DIOS DE MIS ORACIONES Karl Rahner SJ De mis oraciones quiero hablarte, Seor.

Y si otras veces me parece que te fijas poco en lo que mis oraciones quieren decirte, escucha siquiera esta vez mis palabras. Ay, Seor Dios, no me admiro que mis oraciones caigan al suelo tan lejos de Ti! Si yo mismo muchas veces no escucho lo que estoy rezando. Mi oracin muchas veces es para m una mera tarea, un pensum que cumplo y despus de lo cual estoy contento porque ya lo he pasado. Y por eso en la oracin estoy en mi tarea, en lugar de estar orando contigo. S, as es mi orar. Lo reconozco. Pero, Dios mo, no puedo casi lograr arrepentirme de esa mi oracin que en realidad no lo es. Cmo podra el hombre hablar contigo? Ests tan lejos, y eres tan incomprensible. Cuando oro es como si todas mis palabras cayeran en una oscura sima, de la cual no regresa eco alguno que pudiera avisar que mis oraciones han dado con el fondo de tu corazn. Seor, orar toda una vida, hablar sin recibir una respuesta, no es demasiado para m? Comprendes que ando escapando de ti una y otra vez, y que trato y hablo con hombres y objetos que me dan una respuesta? O debo aceptar como palabra e iluminacin tuya la emocin que me llega cuando oro, o la ocurrencia que me viene a propsito de la meditacin? Ay, Dios mo! los devotos llegan aqu al instante. Pero se me hace muy difcil creer esto. Una y otra vez me vuelvo a encontrar a m mismo en todas estas experiencias y solamente oigo el vaco eco de mis propias llamadas. Y sin embargo, yo quiero tu palabra, te quiero a Ti mismo. Yo mismo y mis ocurrencias son a lo ms tiles para los otros, inclusive cuando estas ocurrencias se refieren a Ti, y las gentes las tienen a lo mejor como profundas. Me estremezco ante mis profundidades, que son solamente la superficialidad de un hombre, y por aadidura muy vulgar. Una interioridad en la cual slo se encuentra uno a s mismo, vaca el corazn mucho ms que todas las disipaciones y perdiciones en el trajn del mundo. Unicamente me puedo soportar a m mismo por la oracin. Pero, cmo he de poder hacer esto si T no te me muestras, si te quedas tan lejos? Por qu guardas silencio? Por qu me encargas hablarte si parece que no escuchas? Si ests mudo, no es esto una seal de que no me haces caso? O es que s escuchas atentamente mi palabra, escuchas quiz durante toda mi vida hasta que he logrado expresarte todo mi ser, hasta que he manifestado toda mi vida? Callas y precisamente porque escuchas con tranquilidad y atencin hasta que de veras he terminado, para decirme entonces tu palabra, la palabra de tu eternidad? Entonces, finalmente, mediante la luminosa palabra de la vida eterna con la cual T mismo quieres hablar al penetrar en mi corazn-, cortars el monlogo tan largo como la vida de un pobre hombre agobiado por la oscuridad de este mundo? Es mi vida, en el fondo, una sola breve jaculatoria y todas mis oraciones son nicamente meras palabras humanas que sirven para expresarla-, y es tu eterna posesin, tu eterna respuesta a ello? Tu silencio, cuando oro, es acaso un hablar lleno de promesas infinitas? Una palabra que es inconcebiblemente ms transcendental que cualquier palabra hablada que T pudieras dirigir ahora a la finitud de mi estrecho corazn, que por ese mismo hecho se volvera tan pobre y pequea como mi propio corazn? Seor, seguramente as es. Pero si esto fuera tu respuesta a mi queja, en el caso de que quisieras hablar, te tengo preparada, a Ti mi Dios lejano, una nueva objecin y procede de un corazn mucho ms afligido que por mi queja sobre tu silencio. Si mi vida ha de ser una sola oracin, y mi oracin una parte de esa vida que orando se desliza ante tu acatamiento, entonces tambin debo estar facultado para llevar ante Ti, mi vida, y a m mismo. Pero mira, eso precisamente est ms all de mis fuerzas. Cuando oro es mi boca la que habla. Entonces mis pensamientos y mis resoluciones, si es que oro bien, representan gustosas su papel, previamente ordenado y ensayado. Mas, en tal caso, sera yo el mismo que ha orado? Yo no debera orar palabras o pensamientos o resoluciones, sino a m mismo. Aun mi buena voluntad pertenece todava a la superficie de mi alma y es demasiado dbil para penetrar en aquellos profundos estratos de mi existencia donde yo soy yo mismo, donde las aguas escondidas de mi vida surgen y caen segn ley peculiar. Cun poco poder tengo sobre m mismo! Te amo de veras, cuando te quiero amar? El amor es un perderse a s mismo dentro de Ti, un adherirse a Ti hasta la ltima profundidad del

propio ser. Pero cmo debo orar amando, cuando la oracin del amor debe ser la entrega del ltimo fundamento de mi corazn, un abrir las ms ntimas estancias de mi alma, si yo mismo no tengo el poder de abrir esta estancia que es la ms ntima? Me hallo impotente y dbil ante mi ltimo misterio, que, est sepultado, como con una inmovilidad pesada y torpe, en fondos hasta los que no penetra mi libertad cotidiana. Dios mo, yo s que orar no tiene que ser forzosamente entusiasmo y arrobamiento, y puede, sin embargo, ponerme todo entero a tu merced y disposicin, de modo que nada quede reservado para Ti. Una oracin que con derecho lleve tal nombre no tiene que ser alegre jbilo y el brillo de un regalarse a s mismo sin preocupacin. La oracin puede ser como un sangrar interno, en el cual la sangre del corazn del hombre interior, entre congojas y dolores, se sumerge calladamente en su propia profundidad. Me parece bien se pudiera rezar de esta o aquella manera con tal que en ello logre darte, orando, lo nico que T quieres: no mis pensamientos, sentimientos y resoluciones, sino a m mismo. Pero precisamente no puedo eso porque me soy extrao a m mismo y no estoy en m, debido a la cotidiana superficialidad de mi vida a la cual soy empujado necesariamente. Cmo puedo buscarte a Ti, Dios lejano, cmo entregarme a m mismo a Ti, si no me he encontrado a m mismo? Ten misericordia de m, Dios mo. Cuando huyo de la oracin no quiero huir de Ti, sino de m, de mi superficialidad. No quiero escaparme de tu infinitud y santidad sino de la desolacin el mercado vaco de mi alma, por el cual debo vagar cuando huyo del mundo y no puedo penetrar en el verdadero santuario de mi interior en el cual T slo deberas encontrarte y ser adorado. No comprende tu misericordia, para conmigo, que yo, excluido del lugar que T habitas, y desterrado en la plaza que est frente a tu Iglesia, lleno esta plaza por desgracia con la agitacin del mundo? Si a lo menos tu silencio elocuente no me recoge en tu interioridad, no comprende tu misericordia que el vano ruido de este trajn me es ms dulce que la enconada quietud nico resultado de la silenciosa respuesta que en la oracin quiero dar al mundo? Qu debo hacer? Me has mandado orar, y cmo haba yo de creer que T me mandases algo que me fuera imposible realizar con tu gracia? Creo que me has encomendado orar y que con tu gracia tambin lo puedo. Pero entonces, el orar que me exiges en el fondo solamente puede ser: esperar en Ti, el silencioso estar preparado hasta que T, que siempre ests en el centro ms ntimo de mi ser, me abras por dentro el portn, para que yo tambin entre en m mismo, al recndito santuario de mi vida, y all a lo menos una vez- verter ante Ti la copa que contiene la sangre de mi corazn. Esa ser la hora de mi amor. Si sta llega en una oracin lo que entiendo por oracin en el lenguaje cotidiano- o en otra hora decisiva para la salvacin de mi alma, o en mi muerte, sea que advierta o no esta hora de mi vida, sea que dure poco o mucho, todo esto slo lo sabes T. Pero debo estar preparado, y esperar para que cuando T abras el portn decisivo para mi vida quiz lo hagas queda y desapercibidamente- no frustre yo, distrado con los objetos de este mundo, la entrada en m y en Ti. Entonces tendr en mis manos temblorosas mi propio ser, aquel algo sin nombre en el cual todava se unifican todas mis fuerzas y propiedades como en su origen, y podr devolverte esta cosa sin nombre en el sacrificio del amor. No s si esta hora ya comenz en mi vida, solamente s que tendr su fin definitivo en mi muerte. En esta hora bienaventurada y terrible de mi amor todava guardars silencio y me dejars hablar a m = a m mismo. Los telogos llaman tu silencio en estas horas de decisin noche del alma, y aquellos que la han experimentado de ordinario son llamados msticos una expresin bajo la cual las gentes se imaginan tantas cosas ridculas-, aquellos que han vivido esta hora de eterna decisin amorosa no como todos los hombres, sino que conjuntamente han podido contemplarse en ella a s mismos. Y despus de la hora de mi amor, que est oculta en tu silencio, vendr el da de tu amor: visio beatifica. De modo que ahora, como todava no s cundo vendr mi hora y si no comenz ya, debo aguardar en el vestbulo que est ante tu santuario y el mo. Debo vaciarlo del ruido del mundo, y debo soportar con ayuda de tu gracia y de una fe pura el amargo silencio y desolacin que as nacen. Ese es el sentido ms profundo de mis oraciones cotidianas. No lo que en ellas pienso, no lo que resuelvo y siento, no este hacer de mi pensar y querer superficiales, no es todo esto en s mismo lo que te agrada en mi oracin. Todo eso es un mandamiento y gracia tuya para que el alma se halle dispuesta para la hora en la cual le des la posibilidad de orarse a s misma en Ti. Dame, oh Dios de mis oraciones, la gracia de aguardarte orando!