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Lectura 2.

Una Actitud Afectiva <<La seguridad de los nios y sus madres tiene una importancia mucho mayor que cualquier otro factor>> Winnicott, quien durante aos fue pediatra y psicoanalista en Londres, observ y estudi como pocos a madres e hijos. Dice Winnicott: <<El desarrollo emocional comienza en el umbral mismo de la vida: un estudio de la evolucin de la personalidad y del carcter, no puede pasar por alto los sucesos de los primeros das, de las primeras horas y hasta la experiencia del nacimiento puede ser significativa. Si el mundo sigue girando pese a nuestra ignorancia de estas cosas es porque hay algo en la madre de un beb, algo que la hace singularmente apta para proteger a su pequeo en esa etapa de vulnerabilidad, algo que la capacita para contribuir en un sentido positivo a las necesidades positivas de su nio. La madre ser apta para cumplir esa funcin si se siente segura y respaldada; si, en su relacin con el padre de su hijo y con su propia familia, se siente amada y aceptada. Esa aptitud no depende de los conocimientos sino que nace de una actitud afectiva, una sensibilidad que la madre va adquiriendo a medida que su estado de gravidez avanza>>. Dice Guntrip comentando las afirmaciones de Winnicott: <<No necesitamos legiones de pseudoeducadores cientficos que enseen psicologa a las madres, pues la capacidad de la madre, de brindarle seguridad a su beb desde el momento mismo que inicia en la vida, no depende de sus conocimientos sino de una actitud afectiva, que ser natural en ella si se siente protegida. Debemos reconocer que la seguridad de los nios y sus madres tiene una importancia mucho mayor que cualquier otro factor>>. Y advierte Guntrip: <<Si desde el momento en que nace, el nio no est rodeado del amor genuino de sus padres, si su atmsfera familiar no le brinda atencin y los cuidados solcitos que un beb requiere, entonces hemos de pagar nuestro fracaso frente a la prxima generacin al tener que vivir en un mundo desgarrado por el miedo y el odio, poblado por seres desdichados malogrados en el amor y en la amistad>>. <<El papel del padre es amar a su esposa para que sus hijos no la vuelvan loca>> Y contina diciendo Winnicott: <<Observamos en la futura madre una identificacin creciente con el beb y la aptitud de olvidarse de s misma y volcar su inters en el beb. Ella y slo ella sabe lo que el pequeo puede sentir. Nadie ms puede saberlo. Los mdicos y las enfermeras sabrn mucho de psicologa y desde luego saben todo cuanto es necesario saber acerca de la salud y enfermedad del cuerpo. Pero ignoran lo que el beb siente minuto a minuto porque estn fuera de la esfera vivencial>>. Obviamente, observa Winnicott, que las madres deprimidas, alteradas o

demasiado preocupadas no sern capaces de sentirse seguras de brindar a su beb seguridad. Dice Guntrip: <<El sentimiento de pertenencia, la sensacin de estar protegido y en contacto que se desarrolla en el beb es el resultado de esa seguridad amante que la madre le proporciona, y se convierte en una cualidad estable de su psiquismo. No tiene la sensacin de haber perdido a su madre cuando no la ve ni tampoco se siente aislado cuando est fsicamente solo. Entre la sensacin de segura relacionalidad que experimenta el beb cuando la madre lo toma en sus brazos y la que tiene incluso cuando ella est ausente hay etapa de sutil transicin; en esa etapa, sugiere Winnicott, el beb puede olvidarse de su madre aunque est presente, por la sencilla razn que todo lo que siente por ella es la seguridad que su madre le brinda. Entonces, cuando el beb vuelve a recordar a su madre y advierte que est all, con l, comprueba que su confianza en ella est justificada. Luego, con el tiempo, podr tolerar su ausencia real son tener la sensacin de haberla perdido, de estar solo en el mundo. Winnicott elaborar para aclarar este proceso una frmula sumamente til. El beb llega a soportar la ausencia de su madre durante X minutos, pero para impedir que la imagen mental que tiene de ella se desvanezca, es imprescindible que la madre vuelva a l; de lo contrario tendr la sensacin de haberla perdido. Si la madre se ausenta durante X+Y tiempo, quiz no todo se haya perdido si ella, con cuidados y mimos especiales, logra restaurar en el beb su imagen mental. Pero su lo deja solo durante X+Y+Z tiempo, cuando regresa es una extraa para el beb; su yo ha comenzado a desintegrarse>>. Winnicott (al igual que Spitz y Bowlby) observ los devastadores efectos que tienen las separaciones demasiado largas en los primeros aos de vida y la angustia inimaginable que sufren los nios abandonados. Es muy importante aclarar [] que las madres que trabajan y dejan a sus hijos en una institucin, en la que recibirn cuidados maternos, durante parte del da, no los abandonan ni les provocan problemas emocionales. Si recibimos amor de nios podremos desarrollar una personalidad sana. Pero si esa experiencia no fue del todo satisfactoria, el resultado ser una persona de extrema vulnerabilidad o totalmente dependiente, cuya nica esperanza ser encontrar a alguien que la ame incondicionalmente. Winnicott fue el creador del concepto de <<objeto transicional>> que es la cobijita, el osito o cualquier juguete de tela o trapo al cual los nios pequeos se aferran con gran fuerza. Winnicott explica que se trata de una representacin simblica de la madre que ayuda al nio a mantener viva su imagen mental y a confiar en ella hasta que regrese. Este objeto tranquiliza al beb, al que le gusta chuparlo y olerlo (si lo lavan pierde gran parte de su magia). Winnicott insina que ste juguete es el primer smbolo claro de relacin y que constituye en realidad el principio de la cultura. Yo aadira

que debemos respetar dicho objeto y dejar que sea el propio nio el decida abandonarlo, no hay nada de malo en ello. Frustracin <<Madurez psicolgica significa ser capaces de renunciar a nuestro objeto amoroso sin perder la integridad del yo>> La vida tambin tiene dos polos: placer y displacer; gozo y sufrimiento; satisfaccin e insatisfaccin. Es importante no subestimar la importancia que tiene la frustracin para un desarrollo sano. Privar al nio de la frustracin es tan perjudicial como privarlo del amor materno. La vida tiene muchos momentos de frustracin y nosotros debemos preparar a nuestros hijos para que se enfrenten a la vida. Por supuesto, esto no significa que debamos frustrarlos deliberadamente (algo as como: <<vamos a darles una frustradita>>) ya que es la naturaleza misma de la vida la que impone un poco de frustracin: el hambre, la sed, el destete, la soledad, son experiencias displacenteras que el nio tiene que aprender a tolerar. El nio tiene que aprender a esperar un poco mientras le satisfacen el hambre, la sed, o su deseo de compaa. Dije un poco ya que lo que queremos desarrollar son nios satisfechos y no nios frustrados; sin embargo, no debemos tratar de evitar la experiencia del displacer ms all de lo normal. Yo atend el caso de una nia a la que su madre amamant hasta los cuatro aos de edad, porque, deca la madre: <<la nia lloraba y no quera comer cuando no le daba pecho>>. Cuando la madre se decidi por fin a destetarla, la nia lloraba desconsoladamente y despus perdi la alegra de vivir. Otro caso frecuente es el del adolescente que termina con su novia y sin poder resistirlo se suicida. La razn de estas actitudes extremas es muy sencilla: estos chicos no conocieron la experiencia de la frustracin, se la negaron sus padres, y al no enfrentarla no la pueden tolerar. Dice Ren Spitz, al referirse a la importancia de buscar un equilibrio entre placer y displacer: <<El placer de ambos es de igual importancia en la formacin del aparato psquico y de la personalidad. Dejar inactivo a cualquiera de estos afectos trastornar el equilibrio del desarrollo. Esta es la razn de que lleve a resultados tan deplorables educar a los nios de acuerdo con la doctrina de un consentimiento incondicional. La importancia de la frustracin para el progreso del desarrollo no puede ser sobreestimada; despus de todo, la naturaleza misma lo impone. << Esto se muestra de modo impresionante en uno de los experimentos de Harlow con monos rhesus; esos que l llam "Together-Together" (siempre juntos). En este experimento aprovech la conducta de apego instintual de estos animales para criar juntos a dos monitos. De ese modo cri a dos de ellos que no desarrollaron nunca ninguna actividad de mono adulto, ya sea

social o sexual. Se pasaban la vida asidos uno al otro. Un sistema cerrado que ni se comunicaba con el medio exterior ni admita ninguna interferencia del medio exterior, ya fuera sta agradable o desagradable (Harlow 1958). Aqu tenemos un ejemplo muy instructivo de lo que ocurre a un infante que no ha sido frustrado. Es evidente que en las condiciones naturales, cuando es criado por la madre, al pequeo rhesus no se le consiente una satisfaccin sin lmite de su ansia de apego. Del mismo modo la criatura humana, en el curso de las relaciones normales entre madre e hijo, las situaciones en que se impone el displacer al nio y surge la frustracin, son numerosas y se acrecientan con la edad. Es como debe ser<<. Freud, con increble agudeza declar: <<Las sensaciones de naturaleza placentera no llevan en s nada impelente; en tanto que las desagradables poseen esta cualidad en el ms alto grado. Estas ltimas impulsan al cambio>>. Un nio al que le son satisfechas en forma inmediata, sin demora, todas sus necesidades, no explora su medio. Tampoco el nio permanentemente frustrado, pues no ser capaz de anticipar la satisfaccin. Es un sutil equilibrio entre una necesidad sentida y la anticipacin de su satisfaccin lo que impulsa al nio a la bsqueda y al desarrollo. La sobreproteccin Algunas madres ansiosas, con dudas acerca del valor del deseo que las hizo concebir a su hijo, pueden fcilmente convertirse en esclavas solcitas por el afn inconsciente de sobrecompensar a su hijo algn sentimiento hostil o duda que hayan experimentado al concebirlo, al nacer el beb o en cualquier otro momento. Hay mams que no dejan jugar a sus hijos: <<porque se pueden dar un golpe>>; que nos los mandan a la escuela: <<porque no les vayan a pegar>>; que no los dejan ni un minuto solos: <<porque les puede pasar algo>>; etc. Estas exageraciones, llamadas por los psiclogos <<sobreproteccin>>, suelen tener efectos tan perjudiciales como el abandono. El nio sobreprotegido no tarda en interiorizar los temores de sus padres y empezar a <<sentir>> que hay algo <<malo>> en el ambiente, sensacin que gradualmente lo inmoviliza. Esto es mucho ms grave con el hijo nico (por el temor de perderlo, o cuando ya se ha perdido algn hijo). La sobreproteccin es inconsciente: temores y afanes compensatorios llevan a los padres a querer <<darles todo>> a sus hijos, as como a evitarles cualquier experiencia displacentera. Cuando el nio pide algo y se lo negamos, es probable que responda: <<Al fin que ni quera!>>; o <<despus me lo compras?>>. Este tipo de respuestas son <<mecanismos de defensa>>; es decir, las estrategias que el nio elabora, poco a poco, para enfrentar la frustracin. Al devenir adolescente, quiz algn da rompa

con su novia y, -no sin dificultad- podr decir: <<despus me va a querer>> o <<al fin que no quera>>. <<La infancia es un lugar del cual todos procedemos>>, dijo un poeta. Es fundamental que el recuerdo que conservemos de nuestra estancia en <<ese lugar>> sea grato, feliz, satisfactorio. Si cerramos los ojos y podemos recordar a nuestros padres arropndonos cariosamente y dndonos el besito de las buenas noches, estamos salvados. Una infancia feliz es una vacuna infalible contra la enfermedad mental, la depresin y la soledad. Por supuesto para poder hacer felices a nuestros hijos debemos empezar por ser felices nosotros mismos. Afortunadamente, la felicidad no se compra con dinero. En resumen: a lo largo de nuestra vida debe haber un saldo a favor de la satisfaccin y del placer, pero pequeas dosis de frustracin, tales como demoras o negativas espordicas a los caprichos o demandas excesivas de los hijos de la sociedad de consumo, son vitales para un desarrollo afectivo sano. El Divorcio Afecta a los hijos el divorcio? Por supuesto que s. Sin embargo, un divorcio oportuno y responsable cuando la pareja es irreconciliable, es mucho mejor que la convivencia forzada. En mi opinin, lo que verdaderamente traumatiza a los hijos es el clima afectivo que precede al divorcio, cuando los cnyuges han llegado a perderse todo el amor y el respeto, cuando los padres estn llenos de amargura y resentimiento e irresponsablemente la descargan en la cara de sus hijos; cuando los hijos tienen que soportar los insultos y reproches que cotidianamente se lanzan los padres; que no se divorcian, <<por temor de herir a sus hijos>>. En una ocasin en mi consultorio un seor me hizo la siguiente declaracin: <<odio a mi mujer y a mi suegra y estoy enamorado de otra muchacha pero no me divorcio porque no quiero daar a mis hijos>>. Y una seora recin divorciada me cont que su hijo de tres aos le pregunt: <<Oye mam, es cierto que te vas a ir al infierno?>>; ella respondi: <<no hijo, quin dice eso?>>. Y el nio respondi: <<mi pap dice que eres muy mala y que te vas a ir al infierno>>. Si usted ya se divorci nunca se exprese mal de su <<ex>> delante de sus hijos. A sus hijos les va a sobrar tiempo para descubrir las fallas de cada uno de sus padres, ustedes aydenlos a descubrir sus virtudes. Por ningn motivo pretenda que sus hijos asuman la responsabilidad de decidir con quien de los dos va a vivir. Decidan ustedes por ellos pensando realmente en lo que es ms conveniente para sus hijos. Cuando alguno de los padres decide irse de casa, no slo abandona a su cnyuge, tambin abandona a sus hijos y, curiosamente, los nios se

sentirn culpables: Quiz no me port bien?, Quiz no soy un buen nio? Tenga presente que el nio sufrir por esta situacin, pero que no ser capaz de expresar su malestar verbalmente, y que usted tendr que hablar con ellos, aclararles sus sentimiento y reasegurar su confianza en el futuro. Mam me ama Me siento bueno Me siento bueno porque ella me ama Soy bueno porque me siento bueno Mam me ama porque soy bueno Mam no me ama Me siento malo Me siento malo porque ella no me ama Soy malo porque me siento malo Me siento malo porque soy malo Soy malo porque ella no me ama Ella no me ama porque soy malo R. D. Laing Si usted tiene problemas y no se ha divorciado sea realista, la vida en familia es difcil, pero las satisfacciones compensan con creces cualquier problema. Si surgen problemas trate de solucionarlos a travs de un dilogo amistoso y empiece por reconocer sus propias fallas. No busque <<chivos expiatorios>>, de lo contrario se cae fcilmente en un crculo vicioso: <<hay seores que no son cariosos con su esposa porque sta nunca es amable y seoras que no son amables porque su esposo nunca es carioso>>, etc. No intente cambiar a los dems, cambie usted y los dems cambiarn. La familia es un sistema y un sistema es un conjunto de partes que interactan y que se influyen recprocamente. A la familia le afecta todo lo que pasa a su alrededor: la muerte, las enfermedades, la inflacin, las devaluaciones, etc. Para muestra cito en el tema 6, una interesante estadstica publicada en los Estados Unidos en 1982, que muestra como fueron aumentando paralelamente el desempleo y el nmero reportado de nios maltratados por sus padres. Un padre desempleado o una madre abrumada por las carencias materiales necesitan un dilogo sensato que les permita encontrar solucin a los problemas y amor y comprensin en lugar de insultos o reproches. Algunas madres divorciadas, viudas o solteras, preocupadas por la <<falta>> de un modelo masculino para su hijo, tratan de ser al mismo tiempo mam y pap; esto es un error y puede confundir a sus hijos. No hay ninguna evidencia de que el ser criado por un solo padre, ya sea del mismo sexo o no, afecte el proceso de identificacin sexual del hijo, siempre y cuando la madre o el padre se expresen con afecto y respeto acerca del otro sexo. Otro problema comn es el de la <<compensacin>>, muchas madres

tratan de darle todo a sus hijos para compensar la ausencia de la pareja y as los malcran. En ocasiones, los hijos de padres divorciados <<quieren ms>> aparentemente al padre que los ve una sola vez al mes -o una vez al ao- y que en dicha ocasin colma a sus hijos de regalos y paseos. Esta injusticia es normal -los nios son nios- y deben comprenderla los padres; sin embargo, tarde o temprano, los hijos se darn cuenta del valor del padre que, verdaderamente, da tras da, se <<talla>> para criar a sus hijos. No hay necesidad de <<hacerle al mrtir>> ni de hablar mal del otro. No use a sus hijos para hacer chantajes sentimentales ni para extorsionar a su <<ex>>, ni se le ocurra culpar a sus hijos por los problemas porque sera una crueldad inaudita. No le eche la culpa a nadie, solamente busque soluciones a los problemas. Descripcin de los ndices que les permitirn seguir los pasos principales del desarrollo afectivo y social de sus hijos: a las cinco semanas el beb mira fijamente los rostros humanos concentrndose cada vez ms en los ojos, sobre todo cuando le hablan; alrededor de los dos meses el nio se sonre cuando percibe un rostro humano, a travs del amor materno aprende a confiar en los dems; alrededor de los ocho meses el nio sonre preferentemente a los rostros conocidos, lo que indica que ya se han establecido los primeros lazos afectivos; en esta etapa puede ser peligroso separar al nio de la persona que le ha procurado los cuidados maternos y con la cual el nio est ligado afectivamente, porque el nio se deprimir, esta etapa crtica se supera cuando el nio tolera separarse de las personas que ama sin angustiarse, lo cual ocurre generalmente cuando el nio entra en la etapa del <<yo solito>>; de los dos a los cinco aos es cada da ms independiente, poco a poco aprende a dominar la angustia que le provoca separarse de sus figuras maternas; se desarrolla cada vez ms la capacidad para estar solo; es la edad del <<yo solito>>; en esta etapa se le debe dar la oportunidad de explorar su mundo y de tener iniciativas y al mismo tiempo habr que protegerlo de los accidentes que suelen ocurrir por su falta de experiencia; de los seis a los doce aos adquiere una considerable maestra en cuanto al desarrollo de habilidades intelectuales, motoras, sociales y de lenguaje si sus padres no le han brindado ayudas intiles que retarden su desarrollo; de los doce aos en adelante, la gran cantidad de cambios fsicos y psicolgicos que traen consigo la maduracin sexual y el desarrollo

intelectual, requieren, como cuando era recin nacido, de amor y respeto a su individualidad y a su naciente identidad personal que le reaseguren la confianza en s mismo y en los dems. Conclusiones El nio nace dotado de la capacidad potencial de amar, pero para que esta capacidad se desarrolle es necesario que los padres amen a sus hijos en forma continua, clida e ntima. El nio que recibe amor desarrolla la necesidad de ser amado y el deseo de ser amado, dicho deseo de ser amado es la fuerza que impele al nio a relacionarse con <<los otros>>, porque los otros son la fuente del amor. As, si partimos de la premisa de que el desarrollo del nios depender de las relaciones que establezca con su medio social y material, entonces, el desarrollo del nio depender del afecto que reciba en sus primeros aos de vida. Si el nio no recibe amor, no desarrollar el deseo de ser amado. Si lo recibe y lo abandonan, el deseo se enferma y el nio pierde el inters en todo lo que le rodea. Por qu los nios aprenden a hablar? Por qu aprenden a caminar? Por qu los hombre trabajamos? Por qu est usted leyendo mi libro? Por qu me sent a escribirlo? La respuesta es muy breve: Porque tenemos el deseo de ser amados! En mis cursos de desarrollo infantil digo en broma que los enamorados son capaces hasta de baarse! Adn comi la manzana (el conocimiento) porque Eva (el deseo) lo incit a ello. Cules son las causas de los problemas afectivos durante el desarrollo? Hay tres causas principales: 1. El abandono o la falta de cuidados maternos. Ya sea por la incapacidad de los padres para amar, porque no se deseaba al hijo o por cualquier otra causa. 2. Las discontinuidades o rupturas en las relaciones afectivas en los primeros aos de vida, cuando los lazos afectivos entre padres e hijos apenas se estn consolidando. Un ejemplo: un matrimonio joven recibi una beca para el extranjero y se les hizo fcil dejar a su beb de nueve meses en la casa de los abuelos (<<por lo menos mientras se instalaban>>). Ellos pensaron que <<el beb no los iba a extraar porque estaba muy chiquito>> y en dos semanas tuvieron que regresar porque el beb lloraba mucho, no coma y estaba perdiendo peso. 3. Cuando hay muchas figuras maternas y ninguna en realidad. En un hospital fueron abandonados dos recin nacidos. Uno de ellos, logr atraer la atencin de una de las doctoras de dicho hospital, quien empez a hacer las veces de madre sustituta. Ella cotidianamente atenda y

alimentaba al nio y, an fuera de sus horas de trabajo acuda a atenderlo, ya que no lo poda sacar del hospital por razones legales. Al ao, este nio y la doctora haban desarrollado un fuerte lazo afectivo, gracias al cual, el nio siempre estaba alegre y aumentaba normalmente de peso. El otro nio, en cambio, no corri con la suerte de que <<alguien> lo quisiera, as que todo el personal se turnaba para atenderlo, este nio al ao de vida, era un nio infeliz y taciturno, nunca sonrea, no aumentaba de peso, se enfermaba frecuentemente y se tema por su vida. El afecto es tan importante que la falta de ste puede limitar el crecimiento fsico -estatura- de los nios, dado que los nios emocionalmente inestables no comen ni duermen apropiadamente. Dice Erikson: <<Cuando el acto de recibir se desarrolla insatisfactoriamente, se realizan actividades fortuitas en un esfuerzo por obtener lo que siente que le hace falta para la satisfaccin de sus necesidades>>. Dichas actividades fortuitas son generalmente la autoestimulacin y van desde el balanceo interminable hasta la automordida y son intentos de llamar la atencin. El comportamiento es siempre funcional, por ms aberrante que parezca y su funcin es satisfacer nuestras necesidades. Normalmente, al nio pequeo le basta su apariencia desvalida y su sonrisa -<<la sonrisa del nio que esclaviza a su madre>>-, para conseguir satisfaccin; pero si no lo logra intentar cualquier cosa: llanto, gritos, quejidos, etc.; pero si an as no son satisfechas sus necesidades, perder la esperanza y no har nada, no comer ni dormir y se dejar morir. En cambio, cuando al nio le son satisfechas oportuna y amorosamente todas sus necesidades bsicas: afecto, alimentacin, abrigo, comunicacin, juego, el nio aprender a anticipar consecuentemente que no le faltar dicha satisfaccin, se sentir seguro y confiado y si desarrollo ser sano y armnico. Bibliografa Gadea, de Nicols, Luis. Escuela para Padres y Maestros. Primera Edicin. ISBN: 968-499-917-8 Mxico