La Adivina Un tipo de 50 aos, muy preocupado por parecer joven, decide hacerse un estiramien to de cara.

Una vez finalizada la cirugia, el tipo sale muy contento de la clini ca con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: Digame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: Cuantos aos cree que tengo?

El kiosquero le dice: No se . unos 32?

Contento de la vida, el tipo le dice: - En realidad tengo 50 aos Luego este buen seor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice: Yo le calculo unos 29 aos

El hombre, cada vez mas contento, le dice: No, tengo 50?

Luego toma el autobus para volver a su casa, y se sienta al lado de una ancianit a. Y una vez mas, el tipo hace la pregunta: - Disclpeme, Seora, cuantos aos piensa usted que tengo? La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto: - Mire, hijito, yo ya tengo 85 aos y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven te nia un metodo para adivinar la edad de los hombres, les metia la mano en el calz oncillo y les decia la edad exacta El hombre dudo un poco, pero viendo que no habia nadie en el autobus pens: Bueno, probemos, que mas da , y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tare a. Entonces la viejita le mete la mano y le manosea los testculos al tipo, y al cabo de unos diez minutos, la Seora dice: - Usted tiene 50 aos El tipo, asombradisimo exclama: Pero, es increible! Digame como lo hace?

Y la anciana le contesta: Je, je, je, .. Es que yo estaba detrs suyo en la cola de l McDonalds

Jugada Maestra Dos parejas estn jugando a las cartas. De repente, a Gabriel se le caen unas cart as al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Jess no est u

sando ropa interior. Medio incmodo, Gabriel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro. Ms tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la m ujer de Jess lo sigue. Ella le pregunta: - Viste algo interesante debajo de la mesa? Gabriel admite que s, y ella contina: - Puede ser tuyo , por 500 dlares! Gabriel piensa un minuto, y dice que est interesado. Acuerdan encontrarse el vier nes siguiente a las 2 de la tarde, cuando Jess estar en el trabajo y Gabriel estar libre. El viernes, Gabriel va a la casa de Jess y, despus de una sesin de sexo como haca mu cho tiempo no tena, le paga a la mujer los 500 dlares acordados. En la tardecita llega Jess y le pregunta a su mujer: - Gabriel estuvo aqu hoy a la tarde? La mujer, entre sorprendida y asustada, responde que s. - Y l te dio 500 dlares? Dios mo, l sabe!!!!! - S, ..me los di ! ..piensa ella . .y finalmente admite:

- Ah bueno!, responde Jess es que l pas por mi oficina hoy y me pidi 500 dlares presta os. Me dijo que me los iba a devolver sta tarde, al pasar por ac por casa los iba a dejar contigo !!! Vamos a organizarnos Un sujeto recibe una invitacin para asistir a una orga Llega al sitio de la fiesta, se quita la ropa, y entra en un cuarto donde estn co mpartiendo hombres y mujeres en pelotas. De repente apagan la luz y comienza el espectculo El sujeto de repente busca el interruptor, prende la luz, y grita: Vamos a organizarnos!

Alguien que estaba cerca vuelve a apagar la luz, y contina el espectculo El sujeto nuevamente busca el interruptor, prende la luz, y grita: Vamos a organizarnos!

Otro que estaba cerca vuelve a apagar la luz, y contina el espectculo El sujeto otra vez busca el interruptor, prende la luz, y grita:

VAMOS A ORGANIZARNOS!

Alguien le pregunta: - Bueno, y cmo es eso? El sujeto responde: - Coo, es que a mi ya me han follao tres veces y yo no me he follao a nadie! VAMOS A ORGANIZARNOS!

Las Cartas CARTA DEL ESPOSO: Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prcticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad: Durante el ltimo ao, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve xito slo 36 veces, o sea, una vez cada 10 das. Lo que sigue, es una lista del por qu fracas las ms de las veces: Despertaremos a los nios .12 veces Es muy temprano ..17 veces Estoy demasiado cansada ..33 veces Es demasiado tarde ..11 veces Hace demasiado calor .18 veces Te hiciste la dormida 39 veces Hace demasiado fro 22 veces Me duele la cabeza ..27 veces No me siento bien 08 veces No te has baado .05 veces Tengo la regla ..12 veces Las 36 veces que tuve xito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces permaneciste ah acostada simplemente. 4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar. 7 veces tuve que despertarte para decirte que haba terminado, y una vez me asust p orque cre haberte hecho dao, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadame nte. En espera de respuesta a la presente, quedo de t.. Tu esposo RESPUESTA DE LA ESPOSA: Queridsimo esposo: Ya me has tocado el coo! Aqu van las razones por las cuales no conseguiste ms de lo que obtuviste: Volver borracho 14 veces No volver a casa ..30 veces Se te puso floja antes de tiempo .16 veces

No se te levant .34 veces Medio se te par ... ..25 veces Te la machacaste en el bao ......13 veces Estabas resfriado y te goteaba la nariz (asco) 7 veces Te quemaste la lengua con el caf 9 veces Me la quisiste meter por detrs ..12 veces (pensando que era por delante, por supuest oo) Acabaste tu solo despus de ver porno.............15 veces Las veces que permanec ah acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sbanas y te dedicaste a follartelas a ellas,pero parecas tan entusiasmado que no q uise moverme y arruinarte el momento. Aaaaaaah ..! la vez que me levant y me puse a respirar agitadamente fue porque en t us movimientos "pasionales" te tiraste un pedazo de pedo que por poco te cagas Atentamente Tu esposa

El Incendio Haba un terrible incendio en un edificio. La gente que estaba en pisos inferiores fue subiendo, desesperada hasta la terraza. En medio del estupor general aparece un tio en la vereda y desde abajo comienza a gritar: - Tirense, tirense que yo los agarro Todos pensaron que estaba loco, pero al verse perdidos y sin nada que perder, un o se arroj. El gallego lo ataja con gran destreza lo pone en el suelo y este sale caminando como si nada. Despus, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a a rrojarse los dems de a uno en uno. Luego de unos cuantos, se arroja un negro y el gallego se queda mirando, lo esqu iva y el negro se estampa contra el piso. Entonces el tipo mira hacia arriba y l es grita: Coo, no pierdan el tiempo con los que ya se han quemado!!!

Salmo 129 Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentr a con una monja conocida, para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento .

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la m onja le dice: - Padre: acurdese del Salmo 129?. El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

Padre, acuerdese del Salmo 129?.

El Padre se excusa diciendo: - Perdneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil . Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rpidament e a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice Seguid buscando y alla arriba encontraris la Gloria

El Elefante, la Jirafa y la Gallina Haba una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con la mad re naturaleza Pasa el elefante y le dice: - Por favor, madre naturaleza, achcame la trompa, pues soy la burla de la selva po r tener una nariz tan grandota. madre naturaleza le contesta: - Hijo mo, no te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que quie ras sin agachar la cabeza y adems te puedes baar tu solo? El elefante se arrepiente y le pide disculpas. Le toca el turno a la jirafa y le dice: - madre naturaleza, por favor achica mi cuello, pues todos los animales de la sel va se burlan de mi por tener un cuello tan largo. madre naturaleza le contesta: - Hija ma, con ese cuello tan largo y hermoso, alcanzas los frutos ms altos y fresc os de los rboles obteniendo as una alimentacin privilegiada. La jirafa comprende y tambin pide disculpas. Entonces entra la gallina y le dice a la madre naturaleza: - A mi no me vengas con cuentecitos: O me achicas los huevos o me agrandas el cul o!

El Cometa Halley MEMORANDO DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE: El viernes prximo, alrededor de las 5:00 p.m. aparecer el Cometa Halley en esta zo na. Se trata de un evento que ocurre cada 78 aos; por favor, rena a todos los trab ajadores en el patio de la fbrica, con cascos de seguridad, que ah les explicar el fenmeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectculo a ojo descub

ierto. En tal caso, todos deben dirigirse al comedor, donde se exhibir un documen tal sobre el Cometa Halley. MEMORANDO DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde, aparecer sobre la fbrica, si llueve, el Cometa Halley. Rena a todo el personal con cascos de seguri dad y llvelos al comedor, donde tendr lugar un raro fenmeno que sucede cada 78 aos a ojo desnudo. MEMORANDO DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL: A solicitud del Director General, el cientfico Halley, de 78 aos, aparecer desnudo en el comedor de la fbrica, el prximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad; pues ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director har la demostracin en el patio de la fbrica. MEMORANDO DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO: El viernes a las 5 de la tarde, el Director, por primera vez en 78 aos, aparecer e n el comedor para filmar el documental Halley Al Desnudo, junto al famoso cientfi co y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documen tal tratar de la seguridad en condiciones de lluvia. MEMORANDO DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA: Todos los empleados, sin excepcin, deben presentarse desnudos con los de segurida d de la fbrica en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El Dire ctor vendr acompaado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrar el do cumental Bailando Bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad, hay que ir al comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 aos. AVISO EN EL TABLERO DE INFORMACION: El Viernes cumple el Director General 78 aos, por lo cual se libera a todo el mun do para la fiesta que tendr lugar en el comedor a las 5:00p.m. con el grupo Halle y y sus Cometas. Todos deben ir desnudos y usar condones de seguridad por que ll over y se va a formar una tremenda rumba en el patio de la fbrica.

Cita con los Impuestos Un hombre fu citado para una investigacin relacionada con sus impuestos. Asustado, le pregunt a un contador de qu manera vestirse. Usa harapos. Que piensen que eres un pobre mendigo , replic el contador.

Cuando le pregunt a su abogado, ste le dio exactamente el consejo contrario. - No dejes que te intimiden; usa tu mejor traje y la corbata ms elegante . Confundido, el hombre decide preguntarle a su mujer. Le cuenta de los dos consej os recibidos y le pide su opinin. - Dejame contarte una historia. Cuando estaba unt a mi madre qu ponerme la noche de bodas. nela, que te llegue al cuello. Pero cuando le consejo totalmente opuesto: Ponte el neglig a punto de casarme contigo, le preg Me dijo: Ponte una bata pesada, de fra preguent a mi mejor amiga, me di otro ms pequeo que tengas, transparente y co

n un escote que te llegue hasta el ombligo El hombre protesta:

- Pero mi amor, que tiene que ver eso con mis impuestos y con mi cita? Pues que no importa cmo te vistas, igual te van a follar

Adis Papi Una noche un padre escucha mientras su hijo reza: Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adis Abuelo .

Al padre le parece extrao, pero pronto se olvida. Al da siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses ms tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: Dios bendiga a Mami y a Papi. Adis Abuela .

Al da siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupad o, cuando dos semanas ms tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: - Dios bendiga a Mami. Adis Papi . Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero a l da siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de t rfico. Se queda todo el da trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recin pasada la medianoche y sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdname cario, tuve un da terrible! . le dice su esposa

- T tuviste un da terrible? ASA !!! .

HOY EL CARTERO SE MURI EN LA PUE

MANUAL PRCTICO PARA ENTENDER EL ESPAOL DE LAS MUJERES: NO= no se sabe SI= no se sabe TAL VEZ= No TU VERAS = Como lo hagas te mato LO SIENTO, PERO = Lo volver a hacer igual DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagars caro NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabronada IMBECIL! TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado!!! NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido.. ESTOY GORDA?= Dime que estoy buensima APAGA LA LUZ= Tengo celulitis QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles . ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEA = Quiero una casa nueva ME QUIERES?= Te voy a pedir algo

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero NECESITARIAMOS = Yo quiero TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo MANUAL PRCTICO PARA ENTENDER EL ESPAOL DE LOS HOMBRES: TENGO HAMBRE= Tengo hambre TENGO SUEO=Tengo sueo ESTOY CANSADO= Estoy cansado HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre pro fundo y accedas a tener sexo conmigo PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, despus quiero sexo contig o ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro homb re que no sea yo (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vmonos de aqui!! QUE BIEN TE QUEDA = Que buena estas! TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda el dinero a la basura!!!!! PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia QUE TE PASA?= Cul trauma psicolgico autoinventado te afecta hoy? ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo? YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el Sexo ya??

Pequea Confusin En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envo un rec ado a las mams para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el da de la fiesta, se abre el teln del teatro escolar y empiezan a desfil ar las seoras con disfraces propios de la ocasin: una mam iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y as. De pronto, ante la consternacin de las maestra s y las dems seoras, aparece en escena una mam que llevaba falda hasta el muslo, bl usa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrs, bolsa de le ntejuela, zapatos de tacn dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representacin la directora corre, desolada, y le reclama a la seora: Qu disfraz es ese, seora? Por qu vino usted as?

- Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mand. Vine di sfrazada de puta fina. - De Pitufina, seora! , exclama la monja, De Pitufina!

Esposa Sensual En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la maana dicindole:

Desabrocha mi blusa y djala sobre la cama. S. Ahora el sujetador y ponlo en la silla. Claro. Deja mi falda en el ropero. Bueno. Ahora mis pantys en el cesto. Ya est. Y que sea la ltima vez que te pones mi ropa, maricn de mierda!

El Mdico El mdico recin graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos das se da c uenta que no haba ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres. Despus de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacan ellos cuando tenan necesidad de sexo, y el paciente le respondi que iban al ro! Lleg el fin de semana y el doctor se fu al ro, en donde se encontraba una enorme fi la de hombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareos le ceden el puesto al doctor, hast a que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta q ue hay una burra, piensa: Caramba, Tener sexo con un animal? Pobre gente? Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos A los quince min utos de estar pegado el doctor por detrs de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban, de como la besaba y le morda las orejas, uno de ellos entonce s se le acerca sigilosamente y le pregunta: Doctor le falta mucho? Necesitamos la burra para cruzar el ro, del otro lado estn las mujeres

El Sexo de las Moscas Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano Qu haces ?

El contesta: Matar moscas Y has matado alguna ? Si, 3 machos y 2 hembras !

Intrigada ella le pregunta: Cmo sabes si son machos o hembras ?

El contesta: 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el telfono !

La viejita atont Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de ter minar los estudios, no tenia trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, l a factura del movil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc. e tc.Se decidi hacer un programa para generar dinero rapido. Coloc en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decia: SE HACE EL AMOR EN LA CAMA: 100.00 EN EL SOF: 50,00 EN EL SUELO: 25,00 En eso pas una viejecita y se puso a leer con atencion el cartel, se fu corriendo a su casa, rompi la alcanca, se puso a contar el dinero y se fu directo al apartame nto del joven. Lleg al cuarto del joven y le entreg al muchacho las monedas que llevaba en la man o. Al ver a la viejecita el joven se qued un poco afligido, pero el saba que neces itaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogi las monedas y se puso a contarlas .100,00 . Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta: - La viejecita quiere hacer el amor en la cama? Sonriendo la viejecita le dijo: - No seas ingenuo muchacho Yo quiero hacerlo cuatro veces en el suelo!

Los mejores pacientes En una reunin de cirujanos, se plante la pregunta de en la sala de operaciones? Quines son los mejores pacientes

El primer cirujano dice: Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro est ordenado por nmeros . El segundo responde: Si, pero los electricistas son mejores porque todos los rgano s estan codificados por colores, asi no te equivocas. El tercero agrega: No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos est todo lo calizado por orden alfabtico . El cuarto dice: No hay como los mecnicos, ellos ya traen las piezas de repuesto qu e hay que colocar .

El quinto, por ltimo, les dice: Lamento tener que contradecir a todos Ustedes. Los polticos son los mejores pacientes del mundo para operar. Los Hijos de Puta no tienen corazn, no tienen estmago, no tienen huevos, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

La Profesora de Pueblo Una profesora de piano y rgano, muy admirada por ser la nica en el pueblo. Recibe una llamada telefnica del cura notificndole que la visitara esa tarde para felicita rla por su 85 cumpleaos. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el rgano hay un jarrn de vidrio lleno agua con un condn flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profeso ra. Despus de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos c afecitos, el cura sigue atnito de ver el condn flotando en la jarra de vidrio, as q ue no aguanta ms y decide salir de su curiosidad. - Perdona hija pero, me podras explicar qu que es eso? (Apuntando al jarrn). Ah, claro que s, es maravilloso. El ao pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que deca en letras muy pequeas: Colquelo sobre e l rgano, mantngalo hmedo y prevendr cualquier enfermedad . Y desde entonces, ni gripe m e ha dado. -

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. E sta completamente sola. El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot ms ca ro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se r endira a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, sealando al hombre: La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario. La nota deca: Para que yo acepte esta botella, Usted debera tener un Mercedes en su garaje, un m illn de dlares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones. Despus de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer. La nota deca: Para acceder a sus deseos, podra vender mi Ferrari y tambin mi BMW , para quedarme slo con el Mercedes SLS en mi garaje. Podra tambin donar doce de los trece millones de euros que tengo en mi cuenta. Pero ????? ni por una mujer tan bella como usted me cortara cinco centmetros

P.D: Devulvame la botella.

Moraleja Divina Despus de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. M ientras espera por San Pedro, ella ve a travs de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que haban partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando d e un banquete maravilloso.Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - Qu lugar tan lindo! Cmo hago para entrar? - Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entr as; si te equivocas, vas directo al infierno respondi San Pedro. - Ok, Cul es la palabra? - AMOR dijo San Pedro.

Ella la deletre correctamente y pas al cielo. Un ao despus, San Pedro le pidi que vigilase las puertas. Y ese da, para su sorpresa , apareci el que fuera su marido. - Hola, qu sorpresa! dijo ella- Cmo ests?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me cas con aquella bella enfe rmera que te cuid, gan la lotera y me hice millonario. Entonces vend la casa donde v ivamos y compr aquella mansin en el barrio alto que siempre te gust. Viaj con mi espo sa por Europa, Asia y Oceana. Estbamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuand o decid esquiar. Me ca , el esqu me cay en la cabeza y aqu estoy. Y dime, Cmo hago par ntrar, querida? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez pue des entrar; si no, vas directo al infierno - respondi ella. - OK -dijo l- Cul es la palabra? - SCHWARTZENEGGER MORALEJA: NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VI VIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.

Teora de la Ducha Cmo se duchan las mujeres? Se sacan la ropa y la ponen en el cesto de la ropa sucia. Se dirigen hacia el bao envueltas en su bata blanca. Se paran frente al espejo y sacan panza para poder quejarse de lo gordas que estn .

Se meten en la baera. Buscan el paito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pmez. Se lavan el pelo con shampoo de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclaran. Se lo vuelven a lavar con shampoo aguacate-miel con 83 vitaminas. Se ponen crema de enjuague aguacate-miel y se lo dejan 10 minutos. Se lavan la cara con una crema a base de melocotn durante 5 minutos. Se masajean con un jabn de nueces y fresas para el cuerpo. Se depilan las axilas y las piernas. Gritan como unas locas cuando abres el agua caliente de la cocina y ellas pierde n presin del agua. Salen de la ducha y se secan cuidadosamente con una toalla del tamao de frica. Se ponen una toalla super-absorbente en la cabeza. Sacan los pelos de la baadera con un pedazo de papel higinico. Se miran el cuerpo buscando granos/espinillos y los atacan con unas pinzas. Regresan a su cuarto con su bata larga y tardan 3 horas en vestirse. Cmo se duchan los hombres? Se sacan toda la ropa en la habitacin y la dejan tirada en el suelo. Se van desnudos al bao. Si la ven a ella en el camino, le muestran el pito y hacen un sonido de elefante . Se paran frente al espejo para ver su fsico, hunden la barriga y se miran el tamao del pito. Se rascan los huevos y se huelen las manos. Se meten en la ducha y agarran el jabn (no usan esponja). Se lavan las partes y alrededores. Dejan pelos en el jabn. Se cagan de risa por el sonido de un peo que se acaban de tirar adentro de la du cha. Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran. Se hacen un peinado punk y abren la cortina de la ducha para verse en el espejo. Se olvidan de cerrarla y el agua chorrea hacia afuera. Se mean dentro de la ducha. Salen y se secan a medias. Se ponen una toalla en la cintura. Se van mojando el suelo, la baera llena de pelos y la luz encendida. Caminando a su cuarto, si ven a su pareja le muestran el pito y vuelven a hacer el ruido de elefante. Tiran la toalla mojada sobre la cama (ah se queda todo el da) y se visten en 2 min utos. VERDAD O MENTIRA?

Un dia, una anciana fue al Banco de Canad con una enorme bolsa llena de dinero. L a anciana insisti en hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque, segn ella, tenia mucho dinero. Despues de mucho discutir un empleado la llevo a la oficina del presidente. El p residente del Banco le pregunt cunto quera ella depositar. Ella le respondi que 165. 000$, mientras pona el dinero en su escritorio. Curioso, el le pregunt cmo logro ahorrar tal cantidad de dinero. La anciana le con test que ella hizo apuestas. El presidente completamente sorprendido le pregunt: Qu clase de apuestas?

La anciana dama le respondi:

Por ejemplo, le apuesto 25 000 $ que sus testculos son cuadrados .

El presidente comenz a reir y recalc que esta clase de apuesta era difcil de ganar! Entonces, la anciana replic: - Le gustaria hacer esta apuesta? . - Ciertamente , respondi el presidente. o son cuadrados . La anciana le dijo as a l: - Estoy de acuerdo. Pero dada la importancia de la suma implicada, regresar maana a las10 AM con mi abogado como testigo si usted no tiene ningn inconveniente . - No hay problema dijo el presidente del Banco muy confiadamente. Esa noche, el presidente se volvi muy nervioso sobre la apuesta y pas mucho tiempo frente a su espejo examinndose sus testculos, girndolos en todas direcciones, de n uevo y de nuevo, para estar seguro que sus condenados testculos no pudieran ser v istos como cuadrados y por esto estar seguro de ganar esta apuesta . Al da siguiente, a las10 AM en punto, la anciana lleg con su abogado a la oficina del presidente para confirmar la apuesta de 25.000$ por el hecho que sus testculo s eran cuadrados. El presidente confirm que la apuesta estaba de acuerdo con los arreglos tomados el da anterior. La anciana le pidi as que se bajara los pantalones, y lo dems, de modo que su aboga do pudiera ver todo; lo que as hizo amablemente el presidente. La anciana dama se acerc mas para ver y pedirle si ella se los poda tocar o no. - Por supuesto !hgalo por favor! , le dijo el presidente a ella, dado el hecho que ah hay demasiado dinero involucrado, usted debe estar segura un 100%. Y la dama comenz a hacerlo as con una sonrisa. El presidente se di cuenta que el abogado se estaba golpeando la cabeza contra la pared. El le pregunt a la anciana dama por qu el abogado estaba reaccionando como tal. Ella contesto: - Es probablemente debido al hecho que yo apost 100.000$ con l que, alrededor de la s 10 AM, !yo estara sosteniendo los testiculos del presidente del Banco de Canada en mis manos! Le apuesto a usted 25.000$ que mis testculos n

Gran Dilema Una jovencita va con su mam y le dice que desde hace un par de meses no tiene el perodo. Preocupadsima, la mam compra en la farmacia un kit del embarazo y el resultado de la prueba es que la nia est Embarazada. Gritos, imprecaciones, lamentos, lgrimas; quin ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre (sabiendo que era muy recto y celoso en el cuidado a su hija) etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el telfono y hace una llamada. Media hora despus s e detiene ante la casa un Ferrari ltimo modelo, del que sale un tipo maduro y dis tinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carsimo. Toma asiento en el saln ante el padre, la madre y la hija y dice: - Buenos das, su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarm e con ella porque tengo otra situacin familiar, aunque me har cargo: - Si nace una nia le puedo Dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 millones de euros. - Si lo que nace es un nio el legado es un par de fbricas, adems de los 500.000 mil lones de euros. - Si son gemelos, una fbrica y 250.000 millones de euros por cabeza. - Pero si se perdiera el beb En este punto el padre, que haba permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: . TE LA FOLLAS DE NUEVO !!!!!!!!!!!!!

Pesca o sexo? Cuatro hombres casados van a pescar. Despus de una hora, se escucha la siguiente conversacin - No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana . Tuve que prometer a mi mujer que pintara toda la casa el prximo fin de semana. - Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construira una terraza nueva para l a piscina, con marquesina y todo. - Pero ustedes si se quejan! Yo tuve que prometerle que remodelara la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomsticos. Todos se voltean al cuarto pescador que no dijo nada, y le preguntan: - Y t no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? - Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando son, me acerqu al odo de mi mujer y le pregunt: Pesca o Sexo? y aqu estoy,infalible

La viejita ahorrativa Una pareja de ancianos que tenan 50 aos de casados y la ancianita se encuentra en las ltimas. La viejita dice: - Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!! El viejito le contesta:

- No te apures. La viejita dice: - Viejito, abre el cajn del ropero y saca la cajita que tengo dentro. El viejito abre el cajn y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil dlares. El viejito le pregunt a la viejita: - Qu significa esto? La viejita le respondi: - Viejito, cada vez que tenamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la caji ta. El viejito asombrado responde a todo pulmn: - Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 aos???!! (Soy todo un campen, pens el v iejo) Y los 100 mil dlares? Contesta la viejita: - Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los venda.