LA TRAMPA DE LA DEPENDENCIA EN LA EDUCACIN DE LOS HIJOS Y EN LA FAMILIA Walt Disney hizo hace algunos aos una pelcula estupenda

y la titul La trampa del oso (Bear Trap). Narraba la vida de una madre oso y sus dos bebs durante los primeros meses de vida de los oseznos. Mam osa les ense a sus cachorros a cazar, a pescar y a subirse a los rboles. Les ense a protegerse cuando se encontraban ante un peligro. Entonces, un buen da, siguiendo sus propios instintos, Mam osa decidi que haba llegado la hora de irse. Los oblig a encaramarse a un rbol, y sin siquiera echar una mirada para atrs, se fue. Para siempre! Dentro de su mente de osa haba pensado que ya haba cumplido con sus responsabilidades maternales. No trat de manipularlos para que la visitaran alternativamente un domingo s y otro no. No los acus dicindoles que eran desagradecidos, ni los amenaz con tener un colapso nervioso si la desilusionaban en lo que ella esperaba de ellos. Simplemente los dej. En el reino animal, ser padres significa ensearles a los hijos a valerse por s mismos para que puedan ser independientes, y luego, dejarlos. En nuestro caso, en el caso de los seres humanos, el instinto sigue siendo el mismo, esto es, el ser independientes, pero nos domina la necesidad neurtica de poseer y de vivir nuestra vida a travs de nuestros hijos y el propsito de educar a un nio para que sea independiente se confunde con la idea de educar a un nio para aferrarse a l. Qu es lo que pretendes de tus hijos? Te gustara que tuvieran muy buena opinin de s mismos, y tambin mucha confianza en s mismos, que no fueran neurticos, se realizaran y fueran felices? Por supuesto que s. Pero qu puedes hacer para ayudarles a que sean as ? Slo siendo as t mismo. Los nios aprenden sus comportamientos de los modelos que tienen ante s. Si t ests lleno de culpa y no te sientes realizado, y les dices que sean lo contrario, les ests vendiendo un producto fallado. Si el modelo que les presentas es bajo en autoestima, les ests enseando a tus hijos a adoptar para s mismos la misma actitud. Y lo que tiene an ms importancia y significacin, si haces que ellos sean ms importantes que t mismo, no los ayudas, simplemente les ests enseando a poner a los dems delante de ellos mismos y quedarse en el asiento de atrs insatisfechos y sin lograr realizarse. Qu irona! No puedes darles confianza en s mismos a tus hijos; tienen que adquirirla vindote a ti vivir de esa manera. Slo al tratarte a ti mismo como la persona ms importante y no sacrificndote a ti mismo por tus hijos, les ensears a tener confianza y tambin a tener fe en s mismos. Si t eres de los que se sacrifican, les presentas un modelo de comportamiento sacrificado. Y qu quiere decir un comportamiento sacrificado? Poner a los dems por delante de ti mismo, no quererte a ti mismo o no gustarte, buscar continuamente aprobacin y otros comportamientos errneos por el estilo. El hacer cosas para los dems es algo admirable a veces, pero si se hace a expensas de uno mismo, simplemente ensears a los dems a comportarse de una manera que slo puede engendrar resentimientos. Desde muy pequeos los nios quieren hacer cosas por s solos. "Deja, mam, que yo puedo hacerlo solito!" "Mrame, pap, no necesito ayuda.," "Yo como solo." Una tras otra llegan las seales. Y aunque hay mucha dependencia en los primeros aos, existe tambin desde el primer da un impulso hacia la autonoma. A los cuatro aos, la pequea Roxana siempre acude a su padre o madre cuando se hace dao o tiene necesidad de un apoyo emocional de cualquier clase que sea. Ella, cuando tiene ocho o diez aos, se desahoga con ellos. Y aunque quiere que la consideren como a una nia grande ("Ya s ponerme el abrigo, djame!"), quiere tambin el apoyo de unos padres cariosos y responsables. ("Mira, mam, me rasp la rodilla y me est sangrando.") Est desarrollando el concepto de s misma a travs de la visin que de ella tienen sus padres y la gente importante de su vida. De pronto Roxana tiene catorce aos.

Llega a casa llorando porque ha peleado con su "novio" y corre a encerrarse en su dormitorio pegando un portazo. Mam sube tras ella y con su modo afectuoso de siempre le pide que le cuente todo. Pero ahora Roxana le contesta en forma terminante: "No quiero hablar de esto; djame en paz". Mam en vez de comprender que esta pequea escena es una prueba de que ella ha sido una buena madre y que la pequea Roxana, que siempre le ha contado todos sus problemas, ahora est enfrentndose con sus problemas por su cuenta (independencia emocional), se desconcierta. No est lista para abandonar el terreno, para dejar que Roxana se las arregle a su manera, independientemente. Sigue viendo a Roxana como al polluelo recin nacido que era hace an tan poco tiempo. Pero si mam insiste y obliga a su hija, se expone a recibir una fuerte dosis de resentimiento de parte de Roxana. El deseo de la nia de abandonar el nido es muy grande, pero cuando la posesin y el sacrificio han sido los lubricantes que hacan marchar la mquina familiar, el acto natural del hombre de irse por su cuenta se convierte en una crisis. El abandono del nido en una atmsfera psicolgicamente sana no implica ni crisis ni disturbios o problemas: es la consecuencia natural de una vida eficiente y positiva. Pero cuando la culpa y el miedo a desilusionar a los padres marcan el hecho de abandonar el nido, estos sentimientos siguen influyendo en la gente durante toda la vida, hasta tal punto que a veces la relacin matrimonial se convierte en una relacin filial, ms que en una relacin en la que dos individuos comparten una vida en condiciones iguales. Cules son pues tus metas como padre o en la elaboracin de una buena relacin con tus propios padres? La familia es ciertamente una unidad importante en el proceso del desarrollo, pero no debe ser una unidad permanente. No debera ser nunca un vehculo para la culpabilidad y la neurosis cuando uno de sus miembros hace un movimiento en direccin de la independencia emocional. Algunos padres han llegado a decir, puede que los hayas odo: "Tengo derecho de hacer que mi hijo sea lo que yo escoja para l". Pero cul es la retribucin que ofrece una actitud tan dominante? Odio, resentimiento, furia y culpa frustrante cuando el nio crece. Si observas las relaciones eficientes y positivas que existen entre algunos padres e hijos que no estn ligadas por requerimientos y obligaciones, vers que se trata de padres que tratan a sus hijos como amigos. Si un nio desparrama la salsa sobre el mantel, no le larga la clsica "Por qu no te fijas en lo que haces? Eres tan torpe". En cambio observars que lo tratan como lo haran con un amigo en el caso que ste derramara algo. "Puedo ayudarte?" Nada de ofenderlo porque te pertenece, ms bien respetarlo por su propia dignidad de nio. Descubrirs tambin que los padres eficientes estimulan ms los instintos de independencia que de dependencia y no hacen escenas por la expresin de deseos tan normales como los de ser autnomos. DIFERENCIAS ENTRE FAMILIAS DIRIGIDAS A LA INDEPENDENCIA Y LAS DIRIGIDAS A LA DEPENDENCIA En las familias dirigidas a la independencia, los impulsos dirigidos hacia la autonoma y el ser uno mismo son considerados normales y no un desafo a la autoridad de uno de sus miembros. No se hace hincapi en la necesidad de los dems ni en el aferrarse a ellos. Igualmente, tampoco se exige la eterna lealtad del nio a su familia simplemente por pertenecer a ella. De esta actitud resultan las familias que les gusta reunirse en vez de sentir la obligacin de hacerlo. Existe tambin un respeto por la intimidad de los dems ms que una exigencia de compartirlo todo. En familias como sta, la esposa tiene una vida propia aparte de la de esposa y madre. Es as un modelo positivo para sus hijos en vez de vivir su

vida para ellos y a travs de ellos. Los padres sienten que su propia vida es de una importancia capital porque sin ella no puede haber armona familiar. As los padres se ausentan ocasionalmente sin sentirse obligados a estar siempre para sus hijos. La madre no es una esclava porque no quiere que sus propios hijos (especialmente las nias) se conviertan en esclavos. No siente que ella tiene que estar all todo el tiempo para atender a todas las necesidades de sus nios. Ella piensa que puede apreciar a sus hijos y viceversa tanto o ms cuando ella se est realizando y contribuyendo a la vida de su familia, de su comunidad y de su cultura en un pie de igualdad con el hombre en este mundo. En este tipo de familia no existen manipulaciones sutiles por medio de la culpa o amenazas para mantener a los hijos dependientes y bajo la responsabilidad de los padres. Cuando los hijos crecen, los padres no quieren que los visiten por obligacin. Adems, los padres estn demasiado ocupados en sus propias cosas para pasarse la vida esperando que sus hijos o nietos aparezcan para darles una razn de vivir. Los padres como stos no creen que deben ahorrarles a sus hijos los sinsabores y dificultades que pasaron ellos, porque reconocen que el hecho mismo de trabajar para sobreponerse a las dificultades fue lo que les dio confianza en s mismos y la estima correspondiente. Ellos no desean privar a sus hijos de experiencias tan importantes. Estos padres se dan cuenta de que el deseo de sus hijos de luchar por s mismos con la ayuda y no bajo el dominio de padres, es algo sano que no hay que negarles. El Demian de Hesse habla de la variedad de caminos hacia la independencia: Tarde o temprano todos, cada uno de nosotros, tiene que dar el paso que lo separar de su padre, de sus mentores: tenemos que pasar todos por experiencias crueles, solitarias... Yo no haba abandonado a mis padres y a su mundo, el mundo "luminoso" con una lucha violenta, sino que gradualmente, casi imperceptiblemente, me haba alejado de ellos. Me apenaba que tuviera que ser as, y por eso muchas de las horas pasadas en casa de mis padres cuando iba a visitarles fueron desagradables. T puedes hacer que todas tus visitas a la casa de tus padres sean experiencias afectuosas si te aferras con fuerza a tu propia lucha por independizarte de ellos. Y si t presentas ante tus hijos un modelo de autoorgullo y de autovaloracin positiva, ellos a su vez abandonarn el nido sin causar tensiones ni problemas a nadie. En La esposa de su hijo (Her Son's TJife) Dorothy Canfield Fisher lo resume estupendamente: La madre no es una persona que sirve de apoyo, sino una persona que hace innecesario el apoyo. Que as sea. De ti depende el hacer que el abandono del nido sea un hecho natural y normal, o un suceso cargado de traumas que marcarn al hijo y a la relacin con l para siempre. Pero t tambin fuiste nio un da, y si entonces aprendiste bien la rutina de la dependencia, quizs al casarte fuiste de los que sustituyeron una relacin dependiente por otra.