Safi Nidiaye Die Schnheit der Liebe Visionen fr eine erfllte Beziehung

Orginalausgabe 2001,

Auflage: Juni 2005 Bastei Lbbe Taschenbuch Band 70177

Inhalt
Einfhrung...................................................................................................5 I Die heilige Beziehung Warum jede Beziehung einzigartig ist. Wie wir ihre Einzigartigkeit entfalten, nhren und schtzen knnen.........................10 II Heilsein und die Heilserwartung in der Beziehung Warum keine Beziehung uns heiler machen kann als wir sind. Wie wir dennoch das Heil in der Beziehung finden.....................14 III Schuld und Shne Wie die Gedanken-Gefhls-Formen von Schuld und Shne die bisherigen Beziehungen durchzogen haben. Wie man sie integrieren und berwinden kann. Wie Beziehungen aussehen, die frei von Schuld und Shne sind...........................................................20 IV Die Brde der Vergangenheit Kindheit und Ahnen. Woran man ihren Einfluss erkennt. Wie man die Essenz der Geschichte nutzen und den Ballast ber Bord werfen kann..........................................................25 V Die Brde der Zukunft Wie man die Visionen erkennen kann, die man in der Vergangenheit fr die Zukunft der Beziehung entworfen hat, und jene Visionen, mit denen man die Wahrnehmung der gegenwrtigen Realitt berdeckt. Wie man die Essenz dieser Visionen verinnerlichen und den Ballast ber Bord werfen kann. Wie die wahre Vision der Beziehung sich erfllen kann...............................................................30

VI Die Liebe zur Gegenwart

Wie man lernen kann, gegenwrtig zu sein. Welchen Einfluss Gegenwrtigkeit auf die Beziehung haben kann..............................................................................................40
VII Das offene Herz Wie man durch Eins-Sein mit sich selbst zur Liebe findet. Wovon die Schnheit einer Beziehung abhngt. Worin Liebe sich erfllt..................................................................................48 VIII Verliebtheit Was Verliebtheit wirklich bedeutet. Wie wir mit unseren Erwartungen die Ekstase der Verliebtheit ersticken. Wie man Verliebtheit von der Brde der Erwartungen befreien kann..................................................................................... 54 IX Unerwiderte Liebe Was dahinter steckt und wie man unntiges Leid vermeiden kann. Wie man Ungleichgewicht ausgleichen kann in einer Beziehung, in der einer mehr und der andere weniger liebt...........................................................................59 X Glck ber Glck und Unglck in der Liebe. Wie wir vereiteln, dass das Glck uns findet und wie wir dafr sorgen knnen, dass es uns finden kann. ber den Ozean der Glckseligkeit.....................................................................................67 XI Tuschung Wie wir uns ber das wahre Wesen unserer Geliebten tuschen. Die verschiedenen Schichten der Tuschung. Wie man ihrer gewahr wird und sie durchschaut.............................73 XII Gestalten und Hinnehmen Das aktive und das passive Prinzip in der Beziehung. Wann ist es Zeit, aktiv, und wann, passiv zu sein? Wer soll aktiv und wer soll passiv sein? Muss Beziehung aktiv gestaltet oder passiv hingenommen werden?.........................77 2

XIII Sexualitt Was die Art, wie man Sexualitt lebt, ber die eigene Geschichte und Beziehung zum Leben aussagt. Wie man Sexualitt von dieser Brde befreien kann. Was man opfern muss, um zu gegenwrtiger und authentischer Sexualitt zu gelangen......................................81 XIV Die hohe Schule der Liebe Die Kunst ein Paar zu sein und dennoch zwei eigenstndige Wesen zu bleiben.............................................................88 Energetische Vereinbarkeit Wie man ein Verstndnis fr die Gegebenheiten entwickeln kann, die dazu fhren, dass ein Mann und eine Frau energetisch kompatibel sind. Was energetische Kompatibilitt fr die Beziehung bedeutet und woran man sie erkennen kann................................104 Treue Die Unmglichkeit einer Treue, die eine Brde der Vergangenheit ist. Was authentische Treue bedeutet........................................................................................110 Trennung Warum Trennung notwendig ist. ber die Unmglichkeit der Trennung. Wie man durch das Durchleben der Trennung zur Einheit finden kann. Der unschtzbare Wert des Schmerzes.............................117 Verbindung Wie man vom Herzen aus Verbindung halten kann, auch wenn eine Beziehung zur Zeit nicht oder berhaupt nicht mehr existiert. Was wahre Verbundenheit bedeutet. Wie man Trennung und Verbindung zugleich erleben kann................................................122 Nhe ber die Sehnsucht nach Nhe und die Angst vor Nhe. 3

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Was wahre und falsche Nhe bedeutet. Wie man die Sucht nach falscher Nhe berwindet und wahre Nhe findet. Warum manche Menschen Angst vor Nhe haben und wie sie selber und ihre Partner damit umgehen knnen....................................................125 XX Heimweh nach der vollkommenen Beziehung Woher unsere Sehnsucht kommt. Wie wir nach Hause finden in die vollkommene Beziehung. Wie wir ihre Vollkommenheit auch in unseren unvollkommenden Paar-Beziehungen entdecken knnen.....................131 Schnheit Wie Liebe fr uns realer wird, wenn wir Schnheit zu unserem Leitprinzip machen....................................................135 Harmonie Wieso das, was wir blicherweise als Harmonie betrachten, getarnter Krieg ist. Was man aufgeben muss, um zu wahrer Harmonie zu gelangen, und wie man es aufgeben kann. Was wahre Harmonie bedeutet........................................................................................138 Ursprung und Zweck der Beziehung Worin jede Beziehung ihren wahren Ursprung hat und worin ihr letztlicher Zweck liegt. Wie die Erinnerung an diesen Ursprung und die Hingabe an diesen Zweck jede Beziehung heilen und heiligen kann.............................................................................................144

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Anhang Fragen und Antworten..................................................................148

Einfhrung
Tief in uns allen schlummert ein Wissen darber, wie alles sein knnte. Eigentlich knnte es so schn sein, wenn zwei, die sich lieben, sich zusammentun. Jenseits unserer persnlichen Projektionen und Vorstellungen vom idealen Partner existiert im Grunde unserer Seele eine Vision davon, wie die Beziehung zu dem Menschen, mit dem wir unser Leben teilen, sein knnte, wenn sie sich rein und vollstndig gem ihrer Natur entfalten drfte. Denn jeder Beziehung liegt eine Vision zu Grunde, ebenso wie wie jedem Ding und jedem Wesen in dieser Welt. Alles was existiert, entspringt einer Sehnsucht, einem Traum im Herzen des Schpfers so auch jede Beziehung. Wir leiden in unseren Beziehungen, weil wir spren, dass sich von diesem Traum, diesem herrlichen, einzigartigen, heiligen Traum, nur ein geringer Teil in der Realitt unserer materiellen und psychischen Erfahrung verwirklicht. Der kleinste Teil,so scheint es uns oft, wird gelebte Wirklichkeit, der grte Teil bleibt ein Traum. Dieses Buch will den Trumen und Visionen, die unseren Beziehungen zu Grunde liegen, dazu verhelfen, erkannt, ersprt, erspht und mit grerem Mut verwirklicht zu werden. Es stammt von einer Ebene des Bewusstseins, die ganz nahe an jener tiefen Kernschicht allen Lebens und Wesens liegt, auf der diese Trume Wurzel und Ursprung aller Beziehungen entstehen und ist daher von ebenso grundstzlicher und heiler Natur wie diese Trume selber, sozusagen noch unbefleckt von der Erfahrung des alltglichen Lebens. Ich tauche, um diese Buch zu schreiben, in die Sphre des inneren Wissens um die Entwrfe, die unserer Realitt zu Grunde liegen, ein, und um das tun zu knnen, entleere ich meinen Geist von meinen Erfahrungen und Vorstellungen; und zugleich trachte ich danach, das intuitive Wissen, das ich auf diese Weise aus dem inneren Ozean des Wissens schpfe, mit dem Stck Weges zu verbinden, das ich nach dem Leitfaden meines inneren Wissens bereits gegangen bin. Mit anderen Worten: es handelt sich hier um intuitives Wissen, bisweilen vertieft, bereichert, beleuchtet vom Funken der Inspiration; um, wie Richard Moss ( Note 1 Richard Moss, Der schwarze Schmetterling, 5

es formulierte, unverkrpertes Wissen, das aber nicht wie meine von der Ebene des hheren Selbst medial empfangene Bcher ( Liebe ist mehr als ein Gefhl; Neues Wissen, neues Denken fr eine bessere Zukunft; Fhrung durch Intuition ) ( Note 2 Alle drei als Taschenbuch bei Wilhelm Heine Verlag, Muenchen ) vllig losgelst von meinen persnlichen Erfahrungen bermittelt wird, sondern sozusagen bis zu diesen herabreicht und von ihnen Kontur und Schatten erhlt. Es ist kein Praxisbuch wie Das Tao des Herzens ( Note 3 Ariston Verlag, Mnchen 2000.), sondern, das liegt in der Natur seiner Herkunft, eine Sammlung von Texten, die das Thema die Paarbeziehung von einer hohen, grundstzlichen Ebene aus beleuchten, um uns zu helfen, ber die zahllosen Probleme und Schwierigkeiten des Beziehungs Alltags hinaus zu schauen und einen Blick auf die der Beziehung zu Grunde liegenden Entwrfe zu tun, was uns inspirieren kann, uns zur Hhe unserer selbst und unserer Paarbeziehung zu erheben, anstatt in unserer kleinen und kleinlichen Perspektive gefangen zu bleiben. Da es sich um Wissen nicht- rationaler Herkunft handelt, kann ich ihnen keine Belege fr seine Richtigkeit liefern. Wenn die in diesem Buch getroffenen Aussagen Sie berhren und Ihnen wahr erscheinen Wahrheit erkennt man wieder, weil man sie tief in sich selber trgt -, schlage ich vor, sie als Anregungen zur Meditation, Kontemplation und zum Finden und Gestalten Ihres eigenen Beziehungsweges zu nutzen.
Ansata Verlag, Interlaken 1989, S. 109ff)

Ich schreibe die Inspirationen so auf, wie ich sie erhalte; Leser oder Leserinnen werden in den meisten Kapiteln als du oder ihr angesprochen. Mit dieser Anrede wende nicht etwa ich mich an Sie die Leserin oder den Leser - , sondern mit ihr sind wir alle gemeint, ich selber vorweg. Denn der Himmel hat mir zugleich mit dem Beginn der Arbeit an diesem Buch den Beginn einer neuen Liebe beschert, und diese wundersame Synchronizitt hat dafr gesorgt, dass ich jedes Wort, das ich aufgeschrieben habe, sogleich der allerstrengsten Prfung unterzogen habe: nmlich ob es tatschlich standhielt, wenn es um die ganz konkreten Fragen und Probleme ging, die diese neue Beziehung aufwarf. So habe ich die Lehren Kapitel fr Kapitel gleich in 6

die Praxis umsetzen drfen, und sie hielten nicht nur stand, sondern gaben mir Antwort auf meine Fragen, halfen mir, die auftretenden Situationen aus neuer Perspektive zu sehen, aber vor allem berhrten sie mein Herz und ffneten es immer wieder neuen Dimensionen der Liebe. Zugleich hat die neue Beziehung mich insofern beim Schreiben dieses Buches inspiriert, als ich um ihretwillen natrlich mit brennendem Interesse, mit intensivem Die Wahrheit wissen wollen beteiligt war. So verdanke ich meiner Liebe viel Inspiration fr dieses Buch und diesem Buch viel Inspiration fr meine Liebe. Mge letzteres fr Sie alle zutreffen.

Die Schnheit der Liebe handelt von der Beziehung zwischen Mann und
Frau, nicht von homosexuellen Paarbeziehungen. Manches mag auch homosexuelle Paare inspirieren, anderes nicht. Desgleichen knnen die Inhalte vieler Kapitel dieses Buches grundstzlich auf jede Beziehung angewandt werden, nicht nur auf Paarbeziehungen; auch auf Beziehungen mit Freunden, Verwandten, Kollegen oder mit jedwedem Menschen, in welchem Verhltnis man auch immer zu ihm steht. Dennoch muss betont werden, dass es der ausdrckliche Zweck dieses Buches ist, der Paarbeziehung zwischen Mann und Frau, die sich seit geraumer Zeit allgemein in einer Umbruchkrise befindet, neue Dimensionen zu erffnen. Die alte Art der Beziehung funktioniert ganz offensichtlich in unserer Gesellschaft nicht mehr oder jedenfalls immer weniger. Was muss geschehen, was muss sich in uns verndern, damit eine glckliche und erfllende Paarbeziehung in unserer Zeit wieder oder berhaupt erst mglich wird ? Der Ansatz, von dem aus hier operiert wird, ist ein sehr hoher. Um die Aussagen dieses Buches zu begreifen und vor allem auch anwenden zu knnen, muss man sich sozusagen wie auch ich beim Schreiben es getan habe auf die Zehenspitzen stellen. Die nichtalltgliche Sprache der Texte die ich nicht bewusst gewhlt habe, sondern die sich, ebenso wie in Die Stimme des Herzens ( Bastei Lbbe Taschenbuch Band 70153, Bergisch Gladbach, 2000.) von selber einstellte kann, glaube ich, dem Leser dabei helfen, sein Bewusstsein vom alltglichen in einen besonderen Modus umzuschalten, der ihn aufnahmebereit macht fr die Art von Information und Inspiration, wie 7

sie aus hheren Ebenen des Bewusstseins kommt, in denen eine vllig andere Art von Einstimmung und von Denken herrscht als im alltglichen Bewusstseins-Zustand. Es ist eine Art von Denken, die sich nicht herleitet aus der Interpretation von Sinneseindrcken wie unser alltgliches Denken, sondern die einer aus der Mitte des Wesens aufsteigenden Erkenntnis der allem zu Grunde liegenden inneren Wahrheit entspringt. Wir alle tragen dieses Wissen in uns, und deshalb erkennen wir es wieder, wenn es von auen an uns herangetragen wird. So werden auch etliche Aussagen die in diesem Buch getroffen werden, zutiefst vertraut erscheinen, obwohl Sie sie vielleicht noch nie fr sich selber formuliert haben. Manche der Texte sind als abschnittsweise Anleitungen zur Kontemplation oder Meditation gedacht. An die Stellen, wo das Lesen unterbrochen werden soll, um das Gesagte zu kontemplieren, habe ich drei Sterne *** gesetzt; auch ich habe beim Schreiben dort innegehalten, um zu meditieren, und ich empfehle Ihnen, dasselbe zu tun, denn nur so erschliet sich Ihnen die tiefere Bedeutung des jeweils folgenden Abschnitts. Die Texte der meisten Kapitel setzen auf einer sehr hohen Ebene an und begeben sich dann sozusagen in die Niederungen der praktischen Beziehungsarbeit ( meist um sich am Ende des Kapitels wieder emporzuschwingen in die lichten und begeisternden Gefilde reiner Inspiration). Diesen Abstieg ins Praktische habe ich durch die Fragen, die whrend des Schreibens in mir entstanden, herbeigefhrt. ( Sinngem: >> Ja, das ist schn, das berhrt mich sehr und fhlt sich wahr an, aber wie knnen wir das im Alltag umsetzen?<< ) Einige der Anleitungen, die ich daraufhin aufschrieb, mgen manchem Leser mhsam erscheinen; sie klingen nach Arbeit. Aber Liebe ist Arbeit. Der amerikanische Psychotherapeut M. Scott Peck schrieb: >> Da Liebe erfordert, dass wir uns selber ausdehnen, ist sie immer entweder Arbeit oder Mut.<<(M. S. Peck, Der wunderbare Weg. Goldmann Verlag, Mnchen 1988) Jedoch stellt die Serie von Inspirationen, aus denen dieses Buch besteht, eher eine Auswahl von Anregungen dar als ein Arbeitsprogramm. Ich stelle mir vor, dass jeder von Ihnen seinen 8

eigenen Weg findet, mit dem Buch umzugehen. Vielleicht lassen Sie sich einfach nur von den Texten berhren und nutzen ihren Schwung, um sich auf eigene Weise neue Ebenen von Liebe und Beziehung zu erschlieen; Vielleicht steigen Sie an dieser oder jener Stelle in die Praxis ein und realisieren die praktischen Anleitungen, wie ich es getan habe.

I Die heilige Beziehung

Warum jede Beziehung einzigartig ist. Wie wir ihre Einzigartigkeit entfalten, nhren und schtzen knnen.

Jede Beziehung ist in ihrem Kern heilig. Wie auch immer ihre weltliche Ausprgung sich gestaltet, welche Beurteilung ihr auch immer wieder von seiten der Beteiligten oder von Drittpersonen widerfhrt, und wie auch immer ihre Stellung im Rahmen der gesellschaftlichen Konventionen sein mag jede Beziehung ist im Kern heilig. Dieser heilige Kern ist das Wesen der Beziehung, das Einzigartige und Besondere an ihr. Das Wesen einer jeden Beziehung ist ebenso einzigartig wie das Wesen eines jeden Individuums. Die Frage ist daher nicht, ob die beiden Richtigen zueinander gefunden haben sondern ob die zwei, die aus welchen Grnden auch immer eine Beziehung eingegangen sind, diesen heiligen Kern berhren und ihm gem seiner besonderen Natur zur Entfaltung verhelfen oder nicht. Damit diese Entfaltung ihren Lauf nehmen kann, mssen drei Dinge geschehen: Erstens: Der Funke muss berspringen. Zweitens: Das Feuer muss genhrt werden, und zwar mit der Nahrung, derer dieses besondere Feuer bedarf. Drittens: Das Feuer muss geschtzt werden. 10

Erstens: Die Begegnung

Damit das Feuer der heiligen Beziehung sich entznden kann, muss eine wirkliche Begegnung stattfinden. Eine wirkliche Begegnung findet immer dann statt, wenn fr einen Augenblick die Schranken, die zwei Menschen voneinander trennen, sich ffnen und die Seele des Einen die Seele des Anderen berhrt. Diese Berhrung kann durch einen Kontakt der Augen oder der Hnde vermittelt werden. Durch die Schwingung der Stimme, durch einen Moment, in dem die Rezeptoren der Sinnesorgane fr die Aufnahme eines ganz bestimmten Eindrucks offen sind, der in diesem besonderen Augenblick eine Saite im Wesen der Betreffenden zum Schwingen bringt. Eine Saite vielleicht, die bis dahin noch nie, oder noch nie in dieser besonderen Weise, in Resonanz versetzt wurde. Wenn eine solche Begegnung stattfindet, leuchtet etwas im Wesen der Beteiligten im Licht des Erkennens, eines tief inneren Wieder Erkennens, kurz auf, denn tief in eurer Seele ist euch jeder Mensch, dem ihr in Fleisch und Blut begegnet, in seinem Wesen schon bekannt. Fr einen Augenblick seid ihr verzaubert, hellwach, wie elektrisiert. Ihr sagt vielleicht, ihr httet euch verliebt, oder ihr fhltet euch stark berhrt oder magisch angezogen von jenem Menschen. Ihr knntet auch sagen: fr einen Augenblick hat meine Seele die Augen geffnet und ihresgleichen entdeckt. Nun habt ihr die Wahl. Ihr knnt den magischen Augenblick verstreichen lassen, ohne das Bedrfnis zu entwickeln, mehr davon zu erleben; ihr knnt ihn zu verewigen versuchen, indem ihr die Begegnung wiederholt, verlngert und zu jener Regelmigkeit werden lasst, die ihr Beziehung, Partnerschaft oder Ehe nennt; oder ihr knnt in jenem Funken der bergesprungen ist, den Funken erkennen, der das heilige Feuer entfachen kann, und euch bereit erklren, ihm jene Teile eures Wesens als Nahrung zu geben, derer es bedarf, um zu einem groen und dauerhaften Feuer zu werden, das einem groen Umkreis Licht und Wrme gibt.

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Zweitens: Die Nahrung fr das Feuer

Der heilige Kern jeder Beziehung besteht in ihrem einzigartigen Wesen; ein Wesen, das sich nur manifestieren kann, wenn diese beiden besonderen Menschen zusammenkommen und in diese besondere Art von Beziehung eintreten, die ihrem Wesen gem ist und die sich in jedem Augenblick und in jeder Phase des Lebens gem ihrer Natur wandelt. Die heilige Beziehung ist immer neu. Sie kennt keine Vergangenheit und keine Zukunft. Die Nahrung, die ihrem Feuer geopfert werden muss, ist jede Erinnerung an die Vergangenheit und jede Erwartung an die Zukunft. Erinnerung an schne oder schreckliche gemeinsame Erlebnisse wird dann zu Nahrung fr das heilige Feuer der Beziehung, wenn die Essenz der Erfahrung verinnerlicht und ihr Krper die Erinnerung an uere Begebenheiten dem Feuer der Leidenschaft fr das Neue und Gegenwrtige berantwortet wird. Erwartung an die Zukunft wird dann zu Nahrung fr das heilige Feuer, wenn die Essenz der Erwartung die besondere Sehnsucht, die sich in ihr verbirgt verinnerlicht und ihr Krper die Vorstellungen und Gedanken, die der Sehnsucht anhand gemachter Erfahrungen Gestalt verleihen dem Feuer der Leidenschaft fr das Neue und Gegenwrtige geopfert wird. So bedarf die Beziehung, damit sie ihre Heiligkeit bewahrt, der stndigen Reinigung durch Loslassen von Erinnerung und Erwartung und durch die Bereitschaft zur ffnung fr das Neue des gegenwrtigen Augenblicks. Wem all dies zu hoch ist, der bescheidet sich vielleicht lieber mit der Gemtlichkeit der blichen, mit der Zeit verkrusteten Art der Beziehung; wer aber von diesen Worten berhrt und wessen Sehnsucht nach grerer Lebendigkeit, frischer Leidenschaft und tieferer Liebe geweckt wurde, der wird alles daran setzen, aus jeder Beziehung in seinem Leben, zumindest aber aus der, die ihm am wichtigsten ist, das zu machen, was sie ihrem Wesen nach ist und als was sie in der Realitt des Lebens entfaltet und gestaltet werden mchte: als eine heilige Beziehung. Heilig ist nicht gleichzusetzen mit ernst; auch nicht mit moralisch im Sinne gesellschaftlicher Konventionen; auch nicht mit etwas, das 12

problemlos den Segen der Kirche erhalten wrde. Eine Beziehung kann leicht und heiter sein wie Champagner; oder glutrot und feurig wie alter Burgunder; oder frisch und unschuldig wie Apfelsaft; oder s und schwer wie Likr. Eine Beziehung, die sich gem ihrer heiligen Natur entfaltet, kann jede denkbare Frbung, jeden Geschmack, jeden Duft annehmen; das, was sie als heilig kennzeichnet, ist einzig und allein die Tatsache, dass sie gem ihrer wahren Natur in aller Wahrhaftigkeit gelebt wird. Sie kann die Formen einer Ehe oder einer Freundschaft, einer heimlichen Liebschaft, einer Arbeitsgemeinschaft oder einer Kette von Gelegenheits-Begegnungen annehmen. Sie kann uerlich gleichfrmig erscheinen oder abwechslungsreich, spannungsgeladen oder friedlich. Das spielt alles keine Rolle, wenn nur das heilige Feuer der heilige Kern der Beziehung gem seiner besonderen Natur genhrt und unterhalten wird.

Drittens: Das Feuer hten

Die heilige Beziehung bedarf eines besonderen Schutzes. Ihr Kern darf niemals an einen Dritten verraten werden. Das Geheimnis der Intimitt muss bewahrt und geschtzt werden, damit das heilige Feuer nicht zerstrt wird. Ebenso wie das Geheimnis der Meditation, des Gebets oder der Kommunion gehtet werden muss, damit es nicht entweiht oder zerstrt wird, muss auch das heilige Geheimnis der Intimitt zweier Liebenden gehtet und darf mit niemandem geteilt werden ausser mit Gott, dem Wesen, das sich in jeder besonderen Beziehung auf einzigartige Weise zugleich offenbart und hinter ihr verbirgt.

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II Heil sein und die Heilserwartung in der Beziehung

Warum keine Beziehung uns heiler machen kann als wir sind. Wie wir dennoch das Heil in der Beziehung finden knnen

Tief im Innern ist jeder Mensch heil, ganz gleich, wie zerrissen, krank, unvollstndig und unglcklich er sich in den Wirren und Schwierigkeiten seines Lebens fhlen mag. Heil und heilig ist sein innerstes Wesen, seine ureigenste Natur. Heil und ganz und gar vollstndig. Un-heil fhlt der Mensch sich immer dann, wenn er sich mit weniger als der Ganzheit seines Wesens identifiziert. Somit wird der Mensch sich immer sein Leben lang un-heil und nie ganz vollstndig und wohl fhlen. Denn inkarniert und mit einer krpergebundenen Persnlichkeit identifiziert zu sein, bedeutet zwangslufig Un-heil-Sein. Das Bewusstsein von Heil-Sein stellt sich nur in Momenten ein, in denen der Mensch nicht mit irgend etwas identifiziert ist, das geringer als sein wahres Wesen ist ( in dem er sich als heil, ganz und vollstndig erfhrt). Dieses ursprngliche und eigentliche Heil-Sein erlebt der Mensch als Augenblick des Erwachens. Fr einen Moment wacht die Seele das innerste Bewusstsein aus dem Traum des Identifiziert-Seins mit 14

diesem oder jenem und besinnt sich auf sich selber. Es ist hnlich, wie wenn du beim Anschauen eines spannenden Films fr einen Augenblick in deine eigene Realitt zurckkommst. Nun, diese Momente des Erwachens streben alle Menschen an, die spirituelle Wege gehen, und sie suchen sie zu wiederholen und zu verlngern. Aber das ist nicht unser Thema. In seinem blichen Bewusstseins-Zustand ist der Mensch in der Illusion gefangen, er sei ausschliesslich diese, und jenes sei er nicht; er hlt sich somit fr etwas Geringeres als das ganze. Vollstndige, heile Wesen, das er im Innersten ist. Unfhig, zu erkennen, dass er der Same ist, der die vollstndige Pflanze in all ihren Stadien enthlt, nimmt er sich selber als Stamm oder Blatt wahr, als Blte oder Frucht, und identifiziert sich damit. In der Beziehung zu einem Anderen sucht er das ursprngliche HeilSein, das er in sich trgt, das er jedoch vergessen hat, und nach dem er sich zurcksehnt. In der Beziehung will er aufgehoben, sicher, untersttzt und besttigt fhlen, je nachdem, was ihm selber zu fehlen scheint, um sich ganz und heil zu fhlen. Gemeinsam sollen die beiden, Mann und Frau, ein heiles und heiliges Ganzes bilden, entweder als Selbstzweck oder um Kindern ein heiles und sicheres Nest zu bieten. Fr manche Menschen gehrt zur Vorstellung von der heilen Welt der Beziehung sogar die Anwesenheit von Kindern dazu. Das ist die Heilserwartung in der und an der Beziehung. Nun: Tatschlich kann sich ein Mensch dadurch, dass er mit einer Person in Beziehung tritt, die andersartig ist, als vollstndiger erleben. Der Andere besitzt etwas, das ihm selber fehlt, und indem er sene Identifikation vom Ich auf das Wir des Paares ausdehnt, gehrt dieses fehlende Stckchen nun sozusagen auch ihm. Nur in den seltensten Fllen kann ein einziger Partner all das liefern, was einem Menschen zu seiner Ergnzung fehlt, sodass auch diese neue Indentifikation als wir notgedrungen noch Elemente von Un-Heil-Sein, Unvollstndigkeit in sich trgt. Vielleicht sucht der Mann sich aus diesem Grund als Ergnzung zur Ehefrau eine Geliebte, oder die Frau einen Liebhaber, um das Fehlende auch noch einzugliedern. 15

Trennt sich der Mensch von seinem Partner, so verschwinden die Elemente, die dieser ihm geliefert hatte,wieder aus seinem Leben und seiner Identifikation, es sei denn, er htte sie sich inzwischen zu Eigen gemacht. Wenn dies nicht der Fall ist, wird er sich wahrscheinlich einen neuen Partner suchen, der die gleichen Eigenschaften aufweist wie der, von dem er sich getrennt hat. Niemals aber wird er, so viele Partner er auch in seinem Leben hat, auf diese Weise zu jenem Heil-Sein finden, das er sich von der Beziehung verspricht. Auch die schnste, die harmonischste Beziehung kann ihm nicht das schenken, was er sucht: seine Ganzheit. Es sei denn, er nutzt jede Beziehung und jedes besondere Ereignis innerhalb der Beziehung, um das Fremde, das ihm im Partner begegnet, zu einem Eigenen zu machen, indem er es in sich selber entdeckt. Soweit die Betrachtung des Themas aus der Perspektive der Persnlichkeit. Nun schauen wir es vom anderen Ende aus an, vom inneren Kern der Realitt her, der Seele ( statt, wie bisher, von der Peripherie: dem persnlichen Ich ). Die Seele, immer vollstndig, immer sie selbst, immer heil, ganz und erhaben, ewig und unzerstrbar, unteilbar, unreduzierbar,: die Seele kleidet sich bald in dieses, bald in jenes Gewand, um neue Arten des Seins zu entdecken, zu erleben und zu feiern. Sie inszeniert sozusagen sich selbst in diesem oder jenem Kostm und Szenenbild. Sie teilt und feiert diese Inszenierung mit anderen Seelen, anderen Wesen, die die Bhne ihrer Inszenierung in diesen oder jenen Gewndern betreten, whrend sie zugleich in deren Inszenierung eine Rolle spielt. Nun: Solange die Seele sich ihrer selbst bewusst ist, erlebt sie sich als heil und vollstndig, in welchem Kostm und welcher Inszenierung auch immer. Dort jedoch, wo sie das Bewusstsein ihrer selbst verliert und sich mit einer Rolle identifiziert, die sie auf der Raum-Zeit-Bhne der Ewigkeit spielt, erlebt sie sich als etwas, das weniger ist als sie selber: als un-heil und unvollstndig, und wird sich, mehr oder weniger bewusst, immer nach ihrer eigentlichen Natur zurcksehnen, dem HeilSein. Jedes andere Wesen, jede andere Seele, mit der sie in Beziehung tritt, ist Bruder und Schwester, Wesen vom gleichen Wesen, Teil und 16

Ausdruck derselben Realitt, und so lange die Seele sich ihrer selbst bewusst bleibt, erlebt sie sich als heil und vollstndig und empfindet die Begegnung mit jeder anderen Seele als Wiedererkennen ihrer selbst, als Kommunion mit einem anderen Teil ihres eigenen tieferen Wesens, und jede Begegnung und Berhrung, die dabei stattfindet, erlebt sie als Bewegung innerhalb des Ozeans ihres eigenen inneren Seins, als Emotion. Begegnungen und Berhrungen erheben sich wie Wellen in diesem Ozean. Sie machen die Seele weder vollstndiger noch unvollstndiger. Verliert jedoch die Seele das Bewusstsein ihrer selbst und vergisst sich in einer Rolle ihrer eigenen Inszenierung, so erlebt sie andere Wesen als Realitten ausserhalb ihrer selbst und trachtet danach, sich mit ihnen zusammenzutun, um wieder zu ihrer Vollstndigkeit zu finden. Mit dem Auftauchen eines neuen Darstellers auf ihrer Bhne fhlt sie sich vollstndiger, mit seinem Verschwinden unvollstndiger. Niemals aber wird sie das ersehnte Heil-Sein wiederfinden, solange sie weniger ist als sie selbst, mit anderen Worten, solange sie nicht aus der Identifikation mit ihrer momentanen Rolle in ihrer Inszenierung aufwacht. Beziehung in diesem Sinne ist das Erkennen Wiedererkennenverschiedener Aspekte seiner selbst. Die Seele spielt mit sich selbst, entdeckt sich selbst und feiert sich selbst in der Zweiheit der Beziehung. Nur dort liegt Heil-Sein: Im Erkennen Wiedererkennen dieser Einheit. In jedem Bewusstseins-Zustand ausser dem der Einheit der ursprnglichen Vollstndigkeit und Ganzheit der Seele gibt es den Zustand des Heil-Seins, den jeder Mensch sich insgeheim von einer Beziehung erhofft, nicht. Ist jedoch die Begegnung mit dem geliebten Menschen vom Wissen um das eigentliche und innere Eins-Sein durchdrungen, dann gibt es nichts in dieser Beziehung, was nicht heil wre. Gemeint ist mit diesem Eins-Sein nicht die Zusammengehrigkeit verschiedener Teile, die gemeinsam ein Ganzes bilden wie etwa zwei Hlften einer Kugel; gemeint ist das Eins-Sein eines jeden mit der Ganzheit. Warst Du jemals unheil? Jeder Augenblick, in dem du glaubtest, 17

weniger als heil und vollstndig zu sein, war ein Augenblick, in dem du einer Illusion zum Opfer fielst, in dem du hypnotisiert warst von einer Idee, einem Traum, einer Vorstellung. Niemals, in keinem Augenblick deines Lebens, bist du weniger als heil und vollstndig. Jede deiner Beziehungen ist eine heilige Begegnung mit dir selbst mit einem Aspekt deiner selbst, der dir im tiefsten Innern, in seinem Wesen, vertraut, aber in seiner Manifestation neu und berraschend ist hnlich wie einem Komponisten eine Melodie in ihrer Essenz vertraut ist, da sie doch Teil und Ausdruck seines eigenen Wesens ist, und doch als hrbare Melodie neu und berraschend. Welches Entzcken lst jede neue Melodie in ihm aus, jede neue Stimme, die aus der Tiefe seines innersten Wesens hervorstrmt und Gestalt annimmt! Von der gleichen Art ist das Entzcken der Seele, wenn sie sich selbst in neuer Form und neuem Gewand begegnet. Hat sie die Bewusstheit ihrer selbst verloren und identifiziert sie sich mit weniger als mit sich selbst, so wird sie den einen Menschen mehr und den anderen weniger schtzen. Ist sie jedoch ihrer selbst bewusst, so feiert sie jede Begegnung, denn in jeder erkennt sie sich selbst in neuem Gewand. Nun befinden sich die wenigsten Menschen im Zustand der SelbstBewusstheit; die meisten identifizieren sich mit weniger als mit sich selbst mit einem Krper und einer Persnlichkeit im besten Falle; oft aber nur mit einer Rolle, die sie in einer bestimmten Szene oder Beziehung spielen und in der ihre Persnlichkeit nur in sehr geringem Teil zum Tragen kommt, geschweige denn das Potenzial ihrer Seele. Je eingeschrnkter die Identifikation, je kleiner der Teil ihrer selbst, mit dem sie sich identifizieren, desto grsser das Gefhl von Un-Heil-Sein. Wenn du dich mit einem bestimmten Wunsch identifizierst, so reduzierst du dich auf einen winzigen Teil deiner selbst. Identifizierst du dich, ohne es zu merken, in einer Situation mit deinem fnfjhrigen inneren Kind, so bist du dir ebenfalls nur eines kleinen Teils deiner selbst bewusst und enthltst einen Grossteil deiner Mglichkeiten vor. Identifizierst du dich mit deiner vollstndigen Persnlichkeit , mit der Gesamtheit all dessen, was du weisst, fhlst und in dir verwirklicht hast, so bist du wesentlich mehr von dem, was du bist. Jedoch erst wenn das, was du in einem gegebenen Augenblick bist, auch den schweigenden Urgrund deines 18

gegenwrtigen Wissens und Fhlens umschliesst die Tiefe, aus der all deine Eigenschaften, Fhigkeiten, Sehnschte und Erkenntnisse hervorstrmen und sich zu dem formieren, was dein gegenwrtiges Ich ist - , erst dann hast du zumindest eine Ahnung von deinem ursprnglichen und eigentlichen Heil- und Vollstndig-Sein. be in jedem Augenblick des Zusammen-Seins mit deinem Partner, deine Identifikation so umfassend wie mglich zu halten, indem du immer wieder aufwachst aus der Hypnose durch irgendeine Vorstellung, eine Idee, einen Wunsch, ein Gefhl, einen Teil deiner selbst, der sich so sehr in den Vordergrund schiebt, dass du den Rest deiner selbst vergisst; be, dir so viel wie mglich deines vollstndigen Fhlens und Wissens und Wesens in jedem Augenblick bewusst zu sein, so viel wie mglich von dir selbst zu mobilisieren, so wie du es vermutlich tun wrdest, wenn du wsstest, das diese Begegnung die letzte ist; und be, dein Gewahrsein deines Partners ebenso auszudehnen und zu vertiefen wie das deiner selbst; sieh in ihm niemals nur das Kind, mit dem er selber sich vielleicht gerade in diesem Augenblick unbewusst identifiziert; niemals nur die Person, die er vorgibt zu sein; niemals nur die Person, die er ist; immer richte deine Wahrnehmung auf den schweigenden Hintergrund einer Person, auf sein Wesen, und erkenne und begrsse darin einen Bruder/eine Schwester deiner eigenen Seele, ein anderes Ich dein eigenes Selbst in einem anderen Gewand. Nur so kannst du das Heil, das du dir erhoffst, in deiner Beziehung finden.

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III Schuld und Shne

Wie die Gedanken- Gefhls- Formen von Schuld und Shne die bisherigen Beziehungen durchzogen haben. Wie man sie integrieren und berwinden kann. Wie Beziehungen aussehen, die frei von schuld und Shne sind.

Die Schuld ist der grsste Schmerz, die dunkelste Last, die zwei Liebende in ihre Beziehung einbringen stets in der Hoffnung, diese neue Liebe mge ihre Schuld lschen und sie zu ihrer ursprnglichen Unschuld zurckfinden lassen. Niemand, der in dieser Welt lebt, ist frei von Schuld. Schuld liegt immer dann vor, wenn du weniger gegeben hast, als du geben konntest; wenn du etwas zurckgehalten hast von dir selbst; immer wenn du etwas getan hast, was nicht deiner Wahrheit entsprach; immer, wenn du gelogen oder betrogen hast, wenn du grausam und kaltherzig warst. Sieh selbst, wie gross die Last ist, die du auf deinen Schultern trgst! Jeder Tag, den du lebst, enthlt eine neue Schuld, es sei denn du bist ein Heiliger oder ein Meister. Wir gehen davon aus, dass du das nicht bist. Dass du also bewusst oder unbewusst von schuld durchdrungen bist. 20

Nun: zu deiner Beruhigung knnen wir an dieser Stelle vorwegnehmen, was du selber am Ende dieses Kapitels in Dir erkennen sollst: dass Schuld in Wahrheit nicht existiert. Wenn hier von >>Schuld<< die Rede ist, dann im Sinne einer von dir selbst geschaffenen Realitt in deiner Psyche, einer Realitt, so stark und so beherrschend, dass man ihr nicht gerecht werden wrde , wrde man sie einfach hinweg argumentieren, indem man sagt: Schuld gibt es in Wahrheit nicht. Dein Verstand mag, wenn dir gute Argumente geliefert werden, davon berzeugt werden; aber dein Gemt wird weiterhin vom Gefhl der Schuld durchdrungen sein. Du hast teil an vielen Arten von Schuld. Da sind zum ersten all die Verfehlungen, die du dir, seit du auf der Welt bist, ankreidest Kinderlgen und erwachsene Snden; du hast teil an der schuld deiner Eltern, ja sogar deiner Ahnen; du hast teil an der Schuld deiner Angehrigen und Freunde, insofern du nichts unternommen hast, um sie daran zu hindern, etwas zu tun, was du als unrecht oder falsch empfandest; du hast teil an der kollektiven Schuld deines Volkes; du hast teil an der kollektiven Schuld deiner Rasse, die andere Rassen unterdrckt und ausbeutet; du hast teil an der kollektiven Schuld der Menschheit, die den Lebensraum ihres Planeten und damit nicht nur ihren eigenen, sondern den aller Lebewesen auf der Erde bedenkenlos zerstrt. Letztlich hast du teil an der Schuld, ein Mensch zu sein. Eine grosse Brde, nicht wahr? In die Paarbeziehung deiner Wahl, in die Beziehung mit dem Menschen, mit dem du dich auf Grund grosser Liebe tief einlsst, bringst du diese Schuld als Morgengabe ein, in der Hoffnung auf Erlsung. Denn hier, glaubst du, hoffst du, ist ein Mensch, der deine Not versteht und dein wahres und unschuldiges Wesen sieht; und hier, glaubst und hoffst du weiterhin, ist ein Mensch, der so viel Liebe in dir weckt, dass du durch die Grsse, Reinheit und Kraft dieser Liebe so sehr gelutert wirst, dass deine Schuld getilgt ist. In der Tat knnte das so sein. Wenn eure Liebe so rein, so klar und so stark wre wie die der Heiligen oder wie von Leila und Majnun in der berhmten Sufi-Geschichte -, dann wre dies der Fall, dann wrde diese Liebe alles Bse, alle Schuld aus euch beiden herausbrennen. 21

Aber hchstwahrscheinlich seid ihr nicht Leila und nicht Majnun, sondern gewhnliche Sterbliche mit einer einigermassen durchschnittlichen Durchlssigkeit fr Liebe bald ein wenig grsser, bald ein wenig kleiner. Was geschieht nun also mit all eurer Schuld, diesem dunklen Erbe, das ihr in eure Beziehung einbringt? Sie macht euch aufs Neue zu Ttern; jeden auf seine Weise; und zum Opfer des anderen. Und ihr wisst im Stillen genau, dass ihr euch nicht nur schuldig macht in der Rolle des Tters dessen, der lgt, der vorenthlt, der lieblos handelt und so fort -, sondern auch in der Rolle des Opfers. Denn indem ihr euch aus Schwche und Bequemlichkeit letztlich aus Angst in die Rolle des Opfers begebt und dort verharrt, zwingt ihr den anderen, in seiner Tter-Schuld zu verharren, und verweigert ihm die ersehnte Erlsung. Jede Beziehung ist auf die eine oder andere Art von diesen SchuldMustern durchzogen; es geht auch gar nicht anders, denn Schuld ist eines der Grund-Prinzipien, auf denen eure Gesellschaft basiert. Wollt ihr euch von Schuld befreien, so msst ihr zunchst einmal wissen euch daran erinnern, denn im Innersten wisst ihr das alle -, dass es Liebe und nur Liebe ist, die von Schuld erlst. Das ist die Botschaft von Christus so oft missverstanden, so oft als Basis fr neue Schuldpyramiden missbraucht: Nur Liebe erlst von Schuld. Nichts anderes. Wenn ihr also frei werden wollt von Schuld, dann ladet die Liebe in eure Herzen, euer Leben, eure Beziehung ein und fordert sie auf, allen Irrtum und alle Schuld zu tilgen. Liebe ersetzt Schuld durch Liebe; denn Liebe ersetzt alles durch dich selbst; was von der Liebe berhrt wird, verwandelt sich in Liebe. Was kann nun Liebe bewirken im Hinblick auf euer Schuldgefhl und eure Tter-und Opfer-Schuld-und Shne-Verstrickung mit eurem Partner? Liebe kann zunchst einmal euer armes, schuldiges, niedergedrcktes Selbst umfangen, mit Verstehen und Erbarmen durchdringen und mit Achtung aufrichten. Sobald die Liebe euch auf diese Weise umfangen und von dem Gefhl, schuldig und unwrdig zu sein, geheilt hat, werdet ihr in euren Handlungen keine neue Schuld 22

mehr auf euch laden. Das bedeutet nicht, dass ihr keine Fehler mehr macht; es bedeutet, das ihr euch selbst mit soviel Achtung und Verstndnis begegnet, dass ihr euch eure Fehler nicht als Schuld ankreidet, sondern als unerlsslichen und unvermeidlichen Bestandteil eures Wachstumsprozesses. Sobald ihr frei seid von Schuld, das heisst von dem Gefhl, schuldig zu sein, werdet ihr auch euren Partner gegenber nicht mehr die Rolle des Tters einnehmen. Es wird immer noch vorkommen, dass ihr etwas tut, was den Anderen verletzt oder nicht seinen oder euren eigenen Erwartungen entspricht; aber da ihr euch nicht schuldig fehlt, fhlt ihr euch nicht als Tter, und es wird eurem Partner unmglich sein, euch in der Tter-Rolle lnger als einen Augenblick festzuhalten; was es ihm wiederum leichter macht, sich von der Opfer-Rolle zu lsen. Wo keine Schuld ist, wird keine Shne verlangt. Der ganze Spuk von Schuld und Shne verschwindet, sobald du das Licht der Liebe auf dich selber und deinen Geliebten scheinen lsst und alles, was du fhlst, denkst und tust oder nicht tust, mit den Augen der Liebe das heisst, mit den Augen des Verstehens, Erbarmens und der Achtung anschaust und ebenso alles das, was er tut. Und eben diese Liebe, die dich durch ihr Verstehen, ihre Achtung und ihr Erbarmen von deiner Schuld befreit hat, wird von diesem Augenblick an dein Tun bestimmen,da nun dieses selbe Verstehen, diese selbe Achtung und dieses selbe Erbarmen dein Herz auch dann erfllt, wenn du in Kontakt mit Anderen bist. Eine Beziehung, die frei ist von Schuld-und-Shne-und vom Tterund Opfer-Prinzip, ist eine Beziehung, in der die Wahrheit des gegenwrtigen Augenblicks regiert und die nicht mehr so stark von den Schatten der Vergangenheit bestimmt wird. Lade die Liebe in dein Herz ein, an jedem neuen Morgen und an jedem neuen Abend; lade die Liebe ein in dein Leben, in deine Beziehungen; jene Liebe, die alles umfasst, alles versteht und alles achtet, und die sich einer jeden Regung erbarmt, weil sie sie versteht. Du kannst diese Liebe nicht herstellen, weder in dir selbst noch in deinem Partner; aber du kannst sie einladen, Tag fr Tag und Nacht fr Nacht, und bereit sein fr ihre Aktion in dir. Mache dich bereit, fr alles, was du fhlst und tust und bist und fr alles, was dein Geliebter oder 23

deine Geliebte fhlt, tut und ist, dein Herz zu ffnen. Mehr ist nicht ntig, um dich und deine Beziehung von der Last der Schuld zu befreien.

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IV Die Brde der Vergangenheit

Kindheit und Ahnen. Woran man ihren Einfluss erkennt. Wie man die Essenz der Geschichte nutzen und den Ballast ber Bord werfen kann.

Gehst du eine Paarbeziehung mit einem Menschen ein, so schliesst diese Beziehung nicht nur das ein, was zum gegenwrtigen Zeitpunkt aktuell ist, sondern auch alles was im jeweiligen Augenblick aus vergangenen Erfahrungen mitschwingt. Wenn du einen Menschen umarmst, umarmst du auch seine Vergangenheit. In jedem Satz, den du zu ihm sagst, schwingt deine Vergangenheit mit: deine Lebenserfahrung ebenso wie das Erbe deiner Vorfahren. Wenn das Aktuelle in dir zuoberst liegt, das heisst, wenn das, was jeweils aktuell ist, gefhlt und manifestiert wird, und das Vergangene als Unterstrmung oder Hintergrund mitschwingt, so ist der Mensch im Einklang mit der natrlichen Ordnung der Dinge, und die Kommunikation zwischen den Liebenden ist einfach und klar. Drngt sich jedoch eine Schicht, ein Wesensteil, ein Gefhl oder eine berzeugung an die Oberflche , die in die Vergangenheit gehrt und 25

und nicht in die Gegenwart beispielsweise wenn ein Erwachsener sich pltzlich wie ein kleines Kind fhlt und benimmt - , so ist der Mensch sozusagen aus der natrlichen Ordnung herausgefallen, und die Kommunikation mit dem Partner wird unklar und schwierig. Die Vergangenheit die der einzelnen Partner und die der Beziehung ist im gegenwrtigen Augenblick implizit immer enthalten. Die Vorstellung, sich von ihr trennen zu knnen, ist daher unrealistisch. Dennoch ist es mglich, ganz oder gar im gegenwrtigen Augenblick prsent zu sein, ohne von Gefhlen oder Gedanken, die ihren Platz in der Vergangenheit haben, beherrscht zu werden. Deine Vergangenheit ist die Grundlage, auf der dein jetziges Sein ruht; sie reicht zurck bis in die Ur-Zeit, die Zeit vor der Zeit, die Zeit, aus der die Zeit geboren wurde. Immer schon seiend, immer schon werdend hast du dich zu dem entwickelt was du jetzt bist. Nichts von dem , was dir je zugestossen ist, ist unsinnig, falsch oder umsonst gewesen; nicht verfluchen sollst du deine Vergangenheit, sondern segnen. Jede deiner Erfahrungen, wie auch immer dein Verstand sie beurteilt, ist kostbar und ihrem inneren Wesen nach heilig. Fhlst du den Herzschlag des Alls in deinem Herzen? Den Atem des Lebens in deinem Atem? Ein Kind der Unendlichkeit bist du, unendlich und schn. Der Abgrund der Vergangenheit lebt in dir ebenso wie die Verheissung der Zukunft und das Schweigen der Ewigkeit;; und ebenso in dem Menschen, den du liebst. Schicht um Schicht ruht die Vergangenheit in der Tiefe deiner Psyche , deines Krpers; nicht deine persnliche Vergangenheit allein, sondern auch die Vergangenheit deiner Vorfahren und der Vorfahren der Vorfahren bis hin zum Ur-Anfang. In der Gegenwart ist sie wahrnehmbar als Ahnung. Manche Teile der Vergangenheit treten deutlicher aus dem Hintergrund hervor, andere halten sich schweigend zurck, schlummern, sinken in Vergessenheit. Nur diejenigen Teile der Vergangenheit der persnlichen oder der deiner Vorfahren - , die nicht vollstndig gelebt und somit erlst wurden, sind manifester Bestandteil deiner Gegenwart. Solange sie nicht gelebt bewusst erlebt und damit erlst werden, beherrschen sie dein gegenwrtiges Tun, Fhlen oder Denken und machen deine Beziehungen zu Anderen zu einer immer etwas unwirklichen und nicht ganz wahrhaftigen Angelegenheit, 26

der Realitt der gegenwrtigen Persnlichkeit zum gegenwrtigen Zeitpunkt nicht entsprechend. So tritt unter Umstnden nicht deine reale gegenwrtige Person mit deinem realen gegenwrtigen Partner in Beziehung, sondern eine Chimre aus der Vergangenheit mit einer anderen; alte Kmpfe leben wieder auf, alte Zu- und Abneigungen, Konflikte und Verwicklungen, ohne das die gegenwrtigen Akteure recht verstehen, was mit ihnen geschieht. So bleibt ihnen nichts brig, als das, was sie selbst in frheren Jahren oder was Vater oder Mutter, Grossmutter oder Grossvater nicht zu Ende lebten, nun auszuleben es sei denn, sie halten inne und werden sich dessen bewusst, was geschieht. Die Chance eines solchen Erwachens liegt darin, das, was einst nicht gelebt wurde, nun nicht unbewusst, gleichsam als Opfer, in seinem Schicksal auszuleben, sondern bewusst in seinem Innern zu fhlen, was geschieht, ohne sich von diesen Gefhlen davontragen zu lassen. Das ist die Erlsung, die den Gespenstern der Vergangenheit endlich erlaubt, in ihr wohlverdientes Grab zu sinken, und den gegenwrtig Lebenden, den Faden ihrer eigenen aktuellen Erfahrung nun, bereichert um eine neue Tiefendimension, wieder aufzunehmen. Das ganze Wesen atmet auf, befreit, erleichtert und erwacht, erlst von der Brde der Vergangenheit. Woran erkennt man nun den Einfluss der Vergangenheit in der Beziehung? Woher wisst ihr, dass ihr aus eurer aktuellen und eigenen Realitt heraus handelt und miteinander kommuniziert und nicht als Marionetten der ungelebten Wesensanteile eurer Vorfahren oder eures eigenen inneren Kindes? Wenn ihr aus eurer eigenen aktuellen Realitt heraus handelt und miteinander kommuniziert, ist euer Handeln und eure Kommunikation klar. Ihr seid eins mit dem, was ihr tut und sagt, und knnt euch verstndlich machen und miteinander verstndigen, wie verschieden auch immer die Standpunkte sein mgen. Kommunikation und Energie sind im Fluss, und ihr fhlt euch wohl mit dem, was ihr tut und sagt nicht , weil ihr es fr gut und richtig haltet ( darum geht es hier nicht, das kann der Fall sein oder nicht ), sondern weil ihr das sagt und tut, was ihr sagen und tun mchtet. Fhlt ihr euch jedoch zu Handlungen, Aussagen und Reaktionen 27

getrieben, die euch selber unverstndlich sind, die ihr hinterher bereut, die nicht dem entsprechen, was ihr eigentlich tun und sagen mchtet, ist eure Kommunikation unklar und verwirrend, stockt der Energiefluss und die Verstndigung zwischen euch, so knnen das Hinweise darauf sein, dass ihr nicht aus der Mitte eurer aktuellen Realitt heraus handelt, sondern getrieben von unbewussten eigenen Wesensteilen, die eigentlich in die Vergangenheit gehren, jedoch in der Vergangenheit weder gelebt noch wahrgenommen wurden und deshalb immer noch unerkannter Bestandteil eurer gegenwrtigen Persnlichkeit sind; oder getrieben von unbemerkten geistigen Einflssen eurer Eltern und Vorfahren, deren Unerlstes ihr teils aus Liebe, teils aus einem unbewussten Zwang heraus hnlich einem hypnotischen Einfluss bernommen habt. Eigenes Vergangenes msst ihr selbst aufarbeiten; fremdes Vergangenes nicht unbedingt. Ihr knnt diese Aufgabe bernehmen oder ablehnen letzteres allerdings nur, wenn ihr dazu tatschlich in der Lage seid. Habt ihr beispielsweise einen Teil vom Leid eurer Mutter oder eures Vaters auf euch geladen, weil ihr unbewusst meintet, Mutter oder Vater damit die Brde erleichtern zu knnen, so werdet ihr wenn euch das bewusst wird, diese Belastung, nicht ohne weiteres ablegen knnen. Zuerst muss die Liebe, die euch bewegt hat, diese Last zu bernehmen, gewrdigt werden; zuerst muss zutiefst begriffen werden, dass ihr Vater und Mutter keinen Gefallen tut, wenn ihr versucht, ihre Last zu tragen; zuerst muss der unerkannte psychologische Grund gefunden werden der immer mitschwingt - , der hinter eurer Lastenbernahme steckt ( beispielsweise der Wunsch, geliebt oder gebraucht zu werden ), und das, was hinter diesem Grund steckt die Sehnsucht nach Liebe beispielsweise muss gefhlt und ins Herz geschlossen werden. Dann erst kannst du deiner Mutter oder deinem Vater die Brde, die du ihr oder ihm abgenommen hast, zurckgeben. Hast du es auf dich genommen, ein Familien-Karma zu vollenden und aufzulsen, so wirst du dich schwerlich durch einen reinen persnlichen Willens-Entschluss von dieser auf einer berpersnlichen Ebene bernommenen Aufgabe lsen knnen. Ein solches FamilienKarma kann beispielsweise darin bestehen, das in jeder Generation 28

bestimmte negative Muster in der Familienstruktur sich wiederholen. Die Erlsung liegt nicht darin, dass nun auch du dieses selbe Muster bis zu Ende durchlebst, sondern dass du innehltst und aus deiner eigenen Verwicklung in das Geschehen aufwachst. Du als das gegenwrtige Glied der Kette besitzt den Schlssel zur Auflsung des alten Musters ganz einfach, indem du anders handelst als deine Vorgnger. Um aber anders handeln zu knnen, musst du herausfinden, aufgrund welcher eigener Gefhle und Gedanken du in das nmliche Muster verstrickt bist, dich der Gefhle durch Liebe und Verstndnis erbarmen und aus der Hypnose der betreffenden Gedanken aufwachen. Nicht ablehnen, was an dich weitergegeben wurde, sondern es annehmen als Herausforderung zur Wandlung: darin liegt die Erlsung nicht nur fr dich selber, sondern fr die ganze Kette deiner Ahnen, die sich in dieses bestimmte Muster von Verwicklungen und Dramen verstrickt hatte.

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V Die Brde der Zukunft

Wie man die Visionen erkennen kann, die man in der Vergangenheit fr die Zukunft der Beziehung entworfen hat, und jene Visionen, mit denen man die Wahrnehmung der gegenwrtigen Realitt berdeckt. Wie man die Essenz dieser Visionen verinnerlichen und den Ballast ber Bord werfen kann. Wie die wahre Vision der Beziehung sich erfllen kann.

Es gibt eine wahre und eine falsche Zukunftsvision. Die wahre Zukunftsvision entsteht aus den Trumen, die in der ewigen Gegenwart schlummern und darauf warten, in der zeitlichen Gegenwart Gestalt anzunehmen. Die falsche Zukunftsvision nhrt sich aus Bildern und Projektionen aus der Vergangenheit. Sie ist ein Szenario, das vom unruhigen und ngstlichen Geist des Menschen entworfen wird, der immer Neuese zu seiner Ablenkung, Zerstreuung und Erfllung sucht und dieses Neue als Fortsetzung oder Wiederholung dessen konzipiert, was er in der Vergangenheit gekannt hat. 30

Die wahre Zukunftsvision blitzt in einer Ahnung auf, die aus der Tiefe des noch nicht gelebten, noch nicht Bekannten, nur tief in der Seele bereits Vertrauten, auftaucht, in Momenten pltzlichen Wissens, pltzlicher Hellsicht, einer unerwarteten Vision dessen, was sein knnte. Die falsche Zukunft nhrt sich aus dem Wiederkuen von Wunschund Angstgedanken. Suchst du die wahre Zukunft zu erahnen und zu verwirklichen, so musst du dich befreien von der Brde der falschen Zukunft. Du musst den wahren Kern finden, der deinen selbst geschaffenen falschen Zukunftsvorstellungen zu Grunde liegt, und ihn vom Ballast der Gedanken und Bilder befreien. Du tust das, indem du den Lichtstrahl deiner Bewusstheit auf die Gedanken und Bilder richtest, die du ber die Zukunft deiner Beziehung hegst, und sie so lange durchleuchtest, bis du die hinter ihnen verborgene Sehnsucht findest. Die Sehnsucht ist das Einzige, was an deiner falschen Zukunftsvision zum gegenwrtigen Zeitpunkt wahr und real ist. In ihr ist ein Funken der wahren Zukunftsvision enthalten. Du fachst diesen Funken an und verwandelst ihn in ein hell leuchtendes Feuer, indem du dieser Sehnsucht dein Herz ffnest und sie mit deiner Liebe, deinem Atem, deiner Aufmerksamkeit nhrst. Brennt dieses Feuer der Sehnsucht hell in deinem Herzen, so kann es den Ballast der darum herum geschaffenen Bilder und Gedanken verbrennen und dem Entstehen der Manifestation deiner wahren Zukunft, jener Zukunftsvision, die deine Seele und die Seele deines Partners von eurer Beziehung entworfen hat, den Weg bahnen. Die wahre Zukunft ist die Vision des Ewig- Neuen. Wage es, in jedem Augenblick deine Sehnsucht zu fhlen und die Erwartungen ber Bord zu werfen, und du ffnest dich dem Entstehen des Ewig-Neuen im zeitlichen Moment der Gegenwart. Das Ewig-Neue erblht zuerst im Herzen, bevor es dein ganzes Wesen und deinen Krper als Schauer der Erregung erfasst. Der Weg von der Vision der Seele hin zu ihrer Verwirklichung in der alltglichen Realitt der Paarbeziehung fhrt ber das Herz. Deshalb prfe stets, ob dein Herz offen oder verschlossen ist. Ist es offen, so ist es durchlssig fr das, was aus der schweigenden Tiefe ans Licht treten und gelebte 31

Realitt werden will. Ist es verschlossen, so bist du in deinen vergangenheitsbedingten Gedanken und Emotionen gefangen. Ist dein Herz verschlossen, so finde heraus, warum es verschlossen ist; was dich so sehr bedroht oder verletzt hat, dass du meintest, dich davor verschliessen zu mssen; und fhle den Schmerz und die Angst mit allen Fasern, mit aller Liebe, allem Mitgefhl und allem Verstndnis, dessen du fhig bist. Auf diese Weise ffnest du dein Herz, sodass es wieder durchlssig wird fr das Wahre und Schne, das in diesem kostbaren und einzigartigen Augenblick deines Lebens in dir und durch dich sich manifestieren will. Denn kostbar und einzigartig ist jeder Augenblick deines Lebens, wenn du dein Herz fr die Wunder, die er fr dich bereit hlt, offen hltst, anstatt ngstlich Ausschau zu halten nach dem Bekannten, an das du dich klammerst, weil du dir davon Glck versprichst. Das Rezept diese stetigen Schpfens aus der Tiefe ist einfach: Halte dein Herz offen, indem du fhlst, was du fhlst, anstatt in Gedanken und Sorgen ber die mgliche erwnschte oder unerwnschte Zukunft zu schwelgen. Sorgst du dich, dass etwas mit dir und deinem Geliebten geschieht, das euer Glck trben knnte, dann fhle die Angst und die Sorge bewusst und befreie auf diese Weise die Sehnsucht, die diesen ngsten und Sorgen zu Grunde liegt, von der niederdrckenden Last dieser Gefhle! Wage es, dich zu sehnen! Aus der Sehnsucht wird das Neue und Wahre geboren. Nicht aus der Nostalgie, der rckwrts gerichteten Sehnsucht des Gemts nach vergangenem Glck, sondern aus der Sehnsucht deiner Seele, die rein und klar hervortritt aus den Tiefen deines Herzens, sobald du den Strahl deines Bewusstseins auf sie richtest. Frage dich stets: was ist meine tiefste Sehnsucht in diesem Augenblick? Es ist nicht ntig, um ihre Erfllung zu bitten der Sehnsucht Tr und Tor zu ffnen, ist alles, was notwendig ist, damit sie sich erfllen kann. Unter allen Hoffnungen, allen Enttuschungen, allen Erwartungen und allen ngsten finde die Sehnsucht, die darunter verborgen ist und lasse sie leben! Sehnsucht geht stets mit Schmerz einher. Der Schmerz der 32

Sehnsucht ist der Preis, den du bezahlst fr das hchste Glck des vollstndigen Lebendig-Seins in jedem Augenblick und fr ein Voranschreiten von Erfllung zu Erfllung, immer reicherer und tieferer Erfllung im gegenwrtigen Augenblick. Jeder Augenblick des Zusammenseins mit deinem oder deiner Geliebten hlt ein Stck Erfllung fr dich bereit, wenn du wach bist und deine Chance ergreifst, sie wahr und tief in dich aufzunehmen. Du verstellst dir diese Chance, indem du, anstatt die Erfllung des gegenwrtigen Augenblicks zu geniessen, dich in Gedanken an das zu klammern, was dir im gegenwrtigen Augenblick fehlt oder entgeht oder was dich strt, weil es nicht so ist, wie du es haben mchtest. Empfange das Leben im gegenwrtigen Augenblick mit offenen Armen und wachen Sinnen, und du wirst der Erfllung zuteil, die allein dieser besondere Augenblick dir schenken kann. Erfllung Die Vision einer erfllten Beziehung entsteht aus sich selbst. Tief im Kern der Realitt schlummern die Visionen all dessen, was werden will. Sie entstehen nicht als Folge oder Zusammensetzung von irgend etwas, das es schon gegeben htte; sie entstehen aus sich selbst heraus, aus der gttlichen Schau, die jede in ihr schlummernde Mglichkeit mit den Augen der Liebe, der Bewunderung und der Sehnsucht ins Leben ruft. Hier, in dieser tiefen Kernschicht der Realitt, liegt auch die Vision von Erfllung, die jeder Beziehung zu Grunde liegt. Jede Vision, die aus etwas anderem zusammengestellt ist als aus dieser reinen, ursprnglichen, gttlichen Schau, trbt, berlagert, verzerrt das ursprngliche Bild. Deshalb: Wenn dir an der Erfllung der Vision, die deiner Paarbeziehung zu Grunde liegt, gelegen ist, dann hte dich davor, mit den Mitteln deines Verstandes Visionen zu erschaffen, die euer zuknftiges Glck, die Form, den Inhalt und den Fortgang eurer Beziehung betreffen. Solche Visionen setzen sich aus Elementen zusammen, die deiner besonderen Beziehung zu diesem besonderen 33

Menschen fremd sind; die aus vergangenen Beziehungen entlehnt sind, die du zu anderen Menschen gehabt oder von denen du gehrt oder gelesen hast. Sobald dir bewusst wird, dass eine solche Vision in deinem Geist Gestalt angenommen hat un womglich bereits dein Denken und Fhlen in Bezug auf deinen Partner und dich beherrscht, betrachte deine Vision bewusst und mit Abstand in allen Einzelheiten. Beobachte dich, whrend du dir selbst eure Beziehung beschreibst; mit welchen Eigenschaften du sie und deinen Partner ausstattest und dein eigenes Verhalten schilderst. Anstatt all dies wie gewohnt zu denken und dir und vielleicht auch anderen zu erzhlen, beobachte wie du all dies denkst und beschreibst. So lernst du deine eigene Vision der gegenwrtigen Beziehung kennen, die sich wie ein Filter ber deine Sinne geschoben hat und deine Wahrnehmung der Realitt verzerrt. +++ Erkenne dann, dass deine Vision keine Beschreibung der Realitt ist, sondern nur die Art, wie du in manchen Augenblicken real vorhandene einzelne Elemente zu einem Gesamtbild zusammengefgt hast- unter Hinweglassung all dessen, was nicht in dieses Bild passt-, das entweder einer vergangenen Erfahrung entspricht oder einem bestimmten Klischee oder deiner Vorstellung von einer bestimmten archetypischen Konstellation. +++ Destilliere dann aus deiner Vision die Essenz heraus. Atme die Atmosphre dieser Vision, ihren Geschmack, ihren besonderen Geruch, ihr Wesen ein nimm sie tief in dich auf. Es ist deine eigene Vision sie hat nichts mit deinem Partner und nichts mit eurer Beziehung zu tun, aber viel mit dir selbst. 34

Was ist an dieser Essenz, das dir gefllt? Das dir schmeichelt? Das dich fasziniert? Nimm den Teil der Essenz, der dich fasziniert, der dir gefllt und gut tut. Tief in dich auf. Es ist etwas, wonach du dich gesehnt hast. Du hast diese Vision erschaffen und deinem oder deiner Geliebten darin eine Rolle zugewiesen, um auf diese Weise an etwas zu gelangen, nachdem du dich gesehnt hast; ein bestimmtes Seinsgefhl, eine bestimmte Art dich zu fhlen. Es ist ein Spiel mit dir selbst. Der Andere hat sich freundlicherweise dazu zur Verfgung gestellt, eine Nebenrolle auf deiner Bhne zu spielen ( so wie du mglicherweise auf der seinen ), um dir zu deiner persnlichen Erfllung zu verhelfen. Kannst du nun das, was die Vision dir geschenkt hat die Art, dich zu fhlen , nach der du dich gesehnt hattest so voll und ganz in dich aufnehmen, dass du es dir zu eigen machst und deinen Partner aus seiner Rolle entlassen kannst? Dann tue das jetzt. Lasse ihn frei. +++ Wenn die uere Kommunikation zwischen euch gut ist und gengend gegenseitiges Vertrauen vorhanden ist, kannst du deinen Partner von dieser inneren Aktion berichten und ihn bitten, seinerseits zu prfen, welche Vision es ist, die er von eurer gegenwrtigen Beziehung erschaffen hat, und diese auf die gleiche Art und Weise zu betrachten und zu untersuchen, um dich aus der Rolle zu befreien, die du in seiner Vision spielst. Wenn dir das Vertrauen zu solch einem Gesprch fehlt oder die Kommunikation zwischen euch schwierig ist, kannst du dasselbe im Geist tun. Du kannst den Geist deines Partners rufen und ihn bitten, dich aus der Rolle frei zu lassen, die du in seiner Vision eurer Beziehung fr ihn spielst. +++ 35

Wenn du auf diese Weise deine Beziehung vom Filter deiner eigenen Vision der gemeinsamen Gegenwart befreit hast, kannst du darangehen, auf die gleiche Weise den Filter der Zukunftsvision zu entfernen, die du in deinem Geist aus Elementen der Vergangenheit entworfen hast. Zu diesem Zweck finde zunchst einmal heraus, welche Vision einer idealen Beziehung du grundstzlich hegst. Erlaube dir, die ideale Beziehung zu entwerfen, und betrachte diesen Entwurf dann aufmerksam. +++

Siehst du, wie du die Elemente deiner Zukunftsvision aus der Vergangenheit entlehnt hast? Erkennst du nun deine eigenen vergangenen Erfahrungen darin, nur in vollkommneter oder ergnzter Weise? Oer Erfahrungen Anderer, die dir in der Vergangenheit vermittelt wurden? Wrdige dann jedes einzelne der Elemente, aus denen du deine Vision zusammengesetzt hast. Du wrdigst es, indem du die Essenz aus dieser spezifischen Erfahrung herausziehst und dir nachtrglich einverleibst also das Besondere, das Schne oder Gute, das diese Erfahrung dir gebracht hat, die besondere Qualitt, die besondere Art, dich zu fhlen. Wecke dieses schne Gefhl mit Hilfe deiner Erinnerung wieder in dir und versichere dich auf diese Weise, das es dir gehrt, dass es Bestandteil deines Wesens geworden ist und das du es jederzeit in dir wachrufen kannst, ohne dafr einen Partner zu brauchen! Wrdige auf diese Weise jedes der Elemente, aus denen du deine Vision der idealen Beziehung konstruiert hast, indem du aus jedem einzelnen Element das erwnschte Gefhl, das es dir bringt, heraus destillierst und anhand deiner Erinnerungen in dir wachrufst. So wird die Essenz deiner Vision der idealen Beziehung ein manifester Teil deines eigenen Wesens und Seinsgefhls, und du musst nicht mehr auf eine eventuelle Zukunft warten, um dich endlich so fhlen zu knnen, wie du dich gerne fhlen mchtest. +++ 36

Untersuche dann deine konkrete Zukunftsvision der gegenwrtigen Beziehung auf hnliche Weise. Vermutlich gibt es Einiges an der gegenwrtigen Beziehung, das dir nicht gefllt oder dir verbesserungswrdig. Und vermutlich gibt es dazu eine korrigierte Version der Beziehung oder eine Idealvision eine Vorstellung davon, wie die Beziehung sein muss, damit du glcklich bist, weil deine Wnsche und Bedrfnisse erfllt werden. Male dir diese Vision eurer Beziehung sorgfltig aus und betrachte sie anschliessend wie ein Maler sein Bild. Destilliere dann aus dieser Vision deine tatschlichen gegenwrtigen Wnsche heraus. Und destilliere aus diesen Wnschen deinen eigentlichen, tieferen Wunsch heraus ( das, um dessentwillen du dir wnschst, was du dir dir wnschst). Der eigentliche, tiefere Wunsch hinter den OberflchenWnschen das, um dessentwillen du dir das wnschst, was du dir wnschst - ist niemals etwas, das mit einem Anderen zu tun hat, sondern immer etwas, das dich selbst betrifft. +++ Verwandle diesen Wunsch in ein Gebet. Und trage selber alles zu seiner Erfllung bei, was du beitragen kannst; beispielsweise indem du, wie bei den vorangegangenen Schritten, dich mit dem Seinsgefhl, das du zu erreichen wnschst, an- und ausfllst, indem du es in dir wachrufst anhand von Erfahrungen, Vorbildern oder auf welche Art auch immer. Stell dir vor, du seiest bereits so und fhltest dich bereits so, wie du sein oder dich fhlen mchtest. Prfe dann, was der Verwirklichung deines Wunsches im Wege steht ( nicht, wie dein Partner sie verhindert, sondern wie du selber sie verhinderst) wovor du Angst hast. Werde deiner Angst gewahr, indem du sie krperlich sprst. Fhle sie, artikuliere sie, drcke sie laut aus. Schliesse sie in dein Herz, indem du ihr Verstndnis und Erbarmen entgegenbringst. Lasse sie bewusst in dir leben ( anstatt dich unbewusst von ihr beherrschen zu lassen). So wird der Weg frei fr die Verwirklichung deines Wunsches. +++ 37

Nun hast du die Beziehung zu deinem Partner von den Filtern deiner Visionen der Gegenwart und der Zukunft eures Verhltnisses befreit. Sprst du, welche Erleichterung dir das verschafft und in der Folge, bei sehr sensiblen Menschen im selben Augenblick, auch deinem Partner oder deiner Partnerin? Sprst du, wie das Leben und die Liebe wieder in dein Herz fliessen knnen, wie du wieder frei bist fr das, was wirklich ist? Wie du pltzlich in der Lage bist, dein Herz dem Menschen zu ffnen, der dein Geliebter oder deine Geliebte ist so, wie er ist? Nun kann die wahre Vision, die eurer Beziehung zu Grunde liegt, ihre lebendige Schnheit entfalten. Was dafr notwendig ist? Nichts weiter als Offenheit und Vertrauen. Vertrauen in das Gute und schne, das eurer Beziehung als Plan, als Vision zu Grunde liegt Vertrauen in die gttliche Liebe, die sich hier auf eine besondere und einzigartige Weise manifestieren will. Erwarte weder von dir selber, anders zu sein, als du bist, um dieser Beziehung gengen zu knnen, noch erwarte es von deinem Partner. Nimm dich an und gib dich so wie du bist. Nimm ihn so wie er ist. Weder versuche dich zu korrigieren, noch ihn zu korrigieren es gibt nichts zu verbessern an euch. Ihr seid in eben diesem Augenblick genauso erwnscht und notwendig fr einander, wie ihr seid und nicht anders. Die wahre Vision, die eurer Beziehung zu Grunde liegt, kann sich erfllen, wenn jeder sein eigenes Sosein im gegenwrtigen akzeptiert und an das Sosein des Anderen im gegenwrtigen Moment hingibt. Entspannung die Idee fallen lassen, man selber, der Andere oder die Beziehung msse anders sein; Loslsung von Konzepten und Ideen und Vertrauen. Vertrauen bedeutet nicht die Abwesenheit von Angst; Vertrauen bedeutet wenn Angst vorhanden ist, das Gewahrsein der Angst, das Annehmen der Angst und die glubige Hingabe an das Leben im Gewahrsein der Angst. Vertraue, vertraue! Die Vision, aus der deine Beziehung zu diesem besonderen Menschen entstand, ist eine Vision grosser Schnheit, auch wenn der gegenwrtige Anschein vielleicht dagegen spricht. 38

Der gegenwrtige Anschein ist nichts als die Maske, unter der sich die Realitt verbirgt. Nimm niemals den gegenwrtigen Anschein fr die Realitt.

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VI Die Liebe zur Gegenwart

Wie man lernen kann, gegenwrtig zu sein. Welchen Einfluss Gegenwrtigkeit auf die Beziehung haben kann.

Willst du das Leben lieben? Willst du Gott lieben? Willst du deinen Geliebten oder deine Geliebte lieben? Du kannst nur Liebe geben, wenn du den gegenwrtigen Augenblick mit aller Hingabe liebst. Betrachte den gegenwrtigen Augenblick mit Augen der Liebe, und alles, was du berhrst und was dich berhrt, wird gesegnet sein. Wenn du die Beziehung zu deinem Gefhrten verbessern, verschnern, vertiefen willst, verschnere und vertiefe deine Beziehung zum gegenwrtigen Augenblick. >>Lieben<< heisst nicht mgen oder schn finden oder in sonst einer Weise positiv beurteilen. Lieben heisst nicht zu beurteilen, sondern mit ganzem Herzen prsent zu sein, mit allen Sinnen aufzunehmen und mit vollem Hnden zu geben, was immer du dem gegenwrtigen Augenblick zu geben hast. Nichts zurckhalten von dir selbst und nichts verschmhen von dem, was der gegenwrtige Augenblick dir als Geschenk ud Nahrung bietet. Das wiederum bedeutet nicht, zu allem ja zu sagen oder alles widerspruchslos hinzunehmen. Nimm das Geschenk, das der gegenwrtige Augenblick dir bietet, mit wachem und offenen Herzen 40

auf, und gib als Antwort deine ganze Wahrheit deine Wahrheit im gegenwrtigen Augenblick. Entspricht es dieser Wahrheit, nein zu etwas zu sagen, so sage nein, klar und kraftvoll, als usserung deiner Wahrheit, als Manifestation dessen, was in dir ist, in die ussere Welt hinein. Das ist es, was die Liebe von dir fordert. Nicht mehr und nicht weniger. Wenn du dein Nein oder dein Ja nicht ussern kannst, weil du Angst vor den Konsequenzen hast, so spre das Nein oder das Ja deutlich in dir und artikuliere es wenigstens innerlich. Stehe in deinem Innern zu deiner Wahrheit, auch wenn du nicht den Mut hast, sie zu ussern, und zu deiner Angst. Schliesse die Angst in die warmen und verstndnisvollen Arme deines Herzens und achte sie. Wann immer du bemerkst, dass sich ber das Geschehen des gegenwrtigen Augenblicks in deiner inneren Wahrnehmung gleichsam ein anderer Film schiebt Bilder vergangener Erfahrungen, die den gegenwrtigen zu hneln scheinen, oder ein Film aus Wnschen und Projektionen, einer ersehnten Zukunft entlehnt - , so entferne diese Bilder mit aller Entschiedenheit von deiner Wahrnehmung des gegenwrtigen Augenblicks. Sobald du dich fr eine Weile zurckziehen kannst, erinnere dich an diese Bilder und schaue sie dir aufmerksam an. Richte deine Aufmerksamkeit dabei auf die Emotionen, mit denen sie beladen sind. Hole das nach, was du damals in der betreffenden Phase der Vergangenheit nicht tun konntest: durchlebe diese Gefhle mit aller Intensitt, und dann lsche den Film. Lsche ihn durch einen kraftvollen Willensakt. Sobald die alten Gefhle vollstndig durchlebt und angenommen sind, ist der Film der Erinnerung berflssig gewordener Ballast in deinem Bewusstsein. Das gilt sowohl fr Erinnerungen, die dich schmerzlich oder unangenehm berhren, als auch fr solche, die du als schn und wertvoll erachtest. Alles hat seine Zeit und seinen Platz. Die Vergangenheit in der Vergangenheit und die Gegenwart in der Gegenwart. Frchte nicht, die wertvollen Erfahrungen der Vergangenheit zu verlieren, wenn du dich von den alten Erinnerungen befreist. Nichts geht je verloren, und in einer Zeit jenseits der Zeit existiert jede deiner vergangenen und zuknftigen Erfahrungen und ist dein eigen. 41

Auch im gegenwrtigen Augenblick ist sie als Echo und Schwingung stets enthalten. Jedoch wird deine Wahrnehmung des gegenwrtigen Augenblicks getrbt und verflscht, sobald du in die Intimitt mit der Realitt des gegenwrtigen Augenblicks eintrittst. Wenn du mit deinem oder deiner Geliebten einen Augenblick der Nhe teilst, so wird dieser heilige Moment gestrt, wenn du dir erlaubst, ihn mit den Augen der Vergangenheit oder der Zukunft zu beurteilen. Wenn dir etwas gefllt an deinem Geliebten oder deiner Geliebten im gegenwrtigen Augenblick, so atme das was dein Entzcken auslst, tief in dein Wesen ein und gib ihm oder ihr alles, was im gegenwrtigen Augenblick dein wahres Wesen ausmacht, als Antwort. Sobald du aber bemerkst, dass du das, was dein gegenwrtiges Entzcken auslst, vergleichen, katalogisieren oder festhalten mchtest dass du also aus dem gegenwrtigen Augenblick in Vergangenheit oder Zukunft ausweichst -, so wirf einen Blick auf die Gedanken, mit denen du katalogisierst, vergleichst oder zu verewigen suchst, werde der mit ihnen verbundenen Emotion gewahr und dann atme auf und aus und werde wieder frei fr die Realitt des gegenwrtigen Augenblicks. Werde frei, frei, frei! Du bist ein Kind des Lebens selbst, frei, von Erfahrung zu Erfahrung zu schreiten, dich zu wandeln, weiter und weiter zu gehen, ohne etwas von dem Schnen, das je dein war, zu verlieren! Wage es, dich zu lsen von allem, was dich hindert, tief und tiefer in die Wahrheit des gegenwrtigen Augenblicks einzutauchen und ihr mit deinem ganzen Sein zu antworten. Noch einmal: Mit deinem ganzen Sein zu antworten, bedeutet, mit deiner ganzen momentanen Wahrheit. Das ist nicht gleichbedeutend damit, alles auszusprechen, was dir in den Sinn kommt; aber alles zu sein und zu durchleben, was die Wahrnehmung des gegenwrtigen Augenblicks in dir auslst. Nur wenn du frei wirst fr die Gegenwart, wirst du frei fr die Liebe. Wage es! Wage es,dich zu lsen von deinen Trumen , deinen Visionen, deinen Vorstellungen davon, wie es sein soll, von deinen Konzepten und deinen so-will-ich-die-Beziehung-und-so-will-ich-sienicht Gedanken und tritt ein in die lebendige und heilige Kommunikation und Kommunion mit dem gegenwrtigen Augenblick. So knnen eure Herzen sich fr das, was wirklich ist, ffnen, anstatt 42

sich aufgrund dessen, was gewesen ist und mglicherweise sein wird, zu verschliessen. Wenn du dich krperlich mit deinem oder deiner Geliebten vereinigst, dann tauche tief in die Wahrnehmung des gegenwrtigen Augenblicks ein. Betrachte jede Begegnung als neu und einzigartig, als Gelegenheit, dich noch weiter zu ffnen und zu wandeln. Lass jede deiner Gesten, jede deiner Berhrungen wahr sein und mitten aus dem Herzen des Augenblicks entstehen. Betrachte jede sexuelle Begegnung als Kommunion als Einswerden nicht nur mirt dem Krper, Herz oder Seele des geliebten Menschens, sondern mit der Gegenwart, mit der Realitt des gegenwrtigen Augenblicks. Was nicht wahr ist, unterlasse oder beende. Wenn du fhlst, dass du nicht in der Lage bist, spontan im Einklang mit der Wahrheit des Augenblicks dem Fluss der Ereignisse zu folgen, weil ngste oder Erwartungen dich daran hindern, dann atme ngste oder Erwartungen tief in dein Herz hinein und ffne dich wieder der Neuheit des gegenwrtigen Augenblicks. Wage es, neu zu sein! Was ziehst du vor: Zu lieben wie ein Greis, gebeugt von der Last der Jahre und muede von zu vielen Erfahrungen, oder frisch und begeistert wie ein Jngling, eine Jungfrau? Wage es, dich von deiner Brde zu lsen und neu zu sein. Es ist mglich! Glaube nie, dass es unmglich ist. Alles was du dazu brauchst, ist Mut. Mut dich zu lsen: von deiner Angst, deinen Erwartungen, deinen Erinnerungen und den Schlussfolgerungen, die du aus vergangenen Erfahrungen gezogen hast. Wage es! Sei neu! Sei rein. Mit jeder Erinnerung, jeder Schlussfolgerung, jeder Erwartung, mit jedem Ballast aus der Vergangenheit oder Zukunft in deinem Bewusstsein schwindet der Raum fr die Gegenwart. Und mit ihm schwindest du selber dahin, erstickst nach und nach an deinen Gefhlen aus der Vergangenheit. Das ist es, was man Alter und Verfall nennt. Alter und Verfall treffen Beziehungen in gleicher Weise; und Erneuerung kann Beziehungen ebenso zuteil werden wie Individuen. Erneuerung ist nichts als das: sich zu lsen von der Brde der Vergangenheit und der in der Vergangenheit geschaffenen Projektion der Zukunft. 43

Leben, ganz gelebt, ist fortschreitendes Erwachen. In immer tiefere, immer vollstndigere, immer bewusstere und somit immer lichtere Gegenwart hinein. Beziehung, ganz gelebt, ist fortschreitendes Erwachen. In immer tiefere, immer vollstndigere Gegenwart geteilte Gegenwart -, in immer bewusstere und lichtere Gegenwart hinein, bis nichts mehr bleibt als lichte Wahrheit als Liebe. Wie kannst du dich aus der Hypnose vergangener Erfahrungen befreien? Entkleide die Erfahrungen ihrer Form und verinnerliche ihre Essenz, ihren emotionalen Gehalt. Und wandle diesen in der Liebe und dem Verstndnis deines Herzens zu Mitgefhl und Kraft. Sei wach!! Sei wach fr den gegenwrtigen Augenblick und wach fr das Auftauchen jedweder Projektion aus der Vergangenheit. Viel mehr ist nicht ntig als die Wachheit und die Bereitschaft, immer wieder aufs Neue zu erwachen in die lebendige Gegenwart. Das Leben entfaltet sich wie eine Blte; Blatt fr Blatt, und aus seiner innersten Tiefe will immer wieder Neues auftauchen. Das ist die Verheissung des Augenblicks: das Neue, das aus seiner innersten Tiefe auftauchen will. Schaust du in die Augen deines Geliebten, dann suche dort weder die Antwort auf deine Fragen, Wnsche und Hoffnungen, noch Wiederholung vergangener Momente sondern lebendige Begegnung im gegenwrtigen Augenblick. Anstatt einen Filter ber die Wahrnehmung dessen, was dir aus diesen Augen entgegenschaut, zu schieben, indem du etwas Bestimmtes darin suchst, empfange die lebendige Gegenwart des geliebten Wesens und gebe die deine dafr. Dieser Moment rckhaltloser Begegnung und Offenheit fr das, was im gegenwrtigen Augenblick wahr ist, ist der Kern fr das Neue was werden will: das Kind. ( Note 6: Gemeint ist hier das himmlische Kind der Beziehung, auf das im Kapitel Sexualitt ausfhrlich eingegangen wird. ) Gegenwrtig sein im Feld der Beziehung bedeutet vor allem, kein Gefhl lnger festzuhalten, als es aktuell ist weder die Freude noch den Groll, weder die Trauer noch die Angst. Um ein Gefhl gehen lassen zu knnen, ist es notwendig, es vollstndig zu durchleben. Wenn es sich um ein frisches, nur aktuelles Gefhl handelt, ist das leicht; es erfordert nur die entsprechende Wachsamkeit, es zu 44

bemerken und zu fhlen, anstatt es zu verdrngen. Meistens aber hngt an einem aktuellen Gefhl ein Unterbau von Gefhlen aus der Vergangenheit, die, als sie aktuell waren, nicht oder nicht vollstndig durchlebt wurden, sodass die Aufgabe nun darin besteht, nicht nur das aktuelle Gefhl die oberste Schicht vollstndig zu durchleben, sondern auch den meist wesentlich grsserer Anteil vergangenen Gefhls, der sich darunter verbirgt und durch das aktuelle Ereignis mit ausgelst wird. Durchleben bedeutet nicht nur erkennen, das die Emotion vorhanden ist, sondern sie zu spren und, wenn angemessen, auch auszudrcken. Kein Gefhl, das vollstndig durchlebt wurde, bleibt unverwandelt zurck, denn die Natur des Fhlens ist stetiger Wandel. Woran Beziehungen kranken und was sie mit der Zeit unfruchtbar und unbeweglich macht, ist die Tatsache, das die Menschen die Gefhle, die ihr Partner in ihnen auslst, nicht vollstndig, oft sogar berhaupt nicht durchleben, und sie genau dadurch weit ber die Zeit, da sie aktuell und real waren, festhalten. Gegenwrtigkeit lst die Beziehung von alten Snden, Vorwrfen, Schmerzen, Enttuschungen und Erwartungen, mit anderen Worten, von all dem Beziehungs Karma, das sich im Laufe der Zeit angesammelt hat. Radikale Gegenwrtigkeit verwandelt eine Beziehung aus einer fortlaufenden und kausal verknpften Kette von Ereignissen in eine immer neu aus der Wahrheit des Augenblicks entstehende Angelegenheit von grosser Frische und Schnheit. Es bedeutet, weder berechenbar zu sein noch den Partner fr etwas Berechenbares zu halten; es bedeutet, in seinem Partner nicht die Person zu sehen, die man bereits kennt, sondern sich stets dem zu ffnen, was man noch nicht kennt. Es bedeutet das Aufgeben jeglicher Vorstellung von Verlsslichkeit und Sicherheit und somit der grssten Illusion, die Beziehungen im Allgemeinen zu Grunde liegt. Die Vorstellung von Verlsslichkeit beinhaltet die Idee, irgend etwas koennte auf ewig so bleiben, wie es ist; ein widernatrlicher Gedanke, der sich aus der Angst vor dem Unbekannten herleitet. Dabei richtet sich die der Liebe innewohnende Sehnsucht stets auf das Unbekannte, nie auf das bereits Bekannte. Das bereits Bekannte kann mit Zrtlichkeit und Wertschtzung umfangen werden; die 45

Triebkraft der Liebe aber, die Sehnsucht, richtet sich stets auf das Noch- nicht-Bekannte. Denn es liegt im Wesen der Sehnsucht, das, was noch nicht da ist, hervorzubringen. Schaust du deinen Geliebten mit den Augen der Liebe an, dich sehnend nach dem in ihm oder ihr, das noch nicht in Erscheinung getreten ist, so verhilfst du den neuen Zuegen seines Wesens, sich zu manifestieren. Das ist nicht dasselbe, wie etwas von ihm zu fordern, das du zu brauchen meinst, er oder sie aber nicht geben kann oder will. Hinter solchen Forderungen steckt nicht die Liebe zum Anderen, sondern der Wunsch nach Erfllung eigener Bedrfnisse. Die eigenen emotionalen Bedrfnisse eines erwachsenen Menschen sollen jedoch niemals einer anderen Person berantwortet, gewissermassen zur Last gelegt werden; sondern der Betreffende selber soll sich seiner Bedrfnisse gewahr sein und sich um ihre Erfllung bemhen. Versprst du beispielsweise ein Bedrfnis nach Zrtlichkeit, so wecke die Zrtlichkeit in dir. Es ist eine Eigenschaft, de in dir, mehr oder weniger latent oder manifest bereits vorhanden ist. Wecke sie in dir und flle dein ganzes Wesen, dein Herz und deinen Krper aus mit ihr, bis du von Kopf bis Fuss von Zrtlichkeit erfllt bist, bis du berstrmst von Zrtlichkeit und sie mit den Wesen, die du liebst, teilen kannst. Auf diese Weise weckst du die Zrtlichkeit auch in anderen, und sie kommt als Antwort auf deine eigene Zrtlichkeit zu dir zurck. Das trifft allerdings nur dann zu, wenn du wirklich von deiner eigenen Zrtlichkeit erfllt bist, sozusagen in ihr ruhst und badest; nicht jedoch, wenn du sie, in der Erwartung, etwas zurckzubekommen, auf einen Anderen projizierst und als Bedrftiger zrtlich agierst. Bedrftigkeit ist ein natrlicher Zustand; es ist der natrliche Zustand alles Existierenden, denn alles Existierende ist im Werden begriffen und bedarf zu seiner Entfaltung der verschiedensten Elemente. Glaube deshalb nie aufgrund falsch verstandener spiritueller Lehren, du solltest deine Bedrftigkeit ablegen wie einen Fehler oder einen Makel. Auch ist es weder ntig noch gesund oder spirituell, zu glauben, du msstest darauf verzichten, jemals der Zuwendung, nach der du verlangst, von anderen zu bekommen. Glaube auch nicht, du msstest auf den Wunsch verzichten, Zuwendung von anderen zu bekommen. Wisse nur, dass die Quelle der Erfllung all deiner seelischen Bedrfnisse in 46

deinem eigenen Innern liegt. Andere knnen den Zustand des Erflltseins vorbergehend in dir wecken; verstehst du jedoch nicht, ihn dir zu Eigen zu machen, indem du ihn als etwas wieder erkennst, das dir zutiefst vertraut ist, da es ja immer schon in dir vorhanden gewesen ist ( nur eben in Tiefen, die jenseits der Reichweite deines persnlichen Bewusstseins lagen), so werden sie ihn dir wieder von dir fortnehmen, wenn sie aufhren, sich dir in dieser bestimmten Weise zuzuwenden, die du als beglckend oder erfllend empfindest. Ist es das herrliche Gefhl beglckender Sexualitt, das du ersehnst und von dem du hoffst, dass dein Partner es dir schenken mge, so wecke die Sexualitt in dir selber und flle deinen Krper, dein Herz und dein ganzes Wesen mit ihr bis an den rand, bis du berstrmst und dein sexuelles Erflltsein mit deinem oder deiner Geliebten teilen kannst. So wird deine berstrmende, vitale und freudige Sexualitt als Echo verstrkt zu dir zurckkommen und deinem Partner Kraft und Freude schenken ( anstatt sie ihm zu rauben ) . Stets das Grssere, das Noch-nicht-Gewordene in deinem Geliebten zu sehen verborgen hinter der dir vertrauten Erscheinung hat also nichts damit zu tun, das aus ihm herauszulocken , was deine Bedrfnisse erfllen knnte. Sondern ihm stets noch Schneres, noch Besseres, noch Grsseres zuzutrauen; ihn jeden Morgen zu begrssen in einer Haltung von Offenheit und Interesse fr das Neue, das du an diesem Tag an ihm entdecken wirst und dir selber mit der gleichen Haltung zu begegnen. Wie begrsst du den neuen Tag? Wie den Beginn eines Abenteuers im Unbekannten? Oder wie eine lstige Fortsetzung der unerfreulichen Ereignisse vom Vortag? Entscheide! Du hast die Wahl.

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VII Das offene Herz

Wie man durch Eins-Sein mit sich selbst zur Liebe findet. Wovon die Schnheit einer Beziehung abhngt. Worin Liebe sich erfllt.

Die Schnheit einer Beziehung hngt von der Bereitschaft der Beteiligten ab, ihr Herz fr einander offen zu halten. Prfe immer wieder aufs Neue, ob du im Zustand der Erwartung von Erfllung persnlicher Wnsche bist oder im Zustand des offenen Herzens, das heisst der Liebe. Bist du im Zustand der Liebe, so bist Du bereit, stets das Beste und Schnste fr deinen Partner zu sein und zu geben, anstatt von ihm etwas zu erwarten. Jedes Geschenk, das du von ihm erhltst, erfllt dich mit Dankbarkeit und Freude. Mit Liebe wirst du es annehmen knnen, ohne zu glauben, du msstest etwas dafr zurckgeben dass du es nimmst von ganzem Herzen und mit Dankbarkeit und es dir zu eigen machst, ist Dank und Gegengabe genug. Im Zustand des offenen Herzens zu sein und stets bereit, das Beste und das Schnste zu geben, bedeutet nicht, immer nett und freundlich zu sein und ihm immerfort zuzustimmen oder dergleichen mehr. Es bedeutet vielmehr, dir in jedem Augenblick der Tatsache bewusst zu 48

sein, dass dieser Augenblick einmalig und unwiederholbar ist; eine unwiederbringliche Gelegenheit, das zu sein und zu geben, was du nur in diesem Augenblick sein und geben kannst. Mache dir stets die Gegenwart des Todes bewusst; wisse, dass in jedem Augenblick der Tod euer Zusammensein in Raum und Zeit beenden kann. Was ist es, das du nicht gesagt hast in diesem Augenblick was du verschwiegen hast? Was du versumt hast? Was du zurckgehalten hast von dir? Was ist es, das du zu viel gesagt hast, zu viel getan? Zu viel deshalb, weil es nicht der Wahrheit entsprach? Nur die Liebe kann dir die Strke geben, die es dir ermglicht, in jedem Augenblick das Beste und das Schnste zu sein und zu geben, was du sein und geben kannst. Nur die Liebe kann dir Klarheit geben, die es dir ermglicht, du selbst zu sein und im Einklang mit deinem innersten Wesen zu handeln, zu sprechen, zu schweigen, dich zu nhern oder zu entfernen. Die Liebe, wenn sie in dir aufscheint, gebietet dir, ganz und gar du selbst zu sein nicht mehr und nicht weniger -, weil du grade so, wie du bist und ganz so, wie du bist, das Beste bist, was deinem Partner im gegenwrtigen Augenblick begegnen kann. Das, was dein Partner von dir braucht, ist deine Wahrheit. Das muss nicht bedeuten, stets alles mitzuteilen, was in dir vorgeht; aber es bedeutet, in dem, was du tust und sagst, authentisch zu sein. Wenn du etwas nicht tun oder sagen kannst, weil du dich vor den Folgen frchtest, so sei deiner Angst gewahr, whrend du es unterlsst, das Betreffende zu tun oder zu sagen. Verschleiere sie nicht vor dir selber. Fhle sie. Tue nichts, um sie zu kaschieren oder zu berspielen. Sei einfach Angst. Auf diese Weise lebst und manifestierst du deine Wahrheit im betreffenden Augenblick, anstatt sie zu verbergen. Wenn mglich und ntig, kannst du die Angst auch artikulieren. Spre die Angst und spre den Impuls, etwas zu sagen. Das sind zwei Zustnde, die in einem solchen Augenblick zugleich in dir existieren. Fhle sie beide! Welcher von beiden ist der Strkere? Er wird dein Handeln bestimmen. Beobachte diesen Vorgang, whrend du beide Krfte in dir sprst. Siegt die Angst? Dann fhle die Angst und zugleich den unterdrckten Impuls. Siegt der Impuls, zu sprechen oder zu handeln? Dann sprich oder handle und fhle zugleich die Angst. 49

Vielleicht drckst du sie auch aus: Ich habe Angst, dass du rgerlich werden knntest, aber ich mchte dir sagen...: das ist Ehrlichkeit. Bemhe dich nicht mit dem Willen, das zu erreichen; ffne dich nur stets von neuem der Liebe. Die Liebe ist es, die dir diesen Mut gibt, nicht der Wille. Frage stets die Liebe, was sie im gegenwrtigen Augenblick von dir will. Du fragst die Liebe nicht, indem du in Gedanken die Frage formulierst und in Gedanken eine Antwort erwartest, sondern indem du dein Herz ffnest. Das bedeutet, dem Geliebten und dir selbst mit einer Haltung der Liebe, der Achtung, der Freundschaft und des Mitgefhls zu begegnen und dir stets der Heiligkeit und Unschuld seines und deines tiefsten Wesens bewusst zu sein. Frage dich nicht, was der Andere von dir erwartet; lass dich auch nicht von dem leiten, was du selber von dir erwartest; sondern frage stets, was die Liebe von dir verlangt, die Liebe zu dir selbst und die Liebe zum Anderen; letztlich die Liebe zur Liebe. Die Liebe wird nie etwas anderes von dir verlangen als die Wahrheit. Klammere nichts von dem, was ist, aus deiner Vorstellung von Wahrheit aus! Wenn Groll in dir ist, so ist dieser Groll in diesem Augenblick Teil deiner Wahrheit. Fhle ihn, lase ihn in dir leben, spre ihn, und wenn irgend mglich, drcke ihn aus. So kann der Teil deiner selbst, der Groll erleidet, teilhaben an deinem Leben, deinem Fhlen, deinem Selbst-Ausdruck, deiner Beziehung zu deinem Partner. Sei stets eins mit dem, was du bist, und du bist in jedem Augenblick du selbst. Das ist es, was gemeint ist. Und das ist es, was gebraucht wird. Nicht mehr und nicht weniger. Beziehe dich in allem, was du deinem Partner gegenber tust und artikulierst, auf den heiligen und unschuldigen Kern seines Wesens. Erwarte Unschuld von ihm und beziehe dich auf Unschuld. Auf diese Weise bleibt dein Handeln und dein Ausdruck rein. Und alles, was rein ist, ist schn und wird mit Schnheit erwidert. Bevor du diese Behauptung mit Gegenbeweisen aus deiner vergangenen Erfahrung zu widerlegen versuchst, stelle sie lieber in der Gegenwart auf die Probe, indem du ausprobierst, ob sie trgt ! Jedes Wesen ist im Kern unschuldig und heilig du selbst ebenso wie dein 50

Partner. Lasse an deiner Beziehung zu deinem Partner stets deinen und seinen unschuldigen heilen Kern teilhaben, und nichts kann euch entzweien. Was liebst du, wenn du liebst? Liebst du das Bild, das du dir von der betreffenden Person gemacht hast? Liebst du die Wohltaten, die sie dir erweist? Liebst du die Funktion, die sie in deinem Leben erfllt? Liebst du Teile ihres Selbst-Ausdrucks? Ihr, Lcheln, ihre Stimme, ihren Gang? Sei dir dessen bewusst, das all dies nicht Liebe ist, sondern Manifestation deiner persnlichen Vorlieben ist. Wahre Liebe bezieht sich stets auf den unschuldigen und heiligen Kern des geliebten Wesens und hilft auf diese Weise, diesen verletzlichen Kern hervorzubringen, indem sie ihm durch Liebe, Achtung und Mitgefhl einen heiligen und geschtzten Raum bietet, indem er sich hervorwagen und zeigen kann, sodass der Betreffende selber seiner gewahr wird. Nichts anderes ist Liebe als dies. Diese Liebe sagt: Was immer du bist, ist im Kern unschuldig und heilig. Ich achte und ehre es. Was immer du tust, tust du aus deinem unschuldigen und heiligen Wesen heraus, weil du eben so bist wie du bist, und nicht anders. Was immer ich tue, tue ich aus meinem heiligen und unschuldigen Wesen heraus, weil ich eben so bin, wie ich bin und nicht anders. Vertraust du der Liebe? Vertraust der Liebe, die euch zusammengebracht hat als eben die Wesen, die ihr seid? Und lsst du sie ihr Werk tun? Dann achte dich selbst und deinen Geliebten als unschuldige und heilige Wesen und kehre immer wieder zu dieser Achtung zurck, wenn du sie verloren hast. Auf diese Weise lsst du dein und sein wahres Wesen erglnzen im Licht der Liebe, die euch geschaffen und fr ihre Zwecke verbunden hat. Welches ist der Zweck, zu dem die Liebe euch verbunden hat? Liebe trachtet stets danach, sich zu erfllen. Und Liebe findet ihre Erfllung in jedem Augenblick, indem zwei Herzen sich einander ffnen und sich voneinander berhren lassen. Die Erfllung, nach der Liebe strebt, ist kein Happy End, das allem Unglcklichsein ein- fr alle mal 51

ein Ende setzt, sondern es ist die Erfllung eines lebendigen und einzigartigen Augenblicks von Berhrung und Begegnung. Dieser Augenblick der Erfllung geht stets mit Erschtterung einher; es sit der Moment, in dem die Kraft der Liebe die Mauern zum Einsturz bringt, die du um dein Herz und um dein wahres Wesen errichtet hast, um dich zu schtzen. Es ist nicht die berwltigende Erschtterung der Verliebtheit; es ist eine sanftere und zugleich tiefere Erschtterung, wenn die Masken fallen und du deinem Partner von Herz zu Herz, von wahrem Wesen zu wahrem Wesen in die Augen blickst und weder dein Leid noch deine Freude, weder deine Schwche noch deine Strke vor ihm verbirgst noch vor seinem Leid und seiner Freude, seiner Schwche und seiner Strke die Augen und das Herz verschliesst. Es ist eine Erschtterung von Verstehen, Mitgefhl, Achtung und Erkennen. Die Erschtterung der Verliebtheit hingegen ist ein berwltigtsein vom Glanz des Potenzials, das du durch die ussere Erscheinung deines Geliebten hindurchschimmern siehst ( sofern es sich nicht um eine Verliebtheit handelt, die nicht vom wahren Wesen des Partners ausgelst wird, sondern von einem Trugbild, was du auf ihn projiziert hast ). Fr einen Moment erblickst du die Schnheit und den Ganz seines wahren Wesens, von dem die Person, die du vor dir siehst, nur ein eingeschrnkter Ausdruck ist, und bist geblendet. In diesem Sinne ist wahre Verliebtheit ein Wahrnehmen der tief inneren Realitt hinter der Oberflche der persnlichen Gestalt. Bewahre dir diese Augen, wenn du kannst; aber umschliesse mit deiner Liebe, deiner Achtung und deinem Mitgefhl auch alle Schwchen der derzeitigen eingeschrnkten Manifestation dieses herrlichen Wesens der Person. Es ist der grsste Fehler, die Person dieses kleine Ich - zu verachten. Dem kleinen Ich - dem in Raum und Zeit manifestierten, begrenzten Teil des unbegrenzten, glanzvollen und herrlichen Wesens gebhrt im Gegenteil die allergrte Achtung und das allergrte Mitgefhl. Dein biologisches und psychologisches Erbe auf diesem Planeten in dieser Zeit anzutreten, auf dich zu nehmen und auszufllen, erfordert grossen Mut und grosse Hingabe; wenn dir das einmal in seinem vollen Umfang bewusst geworden ist, verneigst du 52

dich in Ehrfurcht an jedem Morgen und an jedem Abend vor dir selber und vor deinem Partner und jedem anderen lebenden Menschen! Siehst du die Schnheit eurer Liebe? Die besondere Schnheit eurer einzigartigen Beziehung? Siehst du das Einmalige, das eben dadurch, dass ihr beiden besonderen Menschen zusammengekommen seid, entstanden ist und durch nichts anderes entstehen konnte? Siehst du die Schnheit eines jeden besonderen Augenblicks, den ihr miteinander teilt in welcher Weise auch immer? Selbst wenn ihr streitet und euch verzweifelt bemht, einander etwas mitzuteilen, was euer Herz in diesem Augenblick bewegt? Selbst wenn ihr nicht die richtigen Worte findet, so ist es doch ein Versuch, der Liebe Raum zu schaffen, indem ihr euch mitteilt! Geliebte, knntet ihr eure Schnheit in jedem Augenblick sehen, wie wir sie sehen, ihr wret gerhrt und erschttert und entzckt und wrdet lachen und weinen zugleich. Das ist, was wir euch zu vermitteln versuchen: unseren Blick. Den Blick der Liebe. Alles ist gesegnet, wenn du es mit den Augen der Liebe anschaust. Denn die Augen der Liebe enthllen stets die tiefere Wahrheit, und die tiefere Wahrheit ist immer rein.

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VII Verliebtheit
Was Verliebtheit wirklich bedeutet. Wie wir mit unseren Erwartungen die Extase der Verliebtheit ersticken. Wie man Verliebtheit von der Brde der Erwartungen befreien kann.

Verliebtheit ist der Augenblick, indem ein Schleier von deiner Wahrnehmung genommen wird und du etwas erfassen kannst oder besser gesagt, erfasst wirst von der Schnheit des wahren Wesens der geliebten Person. Dies gilt allerdings nur, wenn du in das wahre Wesen des betreffenden Menschen verliebt bist und nicht in ein Trugbild, was du auf ihn projiziert hast. Hltst du deinen Blick stets auf das wahre Wesen hinter der usseren Gestalt, hinter der Maske der Person, hinter den momentanen Unzulnglichkeiten der Realitt gerichtet, so kannst du stets im Zustand der Verliebtheit sein einer Verliebtheit, die dich in Entzcken versetzt, die dich berwltigt, ohne dich jedoch an die Person oder die Personen, in die du verliebt bist, zu binden. Denn dir wird bewusst sein, dass deine Verliebtheit das Entzcken ber die Schnheit des wahren Wesens ist und nicht ber die 54

Vorzglichkeit oder Einzigartigkeit der Person. Diese Art Verliebtheit ist daher frei von Anhaftung, denn sie bezieht sich auf eine Ebene jenseits von Raum und Zeit, eine Ebene zeitloser Gltigkeit. Anhaftung existiert nur, wenn du dein Herz und dein Sehnen an etwas Zeitliches hngst und verhindern mchtest, das dieses Zeitliche vorbergeht, sich dir wieder entzieht. Das ist auch der Prfstein fr die Natur deiner Verliebtheit. Wenn deine Verliebtheit Ausdruck deines berwltigt- Seins vom wahren Wesen des Geliebten ist, so bist du entzckt und hingerissen, jedoch frei von Anhaftung an die Person. Stellst du jedoch fest, dass du der Person anhaftest, dann enthlt deine Verliebtheit eine Komponente von Projektion. Denn der momentane, begrenzte, zeitliche Ausdruck des Wesens- die Person- ist niemals von dieser berwltigenden Schnheit, die dich in den exstatischen Zustand der Verliebtheit versetzen kann; glaubst du, in die Person verliebt zu sein, so bist du in der Tat blind, nmlich fr ihre real vorhandenen und wichtigen Wesenszge des Menschen darstellenden Fehler und Schwchen, fr ihre weniger schnen Seiten. Diese Art von Verliebtheit in eine Person wird weder ihr noch dir gerecht. Denn du blendest einen Teil deiner Wahrnehmung aus und bist dem zufolge nicht aufrichtig; und der ausgeklammerte Teil des betreffenden Menschens wird sich von dir nicht geliebt und gewrdigt fhlen. Du liebst also mit weniger als deiner Ganzheit weniger als seine Ganzheit, und daraus entsteht niemals jenes erlsende Heil-Sein, das die Liebe erzeugen kann, sondern stets Unheil. Es ist dieses Unheil, aus dem so viele der Missverstndnisse entstehen, die schliesslich zu Trennung oder Verhrtung fhren mssen. Die wahre Verliebtheit, die Verliebtheit, die sich aufgrund einer spontanen Schau des wahren Wesens deines geliebten einstellt, erfllt dein Gemt mit Demut und mit Wrme und ldt die Liebe in dein Herz ein, jene Liebe, die dich in die Lage versetzt, der Schnheit, die auf dem Grunde des Wesens deines Geliebten schlummert und die du kurz erblickt hast, zur Manifestation in seiner zeitlichen Persnlichkeit zu verhelfen. Dies hat allerdings nichts damit zu tun, zu versuchen, den Geliebten zu verbessern oder zu erziehen! Sondern im Gegenteil: Du bist der Grsse und Schnheit gewahr geworden, die bereits sein eigen 55

ist und wirst grade deshalb niemals mehr etwas anderes fr ihn empfinden knnen als grosse Achtung und Wertschtzung, eine Achtung, die so gross ist, dass du gar nicht auf den Gedanken kommst, es gbe etwas an ihm zu verbessern. Wenn du verliebt bist, tanzt du vor Entzcken; du tanzt vor Entzcken, weil du endlich und sei es fr kurze Zeit- eingetaucht bist in das Erleben der Wahrheit und weil du dieses Erleben, auch wenn es dir nicht bewusst ist, als den Zustand der Wahrheit wiedererkennst. Es gibt ein Gift, das diesen seligen Zustand abtten und in eine Last und eine Lge umwandeln kann. Dieses Gift heisst Erwartung. Verliebtheit ist ein reines und unschuldiges Entzcken an der Wahrheit. Erwartung heisst, die lebendige Wahrheit mit Vorstellungen zu bedecken, die aus der Vergangenheit stammen. Denn was kannst du von deinem Geliebten erwarten und fordern als das, was dir aus eigener oder von anderen dir vermittelter Erfahrung bereits aus der Vergangenheit bekannt ist? Sagst du zu der geliebten Person: Du lst so viel Entzcken in mir aus, ab jetzt sollst du tglich meine Hand halten, so erstickst du die Begeisterung der Verzckung und verwandelst Liebe in Last und Brde. Lasse sie frei! Bewundere ihre Schnheit und lasse sie sich in Freiheit entfalten! Brenne in deiner Liebe und halte das Feuer in dir lebendig, anstatt zu versuchen, es zu lschen, indem du vergeblich versuchst, deine Sehnsucht zu befriedigen! Fhle, wie das Feuer dir Kraft und Wrme schenkt, Begeisterung und Entzcken! Gib jeden Versuch auf, es dadurch zu lschen, das du den Geliebten ntigst, deine Sehnsucht zu stillen. Lasse ihn zu dir kommen nach seinen eigenen Gesetzen und seiner eigenen Art, und nhere dich ihm nach deinen Gesetzen und deiner Art. In aller Aufrichtigkeit und Reinheit folge nur dem natrlichen Impuls, der spontan und freudig der Wahrheit des Augenblicks entspringt, und niemals einem Impuls, der aus einer berlegung, einer Erwartung entsteht! Fhlst du einen Impuls in dir aufsteigen, der nicht spontan der Wahrheit des Augenblicks entspringt, sondern als Folge von berlegungen und Erwartungen, so zgle dich; folge ihm nicht. Wende dich stattdessen fr einen Augenblick mit aller Liebe uns Aufmerksamkeit dir selber zu und werde dir der Gefhle, die deinen Gedanken und Erwartungen zu Grunde liegen, gewahr. Fhle sie 56

aufrichtig und aufmerksam und umfange sie mit der Liebe und dem Verstehen deines Herzens. Finde und fhle die Sehnsucht hinter ihnen; nhre die Flamme der Sehnsucht mit deiner Aufmerksamkeit, mit deinem Ja zu ihr, und verwandle sie im Stillen in ein Gebet. Dann bist du wieder frei fr die Wahrheit des gegenwrtigen Augenblicks. Sind 2 Menschen ineinander verliebt, ohne ihre Liebe durch gegenseitige Forderungen und Erwartungen zu begrenzen und zu lhmen, so tanzen sie miteinander einen neuen Tanz; einen Tanz, so vollendet wie ein Tanz nur sein kann, einen Tanz, dessen jede Bewegung aus der Mitte ihres Wesens, aus der Wahrheit des Augenblicks, mit anderen Worten, aus den Notwendigkeiten des Lebens und der Liebe selbst entsteht. Das ist das wahre Leben. Das ist wahre Liebe. Das ist wahre Verzckung zu zweit. Seid ihr bereit, es zu wagen? Dann ffnet euer Herz, befreit euch von eurer Brde der Erwartungen, wagt es, euch selber und einander frei zu lassen und vertraut der Schnheit und der Harmonie, die allem Leben zu Grunde liegt und die euch nach ihren eigenen geheimnisvollen Gesetzen zusammengebracht hat, die euch in Exstase vereint und in Frieden voneinander lst, wenn es an der Zeit ist, euch zu lsen! Angst vor dieser Lsung? Seid gewiss, dass der Tag kommen wird, da ihr euch lsen msst; die grosse Loslsung steht euch allen bevor, frher oder spter, im Augenblick des Todes. bt die kleine Loslsung Tag fr Tag, und die grosse wird euch leichter fallen. Wovon sollt und msst ihr euch lsen? Nicht von einander keine Angst, wahre Liebe verbindet auf ewig -, aber von allem, was nicht euer wahres Wesen ist. Dich zu lsen von der Anhaftung an ein Bedrfnis, eine Form, eine Gestalt, eine Person ja letztlich sogar an die eigene Person -, das ist es, was gemeint ist. Niemals aber wirst du dich lsen mssen von dir selber von dem, was du in deinem Kern bist, deinem wahren Wesen. Dieses ist ewig und enthlt in sich auf ewig alles, mit dem du in Liebe verbunden bist. Dein ewiges Erbe bist du selbst, und es ist die Liebe, die dich 57

durch alle Zeiten hindurch wachsen lsst, sodass der Kreis dessen, was du mit deiner Liebe umschliesst und als dich selber erkennst, immer grsser wird. Das ist die Reise deines Lebens. Sei gesegnet bei jedem neuen Schritt und an jedem neuen Tag.

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IX Unerwiderte Liebe
Was dahinter steckt und wie man unntiges Leid vermeiden kann. Wie man Ungleichgewicht ausgleichen kann in einer Beziehung, in der einer der Partner mehr und der andere weniger liebt.

Unerwiderte Liebe jene Art von Emotion, die einen Menschen veranlassen kann, sich umzubringen, weil ein bestimmter anderer Mensch ihn nicht liebt entsteht aus Projektion. Es ist nicht die Liebe, die diese Art von Schmerz verursacht; es ist die Projektion. Ihr projiziert verschiedene Aspekte, Erinnerungen und Sehnschte auf diesen bestimmten Menschen, und anstatt ihn selbst zu lieben, liebt ihr das Trugbild, das ihr auf ihn projiziert habt. Die hufigsten Projektionen: der eigene Vater wird auf den Mann, die Mutter auf die Frau projiziert; die Frau sieht in ihrem Geliebten den Bruder, den sie verloren hat oder den sie nie gehabt hat, sich aber sehnlichst gewnscht hat, der Mann in der Frau die ersehnte oder verlorene Schwester. Die Frau sieht in ihrem Geliebten ein kleines Kind, das sie verzrteln kann und dessen Abhngigkeit von ihr angenehme 59

Gefhle von Zrtlichkeit und Wrme in ihr weckt; das Gleiche kann umgekehrt auch einem Mann passieren, der in seiner Geliebten ein entzckendes kleines Mdchen sieht, das er beschtzen darf; der oder die ideale Geliebte wird auf den Anderen projiziert; das eigene hhere Selbst wird auf den Angebeteten oder die Angebetete projiziert; der verlorengegangene Seelenzwilling wird projiziert; Animus oder Anima werden projiziert; das heisst, die Frau projiziert auf den Mann, den sie liebt, ihren inneren Mann ( den mnnlichen Teil ihrer selbst, den sie nicht manifestiert, damit sie in dieser Welt als Frau in Erscheinung treten kann); und umgekehrt, der Mann projiziert auf die Frau seine innere Frau, den unterdrckten beziehungsweise nicht gelebten weiblichen Teil seiner selbst; ein Mensch, den man frher kannte und den man sehr liebte, wird auf die geliebte Person projiziert. gewisse archetypische Traumbilder, wie sie in den Rollen grosser Film-oder Romanhelden verkrpert werden, werden auf den geliebten Menschen projiziert. sogar die tatschliche Schau des wahren Wesens des Geliebten kann zur Projektion werden, dann nmlich, wenn der Verliebte so sehr geblendet ist von der Schau der Schnheit des wahren Wesens der angebeteten Person und so schtig ist nach dieser Schnheit, das er oder sie die Realitt der Persnlichkeit nicht mehr wahrnimmt. Anstatt die aktuelle Persnlichkeit wahrzunehmen, sieht er das Potenzial und weigert sich, anzuerkennen, dass grosse Teile des Potenzials in der Persnlichkeit nicht manifestiert, also auf der persnlichen Ebene nicht vorhanden sind. 60

Das, was schtig macht, das, was dieses verzehrende Unglck der unerwiderten Liebe auslst, die manche Menschen zum Selbstmord treibt, ist, wir wiederholen es, Nicht die Liebe, sondern die Projektion: Die Sucht nach der Begegnung mit bestimmten Aspekten der Realitt , die man, um ihnen begegnen zu knnen, auf den Menschen projiziert, in den man sich verliebt ( damit diese Aspekte der Realitt nicht nur vage geistige Visionen sind, sondern Realitten in Fleisch und Blut ). Wenn du an unerwiderter Liebe leidest, dann ist das Beste, was du dir selbst und dem Anderen zuliebe tun kannst, herauszufinden, wen oder was du auf den Geliebten oder die Geliebte projiziert hast. Du kannst diese Projektion nutzen, um dich den Gefhlen zu widmen, die sie in dir auslst ( denn ihr projiziert um der Gefhle willen, die die Begegnung mit eurem Trugbild in euch erzeugt ). Erhalte also die Projektion aufrecht, und fhle bewusst und aufmerksam die Emotionen, die sie in dir auslst. Fhle sie durch und durch, auch krperlich, bis du ihnen auf den Grund gegangen bist ( nicht indem du analysierst, sondern indem du sprst ); und das zu Grunde liegende Gefhl beispielsweise die Sehnsucht nach der Mutter, dem Vater, dem Bruder, der Schwester, dem idealen Geliebten, der Gefhrtin oder wem auch immer schliesse ins Herz, indem du ihm Verstndnis und Erbarmen entgegenbringst und es als Teil deiner selbst anerkennst. Das ist die Art, wie du deinen Geliebten oder deine Geliebte von der Projektion befreien kannst und dich selber vom Leiden an unerwiderten Gefhlen. Auch ber die Projektion hinaus kann es immer noch geschehen, das du grosse Liebe und starkes Hingezogen-Sein zu einer Person empfindest, die diese Gefhle nicht erwidert; jedoch wird diese Liebe und dieses Hingezogen-Sein, wenn die Projektion entfernt oder zumindest entkrftet ist, nicht mehr jenes tiefe Leid verursachen, das dir deine Freiheit und deine Freude raubt. Du wirst dann diese Liebe und dieses Hingezogen-Sein einfach fhlen und anerkennen, ja du wirst sogar, wenn du beides ganz fhlst und annimmst, Kraft, Freude, Inspiration und neue Liebe daraus schpfen knnen. Zur psychologisch bedingten Projektion gesellen sich weitere Faktoren. Ihr drft nicht vergessen, dass jedes Individuum letztlich selber sein Schicksal in schpferischer Weise gestaltet. Mglicherweise 61

gehrt das Erleben einer tragischen grossen Liebe mit allen Konsequenzen zum Drehbuch deines Schicksals dazu aus welchen Grnden auch immer deine Seele diese Erfahrung gewhlt hat. Neben der gnzlich unerwiderten Liebe gibt es Flle, wo die Liebe zwar auf Gegenseitigkeit beruht, aber es den einen Partner mehr erwischt hat als den anderen. Hier gibt es verschiedene Mglichkeiten, wie dieses Ungleichgewicht zustande kommt und ausbalanciert werden kann. Beispielsweise kann es vorkommen, das Partner B in Partner A nicht die reale Persnlichkeit sieht, sondern seine Vision von A's wahrem Selbst, und dass A sich dadurch berfordert fhlt. Er fhlt sich nicht geliebt als der Mensch der er ist, sondern als das Idealbild seiner selbst. Er erwidert durchaus die Liebe, die ihm entgegengebracht wird, muss sich aber der Projektion entziehen, von der er sich berfordert fhlt, und er tut dies, indem er entweder die Beziehung beendet oder sich innerlich von dem Partner abwendet oder zurckzieht. In anderen Fllen spielen unerlste Elemente aus der Vergangenheit eine Rolle. Die Liebe wird erwidert, ist potenziell auf beiden Seiten gleich stark, aber whrend der eine Partner aus seiner persnlichen Geschichte heraus sich nur zgerlich an Bindung heranwagt ( weil er sie als erstickend erlebt hat ), ist der andere aus seiner Geschichte heraus geradezu schtig nach Bindung ( weil es das ist, was ihm in der Kindheit gefehlt hat ). Dem bindungsschtigen Partner einer solchen Konstellation raten wir: Werde dir deiner Sucht bewusst. Erlaube dir ( endlich einmal! ), deine Sucht, deine Sehnsucht, dein Bedrfnis nach Bindung, nach Anbindung an einen bestimmten Menschen zu erforschen, zu fhlen und ihm fhlend und sprend, nicht denkend! - auf den Grund zu gehen. Finde die Angst dahinter und hinter der Angst den Schmerz. Um diesen Schmerz geht es. Wagst du es, ihn zu fhlen und anzunehmen, so erlst du ihn aus dem Gefngnis der Verdrngung und dich selber aus der Bindungssucht. Dem anderen, dem bindungsscheuen Partner wrden wir sagen: Werde dir deiner Angst gewahr! Gestehe dir ein, dass du diese Frau oder diesen Mann zwar liebst, aber Angst hast, dich zu binden; gestehe es dir nicht nur in Gedanken ein das hast du vermutlich schon -, sondern fhle deine Angst. Lasse sie aufsteigen aus den Zellen deines 62

Krpers in dein Bewusstsein; fhle sie durch und durch, bis du ihr auf den Grund gegangen bist; fhle das Beengt-Sein und den Zorn, die Ohnmacht und, ganz auf dem Grund, den Schmerz. Wagst du es, diesen Schmerz zu fhlen und ihn mit Liebe, Erbarmen und Verstndnis zu umfangen, dann erlst du ihn aus dem Gefngnis des VerdrngtSeins und dich selber aus deinem Ich-will-und-ich-will-nicht-Dilemma. Liebe die wahre Liebe, die selbstlose Liebe des Herzens wird immer erwidert, sobald Berhrung stattfindet ( also der Andere nicht sein Herz vor ihr verschliesst, weil er nicht fhig ist, Liebe anzunehmen ). Sie enthlt kein selbstschtiges Element, gegen das sich der Geliebte verteidigen msste, das ihm die Freiheit raubt oder das ihm aus welchem Grund auch immer unangenehm sein knnte. Reine Liebe ist ansteckend. Was nicht immer erwidert wird, ist die Emotion, die Liebe genannt wird. Die Emotion Liebe ist nicht dasselbe wie die Liebe des Herzens. Als Emotion beinhaltet Liebe verschiedenen Aspekte: Leidenschaft Verliebtsein Begehren Verherrlichung berwltigtsein Aufgewhltsein Gerhrtsein Zrtlichkeit Sympathie Zuneigung 63

und so fort. In jedem dieser Aspekte sehnst du dich danach, Antwort von deinem Geliebten oder deiner Geliebten zu bekommen. Leidenschaft soll mit Leidenschaft, Zrtlichkeit mit Zrtlichkeit beantwortet werden, Sympathie mit Sympathie und so weiter. Das ist die Idealvorstellung der Romantik. Nun: Das Universum funktioniert nicht wie eine WunschpartnerAgentur; jedenfalls nicht auf diese Weise. Es funktioniert eher wie eine gute Mutter, die dir alles gibt, was du zu deiner Ernhrung und zu deinem Wachstum brauchst. Vielleicht ist Leidenschaft derjenige Aspekt, der zu diesem Zeitpunkt deines Lebens in dir entwickelt werden will; und vielleicht ist die beste Art, Leidenschaft in dir zu entwickeln, dir einen Mann oder eine Frau vorzusetzen, der oder die die grsste Leidenschaft in dir weckt, ohne sie aber zu erwidern oder ohne sie im selben Ausmass zu erwidern. Vielleicht ist das der Ansporn, den deine Leidenschaft braucht, um sich zu ihrer vollen Grsse entwickeln zu knnen. Natrlich kannst du, wenn du in einer solchen Lage bist, Entmutigung oder Verbitterung entwickeln. Wenn du jedoch ein Mensch bist, der auf dem Weg der Liebe, des Lichts, der Wahrheit wandelt, der, obzwar nicht wissend, was das Schicksal mit ihm vorhat, ihm dennoch blind vertraut mit anderen Worten, wenn du ein spiritueller Mensch bist, dann wirst du deine Leidenschaft ehren und achten und annehmen und dafr danken , dass es etwas gibt, das Leidenschaft in dir weckt. Du wirst Leidenschaft in dir als Zug deines eigenen Wesens entdecken, frdern und anerkennen und dem Geliebten dafr danken, dass er sie in dir geweckt hat. Erwidert er sie nicht, so wirst du dir nicht erlauben, das Feuer der Leidenschaft von der Enttuschung ersticken zu lassen; sondern du wirst die Enttuschung ebenso ehren und achten, fhlen und annehmen wie die Leidenschaft. In deinem Herzen haben beide Platz die Leidenschaft und die Enttuschung, die Liebe und der Schmerz. Vergesst nie, dass es in diesem Leben nicht um die Ziele geht, die ihr euch setzt; nicht um eure Erfolge oder Misserfolge; nicht um eure Happy-Ends; nicht um die Sicherheit eurer festen Beziehungen; nicht um all das, worum ihr euch so sehr bemht noch nicht einmal um das Glck; sondern es geht um euch selbst. Dieses Leben ist ein 64

Experimentierfeld, indem ihr euch selbst kennen lernen, eure Fhigkeiten erproben, eure Qualitten entwickeln und zur Erkenntnis gelangen knnt; es ist ein Fest, auf dem ihr euer Dasein feiern knnt; aber nichts von dem, das ihr fr real haltet, ist real jedenfalls nicht im bleibenden Sinne. All eure Errungenschaften, ob es eine glckliche Beziehung ist oder ein beruflicher Erfolg, ein grosses Vermgen, ein schnes Haus, eine solide Familie oder das Abenteuer einer grossen Liebe all eure Errungenschaften sind vergnglich. Es geht nicht um die Errungenschaften. Es geht um das, was der Kampf um sie in euch weckt. Wenn ihr bereit seid, fr irgendetwas in dieser Welt sei es eine grosse Liebe, sei es ein Mann oder eine Frau, ein Kind, sei es eine Karriere, sei es ein Vermgen oder eine Weltreise das Beste zu geben, ja euer Leben zu geben, dann macht ihr eben dadurch das Beste aus euch selber, das ihr aus euch machen knnt. Darum geht es. Alles andere ist mehr als vergnglich es ist flchtig. All eure Beziehungen sind vergnglich, sind flchtige Erscheinungen, auch wenn sie fnfzig Jahre whren ( was sind fnfzig Jahre in der Unendlichkeit? ); das einzige an der Beziehung, das ewig bleibt, ist ihre Schnheit. Und die Schnheit besteht in der Liebe, die ihr einander entgegenbringt; in eurer Bereitschaft, euch immer wieder der Liebe zu ffnen, sei sie erwidert oder unerwidert. Liebe ist ewig; Beziehung vergnglich. Fr manche von euch ist das eine bittere Pille; manche kommen gar nicht darber hinweg, dass sie sich von einem Menschen, den sie lieben, trennen mussten. Wir sehen diesen Schmerz und erkennen ihn an; aber wir sehen auch, dass sowohl der Schmerz als auch die Beziehung Bestandteile eines Theaterstcks sind, eines Dramas, einer Komdie oder einer Tragdie, die ihr miteinander auffhrt. Das, was du als deinen Geliebten bezeichnest, ist letztlich nur ein Kostm, das der wahre Geliebte sich angezogen hat, um dich zu bezaubern; das, was du als ich ansiehst, ist letztlich nur ein Kostm, das dein wahres Selbst angezogen hat, um eben dieses Theaterstck oder diesen Traum, die du als dein Leben bezeichnest, in dieser einzigartigen Weise erleben zu knnen; und beide, dein wahres Selbst und der wahre Geliebte, sind eins. Wenn zu zu dieser Erkenntnis tatschlich gelangen willst, wenn du von ihr so sehr durchdrungen sein willst, dass sie dir in Fleisch und Blut 65

bergeht, dann musst du dich buchstblich zu ihr hindurchlieben. Du findest nicht zu dieser Erkenntnis, indem du den Weg des Asketen beschreitest und dich in eine Hhle zurckziehst; das kann eine Zeit lang, vielleicht auch mal eine Lebensspanne lang, ein Weg sein, dich von Illusionen zu lsen; aber die wahre Realisation dieser Erkenntnis erreichst du nur inmitten der Illusion. Indem du das Leben lebst, die Liebe fhlst und annimmst wie den Schmerz, die Leidenschaft wie die Bitterkeit, die Zrtlichkeit wie die Grausamkeit, die Sehnsucht wie den berdruss, die Freundschaft wie das Begehren,; indem du das alles fhlst in all seinen Dimensionen und in und hinter diesem Fhlen das Leben selbst, die Flle des ganzen Lebens, den Ozean der Glckseligkeit, entdeckst.

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X Glck
ber Glck und Unglck in der Liebe. Wie wir vereiteln, dass das Glck uns findet, und wie wir dafr sorgen knnen, dass es uns finden kann. ber den Ozean der Glckseligkeit.

Glck ist der unbekannte Faktor im Leben des Menschen. Den einen trifft es, den anderen trifft es nicht; der Eine sucht stndig nach dem Glck, dem Anderen luft es hinterher. Glck in der Liebe bedeutet, den Menschen zu treffen, mit dem man eine glckliche Paarbeziehung fhren kann, und von ihm nie wieder verlassen zu werden. Das ist eine Vorstellung, von der viele Menschen besessen sind. Viele sind neidisch auf das Glck anderer, wenn sie grade keinen Partner haben oder wenn sie zwar einen Partner haben, mit diesem aber nicht glcklich sind. Manche sind davon berzeugt, dass dieses Glck nur etwas fr die anderen ist, und haben jede Hoffnung aufgegeben, es je zu finden. Fast jeder, der sich verliebt und dessen Gefhle vom Objekt seiner Verliebtheit erwidert werden, hlt sich fr einen Glckspilz; fast jeder, der in einen Menschen verliebt ist, der seine Gefhle nicht erwidert, fr einen Unglcksraben. Aus der Perspektive aller wahrhaft Liebenden besteht Glck darin, berhaupt lieben zu drfen ganz gleich, ob diese Liebe erwidert wird oder nicht. Worauf beruht dieser Unterschied in der Auffassung von Glck? Die 67

einen meinen, das Glck bestnde darin, geliebt zu werden; die anderen meinen, das Glck bestnde darin, zu lieben. Und wieder andere sind der Auffassung, Glck bestnde darin, das Erleben von Liebe mit einem Menschen zu teilen also zu lieben und geliebt zu werden. Aus hherer Perspektive betrachtet, gibt es kein Glck. Der Mensch beschliesst selber, was fr ihn Glck und was fr ihn Unglck bedeutet. Fr den einen besteht das hchste Glck darin, sich mit dem Menschen, den er liebt, ein Heim einzurichten und darin fr alle Zeiten gemeinsam zu leben; fr den anderen ist diese Vorstellung ein Alptraum. Der eine ist glcklich, wenn sein Mann oder seine Frau friedlich lesend im Bett neben ihm liegt; der andere ist aus dem selben Grunde unglcklich, denn zu seiner Vorstellung von Glck gehrt es, zusammen im Bett zu liegen, um einander leidenschaftlich zu umarmen, und friedliches Nebeneinander-Lesen entspricht unserer Vorstellung einer unglcklichen Ehe. Was ist Glck? Heute triffst du einen Menschen, der dich in Entzcken versetzt, und sagst: Welch ein Glck ich habe! Morgen hltst du den Tag eurer ersten Begegnung fr den Tag, an dem das Unglck ber dich hereinbrach. Heute bist du zutiefst unglcklich, weil dein Liebster oder deine Liebste dich verlassen hat; morgen hltst du gerade dies fr einen Glcksfall, weil du etwas Neues entdeckst, das dich glcklich macht eine neue Beziehung, eine neue Lebensweise, etwas, das nicht mglich gewesen wre, wre der alte Partner bei dir geblieben. Was ist Glck? Glck ist eine Art, Dinge zu beurteilen und infolge dieser Beurteilung vorbergehend Gefhle von Freude, Zufriedenheit, Erflltsein zu hegen. Unglck ist eine andere Art, Dinge zu beurteilen, und infolge dieser Beurteilung vorbergehend Gefhle von Traurigkeit, rger oder Zorn zu hegen. Es gibt eine Art von Glcklichsein, die jenseits dieser Beurteilungen und jenseits dieser wechselnden Gefhlszustnde liegt; ein Glcklichsein, das ein stetiger Strom, als wogender Ozean erfllter, wissender, liebender, heiterer Glckseligkeit in euch existiert vom Standpunkt eurer blichen Bewusstseins-Einstellung aus latent 68

existiert- und gelegentlich eurem Bewusstsein zugnglich wird, so hnlich wie wenn bei trbem, regnerischem oder strmischem Wetter fr Momente der blaue Himmel zwischen dahinziehenden Wolken sichtbar wird. Der blaue Himmel ist immer da, aber die Wolken verbergen ihn vor euren Augen. Ebenso verbergen die Wolken eurer Emotionen den Ozean der Glckseligkeit vor eurem Bewusstsein. So wie ihr mit dem Flugzeug die Wolkendecke durchqueren msst, um in die Sphre ungetrbten Blaus aufzusteigen, so msst ihr mit dem Transportmittel Aufmerksamkeit die dicken Schichten eurer Gefhle durchqueren, um in den Zustand ungetrbter Glckseligkeit eintauchen zu knnen. Ihr findet diese Glckseligkeit nicht, indem ihr eure Emotionen ignoriert, hinweg schiebt, hinweg denkt oder versucht, sie zu berwinden oder zu leugnen; ihr findet sie auf dem Grunde eurer Emotionen auf dem Grunde jedweder Emotion. Die Emotion erhebt sich wie eine Welle aus diesem Ozean und sinkt wieder in ihn zurck; um dieses Zurcksinken in den Ozean der Glckseligkeit erleben zu knnen, msst ihr eins sein mit der Emotion, mit ihr auftauchen und mit ihr zurcksinken. Das bedeutet, dass ihr die Emotion, wenn sie auftaucht, vollstndig fhlen msst, bis zu ihrem Wieder-Eintauchen in das Meer, aus dem sie sich erhoben hat. ( Note 7: Siehe auch: S. Nidiaye, Das Tao des Herzens Ariston Verlag, Mnchen 2000 ) Dieser Zustand der Glckseligkeit ist das, was die Menschen suchen, die sich gern und heftig verlieben und in der gegenseitigen Verliebtheit den Gipfel des Glcks betrachten. Sie sind bereit den hchsten Preis dafr zu bezahlen; den grausamen Absturz von ihrem hohen Gipfel zu riskieren; ja sogar ihr Leben zu zerstren bis hin zum Selbstmord -, um Momente dieser Glckseligkeit zu erleben; ja tatschlich ist es nicht nur so, dass sie fr dieses Glck den Schmerz als Preis bezahlen, sondern der Abgrund des Schmerzes gehrt zu dem Glck, das sie erstreben, ebenso dazu wie die schwindelerregende Hhe der gegenseitigen Verliebtheit. Und tatschlich kommt diese grosse Gefhlsspanne zwischen Freude und Schmerz dem Erleben der allem zu Grunde liegenden, ursprnglichen, ewigen und eigentlich natrlichen Glckseligkeit sehr nahe. Denn im Ozean der Glckseligkeit sind alle Emotionen enthalten: im Keim sozusagen, als Potenzial, als Mglichkeiten vor ihrem 69

Auftauchen als einzelne Emotion und als Essenz nach ihrem Wieder-Herab-Sinken in den Ozean der Glckseligkeit. Der Unterschied besteht nur darin, dass das persnliche Glck und Unglck, das mit dem Rausch der gegenseitigen Verliebtheit und dem Ende derselben verbunden ist, ein vorbergehender Gemtszustand ist, der aus der Tatsache des Getrenntseins entsteht, whrend der Ozean der Glckseligkeit eine ber persnliche Seins-Sphre ist, in der die Einheit alen Seins und Fhlens beschlossen ist. Gehrst du zu den Menschen, die sich leidenschaftlich gern verlieben und bereit sind, jeden Preis fr das Glck gegenseitiger Verliebtheit zu bezahlen, so ist gerade jene Neigung tatschlich der Schlssel, der dir Zugang zur echten Glckseligkeit verschaffen kann. Erlebst du alle Gefhle, die mit deiner Romanze einhergehen, vollstndig, und nimmst sie vollstndig an den Rausch der Verliebtheit, das Gefhl der Verherrlichung, des Ausgeliefertseins, des Entzckens, der Sehnsucht, der Begegnung, der Erschtterung, des Beglcktseins, der Bangigkeit, der Angst, der Enttuschung, des Schmerzes - , so hebst du dich als Welle von Emotionen aus dem Ozean der Glckseligkeit und sinkst in ihn zurck, ohne dich in einem der einzelnen Gefhle zu verlieren und in ihm gefangen zu bleiben. Dieses Gefangen-Bleiben in einem Gefhl entsteht dadurch, das du, anstatt sich mit der Welle zu bewegen, versuchst, an einem Gefhl festzuhalten, es gleichsam in dir erstarren zu lassen- aus Angst, es zu verlieren, wenn es ein schnes Gefhl ist, oder aus Angst, von ihm vernichtet zu werden, wenn es ein schlimmes Gefhl ist. Hast du einmal das Gefhl wahrer Glckseligkeit entdeckt, das dir innewohnt das nicht von einem anderen erzeugt werden muss, sondern immer in dir vorhanden ist -, so kannst du lernen, es gleichsam als Grundmelodie unter den stndig wechselnden Emotionen deines Gemts wahrzunehmen; unter der Angst ebenso wie unter der Freude, unter der Sorge ebenso wie unter dem Zorn, unter der Traurigkeit oder dem Glck der Verliebtheit. Diese grundlegende Gefhl von Glckseligkeit kann wie ein Magnet auf das sogenannte Glck wirken. Breitet sich sich seine Schwingung in deinem Wesen aus, so ziehst du mit Leichtigkeit die Elemente an, die du zu deiner Versorgung, zur Erfllung deiner grundlegenden 70

Bedrfnisse und zu deinem Wachstum und deiner Entfaltung brauchst, einschliesslich des richtigen Partners. Die Suche nach dem Glck hingegen kann dich daran hindern, dir der latent in dir vorhandenen Glckseligkeit bewusst zu werden; auf diese Weise schwingt diese Glckseligkeit nicht bis in dein persnliches Bewusstsein herber, sondern bleibt vom Standpunkt des persnlichen Bewusstseins aus gesehen im Schlummerzustand. Die selige, erfllende, reiche Grundschwingung, die Glck anzieht wie ein Magnet, fehlt in der Ausstrahlung deiner Persnlichkeit, und je mehr du ihres Fehlens gewahr wirst, desto mehr suchst du nach GlcksAuslsern in der usseren Welt, bis das Schicksal dein wahrer Glcksgott dich mit der Nase darauf stsst , das du am falschen Ort suchst. Mglicherweise stsst es dich darauf, indem es dir das beschert, was die Welt einen Unglcksfall nennt; Krankheit, Trennung, Unfall irgendetwas, was dich zur Einkehr und Besinnung zwingt. So ist das Glck in Wirklichkeit immer mit dir, auch wenn du es nicht merkst. Was nun die Paarbeziehung angeht Wozu denn, wenn nicht um des Glcks willen, sucht der Mensch sich einen Partner, mit dem er eine Liebesbeziehung eingeht? Wenn das Glck etwas ist, das man nicht von anderen geschenkt bekommt, sondern nur im eigenen Innern findet, wozu dann berhaupt Beziehung? Suchst du dein Glck in der Beziehung, dann musst du deine Definition von Glck erweitern. Solange Schmerz und Unmut, Zorn und Trauer, Eifersucht und Angst aus deiner Idee vom Glck ausgeschlossen sind, wirst du mit Sicherheit frher oder spter auf deiner Suche nach Glck von deinem Partner und von eurer Beziehung enttuscht werden. Es gibt allerdings Menschen, die darauf verfallen, all diese negativen Gefhle einfach aus ihrer Beziehung auszuklammern, indem sie so tun, als gbe es sie nicht, und sich und anderen glckliche Liebe vorspielen; aber jeder kann sehen, das sie nicht glcklich dabei sind. Wie kannst du also das Glck in der Beziehung finden? Gehe niemals eine Beziehung um des Glcks willen ein, das du darin suchst. Es gibt nur einen einzigen wahrhaft Glck bringenden Grund, 71

eine Beziehung einzugehen: um der Liebe willen. Ist es die Liebe, die dich an die Seite eines bestimmten Menschen ruft, und bist du der Liebe bedingungslos ergeben, weil sie dein hchstes Ideal ist, dein einziger Gott und Lehrmeister dann folgst du ihr freudig und fragst nicht danach, ob sie dir Glck oder Unglck beschert im blichen Sinne. Die Liebe hat ihre Weisheit, die grsser ist als die Weisheit der Vernunft, grsser als die Weisheit der Welt und grsser als alle Weisheiten, die je in Bchern aufgeschrieben worden sind und werden. Sie ist die einzige Macht, die einzige Instanz, der du dich getrost berlassen kannst. Liebe allein fhrt dich zur richtigen Zeit an den richtigen Ort; Liebe gibt dir die richtige Handlungen, die richtigen Worte im richtigen Moment ein; Liebe gibt dir den Mut, wahrhaftig zu sein, klug zu sein,schweigsam zu sein oder zu sprechen. Liebe macht dich, wenn du dich ihr ergibst, zu einem Instrument der Erweckung, der Heilung, der Erleuchtung, der Strkung, der Trstung, der Untersttzung fr den Menschen, in dessen Arme sie dich treibt ebenso wie er es fr dich wird. Gehst du eine Beziehung um der Liebe willen ein und bleibst der Liebe treu, dann ist Liebe immer bei dir, immer mit dir, immer um dich, sie fhrt dich und erfllt dich und beschtzt dich auf allen Wegen, und du fragst nicht mehr nach Glck oder Unglck, denn kein Glck ist grsser als das Glck, in Liebe zu sein. Bleibst du der Liebe immer noch treu, wenn dein Partner Seiten offenbart, die dir nicht gefallen? Wenn du dich ber ihn rgerst? Wenn du ihn einmal langweilig findest? Oder hsslich? Oder schwach? Der Liebe treu zu bleiben, bedeutet nicht, an der Form der Beziehung festzuhalten; sondern immer bereit zu sein, dein Herz zu ffnen: allem, was du selber fhlst und bist und allem, was dein Partner fhlt und ist. Du kannst in Liebe bleiben, auch wenn diese Liebesbeziehung sich auflst; sogar in Zeiten des Streits oder der Langeweile. Wenn deine Treue zur Liebe durch nichts erschttert werden kann, tritt der Ozean der Glckseligkeit immer strker in dein Bewusstsein, ganz gleich, wie die Umstnde sein mgen, und ganz gleich, welche Gefhls-Wolken dein Gemt durchziehen. 72

XI Tuschung
Wie wir uns ber das wahre Wesen unserer Geliebten tuschen. Die verschiedenen Schichten der Tuschung. Wie man ihrer gewahr wird und sie durchschaut.

In deiner blichen Art, die Menschen wahrzunehmen, die du liebst, erliegst du verschiedenen Schichten von Tuschung. Die erste Schicht ist die Tuschung durch den verzerrenden Filter deiner eigenen Geschichte. Deine Sinne vermitteln dir verschiedene Daten, die du anhand deiner Erfahrungen, der Schlsse, die andere aus ihren Erfahrungen gezogen und dir vermittelt haben, interpretierst. Das ist die dicke Schicht der Tuschung. Wie kannst du diesen dichten Schleier der Tuschung ber das wahre Wesen deiner oder deines Geliebten entfernen? Als erstes, indem du dieser Art verzerrter Wahrnehmung gewahr wirst. Entdecke das Bild, das du ber Antlitz und Gestalt des geliebten Menschen mittels Interpretation deiner Wahrnehmung gelegt hast. Ist dein Geliebter beispielsweise ein Mann, der dir im Vergleich zu dir selber, vielleicht auch im Vergleich zu anderen Mnnern krperlich gross und stark erscheint und einen aufrechten Gang hat, so wirst du mglicherweise daraus ableiten, das er soviel Macht und Majestt besitzt wie ein Knig oder soviel Autoritt wie dein Vater, falls du deinen Vater ebenfalls als gross und stark, aufrecht und langsam in seinen 73

Bewegungen wahrgenommen hast. Ist deine Geliebte eine Frau mit runden und ppigen Formen, so wirst du mglicherweise daraus ableiten, dass sie mtterliche Wrme besitzt oder eine leidenschaftliche Geliebte oder ein besonders weibliches Wesen ist oder wie auch immer du diese usseren Formen interpretierst. Untersuche das Bild, das du von deinem oder deiner Geliebten hast, auf diese Weise in allen Einzelheiten und werde dir aller Interpretationen deiner Wahrnehmung seiner oder ihrer Gestalt und Persnlichkeit gewahr. Mache dir bewusst, das alle Eigenschaften, die du aufgrund der Interpretation deiner Wahrnehmung in dieser Person siehst, nicht zu ihrem Wesen gehren, sondern zu deiner Interpretation, deiner Wahrnehmung ihrer Erscheinung. Auf diese Weise lst du dich vo deiner Interpretation. Sie wird immer noch ihren Platz in deinem denken und Fhlen beanspruchen, aber du wirst mit der Zeit immer schneller bemerken, wenn sie sich vor deine Wahrnehmung der Realitt schiebt, sodass du sie weniger ernst nehmen wirst. Die zweite Schicht der Tuschung ist die Maske, mit der dein Geliebter sein wahres Wesen tarnt. Mglicherweise fhlt er sich weich, verletzlich und unsicher und verbirgt dies hinter einer Haltung von Strke und Unnahbarkeit; oder er fhlt sich ausser Stande, einem anderen Menschen Wrme und Mitgefhl entgegenzubringen ( da er beides in sich selber entbehrt ) und tarnt diesen Mangel mit der Haltung und Ausstrahlung von Interesse und Freundlichkeit. So dicht kann diese Maske sein, dass nicht einmal der beste Freund dieses Menschen sie durchschaut; wie viele Menschen sind berrascht, wenn sie in Augenblicken, da der Freund von einer Krise erschttert wird, pltzlich Einblick in die wahren Gefhle hinter seiner Maske bekommen! Diese Maske ist es, was das Ego genannt wird, das falsche Ich. Allerdings enthlt sie nicht nur Falsches und Unwahres; immer liegt auch etwas Wahres in den Elementen, aus denen sie zusammengesetzt ist. Denn wenn du deine Weichheit und Verletzlichkeit hinter einer Maske aus Hrte und Strke verbirgst, so muss doch tatschlich auch ein wenig wahre Hrte und Strke in dir vorhanden sein, sonst knntest du diese Haltung nicht einnehmen und beibehalten. 74

Worauf richtet sich deine Liebe, wenn du liebst? Gefllt dir die Maske, das Bild, das der geliebte Mensch dir von sich entgegenhlt in der Hoffnung, von dir geachtet, geliebt und nicht verletzt zu werden? Verlierst du deine Liebe, wenn diese Maske fllt und hinter dem grossen, starken, beherrschten Mann der ngstliche, unsichere und verletzliche Mensch zutage tritt? Wirst du diesen ebenso lieben und ehren wie den grossen starken Meister, den du in ihm sahst und der dich so stark angezogen hat? Bejahe diese Frage nicht zu vorschnell; wenn du sehr verliebt bist, wirst du dazu neigen, zu sagen: Aber selbstverstndlich werde ich ihn dann noch lieben! Prfe dein Herz, bevor du diese Frage leichtfertig beantwortest. Und du, verliebter Mann: Wenn die Frau, die du aufgrund ihrer ppigen Formen, ihreres weichen und kraftvollen, Sinnlichkeit versprechenden Krpers verehrst, sich in Momenten der Wahrheit als Mensch entpuppt, der zutiefst verletzt ist in seiner Sexualitt, unfhig, sich hinzugeben, ngstlich und prde oder unbeweglich und im innersten starr vor Angst oder wenn die Frau, von der du dir mtterliche Wrme versprachst, sich pltzlich als hilfloses und anhngliches kleines Mdchen offenbart, das, weit davon entfernt, dich zu beschtzen und zu umsorgen, selber beschtzt und umsorgt werden will, was tust du dann? Bist du bereit, die Person hinter der Maske zu lieben, die vielleicht gerade das Gegenteil ist von dem Wesen, das die Maske darstellt? Bist Du bereit? Dann ffnest du dich einer tiefen Schicht der Realitt des Wesens, mit dem du eine Paarbeziehung eingegangen bist. Aber gib Acht: auch diese Schicht ist noch Tuschung. Hast du den Schleier deiner eigenen Projektion entfernt, hat das geliebte Wesen seine Maske - sein Ego vor dir fallen gelassen und steht nun vermeintlich nackt vor dir, so ist auch diese Blsse immer noch Tarnung seines wahren Wesens. Der Mann, der sich usserlich mit Strke und Unnahbarkeit tarnt, fhlt sich, um bei unserem Beispiel zu bleiben, innerlich weich und verletzlich, vielleicht sogar ngstlich und unsicher. Dies mag seine zeitliche psychologische Wahrheit sein, eine in seiner Psyche existierende Realitt, aber es ist nicht sein wahres Wesen. Es ist seine 75

eigene Tuschung in Bezug auf sein wahres Wesen, abgeleitet aus der Interpretation vergangener Erfahrungen. Die Psyche des Menschen ist eine Anhufung unerlster Elemente aus der Vergangenheit. Sie stellen eine Realitt dar, die dem Denken und Fhlen des Menschen zu Grunde liegt und beides in jeder Hinsicht beherrscht und prgt; aber es ist die letzte grosse Tuschung und von allen Schleiern der am Schwierigsten zu entfernende. Nur Liebe kann diesen letzten Schleier entfernen, Selbst-Liebe, die sich der unerlsten Gefhle erbarmt und sie in ihre verstehenden Arme nimmt, so wie man kleine Kinder in die Arme nimmt, die sich vor Gespenstern frchten. Denn niemand ist in Wahrheit verletzlich oder hilflos, klein oder unfhig oder wie auch immer sich der unerlste psychische Teil des Menschen fhlen mag. All dies sind Arten, sich zu fhlen, die Verstndnis, Erbarmen und Mitgefhl verdienen, aber nicht aus der Wahrnehmung der Wahrheit entstanden sind, sondern aus Tuschung und Missverstndnis. Der Mensch in seinem Kern ist ein heiliges und heiles, ewiges, ganzes und unverletzliches Wesen, und nichts anderes ist seine wahre Realitt. Erst wenn du es wagst, dieser Realitt deine Augen und dein Herz zu ffnen, erkennst du das wahre Wesen dein eigenes und das deines Geliebten. Wagst du es? Dann beginnt das Abenteuer deines Erwachens. Unseren Segen hast du und die Kraft der Liebe wird mit dir sein.

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XII Gestalten und das Hinnehmen

Das aktive und das passive Prinzip in der Beziehung. Wann ist es Zeit, aktiv, und wann, passiv zu sein? Wer soll aktiv und wer soll passiv sein? Muss Beziehung aktiv gestaltet oder passiv hingenommen werden?

Aktiv gestalten und passiv annehmen sind zwei Prinzipien, die in einer Liebesbeziehung zusammen gehren und zusammen wirken wie Yin und Yang, Ebbe und Flut. In einer harmonischen Beziehung befinden sie sich in einem einigermassen ausgewogenen Verhltnis zueinander. Ausgewogen in diesem Sinne bedeutet, dass jeder der Partner zu Zeiten aktiv gestaltet und zu Zeiten passiv hinnimmt. Eine ScheinHarmonie kommt zustande, wenn einer der Partner stndig das aktive Gestalten bernimmt und der andere das passive Annehmen besser Hinnehmen genannt dessen, was ist. Ebenso wie das Auftreten von Ebbe und Flut in der Natur hat das Aktive und Passive in der Beziehung seine natrliche Ordnung. Diese ist immer dann gestrt, wenn einer der Partner oder wenn beide nicht in der Lage sind, eines der zwei Prinzipien in Handlung umzusetzen. Ist beispielsweise die Frau unfhig, die Kommunikation aktiv so zu gestalten, wie es ihren Wnschen und Bedrfnissen entspricht, dann bernimmt der Mann vordergrndig meist scheinbar bereitwillig diesen Part. Ist er jedoch auf Dauer dazu gezwungen, fhlt er sich, meist ohne es zu merken, berfordert und reagiert mit irgendeiner Form von rger, Groll oder Verweigerung; die Frau ihrerseits mit Frustration. 77

Wie kann eine auf diese Weise gestrte Harmonie wieder hergestellt werden? Die Frau, in unserem Beispiel, muss ihrer Unfhigkeit gewahr werden, ihre Wnsche und Bedrfnisse in angemessener Weise zu artikulieren und zu akzeptieren, das dies so ist. Anstatt sich ihre Unfhigkeit anzukreiden oder in ihr zu erstarren und zeitlebens ein Opfer ihrer Frustration zu bleiben, muss sie hier das Prinzip des passiven Annehmens ausben: mit anderen Worten, sich dazu bekennen und die Verantwortung dafr zu bernehmen. Immer, wenn der Mann etwas bestimmt, was sie eigentlich anders haben mchte oder jedenfalls lieber selbst bestimmen mchte, kann sie innerlich zu ihm sagen: Bestimme du das, ich will es so. Wenn ich zu bestimmen htte, wrde ich es anders machen ( und ausfhren, in welcher Weise ), aber ich mchte, dass du bestimmst, und deshalb bin ich mit dem, was du bestimmst, einverstanden. Wenn sie das eine Weile bewusst und absichtlich gebt hat, in aller Konsequenz, wir sie sich dessen bewusst werden, was sie wirklich fhlt und wnscht, und mit der Zeit wird sie in der Lage sein, hier und da die Fhrung zu bernehmen. Der Mann seinerseits, der sich in eine solche Lage gedrngt fhlt, kann sich sagen: Ich werde bestimmen, wo es lang geht, ich will es so. Du knntest auch gelegentlich die Fhrung bernehmen, aber es ist mir doch lieber, wenn ich dir diese Dinge aus der Hand nehme. Ich will es so. Auf diese Weise bernimmt auch er die Verantwortung fr seinen Anteil am festgefahrenen Muster und wird sich dessen, was er wirklich wnscht und fhlt, gewahr. Nach und nach wird seine innere Wahrheit ans Tageslicht des Bewusstseins kommen und das Muster durchbrechen, sodass er vielleicht in der Lage ist, zu sagen: Ich weiss nicht, wo es lang gehen soll. Ich habe auch keine Lust, es zu entscheiden. bernimm du das. Die gleichen Empfehlungen knnen natrlich sinngem auf alle anderen aus der natrlichen Ausgewogenheit gefallenen Konstellationen angewandt werden. Aufgrund der unterschiedlichen krperlichen und psychischen Gegebenheiten bei Mnnern und Frauen wird der Mann im Allgemeinen eher dazu neigen, das Ruder zu bernehmen, whrend die Frau im 78

Allgemeinen etwas mehr dazu neigen wird, die Dinge so hinzunehmen, wie sie ihr vorgesetzt werden. Ein leichtes Ungleichgewicht dieser Art kann noch im Rahmen einer von erotischer Polaritt getragenen, vollkommenen Harmonie liegen aber nur ein leichtes. Hier geht es brigens nicht um eine Art demokratischen Prinzips wenn ich der Entscheidungen treffe, denen du dich beugen musst, dann musst du zum Ausgleich auch drei Entscheidungen treffen, denen ich mich beugen muss - , sondern es geht darum, die viel subtileren natrlichen Strmungen in der Beziehung zu beachten. Es geht darum, darauf zu achten, wohin der Fluss des Lebens im jeweils gegenwrtigen Augenblick sich bewegen will. Es erfordert ein Eingestimmtsein auf etwas Tieferes als die jeweiligen persnlichen Wnsche und Vorstellungen, auch als auf die gemeinsam definierten Beziehungsziele. Es erfordert ein Eingestimmtsein auf die grundlegenden Strmungen und Ziele des Lebens selbst, die sich in der gegebenen Beziehung manifestieren wollen. Anders ausgedrckt: Es erfordert ein stetiges oder stets erneuertes Eingestimmtsein auf die innere Stimme, diese Ebbe und Flut zu erfassen und zu fhlen, ob es jeweils angemessen ist, zu fhren oder sich fhren zu lassen, aktiv zu gestalten oder passiv hinzunehmen. Inwieweit ist Beziehung berhaupt etwas, was es aktiv zu gestalten gilt, oder etwas, das man hinnehmen muss, wie es ist? Ist es besser zu sagen: Ich wnsche mir eine ruhige beziehungsweise eine aufregende oder zrtliche, erotische oder kameradschaftliche Beziehung - oder von all diesen persnlichen Wnschen und Vorstellungen Abstand zu nehmen und die Beziehung so zu akzeptieren, wie sie sich ergibt? Dieser Fragestellung vorweg geschaltet werden muss die viel grundstzlichere Frage : Wnscht du, das Abenteuer und Risiko einer immer wieder neuen und frischen Beziehung mit der lebendigen Wahrheit des Augenblicks einzugehen oder dich im Kokon einer aus Vorstellungen, berzeugungen und Urteilen der Vergangenheit gesponnenen Beziehung vor der immer neuen, herausfordernden Lebendigkeit des gegenwrtigen Augenblicks zu schtzen? Mit anderen Worten, was bedeutet Beziehung fr dich? Etwas Festes, woran du dich du dich festhalten kannst? Ein Schutzwall gegen die Strme des 79

Lebens? Sicherheit vor Einsamkeit? Oder bedeutet es fr dich nur das, was das Wort sagt, nmlich in Beziehung zu treten? Wenn es fr dich bedeutet, als lebendiger Mensch mit einem anderen lebendigen Menschen in Beziehung zu treten, dann trittst du ein in das Abenteuer, dich von der Beziehung verwandeln zu lassen. Vielleicht bist du mit dem Wunsch angetreten, diese besondere Beziehung zu etwas besonders Schnem , besonders Wahrem, besonders Haltbarem zu gestalten; vielleicht habt ihr beide einander in diesem Sinne die allerschnsten Versprechungen gegeben; und musstet dann feststellen , dass, mehr als ihr die Beziehung gestaltet, sie jeden von euch gestaltet. Denn Beziehung ist Leben: Leben ist In-Beziehung-Sein und immer wieder neu In-Beziehung-Treten; und das Leben ist es, das dich gestaltet, whrend du denkst, du gestaltetest dein Leben. Es ist wahr, dass du schpferisch bist; aber das Leben ist es, das sich in dir als du gestaltet durch das, was du deine schpferischen Impulse nennst.

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XII Sexualitt
Was die Art, wie man Sexualitt lebt, ber die eigene Geschichte und Beziehung zum Leben aussagt. Wie man die Sexualitt von dieser Brde befreien kann. Was man opfern muss, um zu gegenwrtiger und authentischer Sexualitt zu gelangen.

Sexualitt reflektiert deine Art, mit dem Leben umzugehen. Wie liebst du das Leben? Liebst du das Leben wie etwas, dem du dich hingeben mchtest? Dann wirst du die Neigung verspren, dich deiner oder deinem Geliebten hinzugeben. Liebst du das Leben wie etwas, das du meistern, bezwingen, kontrollieren, unterwerfen willst? Dann wirst du die Tendenz haben, ebenso mit deiner oder deinem Geliebten zu verfahren. Liebst du das Leben wie etwas, das dich bezaubert und das von Geheimnissen erfllt ist, die du ihres mysterisen Kerns nicht berauben willst? Dann wirst du mit Behutsamkeit oder Ehrfurcht deine Geliebte oder einen Geliebten berhren, zart und sanft. Liebst du das Leben wie etwas, aus dem du mglichst viel Angenehmes oder Aufregendes herausholen willst? Dann wirst du in der sexuellen Begegnung stets irgendein Ziel verfolgen das Ziel der Befriedigung oder das Ziel des hchstmglichen Reizes. 81

Erscheint die das Leben wie ein stets sich wiederholender Ablauf von eigentlich schon Bekanntem, das manchmal ganz angenehm sein kann? Dann wirst du auf ebenso eine Weise deine Sexualitt leben als eine einigermassen zufrieden stellende, aber im Grossen und Ganzen, da du ja bereits alles kennst, langweilige Angelegenheit. Und so fort. Untersuche deine Art, Sexualitt mit deinem Partner zu leben, auf diese Weise, und du wirst herausfinden, auf welche Weise du das Leben liebst und lebst. Betrachtest du das nicht oberflchlich, sondern als tief empfundene Kontemplation, so hast du deine Art, das Leben zu leben, einmal ganz bewusst und aufmerksam erfahren. Versuche nicht, diese Art zu beurteilen oder zu verbessern; sondern erlebe sie in einem Zustand erhhter Aufmerksamkeit gleichsam als Kontemplation konzentriert und wach. +++ Wonach suchst du im Leben? Was erregt dich im Leben? Auf welche Weise ergnzt das Leben dein eigenes Sein? Das sind Fragen, die du dir stellen kannst, um zu betrachten, auf welche Weise du mit dem Leben und der Sexualitt umgehst. +++ Betrachte ferner folgende Fragen: Was wrde geschehen, wenn du in der Sexualitt auf jegliches Wollen und Wnschen verzichtest und dich nur hingibst? Was wrde geschehen, wenn du deine Passivitt aufgibst und rckhaltlos aktiv wirst? Was wrde geschehen, wenn du deinen eigenen Stil, deine von frheren Erfahrungen geprgte sexuelle Art vllig aufgibst und dich dem Stil deines Partners unterwirfst? 82

Was wrde geschehen, wenn du es vllig aufgibst, dich anzupassen, und in eurer sexuellen Begegnung deinen eigenen Stil lebst? Was wrde geschehen, wenn du mit deinem Partner ber eure Sexualitt redest? Was wrde geschehen, wenn du bittest? Wenn du verlangst? Wenn du tust und gibst, was du wirklich tun und geben mchtest? Wenn du einmal eine sexuelle Begegnung forderst, die nur fr dich gedacht und nur nach deinen Bedrfnissen gestaltet ist? Und eine schenkst, die nur nach den Bedrfnissen deines Partners gestaltet ist? Was wrde geschehen, wenn du auf Befriedigung verzichtest? +++ All diese Fragen sind dazu gedacht, dich an deine Angst heranzufhren. Wenn eine Frage darunter ist, deren Beantwortung Angst in dir weckt, dann setze dich im Geist dem, was dir Angst macht, einmal vollstndig aus. Fhle die Angst, spre sie in deinem Krper und schliesse sie ins Herz, indem du sie anerkennst und verstehst. Auf diese Weise wirst du frei von dem Zwang, den sie auf dich ausbt. Nach der Liebe selbst der Liebe des Herzens ist die Sexualitt das hchste Gut des Menschen. Denn sie allein ermglicht die Begegnung zweier Menschen auf allen Ebenen krperlich, emotional, geistig und seelisch. Diese Begegnung ist an sich schpferisch, auch wenn kein Kind aus ihr entsteht. Sie ist schpferisch insofern, als sie den Menschen jeden der beiden Beteiligten - neu erschaffen kann, sofern sich beide whrend der sexuellen Begegnung einander vollstndig ffnen. Es ist nicht einfach so, das dabei zwei Menschen vermischt werden, wie wenn man blaue und rote Farbe zusammenschttet und Violett dabei herauskommt; sondern durch die Begegnung der beiden entsteht ein neues Drittes, das mehr ist als die Summe der beiden genauso wie es bei einem realen Kind aus Fleisch und Blut der Fall ist -, und wenn dieses neue Dritte befruchtet ( = inspiriert ) wird durch den heiligen Geist der Liebe, dann hat es auch 83

die Kraft, jeden der beiden Liebenden von Grund auf zu verwandeln. Das ist das grosse Potenzial der Sexualitt. In die krperliche Ebene kanalisiert, entsteht daraus die Vater und Mutterschaft; wenn darauf verzichtet wird, ein Kind zu zeugen, und dennoch die ganze ffnung auf allen Ebenen in Liebe stattfindet, wird sozusagen ein himmlisches Kind gezeugt, das den beiden Liebenden fortan inspirierende Muse sein wird. Dieses Kind ist eine Realitt in den hheren Welten! Nicht wie eine Persnlichkeit auf der irdischen Ebene, die im Werden und Wachsen begriffen ist, sondern wie ein Potenzial, ein stets gegenwrtiges Potenzial, aus dem die beiden Liebenden immer neue, tiefere, schnere Inspiration schpfen knnen, sofern sie sich ihrer Liebe auf allen Ebenen immer wieder von neuem ffnen. Was bedeutet es nun, sich im sexuellen Akt einander auf allen Ebenen zu ffnen? Oder anders herum, woran erkennst du, dass du whrend des Aktes auf irgendeiner Ebene verschlossen bist? Verschlossen bist du berall da, wo du etwas von dir zurckhltst. Was auch immer es ist, das du fhlst und bist in dem Augenblick, da du dich mit deinem oder deiner Geliebten vereinigst: Lasse alles alles! teilhaben an der Vereinigung. Das ist die Art, wie du dich ganz ffnest. Das bedeutet nicht nur, all die Liebe zu fhlen, die in dir ist, all die Zrtlichkeit und all das Verlangen, die Wrme, das Feuer, die Leidenschaft es bedeutet auch, deine Angst zu fhlen, wenn Angst in dir ist, deine Gegenwehr, wenn Gegenwehr in dir ist, dein Zgern, wenn Zgern in dir ist, oder deine Wut, wenn Wut in dir ist, deinen Frieden oder deine Unruhe, deine Sehnsucht und deine Ungeduld, deine Zrtlichkeit und deine Grausamkeit, dein Wollen und dein Nichtwollen: das du alles fhlst und lebst, whrend du dich mit deinem oder deiner Geliebten vereinigst das du nichts zurckhltst, nichts ausklammerst, nichts bergehst und nichts zur Seite stellst; das du nackt in das Bett eurer Liebe steigst und nichts bedeckst. Lebe alles, sei alles, was du bist, gleich, ob es in deine Vorstellung von Liebe passt oder nicht gib dich mit allem, auch mit deinem Widerspruch. Das ist die Art, wie du den Geliebten oder die Geliebte mit offenen Armen empfngst. Das ist die Art, wie ihr die vollkommene Vereinigung erreicht und das himmlische Kind eurer Liebe zeugt. 84

Wenn diese Vorstellung eines himmlischen Kindes dir zu fremd, zu esoterisch, zu verrckt erscheint, dann erinnere dich daran, wie inspiriert du warst, als du zuletzt auf diese vollstndige Weise geliebt hast und dich geliebt wusstest! Und wenn dir das noch nicht widerfahren ist, dann erinnere dich, wie die Liebe zu einem Menschen die grossen Knstler stets aufs Neue inspiriert hat! Es ist das himmlische Kind ihrer Liebe, der Engel, den sie zeugten mit ihrer oder ihrem Geliebten, der sie inspiriert hat nicht der oder die Geliebte selbst. Dieses himmlische Kind kann brigens auch von zwei Menschen gezeugt werden, die einander als Mann oder Frau lieben, ohne sich sexuell zu vereinigen. Bist du dir er einmal der Realitt dieses himmlischen Kindes eurer Liebe gewiss, dann werden dich auch Tod und Trennung nicht schrecken, denn dieses Kind ist kein Kind in Raum und Zeit, sondern in der zeitlosen geistigen Welt. Es ebt weiter, stets bereit, euch von neuem zu inspirieren, wenn ihr nach einer Trennung in dieser oder anderen Welten wieder zusammenfindet; es lebt weiter nach eurem Tod, auf ewig Teil von euch Teil eures hheren geistigen Wesens, der nach Belieben von euch ausgesandt werden kann, um auch andere zu beglcken und zu inspirieren. Wie viele Lieder dieser Welt sind entstanden, weil eines dieser Engelkinder einen Knstler dazu inspiriert hat! Wie viele Gedichte, wie viele Dramen, wie viele Bilder, wie viel Schnes in dieser Welt ist aus der Inspiration dieser von der Liebe geschaffenen Engel hervorgegangen. Ja, Engel werden auch von Menschen, nicht nur von Gott persnlich ohne Zutun des Menschen. Liebe ist es, die Engel erzeugt, und das ist keine kitschige Metapher, sondern eine Realitt. Zurck zur Sexualitt. Ein Thema von hchstem Interesse, nicht wahr? Das ist natrlich, denn nirgendwo sonst ausser im Zweikampf begegnet ihr einander in der Totalitt eures Seins, Krper und Psyche eingeschlossen. Nirgendwo sonst gebt ihr euch einem Anderen nackt. Grsste Ehrfurcht ist deshalb angemessen, wenn ihr euch auf das Feld der Sexualitt begebt. Das heisst nicht, dass ihr eure Liebesspiele allzu ernst nehmen sollt oder gar fr das Wichtigste auf der Welt haltet aber wenn ihr wach genug seid, um etwas von der Realitt hinter eurer 85

Begegnung zu erfahren, dann knnt ihr nicht anders als von Ehrfurcht erfllt sein. Nirgendwo sonst als in der sexuellen Begegnung zwischen Mann und Frau kann das Universum sich selbst als Gegenber in so vollstndiger Form auf allen Ebenen erfahren und von dieser lebendigen Begegnung mit sich selbst als Gegenber so sehr entzckt, entflammt, berauscht und verwandelt werden. Denn das ist es, was geschieht, wenn ein Mann und eine Frau sich einander in Liebe und Offenheit krperlich hingeben. Das Universum entdeckt sich selbst als Gegenber in einer multidimensionalen Erfahrung auf allen Ebenen und entzckt, berauscht und verwandelt sich an und durch diese Begegnung mit sich selbst. ( Statt Universum knnt ihr auch Gott sagen.) Wie knnt ihr nun diese grossen Inspirationen fr euch vielleicht nur Behauptungen einsetzen und in eure sexuelle Begegnung einbringen? Das eine wurde euch schon gesagt: ffnet euch einander. Gebt euch einander mit allem, was ihr im gegenwrtigen Augenblick fhlt und seid, und haltet nichts zurck, weil es eurer Meinung nach nicht zum sexuellen Zusammensein passt. Seid authentisch, anstatt etwas von euch zu verbergen oder zu versuchen, anders zu erscheinen, als ihr seid. Das Zweite: Ladet das Universum ein, an eurer Begegnung teilzuhaben. Es hat ohnedies teil an eurer Begegnung, aber normalerweise seid ihr dessen nicht gewahr; und das bedeutet, dass das Universum nicht bewusst an eurer Begegnung teilhat, sondern nur unbewusst. Denn ihr seid das Bewusstsein des Universums. Das Dritte: Lasst euer sexuelles Handeln aus der Tiefe aufsteigen und nicht von der Oberflche eurer selbst. Mit anderen Worten, lst euch von vergangenen Erfahrungen; von Routine, von Verhaltensmustern; von Bildern; von Erwartungen; und lasst das, was ihr tut oder nicht tut, aus euren spontanen echten und ersten Impulsen entstehen. Das wird in den meisten Fllen Training erfordern. Erwartet keine Leistung von euch selbst, sondern bt einfach. Es ist im wesentlichen die gleiche Art von bung wie das Trainieren der Intuition. Wenn du 86

deine Intuition trainieren willst, dann musst du unablssig ben, deiner inneren Stimme zu folgen anstatt deinem Verstand und deiner Emotion. Im Feld der Sexualitt bedeutet das, unablssig dem Fluss der spontanen Impulse zu folgen, anstatt deinen Gewohnheiten oder von Erwartungen bestimmten, zielgerichteten Handlungen. Wage es, auf Ziel und Ergebnis zu verzichten und ganz und gar der Eingebung des Augenblicks zu folgen im Leben wie in der Sexualitt-, und du wirst immer das Schnste und Beste sein, erleben und geben, was du sein, erleben und geben kannst. Aber verlange niemals Leistung von dir. Nicht Leistung ist verlangt, sondern Hingabe endlich nichts mehr angestrengt zu versuchen, nichts mehr anzustreben, nichts mehr zu leisten, nichts mehr zu vermeiden dich nur noch hinzugeben: dem, was der heilige Augenblick der Begegnung von dir verlangt. Als Impuls wird er es dir unmissverstndlich sagen, sobald du dich darauf einstimmst und bereit bist, dich hinzugeben.

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XIV Die hohe Schule der Liebe

Die Kunst, ein Paar zu sein und dennoch zwei eigenstndige Wesen zu bleiben.

Jedes Wesen ist in jeder Phase seiner Existenz im Wachstum begriffen. Habt ihr euch als Paar wie zwei Hlften zu einem Ganzen formiert, so msstet ihr schon eine vollkommende Einheit bilden sozusagen ganz eins erden -, wenn ihr nicht beginnen wolltet, euch als Hlfte des ganzen unwohl zu fhlen, sobald eure Gestalt ( eure psychisch-geistigenergetische Gestalt) sich im Zuge ihres Wachstumsprozesses verndert. Stellt euch das einmal bildlich vor. Stellt euch vor, ihr wret zwei Halbkugeln, die zusammen eine vollkommende, schne, runde Kugel bilden. Nun beginnt die eine Hlfte der Kugel ihre Form zu verndern. Die einzige Weise, wie die Kugel heil und ganz bleiben kann, ohne auseinander zu brechen, bestnde darin, dass die andere Hlfte sich in vollkommener Weise der Vernderung der einen anpasst. Das wrde bedeuten, dass sie dort, wo die eine Hlfte konkav wird, konvex wird, und umgekehrt. Viele Paare versuchen sich genau so zu verhalten. Aufgrund ihres Gefhls vollkommener Zusammengehrigkeit in bestimmten besonderen Momenten glauben sie, ein Paar zu sein, wrde bedeuten, sich in jedem Augenblick ihres gemeinsamen Lebens in solch vollkommener Weise zu ergnzen. Es ist ungefhr so, als versuchte man gemeinsam zu tanzen, zu spielen oder zu wandern, whrend 88

man mit unelastischen Schnren aneinander gefesselt ist. Es ist sicher eine interessante bung, diese Art der Fortbewegung zu erlernen; aber wer mchte in Wirklichkeit sein ganzes Leben auf diese Weise verbringen? Viele versuchen es, obwohl sie diese Frage mit Sicherheit verneinen wrden, jedenfalls in Momenten, in denen sie bei klarem Verstand sind. Sie versuchen es deshalb, weil sie Angst haben, das die Kugel diese schne runde und vollkommene Kugel, die sie als Paar in besonderen Momenten gebildet haben sonst auseinander bricht. Um zu begreifen, wie ihr als Paar ein vollkommenes Ganzes bilden knnt, hnlich wie zwei Hlften einer Kugel, und dennoch zwei eigenstndige Wesen bleiben, msst ihr die Art, wie ein harmonisches Ganzes entsteht, auf neue Weise verstehen. Das Bild der zwei Hlften einer Kugel ist der materiellen Wirklichkeit entlehnt, und zwar einer oberflchlichen Sicht der materiellen Wirklichkeit, der Sicht nmlich, die eure Augen euch vermitteln. Knntet ihr mit Hilfe geeigneter Instrumente ( oder einer Umstellung eurer Augen ) tiefer in die materielle Wirklichkeit eindringen, wie beispielsweise Atomphysiker es tun, so wrdet ihr die bewegliche, schwingende, vernetzte, eigentlich Materie leere Grundeigenschaft der Realitt erkennen, und aus dieser Sichtweise knntet ihr ein anderes Bild fr die Bildung eines gemeinsamen Ganzen aus zwei Bestandteilen ableiten. Bei der Kunst, als Mann und Frau ein Paar zu sein, geht es jedoch im Wesentlichen nicht um die krperliche Ergnzung die von der Natur ohnehin gegeben ist -, sondern um das Zusammenspiel der Persnlichkeiten, also um die psychische und geistige Realitt . Auf der psychischen und geistigen Ebene nun bildet der Mensch kein festes und festumrissenes, vom Rest der Welt abgetrenntes Ganzes, sondern eher so etwas wie ein Schwingungsfeld, das sich mit Stimmungen, Emotionen und Erkenntnissen wandelt. Die Schwingungsfelder von Menschen, die durch Liebe miteinander verbunden sind, durchdringen einander eher ohne sich dabei zu verlieren -, als das sie einander ergnzen wie zwei Hlften einer Kugel auf der physischen Ebene. Verndert sich die Eigenschwingung des einen Feldes, so schwingt die entsprechende Ebene des anderen Feldes entweder in Resonanz mit, oder es entsteht Dissonanz, ein Gefhl von Gestrt- oder 89

Abgestossensein. Ist die Fhigkeit eines Partners, seine Eigenschwingung konstant zu halten, strker ausgeprgt als die des anderen, so wird er diesen dominieren. Der in diesem Sinne schwchere Partner wird sich daran gewhnen, mit dem strkeren mitzuschwingen, und seine Eigenart wird von der Art des anderen sozusagen aufgesogen. Eine Zeit lang kann er sich dabei wohl fhlen; es entsteht jedoch eine Verzerrung innerhalb des eigenen Systems: die Seele, das eigentliche Wesen, kann sich mit der Zeit immer weniger auf der geistigen, psychischen, energetischen und schliesslich auch physischen Ebene ausdrcken und sendet Signale des Unbehagens: Zorn, Traurigkeit, Krankheit, Depression oder Sehnsucht nach Vernderung. Wie knnen nun zwei Menschen ein Paar bilden ein rundes, vollkommenes Ganzes -, ohne ihre Eigenart aufzugeben? Um das zu verstehen, msst ihr der feineren Strme gewahr werden, die euch verbinden. Tatschlich wird die Verbindungszone das, was bei den beiden Hlften einer Kugel die beiden Schnittflchen sind, die einander zugewandten Oberflchen der Hlften durch jene feinen Strmungen gebildet, welche durch die Bewegung entstehen, die sich innerhalb des Energiefeldes enes Partners bilden und ihre Fortsetzung im Energiefeld des Anderen finden, je nachdem wie dieser Andere auf die Impulse reagiert, die von seinem Partner ausgesandt werden. Entwickelt ihr eine feine Aufmerksamkeit fr diese Strmungen, so knnt ihr wahrnehmen, wie eure Energiefelder miteinander tanzen, mit anderen Worten, wie ihr miteinander tanzt. Diese Tanz-Bewegung lsst sich nicht mit dem Willen steuern; sie geschieht in und zwischen euch und wird von eurem unwillkrlichen Gedanken, Gefhlen und Stimmungen gesteuert, von der Art, wie ihr innerhalb eurer selbst mit euch selber umgeht und wie ihr, jeder von euch, auf das Leben antwortet. Solange ihr ein ungebrochenes und vollkommenes Ganzes bildet, werdet ihr diese Strmungen als angenehm, harmonisch, beglckend und untersttzend empfinden. Gibt es jedoch Unstimmigkeiten zwischen euch, Stellen, an denen das gemeinsame Ganze auseinander zu driften oder zu brechen droht, werdet ihr die Strmungen, die euch verbinden, entweder als strend, belastend oder anstrengend 90

empfinden oder als unterbrochen ( nicht mehr wahrnehmbar ). Wollt ihr das ausgleichen, um wieder zusammenzufinden, so knnt ihr diese Wahrnehmung als Feedback-System benutzen. Geht in euch und stellt fest, wodurch die Strung ausgelst wurde. Hat euer Partner etwas getan, was euch gekrnkt, verletzt, gergert oder was euch einfach nicht gefallen hat? Habt ihr etwas getan oder gesagt, was ihn verrgert oder verletzt oder ihm nicht gefallen hat? Hat sich in euch unmerklich etwas verndert, sodass ihr eurem Partner nun anders gegenbersteht, und er, vielleicht ohne es zu merken, hat darauf mit Angst, Befremden oder Unmut reagiert? Oder umgekehrt, hat euer Partner sich verndert, und diese Vernderung lst in euch Unbehagen aus? Was immer es ist, findet es heraus. Es ist leicht herauszufinden. Denn ihr wisst es schon. Ihr msst es nur entscheiden, das, was ihr wisst, auch in euer Bewusstsein zu holen ( anstatt etwas auszublenden, weil es euch Angst macht oder unbequem ist ). Schaut es euch an, ohne es in irgendeiner Weise zu beurteilen, zu beschnigen, zu korrigieren oder sonstwie zu verndern. Schaut es euch einfach an. Beobachtet dabei euren Atem, euren Krper, eure Emotionen; nehmt wahr, was in eurem Energiefeld geschieht, wie ihr euch fhlt. Bereits diese bewusste Wahrnehmung einer zuvor unbewussten Gegebenheit kann dazu fhren, dass die energetischen Strmungen, die euch miteinander verbinden, wiederhergestellt werden und sich harmonisieren knnen. Richtet, wenn ihr wieder mit eurem Partner zusammen seid, eure Aufmerksamkeit auf diese Strmungen. Sie liefern euch Informationen darber, ob ihr und ob euer Partner die subtile Vernderung, die in euch vorgegangen ist, verarbeitet habt. Fhlt sich der Energiefluss wieder harmonisch an, so knnt ihr das, wenn ihr ihn nicht unmittelbar wahrnehmen knnt, daran erkennen, dass ihr euch in der Gegenwart eures Partners wieder wohlfhlt, dass ihr euch wieder untersttzt und erhoben fhlt, wenn ihr zusammen seid, dass euer Krper sich entspannt und dass eure gemeinsame Stimmung entweder angenehm beschwingt oder angenehm friedlich ist. Fhlt ihr euch immer noch unwohl, so bedarf es mglicherweise 100

eines klrenden Gesprchs, einer gemeinsamen Meditation ( falls ihr beide meditiert ) oder einer Zeit des Abstands, um die im Innern des einen und/oder des anderen vorgegangene Vernderung verarbeiten zu knnen und zu neuem Zusammenklang zu finden. Ganz grundstzlich besteht die Kunst, ein Paar zu sein und dabei dennoch zwei eigenstndige Wesen zu bleiben, darin, in stetigem und engen Kontakt mit der Seele zu sein; mit der tiefen, ganz grundstzlichen, ganz eigenen Schwingung seiner eigenen Seele. Dies erreichst du durch regelmige Meditation, wobei hier die Meditation mehr sein muss als ein reines Gewahrsein dessen, was die krperlichen Sinne dir vermitteln, mehr auch als reine Beobachtung von Gedanken und Gefhlen; mehr auch als ein angenehm leerer TranceZustand oder ein euphorisches Herumschweifen in Vorstellungen von Lichtwelten oder dergleichen. Meditation in diesem Sinne bedeutet eine Rckkehr zu dir selber; zum Kern deines eigenen Wesens; ein intimes In-Kontakt-Treten mit deiner eigenen Seele. Die Seele deiner Seele ist Gott; deine Seele jedoch ist der Kern, aus dem deine Individualitt hervorgeht wie eine Pflanze aus dem Samen. Diesem Kern ist deine Eigenart sozusagen eingeprgt; die Einzigartigkeit, zu der du dich entfalten sollst und willst als einmaliger und besonderer Ausdruck der Seele des Universums. Bei der Einstimmung auf deine Seele kann dir alles helfen, was dich an deine Seele erinnert; alles, was mit ihr verwandt, was dir zutiefst vertraut ist und dich an dich selber erinnert: bestimmte Musik, Bilder, Landschaften, Wesen, die du als Seelenverwandte empfindest, bestimmte Lieder, Worte, Mantras, Gebete, bestimmte Dfte, Farben, ja sogar Bewegungen und Tne, die du selber erzeugst, wenn du deinen eigenen Tanz tanzst oder dein eigenes Lied singst. Pflegst du diesen Kontakt mit deiner Seele, so sind deine Stimmungen, Gedanken, Gefhle, deine Handlungen, so ist dein ganzes Leben von der eigenen Art deiner Seele durchdrungen. Auf diese Weise schwingt dein ganzes feinstoffliches System in deiner eigenen Melodie und bildet einen mehr oder weniger harmonischen Zweiklang mit der Melodie deines Partners. Pflegst du den intimen Kontakt mit deiner Seele, so regst du ganz automatisch deinen Partner an, dasselbe zu tun. 101

Wenn ihr nun in das gemeinsame Feld Paar eintretet, so erklingt in diesem gemeinsamen Feld in ungebrochener Schnheit die Melodie eines jeden von euch; und die Liebe, die euch verbindet eure Muse, ihr erinnert euch, das himmlische Kind eurer Liebe wird euch inspirieren, eure eigene Melodie so zu variieren, dass sie ein harmonisches, kontrastreiches, bald beschwingendes, bald friedvolles Zusammenspiel mit der Melodie eures Partners ergibt. Eure Muse das himmlische Kind eirer Liebe . Wird euch zu Zeiten auch ein neues, gemeinsames Lied eingeben; mit anderen Worten, es wird Zeiten geben, da ihr als Paar eine neue, besondere, eigenstndige Art entwickelt, einen Stil sozusagen, der weder der Stil des einen noch der des anderen ist, sondern dadurch entsteht, dass ihr beide zusammenkommt. Das sind schne und besondere Momente, die fast jedes Paar kennt. Jedoch ist es im Interesse der Lebendigkeit, Beweglichkeit, der Entwicklung und auch der Gesundheit des Ganzen und der Einzelnen notwendig, diese Plateaus gemeinsamer Einstimmung, auf denen der besondere Paar-Stil entsteht, auch beizeiten wieder zu verlassen, um sich von einander zu lsen und zur eigenen Art und Einstimmung zu finden. Musikalisch ausgedrckt: Wenn ihe einmal eine schne Melodie zusammen erfunden habt, msst ihr nicht fortan immer dieses selbe Lied singen; ihr knnt es ruhig vergessen und darauf vertrauen, dass euch zu gegebener Zeit wenn jeder aus seiner kreativen Einsamkeit wieder in das Paar-Feld zurckkommt neue gemeinsame Lieder einfallen werden. Eure Seele ist stets ganz und rund . Sie strebt danach, sich in immer neuer und immer reicherer und vollstndiger Weise zu manifestieren ( als ihr, in eurer Persnlichkeit und eurem Leben ), und um dies tun zu knnen und um diesen Selbst-Ausdruck zu feiern und zu teilen, verbindet sie sich mit anderen Seelen. Niemals aber verbindet sie sich mit einer anderen Seele, um sich in ihr zu verlieren oder zu vergessen oder mit ihr zu einer neuen Einheit zu verschmelzen oder zusammengegossen zu werden . Eure Seele bleibt immer sie selbst, immer frei, immer ganz, immer vollstndig. Die Einheit, die ihr sucht, die wahre Einheit, existiert auf einer Ebene jenseits der Individualitt; die Seele eurer Seele ist eins. Die Seele 102

eurer Seele ist Gott, ist die Seele des Universums. In Gott und nur in Gott, in der Seele des Universums, die die Seele eurer Seele ist, findet ihr die Einheit, die ihr sucht, wenn ihr danach trachtet, mit einem anderen Wesen zu verschmelzen. Hier seid ihr ohnehin eins, immer, ewig, in jedem Augenblick, unauflsbar eins. Als Individuum aber als individuelle Seele, die ihren Ausdruck in individuellen Persnlichkeiten findet strebt ihr danach, das Potenzial des Universums in einmaliger, einzigartiger, unverwechselbarer und besonderer Weise zu manifestieren eben in eurer Weise. Und als Paar als Zusammenschluss eines weiblichen und eines mnnlichen Individuums zu einer Einheit trachtet ihr danach, das Entzcken der Seele des Universums an sich selber als Gegenber in einzigartiger Weise zu manifestieren. Feiert die Begegnung! Feiert den Tanz! Feiert einander! Und feiert euch selbst. Und teilt euer Fest mit allen, die euch begegnen. Nicht indem ihr ihnen von eurer Liebe vorschwrmt, sondern indem ihr sie lebt und weitertragt und einfliessen lasst in die kleinsten Gesten eures alltglichen Lebens. Die Zrtlichkeit, die dein Geliebter in dir weckt: lasse sie allen Wesen zugute kommen, die dir begegnen. Die Leidenschaft, die deine Geliebte in dir weckt: lasse sie allen deinen Handlungen und Strebungen zugute kommen. Die Schnheit, die du in dem Menschen siehst, den du liebst: Sieh sie in allen Wesen, die dir begegnen. Die Liebe, von der du in seiner Gegenwart durchdrungen bist: Lasse sie dein ganzes Sein, dein ganzes Leben, all deine Begegnungen, Handlungen und Worte durchdringen. So kann sich die Liebe erfllen.

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XV Energetische Vereinbarkeit
Wie man ein Verstndnis fr die Gegebenheiten entwickeln kann, die dazu fhren, dass ein Mann und eine Frau energetisch kompatibel sind. Was energetische Kompatibilitt fr die Beziehung bedeutet und woran man sie erkennen kann.

Ein Mann und eine Frau knnen energetisch kompatibel sein oder nicht. Kompatibilitaet in diesem Sinne ein Begriff, der der Computersprache entlehnt ist- bedeutet, dass die Energiesysteme der beiden Partner so geartet sind, dass sie einander in positiver ( das heisst, entwicklungsfrdernder ) Weise beeinflussen knnen; dass sie einander Informationen und Anregungen bermitteln knnen, die sowohl dem Wachstum als auch der Eigenart beider Partner dienlich sind anstatt, wie es bei der sexuellen Vereinigung zweier nicht kompatibler Energiesysteme geschieht, Wachstum und Eigenart der Partner zu hemmen beziehungsweise neutral, also wirkungslos, zu sein. Die Natur die komplexe Natur des Menschen hat es so eingerichtet, dass nur solche Menschen sich auf den drei unteren Ebenen der sexuellen, erotischen und emotionalen zu einander hingezogen fhlen, die in der tat energetisch kompatibel sind. Nur folgen viele Menschen ihrer Natur nicht, sondern missachten die 104

Warnsignale ihres Krpers und ihrer Intuition und begeben sich aus Unachtsamkeit und Gier ( nach sexueller und emotionaler Befriedigung) dennoch in Beziehungen mit Menschen, die energetisch nicht zu ihnen passen. Die Folge davon sind oft Unvertrglichkeits-Symptome, die auf der krperlichen oder psychischen Ebene wahrgenommen werden ( da der energetische Zustand von den meisten Menschen nicht unmittelbar wahrgenommen wird ). Das bedeutet beileibe nicht, dass jedes krperliche Symptom oder jedes psychische Unwohlsein, das anlsslich einer BeziehungsSituation auftaucht, ein Zeichen energetischer Unvertrglichkeit ist. Die energetische Unvereinbarkeit ist eher daran zu erkennen, dass es ein bestndiges, zwar unterdrcktes, aber doch nicht ganz berhrbares inneres Nein zu der Beziehung gibt, ein stetiges Unbehagen, ein Gefhl, nicht ganz der Wahrheit entsprechend zu leben. Anders herum: Wenn zwei Menschen, die sich in einer Paarbeziehung befinden, energetisch kompatibel sind, dann erkennt man das daran, dass beide einander Wachstums-Impulse geben und nach der Phase des Impuls-Gebens und des anschliessenden ImpulsVerarbeitens zu einem Zustand neuer Harmonie finden. Eine ausgewogene, harmonische Beziehung zweier lebendiger (( das heisst, fr Entwicklung offener ), energetisch kompatibler Menschen wird immer diese beiden Phasen aufweisen genau genommen drei Phasen: Impuls-Geben, Impuls_Verarbeitung, neue Harmonie. Dieser Vorgang geschieht wechselseitig und oftmals zeitversetzt, sodass die Phasen nicht streng getrennt und geordnet wahrgenommen werden, sondern ineinander verwoben und einander wiederum wechselseitig beeinflussend. Der gleiche Prozess luft ab, wenn das Schicksal in Gestalt von Begegnungen mit Dritten oder sonstigen Ereignissen auf beide Partner einen Wachstums-Impuls ausbt. Jeder der beiden wird das betreffende Ereignis auf seine Weise verarbeiten ( auch wenn einer von beiden oder beide versuchen werden, den Partner so zu beeinflussen, das er auf das Ereignis ebenso reagiert wie sie selbst ); beide werden, wenn sie sich auf das Ereignis einlassen, ein wenig verndert werden; und 105

auf dieser neuen Basis entsteht eine neue Harmonie. Solange all dies abluft, kann man davon ausgehen, das die Partner energetisch vereinbar, also kompatibel sind. Wenn aber die Energiesysteme einander zu fremd sind also inkompatibel, nicht vereinbar -, dann knnen sie einander keine wachstumsfrdernde Information und Anregung geben ( weil die Impulse vom andern Energiesystem nicht in die eigene Art bertragen werden knnen ). Es ist so hnlich als wrden ein Chinese und eine Amerikanerin sich miteinander unterhalten, ohne der Sprache des jeweils anderen mchtig zu sein. Es kme nicht viel dabei heraus. Wir knnen das Beispiel noch ein Stck weiter benutzen. Nehmen wir an, der Chinese und die Amerikanerin heiraten, ohne jemals etwas ber Sprache und Eigenart des anderen gelernt zu haben es gbe bald einen Wust von Missverstndnissen. Weiter ist das Beispiel allerdings nicht heranziehbar, denn energetische Unvereinbarkeit ist in einer Paarbeziehung weitaus gravierender als sprachliches Nichtverstehen. Stell Dir vor, du msstest dein ganzes Leben mit einer Person verbringen, die nach etwas riecht, das deine Nase verabscheut, und du hast eine ungefhre Vorstellung davon, was energetische Unvereinbarkeit bedeutet. Ein solches Widerstreben sagt nichts aus ber den Wert der betreffenden Person; es sagt lediglich, dass du aus Grnden, die nur mit dir selbst zu tun haben, ihre Nhe meiden solltest. Die Natur hat dem Menschen Sinne gegeben, ussere und innere, auf die er sich in dieser Hinsicht verlassen kann. Die Augen, wenn man sie in der blichen oberflchlichen Art gebraucht, sind noch die trgerischsten davon; verlsslicher im Hinblick auf die energetische Vereinbarkeit ist das Ohr ( wie wirken die Schwingungen der Stimme deines Partners auf dich? Es geht nicht darum, ob du die Stimme schn findest, sondern was sie in dir bewirkt ), die Nase ( knnt ihr einander riechen? ) und der Tastsinn. Als verflschende Filter knnen sich allerdings Kindheitserinnerungen dazwischenschieben und Romantik. Kindheitserinnerungen: Vielleicht bist du ein Mensch, der einen grossen Nachholbedarf an Hautkontakt hat, und jedweder Kontakt zu nackter Haut, die dir auch nur einigermassen angenehm ist, versetzt dich in Entzcken. Dann hast du mglicherweise deinen gesunden 106

Instinkt fr die energetische Vereinbarkeit oder Unvereinbarkeit mit einem Sexualpartner ausser Kraft gesetzt, weil du einfach jeden nimmst, der dich in die Arme schliesst und dir das Gefhl von Wrme, Nhe und Geborgenheit gibt, von dem du als Baby nicht genug bekommen hast. Romantik beziehungsweise Sentimentalitt: Vielleicht bist du aufgrund unbewusster Projektionen so sehr von Verliebtheit und Haben-Wollen ergriffen, dass du alles im Glanz dieser Emotion vergoldest und beschnigst und deshalb nicht mehr auf die Signale deines Instinkts achtest. Vielleicht magst du den Geruch deines Partners nicht, redest dir aber ein, dass du ihn so sehr liebst, dass du sogar diesen zugegebenermassen abstossenden Geruch trotzdem gern hast, weil es eben seiner ist. Das ist eine Lge. Lge ist niemals Liebe und niemals gesund. Besser, dir ehrlich zu sagen: Ich mag nicht, wie er riecht, aber ich mchte trotzdem mit ihm zusammen sein. Jedes Ich mag nicht kann eine Hinweis auf energetische Unvereinbarkeit sein. Es kann aber auch ein Fingerzeig auf eine psychologische Schwierigkeit sein, die es anzuschauen gilt. Vielleicht denkst du jedes Mal, wenn du deine Freundin Kartoffeln schlen siehst: Ich mag nicht, wie sie Kartoffeln schlt. Das kann ganz einfach darauf zurckzufhren sein, dass deine Mutter die Kartoffeln auf diese Weise geschlt hat und dass du einen tiefen Groll gegen deine Mutter hegst. Ebenso gut aber kann die Art, wie deine Freundin die Kartoffeln behandelt, fr dich eine Information ber ihre Energie-Konstellation sein, und dein Ich mag nicht signalisiert, dass diese fr dich unvertrglich ist. Beides kann zutreffen und es gibt kein allgemein gltiges Rezept, wie man das auseinanderhalten kann. Du musst es anhand der gegebenen Hinweise selbst herausfinden. Um festzustellen, ob ihr energetisch kompatibel seid oder nicht, msst ihr eure Aufmerksamkeit auf die energetische Ebene richten. Anstatt nur die physische und psychische Qualitt eures Kontakts wahrzunehmen, muesst ihr die sehr viel subtileren Bewegungen oder Stagnationen der Energie wahrnehmen, die bei eurem Zusammensein 107

entstehen. Das erreicht ihr durch Ausrichtung der Wahrnehmung und durch bung. Der erste Schritt wenn ihr nicht von Natur aus Energie bewusst wahrnehmen knnt besteht darin, zu beschliessen, Energie wahrzunehmen. Ihr knnt das in der Trockenbung der Meditation ausprobieren. Sprt euren Atem, schliesst die Augen, und whrend ihr der Ebbe und Flut der Atembewegung folgt, versucht das feine Auf und Ab der Energie in und um euren Krper wahrzunehmen, gekoppelt mit dem natrlichen Fluss des Atems, aber feiner und breiter als dieser und die Zellen eures Krpers unmittelbarer durchdringend als der Atem. Denkt nun an euren Partner. Erinnert euch an seine krperliche Prsenz Beobachtet, was in eurem Energiefeld in dem Augenblick geschieht, da ihr in die Prsenz des Partner eintretet. Breitet die Energie sich aus? Ihm entgegen? Zieht sie sich von ihm zurck? Wohin? Ins innere des Krpers? Oder in eine andere Richtung? Entsteht Stagnation? Wirbel? Wellen? Wrme? Hitze? Kaelte? Wo strmt die Energie frei und warm? Wo ist sie blockiert? Wo entsteht ein Gefhl von Spitzen oder Stacheln (Abwehr )? +++ Knnt ihr malen oder zeichnen, was in eurem Zusammensein mit euren Energiefeldern geschieht, wie wrde dieses Bild aussehen? +++ Die wachsende Fhigkeit zur Wahrnehmung der Energie wird euch mit der Zeit enthllen, was auf einer sehr feinen, grundstzlicheren Ebene zwischen euch geschieht ob eure Energiefelder einander in positiver, dass heisst verstrkender, harmonisierender und Knoten lsender Weise beeinflussen, ob sie einander hemmen, oder ob sie sich neutral zueinander verhalten. In den beiden letzten Fllen seid ihr energetisch nicht kompatibel, im ersten seid ihr in der Tat das, was wir energetisch kompatibel nennen. Wir knnen euch nicht raten, wie ihr diese Informationen auswerten sollt. Ihr msst selber entscheiden, was ihr damit anfangt. Kann man 108

hoffen, dass zwei Menschen, die nicht auf diese Weise energetisch kompatibel sind, doch soviel Liebe zueinander entwickeln knnen, dass dieser Zustand sich mit der Zeit verndert? Natrlich ist das mglich, aber es erfordert geradezu bermenschliche Mhe, und oft ist das Bemhen in solche Fllen nicht von aufrichtiger Liebe getragen, sondern von gegenseitiger Abhngigkeit aufgrund psychologischer Projektionen ( der Partner soll Vater oder Mutter ersetzen oder dergleichen ). Denn die Natur ist von vollkommener Intelligenz. Sie lsst nicht einen Mann und eine Frau in echter Liebe zueinander entbrennen, wenn sie nicht energetisch vereinbar sind, das heisst, wenn ihre Energiefelder nicht so geartet sind, dass sie einander positiv beeinflussen, frdern, strken, harmonisieren und heilen knnen. Prft und zieht eure Schlsse. Dieses Leben gehrt euch. Es steht euch ganz zur Verfgung. Ihr selbst, ganz wie ihr seid, mit allem, was ihr an biologischem, psychologischem und spirituellem Erbe mitgebracht habt, wollt gelebt werden, manifestiert, entfaltet, in der einzigartigen Schnheit und Sinnhaftigkeit dieses Lebens, das kein anderer leben und erfllen kann als ihr selbst. Niemand kann und darf euch sagen, was gut und richtig ist fr euch, denn darin besteht ja gerade die Schnheit und der Sinn eures Lebens, das ihr euch selber lebt in eurer eigenen Weise. Betrachtet eure Paarbeziehung im Licht dieser Aussagen und dessen, was sie in euch bewirken; betrachtet euer energetisches, krperliches, emotionales und spirituelles Zusammenspiel mit ehrlichen und klaren Augen und fragt euch, was die Liebe fr euch will was das Schnste und Beste ist, das ihr in und mit dieser Beziehung tun knnt. Und das Schnste und Beste ist immer das Wahre. Man muss die Wahrheit nicht manipulieren, verbessern oder umgestalten, um das Schnste und das Beste entstehen zu lassen, man muss sie nur leben! Denn das, was ganz und gar wahr ist, ist bereits das Schnste und das Beste. Denn Gott ist Wahrheit. Und was wollt ihr mehr? Geht und meditiert darber. Und dann lacht und seid frei. 109

XVI Treue
Die Unmglichkeit einer Treue, die eine Brde der Vergangenheit ist. Was authentische Treue bedeutet.

Wahre Treue beinhaltet keine Einschrnkung. Bitte lest diesen Satz zweimal und meditiert darber, bevor ihr weiterlest. +++ Wahre Treue ist natrliche Treue. Wenn ihr erfllt seid von der Liebe zu eurem Partner auf allen Ebenen einschliesslich der krperlichen -, dann werdet ihr niemals das Verlangen haben, untreu zu sein, das heisst eine sexuelle, erotische oder romantisch-emotionale Beziehung mit einem anderen Partner zu haben. ( denn dies sind die drei Ebenen, auf denen ihr einander als Paar treu oder untreu sein knnt. Alle hheren Ebenen sind in eurer Konvention nicht an diese Art von Treue gebunden. Ihr knnt geistige und seelische Verbindungen mit vielen Wesen haben, ohne einander als Liebespartner untreu zu sein. Wenn ihr einander auf einer dieser Ebenen untreu werdet ( im Sinne der blichen Definition ), dann deshalb, weil auf dieser Ebene eure Beziehung nicht existiert oder gestrt der unterbrochen ist. Sonst wrde das Bedrfnis nach einer Paarbeziehung auf der betreffenden Ebene 110

mit einer anderen Person nicht existieren. Dies gilt fr Mnner ebenso wie fr Frauen, entgegen eurer gngigen Ansicht. Mnner haben allgemeiner Ansicht zufolge mehr als Frauen das Bedrfnis, sexuelle Beziehungen mit mehr als einer Frau zu unterhalten. Nun, das mag so sein oder auch nicht; es berhrt nicht die Richtigkeit unserer Aussage. Ebenso kann man von Frauen sagen, dass sie das Bedrfnis haben, Beziehungen mit mehr als einem Mann zu unterhalten, die sich auf der zweiten und dritten, der erotischen und der romantisch-emotionalen Ebene bewegen. Beides berhrt nicht die Richtigkeit unserer Aussage, die wir hier zur eingehenden Kontemplation wiederholen: Das Bedrfnis nach einer Paar-Beziehung auf der sexuellen, erotischen und/oder romantisch- emotionalen Ebene mit einer anderen Person als dem erklrten Liebespartner besteht dann nicht, wenn beide Partner von der wechselseitigen Liebe auf diesen Ebenen durchdrungen und erfllt sind. Es besteht nur dann, wenn auf der betreffenden Ebene beziehungsweise den betreffenden Ebenen die Beziehung entweder nicht existiert ( vielleicht nur vorgetuscht oder manipuliert ) oder gestrt oder unterbrochen ist. Das liegt daran, dass ein Mann und eine Frau, die von ihrer wechselseitigen Liebe auf allen Ebenen erfllt und durchdrungen sind, sich als Mann und Frau fhlen wie eine Einheit wie zwei Hlften eines Ganzen, und wenn dieses Ganze lebendig ist, atmet, durchlssig ist und beweglich, dann werden sich beide in diesem Zustand des EinPaar-Seins wohl und rund und vollstndig fhlen, sodass keinerlei Sog nach oder von aussen in Richtung auf einen anderen Liebespartner entsteht. Denn Mann und Frau sind dazu geschaffen, als Paar zu existieren jedenfalls auf der Stufe der Entwicklung, auf der die Menschheit sich befindet -, und nichts fhlt sich deshalb natrlicher an, als ein Paar zu sein. Auch eingefleischte Junggesellen wissen das im tiefsten Innern; sie scheuen nur die Unbequemlichkeiten, Schwierigkeiten und psychischen Verletzungen, die das Zusammensein mit einer anderen Person mit sich bringt. Sie frchten, ihren eigenen Raum zu verlieren weil sie nicht gelernt haben, ihn einzunehmen und zu schtzen; sie 111

frchten, in ihrem fest gefgten Sosein, ihrer Gewohnheit, sich selbst und das Leben zu sehen und zu leben, infrage gestellt und erschttert zu werden; sie frchten allerlei Schmerzen und Beengungen, die ihnen beim Leben zu zweit unvermeidlich erscheinen, ohne zu ahnen, dass es nur ihre eigenen Schmerzen und Beengungen sind, unter denen sie zu leiden beginnen, sobald es eine Projektions-Flche gibt, auf der diese ihrem Bewusstsein erscheinen einen Partner. Ein Paar zu sein ist also der natrliche Zustand von Mann und Frau. Damit ist nicht gesagt, dass ihr Paare sein sollt oder das es gut und richtig sei, sich mit einem Partner zusammenzutun; nur das es natrlich ist, nichts weiter. Es hat nichts mit Wertung zu tun. Wir wiederholen diese Aussage nur, um klarer hervortreten zu lassen, weshalb Treue ein natrliches Phnomen ist, sobald zwei Menschen auf allen Ebenen, zumindest aber auf den drei unteren, auf die eure Definition von Treue sich bezieht, von ihrer wechselseitigen Liebe durchdrungen sind und diese am Leben erhalten. ( Dieser Punkt ist wichtig und wird spter weiter ausgefhrt. ) Nun: diese Treue ist dennoch selten, da dieser Zustand selten ist. Er ist deshalb selten weil nur die wenigsten Menschen in eurem Kulturkreis und eurer Zeit, nur auf diesen Bereich beziehen sich unsere Aussagen auf den drei Ebenen, von denen die Rede ist ( 1., 2. und 3. chakra ) mit sich selber im Reinen sind. Und auf jeder Ebene, auf der ihr mit euch selber nicht im Reinen seid, kann auch keine reine und vollstndige Beziehung zu eurem Partner bestehen. Wenn auf allen drei Ebenen Unklarheiten und Unreinheiten innerhalb eurer selbst bestehen, knnt ihr dennoch auf diesen Ebenen eine Beziehung zu einem Partner unterhalten, jedoch wird die Beziehung auf jeder dieser Ebenen Lcken oder Knoten oder beides aufweisen. Eine Lcke bedeutet, dass die Verbindung unterbrochen ist, dass auf der betreffenden Ebene die Liebe nicht fliessen kann. Ein Knoten bedeutet einen Stau, der ebenfalls den freien Fluss der Energie auf der entsprechenden Ebene vom Chakra des einen zum Chakra des anderen Partners unterbricht. Lcken entstehen berall dort, wo blinde Flecken in der SelbstWahrnehmung existieren. Knoten entstehen immer dort, wo Gefhle sich stauen. 112

Blinde Flecken in der Selbst-Wahrnehmung bedeuten, dass man etwas von dem, was man auf der entsprechenden Ebene fhlt, empfindet, erlebt oder erleidet nicht wahrnimmt dass man es aus seiner Wahrnehmung ausblendet, also verdrngt. Knoten entstehen dadurch, dass sie Gefhle, Empfindungen, Erlebnisse, die man auf der entsprechenden Ebene hat oder hatte, nicht weiter fliessen konnten, sondern festgehalten wurden. Aus solchen festgehaltenen Emotionen und Empfindungen entstehen energetische Knoten, und aus diesen Knoten Verhaltensmuster. ( Wir werden das hier nicht weiter ausfhren ihr knnt das in euch selbst einer genauen Analyse unterziehen. ) Wenn ihr die Lcken schliessen und die Staus auflsen mchtet, dann braucht ihr nur sehr aufmerksam zu sein fr das, was zwischen euch und eurem Partner auf den betreffenden Ebenen vor sich geht. In dieser Hinsicht ist die Beziehung ein hervorragendes RckmeldungsSystem, ein Spiegel fr euch selber. Wenn ihr sehr ehrlich hinschaut, werdet ihr feststellen knnen, auf welcher Ebene die Energie zwischen euch die wortlose Kommunikation -, nicht frei fliessen kann: auf der sexuellen, der erotischen oder der emotionalen. Wenn du nun beobachtest, dass es in eurer Beziehung auf diesen drei Ebenen denen, in denen die Frage der Treue relevant ist hapert und klemmt oder mangelt, dann hast du die Wahl. Du kannst, wie viele es versuchen, an der Beziehung arbeiten, damit sie freier, offener, ehrlicher, bewusster, vollstndiger wird oder du kannst die Beziehung zu deinem Partner in Ruhe lassen und dir fr die Ebene(n), auf der oder denen es hapert oder schwierig oder unbefriedigend ist, einen anderen Partner suchen. Wir empfehlen allerdings weder das eine noch das andere. Nicht das Arbeiten an der Beziehung macht die Beziehung gesund und vollstndig; auch nicht das Arbeiten an deinem Partner. Sondern die Beziehung so, wie sie ist, zu achten, anzuerkennen und in aller Aufmerksamkeit wahrzunehmen, um dich von ihr belehren zu lassen: das ist eine Herangehensweise, die zu Wachstum und wachsender Gesundheit fhren kann. Das Gleiche gilt fr dein Verhltnis zu dir selbst: Anstatt an dir zu arbeiten, um dich zu verbessern was gbe es zu verbessern an dem gttlichen Kunstwerk, das du bist? - erlebe dich, wie du bist, erkenne dich an, wie du bist, achte und ehre dich in 113

deiner Einzigartigkeit, in deinem Sosein, und lasse dich von deiner eigenen Natur belehren! So wchst du durch jede Beziehung und in jeder Hinsicht dem Gesund-und Vollstndig-Sein in mheloser und liebevoller Weise entgegen. Was die andere Lsung betrifft, das Ausweichen auf andere Partner: es kommt darauf an, was du in deinem Leben, deiner Beziehung zum anderen Geschlecht, deiner Liebe suchst und anstrebst. Beziehungen, die du eingehst um der reinen Befriedigung deiner Bedrfnisse willen, werden der Liebe und dem Wachstum wenig dienen. Was nicht bedeutet, dass wir sie verwerflich nennen; wir werten nicht. Alles wird von uns dem Zweck entsprechend betrachtet dem Zweck, den ihr selber definiert und anstrebt ( hier: erfllende Liebesbeziehungen ) oder dem allem zugrunde liegenden gttlichen Zweck. Ist es euer Zweck, Erfllung in Liebesbeziehungen zu finden, so werdet ihr diesem Zweck schwerlich gerecht, wenn ihr euch in Ich-inPaarbeziehung-zu-X und Ich-in-Paarbeziehung-zu-Y und zu Z aufspaltet. X bedeutet vielleicht guten Sex, Y erotisches Knistern und Z romantische Illusion. Wahrscheinlich msst ihr es ausprobieren, um festzustellen, das darin keine Erfllung liegt. Ebenso wenig wie in dem Konzept X liefert mir alles guten Sex, erotisches Knistern, Zrtlichkeit und Romantik Erfllung liegt. Wann erlebt ihr Erfllung? Wann fhlt ihr euch zutiefst erfllt? Schliesst die Augen und lasst die Frage auf euch wirken. +++ Zutiefst erfllt fhlt ihr euch was das Thema diese Buches betrifft -, wenn ihr euch ganz der Liebe geffnet habt und somit ganz von ihr durchdrungen seid ( denn die Liebe durchdringt euch im selben Moment, da ihr euch ihr ffnet, was nicht anders sein kann, da Liebe der natrliche Zustand ist von allem, was ist. ) In diesem Zustand gibt es nicht mehr die Unterscheidung zwischen Liebe-die-ich-gebe und Liebe-die-ich-empfange; wenn ihr ganz von Liebe durchdrungen seid, ist es euch unmglich zu sagen, ob ihr die Liebe fhlt, die von euch zu eurem Geliebten geht oder die Liebe, die 114

von ihm zu euch fliesst, die Liebe die er in euch weckt oder ihr in ihm; oder die Liebe, die in euch beiden entsteht durch euer beider Zusammensein; oder die Liebe Gottes, an der ihr in diesem besonderen Augenblick durch die Art eures Zusammenseins auf einmalige Weise teilhabt und sie auf einzigartige Weise in die Existenz bringt, sozusagen aus dem Schlummerzustand erweckt und aktualisiert! Wer vermchte das noch zu unterscheiden? Denn da ist eben einfach Liebe. Und ihr fhlt sie mit eurem ganzen Sein als Krper, als Psyche, als Gedanke, als Erkenntnis, als Zrtlichkeit, als Verzckung, als Verlangen, als Hingabe, als Erbarmen, als Verstehen, als berwltigtsein, als Dahinschmelzen, als Stolz, als Weite, als Schnheit, als Licht unendlich viele Facetten ein- und derselben Liebe. Muss man monogam sein, um das erleben zu knnen? Oder muss man, im Gegenteil, sich der Liebe mit so vielen Menschen wie mglich hingeben, um in diesen seligen Zustand zu gelangen? Nichts von beidem nur einfach sich ganz und gar der Liebe ffnen. Wenn du dich der Liebe ganz und gar geffnet hast, whrend du dich mit deinem Partner krperlich vereinigst, wird im Allgemeinen vorausgesetzt, eure Energiestrukturen passen zusammen, wie im vorigen Kapitel erlutert keinerlei Verlangen mehr existieren, Gleiches mit anderen Partnern zu erleben. Denn die Liebe, von der du durchdrungen bist, erfllt dich mit Dankbarkeit und Zrtlichkeit, mit Achtung und Mitgefhl fr den, mit dem du dieses Erleben geteilt hast, und diese Dankbarkeit und Zrtlichkeit, diese Achtung und dieses Mitgefhl werden das Band sein, das euch in freiwilliger und natrlicher Treue vereint. Es gibt auch falsche und ungesunde Treue. Falsche und ungesunde Treue liegt dann vor, wenn du in deiner Treue nicht wahrhaftig bist; wenn deine Treue nur vorgespiegelt ist; wenn du so tust, als ob du deinem Partner treu bist, obwohl du dich in Wirklichkeit nach anderen verzehrst. Wen soll diese Treue beglcken? Weisst du nicht, das die einzige Trennwand, die zwischen euch existiert, durch das Fleisch eures Krpers und die Begrenzungen der krperlichen Sinnesorgane gebildet wird, whrend ihr auf allen brigen Ebenen so eng verbunden seid, 115

dass ihr alles voneinander wahrnehmen knnt? Weisst du nicht, dass jede Lge ein Unbehagen in deinem Partner und natrlich in dir selber auslst? Wem soll also diese Treue dienen? Sie ist nur der Diener eurer Angst eurer Angst vor der Unsicherheit, der Vernderung, dem Verlassen-Werden, dem Weniger-wert-sein-als-jemand-anders. Du tust weder dir noch deinem Partner einen Gefallen, wenn du diesen ngsten dienst . Denn wie anders kann ein Mensch von diesen ngsten kuriert werden als eben dadurch, dass er sich ihnen stellt und ausprobiert, ob er das Gefrchtete nicht doch berleben kann?

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XVII Trennung
Warum Trennung notwendig ist. ber die Unmglichkeit der Trennung. Wie man durch das Durchleben der Trennung zur Einheit finden kann. Der unschtzbare Wert des Schmerzes.

Trennung ist ntig , damit die Arbeit der Integration geschehen kann. Das bedeutet, das zwei Liebende, selbst wenn sie ihr ganzes Leben miteinander teilen mchten, doch immer wieder Phasen bentigen, in denen sie ihre Energie, ihre Aufmerksamkeit und ihre krperliche Gegenwart voneinander lsen. Das ist fr Gesundheit und Wachstum des Individuums ebenso notwendig wie Perioden des Schlafes zwischen den Zeiten des Wachseins. So wie der Schlaf ntig ist, um das, was whrend der wachen Zeit aufgenommen und erlebt wurde, zu verarbeiten, so sind Zeiten des Getrenntseins notwendig, um das whrend des Zusammenseins miteinander Geteilte und Erlebte zu verarbeiten und zu integrieren. Wenngleich die beiden Liebenden auf einer sehr tief inneren zeitlosen, raumlosen Ebene der Realitt auch dann verbunden sind, wenn Krper, Energiefeld und Bewusstsein eines jeden vom anderen gelst ist, und auch wenn diese Verbundenheit, letztlich Einheit die eigentliche und grundlegende Realitt ist -, so ist es doch Ziel und Zweck der Schpfung, sich in jedem einzelnen Individuum auf einzigartige und eigenstndige Weise auszudrcken. Dass Menschen voneinander lernen, einander inspirieren und beeinflussen, gehrt zum 117

Prozess der Individuation und Entfaltung des Einzelnen oder des Gesamten im Einzelnen so natrlich und notwendig dazu, wie die Pflanze Licht und Wasser zu ihrem Wachstum braucht. Jedoch erleidet der Gesamtorganismus Individuum Schaden, wenn ein Mensch sich ununterbrochen mit seinem Bewusstsein und seiner Energie mit einem anderen verbindet. Diese Art ununterbrochener Verbindung ist nur in den ersten Monaten des Lebens gesund und notwendig, wenn der Sugling noch kein von der Mutter abgetrenntes Ich-Bewusstsein hat und krperlich so verletzlich und abhngig ist, dass er rund um die Uhr Schutz und Aufmerksamkeit braucht. Nun: Getrenntsein ist gewissermassen der Schlaf der Beziehung, ebenso notwendig fr beide Beteiligten wie der Nachtschlaf fr die Gesundheit des Menschen. ( Ausnahmen gelten im Hinblick auf beides nur fr sehr hoch entwickelte Menschen, die aufgrund bestndiger Meditation ein so vollstndiges Bewusstsein haben, dass sie so gut wie keinen Schlaf brauchen. Zwei Menschen dieser Art knnen es sich leisten, in fast ununterbrochener Verbindung miteinander zu sein, ohne Schaden zu leiden. Aber das ist nicht unser Thema.) Jedoch ebenso wie der Schlaf der Nacht fr die wachen Stunden des Tages hat die Phase der Trennung auch eine wichtige Funktion fr die Beziehung: sie schenkt ihr neue Inspiration. Wenn jeder der Liebenden in der Phase der Trennung das, was er in der Zeit des Zusammenseins vom Partner aufgenommen und mit diesem gemeinsam erlebt hat, in sein eigenes Wesen integriert und das, was nicht zu seinem eigenen Wesen passt, ausscheidet -, dann knnen beide bei ihrer nchsten Begegnung sozusagen eine neue Runde, eine neue Etappe ihrer Beziehung antreten, in der neue Themen gemeinsam bearbeitet, neue Kanle der Inspiration geffnet werden und die Liebe in neue Tiefen vordringen kann. Aber mehr noch: In der Phase der Trennung werden beide Liebenden sofern sie diese Phase nutzen, um sich wirklich voneinander zu loesen neue Inspirationen schpfen aus ihrer eigenen Welt, ihrer Begegnung mit sich selbst in Meditation oder schpferischer Arbeit aus ihrer kreativen Einsamkeit, aber auch ihren Begegnungen mit anderen Menschen, anderen Wesen, mit der Natr. Sie haben Gelegenheit, das, was ihr einzigartiges Eigenes ist, wieder hervorzuholen, zu strken und 118

zu bereichern, um dann erneuert, vertieft und mit frischer Inspiration wieder in die Beziehung hineinzugehen und diese dann zu erfrischen, zu vertiefen und zu bereichern. Wenn du es nicht wagst, deinen Geliebten oder deine Geliebte in den Tagen oder Stunden der Trennung ganz loszulassen, dann hast du Angst, ihn oder sie zu verlieren. Stelle dich deiner Angst, indem du dir das Gefrchtete einmal mit allen Konsequenzen ausmalst, um endlich einmal deine stets im Untergrund vorhandene! - Furcht in ihrem vollen Ausmass kennen zu lernen! Erbarme dich ihrer, indem du die fhlst, anstatt zu versuchen, sie mit Gegenmassnahmen in Schach zu halten. Sobald du deine Angst ins Herz geschlossen hast, bist du frei dich zu lsen. In Wahrheit frchtest du nicht, den Geliebten oder die Geliebte zu verlieren, sondern die Liebe. Du hast Angst, mit ihm oder ihr die Liebe zu verlieren. Die Liebe aber jede Liebe, die einmal in dir geweckt wurde und lebendig war ist dein und kann dir nie wieder genommen werden. Wage es, deinen Geliebten gehen zu lassen und die Liebe zu behalten! Probiere es aus! Du wirst sehen, die Liebe bleibt. Es gibt nichts zu frchten. Gemeint ist hier brigens keineswegs nur eine unirdische, berpersnliche Liebe, sondern die ganz besondere und persnliche Liebe, die dein Geliebter oder deine Geliebte in dir weckt. Diese Liebe halte wach in dir, indem du sie fhlst und wie einen kostbaren Schatz in deinem Herzen hltst, whrend du dich mit Krper, Energie und Bewusstsein von deinem Geliebten lst. Du wirst sehen: Diese Liebe bleibt und wchst und blht in dir auch whrend eurer Trennung, wenn du sie pflegst. Du pflegst sie, indem du sie ehrst und heilig hltst und ihr Platz auf dem Altar deines Herzens gibst, auch wenn dein Bewusstsein mit anderen Dingen beschftigt ist. Lass die kleine oder grosse Flamme dieser Liebe immer in deinem Herzen leuchten, und sie wird dich wrmen und inspirieren, wo immer du bist.

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ber die Unmglichkeit der Trennung Dein ganzes Wesen rebelliert dagegen, von deinem oder deiner Geliebten getrennt zu werden, auch wenn dein Verstand weiss, dass das von Zeit zu Zeit gut und notwendig sein mag. Das liegt daran, dass deine geistige Heimat eine Welt ist, in der Trennung nicht existiert. In Wahrheit bist du ein geistiges Wesen, nicht rumlich, nicht zeitlich, sondern unbegrenzt und ewig, und jedes Wesen ist in seinem wahren Sein mit dir ewig verbunden. Entfernung entsteht in dieser geistigen Welt durch andersartiges Fhlen und Denken, durch andersartige seelische Stimmung, Nhe durch hnliches Fhlen, Denken und hnliche seelische Stimmung. Diese Worte drcken die Realitt nicht genau aus, sie knnen sie nur andeuten. Eher ist es so, dass geistig-seelische Nhe, die als enge Verbundenheit empfunden wird und aufgrund gleicher oder hnlicher Gestimmtheiten entsteht, als musikalische Harmonie und Resonanz beschreiben werden kann. Diese Nhe durch innere bereinstimmung existiert unabhngig von Zeit und Raum. Wo diese Nhe vorhanden ist, gibt es keine Trennung. Dein Innerstes weiss um diese Verbundenheit. Dein persnliches Bewusstsein weiss nicht um sie, fhlt sie nicht oder nur in besonderen Momenten, ahnt sie nur; denn es ist in den Raum-Zeit-Rahmen eingespannt und schaut nur selten ber ihn hinaus. Aber aufgrund dieser Ahnung sehnt es sich nach dem Zustand der Einheit oder des Verbunden-Seins, den es zeitweise aus den Augen verliert, zurck. Das ist der Grund, warum du gegen Trennung rebellierst, ja warum dir Trennung von denen die du liebst, widernatrlich erscheint und dann, wenn sie dir durch Tod eines Geliebten oder dadurch, dass er oder sie dich verlsst, aufgezwungen wird, empfindest du dies als unverstndlich und grausam, ja sogar wenn du selber die Trennung herbeifhrst, weil sie dir notwendig erscheint, kann dies der Fall sein. Sei getrost; die wahre Nhe kann dir nie verloren gehen, und um falsche Nhe ist es nicht schade, wenn sie dir entrissen wird. Wenn du dich einem Menschen zutiefst verbunden fhlst und doch gezwungen bist, dich zeitweise oder ganz von ihm zu trennen, so liegt gerade in dieser rumlichen Trennung die grsste Chance fr das Wiederfinden der wahren Einheit. Denn so wie der Krper zu Zeiten ein 120

ein Vehikel sein kann, um Nhe zu spren, so kann er bisweilen auch eine Trennwand sein, die wahre Vereinigung verhindert. Wenn du dich aus der krperlichen Nhe deines oder deiner Geliebten aus welchem Grund auch immer entfernt hast, so hast du die Chance, in deinem Fhlen und Denken, in der Einstimmung und Ausrichtung deines Bewusstseins jene Ebene zu erreichen, auf der ihr tatschlich untrennbar verbunden seid. Der Preis allerdings, den du dafr bezahlen musst, ist das Akzeptieren des ( vorbergehenden oder endgltigen ) krperlichen Getrennt-Seins samt allem Schmerz, den es dir verursacht. Fhlst du diesen Schmerz aufrichtig und vollstndig, so findest du gerade auf dem Grund dieses Schmerzes wenn du diesen Kelch sozusagen bis zur Neige geleert hast den Grund, der euch vereinigt, den gemeinsamen Boden, auf dem ihr steht, den Schatz, das kostbare Geheimnis eurer Herzen: die Liebe. Und hast du erst einmal die Liebe gefunden, so kann nichts auf der Welt dich mehr glauben machen, dass es Trennung gibt. Dies sind Worte, die du nicht mit dem Verstand begreifen kannst, sondern nur mit dem Herzen, und mit dem Herzen kannst du nur begreifen, indem du dich durch alles, was dein Herz in diesem Zusammenhang bewegt, aufrichtig und ohne Gegenwehr hindurchfhlst.

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XVIII Verbindungen
Wie man vom Herzen aus Verbindung halten kann, auch wenn eine Beziehung zur Zeit nicht oder berhaupt nicht mehr existiert. Was wahre Verbundenheit bedeutet. Wie man mit Trennung und Verbindung zugleich leben kann.

Verbundenheit existiert immer. Sie mag bewusst sein oder unbewusst, aber sie existiert immer, zwischen allen Wesen, ohne Ausnahme. Es gibt immer eine besondere Verbundenheit zwischen Menschen, die sich durch die Liebe ihrer Herzen nahe stehen oder einmal nahe gestanden haben. Diese besondere Verbundenheit unterscheidet sich von der allgemeinen Verbundenheit mit allen Wesen dadurch, dass sie in Form einer physischen Beziehung geweckt, manifestiert und aktualisiert wurde und als diese besondere Beziehung Gestalt angenommen hat. Nun: Diese Beziehung mag vergehen aus welchen Grnden auch immer unterbrochen oder beendet werden - , aber die Verbundenheit bleibt. Auch wenn du davon vielleicht nichts mehr wissen willst mit einem Menschen, mit dem du einmal in Beziehung standest, ganz besonders wenn es sich um eine Beziehung mit krperlicher Vereinigung handelte, bleibst du immer in einer besonderen Verbindung. Geistig-seelische Verbindungs-Kanle existieren auch weiterhin, auf denen Informationen und Impulse hin und her fliessen 122

(bildlich gesprochen ). Du kannst die Verbindung auf der krperlichen, der bio-energetischen und der psychischen Ebene sogar bewusst und absichtlich abschneiden; auf geistig-seelischer Ebene bleibt ihr verbunden. Diese Verbundenheit kann sozusagen schlafen oder wach sein; latent oder aktiv. Wnschst du sie aktiv zu erhalten, weil du den betreffenden Menschen liebst, auch wenn die Beziehung beendet ist, dann brauchst du ihm nur einen Platz in deinem Herzen zu geben. Das bedeutet nicht nur, an ihn zu denken; sondern sein Wesen in deinem Herzen lebendig zu halten, was wiederum erfordert, das du bereit bist, dein Herz auch all dem Schmerz zu ffnen, der mglicherweise mit der Erinnerung an Zusammensein und Trennung verbunden ist. Du kannst eine lebendige Herzensverbindung herstellen und halten mit jedem Menschen, den du liebst. Damit diese Verbindung lebendig ist, musst du dich von der Erinnerung an die Person, wie sie einmal war, lsen; du musst dich auf den gegenwrtigen Menschen einstellen und dein Bewusstsein von smtlichen Erinnerungen leeren; dich im Herzen sammeln und dich still und gesammelt darauf einstellen, mit seinem Herzen Verbindung aufzunehmen. Wenn das mit Respekt, Liebe und vollstndiger Hingabe an die Wahrheit an das was wirklich ist, statt an das, was du dir wnschst oder vorstellst geschieht, dann wird es dir mglich sein, mit dem Herzen des betreffenden Menschen in einen lebendigen Austausch zu treten. Du wirst fhlen oder zumindest ahnen knnen, was dieser Mensch fhlt; du wirst von dem, was du fhlst, an ihn vermitteln knnen; du wirst erfassen knnen, was er in diesem besonderen Augenblick von dir brauchen kann, und ihm bermitteln knnen, was du von ihm wnschst. Halte nicht Ausschau nach Ergebnissen dieser Kommunikation; die Botschaften mogen auf einer dem Wachbewusstsein nicht zugnglichen Ebene empfangen und gegeben werden. Aber du wirst bereits im Augenblick dieser inneren Kommunikation spren, ob der Kontakt zustande gekommen ist, und verstehen, was sein Herz und was dein Herz sagt vorausgesetzt, du traust deinen inneren Wahrnehmungen. Die eigentliche, die tiefere Verbindung aber ist nicht Kommunikation, sondern Kommunion. Versenke dich schweigend in dein Herz und denke an deinen Freund oder deine Freundin, ohne etwas empfangen 123

oder senden zu wollen. Verweile einfach im Gefhl seiner oder ihrer Gegenwart und erlaube dir, fr einen Augenblick vollkommen still und ohne Erwartungen und Gedanken mit ihm oder ihr zu verschmelzen. Hast du diese Kommunion der Herzen einmal erlebt, so hast du Frieden gefunden in dieser Beziehung. Wnsche, Erwartungen, Bedauern oder Vorwrfe, Sehnsucht oder Hoffnung mgen sich bisweilen noch im Meer deines Herzens wie Wellen erheben; aber du weisst, du brauchst nur in seine Tiefe zu tauchen, um den Frieden des Wissens, der Einheit und der immerwhrenden Liebe zu finden. Das ist die Art, wie du Trennung und Verbundenheit zugleich erleben und darin Frieden finden kannst.

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XIX Nhe
ber die Sehnsucht nach Nhe und die Angst vor Nhe. Was wahre und was falsche Nhe bedeutet. Wie man die Sucht nach falscher Nhe berwindet und wahre Nhe findet. Warum manche Menschen Angst vor Nhe haben und wie sie selber und ihre Partner damit umgehen knnen.

Nhe ist etwas, wonach der Mensch sich sehnt, seit er die Geborgenheit des Mutterschosses verlassen musste. Nur die Nhe der Mutter konnte nach diesem Auszug aus dem Paradies seinen Hunger nach dem verlorenen Eins-Sein stillen; und wenn dieser Hunger nie wirklich gestillt wurde es sei denn, weil die Mutter zu oft oder berhaupt abwesend war, sei es, weil sie zwar krperlich anwesend, aber geistig weit entfernt war -, bleibt zeitlebens eine Sucht nach Nhe zu einem anderen Menschen als beherrschender Faktor in der Psyche vorhanden. hnlich wie der Krper des Menschen zum Zeitpunkt der Geburt aus dem Paradies der Einheit mit der Mutter hinausgetrieben wurde, so wurde auch seine Seele aus dem Schoss der kosmischen Mutter, dem undifferenzierten Eins-Sein mit Gott, mit Allem-was-Ist, zum Zeitpunkt der Geburt der Individualitt, dem eigentlichen Urknall des Universums, herausgetrieben und sehnt sich nach dem ursprnglichen Eins-Sein zurck. 125

So wie sich die Sehnsucht des Kindes nach dem anfnglichen EinsSein mit der Mutter durch die Nhe der Mutter gestillt wird, so wird die Sehnsucht der Seele nach ihrem ursprnglichen Eins-Sein mit GottMutter durch die Nhe Gottes gestillt. Verliert und vergisst sich die Seele in ihrer Rolle auf der Bhne der raum-zeitlichen Existenz, so whnt sie sich fern von Gott und leidet. Erwacht sie aus dem Traum der Existenz und erinnert sich an sich selbst, so fhlt sie die Nhe der Mutter, jenes all-seienden Wesens, von dem sie Teil und Ausdruck ist, und getrstet, gestrkt, gestillt kann sie wieder in die Rolle schlpfen, die sie in ihrer gegenwrtigen Inszenierung einnimmt. Es ist also die Nhe der Mutter, die der Mensch, der sich nach Nhe sehnt, sucht; auf einer oberflchlichen Ebene die Nhe der Person, die seine Mutter war; auf einer tieferen Ebene die Nhe der gttlichen Mutter; der ursprnglichen Einheit, aus der sene individuelle Seele hervorgegangen ist. Es gibt noch eine andere Nhe, nach der der Mensch sich sehnt. Es ist die Nhe des Anderen des grundstzlich und vollstndig vom eigenen Wesen Verschiedenen, des Gegenbers, nach der er sich sehnt, und die Sehnsucht nach dieser Nhe ist es, die die erotische Anziehung bestimmt, die Mann und Frau aufeinander ausben. Der Mensch frchtet diese Nhe ebenso, wie er sich nach ihr sehnt. Er frchtet sie, weil er die Erschtterung frchtet, die in ihm dadurch hervorgerufen wird, dass er es wagt, dem grundstzlich und vollstndig Anderen mit ganzem Wesen gegenberzutreten und ihm in die Augen zu schauen; und er sehnt sich danach, weil er aufgrund der Polaritt von Mann und Frau in diesem Gegenber seine Ergnzung sucht, vor allem aber sehnt er sich nach diesem grundstzlich und vollstndig Anderen, weil es das ist, was seinem Wesen fehlt. Es gibt noch weitere Ebenen von Nhe; es gibt die Nhe, die dadurch entsteht, dass zwei Menschen einander ihre Herzen ffnen; es gibt die Nhe, die durch langjhrige Vertrautheit entsteht, ja sogar durch langjhrige, konsequente Freundschaft. All dies sind verschiedene Ebenen, auf denen ein-und dasselbe Phnomen erlebt oder abgewehrt wird: Nhe. Sprechen wir zunchst zu all denen, die sich verzweifelt nach Nhe 126

sehnen, die fr einen Augenblick der Nhe mit dem oder der Geliebten ihr ganzes Leben hingeben wrden ( und oft genug auch hingeben ) und immer wieder an Partner geraten, die ihnen gearde das verweigern, was sie so dringend brauchen: Nhe. Es wird oft behauptet, dass diese Rolle meist von Frauen eingenommen wird. Das mag an der Oberflche so aussehen, aber oft verbirgt sich hinter einer selbstempfundenen und auch nach aussen hin manifestierten Sucht nach Nhe eine grosse Angst vor tatschlicher Nhe. Oft kmpfen diese scheinbar Nhe-Schtigen in Wirklichkeit einen stndigen Abwehrkampf gegen tatschliche Nhe; gerade dadurch, dass sie um Nhe kmpfen, zwingen sie den Partner geradezu, Barrieren zu errichten und sich immer mehr hinter ihnen zu verschanzen, und auf dies Weise erreichen sie das, was sie in einer tieferen Schicht ihrer Psyche eigentlich wnschen: nmlich sicher zu sein vor Nhe. Umgekehrt kann in einem Menschen, der sich konsequent, stur, verzweifelt oder trotzig gegen Nhe wehrt, eine grosse Sehnsucht nach Nhe verborgen sein, die er aber weder sich selber noch seinem Partner eingesteht, aus Angst, durch dieses Eingestndnis verletzbar zu werden. So besteht nun die Aufgabe fr denjenigen, der die Rolle des NheSuchenden spielt und darin nicht glcklich ist, zuerst einmal darin, zu prfen, ob er wirklich Nhe sucht oder ob er in Wahrheit Nhe frchtet und durch seine Manver verhindert. Du also, der du dich verzweifelt nach Nhe sehnst: Werde deiner Angst vor eben dieser Nhe gewahr! Du entdeckst deine Angst, indem du dir vorstellst, was geschehen wrde, wenn dein Partner ber die Barrieren klettert und tatschlich ganz und gar prsent, bei dir und mit dir und fr dich da ist. Kannst du seiner Nhe standhalten? Oder lst die Flucht-Tendenzen in dir aus? Wenn Letzteres der Fall ist, widme dich deiner Angst. Erlaube deiner Angst, in dir aufzusteigen und auszubreiten, damit du sie endlich fhlen und in dein Herz schliessen kannst. Stellst du aber fest, dass du der Nhe deines Partners freudig standhalten kannst, dann ist in deinem Kampf um Nhe tatschlich die Sehnsucht nach Nhe die treibende Kraft und nicht die Angst vor ihr. Was also tun, wenn du dich verzweifelt nach Nhe sehnst und dein 127

Partner sich vor ihr verschanzt? Es ist sehr einfach. Die Nhe, die du suchst, findest du nicht bei ihm. Sie ist nicht etwas, das ein anderer dir bringen kann; sie ist etwas, das du selber in dir trgst und dessen Entfaltung, Entwicklung und Manifestation du in dir selber frdern kannst. Kurz gesagt: Sei dir selbst nahe, und alles andere wird dir nah sein auch der Geliebte, nach dessen Nhe du dich sehnst. (Wir verzichten darauf, klarzustellen, welcher Geliebte hier gemeint ist; der gttliche oder der menschliche. Die Aussage gilt fr beide.) Pflege die Nhe zu dir selbst, die Intimitt mit deiner Seele; durch Meditation, Kontemplation, Gebet, Gesang, Spaziergang, Tanz, durch Malen, Schreiben, Blumen pflanzen oder Bergsteigen was immer dich dir selber nher bringt, was immer di hilft, in jenen heiligen Raum einzutreten, den nur du selber bewohnst und in dem du zutiefst allein bist und zugleich mit einem lebendigen, beseelten Kontakt mit allem, was dir, usserlich oder innerlich, begegnet. In dieser Nhe, der Intimitt mit dir selber, bist du Gott nahe, bist du deinem oder deiner Geliebten nahe, bist du den Meistern oder Heiligen, mit deren Stimmung du gerade in Resonanz bist, nahe, oder den Komponisten, deren Musik du hrst; den Pflanzen, den Tieren, den Sternen, der Luft, allem, was dich umgibt oder was in dein Bewusstsein hereingeweht kommt. In dieser Nhe mit dir selber fragst du nicht mehr danach, wie du die Nhe deines Geliebten erringen kannst; du bist ihm einfach nahe, ohne das er irgend etwas dazu tun muss und auch ohne das er sich gegen deine Nhe verteidigen msste. Denn diese Art von Naeh, die du mit und in dir selber herstellst und aus der heraus du dann auch ihm nahe bist, ist unaufdringlich und stellt keine Forderungen. Sie achtet und belsst ihn in seiner Eigenart; sie braucht nichts von ihm. Sie gengt sich selbst. Zum Trost fr alle, die mit diesen Aussagen nicht zufrieden sind ( da sie sie nur gelesen und noch nicht angewandt haben!), kann gesagt werden, dass diese Art von Selbst- Nhe auf andere Menschen sehr anziehend wirkt und es ihnen leicht macht, ihre Rstungen und Verteidigungs-Barrieren fallen zu lassen. Nun zu den anderen, den Nhe-Flchtern. Ebenso wie bei den 128

Nhe-Schtigen beschrieben, mssen auch die Nhe-Flchter, wenn sie sich an die Hinterfragung dieses Phnomens heranwagen, erst einmal klren, ob hinter ihrer Flucht vor Nhe nicht in Wirklichkeit eine grosse Sehnsucht nach Nhe besteht, die sich nur deshalb verbirgt, weil bewusst oder unbewusst die Ansicht besteht, dass sie unerfllbar ist und daher nur zu Frustration fhren kann; oder deshalb, weil ihr bewusstes Eingestndnis gleichzeitig Eingestndnis der Verletzlichkeit bedeuten wrde. Um diese Sehnsucht zu finden, msst ihr euch vorstellen, das wirkliche Nhe tatschlich mglich ist, und zwar in einer Atmosphre von Vertrauen und Geborgenheit, in der keinerlei Gefahr besteht, enttuscht oder verletzt zu werden. Ist es diese Sehnsucht, die ganz in der Tiefe eurer Psyche euer Handeln bestimmt, so knnt ihr ihr den Weg an die Oberflche bahnen, indem ihr euch eurer Angst erbarmt: eurer Angst vor Enttuschung und eurer Angst vor Verletzung. Ist eure Angst vor Nhe jedoch grsser als eure Sehnsucht nach Nhe oder erstickt diese ganz und gar, dann gehrt ihr tatschlich zur Gruppe der Nhe- Flchter, an die wir uns jetzt wenden. Wovor ihr letztlich flchtet, ist nicht die Nhe eines anderen, sondern es ist eure eigene Nhe. Vielleicht verschanzt ihr euch in der Einsamkeit und seid der Meinung, dass ihr ein Leben fhrt, das der Nhe zu euch selbst gewidmet ist. Tatschlich aber seid ihr auf der Flucht vor euch selbst, vor jenen Aspekten eurer selbst, die euch Furcht einflssen, weil ihr mit ihnen nie vertraut geworden seid. Ihr seid deshalb nie mit ihnen vertraut geworden, weil ihr sie, sobald ihr ihrer gewahr wurdet, aus eurem Bewusstsein verbannt habt. Mglicherweise habt ihr sie so schnell und grndlich verbannt, dass ihr sie nicht kennt. Aber ihr seht sie in Anderen, ohne zu erkennen, das es eben jene Aspekte sind, die ihr in euch selber verbannt habt; und das ist der tiefere Grund, warum ihr die Nhe dieser Anderen frchtet. Letztlich frchtet ihr sogar die Nhe zu Gott. Vielleicht sucht ihr sie zunchst, aber wenn der Gesuchte endlich einmal wirklich nahe ist, flchtet ihr. Denn Er oder Sie -, jenes unheimliche Wesen, das berall ist und alles sieht und alles weiss, jenes bernatrliche Wesen, fr das ihr Gott haltet, sieht bis auf den Grund eurer Seele, und in seiner Nhe 129

und unter seinem durchdringenden Blick enthllt sich alles, offenbart sich alles, tritt alles an die Oberflche, was ihr in euch tragt und sorgfltig vor euch selber verborgen habt. Die Nhe Gottes ist ein Schock, der eure Selbstgeflligkeit die zerbrechliche Decke der Zufriedenheit, in die ihr euch gehllt und mit der ihr eure inneren Dmonen verdeckt habt zerschmettert, ebenso wie die wahre Nhe eines anderen Menschen, wenn ihr sie wirklich zulasst. Das ist es, was ihr befrchtet. Deswegen frchtet ihr euch vor Nhe. Aber seid getrost, ihr seid in guter Gesellschaft. Die meisten Menschen frchten sich vor Nhe, auch diejenigen, die Nhe zu suchen meinen. Es sind die allerwenigsten, die den Schock wirklicher Nhe ertragen knnen. Wirkliche Nhe ist Konfrontation, Begegnung, Berhrung; wirkliche Nhe verwandelt. Kein Stein im Gebude deiner Selbstbetrachtung bleibt an seinem Platz, wenn du in die wirkliche Nhe zu Gott oder zu einem anderen Menschen eintrittst und dich ihr aussetzt; und, mehr noch, nicht nur passiv die Nhe des Anderen auf dich einwirken lsst, sondern ihr auch aktiv mit deiner eigenen Prsenz standhltst. Ihr, die ihr Angst habt vor Nhe: Prft, wovor ihr wirklich Angst habt, und findet es in euch. Ihr, die ihr Nhe sucht: Prft, was ihr wirklich sucht, und findet es in euch. Alles liegt in euch selber Nhe und Ferne; alles, was ihr ersehnt und alles, was ihr frchtet. Sogar den Geliebten, dessen Nhe ihr sucht oder flchtet, findet ihr in euch.

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XX Heimweh nach der vollkommenen Beziehung

Woher unsere Sehnsucht kommt. Wie wir nach Hause finden in die vollkommene Beziehung. Wie wir ihre Vollkommenheit auch in unseren unvollkommenen Paar Beziehungen entdecken knnen.

Jeder Mensch sehnt sich insgeheim nach der vollkommenen Beziehung. Einige bekennen sich zu dieser Sehnsucht, andere nicht. Diejenigen, die sich nicht dazu bekennen vor sich selbst und vor anderen haben entweder die Hoffnung aufgegeben, diese vollkommene Beziehung zu fhren, enttuscht und verletzt worden; manche sind in ihrer Sehnsucht nach der vollkommenen Beziehung schon so frh verwundet worden, dass sie sich schon zu einer Zeit, da sie noch nicht bewusst nachdenken konnten, vor ihr verschlossen haben und deshalb als Erwachsene meinen, diese Sehnsucht sei ihnen fremd. Tatschlich ist sie keinem Menschen fremd, auch dem Einsiedler nicht. Dieser zieht sich in seine Hhle oder Zelle zurck, um die vollkommene Beziehung zu finden; nur ist er der Ansicht, dass sie niemals zu einem anderen Menschen existieren knne, sondern nur zu seinem innersten Selbst, zu Gott. Andere ziehen sich aus Enttuschung oder Verbitterung von den Menschen zurck; sie meinen, auf Beziehung verzichten zu knnen, whrend sie in Wirklichkeit ihre Hoffnungen unter der Decke der Bitterkeit begraben haben. Wieder 131

andere wehren sich mit Hnden und Fssen dagegen, mit einem Menschen eine enge und verbindliche Beziehung einzugehen; auch ihnen ist die Sehnsucht nach der vollkommenen Beziehung keineswegs fremd, nur glauben sie nicht daran, dass sie sich realisieren lsst, weil sie Beziehung nur als etwas Bengstigendes erlebt haben. Die Sehnsucht nach der vollkommenen Beziehung ist deshalb im Menschen latent oder manifest vorhanden, weil er aus der vollkommenen Beziehung kommt und sich zeit seiner Wanderung durch die Existenz nach ihr zurcksehnt. Die vollkommene Beziehung, die seine Heimat ist, ist der Zustand, in dem er sich vollkommen angenommen, vollkommen verstanden, vollkommen geachtet, vollkommen wahrgenommen und vollkommen geliebt weiss. Dieser Zustand ist die Heimat des Menschen, und es ist die Liebe Gottes, die ihn auf diese Wise umfngt. Nun ist der Mensch im Zuge seiner Existenz nicht etwa aus dieser Liebe herausgefallen, aber er hat sie verlassen; er hat gewissermassen den sicheren Schoss der Mutter aufgegeben, um auf eigene Faust Welt und Leben zu erobern und zu gestalten. Wenn er dabei auf die Nase fllt, weint er und schreit er wieder nach der Mutter; wenn aber alles nach seinen Wnschen luft , vergisst er sie. Die Mutter jedoch ist immer da; sie ist immer fr ihn da, ob er sich ihr zu-oder von ihr abwendet; sie kann auch gar nicht anders, denn er ist ja ein Teil von ihr. Der Zustand der vollkommenen Beziehung, nach dem der Mensch sich unbewusst zurcksehnt und den er in seinen Beziehungen zu anderen zu realisieren versucht, existiert deshalb latent immer in seinem eigenen Innern; in seiner eigenen Beziehung zu seinem Ursprung, seiner Quelle, seinem Selbst. Erinnere dich der folgenden Schlsselworte, wann immer Leid und Schmerz ber dich hereinbrechen und du dich allein und einsam fhlst: Es gibt eine Liebe, in der du vollkommen gesehen wirst, vollkommen verstanden wirst, vollkommen geachtet und vollkommen geliebt, so, wie du bist. Deine Liebe ist da, immer, und du kannst jederzeit in ihre Arme flchten. Das ist die vollkommene Beziehung, nach der du dich sehnst. Was ist dein Teil an dieser vollkommenen Beziehung zu deinem wahren Geliebten? Dein Teil ist, dass du seine Liebe erwiderst. Dass dein Herz 132

ihm entgegenfliegt mit offenen Armen, wo immer du ihn erkennst in dir selber oder in anderen. Und hast du erst einmal die Liebe Gottes in dir entdeckt, so kannst du gar nicht anders als sie zu erwidern. Solange du diese vollkommene Beziehung in dir selber und zu dir selber zu deinem innersten Selbst, das das innerste Selbst aller Wesen ist nicht gefunden hast existiert die Sehnsucht nach der vollkommenen Beziehung in dir und taucht als Hoffnung auf, sobald du dich verliebst. Hier knnte sie sein, diese vollkommene Beziehung; hier knnte der mensch sein, der mich versteht, der mich sieht, wie ich bin, und der mich liebt, wie ich bin. Kein Mensch jedoch kann einen anderen Menschen in dieser vollkommenen Weise lieben, ganz einfach deshalb, weil kein Mensch in seiner Selbsterkenntnis und seiner Selbstliebe so weit gediehen ist, dass er alles verstehen, wahrnehmen und achten kann. Alles, was du in dir selber nicht wahrnimmst, nicht verstehst und nicht achtest, kannst du auch in einem anderen nicht wahrnehmen, nicht verstehen und nicht achten. Suchst du also mit einem Menschen die vollkommene Beziehung, so musst du den vollkommenen Menschen suchen, den Menschen, der so voller Liebe und Verstehen ist, dass er dein Bedrfnis danach, vollkommen gesehen, gewrdigt, verstanden und geachtet zu werden, erfllen kann; und du selber muesstest ebenso vollkommen sein, sonst knntest du ihm nicht auf gleiche Ebene begegnen. Das scheint ein ziemlich aussichtsloses Unterfangen zu sein, nicht wahr? Was kann man also als unvollkommener Mensch mit unvollkommenen Partnern tun? Verstehen, dass die vollkommene Beziehung, die du suchst, immer vorhanden ist; dass sie nicht nur in deinem eigenen Innern als geistiger und emotionaler Zustand existiert, sobald du dich ihr zuwendest; sondern dass sie auch diejenige Realitt ist, die all deinen Beziehungen zu Grunde liegt. Denn all deine unvollkommenen Beziehungen zu unvollkommenen Menschen sind Bestandteil und Ausdruck der vollkommenen Beziehung, die Gott das Universum zu dir hat. Jede deiner Beziehungen versorgt dich mit dem, was du zum jeweiligen Zeitpunkt brauchst; jede gibt dir ein Stck der Erfllung, die du suchst; jede eine Facette der Liebe, die du suchst. Dies zu erkennen fllt euch schwer, weil ihr die Realitt aufgefchert in Zeit erlebt und nicht in ihrer 133

Totalitt. Du bist dir immer nur eines kleinen Ausschnitts der Wirklichkeit bewusst; und dieser Teil ist notwendigerweise nicht das vollkommene Ganze. Zurck zu deiner unvollkommenen Beziehung zu deinem unvollkommenen Geliebten. Du erreichst die vollkommene Beziehung zu diesem besonderen Menschen nicht dadurch, dass du an ihm, an dir oder an der Beziehung arbeitest und versuchst, etwas zu verbessern; du erreichst sie dadurch, dass du als der Mensch, der du bist, mit ihm als der Mensch, der er ist, in Beziehung trittst, indem du aus deinem Sosein und seinem Sosein die Beziehung sich so entwickeln lsst, wie sie sich natrlicherweise entwickeln will. Das ist die Art, wie du dich der Vollkommenheit, die eurer unvollkommenen Beziehung zu Grunde liegt, nhern und ihr zur Entfaltung verhelfen kannst.

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XXI Schnheit
Wie Liebe fr uns realer wird, wenn wir Schnheit zu unserem Leitprinzip machen.

Was ist Schnheit? Schnheit ist das, was die Seele an ihre eigene Natur erinnert, die in der Inkarnation, in Persnlichkeit, Psyche und Krper sich nur in eingeschrnkter und verzerrter Form ausdrcken kann. Das ist nicht etwa ein Fehler, sondern liegt in der Natur der Inkarnation. Alles jedoch, was die Seele an ihre ursprngliche Natur erinnert, wird vom Menschen als schn empfunden. Denn die Natur der Seele ist vollkommene Schnheit, und diese vollkommene Schnheit sucht sie im irdischen Leben und in jeder Beziehung zu manifestieren jeweils neue Facetten ihrer Schnheit in besonderer und einzigartiger Weise. Ein Mensch kann in seinem Herzen voller Schnheit sein und doch usserlich ein unproportioniertes Gesicht, einen trgen und unfrmigen Krper oder ein schroffes Gebaren haben. Die Schnheit seiner Seele, die in seinem Herzen fhlbar wird, wird sich in seiner Sehnsucht ussern, seinem Lcheln, seinem Weinen, seinen Werken, seinen Handlungen, vielleicht gelegentlich auch einmal in Worten oder Gesten. Wenn du dich von der Fassade nicht tuschen lsst, weder der krperlichen noch der psychischen, und dein Gewahrsein, deine Einstimmung auf das Herz des Geliebten richtest, wirst du immer wieder berhrt, manchmal berwltigt sein von der Schnheit die du da fhlst oder erahnst. Halte deinen Blick stets auf diese Schnheit 135

gerichtet, und du wirst immer das Schnste und Beste fr deinen Geliebten tun und sein, was im gegenwrtigen Augenblick mglich ist wie unzulnglich auch immer dein Vermgen sein mag, in jedem Augenblick der Mensch zu sein, der du gern sein mchtest. Stets auf der Hhe deiner selbst zu sein, immer mutig, ehrlich, selbstlos oder was auch immer du dir unter einem liebenden Menschen vorstellst, ist nicht so wichtig viel wichtiger ist es, deinen Blick und deine Einstimmung stets weniger auf die Person des Geliebten, seine usserungen, seine persnlichen Fehler und Unzulnglichkeiten und mehr auf die Schnheit zu richten, die in seinem Herzen verborgen ist. Und das gleiche gilt fr dich selber. In deinem Schmerz, deiner Liebe, deinem vergeblichen Bemhen, ein besserer Mensch zu werden, in deiner Freude an Blumen und Licht, in deiner Sehnsucht nach Schnheit, nach Grsse, nach Liebe, in deinen Trnen der Enttuschung, ja selbst in deiner Wut die ja nur deshalb existiert, weil die Liebe in dir missachtet wurde kannst du die Schnheit deiner Seele erkennen, die in deinem Herzen fhlbar ist. Halte den Blick nicht auf die Fehler und Unzulnglichkeiten deiner Person gerichtet, sondern auf die Schnheit , die in deinem Herzen wohnt! Und du wirst ungeachtet aller Fehler, die du machen magst stets das Schnste und Beste sein, was du im gegenwrtigen Augenblick sein kannst fr dich, fr deinen Geliebten, fr eure Beziehung und fr alles, womit du in Berhrung kommst. Betrachtest du einen Baum, die Sichel des Halbmonds, den sternenbesten Nachthimmel, die dahinziehenden Wolken, den Horizont, das Lcheln eines Kindes, den Flug eines Vogels, die zrtliche Geste einer Mutter, eines Freundes, so sieh die Schnheit, die sich darin ausdrckt. ffne dein Herz der Schnheit, die hinter allem verborgen und sogar noch im Herz des Verbittertsten zu finden ist: Lasse dich berhren von Schnheit, wo immer sie auftaucht. So hltst du Herz und Seele lebendig. Was auch immer geschieht zwischen dir und deinem Geliebten: Hltst du dein Herz der Schnheit offen, richtest du deinen Blick stets auf die Schnheit, die auch hinter einem zornigen Wort noch verborgen ist die Schnheit der verletzten, enttuschten Unschuld oder die Schnheit der Emprung ber Falschheit oder Ungerechtigkeit -, so wirst du immer voller Liebe sein. 136

Eure Beziehung, wie auch immer sie sich usserlich gestaltet, besitzt in der Tiefe ihres Wesens ihre ganz besondere Schnheit. Diese Schnheit tritt zutage in besonderen Momenten der Vertrautheit, in Augenblicken grosser Hingabe, in all jenen Momenten, wo einer oder beide ihre Grenzen berschreiten, um sich der Liebe zu ffnen; sie tritt in Momenten von Nhe zutage, im Schmerz der Trennung, der Freude, einander wiederzusehen; in Augenblicken tiefer bereinstimmung, aber auch in jedem Moment, wo Einer dem Anderen sein Herz ffnet und seine wahren Gefhle mitteilt. Dich auf die Schnheit einzustimmen und sie stets wahrzunehmen, hinter allem, was geschieht, wird dir auch in schwierigen Zeiten helfen, dein Herz offenzuhalten. Hier ist allerdings nicht gemeint, irgend etwas an deiner Wahrnehmung zu leugnen oder zu beschnigen oder alles positiv zu beurteilen, was geschieht. Das wre Lge. Schnheit ist nicht etwas, was du durch eine besonders wohlwollende Art der Interpretation herstellen musst, sondern sie ist etwas, was auf dem Grunde des Herzens vorhanden ist. Du kannst sie nur finden, wenn du in deinem Herzen aufrichtig bist; wenn du fhlst , was du wirklich fhlst, ohne es zu unterdrcken oder zu beschnigen oder zu korrigieren, und dein Herz dem ffnest, was dein Partner wirklich fhlt. Schnheit ist das, was auf dem Grunde der Wahrheit zu finden ist niemals in der Lge.

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XXII Harmonie
Wieso das, was wir blicherweise als Harmonie bezeichnen, getarnter Krieg ist. Was man aufgeben muss, um zu wahrer Harmonie zu gelangen, und wie man es aufgeben kann. Was wahre Harmonie bedeutet.

Wenn ein Mensch seinem wahren Wesen gem lebt, ist er in Harmonie mit sich selbst. Wenn zwei Menschen in Harmonie mit sich selber sind und ihre Beziehung zueinander gem dem wahren Wesen dieser Beziehung leben, leben sie miteinander in Harmonie. Nun ist dies Harmonie kein statischer Zustand, der ein-fr allemal vorhanden ist und sich niemals wandelt; sondern der Mensch entwickelt sich, jeder auf seine Weise und in seinem Tempo, und demgem entwickelt sich auch die Beziehung. Wenn einer der Partner einen neuen Entwicklungsschritt tut, so regt er einen Entwicklungsschritt in dem anderen an; nicht unbedingt den gleichen Schritt, sondern eben den, der der Natur und dem gegenwrtigen Entwicklungsstand des Partners entspricht. Stsst dieser Wachstumsimpuls beim Partner auf Widerstand er weigert sich, zu antworten oder in sich zu gehen, um die neue Situation zu erfassen und auf sie mit einer Erweiterung der eigenen Persnlichkeit zu antworten -, so entsteht Disharmonie. Diese ist von Natur aus vorbergehend und natrlicher Teil der Beziehung. In der Phase der Disharmonie geht es darum, dieses neue Gefhl zu erfahren, es als Teil der Beziehung zum gegenwrtigen Zeitpunkt 138

kennenzulernen. In manchen Fllen brechen Beziehungen auseinander, wenn eine solche Krise auftaucht. Dies geschieht dann, wenn einer der Partner oder beide nicht begriffen haben, dass Disharmonie ein vorbergehender Zustand ist, der dann, wenn er von beiden ehrlich und aufmerksam durchlebt und angenommen wird, die Tendenz hat, sich in eine neue Harmonie hineinzulsen. Manche Menschen verlassen die Beziehung, sobald die Krise da ist, weil sie sich nach einer Beziehung sehnen, die immer harmonisch ist, und sie suchen sich, getrieben von diesem Wunsch, einen neuen Partner. Zur Sinfonie einer Beziehung gehrt jedoch das disharmonische Moment ebenso wie das harmonische Zusammenspiel. Wenn die beiden Liebenden die Zeit der Disharmonie aufmerksam und ohne sie aus ihrem Bewusstsein zu verdrngen oder sie zu beschnigen durchleben, finden sie zu einer tieferen, vollstndigeren Harmonie. Saiten des Wesens, die vor der Krise nicht mitschwingen durften unterdrckte oder noch nicht entwickelte Seiten der Persnlichkeit kommen pltzlich mit ins Spiel und verndern das ganze Bild. Der Betreffende nimmt sich selbst anders wahr, und aus dieser vernderten Selbst-Wahrnehmung heraus sieht er auch den Partner mit anderen Augen, verhlt sich anders, denkt anders, fhlt anders, stellt mglicherweise andere Forderungen an den Partner, an die Beziehung. Der Partner sieht sich mit einer neuen Lage konfrontiert. Er hat die Wahl: das neue zu ignorieren und so zu tun, als ob noch alles beim Alten wre was zu Verdrngung, Unwahrheit und Unzufriedenheit fhrt, zu Unbehagen, letztlich Krankheit; die Beziehung zu verlassen, weil er sich mit den neuen Bild nicht anfreunden kann; zu protestieren und seinen Zorn oder seine Trauer zu ussern was immerhin eine lebendige Reaktion ist, die Kommunikation und damit Verstndigung und Vernderung ermglicht; oder in sich zu gehen und sehr ehrlich zu prfen, wie die neue Situation auf ihn wirkt, und diese Wirkung aufmerksam und ohne Bewertung zu durchleben. Hierin liegt fr ihn der Schlssel zu einem eigenen neuen Entwicklungsschritt. Einen grossen Schritt zurcktreten, den Partner mit neuen Augen betrachten, die Beziehung, so wie sie jetzt ist, in aller Ehrlichkeit erfhlen und dann 139

das, was dieses Gewahrwerden mit dir macht, ganz einfach durchleben, kennenlernen, auch durchleiden: das ist alles, was ntig ist, damit das Neue, das die vernderte Lage in dir anregen will, entstehen, wachsen und sich entfalten kann. blicherweise aber habt ihr eine Vorstellung davon, wie Harmonie in einer Beziehung aussieht. Die Vorstellung ist von Erinnerungen aus eurer eigenen Vergangenheit geprgt im Wesentlichen aus dem Grundgefhl, das in eurer eigenen Ursprungs-Familie herrschte ( entweder wollt ihr es genau so wieder haben oder auf gar keinen Fall wieder so wie zu Hause ); von Begegnungen mit Menschen, die eine harmonische Ehe fhrten, und von verinnerlichten Leitbildern aus Literatur und Film. Knnt ihr all das beiseite lassen und euch selber und den Menschen, mit dem ihr ein Paar bildet, und eure Beziehung unvoreingenommen und ehrlich betrachten? Es ist schwer, nicht wahr? Es verlangt einen aufrichtigen Entschluss, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen. Das ist der Schlssel zu wahrer Harmonie: Den Anderen zu sehen , zu respektieren und sein zu lassen, wie man ist; und den Rest die Beziehung Gott oder dem Leben zu berlassen. Beziehung nicht herzustellen, nicht zurechtzubiegen, nicht zu manipulieren, zu erzwingen, sondern sie sich so entfalten zu lassen, wie sie sich entfalten will, wenn beide in ihrer Wahrheit leben und einander in ihrer Wahrheit leben lassen. Listet einmal auf, was fr euch zu einer harmonischen Beziehung gehrt. Mgliche Beispiele: dieselbe Musik lieben die gleichen Ansichten haben gern miteinander kochen die sexuellen Vorlieben teilen konstruktiv streiten knnen dem selben spirituellen Ideal verpflichtet sein gerne zusammen tanzen/wandern/spazieren gehen etc. +++ 140

Betrachtet dann anhand eurer Liste, in welchen Punkten ihr versucht, die Gegebenheiten , euch selbst oder den Partner so zurechtzubiegen, in der Realitt oder im Geist, dass diese Forderungen erfllt werden. +++ Betrachtet dann die Realitt. Seht euren Partner als ganzes und eigenstndiges Wesen in seiner Welt mit seinen eigenen Vorlieben und Gedanken; und seht euch selber losgelst von ihm als eigenes und ganzes Wesen mit euren eigenen Vorlieben und Gedanken; sammelt alle Elemente wieder ein, die eigentlich zu euch gehren, die ihr aber der Beziehung zuliebe aufgegeben habt, und entfernt alle Elemente, die ihr der Beziehung zuliebe bernommen habt, die euch aber eigentlich nicht entsprechen. Seht euren Partner ganz, heil und eigenstndig in seiner Welt, und euch selber ebenso ganz, heil und eigenstndig in eurer Welt. +++ bt euch tglich in dieser Betrachtung. Und versucht nach und nach diese Kontemplation in Realitt umzumnzen. Lasst ihm seine RockMusik, auch wenn ihr sie nicht ausstehen knnt. Hrt euren Mozart, auch wenn er das langweilig findet. Gesteht euch ein, dass ihr seine Ansichten in puncto Politik nicht teilt. bt euch darin, ihn immer mehr so sein zu lassen, wie er ist, und euch selber immer mehr so zu akzeptieren, zu achten und zu verhalten, wie ihe seid. Und lasst aus dieser neuen Einstellung die wahre Beziehung, die wahre Harmonie entstehen. Alles andere ist Lge und macht auf die Dauer krank und unglcklich. Die bliche Herangehensweise an Liebesbeziehungen ist egozentrisch und bedrfnis-orientiert. Willst du mit mir in einer harmonischen Beziehung leben, so musst du...( bitte ergnzen ). Tust du das nicht, so schmolle ich / ziehe mich zurck / grolle dir / bestrafe dich / verlasse dich..., das alles kann ich aber nicht tun, weil ich Angst habe, dich zu verlieren und allein zu sein, also bleibt mir nichts anderes 141

brig, als: traurig zu sein, damit du siehst, was du mir antust zu verkmmern chronisch gereizt, vorwurfsvoll und unzufrieden zu sein dich zu bestrafen, indem ich deine Bedrfnisse nicht erflle. Der Partner geht blicherweise mit seinem eigenen, biografie-bedingten Katalog von Forderungen und von Reaktionen bei Nichterfllung seiner Forderungen in die Beziehung; beide reagieren auf Nichterfllung ihrer eigenen Forderungen; und reagieren zustzlich auf die Reaktion des jeweils Anderen. Das ist Krieg. Gelegentlich werden Kompromisse geschlossen; man erklrt sich bereit, die eine oder die andere Forderung zu erfllen, vorausgesetzt,dass.... Dann gibt es einen Waffenstillstand. In Zeiten,in denen beide die Forderungen des anderen erfllen beispielsweise am Anfang einer neuen Beziehung- gibt es sogar Frieden. Dieser Friede ist jedoch nur die Kehrseite des Krieges, die momentane Abwesenheit von Krieg. Krieg lauert an allen Ecken und Enden, denn jeder der beiden hat seinen Katalog von Forderungen, entsprechend seiner ungestillten (Kindheits-) Bedrfnisse, und niemand kann auf Dauer immer einen Katalog von Forderungen entsprechen. Unter den offenen Forderungen liegen verdeckte, unbewusste Forderungen. An der Oberflche deiner Psyche sehnst du dich vielleicht danach, bedingungslos geliebt und geachtet zu werden, in deiner tieferen Schicht jedoch existiert das Bedrfnis, wieder zu erleben, wie du nicht bedingungslos geliebt und geachtet wirst weil es dir als Kind so ergangen ist und weil du das wiedererleben mchtest, um es bewusst zu verarbeiten und heilen zu knnen. So sind verschiedene Schichten eurer Psychen miteinander verzahnt und zu komplizierten Mustern verwoben, von denen ein grosser Teil an der Oberflche zwar in seinen Auswirkungen erkennbar ist, aber nicht in der Tiefe als Ursache gesehen wird. Ihr treibt miteinander in einem Meer von unverstndlichen Regungen, Gedanken, Emotionen und Verwicklungen, und in der ussersten Schicht versucht ihr, Harmonie 142

herzustellen, indem ihr eine bereinkunft trefft darber, wie miteinander umzugehen sei. Erkennt ihr an diesem Bild, dass auf diese Weise niemals wahre Harmonie entstehen kann? Wahre Harmonie entsteht durch Liebe. Liebe achtet jeden in seiner Besonderheit und frdert jeden in seiner Eigenstndigkeit. Nehmt grossen Abstand voneinander, atmet tief durch, befreit euch vom Ballast eurer Vorstellungen und Erwartungen an den Partner und die Beziehung mit denen ihr euch selber Fesseln anlegt -, atmet auf, wenn ihr das Gefhl fr euch selbst, fr eure eigene Natur, eure eigene Welt, eure eigene Atmosphre wieder gefunden habt -, und dann verneigt euch tief vor dem wahren Wesen eures Partners! Beziehung und Harmonie muss man nicht herstellen; Beziehung und Harmonie stellt das Leben her. Alles, was du zu tun hast, ist da zu sein zur rechten Zeit am rechten Ort und da zu bleiben, wenn dein Herz dir sagt, dass du da bleiben sollst! Alles brige berlasse dem Gott, dessen Wesen Liebe und Beziehung ist und in dessen Herzen alles am richtigen Platz ist auch du und dein Geliebter oder deine Geliebte. Neben Harmonie gibt es auch bereinstimmung. bereinstimmung kann zur Harmonie gehren, muss aber nicht. Eure Harmonie besteht vielleicht gerade darin, dass der eine Beethoven liebt und der andere Brahms; dass der eine gern schnell luft und der andere gern langsam geht; musikalisch gesehen, kann die Grundnote eures Wesens mit der Grundnote des Wesens eures Partners harmonisch zusammenklingen wie ein C mit einem E wenn ihr euch selber und einander so sein lasst, wie ihr seid. Jene grundlegende bereinstimmung aber, die euch, wenn ihr ihr einmal begegnet, mit tiefer Zufriedenheit erfllt, entspricht eher einem Oktavenverhltnis: Euer Grundton ist dann derselbe wie der eures Partners, nur in einer anderen Oktave, also wie C und C'. Diese Art grundstzlicher bereinstimmung herrscht zwischen Menschen derselben Seelenfamilie; diese besteht genau in jener Gleichheit der seelischen Gestimmtheit, die vom persnlichen Bewusstsein dann als Gefhl von bereinstimmung wahrgenommen wird. 143

XXIII Ursprung und Zweck der Beziehung

Worin jede Beziehung ihren wahren Ursprung hat und worin ihr letztlicher Zweck liegt. Wie die Erinnerung an diesen Ursprung und die Hingabe an diesen Zweck jede Beziehung heilen und heiligen kann.

Jede Liebesbeziehung hat ihren Ursprung in einem Traum des Schpfers, und ihr Zweck ist es, diesen Traum zu erfllen, indem er gelebt wird. Dieser Traum entspringt einer Vision, die sich spontan aus dem Herzen des Universums als Sehnsucht erhoben hat, eine Vision von strahlender Schnheit, die sich im Herzen der Liebenden wiederspiegelt und sich in ihrer Sehnsucht ausdrckt. Damit dieser Traum sich erfllen kann, muss die Sehnsucht gelebt werden. Wenn du dein Herz wach hltst und in dir selbst aufrichtig bist, kannst du immer die Sehnsucht in dir fhlen, die nach Erfllung strebt. Diese Erfllung muss nicht herbeigefhrt, gemacht, bewerkstelligt werden, sondern sie geschieht von selber, wenn du deine Sehnsucht lebst. Lass dir niemals einreden, deine Sehnsucht sei nicht erfllbar. Die Sehnsucht trgt ihre Wahrheit, ihren Grund, ihren Zweck und ihre Erfllung in sich, wenn du dem Weg folgst, den sie dir weist; jeder Schritt auf diesem Weg birgt ein Stck Erfllung. Es ist nicht so, dass der Weg der Sehnsucht dich ihrem Ziel entgegentrgt sondern jeder 144

Schritt, den du auf dem Weg der Sehnsucht gehst, ist bereits eine Erfllung in sich. Das knnen nur die begreifen, die es auf sich nehmen, den Schmerz, der mit der Sehnsucht einhergeht, zu fhlen, anstatt ihr Herz vor der Sehnsucht zu verschliessen, um vor dem Schmerz sicher zu sein. Fhle und lebe! Lebe und fhle! Lass jeden deiner Schritte von deiner Sehnsucht bestimmt sein und nicht von deinem ngstlichen Verstand, der stets auf Sicherheit vor Leid und Schmerz bedacht ist. Was ist Sicherheit? Sicherheit ist nur ein anderes Wort fr das Grab, in dem deine Sehnsucht und deine Hoffnungen, die strahlende Vorfreude, mit der du dieses Leben angetreten hast, bestattet sind. Suchst du die Sicherheit, so suchst du den Tod. Der Tod aber der endgltige Zustand von Sicherheit vor allem Leben und damit vor allem Schmerz ist die grsste Illusion. Leben bist du! Nicht Lebendes, nicht Gelebtes, nicht Lebenslauf, der beginnt und endet sondern das Leben selbst, kondensiert und konzentriert in der Form, die du Ich nennst. Leben bist du, und Sehnsucht ist der Strom, der dich vorwrts trgt, zu immer neuen Ufern, immer tieferer und reicherer Erfllung in dir selbst. Denn die Reise deines Lebens, die die Reise der Erfllung deiner Sehnsucht ist in jeder Phase erfllt sich eine Sehnsucht findet in Wahrheit in dir selber statt, innerhalb deiner selbst und nicht in einer fremden Welt ausserhalb von dir. Jede Begegnung mit deinem oder deiner Geliebten ist eine Begegnung mit dir selbst. Er oder sie zeigt dir ein anderes Gesicht deiner selbst eines, das dir noch fremd und neu ist, eines das von dir erkannt, gesehen, geliebt, gewrdigt und verherrlicht werden will in deiner Liebe, im Entzcken der Entdeckung. Das ist Verliebtheit: die Verherrlichung einer anderen Erscheinung deiner selbst im Spiegel deiner Liebe. Die Sonne zeigt dir dein Licht, der Himmel deine Weite, und dein Geliebter oder deine Geliebte hilft dir, die Schnheit deines eigenen Herzens in deiner Liebe zu ihm oder zu ihr zu entdecken. Erinnerst du dich an den Traum,der eurer Beziehung zu Grunde liegt? Kannst du ihn ahnen? Fhlst du etwas von der ursprnglichen Schnheit und Unschuld eurer Verbindung? Bist du bereit, an seiner 145

Erfllung mitzuwirken? Dann lasse niemals zu welcher Schmerz auch damit verbunden sein mag dass deine Sehnsucht verschttet und begraben wird. Wenn Hoffnungslosigkeit, Entmutigung, Trauer, Resignation, Bitterkeit Besitz von dir ergreifen wollen, dann erbarme dich ihrer, indem du sie mit allen Fasern fhlst, und dann fhle deine Sehnsucht und deine Hoffnung zugleich. Lass nicht die Entmutigung die Hoffnung tten oder die Bitterkeit die Sehnsucht, sondern lass Entmutigung und Hoffnung, Bitterkeit und Sehnsucht nebeneinander in deinem Herzen wohnen. Ausserhalb des Herzens wenn dein Herz sich vor ihnen verschliesst bekmpfen sie einander; innerhalb deines Herzens knnen sie friedlich nebeneinander wohnen wie Lwen und Lmmer im Paradies. Jede Beziehung findet ihre Erfllung, in dieser oder einer anderen Zeit. Erfllung ist nicht immer dasselbe wie ein Happy-End im romantischen Sinne. Erfllung findet dann statt, wenn der Traum, der der Beziehung zweier Liebenden zu Grunde liegt, gelebt wurde; der Traum der Seele, nicht der Traum des von romantischen Vorbildern geprgten Gemts. Die Sehnsucht sorgt dafr, dass das geschehen kann, manchmal auf Umwegen, manchmal nicht innerhalb der Zeit und Form, die der Mensch sich vorstellt; aber unfehlbar und immer. Ihr knnt den Strom der Sehnsucht allerdings aus eurem Bewusstsein verdrngen und aus eurem Herzen verbannen; und damit zeitliche Verzgerungen in den Lauf der Dinge bringen; aber gnzlich abschneiden von der universellen Sehnsucht, die in eurer Seele lebt, knnt ihr euch niemals. Im Grunde habt ihr keine Wahl, als ihr selbst zu sein und eure authentische Sehnsucht zu leben; die berhmte Wahl des Menschen besteht letztlich nur darin, zu seinem wahren Wesen und seiner Sehnsucht ja oder nein zu sagen. Ein Nein aber verndert weder das wahre Wesen noch die Sehnsucht; es verursacht lediglich Aufschub, Unbehagen und Krankheit. Willst du wissen, wie du dich von Krankheit und Leid befreist? Es ist sehr einfach. Gestatte deinem wahren Wesen deiner Wahrheit bedeutet das, nicht mehr und nicht weniger -, sich auszubreiten, und erlaube deiner Sehnsucht, aus der Tiefe, in der du sie vergraben hast, 146

emporzusteigen in dein Gemt und dein Denken und dein Fhlen, dein Leben, deine Beziehungen zu bewssern und zu beleben! Wirf immerfort das Licht deines Bewusstseins auf alles, was in dir ist ohne Ausnahme -, und alles gesundet und blht. Es ist sehr einfach. Lebe! Fhle! Lebe! Es ist Zeit! Es ist an der Zeit, deine eingebildeten Fesseln abzuschtteln und dein wahres Wesen zu befreien. Weine, wenn du traurig bist, lache wenn du frhlich bist, und schimpfe wenn du zornig bist! Lebe und fhle! Dich zu manifestieren bist du hier nicht, dich zu verbergen. Dich auszuleben bist du da nicht dich zu korrigieren oder Lektionen zu lernen! Das Leben ist keine Schule es ist ein Fest! Gelebt will es werden, gefeiert, nicht auswendig gelernt, rezitiert, analysiert, berechnet oder katalogisiert! Lebe! Fhle! Sei! Und sei frei! Dies ist ein Appell an alle, die bereit sind, zu erwachen aus den dumpfen Trumen des Gefangen-Seins, Gebunden-Seins, Zurechtgestutzt-Seins, aus dem Gefngnis der Angst, der Schuld, der Enttuschung und Verbitterung. Seid Ihr schuldig, dann wagt es, die Schuld zu fhlen! Ganz und gar. Und dann sagt zu eurem Herzen: Jetzt verstehe ich, was es bedeutet, sich schuldig zu fhlen. Jetzt kann ich weitergehen. Die Zeit der Qualen ist vorbei. Die alte Beziehung, Produkt von Verpflichtung, Schuld, Shne, Vorwurf, Angst, Verstrickung ist gestorben. So sehr ihr es auch versucht, ihr seid nicht mehr in der Lage, euch allzu lange darin aufzuhalten. Die neue Beziehung ist noch nicht geboren. Dieses Buch erschafft sie aus der Vision, die allen Paarbeziehungen zu Grunde liegt. Nun ist es an euch, sie in Fleisch und Blut zu verwirklichen, auszuleben und zu erfllen. Jeder Einzelne und jedes Paar auf seine eigene Weise. Und doch webt ihr alle zusammen, jeder an seinem Platz, an einem gemeinsamen Teppich; einem neuen Teppich, gewoben aus neuer Schnheit und neuer Liebe, auf dem die Liebenden, die nach euch kommen, in grsserer Freiheit und Vollstndigkeit miteinander tanzen knnen, als ihr es gewagt habt. Seid ihr bereit? 147

Anhang Fragen und Antworten

Vorbemerkung Vielleicht geht es ihnen wie mir, nachdem Sie dieses Buch zu Ende gelesen haben, und sie fhlen sich inspiriert, motiviert, beschwingt, tief berhrt und erhoben. Manches von dem was gesagt wurde, lsst vielleicht Fragen brig; hinzu kommen Fragen, die in den vorstehenden Kapiteln nicht behandelt wurden. Gemeinsam mit einer kleinen Gruppe von Freundinnen und Freunden habe ich einige dieser Fragen formuliert. Um die Antworten zu erhalten, habe ich mich auf dieselbe Quelle eingestimmt, aus der auch die Texte der vorangegangenen Kapitel stammen. Hier also eine Auswahl unserer Fragen, die, wie ich hoffe, den Fragen entsprechen oder hneln, die auch Sie als Leser oder Leserin dieses Buches bewegen. Etwas in mir rebelliert gegen eine Aussage im Kapitel Unerwiderte Liebe. Ihr habt gesagt, dass das Leben nicht wie eine WunschpartnerAgentur funktioniert, sondern eher wie eine gute Mutter, die ihren Kindern das gibt, was sie in Wirklichkeit brauchen. Dass sie uns deshalb vielleicht eine unerwiderte Leidenschaft beschert, damit wir den Aspekt Leidenschaft in uns entwickeln. Also sie hlt uns das vor, wonach wir uns sehnen, damit wir eine bestimmte Fhigkeit entwickeln... Das ist grausam. Ich kann das nicht glauben. Ich glaube nicht, das Gott eine Rabenmutter ist, die ihre Kinder qult, damit etwas aus ihnen wird. Diese Idee macht mich wtend. Bitte stelle deine Frage. Warum bekommen wir nicht die Liebe, nach der wir uns sehnen? 148

Die Liebe, nach der ihr euch sehnt, ist immer da. Ihr sucht sie nur am falschen Ort. berfordert nicht die armen Mnner und die armen Frauen, in die ihr euch verliebt; sie knnen nur das geben, was sie haben. Niemand kann mehr geben als das, was er hat. Auch du nicht, nicht wahr? Es gibt nur einen der alles hat, was du ersehnst. Er ist es, der dich liebt. Er ist der Freund, nach dem du dich sehnst, der Geliebte, nach dem du dich sehnst, der Vater, der Bruder, die Schwester, die Mutter, die Freundin. ErSie, ist all das. Aber ich sehe ihn nicht. Ich kann seine Arme nicht um mich fhlen. Ich hre seine Stimme nicht. Was habe ich von einem Gott, der nur eine Idee ist? Wo ist denn dieser Geliebte? Ja, ich weiss schon, was ihr sagen werdet. Er ist in mir selber. Aber davon habe ich nichts. Das sind nur Gedanken. Was habe ich von Gedanken? Die machen mich nicht satt. Er ist mehr als ein Gedanke, mehr als eine Idee. Er ist Realitt. Er ist die Realitt hinter der Realitt. Es gibt zwei Wege, sie zu erkennen: der eine, indem du dich dir selber zuwendest der Realitt hinter deiner eigenen Realitt, dich sozusagen nach innen wendest zur Quelle deines Seins. Es ist genau diese Quelle, aus der du alles trinken kannst, wonach du dich sehnst. Der andere Weg besteht darin, das du nach aussen gehst und ihn dort findest. Du musst genau wissen, was du suchst. Du musst wissen, wen du suchst. Du suchst den Geliebten, nicht wahr? Nun, der Geliebte ist in allem, was dir begegnet. Auch in deinem menschlichen Geliebten ist Er ( und in anfassbarer Form, nicht wahr? ); aber dort ist nur ein Teil von ihm manifestiert. Der Rest der Welt liefert dir die brigen Teile, aufgefchert in Raum und Zeit. Du siehst immer nur einen Ausschnitt, und dann jammerst du, das du den Rest nicht siehst. Erweitere deine Wahrnehmung, um auch den Rest sehen zu knnen. Das ist alles. Alles ist da. Nichts fehlt. Alles ist da, wonach du dich sehnst. Alles ist im berfluss vorhanden. Es gibt Liebe fr dich im berfluss. Du wirst zrtlich geliebt, leidenschaftlich, verstndnisvoll, freundschaftlich, schwesterlich, mtterlich, vterlich, brderlich alles, was du suchst, ist schon da. Du musst es nur finden. Entscheide, wo du suchen willst: 149

innen oder aussen. Natrlich kannst du auch innen und aussen suchen. Aber du musst wissen, was du suchst. Suchst du das Begrenzte, Eingeschrnkte? Nein, ich suche das Unbegrenzte. Aber es soll manifestiert sein. Dann musst du einen langen Atem haben. Oder einen grossen berblick. So, wie du die Realitt wahrnimmst, jedenfalls in deinem blichen Bewusstseins-Zustand, nimmst du immer nur einen Ausschnitt wahr. Dieser Ausschnitt ist begrenzt. Akzeptiere, das er begrenzt und eingeschrnkt ist. Liebe den Ausschnitt der Realitt und wisse, dass es nur ein Ausschnitt ist. Oder suche das Unbegrenzte und dann wisse, dass es sich in jedem Begrenzten manifestiert. Ist mir alles zu philosophisch. Ich will Liebe, und ich will einen Geliebten, den ich anfassen kann und der mich liebt. Ganz einfach. Wenn es ganz klar ist, das es das ist, was du suchst, und nichts anderes, dann bekommst du das, wonach es dich verlangt. Ohne jeden Zweifel. Was sollte dem im Wege stehen? Werde dir nur dessen bewusst, was du suchst. Es ist sehr einfach. Alles was fehlt, ist Klarheit. Stelle immer wieder Klarheit her. Finde immer heraus, was du wirklich wnscht. Kann ich nicht verschiedene Wnsche nebeneinander haben? Zum Beispiel habe ich den Wunsch danach, mein Ideal selbstloser Liebe zu realisieren. Aber zugleich habe ich den Wunsch nach ganz irdischer Erfllung in der Liebe zu einem Mann. Geht das nicht zusammen? Natrlich geht das zusammen. Es ist gut, dass du das einmal in aller Klarheit formuliert hast. Du selber warst es, die bisher gedacht hat, das ginge nicht zusammen. Wenn du beide Wnsche in dir ehrst und akzeptierst und in ein Gebet umwandelst, warum sollte es nicht gehen? Was stnde im Wege? Die gttliche Rabenmutter, der Rabenvater, der dir genau das verweigert, was du am sehnlichsten wnscht? 150

Du weisst, dass es die nicht gibt. Es sind Projektionen deines eigenen Geistes. Das Leben ist eins. Du bist das Leben, dein Geliebter ist das Leben, und dein potenzieller Geliebter ist das Leben. Dein Leben ist eins und unteilbar. Lebe es einfach. Vergiss deine Fragen. Wie ist das mit dem Seelenzwilling? Im Buchtext habt ihr ihn erwhnt. Gibt es ihn wirklich? Ich habe immer daran geglaubt. Ich bin schon von klein auf berzeugt gewesen, dass ich einen ganz bestimmten Menschen suche nicht einen bestimmten Typ Mensch, nicht bestimmte Eigenschaften, sondern einen bestimmten Menschen, einen den es schon gibt und den ich schon kenne, und der so etwas wie eine andere Hlfte zu dem Ganzen, das meine Seele bildet: mein Seelenzwilling. Ich bilde mir sogar ein, ihn zu kennen. Was sagt ihr dazu? Natrlich gibt es den Seelenzwilling. Er ist eine Realitt im kollektiven Bewusstsein... Ha! Damit wollt ihr wieder sagen, dass es ihn wie alles andere auch in Wirklichkeit nicht gibt. Sehr richtig. Es gibt ihn ebenso, wie es ihn nicht gibt. Wir fangen hier ganz von vorne an, vor Adam und Eva. Am Anfang war das Nichts, in dem Alles beschlossen war. Vom Insich-ruhenden-Nichts-in-dem-Alles-beschlossen-Ist, hin zu All-demwas-Ist-fhrt eine Bewegung. Diese Bewegung nennt man Sehnsucht. Mit anderen Worten: Er-Sie-Es-,der-die-das das Nichts war, in dem Alles ruhte, sehnte sich danach, Alles zu werden. So begann es Gestalt anzunehmen. Es manifestierte sich als sein eigenes Gegenber. Nun war es zu zweit: das Nichts, in dem Alles beschlossen war, und das Alles, das aus Nichts hervorgegangen war. Das war das ur-anfngliche Paar, das Yin und das Yang, die Mutter und der Sohn-Gefhrte, Frau und Mann. ( Das nehmt bitte alles nicht allzu ernst, errichtet keine neuen Doktrinen darauf, es sind nur Wort-Spiele, die den Sinn haben, 151

euch an die Realitt zu erinnern, die aber nicht die Realitt wrtlich wiedergeben, denn das knnen Wrter nun einmal nicht. Betrachtet es als Symbol-Mrchen. Im brigen ist diese Schpfungsgeschichte nicht als linearer Zeitablauf zu verstehen. Der Ur- Anfang ist immer. ) Aus diesem einen Yin und diesem einen Yang, dieser einen Frau und diesem einen Mann, ist das ganze Universum hervorgegangen. Das ursprngliche Paar hat sich vervielfltigt und Paar nach Paar gebildet. All dies geschah lange, bevor sich die Manifestation zu der Form verdichtet hat, die eure physische Wirklichkeit darstellt auf der Ebene des Traums, wenn ihr so wollt, die der physischen Realitt vorangeht. Ihr wart also getrumte Paare, bevor ihr reale Paare wurdet. Nun: Jede Selee hat in der Tat ihren Ideal-Partner; ihren engsten Gefhrten; diejenige Seele ( hier ist von der individuellen Dimension der Seele die Rede, der individuellen Wesenheit, nicht der kosmischen, der Gesamtseele ), die ihr so nahe steht, dass sie sich in vlliger bereinstimmung mit ihr befindet, dass sie einander vollkommen verstehen und einander in vlliger Selbstverstndlichkeit vollkommene Liebe entgegenbringen. Dieser Seelenzwilling existiert in der Tat. Er ist eine Realitt in der Welt der Seele. Er muss aber keineswegs in Fleisch und Blut euren Lebensweg kreuzen; und selbst wenn er das tut, muss er keineswegs gewillt oder in der Lage sein, mit euch ein irdisches Paar zu bilden. Er hat sein eigenes Schicksal zu durchlaufen und zu gestalten, so wie ihr das eure; dass ihr mit ihm im Kern eures Wesens ein vollkommenes Gespann bildet, auf der Ebene der Seele, ist ohnehin selbstverstndlich; aber mglicherweise hat er derjenige Teil von ihm, der derzeit in Fleisch und Blut manifestiert ist zur Zeit andere Bedrfnisse als ihr, ist mit anderen Dingen beschftigt. Ihr knnt es euch so hnlich vorstellen wie mit einem biologischen Zwillings-Paar, nehmen wir an, Junge und Mdchen, um in der Analogie zu bleiben. Dass sie eineiige Zwillinge sind, ist ihnen genug; sie stehen einander so nahe, dass es nicht notwendig ist, dass sie ihr Leben lang einander krperlich nahe sind. Diese Art Verwandtschaft ist unabhngig vom physischen Zusammensein. Ihr kennt sicher alle Beispiele dafr; sei es fr Blutsverwandtschaft, sei es fr Seelenverwandtschaft, die nicht unbedingt stndig in Form physischen Zusammenseins gepflegt und aktualisiert werden muss. Je grsser die Verwandtschaft, desto 152

selbstverstndlicher die Beziehung, und desto geringer das Bedrfnis, ununterbrochen zusammen zu sein. Die Nhe ist selbstverstndlich, sie ist ber Raum und Zeit erhaben. Das ist in noch viel grsserem Masse der Fall bei den sogenannten Seelenzwillingen. Trstet mich nicht. In meinen Seelenzwilling ( falls er das wirklich ist ) war ich wahnsinnig verliebt und ich habe mich fast zu Tode gelitten, als er mich verliess. Trotzdem sprst du, dass unsere Aussagen stimmen, nicht wahr? Ja. Ich fhle mich erleichtert. Ich habe immer gesprt, wie nahe wir uns stehen, und dass das unabhngig davon ist, ob wir in Beziehung sind oder nicht. Ich ahne sogar, dass ich es akzeptieren, ja vielleicht sogar gutheissen kann, dass er eben nicht mein Mann ist. Zumal ich gerade mit einem anderen Mann sehr glcklich bin. Sehr richtig. Im brigen kannst du auch einfach aufhren dir Gedanken zu machen, und der Wahrheit des Augenblicks folgen. Die Schamanen ( der Schule Carlos Castanedas ) behaupten, dass unsere Suche nach dem Partner in Wirklichkeit nur die Suche nach unserem Energiekrper, unserem energetischen Doppel ist. Dass wir das verwechseln. Ist das so? Aus unserer Sicht ist das nicht so. Die Suche nach dem Partner ist in Wirklichkeit die Suche nach der Liebe: nach dem Lieben-und-Geliebtwerden-zugleich; danach, sich selbst als Gegenber zu erleben und sich mit diesem Gegenber in vollkommener Weise zu vereinigen. So wie das Nichts und das Alles es am Ur-Anfang taten, Gottfrau und Gottmann, wenn ihr so wollt. Theoretisch passen diese beiden Aussagen brigens ineinander; wenn euch das Vergngen macht, knnt ihr sehen, wie ihr sie zusammenbekommt. Warum nehmt ihr nicht das Leben als das was es ist? 153

Was ist es denn? Leben. Und was bedeutet das? Dass es ganz einfach gelebt werden will. Stimmt. Wir wollen immer alles wissen und einordnen, ich glaube, damit wir uns sicher fhlen. Ihr seid sicher. Ihr seid Leben. Ihr knnt leben und sterben, ihr knnt in die Luft fliegen und explodieren, ihr knnt traurig sein oder glcklich, ihr knnt trauern oder euch freuen...Ihr seid doch immer Leben. Leben, das sich verwandelt, Leben, das sich entwickelt, Leben, das sich entfaltet, das sich ausbreitet, das sich zusammenzieht, das sich einstlpt...letztlich, das tanzt. Das ist alles. Was gibt es zu frchten? Ihr habt gut reden. Ihr seid nicht betroffen, wenn uns eine Bombe auf den Kopf fllt. Stimmt. Ihr auch nicht. Waaaas? Habt ihr mal gesprt, wie weh das tut, wenn einem nur ein Stck Eisen auf den Fuss fllt? Oder was Kopfschmerzen bedeuten? Geschweige denn, wie man daran leiden kann, wenn jemand stirbt, den man liebt? Oder elend zugrunde geht? Langsam, langsam. Da ist viel Emprung, nicht wahr? Sprst du sie? Anstatt dich nur zu ereifern? Ja. Ich spre sie. Darum geht es. In diesem Augenblick ist das Leben in dir ein Aufruhr der Emprung. In einem anderen Augenblick ist das Leben in dir 154

Schmerz. In einem anderen Moment ist es Freude. In einem anderen Kraft. In einem Mdigkeit. In einem anderen Frische. In einem anderen Staunen. In einem anderen Schnheit. In einem anderen Elend. Das ist alles. Du aber bist nicht die Emprung, nicht die Freude und nicht das Elend: Du bist das Leben, das sich sich selbst als all das und in all dem erlebt. Und ebenso bist du das Leben, das sich als du und in dir erlebt. Du bist nicht du du bist das Leben, das sich als du erlebt. Das bedeutet nicht, dass dieses Erleben frei von Schmerz oder Leid wre. Okay, verstehe. Knnen wir jetzt wieder auf die Ebene der vielleicht dummen und banalen, aber doch in Wahrheit und Tatschlichkeit in uns existierenden Beziehungs-Fragen zurckkehren? Gern. Immer noch emprt? Ein bisschen. Fhlst du es auch? Oder schimpfst du nur? Danke fr den Hinweis. Ja, ich fhle die Emprung. Gern geschehen. Es macht uns Spass. Macht es dir auch Spass, deine Emprung zu fhlen? Ja, stimmt, irgendwie macht es Spass. Fhlt sich jedenfalls kraft-und temperamentvoll an. Nun weiter. Hier ist gleich noch ein Thema was mich emprt. Nmlich was wir Frauen mit uns machen, wie wir uns in unseren Beziehungen qulen und was wir uns von den Mnnern gefallen lassen. Gerade habe ich dreimal dasselbe Lied gehrt : Ich stelle mich auf die Beziehung ein und nehme demzufolge auch Rcksicht auf die Bedrfnisse des Anderen; er aber bleibt eigenstndig und unabhngig und tut einfach, was er will, ohne auf mich Rcksicht zu nehmen. Nun gibt es ja Autoren, die behaupten dass diese unausgewogene Konstellation mit der Natur von Mann und Frau zu tun hat. Frauen lieben immer, Mnner haben zwischendurch zu tun witzelte Helen Fielding, und David Deida behauptet, dass fr einen 155

richtigen Mann die Aufgabe die Nummer eins in seinem Leben ist, whrend fr einen richtige Frau der Mann die Nummer eins ist. Damit ist das Leid fr uns Frauen ja schon vorprogrammiert. Wie seht ihr das? Muss das so sein? Da werden verschiedene Dinge zusammengemischt, die nicht zusammen gehren. Zunchst einmal zur grundstzlichen Natur von Mann und Frau. Das scheint ein wichtiger Punkt zu sein. Hier muss man unterscheiden zwischen Sozialisation und Natur. Die Natur hat dem Mann mehr krperliche Kraft gegeben, eine grssere Fhigkeit, seine Energie zu bndeln und einen grsseren Drang nach Aktivitt , nach Selbstbehauptung und Herrschaft; der Frau hingegen mehr Flexibilitt, eine grssere Empfnglichkeit, mehr Intuition, einen grsseren Drang, Beziehungen zu schaffen und die Welt heil zu halten. Das sind einige der naturgegebenen Unterschiede. Wobei es natrlich Ausnahmen gibt; so hat es usserst kriegerische Frauenstaaten gegeben; und es hat sehr wohl Mnner gegeben, die die spezifisch weiblichen Eigenschaften sehr stark entwickelt hatten, ohne dabei ihre Mnnlichkeit aufzugeben. Es kommt immer auf die Mischung der mnnlichen und weiblichen Anteile an. Sie differiert von Individuum zu Individuum. Daneben gibt es die sozialisations-bedingten Unterschiede zwischen Mann und Frau. Wenn Frauen einige Jahrhunderte lang die Rolle des Kochens und Haushtens zugewiesen wurde, dann entwickelten sie mit der Zeit natrlich diejenigen Eigenschaften, die das Kochen und Haushten in einem Menschen anregt. Wenn Mnner einige Jahrhunderte lang die Rolle eingenommen haben, Geld zu verdienen, Kriege zu fhren und die Welt zu regieren, dann entwickelten sie natrlich die Eigenschaften, die ein Mensch entwickelt, der diese Funktionen erfllen muss. Nun: Wenn man beides zusammennimmt die naturgegebenen Unterschiede und die sozialisations-bedingten Unterschiede dann ergibt sich in der Tat daraus ein bestimmtes fr diese Zeit und diesen Kulturkreis typisches Beziehungs-Muster zwischen Mann und Frau. Die Frau passt sich an, der Mann behauptet sich; die Frau ist eher passiv in der Gestaltung der Interaktion, der Mann eher aktiv; die Frau 156

unterwirft sich eher, der Mann dominiert; die Frau ist an der Pflege der Beziehung interessiert, der Mann eher daran, seine Eigenstndigkeit und Freiheit zu bewahren. Das sind jedoch keine wirklich archetypischen Unterschiede, und sie sind auch nicht unausweichlich. Wenn die Frau daran interessiert ist, aus diesem Muster auszubrechen, dann muss sie zunchst einmal in sich gehen und prfen, was sie eigentlich wirklich wnscht. Wnscht sie sich Eigenstndigkeit? Ist das ihr wirklicher Wunsch? Oder ist die Einsamkeit und Freiheit, die mit einer Eigenstndigkeit verbunden ist, ihr eher unheimlich? Was wnscht du? Wenn du ehrlich bist, wirst du wahrscheinlich antworten, dass du deinen Mann oder Geliebten anders haben willst ( oder einen anderen Mann ). Er soll ebenso erpicht auf Beziehung sein, wie du es bist; er soll seine Freiheit ebenso opfern, wie du es tust; er soll genau so gern Hndchen halten, wie du es tust. Aber, einmal ganz abgesehen davon , dass du einen solchen Mann in Wirklichkeit nicht besonders attraktiv finden wrdest, kannst du deinen Mann oder deinen Geliebten nicht ndern; du kannst dir hchstens einen Anderen suchen, der diese Anforderungen erfllt, wobei fraglich ist, ob du dich in ihn verlieben wrdest. Du kannst nur deine eigene Position in diesem Schachspiel Beziehung ndern. Was mchtest du erreichen? Ausgewogenheit. Beide sollen gleich frei und gleich gebunden sein. Was knnen wir hier meine ich die betroffenen Frauen dazu tun, das diese Ausgewogenheit sich einstellt? Es ist sehr einfach. Du musst die Bindung in dir selber mit der Freiheit in die selber ins Gleichgewicht bringen. Offenbar seid ihr eurem Gefhl nach sonst wrdet ihr euch nicht beschweren zu sehr auf die Seite der Bindung gerutscht und habt eure Freiheit vernachlssigt. Findet Freiheit! Es ist sehr einfach. Wir alle haben uns viele Jahre lang um diese Freiheit bemht und es nicht geschaft, sie zu erreichen. Wir haben trotzdem immer wieder 157

unsere Freiheit der Beziehung geopfert, whrend der Mann unbeirrt sein Leben gelebt hat. Dann habt ihr nicht wirklich Freiheit gesucht. Prfe noch einmal. Gehe in dich und prfe ganz ehrlich, was du wnscht. Wir garantieren dir: Wenn du Freiheit wnscht, wirst du Freiheit finden. Wenn du Abhngigkeit wnscht, wirst du Abhngigkeit finden. Du bekommst immer, was du in Wahrheit wnschst. Was wnschst du also in Wahrheit? Ihr habt recht. Zufllig habe ich genau das heute morgen in meiner Meditation herausgefunden. Zu meinem Erstaunen habe ich entdeckt, dass ich die ganze Zeit, ohne es zu wissen, Abhngigkeit gesucht habe. Am liebsten wre mir natrlich wechselseitige Abhngigkeit gewesen, aber auch mit einseitiger habe ich vorlieb genommen, weil ich mich darin sicher gefhlt habe. Es erinnert mich an meinen Hund: Als er noch ganz klein war und immer an der Leine ging, hat er sich einmal aus seiner Leine freigestrampelt und stand pltzlich ohne sie da. Er selber war darber viel erschrockener als ich. So ging es mir, als ich versuchte, mir vorzustellen, dass ich die emotionale Unabhngigkeit, die ich mir so sehr gewnscht hatte, tatschlich besitze. Es machte Angst. Richtig. Es ist immer Abhngigkeit, die ihr wnscht, wenn ihr in Beziehungen geratet, in denen ihr euch als abhngig erlebt. Warum wnscht ein Mensch Abhngigkeit? Weil er sich in der Abhngigkeit sicherer fhlt als in der Unabhngigkeit. Also ist das was du suchst, nicht Abhngigkeit, sondern Sicherheit. Du mchtest dich sicher fhlen, geborgen, aufgehoben. Du mchtest einen sicheren Platz in diesem Universum haben. Und da du nie ganz erwachsen geworden bist, weisst du nicht, dass du selber dieser sichere Platz bist; du denkst immer noch, dass du diesen sicheren Platz nur durch einen anderen Menschen finden kannst. Gestehe dir dein Bedrfnis nach Sicherheit ein; danach, irgendwo einen sicheren Platz zu haben, eine sichere Beziehung, einen Menschen, zu dem du mit Sicherheit gehrst und den dir niemand 158

nehmen kann. Gestehe es dir nicht nur ein, sondern fhle es. Erlaube dir, es zu fhlen. Es ist ein kindliches Gefhl, nicht wahr? Du kannst es ins Herz schliessen. Du kannst es in ein Gebet verwandeln. Und dann kannst du es loslassen. Die Sicherheit, die du ersehnst und um die du nun gebetet hast, wird nach und nach in deinen Besitz bergehen. Nach und nach wirst du entdecken, was wahre Sicherheit bedeutet; was wahre Beziehung bedeutet. Dann wirst du weniger abhngig sein von der Sicherheit, die dir dein Partner bieten kann; und du wirst das wieder entdecken, was immer schon dein eigen gewesen ist, was du aber verleugnet hast: deine Freiheit. Denn Frauen sind ihrer Natur nach nicht weniger frei als Mnner. Sie haben weniger das Bedrfnis, sich selbst zu beweisen, durchzusetzen und zu behaupten; das liegt nacht daran, dass sie weniger frei sind, sondern daran, dass sie freier sind als Mnner. Ihre Freiheit ganz archetypisch gesprochen liegt darin, zu sein und in diesem Sein zu ruhen; die archetypisch mnnliche Freiheit liegt darin, zu tun. Wenn also eine in diesem Sinne frei Frau sich mit einem freien Mann zusammenschliesst, so kann das bedeuten, dass die Freiheit, die die Frau geniesst, ganz anders aussieht als die Freiheit, die der Mann geniesst; und das dennoch beide sich vollkommen frei fhlen. Und was ist mit uns (Mnnern)? Was ratet ihr uns, wenn wir in einer solchen unausgewogenen Beziehungs-Konstellation stecken und darunter leisen...zumindest darunter leiden, dass undere Frauen sich darber beschweren? Ihr frchtet, eure Freiheit zu verlieren, wenn eine Frau euch im Namen der Beziehung mit ihrer Liebe umklammert, nicht wahr? Ihr frchtet um eure Eigenstndigkeit. Deshalb betont ihr Freiheit und Eigenstndigkeit, so lange es irgend geht, und wenn ihr sie irgendwann im Zuge der Beziehung oder der Ehe eingebsst habt, dann werdet ihr doch immer wieder Lcken entdecken, in die die Beziehung noch nicht hineingewuchert ist, in denen ihr ganz Mann und ganz ihr selbst sein knnt. Nun: Was ihr noch nicht entdeckt habt, ist, dass ihr ganz in 159

Beziehungen gleichzeitig ganz frei sein knnt. Beziehung und Freiheit schliessen einander nicht aus. In Beziehung zu sein, bedeutet in Kommunikation zu bleiben, ganz gleich, was geschieht; bedeutet die Bereitschaft, sich einander zu ffnen, ganz gleich, was geschieht; bedeutet, einander nicht aus den Augen zu verlieren und nicht im Stich zu lassen, ganz gleich was geschieht und welche Form die Beziehung annimmt. Es bedeutet nicht, sein eigenes Selbst aufzugeben; es bedeutet nicht, irgendeine Aktivitt, eine Ttigkeit, eine Neigung aufzugeben , es bedeutet nicht, Kompromisse zu machen in Bezug auf die Lebensfhrung. Sondern wahre Beziehung bedeutet, als der, der du bist, mit der Frau, die du liebst, als die, die sie ist, in Beziehung zu treten. Das ist es ja genau, was ich tue, und darber beschwert sie sich. Es ist nicht ganz das, was du tust. Du trittst ihe gegenber als der, der du bist, aber du trittst nicht in Beziehung. In Beziehung zu treten wrde bedeuten, in Kommunikation zu bleiben; also sie ber deine Gefhle und deine Absichten nicht im Unklaren zu lassen, sie zu fragen, was sie fhlt und was ihre Absichten sind, und darber in einen fruchtbaren Dialog einzutreten. Beziehung wrde bedeuten, dich ihr zu ffnen und ihr so viel Vertrauen zu vermitteln, dass auch sie sich dir ffnen kann ( da sie sicher sein kann, dass du sie respektierst, zu verstehen versuchst und nicht weglufst ); Beziehung wrde bedeuten, sie auch dann, wenn du etwas tust, was dich von ihr entfernt, nicht aus den Augen zu verlieren und nicht im Stich zu lassen. Dann knnte sie sich sicher fhlen, dass sie mit dir in einer Beziehung is; und du knntest ganz und gar du selbst bleiben und dein Leben in aller Freiheit leben. Es bedarf des Mutes. Du msstest den Mut haben, dich ihr zu ffnen, obwohl du Angst hast, ausgelacht, gedemtigt oder vereinnahmt zu werden; du msstest den Mut haben, mit deiner ganzen Wahrheit in die Kommunikation mit ihr einzutreten ( anstatt einfach zu schweigen oder dich zu entfernen ), Damit du diesen Mut haben kannst, musst du deine Angst entdecken. Nicht um sie zu berwinden - das ist nicht ntig -, sondern um sie kennenzulernen und dich mit ihr anzufreunden, anstatt 160

dich von ihr beherrschen zu lassen. Wovor hast du Angst? Du frchtest, dass du wehrlos ausgeliefert bist. Du frchtest das unbewusst deshalb, weil du noch nicht ganz erwachsen geworden bist. Du weisst noch nicht, dass du ein erwachsener Mann bist und ebenbrtig einer erwachsenen Frau gegenberstehst. Du glaubst, du bist ein Kind und stehst deiner Mutter gegenber, die dich vielleicht liebt, aber dir deine Macht und deine Freiheit rauben kann, mglicherweise sogar gerade durch die Liebe, die sie dir entgegenbringt. Finde die Angst. Fhle sie. Schliesse sie ins Herz. Dann erst bist du wirklich frei. Bis dahin ist deine Freiheit nicht Freiheit, sondern Angst vor Unfreiheit und somit selber Unfreiheit. Ich stehe in einer sehr erfllenden Liebesbeziehung und bin zugleich in einen anderen Mann verliebt. Obwohl mein Partner und ich uns ausdrcklich Freiheit zugestehen, habe ich ein schlechtes Gewissen wegen meiner Beziehung zu dem anderen. Was kann ich tun? Wo liegt das Problem? In meinem schlechten Gewissen. Ich denke, das ist nicht besonders gesund und auch nicht frderlich, weder fr die eine noch fr die andere Beziehung. Wenn dein Problem tatschlich nur in deinem schlechten Gewissen besteht, so hast du nicht weiter zu tun, als dein Herz diesem Schuldgefhl zu ffnen, indem du nicht nur darber nachdenkst, sondern auch zulsst, es zu fhlen; und ebenso dem Grund deines Schuldgefhls, nmlich deiner Verliebtheit in den zweiten Mann. Aber dein Problem scheint umfassender zu sein. Versuche zu formulieren, worin es besteht. Ja, ich habe Zweifel bekommen an der Beziehung zu meinem Partner. Dadurch, dass ich mich auf eine Affre mit dem anderen Mann eingelassen habe, ist meine Verbindung mit dem einen sozusagen gelockert worden. Nun weiss ich nicht mehr, was richtig ist. Wre es 161

nicht ehrlicher und besser, die Beziehung, die sozusagen einen Riss bekommen hat, aufzulsen? Ist das Dein Wunsch? Nein. berhaupt nicht. Wieso sollte es dann besser sein? Ihr habt recht. Jetzt sehe ich klarer. Aber ist es denn in Ordnung, mehrere Beziehung zugleich zu haben? Ist es denn fr dich in Ordnung? Ich glaube schon. Fr wen sonst sollte es nicht in Ordnung sein? Fr meine Partner... Konfrontiere sie mit der Tatsache und frage sie, ob es fr sie in Ordnung ist. Ja. Ich weiss schon, dass es so ist. Und dennoch hast du Zweifel, ob es in Ordnung ist. Wieso? Prfe. Ich habe festgestellt, dass Gesten der Liebe und Intimitt schnell einen etwas unehrlichen Charakter bekommen, wenn man Intimitt mit mehreren Partnern teilt. Ich glaube, damit hat mein Zweifel zu tun. Sei authentisch. Liebe jeden so, wie du ihn liebst; drcke in deinen Handlungen genau das aus, was du empfindest nicht mehr und nicht weniger. Dann gibt es keine Unehrlichkeit. Und was ist mit der Energie? Ich abe gelesen, dass einer Frau von 162

jedem Mann, mit dem sie einmal intim war, Energie abgezogen wird, wenn sie nicht diese energetische Verbindung ausdrcklich abschneidet. Ist das so? Das ist richtig beobachtet. Allerdings gibt jeder Mensch Energie ab an alles, womit er sich, bewusst oder unbewusst, beschftigt; ihr zerstreut ununterbrochen eure Energie in alle Richtungen. Eure sexuellen Beziehungen jedoch nehmen euch nicht nur Energie, sondern, wenn auch sie auf vollstndige Weise vollzogen werden, geben sie euch auch Energie. Was heisst vollstndige Weise? Vollstndig in diesem Sinne bedeutet, dass die sexuelle Energie sich auf allen Ebenen ausbreitet und auch die Herzen der Partner berhrt und ffnet, bevor die eigentliche sexuelle Vereinigung stattfindet. (genau
beschrieben wird dies im Kapitel Intuition und Sexualitt in: S. Nidiaye, Die Weisheit der inneren Stimme, Econ Ulstein List Verlagsgruppe, Mnchen, 2011 )

Noch einmal zurck zu meinen beiden Mnnern. Ich glaube, die Frage, die mir am meisten auf den Ngeln brennt, hat mit der Nebenbeziehung zu tun. Das scheint uns auch so. Ich denke viel an diesen Mann, und da ist ein einziges grosses Fragezeichen. Ich weiss nicht, ob er mich ebenso mag wie ich ihn... ....und wrdest du es gerne wissen? Ja! Frag einfach dein Herz. Wenn ich mein Herz frage, was er fhlt, dann spre ich Verbundenheit, freundliche Zuneigung, auch krperlicher Art, auch eine Ahnung von einem Bedrfnis, die Beziehung mit mir 163

aufrechtzuerhalten,weil sie aus irgendeinem Grunde wichtig ist.... und sie nicht zu verderben, indem man sie allzu persnlich-emotional werden lsst. Das ist ja auch ungefhr das, was er mir sagt. Ich fhle genauso, nur dass ich ausserdem grosse Sehnsucht nach ihm habe. Ich glaube, darin liegt das Problem: dass ich grosse Sehnsucht nach ihm habe, whrend er sich mit gelegentlichen zuflligen Treffen begngt und damit zufrieden ist. Ist es wirklich er, nach dem du Sehnsucht hast? Prfe, wonach du dich sehnst. Meine Liebe und Zuneigung meint tatschlich ihn selber. Aber die Sehnsucht...Vielleicht ist darin noch Projektion enthalten... Vielleicht sehne ich mich auch nach der Wrme und dem Licht, das ich beim Kontakt mit ihm spre... So ist es. Nun schaffst du Klarheit. Befreie die geliebte Person von dem, was du auf sie projizierst; wnsche dir die ersehnten Qualitten und Zustnde direkt, ohne diesen Wunsch an eine bestimmte Person zu binden; und wenn beides geschehen ist, prfe, was dich dann noch mit jenem realen Menschen verbindet. Danke. Ich glaube, das, was brig bleibt, ist Zuneigung, Freundschaft, Zrtlichkeit und eine Art Entzcken, das er in mir auslst. Wenn dein Herz gross genug ist, um all das zu umfassen: die Zuneigung, die Freundschaft, die Zrtlichkeit und das Entzcken, das dieser Mann in dir auslst; die Sehnsucht nach dem besonderen Erlebnis von Licht und Wrme, das er dir geschenkt hat; und die Liebe zu deinem ersten Partner; und schliesslich das Schuldgefhl, den Zwiespalt und den Schmerz: dann kannst du den Reichtum, den diese beiden Beziehungen dir erschliessen, ehrlich und aufrichtig geniessen und zugleich in der Wahrheit und in der Liebe bleiben. Frher oder spter wird wieder das Bedrfnis nach einer einzigen und eindeutigen Beziehung in dir entstehen. Bis dahin sei ehrlich und aufmerksam. 164

Ich mchte zurckkommen auf eine Frage, die eure unpersnliche Sichtweise in mir aufwirft. Ihr habt gesagt, und ich weiss es ja auch ( zumal ja ihr ich seid und ich ihr bin, nmlich mein eigenes hheres Selbst )... Darauf gehen wir gleich ein. Aber erst deine Frage. Wir sind, sagtet ihr, nicht wir, sondern wir sind das Leben, das sich als wir und in uns selbst erlebt. Richtig? Nun weiss ich aber, dass Liebe, wirkliche Liebe, immer den betreffenden Menschen meint, ihn selber, ganz persnlich. Das heisst, wenn ich jemanden wirklich liebe, dann gilt diese Liebe ihm und nicht beispielsweise seinen Eigenschaften oder seiner Funktion in meinem Leben. So gesehen ist Liebe eine ganz persnliche Sache. Wenn sie nicht den Geliebten ganz persnlich meint, ist sie nicht Liebe. Das haben auch schon Klgere als ich gesagt. Wie passt das aber zu der Tatsache, das alles Persnliche Illusion ist, da wir ja das Leben sind? Haben wir je gesagt, dass alles Persnliche Illusion ist? Ihr habt von Theaterstcken gesprochen und davon, dass die eigentliche Realitt die ist, dass wir nicht X oder Y sind, sondern das Leben selbst. Also muss alles Persnliche Illusion sein. Das ist eure Logik. Es ist die Realitt. Die Realitt entzieht sich dieser Art von Logik. Es ist real, das ihr das Leben seid; ebenso real ist es, dass das Leben sich als du oder er oder sie in ganz persnlicher Weise erlebt. Das ist ja sozusagen der Witz an der Sache. Aha. Das Persnliche oder Individuelle ist also ebenso eine Realitt wie die Tatsache, dass alles aus einem Stck ist. Du hast es erfasst. Beides ist Realitt. Es ist eine Frage der Perspektive. Aber die Sache mit dem Theaterstck? Die deutet doch auch darauf 165

hin, dass das Persnliche nicht real ist, sondern nur ein Kostm, das die eigentliche Realitt Gott oder das Leben sich angezogen hat? Das Bild ist nicht vollstndig gedeutet. Ja, es stimmt, dass deine Person so etwas ist wie ein Kostm, das sich das Einzige und Alleinige Wesen angezogen hat; jedoch das, was es in diesem Kostm und dieser Inszenierung erlebt mit anderen Worten das, als was es sich selber entdeckt -, das ist eine Realitt. Gut. Zurck zu meiner Frage: Wenn Liebe wirklich Liebe ist, behaupte ich und behaupten wie gesagt auch grosse Weise ( deren Namen mir entfallen sind ), dann meint sie wirklich den betreffenden Menschen ganz persnlich. Deshalb brigens wird eine allgemeine Menschenliebe von eben diesen Weisen als Unfug betrachtet. Sie sagen, man kann nur lieben, was man kennt. Und kein normaler Mensch ( wenn man mal von solchen Grssen wie Buddha oder Jesus absieht ) kennt alle Menschen. Also, was ich wissen mchte, ist eigentlich: Wie passt diese Tatsache, dass es Personen in Wirklichkeit gar nicht gibt und alles eins ist? Wenn wir alle einfach nur das Leben sind, das mit sich selbst spielt, dann ist diese Auffassung doch unsinnig? Sie ist nicht unsinnig. Es ist, wie schon erklrt, alles eine Frage der Perspektive. Die Perspektive, in der du dich als Individuum erlebst, das eine anderes Individuum liebt, und zwar um seiner selbst willen, wie du forderst, ist eine Perspektive; die Perspektive, in der du dich als das Leben oder Gott erlebst, das oder der mit sich selber spielt, eine andere. Kein Widerspruch. Nur zwei Perspektiven. Und die individuelle ist ebenso gltig wie die universelle? Es sind zwei Perspektiven. Keine ist gltiger als die andere. Es sind einfach Perspektiven. Verstehst du? Ja. Da bin ich erleichtert. Ich hnge nmlich an der Individualitt ( nicht meiner eigenen, meine ich, sondern der Individualitt 166

berhaupt ) und halte sie fr eine kostbare Sache, ebenso die individuelle Liebe. Freue dich an beidem! Und lerne, beide Perspektiven einzunehmen. Die des Lebens, das sich als Individuum erlebt und die des Individuums, das sich als Leben erlebt. Letzt habt ihr mich reingelegt... Gern geschehen. Nun wollen wir noch eingehen auf deine Behauptung, dass du und ich identisch sind. So war das nicht gemeint... Warte, Du und wir sind nicht identisch. Wir sind zwei Perspektiven ein-und derselben Realitt. Wenn du als du sprichst, bist du dir deiner selbst als Individuum bewusst, das mit anderen Individuen in Beziehung ist. Wenn du als wir sprichst, bist du dir deiner selbst als einer unteilbaren Realitt bewusst. Diese beiden Perspektiven sind nicht identisch. Deshalb sind wir etwas anderes als du. Richtig. Und doch bin ich beides ich in einem vollstndigeren Sinne. Ja. Aber du weisst es nicht. Stimmt. Ich erinnere mich nur, dass ich es manchmal wusste. Und deshalb glaube ich es. Das ist nicht dasselbe wie Wissen. Ja. Danke.

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Wenn die Liebe mit den Jahren sozusagen immer breiter wird, das heisst, wenn man mehr und mehr sein Herz ffnet und immer mehr Wesen in seine Liebe einschliesst, somit in sozusagen unpersnlichere Dimensionen der Liebe vorstsst, ist man dann trotzdem noch in der Lage, mit einem einzelnen Menschen diese besondere Paar-LiebesBeziehung zu haben? Ja. Das hat nichts miteinander zu tun. Im Gegenteil: Die eine besondere Liebe zu dem Menschen, mit dem man ein Paar bildet, dient dazu, berhaupt Liebe in dir zu wecken. Im Idealfall inspiriert sie dich dazu, diese Liebe mit allen Menschen, denen du begegnest, zu teilen. Jede einzelne Liebe vergrssert insgesamt deine Liebesfhigkeit. Das ist der natrliche Weg. Sonst besteht die Gefahr des Selbstbetrugs. Es gibt Personen die persnliche Beziehungen meiden, um sich der kosmischen Liebe zu ffnen, von der sie meinen, durch die persnliche Beziehung abgeschnitten zu werden; enige wenige Mnche, Nonnen und Einsiedler gehen diesen Weg mit Erfolg. Die Menschen aber, die in der Welt leben, lernen Liebe und erweitern ihre Liebesfhigkeit dadurch, dass sie persnliche Beziehungen eingehen und nicht dadurch, dass sie sie meiden. Wenn jemand behauptet, seine Liebe fr alle und alles sei so gross, dass er sich nicht mehr auf eine persnliche Liebesbeziehung mit einer einzelnen Person einlassen knne, und daher jede Bindung oder Beziehung ablehnt, so steckt dahinter im Allgemeinen, oberflchlich betrachtet, jenes Missverstndnis, das wir eben aufzuklren versucht haben; aber wenn man tiefer hinschauen wrde, wrde man in den meisten Fllen Angst dahinter finden und die Unfhigkeit oder den Unwillen, sich mit dieser Angst zu konfrontieren. Warum flachen Beziehungen mit der Zeit meistens so ab? Wie kann man einer Beziehung die Tiefe, die Lebendigkeit und auch die Spannung erhalten? Was abflacht, ist nicht die Beziehung; sondern euer Verhltnis zum Leben flacht ab, wenn ihr euch ber lange Zeit hinweg mit derselben 168

Person in derselben Art von Beziehung befindet. Wo hat das Leben Schnheit und Tiefe? Wo ist es spannend? Wo berhrt es euch sehr stark? Weckt euch auf? Schenkt euch ein Gefhl von Erfllung? Es ist immer dann, wenn ihr dem Universum sozusagen nackt gegenbersteht; wenn ihr euch konfrontiert mit der Unsicherheit, der Gefahr, wenn ihr euch der Natur aussetzt, dem Abenteuer, dem Unwgbaren, dem, was euch erschttern kann. In euren Beziehung habt ihr jedoch die Tendenz, euch gemeinsam, bildlich gesprochen, mit der Beziehung zu umgeben wie mit einem Haus, in dem ihr euch sicher einrichten knnt und das euch Schutz bietet gegen die Unbilden und Unwgbarkeiten des Lebens. Es ist kein Wunder, dass ihr darin das Gefhl entwickelt, abzuflachen, dass die Spannung verloren geht, auch der Zauber. Wenn ihr Spannung, Zauber, Tiefe, Kraft, Schnheit eurer Beziehung aufrecht erhalten oder jedenfalls immer wieder wecken und erneuern wollt, drft ihr kein Haus aus ihr machen. Ihr drft euch nicht darin einrichten. Ihr msst euch selbst und euren Partner sehen als das, was ihr seid: Unwgbare Wesen, unauslotbar in ihrer Tiefe, unberechenbar, von unbegrenzten Mglichkeiten und Fhigkeiten und grosser Wandlungskraft. Anstatt euch sicher einzurichten in eurer Art, eine Beziehung zu fhren, musst ihr die Wahrheit des Augenblicks leben eure eigene Wahrheit im jeweils gegenwrtigen Augenblick und dann schauen, welche Art von Beziehung daraus entsteht. Dies wre eine Beziehung, die sich stetig wandelt. Das einzig Bleibende knnte die Beziehung selbst sein; die Tatsache, dass ihr, auf welch Art auch immer, miteinander in Beziehung seid so hnlich wie ein bestimmter Fluss immer ein bestimmter Fluss bleibt, auch wenn stndig neues Wasser durch ihn hindurchfliesst. Wie kann man in der monogamen und langjhrigen Beziehung die sexuelle Spannung erhalten und Gleichfrmigkeit in der Sexualitt vermeiden? Hierauf ist Antwort genug gegeben worden im Kapitel ber Sexualitt. Ergnzend knnen wir noch darauf hinweisen, dass auch die sexuelle Beziehung sich stndig erweitern, vertiefen, wandeln, auch 169

verjngen kann, wenn ihr es nur zulasst. Es erfordert in jedem Augenblick bereit zu sein, ein grosses Risiko auf sich zu nehmen: das Risiko, nicht das zu bekommen, was man wnscht; das Risiko, dass die Dinge anders laufen, als man wnscht, oder auch einmal gar nicht laufen; das Risiko, gesehen zu werden manche Menschen frchten das -, das Risiko, sich zu verlieren ( wenn man sich hingibt ), das Risiko, sich lcherlich zu machen...Viele Risiken. Wer Risiken scheut, der wird sich wohler fhlen, wenn er Sexualitt mit demselben Partner immer auf die gleiche Art erlebt, einer Art, in der er sich sicher fhlt. Im brigen gilt auch fr diese Frage die gleiche Antwort wie die auf die vorherige Frage gegebene. Ich mchte noch etwas ber die erotische Spannung wissen; nicht ber die krperlich ausgelebte Sexualitt, sondern die erotische Spannung zwischen Mann und Frau. Diese geht ja im Zuge langjhriger Vertrautheit oft verloren. Kann man etwas tun, um sie zu erhalten? Ja. Trotz fester Beziehung oder Ehe dich selber weiterhin als erotisches Wesen erleben. Das bezieht sich auf die Gesamtheit deines Lebens, nicht nur auf die Beziehung mit deinem Mann oder deiner Frau. Weil ihr einander sexuelle Treue versprochen habt, hrt ihr oft auf, euch als erotische Wesen zu fhlen. Ihr blendet diesen Teil eurer Realitt einfach aus eurer Wahrnehmung aus, damit ihr nicht Gefahr lauft, zu sexuellen Beziehungen mit Anderen verfhrt zu werden. Aber das ist nicht so einfach... Wie kann ich mir dieses erotische Grundgefhl erhalten, was ja auch impliziert, dass es von anderen als meinem Partner wahrgenommen wird . Und dass auch ich andere als meinen Partner als erotisch attraktiv wahrnehme und zugleich meinem Partner treu bleiben? Nachlesen im Kapitel Treue. Wenn eure Beziehung auf den fr Treue relevanten Ebenen lebendig ist, wird die Versuchung, dich mit anderen in sexuelle Beziehungen einzulassen,gering bis nicht vorhanden sein. Dennoch kannst du es geniessen, dich, auch, wenn du allein oder unter Menschen bist, als erotisches Wesen zu erleben. 170

Gefahr fr die Ehe oder die feste Beziehung besteht eher dadurch, dass du diesen Aspekt aus deinem Leben ausklammerst. Damit riskierst du nmlich, dass der Energiefluss auf der sexuellen und erotischen Ebene zwischen euch schwcher oder blockiert wird und dass dies, zunchst unterschwellig, spter offenbar, eure Beziehung gefhrdet. Mehr Mut! Was habt ihr zu befrchten? Dass eure BeziehungsHuser einstrzen? Umso besser! Sie sind ohnehin eine Illusion. Wahr ist nur die Liebe. Und das ist die Wahrheit, auch wenn es euch unbequem ist. Das Leben mag brigens keine festen Huser. Es lsst von Zeit zu Zeit Erdbeben geschehen, damit sie einstrzen. Lasst eure Beziehung nicht wie ein festes Haus sein, das bei jedem Erdbeben einstrzen kann, sondern wie ein Fluss! Fliesst mit dem Leben, fliesst miteinander! Manche Menschen haben den Eindruck, dass die allgemeine Tendenz zu offenen Beziehungen hingeht, und dass die monogame Beziehung zum Sterben verurteilt ist beziehungsweise sich so verndert, dass der bisherige feste und einzige Partner in Zukunft eher so etwas sein wird wie der Hauptpartner. Was haltet ihr davon? Wollt ihr unsere Meinung wissen? Ihr wisst, dass wir keine Meinung haben. Tut, was euch Spass macht oder was euch richtig erscheint. Auch eure Tendenzen interessieren uns nicht. Du musst die Frage anders formulieren, damit du von uns eine Antwort bekommst. Nun, ihr habt ja gerade ein ganzes Buch diktiert, aus dem eine eindeutige Vorliebe fr Paarbeziehungen spricht , fr ausschliessliche Liebesbeziehungen zwischen einem bestimmten Mann und einer bestimmten Frau... Ihr scheint also doch eine Meinung zu haben. Irrtum. Wir beschreiben die Gegebenheiten, die dem, was ihr als Realitt erlebt, zu Grunde liegen. Wir beschreiben, woraus eure Realitt hervorgeht. Wir beschreiben es deshalb, damit es euch inspiriert, mehr aus der Tiefe heraus zu leben und weniger von der Oberflche her. 171

Weil es erfllender ist. Und das ist es, was ihr sucht Erfllung, nicht wahr? Gut. Draus schliesse ich, dass es in diesem Sinne erfllender ist, sich auf die Schrecknisse und Gefahren einer monogamen Beziehung einzulassen... Es kommt darauf an, was du in deinem Leben suchst. Alles hngt davon ab, was du zu verwirklichen suchst. Jeder muss sich dieser Frage selber stellen. Es gibt keine allgemein gltige Antwort. Finde heraus, was deine grundlegenden Bestrebungen, Sehnschte und Ideale sind; und dann betrachte deine Beziehung oder Beziehungen in diesem Licht . Dienen sie deinem Streben? Oder dienen sie ihm nicht? So findest du deine eigene Antwort auf die gestellte Frage. Entscheide, was dir wichtig ist! Es ist sehr einfach. Tatschlich musst du nur lernen, dein Herz zu fragen und frei nach Herz zu leben. Das ist nicht dasselbe, wie jedem Impuls zu folgen, der durch irgendeinen usseren Reiz ausgelst wird. Frage immer dein Herz. Allerdings musst du, damit es dir antwortet, erst einmal lernen, dein Herz zu ffnen. Und das heisst, du musst deine Angst kennen lernen. Denn Angst ist es, die dein Herz verschliesst; Angst vor einem bestimmten Schmerz. Du ffnest dein Herz, indem du ihn fhlst, anstatt alles zu tun, um ihm aus dem Weg zu gehen. Nd dann gewhne dir an,dein Herz zu fragen bei allem, was du tust. Anstatt blindlings Impulsen zu folgen, anstatt Opfer deiner vorprogrammierten Reaktionen zu sein oder dich in fruchtlosen Grbeleien zu verstricken. Frage immer dein Herz. Wann ist es aus eurer Sicht richtig, sich zu trennen, oder wann ist es richtiger, doch zusammen zu bleiben, auch wenn der Gedanke an Trennung da ist und die Beziehung schwierig ist? Trennung wird sich immer dann als Notwendigkeit aufdrngen, wenn keine Entwicklung innerhalb der Beziehung mehr mglich ist. Solange noch Entwicklung mglich ist, kann es sinnvoll sein, in der Beziehung 172

zu bleiben, wenn keine schwerwiegenden Grnde dagegen sprechen. Aber warum fragt ihr nicht einfach euer Herz? Viele Menschen haben Schwierigkeiten damit. Sie knnen nicht genau unterscheiden, ob es die Stimme ihres Herzens ist, die spricht, oder die Stimme ihrer Emotionen, ihrer Angst, ihres Verstandes. Die Stimme des Herzens ist die Stimme der Wahrheit. Es ist sehr einfach. Ihr msst nur sehr ehrlich in euch gehen und herausfinden, was ihr wirklich wnscht. Und dann zu dem stehen, was ihr wirklich wnscht, und euren Partner darber informieren. Das bedeutet, in Beziehung zu sein. Also, wenn ich mir einen anderen Mann wnsche oder wenn ich mir wnsche, dass mein Mann anders ist, als er ist oder dass die Beziehung anders ist, soll ich ihm das mitteilen? Betrachte nicht oberflchlich, sondern in der Tiefe, was du wnschst. Betrachte es sehr genau. Was fehlt dir genau an eurer Beziehung? Finde es genau heraus, und dann wnsche es dir. Bist du in der Lage, dir zu wnschen, dass eure Beziehung sich so entwickelt und vervollstndigt, dass das Fehlende sich darin entfalten kann? Das ist eine wichtige Frage. Sie zeigt dir, ob du bereit bist, der Beziehung mit diesem Menschen eine Chance zur Weiterentwicklung zu geben oder nicht. Wenn du sie reinen Herzens mit Ja beantworten kannst, dann kannst du auch dafr sorgen auf welche Weise auch immer -, dass das, was dir fehlt, integriert wird. Vielleicht ist es etwas, das du selber in dir entwickeln oder in die Beziehung einbringen musst, anstatt es vom Partner zu verlangen. Vielleicht ist es etwas, das du durch dein Verhalten in ihm anregen kannst. Vielleicht musst du auch einfach Gott, dein hheres Selbst, deine Engel oder die hhere Instanz, an die du glaubst, um das Fehlende bitten, und dich dann bereit machen, es zu empfangen und ihm Raum zu geben. Oder du musst deine Sichtweise ndern und anfangen, deinem Partner das zuzutrauen, was du ihm bisher nicht zugetraut hast. Es gibt viele Mglichkeiten, wie du die Verantwortung bernehmen kannst fr deinen Wunsch und dafr 173

sorgen, dass er sich erfllt innerhalb der Beziehung. Stellst du aber fest, dass du dir bei ehrlicher Betrachtung gar nicht wnschst, dass sich dein Traum innerhalb dieser Beziehung erfllt, kannst du untersuchen, warum das so ist. Hier gibt es im Wesentlichen zwei Mglichkeiten: entweder du hegst soviel Groll gegen deinen Partner, dass du dir nicht wnschen kannst, dass alles zwischen euch wieder gut wird ( weil dein Groll nach Rache oder Genugtuung verlangt, dann ist es an der Zeit, dich einmal um diesen Groll zu kmmern, indem du ihn bewusst fhlst und dich durch ihn hindurch fhlst, bis du den Schmerz dahinter entdeckst. Dieser Schmerz ist es, vor dem dein Groll versucht hat, dich zu schtzen. Sobald du den Schmerz fhlst, sind beide, Groll und Schmerz, erlst, und du kannst wieder dein Herz ffnen ); oder aber du kannst dir die Erfllung deines Wunsches innerhalb dieser Beziehung deshalb nicht wnschen, weil du sprst, dass es Zeit ist, die Beziehung zu beenden sei es, dass ihre Zeit abgelaufen ist, sei es dass dieser Mann oder diese Frau nicht der richtige Partner fr dich ist, sei es, dass du einen anderen Mann oder eine andere Frau liebst. Dann ist es Zeit, dieser Tatsache ins Auge zu schauen und fr sie die Verantwortung zu bernehmen. Das bedeutet, dich den Schmerzen und Schwierigkeiten einer Trennung auszusetzen, anstatt sie vor dir herzuschieben in der Hoffnung, dass dir das Leben das abnimmt. Ist die Frage damit hinreichend beantwortet? Ich glaube ja. Vielleicht solte ich noch fragen, ob man sich schuldig macht, wenn man jemanden verlsst, mit dem man lange zusammen war und dem man durch die Trennung sehr weh tut; im Extremfall kommt es ja auch vor, dass Menschen sich umbringen, weil sie verlassen worden sind. Wenn du meinst, die Verantwortung fr das Schicksal eines anderen Menschen auf dich nehmen zu mssen und wenn du das, aus welchen Grnden auch immer, gern tust -, dann fhle dich schuldig. Aber im Ernst: Schuld ldst du immer dann auf dich, wenn du nicht deine Wahrheit lebst; das heisst, wenn du Liebe vortuschst, wenn du nicht sagst, was du eigentlich sagen mchtest, nicht tust, was du tun 174

mchtest, oder etwas sagst oder tust, was du eigentlich gar nicht sagen oder tun mchtest. Schuld nicht nach dem moralischen Urteil eines hchsten Richters, sondern Schuld nach deinem eigenen inneren Urteil. Dieses Schuldgefhl ist eine Korrekturvorrichtung deiner Seele. Es zeigt dir an, wo du von deiner eigenen Wahrheit abweichst. Wenn es also meiner Wahrheit entspricht, jemanden, der an mir hngt, einfach zu verlassen, oder jemanden zusammenzuschlagen oder umzubringen, dann ist das in Ordnung? Hier werden wieder Dinge vermischt, die nicht zusammengehren. Vielleicht entspricht es deiner Wahrheit, das gemeinsame Leben mit einem bestimmten Menschen zu beenden. Dann ist es durchaus in Ordnung, das zu tun. Hier handelt es sich um Beziehung zwischen erwachsenen Menschen; und erwachsene Menschen sind in der Lage auf eigenen Fssen zu stehen. Niemand ist Wahrheit abhngig davon, dass ein bestimmter anderer Mensch mit ihm zusammenlebt oder ihn liebt. Das ist kindlich. Wenn ihr meint, eine Trennung nicht berleben zu knnen, msst ihr euch um die Angst und den Schmerz des Kindes in euch kmmern. Das bedeutet erwachsen zu werden. Jemanden zusammenzuschlagen, entspricht nie deiner Wahrheit. Ebenso wenig, wie jemanden umzubringen. Menschen die andere zusammenschlagen, absichtlich verletzen, beleidigen, herabsetzen oder gar umbringen, kennen ihre eigene Wahrheit nicht. Hinter aggressiven Handlungen stecken Emotionen; und es muss sich ein ganzer Berg von Emotionen angestaut haben, bis ein Mensch das Bedrfnis versprt, einen anderen Menschen zu verletzen oder gar zu tten. Die eigene Wahrheit ist nicht das Bedrfnis, zu verletzen oder zu tten, sondern der Schmerz, der nie gefhlt wurde und der durch Wut, Groll, Hass oder Zorn verdeckt wird. Noch einmal zurck zur Ausgangsfrage. Wenn ihr einen Menschen verlasst und euch deshalb schuldig fhlt, dann schtzt euch euer Schuldgefhl davor, den eigentlichen Schmerz fhlen zu mssen. Den Schmerz der Liebe. Den Schmerz, den ihr dem Anderen bereitet habt und den Schmerz, den euch das bereitet. ffnet ihr furchtlos euer Herz diesem Schmerz, dann ist das Schuldgefhl berwunden, weil 175

berflssig geworden. Wenn ich gelernt habe, mir meiner Gefhle bewusst zu sein und ihnen mein Herz zu ffnen, und treffe mit jemandem zusammen , der das nicht gelernt hat; der also beispielsweise in seinem Groll oder rger auf wen auch immer einfach feststeckt, weil er nicht in der Lage, vielleicht auch nicht bereit ist, Verantwortung fr seine Gefhle zu bernehmen und in sich zu gehen, um herauszufinden, was eigentlich hinter ihnen steckt wie gehe ich damit um? Wo ist das Problem? Versuche zu formulieren, was dir daran Schwierigkeiten bereitet. Ich sehe, wie er sich qult, und kann ihm nicht helfen. Du hilfst ihm, indem du dein Herz fr ihn aufmachst. So lange du dich ber ihn erhebst und mitleidig auf ihn herabschaust, hast du dein Herz nicht geffnet. Wenn dein Herz offen ist, respektierst du ihn. Er lebt sein Leben so wie du das deine; er geht seinen eigenen Weg so wie du den deinen; er kmpft seine Kmpfe auf seine Art und lernt aus ihnen auf seine Art. Wer sagt, dass es einzig und allein gut und richtig ist, so zu sein wie du? Erst ffne dein Herz in Demut. Fhle, was er fhlt fhle es wirklich, anstatt es dir nur vorzustellen. Dann ziehst du deinen Hut vor ihm. Danke. Und was ist in den Fllen, wo ich selber von der Unbewusstheit eines Menschen in Bezug auf das, was er fhlt, betroffen bin? Wie kannst du von etwas betroffen sein, das ihn alleine betrifft? Na ja, wenn es sich um eine Beziehung handelt und beispielsweise darum, dass mein Freund, Mann oder Geliebter sich auf eine Art und Weise verhlt, die mir wehtut oder unangenehm ist; wenn ich spre, was bei ihm dahinter steckt, er selber aber nicht, was kann ich dann 176

tun? Ihn darauf aufmerksam machen. Dann wird er wtend, weil er ja nicht weiss, was er fhlt. Wenn er wtend wird, hast du ihn nicht in freundschaftlicher Weise aufmerksam gemacht, sondern in feindseliger oder berheblicher. Betrachte ihn als Freund und nicht als Menschen, von dem du etwas willst und mache ihn als Freund auf das aufmerksam, was du wahrnimmst. Betrachte und behandle ihn als Freund und erwarte von ihm Freundschaft. Sprich ber solche Dinge nur in Momenten, wo dein Herz offen ist und du ihm wirklich Freund bist. berlasse es ihm, deine Anregung aufzugreifen oder nicht. Es geht dich nichts an. Du hast deine Freundespflicht erfllt, indem du ihm gesagt hast, was du wahrnimmst. Der Rest ist seine Sache. Aber es betrifft mich doch....wenn wir in Beziehung stehen. Es betrifft dich nicht. Wenn du dich betroffen fhlst, dann deshalb, weil es in dir selber ein Problem gibt, um das du dich noch nicht gekmmert hast, eine unentdeckte Emotion, die nichts mit deinem Partner zu tun hat, sondern mit dir selber. Finde diese Emotion und kmmere dich um sie. Das wird deine innere und deine ussere Realitt verndern. Ich konstruiere ein Beispiel, damit ihr versteht, was ich berhaupt meine. Wenn der Partner, sagen wir mal, mitten in der Nacht im gemeinsamen Ehebett aufsteht, um die Waende mit einer Fliegenklatsche nach Fliegen und anderen Insekten abzusuchen und dabei einen grsslichen Lrm macht; und wenn ich aufgrund meiner Intuition oder meiner Beobachtung oder Kenntnis spre, dass diese nchtliche Insektenausrottung in Wirklichkeit nicht seine Wut auf die Insekten ist, sondern auf mich; da soll ich sagen, dass mich das nicht betrifft? 177

Ein drastisches Beispiel. Nun, in diesem Fall hast du nur eins zu tun: fr dich selber zu sorgen. Du kannst ihn bitten, damit aufzuhren, weil dich das strt. Es ist sehr einfach. Und du kannst ihn auf deine Beobachtung aufmerksam machen: darauf, dass du den Eindruck hast, dass er wtend auf dich ist. Vielleicht kannst du ihm auch sagen, dass dir das leid tut und dass du gerne wissen wrdest, was ihn so wtend gemacht hat, damit du es verstehen und eventuell ndern kannst, indem du dich anders verhltst. Es ist alles sehr einfach, wenn ihr ehrlich seid und euer Herz ffnet. Die Probleme entstehen dadurch, dass ihr euer Herz verschliesst und daher selber gar nicht wisst, was ihr fhlt; wenn ihr euch dann ussert, ussert ihr nicht eure wahren Gefhle die ihr gar nicht kennt -, sondern allerlei verworrene vorgeschobene Gefhle und Argumente. Inwieweit habe ich berhaupt das Recht, von einem Partner, der sich mit mir in eine feste Beziehung einlsst, etwas zu verlangen? Du hast keinerlei Recht. Du kannst nur Verantwortung bernehmen fr dich selber und fr die Tatsache, das du dich auf diese Beziehung eingelassen hast. Es gibt keinen Rechtsanspruch, den ein Mensch auf einen anderen erheben kann. Natrlich knnt ihr Abmachungen treffen oder Vertrge schliessen; natrlich knnt ihr verlangen, dass der andere sich daran hlt; aber was ist, wenn er es nicht tut? Selbst wenn der Richter dann ber den Fall entscheidet und feststellt, dass euer Partner euch dies oder das schuldig ist, und wenn der Partner oder ExPartner sich dann widerstrebend dazu bereit erklrt, weil ihm gar nichts anderes brig bleibt habt ihr dann euer Recht? Tatschlich habt ihr das, was ihr verlangt, erst dann wirklich, wenn der andere es euch aus freien Stcken gibt. Sonst werdet ihr nie zufrieden sein. Etwas, was aus freien Stcken gegeben werden soll, kann man aber weder verlangen noch einfordern; wenn man es verlangt und einfordert, vereitelt man gerade dadurch, dass es einem aus freien Stcken gegeben wird. Recht - und Forderung - diese dem Rechtssystem entlehnten Begriffe haben in einer Liebesbeziehung nichts zu suchen. Diese Art Gerechtigkeit hat ihren Platz berall dort, wo keine Liebe herrscht. Sie 178

ist der Ersatz fr Liebe. Wo es keine Liebe gibt oder wenig Liebe -, muss eine Instanz geschaffen werden, die fr Gerechtigkeit sorgt. Wo es Liebe gibt, ist Gerechtigkeit nicht ntig. Liebe weiss immer, was gebraucht wird, und ist immer bereit, es zu geben. Eine Beziehung der Liebe eine Liebesbeziehung basiert nicht auf Recht und auf Forderungen, sondern auf Liebe. Andernfalls ist sie keine. Entscheidet euch, was ihr wnscht. Und lebt danach. Das sind harte Lehren... Eure Art, Beziehungen zu leben, ist hart. Macht sie ein wenig weicher. Gnnt euch und gebt einander mehr Liebe. Und das bedeutet auch, euren Geliebten oder eure Geliebte zu respektieren und ihm oder ihr zuzugestehen, so zu leben, so zu sein, so zu lieben und sich so zu ussern, wie es ihm oder ihr entspricht. Macht euch ein wenig weicher... Seid liebevoller zu euch selbst. Anstatt zu fordern, zu verlangen und einzuklagen, setzt euch mit den tieferen Gefhlen auseinander, die hinter euren Forderungen stehen; findet eure Sehnsucht, euren Schmerz, eure Liebe, eure Unschuld, eure kindlichen Bedrfnisse, und ffnet euer Herz all diesen Gefhlen. Kmmert euch um sie, wie eine gute Mutter sich um ihre Kinder kmmert: voller Verstndnis und Mitgefhl. So versorgt ihr euch selber mit Liebe und knnt den Partner aus dem Krieg der Forderungen entlassen. Und dann knnt ihr vielleicht endlich mit Dankbarkeit und Liebe das annehmen und wrdigen, was er euch gibt: seine Art, euch seine Liebe und Verbundenheit zu zeigen. Seine Schnheit. Die Ehre und das Privileg, sein Leben teilen zu drfen und Einblick in sein Herz und sein Wesen zu bekommen. Und je mehr Liebe ihr euch selber gebt, desto mehr werdet ihr in der Lage sein, zu erkennen, welchen Wert ihr selber habt und welches Geschenk ihr selber seid fr euren Partner und fr all die Menschen, denen ihr begegnet. Ihr werdet es dann leichter haben, eure Geschenke als freie Geschenke der Liebe zu geben, anstatt als Handelsware, fr die ihr im Gegenzug etwas verlangt, und zwar nicht irgend etwas, sondern etwas ganz bestimmtes... Liebe, Liebe, Liebe. Wenn es euch an Liebe fehlt und ihr deshalb meint, diese Anregungen nicht umsetzen zu knnen, dann erbittet, 179

erbetet, ersehnt Liebe und macht euch bereit, euch der Liebe zu ffnen: Liebe ist im berfluss vorhanden; Liebe ist der Grund-Zustand allen Seins. Ihr msst euch ihm nur ffnen. Und ihr ffnet euch ihm ganz einfach durch Bereitschaft. Nun wrden wir gerne etwas ber Paare hren, die Kinder haben. Ihr habt erklrt, dass wir aus unseren Beziehungen keine Huser machen sollen. Kinder aber brauchen doch so ein festes Beziehungs-Haus um sich herum, ist das nicht so? Gelten dann fr Elternpaare andere Regeln als fr kinderlose Paare? Selbstverstndlich macht das einen Unterschied. Wenn ihr euch entscheidet, Kinder in die Welt zu bringen, dann entscheidet ihr euch dafr, Wesen in eure Obhut zu nehmen, die euch eine gewisse Zahl von Jahren lang brauchen. Was das feste Beziehungs-Haus betrifft: Es ist eure Ansicht, dass Kinder so etwas brauchen. Wir sehen, dass es in dieser Welt zahllose Kinder gibt, die so etwas nicht haben und trotzdem gedeihen. Aber sie leiden sehr. Ich selber leide noch heute, in ziemlich hohem Alter, darunter, dass ich in den ersten Jahren meiner Kindheit kein festes Zuhause und keine festen Bezugspersonen hatte. Haben wir jemals gesagt, dass es darum geht, ohne Schmerz und Leid zu leben? Bestehst du immer noch darauf, dass es eine Welt geben muss, in der es keinen Schmerz und kein Leid gibt? Ich gebe zu, dass dieser Kindertraum immer noch in mit vorhanden ist, und ich glaube, dass jeder Mensch ihn im Grunde seines Herzens hegt. Du kannst dieses Paradies finden, und du weisst auch schon wo: In deinem eigenen Herzen. Ja, ich weiss. Aber nochmal zurck zu den Kindern, die kein 180

Zuhause haben oder Scheidungswaisen sind oder aus zerrtteten Familien kommen: Ist das denn richtig so? Haben Eltern nicht die Verantwortung, ihren Kindern ein gutes und festes Zuhause zu bieten? Jeder Mensch kann nur das sein, was er ist. Jeder Mensch, der ein Kind in die Welt setzt, das ein Wunschkind ist, hat zunchst einmal Liebe in sich fr dieses Kind und den aufrichtigen Wunsch, diesem Kind ein gutes Zuhause zu bieten, nicht wahr? Wenn es anders kommt, dann deshalb, weil er an seine eigenen Grenzen gestossen ist und nicht in der Lage war, sie zu berschreiten. Wer sollte darber richten? Aber nochmal zurck zu meiner Frage: Brauchen denn Kinder nicht eigentlich, dass ihre Eltern in einem festen Beziehungs-Haus leben? Was Kinder brauchen, ist, erstens, dass jemand ihnen in diese Welt hinein verhilft dass also ein Mann und eine Frau durch ihren Sexualakt dem betreffenden Wesen die Tr in diese Welt ffnen -, und dann, dass jemand sie ernhrt und ihnen die Welt erklrt. Alles brige brauchen sie nicht. Es ist schn, wenn sie es bekommen; aber wenn sie es nicht bekommen, hat es seinen Sinn: Es gehrt zu ihrem selbst gewhlten Schicksal. Wenn du sie als Opfer betrachtest, versagst du ihnen den Respekt, der ihnen gebhrt. Niemand ist ein Opfer. Jeder gestaltet sein Schicksal selbst aus unter oder berbewussten Motiven heraus, die du nicht erkennen kannst, es sei denn du httest tiefen Einblick in die Seele des betreffenden Menschen. Also knnen wir, wenn wir Eltern sind, mit unserem Leben machen, was wir wollen? Wir knnen uns trennen, wenn es uns passt, und die Kinder mssen sehen, wie sie damit klar kommen? Wir knnen die Kinder weggeben, wenn das mglich ist und wenn es uns passt? Das sind theoretische Fragen. Wenn ihr tatschlich Eltern seid, werdet ihr nicht so leichtfertig damit umgehen. Dafr hat das Universum gesorgt. Zumindest die Mutter ist so stark mit ihrem Kind verbunden, dass sie es keineswegs einfach weggeben und seinem Schicksal berlassen wird. 181

Das kommt aber vor! Wenn es vorkommt, dann knnt ihr sicher sein, dass die betreffende Mutter Qualen durchgestanden hat und gute Grnde hatte fr ihre Entscheidung. Schau nur deinen eigenen Fall an. Denk an all das, was du entbehrt hast in deinen Kinderjahren. Bis heute leidest du unter diesem Mangel. Aber hat nicht gerade dieser Mangel dir zu der grossen Tiefe verholfen, die du dir erschlossen hast? Haben nicht gerade diese Schmerzen und Leiden dazu gefhrt, dass du gelernt hast, dein Herz zu ffnen und wahre Liebe zu entwickeln? Und gehrt nicht der tragische Selbstmord deiner Mutter und ihre grosse Liebe zu deinem Vater ebenso zu der einzigartigen Schnheit deines Schicksals und Lebens wie die Geschichte deiner eigenen Lieben? Mchtest du tauschen? Nein. Ich verstehe, was ihr meint. Jedes andere Wesen, das gewhlt hat, in eine schwierige oder zerrttete Ehe oder Familie hineingeboren zu werden, hat dies aus gutem Grund gewhlt. Kinder kommen nicht nur, um zu nehmen, sie kommen auch, um zu geben. Viele von euch sind aus Liebe gekommen, um euren Eltern zu helfen, ihre Herzen zu ffnen. Kinder sind zerbrechliche, unschuldige kleine Wesen; aber in ihrer tieferen Realitt, sind sie ebenso grosse und selbstverantwortliche Wesen wie Erwachsene. Ihr werdet ihnen nur gerecht, wenn ihr beides zugleich seht. Das beste, was ihr euren Kindern geben knnt, ist eure Liebe und eure Aufrichtigkeit. Liebe und Aufrichtigkeit knnt ihr aber nur geben, wenn ihr euch selbst achtet. Wenn ihr euch selbst samt allem, was ihr fhlt, Achtung und Erbarmen entgegenbringt -wenn ihr euch so achtet mit eurer Wut, eurem rger, euren Kmpfen, eurer Unvollkommenheit -, dann seid ihr genauso, wie ihr seid, das Beste, das ihr euren Kindern geben knnt. Das gilt fr jeden Elternteil, ob Vater oder Mutter in gleichem Masse. Euer Kind hat euch nicht deshalb als Eltern gewhlt, weil es euch anders braucht, als ihr seid, sondern weil es euch gerade so braucht und wnscht, wie ihr seid. 182

Und damit enden wir. Erinnert euch immer daran: Ihr seid nicht hier, um jemand anders zu sein als ihr selbst, sondern um gerade das zu sein, was ihr seis, um gerade der oder die zu sein, der oder die ihr seid. Euer Geliebter oder eure Geliebte whlt euch nicht deshalb, um mit jemandem zusammen zu sein, der anders ist als ihr, sondern um mit dem Menschen, der ihr seid, zusammen zu sein. Dasselbe gilt fr Kinder, und dasselbe gilt fr die ganze Welt. Und ebenso fr Gott. ErSie hat euch nicht in die Welt gesetzt, damit ihr anders seid als ihr seid; sondern damit ihr ihr selber seid und euch zu eurer eigenen Vollkommenheit entwickelt. In Freude und Liebe. Und Liebe, um es noch einmal sehr klar zu sagen, bedeutet, euch selber zu ehren, zu achten, zu bejahen, zu verstehen als die, die ihr seid; euch und euren Partner zu ehren, zu achten, zu bejahen als der, der er ist. Erfreut euch an euch selbst; erfreut euch an einander; und dann geht und teilt eure Freude mit jedem, der euch begegnet. Wenn euch etwas nicht gefllt an euch selber, dann umschliesst es mit dem Erbarmen und der Zrtlichkeit eures Herzens; und gebt ihm die Liebe, die es braucht. Wenn euch etwas nicht gefllt an eurem Partner, so umschliesst es mit dem Erbarmen und der Zrtlichkeit eures Herzens und gebt ihm die Liebe, die es braucht. Alles braucht Liebe; alles sehnt sich nach Liebe; sei es schn oder hsslich . Liebe enthllt immer die Schnheit, die allem zu Grunde liegt. Ihr msst euch nicht schn machen; ihr seid bereits schn, genauso wie ihr seid. Ihr msst euch nur mit den Augen der Liebe anschauen, um das sehen zu knnen euch selber, euren Partner und die Beziehung, die euch verbindet. Die Schnheit eurer Beziehung liegt in der Liebe, die ihr euch selber und einander entgegenbringt. Betrachtet eure Beziehung als eine Gelegenheit, die Liebe wachsen und sich entfalten zu lassen, und sie ist immer gesegnet. Dann geht und segnet eure Liebe und euer Leben und eure Geliebten. Und nehmt euch selber etwas weniger wichtig.

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