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LE COUPLE : VOLUTION ET CRISE DANS UNE PERSPECTIVE TRIGNRATIONNELLE

A la recherche des fondamentaux


Maurizio Andolfi Mdecine & Hygine | Thrapie Familiale
2011/1 - Vol. 32 pages 5 21

ISSN 0250-4952

Article disponible en ligne l'adresse: http://www.cairn.info/revue-therapie-familiale-2011-1-page-5.htm


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Pour citer cet article :

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Andolfi Maurizio , Le couple : volution et crise dans une perspective trignrationnelle A la recherche des fondamentaux, Thrapie Familiale, 2011/1 Vol. 32, p. 5-21. DOI : 10.3917/tf.111.0005

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Thrapie familiale, Genve, 2011, 32, 1, 5-21

Le couple : volution et crise dans une perspective trignrationnelle


A la recherche des fondamentaux
Maurizio Andolfi Professeur luniversit La Sapienza Rome

Rsum
Le couple : volution et crise dans une perspective trignrationnelle. A la recherche des fondamentaux. Larticle prsente un modle de thrapie de couple trignrationnelle. Face la demande daide dun couple en crise ou en phase de sparation, lauteur aide btir une motivation suffisante des conjoints, et construit ensuite un projet thrapeutique qui inclut en sance les familles dorigine et les enfants, considrs comme des consultants spcialiss capables de redonner comptence et confiance des couples en difficult. Il se termine par la description dune thrapie de couple mene selon le modle propos.

Introduction
Au cours de ma longue pratique de psychothrapeute, jai rgulirement convoqu les familles dorigine de mes clients en thrapie, tant pour intervenir autour du problme dun fils ou dune fille (enfant ou adolescent) que pour les difficults dun couple. Jenseigne depuis de nombreuses annes des lves italiens et trangers comment aider la famille en suivant une perspective trignrationnelle, et comment et quand inclure dans la thrapie les familles dorigine. A partir de mon premier ouvrage La thrapie avec la famille (1982) jai apport ma contribution divers livres (Andolfi, Menghi, Nicol-Corigliano, 1985 ; Andolfi, 2001, 1988, 1999, 2001 ; Andolfi, Angelo 1990 ; Andolfi, Angelo, de Nichilo 1997 ; Andolfi, Angelo, DAtena, 2008) et de nombreux articles portant sur ce sujet et je ne peux pas nier avoir influenc le champ de la thrapie familiale en Italie et ltranger, en habitant les mmes ides-phares, tout en modifiant leurs applications pratiques au cours des annes, de lexprience et des changements sociaux. Pourtant, quand il sagit de psychothrapie familiale, on a la sensation dentrer dans un domaine o il nexiste pas de fondements communs, o il ny a mme pas un accord de base sur les modles de rfrence ; quand je souligne
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notamment lutilit de la prsence de la famille dorigine en thrapie, jai limpression dtre peru comme le loup blanc ou, comme dirait Bertrando (Bertrando, Toffanetti, 2000), comme une antiquit : la famille en tant que prsence collective et comme ressource thrapeutique nentre pas dans la pense postmoderne, si bien dcrite dans un texte rcent de Salvador Minuchin O est la famille dans la thrapie familiale narrative ? (1999). Comme je lai dj crit dans des travaux prcdents (Andolfi 2000 ; Andolfi, Angelo, DAtena, 2008), je me bats depuis de nombreuses annes pour faire passer ce concept aussi simple quinquitant (au vu des rsistances quil soulve) au sein de rencontres scientifiques, dans des milieux universitaires, institutionnels et politiques. Pour tablir un diagnostic et mettre en place un traitement, quel que soit lindividu, il est ncessaire de connatre son histoire familiale et de situer ses problmes lintrieur de son contexte dappartenance familiale et sociale. Quiconque possde une formation dveloppementale, psychodynamique, cognitive, systmique, partagerait vraisemblablement cette affirmation. Pourtant, les composantes familiales et sociales dune difficult individuelle sont souvent ngliges ou ne sont considres que comme des donnes de lanamnse (si ce nest comme des justificatifs du problme lui-mme) et non pas comme des lments fondamentaux de la connaissance de lindividu ; si elles le devenaient, elles ne seraient pas seulement des donnes mais deviendraient des ressources qui guideraient les choix diagnostiques et thrapeutiques. En ralit, ces choix sont frquemment dtermins par les modles de rfrence et par les pratiques qui en dcoulent plutt que par les informations qui viennent de la rencontre entre des personnes et des besoins, des histoires et des fonctions diffrentes. Ainsi le modle dfinit et dlimite souvent le traitement : au lieu dtre un schma flexible au service de la relation thrapeutique, il devient une structure rigide de contrle. A partir du moment o les modles deviennent des facteurs de regroupement et de pouvoir au sein des diffrents contextes institutionnels et universitaires, les problmatiques individuelles et les choix thrapeutiques sont souvent loccasion de dbats professionnels virulents et parfois, surtout dans les cas les plus difficiles, de bagarres idologiques. Cest ainsi que lon assiste souvent une fragmentation des problmes et une sorte de travail la chane par ge , o chacun devient lexpert dun petit bout du problme, ou pire encore, dun petit bout de la personne : il y a lexpert de lenfant, celui de ladolescent ou de ladulte, et chacun commence l o lautre a termin, comme si le dveloppement individuel pouvait tre dcoup en tranches dge en fonction de services de soins toujours plus spcialiss et dconnects les uns des autres : Un service de pdopsychiatrie ne saura rien de ce qui se passe dans un service pour adolescents et un service de psychiatrie adulte sintressera encore moins ce qui se passe chez les autres. Il y a aussi une autre forme de barrire qui scinde le biologique du relationnel, autrement dit les composantes
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organiques des composantes psychologiques et sociales, ce qui aboutira la prvalence des traitements pharmacologiques ou psychothrapeutiques ou centrs sur la rhabilitation en fonction des modles en vigueur dans une institution donne ou des pressions sociales prvalentes un moment historique donn ou dans un certain contexte gographique et politique. Que lon songe ensuite au nombre croissant de familles immigres dans notre pays et la prsence de mariages interculturels : mais dans nos modles de rfrence, est-il possible dapprcier la diversit culturelle comme un lment central de la connaissance ? Dans une situation de ce genre il est rare que les besoins des personnes puissent tre correctement identifis sans que prvale la logique du voici ce que je sais faire et donc voici ce quil faut faire , au lieu de nous interroger dabord sur quel est le besoin et ensuite sur ce quil serait opportun de faire .

Je moccupe de couples en crise depuis des annes (Andolfi 1999) et grce mon exprience clinique et un travail dvaluation des rsultats qui a dur treize annes, jai pu constater la ncessit de construire une motivation commune ainsi que lutilit de certaines modalits thrapeutiques, qui tendent solliciter les ressources familiales dans la thrapie de couple.

La motivation commune
La thrapie de couple est extrmement utile lorsquil y a un accord de principe et une motivation commune pour demander de laide un thrapeute ; il est trs rare que cet accord et cette motivation soient prsents lors de la premire rencontre, mais il sagit justement du premier objectif thrapeutique, qui requiert parfois plusieurs mois de travail. Nous en avons eu la confirmation en valuant les rsultats a posteriori : en effet, lcrasante majorit des couples qui avaient termin une thrapie affirmaient en avoir tir un rel bnfice et en avaient un bon souvenir ; y compris ceux qui staient spars la suite de la thrapie. Les deux membres du couple, interrogs mme plusieurs annes aprs la thrapie, disaient quils avaient pu se remettre en question conjointement , quils avaient eu lhumilit de demander de laide une tierce personne , quils avaient enfin appris faire quelque chose pour eux-mmes et pas seulement pour les autres , quils avaient russi faire mrir ensemble leur couple , etc. Les rponses taient bien diffrentes pour les couples qui avaient interrompu prcocement leur thrapie et qui navaient pas atteint cet objectif de base : Les sances ont t utiles ma femme, mais moi je nen ai retir que des blessures ou bien Il ma entran dans une thrapie de couple alors que jaurais prfr une thrapie individuelle ; Je suis venu seulement pour lui faire plaisir, si cela navait tenu qu moi, je me serai dbrouill seul . Il a t trs intressant
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La dimension transgnrationnelle des crises de couple

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de constater galement que les rencontres avec les familles dorigine taient dcrites comme inopportunes, prmatures ou mme dommageables l o il ny avait pas eu un accord solide sur les risques prendre deux.

La famille dorigine dans la thrapie de couple


Nous avons dj dit que nombreux sont les thrapeutes familiaux avoir dcrit lintrt du travail avec la famille dorigine au cours dune thrapie de couple, mme dans le cadre de pratiques trs diffrentes. Bowen, par exemple, considre que lobservation des patterns de communication des couples nest pas utile : il pense plutt que dans nombre de situations trs stressantes, les deux membres du couple ne savent plus interagir et finissent par ragir automatiquement la position de lautre dans une sorte de cercle vicieux avec une dbauche inutile dnergies motionnelles (Andolfi, 2002b). Cest pour cela quil interdit tout change motif en sance, en favorisant un travail psychique individuel, et en faisant en sorte que chaque conjoint passe dune position ractive offensive une position dcoute active de lautre. Conformment au postulat de dpart, il invite chaque conjoint chercher la place quil occupe dans sa famille dorigine. Aprs un travail approfondi sur le gnogramme, chaque conjoint est renvoy chez lui avec la tche de se reconnecter son groupe dorigine, afin dapprendre sen sparer et rsoudre cette coupure motionnelle (cut-off), source dincomprhensions relationnelles de nombreux niveaux. Il sagit dun vrai voyage, pour lequel on doit se munir dune valise et daffaires personnelles, prsent comme une vritable recherche de soi-mme. En rsum : selon Bowen, les problmatiques de couple doivent tre congeles en attendant que chaque conjoint revienne plus averti de son voyage lintrieur de sa famille dorigine, afin de retravailler sur le couple en ayant un Soi mieux diffrenci. La pense de Framo (Canevaro 2002) est trs proche de celle de Bowen, mme si le cadre quil se donne est diffrent. Lui aussi considre que la rencontre avec la famille dorigine doit tre soigneusement prpare avec chacun des conjoints lors de la premire phase de thrapie de couple, mais au lieu de renvoyer chacun chez soi, il prfre convoquer les familles dorigine en sance. Sa conceptualisation lamne prfrer que la rencontre se fasse avec chaque conjoint sparment : les rencontres peuvent tre trs dcales dans le temps et ne doivent avoir lieu que quand chaque conjoint est prt pour ces sances spciales. Un temps de prparation est ncessaire afin de dpasser les normes rsistances que suscite chez les adultes le fait de demander de laide ses propres parents ou dautres membres de sa famille. Mais, comme Bowen, il constate que les rsultats de la rencontre avec la famille dorigine sont surprenants et produisent une incroyable acclration de la thrapie de couple, justement grce la plus grande diffrenciation du Soi que chaque conjoint a acquis sur le terrain . Je connais bien le travail clinique de ces deux auteurs et jen apprcie les bases thoriques, mais cest Carl Whitaker qui ma le plus influenc dans mon travail transgnrationnel avec des couples et des familles. Selon Whitaker (Andolfi, 2002), llargissement de lunit dobservation la famille trignration8

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nelle na pas de limites, ni sur le plan horizontal ni, encore moins, sur le plan vertical. Ds quune famille, suivant ses indications, ajoute un nouveau membre en sance, elle est dj ltroit . Il manque peut-tre alors un oncle loign, presque inconnu, mais qui apparat essentiel pour comprendre toute la dynamique groupale. Il sagit pour lui dune recherche en cours que lon doit partager avec la famille pour redcouvrir ses ressources volutives, souvent bloques ou nies par des prjugs et des comportements strotyps aussi nombreux quinutiles. Lexprience de la thrapie est le pivot qui peut dbloquer le temps de lvolution et permettre la croissance individuelle et relationnelle. En reprenant limage de la petite valise et du retour la maison employe par Bowen, jai trouv plus utile, dans ma propre exprience, de faire arriver la petite valise dans la thrapie , cest--dire de convoquer en sance la famille dorigine plutt de renvoyer les patients chez eux. Jai crit dans des travaux prcdents (Andolfi 1999a ; 2002a) que lide que les deux conjoints partagent ces rencontres est fonde sur plusieurs lments ; tout dabord, jai trouv trs enrichissant que les conjoints partagent une exprience importante et souvent douloureuse. Elle permet de remplacer la mfiance et la frustration souvent prouves dans la relation de couple par un sentiment de compassion et de solidarit rciproques d au fait davoir t chacun tmoin des enchevtrements transgnrationnels de lautre. La prsence physique du conjoint lors de ces sances marque le fait que lon est bien en train de travailler sur les problmatiques du couple, bien quindirectement. Elle permet galement dvaluer la capacit de chacun des partenaires sexposer devant lautre, montrer des besoins affectifs et des fragilits anciennes, bien antrieures la vie de couple, souvent caches ou confuses mme aprs de nombreuses annes de vie commune. Les familles dorigine ne sont pas sollicites pour parler des problmes du couple, mais pour nous aider, comme consultants, mieux connatre lhistoire du dveloppement dun fils ou dun frre. Au cours de la sance, nous ractivons des cut-off prcoces, des carences graves dans les soins de la petite enfance, des mythes et des scnarios transgnrationnels qui psent lourdement, des systmes de loyaut encore actifs et paralysants, avec lobjectif de parvenir une pacification entre les gnrations et de redcouvrir des lignes de solidarit et de comprhension rciproques aussi dsires quinattendues au cours des annes. Je crois que la fonction du thrapeute dans ces circonstances est celle de garder hors de la salle de thrapie le circuit dfensif facile des fautes et des accusations rciproques pour soutenir une exprience de relle recomposition affective, ce processus de healing, qui permet daccepter ce que lon a reu et ce dont on a manqu dans nos processus de croissance (que lon appelle la rsignation volutive, bien diffrente de la revendication chronique proche du syndrome de lindemnisation), afin de vivre le prsent, cest--dire, par exemple, la dimension de couple ou celle de la parentalit, avec moins de lourdeurs et de loyauts transgnrationnelles. Mme dans le cas des sances avec les familles dorigine, il sagit de quelques rencontres spciales qui doivent tre modules et prpares avec soin lintrieur de la thrapie de couple ; lexprience nous a montr quil ne faut pas aller trop vite, justement cause de la charge motionnelle et des enchevtrements relationnels prsents dans de nombreuses familles. Il convient plutt de suivre les indications et les signaux qui mergent au cours du processus thrapeu9

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tique. Il est aussi intressant de se servir de ces rencontres largies pour tmoigner des ventuelles transformations dans la dynamique relationnelle du couple et les valider.

Les enfants en sance


Si laccord pour travailler ensemble est trouv, il est trs utile de convoquer les enfants en sance pour plusieurs raisons : normalement, il sagit dune rencontre, ou plus rarement de quelques rencontres, au cours desquelles on requiert la prsence des enfants pour aider le thrapeute mieux connatre la famille . Elles peuvent tre utiles dans la premire phase du travail thrapeutique, mais elles peuvent ltre nouveau dans une phase plus avance, afin dvaluer, avec les enfants, les progrs et les ventuels changements. Si lon sort du cadre du couple pour affronter ses problmes dans un cadre familial, on apprciera quel point les enfants sont des ressources incomparables dans lidentification des problmes et peuvent tre des ponts relationnels capables de runir les deux berges : toutes les questions peuvent tre poses un enfant ou un adolescent sur lhistoire du dveloppement de sa famille et sur ses difficults actuelles ; ce qui compte, cest de le faire avec authenticit et lgret, comme sil sagissait dun jeu. Et mme les adultes les plus dfendus et impntrables sont sensibles et ouverts aux opinions, voire aux jugements critiques plus ou moins explicites, exprims par leurs jeunes enfants. Cest en partant de ces prsupposs que dans diverses situations jai utilis la voix des enfants comme caisse de rsonance pour les adultes : par exemple, jai recr en sance un environnement scolaire invers , en invitant les enfants aller au tableau alors que les adultes (les parents et moi-mme) observions en silence. Leur tche tait dvaluer les grands en leur attribuant une note, comme lcole, comme parent et comme conjoint ; jai toujours t frapp par le sentiment de justice systmique des enfants et par leur capacit de dire les choses directement et sans accusations ; l o les parents avaient des notes au-dessous de la moyenne, les enfants devaient leur donner des indications sur la faon de samliorer au cours de lanne, un peu comme on fait lcole quand on a chou dans une matire. Jtais encore plus frapp par lextrme attention avec laquelle chaque parent coutait les propos des enfants : cest peut-tre l que se situe la magie du travail conjoint avec la famille, la possibilit de dtourner les dfenses communes des adultes travers la voix de leurs enfants qui peuvent se permettre des rflexions trs profondes pour les adultes, justement parce quils peuvent aller droit au but sans tre blessants. Mais il est important que le contexte affectif qui se cre en sance soit positif et crateur de propositions, faute de quoi les enfants peuvent se sentir manipuls, et les conjoints mis nu de faon inapproprie. Jai dcrit plusieurs reprises la fonction cothrapeutique des enfants en sance (Andolfi, 1994 ; Andolfi, Angelo, 1988) ; on ne peut pas engager de la mme faon des enfants adolescents dans une problmatique de couple. Alors que les enfants reprsentent le ple tendre des relations familiales, les adolescents reprsentent le ple dur. Souvent, leurs comportements agressifs dun ct, totalement dsintresss de lautre, ne sont que de faade et ils parlent indirectement du style relationnel du couple ; dans le premier cas, il est
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La mme situation peut advenir si la caractristique relationnelle qui apparat est le dsintrt total. On recherchera alors les lignes directrices transgnrationnelles de lattitude du dsintrt, de la ngation, etc. Il sera ensuite plus facile de voir les adolescents aussi comme une ressource et il sera plus facile et productif de dfinir le problme du couple et de travailler les difficults conjugales dans un cadre volutif.

La dimension horizontale de la thrapie de couple


Nous assistons presque toujours, dans les thrapies de couple, un type de souffrance qui peut tre dfini par lexpression souffrir pour ne pas souffrir . Les personnes sont tellement attaches ce type de souffrance quelles ont peur de la quitter, ne serait-ce que parce quelles arrivent la contrler. Alors que ce qui se trouve au-del de ce genre de souffrance est un vide que lon ne sait comment grer et qui fait peur. Le couple est donc amen prouver un sentiment douloureux pour ne pas en prouver un autre qui pourrait tre beaucoup plus douloureux et dsesprant. Aider les membres du couple entrer en contact avec cette dimension plus profonde de la souffrance amne une phase de dpression partage. Cela pourrait permettre dabandonner les rcriminations et les accusations qui reprsentaient une sorte de contenant et dentrer dans une phase de dpression authentique et partage. A partir du moment o lon commence prouver ainsi sa propre souffrance, une transformation peut dbuter et les personnes peuvent laisser tomber leurs vieux mcanismes, et toucher une douleur plus ancienne , faite de peurs, dabandons, dinvisibilit, de violences, qui viennent de lhistoire de chacun, quand lautre ntait pas encore l. Linvitation explicite qui est faite aux couples, mtaphore du parcours, est la suivante : Vous voulez
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probable que lon affronte les conflits sur un mode prvaricateur et violent, dans lautre, prdominent la ngation et lvitement du conflit. Dans les deux cas, il sagit encore de jouer avec les comportements de ladolescent, et au lieu de nen voir que les aspects ngatifs, de sen servir comme guide relationnel pour comprendre les modles relationnels plus frquents dans la famille. Il sera trs utile de penser en termes de trois gnrations : quand il y a une difficult vidente un niveau horizontal, celui de la conjugalit, le fait de solliciter les aspects transgnrationnels pourra tre un passage intermdiaire trs productif. Par exemple, en demandant un adolescent comment il imagine que ses parents adolescents utilisaient leur agressivit face aux tensions et aux conflits dans leurs familles dorigine, on peut dplacer son agressivit verbale ou comportementale hors du terrain du couple ; cette manire de procder, par sauts temporels (dune gnration lautre) permettra lenfant et au parent en question de se connecter dautres comportements agressifs et dautres conflits conjugaux, favorisant ainsi une recherche commune sur les processus volutifs de la famille plutt que de sembarquer dans une collusion probable entre le parent et lenfant autour dun thme brlant actuel.

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faire une thrapie ? En ce moment vous allez mal, mais aprs ce sera bien pire. Mais peut-tre vous trouverez-vous plus toniques. Avez-vous envie de faire ce voyage dans le bien pire ? . Quand les familles interrompent la thrapie, il se peut quil y ait eu des erreurs thrapeutiques, mais le plus souvent, ce sont la difficult et la peur du couple accepter le dfi dentrer dans les vides motifs qui est en cause.

Chaque conjoint peut toucher les manques individuels et, partir de l, repartir pour un nouveau contrat de couple
Lexpression des vcus personnels de chacun des partenaires est un lment central et essentiel de la thrapie avec les couples, qui ouvre la possibilit de construire un nous de couple libre daspects rciproquement protecteurs et indiffrencis. Cela pourra permettre au couple de faire lexprience dune relation adulte fonde sur le partage et la rciprocit. La tche du thrapeute, dans cette phase de la thrapie, est daider et de soutenir les deux conjoints dans lapproche de ces manques individuels qui ont voir avec lhistoire de leur dveloppement personnel. Celle-ci se caractrise souvent par des peurs, un sentiment dchec et de perte, et il est trs important de pouvoir les partager et les laborer avec lautre, dans le cadre protg de la salle de thrapie ; il y aura la possibilit dun projet commun, dirig vers la construction dun nouveau contrat de couple fond sur une vision plus raliste de leur relation, caractrise par une mutualit authentique et adulte.

De la protection comme ngation du nous lauthenticit de la relation sans chaise au milieu !


Comme nous le savons bien, le langage non verbal, celui du corps dans lespace, reprsente un indicateur utile de la qualit des relations entre les personnes et il fournit souvent, bien plus que les mots, des informations qui permettent au thrapeute de saisir des liens et des dynamiques relationnelles, plus proches de la ralit motive vcue par les diffrents membres de la famille. Lide de la chaise au milieu nest pas seulement une mtaphore de la distance entre les conjoints, mais il est trs frquent que les membres dun couple en difficult ne sassoient pas ct lun de lautre. Le contact physique et la proximit deviennent, en ce sens, des indicateurs relationnels de bien-tre. Cela survient parce que la distance est une faon de se sentir en scurit par rapport ses propres peurs et difficults. Cest une scurit fonde sur une forme de protection, souvent partage, qui permet de ne pas trop sapprocher, une ngation du nous conjugal qui devient dangereux, parce quil implique de voir et dtre vu. Les enfants sont souvent spectateurs de ces vcus, qui simpriment dfinitivement dans leur mmoire. En gnral, les enfants grandissent avec limage de deux personnes unies qui en gnrent une troisime, mais quand ce nest pas le cas, la dception, la douleur, la rage sont telles, quelles aboutissent ce que certaines expriences motives se fixent comme une blessure non cicatrisable. De nombreux adultes, et mme des personnes ges, se souviennent toujours, avec une intensit dramatique surprenante, limpression
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quils ont eue quand leurs parents se disputaient, se battaient, et quand ils dcidrent ensuite de dormir sparment. Le passage de cette pseudo-union qui sappuie sur les peurs rciproques une relation base sur lauthenticit reprsente un moment crucial du travail thrapeutique, au cours duquel les deux conjoints peuvent, quand cela arrive, sapprocher sans prjugs et prouver nouveau de la curiosit pour lautre pour ce quil est et non pour ce quil devrait tre. Sans chaise au milieu !

La famille B.
La famille B. mest adresse par un collgue psychiatre pour un avis. Il apparat tout de suite vident quil ny a aucun espace pour proposer un travail de couple. Les conjoints, mdecins tous les deux, ne sont daccord en rien : lui parle calmement et se dfend avec un contrle apparent des accusations vhmentes de sa femme ; plus elle lagresse verbalement, plus il lui rpond doucement, sauf quil la provoque en se dcrivant comme un parent plus comprhensif et accommodant avec leur fils unique Andrea, g de dix-huit ans. Les accusations de lune et les dfenses de lautre portent essentiellement sur les supposes intrusions chroniques des familles dorigine respectives dans la vie relationnelle du couple. Tous les deux considrent que la famille de lautre est responsable de tous les dysfonctionnements qui ont exist, tant au niveau du couple quau niveau de la parentalit. Naturellement, en ce qui concerne les difficults dans la relation avec Andrea, toute la faute en revient aux modles ducatifs appris dans la famille de lautre et transfrs dans la relation avec le fils. Tous les deux ont eu des expriences prolonges et distinctes de psychothrapie individuelle qui, apparemment, les ont aids avoir toujours moins confiance lun dans lautre, selon le principe de seul mon thrapeute peut me comprendre et accueillir ma souffrance . Cest la premire fois quils parlent avec un tiers de leurs difficults de couple et ils semblent le faire en dsespoir de cause, sans la moindre conviction, sans le moindre espoir que quelque chose puisse changer. Je cherche laborieusement des terrains de partage afin de vrifier quils peuvent exprimer un accord sur un sujet quelconque : le seul terrain o ils semblent stre soutenus pendant plus de vingt-cinq ans est le terrain professionnel, chacun disant quil estime lautre. Mais malheureusement les terrains de dsaccord sont trop nombreux pour essayer dutiliser maintenant le respect professionnel. De plus, elle semble tre venue la consultation pour lui dire officiellement quelle nen peut vraiment plus de cette vie, et lui, pour lui demander, sans aucune conviction, dessayer, au moins, quelque chose. Jai toujours t surpris en observant que de nombreux couples, comme les B., peuvent vivre pendant autant dannes dans une incomprhension absolue et avec des litiges permanents pour tout, sans avoir jamais considr la sparation, et cela non pas pour des raisons thico-religieuses, mais cause de la peur profonde de ne pas savoir comment grer sa vie, une fois le jeu de couple arrt. Il est sans doute plus bouleversant de devoir prendre conscience et de rgler les comptes avec le fait davoir entretenu soi-mme lerreur tout seul (Andolfi, 1999a), que de continuer se tromper ensemble. Il ne faut pas sous13

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valuer que le peu dauthenticit dans les relations est souvent remplac par des attitudes protectrices apprises dans sa propre famille et que lon rutilise dans le couple. Et cest justement cette couverture protectrice quil est difficile de renoncer. Je rencontre les B. pendant trois sances successives, au cours desquelles, bien que tentant dentrer en contact avec la souffrance exprime par lun comme par lautre, je narrive mme pas entrevoir la possibilit de commencer un travail de couple. Je continue cependant les rencontrer, en leur disant que je ne parviens percevoir aucun accord de leur part sur la possibilit dentreprendre un parcours thrapeutique ensemble. Plus nous avanons dans lhistoire de leur dveloppement, plus sont voques des aires importantes de rancurs et de dceptions, auxquelles sajoutent des exemples tirs de leur vie quotidienne actuelle et de leur rapport conflictuel avec leur fils. Je leur renvoie limpression quil est bien difficile de savoir par o commencer ; en effet, il nexiste aucune frontire qui permette de faire la part, dans leur malaise, de ce qui relve de leur dynamique de couple et de ce qui relve des lourdes interfrences de leurs familles respectives dans lesquelles chacun deux exerce une fonction parentale et, plus encore, de mdecin officiel de famille devant accourir au moindre symptme. De plus, je narrive pas percevoir une motivation commune commencer quelque chose ensemble : chacun a appris, dans sa thrapie individuelle, dcrire ses propres besoins et sa souffrance, mais jamais couter et tenir compte de ceux de lautre. Bien que je persiste dire quil faut parvenir un accord, mme minime, je trouve tout de mme encourageant quils prouvent le dsir de revenir pour parler ensemble. En effet, jai toujours pens que, pour un couple, le fait mme de venir et de retourner ensemble chez un thrapeute, de faire nouveau lexprience de ce sentiment dimpuissance et de rage qui semble tenir emprisonn son monde affectif, de parler de sa propre souffrance et de la montrer dans une rencontre avec un tiers, a une valeur thrapeutique en soi et peut tre la base de la construction dun consensus. Ainsi, jexplicite aux B. la possibilit de commencer une thrapie suivant ma mthode de travail : il sagira dapprcier les ressources disponibles dans leurs familles rciproques et de dfaire quelques nuds volutifs qui emprisonnent les adultes dans des rles contraints denfants parentifis. En mme temps, je voudrais pouvoir tirer parti des conseils dAndrea, qui a grandi avec eux pendant presque vingt ans et qui saura certainement nous fournir sa version de lhistoire familiale. En outre, puisquils mont tant parl de leurs familles respectives et du poids quelles ont eu dans leur enfance et adolescence et dans leur vie de couple ensuite, il mintresserait de les rencontrer. Je leur communique enfin que nous largirons le groupe galement en ce qui concerne le systme thrapeutique : il me sera trs utile de demander de laide une collgue et de travailler en cothrapie, afin davoir une coute quilibre du monde masculin comme du fminin et doffrir un modle de couple thrapeutique. Ils acceptent tous deux de commencer cette phase dexploration du travail et semblent trs rassurs par le fait que je me sois rendu disponible pour les suivre en tant que couple.
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La rencontre avec Andrea


Andrea nous apparat plus mature que nous ne lavions imagin travers les descriptions des parents, qui le voient encore petit et incapable dexprimer des opinions adultes. De fait, Andrea les surprend (surtout son pre) car il se montre trs conscient de lactuelle crise familiale et surtout, il semble convaincu quil ny a aucun espoir dentente conjugale ; il a grandi entre les disputes et les dsaccords sur tout et il pense que la meilleure solution serait la sparation. En ce qui le concerne, il dcrit une meilleure entente avec son pre, mme sil a le sentiment de ne jamais avoir pris parti pour lun contre lautre. De fait, on peroit en sance une sorte de front de dfense masculin, en sachant que la maman a exerc la fonction de gendarme de la maison. Son apparente scurit tant sur le plan personnel ( Je suis habitu leurs problmes et je ne me sens plus tellement concern ) que dans la direction suivre (la sparation du couple) contraste avec lattitude beaucoup plus confuse et incertaine des parents et nous apparat trs rationnel : la maman nous dit quAndrea, comme son pre, ne sait pas exprimer ce quil ressent lintrieur ( Je suis comme un mur de caoutchouc ) alors que ce dernier est agrablement surpris par le jugement et la maturit dAndrea. Ce dernier, la question de ce quil pense dune ventuelle thrapie de couple, rpond favorablement et se montre clairement soulag par cette ventualit. Il est souvent trs soulageant, surtout pour des fils uniques, qui entrent presque toujours dans des triangles rigides o les parents se trouvent aux deux autres extrmits, de se librer de fonctions parentales et de confier leurs parents un vrai thrapeute. Sauf si lon se sent ensuite priv du rle fatigant, mais trs gratifiant, de prendre soin des grands, pour affronter autrement ses propres crises volutives avec le monde extrieur. Pour Andrea, ce saut dans le temps, cette projection de lenfance directement dans lge adulte fait partie de ce que ses parents lui ont appris depuis sa tendre enfance, et qui correspond au mythe familial selon lequel les enfants doivent prendre soin des adultes particulirement marqus par les vnements de vie quils ont connus.

La famille dorigine de Luigi


Inviter la sance des parents gs, dans ce cas ayant dpass les 80 ans, est la meilleure faon pour largir lunit dobservation et pour comprendre les histoires de famille qui puissent mieux nous faire saisir les problmes personnels et relationnels de deux conjoints dge moyen, comme les B., de faon rapide et intense ; surtout, il sagit de la meilleure faon daider le thrapeute dpasser les nombreux prjugs inhrents laction mme de connatre ses patients. Normalement, nous sommes habitus nous connecter en sance avec la partie adulte dune personne de 50 ans, comme Luigi. Nous pouvons tout au plus recueillir quelques informations sur son dveloppement et nous pouvons limaginer enfant ou adolescent, mais il est trs diffrent de lobserver avec ses vieux parents en sance. Tous les patients redeviennent enfants au cours de la rencontre entre les gnrations : il sagit dun processus rgressif groupal, qui inclut les thrapeutes, o lon revit dans la mmoire collective des passages importants de la vie : le pre de Luigi, maon, quitte son petit village des Marches et migre en Allemagne quand Luigi a peine quatre ans et la mre endosse le rle social de veuve blanche qui lve seule cet enfant : mre et
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Les choses sont tout aussi compliques du ct maternel : comment peut-on abandonner une fois adulte une mre pour laquelle on a endoss la fonction de fils unique, et en mme temps, de conjoint, de pre et depuis de nombreuses annes, de mdecin traitant ? Le pidestal qui avait t rig pour le pre de Luigi pour toutes ces annes dloignement hroque est occup maintenant par Luigi, fils et mdecin extraordinaire pour tout le monde. Le maon dabord et le mdecin ensuite, grce leur dvouement, ont effac le mauvais souvenir de Giovanni, le grand-pre de Luigi ; ils ont compens la vie dissolue de celui qui, aprs la disparition prcoce de sa femme, stait mari plusieurs fois et avait eu de nombreux enfants, lgitimes et illgitimes. Dans une famille si enchevtre, il ny a pas de place pour la diffrenciation : la masse indiffrencie du Moi familial, pour parler comme Bowen, empche Luigi de devenir rellement autonome : paradoxalement, le seul espace de libert est lespace professionnel parce quil est renforc par le mythe et ncessaire pour prendre en charge les membres proches ou lointains de la famille. Il rencontre Lucia sur les bases de ce mme mythe (comme nous le verrons bientt) et chacun deux retrouvera ses propres dpendances familiales dans lhistoire de lautre et cest ainsi que la rage (lie au sentiment de solitude dans le mariage) se confondra avec la protection, valeur absolue pour tous les deux. Leur pacte nest pas fond sur lamour, mais sur leurs carences affectives respectives ; chacun sait bien comment combler ses propres manques avec ceux de lautre. La rencontre avec la famille de Luigi se termine par une requte aussi faible que douloureuse de Luigi vis--vis de ses parents : Je voudrais vous demander de ne plus me considrer comme parfait, jai beaucoup de problmes et je voudrais que vous menleviez du pidestal ! Sa requte est si timide et titubante que Lucia explose avec toute la rage accumule pendant des annes et elle hurle aux parents de Luigi quils doivent arrter de dpendre de lui en tout et pour tout. Nous comprendrons par la suite que la rage de Lucia avait pour objet au moins deux histoires familiales parallles et nous comprendrons sa difficult personnelle se sentir libre par rapport de lourdes obligations familiales.
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fils deviennent un couple indissoluble, uni dans la perte dun homme qui a t au loin pendant de trs nombreuses annes, que lon ne voyait qu travers ses versements dargent, peine suffisants pour vivre, et par la dpression de la mre, qui psera toujours trs lourdement sur Luigi. Le pre de Luigi ne revient en Italie quaprs sa mise la retraite, et il fait figure de vieil homme, quasiment sourd et maladroit : pourtant, son loignement lui avait valu dtre mis sur un pidestal, en famille et dans le village. La description faite par Luigi des deux visites quil a rendues son pre alors quil tait enfant et adolescent est mouvante : ses yeux brillent quand il en parle et le pre aussi sanime pendant lvocation ; Luigi navait jamais vu autant de jouets que ceux que son pre lui avait fait trouver son arrive dans la maison en Allemagne et il ne stait jamais senti aussi bien accueilli. La dimension mythique des relations qui nont jamais vraiment t vcues est incroyable et la dette de reconnaissance devient dmesure : le succs professionnel de Luigi est le rsultat des efforts de son maon de pre et lhistoire ne peut pas tre trahie. Il sagit dune dette de reconnaissance qui ne peut pas tre solde et elle persiste parfois malgr la mort dun parent.

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Ces rencontres si charges en motions, en sentiments et en souvenirs avec les familles dorigine me ramnent constamment la priode o, jeune lve de Minuchin, je lobservais en thrapie pendant quil contribuait activement, avec ses questions, son sens de lhumour, ses mtaphores concrtes, construire la crise thrapeutique, cest--dire ltablissement dun niveau de tension en sance qui permette la transformation de la crise congele avec laquelle les patients arrivent en thrapie en quelque chose dvolutif qui inclut galement les thrapeutes comme tmoins privilgis.

La famille de Lucia
Nous ferons deux sances conscutives avec la famille de Lucia. La premire est centre sur la mort rcente du pre, Severino, il y a six ans. Le souvenir quen ont ses enfants, et particulirement les plus jeunes, Massimo, 46 ans et Giulia, 41, est celui dun homme bon et honnte, toujours trs prsent dans la vie de ses enfants. Le pre tait lan de trois, et du fait de ses faibles ressources conomiques, il sera duqu au sminaire. Ses tudes termines, au lieu de devenir prtre, il se retire avec un fort sentiment de culpabilit et il travaille comme technicien en radiologie. La faon dont ses trois enfants voudraient le garder en mmoire contraste avec la vision beaucoup plus crue de sa femme Carmela, qui dit lavoir pous sans tre attire par lui, quatre mois seulement aprs lavoir connu. En ralit, cette relation est ne surtout pour lui permettre doublier son fianc, qui elle se sentait trs lie, qui tait all combattre en Russie dix ans auparavant et ntait jamais revenu. La premire dception de ma vie, dit Carmela, la deuxime tant la mort de son fils an cinq mois. La troisime est la naissance de Lucia : Une fille ntait pas la meilleure chose pour remplacer un fils mort ! On comprend tout de suite que Carmela est une femme qui, face aux vicissitudes de la vie, sest construite une cuirasse peu prs impntrable et mme lge avanc qui est le sien, elle semble devoir se dfendre de tout et tout rationaliser : sa mre na jamais pris vraiment soin delle, en suivant le principe que les enfants ne doivent jamais tre embrasss ; elle na reu aucune affection, mais elle-mme sest comporte de la mme faon avec ses enfants qui ne se souviennent pas davoir reu une seule caresse de la part de leur mre ; elle ne pouvait pas les allaiter, et ils ont donc eu une nourrice. Maintenant les trois femmes de la famille sont obses, elles mangent pour remplir un immense vide affectif qui na jamais t combl. Manquant dentente et damour, les parents de Lucia seront toujours en colre et frustrs. Personne na la vie quil souhaitait. Ce sont les enfants qui maintiennent cette famille o les conjoints vivent ensemble comme sils taient spars. Lucia, lane, remplace le fils mort ; elle se retrouve avec un pre irresponsable et une mre dprime mais autoritaire, avec laquelle commencera une comptition interminable autour de qui gre la famille. Lucia a toujours t adulte dit la mre avec un naturel parfait ; de fait, Lucia a lev sa sur de neuf ans de moins quelle comme si elle tait sa fille et elle a peru son frre Massimo comme tant incapable et absent, comme son pre il senfermait toujours dans sa chambre, communiquant avec le monde extrieur comme cibiste . Selon Giulia et Massimo, leur mre et leur sur ane se ressemblent en tous points, elles veulent toujours avoir raison et simposer
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Cest Massimo qui sort le premier de son rle de frre passif et absent en dclarant sur un ton ferme que lenfance doit se terminer. Lucia nest plus lautorit qui remplace le pre bon et incapable, elle nest plus la complice de maman qui doit rester au milieu du couple, elle nest plus la fille qui na pas pu avoir une enfance et qui a d prouver le poids dune mort avant elle . Comme nous lavons dj dit dans les gnralits, les rencontres avec la famille dorigine sont essentiellement centres sur les processus dveloppementaux du patient, et les membres de la famille jouent le rle de consultants du thrapeute. Avec Lucia, ds le dbut limpression tait que toute la famille tait venue pour avoir une consultation, comme si lexigence de revisiter ensemble lhistoire de la famille avec un tiers extrieur, non impliqu, datait de longtemps. Cest galement la raison pour laquelle nous avons propos deux rencontres successives, et nous avons termin en proposant des rituels effectuer ensemble dans la maison de la maman, l o les enfants avaient grandi. Lobjectif de ces rencontres tait de librer Severino des polarits opposes : pre exceptionnel, mais totalement pitre mari, et surtout de permettre ses enfants de finalement se rencontrer en tant que frres et daccepter leur mre en tant quadultes, telle quelle est aujourdhui, sans lui reprocher incessamment ce quelle avait t avant. Avant de prendre cong, la sance se termine de faon inattendue et touchante : Lucia et sa mre arrivent sapprocher lune de lautre et se toucher affectueusement, la main dans la main et pleurer ensemble.

En revenant au couple
Il est certain que le couple B., aprs cette srie de rencontres, nest plus le mme que celui que javais rencontr au cours des entretiens prliminaires. Et pourtant, deux mois seulement se sont couls. Quest-ce qui a donc chang ? En premier lieu, la motivation lendroit de la thrapie : il ny a plus la sparation
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aux autres. Ce qui frappe au cours de ces deux rencontres est la sensation dun temps gel : tout se passe comme si nous nous trouvions face une famille avec une mre et trois jeunes enfants, encore emprisonns dans des rles anciens, o la dynamique fatigante des trois enfants, qui sorganisent sur le plan motif en fonction des rles qui leur ont t assigns dans une situation de divorce litalienne na jamais pu laisser place la construction dune relation adulte entre frres et surs. Peu importe que les ges varient entre 41 et 50 ans et que les deux ans soient maris et aient des enfants adolescents : les loyauts familiales et les angoisses anciennes sont toujours les mmes et personne ne peut abandonner son camp, mme si tous se dclarent puiss de vivre aussi mal. Mais le fait de pouvoir se retrouver et de parcourir nouveau des passages cruciaux de la vie en famille avec des tmoins privilgis (les thrapeutes) dans un contexte relativement sr (la salle de thrapie) reprsente une sorte de rituel pour apercevoir ensemble des voies de sortie ; jai toujours pens que dans la reconstruction mme de limpasse relationnelle entre les gnrations, si elle prend authentiquement corps, il peut y avoir les premiers lments de changement.

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entre celui qui porte le projet et celui qui suit. Surtout, chacun ressent maintenant le dsir de comprendre ( un niveau oprationnel et un niveau mental) sa propre dimension de couple au-del des rles strotyps endosss jusqualors dans la relation (par exemple, elle est celle qui rompt, et lui, celui qui encaisse) et cela, croyons-nous, est d la revisitation personnelle de chacun des deux dans leurs familles dorigine. Eprouver de prs ces aspects confus dappartenance/dpendance par rapport au familier permet de faire des liens et de tracer une frontire entre ce qui relve de la famille dorigine et ce qui relve du couple. Mais cest surtout lintgrit personnelle, physique et psychique, qui commence se dessiner aprs le risque motif encouru par chacun au cours de ce priple dans des moments cruciaux de lhistoire familiale. Laspect physique, la faon de parler et dentrer en relation semble avoir chang chez Lucia et Luigi parce quils ont eu la possibilit de se rvler face lautre dans les aspects plus personnels et de montrer ses vulnrabilits et ses points de force : ils ont pu montrer aux familles dorigine des fragilits et des ressources quils ne peuvent plus montrer en couple parce que manque la confiance de base. Maintenant peut-tre pouvons-nous commencer une recherche ensemble pour voir sil reste de la place pour des retrouvailles, ou sil est ncessaire de briser le lien. Ce qui a fait peur pendant trs longtemps rechercher les conditions dune plus grande authenticit est maintenant un projet possible. Avant, les aspects critiques et polmiques prvalaient, et il ny avait aucun espace pour lmergence dun consensus, alors que maintenant, Lucia et Luigi voient mieux ce qui les a attirs lun vers lautre : la spcularit de nombreuses expriences familiales o llment commun a t pour tous les deux ce que Bowlby (1988) appelle linversion dans les soins. Les rles parentaux endosss pendant si longtemps en famille, renforcs ensuite par leur codification professionnelle de mdecin de leur propre famille, ont renforc des aires de consensus et dapprciation dans le couple, mais malheureusement seulement dans ce quils donnaient lextrieur de leur relation ; paradoxalement, deux professionnels du soin comme Lucia et Luigi ne sont pas parvenus nourrir leur propre relation, parce cela aurait signifi priver, trahir leurs familles respectives. Maintenant le diagnostic est tabli... il sagit de dbuter la thrapie et de voir jusquo elle peut agir. Pour terminer, il faut mentionner combien les rencontres avec les familles dorigine aident les thrapeutes dpasser leurs prjugs sur les couples en traitement. Le premier de ces prjugs est certainement lintolrance envers ces comportements immatures ou agressifs qui prennent invitablement corps dans les interactions de couple observables en sance. Cette intolrance se traduit souvent en une sorte dantipathie prcoce envers lun ou lautre, renforce par des perceptions ngatives sur laspect physique et les faons dinteragir en sance. Lempathie ncessaire pour permettre aux clients de se confier la thrapie se conquiert sur le terrain et est grandement facilite si nous parvenons transmettre la conviction que connatre les familles de chaque conjoint est utile nous, thrapeutes, pour rechercher des ressources et des
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comptences et certainement pas pour largir laire des critiques et des jugements. De fait, les histoires de famille que nous avons brivement dcrites nous permettent dlargir la palette de nos hypothses de travail et de voir Lucia et Luigi dans une perspective volutive, qui nous aide faire des sauts dans le temps en sance, afin de les regarder parfois comme enfants, parfois comme adolescents, ou dautres moments comme des frres loigns, ou comme des fils carencs, etc. En outre, le fait dtre un couple thrapeutique favorise une dialectique relationnelle et un processus de supervision rciproque sur le terrain, conditions fondamentales pour ne pas tre prisonnier de ses propres ides et hypothses de travail.
Correspondance : Maurizio Andol maurizioandol@accademiapsico.it (Traduction Francesca Mosca)

Bibliographie
1. Andolfi M. (1982) : La thrapie avec la famille, Editions ESF, Paris. 2. Andolfi M. (dir.) (1988) : La famiglia trigenerazionale, Bulzoni, Roma. 3. Andolfi M. (dir.) (1999) : La crisi di coppia, Raffaello Cortina Editore, Milano. 4. Andolfi M. (1999a) : La terapia di coppia come processo trasformativo. In Andolfi M. (dir.), op.cit., pp. 283-310. 5. Andolfi M. (2001) : Lenfant consultant, Cahiers critiques de thrapie familiale et de pratiques de rseaux Enfant, famille et psychothrapie, 27. 6. Andolfi M. (dir) (2001) : Il padre ritrovato, Franco Angeli Ed., Milano. 7. Andolfi M. (2002), Panta rei : la filosofia del divenire di Carl Whitaker, in I pionieri della terapia familiare, Franco Angeli ed., Milano. 8. Andolfi M. (2002a) : Couple Therapy as a Transforming Process : Reflections on Couples Stories. In Comprehensive handbook of psychotherapy, vol. 3, John Wiley & Sons, New York. 9. Andolfi M. (2002b) : La Family System Theory di Murray Bowen. In I pionieri della terapia familiare, Franco Angeli ed., Milano. 10. Andolfi M., Angelo C. (1990) : Temps et mythe en psychothrapie familiale, ESF, Paris. 11. Andolfi M., Angelo C., DAtena P. (2008) : La thrapie raconte par les familles, De Boeck, Bruxelles. 12. Andolfi M., Angelo C., de Nichilo M. (dir.) (1997) : Sentimenti e sistemi, Raffaello Cortina Editore, Milano. 13. Andolfi M., Angelo C., Menghi P., Nicol-Corigliano A.M. (1985) : La forteresse familiale, Dunod-Bordas, Paris. 14. Andolfi M., Haber R. (dir.) (1994) : La consulenza in terapia familiare, Raffaello Cortina ed., Milano. 15. Bertrando P., Toffanetti D. (2000) : Storia della terapia familiare, Raffaello Cortina, Milano. 20

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16. Bowen M. (1979) : Dalla famiglia allindividuo. La differenziazione del s nel sistema familiare, Astrolabio, Roma. 17. Bowlby J. (1988) : La base sicura, Raffaello Cortina, Milano. Tr. It. : 1989. 18. Canevaro A. (2002) : James Framo, la sua opera, la sua vita. In I pionieri della terapia familiare, Franco Angeli ed., Milano. 19. Minuchin S. (1999) : Dove la famiglia nella terapia familiare narrativa ?, Terapia familiare, vol. 60, luglio.

Summary
The couple : evolution and crisis in a three-generation perspective. In search of fundamentals. The paper presents a model of three-generation couples therapy. Meet the demand for help from a couple in crisis or phase separation, the author maintains the couple in their motivation, and then constructs a treatment plan that includes meeting the original families and children, they considered consultants capable of restoring confidence and competence to couples in distress. It concludes with a description of a couple therapy conducted according to the proposed model.

Resumen
E pareja : evolucion y crisis en una perspectiva trigeneracional. En busca de los fundamentales. El artculo presenta un modelo de terapia de pareja trigeneracional. En respuesta al pareja que pide de la ayuda para una crisis o una separacin, el autor sostiene los esposos en sus motivaciones. Construye luego un proyecto teraputico que incluye en sesin a las familias de origen y los nios, ellos estn considerados como consultores especializados capaces de devolver competencia y confianza a parejas en dificultad. El artculo se acaba por la descripcin de una terapia de pareja llevada segn el modelo propuesto.

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