Manuela Rsel - Coaching & Beratung

Leseprobe - Wenn lieben weh tut

Ein Kommunikations-Ratgeber fr Partner in der Borderline-Beziehung Starks-Sture-Verlag Mnchen/ISBN 3-9809496-7-2 Copyright

2. Liebe als Grundbedrfnis, das verkannte Zentrum des Geschehens Jede Menge Definitionen Die Liebe ein, wenn nicht sogar das zentrale Thema in der Borderline Problematik an sich und ausgehend vom Sinn dieses Buches, fr den Betroffenen, wie auch fr den Partner und Angehrigen, der Mittelpunkt des Geschehens. Insofern mchte ich dieser Thematik angemessenen Platz und Raum widmen und Zitate bekannter Autoren und Psychologen wie Erich Fromm, Peter Schellenbaum, Peter Lauster und Marshall Rosenberg an dieser Stelle platzieren. Eine Therapeutin konfrontierte mich einmal mit der Aussage, Borderliner knnen nicht lieben. Anfangs hat mich diese Erkenntnis erschreckt, dann habe ich mich entschlossen, dieser Aussage auf den Grund zu gehen. Zunchst stellen sich hier viele Fragen. Was ist Liebe und wozu braucht der Mensch sie. Ich habe Antworten gesucht und gefunden. Viele entsprechen dem, was dem Groteil der Menschen in Bezug auf diesen Begriff vertraut ist. So bezeichnet ein Lexikon die Liebe als die strkste Zuneigung, die ein Mensch fr einen anderen empfinden kann, ein Gefhl inniger und tiefer Verbundenheit mit dem Nchsten. Peter Lauster schreibt in seinem Buch Die Liebe, dass diese ganz allgemein positive Zuwendung ist, sich auf alles erstreckt, was die Sinne erfassen knnen. Sie zeigt sich in der Fhigkeit Aufmerksamkeit und Zuwendung zu geben, wobei sich dies nicht nur auf einen anderen Menschen bezieht, sondern auf alles, was lebendig ist, das eigene Selbst ebenso, wie das, was es umgibt. Erich Fromm sieht in der Liebe intensive positive Zuwendung zum eigenen Sein, zur Umwelt und zum Leben. Nur durch sie lsst sich die Quelle der Angst, nmlich das Bewusstsein des Abgetrenntseins, berwinden. Der Begriff Abgetrenntsein bezieht sich hierbei auf das Bewusstsein des Menschen, seiner Vergnglichkeit ausgeliefert zu sein. Die daraus resultierende Hilflosigkeit und Einsamkeit verlieren nur dann ihre Macht, wenn wir lieben. Gelingt dies nicht, entstehen Schuld und Scham, beweist sich die angenommene Wertlosigkeit und potenziert sich die Angst. Ein hllischer Kreislauf, der nur durch das durchbrochen werden kann, was verzweifelt gebraucht und gesucht wird, aber in sich nicht gefunden werden kann, da die Angst es nicht zulsst.Liebe. Laut Erich Fromm ist die wichtigste Voraussetzung fr die Liebe, dass beide Partner sich aus der Mitte ihrer Existenz heraus miteinander verbinden, wenn also jeder sich selbst aus dem Zentrum heraus erlebt. Der Mensch muss sich also seiner Identitt bewusst sein, Mittelpunkt seines Handelns und Erlebens sein, sich frei und unabhngig fhlen und er selbst sein knnen. Ohne diese Basis ist eine gesunde Liebe nicht mglich, da der Mensch nur dann eine Bindung mit einem Partner eingehen kann, wenn er selbst mit sich im Reinen ist.
Manuela Rsel - Coaching und Beratung/Mainzer Strasse 25 Gartenhaus, 10247 Berlin Friedrichshain www.mr-coaching.de/info@mr-coaching.de / Tel./Fax: (030) 27 57 19 21

-2Sullivan, ein amerikanischer Psychiater meint: Wenn die Zufriedenheit oder die Sicherheit eines anderen fr mich ebenso bedeutsam wird wie meine eigene Zufriedenheit oder Sicherheit, dann ist dies der Zustand der Liebe. Theodor Reik, ein kritischer Schler Freuds geht noch weiter und kommt zu einer fr viele Menschen grausamen Erkenntnis: "Ein Mensch, der sich nicht selbst akzeptiert und seine Selbstachtung nicht wiedererlangt, wird nicht lieben knnen. Wer nicht Mut und Selbstvertrauen hat, wird niemals die Zuneigung eines anderen gewinnen knnen." Es taucht die Frage der Bewertung auf, weil das Problem, das alle Menschen haben, in der Selbstbewertung besteht, obwohl sie sich dessen meist nicht bewusst sind. Warum sind diese Menschen mit sich selbst unzufrieden? Sie kommen sich unbewusst betrogen und unzulnglich vor, weil sie Vergleiche anstellen zwischen dem, was sie sind, und dem, was sie sein mchten; zwischen dem, was sie leisten, und dem, was sie leisten mchten. Sie fhlen sich gehindert, weil sie unbewusst frchten, dass sie versagt haben. Sie sehen, dass sie unfhig sind, ihre Erwartungen von sich selbst zu erfllen. Wer den anderen nur kritisiert, beschimpft, fordert, wie das in fortgeschrittenen Stadien von Partnerauseinandersetzungen so beliebt ist, zerstrt die Voraussetzungen der Liebe. Er wird so unattraktiv, dass nur ein Verbldeter ihn lieben knnte und er macht dem anderen deutlich, dass er ihn nicht liebt. Wer nur Kritik, Schimpfe und Forderungen bekommt, kann ja gar nicht (fr den anderen) liebenswert sein. Was mir wichtig ist, was mir wertvoll ist, das schtze und behte ich, das will ich nicht verlieren, das sollte ich erhalten wollen. Du liebst einen Menschen, indem du ihm deutlich machst, wie wertvoll er fr dich ist. Peter Schellenbaum (Das Nein in der Liebe) sieht in der Liebe eine Erweiterung des Ich zu einem Du. Sie ist der Sinn des Lebens, weil sich durch sie die Isolation berwinden lsst. Liebe ist die Akzeptanz der Fremdheit des geliebten Menschen, ein Einswerden, ohne sich zu verlieren und eine tiefe Einsicht in das Selbst. Sie ist die aktive, uneigenntzige Hingabe an das Du, Verschmelzung und Abgrenzung in einem und somit die Erweiterung des Ich. Entgegen der verbreiteten Annahme, dass lieben ein Gefhl ist, sieht Marshall Rosenberg in der Liebe ein Grundbedrfnis des Menschen. Ihr sind weitere Bedrfnisse wie Nhe, Vertrauen, Zrtlichkeit, Intimitt, Verbundenheit, Sicherheit u.v.m... untergeordnet. Individuell nach den Werten und Bedrfnissen jedes Menschen, werden dabei Prioritten gesetzt. Je nachdem, wie diese Bedrfnisse erfllt werden, zeigen sich entsprechende Gefhle. Glcklich, fasziniert, hellwach, aufgekratzt, neugierig, lustvoll, wenn das Bedrfnis nach Liebe sich erfllt. Wird dem Bedrfnis nach Liebe und seinen Unterbedrfnissen nicht entsprochen, fhlen wir uns ngstlich, mutlos, unsicher, deprimiert, einsam . Hier findet sich auch eine Erklrung dafr, warum jeder Mensch den Begriff Liebe anders definiert. Die prioritren Bedrfnisse, die jeder Mensch in Bezug auf sein Beziehungsverhalten wahrnimmt, sind so individuell wie der Mensch selbst. Wo fr den einen Wertschtzung und Respekt an erster Stelle stehen, empfinden andere Nhe und Zuwendung als wesentlich. Trotzdem sind in der Summe die Bedrfnisse aller Menschen in der Liebe gleich, sie gliedern sich nur individuell unterschiedlich auf.

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-3All diese Erkenntnisse vermitteln, trotz ihrer oft unterschiedlichen Aussagekraft, ein faszinierendes Bild. Im Hinblick auf die Problematik Borderline, sehe ich eine alles berschattende Sehnsucht nach Liebe. Ein unstillbares Bedrfnis nach Zuwendung, Wahrnehmung, Nhe, Sicherheit und vielen der Liebe untergeordneten Bedrfnissen, ohne jedoch, durch den Mangel an Identitt, tatschlich eine Chance zu haben, zu lieben und geliebt zu werden, um der Isolation zu entrinnen. Sich an das Du hinzugeben und dabei das Ich zu finden, ngste zu berwinden und das Leben in sich zu integrieren, scheint undenkbar. Die Liebe ist der Sinn des Lebens, wenn ich mir Rosenbergs Auflistung (Kapitel Gefhle und Bedrfnisse Gewaltfreie Kommunikation) fr unerfllte Bedrfnisse ansehe, kann ich einen Groteil dieser schmerzhaften Emotionen, diesem massiven Defizit der Borderline-Betroffenen zuordnen. Ich halte es fr sehr wichtig, sich dieses Zusammenhanges bewusst zu sein. Wut, Zorn, Verbitterung, Gemeinheit beziehen sich auf unerfllte und nicht identifizierte Bedrfnisse und niemals auf die Person, der als Ursache der berflutenden, schmerzvollen Gefhle, die Verantwortung fr die gefhlten Schmerzen bertragen wird. Es ist in der Partnerschaft, dem Leben und der Gemeinschaft mit einem Borderline-Erkrankten von hchster Wichtigkeit, sich darber im Klaren zu sein, dass niemand die Ursache fr das Ausagieren emotionaler berflutungen ist. Die Unfhigkeit, hinter den Gefhlen ein Bedrfnis wahrzunehmen und das Unvermgen eine sinnvolle Strategie fr die Erfllung der Bedrfnisse zu finden, ist die Ursache von Hilflosigkeit und Verlassenheitsgefhlen (Ich mchte dies immer wieder betonen, denn es ist unsagbar schwer, sich dies vor Augen zu fhren, wenn man sich ausagierendem Verhalten ausgesetzt sieht). Hier potenziert sich das Drama in sich, der Erkrankte verlsst sich selbst, in dem er im Strudel verinnerlichter Machtlosigkeit buchstblich ertrinkt. Trotzdem liegt der Umgang mit Emotionen, Bedrfnissen und Strategien in der Verantwortlichkeit der betroffenen Person. Wenn wir die Gesamtheit der Erkenntnisse der oben angefhrten Psychologen berdenken, werden wir zu der scheinbaren Konsequenz gelangen, dass Borderliner tatschlich nicht in der Lage sind zu lieben. Das sie zwar mit aller Intensitt durch heftige schmerzhafte Emotionen ihre Defizite signalisiert bekommen, sich aber durch das Ausagieren kontrr einer sinnvollen Strategie verhalten...

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