slida a navegar-me as inconstncias, aqui eu, dentro de mim, s, do outro lado algo a que ningum repare sequer, sinto-a respirar vagarosamente um cansao sem o sargao dos teus apelos. Inconstante. Preces deste vento, o rumo de um dia nas bermas delineadas com cores de disfarce, ladeando-me tambm, eu, ou na cama de arrufos intrnsecos descortinar a minha insnia, ou nesta panplia reversa a descobrir os meus delrios, centrifugados na maresia desta varanda de fumos e jarros que me embelezam s vezes, os cantos dspares do relento. O degustar lgubre das insnias do passado resvalam as inconstncias do silncio, numa parede enfeitiada talvez, escorrem mentiras inventadas num eco repetido ao virar da esquina, como mensagem de vento a descortinar a relva azeda das vozes perdidas num cadafalso, o efeito pendular talvez, dos resqucios amordaados na amorfa cadncia de hbitos sem nome, estilhaos indirigveis sem cor, como quem parte para o cu acreditando na reencarnao da verdade, como quem se cala acreditando no silncio da verdade. E nada mais seno o grito obtuso a tresmalhar resmas sobre a vidraa ambulante do meu sangue a arder aqui, entre quem me vira suar sem dores, o cigarro avulso entre os dedos quem sabe se existem, o fumo ciclnico diante lbios a resmungar odores eu, que janela me inculcar o sabor verde da noite? H uma voz tolhida na pequenez surda deste tempo sabes, como se as resmas voassem ao sabor do vento um papel lacrado de nadas a envolverem as distancias, refgio esquecido seria mar e as nozes retorcidas na madrugada navegantes vencidos na batalha turva dos ciclones contra esta surda e tresmalhada cabra de azedos vintns que a minha vida descobre, neste recanto de canto algum sou o meu morador arfando contra mim goles de gua em jaulas de vidro fosco, caminho ainda assim trevos coxos como se da vida fizesse transmutar uma viagem fertilizada de crostas saradas no alm, o sol incuo, perdido, este sorriso inventado nos calabouos retorcidos da verdade um grito que nada vale, nada mais que valha sentenciar-me o espectro srio dos meus argumentos este instante, so outro apenas no desdm frentico dos meus ouvidos ensurdecidos pela verdade falsa

deste dia sem rumo, o chuvisco quente nasce-me da nsia, ocioso este desplante de senti-lo verdade no sei, vivo-o como se a verdade eu, me retorquisse verde na minha nsia rf de ver as cores deste quintal no marasmo seco da minha alma, por dentro da saudade, a saudade remanescente e crescente num ritmo sem silncio, sinto, e de que lgrimas me falariam as tuas palavras Pandora, como seria dizeres-me deste contornado caminhar a verdade escondida nas esferas clidas do teu albergue, o segredo desvendado um dia jamais descoberto, abririas acredito um terminado percurso nas mais recnditas palavras tu dizes, eu ouviria se pudesse j no consigo, um dia ouvirei do lado mais abrupto esta verdade isso mesmo. At que possa eu de novo morrer uma tranquila saudade de regresso aos calabouos ternos da me natureza.