Vous êtes sur la page 1sur 120

Para aquellos que no comprenden su mundo… ni su corazón.

1

INTRODUCCIÓN Hace muchos años atrás que todo empezó. No sé exactamente cuándo ni cómo, pero pasó. Después de perderme, me reencontré a mí misma en un gran abismo. Aunque desde entonces, vivo recluida en mi mente y sometida a la incapacidad del habla, vivo feliz en mi mundo lleno de algo llamado amor. El mundo me ha castigado innombrables veces. Los océanos, son mis lágrimas, y mi dolor, el universo. La debilidad me consume en este mundo físico. Soy frágil, muy frágil, no podéis imaginar cuánto. La inseguridad, profundiza demasiado en mí, tal vez, quizá sea el efecto que provoque mi temor a perder aquellos a los que amo. Intento erradicar de mí el odio, a su vez, el dolor. Soy ángel con mudas de diablo, y mi corazón no es más que la armadura de mi alma. Me resulta complicado explicarles a algunos lo que siento porque no me comprenden. Aunque mis sentimientos son tan complejos que ni siquiera yo misma soy capaz de definirlos en una infinidad de palabras. Es una creación demasiado profunda para explicarla literalmente. Siempre he sido y soy objeto de miradas. Extrañamente, algunas veces vago consciente por los pasadizos oscuros de mi vida, y los ojos de aquellos que se cruzan en mi camino, no evito observar. Vidas tristes sumisas al alcohol, vidas tristes sumisas en depresiones, vidas… desperdiciadas por la desesperación. Lo que sé, es que yo soy una de ellas. A veces, mi mente no evita emerger mensajes de suicidio en mis decaídas. A veces, incluso mis ojos recuerdan cómo es llorar. Me he cruzado con miradas frías y mezquinas, incluso con la propia muerte que, sin saludarla, le pago con mi silencio y mi miedo. Muerta Mujer de cabellos oscuros y alborotados, de ropa invernal en verano, de ojos huecos, fríos, vacíos, podridos. De brisa helada a su paso que encoge el corazón. Estas cosas, me ausentan gravemente de mi realidad. No quiero volver a aquello que dejé atrás. Temo que recuerdos o personas que murieron, vuelvan, porque me arrebatarían todo lo que soy, todo el amor que poseo. Temo que mi corazón se canse de correr contrarreloj y se pare. Temo ser el ser maligno que fui; distante y sumiso al mal. Temo estar sola, otra vez, en un rincón. He convivido con mis intentos desesperados de quitarme la vida, para dejar de ser un desperdicio... pero, no obstante, aún no quiero encontrarme con dicha muerte, porque haría de mí las cenizas que nadie querría recoger. No quiero encontrarme con ella porque

2

me obligaría a asesinar mi amada felicidad. Pero mientras la Muerta Mujer no me secuestre, y mientras siga suspirando el aire puro, siga viviendo por y para las personas que me hacen vivir, seguiré aquí, entre vosotros. He recorrido miles de kilómetros buscando las miradas perfectas, buscando las personas que necesito en mi vida para seguir adelante. Soy un parásito de la felicidad, cierto. Soy triste, solitaria, depresiva… cierto. Pero estoy aquí por alguna razón, viviendo y siguiendo el camino que creo, el camino que siento. Hay personas que me conocen; algunas me odian, otras me aman. Es curioso encontrar almas por las que, sin pensarlo, daría la vida. Algunos, no son más que desconocidos, pero que vínculo más fuerte nos une… Es curioso que personas preciosas que emergen en mi mente no se conozcan entre sí. Viven en un mismo lugar, a veces, se cruzan, pero se desconocen. Soy el nexo entre ellas, capaz de transmitir todo aquello enormemente

positivo que me reportan y ayudarlas mutuamente. Por lo contrario, hay otras que mataría por el dolor que causan. Las personas se ayudan en silencio, en la inconsciencia, incluso a veces, con indiferencia. Hay pocos que me han ayudado, muy pocos. Aún menos, hay gente que me haya escuchado. Pero todas esas experiencias quiero transmitir; aquello que he sentido, aquello que he vivido, aquello que he visto, aquello que he llorado… todo aquello que refleje mi proceso, desde mi primer escrito hasta el último con las personas más preciadas o despreciadas de mi vida. Hasta ahora, no había encontrado la razón de vivir. Pero, sin darme cuenta, he podido salvar de ser cadáveres aquellos que creían querer serlo. Entiendo cómo sienten, porque entiendo su soledad y sus lágrimas, porque la vida es muy dura cuando ni tú mismo la controlas. Es fácil despreciar a los débiles, a los sensibles, a los frágiles, ¿verdad? Pero son importantes, muy importantes… He recogido muchos escritos. Diferentes situaciones, edades, personas,

sentimientos… pero esta ha sido mi vida, que podría resumirla en una tristeza encerrada que no ha cesado hasta que la he expulsado de mí de esta forma, escribiendo para mí, escribiendo para aquellos que necesito, para aquellos que ahora les importo. Tal vez, algunos escritos no tengan sentido, o los tiempos no concuerden… tal vez, sean temas tan rebuscados que no puedan comprenderse, pero, ¿acaso los sentimientos son exactos y definidos?...

3

TODO TIENE UN INICIO… “Querida alma mía, sé que estás al límite, al borde de todo. Sé que vives desesperadamente y que mantienes mi vida a salvo, pero quiero explicarte aquello que mi corazón ama pero no te cuenta, quiero explicarte aquello que mi mente desea y no te confiesa. Quiero explicarte aquello que veo con mis ojos y tanto me gusta, aquello que vivo cada día en singular, la búsqueda de la felicidad”.

10 de enero de 2007 ENERO Caminaba en los comienzos de lo que fue y lo que es. ¿Cuál era la diferencia entre mi pasado y mi presente? Sólo yo sabía lo que aconteció en este mismo día, sólo yo recordaba lo verdaderamente extraño de esa mañana de invierno. No me apetecía pensar, no me percataba de que llevarte en mente era tan doloroso. Dejaba pasar los meses y los días como si no fueran conmigo. Había conseguido obligaciones y razones, pero no les daba importancia. Quiero dejar correr el tiempo sin darte importancia. Sólo te hago vivir sin esfuerzo en mis pensamientos… Quiero que te escondas en lo más oculto de mi corazón y que te comuniques con mis pensamientos mudos. Sin conocerte sé que fuiste especial, no sé la razón ni la consecuencia. Aunque sé que nunca te hablé ni te dediqué un momento, sé que te ocultas en aquellos objetos que tienen magia, en aquellos colores llenos de vida, en aquellos corazones que parecían egoístas. Tal vez el amor verdadero no se siente sólo en vida, sino tal vez en la muerte. Tal vez ahora comprendo lo que significa ser uno mismo. Aunque sé que nunca voy a asumir cuáles son las prohibiciones de la vida, sé que puedo vivir sabiendo y sintiéndome feliz porque quién me comunicó tu ausencia fue la persona más amada. Puedes estar orgulloso de saber que perteneces a mi mundo aunque nunca estés como yo te conocí, ahora sé que si sigo amando aquellos que saben apreciar la vida, sabré comprender tu felicidad. Cuando sufra de muerte podré descubrir tu dolor, podré averiguar las idas y vueltas al mismo mundo, podré volar y volver a reanudar mi vida pasada sin ser yo.

4

Querría dedicarte unos minutos. No puedo juzgar aquello que no conozco, no puedo admirar aquello que sólo compartí una vez. Sólo sé que tus ganas de vivir dejarán paso a una vida plena, aquellos quién te amaban y nunca te olvidan. Aunque hoy parecía que nadie sufría por tu ausencia y sólo te recordase yo, basta. En los silencios siempre vas a estar presente, en mis actos y en mis hechos, me gustaría que ayudases desde tu mundo a los infelices y los rodeases con tu corazón lleno de amor. Quiero que ayudes a aquellos que fueron importantes en tu vida, aquellos que se sienten tristes y consumidos. Aquellos quiénes el color se les apaga y se sienten desesperados. Ayúdame a cumplir mis sueños y a crear tu arte, a remontar y no caer en los vacíos, ayúdame ángel de los sueños, ayúdame a ser fuerte a la vida, ayúdame a ser lo que quiero ser, a describir mis sentimientos con palabras precisas. Quiero querer como realmente debería sólo a aquellos que merecen ser queridos en mis profundidades y nunca serán olvidados. Ayúdame a afrontar mis miedos, a copiar sonrisas de aquellos que se sienten tristes aunque felices. Quiero pintar, quiero crear, quiero amar… Es curioso cuando una muerte, puede ser el principio de todo…

23 de enero de 2007 ILUSIONES Y SUEÑOS Después de diez años, volvió el manto blanco que dejaba un cielo triste de niebla. Los suelos estaban mojados, y los cristales empañados, que al unísono de la agonía, lloraban de miedo y rareza. Nevaba. Los copos de nieve frágil bailaban por el aire sutilmente. La emoción translúcida se avecinaba en los ojos de aquellos que nunca perdieron la esperanza de ver, otra vez, aquellos cristales helados. Mis recuerdos vuelven, cumpliendo su fiel promesa. En tiempos pasados brillaron, y detuvieron todos los tiempos de hielo, pero por alguna extraña razón, no se han olvidado de mí. Desde que él murió, jamás había vuelto a ver aquél plácido sufrimiento que congelaba todo a su paso. Adoro recobrar los recuerdos, adoro revivir algunas experiencias.

5

llena de mortales voces. y tu sueño. eres. Tal vez sea algo grande. 6 . pero sí el poder apaciguar el dolor con el recuerdo… Tu nombre y tu sepulcro sois uno. voy. Pues. soy. Sin saber dónde voy. tú eres quién está en los momentos definitivos y exactos. con ojos de infante. ilógico… puedo. porque me devuelve a mis orígenes. tú alcanzas la creencia para alzarme sin caerme. Feliz eres. prohibido. es el deseo de hallar respuesta a lo que me indujo ser quien soy. Sin creer en mí. viendo como el polvo de tu olvido se desvanece. Te desconozco por haberte conocido tanto. la posibilidad y la imposibilidad es aquello que creó esta vida.El frío no está en mis manos. este corazón y esta mentira. La muerte no está en mis manos. pero sí el poder contrarrestarlo con el calor de mi corazón. Sin saber quién soy. Te lloro sin saber llorar. tal vez mísero. me pierdo en tus aromas. Sueño sin saber soñar. Me perturbo en las oscuridades. tal vez no sea nada. Vago perdida en medio de todos ellos. me hizo seguir viviendo. Tú eres razones en mi vida. tú me das razones para sentir y descubrir lo que soy. mi presente. Porque era tu deseo. Puedo conseguir aquello que parece perdido. Sin saber quién eres. provoca la decadencia de mi vida. Sé que en realidad. El sueño de escapar. Vivo sin haber vivido antes. la presencia de tu mirada me ausenta. Me ilusiona y me esperanza el saber que lo imposible está saturando mi vida real. la decadencia de mis recuerdos. Te gustaba pintar y teñir las calles del color de los sueños… te gustaba soñar con una vida más larga… ¿me equivoco? 20 de febrero de 2007 SIN SABER La presencia de lo oculto me esconde. Tú eres el signo y el vínculo que me une a esta vida. Mi recuerdo y tu rostro sois otro. Me pierdo en tus riendas. pero de momento no sé que soy. ando perdida en medio de la soledad. Te lloro sin saber por qué te lloro. anhelo sin saber anhelar. sin saber quién soy. Viendo como las flores muertas recobran su viveza… En tu sepulcro brilla el recuerdo que.

Odio que mi instinto te ame. hacer que mi reflejo sea presente en cada uno de tus recuerdos.30 de marzo de 2007 DEBO… Veo tu vacío. pero cada vez te veo más y más lejos. Ya no te siento. se dibuja una sonrisa complaciente en mis labios. que mi cara se enrojezca. siento que desde lo lejos llegan sueños que me parten el alma. y ya no te conozco. Me gustaría no estar siempre rodeada de tristeza y soledad. me miras. Siento cielos nublados y deseos sin cumplir. Odio que mi corazón acelere. sueños que quedarán como un anhelo. advertirte que pienses en mí. como un recuerdo. Debo elegir entre tú y yo… Sabía que la perfección te rozaba. veo que hace poco me rozabas. La luz se apaga. pero sin conocerte. a mi lado. o que tu corazón sepa latir como volver a latir. es un sentimiento frío y vacío. No me gustaría perderte. un lamento. aquél que no está. una lágrima. Lamento que mis ojos sean quienes decidan por dónde seguir. siento aquellos versos próximos al abandono. como si fueses para mí. aquél que no existe. En cada uno de aquellos caminos de sangre te siento cada vez más en mí. aquellos que quedan sumergidos en el anonimato. En mirarte. no encuentro sentido en nada más que a ti. con el acecho de mis palabras. 30 de mayo de 2007 LOS AUTÉNTICOS SENTIMIENTOS La tristeza establece una sensación de inconformidad. cada segundo veo con más claridad que entre tanta felicidad siempre sea yo la que siga en tristezas. A veces te acercas. Odio odiarte porque sé que en realidad… es amor. No sé cómo hacer que las distancias sean próximas. Lamento quererte tanto. pero sólo me miras con 7 . se aproxima la muerte que me llevará lejos de tus cenizas. Siento los aullidos retumbar por mis rincones de misterio y exageración. En cada suspiro. y mis pensamientos. Tus ojos se centran por unos segundos con los míos. como si mi angustia sea satisfacción al tenerte. El tiempo muere en la oscuridad. me gustaría ser ella para enamorarte y no dejarte. o tu sombría apariencia. Es como si no sintiese nada. Se aproxima la muerte que no deseo. noto falta de aire hasta el extremo y el frío establece su lugar.

en mi confianza de seguir. soy capaz de seguir adelante sin temer al dolor. un recuerdo y unas palabras… te quiero. en otra vida o en otro tiempo… pero vuelve. en mis dobles vidas a tu lado. siempre lanzó un suspiro. no me dolería tanto. de mis recuerdos… si no fuera por eso. me hace delirar… Ya sólo nos quedaran nuestros actos. o de los amores. al mismo tiempo. espere demasiado de la gente. al mismo sueño sinrazón. Tal vez. soy capaz de buscarte en medio de gentes conocidas. en mis besos perdidos. pero lo único que llevo presente. en mis pensamientos inalcanzables. Prefiero quererte de vida. a sentir amargura. soy capaz de no tener vergüenza. No quiero ser la única persona que pierda su vida por ti. nuestros recuerdos. 8 . Cuando acabo de escribir. a ser inconsciente de amar. aquello que creía haber perdido. es que gracias a ti. soy capaz de pedirte palabras. tengo la creencia de seguir. una lágrima. no me recordarías.disimulo. de mis sonrisas. Soy capaz de reír y convivir. Aquellos versos no me sirvieron para latir todo aquello que perdí. Es muy triste pensar que tanto amor se desperdicia con el tiempo… Es muy triste pensar que tu recuerdo. llantos y sobre todo felicidad. Me gustaría que no me recordases en pasado. Me preparo para entender qué es aquello que decidió unirnos y ahora separarnos. Querría que mis sentimientos tomaran vida… Querría que mis oídos sintiesen tu voz dulce. de mis momentos. en mi silencio. Aquello que hace que a veces nos encontremos al mismo lugar. que mirara con la mente perdida… ya no siento nada. aún vivo. Aunque sea en otro corazón. en tu posada. pero no quiero que en aquellos túneles del tiempo te pierdas y no vuelvas. Tengo tu sonrisa clavada en mi mente. pero si lo hicieses. como si siguieses realmente viviendo. Soy capaz de recobrar sola. Tal vez ame demasiado. crearnos recuerdos. melodías. sin ti. que mi mirada se centrara en tu lugar. Aún no soy la única consternada a sentir vacío. o tal vez sea inconsciente de mi aprecio. de mi felicidad. Prefiero quererte para siempre. Ya sólo me quedará la locura de revivirte y plasmarte en mi presente. nuestras caricias anónimas y escondidas.

de lejos. Deja una vez más de culparte por ser como eres. Y ahora estás. nada se acerca hacia mi destino. 9 . eres único. ni que llores. Deja de mentirme. nada me empeña a tomar tu mano. sin que tu voz me estorbe. pero crees que deber ser. Sólo cuéntame tus días de sufrimiento. El morir me acuna. perfecto e irrepetible. No quiero que te culpes. Parece que para el resto. lo sé. que siempre me despertaba. Te conozco. Deja de aparentar aquello que no quieres. vas alumbrar este mundo tan oscuro que te presiona. bajo oscuros pensamientos. Por favor. Deja que sea yo la que pueda esconderte y protegerte de tus temores recónditos. bajo viejos recuerdos. lo sé. mientras tu mirada me tortura. vas a renacer. luz ausente que me devuelve todo lo que amaba. inexistente. eres insignificante. Ahora resurge tu esencia. Sé que vas a vivir cómo nunca lo has hecho. Deja de martirizarte y falsear tu vida. Y ahora estás. Sé que eres fuerte. será tu muerte. de llorar y angustiarme en tus soledades. Nada vuelve a reencontrarme a tu lado. Luz que se apaga al deslumbrarme tu mirada. porque pronto. inútil… incluso. Que sólo me cautiva a mí tu sonrisa. Tú puedes afrontar éste poquito dolor que te hiere… tú puedes. lo sabes. Sé que no quieres aceptar tu realidad y tu verdad.3 de junio de 2007 CAMINO Luz viajante de tiempo impreciso. Deja de esconderte cada noche. Ayúdate. permíteme que te ayude. mientras mi alma está fijada a las estrellas. Jamás. El morir me absorbe. Ahora resurge tu voz. Sabrás como fortalecer tu debilidad. Jamás habrá alguien más como tú. que siempre me deslumbraba. sonreír. 7 de septiembre de 2007 AYÚDAME No te juzgues. ¿Cómo puedo evitar sentirte? ¿Cómo puedo evitar soñarte? ¿Cómo puedo evitar buscarte? ¿Cómo puedo evitar amarte? Nada parte de mi camino. luz errante de miedo al olvido. Tú eres tú.

nadie me oye. La melodía de mi llanto amargo resuena en ésta antigua casa. mi rostro se transfigura. que quiera matar o que quiera sufrir. de todas partes. se desliza por ésta pared rugosa en busca del dolor. Las lágrimas supuran. pero no con mis sueños. Sueño con la consciencia de mis ojos abiertos. puedo leer mis cartas de desespero. He acabado con mi vida. con la cabeza abierta. Mi corazón. Mi alma puede renacer y adherirse a otro cuerpo. y me distorsione. y con la inconsciencia de mi alma en mi cuerpo. El sueño es tan real que me lo creo. no es mi rostro. Todas aquellas personas que ésa voz perturbadora quería que matase. En la habitación. No. a nadie. lo veo yo misma. No es verdad que mi deseo sea ver esta habitación repleta de este rojo dolor. Mi rostro… no. Descanso en paz. Pero de repente. no es verdad. es el de todas aquellas personas que amo. con mi corazón fuera. Sueño. Un espeso líquido ambarino está derramado en el contorno de mi cabeza. No quiero matar a nadie. Veo mi ser en una habitación. Descanso en paz. pero ésta voz. No quiero que quien sea esté en mi mente. No hay nadie que sane este enfermo corazón. No hay nadie que sane esta perversa voz en mi cabeza. repleta de tristeza. no. porque es mi cárcel en este mundo. para exterminar los sentimientos de ira. 10 . puedo negarme. Los muros están repletos de sangre… mi sangre. En mi sueño.10 de diciembre de 2007 PSICOSIS Mi mano. ha muerto… para siempre. Incluso puedo tocar la reseca piel que recubre mi cadáver. Mis ojos son negros y vacíos. La sangre que quiero erradicar de mí. nadie me ayuda. en una mano. rencor y cólera. para que salgan los pensamientos de asesina. hay una luz muy tenue. No. puedo pensar… pensar en esta vida desperdiciada. me controle. No es verdad que quiera morir. de forma incontrolable.

Tu presencia me hace feliz. para que mis palabras fueran sinceras. tus lágrimas.19 de noviembre de 2008 IRREALIZABLE. Siento tu mano cerca. mientras una espesa bruma encubría mi alma. Me gustaría lanzar palabras al viento. tu conciencia. Me encantaría sentir alivio y euforia. para que mis palabras pudiesen expresar sentimientos y emociones. acompañada de la tristeza. tus actos. Inmortalizo mis momentos. Puedo notar como tu conciencia sigue fijada en mí. ABSURDO Hoy. Me gustaría ser tu mente. Hoy. Para que mi percepción sólo pueda captar la desolación del mundo y la orfandad de espíritu. mi corazón se escondía entre la negrura y las sombras. tus ojos. aunque añore tu presencia… no. para estar en cada momento contigo. que todo el mundo las oyera. ILUSORIO. y nos mata internamente como una llama viva… ¡Qué hogar tan bello es tu corazón!… Me gustaría coleccionar tus recuerdos y tus momentos. en la cercanía o en la lejanía. desearía que la vida ahora fuese a la inversa. gemidos inexpresables y temidos. Puedo notar… como aquellas pocas imágenes. rozándome. Puedo notar como tus palabras susurran buscando mi atención. 11 . mis lágrimas se teñían de negro. para así vivirlos día a día. Aunque tenga ansias de verte. son almas paralelas. para guiarte. las admirase… pero querría tenerte a mi lado. Olvidarme que la alegría sea pena en mis momentos. Me gustaría imaginar una vida extraña. una vida en blanco. para demostrarte que soy capaz de hacer que mis palabras se cumplan. para ayudarte a recapacitar. Me gustaría juntar mi corazón con el tuyo para completarlo. pudiesen expresar como me siento yo en ver que mis deseos no se cumplen. Puedo notar como tu aliento me acaricia como los vientos cálidos. Desearía que el tiempo evocase sus poderes para hacerte desaparecer de mis sentidos. que tus logros sean los míos y los míos tuyos. y me retraen sollozos inquietos. son mensajes directos. Era el disimulo para no dejar distinguirme entre la consternación permanente. una vida muerta. Estoy condenada a vivir una vida sin historias que contar. una vida sin sentimiento. se confunden. Cuando estamos de frente y nuestra sombría mirada nos derrite. Me ahogo en desconsuelo. Miro. anhelo estar contigo eternamente. para elegir. Nuestros espíritus se atraen. tu alma.

es el perdón de muchos. No tengo a nadie para expresarle aquello que no puedo expresar. Me conmueve pensar que nunca más te tendré a mi lado. El dolor incómodo forma parte de mí.a que mi existencia sea abatida por caminos remotos y alejados. Lo que mis ojos vieron. que nadie podía hacerme temer sin miedo o llorar sin tristeza. Voy a la deriva sin tierra a la que gritar y odiar. para hacer de mi alma cenizas. la tristeza de la incapacidad. Alguien quien ayudar. El dolor se esconde en mis vacíos años que aparentan ser felices. La humillación del no vivir. para sentir que estoy sola. Lo que mis ojos vieron. mi visión de lo no exacto. Me centraba en el olvido. que me mirara a los ojos y viera mi sufrimiento. a las que luego. admirar y amar. Déjame morir. es mi parte incomprendida. pero creyendo que sí. La incapacidad de mi voz para cesar mi castigo que me impone esta vida. es la tortura de mis días. Dejé de lado la necesidad de no estar sola. Tan grande es la magnitud de lo invisible. 9 de diciembre de 2008 SIN SABER DE ELLOS Dejé de lado muchas heridas y demasiado daño. alguien en quien confiar y amar. 10 de diciembre de 2008 APRENDER EN EL PRESENTE Antes creía que no existía en el mundo alguien como tú. Pensaba que el mundo sólo servía para destruirme. Dejé de lado la violencia y el pesimismo. serían fáciles de olvidar. el sentimiento de lo desconocido. pero que sólo podré seguirlos en mis ilusiones. Tanto le costó a mis ojos observar. La pérdida del anónimo. en la desesperación para encontrar alguien a quien le importase. La tristeza de la ausencia. al ser menos. Una persona que conociera mis partes oscuras. La humillación del no ser nada. era un arma letal para aplastar mi corazón. y evita mi sufrir. Tanto le costó a mi corazón empezar a sentir. 12 . El dolor. Tan grande es el daño que aún no comprendo. que aún no creo que yo exista. es la pérdida del naufragar. pues. y me transporta hacia la tristeza del no saber.

un sueño. pude descubrir que es ser herido. 13 . más me ha costado asimilar que en realidad es pura falsedad. Aquél momento que todos esperan con ansia y felicidad… No quiero ser más que el verbo amar pronunciado de tus labios. Aprendí a vivir sin ti. Cada lágrima que se deslizaba por mis mejillas tenía tu imagen. un amor infinito sin falsedades. solamente necesito un amor incondicional y eterno. por fin que abro los ojos. En realidad descubrí que eras sólo un sujeto cruel de la sociedad. Ahora entiendo aquello de que el tiempo puede curar las heridas. No merezco tus mentiras unidas a tu consuelo. pero que está expuesta a la soledad y el brillo eterno. Quiero ser la vergüenza ausente que no tiene ganas salir. pero no los recuerdos frágiles y deprimentes. Es justamente ahora. pude descubrir la soledad y la marginación. Aquella piedra preciosa que muchos admiran. ya que lo único que hiciste es hacerme dependiente de tus mentiras. Aquél sentimiento que te envuelve cuando eres feliz. cuyo significado jamás se olvida. aquél nerviosismo continuo que siempre está presente. porque entonces pensaba que tú eras mi única salvación. una ilusión. que en cada momento. Aquella palabra cuyo significado jamás caduca. 23 de marzo de 2009 QUIERO SER Quiero ser una vida. Me costó asimilar que sin ti. Gracias a tus actos. Aquella tenue luz que entra con flechazos a través del cristal. Me costó asimilar que no te necesitaba. Ahora.Pero cuanto más tiempo he pasado con las personas que he amado. era aún más dolor… Pude ver los lados tristes. Y el pensar en ti. también podía vivir. intentabas hacerme aún más daño.

Rememorando su mirada. Su brisa en cada paso. ¡qué delirio son mis recuerdos que en mi presente te ven! Siento tu mano agarrada a la mía. me acompañan las sombras del atardecer. Eras lo que mis ojos veían y querían. Sus ojos. Sin embargo. un fuego vivo e intenso. Sonido. perpleja de los hechos. paralizada. su esencia y sus deseos los recordaba en mi mente. Era tu regalo inconsciente. Y sentía que a cada paso suyo desafiando la gravedad. porque era lo único que me quedaba de ti esas últimas horas de vida en este día. Cada momento. Sólo estaba él y nada más. y protegiéndolos como tesoros de diez siglos pasados. y inquieta. era un conjunto de sensaciones e instantes. lo que ve. lo compartía conmigo. mi corazón latiendo al perderte. seguía avanzando. siendo el aroma vivo de tu alma. me miran… y me atrapan. sin piedad alguna. Cada vez sentía más aprecio por mis recuerdos. supe que era la razón de vivir. Pero. Sonido. Mi corazón latía con firmeza a cada recuerdo. Realmente estaba ida. mi respiración. me reflejan lo que es. porque ya te conocí el resto de mi vida. Un conjunto de miradas directas parecen crear una llama con luz propia. Aquellos momentos en que la luz desaparecía en su atardecer. me atrapas en tu mundo del que no puedo escapar. amando mi amante invisible. estoy locamente mirando aquello que no se ve. y para mí. sin saber un por qué lógico. Me dejó perdida en una isla abandonada de su mente. lo que piensa. No puedo mirarte a los ojos. pero éste. Cada suspiro de su aliento me deliraba. Me rodea la dulce melodía del tiempo que me devuelve con nostalgia las vivencias del día. y su hacer. Pero no hay mirada alguna. no era consciente de lo que vivía y sentía. Me atrapó en su mundo. 14 . dejaba atrás un instante de su vida. Al final del día. Me quedé exhausta. el solo hecho de rozar tu piel es para mí sentirse en un paraíso eterno. pero no la veo. Bastó con el reflejo de tus ojos. seguía alejándose de mí. Mi añoranza era profunda. las sombras ocupaban ya un espacio considerable. y dejabas tu esencia con tus pasos lentamente. Cada segundo que andaba y sonreía. esparciéndola por la atmosfera del momento. me sentía viajando a una realidad poco convencional.14 de abril de 2009 POR SER LA PRIMERA VEZ Lo que me cautivó la mirada fue su esencia. y sólo pienso en revivir lo mismo porque en aquellos instantes.

y caminé por las calles inundadas de desconsuelo y humildad. sentía la cruel agonía del no saber si volverías. se iba lentamente con mis esperanzas y la pena que sentía… un hueco en mi pecho. Con lágrimas en las mejillas me veía en el espejo. sentía el frío del invierno que recorría duramente mi piel. Volví en mis recuerdos próximos. Salí. No me había dado cuenta de que llevabas lejos de mi demasiado tiempo para seguir viviendo. Sin luz. la brisa me abrazaba.En un límite de tiempo. Alcé la mirada a través del cristal empañado. y el cielo era brillante… claro. y en mis sueños te vi. Tenía ganas de soñar contigo cada segundo. ¿qué es enamorarse de lo que no existe? Es mi amor verdadero. y tan intenso. En recordar que en todos los momentos vivimos debajo aquel cielo que nunca sería el mismo si no te encontraba. No quería que existiese la separación. Te fuiste sin dejarme palabra. porque tendría que soportar un alma menos. Me incorporé en mi consciencia. Poco tiempo. Poco tiempo tan preciso. Quería presentes eternos. 15 . fijándome en las alturas. ni el tiempo. cada hora. ¿Cómo encontrarte dulce primavera. mientras miraba el cielo grande y oscuro. los pájaros cantaban. acompañada de sus crueldades inocentes del anochecer. lloré. no sabía adónde ir. Mi cuerpo se interrogó y preguntó: ¿Adónde vas? Era verdad. corrí. si todo volvería a ser igual… si volvería a contar con tu presencia. recordé tu amor eterno. y me preguntaba con angustia si mis recuerdos volverían hasta el presente. no quería que se agotase mi memoria del presente. justo en el corazón. 18 de abril de 2009 VOLVERÁS Una noche. me volví demente cuando en mis pensamientos se reflejó tu mirada. La alegría me invadía. una luz invadió mi escenario de suicidios. Era la luna llena. Comprendí que mi vida era sólo una ilusión. en el matador invierno? Miré hacia el horizonte con la mirada perdida. o si mi alma quedaría completamente muerta en ver el desperdicio mi vida esperándote. y ésta. Desperté siendo primavera. cada uno de los días que me restan de vida. Pues. sólo te quería a ti existiendo en este instante.

sólo creía en mí. tal vez con indiferencia. porque no veía nada más. o tal vez nunca más. siempre serás en mí. Pensaba que me olvidarías. mi pedacito que perdí. mis pasos. y una nueva noche… aunque fría. Sigues mis pasos muy de cerca. Seguramente no te llega mi voz. y cultivarme un hogar de cariño. como yo. que aunque no siga viéndote. Parece como si fueses mi mente. un triunfo. parece que me escuches. acolcharme cálidamente. y esto ha provocado que te acostumbres a un aislamiento muy acentuado. sólo tengo una razón para seguir. Sepas que en mi mente sólo estará tu nombre fijado. pero gracias a lo que aprendí me siento en la más entera obligación de demostrar lo realmente especial que eres para mí. a veces mi voz.22 de julio de 2009 Y AHORA VIENE MI PREGUNTA. Necesito arriesgarme aunque me comporte de forma estúpida. soy feliz. Me cuesta asimilar que sea importante para alguien. a tu lado. Siento que eres otra persona. los deseos y estás a mi lado aunque yo no lo vea. pero sé que tú para mí eres lo más importante que he tenido. Sabes que me regalaste un nuevo día. tal vez no te di importancia. me consueles. tal vez vivías en mi silencio. o sí. Realmente no sé si yo te importo. Mi mayor deseo es estar contigo el máximo tiempo. algo que necesito para seguir… porque lo eres todo. Ahora. Gracias a ti. En esos momentos. Aunque esté triste o llore. Me lees los pensamientos. pero sinceramente creo que realmente me oyes en mis llantos y preocupaciones. Tú estás a mi lado para protegerme. es mi única promesa. Sólo soy yo la única persona a quien le afecta. serás mis latidos. Darme el máximo destino.. ¿POR QUÉ? Veía la última imagen que nos quedaba. En mis ratos de soledad. el primero. y con verte sólo un segundo. tengo corazón. tengo una sola razón para vivir. Pasaste indiferente para algunos. Sepas que todo tu ser está en mí. tú eres la felicidad.. Porque vivir con ganas de cumplir un deseo no es vivir… 16 . mis suspiros. no tengo suficiente con tu atrevimiento o el mío. pensaba que sería una más. pero aunque estaba oscuro. Siento que en ti hay algo que buscaba. Este año fue el único que sentí que no vivía en soledad. Sólo quiero agradecerte todo lo que haces.

y sin saber quién soy. Pensaba en alejarme. pero no tengo otra salida. Te doy las gracias. Creo que te importo. Aunque la gente diga que me pase. te buscaré y te encontraré. mi vida. En un sin pensar me giré. Vi como las palabras se transforman en cariño. navegando entre preocupaciones y miedos. no puedo evitar amar de esta manera. pero estrellas habrá. o amo demasiado… Tengo demasiado corazón. que digan mi nombre en lo oscuro y susurrando. pero me ayudan. Aprendí que los deseos y los sueños solamente se los cumple uno mismo. yo siento lo que digo. Aunque aún me siento triste. que mientras escribes dulces sinfonías piensas qué le puedes escribir a esa persona. aunque sólo con esto no puede dedicarte. confusa. las que sean. aunque me duela siempre lo sabré. mi corazón. ¿A quién le importaría este encuentro? ¿Qué prohibición existía para no verle? 17 . 23 de septiembre de 2009 ENTRE PERFUMES Y AROMAS DEL OTOÑO Viéndote. aunque lo tengo vacío y me sobra tanto amor que dar. y cuando lo sepa. como una estrella fugaz que se aleja de forma mágica. inspirados en ti. tal vez si me hubiera alejado más de ti habría muerto. porque sé que aunque no estés a mi lado cada día. aprendí de las palabras. cálidas. muchas veces me equivoco.Y aunque me pareció que las imágenes eran más importantes. lento de mirar. ¡pero yo amo a todo el mundo! A todos esos que me rodean. Sé que tú eres como las estrellas. confuso. o eso me demostraste. no vayan a ser castigados… Sólo siento que en las noches.. veré un cielo negro. Gracias mi ángel. sonrientes. y eso fue lo que pensé. aunque hayan pasado años. acariciarte y mirarte. cada segundo y cada latido. Esos que inconscientemente son especiales para mí. sabía qué hacía lo contario a lo que quería. Sólo puedo agradecerte la calma que me has otorgado. aunque vivamos a cientos de quilómetros no me importa. y yo soy ese cielo oscuro que sin la luz se siente perdido.. Te quiero. subí los pocos escalones que había bajado. cada minuto. eres la persona más maravillosa y preciada. Mis escritos son de corazón. solo y sin vida. tantos años. Sepas que todo lo que escribí es para ti. abrazarte. al menos me gustará otra vez verte. mi alma. lo eres todo. un día voy a descubrirlo. que siempre conviven a mi lado. Me quedé exhausta. aunque me duela leerlo otra vez. en tu grandeza. y empecé a observar la gente corriendo por los pasillos que me rodeaban. esos puntitos que te dan esa esperanza. así me sentí cuando hoy te vi. eres mi joya.

pero sabía que eras consciente que me acerqué. que me extrañaste tanto como yo a tu corazón. Una palabra fue suficiente para que tu cuerpo reaccionara. Mis ojos vieron algo imposible. Mi colgante sonó a un paso que di. Entré en una estancia oscura. sin recelos. ¿Realmente me habías olvidado? Un momento de respiración. ¿Podía ser que por fin pudiera verte? Después de pasar mil noches en vela. esos labios tiernos que me confesaban lo mucho que ocultabas detrás tu esencia. tus ojos que me miraban. Estábamos viviendo una muerte imprecisa. Y sólo. ya que en descubrirnos. fueron unos pocos segundos en que te quedaste “sin palabras”. Sólo recordar estos momentos. Sabía. tu hablar sin mirarme. después de haber llorado a cada recuerdo. Sé que sentías un cálido abrazo a tu espalda. aún ahora me producen satisfacción. una vibración que hizo cambiar el rumbo y la rutina. Aprecié esos ojos dulces de miel. Mi voz cambió el tiempo. después de haber creído que te olvidé. tu poder. con tu cuerpo en desconfianza de que de verdad mi alma se encontrase a tu alrededor. 18 . avanzando lentamente. en tenerte delante… era la máxima superación que podría conseguir de ti. pálida y inconfundible. estabas allí. Aunque iba vestida con mis máscaras de soledad y frustración. sabía que sin verme me sentías. gracias a tu voz. ya no existía. un instante. sé que sentías como te daba calor. descubriste que la realidad no te mintió. que estaba a dos pasos de rozarte. En esos segundos los cuales no sabías muy bien si lo que sentiste era cierto. te amaba… simplemente era una sensación extraña. con tu sonrisa. porque lo que siempre me marcaría de ti era tu sonrisa. y lo más cruel que la traicionera de mi mente pensó. Mi voz. o tal vez lo que siempre me sucedía cuando sentía tu voz confusa. tu esencia. porque mi corazón te envió mi alma. Aunque el momento fuera espeso. Luego. detrás de tu ser. aunque mi cuerpo soltó un suspiro silencioso. En hipnotizaciones y delirios dejé que mi cuerpo recorriese solo esos pocos metros que nos abismaban el uno del otro. Tardaste en asimilar qué era lo que oíste. noté un nerviosismo. a ser yo misma de verdad y hacer lo que me apetezca. a tu existencia. resonó un instante. y la recibiste.Nada y nadie. había aprendido a ser fuerte. delante de mí. sin complicaciones. sólo con amor. y estaba dentro. a creer y confiar en mí. ya había estado contigo en el mismo lugar. tu voz me sacaba del dolor. de espaldas. Tu presencia clara y entrañable… no me veías. ¿A caso alguien me había visto? Pues claro que no. empezaste creíste aquello que tus ojos te decían.

lloraba mucho. Me dabas ternura. tu mente para crear. La idea que más me torturaba era perderte… 19 . mis pensamientos removían ideas sobre mi existencia. Entre angustias y desvelos. Con tus suspiros. sentí pánico y perturbación en intervalos cortos. Gracias por no olvidarme. con remordimientos inexpresables. en elegir. me abrazabas. en tu mirada perdida si saber dónde mirar. En mi interior. en seguir a delante. de pronto que tus ojos se centraron en mí. Mientras tu atendías mis preocupaciones. me diste la vida… despertaste mi corazón con un futuro inmediato. las lágrimas. o que simplemente era una más… lloraba. Aprendí lo que realmente era la vida. en tu silencio. Me disgustaba verte triste. A veces. Que nunca me negarías. los temores. mientras. Entre mis temores y pesadillas emergías entre las noches frías para acolcharme y crearme la sensación de hogar y de estima. Me gustaría oír otra vez ése llanto de alegría en verte por primera vez. con heridas que temían sangrar. me disgustaba no verte en plena felicidad.. despierto de mis sueños. se transformaba en una felicidad inconfundible. y lo transformaba en inmensa paz. en compartir. la tristeza… pero sabía que existía la confianza. A partir de ese mismo instante sentí que toda la tristeza de todos los años pasados. o simplemente. tu energía fluía. otros hablan repetidamente. me tranquilizaba el corazón. y la sensibilidad para darme todo lo que necesitaba en cada momento. con tus mensajes. 14 de octubre de 2009 RENACER Con dulzura me guiaste. Sólo pensar que te olvidaste de mí. me amargaba no poderte ayudar. y con tus palabras supe que nunca me suprimirías de tus recuerdos. no estar a la altura. Gracias por no dejar que mi existencia se desvanezca en un hipotético pasado amnésico. hacías que cada uno de mis días se basaran en ser uno mismo. me ofrecías tus alas para volar.Hubo un momento. Aunque un día temía no poderte darte ese amor tan fiel. De pronto. Sentí ansiedad ahogante.. se apresaron en los míos.

. aquella tendencia a amar más de la cuenta. Pero. el aislamiento. es aquél hecho que hace que sientas aún más anhelo de tener que no de poseer… Aquél hecho que te hace dudar sobre tu elección. El destino es cruel y celoso.. aquellos momentos que no dejan constancia en el lugar sino en la memoria que resta olvidada. y aquellos pasos… tu mano deslizándose lentamente en mi rostro. aquellos sentimientos en el silencio y las lágrimas sigilosas que no dejan rastro. Quizás nos darán unos momentos de placer. conjuntamos anhelos. el miedo. Sé que aunque no lo queramos. y de nostalgia. sus ganas de seguir y triunfar. Dejar que nuestra mente cree regalos nuevos que nos harán sonreír cuando más lo necesitemos. es indiferencia. la añoranza y todos aquellos sentimientos irremediables que en ocasiones hacen sentirnos de poco valor. sólo sigue adelante. el daño siempre es presente. y aparece en el momento inesperado. el desamparo. sin mirar atrás.Aunque ahora soy fuerte gracias a ti. tus ojos. el abandono de alma. aquellos momentos que no se recuerdan. es desprecio… es infelicidad. aquellas sombras que quedaban esparcidas por el suelo a la luz de la luna llena. el dolor. Me gustaría saber el porqué de separarnos. en los momentos de recuerdo naufrago en mis lágrimas. no finjas. no temas. el malestar. nos dividimos entre ideas. Juntas formamos sueños. El amor es doloroso. Debemos dejar de recordar lo mismo cada vez. aquella ternura. ¿Me equivoqué de camino para seguir? Nuestra mente nos crea un mensaje emitente que nos recuerda que debemos dejar de volver. aquellos que sienten y defienden aquello que se pierde. Pero aquellos viejos espacios inundados de oscuridad. el destierro. tu mirada… mis pensamientos. En lo antiguo surgen los recuerdos. que siguen con fuerzas. 20 . tus latidos. aquél apego al otro. dejando atrás los temores. aquél éxtasis contiguo que hace de tu espíritu una felicidad constante. aquella voz inconfundible. aquellos que no están solos… Son aquellos que no tienen nada que temer. su querer. El amor no siempre es aquél hecho hermoso. 1 de noviembre de 2009 EL AMOR ES UN CÓDIGO SECRETO En el más sentido de plenitud y esperanza en aquellos corazones que no sienten. ni recorrer el mismo camino tantas veces como la primera. Lo que hace que dos personas se amen es su confianza.

el amor se ocultará en lo más recóndito de mi mente. es cuando el amor se derrite. agotado de quererte… quedó muerto como mi alma. miradas indiscretas. sólo creo en el destino. por tus celos. Cada vez que miro atrás. No sabía cómo partir con una despedida. Siento nostalgia y extrañeza cuando te veo. quedó consumido por el dolor. quizá miles de kilómetros. Pero por unos momentos fue mi mejor aliado… Aunque nunca lo voy a reconocer. Ahora sé que el amor es un código secreto el cual nunca podré acceder. Cada vez que te acercas. Será mi peor enemigo. mi guía. Quedó roto en mil pedazos. no sabía cómo decirte que huía de ti. cogemos un tren. sé que no dejo nada en el cuál dejé de creer. hay demasiados obstáculos para combatir. misterioso. Irme a cientos. sé que no puedo estar a tu lado ni tú al mío… Hay demasiadas oposiciones entre nosotros. Pero mientras viva a tu lado muriéndome por ti tendré que partir. indescifrable. disimilado en lo más profundo de mi corazón herido. traidor y falso. Pero hay una atracción demasiado fuerte. anónimo. era como si el blanco fuera negro. disimulado entre la falsedad. quedará ignorado por mi ser como un sentimiento desconocido. esos segundos que nuestras visiones chocan. sé que todo se fuga si dejo de creer en ti. en orfandad. No 21 .. infiel. se funde en nuestro cuerpo dando aquella sensación añoranza al estar tan lejos. Sentimientos ocultos en reverso. y nos alejamos. por tu mala costumbre de dejarme en la más profunda e inquietante soledad. sé que mi fe no desaparece en solo un mismo llanto. Sé que para mí. Cuando mi mirada penetra de repente en la tuya. Ahora mi corazón quedó abandonado. 4 de noviembre de 2009 HUIR Era como si el viento se fugó en un suspiro.. Debo alejarme de ti lo suficiente para no esperar lentamente que mi agonía acabe con mis días. De la oscuridad damos cenizas. y te siento demasiado cerca. era como si las estrellas se apagaran. sólo es para confiar que en el próximo reencuentro todo será diferente. hermético e intocable. Tenía un conflicto entre la razón y el corazón. maletas. pasos que se alejan. Gracias por tu adversidad.A partir de hoy dejé de creer en el amor y la amistad. Vinieron dificultades para aceptar mi condición.

sólo sueño en reencontrarte. y lo único que me sostiene es tu esencia pegada a mis memorias. ya no oigo esas mágicas palabras en el ambiente. No sé si es porque me exijo demasiado o sólo quiero sentirte más en mí… o tal vez quererte mucho más. No voy a parar nunca de recordar tus momentos a mi lado. las preocupaciones. ya no oigo suspiros. y otros. porque ya no vivimos esos momentos de miradas indiscretas. Sólo se cierran. Aunque yo te seguiré esperando. deslizándose por mi brazo lentamente. deseo que te acerques todavía más.sabía cómo atormentarte con mis pensamientos insólitos. porque ya no te oigo quererme. Ahora. deprimentes. y me derrite. te amo. inmune a tus pensamientos. de tus reflejos. 14 de noviembre de 2009 TODO LO QUE QUIERO… En las memorias recuerdo que estabas cada momento a mi lado. me acompaña en mi camino cada vez que lo siento en mí. te has alejado me has abandonado. Ya no oigo tu costumbre de mirarme más de la cuenta. La historia de mis días contigo cesó. 22 . por última vez. ya no te oigo en mi corazón. de lo que tengo. esos sinceros pensamientos aparecen. Miro tus ojos. ni libros que se abren. Cuando tu presencia se ausenta. sólo sabía decirte. hasta el día que te empiece a olvidar. Hasta el más oscuro corazón se olvida de los remordimientos. ni los recuerdos revolver el tiempo. Porque mi corazón. De repente ya no te siento cerca. cuando estás cerca. me has olvidado. Ya no te percibo cerca ni lejos. Se arrodilla. de lo que quiero. no sabía derretirme cuando tu mano acariciaba mi pelo con dulzura y después. aunque todo haya terminado continuaré tachando días. mi voz resonante en las estancias vacías. y me doy cuenta de lo que soy. no oigo tu nerviosismo ni tus latidos. nunca dejará de latir ni un solo momento hasta que se vuelva a acelerar. siento como tu calor se aproxima. seguiré escribiendo esos versos de amores incomprendidos. de tu innombrable presencia. no sabía alejarme de tus preocupaciones. Será tu presencia la que ahuyentará mi alma. no sabía escapar de tu mirada. no sabía cómo esquivar tus remordimientos. Oigo tu cálida brisa que me susurra tu amor. solo oigo mi olvido.

ahora sé que fallé. una palabra. para siempre. Ahora estoy muerta pero soy feliz porque vivo. Me iría de viaje y me llevaría tu presencia para tenerla siempre a mi lado. Descuidé tu existencia. a mi lado. Mi corazón late con toda su fuerza. Nunca más volvería. te hiciste un lugar en mi corazón oscuro y frío. oscuras… y se fue. Ahora vivo mi sueño. un recuerdo y tus últimos momentos que me entregaste. Desaparecía tu imagen. la soledad.. vi que sólo eres mi existencia. mi corazón y mi fuente de existencia. los pedazos con mis recuerdos mudos… ahora sé que nunca más volverán. cuando desapareciste esos días de mi vida supe que empezaría a morir. encontré mi alma perdida. lo sabía. Vi que nunca podría y podré olvidarte. a tu lado. y ahí te veía. y tu sonrisa que jamás se marcharía. mi respiración… tu último suspiro. ¿el último suspiro. 23 . el último que me entregaste. Ahora lo perdí todo. nos dijimos un adiós eterno?. porque eres tú. Y ahora sólo me quedaba tu esencia. los vacíos en el corazón. lejos. Quería eliminar mi dolor. Cuando te tuve a mi lado empecé a vivir. y sé que nunca consumiré mi existencia… y sé que nunca más te voy a perder. Entregué tu alma en las noches frías. me acogiste en la soledad. los tengo enterrados en mi mundo terrenal. y luego supe la verdad. me diste la vida de nuevo. un suspiro. un lugar. vi que en verte sabía que era yo misma. Tu rostro raro que nunca más quise recordar por olvidarte. tu calor. Ahora siempre seremos inseparables. para siempre. Eres tú. desperdicié el tiempo olvidándote. Me diste una segunda oportunidad. Me fijé en mi cielo. Ahora sé que tu rostro se quedará grabado en todo yo. sólo para mí. ¿Dónde fue el último lugar donde nos vimos. ERES TÚ. Se acabaron los abismos. ahora sé que fue causado por otro motivo. me mejoraste.29 de noviembre de 2009 OLVIDARTE Y RECORDARTE. las últimas palabras con las que me aceptaste? Me alcanzaba mi mano al cielo y veía como se nublaba aún más. nos separamos. Mis ojos son tu alma. y sé que nunca tendré un último suspiro. cambiaste de hogar y te adentraste en una aventura. vi como luego me equivoqué. Estaba muy oscurecido. la oscuridad. las faltas de cariño. mi corazón tu vida.. ahora sé que fue una tontería olvidar mi alma. No te alcanzaría nunca pero sabía que siempre estarías ahí. mi lugar y mi razón. Vi como te borré de mí. y pensé que no me afectaría volver a verte.

El año acaba. No quiero que el tiempo haga que sea yo la que tenga que partir. Encuentro mis días en páginas ya pasadas. el amor.20 de diciembre de 2009 CORTAR. Sé que no podré eliminar aquello que me dio las fuerzas para vivir. pero no escondas aquello que fui. A veces. En mi infancia. sería el mismo error que he querido cometer. que lo escondas en el cajón más profundo de tu corazón. Me pregunto si sin corazón se puede vivir… Lo extraño es que mis heridas profundas no sangran. Parece que para vivir. a cada latido. eras sólo tú. pensé tantas veces en que sería yo si no hubieras intervenido en mi vida antes de ser muerte. y siento que mi alma desvanece. cantando una melodía tormentosa. Debo escapar de tus sencillos versos que resuenan en las habitaciones apartadas del mundo. Querría cambiar tantas cosas que sería capaz de desperdiciar mi vida para tirarme a un vacío súbito. son huérfanos muertos en el tiempo. para no echarlo todo a perder. Sólo quiero decirte que no voy a volver. sin conocer mi destino. y nunca volver hacia mis raíces. Con el corazón. y pudran los sentimientos húmedos. Parece que ahora puedo alcanzar una estrella… pero me confundí. es necesario que nos quiten lo más valioso que poseemos. recuperar unos recuerdos perdidos en el olvido que en el presente morirán de pena al no ser recordados. Hoy. Después de unos años. me acordé de aquello que fue importante para mí. sólo quiero que lo sepas tú. pensé que me dolía más tu existencia que no la muerte más dolorosa. mi vacío y mi soledad. sin saber el por qué. DESAPARECER Debo cortar los hilos que me unen a sus redes. desperdiciaba aquél poder que junto a tu esencia puede ayudarme a recordar aquello que perdí. 24 . empecé a plantearme un sentimiento que nunca había experimentado. Estoy tiritando de miedo al pensar que pronto voy a despedirme de aquél ser místico que apareció sin darle importancia. Querría jugarme la vida al azar. sólo ojéalo. Me pregunto qué hago esperando a que los años mueran nuestra relación. que nunca lo revises.

el último suspiro y la última nota.21 de diciembre de 2009 DEBO CUMPLIR Vuelve una vez más aquella sensación incomoda de inconformidad. siento que mi cuerpo pesado quiere aferrarse al dolor al saber que nunca tendré lo que más he querido. Sólo quiero ser tu centro de atención.. Aunque intente buscarte entre oscuridades. desde lo alto. y que mi sangre recorra su camino. nunca voy a conseguir que este mismo lugar sea el de antes. tu sonrisa desde lo más alto de los cielos. voy a observarte. Las gotas heladas se deslizan por mis mejillas acuchillando la carne que tiembla sin saber el por qué. En mi interior. palabras sin sentido que se funden en tus recuerdos. y yo. es un afecto próximo. Arrebatarte esa pena que te sostiene al morir próximo… quiero oír tu felicidad. Sólo quiero verte una vez más y abrazarte. Estoy muriendo por falta de tus ojos brillantes que transmiten más que tu dulce voz pudiera expresar. te amo. 25 . Te amo. 23 de diciembre de 2009 NO HAY LUGAR PARA EL RECUERDO Aunque mi mano se deslice por el cristal mutilado. aunque lo exclame mil veces nunca lo querrás oír. momentos que sólo podemos recuperar de nuestras melodías perdidas. Sabes que mi amor por ti no es como los otros. Mi fuente se extingue. una esperanza que me mantiene sin permitir que me congele en los ambientes tan paralizados de calidez. es como si admirara mi corazón lleno de espíritu de mi misma. Mi tristeza me conduce al mismo lugar diariamente. pero no consigo sentir aquella felicidad que me envolvía antes.. intentando volar hacia ti. siento un calor. Sólo quiero confesarte aquello que llevo tiempo llorando. no es mi lugar. Piso mi alma en cada paso. no hace falta seguir si no tengo una razón para seguir. vuelve la llegada del frío extremo. esta vez. Es como si huyeras a tu cielo. y memorizar nuestros rincones secretos de miradas y momentos. estoy dejando de latir. Voy a morir por ti. tú te escondes en aquello que no puedo alcanzar. como rutina asignada. Sólo quiero dedicarte unas dulces palabras que brillaran de importancia entre las mentes más selectas de éste mundo. te amo. Quiero consumir tu mirada hasta que termine de sonar el último verso. será porque ahora. siento que se aproxima aquello que tanto he anhelado pero es tan difícil conseguir. la última palabra. Escribo cartas sin remitente.

¿Quién es el que amo de verdad? Nunca lo sabré. Dos personas anónimas. Aprecio mis fotografías. En mí. Una imagen que. Me siento confusa. y de complicaciones. Hace ocho minutos que es Navidad y te siento lejos. Continuaré escribiendo. Pasando imágenes confusas y deterioradas. aunque haya mucha gente… sólo estamos tú y yo. Somos todo menos seres humanos. hablar con aquella persona que llevaba tiempo admirando y recordando. jamás había sentido esta furia interna. te amo pero te envidio. Sé que pronto voy a desaparecer… no sé cómo ni cuándo. He conseguido cumplir mi sueño. tal vez sea yo misma quién me quite la vida sin pensármelo dos veces. siento que no soy yo. hay alguien revolviendo mis sentimientos. sin que pueda respirar tu aliento detrás de mi inseguridad. mi existencia… jamás me había amado tanto. 25 de diciembre de 2009 CAMBIOS DEL YO Estoy sometida a temores los cuales nunca podré sanar. No necesito más en esta vida que su amor.24 de diciembre de 2009 TRISTEZAS “Lo más triste del mundo es que aunque te quiera sé que tú nunca lo harás”. mis escritos. como si no supiera en realidad cuál es mi condición frente a ti. aunque cerca si sé que mis palabras recónditas están cerca de tu corazón dormido por las largas horas de la noche fría que hoy se avecina. Será causado por una persona querida. Escribo el nombre de mí misma sin ser yo. retumban risas internas que asoman una felicidad inminente. Siento que somos ángeles libres de complejos. Insensible es aquél que no siente pero ve. Sin embargo. Me duele que la gente guarde la imagen que tengo muy oculta en mi mente. Recuerdo mis cartas escritas a aquellos los cuales debo despedirme antes de morir. Te aprecio pero te odio. me doy cuenta de lo que quieres. dos rostros sin reconocer. lo intuyo. estar abandonada en los rincones del mundo. 26 . Siento que mi vida está llena del nada. Siento que he vuelto a cambiar de cuerpo y de personalidad. parece que estoy destinada a estar sola.

dejando un cristal empañado de amargura. creándome una promesa interna que avecina una partida sin regreso. Nadie oye. de suspiros de matanza discreta. Sólo es una vez que pronuncio tu nombre. 27 . La lluvia abraza nuestros cuerpos cortando los aires que separan lo prohibido de lo material. mi ángel. Querría que dejaras de huir y dejar de escribir cien veces las palabras prohibidas. Estoy aferrada a tus recuerdos y a tu vida. Sólo te persigo para quererte un día más. Cuando cierro los ojos. “Volveré” digo con un tono superficial. Una vida se pierde poco a poco. no podrás. aunque hayas muerto. ni aquello que escribo tantas y tantas veces… 28 de diciembre de 2009 LA PROMESA Vuelvo al rincón de los sueños rotos e irrepetibles. porque el destino. Voy a devolverte tu vida. en un espejo reflejante al olvido. Recuerda mis palabras en cada una de tus lágrimas intermitentes. En mi mente. Alargo sonrisas hirientes que sufren una marea negra de profundidad remota.26 de diciembre de 2009 REMEMORAR Voy a alimentar una noche más mi alma de tu existencia. Enfrente mío. Veo como mueren almas perdidas. Formo parte de tu presente. Veo tus ojos imponiendo su amor a todo. recorriendo cielos. nadie siente. Un llanto se oye a lo lejos. estás velándome toda la noche… no puedo ocultar aquello que siento. Paraíso de pasos firmes deslizándose por las calles perdidas y olvidadas. 27 de diciembre de 2009 ENCONTRARTE Calles mojadas de algodón húmedo se rinden para dar paso a mis tacones. indignadas de las injusticias de tu mundo. así lo quiso. voy volando entre las más altas nubes para averiguar dónde estás tú. y tú captas mi esencia al momento. Suave velo de la brillante lluvia esparcida por toda la tierra seca. Aunque quieras olvidarte de mí. corriendo asfaltos. y heridas.

Lo siento.. oler tu esencia. junto con mi sangre y mis estacas en un corazón sangrando sin remedio propio. me ahogo. . estoy aquí contigo eternamente. abrazar tu alma recóndita de recuerdos. .Sé que nunca voy a volver.. . porque desesperadamente estoy intentando olvidar lo que nunca me perteneció.Sí cariño. de gritar de temor. – Sus ojos dulces afirmaban sus palabras falseadas. le cojo de la mano a aquél ser que siempre estuvo a mi lado.Me dijo en su intento de calmar mi alma.He vencido y experimentado todo aquello que ha supuesto un llanto. La locura me posee. me faltas tú. me falta demasiado aire… no. Te siento cerca otra vez: -¿Vuelves a vivir a mi lado otra vez? . dentro de un segundo vas a dejar de soñar. Voy a desaparecer de todo aquello que supuso un cambio. Es curioso el hábito de los humanos a aferrarse a aquellas cosas que nunca tendrán al alcance. . Nunca tendrás más oscuridad ni soledad. Mis lágrimas ya no describen nada. sólo son unas más de las compañeras que seguirán mis pasos. he tardado más de lo que esperaba en regresar.Deja de recordar por un momento. 28 .Al momento me levanto.Si tú te desvaneces. Digo con tono digno de ser entendido. de regalo. una de tus sonrisas. vuelvo a abrazarte una vez más. vas a olvidarme y borrarme de tus recuerdos para siempre. No tengo miedo a nada más.Le dije sin aquél miedo de pronunciar palabras equívocas. y también sé que tú nunca vas a volver del mundo de los muertos para entregarme otra vez. Empiezo a caminar fijándome en los focos de luz que guían mi camino hacia el dolor. Voy a desaparecer de lo que nunca formó parte de mí.Puedes estar en tus privilegios de llorar. no quiero sentirte. Materializo la imagen que tengo pegada en la mente y la destripo de mis entrañas. El presente nunca va a acordarse de mí porque mi ser nunca ha existido. Caigo en la angustia más profunda. pero no esperaba encontrarte-. . yo también voy a morir. no quiero amarte pero no quiero olvidarte. . No puedo respirar. una lágrima más dulce que el azúcar. Le doy un beso herido a su mejilla. Ahora sólo quiero quedarme a acariciar tu rostro. No quiero verte.

La acerco a mis labios temerosos y la beso. todos somos ángeles desterrados a un mundo extraño y sencillo. no hay solidez. más allá de los sentimientos ocultos.No te quiero pero te amo. más allá de las profundidades de las almas perdidas. Me fui sin más. mi corazón latente. Te amo. y con mi sangre se puede rastrear el mensaje: “Te espero. te quiero”. Lanzó un suspiro helado que encogió todo el espacio. Te espero. Lloró. En el fondo. No sabía que los ángeles también morían. Seguí mi camino con esperanza de saber aquello que nunca pude aprender de ningún libro. no hay elementos físicos y químicos en lo que me rodea. Es la noche de fin de año y principio de un regreso. Tengo más heridas que cuerpo. Aunque rastreara la vida diaria de cada ser humano. sólo a mi lado. gente celebrando algo que en realidad es pena. ya sabes dónde. pero ahora sé que mueren cuando aman. Siento una presencia a mi alrededor. No hay tierra. ya sabes cuándo. Siento que llegué a mi destino. para siempre. una lágrima de tantas más emerge de mis ojos de miel pero no es como antes. De pronto. Cuando sus sentimientos los revuelven y los distorsionan. Nuestra promesa va a cumplirse pronto. 29 .Le dije al acabar aquello que nunca quise que empezara. Espero que algún día puedas volver.. no encontraría lo que un día fue lo más importante para ellos. Se quedó sin palabras. En ese mismo instante se oye un reloj.” Mi cuerpo se aleja de las profundidades de la tierra exhausta de mi presencia.. Nunca cae a un suelo inducido por fuerzas gravitatorias. Un ángel enamorado. no te extraño pero te añoro. Todos estamos destinados a sentir. de ningún humano. Mientras mi alma susurra entre tristezas… “Ya falta poco para tu regreso mi ángel. a amar la misma persona. Se alza mi mano sin consentimiento y una gotita se estrella contra ella. me giro. Un lugar que siempre es cálido y repleto de amor. gritos de felicidad. y cuando sienten. no te quiero cerca. de los recuerdos y los sueños. sino que desaparece en el ambiente. a vivir una y otra vez…No sabemos nunca cuándo vamos a volver en realidad… 7 de enero de 2010 REENCUENTRO EMOTIVO Viajé en el tiempo.

Las luces parpadean. Me apoyo al alféizar de la ventana. tengo sensaciones distintas. no quiero ver tus ojos profundos y misteriosos. sitios. nadie recuerda aquello que un día existió por completo y se desvaneció. versos y estrellas. Tengo el sueño de volver a conocerte. En el pasado me sentía en la misma pérdida. que aquellos seis años habían sido fruto de la tristeza y la soledad. era una señal de que mi imaginación tenía un límite. dejará de suspirar. Voy recuperando momentos. objetos. Pierdo las esperanzas de encontrar aquello que nunca existió. y que tu partida.Nadie sabía quién eras ni lo que eras. de volver a sentir aquella felicidad entrañable que me conducía a vivir cada minuto. pero aún no te conocía. que durante este día. todo está en su sitio y en su silencio. 9 de enero de 2010 JUEGOS PELIGROSOS Deja de jugar con aquello que no sabes ni entiendes. deja de recordarme cada segundo que no me amas. ni sentir tu esencia en tus pasos. Deja de anticiparte a mi mundo como si fuera previsible. palabras. Las calles mojadas del olvido… hacía casi un año que no sentía el aire fresco y húmedo recorriendo cada rincón de mi habitación. Déjate cambiar por aquello que tanto deseo que seas. Deja de motivarme para que nunca más vuelva a querer ni a sentir. una luna llena asumiendo su posición en la noche. Deja de recordarme lo que eres. Quiero creer que existes. No quiero respirar tu aire. tranquilo. como si mis pensamientos fueran más claros. y te oigo. Y mi corazón. te siento. Quiero entrar en mi soledad repleta de mis emociones partidas y rotas. Deja que te odie… No quiero verte ni oírte. Pierdo las esperanzas de vivir. te veo. Empiezo a pensar que te creé yo misma. tiñendo el paisaje de la misma realidad. Deja de creerte a ti mismo que eres quién 30 . Deja de echarte a reír a cada una de mis palabras. Pero cada vez que hablo de ti. Puedo observar un cielo claro. Ahora tampoco sé quién eres ni de dónde vienes. de seguir. Deja que sueñe. Deja de mirarme con tu cara de aceptación. suspira al unísono de este viento. Vuelve la lluvia espesa a la calle. que piense.

No puedo dejar de añorar el dolor que se siente cuanto estás lejos. Aunque mis lágrimas no dejen nunca de caer. Para ser feliz y tener aquello que tanto deseaba era obligación abandonarte. para que deje mis heridas sanar. Caminaba a oscuras. sucesivamente. Con tus mentiras sólo consigues navegar en mentiras. Mi corazón revuelve entre dudas mientras me fijo en tus versos esbozando el aire. una muerte tan infinita. deja que te ame y todo será distinto. Mi corazón no podría asumir su flaqueza. Aunque el frío no derritiese mi corazón. porque si no estoy a tu lado en cada momento no tengo nada. existieses y dejar correr un tiempo letal. Olvidarte como si no 27 de enero de 2010 CORAZÓN VALIENTE Por primera vez no eres tú quién me vela. ni atender a una expresión de contención y tristeza. aunque parece que mis heridas sangran lo demasiado para que mi pensamiento pueda despedirse de ti antes de curarse. Te esquivo la mirada y no atiendo a tus sonrisas intentando alcanzar mis suspiros. y una extraña sensación de hogar se esconde en mis vacíos. siento que muero y no tengo vida. vírgenes luces acarician el entorno que devuelve su estado cálido. sería mi mirada quién iluminase tus rincones apreciados. Quiero verte con aquella expresión de felicidad. Paseaba por mis recuerdos y.piensas. No puedo evitar sentirme culpable de mis errores. Tal vez más dulce… ¿Quién sabe? 13 de enero de 2010 CONTRADICCIÓN Aunque llevase tiempo esperándote. sé que nunca podría superar una decepción tan grande. sí mataba mis esperanzas. No soy capaz de mirarte a los ojos sin bajar la mirada. De la oscuridad. menos por un hecho. Sabía que cuando llegase a aquél túnel escondido. sin conocer mi destino. 31 . quiero ver tus sonrisas atendiendo y reflejando vida a través de los cristales empañados por mi sufrimiento. iba averiguando tu encanto. Quiero verte con aquél encanto místico y especial. Sabía que estaba feliz por todo aquello que ocurriría. no sabría cómo mirarte.

sin embargo. y te espera. aquél ser que un día se quemó en las cenizas más profundas. llenaste mi alma de gozo. Vive sin mí. en mis tierras con dulce aroma a muerte innata. Me valoré como aquella hechicera del tiempo que un día existió. voy a volver. Sé que no quiero perderte pero la vida misma va a partirte y alejarte de tus raíces más aferradas. ni de alejarme de mi pasado. se suicidó con sus ideas y lloró por ser incomprendido… aquél ser te ama. Quédate en tus rincones de melancolía. Aprendió que las palabras eran capaces de protegernos de los miedos. amó las miradas silenciosas y las pocas palabras. Sólo voy a observar. soy consciente que no seré capaz de abandonar aquello que fue razón de seguir. Voy a reencontrar aquello que me robaron. Aquella que escogió de entre sus recuerdos. No quiero caer en un abismo en el que no pueda salir.Está bien como está. espérame hasta el último segundo. Sólo me queda fijarme en mi cielo. He aprendido a mirarte fijamente más tiempo de lo que jamás podría haber aguantado… para saber quién eres. no puedo evitar que el tiempo me reúna hacia a ti. no quiero reincidir en mis almas ya gastadas y muertas de pena. navegó en los océanos más temidos. Sigue esperando. la ternura y tu dulzura. Descubrí el amar. para saber qué sientes. pero voy a creer que mis dudas han sido juzgadas y escuchadas. Sé que huyo. para saber qué escondes. No soy capaz de sufrir otra vez. que no afronto mis miedos aunque ya lo haya vivido. voló en los aires más altos. a mencionar que viviste a mi lado. que apreció la vida y la muerte. Debo intentar no interferir en mi pasado ni en tu presente. Deliberó entre la diferencia de la luz y la oscuridad. Nunca voy a ser la misma después de huir. aquellos que podían alimentar las tristezas para eliminarlas. aquello que utilizaron en contra mis voluntades. pero no puedo evitar sentir atracción hacia tu fuente perdida de vida. por aquello que internamente me mató. dirigiste dulces palabras. temió ser vista por todos como un ser inseguro y temeroso. 32 . aún más si a ese conjunto de palabras sólo les das amor día tras día. el ser amado. No voy a combatir contra mis debilidades. y no perturbar su mente con aquellos pensamientos de condenación a la muerte. ni puedo controlar que mis ojos se desvíen para acercarse a tu esencia. me apoyaste.

Después de todo, dejó de vivir en el tiempo para adentrarse en aquellas aventuras y aquellos viajes mágicos de conocimiento humano. Después de todo, vivió entre los más críticos, se filtró en las venas de quiénes lograban amar plenamente sin temor, aunque no descubrió el secreto de tan profundo sentimiento humano, aunque lo experimentó, lo vivió en su piel y en su espíritu. Más que cualquier otra existencia de vida. Fue amor de ángeles, bello y sincero, dónde ambos se ven, intercambian momentos, lugares y palabras mudas, a veces, no sabían aparentar lo que debían, siguieron callando hasta el fin que el amor y el destino logró separar a aquellos espíritus alados de poder de logro. El amar en tanta profundidad sólo se convirtió en el dolor más oscuro y penetrante. Uno de ellos partió, atormentado por sus miedos y errores, se entristeció por sus actos sinceros. Se cerró desgarrado por un dolor incomprendido y violento. El ángel del tiempo voló, se escapó de mis límites de comprensión humana. Recordó que los humanos viven y almacenan sus actos, aunque no los pueden rememorar. La diosa del tiempo recorrió de entre todas las profundidades para eliminar el dolor, aceleró el tiempo y desgarró la memoria de muchos, y se alimentó de todos los recuerdos dolorosos para que fueran pasados olvidados en un mismo presente. Después de tales actos tan irresponsables, el ángel cayó, esbozó amor en el cielo, aunque se mutiló, plantó semillas y pequeñas porciones de felicidad, pero sin saberlo, creó hijas del tiempo y de los recuerdos; para que vivieran, para que amasen. Se fragmentó de luz y formó otras realidades, vidas comunes, capacidades de compartir y de comprender, de apreciar y amar. Seres que, aunque ahora vivan queriendo, experimentarán sangres de todas las composiciones hasta el punto de permanecer en la felicidad. Aquél ángel sólo creó sus vidas, pero no su presente, ni su pasado ni aún menos su futuro.

29 de enero de 2010 ANSIAS DE SENTIR Me absorbió el secreto que ocultas, me cautivó cada uno de tus movimientos impulsivos. Eras un ser oculto en mantos de frialdad dentro del calor más sofocante. No sé la razón de mi distancia, ni que pueda alcanzarte para oírte, o para sufrirte. Sólo puedo comprender que lees mis pensamientos, mis sentimientos. Te gusta tu soledad y tus palabras, adoras sentir el frío para contrarrestar tu calor.

33

Mágico sol, déjate embriagar por mi gélido aliento y congélate en mis pensamientos una vez más. Déjate absorber por mi rostro para que pueda sentirte aún más, aléjate pero vuelve. Alúmbrame la noche, y recuérdame cada mañana con un deseo fiel de verme. Estoy distante, pero tú atentas en mis pasos reflejando tu olvido y tu compasión por mis sentimientos. Decaigo una vez más al saber que es obligación mi partida, una vez más y por última vez te diré aquello que nunca pude expresar. Veo el cielo azul, y el viento, tus ojos temerosos; las nubes, tu blando y blanco rostro de piel pálida; la lluvia, tus lágrimas cuando caen, una vez más. La naturaleza esconde sus sentimientos. Oculta las bellas formas místicas, y cede paso a su sangre envolvente en la noche, que vuelca los cielos y los deja espesos con tus heridas mortales. No dejes nunca de soñar. Ábrete sol, a los extasiados deseos de la luna, deja de revelar su luz para dar paso a su espíritu estático de dolor, deja que su debilidad altere tu corazón y exista por un momento, pensando y revelándote. Deja de soñar hambriento corazón…

5 de febrero de 2010 LO QUE DEJAMOS ESCRITO… “No mires al pasado, lo que cuenta es el presente. No hagas caso. Recuerda: no eres ni mejor ni peor, sólo eres tú”. Espero que pronto pueda revivir otra vida a tu lado. Querría ser feliz y que tu alma me apegase tu alegría y serenidad. Espero que muy pronto seamos nosotros quiénes podamos ser felices. Y pensar que los años serán quienes decidan nuestro reencuentro. Que sólo el momento que ahora vivimos, será el único en que podré captar tu presencia. Me iré muy lejos… sin dedicarte aquello que siento.

6 de marzo de 2010 CORAZÓN NEGRO Ya llegaron mis sueños indescriptibles, y mis llegadas sin retorno. Ya llegaron los abismos sin tregua aproximándose a lo irremediable. Ya llegaron aquellos días raros en que mi conciencia aún trata de averiguar cuál fue la razón de conocerte. Sí, ahora lo sé…

34

Aunque tu esencia vaya conmigo… no habrá reencuentro. A partir de hoy cumpliré mis sueños, iré hacia mis metas… Estoy triste, tengo ganas de acabar con mi vida, pero un ánimo es que sé que hoy, has muerto.

14 de marzo de 2010 ESPERAR La dulce melodía del resentimiento se asomaba en mi mirada. Entre mares de preocupaciones esperaba aquél tren que nunca llegaba, sentía que los minutos eran eternos. No parecía importarme demasiado aquella llovizna suave que caía encima mi alma devorada por un dolor humano. Quería huir de lo que me reportaba vivir a su lado, y mi medio de escapar siempre era mi más fiel tren. El vagón de las almas perdidas, de los seres que pretendían desaparecer en el olvido por unas horas, de los que adoraban su soledad tanto como a su vida. Aquellos eran mis acompañantes. Al fin llegó una oportunidad para mi partida. Entré y me senté; a la misma hora, al mismo lugar. Apoyé mi cabeza en el cristal empañado por el frío. Una tenue y débil luz alcanzaba mis ojos, mientras, las gotitas que se aplastaban en el cristal recorrían largos caminos en soledad inquietante. Algo cambió en mi ambiente rutinario, una esencia desconocida se apropió de mi espacio. Era él. Desconocido para cada uno de mis sentidos. Ojos verdes, piel pálida y misteriosa sonrisa. Nada en común. Me miraba fijamente, y sus labios temblaban intentando aparentar una sonrisa disimulada. Me cautivó, sin quererlo ni desearlo. En ése momento, necesitaba de lo anónimo para olvidar, creía que eras mi utopía. Empezó a hablarme fríamente. Empezamos a descubrir el uno del otro, y mientras, dedicábamos nuestros silencios para amarnos en silencio. La felicidad se había apoderado de mi mirada, que brillaba con intensa emoción. No podía trasladar mis sentimientos en versos, pero sí en palabras, que se escribían en cada uno de los momentos de su ausencia. A sus días de desaparición, un día volvió y me hizo una promesa. “Sé que seguirás cogiendo éste tren, sé que siempre vas a pertenecer a este espacio, de esto estoy seguro. De lo que tampoco dudo es que no voy a volver nunca más. Pronto tendrás un símbolo que te creará confusión, pero no dudes, sólo recuerda, el rojo pasión es mi regalo para ti, búscalo.” No entendí aquellos enigmas. Me saturé intentando asimilar y

35

Cumpliendo su promesa. tendré que buscarte entre los escondidos y oscuros recuerdos que ocultas. Me entristece pensar que ya no tengo una ilusión en la vida. a tu nostalgia. volvió a desvanecerse. y las nubes nublan mi vista intensa y triste. “la promesa”. sólo pretendían resaltar aquella rosa que descansaba en mi asiento. roja de sentimientos. Sólo resonó en mi cabeza una voz que me acechó de repente en mi mente. No asumo que tus ojos no me vean ni me alegren. Una rosa viva. Veo cierta sonrisa en tu rostro pálido. Echaba de menos aquellos atuendos místicos y aquél amor que rodea la ciudad. El último día que cojo el tren esta semana. aquellos tiempos de soledad que se convirtieron en mi sueño. esa presencia que tanto deseaba ver. a tus ganas de seguir… sigo aferrada a tu pasado y a tu presente. Te fugas con mis recuerdos para dejar aquellos momentos que duelen. una oscuridad impropia. acomodada y anónima. nunca una persona. No podré recorrer a mi voz para llamarte. Van a quedar aquellas palabras y aquellas cartas. Aunque no sepa el por qué. 16 de marzo de 2010 FUGAZ ESTRELLA DEL HORIZONTE Repercutes en mi mente. aquellas miradas y lugares. Esto. 36 . es hora de escribir aquello que dejas. distorsionas todo el ambiente. que deje de cumplir mis promesas. Desperdiciando un tiempo y dejándolo esfumarse con el viento. que me corten las alas para volar. porque reflejan la realidad que todos intentamos encubrir. pero me duele pensar que siempre seré un recuerdo. Deja de olvidar. Adoro ver alegría falseada en los rostros de aquellos que parecían infelices.ordenar aquello que sus palabras matadoras me confesaron. Volví a mi vagón una vez más para auxiliar mis pensamientos. Mi cabello brilla a causa del sol. soy conscientemente feliz gracias a ti. aquello que descuidas en tu camino. recorrió su camino sin que mis ojos lo pudieran captar… hasta nunca. Sólo entrar sentí ese aroma. que pasa frente a mí asumiendo aquello que deja. armada de valor y amor. Me encontré con un rotundo silencio.

sigo esperándote. yo llenaba de mis suspiros el viento helado del frío invierno. Sigo esperando. Empeora mi estado haciéndome muerta en la tierra y viva en ti. la división de lo imposible. Siguen pasando las noches que acarician el cielo en reposo. Me conecté a través de un abrazo. nunca supe cómo alcanzarte porque ya estás demasiado lejos de mí. que me cortan la carne herida de mi rostro. y mi sangre en aquellos mares oscuros y muertos. ¿Te acuerdas de mi brillo de ojos miel cuando me ilusionaba? Ahora forma parte de la estación gélida. Nunca seré capaz de vivir en tu presente. yo teñía los cielos y las tierras. tu voz y tus lágrimas a tu reflejo y en lo más profundo. me oyes llorar y sufrir de tal emoción y de frialdad. Me muero. te he apoyado hasta lo más lejano. un día se apagó pero seguían las cenizas calcinadas. me sientes. rota. Te asomas a la ventana. formamos el horizonte. Nunca he desaparecido de ti. ya no existo. y todo por esconderte detrás de mi reflejo. ensangrentada y olvidada por los ojos que mataron sin ser vistos. 37 . aquél brillo hoy cubre tus paisajes de color y los inunda del blanco más milagroso. Mi cadáver reboza la tierra del manto más oscuro y profundo. me congelo en mis lágrimas. Tú el cielo. la unión de lo perfecto y lo prohibido. envejece. Tiempo después contaban la historia de aquella desgraciada que murió de pena o de idiotez. de una palabra y de un recuerdo del pasado. he estado a tu lado aunque no lo sepas. que aunque habían destrozado su uso seguían allí hasta que alguien añorara su recuerdo. asoman las estrellas en el cielo. No voy a poder partir ni morir sin verte una vez más para decirte aquello que nunca me atreví. Te considero mi estrella que derrama lágrimas en un cielo negro oscuro que refleja el exterior. no me ves. yo la tierra. se atreven a no esconderse detrás de su amada consciencia. Mis lágrimas se convirtieron en los océanos. Mis ojos. Luna llena se refleja en aquella ventana perdida. de una lágrima. Sigues pintando una hoja blanca de formas extraordinarias que se bañan en sentimientos. que a la vez. mi esencia y mi alma. En realidad murió con una llama en el frío. Mientras distraías tu mirada. todo aquello que aún vive. asómate y atrévete a recordar. nunca estuve a la altura de tus aspiraciones. su luna. Hoy nieva con el dolor al corazón.Mis ojos se centran en tu cristal empañado por los fríos inviernos que asolan el exterior. se oculta en tu sonrisa y en aquello que muere de color. es de noche y no te veo.

que se encontraron en lo imposible. y vive como debes. Tú. 17 de marzo de 2010 MIRADA DELIRANTE Mis ojos se fijaron en el cielo nada más acariciar de nuevo en envolvente y suave aroma de la brisa mística que ocultaba aquél lugar. pero seguiré siendo la persona muerta que dejó su rastro. y yo. de huellas de una alma huérfana y de unas estrellas que se perdieron. sólo un lugar. las dulces aguas seguían sonando tristemente envueltas por el calor del poco sol que podía amarlas. surcando los mares perdidos. en el enlace de lo que fue la tierra perdida y aquél paraíso que empieza en aquella pequeña división. 38 . como una estrella al horizonte. Me acuerdo tanto de ti. Sé feliz mi ángel. Ya no me quedaba nadie ni nada… tal vez. mientras. Volví a tu casa. seguirás siendo aquella estrella fugaz que se pierde por los cielos y los horizontes que otro día toparán con espíritus nobles y con un corazón digno de tu ser.Morí para ser un recuerdo más. algo que marcó en tu vida. mientras. Mis ojos se cerraban. Mi mano esparcía las aguas y las hacía brillar y volar en los inmensos cielos. y en la mía. Mientras iba perdiendo el control de mis emociones. un suspiro. pero. y se aceleró el curso de mi memoria. tu voz pacífica alimentaba mi esfuerzo por reencontrar las piezas del abandono. estoy desperdiciando mis plumas de ser alado por los cielos llenos de luz. siendo la luz la que guiaba mis pasos. Frente a mis pasos me acompañaba el fin de los días mientras el ocaso se adivinaba en los destellos de luz que no me dejaban ver más allá de aquella agua cristalina. Caminé por un puente sin fin. al mismo tiempo. Acaricié aquellas rocas desperdiciadas y dolidas por el tiempo. de mientras. contemplaba mi aspecto descuidado. y tú de mí… que somos ignorados por las fuerzas y nos esparcimos por los cielos. Brillaba mi esencia a través de una fuente de vida. Las huellas de tu existencia se distinguían entre el dolor que padecía mi corazón. Miré al horizonte ciegamente esperando encontrar un pequeño rastro que pueda rescatar de tus olvidos. tenía mucho frío. se fue la sensación repleta de recuerdos mudos. de memorias. Notaba tu esencia y tu calor.

Una melodía empezó a reflejarse en mi mente. velando una estrella afortunada de cruzarse por mi camino. mi corazón esfumó su ansiedad en un solo suspiro. Voy a confiar en mí. sé que voy a encontrar el sentido que le diste a tus palabras cuando las escribiste y las pronunciaste. Mis ojos se cierran por un instante que perduró tu existencia. tu recuerdo. como un deseo de que aparecieras. Ahora sabes que estoy todavía más cerca de lo que realmente pensabas. No voy a pedir ayuda al dolor. piérdeme ocaso y mátame mágica noche. De pronto. Mientras. motivarse y llorar. mi sonrisa. Avanzaré a tu lado sin perderme. El aire me acarició mientras tus palabras me llenaban de muerte. no dejes nunca de existir ni de amar. No juzgues aquello que es capaz de recorrer un camino impropio y vacilar el tiempo para esperar. tu risa al verme brillar…siguen llenándome. mi emoción. no existía aquella presencia que conseguía alojarme en el horizonte. que se fijan en mi alma como una atracción imponente. Sólo verte. llorar con tus palabras que se funden una vez más a mi vida. a hacer que este momento sea especial. PARA TI En el oscuro silencio que se nombraba. estamos aferrados entre el cielo y la tierra. sino a mi amor. Mi mirada llena de melancolía esperaba que llegaras alguna vez. abrazando tu alma cada noche. Puedo oír toda mi vida amándote. sigues obsesionado con mi corazón 39 .Mientras el misterio de los acontecimientos pasados dirige mi alma más cerca de ti. que ahora. Aunque no sepa porque es tan profundo ni tan intenso. mística luna hacia el morir. que duró tantos segundos como un deseo que lucha contra una realidad desdicha. para armarse de valor y verte. y mientras finaliza mi actuación en esta. Por favor. no es más que olvido. Debo aferrarme a tu espíritu para seguir en lo más lejano. Guíame sol. encontraré tu apariencia en el olvido y me la llevaré hacia mi presente. No dejes de recordarme en tu olvido ni en tu distancia. Estoy aquí. entre tú y yo. 10 de abril de 2010 MIS MENTIRAS. La luz que me llega me llena de gozo al no olvidar que me acompañas en cada uno de mis pasos.

sin saber ni dónde ni cuándo. y que me cambió la vida. 12 de abril de 2010 TU RECUERDO ES LA REALIDAD Pensaba que el tiempo había cortado mis raíces.latir en la larga lejanía. pero los espectadores gozan plenamente de mentiras llevadas al teatro. oírte. nunca van a dejarme…Estoy en lo cierto. La que se perdió entre lo imposible. que me indujo hacia ese lugar. Temía tu olvido tanto como la propia muerte. y tus frágiles alas agarran mis brazos. delante de mi rostro… estaré aquí. Estoy en medio de tu camino. Lo llevo pisando miles de veces. Sólo anhelaba verte otra vez. Sé que oyes lo que digo. Confié en mi corazón. Me emociono por ti. Una lágrima surgió. Mi alma no está presente. a ese momento. Aparentaba una sonrisa disimulada mientras mi mirada lucía un velo de amargura. pero sin ver tu rostro. Pero me escondo entre los miedos. Te dejo marchar a través de aquél espacio hueco. 40 . pero siempre ocultará nuestros momentos. en el que no pasan nunca los años. Noté como unas manos se posaron. y mis ojos se cerraron. De entre las oscuridades. Un suspiro de emociones eliminó mi angustia al sentirte. denoto tu felicidad. y rozaron mi alma llenándola de aquél efecto que llena mi espíritu y lo recobra de felicidad oculta. sé que sabes lo que siento. pensaba que habías olvidado aquello que te hizo volver al mismo lugar cada vez. Me llenas del cariño que sólo tú puedas dar. Brillan los destellos de luz que orbitan a mi lado. y siento tu pasión muy adentro. Perdí tu esencia en uno de los rincones de aquél túnel. la sonrisa que se desvaneció y desapareció en los vacíos del tiempo. Y aquella escalera… que tantas veces me hizo dudar. Mis palabras traducidas sin importancia resuenan en silencio mediante una conversación. lo sabes. y sentirte cerca. reacciono. Sabía que mi desconsuelo pronto sanaría. Me acaricias con tus dulces manos. Yo estoy esperando que te cruces. Me ahogo. mi teatro. emergió una sonrisa mística. la que recobras en verme. Tú disfrutas de cada palabra. No puedes seguir si mi presencia no se aparta de ti.

Mis ojos se centran en aquellos lugares en los cuáles tu presencia abrazó de ternura. Un pétalo cae de los cielos y se aposenta en mis manos frías y mojadas. y la calidez que embriaga mis sentidos. No vives en mi presente. No puede acontecer tal felicidad en recobrar mi olvido. Un rosal se levanta de aquello que 41 . Vuelves de la nada para sonreír. me pregunta que hago allí. al lado de una escalera de piedra. profundos pozos de recuerdos y de ternura. tus palabras. Se distinguen luces de misterio. sin una vida. que has muerto. Mi voz cesa. aunque no te pueda ver. ni has creado tu pasado. tus recuerdos. estaré ahí… esperándote. tu oscura cueva. Mi ángel que me protege y nunca me olvida. Mi mano se apoya en un tablón de madera. Puedo sentirte muy adentro. amándola en silencio. y mi voz resuena por todo el profundo bosque dónde he vivido toda mi vida. con un olvido. tus lugares. Tu aroma ya no cubre aquella masa espesa de este fatídico espacio vacío. sólo me quedo en fría y oscura soledad. Un susurro intermitente. El agua se rompe al colisionar con tal defecto. desaparece y yo espero. Tu alma reacciona a los estímulos de vida que se centran en la penumbra. Recobro la vida de dicha flor. tu soledad. Una voz me llama. La llovizna acaricia la tierra muerta. Sé que en tu alma no existe la maldad ni nada que reporte un índice de negatividad.Pensaba que nunca más querrías verme. las punzadas empiezan a devorar mi carne y los ríos de sangre renacen con brotes. tu felicidad. Has resucitado con un corazón latente. Desde allí te observo. que tal vez me odiaras. que hacen latir mi corazón. Mi respuesta sólo es: “Estoy esperando a mi ángel”. como si de las cenizas hayas vuelto. no puedo sentirme libre mientras una brisa nunca sentida me acaricia suavemente. mientras los años vayan pasando. 23 de abril de 2010 LA ROSA Se esconden sombras en los viejos y ruinosos aposentos. y el pétalo vuela con el viento atravesando tu esencia y me la devuelve. Y de nuevo. como si aquella luz que me da de espaldas es capaz de materializar tu ser. otra sonrisa vuelve a emerger. mientras. Hay una rosa que ha muerto de dolor en los suelos de su posada. Una gota cobra de tristeza al verte. Cuando huyo de ti. tus pasos que se alejan. tus sonrisas… y tus ojos. Hace años. Tu vestido se ondula con el viento. con mis recuerdos y mis lágrimas. Tú siempre serás tú. aquellos tiernos ojos que endulzan mi vida. Cierro los ojos. tu mirada. sé que estás allí.

murió. Mi sangre es ahora la viveza de otros, una flor es mensajera de su pensamiento y quiere acompañarme en mi camino. Los cielos oscuros no libran el cielo, pero algunos rayos de luz hacen brillar un cielo de colores nunca vistos. Pintas el cielo, y la negrura espesa de aquello que amas. Tu alma invisible empieza a coger forma se transforma en piel pálida. Me acompañas en el camino mientras una melodía resuena entre los árboles que rugen de memoria. Una sonrisa se acomoda en mi rostro, y un portal es atravesado por mi ser e

inconscientemente, te busco y te encuentro. Te regalo un deseo; una vida y una flor…

27 de abril de 2010 PÁNICO Recurro a la ignorancia para huir de ti, para apartarte mi mirada, para no recordarte cada segundo. Eres feliz oyendo mis risas, porque se apartan del sufrimiento. Eres feliz cuando recurro los largos caminos que me conducen hacia el nada. Eres feliz cuando yo soy feliz. Ése valor, me crea tal estima que no puedo evitar apreciarte aún más. Pero te vas, huyes, te fugas, te evades de la realidad. Finges ser feliz cuándo no lo eres. Llegué a la cima de los dos horizontes. Llegué al ventanal siempre abierto de los cielos. Abrí las puertas del universo. Tu ente se desvaneció; sin dirección, sin rumbo marcado. Mis memorias acuden a mi rescate, proporcionándome tu mano, vida, tu sueño de ser libre. Cuántos son los ínfimos recuerdos de ti… repletos de tiempo huido, de segundos imprecisos y de fechas nunca exactas. Cuántos son tus aromas fieles, tus miradas fijas sin sentido… Ojos pardos, sombríos, nunca nítidos, pero emisión de sentimientos firmes y constantes que construyen mi perfil de tu naturaleza.

29 de abril de 2010 ALMA En mis restos humanos, entre las sangres derramadas se distinguían tus piezas de alma. Tus palabras aún me rodean, tu voz que susurraba mi oído antes de desvanecerme en tu

42

presente. Mi corazón palpitaba, la sangre se distribuía por todas las venas secas, que quedaron muertas de dolor, tus ojos me hacen suspirar por última vez. Ya no sientes mi respiración acechándote, muy lento. Oyes un grito ahogado. De pronto, retumbó el silencio. Esperaba unas palabras como tales, sabría que tus labios pronunciarían una verdad, pero, no lo escondas tan hondo, puede perderse. Las lágrimas se expanden, convirtiéndose en brillantes gotas que cubren imponentes cielos de luz harmónica. Tus ojos se aclaran, la luz resalta tu color de vida. Momentos que desatan recuerdos, la mirada al cielo, descubre mi existencia. Estoy aquí, viva o muerta. Sigo en mis raíces, aún no he muerto. Sólo me ahogo en mis lloros una vez más, sólo vivo en tres tiempos aún no comprendidos. Me hablas, y mis ojos cerrados acarician la brisa tanto como tu rostro ciego. Una nueva melodía amanece, una vida se libera de su sufrimiento. Perdí tu existencia, desapareces de repente, no comprendo cómo puedes desaparecer sin recordar un solo momento a mi lado. Cierro mis ojos, noto una presencia que me abraza, lentamente. Mi respiración pesada se acopla con el silencio que me asola, nos asola. Mis manos distinguen la sensación al tenerte cerca, te veo, te quiero… pero no eres mío, nunca lo serás. Siempre me quedarán aquellos sentimientos que se perdieron, se crearon, nacieron de un cuerpo muerto de cenizas, y ahora viven, aunque no seas tú quién consiga placer mi sensación de libertad. Escucha mi voz al pronunciar palabras de amor, oye mi voz crear una melodía al aire. Escucha mis noches, y mis te quiero.

3 de mayo de 2010 UN MUNDO, UN SUEÑO, UNA ILUSIÓN Otro capítulo que se cierra, otras lágrimas que caen, otros mares tristes que se desesperan. Otra llegada y otra partida. Cierro las páginas que huyen en silencio con su suave brisa. Echo de menos aquellos que no conocí, aquellos que formaron parte de mi vida, de mi mundo, de mi tierra. Amo aquellos que amo. Amo aquellos que siento a mi lado, que los busco en mis miedos y en mis hablas. Me ahogo de angustia y busco aquellos que podrán ayudarme. No los encuentro, ¿estoy sola en éste mundo? ¿Estoy al lado de almas perdidas e inquietas? ¿Estoy muerta?

43

Nadie me oye, nadie me abraza, nadie me ama. Porque un amor tan puro no pertenece a nadie… Egoísta de pensamientos, miedos de temores. Huyo, me alejo. Me pierdo en mi mundo, soy una más, una vida más que se extingue, ¿Qué hago en este sitio? ¿Qué hago caminado entre árboles muertos?, ¿Entre pájaros volando libres? ¿Qué hago yo en ésta prisión? Dime dónde está el amor que me corresponde. Nadie lo sabe. De momento me alejo, me escondo entre éstas paredes derribadas, me aferro a un pasado, y a una persona. Camino entre oscuridades, entre mares de sangres y lágrimas. Envidia de vivir, tienen las almas, aunque tengo algo que hacer, algo que aún no he hecho, ésa es mi razón de vivir. Llevo una sonrisa que alguien me impregnó, es sincera, no amarga ni angustiosa, es como yo, oculta, misteriosa. Sólo quiero cerrar los ojos y ver aquello que de verdad me corresponde, sin sufrimiento para mí, ni para otros, sólo quiero ser feliz…. ¿o tal vez ya lo soy? Una luz sin tregua me alumbra dejando la sombra de mi cuerpo físico pegado en una pared. ¿Dónde se impregna mi alma? Lo único que quiero es verte, en lo estrecho, en lo olvidado, y no en un recuerdo, sino en lo real. Quiero que estés aquí, a mi lado. Ya no me conformo con tu voz, ni con tus ojos, sólo quiero ver tu rostro enfrente al mío, quiero que me mires a los ojos, sólo a mí, porque pronto voy a partir. Un alma va a desaparecer de tu vida, voy a ser yo, porque nunca más voy a verte, nunca más. Mi vida, vuelve a ser una vez más, un mundo perfecto, una ilusión. Gracias por escuchar, estar a mi lado y velarme, ¿Crees que podré conseguir aquello que tanto anhelo? Seguir estando siempre a tu lado.

14 de mayo de 2010 DEDUCCIONES La razón me rechaza, el dolor me niega, el elogio me rehúye, la soledad me oculta. El silencio me estorba, el movimiento muere, el cambio es inmóvil, el pensamiento no razona, la fortaleza me debilita.

44

no soy ser distinto. para no ser humana. Soy lo que debo ser. Sólo me cautiva tu rostro observando desde lo alto de esos peldaños destrozados por un tiempo inconcreto. estos vientos que creamos. poco a poco. El presentimiento de sus ojos… se desvanece. ¿vivo en un constante futuro? No soy nada. no soy alma. tus miradas. Qué triste ésta vida sin experiencia… ¿Por qué olvidar el pasado aunque sea malo? Es mi camino. y lo acepto. El pasado no existe. Miro atrás. Voy a tardar en recobrar ese sentimiento. no soy presente. no soy nadie. Eres tú. Tu sonrisa. Por un segundo. para encontrarte en mi camino. de este corazón. No estoy viva… no estoy muerta. se funden. tu vida junto a la mía creó esta confusión eterna que nunca cesará. oculta… invisible. Mi cuerpo se abalanza a un lado. como sueño. Porque. me sonrías. de esta alma. Te ocultas entre las gentes. si existo. Sin pasado no puedo vivir. se separan. Estoy embriagada de ti. Mi cabeza se alza junto con mi mirada. se adentran en ya una acostumbrada oscuridad. Porque he nacido en mi pasado. pero aunque no te vea. Me miras. tus momentos. Mi pasado soy yo. No hay presente. porque nunca jamás va a borrarse tu recuerdo de este papel. Pues. En ese instante. aunque sea míseramente. mi rostro rígido dibuja una sonrisa tímida. Porque el tiempo me absorbe. No soy pasado. y me acaricias con tu brisa al chocar nuestros cuerpos que avanzan en dos direcciones opuestas. estás tú. no soy una mentira. No soy cuerpo. El susurro de su voz… se fuga. tus abrazos. pero lo único el cual soy capaz de adivinar es que serás inmortal.Ése síndrome desaparece… el síndrome de mi locura. El recuerdo de la felicidad ahora es la memoria del remordimiento. No soy conocimiento. después. Mis pasos. he sido feliz en mi pasado. 45 . No soy ser igual. 15 de mayo de 2010 IMAGEN Esencia se muestra enfrente sin causarme miedo. sé que allí al final. es mi rumbo. No estoy segura. pero vivirá en mí como recuerdo. Porque he conocido personas especiales en mi pasado. y no hay nada más que vacío.

entre el cielo entre el sol y la tierra. es el deseo de dejar de morir. He aprendido a vivir sin tu ser. ¡Qué maravillosos momentos! ¡Qué preciosos sentimientos! El resonar del silencio es mutuo. Para mí. El momento en el que me entregaste tu mano. la desaparición de la vida. sin tus abrazos. He aprendido a alzar mi alma y a volar. pero sigue azul. la voz de tus estancias. En mi corazón se oculta una sonrisa. Sin tus alas levantando la tristeza. y tus suspiros rozan mi piel fusionándose con el aire. Para mí. 25 de mayo de 2010 SER LIBRE La dependencia del querer. sin tus silencios. Un deseo irrefrenable que la hace vivir sin ocultar sus sentimientos. tu voz lo cubre. la diferencia del no ser. lo llena de aire. Mi figura se interpone entre el aire. en el acantilado resuena aquél sonido de vacío. y su luz atrae la oscuridad y la desvanece. Unos ojos rebosantes de amor.16 de mayo de 2010 TÚ Cuando pienso en ti. Soy un obstáculo de la vida. El sol ilumina con flechazos. fue el momento en el que dejé de llorar. y me devuelves todo aquello que extraño tan profundamente. El momento en que dejé de aparentar. volar a lo lejos. tus sencillas palabras. Yo me desvanezco por tu luz. tú. 46 . El resonar de mi corazón latiendo. Sólo mi mirada era tuya. que no me dejaste caer. por ti. de nadie más. Para mí. el sol calienta las verdes ramas que bailan con la brisa. Cierro los ojos por momentos y cuando los abro. fue mi revivir. Un alma capaz de sorprender por sus ganas de ser ella. por tus ojos. emerges. Estás a mi lado. vuelves a estar lejos de mí… aunque sé que en cada parpadeo te tengo. Para mí. de ternura. se oculta un místico ser. cierro los ojos una sola vez y aparece tu imagen clara y nítida. el deseo de ser libre… 30 de mayo de 2010 EN MI INVENTARIO DE RECUERDOS En mi inventario de recuerdos. el deseo de dejar de sufrir. por tu sonrisa. Tu voz me llega. El cielo se nubla. Sólo eras aquello que atraía mi atención en cada segundo. la desesperación de mi vida. lo eché demasiado de menos… La voz de la muerte.

8 de junio de 2010 LOS LUJOS DE ESTAR A MI LADO Dulce lujuria se acopla en tus movimientos. Soy feliz de no saber del futuro. cada vez crece. soy incapaz de llorar. caer pero nunca estallar. Ya no necesito tenerte al lado. Deja volar sus pensamientos y viajan hasta que renacen otra vez. oscuros recuerdos me devuelven hacia ti. Pronto voy a partir. Te has unido en mí una vez más. Mi alma huye y te abraza. Tu esencia está en todo aquello que veo y exploro. No te ocultes. de desaparecer de tu vida. de despedazar mi alma por una esencia que está a mi lado. Un beso helado pero cálido. la tierra. nunca vas a volver a tocarme. Miro el cielo. sólo para mí. Caigo en la tierra seca. Nació una flor de mi vida que con sus pétalos acaricia el suelo. Mi eco resuena y te pide ayuda. Soy feliz al saber que estarás bien. Ya no lloro. Ya no me ahogo entre lloros esperando mi reencuentro. asentirme. abre tu corazón. y se tiñe de oscuro. Tu pensamiento solo dirige palabras mías. una sonrisa va a dibujarse en mi rostro. Unas gotas se filtran y nutren el suelo. volar. Déjate perder por los miedos y los silencios.El viento se me lleva junto con mis palabras. Un beso que dejará detrás su pasado y entrará otra vez en su inventario. embriágate de mi voz. Tu rostro está enfrente mirando y escuchando. pero caigo. porque somos realmente el mismo ser. Por una última vez. de saber que nunca más estarás en mis brazos. Ahora. voy a mirar a lo lejos. tu rostro conocido es el más parecido a mi alma. el mismo espíritu libre. ahora te tengo. y una flor nace de tal nostalgia. como si fuera la última vez que la oyeras. sino que cada vez que te recuerde. Quiero ser libre. Vuelvo a alzar el vuelo. nunca más voy a llorar. No lloro. cerraré los ojos y te escucharé en el oscuro hueco que queda en mi corazón. No escondas éste amor que te lleva tan lejos y te deja volar y huir por unos segundos. porque siempre estás en mí. Nunca podrás abrazarme ni darme otro beso. Mis lágrimas riegan una semilla. pero te recuerdo en cada momento. el viento. amor y dolor. Te tengo más que nadie. para siempre. Oscuros. y embriaga todo el ambiente. 47 . Mi llave me protege.

Hemos creado otra vida paralela que se une junto con nuestras vidas y que en influyen en nuestro amanecer. Mis ojos se acostumbran a tal oscuridad. Tu esencia discreta se distingue en las sombras de luz que se proyectan. Nunca me oyes. Han pasado muchos años. será por poco tiempo. Una vez más. Oigo las voces del pasado retumbar en mi mente y en mi vida. Tu discreción y tu silencio… sólo oyes y sonríes. limpian mi camino de aquellos que amé. lo rompe. escapas. porque otra mirada será difícil de no volver a acontecer. Mi voz corta el silencio. vuelas. de unas letras y formas imprescindibles para saber amar. aquella que yo había tintado de un negro oscuro y de unas ganas insatisfechas de rencor profundo… son aquellos los que ahora amo.Alivio mi mente de tristeza y la aclaro con mi realidad. 48 . vives aferrado a recuerdos intermitentes. Nos distanciamos mutuamente. De lo que estoy segura. sigues sumiso en tu silencio y en tu vacío. pero aunque yo viaje más lejos. por pocos segundos. Ahora escribo tu nombre de color predilecto y secreto. mientras. muertes en un mismo… pero de lo que más me llena es que tu ser sea fiel en el lugar acordado un año más a través del tiempo. Ahora desapareces y te desvaneces de mi vida. huyes de una realidad que te pertenece. odios. 9 de junio de 2010 RECUÉRDAME UNA VEZ MÁS En tu oscuridad brillas a lo lejos. estás explorando los cielos celestes más próximos al olvido. Fiel amor me devuelve a tu hogar oculto. Te cierras a tu mundo. pero aún no he olvidado que. Mis ojos expresan mis palabras. y es tan fuerte y tan intenso el enlace que une nuestras vidas que no existe tortura ni confesión para separarnos. tú eras y eres mi mayor temor. pero sigues a mi lado. estás nadando en tus preocupaciones. a memorias que solo tú o yo podríamos reconocer. Ya no dudo ni un solo momento. y tu rostro cambiado abre aún más mi nostalgia. es que no existe ningún ser capaz de borrar de mi mente tus recuerdos junto a mí. doy gracias al destino que haya proveído mi alma de la suficiente fuerza para superar pérdidas. aislado. Aquellos que en realidad confiaron en mi alma pura. en realidad. pero con gran variedad de angustias sin cesar. de aquellos que alteraron mi ser y lo cambiaron. Anhelas la oscuridad y la soledad tanto como yo.

en lo incomprensible. en cualquier lugar. tu vida. No puedo vivir sin aire. desaparece en un instante. escuchado por los vientos. sólo tendré que alzar la mano al cielo y pronunciar tu nombre. tus momentos. el de tenerte en un pasado. pero de lo que estoy más segura es que te encontraré. robados de palabras. no puedo vivir sin ti. porque vuelves a ser olvido. palpita en cada momento. de tu esperanza de tu sueño que yo. nuestro aire es el transmisor de aquél amor impropio. Me alejo de tu vida. hazme volver otra vez a tu lado. el aire. me perderé entre mis miedos y mis temores. solamente una vez más. en cualquier momento. el cielo. tus palabras. robado. los sentimientos cobraran forma para reunirse a mi lado y velarme. y esas mágicas palabras sólo abren otra brecha. de tu cariño. tanto como tu rostro. tus tormentos y sobre todo lo que cambió mi vida. y por extraña sensación que parezca. tus miradas. ya es demasiado tarde. Alcánzalos. Sencillez rodea la vieja ternura que siempre ha sido fiel. Encontraré el camino de ida. alcánzalos en el aire. pero cuando te recuerdo. sea yo. Rodea esos vientos robados. en lo impropio. te buscaré. Tu voz se esparce en el aire. nutre mi sangre. Siempre conservaré mi corazón intacto. el de hablarte en el presente. vivo fiel a mi destino gracias a ti. Vuelves a estar junto a mí una vez más. no dejes que mis palabras escapen de tu vida. la última. se desvanece. 49 . Dos amores envueltos en lo imposible. Los susurros intermitentes se vuelcan en mi cabeza. y cada palabra fugaz que ocurre en mi mente. Soy feliz al reencontrarte. Tu nombre está impregnado de mi esencia. para estar a mi lado. soy feliz a causa de tus momentos. PERDIDAS El tiempo no puede borrar mis memorias. el aire que vuelva los sentimientos y devuelve un sonido dulce hacia mis oídos. vuelves a caminar por suelo terrenal. se fuga con su amor. por poco tiempo pero me hace vivir y seguir. Mi presente se desvanece cada segundo. 11 de junio del 2010 CONSPIRANDO CON EL AIRE: LAS PALABRAS BORRADAS.Puedo reconocer tu alzo en los ojos. tu sonrisa. y tu amor. Mi corazón vive gracias a ti. vuelves a mirarme otra vez. El aire me renueva el cuerpo. pero no borraré el de retorno para aliviar mi alma con tu existencia.

Se abre mi mirada. acaricio el aire que me conduce hasta un fin. sólo palabras quedan con su muerte propia. Luz de luna proyecta sombras místicas. cuando las palabras mudas se visten de sigilo y se acoplan en el sonido afónico. sin embargo estás cerca. reencuéntrate con mi ser. nunca susurradas. Tu entorno de silencio se rinde a una voz. 50 . oyes un susurro. esta novela llega a su consumición. su luz se extingue como mi vida. mi voz. Las palabras cautivan mi rostro emblanquecido de reserva. una de tantas veces que tu brisa rebota en mí. Me absorbe tu presencia. El techo que nos sostiene quiere caer encima nuestras cabezas. En silencio abandonó mi lugar. a tu vida externa que se graba en mi mente. palabras perdidas en un olvido nocturno. una vez más. se extinguen en el paso del tiempo. Tu sombra brota en silencio. una vibración en el ambiente donde vives. entre lloros de desolación. impoluta magia que cubre nuestro aire. palabras calladas. cuando nos amamos en silencio. óyeme. Mi vida se extingue entre tales paredes calladas. estás enfrente. Sólo palabras restan. Resuena aquello que es pasado y sólo son mis ojos aquellos que se embriagan por aquello que nace en mi corazón. ellas iluminan la poca vida eterna. Al margen. Sólo palabras que se unen a tu historia. Me pierdo.Una palabra y un último suspiro. 14 de junio de 2010 GRACIAS A TI PUEDO VIVIR Emerges de tus oscuridades. me sostienen los huesos de éste viejo lugar que muere. se acaba aquello que nunca empezó. Estrellas se esparcen en los cielos llorando de pena. caigo en el vacío. Un sonido que te busca y llena el espacio vacío de magia. sólo palabras. y rinde sabor al tener deliciosas esencias en su interior. donde sometes tu alma al dolor terrenal. Te llamo con mi voz… escúchame. Me pierde tu ausencia. tu mirada. Sólo unos labios rosáceos hacen que nuestro círculo se cierre en lo próximo. Quiere asesinarlos por los celos que le causan nuestros días. tu hacer. Alcanzo las estrellas pero caigo. sin alma propia. Indiferencia se muestra.

el amor. huir. Abandono aquello que permaneció en las pausas dentro de lo puramente oscuro. Creo que terminó aquella destrucción. sin embargo. pero por poco tiempo. gracias por enseñarme sin hablar. Nunca más voy a retener o paralizar aquél deseo o anhelo que me sostiene. Cien años de vida al lado de aquellos que hacen florecer la vida. aquella presencia. El lloro se funde con el ocaso. ni nunca vivir en tristeza pero. Vivo en un amor ignorado. porqué eliminarlos si la tristeza y la alegría forman aquello tan maravilloso. me ayuda a vivir en un ambiente donde todo aquello que disfrutas te devuelve la felicidad. pero ahora yo. Se inmovilizó por un instante mi corazón. Aquella sonrisa y aquellos ojos tiernos. ahora sé que para ti eran mis ausencias. perplejo de vida. dando culto a aquella muerte que nunca la historia quiso. La ricura y el aroma que llega de nuevas tierras me hacen vivir aún. que creció en cien años de libertad. 51 . solo fuerza para entender que las lágrimas muestran tu reflejo. Confundirme entre aquello que todos encuentran lógico. Gracias por dejarme entender todo aquello que costó a mi alma una destrucción. renazco de la belleza de una flor. Al menos. y yo. Lancé por última vez un suspiro helado que congeló aquél instante. Miro hacia un cielo. nacen del exterminio de otros. de las gotas del rocío. me esparzo. Son aquellos hermanos de sangre que conviven. Se envuelve en aquella muerte y se define como sueño eterno. no lloro. gracias por darme todo aquello que nadie podía aportar. soy feliz. Y todo empezó en decidir aquello que realmente quieres. mi cielo. el final es paralelo al trance donde todo se desvanece y desaparece. De forma borrosa apareces. Yo. vuelo en mis libertades de ser yo. abandonado de sangre y de vida. inconsciente y ausente… pero feliz. gracias por castigarme con tus ausencias. gracias por ser tú. Ahora entiendo que no hay dolor. el odio. me ayuda a continuar.Un final impropio de tal amor que aconteció. Dejó de existir en mí el sufrimiento. el rencor. tampoco el sufrimiento. nunca volveré a verte. el miedo. nunca puedes ser feliz. No temo. soy tú. Soy libre. gracias por no rechazarme sin conocerme. lo sé. repletos de gratitud. Una vez más quiero escapar. y llegan aquellos que resurgen de las cenizas. El amor no se puede olvidar ni borrar.

se perdió en un olvido constante. sin camino marcado. sólo para mí. y empiezo a respirar con un aire muerto. emociones. se evaporan en tus lágrimas. se esparcieron en aquellos vientos y cayeron. Quiero seguir. pero irrefrenable. Cayeron como lo que eran. lo único e indescriptible que se esconde es mi amor hacia. nunca más nadie me dirigirá aquella mirada… aquellos suspiros de miedo. Sentimientos que recoges. sólo sé que cuando salga estarás allí esperando. en mis recuerdos y mis imágenes apareces inconscientemente. Vuelco toda mi vida en un trozo de papel. palabras tristes. una vez más. Ya no siento aquél calor. 52 . dentro un nerviosismo. Nadie más podrá nunca adentrarse en mi corazón para averiguar y sentir aquello que siento hacia a ti. cayeron como ráfagas de lloros eternos. de ausencia. pero sin sufrir. y nunca se desvanecerá tal sentimiento de amor. Aférrate a tus recuerdos y a tu vida pasada mientras yo me despido de tu ser. sonidos y versos. Pretendo decir adiós. Mientras resuenan mis palabras te siento más cerca. lo que sientes. se disipan. El viento se llevó otra vez mis palabras. Me adentro en un espeso bosque. ya no recuerdo cuáles eran aquellas palabras que expresaban lo que eras. Quiero seguir con la seguridad permanente del “sé que estarás bien”. pero de amor. hoy se derriba en estos muros. una enorme alegría. Nadie más podrá ser como tú. que provocan aquello que nunca quisiste. esconden sentimientos. en las cuevas de mis memorias me alegro de verte. discreto. Es un secreto.23 de junio de 2010 SÓLO PALABRAS Echaba de menos aquél sentimiento de falta. En las oscuridades te anhelo. siento que todos mis miedos se difuminan. Todo aquello que aconteció. nunca más brillará una sonrisa. pero el momento de mi vida a tu lado es permanente. Tu esencia se ha alejado demasiado de mí. Palabras marcadas. sin olvidar. Nunca más voy a sentir tu voz resonar en los vacíos. un bosque sin luz. sólo podré salir con el instinto que me persigue. Todo aquello cayó. una tristeza. oculto. recuerdos. intacto para nadie. Detrás de tales palabras. pero en el fondo. todos aquellos sentimientos. anónimo.

El secreto de lo callado. Nace una historia sin contar. nace una vida en un desierto sin recuerdos. Dejará atrás el ruido que pudiera haber causado. Vivo en mis privilegios de amar. y después. Muros derribados dónde se escondía el secreto. aquellos momentos que vivimos. Nace una semilla de tanta sequedad. el secreto de no volver. Vivo sólo un momento de mi vida. Vuelve a encontrarte con mi ser una vez más. extingue mi poca salida hacia aquellas tierras que tan lejos estaban de mi alcance. de fisuras de aquellos muros. Alma hiriente se asoma. vivo en la penumbra. Avanza sin ver el camino. Ya no existe tal separación próxima. desparezco en el olvido y el pasado. nace una semilla llevada por los vientos. Mueren mis lágrimas. dejará paso a un silencio. navegó entre grandes océanos gélidos. y de vivir de aquello que alguna vez. ya no existen aquellos miedos que nos separaban. aquellas tierras secas. nace un ser capaz de vivir solo. vivimos constantemente apartados de lo que realmente nos importa. Vivo en una canción y en una melodía. se reencontró con su alma una vez más. Vivo en mi mundo. y tú al mío. Vivo en un mundo dónde puedo volver a ser yo otra vez. 26 de junio de 2010 EL SECRETO Escapó hacia el horizonte y llegó a un paraíso anónimo.24 de junio de 2010 SENTIR ES PODER ¿Cómo te sientes sabiendo que nunca más volverás a verme? ¿Cómo te sientes con ésta impotencia que te juzga a cada uno de los minutos que te restan? Vuelven. un amor. vivo en el abandono de aquellos quiénes no les importa nada ni nadie. pero con una fuente de vida. Vivo por un común. nazco en una casualidad. de lo que realmente nos ayuda a vivir. y en mi cielo. avanza sin miedo. estoy a tu lado. una vez más. de no volver. Un día extinguirá su sonido. 53 . y una existencia. Siguió su instinto. Revive todo aquello que es tan difícil de olvidar. Vuelve otra vez a la oscura crueldad de nuestro mundo. en un mundo sin luz. Siguió aquél camino. sin memorias. Soñó una vez en volver a ver una vez más un ángel que una vez surgió de una muerte. sí. me hizo feliz. de cenizas. sin vida. recorrió cielos y tierras huérfanas. No tenemos tal temor que nos martiriza. las devuelvo a aquellas tierras que un día quedaron muertas de pena.

la falta del ser más importante de tu vida. Mis palabras se adentran en tu ser devorando la alegría y otorgando un lugar al desconsuelo. en toda tu alma. Me transporta episodios de tristeza acompañados con una extraña euforia. mi voz inconsciente grita tu nombre. Sólo un segundo fijaste tu amor en mí. un segundo eterno. Ése momento fue ignorado y oculto. se centra en mí. Sólo una sonrisa se refiere a ti. se adentra en todo tu ser. por una última vez. Siento sólo añoranza. 28 de junio de 2010 AIRE No hay nadie observando en las distancias. Ahora hablo en un pasado ya lejano. momentos que ignoraban a tanta gente solo para tener en cuenta nuestras presencias. un recuerdo perpetuo y real. porque soy consciente que acabó aquello que un día nació de los fríos inviernos. no hay nadie escondido detrás de un cristal. Aquella división que acontecería en el tiempo. El gozo de lo oculto. de un momento nunca deseado. de una despedida. entre los pasos silenciosos y sigilosos te distingo. y tu mirada. El espacio vacío me devuelve aquél eco que te cautiva. en el olvidado caminar. de lloros. por una persona. Fueron instantes de dolor. La tristeza te hunde. de lo místico. Te miro. por una vida. de lo desconocido. amarguras y sufrimiento. muere aquello que nació de un adiós. Fueron los momentos de distancias lejanas. por una vez. inmortal. sólo un segundo que nunca desapareció. angustias. Los remordimientos de los tiempos emergen. por unas palabras. Mis ojos se estrechan para cautivarse aún más tu presencia. Sólo fueron palabras ocultas quiénes cambiaron nuestro anhelo. Mis palabras describen aquello que tanta nostalgia me causa en mis días. por unos momentos. una mirada alejada de todo aquello que un día me pareció ser ignorado. Un recuerdo indestructible. Lugar donde aconteció aquella división perfecta. el ser más importante de mi vida. nuestras existencias en aquél lejano lugar. Mi corazón se despide. no hay nadie llorando en su fría y oscura soledad. de desolación. Vivo en aquella vida que se mantiene por un recuerdo. sólo un suspiro surge entre el silencio y la distinguida emoción. y te detiene. un tormento que convive.Sólo fue una voz quién retumbó y deformó el silencio. pena. mientras. mi amor hacia ti nació de una lágrima no querida. la desesperación. por aquellos que no sienten 54 . fue una incógnita por aquellos que no saben.

nos degradamos en tristezas. pasos. perdemos el color de aquello que fue tan lleno de vida. unos anhelos incomprendidos. volar hacia mejor cielo. única y auténtica mirada de amor. vivo encerrada en un vacío súbito. en mi vida.ni oyen. atrapados en un olvido irremediable… huimos. alejamientos. y nadie sabe si será la última o ésta será la eterna y la única de mi vida. una oscuridad inminente. un sonido en aquél lejano lugar. A mí. como el desconocido amor por ti. recuerdos. Vivo viviendo en mi pasado y desperdiciando aquél presente que me muere en segundos. Ése momento fue breve pero desconocido. Por última vez. A mí. desconocidos los años de amarte tanto. vi tu cuerpo cortando el aire. Empezó otra cuenta atrás para reencontrarnos otra vez. porque vivo cerrada en los huecos de los recuerdos y sentimientos. Miramos aquellos rincones de soledad hiriente. o se dejaron consumir por cada uno de los meses y años. una última. ausencias. 30 de junio de 2010 SOLAMENTE ERA LUZ Un susurro. Ahora vivo aferrada en el llanto. Ya no puedo seguir tus huellas en mi camino. y pocos días de luz. separando lo invisible y lo indivisible. ni oigo tu suspiro. Separando aquello que nadie ve. miradas. Oscuridad eterna se avecina en mi mundo. ni nunca daremos con el significado o el último suspiro de aquellos quiénes ya vivieron su tiempo. Nunca volveremos al llanto puro del joven bebé. Huimos de lo inevitable. nos conformamos con la brisa de los vientos. partidas. con las melodías errantes. cortando el espacio. solamente por una persona. sólo me quedan unos sueños. ni tus labios. Recuerdos y sentimientos ahogados en rencor y desesperación. Ya solo restarán palabras. en el deseo de volver. lo irremediable. nadie presta atención. Perdí aquello que mi alma ansiaba. omisión de memorias y recuerdos felices. ni tus palabras. ni tus ojos… Amnesia de aquello tan importante que fuiste. unos amores perdidos y deseados. vivimos para nosotros. 55 . quedarán suficientes “Adiós” para recordar. ya no siento mi corazón siendo amado al instante. sólo me quedan noches sin luna. solamente para ti. el deseo de renombrar aquello que viví. desconocido por las gantes que vivo cada uno de los instante que transcurren.

aparentas ser aquello que se centra en lo que de verdad le importa o está en sus obligaciones. por mis alegrías y tristezas. Dejaré mi voz resonar y se la ha llevado el viento junto con mis palabras. será el eterno imposible. Pasaron todos aquellos años traicioneros que me hicieron amar en el más puro estado. voz.Desaparecieron todos los recuerdos felices de mi vida porque toda tu presencia se los llevó en un soplo de desconsuelo. que nunca te moja. prescinde. De verdad te digo que en tu interior escondes todos aquellos privilegios de los cuáles el ser humano nunca podría prescindir. de tu presencia de tus pasos lentos e imperceptibles. me castigas en aquella añoranza profunda. aquél cielo que me hace sonreír y me sorprende en cada una de sus melodías y silbidos. Junto con aquél mensaje que deseo que llegue un día a tiempo. sonríes como el ocaso que se tiñe de tales maravillosos colores. Lo que escondes en todo tu cuerpo no es mortal. aquél que vive y convive conmigo. No hay nadie después de ti. Ya no me quedan días ni segundos para reflejarme en un cristal y verte detrás de mí observando mi reflejo y adorando mi ser desde aquello que yo no puedo alcanzar. de desesperación y de pesimismo. Nunca conservo la paz en mis días. un dolor más profundo que la peor de las muertes. Brillas como el sol de la mañana que nace. Lloras como aquella lluvia seca que cae. Voy a mirar aquél trozo de cielo que me pertenece. a veces. más allá de su velo que protege el interior. aquella niebla que nunca deja distinguir. Tu presencia acostumbra a regalarme calidez. 20 de julio de 2010 ESPECIALMENTE DOLOROSO No hay luz ni casualidad. Te escondes. 56 . Que me hicieron gozar de todos los privilegios de tu. provocas en mí aquella agonía impropia de un ser humano. dónde irán y cuándo terminarán. sino que aquello que nunca tendré. los vientos desconocidos que nadie sabe de dónde vienen. Un mensaje directo a tu alma. que nunca te entristece. aquél que siempre es el mismo pero siempre cambia. aparentas ser una persona dura y fuerte. Estás en todo y cada uno de lo que me rodea… nos rodea. aquél que muestra mis lluvias preferidas y predilectas. Voy a vivir por mis días y mis noches. No exagero mis sentimientos. Me miras aquellas nubes que nunca delimitan su forma y esconden su secreto en su interior. pero sí hay algo. Me abrazas como los vientos cálidos. pero sin embargo. Aparentas aquello que crea temor. directo a tu corazón.

otra vez. Sólo contrarresta mi temor una melodía eterna. Sólo aquella inmensa masa de dolor puro e invisible. sin repeticiones. distribuyen la luz de su ambiente. he sufrido por aquello que latía. No hay nada después de mí. adentrarme en el miedo más poderoso y encontrar rastros de luz que me guiaran al fin hacia tu encuentro. Tus suspiros helados. para encontrar aquella luz. un amor desaprovechado. Ya no hay nada. 57 . Siento que no existes en mi vida. Quedo oculta en el polvo del tiempo. Miedo irresponsable. en aquello que vivió amando tu presencia y tu esencia. Desapareció. No hay luz ni casualidad. No me asusten con sus maldades. recuerdos. lejano futuro que me cubre con su manto de amargura. nadie me sigue. Creía que podría seguir tus pasos. la equilibran. que has desaparecido realmente. perdí el contacto hacia aquello que me esperanzó. No hay nada. portadora de infinidad de recuerdos y de dulzura innata. Tu voz. Ya no quepo entre tantas lágrimas al miedo poderoso. tal vez un rastro de sombras del sufrimiento. y devora la luz de su entorno. adoraría pensar un instante en ti y que todo aquello que hemos compartido surgiera en el presente el cual estoy viviendo. tal vez de la angustia más profunda. Vacío. Pero… dejé de ser guiada. un día. 3 de agosto de 2010 PERTURBACIÓN Angustia. Adoraría escribir tu nombre y que se repitiese. Tus ojos son mi guía permanente. por un mismo mal. Pronto seré yo la que afronte ésta pérdida.No hay luz ni casualidad. ya no hay nadie. oculta en aquello que nadie se molestará en limpiar diariamente. tu rostro. propiamente degollada por un mismo dolor. las imágenes que emergen en mi vida. mi luz. quedará todo impregnado de una esencia inútil. Nada sigue. Las palabras no sanan mi dolor. eternamente. sin ti. maestra lejana. Tal vez quedaran palabras. frío imponente. No hay nada después de mí. una vida no aposentada donde realmente debía. memorias que se fugarán en mi alma una vez más. tu respiración es un infinito delimitado. Se desvaneció… Soledad inquieta. vuelven una vez más a destruirme.

se funden con los míos. Sólo esperamos un azar. Mediante las palabras sientes. Lágrimas hirientes. por su espacio. Vives aquellas palabras que son el transporte hacia todo aquello que te duele. se adentra en su propio mundo. No sabemos dónde buscarnos. que te hiere. Tus recuerdos. Crean aquella fuerza tan especial que impide que llore. Mi esencia viaja en cada uno de tus recuerdos. al momento. por mis palabras. por sus sentimientos. Una fiel búsqueda pertenece a aquél ser que ha vivido ciego a su mundo. Noche espesa que se funde con el nerviosismo. en cambio. sigilosas e invisibles se unen a tu dolor. Sólo sumerge todos sus sentidos en su mente y en su pensamiento. que aprenderías. huyes… No simplemente no sientes sino que vives. sin dirección. Un hecho que nos una. tú no dominas este poder tan fantástico que te ayudaría.5 de agosto de 2010 LA BÚSQUEDA El final de mi vida. que te guiaría. un dulce placer harmonioso. Somos dos distancias imperceptibles. que nos devuelva otra vez a aquellos rincones que acompañaron nuestra existencia. a las miradas y a las presencias. y lleva su cuerpo dónde le guía su mente. dos distancias lejanas sin rumbo. Ésta vez no soy yo quien te busca ni encuentras. pero que te hace feliz. Ésta vez no soy yo la que sigue el camino hasta su dolencia. No sabe. que sonreirías al descubrir y revelar un nuevo recuerdo y una nueva historia. Velando aquello que pierdes. Un milagro que nos reúna. abatido. nunca mira a su alrededor. nunca presta atención a las voces exteriores. 58 . Un exterminio inolvidable de toda mi vida a tu lado. que mi alma sienta la menor tristeza. ésta vez no soy yo la que llora. la que recuerda con tristeza. por mi vida. herido en su tiempo. Paralizado por su tiempo. no admite. La desaparición de aquellas almas que sostenían su mundo propio… todo ha sido destrozado. Dos anonimatos no correspondidos. escapas. pero inconsciente revela su estado. Ve aquello que tanto le preocupa. una coincidencia. 10 de agosto de 2010 LA ESPERA Turno sin tregua. no sabemos dónde encontrarnos. aquello que una vez amaste.

nunca podré volver a acariciarte. una vez más. Sólo recuerda toda una vida y la deja escapar. no levanta la mirada. de la nada. Sólo ignora todos sus esfuerzos para ser comprendida. Mirada de tristeza se dirige hacia una ventana. en sus limitaciones de ser humano.Quiero despertar una vez más. Duele el hecho de perder el tiempo y de nunca ser yo de verdad. porque nunca la busqué. pero ésta vez. miedo. Sólo grita: “Ayúdenme por favor”. pero sigue caminando. comprendido. Susurros. sólo sigue caminado. solamente para mí… Estoy muriendo otra vez. sordamente. no lo hiciste. Notas en sus penumbras que le inspiran gran satisfacción. Voces que le perturban en su camino. Nunca me preocupé de tu ausencia… y ahora duele. camina aceleradamente. Llevo media década durmiendo inconscientemente. No siente nada. a cerrar los ojos y escuchar aquella voz que tantos años resonó en mis ambientes. Duele el hecho que nunca hablé de aquello el cuál te siempre oculté. Lleno de un amor que nunca desparecerá. Intensifica el ritmo de sus pasos. oculta para mí. aún así confiaba en mis fuerzas para superarlo. Ciegamente. y su suelo las consume y les guía. Ésta vez me dolió con un corazón lleno. Ésta vez fue la última. surgen sus ideas. Mira al suelo. que los sostenga. No atiende a aquello que le rodea. Sigue sabiendo hacia dónde se dirige. Hueco en el tiempo. Nunca más te veré. No la podré nunca encontrar. Gentes asustadas por ausencia de luna que los aclare. nunca he vivido con la luz de tal astro que me mantiene en vida. lejos de ti. Siento miedo. Faros que ocultan las sombras de presencias. 21 de agosto de 2010 NOCHE SIN LUNA Vacío. Duele aquello que nunca creí que amaba. Volveré a intentarlo. Silencio. Nunca he vivido un amanecer. presencias. sensaciones. Inmerso en su silencio. Estrella privilegiada. Tú siempre caminabas con la confianza de volver a verme. Nunca más volveré a escuchar tu voz. Temor al no ser 59 . Te pedí que no avisaras de tu partida. Nunca más.

no me arrepiento de haber amado tanto. es simple. tanto se pierde.31 de agosto de 2010 DESPUÉS DE TI Volví hacia aquella oscuridad. Sin miedo a nada. Había dejado que alguien llorase con mis ojos. he muerto y he substituido otro cuerpo. Veo su horizonte. Ya no es el mismo lugar. es fácil. Ahora soy un vacío contiguo a tus antiguos y anhelados silencios. es un blanco claro. mi presente y mis recuerdos. unos sueños. un amor. No hay penas. Una agonía y un sufrimiento de años eternos. Había pasado media vida y ya había extinguido todas las fuerzas. eres un olvido permanente. nítido. no hay nada más que me llene. de un anónimo. solamente queda aquello que nadie quiere. Ahora he aceptado en silencio un dolor que persiste. no hay tristezas. 60 . He cambiado de vida. despejado y libre. eres un desconocido. Creía que no tenía calidez. no es borroso. Ahora. Me han robado una vida. perfecto. Ahora. Ya no estás en mi vida para darme aquello que no sabía que quería. Orden sin complejos. lo sé. ahora no soy nadie. Toda esa angustia sólo sirve para que nunca olvide que aquello que tanto se ama. unos recuerdos. No tiene sombras. El transcurso de mi vida me guía. Mi pasado ahora es muerte paralela a mi presente. no hay nada. El camino sólido me guía. Estoy ligada a la vida de un extraño. No tengo pasado porque no existe físicamente. no soy nada. Ahora que he entrado en calma. En mi vida no te recuerdo. Había dejado que un alma robara mis recuerdos. Ahora no hay nada que el tiempo pueda aclarar ni solucionar. 2 de septiembre de 2010 PUEDE SER Sin miedo a decir aquello que uno no quiere. no obstante. para averiguar que después de ti. no puedo más. era yo la que trajo el frío y la tristeza. Sin miedo de no salir con vida. mi muerte. Sólo tanto castigo. Agoté mis fuerzas hacia un límite que ahora castiga mi vida.

aquello que hace que sonría. No hay nada que emocione mi corazón. antes que aquella fuerza que me ayuda a continuar se extinga. sé que voy a llegar hacia un horizonte y observar la unión entre una tierra y un cielo. pero no es el mío. espérame. sigo sin miedo. mi final. Antes que la luz y la calidez desaparezcan. Porque sé que voy a llegar hasta mi final. Sigo dejando que mi consciente y mi alma sean felices. un cadáver presente en un mundo que no existe.No caigo. un insomnio sin acariciar la idea del dormir. las revelaciones tampoco. un alma que vaga entre sus recuerdos y no puede escapar. que tanto dolió. antes de que el destino decida cortar mi tiempo o antes de que decida que no sirvo para estar en estas tierras más tiempo. ¿Por qué quedarme para contemplarlo si no es mi lugar? No pierdo el tiempo que tengo para llegar a aquél final que tanto anhelo. Sigo dejando que mi cuerpo baile sin motivo o camine sin saber hacia dónde. Sé sentir. Sé que tal vez en mi camino haya un fatal desenlace. Viva muerte hay en mis pasos. sólo olvido. sé reír. sé que voy a llegar hasta aquél hecho imposible. pero aunque me equivoque. esperadme”. antes de que mi cuerpo no pueda seguir. Sigo dejando que mis labios pronuncien algo que nadie entiende. no muero. sin latir. Sólo miro tus ojos y desaparece aquello que tanto penetró. Sigo dejando que en mis ojos se adentre esa cálida luz. Las palabras no sirven. 61 . Todo muere a su tiempo y a su lugar. haciendo memoria de aquello que me resultó feliz. sé morir… pero sólo vivo. No sé el significado de soñar. tal vez haya un precipicio o una marcha directa a la muerte. no hay nada que me impida seguir hasta caer. Habré tirado un tiempo despistando mi alma y confundiendo mi ser. que mire hacia delante y diga: “Ya estoy llegando. Sigo dejando que mi inconsciente esconda el dolor. Mi tierra. nadie cayó en mi presente. 4 de septiembre de 2010 SÓLO SOLEDAD Nadie cayó en mi vida. mi cielo. Soy una fantasía de la vida. sé llorar. Nada. Un corazón sin vida. Aprovecho cada instante saboreando el viento y la brisa pura. Dejo de inmortalizar cada momento de muerte. Nadie prestó ni un segundo de su tiempo para aliviar de su mente mi presencia. una vida sin vivir.

Se fundió entre aquellos restos que restan de mis pensamientos. No somos conscientes de nuestra vida. Gracias sol por alumbrarme. yo deseo aquello que me perturba entre el día y la noche. 8 de septiembre de 2010 DESESPERACIÓN Ha muerto. no ha vuelto. siempre sentimos el deseo de escapar. sólo compite entre una tormenta de pensamientos. o tal vez para mí. No somos conscientes. oírte hablar durante horas y horas. Suspiro esperando verte. pero mis ojos fijos siguen en ti. no mueren las hojas de entre mis manos. No soy parte humana de sentimiento. Yo anhelo en vida. no te conozco. no me desespero esperando. Imagina sólo poder volar por pocas horas. que no vea. por abrazarme. de mis lujosos placeres minuciosos al recordar. absolutamente anónimo. vivo mis días sin esperar que la frialdad se acomode y me encuentre. que no sea dicho. Siempre anhelamos. no. por permitirme ver. Te fuiste bailando con la luna y me abandonaste.Yo nunca vago en mis noches para adentrarme por pocas horas en mi ser ni en mi espíritu. Escribo para ti. y lo hacemos. No te importa mi tiempo. Es la última oportunidad de liberar todas tus ideas. Tú. Tú. pero yo te esperé en aquél mismo lugar durante largos tiempos… duros tiempo de espera. Has descubierto lo que llevabas tiempo esperando. entre la muerte y la vida. nada más. 62 . paz. Vivo sin aire. En mis ojos no llueve. Gracias luna por ocultar el dolor. de las explicaciones más increíbles que anestesian mi mente y mi alma de este mundo. mi espacio. Cierro los ojos. tocarte. ni cuento los minutos sin verte. toda yo. absolutamente oscuro. harmonía. Y que los paisajes envejezcan. de miradas. no caen muertas para renacer. pero es la única vez que puedes liberarte del cuerpo. no la llenamos de gozo y felicidad cada vez que entre nuestro entorno sucede otro amanecer. 10 de septiembre de 2010 AMNESIA Anonimato te rodeó desde las noches oscuras y frías.

Todos los seres escapamos muy lejos para así no escuchar nuestros pensamientos. ahora sé que tú eres aquella razón que me induce a hasta aquél futuro tan definido. un recuerdo noble hacia ti. Tus palabras rompen fantasías y borran aquello que creamos. Mientras mi corazón roto se esparce por todo el ambiente y las lágrimas asimilar tu amnesia. soy yo la que morí en ti. canciones y melodías hirientes. Nunca supe que te amaba tanto. ni en su muerte.Volviste. Eres tú el guía de mi vida. Ahora sé que las personas se alejan para nunca volver. Se desvió mi pensamiento hacia el horizonte común. y tuviera un vacío tan grande. en el momento preciso. te esperé tanto tiempo que te amé sin más. Oigo tu voz refilar como deseos que no atrapo jamás. El acantilado de los recuerdos te recobraba de mi inconsciencia. saber que soy una vagante del tiempo y no soy nada para aquellos que devoraron mis años. A veces me llena. no formulamos preguntas. eso aún duele más. 19 de septiembre de 2010 NUNCA Sucedió en mi mente. Y es tal sufrimiento que no se fuga con el viento. Saber que en realidad. No sé la razón que tiene la vida para hundirme en la tristeza. sólo sé que hay una distancia que nunca podré salvar. Es duro que alguien muera en tu vida sin un fallo físico. lejos de mí. Pensé realmente que había encontrado una atadura al amor fiel e infinito. El tanto esperar hizo un feliz sepulcro de mi alma. A veces te encuentro. Nunca supe que en mis días ya no estarías. ahora sé que nadie me quiere. que te extrañaría tanto. Es muy duro saber que todo tú. yo no soy nada en ningún corazón de un ser humano. Es duro encontrarte con aquél que tanto quieres y saber que nunca te iba a esperar. que nadie me querrá ni en su vida. Evitamos nuestra vista. jamás. nadie me lleva ni vela en sus noches. me pierdo en mis remordimientos al no morir en la oportunidad esperada. de mi alma. 63 . una marca de su vida en tu alma que nunca se disuelve. sé que tú eres feliz. dejan su presencia. No me centro en aquello que parecía importante. ni dedicamos tiempo a buscar razones. angustias ni preocupaciones. momentos. nunca muere. de mi corazón. eres una mentira. Estás lejos. otras me desespera. ni se esparce por los mares ahogándose como yo me saturo de reflexiones inocentes. Recuerdo días. confusión eterna.

te desconocía. los momentos que compartimos. Basas mi vida en lo poco que sabes. porque no podía volver atrás… Todo ha cambiado… todo. recuerdo esos momentos efímeros… pero importantes. lo único que sentía era que debía seguirte. Esta impureza que hoy me crea el recordar. que con su llanto espeso me impide tal nítida visión. porque ahora sé que será mi tortura y mi muerte eterna. Los pedazos de su alma lo derriban. La primera vez que te vi. emerge de lo que brota en estas puras aguas. ya no soy la misma. Creamos nuestros amares con el silencio y la distancia. la que jamás olvidaré. Ahora miro esos ojos. Desde que te conocí. 23 de septiembre de 2010 LLUEVE ¿Y si las gotas me cortaran en su llanto? No me provocaría el más mínimo dolor. Ahora oigo tu voz como castigo helado que se paraliza en el tiempo y resuena en esta oscuridad. 64 . de tu presencia y de tus pasos. dejándole escapar cada momento. y que he conocido en mi presente. recuerdo tu mirada. porque será la eterna constancia de mi alma. de realidades distintas. y su existencia nace de este húmedo lugar. soy yo misma. Ahora. Cuando te conocí. 28 de septiembre de 2010 PRESENTE SIN PASADO Cuando te conocí. cada segundo. no era consciente hacia dónde iba. Vives mi desespero. de vidas muertas. mis tormentos y mis lágrimas. Florece. me enamoré de tu esencia. Cuando te conocí no existía el pasado de ambos. porque es cuando encuentro una concordancia entre ambas vidas. nada es calor. Desde que te conocí. y lo demasiado que sientes. Lo que más adoro es conocer a los que huyen de su pasado. somos seres que no sentimos nada. porque no podía recordar de dónde venía. no me permite ver más. Nada es frío.No habrá nunca en éste mundo nada que me duela más que verte cada uno de los días que me restan. Creamos nuestro propio mundo con nuestra intersección de miradas.

los pocos instantes de felicidad y sonrisas que el tiempo absorbió. Siempre seremos seres hieráticos que esperan su fin. para así provocar dulcemente. afrontan el trabajo que deben hacer. 65 . En mi vida de rencores que acortaron la existencia. dejando en medio un espacio de reflexión donde determinar qué sentimiento es más fuerte. ¿Para qué vivir. el paso de los años pesa. tal vez la reducirán. nunca cesa. Pero en estos pensamientos. inquieto. El ocaso llegó. otras se elevan. y mi voz se desperdicia. No puedo escapar. y sus almas se lleva. En mi vida vacía. ¿Por qué muerte? ¿Por qué siempre te llevas aquello que tanto amamos? No existe viento capaz de aligerar mi dolor. Donde no hay tiempo. Somos un espacio vacío en un mismo enlace. Con mis ojos mortales no veo recorrido. No hay segundo que para siempre perdure. si vivimos sumisos al morir? No hay corrientes que me lleven hacia aquella utopía. estoy aquí. No puedo recordar ni sufrir. únicamente puedo esperar. No puedo llegar hacia allí. su sueño eterno. Somos la misma mirada discreta de un mundo. al mismo paso que sus latidos. Nunca consigue la calma. no queda nada. cada segundo desesperado. Sólo almas condenadas a un mismo dolor. Sólo sé que el tiempo pasa. La melodía angustiosa de la vida me aparta y me deja en su soledad fría. esperar a que se extinga el dolor. no existe luz capaz de alumbrar mi oscuridad. Sólo almas con un inmenso corazón oculto. y la vida de miradas hacia el colosal infinito azul suspirando por tu existencia. así que nunca podemos despedirnos de quien debemos. No existe mi presente. Mientras los anhelos desaparecen. sin saber dónde ir. No hay vida que pueda hacerme feliz. en su momento. mientras. no hay sentimiento que pueda sanar las preocupaciones de ser vivo. Pero ocurre la estabilidad entre ellas.30 de septiembre de 2010 LENTAMENTE PERDURABLE Instante incapaz de ser visto. para sufrir en su vida. donde no hay vida. sin ser objeto de mi presente. Nunca somos capaces de recordar la razón de nuestra vida. tal vez la alargarán. Nunca somos capaces de robar los segundos al tiempo. sin saber qué hacer. porque son amantes inseparables. momentos acelerados que sólo llevan a un mismo tormento. La felicidad eterna. Las lágrimas caen en mi cielo. en su dulce penumbra. no resta nadie. sujeto a un rumbo de destrucción. sigo los pasos de mi corazón.

¿Por qué apareces en los imprevistos y desapareces en los mementos previstos? No entiendo la razón por la que te escondes en tu mundo y no vuelvas a buscarme. ya no lato.. el razonamiento de lo oscuro.. pero aun así. es la resonancia de mis latidos. La pradera del sol nace y es el infierno que se despide de mi ayer. El espíritu de pertenecer a tu lado. es la perturbación reflejada en tu apariencia. El silencio retenía mi mente mientras desparecías en un abismo temporal. y mis ojos te siguieron en la inconsciencia intentando descifrar aquello que tantas veces me pregunté. no existo. es un término inalcanzable. 4 de octubre de 2010 EXISTIR El roce de lo oculto. Anonimato perverso es tu rostro y vacío es tu mirar. y el espejo roto de ira. ni existo. y yo quería huir. En mi soledad de frialdad y temor. como vivirla como debe. No quería sentirme desesperadamente tan cerca de ti. el pasado jamás se quiere rendir. Mi presencia enfrente la tuya. 66 . Tú me creas. ni vivo. ¿Cómo huir del amor que te persigue? ¿Cómo huir de aquello que nunca olvidas? . sabemos unos pocos.. El pasado no quiere verme morir. 1 de noviembre de 2010 LA CRUZ DEL OLVIDO. La esencia de tus ojos aún sigue alumbrando mi vida y mi esperanza. tú me haces.¿Cómo olvidarte?. Acurrucada cerca de la ventana oscura. En mi espacio vacío que sin ti era mi alma. LA LLAVE DEL DESTINO Y mis ojos te siguieron como mortal deseo. tú me sientes viva. Si tú no me ves.Poco disfrutamos de la felicidad cuando la tenemos. La habilidad del no ver es lo que refleja tu mirada. A la cruz apareciste sin que nadie diera valor. Si tú ya no me recuerdas. El desconocer de mi ausencia. El susurro de tu voz. es la invisibilidad de mi vida. ni tan desesperadamente enamorada de ti.. Me revelé contra intuición y los instintos.

para suspirar sin preocupaciones. Dulce humana. a veces un consuelo. Soy poco nítida como el atardecer. No entiendo de qué materia está compuesto mi cuerpo y porqué siento tan adentro mi dolor. Y el llanto no era mal. soy amplia junto con mi mente. sólo jugando con el alcance de nuestra mente y nuestro espíritu. para cambiar el color del infinito. con sus sonrisas. No entiendo éstas palabras. Nuestro entorno era el escenario para crear. Esto era el momento del clímax. En aquellos tiempos. Ingeniosos monumentos. pero a su reverso. Mi vida es como yo la hago. No sé porqué sigo aquí. sin males. mientras el colosal azul me acuna con soluciones. ni porqué estoy aquí. se repite. ni la violencia era dolor. resulta agonizante oír los latidos de mi corazón. y nunca nos preguntábamos si aquello que tanto nos refugiaba de los otros existía. Soy un conjunto de sensaciones nunca exactas. Puramente antes. correr o gritar sin miedo. Las melodías que aún recuerdo nos daban poder para ir aún más allá. Soñábamos con lo imposible. cargada de remordimientos y repleta de sentimientos que. éramos unos simples niños sin jugar a ser grandes. sin ser el objeto de la sociedad… sin pensar en la muerte. No entiendo por qué debo escuchar un llanto y llorar. El ambiente nos observaba fingiendo nuestro mundo inocente y sin maldad. incluso mística. entre tantos castigadores de humanos que no hacen más que destruir y amargar. es como yo la castigo. nada perturbaba nuestra existencia. ni la gente que me rodea. y dormir aquellas noches plácidas sin problemas. era nuestro mundo inalcanzable. No entiendo las razones del destino para abandonarme y dejarme con éste vacío. países o realidades. Mi vida es mi melodía. esbozaba la llegada de una felicidad de instantes. lo éramos todo. Éramos libres de edad. No entiendo por qué me duele pensar y recordar. sin lloros. Usualmente resta inquieta. nuestro placer sin deber. libres de maldad… 10 de noviembre de 2010 EL RESUMEN DE UNA VIDA Mi vida es un tormento.4 de noviembre de 2010 LOS OJOS DE UN PASADO La pequeña presencia entrañable se materializaba en mi memoria. Yo soy lo que es mi vida. No entiendo por qué la 67 . No había distancia ni tiempo. nuestro cielo paradisíaco.

Añoro aquellos momentos en los que mi tristeza impoluta te buscaba en los silencios perdidos. su poesía al hablar y sus letras al pronunciar… Añoro sus ojos que tanto amaban. añoro tanto su voz. para qué debo morir. llorar. preguntar. y para eso ya vale la pena descubrirlo. y me fundía con la misma calma cuando te encontraba. amar. 68 . para qué se debe llorar. aquella mirada que cuando la noto en mi expresión apareces a mi lado. 11 de noviembre de 2010 CALOR Añoro aquél hogar en sus manos. añoro aquellas alas que me protegían. en mi vida. una vez más. ni nos proponemos perseguir los anhelos? Dejad éste mundo. Iros en un silencio propio de las personas que sufren un dolor impronunciable. añoro su llanto al verme. Dejad avanzar. El calor que me daba en cada mirada. y otros que mueren de dolor? ¿Por qué la gente odia y siente rencor? ¿Por qué la raza humana es tan hipócrita que es capaz de esconder las verdades? ¿Por qué los humanos quieren darle sentido a todo. me recordaba para qué se debe vivir. ¿Por qué hay algunos que no sufren. No entiendo de qué me sirve vivir si hay tantos impedimentos para seguir. añoro aquello que tanto me hizo dudar. gentes malignas. Con sosiego te recordaba. añoro su tristeza en ver aquella lluvia fluida. latir. añoro su corazón que tanto suspiraba. añoro aquella valentía y felicidad que tantas veces perdía y al mismo tiempo recobraba. Las pausas de mi mente me devolvían aquella sonrisa inquieta que siempre hacías salir de mí.gente sigue viviendo para morir. perturbadores de vidas. Aquella mirada tan preciosa que ahora conservo. No sé seguir… Sólo sé que no entiendo el nada. en mi presente. escribir. suspirar. esperanzas decaídas. si no hacen más que crearme dudas y prejuicios? ¿Por qué no dejamos de una vez de castigarnos y volar hacia el más allá? ¿Por qué nunca somos capaces de decir: “Puedo”. Y su talento harmonioso me daba tantas respuestas en sus afonías.

es tu voz. Ahora no miro atrás. De ser el no ser. Plasmada en el espacio. Mi viento presente me abalanza hacia mi futuro. cuerpo sin corazón. No hay sentimiento en éste frío cadáver que vaga en pena. Has dejado de abandonarme por un instante para centrarte en tu dolor. La perfección huyó. Vivo la melodía infinita del silencio. Por una vez. Nací en el cielo. mientras. y me ves con tus ojos. en mi dolor. Esas corrientes nos alejan. la motivación se esfumó. morí en la tierra. Mi sangre es tu sangre. dejando de latir. ni en mi vida. Vida sin razón. sólo eras tú el ser capaz de controlar lo incontrolable. mi voz. Busco el sentido de incordiar a todo el mundo. de ser aquello que nunca se tiene en cuenta. No hay sonrisa en su expresión. Mi corazón. y perturban un único momento.13 de noviembre de 2010 Y DEJÓ DE EXISTIR Lamentablemente te perdí en los agujeros del tiempo. La luz que emerge en tu rostro clarifica que la puerta del nuevo mundo está abierta para ti. Por un momento acercas tu mirada al mundo y ves con tus sentimientos ligados a tu memoria. TE VI El silencio impenetrable entra en juego. sólo aquellos ojos tristes que esperan la muerte en cuestión de horas. Caí para nunca volver. En cambio tu viento te retorna al pasado. En este momento. Rompes las barreras que te unen a tu fantasía. El ayer borró mis memorias. ando sin ser obstáculo de nadie porque soy invisible a mi mundo. yo vivo en ella. El alma me arrastra. 14 de noviembre de 2010 ÉSA VEZ. El ayer olvidó que ésa vez te vi. dejando de respirar. Vivo un día sin ser consciente de él. Y mi alma pertenece a tu alma. es tu corazón. Hace pocos años dejé de remover el pasado y se esfumó. Las dos almas conviven en un mismo instante. Y ahora busco el significado de ser aquí. soy un ser sin pasado. Hoy rompes esos anhelos de distancia. de ser aquello que no existe y todo el mundo olvida. La inconsciencia de tu consciencia no es sumisa a tu realidad. de no ser nada. un único grito que acaricia todos tus sentidos. queriendo representar un futuro. Mis funciones vitales que me 69 . He muerto por un segundo. No presto atención en mi camino.

lo dieron por hecho. en ser aquello que ama. tu vida es tu vida. soy parte de él. mi corazón ya no es mío. El único hecho que me alejó de ti. y lo que vivo no compensa lo que sufrí. ni mi alma se percata de que existe. fue mi anhelo para vivir contigo al corazón sin que estés presente en mis días. lo que me perturbó. la existencia de un presente. No puedo vivir si no recuerdo cuando desperté. Vivo mi vida en singular. me persigue con el silencio al acecho. Todos obviaron que estoy viva. Sólo en mi memoria. Mi vida es mi vida. La existencia de la materia que mi interior desconoce. ¿Qué sabrá mi corazón de vivir si lo único que hace es sobrevivir? ¿Qué sabrán mis sentimientos de amar si se conforman en sentir? ¿Qué sabrán mis ojos de mí si no me ven? Siento cómo el exterior se derrumba ante mi cuerpo. lo que me angustió y sigue angustiando. No puedo vivir sin pertenecer a la sangre y al cuerpo. Ni siquiera tengo importancia en mi propio presente. No puedo vivir si mi pasado ha vivido más parte de vida que mi consciente. Soy sierva de mi entorno. Huyo de lo que fue. No puedo vivir si he nacido sin saber quién soy ni como seguir. No puedo vivir si no hay una voz en mi interior que me guíe y diga lo que debo hacer. Lo que oculté en mis días del pasado pesan. ni siquiera en mi pasado. Estoy cansada de aparentar lo que era. 70 . Vivo en la unión de dos mundos. Estoy fatigada de ésta hipocresía inminente. con la violencia de mis recuerdos.mantienen en mi vida. 23 de noviembre de 2010 PENSAMIENTOS DE MI VIDA. en ser aquello que quiere. La lucha de mi oculta faceta para dar al morir y formar parte del exterior es su mayor anhelo que impide una vez más mi disfrute aparente en el contacto con lo que existe. me tortura con la violencia de sus actos. Estoy cansada de vivir lo que vivo. de distintos pensamientos. Mis palabras ya no son palabras. Vivo en el paralelismo de unos latidos que no entienden de tiempo ni de vivir. ARGUMENTOS DE MI EXISTENCIA El recuerdo de un pasado.

Nunca es nuestra existencia un adiós. Sangres infinitas que anhelaban como quimeras. la amargura de nuestra inerte vida. 71 . devoran mi consciencia dejándola nula. y el aprovechado peligro escapa. Te busqué entre mis recuerdos dejándolo todo atrás. y el viento que roba mi aliento. como las lágrimas en mares. aunque no me veas. arriésgate a recordarme. Agárrate fuerte. 10 de diciembre de 2010 EL SECRETO DEL CORAZÓN Escapé de mi deber. Salvas una vez más mi vida en tus desconocimientos. en tus ignorancias. de astros inconscientes. Mientras en mi pensamiento surgen mis voluntades. estoy aquí. De la veloz brisa que me acuchilla. Somos el frío que con inconsciencia provoca más calor. Se fugó con los aires. el deber de dejar una vida que nunca me perteneció. que sea pronto el exterminio. nunca lo dejes. atrévete a huir de tus miedos. preparando su nuevo encuentro. mis recuerdos. como harías con mi mano. éstos me aturden. Camina en la oscuridad. se esfumó la idea de mi corazón. efecto sin fin. sigue. no existe la distinción de la verdad. al acabar. más viveza. el deber de intervenir en la muerte. Hui del dolor modesto. más harmonía. Somos. Deseo fatal. y los momentos que viví contigo. El sufrimiento me angustia. somos dos aves de noche. en las noches sin luz propia. Somos el silencio que provoca el amor. Recuerda.. Cuestiones que brotan. Dejar todo aquello que hasta ahora había vivido. Sostenla hasta que la muerte te separe. El deber de huir de la verdad. derramarse por las tierras. Noches sin fin.. tu sonrisa me deslumbra. hasta que la muerte nos distancie. me impactan.9 de diciembre de 2010 ANTES QUE SEA TARDE Si veo el firmamento y no me muero. Somos los deseos personificados que perseguíamos en conocernos. Somos los recuerdos que tenemos de nosotros mismos. a tu lado. refugiándome en mi pasado. Coge mi mano. adéntrate en todo mi ser. a escondidas. Somos estrellas distanciadas. un momento de contención. había perdido. y de la insolente soledad. la soledad me perturba. En este momento deja de escapar de aquello que nunca quieres rememorar. Un segundo de indecisión. ten tu presente en mano.

Murieron sentimientos. que lloré con el miedo a perderte. porque siempre está en cada uno de nuestros días. gracias por perdurar en mi conciencia y en mi mente. No había nada para continuar. solo un instante imprevisible. después de tu ausencia. El juicio de la existencia nos reencuentra. Aún así. nada para volver a respirar. No podemos aliviar nunca el dolor ni la existencia de otro ser humano. El deseo de pertenecer a tu corazón y penetrar en él era como desear la inexistencia de la agonía. 72 . encontré y recuperé de las cenizas las palabras. Humana sin pensamiento que vive el vivir. pero sin atender a mi presencia. del sufrimiento y de todo aquello que a diario me provoca esa tristeza tan profunda.Rememoré los momentos que te cruzaste en mi vida. Ésta coincidencia demuestra que nada desaparece ni se elimina. de la angustia. un amor. una seguridad y una amistad. después de aligerarme de la tan temida desesperación. existía sin la necesidad de prestarle su atención debida. El aliento del presagio que se perdió al nunca reunirnos. gracias por todo aquello que guardo en mi corazón y os pertenece porque mis recuerdos se unen con los vuestros y se complementan para así formar la unión más fuerte. un aprecio. de la angustia y del sufrimiento. siempre recordaba. El soplo de tu corazón oculto se mostró sin miedo. sin tu voz pierdo la razón. pero se adhirieron a nuestra vida. Mi harmonía se fugó. Aunque dejé de llorar. aquellos quiénes tanto amo. pero nunca se olvidaron. se perdió en los barrancos del temor. tu alma y tu ser. tu sonrisa perdura clavada en mi corazón. Ahora sé la razón por la que nunca moriste de mi pensamiento. Sin encontrar. nada para volver vivir. y esperando la coincidencia. Mi mirada absorbió tu aura. me derrumbo al caer en nada. Sin tu calma me desespero. siempre te recordaba. los hechos y los momentos que valieron. para el resto de mis días. pero no se perdieron. para siempre en mi ser. nos une. Gracias por existir. Murieron recuerdos. El presente siempre huye al igual que tu mirada. Aunque todo parecía inerte y sin vida. que lloré en el desconsuelo hasta el morir. que habían dejado de existir entre pausas. nos cruza. y me descifran mi sentido al seguir aquí entre ellos. gracias por nunca olvidar quién soy. Vuelve otra vez a administrar todas las dudas que se habían perdido. para que seguir. Murieron las lágrimas al caer.

sin restricciones. un cambio que se aproxima. una esencia. Soy parte de la tristeza de la muerte. Destino celoso y rencoroso que me enseña a no amar.13 de diciembre de 2010 EL SÍNDROME DE LA FELICIDAD De la oscuridad remota renace un sentimiento. Me escapo. huyo en busca de mis deseos y mis sueños. La libertad del vuelo que se escapa. soy la oscuridad abismal del universo. una marca. hundiéndome en un mar de palabras. Un aroma. me refugio en los arcaicos códigos de la palabra. capaz de moverse como desea. aquello que soy. El dolor de una herida. Ahora. aquello que me has enseñado a ser. Una vida que huye. Mi sonrisa esconde aquello que he vivido. quién soy? De los preciosos recuerdos de mi corazón. no puedo luchar contra ésta realidad. La libertad de cualquier ser alado que sea capaz de confrontarse con el viento i romper las fronteras naturales. Incapaz de expresarme. emerge un anhelo de libertad. a no valorar. lejos de aquellos a los que quiero. el camino que recorre la sangre por un cuerpo castigado por un intento suicida. Me fusiono con el aire. todo me ausenta de éste mundo que me castiga. Las sensaciones que me definen. ¿Pero. Los caminos del destino me apartan hacia un futuro. mi incapacidad para creer en mí. Del canto del silencio. ágil y veloz. brillantes y colosales luces no me permiten olvidar lo que fui. Mi sonrisa es un recuerdo. profundizo en aquella imagen de la belleza que un día apareció en mi vida. De aquella persona que me alejó de la irrealidad y de la muerte… Aquella persona que me salvó de tempestades de fuego ardiente e ira que brotaba en mí. No puedo esperar. Mi sonrisa es una vida propia que emerge cada vez más en mi vida…. Los momentos que guardo me componen. de cambiar de ambiente… o de huir. una esencia. Tu sonrisa ha pasado a ser mi sonrisa… 73 . y en la distancia. Soy parte de las lágrimas agonizantes de un desesperado viudo. y aquello que los demás hacen por mí. Todo me compone. sin prejuicios. suspiran mis latidos fatigados y reprimidos. distinguen mi ser y mi pensamiento de los demás. Huir de toda ignorancia. Soy parte del sufrimiento de la vida. lo que soy. una caricia que me devuelve al lugar de dónde vengo.

Se vuelcan en cada segundo una serie de acontecimientos que perdí en mi camino largo. No me agobia que estés lejos. sin sentirte. Escapar de mi realidad. vuelvo a aquella vida dónde nunca te conocí. a tu pasado. Tu rostro. Dónde nunca llega la luz. vuelvo a aquella vida que nunca viví. Vuelvo a una infancia con distinta vida. difusa.22 de diciembre de 2010 SIN SABER PREGUNTARSE UN POR QUÉ Observando desde las distancias. pero siempre me acecha la presencia de aquello que tanto he amado y. a tenerte enfrente. sorprendida. asumiendo barreras. Te siento en cada uno de mis pensamientos. La energía del vivir. caricias… entre nosotros existe un contacto extrahumano. tu vida. Del sufrir al no verte. No me agobia que no estés a mi lado. sin miedo. y en mi vida se devuelve la esencia del vivir. De la mente excluyo el pasado que en mi presente no existe. Ser mudo de palabras y de hechos. que el enlace que nos une es tenso pero fuerte. pero nos mueve la misma energía. mi vida cambió al no verte sufrir. sin quererte. Miradas. sin dolor. La transparencia de tu alma se fija en mi punto de admiración. Se desvanecen mis ideas. como sentirte que sigues latiendo tu vida. tu rostro. Nada fue tan bonito en mi vida como verte otra vez. Pasó tiempo desde que dejé de no olvidarte. aunque muera mil veces. Dónde no hay nada…. Los recuerdos ya no duelen. Pasó tiempo sin verte. duro. y yo la mía. y tenerte tan cerca. Mi vida se desvaneció en verte emerger. hasta que de repente apareces llevando esa luz en mi interior. agónico. Pasó tiempo desde que te fuiste. Sólo con amor. Siento tus susurros. Siento en cada uno de mis segundos de esta corta vida. tu vida. Soy feliz y sonrío de niña. los momentos ya no me ahogan. Tu mirada. enternecedora. el hilo que me une a tu memoria. gestos. tu sonrisa. tus actos y tus palabras inconscientes. 74 . La distancia del morir. de admirar tu recuerdo plasmado en mi memoria. dónde nunca llega un solo latido. nunca más se va a desvanecer tu existencia. La luz se adentra a mi oscuro palacio de las profundidades de mi corazón. con emoción.

lloraba. por verte o por sentirte. ni vivir. por única vez. de sentirse una de más. Hasta hace poco me decías: “jamás te olvidaré”. en silencio. Yo ya era una más de las decoraciones de las aulas. aunque recupere historias. nadie me tendió una mano cuando lo necesitaba que no fueras tú. Nadie. Llegó un momento. Lindos amigos que robaban mi felicidad. Y la frase que más les gustaba: “no harás nunca nada”. sigo escribiéndote… Pero. Todos me decían que no era nada. Esta injusticia consume aquello que tanto antes defendía. Niños. sigo recordándote. Callaba. Un beso se te escapó… y tu alma me llegó. Esparcían por todo mi entorno un agradable aroma de suicidio. Tú me enseñaste a descubrir quién soy y porqué estoy aquí. la que dicen que enseña a ser personas… pero no es verdad. 25 de diciembre de 2010 EN ALGÚN MOMENTO. El cáncer te devora. Nadie jamás entendió el porqué de buscarte desesperadamente. se asomaban y decían el día claro que hacía. también huía de mí. una de sombra. apareciste tú. el cáncer te mata.La caricia del sentido me envuelve. con 8 años. que me apartaban de todos. Todos preparaban ya mi funeral. que tanto antes quería. Me salvaste la vida. imágenes o melodías… Cada vez estás más lejos. Era hija de maldad y sufrimiento. amables maestros que cortaban mis alas. que tanto antes abrazaba. Que tiernos recuerdos los de mi infancia… Teñidos de ganas de irse. ¿por qué te olvido cuanto más lo hago? Aunque vague por los tiempos pasados. el amor de nadie. TE PERDÍ Sigo queriéndote. Una pequeña desgraciada que siempre tuvo amigos infieles. con su sonrisa inocente… y con sus amenazas en papeles. Era yo. El día antes de irme. La sangre. me torturaba. ni juzgar… lo hacían. Si lloraba. Nadie nunca entendió mi anhelo por recuperarte. Tú… la que todos odian. y publicaban mi dolor. queridos niños. 75 . lentamente. que dejé de escuchar. Adultos. se percataban de mi falta de estudio. Tú. Me duele. que me trataban como una enfermedad contagiosa. De ser el rechazo de todos. mucho… demasiado. Si estaba sola. La que ahora se va. Mi bella tú. por última vez. Sin saber apenas escribir. para no volver. Con sus ojitos de cristal.

No entiendo las razones de la vida. y otros despreciaron. Mi vida deja de vivir. Llevo en mí las dos realidades. La emoción del pensamiento olvida llorar. Los labios cierran mi voz. tu presente. y avanzas. ahora es despreocupación de noche. 76 . 5 de enero de 2011SIN MIEDO Te encuentras en la penumbra. tan selectiva. sin saber hacia dónde. que desconoces… pero no tienes miedo. Mi corazón ausente olvida su función. Te acompaña un ser que se materializa como una realidad en tu vida. ahora. quieres retroceder. dejándolo todo desolado por el dolor de sufrir sin saber por qué. La realidad deja de ser lo que es.Ahora me lamento yo llorando… jamás te olvidaré. Estás en tu puerta del presente. El recuerdo del ser. Tú tienes la llave de tu vida. el títere de unas brujas amargadas… soy la muñeca que unos aman. Tú intentas cerrar tu presente. no tiene importancia. 1 de enero de 2011 SILENCIO El silencio vuelca mi memoria. La realidad. y éste se desvanece. por ser como es. está el otro ser de tu pasado que intenta inducirte hacia allí. estás perdido. Mi corazón ausente se fue. tu pasado. La desesperación que antes se sometía en mi día. La razón me envidia por no pensar. entre dos mundos. el recuerdo. No entiendo la razón por la que merezco vivir si en realidad no vivo. En la otra puerta. lo quieres… Tu ser te lo impide cerrando tu pasado. como no recuerdas cómo tenerlo. Soy lo aparente y el inerte: el objeto que alguien olvidó. se materializa con el no ser. y vuelve la calma. Has perdido todos tus recuerdos. El corazón me envidia por no sentir. pero no lo consigue. tan ambiciosa. en un mundo nuevo que no recuerdas.

nunca podré decirte aquello que sólo puedo confesar en mis palabras. Cada pared grita de desesperación y de amor. aunque he vivido mis momentos de sufrimiento y gloria. Entro en un estado de resignación e impotencia. Mientras mis manos se deslizan por las paredes secas y ásperas puedo volver a vivir todo aquello que intenté olvidar. Mis sonrisas serán como las tuyas. y que mis lágrimas sólo serán de felicidad. No temas. aunque no sé la razón de estos vacíos. quiero que seas tú. No quiero que estés presente en todas mis decisiones. 13 de enero de 2011TIEMPO PARALELO El mismo sitio. No quiero que sigas mis pasos. te lo prometo. Sé que nunca podré volverte a ver.11 de enero de 2011 VUELVO A PROMETER. seré feliz. pero aunque seamos lo mismo. el mismo lugar. He sentido amor a la vida. o tal vez tengo ganas de sentirte dentro. Irme de aquél lugar nauseabundo e hiriente. me siento llena de felicidad extraña. tan distante. por ti. Voy a cumplir mis sueños y mis realidades. Creo que la libertad es sinónimo de miedo. He crecido y tengo voluntad de seguir. Vivimos en realidades distintas. un símbolo y una manera de vivir. Siento que estoy al mismo lugar donde tú guiabas mis pasos. Quiero amarte sin temer. nunca podremos amarnos en silencio sin alteraciones. Voy a entregarte mis últimos momentos. Estoy demasiado agradecida por tantos momentos revividos. tan separada. me sienta herida. el mismo instante. aunque pronto me desvaneceré. Tan cerca. Vuelve a terminar aquello que tenía tantas ansias que acabase desde un principio. Jamás estaré triste sin tu permiso… nunca más. Sólo te tengo en mente cada segundo y quiero desaparecer. fuerzas para seguir adelante sin temer. Cuando pienso en ti estoy triste. VUELVO A RECORDAR Cada vez que oigo tu nombre me desespero. no voy a desaparecer. tan lejos. Me siento culpable por tus sentimientos y tu sonrisa. Quiero que sepas que estaré bien. tenemos las mismas condiciones. Aunque sienta dolor. 77 .

el Incorpóreo sin voz. que mi mente es incapaz de recopilarlos. 78 . al mismo momento. soy incapaz de descifrar tu ser en éstas palabras porque formas parte de lo abstracto. y tú desapareciste en el agujero del tiempo. Apenas quedaron palabras. El recordar me duele. Me designaron la regencia del silencio y el llanto. y tan fugaces los momentos. Vuelvo a estar al mismo sitio. Soy el etéreo sin razón.Las ganas de verte. ha muerto una parte de mí que no quería que se muriese. La nitidez se desvaneció. Tus afectivas palabras. No me sirve aferrarme en el ayer. Apenas quedan los vínculos que unen a ti. sin ti no hay razón. no hay alma que se apegue a éste cuerpo y a ésta vida… ya no es suya. se alimenta de mi alma. y se repiten más que otras. absolutamente todas. he dejado de existir en el tuyo. NO HAY NADA Tantos son los recuerdos. Pero lo que ahora más duele. mi memoria. en un segundo. Dejas de existir en mi mundo. no sé recordar. La voz del pasado se mantiene. y mientras se consume. Entre ambos nos hemos anulado mutuamente. tus ganas de vivir… mis ganas de no seguir. y tu voz resuena imprecisa. mis lágrimas al recordarte. y yo. tu sonrisa errante. de tu recuerdo y las ganas de seguir que me diste. en la misma situación. pero entre ambos no existimos. No sé lo que oigo. tu sonrisa. y borre tantos años de felicidad que con tanto esfuerzo por fin había brotado. Mi mente es incapaz de materializarte. es que después de tantas imágenes. No hay sentido entre mis imágenes. en las palabras que duelen. No puedo verte. Apenas quedó el recuerdo del ayer. Me siento otra vez en el momento que me abandonaron. Siento que si tú has desaparecido de mi vida. se hayan desvanecido en un nada. 13 de febrero de 2011DESPUÉS DE TANTO. mis momentos… El común existe… La coincidencia me aparta de tus sentidos. tus momentos. no sé cuál es el recuerdo después de tantos años sin ti. Siento que sin ti no hay pasado. no puedo sentirte. no hay relación entre las voces que se susurran. no sé lo que siento. Pero tantas lágrimas han derramado ya de mis ojos que se agotaron las fuerzas para seguir escondiéndome en el velo de la amargura. no puedo rozarte… apenas puedo recordarte. Odio que el dolor aparezca. Vivimos en unos mismos segundos.

apariencias. Quiero dejar de castigarme y dejar de culpabilizarme por los actos ajenos. ahora es mi mundo. falsedades. crezco como crecen mis recuerdos y mi vida. Pero. Siento que el sentimiento de culpa es mío. Viviendo con la agonía. La vida vuelve a enseñarme que no hay el suficiente dolor pasado en un corazón humano para frenar el impacto que provocan las acciones hacia los demás. mi frágil corazón. y mis lágrimas siguen esperando su momento. 24 de febrero de 2011 FELICIDAD La felicidad ausente es un susurro. Caigo. para siempre. Pero tú. Por los actos que sólo tienen un fin. No quiero ser otra vez lo que era. Viviendo con las lágrimas. Debemos vivir corriendo. lo que he vivido. mi frágil sentimiento. Vuelvo a navegar en traiciones. No quiero entrar en la puerta que nunca más se abrirá. Viviendo con la oscuridad. destruirme. Mi realidad. y la sonrisa. no hay vida sin ser feliz. No quiero ser aquello que ya enterré con mi cuerpo. No hay valor para ser honesto. que no conozco. con la misma intensidad. No quiero otra vez a sentir aquél vacío de no tener nada. aunque no sabemos cómo. el consuelo obvio. vivir es el deseo del inerte. mi único castigo. mi rostro. La vida vuelve a enseñarme la faceta humana del egocentrismo. huir es el deseo del cobarde. Crezco con cada una de las personas que conforman mis días. tus sonrisas. tus momentos… Tú sigues aquí conmigo. crezco de dolor y de alegría. Tú estás cerca. mi único protector para que nunca jamás nadie pueda volver a dañar mi frágil vida.. debemos vivirla como sabemos. no hay valor para amar. La felicidad ausente es aquella que no siento. compartir es el deseo de amar.. que deja de lado el pasado con facilidad. con la misma fuerza. La vida no tiene referencias. en mi ruido permanente. 12 de marzo de 2011 FILOSOFÍA La contradicción es el deseo de la soledad. Mis ojos siguen brillando. de no ser nada.No hay apoyo para el no caer. Con tus palabras. ser es el deseo del anónimo. mi frágil amar. Crezco en mi mundo presente. No hay vida sin sonrisa. el rechazo es el deseo de la violencia. una melodía errante. ¿cuál es el deseo humano? 79 .

tan pocas las voces que me acunan. se acerca cada vez más en mis pensamientos ocultos. Ni siquiera sabías que caminaba tan desesperadamente para alcanzarte. tan pocas las que me inspiran. es esperar que pase el tiempo y nos facilite la visión de un problema. nunca sabemos cuál es la realidad que nos rodea. Tus pasos. la complejidad es la dificultad de vivir. En el desespero de perderte. 80 . que me conozca sin conocerme… que me ame mi anonimato. 20 de marzo de 2011 NADIE Mi mirada te alcanzó. ¿Cómo vivía sin conocerte? ¿Cómo me levantaba todos los días de mi vida sin tenerte? ¿Cuál era la motivación para seguir? ¿Para avanzar? ¿Para no retroceder? Tantas son las miradas que me desprecian. Tu presencia ambiciosa de ser vista. caminaba en tus sombras. Tan pocas son las veces que he podido conocer a alguien que no me juzgue. Tantas son las voces ásperas que odian.La contradicción del no ser. es el dolor del tenerlo todo. pues. La complejidad. sin tener nada. nunca sabemos el silencio que nos otorga el vivir. aún menos las voces que me aman. nunca sabemos qué deseamos. vivir con el silencio es no saber hacia dónde ir. que ame lo que soy. 14 de marzo de 2011PARA ALGUIEN REALMENTE ESPECIAL Los sueños se evaporan. Es la simple oscuridad del tiempo. tu ser… te abalanzabas hacia el nada. que ame mi vida. debajo de ésta sequía de anhelos inalcanzables. Te seguía en ésta oscuridad que nos rodeaba. aún menos las miradas que me aman. la hipocresía de cada mentira… Nunca sabemos qué sentimos. que ame mi misterio. Emerges en el silencio rotundo de mi vida. La complejidad es el desorden del más simple. Simplemente. Emerges. la complejidad es no obtener un mérito. es vivir agonizado. nunca sabemos cuál es nuestro sueño. Vivir con el silencio.

que hemos sonreído. No podía llevar mi cuerpo para que lo vieras.Mi voz. y la aparente oscuridad sigue velando por mí. hay un sentimiento y una persona que pierdo. una simple apariencia que tal vez no exista. tampoco tú de mí. me desesperé al no verte. El tiempo no cesó. al no saber dónde encontrarte. No conozco quién eres. resonó en el hueco. mientras la lluvia cae y se fusiona en todo mi ser. Porque no pierdo más que pensamientos… Porque no pierdo más que sentimientos… Porque no pierdo nada más que horas pensando en ti… Porque no pierdo nada más. al no saber dónde ir. sabrás que he estado ahí desde el principio. que hemos sufrido. recordándome todos los momentos que hemos vivido. quién fuiste o de dónde vienes. Tus finas manos acarician mi llanto perdido. en la inconsciencia. Nos desconocemos en las distancias. pero podía hacer que me sintieras cerca. Te perdiste en las esquinas del tiempo. No hay nada antes. Unos tímidos ojos revelan su consciencia en su pasado y me aprecian. es porqué te has ido. hay una realidad que se oscurece. 81 . Te había perdido en aquella lejanía espesa de desconocimiento. esparció mi presencia en lo que nos conformaba. no hay nada después. y el silencio me ofrece su ayuda y llora por mí. No conozco tu pasado. perturbando mi voz. Eres un simple nombre. No sé absolutamente nada de ti. aunque te vayas. No sé si ésta realidad conjunta existe. tampoco tu presente. en lo que nos rodeaba. Me desesperé al pensar que nunca jamás volvería a verte. perturbando mi pensamiento. Atravieso mi realidad entre ataques de ira y rencor al estar perdida. pero nos perdemos mutuamente en el mismo lugar alejado del mundo y la soledad. Me demuestran que mi voz no es muda. Volvería a amarte como te amo ahora. Pero sí hay una presencia que pierdo ahora. fiel amigo. haciéndome olvidar que tú ya no estás. Tus finas manos sanan mi dolor. Tu presencia no huye. El vacío. Mi corazón deseaba que tus ojos me vieran y mi alma deseaba que me miraras. y que tu corazón es capaz de oírla. pero lo que no sé. pero sí lo hizo mi respiración. perturbando mi realidad. Volvería a sentirte. Tus pasos no pararon. y por qué no volverás. sigue castigándome con su convivencia. Lentamente recobro los sentidos. sino que perdura en mi pensamiento. que no seas tú. al no saber cómo poder olvidarte. desde éstas sombras que siempre te persiguen. tampoco mi corazón.

Ahora sé que ser feliz. o el sufrir para ser tanto para otros. 26 de marzo de 2011¿VIVIR? Me perdí en el egoísmo indiscriminado. 23 de marzo de 2011SER FELIZ Veo tu vida avanzar. Estoy cansada de vivir por vivir. Tu presencia es el motivo que necesito para ir hacia lo prohibido. entre dejarlo todo o perder el nada entre el estar a tu lado para no ser nadie. pero soy incapaz. Eras tú quién me dijo que el dolor. He empezado a crear problemas. si soy incapaz de amar y ayudar a los que me necesitan. y la 82 . No sé hacer otra cosa que huir. Huyo de mis pensamientos que no razonan. si no veo lo que me rodea. Ser feliz. Si desapareciera ahora mismo. de no afrontar los problemas y generar sucesiones de preocupaciones a otros. Quiero escapar de mí misma. huyo. jamás olvidarte. He aprendido a escucharme a mi misma. como consecuencia huyo. no hería. eras tú quién debía alcanzarme. escapé. eres mi privilegio. y a dejar de lado al resto de la gente. Eras tú quién me dijo que el sufrimiento no se trataba de oscurecer el presente sino de buscar la luz guía. es tener tanto por lo que luchar y tanto por lo que sufrir. si soy incapaz de borrar mi pasado. vagaría en el silencio. Eras tú el ser que nunca quiso irse.Eres tú quien debía guiarme. huyo. si soy egoísta conmigo misma. Creía que este amor era la felicidad. huyo de mi corazón que solamente vaga por una única preocupación. ahora. es el equilibrio entre bienestar y tristeza. Pero tan grande era el miedo a escapar de ti… que lo hice. estoy cansada de predicar contra el egoísmo. La felicidad. huyo de lo que siento. pero es todo lo que llena para vivir. tu sonrisa que hiere al no poder admirarla. Es imposible que cambie. por mi culpa. Estoy desgastada de vivir sin saber un por qué definido. es imposible que mi voz no sea la única que oiga. es no tenerte pero recordarte cada vez más… para así. Nunca conocí la felicidad. Eras tú quien me dijo déjame ser. Porque millones de personas no han podido ni podrán gozar de ti. ¿Cuál es el poder que usas para distanciarme de mi realidad? Debo elegir entre el huir o estancarme.

recuerdos que no son más que parajes abstractos. como una falsa ilusión de pertenecer a alguien. Ahora. Sin corazón vivo. Tus pasos me extasían. no sientes ni sentirás jamás. ¿Por qué huyo tanto?. las espinas de este rosal. Te doy mi permiso para enterrarme en los campos llenos de cadáveres que almacenas en ti. el espejismo de tu lejanía. Me absorbe esta fría soledad que me envuelve y me retorna la razón. de sombras repletas de ternura. Pero. Absolutamente nada existe entre ambos. Prefiero recordarte como un error. y abrazos llenos de miedo. y sin embargo. sin voz me muero. Vida que no existió. que sangre seca se desvanece. ¿Por qué me engaño a mí misma? 28 de marzo de 2011 APRENDER Tantos años. no son más que susurros por los que me guio. revuelven mi alma.. 14 de abril de 2011 VALOR Consume mi alma.indiferencia gobierna mi vida y mis sentimientos. Sin rostro me reflejo. 13 de abril de 2011SEPARACIÓN Desconozco mi pasado. Contigo aprendí a ser palabra al aire. otra vez. desconozco mi presente. No son más que inconsciencias con las que convivo. no me has enseñado a ser así. huyo de mis juicios y prejuicios. castigándola de todo el dolor que tú. de amaneceres oscuros. de inviernos cálidos. y no hay nada más en nuestro paraíso inconsciente que construimos.. sin ojos veo. Incrédula vida que materia inerte se consuela. Contigo aprendí y compartí tantas sonrisas. mi vida y mis sueños. nada. Consume la esencia que resta de ti en mi corazón manchado de oscuros deseos de sufrimiento. Y vuelve. inconsciente. no son más que pasados son retorno con dolor ausente. 83 . No son más que hechos e incoherencias las que te alejan. me desconectan del mundo… tu caminar mudo oigo resonar. No son más que palabras las que nos distancian. tantos sueños. tantas mentiras. No quiero ser así.

Mi mirada subjetiva transforma la realidad al no verte. me consume. Mi deber es esperarte. Me fundo con el dolor de no tenerte. Espero en estos oscuros pasadizos mi verdad. Palabras tuyas. El desvelo de tu harmonía. nunca podré crecer. sepulcros de muertos que perturban mis pensamientos. nos demoran. no más ojos asumirán el llanto para recobrar tu harmonía. es rendirme a tu tiempo. me fundo con la tristeza de un lugar común que hemos compartido. son el conductor del tiempo que me impide 84 . me castigan. pero era solamente tu existencia la que trazaba. pero como arenas del desierto nos sepultan. al no recobrar sentido. me fundo con el dolor del no volver. nos aturden. sino de quedarme en la mudez. y esbozaba los días de mi vida. no más ojos volverán a esperarte en los horizontes poco nítidos. no más palabras resonarán hasta alcanzarte. de los paraísos olvidados. de palabras expresadas y miradas dilapidadas. son como el despido de un espíritu a su mayor amor. al sentimiento de pérdida. me atormenta con su deseo de ser comprendido. No más pasos míos te perseguirán. de tu amor y de tu razón son los valores honestos que te robé. crecen. de las voces que resonaron y huyeron. y se adentran en mi corazón deseando no haberlos percibido jamás. el silencio. Y si tú no estás en estos segundos que restan. seca lágrimas que se escaparon. Palabras tuyas. y el castigo de la quietud. Recobraron valor los recuerdos almacenados de los tiempos pasados. Veo puertas cerradas. Mi ser perdió valor. y susurros de tu voz que aparecen. o el deseo de olvidarte.No soy capaz de avanzar ni retroceder. no más palabras rozarán tus sentidos como vientos de retorno. Purpúreos destellos de tu luz. pasadizos que conducen al nada. son la tortura necesaria para no volver. se asoman en el rayo de luz que guía mi soledad. es recordar la soledad antes de conocerte. 29 de abril de 2011 EL VENENO DE TUS PALABRAS Ecos del tiempo repercuten en mi memoria. sentirme yo misma o simplemente volver a ser amada por algún ser humano. no más pasos míos podrán rastrear tu camino hasta encontrarte. se esparcen. Tiempo impune a mis memorias. ausencia. Oscura realidad de sueños irrealizables me castiga. nostalgia y añoranza. mancados de sentido. Palabras tuyas.

acarician mi interior como la sangre que me nutre o el aire que no me permite que me ahogue en cada uno de mis suicidios diarios. resuenan. palabras que matan. sin sentido. no sé qué siento. de dudas sin obviarte. de unas virtudes nunca enseñadas. Estás enfrente. de miradas con recuerdos que guían mis pasos. sólo oír tu voz anunciando el delirio de tu partida. intercambios de palabras claras. sin sentirla. 9 de mayo de 2011 CAMINOS CRUZADOS Mi camino se halla repleto de callejones escondidos. No son más que mis ojos los que te envidian. por ser el ser capaz de despertarme del dolor. 85 . Grito tu nombre y nadie acude a mi llamada. no más palabras… Porque son mi suicidio perpetuo. que no sabe lo que siente. pero para nosotros son letras. No sé qué vivo. con una mirada impropia. Me pierdo en el espacio. ideas de significados felices que ahora perduran en mi mente. adherentes y nítidos. por alzar tu voz hacia los oscuros vacíos. en el tiempo. Te llamo en el vacío y mi voz fuerte te reclama entre tantas desesperaciones al denotar la agonía de mi voz hacia tu ser. sólo un reflejo de luz de tus ojos denotan mi voz ignorándola. palabras. cargado de palabras al unísono de mi corazón joven y latente que no sabe dónde vive. Estás enfrente. Tu esencia que exige una persecución inminente y desesperada. No pude evitarte. Palabras que duelen. Sólo sonidos que unos no entienden. Letras al aire. palabras cosechadas en remordimientos… Palabras. por arrancarme de remordimientos que todos olvidaron.asomarme hacia mi futuro. tampoco rozarte. Aparecen simples deseos. sin retenerla en su mente. Sueños se escapan. 5 de mayo de 2011 INQUIETANTES SEGUNDOS Tus aromas se cruzaron en mi camino. Y vuelve tu olor a amor. sin razón.

10 de mayo de 2011 EL RETORNAR HIRIENTE El pasado se cultivó en sus demacrados aposentos. Mi ausencia es tu delirio. Excusas. inertes. torturan mi alma. ojos que te observan en la quietud. tu voz es mi argumento. entre ruidos tortuosos. Vuelco mi retorno hacia aquellos sueños que restan inconcretos. ideas surgen acosando. Me sorprende que hayas escapado de tus mundos sin verdad que te alejaban. para que pueda almacenarlas. me armoniza. esperando que no abandones la única razón que tengo para no sufrir. sabiendo que nadie más las comparte. Me sorprende que hayas sido capaz de encontrarme entre estos laberintos. Puertas cerradas. miles y miles de excusas en el sin pensar. mi mente clara. impotencias. camino bajo pérdidas insoportables. Tu mirada me calma. y mi alma feliz se disfrazan en los aparentes llorones de la esquina. Tus ojos han cedido al muro de contención que te retenía. que solamente te pertenecen a ti. mi corazón puro. Tu alma siempre me sugiere aromas y sonidos distintos. entre estas muchedumbres de gentes espesa. Mi voz es tu silencio. Y susurro una vez más. No me has perdido. 86 . para seguir sonriendo cada uno de mis días. palabras que me preguntan tu refugio. Para no despreciar ni un segundo que reste. Presencias que me rozan. solamente una primera vez que las pronuncie. con flashes de imágenes poco nítidas. para continuar. pero son todos ellos tan únicos. tu ausencia es mi martirio. Años pesan en mi mente. emiten el reclamo desesperado de ser visitados. por enésima vez. susurros frustrados que gritan en su desespero.Tantas opciones son las que seguir. mientras. que se unen en el aire. Olvidos que ni recuerdo. Infinitas excusas brotan en mi mente para estar miles de veces a tu lado. y que hayas vuelto aquí. y sin futuro preciso. palabras poco precisas. tan pocas las que escoger. y amarlas. Años pesan en las melodías perturbadoras que sumadas en éste ambiente. pero palabras que te devuelven a mi lado. Tu mirada absorbe cada uno de mis límites perceptibles. para que algunas de tus palabras diarias sean solamente mías. me hace sentir en mí quién tú eres en realidad. palabras imperfectas. en la única realidad donde me encuentro. y ahí.

ni recordarte… ni embriagarse de todo tú. yo te ignoraba. Mis sentimientos. Escondido resta el pesimismo que abandoné. se esconden. no hay tiempo concreto. Ahora… no hay pasado que te evite. Recuerdo. Tus ojos siempre se mantenían firmes a los míos. Nunca dije adiós.Cobardes y poco astutos que temen la vida.. pero era mi simple fobia que no quería mirarte. amores perpetuos. Tú me mirabas. Motivaciones para seguir. Nunca delimité mis distancias ni mis posibilidades… aunque nunca fui yo. hay momentos irrepetibles que jamás podría haber vivido a tu lado. se notifica en mi mente el mensaje que siempre me repetías. Tú renunciabas a tus juicios sobre mí. y éste presente ajetreado que me distancia de mis partidas iniciales. yo empecé a amarte. quién podrías ser. Te conozco. nunca hui de ti. Se ocultan. ni amares nítidos. busco la felicidad entre tanta oscuridad angustiada. ¿Qué es el dolor? Ya no lo recuerdo. Sólo esbocé poesías fantásticas de vidas vividas a la inversa. pero lo sé. yo te evitaba. Las más gratas personas se encuentran en lugares nunca pensados. Lo que más conozco de ti. nunca escapé. gracias sin temores. mi pasado. de anhelos inexistentes… sólo recité poesías sin sentido. Historias delimitan mi futuro. sueños incumplidos. 87 . ni valorarte. Tú gritabas.. tampoco comenté algún tipo de retorno. y el desespero de tantos suicidas. ahí se hallan. letras. cierto. realidades comunes… y perfectas. frases presentes. sé dónde buscarte. parecen las palabras de un loco. es el pasado que compartiste conmigo. Solamente y por inercia. sé quién eres o tal vez. Ahora. Sé dónde encontrarte. jamás te abandoné. rememoro… no duele. No hay pasado que nutra mi remordimiento. capaces de sacrificar sus vidas para siempre ser castigadas. Ahora. y se refugian en las dos paredes que consiguen agarrar con la mano. pero tan profundos y amados para mí son. Sociedades poco afortunadas. no existen dudas sin cerrar. remordimientos e impotencias. Ahora. lágrimas mentales. sólo huía de mí”. y nunca hasta hoy entendí: “Nunca hui. tristezas y agonías nunca mostradas…E aquí la destrucción de tantas vidas. se pierden en lugares donde realmente deben estar. y mis intentos de formar mi presente. ni sentirte. pero con sentimientos que tan incomprensibles parecen.

recuerdo. sueños. Me refugio en mis pasos ausentes. de mi mundo. En mi interior. El valor del no tenerte. me escapo. Sigo lo que debo seguir. Simples sensaciones como el notarte cerca. tu irracionalidad. Conozco tu vida. de grietas de resentimiento. Utopías vivo. memorias y reencuentros. deseaba vivir aferrada a tu presencia. y vidas que no debería vivir. Me invaden sentimientos que nunca antes habían absorbido mis pensamientos. Sensaciones como que mi corazón se dote de vida propia. como dejar de ser una huérfana de tus sonrisas. Descanso en los aposentos del tiempo.Vivo lo que debo vivir. no hago más que aferrarme a las promesas. tu ausencia y tus concepciones. 88 . Utopías persigo. Si la felicidad es vagar por las calles inconscientemente sin determinar un rumbo. Y huyo. la estoy viviendo. vive por sí solo. conozco cada uno de los suspiros que vacías de tu llena alma. Ahora. Siento lo que deseo sentir… No hay miedos que asuman el dominio de mi persona. Conozco los secretos más ocultos. o una dirección. ni pensamientos incandescentes que deseen muertes súbitas. un sentido. no hago más que recordar. se ocultan utopías. una vez más. porque he penetrado en el núcleo de la felicidad. Antes. es más grande que el de vivirte tan cerca. Viajando por mundos que no conozco. 12 de mayo de 2011 DROGAS ALTERNATIVAS El sonido de las calles repletas de sequedad. Los roces acelerados de este aire muerto me apartan. Eufóricamente irreconocible me encuentro. pensando en los paraísos pasados. para mí. conozco las aguas con las que me engañas. Tus pocos segundos que compartes. realizables. y a la vez. cautivas. son las misteriosas inquietudes de los acontecimientos que no recuerdo. Amo lo que quiero amar. en el aprecio y el ser amado. Ideales formales y exactos que soy capaz de cumplir. Todo aquello que no tiene vida está en nuestra mente. porque ya forman parte de mi vida. tu mundo. Conozco tus delirios y debilidades… pero no conozco…No conozco el secreto de tu amar.

Nunca estuve unida a tus miedos. Eterna oscuridad… y más silencio. Sueños abstractos que surgen. recuerdos que no comprendo. te abandono por mi miedo a no poder tenerte. lejos alcánzame”. En mi mente. 89 . Y tu voz grita una y otra vez: “Alcánzame.Vivo. en aquellos rincones no olvidados. Se destruye en mí el sentimiento de la duda. no volviste. te abandono por mi miedo a no poder alcanzarte. No puedo gritar. Mudez. y mi facilidad a vivir muerta. Te pierdo. que también exterminaron a mis antepasados. que mi cuerpo asume la incapacidad de recorrerlos. perdóname eternamente. Vuelves a estar cerca. Perdóname. Me ahogo en la amargura. Jamás voy a llegar a recobrar el sentido de mi realidad. Eterno silencio… No hay voz. tormentos. palabras que no entiendo. aparecen las esquelas de la vida inerte y decadente que siempre lleve… por mi miedo a vivir. Frases de sentimientos ocultos que no soy capaz de escuchar. Inseguridades. Tales inseguridades me acecharon. Me desvanezco. y emergen los sepulcros de mis vidas. Propuestas de futuros que han dejado de existir. pero tan largos y duros son los caminos. Sé dónde encontrarte. Todo es todo sin mí. demasiado. Silencio. Ojos que no puedo observar y admirar como antes. Ojos como mares que esperan ser consolados por la suave calidez del sol. perdóname. pues. a la vida aparente que compartes conmigo. irrealidad. que no tuve el valor de perseguirte. anestesiada por la búsqueda de tu mayor secreto que me mantiene viva… una vez más. lloro. Mi conciencia se derrumba. ¿Ésa es la felicidad? 16 de mayo de 2011 DESAPARECIDA INOCENCIA Olvidaste una parte de ti. 14 de mayo de 2011 LA BÚSQUEDA DE LA FELICIDAD En el anochecer me pierdo. Oscuridad. dudas. te olvido… te añoro. no hay camino. Me ahogo en agonías de soledad de tiempos lejanos. Te abandono por mi miedo a perderte. porque no cesa. en aquellos rincones siempre vividos. Yo lejos.

Te encontraste a ti mismo en tus pensamientos. después de todo. Vuelco la tranquilidad y la sonrisa que alguien me prestó. que antes. los anhelos de seguir. tu parte de miedos incomprensibles. En lugar de martirizarme obviándote. me atrevo a latirte en cada uno de los suspiros que adquieren tu nombre. me atrevo a vivirte en cada uno de mis pasos. El rememorar tantos momentos de tu vida a mi lado. pero se transforma si estás cerca. no impide a que acuda a salvar tu fragilidad. Ahí marginada estaba tu parte asustada. a hablarte. me atrevo a buscarte con mis ojos ciegos. la única seguridad que tengo es vivir mi vida con independencia. en cada uno de mis segundos antes de encontrarte. mi alma descansa. omitiendo todo aquello que no busco. 90 . prefiero ir a tu encuentro. al reflexionar sobre los pedazos de vida que has ido perdiendo y rompiendo. en mi interior. momentos perversos. jamás lo has tenido. como fuego perturbador que él mismo se consume. determinaciones tengo para vivir a tu lado.Pausas de silencio en mi mente. Momentos delirantes. Surge todo aquello. serenidad. Inseguridades. 16 de mayo de 2011SOMOS EL TÚ Y EL YO Mi parte responsable aburre los anhelos de vivir. una ínfima y mísera felicidad. Vuelco mis ideas y mis costumbres. Vivo en la falsedad de mis palabras. En recobrarte. Te ocultas. tu errante alma. pero con la incapacidad de poder lograrlo. Mi parte responsable se altera. Me atrevo a buscarte entre gentes de rostro confuso. y aunque sea. momentos inalcanzables. Me atrevo. No tienes miedo. tu desprotección. jamás existía en mí. Pocas determinaciones tengo. Siento el calor abrumador del sol en mí. todo aquello que desconozco. ¿verdad? Sonrisas enfermas de una alegría poco común perduran en mi rostro. tristezas… Determinaciones tengo para alcanzarte. queriendo ser. en cambio. Quiero guiarte… puedo guiarte. momentos ilimitados de vivir a tu lado. Te encontraste a ti mismo en tus palabras y en tus actos. valentía. remordimientos.

Angustias de perderte. Y ahora. sin que tu voz las ande buscando. respiraciones que profundizan más en ti. tus lágrimas o tu alegría? Sería más que un tú. Sangres que ya te conocen. tactos que sienten con su propia vida. se adentran en los míos. que nuestros circuitos interiores solamente quieren y viven en su egoísmo. Tantas partes olvidas de ti en mi entorno. por tantas y tantas veces que han salido de mi piel. ¿Qué sería de mi vida siendo tus sangres? ¿Qué sería de mi vida siendo tus alivios. Es injusta esta distancia. por esta perfección. Y mis ojos te envidian. Impotencias al no saber corresponderte como deseo.Segundos obstruyen demasiadas palabras. tristezas de olvidarte. Seres tan cerrados somos. que las mías. No son mías. que tanto admiro. Ojos que viven más que los míos. palabras ocultas. que tanto amo. Siento una parte de mí que ya te conforma. sabiendo que cada segundo resta de nuestras vidas para no ser más que aire. Impotencias al no ser aquello que idealizo. lloran mis tristezas. estando a mi lado. ausencias y tantas agonías que lloran en mí por si solas. Memorias que deleitan por impregnarse de cada uno de tus días repletos de sensaciones. pero no son más que piezas que se reconstruyen. sin más. Por esta imposibilidad de que aunque ni que sea rozarte. Sangres hermanas que tanto nos recurren. Me miran. tus disculpas. Sonidos mudos emiten tus ojos. y no tienen dudas de saber quiénes somos. por esta belleza. segundos obstruyen demasiados momentos. palabras quietas. no más lágrimas me pertenecen. porque formaría parte de todo aquello que tanto desconozco. pérdidas. Lágrimas. es injusta esta duda de perderte. aún más. Tantas partes perdidas en la inconsciencia se escapan de mí. segundos obstruyen demasiados sueños para buscarte. 91 . Distancias. Lloran mis ojos.

a causa del vacío de mi interior. que me alza a todos los cielos de visita a los ángeles. cesa un pasado evocador. me involucro en tu ser. imágenes. que antes. para identificarme en un único rostro. voces. sollozos sin saber un por qué… Tantas explicaciones debería darte para ser feliz. que a la vez. que solamente me limito a anestesiarme de tu felicidad. a causa del vacío de este edificio. Amnesias perduran en mis consciencias. me han hecho comprender aquello que sentía en la inconsciencia. vagabunda e ignorante. de tu inconsciencia. purifican mi alma sucias de rencores y odios pasados. y que hasta ahora te esperaban en algún rincón para conocerte. finalmente. y surco altos linajes para ser yo misma.Visiones. que. tantos te omitían. de tu inocencia. me envuelvo de dulzuras amargas. y me impregno de mi estado. Siento el miedo a desconocerte. Me conmueven tus palabras. huyendo asustada y perdida. sin saber hacia dónde iban. Y al fin. porque tantos son los sentimientos ocultos que brotan. alejada de la realidad… Tu vida provoca un estadio demasiado alto de felicidad. Recuerdos del ayer que perdieron su rumbo y su sitio en mi cabeza. recuerdos. esperaban su morir. siento tu corazón. Me recuerdo invadida por gentes. palabras. ecos. Mis ojos. tampoco me parecía una idea irracional. Veo tu rostro. y viéndome acompañaba. hiriéndose ella misma. Extrañas señales emitía tu presencia los primeros días que te conocí. rostros. que al fin. huyendo del pesimismo y del suicidio. desaparecen. Pasos que retumbaban a causa del silencio. Así pues. ojos que observaban las manadas se preguntaban una y 92 . permanecía sin techo. Quería acudir al suicidio después de tantas decepciones. 17 de mayo de 2011AMBICIONES DE TU ALMA PARA ENCONTRARME Tantos te conocían. He tardado años a saber cuál era la casa y el hogar de mi alma. no dejando nada más que cicatrices que mi piel desconoce y. He esperado años para saber quién soy. Tantos perdían segundos a tu lado y obviaban tus palabras. silencios… ausencias sin justificar.

me escapé de esta muerte voluntaria que tanto deseaba. al desvanecerse las almas impuras. como lo que he sentido. Bajo mis tentaciones por latir con mi corazón poco entrenado. tengo miedo de mis delirios. Eres tú el que se esconde entre mis juegos del vivir o el morir. aunque no tengan sentido. Sigo el camino que mis ojos prevén de tu esencia. compartimos nuestras vidas. Tus días te perdiguen en más intensidad que los míos. mi alma. Pero. 93 . con miradas atentas que nos acechan. Tu mirada y tus palabras me tranquilizan. 18 de mayo de 2011 EL CONSENTIMIENTO PARA SER FELIZ Mi alma te persigue en cada uno de tus movimientos. En un rincón. no más latidos que no saben latir. como lo que oído. Palabras querría decirte. tu importancia por ello es mi deseo del siempre escapar. ése azar me obsequia. ¿cómo si no? Latidos. Mis problemas. Latidos. una dulce melodía de tus labios. Eres tú el salvador de mis desvaríos y mis locuras. la palabra más perfecta. En oscuros sitios te adentras. Reanudas tu vida rutinaria mientras mi miedo a la extrañeza me invade. En un rincón que me consume en rozarlo. palabras y acciones.otra vez quién eras. mi vida. vivo en el mundo infernal del castigo. tus anhelos son mi vivir. tus ideales. La palabra única y exclusiva para mí. Eres tú. Eras el cuerpo que deleitaba mis instintos. el que sabe si mi corazón ha restablecido su viveza. no más latidos tristes. pero aún así. Segundos que te ahogan con tormentos angustiosos. Oigo mi nombre. Tengo miedo de perderme entre tantas obsesiones y juegos injustos. Supe quién eras. dulcemente. son las hondas y oscuras corrientes de tu mar. Tengo miedo de éstos abismos. mi ser. Mensajes me emitieron los murmullos del perdón. Tu voz. me escapé. y de nuevo. Premios del destino son el hablar contigo y. Vivo al unísono de mi corazón con el tuyo. en cada uno de tus suspiros. Sigo el camino que tu voz dicta. Un choque brutal con ésta realidad que parece no tener nada como lo que he visto.

Grito sin saber qué. como susurros. me cautivan. Me arrodillo bajo tus pies. Agonías que me unen a tus palabras por los vínculos de tu amar. ni las lágrimas ya no son pura negrura. la incomprensión. Los silencios que te cuento. mi nombre en tu voz. y dominan la sensibilidad del lloro. Agradezco tanto esta fe que tienes en mí… escuchando mis vacíos. Palabras que necesitaba para dejar éste momento decaída. No puedo olvidar. 20 de mayo de 2011LAS PALABRAS DE LA REFLEXIÓN Conversaciones. Mis palabras.Mi imagen en tu mente. me conduces al llorar más caótico que jamás mis ojos habían obedecido antes. Estar contigo es la satisfacción dentro del más insatisfecho. Agonías que me agobian. mi voz tiembla en los intentos para asimilar aquellas heridas que me transmites. Mi rostro reacciona con cada una de tus palabras. y tormentas asoman mis ojos. Experiencias que mis agonías consumen. impotencias… Iras que no comprendo. son los más profundos. Palabras que matan. 94 . palabras. Grito sin saber un por qué. Tú. palabras que devoran mi ser. son los más ocultos. Me desespero en el intento de rozar tu alma de tus queridas predicciones. me angustian. consume mi piel y cierra mis ojos. resuenan en éste espacio. pero es la verdad. ya no parecen tan oscuros. Los problemas que te expreso. Y tú. voz sabia. La luz del día asoma. insegura. Te necesito. me miran. Tú me armonizas. voz de reflexión. por primera vez. Ayúdame… solamente te pido eso. Torrenciales lluvias. que ha lanzado un grito desesperado para pedirte aquella ayuda que tanto necesito. Necesito que sepas todo aquello que siento. calmas mi corazón que tantos miedos tiene. sabe qué pienso. Evoco. solamente tú… sabe quién soy. Tus ojos me observan. miedosa. todo aquello que me preocupa… te necesito. sabe qué siento. no puedo recobrar el sentido de mi vivir. y la duda. nerviosamente feliz. que ahora. Nerviosamente infeliz. La verdad me hunde. Hoy llueve en mí. En tus escuchas retumba mi voz temblorosa. todo aquello que siento. Mi cara oculta depresiones que tus sentidos detectan.

perturban mi mente. Había perdido mi rumbo real. contaminada de miles de injusticias. Los sentimientos que tanto escondo. Nunca nadie escuchaba mis lágrimas. Susurras mi nombre. nombre extraño que no reconozco. y en mis ojos tan claramente se describen. Mi mente se adentró tanto en ti. Nunca nadie antes me protegía del mal ajeno. susurran dulcemente la mudez de una mirada. mis angustias… como tú lo has hecho. miles y miles de gracias. 23 de mayo de 2011 PERTINENCIA DE MI SER Olvidé mi nombre. Resbala por ésta piel fina tan aferrada a tu alma. que mi identidad se fugó. nunca ha habido tiempo. porque vivo con el pasado del recuerdo. de nuevo. Miles de gracias consumen este recuerdo. no más temores consiento. mi sentimiento de culpa. olvidé mi ser. para averiguar realmente quién soy. Gracias. mis idas. mis recuerdos y mis vivencias. y el presente de tu presencia. Contigo. es ésta vida. y me has retornado. la seguridad que me ayuda a protegerme a mí misma. después de tantos pasos. En un conjuro de simultaneidad. No hay tiempo. Te deleita la sensibilidad que tantas veces has degustado. Todas mis memorias de ti. y seguía la irrealidad de los sentimientos que me retenían a otros. perdió su sentido. el día perfecto 95 . siento la seguridad creciente.Tú descubres la real infelicidad. y crea una sinfonía de movimientos que desconozco. con la luz de este día. Pensamientos que emergen sin cesar. Has liberado mi yo inerte. y que te arriesgas para proteger. Siento que las partes disfrazadas de tu alma no son más que una vida propia que se consume cada vez más que te conozco. El sol acaricia un rostro que no es el tuyo. Segundos son días y. mi desprecio hacia mí misma. mi corazón se obsesiona con felicidades profundas sostenidas por tu recuerdo esperando encontrar. Ojos pardos observan. me evocan el momento. Nunca olvidaré éste día dónde el “no hacer daño” se convierte en el adversario sicario que destroza todo mi frágil yo. partiendo de tristezas. extraño color de miel. Viajo por caminos poco recurridos. Nombras mi vida. te doy en este ayer. no más temores deseo. El viento ondula mis rojizos cabellos. Temores.

mi luz propia. y olvidan que no están solos. a las utopías. Nadie parece entender que no todos vivimos aferrados a los recuerdos. muchos olvidan quiénes son… Y se olvidan del vivir. mis oídos quedaron en su silencio harmónico. No me importan aquellos que tanto miran. tantos cadáveres sin sueños ni motivaciones. está en mí. cuando llegue la oscuridad que tanto espero. que antes. esperándote. con el deseo insistente de alumbrar mi interior. No me importan las aglomeraciones que tanto odian. mis errores. sentimientos que no sean más que brisas inconstantes. Mis ojos no ven. 25 de mayo de 2011DESEO ENCONTRARTE Entre soledades y largas lecturas al sol. hasta ahora. 96 . Nadie parece comprender mi vida. Demasiados esperan ser queridos por sus defectos. el calor de la luz empieza a adentrarse en mí. y voces que resuenan alrededor. a los hipotéticos futuros… Nadie parece. o las que tanto esperan ser amadas. Muchos se conducen por su egoísmo. mi voz y mi boca ya son mudez trastornada. ya que para ellos es el más visto. aún. y olvidan sus bellezas. mis frustraciones. pocos ven. mística y harmoniosa. mis pasados sin ser yo… Nadie parece entender mis por qué por amar al desconocido. dibujando en mí el presentimiento que tu ser se dará a la fuga dentro de poco. para evitar el posible resurgir de tristezas y sufrimientos. nadie parece comprender mis argumentos. sabía cómo latir. y mi deber es estar allí. Tu voz. haber hallado emociones profundas. tampoco aquellos que tanto desean que yo sea olvidada. Largos aromas de cafés. Pocos viven. digna de cualquier melodía celestial. tantos abandonados de su latente corazón. en los cementerios poco recurridos. Tantas vidas inertes. como amados viudos visitando a su más querido ser. Me hace latir por fin el corazón que nunca. Minorías que conviven en éste ambiente social. intentando reconciliar los equilibrios que se perdieron entre tinieblas y mundos místicos. la que servirá para llamarte y decirte… Estoy aquí. acababan conmigo.para sentir como tu voz se adentra en mí para hacerme vibrar.

miradas de pocos segundos sin ninguna palabra. poco puedes contener. lágrimas que desean verme más de una vez. pasados sin cesar.26 de mayo de 2011 DESCONOCIDO ES CONOCIDO Olvidé encontrarte en los parajes muertos. es el dirigente de mi vida. sobreponerla a las tristezas y las soledades a las que voy a someterme. y provoco en ti un trastorno demoledor. goza de cuerpo y. pocas veces. Palabras que te buscan. hasta que de pronto. 1 de junio de 2011 IGNORANCIAS Últimos momentos restan. Tus palabras. que reboza mi corazón de inimaginables tranquilidades. ecos que torturan éstas paredes para acoplarse con tu voz. Oigo el sonido de tu alma. No dudo. Permanezco en ti. me presientes. Tu esencia. sin importarme ninguna de sus miradas o de sus gestos. masas de restos mortales devoradas por fuegos. Nombres que no descansan en su debida paz. puertas que te ocultan. mis sangres que nutren mi condición humana. Silencios que me dedicas. Este viento. de tus fragancias. aunque sea invisible. me sostiene en el vivir. Palabras mudas. para amarse en lo invisible. Tus ojos. es el perfume que como el aire. evaporan tu esencia. de tus miradas. de los harmónicos sonidos de tus dulces sonrisas. Aún permanecen demasiados secretos en mí. de tus pasos… 97 . todo termina… y tú me omites. tu presencia. Sólo te escondes aún más. debes saberlos. y siendo cenizas. me miras. de armonizadoras paces. últimos olvidos perduran. Me acerco a ti en estas multitudes que te acechan. no hay ningún sentimiento de añoranza. el aire carece del recuerdo de mi voz. Mi presencia. permaneces en tus seguridades para no ser conocido. Notas como las energías que te rodean cambian de pronto. últimos segundos para intentar almacenar tu presencia. y muero de amargura al cruzarme sin el sonido plácido de tus despedidas. Intentos suicidas a que intentes mirarme. y los míos. En ti. e incitan los sentimientos que perversos. Aires que me comprenden expanden mis palabras. para después. en estos pasadizos decaídos que aún no conozco. mi búsqueda cesó. Y estos días. no temo. palabras vagas que los vientos revuelven y permiten su sonido casi afónico en el ambiente. se perdió mi vida.

pero ambos sabemos que nos hemos encontrado. los sueños… ¡tan perfectos eran! Ahora. para sentir el sentimiento verdadero y puro. para intentar seguir estando a tu lado. gestos que asoman una inesperada partida.Huyo de mí. aún conservan tus pasos. Quiero verte en los parajes bucólicos que creo en mis paraísos utópicos. Quiero verte el corazón de cristal. 98 . Las felicidades. solamente verte con la piel de seda. mente que delira. Sé que por fin me observas. son pronunciadas en estos pasadizos demacrados por un arcaico silencio. para no juzgar tus actos con la inconsciencia. Estás tan y tan cerca que tu alma ha embriagado todo el ambiente. De lo que estoy segura. para sentir aquello real que ocultas. No te he visto ni creo que jamás lo haré. para sentir el roce de todo tú en mí. Te siento en mi piel. son la esperanza que palpita en mí. me perturban. Pero. caminos cruzados. sin mentiras ni apariencias. más que un olvido. Quiero verte sin ojos humanos. no sobrará en esto. Ojos que ignoran. pero nos hace recordar lo que todos somos en vida. derrama sangre que no limpia. y después. y agujerea un alma. incandescentes. para volver a encontrarte. No me has visto. tampoco yo a ti. tal vez. inexistentes. lo sabemos. Palabras tuyas. Estos sitios empiezan a morir. 2 de junio de 2011 COLOR Minutos que mueren. Rincones oscuros. como impactos de bala que devoran cada cuerpo con el que topan. empiezan a atravesarme por el dolor a dejarlos. Siento como tus pensamientos sobre mí colisionan en mi cuerpo. Sonidos melódicos. El proyectil vence un cuerpo. Estás tan cerca que los caminos que estoy recorriendo. es el opuesto del ayer. no son más que propósitos abstractos para un futuro. Hoy. para sentirte más cerca que nunca con la sensación que siempre vas a estar allí. con mi caprichosa alma que espera su trance para cancelar sus viajes futuros. en recordarlo. no más que cadáveres. escasos momentos de ti a mi lado que. lo sé. es que estos preciosos colores que se sobreponen a la tristeza de la noche. Adiós… adiós amores incomprensibles… Adiós… adiós amores sin razón. como cobarde. las sonrisas.

utópico y. Como tú siempre dices: “Si quieres ser amado. que mi desesperación quiere suicidarse. o causalidad. de pronto. su sonrisa y su rostro se han conformado como un conjunto bucólico. expediente oculto y privado para odiosos. Tú y yo. Y… adiós. extraño ser que con su corazón.Voces remarcan mis sonrisas. No hay razón para olvidarte. tantos se consumen en iras tan profundas que ni siquiera pueden dominarlas. irrealista. Amor inalcanzable. es éste tu tacto. se aman ocultamente por tener defectos. y por no haberme herido. amor secreto. En mis estados de soledad y quietud. Tantos envidian. el dolor me consume. Todos empezaron a odiarte por lo que aparentas… Yo no soy todos. surges. los últimos segundos que podemos presenciarnos. gracias. las últimas palabras. Miedos conjuntos. ama”. tu presencia me aturde y me revuelve. aún más mal si lo fueras. Tantos empezaron a odiarte por lo que no eres. Gracias por haberte conocido. precioso tesoro que solamente yo he descubierto. es ésta tu presencia. a nuestros errores… tú y yo… llenos de dudas y temores. cortamos los aires hacia miles de direcciones. 99 . sólo noto aún tu mano apoyándose a mi hombro. que ambos se ayudan. 3 de junio de 2011SECRETOS Todo olvidaste de mí. Y yo… soy yo. sólo resuenan tus palabras de cautela. El último momento. Y tú… eres tú. Adiós almas que ayudan a vibrar la mía. sumisos a nuestros fracasos. Miradas inversas que no contienen el más mínimo sentimiento. Nuestros cuerpos se cruzan. Nuestros rostros se fijan observando opuestos horizontes. marcada como una herida que ha desgarrado mi carne. Con prisas erróneas. y me omite en su representación. Eres tú el que acciona tu vida. pero no cabe la duda de que otros estarán perdidos y sin encontrar… Gracias casualidad. pero tampoco la hay para recordarte. Y tan triste es el momento. Sangres brotan. a veces. esencia costosa de aliviar durante la soledad… adiós. pero con frágiles e intactos corazones repletos del más puro amar. adiós… Adiós. como simple espectadora en la oscuridad y el hueco de observadores que juzgan tu vida.

yo no. PASADO Mañana. Me agonizaré con este dolor sólo manteniendo mi existencia con tu nostálgico recuerdo.15 de junio de 2011 DESPEDIDAS QUE DUELEN Sola. hacia dónde mirar. Me aturde. 100 . sin rumbo. nunca. ¿Tan fácil es borrarme de tu memoria? Tengo miedo. Eres pasado de otra persona que te abandonó y me cedió sus recuerdos. Soy alma que vaga sola. no existe para mí el mañana. Tus manos cogen mis lágrimas y me las devuelven para no perderlas. Perdí aquello que durante tantos años le dediqué mi vida. Perdí mis recuerdos y mis memorias. Qué vacío provocas en mí… Tu viveza roza mi rostro. Siento el miedo real en mí. de no saber hacia dónde ir. lo hiere. y me destruyen. y tantas son las excusas que brotan en mi mente. Vivo con tormentos ascendentes de desviarme del camino correcto. aún menos presente. Hace poco. para intentar recuperarte. 19 de junio de 2011 PASADO. Me arrepiento de todo lo que he dado por ti. Las voces nuevas son parte de una desconfianza perpetua. que aún provocan que seas más inalcanzable. muchos podrán escucharte o ignorarte. Nunca quisiste prestarme la más mínima atención… y me arrepiento de todo aquello que yo no he hecho. Perdí todo lo amado. Porque no sirve de nada ser quién soy. Porque no sirve de nada pasar largos atardeceres a tu lado… Nunca quisiste conocerme o escucharme. me destruye. sin sentido. con tu imagen acompañada con el sinfín de palabras intercambiadas. borra mis marcas de existencia… pero nunca he existido. Muchos te verán. me consume… ¿Cómo he vivido tantos años sumisa a ésta mentira? ¿Cómo? Esta vida. Tu voz coge mis palabras y me recuerda todo aquello que no quiero recordar. La voces viejas son aquellas que me humillan… me ignoran. y que un día de pronto se desvaneció… ¿Duele? ¿Mata? Estas son las profesiones de mi tristeza en mí. incomprendida. perdí todo aquello que con tanto esfuerzo se ha disipado… No tengo pasado. demasiado miedo. sin quietud. me alejé de ti. lo abofetea. para intentar no olvidarte… Eres pasado consumido.

tus amadas palabras. de nieblas que persisten. indefinido. que provocan grandes tristezas en mi piel muerta. de tus sonrisas. pero poco entiendes. borrador de mi pasado. Vivo mi vida. Eres el ser que llena mi tristeza de algo.Palabras. que en mis manos. demasiadas palabras herméticas escuchadas que jamás entendí. de humedades que se adentran tanto en mí. que me permiten plantearme mi condición como mortal. aunque a veces hiriente. ¿Dónde encontrarte? ¿Realmente existes? Demasiados errores tal vez cometí. que jamás lo recordaré… porque no existe el pasado. Soledad e incomprensión. ¿Dónde encontrarte? Sólo soy una pequeña parte definida de un mundo abstracto. vivo unificada a esta vida. Mañanas espesas y confusas que solamente conducen a la misma duda… ¿Dónde encontrar el más fiel amor? ¿Cómo encontrarte? Paisajes con follajes espesos. Tantos odios con incertidumbre que me acechan… ¡Cuántos asesinos a espaldas! Tan pocas las personas como tú. Puedes herirme miles y miles de veces. No podré olvidarme de tus razonamientos. Aunque ahora sé que no voy a verte. más decente que he tenido. Tú. Sólo soy una herida de un inmenso dolor. de tus reacciones. sin emoción. Ya puede llorar todo de mí… Mis lágrimas lloran. ¡No me molestes! Estoy velando el cadáver de mi corazón roto. se me encoge el corazón. Yo soy todo cuanto te rodea. palabras que muy bien comprendes. mantenedor de mi presente. 101 . Sólo con el remordimiento y la desesperación. por vivirla. Quizá… ¿seguirás pensando en mí? Quién sabe… 27 de junio de 2011 EXTRAÑO Recuerdos de lo que fue. Ahora… nunca. disecada está. ¿Dónde huérfanas se encuentran? No quiero oír las mías en tu voz. Eres el apoyo. del agua de tu recuerdo. pero mi alma. creador de mi futuro. Sin motivación. de tus preocupaciones… Eres todo de mí. porque ha pasado. lo que quiera que sea. eres tu mismo. Gracias a ti. no me preguntes el por qué. espera la fecha de su funeral. nunca podré olvidarme de ti.

Tú… eres la respuesta a tanto dolor pasado. Ahora. Guardo… la felicidad de haberte conocido. Cuando el morir me penetre. ahora soy yo la que sé qué hemos vivido tú y yo. son tus huesos. recuerdos de ti. Todos mis anhelos se escondieron detrás este dolor. aunque sea poco. Era sueño la fantasía de tenerte. no seremos más que desconocidos en esta historia física. tu harmonía. no es más que el asqueroso y putrefacto cadáver que nadie desea. tu sonrisa. y estás tan cerca… aún puedo oler tu perfume. No estás. Voces ásperas me encaminan hacia tu presencia. Hay. Ahora soy yo. Somos ignorados. ¿quién llora por ella? Millones de personas hay en este mundo.Tú… eres ley. El amor. en mi cabeza. como tal. pobre esclava que almacena un nada en su mente. porque no habrá constancia. fría oscuridad. no vives. Se ha perdido una vida. algo de ti. Guardo el secreto de tu vida. qué vivo. porque te he vivido más que nadie. no respiras. y del futuro sin temor. 102 . pero amantes olvidados. Es tu sonrisa. Todos mis amados fallecieron. Oscuridad. inexistentes. tu latido. El conjunto es todo. Solamente. El morir no es más que una cifra menos de largos porcentajes. tú… eres razón. Cierro los ojos. Tú eres la filosofía propia de mis por qué. Eres el ser extraño y misterioso que convive a mi lado recordándome constantemente quién soy. por aparecer un día del nada. Seremos parte de una mente que decida relatar una historia inventada. qué amo. Guardo la realidad del saber que no estás. Seremos parte del loco. Sólo yo te recuerdo. ahora son polvo y cenizas. habrá muerto. y el dolor persistente de haberte perdido. Gracias. con privilegio. tu respiración habitualmente entrecortada. es matadora la realidad. qué quiero. y regalarme más tiempo de felicidad en esta vida tan poco alegre. Todos y cada uno de estos pasadizos que has pisado durante tantos años. y el de tu muerte. tus gestos. 30 de junio de 2011SECRETOS MÍOS Era sueño gozar de ti. Hay. Era una tortura aceptar tu muerte. eres creación del presente. o de medidas de población… Cuando uno muere. Guardo el pasado de revivir. el individuo nada. aún.

estoy loca al crearme imágenes que ahora. Si los humanos derrumban mis recuerdos que se mantenían en esas paredes. una vez más. Todos me juzgan por no haber sido como ellos. pues. que esa brisa acuchilla su bello rostro? ¿Por qué esa dama preciosa desea morir? La apariencia es el propio engaño. ¿Qué le pasa a la chica del acantilado. porque aún no creo. Es un delirio. parajes… personas que desaparecen de pronto y que jamás volveremos a ver. la chica que no sabía si vivir o morir. el presente los elimina y los destroza. mucho miedo. una irrealidad. tus susurros y tus momentos? La fortaleza humana no es saber defenderse del mayor de los peligros. crearte la imagen en la mente. nadie me condena? ¿Por qué debo castigarme a mí misma? ¿Por qué? Repercutía su voz en cada rincón del acantilado. Pensamos en edificios. las voces. las palabras… las lágrimas? ¿Dónde quedas tú. Todos son el complot 103 . mi propio homicidio. ¿Por qué todos me juzgan. vida inerte? Querría volver a visitar los huesos de tu tumba. ¿Dónde restan las vivencias. es un engaño. El tiempo mutila mi cuerpo lentamente como el trance inerte de las hojas al topar con el áspero suelo. algunas mueren. el asesinato de mi interior… ¿Por qué. La chica del miedo a la que todos rehuían. antes de que mi propio yo se juzgue a sí mismo? Sólo he cometido. Y me juzgan. no es nada. por aquello que no quería hacer. que ya no estés…pero aun así… ¿Por qué sigues a mi lado? ¿Por qué aún oigo tus palabras. Vuelvo a presenciar el derribo de mis recuerdos. 18 de julio de 2011 LA CHICA DEL ACANTILADO NO QUERÍA SUICIDARSE Le acuchillaban los recuerdos. ya no existen. después de tantos años. le castigaban las ausencias. su cementerio perpetuo. sino integrarlo como un peligro… teniendo miedo. Susurra el viento entre ellas. clavando mil puñales es su débil corazón. lugares. ¿Y por qué nadie me ama? – Susurraba su dulce voz. una vez más.14 de julio de 2011 MUERTOS PRESENTES Hojas de cristal acompañan los débiles árboles que pronto caerán. por eso. Mis ojos ven aquello que no deben y juzgan. mientras.

soy la dueña de tu cuerpo?… Dime. 9 de agosto de 2011 VIDAS Recordar. Sangres resbalaban en medio de su blanca y fina piel. o la sensibilidad. ¿por qué estoy al borde de un acantilado con mis pies inseguros? ¿Por qué? Porque esa chica soy yo. Susurros de amores jamás comprendidos. son más importantes para otros. Algunas melodías resuenan en estas paredes. u otras partes que desean recordar. ahora. aún sin conocerte. yo. y mi pensamiento argumenta las razones de esta ceñida soledad. es revivir un pasado. atormentada por los mismos pensamientos suicidas. otros vuelven. lanzaba a ese bello mar. lloraba mucho. Todos tienen aquella parte que prefieren olvidar. Versos al aire. por miedo a ser desvelados. Unos se van. digna. soy tan infeliz? ¿Por qué. es donde yo empiezo. esperando a que el compañero que me trajo a este infierno.social que sutilmente me asesinan. de sus gritos y desesperaciones. pero. su ideal. Sé que las personas que conozco y amo. ¿sólo por eso no puedo amarlos? Todos tienen su vida. Lágrimas de caminos retorcidos en sus mejillas. sus sueños y tristezas. tienen familia y otros amigos. chica. El final. me devuelva a aquello cuyo jamás debí salir. sólo harmonía. ni mis recuerdos realmente exactos. y yo. anhelaba tu encuentro. Tú y tu origen. estoy aquí. los llantos a la muerte. Mientras tú gozabas de tu merecida felicidad. si este duele. princesa. 22 de julio de 2011 ORIGEN Mis labios susurran. te siento tan adentro? ¿Por qué. ¿Por qué. Harmonía. dime por qué estoy llorando con tus ojos? ¿Por qué. Estaba tan desesperada que con cada una de sus ascendentes preguntas. profundos poemas que nadie nunca jamás había entendido. Esa chica lloraba. mis ojos cerrados te materializan en la mísera luz. Yo nunca cambié siempre estuve en los mismos rincones. ¿por qué hacerlo? Sé que mi vida nunca fue interesante. sois uno. que me recuerdan los temores. 104 . Pero.

aquello que quería. ha llovido muchas veces. aunque tú no estés. Mi mente huía del razonar. no voy a descansar hasta encontrarlo. sigo sintiéndote. Puedes corromper el silencio de mi ataúd. que. y gozar de todo aquello que no podías ser si yo estaba allí. Me has arrebatado aquello que amaba.12 de agosto de 2011 ASESINATO Puedes romper todo lo que soy. y esto no voy a olvidarlo. Aunque soy cadáver sin corazón. pero en tu interior. absolutamente nadie me volverá jamás a herir como tú lo has hecho. Ahora te gusta ser yo. como si me rozaras con una suave caricia mis espaldas. ni viva. huía del recordar. Desde entonces. porque cuando me mataste. podré gozar de los remordimientos que poco a poco te consumirán como el final que me diste. pero los pedazos rotos se llevaran tu sangre. ¿Dónde estás tú? ¿Recuerdas años atrás. no seré más que veneno. Te lo prometo. como intensa sinfonía que obstruye el pensamiento. las palabras o las miradas. aquello que era. ni muerta. solos tú y yo. en ese momento?… Llovía. pero… ¿por qué después de tantos años. Ahora. en ese lugar. el uno del otro. aunque tú no conoces. sí. Entre los silencios. y las personas. soy un caramelo dulce. pero jamás podrás volver a matarme. Has introducido mi alma en su infierno. 8 de septiembre de 2011AROMA Y es el olor. el olor a nada el que me recordaba a él. Puedes romper mis palabras del papel. seguimos recordándonos? Aunque hoy haya vuelto a aquél lugar. Pero. sí. 105 . mientras. me mutilaste y me dejaste sin él. ¿qué hay de nuestro amar? Es extraño pensar que vivimos alejados. pero te juro que un día te pudrirás en la oscuridad. desde entonces he dado millones de pasos. como un frágil cristal. tenuemente. Tiempos pasados y presentes se mezclaban en el espacio. Que ni compartimos los días. pero no las olvidarás jamás. mis sueños. ya odias. mi sangre y mi cadáver. Me has arrebatado mi vida. Yo caminaba. Puedes saborear mi muerte. miles de susurros se apoderaban del ambiente. Recuerda: Nadie. yo libre.

sé que me quieres. 106 . demasiado sola entre la multitud. me atormentan los dos cuerpos. ¿por qué? 17 de septiembre de 2011 RECUERDOS DEL TÚ Recuerdo dulce. Pero. ¿Dónde paras alma mía? ¿Dónde mueres sin mi amor? Y jurar una y otra vez. Soy un recuerdo del tú. un segundo de mi vida. sinfonía en vano. Sola. soy la pérdida del yo.. Tú y yo. hay algo. Soy dos almas en un mismo presente. es el deseo de encontrarte.12 de septiembre de 2011 RUTINAS EXTRAVAGANTES Lo más intenso fue tu mirada y. ahí estaban los impedimentos para amar. pequeño… sí. es la sinfonía del verte. La mañana tenue y fría de este septiembre impreciso. tu voz con mi mención. en el paisaje. No hay nada más perfecto que tú. Después de tanto. Sé quién eres. ¿acaso has muerto? No te siento cerca. sobre hielo y fuego. Abrázame. el cúmulo de mi nombre en tu voz. tus palabras del consejo. Nombre que es el único que no vacía mi vida. Pero. Es mi sueño ésta vida mísera. jamás olvidaré tu rostro bello. veo tu imagen una y otra vez. en la penumbra. mi pasotismo simulado… ¡Cuánto tiempo desperdiciado! ¡Cuántos momentos inoportunos y sin razón! ¿Por qué un día tuviste que mirarme? ¿Por qué de pronto me recuerdas? Dime. Suspiro tu nombre. pero demasiado te estoy sintiendo. Estoy durmiendo en silencio. Sola. el infinito jamás fue tan eterno.. El viaje que consume mi cuerpo. estoy llamando tu nombre. un segundo… mi corazón mutilado… deja de amar y ve la realidad. No sé si estás o no. nunca seremos un tú y yo. lato tu recuerdo. ¿Qué más podría pedir yo que no me olvidarás? El ayer el feliz. sólo tu voz. bello. el suspiro de tu alma. el presente el infeliz. ¿Dónde paras alma mía? ¿Dónde mueres sin mi amor? Hasta ahora. Me consumen las dos almas. aprieta mi cuerpo. extraño… Tu voz. El recuerdo de tus ojos. Tú me comprendes.

Tantas veces has esperado que acuda a ti. ¡Qué triste ésta vida tan espesa! ¡Qué rencores inminentes saldrán a la luz! Miro tus ojos puros. y a la vez. hablándome. No voy a huir de ti. demasiadas sangres derrocha mi cuerpo. Necesito oír tu voz. La luz del sol aún más los aclara. sin yo importarle nada? 107 . vigila los estímulos del mío. qué tiernos… qué sinfín de bondad. 19 de septiembre de 2011 PERDERTE Esperaba palabras. sin embargo. No hay camino si tu mirada no está presente. yo sí. el amarte. ¡Qué bendición tenerte! Tan y tan cerca… Tu mano se desliza por una manecilla demacrada que no sabe abrir su propia puerta. soy cadáver. No puedes avanzar. Súmmum tristeza rehúye mi sonrisa. sólidamente.18 de septiembre de 2011TUS MIEDOS Pasadizos oscuros. sin embargo. pero. ¿ahora qué quedó? Dime. sin embargo. pocas o muchas. jamás olvidados. lo sabes. Soy inerte. espero sin saber el final. Tantas veces me has sometido al dolor en un sin pensar… Voy a perderte. me mutila a pedazos a carne viva. Tu cuerpo. Sangres. Tu miedo es que yo elija. Necesito que me despiertes de este sueño inocente. Amo tu pasado. lo sabes. Tu miedo no es el estancarte en este mismo momento. teniéndote enfrente. que me consuma el dolor… Sigo aferrándome a un ser. Amo las palabras o mi nombre siendo pronunciado. la sujetas con fuerza y temor. Qué nítidos. demasiadas lágrimas discretas surgen. ¿qué es este gusano putrefacto que me consume. ¿qué hay ahora? Súmmum silencio nutre mi entorno. 20 de septiembre de 2011 COMENZAR DESDE UN NADA No hay principio. pero no eres tú. Lágrimas. amo todo aquello que sitúo en un lugar y en un tiempo. camine y me escape. No voy a escaparme. No puedes retroceder. yo sí. sólo palabras. siendo mía… Tantas veces me mirabas discretamente a los ojos. pero no poder hablarte. El dolor es el conocerte. Qué duro es observarte.

A la vez. curiosa… te impregna. El miedo no es más que la duda del vivir o el morir. eres una inspiración. Te amo. y a la vez. La luz del nuevo sol tiñe tu cabello de rojizo hipnótico. Aunque… quiero que sepas que te he amado. a la vez te odio. tantos momentos… tantas vivencias…Odio mi propio odio. tan sola estoy. una palabra humil. eres precioso. consumido. una frase sin sentido en un momento ilógico. el hueco del rencor… qué pareja más unida…y a la vez. que llenan un vacío muy grande. demasiado abandonado. Se desgarra mi voluntad para seguir. con actos suicidas. impoluto y mágico. que odiosa. Uno de ellos eres tú… eres mi placer y mi satisfacción. porque eres una razón. la excusa para llorar. 21 de septiembre de 2011 GENTES El miedo se apodera de mí. pero otras. Es un alma a parte. es a veces. pero tan llena de ti. ¡Qué dolor me producen las heridas futuras! ¡Cómo duelen las cicatrices que se abren! Se desgarra mi cuerpo y mi alma. odio sonreír tanto y. que ni siquiera queda tiempo para averiguarlo. 108 . Te amo. ¿Por qué es tanta la gente vacía. y tan poca la que llena? 22 de septiembre de 2011MI VIDA SON TUS PALABRAS Mi vida transcurre.Hay muchas cosas que no me satisfacen. Odio no poder decirte todo aquello que pienso mientras hablo contigo. un arcoíris… eres la melodía que me ayuda a recordarte. Odio que jamás pueda conocerte porque no tengo el derecho natural a hacerlo. y que siempre te amaré. tu voz resuena. Tanta gente hay en mi entorno. Soy el hueco del amor. que te amo. Es un equilibrio extraño. o mi soledad. Tu rostro de perfil. Siendo un desconocido. del desear ser herido o guarido. un consejo. Qué fuerza tan fugaz. y te destruye ante la inquietud. Mis oídos no escuchan. Yo no soy más que un hueco oscuro. no a ti… eso nunca. no poder decir lo que de verdad quiero… Son tantas cosas. Tus palabras hablan. Es pensar en tu partida. tus párpados acarician tus ojos oscuros. te odio… no. Mis segundos se disipan. demacrado. Pero hay tanto que no sabemos de ambos.

No puedo apartar mi visión de ti. atentamente. entre ramajes espesos. para no sentirte. No tiene vida mi sentido sin ti. es el silencio del mudo. perversa y mentirosa. 25 de septiembre de 2010 YO MISMA EN EL TIEMPO No podría imaginar mi vida sin ser esta misma. porque sé que si lo hago. No tiene alma el cadáver. Anhelo expresar aquello que he vivido. es el grito del incomprendido. sin tus ausencias… 29 de septiembre de 2011 MEZCLA La penumbra que me asola. No tiene voz el mudo. aquello que he visto y oído. Eres el nido de mi amor. Es lujuria tu pensamiento. las leyes. vas a desaparecer. No quiero que te vayas. los lugares. sin tus sonrisas. Sin tu voz. Me separa siempre el tiempo. que satisfacción al cicatrizarlas con tus palabras… Qué temor para perderte. El laberinto de la mente para encontrar una salida. una solución. es sombría y fría tu ausencia. para poder comprenderte… Qué misterio sería no tenerte. 109 . Eres una imagen constante y purgativa. los instintos… ¿Por qué no puedo amarte? ¿Dime. por qué? ¿Por qué no puedo oír mi voz diciéndote te quiero? 23 de septiembre de 2011SUEÑO Eres el sueño del delirio. las horas. que loca vida sería no conocerte… Qué delirios horrorosos serían mis días sin ti. La oscuridad del mundo hipócrita. sin tus palabras. con tu dulce apariencia. Que bellos son mis recuerdos. pero que bella es mi vida. Es imperfecta. aquello que he callado. Aquello que me perturba sin dejar un rastro de su estada. tantos susurros y delirios se esconden. Que dolor causan mis heridas. ¿Y qué miran tus ojos? ¿Qué deseo deleitan? No tiene nombre el innombrable. Tantos secretos hay. un escapismo acelerado antes del final fatal.mis ojos te miran fijamente.

mi vida… sí. inútil es. Palabras que duelen. Sería sueño inmortal tu perdón. solitariamente deprimido llorando el hoy. Yo era la figura de cristal. pero las grietas de su corazón. por lo que entregarme enteramente. pero sonriendo. tú…rompes los obstáculos que me hunden y me ayudas a avanzar. que en mil pedazos restó. Sería sueño utópico… Mi vida mísera. triste es nada. es triste. me sorprende una felicidad jamás pensada. un día se rompieron. la tristeza se desvanece. sí. Mi dolor es no sentirte. la frágil vida. mísera es. 3 de octubre de 2011 PALABRAS QUE DUELEN. sí. Qué triste la vida del nada… Nada no es triste. Tú… resides mis sueños. tu enfado mi tormento. Pareció que mi vida. era el sujeto para ser el títere de aquellos que. Qué tormento sería vivir sin ti…Es mi fe el enlace contigo. Qué triste el vacío… Vacío no es triste. que nunca se rompía por más golpes que se le daran. que. PALABRAS QUE MATAN ¿Cuál es la razón que me induce a llorar? ¿Cuál es la razón que me impide volar? ¿Cuál es el motivo de este temor? ¿Cuál es el sueño que ahora. recordando el ayer y temiendo el mañana. 6 de Octubre de 2011 FELICIDAD ALCANZABLE Al unísono del dolor. aquí está. Y este pobre corazón derramado que nadie quiere. inmóvil. No me queda nada más por lo que vivir. he perdido aquello por lo que luchaba. Estaba siempre perfecta. Distante. y con ella. 110 . acuden a mi destrucción. El pasado me consume. con sus garras. Qué triste mi vida sin ti… sin ti. Un bullicio de sensaciones no exactas recorre mi cuerpo. resta sin valor? Tu odio es mi sepulcro. como siempre. cada vez más grandes y profundas. triste es vacío. palabras que matan. solitaria. Abandonada en un rincón. el recuerdo ha asesinado la calma.Pareció que mi rostro hierático. por lo que sentir. Palabras grabadas. He perdido aquello amaba. Las lágrimas queman mi rostro. allí se quedó. mi sufrimiento perderte. Estoy muriendo y mi alma se pudre de mentiras y errores. palabras erradas. Mi vida inútil. frágil y débil. Los problemas se extinguen. era objeto con el cual se podía jugar.

Desde la primera vez que me viste hasta hoy has estado allí protegiéndome. los latidos de tu corazón son míos. pero no me juzgan por lo que digo. Me han enseñado que si no consigo hacer aquello que para mí es totalmente imposible. ni mi rostro. Muchos me juzgan por lo que escribo. Porque no sé hacer mucho. No soy capaz de demostrar por la más grande ecuación porqué amo tanto. ni mis pies. es un espejo de mi alma. que razonar o imaginar nuevos mundos es síntoma de locura… Los sentimientos y las emociones no son más que hechos ilógicos. tus segundos son míos. Ahora mismo estoy siendo castigada. Tus ojos me miran por un instante. humillada. Es el temor de mis ojos el que te alerta. No me siento a mí físicamente. tener todo aquello que llena el vacío que tengo de ti cuando no estás. Estoy frente un lago. yo no te veo pero siento tu mirada en el alma. estoy herméticamente encerrada en mí misma. No soy capaz de definirme a mí misma matemáticamente. He pasado mucho. En este mundo. Es veneno que apacigua el trance de agonía a paz. pero no por lo que siento. indefinidamente próximo. No siento mis manos. sin ausentarme durante demasiado tiempo… ¿Qué hay en mí que a tantos les apasiona? ¿Qué hay dentro de mí. inutilizada. No sirve 111 . soy incapaz de dar una razón a mi existencia. Muchos me juzgan por lo que hago. pero hasta ahora. Es el momento. que me permite amar tanto? 7 de octubre de 2011 FRACASAR De nuevo. lejos. aunque sea por poco tiempo.El aire suspira por mí. tu aire es mío. No soy capaz de calcular el motivo de mi tristeza. he sonreído poco. Cerca. Esta vida es cruel. Pregunto muchos por qué. porque sirvo para poco. debo ser castigada. muy cruel. nadie me ha dado respuesta. el instante. ¿De qué sirve esta vida. es un amigo porque recoge mis lágrimas. Hace frío. viviendo dentro de sí mismo? Me han dicho que no existe el alma. mucho frío. el silencio reina nuestra presencia. el retroceso del recuerdo. Quiero. que escribir no sirve de nada. ¿Qué importa este mundo cruel e hipócrita si tú no estás aquí? Tu voz es mía. Las lágrimas secas siguen fijadas en la mesa de podrida madera.

Mis ojos son mis eternos amigos. no hay sentido que ahora me retenga. siempre me has omitido. y después de todo. Soy el alma que inventaste. He pasado más de una década creyendo en un una mentira. Qué triste estás mi pequeña Sofía. y yo estoy aquí. siempre he estado en un rincón. Has permitido que muriera. No hay sentido en esta vida. Soy espectadora de cómo los demás te utilizan. de espectadora… No puedo ayudarte porque en tu mundo no existo. y tú. permanente inexistencia. aún. lo encuentras bello. soy el infante que vaga cadáver bajo tus sueños de felicidad. siento decirte que no existe. Todos. quiero salvar una segunda vida. que tus lágrimas se deslizan por la seda de tu piel acariciándote. y los han alcanzado… He fracasado muchísimas veces. porque la primera que salvé fue la mía. un puro dolor que ahora está llorando por mí. te consumen y te manipulan. absolutamente todos me han apartado de sus vidas. ¿pero qué habéis hecho? Sois vosotros los que me habéis matado… ¿por qué lloráis? ¿Por qué falseáis tanto? 112 . Quiero ser mi sueño… que hasta ahora es la vida que no dejan nacer. No puedo ayudarte porque jamás he existido. Tus alucinaciones a causa de esta droga que te está consumiendo te está matando. siempre he sido un exceso. pero lo has hecho. Tu concepción del dolor y de la tristeza es errónea. no tengo nada más que no sea impotencia y un puro dolor que me recubre.de nada esforzarme. Tu visión del mundo idílico. 9 de Octubre de 2011 GRACIAS Mentiras. engaños. Hubiera deseado que no me hubieras dejado ir. 8 de Octubre de 2011 CUANDO ABRES LOS OJOS La verdad duele. he muerto. las palabras y los gestos. Soy espectadora de tu decaída. soy fruto de tu imaginación infantil. Quiero ayudar a la gente para que no se desespere. Ahora lloras… ahora lloráis mi pérdida. Muchos han pactado sus deseos. quiero ayudar a la gente que quiere suicidarse. No sirve de nada el tiempo que le dedique al imposible… porque es imposible. Jamás has entendido cómo me he sentido. Creyendo en las sonrisas. por esconderme hasta ahora la realidad. no querían herirme.

es el peor de los castigos. Porque mis conocimientos no son suficientes. Es fácil. arrinconada. No podéis retirar vuestras palabras lacerantes. a ser fuerte. 113 . 14 de octubre de 2011 PROFECÍA DEL APOCALIPSIS Ha habido muchas soledades y agonías. ¿Os veis capaces de hacerlo vosotros? No tengo futuro. se han reído de mí… ¿Pero ahora. cada día… ¿Qué puedo decirte? Que mi pasado no me quiere. me han herido. Soy querida por pocos. soy la sobra de vuestra bondad. No hay voces en mi cabeza que me perturben. No podéis borrar el dolor de un alma herida. soy permanente inexistencia. o matanza ya no existe. incluirme en lo inútil.Soy cadáver. soy títere de pruebas de vuestra maldad y sarcasmo. vayas donde vayas. Porque ahora hay personas que se han preocupado de asegurarme un futuro. y los otros. rechazada por muchos… ¿pero qué importa si te tengo a ti? Me ayudas a vivir. ¿pero lo soy? Mi presente. Si jamás he existido… ¿por qué caen lágrimas de vuestros ojos? ¿Por qué sangran vuestros corazones? Soy la sobra de vuestra verdad. Ha habido muchos recuerdos… pero una mirada evitada. Vivo otra vida. solamente a mi lado. no hay espíritus malignos que me ahoguen cada noche intentando asesinarme. a mirar hacia adelante. lo sé. Hay personas que me aman. Con eso. cada día. qué importa? Estás a mi lado. Considerarme un residuo… ¿es fácil verdad? Puede parecer que sea feliz. Porque estés donde estés. rabia. no son necesarios. pues. estaré en tu corazón. abandonada. y tú. La sociedad me obliga a no llorar. se ha desvanecido. y puedo decir que es completamente mía. Toda aquella ira. Que muchas personas no me quieren. me comprenden. Borras las lágrimas de mis ojos. No podéis arreglar un corazón herido. me apoyan. Construyes muros en mi frágil corazón. pero sola. No hay nada que me haga más feliz en este mundo que tu existencia. cada día. Me han humillado. todo aquello que he sufrido. en lo imposible. tal vez. al mío.

no me recuerdes que no soy nadie. Ahí estaba yo. Fue suficiente para poder ver lo que me rodeaba.Pensé tan solo en verme muerta. Hay muchos que me odian. porque apenas te distingo… esto… es muy triste. Soy el perfecto cadáver que pronto todos olvidarán… . Acepto que me asesine el más loco de los asesinos. tumbada al suelo. de repente. aún no sé el por qué. Hay demasiados que no me comprenden. Porque es el verte el que me mantiene más acompañada. Porque la mayor de mis pesadillas es que algún día llegues a odiarme tanto… 114 . y quedando en un nada. Estaba llorando. Siempre había creído en el silencio para armonizar mi alma. no era cierto. Pero.. No puedo mirarte a los ojos. muchos. me consume y me ausenta. Yo. Yo.. Apareció. Hacía ya tres largos años que no te veía… Con el rostro lleno de ira y rencor. demasiados. Todo era oscuridad. El frío me recorría… muy despacio. no termines tan cobardemente conmigo. Avanzas hacia mí. Allí estabas tú. un rayo de luz. por túneles oscuros y fríos que no logro distinguir. No me recuerdes que no soy nada. alejada en un rincón. Siempre había creído en la luz para alumbrar la oscuridad. Hay demasiados que me evitan. dime… ¿cómo? 15 de octubre de 2011 PESADILLA En mi sueño estaba sola. demasiados. alejada de todo. siempre. con un puñal en la mano derecha.Yo. muriéndome de remordimientos y angustias. el rencor o la ira?. entre sensaciones poco agradables. Siempre había creído en la nostalgia de los tiempos pasados. siempre. pero lo que más odio es que hayas sido tú. en las lágrimas para evitar la tristeza… siempre. ¿cómo saber quién ama o quién tortura? ¿Cómo encontrarte? ¿Cómo? ¿Cómo desvelar la maldad. muchos. pensando que ya me había fijado en todo. del cual caía una cantidad inhumana de sangre. Siempre había creído en todo aquello que ahora tanto me tortura. Pues así. Hay muchos que no me escuchan. envuelta en sangre. asegurándose que lo sintiese en todo el cuerpo.

Sin embargo. pero piensa que es el sentimiento más putrefacto. El tiempo. sino es una deliberación entre aquellos que se van y aquellos que se quedan… entre aquellos que mueren y aquellos que viven. incluso. infinitamente desagradecido a la vida. ayer se suicidó. Qué frenesí de dulzura mística… qué corazón tan vivo late hoy… Puedo soñar despierta. dejándolo todo desolado. los rebajan. hay demasiados que se odian.20 de octubre de 2011MALDAD Cierro los ojos de frialdad encubierta. Mi pensamiento tal vez no razona. Mi amado corazón. Odiar. es que los maestros de la vida nos enseñan los dos polos opuestos: el aprendizaje constructivo y el destructivo. habría sido 115 . han insultado todo lo que soy… Tal vez. Siempre me había estancado en una horrible oscuridad. es pura poesía. El tiempo borra muchas palabras. maestros. y me lastimo por mis lastimados… Sin embargo. Hoy. Tal vez. El espanto de esta vida me desorienta. Pocos son bondadosos. Quiero a mis queridos. me hubiera dado mayor felicidad… pero no. No hay motivo para creer que todos cambiarán. Parecía que todo aquello que hubiese hecho en un momento determinado. llora de viuda. ayer se degolló. porque si lo son. no debemos odiar a aquellos que nos causan dolor. aún son menos. dejándolo todo desolado… Mi amada alma. Siempre había tenido todas las puertas cerradas. hoy se mutiló. Mi amistad. dejándolo todo desolado. Han violado mis sentimientos. pero aquellos que juzgan. Estoy melancólicamente agonizada. los deterioran y los destruyen. mi alma. vago entre la oscuridad y la soledad. con una sincera sonrisa. tal vez. 21 de octubre de 2011SER Silencio con cautela. según los otros. Vivo en un mundo perverso. Mi amada amiga razón. No hay nadie que se ame. Qué felicidad tan sabrosa recurre hoy mi cuerpo. Han humillado mi vida. borra hechos… Pero el tiempo jamás borra el dolor y el recuerdo. para que me transportase hacia tiempos mejores… quería vivir en ella y sentir el paso del tiempo como quietud y harmonía. hoy. ¿Debemos encubrir lo que somos? Tal vez… hasta que estos monstruos se centren en que esta vida no es un juego. porque no son más que eso. yo no sea nadie. si algo he aprendido. con un sinfín de posibilidades futuras. Siempre estaba amando la nostalgia del polvo de los viejos aposentos.

me lo preguntaba. No seguí el criterio. las depresiones. un tormento. No era más que un exceso de materia. volver a sufrir. tu llorabas el desamor. jamás tan enamorados. hay muchas tristezas. sólo una mirada acompañada de dos palabras. cuando te nombraban…Pero. Mientras yo me martirizaba en la oscuridad y el lamento. Hasta ahora. Jamás tan unidos. Me has conocido cuando debías hacerlo. las humillaciones. Ha sido el momento justo. pero el tiempo transcurrido ha sido muy breve. Cuando hablaban de ti. nos tenemos el uno con el otro. Conozco la tristeza. llorar o mutilar mi piel en busca de sangre. Pero sin embargo. No quiero sufrir. cuando te añoro cada hora que no estoy contigo. ni el corazón. Pero es el amar… y el ser amado. distantes. Vivimos el mismo tiempo y el mismo espacio. que me ha hecho como soy. Y me preguntaba una y otra vez. ¿quién eras tú? Mientras yo luchaba por sobrevivir. sé lo que soy. un error. una sobra. volver a olvidarme a mí misma. ni la ley. Temía volver a llorar. No estamos solos. los intentos frustrados de suicidio… Puede parecer poco. sé lo que siento. No hay pensamientos perversos. Vivo orgullosamente de lo que soy. antes. la psicosis. cuando pronuncio tu nombre. las lágrimas. y tengo la llave de todo obstáculo presente… Sé lo que soy. que me ha hecho como siento. la bipolaridad. era alguien fácil de reemplazar y olvidar…Ahora no. había sido el desperdicio de todos. te conocía. sé lo que vivo… sé que ahora. no era más que eso… Ahora. tú pactabas con el dolor… Fue una mirada. que me ha hecho como vivo. Si hubiera seguido la corriente y contagiarme de aquello que todos pensaban… no… tuve que llevar la contraria. No quiero agonizarme ni deprimirme… porque tampoco tengo razón para hacerlo.mejor aceptada por esta sociedad. Separados. Temía estar sola y dejar mi único amor atrás. soy yo misma. vivíamos 116 . Ahora soy yo misma. en el lugar menos pensado. hay muchas lágrimas. Vidas paralelas hemos vivido. la soledad. ¿quién eras tú? Desconociéndote y conociéndote. solamente una pura harmonía que me rodea cuando te miro a los ojos. Te he conocido cuando debía hacerlo. una preocupación… Antes. 22 de octubre de 2011 AÑOS SIN TI Hay muchas soledades. desconocidos… Sin saberlo. Hasta ahora.

. Cuándo te dejé no sabía cómo seguir. jamás te habría conocido. ha sido imaginario. ni sufrimiento físico. que he sufrido… no sabes cuánto. Pero. entre mis debates entre morir o vivir.. He sufrido innecesariamente. de mantos de tristeza y de angustia encubierta. que he querido esconderlo muy adentro. han sido segundos restantes de mi vida. incluso 117 . No hay constancias. si realmente tú no vives. Pero. la voz acosadora y psicópata de mi mente. Es extraño pensar que no existe el tiempo. Cuándo te olvidé. mis depresiones… ¿Qué ha sido todo esto? No más que un nada. Pero. tu recuerdo. El dolor. es la mayor depresión que jamás hubiera tenido… no encontrar alguien cómo tú. el dolor. Cuándo te conocí. ha sido un paso menos para la sequedad del cuerpo. sólo resta el recuerdo. de contarme a mí misma aquello que no comprendía de mi vida. sin saber dónde ir. para esforzarme… para sobrevivir. Esto. ¿Y si hubiera muerto? ¿Y si no hubiese llegado hasta aquí?. Quiero decirte. Cada lágrima que mis ojos han llorado. Es aún más curioso plantearme mi existencia. Era una muñeca rota de ojos oscuros. Cada gota de mi sangre derramada. después de todo eso. el consuelo de tantas muertes.seguros de que no había nadie más en este mundo que pudiera hacer volver a nuestra vida un sentimiento tan profundo llamado felicidad. solamente he encontrado aquellas personas que me han otorgado razones para vivir. Durante estos tiempos.. he naufragado a la deriva. entre sentir y herir. Tú no has muerto. sino que tan solo eres un reflejo fugaz de mi mente. los cuales no he cesado de escribir. A veces.. Es duro pensar que no has existido. vives en mi recuerdo. ¿por qué sufrir? ¿Por qué llorar? Han pasado ya muchos años. El dolor de todo este tiempo. lo oculto en un lugar dónde no puedas encontrarlo. ¿cómo saberlo hasta hoy? Has sido tú… Durante estos años. porque tenía tanto miedo que después de todo lo que has hecho por mí decayeses. no sabía cómo recordarte para ser feliz otra vez. alma mía. sin saber qué hacer. 26 de octubre de 2011 GÉNESIS El consuelo de tantos años. no sabía dónde iba. mis lágrimas.

una persona que me protege… mucho. soy fuerte… ahora soy yo misma amando. yo misma. el frágil palacio de cristal que siempre he sido. me odiaba. Por lo que he sentido y por lo que vivido. He vivido. y viviendo. después tantas lágrimas y de tanta soledad. ahora. sin tener casi uso de palabras. y solamente estaré yo. He conseguido olvidar una muerte. soy libre. Tengo a mis dos ángeles que el destino me ha bendecido en conocer. He decidido ser yo misma y dejar de ser de una vez. Ahora. para ayudar a los que lloran. mis hermanos… y mi querida madre. no es mala. pero muchas me he amado. delante de 500 personas. Mientras escribía. cierto. Tengo a mi padre. Pero. No tengo amigos. He conseguido dejar de llorar.demasiado… Quiero decirte que la soledad. He conseguido hablar en público. y como consecuencia. cierto. pero puedo decir que después de esta evolución. me he sentido muy acompañada. dentro de poco. y teñir mi vida de colores. he sido capaz de ayudar a los demás. por fin. He conseguido encontrar una utilidad a mi vida. ellos no estarán. sin saber cómo hacerlo. separándome de una amistad de más de catorce años… He descubierto qué es amar y ser amado. He decidido ser valiente por una vez. y es todo aquello que erraba en mi corazón. fingiendo. No quiero que nadie olvide que esto es mi vida. de forma gradual. estos mis sentimientos. A veces. me sentía yo misma. He conocido a una nueva persona que ha cambiado mi vida. ni uno. He conseguido expresar mis sentimientos a la persona más amada después de nueve años. la auténtica realidad del engaño. Empecé escribiendo hace cinco años. 118 . He decidido no acobardarme de aquellos que parecen más grandes o más fuertes. y el tiempo que reste. Me he ayudado a mí misma.

si de verdad quieres conocerme… que empieces por aquí… Este libro. me abrazas. ahora. me presientes. yo.“Sé que sigues a mi lado en los miedos. me animas. Pero. He perdido el rumbo de lo que quiero o deseo… no me engaño. ¿por qué hacerlo si otros ya lo deciden por nosotros? Si no hubiera conocido el destino. me sonríes. amenazado. me amas” Este puede parecer un final… puede. no estaría aquí. Recordar duele. es mi presente. Pero. cierto. me calmas. entristezca… pero es lo que he sentido. desde esta última página. es lo que llevo dentro. ¿en realidad lo es? No… Este final. tal vez te decepcione. pero lo que más valoro. Es lo más reciente que he sentido y he vivido. para entenderlo. aun me ha hundido más. nunca me lo he planteado siquiera. en las oscuridades. en los temores. Pero todo lo que soy es lo que me han hecho ser. no parece tan doloroso… Quiero. 119 . humillado… muchos me juzgan por como soy hoy. Muchos me han juzgado. Pero viéndolo desde aquí. Pero callarme durante tanto tiempo. Hubiera muerto hace 12 años a causa de una enfermedad… hubiera… Hubiera muerto hace 7 años por un acto de desesperación… hubiera… Hubiera muerto hace 2 años… por circunstancias familiares nada deseables… Pero sigo aquí… ¿por qué? Esperaré crecer. me lloras.