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TALLER

TERAPIA DE PAREJA

FACILITADOR Leonardo Romero S.

Centro de Asesora y Consultora Calle 75B # 43 B-25 piso 2 Telefax: 57 (5) 3561320 - 3687142

PRESENTACIN

E-mail: leonardorome@gmail.com Barranquilla-Colombia

Lograr una vida funcional y satisfactoria en pareja es un proceso complejo y difcil, para el cual en la mayora de las veces, no se est preparado. Una proporcin importante de parejas fracasan en el propsito de construir una relacin funcional, constructiva, placentera y realizante. La felicidad y funcionalidad de una pareja no es sinnimo de ausencia de conflictos, el conflicto hace parte inevitable de la vida en pareja, lo que diferencia a unas parejas de otras es la forma como afrontan estas dificultades. Ante los problemas las parejas tienen diferentes alternativas: el divorcio, soportar y/o perpetuar el conflicto o el afrontamiento inteligentemente. En los ltimos aos han sucedido grandes cambios a nivel social, econmico, poltico, ideolgico, filosfico etc. La pareja como institucin social no ha sido ajena a ello. El modelo y paradigma de la pareja tradicional ha sido cuestionado, presenta insuficiencias y deficiencias, anacrnico y disfuncional para necesidad del hombre y la mujer de la poca actual, lo cual inevitablemente se traduce en conflicto de pareja. Las tasas de divorcio y la demanda de ayuda profesional por parte de las parejas se ha incrementado notoriamente en las ltimas dcadas. En respuesta a estos hechos se han desarrollado grandes avances conceptuales, metodolgicos y teraputicos basados en la investigacin y la prctica clnica con parejas. La perspectiva conductual cognitiva ha logrado aportes significativos que han mostrado excelentes resultados y que pueden ser de mucha ayuda para los profesionales interesados de la vida de pareja, el ejercicio de procesos de ayuda y crecimiento para las parejas. La realidad actual requiere de profesionales con una comprensin cientfico humanista de la dinmica y las vicisitudes de la vida en pareja, con un entrenamiento en el arte de ayudar y una capacitacin terico metodolgica para desarrollar programas de formacin para vivir armoniosa y funcionalmente en pareja. Se propone este TALLER en Terapia de Pareja como respuesta a la imperiosa necesidad de contar con profesionales capaces de abordar con adecuadamente los requerimientos que hace la vida y la problemtica de las parejas contemporneas. Adems de buenos terapeutas de pareja, se necesitan profesionales capaces de crear programas que promuevan el enriquecimiento de la vida en pareja y el desarrollo de una intimidad genuina y vitalizadora.

OBJETIVOS
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Vivenciar procesos de anlisis, cambio y enriquecimiento de la propia vida de pareja. Conceptualizar y reflexionar sobre la dinmica, vicisitudes, caractersticas y factores relacionados con la problemtica de pareja. Comprender y analizar los principios, fundamentos y planteamientos conceptuales y metodolgicos de la terapia de pareja desde la perspectiva conductual cognitiva. Desarrollar habilidades de anlisis, evaluacin e intervencin para realizar procesos de ayuda y programas de formacin para la vida de pareja partiendo de los aportes de la propuesta conductual cognitiva.

CONTENIDO
Conceptualizacin del conflicto de pareja Evolucin del conflicto de pareja Determinantes del conflicto de pareja El conflicto de pareja a la luz del ciclo vital Las relaciones de poder y el conflicto de pareja Hiptesis del conflicto de pareja a la luz de la perspectiva cognitivo conductual Componentes del conflicto de pareja: conductual, afectivo, cognitivo y motivacional Contenidos y formas del conflicto de pareja reas de conflicto: sexual, comunicacin, afecto, hijos, parientes, diversin, finanzas, etc. Evaluacin e intervencin del conflicto de pareja Entrenamiento de habilidades de pareja como parte esencial de la terapia Reestructuracin cognitiva Incentivacin del sistema motivacional

FACILITADOR
LEONARDO ROMERO S.
Normalista (1979) Psiclogo y Especialista en Psicologa Clnica de la U. del Norte, (Barranquilla-Colombia). Diplomado Honoris Causas Colegio Mexicano de Sexologa, Guadalajara, Mxico. Codirector del Centro de Asesora y Consultora, Coordinador del rea de Desarrollo Personal y de Familia del CAC. Facilitador de talleres dirigidos a padres, madres, docentes, estudiantes, agentes comunitarios, profesionales, etc. Docente invitado en Programas de Pregrado y de Postgrado relacionados con Educacin Sexual, Psicologa y Educacin en Universidades de Colombia y otros pases de Amrica Latina. Tallerista y Ponente en eventos regionales, nacionales e internacionales de Psicologa, Educacin, Desarrollo Personal, Sexualidad y Educacin Sexual. Autor de los libros: Elementos de Sexualidad y Educacin Sexual, CAC, 1999, 2000, 2001, 2005, Construyendo Buentrato: Herramientas para el cambio, CAC, 2000, 2da Edicin 2002 y 3era Edicin 2006 y otros ttulos en prensa. Miembro Titular de la Sociedad Colombiana de Sexologa y afiliado a la World Association for Sexology, WAS.

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Representante oficial del CAC ante la Federacin Latinoamericana de Sociedades de Sexologa y Educacin Sexual, FLASSES Miembro vocal para Colombia del Staff de la Federacin Latinoamericana de Psicoterapia. Secretario de la Sociedad Colombiana de Sexologa perodo 2001-2003 y Codirector de la Revista Latinoamericana de Sexologa 2001-2003. Secretario de la FLASSES, Federacin Latinoamericana de Sociedades de Sexologa y Educacin Sexual 2002-2006. Profesional Asesor Regional en el Proyecto de Atencin a las vctimas de las violencias sexual e intrafamiliar para Casas de Justicia UNFPA-USAID-MINJUSTICIA, Colombia. 2005-2006. PAR para el PROYECTO NACIONAL DE EDUCACIN DE LA SEXUALIDAD Y CONSTRUCCIND E CIUDADANIA. Convenio UNFPA y MINEDUCACION, Colombia 2004 al 2006 Consultor del Proyecto ELABORACIN DEL PERFIL DEL VOLUNTARIADO EN EL MARCO DE LAS POLTICAS DE DESARROLLO COMUNITARIO CENTRADO EN LA NIEZ, Plan International.2005-2006. Miembro del Equipo Tcnico Municipal de Barranquilla de Atencin y Prevencin de la violencia Intrafamiliar y Sexual (Desde el 2004 hasta la fecha)

LA PROBLEMTICA DE PAREJA Y EL CONTEXTO SOCIO CULTURAL


Las relaciones de pareja operan en un contexto social normativo que matiza significativamente la forma como esta se pueda desarrollar. Como lo anotan los psiclogos Costa y Serrat (1985) el contexto sociocultural (medio de contacto) donde tenga lugar la relacin de pareja condiciona el comportamiento y el futuro de la misma. Porta razn el abordaje y la comprensin de la vida marital desde el punto de vista conductual no slo se hace desde sus concomitantes psicolgicos y comportamentales, sino tambin, teniendo en cuenta las variables sociolgicas, culturales y econmicas que subyacen y relacionan con esta.

Ser Ser Hombre Hombre y y ser ser Mujer Mujer CULTURA CULTURA FAMILIA FAMILIA ESCUELA ESCUELA IGLESIA IGLESIA MEDIOS MEDIOS

Transmiten Transmiten a a travs travs de de la la socializacin socializacin


Se Se adquiere, adquiere, interioriza interioriza y y practican comportamientos practican comportamientos que que se se esperan esperan para para cada cada sexo. sexo.
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Proceso Proceso de de TIPIFICACION TIPIFICACION SEXUAL SEXUAL

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Relacionarse en pareja, al igual que cualquier otra conducta, est determinado por el aprendizaje social y cultural. Las personas aprendemos a relacionarnos en pareja, aprendemos una determinada forma de dar y recibir afecto, adquirimos un cierto sentido de la sexualidad, aprendemos cmo cortejar una pareja, aprendemos a desempear un determinado papel como parejas segn nuestro sexo, internalizamos unas ciertas normas de cmo y cundo establecer pareja, as como tambin unos patrones o habilidades para interactuar en pareja. Todo esto en funcin de la cultura, la clase social, el grupo tnico y la religin.

Este aprendizaje social acerca de cmo relacionarse en pareja se da fundamentalmente por medio del proceso de socializacin que realiza la familia, las instituciones educativas, la iglesia y los medios de comunicacin. Cada cultura plantea y desarrolla en forma dinmica un conjunto de norma, valores, conceptos e ideologas referente al emparejamiento, el amor y las relaciones de pareja. El modelo de relacin de pareja que cada cultura modela en sus miembros est funcin del concepto de tipificacin sexual que predomina socialmente. Cada cultura asigna a los sexos un determinado papel, cada sociedad tienen ciertas expectativas de comportamiento para cada sexo. Nuestra cultura ha tipificado los sexos de manera dicotmica o dimrfica, se espera que los hombres sean rudos, independientes, emprendedores, activos, trabajadores y proveedores econmicamente, etc... mientras que la mujer se espera dcil, dependiente, sumisa, conforme, etc... Este aprendizaje social determina una serie de expectativas respecto al papel que debe jugar cada cnyuge (como esposo y como esposa) en la convivencia marital. Cada miembro de una pareja llega al matrimonio con una idea de lo que debe ser un esposo y una esposa (Cardozo, Fernndez, Martnez, 1985). De una esposa se espera que sea la encargada de la maternidad, de la crianza de los hijos y de la atencin del hogar, incluyendo al marido. De un esposo se espera que sea quien se encargue del sostn econmico y que sea el jefe del hogar. De partida esta diferenciacin estereotipada de los robles maritales- determinada socialmente- abona terreno para que se estructure un modelo machista de pareja en el cual prevalece el dominio del hombre sobre la mujer al servicio de este. Desde esta concepcin estereotipada de los roles genricos no puede ser posible que hombres y mujeres logren construir relaciones de pareja igualitarias y simtricas en las que realmente puedan hacer un contacto de t a t. Desde el punto de vista feminista se plantea que el matrimonio es una relacin de roles, que como tal, niega la personalidad d la mujer y que como acto normativo suprime la sexualidad femenina. Se analiza desde esta perspectiva como la crianza de los hijos, tradicionalmente adscritas a las mujeres, reduce sus sentimientos de eficacia y como el ejercicio de sus talentos y la afirmacin de su personalidad por fuera del mundo familiar, tienen como consecuencia, poderosas sanciones sociales y el surgimiento de conflictos dainos. Un planteamiento similar hace Crdenas de Sanz (1990) quien afirma que a pesar de los cambios en el papel de la mujer, ella todava vive como una opcin con connotaciones negativas la decisin de ampliar su desarrollo profesional, en lugar de escoger el papel de madre y esposa. El medio se encarga de hacrselo sentir as. Plantea como el medio, resistente al cambio la seala Centro de Asesora
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como culpable y la acusa de abandono cuando hay dificultades y conflictos con su pareja. Como lo plantea Isabel Corpas (1984) la educacin que recibieron hombres y mujeres en este modelo no ocasionaba dificultades en pocas anteriores, cuando las parejas se unan sin reparos conforme a este patrn. Pero los tiempos han cambiado y con ellos se ha modificado el desempeo de los roles sexuales y maritales. Como consecuencia de la interaccin de mltiples factores sociales, se ha gestado un cambio de los papeles tradicionales, los esposos estn cada vez menos limitados a unos roles estereotipados, cada vez hay una mayor tendencia a establecer relaciones igualitarias y simtricas. Pero an los cnyuges no parecen estar preparados del todo para estos cambios, lo cual puede convertirse en una fuente importante de estrs y conflicto en los inicios y postrimeras de la vida marital. En este mismo sentido Luis Carlos Restrepo (1992) plantea que aunque de hecho nos encontremos ante la necesidad de establecer relaciones igualitarias, es poco lo que hemos avanzado en la prctica. Segn este autor, nuestros esquemas mentales siguen fieles a viejos modelos de relacin interpersonal, plagados de chantajes afectivos y depresiones que tornan la necesidad amorosa en autntica tortura cotidiana. En si mismo el modelo plantea una relacin desigual, asimtrica, verticalista e injusta, incompatible con las aspiraciones democrticas y de igualdad de derechos. Aquel modelo patriarcal fundamentado en el machismo se ha vuelto insuficiente para con las necesidades y demandas socioeconmicas de la vida moderna occidental. Este modelo tradicional de cmo nos relacionamos en pareja tpico de nuestra cultura occidental- se ha visto cuestionado y afectado por una serie de procesos sociales y econmicos acontecidos desde los inicios de siglo y muy especialmente en la ltimas dcadas. No cabe duda que el desarrollo industrial acelerado, la modernizacin de los medios de comunicacin, el incremento de la participacin de la mujer en la educacin y las fuerzas productivas, el auge y desarrollo de las reivindicaciones femeninas, la masificacin de los mtodos anticonceptivos, el crecimiento descontrolado de la vida urbana, la transicin de valores familiares, las crisis sociales y econmicas etc... son fenmenos que en forma integrada han tenido una incidencia importante en el desarrollo del conflicto de la pareja contempornea. La promocin social de la mujer ha sido un factor fundamental incidencia que ha alterado significativamente la vida de pareja. Cada da la mujer contempornea ha dejado de considerar como nica forma de su realizacin y desarrollo personal a la maternidad y el matrimonio. La mujer cada vez ms se resiste a jugar papel de esposa y madre abnegada y ante eso, los conflictos no se hacen esperar al interior del matrimonio. Todos estos elementos sientan las bases sociolgicas necesarias para la insatisfaccin de la vida n pareja como una parte ms de la insatisfaccin individual y colectiva en el seno de una sociedad que genera estas condiciones de vida. En sntesis la problemtica que viven las parejas contemporneas es la expresin de una crisis social de un modelo o paradigma de pareja anacrnico y disfuncional con la evolucin social y cultural actual. El concepto de hombre y mujer ha cambiando, sin
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embargo, hombres y mujeres no hemos aprendido an a vivir en pareja con una nueva concepcin ms humana, igualitaria y constructiva.

CULTURA Y SOCIEDAD
NORMAS VALORES CONCEPTOS MODELO IDEOLOGA EMPAREJAMIENTO Y EL AMOR HOMBRE
Activo Emprendedor Independiente De la calle Fuerte Rudo Sexual Proveedor Etc...

MUJER
Pasiva Sumisa Dependiente Hogarea Dcil Conforme Amorosa Fiel Etc...

M H

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MACHISMO
De partida se estructura una relacin desigual, injusta y desequilibrada

CAMBIOS
Desarrollo industrial, participacin de la mujer en fuerzas productivas, movimientos feministas, mayor educacin para la mujer, auge de los mtodos anticonceptivos, transicin de valores familiares, modernizacin de los mtodos de comunicacin etc...

CONFLICTO DE LA PAREJA CONTEMPORANEA

PAREJA Y GNERO
Leonardo Romero S. Centro de Asesora y Consultora Colombia

La relacin de pareja est fuertemente matizada y determinada por el aprendizaje social y cultural del cual hacen parte los valores, las creencias, los estereotipos y los roles de gnero. El modelo de relacin de pareja est en funcin de la tipificacin de gnero que socialmente predomina en cada cultura. La nuestra ha tipificado los roles de gnero de manera dicotmica y dimrfica. A la mujer se le ha asignado arbitrariamente roles relacionados con la atencin y el cuidado de la familia, al hombre roles relacionados con la produccin, el poder. Esta distribucin de roles a implicado sometimiento de la mujer, han implicado la sobrevaloracin de unos roles (los masculinos) en detrimento de otros (los femeninos), se ha propuesto como si fuesen propios de la naturaleza de cada sexo y han implicado injusticia y desigualdad entre hombres y mujeres. Hombres y mujeres han aprendido desde su niez creencias, valores, ideologas y comportamientos relacionados con el gnero que determinan de mltiples formas la dinmica de la vida en pareja y se convierten en fuente de conflicto. En el modelo tradicional por s mismo abona el terreno para que surjan inevitablemente problemas en la relacin de pareja. Se han logrado cambios en la concepcin de los roles tradicionales de gnero y de pareja, cada vez ms se avanza en el establecimiento de relaciones igualitarias, simtricas y equitativas, sin embargo an hombres y mujeres no parecen estar preparados para relacionarse desde esta perspectiva, esto por supuesto se convierte en una fuente importante de conflicto en las parejas contemporneas. Los
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hombres desean una nueva mujer pero anhelando an la mujer tradicional, no hemos avanzado como colectividad masculina lo suficiente como para asumir una relacin de pareja partiendo de la equidad y la justicia; las mujeres por supuesto anhelan un hombre que an no es la regla y sin percatarse de ello son de hombres y mujeres an siguen fieles al modelo tradicional de una pareja sexista. Mientras se logra un proceso de ajuste en esta dinmica social la perspectiva de gnero har parte importante de los motivos de crisis, conflictos y vicisitudes en las parejas modernas. La sexologa y las profesiones relacionadas con la vida de pareja tienen mucho por hacer para aportar a la construccin social de un modelo de pareja no sexista, en el que hombres y mujeres son sujetos de desarrollo personal y social con perspectivas equitativas.

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PRESUPUESTOS DEL MODELO DE DOMINIO SUMISION APLICADOS A LA RELACIN DE PAREJA


Debe haber alguien quien MANDE, ORGANICE, DECIDA Es@ debo ser YO, por supuesto! T debes ser como yo. Ser preciso que YO sea quien tenga mayor poder que TU. Debo controlarte. Eres de mi posesin. Slo hay dos maneras de hacer las cosas, la ma y la equivocada. Mi manera de ver las cosas y de pensar es la vlida. Mi lgica es la LOGICA verdadera, la buena, la acertada y la real. Si haces algo diferente a como lo espero ser implacable contigo. De cualquier manera debo imponerme. Ceder es signo de que me dominas, y eso no lo debo permitir. Cuando haya diferencias y problemas seguramente ser por tu culpa.
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EL PLANETA DE ELLAS Y ELLOS


Por: Leonardo Romero S.

rase una vez un planeta donde vivan ELLOS y ELLAS. Los ELLOS y las ELLAS sentan especial atraccin entre s. Aunque algunos ELLOS sentan especial atraccin por otros ELLOS y algunas ELLAS tambin lo sentan por algunas otras ELLAS, esto no era siempre bien visto, lo aceptable era que esta atraccin y este negocio se hiciera entre ELLAS y ELLOS. ELLOS y ELLAS experimentaban una pasin y una emocin muy fuerte y hermosa, al sentir esta atraccin experimentaban durante un tiempo un estado como de idiotez llamado enamoramiento. Se supona que de all nacera algo que llam AMOR. Cuando ELLOS y ELLAS sentan, o crean sentir este amor, decidan organizar un negocio que llamaron unin conyugal, algunos se formalizaban en matrimonios y otros en unas tales uniones libres, no era claro porque unas libres y otras no, pero as le llamaron. Este negocio lleg a propagarse por todo el planeta, en cada regin se haca el mismo negocio de diferentes formas. En unas regiones se institucionaliz y normatiz que este negocio haba que hacerlo con un rito religioso, de una cierta religin llamada catlica. Aunque no todos los ELLOS y las ELLAS lo hacan de esta forma, en esta regin se lleg a creer que definitivamente este negocio haba que hacerlo por este rito, que as era como deba ser. ELLOS y ELLAS aprendieron que este negocio se haca una sola vez en la vida. Si un L o una ELLA no llegaba a realizar este negocio lo llamaban quedado(a) o soltern(a). Este negocio de unirse en pareja se convirti en algo muy importante y deseable en la vida de ELLOS y ELLAS. La meta del negocio era coronar haciendo una familia, lo llamaban reproducirse. Era una experiencia vital para que ELLOS y ELLAS pudieran perpetuarse en el planeta. ELLOS y ELLAS se unan en algo que llamaron relaciones sexuales y as lograban tener algo que llamaron hijos/hijas, esta era una experiencia muy importante en la vida de ELLOS y ELLAS. Hacer el negocio del matrimonio sin tener hijos no era buen negocio, se lleg a creer que la gracia y sentido de la unin conyugal era tener hijos o hijas. Generalmente eran ELLOS quienes proponan a ELLAS el negocio. ELLAS se emocionaban que ELLOS les propusieran este negocio. Y aunque ambos no saban exactamente, cmo se deba conducir un negocio como este, se esperanzaban en que eso llamado AMOR les sera suficiente para lograr xito en el negocio. No importaba si se estaba o no listo o lista, lo importante era que ELLOS y ELLAS deban hacer este negocio. Se daba por hecho que el AMOR era suficiente. Desde muy pequeos y pequeas a ELLOS y ELLAS sus familias les enseaban que cuando fueran grandes se uniran en pareja y formaran una familia, que eso era algo muy bueno. Aunque muchos ELLOS y ELLAS realmente no se preparaban para este negocio, todos y todas saban que un da, tarde o temprano, tendran que hacerlo.
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Vean a sus padres y familiares y de all supuestamente aprendan. Lo cierto era que muchos padres y madres no lo hacan muy bien, no siempre eran buen ejemplo a seguir. Algunos negocios medio funcionaban, otros no funcionaban, algunos otros tampoco; unos otros como que s, otros como que tambin. Lleg un momento en que muchos negocios quebraron, lo llamaron divorcio o separacin. Un tiempo despus de montado el negocio entre ELLOS y ELLAS las cosas como que tomaban otro rumbo, dominaban las peleas, las discusiones, crecan los maltratos, evolucionaban como bola de nieve los problemas, la incomprensin, las heridas, los resentimientos se acumulaban y destruan el negocio. Era frecuente que eso que llamaba la llama del corazn se apagara y los dominara el tedio, el aburrimiento, el dolor y la resignacin. Algunos se esforzaban por cambiar y lo lograban, otros no. La consigna era que haba que insistir en ellos aunque no funcionara, hasta que la muerte los convenciera o los separara. Algunas bancarrotas de este negocio se hacan visibles, otras permanecan ocultas, algunas aparentando xito en el negocio y ocultaban el sufrimiento de por vida. Mostrar pblicamente que no se funcionaba en este negocio se convirti en algo socialmente indeseable y vergonzoso, no era bien visto, se vea como un fracaso y era censurado por la sociedad. Este negocio lleg a ser maldecido por unos y predicado por otros, unos hablaban mal y otros bien. Lo cierto era que haba que tomar medidas urgentes, algo no estaba funcionando. ELLAS y ELLOS se preparaban desde nios para otros negocios en la vida, inventaron algo llamado sistema escolar y all se preparaban para un llamado trabajo. Por muchos aos EELLAS y ELLOS se entrenaban y estudiaban para desempear alguna ocupacin. Era una exigencia que para poder desempear alguna ocupacin. Era una exigencia que para poder desempear una buena ocupacin haba que prepararse su se quera tener xito. A pesar de todo este negocio segua hacindose y segua siendo algo muy importante en el planeta de ELLOS y ELLAS. Seguan unindose aunque no estuvieran preparados para ello. Lo curioso era que esto no impeda para nada que de generacin en generacin se siquiera haciendo por montones el negocio. En el planeta haba como cierta ceguera masiva, no se aprenda suficiente de la experiencia y las cosas en este negocio empezaron a cambiar... ya no funcionaba el negocio... algo ocurra. Sin embargo la gente segua unindose en pareja y teniendo hij@s.

De doce matrimonios, cuatro se estrellan contra las rocas del divorcio; Seis permanecern a flote, aunque sin gozo ni amor, por consideracin a los hijos, a la carrera, a la familia o a la iglesia; y slo dos se elevarn hasta alcanzar las cumbres del matrimonio feliz. (Nancy Van Pelt)

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CON EL AMOR NO BASTA

Cotidianidad Implica toma de decisiones vitales Roce por las diferencias individuales

Incrementa la probabilidad de conflicto

La resolucin depender de: Percepcin Actitudes Habilidades de la pareja para resolverlos

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CONCEPTUALIZACIN BASICA

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PRINCIPIOS CONDUCTUALES APLICADOS A LA RELACION DE PAREJA


INTERACCION CONDUCTUAL EN LA PAREJA En una relacin de pareja se da un mutuo intercambio de conductas. La conducta de cada uno est en funcin de la conducta del otro. Las parejas establecen un proceso de influencia y control mutuo, recproco y circular. Este intercambio de conducta que se da en la relacin se da en funcin de ciertos principios, tal como cualquier otra relacin interpersonal. Un objetivo de este taller es que las parejas dominen estos principios y los apliquen en su relacin con el fin de enriquecerla. PRINCIPIO DE ANTECEDENTES Comportamientos de las personas est determinado por sus ANTECEDENTES. La presencia o ausencia de cada uno de los miembros se convierte en una seal de gratificacin o aversin (dolor). En las relaciones felices las sola presencia indica que sucedern momentos gratos. Mientras que en las relaciones disfuncionales la sola presencia es ya seal de malestar, dolor y desencadenan problemas. La identificacin de los antecedentes o contextos que anteceden a las interacciones conflictivas ayudan a que la pareja pueda ejercer control sobre estos y cortar a tiempo el desarrollo del conflicto. PRINCIPIO DE LAS CONSECUENCIAS La conducta de las personas tambin est determinada por sus consecuencias. Si a nuestro comportamiento le siguen respuestas positivas y gratificantes muy probablemente aprenderemos a utilizar esta conducta para conseguir gratificacin en ocasiones futuras. Las consecuencias positivas las llamaremos refuerzos positivos. Pero si le siguen consecuencias negativas y dolorosas muy probablemente dejemos de hacer estas conductas para evitar en un futuro las situaciones dolorosas. Las consecuencias negativas las llamaremos castigo. Esto conlleva que se refuercen y fortalezcan conductas de ESCAPE y EVITACION y la relacin sea vivida como AVERSIVA. Cuando la pareja intercambia muchos REFUERZOS POSITIVOS la relacin la pareja adquiere un alto valor REFORZANTE y se fortalecen conductas de bsqueda (No provoca estar con a pareja). Cuando la pareja intercambia ms CASTIGO que REFUERZOS POSITIVOS la relacin la pareja adquieren un valor negativo y tensionante, se experimenta insatisfaccin y frustracin.
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Las relaciones de pareja funcionan como un Modelo de Cuenta Bancaria . Nos sentimos bien en una relacin en la cual lo costos son mnimos y las ganancias son altas. Nos sentimos mal en relaciones en las cuales damos mucho y recibimos pocas ganancias Esto genera poca tolerancia ante momentos difciles naturales que debe tener toda relacin de pareja Cuando los momentos gratificantes son mayores que los momentos de tensin la relacin tiene mayor posibilidad de tolerar estos momentos difciles.

Qu es lo que ms te gusta de tu pareja? Cuntos son los aspectos positivos de tu relacin de pareja

Qu es lo que ms te molesta de tu pareja? Cuntos son los aspectos negativos de tu relacin de pareja?

Las relaciones de pareja al igual que todas las relaciones interpersonales funcionan reguladas por el principio de reciprocidad psicolgica. Segn como tratemos a los dems muy probablemente as seremos tratados. Si doy mucho es probable que reciba mucho, si doy poco es probable que reciba poco. Si doy castigo es probable que reciba castigo, si doy refuerzo es probable que reciba refuerzo. Si doy buentrato es probable que reciba buentrato, si doy maltrato ser probable que reciba maltrato. EL ENAMORAMIENTO surge como producto de un alto y mutuo intercambio reforzante para la pareja. El AMOR surge como un intercambio complejo de conductas gratificantes en todas sus dimensiones. El mantenimiento del AMOR pide hechos y es el resultado de conductas que incentivan el amor, la motivacin por amar y querer, que provocan a que la pareja desee continuar queriendo: es decir haciendo conductas que tambin invitan a amar.

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INVENTARIO DE EVALUACIN DE LA RELACION DE PAREJA


1. Describe tu relacin de pareja en su estado actual: 2. Cmo crees que tu pareja describir la relacin?: 3. Cules crees que son los puntos o reas dbiles de la relacin? 4. Cules crees que son los puntos o reas ms fuertes de la relacin? 5. Qu tan feliz te sientes en tu relacin de pareja? 6. Lo que peor te hace sentir es tu relacin de pareja es... 7. Lo que ms te gusta de la relacin de pareja es... 8. Te sientes mal cuando tu pareja... 9. Te sientes bien cuando tu pareja... 10. Cundo tienes problemas o desacuerdos... 11. Cmo evalas la comunicacin con tu pareja? 12. Qu te gustara cambiar en tu relacin de pareja? 13. Los problemas ms serios de la relacin son... 14. En una sola frase define cmo es tu relacin de pareja?...

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PARALELO DESCRIPTIVO ENTRE LAS PAREJAS FUNCIONALES Y LAS PAREJAS DISFUNCIONALES


CARACTERSTICAS DE LAS PAREJAS DISFUNCIONALES 1. Intercambio de tasas bajas de r/zto y de tasas altas de castigo (correcin). 2. Inhabilidad para manejar problemas de modo efectivo y producir cambio c/tual en su pareja. 3. Tienen un control basado en el castigo y en el r/zto negativo, ms que en r/zto positivo. INSATISFACCIN 4. Se sacian y no renuevan los reforzadores. 5. Inhabilidad para comunicarse afectivamente. Inhabilidades como receptor Inhabilidades como transmisor (No saben escucharse, no saben comunicarse adecuadamente, inhiben expresin de sentimientos y evitan comunicacin directa y honesta). 6. Inhabilidad para resolver problemas en todas o algunas de las etapas del proceso para resolver problemas. Dificultad para definir y especificar el problema Poca claridad de los cambios deseados No plantean alternativas de solucin No llegan a un acuerdo de solucin 7. Deficiente reciprocidad en el intercambio del reforzamiento BAJA TOLERANCIA A TASAS AVERSIVAS OCASIONALES, FUTURAS CARACTERSTICAS DE LAS PAREJAS FUNCIONALES Logran un intercambio en tasas altas de r/zto y de tasas bajas de castigo. Han desarrollado habilidades para manejar problemas de modo afectivo y producir cambios c/tuales en su pareja. Han logrado un control basado en el r/zto positivo, ms que en el castigo y el r/zto negativo. MAYOR STISFACCION Actualizan y renuevan el intercambio de reforzamiento. Han desarrollado habilidades para comunicarse afectivamente Habilidades como receptores Habilidades como transmisores (Tienden a escucharse, a comunicarse adecuadamente, se expresan sentimientos, se comunican directa y honestamente). Habilidad para resolver problemas en todas o algunas de las etapas del proceso para resolver problemas. Especifican los problemas Solicitan cambios deseados Formulan posibles soluciones Acuerdan y se comprometen en una solucin Alta reciprocidad en el intercambio de reforzamiento. MAYOR TOLERANCIA A LAS TASAS AVERSIVAS OCASIONALES, FUTURAS

ALTA RECIPROCIDAD NEGATIVA


8. Tendencia alta y variada de valoraciones y suposiciones errneas de la conducta de su pareja. Sobregeneralizaciones Catastrofismo Percepcin segada de lo negativo Valoracin dicotmica de la pareja 9. Conflictos entre las expectativas y la realidad. INSATISFACCIN DESVALORIZACIN DE GRAIFICACIONES REDUCCIN DEL UMBRAL DE TOLERANCIA

BAJA RECIPROCIDAD NEGATIVA


Baja tendencia a valorar y suponer errneamente la conducta de su pareja. Especificar las conductas de su pareja No exageran hechos y conductas Perciben lo bueno y lo negativo No valoran la conducta de su pareja en trminos dicotmicos Adecuacin de expectativas personales con la actualidad de la pareja. SATISFACCIN VALORIZACIN DE GRATIFICACIONES INCREMENTO DE UMBRAL DE TOLERANCIA

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ECUACIN TRIANGULAR DEL AMOR


Robert Stemberg
INTIMIDAD: El sentimiento de cercana, conexin y seguridad. 1. Su deseo de promover el bienestar de otra persona. 2. La felicidad que le produce el poder de compartir experiencias. 3. El sentimiento de respeto y consideracin por el otro. 4. La comprensin mutua de que estar all en el momento en que el otro lo necesite. 5. La comprensin esencial de que comparten la misma longitud de onda. 6. La buena voluntad para proporcionarle apoyo al otro. 7. La habilidad para comunicarse ms all de los niveles superficiales o prcticos. 8. El reconocimiento de la importancia del otro en nuestra propia vida.

PASION: El impulso para el romance, atraccin fsica y emocional.

COMPROMISO: La decisin de que se ama a alguien, y la inversin que se hace para mantener es amor. 1. La decisin de que lo que usted siente por otra persona es un amor especial. 2. La voluntad de simbolizar o articular ese amor de algn modo. 3. La comprensin de que la relacin es ms que slo un antojo pasajero. 4. La decisin de invertir en esa relacin por un perodo definido (para siempre, por mucho tiempo, etc.)

1. Sus sentimientos romnticos 2. La atraccin fsica y el deseo de estar juntos. 3. El mutuo placer sexual y el sentimiento de realizacin. 4. El despertar fsico y emocional.

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LA FABULA DE LA OSTRA Y EL PEZ


(Miguel Costa, Psiclogo Espaol) Erase una vez una ostra y un pez. La ostra habitaba las aguas tranquilas del fondo del mar, era tanta su belleza, colorido y la armona del movimiento de sus conchas, que llamaba la atencin de cuantos animales por all pasaban. Un da acert a pasar por el lugar, un pez, que qued impactado al instante. Se sinti sumamente atrado por la ostra y dese conocerla. Sinti un fuerte impulso por entrar en los ms recnditos lugares de aquel animal misterioso. Y as, parti veloz y bruscamente hacia el corazn de la ostra, pero sta cerr bruscamente sus conchas. El pez pens entonces en alejarse, esperar a cuando la ostra estuviera abierta, y en un descuido de sta, entrar. As lo hizo pero de nuevo se cerr con brusquedad. La ostra era un animal extremadamente sensible y perciba cuntos cambios en el agua ocurran, y as, cuando el pez iniciaba el movimiento de acercarse se daba cuenta de ello y al instante cerraba sus conchas. El pez triste se preguntaba : por qu la ostra le tema ?, cmo podra decirle que lo que deseaba era contemplar su belleza ?. El pez deseoso de conocer a la ostra ide un plan, lo ejecut y pudo as, por fin, entrar en la ostra y gozar de su belleza. 1. Anlisis general: QUE QUERIA EL PEZ? QUE HIZO EL PEZ? QUE LOGRO?

2.

Te ha sucedido alguna vez como al PEZ con la OSTRA?

3.

Qu relacin observas que tiene esta FABULA con la RELACION DE PAREJA?

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Pillndose "Cierra Ostras"


Identifica cules de los siguientes "cierra ostras" utilizan Diana y Marcos en la vieta. Coloca el nmero del "cierra ostra" que corresponda.

1. Juzgar, desvalorar, criticar. 2. Generalizar: siempre, nunca. todo, nada 3. Hablar en momento y lugar inadecuado. 4. Dar rdenes y mandatos. 5. Etiquetar, apodar. 6. Ridiculizar, ofender, humillar. 7. Hablar en trminos "t". 8. Amenazar. 9. Inculpar, reprochar. 10.Comparar. 11.Ironas y doble mensaje Marcos: (En el momento que ella est a punto de salir y con retraso). ( ) Cuntas veces tengo que decirte que no dejes tus interiores mojados en el suelo, ah!. () Eres una "enferma del desorden" ( ) Bueno y cul es el problema ah!... ( ) Y t que hablas, t haces desorden tambin... ( ) Sabes qu?: me daaste ya el da con tu friega! ( ) Ahora soy yo el malo, siempre te sales por la tangente ( ) o cambias esa mana o vas a saber quien soy yo! ( ) Qu, me vas a pegar? ( ) Por qu ser que eres as ah? ( ) Te he dicho miles de veces que me molesta ver desorden... es como si fueras sorda. ( ) Nunca prestas atencin a lo que te digo ( ) Si te molesta tanto por qu no te mudas con "tu mamita", no y que ella si sabe de orden?. ( ) Por lo menos me viene de familia. A ti que ni siquiera eso te ensea en las mismas estn tus hermanos. ( )

Diana:

Marcos: Diana: Marcos:

Diana: Marcos:

Tarea en casa Una tarea, muy til que se puede dejar a la pareja consiste en que cada uno estar pendiente de su propio comportamiento y registrar los "cierra ostras" que practica con su pareja. Sugerimos que cada quien se observe con el fin de estimular la habilidad de auto observacin, ya que es ms fcil ver lo que hace el otro, que asumir la responsabilidad por los propios errores. Por otra parte se va reforzando la idea de que cada quien asuma su propia conducta y su propio cambio.
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REFLEXIONES CON BASE EN LA FBULA DE LA OSTRA Y EL PEZ

Todo lo que uno hace o diga o deje de hacer o decir tiene un impacto en su pareja. No es posible no afectar al otro. Se afecta positiva o negativamente. En la experiencia reportada en Talleres y en la consulta particular (Romero, 1992) se ha observado que en la mayora de las ocasiones en que se pregunta a las parejas qu logr el pez?. estas responden: "nada". Es importante aprovechar esta oportunidad para aclarar a la pareja que s logr algo: que la ostra se cerrara. No es posible no tener ningn impacto sobre los dems. Tal vez no logr lo que pretenda y consigui algo diferente. Las relaciones de pareja son como en la fbula, practicamos modos de comunicacin que hacen que el otro se "cierre" o se "abra". Una cosa es lo qu queremos lograr (nuestras intenciones), otra es lo qu hacemos y la manera cmo lo hacemos), y otra, es lo que logramos (el impacto que tenemos) as como al pez muchas parejas cometen un error al tratar de conseguir, resultados positivos a travs de mtodos negativos ("cierra ostras"). Las personas somos como la ostra, muy sensibles, dependiendo como nos traten as reaccionamos, somos muy sensibles al "mal trato". Cuando usamos formas inadecuadas de comunicacin el otro "se cierra". Cuando usamos formas adecuadas el otro "se abre" y nuestra comunicacin se hace efectiva. Hacer cosas que daen la comunicacin o que nos impidan lograr nuestro objetivo lo llamaremos "cierra ostra", hacer cosas que faciliten la comunicacin lo llamaremos "abre ostras". Las parejas con problemas en su comunicacin se caracterizan por usar con mucha frecuencia "cierra ostras" tales como: inculpar, amenazar, gritar, agredir, reprochar, frases "t", ridiculizar, generalizar, etc... Cuando nuestra pareja "se cierre" o responda de manera diferente a como esperamos en vez de atribuirlo a una caracterstica negativa de ella, es conveniente pensar: Qu hizo que se produjera esa reaccin? o qu estoy haciendo yo que hace que l/ella se "cierre"?. En tu relacin de pareja ambos miembros de la dada actan como "pez" (emisor) y como "ostra" (receptor), simultneamente. El uso de "cierra ostras" es una provocacin para que el otro responda con otra "cierra ostra" de mayor poder, lo cual conlleva a una escalada de "cierra ostras".

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IMPACTO Y EFECTOS DEL USO DE CIERRA OSTRAS


Cierra ostras 1. Gritar 2. Amenazar 3. Ofender 4. Humillar, Ridiculizar, Ofender 5. Inculpar Reprochar 6. Etiquetar-rotular 7. Generalizar 8. Trminos "t" evaluar juzgar 9. Juzgar Desvalorizar 10. Mandar Ordenar 11. Hablar en el momento/lugar inadecuado T me sacas de casillas con tus cantaletas. Por eso te vas a poner as? Clmate eso no es para tanto. Hazme rpido la comida. Por qu no pagaste el recibo, es el colmo que no puedes hacer un pago. (cuando esta su actividad de trabajo). Mira tu hermana, eso si es una mujer que se preocupa por su casa! Ejemplo Ya! Cllate!!! Me das el dinero o no respondo! Definitivamente eres un tarado Cmo se te ocurre hacer esa estupidez. Parece que no usaras la cabeza!. Por qu eres as ah? para ti si tienes tiempo Con ese complejo de inferioridad que tienes... Todo lo dejas sin terminar. Efecto/Impacto Ofendido(a) Presionado(a) Rabia, Ofendido(a) Ofendido(a) Rabia. Culpa, sensacin de estar mal. Encasillado(a) Sensacin de que no se hace nada bien. Responsable de los sentimientos del otro(a), Desvalorizacin, sentimientos de descalificacin. Se siente como objeto de la otra persona, como mandado(a) Rabia, malestar, presin.

12. Comparar

Rabia, comparado(a), sentimientos de estar mal por ser como es.

1.

De 1% a 100% qu tan cierra ostras te consideras con tu pareja?: _______ % antes ______ % ahora

2.

Cules son los "cierra ostras" qu ms practicas en la comunicacin con tu pareja?


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3.

Cules son los "cierra ostras" que ms practica tu pareja contigo?

COMO ESCUCHAR EFECTIVAMENTE


Escuchar es un arte que exige de un gran esfuerzo y de la intencin permanente de querer comprender y concentrarse genuinamente en los otros(as) desean comunicarnos

La habilidad de escuchar efectivamente es algo que se observa en conductas concretas. La prctica de la siguiente gua le permitir mejorar sus destrezas para escuchar:

Mantenga contacto visual con la otra persona. Me interesa lo que Dices

LO QUE NO SE DEBE HACER: Interrumpir persistentemente. Responder con juicios de valor, descalificar y valorar los sentimientos del otro(a).

Use incentivos verbales y no verbales: uhum!, aja!, ya , etc... Te estoy escuchando, contina

Haga preguntas pertinentes y oportunas que le permitan comprender mejor a su pareja.

Contraargumentar y contraatacar. Distraerse pensando con lo que va a responder.

Controle todos los obstculos que le puedan impedir escuchar, de seales de espera, haga un parntesis: Dame cinco minutos y te atiendo.

Practique el parafraseo, explique en sus propias palabras lo que ha comprendido Lo que te estoy entendiendo es..., O sea que..., Por lo que entiendo...

Ejercite la empata, esfurcese por comprender la posicin del otro(a), aunque no est de acuerdo.

Practique Practiqueestas estashabilidades, habilidades,ensaye ensayeestar estaren ensilencio silenciomientras mientras escucha, observe qu sucede en su cabeza, en tanto lo escucha, observe qu sucede en su cabeza, en tanto lohace. hace. La intencin La intencinde dequerer quererescuchar escucharno noes essuficiente, suficiente,es esnecesario necesarioque que practique. practique.
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HABILIDAD PARA SOLICITAR CAMBIO EFECTIVAMENTE


Es posible que alguien haga algo que le moleste, afecte o atente contra un derecho o necesidad personal. Ejemplo: su pareja le grita para pedirle una ayuda, no participa en la atencin de los /las hijos/hijas, se refiere a usted en trminos hirientes ante terceras personas etc...
1 No inicie atacando, describa o destaque aspectos positivos con la otra persona.

Ante estas situaciones usted puede asumir una reaccin de ataque, recurriendo a la fuerza y la coercin. Otra respuesta podra ser de pasividad y evitacin: hablar con un tercero, dejar de decirle lo que nos molesta, negar que le molesta algo.
4

PILLATE EL SECRETO: Se que para ti es importante estar con tus amigos, se que te divierte muchsimo, pero ltimamente observo que te vas con los amigos, yo me quedo con los nios y al da siguiente deseara contar contigo y por tu rasca no se puede. Siento que estamos perdiendo espacio para los dos y momentos en familia con los nios. Me molesta que t como hombre te puedas divertir y yo como mujer me quede atendiendo los hijos. Me gustara que nuestra relacin fuese ms equitativa, que planeramos juntos momentos para los dos, momentos con nuestros amigos, con los hijos y que as como t necesites salir con tus amigos, tengas en cuenta que yo tambin tengo esa misma necesidad. Me sentira mucho mejor contigo si esto cambia. Siento un alivio haber hablado de esto, yo se que podremos hacer un acuerdo equitativo para ti y para mi.

Haga una solicitud de cambio en trminos de peticin, no de imposiciones y exigencias.

2 Describa en forma concreta y especifica la conducta que hace la otra persona que le est afectando: qu hace, cundo, cmo, dnde, en qu situaciones etc..

5 Exprese los sentimientos que experimentara con el cambio y los beneficios que reportara para usted y la relacin.

3 Exprese en forma directa y considerada sus sentimientos, la forma como le afecta la conducta de su pareja.

6 Cierre expresando reconocimiento por la disposicin de cambio e infunda expectativas positivas ante el acuerdo logrado.

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FORMATO PARA CORRECCIN DEL EJERCICIO INICIAL


Retoma el ejercicio inicial, analzalo a la luz de la gua anterior y plantea cmo lo haras teniendo en cuenta esta gua: 1. Inicia expresando algo agradable, con algo positivo que tenga tu pareja. Piensa en una buena intencin de tu pareja o colcate en su lugar:

2.

Describe la conducta que exactamente hace tu pareja y que te molesta o afecta:

3.

Exprsale cmo te sientes ante esta conducta y cmo sientes que su conducta afecta la relacin:

4.

Solicita un cambio en concreto a tu pareja:

5.

Expresa cmo te sentiras con este cambio:

6.

Refuerza a tu pareja, expresa complacencia o reconocimiento por el esfuerzo de cambio y el compromiso acordado, expresa tambin expectativas positivas de cambio.

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EL USO DE LA CRITICA EN LA VIDA DE PAREJA


LA CRTICA EN EL CONTEXTO DE LA VIDA DE PAREJA
1. Gran parte de las relaciones maritales no funcionan porque no han desarrollado las habilidades necesarias para vivir en pareja. Una de estas habilidades bsicas es saber dar y recibir crticas. 2. Vivir en pareja implica conflictos, desacuerdos, diferencias. 3. En la vida de pareja es natural que se cometan errores, se tengan defectos, falencias, equivocaciones o comportamientos inadecuados e inefectivos. Ejemplos: cualquiera de los dos miembros de una pareja... Grita y corrige inadecuadamente a los hijos Hace un manejo psimo del dinero Conduce en forma impulsiva y con imprudencia

4. Los problemas surgen cuando estos errores, defectos o equivocaciones son sealadas en forma inadecuada a la pareja. 5. La vida de pareja se construye y se destruye con lo que cada quien hace diariamente. 6. Desafortunadamente las parejas practicamos tcticas y estrategias que vuelven aicos la relacin, que la envenenan o que la estropean poco a poco, da a da, mes a mes, ao a ao. 7. Una de estas frmulas que se usan en la pareja y que actan como corrosivo de la relacin es la CRTICA: Inoportuna Inadecuada Hiriente Inefectiva

EFECTOS DE LA CRITICA CORROSIVA EN LA RELACION


Daa y deteriora la relacin Crea y recrea temor a cometer errores. Genera sentimientos de desconfianza en la pareja. Es provocativa, genera escala de ataques para defenderse y justificarse contraatacando. Mina la seguridad personal de la pareja. No genera los cambios que se desean. Alimenta resentimiento y deseos de desquite.
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Cuando la una herramienta que tenemos es un martillo, tratamos a todo el mundo como puntillas. Es posible criticar constructivamente, no se puede practicar lo que no se sabe. Una critica bien hecha hace la diferencia

Que diferente seria si en vez de decir... T por qu eres tan histrico con los nios?, a toda hora estas regandolos, no eres ms que un gritn, eso no te queda nada bien. Pareces un loco cuando los corriges.

Se dijera... Te gustara saber como te veo con el trato de los nios? Yo se que tu les quieres y que para ti es importante que ellos obedezcan. Ms de la mitad de las veces usas los gritos, pierdes el control para corregirlos y no siempre consigues que cambien. Te parece si haces algo en concreto para tratarlos de otra forma. Tal vez juntos podramos pensar en una alternativa.

Cuando quiera criticar piense: QU QUIERO? QU HAR? QU LOGRAR?

Vivir en pareja requiere de una capacidad de aprendizaje constante y permanente para dejar de hacer lo que no funciona y aprender nuevas y mejores alternativas para la felicidad de la pareja.

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COMO CRITICAR EFECTIVAMENTE LA RELACION


Nadie puede dar lo que no tiene
Instrucciones para estropear la relacin con la crtica Enfquese slo en lo malo, en las debilidades y fallas de su pareja. No deje pasar una, no pierda la oportunidad para aniquilar la relacin. Critique permanentemente y ni se le ocurra dar algn reconocimiento. Critique el fsico y la personalidad. Cuando critique refirase slo a los defectos. No se le ocurra decir algo bueno de su pareja. Instrucciones para criticar constructiva y efectivamente Ensaye ver y destacar los aspectos positivos de su pareja. Pllese a su pareja haciendo algo positivo. Habitese a dar reconocimiento, practique elogio sin dejar de hacer crticas oportunas. Inicie la crtica destacando aspectos positivos: Con los nios tu eres muy especial y responsables... yo s que para ti es importante que ellos obedezcan, y para hacerte obedecer les gritas con frecuencia. Es ms efectiva a la crtica si es consultada con la pareja. Te gustara saber mi opinin sobre como ests manejando la situacin con los nios? Sea concreto y describa comportamiento de su pareja: el

Critique sin pedir permiso o solicitar a su pareja si desea o no recibir su crtica. No le tenga en cuenta. Haga crticas vagas, ambiguas de tal forma que su pareja no pueda comprender cul es su error: T eres como muy fro(a)

Pocas veces me expresas tu cario, me abrazas o me dices frases cariosas. Describa en concreto la frecuencia o intensidad del comportamiento de la pareja. Con los nios eres poco afectuoso, pocas veces los cargas, los abrazas, etc... Evite herir, recuerde que el objetivo es ayudar a cambiar. Evite frases que atenen la seguridad de la pareja.

Use expresiones generalizantes como nunca, todo, siempre y nada. Nunca eres afectuoso con los nios

Sea hiriente.

Si le es posible destruya la autoconfianza de su pareja con frases invalidantes. Gente como t no llega a ninguna parte

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Refirase a las intenciones. Atribuya en lo posible malas intenciones. A ti no te provoca estar conmigo

Refirase a la que su pareja hace o dice, evite enjuiciar o atribuir intenciones, esto provoca defensas y justificaciones. Haga la crtica en privado, son ms efectivas. Evite inmiscuir a terceros. No pelear con su pareja a travs de otros. Sugiera cambios, que sean concretos y posibles de lograr. Tal vez podras ensayar que les expliques a los nios lo que quieres, que hables con ellos y les digas como te sientes.

Critique en pblico, en presencia de terceros, entre ms gente presente mejor para destruir la relacin. Hable mal de su pareja a los dems, hgale mala propaganda, esto no ayuda al cambio, no importa, lo importante es que la relacin se deteriore.

No sugiera cambios, y si lo hace que sean vagos o difciles de alcanzar.

Algunas reflexiones adicionales


No goce mostrando los errores de la pareja. No critique para sacarle un clavo, con rabia o resentimiento. No critique mostrando como su pareja SI comete errores y usted NO.

SUGERENCIAS PARA QUIEN RECIBE LAS CRITICAS


Evite justificarse Pida ejemplos situaciones No pase al contra-ataque: Como si t no gritaras, cundo t gritas si est bien? Ayude a que la crtica sea ms concreta Parafrasee la critica: te parece que grito mucho y que con eso no logro corregir a los nios? Aproveche la crtica.

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EVALUANDO QUE TAN REFORZANTE SOY CON MI PAREJA


caractersticoMs o menos Caracterstico en mi Nada caracterstico
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ITEM

1.

Expresas elogios y reconocimiento a tu pareja? Reconoces a tu pareja sus aspectos positivos? Eres expresivo, carioso(a), afectivo(a) con tu pareja? Dices a tu pareja lo que te agrada y gusta de ella?

2. 3. 4. 5.

Evitas dar reconocimiento a tu pareja porque piensas que no es necesario elogiarla tanto? Te abstienes de brindar elogios o reconocimientos a tu 6. pareja? Piensas que reforzar a la pareja es una forma de tratarla 7. infantilmente? Le sealas ms los aspectos negativos que los positivos a tu 8. pareja? Te sientes artificial reforzando, elogiando o alabando a tu 9. pareja? Piensas que mucho elogio, alabanza o reconocimiento 10. puede hacer que tu pareja se "crezca" o se pueda "creer superior"? Acostumbras a dar a tu pareja algn detalle en fechas no 11. conmemorativas?

12. Ofreces atenciones especiales a tu pareja? 13. Te incomoda recibir elogios de tu pareja? 14. sientes como que no es sincera, cmo que no le crees? 15. inmerecidos? 16. pareja?
Cuando tu pareja te elogia o hace un reconocimiento, Has pensado que los elogios que recibes de tu pareja son Te sonrojas ante un piropo, elogio o reconocimiento de tu Expresas agradecimiento cuando recibes ayuda, atencin y Te sientes como artificial reforzando a tu pareja, como que Destacas y reconoces a tu pareja sus atributos, cualidades o

17. colaboracin de tu pareja?

18. eso no est en ti o no va contigo? 19. aptitudes?

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Poco caracterstico

20. Abrazas, mimas, "pechichas", tocas, besas a tu pareja? 21. Dices TE QUIERO o TE EXTRAO a tu pareja?

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QU TAN REFORZANTE ES TU RELACIN?


1. Qu hace tu pareja que a te agrada? * * * 2. Qu cosas haces t que agrada o gratifica a tu pareja? * * * 3. Cundo fue la ltima vez que le dijiste te quiero y que escuchaste un te quiero 4. Describe la satisfaccin ante los siguientes conductas:
aumente?Que aumente?Que
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Satisfaccin

Besos Abrazos Caricias Detalles Elogios

Expresiones de cario Actividades, compartidas Sorpresas Salidas Otros:

5. Piensa en una conducta de tu pareja que hayas dejado de reforzar y una tuya que tu pareja tambin haya dejado de hacer:

6. Piensa en una forma creativa, inusual y novedosa para gratificarla, sorprenderla o encantarle:

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Satisfaccin

APRENDIENDO A SER REFORZANTE


"Si te complace el trabajo que alguien suela hacer, y ese alguien ha cultivado tu dulce amor, dile tu apremio al momento, no calles tu complacencia. Despus que muera, tu elogio carece de vigencia. Luego, por ms que tu aprecio con lgrimas demostraras, ya no podra apreciar tus lgrimas derramadas. Si es que merece alabanzas tu pareja, ahora las debe tener, porqu en la lpida, escritas, jams las podr tener"(*)

Cuando establecemos relaciones en pareja esperamos que stas sean gratificantes, agradables y recompensantes. Escapamos y evitamos la relacin cuando esta es fuente de estmulos negativos como la crticas, lo reproches y las acusaciones, las peleas, etc... Podemos hacernos reforzantes para nuestra pareja si logramos que nuestra presencia ofrezca consecuencias agradables y gratificantes. Esto refuerza en nuestra pareja el deseo de acercarse y mantener la relacin. La forma como trates a tu pareja influir en la forma como a su vez te trate. Si das cosas buenas en probable que recibas lo mismo; s das cosas agradables, ser igual. Todos tenemos necesidad de logros, de estimacin, de valoracin, reconocimiento de afecto, etc... Cuando nuestra relacin satisface recprocamente estas necesidades, se hace agradable, gratificante y se refuerza la bsqueda de tal relacin. Las relaciones que no llenan satisfactoriamente estas necesidades y son fuente de estimulacin negativa, tienden a diluirse, se hacen desagradables y poco recompensantes. A travs del refuerzo o constante puedes influir de manera ms efectiva sobre el comportamiento de tu pareja. La habilidad para reforzar positivamente es una eficaz estrategia para conseguir cambios de pareja. Nos enseamos mutuamente cmo deseamos ser tratados. Desafortunadamente no todas las personas aplicamos estos principios en las relaciones de pareja. Pasamos por alto las conductas positivas, suponemos que stas tienen que darse de manera gratuita, nos concentramos ms en sealar los errores que los aspectos positivos y hemos olvidado que nuestra pareja tiene necesidades de valoracin y reconocimiento. Las parejas conflictualizadas tienen bajas tasas de intercambio de reforzamientos positivos, la alta tasa de conflictos y de interacciones negativas los lleva a evitarse y a tener interacciones que se refuerzan negativamente: dejan e verse para evitar tensin, llegar tarde del trabajo es reforzado con la evitacin de los problemas.
(*)

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Tomado y modificado de: "Para ser felices" por Van Pelt.

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COMO INFLUIR EN SU PAREJA A TRAVS DEL RECONOCIMIENTO


Cuando lo nico que tenemos El reconocimiento es un arma como herramienta es un martillo, poderosa para influir tratamos a nuestra pareja como efectivamente y lograr cambios puntilla importantes en nuestra pareja e (Parafraseando a: A. Maslow) incentivar la relacin Esfurcese por prestar atencin a su Gracias por ayudarme a Brinde pareja, es la mejor empacar la maleta, si no reconocimiento a forma de decirle me hubiera sido por tu ayuda no tiempo, no deje importas, existes salga a tiempo. Eso para mi pesar la oportunidad para mi es un gesto de amor. para brindarlo. El refuerzo es ms Esta es una sorpresa para efectivo si es dado ti, me encant como inmediatamente. Reconozca los estuviste anoche, te sent aspectos positivos cercano, carioso. Me y agradables, los agrada ms cuando nos cambios, las gozamos, nos tocamos sin pequeas mejoras. apresurarnos a que hay que Especifique y penetrar. describa el conocimiento y la Me he dado cuenta que actitud que desea ests cumpliendo con tu Mustrame genuino reforzar en su parte del trato que hicimos, y autntico al pareja. me he sentido ms expresar descansada, me ha rendido reconocimiento. el tiempo en mis estudios, me encant ver como atendas los nios mientras Sea creativo y vare Exprese yo estudiaba. la forma de expresar reconocimiento en elogios y trminos reconocimiento. personales, implquese.

Haga Hagael elensayo ensayode debrindar brindaruna unadosis dosisdiaria diariade dereconocimiento reconocimientoa asu su pareja, con el tiempo esto se convertir en un hbito. Evite habituarse pareja, con el tiempo esto se convertir en un hbito. Evite habituarse a ano noser serreforzante. reforzante.El Elamor amorse senutre, nutre,si sise sedeja dejade dehacerlo hacerlo sencillamente se acaba. Centro de Asesora sencillamente se acaba. Terapia de Pareja Leonardo Romero S.

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COMO SER REFORZANTE CON TU PAREJA


Si ests interesado en hacerte reforzante en tus relaciones interpersonales, las siguientes sugerencias te sern de mucha utilidad. Ejerctalos en tu diario vivir y observa sus resultados: 1. "Cuando amamos a alguien le dedicamos nuestra atencin". Esfurzate por prestar atencin a tu pareja, tu atencin es el mejor esfuerzo, si puedes brindar a tu pareja es la forma ms clara de decirle: T me importas, t existes para mi. 2. Pllate a tu pareja haciendo algo agradable y deseable , hazle saber que te has dado cuenta de ello. Esfurzate por prestar atencin a lo bueno y positivo ms que a lo negativo. Haga un registro diario de las conductas placenteras o agradables que su pareja hace en la semana:
DIA FECHA CONDUCTA QUE PILLO EN SU PAREJA

Ejemplos: Me di cuenta que atendiste al nio mientras estudiaba. Me gusto mucho que me saludaras con un beso. Me dijiste que te gustaba como estaba vestida. 3. No dejes paras la oportunidad y brinda refuerzos a tiempo , recuerda que el refuerzo se hace ms efectivo si es dado inmediatamente despus de la conducta que deseamos reforzar. Ejercicio: te desagrada que tu pareja te hable en voz alta y en un momento dado se dirige a ti con un tono adecuado que t esperas. Qu haras? 4. Cuando refuerces especifica y describe en forma concreta a tu pareja cul es la conducta o actitud que te complaci y agrad. Ejemplo: Me agrad mucho la forma como pediste que atendiera a los nios". "Me gust mucho encontrar que hoy dejaste mi gaveta organizada, yo se que para ti eso no es fcil". Ejercicio: Cmo reforzaras en forma concreta y especfica a tu pareja por ser ms expresiva contigo en lo afectos? Piensa en algo que deseas reforzar en tu pareja y describe como lo haras: 5. Mustrate genuino y autntico al ofrecer un refuerzo; esto estimula la confianza y recrea una sensacin de seguridad en la relacin. Cuando el refuerzo es sentido y vivido autnticamente es mucho ms efectivo. Evita ofrecer refuerzos que realmente no sientes. 6. Se creativo, vara la manera de ofrecer elogios y de estimular a los dems para que no se pierda valor reforzante de la relacin . Recuerde: "mucho dulce, empalaga". Una caracterstica observada en las parejas felices es su capacidad para variar las actividades gratificantes, los elogios, los regalos, etc. Evita la monotona. 7. Haz el ensayo de brindar una dosis diaria de reforzamiento a tu pareja, con el tiempo esto se convertir en un hbito y en una habilidad de hace parte de ti. Evita habituarte a no ser reforzante. Brinda elogios, contacto fsico, actividades gratificantes, exprsate amorosamente. Recuerda: El amor se nutre y se construye, si dejas de nutrirlo sencillamente se acaba.

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PELEA "SUCIA" Y PELEA "LIMPIA"


PELEA SUCIA Son transacciones negativas que estimulan en la pareja sentimientos negativos y favorecen respuestas destructivas. PELEA LIMPIA Son transacciones abiertas y directas orientadas a la solucin de problemas que estimulan sentimientos positivos y de mutua colaboracin. ESTRATEGIAS

Intimidacin Presin Inculpacin Chantaje emocional Manipulacin Violencia fsica / verbal

Expresin directa de sentimientos Uso de lenguaje positivo Planteamiento de soluciones Uso del elogio Negociaciones y contratos Peticiones de cambio

META Salirse con la suya. Resolver el problema sin deteriorar la relacin. PERCEPCIN DEL OTRO Como enemigo, contrincante y objeto. IMPACTO Se siente juzgado, que est mal, descalificado, desvalorado, inferior y atacado. ALEJAMIENTO Sensacin de ser tenido en cuenta. Considerado, respetado, valorado y libre. Como compaero, aliado y sujeto.

ACERCAMIENTO

Si en tu pareja predominan las tcticas coercitivas para conseguir cambios, resolver conflictos y problemas es muy probable que les este sucediendo o les suceda lo siguiente:

La agresividad de uno o ambos tender a aumentar cada vez ms, con alto riesgo de caer hasta en violencia fsica. Uno de ellos puede aprender a ceder sistemticamente a los ataques, con el peligro de afectarse, generar resentimientos y de cualquier manera terminar mal.
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RE EDITANDO EL MANEJO DE UNA SITUACIN CONFLICTO CON LA PAREJA


1. El/ Ella dice o hace: (Describe cul fue el mensaje recibido o la accin realizada). Aunque su rostro indica que algo le ocurre, ella dice que no tiene nada, en un tono contradictorio. 2. Yo pens: (describe exactamente lo que pensaste en ese momento). Algo le ocurre conmigo y no me quiere decir. Por qu tiene que callarse? Debera compartir lo que le ocurre. Como va a decir que no si se le nota. 3. Yo sent: (describe lo que pensaste en ese momento). Rabia, tensin, desconfianza, irritacin. 4. Yo dije o hice: (Describe tu conducta no asertiva o agresiva). La ataqu con preguntas muy seguidas, en tono imperativo, acusativo y de reproche, reaccion explosivamente y cerr la discusin con un "tirn" de puerta. 5. Ante esta situacin yo necesito mejor pensar que: (Describe los pensamientos que te ayuden a un mayor control y eliminen los pensamientos distorsionados). A ella le cuesta trabajo expresarse, especialmente si tiene rabia. Que tal vez no le he dicho que me molesta su silencio. Tal vez tanta preguntadera lo acosa. Que sera mejor dialogar con ella y ayudar a encontrar una solucin. 6. Ante esta situacin yo necesito mejor decir que: (anota un nuevo mensaje asertivo) Me desagrada cuando niega que algo le ocurre y evita expresarla. Le pedira que trate de decirme al menos que algo le sucede pero que le cuesta trabajo decirlo, y que me diga que podra hacer o cambiar yo para ayudar.

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Para que pueda lograr un ptimo manejo emocional en las situaciones interpersonales, es importante combatir la distorsin del pensamiento. Para ello te recomendamos hacer el siguiente ejercicio de anlisis: Situacin de conflicto interpersonal
1. El/Ella, dice o hace:

(Describe cul fue el mensaje recibido o la accin realizada)

2. Yo pens:

3. Yo sent:

(Describe cmo te sentiste)

4. Yo dije o hice:

5. Ante esta situacin yo necesito mejor pensar qu:

(Describe los pensamientos que te ayuden a controlar y a eliminar los pensamientos distorsionados)

6. Ante esta situacin yo necesito mejor decir qu:

(Anota un nuevo mensaje asertivo)

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IDEAS IRRACIONALES QUE IMPIDEN LA SOLUCION EFICAZ DE LOS PROBLEMAS


Es contradictorio que al inhibir nuestro comportamiento para evitar conflictos, obtener aprobacin o el bien de los problemas aumenten y perdamos el respeto haca nosotros. Es importante tener en cuenta que una decisin tomada a tiempo, comunicando lo que queremos, a pesar del temor al dolor de corto plazo, evita sufrimientos, resentimientos, lamentaciones y complicaciones mucho mayores. Vale la pena el riesgo, que al principio ser siempre menor. La tendencia a evitar el dolor hace que en algunas ocasiones nos engaemos con racionalizaciones o justificaciones para evitar afrontar los problemas. Los siguientes son algunos pensamientos que nos hacen huir y de los cuales hay que estar alertas:
"Para que digo, se crearan ms problemas" Respuesta objetiva La comunicacin adecuada no crea casi nunca ms problemas, sino ms soluciones. "Mejor maana o en otro momento" (cuando esto es necesario hacerlo cuanto antes) Respuesta objetiva Despus puede ya no ser oportuno. La energa gastada en recordar lo que nos molest todo el tiempo antes de decirlo es mucho mayor. "Es demasiado tarde ahora, ya para qu...?" Respuesta objetiva Si lo dejas para maana sera ms tarde an. "No s por dnde comenzar" Respuesta objetiva Es conveniente buscar formas adecuadas de expresin; sin embargo, ms vale hacer un intento imperfecto que callar y dejar que la situacin continu. "Ya cambiar cuando se d cuenta" Respuesta objetiva Puede ser que el cambio nunca suceda, inclusive aunque "se de cuenta". De hecho, en caractersticas bsicas de la personalidad, la gente difcilmente cambia. "Me trata mal pero en el fondo me quiere" Respuesta objetiva El buen trato no es ms importante si tuviese que elegir?

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"Si yo le doy tanto, l (ella) deber corresponder" Respuesta objetiva El dar demasiado a los dems en ocasiones motiva la poca valoracin hacia nosotros. Si sacrificamos muchas cosas personales como un "trato oculto" esperando que un da ellos lo harn con nosotros, es jugar a las adivinanzas. Los otros tienen derecho inclusive a no corresponder en la misma forma. Es ms til crear las bases de reciprocidad desde el inicio de una relacin. "Si l (ella) mi vida sera poca cosa" Respuesta objetiva Es muy peligroso, en el nivel psicolgico, moral y de salud fsica, soportar malos tratos, humillaciones o vivir con muchas insatisfacciones en funcin de que otra persona siga relacionndose con nosotros. A la larga el deterioro y agravamiento de la relacin sera inminente. Exigir el respeto y trato digno de los dems, es conquistar lo ms valioso de nosotros mismos. "Se va a lastimar" (a pesar de que nosotros nos sintamos mal) Respuesta objetiva No lastimaremos peor despus, manifestndonos maneras en caso de que esto contine? "No se da cuenta, pobrecito" Respuesta objetiva El hecho de que la otra persona no tenga malas intenciones no libera de la responsabilidad de darse cuenta de la forma en que afectan sus conductas. "No querr ser mi amigo despus" Respuesta objetiva Dialogar respetuosamente es la clave; los dems tienen poder para reflexionar, un verdadero amigo por lo menos lo intentar. "No es para tanto" Respuesta objetiva Por qu esperar a que sea para tanto? "Hay que comprender" Respuesta objetiva Aunque es conveniente comprender, tambin tenemos derecho a expresarnos y pedir comprensin. "Primero tengo que pensarlo bien" Respuesta objetiva Es verdad que conviene ser oportuno y decir bien las cosas. Sin embargo, la comunicacin requiere espontaneidad y no tiene que ser perfecta. "Voy a hacer el ridculo" Respuesta objetiva Es peor el malestar de no intentar comunicarse; tienes necesidades y deseos legtimos. El "ridculo" solo existe en quien desea verlo de esa manera. Intentar comunicarse no es hacer el ridculo. No es una necesidad vital tener siempre la aprobacin de los dems. Si se piensa mal de mi no sera la tragedia de mi vida. de otras

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ACTITUDES BSICAS PARA LA SOLUCION DE CONFLICTOS


Se hace necesario desarrollar en la pareja unas actitudes bsicas que permitan las condiciones mnimas para una realizacin exitosa del proceso. Jacobson y Margolin (122) (1979) sugieren que antes de iniciar el entrenamiento se hace fundamental lograr en la pareja las siguientes actitudes: 1. Colaboracin: se requiere que ambos miembros estn interesados en resolver el problema, ms que en discutir sobre este. La solucin efectiva de los problemas requerir que cada una abandone las posiciones personales unilaterales, que cada quien evite defender su posicin y la lucha por ganar la batalla. Es importante que la pareja comprenda como lo anotan Jacobson y Margolin (123) (1979) que "la buena disposicin para considerar el cambio y hacer ms feliz a su pareja debe verse en trminos de sus beneficios a largo plazo, ms que en trminos de sus costos inmediatos para la persona que est cambiando". 2. Pensar que el problema es mutuo: para que haya un problema se necesitan dos y para su solucin tambin se requiere de ambas partes. Es importante que la pareja tenga conciencia de que si hay un conflicto el problema es de ambos. 3. Postura flexible: generalmente cuando las parejas estn en conflicto cada uno est a la espera de quien cambia primero o no quiere "dar su brazo a torcer", esta es una actitud que impide la estructuracin de acuerdos. 4. Lograr un acuerdo implica necesariamente sacrificar algo, ser recproco. El terapeuta deber conseguir que ambos asuman una actitud de apertura y de disposicin al cambio, sin sentir esto como una prdida de poder. Por el contrario, percibiendo las ventajas que para ambos tendra el cambio. Es importante que la pareja comprenda que el cambio debe ser recproco y que este implicar alguna cuota de sacrificio con miras a obtener mayores beneficios para el bienestar de los dos como pareja. 5. Compromiso: la solucin de problemas implica un compromiso mutuo para que se puedan dar y mantener los cambios que se desean. Es importante que ambos comprendan que llegar a una solucin beneficiosa para los dos requerir de una participacin activa y comprometida en post del cambio.

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INDICACIONES PARA LA SOLUCIN DE PROBLEMAS


Wood y Jacobson I. PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA 1. Pareja que presenta el problema: 1.1. 1.2. 1.3. 1.4. 2. Inicie con un halago o reconocimiento para su pareja Especifique descriptivamente la conducta problema (Esta puede ser un exceso o un dficit) Plantee las consecuencias que resultan de la conducta problema, cntrese en los sentimientos. Parafrasee a su pareja y acepte la responsabilidad de su contribucin al problema.

Pareja que recibe el planteamiento: 2.1. 2.2. 2.3. 2.4. 2.5. Escuche el cumplido, puede parafrasearlo tambin Escuche la descripcin del problema, confirme parafraseando cheques si lo que escucha es la descripcin exacta. Escuche y parafrasee las expresiones de sentimientos. Acepte responsabilidad en alguna contribucin al problema que plantea su pareja. Parafrasee la aceptacin de su responsabilidad.

II.

Tcnica de "Lluvia de ideas" 1. 2. 3. 4. 5. 6. Escriban todas las ideas que se produzcan. Eviten cualquier comentario crtico de las sugerencias. Planteen las ideas que se les ocurran, as le parezcan absurdas. Sean creativos. Piensen cuantas ideas se puedan ocurrir. No censuren las ideas planteadas.

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III.

Analizando costos y beneficios: 1. 2. 2. Elimine las soluciones absurdas (est seguro que ellas son realmente absurdas) Elimine las soluciones que realmente no solucionan el problema. Tome cada una de las soluciones planteadas y analice sus costos y beneficios. Recuerde resumir y parafrasear cada idea planteada por su pareja. Despus que los costos y los beneficios han sido analizados pregntese a Ud. mismo(a) si los costos sobrepasan o no los beneficios o viceversa. Cualquiera de los dos elimina la solucin, asegrese de promover la consideracin y considere una parte definitiva de la solucin. Las soluciones pueden ser modificadas en esta fase, con el consentimiento de ambos.

4.

IV.

Acuerdos y contrato: 1. 2. 3. 4. Haga un acuerdo final que debe ser especfico y claro. Especifique, hora, lugar y frecuencia especifquelo cuntas veces sea necesario. Los acuerdos deben incluir cmo cada uno ser reforzado por cumplir su parte en el contrato. Los acuerdos deben incluir lo que suceder si estos no se cumplen y cmo este podra ser restablecido. Los acuerdos deben tener un lmite de tiempo y deben incluir una fecha de revisin.

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GUIA PARA RESOLVER PROBLEMAS CON LA PAREJA


La vida de pareja es dificultosa por naturaleza, los conflictos y los problemas son inevitables. Lo que genera conflicto no son los problemas en si mismos, sino la forma como la pareja intenta resolverlos. Una de las causas que precisamente dificulta la vida de pareja es no comprender que sta, de por si, es dificultosa. En una relacin de pareja las diferencias individuales pueden generar conflictos, roces y problemas, si la pareja es incompetente para resolverlos, stos, conducirn al enojo, la lucha, la frustracin y el alejamiento. Generalmente se observa que en muchas parejas predomina el uso de la coercin, la evasin, la negacin, el aplazamiento, el castigo, el chantaje emocional, etc... a pesar de no ser beneficiosas para la relacin. Las siguientes son unas sugerencias prcticas generales que ayudaran a resolver mejor los problemas con la pareja: 1. No deje que el problema se haga viejo, evite cualquier aplazamiento o postergacin de su solucin. Si se acumulan los problemas por resolver la tensin en la relacin se hace menos tolerante. 2. Acepte que tiene un problema, tener un problema no es indicio de desamor. 3. Admita su responsabilidad en el problema, usted hace parte en este y por tanto de su solucin. 4. Elija el momento y el lugar adecuado para plantear los problemas. 5. Comience siempre con algo positivo. 6. Defina el problema con precisin, sea especfico, dicotmicos, categricos, absolutistas y provocativos. 7. Recopile la mayor informacin posible del problema. 8. Exprese directamente sus sentimientos. 9. Manifieste respeto y consideracin por su pareja, use la empata. 10. Sea breve, especifique el problema, las condiciones en que se da y sus consecuencias, recuerde no se trata de hablar del problema sino de plantearlo.
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evite trminos

vagos,

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11. Discuta solo un problema a la vez. 12. Evite hacer referencias al pasado. 13. Escuche atentamente y confirme lo que usted cree entender (parafraseo). 14. Evite hacer inferencias o interpretaciones de su pareja. 15. Sea natural y no negativo. 16. Recuerde cules son sus objetivos y evite estrategias que lo desven de este. 17. Plantee posibles soluciones, piensa en el mayor nmero de alternativas posibles, utilice tcnicas lluvias de ideas o "tormenta cerebral". 18. Plantee las alternativas con peticiones, no como imposiciones. Recuerde su pareja no tiene porque satisfacerle necesariamente. Permita la posibilidad de que escoja, es posible que no satisfaga sus peticiones. 19. Evale cada una de las soluciones planteadas, sus efectos, consecuencias y beneficios. 20. Adopte la alternativa que consideren la ms adecuada y que satisfaga a los dos. 21. Concreticen un compromiso, el cambio se logra si hay compromiso y reciprocidad. La solucin al problema puede fracasar si uno de los dos no participa adecuadamente en la solucin o la sabotea. 22. Lleguen a un acuerdo concreto, especifiquen que se compromete a hacer cada uno, cmo, dnde, con qu frecuencia, que suceder si se cumple el contrato y qu suceder si no se cumple. 23. Implemente la decisin, cumpla con su parte cada uno. 24. Evalen los efectos, los logros y cmo le benefici la solucin. RECUERDE: Las parejas efectivas son hbiles en el manejo de los problemas, en la resolucin de conflictos y en la manera como consiguen cambios efectivos en su relacin.

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HAY PROBLEMAS DE INTERACCION SEXUAL

SI

NO

DE QU TIPO?

DE INSATISFACCION SEXUAL

DISFUNCION SEXUAL

QU RELACION TIENE CON LA PROBLEMTICA MARITAL

ES CONCECUENCIA?

ES ANTECENDENTE?

TERAPIA MARITAL

TERAPIA SEXUAL

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FLUJOGRAMA PARA ANALIZAR LA PROBLEMTICA EN LA PAREJA

Tiene tu pareja clara conciencia de su problema personal?

SI

NO

Est motivada tu pareja para comportarse en un proceso de cambio?

Qu posibilidades reales hay de que la adquiera? Qu haces para tratar de cambiarlo?

SI

N O

N O

Ests dispuesto(a) a gastar las energas necesarias para lograr mejora? Y esperar? Crees que soportaras los altos bajos del proceso de cambio? Los cambios implicaran mucho tiempo?

SEPARACIN?

SI

N O

Reflexionar y tomar decisiones Analizar el costo

Han pensado en buscar ayuda?


Bsqueda de ayuda

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TE GUSTARIA QUE...
Cuando tengamos que decirnos algo que molesta pudiramos hacerlo con libertad y sin temor a la retaliacin...? En nuestra relacin hubiese ms confianza para decir lo que pensamos sin herirnos y agredirnos, con el mayor nimo de ayudarnos a crecer mutuamente...? Cuando tengamos diferencias las aceptemos e intentemos resolverlas sin necesidad de limitarnos o descalificarnos mutuamente...? No dejramos acumular los problemas y tratramos de ventilarlos buscando una solucin benfica para los dos? Reconociramos con mayor frecuencia las virtudes, habilidades y xitos que tenemos en nuestras vidas...? Pudiramos dar y recibir crticas sin temor a ser rechazados...? Aprendiramos a perder el miedo a la crtica porque hemos coincidido en que errar es de humanos y que si esperamos convivir sabremos como sealar nuestros errores...? Te escuchara con atencin, con la firme intencin de comprender antes de juzgar, incluso aunque este en desacuerdo con tus posiciones...? Te hiciera saber lo que he comprendido para asegurarnos que nos estamos comunicando adecuadamente y que a su vez tu hicieras lo mismo conmigo...? Superramos las diferencias de criterios sin tener que recurrir al uso de la fuerza, la coaccin o la intimidacin...? Pudiramos percatarnos no slo de lo negativo que puede tener cada quien en sus acciones, sino que tambin pudiramos gozar percatndonos de los aspectos positivos...? Hiciramos acuerdos concretos ante las discrepancias y los conflictos en vez de reprocharnos, discutir en vano, culpabilizarnos y atacarnos...? Cuando tengamos un problema evitramos decirlo a terceros, para qu inmiscuir a otros en nuestros problemas, por qu no tratar de resolverlos entre quienes compete: nosotros?

TE GUSTARIA? Si ste es tambin tu deseo, entonces, me gustara que pudisemos relacionarnos de esta forma, creo que vale la pena, merecemos sentirnos bien, hagmoslo por TI, por M y por NOSOTROS.

LEONARDO ROMERO S. Calle 75B # 43B-25 piso 2 Telefax 57 (5) 3561320 - 368 71 42 E mail: leonardorome@gmail.com

Barranquilla Colombia
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HERRAMIENTAS Y MATERIALES PARA RESOLVER PROBLEMAS EN PAREJA


Paito limpiador de gafas para dejar de ver distorsionadamente a nuestra pareja, a nosotr@s mismos y al problema. Ganza para desclavarnos de nuestras posiciones obstinadas. Un traductor intracerebral de palabras a sentimientos, para entender lo que dicen las palabras y el lenguaje de las emociones no dichas. Destornillador y pinzas para desarmar la armadura que usamos para defendernos y evitar asumir la responsabilidad que tenemos en el conflicto. Un pegante para fortalecer los compromisos adquiridos. Aceite para lubricar nuestros pensamientos creativos. Spray con palabras aromatizadoras para neutralizar las frases que contaminan el ambiente de pareja. Lupa para ver con ms amplitud y mayores detalles lo que no queremos ver del problema y su solucin. Detergente para no hacer jugadas sucias a la pareja. Bscula para medir el peso de las palabras antes de decirlas y un calibrador para medir su calibre. Una brjula para no perder el norte fijado en la solucin de los conflictos. Un cronmetro para no permitirnos tiempo en discusiones innecesarias y definir tiempos de solucin. Un computador que nos permita grabar los xitos y eliminar los errores en la manera como resolvemos los problemas. Espejo para verse a s mism@ en vez de querer mostrar al otro como lo vemos. Una balanza para sopesar los beneficios mutuos que obtenemos con el cumplimiento de los acuerdos realizados. Lpiz y libreta para anotar y firmar los acuerdos de compromiso hechos para resolver los problemas. Despertador digital que se active cuando estemos dormidos en las nubes y se olviden los compromisos adquiridos. Un convertidor de voltaje para cuando las palabras del otro lleguen con muchos voltios poder entender sin entrar en corto circuito. Un motor fuera de borda con varios caballos de fuerza que nos permita cambiar el rumbo de la barca cuando estemos navegando hacia aguas tormentosas. Autodesensibilizador del YO para que nuestro YO deje de reaccionar tan sensiblemente Guantes de peluche para intercambiar caricias que aviven el sentir y las emociones amorosas en la relacin. Marcadores para escribir en letras grandes: TE QUIERO y GRACIAS POR QUERERME!!!

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OPCIONES Y RENUNCIAS
Chequea las opciones y renuncias que estaras en disposicin realista de hacer en este momento con tal de mejorar la relacin de pareja.
ACEPTO que eres como eres, que tienes unas particularidades y una propia manera de hacer las cosas, que sencillamente son diferentes. RENUNCIO a todo intento de cambiarte para que seas como yo quiero que seas, en su lugar, me concentrar en trabajar sobre mi, en cambiar YO. ASUMO que YO soy quien escoge sentir, hacer o pensar como lo hago y que tengo esa libertad de elegir cmo responder ante con lo que t me haces. RENUNCIO a culpabilizarte o hacerte sentir responsable de la forma como elijo reaccionar frente a ti.

DECIDO actuar con serenidad, a pensar antes de actuar, a expresar en forma adecuada y considerada mis sentimientos de rabia, dolor, hostilidad, etc. RENUNCIO a dejarme llevar por el descontrol de mis emociones, renuncio a la agresin en palabras o acciones como forma de resolver nuestros conflictos.

ELIJO tener mayor atencin de tus virtudes, capacidades y acciones positivas, decirte con ms frecuencia lo que me agrada, enorgullece y encanta de ti. RENUNCIO concentrarme en tus fallas, errores, criticarte corrosivamente, a descalificarte en privado o en pblico, a quedarme en silencio cuando vea algo positivo en ti.

DECIDO aprender de las experiencias, abandonar las estrategias infructuosas con las cuales he intentado resolver nuestras diferencias. RENUNCIO a repetir errores, a recorrer los caminos que por experiencias anteriores sabemos que no conducen a la felicidad.

RECONOZCO el conflicto como una oportunidad de aprendizaje de nuestra relacin, como algo, que bien manejado, nos har sentir orgullo como pareja. RENUNCIO a evitar el conflicto, a huir de los problemas, a ignorarlos, a actuar como si no hubiese problemas, etc.

ELIJO resolver los conflictos con el mtodo GANAR GANAR, como una oportunidad de aprendizaje de nuestra relacin, como algo, que bien manejado, nos har sentir orgullo como pareja. RENUNCIO resolver los conflictos con el mtodo GANAR PERDER, a resolver los conflictos buscando victorias personales a costa de nuestra relacin.

ASUMO proteger, enriquecer y alimentar esta relacin, a cuidarla y abonar el terreno para que cosechemos frutos de amor. RENUNCIO descuidarme y a creer que por el hecho de estar juntos, ya todo est hecho, renuncio a la inercia emocional y a la actitud facilista de esperar que el amor crezca sin hacer algo para que ello ocurra.

OPTO por ver tambin mi parte de responsabilidad en nuestros conflictos y asumir lo que me corresponde. RENUNCIO a sealarte como nica o principal culpable, responsable o causante de nuestros conflictos.

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MAPA DE ANLISIS DE LA RELACIN DE PAREJA


AMORTRONOMIA Hacen cosas para sorprenderse y encantarse? Hacen cosas para extraarse? Sienten afectividad? Sienten el sentir del otro? Sienten que construyen una relacin amorosa? AREAS EN CONFLICTO SIMBOLOS ENTRAABLES Tienen ritos o experiencias que tienen un significado especial para ustedes? Tienen ritos o experiencias que tienen un significado especial para ustedes? Tienen sitios, objetos, canciones, libros que son especiales porque les recuerda algo especial de la relacin? CONFLICTOMETROLOGIA
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

F R E C U E N C I A I N T E N S I D A D
ACTITUD ANTE EL CONFLICTO Escape: aplazar, postergar, callar, dejar pasar, etc. Ataque: agredir, gritarse, herirse, inculpar, etc. Afrontamiento: asertividad, habla, acuerdos de solucin gana-gana, etc. USO DE CIERRA OSTRAS Gritos Inculpar Y tu que vas a hablar Descalificar Castigar Hablar mal del otro Sacar trapos viejos Herirse Sermonear Imponerse Ver slo lo malo Generalizar GANAR GANAR Ambos quedamos bien GANAR PERDER Gano YO pero mi pareja pierde PERDER PERDER Gana mi pareja pero YO pierdo

T I E M P O

ESTRATEGIAS ANTE LOS CONFLICTOS

REVISION DEL TRIANGULO DEL AMOR INTIMIDAD

ATRACCION

COMPROMISO

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