Los 7 juegos de incomunicacin que destruyen la pareja Celos infundados, incapacidad de despegarse de la familia de origen o el eterno deseo de cambiar

al otro son algunas de las prcticas ms comunes. Por Magdalena Andrade N. Diez aos - de 1996 a 2006- de observacin de las interacciones de cien parejas estables que haban llegado a terapia para solucionar sus conflictos fueron la materia prima de un grupo de terapeutas sistmicos que quisieron establecer, a travs de la prctica, cules eran las dinmicas que terminaban por destruir una relacin de pareja que se supone estable. Los elegidos - con entre uno y 30 aos de convivencia, de edades entre los 22 y los 60 aos, la mayora de ellos con una media de dos hijos- les mostraron el camino, revelando lo que los especialistas han bautizado como "juegos de incomunicacin": las triangulaciones de celos, la obsesin por querer cambiar al otro miembro de la pareja, querer siempre adivinar lo que dice o piensa, compararlo con la familia de origen, depender excesivamente de l/ella e idealizar la etapa del enamoramiento fueron las dinmicas que ms se repitieron en los matrimonios observados. Y en todos ellos provocaban los mismos efectos: la autodestruccin de la pareja, la desvalorizacin mutua de sus miembros y la sensacin de fracaso, envueltos por sentimientos de angustia, enojo y tensin. "Todos estos son juegos nocivos en la relacin de pareja. Parten con un gesto sencillo, que conlleva una accin a la que pueden atriburseles malas interpretaciones. De ah en adelante se da toda una coreografa comunicacional que incluso puede exceder el marco de la relacin e involucrar a otros miembros", explica el sicoterapeuta y doctor en sicologa argentino Marcelo Rodrguez Ceberio, director de la Escuela Sistmica Argentina y vocero de los investigadores. Y para l, discpulo cercano de Paul Watzlawick - uno de los precursores de la teora de la comunicacin humana- , la base de todos los conflictos est, precisamente, en la incomunicacin, en la incapacidad de las parejas de encontrar las herramientas para expresar sus puntos de vista. "Adems de la incomunicacin, todos estos problemas tienen elementos comunes. Los cnyuges estn ms preocupados de decirle al otro que de escucharlo. Siempre hay un juego de poderes, en el que uno de los miembros de la pareja desea salir victorioso. Tambin, se expresan descalificaciones en forma de agresin, mediante gritos o irona", enumera.

Para Rodrguez Ceberio los problemas de incomunicacin se dan con ms fuerza en aquellas parejas que luchan por tener un espacio de poder dentro de la relacin. Para l, lo clave es que las parejas olvidan la frase: "Yo soy yo y t eres t. Pero yo soy yo porque t eres t'. Todo, todo lo que hacemos influye en nuestras parejas y en la relacin". Primer juego: La tentacin de cambiar al otro "No cre que fueras as" dice la mujer en medio de la terapia de pareja. Su marido le contesta: "Cmo creas que era? Cmo me inventaste? Dnde estabas cuando me conociste? El juego idealizar/realificar forma parte del proceso de una relacin de pareja, explica Marcelo Rodrguez Ceberio. Pero cuando uno de sus miembros se entrampa en la necesidad de producir cambios en el otro, de acuerdo con sus propios preceptos, se cae en este juego de incomunicacin. "Esto ocurre cuando uno se ha enamorado de otro que es un fantasma, que no es la pareja real, e intenta que ese otro se acomode. Es una trampa bastante grande, porque impide la consolidacin de una pareja madura y real, que es que ambos se acepten a s mismos", describe el terapeuta. Cuando esto sucede, ambos miembros de la pareja quedan atrapados en una dinmica que nunca da pie a la aceptacin del otro tal cual es. Mientras uno intenta que el compaero se acomode a sus propias expectativas, que son los deseos ideales depositados en el otro, el otro nunca podr amoldarse a semejantes perfiles idealizados, con la consecuente desvalorizacin de no sentirse reconocido por lo que es en realidad. "Lo importante es entender que la frase 'algn da cambiar' nunca llega, y que nunca se ama al otro en su totalidad, sino ciertos valores y creencias que se adecuan a nuestro estilo de vida. La consumacin de una pareja madura profunda implica aceptar estas partes que amo e incorporarlas a la vida, y negociar con el otro aquellas partes en las que uno no puede pedir intento de cambio". Segundo juego: Perdurar la oferta y demanda de la conquista Una relacin amorosa, explica Marcelo Rodrguez Ceberio, se convierte en una relacin de pareja slo cuando ambos permiten establecer cules son los aspectos del otro que lo motivan, y cules son aquellos tpicos que no alientan al amor. Cuando una pareja no logra realizar ese ejercicio, se queda entrampada en el juego que l llama "oferta y demanda en la conquista". Es decir, en el perodo en que ambos se sedujeron para estar juntos y donde slo mostraron lo que el otro quera ver, proponindose como la mejor opcin.

"Todo esto es un juego romeico - como de Romeo y Julieta- , un enamoramiento plagado de idealizaciones. El tema es cuando, despus del perodo idealizado, se cae a un mundo mucho ms real, donde puedo ver todos los defectos del otro. Ah surge la angustia y la separacin. Y comienzan tambin las ganas de querer cambiar al otro", argumenta. Y agrega: "Hay una relacin directamente proporcional entre la idealizacin que se desarroll en el primer perodo y la frustracin de cara a la pareja real. La virtuosidad proyectada por una parte y ostentada por la otra hace que se torne intolerable la posibilidad de percibir aquellas partes que se consideren defectuosas". A lo largo de la investigacin, el equipo de terapeutas observ que estas proyecciones ideales no slo se remiten al primer perodo de la relacin, sino que pueden aparecer en cualquier momento en pequeos detalles de la comunicacin. Por ejemplo, cuando uno de los miembros de la pareja espera una respuesta de su cnyuge y recibe otra. "A veces las reacciones a simple vista del que recibi lo que no quera escuchar parecen desmedidas, pero en realidad esconden desilusin. Y si existe desilusin es porque de alguna manera se construy una ilusin del otro". Tercer juego: "No somos dos, sino seis" Esta consecuencia de la incomunicacin tiene que ver con la pareja y su relacin con sus familias de origen. Rodrguez Ceberio lo llama "No somos dos, sino seis", porque hay dos figuras reales, hombre y mujer, ms dos figuras identificatorias: el padre y la madre de cada uno, a los que les llama "cuatro fantasmas que permanentemente intercambian en el aqu y el ahora". Las identificaciones que tengan cada miembro de la pareja con estas figuras marcarn su vnculo relacional. "Puede ser o que inconscientemente busquen al padre o a la madre en su pareja, o bien que busquen a alguien que sea todo lo contrario. Esto afecta la fluidez de la relacin, ya que siempre aparece la familia de origen como paradigma. Y en cierta manera es lgico, porque las creencias, los valores y modelos de lo que es ser hombre y mujer se internalizan a partir del seno de la familia de origen. El problema es cuanto mayores sean esas diferencias, mayor ser el conflicto". Lo importante, apunta el especialista, es que las parejas sepan transformar esas diferencias dadas por su sistema de valores y creencias en complementariedades, que finalmente son la razn de ser una pareja. "Yo tengo un matrimonio en consulta donde ella es muy desprolija con el manejo del dinero, y l tiene formacin como contador. l dice: eres una despilfarradora. Y ella le responde: y t un obsesivo. Entonces trato de mostrarles que entre ambos tienen una hermosa complementariedad. Ella permite que l sea menos rgido. Y l, que ella no sufra el tener un marido irresponsable con el dinero".

Cuarto juego: "Acercarse y alejarse" Esta interaccin se da en aquellas parejas en las que hombres y mujeres funcionan bajo una excesiva dependencia. "Sucede cuando el otro se convierte en un frasco de suero, y el otro depende por completo de l. El que ofrece el apoyo comienza a asfixiarse y a tomar distancia, y cuando lo hace, el ms desvalido se siente rechazado y comienza a atosigarlo, lo que genera una mayor distancia", grafica Rodrguez Ceberio. La dependencia es un juego que se desenvuelve y llena de disfuncionalidades la relacin, porque el compaero se vuelve indispensable para la vida: se depende de l o ella para salir, para elegir, para decidir, para valorizarse, para tomar iniciativas, para conocer el propio estado de nimo. Eso genera en el otro las ganas de huir, de salir de la asfixia a la que est sometido. El estudio demostr que la mayora de las parejas que sufren de dependencia consultan por separado; uno aparece porque se cans de reclamar la presencia del otro y por eso quiere terminar la relacin. Por otra parte, el otro miembro se desespera y comienza a cumplir con esa presencia, a cambiar, pero termina asfixindose ante los requerimientos. Ambos comportamientos, dice Rodrguez Ceberio, son expresiones que indican una falta de compromiso que necesita una relacin de pareja. "Los juegos del acercarse y alejarse - como el gato y el ratn- , son una forma que tiene la pareja para demostrar que son incapaces de comprometerse. Los integrantes de la pareja, o alguno de ellos, viven la relacin afectiva como asfixiante y tienden, de cara a semejante atribucin, a huir rpidamente del vnculo. Alguien afirma que desea comprometerse y estar con los dos pies en una relacin. Pero cuanto ms se trata de acercar, ms se aleja". Quinto juego: La dialctica "del amo y el esclavo" Los juegos de poder, dice Rodrguez Ceberio, son inherentes a todas las relaciones humanas. Pero el problema en la pareja, comenta, se produce cuando sus miembros confunden competir con compartir, "y se ciernen en disputas que, de no primar cierta inteligencia emocional, terminan en sendas escaladas de agresin, con el riesgo de terminar colgados de una telaraa igual que en la pelcula La guerra de los Roses". De hecho, la dada compartir/competir fue una de las ms observadas en las parejas analizadas. Y siempre hay una figura que se establece como vencedora, y la otra como vencida, la que va generando rabia que, tarde o temprano, descargar en una forma de venganza. El vencedor

se siente dominante, muestra el especialista. En su discurso ocupa frases como: "Te acuerdas cuando te dije?", "Es que siempre tengo que decirte todo", "Como siempre". Tampoco hay espacio para las crticas. Si uno le acota algo que le disgust al otro, en vez de encontrar una respuesta reflexiva, encuentra el puntapi inicial de una pelea donde ninguno de los dos se escucha, sino que se ataca. Primero, a ellos mismos, y luego a su entorno afectivo: padres, familia, compaeros de trabajo, amigos. "Rpidamente, las crticas se transforman en descalificaciones. Las descalificaciones suben de tonalidad y pueden convertirse en agresiones verbales que, de seguir escalando, continan en violencia verbal con el riesgo de terminar en un caos de violencia fsica", dice Rodrguez Ceberio. Sexto juego: El juego de los supuestos Los supuestos son comunes en la comunicacin, pero en las relaciones humanas, enfatiza el terapeuta argentino, el liderazgo de atribuciones y suposiciones lo lleva la pareja. "Por la creencia de que al otro se lo conoce en profundidad, se da por sentado lo que el otro quiere expresar mediante un gesto, palabra o actitud. Piensa: como ya te conozco, s lo que vas a decir. El suponer lo que el otro dice, y no preguntar directamente, hace que se empiecen a generar malas interpretaciones, y esas comunicaciones distorsionadas terminan generando un conflicto que crece como bola de nieve". Un gesto, una frase, una accin, puede ser el motor que arranque para llevar a cabo una interpretacin. Pero esa interpretacin, advierte el especialista, no siempre es correcta. "El gesto de los labios en herradura, por ejemplo, puede ser entendido tanto como enojo, tristeza o rabia, hasta como un dolor de muelas. El problema radica en las respuestas que surgen a partir de la suposicin. No ser la misma interaccin si entiendo al gesto como un dolor o como enojo. Cualquiera de estas dos interpretaciones abre un camino de sucesivas recursividades, de lo que puede resultar un encuentro amoroso o el infierno", advierte el siclogo. As, se confeccionan las llamadas "profecas autocumplidas": "Por ejemplo, alguien tiene el ceo fruncido porque le duele la cabeza, y el interlocutor supone que est enojado; comienza, entonces, a hacer cosas para que el otro se divierta, y lo nico que logra es que su compaero se enoje, porque con sus actitudes le producen mayor malestar". Aqu, lo ms importante es que los miembros de la pareja logren comunicar especificando lo que trataron de transmitir. "Una simple pregunta acerca del supuesto personal (te duele la muela?, ests enojado/a?), o una pregunta abierta (qu es lo que te pasa que

tienes los labios tiesos?) puede aclarar cualquier error de interpretacin y evitar futuros entuertos comunicacionales". Sptimo juego: Las triangulaciones de celos Para explicar esta interaccin, Marcelo Rodrguez Ceberio alude a la siguiente escena: la de una esposa celosa e insegura, que fantasea que su marido centra su mirada en su nueva secretaria. Entonces, no le pierde pisada y comienza a llamarlo a la oficina, a controlar obsesivamente los horarios. Quince minutos de retraso en la llegada a la casa pueden ser el detonante de una catstrofe amorosa. Hay reclamos y acusaciones de infidelidad con su nueva secretaria. "La situacin se repite a travs del tiempo, y l se siente tan oprimido en la relacin que comienza a buscar momentos de oxigenacin. Llega cada vez ms tarde a su casa. Hace tiempo en el trabajo. Se toma una cerveza con sus amigos. Todo ese tiempo fuera de su casa es caldo de proliferacin de fantasas por parte de su mujer que ahora est segura de que su marido la engaa. Ella se ha transformado en una bruja hostil que lo desvaloriza y lo hace sentir como tonto". Este juego es, quizs, el ms peligroso: el de las triangulaciones de celos. Entre las parejas estudiadas result ser el principal motivo de consulta, a pesar de que la causa por la que llegaban fuera otra. Y el objeto de celos puede ser un sujeto real o fantaseado, "porque no siempre existe, o bien puede no ser una figura de carne y hueso: puede ser un grupo de amigos, la televisin, el deporte", ejemplifica el especialista. En una pareja, siempre el celoso se siente inseguro, tiene miedo de ser abandonado. En cambio, una persona con una autoestima saludable no piensa que su compaero/a pueda enamorarse de otro, porque siente que ambos no necesitan buscar fuera de la relacin satisfacer sus carencias. El problema de la triangulacin de celos, advierte el sicoterapeuta, es que las desvalorizaciones y reproches mutuos pueden terminar construyendo un crculo vicioso. "Una maana, el seor acusado de infidelidad llegar a su trabajo, y una compaera de la oficina le dir: hola, que elegante ests hoy! Al l se le iluminarn los ojos. Alguien ha reparado en l sin descalificarlo! Ese hecho puede ser el comienzo de una infidelidad real que se origin de una fantasa".
http://www.vivirenpareja.cl/pages/reportajes/7%20juegos%20de %20incomunicacion.htm