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LA FAILLITE DU MODLE DUCATIF CONTEMPORAIN, OU POURQUOI IL FAUT EN FINIR AVEC LE MYTHE DU BON ENFANT

Anne Berlioz Mdecine & Hygine | Thrapie Familiale


2011/1 - Vol. 32 pages 75 99

ISSN 0250-4952

Article disponible en ligne l'adresse: http://www.cairn.info/revue-therapie-familiale-2011-1-page-75.htm


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Pour citer cet article :

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Berlioz Anne , La faillite du modle ducatif contemporain, ou pourquoi il faut en finir avec le mythe du bon enfant , Thrapie Familiale, 2011/1 Vol. 32, p. 75-99. DOI : 10.3917/tf.111.0075

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Thrapie familiale, Genve, 2011, 32, 1, 75-99

La faillite du modle ducatif contemporain,


ou pourquoi il faut en finir avec le mythe du bon enfant
Anne Berlioz Institutrice spcialise G, cole lmentaire Joliot-Curie, 16 avenue Jean Jaurs,
38400 Saint Martin dHres Document tlcharg depuis www.cairn.info - univ_oran - - 193.194.74.17 - 11/05/2011 10h53. Mdecine & Hygine Document tlcharg depuis www.cairn.info - univ_oran - - 193.194.74.17 - 11/05/2011 10h53. Mdecine & Hygine

Rsum
La faillite du modle ducatif contemporain, ou pourquoi il faut en finir avec le mythe du bon enfant. Lauteur, dans le cadre de son travail avec des enfants en difficult lcole, se trouve confronte la monte en puissance de la souffrance la fois des enfants et de leurs parents. Sa lecture de la situation la conduite remettre en cause le modle ducatif contemporain. A partir de portraits denfants, elle propose : dtudier ce modle, de dfinir le mythe du bon enfant sur lequel il repose, dvoquer ses consquences ngatives sur la construction de lenfant, et denvisager une modalit possible de prise en compte de cette volution socitale.

La position privilgie que joccupe en tant quenseignante spcialise au cur du triangle enfant-famille-cole me permet dtre tmoin de lvolution des difficults des enfants. En seize ans dexercice sur des coles de quartiers dfavoriss, jai vu crotre de faon importante les enfants en manque dautonomie, et si la violence physique pure me semble avoir diminu , jai vu se gnraliser les problmes dopposition, de refus de se plier la demande dun adulte jusqu rendre, dans certaines classes, la mission denseigner impossible exercer. Mais surtout, jai t tmoin de la souffrance grandissante : des enfants lorsque le manque dautonomie et de cadre perdurent, des parents mis en chec dans leur rle dducateur. Tous ces lments mont pousse minterroger sur le pourquoi de cette situation. Car, loin dtre dmissionnaires, les parents en question ont au
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Latelier qui a inspir ce texte sappuyait sur la projection de quatre portraits denfants extraits dun documentaire de Stphan Moszkowickz intitul Le temps de lenfance et diffus en 2004 sur France 2 1. Reprsentatif de la vie actuelle des enfants, il mettait en parallle des scnes filmes en classe et au sein de la famille et questionnait parents, enfants et enseignante sur les questions dautorit et de rythme de vie. Les enfants prsents et leurs rapports avec leur famille mont interpelle car, sils sont galement reprsentatifs des enfants avec lesquels je travaille, le commentaire qui accompagnait les images allait lencontre de la lecture que jen faisais. Puisque je ne dispose plus de lappui de la vido, je prsenterai brivement les quatre enfants en question et je proposerai une analyse base sur ma connaissance professionnelle de ces types denfants (Berlioz, 3). A la suite de quoi et laide de ces lments, je tenterai : de dessiner les contours du modle ducatif actuel, de formuler des hypothses sur sa constitution, de dfinir ce que jappelle le mythe du bon enfant sur lequel repose ce modle,

http://www.lesecransdusocial.gouv.fr/ Documentaire Le temps de lenfance en deux parties : Question dautorit (D1) et Du rythme de lenfant (D2)

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contraire cur dtre de bons parents. Une analyse plus approfondie de ces situations ma conduite remettre en cause le modle ducatif qui imprgne notre socit, modle auquel nous obissons tous des degrs divers, sans toujours en tre conscient. Avant de vous faire partager mon analyse, jaimerais poser deux pralables. En premier lieu, je vais proposer ici une lecture possible des situations et des difficults des parents et des enfants. Cette lecture, que je ne confonds pas avec la vrit, na pour but que dtre oprationnelle. Elle ma aide penser les rapports entre parents et enfants et participer leur volution dont un des objectifs tait la diminution de la souffrance dont jtais tmoin. Aussi, merci de mexcuser de mtre dispense de prcautions oratoires dans les propos qui vont suivre. Second pralable, les rflexions dont je vais vous faire part ne comportent aucun jugement de valeur ou nostalgie passiste et je ne souhaite aucunement rtablir ni lautorit ni la socit hirarchique du sicle dernier. Au contraire, jai dbut dans lenseignement il y a trente ans comment dire ? avec Freud dans une main et dans lautre Libres enfants de Summerhill, le livre dAlexander Neill (15) prnant lducation nouvelle. Devenue enseignante spcialise, jai rapidement chang Freud pour Erickson et Haley. En effet, lapproche systmique proposait une lecture et des outils plus adapts, me laissait beaucoup plus de libert daction pour travailler de lintrieur de lcole avec les familles et avait, mon sens, une efficacit plus immdiate. Et Libres enfants de Summerhill, me direz-vous ? Je vais tcher de vous montrer quel point ses prceptes ont t entendus

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dvoquer ses consquences ngatives sur la construction de lenfant, et enfin je prsenterai la rponse que je mets en uvre afin dintgrer ce fait de socit ma pratique.

Portraits
1. Rayan
Rayan est scolaris, comme les trois autres enfants, dans la mme classe de CE2 (8-9 ans) dune, je cite : cole de quartier parisienne dans le 13 e, cole dite sans problme. Une population varie, des classes htrognes, trs peu de violence. Cependant les enseignants rencontrent dautres difficults. [] [ils] trouvent les enfants souvent agits, excits. Leurs lves ont des problmes dattention et de concentration. (D1) Rayan est un enfant vif, intelligent, il fait partie des meilleurs lves de la classe mais a souvent des problmes de discipline (D2). Ecoutons ce que dit de lui son enseignante : Rayan, lui, son problme, cest quil est [] fier, il est trs orgueilleux. Il a il est vraiment dsireux de russir, surtout de ne pas se tromper, surtout quon ne le sache pas quil sest tromp ni moi, ni les autres ni les parents, vraiment l, il a une hantise de rapporter une mauvaise note la maison []. Cest un enfant qui participe tellement, [], il a tellement envie de rpondre quil oublie les autres. (D1 et D2) Rayan est toujours en mouvement, brusque et souvent peu respectueux de ses camarades. Il se vante, leur parle parfois rudement. Ses parents, Nama et Mohamed, mdecins tous les deux, sont prsents au maximum de leur disponibilit et manifestent des exigences scolaires. Dans les autres domaines, leurs avis peuvent diverger ainsi que le montre la scne suivante. Elle fait suite un passage au cours duquel le pre a impos Rayan de manger une cuisse de poulet avec ses couverts plutt quavec les doigts et o sa mre a tent de sinterposer. Mre : Non, mais cest clair quil faut avoir de lautorit mais, bon, y a des moments o il faut lcher un peu de lest parce que a sert rien de, dtre, heu, pour des bricoles Pre : Chez les enfants, lducation, justement, il y a beaucoup de bricoles et pas de de grands moments. Cest ce moment-l quon joue le rle dducateur : manger correctement avec son couteau et sa fourchette, si on le fait pas dans les moments de bricole, cest ce moment-l quil va apprendre, cest pas Mre : Je suis daccord avec toi mais l o je ne suis pas daccord, cest quand, aprs Pre : (en mme temps) cest pas un conflit, cest rappeler quil fallait manger avec Mre : conflit pour de la nourriture ! a, a me dplat ! Pre : On peut pas duquer sans conflit.
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Pour lanecdote, Rayan fait de la natation, du foot, du poney et, deux fois par semaine, de langlais. De plus, Nama lemmne avec sa petite sur une fois par mois environ dans les muses parisiens. Nama et Mohamed prennent visiblement cur leur rle de parents et offrent Rayan de nombreuses possibilits dactivits, afin quil se distraie, senrichisse, bref, spanouisse et dcouvre ses potentialits.

Mthodologie
Quelques mots maintenant sur ma lecture des situations, ma mthodologie dintervention et sur les principes qui la fondent. Mon postulat de base est le suivant : tout comportement de lenfant lcole problmatique ou non est au minimum autoris et le plus souvent renforc par les interactions en cours dans le systme familial. Cest--dire que tout comportement de lenfant peut se lire en terme dautorisation : un enfant qui frappe ses camarades nous dit : Jai le droit de frapper , un enfant qui ncoute pas nous dit : Jai le droit de ne pas couter ou encore : Ce que tu dis ne mintresse pas ou ne me concerne pas . Je cherche alors do lenfant tient ces certitudes et quelles interactions en cours participent lentretien des comportements problmatiques dcrits par lenseignant. Pour ce faire, jinterroge lenfant, dont la pertinence et la sagacit sont rarement prises en dfaut. Je linterroge : sur son positionnement par rapport lcole ainsi que sur celui quil suppose tre celui de ses parents, sur ses habitudes de vie (autonomie, rapport au cadre, structuration du temps) et de fonctionnement afin davoir une vision de ses interactions avec son entourage. Je confronte ensuite les dires de lenfant ceux de ses parents, men servant comme dun commrage en sance ( A ton avis est-ce que tes parents trouvent
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Mre : a me dplat ! a me dplat souverainement. On perd du temps ! Pre : On perd du temps certes, mais tu crois quil faut, pour ne pas perdre de temps, cder tout ? Mre : Et puis a se passe mal ! Pre : Parce que l on est prt cder tout. Mre : Non mais Pre : On est prt faire plein de concessions on est press Mre : Je pense quil y a des choses importantes et des choses qui nont pas beaucoup dimportance. Je pense que cest comme a ! En plus rappelle-toi quon a quand mme peu de temps le soir tre avec eux. Et puis ce sont On les a pas vus toute la journe alors si on est tout le temps en conflit mais pour des bricoles, on perd du temps et on gche, on gche un moment sympa. On est quand mme content de rentrer chez soi, de retrouver ses enfants, cest clair ? a me fatigue et en plus a me culpabilise ! Parce que le soir dans mon lit, je rflchis et je me dis mais pourquoi je me suis emporte pour, pour a ! Est-ce que a mritait que je me sois emporte ? a ne mrite pas du tout. Jai presque envie daller le rveiller pour lui demander pardon, tu vois ce quil ne faut absolument pas faire ! Mais cest ridicule !

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que tu travailles bien ou pas trs bien ? Est-ce quils tenvoient lcole plus pour voir les copains, plus pour tamuser ou plus pour apprendre ? ) ou dune vrit qui part de la famille et qui y revient (Ausloos, 2). Et cest sur ces lments et laide dun recadrage que je btis avec les familles un projet qui dfinit un objectif simple dans un futur proche (Erickson).

Analyse
Je vous propose donc dinterroger ce que nous dit Rayan par son attitude. Il proclame : Je suis le meilleur ! Et tout et tous doivent plier devant moi. Il dit : Jai le droit de bouger, de courir, de crier et jai le droit de faire ce qui me fait plaisir. Ce comportement ninquite pas sa mre, aussi cette dernire ne poset-elle pas de demande claire et ferme de changement sur ce point. Le message que reoit Rayan semble donc tre le suivant : Il est trs important que tu russisses lcole. Par contre que tu arrtes de bouger, que tu parles de faon mesure aux adultes, aux enfants, ainsi que toutes les autres bricoles ne sont pas des priorits pour nous. Autrement dit que labsence de pondration et de matrise de soi face aux autres, enfant ou adulte, nest pas un problme. Posons-nous maintenant la question de la fragilit de son image de lui, limportance pour lui selon les dires de la matresse de ne pas tre en chec . Cette fragilit ne serait-elle pas due une pression familiale trop importante ? En effet, un mandat scolaire trop lourd est prjudiciable la russite et gnre angoisse, sentiment dindignit et peur de ne pas tre la hauteur de la tche. Mon hypothse est diffrente : Rayan fait partie, mes yeux, des enfants dont le chemin vers un fonctionnement efficace, autonome et serein sest interrompu avant le terme. Selon Skynner, Robin Skynner , dans son son livre La famille comment en rchapper (18) : [] au dbut le bb a limpression quil est tout. Et puis, lorsquil dcouvre ses limites, sa taille diminue et il perd graduellement son sentiment domnipotence. Cette perte a lieu grce lexprience de lchec et de la frustration qui lui permet de ne plus penser qu il est tout, partout, omnipotent. Cest pourquoi il est ncessaire quil y ait une progression continue et rgulire des dfaillances de la mre : pour que petit petit lenfant apprenne prendre ses responsabilits. Ainsi, il pourra dessiner sa propre carte mentale du monde, dun monde dans lequel il est inclus . Mais Sil nindique pas correctement sa taille sur la carte, sil ne connat pas ses limites, et sil ne sait pas jusquo il peut aller sans marcher sur les autres, elle ne lui sera pas un bon guide [] Par contre, sil a une carte du monde adquate, sur laquelle il sera clairement port et bonne chelle il naura pas de trop gros problmes dans la vie. Il apprend la manire dont le monde fonctionne, il y trouve sa place, sa dimension, et il apprend comment les autres le voient, lui. Rayan na pas encore renonc cette omnipotence et chaque confrontation la ralit de lapprentissage savoir quil est ncessaire de passer par une phase au cours de laquelle il nest pas possible dtre en russite , lui est douloureuse : il oscille, comme le dit C. Cahen (6), entre sur- et sous-estimation.
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En effet, devenir mature implique dapprendre et daccepter quon est petit, quon ne sait pas tout. Il nexiste pas dautre moyen, ma connaissance, de calmer langoisse de ne pas savoir et de se librer de la pression insupportable de toujours devoir tre le plus beau, le plus grand et le plus fort. Si langoisse de Rayan, souligne par la matresse, dtre en chec et que cela se sache participe son agitation, elle nen est pas pour moi lunique cause. Labsence de demande des parents davoir une attitude corporelle et une faon de sadresser aux autres, parents compris, contrles et mesures concourt cette agitation en ce sens que Rayan na dvelopp aucun contrle sur lui-mme. Il est le jouet de ses pulsions, non pas au sens freudien mais plus simplement celui du Larousse, savoir une force qui pousse le sujet accomplir une action dans le but de rsoudre une tension venant de lorganisme . Pour illustrer mon propos, coutons ce que dit une enseignante en regardant la cour de rcration de lcole de Rayan, qui est, je le rappelle, une cole dite sans problme .
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Une enseignante : Tu vois , [] quand tu la regardes cette cour, [] : tu regardes droite, l ils sont en train de se battre, l ils se donnent des coups de pieds. Gentiment, hein, ils font pas a [] pour tre dsagrables, cest pas de la violence mais regarde : eux [] ils ont pas de jeu, ils jouent la bagarre, ils jouent se donner des coups de pieds. L-bas, ils jouent se pousser. Cest pas violent, mais cest brutal. Leurs jeux [] ne sont pas structurs du tout, cest du dfoulement, cest pas du jeu. Je me souviens, il ny a pas si longtemps, il y avait des petits groupes, il y en a qui jouaient la corde, llastique [] aux cartes Maintenant, ds quils sortent, ils se prennent, ils se secouent, ils se crient dessus. Y a pas une construction. Ils ont besoin juste de courir et de crier, je crois ! (D2) Que nous dit Skynner sur la question ? Pour lui, toujours dans le mme ouvrage (18), il est important pour lenfant dtre soumis suffisamment dautorit et de fermet pour quil puisse dvelopper son self-control . Il prend lexemple de la colre : La force de sa colre sera une sorte de mesure de la force de caractre de lenfant plus tard, si on laide brider cette nergie 2. [.] Cest a que lenfant doit apprendre faire : contrler ses colres, afin de pouvoir utiliser cette toute nouvelle et merveilleuse nergie la faon dun bon cavalier qui matrise son cheval et le laisse galoper tout en contrlant sa direction. Les colres sarrtent lorsque lenfant apprend contenir cette nergie et la faire travailler pour lui. Pour faire le lien avec ma pratique, je citerai un exemple et jutiliserai une image. Lorsque jtais enseignante en petite section, les enfants se reposaient en dbut daprs-midi. Mais certains taient trop agits pour trouver le sommeil. Le seul moyen ma connaissance pour les aider tait de se fcher ! a suffit ! Arrte de bouger et ferme les yeux ! Cette simple intervention permettait gnralement lenfant de se dtendre et de sendormir. Chaque tre humain bouillonne de dsirs, de pulsions, etc., dont il doit arriver contenir lexpression brute et apprendre leur trouver une expression

Soulign par moi.

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socialement acceptable. Pour moi, si je compare lenfant une casserole qui bout, avant quil soit capable de tenir le couvercle pour viter la vapeur de sortir et de tout carboniser autour de lui, il est ncessaire et obligatoire que les adultes aient dabord tenu ce couvercle pour lui. Je crains malheureusement que nous ne nous autorisions plus ou plus suffisamment tenir le couvercle sur la marmite pour des raisons que jvoquerai plus loin, laissant les enfants dsarms face leurs pulsions et leurs impulsions, soumis elles comme un petit bouchon malmen par une mer dmonte.

2. Bruno
Le commentaire du documentaire nous dit que si Certains acceptent mal les contraintes, dautres au contraire, attendent beaucoup des adultes. (D1) La matresse ajoute propos de Bruno et de ce type denfants : Ce sont des enfants qui manquent un peu dautonomie, ils ont du mal se dbrouiller seul sorganiser face un problme, rflchir essayer de chercher seul, () faire leffort de chercher seul Ils viennent tout de suite me demander comment faire. (D1) Cest de ces enfants que parents et enseignants disent : Si je ne suis pas ct de lui, il ne fait rien . Bruno, fils an dun pre travaillant la mairie de Paris et dune mre reste au foyer pour lever ses enfants, sera caractris par un manque dautonomie dans tous les actes de la vie quotidienne. Cest Paqui, sa mre, qui gre le quotidien pour lui, qui lencadre et le pousse faire ses devoirs. Ce qui occasionne des conflits et des changes acerbes. Bruno (sur un ton de reproche sa mre qui surveille son travail) : Tu nas pas autre chose faire ? Sa mre (premptoire) : Si, tes devoirs! (D1) Par contre, Paqui met, en dehors des devoirs, un point dhonneur ne rien imposer Bruno. Sur le chemin du retour de lentranement de foot, on la voit demander sans relche Bruno la mme chose jusqu ce quil sexcute. Mre ( Bruno dont les chaussettes sont remontes jusquau genou) : Allez, descends les chaussettes, franchement, a fait moche, hein ! Bruno : Non ! Mre : Suis mon conseil ! Bruno (qui poursuit son chemin) : [] Mre : Non, franchement, Bruno, suis mon conseil ! Allez, baisse tes chaussettes, sinon les gens ils vont rigoler ! Tes habill en footballeur et tu as des chaussettes de tennis ! La conversation se poursuit dans le mtro. Mre : Baisse tes chaussettes, je ten prie, Bruno ! Fais-moi plaisir! Fais-moi plaisir une fois dans ta vie ! Ste plat, Bruno ! Ste plat, Bruno ! Haz me placer ! Por favor ! (Bruno sexcute) Merci, Bruno !
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Mre (en rponse une question du commentateur quon na pas entendue) : Mais si, je leur laisse des liberts ! Pour certaines choses. Mais l par exemple, cest pas grand-chose, un petit dtail, les chaussettes, mais jaime pas, a fait moche ! a fait ringard alors je lui demande de baisser les chaussettes, a fait quand mme plus joli, cest plus esthtique. Et puis il a de jolies jambes. Commentateur : Mais vous pouvez lui proposer sans lui imposer. Mre : Ah, mais depuis tout lheure je lui ai pas impos ! Je lui demande depuis tout lheure, je lui demande jusqu ce que jobtienne satisfaction. Ce quil y a, cest quy faut pas lcher, faut aller jusquau bout. Faut tre ttu ! (D1) Pour complter le tableau, je prcise que Bruno fait, sa demande, du foot le mercredi aprs-midi et le vendredi soir, et, la demande de sa mre, de la natation (parce que cest un sport trs complet), de langlais (parce que cest utile pour chercher un emploi), de lespagnol (pour avoir le niveau au cas o sa famille dciderait de retourner vivre en Espagne).

Analyse
Bruno dit deux choses sa mre : Cest ton travail de maider (comme cest celui de la matresse) et de faire que je russisse. Jy reviendrai plus loin. Il dit aussi : Tu membtes autrement dit : Tes demandes sont illgitimes ou Tu envahis mon espace vital . On constate que Paqui simplique aussi beaucoup dans son rle de mre et met tout en uvre pour que Bruno russisse lcole. Elle a la conviction de savoir ce qui est bon pour lui. Elle cherche lui faire prendre le meilleur chemin dans la vie, et ce, jusque dans les moindres dtails. Mais elle se dfend de faon vhmente de lui imposer quoi que ce soit. Pourquoi ? Parce quaujourdhui, imposer quelque chose un enfant semble dun autre ge, ringard, voire maltraitant. Mais Bruno a-t-il rellement le choix ? Si le discours de sa mre semble lui reconnatre le droit de dcider de ses actes, dtre le matre du jeu, le choix de Bruno nest quapparent puisque la tnacit de sa mre lemporte toujours car, comme elle le dit elle-mme, elle est ttue et ne lche pas. En bref, Paqui, confiante dans son jugement et ses capacits dducatrice, se donne les moyens de remplir ce quelle considre comme son rle de mre et a le sentiment dy parvenir. La demande daide de Bruno, la maison, se pose dans les termes suivants : Je ne sais pas faire, non pas parce que je suis nul ou incapable mais parce que je suis encore petit et que cest le travail des adultes de maider et de leur responsabilit que je le fasse. Ce que sa mre met effectivement en pratique. Pourquoi ne lui fait-elle pas confiance ? Pourquoi ne le responsabilise-t-elle pas ? La rponse semble tre que Paqui est encore plus persuade que Bruno, que laider en tout est effectivement sa responsabilit : elle est donc dans laide dont nous connaissons bien le ct paradoxal (Curonici, 7). Avec le temps, cette aide, qui peut soulager lenfant dans un premier temps, devient rapidement de plus en plus pesante : On maide parce que je suis incapable de faire seul . Skynner (18), encore lui, dit :
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Si vous pouvez vous-mme attacher vos boutons, vous navez pas besoin que votre mre le fasse pour vous. Et vous tes donc dtach delle, indpendant. Mais si vous navez pas encore suffisamment de contrle sur vousmme pour le faire, il vous faudra exercer ce contrle sur les autres pour quils le fassent pour vous. Bruno fait partie des enfants dont la maturation reste inacheve sur le versant de la dpendance (Berlioz, 4). Il a le contrle sur sa mre (et tente de lavoir sur son enseignante). Il ne peut donc prouver ni construire le sentiment dtre comptent et, plus il recule devant la tche, plus celle-ci lui parat grandir de faon dmesure. Laide que lui apporte Paqui et que nous-mmes apportons parfois nos enfants est dconnecte de leurs besoins et ne leur permet pas de se responsabiliser par rapport leur travail scolaire (Berlioz, 5). En effet, pour tre capable de grer son travail lcole, il est ncessaire de savoir soccuper de soi et de ses affaires dans la vie de tous les jours. Seule cette autonomie permet lenfant de construire le sentiment de comptence dont je parle plus haut, sentiment quil transporte lcole et qui le rassure et lui permet de mettre en uvre sa capacit venir bout des tches scolaires.

3. Hugo
Hugo est un enfant qui pose problme lcole. Voici ce que sa matresse dit de lui : Alors quHugo est un enfant trs srieux, qui sintresse un tas de choses mais quand il est dans la classe, bon, [il] faut quil montre un peu par son comportement quil transgresse les lois. Et puis, il y a des moments comme en ce moment, il est trs difficile. [Il] profite de la moindre occasion pour mettre le souk, pour embter les autres cest dommage parce qu mon avis, il est trs riche ce gamin. Il fait des textes, des choses quand il part, bon, cest super ce quil fait. (D1) La situation est encore plus difficile la maison. Son pre rentre tard et sa mre, journaliste dentreprise, travaille la maison. Elle semble dborde par ses deux enfants ; Hugo est perptuellement dans la provocation et sa petite sur nen fait qu sa tte. Cette mre sinterroge beaucoup et souffre visiblement de la situation. Mre : On nous dit que nos enfants ne connaissent pas les limites. Ils poussent trs trs loin le bouchon en gnral pour savoir o l vraiment cest Ils dpassent tellement les bornes que l bon ben a Je veux dire l, la sanction arrive. Mais ils sont toujours en recherche de limites et l a pose un problme parce que jai limpression dtre trs carre. Donc a veut dire a veut dire quil y a quelque chose qui ne va pas. [] Mre : Ben a amne de la souffrance des deux cts parce que je suis persuade, en revanche, persuade que les enfants ont besoin de, tout petits, ont besoin de croyances fortes, ont besoin quon leur dise ce qui est le bien et ce qui est le mal. []
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Mre : Je suis mal ! a me rend agressive donc je le prends pas de la bonne manire. Alors je suis l : Arrtez de vous disputer ! . Enfin des fois [] je me vois, je me dis : mais je me fais horreur. Je me dis : mais comment je leur parle ? Comment je leur aboie dessus ? Enfin, cest monstrueux ! Je ne supporterais pas quon me parle comme a ! Et pourtant je leur parle comme a ! (D1)

Analyse
Le cas de Hugo est banalement courant et typique des enfants qui posent des problmes lcole et la maison. Et il peut voquer des souvenirs personnels aux parents que nous sommes Il est, de plus, trs reprsentatif des enfants qui perturbent les classes aujourdhui. Que nous dit-il ? Jai le droit de faire ce que je veux mme si cest interdit cest--dire, mme quand les adultes me le dfendent. Et Ce que tu dis na aucune importance pour moi. Cette dernire affirmation sadresse ses deux parents (dans le documentaire, on constate que son pre a galement du mal capter lattention de Hugo), ainsi qu la matresse et aux autres intervenants de lcole (intervenants de musique, sports, cantine). Dailleurs, coutons la rponse de Hugo la question de savoir si a le drange dtre souvent exclu des diffrentes activits. Hugo (mangeant tranquillement sa barre de crales) : Non, moi a me fait pas trop de la peine. a marrive assez souvent. A Michal aussi. Nous, des fois, on sen fout un petit peu. (D1) Si Hugo transgresse les rgles de lcole, il ncoute pas davantage ses parents. Mais il semble considrer ce comportement comme normal. Pourquoi ? Ses parents, sa mre ont pourtant des principes ducatifs : elle na pas dmissionn, au contraire, elle se bat pied pied pour obtenir de ses enfants ce quelle pense bien pour eux. Elle explique ses demandes (pourquoi il ne faut pas manger de gteaux). Elle pose des rgles (il ne faut pas mouiller la salle de bain quand on prend une douche). Elle tente de responsabiliser ses enfants en leur faisant supporter les consquences de leur non-respect de ces mmes rgles : la sur de Hugo est sense manger au repas malgr les nombreux gteaux engloutis, Hugo doit essuyer le sol de la salle de bain Mre : Hugo, je tai dit de faire attention de ne pas clabousser partout. Il me semble que tu connais la rgle ! (D1) Or non seulement Hugo transgresse cette rgle mais il se permet en plus un geste dplac (il frappe en passant sur les fesses de sa mre). Le schma est le suivant : maman explique, demande (dans cet ordre ou dans lordre inverse), puis elle rpte, comme il ne se passe rien, elle snerve et finit par exploser
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et comme il ne se passe toujours rien elle dit alors (ou fait) des choses quelle regrettera par la suite, se culpabilise, se considre comme un bourreau et se vit en chec dans son rle de mre. Pourquoi ses demandes sont-elles considres comme illgitimes, nulles et non avenues par Hugo et sa sur ? Est-ce la manifestation de leur rvolte contre une mre trop exigeante, voire maltraitante ? Mon analyse de la situation est autre : pour moi cette mre se conforme au modle ducatif contemporain dans lequel le fait dexpliquer sa demande est sens convaincre lenfant du bien-fond de cette demande, enfant qui doit ensuite sexcuter de bonne grce. Et lhypothse que je dfends est que CE MODLE EST UN LEURRE, UNE GIGANTESQUE ESCROQUERIE ! Quiconque a essay de convaincre un enfant de trois ans de ne pas finir le paquet de bonbons, celui de cinq ans de se laver les dents tous les soirs, celui de dix ans dteindre sa X-box, etc. SAIT QUE A NE MARCHE PAS ! Au mieux, a marchera quand lenfant aura lge de raison, et seulement sil a acquis dici l une certaine capacit respecter un cadre. Dailleurs, ce refus de lenfant est on ne peut plus normal car, entre faire un effort et ne pas faire deffort, entre renoncer un plaisir et tout faire pour obtenir ce mme plaisir, lenfant choisira forcment la seconde solution car, et cest heureux , les enfants ne sont pas masochistes ! Jaffirme que cette mre na pas sa disposition cest--dire dans les actions quelle sautorise les moyens de faire que sa parole ait une importance pour ses enfants. En consquence de quoi, la parole des autres adultes na pas non plus dimportance. Jen veux pour preuve la vision qua Hugo des rapports lintrieur de sa famille (Valentine est sa sur, Pierre et Graldine, ses parents). Hugo : On est un peu stress quoi. Tout le monde est stress dans la famille. Sinon on se dispute beaucoup entre, par exemple, moi et papa, Valentine et papa, moi et maman, Valentine et papa, Pierre et Graldine Donc on est un peu tous stresss. (D1) Nous voyons bien que les notions de gnration et de hirarchie ne font pas partie de la reprsentation du monde de Hugo. A mes yeux, sa mre est loin dtre monstrueuse comme elle le dit ou maltraitante, cest elle qui est en grande souffrance et maltraite. Elle se dbat, prisonnire dun double lien qui lentrave. Elle est prisonnire entre : tu ne dois pas imposer, ton enfant doit tre convaincu du bien-fond de ta demande et sexcuter de lui-mme, et cest ton devoir de mre quil fasse ce qui est bien pour lui. Alors elle explique, elle demande. Le message reu par lenfant est clair : cest lui de dcider de sa conduite. Mais lenfant dont le but et cest ce qui a assur sa survie la premire anne est dobtenir le plus de satisfaction possible et dviter au maximum le dplaisir, nest pas convaincu et ne fait pas ce quil devrait et qui est ncessaire pour sa sant, sa scurit, sa scolarit, sa socialisation ou son avenir ; il fait ce que font tous les enfants de son ge : il choisit le chemin le plus facile, celui qui conduit la satisfaction immdiate. Cette mre se retrouve alors totalement dmunie face cette situation : le modle auquel elle obit ne fonctionne pas et cest son sentiment dchec et
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dimpuissance remplir son rle de mre telle quelle se le reprsente qui sexprime dans ses emportements. Je ne vois l aucune monstruosit, seulement le signe dune relle souffrance. Elle fait partie de ces parents qui nous interrogent : Quest-ce que jai rat ? Quest-ce que je fais mal ? Je lui en demande trop ? Mon constat est que les parents dans ce cas sont de plus en plus nombreux, et ce, dans toutes les couches de la population.

4. Emilie
Tous les enfants ne sont pas agits, en opposition ou en difficult lcole. Je vous prsente Emilie, une des meilleurs lves de la classe. Elle fait galement partie des quelques enfants qui ne posent jamais de problme de discipline. Depuis le CP, elle a de grandes capacits dcoute et de concentration. (D2) Ses rapports sont harmonieux, voire idylliques avec ses parents : on la voit jouer avec sa mre sur le chemin de lcole ou au parc. Ecoutons cette mre : Mre dEmilie : Moi, jai fait des enfants pour mes enfants, donc jadapte cest vrai que ma vie est adapte pour mes enfants. Mon emploi du temps correspond des besoins denfants. [] Cest mon enfant, je lai voulue. Jai , comment expliquer a ? Cest pas une contrainte. (D2) Apparemment, voici une maman qui remplit avec bonheur son mandat ducatif : la russite scolaire et lintgration sociale de son enfant signent la russite de ses principes dans le domaine de lducation. Emilie a trouv sa bonne taille sur sa carte du monde en gnral et de lcole en particulier. Elle est autonome, sre delle (elle propose les jeux qui lui plaisent sans se laisser dmonter par les rflexions des copains), elle est joyeuse, active et son comportement est adapt. Comment sy prend cette mre ? Elle est lcoute, elle ajuste son temps au temps de lenfant, mais A mes yeux, il y a un mais. Mre : Non mais par contre, tu vois, Emilie, quand on va dans le parc, je vois dautres gamins qui crent des contacts, qui jouent tout de suite, ils vont tout de suite, nous jamais. On est trs solitaires en fait ! On va jamais se mler aux autres. Et si les autres essaient de se mler nous (la mre fait une grimace) cest difficile ! (D2) Le fait quEmilie au parc joue avec sa mre au lieu de rejoindre les camarades de son ge minterroge. Je vois une mre ayant tellement investi sa fonction de mre que je crains quelle ne vive trs douloureusement le fait quEmilie grandisse et sloigne. Jai le sentiment que cette dame fait une carrire de mre et que son enfant, sa fille se prte au jeu, tient le rle qui lui est dvolu. Et ma question est : jusqu quel ge Emilie devra-t-elle jouer avec sa mre ? Et sautorisera-t-elle quitter son rle denfant ? Pour en terminer avec le documentaire, voici la conclusion qui tait celle de la version tlvise et qui a disparu des deux documentaires qui en ont t tirs :
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Comment pouvons-nous, chacun avec notre pass, notre vcu, rendre heureux ce qui nous est le plus cher au monde ? Aucune recette, aucune certitude. Si, peut-tre une : prendre le temps, celui de donner, dcouter et daimer.

Le modle ducatif contemporain


Rayan, Bruno, Hugo, Emilie et leurs parents nous fournissent, me semble-t-il, suffisamment dlments pour nous permettre den dessiner les contours. Le premier constat me semble limportance accorde par les adultes la fonction de parent, le sentiment de forte responsabilit, limportance vitale, quasi viscrale, de lexercer au mieux. Etre de bons parents semble tre devenu un but, ce qui explique que se sentir mis en chec par sa progniture et ce bien avant ladolescence est encore plus douloureux. En effet, si cest dans cette fonction que nous avons plac notre amourpropre et notre possibilit de ralisation personnelle, ce nest pas lducation que nous donnons nos enfants qui sera remise en cause, mais nous-mmes. Nest-il alors pas paradoxal de travailler faire grandir et autonomiser son enfant si cela a pour consquence la disparition de ce qui fondait notre identit ? Essayons maintenant de cerner les fonctions inhrentes au rle de parent telles quelles semblent dfinies par ce modle. Le matre mot, comme le souligne le documentaire, semble tre donner, donner sans compter 3.

1) Donner de lamour avant tout


Il semble quil sagisse l de la fonction premire et principale des parents : assurer la scurit affective de leurs enfants. Amour dont le parent rpte les assurances et qui transpire dans tous ses actes. Remarquons que cet amour est aujourdhui je dis aujourdhui car ce ntait pas forcment le cas auparavant INCONDITIONNEL. Amour qui se manifeste par loffre de multiples plaisirs, de multiples renforcements positifs afin que notre enfant se construise sans souffrance. Car les parents sont persuads que frustrer leur enfant, lui dire Non ! , lui dire : Je ne suis pas content de toi , revient le brimer et laisse des traces indlbiles comme on le verra plus loin.
Dernirement une maman minterrogeait sur les consquences ngatives possibles pour son enfant si elle se conformait la demande de la matresse et cessait de rentrer dans son jeu. Son bambin a 5 ans et sest invent un frre jumeau. Lui dire que ce ntait quun jeu et que ce jumeau nomm Superman nexistait pas ne risquait-il pas davoir des consquences nfastes sur la construction de sa personnalit ?

Donner mais pas transmettre, ainsi que me la fait remarquer B. Fourez. 87

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2) Donner la scurit matrielle


et la possibilit de jouir au minimum des mmes biens et possessions que les autres enfants. Ce qui revt encore plus dimportance pour les parents dont lenfance a t dpourvue de biens matriels.
Jai vu des mres se priver de tout pour offrir les baskets la mode leur jeune de 12 ans afin quil soit intgr dans la bande de copains. Aujourdhui, les enfants ont un portable ds 7 ans. Et une fillette a reu un game-boy en cadeau danniversaire le jour de ses deux ans.

3) Donner du temps : cest--dire tre disponible


Jouer avec lenfant, participer ou/et organiser ses activits font aujourdhui partie du rle de parents, aussi sont-ils nombreux endosser le mercredi et le week-end un rle danimateur de MJC avec activits papier mch, vlo, aide aux devoirs, etc Malheureusement les ncessits de la vie conomique moderne ne permettent pas toujours aux parents dtre aussi disponibles quils le souhaiteraient. Il peut aussi arriver quils soient fatigus, soucieux, cest--dire physiquement prsents mais mentalement indisponibles. Cet tat de fait a pour consquence quils se sentent coupables, comme en dette vis--vis de leur enfant, dette dont ils sacquittent gnralement en donnant (toujours donner) objets ou permissions quils auraient refuss dans dautres circonstances.

4) Donner de lattention
Il est trs important pour les parents dtre lcoute de leur enfant, important que ce dernier puisse exprimer ce qui lagite, ce qui lhabite, exprimer ses dsirs et ses choix. Jajouterai une remarque : limportance accorde aux plaisirs et aux dsirs de lenfant renforce parfois par la culpabilit dun manque de disponibilit aboutit une mise au service littrale de lenfant dans tous les domaines. Les parents soublient, oublient leurs besoins, leur couple, etc.
Jai le souvenir dune mre, en entretien, qui continuait me parler tandis que sa fille de sept ans, derrire elle, cherchait ltrangler. Comme si de rien tait, cette mre tentait de desserrer les mains de sa fille en continuant la conversation Dautres mres interrompent immdiatement toute activit (prparation du repas, repassage,) ds que leur enfant manifeste lenvie de jouer et le pre est de plus en plus souvent expuls du lit conjugal par lenfant et na dautre choix que doccuper le lit de ce dernier.

5) Donner des opportunits


afin de permettre son enfant de spanouir. Il sagit de mettre jour ses capacits, ses dons particuliers (de Singly, 19). A cette fin, il est indispensable, comme on la vu dans le reportage, de lui offrir
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une gamme dactivits quil pourra essayer et parmi laquelle il trouvera celles qui lui conviennent et qui lui permettront de SE trouver. Bref, aider le diamant sortir de sa gangue. Cela dans le domaine artistique, sportif ET scolaire. En effet, pour avoir russi sa mission de parent, il est important que lenfant suive une scolarit la plus longue et la plus qualifiante possible.

6) Donner au maximum de ses possibilits


Dans la mesure du possible et parfois au-del il sagit de ne jamais rien refuser un enfant sil est possible de faire autrement.

Quelques points dhistoire


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Jaborderai trs brivement quelques vnements qui ont particip la construction de ce modle. Il semble en effet lgitime de se poser la question de savoir comment le rle parental a volu en un sicle de limage dun enfant presque sauvage quil tait non seulement ncessaire dduquer mais de dresser afin dextirper ses mauvais penchants un tre sans dfense protger et que lon doit aider spanouir et se raliser. Aris (1) rsume ainsi son changement de situation : Lenfant, ignor au XVII e sicle, dcouvert au XVIII e, devint bientt tyrannique au XIXe. Comment sommes-nous passs du temps o, adulte en miniature, habill de la mme faon, il tait lev la campagne par une nourrice dans les familles aises ou partait en apprentissage ds lge de sept ans dans les familles populaires aux mutants dcrits par J.P. Gaillard (11) ? Sil ne mest pas possible car cela dborderait et le cadre qui est le mien et mes comptences danalyser lensemble des modifications socitales, conomiques, politiques et conjoncturelles qui ont abouti ce changement de place de lenfant, il en est trois que je me dois de mentionner : 1) Le fait qutre de bons parents est devenu une valeur refuge, une des dernires possibilits de ralisation personnelle des adultes suite au dlitement des valeurs traditionnelles ( savoir les notions de travail, de patrie, de progrs, etc). 2) La thorie psychanalytique a aussi beaucoup marqu les esprits avec la mise au jour de la souffrance que pouvaient prouver les individus et plus particulirement les enfants. Sa lecture est universellement connue et imprgne notre vision du monde (avec les notions dinconscient, de complexes, de souffrance psychique, de pulsion au sens freudien du terme cette fois-ci , de refoulement, de la modalit de construction des pathologies, etc.). Sa vulgarisation a construit un raccourci simpliste et erron savoir que toute souffrance engendre du refoulement qui lui-mme aboutit invitablement lmergence dune pathologie.

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3) Lisolement et la grande solitude de nombre dadultes, des femmes gnralement, qui se retrouvent seuls ou temporairement accompagns pour assurer leur mission ducative. Mission dans laquelle ils taient auparavant soutenus non seulement par une famille nuclaire prenne, mais par une famille largie souvent sous le mme toit, lcole, la communaut religieuse, etc., qui taient autant de relais et partageaient le poids et la responsabilit de lducation des enfants. Il ne sagit l que de trois lments parmi ceux qui se sont combins pour en arriver en 2002 la convention des droits de lenfant, signe par la France, convention qui donne aux enfants le droit dtre consults dans les dcisions les concernant (rien dexagr, me direz-vous) ainsi que comme aux adultes le droit de runion et le droit la vie prive ce qui est nettement plus problmatique. Paralllement, un projet de loi propose de pnaliser la fesse.4

Cette convention, comme le modle ducatif actuel, prennent racine dans ce que jappelle le mythe du bon enfant, savoir : Lenfant est ds sa naissance un tre complet, comptent, dont les adultes ne sont que les jardiniers chargs darroser de tout lamour possible et qui ils doivent permettre de spanouir. Pour cela il est ncessaire de lui fournir lopportunit de dvelopper ses potentialits qui sont uniques et existent dj en germe. Il est aussi impratif dtre son coute car lui seul sait ce qui est bon pour lui. Et si lon respecte ce quil est, ses besoins et ses dsirs, tout se passera bien et se fera naturellement : il deviendra un adulte quilibr et heureux. Le rle dvolu aujourdhui aux parents est celui d claireur si bien dcrit par de Singly (19). Le parent propose, la profession de foi que reprsente le mythe du bon enfant excluant dimposer quoi que ce soit lenfant puisque cest lui qui sait. Toute autorit extrieure est donc illgitime. Cest dans ce principe que prennent racine les difficults de la mre de Hugo obtenir ce quelle demande, comme la rticence de celle de Rayan poser des demandes pour ce quelle nomme des bricoles . Cest le fait dtre lcoute de Bruno qui conduit Paqui lui apporter de laide en toutes circonstances. Voici maintenant quelques citations5 qui sont, selon moi, lorigine de la constitution de ce mythe, sachant quil ny a l aucun jugement de valeur, simplement le souhait dclairer notre prsent.

Je prcise que mon propos nest pas de dfendre la fesse comme moyen ducatif, loin de l. Je me borne simplement signaler un fait qui ma sembl significatif. Notons que les auteurs cits ont, dans dautres crits, fait des dclarations diffrentes, voire inverses, mais il semblerait que ce soit celles que je cite qui aient influenc lopinion.

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Mythe du bon enfant

Dabord Neill (15) dans Libres enfants de Summerhill : Je crois quimposer quoi que ce soit avec autorit est injuste. Lenfant ne devrait jamais tre forc faire quelque chose avant dtre arriv de luimme lide son ide quil doit la faire. Il ajoute : Aucun enfant ne peut supporter lautorit. En considrant que les dsirs de tous les enfants sont contrecarrs entre les ges de quatre seize ans, je mmerveille quil ny ait pas plus de meurtres dans le monde. Winnicott (20) galement abonde dans ce sens quoique de faon plus mesure : Les forces vers la vie, vers lintgration de la personnalit, vers lindpendance, sont extrmement puissantes et si les conditions sont suffisamment bonnes, lenfant progresse. La notion dducation mme est suspecte ses yeux : Il ny a pas de doute que nous trouverons toujours des gens qui, par nature et par ducation, prfreront implanter une morale, tout comme nous trouverons toujours des gens qui, galement par nature et par ducation, prfreront attendre, (et attendre peut-tre longtemps) quune volution naturelle se fasse. A cet gard, la rponse est toujours quil y a plus gagner par lamour que par lducation. (Winnicott, 20) Neill (15) va beaucoup plus loin, pour lui : Cest linstruction morale qui rend lenfant mauvais , il considre que Laltruisme vient plus tard et naturellement si lon na pas enseign lenfant tre gnreux. Il dclare que La libert est ncessaire lenfant parce que seule la libert peut lui permettre de grandir naturellement de la bonne faon. Dolto (Ledoux, 13) elle-mme dfend lide dune nature qui serait foncirement bonne : Tout dressage est profondment ngatif, incitation perverse la passivit, un interparasitage prolong, tout comportement coercitif est incitation sidentifier ce modle et initiation au sadisme. . Elle traite de chien savant la petite fille qui minaude des bonjours et imite les adultes non point naturellement, mais pour leur faire plaisir. En conclusion, puisque la nature de lenfant est bonne et que les forces vont vers lintgration, il semble inappropri et mme maltraitant dimposer quoi que ce soit lenfant. Oui, maltraitant, si lon coute Reich pour qui la rpression sociale de besoins pulsionnels naturels conduit au raidissement des nergies pulsionnelles vivantes par des cuirassements psychiques et musculaires qui sont la source de toutes les maladies psychosomatiques et ont pour consquence la destruction virtuelle de la vie (Senf, 17). Neill (15) renchrit, il voit dans la mauvaise conduite dun enfant la preuve irrfutable quil est maltrait . Ou peut-tre a-t-il t seulement puni ? Car, toujours pour Neill : La punition est toujours un acte de haine. En consquence, non seulement il ne faut rien imposer son enfant, mais il est ncessaire dcouter, de tout couter : Quant au langage lui-mme, le langage agressif, celui-l, il ne faut jamais sen dfendre , dit Dolto (9). Elle ajoute : cest comme si on voulait que lenfant devienne un psychosomatique. Au lieu de
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Consquences sur le dveloppement de lenfant


Les consquences majeures du mythe du bon enfant et du modle ducatif contemporain sur le dveloppement de lenfant me semblent tre les suivantes6 :

Il ne sagit bien sr pas dune vrit gnrale mais dune tendance quil ma sembl voir se dessiner.

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cela, il ny a qu dire : Tu sais, jai mis mes filtres ! Je crois que tu es en train de me dire que tu madores, mais cest dune drle de faon ! Puisque les parents sont lcoute de leur enfant, ils entendent sa souffrance devant une frustration ou une interdiction et considrent alors quils ne sont pas en droit dexiger quoi que ce soit de lui, que cest leur rle de lui viter toute confrontation avec les occasions de frustration et dinterdiction, effrays par le spectre de la cuirasse caractrielle de Reich. Neill (15) dcrte aussi le prima de lenfant sur la socit : Nous devons permettre lenfant dtre goste []. Quand les intrts individuels de lenfant se trouvent en conflit avec des intrts collectifs les premiers doivent avoir priorit. Ces citations prtent sourire par leur ct apocalyptique mais je crois quelles servent actuellement de trame notre vision inconsciente et collective en matire dducation. Pour en terminer avec cette partie, je pense que nous sommes tous conscients aujourdhui que la profession de foi de Neill : Une atmosphre daffection, sans discipline familiale, fera disparatre les maux de lenfance sest avre fausse. Ce modle dducation que tous les penseurs du vingtime sicle ont contribu laborer devait donner un enfant naturellement quilibr, panoui et mature. Or cest linverse qui se produit : lenfant actuel manque dautonomie, est immature et tyrannique. Les enfants ont-ils donc tellement chang en une cinquantaine dannes ? Non, bien videmment ! Ce sont les adultes qui ont chang, ce sont nos actes dadultes et de parents qui communiquent nos enfants les convictions suivantes quils clament haut et clair : Vous navez pas le droit de me frustrer ou de me demander un effort, cest INSUPPORTABLE, cest moi qui sais et qui ai RAISON et cest donc moi de commander. Punir est aujourdhui considr comme une maltraitance, le mot dobissance est encore suspect. Jajouterai : la fesse va devenir un crime. Tout ceci concourt nous donner en tant que parents un sentiment dillgitimit dcider pour notre enfant, le commander. Cest pourquoi nous cherchons le convaincre afin quil accepte de bon gr de faire ce qui lui est demand. Comme a ne marche pas, nous rexpliquons, et soit nous abandonnons et nous faisons sa place, soit nous commenons nous nerver devant les refus de lenfant (refus de se coucher, de se brosser les dents, de faire les devoirs,) et, hors de nous, finissons par hurler Dans les deux cas, cest lenfant qui est le vainqueur de laltercation car il na pas fait ce que nous lui avons demand ou la fait, mais au moment o il la voulu et pas quand nous le lui demandions.

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1) Les parents ne se dsadaptent plus


Aprs ladaptation quasi parfaite de la mre suffisamment bonne de Winnicott (20), ou aprs la priode que dcrit Skynner (18) par ces mots : [] au dbut le bb limpression quil est tout , suit une priode de dsadaptation au cours de laquelle les parents cessent petit petit de donner une rponse immdiate ce qui nest plus un besoin mais un dsir de lenfant. Cest ici que se situe, selon moi, la premire faille du modle ducatif actuel : en raison de la carririsation de la fonction parentale, de lcoute dont font preuve les parents ainsi que du spectre du refoulement et de la pathologie causs par toute souffrance, les mres, et de plus en plus souvent galement les pres, continuent fournir des soins et une attention qui ne correspondent plus ni la situation, ni lge, ni aux besoins de lenfant mais ses demandes. Ce qui a pour consquence de retarder et peut empcher le dmarrage de la pense chez lenfant. Car cette dernire natrait de lhallucination qui meuble lattente du biberon. Comment natra-t-elle sil ny a plus dattente ? ensuite de la parole car cette dernire se construit sur la ncessit de demander ce qui vous manque. Or si rien ne vous manque, pourquoi parler ? De mme, si lon vous comprend sans que vous ayez besoin de demander. Ou encore comment construire son langage avec une sucette dans la bouche ? puis de la marche car pourquoi faire cet effort si la poussette ou les bras de ladulte sont toujours disponibles pour vous transporter ?

2) La diminution (ou labsence) de construction des mcanismes dinhibition


cest--dire de construction chez certains enfants de lapprentissage de la capacit de contrler leurs pulsions. En effet, partir dun an et demi, apparat le non avec laffirmation par lenfant dune volont diffrente de celle de ses parents avec la colre les colres la violence. Cest ici que je situe la seconde faille de notre modle ducatif, savoir dans la rponse donne par les parents ce non et cette colre. Ces derniers semblent persuads que leur rle est de se plier aux dsirs de lenfant, de respecter ce non et de laisser cette colre sexprimer sous peine de pathologies diverses et varies. Or si un thrapeute, un psychanalyste peut, par exemple, absorber la colre, la violence dun patient sans en tre atteint, laccueillir et ne pas la renvoyer afin que la personne en souffrance puisse se reconstruire (contenance au sens psychanalytique du terme), lducateur (parent, enseignant, etc.) doit, au contraire, aider lenfant contenir lexpression de cette colre, cest--dire lempcher de sexprimer sous une forme socialement inacceptable. Bref laider en devenir matre (tout en reconnaissant lenfant le droit dprouver cette colre.) Voil pourquoi parce que nous navons pas tenu le couvercle sur la marmite nos enfants ne sont plus capables de le tenir leur tour et explosent-ils, faute davoir mis en place des comportements dinhibition de leurs pulsions.

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3) La rgression du niveau dautonomie


que lon peut constater chez nombre denfants actuels par rapport celui atteint ge gal, ne serait-ce quune vingtaine dannes en arrire. Ladaptation des parents aux dsirs de lenfant se poursuit de telle sorte que ce dernier continue trs tardivement jouir de plaisir et daide qui taient avant lapanage des plus petits (Berlioz, 5), les empchant, comme le dit Dolto (8) daccder des jouirs plus labors Biberon, poussette, habillage, corps corps, bain, lit des parents Ces enfants dans limpossibilit de fonctionner seuls et mme de penser seuls sont de plus en plus nombreux dans les coles.

4) Lenfant nentre pas dans le registre de la Loi


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avec un grand L qui, cet ge, pour Dolto (8) prend la forme dun interdit signifi lenfant de tout agir nuisible, de faire un autre ce quil naimerait pas quun autre lui fasse. Selon Graber (12) : de mme que la loi permet le passage de la pulsion au dsir, elle permet le passage du mme lautre. Ainsi quand je transgresse la loi, je mexclus des autres, dans le mpris ou le triomphe. Mais plus fondamentalement, je perds la notion daltrit. Il cite alors Vasse Lorsque je manque la loi, lAutre me manque. Puisque les actes des adultes qui lui sont le plus proches le confortent dans lide que cest lui de dcider et de commander, lenfant ne construit pas laltrit, cest--dire ne construit pas la vision de lui-mme comme faisant partie de lhumanit, comme un parmi les autres soumis la mme loi et avec les mmes droits. Corrlativement, il ne dveloppe pas non plus la capacit dempathie et est rejet dans un no mans land o il est unique et dsesprment seul. Une autre consquence, tout aussi grave, de cette absence dentre dans le registre de la Loi est limpossibilit de la mise en place du mcanisme didentification. Ce mcanisme, selon Dolto (8), se met en place si lenfant peut esprer qu il pourra un jour accder la mme puissance quil observe chez ses parents, et peut-tre mme une puissance plus grande que la leur. Or, de nos jours, ce sont les enfants qui ds leur plus jeune ge sont les dpositaires de cette puissance. Il ne faut donc pas stonner quils aillent chercher leurs modles la tl, dans le show-business, le sport Nous les avons laisss seuls, abandonns leurs seules forces et ils tentent de faire face par des mcanismes daffirmation de soi exacerbs, mcanismes qui masquent mal leur peur dun monde dont ils nont pas les cls et quils essaient de dtruire par leur brutalit quand il leur rsiste. Cela parce que ne sest pas mis en place le principe de ralit : pour Freud (10), lensemble de lappareil psychique a pour but de nous procurer du plaisir et de nous faire viter le dplaisir, quil est rgi par le principe de plaisir. [] mais sous la pression de la grande ducatrice quest la ncessit, les tendances du moi ne tardent pas remplacer le principe de plaisir par une modification. [] le moi apprend quil est indispensable de renoncer la satisfaction immdiate, de diffrer lacquisition de plaisir, de supporter certaines peines et de renoncer en
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gnral certaines sources de plaisir. Le moi ainsi duqu devient raisonnable, il ne se laisse plus dominer par le principe de plaisir, mais se conforme au principe de ralit [] . Or tout le travail actuel des parents est dattnuer ou de supprimer limpact de la ralit sur leur enfant en lui laissant lillusion de la toute-puissance, en lui faisant croire que tout est simple et lui est d. Si lon coute Aldo Naouri (14), tout a bascul quand on est pass dun monde dont lun des principes tait quon ne pouvait pas tout avoir, un monde o tout est de droit. Lenfant revendique donc son droit en se dressant, seul, sans appui ni racine, contre le monde entier, cramponn aux objets dans lesquels il a transfr pour partie son identit.

5) La souffrance des parents et des enfants


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Certes, la socit est minemment adaptable et je pense quelle est capable de saccommoder de cette volution si elle se gnralise, mais et cest ce qui a motiv la proposition de cet atelier , il est difficile de rester dans le constat froid et intellectuel quand on est confront la souffrance que cette volution gnre. Quand jemploie le terme de souffrance, jai parfaitement conscience quil sagit l dune notion relative et quil est ici question dune souffrance mesure, comparativement des tableaux cliniques plus svres, mais mon propos est que, toute mesure quelle soit, elle est inutile car improductive et sans justification.

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a) La souffrance des familles dabord


Des familles dont le malaise crot et je ne parle pas des quelques familles connues comme socialement et culturellement hors norme je parle dune majorit de familles qui portent les mmes valeurs que lcole et dont les enfants ne sont pas pas encore ? en difficult. Des familles dont lapparence est lisse et qui vivent pourtant un enfer la maison car chaque demande faite lenfant (se laver les dents, venir table, teindre la tl) donne lieu une bataille sans merci pour obtenir gain de cause. Je parle des familles plus ambivalentes comme celle de Bruno, prises entre la satisfaction dtre de bons parents (car ils se sentent utiles leur enfant) et lincomprhension qui est la leur quand sinstalle lchec scolaire. Ils prennent peu peu conscience du dmarrage des autres enfants et constatent le manque dautonomie du leur, son manque de scurit intrieure qui les condamnent eux, parents, une servitude dont ils ne voient pas le bout. Je pense que cest peut-tre dans cette catgorie que se trouvent les enfants tyrans dcrits par Diane Purper-Ouakil (16), car la violence est peut-tre leur seul moyen de tenter de crer une distance entre ladulte et eux afin de disposer dun espace personnel o vivre et exister. Jajouterai la douleur des familles de voir leur enfant prendre le mauvais chemin, malgr tout leur amour et tout ce quils ont donn, et ce bien avant ladolescence. Car un enfant qui ncoute pas ses parents les empche de faire leur travail de parent, comme un enfant qui ncoute pas son enseignant lempche de faire son travail denseignant.
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Pour en terminer avec la souffrance des familles, je citerai un fait divers rapport par les journaux : en 2008, ltat du Nebraska a dict une loi permettant dabandonner les nouveau-ns non dsirs sans indiquer dge limite. En deux mois, cest--dire avant la rvision de cette loi fixant le dlai dabandon 3 jours, cest plus de 30 adolescents entre 12 et 17 ans et venus de diffrents tats qui ont t abandonns dans les hpitaux. Les parents disaient Ne nous jugez pas. Nous nen pouvons plus ! .

b) La souffrance des enfants


Je ne parle pas de celle, naturelle et transitoire, de lenfant qui on refuse le biberon et qui lon demande de shabiller seul, car ce refus le conduira au sentiment de comptence et la fiert de grandir, mais celle de lenfant que lon continue habiller, que lon porte au lieu de le laisser marcher, qui lon donne le biberon des annes aprs que le besoin ait disparu Cet enfant sait que la majorit de ses copains se dbrouillent seuls. Son image de lui se dgrade doucement. Au fil du temps, il se sent de plus en plus incapable de faire face aux preuves et la vie hors du giron familial. Il est en proie un sentiment dimpuissance qui crot parce que ses parents ne se sont pas sentis autoriss lui infliger la souffrance mesure et passagre dun effort faire. Je ne parle pas non plus de la souffrance de lenfant qui lon refuse de cder ses moindres dsirs, qui doit accder aux demandes des adultes pour tre par la suite capable dtre matre de lui, mais de la souffrance de lenfant quon laisse commander, dont on satisfait tous les dsirs, quon laisse dans lillusion que dans la vie on peut tout avoir parce que ses parents se sentiraient de mauvais parents sils ne lui donnaient pas tout et plus encore. Je parle de la souffrance de ces enfants quand ils se heurtent de plein fouet la ralit qui est insupportable pour eux. Je parle de la souffrance dEddy, un enfant de CE2 qui sa mre, qui a vcu trs longtemps seule avec lui, expliquait, expliquait, expliquait ce quelle attendait de lui et pourquoi et, qui, dsespre, finissait par abandonner. Eddy ma dit une fois, des larmes dans la voix : Je nen peux plus de faire du mal ma mre ! Mais jarrive pas faire ce quelle me dit. En effet mme si lenfant a le bnfice de gagner le jeu relationnel en poussant le parent bout et en ne sexcutant que quand il le veut et pas quand ladulte la demand , cette interaction grve ngativement son image de lui. Lenfant est alors priv de lapprobation des personnes qui sont les plus importantes au monde pour lui et qui ont pour rle de laider construire sa force. Et, plus ce schma se rpte, plus ladulte sera dans lobligation de dire lenfant que sa conduite nest pas satisfaisante et plus limage que lenfant aura de lui se dgradera, linstar de celle dEddy, Hugo ou mme bientt Rayan.

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Conclusion
Face ces consquences qui me semblent plus dommageables les unes que les autres, quelle conduite tenir ? Restaurer la dfunte autorit traditionnelle ? Cela ne me parat pas envisageable. Rappeler quil est ncessaire de frustrer les enfants et de poser des limites ? Cela ne fait pas sens pour les parents. Ils entendent dans ces mots la ncessit abstraite et dsincarne de faire souffrir lenfant pour un bien hypothtique. Ils ressentent une absence de raison interne dagir ainsi, une incapacit visualiser la place possible dune limite ou encore prouvent un malaise viscral lide de limposer. Il en est de mme pour la notion deffort. En conclusion, je nai pas de recette, je peux seulement expliquer comment, de ma place de professionnel, je tente dadapter ma pratique ce fait de socit. Mon constat tant que le problme vient pour lessentiel dune absence de lgitimit et de raisons dagir, mon travail consiste dabord construire avec les parents une vision alternative de la situation qui leur donne une nouvelle lgitimit. Je recadre cette situation en leur expliquant que, pour quun enfant russisse lcole (et jajouterai dans la vie), il est ncessaire non seulement quil sache quil vient pour apprendre, mais quil ait dans la vie de tous les jours un niveau dautonomie correspondant ce qui est attendu en classe (soit quil shabille seul en fin de grande section, se douche seul en fin de CP, quil prpare et pense son sac de piscine en fin de CE1, etc.), ensuite quil soit capable (comme je dis) de faire les choses mme quand il nen a pas envie . Autrement dit quil considre que ce que dit ladulte est important et quil est responsable de faire tout de suite ce que cet adulte lui demande, sans que ce dernier ait besoin de rpter, de snerver ou de se fcher. Une fois que les parents disposent de bonnes raisons , cest--dire de raisons faisant sens pour eux, je les accompagne dans la mise en place de nouvelles demandes symboliques (shabiller seul, boire dans un bol, faire tout de suite ce quon vous demande), et je leur fournis le moyen dapporter enfin une rponse claire et dnue dambigut au comportement de lenfant par rapport ces demandes. Ce feed-back permettra lenfant de modifier ce que Skynner appelle sa carte du monde afin que celle-ci lui soit un meilleur guide. Si mon rle au sein de lcole peut sembler normalisateur (je suis charge de faire rentrer lenfant dans le moule scolaire), je lassume totalement pour les raisons suivantes : En premier lieu, il me semble raisonnable daider les parents reconqurir non seulement le pouvoir de faire vacciner leur enfant, de lemmener chez le dentiste ou de lempcher de ressortir le soir par la fentre 10 ans (il sagit l de cas rels auxquels jai t confronte). Mais aussi le pouvoir de lui faire ranger ses chaussures, se brosser les dents ou faire ses devoirs. En second lieu, je suis conforte par lvolution positive des enfants suivis. Cest Pedro, lalter ego de Bruno, qui a cess dessayer de se fondre dans le dcor de lcole, qui sest redress et est sorti de sa passivit. Il prend la parole en classe et se sent enfin capable et responsable de son travail. Ceci parce quil a t oblig de se confronter aux petites preuves du quotidien et quil en a t vainqueur.
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Cest Eddy, le double de Hugo, qui a quitt son air renfrogn et son expression de dfi perptuel. Il a retrouv le sourire parce quil a pu sextraire de lopposition systmatique et du besoin de gagner son bras de fer contre les adultes (bras de fer qui lui permettait de se rassurer sur lexistence de son pouvoir). Il sest dtendu maintenant quil nest plus soumis une dsapprobation extrieure constante. Il exprimente dsormais la fiert dtre grand et de se conformer aux demandes des adultes. Il ne se sent plus seul et peut aujourdhui se construire non seulement sur lamour de ses parents mais aussi sur leur fiert et leur reconnaissance7. En bref, si les parents ne voient pas dobligation ni durgence apprendre leur enfant se dbrouiller seul ( se passer deux), ils en comprennent la ncessit pour lui permettre de se sentir comptent et efficace lcole. Ils sont galement mme de comprendre les consquences scolaires et sociales de leur difficult lui imposer quoique ce soit. Ainsi les familles peuvent se rapproprier les moyens dassurer leurs missions ducatives et de rtablir des relations apaises et constructives avec leur enfant avec pour consquence de restaurer la confiance en lui de lenfant, de lui permettre : de retrouver une image positive de lui-mme, avant la priode de ladolescence, de sappuyer sur ses parents pour se construire, et de ne plus tre oblig de saffirmer seul contre le nant. Notre socit et nous, parents, demandons aujourdhui nos enfants, ds leur plus jeune ge, de se forcer eux-mmes, davoir eux-mmes la force de se contraindre, de renoncer leur plaisir, de se frustrer, de faire un effort. Les contraindre, avant ladolescence, endosser cette responsabilit (de faire ou de ne pas faire ce que nous jugeons bien ou important pour eux) me semble aussi violent voire maltraitant et dommageable quinjustifi. Car cest pour moi NOTRE travail, NOTRE rle DAVOIR CETTE FORCE POUR EUX, la force de leur IMPOSER contrainte, effort ou renoncement. Et je pense quil serait temps pour nous, adultes, de reprendre cette responsabilit afin de permettre nouveau nos enfants de ntre que des enfants.
Correspondance : Anne Berlioz anne.berlioz@free.fr

Bibliographie
1. Aries P. (1971) : Histoire des populations franaises, Seuil, Paris. 2. Ausloos G. (1995) : La comptence des familles, Eres, Relations, Toulouse. 3. Berlioz A. (2002) : Proposition de classification des lves en difficult au CP et remdiation, Psychologie & Education, n 51.

Dans le sens dtre reconnu.

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4. Berlioz A. (2008) : Aide-moi, je suis trop petit, ou les consquences scolaires du manque dautonomie, Thrapie Familiale, 29, 4, 477-491. 5. Berlioz A. ((2009) : Nos enfants sont en chec lcole parce que nous ne savons plus les faire grandir, Thrapie Familiale, 30, 3, 305-310. 6. Cahen C. (1996) : Thrapie de lchec scolaire, Nathan pdagogie, Paris. 7. Curonici C., McCulloch P., Joliat F. (2006) : Des difficults scolaires aux ressources de lcole, un modle de consultation systmique pour psychologues et enseignants, de Boeck, Bruxelles. 8. Dolto F. (1984) : Limage inconsciente du corps, Seuil, Paris. 9. Dolto F. (1994) : Les tapes majeures de lenfance, Folio essais, Gallimard, Paris. 10. Freud S. (1968) : Mtapsychologie, Gallimard, Paris. 11. Gaillard J.-P. (2009) : Enfants, adolescents en mutation : Mode demploi pour les parents, ducateurs, enseignants et thrapeutes, ESF, Paris. 12. Graber J.-L. (1987) : Lenfant et la loi, in LERRE, n 3. 13. Ledoux M.H. (1990) : Introduction luvre de Franoise Dolto, Rivage, Paris. Document tlcharg depuis www.cairn.info - univ_oran - - 193.194.74.17 - 11/05/2011 10h53. Mdecine & Hygine 14. Naouri A. (2009) : Comment duquer ses enfants ? Confrence donne lIUFM de Grenoble le 26 janvier 2009. 15. Neill A.S. (1970) : Libres enfants de Summerhill, Maspero, Paris. 16. Purper-Ouakil D. (2004) : Enfants tyrans, parents souffrants, Aubier, Paris. 17. Senf B. (1982) : Fondements reichiens de la mdecine psychosomatique, LArc, n 83. 18. Skynner R., Cleese J. (1987) : La famille comment en rchapper ? Eshel, Paris. 19. De Singly F. (2000) : Le soi, le couple et la famille, Nathan, Paris. 20. Winnicott D. (1961) : La thorie de la relation parents-nourrissons, Payot, Paris. Document tlcharg depuis www.cairn.info - univ_oran - - 193.194.74.17 - 11/05/2011 10h53. Mdecine & Hygine

Summary
The bankruptcy of the contemporary educational model or why the myth of the good child must come to an end. The author, in the context of her work with children having difficulties at school is facing the rise of the suffering, both for the parents and the children. Her analysis of the situation led her to question the contemporary educational system. From portraits of children, she suggests : to study this model, to define the myth of the good child, on which it is based, to talk about its negative consequences on the childs growing-up process, to envisage a possible way of taking this societal evolution into account.

Resumen
La quiebra del modelo educativo contemporneo, o por qu tenemos que acabar con el mito del buen nio. El autor, en el contexto de su trabajo con nios en dificultad escolar est confrontada con el el sufrimiento de ambos padres y nios. Su lectura de la situacin la pus a poner en cuestin el sistema educativo contemporneo. A partir de retratos de nios, ella propone de : estudiar ese modelo, definir el mito del buen nio, en el que est construido, hablar de la consecuencias negativas en el desarrollo del nio, proyectar un camino posible para tomar en cuenta esa evolucin societal. 99