Psicognesis del amor

A. Rocamora Bonilla
Psiquiatra. Centro de Salud Mental Latina. Madrid. Espaa.

n uno de sus ltimos libros, Sacks (2001)1 nos relata la historia de una nia, Temple, diagnosticada de autismo, que lleg a ser biloga e ingeniera y que escribi una autobiografa. Al ser preguntada qu imaginaba que era enamorarse?, contest: Quizs es como desvanecerse.... Y qu es el amor? Preocuparse por alguien contest. La distancia que hay entre desvanecerse y preocuparse es lo que diferencia el enamoramiento del amor. Y esto fue dicho por una autista que se supone tiene dificultad para sentir y expresar ternura y cario.

Por qu nos enamoramos?

Son innumerables las soluciones que se han dado a esa pregunta. La filosofa, la teologa o la misma psicologa han intentado dar una respuesta a ese interrogante. Desde esta ltima posicin, se ha definido como una aptitud de dar y recibir afecto (Horney, 1981)2. En esencia es as, pero es algo ms. Como matiza Fromm (1979)3: el amor es dar y recibir, pero tambin es cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento. Una respuesta fcil es: porque encontramos la media naranja. Una respuesta con ms enjundia nos indicara que todo enamorado parte de un deseo insatisfecho de s mismo. Cuanto ms autosuficientes y prepotentes nos sintamos menos posibilidad tendremos de enamorarnos; y el otro extremo tambin es cierto: si nos sentimos con una baja autoestima, una insatisfaccin absoluta, tambin nos sentiremos bloqueados para amar. De alguna manera, el amado completa al amante en todo lo que supone la concrecin de su ideal del yo. Es decir, su ideal del yo es transferido al ser amado. La unin tender a permanecer cuando las dos personas intercambien sus yo ideales. Para comenzar a amar es necesario admirar. En muchas ocasiones no podremos concretar lo que nos atrae de una persona, pero es evidente que solamente amamos aquello que valoramos, reconocemos o envidiamos (que ser el lado oscuro de la admiracin). Reik lo resume bellamente (1967)4: amo a alguien, no porque soy hermoso y bueno, sino porque esa persona posee esas cualidades y yo no. Adems, si me considerase tan hermoso y bueno como ella, no la amara.
Venus y Adonis (1553-1554), de Tiziano.

La psicognesis del amor parte, precisamente, del conocimiento de nuestra propia deficiencia, buscando en el otro lo que nos falta o fantaseamos que no tenemos: dinero, belleza fsica, cultura, posicin social, seguridad, afecto, etc. El otro puede ofrecernos lo que deseamos. En el fondo, amamos del otro lo que sentimos que no poseemos.

Psicognesis del amor. Etapas

Sentimiento de indefensin y frustracin En el tero, madre e hijo forman como un gran magma, sin diferenciacin ni identidad propia: el beb no sabe dnde termina l y dnde comienza la madre. Viven en una simbiosis tan perfecta que es el paradigma de la felicidad. De alguna manera siempre volvemos a esta situacin fetal cuando algn peligro nos acecha. Es con el trauma del nacimiento, donde el nio comienza a sentirse como sujeto, pese a su indefensin. Es curioso constatar que el trasfondo de nuestro amor por los dems reside precisa-

mente en la naturaleza de precariedad con la que nacemos. El ser humano es uno de los seres vivientes que ms necesidad tiene de los dems para sobrevivir. Sin la ayuda del entorno familiar el nio morira en pocas horas. En estos momentos es cuando el beb descubre el poder de su madre desde su propio desamparo; esos primeros cuidados son los cimientos del yo futuro; si recibe cuidados lo suficientemente buenos (Winnicott, 1990)5 podr ir formando lo nuclear de su personalidad, que le permita relacionarse con el otro, no de forma defensiva sino desde la comprensin y la empata. Si, por el contrario, se produce una ausencia de atenciones (alimentacin, contacto fsico, etc.) la personalidad anmala est servida.

Los dos primeros aos de un ser humano son trascendentales para ir reconstruyendo el andamiaje de su propio edificio: reconocer su cuerpo y aprender a reconocer sus sentimientos (deseo, rechazo, amor, odio, etc.) y ser capaz de oponerse y rebelarse a todo aquello que no le satisfaga; al mismo tiempo, comenzar a caminar y perfeccionar el lenguaje le facilitar la exploracin de su entorno y la toma de posiciones ante el no yo. El momento culminante de este proceso ser la adolescencia, donde el encuentro con el s mismo supondr una confrontacin con el entorno y consigo mismo, para encontrar la propia identidad. As, pues, el movimiento evolutivo no es desde el egosmo al amor sino que es la propia indefensin del beb lo que le hace descubrir al otro (principalmente a la madre, pues la necesita), nutrirse de sus cuidados, fortalecer su yo y, a partir de ah, poder preocuparse por los dems, sin temor a la destruccin o a la aniquilacin. Es decir, el beb pasa de un yo indefenso a un nosotros gratificante y fortalecedor de su propia identidad. Una baja autoestima, as como un narcisismo perverso, son las dos grandes barreras para el amor. Amamos desde nuestra carencia e incompletud, no desde nuestra saciedad o perfeccin. Para amar se necesita sentirse incompleto, pero no estar anulado. El ser humano, pues, por su misma naturaleza es limitado y finito. Tiende a la perfeccin, a la felicidad plena, pero ese mismo deseo de plenitud produce, al no conseguirlo, frustracin y dolor. Al amar, neutralizamos de alguna manera nuestro propio fracaso personal al sentirnos ms fuertes, ms seguros y ms valiosos. Amar y ser amado es, pues, la mejor vacuna contra nuestra sensacin de fracaso como persona. La psicognesis del amor parte, precisamente, del conocimiento de nuestra propia deficiencia, buscando en el otro lo que nos falta o fantaseamos que no tenemos: dinero, belleza fsica, cultura, posicin social, seguridad, afecto, etc. El otro puede ofrecernos lo que deseamos. En el fondo, amamos del otro lo que sentimos que no poseemos. La escena de dos enamorados en el banco de cualquier parque nos refleja estos hechos: al mirarme a los ojos me sent querido/a. Con esta sencilla expresin estamos poniendo letra a la meloda del amor. Es como si dijramos: al mirarme en el otro descubro mis aspectos positivos; descubro que el otro permite que me sienta tal como soy; el otro es un espejo donde yo puedo mirarme (descubrirme). Freud (1914)6 parte de otros presupuestos para explicar la vivencia del amor. Lo bsico no es la indefensin sino su propio amor. Es decir, el narcisismo es el primer escaln: si no nos amamos a nosotros mismos no podremos amar a nadie. Este amor de s mismo no debe ser excluyente, ni masivo (lo que ocurre en la esquizofrenia) sino posibilitador de establecer un vnculo sano. Idealizacin Idealizamos al otro pues no podemos amar algo que no sirve o no tiene ningn valor. Es un mecanismo psicolgico que nos lleva, a veces, a difuminar la realidad y no constatar las deficiencias del amado: su conducta alcohlica, su agresividad incontrolada, su falta de proyectos, etc. O en su defecto, se fantasea con los poderes ocultos para salvarlo: sacarlo de la droga o hacerlo ms responsable. Todo es posible con el amor, se piensa. Este endiosamiento del otro no es gratuito, aunque puede parecer caprichoso a los familiares o amigos. Pero para el amante es como entrar en una habitacin radiante de luz: no existe ningn punto oscuro. Todo es difano. El amor, en contra de lo que se dice, no es ciego: consigue descubrir los puntos ms oscuros de la personalidad del otro, que son el complemento de las propias limitaciones.

Enamoramiento Esta connivencia entre amado y amante es lo que hace transformarse al enamorado. Si contemplamos a un joven enamorado parece que tiene ms vitalidad, hasta la expresin del rostro es ms jovial y, en ocasiones, parece como si estuviera en una fase hipomanaca; todo le sonre, pues ha conseguido hacer realidad su sueo de totalidad. El enamoramiento es como una locura transitoria. Es un potente flash que nos deslumbra. Y la misma sensacin de felicidad, de plenitud, lleva a querer estar con el amado para no poder fantasear con la posibilidad de la prdida. A veces, se puede entrar en una vivencia eufrica en que todo parece sonrer: el trabajo es ms gratificante, incluso el portero del bloque parece ms amable... El amor nos transforma y, consecuentemente, parece que el mundo circundante es otro. Es, como deca la protagonista de un Antroplogo en Marte, un desvanecerse. Pero sta es una primera fase que debe evolucionar, como despus veremos, para que el sujeto no desaparezca; no es conveniente quedarse atrapado en esa vivencia. Muy en el fondo, en esos momentos, el enamorado se est amando a s mismo al proyectar sobre la persona amada su yo ideal; es, pues, una forma de sentirse completo. Freud (1914)6 plantea el fenmeno del enamoramiento como una dialctica entre la relacin objetal y la relacin narcisstica. En el momento culminante del enamoramiento se producira un investimento total del objeto amado y un desinvestimento narcisstico. Esta dialctica es productiva cuando el enamorado es correspondido, pues, de lo contrario, toda la carga libidinal la pondr en el otro y al no recibir nada a cambio entrar en una depresin o desvaloracin del propio sujeto. En palabras del propio Freud: el que ama pierde, por decirlo as, una parte de su narcisismo (O.C. II. 2031). Decepcin Con el paso del tiempo no es que el amado cambie y produzca un desengao, sino que la propia convivencia va actualizando un principio de realidad en la relacin, y se contempla al sujeto en toda su extensin y no solamente las partes ms idealizadas. Sin llegar a situaciones extremas, pues, tras la idealizacin se produce un perodo de decepcin, al constatar que el objeto amado no era tan valioso como se esperaba. Se produce un tiempo de reajuste, de crisis en la relacin de pareja, que puede llevar a la ruptura, o a reiniciar nuevamente el camino tortuoso de un proyecto en comn, pero ahora cimentado en las posibilidades y los lmites reales de cada uno. Se inicia, pues, un nuevo tipo de vinculacin amorosa, que puede ser facilitadora de la felicidad de la pareja. Si el desencanto es significativo se puede llegar al divorcio psquico o a la ruptura. Pero tambin la otra alternativa es conseguir el amor maduro, al construirlo no sobre una fantasa sino sobre muchos aos de convivencia. El amor maduro La tendencia bsica del ser humano es superar su separatividad, su aislamiento y soledad, pero sin renegar de su propia mismidad. Es decir, estar con el otro,

abrirse al otro, pero sin perder su propia identidad. El amor maduro consigue, pues, romper la barrera de la soledad del sujeto, trascendindolo, pero sin anularlo. En trminos de Lan Entralgo (1986)7, ser pasar del do a la dada. Lo primero se refleja en una convivencia amigable, incluso con un proyecto compartido, pero manteniendo claramente las distancias. En la dada nos dice Lan Entralgo ms que hacer en comn, son en comn. Aqu se ha pasado de un nosotros solidario a un nosotros de coefusin. Y esto es un viaje sin parada final, pues el amor no tiene objetivos, ni destino; la meta es el propio encuentro y progresar en la misma direccin. A lo largo de este recorrido surgirn las encrucijadas, las noches oscuras, e incluso el miedo a la ruptura, pero un amor sano reconvertir todo ese sufrimiento, para reforzar la propia dada. El amor maduro presupone contemplar al otro como es. Con sus virtudes y fallos, no como un superman o una mujer diez (idealizacin), sino como una persona a quien se quiere no por sus defectos, sino con sus defectos. Mientras que el amor inmaduro se acerca al otro porque le necesita; el amor maduro proclama el mensaje: te necesito porque te amo. El amor se basa en el mutuo reconocimiento de las dos libertades. Desde ese respeto hacia el otro, y su propia idiosincrasia, es donde se construye el autntico amor. Cuando amamos a alguien debemos permitirle que siga fiel a su propia identidad. No es amor cuando lo que se persigue es poseer, absorber o cambiar. Slo debemos ayudar a que siga como es. Adems, el amor no es una carrera por el poder sino, al contrario, debemos renunciar momentneamente a nuestros deseos, para que el otro se sienta seguro y feliz. Tambin el amor tiene otra dimensin: nos ayuda a no caer en la angustia y la depresin y, al mismo tiempo, es la puerta de entrada para recuperarnos de los vaivenes de la vida cotidiana. El amor evita el caos; pero tambin, si se produce el sufrimiento, slo a travs del amor podemos salir. Freud (1914)5, padre el psicoanlisis, que crea en el ser humano y en su capacidad de ayuda a travs de la palabra, lo sintetiz de forma magistral: al fin y al cabo hemos de comenzar a amar para no enfermar, y enfermaremos en cuanto una frustracin nos impida amar. Enfermamos psquicamente por falta de amor, pero tambin en el propio amor encontraremos la palanca que nos mueva hacia la paz y la felicidad.

vivir el uno para el otro, donde poco importan la familia, el trabajo o los amigos. Esta poca es una prueba para ir conociendo realmente cmo es cada uno, que con las dificultades propias de todo comienzo (problemas econmicos, laborales, familiares, etc.) pueden provocar el reforzamiento del vnculo o precipitar la ruptura. La aparicin de los hijos ser un momento crucial para el investimiento libidinal del grupo. El do se convierte en una realidad grupal, que puede coincidir con el desencanto laboral y familiar (es la etapa de decepcin que sealamos antes): no es tan amable, no es tan inteligente como pensaba, etc. Con frecuencia la pareja al convertirse en familia se estabiliza y el amor se exterioriza en forma de tranquilidad y serenidad. Se va perdiendo la dimensin sexual pero se gana en la capacidad de compartir. Se va consiguiendo el equilibrio entre el narcisismo (slo importa uno mismo) y el enamoramiento (slo importa el otro). La pareja que consigue este equilibrio alcanza la estabilidad en el amor. Por el contrario, si se produce la separacin, el divorcio o la muerte de algn miembro de la pareja, la psicognesis del amor puede comenzar, o bien fijarse, en el momento evolutivo en que se encontraba. Por ltimo, cuando los hijos se marchan de casa, que puede coincidir con la jubilacin de los progenitores, la pareja se reencuentra y puede iniciar un segundo ciclo de su psicognesis del amor.

Claves para el amor maduro

Al igual que todo atleta que se precie tiene que prepararse fsica y mentalmente para realizar una carrera, lo mismo podemos decir de la persona que desee conseguir finalizar con xito el siempre difcil maratn del amor. Son necesarias algunas condiciones imprescindibles. Aqu sealaremos las que nos parecen las ms importantes: Favorecer un vnculo maduro en la infancia El nio que ha tenido una buena vinculacin con las figuras paternas y con su entorno ser un buen candidato para formar una pareja estable. Existen personas que estn incapacitadas para una relacin amorosa duradera porque no han sentido en ellos mismos los efectos placenteros de esa vivencia; en otras ocasiones, cuando se han producido situaciones muy traumticas (violencia fsica, abandono, utilizacin como una cosa, desvalorizacin total, etc.) el sujeto pretender huir de toda posible unin, pues la vive como una reproduccin de las primeras. Por tanto, es imprescindible posibilitar un marco convivencial sano en el nio, para que ste, despus como adulto, no sienta a los dems como potenciales enemigos o perciba todo vnculo amoroso como un posible invasor o destructor de su identidad. Un ejemplo: las relaciones de dependencia en la infancia en las que madre e hijo forman un todo nico e indivisible, difcilmente pueden favorecer el establecimiento de una unin de pareja madura e independiente. La sombra de la dependencia cubrir toda relacin y la ruptura est servida de antemano. Aqu, ha fracasado el amor? No. Ha fracasado el sujeto que no ha podido establecer un vnculo sano. En estos casos lo que falla no es el amor sino la condicin previa para establecer una relacin permanente. Saber elegir La eleccin de pareja es otro de los momentos decisivos para el futuro del vnculo amoroso. Si nos acercamos al otro/a en un intento de satisfacer un deseo inmediato o paliar algn problema (soledad, incomunicacin, salir de la custodia de los padres, de-

Amor y ciclo vital

De alguna manera todo este proceso del amor tiene un fiel reflejo en la propia biografa del individuo, y podramos decir, sin exagerar, que cada etapa es patrimonio de alguna poca histrica del sujeto: adolescencia, edad adulta y envejecimiento. La adolescencia no solamente es una crisis evolutiva, sino que implica todo un proceso psicolgico de separacin-individuacin. Romper con la infancia e ir configurando la propia identidad. En estos momentos de ambivalencia y confusin surge la primera chispa del amor: descubrir al otro. Es una forma sana de superar el narcisismo. Esta vivencia es tan fuerte que puede descentrar al joven (prdida de amigos, estudios, problemas con los padres), ya que toda su energa libidinal (en terminologa freudiana) est volcada en el otro y, por tanto, el resto de la existencia poco importa. Esta etapa es como un remedo, o mejor, una chispa de la vivencia de enamoramiento, que se puede producir poco despus y donde el sujeto se abandona en el objeto amado. El enamoramiento del joven puede llevar a la constitucin de la pareja y compartir proyectos e ilusiones. Antes se habr producido un investimento idealizado de la otra parte para constituirlo en un objeto amable. Los primeros aos de convivencia en pareja es una prolongacin de esta etapa de enamoramiento: un

mostrar que soy mayor, etc.) habremos firmado de antemano la ruptura. Una relacin amorosa no se puede edificar sobre la necesidad, ni tampoco debe ser la solucin de otros problemas. El amor es espontneo e incondicional, no es premeditado ni mucho menos programado. El amor surge y basta. No obstante, una cosa es cierta: una buena pareja es aquella cuyos componentes no son ni iguales ni complementarios, sino que tienen un carcter equivalente. Es decir, cuando elegimos desde la libertad (sin presiones ni retos) es posible que consigamos a la otra media naranja que en su estructura ms profunda sea semejante a uno mismo. As, una persona muy decidida y emprendedora puede enamorarse de otra ms indecisa, pero posiblemente ms segura en su esfera ms profunda, lo que produce sintona a la hora de convivir. La seguridad aparente de la primera encaja con la seguridad profunda de la segunda. Es como mirarse en un espejo. Aqu el amor tiene posibilidades de perdurar. Una conclusin, en este sentido, es la importancia del tiempo de noviazgo, donde la pareja tiene posibilidades de conocer y conocerse a travs del intercambio con el compaero. Ambos sujetos deben llegar a un conocimiento en profundidad, mirndose en el otro, para tomar la decisin de seguir o cortar. Alimentacin continua El amor, como cualquier experiencia humana, si no se alimenta muere. Es un proceso dinmico, no esttico, que necesita unos cuidados continuos. No comienza y termina en el enamoramiento sino que ste es la puerta que abre la posibilidad de realizar un proyecto comn. A este respecto, entre las condiciones indis-

pensables, podemos sealar la capacidad de redescubrir al otro cada maana y ser sensible a los pequeos cambios cotidianos (un corte de pelo, un vestido nuevo, etc.) como muestra de la reactualizacin diaria del amor. Con los pequeos detalles vamos alimentando de forma continua el fuego del amor para que no se apague. Es otra de las condiciones para llegar al amor maduro. Adaptacin Es una consecuencia de los anteriores puntos. La vida en pareja tiene numerosas novedades personales y externas (nacimientos, muertes, enfermedades, etc.) que es indispensable ir incorporando con una buena dosis de flexibilidad. Sin una mnima de capacidad de renuncia, ante los cambios externos, la vida en pareja peligrara. Es otra de las condiciones para llegar al amor maduro.

Bibliografa
1. Sacks O. Un antroplogo en Marte. Barcelona: Anagrama, 2001. 2. Horney K. La personalidad neurtica de nuestro tiempo. Buenos Aires: Paids, 1981. 3. Fromm E. El arte de amar. Buenos Aires: Paids, 1979. 4. Reik T. El amor visto por un psiclogo. Buenos Aires: Paids, 1967. 5. Winnicott DW. Los bebs y sus madres. Barcelona: Paids, 1990. 6. Freud S. Introduccin al narcisismo (1914). Obras completas, tomo II. 3 ed. Madrid: Biblioteca Nueva, 1973; p. 2017-33. 7. Lan Entralgo. Prlogo al hombre en crisis y relacin de ayuda. Madrid: Asetes, 1986.