CONSEJOS PARA LA RIVALIDAD FRATERNA Trata de no estimular la competencia. Resiste la tentacin de compararlos.

El clsico: "Por qu no puedes ser ms como tu hermano?" seguro que hiere los sentimientos de alguien. En su lugar, destaca los atributos propios de cada nio: "Enrique, qu bien te has puesto la camiseta. Y Raquel, estoy orgullosa de que escribiste el cuento t solita". Siempre que puedas, halgalos a ambos a la vez: "Qu bien, hoy nadie derram la leche!". No busques la igualdad por todos los medios. Cuando los padres, con la mejor intencin, buscan tratar a sus hijos equitativamente, crean ms problemas de los que resuelven. Trata a tus nios como individuos. Llegar un momento, si es que no ha llegado ya, en que uno de ellos vaya a una clase de gimnasia para la que el otro es demasiado pequeo. Y los dos van a pasar por ver cmo su hermano celebra su cumpleaos y le toca abrir montaas de regalos mientras ellos no reciben nada. En vez de buscar la igualdad, diles a tus nios que siempre tratars de ser justa: eso es todo lo que puedes hacer. Cuando uno se queje de que "Sofa tiene ms cerezas que yo", prueba con: "Te gustara otra cereza? Cuntas ms crees que vas a comer?". Deja que uno de los dos corte la torta y el otro elija la primera porcin. El encargado del corte seguro que intenta hacer las porciones iguales y ambos disfrutarn de un experiencia nueva. No aceptes las acusaciones. Cuando el ms pequeo corra a decirte que su hermana mayor est comiendo dulces a escondidas, dile que no te interesa que l te diga lo que hace su hermana. Pero si ella quiere decirte lo que ella est haciendo, escchala con atencin. Deja claro que no vas a aceptar que uno de los hermanos trate de crear problemas para el otro. Pero asegrate de que entienden que esa regla tiene una excepcin: si uno de los dos est en peligro de hacerse dao o de daar a alguien, entonces s necesitas saberlo inmediatamente. Ejerce de rbitro y pon lmites cuando sea necesario. En general, evita meterte en sus discusiones excepto para facilitar la comunicacin. Puedes probar con: "Vuelvo en un minuto. Si para entonces no han aclarado cmo van a compartir el juguete, ninguno de los dos podr jugar con l". Pero los nios ms pequeos frecuentemente necesitan la presencia de un adulto para mantener la civilidad y guiarlos hacia una solucin, especialmente si las emociones suben de tono y percibes que alguien va a empezar a llorar o a gritar. Si esto ocurre (y piensas que los nios ya son suficientemente maduros), intervn y escucha las dos partes. No dejes que ninguno interrumpa hasta que el otro explique su versin. Luego resume el problema, reconoce su dificultad y aydalos a alcanzar una solucin sencilla. Claro est, habr veces en que la culpa ser claramente de uno de los dos. Si es del ms pequeo, llvatelo aparte y pon claras las reglas para futuros conflictos. Por ejemplo: "A veces a tu hermano mayor le gusta jugar construir con bloques contigo pero otras veces,

no. Cuando no quiere no lo puedes obligar. Tienes dos opciones: o jugar a los bloques t sola o preguntarle si quiere jugar contigo a otra cosa". Reconoce sus sentimientos. A veces, simplemente hablar sobre lo que sienten basta para acabar con una pelea. Si tu hija pequea lleva toda la tarde tratando de arrebatarle a su hermano mayor una piedra que encontr en un parque, en vez de buscar una piedra del mismo color, habla con ella. Dile que comprendes cunto le gusta la piedra de su hermano y cunto la desea. Escucharla con respeto puede ahorrarte una expedicin al parque para buscar otra piedra. Adems, la prxima vez que intente quitarle un juguete a su hermano, recurdale que eso no est permitido, y luego explcale que comprendes por qu quiere ese juguete y que entiendes lo difcil que es esperar. Ensale a preguntar si puede jugar despus que su hermano mayor acabe de hacerlo. Fija lmites sobre los objetos personales. No esperes milagros, pero muchos conflictos pueden evitarse designando un lugar especial para los objetos personales de cada uno: por ejemplo, un estante para cada uno. Diles que antes de tocar algo del estante de su hermano, tienen que pedir permiso. Aydalos a elaborar rtulos con sus nombres y seales como NO TOCAR, o PRIMERO PEDIR PERMISO. Al pequeo seguro que le entusiasma tener su propio estante, y eso lo va a hacer ser ms respetuoso con el espacio personal de su hermano mayor. Si los nios tienen edades muy parecidas, una manera de evitar conflictos es comprarles juguetes idnticos siempre que sea posible. Divide y vencers. Los hermanos tienden a pasar por fases en las que son los mejores amigos y fases en que son rivales encarnizados. Cuando la familia pasa por una fase de guerra, hacer parejas de hermano/progenitor, puede aliviar la tensin. Uno de los nios tiene un Da con mam y el otro, un Da con pap. Si no tienes compaero/a, pide a un amigo/a o pariente que te ayude a darles a los nios su propio espacio.

QUE HACER? Hasta los 7 aos es conveniente intervenir nicamente con los padres, ya que su papel de coterapeutas en estas edades es indispensable. A partir de los 8 se involucra activamente al nio y desde los 12 es el adolescente el protagonista de la terapia, pasando los padres a un segundo plano. Trabajar con los padres tiene ventajas e inconvenientes. La mayor ventaja es que su observacin llega a mbitos donde el terapeuta no puede y el inconveniente su alto grado de implicacin emocional que puede hacerles poco imparciales. No hay que reprimir en ningn caso la aparicin de los celos, sino dirigirlos hacia un experiencia vital positiva y necesaria para el desarrollo social, cognitivo y emocional del nio. Antes de la llegada del nuevo hermano hay que explicrsela al nio de manera adecuada a su edad. Estas explicaciones se darn especialmente a partir del 2 trimestre de embaraz o. Siempre que sea posible la proporcionarn ambos padres conjuntamente. Las explicaciones sern veraces y breves para evitar la confusin. No se debe indicar si el beb es nio o nia, salvo que se sepa con seguridad.

Conviene hablar con el pronombre "nuestro, nuestra". Se debe transmitir la idea de que el nuevo hermano es un elemento ms de la familia, al que se debe cuidar y querer igual que los padres le cuidan y quieren a l. Si hay que cambiar al nio de habitacin es mejor hacerlo con mucha antelacin, para que no asocie que el cambio de habitacin es consecuencia directa de la llegada del beb. En el mismo sentido hay que procurar mantener las pequeas rutinas del nio, hora de cena, bao. Una vez que el nuevo nio ha nacido se deben reforzar los Comportamientos que implique cooperacin, afecto, cuidado, etc. Si se producen comportamientos agresivos el castigo -nunca de carcter fsico que potenciara la agresividad- es una ltima alternativa, y solo para casos muy especiales, y explicndole el por qu mientras se le da la oportunidad de que queda ejecutar la conducta correcta. Otras actuaciones para tratar los celos son evitar comparar continuamente a los hermanos entre s y enfatizar las ventajas de ser mayor. Un caso especial es el del nio con un hermano que padece una enfermedad crnica, en cuyo caso, en la medida de lo posible no hay que dejarle al margen, sino explicarle todo y darle entrada -la adecuada, segn su edad- en el problema familiar. Si el comportamiento agresivo hace acto de presencia se debe buscar ayuda especializada. Hay que explicarle que con la agresividad no se resuelven los problemas. Hay que intentar mantener la calma y actuar con un control total de la situacin. Tambin es importante ensearle al nio a pedir disculpas a la persona agredida.

ESTRATEGIAS El clima familiar es muy importante; si predomina el amor y la confianza, stos darn lugar a un mejor entendimiento entre todos y es el mejor antdoto contra los celos. La familia ante los celos infantiles: Pautas y orientaciones Conviene propiciar afecto y compartir con los hijos todos los acontecimientos hacindoles partcipes de proyectos comunes, ilusiones, valores de la propia familia. Si se estimula la expresin sincera de sentimientos y emociones, se liberan miedos, tristezas... Es muy conveniente habituarles a compartir las responsabilidades diarias. Es necesario propiciar actividades en las que colaboren todos. Cada hijo puede ayudar al otro en lo que sabe o puede hacer, participando en la misma tarea. Promover juegos donde tomen parte todos (juegos de mesa, de calle, prendas...). Tambin realizar excursiones y viajes; es decir "hacer familia". Favorecer las tertulias y sobremesas donde se comentan ancdotas, historias familiares y donde se da la oportunidad de participar a todos los hijos. Ensearles a pedir las cosas por favor, a dar las gracias, y a pedir perdn, algo muy inusual en nuestra sociedad, pero muy necesario. Autoridad en la familia que por una parte proteja, oriente, ayude y estimule, y por otra parte que exija lmites claros y adecuados. En definitiva, darles la seguridad de que son amados pero con la exigencia de que aporten a los dems. Estas y otras estrategias enumeradas en el apartado de pautas a la familia convienen que sean fruto de la reflexin en el ncleo familiar en lo relativo a las rivalidades entre los hermanos/as.

REGISTRO DE CONDUCTAS SI NO 1. Conductas que manifiesta el nio o la nia en la relacin con sus padres. Muestra agresividad hacia su madre. Se muestra agresivo con su padre. Cuando se le abraza o se le manifiesta cario, suele responder con rechazo. Busca el afecto de modo exagerado. 2. Conductas que manifiesta el nio o la nia en la relacin con los hermanos: Se manifiesta de forma ms agresiva de lo normal. Expresa frases que indican rechazo o rivalidad hacia el hermano o hermana: "No quiero que venga conmigo", " que se quite ese de ah",... Se ha vuelto ms burln con sus hermanos A menudo "delata". Se ha vuelto un "acusica". Habitualmente se compara con ellos y se siente peor tratado. A la hora de jugar, se niega sistemticamente a compartir sus cosas. Rompe y descuida el material (juguetes, juegos, material escolar,...) de los hermanos. En ocasiones busca su compaa pero para molestarles y fastidiarles. Tiende a aislarse. De un tiempo a esta parte, no le gusta hablar de sus hermanos; parece que rechaza los comentarios referidos a ellos. 3. Conductas que manifiesta el nio o la nia con sus amigos y amigas: Se muestra ms agresivo de lo habitual con amigos y/o compaeros. Les suele hacer burla, se mofa, realiza comentarios despectivos. Les acusa ante otras personas. Hace un tiempo que se compara con ellos y se siente peor tratado. ltimamente se niega a compartir sus cosas. Rompe o descuida las cosas de los dems (antes no lo haca). En ocasiones busca su compaa pero para molestarles e importunarles. De un tiempo a esta parte tiende a aislarse y a no compartir los momentos de juego. Parece que est en su mundo, ausente. Se muestra ms sensible, susceptible e irascible. 4. Conductas relacionadas con el entorno escolar: El profesorado comenta que el hijo o la hija se muestra ms airado con ellos, contesta de forma brusca y se manifiesta de forma rebelde y desafiante...

ltimamente deja de hacer sus tareas escolares. En el colegio nos dicen que llama la atencin en clase. Sus calificaciones acadmicas han sufrido un bajn sin causa aparente. Parece que ha perdido inters por el estudio; evade los comentarios acerca del colegio, 5. Conductas referidas a los hbitos alimentarios del nio o de la nia. Pide que le den de comer a la boca cuando ya coma solo. Quiere comer lo mismo que su hermano (beb). Rechaza alimentos que ya ingera o aceptaba. En ocasiones amenaza con vomitar. En situaciones concretas llega a vomitar. 6. Conductas relacionadas con el control de esfnteres del nio o de la nia: Ha vuelto a mojar la cama por las noches. En alguna ocasin se ha hecho pis durante el da. En alguna ocasin se ha hecho cacas durante el da. 7. Conductas referidas a su estado emocional: ltimamente llora por cualquier cosa. Se enfada con facilidad. Se le ve ms nervioso que antes. En ocasiones se le ve triste, con apata, sin ilusin. Se muestra muy sensible y susceptible (da mucha importancia a cosas insignificantes) Manifiesta que no desea crecer. Tiene mucho miedo por la noche (habla de fantasmas, monstruos, personajes fantsticos) Tiene miedo a los lugares oscuros de casa, del colegio, de la calle. Se niega a estar solo durante el da. Muestra temor a algunos animales(aunque sean conocidos e inofensivos). Teme a lo desconocido, bien sea personas, cosas o situaciones. Desea dormir con sus padres aduciendo miedos(ya dorma solo). Otros miedos. Descrbelos a continuacin: 8. Conductas referidas a la responsabilidad. Se niega a colaborar en las tareas de casa. No se niega, pero no asume las responsabilidades que le asignan. Busca privilegios, pero rehuye sus obligaciones. No acepta ni cumple las normas establecidas en casa. 9. Conductas relacionadas con el sueo. Se despierta por la noche con cualquier pretexto(pide agua, ir al bao) No se le hace hora de ir a dormir(antes iba a su hora).

Pide ir a la cama de sus padres porque dice que duerme mejor. Pide que duerman(el padre o la madre) en su cama.

PAUTAS DE INTERVENCIN.

A continuacin presentamos una serie de consejos que eviten la aparicin y/o mantenimiento de conductas celosas dentro de la familia. Evitar: (en la medida de lo posible) Los gritos y las descalificaciones. Las atenciones y dedicacin excesivas. Privilegios a unos hijos frente a otros. Comparaciones entre los diferentes hijos.

Intromisiones en los conflictos de los hijos y tomar partido en ellos (siempre que no haya agresin). Atenciones y recompensas al "chivato". Comentarios de vecinos, amigos y familiares haciendo comparaciones de vuestros hijos. Un trato irnico, o risa y burla ante conductas inadecuadas. Que el hijo mayor deba asumir en todo momento la responsabilidad del cuidado del hermano menor. La competitividad entre hermanos. Tomar en cuenta las conductas propias de beb (impropias de la edad).

Qu debemos hacer?. Procurar realizar las conductas que exponemos a continuacin: Fomentar la cooperacin entre los hermanos. ( en las tareas de la casa, recados, en situaciones de juego ..) Observar y reflexionar sobre las conductas celosas de nuestros hijos y reaccionar sin darles excesiva importancia. Tratar con afecto y atencin frecuentes a tus hijos para que perciban que son queridos. Favorecer el juego con todos los hijos (para lograr una mayor armona entre los hermanos). Promover un clima de sosiego y tranquilidad en todos los momentos posibles. Analizar entre los adultos las causas posibles de los celos y las distintas soluciones. Educar a los hijos en el control de sus emociones: aprender a soportar pequeas frustraciones, alegrarse del xito de los dems, responder con tranquilidad ante situaciones adversas, ensearle a aceptar sus incapacidades y dificultades con optimismo.

Respetar la autoridad de los padres y admitir los lmites establecidos en la familia. Conseguir que se acepten las normas de casa de forma democrtica. Resulta necesario conseguir que se respeten aquellas normas que la unidad familiar estime imprescindibles. No obstante, si algn hijo se rebela, conviene que los padres expliciten los lmites de la convivencia familiar. Respetar el espacio de juego e intimidad de cada hijo. Estimular a los hijos para que expresen lo que sienten con libertad y puedan compartir tristezas y alegras. Estimular a los hijos y darles seguridad.

7.3. Consejos y orientaciones para las familias ante la llegada de un nuevo hermano u hermana: Preparar la cuna y habitacin, adquirir la ropa... - Valorar a los hijos tras la realizacin de estas tareas; ms por la actitud que manifiestan que por el resultado final. juego, en las labores diarias, en la alegra de la casa y de las reuniones familiares... iones del tipo: "ahora si que vas a tener que compartir", o "ya sabes, lo tendrs que cuidar porque el nio ser muy pequeo y tu ya eres mayor" etc... referidos al nuevo hermano: "te vas a divertir mucho", "con un hermano vas a poder jugar cuando se haga un poco ms grande" etc. .. nace otro/a hermano/a. Es preferible adelantar o retrasar esta entrada para que no asocie: nace mi hermano = salgo de casa. 7.4. Tras el nacimiento de un nuevo hermano: No lo toques", "Aljate que no me fo de ti", "Que se te va a caer"..

nes positivas todo acercamiento: "Qu bien lo cuidas" "Eres muy responsable", "Ven que lo vas a baar muy bien".

del nacimiento del nuevo beb y en el perodo posterior. Las personas adultas solemos dirigirnos rpida y casi exclusivamente al recin nacido, relegando la atencin a los dems hermanos; sin embargo, son stos los que pueden manifestar conductas celosas y no el recin nacido que no es consciente del momento. prestar excesiva preferencia afectiva al nio pequeo omitiendo de forma bastante brusca e inconsciente la atencin a los hermanos mayores. comentario negativo sobre ellos.