16/01/13

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Cmo saber quin soy?

Por: Rosemeire Zago - r.zago@uol.com.br Traduccin de Teresa - teresa_0001@hotmail.com Me parece que estoy viviendo para agradar a otras personas. Ya no s siquiera lo que sea bueno para m. Casarme y tener hijos es lo que quiere mi madre, pero ese deseo es mo o de ella? Realmente ya no s qu es lo que quiero. Quin soy yo? Este desahogo es una pregunta muy comn entre las personas. Estamos siempre dispuestos a agradar y a corresponder a aquello que se espera de nosotros, ya que eso es lo que hemos aprendido desde muy pequeos: a obedecer! Y cuando empezamos a pensar con nuestra propia cabeza y a cuestionar si el camino en que estamos es de veras el que queremos, el conflicto se hace inevitable. Las preguntas quin soy yo?, qu es lo que yo quiero?, soy feliz?, insisten en martillear nuestra cabeza y una vez iniciado tal cuestionamiento es como si ste tuviese vida propia, ya no se detiene. Cmo encontrar las respuestas? Cmo librarnos de la bsqueda de reconocimiento, de aprobacin, de la necesidad de agradar, cmo dejar de ser tan susceptible a crticas y opiniones de las otras personas? No es fcil liberarse de tantas cadenas que nos aprisionan. S, permanecemos tan sujetos a esas necesidades que mal conseguimos vivir, como si estuvisemos verdaderamente encadenados. Para evitar ese conflicto, durante algn tiempo incluso logramos distraernos con otros intereses, ya sea trabajando en exceso a fin de que no quede tiempo para pensar; ya sea cuidando de la vida de los dems, ayudando, aceptando o criticndolos, enfermando como forma de llamar la atencin, sobrecargndonos con infinitas actividades, en fin, todo esto puede inicialmente beneficiarnos, en la medida en que proporciona la oportunidad para escondernos de nosotros mismos. Sufrimos mucho con las prdidas durante la vida, pero no percibimos cunto nos perdemos a nosotros mismos cada vez que miramos a otro lado para no mirar dentro de nosotros. Te has fijado en que cuando estamos frente a una multitud, conseguimos ver a todos, pero no nos vemos a nosotros mismos? Percibes la diferencia? Siempre estamos viendo a los otros, lo cual interfiere de forma profunda y simblica cuando necesitamos tener el conocimiento de nuestros propios sentimientos. Siempre es ms fcil mirar al otro, percibir cul es el mejor camino para l, que mirar para dentro de nosotros y definir nuestro propio camino. Para conseguir las respuestas a las anteriores preguntas es preciso saber qu es lo que nos ha alejado de nosotros mismos. Todo comienza de manera muy sutil cuando an somos muy pequeitos. Cuando nacemos somos genuinos, iluminados, pero con el paso del tiempo empezamos a apagarnos... o somos apagados con exigencias, superproteccin, vergenza, humillacin, rechazo, abandono, normas, etc., e inconscientemente, vamos distancindonos de quienes somos en esencia, de nuestro verdadero yo el self. Al objeto de ser aceptados, creamos lo que denominamos mscaras, que son defensas que nuestro inconsciente crea con el propsito de evitar el dolor de los sentimientos que nos hacen dao. El razonamiento del inconsciente sera este: Si soy tan criticado, si no hago nada bien, ser diferente, para conseguir ser aceptado y amado. Crecemos en la creencia de que no somos lo suficientemente buenos como para ser amados por lo que somos, y as buscamos desesperadamente crear una imagen de cmo deberamos ser. Empezamos a crear un falso yo como proteccin y reprimimos cada vez ms nuestro yo verdadero. Esto se va cristalizando poco a poco, hasta que cuando empezamos a sentirnos insatisfechos, infelices, en conflicto, o cuando algo ocurre,
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tal como una prdida significativa, como separacin, muerte, enfermedad, y nos hace reflexionar sobre cmo anda nuestra vida, entonces empezamos a cuestionar lo que est sucediendo. Y parece que cuanto ms pensamos ms perdidos nos sentimos, es como si no supisemos ya quines somos, como en el desahogo del comienzo de este artculo. Muchos se desesperan, se vuelven deprimidos, pues no consiguen identificar lo que est pasando. La distancia de uno mismo es tan profunda que ya no conseguimos escuchar nuestra propia voz, nuestros deseos y sueos, es como si todo se hubiese perdido. Pero, verdaderamente, todo an est dentro de nosotros, solo es preciso saber cmo encontrar la parte perdida. Para alcanzar el verdadero yo es preciso identificar cules son sus mscaras. Lo sabes t? No es un proceso simple, al fin y al cabo, han sido tantos aos creyendo ser de una manera, cmo alguien te dice ahora que ese no eres t? Es preciso hacer el camino de vuelta, buscar tu yo verdadero, tu esencia. En qu momento de tu vida te has perdido de ti mismo? Muchas veces ni siquiera lo recordamos. Puedes empezar identificando aquello que en este momento te incomoda, te estorba o te trae conflictos. Las mscaras que desarrollamos pueden ser muchas. Por ejemplo, la superioridad, la arrogancia, el poder, el orgullo, la necesidad de agradar, el ser bueno en exceso, alegre en exceso, riendo de todo y de todos, pueden ser mscaras que ocultan profundos sentimientos de daos emocionales y la consiguiente falta de valor hacia uno mismo, pero que un da han sido creadas para protegerte del dolor. Por lo regular, lo que nos trae conflictos son nuestras necesidades no suplidas desde muy pequeos y de las cuales solo ahora empezamos a tener conciencia. Tu matrimonio anda mal, no recibes la atencin que te gustara? No ser que esa atencin que esperas ya viene de atrs, de cuando eras nio? Por ms que el otro te d atencin, difcilmente lograr suplir la necesidad amontonada durante aos. Qu tiene esto que ver con la mscara? Probablemente, cuando eras pequeo ya sentas la necesidad de atencin; pero como forma de defensa, o sea, para obtener la atencin no recibida, empezaste a hacer todo por el otro, agradando siempre e incondicionalmente, con el pensamiento inconsciente de ser valorado y as recibir la atencin tan deseada. Has crecido dentro de este patrn y en el matrimonio has debido proceder de la misma manera, siempre agradando, sobrecargndote; pero con el paso de los aos la necesidad se va potenciando, hasta llegar a un punto en que tu cuerpo y/o tu mente ya no soportan ms, si bien al mismo tiempo no consigues identificar todo ese proceso, pues no tienes ese conocimiento; y el conflicto se instala. Cuando ocurre esto es hora de pararlo todo y reflexionar acerca de lo que est sucediendo, cundo ha comenzado todo; en general, comienza all en el pasado, en la forma en cmo hemos sido cuidados, educados, reprimidos, exigidos, cobrados. Cuando empezamos a amoldarnos a lo que se esperaba de nosotros y de esta forma empieza el proceso de distancia de quienes somos. El camino de vuelta es largo, pero valioso. Contina la prxima semana.

Rosemeire Zago psicloga clnica CRP 06/36.933-0, com abordagem junguiana e especializao em Psicossomtica. Estudiosa de Alice Miller e Jung, aprofundou-se no ensaio: `A Psicologia do Arqutipo da Criana Interior 1940. A base de seu trabalho no atendimento individual de adultos o resgate da autoestima e amorprprio, com experincia no processo de reencontrar e cuidar da criana que foi vtima de abuso fsico, psicolgico e/ou sexual, e ainda hoje contamina a vida do adulto com suas dores. Visite seu Site Email: r.zago@uol.com.br
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