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SE CASAN CREYENDO QUE 1.

Se casan creyendo que el matrimonio es una meta y descubren que el matrimonio solo es un camino hacia una meta siempre mayor. Alcanzar una meta deseada es algo maravilloso. Pero en cuanto sta se logra, el humano satisface una aspiracin y quiere siempre ms, porque ninguna meta llena plenamente el ansia del corazn humano, que tiene siempre una sed ilimitada. Para un andinista es maravillos alcanzar la cumbre del Aconcagua, pero una vez logrado el objetivo, viene la desilusin de que hay que bajar de nuevo al lugar de donde se parti. Si se hace del matrimonio una meta, una vez que se ha logrado, aparece el vaco, la inconsistencia del propsito siempre limitado. El ser humano quiere siempre ms. Descubrir, en cambio, que el matrimonio es camino significa que el objetivo final es mucho ms alto, es la meta de la vida misma: amar, ser ms persona, perfeccionarse, capacitarse para tocar las cumbres en el desarrollo de la propia persona (Para el creyente es preparase para perfeccionarse en el amor, cumpliendo el gran mandamiento divino de amar, y poder entrar as en la vida eterna, en la felicidad de todos, cuya condicin de entrada en el Reino del amor es haber amado, haberse especializado en el amor). Visto de este modo, el matrimonio es un camino de crecimiento personal hacia una meta sin lmites, es una fuerza y fuente de energa, vitaliza a la persona que se compromete a caminar as, y los esposos se convierten en una ayuda mutua para ser ms persona, ms capaces de amar, con horizontes siempre ms abiertos hacia el infinito, por un lado inalcanzable, por cierto, como todo ideal, pero por otro, siempre ms estimulante, porque se propone como objetivo la perfeccin de las personas, el pleno desarrollo de la propia originalidad, y no el pequeo resultado de estar juntos y gozar solo de la vida que pasa. Si el matrimonio es visto solamente como un pasarlo bien juntos, aunque les resulte, como no se puede retener esa felicidad, su fugacidad es fuente de una gran desilusin. Si adems surgen dificultades, menos sentido tendra. Qu terrible haberse casado, vivir un tiempo juntos, haber logrado convivencia, sexo, hijos, bienestar y decir: Esto es todo? Distinto es, en cambio, proyectarse en ideales altos, para vivir plenamente la vida, con metas espirituales estimulantes, como son: el triunfo de la verdad, del bien, de la belleza, de la justicia social en su derredor, de la paz en la familia y en el ambiente, el presentar ideales nobles a los hijos, contruir la mayor perfeccin en la propia persona y en las personas amada (si se es creyente, en orientar el ideal hacia el Bien Absolito, Dios, el Bien Definitivo que da sentido a todo). Entonces todo tiene sentido, toda situacin adquiere perspectivas de desafo, nuevos estmulos, para hacer y realizar lo que cada uno es para ser ms: personas ms plenas, aunque siempre limitadas e imperfectas. A primera vista se puede interpretar esta versin del matrimonio como un idealismo romntico, irrealizable. Pero la realidad humana muestra que el amor de los que se aman y suean juntos ideales altos, les da energa espiritual para vivir esta aventura de la vida; porque el amor puede siemrpe ms. Los novios no pueden desperdiciar este idealismo creador, que es posible cultivar y hacer crecer por toda la vida. Matrimonios muy felices lo pueden atestiguar. El estaba muy molesto con ella despus de una ltima y penosa desilusin. Se haban herido,

inculpndose mutuamente. El confi su pena a un amigo, quien lo invit a evadirse de la pena echando una cana al aire. El acept, sin reflexionar. Avis a su casa que, por trabajo, sala de Santiago, lo que era habitual, y pas la noche en una fiesta. La esposa se sorprendi de que, al llegar a su supuesto destino, no le telefoneara, como acostumbraba hacerlo, y a la maana siguiente fue a la oficina para enfrentar el problema. Empez a examinar el auto y constat que no llevaba seales en el parabrisas de un viaje largo. Entr y le pidi abiertamente el boleto del peaje. El no se defendi. Reconoci su mentira y explic que estaba tan amargado que acept la invitacin de un amigo para ir a bailar y olvidarse de todo, y que estaba muy arrepentido porque se haba sentido peor. Pero ella no pudo escuchar sus razones, estaba furiosa y ofuscada y lo interrumpi violentamente: Te vas! No quiero verta ms en la casa, no te aguanto ms! Vete a sacar tus cosas El me relataba, muy herido, lo doloroso que haba sido no sentirse escuchado, y ms todava, en la tarde, ir a retirar sus maletas, encontrar en su casa a una pareja, muy amiga de ambos, conversando con su seora, seguramente escuchando su desahogo, y que ninguno de los dos se levantara para hacer un gesto de comprensin, sino que los tres se quedaran inmviles y callados hasta que el se march solo y derrotado. La esposa fue despus a hablar conmigo y al relatarme su versin y todas sus reacciones posteriores; la escuch atentamente y le dije: Est bien, tu tienes tus razones para actuar como actuaste, pero si lo examinamos bien, todo lo que hiciste no te hace feliz. Me imagino yo ser tu marido, en la misma situacin, y te invito a que me escuches como si te hablara el en este momento. El podra decirte: Tienes razn al echarme, al no quererme, yo me port mal y fui egosta, lo acepto. No te am en ese momento, pens solo en m. Pero dime ahora tu la verdad. En quin piensas tu? En mi y en nuestros hijos? No, solo en ti, en tu molestia, en tu herida y me ests diciendo Tu no me quisiste? Tampoco yo te quiero, vete. Est bien, me voy, pero me doy cuenta de que tu tampoco me quieres, tambin tu ests buscando slo lo que te conviene, y descubro que somos los dos egostas, que cada uno piensa y pens solo para si, y que es normal entonces lo que sucedi, tanto lo mo en defraudarte con esa aventura estpida, como lo tuyo en recharzarme ahora y manifestarme que no me quieres mas, o que nunca me quisiste de verdad Vale la pena seguir juntos, vali la pena casarnos y tener cuatro hijos? Qu es el amor, el matrimonio, una pequea aventura que se aprovecha mientras todo sigue bien y, cuando no sale a cuenta, se bota como un objeto desechable?... Si te dijera todo esto como tu marido, ahora que ests calma cmo reaccionaras? Sientes que puedes hacer algo, que puedes reconsiderar tu actitud, sientes que brota algo en ti que es la verdad de tu amor ms grande que la ofensa y que el dolor de haber sido pisoteada? Ella empez a emocionarse y a reconocer que haba actuado tambin con egosmo, que haba sido muy impulsiva, pero que le dola mucho, y no poda soportar una mentira, que ya desconfiaba de el Mira, le dije, hay dos maneras de enfrentar el amor. Una es cambia para que te quiera y la segunda es te quiero para que cambies. La primera dice Da tu el primer paso, la segunda dice yo doy el primer pas. La primera es la fcil, pero de muy invierto resultado; la segunda es la del verdadero amor, porque una persona cambia, o puede cambiar, si se siente amada. Slo el amor da fuerza y estmulo para cambair. Tu eres cristiana y sabes que el amor autntico es as: dar siempre el primer paso, porque si, porque el amor es gratuito, ama porque quiere, porque decide amar para hacer feliz al otro, por ser buena, por querer ser buena, digna de ser amada, realizadora de un ideal de vida que vale la pena. Te das cuenta de que el matrimonio no es una meta a la que se lleg, y si es buena se amntiene y si es insatisfactoria, se cambia de meta. Ves que el matrimonio es un camino largo, difcil, lleno de dificultades, de das esplndidos y de das oscuros, pero el camino sigue, la meta es ms

grande, y perdonar a las personas por sus errores y cadas es un maravilloso ideal que da sentido a la vida, al saber interpretar los obstculos no como una barrera sino como un desafo para crecer, para superarse, para ser ms persona, como soaste cuando te casaste con el. Es cierto que el te fall, pero le vas a fallar ahora tambin tu? Y tus hijos qu dirn? Nos fallan todos! Qu es el amor? MI amiga acept el desafo, super la prueba, ambos volvieron a encontrarse y supieron sanarse mutuamente las heridas. El me confes despus: Nunca me sent tan amado como cuando nos reconciliamos. Ella me perdon de corazn, porque me sent amado por ser yo, y no por mis cualidades o porque me portaba bien, sino porque si, porque ella es buena y me ama de verdad. Como nunca la quiero!. El matrimonio es realmente camino, un camino de crecimiento en la capacidad de amar hacia una meta siempre mayor, siempre ms estimulante, porque si uno aprende a amar bien, es ms feliz. Pero amar bien significa purificarse contnuamente del egosmo que quiere invadirlo todo. Quien no est decidido a luchar contnuamente contra ese enemigo del amor verdadero, acepta perder la batalla de antemano, y va a la deriva. El matrimonio es una aventura seria, maravillosa, pero difcil. Solo los preparados triunfan. Siempre debe decirse lo opuesto cuando se est en crisis: el matrimonio es difcil, pero es maravilloso. Hay que saber tener presente siempre esa parte de verdad que, en momentos de crisis od e euforia, se olvida: cuando la vida matrimonial es maravillosa y feliz, recordar que es difcil (no pueden los cnyuges dormirse sobre los laureles), y cuando parece que ya no vale la pena, recordar y repetirse que, si resulta, es maravillosa. 2. Se casan creyendo que se conocen, y descubren que recin aprenden a conocerse. A los novios les parece imposible aceptar esta afirmacin: que no se conocen bien. Sin embargo, es una tremenda realidad. Conocerse no significa solamente distinguir a una persona entre una muchedumbre, ni slo conocer bien algunas reacciones de la otra persona. Por conocer aqu entendemos saber con bastante exactitud como es la otra persona en su realidad total. Esto significa conocer y saber prever sus reacciones ms ntimas frente a situaciones concretas y a menudo desconcertantes. Es imposible saberlo antes. Recin casados, el, sentado en el living, se dirije a ella con el tono (segn el) ms normal y carioso que le nace y dice: Oye, me traes el diario que est en la pieza? Ella traduce el mensaje a su manera. Le parede, le suena, como una orden, una exigencia de servicio a una empleada domstica, que est solo para atender al patrn, y queda herida, perpleja, y se retira a llorar desilusionada, malherida en su sensibilidad (se pas la pelcula de que los hombres son todos as, que una vez casados cambian y se vuelven dspotas. De novios, son tiernos y conquistadores, se deca; casados, se vuelven duros y trirnicos, exigiendo que los sirvan). El se da cuenta de que no obtiene respuesta y se acerca, le rpegunta Qu te pasa? Ella se da vuelta de espaldas y rehusa a contestarle. Cmo le va a explicar lo que le pasa? El se sorprende y se rpegunta para sus adentros Quin entiende a una mujer?. El no la conoca a ella en profundidad, en su sensibilidad y en su historia personal anterior, que la

haca demasiado sensible a las expectativas; y ella no lo conoca tampoco a el en sus reacciones normales para el -, las cuales la lastimaban profundamente. Aqu no se trata de ver quin tiene o no la razn, o quin tiene o no la culpa. Se trata, en cambio, de aceptar que la persona del otro es un misterio, un universo desconocido con reacciones siempre imprevisibles. La persona no es un instrumento del cual se toca una tecla y se espara una respuesta prevista. Las personas tienen su historia, su educacin, su herencia gentica y sobre todo su libertad. Aceptar que se casan sin conocerse significa estar abiertos a aceptar la sorpresa, a veces desagradable, pero que no es siempre fruto de la mala voluntad, sino de la misteriosa naturaleza diferente de los sexos, de las culturas y de la vida que llev a cada uno hasta el matrimonio. Ir preparados para no asustarse ante las reacciones desconcertantes del otro y evitar hacer de ellas un drama, es una sabia actitud que libera de muchos traumas y de conflictos dolorosos. Estos pueden resolverse con la predisposicin aceptada de antemano, en el noviazgo, de que cada uno es diferente, que es de otro universo mental y sensible que el suyo, y tiene sus razones, su explicacin vlida para reaccionar as (lo que no significa que tenga razn), de modo que lo que le parece natural y obvio a uno, no es para nada natural y obvio para el otro. De esta predisposicin a no dramatizar y a no interpretar como mala voluntad lo que es a menudo solamente manera de ser varn o de ser mujer, nace la comprensin, la disponibilidad a ponerse en el lugar, en el punto de vista del otro, no para darle la razn, porque a lo mejor no la tiene, sini para explicarse lo que pasa y no atribuir a causas malignas lo que es solamente una reaccin diferente de la esperada. El sentido del humor, cultivado, puede ser y es, de hecho, muy liberador para diluir tensiones. Lo peor es dramatizar las situaciones. A veces exagerar una situacin, con finura y claridad de mensaje, pone las cosas en su lugar ayudando a abrir los ojos. Muchas situaciones no se ven por falta de conocimiento de la psicologa del otro sexo. Una cosa es la ignorancia, el despiste; otra cosa, la mala voluntad. No se puede partir sospechando, de primera, mala voluntad, sino siempre y nicamente un posible error o malentendido. Si la persona que provoca el problema no se siente juzgada, aunque haya obrado desacertadamente, y solo se le hace ver cmo fue recibido su mensaje, como lleg, lo que signific para el otro, ms fcilmente toma conciencia de su error y tiene ms disponibilidad al cambio. Nadie cambia si no se da cuenta de su error. La vida matrimonial es una continua adaptacin de dos modelos de vida diferentes, en los que cada cual cree que el suyo es el mejor y ms natural, y se sorprende de que el otro no lo vea as. Una amiga recin casada entendi bien esta leccin y despus de haber escuchado el ejemplo citado arriba, del trato del patrn a empleada que se daba en ese matrimonio, me cont que a ella un da le sucedi lo mismo, tuvo la tentacin de derrumbarse herida y de abandonar la escena, pero se acord de no dramatizar la situacin, y de darle un toque de humor. Despus que el marido le pidi con tono prepotente que le trajera un caf, ella se fue a la cocina, se visti con el atuendo de la asesora del hogar ausente, y se present reverente con la bandeja servida. - Qu te pasa? le pregunt el esposo sorprendido - Te ests volviendo loca? - No le dijo -, ocupo mi puesto diste una orden a una empleada y empleada deber ser quieres eso?... concluy medio sonriente y medio picada. El la abraz y le dijo con cario:

- Ven tontita, tu sabes que te quiero Pero la leccin fue aprendida, me confes ella, desde entonces: - Veo que siempre se cuida en el tono o sabe enseguida darse cuenta de sus errores y pedirme disculpas. Un gran secreto para llevar buenas relaciones en la pareja son los mensajes claros. Nunca hay que suponer que el otro traduce correctamente lo que uno siente o experimenta. Un sentimiento mal expresado puede tambin ser interpretado como un capricho o una acusacin indirecta y, en lugar de provocar comprensin, puede despertar rechazo. 3. Se casan creyendo que realizan el matrimonio con esa persona que conocen, y descubren que se casan, tambin, con toda la historia de esa persona. No slo es difcil conocer a otra persona, lo es tambin conocerse a s mismo. Cada persona tiene races escondidas y desconocidas que se ramifican en innumerables brotes, a veces incontrolables, que pueden influir poderosamente en su conductta con resultados incluso catastrficos. Ella es una joven simptica y muy querendona. Su novio la quiso mucho, pero no le toleraba una falla de su personalidad, que a el lo desesperaba. La joven padeca de una claustrofobia incontrolable. Cada vez que deba entrar en un ascensor, ella se rehusaba y peda subir por las escaleras, y el se molestaba. Le pareca ridculo el miedo de ella al ascensor y lleg hasta a poner en duda el futuro matrimonio. Bien aconsejados, acudieron a un especialista, y supieron pedir ayuda. Escarbando en su pasado, el facultatitvo descibri la raz del porblema, el brote oculto que causaba la inexplicable conducta. La joven empez a recordar que cuando nia muy pequea tena una nana que no toleraba sus llantos, y al verla llorar, la amenazaba con castigarla encerrndola en la despensa oscura. Asustada, la nia lloraba ms angustiada, hasta que la empleada cumpla su amenaza. Al liberarla del suplicio, la intimidaba nuevamente dicindole que si la delataba a la mam, la encerraba otra vez, logrando as que la nia sepultara su angustia en el silencio de la impotencia. Pasaron los aos, la antiga nana se perdi en la historia de la familia, la nia olvid toda esa poca dolorosa, pero no la olvid su subconsciente, que qued marcado por la angustia del encierro. Con el andar de los aos, la joven manifest su miedo incontrolable a los ascensores, a pesar de su esfuerzo por dominarse y de las insistencias de sus familiares, hasta alcanzar la resignada aceptacin de esa mana inexplicable, pero tolerable al fin. La joven confes que cada vez que se cerraba la puerta del ascensor, experimentaba un pavor que la inundaba de angustia, y que la obligaba a gritar y a querer salir, porque pareca que iba a morirse. Termin evadiendo toda circunstancia en la que debiera subir un ascensor. Descubierto, finalmente, el origen de su desequilibrio psicolgico, pudo asumir y explicar su miedo, que fue lentamente disolvindose hasta quedar como un inofensivo recuerdo. Su historia era parte decisiva de su personalidad. Conociendo mejor la historia de una persona se aprende a conocerla ms y a amarla en su realidad concreta: cmo es y no cmo debera ser. En este caso, el error del novio consista en criticar a su pareja por miedo y en imponerle una conducta razonable. En cambio, el miedo de la joven no era controlable por la voluntad, suno que era una seal de alarma que deba ser respetada y tomada en cuenta con cario para descubrir qu necesidad vital estaba daada - en ese caso, el sentirse valorada,

apreciada en su realidad, en su sensibilidad-. Si la nana la haba daado, aplastando su sensibilidad, ms la daaba, sin quererlo, el novio, al rechazar y ridiculizar el miedo que la afectaba en su sensibilidad herida. El proceso era vicioso; el miedo, en lugar de disminuir, creca. Los sentimientos, si son autnticos, si parten del fondo del propio ser, deben ser absolutamente respetados, porque no son ni buenos ni malos, slo son seales de algo interiorr, de una necesidad no satisfecha. Expresan clara o confusamente que algo importante sucede denteo de la persona. La joven no se sinti amada cuando nia; solo al sentirse amada, comprendida, pudo sanar su herida. La falta de comprensin, la falta de amor slo pueden ser sanadas con ms comprensin y con ms amor, nunca con ideas, consejos o crticas, siempre contraproducentes. Si dos personas quieren vivir juntas por amor, como exige el matrimonio, necesitan prepararse, ejercitndose en la comprensin, en la delicadeza, en el respeto de los sentimientos del otro, empezando por ejercitarse con las personas que ya actualmente conviven con ellas, sin esperar llegar al matrimonio para empezar a pracricar la comprensin y el respeto de los sentimientos de su pareja. Esta capacidad no se improvisa, se ejercita en cada relacin con las personas. Otro ejemplo confirmar la importancia de conocer la historia personal hasta sus races, para poder amar a la persona del otro en su realidad concreta. El es un joven profesional, con un normal xito en su trabajo y en sus relaciones. A punto de contraer matrimonio, decidi abrirse a su novia y revelarle que sent en su interior rasgos inexplicables de violencia que lo descontrolaban y que le hacan sospechar la existencia de posibles sntomas de locura. El fenmeno se produca siempre ante la misma persona, en la oficina: su jefe directo. Cuando ste se la cercaba por cualquier motivo y le hablaba, l se morda por dentro de raba y senta un impulso ciego de rechazarlo, de conestarle mal, hasta de golpearlo. Las reacciones eran evidentemente anormales y desmedidas, porque el jefe era muy correcto, muy respetuoso y hasta particularmente amable con el. No haba motivos plausibles para esas reacciones locas. Como ella lo quera, decidieron, antes de casarse, consultar a una amiga psiquiatra. Con paciencia, la especialita fue indagando en la niez del joven, sus relaciones con su padre y madre, y de repente, brill la luz. El pap haba muerto cuando el era muy nio, la mam haba vuelto a casarse y el padrastro era un hombre muy duro, intratable, que le pegaba a la mam; el sufra al ver llorar a su madre y lleg a pensar en sus adentros: Cuando sea grande, le voy a pegar a este tipo. Toda esta realidad, el joven profesional la haba olvidado y tuvo que realizar grandes esfuerzos para hacer aflorar a la conciencia esa dolorosa historia de su infancia. Por instinto, por no sufrir, la ocultaba, olvidndola: De repente, la doctora le pregunt: - Y cmo era el aspecto fsico de tu padrastro? - Alto, flaco y con barba - Y cmo es el aspecto de tu actual jefe? El joven sonri y confes: - Alto, flaco y con barba. - Qu culpa tiene su jefe si se le parece? El problema qued resuelto. El pudo volver a la oficina y ver con otros ojos a su jefe directo. Los rasgos de aparente locura desaparecieron.

El subconsciente es el archivo de la historia personal y es bueno consultarlo para explicar ciertos comportamientos sospechosos. Conocerse bien a s mismo es uno de los mejores aportes a la buena y feliz convivenvia matrimonial. Los dos casos citados son muy dramticos, y sin duda no se todos los das. Pero las reacciones interiores, los sentimientos, las reacciones espontneas que nacen en uno son de todos los das. Estas reacciones espontneas interiroes son los rasgos ms originales de la personalidad individual. Expresar con naturalidad esos sentimientos, es darse a conocer como uno es, y poder ser amado, amada como se es, no como el otro supone o desea que sea. Para abrirse uno al otro se requiere la confianza, la seguridad de ser bien acogido y aceptado como uno es, sin sentirse juzgado. Para logar esta confianza mutua, es necesario un aprendizaje. La confianza mutua no se improvisa. Es un ejercicio. Aparentemente, al principio es muy fcil abrirse, y a los dos les parece que la confianza es plena y creen que es definitiva. Pero no es as. Basta que una vez un sentimiento autntico (pena, susto, rabia, ternura, alegra) haya sido rechazado, juzgado como no vlido o inoportuno, para provocar la herida de la desconfianza. Apacere el temor de no se racogido, acogida, y la persona se cierra, no quiere exponerse a sufrir y desconfa. Cuando una persona se abre y expresa un sentimiento, la mejor manera para acogerla es que el otro expresa a su vez, en seguida, lo que siente al escucharla. Si uno se abre, el otro debe abrirse y ponerse en la misma onda. Si uno se desnuda psicolgicamente, el otro deber, al escucharlo, hacer lo mismo: desnudarse, decir lo que siente. El error ms grande es contestar a un sentimiento o a una emocin con ideas, con juicios, con razonamientos. Los sentimientos existen para ser expresados, y se expresan para ser acogidos. Aquellos que no se manifiestan, aunque haya la necesidad de expresarlos, se vuelven resentimientos y se acumulan, explotan y se expresan tumultosamente cuando uno no quiere y no los puede controlar. Acoger un sentimiento es darle la posibilidad de existir. Es aceptarlo como es. No se puede juzgar. Es muy fcil caer en la trampa. Ella me djo: - Me siento desanimada El, con la mejor buena voluntad, le contest: - Pero, por tan poco Si la cosa no es tan grave, va a pasar Quiso aliviarla, pero formul un juicio: Tu desnimo no tiene razn de ser por tan poca cosa. No le dio derecho de existencia al sentimiento. Ella no se sinti comprendida, acogida en su desnimo. Para ella era legtimo y vlido. Nadie puede medir el sentimiento del otro. Es lo ms personal y original que existe. Una acogida vlida habra sido: Te desanima mucho eso?, porque habra tomado en cuenta toda la realidad interior de la otra persona, respetando su sentimiento siempre legtimo. Solo despus se podr razonar y ver si existe correspondencia entre la causa y el efecto. Pero la primera reaccin debe ser siempre de acogida, sin ningn juicio valorativo de bueno o de malo, porque lo que se siente es algo espontneo, y en si no es bueno ni malo. Es. Expresa lo que pasa por dentro. El mismo error lo puede cometer ella. El le dijo: - Me da rabia porque fulano no acept la candidatura que le ofrecimos iba a ganar seguro (se trataba de un club deportivo)

Ella: - Pero, qu ganabas tu si el aceptaba?, ms problemas para ti en el club. La rabia de l era un sentimiento que revelaba dolor interno, pues consideraba injusto e inmerecido el rechazo del amigo. Pero era su sentimiento, su reaccin personal, digna de respeto y de acogida. Ella juzg esa rabia como no razonable, no vlida, y la descalific como equivocada. El se sinti incomprendido. Los sentimientos no estn nunca equivocados. Son una realidad interior. Desproporcionadas podran ser las reacciones y las decisiones provocadas por los sentimientos, pero no los sentimietos. La rabia puede llevar a reacciones y decisiones indebidas, y estas sern calificadas de incorrectas o malas moralmente, porque dependen de la voluntad. Pero las reacciones posteriores que dependen de la voluntad no son los sentimientos, que son espontneos y corresponden a la sensibilidad de cada persona. 4. Se casan creyendo que saben amar, pero descubren que solo estn empezando a aprender a amar. Cuando empieza la vida matrimonial, todo es fcil, o al menos, todo parece fcil, hasta que aparecen las primeras dificultades. Cules son las rpimeras e inevitables dificultades? El doloroso descubrimiento del egosmo en el otro. (En uno mismo no se ve casi nunca!) Los jvenes esposos creen amarse porque con facilidad, sin dificultad, se agradan, y al gratificarse mutuamente en el amor juzgan amarse bien, porque les parece ser felices haciendo feliz al otro. Pero no descubren todava que en ese amor est escondido un gran inters: cada uno ama al otro porque siente agrado en amarlo, saca su ventaja, busca expresamente ese agrado y, mientras lo logra, le parece que eso es amar, y queda tranquilo pensando que as debe ser y que as seguir siendo. Pero la vida no es as: la verdad del amor es mucho ms profunda. El amor verdadero es desinteresado, busca de verdad el bien autntico del otro, y el bien verdadero del otro no corresponde automticamente al bien agradable del uno; al contrario, a menudo los bienes que busca uno son opuestos y surge el conflicto. Mientras funciona lo que me gusta a mi, te gusta a ti, todo anda sobre ruedas, sobre todo al principio de la vida en comn, en la que cada uno, sin dificultad mayor, pone lo mejor de si. Pero pronto o tarde aparecen las diferencias de personalidades: sensibilidades diversas, reacciones diferentes ante el mismo estmulo (eleccin de colores o de objetos), tradiciones familiares constantes (mi mam me ense as y a mi qu me importa, anda a vivir con tu madre!), enfoques diferentes de la misma situacin (el es varn, ella es mujer, por algo son distintos por naturaleza). Ambos descubren que no es fcil ni rpido entenderse, ponerse de acuerdo en tantas pequeas cosas, esas tantas pequeas cosas que hacen la vida agradable o insoportable. Cmo superar estos obstculos? Hay una sola respuesta: aprender a amar. Aceptar primero que se han casado sin saber amar, confundiendo amar a otro con agradarse en el otro. Amar es poner el acento en el otro. Agradarse, biscar el propio agrado, es poner el acento en el propio yo. Cambiar de eje: acentuar el verbo amar, abandonar el verbo amarse a s mismo a expensas del otro, es una tarea ardua, difcil, que compromete la propia voluntad, la propia decisin de hacer feliz al otro, que se puede traducir en esta mxima fundamental: En el amor se gana al saber perder por amor al otro, lo que significa que cuando tu cedes, sabes perder, renunciar a algo legtimo tuyo para

el bien de otro, tu sabes amar, vences tu natural egosmo (el yo fantico) para que el otro viva, para que pueda existir en su plenitud, pueda ser ms feliz. Tu mueres un poco para que el otro viva. No hay amor verdadero si no se aceptan pequeas muertes. Quien no sabe perder, no sabe amar. No se trata de perder por perder, ceder por ceder, por apocamiento o sumisin. No, al contrario, es renunciar a algo voluntaria y libremente por amor verdadero al otro. Es identificarse con el otro porque lo amo, porque as lo he decidido. El amor parte sumamente interesado y va madurando en la medida que se vuelve conscientemente desinteresado. Entendamos bien: un amor desinteresado no significa un amor sin inters, lo que equivaldra a indiferencia, a no me importa, sino al revs, significa inters desinteresado, que se preocupa del otro, tiene sumo inters por el otro, pero en forma desinteresada, como una madre que lucha para que su hijito coma, pero claramente lo hace por el bien de su hijo y no por el bien de ella, aunque est siempre muy interesada en que su hijo crezca bien y sea feliz. Ella, a su vez, por eso mismo, ser ms feliz, pero desinteresadamente. Por esta razn, afirmamos que los esposos parten sin saber amar y sostenemos que el matrimonio debe llegar a ser una escuela de amor. El dilema es tajante: o aprenden a amar y aceptar que no saben y se esfuerzan en aprender, o sencillamente la vida los empujar al fracaso, porque no resistirn los inevitables brotes de egosmo, las normales dificultades de la vida en comn. Desafortunadamente, la sociedad actual abre con facilidad las compuertas a permisividad de la ruptura del matrimonio, que est siempre al alcance de la mano (separacin, nulidad, bsqueda de compensacin oculta con otra persona), en lugar de invitar a luchar, a superar el egosmo, a no aceptar enseguida el camino ms fcil. Se interpreta el matrimonio como un simple negocio. Un negocio se lleva a cabo si conviene y en cuanto dure la convivencia. La persona del otro, en esa concepcin, pasa a ser un objeto de conveniencia: se toma y se deja al gusto personal. Es la consagracin del egosmo, el nico dios que manda, al cual todos parecen rendirse. En cmabio la concepcin autnticamente humana (y, por lo tanto, cristiana) del matrimonio como escuela de amor, enfrenta la vida comola gran y noble tarea de perfeccionar la propia persona y la del otro en la capacidad de amar, colocando el amor el amor autntico- como ideal de vida en plenitud, que logra siempre ms y mejor felicidad: una felicidad naturalmente relativa, compatible con este mundo de hombres imperfectos, una felicidad que es comunin de personas, dos que sienten y gozan de ser uno, dos que se aman bien y que experimentan, cada da ms, que el amarse bien los realiza como personas y los estimula a realizarse siempre ms, transformando los obstculos en peldaos para crecer, en lugar de chocar estrilmente contra ellos. Hay amor verdadero cuando cada uno se siente valorizado por el otro. Conclusin: el amor autntico, correspondido lo que significa que ambos saben amar-, hace felices a ambos, y a amar se aprende paso a paso, acentuando los resultados positivos y corrigiendo, con la reflexin, las experiencias negativas. Si se acepta que el matrimonio es y debe ser una escuela de amor, los esposos no se asustan ni dramatizan los errores y conflictos que surgen inevitablemente, a pesar de la mejor buena voluntad. Parten aceptando que son aprendices, y se considerarn siempre en prekinder en el aprendizaje

del amor. Porque el doctorado en amor slo se logra en el ltimo da de su camino de felicidad. Ella fue a consultarme por un problema grave en su matrimonio: su marido haba cado en el alcoholismo. Para ella era insoportable: No lo puedo aguantar ms. Vengo a preguntarle si tengo derecho, como catlica observante, a la separacin, o soy egosta su lo decido. Investigando ms a fondo descubrimos que su marido haba sido un hombre que la haba querido mucho y al que ella tambin quera; que el haba cado en el alcoholismo despus de una grave dificultad en el trabajo, haca pocos aos, y que adems nunca tomaba en pblico, ni en fiestas ni con amigos, sino que siempre solo y a escondidas. - Cmo acta usted cuando lo descubre? - Me indigno, lo reto, le hago ver que es un mentiroso, que me promete y no cumple y que yo no lo soporto ms y que me va a obligar a dejarle solo. En resumen, usted lo convence de que el es malo, incapaz, que no tiene remedio, y sin quererlo, lo fuerza a hundisre en su angustia y, naturalmente, en su desesperacin, el acude al nico remedio fcil a su alcance: enajenarse con el alcohol, que le parece un alivio indispensable en su angustia. Usted quiere a su marido, no es verdad?, y est aqu por algo: quiere ver si hay algn camino para salvarlo. No se atreve a abandonarlo, aunque se siente tentada a hacerlo por desesperacin, porque no le ve salida. Pero, veamos qu es amar para usted. Usted cree honradamente que ama a su marido cuando lo reta para sacarlo de su impotencia frente al alcohol, pero en el fondo le est diciendo cambia para que yo te quiera como antes, haz el esfuerzo tu primero pata que yo pueda quererte como deseo. Y en cambio usted es cristiana y cree en el amor autntico-, amar de verdad es partir al revs de su planteamiento. En lugar de decir cambia tu, para que yo te quiera, trate usted de decirle, no con palabras sino con su manera de ser, yo te quiero como antes, confo en que tu puedes cambiar. Amar es dar el primer paso. El segundo, casi todos somos capaces de darlo, pero el primero, el correr el riesgo de no ser correspondido, es lo ms difcil, pero es lo ms valioso: es la actitud del verdadero amor. Saber amar es saber dar siempre el primer paso. Usted es cristiana, pida ayuda a Dios para ser capz. El nos am y as quiere que lo imitemos. Nos dijo: mense el uno al otro como yo los he amado. Si usted toma en serio su fe, sentir la fuerza para jugarse de nuevo por su marido. Amarlo cuando el es fantstico, somos capaces todos de hacerlo, amarlo para salvarlo, como en esta situacin, slo los que aman de verdad son capaces y eld esafo los hace crecer en el amor y en su capacidad de amar. Se siente estimulada a hacerlo? - Si, me doy cuenta de que haba equivocado el camino. - Qu siente ahora por su marido? - Siento que lo comprendo y me baja un arrepentimiento que me dan ganas de abrazarlo. - Entonces enfrente ahora a su marido de otra manera. Llegue a casa y desconcirtelo. Si lo encuentra bebiendo en su pieza, qu le nace hacer ahora? - No s, no puedo celebrar lo que est haciendo. - Celebrar no, por su puesto, pero puede acercarse con comprensin, con cario de enfermera que quiere ayudar, en lugar de mostrar una cara indignada, que el capta enseguida y traduce como rechazo, como desamor. Presente una cara dolorida, pero amable, que comprende la impotencia y quiere ayudar, que no juzga, sino que comprende su infelicidad y su bsqueda equivocada de compensacin, y pregntele si necesita algo, ofrzcale acompaarlo a la cama con un tono amable, y aparete de si el resultado es favorable o no-, usted se sentir mejro, porque se sentir ms mujer, ms esposa amorosa y fiel en las duras y no slo en las maduras-, y el crculo vicioso puede volverse virtuoso.

Pero acurdese de que las actitudes, para que se vean vlidas y eficaces, deben ser autnticas, deben partir desde adentro, desde el corazn. No se pueden inventar con la cabeza. Hgalo slo si le nacen del corazn. No acte por leccin aprendida, no sera autntico. Despierte y cultive desde ahora esos sentimientos que han brotado aqu en nuestra conversacin y acte as, trate de ser verdadera por dentro. En el amor no se puede mentir, ni a s mismo ni a los dems. Si no siente no enfrente la situacin todava, djela que madure ms tiempo, pero conserve la decisin de actuar as. Meses ms tarde supe por una hermana de ella, amiga ma, que el resultado haba sido maravilloso, que el haba dejado de beber y salan juntos a todas partes con la alegra de antao. Esa esposa comprendi finalmente cual era la forma del amor verdadero, desinteresado, se interes desinteresadamente por su marido al que siempre crey que amaba, pero a su manera, hasta descubrir que deba amar a la manera de la necesidad de el. El amor verdadero es creador, salva, libera, despierta lo mejor del otro, estimula el desarrollo de la persona, se pone en el lugar del otro. Adoptar actitudes nuevas requiere reflexin, descubrir valores ocultos, tomar decisiones valientes, saber pedir ayuda y asumir riesgos. Los novios pieden pensar que amar es fcil al sentirse enamorados, y que la espontaneidad va a durar todo el tiempo. No es as: el amor nace espontneo, pero slo crece cultivado. Quien piensa casarse y cree que se puede vivir de la renta del capital del amor, est muy equivocado y es muy iluso. Si el amor no crece, muere. El amor, como el fuego, no acepta el estancamiento: o sigue ardiendo o se ahoga. Al amor, como al fuego, hay que alimentarlo. El nico combustible vlido para alimentar el amor es el don de s. No tus cosas, no tus acciones, sino tu, tu personalidad, tu intimidad, tu transparencia, tu realidad interior, comunicada y regalada, alimentan mi amor. No basta amar, hay que hacer sentir al otro que es amado y que uno ama. El mensaje debe ser medido como llega, no como parti. 5. Se casan confundiendo el enamoramiento con el amor. Creer que estar enamorado y amar es la misma realidad es la confusin y la ilusin ms comn. Para casi todos, estar enamorados es sinnimo de amar. Pero no s as, es slo parte de la verdad. Estar enamorado significa sentirse atrado poderosamente, casi irresistiblemente, por el otro; es sentir esa fuerza mgica que est toda en el otro y que acta espontneamente en uno. Es un llamado poderosos a amar, es verdad, pero no es en s mismo y automticamente amor. El enamoramiento es pasivo, el estmulo se recibe desde afuera, y nuestras reacciones espontneas, sin esfuerzo ninguno, dependen totalmente de la fuerza del atractivo, del imn: el otro. El amor, en cambio, es activo, y aunque parte siempre de un estmulo exterior, depende

principalmente de la voluntad, de mi capacidad de decisin: yo quiero jugare por esa persona (porque me atrae, si, pero yo decido comprometerme). Yo decido buscar el bien de ella, pongo todo de mi parte para lograr su felicidad, me esfuerzo para hacerla ms feliz (conmigo, por cierto, y por consiguiente, debo reconocer una parte de inters, de ventaja ma, que debo controlar para que no invada toda mi accin y mi inters predomine y asfixie el bien verdadero de la otra persona y el egosmo eche a perder toda la relacin). El enamoramiento llega solo, sin esfuerzo, y para ello no se paga ningn precio, no cuesta nada. El amor en cambio, por ser una decisin que se pone al servicio de la otra persona, requiere esfuerzo, no en sentido doloroso, porque si se ama no se sufre, sino esfuerzo en el sentido de gastar energa, luchar, comprometerse, pagar el precio. El enamoramiento como tal, no se puede manejar: o est o no est. Si se pierde esa magia, ya no depende de uno decidir enamorarse de nuevo de la misma persona; si el enamoramiento est todava vivo, reaparece, pero si ha muerto, se perdi la magia maravillosa y espontnea y la misma persona, antes tan atractiva e irresistible, ahora no dice nada, no provoca ms que indiferencia y hasta rechazo. El amor, en cambio, depende de la voluntad, del querer amar, de la decisin de buscar el bien de la otra persona, y esta decisin o fuerza interior yo la puedo controlar, estimular, hacer crecer, jugarme a fondo con facilidad cuando me es grato hacerlo, gracias al atractivo que perdura, gracias a mi buena voluntad, a mi decisin, a mi compromiso asumido. Es ms difcil cuando el atractivo ha disminuido o ha desaparecido, y en este caso pueden sobrevenir otras motivaciones para desear el bien de la otra persona: el respeto al compromiso, el cario que subsiste, la gratitud, los hijos Pero entonces, el amor es slo una decisin que va de la voluntad que puede hasta ser fra y calculadora, por pura conveniencia, interesada y egosta? No, en absoluto. Estamos hablando del amor conyugal de dos personas, varn y mujer, que estando enamoradas deciden unirse para amarse de verdad y para siempre. El amor, esa decisin de la voluntad, supone el enamoramiento, el atractivo fuerte y espontneo, la qumica de gustarse el uno al otro porque si, porque se siente hechos el uno para el otro, pero el matrimonio no puede apoyarse sobre el enamoramiento, sobre el atractivo. ste es indispensable, debe existir, y mientras ms fuerte, mejor ser el resultado, pero siendo indispensable, no es suficiente. El aire tambin es necesario e indispensable para vivir, pero no es suficiente, nadie puede vivir de puro aire! Es evidente que el enamoramiento y amor parten juntos, estn muy unidos y a primera vista parecen una sola realidad, pero sabemos que en la vida amenaza fcilmente la separacin y, si desaparece el enamoramiento, el atractivo pasivo, y no hay un amor fuerte, una capacidad de amar, de jugarse por el bien del otro y de los otros-, lo que significa buscar el bien verdadero de la familia y de la persona que sufre por ese desamor, el matrimonio fcilmente se desintegra y, con l, la familia. Pero, si desapareci el enamoramiento, el atractivo, vale la pena seguir viviendo juntos, por puro esfuerzo de la voluntad? Ser eso amor verdadero? Llegada la situacin a ese extremo, debemos reconocer que la vida en comn se vuelve insoportable, pocos la resisten si slo estn motivados por el bien de los hijos, y casi todos terminan buscando compensaciones por fuera, o con amantes ocultos o decididamente estableciendo otra unin. sta es la triste realidad. Entramos aqu en una situacin, por desgracia, muy comn, pero extrema, que es el final de un

recorrido en el que se han cometido muchos errores, que normalmente, con una buena formacin, se habran podido evitar. El gran error consiste justamente en confundir amor y enamoramiento. Si acepto esta verdad, que el enamoramiento es indispensable, insustituible, pero que su control no depende de m, sino que depende de lo que despierta en mi la otra persona, y acepto que el amor, en cambio, como hemos explicado, depende de mi decisin de jugarse por el otro, llego a la conclusin de que el amor puede y debe ser cultivado, cuidado, estimulado, enriquecido con actitudes y gestos que despiertes respuestas creadoras, gratificantes, que hagan crecer el enamoramiento, el atractivo del otro, no slo en el sentido fsico exterior que con La edad y la rutina lentamente se pierde, sino el enamoramiento ms profundo, la valoracin de la persona entera, la admiracin por sus ms nobles cualidades cultivadas, desarrolladas, estimuladas, porque cada uno da lo mejor de s y se llega de esta manera a la hermosa sntesis de que amor y enamoramiento llegan realmente a fusionarse, nunca a confundirse, y en ese caso uno ya no sabe si ama porque est enamorado (fuerza exterior), o si est ms enamorado que nunca porque ama de verdad (fuerza interior) y es amado a su vez de verdad. El amor es, sobre todo, una decisin: decido regalarme al otro y acogerlo como es, porque amo y quiero amar ms, quiero ser feliz al hacer feliz a otro. Para llegar a esta cumbre del amor humano y cuntos hermosamente llegan-, no se puede plantear el matrimonio como puro amor-atractivo, sino como atractivo + capacidad de amar; se trata de jugarse por el otro y tomar la decisin de querer cuidar como sagrado ese amor, que es amor siempre frgil, expuesto a la rutina y al desamor, sujeto a nubarrones que ocultan el atractivo visible. El que lo haya experimentado asegura que est vivo, aun invisible e insensible, en el momento de la desilusin pasajera, pero en esa situacin la voluntad, la decisin de amar, soporta la tempestad, se aferra a la roca de su decisin de amar y tiene confianza en que reaparecer la alegra de la reconciliacin, de sentirse amado el uno por el otro, no solamente porque me agradas, sino porque eres t, por ser quien eres, el ser que yo decido amar. Aparece aqu el momento ms sublime del amor autntico: sentirme amado porque si, por ser yo persona, como soy, y no amado porque me port bien, te di el gusto. Nunca el amor es tan grande y tan autntico como cuando es plenamente estupendamente-, gratuito, sin otra explicacin que el amor mismo, porque si, porque te amo y no puedo no amarte, ests como ests, porque t eres mi amor, y quiero que lo sepas. Ella era una chiquilla de 15 aos, muy atractiva. Cursaba el 3 medio. El, un joven mayor, muy buen mozo y de mucho porvenir. El se enamor locamente, pero no poda salir con ella y pololear, porque el padre de la nia era muy estricto y se opona absolutamente a que su hija, tan joven, se comprometiera en un pololeo que la podra desilusionar fcilmente y hacerla sufrir. Acept finalmente el pololeo para cuando ella terminara su enseanza media. As, el joven tuvo que resignarse a manifestar su amor desde la distancia. Todas las tardes, cuando saba o controlabaque su amor haba regresado a casa, protegida desde el colegio por su padre, el joven circulaba por horas en motocicleta en derredor de la cuadra de su amada, haciendo el mayor ruido posible bajo las ventanas para enviar mensajes cifrados de apasionado amor a su inalcanzable Dulcinea. Pasaron los aos de colegio fijados por la autoridad paterna y la nia pudo salir a pololear libremente.

Cuando ella cumpli la mayora de edad, en esa poca los 21 aos, pudieron contraer matrimonio. A los 3 aos de casada, ella vino a consultarme para alcanzar una solucin a su problema. Su enamoradsimo pololo se haba vuelto fro e indiferente, no se preocupaba ms de ella y un da una amiga lo vio paseando por Via con una jovencita, en forma claramente comprometedora. - Yo lo supe y lo enfrent. Al principio me lo neg, pero despus lo reconoci y larg toda la verdad. - Si, es cierto me dijo- estoy enamorado de esa nia. Pero mira, voy a decirte toda la verdad. Me enamor de esa nia porque la encontr igual a ti cuando te conoc: los mismos ojos, la misma carita, el mismo corte de pelo, el mismo porte al andar. S, me enamor de ella, como me enamor de ti cuando te conoc. Qu culpa tengo yo si ahora no siento nada por ti? Qu le voy a hacer!? Hasta aqu el hecho real. Veamos evidentsima la confusin entre enamoramiento y amor. El joven se cas enamoradsimo, pero no saba amar. Se cas por el atractivo, y mientras dur el atractivo, dur la conveniencia. Se perdi el atractivo y ya no haba nada que sostuviera el matrimonio y todo termin. Si el amor humano se apoya slo en el atractivo, habr tantos amores cuantos atractivos aparezcan y sabemos que los atractivos nuevos son siempre ms poderosos que nos ya conocidos. Si la verdad fuera sta, el amor humano sera siempre terriblemente inconsistente, como lo es actualmente en tantas parejas. El resultado final sera que los matrimonios no podran ser nunca felices, porque sin esta estabilidad, no puede haber felicidad. La inseguridad es una amenaza constante al amor conyugal. La seguridad no la puede ofrecer el enamoramiento, tan dependiente de lo de afuera. La seguridad la puede aportar slo el amor, la decisin de amar. Con razn la experiencia histrica lo afirma claramente en la frmula clsica de todas las culturas para celebrar el matrimonio: el representante de la sociedad no te pregunta si ests enamorado, sino te pregunta quieres como esposo, como esposa a? El matrimonio debe tener por base un compromiso serio, no slo una emocin, un atractivo, por poderoso y aparentemente irresistible que sea. Por estos motivos, el matrimonio es una empresa de adultos, de personas maduras psicolgicamente, que saben lo que hacen, que conocen las responsabilidades que asumen y tienen capacidad espiritual, mental, moral, decisional para comprometerse a cumplirlas. Contraer responsablemente matrimonio, supone y exige formacin, capacitacin para enfrentar los desafos que se presentan y un cierto conocimiento indispensable de los posibles problemas. Una seria y oportuna preparacin al matrimonio es una primera garanta de mejor convivencia. Cabe destacar, por consiguiente, la importancia del tiempo de noviazgo, para conocerse lo ms posible no solo en gustos y aspiraciones, sino sobre todo en la conduccin de las relaciones, es decir, en descubrir entre ambos la capacidad de adaptarse en las diferencias, aprendiendo a enriquecerse en la diversidad, abrindose lo ms posible al conocimiento mutuo, para encontrar el camino comn del crecimiento personal sin sacrificar la originalidad del otro. El paso de pololos a novios no lo da la fijacin de la fecha de matrimonio, sino la decisin de

confrontar seriamente sendos proyectos de vida y cerciorarse de si logran integrarlos en un proyecto comn que los una en un ideal de vida que favorezca el crecimiento de cada uno en su originalidad. El darse cuenta a tiempo de que no estn hechos el uno para el otro, porque descubren que no pueden conciliar un proyecto comn, los libera del fracaso dolorossimo de constatarlo irreparablemente despus de casados. Son los dos errores extremos en el noviazgo: el no pelearse nunca y el pasar en continuos conflictos. No digo que sean seales fatales, pero son seales que deben ser tomadas en cuenta. El no tener ningn conflicto puede ser seal de buen carcter y de buena adaptacin, pero tambin puede ser seal de que no profundizan las relaciones interpersonales, no se dan a conocer a fondo y tal vez ocultan su verdader apersonalidad. El miedo a perder al otro puede exigir un esfuerzo de adaptacin que produce la ilusin de una buena armona, pero ese esfuerzo despus se revela inconsistente, porque pierde la motivacin de la conquista. El peligro est en una relacin superficial. El otro extremo es: pasamos peleando, pero nos ponemos siempre bien. El conflicto es siempre seal de que algo no funciona, que la desadaptacin es evidente. Estando enamorados, el atractivo es siempre ms fuerte que el disgusto de la incomprensin, y al principio es fcil superar los conflictos, pero es siempre pelogroso no tocar el fondo de las causas, el no querer remediarlas, corrigiendo los defectos evidentes. En todos los casos, la seal inequvoca de un caminar seguros hacia una buena relacin firme y prometedora es el crecimiento de la confianza, la serenidad en las relaciones, el sentir amor profundo hacia la persona del otro a pesar de ver claramente sus limitaciones, pero sobre todo la superacin de todo estancamiento. ps defectos y fallas seguirn existiendo, pero es negativo y contraproducente dejarlos pasar, o peor, defenderlos, como si fueran un bien, un valor. Reconocer los propios defectos y comprometerse a luchar para superarlos es seal de vitalizacin de la relacin, es seal de crecimiento y de voluntad de amor para hacer feliz al otro. Si no se ofrecen mutuamente logros concretos, aunque pequeos, y no se abren con confianza descubrindose como son y como aspiran a ser, reconociendo su parte oscura de la propia personalidad, vivien slo de ilusiones sobre su futuro. Nadie se haga la ilusin de poder cambiar al otro. Slo se puede motivar y estimular al otro a cambiar, pero todo cambio real slo se produce por dentro, por una decisin interior, motivada por el amor y por un ideal superior. Crean concoerse, pero en realidad nos e conocan realmente y se casaron muy enamorados creyendo que se complementaban mutuamente. El era mayor que ella, muy realizado profesionalmente, y solo aspiraba a tener una mujer al lado para protegerla y beber de su ternura. Ella, muy insegura en su personalidad, pero aparentemente muy decidida y emrpendedora, vio en el la solucin de su inseguridad emocional y de sus problemas familiares. Se casaron rpidamente (un ao de noviazgo) y el la mim como pudo. Ella se dejaba amoldar a su exigencias (que eran todas cariosas), y el se senta feliz de cuidar y agradar a su nia. Ella se resisti a tener hijos por sentirse insegura de si

misma. Pasaron algunos aos y ella fue creciendo como persona, pidi ms espacio de comunin, y empez a sentirse insatisfecha de la pura condescendencia paternalista: quera tener un partner a la per en frente y el se resista, no poda aceptar el cambio, le parecan quejas insustanciales: no te falta nada, te quejas de llena y la insatisfaccin mutua fue aumentando. Las seales de alamra no fueron escuchadas. Ella empez a retraerse, a no expresar ms sus inquietudes, a tener miedo a las reacciones de el, y a su vez, a dejar correr las cosas, confiando en que se arreglaran por si solas con el pasar del tiempo. No se comunicaron profundamente. El vaco se hace siempre insostenible, en cualquier matrimonio, y nunca faltarn ocasiones para llenarlo. Ella se enamor de otro, se asust, trat de pedir ayuda insinundole a el que vea en peligro de interesarse por otra persona; el se ofusc y le insinu que no tolerara nunca una traicin, como una deslealtad sin nombre; y de silencio en silencio, de distanciamiento en distanciamiento, lleharon al enfrentamiento violento y, finalmente, a la separacin con todas sus dolorosas consecuencias para ambos. No se haban propuesto, al conocerse, un proyecto comn (slo tenan expectativas comunes que no eran suficientes). Ella se cans de tener al lado a un pap protector y proveedor. Al terminar una etapa vlida y satisfactoria para ambos se crean realmente muy felices, lo reconocen ahora-, ella empez a cambiar, a desear un compaero de tura que la dejara ser ella, a tomar sus decisiones y a correr sus riesgos como persona, a sentirse acompaada en libertad y no en amorosa sumisin, pero sumisin al fin, y se independiz. Las diferencias, por las que se buscaron, se transformaron en obstculos; no aceptaron eld esafo de crercer juntos y de dejar crecer al otro para complementarse a un nivel superior; no supieron abrirse a la plena confianza, acogerse en la verdad, aunque dolorosa, pero en la verdad, que siempre libera, y la ruptura lleg inevitablemente. No falt solo tiempo: falt intencin y necesidad de concoerse ms a fonfo para fundar una familia. Estaban tan enamorados, eran tan estupendos los dos y se sentan tan el uno para el otro, tan complementarios pero no se dieron cuenta a tiempo ni sospecharon que las personas van cambiando, se desarrollan, sienten nuevas necesidades, buscan nuevas plenitudes. El amor autntico no es observador; es fiel, pero es creador, estimula el crecimiento, abre horizontes, no se asusta de la legtima libertad, ofrece espacio a la originalidad del otro, pero siempre en funcin de la comunin, de una unin a ms alto nivel. No basta estar y sentirse enamorados, no basta la buena voluntad de amar al tro, no basta la sinceridad y la honradez de las intenciones: el matrimonio en s es maravilloso, pero es difcil. Exije muchos recursos de conocimiento mutuo, de aprendizaje de comunicacin en profundidad, de crecimiento en la confianza para revelar con humildad los propios vacos, en la medida que se descubren; capacidad para aceptar sorpresas desconcertantes, humildad en reconocer erroes, tanto involuntarios como por orgullo, disponibilidad para saber pedir ayuda, reconocimiento de la propia fragilidad. No se puede pretender tener todas esas cualidades experimentadas antes de casarse, no; por supuesto que una madurez no se improvisa ni puede exigirse al comienzo de una experiencia, pero si,

es imprescindible que ese horizonte de cualidades y exigencias estn a la vista, sean reconocidas como vlidas, y sean buscadas y ejercitadas pacientemente y con perseverancia en la medida que se va descubriendo su necesidad. Nada puede improvisarse desde cero, pero tampoco nada puede descuidarse y dejarse solo al azar. El amor es una plantita delicada. Exige cuidados especiales. 6. Se casan creyendo que es fcil amarse, como fue tan fcil enamorarse y descubren, despus, que amar es difcil y exige vencerse, pero el resultado es maravilloso. Ninguna cosa fcil es maravillosa, y ninguna cosa maravillosa es fcil ni est al alcance de la mano! Todo lo grande, lo valioso, exige esfuerzo. As es la vida real, a diferencia de las pelculas. Lo que realmente vale, cuesta conseguirlo. Se premian logros difciles y la felicidad es un premio. La gran ilusin de los enamorados es siempre la de creer que el amor de casados seguir fluyendo tan espontneamente y tan felizmente como fue su primer encuentro y su pololeo, que basta quererse, sentir el amor ardiente que los une, y que todo seguir as, viento en popa y luna llena Podr tocarle esa suerte a un matrimonio entre mil, pero norlamente sucede lo contrario (no porque deba ser as, sino porque as sucede en la realidad). En la convivencia diaria, los esposos se muestran realmente como son, esto es, personas con limitaciones, con deformaciones culturales y temperamentales recordemos que no existe el mal carcter, solo existe un carcter mal cuidado o malamente educado-, defectos hereditarios o adquitidos, que al principio no se notan o no molestan tanto, pero que con la repeticin llegan a exasperar. Surgen diferencias de gustos y de intereses que manifiestan tendencier divergentes, las cuales se traducen en que prcticamente cada uno tira para su lado, y surge la defensa del propio yo, que se siente amenazado, pasado a llevar no tomado en cuenta como antes. Aparece la tentacin de defenderse, de encerrarse en s mismo, de empezar a desconfiar de la verdadera personalidad del otro, de temer abrirse por miedo a una mala acogida y al sufrimiento. Las pequeas incomprensiones se van acumulando y las personas del ser amado, en lugar de ser un estmulo como antes, empeiza a aparecer como una potencial amenaza. En lugar de seguir esperando del otro una gratificacin, se tiene una frustracin. Se empieza a sentir una sorpresiva e inesperada herida, una incomprensin siempre dolorsa, y lentamente se va formando en la mente la duda: Habr elegido bien? Me habr equivocado al casarme? Por qu me habr metido en esto? Es el momento de licado de la crisis existencial que, segn mi experiencia, ningn matrimonio, por estupendo que sea, ha podido o podr evitar. Es una quebrada, un paso escabroso en el camino de la vida en comn, que ninguna pareja dejar de atravesar. Es el momento importante del paso decisivo del amor adolescente al amor adulto: el amor adolescente, inmaduro, se casa con el personaje (el que imagina que el otro es). El amor adulto se casa con la persona (el que el otro es realmente). No es que uno se haya equivocado con respecto a la realidad del otro. La verdad es que los dos

han entrado en el juego del personaje, sin darse cuenta; sin prpoponrselo, perod e hehco estimulndose mutuamente, cada uno ha jugado al personaje, o sea, ha dado realmente lo mejor de si, se ha esforzado en presentar al otro su mejor cara, en parte para conquistar y en parte porque el estmulo del otro era tan fuerte que no le costaba nada dar lo mejor de si. En cambio, ya casados y asegurada la conquista, empieza la normalidad. Cada uno se muestra como es, vale decir, como fue siempre, en su casa, en su trabajo, en todas sus relaciones, y la ilusin ficticia del todo color de rosa desaparece!, asoma la desconcertante realidad que es como es; es decir, por un lado no responde a las expectativas y es desilusionante y, por el otro, presenta un gran desafo: Eres capaz de amarme as como soy? Cuando te casaste conmigo, pensabas amamrme slo si y en cuanto te agradaba, o estuviste dispuesto(a) a amarme de verdad, siempre, por mi bien, por ser yo esa persona, cuando te complazo y cuando no soy capaz o no me resulta complacerte? En esos momentos de crisis aparecen siempre estas preguntas secretas, que ambos no se atreven a formular al otro y que tal vez ninguno es capaz si quiera de formularse honradamente a si mismo. Es difcil poner en primera persona esas preguntas, pero de alguna manera surgen todas en el fondo del propio ser, a veces expresadas en otra forma ms cruda y cruel: Y quin me paga para seguir en este asunto? Me dan ganas de amdnarme a cambiar y dejar todo botado Para esto no vala la pena casarse De una manera u otra, es la misma crisis. Es precisamente en estos momentos cuando se rpesenta la ocasin de tomar las grandes decisiones, tomar en serio el compromiso asumido, amar de verdad al otro, jugarse el todo por el todo por el otro, aceptar amar al otro como es, enfrentar la crisis con humildad y veracidad, tratando de tocar fondo. Se necesita aprender con calma a distinguir lo que es fundamental de lo que es secundario en la vida matrimonial, lo que es consistente y profundo y que vale de todas maneras, y lo que es ocasional e intrascentdente, superficial, fruto de un mal momento o de una mala interpretacin de un mensaje, de un gesto, una falta de atencin, una irritacin mal expresada o una indiferencia o desconsideracin, fruto de un cansancio momentneo y no de un desamor o de una prdida real de inters. Un invendio bien administrado puede dar buenos dividendos, dice un viejo refrn. Toda crisis puede ser transformada en un desafo para crecer, para tomar decisiones a fondo, para revisar seriamente y en profundidad y la propia vida y la mutua relacin en apreja, siemrpe que est firme, en el fodo, la conviccin inquebrantable de que el compromiso de amarse est fuera de discusin, que no hay dudas de fondo sobre el amor mutuo, porque no hay motivos serios para cuestionarlos. La situacin dolorosa del momento, muy real, por cierto, no debe desconocerse ni dejar de tomarse en cuenta. Al contrario, debe drsele la importancia que tiene, es decir, tomarla como sntoma revelador de que algo no funciona bien, y trata de descubrir la raz del problema. Es importante, sobre todo, hacer aflorar con delicadeza, sin enjuiciar ni culpar los sentimientos heridos, esforzndose cada uno por ponerse en el lugar del otro, de comprender lo que le sucede por dentro, sin sentirse acusado, sin disculparse con razones, sino aceptando humildemente que los hechos, los porfiados hechos, se dieron as, haya o no haya habido intencin de herir. La buena voluntad o la correcta explicacin no cambia el dolor sufrido por la otra persona. Lo que importa en ese momento, para superar la crisis, no es demostrar que no hubo intencin de herir, porque sera contraproducente; en efecto, recalcara que el dolor de la otra persona no tiene justificacin, es tonto y, por tanto, agravara la herida. En cambio si la persona interesada en reparar asume el dolor de la otra sin dar explicaciones, sino

sencillamente compartiendo el sufrimiento del otro aqu y ahora , entrando en sintona con el dolor manifestado, hacindolo propio, se produce la comprensin que libera las tensiones y reaparece la comunin de personas, cada uno se siente de nuevo amado por el otro y la crisis pasa a ser beneficiosa, porque descubren, en la prueba, que se aman de verdad, porque el uno se interesa a fondo por el otro. Ama al otro como es y no como debera ser. Ella es matrona y madre de dos hijas pequeas. El es muy buen profesional, mdico, y ambos estn entregados profesionalmente al servicio de los ms pobres. Querindose mucho, tenan dificultades serias entre als exigencias del trabajo renunciando a honorarios altos hay que trabajar ms tiempo para sostener a la familia- y la atencin esperada por la esposa y los hijos, siempre deficitaria. Los escuch en varias oportunidades para aliviar en conflicto y limar asperezas. La ltima vez que los vi, el declar confiado que las cosas marchaban mejor, y que estaban logrando el equilibrio. La seora lo mir y, con pena, dirigindose a m, dijo: - Si, estamos mejor, pero todava hay algo en m que no le puedo perdonar todava El la mir extraado. Ella prosigui: - Si, no te puedo perdonar que hace cuatro aos, cuando naci nuestra segunda hija, t me hayas dejado sola en el hospital - Pero, Cmo? Por favor! Si ya lo hemos hablado contest angustiado-. Yo te ped perdon, te promet que nunca ms lo volvera a hacer. Me sentira ahora incapaz de volver a hacerlo, me resulta absurdo que haya podido por un momento parecerme ms importante el trabajo que el nacimiento de un hijo, no podra ni ocurrrseme hacerlo y me mir consternado como dicindome qu ms puedo hacer y, en cierta manera, insunundome que ya el problema era de ella, de su incapacidad para superar esa situacin y de perdonar Yo me di la vuelta hacia ella y le pregunt: - Cmo te llega su respuesta? Ella la mir con pena y me dijo: - No me llega. - Te das cuenta de que su dolor persiste aqu y ahora? Ella est sufriendo ahora, no es slo unr ecuerdo doloroso, est vivo y presente. Haz algo aqu y ahora por ella. El me mir perplejo, la mir a ella con cara dolida, y confundido exclam: - Realmente no se que hacer, la veo sufrir y me duele; quisiera ser capaz de hacer cualquier cosa para aliviarla, pero no se. Yo me dirig a la seora y le pregunt: - Cmo te llega ahora lo que dijo? Y ella, emocionada, contest: - Ahora me llega. En la primera respuesta, els e haba disculpado, haba tratado de demostrar con razones, no con sentimientos, que todo haba sido ya reuselto con su propsito de buena voluntad y su arrepentimiento, sin duda valiosos y sinceros, pero que no tocaban el problema de fondo. Ella haba sufrido por causa del, y el, en cambio, con todas sus explicaciones, no haba sufrido nada al parecer- por los sufrimientos de ella, o, al menos, no haba sabido manifestarlo. Cuando expres sus sentimientos, su impotencia para aliviar la carga y su dolor por no lograrlo, hubo comunin de personas, en el mismo plano de los sentimientos dolorosos, y la comprensin alivi la tensin. Comulgaron en el mismo dolor. Hubo comunin. La comprensin de la cual estamos hablando no es de tipo intelectual; intelectualmente, el haba comprendido perfectamente lo que le pasaba por dentro a ella, pero emocionalmente no lo haba

incorporado, para vibrar en la misma frecuencia. El no le haba hecho sentir que el dolor de ella era ahora su propio dolor. Si no hay comunin de sientimientos, el amor es, en ese momento, terico, racional, fro, incomunicable. Es muy importante aprender a usar la misma frecuencia emocional en las relaciones de amor. Para resolver una crisis, y las crisis conyugales son siemrpe emocionales (de incomprensin en lo que le pas por dentro a cada persona), es imprescindible haber hecho ejercicios de comunicacin, de expresar los sentimientos profundos, para aprender a usar la misma frecuencia. Regulatmente, en las parejas, por falta de informacin clara, cad auno usa una frecuencia distinta, por decirlo as: uno habla, transmite en FM, y el otro maneja solo en ese momento- la frecuencia de AM, y nunca sintonizan. Uno (ella generalmente) pide comprensin (onda FM), y el otro (l generalmente) contesta con una explicacin o un consejo (onda AM), y la incomprensin es total y dolorosa. Ella es psicloga, y el, gerente de una empresa. Ambos haban aprticipado en reuniones en las que yo haba explicado la importancia de la comunicacin autntica, que se logra con la expresin de los sentimientos, que son la reaccin ms espontnea, profunda y personal. Ella me confes que una noche estando pacficamente acostados, quiso poner en prctica la teora, por estar atravesando por un buen momento. El relato posterior fue de los dos. Ella: - Yo me abr expresando mis sentimientos, pero fue un desastre. Su teora no sirve (dirigiendose a mi), esa noche salimos peleando. El: - Nunca tuve tanta buena voluntad para ayudar a mi mujer como esa noche, pero fue imposible. Surgi una pelea que nos dej tres das sin hablarnos. Quin entiende a una mujer? Se enoja hasta cuando uno tiene la mejor voluntad para ayudarla. Ella: - Me hubiera dado un beso siquiera. Qu haba pasado? Ella realmente en el primer acto de la discusin- actu en forma correcta. Expres sus sentimientos. Relat lo que haba sentido, desahogndose: - Estoy agotada. En el hospital, puros casos agobiantes. Llego a casa, los nios se la pasan peleando, ya no doy ms. El: - Bueno, deja el trabajo, nos podemos arreglar sin esa plata, yo suplo Ella se indign por el consejo porque quera a su trabajo y solo deseaba sentisre psicloga en su realidad. Ella haba hablado en FM, expresando limpiamente su agobio, y el le contest en AM, con un consejo, sugirinsole lo que poda, o peor, tena que hacer. Ella quera desahogarse, sentirse comprendida, acogida, valorada en su incomodidad profunda, pero en verdad, pasajera. El le ofreci una solucin, seguramente vlidad en cuanto al hacer, pero no vlida en el sentir, porque lo que senta ella no fue tomado en cuenta. Al contrario, ella se enoj, porque inconscientemente tradujo la respuesta de su marido como un enjuiciamiento, como si le hubiera dicho: Te quejas porque quieres. Basta que dejes el trabajo y todo se arregla. En el fondo, ella interprer: Me siento incomprendida en el trabajo y por mis hijos en la casa y, sobre tdoo eso, adems me dicen que la culpa es ma. No lo

acepto. El enojo era inexplicable. La buena voluntad del marido, por cierto indiscutible, pero inoperante al contrario, contraproducente-, no resolvi el problema y surgi el confrlicto. No usaron la misma frecuencia y la comprensin fue completa. Por algo ella exclam espontneamente en el relato sucesivo: Por ltimo, me hubiera dado un beso siquiera; lo qie anhelaba era una acogida afectiva y no intelectual, por muy razonable y vlida que fuera. Cuando hablamos de comprensin, queremos hablar de la comunicacin afectiva, emocional, al mismo nivel de intimidad y no en el puro nivel intelectual, de las ideas, de los consejos, de los juicios. Es bueno recordar que, en general, la esposa pide siempre y primero comprensin afectiva y no solucin rpida de su problema. El varn est ms acostumbrado, frente a un problema, a buscar y ofrecer luego soluciones, y choca con la expectativa de la mujer, que espera ante todo acogida afectiva, comprensin. En el caso citado, el marido trat a la esposa como gerente, dando soluciones a los problemas. El da prioridad a la solucin de los problemas y no al problema de la persona, como peda ella. Esa es la diferencia entre tratar un negocio y tratar una relacin conyugal (y ms tarde la familiar). En la oficina, un gerente despacha problemas, est en ese puesto para resolverlo. En la casa, no rige, en primer lugar, esa eficiencia. La vida pide una eficiencia de otro tipo. El centro es el problema de las relaciones afectivas, que las personas se sientan amadas, y no solo que la casa, como estructura, funcione bien. Lo interesante de las reflexiones que surgieron de ese episodio fuq ue las esposas presentes en la reunin, acotaron con hornadez que todas se sentan un poco gerentes con sus hijos, porque casi siemrpe, en lugar de tomar en cuenta primero lo que sentan ellos, despachaban enseguida sus problemas y no daban importancia a sus emociones. Reconocieron que el problema de usar frecuencias diferentes en la comunicacin no era un problema masculino, sino un problema profundamente humano de ambos sexos, un problema de educacin en la comunicacin, de conocer, valorar y respetar los sentimientos propios y ajenos. Si uno no sabe reconocer y expresar los propios sentimientos, menos podr acoger y respetar, valorando, los sentimientos de otra persona. Respetar y valorar los sentimientos del otro Nunca se insistir suficientemente en la importancia de respetar y valorar los senimientos de la otra persona en la convivencia matrimonial. Es tan fundamental, que los mayores problemas de la convivencia surgen especialmente de la incomprensin, y la incomprensin es justamente el resultado de no saber reconocer, respetar y tomar en cuenta lo que siente la otra persona. Una cosa es entender a la otra persona, y otra muy distinta es comprenderla. Entender y captar con claridad lo que la otra persona nos dice, es mirar desde afuera la realidad de la otra persona. Comprender, en cambio, es mirar desde adentro de la otra persona, tratar de ver la realidad como la ve el otro. No se trata de darle la razn, o de pensar y sentir como la otra persona. Sera falso, o sera perder la propia personalidad. Se trata, en cambio, de tratar de descubrir e identificar las razones que tiene el otro para reaccionar de esa manera. Es tratar de ver como ve el otro, sin enjuiciar como ve. Solo se trata de ver por un momento con los ojos (o anteojos) del otro, para poder comprender lo que le pasa por dentro. Esa persona puede estar totalmente equivocada, pero ve errneamente las cosas de esa manera y

desde esa posicin reacciona. Sin interpretar mal lo que sucedi, es natural que reaccione mal. Al ponernos en su lugar, tratamos de comrpender su reaccin. Podemos as, explicarnos esa reaccin (no se trata de aprobarla). Si una persona tiene un defecto en la vista y el rojo lo ve verde, afirmar convencida que un tomate no est maduro, y nosotros, en cambio, vemos claro que est bien rojo y bien maduro, pero comrpendemos su sinceridad y su error y podremos ayudarla sin herirla ni descalificarla. La comprensin es amor verdadero. Si slo entendemos, sin duda traducimos bien lo que la otra persona nos expresa: que el tomate est verde, y como vemos que est equivocada, la rechazamos y la herimos discutindole. Si, en cambio, hacemos el esfuerzo de comprenderla, de ponernos en su lugar, tratando de captar lo que le pasa, aceptamos con naturalidad que se equivoque, no dudamos de su sinceridad y slo le haremos ver su inexactitud, explicndole cmo vemos nosotros la realidad, pero sin condenarla ni descalificarla. En este ejemplo se trata slo de un error fsico, fcil de superar. Pero cuando la percepcin no es tan clara, como sucede con los sentimientos, que se entrecruzan y nos confunden, el comprender es ms difcil y habr que ejercitarse mucho ms para comprenderse; pero los resultados son tan maravillosos que abren el horizonte a la felicidad de sentirse comprendidos, aceptados, como uno es, respetado en su intimidad y valorado en su propioa identidad, porque el sentir no es en s ni bueno ni malo, es, sucede en el interior de la persona, y como tal, es algo personal, sagrado, digno de respeto, como expresin de la personalidad original. Despreciar o desvalorar un sentimiento autntico, es despreciar y desvalorar a al perosna misma que lo expresa como intimidad suya. Cuntas heridas innecesarioas se producen por desconcoer estas realidades de la persona. En toda relacin de personas debemos partir aceptando esta verdad fundamental: los sentimientos son sagrados, no se pueden juzgar como malos, buenos, vlidos o invlidos, deseables o indeseables. Son as, reales, porque son reacciones espontneas a un estmulo y no depende de uno tenerlos o no tenerlos en ese momento: brotan solos, pues no somos libres de que aparezca o no aparezca un sentimiento. Hablamos aqu de sentimientos como reacciones epsotnneas e incontrolables, interiores, que no dependen de la voluntad. Otra cosa es una reaccin voluntaria y de liberada provocada por un sentimiento, reaccin que puede ser proporcionada o desproporcionada, y de la cual cada persona debe responder. Sentrir frio, sentir nusea, sentir asco, sentir pena, rabia, susto, preocupacin, ternura, simpata, son reacciones interiores espontneas, que no depende de uno tenerlas o no tenerlas, sentirlas o no sentirlas. Surgen de la propia naturaleza de la persona. Si esa rabia y el expreso con un gesto ofensivo, ese gesto, esa actitud ya es ma, de mi libertad y de mi responsabilidad. Esa reaccin es controlable, depende de mi voluntad controlarla o, al menos, depender de mi educacin anterior haberme ejercitado en controlar mis reacciones exteriores debidas a las espontneas anteriores. Lo mismo debemos decir de la envidia, del rechazo que a veces llamamos odio, del miedo y de todo otro sentimiento espontneo que surge libremente en nosotros: son reacciones espontneas, siempre vlidas si son interiores; no vlidas, si se expresan mal exteriormente (actitudes).

Cuando no respetamos los sentimientos tal como son y los juzgamos como malos o tontos o rechazables, herimos a la otra persona, la descalificamos, y ella se siente incomprendida, herida en su intimidad, porque los sentimientos expresan la propia personalidad ms ntima, ms sagrada, ms inviolable. Pisotear un sentimiento autntico es pisotear a la persona en su identidad ms profunda. La expresin de un sentimiento en s autntico, puede mezclarse con actitudes desconcertates de rabia o de rechazo. Una persona llora porque sufre; junto a la pena verdadera y profunda puede expresar con el tono, con las palabras o los gestos un gran rechazo, expresar que no quiere saber nada de la comrpensin del otro. En ese caso, el otro no capta la pena autntica, que debera despertar comprensuin, sino que capta slo el rechazo y responde fcilmente con su propio rechazo y empeora la situacin. En este caso se mezckan sentimientos ya ctitudes, y todo se confunde. Si una persona se siente dolida, y conserva heridas profundas y repetidas, no puede reaccionar bien ante el primer gesto de comprensin del otro, porque no le cree y lor echaza. Si la persona afectada, que tena buena voluntad para aliviar la carga, se siente rechazada, fcilmente queda a su vez herida, se siente ella tambin pisoteada y se distancia ms. El crculo se vuelve vicioso. Para romper esa espiral de incomprensin y de rechazo mutuo, ambos necesitan sentirse escuchados y respetados en sus sentimientos, muy legtimos y dignos de ser valorados en cada uno. Un tercero que los escuche y ante el cual puedan expresarse a fondo sin sentirse juzgados, permite a cada uno darse cuenta de lo que le pasa al otro y ms fcilmente bajan las tenciones, y as uno puede asumir el dolor del otro. Es muy importante que cuando uno se abra, el otro no interrumpa y le permita desahogarse a fondo, expresando con toda libertad sus emociones, siempre que sean emociones, sentimientos de lo que le ha pasado ntimamente, y que no sea enjuiciamientos, acusaciones directas o indirectas que insinan la culpabilidad del otro, porque stas provocan ms reacciones de defensa, las que volveran ms insostenible la situacin. Faltando untercero capacitado para ayudarlos, podran intentarlo los dos solos, pero preparndose mutuamente, comprometindose seriamente a expresar lo que siente cada uno y a no interrumpir al otro para rectificar sus afirmaciones, para evitar decididamente todo enjuiciamiento o acusacin. Ejemplo: Me sent muy ofendida por lo que dijiste de mi madre es expresin ntida de un sentimiento. En cambio: Tui fuiste muy duro con mi madre es un enjuiciamiento y provoca una reaccin de defensa. La comunicacin se hace imposible y slo se engancharan en una nueva discusin. El secreto est en aceptar que los sentimientos, lo que sucede ntimamente a cada persona, son sagrados, no se pueden tocar, juzgar, condenar, cambiar. Solo se pueden acoger con respeto como vlidos y dignos de consideracin. En un segundo tiempo, se podrn dar explicaciones y aclarar intenciones. Es fcil y ms comn equivocarse sin darse cuenta, y, con la mejor intencin, provocar resultados desastrosos. Ella le expresa su sentimiento, lo que experiment interiormente al recordar lo que escuch la noche anterior en una comida en la que el se expres despectivamente de las mujeres. Ella se sinti muy aludida negativamente. Se lo dijo. El, con la mejor voluntad, le quiso aliviar la carga y le contest: Pero cmo le das importancia a un chiste, fue una frase dicha de paso y que no tena nada que ver

contigo El crey que con esa explicacin ella quedaria satisfecha. Pero no fue as: a ella le haba dolido y le segua doliendo. Su sentimiento de pena era autntico y no poda ser aliviado con explicaciones; el solo poda asumir como vlido ese dolor y compartirlo dndole importancia a ese sentimiento, respetndolo en su legtima expresin: la pena. En cambio, lo desvaloriz, lo consider como equivocado y, sin quererlo, agrg otra pena, la de hacerle creer que sufra tontamente, sin razn, porque no entenda nada (luego, era tonta). A primera vista, este anlisis aparece como muy rebuscado, pero la vida es as y de esas pequeas y aparentemente insignificantes incomprensiones se va formando la distancia de la creciente incomprensin en la apreja y aumenta paulatina y ocultamente el ripio entre los dos. Si no deciden revisarse, tocar fondo en las heridas de sus relaciones, y aprender a sanarlas a tiempo, se van acumulando los motivos de desconfianza y la persona ms sensible y ms afectada, generalmente la mujer, se cierra en su desconfianza y toma distancia para expresar lo que siente y, en lugar de crecer en comunin y ser ms felices, crece un sentimiento de soledad que nadie sabe a dnde puede conducir. La sorpresa de parejas que a los 20 o 30 aos de matrimonio aparentemente normal se separan, no es tal sorpresa. Sin darse cuenta de su gravedad, estuvieron acumulando heridas no sanadas, que los fueron enfriando y distanciando insospechadamente hasta ese resultado: la convivencia se hizo insostenible. Tienen siete aos de matrimonio. Se quieren mucho, pero a veces los sentimientos perturban la relacin, por mala interpretacin o por emitir mensajes poco claros que confunden al otro. El tuvo un trabajo excesivo ese fin de semana. Ella deseaba estar con el siquiera el domingo. El se comprometi a que iban a ir juntos ese domingo a ver un terreno fuera de santiago con otros socios y sus esposas para tomar las ltimas decisio0nes del negocio en curso. Result que las otras esposas no aceptaron ir y ella decidi quedarse en casa, pero con la confianza de que el volvera temprano para estar con ella. No sucedi as, los hombres se fueron eun solo auto y deban someterse a un horario comn. El, a media tarde, se dio cuenta de la situacin y que no poda salir todava, y ella le cort la comunicacin. Horas despus, en el camino de regreso, el insisti y ella no quiso escucharlo. El regres a las 10 de la noche. Se contr con la puerta del dormitorio cerrada con llave, y el pijama y las dos almohadas de su uso habitual fuera de la puerta. El tena la conciencia tranquila de haber actuado correctamente y le desconcert el mensaje de rechazo de su mujer. Recogi con calma sus pertenencias y se acost en la pieza de su hijo. Cuando ambos me relataron el episodio, yo le pregunt a cada uno qu haba sentido en esa circunstancia. Ella me dijo: - No saba como expresar mi rabia y cmo hacerle entender que me dola sentirme pospuesta a los negocios y a su trabajo, y que lo necesitaba. El agreg: - Yo me sent amado. Me concentr con calma para interpretar el mensaje, le rabia en la puerta cerrada, pero rabia por no haber estado con ella, y por tanto, le ganas de estar copnmigo, y debajo de esa rabia, un gran amor mal expresado, pero comprensible. Me qued tranquilo. Despus medit en el gesto de dejarme el pijama y las dos almohadas que yo necesitaba, y le entre lneas un mensaje de ternura y me dorm tranquilo, seguro de que todo se iba a arreglar. El amor estaba firme. El episodio fue casu simptico. Mi mujer es as y la quiero as, pero le hice ver despus con calma que esperaba otra actitud de ella, y nos comprendimos.

El supo interpretar el mensaje. Los sentimientos pueden estar superpuestos. Debajo de la expresin de rabia y despecho, puede haber un gran amor, un gran deseo de amar y de estar juntos, sins aber reconocerlo y menos expresarlo correctamente. Los cnyugues deben saberse ayudar, y aprender a ayudar para comrpenderse. Fueron a verme despus de tres aos de matrimonio. El no se senta querido como antes: el nacimiento de su hijo los haba distanciado. Segn el, ella lo descuidaba, y solo manifestaba preocupacin por su guagua, sin siquiera saludarlo cuando llegaba a la casa. Ella reconoci su descuido inconsciente y prometi satisfacer las expectativas de el. Volvieron la semana siguiente para un pequeo control y ella, sonriente, manifest su satisfaccin por haberse preocupado de salir a saludarlo apenas el llegaba. El la mir y, con tono amable agreg: - Si, pero no siempre Ella me mir a mi extraada como dicindome: por una vez que no pude! Cmo no comprende! Yo intervine y pregunt: - Qu te quiso decir el sin decrtelo? Ella me contest: - Que no lo salud todas las veces. - No, eso es lo que te dijo, pero te insinu algo sin decrtelo abiertamente con palabras, pero s claramente con el tono Qued perpleja, no saba leer entre lneas. Le insist: - Fjate en el tono: el no siempre, era amable. Qu te est diciendo? Que quiere ms de ti, que tu eres demasiado importante para el, que necesita que le des importancia todas las veces - Ah! Eso dijo-y se sonri contenta- Si es as, estoy feliz. Y el cofirm con la cabeza que haba sido bien interpretado. Darles importancia a los sentimientos y comprender bien su lenguaje es un secreto de amor. Estaban de novios, a punto de casarse, llegaron molestos a entrevistarse conmigo. En esa ocasin les pregunte: Qu les est pasando? Ella contest: El acaba de decirme: Tu eres incondicional de tu madre. - Cmo te lleg esa frase? - Mal. - Y qu te hizo sentir? - Que yo quera ms a mi madre que a el. - Y para ti cual es la verdad? - Que amo mucho a mi madre, pero que tambin lo quiero mucho a el. - Y qu crees t que quiso decirte? Qu no quieras tanto a tu madre? - No, creo que no. - Y entonces, qu crees t que te dijo? - No se que no le gusta como yo amo a mi madre - No ser que te quiso decir: me gustara sentir que me amas a m como veo que t amas a tu madre?. No crees que quiso decirte eso?, no te agrada? Ella mir a su prometido a los ojos y se emocion, rodaron dos lgrimas por sus mejillas y le tom de la mano El tambin presion su mano y le hizo entender que eso era lo que senta Un momento despus, ella sonri contenta y, mirndome, me dijo suspirando: - Padre, cmo necesitamos de un traductor.

Es cierto, no siempre habr un traductor, pero la buena traduccin de un mensaje poco claro puede lograrse reflexionando ms en profundidad las palabras que se han escuchado, tratando de descubrir lo que el otro quiso decir y no slo lo que dijo con esas palabras. 7. Se casan creyendo que al amarse se bastan a s mismos, y descubren que la vida les pedri acudir a otros. Los esposos, fcilmente se encierran en s mismos. Su horizonte se achica y ambos pierden importantes puntos de referencia para crecer como personas. Crecer como personas es fundamental. El matrimonio es y debe llegar a ser un camino de perfeccin, de crecimiento personal; de lo cotrario, llega pronto o tarde a ser asfixiante, rutinario, sin estmulos vitalizantes. Muchos creen que realizar un buen matrimonio consiste en pasarlo bien, en ir de acuerdo, en no pelear, en comprenderse y gozar juntos de la vida. A primera vista, parece una opcin buena y valedera, pero a la larga se revela engaosa e insatisfactoria. La persona, como persona, quiere ms y siempre ms. El ser humano est hecho para ideales altos, para recorrer horizontes infinitos, para ser ms. Ninguna situacin, por placentera que sea, puede llenar el corazn. Las aspiraciones son infinitas. Es cierto, por un lado, que uno es ms feliz cada da si sabe gozar de lo que tiene, momento a momento, si sabe vivir el rpesente como es, sin perturbarlo con sueos irrealizables y deseos inoperantes. Pero por otro lado, tambin es cierto que las aspiraciones ntimas son ms profundas, y el ser humano desea y suea ir ms lejos, y el ansia de ser feliz en plenitud lo deja seimpre intranquilo, insatisfecho. Algunos, ante esta realidad, se atormentan sintindose insatisfechos de todo y de todos, empezando con su cnyugue. Otros se acomodan blandamente en su rutina placentera del momento y pierden toda voluntad de crecer y ser ms, aceptando y adaptndose a la mediocridad. Son dos extremos de sendas conductas erradas que conducen al fracaso. En verdadero camino de solucin es darse cuenta y aceptar la realidad de lo humano: somos seres limitados, imperfectos, en desarrollo, no acabados, pero con una capacidad enorme de crecimiento espiritual, de amplair el campo de nuestras experiencias, de buscar y encontrar nuevas soluciones a nuestros problemas y a nuestras ansias de ser ms. Se trata de evitar las dos posiciones extremas: no torturarnos con deseos utpicos e inconsistentes, ni evadirnos en una aceptacin montona de la chata realidad, sofocando nuestras aspiraciones. La vida e sun continuo desafo para crecer como persona, para descubrir nuevos horizontes estimulantes, y el matrimonio es el proyecto comn de dos personas que vibran o pueden vibrar por esos mismos ideales de crecer como personas, para ser ms uno mismo el varn ms varn y la mujer ms mujer- respetando los plazos de crecimiento y enfrentndose con la realidad de cada da, abrindose el uno al otro para encotrar el camino de mutua realizacin de los deseos ntimos y de las aspiraciones profundas, comunicndose la propia intimidad respetuosamente, para ayudarse a crecer y realizar de a poco sus anhelos vitales, sin los cuales no hay vida. Decubrir la propia vocacin como persona y reconocer con respeto y estima la vocacin del otro, reconocer ambas vocaciones personales como vlidas y comprometerse mutuamente a desarrollarlas, es amar, es ayudar a la maduracin de la persona amada en todas sus posibilidades. Amar es hacer crecer.

El que sabe amar no frena ni quiere ignorar las aspiraciones profundas del otro; al contrario, las quiere conocer, descubrir y estimular su desarrollo. Amar es jugarse respetuosamente por la plenitud del otro, plenitud vislumbrada, inuida, conocida y amada, porque es el bien mximo del otro. Para lograr este objetivo, siempre presente y nunca plenamente alcanzable, la pareja no puede encerrrse sobre s misma: deber abrirse a otras parejas, ampliar sy campo de confrontacin a otras amistades, incorporar personas estimulantes y vitalizantes en su entorno social, para intercambiar experiencias y enriquecerse con las experiencias espirituales de otros, verdaderos puntos de referencia para darse cuenta si estn en el buen camino de su realizacin personal y matrimonial o slo marcan el paso de la rutina, sofocando la vida hasta asfixiarla. Cuando afirmamos que el matrimonio es camino y no meta, que nunca se ha llegado, sino que siempre se est realizando que siempre se est caminando, que cada da se estn casando y que cada da hay que despertar la decisin de casarse, de realizar juntos el ideal de vida soada y nunca realizada plenamente, queremos expresar toda esa gama de desafos. Al escucharlas por primera vez, parecen verdades abstractas, palabras ajenas de la relidad concreta de cada da, pero cuando se meditan seriamente y se confrontan honradamente con lo que siente cada uno en su corazn, se llega a reconocer que son verdades reales que iluminan la rutina diraria, que abren horizontes desconocidos, pero estimulantes, y que despiertan sentimientos dormidos y ocultos, pero que son energas latentes que impulsan las ganas de emprender de nuevo el camino para ser ms, para ser ms felices, haciendo cada uno ms feliz al otro y ser as ms felices porque ms perfectos y ms realizados. Para dar sentido a este tema, los invito a hacerse mutuakente estas preguntas que los deben hacer reflexionar si se disponen ambos a abrirse y a comunicarse en profundidad: - Durante este ltimo tiempo, sientes que de mi parti algn estmulo eficaz para hacerte crecer en lo que eres realmente t, ms persona, ms libre, ms esponjado(a), ms estimulado(a), con ms ganas de vivir conmigo? En qu lo notaste? - Para desarrollarte como persona, qu echas de menos en nuestra relacin? - Cul crees t que es la causa real de esta deficiencia: soy yo el (la) que no me doy cuenta de lo que necesitas, o eres t la (el) que no te abres y no me comunicas tus vacos? - Si es as, es que no conoces bien esos vacos o es que no te atreves a comunicrmelos por miedo a sentirte incomprendido(a) o rechazado(a)? - Si nos damos cuenta de que estamos empantanados, te aprece que podemos pedir ayuda? Sientes ganas de ser ms? El cansancio de amar intilmente, porque no se recibe respuesta, provoca la desilusin, la frustracin de las mejroes expectativas: o por haber pretendido hacer del otro un dolo, un ser que debe y puede hacer plenamente feliz al otro (olvidando que en este mundo de criaturas todo es relativo, limitado, inacabado y slo las aspiraciones son insaciables, ilimitadas), o por quedarse estancado en lo que ya se tiene y no aspirar a ms, aceptando o resignndose a la mediocridad, buscando evasiones fciles que siempre estn a la mano: el trabajo, la vida social, el deporte, las diversiones (TV) o, finalmente, un enredo sentimental. Todo esto es hacerse el quite a la realidad. El amor en la pareja es un ser vivo, una relacin siempre actual y exigente: o crece o muere. La vida es as, como el fuego: o sigue avivndose en la combustin, o se apaga. No puede quedar estacionario.

La felicidad es el amor pleno, momento a momento. Cada da tiene su vaco y cada da, su exigencia de plenitud; o se acepta esta verdad que es realidad, y se cuida el crecimiento de la relacin, o se somete cada uno a sus consecuencias: aumenta el vaco, la distancia, la incomprensin, se enfran las ganas de superarse y se cae fatalmente en el ripio de la desconfianza, de las dudas de si me quiere o no me quiere, en la indiferencia, que es una defensa para no surfrir ms, en el tedio, y finalmente, en la desilusin definitiva: no vale la pena esforzarse, luchar, cada uno vive su vida paralela y quien se la puede se la puede pero el amor entre los dos se va enfriando y, por ltimo, desaparece, a lo menos en una de las partes. Es el caso de una pareja de 20 aos de matrimonio. El, decidido, seguro de si; ella, tmida, ms reservada. El haba optado por separarse, tena otra expectativa y se lo haba comunicado. Ella qued estremecida de angustia y, en su desolacin, sumplic que la acompaara a ahblar conmigo, como lejana pero no imposible solucin. El relat framente la situacin: segn su opinin, ya no tena sentido que vivieran juntos, porque no haba ya nada entre ellos que los pudiera mantener unidos Ella escuch callata y se ech a llorar. El la mir sorprendido y le dijo: - Pero, qu significa ese llanto? Hace aos que no nos hablamos, no tenemos nada que decirnos y ahora vienes con ese llanto como si te doliera la separacin Ella, con lgrimas, susurr: - Qu poco me conoces -mirndolo con desesperacin. El dolor de ella alcanz a impactarlo a el, que tuvo una leve reaccin de sorpresa compasiva, pero reconoci que su decisin estaba tomada definitvamente. No estaba dispuesto a volver a atrs, a pesar de que perciba su sufrimiento y deba lamenta que las cosas fueran as pero era demasiado tarde! Es importante darse cuenta a tiempo de las campanadas de alarma: la ms significativa es la desgana de enfrentar los problemas de la comunicaicn despus de un conflicto o de una grave desilusin. Si est vivo el inters de crecer, entonces el conflicto pasa a ser un estimulante para tocar fondo en las causas profundas que lo originaron; casi siempre e suna falta de comprensin, o porque el mensaje de uno no fue claro y fue mal interpretado por el otro, con reacciones desproporcionadas y fiera de contexto, o porque las heridas pueden ser tan profundas (por conflictos anteriores) que ya todo se interpreta como una agresin y las escaramuzas se intensifican, y as la indiferencia y la distancia crecen en forma irreparable. Sentir la necesidad de oxigenar la relacin, buscar ayuda a travs de contactos con parejas u otras personas vitalizantes (conferencias especializadas, lectura de libros aconsejados por personas competentes, retiros espirituales, intercambio de experiencias en grupos de crecimiento bien guiados, peticin de ayuda de un profesional, o al menos, de personas ms preparadas) e interesarse mutuamente para crecer como pareja, son seales de vilatidad a pesar de todos los conflictos. Lo que no se debe hacer es sepultar el conflicto tapndolo con la evasin, con la buena intencin pero ingenua- de no agravar los problemas con una discusin que resulta siemrpe intil y contraproducente, pero que no enfrenta el conflicto. As, ambos tratan de olvidar, buscando la reconciliacin con gestos de benevolencia que no tocan el fondo del problema, tratan de no mirar hacia atrs, porque toava se quieren y su amor sigue siendo mucho ms grande que el dolor de esa pequea

pelea, pero las causas siguen existiendo y seguirn actuando. En la prxima ocasin se repetir el conflicto, porque no supieron aceptar eld esafo de fondo: revisar las causas verdaderas del malestar, cules fueron los mensajes que enviaro y cul fue la traduccin que hizo cada uno, y el porqu alguien o los dos se sintieron tan heridos y reaccionaron de esa manera. Es el caso preciso para reconocer y descubrir que el matrimonio, el nosotros, la unin de los dos en la comprensin mutua es ms importante que el yo y que el t, ms improtante y salvador que mis razones y que tus razones. No se trata de tener razn, sino de amar y de sentirse amado. La felicidad est all y no en las razones que tiene cada uno. Quien discute, quiere y pretende hacer ver que tiene la razn, quiere convencer, y convencer es ganar; nadie quiere perder y la discusin se vuelve agresiva. Por debajo, cada uno quiere hacer ver que no es tonto(a), y los dos se sienten mal. Pierden siempre los dos, porque al discutir, si uno gana, el otro pierde, y si uno queda herido, los dos estn mal y no pieden en ese momento ser felices. El matrimonio est tan bien hecho en su estructura, que o son felices los dos, o ambos se siente infelices. No hay posibilidad de trmino medio, si no te hago feliz a ti, no podr ser feliz yo. Es la ley del amor. Amar es ser y sentirse feliz al gacer feliz al otro. Como nadie es perfecto, surgirn siemrpe conflictos. El problema no est en el surgimiento de los conflictos, que se presentarn siempre como inevitables, sino en el saber darlses la debida importancia para transformarlos end esafos, en interptretar sus mensajes como campanadas de alarma para preocuparse ms de la relacin y despertar ms amor, ms comprensin, ms conocimiento mutuo. Ir a fondo, en la forma deseable, es buscar las causas ocultas pero verdaderas, que provocaron el sufirmiento. Todo conflicto revela siemrpe una incomprensin que causa sufrimiento, malestar por la insatisfaccin de una necesidad. Cerrar los ojos a los errores de conducta que existieron, al no enfrentarlos seriamente para corregirlos y al no comprometerse en ayudarse para corregirlos, hacen subsistir el error. Es intil esconderlo, o no querer verlo. Slo se prolongara la posibilidad de repetirlo. Sera como si un contador que debe presentar el balance de una emrpesa, y al no cuadrarle la contabilidad, se defendiera ofreciendo al dueo pagar de su bolsillo la diferencia negativa que no cuadraba. Pervierte el sistema, merece que lo despidan del trabajo. Si el balance no cuadra, es porque hay errores de clculo y no porque falta o sobra dinero, y el error debe ser detectado y subsanado, de otro modo se repetira al infinito. En las ciencias econmicas nadie cometera ese error. Pero en la relacin matrimonial (Y toda relacin interpersonal), cun ingenuamente se repite. Si no somos capaces de descubrir el error, pidamos ayuda a un tercero que nos ayude a ver. Si la persona descubre, visualiza su error, su desviacin de conducta, es ms probable que quiera corregirlo. Mienytas no lo ve como error, ser intil darle consejos, y hasta contraproducente. El consejo consiste en decirle al otro lo que debe o debera hacer, y si no es solicitaod, puede ser tomado como una imposicin, una herida a la libertad, a la iniciativa personal. Ayudar a ver, ilumina el camino, es ms liberador, respeta las decisiones personales del adulto. Decir lo que uno ve es siemrpe ms oportuno que decir lo que el otro debe hacer, pues toda imposicin ofende porque invade la libertad y empequeece al otro, y lo hace sentirse incapaz de actuar solo. La buena intencin no es vlida para resolver el problema. Hay que aceptar amar a la verdad hasta el fondo y someterse a ella. Es la honradez lo que salva. La verdad libera, alivia la carga cuando es

aceptada por amor. Es bueno recordar que la buena intencin de ayudar no es suficiente para lograr un resultado deseable: es necesario acertar en la ayuda. Con muy buena voluntad se cometen, a veces, errores irresponsables por no saber cmo actuar. 8. Se casan creyendo que en el amor, lo que le pasa a uno, le pasa tambin al otro, y descubren que lo que estimula y agrada a uno a veces puede provocar distancia y rechazo en el otro, sobre todo en el difcil mbito de las relaciones sexuales. Cuando se enamoraron, el deseo de besarse, de fusionarse en un solo abrazo, era mutuo y simultneo. Casados, supondrn normal que lo que le pasaa uno, le pase tambin al otro, que el estmulo que reciba uno antes, lo reciba al mismo tiempo y en la misma forma el otro ahora. La realidad matrimonial no es as. No es que el varn o la mujer cambien tanto depsus de casado. Es que, al cambair las circunstancias, caparecen las reacciones ms profundas y autnticas que estaban ocultas y dormidas en el noviazgo o en los primeros tiempos del matrimonio. Partamos de una constatacin que todos reconocen: para vender una cartera de mujer a nadie se le ocurre colocar al lado un hombre desnudo, porque todo el mundo sabe que el cuerpo del varn, en cuanto al cuerpo fsico, no es en s estimulante para la mujer. Ella necesita un estimulante romntico, emocional; no es tan atractivo el fsico, y menos todava si fuera slo genital. En cambio, para vender un automvil, una moto, todos saben que colocar a una mujer sexy atrae infaltablemente a los varones, porque el cuerpo femenino es sexualmente estimulante de por s para el hombre. La publicidad sin duda abusa de esa realidad, pero es una realidad y no deja de ser una realidad valiosa y necesaria, inscrita en la naturaleza misma: el contraste en la diferencia de atractivos entre el cuerpo de la mujer y el cuerpo del varn en el ser humano es una maravillosa e inteligente obra de la naturaleza; para el creyente, una amorosa obra del Creador. La sexualidad se vive de tal manera que en el ser humano ya no puede funcionar bien espontneamente como en los animales, por puro instinto; esa misma diferencia exige el uso de la inteligencia, de la sensibilidad, de la conquista amorosoa, de la humanizacin completa del gesto. Exige educacin para que el gesto sea vlido para ambos. Para realizar la unin sexual, el varn necesita la excitacin fsica, la ereccin de su miembro viril. Al no lograrlo, se vuelve impotente. Su excitacin le es inducida en el cerebro principalmente por la vista. El cuerpo de la mujer est conformado para estimular espontneamente a travs de la vista y el tacto el deseo sexual del varn. En cambio, la mujer, para tener una relacin sexual, en cuanto posibilidad fsica, no necesita esa excitacin: nunca es fsicamente impotente como el varn; de hecho, aunque no lo desee, puede ser violada, al soportar un acto sexual con violencia, sin que se despierte en ella ninguna excitacin placentera, sino slo un rechazo doloroso y vergonzante. Se sentir destruida en su identidad. La humillacin ms grande y destructora para la mujer es la violacin, que nunca es slo fsica, suno de toda la persona.

La impotencia sexual, la incapacidad de exitarse y de realizar la unin, para el varn, es una de sus mayores frustraciones. Las reacciones corporales, a su vez, despiertan las reacciones emocionales: atractivo, rechazo, deseo de unin, remor de sufrir, placer intenso y tambin dolor intenso. La relacin sexual es siempre compleja y depende de tantos elementos fsicos y, sobre todo, emocionales que la pueden transformar en la ms embriagadora o en la ms detestable y destructora de las experiencias, fuera y dentro de la vida matrimonial. La sexualidad encierra esta paradoja: o hace muy feliz o hace muy infeliz. Una esposa -14 aos de matrimonio, dos hijos- me confi un da su gran desilusin en esta forma: - En todo mi matrimonio, yo tuve solo dos grandes momentos felices: mis dos dolores de parto El dolor de parto le haba dado vida, el sexo le haba dado muerte. Con ingenua sinceridad, una joven esposa me confes: - Por qu Dios no hizo que los nios nacieran de un beso, que es tan bonito, y no de un acto sexual que es tan animal? La unin sexual, si no es profundamente humana, es terriblemente animal. Slo el amor realiza la humanizacin de la sexualidad. Tanto el varn como la mujer pueden incurrir en desviaciones de la sexualidad. El varn puede excederse en dar esagerada importancia a su necesidad biolgica de satisfacer su libido, en disfrutar el placer sexual. Es la forma ms comn de su machismo, del egosmo masculino. La mujer, al no experimentar la libido como el varn, puede contraerse frente a la sexualidad, alejndose lo ms posible de la relacin o rechazndola con mil excusas, y as la mujer puede vovlerse tan egosta en rechazar, como el varn en exigir. La mujer concede toda su importancia a la parte emocional, a sentirse persona, valorada en su intimidad, conquistada como en el pololeo, por la finura del trato, la delicadeza, el rito elegante y romntico, el sentirse centro de las atenciones y no simple instrumento de placer. En esto tiene razn. Pero la esposa, por su parte, deber tambin conocer y comrpender que si es tan importante la atraccin secual y el placer para el varn, a ella le correpsonder, generosamente, una delicada y pertinente actitud de amor desinteresado) entrega amor, no solo sexo) y aprender a despertar el inters de su esposo por ella, por su femineidad completa y no solo por la forma exterior atractiva de su cuerpo. Estimular con inteligencia a su esposo para que aprenda a seducirla cada vez, a que la invite debidamente sola sabe como- a participar gozosamente en el dilogo de amor que ambos necesitan para complementarse y superar la propia soledad. La esposa sabr superar el tab de creer que la iniciativa de la unin secual debe surgir siempre y slo del varn. Ella tambin puede y debe expresar sus deseos. El esposo se sentir valorado en su sexualidad. La vida es siempre ms rica que todos los esquemas. En la relacin sexual cada uno expresa lo que lleva dentro, lo que es realmente en ese momento. Cada uno debe aprender a relacionarse, conocindose y dndose a conocer en sus exigencias ntimas. Es sobre todo en esta rea en donde la confianza es fundamental, la que no se imporvisa de la noche a la maana. Supone un ejercicio de confianza, de revelacin mutua, de transparencia, que debiera partir desde lejos, desde el noviazgo, aprendiendo a comunicarse mutuamente los propios sentimientos, que son la revelacin de la propia intimidad. Toda esta realidad no niega, antes reafirma, la capacidad y la necesidad para el varn de expresar

afecto y ternura en la relacin sexual y la capacidad y necesidad para la mujer de sentirse excitada sexualmente y realizar con complacencia su relacin. Se ah se deduce que una buena relacin ntima conyugal no es fruto espontneo de la simple genitalidad, sino de und elicado y mutuo trabajo de adaptacin fsica y sobre todo emocional, rea tan compleja que abarca los sentimientos ms ntimos, la libertad, la delicadeza, la entrega espiritual, el don de s y sobre todo la mutua confianza, en una palabra, la comunin de dos personas, que son dos libertades que se regalan para sentirse en comunin. Es lo que vamos a profundizar a continuacin. La unin sexual varn-mujer puede llegar a ser la ms maravillosa experiencia humana, como tambin la ms desilusionante de las frustraciones. Relato de una esposa: Yo no entiendo a los hombres, parece que viven slo para el sexo, les gusta tanto que lo piden a cada rato y siempre estn dispuestos a ir a la cama a cualquier hora. De vez en cuando est bien, pero no todos los das. Mi marido me dice que l en este asunto es siemrpe boy scout. Cuando yo en la noche salgo del bao para acostarme, veo que me mira con unos ojos que me dicen todo puro deseo A m me pasa al revs, lo veo as deseosos y enseguida pienso: Dios mo, qu va a hacer conmigo! El no se da cuenta de que para mi su deseo es como una amenaza, algo que me asusta un poco, porque nunca s lo que va a pasar. Si va a ser algo agradable para mi o tremendamente desagradable, me despierta unas ganas locas de arrancar! No es un caso excepcional. Ella expresaba a su manera que lo que para un varn es un atractivo casi irresistible, para la mujer puede llegar a suponer sufrimiento, soportar algo desagradable y, por consiguiente, no deseable. Depende, sin duda, de las favorables o indeseables experiencias anteriores. Descubrimos aquo para los recin casados, la importancia decisiva de las primera sveces, en la manera de relacionarse. Si dos esposos se sienten ambos felices en la relacin ntima, es porque ya lograron antes una buena y satisfactoria comunin interpersonal, que comrpende lo emocional, lo fsico y lo espiritual. Si, en cambio, no han logrado esa comunin anteriormente, la relacin sexual slo hace ms evidente e insoportable la soledad, el vaco de comunin, la insatisfaccin de la convivencia. Una pareja cumpla siete aos de matrimonio. El quiso celebrar la fecha con todo regocijo y le hizo la invitacin a comer en un restaurante de lujo. Ella acept feliz y goz con todo lo que el le ofreca para comer y beber. El se admir de que aceptara el aperitivo, que siemrpe rehusaba, que comiera dos platos, pidiera expresamente un postre complicado de larga preparacin y finalmente prolongara la cena con caf y licor, inusuales en sus hbitos. Pronto el lleg a senirse defraudado en su anhelo de terminar e ir a casa a disfrutar de la intimidad y se atrevi a expresar su duda: - T quieres prolongar la reunin para evitar estar conmigo esta noche? Ella, tiernamente, contest: - Veo, querido, qu poco conoces a tu mujer desde que yo acept y gust el aperitivo, empec a

hacer el amor contigo y me fui entregando Para m, todo gesto tuyo era entrega amorosa, comienzo de la relacin y todo gesto mo era respuesta amorosa. En todo este tiempo yo estuve haciendo el amor contigo y t no te diste cuenta El me coment, relatndome este episodio: - Solo despus de esa noche, despus de siete aos, yo empec a entender cmo funciona la sexualidad de mi mujer Ella era una joven esposa que llevaba cuatro aos de matrimonio. Senta adoracin por su marido. Conversando con sus compaeras de oficina, confidenci que ella admiraba a su marido por el respeto que le manifestaba en la relacin ntima, adaptndose siemrpe el a ella en elegir la oportunidad de la relacin. Una de las amigas le coment: - Pero chiquilla, t a tu marido no le entregas sexo, entregas amor! Ella se qued perpleja y coment el hecho delante de su amrido en una reunin de grupo de crecimiento matrimonial, estando yo presente. El esposo le contest: - Mira, me alegro que trates este tema aqu tan abiertamente, y yo te puedo confirmar que quiero respetarte siemrpe, toda mi vida. Nunca voy a pedirte estar conmigo si no te sientes dispuesta. Pero permteme decirte esto: cuando yo te pido estar conmigo, yo quiero y espero ser capaz de hacerte sentir que t eres la mujer de mi vida. En cambio, como t nunca me lo pides, nunca me haces sentir que soy el hombre de tu vida, y esto me duele Recuerdo que las cinco mujeres presentes exclamaron, unnimes: - Pero a mi nunca se me ocurra pedir la relacin a mi marido es siempre el quien la pide y quien la debe pedir a mi me educaron as, que no corresponde a la mujer Y yo pude agregar de mi experiencia: - No saben cunto ha influido esta causal en tantos matrimonios fracasados. Al intetar una posible reconciliacin, cuntos esposos me han confesado que para ellos era una manifestacin de desamor que ella, ninguna vez, en todo el tiempo de nuestro matrimonio, me ha pedido estar conmigo. Esta actitud generalmente es interpretada como desamor por parte de los varones, como falta de inters por el otro. Tratremos de profundizar ms en el tema. Ya vimos que las reacciones erticas, la capacidad de estimularse sexualmente son muy diferentes aunque complementarias- en el varn y la mujer. Claramente ambos no ven la sexualidad de la misma forma. El varn resulta fcilmente excitable en la contemplacin del cuerpo femenino, y se entusiasma ante el deseo de conquistar y hacer suya a la mujer. El cree, porque ve a la mujer sensual, provocativa, apasoniada, romntica, que ella est sintiendo los mismos impulsos que el. Pero no sabe que los suyos son fuertemente genitales y los de la mujer preponderantemente emocionales. Ella quiere ante todo sentirse valorada en su afectividad, en sus sentimientos de entrega y de receptividad, y solo como ltimo acto y, a veces, apenas deseado en si, la entrega fsica. La mujer tiene plena conciencia de que ella es ms que su cuerpo, ms que lo que se ve y se palpa y puede experimentar frustracin si el varn quiere poseer su cuerpo si valorar adecuadamente su sensibilidad afectiva, su necesidad de ser reconocida como es, en todo su valor de persona femenina. Los ciclos hormonales del varn y de la mujer son diferentes. La nia llega a ser mujer con la menstruacin y al eliminar lo que no necesita, siente molestia, ningn goce fsico. En cambio, el muchacho llega a ser adulto, sexualmente cuando eyacula semen, pero la eyaculaci voluntaria en la masturbacin o involuntaria en la polucin- produce goce fsico, un intenso placer sexual, el orgasmo. Las relaciones naturales y espontneas son, por tanto, muy diferentes en el uno y en la otra, y seguirn sindolo, marcadas por esos comienzos.

Aunque la mujer experimenta excitacin sexual, nunca comprender plenamente la fuerza y la intensidad irresistible del orgasmo masculino, que en el lmite, puede desmbocar hasta en la violencia, incomprensible y monstruosa para toda mujer. El varn es capaz, en ciertos casos, de ofrecer dinero, engaar y violentar para satisfacer su pasin cuando no ha sido capaz de controlarse con la educacin, dominando sus pasiones, logrando as la verdadera libertad de ser dueo de s. La mujer, al desconocer esta realidad, expone ingenuamente sus atributos sexuales sin percatarse claramente que despierta instintos fortsimos en los varones, no siempre capaces de autocontrolarse, y si ella est consciente y se da cuenta, sigue creyendo que es siempre duea de la situacin y, en ocasiones, no puede prever desenlaces no deseados. Entre los jvenes la sexualidad excitada es como jugar sobre un tobogn enjabonado: se sabe como se empieza, pero no se sabe cmo termina. Ahora pasemos a la relacin sexual en el matrimonio, en donde todo debera realizarse armoniosamente, para felicidad de ambos, pero tambin en donde no tan fcilmente la relacin funciona a satisfaccin mutua. En primer lugar, debemos reconocer que la sexualidad es un lenguaje y puede expresar tanto los sentimientos ms nobles y vitalizantes, como son el amor, la ternura, la valoracin del otro, del mismo modo que puede expresar lo contrario, la manipulacin, el abuso, la posesin y la unstrumentalizacin del otro, al servicio del egosmo ms brutal. En estos casos, la mujer se siente usada, no amada. El punto crtico est en que el centro de la sexualidad puede equivocadamente colocarse en el placer o, como debe ser y es ideal, en la valoracin plena y clara del otro. El placer, en s, es un bien, un don extraordinario de la naturaleza, pero en s es intrasnferible, incomunicable, es personal y exclusivo de cada idividuo. El placer, el orgasmo, no vence la soledad. Cada individuo puede lograr su propio placer, pero no puede hacer sentir su propio placer al otro. Cada uno sentir el suyo. Mi sensacin de comer un chocolate, el gusto que experimento es intrasferible. La otra persona podr comer un pedazo del mismo chocolate, y sentir su propio gusto, pero nunca el mo. Los que piensan que para ser felices basta con que los cnyugues logren el placer sexual al mismo tiempo, se equivocan, se ilusionan: no logran la plenitud del amor. El placer, por intenso que sea, no logra nunca vencer la soledad, porque es incomunicable. Slo el sentirse amado, amada, vence la soledad, realiza la comunin. En la comunin est la plenitud: el yo soy tu es el gozo pleno, la alegra conyugal, el xtasis de la comunin, la victoria sobre la soledad. En el caso de la unin fsica, las personas slo logran satisfaccin biolgica, parcial en su cuerpo, sin resonancia emocional del amor, al no comunicar mutuamente la propia intimidad como personas que se aman, que se valoran, que se regalan el uno al otro lo que son y no slo una parte (su genitalidad, como en la prostitucin); no lograrn lo que buscan, y el sexo los desilusionar. Podrn repetir obsesivamente la experiencia, pero quedarn siemrpe ms desilusionados, y pueden sobrevivir a la frigidez, el rechazo y hasta el asco, la repugnancia por un gesto que promete felicidad y slo entrea redio, vaco.

Por esa razn, el joven que frecuenta la prostituta lograr placer, pero nunca alegra de vivir, y saldr de la experiencia sexual sin amor, ms triste y ms solo. En cambio, la cumbre de la autntica sexualidad humana es la valoracin de la otra persona, el sentirse y hacer sentir al otro que vale, que merece la plena donacin: yo quiero ser una sola cosa contigo, porque eres valioso, eres valiosa, eres bueno, eres buena, mereces todo mi ser. Esta plenitud es la comunin de dos personas y se manifiesta en la forma natural del placer fsico, pero no se encierra en el, es mucho ms trascendental que el placer fsico. Es un xtasis de amor hacer salir del yo egosta. Es comunin, hacer sentir la alegra, el gozo de ser lo que uno es, y de ser para el otro, y el otro para uno, en una unidad que supera toda imaginacin y que slo los que ligran amarse de verdad experimentan. Es el xtasis del amor. Cada uno sale del propionyo (solitario) para experimentar el yo soy tu (comunin). Esta alegra es comunicativa, cada uno se siente pleno, porque es valorado en todo su ser profundo. Es un resultado que no se improvisa, que no es casual, que no es fruto automtico de un encuentro pasional, sino de un lento camino de conocimiento mutuo, de una fe slida en creer todo lo que el oreo dice sentir hacia uno, es una confianza absoluta en la sinceridad y autenticidad del otro. El amor no soporta la mentira, la falsedad y el engao. La confianza pide una entrega sin garanta, sin fianza, plena, gratuita, porque si, porque te amo y porque-te-amo-te-creo, y porque-te-creome-fo, y porque-me-fo-me-entrego. La entrega dice: si me fo, tu puedes hacer de mi lo que quieras, porque tengo la certeza plena de que tu vales para mi, eres bueno, eres buena, y slo buscas mi bien. Sin esta confianza no hay amor pleno, la mxima felicidad humana. No se llega a esta confianza, a esta etrega, sin un proceso consciente de valoracin mutua, de luchar contra los defectos personales que enturbian la confianza. Si esta se ha logrado un da, no se debe pretender haberla logrado para siempre. Cada da pueden suceder contrastes que dificultan y empaan la confianza, la aceptacin mutua, y enturbian la entrega; y como consecuencia, la comunin se desvanece. Nacen reticencias, dudas, desconfianzas, y los gestos pierden plenitud, aparece la frialdad, el desencanto, el desamor. Si durante el da uno hiri al otro, aun sin darse cuenta, no puede pretender que, en la intimidad, la persona herida pueda hacerle sentir esa secuencia de te creo, me fo, me entrego, porque sin quererlo experimenta el no te creo, no me fo, y no puedo entregarme. Una relacin tan profunda nunca puede improvisarse. La sensibilidad debe estar alerta para captar los mensajes que el otro est enviando y saberlos traducir para comprender y actuar certeramente, reconstruyendo los puentes rotos. Es fundamental que el que desea acercarse al otro generalmente el varn-, haga sentir su inters especial, en ese momento, por la persona del otro, por lo que le sucede por dentro, tantear delicadamente su intimidad anmica, cmo se siente en ese momento, su estado de nimo, sus anhelos, frustraciones y aspiraciones, las vicisitudes del da transcurrido, para que todo su ser sea valotado como importante y no slo el atractivo de su cuerpo o de su ternura en ese momento. Si la persona no se siente valorada en su integridad, no puede entregarse plenamente, y la relacin pasa a ser un simple y

exterior gesto mecnico, que deja un gusto amargo, de sentise usada, aunque el otro no tenga la menor intencin de disfrutar solo el placer fsico. Aqu vale sobre todo el principio de que el mensaje se mide como llega, no como es enviado. La buena intencin es vlida, pero no es suficiente; el resultado puede ser desastroso. Preocuparse por lo que le pasa al otro, es fundamental en toda relacin, pero sobre todo en la relacin ms ntima y personalsima, como es la relacin sexual, que envuelve todo el ser. Por eso, toda relacin sexual es maravillosa o es realmente desastrosa. Es y debe ser plenitud. Si no lo es y tampoco manifiesta tendencia a serlo, se deforma y pasa a ser desilusin, tedio y, finalmente, rechazo. El darse cuenta de esta situacin es el primer paso para encontrar una solucin. La comentada falta de inters por parte de la mujer, por tener ms a menudo relaciones sexuales, no es, en general, causada por la frigidez, como se cree, sino al revs, la frigidez es causada por la falta de delicadeza y de inters hacia su persona en su propia intimidad emocional por parte del varn. Yo no siento que valgo como persona, en todo mi ser, porque el no me lo hace sentir. Cmo puedo entonces entregarme, dar lo mejor de mi misma, todo mi amor? Yo siento que solo me pide el cuerpo, y yo entonces le entrego el cuerpo, cuando puedo y, si no, me rehuso. No puedo aceptar sentirme desvalorada en mi intimidad. As comentaba su angustia una esposa con doce aos de matrimonio. No dudamos de que este razonamiento puede tener un fondo de egosmo, al pensar ms en defenderse que en amar. Realmente la persona entrea amor y no sexo separado del amor, pero si no hay una comprensin mutua y un deseo de superacin que se manifieste en abrirse el uno al otro en la confianza, la tendencia humana inexorable es encerrarse en s mismo para defender lo propio, y as el amor totalmente muere. El coflicto se supera enfrentndolo con el mtodo de la buena comunicacin, expresando con claridad lo que cada uno siente sin juzgar ni acusar al toro, sino tratando de ponerse en el lugar del otro para comprender. La incomprensin en este campo tan delicado aumenta la distancia anmica y produce brechas difciles de superar. Entonces la desilusin aumenta en lugar de disminuir. Las palabras, los gestos conocidos, ya no surten efecto: entr el gusano del no te creo. Para superar el impasse se requiere recuperar la confianza, descubrir la herida y asumir lealmente el dolor del otro, no con razones i explicaciones, y menos con justificaciones que slo empeoran la situacin, sino aceptando que se ha hecho sufrir y que ese dolor es vlido, es sagrado, debe ser tomado en cuenta como es, sin descalificarlo. Es una carencia, un vaco de amor y slo puede ser sanado, compensado, con ms amor, no con explicaciones. Comprendemos ahora que la verdadera y autntica preparacin al matrimonio no consiste en saber nociones tericas de la sexualidad, ni tampoco en haber experimentado relaciones sexuales prematrimoniales que slo confunden ms; la autntica preparacin al matrimonio consiste en aprender a amar, haciendo ejercicios concretos, da a da, de comprensin, de conocimiento mutuo, no del aspecto fsico de la persona, sino de su intimidad emocional, su sensibilidad, sus temores, sus sueos secretos, sus anhelos como ser nico, su originalidad irrepetible de sentimientos frente a los desafos de la vida.

La mejor preparacin es aprender a comunicarse, a ser transparentes el uno para el toro, es aprender a caminar juntos hacia el mismo ideal, conocido y deseado como vlido y estimulante, un horizonte comn que estimula a alcanzarlo. Sabemos todos que un ideal siemrpe ser inalcanzable, pero no por eso menos vlido y estimulante. Recalcamos que el matrimonio slo es el camino, unca es meta; slo se camina hacia la plenitud, nunca se alcanza definitivamente para instalarse en su posesin. La unin matrimonial es vida: o crece y se desarrolla, o muere. El estancamiento es el gran peligro del amor matrimonial, como lo es de toda relacin, de toda vida espiritual. Aspirar siempre a ser ms, ms perfectos, ms plenos, es vitalizarse, es crecer, es vivir. En este sentido, el amor no pasa nunca. [pic] [pic] 9. Se casan creyendo que para amar basta darle en el gusto al otro y, en cambio, descubren que darle gusto al otro puede significar, tambin, favorecer malos gustos que arruinan la convivencia. Estando enamorados, todo parece fcil. Dar gusto al otro, complacerlo en todo es placentero y al principio todo parece fantstico. Pero las pequeas desviaciones, imperceptibles al princpio, pueden volverse icontrolables y desastrosas a lo largo del tiempo. Es normal complacer al otro, darle el gusto y gozar en hacerlo, es un verdadero signo de amor, pero hay que conservar el espritu crtico y estar atentos para ver si la relacin caminoa hacia el idea, hacia la mediocridad o hacia el egosmo perverso. El verdadero amor, la buena convivencia que estimula a crecer, a ser mejores, a dar importancia al otro, se pervierte si uno de los dos a veces los dos- estn solo buscando su propia ventaja, el propio gusto, y el otro sin quererlo le favorece el egosmo, la bsqueda de la propia satisfaccin. Fatalmente el yo egosta, muy disfrazado de amor al principio, lentamente crece, invade, se apodera de todo el espacio y sofoca la libertad del otro, que empieza a sentirse vctima explotada. El amor del otro se enfra, el entusiasmo de amar desaparece y empieza la resignacin o la rebelda. Se favorece el mal gusto, el egosmo. Es demasiado tarde para reaccionar. Cra cuervos y te sacarn los ojos, dice el viejo refrn. Nadie es perfecto y nadie se casa siendo ya una persona libre (libre de defectos, de deformaciones y de tendencias egostas). Aceptar, esto es, constatar esta realidad como una situacin normal, es decir, comn ehre los humanos, no significa aprobarla o resignarse a coportarla, significa luchar para superarla. Aceptar esta realidad con serenidad y buen criterio significa que se acepta el desafo de la vida y se trabaja para rectificar las conductas errneas, algunas conscientes y la mayora inconscientes e involuntarias, fruto de una carencia de educacin o de una orientacin mal dirigida. Ilumina el camino para enfrentar esta realidad, tan humana como inevitable, tan comn y tan descuidada, esta preciosa paradoja: Tu amor sin exigencias me empobrece; Tus exigencias, sin amor, me enfurecen;

Slo tu amor exigente me engrandece. Un autntico quiere que la persona amada crezca., mejore, sea ms plena, y se preocupa de estimularla cariosamente- para que se supere. Al no tener ideales de vida definidos y claros, no se intuye ni se prev a dnde lleva esa actitud negativa descrita antes, y sin darse cuenta se soporta ingenuamente, asumiendo que la vida es as, y se tolera todo, sobre todo al principio de la convivencia, creyendo que todo va a mejorar si hay amor. Pero la experiencia nos ensea que los malos hbitos se refuerzan con el tiempo y que un arbolito, enderzado a tiempo, es flexible y se adapta al tutor que lo debe sostener, pero cuando el tronco ha crecido, se vuelve rgido e incambiable y seguir torcido toda su vida. Enfrentar la correccin de un defecto es un tema muy delicado, es importantsimo y necesario, pero deben observarse escrupulosamente las reglas del juego. Es un problema de amor. Veamos cmo. Reconozcamos que el amor sin exigencias empobrece, no estimula a crecer. Quien ama de verdad, quiere y busca el bien total del otro, y desea que el ser amado sea cada vez mejor en todo, no slo en lo que hace profesin, xito social, carrera-, sino en lo que es, como persona. Pero tambin se corre el riesgo de caer en la trampa contraria: ser exigente sin amor, echar en cara el defecto porque molesta, criticar porque uno se siente herido, provocando que el otro se sienta siempre atacado, desvalorado, bueno para nada, y que se enfurezca o contraataque, usando la misma medida, echando en cara los defectos del otro. Esta trampa es la peor de todas, porque arruina definitivamente la convivencia. Esto explica por qu la mayora de los matrimonios, para evitar estos conflictos estriles, despus de haberlos experimentado dolorosamente, prefieren refugiarse en la primera etapa de la paradoja, y deciden soportar resignadamente los defectos, aceptanto que el otro se empobrezca, al ver que no pueden o no saben corregirlo con xito: dejan de luchar para estimular la superacin, pero el amor se estanca, no crece, se debilita y puede morir. Nace la crisis del desamor. Tenan un ao de matrimonio. Se queran mucho. Ella le preparaba con mucho cario las comidas, y el coma lo que le gustaba y rechazaba lo dems con toda naturalidad. Un da ella le cocin unos zapatillos rellenos con mucho esmero, pero el no acept que se los sirviera, pidi otra cosa. Ella se sinti rechazada y, con dolor, le pidi que al menos los probara estaban exquisitos son sanos - No, no quiero, nunca los com en mi casa Mi mam nunca me los hizo Ella se domin. Me relataba despus que se acord de saber corregir un defecto desinteresadamente, y en la noche, con calma y con mucho amor, le dijo: - Yo hoy da sufr, qued muy mal; puse todo mi empeo para hacer las cosas bien y sent un rechazo terrible - Pero, por qu? Qu pas? - T rehusaste comer lo que te hice, sin probarlo siquiera. A mi eso me lleg como lo que t haces no sirve mi madre haca las cosas mejores Entiendo que hay cosas que te gustan y otras que no te gustan, yo no puedo imponrtelas; pero yo veo una maa, un prejuicio en ti que no est bien, que no te honra, que no te hace aparecer como antojadizo, caprichoso como nio chico que no sabe adaptarse a situaciones nuevas, dispuesto a probar, a superar y a aceptar los desafos de la vida; lo digo para tu

bien, no me importa lo que pas, te comprendo, no fue tu intencin herirme, pero es una falla en ti y me gustara que aceptaras lo que te digo, porque te quiero y quiero verte bien, y siemrpe admirarte El se conmovi, le dio un beso y le dijo: - Tienes razn, te lo agradezco. Para participar un amor exigente se debe, en primer lugar, estar seguros de que esa exigencia es relamente amorosa, que es amor verdadero, no resentimiento, no queja, no un respirar po la herida, sino amor, es decir, un inters desinteresado con el fin que el otro sea mejor, pero no por la ventaja de uno, sino desinteresadamente por el bien del otro. Si la actitud amorosa, noble, desinteresada, es autntica y se nota si parte del fondo del ser, de lo que uno ms es, su verdadera escensia, no de la superficie, del contragolpe-, se pervibe enseguida por el tono. El tono expresarealmente un inters verdadero por el bien del otro, y es inconfundible, llega bien. Siempre que no haya heridas profundas anteriores, porque en este caso todo induce a interpretar mal, vale decir, a interpretar la nueva actitud en forma ya acostumbrada, y puede una vez ms ser traducida por la costumbre como pura crtica negativa, y rechazable. Al llegar el otro en forma nueva, desinteresada, delicada, hace sentir que uno es corregido porque es amado, porque se busca un bien evrdadero. El otro queda desconcertado y se despierta un cambio de actitud. El amor puede ms. Para que la correccin tenga xito se requiere, adems de las condiciones antes referidas, que se realice en un momento favorable, de cordialidad en la pareja; por lo tanto, nunca debe hacerse en caliente, cuando la herida es fresca. El crear ambiente es fundamental para tratar temas de fondo que afectan la estructura de la persona. Lo ms importante de la correccin no est en hacer sentir al otro que est mal (ves que malo, mala, eres), sino hacer sentir que eres bueno, eres capaz, te equivocaste, estuvo mal hehco, pero s que te la puedes, quisiera poner todo de mi parte para ayudarte Se trata de hacer sentir el amor, que uno acta porque ama, y no porque el otro no satisface las propias expectativas. Cada situacin puede ser enfrentada con una de estas dos actitudes, una incorrecta y otra correcta. La incorrecta: cambia t para que yo pueda quererte. La correcta: yo te quiero a ti por ti para que as tu puedas cambiar. En la primera, se coloca la exigencia como condicin del amor ofrecido (amor egosta, interesado). En la segunda, se pone el amor como don gratuito y desinteresado, y la exigencia viene despus, como frespuesta esperada por el amor correspondido. Aceptar este desafo es purificar el amor. Actuar as es crecer, es amarse de verdad. Es aceptar la realidad como es para mejorarla sin ingenuidad y sin ofuscacin, es enfrentarla con madurez y realismo, es crecer como persona. El matrimonio pasa a ser de verdad escuela de amor. Las dificultades, en lugar de ser obstculos para darse de cabeza contra ellas, se transforman en peldaos para crecer, en desafos para ser mejores. La aventura del matrimonio es maravillosa si se aceptan todos sus desafos. Aqu vemos la importancia del tema de los ideales: comprometer la propia vida sobre ideales y no apoyarse slo sobre expectativas. Un ideal es un horizonte siempre inalcanzable peroe stimulante, que em invita a caminar. Est en m, no depende de los dems. Las expectativas son las ventajas, las cosas favorables que yo espero de la vida, de los dems, que confo que me van a dar. Si me las dan, ser feliz, pero si no me las dan, quedar frustrado. No podr nunca manejar las expectativas, porque no dependen

de m. Slo puedo manejar mis ideales, todo lo que me estimula y me invita a seguir adelante. Todos tenemos y aceptamos expectativas, pero no podemos construir nuestro futuro sobre expectativas que dependen de los dems, sino sobre nuestros ideales, que dependen de nosotros; as seremos ms libres, ms duelos de nosotros mismos y quedaremos menos expuestos a las frustraciones. No se trata de no esperar nada de los dems. No. Lo esperamos todo, de otra manera nadie podra casarse. Pero no apoyamos los fundamentos de nuestra vidfa sobre las expectativas, sino sobre los ideales. Por consiguiente, si las expectativas fallan, sufrimos, pero no nos desmoronamos, porque nos sostienen los ideales. De ah la importancia de casarse llevando al matrimonio ideales altos y claros, y con expectativas bajas. En general, en cambio, la gente se casa con ideales muy bajos, o a veces ninguno, y casi siempre con expectativas altsimas, y quedan sin defensa ante las desilusiones. Hay que estar atentos a no confundir ideales con expectativas. Depende de mi ser bueno, ser veraz, ser justo, honesto, amoroso, ms comunicativo, ms responsable, fiel, ms paciente, perseverante en no abandonar la lucha, stos son ideales de vida. El resultado final no depende siempre slo de mi, es cierto, pero el desempeo y la voluntad de luchar, s. En cambio, ser feliz, tener un buen pasar, ir de acuerdo con mi cnyugue, vivir en armona, tener hijos, educarlos exitosamente, alcanzar xito en la vida, son expectativas: su resultado no depende absolutamente slo de mi, sino de los dems y de las circunstancias. Hay que proponerse ideales vlidos en la vida, ser fieles a ellos constantemente: en los momentos de crisis son los que nos salvan. Para los creyentes No cabe duda de que un ideal grandioso e inconmovible para un creyente es agradar a Dios. Pero tambin la relacin con Dios peude ser una expectativa y confundirnos; si se espera de El una respuesta deseada y no se recibe, el creyente se frustra. Quiere decir que su relacin con Dios se apoyaba sobre la expectativa de recibir y no sobre el ideal de ser un buen hijo para agradarle. En cambio, decidirse a agradar a Dios, cumpliendo su voluntad, aun cuando fuera desagradable para uno, es un verdadeor ideal, porque depende de uno mismo querer cumplirlo, y no del resultado conseguido o no conseguido. La fe es un don, dice la Escritura. Pero todo don exige la decisin de recibirlo, de aceptarlo, requiere una respuesta libre, de otro modo deja de ser regalo y pasa a ser imposicin. Afirmar que la fe es un don, significa que no se posee por derecho propio, no se adquiere por herencia, se recibe como don gratuito, pero no como don arbitrario, caprichoso o accidental. La Escritura dice que Dios quiere que todos se salven, insinuando que no niega a nadie ese don, en el momento oportuno, pero Dios nunca regalar un don para quitar otro don ya dado: la libertad, el don primordial que nos hace seres humanos, capaces de amar y tambin de rehusar el amor, viene antes que el don de la fe, y es dado a todos desde el nacimiento, como capacidad. El falso creyente vive de expectativas: acepta a Dios si Dios se comporta como el desea: que no haya males e injustivias en el mundo, que los buenos triunfen en este mundo y que los malos sean eliminados, que no haya enfermedades y muertes injustas (a sus ojos) etc.. el verdadero creyente vive de su ideal, de responder con amor a un Dios que no es comprensible en toda su realidad, que lo desconcierta, pero que por los antecedentes que tiene Historia de la Revelacin, testimonios de otros creyentes- guarda la certeza de que ese Dios es bueno, es amor, y que pide slo confianza plena en su Palabra.

El creyente entonces decide creerle, decide ser fiel creyente, correr el riesgo de creer sin ver y realiza su ideal de vida: confiar en Dios, y ser bueno, dcil a la verdad, como ese Dios se lo pide. Es un ideal vlido para su vida, y se propone ser fiel hasta el fin. Con esta capacidad de entrega interior podr, tambin, proponerse ser fiel en su promesa de amor matrimonial y en lo que depende de el (ella). La fuerza que le proporciona si odeal le permitir lograrlo, a pesar de las dificultades. Lograglo no significa alcanzar automticamente la felicidad matrimonial. Si el otro no tiene el mismo ideal, y abandona, el resultado sera un fracaso irreparable, la legtima expectativa de ser feliz se ver frustrada, pero el ideal de ser una persona digna, fiel, respetuosa de sus compromisos, capaz de amar, merecedora de la plena confianza, queda intacto. Seguir siendo una persona buena, digna, noble, aunque traicionada, vctima, pero no verdugo: habr sufrido un dao, pero no lo habr provocado. Alguien podr preguntar: y de qu le sirve?... Esta pregunta revelara que no se ha descubierto todava qu es un ideal de vida que justifique vivir y dar sentido a la propia existencia. Si una persona no tiene ideal de vida, y adems fracasa, qu le queda? Repetir las mismas experiencias sin destino, al azar, o resignarse a maldecir la vida como un absurdo intolerable y odioso, con la tentacin de la desesperacin y el suicidio? El ideal no es lo mismo que utopa. El ideal pleno es siempre inalcanzable, est siemrpe ms all, pero si es ideal verdadero, formado de valores autnticos, despierta energa para caminar hacie el y hace crecer las ganas de alcanzarlo. Es lo que llaman los maestros de espritu: tender a ser siempre ms perfectos, aspirar a la mayor perfeccin posible. En el arte y en la ciencia, en la tecnologa, se constata todos los das, por qu no realizarlo en el amor? 10. Se casan creyendo que estn felizmente hechos el uno para el otro; en cambio, descubren que la otra persona es tan distinta, a veces tan incomprensible, que parece llegar de otro planeta. Varn y mujer son seres humanos y en cuanto a seres humanos son iguales en dignidad y capacidad de relacionarse como personas; tienen el mismo destino, las mismas aspiraciones de ser felices, la misma capacidad potencial de amar (la que debe ser desarrollada), la misma necesidad de amar y sentirse amados, y al mismo tiempo, las mismas limitaciones y tendencias degenerativas, las que deben ser contrarrestadas. En cambio, son muy distintos en cuanto a cmo esas realidades comunes se expresan en cada uno y cmo se manifiestan el uno al otro en su originalidad. Ser varn y ser mujer son dos maneras distintas de ser persona humana. El hombre (el ser humano completo, capaz de ser fecundo) es varn y es mujer, es bipolar en cuanto ser humano, y son dos para ser un solo ser. Slo en la unin son lo que es cada uno: la mujer verdaderamente femenina estimula al varn a ser lo que es: un varn, distinto de ella, pero para ella. El varn verdaderamente viril estimula a la mujer a ser lo que es: una mujer distinta de el, pero para el. El uno es para el otro. No es bueno que el hombre (el ser humano) est solo. Hagmosle una compaera (un acompaante). La simbologa bblica es mucho ms profunda que la simple expresin de las palabras. La intuicin del autor deja entrever la profundidad del misterio. Toda palabra que pretenda contener todo el misterio de lo que es ser varn y ser mujer, desvirta la realidad. El

varn y la mujer, por ser personas estn hechos para amar, y su camino normal es amarse. Al encontrarse el uno frente al otro, cada uno descubre su limitacin, su incomplitud, su soledad y se despierta naturalmente el amor, el descubrimiento de que cada uno est hecho para el otro, para juntos ser ms. Brota la felicidad, el goza de sentirse plenos, realizados, y constata cada uno que sin el otro no es completamente uno. En este sentido, hablamos de complementariedad, palabra ambiga, porque puede ser interpretada como armonizacin de dos elemtnos desiguales, y se arruinara el concepto de persona, que tiene un valor absoluto en s porque es. Tratemos de considerar las palabras en su sentido ms dinmico, ms abierto, ms por lo que quisieran decirnos que por lo que nos dicen o alcanzan a decirlos. En este senido, decimos que la mujer lleha a ser mijer bajo la mirada del varn, y viceversa, el varn llega a ser varn bajo la mirada de la mujer. La humanizacin es recproca. Por mirada del otro queremos superar el concepto de mirada fsica, sobre el cuerpo. Queremos indicar la mirada interior, que a travs de lo visible intuye y ve lo invisible, la persona, la intimidad, su capacidad relacional: conocer al otro en profundidad es llehar a ser plenamente uno mismo. Conocerse a travs del otro es adquirir la plena conciencia de existir, de ser diferente ex sistere: ser fuera de, estar en s mismo fuera de-. Ser consistente en s mismo, independiente de lo que es y de lo que ve el otro. Es esta la raz del amor, de la capacidad congnita de amar: el descubrir que cada uno es uno mismo para el otro. Es tan cierto que, en cada encuentro, brota espontneo eirremrimible un mensaje de aceptaicn o rechazo, aunque est matizado, como es la indiferencia, que es un rechazo encubierto. Toda relacin siempre tiende o hacia la aceptaicn o hacia el rechazo. Nadie es mueble para quedar totalmente indiferente, sin reacciones interiores, a menos que est enfermo o bloqueado por algn trauma. Para ese encuentro cara a cara, para poder asumir el ser realmente el uno para el otro, llamada y respuesta, un dilogo que vitaliza, que hace ser ms lo que uno es; es imprescindible que cada uno realice y fortalezca su originalidad, su ser irrepetible, si ser varn y su ser mujer (corporeidad, cultural, roles, maneras de ser). Pero para que sea acutntica esa originalidad, deber desarrollarse bajo la mirada del otro, es decir, para el otro, para la comunin y no exclusivamente para s mismo en forma individualista. La originalidad (desarrollo personal) que no toma en cuenta la unin con el otro y para el otro, es egocntrica, asla, produce soledad y lleva finalmente a la separacin. Al revs, la relacin opuesta, el ser para el otro hasta la fusin, en tal forma que sofoque l haga perder la propia originalidad (lo de ser ese varn y lo de ser esa mujer), banaliza la unin, la hace inspida o insoportable, y tiende a provocar la insarisfaccin, el rechazo y, finalmente, la misma separacin que se quiere evitar. Nadie puede dejar de ser lo que es; se puede renunciar a muchas cosas en la convivencia, pero no a lo que es esencial, a lo constitutivo original de ser esa persona. Una pareja de 18 aos de matrimonio. Muy buen trato entre los dos, nunca una falta de respeto ni discusiones violentas. La vida conyugal sigui aceptable hasta que l decidi separase. Motiv su decisin en el hecho de que su matrimonio no le deca nada para su vida. Ella se derrumb. Adornaba a su marido y le pareca inverosmil esa realidad. Su marido era todo para ella. Estaba dispuesta a hacer lo que fuera para recuperar su amor. Lo haba dado todo y estaba dispuesta a dar aun ms. Qu le peda el? A esa pregunta, estando yo presente, el contest:

- Nada te pido, solo que tu seas tu, que vivas tu vida, que no dependas de mi en todo. Que te des tus gustos, que no te vea como un ttere en mis manos De eso estoy aburrido Quiero vivir solo, no tengo otra persona en vista, pero no puedo seguir as Eso no significa que no te tenga cario y no te considere una mujer estupenda, buena madre, y que no te hayas jugado el todo por mi; de tu persona no tengo nada de qu quejarme, pero debo confesarte que contigo no me siento pareja Claramente ella haba idolatrado a su marido, le haba dado todo de s, pero descuid su propia personalidad, no creci como mujer en su libertad y originalidad, quiso ser una sola cosa con el, fusionarse, pero dej de ser distinta y el se aburri de tener un satlite a su lado, no una persona con su originalidad que le exigiera ms, que lo estimulara a ser ms, a buscar nuevas formas de ser pareja, comunin de dos personas para ser uno solo, siemrpe distintos y originales, pero unidos, diferentes pero complementarios. Ella, con su docilidad, con su entrega desinteresada, generosa pero no enriquecedora, ingenua, se dej absorber, fagocitar por l, dej de ser ella y se qued sola. El tampoco supo darse cuenta a tiempo, goz plcidamente de la entrega de ella y, cuando no le sirvi ms en su egosmo, inconsciente, se alej. Vemos ntidamente que el amor autntico no es cualquier entrega: aunque sea noble y generosa debe ser inteligente, es decir, conocer lo ms posible las reglas del juego, que volvemos a reafirmar: Tu amor sin exigencias me empobrece; Tus exigencias sin amor me enfurecen; Slo tu amor exigente me engrandece. El equilibrio entre la originalidad y la unin, las dos fuerzas fundamentales del amor de pareja, es delicado y precario, siempre inestable y dinmico. El no tener las ideas claras de la realidad (varnmujer distintos-unidos) y el no revisar contnuamente su dinmica siempre mutable, conduce a encontrarse con sorpresas no slo desconcertantes, a veces urreparables. Una pareja que quiere realizar a fondo su matrimonio y ser m feliz, debe adquirir desde el comienzo el hbito de saber interrogarse mutuamente y en muchas oportunidades sobre este dinamismo interpersonal: - Tienes conciencia de que yo trato de estimularte aser ms t, a ser ms lo-que-sientes-quedebes-ser? - En qu te sientes sofocado(a), reprimido(a) desde que ests conmigo, con las alas cortadas (aspiraciones frustradas, agobio de preocupaciones, exceso de horarios, presiones indebidas)? - En este momento, qu echas de menos en nuestra relacin? Amar es mucho ms que esforzarse para pasarlo bien juntos. Si se quedan en esta meta, aceptan la mediocridad. Amar es jugarse por la plentud del otro, hacerse corresponsable del desarrollo vocacional del otro (la primera responsabilidad es de uno mismo), ser buen acompaante del camino original, personal del otro (que es mucho ms que su profesin, su maternidad, su paternidad, sus aptitudes artsticas, religiosas, cientficas dormidas, etc.). Es un tomarse recrpocamente a cargo la plenitud personal del otro, y hay que tomar en cuenta que un elemento fundamental del desarrollo personal es la libertad. Es sumamente fcil invadir (sin quererlo y sin darse cuenta) el espacio de libertad del otro.

Se produce, entonces, una de estas reacciones: o la capitulacin (uno agacha la cabeza por timidez o para no herir) y siente la asfixia, o el choque, la guerra declarada en la que ambos ya no se soportan, y van chocando por imponerse el uno al tro, creyendo horadamente defender cada uno sus legtimos derechos, pero derechos individuales y no de la pareja. Se casaron para hacer feliz el uno al otro y ser ms felices amndose, conjugando por amor los propios derechos y no para defenderlos uno contra el otro. El: Me llevaste el traje a la lavandera? Ella: No soy t empleada El: Por supuesto, si fueras empleada al menos sabras hacer bien el aseo Dilogo de choque de trenes, ambos en el mismo riel, creyendo que lo que defiende cada uno es lo que correpsonde! Quiere triunfar el yo, no el amor. Aparte del orgullo herido y sus reacciones no controladas, hay una clara manifestacin de una anterior insistente presin acumulada en el caso de la esposa (me siento usada, me siento exigida indebidamente), y de insatisfaccin, de falta de correspondencia, de descuido voluntario en la acusacin del esposo (yo ya no soy importante para ti, no te importa mi persona). Las presiones soportadas y reprimidas por un tiempo estallan cuando menos se piensan, de ah la impoetancia de la revisin, para descubrir a tiempo las presiones indebidas. Las mismas fundamentales diferencias sexuales del varn y de la mujer son la expresin fsica, exterior, de las grandes diferencias ntimas de toda la persona, como persona. La fuerza de la sexualidad biolgica pide espontneamente al varn ser varn y ala mujer ser mujer, les pide ser uno mismo (lo que es bastante fcil como unin fsica, pero muy difcil como unin de personas completas). En cambio, la sexualidad emocional, que es ms profunda, les pide mucho ms ser uno, pero en funcin de otro, en toda la personalidad para ser felices amndose en las diferencias (lo que no es tan fcil). Para unirse fsicamente, la naturaleza pide el desnudo fsico. Para unirse ntimamente, la naturaleza pide el desnudo psicolgico, la transparencia de los sentimientos, lo que es cada uno por dentro y no solo por fuera. No es la sexualidad lo que nos hace inventar o descubrir el amor, suno que es el amor el que nos revela lo que es la sexualidad, que le da todo su sentido. La sexualidad es el lenguaje del amor, pero todo lenguaje slo tiene sentido si expresa bien su contenido. Est claro que la palabra agua expresa bien la idea, pero no moja a nadie. La palabra amor tampoco hace feliz a nadie. Si la palabra sexualidad no llevani comunica lo que debera contener y significar (el amor), pasa a ser una gran mentira, un espantoso engao. Cuntas lgrimas de soledad despus de un abrazo efmero entre las brumas de una ternura llena de ilusiones, pero vaca de contenido! Qu mentirosa es la frase comn hacer el amor, pues solo quiere expresar realizar sexo, unir cuerpos, sin verdadera preocupacin de si en ese gesto fsico hay amor, si hay relacin ntima de personas diferentes, valoracin mutua como personas, no mera unin de rganos genitales.

No es necesario, para nuestro propsito, explayarnos detenidamente describiendo las diferencias ms importantes entre varones y mujeres. Tantos libros especializados pueden servir para detallar bien las diferencias. La solucin de los problemas que nacen de las diferencias no estn solo en conocerlos con precisin cientfica, sino en el buen manejo de las relaciones interpersonales, que siemrpe se reducen a capacitarse para amar, a aceptar que no se puede crecer en el amor si se cultiva el egosmo, la autoexaltacin y la autosuficiencia. El amor dice lo contrario de la autosuficiencia: dice te necesito a ti para ser ms feliz yo contigo. Las energas de la tierra son las mismas: tanto las aprovechan las flores como las aprovechan las malezas. La diferencia est en que la maleza crece sola (el egosmo) y no necesita cuidado. Las flores, por el contrario (el amor autntico), solo crecen bajo exquisito cuidado, y cuanto ms delicadas y preciosas son, exigen tanta mayor atencin. Dejen de regar y podar un hermoso jardn por tres meses de verano y vern el resultado infalible: con la misma sequa, con las mismas pestes, con el mismo smog; vern todas las flores mustias y sofocadas y la maleza exuberante. As es el corazn humano: los vicios y los defectos crecen solos; las virtudes, bajo intenso cuidado. La expresin ms ntida de la diferenciacin e integracin armoniosa de lo que es ser varn y ser mujer es, en las personas, la expresin visible de la paternidad y de la maternidad, cualidad realmente humana, es decir, de ser hombre = ser humano, es vlida para el varn y para la mujer, autnticos en su diferencia. La maternidad verdaderamente humana no est en el tero o en el instinto (que tambin tienen los animales), sino en el desarrollo y en una continuidad de relaciones varn-mujer. Ese sentido maternal ser tomado ms desarrollado en la mujer y tanto ms desarrollada la paternidad en el varn cuanto mayor haya sido y ser la unin de intimidad entre ambos. Paternidad-maternidad son componentes de la personalidad, y son tanto ms autnticas y humanizantes para los hijos cuanto ms profundo y humanizante es la comunin personal de la pareja. Una pareja armnica educa mejor. Toda deshumanizacin (en cualquier rea) pervierte el sistema de la unin varn-mujer. Un trabajo deshumanizante, que enajena, lleva consigo una sexualidad deshumanizada, hasta llegar a ser embrutecedora, esclava del ms puro instinto, sin ningn control racional. As se explican muchas verdaderas violaciones, aun dentro del matrimoio: deseo de compensacin. El animal acta por instinto, y su instinto tiene su auto control: saciado, se tranquiliza. El ser humano no tiene ese control sexual instintivo. Al contrario, su cerebro, principal rgano sexual, tiene la capacidad (en espritu) de exacerbar el insitnto hasta el paroxismo diablicco. El ser humano puede pervertirse; el animal, no. No podemos confundir lo instintivo, que es natural, con lo bueno en si. Para el ser humano, lo instintivo es ambigo. En el ser humano, lo natural est desviado, no es ya natural, puro. Est contaminado. Para que lo natural funcione buien, debe ser siemrpe rectificado, corregido, descontaminado por la voluntad. Podemos llamar espontneo a lo natural, lo instintivo no rectificado, no controlado, y llamar autntico (de autor) el impulso controlado, guiado, realizado como debe ser, sin estar contaminado, desviado por el mal que siempre hay en uno. El reaccionar bruscamente, groseramente (cllate, imbcil!), es un gesto espontneo (brota de lo natural, contaminado por el desprecio, por el orgullo, por no haber sido purificado). El controlar la respuesta, en cambio, y decir: perdone, por qu me trata as?, ese insulto no es digno de usted ni de mi, es una reaccin autntica, bien guiada, nace de lo ms humano de la persona, de lo que es

realmente deseoso, del bien y de la verdad, sin contaminacin del orgullo y del yo exasperado. La palabra autntico proviene de autor, como indicando la obra original tal como sali de su autor, sin manipulacin de otras intervenciones espurias. Hay que afirmar que no existe un mal carcter, un mal genio, como si fuera as por naturaleza. Un mal carcter es slo el resultado de un carcter mal educado, mal criado, descuidado en la conduccin de su desarrollo. Las diferencias varn-mujer existen para el enriquecimiento mutuo, para comunicar el uno al otro lo que cada uno no tiene y aspira tener, y que sabe que podra tener y desear tener. Al comunicarse mutuamente sus riquezas personales, realizan el misterio del amor, la plenitud, el darse gratuitamente: ser feliz al hacer feliz. Al ser feliz haciendo feliz a otro, goza cada uno de la riqueza del otro (en el amor no hay envidia). Si uno es rico, comunicar tambin al otro su riqueza. La vida matrimonial es as: o son felices los dos o no lo es ninguno. Para ser feliz, hay que hacer feliz al otro. Esta relacin enriquecedora se pervierte cuando uno de los dos (o los dos) quiere arrebatar las riquezas del toro, poseerlas como suyas, sin esperar que el otro se las regale. El encanto del amor est en la gratitud, la libertad de darse, en su regalarse. Si se ofende la libertad y se pierde la gratitud, se arruina la relacin en su esencia, y nace el desamor, la defensa del yo atropellado. Si acta uno solo en esta forma, el otro se siente vctima de un abuso, y lentamente muere por dentro. Si actan los dos as, estalla la guerra. En lugar de comunicarse mutuamente las riquezas, cada uno defiende las suyas y agrede al invasor. (No siempre uno est consciente de estar atropellando al otro). Cualquiera puede equivocarse y los conflictos causados por relaciones mal llevadas sern siemrpe inevitables. (No se casan dos perfectos, dos ngeles; se casan dos seres humanos limitados y falibles, dos pecadores). Al parecer la seal de un conflicto, si se tiene a lo menos la teora clara del buen comportamiento, un mnimo conocimiento del cmo debe ser la autntica relacin, ser ms fcil que surjan posibilidades de rectificacin, de reconocer errores y de reconciliarse. Si ni siquiera se sospecha por qu la relacin no funciona, u no se sabe en dnde est el error, se cae en la fcil tentacin de culpar al otro y se refuerza as el error, hasta volver insostenible la relacin, porque cada uno se atrinchera en su posicin por crerla vlida. Pareja de 4 aos de casados, los dos muy expresivos y querendones. No haban tenido hasta la fecha dificultades serias en su convivencia. Pero apareca un conflicto latente de incomprensin que en cada ocasin se acentuaba. Ambos reconocan que cada conflicto los distanciaba ms, pero cada uno tena su visin de la situacin: para ella era muy dolorosa e incomprensible la obstinacin de l en provocar voluntariamente su sufrimiento, pudiendo, segn ella, evitarlo con facilidad. Para el, en cambio, el conflicto era una porfa infantil de ella, un capricho que slo ella poda superar. Expongo el dilogo que se desarroll delante de m: Ella: l es un podriado. No me quiere entender. Yo sufro y me angustia cuando el llega tarde y yo no se lo que le oas; le pido que, si cambia de horario, me de un telefonazo, y yo quedo tranquila El: Mire, padre, ella sabe perfectamente lo que hago todos los das. Yo salgo de la oficina y llego todos los das ms o menos a la misma hora a mi casa y una vez al mes, mximo dos, voy a jugar baby-

ftbol con mis amigos. Ella lo sabe, que solo en esos das llego ms tarde y que nunca voy a ninguna otra parte. Ella: ve que no entiende. Yo no tengo nada en contra de que vaya a jugar con sus amigos todas las veces que quiera. Me gusta que lo haga. Solo le pido que me lo haga saber, que no me deje esperndolo con preocupacin sin saber lo que le pas. Soy aprensiva y siemrpe pienso en un accident de trnsito Le costara tan poco, antes de salir, llamarme por telfono y as yo me quedo tranquila. El: Ve? Ella quiere que acte como un nio chico, que debe pedir permiso para salir con sus amigos No lo voy a hacer Es una porfa de ella y nad ams. Le expliqu todo y sabe que es as. Ell: Ve, padre, que no hay caso? Yo sufro y a el no le importa. Me duele, no me siento comprendida. El jura que me quiere, pero no me siento querida y no se qu hacer para que me entienda El (dirigindose a mi, desesperado): Por una estupidez, por una simple maa de ella, que la llame por telfono, ahora llega a dudar de nuestro matrimonio y de su la quiero o no la quiero Yo veo que los dos sufren y que no alcanzan a ver lo que le sucede realmente al otro Le pregunto a ella: qu es lo que te duele ms de esta situacin. Ella: Que el no me entienda, que no capte lo que me hace sufrir, y que no cambie Le explico a ella que l no ve todava su verdadero sufrimiento. Que el ve su dolor como un capricho, un antojo Tendra que explicrselo ms profundamente, hacerle ver a el por qu a ella le duele tanto, qu parte de su ser queda realmente lastimada Le pido que trate de expresar el cmo le duele, como si, y que describa alguna situacin o comparacin para que el pueda descubrir su intimidad y sentir lo que ella siente en esa situacin. A el no le basta escuchar sus palabras, le hace falta la claridad en lo que le pasa a ella. Ella (reflexion un momento y relat): Me siento ene ste momento frente a el tan poca cosa, tan desvalida, tan imponente, como cuando vi sin poder hacer nada, a mi hija de dos aos acercarse a la estufa, al rojo vivo, y apoyar ah su manita Me sent tan infeliz al no haber previsto ese peligro y no haberlo evitado. Y se ech a llorar. El (que haba presenciado el hecho y haba sufrido como ella, exclam, mirndola con otra actitud): Tanto te duele lo que nos est pasando? Ella: Si (Murmur) El la abraz y le dijo: - Ya comprendo te voy a llamar por telfono, para dejarte tranquila Para superar un conflicto, una desavenencia, no se puede empezar con un interrogatorio: Qu te pasa?, porque esa pregunta exasperara ms (me ofende, y despus todava tiene la desfachatez de preguntarme qu te pasa?). Un camino ms seguro (nunca infalible, por supuesto) consiste en partir la realidad indiscutible: te veo molesta, molesto, me interesa saber en qu te sientes ofendida, ofendido. Si uno ve que el otro se interesa por escuchar, es posible que se abra y manifieste la causa de su malestar. Si ese malestar es acogido sin discusin, sin ser desvalorado con razones, disculpas, explicaciones, sino aceptando como dolor legtimo la comprensin alivia la herida y la reconciliacin es posible. Si esas heridas se acumulan y no son sanadas a tiempo, se vuelven crnicas y estallan ante cualquier contacto: no soporto ms. (Los sentimientos heridos y no expresados, comunicados, se vuelven resentimientos!)

En ese momento, la reaccin parece desproporcionada, inexplicable, pero en realidad es muy explicable: hay heridas acumuladas. Las diferencias que deban enriquecer se han transformado en barreras infranqueables, que despus aparecen como la clsica incopatibilidad de caracteres, que quisiera explicar todo desde lo natural, como que cada uno est hecho as y no hay nada que hacer, pero en realidad solo se racionaliza una mala conduccin de la relacin, una deficiencia en la propia autoformacin y un grave descuido en el desarrollo de la relacin personal. Es toda la historia personal de cada uno, sus costumbres, su educacin, la que entra en juego. No se improvisa un cambio de actitud. Si hay amor, entra en accin la paciencia, la comprensin, el perdn, las ganas de superar la dificultad. Un amigo mo resumi bien esta situacin conflictiva con este suspiro a un grupo de parejas que lo vean afligido: Csense con una amiga y no con una enemiga! Claro, el conflicto en su momen to lo haca sentirse agredido y no amado por la persona de quien esperaba ms amor y comprensin. La verdad es que nadie se vuelve enemigo(a) porque si. Se casan como amigos, pero las pequeas heridas se acumilan, se vuelven insoportables y las relaciones de amistad se vuelven de enemistad. En lugar de hacer felices hacen infelices, y la enemistad es slo la expresin visible de la infelicidad invisible. Las diferencias varn-mujer son profundas, son autnticas, no son fruto solo de la educacin y del ambiente social, estn inscritas en el cdigo gentico (tero interior y testculos exteriores), son difciles de manejar, no se integran espontneamente (como en el enamoramiento), necesitan sumo cuidado y atenta vigilancia para identificarlas e interpretarlas al servicio de la comunicacin, pero si se logra (aun con mucho esfuerzo), el resultado es maravilloso: es un matrimonio feliz, dentro de las limitaciones de este mundo. Contraer matirmonio es aceptar ese desafo y jugarse por entero por su feliz resultado. El matrimonio, en su escencia, es una comunin de dos libertades, no de dos esclavitudes. Pero tampoco se compone de los libertades sin comunin. Si no hay comunin, hay dos vidas paralelas, y si no hay libertad, hay opresin. Pero si no hay comunin, de qu sirve la libertad?, para ser infeliz y quedarse solo? Lograr el verdadero equilibrio de la comunin autntica respetando y valorando la libertad de cada uno, es no slo una maravillosa realizacin, sino la verdadera felicidad en este mundo, la manifestacin del amor gratuito porque es libre. El matrimonio, si es autntico, favorece la libertad y la unin. Es el secreto del amor. Quien aprendi a amar sabe realizarlo. El amor es libre. El amor autntico es libertad, libre para amar, sin trabas. 11. Se casan creyendo que tienen una muy buena comunicacin, y descubren que slo alcanzan una buena conversacin. La comunicacin es muy diferente de la conversacin; la comunicacin es poner en comn lo ms valioso: es profunda, es comprometedora, hace correr riesgos. Es fcil conversar, es muy difcil comunicarse de verdad, pero la comunicacin verdader enriquece; la simple conversacin slo entretiene. sta es la diferencia fundamental si miramos el resultado: una cosa es hacer pasar el tiempo, entretener, y otra cosa es hacer sentir ms feliz a la persona, entregarle las propias riquezas interiores,

alimentando su amor. Un matrimonio es ms feliz si es capaz de tener una verdadera comunicacin. La comunicacin alimenta el amor. Comunicarse es amar de verdad, porque regala la propia intimidad, que es la riqueza de la persona, su originalidad. Solo quien se comunica en profundidad, ama de verdad. El mayor peligro en un matrimonio es la superficialidad, ofrecer al otro la cscara de la propia persona, y guardar para si generalmente por miedo-, l propia riqueza interior, la intimidad personal, lo que uno es por dentro. El miedo surge ante el posible peligro de sentirse descalificado, menos rpeciado, incomprendido al momento de revelar la propia intimidad, que es lo que ms apreciamos de nosotros mismos. Definamos los trminos para entendernos. Cada palabra puede tener varios significados, segn como la traduce culturalmente cada uno. Aqu entendemos por comunicacin poner en comn lo ntimo, de cada uno, lo que cada uno siente por dentro, en su intimidad personal que es siempre original, nica, excplusiva, irrepetible, y que solo uno mismo conoce y valoriza como algo personalsimo. Es lo que sucede dentro de nosotros, en nuestra intimidad. Son las reacciones espontneas ante cualquier situacin que nos pasa, no importa si esas reacciones son causadas por algo duera de nosotros (un recuerdo, un pensamiento, una imaginacin). La reaccin espontnea a ese estmulo es lo que llamamos sentimiento y se produce por dentro sin que nosotros lo queramos o no lo queramos[?]. Sucede. Es as. Esa reaccin que llamamos sentimiento, o si es ms fuerte, emocin, es lo que sentimos realmente, es nuestra reaccin espontnea que no depende de nuestra voluntad. Sacamos ahora, de esa verdad, algunas conclusiones: los sentimientos en si, siendo reacciones espontneas y no controlables, son algo natural, ni buenos ni malos (moralmente hablando); son y pueden ser por supuesto, agradables o desagradables, pueden expresar alegra o pena, temor o rabia, simpata o antipata, cercana o rechazo (odio), ternura o asco. As como uno puede sentir hambre o frio en lo fsico, siente reacciones espontneas en lo emocional. Primera conclusin: debemos aprender a reconciliarnos con nuestros sentimientos, aceptarlos como son y reconocerlos como mensajes que nos advierten que pasa algo en nosotros, para prestarles atencin, para concoernos bien y poder darnos a conocer y tomar actitudes vlidas. Son las seales de que alguna necesidad importante est satisfecha (alegra) o no satisfecha, aplastada o herida (pena, rabia), o en peligro (temor, susto). Esas seales, los sentimientos ntimos, no pueden ser desatendidas. Existen para ser tomados en cuenta, para guiarnos en nuestras decisiones y para darnos a conocer a quienes se interesan por nosotros. A los sentimientos hay que darles salida, darles un nombre, reconocerlos, para poder expresarlos. Existen para comunicarnos con los dems, adems de concoernos a nosotros mismos. Reaccionamos as porque somos as por dentro. Sobre todo, si un sentimiento doloroso surge y no es expresado o a lo menos no se toma conciencia de el, se encoge sobre si mismo y se vuelve resentimiento, y al reconcentrarse puede estallar de repente sin que se lo pueda controlar (ataques de llanto, de rabia, pnico o de hilaridad descontrolados). Tomar en cuenta y reconocer los sentimientos como espontneos no significa dejar de ocntrolar nuestras reacciones exteriores, nuestras actitudes. Los gestos las actitudes, las palabras dependen de nuestra voluntad, estn bajo nuestra responsabilidad, son controlables.

Porque siento rabia (sentimiento) no est dicho que tenga que gritar o golpear (actitudes). Pero si siento rabia, debo darme cuenta de que siento rabia y decido acoger este sentimiento espontneo, y encuarzarlo hacia donde quiero y decido llevarlo exteriormente, expresndolo convenientemente para m y para los dems. (El dominio de s es vlido y necesario, pero lo que hago no corresponre automticamente a lo que siento). Siento rabia y decido dominarme; siento pena y decido manifestarla o no manifestarla. Yo soy responsable de lo que hago, no de lo que siento: slo los gestos o expresiones dependen de mi control. Si yo aprendo a conocer, a distinguir mis sentimientos, y a respetarlos como reacciones naturales, no juzgables como buenas o malas, suno solo como agradables o desagradables, favorables o desfavorables, aprender a respetar como sagrados los sentimientos de las otras personas, de todas, pero con mayor razn de aquellas que amo. Respetar y valorar como legtimos sus sentimientos, es respetar y valorar su ser persona. Es permitirle ser como es, en su identidad sagrada, que sea lo que realmente es. Por lo tanto, si tu pareja te dice me doli lo que dijiste, no le contestars nunca con una disculpa como pero si yo lo dije en broma, porque la hars sufrir dos veces; la primera porque le doli (con razn o sin razn, le doli, es sagrado su dolor), y la segunda, porque al darle explicacin de que ella o el se equivoc, por interpretar mal, sufre otra vez por pasar por tonto(a), por incapaz de comprender la situacin como deba ser, y se siente aminorado(a). Doble dolor. La reaccin deseable debera ser: siento que te haya dolido comprendo que sufriste estoy contigo. Un sentimiento expresado debe ser acogido, tomado en cuenta y respetado. El sentimiento tiene dos exigencias: existe para ser expresado y se expresa para ser acogido. La comunin es siemrpe tarea de dos. Al estar acogido como es, la persona se tranquiliza, porque logra la cominicacin con la otra persona, y es lo que desea: sentirse comprendido(a), amado(a), respetado(a) en lo que le pasa por dentro, en su intimidad. Al darle una explicacin, aunque sea verdadera y razonable, no se acoge el sentimiento de dolor del otrro, y se descalifica como no vlido en lugar de respetarlo como legtimo. Al decir pero si lo dije en broma, le est diciendo, sin decirlo, yo no quise herirte, si tu te sientes herido(a) esproblema tuyo. Eres tu el que te complicas Pero el dolor queda, y la incomprensin aumenta. Uno habl en FM y el otro contesta en AM. Nunca se van a entender. Usan frecuencias distintas! La comunicacin es comunicacin de sentimientos, de intimidades. Uno no siente inmediatamente lo que siente el otro, son que uno acoge el sentimiento expresado por el otro y lo hace suyo, empatiza, vibra con lo que el otro vibra en su intimidad, entran en sintona emocional, se comprenden y se sienten unidos, se aman, especialmente cuando sufren juntos. No hay mayor alivio que un dolor compartido. Es lograr sentirse amado de verdad. Unirse en el dolor es una comunicacin ms profunda y enriquecedora que unirse en la alegra. El sufrimiento no es un enemigo en la vida, es un puente de unin si hay amor. Vale con las personas y vale con Dios. Sin comunicacin verdadera, como lo hemos explicado, no hay amor eficiente, que circule fluidamente del uno al otro; habr deseo de amar, ganas de amar y sentirse amado, pero al comunicarse mal, raquticamente, el amor no se desarrolla y puede morir por asfixia.

Otra cosa es la conversacin. Cuando expresamos ideas, relatos, juicios, razones, explicaciones, entregamos al otro algo que sucede o sucedi fuera de nosotros, no lo que sucede o sucedi dentro de nosotros. Los sentimientos, la propia intimidad, las propias y exclusivas emociones son el contenido de la comunicacin. Los relatos, las ideas y los juicios son el contenido de la conversacin. Una conversacin puede ser muy interesante, puede durar horas, puede ser entretenidsima, pero no revela ni regala la propia intimidad, o si lo hace, lo hace fugazmente, como quien no quiere y se le escapa una emocin personal. Lo conversado es algo que otros tambin podran relatar, explicar. Lo comunicado es algo que solo el interesado, el que lo experimenta puede revelar y transmitir. Es su sentir, su vivencia personalsima, original, irrepetible. El mismo no la experimenta dos veces iguales, porque cada emocin es fugaz, o se acoge en ese momento preciso o se esfuma, desaparece. Un matrimonio que sabe comunicarse, se enriquece. Un matrimonio que solo conversa, seguramente se entretiene, pero entran muy poco en comunin. Dos personas se comunican (en el sentido que queremos darle) si expresan mutuamente sus sentimientos, lo que les pasa por dentro. Conversan, si solo expresan y relatan lo que ven y oyen, lo que sucede fuera de ellos, exteriormentea la persona. Cuano uno expresa sentimientos, habla de s; cuando uno expresa ideas, habla de otros, de lo que les pasa a otros, no de lo que sucede interiormente. Expresar sentimientos, revelar la propia intimidad es siemrpe un riesgo. Una idea, un juicio se puede expresar con ms libertad; si no es aceptada, uno puede defenderse, rebatir, explicar, pero no afecta tanto la intimidad. Las ideas no comprimeten tanto, no identifican tanto como los sentimientos. En cambio, mi sentimiento, la revelacin de una intimidad profunda, miestra a mi persona como es, indefensa, desnuda psicolgicamente, y si no es acogida, se siente rechazada (peor, menospreciada), sufre demasiado, es como una traicin, una pualada en la esplda, e introduce la desconfianza, el temor de quedar herido(a), y por eso se cierra, se vuelve hermtica para evitar sufrimiento. Toda persona huye del sufrimiento. Cuando uno se siente no acogido, gana experiencia para el fururo, descubre que el abrirse es peligroso, que puede sufrir, y decide encerrarse en si mismo, ocultar sus sentimientos, rehusar la comunicacin y, como consecuencia, la relacin se vuelve superficial y anodina: al ponerse en defensa se pierde la confianza. Los esposos podrn ocultar la situacin por algn tiempo mientras sean capaces, pero llega el momento de la evrdad: ya no tenemos nada que decirnos, me da miedo salir solo(a) con mi pareja, yo siento que lo (la) quiero, pero es una lata estar juntos. Se casaron los nios, el nido est vaco para qu seguir juntos, son las expresiones reveladoras de un lento pero inexorable fracaso en la comunicacin. A veces una ruptura, una crisis grave, rompe las corazas y permite descubrir y comunicar los sentimientos ms profundos, nunca o poco expresados, o peor, mal acogidos. Es lamentable tener que llegar a esos terremotos para descubrir las debilidades y las riquezas de la construccin matrimonial, reforzar los cimientos y las vigas maestras a tiempo es lo que pretendemos lograr aclarando con tanta insistencia estas situaciones. Naturalmente que estas observaciones estn orientadas a ayduar a las personas comunes, como son la mayora, para que superen las dificultades que todos tienen en mayor o menor grado de la

comunicacin. Situaciones ms complicadas con personalidades muy afectadas por traumas graves anteriores, sobre todo en la niez, necesitarn una ayuda muy especializada y ms personalizada. Peroe stas pginas podrn ayudarle a darse cuenta de su situacin y despertar la decisin de enfrentar el problema a tiempo, en manos de especialistas. Cuando uno abre su interior al otro, debe tener conciencia de que corre el riesgo de no ser acogido como quisiera y, por lo tanto, una comunicacin verdadera no se piede realizar con cualquiera, ni en cualquier momento. No puede exponerse imprudentemente al riesgo de sufrir unr echazo o una incomrpensin. El clima de intimidad se forma, se construye, no se improvisa. Menos aun se puede imponer. Toda presin asusta, toda espontaneidad se pierde, y hemos dicho que los sentimientos, vehculos de comunicacin, son reacciones espontneas, que no se pueden forzar para que aparezcan. Solo se pueden motivar, estimular, despertar. Aparecen y desaparecen, son fugaces. Hay que acogerlos en uno mismo cuando surgen, y expresarlo cuando el otro est dispuesto a acogerlo. Hacerse disponibles a acoger es fundamental. Ningn caracol sale de su concha protectora si lo golpeamos o molestamos para que salga. Solo sacar sus cachitos si capta que no hay peligro ni amenaza de peligro. Busca seguridad. Nadie se abre ni puede abrirse porque el otro dice brete. Uno quiere estar seguro de ser bien acogido al comunicar la propia intimidad. La nica manera segura de invitar al otro a abrirse es abrirse primero uno mismo, abrendo la puerta de la propia intimidad, expresando lo que siente en ese momento. Al mostrarse indefensi(a), inovensivo(a), lejos de toda agresividad y acusacin, es posible o es ms fcil que el otro se atreva a abrirse y a expresar lo que siente por dentro. Si el otro, en cambio, le discute y el o ella se siente acusado(a), y se defiende, la comunicacin aborta enseguida y surge la discusin: cada uno quiere ganar y tener la razn, y esto exactamente se debe evitar, porque no slo se pierde la ocasin para comunicarse, sino que se abre una herida ms, lo que aumenta las defensas ante cualquier nuevo ensayo. Por esas razones, dijimos que noes fcil la comunicacin, pero su buen resultado es maravilloso. Es una gran ventaja para los novios que empiezan su vida en comn, tener estas ideas claras y hacer pequeos ejercicios para adquirir hbitos de verdadera comunicacin y rectificar conductas a tiempo, antes de que se formen heridas y hbitos perversos. La nia tiene 13 aos. Termina de hablar por telfono y la mam nota luego, cuando esta va a encerrarse sin decir palabra en su pieza, que algo grave ha pasado. La sigue y la encuentra llorando. - Qu te pasa? Por qu lloras? - Nada mam - Cmo nada ests llorando y no te pasa nada No tienes confianza en tu madre? La nia llora ms desconsolada y se da vuelta de espaldas, tapndose la cara, sollozando ms angustiada. Qu hacer? Analicemos el caso. La mam tiene la mejor intencin, pero no le sirve, porque hay amores que matan. La buena intencin es necesaria, es indispensable, pero no es suficiente. Se requiere acertar en la conducta.

La nia expresaba claramente una emocin fuerte, una desilusin que la haca sufrir. Con su actitud comunicaba un sentimiento: sufro. La mamno acogi el sentimiento (podra haberle ducho; Te veo sufrir, te duele mucho?, te puedo ayudar?). Se habra mostrado demasiada inmofensiva, dispuesta a empatizar sin peligro de enjuiciamiento, y la nia, con ms probabilidad, se habra habierto. La madre actu en frecuencia AM, con ideas: Qu te pasa?, como insinuando Veamos si lo que te pasa justifica ese llanto o si lloras por una tontera Todo esto no lo dijo, pero a la nia le llega de esa forma; para ella es una amenaza de peligro, de nuevo sufriendo, porque no est segura de ser bien acogida en su realidad, corre peligro de ser juzgada (si es bueno o malo o vlido o no vlido lo que le pasa) y contesta con raz nada (nada para ti, porque representas un peligro para m, de sentirme reprochada o ridiculizada por lo que me pasa, y no quiero aumentar mi sufrimiento). Si la mam se hubiera acercado en actitud claramente inofensiva, abierta, desnudndose ella primero: Te veo sufrir, me da pena quisera ayudarte, no se cmo hacerlo me duele no poder ayudarte sabes que tu mamacita est para ayudarte, para aliviarte la pena Creeme y si la acaricia respetuosamente, respetando su llanto todava inexplicable, y se aleja dejndola libre, sin la presin emocional materna, que complica la situacin, ms fcilmente (no siempre, porque depende de la historia personal de las relaciones entre las dos) la nia habra podido abrirse y confiar su problema. Es muy fcil al principio confundir las ideas y sentimientos. El sentimiento expresa solo algo de uno. La idea expresa algo del otro. Un ejemplo tpico de autoengao es ste: Siento que ests enojado No se puede sentir interiormente algo que est fuera de uno; est en ti el enojo, no en m. Es algo tuyo, no lo puedo sentir yo, solo lo veo, y lo constato. No es que siento, sino que veo que ests enojado. Y qu siento (en mi interior) al verte enojado? Siento rabia, pena, miedo, preocupacin Esto es mo, nade en m. Hay que tener cuidado de no confundir siento con me doy cuenta. Puedo darme cuenta de lo que pasa dentro de mi (y es un sentimiento, siento de verdad) y puedo darme cuenta de lo que te pasa a ti, pero solo lo que te pasa a ti es un sentimiento; puedo captar, intuir, comprender lo que te pasa, pero si quiero comunicarme debo expresar lo que pasa dento de mi al constatar lo que pasa dentro de mi. De otro modo, paso a ser un observador como esa mam, un posible juez, y puedo, sin querer, reperesentar una amenaza y obstruyo la comunicacin con ms estupenda pero ingenua y despistada buena voluntad. Hay una alegora de Tagore que expresa bien esta situacin: El pjaro piensa: Qu bien le vendra al pez un paseto por el aire! Segn la feliz experiencia del pjaro, sera estupendo un pasero para el pez, para ver el panorama, pero, segn la experiencia del pez, le sera portal a pocos minutos por desadaptacin al ambiente. La buena voluntad de hacer feliz al otro est presente, pero el resultado feliz no se produce. No basta la buena voluntad cuando hay despiste. Realmente debemos desconfiar de la pura buena intencin, porque siempre hay amores que matan. La eficacia de un mensaje, de una accin, no se miden en su origen, sino en su resultado final, en cmo llegan y cmo son recibidos, y no cmo parten y cmo son enviados. Todo mensaje debe ser medido como es recibido, no como es enviado; en su resultado, no en su orgen o intencin. 12.

Se casan creyendo que con darlo todo sin guardar secretos el uno para el otro, ya est asegurado el amor; en cambio, la otra persona es y ser siempre un misterio. La vida les har descubrir que la convivencia conyugal necesita siempre ms amor, ms misterio, ms aventura, ms sorpresa, ms ruptura de esquemas rgidos para que el amor no muera sino que crezca. El gran peligro de la vida matrimonial es la rutina, la monotona, la lata, el estancamiento. Los dos se dan cuenta (pero casi siempre ella ms que l), de que la relacin est fallando, la convivencia est haciendo agua, el inters por estar juntos disminuye; l lo manifiesta dndose cuenta o sin darse cuenta, llegando ms tarde a casa, siempre con menos inters en llegar, la desgana se hace evidente cuando llega y enseguida enciende el televisor y, sin quererlo, o querindolo expresamente, manda un mensaje indirecto pero claro: no quiero, no me interesa estar contigo djame hacer lo que quiero. Necesito mi espacio tu me aburres y solo me despiertas rechazo Ella, a su vez, puede expresar lo mismo dando ms importancia a los hijos, o al quehacer domstico o estando fuera de casa, mostrndose indiferente a su llegada. Vemos claro que nunca dejamos de enviar mensajes. Buenos o malos, favorables o desfavorables, nuestras actitudes, quermoslo o no, expresan siempre mensajes que el otro traduce a su manera a pesar suyo. Hay silencios que son mensajes de comprensin, de perdn, de interrogacin, y hay silencios que son rechazos, desprecios, indiferencia, declaracin de no existencia del otro. De hecho, nunca hay incomunicacin, porque nunca ambos dejan de comunicarse, de expresar de laguna manera lo que sienten: solo hay buen comunicacin o mala comunicacin; por lo tanto, siempre hay comunicacin. Siempre pasa algo entre los dos. Los mensajes van y vienen continuamente y, si uno quiere evitar el desastre y sobre todo mejorar la relacin, deber acostumbrarse a reconocer los mensajes que uno mismo enva (o que enva la otra parte), y trata de interpretar cmo le llegan al otro, cmo son recibidos y traducidos por la otra parte. Es el resultado del mensaje lo que interesa: si hay amor, y no slo la conciencia tranquila de la propia buena intencin. Amar es preocuparse por el otro delicadamente. Para superar una crisis, hay que buscar la claridad, aprender a enviar mensajes claros, inteligibles y fcilmente bien traducidos por la otra parte. Lo que ms confunde la relacin es el mensaje disfrazado, el criptomensaje, la indirecta para que se entienda o el rechazo subliminal disfrazado de cansancio. Ser claro en el mensaje supone conocerse a s mismo, tener claro lo que a uno le pasa y declarado con claridad[?]. Lo ms peligroso es la pretensin de que el otro entienda sin explicaciones, que adivine lo que me pasa, en una palabra, que se ponga a mi disposicin como yo quiero. La claridad, en cambio, define los campos de conflicto, no provoca intilmente angustias desproporcionadas, no hace pasarse pelculas de situaciones inexistentes. Es el caso de aplicar el gran principio evanglico: la verdad libera. Una persona tiene pleno derecho de estar cansada, molesta, irritada, pero es necesario que lo diga, y que exprese el porqu, la causa de su malestar; de lo contrario, la otra persona empezar a suponer que la causa de la molestia es ella misma e interpretar fcilmente todo como un rechazo. El motivo puede ser otro, ajeno a la pareja. Si se insina la duda (por falta de informacin) de un posible

desamor, se provoca un clima de incertidumbre que pervierte la relacin. Y si fuera realmente otra persona la causa de la molestia, se gana la claridad precisando cul actitud de ella es la que molesta, que es algo muy distinto de la persona misma. Una actitud se puede cambiar; la persona, no. Pero en el peor de los casos, si fuera realmente la persona en su complejidad la causa del rechazo, vale declarar la verdad desnuda, pero sin extralimitarse. Es diferente decir: no quiero hablar contigo en este momento, a decir no quiero hablar ms contigo. El ms y el nunca, el siempre, son mortales porque exageran y absolutizan lo que es en verdad un relativo, porque las circunstancias cambian y pueden cambiar todo. Es diferente decir: eres un(a) mentiroso(a) a decir esta es una mentira. Lo primero afecta a toda la persona, lo segundo solo a su actitud, a una accin de la persona. Decir eres una desordenada es muy diferente de decir este es un desorden intolerable. Decir me molesta tu actitud de indiferencia es muy distinto de decir me molestas t. Una expresin invita a cambiar; la otra, no. Hay que comprometerse a distinguir esta diferencia del lenguaje. Uno es ofensivo y el otro no. Los esposos deben convencerse de que el corazn humano tiene ansia de infinito, anhela la felicidad plena, y como la felicidad plena en este mundo es inalcanzable (el Paraso no es de este mundo), cada uno desear siempre ms: ms amor, ms unin, ms comunin ntima, ms conocimiento del secreto o del misterio del otro, y esta sed insaciable de amor y de plenitud se puede interpretar fcilmente como un tormento de eterna insatisfaccin enfermiza (nada le llena, nada le satisface, siempre inconformista, siempre quiere neurticamente ms). En cambio, se puede acoger mucha delicadeza como es y debe ser, un anhelo de tocar ms a fondo en el mutuo conocimiento (la persona cambia y es diferente cada da, recibe impulsos y estmulos nuevos, que despiertan nuevas emociones interiores, alegras y penas, xitos y desilusiones que modelan por dentro la personalidad) y aspirar a compartirlo todo, a sentirse aceptado, aceptada, a acoger y a entregarse totalmente al otro para conformar siempre ms y mejor la unidad, la comunin, el anhelo de toda relacin de amor. Este es un paso importante en el perfeccionamiento de la unin matrimonial y para la perfeccin de cada persona. Lo esencial de la persona, del ser y sentirse persona realizada, es justamente el sentirse en comunin, el entrar en relacin con el otro, el salir del yo para comulgar con el t, el superar la soledad del yo para enriquecerse con lo que quiere regalar el t, el yo del otro. La ecuacin de la felicidad humana es clarsima: ms comunin de personas, ms plenitud, a mayor plenitud mayor felicidad, a mayor felicidad mayor capacidad de comunin. De este modo, el circuito se vuelve virtuoso hasta el infinito imaginable. Es lo que explica la sorprendente unin feliz de 50, 60 aos de matrimonio. La misma ecuacin rige en trminos negativos: ms se pervierte la comunicacin, mayor es la soledad, a mayor soledad mayor infelicidad, mientras ms crece la infelicidad se pervierte la relacin, y mientras ms crece la soledad ms se hace insostenible. Es el infierno en vida, cuando surgen las acusaciones mutuas, las recriminaciones. Para no dejarse atrapar por esa espiral destructiva, por ese crculo vicioso, es importante tener los ojos abiertos para descubrir a tiempo las primeras seales de alarma. Al conocer de antemano los peligros a los que se expone todo descuido en la relacin, es indispensable, desde el principio o desde el momento en que se prev el peligro, comprometerse de comn acuerdo a tomar en serio la relacin de pareja, y darle la importancia que merece.

La primera regla de accin que se debe tomar en cuenta, es que el amor es libertad, el amor es libre, no soporta sentirse presionado, impuesto. Nadie puede forzar a otro a quererlo. O le nace quererlo, en forma libre, gratuita, porque s, sin explicacin lgica, o ninguna razn o presin externa puede hacer nacer el amor de pareja. Cuando novios, todos lo entienden perfectamente. A nadie se le ocurra forzar a otro a pololear y menos a casarse. Hay plena conciencia de que la libertad es algo sagrado, intocable, en relacin de amor. Pero es fcil caer en la trampa de presionar la libertad en el matrimonio. Sin darse cuenta, aparece espontneamente, como natural, la pretensin: te toca, debes, te corresponde si no haces eso, qu haces entonces? Son todas pretensiones incorrectas, que corroen el amor porque corroen la libertad. Cuidado con el t debes. El t debes mata el amor. Si t acentas que l o ella debe, quiere decir que afirmas, sin decirlo, que la otra persona ya est obligada porque se cas contigo, y t ya encuentras obvio que se comporte como t quieres y te parece que todo debe ser: en ese momento t ests matando el amor, porque sofocas la libertad. El amor es soberanamente libre, hace lo que le corresponde hacer (y naturalmente lo que se comprometi a hacer) solo porque quiere, y quiere hacerlo porque ama, y ama porque se siente libre. Si t le haces sentir que debe, que es su obligacin hacerlo, el amor-libertad se siente presionado, esclavizado y pierde la belleza, el encanto y el perfume de su autenticidad. Es la persona misma, comprometida por dentro, la que dir espontneamente, yo quiero hacerlo, me comprometo, yo debo. Es el amor el que le hace decir debo, me comprometo. Es el otro que no debe decirle debes o te exijo. Cmo romper ese esquema traicionero? Si estn convencidos (as) de que el amor verdadero es libre, es espontneo, no debe ser nunca forzado desde afuera (es otra cosa que uno sienta y quiera el compromiso, el debo desde adentro, desde la propia libertad), te nacer espontneo sorprenderte de que te quieran (como la primera vez) y te saldr tambin espontneo agradecer (no har falta la palabra, pero si la actitud interior y exterior que lo dir claramente: qu maravilla que me quieras). El otro captar fcilmente tu actitud, ya sea positiva, de gratitud, como negativa, de indiferencia o de pura exigencia. Si no se est convencido(a) de que el amor es libre, que t puedas esperar amor, desear amor, nunca podrs pretender que te amen, exigir ser amado, y si lo pretendes, sin darte cuenta hars sentir al otro que todo lo que hace para ti es slo obvio, que no es ninguna gracia, que hace lo que debe, que tambin t haces lo que debes, que la vida es as y mi otras razones muy razonables, entonces el amor se va, queda herido, no se siente reconocido en lo que vale, en su libertad, y lentamente, sin sabrselo explicar, la desilusin crece, y con la desilusin, la distancia y el desamor. El secreto del amor es su libertad, reconocida y valorada. Slo la gratitud, la alegra de poder expresar gracia, lo que haces es una maravilla para m, solo estas actitudes valorizan la libertad y salvan el amor. Le pregunt un da a un grupo de recin casados (cuatro meses) cul haba sido la primera desilusin. Una joven me contest:

- La ma fue descubrir que casarse significaba preparar platos, servir platos, lavar platos y ser empleada a todo servicio, sin sueldo Reflexion y me dije: Pero por qu me pasa esto? Yo me cas porque lo quiero! Y le confi a mi marido lo que me pasaba. l me contest: Algo anda mal. Salgamos este fin de semana a conversar los dos solos. Fuimos y descubrimos que lo que me desilusionaba era que el encontrara como obvio todo lo que yo haca Desde ese da todo cambi. Ahora me siento feliz de hacer todo lo que hago porque me siento reconocida, lo hago porque lo amo, libremente y no porque me toca o porque debo. Mi marido valora mi actuar y me ama porque ha descubierto y reconoce que todo lo hago por amor. Su libertad fue respetada, y por consiguiente, su amor. Cuidado: no por haber resuelto el problema, se deduce que estn resueltos todos los problemas. De ningn modo. Lo importante es estar vigilantes, no adormecerse en la rutina, en la ilusin de que no hay problemas solo porque no aparecen. Las pequeas incomprensiones son inevitables, porque nadie es perfecto; pero hay que estar alertas, porque las pequeas heridas se van acumulando, sin hacerse notar, y, de repente, se manifiestan en toda su virulencia, en forma desconcertante, y hacen pensar que uno se cas con otra persona, desconocida, irreconocible. No se daban cuenta de que se acumulaba ripio entre los dos, vaco que no se llenaba, basura que los haca sentirse distantes, sin ganas de estar juntos, pero aun, con ganas de distanciarse, de no encontrarse: TV, ms horas de oficina, deporte como evasin (y no como ejercicio de distensin que despierta ms ganas de estar con el otro), salidas con amigas (ella), con amigos (el), salidas inocentes, pero reveladoras de estados de nimo. Fue el momento para detenerse, interpretar las seales de alarma, darles la debida importancia y abrirse el uno al otro, y descubrir los profundos vacos, las insatisfacciones acumuladas (el ripio) y asumir con honradez y humildad lo que hace sufrir al otro, lo que no le hace sentirse feliz; as fueron capaces de acoger ese sentimiento de insatisfaccin como estmulo para revisarse. Acogiendo a la persona como es y cmo se expresa en ese momento de comunicacin, se salv el matrimonio. Esta actitud es comprender, ponerse en la piel del otro, y sentir lo que el otro siente, hacer propio el sufrimiento o la ilusin del otro, entrar en comunin con el otro: es amar. Yo soy tu en las alegras (qu fcil es) y en las penas (ms difcil), porque te quiero como eres, te amo a ti (no solo tus cualidades, no solo cuando te portas como a m me gusta, no solo cuando me das satisfacciones que necesito, no solo cuando me haces feliz) Te amo como eres, porque quiero amarte para hacerte feliz, para bien tuyo, y me doy cuenta de que soy feliz solo si te hago feliz. El matrimonio es una apuesta tremenda, no tiene otra salida: o son felices o son infelices los dos. El amor es as, busca la plenitud, no la logra nunca al instante, tiende a buscarla, lucha continuamente para conseguirla, pero si se abandona la lucha, queda esttico, nunca conserva lo que ya tiene: se desmorona y se autodestruye. La ley es inderogable y fatal: crecer o morir. No hay trmino medio. El amor no admite estancamiento, es como el fuego: o devora siempre ms combustible, o se apaga. Tambin las insatisfacciones, los sufrimientos ofrecidos al otro, bien comunicados y bien acogidos, unen ms profundidad, solidifican la comunin.

Una reconciliacin autntica, que permite captar en toda su profundidad el dolor del otro, y hacerlo propio, por amor, por sentirse identificado con lo que le pasa al otro (y no por una compasin que mira desde arriba sin identificarse con el otro), es una de las conquistas ms maravillosas del amor, fusiona a otro nivel tan intensamente a los dos que les parece no haberse amado nunca de ese modo. La verdadera reconciliacin produce jbilo. Esa constatacin intuitiva es certera; hay un gran fondo de verdad: amarse en la felicidad (cuando todo funciona bien) es bonito y delicioso, sin duda pero es ambiguo: uno no puede constatar si se siente amado(a), porque te hago feliz (porque te satisfago) o me siento amado por ser lo que soy sin condiciones, desinteresadamente. Sentirse amado(a) despus de haber provocado una desilusin o de haberla sufrido (toda desilusin es un desamor), es constatar que uno se siente amado(a) porque si, por ser quien es, sin condiciones, sin haber ofrecido ninguna ventaja al otro, sino que recibe amor puro, desinteresado. Podemos aqu redefinir el amor autntico (purificado) como el inters desinteresado por el otro. El inters interesado, en cambio, es egosmo disfrazado: te amo porque me gustas, porque haces lo que yo quiero, porque eres como a m me gusta (me conviene); te amo por el regalo que me haces: en este caso se ama ms el regalo (un viaje, un auto, una fiesta) que la persona que regala. La falta de inters es desamor (egosmo al desnudo). Slo el inters desinteresado (para hacer feliz, pare ser feliz contigo, estoy dispuesto a pagar el precio que me cueste), solo este amor autntico. Reconozcamos que nadie es santo y, por lo tanto, nadie ama as tan perfectamente desde el principio. Pero si los novios (y los esposos) no tienen ideas claras al respecto, y confunde amor interesado y amor desinteresado, y no se dan cuenta del coctel engaoso que se ofrecen mutuamente, mezclndolo todo, slo descubren despus el gusto amargo del inters egosta que han hecho pasar por amor puro, y si no se dan cuenta, no podrn nunca salir de su enredo, pasarn de crisis en crisis, mezclando siempre amor y veneno, con ms o menos dosis del uno y del otro, con ms o menos tolerancia segn la mezcla de cada da. En cambio, si conocen las reglas del juego, descubrirn ntidamente la presencia del egosmo (uno no ve el propio, pero percibe claramente el ajeno), y sin asustarse, aceptarn humildemente que se casaron dos seres imperfectos, dos pecadores, todava incapaces de amar, pero que quieren empezar a aprender a amarse y quieren ayudarse mutuamente a purificarse de ese egosmo que lo invade todo, un egosmo innato, pero que lentamente puede ser descubierto, reconocido como veneno que daa el amor autntico y que puede ser dominado, superado, aunque nunca eliminado totalmente, que puede ser purificado con actos de amor puro, desinteresado, gratificante; entonces esos esposos estarn en el camino de la felicidad, cada da se acercarn ms a esa meta de crecer en el amor. La crisis, que son siempre choques de egosmo al descubierto, incomprensiones por falta de un inters desinteresado, pasan entonces a ser desafos, invitacin a crecer de verdad, superando el romanticismo iluso de los adolescentes inexpertos, y si ambos aceptan enfrentar los obstculos como invitacin a mejorarse (en lugar de chocar con ellos), y los transforman en peldaos para crecer, se sentirn felices de crecer juntos, como personas que saben amarse bien. Son inevitables las incomprensiones, es imposible evitar desilusiones y heridas involuntarias: la salida ser siempre la comunicacin, la confianza en la buena voluntad del otro (a pesar de las equivocaciones), la de en el amor, que sabe superar obstculos, y sabe interpretar cada crisis ms bien

como error, como incapacidad, y nunca voluntad de herir o desamor. Los momentos negativos llegan solos. Pero el amor pide instancias positivas, buscadas. El amor es creativo. Inventa sorpresas agradables, significativas, estimulantes. La sorpresa buscada libremente es el mejor antdoto a la rutina y al tedio de las relaciones montonas, sin vida. No son las grandes cosas, al contrario, son los pequeos gestos, inesperados, pero siempre deseados y fortificantes, los que alimentan el amor. Pero cuidado con los gestos desproporcionados. Todo gesto desproporcionado es contraproducente, porque no deja en claro la intencin. El gesto, para que sea gratificante, debe ser transparente, debe expresar claramente el mensaje de amor que encubre delicadamente. Cada uno debe aceptar que la otra persona es un misterio, es decir, un sin fondo de libertad, y puede desconcertar siempre, grata o desagradablemente. Esperar una respuesta, una reaccin debida, es ver al otro como un robot, controlado desde afuera, programado. Nada ofende ms a la persona que sentirse manipulada como un objeto mecnico, que debe responder a ciertos estmulos fijos. La emotividad, el cansancio, la excitacin del momento, o la desmotivacin circunstancial, a veces inexplicables, perturban las ganas y deseos que estn siempre vivos, pero que no pueden a veces expresarse fcilmente por estar bloqueados. - Ayer alegaste que nunca te invito a salir, hoy te invito y no quieres Quin te entiende? No dijiste que queras ver una pelcula? - S, pero no cualquier pelcula ni cualquier da si slo lo haces para cumplir, no vale la pena - Eres una eterna insatisfecha! Ninguno de los dos acogi los sentimientos del otro. El no respet ni tom en cuenta la sensibilidad y la libertad de ella, y ella no supo captar la buena intencin de l, aunque intempestiva. Los mensajes no fueron claros, el no expres la intencin real de darle un gusto, ni ella revel las exigencias ocultas de sentirse amada gratuitamente, libremente, y no tanto para cumplir con un amor que no era amor para ella, porque faltaba espontaneidad, autenticidad. Si pasado un rato, los dos hubieran sido capaces de acercarse y revelar cada uno al otro lo que le doli y por qu le doli, se habran encontrado en otro nivel de comprensin y cada uno habra asumido el dolor del otro, habran descubierto que se amaban de verdad, ms all del impasse del momento. Si cada uno de los cnyuges manifestara claramente su desilusin por sentirse incomprendido(a), pero tambin si supiera expresar su deseo y su necesidad de sentirse comprendido(a), se apreciar una verdadera declaracin de amor, escondida, pero real: la necesidad de sentirse amado(a) por el otro. Los mensajes cuando no son claros, exigen un mayor esfuerzo para descifrarlos. Ese mayor esfuerzo es un gran acto de amor. Para lograrlo es indispensable la reflexin, el no quedarse en la superficie del hecho, el decidirse amar a fondo, buscando la verdad. El amor pide siempre ms, porque busca siempre ms felicidad. El misterio del otro es siempre sin fondo, como el universo, es continua expansin. Creste casarte con una estrella y descubres que te casaste con una galaxia de estrellas y vas de descubrimiento en descubrimiento, siempre que ests dispuesto(a) a acoger todo con amor. Uno mismo no se conoce a fondo a s mismo, porque estamos en continua evolucin, nuevos estmulos provocan nuevas reacciones insospechadas e imprevisibles. Algunas pueden destruir, otras

pueden y estn disponibles para enriquecer, para descubrir lo nuevo y entretejer nuevas relaciones: tidi deoebde de cmo se interpretan, cmo se administran. Alimentar ideas positivas es un gran secreto. Es importante educar a los nios con estmulos positivos en lugar de criticar sus defectos. Una pareja tena dos hijos adolescentes, uno muy optimista y el otro excesivamente pesimista. Los padres no saban como enfrentar la situacin y se aconsejaron con un psiclogo amigo, quien les insinu: - Pongan en una situacin muy favorable al pesimista, para que descubra la alegra, y en una situacin adversa al optimista, para que cada uno descubra y experimente la realidad del otro y se ayuden. Para la Navidad, los padres idearon una treta que pensaron provocara estas reacciones: tenan la cosrumbre de hacer los regalos en la Nochebuena en secreo, y ponerlos al pie de la cama para que los nios los encontraran al despertar. Regalaron al pesimista una ermosa bicicleta, y al optimista le colocaron al pie de la cama una bosta de caballo. Sintieron temor de que la broma fuera pesada, pero se atrevieron. En la maana escucharon realmente un llanto, se acercaron creyendo que era el optimista finalmente frustrado. No, era el pesimista - Por qu lloras hijo? No te gust el regalo? - Si, si me gusta mucho, pero tengo miedo de caerme, porque no s andar en bicicleta. El otro cuarto estaba en silencio, tmidamente fueron a ver al otro y no encontraron a nadie. La puerta que daba al jardn estaba abierta de par en par. Se asustaron Se asomaron al jardn y divisaron en el fondo encaramado sobre la pandereta que daba hacia un sitio eriazo, a su hijo mirando - Hijo, qu te pasa? qu ests haciendo? - Pap, me regalaron un caballo y se me arranc! Ese muchacho supo cultivar siemrpe ideas positivas, y aprendi a enfrentar la vida en forma optimista. Sin embargo, es necesario no confundir optimismo con ingenuidad. Un viaje, una pareja, puede favorecer nuevas relaciones estimulantes, si saben conocerse para construir su comunin desde la realidad como es, no como se la imaginan que debe ser, ya que el mismo viaje puede ser causa irreparable de una intolerancia y hasta de una ruptura, porque ambos pueden pretender o uno de ellos puede pretender- que el otro se comporte segn un esquema programado, impuesto, sin dejar espacio a la libertad, y dentro de la libertad, organizarse en un proyecto comn. Revelaran claramente, en ese caso, que estaran viviendo sin conocerse, lo que significa sin darse a conocer. Se habran casado dos personajes (como saben o quieren actuar) y no dos personas, que son y se manifiestan con sencillez como son, en su autenticidad, para crecer juntos esn la verdad. Ella deseaba intensamente conocer los lugares donde su marido viajaba regularlmente a trabajar en el extranjero. Lleg el da en que el, feliz, pudo ofrecerle el viaje deseado para que lo acompaara. Los recursos eran limitados y se pusieron de acuerdo en los gastos y compras. Frente a cada escaparate ella se detena entusiasmada contemplando, y el la urga: - Vamos, vamos, aqu no se puede comprar nada Yo conozco la tienda en la que podemos comprar Ella soport esta presin por tres das y al cuarto le confes claramente su desilusin: - T me trajiste para que yo la pasara bien y te lo agradezco, pero lo estoy pasando muy mal. Me

siento una nia chica que debe mirar solo lo que le permiten mirar, manejada, como un robot, que solo hace lo que otros establecen que debe hacer. - Pero t sabes que tenemos poca plata y no podemos comprar todo lo que te gusta - Pero yo no quiero comprar slo quiero ante cada boutique mirar y soar Veo ese vestidito precioso y me imagino a Mara Jess lucindolo Yo gozo con mi fantasa y t no me permites hacerlo Si yo s cules son las reglas del juego, pero djame gozar como yo lo deseo Al regreso, ella comentaba: - El ltimo da fue maravilloso. El me entendi, me dej actuar con libertad, gozamos mirando y el comparando Nos entendimos Se salv el viaje. El da anterior, en cambio, me dieron ganas de volver, frustrada. Me di cuenta de la importancia de enviar mensajes claros, expresando lo que uno siente, pero sin culpar al otro. Esta vez me result! Y el coment con simpata: - Por qu las mujeres no hablan siempre tan claro? Quieren siempre que adivinemos! Saquemos algunas conclusiones importantes: Para concoerse bien a si mismo, y llegar a ser realmente uno mismo, es insustituible el otro. El otro es el indispensable revelador de mi propio yo. Sin el otro no suy plenamente yo: el otro es un reactivo necesario para que yo llegue a ser persona, capaz de entrar en relacin. Mientras mejor me relaciono, ms persona soy. Un misntropo es un individuo frustrado, que no alcanz a llegar a ser persona plena. Crecer en relaciones de pareja como amigos es crecer y desarrollarse como personas. Quien es ms persona, es ms feliz y hace ms feliz. La educacin, en la familia, no consiste tanto en sacar futuros profesionales, acadmicos, atletas, artistas, individuos exitosos en algunos campos de las actividades humanas, sino ms bien en desarrollar personas, individuos capaces de relacionarse bien, de hacerse personas haciendo personas a otros, capaces de amar, de ser felices haciendo felices a otros; desde pequeos se inicia la preparacin para futuros esposos y esposas felices. 13. Se casan creyendo que en la vida matrimonial hay que ser eficientes y cumplir, como en la oficina, y descubren que la belleza del amor est en su gratitud. Siete aos de matrimonio. Honradamente, l crea amar a su esposa, aun ms, estaba seguro de haber sido un buen marido, un marido ejemplar. En una reunin de preparacin al matrimonio en la que fue invitado a participar para revisar su vida y descubrir las posibles causas de su fracaso, relat sus convicciones: - Yo amo a mi mujer, la quiero, a pesar de que ella me rechaza y dice que est desilusionada de vivir conmigo. Yo le di gusto en todo: si le faltaba algo, yo me preocupaba; si deseaba viajar, yo la complaca; si necesitaba una empleada, yo se la buscaba siempre; si se enfermaba un nio, me quedaba yo en la clnica a pasar la noche para que ella descansara. Yo me cre un marido ejemplar, pero ahora, escuchando lo que aqu se explica, me doy cuenta de que lo he hecho todo al revs, y ahora entiendo por qu mi esposa me dijo que me fuera. Nunca tom en cuenta sus sentimientos. Ella, de noche a mi lado lloraba, y yo le preguntaba pero qu te pasa?... Y al no tener respuesta, conclua que era un problema de mujeres, emociones sin explicacin lgica y no me preocupaba ms. Ahora me doy cuenta de que yo siempre crea tener la razn en cada discusin, y con lgica perfecta quera resolver

los conflictos. Yo soy especialista en marketing y siempre me fue bien en los negocios. Apliqu el mismo sistema en mi matrimonio y me fue mal. Ahora veo por qu no me result El matrimonio, en cierta manera, se puede considerar tambin como una empresa, en la que se invierten energas, tiempo, bienes y se espera un resultado deseable, proporcional a las expectativas del proyecto, pero para que resulte, exige la observacin estricta de las condiciones de su funcionamiento. No basta la magia del enamoramiento, ni la buena voluntad y el inters para que fructifique. Las relaciones matrimoniales tienen sus leyes internas que deben ser reconocidas y observadas. De lo contrario, todo se da vuelta en control del resultado deseado, y el fracaso es tan grande que deja muy heridas a las personas y las marca negativamente por toda la vida, porque el fracaso matrimonial toca la intimidad de las personas, su ser profundo, la propia valoracin personal. No es un fracaso en lo que cada uno hizo o actu, sino en lo que cada uno es, en su capacidad de amar, de ser lo que uno es en lo fundamental, y ese rechazo es mucho ms grave y doloroso, toca fondo del ser. En el trabajo, profesin, negocios, uno sabe que debe rendir, ser eficiente, responder a requisitos medibles. Si no sirves, te echan. La empresa no es asistencia pblica, no te van a cuidar por ser t, sino porque eres eficiente, cumples con lo que se te pide. En el trabajo, el acento est puesto en la eficiencia, en el rendimiento. En el matrimonio y en la familia, en cambio, sin descuidar una deficiencia razonable, el acento est puesto en la gratuidad, en la relacin gratuita porque s, porque te quiero, porque el amor es as, desinteresado. Ninguna madre ama a su pequeo porque tiene esperanza de que sea un gran hombre y le d prestigio a ella en el futuro; lo quiere porque s, porque es su hijo, gratuitamente, sin ninguna otra razn que el amor. Ama, y el amor lo explica todo, en su relacin con el hijo. De hecho, si t ests enfermo y no puedes rendir, en el trabajo te desahucian. En tu casa, en cambio, tu esposa te quiere- te ama ms y te cuida con ms ternura. El amor es as. Todo esto es evidente y estamos todos de acuerdo en la teora. Pero en la prctica concreta de todos los das, no es tan fcil vivirlo. En el caso arriba descrito, el marido cumpla, era eficiente, no dejaba faltar nada en su casa, pero no supo tomar en cuenta la gratuidad, el hacer sentir el amor gratuito, acogiendo los sentimientos de su esposa. Ella quera sentirse querida por ser ella, por ser quien era y no slo que la llenaran de acciones en su favor. Si ella le hubiera reclamado: Me siento sola, no me siento feliz, seguramente, con su mentalidad de eficiencia, l le habra contestado: pero qu te falta qu ms puedo hacer por ti? Dmelo, y ella se habra quedado callada pensando no me entiende no hay caso. As, la incomprensin y la desilusin se volvieron irreversibles. Un matrimonio de pocos aos de casados. Ella se quejaba de la falta de comprensin, y en ltimo trmino, de falta de amor. No se senta amada, tomada en cuenta en su sensibilidad, en su realidad femenina. Se senta sola, sin esperanza, a pesar de que reconoca que l la quera. l le refutaba: - Yo estoy pendiente de ti, si te falta algo te lo doy. Me dices que te sientes sola, que no tienes familiares aqu, t ves que te busco enseguida la solucin. Si quieres ver a tu madre, te regalo inmediatamente el pasaje para que vayas cuando quieras, yo nunca te pongo una dificultad. Si te cortas

un dedo, yo estoy dispuesto a contratar un helicptero si fuera necesario, para trasladarte al hospital. Qu ms puedo hacer por ti? Si tienes un problema, yo siempre estoy dispuesto a resolverlo. Para m eso es amar, querer, resolver los problemas, ayudar. No es as? La buena intencin y la clara voluntad de servir a su esposa son indiscutibles en ese marido, pero veamos: un amigo doctor que estuviera presente en el accidente del dedo, no actuara igual? No prestara un servicio con todos los medios a su disposicin para ayudar a esa enferma? Sin duda, y sera un buen amigo y un buen mdico, pero en qu se diferenciara de ese buen marido? Resolvera el problema, pero la persona no sera lo central del problema, sino el dedo del enfermo. Esa esposa esperaba y quera algo ms que el pasaje para ir a ver a su madre y el helicptero para sanar su dedo. Quera sentirse amada, valorada como esposa, importante para su marido en cada momento como nica e irremplazable en su totalidad de persona-cnyuge, y no slo que l le solucionara sus problemas. Amar es dirigirse a la totalidad de la persona y no a un solo aspecto, aunque este sea circunstancialmente el foco de atencin en un momento. Amar es hacer sentir esa totalidad y su importancia insustituible. Cmo manifestar la gratuidad en el amor? Con algn gesto gratuito, porque s, porque uno quiere expresar su amor sin ningn otro motivo que te quiero a ti por ser t, por ser lo que eres para m. Es un gracias por sentirse amado y valorado por el otro, reconociendo que ese amor es bondad del otro, maravilla incomprensible del otro, sorprendente regalo inmerecido, aunque deseado y esperado y, por eso, gratificante. Si se insina la pretensin de te toca, deberas, me lo esperaba, se pierde el encanto de la gratitud, de la sorpresa de ese porque s, porque me nace. Esta gratuidad aparece luminosa e inconfundible en la primera declaracin de amor la que da inicio al pololeo. Ninguno de los dos exige, pretende. Slo espera, confa, desea, pero los dos saben que nadie puede mandarle carabineros para obligar al otro. En este momento, el respeto a la libertad es espontneo y nadie se equivoca. Si hubiera presin y abuso de poder, se arruinara todo. Si amas a alguien, djalo libre. Si vuelve a ti, es tuyo. Si no lo hace, nunca lo fue. La vida consiste en aceptar la realidad tal como es, primero, con la intencin de cambiarla, si es posible; despus, pero siempre delicadamente, con amor y por amor. En el matrimonio, la rutina impide revisar estos elementos fundamentales del amor, y se cometen los errores de pretender, de molestarse si la respuesta libre no llega, si se empieza a encontrar todo obvio, previsto, esperado, no como empresa, sino como algo merecido (yo te doy, tu debes darme) y el amor se esconde como el caracol en su concha de seguridad. Ella: Dime que me amas. Es una forma de presin indebida. El piensa: Si lo digo es para cumplir, no lo siento espontneo, y me parece falso en ese momento. Si no lo digo, ofendo, ella cree, interpreta como rechazo, desamor, y me complica. Lo dira si me naciera espontneo, no puedo. Termina l confundido y perplejo y le dice:

No me presiones Ella: Pero si no te lo pido, nunca me lo dices. El crculo es vicioso. Las necesidades son diferentes: para ella, lo ms valioso es sentirse amada; para l, lo ms valioso es sentirse libre, no presionado. l no se lo dice ms, porque seguramente ya hubo muchas presiones anteriores, que sofocan la espontaneidad desde hace tiempo, por no haberse abierto el uno al otro y por no haber expresado lo que senta cada uno, la necesidad de escuchar esa declaracin de amor, que hace tiempo que no se escucha. La espera se vuelve entonces imperiosa e insoportable, y ella estalla la exigencia. No se puede siempre suponer que el amor est vivo, debe dar seales de vida: se necesita escuchar que existe, que sea manifestado. La buena armona exige ciertos ritos que deben ser respetados. Hay que tomar en cuenta tambin la dificultad profunda de expresarse por el temperamento, por la educacin recibida, por las heridas anteriores, todo lo cual puede incidir en que se produzcan los desentendidos (el ripio), y el que se haga cada vez ms difcil encontrarse. La libertad emocional, el poder expresar con libertad y espontaneidad lo que cada uno siente en un momento dado, es tarea de la autoeducacin, pero tambin de estmulos recprocos. Cada uno debe preguntarse: qu hago yo para facilitar que el otro se abra? El se haba preocupado de ensearle a conducir. Al entregarle la responsabilidad del auto, le recomend que por un tiempo no se alejara de su vecindario y evitara las calles de mayor trfico. Al poco tiempo, ella se sinti segura y quiso darle la sorpresa de ir a buscarlo a la oficina. Fren bruscamente y la chocaron por detrs. La abolladura era evidente. Llev el auto al taller y pidi al dueo, conocido, que avisara a su marido para suavizar la tempestad. No volvi a la casa enseguida, sino que esper que pasara el tiempo. Al regreso, su marido no estaba, entr al dormitorio y encontr un ramo de flores con una tarjeta: Feliz de que no te haya pasado nada. Es un tpico gesto gratuito, tanto ms elocuente y grato, cuanto menos esperado y merecido. Nadie puede merecer el amor, solo se puede agradecer. Solo quien sabe agradecer, sabe amar, porque sabe reconocer la belleza de la gratitud y valorar su encanto. Cultivar estos valores es cultivar el amor. Es saber perder (simblicamente), como en el caso relatado por parte del marido: ste habra podido recriminar a su esposa y hacerle ver que l tena toda la razn, que ella era una porfiada, etc.; renunciar a ganar esa batalla de tener razn (qu habra ganado?), le permiti ganar la verdaderaguerra: el amor incondicional de su esposa. El amor es una rendicin que conquista. En el amor se gana perdiendo: al permitir ganar al otro, ganan siempre los dos. En un grupo de matrimonios, una esposa expres su deseo de ser llamada por telfono por su marido, y con dolor deca que nunca lo lograba porque l deca que a la oficina se va a trabajar. Pregunt a los otros qu les pasaba a ellos. Unos contestaron que lo hacan regularmente; otros, que de vez en cuando, y uno, con satisfaccin, que siempre. Su esposa confes que por mucho tiempo ella le haba insistido que lo hiciera y, mientras ms insista, menos lo lograba. Cuando dej de presionarlo, y se abandon a la posible iniciativa de l, logr lo deseado. Aqu vemos dos variantes de valores autnticos: ella, como mujer, colocaba el sentirse amada como valor supremo; el, en cambio, la libertad.

Es una diferencia de valoracin ms comn de lo que se cree. Son dos necesidades legtimas y cada uno debe aprender a favorecer la del otro. Eso es amar. Amar se puede comparar a una inversin y a un goce de dividendos. Si t inviertes tu plata en un negocio, no puedes gozar enseguida de los beneficios, debes saber esperar. Si recibes los dividendos y gozas gastando, comprando o viajando, no puedes invertir al mismo tiempo esa plata. Cuando inviertes piensas en el futuro (sacrificas un poco el presente) y cuando gozas en el presente, gastando, sacrificas un poco el futuro. El equilibrio razonable es el ideal, tanto en la vida como en el amor. Si haces que gane el otro, inviertes tu goce a futuro (te sacrificas); si ganas t porque el otro se sacrifica por ti, gozas t lo presente e invierte el otro. Nadie puede slo invertir o slo gozar. Si slo goza, pierde el capital. Sin inversin (sacrificio), no hay futuro. 14. Se casan creyendo que se pelean siempre por tonteras, y descubren que toda pelea revela gheridas, incomprensiones profundas y dolorosas, a las que hay que saber dar importancia. Vista por fuera, la pelea pareca de nios chicos. Relatados los hechos sin emociones, la lgica fra descubrira inmadurez. Pero la realidad era ms profunda, la herida tocaba la valoracin de la persona. l, una vez ms, haba dejado el piso de la pieza de bao mojado, la toalla en el suelo y el jabn botado en la tina. Ella se irrit una vez ms y le espet que era un desconsiderado, que pensaba solamente en l y que nunca tomaba en cuenta que ella tambin deba usar el bao, y deseaba encontrarlo ordenado como se lo haba dejado a l - Tanto boche, qu te cuesta levantar t la toalla y recoger el jabn? Y qu tanto por unas gotas de agua en el piso!? Ella lo mir muda y se ech a llorar l trat de abrazarla, pero ella lo rechaz. l trat de calmarla, buscando razones - Como vamos a pelear por una lesera. Yo soy descuidado y no me fijo, pero no te enojes por eso Las razones explican muchas cosas, pero no cambian los hechos y no tocan el fondo del problema. l estaba acostumbrado en su casa a actuar de ese modo, pero all, ni su madre ni su empleada esperaban una atencin especial de l. En cambio, su esposa lo esperaba todo: ser tomada en cuenta siempre, sentirse considerada como persona y amada, en todos los detalles, tal como ella lo atenda a l, en todos los detalles, comida, ropa, limpieza, arreglos. Esperaba reciprocidad Al entrar al bao en desorden, ella traduca el mensaje que l le dejaba: t no existes para m, t no me importas, para eso ests t, yo soy el importante y para eso t eres la duea de la casa te toca. Lea puros mensajes de desamor: yo te quiero, s, pero cuando te necesito, cuando quiero yo; ahora arrglate, yo tengo que hacer. Habiendo hecho ver e insistido en que le dola no ser tomada en cuenta en esos pequeos detalles, y al ver que los hechos se repetan, ella empez a traducir: yo no soy importante para l, no valgo todo el tiempo como esposa y compaera, sino slo cuando le doy en el gusto Me siento usada. En la superficie haba solamente unos objetos fuera de lugar, pero en lo profundo haba una enorme falta de delicadeza, un menosprecio tcito a la persona, una ausencia de consideracin que ella captaba claramente. Su dolor era vlido y no poda ser desvirtuado, descalificado con explicaciones. Los sentimientos

estaban heridos y para sanarlos haba un solo camino: darles importancia, acogerlos, comprender lo que le pasaba a ella por dentro, unirse en el dolor. Comprendido el problema, es posible que la distraccin contine: los malos hbitos nos se corrigen slo con proponrselo unos das, pero si l comprendi toda la importancia de los mensajes que enviaba sin quererlo, y que para ella eran claros, sabr ponerse en el lugar del otro y ofrecer otro tipo de respuestas, que lleguen al corazn de la esposa. Se tolera un error, aunque no expresamente voluntario, pero no un desprecio. En todos estos episodios vemos que se pone en evidencia la importancia de los sentimientos, de las reacciones internas, que son las que hacen felices o infelices a las personas. Toda la vida matrimonial se puede reducir a estas dos alternativas: en este momento me siento feliz contigo o en esta circunstancia no me siento feliz a tu lado. Esta realidad interior es inestable, cambiante, intermitente, est en continua oscilacin de un polo a otro. La sesacin de frustracin puede ocultarse, no expresarse, reprimirse, pero est siempre latente, y cuando menos se espera, se vuelve patente y hasta explosiva, incontrolable, cuando no es tomada en cuenta. Al expresarla y al ser acogida, ambos se sienten aliviados. La verdadera comunicacin en profundidad, sana a tiempo esas heridas ocultas: para ello hay que saber aprovechar los momentos buenos, de mutua calidez, para abrirse el uno al otro. Si los esposos toman a tiempo el hbito de expresas sus sentimientos favorables, cuando se encuentran bien, cuando disfrutan su relacin, al estimular la mutua conciencia de sentirse felices juntos, tendrn mucha ms facilidad para expresar, sin herirse, sin culparse, los sentimientos desfavorables, todos los actos o actitudes que los han hecho sufrir y sentirse incomprendidos y distantes, como si hubiera muerto el amor en esa circunstancia. La verdadera comunicacin alomenta el amor. Pero es muy peligroso pretender comunicarse, y querer expresar sentimientos, y hacerlo mal: as sucede cuando se confunde un sentimiento con un juicio, o una observacin. La diferencia est en que si uno expresa realmente lo que siente, habla de s mismo. Si uno expresa un juicio o una observacin habla del otro. Cuando se habla del otro, es fcil enfrascarse en una discusin culpndose mutuamente o esgrimiendo razones para disculparse. Si los esposos deciden abrirse, branse ambos de verdad, hablen de s mismos, de lo que les pas por dentro en ese momento, pero no hablen del otro. En esa comunicacin debe desterrarse absolutamente el t. T dijiste, t me dejaste. El t en esas ocasiones es mortal. Hay que aprender a exponer la propia interioridad como si se hablara a un tercero, que est dispuesto a escucharlo todo porque lo ignora, y por eso es capaz de informarse de todos los detalles sin juzgar. El otro cnyuge no debe intervenir de ningn modo sino solamente escuchar, sin querer explicar ni menos disculparse. Debe comportatse como si la otra persona estuviera grabando sola su declaracin. Cuando le toca su turno, el nuevo interlocutor har lo mismo, expontiendo todo lo que siente en ese momento y cmo le lleg todo lo que escuch, tratando de expresar sus reacciones ntimas: pena, rabia, comprensin, susto, preocupacin, ganas de etc. Es lo autntico suyo, lo que pasa por dentro, y se da a conocer as en su propia intimidad, cmo reacciona en ese mismo momento, en respuesta a lo expresado por el otro. No se deben mezclar nunca sentimientos y razones. El corazn habla al corazn; la cabeza, a la

cabeza. Si se interfieren, nace la incomprensin. Hablaran en frecuencias diferentes, y nunca se comprenderan. Era un matrimonio de 15 aos de casados. Los dos se reunan habitualmente con un grupo de parejas para intercambiar experiencias y cultivar el amor conyugal. Una noche, sorpresivamente, ella declar ante el grupo que no iba a seguir reunindose, que su matrimonio estaba fracasado, que ella estaba desilusionada y que aunque l le asegur muchas veces que la quera, ella afirmaba ahora rotundamente: - Yo ya no le creo ms. Para ella los hechos decan todo lo contrario. Se senta agobiada por la situacin econmica insostenible, con cuatro nios, sin saber, el da viernes, si habra dinero para alimentar a sus hijos. - l llega a casa, no me habla, se echa en la cama y se encierra en su mutismo. Yo no quiero seguir as. Digo todo esto con serenidad, no estoy enojada, pero ya no tiene sentido vivir juntos. Se hizo un silencio conmovedor; siguiendo las reglas establecidas y aceptadas por el grupo, las coales eran no juzgar, no dar consejos, responder a la expresin de sentimientos de los dems con la expresin de los propios sentimientos, de lo que cada uno siente en profundidad. Una persona intervio y dijo que le conmova la confianza de su amiga, al exponer con tanta libertad su problema, y que la admiraba por su transparencia. Se expresaron as todos, agradeciendo la confianza manifestada y expresando que se sentan muy amigos de ambos y que estaban dispuestos a ayudarles. En ltimo lugar le toc hablar al marido. l estaba cabizbajo, concentrado, y con mucha emocin contenida. Confirm que todo lo que haba dicho su esposa era cierto, que no la desmenta en nada, que l haba perdido mucha plata en un negocio en el que fue estafado, que estaba agobiado por las deudas, que pasaba la semana haciendo gimnasia bancadia, cubriendo cheques con otros crditos y que slo deseaba que llegara al da viernes con la certeza de que hasta el lunes siguiente los cheques estaban cubiertos y que no corra el riesgo de ir a la crcel por un cheque protestado - Llego a casa y comprendo que mi mujer necesita de m, que le ayude, pero yo llego y necesito ms yo de ella -se detuvo un momento, se quebr y dijo: -Yo no doy ms. Y rompi a llorar. La escena fue emocionate. Se produjo un silencio sobrecogedor y de repente, la esposa se levant, se le acerc, lo abraz emocionada y le dijo con fuerza: - Ahora te creo. Ambos haban comulgado en el dolor, cada uno haba hecho suyo el sufrimiento del otro, porque se haban desnudado sin juzgarse, sin acusarse y se dieron cuenta de que se amaban, de que estaban dispuestos a sufrir juntos, gratuitamente, no porque t rindes y t llenas mis expectativas, sino porque eres t, y quiero tu felicidad. La solucin del impasse no es mgica. No se llega a la armona con facilidad. Si los dos se sienten heridos, en ese momento puede no aparecer ninguna solucin, pero aparece una salida posible: los dos han captado el sufrimiento, el malestar del otro; cada uno sabe que el oreo en ese momento no es feliz y si no puede mejorar enseguida la situacin, aparece a lo menos un principio de comprensin y de respeto por el sufrimiento del otro (ya es un paso importante para no empeorar la situacin, y no empeorarla ya es aliviarla).

Respetarse mutuamente en el dolor, en la imposibilidad momentnea de comprenderse, es un acto de delicadeza, un acto profundo y autntico de amor en un momento difcil. Sufrir juntos por la misma causa, es amarse. El problema estriba a acoger el sufrimiento del otro, no fijarse slo en el propio. Si yo sufro porque te veo sufrir, y asumo tu sufrimiento ya no importa si fui yo el causante o no-, en ese momento entrar ambos en comunin de sufrimiento y nace el alivio. El otro se siente comprendido y reacciona comprendido. Amar es comprenderse, acoger la intimidad del otro y ofrecer la propia para sentirse acogido. Amar en las duras, es ms amor que amar en las maduras, porque se revela un amor ms desinteresado, ms puro, ms autntico. A amar se aprende, no se hereda. Se heredan disposiciones, tendencias, pero no el ejercicio de amar. Es una prctica constante, una autoeducacin que no es fruto natural de la espontaneidad. El enamoramiento el atractivo irrsistible- espontneo, es la parte pasiva del amor. El verbo amar es activo, responde a actos de voluntad, a decisiones libres, y no se improvisa. El amor nace espontneo, pero solamente crece cultivado. Quien lo ignora o lo olvida, va derecho al fracaso. No se puede violar impunemente la naturaleza de las cosas. Es verdad que Dios perdona siempre, los hombres, a veces, pero la naturaleza, nunca. Hay que respetar las leyes que rigen la realidad. 15. Se casan creyendo que el inters que tienen los suegros por el xito del matrimonio de sus hijos es maravilloso, claro y normal, pero descubren despus que, con la mejor intencin, se cometen errores por ambas partes que pueden arruinarlo todo. Cinco aos de casados. Se quieren mucho. Ella es muy querendona y muy hija de mam; sta siempre la sobreprotegi, tambin despus de que se cas. Y todo era por amor; sin duda, pero amores que matan, porque son amores que no liberan, sino que buscan dependencia, que el otro dependa de uno. Si faltaba algo en la nueva casa, la mam se interesaba enseguida e iba ella al supermercado a comprarlo. Hasta atenda amorosamente la organizacin de la casa. Al principio, al ver que era puro cario, los dos aceptaron y dejaron pasar. Pero lleg el momento en que para l la situacin se hizo insoportable. En ese tiempo, adems, haba mucha dificultad para conseguir carne. La suegra haca fila con la mejor buena voluntad- para poder comprarla. Un da, l no soport ms esa intervencin y, desesperado, arroj por el incinerador la preciosa carne conseguida con tanto sacrificio. Se haba colmado la medida. El yerno nunca se atrevi a expresar a tiempo, y claramente, su rechazo a la intervencin de la suegra, slo se manifestaba con malhumor ocasional, o con algo de indiferencia, posiblemente como reaccin ante el inters de su esposa en recalcar las atenciones de su mam hacia la casa. Lentamente, se fue minando la confianza y la expresin de sentimientos entre los cnyuges. Empezaron las discusiones, los arranques y las defensas con razones muy lgicas de cada parte, hasta que se dieron cuenta de que no se soportaban, cada uno vea solo su verdad y se separaron. Primera leccin que un matrimonio debe aprovechar: Es la pareja misma la que debe defender su intimidad. La intimidad, la comunin de las dos personas es fundamental, un valor prioritario, un bien central que debe perdurar toda la vida. Tambin

el amor y la devocin a la mam es un valor que se debe cuidar, pero en funcin del otro, no como un bien separado. Los dos deberan haberse comunicado, haberse puesto de acuerdo para enfrentar con amor y respeto las actitudes nobles pero equivocadas de la mam y suegra. Vemos la importancia de la comunicacin verdadera que abre con confianza el propio corazn al otro, y el otro acoge con respeto y si enjuiciamiento lo que le pasa al primero, lo que siente a pesar suyo y, por lo tanto, es merecedor de ser tomado en cuenta y ponderado como vlido, para enfrentar la situacin partiendo de la realidad, no de lo que debera ser. Desde esa realidad exterior de la intervencin de la mam-suegra, y desde el interior los sentimientos de rechazo, provocados por el sufrimiento -, tomar decisiones de comn acuerdo, es decir, poder enfrentar a la suegra-mam como un solo ser, unidos, no para hacer dao, sino para suavizar la situacin salvando los dos valores: el espacio legtimo de la libertad del marido y el cario sagrado y legtimo de la esposa, que debe unir los dos amores, en la debida jerarqua de importancia. No se trata de amar menos a la mam, sino de amar ms, ayudndola con delicadeza a crecer en su propia capacidad de amar apreciando la legtima y necesaria autonoma del nuevo hogar. A todas luces, la suegra no deba meterse en el espacio vital de la nueva unin ella no era propietaria de su hija-, pero eran ellos los responsables de su mutua relacin de esposos; a ellos les corresponda, en primer lugar, cuidarla, darle la debida importancia y, en consecuencia, buscar los medios para su buen resultado. El matrimonio, por mucho amor-enamoramiento que haya, no es una cosa hecha, es algo que se hace, que se construye continuamente. Las actitudes de la suegra eran una dificultad, un obstculo como otros, un verdadero desafo. La pareja deba enfrentar esta situacin de comn acuerdo como cualquier otro desafo: falta de trabajo, enfermedad, traslado de sede ocupacional, esterilidad, etc. Se confirma, con este episodio de la vida, que uno se casa no slo con esa persona elegida y amada, sino tambin se quiera o no se quiera- con esa persona y toda su familia, pero sin perder de vista que es un desafo que debe ser superado y no una fatalidad que las parejas deban aceptar resignada y pasivamente, sin lucha inteligente para superar la dificultad inherente a la vida de relaciones. Todos conocemos episodios de suegras admirables y de suegras detestables. No importa saber si son ms numerosas las primeras o las segundas suegras: lo que importa es aprender a enfrentar el problema con xito, con sabidura verdadera. Para enfrentar el problema hay dos maneras de expresarse de parte del interesado en el conflicto. Una psima, destructora-, es acusando, enjuiciando: Tu mam es una intrusa, es una metete que ya no aguanto, me dan ganas de no dejarla entrar ms en mi casa. Es humano que la otra parte se defienda y surja la incomprensin y pelea: Mi mam es mi mam y lo hace porque me quiere, y la casa no slo es tuya, es tambin ma, y si mi mam no puede entrar en esta casa, me voy yo tambin Con el calor de la discusin se dicen cosas de las que uno se arrepentir ms tarde, pero lo dicho queda, abre heridas y, en algn momento posterior, la herida sangrar de nuevo y surgir la recriminacin de echarse en cara todo lo sufrido. La otra manera es la viable, expresar lo que se siente en el conflicto, sin emitir juicio sobre la

persona misma: Estoy muy dolorida con lo que me pas Tu mam llega y yo me siento pasada a llevar como si me quisiera hacer notar, con cada observacin, con cada gesto que hace, que yo no sirvo para nada, que no soy buena para nada, que no s hacer las cosas como a ella le gusta. El sufrimiento de la esposa est claramente expresado. Si entendemos bien lo que dice, vemos que no afirma que la suegra sea mala, y que quiere hacer sufrir intencionalmente, que sera el enjuiciamiento que obligara a defenderla, sino que expresa las consecuencias no queridas por la suegra, sin duda, pero reales para la esposa- que hacen sufrir. Es ms fcil que el esposo, al captar su sufrimiento que es el elemento central- y al no ver enjuiciada a su propia madre elemento colateral-, se interese ms rpidamente en comprender, aliviar a su esposa en su dolor y no sentirse violentado enseguida y obligado a defender a su madre, no directamente atacada, No pretendo afirmar que el mtodo sea mgico, que asegure de inmediato y siempre el resultado. Digo solamente que es ms fcil, ms previsible un mejor resultado con la segunda actitud que con la primera. En esta ltima es seguro, sin discusin, que el resultado ser negativo. Si uno no es capaz de tomar la segunda actitud que a lo menos resuelva no adoptar nunca la primera. Ms vale un prudente silencio. La buena voluntad de ayudar, de proteger, de hacer felices a los recin casados lo quiero, la quiero como si fuera un hijo ms, una hija ms- lleva a actuar con buena voluntad, pero en forma imprudente y contraproducente, pues consigue el efecto contrario al deseado: primero la defensa y despus, el rechazo abierto. Esta realidad sucede tambin al querer defender imprudentemente al mismo matrimonio: l, con la misma buena voluntad de defender a su esposa, le dice a la madre: - No te metas en mi casa, slo provocas molestias a mi mujer Y no quiero problemas l tiene confianza en su madre, sabe que la quiere y se siente querido, pero provoca imprudentemente heridas: - Pero si voy slo para ayudarla, tiene dos nios y no tiene empleada el la es demasiado susceptible lo interpreta todo como si cualquier servicio fuera un atropello a su persona, va a terminar sola Yo no voy a ir ms Y naci el rechazo, que nadie quera, ni siquiera la nuera; pero las expresiones mal formuladas provocan distancias y rechazos que podran evitarse si se usara bien el mtodo de manifestar lo que uno siente sin enjuiciar condenar- al otro. Regla de oro para el trato con los suegros de los recin casados: no comprometerse con costumbres que amarran y defender y preservar desde el principio la libertad. Lo comn y muy humano y, por tanto, legtimo, es que a los recin casados se les invite a almorzar los sbados o domingos a cada de los respectivos suegros. Es agradable querer y sentirse queridos, por ambas partes. Adems, es ms agradable y placentero ser atendidos cariosamente y no estar preparando la comida los fines de semana. Al principio, y hasta por los primeros aos, todo camina sobre ruedas. Alegra en recibir y alegra en ser recibidos. Pero con el transcurso del tiempo estas visitas comienzan a hacerse rutinarias. Cada parte siente

como un deber recibir y la otra parte un compromiso ya establecido el no faltar a la cita. Adems, cada uno de los recin casados va con ms gusto a una casa que a la otra, ya sea por atencin, ya sea por otros familiares que no caen tan bien. Empiezan a aparecer, por un motivo o por otro, las ganas de no seguir con esa costumbre y reconquistar la libertad. Pero la tradicin es muy fuerte, sobre todo cuando ha durado aos. Ahora, no ir es un problema. Hay que dar explicaciones al cnyuge: - Por qu no quieres ir? Te caen mal mis padres? - No, pero me da lata ir todas las semanas. Me parece una obligacin que me asfixia. - Pero nos estn esperando Qu les digo? - No s, pero ya siento que voy a la fuerza, aunque sea para no quedar mal Y que se queden mal, no tengo nada contra la familia, pero ya me carga, es como un peso que hay que llevar Todos los fines de semana ya amarrados No s como cortar sin ofender Interrumpir una costumbre es difcil, con mayor razn si es y se tom como una buena costumbre, y parti voluntaria y libremente con la satisfaccin de todos. Pero, en realidad, no era as: ese libremente no era tan explcito. Era una facilidad, una conveniencia razonable, buena, vlida, pero vinculaba, creaba lazos imperceptibles, amorosos, placenteros, pero lejos rutinarios, que coartaban la libertad interior de la pareja. Una decisin que fue fcil tomar al principio, pero sin que se midieran sus consecuencias. Se tom una decisin que impeda, sin herir, tomar otras decisiones. La libertad quedaba de modo innecesario y, por lo tanto, imprudentemente comprometida. Entonces, la conclusin ser no aceptar ir a almorzar los fines de semana a casa de los padres? No, sera otra la esclavitud. Lo valioso es respetar, valorar y defender la libertad de la pareja. Compromtanse a ir, pero cada vez, por separado. Decidan ustedes cuando ir. Hagan sentir que desean y les agrada ir y ser invitados, pero que esto no llegue a convertirse en una rutina, una costumbre tcitamente aceptada una vez para siempre y que se vuelve ley, difcil o dolorosa de violar, sino un compromiso claro y definido desde el principio, que pone en primer lugar la libertad de decisin y conserva y cuida, al mismo tiempo, el afecto y el inters de estar con los padres y con los suegros con plena libertad, porque quieren. Poner en juego todos los valores, no uno solo. Son una pareja de pololos como cualquiera, en cuanto personas y en cuanto capacidad de entenderse. Pero se suma un obstculo poco comn. La madre de ella est viviendo en forma demasiado personal el pololeo de su hija. Parece, desde afuera, que pololearan entre tres. Cuando los jvenes tienen problemas, ella los rene y quiere ayudarles, con muy buena voluntad, a aclarar la situacin. En el da a da ella manifiesta siempre opiniones, y la joven da pie para que la madre intervenga. l est enamorado de su polola, pero al sentir la intromisin de la suegra no se atreve a enfrentar la situacin, por miedo a estropear la relacin y perderlo todo. Por un lado, soporta y, por otro, acumula. Al parecer, el romanticismo del pololeo lo quiere vivir la madre a travs de la hija. Si surge una molestia, un descontento de parte de la hija hacia l, la expresa como propia tambin la madre. Claramente entran en simbiosis: la vida de la madre es la vida de la hija. Un amor mal orientado puede llegar a esos extremos. Una explicacin que puede ser vlidad, es que la madre quera revivir a travs de su hija su propio pololeo no bien vivido. Aunque fuera cierto, una explicacin cambia un hecho: la realidad no cambia con explicaciones.

Son los mismos pololos los que deben enfrentar juntos la situacin y descubrirle el camino de salida. Slo la verdad hace libres, abre camino, no el esconder la cabeza bajo el ala del cario. Ser una peligrosa comprensin, por falsear la realidad. La verdad debe brillar siempre: la forma oportuna de decirla ser un tremendo desafo, pero deber aceptarse si se quiere construir sobre roca firme, solo la verdad. El autntico amor es exigente y busca superar con delicadeza, pero al mismo tiempo con firmeza, la situacin. El amor verdadero ama la verdad y la verdad aceptada alivia, libera de tensiones indebidas. Si el amor es autntico, da la fuerza para enfrentar el posible conflicto, y lograr que la verdad abra los ojos para el cambio. Toda mam, todo pap, por querer la felicidad de sus hijos, tienden a idealizar al futuro o futura prncipe o princesa azul para ellos. Al idealozar lo que desean, nunca encuentran satisfactoria la realidad que sus hijos les presentan. Desean ms, lo mejor posible para sus pimpollos, pero segn sus parmetros de felicidad, que no son necesariamente los parmetros de sus hijos, adems de que no pueden sentir lo que ellos sienten frente a la soledad, a los deseos de formar pareja, a los ideales de vida que los estimulan es decir, no pueden fcilmente captar la verdadera vocacin, el llamado a vivir la vida que cada uno de sus hijos siente frente al futuro, su proyecto de vida, a veces, desconcertante. Pero no siempre los hijos aciertan en realizar su eleccin y, a menudo, los padres ven con ms claridad que los hijos el camino que les tocar recorrer y pueden tener ojos ms avizores para ver la cruda realidad, porque, adems de su experiencia, no estn obnubliados por el enamoramiento. En estas circunstancias, deben evitarse los dos extremos: no intervenir en absoluto (creyendo respetar la libertad) o intervenir imponiendo el propio punto de vista y la imposicin se puede disfrazar sutilmente de mil maneras- (creyendo evitar un mal mayor, el posible fracaso). Por parte de los hijos, asimismo, deben evitarse los dos extremos: encerrarse en el propio criterio y no escuchar nada de lo que manifiestan los padres (creyendo defender y valorar la propia libertad de decisin, la propia autonoma de adultos); o someterse dcilmente a los criterios propuestos por los padres, en otras palabras, capitular, (con el propsito de no hacerlos sufrir por no hacerles caso). Las dos soluciones no son vlidas, porque no son autnticas, tanto por parte de los padres como por parte de los hijos, en cada una de las situaciones. La solucin no est en imponer lo que se debera hacer ni intentar solucionar uno el problema del otro. La verdadera solucin consiste en presentar la realidad como uno la ve, presentar con claridad los pro y los contra, hacer ver lo que el otro no ve, pero no decirle lo que debe hacer. Abrir los ojos al hijo o a la hija s, pero no reemplazarlos en sus decisiones, ni presionarlos. Son los interesados los que deben asumir la responsabilidad de decidir. Un hijo prudente, una hija prudente sabr escuchar las razones de sus padres, tratar de ver lo que ven sus padres y sabrn tomar sus decisiones. Es su libertad la que debe entrar en juego, y como consecuencia, su responsabilidad. La supuesta legtima razn de los padres de querer ahorrar un posible sufrimiento futuro, y tal vez irreparable, de sus hijos, es digna de aprecio, es comprensible, pero no suficientemente vlida frente al valor superior de la libertad y autonoma de la pareja. El hijo o la hija tambin tiene derecho a experimentar, segn su criterio, a esa altura de la vida, los pasos que quiere dar para realizar un proyecto de vida, y los padres debern aprender a respetar ese derecho, asumiendo tambin el riesgo del sufrimiento ante un posible fracaso. No est en el orden de

las cosas, mientras este mundo sea este mundo, querer evitar a toda costa el sufrimiento, aunque sea evitable, por errores en las decisiones. De todas las deciciones, en la vida, se deber pagar el precio! Ayudar a reflexionar, ayudar a ver es una ayuda eficaz y respetuosa. Querer que los hijos se amolden a los criterios paternos, cuando tienen pleno desarrollo de su autonoma, es un abuso de poder o un chantaje efectivo. Podr hasta ser lcito decir: Si me quieres, me hars caso, pero siempre que se aada: Pero eres libre, t sabrs lo que haces. 16. Se casan creyendo que se sienten segursimos de su amor, pero descubrirn que la vida les presentar tentaciones sorpresivas e inevitables ante las que debern estar preparados para aprender a fortificar continuamente sus decisiones de amor. El amor humano parte como un fuerte atractivo a veces irresistible-, pero toma cuerpo definitivo y estable con una decisin. El amor no consiste tanto en el te quiero porque me agradas, sino sobre todo te quiero y quiero (decido) jugarme la vida por ti. En ltimo anlisis, el amor verdadero es una libre decisin de amar. Esta decisin es movida por el atractivo el enamoramiento-, no parte de cero. Se despierta un inters, legtimo, de estar juntos, de estar juntos, pero si el amor es autntico, digno, noble, propone enseguida llevar a cabo un proyecto de vida juntos, un proyecto que valga la pena. Cuando ambos estn de acuerdo en caminar en la misma direccin y tienen voluntad de construir un futuro juntos, su decisin de comprometerse para toda la vida con esas condiciones lo llamamos matrimonio, ya sea civil, ya sea religioso, segn el tipo de comunicad socual ante la cual esa pareja quiere comprometerse. Por eso, en todas las culturas el matrimonio es considerado un contrato solemne, a diferencia de los dems contratos habituales, porque se convoca a toda la sociedad a travs de sus delegados designados y representantes como ministros de fe-, para que sea testigo de ese compromiso tan importante que la mayor parte de los cdigos llaman irreversible. No sujeto a cambio de decisin de las partes, como sucede con los dems contratos. El amor humano en cuanto amor de pareja- parte como un atractivo. Es un hecho indiscutible. Pero ese atractivo puede desdibujarse por mil motivos. Uno de ellos, muy impoertante, es la falta de cuidado, al no saber cultivarlo, al tener la ilusin de que ese atractivo es un capital sin fondo, imperecedero, olvidando que es frgil y necesitado de continuas atenciones, y que est sujeto a la rutina, la que mortifica el inters y genera vaco, desinters por dentro, provocando el desgano de vivir juntos, la insatisfaccin. En la mayor parte de los casos, la prdida del atractivo es motivado por la causa descrita, pero tambin hay situaciones en las que interviene violentamene, interrumpe un atractivo nuevo, ms fuerte e intenso que el primero y que cautiva a pesar de uno. Aparece de improviso como una fuerza irresistible, cautivadora, que seduce, ciega y descompone todas las relaciones anteriores. Entramos en una violenta crisis matrimonial.

Los que experimentaron ese encantamiento reconocen que no lo buscaron, que se les present en forma abrupta, no deseada voluntariamente, como una obsesin que les perturb hasta el sueo. Es lo que tradicionalmente llamamos tentacin. Empieza una terrible lucha interior, la persona tiene lucidez para prever las consecuencas de abandonarse a ese impulso: traicin a su compromiso, sufrimiento para el cnyuge abandonado a menudo todava subsiste un amor autntico, que aimenta el dolor de la posible traicin-, dolorosa responsabilidad frente a los hijos, cuando los hay y, si la persona es creyente, un fuerte sentido de ofender a Dios, como un remordimiento de conciencia: Promet ser fiel y no lo soy. El cnyuge nota fcilmente el cambio de las relaciones: distancia en el trato, falta de calidez, aislamiento. Aparece la disculpa, tengo preocupaciones, no duermo bien Hablamos de una persona que est en plena lucha, no de la que ya acept la seduccin y se lanz a la aventura. Se nota enseguida: cambia de perfume, se viste con ms pretensin, tiene salidas (si es mujer) o llegadas (si es varn) inusuales e inexplicables a la luz de las anteriores conductas normales; ms susceptible a cualquier contratiempo, ve como nunca defectos en el cnyuge, etc. Para la persona en plena lucha, la tentacin sigue viva, el encanto crece da a da. Pero la voluntad resiste, no se entrega: qu hacer? En primer lugar, no asustarse: es un fenmeno natural, ms comn de lo que uno cree. Saber, con conocimiento cierto, que no te pasa slo a ti, que no eres un raro ni un monstruo de inmoralidad porque ests enredado en esa tentacin te alivia al aceptar tu condicin humana: ningn atractivo es absoluto en este mundo, ni lo es el del cnyuge, ni lo es ni lo ser el actual que te parece irresistible. En segundo lugar, aceptar el desafo de la tentacin; es una invitacin a tomar una decisin. La pregunta que debes hacerte es: A quin quieres amar? Eres libre, pero puedes y debes decidir. Si ahora, pensndolo bien, decides amar a tu verdadera pareja, ests en la verdad, no mientes a tu compromiso original ni a ti mismo, y decides renunciar a lo nuevo placentero que se te ofrece, porque no es el bien honesto que te llena y te deja en tu verdad, sino que contradice todos tus ideales: amor comprometido, generosidad, bsqueda del bien desinteresado del otro, sinceridad, transparencia, voluntad de sefvir y hacer feliz al otro y a los otros: hijos, familias emparentadas; Dios y su Iglesia, si eres creyente. Al revs, si aceptas la tentacin, miras las consecuencias: triunfa tu inters personal (egosmo, pasarlo bien y venga, despus de m, el diluvio). Ya una vez am y me compromet y estoy fallando, no podr ms tarde sucederme lo mismo y dar bote en la vida? Si soy creyente, cuando la vida termine y todo termina-, qu le voy a decir a Dios?, o le voy a pedir que me deje entrar en la fiesta si ya me di yo la fiesta a mi antojo y dije que sta era la nica fiesta y que haba que aprovecharla, rechazando todo lo dems? En tercer lugar, saber pedir ayuda. Es increble la ayuda que se recibe al oxigenar la situacin ante otra persona de confianza, al no sentirse solos en la lucha cuando se han de tomar decisiones tan trascendentales, que comprometen la propia vida presente y futura y la vida y bienestar de otros. Naturalmente, la persona de confianza deber tener un criterio sano, de principios constructivos y con miras al futuro en su complejidad, que ayude a ver lo que en ese momento de duda y de ofuscacin

no se puede ver (son dolorosamente abundantes los casos de especialistas de mal criterio). Esa persona de confianza, podr ser el propio cnyuge? No existe una nica respuesta, ya sea el s, ya sea el no. Los que propician el s han constatado resultados sorprendentes de confianza mutua y de superacin, pero tambin resultados desastrosos de heridas incurables de desconfianza y de agresividad suicida. Para aceptar la verdad, cuando es dolorosa, se requiere mucha solidez de carcter y mucha seguridad en el amor mutuo, en pos de luchar juntos hacia la superacin de la prueba. Si la revelacin de la verdad al cnyuge con la mejor intencin de sincerarse para pedir ayuda a la persona de la cual ms se espera amor y comprensin- provoca un peso insoportable que le induce a encerrarse en la desconfianza y en la desilusin de la inconsistencia del amor, puede debilitar la fuerza y las ganas de luchar. Pedir ayuda al cnyuge en un caso tan evidente de fragilidad y de inseguridad, es claramente desaconsejable, por destructor. Pero el no absoluto tambin es un riesgo: luchar solo, en una situacin tan compleja, es darse vuelta sobre s mismo y desechar una ayuda que puede estimular a vencer la dificultad, al constatar un amor sincero y generoso del cnyuge, que conmueve por el desinters y por una gratuidad inesperada. Slo el conocimiento mutuo puede calificar la capacidad o la incapacidad real de soportar una prueba tan grande y transformar la tentacin de tirar todo por la borda en un estmulo para amarse de evrdad y a fondo, por asumir responsablemente nuevas y claras decisiones de amarse definitivamente. Una experiencia increble es la actitud de personas divorciadas y vueltas a casar, sobre todo mujeres, que delante de amigas que estn en dudas y en plena lucha frente a una crisis matrimonial, le confiesan con toda conviccin que ellas se equivocaron en no luchar ms por su primer matrimonio y que ahore reconocen que vala la pena esforzarse ms para conservar la unin y que las actuales en crisis, todava estn a tiempo para recuperarse y salvar el matrimonio, porque ninguna posterior felicidad compensa la ruptura de la primera unin. Si mi marido hubiera confiado en mi, habramos luchado juntos, pero yo supe del enredo por otros, yo lo enfrent y el me lo neg, yo me indign ante la mentira y lo rechac para siempre. Ahora reconozco que me equivoqu, actu ofiscada; ahora luchara ms y le ayudara a l a repensarlo todo, a epsar de la traicin, porque me di cuenta despus de que, a pesar del sufrimiento, lo quera y lo segua queriendo cuando me separ. Tambin se puede amar sufriendo. Ahora somos amigos y reconocemos los dos que nos hemos equivocado. Les asegudo que vale la pena luchar por el propio matrimonio mientras hay tiempo. En mi experiencia he podido constatar numerosos casos de confesiones como sta ante amigas en crisis. | | |Cuando te casas eliges a una persona que quieres porque te gusta a ti; en la | |tentacin, si la superas, eliges de nuevo, y con mayor lucidez, a la persona que | |quieres, porque le quieres agradar a ella, no a ti, y la eleccin es ms | |verdadera y ms profunda, porque ahora realmente eliges porque puedes elegir a| |otro y ahora sabes lo que haces y decides de verdad. | 17. Para los creyentes (especialmente para los catlicos). Estaban casados por el civil desde haca cuatro aos y en una reunin de novios, en la que quisieron

participar, confesarion que los mova el hecho de que haban descubierto que faltaba algo en su unin matrimonial, y que aceptaban frecuentar esas reuniones de preparacin al matrimonio cristiano, slo para ver si vala la pena, sin comprometerse a nada. Estaban en bsqueda. En la sesin sobre la espiritualidad cristiana, en el matrimonio, se precis que en el aspecto religioso, propiamente no se deba decir nos casamos por la iglesia, as como se dice por el civil, sino que la realidad ms profunda y verdadera es que los cristianos, si creen realmente en Cristo y en todo lo que l ha enseado, se casan con Cristo y en Cristo. Invitan a Cristo, Hijo de Dios, a acompaarlos en toda su vida, comprometindose a darle la preferencia a l, a sus enseanzas. Es en la prctica tomar en serio lo que l dijo y prometi: Cuando dos se unen en mi nombre, Yo estar en medio de ellos. (La frase exacta dice: Cuando dos o tres se renen en mi nombre, pero el sentido es tan real y ms profundo si se unen dos en su nombre. Es ms que solo se renen). Invitar a Jesucristo a intervenir en la propia vida amtrimonial es darle importancia a l como salvador de su amor conyugal, es tomar en cuenta lo que l dice y pide a los que creen el l y lo siguen. Lo que l pide siempre y claramente es: mense el uno al otro como Yo los he amado a ustedes. Si lo dijo para todos, mense los unos a los otros, lo querr decir con ms fuerza cuando son dos los que en su nombre se quieren comprometer a amarse. Para ese amor, l promete su gracia, su ayuda amorosa y gratuita: es la eficacia del Sacramento. La relacin entre los esposos cristianos es, por lo tanto, principalmente con Jesucristo como cabeza de la unin. Al celebrar un matrimonio religioso catlico, uno se compromete no tanto con la iglesia se insisti- en cuanto institucin (obispos, curas, ceremonias, templos), sino con la persona de Jesucristo, con su misteriosa pero real, y con su enseanza. De repente ella se incorpor e interrumpi espontneamente: - Si es as, ahora entiendo y estoy decidida a casarme religiosamente ante Dios. Yo me haba rehusado porque no soportaba que los curas se inmiscuyeran en nuestra vida, pero si es Jesucristo, s. Haba descubierto lo esencial del aspecto cristiano del sacramento, una accin sagrada (agradable a Dios, perteneciente a Dios) que transfiguraba, transofrmaba un gesto profundamente humano la unin de un varn y una mujer por amor- en un gesto profundamente divinizado, santificado, digno de ser ofrecido a Dios, quedando intacta la realidad humana (gestos, sentimientos, anhelos, unin sexual). Gracias a la intervencin (misteriosa-sacramental) de Jesucristo (el Hijo de Dios, el Enviado del Padre), el unirse en el amor mutuo para dos cristianos adquirir el carcter, la significacin de presencia real de Dios-amor, presencia actuante, que puede si es aceptada y vivida- transformar por dentro la realidad matrimonial ennoblecindola, dndole un hondo sentido de trascendencia, divinizndola, hacindola digna para Dios y para la eternidad. Los esposos no se amarn solo para este mundo, que es pasajero, sino para siempre, para la eternidad en la que creen, por la promesa que Dios les hace, de prepararlos en el amor para incorporarlos en su Reino que es la plenitud del amor. Es cierto que todo creyente de cualquier denominacin religiosa (juda, musulmana, etc.), al creer en Dios, y al realizar, segn su fe, una ceremonia religiosa para su matrimonio, est proclamando una trascendencia, un algo ms que nosotros dos.

Esto les puede suceder tambin a muchos no creyentes, que toman en serio su compromiso matrimonial laico, no religioso, e intuyen y qyueren darle a su matrimonio cierta trascendencia. El misterio cristiano es ms profundo: afirma que Dios, el gran Otro invisible, se hace presente a travs del otro visible, su representante reconocido como ministro-delegado: Lo que ustedes hacen al ms pequeo de mis hermanos, me lo hacen a M, son palabras de Jesucristo. En esta mstica o adhesin de fe, el esposo no ama solamente a su esposa como mujer terrena, un bien invisible, sino como representante, ministro visible del Otro visible (y viceversa para ella), como un bien trascendente, una realidad divina, como el pan visible en la Misa que es reconocido como cuerpo de Cristo invisible. Desde el momento que los dos creen en este misterio, la fe les hace ver lo invisible y les hace actuar como si lo vieran, todo pasa a ser sagrado, consagrado por Dios y para Dios. Dios no tiene manos para acariciar, no tiene labios para besar, cuerpo para expresar su deseo de unin, pero dice Jesucristo: Estn tus manos, tus labios, tu cuerpo, esposo, esposa, mis representantes, para hacerme visible y sensible a M, que los amo, aunque invisible, para que te sientas amada por M, tu Dios, a travs de tu cnyuge, persona visible que me representa. Sacramento, de sacrum, sagrado, signo visible de lo invisible, lugar de encuentro con Dios; de lo que ves y sientes, de lo que tocas y constatas, pasas a ver y sentir (por la fe), lo que no ves ni sientes. Slo le crees a una persona Jesucristo-, que te merece fe, porque te da garantas de que merece tu confianza. La relacin sexual plena, valorativa de toda la persona (como se explic anteriormente), ser una unin sacramental, que hace presente como reza la liturgia- el amor que Jesucristo tiene para su esposa la Iglesia, la Humanidad unida a l que lo ama y es amada, un amor que se entrega sin medida, dndolo todo como l lo dio todo. l realiz esta unin de amor en el sufrimiento de la Cruz; los esposos lo realizan en el gozo de la comunin amorosa, pero la entrega si es entrega- es la misma, a pesar de la diferencia de escenarios y sensaciones: el todo para ti y para siempre fue real en Jesucristo, y es real o puede y debe ser real- en el matrimonio, siempre que ambos sean autnticos en su capacidad de entrega por amor. Acercarse a Dios es acercarse al manantial del amor. Es la interioridad lo que hace real o ficticia la entrega. No es el gesto exterior, siempre ambiguo. Si la entrega interior es real y verdadera, la exterior adquiere todo su sentido. Sin lo interior, lo exterior es falso. Una seora que estaba presente mientras se daba esta explicacin, intervino: - Yo saba que nosotros los esposos, somos los ministros verdaderos del matrimonio cristiano, y que el sacerdote tan solo bendice, es testigo oficial del compromiso sagrado en nombre de la Iglesia, y que es Jesucristo en el matrimonio cristiano quien acta a travs de los esposos, y no a travs del sacerdote como en la eucarista. Pero ser ministros creo que rige slo para el momento de la celebracin del matrimonio y no ms all.

- No, seora, es para toda la vida matrimonial, mientras quieran que perdure su relacin de esposos en Cristo. Es la realidad cristiana: son ministros de Dios y lo representan, para toda la vida matrimonial. Lo harn todo en nombre de Dios. Dios lo har todo a travs de ustedes. Para dos cristianos unidos en matrimonio-sacramento, su unin es siempre entre tres: esposo, esposa y Jesucristo (el tercero invisible), el amor divino y personal que los une y les da su gracia sacramental, las energas misteriosas para vencer los obstculos de la convivencia y confiere sentido de eternidad, a su unin, sentido de lo definitivo. Amarse para siempre es la esperanza y la verdadera definicin cristiana del matrimonio, y no slo hasta que la muerte los separe en este mundo, como rezan las pelculas americanas. Para el cristiano, la eternidad es tan real como la vida presente. Una cosa es el vnculo matrimonial que se rompe con la muerte, otra cosa es el amor, que es para siempre, ms all de este mundo. Casarse en Cristo es dar sentido de eternidad al amor humano. La experiencia nos ensea que cuando el tercero invisible en el matrimonio cristiano no es tomado en cuenta sino dejado a un lado por decisin propia, que es siemrpe una traicin a una lealtad (como la de Judas), aparece infaltablemente la tercera persona o el tercero visible que lo sustituye. En el amor, no se resiste el vaco. Todo vaco es pelogroso, alguien o algo lo va a llenar siempre. Si eliminas a Dios, siempre aparecer un dolo, un nuevo absoluto. La insolubilidad y su garanta, la fidelidad, no son cosas dadas ni realidades entregadas como paquete, que puedan guardarse en una caja de fondo y protegerse de los robos. Son elementos espirituales, son dinmicos, son valores que se cultivan con decisiones de quererlos cultivar, apreciando su riqueza vitalizante, defendindolos de sus enemigos: las tentaciones de la felicidad momentnea, de la aventura que satisface la vanidad y el egosmo de quienes, por inmadurez o superficialidad, se ilusionan con que todo lo nuevo es mejor y caen en la trampa de trasladar slo el problema a otra situacin, como su cambiando de cuarto se mejorara, por este solo hecho, la enfermedad. Generalmente se repiten los mismos errores si no hay cambio de actitudes y en la manera de enfrentar los problemas. Para cultivar la fidelidad y vivir la indisolubilidad, se requiere haber descubierto su valor en s como un bien deseable, como elemento fundamental del amor mutuo (nade se atrevera a proponer: pololeemos por este fin de semana, y menos casmonos por un ao). Cuando el amor es verdadero, es para siempre, a lo menos en la intencin inicial, si es autntica, y no una simple aventura. Si el amor es apreciado como un bien, del que vale la pena disfrutar continuamente, por ser constitutivo de la felicidad de la apreja y de los hijos, y si es un bien tan indispensable e insustituible, se concluye que luchar para conservarlo sin desanimarse y sin abandonar el esfuerzo, aun frente a dificultades serias, ser siempre una tarea noble y deseable: la perseverancia en luchar para salvar el amor pasa a ser un bien evrdadero, y el esfuerzo para conservar la fidelidad ser su consecuencia natural e indiscutible. La fidelidad no es un ente que se posee, ni solo un ejemplo para ser imitado. Como toda relacin, vive de estmulos internos (formacin) y ecternos (correspondencia y reciprocidad entre la

pareja) y se alimenta con actos de fidelidad, decisiones que eligen (yo quiero ser fiel). La amistad se cultiva con actos, con actitudes de amistad; el amor, con actos de amor; la fe, con actos de fe; la libertad, con actos de libertad verdadera, que nos hace dueos de nosotros mismos. No es libre quien es esclavo de un vicio, de una pasin, de un hbito que lo domina, quien es vctima de una situacin que no controla. Nadie puede asegurar su fidelidad por todo su futuro, porque no lo conoce y no est todava en sus manos, pero s puede asegurar su decisin actual, sincera y responsable de querer comprometerse en cultivar ese valor, siempre frgil y amenazado. Dice el evangelio: A cada da su afn. Cada da los esposos cristianos o no-, si son autnticos, renuevan su decisin y alimentan su fidelidad, tal vez sin expresa manifestacin cuando todo funciona bien; con decisiones y revisiones conscientes cuando aparecen seales de peligro, o cuando entran en crisis. El cristiano, en la prueba, conserva la certeza de que Dios es omnipotente, que es en primer lugar l el que quiere para los esposos la felicidad compatible con esta tierra, que es l el interesado en cumplir su promesa de estar con los esposos hasta el fin el sacramento hizo visible este compromiso-, que siemrpe ofrece su ayuda, si se pide y se acepta, y debe creer que es Dios el ms interesado en que se lleve a buen trmino su proyecto divino, porque el matrimonio como institucin es un invento y un proyecto de l y no de los hombres, est inscrito en la naturaleza de los seres humanos, que slo amndose responsablemente llegan a ser felices. Es cierto que muchos matrimonios, a pesar de ser ambos esposos creyentes y catlicos, han fracasado. Es cierto tambin que si uno a menudo ambos- ha descuidado por mucho tiempo el cultivar su relacin con Dios ha sido infiel a Dios-, normalmente lleva esa infidelidad al matrimonio. Siempre hay posibilidad de pedir un milagro, pero sabemos que son muy raros, a lo menos los visibles. La experiencia me dice que, encontrndome con parejas en crisis grave, y al preguntarles si son creyentes, al contestarme que s, averiguo regularmente cul es su situacin frente a Dios, y la respuesta es casi invariable: Oh, hace mucho tiempo que estamos lejos; a veces con un tmido desmentido de una de las partes: T ests lejos, yo no. No quiero insinuar con esto que exista la ecuacin perfecta: Buena relacin con Dios = buena relacin conyugal. Hay causas de fracasos que superan toda buena voluntad y disposicin espirituales, por santas e irreprochables que sean. Ej.: enfermedades psquicas, inmadurez psicolgica, errores sobre la identidad psicolgica verdadera de la persona, presiones sociales que invalidan el consentimiento libre. La misma Iglesia reconoce que estas causales son portadoras de nulidad matrimonial desde el acto fundacional del matrimonio. Por eso la Iglesia no anula, no tiene autoridad para disolver un vnculo bien hecho, sino que declara despus de un serio examen que no hubo vnculo. Nadie puede asegurar a priori un final feliz a un matrimonio incipiente, pero s se puede asegurar que en condiciones normales y con una preparacin seria y un cuidado responsable del amor mutuo, aprovechando todas las ayudas que estn disponibles, una pareja puede tener la certeza fundada de llegar a la meta deseada. El amor (si es verdadero) es ms fuerte Con mayor razn si tiene a Dios con su amor y su gracia- presente y sabe pedirle ayuda.

El viento fuerte apaga una vela, pero enciende siempre ms una hoguera. Si el amor es fuerte, crece aun ms ante las dificultades. Los medios y ayudas que Dios siempre ofrece a todos sus seguidores a travs de la Iglesia (adems de la oracin personal, conyugal y familiar), son los sacramentos, el contacto real con Jesucristo a travs de esos signos visibles: uno fundamental es la Eucarista, en la comunin con l. Comulgar significa entrar en responsable unin espiritual con Jesucristo, que se entreg y entrega en plenitud, para el bien de todos, y estimula a los esposos a entregarse mutuamente y amarse como l, buscando siemrpe y gratuitamente el bien del otro. La fuerza para un amor as, pleno y perseverante, solo puede venir de l, de su omnipotencia. El sacramento del perdn y la misericordia de Dios purifican las races del propio egosmo y sana las desviaciones del orgullo, que son grandes enemigos del amor. Humillarse frente a Dios es el primer paso para enmendar rumbos. El poder pedir perdon por el dao que se ha infringido a otro, por el sufrimiento provocado, voluntaria o involuntariamente, es un egsto de humildad que vuelve a colocar las cosas en su lugar e invita a empezar de nuevo, alivia las tensiones y uno vuelve a sentirse amado, porque perdonado por Dios primero y despus por el ofendido, uno es humilde frente a Dios, ser ms fcil que sea humilde frente a su cnyuge. La Eucarista tiene un valor especial para la pareja. La cumbre del amor es la comunin, y la comunin es la entrega sin reservas entre dos personas. La entrega sin reservas es propia de Jesucristo en la Cruz, que se realiza sacramentalmente en la comunin de la Misa. l se entrega, se deja comer. Con su gesto simblico, l nos est diciendo: Haz de M lo que quieras, estoy disponible a tu voluntad. Es una entrega histrica (en la cruz) que se renueva en el rito sacramental, la comunin en la misa; es una entrega verdadera, un amor que se da, que muere para dar vida, para hacer vivir como toda accin divina. Amar es siempre dar algo de s, morir un poco para que el otro viva, es dar felicidad, dar ms vida a otros. Pero una buena comunin exige que los dos Jesucristo y el cristiano- acten a la par; que tambin el que comulga se entregue y pueda expresar como l, haz de m lo que quieras, estoy disponible. Si no hay esa reciprocidad, yo catlico slo trago hostias, pero no comulgo verdaderamente, poseo, pero no entro en comunin. La relacin de la comunin eucarstica con el matrimonio y en el matrimonio es evidente: hay personas que poseen al otro, pero no se entregan, no hacen sentir que soy tuyo, soy tuya, existo para ti, haz de m lo que quieras, porque te amo y me siento amado(a) por ti. En este caso habra una posesin mutua, pero no una comunin profunda. Lo mismo puede suceder en la comunin con Jesucristo. l se entrega siempre, pero no siempre, a su vez, se entrega el que comulga. Al mejorar un catlico, una calica- su comunin eucarstica, mejorar infaltablemente la comunin conyugal, y al mejorar la comunin conyugal, mejorar indiscutiblemente su comunin eucarstica.

Toda la via se reduce a un problema de amor, de amar ms, de amar bien, de relacionarse en profundidad. El gran peligro, tanto de la unin matrimonial como en la comunin eucarstica, es la superficialidad. La vida es una sola. Mejorando la capacidad de relacionarse, mejoran todas las relaciones, con Dios y con el prjimo. Ahora bien, de los prjimos el ms prximo, el ms cercano, es el cnyuge, que hace visible y representa ms que nadie a Dios invisible. La fe ilumina el matrimonio y el matrimonio ilumina la fe. Podemos afirmar que para los cristianos, el matrimonio es y debe ser camino de santidad, voacin para glorificar a Dios agradndoleen el amor al otro, su gran mandamiento. Es el gran camino del amor, para cumplir su mximo mandamiento: Les doy un mandamiento nuevo, mense unos a otros, como Yo los he amado. Los cristianos casados, en su fe, pueden asegurar la felicidad en este mundo y tener la confianza inconmovible de recibir la felicidad definitiva en la otra vida, eternizando su amor en Dios, las bodas eternas. El sentido de eternidad, el para siempre que despierta la fe en Dios, transforma la unin matrimonial en una misin grandiosa: elaborar una obra de arte que debe ser presentada al gran Artista del Universo, Dios. Para el cristiano, Dios es puro y slo amor, y quiere que sis criaturas sean como l, capaces de amar como l. Su gran mandamiento es mense como yo los he amado. La nica y autntica vocacion del ser humano es ser especialistas en el amor, lograr la perfeccin del amor. El matrimonio es el gran camino del amor, cuya meta suprema y definitiva no es y no puede ser pasarlo bien, satisfaciendo pequeas necesidades transitorias, sino aspirar a una obra de arte definitiva: la perfeccin mxima posible de las personas en todos sus aspectos, visibles e invisibles, y todos los aspectos de la persona se sintetizan en su capacidad de amar, su plenitud humana-espiritual de amar y ser amada. La coronacin final de una vida ser la bondad, el bien realizado, la grandeza de su amor. No se puede celebrar una mezquinidad. Slo se celebra la cumbre del amor, una generosidad desinteresada, generosidad de puro amor; se celebra una fiesta de amor. Si se plantea as la vida entera, el matrimonio se transforma entonces en una tarea sublime: ser perfectos en el amor, estimularse mutuamente y estimular a los hijos a ser lo ms perfectos posibles en el amor, en la capacidad de amar, en realizarse como personas. Una persona es tanto ms persona cuanto ms entra en relacin vlidad y estimulante con otra persona, cuanto s ame, cuanto ms sienta y haga sentier que el otro que est en frente es lo que es y vale por lo que es, y se sienta valorado por ser quien es y por ser lo que es: te amor po ser t quien eres. Estoy feliz de que seas t. Los msticos se lo dicen a Dios: me siento feliz de que T seas Dios. Es el reconocimiento gozoso de la verdad, de la realidad del otro y del Otro. Por qu algunas parejas llegan a cierta edad y descubren, desilusionadas, que no tienen nada ms que decirse, ya nada que hacer juntos? Es porque no se plantearon el matrimonio como camino de perfeccin mutua, de crecer en capacidad de amar, de estimular mutuamente a ser mejroes en su manera de ser, en ser ms como personas y no slo en tener ms cosas; tal vez slo se plantearon el matrimonio como medio para pasarlo bien, sin trascendencia, con expectativas altas pero con ideales muy bajos, y el resultado fue la mediocridad, un baratillo que no vali la pena[?].

El desarrollo personal en todos los aspectos: en lo espiritual, en lo cultural, en lo artstico, en lo mstico, en lo profesional, en lo social, es una tarea que debe asumir cada persona en la vida, pero es maravilloso que lo asuma la pareja, el uno para el otro, dos que se aman y que se ayudan para llegar a presentar a Dios una obra maestra, comn de los dos, digna del amor de un Dios que los cre para esa finalidad y del amor mutuo y personal que desarrollaron juntos. El Papa Juan Pablo II declar hace un tiempo beatos, perfectos en el amor, a una pareja romana, perfectos como se puede ser perfectos en este mundo, como esosos y como padres de familia. Son los cnyuges Beltrame de nuestro siglo XXI. Somos todos responsables de las personas que amamos y de las personas que nos aman. Pero el primero de todos en sentirse responsable de las personas que ama y de las que lo aman es Dios mismo: l es siempre el primero en tomar toda iniciativa en el amor. La mejor prueba es su Hijo: l vino a amarnos y a ayudarnos a amar. As salva el amor humano. Gracias a Adri Valenciano que lo transcribi [1] Uno no fabrica sus sentimientos, le nacen espontneamente por dentro, lo quiera o no lo quiera. [2] Mensaje indirecto opresor: Estn acostados los dos uno le dice al otro: Qued abierta la ventana en la pieza de la guagua. Significa: Te toca a ti pararte para ir cerrarla. Es una manipulacin del otro. Mensaje directo, claro y liberador: Qued abierta la ventana de la pieza de la guagua. Por favor, levntate a cerrarla Significa que no es que te toca, sino yo te lo pido Es un favor: Respeto tu libertad, no la manejo desde fuera. [i] Siete aos de casados. Brillantes como pareja de vida social, atentos, cordiales, parecan una pareja ideal. Cada noche, un programa: su vida era interesante y entretenida. l preguntaba: Qu vamos a hacer esta tarde?, y ella siempre tena algo organizado, o salidas o visiras. Lleg el toque de queda, en esos aos, y no hubo ms posibilidades de programas exteriores. Se encontraron solos y vacos y a los seis meses se separaron.