Cmo Manejar la Agresividad en los Preescolares

Fracaso escolar, problemas de socializacin y de adaptacin, son algunos de los problemas que pueden surgir si no se maneja a tiempo la agresividad en los nios.
Antes de saber cmo manejar las situaciones de agresividad en los nios preescolares es necesario entender que la agresin es parte natural de la vida de todo nio y ayuda al desarrollo de la capacidad de autodefensa. Puesto que se encuentra dentro del campo de las emociones, tambin es una forma de comunicacin a travs de la cual el nio expresa que no se encuentra a gusto en una situacin dada. La energa que provee de los sentimientos agresivos permite a los nios poner lmites a otros nios y frenar situaciones. Por ejemplo, la agresin permite enojarse cuando otro nio le quita sus cosas o trata de imponerse sobre l, ayudndolo a no dejarse pasar a llevar y defenderse. De acuerdo a Fernanda Orrego, Sicloga Infantil, cuando se habla de agresividad, se est hablando de conductas asociadas a sentimientos de rabia como el intento de hacer dao, fsico o psquico, a otra persona. En los nios ms pequeos las manifestaciones ms comunes son empujones, patadas, gritos, mordidas o tirn de pelo recurrentes. Sin embargo, montos exacerbados de conductas agresivas y sentimientos de rabia podran indicar que algo no se encuentra bien en la vida del nio y que necesita ayuda. Es por esto que si no se trata en la infancia y se busca apoyo en esas reas en que el nio est presentando dificultades, probablemente originar problemas en el futuro como fracaso escolar, dificultades de socializacin y de adaptacin, baja autoestima, incapacidad para cumplir normas, etc. Debido a las posibles consecuencias que esto puede traer, es importante observar que est pasando con cada nio para poder detectar qu est detonando esa agresividad y poder tratarla a tiempo.

EL ROL DE LA FAMILIA De acuerdo a la sicloga, la familia es el pilar fundamental en el desarrollo sociocultural del nio. Es su modelo de comportamiento y conducta y uno de los factores ms influyentes en la expresin de la conducta agresiva. Los padres son el modelo admirado por los nios pequeos y buscarn ser similares a ellos. Un nio que vive en un ambiente de agresividad, llmese fsico o psicolgico, lamentablemente tender a replicar esos patrones, enfatiza la profesional. Es por esto, que no solamente es importante la forma en que se trata a los hijos y cmo se tratan los hermanos, sino tambin el trato que los padres tienen entre ellos. Entre los factores externos que pueden influir en la conducta agresiva, la especialista menciona; el tipo de barrio y niveles de violencia, las amistades y relaciones con pares, estilos de enseanza de los cuidadores a cargo, estados de mala nutricin, problemas de salud, entre otros. Por ello, enfatiza que es en esta primera etapa de la vida, los nios necesitan ser guiados y aprender alternativas adecuadas para expresar su enojo, sin hacer dao a los dems ni a s mismo. CAUSAS O FACTORES QUE PREDISPONEN LA AGRESIVIDAD De acuerdo a la psicloga Fernanda Orrego existen muchos factores que pueden incidir en la conducta agresiva. -La imitacin: los nios copian modelos, cuando existe en la familia, escuela, o entorno cercano, personas que agraden fsica o verbalmente, ellos inconcientemente y errneamente aprenden que sta es la manera de resolver las cosas y conseguir lo que quieren. -Las Relaciones Conflictivas: Las peleas entre lo padres y un ambiente tenso en casa, tambin tensiona y asusta a los nios, con lo cual una de las vas de expresin de esos temores puede ser el comportamiento agresivo. - Falta de Lmites: los nios necesitan de normas y lmites. Aquellos nios que no poseen lmites en casa tienden a angustiarse ms y sentir que pueden hacer lo que quieran sin importar las consecuencias y los sentimientos de los dems. Los padres deben ensearles a sus hijos que agredir a los dems no est bien y no es la forma adecuada de relacionarse con el resto. No slo deben indicar que no es correcto, tambin deben ensear a pedir disculpas y mostrarles otras soluciones posibles. -Incongruencia en el Comportamiento de los Padres: cuando los padres recurren a la agresin fsica o amenaza para ensear que est mal agredir a otros, existe un mensaje contradictorio. Existen estudios que demuestran que los castigos fsicos (mechoneo, palmadas, etc.) conllevan a un aumento de rabia al interior del nio y por lo tanto, aumentan la probabilidad de conductas agresivas. Al mismo tiempo cuando una misma conducta algunas veces es

castigada y otras ignoradas, los nios se confunden y pueden mostrar su confusin como enojo o conductas agresivas. -Falta de Afecto: este punto es uno de los ms importantes. Los nios sobre todos los ms pequeos necesitan del afecto de sus padres, necesitan sentirse, queridos, protegidos, acogidos y comprendidos. Un nio carente de afectos puede no saber contactarse con otros de otra forma que por medio de la obtencin de atencin negativa que obtiene al agredir a otros. -Nios excesivamente criticados: cuando a los nios recurrentemente se les muestran sus errores, olvidando reconocer sus habilidades, fortalezas y buenas intenciones, tienden a enmarcar su identidad en relacin a los aspectos negativos de s mismos, repitiendo aquellas conductas negativas y en muchas ocasiones agresivas. ENSEAR CONDUCTAS ADECUADAS En este punto la especialista de Vidaintegra vuelve a enfatizar que lo primero es ensear con el ejemplo. La conducta de los padres es su principal modelo de aprendizaje. Si el nio ve que sus padres utilizan la agresin para solucionar los problemas, creer que esa es la forma de solucionar las cosas. -Corrija la Conducta Inadecuada: si observa que su hijo esta presentando una reaccin agresiva inadecuada frente a otros nios, es necesario ayudarlo a detenerse. Para esto trate de contenerlo (fsicamente si es necesario), pregunte sobre lo que est pasando para entender la situacin y explquele de forma tranquila pero con firmeza que usted entiende porque l esta enojado, pero que no es correcto hacerle dao a los dems. Es importante que, aunque su hijo haya tenido motivos para enojarse, pida disculpas si su conducta fue inadecuada. -Recompense las Buenas Conductas: adems de corregir, los nios ms pequeos aprenden ms rpido mediante el reconocimiento positivo. Felicitar y mostrarse orgulloso frente a los hijos, cuando se manejan adecuadamente y muestra su enojo sin agredir, fomenta buenas conductas y una identidad positiva. -El Autocontrol: ensearle a los nios alternativas adecuadas para descargar su agresividad es fundamental. Por ejemplo, es inadecuado pegarle a otro nio y es adecuado ir a decirle a la profesora u otro adulto que esta enojado porque su compaero le quit su juguete. En la casa es bueno tener un cojn al cual est permitido pegarle u hojas para rayar cuando la rabia es muy intensa. De este modo, se limitan las expresiones de rabia permitidas en la casa y a su vez se reconoce y permite la expresin de los sentimientos involucrados. -Actividad Fsica y Juegos: realizar actividades fsicas permite canalizar el uso de la energa y todo nio lo necesita. Correr, saltar, jugar a la pelota o pasear son indispensables para sociabilizar, elaborar experiencias y sentirse bien con uno mismo.

-Supervisin de los Adultos: sobre todo en nios preescolares es fundamental, ya que para los nios no es natural auto controlarse y es muy poco probable que lo aprendan sin ayuda. Es importante que un adulto intervenga en caso de peleas con otros nios y les ensee y medie en las situaciones de conflicto. Esto solamente es posible si es que los adultos en el entorno estn atentos a las situaciones agresivas y se ponen a disposicin del aprendizaje, crecimiento y desarrollo de los nios.

CUANDO LAS PELEAS DEL NIO SON FRECUENTES QU DEBEN HACER LOS PADRES Los pequeos y los nios de edad preescolar a menudo se pelean por los juguetes. Algunos nios son premiados involuntariamente por su comportamiento agresivo. Por ejemplo, puede que un nio empuje a otro nio, airndole al piso y quitndole su juguete. Si el otro nio llora y se aleja, el nio agresivo se siente victorioso ya que consigui el juguete. Es importante identificar si este patrn esta ocurriendo en los nios agresivos.

Cuando las peleas son frecuentes, esto puede ser una seal de que el nio tiene otros problemas. Por ejemplo, puede estar triste o alterado, tener problemas controlando el coraje, haber sido testigo de violencia o haber sido la vctima de abuso en el cuidado diurno, en la escuela o en el hogar. Las investigaciones han demostrado que los nios que son fsicamente agresivos a temprana edad tienen la tendencia a continuar dicho comportamiento cuando son mayores. Los estudios tambin han demostrado que los nios que son expuestos a la violencia y la agresin repetidamente a travs de la televisin, los videos y las pelculas, actan de manera ms agresiva.

Si un nio pequeo tiene problemas persistentes con la accin de pelear y de morder o exhibe un comportamiento agresivo, los padres deben de buscar la ayuda profesional de un psiquiatra de nios y adolescentes o de otro profesional de la salud mental que se especialice en la evaluacin y tratamiento de los problemas del comportamiento en los nios pequeos. Qu se debe hacer con los nios peleones - La intervencin temprana es mucho ms efectivo. No esperes a que el nio empiece a mostrar un comportamiento ms agresivo. Intervenga tan pronto observe que el nio se siente frustrado o que se est alterando. - Cuando los nios pequeos pelean a menudo, supervselos ms de cerca. - Si el nio le da a otro nio, de inmediato separe los dos nios. Luego trate de consolar y atender al nio que ha sido golpeado.

- Al beb que comienza a caminar (de 1 a 2 aos) dgale: "NO SE DA. DUELE CUANDO DAS". - Al nio pequeo (de 2 a 3 anos) dgale: "YO S QUE TIENES CORAJE, PERO NO DES. CUANDO DAS DUELE" Esto comienza a ensearle la empata hacia otros nios. - NO le d al nio si le est dando a otros. Esto le ensea al nio a usar comportamiento agresivo. - Los padres no deben de ignorar o menospreciar las peleas entre hermanos. - Ensales que la agresin no es la forma correcta para conseguir lo que uno quiere. Por ejemplo: imaginemos el caso de dos nios, uno de 6 y otro de 4 aos de edad. El mayor est jugando con una pelota hasta que el ms pequeo aparece para quitrsela. Y ah se forman peleas y griteros. El pequeo grita y patalea porque quiere la pelota. Intervenimos y exigimos que el mayor conceda la pelota al ms pequeo. Con eso estaremos reforzando de una manera positiva a que el pequeo siempre patalee y grite para conseguir lo que quiere.

NIOS PELEONES Y NIOS QUE NO SABEN CMO DEFENDERSE QU HACER?

Los nios pequeos suelen pelear su derecho de ser reconocidos. Por ello, las constantes luchas de rivalidad inocente entre compaeros de clase o de patio, o en la piscina este verano, se producen porque los nios quieren demostrar a s mismos y a los dems sus capacidades (fuerza fsica, poder, control).Las causas de las peleas son mltiples pero detrs de toda pelea se encuentra el hecho de que los nios pequeos no poseen madurez para entender que en la vida no se trata de competir ni de ver quin es mejor en algo, sino de hacer las cosas bien y vivir en armona.

A partir de los 5 aos, un nio ya puede aprender a ofender y a defenderse, bien con palabras (agresiones verbales como insultos) o bien con agresiones fsicas (empujones, pegar, morder, etc). En estas peleas nos podemos encontrar con dos perfiles distintos de nios: el nio pelen y el nio que no sabe defenderse ante los dems. No podemos pasar de estos nios ni tampoco resolver sus problemas, pero podemos intervenir de manera adecuada para ayudarles a ambos de cara al futuro a resolver con xito cualquier conflicto. 1. Qu se debe hacer con los nios peleones. Todos los nios tienen rabia y pueden manifestarla puntualmente mediante un insulto o una pelea, pero un comportamiento persistente de este tipo en el tiempo, nos indica que algo va mal y habr que prestar especial atencin ya que esta tendencia de comportamiento agresivo puede continuar cuando sean mayores. La intervencin temprana es la ms efectiva. Las pautas a tener en cuenta son: I. Si el nio pega a otro nio, de inmediato deben ser separados y la primera reaccin es consolar al que ha sido golpeado e insultado e ignorar al otro y no comenzar con una bronca a ste. II. No pegar o insultar al que ha cometido esta accin sino insistir en decir: No se pega ni se insulta. III. Averiguar qu ha ocurrido y centrar la atencin en que el nio que agrede se fije en los sentimientos del otro: debas estar muy enfadado pero cuando pegas o insultas, duele al otro y se siente triste.Cmo te sentiras t si te lo hiciesen a ti? El adulto (padre o maestro) debe poner palabra a estos sentimientos. IV. Ayudarles a encontrar otra solucin alternativa y a pensar en las consecuencias positivas ante un modo de resolucin no agresivo. V. Aplicar consecuencias negativas : tiempo fuera (retirada del juego, sentarse a pensar) y obligarle a pedir perdn al otro. VI. No descartar la ayuda de un profesional especializado, psiclogo infantil o psiquiatra, si un comportamiento agresivo es recurrente ya que puede ser indicativo de un problema ms profundo. VII. Proporcionar siempre los padres y educadores modelos no agresivos de resolucin de conflictos.

2. Nios que no saben defenderse. Hay nios que ante una agresin verbal o fsica lloran o se bloquean lo que puede dar lugar a que los compaeros mas fuertes tiendan a repetir con ellos este tipo de comportamiento y se conviertan en carne de can. Los padres en su desesperacin y dolor, suelen aconsejar a estos nios que peguen o insulten y respondan de la misma manera, no ayudando a una adecuada solucin (este tipo de nios nunca harn esto) y mucho menos, dando una leccin de coherencia pedaggica, respeto y empata a los dems. No se trata de ensear a estos nios una defensa fsica (pegar) , sino una estrategia diferente e incluso mucho ms eficaz: la defensa verbal; defenderse con la fuerza de la palabra. En nios pequeos, podemos ensearles una frase o muletilla para reaccionar ante un insulto y por supuesto, un fuerte grito sacando pecho ante una agresin fsica con un No me pegues, no me toques. Este repertorio verbal implica un posterior ensayo y dramatizacin hasta que el nio se sienta seguro de s mismo y adquiera confianza en sus nuevos recursos que acaba de descubrir. Se trata de que el nio saque su genio reprimido pero bien encauzado y orientado. Es el lema de la mejor defensa es un buen ataque verbal, es hacerse valer, reconocerse a uno mismo para ser reconocido por los dems.

Peleas Cundo y cmo intervenir

Los nios pequeos pueden armar hasta cinco rias por hora. Es posible evitarlo?

Por el Lic. NorbertoMonterrey Psiclogode Nios y Adolescentes yex Docente.

Viernes, ocho de la tarde: Nuestra hija ha invitado a una amiga el fin de semana. Y, mientras estamos terminando de preparar la cena, omos sus gritos. Se estn peleando como locas por un juguete. A los chillidos les siguen las quejas y sollozos. Hay que

acudir a mediar en la pelea? O ser mejor esperar a ver si amaina el temporal? De pronto, los lamentos cesan. Nos acercamos sigilosamente y observamos por la ranura de la puerta que las dos nias vuelven a jugar como si nada hubiera pasado.... Las peleas infantiles sitan a los padres en una posicin difcil. Generalmente los motivos por los que los nios discuten (hasta cinco veces por hora) no tienen mucho sentido y, al poco rato, sus contiendas suelen terminar de forma amistosa. As es que siempre nos hacen dudar. Si uno se inhibe y la cosa pasa a mayores, es probable que terminen hacindose dao; pero si intervenimos, tampoco evitaremos que la escena se repita una y otra vez. Entonces, cul es el modo correcto de actuar? Para empezar, hay que saber que las peleas entre nios son normales, incluso saludables. A travs de las discusiones los nios expresan sus emociones y canalizan sus energa, adems de aprender a reafirmar su personalidad. Cuando intervenimos demasiado pronto no dejamos que el nio utilice sus propios recursos para solucionar sus diferencias con sus iguales.

POR QU NO INTERVENIR

Las razones para no interferir son muchas. Primero, porque en ningn caso vamos a impedir que se repitan las peleas: La pulsin agresiva es muy difcil de manejar y slo a travs de aos de educacin y aprendizaje lo logramos. Sus discusiones son un entrenamiento para aprender a resolver conflictos que se revelar muy valioso en la vida de adolescente y adulto. Adems, todos sabemos que las peleas infantiles suelen acabar de forma amistosa. Si nos entrometemos antes de tiempo, impedimos que desarrollen su personalidad y aprendan a negociar sus discrepancias. Hay otra razn, quiz la ms importante, y es que al mediar podemos estar reforzando una conducta negativa. Por ejemplo, en el caso de un nio de seis aos que le quita la pelota a otro de cuatro, si cuando el ms pequeo empieza a patalear y gritar acudimos y exigimos que el mayor le devuelva la pelota, el menor creer que siempre que grite y patalee conseguir lo que quiere. Otro ejemplo es aquel en el que dos nios, generalmente hermanos, se pelean para atraer la atencin de los padres. Si slo acudimos a verles cada vez que tienen una pelea, seguro que acabarn reforzando esa conducta negativa. Es mejor hacerles ms caso en tiempos de paz. Si los padres se dan cuenta de que sta es la razn de sus peleas, deben hacerles ver que en su corazn tienen sitio para los dos hijos.

Eso s, si tienen slo dos o tres aos y los gritos anuncian peligro inminente, entonces s es apropiado mediar entre ellos, y sobre todo intentar derivar su atencin hacia alguna otra actividad que les distraiga del conflicto. Pero a partir de los cinco aos es mejor no meterse en sus asuntos, a no ser que ellos acudan pidiendo auxilio. Y entonces lo ideal es adoptar el papel de mediador, nunca el de rbitro ni el de juez.

SI LLEGAN A LAS MANOS

En realidad slo deberamos intervenir en caso de que lleguen a las manos. Y no slo porque puedan lastimarse, sino porque corren el riesgo de creer que la violencia, patadas, araazos, mordiscos o tirones de pelos son una forma de solucionar problemas. En esos casos hay que separar de inmediato a los nios, pero sin tomar partido por ninguno de ellos, y decirles con firmeza que las reglas de la casa no permiten las agresiones para conseguir algo por la fuerza. No obstante, y esto es importante, s es legtimo defenderse, porque el nio tambin necesita medir sus fuerzas fsicas con sus iguales, siempre que no entrae peligro, y si tiene prohibido usar sus fuerzas, puede convertirseen un nio inhibido. En todo caso, es conveniente explicarles que existen otras frmulas, como el dilogo, para resolver sus diferencias. E inculcarles la idea de que, aunque se est muy molesto, no por ello hay que hacer dao a nadie. Tambin se les puede sugerir que se encierren en habitaciones diferentes a meditar sobre lo ocurrido hasta que lleguen a una conclusin. Tiene que quedar claro que no es un castigo, sino una tregua para que puedan volver a jugar sin rencores ni violencia. Cuando alguno de los dos diga estar preparado para volver a reunirse deben pedirse disculpas y, tras elogiarles, lo mejor es dejarles de nuevo solos.

IMPOSICIN DE LMITES

A veces los nios pequeos provocan peleas cuando, en realidad, estn pidiendo que se les ayude a controlar sus impulsos agresivos. Cuando los nios menores de cinco aos tienen un ataque de rabia o una pataleta, hay que dejarles que expresen su ira, incluso con insultos. Si estn muy nerviosos, se les puede dejar que se desahoguen pegando a un cojn, pero nunca pegando a sus hermanos o a otros nios. Los nios agradecen la imposicin de lmites. El truco de ensearles a contar hasta diez tambin funciona.

GUA DEL BUEN APACIGUADOR

* ?No caer en el error de intentar averiguar quin empez la pelea. Es tan culpableel que la inici como el que la sigui. * ?Dejar que expresen sus sentimientos, pero sin tomar partido por ninguno de ellos. * ?Evitar las comparaciones entre hermanos o amigos porque siempre aumentan la rivalidad y peleas entre ellos. * ?Si insisten en reclamar nuestra atencin cada vez que se pelean, debemos decirles que dejen de molestarnos por tonteras. * ?Concentrarnos en la solucin y no en los detalles. Evitar preguntas del tipo Por qu pellizcaste a tu hermano?. * ?Averiguar por nuestra cuenta qu puede estar originando conflictos y establecer la solucin ms conveniente para ambos nios: * ?Inculcarles el hbito de compartir las cosas desde pequeos. * ?Ignorar los chismes y buchoneos. Lo mejor en esos casos es decirles: Siento mucho que te lleves tan mal con tu hermano (o tu amigo). * ?Si se estn pegando, separarlos y explicarles que con pegarse no se soluciona ningn conflicto. * ?Ensearles el valor de las palabras y que con ellas se puede expresar los sentimientos y la ternura, pero tambin producir mucho dao. * ?En el caso de nios excesivamente agresivos, tomar nota de sus manifestaciones violentas para averiguar qu las provoc y encontrar el modo de que busquen alternativas. * ?Ensear a los nios a permanecer en calma ante una provocacin. * Elogiarles cuando cooperan entre ellos, juegan y se llevan bien.

Se disputan el mismo juguete

Hay que hacerles ver que los dos pueden tenerlo. Se puede utilizar un reloj (de arena si an no saben mirar la hora) para marcar cunto tiempo puede tenerlo cada uno. Cada uno quiere ver un programa de televisin

Que cada uno vea un rato su programa favorito. Si an as siguen discutiendo, lo mejor es apagar el aparato hasta que se pongan de acuerdo.