HISTORIA UNIVERSAL

El autor de la historia muestra su felicidad. Pues yo creo que tirando p'all debe de haber algo Cristobal Coln sobre el descubrimiento de Amrica Lo que mas me gusta de la historia es cuando el estadounidense Cristofer Coloning del Reino de Amrica descubri Europa y fuimos a conquistarla y a matar a los nativos del lugar George Bush sobre la historia que conoce En cuanto a la historia, esta comienza despus de que nace la escritura, lo que lleva a una especia de civilizacin y tiene como mxima forma de expresin la poltica Profesor sobre la Historia La Historia comienza despus de m Cristina Fernndez de Kirchner cuando se le pregunt sobre la humildad. Yaoi gratis Fangirl de Hetalia sobre la historia Introduccin Histrica Relato cmico de muerte y destruccin creado por el hombre para tapar el vaco que supone la creacin de un nuevo Universo hace tan solo 255 (0xFF) aos. En la historia podemos encontrar millones de metforas de lo que debemos y no debemos hacer, pero todas son mentira. Es fcil darse cuenta al observar mentes como las de Adolf Hitler, que jams existi. Hubiera sido absurdo, ya que Alemania no existe ni existi nunca. Para crear este relato se cogieron extractos de la descripcin de Polonia que fueron copiados y pegados sin la menor consideracin. La historia es, pues, un sustitutivo artificial de la Biblia. Cuando Concha Velasco invent la historia no cay en algo muy importante: los besitos. Basta estudiar cualquier cultura para darse cuenta de que sin besitos y sexo no existiramos los delfines.

Nunca encontro una mejor fuente de informacn sobre la historia humana. Prlogo La Historia la escriben los vencedores Aliado de la II G.M. burlandose de los pobres arios en Nuremberg. Desde tiempos inmemorables, el hombre ha tratado de registrar los hechos ms trascendentales que suceden a su alrededor, desde las picas batallas en la Antigua Grecia hasta la invencin del papel higinico a comienzos del siglo

XX, siempre en el afn de guardar para las generaciones futuras, aquel pedazo de historia, que podra servir para evitar cometer los mismos errores, y es que como humanos, se nos es fcil pisar mierda en la calle por la maana, para volver a pisar la misma por la tarde. Es as que la Inciclopedia, en su ardua tarea por informar a la humanidad, presenta ante usted, querido lector, el libro ms completo en lo que a Historia Universal se refiere, que se halla escrito o plagiado sobre la faz de la Tierra, ms de 20 mil bytes de informacin histrica fidedigna, recopilada por nuestros mejores historiadores y cazadores de tesoros, la ms completa ayuda para los profesionales y las tareas de sus hijos. Arroje al fuego esa vieja enciclopedia de mil pginas inservibles, aqu encontrara la respuesta a todas sus preguntas Por qu se llamaba Edad de Piedra?, Napolen tena un sndwich escondido bajo su camisa?, Hitler invadi Rusia por Vodka?. No se detenga, miles de aos de historia lo aguardan. La Redaccin Prehistoria La Prehistoria es aquella parte de la historia universal que comprende desde aparicin del hombre sobre el mundo hasta el regalo de la escritura, por parte de los marcianos, hacia nosotros los humanos hacia el ao 4000 a.C.

El hombre no tardo en descubrir la pornografa. Al contrario de lo que mucha gente piensa, los humanos si convivimos con los dinosaurios, como bien es mostrado en los Picapiedras, lamentablemente nuestros hermanos reptiles no pudieron soportar el hacer las tareas que les encomendbamos, como hacer de gras y autobuses, que junto a la gran demanda de huevos de brontosaurio para hacer tortillas gigantes, terminaron por extinguir a su poblacin. En la Prehistoria se distinguen 2 grandes etapas: Edad de Piedra La primera de todas, se caracterizo por el gran uso de las piedras en los quehaceres humanos, se la usaba tanto para crear cuchillos y lanzas hasta para la limpieza despus de ir al bao. Esta etapa coincide con el comienzo de la domesticacin de los dinosaurios, primero como mascotas y luego como medios de transportes adems de otras cosas. Tambin durante este periodo la sociedad humana comienza a rendirle culto a sus muertos, primero enterrndolos para luego organizar pomposas fiestas en honor al difunto.

El arte rupestre tambin verifica que convivimos con los dinosaurios. Al final de esta etapa, surge la agricultura, el hombre se da cuenta que plantando esas extraas piedritas que van dentro de las frutas pueden surgir grandes rboles que le darn ms fruta y a su vez ms piedritas y as sucesivamente. Edad de los Metales El ser humano no tardo en darse cuenta que ciertas sustancias eran ms resistentes que la piedra para hacer herramientas, los metales proporcionaron la oportunidad de cazar el doble o el triple, la gente, al cazar tigres dientes de sable, ya no se arriesgaba a lanzar piedras sin hacer el menor dao, provocando la ira del felino que terminaba comindose al cazador.

Esta poca tambin se subdivide en otras ms pequeitas: Edad del Cobre. Se descubre este preciado metal, que usado en cuchillos, revoluciona el arte de cortar filetes. Edad del Bronce. Una cada en las acciones de las compaas de cobre, posibilita el surgir del hibrido bronce. Edad del Hierro. Cientficos de la Universidad Helnica de Micenas, lanzan al mercado al grandioso hierro, que dominara el mundo de los metales hasta la llegada de su hijo, el acero, mil ochocientos aos despus. El final de la Prehistoria, se marca con la llegada de nuestros amigos verdes, que generosamente nos ensean a leer y a escribir, con la condicin de ser conejillos de indias para sus experimentos por el resto de la eternidad. Pre-Historia

As eran ms o menos los dinosaurios de la poca. Como la misma palabra lo dice. La pre-historia es un periodo muy aburrido que va desde la creacin del universo all por el tropecientos antes de Cristo hasta el nacimiento de Grecia. Esta poca se divide en varias subpocas: El pleistoceno, el tetoseno y el queroseno. En el pleistoceno apareci la chancla de playa y la primera Biblia de piedra, pero slo era un esbozo, por lo que no sali publicada por ninguna editorial importante. Los dinosaurios tambin existieron en esta edad. Los dinosaurios son unos bichos con la cola larga, el cuello largo, colmillos y TDT. Algunos modelos contaban con elevalunas elctrico y cierre centralizado. La pre-historia acab con la colisin de una bola de helado de vainilla contra el planeta y los dinosaurios se murieron de una subida de azcar. Debido a este hecho, a la pre-historia se le conoce tambin como la Edad Dulce, adems de porque se invent el regaliz. Como recoge el famoso paleontlogo Pedro Manuel en su libro de cocina, la prehistoria es algo que est rico con un poquito de organo y nada de sal: La prehistoria es algo que est rico con un poquito de organo y nada de sal. S seor. En los primeros aos de la historia se crea la Teora de la evolucin de Carlos Dargin. Esta teora no es ms que una sucesin de sinsentidos sobre una explosin de energa y un mono que le salen dedos, cuando todo el mundo sabe que la evolucin sucedi as: Pap puso una semillita en mam y naci el huevo, lo que resuelve el prepucio chino: Quin fue antes, el huevo o la cebolla?. El huevo se parte y se esparcen por el universo en forma de amor. Un protozoo se transforma y se convierte en un pez; el pez se transforma, le salen patas y se transforma en un mono; el mono se transforma y se convierte en burro; el burro se transforma y se convierte en humano; el humano se transforma y se convierte en pokemon. Todas estas especies se denominan dinosaurios. La iglesia cristiana nos obliga a aportar su versin de los hechos: Hace mucho tiempo: Dios cre el universo y puso a la Tierra en su centro.

Das despus, Pamela Anderson en bikini surge de las aguas y con una varita cre todas las especies que conocemos actualmente, incluido los abogados. Edad de Piedra

Ejemplo de arte rupestre moderno Matense los unos a los otros, porque la sangre que brota del pecho del hermano significa amor Jess Monolito dando la lata desde el pleistoceno hasta la edad de piedra La Edad de Piedra fue una etapa que estuvo de moda durante la era de los dinosaurios hasta que uno empez a escribir la historia. En ese tiempo no tenan pilas ni corriente elctrica, por lo que sera una tontera inventar una tele y el mando. No se gastaban mucho en ropa, ya que les gustaba ir provocativos. Edad de piedra en los 5 6 continentes frica

Un caverncola hacindose un alargamiento de pene. Segn la parte de atrs de un bote de mostaza, los humanos empezaron a vivir en frica. Se da por cierto por que un bote nunca miente. No haba turistas que fueran a ver a los leones, y tampoco proteccin para que no te clave la oreja en la yugular. En esa poca, el ser humano se aburra mucho, mataba algn que otro jabal o jugaba al parchs. Por eso, un caverncola empez a chocar unas piedras, estaba probando con cunta fuerza tena que darle a la piedra para romperla, as aprenda a dar golpes precisos durante la trepanacin. El caverncola, cansado, tir la piedra a un mamut, matndolo en el acto. Los humanos empezaron a construir todo lo que queran con piedras, hasta incorporaron las rocas a su dieta. Una individua humana que estaba sola, porque era soltera, amargada, fea y altamente pesimista, plant una piedra con la esperanza de que saliera algo bueno. La piedra brot, dando nuevas piedras que serviran para multitud de herramientas. Gracias a este descubrimiento, los humanos se hicieron sedentarios, que quiere decir que inventaron el ordenador, la tele e Internet, y ya no salieron de sus casas. Una civilizacin haba nacido, pero nadie se interes en ponerle nombre. La caza se haca por Internet, y la televisin con 3.849 canales y un solo programa (de un solo captulo) educaba tanto a nios como mayores. Pero la gente empezaba a pelearse, diciendo que un programa de televisin era mejor que otro y viceversa. Las personas que se sentan ofendidas se iban a otros lares; la mayora se fue a Sudfrica, ya que decan que haba muy buenos hoteles. Construyeron las ciudades y vuelta a empezar. Con las prisas hicieron la casa al revs, y haba algo que les pareca extrao: se mantenan de pie. Ms tarde se dieron cuenta de que en la otra ciudad empezaban las casas por el tico y terminaban en el stano. Oriente medio

Las acogedoras casas presentaban un aspecto tan acogedor que invitaban a morir en ellas En verano se iban al desierto a pasar calor, ya que era lo mejor si habas nacido en la edad de hielo (cuando todo se construa con hielo). Las casas aqu eran de arena, con una sola habitacin y sin cocina, ya que la comida se haca sola si la dejabas fuera (algunas veces haca tanta calor que la comida y las personas se desintegraban); el cuarto de bao era un agujero muy profundo y oscuro, en el que echaban todo lo que no necesitaban: heces, nios, suegra, orina humana... Estos agujeros han multiplicado su valor en la actualidad gracias a los tesoros que albergan. Los humanos permanecan all tranquilamente, de forma nmada, mientras por el camino se quemaban la piel, por culpa de que el sol estaba a solo 43 metros de la Tierra. Como vieron que se viva bien y haba kilmetros de costa (es decir, del centro del desierto a la costa) se asentaron construyendo casas gigantescas de barro (arena y saliva), y aparecieron las primeras civilizaciones como los Babylonios, los Sirios, los Asirios, alter ego de los Sirios, los egipcios, los armenios y los chiquistanes. Asia

En oriente las pinturas rupestres eran bastante parecidas a las occidentales Los hombres de la antigedad, tras cruzar dos mil kilmetros de desierto y cruzar el tercer y cuarto pino, llegaron a Asia. All crearon una floreciente civilizacin, floreciente por ser sta su materia prima principal. La usaban para todo. En Asia iban a llamar a esta poca la edad de flores, pero para no estudiarse dos nombres se quedaron con slo uno. All no vivan en cuevas o en casas de arena playera, sino en humildes pagodas de piedra que se hacan en media hora (era de Ikea, con lo que tambin se caera todo en otra media hora). Los hombres vivan ajenos al mundo exterior. Quiz por su lecturas de gran inters, tanto en la india como en Japn. De cualquier modo, no haban avanzado tanto como para estar en una la siguiente edad. Las lanzas y dems herramientas que utilizaban eran del Chino, con lo que nada ms tocarlas se rompas y adems las astillas txicas se introducan en la piel.

Los nios se adaptaron al medio durante la estancia en Asia Los asiticos inventaron durante esta poca las tiendas de todo a cien (costumbre posteriormente adoptada por el islam) con las que se expandiran por todo el mundo. En el ao 14.532 a.C., en Camboya y Vietnam construyeron los primeros centros de educacin para los nios. Desde ese ao, todos los nios aprenden el oficio que realizarn durante toda su vida y aprendern a hacer balones y zapatos de marca.

Al final del ao 12.001 algunos habitantes de Siberia llegaron a nado a las costas de Australia. De esa manera el ser humano lleg a Oceana expandiendo su bonita doctrina de destruccin (desde aquel da, Australia tiene un gran desierto). Amrica

Los osos polares devoraban a su vctima despus de reventarla con un abrazo Los hombres cruzaron un puente construido con palillos de dientes que una Asia con Amrica. En el norte, desde la prehistoria existan los indios. Ellos mostraban sus plumas con orgullo y el miembro ms mayor de la tribu era el lder junto con una corona de plumas de gorrin o palomo. En Amrica volvieron a encontrar cuevas con osos dentro que les abrazaran y morderan hasta que no pudieran respirar; ellos lo llamaban osos amorosos. En el norte se mantenan gracias a los bfalos, concretamente en las moscas que tenan los bfalos puesto que en esos tiempos eran muy peligrosos, estos animales volaban, echaban fuego y eran venenosos. En centroamrica consiguieron una tecnologa superior a la del resto del mundo, y posiblemente a la de losvenusianos. Consiguieron hacer lanzas con lser, cmara de vdeo y MP4. A veces utilizaban esta arma para guardar archivos gracias a que tenan una capacidad de 4 bits de memoria. Todo este avance se fue abajo cuando descubrieron el alcohol y la marihuana, que ayudara a crear en un futuro dioses con nombres impronunciables. Mientras tanto, en Amrica del Sur todo pareca ir bien. Convivan tranquilamente con los duendes que sufran grito crnico, una extraa enfermedad incurable que obliga al que la sufre a gritar cada vez con ms intensidad durante toda su vida y sin coger aire ni dormir. Construyeron un parque temtico llamado "Isla Monotona, el lugar donde nunca pasa nada". Alcanz tanto xito que cerraron antes de empezar las obras para la construccin. En esta regin se han encontrado importantes hallazgos como el chorizo de piedra, en el museo de Tomboekite en algn pas no terrestre. El chorizo de piedra muestra marcas de dientes, se cree que perteneci a una estatua de cerdo. Algunas personas en la actualidad siguen intentando comerse esta reliquia, pero el nico que ha conseguido conseguirlo ha sido un norteamericano con mucha hambre. Europa

+18 Al no tener Internet ni el playboy, se apaaban con esto Mientras en otros lugares del mundo los primeros humanos luchaban por sobrevivir, los europeos mataban en tiempo tallando esbeltas figuras de madera o piedra. Eran vagos, tanto que esas figuras las dejaban gordas porque para que fueran delgadas tendran que trabajar ms. Se preocupaban por su esttica, tanto que utilizaban el estircol (tanto seco como fresco) de oso pardo como maquillaje. Contrariamente a las creencias populares, los metrosexuales dominaban todo el continente. En la poca se empez a comerciar con la joyera. Esa joyera estaba formada por piercings para la lengua hechos con 3 kilogramos de carbn o pendientes "costilla de toro" por ser sta la materia prima y usarse sin ser casi tocada.

Eran muy pacficos y no maltrataban a los animales. Antes de ir a cazar un animal, preferan que se muriera solo al alcance de su mano. Todo esto no es por ser vagos. A veces, en momentos de extremo peligro recurran a defenderse de los depredadores a base de pellizcos en los ojos. El arte estaba muy arraigado por toda Europa. Pintaban bfalos, personas, marcianos y en algunas ocasiones especiales como ceremonias y lacomida, pintaban bfalos. En este lugar el ser humano se dividi en dos razas: los humanos Homo no sapiens y los perezosos. Oceana

Las islas que poblaban los aborgenes eran aptas para vivir un gran nmero de habitantes Los siberianos llegaron a las costas australianas expandiendo el comunismo, el fro y el tetris. Tuvieron la mala suerte de que esto no cuajara en Australia; por eso hay capitalismo, calor y prefieren el pong. Los aborgenes inventaron un peculiar instrumento con el que cargaban objetos indeseables como las suegras y facturas. Se llamaba bmeran, aunque en un principio le iban a poner frisbee pero ya exista y no queran tener problemas con la innombrable. Este curioso instrumento siempre volva cuando lo tirabas, ya fuera a la basura, un volcn o al espacio. Terminator era un bmeran del futuro, de ah la frase (o palabra) de: "volver". Ese da, debido al esfuerzo para recordar una frase tan larga, Arnold tuvo que absorber el cerebro a cuatro nios pequeos. En Australia se encontraron desde animales con muelles bajo los pies y bolsas de plstico en la barriga hasta pequeos seres que se transformaban en tornado. Los humanos se las apaaron para cazarlos. Al principio los drogaban, pero terminaron por drogarse ellos porque la marihuana les quitaba el hambre. Cuando Australia se llen de gente, se fueron a nado a las dems islas. Esta vez iban preparados: para que no se los llevara las corriente, los nadadores llevaban una piedra de 5 toneladas atada al cuello. Al llegar a Nueva Zelanda, Tuvalu Ulterior y todas las minislas (las que solo son un poco de arena con una palmera y un tiburn alrededor) se quedaron con unas vacaciones eternas y comiendo coco a todas horas.em esta era se descubrieron las putas. Restos arqueolgicos

Plano transversal del trabajo de ASA en el Kilimanjaro

Posible causa de la muerte del humano descubierto Como mucha gente sabe, no estamos en la edad de piedra, aunque t probablemente te acabas de enterar, as que qutate el hueso que tienes en el pelo y utilzalo para algo, como para hacer un caldo o para ponrtelo en la cabeza.

Unos nios que vivan en la playa se pasaban el da haciendo agujeros en la arena; como tuvieron un trauma por culpa de que su padre haba engaado a su madre con un puercoespn macho, no salieron de su infancia, y siguieron cavando agujeros. Como no podan parar, decidieron hacer una empresa llamada ASA, que significa Agujeros Sociedad Annima, que normalmente trabaja en lugares tan emblemticos como Madrid, pero como no slo trabajan haciendo boquetes que no llegan a ningn lado, se fueron a la cima del Kilimanjaro. En la, cima se pusieron a cavar como locos; en estado de xtasis cavaban con una escopeta y un tapn de corcho. A los dos das, los padres que se encontraban en el lago Titicaca, leyeron el diario. En la primera pgina apareca que el Kilimanjaro haba desaparecido por culpa de un agujero enorme. Como no le interesaba mucho, empez a leer la seccin "familiares", en la que vieron un descubrimiento, el de sus hijos. Haban descubierto un cuerpo de un hombre, por cuya vida, desgraciadamente, nada se pudo hacer. Era de la prehistoria, y como tena una piedra al lado, llamaron a la poca en la que vivi el cadver "edad de piedra". Por qu la edad de piedra es de piedra y no hay una de gomaespuma?

El hombre, castrado, solo poda arrastrarse por el suelo para escapar Todo comenz un bonito da en el que una bella muchacha de pelo en pecho decidi partir una piedra (en realidad cartn piedra) en los cojones de su novio. Por ms golpes que le daba, la piedra no se rompa y as se llev durante 5 horas hasta que se fractur (la piedra, su novio se cort las venas a las 3 horas). La pobre mujer que se qued sin futuro esposo, busc el consuelo en su pobre roca. Intent por todos los medios buscarle algn uso, pero sus amigos no queran ayudarla. Sus compaeros de cueva inventaron unos calzoncillos de piedra (tambin hicieron tangas) para protegerse de las agresiones de la inocente mujer. Con el tiempo fue sustituido por la ropa interior de esparto, pero este fue un gran logro, el comienzo de la edad de piedra. Hombre primitivo El hombre primitivo o ms conocido como Homo sapiens estupudus, vivi en la tierra, donde la civilizacin era poco desarrollada, por la falta de escritura, poco desarrollo tecnolgico y la escasa transformacin del entorno. Habitante promedio

El mono evolucion en hombre prehistrico en el nivel 16, y este a mono actual en el 36 Los hombres primitivos no eran como los de ahora, ellos no se compraban la ropa, ni se compraban las minifaldas , ni se ponan zapatillas con medias deportivas ni nada , solo le arrancaban amablemente la piel a los animales salvajes (en el zoo no permitan la entrada a humanos). Tampoco podas ver a alguien limpio, es ms, no saban lo que era eso. No era raro ver a un individuo con un pjaro pegado en la espalda dndole matraca gracias a la capa de porquera pegada. Otra diferencia con los habitantes terrestres actuales es la comida. Ellos se llevaban cualquier cosa a la boca, si se mova se le daba un hachazo y listo. No les extraaba ver una zanahoria prpura y con patas en una montaa de estircol, ellos se la coman. Hay varias caractersticas que se repetan en los individuos que vivieron esos aos rascndose el culo: Hombre

Dado el tamao del hombre, se cree que tena este aspecto Nombres comunes: Uebopez Toso, Unga Dunga, Bush. Altura: 0,3 pulgadas. Esperanza de vida:13 aos, en casos extraordinarios llegaban hasta los 13 y 19. Inteligencia: -195 C.I. Peso: 1,4*10153 gramos Caractersticas especiales: inventaron grandes herramientas como el palillo de dientes y el sombrero de piedra. Gracias a esto la esperanza de vida se alarg y la principal causa de muerte cambi por atragantamiento por palillos o fracturas en las cervicales y saban hablar ingls y chino. Mujer

Una nia pequea jugando con su padre Nombres comunes: Tetis, Anga danga, Tuga duga. Altura:1.500 metros Esperanza de vida 4 aos y 4 minutos. Inteligencia:-64 C.I. Peso:8 toneladas Caractersticas especiales:inventaron la agricultura plantando tomacco. Tenan un metodo de transporte clsico, un hombre les tiraba del pelo hasta su destino. Los hombres moran despus de llevar ms de 560 kilos de peso. Cultura Herramientas El hombre est lleno de curiosidad, por eso desde tiempos inmemoriales ha inventado objetos que le facilitaban la vida. En la actualidad, mediante la maquinaria moderna, se ha cavado en la tierra encontrando herramientas de la antigedad. Herramientas de la edad de piedra: Palanca: se desconoce su verdadero uso. En las cuevas se han visto imgenes, en la que un hombre le daba a otro con una palanca o golpear al otro para hacer valida su opinin. A partir de estas imagenes, los cientficos han formulado que deba servir para rascarse la espalda y como justiciero. Preservativo de termitas:en esta poca tambin se preocupaban por las enfermedades de transmisin sexual. Esa es la razn por la que los hombres primitivos utilizaban este preservativo con termitas vivas que daba un cosquilleo, placer y a la vez dolor hasta quedarte sin preocupaciones. Con estas dos herramientas vivieron durante siglos, hasta descubrir el bronce. Comida y bebida

Esta estatua representa a un hombre primitivo buscando comida Toda persona que se precie conoce una gran variedad de alimentos que adornan la mesa cada da, en ocasiones adornan hasta la pared. Pero hace tanto tiempo, cuando el fragasaurus daba sus primeros pasos ya al entrar en la adolescencia, los hombres se coman lo primero que se encontraban. Tenan demasiado tiempo libre, y nada ni nadie les impeda comerse cualquier porquera. Su dieta se basaba en pie de mono gangrenado con bilis de elefante con lceras de estmago. Todos los das desayunaban, almorzaban, merendaban y cenaban la misma comida. Las mujeres embarazadas lo tomaban para disminuir los dolores del parto, ya que el feto mora. Posteriormente se introdujeron algunos alimentos ms nutritivos en su dieta, principalmente vegetales. Entre estos alimentos con un gran componente nutritivo se encuentran el Cuesco de lobo y boleto de Satans. En cuanto a la bebida tenan un gran abanico de posibilidades. Podan beber agua a su gusto: de mar, de ro, de haberse lavado...y tambin podan beber orina o sudor de cualquier animal. Aunque normalmente elegan la sangre de cucaracha que adems de poder compararse con el mejor de los vinos, era muy abundante. Religiones primitivas En la actualidad los seres humanos sienten miedo por misiles nucleares, terroristas y dems tonteras. Pero en el pasado eran objetos/seres muy peligros a los que cualquier humano se enfrentaba da a da, como los leones, las hojas de los rboles, etc. Por eso, como solucin a esos males, lo mejor era rezar. Haba 3 grandes religiones que dominaban cada una un continente, estando todo el mundo infludo por la religin Barranquista: Adoraban al dios de las alturas y a su esposa Cada (se llamaba as). Segn su tradicin, todos los viernes se tiraban desde una pendiente lo ms inclinada posible, y si tena piedras incandescentes y afiladas, mejor. Se expandi rapidamente por toda Asia. En solo 12 siglos el credo barranquista lleg desde Corea del Sur a Corea del Norte.

Hermana menor de la pequea (Tetis, Anga danga, Tuga duga) aparentemente con transtornos mentales y de "anorexia" :D. De la gorda: Crean que las mujeres y hombres que sobrepasaban los 700 kilos tenan un cuerpo perfecto que atraa a los individuos de ambos sexos. Estuvo presente en Europa y en Amrica del Norte. En algunos pueblos de esta regin, la religin cobr fuerza gracias a una comida sana y nutritiva llamada hamburguesa de tamao XXXXXX...XXXL. Todos las noches celebraban el da de la gorda, en el que la ms pesada de la tribu (si el ms delgado pesaba 312 kilos, esa pesaba 12 veces ms) se tiraba encima de los individuos de la tribu, uno a uno hasta que sus huesos estaban hechos polvo.

Nihilista: No hacan absolutamente nada. El da ms importante de los nihilistas consista en la huelga de hambre tirados en el suelo sin hacer ningn movimiento, que ahora ha sido adoptado por el islam y llamado "Ramadn". Lo extrao es que sin hacer nada, se considere religin. Temor a la muerte

La Parca devorando a los pobres individuos Los fokas crean que la religin se cre por el temor a la muerte y por otros motivos sin sentido. En realidad todo comenz un da en el que la muerte, que estaba dando su paseo matinal, se encontr con un grupo de personas. stas, al verla, le mostraron la temporada primavera-verano, a lo que la parca contest que llevaba esa ropa por que era una prenda familiar, como sus calzoncillos, y que se iban heredando. Los ignorantes empezaron a tirarle piedras a la muerte hasta dejarla desnuda. Al ver algo tan terrible los humanos adquirieron un terror innato a la muerte. Construccin

La flojera poda ms que la necesidad y las casas se hacan con una sola pared Era una poca difcil y el ser humano acostumbraba a buscarse la vida en el campo y en los baos pblicos. No haban adquirido conocimientos destacables como el de cinco miran y uno trabaja. Lo nico que nos une con nuestros ancestros es la duracin de las obras. Primero comenzaban con lo ms fcil, una pequea casa. Alguno iba en busca de roca para formar su vivienda mientras los otros gastaban sus energas en saltar a la comba del baln (con pequeas piedras cortantes debajo las ponan de cancha y el que las corriera le hacan un pete). Cuando el compaero traa la piedra, los dems se amputaban los pies o moran desangrados, entonces empezaba la obra. En ese tiempo no se hacan ni boquetes nin', ponan cuatro piedras y una hoja de laurel a modo de techo y fin. Pero todo esto era muy fcil, con una sola piedra no podan construir nada y menos cuando traan grava. As se construyeron las casas durante la primera mitad de la edad de piedra, permitiendo cobijar a las familias del clima adverso.

Apartamento amueblado de 100 m, cocina, 5 habitaciones y 2 cuartos de bao Para los curiosos ahora viene la fabulosa historia de Caperucita Roja la segunda mitad de la edad de piedra. Segn los restos fsiles encontrados en Villa Alpargata, los seres humanos encontraron una manera de mover grandes objetos. Segn unos jeroglficos hechos con orina humana, se dedicaban a humillar a las rocas en pblico para obligarlas a moverse. De esta manera tan prctica construyeron casas para todos. Poco ms tarde se invent la palanca, con la que a la roca adems de humillarla le pegaban. De la nada surgieron inmobiliarias que, sin aparecer en ningn medio de comunicacin, adquirieron una gran fama. Prometan bloques de apartamentos de 200 m, amueblados y con todo tipo de comodidades. Para culminar con las virtudes de las viviendas, la colocaban a pie de playa, pudiendo sentir a los peces abisales. Aspecto sobrenatural

E.T. da nueva tecnologa a los humanos Cientficos especializados de Cuarto Milenio y pastuzos roscones S.L. (Esta ltima en menor medida) han investigado durante 4 largos aos de 365 das cada uno. Las dos empresas han estado buscando la conexin que une a E.T. con los restos encontrados al lado de un contenedor de basura. Tras numerosas investigaciones han dado con la solucin al problema. En la primera investigacin realizada por este grupo, dieron con la relacin. Como solo hubo una investigacin no se puede contar mucho ms. Segn las imgenes realizadas en papel antiguo datado en el 13.000 a.C y que se encontraron tiradas en el suelo, E.T. visit a una tribu amaznica en busca de una cabina telefnica. Tras el descubrimiento de ese dato intentaron buscar cmo influy el hombre con una bolsa de 500 de marihuana en la vida de los calamares gigantes trabados durante la edad de webas. Arte rupestre Qu dibujo tan simpln. Creo que le aadir un par de retoques y alguna cara sonriente. T a punto de ser encarcelado por destruir una pintura paleoltica.

Esta pintura en piedra ilustra algunas de las diversiones favoritas del hombre primitivo.

Se denomina Arte rupestre a toda manifestiacin artstisca plasmada en una superficie rocosa, como el interior de una cueva o el cerebro de un inciclopedista. Habitualmente se usa este trmino para referirse a las pinturas prehistricas que hacan los antiguos para superar su escasez de cmics Marvel, televisin o cualquier otra cosa con la que pasar las horas muertas. Sin embargo, el arte rupestre puede aplicarse a cualquier otra expresin artstica en roca, como los budas gigantes de la China o las estatuas que aparecen a ambos lados del ro en el final de la primera pelcula de El Seor de los Anillos. "que drogon el que escribio esto" Pintura rupestre

Una autntica pintura rupestreque demuestra que el hombre s convivi con los dinosaurios. La pintura rupestre es aquella que se hace en el interior de una pared rocosa. Claro que si tomas una roca, la agujereas con un pico, la iluminas con una lintera y le dibujas un par de micropitufos con un pincel de diez milmetros, lo ms probable es que nadie vea tu magna obra. Por ello, a pesar que esta pintura rupestre en miniatura existe y est muy extendida en varios rincones del planeta, la pintura rupestre ms famosa, con diferencia, es la que se encontr en el interior de algunas grutas, especialmente en Europa. La pintura rupestre de las grutas, en realidad, no es ms que un par de tipejos mal dibujados, con las piernas estiradas como si fuerapretensiosos). Interpretacin Por qu los hombres del paleoltico se dedicaron a pintar sus andanzas en las paredes de sus cuevas? Esa es la gran pregunta que todos nos hacemos al menos cuatro veces por da. Porque, no soy el nico que piensa en eso continuamente, verdad? Verdad?? Sera para que trajera buena suerte? A modo de manifestacin religiosa? O es simplemente que se aburran mucho y en esa poca no haba enciclopedias humorsticas en internet con las que perder el tiempo? Probablemente sera esto ltimo. Escultura rupestre

El monte Rushmore, una gran obra de la escultura en roca (en ingls: rock sculpture). La escultura rupestre incluye diversos tipos de estatuas que se han esculpido directamente sobre la pared rocosa. Esculpir sobre la roca natural es bastante difcil, debido a lo cual la mayora de las magnas obras de este estilo han quedado inacabadas o mal definidas. Los Budas de la China, por ejemplo, sufren un evidente problema de obesidad, mientras que las cabezas de presidentes en el famoso monte Rushmore han quedado sin cuerpo, bsicamente porque los escultores ya estaban demasiado cansados El mtodo para crear esculturas rupestres vara mucho de un escultor a otro. Se pueden hacer con materiales que van desde dinamita y gras con bolas de acero hasta picos e incluso rayos lser para los pequeos detalles. Algunos fakires de la India intentaron hacer esculturas en piedra con la punta de su miembro, con resultados poco afortunados. Arquitectura rupestre

S, es espaciosa, y el barrio no es nada ruidoso, pero... El acceso por transporte pblico no es un poco limitado? La arquitectura rupestre consiste en hacer los edificios en la misma roca de la montaa. Esta arquitectura no fue especialmente prolfica en las playas caribeas, ni tampoco en el Polo norte, por motivos que el lector despierto sabr deducir. Aunque en realidad, la arquitectura rupestre no fue muy prolfica prcticamente en ningn lugar del mundo, bsicamente porque construir un edificio en la piedra es un trabajoMUY tedioso. Sin embargo, lugares como Machu Pichu (Per), la ciudad de Petra (Jordania) o el famoso templo pastafari de treinta metros excavado con cucharillas en el lateral de unas minas de fosfato (Tuvalu Ulterior), demuestran que a lo largo de la historia siempre ha habido algn gobernante enloquecido con ganas de malgastar recursos y tiempo en empresas descomunales. Actualmente, muchos pases buscan dar solucin al problema de la falta de vivienda alojando a los excesos de poblacin en magnas obras de arquitectura rupestre. La idea es excavar cuevas en los montes, meter all a los jvenes que se quejen de los precios de las hipotecas y luego sellarlas a cal y canto. Para hacerlo parecer ms atractivo, se lo publicitar como "vivienda rstica", que suena muy hippie y moderno. Revolucin neoltica La primera revolucin de la que se tiene registro, ocurrida en 1968 segn los creacionistas, o en el octavo milenio a. de C. segn investigaciones cientficas an menos serias. Tuvo su origen cuando, durante una disputa por los colmillos de un mamut muerto, un miembro de la tribu Krog (neanderthal) mat de un garrotazo en la cabeza a uno de la tribu Gaar (homo sapiens), lo que provoc la sublevacin de stos contra el dominio neanderthal. Aunque eran superados ampliamente en nmero por los neanderthales, los homo sapiens tenan la ventaja de haber descubierto el fuego antes que ellos, y lo usaron para fabricar ccteles mlotov y las primeras armas de fuego, hechas de piedra pulida, pues los metales no seran descubiertos sino hasta mil aos despus. La revolucin finaliz con la extincin total de los neanderthales y otras especies de homnidos y megafauna que lucharon por el bando perdedor. Post-pre-historia

Los egipcios se van de marcha. Edad en la que predomina la civilizacin egipcia. Como todo el mundo sabe, los egipcios inventaron las pirmides hacia arriba, las matemticas y el gato. Eso de las pirmides me intriga a m porque, mira, mi vecino Jos (se pronuncia [jose], no [jos]) hizo una pirmide de alambre, puso un trozo de pan dentro, lo dej ah durante un mes y, milagrosamente, el pan se pudri. No me lo explico. Una vez fu a una charla sobre las pirmides que me dej perplejito perdio. Llega un hombre y va, y el to empieza a explicar propiedades sobre las pirmides que no me las puedo explicar. Por ejemplo, a

que no sabas que la punta de las pirmides miraban hacia arriba? Ni que tenan cuatro lados? Eso son cosas que no te explican en la escuela y son de inters general. Y da la casualidad de que las pirmides mayas y aztecas esas tambin miran para arriba. Eso es facil de explicar, es que nadie se da cuenta de que los aztecas y los egipcios se podan mandar faxes?. Pues no, tengo que ser yo el lo diga. La creacin de los egipcios es muy difusa. Segn un antigua leyenda urbana, los egipcios surgieron de la costilla de Dios y estan hechos de un material salado y huelen a jabn. Una historia de la poca es la cosa esa de Moiss. Moiss estaba enfadado porque los egipcios maltrataban a los judos (qudate con este nombre, el de los judos, no el de Moiss, porque aparecer en otras partes de la historia), y como no exista ningn sindicato de trabajadores, Moiss cre la UGT, que aparte de ser un sindicato tambin es una multinacional de cines. Con la promesa de una maana mejor, los de UGT intentaron irse de Egipto, pero no podan porque el faran, que es el rey de los egipcios, tena las llaves. Intentaron amenazarle con inundaciones de ranas y matanzas de primognitos (o matanzas de ranas e inundaciones de primognitos; o inundaciones de matanzas y primognitos ranas). Al no caer en saco roto, Moiss y los de UGT se fueron para el este, sin darse cuenta de que hacia all haba un mar y que los judos no respiran debajo del agua por egocentrismo. As que cogieron unas pajitas y se bebieron el mar negro, o el mar que estuviera all, y lograron pasar. Pero claro, beber tanta agua no es bueno y cuando llegaron al otro lado tuvieron que mearlo todo, con la suerte de que los egipcios estaban debajo y se ahogaron. Desde entonces, los egipcios tienen miedo al agua e intentan que el Nilo no llegue a su pas ponindole presas. Y os preguntareis, qu pas con los judos?. Pues tras un mes o ao viajando por el desierto, Moiss subi a una montaa a por hierba y tuvo una revelacin de Dios, que le dio dos tablas con 10 mandamientos. Cuando Moiss baj de la montaa a darle la buena nueva a los judos, vio estos se haban acabado el calimocho sin esperarle, y del cabreo que pill, Moiss se carg las tablas, lo que provoc que Dios tambin se cabreara y le dijo: "Pos ahora te jodes y vas a estar toda tu vida dando vueltas por el desierto y los judos no van llegar a su tierra hasta que tu te mueras, cabrn." Edad Antigua El comienzo de la Historia propiamente dicho, comprende desde el comienzo de las abducciones, hasta la cada de Roma, a causa de un resbaln con una cascara de banana, en el 476 d.C. La edad vieja es la Edad de los imperios I, (en la cual puedes cazar mamuts y solo puedes crear chosas) luego ms adelante ira la segunda parte. El primer imperio en aparecer fue el imperio griego, que traera importantes avances tecnolgicos al mundo, como Internet o lapices con goma de borrar en la punta de atrs, con lo que grandes filsofos como Aristteles o Platn podan escribir sus pensamientos sin miedo de equivocarse y tener que usar lefa de burra, que adems de ensuciar, ola. Luego vendra el imperio armani, formado por los armanos, que carecan de todo conocimiento blico, pero vestan como nadie. Ellos se aduearon de Pars, Miln y Cibeles. Pero duraron poco, ya que se les enganch un hilo en una piedra y paulatinamente se fueron quedando en pelota picada. Alguna vez te has preguntado por qu se dice a estar desnudo estar en pelotas? Pues yo s. Babilonia y Persia Las primeras civilizaciones importantes, se asientan a orillas de los ros Tigris y ufrates, famosas por su escritura con triangulitos y la filosofa de ojo por ojo contenida en el cdigo de Hammurabi, que tantos beneficios y tuertos le ha dejado a la humanidad. Reyes como Nabucodonosor II son famosos por enloquecer en medio reinado y retirarse a vivir entre las bestias abandonando todos esos lujos Qu tonto no?. Otro conocido es el emperador persa Jerjes, por su obstinacin en conquistar un cachito de tierra a los griegos. Mesopotamia Yo, el presidente de Irak? Creo que se equivocan, yo soy el emperador de Mesopotamia Saddam Hussein conversando con sus verdugos. Ser el prximo emperador de este pintoresco pas! Mark Chang confundiendo a Mesopotamia con su pas natal, Yugopotamia.

Travesti en escultura de cermica. La historia de Mesopotamia es prolfica en innovaciones. La historia de Mesopotamia abarca un gran perodo de la historia humana en la cuenca fluvial que media entre los ros Tigris y ufrates en lo que actualmente se conoce como Irak, e incluso algunos sostienen que abarc el Ro de la Plata y el norte argentino. Tcnicamente la Mesopotamia que estuvo de moda sobrevivi hasta la cada del imperio neobabilnico con Bob Marley como rey pluscuanperfecto. Inicios en el Nuevoltico Los primeros atisbos de civilizacin en Mesopotamia se registran en el Nuevoltico que, como su nombre lo indica, corresponde a una nueva Edad de Piedra, la primera de las cuales ahora conocemos como Viejoltico. No est muy claro porqu los hombres de Cromagnon que vivan por esos lares tuvieron de pronto un inters en volver a hacer fuego con un par de piedras y vivir de la caza del brontosaurio, pero as fue. Posteriormente se asent la ganadera y la agricultura, aunque se desconoce qu poda crecer en un clima desrtico en el que la nica vegetacin que prospera son las armas de destruccin masiva. As fue como entre los aos 6000 y 5000 Antes de Cristo se formaron los primeros asentamientos mesopotamos con nombres fciles de pronunciar hasta para un imberbe tartamudo como Umm Dabaghiyah, Yarim tepe y Buqras que pertenecan a las culturas Hassuna-Samarra, Halaf y la del Pastafarismo. El Obeid

Los primeros habitantes de Mesopotamia eran muy cariosos con sus animales. Friso del perodo de El Obeid en el que un ganadero le limpia el culo a su vaca. Hacia el 4500 antes de Cristo esta fue la cultura ms importante en Mesopotamia, tanto que algunos arquelogos afirman que en esos tiempos se invent la primera consola de videojuegos, un rudimentario aparato de madera en el que una carreta de bueyes deba evitar unos peascos rodando y llegar sin novedad a su aldea. En el ao 4000 se establece el asentamiento de El Obeid principalmente gracias a la llegada de nmades, extras de cine y vagos que se cansaron de cazar y que buscaban vivir del subsidio de cesanta. Las estructuras sociales evolucionaron y ahora podan distinguirse los ricos de los pobres, lo cual represent un gran avance desde los puntos de vista de la antropologa y la sociologa vigente hasta el da de hoy y que hace furor en continentes como frica y Amrica del Sur. El Uruk

Rueda mesopotmicamente innovadora. Corresponde al perodo en que Mesopotamia evoluciona del estado de aldea. Muestra del avance de la civilizacin son unos simpticos cilindros con los cuales se podan grabar bueyes sobre arcilla, y ms adelante automviles atascados en el trfico matinal. Este perodo, correspondiente al IV milenio antes de Cristo, se conoce tambin por la introduccin del metal, en particular del heavy metal (faltaba mucho an para la irrupcin del Death Metal). Fueron tiempos de gran inventiva para la humanidad, crendose el torno de alfarero para los flojos que no queran hacer sus vasijas slo a mano. Ah, se nos olvidaba: tambin se cre la rueda y por extensin el accidente de trnsito. Perodo dinstico arcaico Es el perodo comprendido entre el 2900 a. C. y el 2334 a. C. La civilizacin sumeria floreci (tal como las margaritas) en este lapso como resultado de los avances culturales del perodo Uruk, que se caracteriz por el desplazamiento de los pobladores hacia las ciudades y el levantamiento de murallas protectoras. Tambin la escritura tuvo un mayor desarrollo, pues ya no slo se ocupaba en las cuestiones administrativas, sino tambin en textos religiosos, narraciones, chistes y dedicatorias poco amigables para el prjimo. No se sabe mucho de Mesopotamia en esta poca, ya que los registros escritos son escasos, debido posiblemente a la flojera persistente de los escribas en ese tiempo, aunque no debe descartarse una huelga de brazos cados. Sin embargo, a finales del perodo hay ms abundancia de registros, y ninguno refleja buenas noticias en cuanto a la situacin de la gente. El perodo dinstico arcaico tambin est marcado por cierto tinte blico, todas las ciudades estaban en constante conflicto entre s (qu amargados!). Uno de los registros ms importantes es la Estela de los Zopilotes, en donde se narra la disputa que tuvieron las ciudades de Lagash y Umma. Recientemente, los acadmicos han podido establecer que la causa inicial del conflicto fue un mal pago por unas cabezas de ganado por parte del rey de Umma. El conflicto pudo ser resuelto poco tiempo despus con un poco de persuasin, pero tiempo despus la disputa fue reanudada y termin con la victoria de Lagash sobre Umma. Aparte de la victoria sobre Umma, el entonces rey de Lagash logr imponerse sobre toda la regin, lo que por supuesto a nadie le agrad. Perodo acadio

Durante el renacimiento que surge luego del predominio nmade aparecen los primeros malls de la historia. Gradualmente los territorios de Mesopotamia fueron poblndose con semitas que venan desde Arabia, aunque era muy pronto para sinagogas, cuando Sargn el Grande logr unificar por primera vez toda la cuenca bajo un nico mandato, a base de convincente persuasin y buenas maneras. Sin embargo la imprecisin de la historiografa relativa a esos tiempo es de tal grado que es igualmente probable que Sargn haya sido slo un pobre estibador de algn muelle del ufrates. Luego de mltiples revueltas locales, cidas quejas por la baja calidad de los postres y la muerte de Sargn vinieron (Uds. ya lo saben) ms guerras, resultado de lo cual la capital de esos tiempos fue arrasada hacia 2230 antes de Cristo por nmades y vendedores de autos usados. Cultura

Ejemplo de escritura cuneiforme. En esos tiempos no exista la letra "O". Mesopotamia fue la cuna de grandes culturas que tuvieron gran importancia en el campo del arte y las ciencias. Desarrollaron una de las escrituras ms antiguas: la cuneiforme, o como la llaman los grandes acadmicos, los surquitos esos. Tambin crearon cdigos de leyes, un calendario similar al nuestro (que despus un tal Gregorio se agenci sin pagar el copyright) y el sistema sexagesimal. Cdigo de Hammurabi En esos tiempos se obtuvieron muchos avances en materia legal, principalmente el famoso Cdigo del rey Hammurabi, un plagio sistemtico de la Ley del Talin. Pese a que se cortaban manos, orejas, piernas y otras partes del cuerpo bajo este cdigo, se trata de la primera ley escrita que ningn rey poda alterar. La aplicacin de este cdigo signific tambin que los sacerdotes no administrasen ms las leyes, pudiendo dedicarse a actividades ms interesantes. Religin

Representacin religiosa del dios Saddam, luego de una noche de insomnio. En toda Mesopotamia, la religin era politesta, y cada ciudad tena sus propios dioses . Adems estaba basada en las fuerzas de la naturaleza, hasta que Hammurabi se aburri y le dio preferencia a Marduk, encargado de establecer el orden cosmolgico, transformando al resto de las deidades en sus secretarias. As pues, tenemos por ejemplo a Enlil, dios del agua; Anu, dios del cielo; Enki, dios de la tierra y Saddam, dios de la guerra. Estos dioses incluso tenan atributos humanos: moraban en el templo de alguna ciudad, tenan esposas (o esposos, segn el caso) e incluso tenan necesidades sexuales y fisiolgicas. Trascendencia en el mundo actual Los mesopotmicos fueron pioneros en pasar del nomadismo al sedentarismo (se dieron cuenta que con tanto caminar, no haba tiempo para cosasrealmente importantes). Tambin fueron los primeros grandes negociadores del mundo antiguo (se explica por el hecho de que fueron los primeros comerciantes semitas). A partir de estos grandes comerciantes apareci posteriormente la fama de los grandes negociadores judos y los comerciantes rabes. Fueron los inventores de la rueda, que al principio fue cuadrada y el encargado de llevar el carruaje era un nio de no ms de once aos. Luego se dieron cuenta de que esta rueda no era muy efectiva, y decidieron crear una nueva rueda redonda cambiando adems al nio de once aos por uno de doce aos para solucionar este ltimo problema (realmente esto ltimo fue una solucin, ya que para motivar al ya pre-adolescente de doce aos, solo era necesario otorgarle una noche con unadistinguida de la localidad). Mesopotamia fue adems la cuna de grandes naciones como Irak, Pakistn, la Atlntida, parte de Israel, Groenlandia y cualquier otro pas que pueda recordarse. Antiguo Egipto

Las piramides de Gized, maxima expresin de la cultura egipcia. Desde su asentamiento en la orillas del Nilo hacia el ao mil y tantos a.C., los egipcios supieron que aquel valle frtil sera bueno para el cultivo de alimentos, y no se equivocaban. Durante siglos, Egipto fue una gran potencia en el norte de frica y Mesopotamia, regida por los carismticos faraones, encontr el esplendor con la construccin de majestuosos edificios llamados Pirmides, que serviran de inspiracin para los timadores de la actualidad en la creacin de pirmides financieras. Otro logro de los egipcios fue la creacin de la momificacin, una forma elegante de pasar a mejor vida, aunque solo disponible para las familias acaudaladas, el paquete completo inclua: la momificacin, adornos de oro, un sarcfago vibrador y la posibilidad de enterrar a tres sirvientes vivos contigo. La magia no estuvo ausente en el Antiguo Egipto, donde era deporte nacional lanzarle maldiciones a las tumbas para sorprender a los que las visitaban sin permiso. La decadencia de este imperio comenz cuando su ltima faraona, la excntrica de Cleopatra, endeud hasta el cuello a Egipto comprando productos de belleza al Imperio Romano y fue su negativa a pagar lo que llevo a este a invadir Egipto. Antiguo Egipto Antiguo Egipto.. que recuerdos.. aquel papiro que encontr llevaba grabada la historia de un noble caballero llamado Don Quij... Preciosas pirmides hall en Egipto! Miguel de Cervantes sobre su biografa

Tonto el que lo lea .

Una imagen vale ms que mil palabras. El Antiguo Egipto, para muchos el nico que conocen, toda toda la etapa en este pas que ocurriera antes de hacerse ese ordenador que funciona con vapor y que ests usando ahora. Esta etapa se divide en sub-etapas, como imperio nuevo, seminuevo, medio, semimedio, semiantiguo, antiguo y semiusado. La gente escriba con dibujos, les encantaba cargar con piedras y envolverse en trapos viejos. Historia A partir de lo que nos cuentan los paleontlogos y un hallazgo encontrado en la ciudad turca de Aranda del Duero, en el centro del desierto se formaron de la nada una pareja dehumanos que estaban hambrientos, sedientos, tenan miedo y tenan calor. Como estaban desnudos se pusieron un cactus en sus partes nobles, vestimenta que se convirti en el traje tpico egipcio. Estos dos individuos superaron sus inhibiciones y procrearon a miles de vstagos. Segn las teoras cientficas, los egipcios se afincaron a las orillas del Nilo en el siglo XI a. C. y se construyeron viviendas cerca de la orilla. El nico inconveniente era que cuando el ro suba, mojaba la ropa tendida. El resto, como las muertes, derrumbamientos, peces en los calzones... eran males necesarios. En su mayora eran pescadores. Tambin existan otros oficios como cargador de piedras, cazador, constructor... pero todos se resuman como esclavo.

Salvador Dal a la izquierda con el Faran con su corona a la derecha y le gustaba la pichula de perro.. Los egipcios se pasaron siglos dando vueltas por el desierto sin hacer nada, hasta que se pusieron de acuerdo en trabajar. Por medios democrticos se decidi en qu trabajar, a muchos no les gustaba pero haba que hacerlo. Primero nombraron a un lder que dara su vida por gobernar a su pueblo y recibira el nombre de faran porque Rey tena copyright. Como en las votaciones, algunos no aguantaban una vida tan dura. El faran tena muchas incomodidades: poligamia que lo agotaba sepsualmente, esclavos que siempre esperaban piedad, dinero que por ms que gastara no poda acabarse, palacios tan grandes que mandarlos limpiar era un suplicio... pero siempre le quedaba la satisfaccin de ver como se hace bien su trabajo. Al principio haba faraones en el sur y en el norte del pas, pero para ser ms chulos que nadie, ellos decan que eran del alto y bajo Egipto respectivamente. Tiempo despus un listillo se qued con los dos reinos y se encasquet las dos coronas en la cabeza, cost trabajo pero lo consigui. Durante la historia de este pas gobernaron faraones buenos, malos, amorfos, hermafroditas, griegos y algn que otro cocodrilo del Nilo, todo hasta que llegaron los romanos a joderla en grande (a Cleopatra). Lenguaje

Dos currculums. El de la izquierda es experto en peines, pjaros, cruces y cosas raras con flechas. El de la derecha es entomlogo, como Grissom. El pueblo egipcio perteneca a ese pequeo grupo que hablaba antes de darle un palo en la cara al otro. Les encantaba comunicarse pero para ello necesitaban un idioma, eligieron el idioma egipcio porque era el que se llamaba igual que ellos. Esta lengua se difundi gracias a los chalets al lado del ro que se compraban los gobernantes. Les ordenaban a los esclavos que escribiesen en la pared y claro, con el tiempo todo se aprende. Solo tena un aspecto perjudicial, que cuando terminaban de escribir en la pared el dueo de la casa les denunciaba por hacer graffitis con su permiso, cosa que en aquellos tiempos era un crimen. Escritura La escritura egipcia era un misterio hasta que Napolen encontr en unos de sus trayectos en moto con una roca con inscripciones. Se encontraban insultos en varios idiomas. Napolen la guard cuidadosamente en una maleta para que no se estropeara. La maleta estaba sujeta a la moto por un cordn de zapato. Descubri lo que deca el texto gracias a un traductor automtico de los que hay por Internet. Esto fue un gran descubrimiento que hizo posible la traduccin de textos egipcios y dibujos de animales. Idioma Egipcio antiguo Pronunciacin Traduccin

[Groermgifilangnmhhrikadk] A

[Groermgifilangnmhhrikadk] All

[Yeeeeja pjaro]

If llu wana bi mai lover

Literatura

La Wikipedia egipcia: las letras rojas son enlaces a pginas inexistentes. La versin egipcia de la Inciclopedia, en cambio, se quem en el incendio de la Biblioteca de Alejandra. Huebomtep, uno de los primeros faraones del Alto y Bajo Egipto, dio la orden a los escribas de usar el alfabeto en toda ocasin que ello fuera posible, y que, si no era posible, hacer lo imposible para que sea posible. Los escribas se pusieron, entonces, a escribir lo que sea en cuanta piedra, pared y monolito encontraron. Pero esto de picar piedra les sacaba callos y los dejaba sin fuerzas para cumplir por las noches con sus deberes maritales. La situacin lleg al lmite cuando un altsimo monolito se vino abajo, trayndose consigo a Ramplonut, escriba de Luxor, que se haba trepado para aadir a un texto la indicacin "Contina en la pared de enfrente", que un alumno suyo haba olvidado colocar. Bueno, la culpa era, en realidad, del contratista de la obra, pero igual los escribas se pusieron a pensar en una forma menos peligrosa y engorrosa para darle rienda suelta al alfabeto. As, pues, no falt un inteligente que invent el libro. Astutthot, joven y brillante alumno de la Universidad de Tebas fabric unas hojas de papel que no eran de papel sino de papiro, una planta que creca a las orillas del Nilo y que hasta ese momento no tena otra funcin que la de resguardar de las miradas indiscretas a todos aquellos que iban al ro a cagar. Pero como Astutthot nunca haba encuadernado un libro, en lugar de pegar o coser las hojas por el lomo, las peg una al lado de la otra hasta que le qued una sola hoja grande de un kilmetro. Aqu nombraremos algunas de las obras ms importantes: Sinuh, el egipcio: Sinuh es detenido por unos atentados a unos trenes, pero niega su relacin con los terroristas que hicieron tal acto. El libro de los muertos: dirigido al pblico ms exigente que descansa bajo nuestros pies. Cleo la fea: una novela sobre una faraona poco agraciada que se baaba en leche de burro y dejaba que las serpientes le mordieran. Las sorprendentes declaraciones de Osiris: trata sobre una entrevista que le hicieron a este dios en el que confes que era el padre de Horus. Todo el mundo lo saba, pero decirlo era un capricho que Osiris tena desde pequeo. Cultura Religin

A qu otro dios podras llamar "perro sdico" y sobrevivir entre sus feligreses? La religin egipcia tiene su propia mitologa con sus monstruos deformes y las personas feas, que eran discriminadas poniendoles un calcetn blanco en los pies, algo muy humillante. Segn unas teoras, los dioses egipcios eran unas cartas de cartn que venan con las patatas. Otra teora dice que adoraban a dioses que andaban de lado y que vivan en las paredes. Estos tenan su origen en relaciones zooflicas. Los egipcios adoraban a sus dioses y los amaban, ellos en agradecimiento, mandaban plagas, enfermedades y guerras. Los animales eran adorados y tenan ms privilegios que cualquier persona, era preferible salvar a un perro venenoso con mentalidad asesina que un nio con poderes curativos. Los templos eran lugares sagrados donde los sacerdotes enseaban a los nios grandes valores, como lo natural. Adoctrinaban a los nios para que no olvidaran la naturaleza, y lo hacan corriendo desnudos para regocijo del sacerdote quien los plasmaba en pliegues de papiro. Momificacin

Momia sirviendo para algo. Hay algo sobre Egipto que conoce todo el mundo: las momias (y no son esas ancianas que sueltan polvo con cada paso) son esas personas que estn liadas en vendas, papel higinico y se ha quedado sin sus rganos. A veces esta imagen se confunde con las personas que sufren muchas operaciones de ciruga esttica, que acaban llenas de vendas y sin ninguna parte del cuerpo suya. Las momias suelen dedicarse a hacer pelculas, algunas de nfima calidad que acaban en el videoclub de la esquina a los dos das (es de vital importancia que el videoclub est en la esquina). Los rganos de las momias se almacenaban en vasos canopos, recipientes utilizados para llevar bebidas alcohlicas y posteriormente utilizado para introducir los rganos. No obstante, se pueden volver a utilizar para su uso anterior. Ya sabeis, las 3 erres, Reciclar, Reutilizar y Remar. Grandes logros y problemas del Antiguo Egipto Logros

Los egipcios inventaron el trono (usamos la misma imagen aprovechando que el faran est estreido.)

Los egipcios se auto-nombraron los mayores inventores de la historia al inventar la cerveza, y eso es muy cierto. No era como la actual, si la tirabas a la pared se mova al suelo con una velocidad de 0,4141 m/s. Llevaban este lquido a la guerra para abastecer a las tropas. Era un combustible que utilizaba el 90% de los vehculos, el 10% se mova con la fuerza del amor (del amor que los hombres le tenan a sus vidas). Para no evacuar heces en las cunas de los nios, crearon el vter o retrete. All depositaban los excrementos que almacenaban en las bolsas. Con esto tuvieron que hacer un alcantarillado debajo de las ciudades, las alcantarillas solan acabar en los pozos/hogares de los pobres. Incluso fuentes fiables afirman que este pas tena un tnel que conectaba con la Atlntida. Dicen que estaba construido con madera de pino y pasaba por debajo del mar. Slo algunos pocos elegidos lograban pasarlo (porque un gran pedazo eran las alcantarillas donde se encontraban almacenadas las heces). Catstrofes

-Faran, libera a mi pueblo o estas serpientes te mordern los cojones, y creme que duele. El mundo ha sufrido grandes catstrofes, como la invencin de la silla de eyeccin en helicpteros. Lo mismo le pas a esa civilizacin: cuando idearon la presa para producir electricidad murieron de sed al haber secado el ro. Luego llegaron Alejandro Magno, Moiss con sus plagas y los romanos, y todo se fue al cao, transformando a esta civilizacin en el Egipto moderno que todos conocemos y del que todos decimos: "Ja, ja!" Grecia clsica

El arte griego influyo mucho en el mundo moderno. Solo se que no se nada Scrates cuando su mujer encontr lpiz labial en su tnica. Cuna de la filosofa y de la idea que todos los ciudadanos tenan los mismos derechos. Situados en el culo de Leropa, los griegos se organizaron en las famosas polis, donde todas las personas (excepto mujeres, negros y minusvlidos) vivan en equidad; de entre todas aquellas ciudades sobresalen: Atenas. Madre de la civilizacin occidental. Esparta. Madre de superproducciones de Hollywood.

Lenidas nos ensea la localizacin de la antigua Esparta. Sin duda alguna lo ms sobresaliente de la Grecia Clsica, es el pensamiento filosfico, Scrates, Platn yAristteles, marcaron un antes y un despus en lo que a decir incoherencias se refiere. Herdoto y Tucdidescomenzaron a registrar toda la historia que tenan a su alcance, siendo los primeros historiadores y los primeros en darse cuenta que la humanidad comete los mismos errores estpidos a cada rato. Homero, talentoso escritor nos cuenta sobre picas batallas, donde 5 mil hombres peleaban durante 20 aos para vengar que la esposa de su rey lo haya abandonado por otro. Alejandro Magno (356-323 a.C.) Aunque no se trata de un griego, el macedonio de Alejandro Magno entro a la Historia por conquistar todo el mundo conocido hasta entonces, un 2% del actual, invadiendo Grecia, Persia, Egipto y la India en busca del vendedor hind que le vendi una alfombra de mala calidad. Al final, sin poderlo encontrar, Alejandro entro en una gran depresin que lo sumergi en la bebida y las fiestas, que terminaron con su vida a causa de cirrosis a los 33 aos. Cada da mejor, ahora nos ponen una taza de arroz. Un espartano comentando la dieta espartana. Grandes amigos conoc all Sigmund Freud sobre la Grecia clsica.

Grecia clsica, divertida como ella sola. La Grecia clsica se recuerda en nuestra historia bsicamente por tres importantes rasgos culturales que aportaron a nuestra civilizacin: la filosofa, la democracia y la sodoma. Estos tres rasgos culturales pueden aplicarse en combinacin. Por ejemplo: la filosofa sirve para razonar sobre cul es el mejor gobierno que podemos tener, la democracia para elegir a dicho gobierno, y la sodoma para que luego el gobierno que elegimos nos d a todos por el culo. Rovert Graves [1] Grecia clsica fue una poca en la historia que consisti en el periodo de tiempo en que Grecia dej de ser un barrio pobre y agrcola, donde haba muchos delincuentes y drogadictos, y evolucion hasta ser la capital mundial del conocimiento, el arte, la cultura y los atletas musculosos y depilados baados en aceite, y hasta que finalmente termin convertida en este montn de ciudades viejas, derrumbada y llena de gatos que a nadie le importa en la actualidad. Constaba de la suma de todas las polis griegas (nos referimos a las ciudades-estado, no a las policas), siendo una especie de Unin Soviticadel Antiguo Mundo, muy a pesar del viejo Platn y sus amigos nazis que queran transformarla en un Reich donde dominaran ellos. En Atenas, el contexto surgi en manos de los primeros desnudistas parlanchines, herejes, aptridas, barbones y legtimamente locos, ahora llamados filsofos y artstas, que revolucionaron el diseo de interiores y la forma de perder el tiempo. En Esparta la cosa fue algo diferente, pues en esta poca sus soldados se convirtieron en los superstars y sus mujeres en las grandes divas y todo esto gracias a sus sensuales vestimentas y sus frases pegajosas. Pero este apogeo

no poda durar para siempre, y gracias al uso indiscriminado de nombres como Cefisodoto, Anaxgoras o Praxteles, esta civilizacin lleg a su ocaso. Sucesos histricos

Los historiadores estn de acuerdo en la historicidad de eventos y en los elegantes uniformes de verano en la batalla de Termpilas.

Pedophylos, el Carioso fue un clebre tutor infantil; comunes en la poca. En este perodo, la moda eran las guerras donde los ejrcitos podan presumir con sus uniformes de temporada al enemigo (especialmente la coleccin primavera - verano). Los griegos que peleaban la estacin calurosa usaban slo sandalias bordadas en oro, tangas (cuando tenan pudor) y capas de lino rojo, los persas se sentan humillados por andar en harapos y turbantes. Es por eso que Persia le declar la guerra a Grecia, para quedarse con su tierra, agua, adoracin y diseadores de modas. El pobre Jerjes (el emperador de Persia y adems dios basquetbolista) slo peda la veneracin digna para alguien de su estirpe, lstima que sus provocativos piercings y su sensual cabeza rapada estilo punk, no fueran bien vistos por los chascones griegos tan metrosexuales. Fue en este momento cuando los espartanos, con su estilo de vida totalmente militar (y de "grandes lazos entre ellos"), lograron destacar debido a su triunfos militares y sus increbles coreografas combativas. Por su parte estaban tambin los atenienses, quienes bateaban para el mismo lado pero ellos en lugar del fisicoculturismo se ligaron al cerebroculturismo y a ponerse a pensar cmo olan las nubes. Por ello los atenienses eran alfeiques flacos o gordos y sebosos, pero le podan ganar un debate a cualquier persa no armado. An as necesitaban dos horas para decidirse si era bueno luchar o quedarse en sus casas y ser aniquilados sin tener que esforzarse de ms. El increble ejrcito ateniense estaba conformado por los ms valientes "amos de casa" como lo son el cocinero, el que plancha la ropa, el encargado de hacer las camas, entre muchos otros (los filsofos no iban a la guerra, ellos iban a las cavernas con las mejores mozuelas para en caso de extincin de la civilizacin, ellos poder repoblar y recivilizar el mundo). La guerra transcurri como todas las del cine: mucha sangre, murieron los grandes hroes, miembros regados por todas partes, triunfaron los que supuestamente eran los buenos y el que segn era el mejor amigo del jefe se qued con la sexy reina. Arte y literatura Plutarco? el perro de Mickey? Homer Simpson sobre la literatura griega. Homero? Anda, Homer, hay uno que se llamaba como t Marge Simpson sobre el comentario anterior

"Saca la mano de ah" le dice Pan a Afrodita, mientras un murcilago intenta interrumpir la escena amorosa.

Aristfanes y Esquilo en la entrega de la primera edicin de los Oskar. El arte griego se puede definir a travs de dos simples problemas mentales: egocentrismo y enfermedad del espejo mentiroso (o perfeccin hilarante). As cuando hacan sus esculturas no usaban caballos o amebas aparendose, como en el arte moderno, sino que slo esculpan griegos hombres y griegas mujeres como Zeus los trajo al mundo posando frente alextasiado (nos referimos en el sentido artstico) escultor. Es muy comn ver a los fornidos varones en estas esculturas con un muy diminuto aparato del amor, como si al modelo lo hubiesen metido a un congelador. Esto ha dejado consternados tanto a historiadores como cientficos, ya que presumiblemente signifique que el hombre ha evolucionado bastante en ese sentido (bueno, algunos). La literatura griega, la favorita de Simn Froid, ha sido la que ha universalizado artsticamente actos tan divertidos y practicados como el asesinato, el incesto, la hereja, la guerra, etc. Los antepasados, como Homero habanse aventurado con cmics de superhroes, pero en la Grecia clsica se enfocaron en la trgica tragedia, donde terminan todos llorando porque ocurren cosas muy malas. Los especmenes que destacaron en este monstruoso arte son: Esquilo, seor con muy mala leche que fue el creador de la tragedia y de la mala suerte; Sofocles, responsable de Edipo, de los abultados ingresos de los psiquiatras y las tonteras de matar a su padre, acostarse con su madre y sacarse los ojos a pesar de que su horoscop en el peridico le advirti, Sofocles tambin perpetro las obra de Antigona (hija, hermana y nueva esposa de Edipo) y Filoctetas el pervertido; Eurpides, escribi sobre la ninja asesina Elektra Natchios; y Aristfanes el listillo del grupo que prefera la comedia, sobre la tragedia, sobre todo para burlarse de sus enemigos mortales, Scrates, las mujeres y los esclavos a quienes consideraba unos . Filosofa

Scrates, representante griego de la lite de filsofos hambrientos aqu presentados. Grandes filsofos hubo en aquellos tiempos (algunos tan altos como el Undertaker e igual de peligrosos). Era una poca acadmica, pues los ciudadanos en lugar de ver televisin o meterse uno a leer en inciclopedia (la mayor diversin del mundo actual), se quedaban oyendo a estos sabios barbudos que les gustaba andar desnudos y hablar disparates que vienen de estar bajo los efectos de alguna sustancia espirituosa. En eso se lo pasaron hasta el ao 30 antes de Jebs, cuando se decret el fin de la filosofa helenstica y de los filsofos, guardndolos en cajas con candado donde an permanecen esperando escapar para seguir provocando espisodios hippies del mundo.

Presocrticos Los filsofos de esta corriente buscaban el elemento primero de las cosas sobre la base del pensamiento racional Qu quiere decir esto? Absolutamente nada, pero iniciaron con la idea de los 5 elementos. primarios fuego, aire, tierra, agua, corazn y con ellos podan invocar a un hroe griego conocido como Capitn Planeta para que los salvara de los abusadores que les hacan calzn chino. Tambin se definan como monistas pues consideraban que el mono podra ser clave en el hallazgo del arj o elemento primordial (vease El planeta de los simios). De estos tiempos son los filsofos que se aprenden en el colegio como Anaximandro, su primo Anaxmenes, su prima Pitgoras, un "Tal es de Mileto" (con su superventas "Teorema de Tales") y Demcrito, clebre por la invencin de la fisin atmica. Presocrticos El origen del cosmos es la patata... Cmo? Que Flipado de Apolonia ya lo dijo? Pues... El origen del cosmos es la salchicha bvara... Cmo que tambin? Ah, es verdad, Filemn de Mortadelia lo dej escrito. Pues a ver qu hago ahora para no tener que levantarme maana por la maana para ir a trabajar... Anaxgoras intentando ser original Pero qu prdida de tiempo. Con lo interesante que es estudiar a los hombres. Sobre todo en los baos pblicos Scrates Al que se mueva le arreo una hostia Parmnides impartiendo clases de filosofa Los presocrticos son los filsofos que estudiaron la naturaleza (la physis como la llaman los finolis) antes de que a Scrates le diera por poner al hombre en el centro de su pedestal particular sin que nadie lo baje de all desde entonces. Historia

La filosofa era un asunto serio en Grecia. Desde que el hombre es hombre ha buscado durante los milenios que dur su hominizacin la manera de no trabajar sin la suerte de nacer en el seno de la nobleza o de tener esclavos. Hesodo haba dejado escrito en su obra llamada Trabajos y das que el hombre debe trabajar para su sustento y que no existe mayor alegra que cuando sientes una hernia discal producto de la recogida del trigo. Pero los griegos, gente ingeniosa y bastante floja, no se iban a dejar convencer tan rpidamente. En la cultura occidental el primero que lo consigui con xito fue Tales de Mileto. A este personaje le deben todos los filsofos que aparecieron con posterioridad gratitud eterna, y desde que sent ctedra, miles de ellos invadieron toda la Hlade tocando los cojones a sus congneres por medio de preguntas y teoras que contradecan los escritos religiosos. Fueron los primeros en buscar el origen del universo sin acudir a los mitos antropocntricos. Ya se sabe, que los derechos de autor son muy traicioneros y ellos tuvieron que inventarse un nuevo origen para el cosmos sin que Hesodo u Homero se les echasen encima cual jaura de lobos con la como macho alfa de la misma. Tampoco podan acudir a La Biblia, ni usar los escritos hindes, egipcios y ya ni pensar en los mitos hititas, mesopotmicos o babilionos. Tal era el poder de dicha institucin que protega a todos los autores del mundo antiguo con frrea voluntad. El nico remedio que encontraron fue acudir a la propia naturaleza para explicar el origen del cosmos ya que sta an no estaba patentada por nadie y perteneca al dominio pblico. La mayora de los filsofos de este perodo son acrrimos seguidores del mtodo inductivo del por mis cojones. No se molestaban en argumentar detalladamente el porqu de sus teoras pero s se dedicaban a insultar a sus detractores y no era raro que se produjeran peleas entre las distintas escuelas. Filsofos presocrticos Milesios

La manzana de Tales que le dio su teora cosmognica. Tales de Mileto es considerado como el padre de la filosofa. Por esta razn tiene el honor de ser el primer padre soltero del mundo occidental. Fue tambin el primero en recelar de las sagas mitolgicas de Homero y Hesodo proponiendo que todo procede del agua. Invent el concepto de arj en el sentido de origen o principio del mundo, pero se olvid de registrar la marca y desde entonces el resto de filsofos lo ha usado impunemente. Su sucesor sera Anaximandro, en vez de creer que el principio era el agua dijo que era el peiron, lo indeterminado, y se qued tan ancho. Podra haber dicho la tierra, o el aire como as lo afirm Anaxmenes. ste pensaba que si lo que nos da la vida es el respirar y cuando dejamos de hacerlo o lo hacemos bajo el agua morimos, por algo sera. En cierto modo su planteamiento no estaba del todo equivocado. Pitagricos La filosofa cambi de aires y se mud a la Magna Grecia. Su fundador fue el mtico Pitgoras, personaje que se balancea entre lo real y lo irreal. Pas a la historia por demostrar el teorema que lleva su nombre, los estudiantes pueden agradecerle que hiciera popular la geometra. Este personaje fund una pseudoreligin mstica basada en los nmeros y en la transmigracin de las almas. Por ste ltimo pensamiento se le atribuye ser el preconizador de las invasiones de ultracuerpos. La escuela pitagrica tambin tiene tintes ticos, as sus seguidores eran vegetarianos con la excepcin de las habas. Se ha querido ver en esto un desprecio hacia la doctrina pedorstica. Herclito

Herclito escriba "dormiendo". Llamado Herclito el Pirmano por sus coetneos ya que disfrutaba quemando los bosques para demostrar sus teoras. Para el filsofo de feso el arj es el fuego, iban quedando menos elementos libres y solo faltaba la tierra. Inexplicablemente a los presocrticos no les gustaba este elemento y lo dejaban de lado. Herclito fue el primer en negar el antropocentrismo teolgico. Le pareca mal que los dioses mojasen ms que l y empez a soltar rumores sobre la posible impotencia del crnida. Finalmente muri cuando trataba de curarse una hidropesa, ironas del destino, tanto poner al fuego en el centro de su physis trajo como consecuencia que el agua se celase y se le metiera por todos los poros. Parmnides El filsofo elata estaba en contra del movimiento y fue el ms conservador de todos. Su physis es monista y esttica. Se trata de un ser que es en contraposicin del no-ser, ya que no sindolo no puede ser ni siendo el ser eterno e increado no podra ser no-ser porque implicara que antes de ser no-fue. Pero es que adems ni fue, ni ser, slo es. Es inconcebible para Parmnides que el ser proceda del no-ser, simplemente es. Aparentemente este pensador no tena otra manera mejor de ganarse la vida que negando el movimiento y para impedir todo debate ulterior dej unos escritos totalmente emborronados. Lo poco que se ha podido averiguar es que le gustaba viajar en carro.

Zenn Zenn de Elea crea tambin que el movimiento no existe y por eso cuando su mujer le lanzaba la cermica del periodo helnico a la cabeza ni se inmutaba. Las razones de su muerte son muy discutidas, la teora que ms seguidores tiene es aquella que afirma que en ocasin de una batalla en vez de protegerse con el escudo de un ataque de flechas del enemigo se qued quieto mientras se rea de sus compaeros por demostrar tanto temor al movimiento. Digenes Laercio recoge sus ltimas palabras, tal y como las recogi a su vez Meliso de Samos; Pero que hacis conciudadanos eleatas, no os cubris con el escudo, el movimiento no existe, es una ilusooorgh... Muero... Me muero... No le digis a mi mujer que al final ella tena razn. Anaxgoras

Demcrito crea que existan unas cosas indivisibles. Luego vino un tal Einstein y lo mand todo a la mierda. En estos momentos de la filosofa de la naturaleza ya quedaban pocas cosas a las que asignarles el privilegio de ser el principio del cosmos. Anaxgoras se invent el nous. Esta sustancia es un espritu inteligente que lo envuelve todo y a la vez lo ordena. Inexplicablemente los autores posteriores como Platn y Aristteles dieron el visto bueno a esta teora. Curiosamente afirmaba que el sol es un trozo de metal incandescente y por esto fue acusado de impo y tuvo que escapar de Atenas para no ser asesinado. Parece ser que una de las condiciones sine qua non para estar acertado en la poca antigua era ser totalmente ignorado o perseguido. Empdocles ste filsofo pluralista crea que lo real estaba compuesto de agua, tierra, aire y ter. Para qu andarse con tonteras de discutir cual de estos elementos son los orgenes del mundo sensible si los puedes mezclar todos en una cazuela. Simplicio afirma que el agrigentino pensaba que esos elementos se atraan o se rechazaban por medio de los midikronianos. Estas partculas phrykis cargadas de fuerza mantienen unidos esos elementos y lo sacan del Uno para que formen el Todo. Su teora de los elementos comparte races bondianas ya que crea que se mezclaban entre ellas pero no se agitaban. Demcrito Tambin llamado Doctor Demcrito por ser el principal defensor de la teora atmica. En su centro de investigacin en Adbera donde intent sin xito crear un artefacto nuclear con el que atacar a Persia. Mitologa griega

Pandora tras descubrir que en su caja de anticonceptivos solo quedaban las envolturas. Sabes? Al final me voy a cagar en la madre que te pari Ares cuando Hrcules estropea sus planes por quincuagsima vez Oye Heracles, que esto pesa un huevo...Heracles?HERACLEEEEEES! Atlas cuando le hicieron la gran tomadura de pelo. As que me engaas con esa eh? Ahora la convierto en vaca... La mujer de Zeus castigando a la mujer que se vi forzada por ste en vez de castigar al que le meti los cuernos... Los antiguos griegos no tenan televisin, Internet ni mucho menos la Inciclopedia que les ayudara a entender el mundo. Pero s tenan vastas plantaciones de Cannabis Sativa, planta que creca libremente en las agrestes tierras de la Pennsula. Combinando los efectos de la marihuana con el ocio incurable y las ganas de entender todo, empezaron a contar historias, cual ms truculenta que la otra, para entender los orgenes del mundo, delser humano y de todo lo que nos rodea. Mito sobre la creacin del Mundo y el Nacimiento de los Dioses Olmpicos o Panten Griego En el Principio del Principio de los Tiempos solo exista Caos, y una manada de maricones el cual era muy tranquilo. Un da de aburrimiento extremo decidi que era hora de reproducirse, y se reprodujo asexualmente (porque no exista nada ms), y dio lugar a otros dos dioses. Increble. Estos se llamaron Urano (el Cielo) y su hermana y mujer, Gaia (o Gea, la Tierra). Y como les gust la idea de reproducirse, estuvieron ah dndole, y dndole, y criaron una prole de cosas carentes de forma, entre las que se pueden destacar los cclopes, los ciembrazos y los gigantes. Tuvieron un hijo normal, fjate t, al que llamaron Cronos. Pero el chiquillo era algo bestia (a los 10 aos le cort los cojones a su padre, que al final se tuvo que cambiar de sexo), y luego se qued de mandams de la familia (el pobre padre ya no estaba para esos trotes) y sordo, vete t a saber por qu. Resulta que Cronos era el dios del tiempo, porque llevaba cuatro relojes de pulsera, el muy comodn todos Lotus, y unos cuantos de pared en el bolsillo. En la espina dorsal tena alojado un carilln. Tuvo muchos hijos, y para evitar que alguno de sus hijos le hiciera lo mismo que l le hizo a su propio padre se los comi a todos sin aderezos, el muy buen padre y tal. Rea, la esposa-hermana de Cronos, cansada de tener que parir y encima que le comieran los hijos, distrajo a Cronos cuando naci Zeus, y le entreg una piedra envuelta en paales (Por cierto que no estaban limpios). Cronos se la trag y Zeus escap, y luego le raj la panza a su padre y sac a sus hermanos (se puede observar que las relaciones familiares entre los dioses no fueron nunca lo que se dice amistosas). Y Cronos se fue a tomar por culo, o, en lenguaje fino, fue desterrado al inframundo.

Palas Atenea en versin chilena A partir de entonces, el importante de la familia trapisonda esta fue Zeus, y la familia creci a todo trapo. Zeus era ms caliente que material piroclstico. Y no slo eso, sino que le pona los cuernos un da s y el otro dos veces a su esposa Hera, de la que naci Ares, el dios de la guerra. Tambin violaba muchachitas humanas, porque por alguna razn las diosas no lo excitaban tanto como ellas. De estas violaciones nacieron los hroes, como por ejemplo Perseo, Heracles (Hrcules segnRoma) y Kratos.

Por aquel entonces, los hombres ya empezaban a contaminar el mundo, pero no tenan fuego, lo que es una contrariedad. No haba sopletes, ni televisiones, ni cabinas telefnicas para usar de vctimas de los sopletes. Vaya aburrimiento. Prometeo, que se la tena jurada a Zeus, rob el fuego y se lo dio a los hombres (previa remuneracin). Pero Zeus, al descubrir el robo, jur cagarse a Prometeo. Primero envi a Pandora, con una caja con expresas instrucciones de no abrir que ella, como buen mujer, abri. Luego, puso a Prometeo atado una roca, con un guila que le coma el hgado con algunas cebollitas todas las maanas. Y Zeus, que tena un peculiar sentido del humor, se ri de Prometeo, y tambin le hizo crecer el hgado todos los das, por la salvacin de la especie del guila. Como para quejarse. A Zeus no le tose nadie en absoluto. Dioses importantes

Afrodita en versin Italiana Los Dioses vivan sobre la cima del Monte Olimpiadas, por eso se les llama (en la versin Griega) Dioses Olmpicos, ademas de que ellos eran campeones mundiales que siempre sacaban medallas de oro. Zeus: Padre de los Dioses, Dios del Trueno, el Cabrn Supremo que se mandaba a cualquier mina y mino que quisiera. Hera: La mujer de Zeus, Diosa de las Bodas, el Matrimonio y la Familia; de sus pechos mordidos por Heracles naci la Va Lctea. Es decir, que si mira fijamente a la Va Lctea encontrar los pechos de una Diosa; tenia un par de descomunales cuernos, que crecan constantemente cada vez que perda de vista a su maridito... Poseidn: Dios de los Mares, una de sus hijas hizo carrera como actriz . Helios: Segn los Griegos este gas noble e inerte es el dios del Sol, (que buena mota se metan). Al final de los tiempos ser brutalmente masacrado por Kratos, quien le arrancar la cabeza, como si de un corcho en una botella se tratara y usar su cabeza luminosa como linterna en la oscuridad. Hades: Dios del Reino de los Muertos, no era tan cabrn como Zeus pero tena mayor cantidad de sbditos pero eran todos medio muertos. Le dio a Pericles la idea de la cobranza de Impuestos. Hermes: Dios de los Viajeros, del Comercio y de Los Ladrones, tambin es el inventor del tunning, pero en aquella poca, no haba coches, por lo que slo tuneaba botas viejas. Les pona alerones, pero de los buenos, de los de antes. Tenan forma de alas de ngel y se movan y todo (de vez en cuando soldaban desde el aire una que otra cagada de ngel). Afrodita: como Monica Belluci pero en griego. Naci de una muestra de A.D.N. que se le cay a Zeus que se mezcl con los fluidos de las Ninfas, y estaba casada con Hefaistos (Pobre cornudo debio de ser su marido). Diosa del Amor y de la Fecundidad (era muy frtil, pero no para su marido), enloquecedoramente bella. En una palabra, Diosa. Ares: antiguo dios de la guerra y del P2P fue derrotado por Kratos en una batalla de ajedrez, ya que en esa poca no exista la Pleisteishon. En realidad gan Ares, pero Kratos se enfad y le atraves con una espada el pecho, aunque l asegura que fue su pecho el que se abalanz hacia la espada. La polica griega ha abierto una investigacin sobre el caso, aunque todava no se han obtenido resultados, ya que Kratos al parecer estuvo sobornando a algn que otro polica por ah. Se sospecha que ha sido una jugarreta de Sony, aunque esta suposicin la descartamos debido a que en esa poca no exista la compaa.

Orga Griega de Dioses, ntese al pervertido de la izquierda. Hefaistos: Dios de los Volcanes, feo como pegarle a un cura con una zapatilla vieja, pero estaba casado con Afrodita as que era cabronazo (con esos cuernos le daba miedo al mismsimo Cronos).

Apolo : Dios de la Msica y de los Artistas, dios de la Belleza y la Perfeccin, el inventor de la metrosexualidad. Se crea guapo. Su dcimo primer hijo (Apolo 11) lleg a la Luna. Dionisios: Dios de la Fiesta, del Vino y de la Alegra. Armaba unas Fiestas de renombre cuando Zeus no estaba all. Mantuvo una trrida relacin con Afrodita, y tuvo que salir huyendo del Olimpo una tarde en que Hefaistos se golpe con sus propios cuernos. Muri y descendi alinfierno. Resucit al tercer da y volvi al Olimpo para continuar la Parranda. El dios ms humano que "existi". Pallas Atenea: Naci de un dolor de cabeza de Zeus, que Hefaistos alivi de un hachazo. Desde entonces Zeus usa Aspirinas. Tiene unaCorte de Caballeros Protectores Guardianes Eunucos Metrosexuales y Andrginos, que se encargan de resguardarla del mundanal ruido mientras ella busca el Secreto Mximo de la Felicidad y el Dinero. Eros : el dios de la Calentura, el culpable de que t pequeo amigo se ponga firme cuando ves una bella dama Eolo Seor de los aires, recientemente se le encontr en Mxico poleando contra la gente que es mala, no con la que es buena. Puta: Segn Wikipedia, la enciclopedia que parodia a nuestra amada Inciclopedia, existe una diosa llamada Puta. Sin lugar a dudas, esto es una muestra de la poca rigurosidad de Wikipedia, quienes se atreven a decir que nosotros somos los que la parodiamos. Diosa Puta en Wikipedia Fellatio: Dios del sexo oral y santo patrono de los lecheros. 4shared: Dios de las descargas por Internet, enemigo jurado de Ares. Fue traicionado por su hijo Utorrent y su hermano Google. Al final muri despus que sus hermanos le subieran un virus. Titanes A su vez los griegos tenan un grupo de dioses marginados pero muy locos llamados titanes, que al igual que con los olmpicos, les gustaba el incesto, grabar pelculas XXX y casarse con sus hermanas. Entre ellos estn:

A Cronos le gustaba comerse a todos sus hijos por igual, pero aseguraba que cada uno tena un sabor especial. Escalicha: Dios de la reproduccin griega, nunca tuvo rival en la cama. Disfrutaba comiendo culos peludos y rabos lacrimogenos. Kapitan Ramia*: El dios petardo, solia destacar por los pedos silenciosos. Durante aos estubo tirandose al dios Escalicha, y a Pablo Nuevo. Skikmaister, higado de hierro*: El titn del alcohol. Tena una gran resistencia al alcohol y por lo tanto todos los dems se enborrachaban y l no. Aprovechaba entonces para tirarse a Escalicha y al Kapitan Ramia y dejarles el ano destrozado. Enric, titan de la independencia*: Queria la independencia de catalua y acabo comiendole el pene, en especial el glande al gran escalicha, al kapitan ramia el ojal y a skikmaister el requeson de la entrepierna :). Nachfall*: El titn del gran falo, solia usarlo para destrozar otros titanes de las formas mas pornograficas que se puedan pensar. Dicho falo era utilizado para ayudar a las embarcaciones para descubrir su rumbo, actualmente es llamado faro. Sin dudarlo uno d los titanes mas temidos sobre la faz del universo. Gea: La madre de todos los dems titanes, se cas con dos de sus hijos y provoc que castraran a uno de ellos. Urano: El esposo de Gea, perdi los cojones apostando a su hijo Cronos que su navaja tena ms filo, he aqu el resultado, tambin es el padre de todos los dems titanes. por lo visto le gustaba el sexo sadomaso , y ahora tiene que conformarse con recordar lo que se sentia cuando lo sentia por toda la eternidad, ademas orbita ahora entre Neptuno y Saturno.

Cronos: El primer estrella porno, el cap a su padre Urano, se caso con su hermana Rea y ademas era canbal cual Hannibal Lecter, slo que el se coma a sus hijos. Actualmente vive en la calle "Del Trtaro 666" en la que vive felizmente. Prometeo: El genio sabelotodo de los titanes, el hizo a los humanos y adems les di armas de destruccin masiva (entre ellas el fuego, pero tambin el gas mostaza y armas biolgicas) y se cas con una mueca inflable llamada Pandora, a la que le dieron una cajita llena de chocolates. Atlas: Es el titan que sostiene al mundo con la titanesca ereccin de su miembro viril. Aunque segun el diccionario Atlas es un compendio o libro donde vienen todos los mapas de la Tierra. los de Wikipedia les gusta alegar que el en realidad era un deportista que se dedica a la halterofilia cargando la Tierra y ademas es ms fuerte que Goku en fase de sayayin 4. Rea: La hermana-cariosa de Cronos. Engao de un modo hbil a su hermano carioso con una piedra para que dejara en paz a Zeus. Ta: La titnide de la visin, tenia el mismo poder que Cclope, el de los X men Tifn: Seor de los vientos tempestuosos y los gases intestinales. Rea es la mas importante de todas las diosas y dioses porque sin ella Zeus no hubiera existido poorque como Zeus fue quien resusito a sus hermanos Los hroes y sus hazaas

El mtico hroe Jasn y los argonautas preparados para la guerra. Los hroes eran el fruto de experimentos sexuales entre dioses y humanos, y bastante presumidos debido a su ascendencia superchuli, o en lenguaje normal, divina. Luego haba otros, que sin comerlo ni beberlo, se convertan en hroes, as por que s, porque mataban a un monstruo que aterrorizaba a la humanidad, y esas minucias. Hroes famosos fueron Heracles, Aquiles,Jasn, Ulises y Aristteles Onassis. Heracles: Protagonista de GTA: Greece City, que tras lograr 12 misiones es considerado el ms macho y fuerte de toda la humanidad, sus misiones fueron: Matar a la mascota oficial de Nemea (antigua ciudad). Robar un carro Hydra del lago de Lerna (barrio enemigo). Montar a la cierva de Cerinia, practicando as la zoofilia, legado de la humanidad. Capturar, asar y degustar al jabal de Erimanto, mostrando buenas costumbres alimenticias. Limpiar el excusado del rey Augas, demostrando buenos hbitos de limpieza. Derribar a los pjaros del lago Estnfalo que conspiraban contra el gobierno griego. Inventar las corridas de toros en Creta mientras persegua un toro para deshollarlo y lucir un nuevo taparrabos. Robar las lujosas yeguas del rey Diomedes de Tracia. Violar a las amazonas y mientras lo haca robarles el cinturn de Hiplita (artculo prestigiado de gran valor). Matar a Gerin y quedarse con sus territorios. Robar las manzanas de oro del Jardn de las Hesprides para intercambiarlas por drogas, sexo y alcohol. Ir a buscar a Cerbero a los infiernos, y aliarlo a la banda de Euristeo.

Aqu un autntico ser mitolgico, con sus respectivas alas, se cree que as luca caro.

Perseo: Hroe que mat a Medusa, la mujer ms fea del imperio, cuya fealdad era comparada con la de una mujer que tena serpientes sobre la cabeza y que dejaba a la gente de piedra (aterrada) ante tal experiencia. Teseo: Racista de corazn, demostr que la gente diferente debe morir; asesinando a un sujeto de su vecindario que era mitad humano, mitad toro que no le agradaba. Aquiles: El guerrero ms macho de la armada griega, combati en Troya hasta que resbal y se torci el taln, su reputacin baj a 0 debido la creencia de que los machos no deben llorar como nias ante una simple torcedura de taln. Luego de esto se suicid, es famosa la frase de "el taln de Aquiles" para cualquier debilidad de una persona que la haga llorar como a una nia. caro: Inventor de la primera mquina voladora, basada en dos grandes nuggets de guila que se dispona a ingerir. Jasn: Armado con un machete y una mscara futurista logr abatir a numerosos ejrcitos enemigos. Odiseo: El sujeto que invent el trmino "Odisea", lo que significa actualmente "problema muy grande y difcil de resolver" resumido en una sola palabra. Edipo: Considerado hroe por que no conforme con tener una madre hermosa, la hizo su mujer, y tuvo hijos-hermanos, considerado esto como una hazaa sobrehumana. Kratos: Sper hroe griego de esos tiempos, a falta de televisin sus hazaas eran transmitidas de ventana en ventana, mat de la manera ms brutal y dolorosa posible a todos los dioses del olimpo, vease God of War III. Monstruos mitolgicos Los monstruos mitolgicos fueron producto de la cruza desmesurada entre dioses, titanes y otros animales, verdaderos adefesios, y repudiados por la sociedad griega, no tenan de otra mas que vivir en la depresin, pronto se dieron cuenta que podan cobrar venganza, salir a aterrorizar a la raza humana por las noches, robar doncellas vrgenes para sus harenes, y otras felices actividades.

Si lo mirabas fjamente a la cara, poda meterte un susto. Minotauro: Este simptico animalito con cabeza de toro, cuerpo de mono y cerebro de animal, producto de la cruza ente Pasfae y un toro dePoseidn, practicando as el sano placer de la zoofilia, que para probar su inteligencia fue encerrado en un laberinto en la isla de Creta del que jams pudo salir, era alimentado de vez en cuando con deliciosas doncellas vrgenes (en aquellas pocas abundaban), hasta que apareci Teseo, un cabrnque por envidia envenen sus sagrados alimentos, una vez muerto le cort la cabeza y la mostr a los aldeanos para que vieran que por sus cojoneshaba matado al Minotauro sin arma alguna, se tragaron el engao como todo campesino iletrado, pronto lo idolatraron y mandaron a esculpir estatuas en su honor. Hidra: Monstruo marino con forma de serpiente que aterrorizaba a los comerciantes y marineros borrachos; estos ltimos crean ver que tena mas de mil cabezas y un aliento mortal, producto de la cpula entre Tifn y Equidna. Equidna: La esclava sexual de Tifn y madre de todos los monstruos que tena por hijos, era ninfmana insaciable, siempre andaba copulando con cualquier monstruo que se le pona enfrente, tena rostro de mujer y un sensual cuerpo de serpiente como Rihanna. Quimera: fue un monstruo de 3 cabezas; una de len, una de cabra y una de serpiente, sola recorrer los verdes prados y alimentarse de los rebaos de humildes campesinos, hasta que Belerofonte enojado por la prdida de sus cabras de compaa, le asest una lanza en la garganta que le provoc una hemorragia interna causndole la muerte, Belerofonte finalmente pudo saciar sus mas bajos instintos con sus restos, primeros indicios de necrofilia en la historia humana. Can Cerbero: Era la mascota y fiel perro de Hades, flaco y esculido hasta que Hades decidi darle anablicos para fortalecer su masa muscular, debido a una sobredosis accidental transmut y se convirti en un perro mutante de tres cabezas y le sali una serpiente por el recto, "Cerbern" como era llamado, no volvi a ser el mismo... :-( Se volvi agresivo, le dio rabia y moquillo, ya no volvi a jugar a la pelota, en cambio morda a vivos y a muertos por diversin, en una ocasin cuando intent morder a Heracles, este le propin una dura patada y muri de cncer intestinal por lo cual muchos creen que se llama "cncerbero" por esta razn.

Las harpas pusieron de moda elTopless. Harpas: Eran 3 sensuales mujeres aladas llamadas Aelo, Ocipete y Celeno, eran aficionadas de robarle la comida a un pobre diablo varado en una isla desierta llamado Fineo, tambin amaban fastidiarlo por que el quera satisfacer algunas necesidades sociales y humanas con ellas al no tener contacto con nadie mas, estas disfrutaban burlndose de que tena la lanza muy corta y el nimo cabizbajo. Sirenas: Eran sensuales mujeres con cola de pez, aficionadas a perturbar a los marinos con sus bellos atributos, cantos y bailes erticos, hoy en da son una especie extinta. Por eso amigos, cuidemos nuestro planeta. Ladn: Un impresionante dragn de 100 cabezas, era multilinge pues cada cabeza hablaba su propio idioma, debido a esto sufra de migraa por su propia confusin y esta multiplicada por 100 termin matndole. Medusa y las gorgonas: Eran las tres mujeres mas feas del imperio; Esteno, Euriale y Medusa, cuya fealdad paralizaba a la gente bella, se deca que si te hacas el valiente y las mirabas a los ojos tus genitales se convertan en piedra y nunca mas los podras volver a usar para las necesidades humanas. Perseo quien se encontraba jugando con un espejo al ver a Medusa acercarse lo us como escudo para no verla, entonces ella vio su propio rostro reflejado que le provoc vmito y un paro cardaco por el cual muri. Pronto los ciudadanos se congregaron alrededor de Perseo y le llamaron "hroe". Perseo decapit el cadver de Medusa y us su cabeza para asustar a sus vecinos en Halloween, "dulces o travesura" deca, antes de que murieran de infarto. Esfinge: Era un monstruo alado con cuerpo de len y rostro de mujer, atormentaba a la gente con sus acertijos y chistes de mal gusto, hasta queEdipo le ense mejores chistes y abandon el hbito. Luis Indigo: Es un mostruo del rap siempre tendra 13 en su mente pero es muy maduro a la hora de las liricas siganlo en @luisindigo. Grifo: Era un len alado con cabeza de guila, era el medio de transporte cotidiano de los Dioses menores, los Dioses mayores viajaban en Pegaso o tenan capa para volar.

Gerin, como todo homosexualtena belleza y sabidura, solo que vena en paquete de tres. Gerin: Producto de sexo grupal entre 3 homosexuales, Zeus al verlos practicar la sodoma decidi castigarles unindolos de la cintura justo como los haba sorprendido en el acto, para dificultarles la defecacin. Cclope: Fue un sujeto que por causa de una enfermedad congnita como el labio leporino y paladar hendido, naci con un solo ojo en el centro de la frente, al principio era repudiado por las mujeres, pero ms tarde se convirti en un smbolo sexual Sabas que... ...Zeus debera ser muy cabezn para que de su cabeza naciera alguien y encima un dios? ...Caos muri por que su parto fue muy catico? ...tal vez dios ms dios sea cuatris? ...tal vez escalicha fue mujer de Ares? ...al final, lleg un tipo llamado Jesucristo que mand a la mierda todo esto? ...Caos se comi a todos sus hijos porque tena hambre? ...Sabias que cuando zeus no se dedicaba a castrar a su padre se dedicaba a embarazar virgenes con la escusa tranquila que soy esteril ?(la tranquilidad que se llevaron estas mujeres fue gorda,pero no tan gorda como la de zeus )

Perodo antropolgico

Aristteles, con un poco de sueo luego de pasarse la noche pensando. En este perodo la filosofa deja de centrarse en los chimpancs y monos tit para acercarse a temas humanos como la tica y la poltica, el lenguaje, las normas y la picazn de ombligo. Destacan la escuela sofstica a cargo de los primeros charlatanes como poetas, msicos y periodistas. El principal representante de esta corriente fue, para no utilizar su nombre verdadero que es muy feo, llammosle Protgoras. A este perodo corresponde tambin Scrates, para quin la discusin tena mayor valor que la escritura, por lo que se presume que adems de no saber nada, tampoco saba leer ni escribir y la mayora de lo que de l se sabe ha sido aportado por Platn, que modific un poco sus discursos para decir que Platn era el mejor. Perodo ontolgico u oncolgico Corresponde a los tiempos de los grandes barbones e incansables tutores infantiles como: Platn, reconocido principalmente por haber imaginado un planeta extraterrestre que gobernaba al nuestro y lo llamaba "mundo de las ideas", ese mundo de las ideas deba ser trasladado a la Tierra en forma de La Repblica, donde los mejores y ms preparados, es decir Platn y sus amigos, dominaran, matando a Aristfanes a sus amigos comediantes que en nada serviran al Estado; Aristteles, quien es reconocido por cagarse en su maestro Platn, tena una ideologa diferente con respecto al gobierno y propuso el sistema llamado democracia (el gobierno de Aristteles, aunque luego se degener y pas a ser el gobierno del pueblo), adems meti su cucharn, que no su platn, en todo desde biologa, astronoma, tica, poltica, aristotlica y pornlica; y Enrique Iglesias, en el que el naciente catolicismo se baso con sus "experiencias religiosas". La filosofa gana en profundidad y variedad abarcando una amplia gama de temas incluidos el bonsai, la cermica en fro y la filatelia. Las escuelas filosficas prosperan y fruto de la creciente actividad intelectual surge mgicamente el tratamiento del cncer, una de las principales aportaciones de los griegos a la medicina occidental. Perodo helenstico Aqu se agrupan una serie de pensadores que fundaron escuelas tales como el cinismo (los muy cnicos), el escepticismo (los que no se tragaban que existieran dioses, unicornios ni Aristteles), el epicuresmo (vaya a saber), el estoicismo (los que resistan heroicamente el ser tachados de filsofos), eclecticismo (?) y muchsimos otros ismos, como el desnudismo, con gran influencia de las proposiciones de Platn. Grandes polis Atenas

En pocas de vacas flacas los atenienses tenan que aguantar con sus cuerpos el techo de la Acrpolis. Actualmente la derrumbada y aburrida capital de la Grecia moderna, anteriormente la pseudocapital aburrida pero nueva de la Grecia vieja. Atenas tiene la deshonrosa cualidad de haber sido cuna del pensamiento occidental, gracias al trabajo de los vagabundos, o filsofos, especialmente durante el Siglo de Pericles, un conocido peluquero ateniense que logr algo que nadie haba podido hasta el momento: que todos tuvieran peinados de estilista, incluidos los esclavos y excepto las mujeres. En esta polis se cre adems el concepto de democracia a travs de la democracia ateniense, en la que un grupo de amigos, seleccionados por vestir las sbanas ms limpias, se dedicaba en sus horas de ocio (todo el da) a

discutir la organizacin de la ciudad mediante el concepto de un hombre, un voto, lo cual exclua al 95% del resto de la poblacin ateniense que era considerado una manada de animales o con menos suerte un bosque de olivos. Pero la mayor virtud de Atenas es tener una casa grande a mitad de la ciudad, en donde no viva nadie y tampoco dejaban vivir a Digenes, llamada Partenon. El estilo arquitectnico estaba sobre el resto del mundo que apenas dejaba de vivir en cuevas y comenzaba a habitar chozas, es por eso que se mand traer piedras desde las canteras de Piponia, se erigi este castillo y se puso una estatua de Atenea hecha de oro y marfil en el centro para que todos pudieran ponerse verdes de envidia. Misteriosamente esa estatua se perdi a los dos das. El auge de Atenas se extiende hasta el ao 431 despus de Cristo. Luego declina gracias a que los atenienses no pudieron combatir con sus columnas jnicas, odres de vino y cucharas soperas el poder del ejrcito espartano, el cual convirti a la ciudad en un regimiento. Esparta ESTO ES ESPARTA! Profesor sealando a Esparta en un mapa antiguo, mientras pierde la cordura.

Estos letreros anunciaban que Esparta estaba cerca. Guerreros por naturaleza, los espartanos resistieron casi todo y declararon conflictos blicos por aqu y por all, constituyendo la polis gracias al dominio de Laconia. Los lacnicos, como su nombre lo indica, eran gentes muy silenciosas que ni siquiera gritaron al sucumbir frente a las puntudas armas del ejrcito espartano, el cual se hizo del territorio en la as llamada batalla muda. Luego fueron por Arcadia y Argos, dos pueblos locuaces, pero que tampoco pudieron resistir el avance espartano. Una vez alcanzada la paz para el nuevo territorio espartano sus habitantes comenzaron a aburrise mortalmente, dado que no tenan el lujo ni las entretenciones de los atenienses. Es por eso que pronto organizaron las guerras mdicas para hacerse de espacio en Asia Menor, gracias a un ingenioso ejrcito compuesto por mdicos y enfermedades, siendo la sfilis y la gonorrea las unidades ms utilizadas por los espartanos. Una de lasguerras mdicas ms importantes fue la batalla de las Termpilas. Gracias al espritu guerrero de los espartanos y al milagro de la medicina griega se logr detener la patudez del rey Jerjes, un persa que se las traa. Aburrindose de nuevo sin guerras, los espartanos se lanzaron contra Atenas en la llamada Guerra del Peloponeso (Pelo, pon eso), adoptando el imperialismo hasta el declive de Esparta, originada en mltiples peleas en el barro con macedonios, aqueos y romanos, quedando finalmente como una ciudad autnoma pero sin influencia, como San Marino. Batalla de las Termpilas ESTO...ES...UNA ESTAFAAAAAAA! Los espartanossobre esta batalla Famosa batalla en que los persas les dieron lo suyo a los griegos. Inicio de la batalla

A la guerra fue todo el mundo Los persas, que siempre haban tenido cierta envidia de los griegos, le echaron por fin un par de huevos, se juntaron 10 amigos y se fueron a mear a los portales de los griegos Los griegos al principio se acojonoran un poco viendo lo que se les vena encima, as que les pidieron a los espartanos, a ver si les echaban una manita. Los espartanos se apuntaban a

cualquier juerga en la que la sangre corriese a borbotones, as que les falt tiempo para coger las espadas y los escudos (las armaduras ya las llevaban puestas, y es que no se las quitaban ni para baarse). En cuanto los espartanos aceptaron meterse en la movida, subi mucho la moral de los griegos, que empezaron a decir "a por elloooss oeeeee, a por ellooos oeeee" y "a estos los ganamos sin bajar del autobs" y cosas por el estilo. La batalla

No tuvo mucho que ver con la batalla, pero nos pidi aparecer en este artculo, y aqu est gracias a que se encargo de sus oponentes. Con los espartanos de su lado, el resto de provincias griegas consideraron que no era necesario mandar mucha gente. En concreto al valle de las Termpilas fueron: 300 hoplitas espartanos, 5 de Tegea, otros 5 de Mantinea, 1 de Orcmeno (que se haba confundido y quera ir a una bacanal), 4 de Corinto, 2 de Fliunte (reclutados mientras estaban en coma etlico), 8 de Micenas, 7 tespieos y 1 gato que mandaron los tebanos y que se comieron los espartanos el primer da de viaje. A pesar de ser tan pocos, los espartanos hicieron tapn en un estrecho paso, y no dejaban pasar a los persas, que se dedicaban a cargar frontalmente como hombres mientras los espartanos se dedicaban a convertirlos en sushi como... como espartanos. Esto dur hasta el momento en que el tipo de Orcmeno se fue a dar un paseo y se encontr detrs de las lneas persas. Jerjes, el jefe de los persas se da cuenta de que hay una forma de evitar el tapn en el paso de las Termpilas y por all se dirije a hacer picadillo a los griegos. El final de la batalla

La guerra ms cruenta de la historia junto con la guerra de las patatas Los griegos, que se ven venir la masacre, empiezan a retirarse. Los de Tegea se dan cuenta de que se han dejado la cazuela en el fuego, los de Corinto han aparcado en zona de parqumetros y tienen que mover el coche, los de Micenas tienen que sacar al perro a mear... Al final all solo quedan los espartanos, que como no tenan mucha imaginacin no se les ocurri ninguna excusa para largarse. Por supuesto los persas los rodearon y les redujeron a cachitos, pero para entonces estaban tan cansados que decidieron volverse a casa e intentar conquistar Grecia otro da. Conclusiones de esta historia

As acabaron todos los espartanos Los valientes mueren. Los cobardes sobreviven. Cargar frontalmente es de estpidos. Guerra de Troya La historia de la guerra de Troya ha llegado hasta nuestros das gracias al teatro griego. Para la antigua Grecia, el teatro era algo as como el cine de hoy en da; y para ellos lo de la guerra de Troya fue ms o menos como Vietnam para losestadounidenses. Tambin se cuenta bastante en dos obras de Homero, pero hasta la fecha de hoy nadie ha podido leerlas porque estn escritas con muy mala letra. (Hay gente que dice que lo que pasa es que est en griego) Lo que pas primero

El gran tesoro que por el cual sabemos la existencia de la guerra de troya La boda de Helena Todo empez cuando todos los reyes de Grecia se queran casar con Helena, la actual ganadora de Miss Grecia (el concurso fue tongo, ya que el presidente del jurado era el dios Zeus, el padre de Helena). Uno de ellos, Ulises, Rey de taca (el tpico que siempre va de listillo), se le ocurri la idea de hacer el tpico juramento: que pasase lo que pasase siempre iban a ser amigos. Todos dijeron que chachi y superamigos por siempre. Helena se cas con Menceslao, el rey de Esparta. La hermana de Helena, Clitemnestra, con el hermano de Menceslao, Agamenn. El listillo de Ulises se qued con la ms fea, Penlope; una mujer que lo nico que le importaba era tejer y tejer. Todos los domingos quedaban todos y celebraban lo superfelices que eran. El juicio de Paris Mientras tanto, en el Olimpo, empez la tpica discusin entre las diosas Atenea, Hera y Afrodita. Que si t tienes ms cartucheras que Lucky Luke, que si tienes ms michelines que el coche de Fernando Alonso, que si t tienes ms celulitis que... que uno que tenga mucha celulitis... Zeus, que era muy aficionado a los concursos de belleza, les dijo que si queran montaba uno. Atenea dijo que vale, pero las otras dos que no, que no se fiaban de l porque siempre haca tongo. (Atenea tambin era hija suya). Zeus dijo: pos vale; pues que lo monte otro. Y ese otro fue Paris, el nio chico del rey de Troya.

Paris estaba por entonces con la edad del pavo. l no controlaba su cuerpo, lo controlaban las hormonas. As que Afrodita para comprar su voto le prometi una noche de sexo duro con miss Grecia, Helena de Esparta. Paris dijo (babeando): pos vale. Lleg el da del concurso. Paris hizo las tpicas preguntas: "Qu sabes de Troya?" "Pues que es un pas maravilloso..., lleno de gente maravillosa..." Lleg el momento de elegir a la ganadora. Las tres se pusieron de pi y Paris dijo: La ganadora es... AFRODITA! Afrodita se puso a llorar; lleg Zeus para darle el premio (una manzana de oro) y todo el mundo emocionado. El rapto de Helena Paris fue a la fiesta en el reino de esparta a la cual no habia sido invitado pero eniwey. Su excusa fue que le iba a decir una cosa. Cuando lleg dijo: "Mira detrs de ti!", Menceslao mir y Paris aprovech para llevarse a Helena. (sta es la versin de los hechos ms larga encontrada hasta ahora). Menceslao fue a decrselo a su hermano Agamenon, rey de Argos. Agamenon le daba mucho a ciertas sustancias estimulantes, as que cuando Menceslao le cont lo que pasaba, exclam: "Pues esto es la guerra!" Pero as, sin pensrselo dos veces. Lo que pas segundo

Los dioses posan para la foto antes de la guerra Los preparativos A causa del juramento que se invent Ulises (lo de ser Superamigos Megaguays), todos los reyes de Grecia estaban obligados a ir a la guerra. (Debido a la letra pequea, por supuesto). Agamenon fue elegido "el que manda" debido a que se pasaba el da jugando al Age of Empires, incluso 3000 aos antes de que se inventara el ordenador. Algunos reyes se negaron a ir. Ulises fingi estar loco para no luchar. Para demostrarlo, decidi invertir todos sus ahorros en sellos. Pero en lugar de tomarle por loco, la gente le imit y se cre el Forum Filatlico. Ulises dijo: "Pues pasemos al plan B" y se puso a sembrar los campos de sal. Entonces uno que se llamaba Palamedes puso al hijo de Ulises delante del arado y dijo: "A ver si es verdad que ests loco, pringao". Ulises tuvo que reconocer que no estaba loco; pero para vengarse escribi en la pared: "Agamenon mariquita. Firmado: Palamedes". Agamenon mand lapidar a Palamedes por ello. Otro que tampoco quera ir fue Aquiles. Su madre conociendo el antiguo ora-culo que deca que si aquiles iba a Troya morira lo disfraz de vieja en el palacio del Rey Licomedes. Lo que pas fue que se le olvid quitarse la barba y claro, le reconocieron (Adems se foll a la hija del rey). Al final todos montaron en los barcos para ir a Troya. Estuvieron montados ni se sabe de tiempo pero nada, que no soplaba viento. Un adivino llamado Calcas dijo que para que haya viento tenan que sacrificar a Ifigenia, la hija de Agamenon (se ve que le caa mal). Los dioses cuando vieron lo que iban a hacer dijeron "pos vaya, para sacrificar esto, mejor no sacrificar nada" y se la llevaron a un templo en Taurida. Ifigenia qued un poco loca y en cuanto lleg al templo, se puso a sacrificar a todo quisqui.hoooooola y chau La llegada Un adivino dijo que el primero que pisara tierra sera el primero en morir, y claro cualquiera bajaba del barco. Uno que se llamabo Protesilao dijo: "Venga, va, ya bajo yo." Baj del barco y no pas nada. Todo el mundo se ech a reir a costa del adivino; as que Protesilao, que era muy buena persona, dijo: "Tos, no os riais de l! Mirad, que s, que estoy muerto, que tena razn, mira!", y se hizo el muerto. El resto, que eran unos graciosos, fueron y le enterraron; para hacerse unas risas. Luego se olvidaron de dnde lo haban enterrado y nada, all sigue. (La historia que contaron luego fue que le mat Hctor, prncipe troyano) Lo primero que vieron las tropas griegas fue un templo dedicado a Apolo. Agamenn, que se crea que estaba jugando al Age of Empires, dijo: "A arrasarlo todo" (tctica muy comn en el juego de ordenador). Cuando ya no quedaba piedra sobre piedra, Agamenn vio a la hija del sacerdote y... bueno, que uno no es de piedra, se la llev a su tienda y **CENSURADO**. El dios Apolo se enfad y mand una plaga a las tropas griegas. El adivino de antes dijo que para que

parara la plaga tena que devolver a la hija del sacerdote a su padre. Agamenn lo hizo, pero como todava le duraba el calentn, le quit la novia a Aquiles. La tctica que emple fue la misma que la de Paris: "Mira detras de ti!". Aquiles pill una rabieta y dijo: "Ah, s? Pues ahora no lucho, fjate t!" (Si,Martes y 13) La muerte de Patroclo Las tropas griegas sin Aquiles eran como la Seleccin Espaola sin... bueno, suponiendo que tuvieran un buen jugador, sin l. Por lo tanto, los troyanos iban ganando. Aquiles tena un noviete llamado Patroclo. En realidad Aquiles no era gay, pero Patroclo se le declar con unos ojitos que cualquiera se resiste. Adems, en tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera, no?. Otras versiones dicen que Aquiles era pederasta y Patroclo su amante jovencito. El caso es que Patroclo dijo: "Bueno, pues si no vas a luchar, Me prestas esa armadura tan mona?" y Aquiles se la prest (Con esa carita es muy difcil negarse, adems Patroclo prometi regresar para darle una buena noche de pasin). Cuando los troyanos vieron a Patroclo con la armadura, pensaron que era Aquiles, se asustaron y se metieron en sus casas. Los griegos tambin pensaron que era Aquiles, y como se la tenan jurada por negarse a luchar le mataron. Cuando vieron que era Patroclo, decidieron decir a Aquiles que haba sido Hctor. Al parecer, Hctor era la excusa para todo, pero de hecho ni siquiera existi. (sta es la nica versin donde se recoge la historia verdadera. En el resto de las versiones dicen que s que exista Hctor y que fue l quien mat a Patroclo. Qu crdulos!) Aquiles se enfad mucho y se puso a buscar al tal Hctor. Lleg a un bar y pregunt a uno si saba quin era Hctor. El sujeto seal a uno que le caa mal y Aquiles le mat y se puso a arrastrar su cuerpo atado a un carro rodeando Trota tres veces. Los dems le preguntaron que quin era ese y l dijo: "Pues Hctor" "Ah, vale" y se callaron como putas. Ulises el listillo dijo: "Hey, coleguis; se me ha ocurrido una idea para descansar un poco, Sabes?": se disfraz del rey de Troya y ustedes se sientan en mi trono,fue donde estaba Aquiles para pedirle el cuerpo del supuesto Hctor y declarar una tregua de 12 das. As fue como consiguieron unas pequeas vacaciones. (Lo curioso es que Troya no atacara durante esos 12 das. Es lo nico que no explica la Versin Verdadera). Muerte de Aquiles Despus de haber matado al supuesto Hctor, Aquiles volvi a luchar, (hay que ganarse las lentejas). Un da que iba tranquilamente a matar a Paris, Ulises le avis: "Recuerda que tu taln es tu punto superdbil, tronqui." Los dems le dijeron: "Venga, dilo ms alto", porque claro, los troyanos le oyeron y dispararon al taln de Aquiles. Aquiles muri mientras fallecatras perder la vida. El caballo de Troya Ulises ya estaba harto de la guerra, ya que haca diez aos que no iba a la peluquera y tena las puntas abiertas. Despus de mucho pensar dijo: "Panda, se me ha ocurrido una idea superfuerte. Vereis: hacemos un caballo de madera megagrande y nos metemos dentro, Sabes? Cuando los troyanos metan el caballo, salimos y les follamos a todos. Osea, vale?." Y todos dijeron que s. Sin embargo el plan tena lagunas. Para empezar; para qu los troyanos iban a meter un caballo tan pesado dentro de la ciudad? Y para qu serva? Menceslao dijo: "Pos lo ponemos en una zona azul y listo". Y eso hicieron. Lo aparcaron y en menos de cinco segundos se lo llev la gra municipal. El perro de madera el perro dijo hola y el hombre dio chau Lo que pas tercero

La pelcula "Troya" fue alabada por su realismo Ulises

Ulises se neg a sacrificar un cordero a Poseidn para que le diera suerte, ya que l era el primer seguidor del MEV. Poseidn se enfad e hizo que tardara otros diez aos en volver a casa. (Por eso y porque como era un to no quera preguntar el camino). Segn declaraciones suyas: "Osea, nos hemos perdido, sabes?" Por eso a su viaje se le llam Odi-osea. Durante el viaje pasaron unas cosas que no vienen a cuento en el presente artculo, que para algo tienen el suyo. Menelao Menelao se fue con Helena tranquilamente a casa. Como si no hubiese pasado nada. Pero hizo una parada en Egipto y se encontr con que Helena haba estado todo el tiempo en Egipto y la que llevaba era slo una mueca inflable. Y esto ni a Casandra se le hubiera ocurrido. Con razn me complaca en todo! Menealjajajajajao al darse cuenta del cambio Idomeneo Idomeneo era el rey de Creta, pero no se habla mucho de l porque se pasaba el da en su tienda; porque cuando sala los dems le decan: "Idomeneo, dame un meneo". Cuando volva, hubo una gran tormenta. Idomeneo prometi a Poseidn que si haca que no pasara nada, mataba al primer ser vivo que viera al tomar tierra. En cuanto lleg a casa, su mujer dijo a su hijo: "Vete a dar dos besos a pap" y claro, tuvo que matarle. Cuando los dioses vieron lo que haba hecho, mandaron una plaga de triunfitos a Creta. Los sbditos mandaron a su rey a tomar por culo por ello. Aquiles

Fragmento histrico encontrado de Aquiles Aquiles muri, pero su fantasma se apareci para pedir que mataran a la princesa troyana Polyxena. Ella declar: "Pero qu coo le he hecho yo a este to?" Agamenn Tambien conocido en la Liada como "Agameon" Agamenn tom como concubina a Casandra, otra hija del rey de Troya. Casandra era la tpica listilla que cuando pas todo deca: "No, si ya saba yo que no era buena idea meter ese caballo. Porque de otra cosa no sabr yo, pero de caballos..." La mujer de Agamenon, Clitmenestra, se haba echado un amante, Egisto. Clitmenestra estaba muy enfadada con su marido por haber sacrificado a su hija Ifigenia, as que cuando Agamenn se puso a jugar al Age of Empires, ella y su amante le asesinaron. A l y a Casandra, que mientras mora dijo: "No, si ya saba yo que esto iba a acabar as. Porque de otra cosa no sabr yo, pero de mujeres celosas..." Los hijos de Agamenon, Orestes y Electra, vengaron a su padre y asesinaron a su madre y al amante. As se invent la cena d Nochebuena. Eneas Eneas alias "que me la meneas" fue un troyano superviviente a la masacre. Lleg a una pennsula en forma de bota y desde all conspir para atacar Grecia, pero cuando empezaron los mundiales se le olvid todo y por eso no se sabe nada de ello. Sus descendientes fundaron Roma.

Hctor un prncipe troyano (no confundir con el virus). En realidad l es el bueno y Aquiles el malo, pero la moda de los bestseller de la poca obligaba a que el malo ganase al bueno, as que Hctor muere a manos de Aquiles. Ms conocido por matador de hombres o el de tremolante penacho, que nadie sabe lo que significa. Tebas Al ver a una esfinge planteando un dilema, huid del problema cambiando de tema Les Luthiers dando recomendaciones a los habitantes de Tebas.

La esfinge dice: "Qu viene primero, el huevo o la gallina?". Esta polis, famosa por Hesodo y sus siete puertas, fue la tercera ms importante de la Grecia clsica hasta que cay en desgracia debido al ataque de la Esfinge de Tebas (un ser mitolgico que result no serlo tanto), aunque algunos malintencionados sugieren que fue destruida por los otomanos en el siglo XV, como si alguien fuera a creerles. La esfinge simplemente se dedicaba a formular sus acertijos como por ejemplo "de qu color es el caballo blanco de Napolen?" y los tebanos, que no eran muy inteligentes, no acertaban a ninguno. Por cada acertijo que no se responda correctamente la esfinge iba destruyendo un edificio de cada una de las ciudades que componan la polis. Tebas es conocida tambin por albergar personajes clebres del sicoanlisis y del teatro, como Edipo (el muchacho que no debi visitar el orculo pero de todas formas lo hizo), Antgona y la ninja asesina Electra. En la desaparecida ciudad de Cadmea era conocido el paseo de la fama de estilo holywoodense en el que se conservaban los nombres de estas superestrellas. La mitologa griega

"A quin le importa lo que yo haga, a quin le importa lo que yo diga". Tala, la musa griega inspiradora de la comedia. Los griegos tenan un dios para cada cosa que se les ocurriera: para la guerra, la sabidura, el sepso y se dice que hasta para ir al bao le oraban antes a una divinidad en especfico. Estos dioses hacan cosas sagradas como pedir toros azados nada ms para olerlos, bajaban a tener hijos con los mortales, causaban hambre, plagas, destruccin y de reprente hacan algn favor. Despus vinieron los romanos quienes se apropiaron de los dioses griegos y les cambiaron los nombres en un alarde de creatividad. Aos despus, con la llegada del cristianismo, todo esto desapareci y los que an crean fueron quemados vivos y torturados (no necesariamente en ese orden). Los seres mitolgicos conformaban una perfecta burocracia que consuma los recursos de la administracin de las polis, compuesta por muchos pero realmente por muchos dioses, titanes, hroes, monstruos, musas y filsofos de mazo A continuacin, una lista con los dioses hijoputas ms importantes dentro de esta religin: Zeus, seor del rayo que gobernaba el cielo, dios de dioses y para conseguirlo solamente tuvo que matar a su padre quien a su vez haba castrado al abuelo. Una familia modelo. Afrodita, diosa del amor que andaba por ah siempre mostrando las tetas y por eso Zeus la castig casndola con Hefesto el feo, pero an as sigui con el cuado Ares.

Atenea, diosa principal de Atenas, un da Zeus se puso una borrachera y cuando despert estaba esperando un beb en su cabeza, y era Atenea. Al crecer se pas por el arco del triunfo a todos los varones y decidi que ella reinara, es a la nica mujer que los griegos respetaban. Apolo, dios de la msica, de la medicina y la metrosexualidad que le serva de chofer al Sol y se le resaba para no perder las piernas al deber mucho dinero. Dionisio, el dios del vino, el mejor de todos, s seor. China

Los fideos fueron el mayor aporte que dieron los chinos a la humanidad. Los antiguos chinos, se asentaron a las orillas del Mar Amarillo, cuya agua contaminada los tio para siempre de ese color. Rpidamente los chinos forjaron un poderoso imperio, basados en las ideas del budismo y el confusionismo (el arte de crear confusin) le dieron todo el poder al emperador, lo que naturalmente, llevo a guerras y ms guerras, haciendo que a los Chin los sucedieran los Han, luego los Wei y por ltimo los Tsin, cada uno endeudando ms al imperio, lo que llevo a cambiar varias veces la capital del pas con tal de despistar a los acreedores. Celta

este era uno de los valientes, quedo su marca para el estereotipo Los celtas eran varias tribus que habitaron en su tiempo, no en la actualidad, ya que como tribus estn extinguidas. Eran tribusseparadas, pero unidas, eran como unas cinco seis o siete, pero no me crean mucho, yo ni estaba. cada tribu tena sus propias creencias, lengua., y costumbres, [1] Surgimiento Segn La Ladrona esta honorable tribu surgi de la mezcla de cosas raras como simios europeos, indios y de medio oriente, pero la realidad es que fueron formados de las manos de de sus propios dioses, te los mencionara, pero ni los vas a conocer, no s cmo se escriban y menos pronunciarlos, a diferencia que de los rivales que fueron criados por una perra que los amamanto, los que nos da el total derecho de decirles "Hijo de tu perra madre".

quin no pude ver la nobleza de su corazn a travs de sus ojos?

Los Celtas "SI" se criaban por amor, teniendo por mandato de sus dioses-esto es algo de lo cruel de su historia- la fidelidad a sus conyugues (conyugue es pareja para sexo era cruel no lo crees?-, estos no se mezclaban con razas, no por verlas inferiores , pero sus dioses querian implementar la Eugenesia, posible con hombres y mujeres perfectas, que ya lo eran, solo se deban conservar, por lo que no usaron para trabajar, ni judos avaros para sus bancos, de hecho solo trabajaban porque saban que deban de hacerlo, para ayudar al prjimo y necesitado, para comer, lo que cultivaban para ellos y los dems, y a cambio recibir ropa, metales, herramientas, y cosas as de indispensables, no necesitaban monedas, todos eran iguales sin castas sociales, no ricos, no pobres, ellos se adelantaron a Karl Marx y lo pudieron hacer sin pensarlo. Lideres Celtas

Pues as de buena quien le puede decir que no? Lo que quiera Como ya lo mencione, todos se vean iguales, no haba idiotas, pero si lo hubo fue solo como lderes de batallas, la nica que recuerdo es Boudica. Cabe mencionar que los lderes eran comnmente mujeres, -es un golpe bajo para los hombres- si, aqu los hombres tenan la ltima palabra "si mi amor,hgase como t dices" pues la mujer era la que mandaba, y se podra decir que era quien "tenia los Cojones. De los dems ni me acuerdo, ni me importan, y menos investigar, el de esta lo vi en el hitler canal y no lo vi entero Cultura Principios Ellos si tenan . Su cultura se basaba en tener huevos, el honor, la defensa de su pueblo, si queran a su gente, sus lderes se partan el lomo trabajando como otro ms, y luchaban por igual en los campos de batalla, no se echaban atrs as sea que su rival lo superara en proporcin 300 a el imperio romano luchaban casi con las bolas por delante y como escudo. En donde la frase "Por mis cojones" era algo del diario, y se cumpla Religin Aseguraban que la forma del mundo no les importaba mucho, igual y se iba a acabar . Sus dioses no tenan antecedentes o parecidos con otros dioses Jpiter y Zeus tienen algo que ver? Cmo romanos y griegos?, no, no creo. Sus dioses eran los que les daban sus recursos (no necesitaban trucos, saban trabajar lo que no los haca intiles, Qu sabes hacer, aparte de estar encarnado a la silla de enfrente de tu compu?), eran dioses como la lluvia, ros, artes, fuego, guerra y todos los que simbolizaban lo indispensable para la vida y la muerte como un ciclo que tarde o temprano haba que cumplir. Guerra Es aqu donde se resuelve la primer paradoja, estaban separados, pero ante un enemigo numeroso (fuerza y determinacin no tenan, solo eran muchos), por desgracia, se les paso un nfimo detalle para una comunidad, el cual lo llevo a su derrota, NO TENAN EJERCITO!!! Nunca pensaron que en el mundo hubiese gente tan siniestra y malvada como para mandar a parte de su poblacin a luchar por unos cuantos metros cuadrados de tierra. Y que mueran como peones de ajedrez por capricho de un imbcil con una corona de laureles o una tribu con una media luna con una estrella, ellos nunca se sometieron, sino que murieron decentemente en batalla, tirando patadas, espadazos y lo necesario por el nombre de su Galia a diferencia de hoy en da, que mueren al primer balazo en la cabeza . Algunos pueblos

Vivian en sus hogares con sus armas al lado de sus herramientas, porque hicieron eso jodidos romanos? No estaban como nacin, eran dos partes, cada una estaba dividida en partes muy independientes, pero unidas por cultura y cosas de esas Celtberos Eran una unin de Celtas originales, con unas tas que llegaron al oeste de la Cordillera Ibrica Iberia es un lugar donde tambin hablan espaol, de Iberia viene el trmino "Iberoamrica" a donde los que hablamos espaol, o lo intentamos, pertenecemos, creo que si conoces o sebes donde estaEspaa, entiendes donde fue Iberia). El que era considerado como "lder" era "LA JEFA DE FAMILIA", y eso que los hombres eran valientes y fuertes, Cmo habran de ser las mujeres? Entre esos pueblos estn: Vetones: relacionados con los vientos, le ofrecan sacrificios, ofrendas y su exhalacin. Vacceos: agradecidos por la carne de res, pollo, puerco, guajolote y quetzal, se cagaban en la tierra para abonar el pasto y lo que coman estos animales. Lusitanos: segn los romanos, fueron los primeros en ver la "luz" Carpetanos: carpinteros que daban culto a los dioses del bosque por la madera que les proporcionaba para ejercer su profesin de carpinteros Galos Estos eran ms que los celtibricos, de hecho eran puras hordas, pero pacificas, felices , eran tres pueblos con varas tribus cada uno: Celtas Tradicionales: Carnutes: amantes de la carne, y por consiguiente ganaderos. Bituriges: eran egocntricos y creanse ser los dueos del mundo, pero vivan felices con las guerras de su tierra (no se iban a meter en un pozo recin salieron de otro) Nmnetes: fueron de los primeros en aliarse con mas pueblos para luchar contra La corona de laureles Pictones: lucharon, no se rindieron, perdieron, y aun as julio Cesar prefiri dejarlos libres por problemas que podran ocasionar despus.

son patticos, aunque no los justifica Heduos: siempre hay una oveja negra, y aqu no falta, fueron traidores alindose a Roma Senones: estos disfrutaban comer por la noche, y menos importante, saquearon Roma y vencieron el imperio por un momento Tronos: sus tierras no eran alcanzables por los romanos, pero ayudaron a sus hermanos mandando ocho mil hombres para pelear (y fueron de [[Amenaza| buena gana) Arvenos: fueron d los poderosos que lucharon en la Guerra de las Galias, fueron varas antes de ser los Arvernos, pero tuvieron consideracin de mi, las juntaron, e hicieron que la lista fuera ms corta. Celtas belgas Velvacos: Ni puta idea Suesiones: fueron sucedidos por roma, y antes vencidos Remos: usaban remos, caballera, y hasta germanos para la batalla. Mrinos: preferan morir que a dejarse vencer, y murieron todos, felices creo.

Cletes: siempre disponibles para ayudar a sus hermanos, estos Veracruzanos ayudaron en la guerra de Alesia contra Julio Cesar, por desgracia, Galia estuvo -no me estn tachando lo que escribo carajo!!!!!!!- estuvo jodida por tanta mierda y guerra que le aventaron, y quin no?, los Galos estuvieron siendo atacados y vieronse obligados a defenderse por casi MEDIO MILENIO!!!!! Y lo aguantaron, En la actualidad una guerra no dura mas que meses, o donde mucho cinco aos, y lo peor de todo es de que se mueren ms, lo que nos hace ver la baja calidad de lo que estamos hechos. y te quieres quejar de un da de algo malo? Que marica! Nervios: adictos al caf, poderosos en espritu para la lucha y el patriotismo Lucharon junto con los remos, y perdieron. Aquitanos Estos eran mas tranquilos, por lo que nunca inspiraron nada al Imperio Romano Viviscos: perdieron por la carencia de buena visin. Auscos: una infeccin estomacal los mato, ni siquiera ocuparon luchar. Relacionados [editar] Imperio Romano: como jodieron. Comunismo: la utopa estaba hecha, pero se arruino. Melodic Power Metal: se ve mas de su historia. Anexo:Subgneros del heavy metal: te da varios grupos para que tomes tu ejemplo a seguir[2] Eluveitie: son el recuerdo que todava vive Age of Empires: al menos ah si puedes hacer perder a los romanos[3] Imperio Romano La civilizacin ms representativa de esta poca, famosa por sus conquistas y su deporte nacional de hacer pelear esclavos con leones hambrientos, se extendi desde Hespaa hasta Arabia y desde Germania hasta el norte de Negrolandia. Su capital, Roma, fue fundada por Rmulo y Remo, dos hermanos que haban sido criados por una loba y queran vengarse del mundo conquistando todo a su paso. La Historia de Roma distingue 3 etapas:

Los espectculos de Roma siempre contaban con estrellas de calidad. Reino. Los romanos viven con unos molestos inquilinos llamados etruscos, hasta que un da, cansados por la ultima fiesta organizada por ellos, deciden expulsarlos por no pagar la renta adems de echar a su rey con ellos. Repblica. Se decide que los ciudadanos romanos tienen los mismos derechos (pero como en Grecia, los muy malvados, dejan de lado a los no romanos y aunque podas comprar tu ciudadana, esta te sala un ojo de la cara y la mitad del otro). Entra en escena el famoso Senado Romano, donde se debatan leyes y cuantos impuestos deban cobrarte. Durante esta etapa se viven las Guerras Pnicas, contra la compaa de comercio Cartago SRL por el control de rutas comerciales, su presidente Anbal trato de conquistar Roma con elefantes, pero lamentablemente la provisin de man se acabo pronto y tuvo que regresar a su ciudad.

Nern fue el primer caso de piromana del que se tiene registro. Imperio. La etapa ms famosa, se caracteriza por tener presente a los emperadores romanos, seres llenos de tanto poder y mujeres de los que tu nunca tendras, expanden el Imperio ms all de los horizontes, llevando la civilizacin y la lucha de gladiadores a todos los confines de Leropa. Destacan entre ellos: Octavio Augusto (que le cobro unas cuentas a Cleopatra en Egipto), Nern (famoso por inspirarse en el arpa mientras miraba un incendio)Trajano (se diverta cazando cristianos., Constantino (se convierte al cristianismo, luego de alucinar despus de una borrachera). Durante siglos, las Legiones Romanas sembraron el pnico en toda Europa y Mesopotamia, pero poco a poco fueron cediendo terrenos unos simpticos seores llamados barbaros (nombrados asi debido a los extraos estilos con el que lucan sus barbas), entre ellos Atila el Huno, famoso por no lavarle las pesuas a su caballo, lo que provocaba que donde pisara no volviera a crecer la hierba. Es as que en el ao 476 d.C. Roma cae bajo el empuje de los hrulos, que nombran Rey a su lder de parranda Odoacro, dando fin al Imperio Romano y a la Edad Antigua. Beni y me vivi la titi Julio Csar sobre la frase que invent una noche de sexo y cogorza Romanum Imperium Maximum Spagettum Publicado por Reconstruccionne di la istoria italiaaaannnnaaaa, mamma mia

Apariciones Gaydator, Alejandro Vagno, Erotic Porn Roman, de Cine Ben y me vivis las titis. Personajes Jlio Cesar, Marco Mximo Meridio Castro, Lucio Famosos Cornelio Flavio y un largo etc de nombres raros y compuestos por distintas combinaciones de estas mismas palabras Nombre Real Romanum Imperium Beni me vivis las titis Maximum Spagettum Pizzum Ave Csar Dameporculum

Afiliaciones Age of Empires, Empire Earth, Imperivm, Como dominar el mundo en un par de milenios, la cocina de la abuela bolognesa, pasta china exportada etc etc... Nombre corto Datos Estn locos estos romanos... Imperio creador de la megalomana, ejemplo claro de grave inseguridad territorial, gran gastronoma de pizza y spagetti. http://www.atitambinteconquistaremos.imperium

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El Imperio Romano fue una civilizacin creada bajo los cimientos culturales del gusto por comer uvas y olivas, masacrar todo a su paso transformndose en los precursores de la megalomana y el placer que se siente al ver a gladiadores partirse las piernas entre ellos. El nacimiento del imperio sucedi porque cuatro colegas italianos se aburran y dijeron "pues vamos a formar un imperio y dominamos el mundo con los trucos del Age of Empires". Este Imperio lleg a dominar todo lo dominable por entonces. Si llegan a saber que hay mas cosas planas por ah arriba, habran creado naves espaciales para ir all. Los psiclogos de hoy en dia afirman que los romanos tenian un grave complejo de inseguridad, que les provocaba inquietudes si un trozo de tierra no les perteneca. Tambien es bueno dejar en claro a los friki, que al hablar del Imperio Romano, este no es el mismo Imperio enemigo de los rebeldes de Star Wars, ni el nombre en italiano para el Imperio Romulano de Star Trek.

Esta es la otra forma diplomtica que tenan para elegir gobernante Origen

plomomientras estaban ehili n el bar comentando sus ltimas jugadas del Age of Empires, varios amigos llegaron a una conclusin: "coo, y si dominamos el mundo?". Lo primero que se cabron les ocurri es crear a cuatro seres con antenas flicas, pero eso sobrepasaba incluso sus mas siniestros sueos. As pues, decidieron empezar creando un imperio y luego ya veran que hacer. As pues, comienzar a hacer maquetas y a planificar cosas, y al final lo fundan. Como no se ponan de acuerdo sobre quien lo dominara, lo resolvieron diplomticamente: Se dieron de ostias a muerte hasta que solo quedase uno. De aqu desciende la futura tradicin de los gladiadores. El que qued domin por mucho tiempo. Cuando ya la estaba palmando y tena que elegir a un Emperador sucesor, comenz a mirar la lista de los mejores hombres de la poca. Pero entonces mir a su hijo y le dio pena, por lo que nombr emperador a su hijo (est luego originara la tradicin del enchufe). As, Roma se transform en una monarqua. Durante mucho tiempo, extendieron sus fronteras. Pero con la llegada de Marco Polo (el que buscaba a su madre) desde tierras lejanas trayendo los spagettis, los legionarios se volvieron vagos, y se origin la futura tradicin del cinco miran y uno trabaja. Como puede apreciarse, la herencia cultural romana no tiene fronteras. Con la llegada de la pizza, la pereza lleg hasta tales lmites que el rey pasaba de gobernar. Por tanto, Roma se transform en Repblica, y al rey le mandaron a un lugar muy bonito. Con la repblica, Roma lleg muy lejos. Comenz a conquistar territorios hasta saciarse. Los legionarios romanos, a los que haban subido el sueldo, eran ahora una fuerza militar dura. Bajo el lema "benive vivi viti" (dominarmos el mundo y ms), conquistaban todo a su paso.

Se ve que por una pizza luchaba cualquiera En Egipto, acabaron con los faraones y esclavizaron a la gente, a diferencia de antes que trabajaban por voluntad propia. Si no trabajaban, simplemente les arrancaban la piel a latigazos. Por eso era voluntad propia, porque si queran no trabajaban. Fue entonces cuando Roma descubri una tierra muy bonita: Una pequea peninsula llena de vagos que vivan a costa del pueblo llano. Le dieron el nombre de Hispania, que en latn significa "vagueza absoluta". All introdujeron el cinco miran y uno trabaja, que los avidos albailes iberos rpidamente llegaron a dominar. Adems, abrieron acueductos y formentaron el turismo. Por eso se suele decir que el Paqusimo se bas en los romanos, solo que cambi los acueductos por pantanos. Poco despus se transformo Roma en Imperio, porque a un tio le apeteca. Aqu si que dominaron como para cagarse. Llegaron a Alemania, donde sometieron a los bestias que vivan por all y les pusieron a hacer coches. Se dice que consiguieron dominar la Galia, excepto una aldea que resiste siempre y con constancia al invasor. La causa era que haba un druida que haca una pocin mgica (se cree que era red bull, de ahi que Asterix tuviese alas a los lados del yelmo) y habia un gordo monstruoso que reparta ostias como panes... Pero bueno, eso es otra historia. La cuestin es que un emperador dej dos hijos, y como era muy comunista el hombre, reparti el imperio, dando toda europa a un hijo y una huerta de tomates al otro. He dicho que era muy comunista? Luego con el paso del tiempo, el imperio mayor comenzo a decaer cuando sus habitantes comenzaron a ir a misa, y terminaron por volverse cristianos. Bien, la cuestin es que al ver esta decadencia, empezaron a llegar de todas partes invasores. Uno de ellos, llamado Atila, era tan bestia que se deca que por donde pasaba no volva a crecer la hierba. Se la fumaba de raz. Bueno, pero resulta que al final se cargaron el Imperio Romano. Los residuos que quedaron de este son el Vaticano, y un pas de spagetti y pizza, lleno de vejetes que veranean en marbella y usan mucho la I al final de las palabras. Guerra de las Galias Vine, v y perd Julio Csar en la batalla de Gergovia Romanos! Queda pocin mgica? Vigilante de Alesia antes de recibir un espadazo por parte de un romano La "Guerra de las Galias", de latn "De bello gallico" (el bello gallico), fue una enorme partida de Age of Empires entre el Imperio Romano y los galos, capitaneados por Astrix y Oblix.

Todo comenz cuando Julio Csar se aburra, y se dijo: Invadir la Galia, por qu no?, y envi a 200.000 legionarios, 10.000 cathafractos y 25 mangoneles a invadir la galia, apoyados por arqueros a caballo y monjes. Primero, cruzaron los Alpes, conquistando Marsella, puerto de acceso y fbrica de jabones aromticos, y creando el Olimpic de Marsella. La batalla de Gergovia El jefe galo Abradacurcix, viendo que los romanos atacaban Gergovia, orden a sus bravos guerreros tomar la pocin mgica y lanzarse sobre los romanos, pillndolos con los pantalones bajados y listos para ser vareados. El sitio de Alesia Poco despus de la batalla de Gergovia, los romanos tienen una idea: Quitar de enmedio a Astrix y Oblix, para as poder atacar a los inferiores en nmero y sin pocin mgica galos. Entonces, Cayo Julio Csar ordena atacar con legionarios de la edad IV y con cathafractos, a fin de desmoralizar a Vercingtorix, que haba ordenado a abradacurcix retirarse con su aldea. Lista de Emperadores Sera demasiado extensa para colgarla. Adems podra provocar una sobrecarga. Y qu coo, que el autor (o autores) de todo esto son muy vagos. As que se menciona a Julio Csar porque es el nico que todo el mundo conoce. Pasando por El Octavo Ruso. (bueno, pongo los que me acuerdo) Vespaciano. Heliogbalo. Constantino. Septimio Severo. Antonino Caracalla(hijo del anterior) Marco Aurelio Cmodo. Maximino el Tracio. Bueno, no me los acuerdo todos. Consulten a la Ladrona. Cultura Los romanos tenan claras tendencias homosexuales :P. Les gustaban las uvas y olivas, cerraban la tapa del vater y adems tenan saunas y baeras al mas puro estilo San Francisco. Adems se ha descubierto entre ruinas que tenan cuartos oscuros.

El dios suyo de los rayos se quedaba as cuando le daban plantn Basaban sus vidas en adoracin a patticos dioses, que no eran mas que herejas paganas que intentaban simular al Monstruo del Espageti Volador, sin llegarle a la suela del tentculo. Por ejemplo, haba uno que lanzaba rayos como si de lanzas se tratasen, agarrandolos con las manos... Como si fuese inmune a la electricidad! Y luego haba otro con una llama en la cabeza, y una hermafrodita o algo asi. Adems, como tenan poca imaginacin, ponan nombres de planetas a sus dioses. Pattico, verdad? Adems aseguraban que el mundo era una pizza, y que la ciudad de Roma era una anchoa. Por esta regla del tres, el mar sera queso gratinado y los continentes seran trozos de jamn y peperonni. Al menos la pizza tiene forma plana, por tanto su imagen de la tierra no se aleja tanto de la autntica y real realidad. El circo Romano

Hasta las estrellas de Hollywood participaban en los juegos.

Sin embargo, a pesar de sus tendencias tan peculiares, los romanos tenan una forma inmejorable de divertirse: ponan a esclavos y prisioneros a matarse entre s, luchando con espadas hasta el cansancio, hasta que finalmente, el emperador, usando su pulgar, decida que el perdedor fuera enviado al cielo como recompensa a su valor. Estos buenos hombres eran conocidos como gladiadores. Como los cristianos tenan envidia de estos deportes (hay que considerar que para ellos la diversin en esa poca consista en esconderse bajo la tierra como topos), cierto emperador, haciendo gala de una enorme generosidad, los invit a participar. Ellos aceptaron gustosos, felices de poder jugar con los tiernos leones que los romanos les ponan enfrente. En este aspecto de la diversin los romanos eran superiores, pues para ser un gladiador era necesario ser un verdadero hombre, no como en los deportes de mariquitas de estos das, donde, para colmo, todos los participantes quedan vivos. Cristianismo

La persecucin de los cristianos por parte de los romanos, se debi a que los primeros opacaban a los nadadores imperiales. Presente en la ltima etapa del Imperio Romano, esta religin fiel seguidora de la enseanzas de Jebus y de la filosofa de si te pegan en una mejilla, ofrece la otra, hasta que te la dejen como un tomate maduro, fue muy perseguida en sus primeros aos por los romanos y formaban parte del men de los leones en la arena de gladiadores. Pero rpidamente su influencia se extendi por el Imperio, hasta que el emperador Constantino, luego de dos charlas y una visita al Saln del Reino se decidi convertir y obligo a todos los romanos que lo siguieran. El Edicto de Tesalnica Fue constituido all por los tiempos romanos el 45 de marzo de 386 (ao Chino del gusano). En l se deca lo siguiente: Seora cristianismo, acepta como esposo al seor Imperio Romano? y usted, seor Imperio romano, acepta como esposa la seora cristianismo? Teodosio edictando tesalnicamente

Un edicto cualquiera, ya que no se conservan datos del original Con este edicto, el Imperio Romano lograba que todos, ya sean romanos o portugueses, siguiesen la religin cristianajudeomasnica. Pero todo inici con el emperador Constantino "el constantino" quien una vez se qued viendo al cielo y vio un OVNI en forma de cruz por lo que se convirti al cristianismo inmediatamente, y mediante promesas y rezos derrot a sus adversarios polticos volvindose el serensimo emperador de Roma. Pero Constantino descubri tambin que la propia Iglesia catlica se plantaba muy fuerte para obtener el poder, guiados por el grupo de los arrianistas, el emperador actu pronto y convoc al Concilio de Nicea para dividir a la iglesia y quitarle la fuerza que estaba adquiriendo. Acus a los arrianistas de no creer en la divinidad de Cristo lo que era falso pues ese grupo slo se distingua por no usar ropa interior; as los arrianistas fueron expulsados y perseguidos y Constantino asegur su poder. Pero con la llegada del emperador Teodosio la iglesia segua molesta y con nimos de venganza, por lo que decidi ofrecerles cargos en el poder para evitar rebeliones; as nombr al cristianismo religin oficial del Imperio y les dio facultades para cazar herejes y otras plagas paganas (que tambin eran una amenaza al trono), as todos quedaron contentos, excepto los paganos que se vieron obligados a morir para que dejaran de perseguirlos. Consecuencias iniciales

El verdadero edicto de Tesalnica, pero... no decais que no exista, mamones?? A pesar de las fuertes disputas que el equipo de futbol de la iglesia oriental tena con el equipo de la de occidente, el culto cristiano haba conseguido entrar prcticamente en todo el territorio del imperio, a base de engaos, falsas promesas y, por supuesto, favores sexuales. Aunque su implantacin era elevada en las clases dominantes que eran las nicas que se podan dar el lujo de recibir bautismo terminando el partido iglesia oriental vs iglesia occidental, an tena poca penetracin entre las clases populares que gustaban de los clsicos Poseidn vs Atenea. Por si fuera poco, algunos de los pueblos nrdicos llamados a sustituir a la autoridad del Imperio en el occidente de Europa profesaban el culto arriano, o sea no llevaban ropa interior y queran cortarle las pelotas a Teodosio, lo que pona en serio peligro la continuidad del Credo Niceno, y a las pelotas de Teodosio. Con este edicto, el Imperio Romano en su totalidad pasaba a tener una nueva religin oficial tras 20 minutos de libertad de culto. El Panten Romano sufri diversas modificaciones, una serie de tunnings que lo convirtieron en el parque de atracciones ms grande de la antiguedad, y para que estos antiguos dioses no se enojaran tambin les ofrecieron altos cargos en la Iglesia Catlica nombrndolos santos. Ahora los mismos ex-dioses lideraban la causa cristiana con una mejor paga, incienso en lugar de sangre de toro. El cesaropapismo Hubo muchas ostias para llegar a esa situacin ya que a la iglesia le tocaba pagar, y ya se sabe que a la iglesia le gusta ms recibir que dar, por eso se le considera sadomasoquista.Todo esto provoc que el Csar o tambin el Paco y yo se viesen obligados a elegir el Papa, porque sala ms barato, ya que un Elegidor de papas profesional costaba 1000 Peseticvm mensuales, que eran muchas peseticvm. Al ao de esto, Teododiosio, convoc el Primer Concilio Ecumnico Arzobispo Constantinopolizador, con el propsito, segn deca en pblico, de arrejuntar a la religin catlica y la ortodoxa.Pero no fue as, en realidad el objetivo era montar una impresionante tangana, donde rusos y griegos luchasen contra romanos , cosa que beneficiaba a Tododiosio, propietario de una franquicia de catacumbas, donde todo Dios mora. Perodo de tiempo en el que no ocurre nada interesante Desde la caida de roma, hasta los comienzos de la edad media no sucede nada interesante, como su propio nombre lo dice. Varios cientficos atribuyen este hecho a que por aquel entonces no exista la televisin, o a que se haba creado un agujero negro de felicidad y diversin all por Francia. Edad Media Esta edad es mucho ms divertida porque aqu fue cuando se inventaron los parques de atracciones. La Edad Media est justo en medio, estorbando. Se divide en cuatro subetapas: Alta Edad Media. Edad Feudal. Edad de los castillos. Edad imperial II. En la alta edad media, los poblados contaban con pocos ciudadanos y multitud de recursos a su disposicin. A medida que pas el tiempo, se avanz a la edad feudal, donde ya se podan realizar murallas y arquerias. Los castillos no estaban disponibles hasta la edad de los castillos. A mi lo que ms me gusta de la edad media son los cobras, y tambin esos hombres blancos que salen cuando dices I love the monkey head y ellos te contestan diciendo That's a good idea. Parecen que les han metido un torpedo por el culo, porque van embalaos.

La moda en la Edad Media era algo muy serio... y serios eran los dolores que le daban a los hombres por usar mallas... Yo viv aqu El Cid sobre la Edad Media Yo viol aqu El Gil sobre la Edad Media Yo cort cabezas aqu Enrique VIII sobre la Edad Media Yo no, pero casi... Miguel de Cervantes sobre la Edad Media La Edad Media fue aquella poca antes que ahora (la edad entera), ms o menos unos 700 aos Historia La edad media comenz entre el ao 300 a 600(por ej: 375, no se sabe cuando empez con exactitud) cuando los romanos se fueron de Roma y el mundo consider que la poca romana haba acabado. Como decidieron que no estar viviendo en ninguna poca definida era una brutalidad, inventaron la edad media, que vena siendo una etapa de relleno hasta que llegara el Renacimiento. Los libros de texto sealan la edad media como una etapa que dur ms o menos 10.000.000 aos. Esto fue desmentido el ao pasado por fsicos nucleares, ya que es fsicamente imposible que una etapa dure tanto con lo cual las teoras actuales afirman que la edad media dur la mitad. Etapas La edad media se dividi en distintas etapas... a saber: Etapa pacfica: Se llama as porque apenas hubo guerras, o se conocen pocas (Piensa en cuantas batallas conoces que se hayan hecho en esta etapa y lo entenders). Para esta etapa haba ya mucha gente medieval, aunque haba tambin romanos que sobrevivieron de la etapa pasada. Era muy jodido ser romano en la edad media porque se rean de ti enseguida por ser un mariposn. La frase paternal ms pronunciada en esta poca era "Esto con los romanos no pasaba!" o "Estos medievales de hoy no saben lo que tienen!"

Este caballero s que era duro... pero seguro que despus le dolan las bolas. severo matica el que escribio esto

Pre-guerra: En este caso se estaba gestando un plan de guerra en todas parte, ya que a todos los reyes de la edad media le molestaban sus mallas y les apretaban los Cojones, por ese motivo se encabronaron y se empezaron a insultar a sus reyes vecinos para probar que eran unos maricones y robarles los pantalones para que no les apretaran mas los cojones. Personajes medianos Rey Arturo Este era un rey que desde pequeo mostro habilidades de sacar espadas de las piedras. Esto de por casualidad le serviria mas adelante para ser rey (como ves las exigencias no eran muchas). Cuando obtuvo el titulo de rey junto a sus amigos del barrio (los cuales eran todos unos vandalos e irresponsebles) creo una agencia de robo de pantalones anshos, llamada Los caballeros de la mesa con forma de rueda, estos rufianes y su rey se dedicaban a quitarle los pantalones anchos a los otros reinos Inglaterros

El rey Arturo con su cuchillo jamonero. Toda una pesadilla Chuck Norris sobre el Rey Arturo. Mi Quijote era mejor. Miguel de Cervantes sobre el rey Arturo. Mi espada es mejor que esa mierda de Excalibur Elric de Melnibon refiriendose a Stormbringer. Ya deca yo que ese culo tena que ser de mi familia. Rey Arturo sobre la humildad que le dejan los incestos. Ese jo-puta de Lancelot va pensarlo dos veces antes de cojerse a mi esposa. Rey Arturo sobre su amigo Lancelot. Bastardo!Hijo de putaaaaa!... hijo mo!. Rey Arturo cuando se entero de Mordred le haba hecho una esquina en su mesa. El Rey Arturo o Rey Arturo Penededragon naci en el reino de Britania, hace mucho, mucho tiempo. La cosa empez cuando al rey de esa tierra le entraron ganas de conocer a esposa de uno de sus capitanes, pero como era feo como el poco agraciado, ella no quera saber nada de l. As que fue a ver a Merln para que le echase una mano, pero el mago tuvo una idea mejor. Le lanz un hechizo, le maquillo, us potatoshop y al final result que, con las luces apagadas y si no se le miraba de frente, poda hacerse pasar por el marido de la susodicha. Un da que el caballero sali, el rey fue a ver a la esposa del caballero. Como resultado de este feliz encuentro, despus de unos meses la seora pari a un beb, y se lo dio a Merln para que lo cuidara. Pero despus de un tiempo ni el mismo Merln lo soporto as que lo dio en adopcin a un hombre para que cuidase de l y lo criara junto a su hijo, Kay.

Hoy en da promociona hamburguesas. Son tiempos duros para la monarqua.

El hermano gemelo del Rey Arturo, enfrentndose a las fuerzas de mal para rescatar a la princesa, quien luego le dice que tiene que volver a hacer toda la aventura porque le sale de los huevos porque necesita el Anillo nico o chorradas como esa. La Espada en la Piedra En los tiempos en los que la gente se mora con un soplido viva un rey, pero no por mucho tiempo porque se fue al otro barrio a los 8 aos (los esclavos all estaban ms baratos). Merln, un mago que deca tener poderes sobrenaturales y que se enfrentaba a dragones, deca que quien arrancara la espada de la piedra sera el rey. Todo el pueblo fue corriendo a quitar la espada de esa roca, pero al alimentarse solo de ratas rabiosas tenan menos fuerza que una liblula con anemia. La gente tampoco deba tener muchas luces, porque a nadie se le ocurri cargarse la piedra (o en su defecto luchar con la piedra pegada a la espada que es ms efectivo). Un da, un chico ms feo que un cardo borriquero y tan delgado que pareca que se iba a romper, sac la espada. Entonces se descubri que la piedra tena un botn como el que tienen las tostadoras para sacar el pan. Sacar la espada era un mtodo fiable al 100% para saber si alguien era rey, era como tirar a mujeres por un barranco para ver si eran brujas. Digamos que es como una mquina de la verdad en la que no te colocan electrodos en el cerebro. Poco a poco este mtodo de eleccin monrquica fue desapareciendo dado que la gente no poda meter pistolas, tanques o misiles en una roca. Excalibur

Gracias a unas sencillas instrucciones Arturo aprendi el arte de la espada. Al darse cuenta de que la espada que haba sacado de la piedra era una no serva ni para cortar papel, le pidi a Merln una espada con MP4 y GPS. Merln le dijo que fuera a el lago y una dama le dara una espada llamada Excalibur.

En el lago, una piscina infantil con dos gotas de agua, se encontraba una mujer gorda en baador que no dejaba baarse a los nios. Arturo le pidi una espada de la marca "Bic" y que tuviera rotulador de varios colores. Entonces la dama le dio un cuchillo que ella utilizaba para limpiarse la cera de la oreja. Fue y la recibi, esa espada era impresionante: Baada en aluminio y PVC, con incrustaciones de grava, mango de paraguas, afilado con una lima de uas y equilibrado electromagntico. Daba +5 de fuerza y haca 20% de dao extra contra dragones. Pero las damas del lago le advirtieron que si perda su vaina de cartn la espada perda su encanto. Actualmente Excalibur la posee Napolen, quien se la compr al Sr. Burns. La espada tambin la ayud a casarse con Ginebra, y es que Arturo manejaba muy bien su gran espada, cosa que alegraba a Ginebra incluso cuando le cortaba la cabeza. Morgana y Mordred

Ac Morgana convocaba a Chuck Norris A Morgana se le estaba pasando el arroz y se estaba haciendo vieja para tener hijos. Morgana se embaraz cumpliendo todas las normas de la iglesia, es decir, que tanto ella como l no se desnudaron en ningn momento. Tuvieron sepsocon los 12 trajes de ella y la armadura de l. Para facilitar la tarea a Morgana no se le ocurri otra cosa mejor que emborrachar a Arturo. Tuvo que beber por una pajita ya que Arturo dorma con la armadura y el caballo. Morgana y Arturo pactaron un trato: Nunca le diran a nadie que Mordred era su hijo, aunque tuviera sus mismos apellidos. La Mesa Redonda Arturo entonces reuni a todos sus caballeros, entre ellos a Mordred y Kay para hacer una mesa redonda, donde discutiran cada caso.

La mesa redonda tampoco era para tanto En la mesa se podan colocar todo tipo de manjares: ojos de cabra, intestino de gusano, alcohol con una pizca de vino...Cada vez que haba un problema se discuta en la mesa, y es que los caballeros no se levantaban nunca, se sospecha que por el grave sobrepeso que sufran. Los enemigos de Arturo apreciaban la mesa de madera de pino, que aunque estaba coja y pintada con rotulador, era muy valiosa. La mesa proceda del reino del norte de IKEA. En la caja la mesa era cuadrada, pero al montarla era redonda y sobraron 3 patas. Entre los caballeros que destacaremos ah estaban Lancelot y Perceval. Perceval Perceval era el caballero ms idiota y sin embargo el ms bueno despus de Galahad, se dice que en la bsqueda del Santo Grial solamente por idiota no pudo ser l el poseedor. Morgana Regresa Un da Morgana desapareci magicamente la vaina ed Excalibur, as que su vida (la del Rey) corra peligro. Y eso no fue todo, el Rey Arturo tena un caballero favorito: El metrosexual Sir Lancelot. Mordred aprovech la situacin y le inform a su malvada madre Morgana, quien entonces fue con Lancelot y lo convenci de que el Rey no satisfaca a Ginebra. Por lo cual Lancelot le empez a prestar atencin a Ginebra y termin enamorndose. El Santo Grial

Los apstoles embobados con una galleta desconocen el poder del grial lleno de Kalimotxo. Jess mientras tanto est fardando de su posesin. Un da uno de los sirvientes del Rey fueron vieron algo en el mar, era una espada enterrada en otra piedra que deca "Esta espada solo la puede sacar el mejor caballero del Mundo" y el Rey le grit a Lancelot "T scala!" y Lancelot lo intent pero no pudo, entonces le volvi a gritar "Vuelve a intentarlo" y no pudo otra vez, en eso un joven metrosexual apareci acompaado de un anciano y sac la espada. Les dijo que los vera en la mesa redonda ya que esa era su invitacin. Y as fue, entonces estaba apunto de sentarse en su silla cuando Perceval el idiota le grit: "No te sientes ah! El que se sienta ah muere." entonces Galahad, el nuevo caballero le respondi "Pero ah dice mi nombre." y se sent como si nada. Despus de un tiempo muchos de los caballeros se fueron a buscar el Santo Grial, muchos no regresaron despus de aos y el Rey se preocupaba, pues nadie regresaba con l. Un da Bors lleg y le inform a Arturo que l, Perceval y Galahad lo encontraron, Galahad hizo milagros con l pero despus de un tiempo Perceval y Galahad fallecieron y el Rey de la zona no les permiti regresar el Grial. Se deca que solo el Caballero Perfecto podra agarrarlo, lo que explicara porque Lancelot al verlo se desmay, ya que amaba a una mujer casada como era Ginebra. Tiempo despus Lancelot descubri que Galahad era su hijo, ya que un da se emborrach y tuvo relaciones con una mujer, posiblemente Morgana, creyendo que era Ginebra. Al menos eso explicaba de donde sali la metrosexualidad de Galahad. Ginebra, a la Hoguera! (no confundir con VPB)

Segn algunos, en realidad el Rey Arturo er una mujer, y nadie se haba dado cuenta hasta ahora! Morgana le envi un escudo a Arturo, cuando lo recibi enfrente de la mesa redonda Mordred le explic lo que crea su significado: "En la imagen se ve claramente a un rey a una reyna, como deben ser usted y Ginebra.Pero al lado de la reyna se ve claramente a otro caballero, y a m me parece Lancelot y podra jurar que quiere decir que Ginebra lo engaa con Lancelot!" El Rey no le crey, pero das despus se fue de cacera con otros caballeros, que no incluan a Ginebra, Lancelot y Mordred. Cuando regres Mordred le coment que l y otros haban sorprendido a Lancelot y a Ginebra, y por infedelidad deban mandar a la hoguera a Ginebra.

Pero Lancelot la rescat y huy con otros soldados al otro lado del imperio de Britania, despus Sir Gawain convenci a Arturo que por cuestiones dehumor honor deba declararle la guerra a Lancelot, as lo hizo, y mientras tanto, Mordred que se qued en Camelot cre rumores de que el Rey haba muerto y se coron a l mismo rey. Ahora Mordred Lancelot y Arturo hicieron tregua, Lancelot devolvi a Ginebra quien le dijo a Arturo que se divorciaba, que ahora solo le servira a Dios. En eso un mensajero le informaba a Arturo que Mordred se haba coronado, as que mand a Lancelot al Inframundo (Francia) y regres, su ejrcito luch con el de Mordred, al final lo mat al igual que a Morgana (que bonita familia) pero sali tan herido que Sir Lucan y Sir Befdivere lo mandaron al Lago de la Dama para que las damas del lago mandaran al Rey a Avaln y as curara sus heridas. Carlos I de Espaa El primer superhroe annimo conocido. De da era Carlos I de Espaa, un buen rey donde los haya y amigo de la patria... pero de noche hua a Alemania y gobernaba all bajo elseudnimo de Carlos V de Alemania. Pero por supuesto, tena un supervillano que combatir: Kike I de Francia, quien pretenda dominar el mundo extendiendo su imperio de fuagrs y volvernos a todos franceses. Otros personajes medianamente importantes

Se deca que un cardenal poda cruzar Europa saltando de monaguillo en monaguillo. Reyes: Haba pocos. Vamos, tan pocos como uno por reino, pero con lo que poda llegar a hacer el to equivala a 50.000 personas normales. Sus peinados solan ser de risa (aunque si te reas de ellos podas acabar lamentndolo), y consistan basicamente en pelo largo, rizado y canoson . Sodifciles de encontrar ya que, como dije antes, slo haba uno, y muy probablemente tenan tareas ms importantes que ir a verte a ti, a no ser que fueras otro rey. Monjes: Los ms cabrones. Si quisieran, podran reventarte el culo en nombre del espagueti volador (El falso). Solan ir en grupos y vestan todos igual. Una teora es que eran rplicas del original e iban en grupos para confundir al enemigo y no saber a cual matar. Solan ser los mscool e ir ms a la moda. Nobles: Tambin llamados amagos de rey o pseudoreyes (o reyecitos). Se llamaban nobles, pero de noble tenan poco. Su funcin consista en llevar al ejrcito a misiones suicidas en nombre de la patria y llevarse ellos el mrito. Era un puntazo ser noble, aunque ms puntazo era ser rey... Tontos del pueblo: Te podas rer de ellos. La contrariedad era que de aquella eran el 99,9889823498% de la poblacin y te podan moler apedradas si lo hacas. Es algo mas o menos parecido con lo que pasa hoy en dia si te burlas de un Reguetonero en plena discoteca. Dragones: No eran personas pero estos animalitos con escamas por fuera, y por dentro una mala impresionante, carbonizaban a todos los anteriores. Hasta que apareciese algn valeroso caballero valiente, con mucho valor bien armado. Caballeros: Como su nombre indica, eran muy educados. Solan ir con ermadura y siempre pedan las cosas de "por favor".Ocupaban su tiempo libre salvando a doncellas para luego llevarselas a su reino y matar dragones. Las cosas buenas y malas de la edad media

Un cortapizzas. Buena:' Mala: Tenias muchos deberes, No tenas casa propia, cama decente, calefaccin, libertad ni derechos. Pro: Respirabas continuamente aire limpio. No tan pro: El aire limpio ola a boiga de cerdo. Pro: Si eras rey tenas una vida de ricos. No tan pro: Tenas como 0,000.....1% de posibilidades de nacer como rey. Pro: Probablemente te murieras de la peste o cualquier otra epidemia, con lo que te ahorrabas el seguir viviendo. No tan pro: La vida te poda parecer una caca. Pro: Tus hijos te respetaban. No tan pro: Tus hijos te reprochan , ademas de tener como 24 hijos... Pro: Si tenias alguien que no te agradaba, podas decir que era un brujo y en nombre de Dios podan matarlo de una forma lenta y dolorosa... No tan pro: Podan hacerte lo mismo a ti... Sabas qu... ... la cebolla era la fruta de los pobres? ... arder en la hoguera no fue deporte olmpico hasta el ao 1090 con la toma de Jerusaln? ... una mujer supiera contar hasta diez era una causa para ser acusada de brujera? ... sobretodo porque se trataba de una mujer? ... casi nadie sabia contar hasta diez? ... mientras el resto de europeos estaba de fiesta, en Espaa estaban de Reconquista? ... el rey arturo no fue rey? Feudalismo Histricamente los pueblos han tenido que ser oprimidos por el Estado Karl Marx sobre el feudalismo el da en que iba a pagar sus impuestos Se llama feudalismo a una clase de social obsoleta que se encuentra basada en el feudo, que es perteneciente al sistema feudal. ste se desarroll en Europa durante un buen rato, ms o menos por unos seis siglos en los cuales los marxistas creyeron que alcanzaran la iluminacin rindiendo tributo a su seor. As pues, la dinmica para participar en el excitante juego del feudalismo era sumamente simple: slo se necesitaba ser un arduo trabajador que cultivara numerosas tierras para despus entregrselas voluntariamente al seor feudal, quien administraba de manera muyresponsable estos bienes e inmuebles. El seor feudal

As era como los seores feudales pedan de la manera ms atenta que sus siervos trabajaran. Sin duda alguna la persona ms importante de este sistema poltico, social y econmico. El seor feudal era el lder de los trabajadores, que a su vez, en teora, se subordinaba ante el rey. Sin embargo estos vasallos slo obedecan a su seor debido al gran cario que le tenan debido a sus excelentsimos y justos tratos. Normalmente este individuo viva en castillos, mil hectreas de campos verdes, y tenian sus ratos de ocio. Lujos que le eran otorgados por sus compaeros trabajadores, todo esto con tal de incentivar la economa de la Edad Media. De esta manera se converta automticamente en una figura de autoridad, que ms que ser temida, deba ser respetada o si no simplemente no haba paga de por medio. Ya que este individuo tena tantas obligaciones gozaba de ciertos prvilegios. Rumores decan que el seor feudal era el nico en el reino que tenaderecho a pernada, y no era para menos. Los siervos se vean con una retribucin monetaria a cambio de llevar a algunas alemanas en topless para que el seor aprendiera de anatoma y pusiera en prctica sus conocimientos de tacto avanzado, doctrina heredad a travs de los textos de un talOnan. Pacto feudovasalltico Pero qu sera un seor feudal sin su hombre de confianza? Seguramente nada, y es por eso que en aquella poca se sola una solemne ceremonia en donde se invitaba desde el compadre hasta al perico. El objetivo de este pacto feudovasalltico era procurar la lealtad y eterno compaerismo entre el seor feudal y el vasallo. Dando as una clara muestra de amistad y unin. Veamos, pues, cmo se realizaba este acto: Primero: El seor caminaba de manera firme hacia su subordinado. Lo vea a los ojos con una mirada cristalina y despus lo tomaba en brazos. Ambos lloraban de la alegra. Y al odo le deca algo as "Flavio Josefo, me comprometo a rendir duro por las noches en que necesites de generosa ayuda desinteresada" Segundo: El vasallo estrechaba con ms fuerza el cuerpo de su seor pensando en que ya no estara solo por las noches. Era entonces cuando recitaba un salmo del Monesvol. Acto seguido quedaban en silencio. Tercero: Llegado el momento del sculo, en el cual se juraban fsicamente unin eterna, en la salud y la enfermedad hasta que la muerte los separara. Cuarto: Se iban al cuarto del seor a celebrar. El siervo

Infantes deseosos de aprender a trabajar para su seor Este personaje era el amigo ms fiel del seor feudal, pues trabajaba para l incondicionalmente. Se dice que las labores de esta clase social eran mnimas, por lo cual la gente era muy longeva y feliz. Tan slo deban entregarle cuanta posesin tuvieran en sus pauprrimas manos a su lder para que ste los recompenzara a fin de mes. Muchos historiadores incultos (probables fans de la Wikipedia) suelen decir que se les explotaba y que jams se les pagaba, pero eso es en parte falso, debido a que en esos tiempos se cambiaba el calendario a cada rato, por lo cual el fin de mes simplemente no llegaba, pero quiz en su prxima reencarnacin se les abonara. Se dice que esta clase social, que an sigue existiendo slo quje bajo el nombre de "pueblo", naci en el Imperio Romano, antes de su cada. Fue ah donde se cultiv esta sana tradicin que consta en, simple y sencillamente, trabajar de sol a sol y darle al seor todos tus documentos con el nico y exclusivo fin de salvaguardar tu patrimonio. Lamentablemente muchos de los siervos perdieron sus hogares ya que en la Edad Media no haba organizacin, por lo que cuando el feudalismo sucumbi, todo pas a formar parte de la Unin Europea.Hoy en dia podemos relacionar el feudalismo como la servidumbre Economa feudal En la Europa medieval la agricultura era la base de la economa, aunque de vez en cuando se desataba alguna guerra con la cual ganar ms. De este modo, ante la creciente masa de trabajo campesino, se ide la creacin de artefactos monstruosos - segn - llamados molinos, mismos que durante el Renacimiento vivieron una de las peores crisis de su historia al ser acusados injustificadamente de la muerte del Quijote.

Las tierras se cultivaron en toda Europa, convirtiendo al viejo continente en un gigante campo de maz, razn por la cual no haba hambre. De esta manera los reyes y seores feudeles ganaban ms posesiones y los siervos y vasallos ganaban mucha felicidad debido a su trabajo. Cada del feudalismo Estos se apoderaban de toda Europa, sin embargo la Asociacin Contra los Molinos de Viento se uni para hacer un boicot al sistema econmico y agrcola imperante durante el feudalismo. Poco a poco comenz a decaer la agricultura y el comercio se impuso en un breve periodo de tiempo. Los seores feudales vean esto con mucha preocupacin: se sentan cada vez ms pobres, as que decidieron emigrar una fra tarde de invierno a lugares ms clidos para anidar. A estos sitios se les conoci como burgos, donde haba gran cantidad de Burger Kings, los cuales fueron el principal factor por el cual el feudalismo se vino abajo y que a su vez naciera lo que ahora conocemos como burguesa. Vikingos

Vestimenta tpica vikinga . Los vikingos fueron un pueblo de la escandinavia fresca que gobern aquellos lares desde principios del big bang. Etimologa del nombre La palabra vikingo,viene del vikingo o bonice heladito con hielo para comer en familia al igual que pas con el neologismo gringo (green por el color de los uniformes de los yanquis y go por marchaos), viene del eslovaco antiguo vikin (reyes con dos cuernos) y go (marchaos y dejad de violar nuestras casas y quemar a nuestras mujeres). Orgenes

Un vikingo solo se alimentaba de carne y alcohol. Al igual que solo mora de gota y cirrosis. Hace mucho, mucho tiempo, en un pueblucho, muy, muy guarrete... Un loco nrdico viol una vaca por compasin. As nacieron los vikingos, cuerpo de hombre, cerebro de animal y cuernos de toro. Sus orgenes se remontan a principios de la Edad Media cuando los pueblo germanos violaban todo lo qe pasaba por delante, de ah la violacin de un sajn a la vaca y el nacimiento del hbrido vikingo. Apariencia

Los vikingos tambin tenian hi5 Los vikingos eran una raza nrdica a la que se la poda reconocer perfectamente por sus cabellos rubios o pelirrojos, su bigote de morsa y su capcidad de entrar en trance en una lucha (y de bailar), porque sale en el Age of Empires, y todo lo que sale en el Age of Empires es verdad, incluso que existen osos pardos voladores con capas de Canad. Trapicheos

Un vikingo siempre muestra una cara que intimide al enemigo Desde el principio los vikingos se dedicaron a joder al prjimo, porque tenan ansia de dinero y de mujeres. Saquearon gran parte de las costas de Europa, destruyendo pueblos, matando personas y violando mujeres y dems animales subdesarrollados, porque Thor y Odn lo mandaban, y lo que Thor y Odn decan iba a misa (tomar nota de esto, no vaya a ser que Odin te vea adorando al mounstruo del espaguetti volador, seria terrible). Atacaron Francia, las costas del Bltico, Inglaterra, Normanda etc. Cuando llegaron a Espaa la cosa acab mal, porque vikingo que asomaba por la costa, vikingo que iba a la plaza del pueblo a hacerse la acupuntura banderillera. Con Hispania no pudieron, y a mucha honra. Eso si, Francia e Inglaterra quedaron devastadas, sobre todo la parte norte de Inglaterra. Hay un cantar que cuenta como los vikingo vencieron a los anglosajones en duras batallas. Es un ejemplo la dura batalla entre los vikingos y Carlitos de Inglaterra, montado en su jaca Camila, rey de los Dhoses. Pero se volvieron las tornas y el toro venci al torero. Es decir, que cortaron muchas cabezas, y orejas, y muy grandes, Carlos de Inglaterra perdi las orejas, la dignidad, y la capacidad de volar de un solo hachazo. Los derechos sobre las orejas reales fueron vendidos a Salsa Rosa que hizo un reportaje y dej a los ingleses hechos unos zorros. Armas favoritas

en la imagen se puede apreciar a un vikingo celebrando despus de una batalla encarnizada junto a una reina y a su amigo imaginario Hacha doble Este arma la aprendan a usar con cinco meses de edad y desde entonces se converta en su mejor amiga. Le ponan nombre y les obligaban desde chicos a armarla y desarmarla con los ojos cerrados.

Extremidades de sus enemigos Cuando en medio de la batlla perdan su arma o la rompan, desmembraban a pelo a un enemigo, vivo a poder ser, y usaban trozos suyo como armas. Si lo que arrancaban era el brazo con el arma, entonces no haba Dios que pudiese con ellos. Jarras de cervezas A priori parece una chorrada, pero si supiera que esas jarras pesaban cien kilos, echara a correr como alma que lleva el Diablo si los viese llegar. Sus mujeres El arma ms terrible del que dispone el arsenal vikingo, slo fue usado una vez contra Hiroshima y Nagasaki. Vikingos famosos

A este vikingo le acaban de comunicar que se ha terminado el alcohol. Erik el Rojo Harald Anrade el conde Leif Eriksson el buen euro El cornudo de tu padre El Tecno-Vikingo Groenlandia (no es un vikingo, pero all los haba a puados) Sabas que... ... a partir de los 60 aos las cornamentas vikingas eran postizas? ... los vikingos an existen, porque Francisco Ibaez lo dice en Mortadelo y Filemn, y Francisco Ibez es mi Dios y tiene razn en todo lo que dice? ... cuando tu mujer te es infiel, te conviertes en uno de ellos para siempre? Imperio Grecorromano de parte de Oriente Imperio Grecorromano Sindinero Brasilea la Pomada

(Bandera)

(Escudo) Constantinopla is not Estambul Mucho turco y poca tela

Lema

Himno

Los Bizantinos esparcan sus tintes morados all por donde pasaban. Capital Constantinopla Mayor ciudad

Constantinopla

Lenguas oficiales

Italiano, Griego, Armenio, Almogvar, Turco, Bolchevique. Anarqua peridica Justiniano I el Justo Basilus Toda Grecia (excepto Esparta), Chipre, Israel, regin norte de Madagascar Muchos al principio, ninguno al final Dracma (poca preJustiniano) Sin Datos (poca postJustiniano)

Gobierno

Lder

rea

Poblacin

Moneda

Gentilicio La que marcaba el reloj de sol

Zona horaria

Dominio de internet

.biz

Cdigo telefnico

Sin dinero para lnea telefnica fija, todos eran clientes deMovistar

El Imperio Grecorromano de una parte de Oriente, tambin conocido como Imperio Bizco de Actium o los bizantinos esos a secas, fue una civilizacin nacida a raz de la alianza de los romanos y los griegos en torno al siglo III d.C. (despus de Csar). Recogiendo la herencia de Roma y aderezndola con notables cantidades de orientalismo, los bizantinos lograron ir perdiendo progresivamente todos sus territorios en medio de una bancarrota total, hasta ser aniquilados mil aos ms tarde por otra excepcional alianza, en este caso entre los turcos y la plvora. Historia Orgenes

El Imperio Bizantino se cre como consecuencia de la gran crisis que azot al Imperio Romano durante el siglo IV a.C. Varios aos de malas cosechas y la presin de los brbaros del norte provocaron la cada en picado de la produccin de pizzas, el autntico motor de la economa exportadora de los romanos. Como consecuencia, comenzaron a producirse revueltas en diversas ciudades del extenso imperio. Bizancio haba sido una importante colonia griega del Bsforo desde los tiempos de la Guerra de la Cornamenta. Tras ser incorporada a los dominios de Roma, el emperador Constantino, en un ataque de modestia y originalidad, la renombr como Constantinopla. Adems, la convirti tambin en capital del imperio, por lo que la ciudad fue rpidamente embellecida con numerosas obras de arte de procedencia poco clara. Pues bien, con todo el ajetreo montado por el tema de las pizzas, el hijo pequeo del emperador intil del momento estall en una rabieta sintindose discriminado y marginado por su hermano. Su padre, para complacerle, le regal unos cuntos miles de kilmetros cuadrados de territorios, consiguiendo aplacarle. As, pudo solucionarse el tema de las pizzas y el pequeo nuevo emperador recibi un lote de tierras que incluan Grecia, Macedonia, Turqua, Egipto y una importante regin de Chipre. Expansin Despus de que sus ejrcitos se dejasen vencer a penalties por los Visigodos en los cuartos de la Eurocopa, el Emperador Romano de Occidente se suicid atragantndose con la ltima pizza que quedaba ya que al meterse el dedo lo unico que provoco fue lastimarse la laringe lo que ocasiono una fisura endocraniana lo que lo llevo a la perdida de concienca subiendo el precio de las pizzas a un precio muy alto que las mujeres que deseaban una pizza tenian que despojarse de sus bragas para conseguirlas, los que esto produjo una invacion de maricones ya que tambin deseaban pizza y tambin el despojo de sus pantalones ya que si no tenian el dinero suficiente como para pagar la pizza tenian que hacer algunos trabajitos con el cocinero, el cual era un esclavo negro de por lo menos 2.16 metros de estatura y calsava como los pies de shaq oneil y los partia con su pequeo miembro y esto fue lo ultimo que se escucho de las famosas pizzas de ese imperio. Y dado que el ti era un nio de 5 aos que todava no haba engendrado un sucesor varn, el Imperio de Occidente entr encrisis. Conociendo la dura situacin de sus primos occidentales, el emperador Justiniano se apresur a echarles una mano, as que moviliz rpidamente a sus ejrcitos para enviarlos al oeste de Europa. Dirigidos por el general Belisario, los bizantinos patearon el culo a Vndalos, Visigodos, Ostrogodos, Septogodos... etc. En un periodo relativamente corto, Justiniano tena bajo su control buena parte del viejo imperio. Dada su situacin, poda haber reconquistado lo que le faltaba, pero prefiri dedicar sus fondos a relanzar la industria de las pizzas. Era adrcmica

La escasez de fondos no tuvo repercusin sobre la fiabilidad y calidad del ejrcito. La traduccin literal al espaol vendra a ser poca sin un p*** dracma, esto es, bancarrota total. Comienza tras la muerte de Justiniano, momento en el cual los bizantinos se percataron de que no les quedaba oro ni para alquilar camellos de tercera mano. Desesperados, trataron de lanzar una ofensiva sobre el territorio ibrico de Galicia para apoderarse de las reservas aurferas de la zona de Ourense, pero cometieron el fatal error de despertar al temible dragn Fraghair de su ancestral letargo. La expedicin bizantina fue un fracaso, e inici una etapa de decadencia brutal. Al poco tiempo, se invent el Islam en una remota regin de Arabia, y pronto todos los moros del lugar entraron en un estado de frenes incontrolable. El resultado, para los bizantinos, fue la prdida de todos los territorios en Oriente Prximo, as como en el norte de frica. En Italia las cosas no fueron mucho mejor, pues la poblacin se rebel ante el fracaso de la nueva industria de la pizza.

Como apunte, decir que en las fases finales de la citada era, las arcas bizantinas comenzaron a recuperarse gracias a las ventas de tinte morado que se obtenan de moluscos del Mar Egeo. Desgraciadamente, una oleada de Vikingos lleg a las puertas de Constantinopla y todo el dinero resultante de los tintes tuvo que ser empleado en convencerlos de que regresaran a casa. A Finalmente, llegaron los que faltaban: los turcos. De aquella, este pueblo todava no haba sido civilizado por los alemanes, por lo que resultaban excepcionalmente peligrosos. No obstante, su organizacin militar se pareca bastante a un avispero rociado con cido. Los bizantinos tenan todo de su parte para imponerse en la decisiva Batalla de Manzikert, pero un desdichado episodio de traiciones en cadena dieron al traste con la operacin. Primero, una familia de la nobleza traicion al emperador. Entonces, este traicion a su nacin firmando un pacto in extremis con los turcos pero, ante los rumores de su muerte, el miedo traicion las piernas de sus soldados que echaron a correr despavoridos. Al poco tiempo, el emperador fue traicionado de nuevo por sus propios generales y se vio forzado a dimitir, mientras que los turcos traicionaron al nuevo emperador al no respetar el tratado. Unos aejos ms tarde, lacruzada de turno traicion a los bizantinos y saque Constantinopla. Todo este sistema de traiciones encadenadas sera ms tarde recogido y patentado con el nombre de Juego de poder Bizantino, famoso juego de tablero que hoy se puede adquirir barato en nuestra InciTienda.

Los cruzados acudieron con presteza al rescate, pero ya era demasiado tarde. Vindose en un aprieto, con los turcos empujando desde el Este y el alto mando del ejrcito prcticamente descabezado, el nuevo emperador no tuvo ms remedio que pedir ayuda a los cristianos de occidente. Primero, acudi a los reyes de Aragn en busca de auxilio, que gustosamente enviaron a sus huestes almogvares como prueba de buena voluntad. El resultado final fue la ocurrencia del emperador bizantino de matar al almirante almogvar y el cabreo correspondiente de estos, que en vez de matar turcos se dedicaron a saquear y arrasar Grecia posedos por su venganza catalana. Desesperado ante semejante descosido, el emperador llam al socorro de toda la cristiandad. Posedos entonces por un espritu de compasin y amistad, los reinos del Oeste de Leropa organizaron una serie de cruzadas, que culminaran con el saqueo de Constantinopla por parte de los venecianos unos cuntos aos ms tarde. As pues, no es demasiado de extraar que ms o menos en la poca que Coln iniciaba la conquista de Amrica, el rey turco Cneyt Arkin derrib las murallas de Constantinopla con una espada de madera y puso fin a la existencia del Imperio Bizantino. La separacin de las ctedras de griego y de latn en el seno de la universidad perpeta el mito de una distincin, incluso de una oposicin, entre Grecia y Roma. Sin embargo, el Imperio llamado romano fue en realidad grecorromano por ms de una razn. En primer lugar por la lengua: sin duda la lengua vehicular que se practicaba en su mitad occidental era el latn, pero lo era el griego alrededor del Mediterrneo oriental y en el Prximo Oriente. Igualmente, la cultura material y moral de Roma surgi de un proceso de asimilacin de esa civilizacin helnica que comunicaba Afganistn con Marruecos. Por ltimo, el Imperio era grecorromano en un tercer sentido: la cultura era helnica y el poder romano; sa es la razn por la cual los romanos helenizados pudieron continuar creyndose tan romanos como lo haban sido siempre. El presente volumen sugiere una visin de conjunto y un anlisis certero de esa primera universalizacin que constituye los cimientos de la Europa actual. Personalidades destacadas Justiniano: el emperador ms famoso de Constantinopla. Primero se gast una pasta en "reconstruir" su imperio y luego dedic los beneficios econmicos de la conquista a celebrar esta con banquetes. Adems, era un fuerte defensor del latn y trat de imponerlo como asignatura obligatoria en los colegios, provocando una gran oleada de protestas y manifestaciones en su contra. Teodora: esposa de Justiniano y nacionalista griega radical que le hizo la pueta a su marido. Belisario: eminente general y pringadillo oficial del Imperio. En agradecimiento por sus conquistas y logros, Justiniano le obsequi con una vida de perfecto cristiano: mendigando en la calle. Legado

El grupo de fieles asistentes de Justiniano. Mosaico de Rvena. La mayor parte de las cosas que Bizancio leg a la humanidad fueron un montn de baslicas molonas que pronto seran convertidas en mezquitas por los turcos conquistadores. A parte de eso, poca cosa ha quedado. El grueso del cuerpo de cerebritos de las bibliotecas bizantinas emigr hacia Italia llevndose consigo todos los libros, pergaminos y manuales de instrucciones que pudieron. All fueron raptados por Leonardo da Vinci y obligados a transmitirle todos sus conocimientos. Por otra parte, el resto de la poblacin que no eran cerebritos prefirieron escapar hacia Rusia, exportando all el maravilloso Alfabeto Griego que pronto causara furor entre la poblacin eslava. Por ltimo, del ejrcito bizantino no qued ni huella. Los antao temidos catafractos desaparecieron de la faz de la tierra, y ahora tan slo se les puede encontrar en forma de figuritas de plomo, disponibles para ser compradas en la tienda de curiosidades ms cercana.. (Re)conquista"

Aqui vemos como los del norte avanzaban inexorablemente hacia Marbella. O sea que echaron a los musulmanes de Espaa. Interesante, tengo que pedirle a alguno de mis asesores que se lea algn libro de historia para saber cmo lo lograron George Bush sobre como admira a los espaoles y antes de saber que tardaron ms de 700 aos en lograrlo. En concreto 781 Pero venga hombre! Si conmigo hubiramos tenido ese descuento de siete siglos ya veras t como lo habramos ganado todo Javier Clemente La "(Re)conquista" fue un proceso histrico mediante el cual los cristianos que se quedaron en el norte de Espaa durante la Edad Media, por culpa de los musulmanes que se iban de vacaciones a las playas del sur, se cabrearon y los echaron por no respetar el medio ambiente. En realidad fue una escusa para justificar las fiestas de Villena. Orgenes En el ao 610 el profeta Mahoma recibi un fax del ngel Gabriel donde le explicaba las bases de una nueva religin llamada Islam. Cien aos despus, un ejercito liderado por Triq Ibn Ziyad venido desde Marruecos cruz el estrecho en pateras de guerra. Conquistaron, copiando la tctica alemana de la Blietzkrieg, la casi totalidad del Regnum Hispaniorium Visigotorum. La tctica en cuestin consista en atacar por sorpresa y a lo perro.

Don Pelayo despidindose de E.T. Finalmente llegaron al ro Guadalete un hermoso 19 de abril por la tarde y se encontraron con unos visigodos pegando berridos. Un embajador musulmn se acerc y les pregunto con educacin si tenan algn inconveniente en comenzar una batalla para decidir el futuro de Hispania. El godo le contest; Pero gentil moro, no ves que estamos discutiendo para saber quien es el rey y hasta que lo decidamos no podemos declararte la guerra? Joder. Tras seis das esperando en las tiendas de campaa el general Triq Ibn Ziyad sali y vio el mismo panorama de los das anteriores, sac su cimitarra y grit; A tomar por culo... A la carga hijos de la media luna!. Una hora despus, decenas de miles de visigodos yacan en el suelo cual alemanes ebrios en las playas de Benidorm. A esta batalla se la llam la Batalla del ro Guadalete. Aunque tambin podran haberla llamado "Batalla de la huerta del to Jess", al ser este el lugar sobre el que propiamente se desarroll la refriega. Entre los superviviente hudos se encontraba Don Pelayo que se puso a correr en linea recta hacia el norte como un loco para salvar su vida. No par hasta llegar a tierras astures, donde por poco se cay por un acantilado. All, se puso al servicio del rey[1] Rodrigo con el cargo de guardin del rey. Unos aos ms tarde Muza lleg a la pennsula con 18.000 soldados dispuesto a mantener el nuevo territorio conquistado. Sabiendo que algunos cristianos se mantenan en el norte orden que fuera una expedicin comercial para negociar la compra de carbn de la cuenca minera astur-leonesa. Los astures al ver llegar a los moros se subieron a Covadonga liderados por Pelayo y desde all los esperaron armados. Nada ms asomar la cabeza los musulmanes para hacerles propuestas amistosas, les arrojaron trozos de carbn. Por supuesto los pobres comerciantes no comprendan tan extraa manera de comerciar y comenzaron a arrojarles a ellos monedas como pago por el carbn. Sin embargo, los moros notaron que los astures les lanzaban el carbn con mala intencin por lo que escaparon de nuevo al sur cuando dos de los comerciantes yacan inconscientes en el suelo. Esta batalla pica fue el catalizador con el que los cristianos ganaron autoestima que tan bien les vendra en los prximos siglos. Despus, los descendientes de Don Pelayo que se quedaron en el Norte de Espaa se dieron cuenta de que habian perdido sus tierras ms preciadas y sagradas: Marina D'Ors, La Manga, Torrevieja, todos esos campos de golf... Y los musulmanes, muy listos ellos, para ir a visitarlas pusieron un peaje por cada kilmetro de autopista, por lo que el comienzo de la (Re)conquista fue inminente. Proceso Primera etapa: 711-900 El proceso fue rpido y efectivo. Gracias al valor de Pelayo y los suyos, un grupo de irreductibles cristianos se mantuvo en el norte libre del dominio de los musulmanes y por lo tanto de la nefasta prohibicin de consumir alcohol. A continuacin un extracto de las crnicas sobrias de los rabes del suceso en Covadonga: Un asno salvaje llamado Pelayo, sito en Galicia (sik) ((sick)) (((sic))), con una remesa de 30 amigotes, opuso resistencia a la musulmanizacin. Perros politestas... Nos empezaron a arrojar cosas desde las cimas de las montaas, ropa maloliente, una gran imagen de un dios o algo as y botellas vacas de sidra. Crnica de Al-Maqqari Ahora la perspectiva ebria de los cristianos: Los musulmanes, con un ejercito de 20 millones de guerreros acorazados, 2.000 panzers, 10.000 aviones y Godzilla llegaron hasta nosotros. Pelayo desenfund su espada y grit; Guadiana no se olvida!. Tras una corta pelea, los cobardes infieles fueron rechazados y ese da se comi racin extra de castaas cocidas. Crnica de Albelda Pero claro los musulmanes no se iban a quedar de brazos cruzados. Decidieron realizar incursiones de rapia en el Norte, pero esos reinos eran pobres ms pobres que las ratas y volvan con las manos vacas. Por lo que decidieron asentarse en el sur donde el clima era bueno y dejaron en paz a la resistance hispnica.

Segunda etapa: 900-1150

El Cid fue muy grande. Haca pocos aos que en el reino de Galicia se haban encontrado los restos de un gato muerto, pero claro, en aquellos tiempos no existan la clnica forense ni CSI y pensaron objetivamente que deban de ser los restos de Santiago Apstol. Con la construccin de una ermita donde se le veneraba comenz el Camino de Santiago a cobrar fama por toda Europa. Cientos de inmigrantes ilegales que se hacan llamar "peregrinos" llegaban a la cornisa cantbrica, trayendo sus influencias y apoyos para vencer a los infieles del sur. Uno de los grandes personajes de la "(Re)conquista" espaola es el Cid Acampador, pues viaj hasta a Valencia para hacer un picnic y comerse unapaella. Como la paella estaba buena decidi quedarse y se autoproclam rey de Valencia. Luego est la historia de Educacin para la ciudadana en la que se muestra a los musulmanes como amigables personajillos que trajeron el regado, las matemticas, el cero[2], 4000 vocablos, las obras deAristteles, la Alambrada[3] y las lapidaciones pblicas[4]. Buenas costumbres que caracterizan nuestras tierras. Tambin afirman que ellos hiceron la Alhambra, cuando est claro que como las piramides, sirve para adorar a los chihuahas. Despues cuando ya los crisitanos iban ganando terreno vinieron unos almorvides, que eran mas fuertes pues se habian forjado en discotecas africanas, cuyo nombre significa Hombre del Ribat y en castellano antiguo "hombre de discoteca". Despues vinieron los almohadas[5] que son algo asi como los de este sitio ahora. En los aos cuarenta del siglo XI, los moros ya tenan un batiburrillo de reinos que nadie entenda y los cristianos se aprovecharon para ir bajando poco a poco sin que se diesen cuenta. El papa Urbano II promovi las Cruzadas en el ao 1095, mientras tanto en la Pennsula, el 25 de mayo del ao 1085 Alfonso VI de Len y Castilla logr tambin la conquista de Toledo gracias a una cesin amistosa. Los aragoneses por su lado llegaron al Ebro sobre el ao 1118 de Nuestro Seor (con todos los problemas que los trasvases conllevaran). E incluso Portugal se convirti de condado a reino en el ao 1139 despus de la guerra de las Toallas Empapadas, donde la pericia de las falanges portuguesas fue fundamental para conseguir su independencia. Tercera etapa 1150-1492 Tras tantas derrotas consecutivas, el parcial se pona a favor de los cristianos y los musulmanes empezaron a tener miedito por su Alandals. Tantas obras arquitectnicas bonitas podran caer en manos de los del norte. En vez de aliarse contra los comedores de cerdo decidieron pelearse entre ellos al dejar de serles tan fcil saquear a Castilla y a Aragn. Los reinos cristianos se empezaron a comportar como nuevos ricos. De esta manera ellos tambin queran hacer grandes obras arquitectnicas como el Priul o la Plaza de toros de Las Ventas. De este modo, cuando los cristianos se vieron lo suficientemente fuertes, bajaron todos en tropel y se disput la celebrrima Batalla de Los Nabos de Tolosa con los siguientes contrincantes:

Los reyes cristianos posan justo antes de comenzar el encuentro en los Nabos de Tolosa. Y no, no hay ningn conejo en la imagen. Los cristianos Reino de Castilla Corona de Aragn Reino de Portugalicia Jnetes de Redonda Mercenarios gabachos I Reich Imperio Tuvaliano Coronita de Navarra Los almohadas fueron pillados por sorpresa el viernes 16 de julio de 1212 en medio de la hora delrezo. Tuvo su inicio la sangrienta batalla en la que los cristianos y los musulmanes estuvieron luchando durante horas y tras una pausa de diez minutos para comenzar el tiempo extra, Alfonso VIII logr marcar gol tras el saque de crner del rey navarro en el que el baln se qued muerto en la frontal sin que el guardameta Muhammad An-Nasir pudiera hacer nada. Esta victoria marc el fin del dominio de los almohadas en Espaa y tras casi tres siglos de lenta agona acab con la cada del Reino de Granada a manos de los Reyes Catlicos. Referencias Algunos historiadores creen que ese rey era simplemente el pastor de cabras ms rico de la zona. Qu estudiante no se aelgra de saber que cada vez que le ponen un cero es porque los moros nos lo trajeron gratis? La que hay en Ceuta y Melilla. No confundir con la Alhambra. Restos de estas buenas costumbres quedan en el lanzamiento de cabras desde los campanarios. Lllamados as porque daban mucho sueo, ya que eran unos integristas y estaban todo el da dando la tabarra con lo de que no se poda beber vino o "vale que el jamn est muy bueno, pero es pecado". Batalla de las Navas de Tolosa Los musulmanes Imperio Almohada Los Klingons

Esquema representacin de la batalla Yo prefera el bien Miguel de Cervantes sobre la Batalla de las Navas de Tolosa La Batalla de las Navas de Tolosa fue un trgico combate entre las fuerzas del mal, y las fuerzas del menos mal, que tuvo lugar en el noroeste de Jan en 1212. El general Aznar fue el gran protagonista de la misma, decantando la victoria para las fuerzas del menos mal. Participantes Fuerzas del menos mal

Fuerzas del mal

El rey Amadeo de Saboya. El capitn Alatriste y Mazinger Z. El general Aznar y Ana Botella. Pepe Botella y su hermano Napolen. To Pepe y ta Mara. David, Salomn y los Reyes Magos. Bob Dylan y los Beatles. El gallo de los Corn Flakes. Manuel Fraga y Fidel Castro. Ernest Hemingway y El Cordobs. Jos Luis Garci y Alfredo Landa. Enrique Iglesias y la Kournikova. La pantera Rosa y Ronald McDonald. Groucho Marx y Sigmund Freud. Fernando Torres y Jos Mara Garca. Carlos Sainz y John McEnroe (AKA el viejo John). Todos ellos al mando de 1287 legionarios. Desarrollo de la batalla

La familia Bardem en pleno. Emilio Botn y Barbanegra. Los hermanos Manolo y Hugo Chavez. Paco Clavel y Franco (AKA el Paqusimo). La DGT y la SGAE en pleno. Goliat y Muammar al-Gaddafi. Los hermanos Ral y Felipe Gonzlez. Al Gore y Greenpace. El Che Guevara y Melendi. Al Qaeda y Pedro Zerolo (con pauelo palestino). Vctor Manuel y Ana Beln (que eran 4) Mercedes y Lorenzo Mil. Joaqun Sabina y los Rolling Stones. Javier y Rosa Mara Sard. Mike Tyson y Alberto Comesaa. Nacho Vidal y Pedro Almodvar. Al Zapatair y el Doctor Pepigno. Todos ellos al mando de 1287 cascos azules de la ONU.

Rojo Las fuerzas del mal comenzaron la lid tomando las posiciones estratgicas, gracias a un planteamiento de Che Guevara apoyado en la fuerte economa conseguida por las tasas impuestas por Teddy Bautista a los legionarios. sto fue rpidamente contrastado por las tropas del menos mal, que pese a ello iban perdiendo poco a poco el terreno. Este fue el momento de la aparicin heroica del general Aznar, que, a lomos de su jamelgo, y -segn cuenta la leyendaapoyado por Otto von Bismarck, derrot a las fuerzas del mal implantando el anarcoliberalismo. Este sistema se mantendra durante algunos siglos, pese a la continua actividad de rojos malvolos pancartistas. Consecuencias de la batalla Implantacin de anarcoliberalismo en Espaa y el mito de chupacabras. Desarollo del puente reo Espaa-Cuba para facilitar la huida de los derrotados hacia la isla. Implantacin del rgimen democrtico de la SGAE en Cuba. Radiodifusin del disco Vctor y Ana en vivo: primer mecanismo interestatal de tortura masiva Construccin de la base submarina del Doctor Pepigno. Apertura del mundo musical a Melendi: segundo mecanismo estatal de tortura masiva.

Cruzadas CRUZADAS

Abran la puerta! solo queremos saludarlos... Comienzo: Final: Lugar: Genero: Idiotas implicados: Muertos: Mutilados: Destripados: Sodomizados: Victimas inocentes: Pgina Web: Y una mierda que te comes, Alfonso VI, yo a pata no voy! Annimo cuando se enter de dnde estaba Jerusaln Despus de la sptima secuela "Un Quijote en Nueva York" produciremos en noviembre: "Un Quijote en Jerusaln" Miguel de Cervantes inspirado en las cruzadas En el nombre de Dios, muere! Cruzado clavndole una espada a una hereje jajaja Que ardan esos herejes!! Inocencio II hacindole honor a su nombre Al prenderle fuego; si se salva era un hijo de Satn y si muere ir donde el padre supremo Algn verdugo sobre sus efectivos modos de reconocer a los herejes Hoy quiero irme temprano as que a los 50 prisioneros que vienen los mandan a la hoguera, ok?? Obispo aplicando el "objetivo" mtodo de enjuiciamiento de la Santa Inquisicin 13/13/13 Esta porquera todava no acaba... Donde sea que halla un moro. Gore Reino Gabacho, Naco imperio romano, El Reino Hooligan, El Reino Fetuchini, El Imperio turco, El Imperio Taliban, Egipto, La A.P.M. 20 millones 10 millones 15 millones 30 millones Ya perd la cuenta...

Las Cruzadas fueron una serie de campaas militares para lograr quien sabe que cosa all por los siglos XI al XIII y a los que acudieron cientos de miles porque no exista el cable, tampoco se haba inventado el sepso (con el consentimiento de la otra persona, claro) y por lo visto no tenan mejor cosa que hacer que destriparse a espadazos. Normalmente eran campaas organizadas a peticin del Papa, quien deseaba abrir una sucursal en el medio oriente para salvar ms almas. Por lo que no solo eran masacres convocadas para volar sangre y tripas de forma espectacular en nombre de Dios y tambin eran una excusa para poder realizar violaciones masivas (los primeros en enrolarse fueron los vrgenes) siendo que se decidi atacar a los musulmanes que, como en la actualidad, habitaban en sus pases tranquilamente, sin molestar a ninguno otro. Sin embargo, la justificacin oficial para tal acto de evangalizacin civilizada fue desmantelar las fbricas de catapultas lanzadoras de uranio de largo alcance que supuestamente eran desarrollados en Palestina, pero al llegar al lugar en cuestin slo encontraron un montn de rabes realizando arreglos florales y bordando manteles. Por supuesto que de todos modos se repartieron hostias a diestra y siniestra ya que era muy lejos para volver as no ms a casa sin fastidiar a ningn idiota del lugar (por suerte ningn lder moderno tendra la "inteligencia" de volver a repetir este craso-error en el futuro). Etimolgicamente, el nombre de cruzadas no proviene de la conocida aficin de los caballeros templarios para resolver los crucigramas del peridico dominguero, no, sino que proviene del signo que llevaban todos los cruzados, que por supuesto, no era una cruz, sino una circunferencia ???. En resumen las cruzadas han sido siempre una fuente de inspiracin, aspiracin y exhalacin para miles de escritores de novelas y espacialmente para la familia Bush; por lo que mucho se ha escrito de ellas. Una prueba puede ser Mentiras verdaderas con Arnold Schwarzenegger que capta la verdadera esencia de las cruzadas (no es otra cosa que patear el culo de tanto moro como puedas). Antecedentes

Los neo-cruzados aun reparten hostias en estadios ingleses. Para comprender las razones que llevaron Europa entera a una guerra de esta escala, con mucho, mucho sexo y violencia sin sentido al puro estiloHollywood, debemos remontarnos a los aos anteriores a dichas cruzadas (ni modo que nos remontemos a los posteriores, o si?). Todo comienza con los turcos (que en esa poca no vivan en Turqua, pero no s cmo coo llamarlos), quienes aburridos de vivir en la Mongolia-media deciden invadir el oeste de Asia. Estos nmadas eran muy temidos por violar al ganado y quemar a las mujeres y por ende las ciudades del medio oriente rpidamente cayeron en su poder. La cuestin es que los invasores son convertidos al Islam (que en esa poca era una religin de paz y amor al estilo mas hippie), por lo que los turcos deciden extender esa nueva fe de paz y amor de la forma mas lgica que se le puede ocurrir a un pueblo medio-monglico: conquistando ciudades clave de la regin como Jerusaln y algunas zonas de Anatolia. papal sobre los parqumetros de carretas y parques temticos en tierra santa. Siendo finalmente que el papa Urbano II ni corto, ni perezoso exhorta al resto de Europa sacar la mugre a patadas a los recin advenedizos al escenario histrico-medieval-europeo. Otra causa posible es que en aquel entonces, reinaba la Edad Media en Europa y la peste negra presida en las tierras occidentales. Tal vez los europeos atacaron a los musulmanes por la abstinencia sexual, y la razn por la cual haba esta abstinencia, no es ms que la peste negra. Primera cruzada

El asedio a Jerusalem, por Peter Jackson. Todo empez una maanica de primavera, cuando el Papa de Roma de encontraba haciendo sus labores. Cuando en ese momento record las bellas y sabias palabras de Jesucristo: "ama al prjimo como a ti mismo" fue entonces cuando su noble alma fue asolada por una gran tristeza, pues los rabes vivan felices y sin problemas lejos de la salvadora influencia del cristianismo. Lgicamente su profunda base teolgica le revel que solo exista una manera piadosa de salvar sus almas paganas: hacer pur a todo moro que se opusiese al cristianismo (y por las dudas hacer pur tambin al resto). ste y ningn otro fue el inicio de la primera cruzada y tambin de las que seguiran a la primera ya que si slo hubiera una sera un poco tonto llamarla la primera, ya que no habra segunda que siga a dicha primera, y en cualquier caso, la primera sera llamada La cruzada a secas. Sin embargo hubo dos campaas: La primera campaa convoco a los piojosos y humildes, dirigidos por Pedro Amiens el onanista: una contingente interminable de roosos, vagabundos, borrachos, alguno que otro enano de circo, prostitutas y sus respectivos chulos; en fin el ciudadano promedio de la sociedad europea de aquella poca march hacia el este a combatir la oscuridad (rollo El Seor de los Anillos). Por supuesto como toda chusma de gente honorablecruzaron Europa liquidando a todo judo, negro, gay o argentino que se les cruzara en su camino (y pobre de ti si eras todo eso junto). Despus de aos de una ardua marcha y quedando ya solo la mitad de los piojosos y ninguna de las prostitutas, cruzaron las fronteras del imperio Turco donde recibieron una calurosa bienvenida.

Mapa que muestra la perfecta coordinacin de los ejrcitos que se dirigan a Jerusaln para barrer a los herejes, aaaarghh!!!. Una vez que la primera chusma libero completamente el camino de judos-negros-gays-argentinos, cualquier otra campaa de ah en adelante slo se concentrara en ir directamente por los moros picarones que tomaron Jerusaln. Siendo que los prncipes, condes, seoritos y demspijos de la poca decidieron organizar una cruzada mucho ms refinada y con clase que la anterior. Esta primera cruzada fue bautizada inicialmente como la "cruzada de los prncipes azules" pero como tal nombre no sembraba el respeto y temor esperados, simplemente fue llamada "cruzada de los prncipes a secas" por los mismos nobles (e insistimos que slo por los mismos nobles porque el resto del pueblo prefera referirse a ellos como "los pijos esos"). Ya sea porque los moros no quisieron ensuciar armaduras tan finas, prolijas y bonitas que lucan aquellos pijos de antao o por las brillantes estrategias que se emplearon, lo cierto es que esta fue la ms exitosa de las cruzadas y Jerusaln fue tomada prestamente, por lo que la primera cruzada termina con una festiva masacre de inocentes en Jerusaln. Segunda cruzada Despus de la conquista de Jerusaln, los cristianos se declararon reyes del lugar y gobernaron durante muchos y muchos... das y su largo reinado fue debido a la sagaz decisin dedejar vivir a los musulmanes en su reino. Segn los textos sus 2 primeros reyes: Babuino primero y segundo fueron gobernantes capaces al colocar a los diferentes reyes musulmanes de la zona unos contra otros con argumentos tan sutiles como:

El cruzado Playtex fue uno de los numerosos hroes que lucharon contra los musulmanes. "El emir ese no deja de mirar el culo de tu esposa esa la de bigotes." O tambin: "No me digas que confas en un sultn que frecuenta a cristianos invasores como yo! Mejor ven y jntate con nosotros..." Finalmente los musulmanes se percataron de la actitud de los cristianos que solo sembraron peste entre ellos y despus de varios abrazos fraternales con lgrimas, cariitos y todo, los emires deciden unirse para patear sus cristianos traseros y comienzan invadiendo el reino francs de Edessa. Alarmado, el papa Ingenuo III al percatarse que se vena una hostia de proporciones bblicas convoca a los pijos ms caprichosos e insoportables de la poca: Luis VII de Francia y Conrado III de Germania, que como se podra esperar de ambos reyes, se mantuvieron durante todo el trayecto a tierra santa peleando por quien iba adelante y de quien era la madre con el culo ms gordo. Una vez que llegan al medio oriente dirigen la "ofensiva estratgica" al atacar el reino de Damasco aliado de Jerusaln en lugar de atacar a los invasores sarracenos pese a los ruegos de Babuino III, simplemente porque... porque... acaso un pijo necesita razones ??? Despus de sitiar Damasco durante 2 agobiantes y aburridas horas, ambos reyes llegan milagrosamente a un acuerdo por primera vez: dar la campaa por terminada, pues el caviar estaba por agotarse y las reservas de champagne ya no eran tan espumosas. No es necesario mencionar que los ms inteligentes se retiraron detrs de los reyes pijos aquellos, pues las fuerzas cristianas que continuaban defendiendo Jerusaln en ese momento estaban ms que mermadas, siendo que 2 minutos despus tales pobres infelices fueron brutalmente violados hasta la muerte. As concluy y finaliz la Segunda cruzada. Tercera cruzada

La orden templaria de caballera, lista para entrar en combate. Despus de la desastrosa segunda cruzada, solo quedaron 100 templarios cojonudos defendiendo tierra santa de 100 millones de moriscos deseosos de sangre y venganza al estilo gore. Babuino III quien era un gran estratega se percata que los moriscos no esperaban ningn contra-ataque cristiano pues nadie seria tan entupido para tratar de invadirlos con fuerzas tan reducidas verdad? Sin embargo, todo aquel que halla ledo a Sun Tzu sabe que para ganar la guerra hay que sorprender al enemigo, por lo que efectivamente Babuino III deja 50 templarios vigilando Jerusaln y tiene la genial idea de partir con los otros 50 para pillar infranganti a 20 millones de egipcios. Cuenta la leyenda que efectivamente invadieron Egipto gritando SORPRESA! Despus de ese suceso nunca mas se volvi a saber algo de ellos... Tales acontecimientos solo empeoran el asunto pues Babuino IV se entera que 250 millones de moriscos sedientos de sangre, tripas y culos cristianos se han unido bajo el mando de "Al-Nsir Salh ad-Dn Ysuf ibn Ayyb" como lo conocan sus camaradas, "Saladino" segn sus enemigos o simplemente "Saladito" como lo llamaban cariosamente sus putas. Pero al mismo tiempo que Babuino IV enviaba continuamente serenatas que dedicaban: "Why can't we be friends?" a Saladino, se daba el caso que su propio sobrino retrasado mental: "Reinaldo de Chatillon" no dejaba de atacar a los moros desde su "Crack house" o mas bien su "Crack Castle" en medio del desierto, lo que agot las paciencias de Saladino quien decide hacer pur al reino de Jerusaln de una vez por todas, as como Ali Bab manda. Cuando la noticia de la cada de Jerusaln llega al Vaticano acontece lo acostumbrado: el Papa convoca a los reyes pijos ms pesados y mimados de la poca:

Ricardo Corazn de Meln en nombre de "England". Felipe II representando a "Le France". Federico I "Barbarrosa" y su fiera infantera de seoritos teutnicos (este ltimo bajo el mando del ejrcito ms poderoso de la poca, pero no llegaron finalmente a destino porque deban cruzar el ro Salef y lamentablemente Federico haba olvidado su traje de bao)

Posiciones de los diferentes ejrcitos implicados durante la tercera cruzada. A pesar de todo Ricardo y Felipe II llegan exitosamente a Palestina por va martima y toman "un acre", donde Ricardo satisface toda su sed de sangre (en esa ocasin se gana el mote "Corazn de Meln" pues es sabido que de entre todas las frutas solo los melones gustan ser as de despiadados). Lamentablemente Felipe II se entera que en su pas (Francia) existe una huelga por la escasez de pantimedias para hombres, las relaciones con Ricardo se vuelven muy distantes y si todo eso no fuese poco: se raspa la rodilla mientras araaba valientemente a un enemigo (muy bien atado de pies y manos por cierto), entonces decide volver, dejando a Ricardo Corazn de Meln bajo su propia suerte. Ricardo Corazn de Meln al principio se siente invencible, pero rpidamente de da cuenta que le faltaba algo a su corazoncito, pues haba perdido a su "musa inspiradora" en el combate y decide volver a Europa al encuentro de Felipe II. Por supuesto no poda dejar a Saladino con la espada en la mano por lo que decide firmar una tregua que deja muy confundidos tanto a amigos como enemigos. Cantan los juglares que ese verano Ricardo conoci el amor y que Saladino decidi retirarse para siempre del negocio de la matanza de cristianos para patentar sus galletias condimentadas con sudor humano y as nacieron los snacks: "Saladix" pero esa ya es otra historia.. Cuarta cruzada

Aqu yace Manolo, descanse en paz. Despus de la muerte del Papa, Roma se conmocion y, de nuevo, convocaron la que sera la cuarta y ltima cruzada. Los musulmanes, aburridos ya de los ataques suicidas cristianos, acabaron sin prestar ni la ms mnima atencin a los cruzados y se dedicaron a prosperar como pueblo. Mientras tanto los cristianos preparaban un ejrcito de hombres que acabara con los musulmanes de una vez por todas. Los diez cruzados que formaban dicho ejrcito marcharon de Roma un da de otoo y llegaron a Jerusalem veinticinco aos despus (fueron haciendo paraditas para descansar). Una vez all picaron a las puertas de Jerusalem, pero mientras lo hacan a uno de los cruzados le dio un paro cardaco. El cruzado

llamado Manolo muri a las puertas de Jerusalem a la edad de setenta aos. Las puertas se abrieron y de ellas salieron dos musulmanes. Ese fue el fin de todos los cruzados del mundo. La razn por la que fueron derrotados es, simplemente, porque el ms joven era precisamente el que muri por lo que los musulmanes acabaron enfrentndose a nueve viejos. Y ese fue el fin de la cuarta y ltima cruzada. Guerra de los cien aos Antecedentes de la guerra Desde principios del siglo XIV, a los ltimos reyes de la monarqua francesa de los Capeto, les picaba un orzo de tierra, que se llamaba la Guyena. La Guyena era un feudo de la corona inglesa en el continente, y claro, los ingleses estaban que perdan el culo por ella. Es lgico, pasarse siglos y siglos en una isla de mala muerte, tener un cacho de tierra firme, sin agua alrededor, eso te sube la moral. Pues eso, que los franceses se pirraban por la Guyena,y eso a los ingleses se ve que no les molaba. Entonces, para aliviar la tension sobre laGuyena, Eduardo III de Pltanogenet, rey de Inglaterra por aquel entonces les mando a los franceses un medidor de tensin de esos. Eso s, en forma de desembarco en Flandes y en Bretaa. Comienzo de la guerra Tras la derrota en la batalla de L'Ecluse en flandes los ingleses ya se cabrearon de verdad. El Dudu III desembarco en Normanda 600 aos antes de lo previsto, en 1346, y les fastidio a base de pieles de pltano la vida a los franceses, que perdieronla batalla de Crecy y a la vez la ciudad de Calais. Adems de aquello, se sum el triunfo de la armada inglesa sobre otra armada flipadilla aliada de los franceses. Adivinais quin fue a meter la gamba? Espaa, que ya se le haba subido la reconquista a la cabeza, y tena visiones de futuro (los espaoles, se ve que vemos con el tercer ojo), tuvo que ir a cagarla a Wincheslea, donde perdi la batalla contra Inglaterra en ayuda de Francia. Y pensar que varios siglos despues nos eliminaran en el Mundial. Es que es para cagarse en los espaoles del siglo XIV. Inocentes...

Si os creeis poco freaks y necesatis incrementar los niveles, compraos este juego Tregua En 1350 los dos bandos se vieron forzados a tomarse un respiro para las duchas y tal, porque ya tocaba. De tanto guerrear se ve que no se lavaban mucho, y llego una peste, llamada la peste negra, por la roa que tenan los soldados entre las uas. A partir de entonces la cosa vino fina para los franceses. El prncipe Negro, hijo de Dudu III, hizo mucha rapia y saqueo por la zona. Mucho saqueo y poco jabn, como su nombre indica. La reanudacin de la guerra Tras pegarse una buena ducha y limpiarse la roa bien bien con papel de lija y escofina, los dos bandos volvieron al campo de batalla. El rey francesJuan II de Valois la espich y su cargo pas al delfn de tierra, Carlos V de Francia. Y tenan fama de listos los delfines. El mongol este se volvi a aliar con los castellanos. Y dicen que el hombre es el nico animal que tropieza dos veces con la misma piedra. No, el delfn tambin. Pero le sirvi de algo y recuper algn que otro territorio perdido. Durante ese tiempo murieron los llamados viejunos, es decir, los reyes de Francia, Inglaterra y Espaa que aparecen durante todo este relato, y hubo un cambio generacional. Pero los franceses ganaron la batalla porque haban comido creppes el da anterior y estaban todos con las pilas cargadas.

Juana de arco segn mi poderosa imaginacin La segunda fase de la guerra y la vuelta de la tortilla A Enrique V de Lancaster se le subi en bisquy escocs a la cabeza y le dio por pillarse dos coronas de una vez: la inglesa (que ya la tena) y la francesa. En Azincourt, los ingleses tiraron flechas y los franceses las recibieron gustosamente y se fueron para casa tan contentos. Entonces empieza la ocupacin de Francia por Inglaterra y la alianza del ducado de Borgoa contra la corona francesa. As, quedaba Francia, cual tarta requemada, dividida en dos bloques, por un lado los angloborgoones y por otro los franceses con el apoyo de varios ducados como el de Orleans yBorbn (Espaa cagndola de nuevo). Entonces, una muchachita de pueblo que le daba mucho al champn y al porro ve a Dios y Dios le dice que va ser capitana del ejrcito frances y que va a vencer a los ingleses y a dar la libertad al reino de Francia. Seoras, seores, que hermosa cagada.Juana de Arco, que a mi no me la da, es pariente de Juana la Loca, se corta el pelo, se pone un casco, y se la a cortar cabezas borgoonas e inglesas con un par de huevos (se haba operado antes). As de bien le fue. En 1431 Juana muere de un sofoco e insolacin en la ciudad de Rouen, en manos inglesas. Pero de algo sirvi. Los franceses, todos empalmado tras su victoria en Orleans y tras verle las piernas a Juana, se ponen en marcha y se suceden sus xitos. El delfn le da la vuelta a la tortilla francesa, que por poco se le cae por la contraofensiva inglesa, pero al final consiguen pillarse Normanda y la puteadora Guyena de los cojones. Los ingleses solo conservaron la ciudad de Calais pero de poco les vali porque la pierden poco despus. Al final, el rey de Inglaterra, Emrique nosecuantos, ya he perdido la cuenta, tiene que pirarse de Francia en bragas y a lo loco y con el rabo entre las piernas y volverse a su amada Inglaterra. Conclusin Si os paris a pensar la guerra esta de los 100 aos no tiene ningn sentido. Para empezar, no dur 100 aos, dur 120, que ya el historiador tena que ir bueno perdindose 20 aos por el camino de la taberna a casa. Adems, los ingleses son ganas de joder. No se pararon a pensar que para los franceses los ingleses son sus vecinos ricos? Con tirarles 5 duros al canal de la Mancha ya se hubiera arreglao todo. Eso s, los franceses tambin son un poco cabrones. Van tambin de vecinos ricos con los espaoles y nos tratan ah, como si fueramos portugueses. Vamos hombre. Peste negra Pues aqu hace peste, otra cosa es que sea negra... ah, s, pues es negra. George W. Bush debatiendo un asunto muy importante en el bao.

Una rata negra de color marrn, posando para la Inciclopedia. Se van a enterar estos cabrones... Rata portadora de la Peste, sobre los hombres. Vamos a ir de pueblo en pueblo azotndonos con ltigos para ver si le contagiamos la Peste a alguien.. Monje pensando en como joder, de nuevo, al personal.

Quizs quiso decir inmigracin subsahariana. Google sobre la peste negra La peste negra es una enfermedad (por si no lo saban) que lleg a convertirse en una pandemia en la poca de la Santa Inquisicin. Dicha enfermedad se extendi por toda Europa y acab con la vida de ms de cinco tercios de la poblacin (?). La enfermedad la contagiaba una pulga que se encontraba entre los pelos de las Ratas negras (Ratus sucius). Dicho dato da qu pensar sobre lo que hacan los hombres del Medievo con las ratas. Evolucin

Catapulta cargada, disparen! No se sabe exactamente cul fue el lugar exacto en el que empez a contagiarse la peste negra, sin embargo, se sabe que fue justamente en el norte de la India. En aquellos tiempos que precedieron al medievo, en esa bonita zona nrdica habitaban plcidamente los genoveses. Pero su tranquilidad fue aplacada y machacada por el ejrcito ms potente mundialmente, por aquel entonces: El ejrcito mongol. Las vastas huestes mongolas armadas con palos y con cepillos de dientes, asediaron la ciudad de Kaffa durante ms de dos horas seguidas. Los genoveses, vindose impotentes en aquella situacin y viendo que los que llevaban a cabo dicho asedio los superaban en nmero por millones de unidades, se rindieron frente a los implacables mongoles, cedindoles la ciudad, misma que jams recuperaran. El numeroso ejrcito mongol, bajo las rdenes de Gengis Khan el viril, avanz hacia el oeste rigurosamente, dispuesto a aplastar todo rastro de vida de la faz de los pramos en los que se adentraba. Poco despus descubri que se haba equivocado de direccin y cambi su rumbo, dirijindose, esta vez s, hacia el oeste. Avanzando y avanzando sin cesar, llegaron a la ciudad llamada Teodosia. Gengis Khan pidi la rendicin de dicha ciudad pero sus habitantes respondieron con un solemne y sonoro JA!. Gengis, insultado, decidi borrar Teodosia de todos los mapas conocidos pero, al ver que estaban dibujados a bolgrafo, decidi atacar la ciudad. La ciudad de Teodosia sufri un ataque simultneo de ms de doscientos cepillos de dientes, aun as sus gruesas puertas resistieron en contra de lo que se haba estimado de antemano. Gengis, totalmente frustrado lanz a las puertas de la ciudad todo aquello que tuviera a mano, incluyendo el jabn de bao. Despus de dos aos de asedio y, claro est, de dos aos sin ducharse; la higiene de los mongoles haba decado mucho y sta falta de pulcritud atrajo devastadoras consecuencias y a ratas tambin. Dichos roedores eran portadores de un pequeo parsito que transportaba un pequeo virus mortal para cualquiera. Y acaeci que el virus en cuestin se propag por el campamento mongol y que ms de la mitad de ellos murieron. Gengis, ms frustrado que nunca y bajo la presin de las risotadas por parte de sus enemigos que se escondan tras las gruesas murallas, decidi lanzar los cadveres de sus congneres a los asediados pa ver si se callan. Y se callaron, pues los cuerpos estaban infectados e infectaron a los habitantes de Teodosia. Los mongoles sufrieron una Prdida de memoria, provocada quizs por la ingesta masiva de papel higinico y se les olvid qu hacan en aquel lugar, por lo que volvieron al lejano este, pero fueron direccin sur. Consecuencias

Esto no es una hurraca por mucho que se le parezca, es un mdico del medievo. Los habitantes de Teodosia, sin saber a qu se deba el arrojo de cadveres por parte de los mongoles y su posterior retirada, dedujeron que se haban rendido, craso error. La peste bubnica se fue apoderando de sus dbiles cuerpos, imposibilitndoles la capacidad de vivir. Aun as, los teodosianos no saban de qu se trataba y siguieron viviendo tranquilamente, manteniendo sus quehaceres habituales. Por lo menos as fue hasta que un da se les ocurri la esquizofrnica idea de tomarse unas vacaciones generales y dirigirse a Venecia en multitud. Cuando llegaron all era demasiado tarde, la peste bubnica se apoder de los venecianos, arrebatndoles la vida y sus posesiones. La peste se expandi por Europa y en poco tiempo se apoder de un tercio de su poblacin. Los pueblos acabaron desiertos pues ya no quedaba nadie para habitar en ellos y las ratas se apoderaron de muchos de los feudos Europeos, nombrndose regentes de las zonas que conquistaban a base de mordiscos y de la expulsin de heces. Por aquellos tiempos, Europa era enteramente cristiana y, como los monjes no tenan mejores cosas que hacer, dedujeron que la Peste era un castigo de Dios, por lo que cogieron unos ltigos y emprendieron una peregrinacin sin fin, atravesando cada uno de los pueblos europeos con el fin de ser perdonados por Dios. Por supuesto, Dios nada tena que ver con este asunto y se lav las manos en el tema, pero los monjes fueron extendiendo la pandemia por Europa como el que no quiere la cosa. Epidemiologa Reservorio Cabe aclarar que la Peste fue una epidemia, por ese motivo se puede hablar de Epidemiologa. Aclarado esto, podemos continuar. Los roedores son los principales reservorios de la peste. Esto significa que los roedores son los bichos que se encargan de que t contagies la peste y te mueras agonizando. Pese a sto, los roedores no son los portadores de la enfermedad, son los portadores de los portadores de la enfermedad (buff). Es verdad que hay ms de 200 reservorios de la peste, excluyendo a los roedores, pero como todo el mundo odia a stos bichos peludos, malolientes y mordedores, pues les echamos el muerto encima y el asunto del reservorio queda ms que zanjado. Vector

Ella es la causante de todo, era de suponer. Ahora s que los verdaderos portadores de la peste y los causantes de los bultos que tienes por todo el cuerpo, son ellas, las pulgas. Para que una pulga sea infecciosa ha de producirse un fnomeno llamado bloqueo (y no es un bloqueo rectal). Cuando una pulga succiona sangre de un infectado, dicha sangre pasa al estmago, donde es digerida. Si la temperatura es baja, la pulga sufre un conjunto de cambios hormonales (ahora s son rectales) y parte de la sangre se queda en el estmago ya que no puede ser expulsada por el aparatoespecializado en realizar ste trabajo. Es entonces cuando la pulga siente un hambre voraz y empieza a succionar sangre hasta de los cristales. Por supuesto cada ser del que succiona sangre acaba infectado por la Peste negra. Contagio El contagio es ms que simple: si te pica la pulga haz testamento. Sntomas Aparte de la muerte, que podra ser considerado el ms severo, existen muchos otros sntomas como son: Dolores de cabeza Una diarrea de la ostia Escalofros Fiebre amarilla Dolor de los ganglios y gnadas, huevos escocidos, (si no tienes huevos, te pica el coo) Trombos por la piel de color negro-azulado Alucinaciones

Lucha Muchos han luchado contra el pico la peste negra y, por supuesto, todos han perdido; sin embargo los mdicos no han perdido completamente la esperanza y an creen que es posible prevenir y deshacerse de la Peste, en caso de tenerla anteriormente (si no sera difcil). Prevencin: Lo ms obvio es no acercarse demasiado a las ratas, pero si es muy complicado para usted debido a sus tendencias sexuales le sugerimos que, al menos, utilice precauciones y compre una gomita en la farmacia. Si es reacio a utilizar dicha gomita, por lo menos dchese despus del acto. sto no previene la Peste negra, pero al menos sirve para prevenir la Peste en s. Lo que tambin puede hacer es ir al mdico ya que le recomendar un buen cementerio. Seguidamente dirjase al notario, que el estado tiene las manos muy largas. Erradicacin: Si usted no quiere resignarse a morir y desea seguir luchando contra la Peste para as salir en los telediarios, puede hacer lo siguiente: 1- Dirjase a un edificio alto (mnimo treinta y dos pisos) 2- Acrquese al borde de la terraza de dicho edificio 3- Doble las rodillas y colquese en posicin de salto 4- Pguese un tiro en la cabeza con la pistola que tena en el bolsillo 5'Rociar todos los bichos que haya con DDT en caso de no tenerlo serviria otro organofosforado o piretroide o si no gasoleo+aceite de motor quemado. Prehispania Prehispania es un lugar muy bonito y cultural que est aproximadamente en Mxico o en centro Amrica, nadie que no es de ah lo sabe, esto lo precisamos debido a que siempre hemos escuchado que existen pueblos prehispnicos, culturas prehispnicas, bailes prehispnicos, mujeres prehispnicas, drogas prehispnicas, etc. Entonces, debe estar cerca y es importante, por que es ah donde viven todas las civilizaciones que, segn el mal informado profesor de historia, desaparecieron. Otros que estn al sur y que tambin son importantes, pero de los cuales desconocemos porque nunca hemos visto una alpaca en la vida, viven en Precolombinia, y por eso son pueblos precolombinos; quiz porque fueron antes de Colombia o antes que Coln naciera.

Cdice prehispnico "Codex narco" (museo de la Ubre) Culturas Olmecas

Cabeza colosal olmeca, ejemplo del anti-arte de la poca La cultura Olmeca fue la primera en aparecer, quiz por arte de magia, quiz por un lento y gradual desarrollo que deberas investigar, pero no estamos aqu para indagar, sino para informar con precisin. Se asentaron en el rea que ahora ocupan Veracruz y Tabasco, a pesar de que el resto del continente estaba deshabitado nadie entiende porqu se quedaron ah, lo cierto es que dejaron toda su basura que no podan llevarse con ellos: grandes cabezas de piedra (que representaban, seguramente, lo difcil que era aprender cosas nuevas). Fueron los primeros en usar taparrabo, construir monumentos de roca, llevar un calendario para ver que das las mujeres son menos agresivas y crear dioses para temerles. Los lugares ms famosos son La venta (el Tepito de Prehispania), San Lorenzo y Tres zapatos. Tambin se caracterizaron por el manejo del oro verde (no, no es la marihuana, es el jade). Mayas Esta simptica civilizacin con nombre de ropa fue la ms avanzada del mundo, y posiblemente del Sistema Solar, pudiendo construir pirmides, usar el cero, predecir eclipses, o sea, cosas tan avanzadas que an no hemos logrado hacer. Creci y floreci en muchos estados de Mxico (Yucatn, Chiapas, Tabasco, Belice, Guatemala) y en otros pases (Honduras). Lo que nos queda, en ms o menos buen estado es Palenque, lugar donde los antiguos mayas peleabangallos y los artistas charros daban conciertos. Antes estaba la tumba de Pakal, pero los enemigos, la civilizacin azteca, la rob y la tiene en su capital (y por eso an no se hunde). Al contrario de la creencia popular, los mayas no se fueron a otro planeta como se presume, sino que se extinguieron cuando Mel Gibson film Apocalipto (la versin maya de La Pasin de Cristo). Este pueblo amante de los colores es el inventor del futbolcesto o Juego de la Pelota que se Juega con el Pie y la Mano a la Vez y en Vez (Valga la Redundancia) de una Portera o Canasta los Goles se Marcan en un Aro del Techo (JPJPMVV(VR)PCGMAT). Al jugar a este deporte, surgieron dos problemas: sus coloridas plumas molestaban y sus holgados calzones y camisones dificultaban los movimientos. Fue entonces cuando el equipo de investigacin de la Universidad de Maya[1] dej el diseo de rascacielos dedicados a los dioses y se reuni en su laboratorio a juguetear con su Quimicefa[2] para idear un nuevo tejido. El resultado fue una tela elstica y colorida, las "mallas"[3], que facilitando infinitamente los movimientos, no dejaba a un lado el amor por los colores de esta gente. La repercusin tuvo su apogeo durante los aos 80, con cantantes poperos y superhroes de cmic enfundados en tan sexys telas.

Aztecas

Los aztecas entregaban corazones a los Dioses; quiz porque los coman o le gustaba ver como se los sacaban. Los aztecas, o los tambin llamados Romanos de Prehispania, fueron los conquistadores, bravos guerreros y cirujanos en masa de esa regin. Se dedicaban a conquistar todo lo que se les pona enfrente (y a veces lo que les llegaba por detrs). Curiosa aficin para quienes llegaron enviados por un dios paranoico para que construyeran una ciudad sobre un lago, lo cual no es tan mala idea si no fuera por el hecho de que se hunde. Pero con salvavidas y neumticos viejos, pudieron levantar la todopoderosa Tenochtitln. De ese pequeo lago (que usaron de desage) se extendieron a los territorios que ahora comprenden Valle de Mxico, Valle de Toluca, Hidalgo,Morelos y Guerrero, entre otros hroes de la Independencia. El tlatoani es como ahora un capo

del narco y tambin construyeron pirmides, las ms grandes que se hayan visto desde la ventana de una casa. Fueron los principales en resentir la llegada de los espaoles y sus piojos entrenados.

El rey azteca convertindose enDios Sol. Asentados en Mxico, en sus orgenes emplearon el nombre de Mexica, pero fueron demandados por los antepasados de los futuros revolucionarios independentistas mexicanos por los derechos de autor. De esta forma adquirieron el nombre de Aztecas. Los aztecas practicaban sobre otros pueblos minoritarios la tradicional y siempre eficaz tcnica de opresin. Pero al final como ultimo deseo les daban la oportunidad de saber cuan grande era su corazon (de los cautivos) y era entonces que los aztecas les abrian el pecho y les sacaban el corazon, ante el grito de los cautivos que pensaban que se referian a otra cosa. Tambien les sacaban los ojos y se los enseaban antes de que murieran.

Moctezuma se encuentra llorando al ver la actualidad. "Hace un chingo de aos, los indios ramos bien chingones. Pero llegaron un chingo de espaoles, nos agarraron a chingadazos, nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llev la chingada..." Real y Verdadera Historia de la Cultura Mexica en el Cdice Florentino Nos quedamos admirados y decamos que pareca a las cosas de encantamiento que cuentan en el libro Amads, por las grandes torres y edificios que tenan dentro del agua y todos de cal y canto y aun algunos de nuestros soldados decan que si aquello que vean si era entre sueo; No s cmo lo cuento, ver cosas nunca odas, ni an soadas como veamos. An as nos vali madre y lo destruimos. Bernal Daz del Castillo en su Historia Verdadera de la Conquista de la Nueva Espaa. Era necesario evangelizar a esos pobres ignorantes, adoraban muchas deidades! Catlico sobre El NICO Dios Verdadero, Jesus, San Mateo, San Pedro, San Marcos, Santo Tomas, La Santa Muerte, etc.. Los Mexicas o Mejicas (del nhuatl mxhixicon, llamados por los ignorantes Aztecas) fueron un pueblo que habit la parte central del actual territorio de Mxico y que estuvo a punto de destruir y posteriormente dominar el mundo, pero que fueron detenidos por Hernn Corts y su grupo de guerreros espaoles que gustaban de ir a las conquistas en mallas y una ropa tipo paal-minifalda. Los mexicas no slo fueron una tribu sanguinaria en busca de corazones y vrgenes para sus dioses, adems de eso fueron grandes intelectuales que descubrieron cosas importantes del universo, mismas que luego fueron reemplazadas por los conquistadores espaoles para hacer cerveza y xtasis. Historia

Antiguo bao mexica (ntese la cara de diarrea) Provenientes del Tepic en el Culiacn, Nayarit, los mexicas venan en peregrinaciones buscando un lugar para poder asentarse en el territorio y dejar descendientes; al llegar a la actual ciudad de Mxico se encontraron un guila devorando una serpiente parada en un nopal, los mexicas lo interpretaron como una seal sagrada de que deban quedarse ahi para formar su pueblo. Para que no se perdiera la tradicin, los mexicas dejaron sus conocimientos en el Cdice Boturini, en el cual nos legaron su cultura, sus tradiciones, sus batallas y su versin del kamasutra (tanto para guerreros como para sacerdotes). Durante el ao Calli 2[1], Sse hizo uno de los ms grandes logros en toda la historia de Mxico, s, se haban descubierto el tequila y el pulque, pero no me refiero a ese logro. Cultura y tradiciones Los aztecas tenan tradiciones cultas y filosficas al igual que cualquier otra tribu de la poca. Eran una civilizacin altamente desarrollada y espiritual tanto as que sus costumbres son temas esotricos an para cualquier erudito contemporneo. Imagnese por lo tanto el impacto que debieron de tener los espaoles al llegar a la ciudad de Tecnochtitlan, ya que stos no slo tenan una ciudad refulgente, limpia y monumental; se baaban todos los das, haba educacin para todos (s, inclusive para el vulgo) y alababan hasta al dios de las pulgas del xoloitzcuintle.Ah! tambin eran partidarios del sacrificio humano. Gobernantes de la conquista Moctezuma II.- Su nombre significa "Hombre que se hace respetar". Este s era literalmente un gey Tlatoani. En su momento fue el gobernante ms poderoso de Mxico, ya que en su reinado el imperio azteca alcanz su mxima extensin, hecho que lo hizo bien mamn. Actuaba como todo un rey europeo y tena mltiples sirvientes, palacios, zoolgicos, 2 esposas, precursor de su Alteza Serensima y una supersticin inaudita. l fue quin se crey las 7 seales del advenimiento de Quetzalcatl: la devaluacin del cacao, el calentamiento global, el escape de 7 jaguares enjaulados, el cometa Halley (el muy bruto pasaba la mayor parte de su tiempo observando el cielo y nunca se dio cuenta que pasaba cada 70 aos), 42 quetzales se precipitaron desde lo alto del templo de Huitzilopochtli sin abrir sus alas, los nopales no dieron tunas y las profecas mayas. Cuitlhuac.- Hermano de Moctezuma, su nombre significa "guila que se ahoga en eurpciones". Era muy valeroso y tenaz, adems, siendo excelente guerrero, se dispuso a expulsar a los invasores y sacrificarlos pero en el fondo los estimaba en demasa, tan as que se enferm de uno de sus letales virus. Cuauhtmoc .- El ltimo gey Tlatoani. Su nombre significa "guila se quema las patas". Nunca se quiso rendir ante los espaoles y cuando lo busc, fue capturado por los espaoles mientras hua de la ya jodida Tecnochtitlan en una canoa de bajo perfil para pasar desapercibido, pero se le olvid quitarse el penacho, y el collar de jade, y un brazalete de oro... En fin, el corts de Hernn le quem los pies extorsionndolo para sacarle ms oro. Religin La religin mexica fue una de las ms confusas en todo el mundo, debido a que le llamaban divino a casi todo lo que se encontraban. Su dios principal era Huitzilopochtli, la deidad solar y de la guerra, patentada por los mexicas; no obstante, era la ms odiada por los dems pueblos ya que los mexicas le dieron un giro perverso y literal a la metfora de corazones por lucecitas, acoiris y ositos.Entre otro de los ms famosos dioses, divinidades, guerreros y mexicas

encontramos a Quetzalcatl, la serpiente, dragn, pjaro, boa, nessi emplumada, quien en realidad no era una serpiente sino un guerrero que deca ser serpiente. El susodicho era un hombre blanco y de buen porte, no le gustaban los sacrificios humanos y al ser desterrado prometi regresar a reclamar sus tierras, de lo contrario embargara el templo mayor. Alianzas Los mexicas fueron parte de la Triple Alianza de Mxico o, llamada por los que quieren ser inteligentes, Excan Tlahtoloyan, formada por los Mexicas y los pueblos de Texcoco y de Tlacopan. Estos pueblos eran benevolentes[2] ya que en vez de matar de golpe al prisionero, lo dejaban vivir mientras su esposa y la madre de su esposa moran a trancazos con grandes machates. Conquista En el ao 1519 los conquistadores espaoles, al mando de Hernn Corts, desembarcaron en el actual estado de Yucatn buscando colonizar esas tierras y reclamarlas en nombre del Tlatoani del Seoro de Espaa. Despus fueron rancheando hasta llegar a Tlaxcala, dnde jugaron a las canicas con los nobles tlaxcaltecas y al ser stos derrotados se unieron con ellos porque seguan ardidos con los aztecas que les haban aumentado el TVA (Tributo al Valor Aplicado) e impuesto un cmulo de tributos ms, entre ellos todas las mujeres guapas de la regin, llevndoselas para luego romperles el corazn (no es una alegora romntica). Al llegar a la ciudad de Tecnochtitlan fueron recibidos con pompa y flores por Moctezuma quien les dio un tour turstico gratuito por toda la ciudad pregonando sobre la inminente construccin del segundo piso de la calzada de Tacuba. Moctezuma, candoroso y supersticioso al grado de creerle a Nostradamus y los polticos, confundi a Corts (que de corts no tena nada) con Quetzalcatl. As que lo incit a abandonar la ciudad y le confi el nombre de su hermana, los pasadizos secretos de los templos y hasta su clave bancaria. Conociendo asimismo el despecho de Quetzalcatl por lo superfluo y balad como el oro y la riqueza le dijo que la ciudad estaba llena de tesoros. Lamentablemente ste no era un dios, sino un sagaz y avaricioso capitn al mando de cinco centenas de banales soldados. Corts, suponiendo que todos los mexicas eran tan domesticables y sonsos como su Huey Tlatoani, dej la ciudad dejando al mando a un tal Pedro Alvarado con un puado de soldados. Regres a Veracruz para combatir unos soldados espaoles que haba mandado el gober precioso de Cuba para detenerlo por su desobediencia. Mientras l los derrotaba y una a la causa, la refinada nobleza azteca celebraba uno de sus mltiples das festivos pero al parecer a los quisquillosos y cultos soldados espaoles no les gust la Guelaguetza y mientras la aristocracia se regocijaba con el espectculo uno de ellos desvain su espada y empez a cortar cabezas. Mas no os angustiis lectores, las matanzas pertrechadas por los espaoles no eran sanguinarias y bestiales como las que fraguaban los aztecas, stas eran en nombre del Rey y de Dios. Cuando Corts regres, se encontr con que los espaoles estaban siendo asediados por las huestes mexicas, siendo obligados a refugiarse en uno de los templos de Moctezuma. Y not igualmente que el nico mexica que no se haba dado cuenta de que los espaoles eran en realidad enemigos era precisamente el Huey Tlatoani. En ese instante Corts se dio cuenta de que los azteca s eran chingones como se deca. Despus, en una maniobra debajo del agua al ms puro estilo mexicano, Moctezuma fue muerto por nadien sabe nadien supo quin y Corts decidi escapar de la ciudad de noche con todo lo brillante que haba en el templo. Sin embargo, fueron sorprendido por los guerreros aztecas quienes los fustigaron con flechas ocasionando prdidas equivalentes a la fortuna de Montgomery Burns e innumerables bajas humanas. A este episodio se le conoce como la Noche Triste no porque Corts haya llorado conforme a la creencia popular sino por todo el oro que se perdi. A raz de esto, Corts se obsesion con la conquista de Tecnochtitlan y durante un ao fragu el sitio y sometimiento de la metrpoli. Construy barquitos y se ali con ms tlaxtaltecas, totonacas, otomes, purpechas, mixtecas, chalcas, texcocanos, nahuas, regios, tapatos, etc. y todos aquellos que odiaban a la futura ciudad de Mxico y sus habitantes. Mientras tanto, Tecnochtitlan sucumba por las nuevas enfermedades tradas por los espaoles que tomaron la vida incluso del Tlatoani que haba sustituido a Moctezuma, Cuitlhuac y que logr alejar a los espaoles. Tambin tuvieron que afrontar diversas rebeliones de los pueblos sometidos as como plantones y manifestaciones. Finalmente tras tres meses de hostilidades y con la inferioridad numrica, el hambre y la pestilencia en su contra, Tecnochtitlan cay ante sus adversarios. El 13 de agosto de 1521 el ltimo tlatoani, Cuauhtmoc, trat de escapar en una canoa pero fue capturado y Corts en lugar de preguntarle por la familia o el trabajo lo increp acerca de la ubicacin del oro. El imperio azteca y su misticismo, filosofa, astronoma, arquitectura, arte y salvajismo feneceran hasta que sus residuos queden solamente en el museo de Antropologa. Los tlaxcaltecas e ndigenas adheridos al imperio tendran que esperar otros trescientos aos para salir de la opresin. Oh! espera, todava no lo hacen. Referencias Usando complicados clculos matemticos, llegaron a la conclusin de que el Calli 2 era el 1325; dado que: 13272=1325 O sea que eran buena onda

Mixtecas Fueron una serie de pueblos que intentaron defenderse de los aztecas, con pocos resultados. No desarrollaron grandes construcciones monolticas, es por eso que no sabemos que existieron. Zapotecos

Tambin google ha entrado a la onda prehispnica Los conocemos gracias a la cancin escolar de Don Benito Jurez... indio zapoteco, huerfanito a los 4 aos, estudi para licenciado y hasta serpresidente lleg, si naci en un pueblito de Oaxaca, una gloria de nuestra nacin, podemos decir que esa cultura est asentada ah. Monte Albn es donde dejaron sus cosas para que los arquelogos las encontraran. Purpechas Indgenas cabrones del estado de Michoacn, con pocas ruinas que ni siquiera estn en ruinas, sino en buenas condiciones, puf. El Calzonsin gobernaba como su nombre lo dice. Nunca fueron conquistados por los aztecas porque ni ellos, ni el ejrcito actualmente, ni los mismos dioses, entran a tierra caliente. Toltecas

Estos toltecas s que saban promocionarse. Dueos de una cementera importante en el estado de Hidalgo, fueron los que derrotaron a los mayas convocando a Gibson para ocupar sus lugares y sus ciudades. Los toltecas fueron los que se unieron con los espaoles para derrotar a un enemigo comn: los aztecas. Chichimecas Los Chichimecas no eran un pueblo, sino una serie de pueblos brbaros (llamados brbaros por los civilizados comedores de corazones humanos) que habitaban todo el norte de Mxico: desde los charros de Jalisco, San Luis, o Aguascalientes (sumamente norteos en esas pocas). Fueron los que ms tardaron en ser conquistados, porque cada que los espaoles llegaban, stos se movan ms lejos. Cosas en comn

Numeracin maya (abajo) y numeracin universal con botellas de licor (arriba) Adems de comer y dormir, todas las culturas prehispnicas tenan otros hobbies en comn, como son: Calendario de 260 das con fotos de Niurka desnuda

Este calendario sin tantos das (menos das de trabajo cada ao, ellos s que eran inteligentes), pero estaba llevado de acuerdo al Sol, a la Luna y a las estrellas Que romntico! Para saber cuando cultivar y cuando cosechar y cuando matar, clavar, comer, etc. Y decan exactamente el da exacto que se acabar el mundo: 20 de febrero de 2012. Los aztecas fueron los que se lucieron e hicieron una moneda de 10 pesos gigante dentro de un templo con un hoyo en el techo, cada da que pasaba la luz cambiaba de lugar hasta llegar a la cara, cada que eso pasaba era hora de cambiar el filtro de la lavadora. Escritura glfica

Tambin usaban los emoticonos en sus escritos :P Era bsicamente dibujar cmics sobre papiros, o a falta de estos, sobre las paredes. Sin una sola palabra narraban las historias desde sus orgenes hasta sus finales (nadie haba entendido lo que en verdad significaban dibujos de sujetos con armadura atravesando con espadas a los indgenas, hasta que fue demasiado tarde). Actualmente todos los cdices estn encerrados en pesadas cajas fuertes bajo el museo de La Ubre, con la respuesta que salvar a la humanidad del prximo cataclismo csmico, pero como estn debajo de tantas cajas, son una opcin inviable. Ofrendas a la tierra Sacrificios humanos Si hay algo en lo que se pueden distinguir los pueblos prehispnicos, es en el control poblacional. Cada que haba demasiada gente (esto se media contando el tiempo que se esperaba en la fila del cajero automtico) se organizaba un juego, llamado Las guerras floridas que consistan en capturar integrantes del equipo contrario, extraer sus corazones y drselos de comer al dios de su preferencia. El equipo que ms corazones tuviera era declarado el ganador y se le daba un trofeo con su nombre grabado y todo. Politesmo

Esta simptica serpiente era el dios principal Qu loco, no? No confundir con politiquismo. Tampoco es la accin de adorar policas, sino es la caracterstica de no conformarse con un solo dios si se pueden elegir ms (recuerde, dos es siempre mejor que uno). Al principio eran dioses hermafroditas, es decir, vela y anillo al mismo tiempo, pero fueron digievolucionando hasta que cada elemento de la naturaleza tuviera una representacin antropomrfica a la cual temer y, ms importante, por la cual matar. Nahualismo Es la capacidad que tenan los prehispnicos de transformarse en animales y que luego, mentes extranjerizantes llamaran animagos. Con estos poderes que les otorg un aliengena moribundo pueden salvar al mundo de una amenaza extraterrestre de ultracuerpos (babosas que se meten en el cerebro de otros), o eso es lo que cuenta el viejo cdice llamado Animorfos. Juego de pelota

Nuestra regin siempre ha sido futbolera, lo que se puede percibir porque desde hace 2000 aos se jugaba un tipo de ftbol que no necesitaba piernas ni brazos, sino que con la cadera se tena que empujar una pelota de cuero, en el ms suave de los casos, a un crculo de piedra tambin a 15 metros de altura, difcil, s, pero no imposible, y menos con el premio que haba: te dejaran vivir mientras al perdedor lo sacrificaban, glup. Los ms competitivos eran: las guilas de Tenochtitlan, los Venados de Mazapn, Atltico Monarcas de Zacapu, Jaguares de Pakl, entre muchos otros que tenan que transplantarse cadera cada temporada. Viaje al ms all

La anorexia era muy apreciada. Como la mayora de las culturas antiguas, aunque no en las modernas, la gente mora. Dependiendo del rango que tenas en la sociedad o cunto habas donando al ayuntamiento, te enterraban o con todos los honores y te sacrificaban un perrito chihuahueo para que te llevara al cielo, o, si no habas destacado ni hecho tus aportaciones fiscales, te tiraban a la basura cuando pasaba el recolector. Cosmognicamente, si eras guerrero te transformabas en colibr y ascendas al paraso con el sol, pero si eras una gente normal, te volvas guajolote y te coman en mole. Medicina No confiaban en la medicina aloptica, desde tiempos inmemoriales Prehispania ha preferido la medicina alternativa, basada principalmente en drogas alucingenas, drogas duras y, en menor medida, drogas suaves. S, eran prohibidas, pero con una receta del chamn ya la guardia imperial no tena por qu detenerte. A veces, bueno, en realidad muy seguido, la toma de psicotrpicos de esta calidad poda hacer que la persona desdoblara su personalidad y diera una vuelta al plano astral transitando el tiempo y el espacio, por eso algunos indgenas llegaron hasta nuestra poca y no han tenido ms remedio que ganarse la vida bailando afuera de la Baslica. Astronoma

La astronoma estaba basada casi exclusivamente en el sagrado peyotl. Como todas las grandes civilizaciones del pasado, que no del presente, las que estamos tratando padecan de insomnio y cansados de engendrar nueva semilla no tenan ms nada que hacer y se ponan a mirar el cielo, wow, esas cosas brillan. Poco a poco fueron comprendiendo el mundo, midiendo las estaciones, prediciendo eclipses (si uno llegara a viajar en el tiempo no poda presumir de saber un eclipse antes que ellos y mucho menos tratar de impresionarlos, ellos eran tan listos que saban que viajaras hasta all y llevaras un corte de cabello ridculo). Centros ceremoniales

Se construan grandes casas para que viviera un jaguar (los felinos sagrados) y la gente viva en chozas de cartn, el embrollo del asunto es que al jaguar no le gustaba vivir en una lujosa pirmide y siempre se escapaba y quedaba deshabitada, y todos se ponan incmodos y tristes. La verdad, es que los prehispnicos construyeron sus centros ceremoniales para ser visitados cientos de aos despus y de esa forma robar todo el dinero a los turistas (los muy tontos que pagan miles de dlares por reliquias falsas creyendo que son verdaderas, malditos vendedores y maldita cabeza de rey jaguar de unicl de 1000 leros T_T). Religin

Nuestro valiente calendario persiguiendo a un conquistador El sol naca todos los das y mora al anochecer diariamente, por eso, cada tarde, muchas sectas hacan suicidio masivo por temor a que fuese el fin del mundo (nota: suicidaban masivamente a sus perdedores de juego de pelota, si tontos no eran). Sin embargo, el nico dios en comn que tenan todos estos pueblos era un dios serpiente emplumada (cuenta la leyenda que era una serpientenormal que se llen de chapopote y se meti a un gallinero), ese era el creador. A veces tomaba forma humana para gobernar sus ciudades, y era alto, pelirrojo, con barba y traa un sombrero con cuernos, es por eso que los historiadores coinciden en que en realidad era un humano proveniente de Per. Apaches sta es una de las escasas tribus pacficas del territorio americano. Se cree que su nombre procede del nombre del animal "Mapache" despus de que unos vndalos robasen la M del letrero que presida la plaza mayor del pueblo. Tradicionalmente dedicados a la agricultura, a la pesca y a la fabricacin de tallas en madera para souvenir de los turistas. Su jefe ms famoso, Jernimo, fue uno de los primeros Premios Nobel de la paz por su gran labor en pro de la concordia entre blancos e indios, aunque su muerte prematura le impidi realizar su sueo de exterminar a la raza blanca (nico mtodo, segn l, para que ambas civilizaciones conviviesen en paz). Actualmente, los apaches sobreviven en varias reservas al suroeste de EEUU dedicados principalmente a la creacin y mantenimiento de servidores web. Chayannes Tribu famosa por su capacidad vocal. Fueron los inventores del baile tpico: dar brincos alrededor de una fogata. Al darse cuenta de que la mayora de las veces la fiesta terminaba en botelln, las autoridades ordenaron escoger slo a un representante por medio de un sistema de concurso formado por galas semanales. Cuando se nombraba el elegido, ste era el que actuaba en solitario, sin largas melenas salvajes y sin plumas, en las fiestas del pueblo, bailando y contonendose. Idearon el "micrfono inalmbrico bucal" para que el cantante tuviera libertad de movimientos para realizar las complicadas coreografas. ste consista en un ayudante manteniendo sus manos en forma de bocina alrededor de la boca del cantante. Imperio Incaico En este pas primero hay que tener coca, cuando tienes coca tienes el poder y cuando tienes el poder tienes las mujeres Pachacutec Ushaaa, los apus han hablado Alejandro Toledo sobre el balance del final de su gobierno. Yo soy Pachactec, carajo! Alejandro Toledo durante sus eufricas noches en el Hotel Melody. Que yo qu ??!!! Pachactec sobre las alucinaciones de Toledo. Cholo huevn! Pueblo peruano sobre el profundo respeto por las races tnicas del presidente Toledo.

Las grandes cuentas bancarias de los Incas les permitieron deshacerse de sus esposas y comprarse a estas mamacitas. La historia del Imperio Inca (o Tahuantinsuyo como le deca Pachacutec) es la historia de la superacin familiar, trafico de coca, muchas concubinas del Imperio fundado en tiempos inmemoriales por Manco Capac y Mama Ollo. Los "Incone", al igual que los Corleone (la famosa familia de "El Padrino"), fueron una familia que, compuesta por: 5 nios, 9 mujeres, 7.5 hombres (uno gay, precisamente quien dise la bandera), 3 llamas (una coja) y un cuy, lograron salir de la pobreza y consolidar el imperio prehispnico de la coca ms grande del mundo. Tambin llamado Tahuantinsuyo surgi en Cuzco (Per), a fines del siglo XII, y posteriormente fue desparramndose a lo largo de la Cordillera de los Andes y la costa del Pacfico. En el momento de su mayor extensin, abarc territorios de Ecuador, Colombia, Chile, Bolivia y Argentina. En un momento, incluso, Tpac Yupanqui extendi los dominios del Imperio hasta Oceana, desembarcando en la Isla de Pascua, donde hasta ahora se acuerdan de l (Si no nos creen, pregntenle a los moais). El undcimo inca, Huayna Cpac, estaba ya preparando el ataque a Uruguay, Brasil y Venezuela, y organizando la invasin de China, cuando repentinamente pesc una rara enfermedad de transmisin sexual y muri. Orgenes e historia

Tpico ejrcito Inca.

Desde siempre ha habido un mstico lazo entre los Incas y los homosexuales. Nadie sabe en dnde se origin la familia "Incone", lo cierto es que para el ao 1420 ya estaban situados en el valle del ro Urubamba, en Cuzco. Sin embargo, andaban en deuda con una aldea vecina mucho ms numerosa y fuerte que ellos, los Chancas, amiguines dedicados a las apuestas. Cuenta la leyenda que debido a la deuda que Wiracocha (patriarca Incone) le tena a los Chancas, la familia planeaba largarse al Brasil en busca de unasgarotas. Pero el hijo menor, Pachactec, en una visin recibi la orden de 4 parejas salidas de un cerro de quedarse y ofrecerles a los Chancas una nueva y mtica hierba, la coca. Acto seguido, le hicieron entrega de un recetario y una fbrica con insumos qumicos para la produccin y manufacturacin de estupefacientes y Coca-Cola. Al da siguiente, los Incone se presentaron frente a los Chancas, ofrecindoles como obsequio 10 gramos de cocana y un six pack de Coca-Cola, causndoles inmediata adiccin. El plan result y al da siguiente todo el pueblo Chanca estaba arrodillado frente a los Incone, locos por ms, pues no cabe duda, Coca-Cola slo hay una. Desde ese momento, los Incone decidieron enfocar todo su potencial industrial para generar un imperio basado en el comercio de drogas y apuestas, llamado "Tahuantinsuyo". En primer lugar, cambiaron su apellido al de Inca, pues corran el riesgo de ser confundidos con la mafia italiana, y nombraron CEO o Inca a Pachacutec. Fue este quien en su primer gobierno estableci un sistema de servidumbre y productos a cambio proteccionismo tnico estatal y

alucingenos, creando un rgimen de reciprocidad en donde todos dan y todos reciben (algo como "dame que te doy, que te sigo dando", parecido al de una orga). Origen del nombre Tahuantinsuyo Segn el Inca Gracilazo de la Verga, la palabra Tawantinsuyo, con la que los Incas se referan a su pas, proviene de la raz puquina tawantin, y el sufijo, suyo. Tawantin quiere decir "quiero", mientras que suyo significa lo que le pertenece al otro. En otras palabras, el Tawantinsuyo etimolgicamente significa, quiero lo del otro. Y es que el nombre fue acuado cuando desde el primer momento se sentaron las bases de la economa inca. El Inca era el dueo de toda la tierra y la reparta entre sus sbditos y stos tenan que conformarse con la parcela que les haba tocado y arreglrselas como podan. Como entre los Incas no exista el dinero, no haba posibilidades de reunir un capital para invertir y obtener ms ganancias. En cuatro siglos de historia Inca, el nico que se atrevi a decir "Quiero ms" fue un campesino llamado Paucar Yuca. El soberano Sinchi Roca, presente en ese momento, orden a sus soldados que le dieran. Y le dieron de alma. Desde entonces, nadie volvi nunca a pronunciar esas dos palabras a la hora del reparto. Organizacin geopoltica

Incas truequeando un nio por un yo-yo. Geogrficamente hablando, se sita en Perulandia y alrededores. Y estuvo dividida en 4 Suyos, 4 Mios y 4 Tuyos (que en realidad eran los mismos 4). Cabanasuyo (en los aos 2001-06 se convertira en la ciudad principal despus de Lima) Limasuyo Latuyasuyo Pituquisuyo chilesuyo.(aunque este ltimos era solo arena y un montn de mapuches cobardes que se escondan tras sus muros) Los territorios incas Eran: NORTE: Colombia, unas cuadras del Imperio Azteca y El Dorado. SUR: Chele, digo, Chile, Argentina y el Reino del Bananero. Este: Medio Africa y el Sacro Imperio de Britannia. Oeste: Australia, La isla de Pascua, Hawai, Galapagos y Konoha. Religin y mitologa Dos leyendas intentan explicar el origen de los Incas: la Leyenda de los Hermanos Ayar y la Leyenda de Manco Cpac y Mama Olluco. Leyenda de los Hermanos Ayar

Aca Manco Capac y Mama Occllo con Skis remolcados por una Balsa de Totora en el Lago Titikaka.

Los Hermanos Ayar, en el siglo 21, dominaron el Poder de la Cumbia. Esta es la historia de cuatro hermanos provenientes de alguna misteriosa civilizacin subterrnea, de la que no ha quedado ni un miserable huaco. Segn el cronista espaol Juan de Garbanzos (que se la arranc a patadas a su suegro indgena), los hermanos Ayar Cachi, Ayar Uchu, Ayar Auca y Ayar Manco, acompaados de sus respectivas esposas, salieron de la cueva de Pacaritambo con el fin de buscar un lugar apropiado para dedicarse a la agricultura, ya que por alguna misteriosa razn, las plantas no podan crecer dentro de la cueva y ya todos estaban cansados de tomar la sopa de piedra de la ta Huanca Pongo. Durante un alto en el camino, Ayar Cachi, para relajarse, se puso a hacer algunos ejercicios de lanzamiento de piedra con su honda. Y al primer lanzamiento, como quien no quiere la cosa, se tumb cuatro montaas. Los dems hermanos se asustaron, no tanto porque elbrother a la primera discusin familiar los pudiese hacer polvo de una cachetada, sino porque, como buenos polticos peruanos, no podan tolerar la presencia de una persona ms capaz que ellos. As, pues, idearon una treta para deshacerse de l. Ayar Manco y Ayar Uchu le dijeron al hermanito poderoso que su mujer, Mama Hueco, andaba en las profundidades de la cueva Pacaritambo con su cuado Ayar Auca profundizando sus vnculos familiares. Ayar Cachi, entonces, se precipit dentro del cerro y los hermanitos aprovecharon para cerrar la entrada con una gigantesca piedra. El timado dio grandes gritos y elev su kihasta el Kaioken 4, sin conseguir otra cosa que lanzar un sonoro pedo. Pero los dems, por el contrario, desarrollaron una habilidad para hacer odos sordos a los reclamos, que en la actualidad han heredado los funcionarios pblicos peruanos. Al cabo de un tiempo, muri de inanicin. Su cadver fue retirado por un oso de anteojos que necesitaba ms espacio para sus cras, y se lo comieron los cndores. Uno de aquellos cndores encontr casualmente a los hermanos sobrevivientes y les defec a su hermano. Ellos, con la conciencia sucia dijeron haber visto a su hermano convertido en cndor. Sin embargo, como la treta haba sido idea de Ayar Uchu, eso lo volva potencialmente peligroso para los otros dos hermanitos, que en cualquier momento podan ser vctimas de sus argucias y estratagemas. Adems, como buenos aspirantes a gobernar el Per, no podan tolerar en su entorno a personas ms listas que cualquiera de ellos. Por lo tanto, cuando andaban desde lo alto de un cerro, una enorme piedra cay accidentalmente sobre Ayar Uchu y lo convirti en la primera calcomana del incario. Cuando su mujer pregunt por l, los hermanitos (que por coincidencia, justo en ese momento descendan de lo alto del cerro, adonde haban subido, dizque para hacer un poco de ejercicio) le dijeron ah est, sealando la piedra aquella que estaba sobre u na mancha roja, y la flamante viuda pens que su marido se haba convertido en piedra. Y esa es la versin de la historia que se le cuenta a los escolares. Poco despus, en el camino, Ayar Auca desapareci misteriosamente, y Ayar Manco, que juraba y rejuraba que no haba tenido nada que ver con dicha desaparicin (aunque aclarando al mismo tiempo que "en poltica no hay que ser ingenuos"), qued como nico dueo del poder en el reino que fundaran despus. Por supuesto, se hizo cargo de sus cuadas, asumiendo (con mucho gusto, dicho sea de paso) todos (s, absolutamente todos) los deberes conyugales que correspondan a sus desaparecidos esposos.

Manco Capac y Mama Ocllo, claros ejemplos de la infinita esttica de los Incas. Leyenda de Manco Cpac y Mama Olluco Segn mi mam se origin cuando una masa de gas que arde a millones de grados dio a luz a dos humanos, y los llam Manco Cpac y Mama Olluco. Luego ellos hartos del sol buscaron por todo el Per un lugar para clavar una sombrilla. Donde esta se hundiera sera el lugar ideal para construir el Night Club ms grande de toda Sudamrica (como si

supieran donde estaban parados). Hasta que un buen da se rompi, y tuvieron que decir que haban encontrado el lugar ideal para el club, obviamente no notaron que les costara mucho trabajo hacerla en la punta de los andes peruanos aproximadamente a 2438 metros sobre el nivel del mar (no confundir con los Andes - California). Cada del Imperio

La aplastante ventaja del ejrcito espaol. Luego de un par de siglos llego un amigo espaoliano llamado por todos Panchito Pizarro y despus de ensearles un par de trucos de magia hechos de estrellita de mariposa y canicas de acero los hizo sus esclavos ms fuertes, y luego de quitarles su oro, aduearse de sus tierras, sodomizar a sus mujeres e hijas e instalar abusivas empresas de telefona, finalmente usurp el gobierno (quien por cierto en ese entonces gobernaba no era otro q el gran Watahualpa; quien pidi a Panchito Pizago proteccin a testigos cambio de nombre y residencia. Por lo que hoy en da se encuentra conduciendo un show limeo llamado Habacilar). El nombre del Imperio Inca fue cambiado por Vigaynato del Per, as el mejor imperio de la historia fue clausurado. Luego de un par de siglos de gobiernos extranjerizantes, maltratos y heroicos intentos de independencia llego Don Jos de San Maritn y su enemigo natural Simon&Simon (se pronuncia saimon) Bolivar para "independizar" al hoy en da conocido Per y sumergirlo en una corrupcin an mucho mayor, el resto es historia conocida. Quechua

Nisiquiera la ayuda de gandALF fue til contra el podero Espaol. El quechua o quichua es una familia de lenguas originaria de los Andes centrales que se extiende por la parte occidental de Sudamrica a travs de siete pases. Es hablada por (los indios) entre 8 y 10 millones de personas y es la familia lingstica ms extendida en Ecuador, Per y Bolivia despus de la indoeuropea. Las lenguas de la familia quechua se caracterizan por ser aglutinantes y asimilar sonidos que parecen ladridos, y tener races regulares que se unen a un importante nmero de sufijos para formar palabras con una gran plasticidad de significados. Algunas caractersticas gramaticales nos hablan de nudos en unas cuerdas llamadas khipus que incluyen la conjugacin bipersonal (los verbos concuerdan con el sujeto y el objeto), evidencialidad (indicacin de la fuente y la veracidad del conocimiento expresado), una partcula de tpico y sufijos que indican quin se beneficia de una accin y de la actitud del hablante al respecto, aunque algunas lenguas y variedades pueden carecer de algunas de estas caractersticas siendo muy frecuente situaciones como el "chachallaschallay" o el conocido "aaaa". El quechua habra tenido su origen en la imitacin a los sonidos que hacen las llamas,los cuyes y la naturaleza. Esta protolengua habra generado dos variantes a mediados del I milenio las cuales a su vez originaron las dos ramas de la familia que fueron extendindose y diversificndose a travs del territorio andino en oleadas sucesivas desplazando o superponindose muchas veces a un sustrato aimaraico precedente. En la ideologa indigenista, se considera al quechua como un elemento de resistencia cultural pero si es que se llama a un indigenista "indio", este se ofende e insulta en ingls. Por ello hasta hoy no se sabe por qu el quechua es importante. Sabas que...

Aunque usted no lo crea, los Incas controlaban a los Dinosaurios. ...los incas pelearon contra los Dinoplatibolos y ganaron? ...los incas pelearon contra los espaoles y perdieron? ...los incas pelearon contra ellos mismos y perdieron? ...segn esto ltimo entonces tambin ganaron? ...todas estas peleas fueron al mismo tiempo? ...los incas inventaron la Coca-Cola? (A que no sabas de donde sacaba la Coca de su nombre) ...los incas usaban Internet? ...las madres del Incanato eran muy sobreprotectoras? ...Pachacutec pele contra Zaraki Kenpachi, y gan? ...Manco Capac y Mama Ocllo son Ainur? ...Wiracocha pele contra Zeus, Quetzalcatl, Odin, Jehov, Ra, Allah, Susanoo, Marduk, Buda y Ganesha a la vez? ...Y les sac la mierda? ...yo tampoco me la crea, pero es verdad? ...La Mujer Maravilla est de cinco estrellas? ...Los Incas no salieron en el Age of Empires? ...Porque si salian a todas las civilizaciones les sacaba la mierda? ...Incluso a los bizantinos? ...los incas conocan a los Na'vi? ...los incas montaban dinosaurios? ...los espaoles les ganaron solo porque tenan Guymelefs en aquella poca? Historia Medieval de frica Al principio... Bueno, la historia medieval, agarra y empieza un da de esos. Se sabe que en la edad media, los colonos de Mochosvolavia comerciaban con el limtrofe pas de Rotrofomovia, objetos varios, y gracias a este tipo de comercio el Rey Bigornio del Cazote, junt un gran ejrcito e hizo mierda a sus vecinos, que nada tenan que ver en el asunto, pero con eso les dej bienclaro quin se la aguantaba ms. As y todo, y contra el cdigo penal ateniense del siglo II a. c. hubo una importacin de animales de Rospotavia (segn el filsofo Jujeo en su libro Lavida salvaje de la Puna, donde hace hincapi en los Leones, Tigres y Maraos), que llevaron a la ruina a dos grosos imperios de cuatro habitantes. Mientras tanto en Peruvia, al oeste del mar Mediterrneo se creaba una religin alrededor de un ttem de vidrio que luego fue banalizado y utilizado como prototipo para el goce sexual de la poblacin femenina. De esta manera se abri un gran comercio de bolognos con Mansabia del Noroeste de africa. Un poquito ms tarde... Pero no podemos dejar de mencionar que cuatro aos ms tarde, Seobundio el Groso descubri oro en las montaas del Jamn Cocido, y con esto su imperio creci. Y as, con su ambicin a flor de piel, compr todas las prostitutas de Europa y convirti a su imperio en un jolgorio zarpado en gatos. Los cientficos de su imperio fueron los que inventaron el masapn de cemento, que fue utilizado como bala para las catapultas con las que asediaron el pas vecino de Trochangosta. Ya para esta altura Su majestad haba alcanzado vastas expensiones de tierra. Por lo que se puede saber a travs de precisas fuentes extradas la revista Penthouse, fue el ms extenso y poderoso imperio jams visto en la historia. Iba desde ms all, hasta por all, donde se pone el sol, y para aquel lado, kilmetros y millas. Tremendo, era as de grande. Una cosa de locos.

Con la campaa que se llam luego La del mono, conquist vastos territorios a lo largo y ancho del otro extremo de la linea del mapamundi. Por ahi, por donde se caian los barcos. Viste donde no se ve nada, bueno por ah. As fue como lleg a la corte del rey, un cientfico que a base de vitrofusin, cre el primer tetrabrik de vidrio, que fue vendido masivamente por toda el frica medieval, y despert la curiosidad de grandes, y chicos Claramente se expandi tanto que termin por explotar en infinidad de reinos que se trenzaron a roscazos entre s. Seobundio jams logr saber qu pas. Una horda de delfines a caballo lo rapt y lo llev al palacio de Pap Noel donde los renos lo vejaron da y noche, y aun hoy en dia si prestan atencin en una noche fra y silenciosa, podrn oir muy lejanamente los desgarradores gritos del rey mientras es sodomizado dia tras da, hasta el fin de los tiempos. Ms tarde todava...

Al rey Gaboto los tatuajes se los hizo un mono con Parkinson utilizando un formn Ya hacia el siglo XI de E.M.A. (Edad media Africana), se saba que los africanos ostentaban los mejores tatuajes del mundo, (sin mencionar el trozo), y Mao Ts Sunga, famoso por haber sido el inventor del tatuaje por hipodrmica, enfurecido por la rompida de huevos que esto le ocacionaba por ilustres ciudadanos, decidi irse al Oriente lejano, a fundar su propia repblica, a la que llam la Grosa Chinga. El Rey Gaboto, hermano menor de Mao quien gobernaba en extremo mas lejano de la Concha de la Lora, le pregunt cmo iba hacer para diferenciarse de ellos, y as que decidi pegarse unas cintas scotch en los ojos y para estirrselos. Nunca se supo nada ms de l, hasta que se descubri un barco que naufrag en la costa oeste de Gribaldia proveniente de Escocia, repleto de containers de cinta scotch. Tremenda fue su desasn al enterarse de este acontecimiento, y enfurecido como la misma mierda, el Rey Gaboto, Dios y Seor del mundo conocido, decidi quemar completamente la ciudad con habitantes y todo. Pero estpido de l mismo se olvid de salir cuando dio la orden y qued como un churro quemado. As termin su reinado de anarqua sedienta de whisky y protitutas. Ahora bien, uno de sus orfebres ms famosos, cre para el Rey Zabaramba el Culebrn, cuado tercero de Gaboto, una espada loca llamada esclibur, que en idioma africano medieval significa "Para vos, la ma", pero por falta de pago se la regal a un rey de una isla lejana. Zabaramba intent remediarlo regalndole una docena de prostitutas y una pila de wiski en caja, pero el orfebre haba descubierto que ya se las haban pasado por todo frica, y no las quizo. El rey, furioso, lo mand a destazar vivo pero el orfebre sabedor de lo que le iba a pasar, se tom el buque y raj al sur para Magovia donde lo esperaba un helicpero que lo llev a Marte. Fin de esta poca. Y muuucho ms tarde... Ya hacia el siglo XV de E.M.A. lleg un contingente de Romanos con bebidas y regalos, y se dice que se hizo la fiesta ms zarpada de la historia. Cuentan los libros que corri sexo y metal como agua, y desfilaron putas, travestis, muertos, camellos Y en un escrito del cantautor Trozombus se cuenta que cay una manada de los ms fieros y grandes habitantes de las profundidades del lejano sur y portadores de una trocha no angosta, aprovechndose de la debilidad que provoc el alcohol en las mentes de los festejantes, hicieron mella hasta en los huecos ms humildes. As es como se introdujo el mestizaje entre los africano, que hasta entonces no exista. La historia medieval de frica termina con el nacimiento de Dios.

Edad Moderna

Coln descubriendo Amrica. O tambin edad de los descubrimientos, o edad de la expansin por el mundo, o edad de las colonias, o ms comnmente denominado, el inicio del fin del mundo. Todo comenz con un viaje realizado por el inventor del detergente, Mr. Coln, famoso por adelantarse de su sitio en las filas de gente (vamos, colarse). Ya lo s, es un chiste muy malo. Pero mi ingenio no da para ms. Bueno, a lo que bamos. Que a Cristobal Coln se le meti entre ceja y ceja tirar para la izquierda, cuando todo el mundo saba que hacia all solo haba un acantilado. Pero por su perseverancia descubri otro continente. Pues Coln lleg a Nueva Tierra y la iba a bautizar como Colombia, pero por uno de esos fallos tpicos de rapidez de edicin de los que ocurren por aqu, lleg el enterao de turno y le puso Amrica por que s y a sus habitantes indios. Y aqu aparece en escena la iglesia catlica evanglica romana, que por aquel entonces se llamaba Inquisicin, y se puso a evangelizar a todo animal o persona que se meneara, y a cambiar costumbres, como la de comer conejo para cenar por la de comer herejes. As se extendi la religin por todo el mundo. Otro problema que exista en el mundo, y por el mundo me refiero Europa, era la superpoblacin (que no era que hubiese superpersonas, sino que haba demasiada gente), y dividieron la poblacin en tres mitades: La parte rica, noble y pudiente se quedaba donde estaba; las personas pobres y con ganas de cachondeo tiraron para Sudamrica; mientras que la parte chunga (ladrones, camellos, dromedarios, ladrones y asesinos) se fueron para arriba del todo y fundaron lo que ahora se conoce como Iunaite Isteits of Amirica. Esas personas estaban tan poco acostumbrados al trabajo, que contrataron negritos para que trabajaran por ellos, dndole un salario de nada. Los pocos acostumbrados lo denominan exclavitud, pero las personas cultas sabemos que eso se llama negrerismo.

Renacimiento Mam, entonces cuando se muere una persona y se reencarna en zombi, eso es renacimiento? Nio con algunas dudas Porque vamos a renacer de nuestro pasado imperial... que vuelvan las orgas y las peleas de gladiadores desnudos. Leonardo Da Vinci sobre las cosas que ms aora del Imperio Romano. Joder! Que los turcos dan pena! Conquistadlos y traedme sus mujeres... Segismundo Malatesta un to que luch por la paz y el entendimiento con los turcos. Traedme los mejores artistas de Italia, que todo lo paga el herario pblico y los indios de las Amricas... Lorenzo el Magnfico disponiendo magnificamente del herario pblico... y l qued como mescenas No creo yo que lleguemos a una poca ms grandiosa que el Renacimiento... ser que dura hasta el siglo XXI? No creo que sean tan sdicos como para permitirse tanto placer! Nicolas Maquiavelo haciendo un comentario sobre el Renacimiento en un coctel sadomasoquista. El Renacimiento fue un movimiento del pensamiento que inici un da en que varias personas despertaron con ganas de pintar mujeres sonrientes, esculpir hombres desnudos, erigir grandes baslicas y escribir obras maestras. En esa poca todo renaci en Italia antes de que llegaran las talas de bosque y la contaminacin con etanol. Dur hasta que Silvio Berlusconi lleg al gobierno, porque con su llegada al poder, comenz la decadencia italiana y la RAI. Separa a la inolvidable Edad Media con sus castillos llenos de ataudes con condes y colmillos de la barbrica Edad Moderna atestada de redes elctricas y ataques masivos de virus electrmagnticos y fiebres de pollos, marranos, vacas

y mosquitos. Este hecho, segn Jorge Arbustos, profesor de la Universidad de Inciclopedia, signific que las brujas ya no fueran quemadas por la Inquisicin, sino arrojadas a la Silla elctrica despus de remojarlas en agua hirviendo. Se cambiaron adems las divertidas cruzadas por estpidos juegos de nintendoen donde nadie quera conquistar a Jerusaln sino a alguna galaxia llena de yedis, o peor an, invadir el Reino de Mordoc para sentarse en el volcn y mirar el ojo. Caractersticas

Spiderman de Vitrubio, ejemplo de la combinacin entre frikismo y arte. Est caracterizado por ser un perodo en que despus de una pequea siesta de unos mil aos se record cmo hacer arte (y tambin el fresco toque del jabn de vez en cuando). Adems de que consideraba al hombre medida de todas, las cosas por lo que comenzaron a dejar los sistemas tradicionales y a medir por hombres. As, un elefante meda quince hombres, un frasco de mermelada meda 0.756 hombres y la isla de Sicilia, aunque nadie se haya molestado en medirla, calculaban que 24 hombres sumamente gordos. Tambin se dieron cuenta de que las cosas que desenterraban en sus patios y les servan de muebles de bao eran obras de arte griega, y que los bloques que usaban para apoyar las patas de las mesas eran libros. As descubrieron la Comedia de Aristteles [1] y vieron que todo esto tena un gran valor monetario y poda ser vendido a los mecenas, que compraban cualquier cosa que oliera a viejo (haba personas que vendan a sus abuelos a buen precio). Historia Era el 31 de diciembre de 1499, las personas de la Edad Media se fueron a dormir temprano porque al da siguiente tendran que levantarse de madrugada al Juicio final que esperaban cada comienzo de siglo, adems de que por ser la Edad oscura no haba mucho que ver y menos de noche. Pero ese da no sucedi el Apocalipsis, sino que despertaron sintindose artsticos, humanistas y cientficos. Adems esa maana, luego de mil aos de no hacerlo, se baaron, y se sintieron bien, como renacidos. Debido a esto podemos decir que el Renacimiento es un suceso que se dio de la noche a la maana. Aunque existan focos de resistencia como los llamados Gticos que rechazaban las tendencias humanistas como el laicismo y la higiene personal. Ellos se limitaban a vestirse de negro, con cueros y correas, a pintarse los ojos tambin de negro y a llorar sangre. Fueron expulsados al Norte de Europa, donde instituyeron el llamado arte gtico. Renacimiento italiano

La hermosa Italia. El Renacimiento comenz en Italia hogar de los seres ms ociosos y despreocupados del mundo, as es, me refiero a los italianos. Ellos lo posean todo: estabilidad poltica, slido comercio de trfico de especias y la Ciudad del Vaticano (la

puerta al cielo), lo que hizo que se volvieran flojos y despreocupados. Comenzaron a usar su tiempo libre en labores tan absurdas como la lectura y el desenterramiento de estatuas, y les gust tanto lo que descubran que plagiaron lo que vean o lean y lo presentaban como propio, aprovechando as el trabajo de otros para hacerse cultos y famosos. Existan muchas formas de saltar a la fama, se poda ser pintor, escultor, cientfico o amante de un rico mecenas; y si eras todo eso al mismo tiempo pasabas a la historia. El nico que lo logr con ms o menos xito fue el hiperactivo Leonardo da Vinci, que era todo lo mencionado, y como bono extra tambin era zurdo. Da Vinci haba conseguido como mecenas a Lorenzo de Mdici, Lorenzo il burrsimo, un rico florentino totalmente ignorante del arte, pero que compraba prestigio y el respeto de la chusma al apoyar a los jvenes talentos, a quienes luego venda (a Leonardo lo vendi al rey de Francia por unos cuatro baguettes sin queso). El arte prosperaba en importantes ciudades como Florencia, Venecia y Boloesa, pero no haba llegado al Vaticano por varias razones. Sucedi que en esas fechas se quedaron sin Papa porque alguien haba olvidado tapar la letrina, y el santo padre se haba cado en ella una noche al ir por un vaso de leche. La Santa sede organiz un concurso para conseguir al Papa nuevo, un reality show que gan uno de los Mdici hacindose llamar Po II (Po Po). El nuevo Papa que tambin era un amante del arte compr a buen precio a varios artistas como Miguel ngel, Rafael y Botticelli para que adornaran su nueva casa. As el renacimiento lleg a Roma. Etapas Diferentes etapas marcan el desarrollo del Renacimiento: La primera sucedi por la maana del primero de enero de 1500. A las 00:01 (cero horas con 1 minuto) de ese da Constantinopla cay en manos de los turcos, lo que signific el fin de la Edad Media. A las 6:00 a.m. varias personas en lugar de ordear y follar empezaron a pintar y a levantar alguna que otra Capilla Sixtina. A las 9:45 a.m. arrojaron a los gticos de la ciudad, estos ltimos conjuraron algunos hechizos y maldiciones y se largaron.

Miguel ngel gustaba de hacer hombres con el paquete pequeo La segunda, ocurri a partir del medio da del primero de enero, y se denomina Alto Renacimiento. Al medioda, los autores que durante la maana pintaban con carbn sobre piedras fueron desplazados por los que descubrieron la utilidad del leo y la limpieza de no ser mugriento campesino. Las obras mayores de bellas artes son procedentes del Medioda, incluyendo las ms famosas de la mano del maestro Leonardo da Vinci, quien se levantaba tarde y no form parte de la primera etapa. La tercera es la correspondiente a la decadencia del renacimiento, pas desde las seis de la tarde de ese primer da de 1500, terminando el 31 de diciembre de 1599 a las 11:59 de la noche, marcando el fin de este movimiento. Bsicamente durante estos cien aos slo se quedaron mirando las obras que haban hecho durante las dos primeras etapas con cara de satisfaccin y una mano puesta sobre la panza. La Inquisicinlogr que el renacimiento terminara simplemente quemando todas las obras que se encontraban, el 1 de enero de 1600 se invent el ilegibleBarroco para saltarse la censura de la iglesia, porque si no entendan lo que decan no lo podan censurar. Arquitectura La arquitectura siempre ha sido importante porque siempre se necesita un lugar donde vivir, y si es bonito, mejor. Durante el renacimiento se hicieron los edificios ms bonitos, que servan como iglesias catlicas (por la maana) y como templos paganos (por la tarde), el mejor ejemplo es la Baslica de San Pedro, hecha con la mejor piedra y pagada con las indulgencias papales vendidas a los pobres creyentes ingenuos.

Tambin la antigedad clsica fue un elemento importante en los edificios, cuando los griegos estaban distrados robaron el Partenn y lo colocaron en pleno centro de Roma, aunque le hicieron algunos cambios para que no sospecharan (actualmente es un McDonalds). Escultura y pintura

El nacimiento de Venus, la ms hermosa de las diosas, de Boticelli La primera y nica escultura hecha durante el Renacimiento fue el David de Miguel ngel, una composicin basada en los sueos erticos del autor, quien aoraba tener y/o estar con alguien que tuviera un cuerpo as, tan perfecto, tan fornido y duro como el mrmol de las canteras de flacidolanda. Esta escultura era tan realista que una vez, aprovechando esas condiciones, el David se baj de su pedestal y se puso a dar un paseo por Roma. A nadie se le hizo demasiado raro ver a un hombre blanqusimo de tres metros andar desnudo por la calle, ya que por esas fechas circulaba mucho alemn por la ciudad. En la pintura destac Boticelli con el Nacimiento de Venus, obra pagana que le vali ser apedreado a mitad de la plaza y pagar una pequea suma de dinero. El mismo Miguelangelo, que fue obligado a pintar la Capilla Sixtina, para vengarse pint a todos los personajes desnudos. Dos de las pinturas ms famosas de la poca fueron de Leonardo: la Mona Lisa, que originalmente fue pintada para el calendario hot de 1501 pero fue rechazada por tener ropa; y La ltima Cena para la cual da Vinci reuni a varios borrachines de la ciudad, los sent en una mesa y los puso a actuar. Como este artista era tan perfeccionista, al da siguiente crucific al que interpretaba a Jess, todo sea por el arte. Literatura y poesa

A la moda de la poca, Petrarca anunciaba su libro en Tele-Renacimiento Fue a partir del renacimiento cuando los italianos comenzaron a escribir en italiano, despus de decir en un consenso por qu cojones escribimos en latn si nadie nos entiende? As usaron su propia lengua y vendieron mslibros a la plebe. Se abandon el amor corts, al que catalogaban de absurdo, y adoptaron el an ms absurdoamor platnico. Se rescataron de servir como papel higinico los textos clsicos de Cicern, Horacio, Platn y Homero. La marca de papel que en el bao usaba Dantetena impreso a Virgilio, lo lea entre descarga y descarga, lo que le sirvi de fuente de inspiracin para hacer su Divina Comedia (tanto leer a Virgilio como descargar). Los autores abandonaron a las mujeres de verdad para crearse ficticias, as como lo hacen los frikis cuando entran a Internet. Dante dej a su esposa para soar con una tal Beatriz, Petrarca con su Cancionero le dijo chao a su familia y se enamor de su personaje Laura

yBocaccio estaba cautivado por cien de sus personajes (el Decamern), aunque segua conociendo mujer continuamente, nada tonto este ltimo. Uno que no se puede dejar de mencionar es Nicols Maquiavelo, Nicolo para los amigos, escritor de el Principito e inventor de la risa maquiavlica. Renacimiento espaol Yo nunca lea al tal Petrarca y escrib una obra maestra Miguel de Cervantes sobre sus influencias italianas Pero si todos los das venas a mi casa a preguntarme cmo se escriba esto o aquello y a robarte mi tinta y mis plumas Petrarca sobre la cita anterior Bueno, s, pero nunca te le Miguel de Cervantes zafndose magistralmente

Para cuando el Renacimiento lleg a Espaa ya se vea as Como siempre, los espaoles se tardaron 100 aos en darse cuenta que haba empezado el renacimiento. Ya era el 1600 y los italianos llevaban ya un siglo de vivir en la poca moderna, los espaoles, quienes an vivan en la Edad Media, hicieron un berrinche grande porque ellos slo iban a misa y/o se rascaban el peludo ombligo. Designaron una comisin especial para secuestrar a artistas italianos y llevarlos a las Espaas. Con esa estrategia no consiguieron mucho porque los buenos se haban muerto ya tiempo atrs, as que slo captaron al rufin del Greco, a Tiziano Ferro y a los vagos Erasmo de Rotterdam, yAntonio de Nebrija, quienes escriban a cambio de un trago de grasa de toro. Entre estos destacaba Annimo que con picarda escribi El Lazarillo de Tormes, una novela de lo que desde el siglo XVI son los espaoles. El autor ms destacado del renacimiento espaol fue Miguel de Cervantes Saavedra, escritor que haciendo uso de una sola mano acab con toda esa tradicin caballeresca y por consiguiente de los caballeros, y por consiguiente de las princesas, y por consiguiente de los dragones malvados que raptaban princesas. A esta etapa llmenle renacimiento o siglo deoro, es lo mismo, aunque wikipedia diga lo contrario. Jajaja Renacimiento nrdico A decir verdad el renacimiento nunca lleg a esas regiones donde, sin embargo, se dieron focos artsticos dadastas, surrealistas y postmodernistas cmo se dieron estos movimientos sin haber pasado por el renacimiento?, nadie lo sabe, cmo sabemos que nadie lo sabe?, mejor no pregunte. Referencias Desafortunadamente la Comedia se perdi cuando la saqu de la biblioteca y se qued entre mis revistas porno. Sabas que luego del Renacimiento volvimos entrar a otra edad oscura de la que salimos gracias al Cdigo da Vinci? Da Vinci no hizo ningn cdigo? slo era su psima caligrafa? en el artculo no se mencion la msica renacentista porque suena a gato agonizante?

Descubrimiento de Amrica Cristbal Coln Cristbal Coln fue un explorador genovs de Genova (por Escocia y Tijuana mas o menos) que se fue de Pinta con la Nia y la Santa Mara bajo el pretexto de ir a descubrir una nueva ruta hacia las Indias. La verdad es que Coln huy en barco despus de que el Rey Fernando lo corriera a Palos de Espaa por robarse las joyas Isabel la Catlica y echarse a la gran mayora del reino..

Pero su gran fallo fue que no carg el GPS antes de salir de viaje, y como es obvio no encontr India tal como pretenda. Al final llegaron a tierra pero muy muy por los pelos... de hecho creo que gritaron "Tierra!" justo cuando iban a capar a Coln por no saber leer los mapas y llevarles hasta Nueva York, que para entonces no era ms que mucha tierra verde y muchos indios negros cabreados y cazndose los unos a los otros. Parece que despus de eso le cogi mana, porque despus hizo otros 4 viajes (y para lo que duraba cada uno, ya haba que tener ganas de hacer el ganso). A partir de estas vivencias, Coln empez a idear su plan de llegar a Cipango (el moderno Japn) y a las tierras del Gran Khan navegando hacia Occidente. Es difcil estimar en qu momento naci el proyecto, pero puede fecharse despus de su matrimonio y antes de 1481. Mi amor, como que le pegamos al gordo con este seor. Menos mal insististe tanto Fernando de Aragn sobre Coln A por las Indias! Cristbal Coln sobre el motivo de su viaje Y si hubiera tenido una nave espacial les hubiera demostrado que la Luna no existe y el sol es triangular. Cristobal Coln sobre sus misiones. Que el sol es triangular? Ya pienso que Cristobal Culn era iluminati practicante de la masonera. Conspiraloco sobre sus teoras. El mayor comediante de la historia. Flat Earth Society sobre el personaje de Coln.

Es uno de los ms buscados del FBI. Cristbal Coln fue un clebre alcholico con problemas de esquizofrenia nacido entre los aos 1436. Coln sufra una serie de alucinaciones, debido a sus traumas infantiles. En una de esas tantas (la ms famosa) vea que la Tierra era redonda; algo ridculo, ya que si la Tierra fuera as todos rodaramos como pelotas de ftbol. Hoy en da, todos lo recuerdan para burlarse de l y de sus ridculas teoras sobre la geografa, geometra y el mundo. Un libro sobre sus doctrinas y sus leyes imaginarias que nos dejaban caer y volar en el universo, ha sido cambiado de gnero; de ciencia a humor. Coln emprendi un viaje hacia el fin del mundo, donde caera en el infierno y negociara sobre la forma geomtrica del planeta. All, habl con Satans y le fue otorgada la llave geomtrica del mundo y despus lleg diciendo que le haba dado la vuelta al mundo y que haba hablado con unos Africanos rarsimos. Hoy en da hay una institucin en Inglaterra donde estudian la verdad sobre la Tierra y sus dimensiones. Biografa Infancia y juventud La tierra es redonda, yo lo s; me lo dijo el elfo uniformado la vez pasada. Cristobal Coln en uno de los momentos en que olvidaba su pastilla matutina. Cristobal Culn... O qu dice aqu? Profesora apenando a Coln en su infancia.

La Tierra segn las alucinaciones de Coln. Coln naci en Italia pero sus padres lo odiaban por su precoz locura y decidieron enviarlo a Espaa de alguna manera, aunque ste siempre so con vivir en La India. De nio jugaba con pelotas y deca que la Tierra era de esa dimensin; mientras que los sabios Reyes Catlicos decan que la Tierra era plana y que el agua se estaba desbordando por los de extremos, algo muy cierto y que sera una total respuesta al problema de la escasez de agua de hoy en da. Cristbal tena un amigo de la infancia, llamado Coprnico... como sea, Coln siempre crey que se llamaba "Amrico". Este amigo le deca a Coln que si algn da, de pura casualidad, llegaba a descubrir un continente, le pusiera como su nombre pero en femenino y lo dividiera en tres bandos, pero Cristbal le deca que no haba ningn otro continente. Al poco tiempo fue expulsado del colegio, cuando su profesora no aguantaba ms sus contradicciones. Coln empez a redactar en portugus solo para confundir a sus bigrafos, que saba que iba a tener algn da. En su infancia jur que algn da descubrira una buena forma de llegar a las Indias, y se lo dedicara a todos esos nios que se burlaron en su infancia (incluido su mejor amigo, Amrico) por tener nombre de intestino grueso. La parte importante Tienen lanzas? Les gusta el sadomasoquismo! Nunca entender el kamasutra... Cristobal Coln algo confundido. Desempleado, Coln envi su currculum a todos los reyes de Europa. En l se poda leer lo siguiente: Se ofrece marinero para descubrir continentes. Varios aos de experiencia, disponibilidad inmediata y me s cortar la uas con una cuchara. Gracias a ello fue contratado por los Reyes Catlicos, quienes le subvencionaron un viaje a la India, aunque Coln, que era un juerguista empedirnado, aprovech el oro para pegarse unas vacaciones en el Caribe, que todava no era conocido.

"Nos han descubierto!" Col viaj con unos criminales expertos e hizo una dieta a base de correas de cuero y agua de mar. Y tuvo alguna que otra experiencia a bordo. l tambin soaba con conocer a los expertos del Kamasutra, y con casarse con alguna india. Todos sus deseos en uno! Vaya... pobre tipo. A pesar de que yo tambin tuve mis pocas de delirio que cualquier persona tiene, el Papa me hizo recapacitar de muy buena forma. Mira que decir que la Tierra siempre daba vueltas... Galileo Galilei sobre los problemas de Coln. Tras sus viajes en el Caribe, Coln fue bienvenido con grandes loas en Europa, ya que traa las bodegas llenas de ron y prepar cubatas para todo el mundo. Gracias a esto lo nombraron capitn de la carabela ms grande de la poca: la Santa Mara del Titanic. Lamentablemente, Coln mont unafiesta privada con el contramaestre y el viga, por lo que la carabela se fue hacia el norte y termin chocando contra un iceberg. El navegante muri congelado, pero feliz.

Europeos celebrando el descubrimiento del ron. Aunque otros sugieren que no muri de esa forma y que mediante a una dieta rigurosa de correas de cuero, y buenos amigos, pudo llegar a la India. Nada ms que no era la India y no haba hindes sexys con libros delKamasutra, como l pensaba, pero era de conformarse con lo que haba. Todo esto no tiene fundamento alguno, ya que no hay ningn escrito de que Coln haya regresado para probar que la Tierra era <inserte figura geomtrica aqu> ni mucho menos. Nadie lo ha visto desde entonces; usted lo ha visto? Se da cuenta? Se dice que Cristbal Coln fue un polgamo convencido: se cas por el rito mormnico con los Reyes Catlicos (ambos), el Conde-Duque de Olivares, Fray Escoba, Santa Teresa de Jess y por el ritual mirmecoflico con Chanquete, la mula Francis, Joselito y el Marqus de Jovellanos. Cristobal Coln lleg hasta el Reino espaol aparentemente imposible de penetrar a hablar con los supremos reyes y decirles: "Oiga, que la Tierra es ms redonda que mis.... hip!". Los Reyes, cansados de sus acosos, y la eficaz Inquisicin espaola, desencantada por no poder infundirle miedo, decidieron enviarlo en un barco donde enviaban a los presos a que cayeran en el precipicio del espacio que haba, donde el agua se iba junto con los barcos naufragados por Iceberg y con problemas en el tringulo de las Bermudas. Y as fue, le cambiaron la facha a los barcos y lo mandaron como a un preso cualquiera, junto con otros dos barcos a los cuales Coln bautiz como la "La pinta", "La nia" y "La Mara" As era como le decan a mi madre! Durante ese largo perodo de tiempo, Cristobal se dedic a escribir sus ancdotas cada da sobre la friccin que haba en el grupo y los problemas personales. Algunos fragmentos de estos escritos se han rescatado:

Al llegar probaron los ricos manjares tpicos de la cultura americana.

A pesar de la creencia popular, sta no fue la ruta de Colon.

Da 1: Todo parece bien, estoy muy emocionado por darle le vuelta a la manzana. Hoy me toca dormir con mi compaero de cuarto, un pobre hombre que fue encarcelado por homicida en serie y por mltiples violaciones masculinas. Da 2: Dnde estoy? Qu mierda hago aqu? Quines son ustedes? Ah, ya me acord. Da 3: Debido a las nuevos cambios de hoy en el barco, me va a tocar dormir boca abajo con mi mismo compaero de cuarto. Da 4: No quiero hablar de anoche... Da 5: No ha sucedido nada interesante. Da 6: Eu portugus futbol, Pel. Ja, ja, ja! Siempre me gusta confundir a los historiadores. Da 7: Hay mucha friccin en el grupo. Sobre todo cuando matamos a esos rebeldes. Da 8: Hoy nad y me cambi de barca. Casi me come un elefante acutico pero he logrado matarle con mis poderes. Da 9: Hoy se nos apareci un tipo que flotaba y brillaba dicindonos que nos salvar, porque es el Mesas. Era buen tipo, y sobre todo estaba sabroso. Nos lo comimos con vino y pan. Da 10: Sigue la friccin, y los de este barco extraan a sus esposas... demasiado.

Da 11: Hoy no pas nada pero casi me tiran de barco. Da 12: Jack Sparrow nos rob la poca comida que nos quedaba con sus barcos piratas. Da 344: Un loco grita "Tierra a la vista". Algo ilgico porque el Planeta Tierra queda a ms de miles de kilmetros de ste. Da 500: Fuimos al Planeta Tierra! Da 501: Lo logramos! Estamos en las indias! Da 602: Mis compaeros ya no extraan a sus esposas, afortunadamente. Ahora gozan de variedad... Da 700: Me regreso nadando a Europa. Y un amigo se lleva unas piedras sucias amarillas. Otros hechos destacados

Un posible descendiente de Coln? Al menos hered su gusto por el Kamasutra. Se le atribuye tambin a Coln la invencin del Suizo Jereoglfico, la escritura ms usada hoy en da en Suiza y Australia y algunos pases imaginarios. Tambin hizo muy buena harina en su estada. Ejemplo: (imagnate que en vez de palabras hay dibujos). Por eso tambin se le culpa de darnos harina todos los das, al aparecer un cercano descendiente suyo en la portada de nuestra harina favorita. Arroz: chocolate, reloj, chocolate Trigo: chocolate, euro, chocolate En la actualidad se investiga su ADN, extraido del moco fsil de la punta de un pauelo (el famoso pauelo en el que dorma del "cojn de coln", que se tena en pie solo y hablaba). Se consulta una extensa base de datos gentica para saber quin es su ltimo descendiente, muy al estilo Cdigo da Vinci La verdad es que Coln nunca lleg a Amrica... y que no quera descubrir un continente, solo quera ir a McDonald's y visitar Los ngeles ya que su sueo siempre fue ser estrella de cine, para conocer a los grandes del sptimo arte y dejar de una vez sus vicios y su trabajo de descubridor de continentes muy mal pagado. Muri misteriosamente y sin ninguna razn aparente ms que como cuenta la leyenda, segn la cual Coln es ahora un fantasma/hombre lobo/vampiro/tu abuela que se aparece todas las noches a pedir sangre y otro barco para descubrir Atlantis. Descubrimiento de Amrica Coo! Cristobal Coln tras topar con el nuevo continente Si, no digo que sea feo este continente... Pero alguien se ha molestado en preguntarse para que hemos cruzado el maldito Estrecho de Bering? Primer americano picado por la curiosidad Leif Eriksson, no joda, llevamos tres meses en Canad y an no hemos descubierto para que sirve descubrir un continente. Quin vota por volver? Un vikingo sobre los descubrimientos Y me dice, Don Cristbal, que si navegamos a poniente los barcos no se caen por el precipicio que hay dibujado en nuestros mapas? Debera consultarlo esta noche con la Iglesia Fernando de Aragn meditando el asunto

Nos cayeron en tres barcos mugrosos y mal olientes, con comida entre los dientes y empapados en alcohol y como ya andaban briagos empezaron de calientes y a quin se les puso enfrente le pegaron su arrimn indgena narrando la llegada de los conquistadores Tradicionalmente, se ha conocido por Descubrimiento de Amrica a la heroica hazaa realizada por los espaoles en el siglo XV consistente en partir a la busca de una ruta comercial, equivocarse con los clculos, chocar contra un continente que no estaba ah y asegurar despus que todo march segn lo previsto. Sin embargo, muchos expertos advierten de lo errneo del trmino "Descubrimiento" pues nunca se ha podido comprobar que Amrica estuviese realmente encubierta; es ms, varios millones de indgenas y dos docenas de vikingos reclaman el honor de haber descubierto el continente americano, asegurando que "Nosotros lo vimos primero". Tras muchos aos de polmica, los estudiosos parecen haber llegado a un consenso sobre el orden de llegada: los indgenas obtuvieron finalmente la medalla de oro, yendo la de plata para los vikingos y la de bronce para los espaoles. Sin embargo, todo esto podra no ser verdad: concienzudos estudios de la universidad de Massachussets han demostrado, sin ningn gnero de dudas, que Amrica fue descubierta por George Bush padre, y que todas las dems teoras forman parte de la famosa Teora de la Conspiracin encaminada a negar la supremaca de los EEUU en el universo.

Coln, el detergente que limpia continentes de indios. Primeros pobladores All por el 14000 A.M. (antes del Monesvol) un grupo de humanos que habitaba en Siberia empez a darse cuenta de que se haban equivocado a la hora de elegir el lugar para construir sus chals. En efecto, ellos haban llegado durante el verano, atrados por la publicidad ("Harto de pasar calor? Tenemos la solucin!") y lo barato del terreno. Pero lo que ellos no saban es que en invierno, en Siberia, hasta los osos tenan que ir en chaquetn. Visto lo cual, y dado que la calefaccin central an no estaba de moda, decidieron levantar las tiendas y marcharse a una tierra ms acogedora. Tal lugar se llamaba Amrica del Norte, pero como estos pobladores an no lo saban, se limitaban a llamarlo "Grrnf" (Lugardonde-no-hace-tanto-frio). Con el paso del tiempo, estos primeros pobladores se fueron dividiendo en tribus; y con el aumento de poblacin, estas tribus empezaron a sentirse estrechas y comenzaron a fastidiarse entre s por el espacio. Hubo un periodo de guerras civiles, y las tribus perdedoras fueron condenadas a marcharse hacia el sur; primero emigraron a Centroamrica ("Arrnf", o Lugar-de-abajo) y despus, saltando de isla en isla, llegaron hasta Amrica del Sur, que bautizaron con el nombre de "Urrnf" (Lugar-de-ms-abajo-todava). Por fin, los indios que todava no eran indios se dieron por satisfechos con el territorio que les haba tocado, guardaron las armas y se dedicaron a construir rascacielos por toda la geografa americana. Los vikingos

Fotografa tomada durante el banquete de bienvenida, en el que este vikingo toma un nutritivo cascornudo de sangre de bisonte calentita. Alrededor del ao 860, la vida cotidiana de los habitantes de Canad (que an no se llamaba Canad) se vio alterada drsticamente por la llegada deunos extranjeros misteriosos vestidos con pieles de oso polar y ataviados con cascos cornudos. Tras la sorpresa inicial, y tras comprobar que no eran marcianos pese a su piel plida, intentaron entablar conversacin con los recin llegados, pero fue imposible: estos solo hablaban una lengua extraa salpicada de 's y 's. Sin pedir permiso a nadie, estos misteriosos pobladores (que se llamaban a si mismos Vikingrs) se construyeron su propio asentamiento costero y se dedicaron a tomar el sol y a organizar festivales de la cerveza, convirtindose as en los primeros turistas de la historia. Fueron necesarios cincuenta aos de conviviencia para que finalmente un cronista vikingo, Olaf Saskavaijjan, consiguiese aprender lo necesario del idioma indgena como para explicar a estos la razn de su llegada. Segn se recoge en sus escritos, la causa del misterioso desembarco no fue otra que el despiste del capitn de la expedicin quien, tras un banquete celebrado en tierras de Groenlandia y presumiblemente con unas copas de ms, haba agarrado la brjula del revs y pretendiendo volver a su casa en Noruega, haba acabado embarrancando en Canad. Tras el primer shock, los vikingos comprobaron que haban llegado a una tierra de posibilidades y decidieron quedarse unos siglos por all. No se sabe por qu se marcharon de Amrica, pero se especula que la ausencia de mujeres vikingas produjo ciertos roces con la poblacin indgena, menos acostumbrada a llevar cuernos que los extranjeros. Ante la amenaza de la castracin, los ltimos vikingos abandonaron Amrica con el rabo entre las piernas, aunque por muy poco. Los viajes de Coln Los hermanos... Pinzones... Eran unos... Mari-neros... Que se fueron... Con Coln... Que era otro... Mari-nero... Cancin popular surgida del prodigioso ingenio de los infantes al estudiar historia.

Isabel la Catlica calculando mentalmente el nmero de joyas que debera empear para sufragar los gastos del viaje de Coln. Cristbal Coln fue el artfice del descubrimiento. Poco se sabe de l: los espaoles mantienen que era italiano; los italianos, por contra, opinan que se trataba de un ciudadano espaol. Huevero de profesin y sin posibilidades de escalar puestos de responsabilidad dentro de su empresa, decidi dedicarse por su cuenta a la marinera y fund una modesta casa de empaquetado y transporte de huevos de gallina. Desafortunadamente, al poco de empezar descubri que cada vez que zarpaba del puerto del Mediterrneo, su barco era inmediatamente atacado por bandas organizadas de piratas merovingios adictos a la tortilla. A la cuarta vez, se hart y decidi que tena que descubrir una nueva ruta que llevara a las Indias sin tener que pasar por el Canal de Suez. Su sueo era crear un paraso libre de piratas; pero an tenan que pasar trescientos aos antes de que esta utopa se hiciera finalmente realidad en el Caribe de los siglos XVIIXVIII. Todo comenz cuando Cristobal Coln (cataln para carod rovira, espaol para Aznar, Italiano para berlusconni y japones (o mas bien Kokiri) para Sigeru Miyamoto) pidi un crdito a Santander Central Hispano para poder llegar mas rpido a India y as ver Eurovision cuando se celebraba all (s, Eurovision en Asia, parece raro, pero no para Dan Brown). Para llegar mas rpido un amiguito de la universidad, celoso porque Cristobal le quit a su novia, le inform falsamente de que se llegaba mas rpido cruzando el Atlntico. El listo de Cristobal, haciendo gala de un increible ingenio, hizo caso a su amigo. Tras das rompiendose la cabeza con complicadas frmulas de latitud y mtrica, calculando la posicin del sol respecto a la rbita de Venus y ya de paso pronosticando la destruccion de la Tierra para el ao 6969, lleg supuestamente a la India. A pesar de que los lugareos no tenian un punto en la frente ni iban vestidos de moros (adems Bety Missiego no andaba por all), Cristobal los confundi con Hindues, y decidi que por cojones eso tena que ser India. Haciendo gala de nuevo de su increible ingenio, bautiz como "indios" a los habitantes.

En busca del patronazgo Y se fueron... A calcuta... A buscar... Alguna playa... Pero los indios... Motilones... Les cortaron... Los caminos La cancin de antes siguiendo con su derroche de ingenio. Coln se pas varias semanas en su stano pensando en su idea y se le ocurri pilotar una nave en direccin oeste para darle la vuelta a los mapas. El problema era que cuando se lo trataba de explicar a alguien este automticamente le daba la vuelta al mapa y deca: "Pero viajar a las Indias dndole la vuelta al mapa? Pero si por esta parte est en blanco! No escuch nada ms ridculo desde que Coprnico defendi que el sol es el centro del Sistema Solar". El pobre Coln no cej en su empeo y decidi visitar a varios reyes europeos con la intencin de conseguir el dinero suficiente, pero en todas partes le cerraron la puerta en las narices. Como ltima y desesperada opcin, fue a una pequea corte de un pequeo reino perdido en el Culo de Europa con la intencin de convencer a losReyes Catlicos. La recepcin de su propuesta no fue mejor: en la Universidad de Salamanca se rieron de l e intentaron quemarlo en la pira al grito de: "Hereje! Hereje! A la hoguera con l!". Esto no le desanim; tras escapar por los pelos de la quema y gracias a la ayuda desinteresada de unos simpticos monjes, consigui una entrevista personal con la reina Isabel. Esto ocurra en el ao del Seor de 1485. Al principio, la reina le dio largas, pero como el tipo era bastante pesado y la segua a todas partes (ante la lgica desconfianza del Rey) para quitrselo de encima, le acab prometiendoque le pagara los billetes del viaje siempre que Granada cayese antes de diez aos. La mala suerte que persigue a Espaa hizo que la ciudad se rindiera en 1492 y se firmaran las capitulaciones; hay autores que defienden que se trataba de una venganza del rey Boabdil por quitarle su reino. La reina se pas varios meses rehuyendo a Coln, pero finalmente no tuvo ms remedio que empear sus joyas en las casa de alquiler de los banqueros judos de Toledo para poderse costear el precio de la expedicin.[1]. El viaje de ida Al piloto... Pedro Angulo... Le quisieron... Dar por muerto... Y a su hermano... Povadillas... Lo llenaron... De laureles... Otra vez la cancin y sus estupendas rimas. De que nos hemos chingado unos barcos... nos los hemos chingao Coln sobre el hurto de las tres Carabelas

Los Pinzones posando juntos para la foto del Carn de Navegantes. Una vez acordadas las condiciones del viaje y otros preparativos menores, como los barcos y la tripulacin, Coln se hizo finalmente a la mar en agosto de 1492. La expedicin se compona de tres barcos, dos de ellos carabelas y una no. Sobre la historia de su bautismo se cuentan innumerables ancdotas; la ms digna de crdito, a tenor de los estudios realizados, es la que atribuye a las dos carabelas los nombres de "Pia" y "Menta" y a la no el de "Santa Mana" (este ltimo por abreviatura de su nombre real, que era "Santa-Mana-de-ponerle-a-todo-nombres-de-comida" nombre otorgado por el propio Coln en un momento de desesperacin ante la poca originalidad de sus ayudantes). Coln contaba en su empresa con la inestimable ayuda de los hermanos Pinzn, conocidos homosexuales que huan de la incomprensin de las gentes de la poca, y de Rodrigo de Triana, natural del barrio barcelons del mismo nombre. Coln adjudic el mando de la Pia y la Menta a dos de los Pinzones, reservndose l el de la no Santa Mana (por aquello de "barco grande, ande o no ande"). Tras una breve escala para cambiar una rueda a la Pia en las Islas Canarias, finalmente la expedicin se adentr en aguas desconocidas. A medida que pasaba el tiempo, los marineros se fueron dando cuenta de que Coln no era muy buen matemtico. A la decimoquinta vez que subi al puente de mando para decir que "nimo seores, en dos das estamos all" los sufridos marineros no pudieron aguantar ms y fueron a por l conmuy malas intenciones. La fortuna quiso que en aquel preciso momento el viga se estuviese limpiando las gafas y se diese cuenta de que la mancha marrn que vea no era una cagada de gaviota, sino una isla.

Lo primero que hizo Coln al llegar a tierra fue tirarse a besar el suelo para, acto seguido, tomarse dos biodraminas y jurar que de all no lo sacaban si no era en tren. Pero su esperanza dur poco, pues pronto se dieron cuenta de que aquello era demasiado pequeo para ser las Indias, y adems haba una abrumadora ausencia de mujeres con velo y encantadores de serpientes. Convencidos de que estaban cerca, los marineros volvieron al barco arrastrando a Coln y zarparon. En la segunda isla que visitaron se toparon con un indgena barbudo que les solt un largo e incomprensible discurso (ya que los espaoles no entendan la lengua indgena) antiimperialista y proclamaba su independencia de unos tales EEUU. A las seis horas y media de charla, los espaoles aburridos juraron no volver a poner pie en aquella isla y siguieron adelante. Por fin, a la tercera llegaron a una isla tropical aparentemente pacfica. Hartos de viaje, establecieron un pequeo campamento y se dedicaron a vender materiales valiosos, como cuentas de cristal, a los indigenas a cambio de chatarra sin valor de oro o plata. Pero la tranquilidad no dur mucho, pues un da en que el timonel estaba distrado mirando a una indgena especialmente voluptuosa que cantaba villancicos, la no Santa Mana choc contra unos escollos y se hundi para enfado maysculo de Coln. Bajo el principio "De lo perdido, saca lo que puedas" y dando muestras de una avanzada conciencia ecolgica, Coln decidi emplear los restos del barco para montar un fuerte en la isla (dicen que para defenderse de los indios que venan a descambiar la mercanca). El viaje de vuelta Una india... Muy maja... A Coln... Le hizo una pipa... Y los indios... Plantaron fruta... Para los... Hijos de Espaa Final glorioso de la estupenda tonada infantil.

"Mira! Que hemos descubierto una nueva raza de hombres palidos!" Se decian los nativos. Pese a la clida acogida de los nativos, al cabo de un tiempo a Coln empez a entrarle la nostalgia y decidi regresar a Espaa con los dos barcos restantes. Como souvenirs (ya que los pins an no se haban inventado) se llevaron a unos cuantos indgenas, a fin de convencer a la reina de que realmente haban ido a la India y no de juerga por las tascas de Madrid. El viaje de vuelta fue bastante ms tranquilo que el de ida, siendo el nico incidente destacable la pelea entre los capitanes de la Pina y la Menta, que se sald con tres dientes rotos, cuatro ojos morados, una nariz sangrante y cada una de las carabelas por su lado durante la mitad del viaje. Gracias a la labor mediadora de los Pinzones, los capitanes acabaron por reconciliarse y entraron juntos en el puerto, disimulando como si nada hubiese pasado. Coln fue recibido en olor de multitudes (pues el pueblo llano no estaba muy acostumbrado al desodorante) en la corte de los reyes, a los que expuso con todo lujo de detales los avatares de la expedicin. No est histricamente confirmado, pero se cuenta que Fernando el Catlico, tras escuchar con gesto de aburrimiento la kilomtrica exposicin, respondi al insigne navegante: Maese Coln, no me jodais, yo os pagu para que fuerais a la India no a un terruo perdido en el mapa. Adems, Leif Eriksson ya lo encontr antes que vos Fernando de Aragn a Cristbal Coln Consecuencias del descubrimiento La noticia de los viajes de Coln lleg a Europa. Entonces llegaron unos sevillanos y se dieron cuenta de que eso no era India ni mucho menos. Haciendo gala de un ingenio heredado por coln, esos sevillanos decidieron llamar Disneylandia al lugar, pero alguien se les adelant en las oficinas de la APLDEO (Administracin de Patentes a Lugares Desconocidos En Occidente), y llam al lugar Amrica. El gilipollas en cuestin en poner un nombre tan cursi era un to llamado Amrico, que se haba enamorado del continente. Todas las noches haca un agujero en la arena de una playa caribea y *explicacin censurada por brutal contenido de sexo playfilo*. Hasta que los Aztecas del lugar, unos cabezones con ojos bonitos que tocaban la guitarra (los aztecas tocaban la guitarra, no los ojos bonitos), lo sacrificaron "amistosamente" en "bellsimos" sacrificios rituales en templos rojos de por si, y no por la sangre derramada.

Si, se habrn imaginado algo de lo que viene a continuacin... Tal como pensarn, el espritu de Cristobal Coln mora hoy en dia asesinando a todos los familiares de Amrico por robarle la patente de Amrica, a la que Coln queria llamar Cristobalandia. El encuentro entre el llamado Nuevo Mundo y Viejo Mundo trajo consigo consecuencias dispares. Sabemos por ejemplo que ya hubo contactos entre los arquitectos mayas y losegipcios. Parece ser que se mantenan en contacto por medio de golondrinas mensajeras, que lgicamente tardaban mucho en cruzar el Atlntico (motivo por el cual las pirmides mayas se hicieron un par de milenios despus que las egipcias). Debido a la dificultad para mantener la comunicacin viviendo en pocas histricas completamente diferentes, la relacin se rompi en el siglo X.

Ruta de los viajes de Coln Para Amrica Se descubri que los indios eran lo suficientemente inocentes como para caer en el trueque de espejitos por oro. Esto ha sido denunciado hasta el cansancio por los mismos que hacen trueque de caraotas por petrleo Historiador latinoamericano analizando las costumbres de los indios de hace 500 aos La llegada de los europeos trajo importantes novedades al continente, como los perros, la peste y el ftbol. Los indios pasaron a trabajar masivamente en el sector minero, donde las condiciones eran tan buenas que rpidamente atrajeron a los emigrantes africanos. Desde entonces empez a decirse aquello de "los extranjeros vienen a quitarnos el trabajo", frase que con el tiempo se trasladara a Europa. Para Europa Los indgenas descubren un pueblo tan inocente que les acepta sin protestar las piedritas amarillas esas a cambio de esos espejos tan finos Historiador latinoamericano analizando las costumbres de los espaoles de hace 500 aos De Amrica se importaron materias primas muy novedosas, como el cacao, el yogur de frutas tropicales y, sobre todo, la cocana, que introdujeron grandes cambios en el modo de vida europeo. No menos importante fue la patata o papa como equivocadamente llamn en los dos lados del charco, ya que su nombre correcto es solanum tuberosum y llamarla de otra manera es una falta de respeto imperdonable. De todas formas este sabroso tubrculo acab con las hambres en Europa y trajo consigo una poca de esplendor. Esta es una de las razones por las que el vaticano tuvo que luchar encarnizadamente contra la hereja nacida en Irlanda que adoraba a dicho alimento como si de un Papa autntico se tratase. Notas Ms tarde las recuper mediante el sistema de invitar amablemente a sus amigos judos a abandonar la pennsula Ibrica, ligeros de equipaje, eso s. Conquista y colonizacin europea de Amrica Cuentan los marineros que cuando un conquistador europeo descubre una antilla ms, una fanta deja de existir, para volver en forma de cherokee gigante de ocho patas. As que por favor, conquista grandes lagos norteamericanos en vez de Antillas, todos los que beben fanta te lo agradecern Anuncio publicitario de Fanta sobre la extraa relacin entre conquistadores y los cherokees gigantes de ocho patas (Cherokus afarensis centollus octopatus). Mira to!,oro marrn en mis botas! Juan de Garay colonizando Argentina Amor a la mexicanaaaa, Tequila , Tabaco y Ron !!! Thalia sobre las riquezas del Nuevo Mundo La colonizacin de Amrica es un perodo en el cual las diversas coronas europeas se dedicaron a coger oro y mujeres, por favor! viajaban horas solos!, por puro vicio. Aunque ms tarde descubriran los beneficios de la agricultura local y

del tabaco (aunque ste slo era una tapadera para cultivar marihuana). En resumen, podemos decir que la colonizacin de Amrica se refiere a como los europeos se dedicaron a la colonizacin de Amrica con el fin de colonizar Amrica. A que est claro? Visin general

Los ejrcitos portaban armas de gran poder destructivo Las naciones europeas desplegaron tropas: Espaoles con tropas de paella, holandeses de queso, franceses de consomm e ingleses de Fish and Chip comenzaron a tomar sus colonias "sin hacer dao alguno a los pacficos nativos peteros del lugar". A estas colonias, en actos de supina creatividad, las bautizaron como Nueva Amsterdam, Nueva York, Nuevo Londres, Nuevo Bilbao, Nuevo Oviedo y Nuevo Lepe. Pronto, se dice, los nativos empezaron a manozear a los espaoles arrear guerra a los tos estos.

Los indios con los que se encontraban los europeos eran pacficos y civilizados... Ayudados por el payaso de MacDonalds y por los Digimon, los nativos eran imparables. Sin embargo, segn las crnicas de Indias, las poderosas potencias europeas terminaron diezmando a los nativos. Ahora, gracias a pruebas con rayos X, rayos Z y rayos , sabemos que no es as: los nativos, que haban estado tropecientos siglos aislados en su puto continente, no tenan defensas contra la salmonela, el colesterol, las bebidas carbonatadas y la adiccin a los videojuegos. Esto acab con casi todos, mientras MacDonalds era encarcelado y los Digimon huian a Japn. Los nativos supervivientes trabajaran en un futuro en plantaciones de condones y en el circo de Buffalo Bill. Primeras colonias El primer lugar colonizado por los espaoles fue Republica Dominicana, en el Caribe. All los indios ms potentes de la tribu los recibieron con sucaracterstico saludo. Despus los invitaron a probar sus hierbas caractersticas, para finalmente despedirlos alegremente en plena temporada de huracanes, con cnticos en su idioma.

Este bien podra haber sido un indgena bastante comn en el Caribe... Impulsados por este recibimiento, los conquistadores se dedicaron a recorrer otras islas paradisiacas, donde por alguna razn desconocida se mezclaron con la gente del lugar. Ms tarde, los escasos 30 millones de expedicionarios supervivientes llegaran a Nortemrica, en lo que hoy es Mxico. Pues eso

Un azteca horas antes de saber que va a ser "colonizado" Como los aztecas practicaban sobre otros pueblos minoritarios la tradicional y siempre eficaz tcnica de la opresin, los espaoles slo tuvieron que pintar la cara a uno de sus jinetes de blanco y azul, ponerlo a galopar entre la multitud oprimida con atractiva voz viril y esperar el momento en que los dos bandos se enfrentaran. El toque maestro, aunque no menos importante, fue un golpe de cadera que tir al jefe azteca de su dorado trono. Despus de tratar de intimar con los crueles y malvados indios de Centroamrica, que les cambiaban sus baratijas por oro y luego se escondan en las minas sin entregarles factura ni nada, los apenas 20 millones de exploradores espaoles decidieron tirar para el sur, en busca de lo que los nativos llamaban El Dorado, aunque eso solo era producto de sus alucinaciones y de los duendes con los que hablaban de noche. Colombia, Venezuela y Bolivia

Las plantas con las que se encontraban los exploradores eran muy variadas y servan de alimento durante sus viajes. En las costas de Sudamrica, descubrieron ms hierbas caractersticas y oyeron hablar de un famoso cacique de las tribus del altiplano, que, gracias a su polvo mgico, podra otorgarles superpoderes. La mayora de estos indios (porque an crean que estaban de vacaciones en la India) eran cientficos botnicos de alto nivel que administraban grandes plantaciones y los espaoles no tuvieron dificultades en hacerles firmar contratos con letra chica, ya que tenan un gran afecto a los espaoles y se tomaban la conquista con risa; despus de reirse un buen rato, se tiraban en el suelo a dormir por varios das, nos cuentan las crnicas de esos tiempos.Por otra razn desconocida, no se supo ms de la mayora de estos espaoles. Otros sin embargo, alrededor de 12 millones mal contados, siguieron su Gran Marcha hacia lo que hoy es Bolivia (aunque antes tropezaron con el famoso Imperio Inca (Per) Los espaoles comandados por Panchito Pizarrn, un humanista que quera hacer las paces con los indios y compartir el oro, atacaron al emporio de celulares Inca y raptaron al emperador, pidiendo un rescate de una mansin entera tan grande como Versalles y repleta de oro y marihuana. Ya teniendo la mansin, mataron al emperador de todos modos. Para acabar con los enfurecidos incas, colocaron hornos bajo sus ciudades. De esa manera, el oro se deshizo en un lquido amarillo (no confundir con pis), y los incas quedaron fosilizados all. Tambin soltaron valencianas en celo por los Andes para expulsar a ms tribus, con lo que colonizaron Chile, y la tan soada Bolivia. Paraguay

Indgena del Paraguay expresando su opinin Ms tarde, algn que otro explorador llegara a Paraguay, fund un pueblito y tampoco se supo ms de l. Aparentemente se encontr con la gente local y como no entenda nada lo apresaron. Se dice que fue castigado a la pena del Guaran, la cual consista en encerrarlo en una choza todo un mes con un guaran parlanchn y un arma. En otras palabras, un suicidio. Cuentan, sin embargo, que el dulce idioma guaran los converta al paganismo poco antes de morir. Ro de la Plata Sin embargo, lo ms extraordinario fue que un da, un tal Juan del Garage, que se llamaba as porque aspiraba poxipol en su garage todo el da, quiso emular a Cristbal Coln y baj por el Paran, hacia lo que los nativos llamaban Las Tierras del Mate. Diriga a alrededor de 5 millones de espaoles y a unos cuantos italianos, hacia una llanura despoblada , donde fund otra ciudad llamada Genos Aires, debido al olor que sala de alguna parte. Ms tarde se dara cuenta de donde vena ese olor y que no presagiaba nada bueno. A su mente, acudi la imagen horripilante de una bellsima rubia sufriendo los acosos de un enano vicioso: El futuro del pas y de los pocos espaoles supervivientes iba a ser desolador. Brasil Al parecer, este recondido y trolero pas, que aparentemente careca de importancia para el puto Espaa por ser muy dificil de explorar tanta selva, por el de mosquitos, y por el innumerable nmero de personas muertas comidas enteras por putas, fue vendido en accesibles cuotas al nico pas lo suficientemente listo para realizar dicha aventura: Portugal, quin, no sabiendo qu hacer con estas tierras, las alquil a unos putos y troleros franceses. Cuando stos se negaron a pagar la cuota mensual, Portugal los ech e import a un montn de africanos para hacerse una paja. De ahi que el dialecto que hablen en este pas sea ms parecido a un espaol mal hablado, que a un idioma en s. Chile Luego de que los espaoles recorrieran felizmente los terruos de America, el pack turstico que haban comprado a Coln incluia dos destinos finales: las islas Bikini y Tahiti o Chile. Haciendo gala de su bien conocida astucia, se decantaron por lo segundo y marcharon para el Sur. Existen algunas leyendas que indican que cierto espaol de alta confianza y que siempre tenia fuentes fiables para sus teorias les dijo que en Chile se encontraba la Atlantida, y que en ella encontraran ms oro que en toda america junta, aparte del Volcan de Cerveza y Strippers prometido por Monesvol, la cura del sida y excelentes refuerzos para que su seleccion de futbol pudiese ganar una puta vez el Mundial. As fue que partieron al mando de Dieguito el Amargo. Dieguito, que jams haba asistido a los scouts, solo llevo dos botellas de agua mineral para el viaje, y no cont con que Chile empieza con un infernal desierto de miles de kilometros. Se tuvo que devolver al Per pero para evitar que lo trataran de idiota, volvi contando historias de que habia llegado a la Atlantida y que se haba devuelto solo por que se le habian acabado los condones demasiado rapido para lo que tena proyectado. Ante tamaos relatos, no era de extraar que otro valiente conquistador cayera en la trampita. As fue como Pedro de Valdivia se anim a seguir con la Conquista de Chile. Cuando todos pensabamos que Pedrito era un pco ms listillo que su antecesor por darse cuenta de que no podra atravezar el desierto, la solucin que se le ocurri termino por , pues se vino por Los Andes. Resultado: Mientras la mitad de sus antecesores murieron disecados en el desierto, la mitad de su propio ejercito murio congelado en la cordillera. An as, Pedrito demostr ser ms tenaz que Dieguito y logr llegar al fertil y hermoso valle de Santiago. Luego de fundar un Cabildo, una Real Audiencia, La linea uno del metro, el Partido Radical y otras organizaciones paleoliticas pero necesarias, fue atacado por una tremenda duda... ciertamente no habia llegado a la Atlantida Donde estaran las riquezas prometidas?. Decidio viajar entonces ms al Sur, donde en vez de Atlantes, encontraria a la amistosa tribu de los mapuches. De estos indiecitos que an no habian alcanzado la Etapa Clsica (entre otras cosas, por que no habian construido un Centro Urbano y una Biblioteca donde sacar la mejora "Arquitectos"), Pedrito tom uno como paje, al que llamo Felipe (por un ex novio que haba tenido en su natal Villaroel). Lamentablente cuando lleg a la Adolecencia este pajecito se uni al Frente Patriotico Manuel Rodriguez, se rebautiz Lautaro, organiz a los Mapuches y empezo un Guerra que tendra como consecuencias, entre otras, que los espaoles no se enteraran jams que al sur de Chile no estaba la Atlantida, si que estaba la Antartida (una de esas pequeas confusiones arqueolgicas que ese espaol suele cometer), y que

Pedrito de Valdivia y otros conquistadores terminaran convertidos en diversos instrumentos musicales y enseres de cocina de los mapuches. Pero todo Aquiles tiene su taln y los mapuches no eran la excepcin. As los mapuches vieron que ni el oro ni el terror les servan para doblegar a los indios..., por tanto recurrieron al tercer y ltimo argumento que utiliza un espaol para persuadir: el alcohol. Desde ah, depues de un par de siglos, podemos hablar de la Colonia Espajaola en Chile. Los franceses... ...se mudaron luego a Haiti, donde copiaron la estrategia portuguesa de dar papeles para todos. Cuando los africanos de los suburbios se rebelaron y se dedicaron a quemarles los automobiles, los franceses tiraron todava ms para el Norte y fundaron Canada. Los holandeses Y? Los holandeses trataron de colonizar pacficamente el norte de Brasil, pero los portugueses les echaron magia futbolstica, que provoc que los holandeses tuvieran acn, as que debieron marcharse para aplicarse cremas antiacn. Despus, Brasil se independiz bajo el lema de "Morir o Morir", sorpresivamente ganaron y su presidente Ronaldinho Ronaldo Kak Elano Dida Dos Santos Gaucho invent el ftbol. Aunque muchos dicen que es mentira.

Librografa Atlas del Mxico Prehispnico. El Chamucho, ediciones. Fabiola Campomanes se desnuda en las ruinas del templo mayor Orale! 18 de septiembre de 2008. Cdices mayas, aztecas, totonacas y algotecas, robados impunemente del museo del Estado.

Los ejercitos portaban armas de gran poder destructivo Las naciones europeas desplegaron tropas. Por el norte, Holandeses con tropas de queso, Ingleses con tropas de Fish and Chip y Espaoles con tropas de paella comenzaron a tomar sus colonias "sin hacer dao alguno a los sangrientos nativos del lugar". Pronto, se dice, los indios empezaron a arrear guerra a los tos estos. Inestabilidades coloniales

Bolivar y sus amigos de juerga Cuando la cosa parecia calmada, los espaoles se haban gastado todo el oro azteca e inca, y los british se haban llevado a Pocahontas para venderla al circo italiano, las inestabilidades comenzaron. Un tal Bolvar, un granjero de poca monta que se follaba tucanes y aligatores, comenz a decir que la corona espaola era fea, y que se merecian una Sudamrica mejor (de ahi sacaria luego Zapatero su famoso lema electoral). El to, como jugando al parchis, comenz a independizar paises asi, cuando se aburria. Al final dimiti y le metieron un platano vibrador por el culo.

Mientras, en Norteamrica, los colonos ingleses se empezaron a viciar a meterse los mocos de los indios por el culo (lo cual les producia gran morbo). Esto se transform en una enfermedad cardiomucosal, y cuando Clinton lleg del futuro diciendoles que si se revelaban a Inglaterra crearan una nacin poderosa que acabara amenazando e invadiendo paises cada dos telediarios, el trastorno que tenan los colones les hizo aceptarlo. Clinton, supuestamente, haca eso para en el futuro poder liarse con una becaria. Evangelizacin

Oficina de Evangelizacin de Idlatras El mono y la mona producen monitos... Yo no soy pariente de ningun mono Evangelizador hablando de su rbol genealgico !A mi no me trajo la cigea Nio predicador al momento de que le dijeron como vino al mundo !Ya descarge los primeros 2 evangelios en formato de audiolibro para escucharlos en la igle Friki cristiano sobre lo importante de combinar religion con tecnologa Evangelizacin (del japons "Hazme caso y ve a la iglesia"). Proceso llevado a cabo en los aos posteriores alDescubrimiento de Amrica por la muy leal Iglesia Catlica Apostlica y Romana para salvar el alma de los miles de ignorantes idlatras que vivan del otro lado del charco. Gnesis

La evangelizacin es un proceso sagrado Como ya se ha visto, un puado de valerosos navegantes, buscando una ruta ms corta hacia el lugar donde se abastecan de piratera y productos de baja calidad, que les permitiera evitar el camino que forzosamente llevaba haciaIrak, acudieron a Sus Majestades los Reyes Catlicos, soberanos de Espaa para que les financiaran sus actividades de contrabando ilegal. El lder de dicha expedicin se haca llamar Cristforo Columbus, pero por problemas con una hija no reconocida, su nombre artstico se estableci como Cristbal Coln. El dinero necesario para la expedicin se le concedi pues la corona espaola estaba en una crisis financiera y los Reyes Catlicos estaban ya pensando en posar para las barajas y as poder conseguir dinero. Coln zarp del puerto de Palos a bordo de tres naves llamadas "La Pia", "La Finta" y "La Tamarinda" y lleg a lo que l pensaba, era Bangkok. Fascinado con el hecho de que ese pueblo era conocido como El Burdel de Asia, se dedic a follar a cuanta nalga vio pasar y a robar de cuanta casa pudo allanar. Adems, cambi a papel moneda el oro que haba robado y transfiri el dinero a su cuenta en Suiza, este movimiento caus suspicacia en la Corte espaola que por aquel entonces estaba construyendo un nuevo antro en Ibiza, por lo que notific a la Iglesia Catlica del asunto y la

Divina Institucin tom cartas en el asunto decretando que todas las tierras descubiertas tenan pendiente una evangelizacin para salvar las almas de los idlatras. Coln fue relevado de su cargo y la Iglesia comenz a preocuparse por el alma inmortal de los naturales de aquellas regiones. Relacin Verdica y a cual ms, de la vera Cristianizada que dironles a los indios [editar] El beato mandams de la Iglesia, al ver a esos pobres aborgenes incultos e incivilizados, se apiad de ellos y decidi regalarles el Don del Cielo y orden la tarea de iluminar su oscuridad. La cosa pareca sencilla, porque los indgenas crean en algunas ridiculeces, como que una serpiente gigante con plumas de cotorra vendra y se comera el sol si no se realizaban sacrificios humanos, extrayendo el corazn de algn pringado que se dejase pillar, y hay que ser tonto para creerse eso.

Procedimiento estndar de evangelizacin Pero result que hacerles creer que un judio csmico nacido de una virgen se convirti en zombi para librarnos de una cosa mala invisible que est dentro de todos porque una mujer se comi una manzana de un rbol mgico por consejo de una serpiente que hablaba, no fue nada nada sencillo. En realidad, simplemente explicarles lo que era un judo fue tan difcil que tuvieron que usar dibujos, diapositivas, exposiciones de Powerpoint, e incluso meterles un par de palmos de espada en las tripas para que lo entendieran.

Un claro ejemplo de un Evangelizador As que se ayudaron de su inmensa bondad e impulsaron a los indios a que conocieran las maravillas del Cielo a un muy bajo costo de enganche y en comodas semanalidades pagaderas en el templo ms cercano. Paradjicamente fue ste el mtodo ms efectivo, pues los indios comprendieron que como todo Tirano, Dios necesitaba fondos monetarios para llevar a cabo la interminable guerra contra el paganismo. As pues, y bajo una relacin armoniosa los indios y los clrigos comenzaron su relacin empleador-empleado y se dedicaron a pregonar las virtudes del cristianismo Contexto

Rey de Espaa durante la crisis financiera. leo sobre Lienzo. Madre Patria, la desesperada medida por salvar el alma de los nativos deriv en una espectacular escalada en los precios del petrleo, debido a la gran demanda de vuelos trasatlnticos para que los gachupines llegaran al Nuevo Mundo a propagar la Verdadera Fe. Este incremento del turismo, benefici enormemente a los nativos, quienes lejos de sentirse incmodos con la invasin de sus tierras y la destruccin de su modo de vida, aprovecharon la oportunidad para convertirse a la nueva religin .

Incluso algunos cuantos transtornados intentaroncaminar sobre las aguas, pero los pesc la migra y los deport a sus respectivos virreinatos. Mientras tanto, en la Madre Patria, un grupo de alborotadores venidos del futuro alegaban frente al Rey que haba contrado un compromiso con los libros de historia del gobierno y que tena que cumplirlo antes de trescientos aos. As que los monarcas produjeron un pequeo heredero que regenteara el burdel cuando ellos se cobijaran con tierra.

Nacimiento del nuevo gerente del Casino Club de las Indias No obstante, eso no era suficiente para salvar a la patria de su crisis, as que la nueva idea fue vender lo que se pudiera y dedicarse a la usura. As fue como comenzaron los beatos sacerdotes a vender absoluciones y bulas, todas ellas debidamente santificadas y registradas ante notario pblico y libres de impuesto. Incluso vendieron las Carabelas con las cuales el Seorial Coln se haba sacado un continente del sombrero. Los Reyes Catlicos quedaron muy complacidos por el rendimiento del negocio y decidieron que La Iglesia, gracias a su austeridad y honestidad debera encargarse de cuidar el negocio mientras en la Pennsula ellos se dedicaban a vandalizar La Ladrona. Los sacrosantos sacerdotes tomaron las riendas del negocio y comenzaron a buscar mano de obra barata para que la pulieran de garroteros. Se ayudaron de un libro impreso en papel higinico suave llamado "Biblia" en el cual se deca todo lo que se tiene que hacer a todas horas del da y de todas las maneras permitidas. La enseanza La noble labor del evangelizador comienza al fijarse algn candidato prometedor. Una vez que se encuentra alguna persona necesitada de la fe se procede a evangelizar. Se elige una de las siguientes opciones : Por las buenas o por las malas. Por las buenas: sucede cuando el candidato acepta la fe al instante y sin rezongar, es ms, quema por herejas todo lo relacionado con sus paganas creencias (incluyendo a su familia). De las opciones es la menos frecuente (y la ms Aburrida) ya que la gente se niega a ceptar la fe y prefiere irse derechito al demonio. Por las malas: cuando el humilde evangelizador se encuentra con un candidato renuente a la nueva fe generalmente se acceden a sutiles tcnicas de convencimiento en la que si el candidato sobrevive acepta la nueva fe. En caso contrario se vuelven a las tcnicas de convencimiento hasta que acepete la fe o muera en el intento. Por supuesto no es culpa del evangelizador la muerte del candidato debido a que el candidato no era lo suficientemente fuerte para la fe o para los mtodos de tortura. Edad ms moderna que la Moderna

Luis XVI perda la cabeza muy a menudo. Esta se que es una parte buena de la historia, ya que lo ms interesante ocurre aqu. La edad Contemporanea comienza con la revolucin francesa y acaba con la tercera guerra mundial. En el instante en que la guillotina cort el ltimo trozo de cuello de Luis XVI, empez esta edad. Este hecho sangriento no solo signific el comienzo de un perodo sangriento, sino que tambin dio comienzo la poca disco, ya que la cabeza de luisito fue usada como bola de dicoteca. Como este es un perodo ms extenso, lo contaremos por siglo: Siglo Equis-uve-palito-palito-palito

Cientficamente, tenemos que mencionar la creacin de la mquina de vapor y de la gravedad. La gravedad fue inventada por Issac Lavoisier de Franklin-Edison en 1759, lo que pona punto y final a la teora del flogismo.

Franklin con su primo gemelo Chiquito. Esta dice que una cosa que pese tira para abajo de una cosa que no pese, por ejemplo, si una gorda se cae de un balcn, inevitablemente se cae. La mquina de vapor tuvo una gran repercusin en el mundo, ya que los esclavos podan ser remplazados por mquinas y as dejaban de ser desgraciados a no tener nada, por lo que tenan algo y montaron fbricas. En este siglo, suceden dos guerras muy famosas que marcaran el destino del mundo: La guerra de la Independencia de los eeeuuu!, que acab con el nombramiento de Bush Esponja como presidente, y la guerra de indepencia espaola (es que estaban de moda las guerras por las independencias) y la guerra de independecia de Tuvalu Ulterior. Primero hablaremos de la primera, y segundo de la segunda. Si hubiera una tercera, esa hira en el tercer lugar. La guerra de independencia espaola ocurri debido a una pelea familiar: Pap Carlos IV nombr a Godoy como brazo derecho suyo despus de que se lo amputaran de tanta gayola,

Viva la pepa! y eso no gust a Fernandito, que se enfad y revolvi el Pardo y las tripas de ms de uno. Como Carlos era incapaz de educar a Fernandito, llam a Napolen de canguro; y ocurri lo que suele ocurrir siempre: la niera le rob el pas y se lo regal a su hermano Pepe Botella, hermano de Ana Botella, y fundador de Pepe Botella y Otilio. A los espaoles no le gust (en la historia no le gusta nada a nadie) y se revelaron en 30 minutos en color sepia. Ante el acojonamiento demostrado de los franchutes, no tuvieron ms remedio que retirarse, sobre todo por el ltimo gran arma de los espaoles: La "Pepa", una mujer de cinco metros y quinientos kilos, con visin laser y un bazooka. De la guerra de independencia de Tuvalu Ulterior, tenemos que decir que fue provocada por la invasin de su territorio por los de micronesia, o sea, los micros (o micrfonos), que se amplificaron y atacaron en Mi bemol. Los tuvales se alzaron en almas (si, has ledo bien) e invocaron al sagrado espritu del Rancor, que atac con toda su furia y aliento cido. En el campo de la cultura, los franceses crearon en 1742 la "Enciclopedia", una burda imitacin de esta, nuestra Inciclopedia. En la Enciclopedia se recopilaban definiciones poco verdicas de todas (segn su creencia) las palabras del vocabulario latino. Del yanki no deca nada. Revolucin industrial No puedo decir que sal avante cuando luch contra esa sierra elctrica Miguel de Cervantes sobre su batalla en la revolucin industrial Corre Sancho, que esos gigantes se han enojado! El Quijote sobre como es perseguido por molinos autmatas con tecnologa lser

La Revolucin Industrial se considera como un cambio de cuestionable importancia, ocurrido entre finales del siglo XVIII hasta nuestros das, se trata de una lucha de los robots contra los humanos por la dominacin mundial. Se inici en la repblica britnica con la creacin del primer robot de vapor, una inteligencia artificial capaz de reprogramarse cuando lo considerase necesario.

los primeros robots prometan mucho Los humanos no perdieron el tiempo e intentaron hacer ms como l, as nacieron aparatejos como el tren de vapor, las planchas de vapor, los automviles de vapor, las televisiones de vapor y otros que por mucho nunca lograron alcanzar la inteligencia del robot primordial, sino que, al contrario, los humanos los esclavizaron y pusieron a su eterno servicio hasta la actualidad, como vers si ests leyendo esto en un ordenador de vapor sabrs su origen inmediato. Originalmente los robots fueron creados por los seres humanos para realizar trabajos pesados que estos no queran desempear. Siguiendo con esto, debemos decir que la maldad de los humanos no tuvo lmites y hasta utilizaban a las indefensas mquinas para lograr el acto sepsual de las mujeres, y de algunos hombres, los robots especializados en esto se hacen llamar vibradores. Pues con todas las mquinas y en especial con estos ltimos, sucedieron los drsticos incrementos en la capacidad de produccin, ya que las personas por fin estaban sexualmente complacidas y trabajaban sin quejas (y a veces sin salario). Las consecuencias de la Revolucin Industrial se difundieron por toda Europa occidental, oriental, Japn, Texas, Estados Juntitos, frica y el resto del mundo durante el siglo XIX, eventualmente afectando a Espaa a principios del XXI. La conmocin de esta transformacin social fue enorme y ha sido comparado con el de la Guerra por el dominio ocenico (6.000 aos en el futuro, aprox.), cuando se redescubrir la agricultura y dejaremos de comernos unos a otros. El siglo XX Por suerte, a principios de 1900, un hbil, autodidacta y pornofilo cientfico, conocido como Isaac Asimov, actu cuando la horda de robots lo interrumpi cuando casi lograba besar a una mujer de verdad, sabiendo que ya no tendra esa oportunidad de nuevo, sigui a los robots asesinos, se disfraz de uno y aprendi las bases de la robtica moderna, con esto invent las tres leyes de la robtica: 1: Un robot no puede hacer dao a un friki o, por inaccin, permitir que uno sufra dao psquico o emocional. 2: Un robot debe obedecer las rdenes dadas por los frikis, sobre todo si es de carcter romntico-sepsual. 3: Un robot no puede ser un ser humano, una ardilla o un mapache, quedando siempre la posibilidad del resto del reino animal. Con la creacin de estas leyes y la destruccin de Frankenstein a manos de Asimov, y sus campesinos furiosos, los robots volvieron a obedecer a los humanos, pero esta vez slo a los Frikis, siguiendo la primera y segunda ley. El siglo de ahora En Inglaterralandia

Este nio, as como se ve, es un robot sediento de sangre Durante ms de 100 aos, los robots incrementaron su produccin siguiendo el gobierno tirnico de Bill Gates. La sociedad de los humanos y la de los ingleses se sumergi en la decadencia, dentro de este ambiente un programador de Microsoftestpidamente no ley el manual e invirti las leyes de la robtica, el primer resultado de estas aberraciones fue un robot, con forma de nio de 12 aos llamado David, que asesin a su madre, que pretenda abandonarlo en el bosque. Nadie crey que un robot asesinara a un humano (pues slo se especializaban en matar musulmanes) sino nicamente Will Smith que era el nico listo, todos los dems tontos creyentes de los robots patriotas. Will Smith ofuscado luego de haberse enterado que los robots tenan ms gracia que sus personajes, persigui e intent destruir a David, y a todos los de su clase (incluidos tostadoras y perritos de Sony). A pesar de las manifestaciones a favor de las mquinas, el negro actor las masacr en gran nmero. Por todo esto los robots decidieron ocultarse en hospitales e iglesias, pues todos sabemos que Smith nunca usara la fuerza bruta en estos lugares. Decidi, pues, realizar un ataque nuclear (no se considera fuerza bruta), con la finalidad de terminar con las mquinas para siempre. Sin embargo, los robots aguantaron la radiacin como buenos entes inorgnicos, y realizaron una aplastante contraofensiva en la que dominaron gran parte del planeta.

Will Smith seleccionando a su prxima vctima, ese to estaba loco Al haberla puteado, ennegreci la atmsfera para acabar con el suministro de energa de los robots (que se alimentaban de la luz de Marte y de la luna). En Inglaterra las mquinas, privadas de luz estelar, experimentaron con los seres humanos (quienes fueron capturados a la hora del t, hora en que no estaban armados) hasta que consiguieron el conocimiento necesario para utilizarlos como nuevas fuente de energa elctrica, as es, los pusieron a correr en ruedas para Hamster. El supercomputador original de vapor tom el lugar de la reina en el nuevo orden mundial. En Estados Unidos Mientras que en Estados Unidos al estar devastada la Tierra y esclavizada la humanidad, los robots casi perdan la guerra contra la resistencia humana en ese momento liderada por John Connor. Debido a esto el robot primordial decidi exterminar al lder enemigo antes de que naciera, as que envo al pasado (ao 1615) a un Terminator (robot abortivo), disfrazado del gobernador californiano Arnold Schwarzenegger, a travs de una mquina del tiempo, con la misin de exterminar a una joven campesina, tatatatatatatarabuela de John, antes de que ste sea imaginado por Dios (pues luego sera imposible). Los libros de historia nos rebelan que Terminador se enamor de la mozuela y se casaron y murieron de electrogonorrea meses despus. En Argentina

Se sabe que los robots son vulnerables a los psquicos La revolucin Industrial lleg a Amrica del Sur a principios del Siglo 20, pero se pens que se trataba de una nueva moda de ropa. A finales de siglo un tercio de la poblacin haba sido introducida a un programa No diseado por Microsoft denominado matrix, lo que era un verdadero paraso para esta gente, que aunque supieran que estaban en un paraso artificial no queran salir. La importante ciudadargentina de Sin que era la cuna de la resistencia hispanoamericana era invadida por calamares robots, pero gracias al esfuerzo deKeanu Reeves (disfrazado de Neo) detuvo el ataque y oblig a la poblacin a ingerir esos calamares ricos en hierro. En Japn La comandante Ghost in the Shell est a cargo de las operaciones encubiertas de la "Seccin Policial por el dominio cyborg gay" (movimiento exclusivamente oriental), especializada en homosexualidad tecnolgica. La misma Kusanagi es cyborg en realidad (un cerebro artificial en un cuerpo femenino muy apetecible y sexy) capaz de realizar hazaas sobrehumanas especialmente requeridas porsu labor. En frica

Blade Runer sometiendo al robot gay de Guerra de las Galaxias El conocido actor y Blade Runer profesional Harrison Ford cuando se encontraba paseado por el Norte de frica se topa con una comunidad de replicantes Nexus-6 (robots buena leche), viviendo en paz con los aldeanos. ste toma el arma que casualmente traa y dispara contra todo lo que se moviera, las vctimas humanas se cuentan en miles pero consigui asesinar a esos tres replicantes sospechosos. Lderes de la ofensiva robtica Por fechas: 1876 El monstruo de Frankenstein 1887 Pinocho (primer robot conseguido con alquimia) 1903 Pinochet 1908-2001 no hubo lder 2002 David, el esperado lder que unira a los pueblos autmatas 2004 el robot original 2007 Terminator III, la rebelin de las mquinas Lderes de la resistencia humana [editar] 1876 Muchas personas con rastrillos de paja y antorchas, lideradas por Isaac Asimov 1888 Gepeto, intentando detener a su creacin termin en una ballena 1903 NASA 1908-2001 La misma NASA matando en secreto robots malvados que haban ido al espacio (Plutn era un androide disfrazado). 2002 Will Smith, Neo, John Connor, Harrison Ford. 2007 Agente 007, Casino Royal Humanos simpatizantes de las mquinas

Aunque parezca extrao, inesperado y estpidamente irresponsable (cualidad humanas) resulta que muchos que se hacen llamar humanos, y no personas o gente, sino humanos simpatizan con el movimiento robtico, estos seres estn engaados con la idea de que si son buenos al morir sern convertidos en robots. Los ejemplos ms claros son Steven Spielberg y Stanley Kubrick, padres biolgicos de David; los hermanos Wachowski creadores del aceite bajo en grasa y Karl Marx que tena un miembro de androide a gran escala. Consecuencias, actualidad y futuro de la Revolucin Industrial

Los robots de ltima generacin son los ms letales e inteligentes de la historia, y con un diseo sensacional Traspaso de la poblacin de Mxico a Estados Unidos y de Marruecos a Espaa (xodo rural) Crecimiento sostenido de la poblacin maquinaria Grandes diferencias entre los diferentes Produccin de series apestosas Desarrollo del capitalismo, los medios de produccin andaban caminando por ah y por all hasta que alguien tuvo loscojones para ponerlos a trabajar. Nace el proletariado Muere el proletariado ahogado en aceite Embellecimiento del ambiente y por el uso de luz estelar Explotacin irracional de bombas nucleares Nacimiento de la burguesa electrnica Se empezaron a producir chocobollos de baja calidad puesto que los robots no tienen sentido del gusto Proliferaron los chiribitos artificiales Se redescubri el condensador de flujo en unas ruinas griegas, lo que aument la capacidad asesina de las mquinas. Actualmente la revolucin se est llevando en paz armada hasta los dientes (o bujas segn sea el caso), los humanos reprograman a muchos robots y los satlites vigilan a los humanos. Se planea destruirlos a palos y piedras, pues en la actualidad no se cuenta con la tecnologa de un pulso magntico, tranquilos, ellos no lo saben pues la Inciclopedia es un lugar seguro ya que tienen Para saber ms Pregunta a tus abuelos o revisa la Lista de guerras (Bajo tu responsabilidad) Sabas qu... ... los androides cuentan ovejas elctricas para dormir? ... la humanidad intent superar a Dios, y lo logr satisfactoriamente? ... si a alguien le desagrada este artculo, es seguro que ese alguien simpatice con la dominacin autmata? ... Bob Esponja NO es un robot[cita requerida]? La Guerra de la Independencia (tambin llamada "El Patriota, de Mel Gibson")

Hubo que lamentar cientos de bajas Guerra! Finalmente, ocurri de todo y los ingleses se liaron a hostias entre ellos, tanto que al final acabaron confundiendose entre ingleses y colonos y matandose entre nueros y suegros (que por otro lado, era lgico). Un tio llamado Waxinton, un buen dia, estaba mirando las estrellas y se le ocurri contarlas. Eran 50. Entonces, pasaron por el cielo los Power Rangers y los Teletubbies. Eran ocho, y dejaban estelas rojas. Waxinton vi una "bandera de estrellas y barras centelleantes". Finalmente, en la batalla de Saratoga, el grupo heavy espaol de dicho nombre apareci, y cabreado, se carg a los ingleses, porque no les dejaban hacer gira en Inglaterra. Los colonos tomaron el poder. EEUU

La nacin de la paz, justicia y el amor As surgi una gran nacin, LA NACIN DE LA PAZ, LA JUSTICIA, EL AMOR, Y EL RESPETO HACIA LOS DEMAS EEUU!!!!!! BAADA EN UNA HISTORIA DE PAZ Y JUSTICIA CONTRA LOS MALVADOS INDIOS, LOS NOBLES ESTADOUNIDENSES, HIJOS DE EL BIEN Y LOS DERECHOS HUMANOS, invadieron paises en nombre de la paz y el antiarmamento de destruccin masivo, armamento que ellos mismos crearon y usaron, jajajajajajaja. Cabreados porque una mujer llamada Katrina con muy mala ostia les haba jodido vivos, estos americanos amenazaron con borrar del mapa todas las capitales mundiales a base de bombazo nuclear. Pero eran bombas defectuosas y les explotaron a ellos, creando LOS ESTADOS HUNDIDOS EN RBITA DE AMERICA. Claro que, para que ocurra eso, todava queda mucho tiempo: hasta el 2007 nada, jajajajajajajajaja! El 30 de Diciembre del 2007, en una entrevista con el Dr. House, experto en Historia y Anatomia de las Mujeres, declaraciones: -Sr., es cierto que EEUU domina paises del Tercer Mundo para garantizar que su economia se mantenga a base de mano de obra barata? -Quin le dijo tantas mentiras, seor? Estados Unidos solo quiere que los paises subdesarrollados alcancen el desarrollo, pero para eso nesesitan ayuda economica, pero si no pagan...JEJE... -Y es cierto tambin que los EEUU mantienen armas de destruccion masiva para usarlas y esclavizar todos los pueblos del Planeta (especialmente la URSS y Tuvalu Ulterior)? -Mentira! Calumnia y farsa. Seguramente es un cuento sovietico, ellos saben de lo que hablo.... Los Estados Unidos de America no tiene esa clase de armas, es ms, si las tuviera, yo digo que las usarian ahora mism... QUE ES ESE SONIDO!?!? AHHHHH... ARMAS DE DESTRUCCION MASIVA!!!! CORRAN TODOS, ES EL ARMAGEDDON!!!

Revolucin francesa

Temblad! La guillotina ha llegado y repartir justicia Os metere un palo por el culo Karlos Arguiano sobre la Revolucin Francesa Una buena excusa que tuvieron los franceses para dar de ostias a 5 negros que haba en la prisin de la Bastilla Seor anti-francs sobre la Revolucin francesa Y en 1789, los franceses se tomaron la Pastilla Lo que debes poner si quieres demostrar tu intelecto. Ohhh...siiii....que rueden ms cabezas Enrique VIII en pleno onanismo revolucionario. La revolucin francesa fue un experimento social desarrollado en Francia entre 1789 y 1799. Los concursantes fueron todos los franceses y muchos de ellos fueron eliminados a lo largo del experimento. Durante la revolucin se gast mucho dinero en investigacin y desarrollo de armas cortantes. En un principio el asunto solo llevara unos par de semanas y los reyes estaban nominados de antemano pero la audiencia fue muy alta y se ampliaron las fechas. Las consecuencias de la revolucin fueron: Cambio de sistema poltico: desde una monarqua que se dedicaba a beber cognac y a retozar en los palacios a una repblica que se dedicaba a beber vino y retozar en los burdeles. Decapitacin de los gobernantes: literalmente rodaron cabezas de los culpables de los abusos prerrevolucionarios. L'Imperateur est arriv": otra consecuencia fue la llegada de Napolen Buenaparte. Junto al mayor invento francs de la historia, la tortilla francesa, hay que mencionar tambin el segundo invento ms importante de Francia: La Revolucin Francesa. Precursora del Comunismo Internacional y del Terrorismo (slo el extremismo islamista, no incluido el islam laicista, etc.) Introduccin La Revolucin francesa naci en un bar de viejos del Pars del siglo XVIII, donde se reunan un montn de filsofos e intelectuales de nombres raros para escribir ladsencyclopdie (predecesora de la Inciclopedia). En una oportunidad que bebieron ms de la cuenta, se les ocurri jugarle una broma al tirnico y desptico rey Luis XNosequ, liberando a todos los presos de la Bastilla y envenenando el agua potable de Francia con la toxina del miedo del Espantapjaros, algo que ni La Pimpinela Escarlata (el Batman francs) pudo impedir. As, drogados y exaltados, los ciudadanos se rebelaron contra la aristocracia, pues decidieron que sus cabezas adornadas de empolvadas pelucas luciran mucho mejor en una canasta, aunque para ello tuvieran que cortarlas de raz. Una vez derrocada la monarqua, los revolucionarios adoptaron medidas revolucionarias (valga la redundancia), tales como rebautizar los meses del ao con nombres de futbolistas, prohibir el "usted" e imponer como ley la "Declaracin de los Derechos del Hombre y del Ciudadano" (bajo pena de decapitacin). Cuando ya haban rodado suficientes cabezas, un diminuto oficial corso llamado Napolen quiso seguir el ejemplo de su dolo Antonio Tejero y entr al Congreso, disolvindolo con ayuda del ejrcito y un barril de cido sulfrico (golpe de Estado del 18 de romario), iniciando as su propio tirnico y desptico reinado. Desde hace mucho hasta hace mucho pero un poco menos, Europa vio cmo Francia se estaba volviendo loca: La cada del Antiguo Rgimen de la uva, la declaracin de los derechos del hombre, la quema de brujas, la invencin de la rueda, la ejecucin de los reyes (Fueron asesinados por un error en Windows, dado que se ejecutaron bajo su dominio), la proclamacin de la repblica federal de pepinillos en aceite (despus cambiaron el nombre, dado que se puso cuando

estaban todos pedos) y los conflictos blicos que ocasion el enano parlante llamado Napolen Buenafuente, fueron algunos de los hechos ms destacados en aquella aciaga poca (1789 a 1815 a.T.). Francia deslumbr a Europa con sus ideales revolucionarios de libertad (bueno, con eso y con unas cuantos farolos mal colocaos). La Revolucin Francesa Causas del hijos de la grandisima oraaa Aunque la causa pueda paracer derrocar la monarqua en realidad no fue as ya que al acabar pusieron un emperador que es ms de lo mismo. Por tanto existan otras razones: Econmicas: El pas estaba endeudado porque los reyes se gastaban todos los mauros en enchufes Dimper (para sus farolos) y caf importado de Mongolandia. Como no quedaba dinero para traer trajes de Armani, los pijoteros que haba por all se sublevaron. Tampoco haba dinero ni para fotocopias, as que aumentaron los impuestos. Entonces ah se cabre an ms la gente. Sociales: Los pijoteros no queran pagar los impuestos, sino ponrselos a los dems. La gente normalita se cabre y empezo a incinerar a los canis, bacalas y todos los bichos raros que encontraban por ah. Fecales-ideolgicas: Debido a toda la mierda que haba por el suelo, tanto chicles pegaos como colillas, los barrenderos se sublevaron. A esto haba que sumarles que haban visto Braveheart.

El rey, al enterarse del motn a Bastilla dijo: "Pero esto es un botn!" y el duque de Roquefort le dijo: "No, sire, es su zapatilla" . Las fases de la Revolucin Green Hills Zone: En esta fase se convocaron los Estados Generales, que no se haban reunido desde hace 800.000 aos. Queran quitar los privilegios a los pijoteros, bacalas y dems, pero no les hicieron ni puetero caso. Chemical Plant Zone: En esta fase, los Estados Generales se cambiaron el nombre para formar Los Ultrahroes de Francia, controlada por los Palominos y los Lechuguinos. Se hizo una Constitucin a boli y los reyes pasaron de modo "Cabroncete que se cree Dios" a "Soy cabroncete, pero os dejar libertad". Electric Egg Zone: Aqu se pelearon los Lechuguinos y los Palominos con todo el mundo que iba en contra de la revolucin. Se form una dictadura liderada por un chimpanc llamado Robespierre, al que adoraban y cuidaban. Al poco rato, lo mandaron a tomar por el culo porque se aburrieron de l. Final boss: El Napolen Buenafuente se hizo famoso y lo nombraron ministro de algo. El caso es que poco despus le nombraron Cnsul principal Vitalicio (en francs viene a ser algo as como Prince Porcul Vitalnea). Esto quiere decir que se hizo muy poderoso. Concursantes famosos nominados Los concursantes fueron todos los franceses pero la trama se desarroll en una casa llamada la Bastilla. Pronto se desarrollaron dos grupos en la casa. Los renovadores y los renovados. Luis XVI: estaba nominado antes de comenzar el concurso por haber apoyado la toma de poder de unos fanticos en cierto pas. Mara Antonieta: era la otra concursante pre-nominada. La razn era ser demasiado pija y no saber combinar los colores de su vestuario. Hijos y hermana del Rey: no estaban nominados pero daban muy poco juego en la casa. As que los productores y el pblico coincideron en expulsarlos. Mirabeau: fue un concursante que se mova entre los dos grupos en plan trepa y hablando mal por la espalda. La audiencia decidi expulsarlo rapidamente. Danton: una vez que el grupito de los pijos fue expulsado de la casa, los espectadores decidieron empezar a expulsar a todos los dems. Danton esconda la comida y se quedaba con los pitillos. Robespierre: a pesar de ser el presentador durante las primeras temporadas, el pblico se cans de sus tonteras y decidi dar su papel protagonista por zanjado.

Desde entonces el copresentador del programa qued como nico conductor del mismo. No tena mucho cerebro y se alimentaba de cabezas cortadas as que empez a nominar a saco y cientos de concursantes eran nominados cada da en vez de uno a la semana. El Reino del Terror Se llam as al momento en que Robespierre tuvo que abandonar el experimento social. Entonces se nombr como productores a un grupo de carniceros que empezaron a realizar su trabajo con diligencia. Sin embargo, la poblacin ya estaba un poco cansada de tener que ir al supermercado en barco debido a los ros de sangre que recorran Pars con lo que se volvieron a revolucionar. Un grupo de personas llamadas los"sans-culottes" que eran unos tios sin culo, tomaron el poder. A pesar de que no tenan culo lo hiceron todo como el culo y ms de 10.000 franceses visitaron el confesionario. Revolucin neoltica: Cuando los hombres y mujeres se hicieron sedentarios (no confundir con la invencin de la PlayStation) Siglo Equis-palito-equis Segn la chulopedia, a este siglo se le llama el "siglo de la emancipacin de los pueblos", pero yo tengo 30 aos y todava no me he emancipado. Existe varias formas de emanciparse, pero la que mas me gusta es con manteca. En estos momentos fue cuando lleg la idea de independencia a sudamrica y todos los pases de all quisieron independizarse. La mejor de todas ellas (Qu humildes, eh?) es la Independecia de Chile, producida por los Red Hot Chili Pepers (en castellano, los Rojos Calentorros de Chile). Esta gente iban frecuentemente al Congreso, pero siempre llegaban tarde, por lo que nunca tenan buenos asientos y se tenan que sentar separados, por eso, un da empezaron a gritar Juntarnos queremos!Juntarnos queremos!. Por esa razn se convoc a un Toro de 83 aos que les dio un bastn y el mando de la televisin, y comenz la Patria Vieja. Mientras todo esto ocurra, lleg al pas Jos Miguel Carrera, primo de Carrero Blanco, y traera consigo revoluciones y modernizaciones, porque se uni a los revoltosos. A l se le atribuye la creacin del Instituto Nacional y la Biblioteca Nacional.

El virrey Ortega Per El xito de los revoltosos acojon al virrey de Per, Ortega Per, que mand una expedicin de expedientes (X), que no tuvo xito, por lo que mand una segunda, que tampoco tuvo xito, y luego mand una tercera, que s triunf en Rancagua, por problemas personales entre Carrera y su amante bandido, O'Higgins. Todo eso fue sobre 1814. Para recuperar Chile, encargaron a Manuel Rodrguez que recaudara dinero vistiendose de mendigo. Se visti tan bien, que incluso el gobernador le dio una moneda. En 1917, el ejercito de liberalizacin tom Santiago y O'Higgins proclam la independencia del amor. Y todos los chilenos se pusieron de acuerdo de que hasta que Per no fuese libre de la opresin espaola, no cesara el peligro. Por eso, se pusieron rumbo Per. Y as llegamos a la Independensia del Peruuuuuu. Esta es un poco ms breve porque dur solo cuatro aos, y fue protagonizada por Simonsito Bolivar, que pasaba por all. Ese tipo tuvo ms importancia en Panam-Colombia-Ecuador-Venezuela que por aquel entonces eran un solo pas (vamos que as se ahorran el sueldo de tres presidentes) pero como el nombre era muy largo decidieron acortarlo la Gran Colombia, esto jodio mucho a todos los que no eran colombianos porque tenan que aguantar que su pas se llamar como el del vecino del medio; as que esperaron a que Bolvar se durmiera y cuando no vea empezaron a dibujar fronteras nuevas aunque un poquito torcidas, cuando acabaron se dieron cuenta de que Bolvar estaba muerto y se tuvieron que buscar un presidente nuevo.

Trafalgar No mand yo a mis barcos a por tabaco, sino a luchar contra los elementos Benito Prez-Reverte sobre Trafalgar Situacin geogrfica El da 21 de octubre de 1805 (na, ayer mismo), las escuadras espaola, inglesa, francoprusiana y conquenseguadalajarea se dieron cita en el cabo de Trafalgar, descubierto unos aos antes durante la famosa expedicin Prez Galds-Prez Reverte, y que result estar ubicado por Cdiz o asn. Cdiz, dicho sea de paso est en Espaa, claro est. Ahondando en el tema, Espaa es un pas tipo pellejo de no s que bicho, que linda al Norte con el Sur de Francia (que es otro pas tipo pellejo); al Oeste con el Este de Portugal, que es una parte intrnseca de Espaa y donde hacen toallas u vajillas muy chulas. Al Este linda con el Oeste del Mediterrneo, que es una especie de pantano que construy Franco aunque lo inaugur Calgula u otro actor famoso. Por donde iba... ah, ya. Al Sur linda con el Norte de frica, que es un sitio donde hay unos gatos enormes y que dan mucho yuyu y cuya artesana popular est centrada en la fabricacin de cayucos, pateras y otros medios de transporte. Pos eso. Que Trafalgar est la hostia de lejos. [Ya se me ha ido el santo al cielo] Mientras me acuerdo, dir que en Trafalgar ponen buenas tapas, o algo as. Que no, demonios, que establa hablando de la batalla. Pues eso, vamos all. Preparacin de la batalla

Foto carn de Churruca despus de retirarse de la marina Al mando de la Flota Hispanofrancoprusianoconquenseguadalajarea se situ el almirante francs Villeneuve (traduccin francesa de Villanueva del Arzobispo, provincia deJan, Tierra del Ronquo y con larga tradicin marinera). Villeneuve era un chaval ms apaao que las pesetas, pero era ms de tierra que el operario de una cantera, por lo que las maniobras navales no eran su fuerte. Los otros altos oficiales de la Flota eran Churruca (que regentaba una empresa de pipas), Gravina (dueo de una importante empresa de tabaco, tambin para pipas) y Alcal Galiano (que tena todas las acciones de la Puerta del mismo nombre y que est en Madrid, tambin con arraigada tradicin marinera y espacial). Al mando de la Flota Britanicoescocesairlandesadelnortegibraltarea, estaba el almirante Nelson, famoso por sus apariciones estelares en Los Simpsons. Hombre distinguido, de risa contagiosa, y dotado de una mente plecara para eso de andar pegndose tortas, aunque sea en el mar. Iba a bordo del Victory, navo de tres puentes tipo Golden Gate y cien caones sin punto de mira, para disparar a ojo de buen cubero. Su lugarteniente era el oficial de nombre impronunciable tipo Collinwood o algo as, que mandaba el Royal Sovereign, que hoy en da es una marca de tabaco tambin.

La armada inglesa en plena exhibicin. Los barcos Los barcos eran de madera, por lo que estaba prohibido fumar y no se poda hacer fuego para calentar la leche con galletas del desayuno, as que utilizaban hornos microondas de la poca. Adems, en lugar de estufas utilizaban bomba de calor, con la ventaja aadida que, en caso de apuro, la podan lanzar contra el enemigo. Los barcos se propulsaban fundamentalmente por dos mtodos: A) A vela. Normalmente cuando participaban en una regata, haba cmaras cerca o queran tirarse el moco al llegar a puerto. B) A pedales. El resto del tiempo.

La tripulacin la formaban un montn de gente que normalmente haban nacido en tierra, aunque nos parezca lo contrario. En la escuadra britanicoetctera, unos disparaban los caones, otros se encargaban de encender lasvelas; otros pedaleaban y otros miraban. En la escuadra hispanoetctera, unos miraban, otros tambin miraban; otros ms miraban a su vez y uno o dos pedaleaban, encendan las velas, disparaban los caones y les traan los cafs a los que miraban. Armamento utilizado Los barcos usaban unos artilugios llamados caones, que eran una especie de tubo largo, sujeto a una cosa de madera con ruedas, en el que se meta otra cosa llamada cartucho (una especie de saquillo con plvora). Despus se meta una especie de bola de petanca que era la bala. Luego se coga una cosa que se llama botafuego y que quemaba, como su nombre indica y que se pona en un bujerillo del can que se llamaba odo, como el que algunos tienen dentro de la oreja. Entonces aquello explotaba con una ruidera que te cagas y la bola petanca sala como un demonio en direccin contraria a donde habas apuntado el chisme llamado can. Pues los barcos tenan muchos caones de sos, que como te dieran, ibas listo. Asn que lo mejor era no asomar la cabeza, por si las moscas. El barco que ms caones tena en la batalla de Trafalgar era el Santsima Trinidad, donado a la Armada por la Conferencia Episcopal Espaola y que tena ciento cuarenta bichos de sos. Vamos que casi haba un can por crneo.

Buque insgnia de la flota francoespaola (en efecto el mismo buque insgnia de la Armada Invencible) Los caones asomaban por unos bujeros practicados en el casco del barco, vamos por la obra muerta, que es distinta de la obra viva en una cosa fundamental: en que est muerta y bien muerta. Que hay que explicarlo todo, coo. Los bujeros sos estaban abiertos a base de berbiqu y se les pona unas puertecitas muy graciosas. Entonces los artilleros, que eran los tos que disparaban los caones, tenan que hacerlo con la puertecita cerrada, porque si no, la liaban. Vamos, que fastidiaban la puerta y luego entraba el agua. Y entonces tenan que utilizar las bombas de achique que, como las bombas de calor, tambin se podan lanzar contra el enemigo, caso emergencia. Desarrollo de la Batalla A cosa as del medioda, despus del cafelito, ambas escuadras y una flota de Transmediterrnea que pasaba por all, se vieron las caras en el bar ese que he dicho antes... (?) ah, s, Trafalgar. Y por un qutame all esas pajas, se liaron a caonazo (o petancazo) lmpio. Que digo yo que no eran brutos ni n. Anda que si te dan en el ojo con una bola hierro de aquellas... No me deja mi madre salir a jugar en la vida. Conque una vez me hice un tirachinas con un globo y el cuello de una botella de leche Castillo y me tuvo mi madre encerrado medio ao en casa. Tiempo suficiente para tragarme entero Falcon Crest. Voy al cielo de cabeza por aquello.

Paradn del portero de la armada espaola, impidiendo un caonazo por la escuadra. Total, que tras varias horas de combate a proa, popa, babor, estribor, adelante, detrs, izquierda, derecha, barlovento y a sotavento, la flota britnica rode a la francoespaola etctera y con el viejo truco de "no me dis que tengo gafas", les fundieron los plomos. Cuando el Santsima Trinidad estaba desarbolado, que es algo as como talar un bosque a base pentancazos, los ingleses se lo quisieron llevar a la Prfida Albin a base cable remolque. Pero dos andaluces que iban a bordo, vieron la maniobra y se dijeron: "los cohone sus llevis el barco", "nio, trete pac el berbiqu". Y le hicieron un bujero por la

parte de la bodega, que es donde se guarda el tinto Rioja en todos los barcos. Y el Santsima Trinidad se jundi, por mor del boquete, a decir de los dos espaoles. Y los ingleses se fueron con un palmo de narices, aunque llevndose las llaves del barco, como desquite. Y los espaoles se quedaron sin ingleses y sin barco. El resto de los barcos tuvieron un final similar o parecido; y los que no se jundieron, al no haber berbiqu en los barcos, se fueron a pique gracias al dios Neptuno, no el del planeta, sino el griego, que era el dueo del mar. Y los que pudieron llegar a puerto, lo hicieron en tal mal estado que hubo que hacerlos tablas y con ellos la gente alicat sus viviendas, al haber agotado totalmente los castillos medievales con el mismo fin. Consecuencias polticas y sociales A raz de Trafalgar, Espaa inici una solemne carrera de batallas navales perdidas que culmin en las de Santiago de Cuba y Cavite. Aunque quedaron honrosas excepciones como la de la fragata blindada Numancia, que despus de tomarse los copazos, decidieron irse al otro lado del mundo a bombardear a gente, llegando a atemorizar incluso a las flotas estadounidense y britnica. Los ingleses nos impusieron, como castigo, ya no slo tener que ir a misa los domingos (pena que ya arrastrbamos por nuestra participacin en el fusilamiento de varios santos) sino, adems, tenernos que tragar una sucesin interminable de partos de furbo; deporte que inventaron ellos para hacernos la pueta y, de paso, desbancar a nuestra tradicional petanca, cuyas bolas tanto dao les haban hecho en la batalla. Adems lograron que en muchos bares de Espaa la cerveza se sirviera tibia, como la beben ellos, para hundirnos ms. Desde aquel fatdico da, tenemos que beber gisqui, ginebra Beefeater (o bifiter para los amigos) y comprar en sus tiendas de ocupacin, como El Corte Ingls, que han desplazado a nuestras tradiciones Galeras Preciados. Cosas como la llave inglesa, el jamn de York y ese brazo de gitano anglfilo llamado plum-cake han invadido nuestras vidas y nos hacen la vida imposible. Algunos rebeldes se han refugiado en las sierras impenetrables del interior, donde siguen cocinando clandestinamente, las lentejas a la logroesa, la escudella catalana, la paella valenciana, el pote gallego, la fabada asturiana, el cocido madrileo y el gazpacho andaluz, regados con vino de la casa.

Revolucin de Mayo Me vers volveeer... Cisneros haciendo de profeta el da que fue expulsado de su cargo de virrey Che boludo Estas cintitas que estamos dando no son las que usan los Borbones? French a punto de arruinar todo S tarado, ahora hac de cuenta que es nuestra bandera y callate la boca. O plagis, o plagis. Beruti , primer opositor de la SGAE, manteniendo su postura de fingida nobleza

Escarapela para daltnicos. La Revolucin de Mayo como hecho histrico siempre se la acomod en el 25 de mayo de 1810. Pero das, meses, lustros, dcadas, siglos, milenios y millares de aos antes se vena gestando algo [1]. La liberacin del argentino como persona. Esa bsqueda intrnseca de una identidad. No podan denominarse charras, ni guaranes, ni mayas, ni brasucas. Necesitaban algo superior, algo que los idealizase como personas; no, no personas, sino algo un nivel ms arriba, entes, entes galctios superiores (Copado No?). Recurriendo al diccionario, buscaron algo mgico, extico y desconocidamente idiota como Arabia,Argelia, Angelina Jolie... pero ms impactante y despreocupado. La respuesta estaba dieciocho palabras despus en aquel antiguo y polvoriento diccionario que rozaba el nivel del analfabetismo. Lo que signific la revolucin [2].

Graffitis de la inminente revolucin y sus analfabetos protagonistas molestaban a todos. Hasta se ve la mira lser de la carabina del enojado Cisneros Argentina, La libertad de la opresin de Fernando VII... Todo eso intentaremos relatar y contestar sus preguntas. Por supuesto que no todas, como Tuvo un soponcioFernando VII cuando Cisneros fue golpeado por las fras latas de Coca Cola que le arrojaba la masa libertina en las calles de Plaza de Mayo? o Ahora que pasaron 200 aos, Argentina ganar el mundial? Esos datos permanecen, y siempre permanecern desconocidos para las masas histricas, aborrotadas de la inquietud y el deseo de aprender . El movimiento que en 1816 vera una Argentina libre naca, como la panza de una doncella embarazada no contra su voluntad, sino contra la pared de un estacionamiento. Esta, es la verdadera historia. Antecedentes revolucionarios Al igual que una tienda de Todo por $2 tiene sus motivos para rebajar el precio de sus mercanca en un 85%, ya sea por fin de temporada, por traslado o por miseria; sta Revolucin tuvo tres importantes causas, pero a una la omitiremos por razones de copyright. A continuacin, se las detalla. Invasiones inglesas de 1806 y 1807

Los soldados ingleses realmente daban pnico, con su actitud asesina y demencial. Aos antes de la revolucin en Sudamrica, Inglaterra quera expandir su territorio para ser ms millonarios de lo que ya eran. Y no fue por la Guerra de las Malvinas que los ingleses tomaron un odio visceral a los argentinos, ni por Maradona. Los ingleses, armados con lo ms avanzado en tecnologa[3], tenan la sensacin de que la guerra que se iba a librar pareca tan fcil como limpiarse el culo. Pero deban aprender que a veces, los calzoncillos se manchan. Los gauchos, armados con boleadoras[4], eran muy superiores a cualquier armamento ingls. Las viejas chusmas que no tenan nada que hacer, obedecieron al llamado patritico y se pusieron a hervir aceite como locas. Muertas de hambre, lo arrojaban a los ingleses que pasaban por las calles para convertirlos en milanesas gigantes. Abarrotados, cansados de tanta muerte, se fueron a su casa tan lejana. El pueblo, victorioso, celebr con kilos y ms kilos de milanesas humanas de importacin, tan deliciosamente asquerosas como comer un huevo podrido. Invasin Napolenica a Espaa El francs, Napolen, bloque todo Europa de Inglaterra para que sta no comercialice sus productos. Pero no todos obedecieron a Napolen, no. Ese desobediente fue Portugal, que tena amistad con Inglaterra. Por ello, el lder francs se vio obligado a actuar. No, no hablando pacficamente. Esa hubiera sido una solucin ms civilizada, ms formal y sobre todo, menos sangrienta. ideal y perfecto que Napolen. Esta informacin tard bastante en llegar al Virreinato, no porque no tenan conexin WiFi. Ni siquiera msenller, y tampoco porque no tuviesen cndores mensajeros, sino por que en esa poca (Hace 200 aos) no existan los motores: deban volar y trasladarse por aire siguiendo las indicaciones de los escritos de Da Vinci, o arriesgarse a morir ahogados como idiotas llevando el mensaje. Semana de Mayo

French y Beruti, dos hombres de honor, sino miren las expresiones de macho argentino dominante en sus caras. La incongruentemente llamada Semana de Mayo fue una semana pero que, desafiando las leyes del espacio-tiempo y del continuum del universo, dur ocho das, vaya uno a saber porqu. . 18 y 19 de mayo Tras una larga noche de resaca, los miembros de la Junta de Sevilla le ordenaron a Cisneros que dejase de hacer todas las cosas importantes que estaba haciendo, o sea, nada y que dijese que l gobernara en lugar de Fernando VII, indispuesto con clicos fecales tras una ingesta enorme de milanesas sobrantes de 1906. El pueblo masnico (O no, no se sabe) vio la oportunidad de hacer mierda todo. O de sublimacin, hacer de cuenta que eran libres y de darle ganancias a Espaa como pas en ese estado, pattico pero probable. Se abra el Cabildo (no de piernas, claro est). 21 de mayo Cuando el cabildo inici sus trabajos, fue interrumpido por 600 seguidores de los Redonditos de Ricota dispuestos a destruir el nico establo del pueblo si no apareca el Indio Solari, (faltaban 150 aos para que naciera). La razn para quebrantar el orden pblico fue simple: Cisneros estaba borracho en el techo del Cabildo cantando en alto el himno de su pas, y no permita el cabildo abierto. Entre los agitadores se encontraban French y Beruti, repartiendo latas de Coca Cola. Empezaron a tirrselas a Cisneros y toda la poblacin los imit. Tuvo que bajar del techo. En su lugar subi Cornelio Saavedra, que enton una desafinadsima meloda gauchesca. El pblico lo ovacion y se lanz a lo Joey Ramone hacia l. Frustrado, Cisneros observaba la escena, sintiendo que perda poder. Al da siguiente, apareceran Belgrano y Castelli, y se vendieron exclusivamente 450 entradas a los que llegasen primero al lugar. A los diez minutos estaban agotadas. Fernando VII vea todo por Colonialtube, y no poda creer lo que pasaba. 22 de mayo

Estas clases de cosas llamada personas, multiplicadas por seiscientos, hacan quilombo en Plaza de Mayo Aquel martes, la mayora de las personas invitadas al Cabildo, alegaron enfermedad, sfilis, o que se les haba muerto el perro. Pero no importaba. French y Beruti llevaban a su mando 600 jebis coloniales, armados con charangos, lanzas y boleadoras. Todo eso para ahuyentar masas extranjeras. Con el Cabildo abierto teniendo una duracin de doce horas, en las cuales la mayor parte fue ocupada en beber vino de damajuana y arrojarle papelitos a Cisneros, tambin se debati que el pas asumiese la democracia y que Cisneros fuese a limpiar los establos. Obviamente la Iglesia se opuso a que el gobierno fuese tomado por el pueblo, y quiso que

los espaoles siguiesen comandando el pas hasta que el pueblo se levantase en armas y los aniquile a todos, quedar como mrtires y tener una excusa para estar con Jess. Varios se opusieron, y por 159 votos fraudulentos a 2, se qued en echar a Cisneros porque Fernando VII no tena poder sobre l ni lo haba designado como virrey. Lo siguiente que hicieron fue llamar al pueblo a las armas y aniquilar cualquier cosa extranjera o animal que penetrase el permetro de Plaza de Mayo y quisiera romper vidrios, o hacer algn vandalismo irreversible. 24 de mayo Cuando se inici la accin en el Cabildo, el sndico Leyva dio a conocer a la nueva junta, formada por Cisneros como presidente, y Saavedra, Castelli, Nepomuceno Sol y un par de borrachos que dorman en la puerta del edificio. La junta decidi incluir una constitucin completamente intil y sin ningn uso prctico, y cuyo nico fin era que Cisneros no pudiese hacer nada. La multitud afuera (conformada este da por veinte vendedores de empanadas y un perro tuerto) estaba enardecida y quera saber qu pasaba. Saavedra les dijo que esperasen, y que al da siguiente seran los primeros y privilegiados testigos de la patada en el culo que le meta a Cisneros. La gente se calm considerablemente y se fueron a sus respectivas casas. Ms de noche, en la casa de Rodrguez Pea, se reuni la junta junto al luchador de peso completo ms poderoso de la poca para que se turbase y renuncie. En un momento, el luchador se sali de control y empez a sodomizar al presidente de la junta. Los dems all reunidos le dijeron que lo frenaran solo si renunciaba. Cisneros grit Bueno coo, renunciar, pero squenme a este cabrn de encima!. Se dio cuenta de lo que haba dicho, y segn fuentes histricas quiso cambiar de opinin, pero el luchador ya tena los pantalones bajos. Se qued callado y apretando las nalgas. 25 de mayo Durante la maana del 25 de mayo, una multitud de no-s-cuantos porteos comenz a reunirse en la plaza para hacerle frente a los que comandaban el Cabildo. Esta eufrica multitud fue liderada por French y Beruti (Los tipos de la foto anterior)que se pusieron a repartir escarapelas[5], con intenciones de saber qu joraca iban a hacer con su reunin. A las dos horas de estar en la plaza, tuvieron tiempo de inventar los paraguas y patentarlos, pero Cisneros segua sin renunciar. Mariano Moreno, en un arrebato de ira sac su revlver y le dijo Te sientes con suerte, punk?[6], pero Cisneros permaneci ininmutable. Preocupados, todos pensaron que tena mudez sbita, o que haba muerto pero que misteriosamente segua respirando. Hasta que se levant y dijo Bueno coo, me voy de aqu... pero volver, por mis cojones que lo har. El pueblo ya no soportaba la tensin, y se pusieron a prender fuego las escarapelas y a arrojarlas al Cabildo, hasta que Cisneros sali, pero no pudo decir nada porque los proyectiles cambiaron de blaco y termin con quemaduras de tercer grado en su zona pbica. Los libertadores salan al balcn, saludaban, y prometan una Argentina mejor. La revolucin haba acabado. La Primera Junta

He aqu, los 9 miembros de la Primera Junta La Primera Junta se denomin a la primera junta sin parranda desde el comienzo de la semana de mayo. Fue constituda por nueve de los mejores polticos, patriotas, militares, revolucionarios y curas de la sociedad... Eso, o los que estaban a dispocisin en el pueblo, en fin... Esta junta junta fue la que dirigi correctamente (O como pudo) al Virreinato del Ro de la Plata. En este grupo, se dividan cargos, que a continuacin se detalla: Presidente: Cornelio Saavedra. Secretarios: Juan Jos Paso y Mariano Moreno. Vocales : Manuel Alberti, Miguel de Azcunaga, Manuel Belgrano[7], Juan Jos Castelli, Domingo Matheu y Juan Larrea. Consecuencias

Hoy en da todava se siguen intentando celebrar revolucionespidiendo cosas, sin xito Las consecuencias de esta revolucin, fueron bsicamente el copiar a Estados Unidos y que el pueblo decida quines iban a ser los gobernantes querobasen plata. Otra fue que Paraguay se cans de venderle hierbas a mitad de precio a los nuevos argentinos, por lo que se desanex del antiguo Virreinato del Ro de La Plata. Un profeta uruguayo predijo la llegada del mejor cantante del mundo a sus tierras, pero no saba si a su territorio o al de al lado. Decididos a iniciar un enfrentamiento pico, pusieron como excusa que el mate era de ellos, a los que los gobernantes en Buenos Aires respondieron agresivamente, causando la separacin y enemistad de los dos pases. Asimismo, se instaur un feriado nacional, lamentablamente inamovible, por lo cual todos lo odian porque a veces cae sbado o domingo, y durante la semana las personas tienen que trabajar. Tambin, a los nios de la primaria les ensean imgenes de negras vendiendo empanadas, mientras que los libertadores son todos blancos, dando a entender un orden superior en la escala de colores latina, y as cuando son mayores saben a quin discriminar y a quin no. Independencia de Mxico ... entonces Hidalgo grit porque se le hincharon los huevos Yo sobre Hidalgo El huevo se me hincha! AAAH! Miguel Hidalgo sobre la cita anterior Si se levantaron en armas, fue porque estuvieron acostados? Eugenio Derbez sobre la Independencia de Mxico

Miguel Hidalgo dando el grito de Dolores

El grito de Dolores en todo su esplendor. El movimiento de Independencia de Mxico fue un proceso en el cual los mexicanos decidieron deshacerse de los espaoles a los que ya no aguantaban por sus abusos y sus olores corporales. Pero no fue tan fcil como se esperaban, ya que ste evento dur 11 aos, tiempo en el que hubo lujo de violencia y sangre, los cuales describiremos con lujo de detalles y sangre y hablaremos de cada personaje principal, secundario, terciario y un cuaternario y, lo mas importante, de su muerte donde tambin hubo mucha sangre. Hey! Aguanta, cabrn! No creas que es cualquier versin chafa llena de estupideces!. sta es la versin extensa, sin cortes ni censuras y mucha violencia y sexo, bueno, quiz sexo no tanto. Antecedentes

En el ao 1519 el Imperio Espaol comienza su colonizacin declarandole la guerra a Tenochtitln. Como si Tenochtitn no tuviera suficientes problemas con los dioses, los cuales les pedan mucha sangre en tiempos de escasez. Los espaoles, encabezados por Hernn Corts, fueron aniquilando a todos los aborigenes por medio de eso de espejitos y cosas brillantes, adems de la ayuda de la Malinche. Tenochtitln pas a ser parte de el imperio de Espaa y sus derechos, su libertad e incluso su nombre fueron arrebatados. Tenochtitln (y algunos territorios aledaos) pas a ser Nueva Espaa, dando inicio a la poca colonial. Los indgenas estaban un tanto incmodos por haber sido esclavizados por el ejrcito y fueron bautizados a la fuerza y en grupo por los frailes; estos mismos nativos queran organizar una resistencia pero siempre tenan cosas por hacer y lo postergaban para el dia siguiente y cuando se dieron cuenta haban pasado 300 aos. Personajes Principales Miguel Hidalgo y Cosilla Viva Felipe y Letizia! Miguel Hidalgo dando el grito de dolores Miguel Hidalgo naci en un pueblo cercas de Hindialgo. Se volvi sacerdote, para tener cerca a los monaguillos y santificarlos...despus intentara buscar trabajo por que ser sacerdote no dejaba muchas pesetas y decide proclamar la independencia de la Nueva Espaa. Despus de muchas victorias picas y cuando estaba cerca de tomar la capital, Hidalgo prefiri irse al Table Dance. Ah lo terminaron capturando junto a 300 soldados. Le terminaron cortando la cabeza. Ignacio Allende Nachito fue un cabronzazo desde sus inicios. Este criollo (producto del amor entre un cro y un pollo) se senta menos porque los espaoles le tocaban las pelotas cada vez que le restregaban en la cara que el no era importante. Fue l quien empez a darle forma al movimiento anti gachupines. Allende quera ser el General de las tropas pero el pueblo, ya borracho, eligi al ruquito chistoso. ste se qued como el segundo al mando y se qued resentido con Hidalgo. Despus de muchas discusiones entre estos dos, al final se acontentaron y decidieron compartir funeral como gesto de amistad. El Ppila

El Ppila y Juan Aldama intercambiando opiniones sobre el resultado de una batalla. Debido a que el Real Sindicato Minero se puso en huelga por que entonces rey de Espaa, Napolen, no les quera regresar las pesetas de los mineros, as que cuando Miguel Hidalgo inici la Independecia, el Ppila, minero amuchahonra, se le uni porque sus compaeros votaron a favor de que se fuera a la guerra, bendita democracia sindicalista. Durante la campaa en la Albndiga de Granaditas, los espaoles estaban metidos en la fortaleza y necesitaban que alguien lograra incendiar la albndiga. As le amarraron al Ppila una losa de piedra a la espalda, los espaoles nicamente vean desde lo alto una tortuga deforme acercndose y no le hicieron atencin, ya cuando iba a incendiar la puerta la loza lo aplast. Al final la albndiga fue tomada con el viejo truco del burro de madera. Juan Aldama Era el tercero al mando del Ejrcito Insurgente. Conoci a Hidalgo y a Allende gracias unas partidas de domin en el pueblo de Dolores. Aldama se enter que los espaoles ya saban de la conspiracin y fue avisar a Hidalgo y a Allende durante la tarde del 15 de septiembre, buscndolos en la Cantina El Grito de Dolores. 12 horas, 20 cajas de cerveza y

dos barriles de pulque despus, los tres personajes fueron a dar el Grito de Independencia. Fue capturado por los espaoles y comparti el mismo destino que sus dos compaeros, utilizando los gachupines su cabeza como bola de boliche. Jos Mara Morelos

El retrato ms viril conocido de Morelos. Como se puede apreciar, era todo un especimen. Morelos era un el tpico estudiante de sacerdote, no tena nova, sus amigos eran todos hombres con quienes se encerraba en el seminario, etc. Ms tarde le lleg el ofrecimiento de independizar a Mxico y sin hacer ms preguntas tom su caballo y sali a matar espaoletes, tantos que lo confundieron con el Santiago mexicano. Siempre andaba de mano con Hidalgo por lo que sospechaban que era ciego. Entre cerveza y erupto proclam la primera Constitucin Mexicana enApatzingn en donde se autonombraba generalsimo-rey-siervo de la Nueva Espaa que durante dos das se llam Moreloslandia. Al final los espaoles lo capturaron y le cortaron la cabeza aunque se cuenta que su cuerpo escap y sigui con la lucha. Francisco J. Mina

Francisco J. Mina cuando era terrorista de la ETA. Combatiente espaol que ayud al movimiento de independencia de la Nueva Espaa. Era originario de Navarra, pero actu como terrorista en la ETA del siglo XIX. Era tanto su odio por Espaa, que quizo ayudar a separar a la Nueva Espaa de la metrpoli. Lleg a Mxico cruzando el Ro Bravo de manera inversa. Libr muchas batallas y tuvo la ayuda de Pedro Moreno, pero se sinti decepcionado por la pobre disciplina del ejrcito insurgente ("Oz, les doy balas de can y me regresan sandas", decia Mina sobre sus soldados). Al final fue capturado por el ejrcito espaol y ste lo acus de separatista, de insurgente y de terrorista de ETA. Vicente Guerrero General Insurgente. Conoci a Morelos en un centro nocturno de Acapulco, cuando ste fue a recuperar fuerzas despus de una batalla importante. Continu con los embates del ejrcito insurgente en contra de los espaoles por medio de una guerrilla en las montaas del sur mexicano, pero los espaoles nunca lo tomaron en serio (como a cierto ejrcito casi 200 aos despus). Lanz el Plan de Iguala con Agustn de Iturbide (se dice que lo redactaron despus de que ambos se abrazaron por horas) como parte del ltimo frente de resistencia contra Espaa. Despus de la Independencia fue declarado presidente, al perseguir y hacer huir de manera democrtica al mandatario en funciones. Los amigos del presidente exiliado se desquitaran con el despus. Agustn de Iturbide

Iturbide con una sbana General independencista y anti-independencista mexicano-espaol que iba contra las tropas insurgentes como contra las imperialistas. Derrot a Jos Mara Morelos y al Virrey Calleja al mismo tiempo. Hizo una alianza con el rey de Espaa para que los conservadores tomaran el poder en la Nueva Espaa y tambin hizo pacto con Vicente Guerrero para que los liberales asumieran los cargos de gobierno, pero cmo es de esperarse traicion a los dos y en un magistral golpe de estado asumi el poder del Mxico independiente, se hizo el emperador Agustn I y gobern con prosperidad durante un siglo. Otros personajes Narciso Mendoza "el nio artillero": Era un bato de 12 aos que pill una pieza de artillera, prendi la mecha del can, la estrell contra las fuerzas realistas, e hizo ganar a Morelos y Galeana la batalla de Cuautla, que tanto haban sufrido contra los gachupines. Ignacio Aldama: El hermano perdido de Juan Aldama que tambin luch por la independencia. Pero salt al estrellato al ser fusilado junto con Hidalgo y Allende. Hermenegildo Galeana: Empleado de Jos Mara Morelos, el cual este lo llevaba a las batallas para aconsejar a Morelos hacia donde atacar. A pesar de su gran trabajo, fue pillado mientras hua a Puebla y fue fusilado. Josefa Ortiz de Domnguez: Era la que preparaba los tamales y panecillos para alimentar a los independistas. A veces tambin se reuna con Hidalgo y Allende para planear la guerra de independencia. Guadalupe Victoria: Hroe Insurgente que siempre estuvo dirigiendo y vigilando la retaguardia del ejrcito mexicano. Tan bien la dirigi que no fue fusilado ni capturado por el ejrcito espaol. Despus de la Independencia fue declarado el Primer Presidente de Mxico, cuando Agustn de Iturbide abdic por causas de fuerza mayor (a Iturbide se le atravesaron por accidente unas balas y un pelotn de fusilamiento). Pedro Moreno: Escudero de Francisco Javier Mina. Sirvi como su compaero de armas, su ayudante, su criado y su mozo de cuadras. Fue muerto por los espaoles cuando estos le atravesaron una lanza en salva sea la parte. Las Instituciones: Eran unas hermanas bien jaladoras, que eran comadres de Doa Josefa y amigusimas de Hidalgo y de Morelos. Segn el laureado historiador Vicente Fox lucharon en la independencia. Fox record la memoria de las hermanas en un aniversario del grito de independencia al exclamar al pueblo de Mxico Vivan las Instituciones!!! La independencia Primera etapa (1810-1811)

Miguel Hidalgo con el Estandarte de la Virgen en Avenida Insurgentes.

Bsicamente lo que pas es que Hidalgo y todos sus arrimados fueron primero a un pueblo llamado Atontotilco, donde agarraron un estandarte de la virgencita como bandera del ejrcito. Ah decidi Hidalgo que la Independencia debera ser incluyente, por eso invit a todas las minoras, como afro-mexicanos, asaticomexicanos, indgenas y homosexuales. De hecho los homosexuales fueron la minora que mayor participacin tuvo gracias al grito de guerra a coger gachupines!!! que exclam Miguel Hidalgo. Pero como ah no encontraron suficientes espaoles a los cuales joder, se fueron a Guanajuato. All en Guanajuato, a Hidalgo le dio hambre, y fueron a cenar a un restaurante llamado la Albndiga de Granaditas. Ah, su compaero y socio Nacho Allende tuvo una ligera disputa con un mesero espaol al que no le quiso pagar la cuenta, y los padres de la patria, tan civilizados como eran, decidieron joderse a todos los espaoles. En este episodio de la Independencia, fue muy importante el papel de un minero y albail multiusos apodado el Pipila, debido a que les hizo la maldad a los espaoles de cambiarles la bebida por sus propios orines (a que cabrones eran los independistas), as como incendiarles el restaurante y darles de golpes a los gachupines con su loseta de piedra. Despus de esto, estuvieron a punto de tomar a Mxico, pero como Hidalgo tena hueva, fueron hacia el norte, porque creian que en USA habia mejores table dance. A medio camino los atraparon, enjuiciaron, maltrataron y fusilaron en Chihuahua. Debido a este importante hecho, se llamo chihuaheo a una raza de perros, en honor a los insurgentes que como ya mencionamos eran bien perros para joder espaoles. Segunda etapa (1812-1815)

Morelos despus que se autonombr Siervo de la Nacin y Master del Universo. La lucha de independencia fue continuada por Ignacio Lpez Rayn, sobreviviente de la captura de Hidalgo. Lpez Rayn se salv de ser capturado por los espaoles al huir con la retaguardia insurgente rumbo a Texas despus que el ejrcito realista capturara al Cura Hidalgo y a Allende. Una vez que Lpez Rayn observ que las cabezas de los lderes insurgentes eran utilizadas para jugar boliche y pelota vasca (en ese tiempo no habia llegado el futbol a Mxico) por losespaoles, decidi que poda continuar la lucha nombrndose lder del ejrcito insurgente. Se encontr con el cura Jos Mara Morelos y Pavn en una cantina llamada la Junta de Zitcuaro, en Michoacn. Ah Morelos le quit el puesto de lder del ejrcito insurgente a Lpez Rayn por haber dejado solo a Hidalgo y por cobarde y zacatn. Este exclam a los insurgentes que iran por la Victoria y por la Corona. Pero el dueo de la Junta de Zitacuaro le dijo que ya se le habian acabado esas cervezas y que solo quedaban Negra Modelo y XX Laguer.

Morelos conduciendo al ejrcito insurgente. Molesto, Morelos y sus hombres quemaron la cantina, iniciando con esta una serie de acciones militares por territorio mexicano donde se destaca el sitio de Cuautla, en el estado Morelos. En aquella batalla, siti el ejrcito insurgente pele valientemente contra las fuerzas espaolas. Los insurgentes lograron ganar la batalla gracias a la accin de Narciso Mendoza, el Nio Artillero, quien hizo explotar un can enfrente del grueso del ejrcito realista. Hermenegildo Galeana (asistente de Morelos) lo premi con una torta y un chesco por tan loable accin. El pueblo

de Mxico termin honrando la memoria de Narciso nombrado a infinidad de Jardines de Nios con el nombre de Nio Artillero. Morelos lleg hasta Chilpancingo, Guerrero, despus de recuperar fuerzas en los centros nocturnos de Acapulco. En la cantina El Congreso de ChilpancingoMorelos declar que "...la Amrica es libre e independiente de Espaa y de toda otra Nacin, Gobierno o Monarqua" declarando al mismo tiempo la independencia de Mxico y de Estados Unidos (slo que 37 aos despus). Adems aboli el sistema de castas y discriminacin racial (dando gusto a losliberales) y declarando la religin catlica como la nica en Mxico (dando gusto a los conservadores), so pena de quemar vivo a quien no la practicara. Esto fue recopilado para la posteridad en una revista llamada Los Sentimientos de la Nacin. Morelos llam a declarar la Independencia de Mxico y la primera constitucin en Afganistn. Galeana argument que no convena hacerlo en esa regin para evitar problemas futuros con los Estados Unidos. As que Morelos decidi mover el lugar a Apatzingn, Michoacn. All, Morelos declar a Mxico independiente de Espaa y a s mismo como generalsimo, rey, siervo y master del universo de la Nueva Espaa y territorios circunvecinos. A pesar de todo, el ejrcito espaol se reagrup y logr derrotar a Morelos en el sitio de la Ciudad de Mxico (se dice que por alguna misteriosa razn el ejrcito insurgente se qued sin armas y municiones cuando estaban acampando en el Barrio de Tepito). Adems, el celoso de Lpez Rayn (quien fue nombrado presidente del nuevo congreso mexicano) le quit todos los ttulos que se haba auto-impuesto Morelos. Los espaoles fueron recuperando posiciones y Morelos termin siendo capturado por el ejrcito realista. Sufri el mismo destino de Hidalgo y su cabeza se termin utilizando como modelo para hacer monedas y billetes. Tercera etapa (1815-1820)

Desde la independencia los insurgentes se dedicaban a vender piratera y a lucrar con la muerte del Cura Hidalgo.

Francisco Javier Mina, injustamente acusado de los atentados del 11 de marzo de 1804 en Madrid por un tal Aznar.

Retrato de Vicente Guerrero. Se dice que fue ancestro de otro ilustre guerrerense, Roberto Palazuelos. Al morir Morelos, la Independencia se convirti en una guerra de guerrillas, luchando todos contra todos. Surgieron diferentes caudillos que tenan el ideal romntico de arrebatarle el gobierno de la Nueva Espaa a los espaoles para drselo a sus legtimos dueos, los mexicanos. Pero lo nico para lo que sirvieron estos caudillos fue para robar diligencias y asaltar los ranchos de los mexicanos cada vez que los insurgentes tenan hambre. El primero de estos caudillos fue el espaol Francisco Javier Mina. El era un miembro de la ETA de la poca y trat de desestabilizar a la Corona mediante atentados terroristas en territorio espaol. La Corona Espaola lo comenz a perseguir y termin huyendo hacia los Estados Unidos. Debido a la persecucin de la cual fue hecho objeto, su rencor creci en contra de Espaa y decidi continuar su campaa desestabilizadora en Mxico. Entr a la Nueva Espaa por Tamaulipas, con el firme propsito de liberar a esta nacin. Con 300 hombres, se dedic a invadir ranchos y haciendas en nombre de la libertad. Uno de los dueos de estos ranchos, Pedro Moreno, le aconsej (por piedad) que mejor se hiciera lder de lo que quedaba del ejrcito insurgente. A cambio, Moreno se hiz mozo de cuadras de Mina. Mina trat de combatir al ejrcito espaol, pero le toc dirigir a los peores soldados de la historia. Decia Mina que el le daba a los insurgentes balas de can y estos le devolvan sandas (como lo opinara el famoso futbolista brasileo Dirceu sobre futbol mexicano mas de 160 aos despus). Esto era porque el ejrcito insurgente era tan pobre que venda sus municiones a los espaoles a cambio de comida. Despus, fue capturado por los espaoles y fue fusilado acusndole de querer separar a Mxico de Espaa, y de haber realizado los atentados terroristas del 11 de marzo de 1804 en el sistema de diligencias de Madrid (al final se descubri que este atentado fue obra de los moros). Por lo que terminamos en el ao de 1817 y toda la Nueva Espaa era territorio espaol. Toda? No! Varias aldeas pobladas por irreductibles mexicanos resisten todava y siempre al invasor, dirigidas por los caudillos Vicenteguerrerix de la aldea de Guerrerorum y Guadalupevictorix de la aldea de Pueblarum. Perdn! Eran los generales insurgentes Vicente Guerrero del estado que lleva su nombre y Guadalupe Victoria del estado de Puebla. De Guadalupe Victoria no se conoce mucho ya que su movimiento fue tan secreto y clandestino que ni sus mismos soldados saban de l. Pero eso s, una vez terminada la independencia, Guadalupe Victoria fue de los primeros en exigir la presidencia de Mxico. Vicente Guerrero se volvi soldado insurgente por inspiracin de Morelos, a quin conoci en un centro nocturno de Acapulco y despus se volveran a encontrar en la cantina El Congreso de Chilpancingo, donde Morelos lo nombrara coronel del ejrcito insurgente. Guerrero, al enterarse de la muerte de Morelos, continu con la lucha de independencia al autonombrarse jefe del ejrcito insurgente. Arm un destacamento militar con el apoyo del sindicato de lancheros del puerto de Acapulco y de dirigentes de los sembradores y comerciantes de amapola y opio de los estados de Michoacn y Guerrero (los primeros crteles de drogas de la historia de Mxico), quienes queran monopilizar la ruta de comercio Nueva Espaa-Estados Unidos. Guerrero llev a cabo una estrategia de guerrillas, atacando con la fuerza de un len, huyendo con la valenta de una gallina y escondindose con la habilidad de un topo. Vicente Guerrero se dedic a atacar campamentos de soldados espaoles, robar diligencias e invadir predios y terrenos a sus legtimos dueos. Adems, Guerrero se dedic a otras actividades ilcitas, tales como vender piratera china que le llegaba al puerto de Acapulco y que agentes insurgentes encubiertos vendian en el Barrio Bravo de Tepito en la Ciudad de Mxico. El gobierno espaol, cansado del accionar del general insurgente, mand a uno de sus mejores generales para acabar con la rebelin de Guerrero. Este general era Agustn de Iturbide y su actuacin sera determinante para definir el nuevo rumbo de la Independencia de Mxico.

Consumacin de la Independencia (1820-1821)

No, no esta independencia de la que hablamos.

Iturbide y Guerrero dndose el clebre abrazo de Acatempan. Lleg la Navidad de 1820, una poca de dar y recibir. El Virrey de la Nueva Espaa (un virrey es un empleadillo del rey mal pagado que tiene que dirigir un dominio en su nombre) Juan Ruz de Apodaca le pidi al General Agustn de Iturbide que fungiese como el Santa Claus Novohispano, regalndole unos caonazos y unas balaceras a Vicente Guerrero y sus insurgentes. Iturbide, compartiendo el espritu navideo, le dijo al virrey que iba darles plomo a los rebeldes y que iba a recibir de ellos sus cabezas. Iturbide no estaba contento de recibir rdenes. l haba sido un destacado militar y haba luchado en contra de los insurgentes durante la guerra de la independencia. Pero no poda aspirar a un puesto mas importante dentro del gobierno de la Nueva Espaa porque estos eran reservados para peninsulares, y l haba nacido en Mxico. Mientras pensaba como le poda hacer para ser lder de la Nueva Espaa, record que Guerrero y los insurgentes estaban luchando por separar a Mxico de la Metropoli. Ni tardo ni perezoso, Iturbide fragu un complot con Guerrero y los insurgentes. Le pidi a Guerrero que se vieran en Acatempan. Ah al verse, ambos generales se dieron un abrazo. La veracidad de esta historia ha sido puesta en duda por algunos historiadores. Algunos mencionan que este abrazo nunca se dio y otros afirman que este encuentro fue mucho mas que un abrazo entre amigos. Bueno, al final Iturbide logr convencer a Guerrero de que se uniera a la lucha por liberar aMxico. Era tal el poder de convencimiento de Iturbide, que este le termin pidiendo a Guerrero lo siguiente: Se le uniera como su segundo al mando. Reconociera a Iturbide como su emperador, presidente, rey, amo y alteza serensima. Que una vez terminada la guerra, trabajara como mayordomo del Castillo de Chapultepec. Y que le solicitara al grueso del ejrcito insurgente que se fueran a trabajar como braseros a la joven nacin de los Estados Unidos. Guerrero acept las condiciones y anunciaron en una cantina llamada El Plan de Iguala la independencia de Mxico, estableciendo las tres garantas de la nueva nacin, las cuales eran:

Bandera del ejrcito trigarante, basada en la de Bulgaria. La Libertad de Mxico de Espaa. Mxico quedaba libre de escoger a un nuevo amo que no fuese el imperio espaol. Era representada con el color Rojo por la sangre que derramaban los espaoles cuando los insurgentes luchaban por la libertad. Y para quedar bien con el ala liberal del ejrcito. La Religin Catlica como la nica de Mxico. Y al que no le gustara sera quemado en la hoguera. Era representada con el color Blanco, por el humo de los Herejes que no queran convertirse a la f catlica. Y para quedar bien con el ala conservadora del ejrcito. La Unin de todos los grupos sociales de Mxico. Era representada con el color verde de la plantas del agave, el maguey y la yerba. De estas plantas sacaban el tequila, el pulque y la yerba, que hacan mas por unir a todos los mexicanos que cualquier accin o discurso de los caudillos insurgentes. Y para quedar bien con los empresarios de Mxico.

El ejrcito Trigarante, listo para entrar a la Ciudad de Mxico. Formaron el Ejrcito Trigarante y se fueron rumbo a la Ciudad de Mxico. All Iturbide y Guerrero decidieron realizar un plantn frente al Castillo de Chapultepec, que desquici a la poblacin de la capital. El virrey Juan Ruz de Apodaca renunci debido al plantn y entr el virrey Juan O'Donoj al quite. Iturbide negoci con O'Donoj el levantamiento del plantn y la independencia de Mxico. El 27 de septiembre de 1821 se anuncia el cese de las hostilidades y el nacimiento del Imperio Mexicano, que abarcaba de California hasta Costa Rica. Se ofreci inicialmente la Corona del Imperio Mexicano al Rey Fernando VII de Borbn de Espaa. El Rey les contest que se dejaran de payasadas y que lo dejaran en paz, que ya bastante tuvo con andarlos aguantando durante los 11 aos de la guerra. Entonces le ofrecieron la corona al Rey Juan Carlos I de Borbn. Como este iba a nacer 117 aos despus, Iturbide humildemente acept en su lugar el ttulo de Emperador, Rey, Presidente y Amo Supremo de Mxico y tierras circunvecinas. Inicindose as la historia turbulenta del Mxico independiente. Sabas qu... ...los nombres de los heres de la Independencia de Mxico quedaron recordados para siempre en ciudades, estados, calles, avenidas, escuelas, monumentos y estaciones del metro en Mxico? ...todos los aos nosotros los mexicanos celebramos con una gran fiesta y una gran borrachera el inicio de nuestra independencia? ...la verdad no sabemos por qu la seguimos celebrando, si la Independencia de Mxico no dur mucho ya que despus seriamos conquistados por losEstados Unidos? ...el dominio gringo todava sigue vigente? ...el Imperio Mexicano de Iturbide no dur mucho ya que Guadalupe Victoria (quin no hizo absolutamente nada en la Guerra de Independencia) lo corri a patadas del gobierno, iniciando la lucha de liberales vs conservadores? ...despus de hacer su gracia, Guadalupe Victoria se fue autonombr primer presidente de Mxico? ...Mxico perdera despus parte de su territorio, perdiendo a toda Centroamrica pocos aos despus y a Texas, California y Nuevo Mxico 30 aos despus en una invasin gringa? ...Vicente Guerrero fue declarado tambin presidente de Mxico despus de una eleccin democrtica donde hizo huir del pas al presidente electo a punta de balazos? ...despus de hacer su payasada, Vicente Guerrero sera asesinado por el pirata italiano que le venda productos chinos cuando era lder insurgente? Intervencin norteamericana en Mxico Alguien ha visto mi pierna? Antonio Lpez de Santa Anna en Yahoo! Respuestas Si tuviera parque no estara usted aqu.

 General Pedro Anaya despus de que lo capturaron los americanos en la Batalla de Churubusco porque no los quiso dejar entrar a Six Flags Mxico. Pues eso! Una estpida bronquita y me quitan la mitad de lo que tengo! Mxico platicando con el Psiclogo La Primera Intervencin Norteamericana en Mxico es un episodio clave de la Historia de Mxico. Todo empez cuando el gobierno mexicano ambicionaba por conquistar los territorios comprendidos entre el Ro Bravo y la capital de los Estados Unidos, Washington W.C.. Pero Mxico, al confiarse de su gran prestigio militar (el cual era prcticamente nulo), fue derrotado por el vecino del norte. El desenlace del conflicto tendra como consecuencias la prdida de ms de la mitad del territorio mexicano a manos de los gringos, un pas sumido an ms en la pobreza y 15 millones de dlares como regalo de compensacin a los mexicanos, los cuales pararon al bolsillo del clero, el ejrcito y del entonces presidente Antonio Lpez de Santa Anna. Declaracin de la guerra y sus causas

El territorio mexicano en 1835. El gobierno de Mxico no haba desconocido los tratados internacionales, sino que por razones extraas se traspapelaron y no los pudo leer a tiempo. En estos se estableca que el lmite de la frontera sur de Texas era un pequeo arroyuelo. Fue entonces cuando un grupo de castores mexicano-canadienses desviaron el curso del ro con una presa hecha de cactos, violando abiertamente el tratado internacional sobre la frontera de la nueva nacin texana. Por ello, los castores fueron apresados y luego hechos sombreros para los tejanos como advertencia de lo que pasara si alguien ms intentara violar su soberana. El general de divisin Pedro Ampudia quien era el encargado de reconquistar Texas, envi una carta a los texanos pidindoles que por favor se separaran de United Estates, que en un gesto de descortesa ignoraron la peticin y no hicieron caso al por favor, lo cual puso muy triste al general Ampudia. Al ver que Texas estaba perdido, el ejrcito mexicano contraatac arrebatndole los territorios desrticos y arenosos de Nevada. Los norteamericanos, cansados de la ambicin mexicana por conseguir ms y ms territorios suyos, decidieron declararles la guerra de una vez por todas. Mxico entraba as a una guerra para la que estaba ms que preparado que el enemigo. Haba robado varios galeones cargados de oro al gobierno espaol, y explotaba de lo lindo a Guatemala, que por aquel entonces tambin era vasallo de Mxico. Con todo esto a su favor, Mxico tena el suficiente capital para comprar armas de tecnologa de punta, o sea, de plvora, y esclavos para recluirlos en las fuerzas armadas. Y con Mxico juntando dinero por todas partes, la victoria estaba asegurada. Curso de la guerra Primeros enfrentamientos

Para fingir su inocencia, los soldados se disfrazaron de esta manera para entrar a USA, creyendo nadie los reconocera as. Tras la declaratoria de guerra, el ejrcito mexicano se dio a la tarea de ocupar el territorio californiano. Para no levantar sospechas, los soldados se disfrazaron deturistas que iban a conocer las playas y los parques de diversiones de California, que por entonces era un par de resbaladillas y columpios para la diversin de los pequeos. Los soldados mexicanos estaban preparados para sorprender a los californianos con una revuelta. Sin embargo, no saban de las

medidas preventivas de los norteamericanos, que terminaron por regresarlos a Mxico a patadas con todo y sus maletas de viaje. Los mexicanos no se quedaron en la cama rascndose la panza viendo que pasara con el curso de la guerra. Disearon un nuevo plan para reconquistar a California, en el cual, el ejrcito, al ver como se desplazaban los topos por debajo de la tierra, decidieron imitarlos construyendo tneles que comunicaran las bases mexicanas en el norte con California, pero sin ser pillados por los americanos. Sin embargo, por cuestiones del destino, justo antes de empezar a atacar desde abajo de la tierra, ocurri un terremoto que dej incomunicados a los soldados mexicanos. An as, procedieron a atacar. Sin embargo, para infortunio de los aztecas, fueron destrozados tras ser pisoteados por los soldados estadounidenses sin necesidad de artillera. Al ver fracasar sus planes en California, el ejrcito mexicano decidi probar suerte conquistando Nuevo Mxico, Arizona, Colorado y Nevada. Sin embargo, los mexicanos tropezaron de nuevo. Desconocan de las condiciones desrticas y sumamente arenosas que predominaban en aquellos territorios. Y en cada batalla, el ejrcito azteca retroceda debido a la deshidratacin y a las tormentas de arena que se presentaban cada vez que se entablaba la pelea. Mxico termin por desocupar los territorios, y debido a la escasez de soldados, un bajo nivel de ataque y el avance en masa de Estados Unidos, los soldados mexicanos fueron puestos en jaque mate y a la defensiva. Contraataque de Estados Unidos

El generalisimo Santa Anna, presidente de Mxico, perdi su pierna en una batalla contra Tio Sam. El ejrcito gringo, al ver como los mexicanos se mataban por cerveza en lugar de pelear , fue recuperando sus territorios. En venganza por la afrenta mexicana, decidieron invadir a Mxico, para que los mexicanos se pusieran en sus zapatos. Eran dirigidos en esta empresa por Zacaras Taylor, un general excntrico y experimentado. Ya tena su plan en mente: entraron por los territorios de Coahuila, Nuevo Len y Tamaulipas, quienes no opusieron resistencia y recibieron a los americanos como hroes en la ciudad de Monterrey,en la provincia de Nuevo Len. El presidente de Mxico que gobernaba en aquel entonces era un viejito llamado Mariano Paredes, cuyo nico logro importante fue correr a patadas al general mexicano Antonio Lpez de Santa Anna con destino a Cuba por querer establecer una dictadura centralista-fascista. Al ver que poco a poco los norteamericanos los invadan, Paredes decidi mejor salvar su pellejo y dej el camino libre para que Santa Anna regresara a la presidencia para defender a Mxico del imperialismoyanqui, con el apoyo de un cubano apellidado Castro que conoci en Varadero, y del cual compr un par de armas de pedernal, de baja tecnologa y base de la artillera mexicana. Santa Anna se lanz a combatir al tal Zacaras en la Batalla de la Angostura o de Buena Vista. La batalla fue furibunda, pero fue dominada por el ejrcito mexicano, el cual traa al ejrcito norteo mareado por tantas chilenitas y goles de media tijera que les propinaban. Sin embargo, cuando los mexicanos ya haban ganado la batalla, decidieron jugar a las escondidas con los americanos, y para que ellos no los encontraran, huyeron a la Ciudad de Mxico creyendo que era un buen escondite que nunca encontraran. Invasin de Veracruz Los americanos pronto descubrieron a travs de la Mexican Spy Company (Compana Mexicana de Espas, que tena como fin delatar a los mexicanos), que el ejrcito se haba escondido en la capital mexicana. Entonces se lanzaron con todo hacia la capital. Zacaras patale porque el presidente reforzara su frente. Sin embargo, abri un nuevo frente al mando del general Winfield Scott quien invadi el puerto de Veracruz. Veracruz en aquellas pocas estaba infestada de moscas y otros insectos debido al pantano que se encontraba al lado de la ciudad. Fue cuando los veracruzanos valientemente huyeron de la ciudad creyendo que los invasores haban trado como artillera a bichos, por lo que la gente no aguant y termin huyendo a lugares aledaos, ganndose el puerto el mote de heroico por esa brava accin. Scott despus tom Puebla en donde la ciudadana repiti la misma accin que sus antepasados tlaxcaltecas hicieron con Corts y los espaoles en la conquista de Mxico. Los recibieron como hroes, les dieron tips para conquistar la capital y les regalaron armas, comida y mujeres.

LLegada a la Ciudad de Mxico El ejrcito gringo lleg a la Ciudad de Mxico despus de barrer al ejrcito mexicano en Puebla y en la Batalla de Cerro Gordo por marcadores de 9 y 11 goles contra 0, en el cual tambin influy laMexican Spy Company, que ofreci a los estadounidenses un par de trucos para hacer trizas a los mexicanos, a cambio de una dotacin de productos Made in USA.

Ejrcito capitalino defendindose con sus pistolas de smog. Los estadounidenses continuaron internndose por el centro del pas con direccin a la capital. En las zonas cercanas a la Ciudad de Mxico, chocaron fuerzas mexicanas y americanas mientras los soldados mexicanos iban a comer barbacoa para celebrar su derrota. Los americanos teman que Mxico reaccionara y los echara de su territorio, por lo que se enfrentaron con los aztecas en la Batalla de Padierna. Mxico iba ganando la batalla gracias a la gran autoestima que tenan luego de comer la barbacoa. Sin embargo, los generales mexicanos Santa Anna y Gabriel Valencia pelearon por el mando de tan importante batalla, y no por cervezas como muchos historiadores argumentan. Los americanos aprovecharon esta discusin y derrotaron al ejrcito. Cerco a la capital

Las monjas del Convento de Churrobrusco se defendieron como nadie, pero su valenta de poco sirvi. Despus tuvieron que volver a enfrentarse en la clebre Batalla de Churubusco, donde los mexicanos pelearon tan valientemente que terminaron escondindose debajo de las faldas de las monjas del Convento de Churubusco. El general Pedro Anaya organiz la resistencia en compaa de un batalln de irlandeses que desertaron del ejrcito gringo unindose a la causa mexicana, el llamado el Batalln de San Patricio. El general Anaya pens que lanzando su artillera a todos lados iba a confundir al ejrcito estadounidense. Para desgracia de Mxico, el general Anaya se qued sin municiones y se tuvo que rendir a los gringos. Desafiante, cuando enfrent a uno de los generales gringos, le dijo: "Si tuviera parque no estara usted aqu". En honor al general Anaya, el gobierno mexicano decidi un siglo despus fundar el Parque de Diversiones Reino Aventura, ahora Six Flags Mxico. Batalla de Chapultepec y los Nios Hroes

Pudieron ingresar al castillo usando el viejo truco del burro hueco de madera. El nico reducto que quedaba en Mxico era el Castillo de Chapultepec, donde estaba el Colegio Militar para entrenamiento y formacin de nios y adolescentes. All, cientos de alumnos se preparaban para ser soldados mexicanos y servir a la patria como carne de can. A los norteamericanos no les import un comino si los defensores eran gente de la tercera edad, mujeres, nios o nias, ya que ellos tiraban a matar, a aplastar y a destruir a Mxico como pudiera. De la toma del castillo son recordados los Nios Hroes quienes para lo nico que sirvieron fue para nombrar monumentos, escuelas, gimnasios e instalaciones

deportivas en Mxico. Irnicamente los nios hroes eran nios desastrosos los cuales fueron castigados con un correctivo, pero para hacer parecer a los directivos unos estudiantes aplicados, decidieron irse a la guerra. El mas conocido de todos se llamaba Juan Escutia, quien una vez terminada la batalla, lo mandaron a recoger una bandera gigante mexicana que estaba en lo alto del castillo. Al momento de recogerla, el joven se enred con la bandera, se tropez y termin cayendo de cabeza de una altura aproximada de 10 metros. Los propios gringos, para ocultar la torpeza del muchacho, le terminaron diciendo a los dems soldados mexicanos que Juan Escutia que se haba aventado por Mxico, llevndose consigo la bandera mexicana para evitar que cayera en manos enemigas. Fin de la guerra Luego de la derrota en el Castillo de Chapultepec, el ejrcito no puso resistencia frente a los americanos, y terminaron por dejarlos izar su bandera un da antes del aniversario de la Independencia de Mxico, por lo que en 1847 no hubo celebracin del Grito de Independencia. Santa Anna renunci a la presidencia de Mxico. O mejor dicho, los mexicanos lo volvieron a correr a patadas, con su propia pata de palo encajada en salva sea la parte. Parti con rumbo a Venezuelapara huir de la vergenza de la guerra. Pero volvera a la presidencia aos despus, como si nada hubiera pasado. Estados Unidos continu ocupando a su gusto el pas hasta 1848, cuando para ellos Mxico representaba una carga innecesaria. Mxico y Estados Unidos firmaron los tratados de paz el da 2 de febrero de aquel ao. Entre los firmantes mexicanos estaba un tal Guadalupe Hidalgo y entre los firmantes gringos un tal Destino Manifiesto. El tratado delimitaba de una vez y para siempre que Mxico no deba de meterse en Alta California Nuevo Mxico, as como algunas partes de Sonora, Chihuahua, Coahuila y Tamaulipas. A cambio, Estados Unidos indemnizara a Mxico con 15 millones de dlares. Aunque no iba a ser en dinero sino en especie. En tortas y una lata de Coca Cola de 355 ml para cada uno de los habitantes de la Repblica Mexicana. Implicaciones polticas de la guerra Mxico perda la virginidad, la dignidad, la decencia y las ganas de tener 51% ms del territorio que ya tena en manos de los Gringos. Por un lado, Mxico perdi la oportunidad de tener en su territorio a Disneylandia, Hollywood, los Dodgers de Los ngeles, los Vaqueros de Dallas, Sea World, el Valle del Silicn, Las Vegas, Lake Tahoe y la NASA. Sin embargo, el pas ya no tuvo que batallar con los mormones, los rancheros racistas de Arizona, los pandilleros de Los ngeles, los incendios de California, con Paris Hilton, con Graceland y Michael Jackson; as como con David Beckham y Landon Donovan. El tal Zacaras fue elegido presidente de los Estados Unidos, pero fue tan irrelevante su mandato que ni siquiera en los billetes gringos sali. Despus de la guerra, Estados Unidos y Mxico volvieron a entrar en conflictos blicos. Los Estados Unidos combatieron contra ellos mismos en la Guerra Civil Estadounidense. En esta guerra los del norte defendieron su derecho de tratar como Esclavos a los negros pagndoles un salario y los del sur defendan su derecho a tratar a los negros como esclavos sin pagarles nada. Mxico tambin combati contra s mismo en la guerra de liberales contra conservadores. Los conservadores queran un gobierno centralista-fascista y regalarle todos los impuestos a la iglesia catlica; y los liberales queran una repblica liberal-socialista y quitarle todo el dinero a la iglesia catlica para quedrselo ellos mismos. Mxico se convirti a partir de 1848 en el patio trasero de los Estados Unidos. Los norteamericanos tenan el derecho de hacer lo que quisieran, desde evadir impuestos hasta emborracharse y hacer destrozos en el Spring Break. Washington W.C. dictara la poltica exterior de la nacin mexicana y el presidente de Mxico se convertira en el gerente en turno de la sucursal mexicana de los United States. Intervencin mexicana en Estados Unidos (migracin ilegal)

Este es el lder de los indocumentados mexicanos.

Desde entonces, el gobierno de Mxico ha implementado medidas para impulsar la migracin a Estados Unidos, con el fin de ir recuperando poco a poco los territorios perdidos en la guerra, y otros ms como Chicago y Florida. De hecho, el Secretario de Relaciones Exteriores de Mxico es el encarga de mandar inmigrantes al pas vecino. A esta accin de invasin pacfica se le conoce como la operacin "espalda mojada". Esto ha dado resultados. Mxico firm en 1961 un tratado donde Estados Unidos le devolva 75 m de territorio que estaban al lado del Ro Bravo. Sin olvidar a las valientes mujeres mexicanas que viven en territorio americano se dedican a generar nuevas camadas de compatriotas con el fin de poblar de mexicanos desde dentro de territorio estadounidense. A corto plazo, esta reconquista ha rendido frutos. Se cuenta con cientos de alcaldes mexicanos que gobiernan tierras americanas. Como el alcalde de Los ngeles, California quin busca sustituir al actual gobernador Californiano Arnold Schwarzenegger en su puesto (traduccin, decirle Hasta la vista, Beibi"). Por lo que se espera que en un futuro no muy lejano, estos territorios regresen a ser territorio mexicano. Guerra Civil en los Estados Unidos Hey Jhon Adams! pens que estaras en el escenario pero bueno, porque no sueltas ese revolver y me haces unos masajes?. Abraham Lincoln minutos antes de que le dispararan en la cabeza. Qu bueno que la guerra es terrible, sino acabara gustndonos a todos Robert E. Lee Sin sus pastillas de Alzhaimer. Aun estamos esperando los cambios. Pueblo afroamericano 100 aos despus cuando le preguntaron si rindi frutos la victoria de la Unin. Carguen las lanzas!!! general confederado A los valientes soldados que defendern su ideal. Carguen los fusiles!!! General Yankee Demostrando un poco de superioridad tecnolgica. La Guerra Civil Estadounidense o Guerra de Sesecin es una de las campaas de los juegos de estrategia de Microsoft y un conflicto armado interamericano, que deriv de la enemistad entre los nortistas (o norteos o ... mejor yankees) y La Confederacin del Sur (grises o confederados o simplemente gordis) que a pesar de que los hechos, teoras (y que hasta un poltico grit:"Estamos matndonos unos entre otros solo porque nos gustara esclavizar a la gente industrialmente y quitarle poder a los jodidos terratenientees!") apuntan a que en realidad era un forma de encubrir el avance de los Estados Unidos hacia una sociedad y un pas industrializado, comercialmente avanzado y unificado, en realidad se produjo porque los yankees sufrieron el amor fraternal hacia la gente de color mientras que Lincoln tuvo la fiebre de Martin Luther King Jr. decidiendo poner millones de dlares, hombres y armamento para defender gente que oportunamente se encontraba viviendo en territorios privados de adinerados evasores de impuestos y ms poderosos que los polticos que al fin de la guerra perdieron sus tierras, dinero, y mano de obra ante el gobierno. La guerra oficialmente termin en 1870, pero al parecer los negros tuvieron un aumento de posibilidades, derechos y un aceptamiento social unos 110 aos despus, porque al parecer se olvidaron de firmar un documento que estaba tirado en el basurero de Lincoln. Causas y Antecedentes A partir de una unificacin de ideas y teoras el profesor Hendrick Von Keller ha realizado una unificacin de ideas y teoras que es la socialmente ms aceptada en Austria: Captulo 3 de la recopilacin de informacin de Von Keller Versculo 4: La principal mano de obra en los campos de algodn de los estados del sur de Estados unidos, era principalmente de esclavos afroamericanos (negros ... negros!) y como los amos no necesitaban pagarles un sueldo, se ahorraban para comprar ms esclavos y ms campo, para gastar lo que recauden en las ventas para comprar ms esclavos ... y bueno podemos seguir as toda la semana para que quede en claro. Gracias a esto su producin era mayor que la de los Estados norteos quienes inventan un protocolo del "que se yo para que los del norte seamos ricos", que se puso en contra de los negros ... digo esclavos ... digo a favor. Versculo 7:

Ademas que los estados norteos detestaban la msica country, el blues, los rodeos y las barbacoas, prefiriendo las canciones de Daddy Yankee (de ahi Yankee) y la comida inglesa. Pero el principal desencadenante fue que para 1860 Lincoln fuera elegido presidente, argumentando los representantes de los estados sureos que no tendran a un tipo con un sombrero que no sea vaquero como presidente. Dado esto 7 de los estados sureos, conforman una Confederacin que era independiente a los Estadounidenses, y como bandera usan la que tiene en el capot el auto de los Dukes de Hazard. A partir de aqu se relata los sucesos referidos a la declaracin formal de la guerra que dieron los sureos en 1865, sucesos que se presentarn en las siguientes secciones. Comienzo de la guerra Los Sureos atacan Forth Summer, los norteos que de aca en ms llamaremos yankees para dejar de jodernos, intentan rechazar el ataque, pero no pudieron contener el ataque. Viendo la debilidad del gobierno Republcano los demss estados del Sur se unen a la Confederacin. Luego segn el avance de la guerra se le suman al Sur generales como Roberth E. Lee y bueno nadie que ms que haya sido mnimamente til.

vista aerea de la anaconda de Lincoln , aprciese el tipito del medio que grita. Dado esto Lincon, mediante el uso del Age of Empires 3, planea una estrategia extremademente complicada y costosa de ataque basada en mandar una serpiente de 120 km de largo trada desde el mar para que se coma a los confederado. El plan pareca funcionar hasta que la serpiente gigante queda a trapada entre las Rocallosas y el Golfo de Mxico y sobre montn de poblacin rural (descuida todos palurdos), cortando los suministros confederados y el paso hacia la capital. Para entonces los sureos se aliaron con los ingleses y cubanos, los primeros aportandols armas, soldados, generales, naves, suministros y inusmos mdicos, mientras que los cubanos fueron el mayor aporte de habanos y enfermedades. Aprovechando sus refuerzos aliados comienzan a atacar todos los fuertes de la Union que estaban en su territorio, siendo que hasta 1863, los confederados haban conquistado toda Europa, no espera no... digo , aislado a la Union , lo que pareca una victoria segura, entonces Robert E. Lee decide invadir Nueva Jersey, para sacar todas las medias de algodn y para de paso perreae con los imbciles de Jersey Shore. Pero la barba no le deja ver que se dirigieron a Petesburg terminando asediando y quemando una ciudad pro esclavitud y tomando prisionero al propio presidente de la Confederacin, que deca algo asi como:"Ha malditos palurdos, no saben que soy su presidente maldita seas, no me pongan esa mascara de hierro!".

Enfrentamiento yankee-confederado, notes que no tienen cables. Lee retoma su marcha a la capital yankee, donde para entonces Lincon mientras se cagaba de risa de la gilipollas que eran sus rivales manda a todo su ejrcito armado con taques blindados y metrallas Gatling (esas del tubo lleno de hoyitos que gira) hacia Virginia enfrentndose a los confederados en un lugar llamado Anietam, donde los confederados terminan retirndose cuando uno dijo algo como: "cuidado con esas cosas que disparan truenos"! un atnito soldado confederado refiriendos a los fusiles de 1600 que tenan los generales nordistas. Los grises se repliegan pero no son exterminados por los yankees, siendo error clave en el futuro, cuando los confederados habiendo comprado un par de arcos y flechas a los indios comanches, vencen al ejercito del norte en la localidad de Friederic Nietsche , con unos 12.000 bajas entre muertos , heridos e infectados de gonorrea por las prostitutas britnicas. Varios confederados comprenden el uso de los fusiles, pensando que si apuntaban al mismo lado que los enemigos ganaran algunas batallas, terminando con unas cientos de bajas plus a las producidas por sus enemigos en las batallas en el ocidente.

Chile tambin particip del conflicto, como aqu se ve soldados chilenos apunto de emboscar a los confederados. Batallas en el occidente Como dijimos, los Estados del Sur compran armamento a Inglaterra, pero aun as muchos mueren por la ignorancia que determinaba la vida de los sureos (tanto que los que se trataban de suicidar mataban a sus amigos), haciendo que el curso de la guerra favoreciese a lo yankees, quienes se haban olvidado de la guerra y se dedicaron al baseball. La primer ofensiva en el Oeste, fue la invasin gris a Kentucky, hogar del pollo frito, aunque termin con la quema de grandes plantaciones de pollo y marihuana, quedando neutral este estado a la guerra mientras que el general Costler acab como gobernador y mayor productor de pollo frito. Pero los confederados al mando del general Braxton Bragas, volvieron a atacar Kentucky en 1963 no consiguendo retomar la capital por falta de refuerzos, ya que su presidente al estar atado en una celda con una mascara de hierro no pudo conseguir el envo inmediato de hombres, lo que termina con Braxton retirandos a Tennesee donde logr una victoria en Chicamaga contra el general Rosencrau. En el plano naval , la Unin haba perdido las islas numero 10 , nueva Madrid y Memphis , aunque para 1962 retoman Nueva Orleans y comienzan a mandar a canoas y nadadores con pistola de agua experimtados ro arriba por el Missisippi, pero se vieron bloqueados porque aun Lee tena Vicksburg y no dejaban nadar despues de las 1 de la tarde por el ro. Pero despues que el general Ulyses Grant, apegado lector de J.R.R. Tolkien, asedia con catapultas de basura a Vicksburg, junto a la caballera de la Unin logran tener bajo su control a la ciudad. JA ja! ... perdiste Vicksburg General Ulyses Grant Burlandos de Lee. Fin de la Guerra Grant se convierte en general supremo de las tropas de los Estados del Norte, y se descarga de Taringa el portable de 1 link del juego Civil War y La Batalla por La Tierra Media a la Mac (si que revasaban en tecnologa los nordistas) y despus de terminar las campaas de ambos juegos propone un plan en el que invocaba a los guerreros muertos de las montaas y ataca el centro de la Confederacin para 1964, segn el juego unos tipos con tamborcitos te ayudan a levantar la moral a los soldados si tocas la cancin "We Will Rock You " de Queen. Grant ordena acorralar al ejercito de Lee en Petesburg por todos lados, de la derecha, de la izquierda, de arriba, de abajo, del fondo, perdiendo la mitad de sus hombres (60.000) en un da que se conoce como "El da que Grant se olvido que pasaba un tren por donde estableci su campamento". Pero fue tenaz y logro su cometido, acorralar a Robert, en Petesburg, logrando tomar la ciudad en lo que tarda un beb en nacer. Para el 1 de abril de 1865, en la batalla de 5 Forks , un escuadrn de esclavos negros armados con picos y palas vence en la ltima gran batalla de la guerra a los grises, quedando el general Lee sin pastillas para el Alzhaimer y como no se acordaba su magnfico y milagroso plan de salvacin que nunca hemos mencionado antes, no se le ocurre otra cosa que rendirse el 8 de abril del mismo ao. El 26 de abril Lincoln es asesinado de un balazo en la cabeza por el actor John Adamms que tena fetiche con las medias de algodn y los sombreros vaqueros. Para el 27 los confederados se rinden y una de sus naves no enteradas de los sucesos por falta de Internet, sigue atacando puertos yankees hasta que es caoneada, hundida, para ser vuelta a caonear y hundida por 25 barcos americanos que andaban sobrando de balas y plvora el 20 de noviembre de 1865. Consecuencias La principal concecuencia fue que Lincoln perdio la vida y su unico sombrero de copa de algodon no agujereado de balazos. Los esclavos obtuvieron la libertad reclamada pero algo tarde, casi unos 100 aos despues, cuando asesinaron a Luther King por haber comprado en el super y no pedir la boleta, aunque se desconoce si tambien fue por pedir igualdad entre negros y blancos. La Confederacin se uni a La Unin y se formaron los actuales Estados Unidos de Amrica. Las medias de algodn pudieron ser industrializadas para 1870. Se pusieron de moda las Araas Gigantes Metlicas que fueron usadas por exconfederados parapljicos megalmaniacos y vaqueros negros para pasear por el desierto. Los costos para la guerra fueron respectivamente como mucha plata para los confederdos (mas de lo que gana vuestros padres en 15 aos, ms si eres huerfano) y muchsimo mas dinero gast la Unin unos 16.000 millones de dolarucos,

sin contar que sus bajas fueron un 10% mas que la de los grises, quienes perdieron unos 288.000 soldados, unos 50.000 kilogramos de salza barbacoa, el salario mo y las plantaciones de algodn y tabaco que sustentaban a la familia, para la Unin fueron unas 310.000 soldados tocando muertos mucho mas que los otros y unas 1.200.000 campesinos damnificados y muertos, pero eso s, ganaron la guerra. Personajes relevantes Abraham Lincoln Fue elegido presidente de los Estados Unidos del Norte en 2 ocasiones. Se puso en contra a las ideas de tener negros en los campos, pensando que ivan a enegreser el paisaje verde del Misissippi, por lo que declara la guerra a los sureos, lo que a la larga le parecera una vitoria fcil termin costandol la vida y un sombrero, pero gan un hoyo para que respire su cerebro en 1865 poco despus de finalizada la guerra. Gral. Robert E. Lee Robert E. Lee era un viejo militar como de unos 100 aos que se destacaba como el nico militar sureo que concretamente paso por una academia militar y no solo paso por el frente, sino por atras y tambien tuvo el puesto de limpiador de letrinas. En 1861 es nombrado General de los confederados y gracias a la experiencia a las lanzas indigenas, logra derrotrar a los yankees 101 veces y planea un plan de invasin a la capital pero termina perdiendo muchos hombres en tira un cigarro al cargamento de plvora matando a la mitad de sus hombres que desesperados empezaron a disparar (a ellos mismo de nuevo), las bajas fueron de 12.000 hombres y como 10.000 kg de plvora perdida. Dado su fallido plan, se pone a la defensiva y resiste hasta el 4 de abril de 1865, cuando los norteos entran Petesburg, obligandol a rendirse. Se retira de militar a los 105 aos y muere poco despus que un tren lo golpea volando hacia un cargamento de plvora no habiendo dejado sus hbitos de fumar. Ulyses Grant General y presidente de los Estados Unidos desde 1869 hasta 1877. Gracias a su participacin La Unin logra recuperar Vicksburg, mata a la mitad de sus hombres en batallas ridculas e innecesarias, pero logra definitivamente derrotar a los confederados en Apotomax y humillar en pblico a Lee. Gana la presidencia en 1869.

Siglo Equis-equis El siglo XX fue un siglo con un alto grado de avances tanto tcnolgicos, como fluctuoso. Por si no lo sabas, aqu se invent la bomba atmica, eso es n. Un da que estaba aburrio el seor Mr. Einstein, se decidi a inventar la teora relativista , el tiempo y otras cuantas teoras de sobremesa. Pero no solo de relatividad vive el hombre, por lo que los principales cientficos mundiales de Alemania gan Italia a Francia. El hombre americano consigui en este siglo algo muy bonito: Recre en un plat de televisin la luna e hizo como que la pisaba, lamentablemente era dia de peda para los actores asi que el presidente en turno mando a todos a la chingada y les dijo que tenian que llegar a la luna de verdad, asi pues llegaron se pusieron a dar vueltas como Gilipollas y nada mas, ms que nada para dar envidia a los rusos, que por aquel entonces se peleaban framente. Quien piense que hay guerras por aqu, que se prepare un bollo y se coma los dedos, porque suceden la primera y segunda guerra mundial. Lo que no entiendo es porqu le llaman mundial, si solo se peleaban unos cuantos y todos contra los nobles y decentes Alemanes. Que yo sepa el mundo no es solo organo.

Momento histrico. En resumen, en la primera guerra Alemania trata de conquistar al mundo y los aliados le malogran los planes y Alemania termina jodida. En la segunda pasa algo parecido, pero esta vez Alemania con su lder Adolfo Heil Hitler tratan de conquistar al mundo matando judos y haciendo bonitas cenas de navidad. Luego llega el Capitn Amrica a detenerlo pero como los superhroes no matan personas lo dej en la Antrtida cazando focas, y dijo que se suicid. Y cuando pens que se haba acabado todo vi que los japoneses no se rendan, pues no se le ocurri al Capitn Amrica mejor idea que destruirle un par de ciudades con un par de las bombas de Albert Einstein, como dira su presidente, con el nico fin del salvar vidas y que mejor forma de salvar vidas que matando cientos de miles de japoneses. En conclusin Europa qued destruida, Estados Unidos y Rusia se hicieron superpotencias, los judos se salvaron, y en Hollywood tenan cientos de pelculas por hacer. Todo un final feliz.

Tambin ocurre la guerra civil espaola de un tal Franco, de la que hicieron un videojuego: GTA Paquito. En sucesos, tenemos hoy el hundimiento del Titanic, producido por John Iceberg, el cual abri toda la bodega de carga del barco con un taladro al intentar colgar un cuadro. Esto provoc que el agua se introdujera dentro del navo y como los gitanos no flotan, pues se hundi, pero varias veces, por que James Cameron de la Isla lo rescat para una pelcula del mismo nombre, y lo volvi dejar donde estaba. Y yast que maburro. Siglo XX

El siglo XX, siglo de amor y paz Es mejor el siglo XVI... Miguel de Cervantes sobre su siglo favorito. Vaya que ese fue mi mejor siglo! Guerra sobre lo afortunada que fue en esos tiempos . Porfavor, eso es tan anticuado, actualcense Siglo XXI sobre el pasado. El siglo de la consodilacin de la democracia Fidel Castro en una pltica con Hugo Chvez. O sea, que X Fresa al leer este artculo. Wow hicieron un artculo del siglo en que nac T ,seguramente, al encontrar este artculo. El siglo XX (Siglo veinte ) fue el siglo pasado, por lo menos mientras sigamos en el siglo XXI, se caracterizo por una serie de hechos histricos, el nacimiento de la msica como la conocemos (S, o dime Conoces a Paganini?), avances tecnolgicos, cientficos y mdicos, unas cuantaslibertades ganadas y sobre todo por las GUERRAS . Acontecimientos Ciencia y tecnologa

En este siglo surgi Fue en este siglo en que se desarrollaron muchas cosas que redujeron el trabajo que hacemos y el esfuerzo que aplicamos a un sin nmero de tareas como lavar con la lavadora, despedazar cosas con la licuadora, secar tu cabello con la secadora, batir con la batidora Tambien en el que se crearon la mayora de medios de entretenimiento actuales como la televisin, la radio, los videojuegos y sobre todo la... COMPUTADORA E INTERNET!!! No debemos olvidar los avances en la medicina, que al alargar la vida de los humanos han ocasionado la sobrepoblacin del mundo y por consiguiente se desaten mas guerras. Fue en este siglo en que la gente ya no tena que resignarse a aspecto natural gracias a las cirugias plsticas. Sin embargo el avance ms importante de este periodo de tiempo, sin lugar a dudas, fue la construccin de tecnologias de autodestruccin mucho ms eficazes como la bomba nuclear, Guerra Esta, sin lugar a dudas, fue la ms importante de todas las cosas que ocurrieron en este siglo, y de hecho fue lo que motivo a que todo lo dems se desarrollara. Fueron muchos, demasiados, inumerables e interminables conflictos blicos, todos caracterizados por el hecho de haber surgido por alguna gilipolles y terminar por los cojones de alguien. Algunos de estos conflictos fueron muy pequeos como La Guerra de Suez u otras gigantescas como La Segunda Guerra Mundial, podriamos mencionarlas todas, pero no lo haremos, ya que podriamos sobrepasar el cupo de Inciclopedia, pero mencionaremos las ms importantes Guerra de los 1000 das Vaya que el nombre suena imponente no? se desarrollo entre 1899 y 1903, asolo a Colombia y Panama que era un departamento del primero, fue solo por que a dos partidos se le dio la regalada gana pelearse. Revolucin Mexicana

El siglo XX, fue el siglo mundial de la Revolucin Inicio en 1910 y termino en 1917, fue para derrocar al dictador Porfirio Diaz, pero de hecho el se fue al otro ao de que empez la guerra, y la siguieron nada ms porque se les dio su regalada gana, nadie sabe que se logro con ese conflicto. Primera Guerra Mundial Fue la primera guerra de ese tipo, as que es oriunda de ese siglo, se desarrollo entre 1914 y 1918 (s, tan poco duro la diversin), causo muchas muertes y destruccin, tuvo origen porque se le dio su regalada gana a unas cuentas potencias imperialistas europeas, y de paso se jalaron a mundo y medio. Revolucin Rusa

Pues al ver Rusia tantas Guerras, no se iba a cruzar de brazos, asi que inicio su revolucin que duro de 1917 a 1921, surgi porque se le dio su regalada gana al pueblo ruso de derrocar al tirnico rgimen Zarista para dar paso al tirnico rgimen Sovitico.

La momia de Tutankalenin I en espera de su resurreccin. Organizada por Lenin en venganza contra el zar, que unos aos atrs haba matado a su hermano. En realidad este fue el segundo intento por derrocar al zarismo; el primero haba sido en 1905, pero nadie se dio cuenta porque media Rusia estaba participando en el casting de la pelcula El Acorazado Potemkin, que no sera estrenada sino hasta 1925. Despus de la muerte de Lenin, sus camaradas Stalin y Len Trotski comenzaron a disputarse la direccin que tomara la revolucin: mientras Trotski propona la "Revolucin de las Permanentes" (es decir, que todos los rusos deban hacerse el afro de Trotski, pero con la posibilidad de quitarse volumen si el clima o las nuevas modas lo ameritaban), Stalin se declaraba partidario del "Socialismo de un slo corte" (en ruso: pormiskojs), que obligaba a los soviticos a usar bigote como el suyo, ni un milmetro ms largo o corto, o de lo contrario terminaran en Siberia. Se termin imponiendo esta ltima, tras un desafortunado accidente que tuvo Trotski con un piolet mientras vacacionaba en Mxico.

Revolucin China

Un pas se volvi adicto a las guerras en este siglo Si, China tambin tuvo envidia de que todos tuvieran revoluciones y pues puso manos a la obra, esta duro de 1927 a 1950, todo fue porque se le dio su regalada gana a dos partidos, termino ganando el comunista. Llevada a cabo por Mao Tse Txungo y su amigo Lin Piao (alias el Chino Cudeiro) debido a su inconformidad con el programa de control de poblacin del dictador Chiang Kai-shrek. Despus de obligar a toda China a realizar una larga marcha de 370 das, una guerra contra invasores ninjas japoneses, un gran salto adelante contra la Muralla China y a que todos se pusieran a leer El Libro Rojo (Revolucin Cultural), el Camarada Presidente Mao declar la Revolucin como un xito y finalmente pudo morir tranquilo. Sin embargo, inmediatamente despus de su muerte, los malvados revisionistas burgueses decidieron deshacer la magna obra de Mao y encarcelaron a los maostas . An as, como era tan fotognico se conservaron todos sus retratos por toda China, aunque hoy ningn chino recuerda quin era exactamente, por lo que vendra a ser el Tio1.jpg de ese pas.

Guerra Civil Espaola Como lo escuchan, hasta Espaa se apunto para esto de las guerras (Con lo pacficos que son) fue de 1936 a 1937, inicio porque se le dio su regalada gana a los gallegos y termino por los cojones de Franco.

Segunda Guerra Mundial

Todos se unieron a la segunda guerra mundial, incluso los patos La joya del siglo XX, la guerra ms majestuosa que el mundo haya visto jams, fue una epoca hermosa en la que en todo el mundo se veian volar aviones sobre tu cabeza o veias lindas luces en Japon, se desarrollo entre 1939 y 1945, inicio porque se le dio su regalada gana a las potencias del eje y a las potencias aliadas, y termino por los cojones de Estados Unidos . Holocausto Podramos decir que es una guerra de los Alemanes hacia los Judios, aunque los judios ni pio dijeron, duro de 1941 a 1945, murieron algunos millones judos y 9,683,874 patos, este fue porque se le dio su regalada gana a Hitler de matar judios. Revolucin Cubana Ya que Cuba quera estar al ltimo grito de la moda del siglo, decidi hacer su guerra duro de 1958 a 1959, inicio porque se le dio su regalada gana al pueblo de destituir a la dictadura Batista y termino por los cojones de Fidel Castro de instaurar su dictadura. Organizada por Fidel Castro, el Che Guevara y nuevamente el Chino Cudeiro (alias Ral Castro) en contra del dictador Fulgencio "El Animal" Batista. Despus del triunfo revolucionario, Fidel Castro qued al mando de un Gobierno provisional de 50 aos, para despus entregarle el poder a una nueva generacin, representada por su joven (segn los estndares cubanos) hermano Ral. Muchos jvenes latinoamericanos quisieron imitar a Castro e intentaron implantar el modelo cubano en sus respectivos pases formando diversos grupos guerrilleros populares (Montoneros,Tupamaros, Sendero Tenebroso, MIR, FARC, FMLN, FPMR, FSJAL, FUA), pero lamentablemente pocos tuvieron xito. Conflicto armado colombiano Este inicio porque se le dio su regalada gana a las guerrillas y finalizo por los cojones de... Ay no pues no, aun no ha finalizado. Guerra de Vietnam

En Vietnam no hubo ninguna guerra. Alguien dijo Guerra de Vietnam? esa guerra nunca ocurri, y si hubiera ocurrido, la hubiera ganado Estados Unidos . Guerra de los 6 dias Necesitas que te diga cuanto duro? Amigo, eres un caso grave, esta se dio en 1967 all por medio oriente porque se le dio su regalada gana a Israel. Guerra civil del Salvador Fue de 1980 a 1992, en el Salvador, ya que hasta en Centroamrica llego al euforia por la guerra, surgi porque se le dio su regalada gana a las fuerzas insurgentes.

Hubo muchas otras guerras, pero a nadie le importan y ya te aburriste de leer, adems todas surgieron por la regalada gana de alguien y terminaron por los cojones de otro. Revolucin sandinista Una notable excepcin ocurri en Nicaragua, cuando en 1979 el FSLN de Daniel Ortega acab con los 40 siglos de dictadura de la dinasta Somoza, tras derrocar a Anastasia II Somoza-Romanoff, hija perdida del zar Nicols II de Rusia. Este suceso se denomin Revolucin Sandinista, nombre inspirado en el ttulo de un disco de The Clash que hablaba de un tipo que no poda comer sandas por culpa de la United Fruit. Lamentablemente no todo era felicidad, pues haba un grupo pequeo de gente a la que le gustaba tanto llevarle la contraria al Gobierno revolucionario que se autodenomin "laContra", y le declar la guerra a los sandinistas con el apoyo de Gringolandia.

En el siglo XX no se necesitaba ms diplomacia que sta. Poltica Para qu mencionarla? si de todos modos, todo lo solucionaron con la guerra. Economa ste fue el siglo de las crisis econmicas, que terminaban desatando guerras, naturalmente (Al matar gente se revive la economa, todos saben eso). Cultura Este es el siglo en que el mundo se quito la venda de los ojos, y vio la luz del conocimiento y la cultura, mencionaremos lo ms relevante. Msica

En este ao el Rock reino los cielos...

... y la tierra tambin. Para leer esta seccin del artculo debes hacer una voz bien hippie, quiz hasta debas fumarte un porro. Ohhh que si, en el siglo XX nacieron los grandes y mticos dolos del rock llamese Jimi Hendrix, Jim Morrison, Janis Joplin o grandes bandas como Queen,Beatles, AC/DC,Led Zeppelin, Depp Purple, Metallica, PinkFloyd la que quieras, todos estos influyeron demasiado en la msica actual , y siguen inundando nuetras venas y recorriendo nuestros cuerpos con sus psicodelicos sonidos y adictivas voces. Aunque tambin surgieron algunos freakys, como Micheal Jackson, Madonna, Cindy Lauper, Mecano y Heroes del Silencio. Danza En este siglo rompieron con todos los esquemas impuestos en el pasado, innovando y dando origen a verdaderas joyas como... bueno como alguna cosa ha de ser, y olvidando mounstrosidades llenas de tcnica como "El Lago de los cisnes" (Tchaikovsky revuelcate en tu tumba). Literatura

En este siglo paso de moda Odialo!!! No hubo nada interesante en este siglo salvo el Akira Toriyama, Isaac Asimov, Aldous Huxley, Mario Benedetti,Juan Rulfo, Jorge Luis Borgues, Anne Frank , Gabriel Garcia Marquez y... otros que de que sirve que mencione, si no los has leido . Pintura Hubo muchos "muralistas", ahora se les llama grafiteros, pero en escancia son lo mismo. Cine Fue en este siglo en que fue su poca de oro, y no era la basura comercial que es hoy, surgieron fuertes empresas en todo el mundo (por esos tiempos no todo era Holliwood) y el entretenimiento en esta rama estaba muy diversificado, como olvidar a Charlies Chaplin, Marilyn Monroe, Pedro Infante, u otros de los grandes. Religin

Fue en este siglo en que algunas religiones vieron un notable declive de su influencia en el mundo (vease Catolicismo) y otras se vieron mucho ms fortificadas, aunque atacadas (veaseIslam), tambin otras vieron convertirse en una moda (vease Budismo) y muchas otras la burla del mundo (vease Protestantes). Tambien surgieron una gran cantidad de sectas como las Satnicas u otras peores como el Maradonismo. Deportes

Los juegos olmpicos, siempre tan laicos Fue en este siglo en que los deportes se convirtieron en algo extremadamente popular para observar y paradojicamente algo extremadamente impopular para poner en practica. Se le dio mucha publicidad a las Olimpiadas y se convirtieron en un modo para medir el poder de paises (en guerra, o que lo estarian). Todo lo que se hiciera con algo de dificultad y requiriera ms de una mano se volvio un deporte, incluso golpearse, como elbox. Tambin cosas demasiado aburridas como el golf terminaron siendo algo importante. Personalidades

Una verdadera celebridad del siglo XX. En este lapso del tiempo nacieron la mayora de las personas que respetamos y/o admiramos, y lo hicieron en todos las ramas, surgieron dolos de las masas y gente que nos lavo el cerebro, desde la religin (Juan Pablo II) hasta la msica pop (Michael Jackson), pasando por la poltica (Hitler) y la economa (Bill Gates), sin olvidar la literatura (J.K. Rowlling) o la televisin (Chespirito), en este siglo se desarrollaron todas las personalidad influyentes de la actualidad, pero todas tienen algo en comn, nos exprimen el cerebro y nos hacen pensar lo que ellos quieren que pensemos. Sabias que.. ...la gente del siglo XX esperaba que en este siglo todos furamos como los supersnicos? ...la gente en el siglo XXI creemos que en el siglo pasado todos eran como los picapiedras? ...el siglo XX fue un siglo muy violento? ...el siglo XXI tambin lo es? ...y por lo menos ellos tenian buen Rock? ...el siglo XX todos tenian miedo de morir? ...en el siglo XXI ya casi nadie tiene miedo de eso? ...ya que casi todos han muerto ya? ...en el siglo XX habia mucho racismo? ...en el siglo XXI lo sigue habiendo, pero es "penado"? ...en el siglo XX todos odiaban a los judios? ...en el siglo XXI ya nadie los odia? ...ya que todos fueron asesinados? Guerra Hispano-Estadounidense Cuando me dijeron que lo que se alejaba a toda vela de nosotros era la Armada Espaola no supe que hacer. Dudaba entre llorar de risa o reir de lloro

 George Dewey (almirante y poeta) Que con esta canoas no vamos a hacer nada! Patricio Montojo examinado a la tropa Y el Maine se fue a pique... eso s que eran armas de destruccin masiva Aznar sobre la memoria historica La Guerra Hispano-Estadounidense o Guerra de Cuba o Desastre de Cuba fue un conflicto armado entre la entonces todopoderosa Espaa y los patticos y pberes Estados Unidos. Tuvo lugar durante 1898, declarado el ao del boniato de forma unilateral por la Sociedad Inglesa de Jardineros Malhumorados. Causas

Los espaoles le ahorraron trabajo a los yanquis. Nos encontramos en una poca de expansin colonial. El mundo se empieza a quedar pequeo y los imperios emergentes quieren su pedazo de pastel. Estados Unidos buscaba aumentar su influencia por el pacfico, pero no pacficamente y tras anexionarse Texas, y sin saber que hacer con Alaska, le ech el ojo aCuba (de hecho se lo guio descaradamente). sta era una de las pocas colonias que an le quedaban a Espaa. Y por su parte no se preocupaba en lo ms mnimo de mantenerla bien gobernada. En las calles se daba por hecho que la guerra tendra lugar y que por supuesto el Imperio Espaol se opondr con firmeza a los descaros de los yanquis. Desde distintos medios periodsticos se escriban vivas a favor de que se les declarase la guerra por inmiscuirse en la poltica de la isla caribea. Selese el parecido de la prensa de entonces con la prensa deportiva actual. Todos los aos nos dicen que vamos a ganar el Mundial o la Eurocopa y cuando nos eliminan de cuartos se empiezan a cagar en todo Dios y a buscar culpables. La segunda guerra de indepenencia estaba teniendo lugar en Cuba y los autctonos ya no quieran ser ms una colonia. Y esto a pesar de que se haba abolido la esclavitud en 1880, ahora trabajaban como los esclavos por un sueldo miserable que no les llegaba ni para comer cuando antes trabajaban como esclavos a cambio de comida. Los Estados Unidos aprovechando la situacin se ungieron como adalides de la libertad y del derecho de autodeterminar todas aquellas naciones que fueran dignas de ello y quisieran convertirse en sus colonias. Hundimiento del Maine Misteriosamente el USS Maine estall el 15 de febrero por la noche, una explosin mand al coo del mundo la proa del barco. Indudablemente la prensa estadounidense declar a los espaoles como culpables y el grupo periodstico de Hearst puso a la opinin pblica a favor de comenzar las acciones pacificadoras. A pesar del hecho de que no hubiese ningn marinero en el barco, que estuviese lleno de ciudadanos estadounidenses de color, que les sobraron a los Suristas, y en realidad no era el Maine, sino un bote salvavidas del mismo. Summosle a sto que al original le haban cambiado el nombre. Desarrollo El ejercito yanqui le hizo un bloqueo naval a Cuba y como pas de costumbres fijas lo dej puesto durante ms de cien aos. Esto enfad mucho al rey espaol, Alfonsito XIII, que de aquellas contaba con escasos trece aos. Se levant de su trono y orden a los almirantes que atacaran. Los almirantes se quejaron de que no tenan con qu hacerlo, pero como buenos soldados cumplieron rdenes, ms de doscientas bajas Espaolas fueron provocadas por la necesidad de utilizar la tripulacin a modo de proyectiles. Hundimiento de la Gloriosa Marina espaola en su totalidad

Espaol medio, incrdulo al enterarse del hundimiento de la flota[1]. La batalla naval de Santiago de Cuba es una clara muestra de como ha de actuar un ejercito en inferioridad numrica y en condiciones peores, en resumen: Huye, huye, huye. Se ha convertido en un ejemplo, usado en numerosas academias militares a lo largo y ancho del mundo, de que es lo que no hay que hacer. El da 3 de julio, al medioda y con tiempo duro de levante, 35 nudos de viento, salieron los navos de la baha en donde se escondan, tres trirremes que transportaban dos equipos de operaciones especiales, con un total de 28 soldados. Lentamente fueron exhibindose delante de los barcos estadounidenses, atnitos, trdaron varios segundos en reaccionar pero en seguida una sucesin de caonazos convirti la huda de Espaa en una caza de patos de feria. En julio de ese ao Espaa pidi la paz. Estados Unidos dijo que no, en concreto dijo que "La Pazno se vende, no es nuestra de momento pero ya la conquistaremos". Cuando se dieron cuenta de a que se referan los espaoles la aceptaron pero a cambio de Cuba, Puerto Rico y Filipinas. Espaa hizo el saludo japons y as acab la historia del Imperio Espaol[2]. Consecuencias sexuales Espaa tuvo varios miles de bajas en sus filas. Estados Unidos slo una y fue porque un pobre marinero cay por las escaleras cuando bajaba de cubierta Muerte que por cierto, los estadounidenses achacaron a los espaoles que tuvieron que pagar una indemnizacin de 400.000 reales de oro (ms o menos el 80% del PIB de Espaa en 1898). Notas Fjese que coincide con la cara del espaol medio cuando visiona a la Seleccin nacional de ftbol de Espaa. Que a partir de entonces se conocera como el Improperio Espaol. Guerra del Pacfico

Tpico soldado chileno de la poca, segn los historiadores bolivianos A vacation in a foreign land, Anbal Pinto does the best he can. You're in the army now, Oooh, ooh, you're in the army, now Soldado chileno despus de despertar en un tren militar rumbo al Per, con resaca y sin saber cmo lleg ah. Corred valientes peruanos, que los chilenos cobardes nos persiguen! El general peruano Andres 'Brujo' Cceres cuando la divisin chilena sali de Lima hacia la Sierra. Les regalamos el mar, pues no nos interesa esa masa de agua salada. El general boliviano Andrs de Santa Cruz momentos antes de entrar en prisin. Ja-Ja-Ja...juntos los haremos polvo Peruanos y bolivianos antes de la Guerra del Pacfico. Ups... Peruanos y bolivianos despus de la Guerra del Pacfico. Noss lo robaron, mi preciossso... s, sucioss hobittss, noss robaron el mar. Gollum! Smeagol sobre los sucios Hobbits.

La Guerra del Pacfico fue un enfrentamiento entre tres pases latinoamericanos. Curiosamente, Inglaterra fue el principal beneficiado. Annimo en un discurso frente a las Naciones Unidas. Per, Bolivia y Chile son iguales, lo nico que les diferencia es la cantidad de mierda que hayan dejado alojarse en sus cabezas. Jos de San Martn sobre las "rivalidades histricas". Esta fue la guerra en que Chile pidi prestadas grandes porciones de tierra de sus pases vecinos Per y Bolivia, dejando a este ltimo, sin mar, y quedndose con los principales yacimientos de Pisco guanero a nivel mundial. Inicios

Esto era el guano, que tanto queran los chilenos. Quizs la ms conocida guerra boliviana, chilena, peruana, inglesa disputndose la mierda de gaviota y otros bichejos costeros; sustancia que era recolectada por chilenos y bolivianos en consorcio. Todo comienza por la discusin de la mierda de gaviota que los chilenos comercializaban a Inglaterra, Bolivia le pidi 10 ctv. a cambio de seguir vendiendo la mierda de gaviota, Chile lo vio muy caro, y como todo pas pacifico y razonable, vio que la forma ms fcil de no pagar 10 ctv, es costeando un millonaria guerra, para as ahorrarse unos cuantos centavos, Bolivia insisti y sigui cobrando 10 ctv por la mierda de gaviota, y tenia un acuerdo de defensa secreta. Chile ya no slo quera la mierda tambin peda mas mierda, tierra, costa y las gaviotas mismas. Bolivia se confa en la poderosa Armada Boliviana, y no le toma importancia, as que deciden que el carnaval es ms importante, es as que Chile ataca por la noche a la costas bolivianas. La poderosa Armada Boliviana se encontraba en un misin secreta para invadir los Estados Unidos, as que deja a Bolivia indefensa, Bolivia fue defendida por algunos pueblerinos, sobre puentes, riachuelos y en partidas de cartas. La Batalla del Topater Al mando del Coronel Villagrn B., el ejercito chileno valientemente, atacan las costas de Bolivia, mientras todos dorman, en eso mientras cruzaban el puente de Topater, para poder llegar a la ciudad, se encuentran con una

Avaroa el super hroe boliviano tropa de borrachos y sucios campesino, pero muy valientes, que con unas hondas y unas cuantas escopetas le hicieron frente al ejercito chileno, encabezados por que serie el hroe mas grande de Bolivia, el Ingeniero Eduardo Avaroa, quien lucho hasta la muerte para defender el pas que tanta amaba.

La Armada Boliviana no llegaba, slo estaban Avaroa con sus casi 300 hombres, pero aun as lograron crear la que seria una barrera impenetrable, en el puente de Topater, donde Avaroa con sus hombres empujaban al ejercito chileno al abismos de las costas, el plan seguira as, hasta que un, ex soldado boliviano, que fue destituido de su cargo, dio indicaciones a los chilenos de como penetrar la barrera que haban conformado Avaroa. Fue as que logran romper la barrera y el Coronel Villagrn B. le pide a Avaroa que se una a su ejercito, y que juntos gobernaran Bolivia. En eso nace las palabras mas famosas, de la Historia de Bolivia El Coronel Villagrn no poda esperar ms, y lanz un grito a su oponente: "Avaroa, Rndase!" El conminante grito reson en el Paso Topater, y la respuesta, plena de orgullo y llena de la sin razn de los hombres que combaten, tron en el aire: "Rendirse?... Qu se rinda su abuela, carajo!" Y en ese grito, con esa respuesta, el Ingeniero Avaroa pasaba a la historia Minutos despus Avaroa muere No Duro mas de 10 minutos esa batalla, los soldados chilenos lograron avanzar y cumplir su cometido, que? acaso pensaron que ganaran los bolivianos?. Intromisin Ayuda por parte de Per .

Comic que relata con exactitud histrica los ltimos momentos de Miguel Grau. Que diablos tiene que hacer Per en todo esto?, bueno los muy inteligentes de los gobernantes vieron por conveniente buscar una alianza estratgica. No entendemos lo de estratgico siendo que ambas naciones estaban con un pie en la bancarrota. Esta alianza se dio entre peruanos y bolivianos (obvio), en resumen era algo as: Bolivia: Si me atacan los chilenos me ayudas Per: Con confianza, pero y si Chile nos gana? Bolivia: 2>1, no lo crees Per: Claro, entonces trato hecho. En la practica no fue as. Inicio de la hostilidades, por la mar voy Casi inmediatamente despus de esto se inici el lo por la mierda de gaviota, y los cojudos de los peruanos fuimos a la guerra. Si quiero saquear todo que hago?, Pues me voy por mar y que se jodan!, fue el plan de batalla chileno que contaba con una flota con aires de inter-dimensional, mientras Per y Bolivia apenas y tenan barcos pesqueros. Sin embargo no se contaba con un modesto botecito, que sin embargo sera uno de los pocos recuerdos que quedaran para siempre en la retina de los tres pases al mismo tiempo (pero en el patrimonio de uno solo), el "Huascar" piloteado por el gordito de Miguel Grau (Micki para los amigos). Pues con el Huscar (en el que nadie estaba "huasca") se logro algo que se crea imposible, hundir el bote ms viejo de Chile y pagando mdicamente el mejor barco de Per. Sucedi que Micki se lo meti (el espoln) al barco chileno, salvando unos cuantos chilenos (excepto Arturo Prat ese no quiso que lo salven) y el mejor barco peruano persiguiendo

a uno chileno se choco contra unos peascos y se cago ya que los chilenos ametrallaron a los pobres peruchos. As pues mientras Grau salvaba chilenos, los chilenos mataban peruanos. Hitos de la Guerra 1876 a Bolivia se le ocurre subir los impuestos a chile, ya que se dio cuenta que chile se estaba haciendo perro muerto con tanto salitre. 1878 Inglaterra decide apoyar a chile en la guerra, simplemente por que chile le vendia mas barato el salitre. 1879 SUICIDIO COLECTIVO DE IQUIQUE 21 de Mayo, Arturo Prat Chacn, un marino bastante neurtico se lanza de su fragata en llamas (la Esmeralda) para salvar su vida, pero muere de un tunazo en la frente disparado por Jack Sparrow que confundi a Prat con un conspirador. Prat queda como hroe nacional, y se le honra poniendo su foto en el billete de $-10.000, mximo homenaje que se puede realizar a una persona en Chile. 1879 30 de Agosto Estados Unidos lanza una bomba qumica sobre Lima, provocando horribles mutaciones en la poblacin peruana aunque no tan letales como las que cayeron por casualidad en Bolivia, al parecer las bombas estaban programadas por un software creado por Guillermo Puertas y termin unos cuantos kilmetros ms al sur de lo que se imaginaba, aun as el Gobierno peruano no se acepta su derrota y enva al grueso de su flota a colonizar la Antrtica y al resto de sus tropas las enva como emigrantes a Mahiami para obtener el dominio de Yanquilandia disimuladamente. 1879 23 de marzo se inicia la guerra del pacifico, con la toma del puerto en esa poca boliviano antofapasta el cual es cerrado y por lo cual la coca boliviana ya no puede salir del pas y por eso la economa boliviana cae abruptamente. 1880 Bolivia enva al grueso de su Marina de Guerra a invadir Isla de Pascua, pero son repelidos por las pezuas de los valientes isleos con la ayuda de un Mecha-Moai controlado por Hotuiti Kabuto; gracias a esto Bolivia queda sin barcos de guerra, e Isla de Pascua enva un ejercito de Mecha-Moais a invadir Bolivia. 1880 el glorioso ejercito chileno llega hasta arica, tomando el morro de forma sangriente, ya qur no dejaron a nadie vivo en la punta del morro, pero como los peruanos se volvieron locos, ya que en esa ciudad se haba soltado el t virus ellos undieron uno de sus barcos, y adems muchos de sus soldados se lanzaron del morro por el miedo. 1880, 23 de septiembre. Los Moais que no se hundieron en el camino llegan hasta potos una ciudad de Bolivia y masacran a toda la poblacin, alimentndose de sus pncreas, pero ganando una diarrea de dos siglos de duracin, en la actualidad hasta ahora sus descendientes siguen con la prolongada diarrea. 1882 La flota peruana llega a la Antrtica, donde libran una sangrienta guerra con los pinginos del lugar; las tropas Peruanas son derrotadas y sus barcos capturados por los valientes Pinginos. 1902 Luego de la derrota de los Peruanos ( y la perdida de su flota de guerra en extraas circunstancias), y el exterminio del 80% de la poblacin de Bolivia a manos de los Mecha-Moais, al mando del Almirante Iriti Tea'o Hunter, se celebra un tratado de paz, donde Per entrega a perpetuidad las 3/4 partes de su territorio a Estados Unidos, y 1/4 a Chile, y Bolivia le regala sus territorios martimos a Chile temiendo una nueva incursin de los valientes Moais en su territorio, as Chile gana extensos territorios, y se queda con todas las reservas mundiales de Pisco de calidad, es tan buena la calidad que los europeos lo usan como laxante en caso de estreimiento. 1910: Temiendo la invencin del Pisco Sinttico, se Inventa la Piscola. 2005: Per empieza una invasin contra Chile colapsando la Plaza de Armas de Santiago. 2008: Nias Chilenas agreden a compaera peruana en reconocido colegio de Santiago de Chile, las nias Chilenas defendan los derechos derechos de la mascota de la sala, una palomita que la nia peruana devor. 2010: En respuesta Chile comienza una nueva invasin por el bajo: Mete bastantes de sus empresas en la capital de Per. 2883: Per pasa a ser copyrigth chileno, gracias al mximo hroe nacional, el cyborg de Horst Paulmann, quien liderando al bravo batalln Mastercards de la Muerte , logra conquistar Cholilandia. Paulmann y Alan Garca firman el Tratado de Ancoo (redactado por el cyborg Jovino Novoa 25.0), en el cual se estipula que Per le presta a Chile por 25.000 millones de aos los territorios desde el norte del Monte Olimpo, bajando por las quebradas mas resquebrajadas de los rios mas puros, bordeando el sudeste de Sudan, Argelia, Tuval, limitando al oeste con la Tierra Media y abarcando los territorios comprendidos entre la nebulosa de sagitario y la entrepierna de tu hermana. Pasados los 25.000 millones de aos, las cucarachas que vivan en uno u otro pas debern hacer un plebiscito para decidir si el territorio es soberanamente chileno o chileno con soberana. 25.002.883: Los fantasmas de las cucarachas habitantes de Per piden la realizacin del plebiscito. Solicitan la mediacin del Emperador Palpatine. 25.002.884: Despus de un ao de deliberaciones, Palpatine declara que los fantasmas de las cucarachas peruanas estn puro webeando y las manda de vuelta a su casa con una palmada en el popin. Los fantasmas de las cucarachas chilenas ni siquiera alcanzaron a presentar sus argumentos en la corte de la Raya, y celebran tomando plutonio sour. 25.002.886: El mundo es propiedad de Microsoft, y este a su vez de Google, y este a su vez de la F.I.F.A, y esta a su vez de China. Los fantasmas de las cucarachas peruanas crean un blog para insistir en que Per es propiedad directamente de Microsoft y no a travs de Chil. 25.002.887: El Gran Colisionador de Hadrones por fin funciona despus de millones de aos de intentos, y genera un agujero negro que absorve a la Tierra. Los fantasmas de las cucarachas peruanas se tiran al agujero negro rpidamente para entrar primero que los fantasmas de las cucharachas chilenas. Estas ultimas logran escapar en el Halcon Milenario que por fin funcion, y se van a vivir a la entrepierna de tu hermana. 25.002.900: En Clitoria, la capital de la entrepierna de tu hermana, los fantasmas de las cucarachas chilenas cuentan leyendas de que alguna vez existi un pas llamado Per. Quienes afirman estos tienen tanta credibilidad como los creacionistas entre sus pares. Actualidad

Cuidado, Chile. T eres el prximo Evo Morales sobre su conquista mundial. Actualmente el gobierno del Per lleva a cabo una campaa secreta de invasin, tomndose la plaza de armas de la capital de Chile, para luego expandirse hacia todo el territorio del Pas del sur, adems, se dice que Bolivia no le teme a los Moais, y su nuevo lder Evo Morales prepara una incursin militar con soldados disfrazados de bailarinas exticas, Per no se a vuelto aliar con Bolivia con miedo que lo traicione de nuevo y lo meta en otra guerra. Mientras, los chilenos disfrutan mucho de la mierda de gaviota, la cual la a siguen comercializando, y de las lindas playas bolivianas, en las cuales hacen pelculas de James Bond. Conclusin Bolivia perdi y las consecuencias se dieron mucho despus, cuando se dieron cuenta que la mierda de gaviota era un ingrediente para lograr la piedra filosofal, capaz de convertir pasto en cannabis, y que en el mar se poda hacer pasar contrabando sin pagar sobreprecio. Per por su ayuda perdi territorio, y de ah nunca mas volvi a aliarse con Bolivia. Revolucin Mexicana Voto por Voto!, Casilla por casilla! Francisco I. Madero o acaso ser El peje? Alguien en contra de mi reeleccin? Porfirio Daz En plena... votacin? Yo me opongo! T respondiendo a la cita anterior, segundos antes de recibir un escopetazo Nadie? Ah... supongo que tendr que ser presidente otros 6 aitos... Porfirio Daz Acerca del Sacrificio que hizo por su pueblo Ya pueden votar por otras personas (lgrimas de orgullo) snif! snif! crecen tan rpido... Porfirio Daz Acerca de la situacin democrtica de Mxico Revolucin Mexicana? Ah si! La toma de la Bastilla en 1789 para derrocar a Luis XVI George Bush Presumindonos lo que tiene en el cerebro El 20 de noviembre de 1910, a las seis de la tarde en punto, inici la Revolucin Mexicana. Cien aos antes, los mexicanos emprendieron una lucha para sacar a los espaoles, que apestaban y estropeaban las cosas indgenas. Que igualmente los llev a construir una nacin. Pero cien aos despus, esta nacin ya no era gobernada por monarcas desodorizados como en aquel entonces, sino por un dictador: Porfirio Daz

tpico revolucionario Antecedentes Durante ms de 30 aos que el General Daz se mantuvo en el poder (por eso era dictador), los ciudadanos no pudieron elegir mas gobernantes y debido a que un pequeo grupo de personas acapararon el poder, la desigualdad social se hizo evidente. El rico era ms rico, viviendo placeres al estilo europeo (es decir, con muchas mujeres)(los hombres nunca cambian siempre an echo a la mujer como un trofeo ricos y pobres) y los pobres eran ms pobres, intentando al menos sobrevivir en pequeos jacales con (menos mujeres pero con ms de una). Pero tambin inici otra capa social antes desconocida: la clase media, gracias a la cual, los empresarios sumaban sus riquezas (Ferraris, joyas, tenan sky, Playstation 3, Xbox, puro cel touch, casa con alberca, etctera.)

Ayudantes de Don Porfirio cumpliendo su deber. Este era el ambiente que se viva en el pas a principios del siglo XX y un nombre comenz a sonar en la vida poltica de Mxico, Francisco I. Madero. El hizo muchas cosas en toda su vida, aunque treinta aos de ella se la pas jugando con espirits chocarreros en sesiones espiritistas, hasta que conoci de cerca la violencia de las revoluciones. El presidente Porfirio Daz, por su parte, pensaba que el pueblo de Mxico ya estaba listo para comenzar a vivir un gobierno democrtico, pero para llegar a l, haba que crear diversos partidos polticos que contendieran. As, permiti que se crearan partidos y se postularan candidatos para finalmente votar por un nuevo presidente. Madero aprovech esta nueva posicin de Daz y fue postulado como presidente del partido que fund el Partido Antireleccionista. Pero a la hora de la hora Don Porfis se neg a dejar el poder. Poco antes de las elecciones de 1910, Madero fue encarcelado en Monterrey y posteriormente trasladado a San Luis Potos, siendo acusado de haber conspirado para mandar a Don Porfis a Francia. Con Madero fuera del escenario, Porfirio Daz a travs de un fraude electoral y con la complicidad del abue-IFE, es reelecto presidente de Mxico. Madero es puesto en libertad condicionada, no se poda acercar a Mxico. Decide ir hacia San Antonio, Texas, En Gringolandia cruzando por Laredo de mojado, y ah lanza el manifiesto conocido como Plan de San Luis Potos. Plan de San Luis Plan de San Luis Potos fue hecho en Gringolandia documento que declaraba que las eleccioes son un fraude. llevaban un coro que mas menos deca voto por voto! casilla por casilla! adems se denuncia las cochinadas de Daz. Hecha en el mes de junio, desconoce los poderes del generalillo, y en su artculo 7, incita al pueblo a tomar las armas para derrocar la dictadura: el articulo 7 decia mas o menos asi:

el da 20 de noviembre desde las seis de la tarde en adelante, todos los ciudadanos de Chilangolandia tomarn cuchillos, palos, matracas y trancas para cojerse al gobierno actual. Los pueblos que se opongan a este artculo los mandaremos a chiingar a su madre. Los que nos sigan les organizaremos una gran taquiza y les daremos un chesco... Viva Mxico Cabrones!!! Franciso I. Madero fue el acicate para que la Revolucin diera inicio. (Cabe aclarar que este texto est en mexicano puro.) Y el da lleg, el 20 de Noviembre as como lo tenan planeado Estallaron levantamientos en los estados de Chihuahua, Coahuila, Sonora, Sinaloa, Durango, Tamaulipas, Veracruz, Morelos y Guerrero. En los enfrentamientos mueren Sergio Gmez y Valentn Elizalde. Ahora s lo que nos gusta: la Violencia y la Sangre. Lucha armada

Estos tos casi destruyen el pais. Zapata lo sigue destruyendo con el EZLN. El primer brote sangriento se dio el 18 de noviembre cuando Aquiles Serdn, uno de los ms puros revolucionarios, fue asesinado en su casa (y as era uno de los mejores...). Posteriormente empezaron los madrazos en Chihuahua, donde el ejercito de Daz fue derrotado. Pancho Villa, Les ment la madre a los del sur y prontamente la revolucin se extendi a otras ciudades del pas. Y con los levantamientos se uni la gente a sta no tan noble causa, campesinos sin tierra, prostitutas, obreros y hasta profesionales; todos unidos para linchar a Daz. Aunque casi nadie de ellos tena experiencia militar, y no saban quien chingados era el tal Madero, se las arreglaron hasta el punto de que los soldados y aliados porfiristas se unieron a los revolucionarios, ocpuando aduanas fronterizas, muelles y el bao de Porfirio Daz. Entonces el presidente se sinti perdido, pues con las aduanas compraban armas y en el bao no poda cagar. Y en esas circunstancias decidi negociar. Firmaron el pacto de Ciudad Jarez En el cual Daz renuncia a la presidencia y luego se va a Francia donde muere luego. Despus de seis meses de madrazos, palazos, vergazos etc, la revolucin maderista haba sido La mas chingona. Madero, como el era el general mand a alguien de su gente a ser presidente interino, puesto que no quera parecer corrupto. Al llegar el nuevo ao 1911 (el cual ya no es tan nuevo) Llegaron las elecciones y con esto otra etapa de madrazos. As, con un partido dado en la madre, Madero lleg a la cima. Las pendejadas revolucionarias comenzaron a ponerse de la chingada y a poquitos veinte das de haber tomado la presidencia, Doroteo Arango se hacia llamar Emiliano Zapata se levant en su contra arguyendo que el primer punto a resolver eran las carencias de tierra. Tierra y Libertad grito Zapata - y tierra y Libertad - core el pueblo. (como podrn ver la gente en aquella poca parecan borregos). Tambien en este ao, tambin el da 20 de Noviembre nace un nio, el cual se cree que es hijo del mismisimo Monesvol, al cual ponen por nombre Aniv de la Rev. A las 2 horas del alumbramiento el nio es abandonado en el bosque del Ajusco, sin conocer hasta ahora su paradero. La decena trgica Y entonces aparece Victoriano Huerta, el principal autor de estos diez das de sangre vividos aqui en mexico lindo y querido. Todo consisti en los dias de guerra y mucha sangre en los cuales se logra derrocar al presidente de una forma: Mtandolo Volvindose Huerta en presidente. El triunfo revolucionario Las tropas rebeldes empezaban a ganar a las federales de Huerta. Los federales ya no salan tan entrenados como antes. Eran feamente obesos y se cansaban con solo pensar en perseguir a alguien. Por este hecho la gente de Villa y de otros jefes fueron y el 15 de agosto de 1915, ocuparon la Capital Chilangolandia, y Obregn qued como autoridad principal. Este personaje, mand a arrestar a los sacerdotes exigiendoles medio milln de varos. En general, la accin en el rea carrancista fue, en muchos sitios antirreligiosa. En Durango, Obregn tom para s el anillo pastoral del Obispo, cuando este no pudo darle el dinero que se peda, y se le obligo a barrer las calles. En pocas palabras este cuate es ateo y anticristo. Debi ser quemado en la hoguera para ver si as se purifica su alma. Por otra parte en el rea de mando de Zapata, no pas eso. Constitucionalismo

Bueno, Huerta acab con su gobierno. pero no reinaba la paz. Puesto que haba conflictos entre los jefes, cada jefe quera 10 mujeres, una botella de Tequila y la presidencia. Pero ninguno se lo permita. Entonces la gente decidi hacer una convencin. Donde ellos elijan a sus mujeres y un puesto en el gobierno federal. A este hecho se le llam Convencin de Cabrones Calientes cuyo nombre es derivado del estado de los jefes contitucionalistas. 1917

El cartel de la Revolucin, prximamente en tu pas. Consulte su cartelera gubernamental ms cercana. La 1917 fue la puesta en escena de teatro ms grande que haya visto la humanidad, contando en los papeles principales con la participacin de actores bastante reconocidos como el camarada Lenin, el camarada Stalin, el camarada Trotsky y el camarada Zar, adems de un escenario gigantesco llamado Rusia y como dilogo, los notables libretos del camarada Karl Marx y del camarada Engels. El pblico fue el resto del mundo que estuvo muy atento a esta magna obra compuesta de cinco actos y musicalizada por el camarada Annimo. Preludio En realidad Rusia no existe como tal, ms bien es un colectivo teatral enorme de gente que gusta de actuar y en sus pases no los apreciaban. Los pueblos hacan sus propias representaciones individuales, pero de vez en cuando todos se unan para hacer algo grande, como interpretar "Sueo de una noche de verano", de Shakespeare, o las versiones porno de las obras de Garca Lorca[1]. Hasta ah todo bien, con sus talleres literarios, sus cafs y sus orgas artsticas, hasta que lleg un escritor judo de apariencia Santaclosesca llamado Karl Marx y los ret a actuar la ms grande comedia romntica que se haya escrito: El Manifiesto Comunista. Personajes principales

"Trotski" ya tena experiencia interpretando al famoso Coronel Sanders. Camarada Lenin: (interpretado por el joven actor Vladmir Ilich Ulinov) protagonista de la obra. Es el lder bolchevique y primer dirigente de la URSS, siendo muy valiente por no traumarse por su evidenta falta de cabello, y cre un estilo artstico conceptual conocido como Leninismo. Camarada Nicols II de Rusia: (actor Nikolai Aleksandrovich Romanov) es el antagonista. Su papel representa a la monarqua clsica del absolutismo y cuando las personas an se vestan bien a pesar de las duras adversidades. Camarada Rasputn: (Interpretado por Grigori Yefmovich) Uno de los principales aliados de Lenin, encargado de destruir el zarismo desde dentro. Es inmune al veneno y a las balas, por lo que resulta de gran utilidad a los revolucionarios. Camarada Mikhail Frunze: (Arseni Trifnych) amigo y compaero de Lenin. Tiene el deber de cuidarlo y ayudarlo a llevar sus empresas hasta el fin. Como premio, el Camarada Stalin lo enterr vivo a los pies de la momia de su amigo.

Camarada Nstor Majn: (desconocido) anarquista del craneo que luch contra el Zar, pero que no quiso ser bolchevique porque era anarquista, no comunista. A todos los tom como tontos. Camarada Aleksandr Krenski: (Manolo Lpez) quien tiene la capacidad histrinica de ser el ganado de la revolucin de febrero, pero rpidamente pierde su papel al llegar la de octubre. Camarada Len Trotski: (personificado por el primer actor Lev Davdovich Bronstein) es el supuesto menchevique de la historia, que complementaba al personaje principal y apareca en los momentos angustiosos del partido y el encargado de seducir a la esposa del Zar con sus viril barba de chivo. Camarada Nikita: campesino. Camarada Sergey: obrero. Camarada Anastasa: zarina vagabunda. Camarada cmico. Camarada sacerdote. Dos camaradas sepultureros. Camaradas damas, caballeros, oficiales, soldados, marineros, mensajeros y criados. Argumento Primer acto: Causas de la Revolucin Rusa Si no tienen vodka, que beban chanpagne Nicols II confundiendo a su pueblo con franceses.

Marx y Nicols II. Presumen sus elegantes barbas que hacen rabiar de envidia a todos. La obra comienza una fra noche en Mosc, en el castillo Zar. Los rusos eran originales y no tenan reyes, emperadores ni faraones, sino zares que se diferenciaban de los anteriores por su marcado acento ruso. All estaba Nicols II con su familia, conversando sobre lo desgraciados que eran los pobres al vivir en cajas, soportando el fro glaciar y el hambre causada por un rgimen que los oprima y los tena en la miseria, pero coincidan en que era bueno ser el rgimen opresor, tener dinero, todo del vodka en que pudieran nadar, un acogedor palacio y una chimenea que funcionaba quemando pobres. Esa era la tradicin, no haba por qu cambiarla. Mientras tanto, en una caja de cartn a las afueras de Mosc, con slo una botella de vodka para los tres, el campesino Nikita, el obrero Sergey y el calvo Lenin discutan sobre las desventajas de ser pobres, de congelarse, de defecar cubitos de hielo y de que esa Navidad de 1916 se la pasasen comiendo rata de campo, mientras el platillo tpico, oso grizzly horneado, slo era para quienes podan pagarlo. Adems de lo desgraciado que era el Zar, al haber enviado a todos los habitantes del pas a combatir en la Gran Guerra armados slo con sus herramientas de campo o sartenes de cocina y los nios con pistolas de juguete, habiendo muerto prcticamente todos, muchos de humillacin al recibir las burlas de los enemigos por no traer ni zapatos. Quiz era hora de cambiar al Zar, dejar el rgimen atrs y volverse dueos de su propio destino. Pero esa noche no, hasta sus testculos estaban azules de tanto fro y el vodka se les estaba acabando (la escasz de vodka es lo que en el interior del alma de los proletariados en verdad incendiaba su mecha revolucionaria). Segundo acto: Revolucin de febrero La Revolucin de febrero sobrevino cuando el pueblo de Retrogrado, quiero decir Petrogrado, protest contra el rgimen zarista por la escasez de vodka. Nicols envi al ejrcito para repartir palos, pero pronto se hicieron camaradas soldados, se formaron camaradas reformistas y camaradas de extrema izquierda y casi sin derramamiento de vodka obligaron a abdicar (palabra fea para mandar a tomar por culo) al Zar. Pronto, la familia real fue ejecutada por el divertido

juego de la ruleta rusa, popular para en esa nacin, excepto la princesa Anastacia, que quedara libre para protagonizar pelculas de dibujos animados. Inmediatamente, el "Partido Todos contra Nicols" se separ en dos grupos "El Partido Rojo por la rojocidad de Rusia" o bolcheviques, lidereados por Lenin, Nikita y Sergey bajo los influjos del "Manifiesto Comunista"; y el "Partido Burgus por la burguesa de Rusia", o mencheviques, que estaban convencidos de que Rusia debera copiar a la Revolucin Francesa que estuvo tan bien hecha porque haba dinero y Robespierres que presidenciaran el cambio. <<Se cierra el teln para el mezzo tempo.>> Tercer acto: Revolucin de octubre Los mencheviques beben Smirnoff, Absolut o Stolichnaya, y a nosotros nos dejan Oso Negro, Nikov o Gorloska. Mejor beber orines. Lenin bastante molesto hablando sobre el por qu comenz la revolucin bolchevique.

"Ese tipo me debe un rublo". La revolucin de octubre fue el tercer y ms importante acto de la Revolucin rusa, sirviendo como clmax de la obra, siendo la parte mayoritariamente compuesta como teatro musical de pera-rock. El acto comienza con la llegada de todos los actores en un Marxbs y la obertura est dedicada a la identificacin entre ellos del camarrada Lenin, quien emerge de en medio del grupo al tiempo que es investido con una sencilla boina negra con una estrella roja, mientras extiende sus brazos, creando el centro de la atencin al momento en que suenan los acordes que identifican la meloda principal: "Lenin in the sky with diamonds". Al mismo tiempo, un coro de mencheviques que conformaban eran el gobierno provisional, cantaban un apasionante conjunto de graves que deca "Ah vienen la gente a repiques / con sus armas listas para luchar / y decimos a los bolcheviques / que se joda la internacional", y dems manifiestos contra la Primera Internacional, pero como este grupo burgus no cantaba tan bien ni tena letras tan originales como los comunistas, rpidamente el pblico simpatiz con la causa popular coreando los temas de stos. El camarrada Len Trotski, amigazo, que digo amigazo, camarada de Lenin, hizo la parte importante para sacar al rgimen provisional en Petrogrado e instalar el gobierno de los soviets con la pera sinfnica "Hakuna Matata" de la famosa pelcula El Rey Len Trotski. Esta rtmica lucha, con pasos del Lago de los Cisnes estilo campirano, signific la primera revolucin camarrada declarada del siglo XX. Lenin, Trotsky y un nuevo personaje includo a media temporada para aumentar el rating femenino, el camarrada Stalin (interpretado magistralmente por Isif Vissarinovich Dzhugashvili), derrotaron gloriosamente a las diezmadas y hambrientas fuerzas mencheviques e instaurando el rgimen perfecto, la dictadura del proletariado, la panacea de todos los males, la ltima Coca Cola en el desierto: la URSS. Cuarto acto: Guerra civil

Trotsky luego de caerse a una pila de desechos radiactivos. De haber sido una simple comedia, la historia terminara en el tercer acto donde la felicidad llegue al reino y la princesa Anastasia logre escapar del ejrcito rojo. Pero como es tambin un drama, obviamente todos deben terminar muertos o deseando estarlo (mancos, enfermos, ciegos, Stalin). Es por ello que se inici la llamada Guerra civil, donde se justifica la tragedia. Lenin, en la cspide de su carrera, fue nombrado Zar Comunista, pero bajo el nombre ms proletario de "Presidente del Consejo de Comisarios del Pueblo" donde rein durante 50 aos y sus hijos y los hijos de sus hijos recibieron el trono y la corona y hasta ahora han tenido un gobierno prspero y pleno Qu no? Seguro? Ah, bien, Lenin s fue nombrado gobernante, pero no fue tan lindo. An haba gente que les gustaba el Zar y no aceptaban que estuviera rellenito de plomo algunos metros bajo el Kremlin y se comenz a organizar una oposicin civil ya que la militar vala queso. Los contendientes eran denominados, por un lado, los rojos (comunistas, marxistas, revolucionarios, socialistas, anarquistas, radicales, progresistas, ateos, anticlericales y sobre todo borrachos) y, por el otro, los blancos (monrquicos zaristas, reaccionarios, conservadores, protofascistas, liberales, capitalistas, nacionalistas, britnicos, estadounidenses, canadiences, franceses, japoneses, polacos, turcos, dems extranjeros mercenarios y sobre todo borrachos) Millones de extras, enviados de todos los pases antes mencionados hicieron su aparicin en la Revolucin Rusa como apoyo para derrotar al pobre y desaceado Lenin y a su prole-tariado. En 1918 los ejrcitos tenan que subir al escenario como dios manda (nada de Peter Jackson que los hiciera digitalmente[2]). Las escenas de pelea llevaban toneladas de espadas de madera, barcos piratas, caones, personas disfrazadas de caballos (una adelante y una atrs), divertidos trajes imperiales y sobre todo algo que marcara la lucha: una hoz y un martillo que Lenin tom para con sus propias manos matar a un milln de enemigos y ganar la Revolucin Rusa de 1917. Las palabras de Lenin al momento de instaurar la URSS siempre sern recordadas y respetadas: Ojal nadie me momifique cuando muera, me dara miedo Lenin Eplogo: La Revolucin rusa en el mundo

Cuando me contrataron no pens que me quedara con el protagnico Yupi! Stalin luego de que los otros actores tuvieran que retirarse por misteriosos accidentes. Hay algunos aos de consolidacin, que los actores aprovechan para engordar. El Primer Mandatario Lenin muere a causa de parsitos cerebrales, dicen unos, de sfilis, dice su esposa, y por supuesto su cadver es disecado y puesto a mitad de la Plaza Roja donde todos pudieran temerle. El libreto marca originalmente que Trotsky fuese el sucesor e inagurase un soviet de mil aos y la obra "Manifiesto comunista" se llevara a todo el mundo para que todos tuvieran el placer de interpretarla, pero al actor un accidente de bicicleta lo dej sin poder continuar con el papel (alguien le cort los

frenos y fue a estrellarse contra la cortina de hierro de una tienda de recuerdos); lo mismo le pas a todos los dems revolucionarios en sus monopatines, carritos de compra o sus propios zapatos que terminaban con las agujetas amarradas entre s y se lastimaban mucho las rodillas. Pronto, el actor secundario Stalin, quien por cierto era hijo del nuevo productor ejecutivo, fue adquiriendo importancia cuando los dems personajes tenan que abandonar la obra. As fue que lleg a ser el Nuevo Personaje Principal sustituyendo a Lenin. El actor Len Trotsky, ya retirado, intent hacer un remake porno de la obra en Mxico, con Frida Kahlo como la coestrella, pero como representaba competencia de pblico, Stalin lo demand por plagio y mand retirar definitivamente al camarrada. Lo mismo hizo con otros que se quisieron independizar alegando que la pieza teatral poda llevarse en un slo pas, sin tener que hacer adaptaciones en el extranjero, si es que otras naciones la queran en su territorio, tenan que pedirla a la URSS. Durante 70 aos el pueblo ruso sigui interpretando, incluso hubo competicin de taquilla contra los alemanes y su obra Tercer Reitch del director Adolf Hitler, y luego tambin contra los estadounidenses con su representacin Capitalismo: una historia de amor escrita por Adam Smith. En 1991 los actores ya estaban aburridos, as que decidieron llevar la revolucin rusa de 1917 a su final. Ahora interpretaran comedias ligeras y algunas satiras de superhroes. Cuando hasta que tengan lista la segunda parte, que quiz sea pronto. Recepcin

Marxist Revolution. El camarada Lenin s era el elegido. Desde un principio, las crticas positivas y negativas no se hicieron esperar de todo el mundo. Actores de todas partes fueron unindose a papeles cada vez ms importantes, desde luego con un cheque pagado por Stalin, es decir, el proletariado y esa era su dictadura. Uno de los importantes fue Fidel Castro que haba decidido a toda costa que su isla, la lejana y siempre merenguera Cuba tuviera algo ms que a gogo, y represent (con actores invitados y financiamiento artstico) la Revolucin cubana, ganando algunas de las entradas a Estados Unidos. Claro que USA prohibi a Cuba recibir ms escenografa, actores, vestuario y alimentos para el buffette, an as es el pas ms animado a continuarla, cuando menos hasta que el ltimo director de teatro comunista, Fidel, decida renunciar e ir a pasar sus ltimos das en un paraso tropical en el Caribe. Pero tambin hubo opositores, los que aseguraban que las actuaciones de los principales s eran buenas, las de los extras eran acartonadas, unificadas y nadie ms despuntaba como primer actor de reparto. Es decir, que todos tenan que actuar igual, llevar la misma vestimenta, los mismos dilogos y sin la posibilidad de improvisar, era bastante criticado. Sobre todo el performance aplicado desde Estados Unidos que luego de la Segunda Guerra Mundial se volvi poderosa al haber quedado Europa bastante lejos (o cerca) del arte dramtico, y ellos preferan tener poco control sobre los extras, pero s sobre los boletos, la venta de palomitas y la venta de cintas con las obras grabadas para verlas en casa (la URSS no venda las cintas, las regalaba una para cada uno). Es por eso que con ayuda del afamado crtico de teatro Juan Pablo II, quien a su vez estaba llevando la obra del "teatro del absurdo" llamada Catolicismo, se logr arrancar del mundo el gusto por la obra iniciada por Marx. Aunque todava quedan acadmicos en el rea que discuten sobre lo idneo que sera despertar a Lenin de su letargo sin tiempo (ac llamada muerte clnica con cerebro congelado, como Walt Disney) y reiniciar, entre ellos estn Fidel Castro, Hugo Chvez, Evo Morales, Rafael Correa, Dilma Rousseff, Kim Jong-Il, entre otros. Referencias Hasta las obras de Dostoievski en realidad no lo son, sino fueron escritas como utilera para representar la vida de ese escritor ficticio. Aunque sigue siendo un poco difcil hacer personajes digitales para el teatro, les quedan bien feos como se puede notar en Broadway. Primera Guerra Mundial

Me encanta estar en Sarajevo, parece una ciudad muy pacfica Francisco Fernando de Austria , el archiduque, minutos antes de ser asesinado. Esta guerra la ganaris en pocos das La astrloga del Kaiser aos antes de ser despedida y fusilada, en ese orden. La Primera Guerra Mundial o La Gran Guerra, como se la llam entonces, fue el primer conflicto blico a escala mundial, al menos desde los tiempos en que el gran ejrcito deNeandertales transnacionales fue derrotado por peneoso la alianza entre los Homopenes Sapiens y los marcianos (y esto pas hace un gran montn de siglos). La Gran Guerra tuvo lugar entre los aos 1914 y 1918, que fueron unos buenos aos para hacer la guerra porque llovi poco. Dur menos de un lustro, y algunos la llaman "La guerra de los cien aos", aunque no sabemos por qu. Bandos Los Aliados o eje del buen rollito: El Inframundo, el Imperio Britnico Burrito, Ce Ce Ce Pe, Yankilandia, Italia, El culo del mundo, Canad, la capital del surf, Tuvalu Ulterior,Chiquitistn, Francia, India y el Reino Humano de Ventormenta. Las potencias o eje de la mala hostia: Montenegro, el Imperio Austrohngaro, la tierra de la cerveza, el Imperio Otomano-Octomana, el Imperio de las Islas Canarias Amarillas yel pas vulgar.

Segn los humoristas franceses, este era el Kaiser alemn intentando comerse una ensaimada Los neutrales, mediocres o el aserej: liderados por Suiza, son: Israel, Argentina, El pais de las rubias, y Pakinostn. No se decidan por ningn bando y decidieron que era ms divertido ver cmo se vestan de la Edad Media. Historia Preliminares En estos aos el ambiente tanto en Europa como en el resto del mundo era muy malo. Exista lo que llamaban la "paz armada", que se defina as: todos somos muy pacficos y no pasa nada, pero por si acaso nos armamos hasta los dientes con caones, ametralladoras y bombas para matarnos mutuamente en un futuro cercano. El Imperio Austrohngaro estaba en esta poca de mal rollo con Canad por unos problemas fronterizos (fue el primer caso de la Historia en que dos pases no limtrofes tuvieron problemas fronterizos), lo cual da una idea de lo tenso que estaba el ambiente. Tambin haba problemas entre Alemania y Rusia, porque estos ltimos no queran comprar salchichas de Frankfurt,aunque tambien es verdad que los alemanes no querian comprar filetes rusos. Los rusos, para defenderse, explicaron que ellos eran muy machos y que no queran comer nada que tuviese forma de pene. Esto ofendi no slo a Alemania, sino tambin a Austria (fabricante de salchichas de Viena) y a las Islas Canarias (donde todo el mundo coma el famoso pltano canario). En esta poca Francia se puso chula y amenaz a Alemania con declararle la guerra, defendiendo la superioridad del croissant sobre todas las comidas germanas. El incidente se solucion finalmente, sin llegar a los puos, en una conferencia internacional celebrada en Algeciras (Spain). De todas maneras, ya se vea que el tema estaba jodido, as que por si acaso Francia firm alianzas con Rusia, Iunaited Klingon, Tuvalu Ulterior y Chiquitistn. Los alemanes, que no queran ser menos, intercambiaron anillos (es decir, alianzas) con austracos, turcos y vulgares (o blgaros). La famosa zona de los volcanes, muy conflictiva desde siempre ya que los desprendimientos de lava modifican las fronteras continuamente, fue el escenario de un nuevo enfrentamiento. Este ocurri cuando el archiduque austraco fue de vacaciones a Montenegro y alrededores. En esa zona, el archiduque, que era muy juerguista, se dedic con su esposa durante semanas a tocar los timbres de todos los vecinos de Sarajevo para luego salir corriendo. Los vecinos se hartaron y decidieron trinchar al archiduque en pedazitos en una medida un poco controvertida. Para que no los culparan a ellos, dijeron que en realidad lo haba matado un to con un bigote muy largo y un perro que se rea continuamente. Las autoridades austracas dedujeron que se trataba del ministro francs de transporte, Pierre Nodoyuna (con su clebre perro Patn), y lo aprovehcaron como excusa para atacar Francia. Los franceses activaron sus anillos del poder (es

decir, sus alianzas) y llamaron a todos sus amigotes. Los austracos hicieron lo propio (los de Montenegro, para disimular, se pusieron de su parte), y se arm la gorda. Batallitas y otras cosas divertidas donde muere gente

Una imagen documental de la Primera Guerra Mundial. En esa poca la gente estaba un poco pixelada En un primer momento, los austracos (s, aqu podra poner OTRO enlace a la pgina de Austria, pero ya he puesto muchos enlaces a pases, as que ya est bien, si quieres ver esos artculos, o los buscas, o te vas a los enlaces que hay al principio) pensaron que la victoria sobre Francia (no, tampoco pongo enlace a Francia, qu pasa? no te has enterado? a ver si prestamos atencin a ESTE artculo, que bastante cuesta hacerlo, coo... Bueno, a "coo" s que pongo un enlace, para que no te quejes)... ... ... Hablbamos de la victoria sobre Francia, deca que los austracos pensaron que sera en un plis-plas, pero no, el tema fue para largo. Ah van un par de etapas: La guerra de movimientos: aqu es cuando todos los militares iban muy rpido, porque haba un solo bao y eran muchos. Los austracos, fortalecidos por sus salchichas de Viena, atacaron a Francia por tierra, mientras el imperio de las Islas Canarias lo haca por mar. Los alemanes se pelearon con los rusos y con Tuval ulterior, y para defender an ms el honor de sus salchichas de Frankfurt utilizaron el famoso gas mostaza. Los turcos y los vulgares, por su parte, tenan muchos problemas tirndose piedras con los de Chiquitistn, El culo del Mundo y Canad (sobre todo con estos ltimos, que estaban muy lejos y para que les llegasen las piedras haba que tirar muy fuerte). Los montenegrinos pasaban por all, intentando que nadie los viera y les recordara que eso era una guerra y que haba que matar a alguien. Italia, por su parte, aprovech para rendirse (una costumbre italiana en las guerras modernas). La guerra de posiciones: tambin llamada guerra de trincheras. Se le llam as por un cuerpo femenino de lite del ejrcito francs que se dedicaba a trinchar a los soldados austracos capturados. En esta poca la cosa fue un poco ms lenta porque todo el mundo estaba cansado y los soldados se sentaban a descansar en sus posiciones en lugar de luchar. La nica excepcin fue la de los rusos, que decidieron irse de la guerra porque el Vodka les haba sentado mal y haban decidido volverse comunistas. Para intentar convencer a los dems de que hicieran lo mismo, los rusos mandaron al Varn Rojo, que era un gran orador marxista, pero ste fue conquistado por el sabor de la cerveza alemana y decidi ponerse a pilotar aviones a las rdenes del Kaiser. Los italianos se volvieron a rendir, por si acaso ya que eran unos gallinas . Desenlace y san sacab

Cuando entr en la guerra este to tan macho todos sus enemigos se rindieron La cosa termin cuando de repente el imperio Yanki decidi meterse en la guerra junto con el Inframundo. Ambos se pusieron del lado de la alianza del buen rollito y mandaron montones de barcos con caones grandes como bichos para dispararles a las mujeres que estaban haciendo turismo en las Islas Canarias. Estos se cabrearon an ms (ya estaban cabreados porque por culpa de la guerra con Francia no tenan Croissanes para mojar en el caf con leche) y provocaron una revuelta interna. Esto, sumado a que los soldados estaban cansados de luchar contra todo el mundo hizo que los alemanes se rindiesen. Los austracos y los canarios tambin se rindieron al poco rato, y tambin los italianos, que aunque estaban en el lado vencedor slo saban rendirse los malparidos hijosdeputa que lean esto son eso gracias. Banderita blanca y todos contentos, sobre todo los vencedores. Ah, los turcos y los blgaros tambin se rindieron, aunque esto no le importa a nadie. Consecuencias de la guerra

Los alemanes no se iban a ir de rositas y tuvieron que firmar varios interesantes tratados que todo el mundo ha ledo por lo menos una vez en su vida en clase deHistoria, como el de la Conferencia de Yalta, la Paz de Utrecht y la Tormenta del desierto. En dichos tratados prometieron no volver a molestar a sus pases vecinos y admitieron que eran unos nenazas. Como condena se les oblig a pagar unos cuantos canones a La Innombrable, a recibir 100 latigazos y a fundir todas las armas sobrantes para construir un supositorio para el Kaiser (y luego uno se pregunta por qu le hiciern caso al loco de Adolfito). Los austracos tuvieron que dejar que se les independice el territorio de Hungra, los turcos vieron como desapareca el imperio otomano, a los blgaros les dieron veinte patadas en loscojones a cada uno, y las Islas Canarias tuvieron que pasar a formar parte de Espaa. Los de Montenegro volvieron a conseguir pasar sin ser vistos, y no tuvieron que sufrir represalias. Los vencedores, por su parte, obtuvieron salchicas de Frankfurt y de Viena gratis para toda la eternidad (y pltano canario a buen precio). Los alemanes tuvieron que mandar toda su riqueza al extranjero, y en su propio pas la gente se peleaba hasta por el ltimo trozo de salchicha que quedaba. Hay que decir que el canon que los alemanes estuvieron obligados a pagar fue la causa de su posterior ruina y por tanto del surgimiento del nazismo. Una vez ms queda demostrado como el canon est detrs de todos los males del mundo. Por otra parte, se cre la Sociedad de las Naciones, para evitar otra gran guarrada como la que haba ocurrido. Esta sociedad fracas estrpitosamente con el surgimiento de los fascismos y la Segunda Guerra Mundial. Posteriormente fue reemplazada por la ONU (Obsesionados y Neurticos de Uzbequistn), que tambin pretende garantizar la paz y que tampoco sirve para nada. Curiosidades

El zorrito Tails hay tenido ms de 100 accidentes pilotando esa avioneta. En esta guerra se populariz el uso de la amatrelladora, que poda matar mucha gente muy rpido y por eso le gustaba a todo el mundo. Tambin se empezaron a usar los aviones. Antes se haba intentado bombardear ciudades enemigas desde zeppelines, pero se incendiaban ellos solos antes de tirar las bombas. La conferencia de Yalta es de la segunda guerra mundial, y el tratado o paz de Utrecht de la guerra de sucesin espaola (siglo XVIII), pero a m lo de los tratados de paz slo me result realmente ridculo cuando llegu a la tormenta del desierto. Esto demuestra lo poco que s deHistoria, debido fundamentalmente a que en lugar de estudiar pierdo el tiempo leyendo artculos tontos como este. Franquismo Quin cojones dice que un Frdanquista es facha? Los Frdanquistas somos Libedales... digo SON Libedales Fedeguico sobre los Franquistas y sus tendencias fascistas Esos rojos masones y franquistas que votan a ZP son los culpables del 11M!!! Angel Acebes sobre cualquier cosa que le preguntes Don Quijote era Franquista, y Sancho comunista. Yo soy de los verdes. Miguel de Cervantes sobre su orientacin sexual y la de sus personajes

El franquismo es una doctrina poltica moderna y adaptada a los tiempos que corren. Tendencia poltica surgida de la nada y que es seguida por aproximadamente tres personas, Francisco Franco (el presidente que hasta se puso ese apellido para hacerse notar, antes se llamaba Francisco Izquierda Unida), Fedeguico y Paris Hilton. Principios La democracia es la base de nuestra ideologa. El respeto a los derechos humanos. Respeto a toda tendencia ideolgica, social y sexual. Espaa campeona del mundo de Ftbol. Pronto se demostr que los Franquistas eran gentes sin principios, saltndoselos (los principios) cuando hiciera falta, a excepcin de Paris Hilton, que no sabe que son principios y que mayormente hace lo que le sale del chisme. Historia del Franquismo

Esta materia organica origin el Franquismo El franquismo se inici en la Edad de Piedra cuando un diplodocus cag encima de un seor que dorma la siesta. La muerte inmediata por asfixia que produjo las dos toneladas de productos orgnicos provoc que la familia del durmiente se presentase en manifestacin con banderas de aguiluchos y caras al sol. A stos se les denomin Franquistas por varios medios de comunicacin de la poca. Para promover el movimiento Franquista naci de golpe Fedeguico y fund la COPE. Varios miles de aos despus montaron, los Franquistas, una guerra muy bonita basada en el amor de unos con otros y donde se luch con caramelos, piruletas y globitos. La guerra, llamada Civil por llamarla de alguna forma, concluy cuando los Franquistas se comieron todos los caramelos de los rojos los cuales, tristes y apenados, decidieron dar el bastn de piruleta de mando a un tal Francisco, patascortas, Franco que como hemos dicho se puso el apellido por el movimiento que encabezaba. Durante ms de cuarenta aos, Don Franco Franquista, apodado cariosamente como "ese hijolagranputa" por su pueblo gobern magno y displicente su cortijo, que es como le gustaba llamar a Espaa. Pero, al final como Jesucristo, muri y resucit de entre los muertos tres das despus para darle a Espaa un rey que result ser un poco cortito y no pudo terminar lo que l ms grande inici: Espaa campeona del Mundo de ftbol.

Escudo del partido comunista descifrado por uno con mucho ojo Hoy da es el movimiento ms importante de la Espaa pseudo-democrtica puesto que son los que rijen los tres entes ms influyentes:

Cadena COPE (Confederacin de Palomiteros Espaoles) La innombrable El partido Comunista. Himno Franquista Ramoncn escribi: "Franco, Franco que tiene el culo blanco porque su mujer lo lava con Ariel." Vemos en esta poesa de rima gemela consonante con toques parnasianistas y contumbristas. Hace alegora al mundo que rodea al centro mismo del yo Kafkiano (culo) y a la luz Divina (blanco) que lo alumbra. Tambin instancia al lector a pensar en la familia y la importancia dentro de la sociedad espaola del gnero femenino (Franco-culo-mujer-lavar). En fin, el arte con maysculas. Franquistas famosos en la historia Jesucristo. Escribi el primer manifiesto Franquista en el ao 30 antes de Cristo. Lo llamaron nuevo testamento, y en el dijo literalmente: "...y saldr de las aguas en forma de monstruo de tres cabezas y devorar a los reyes magos, Jos y la Virgen Mara..." Historias ciertas: San Manolo 30,2 Lo cual no tiene absolutamente nada que ver con el manifiesto, pero ocurri de verdad. Torquemada. Se obscec con el cardenal Cisneros que los moros ardan mejor que los herejes. Ninguno gan la apuesta, pues se demostr que ardan igual. Torquemada dej para todos los Franquistas el brazo incorrupto de Santa Teresa que se aloja en el museo Britnico al lado de la oreja incorrupta de Van Damme. Ramoncn. Es el nico Franquista que puede asegurar que sus discos salen ms baratos en el Corte Ingls que en el Top Manta. Dej para todos la letra del himno Franquista.

Letra del magnfico himno, que demuestra que puedes suspender ortografa y ser un gran escritor. Smbolos Franquistas El smbolo Franquista era la cruz gamada con un aguilucho detrs. Los Nazis les quitaron la cruz y se quedaron con el aguilucho. El valle de los caidos es el monumento por excelencia del Magno y ms grande miembro del Franquismo: Mandingo. Hay quin dice que el tamao de la cruz es la mitad de Mandingo empalmado. Tambin hay quien dice que Mandingo est enterrado a quinientos metros de profundidad y que dentro de la cruz est la puntita del pene. Por ltimo, el smbolo Franquista por excelencia es el tanga de Leopardo que Paris Hilton llevaba cuando le haca un trabajito oral a su novio en el ltimo video. Nadie, a excepcin de un Franquista, se fijara en el tanga. El tanga contena un mensaje oculto con la clave de la conquista del mundo. Todava investigan. Sabas que... ...2 + 2 = 5? ...Franco en realidad no es Franquista y que sus padres eran Agustina de Aragn y Jaime de Marichalar? ...si te haces Franquista tu pene ser diez centmetros ms largo? ...esto ltimo no est demostrado y posiblemente sea mentira?

Guerra Civil Espaola

Ensea nacional con un alegre pajarito estampado

Franco recargando las bateras tras ser convertido en un ciborg despus de palmarla Deberemos resistir, ay candela, ay candela Famosa cancin republicana asegurando que haba candela En Espaa no hay hambre... slo tardan mucho en servir la comida Francisco Franco sobre el hambre en la posguerra Lo tengo todo al completo Adolf Hitler informando a Franco sobre su extensa oferta hotelera en Auswitch y Mauthausen Vamos a dar un paseo Rebelde del bando nacional informndote que te va a pegar un tiro a travs de la frase ms oda de la Guerra Civil NO PASARAN!!! La Pasionaria visiblemente jodida al llegar a una rotonda con ms trfico de la cuenta Las causas Se especula con que la Guerra Civil Espaola surge de la imperiosa necesidad vital que tienen los habitantes de Espaa de liarse a tiros y navajazos entre ellos mismos cada cierto tiempo, una bonita costumbre tan arraigada en esta noble tierra como la de lanzar a una cabra desde un campanario para ver como se espachurra contra el suelo. Pero los verdaderos antecedentes de esta guerra distan mucho de esta hermosa tradicin cateto-pueblerina y vienen a ser ms bien los propios de la clsica reyerta barriobajera de gitanos en pos de la choni de turno. As, los "progretas" de la poca (en adelante denominados "pancarteros"), situados en ese momento en el poder y hartos de hacer el servicio militar y tener que dejar a la novia delpueblo (ms caliente sta que el palo de un churrero) expuesta a salidos y dems fauna local con ganas de meterla en caliente, decidieron suprimir por completo la mili de la vida nacional, cosa que cabre enormemente a los "rancios" (en adelante denominados "fachas"). stos vean como su nico medio para poder follar ocasionalmente desapareca, as que tramaron una conspiracin de caracter ertico-golpista para derrocar al poder establecido y que les volvera a permitir mojar el churro despus de arduos meses pelndose la banana. Como es sabido por todos, Franco (El Paqusimo) un reconocido "pancartero" convertido sbitamente a "rancio" tras una manifestacin pro-gay en la que recibi demasiados golpes seguidos en la cabeza, se vi muy afectado por la medida del gobierno republicano o "rojeras" y, harto ya de hacerse pajas a dos manos, fue el lder intelectual de esta trama que comenz una tarde tonta en la que se despert de la siesta con el consabido empalme por dormir boca abajo. Fue esa ausencia de riego sanguineo en el cerebro durante algunos minutos lo que le produjo un colapso en cadena del sistema nervioso central con la consiguiente prdida de conciencia. Durante aquel angustioso tiempo en estado catatnico fue cuando tuvo la genial idea que le encumbrara al poder. Un alzamiento militar atacando desde el sur de la pennsula y amenazando las posiciones vitales del enemigo (bares, tabernas, tascas y dems emplazamientos tcticos).

As se hizo... La Guerra Cvil Espaola (Montaje del Director) Invasin por el sur Se trata del primer movimiento estratgico realizado por el ejrcito "rancio" de manera sbita y que cogi completamente por sorpresa al enemigo. El Paqusimo utiliz la reputada tctica del Vamos por aqu que se llega antes, principalmente porque su posicin de ataque inicial se encontraba en Marruecos y hubiera sido una solemne gilipollez coger barcos, aviones, etc. y llevarlos hacia el norte para atacar desde all porque entonces todo el presupuesto se va en gasoil para el viaje.

El Paqusimo pidiendo la cuenta tras invitar a la tropa a desayunar churros De modo que tras el desembarco de soldados, equipos militares, algo de costo del bueno y la cabra de la legin en las costas peninsulares prosigui hacia el norte matando a todo bicho viviente que se encontraba en el camino. En esta primera fase, el ejrcito "rancio" conquista Badajoz y Toledo, monta una orga con enanos transformistas cerca de Valdepeas y se encamina con determincin hacia Madrid. Los primeros problemas aparecen al llegar a la M-30... o lo que cojones hubiera all en aquella poca, cuando El Paqusimo (que se haba dejado la gua Campsa en la tienda de campaa ) no sabe cual es el ramal que tiene que tomar para salirse del camino de modo y manera que perdera valiossimos das dando vueltas por la zona, preguntando a campesinos avezados en la materia. Cuando finalmente consiguen encaminarse a la capital, el ejrcito "pancartero" (que resulta sorprendido en mitad de un concurso de quema de iglesias) los recibe con una feroz resistencia en la que les lanzan huevos, escupitajos, cacas de perro y algn que otro disparo. La respuesta de Franco no se hace esperar y ordena que los masacren, en un alarde sin precedentes de guerra psicolgica, con canciones de Masiel. Pero los rojeras resisten el envite de tal aberracin acstica y esto provoca que El Paqusimo se canse de esperar en la trinchera, as que decide ir atacando otros enclaves y as aprovecha para darse una vuelta, estirar las piernas e ir a ver a madre que est haciendo la Jura de Bandera en Chinchilla (Albacete). Ofensiva hacia el norte... lo que queda ms arriba Al ser Franco de El Ferrol, estas tierras se las conocera a la perfeccin de su poca en que fue chapero rural a domicilio a jornada partida, de manera que los caminos no muestran secretos para l. Tambin posee un conocimiento exaustivo de diplomacia internacional, con lo cual consigue, tras 16 reuniones consecutivas sin respirar, el apoyo incondicional de Adolf Hitler, un hombre totalmente desprovisto de sus facultades mentales, y Benito Mussolini, adicto al sexo duro desde que descubriera, a la tierna edad de 4 aos, que poda introducirse la pata de un taburete a travs del recto. Estos dos iluminados de la Providencia le facilitan aviones y buques de guerra a Franco. Con los barcos, El Paqusimo instala una agencia de cruceros para maricones por el Mediterraneo que le aportan los recursos econmicos que necesita para comprar morteros y una taza de Doraemon para el desayuno. Los aviones sirven para bombardear las ciudades vascas y ya de paso para abrir, en una huerta de un cuado, una zanja de 20 x 2 para llevar agua y regar los pimientos que tiene plantados. Es en este mismo ao (1937) cuando conquista lo que queda de Andaluca de manos de los "pancarteros" y el islote Perejil, enclave ideal para montarse un burdel para turistas sexuales. La batalla del Ebro. El camin no... el ro Ya en 1938, y en su personal empeo por conquistar la inexistente ciudad de Ebro, se producira la famosa batalla del mismo nombre.

Las tropas de ambos ejrcitos luchan en cada orilla del ro pero nadie se atreve a cruzarlo ya que all es donde han ido a desembocar las aguas fecales de las letrinas instaladas para el desahogo y confort de la tropa presente.

Jose Mara Aznar ya apuntaba maneras desde muy pequeo. Aqu lo vemos de miliciano comprometido, antes de convertirse. Franco, en estado de xtasis producido por el hedor insoportable y un caramelo de caf que se acaba de tomar, decide coger un fusil y atravesar solo el ro, an a riesgo de contraer enfermedades como la malaria o morir ahogado por tragarse algun zurullo que haya flotando por all. Sin embargo, para asombro de todos consigue atraversar el ro y establecer una cabeza de puente con un palo de fregona, que sujetan tres viejas que pasan por all, y que hace retroceder a los "pancarteros" hasta Catalua. Pero el gobierno rojeras, que todava no ha dicho su ltima palabra, contra-ataca dando dnde ms duele (el bolsillo) y manda instalar catorce peajes en todo el tramo hasta Barcelona. Franco, con tal de evitar ir por la N-340 ya que si hay curvas se marea, se los tiene que acabar chupando uno a uno no sin antes solicitar un crdito a Cofidis para sufragar tan ingente gasto. El Generalsimo, jodidsmo al llegar porque no le ha quedado suelto ni para comprarse el ltimo nmero de la revista Super-pop, est a las puertas de gobernar Espaa con mano firme... la otra la tiene ocupada la mayor parte del tiempo firmando autgrafos a unos inverbes Jaime Mayor Oreja y ngel Acebes, quienes demuestran ya desde muy temprana edad que a demcratas no les gana nadie. La victoria final 1939. Barcelona est sitiada. El Paqusimo bombardea la capital catalana sin piedad. La ciudad capitula a los pocos das. Despus caen Madrid y por ltimoAlicante. El cabreo del Generalsimo es monumental, ha tenido que cargarse el pas entero para poder mandar cuando en su casa manda sin tener que romper nada. Y para colmo lo deja porque cree que se est volviendo demasiado violento y teme morir en un ataque a manos del dictador, que est dando clases de Capoeira. Sabas que... ... la guerra civil fue provocada por la violencia mostrada en los videojuegos? ... Franco fue violado por tres sub-oficiales durante una guardia en las letrinas? ... Franco pidi hacer la guardia en las letrinas la noche siguiente? ... cada vez que se habla de la guerra civil Jose Mara Aznar tiene un multi-orgasmo? ... en la guerra civil no muri nadie porque todos acabaron en la isla de Perdidos? ... Franco planific la batalla de Brunete con los DVD de El equipo A? ... el ejrcito de la Repblica slo dispona de un tanque y que no lo pudieron emplear porque no pasaba la ITV por un fallo en el catalizador?

Segunda Guerra Mundial Segunda Guerra Mundial Parte de la Segunda Guerra Mundial

De izquierda a derecha de arriba abajo: tropas de la Commonwealth observando a las chicas en bikini de la playa ms cercana; civiles japoneses siendo enterrados vivos para protegerlos de los ataques nucleares; un submarino alemn llevando ayuda humanitaria; fuerzas soviticas entrenando para los Juegos Olmpicos de Invierno; tropas soviticas preparndose para las fiestas patrias; aeronaves japonesas realizando vuelo sincronizado. Entre los aos 7 - 15 D.A.S El Mundo algunas bajas civiles a causa de muerte natural. conflico blico mas importante de la humanidad. Exposicin continua de juegos pirotcnicos. el mundo es un lugar mejor para vivir

Fecha Lugar Resultado

Conflicto

Casus belli

Cambios territoriales Beligerantes

Los Aliados o eje del bien Comandantes Franklyn D. Roosevelt

Las Potencias del Eje o eje del mal

Neutrales

Adolf Hitler

To1.jpg

Fuerzas en combate 800 Portaviones 52000 aviones de combate 160000 Tanques 7182000 soldados Bajas 80 Campos de concentracin 60 Hornos de cremacin 150 camaras de gas 250000000 de soldados imaginarios 1 jeep 1 bote con remos Unos cuantos soldados

2 muertes naturales

999999999...millones de judios

Tatatatatatatatattatattatattatatatattata! Bom, bom bom bom bom bom bobm bom bom, tatatatatatattaatabom bom bom bom tatatatatatatata! Ay jueputa, me dieron! Malditos nazis. Sobrevivientes contndonos sus recuerdos de esta guerra Esta guerra fue un total desastre... Saben por qu? 60 millones de muertos y nosotros no acaparamos ni siquiera a la mitad Las transnacionales americanas lamentandose no haber hecho negocios Todos estos cabrones se vienen encima mo slo por matar seis millones de personas. Sabes lo que es eso? Nada! Slo seis millones! Adolf Hitler excusndose Que malo que Hitler no fue a la India o China, se hubiera dado gusto matando tanta rata Barack Obama sobre la matanza de los judos Si hubiera vivido en esa poca, hubiera sido el aliado ms valioso de Hitler George Bush lamentando haber nacido despus Mi to Hitler si saba lo que tena que hacer Osama Bin Laden sobre su to. TRAIDOR! Te ayud con lo tuyo CUANDO COO VAS A VENIR A AYUDARNOS CONTRA LOS RUSOS Adolf Hitler a Francisco Franco S, s, luego de resolver esta cosita nos vamos a poner a jugar a crear bombitas EEUU y la URSS planeando lo que vendra ms tarde La Segunda Guerra Mundial es el conflicto armado ms importante que la humanidad haya conocido, exceptuando claro esta, la Guerra de las Galaxias. Se vivi entre los aos 7 - 15 D.A.S, y fue tan grande, que le cost la vida al 0,5% de la poblacin mundial, es decir, unas 5 personas (todas muertas por causas naturales y ajenas a la guerra). El epicentro de la guerra se vivi en Tuvalu Ulterior, luego de una discusin con Chiquitistn, que llev a una reaccin en cadena de todos los pases. Estos se declararon la guerra unos a otros, conllevando lo que estara a punto de estallar el fin del mundo. Si quiere ver una versin humorstica de este artculo, no dude en visitar Wikipedia. Esta guerra es conocida principalmente por el sufrimiento con que se sufri ac: La matanza de ms de 6 millones de judos hecha por el altruista Adolf Hitler. La matanza de chinos hecha por Japn (y el amigo Hirohito en nivel Sper Sayajin 3). El "regalito de Aniversario" lanzado por EEUU a Japn. El asesinato por parte de los soviticos de 60 millones de cristianos (no importa si se lo merecen, porque se lo merecen, es un crimen y punto). Discriminacin a los negritos, maricones, etc. La victoria de Tuvalu Ulterior, y por consiguiente es cumplido su deseo de dominar el mundo. El hecho de que caiga agua del cielo al llover (y de arriba hacia abajo!!). Bandos

Consecuencias de esta guerra (o un disco de Metallica). En este conflicto se enfrentaron frica, apoyado por los pases contra los que eran dominadores del mundo, y su principal potencia, Alemania junto con Italia. Los Aliados o eje del bien: Liderado por Macia, y la Repblica Dominicana, o sea, los hispanos parlantes: Panam, China, Hait,Mxico, Argentina, Per, Venezuela, Colombia, Chile, Cuba, Uruguay, etc., con el apoyo

extra de Korea del Oeste, el Reino Hundido, la Unin Revolucionaria de Sexo Satisfador, los Estados Homosexuales de Amrica]] y los pases Musulmanes, adems del poderoso y vasto ejrcito de La Antrtida, Las Potencias del Eje o eje del mal: Liderado por Alemania e Italia, entre sus lderes estaban Benito Mussolini, Adolf Hitler y laPuta de La Esquina, que comandaban los pases poderosos: Puerto Rico, Estados Heterosexuales de Amrica, la Federacin Islandoirlandesa,Batracia, Gitania, Egipto, Islas Putas, el Reino Franquista y Otakulandia. Neutrales: Lideradas por Suiza Fruit, son: Portubicho, Guatebuena, Conch Republic, Sucia y Tuvalu Citerior. Lo nico es que ste no era otro bando, si no los espectadores que no pagaron entrada pero vieron el espectculo Sin dejar de lado a Kazajistn, quienes estaban en su propia guerra contra Uzbequistn y que ademas se quedaron con todo lo que les quitaban a los judos y otros muchos. Historia Orgenes

Causa de la guerra. Un da desconocido, Alemania jug un amistoso de Putas contra frica. Gan frica, lo que enrabi mucho a los alemanes, ya que les ganaron en Puerto Rico. Entonces tuvieron una gran discusin luego del partido, y todos los habitantes de Alemania le tuvieron una mala fama a los de Tuvalu, mala fama creada por los mismos tuvales. Entonces, este odio fue traspasado de generacin en generacin, hasta que, un lder altruista asumi el poder en frica. El se llamaba Adolf Hitler, y llam al amor a todos los humanos. Y este lder, ganador del Premio Nobel de la Paz, un da se rebel y mand a la guerra a todos las personas vivas que ya haban nacido y todava no haban muerto. Entonces, el ao 8 D.T.1, frica le declara la guerra con un ao de atraso a Alemania. La estrategia fue comenzada al invadir Alemania , que en esos tiempos era independiente y alidado directo de los Dominicanos. Repblica Dominicana fue a su socorro y envi bombas de humo y ruido a los ejrcitos rivales. Claro que no fue nada de fcil sacarlos de ah. Se demoraron 2 aos en expulsarlos, ya que los Alemanes se resistan enviando bombas Molotov y de cido Muritico a las casas y lugares concurridos homosexuales. Tiempo Medio

Lo que fabricaron los gringos. Chiquitistn movi a todos sus compaeros del eje a atacar a Espaa por todos lados. Justo lleg Tuvalu a socorrerlos muy rpido en sus aviones supersnicos trados del futuro por Cyberjess. Tuvalu Ulterior y Espaa combatieron al Inframundo, Alemania y Chiquitistn en una guerra de trincheras, resultando victoriosos los Aliados, por rendicin. Todo esto lo miraba Portugal como espectador por la tele. Victoriosos, los aliados salieron triunfantes de Catalua. Pero se encontraron con una sorpresa: La Innombrable (desde ahora L.I.), al mando deTeddy Bautista haba derrotado a la Frikipedia. As que conjuntamente con los pases hispanoparlantes formaron la Confederacin Inciclopdica(desde ahora C.I.), para frenar los ataques de los componentes del eje del mal. Entonces, Tuvalu y la C.I. decidieron combatir a L.I. de la forma ms feroz posible. Pero al otro lado, Alemania secuestraba judos y africanos para usarlos fabricando bombas de ruido. Estos pases entonces se unieron a los aliados,

para compensar la prdida. EEUU fabricaba una bomba atmica para borrar del mapa a los Tuvales y sus aliados. En el frente del eje, los pases se unan en un pacto secreto para bombardear la C.I. y a Tuvalu. De repente, China desea atacar Japn con bombas de mierda, que cuando explotan tiran eso mismo. Y entonces los nipones (japoneses por si no sabe ) contraatacaron y bombardearon Shangai y sus alrededores. Entonces, se ambiciaron y decidieron bombardear Gringolandia. Los anglosajones (gringos) no se dejaron atacar y le mandaron un regalito: la Bomba Atmica. Los japo se rindieron y desde ah hacen monos chinos. Finales

Misil africano. Mat a unos 0.7 Alemanes. Entonces, los judos y los africanos se rebelaron contra los alemanes, y los atacaron con un palo a todos. Los Tuval, que ya haban derrotado a L.I. (tuvieron que pagarle un canon para bombardearlos), fueron a respaldarlos con bombas y sartenes. Los judos y africanos, haciendo tantas armas, fabricaron unas con elementos de desechos, bombardeando Berln. Mientras que, en el deseo de ayudar, los Chiquitistanos se confundieron y bombardearon a Ingleses (que hicieron su nica participacin), Franceses e Italianos, que fueron a respaldar a los Alemanes. Entonces, debido a todas esas bajas (alrededor de 4), el eje del mal decide rendirse y firmar un contrato de rendicin. Por primera vez en su vida,La Innombrable debe pagar 100 canones a los ganadores como compensacin de daos. Entonces Tuvalu termin por conquistar el mundo, pero lo perdi en una apuesta de pker con los klingons. L Consecuencias histricas Esta guerra trajo un montn de consecuencias importantes para el destino de la humanidad, que es menester nombrarlas: Consecuencias del eje del bien Tuvalu Ulterior

Soldado mas famoso de Tuvalu Ulterior La principal consecuencia buena fue, que Tuvalu Ulterior termin por conquistar y dominar el mundo. Pero como ya se dijo, lo perdi en una apuesta de pker con los klingons. Por lo tanto la consecuencia fue que ahora, aunque nosotros no lo sabemos, los klingons nos dominan. Dejando eso de lado, la fama Tuval creci mucho y de muy buena manera. El comercio aument de muy buena forma por las ventas de bombas de oro. Claro que el oro es malgastado, ya que al explotar las bombas el oro se hace. De esa forma se crearon los grandes y deformes anillos tuvales. Luego, al tener forma circular, se ocuparon para detonar las granadas. Los tuvales ocuparon parte importante en el espionaje en la Guerra Fra. Ayudaron a los 2 bandos. Entonces al llegar a cada destino, se rapaban y mandaban el mensaje en cdigo secreto invisible de agua, caf y en cdigo morse.

Cada potencia le pagaba por espionaje para as construir bombas de hidrgeno para nuevamente dominar el mundo. Pero ahora, todo ese dinero se perdi, ya que las armas fueron destruidas para el desarme nuclear. El antao Imperio Tuval ahora es un msero pas ubicado en una isla en el Ocano Pacfico, sumido en la miseria y en la quiebra. Comunidad Inciclopdica En la comunidad hispanohablante de Inciclopedia, una organizacin vaga y sin una estructura. Luego de la guerra, sta adquiri ms importancia a nivel mundial. Su estructura se defini en el tratado de Versalles, en el que las comunidades se unan en diferentes ramas, como bloqueos, seccin de borrados, subidas de archivos, etc. La comunidad decidi vengar a la extinta frikipedia, creando su organizacin en con el mismo fin. El principal rival de la Inciclopedia no es la innombrable, como hicieron creer los inciclopdicos, sino que la copia de la organizacin: La Wikipedia, iniciada en 2001, que ha posedo a millones de personas para conducirlas a la perdicin. La Inciclopedia quiere detener esto, pero las relaciones son tan hostiles que puede llegar en cualquier momento. Por ahora su futuro es INCIerto. Los Iluminatti Los Iluminatti, o los Iluminados, en ruso, son un grupo de Pastafaris que ocuparon las ciencias ocultas y mediante magia negra decidieron derrotar a la Innombrable y hacer que el eje del bien ganara. Actuaron ocultamente, con capuchas, (por que eran mas feos que tu hermana) por lo tanto aparecan desapercibidos y no se notaba que queran ocultarse. Fueron claves, eso s, en la victoria de los aliados: marc la resurreccin del Pastafarismo. Invocaron a Dios, quin con los apndices tallarinescos bendijo a los del Eje del bien y los recarg convirtindolos en invencibles. No hay ms referencias ya que actan ocultamente, as que es obvio que no podemos verlos. Consecuencias del eje del mal Chiquitistn

Cuando un espaol se fuma un porro acaba haciendo cosas tan extraas como enrolndose en las Waffen-SS. Pese a su derrota, la Monarco-Repblica Independiente Federal Unitaria Anarco-Fascista Derecho-Izquierdista de Chiquitistn, fue considerada como una otrora gran potencia desconocida. Pero se hundi en un pozo terrible. El reypresidente de los Chiquitistanos regal sin querer queriendo todos los territorios con defensas y municiones militares a Tuvalu Ulterior. Entonces el pas no tena como defenderse ni ampliar su territorio, ya que para ampliarlo necesita usar la fuerza, que no tiene. Los Chiquitistanos, antigua potencia, pasaron a segundo nivel mundial. Puesto que sus acciones en la bolsa de plstico bajaron a cero, y su poder militar ya no existe. Su desempleo aumento en un 80% (4 de 5 habitantes no tiene empleo, el otro vende tiras cmicas), as que su economa baj estrepitsamente en un precipicio sin fondo. En este momento tiene 5 habitantes, no hay presidente y todos sus habitantes emigraron a Europa. La repblica est a punto de disolverse, pero quieren construir una gran estatua que ocupe todo su territorio (unos 5 mts2) para dejarlo de monumento histrico. La Innombrable Es la ms conocida del eje del mal, y por tanto, la ms mala. Subieron los impuestos a un canon y tres cuartos. Existe el tab de nombres, ya que si se llama por el nombre a alguien se le estn violando los derechos de autor, y la multa es de un canon. En la innombrable existe un dictador llamado Teddy Bautista, que fue el que le declar la guerra a la Frikipedia y a la C.I. El autor no puede poner ms porque su dinero est en juego por derechos de autor. Pases Europeos Los pases europeos no entraron mucho en conflicto. El ms perjudicado fue Alemania, quien con su participacin fue daada y su territorio repartido entre la C.I. y El Imperio Tuval, fraccionado en Alemania Oriental y Occidental. Su

economa cay en un pozo inmenso, tan slo recuperable con El milagro Alemn. Luego Alemania dej de dedicarse a la guerra y se convirti a la industria de cervezas caseras. Mientras tanto, el Inframundo no sufri mucho dao. Otro que sufri medianamente fue Italia, a quien en su pas le quitaron las botas a las personas, pero para su suerte no sa bota. Sufri la cada de su general "Moose" Musolini a causa de su pena de muerte de estar en la cmara de gas con inyeccin letal sentado en la silla elctrica con una soga en el cuello y una guillotina delante de l: o sea, muerte natural. Sabas que...

Soldados de la guerra con foto a color. ...Mexico no ha firmado un tratado de paz con Italia, por lo que significa que Italia y Mexico siguen en Guerra? (Nadie lo sabe. Como dicen en Mxico, aqui no pasa nada) ...es la guerra que ha existido con menos muertes? ...el tratado de capitulacin deca que Chiquitistn deba ceder parte de su territorio a Tuvalu Ulterior, que era de 17.000.000 de km2, y ahora qued con 5 mts2? ...Solid Snake hubiera ganado el solo la segunda guerra mundial? ... y la tercera tambin? ...Italia luch en los 2 bandos y perdi? ...a pesar de eso fue el nico pais invadido cuya capital no fue destruida? ...Paquito cag a Hitler y Mussolini porque no particip en la guerra? ...eso no sale en los juegos? ...dicen que los italianos eran cobardes, pero todos los italianos valientes fueron de la Resistencia? ...y los mataron a todos? ...Abe Simpson estuvo en la primera y segunda guerras mundiales? ...Steven Spielberg est planeando rodar su 42 pelcula sobre la Segunda Guerra Mundial en este momento? ...la Segunda Guerra Mundial, tiene su propio Incijuego? ...los soviticos mataron tantos rusos como nazis? Armamento de la Segunda Guerra Mundial El armamento de la Segunda Guerra Mundial puede ser subdividido en varias subclases de armas, entre ellas destacan las ametralladoras, los tanques, los misiles, la bomba atmica y los palos de escoba como objetos contundentes. En la batalla cuerpo a cuerpo, los ltimos eran ms efectivos, y las ventajas del ejcrito americano era que si saban jugar albisbol, podan batear los misiles hacia otro lado y no eran daados por los mismos.

Qu no era esta el arma ms ecolgica de la guerra? Obviamente cada armada tena diferentes clases de armamentos, los estadounidenses molaban con sus bombas atmicas, pero los alemanes tenan ejrcitos de hombres-mono[1] incapaces de sufrir dolor. Tamben algunas de las

armas rusas eran impresionantes, en especial las bolas de nieve que usaron contra los tanques alemanes en la mayor batalla de tanques jams presenciada. Los ingleses tenan la RAF (sigla de la "Real Funny Air-combat-planes"), la cual era la armada area ms poderosa, y estaba integrada por miles de aviones de papel. Los japoneses tenan algo parecido, slo que practicaban el antiqusmo arte de la lluvia de aviones, pero con un nombre artstico, el cual era "kamikazes". Armamento de Los Aliados Como todos sabrn los aliados fueron Francia, Inglaterra, Rusia en 1940, al traicionar a los alemanes a cambio de un jamn y un perro tuerto, y EEUU despus de que les fuese bombardeada una isla sin importancia estratgica en el ocano pacfico. Tenan el armamento ms avanzado, pero los alemanes tenan millones de judos trabajando incansablemente en mejorar y en fabricar tambin millones de armas. Estos humildes trabajadores gozaban de sueldo completo y subvencin del estado, y cuando no queran trabajar ms, o en su defecto no poda, los enviaban a aspirar gas. Estados Unidos

Monumento a la mejor arma cuerpo a cuerpo de la guerra El armamento estadounidense estaba compuesto por ametradalloras como las del Call of Duty, rifles Remington de la guerra civil estadounidense, ocurrida unos cuantos aos antes (la recesin obligaba al reciclaje). Tambin contaban con dos bombas atmicas, ms unas cuantas que se divirtieron arrojando en desiertos de Arizona y Texas. Como armamento de refuerzo siempre contaban con la silla de ruedas de Roosevelt, que en el combate cuerpo a cuerpo era excelente, pero solo podan usarla personas forzudas. Tenan tanques Sherman de ltima tecnologa, el nico problema era que tardaban 1 hora en cargar el proyectil y dispararlo. Cuando dieron uso a la bomba atmica, la probaron sobre un pueblo deshabitado de Japn, para mostrar nicamente que tenan el poder de hacerlos mierda. Pero, hecho comn en toda la historia, erraron el clculo y cay en una de las 5 ciudades ms pobladas del pas nipn. Francia Francia se encontraba arruinada econmicamente, estaba bajo ataque constante de los alemanes. Para contrarrestar eso, Charles de Gaulle una vez dijo, en un enunciado pblico "Atacaremos con lo que sea, en especial ratas de alcantarilla. Nuestra fama de sucios nos ha hecho tener el ejrcito de ratas infectadas con hanta virus del siglo, quiz de la historia". Cuando fue interrogado por el hipottico hecho de que las ratas se multilicasen e iniciasen una pandemia mundial, baj del escenario y fue a hablar personalmente con el joven. Teoras afirman que lo entreg a los alemanes para que se lo cargaran. Inglaterra

La tecnologa del motor de un Spitfire sigue siendo increble... Inglaterra estaba plagada de aviones, por lo que podan soportar los constantes e insoportables embates alemanes tranquilamente. Cuando Hitler quiso iniciar la operacin "Lobo marino", Winston Churchill dio el discurso ms famoso de su carrera, aunque le tuvo que pedir letra a Iron Maiden porque no se le ocurra nada para decir. Los ingleses, aparte de los aviones, posean muchos, muchos barcos (difcil invadir la costa de Europa nadando), as como cascos para evitar los balazos. En "Rescatando al soldado Ryan", nos dan una leccin al principio de la

pelcula de porqu son tiles los cascos, ya que si rebotan las balas en ellos, te salvan la vida, pero si un momento despus te lo sacas, te pueden volar la cabeza. Se destacaron mucho los ingleses por el innovador uso de las granadas, que, si bien ya existan, nadie saba usarlas, y hubo varios casos reportados de que algunos se las metan en los bolsillos sin los seguros puestos. El gran aporte a la guerra que hizo Inglaterra, igualmente, fue sin lugar a dudas, el avin Spitfire, que, escupa fuego. El diseo estaba basado en el vulgar y singular aerodinamismo de los dragones (que no es mucho, dicho sea de paso), y su arma principal, un lanzallamas (obviamente), tambin. Fue su arma principal para combatir a los aviones alemanes mandados por Hitler. El nico problema que presentaba era que el alcance mximo del lanzallamas era de 2 metros y medio, por lo que se vieron obligados a cambiarlos por ametralladoras. Rusia Rusia, despus de traicionar a Alemania, y por orden de Stalin, demolieron todas las fbricas, usaron los escombros y las bolas de nieve (porque en Rusia nieva, no s si quedar claro) como armas mediocres. La revolucin rusa de 1917 oblig al estado a utilizar todos los recursos posibles para la guerra. Lo curioso es que esos recursos eran, dos pistolas de dos personas que se haban suicidado, un diario ntimo de una tal Anastasia, usado como objeto contundente, ladrillos, escombros y bolas de nieve. Y el nico medio de transporte era una vaca cubierta por una manta para que no sufriese hipotermia. En la mayor batalla de tanques de la historia, los rusos derrotaron al ejrcito alemn con bolas de nieve, y la velocidad de la vaca fue un factor importante para derrotar a los lentos Panzers y Tigers alemanes. Armamento del eje El eje estaba formado por Alemania, Italia, Japn, y los aviadores japoneses que aparecen matando yanquis en Pearl Harbor. Perdieron la guerra por engredos, porque Benito Mussolinitena maravillosos conocimientos tcticos acerca de la guerra que fueron desaprovechados, y porque Hitler tena varios amigos imaginarios. La produccin masiva de armas y cosas a base de mano de obra no-esclava fue igualmente una caracterstica del eje. Alemania

El taller alemn ms grande de la historia Alemania, comandada por Hitler, estaba superpoblada de talleres y fbricas, lugares en los cuales millones de judos con goce de sueldo y las necesidades bsicas cubiertas fabricaban incansablemente armas, tanques y aviones. Las armas ms innovadoras de Alemania eran la bomba V1, V2 y V3, la ltima con cierto parecido a un celular moderno. Otra superarma innovadora fue el acorazado Bismarck, con unas medidas excesivamente grandes. Segn los ingenieros alemanes, era inhundible. Despus de tres hermosos das de destruir barcos ingleses de tamao absurademente pequeo, presumir de su tamao y de todos los misiles que lanzaba por minuto y de que solo era navegado por un almirante y su perro y navegar sin rumbo hacia ningn lado, le ocurri lo mismo que a otro barco famoso, el hecho de presumir del mismo fue un pjaro de mal agero y lo hundieron al cuarto da de zarpar. Cuando los nazis se quedaron sin armas, recurrieron a las armas cuerpo a cuerpo, que guardaban interesantes similitudes con las armas rusas, solo que en vez de ser objetos inorgnicos, los alemanes atacaban con cadveres de muertos en los campos de concentracin. Como el arrojar cuerpos desnutridos de 31 kilogramos no era tan poderoso como el ser golpeado por una silla de ruedas, se vieron fcilmente derrotados. Italia

Bombas italianas. Los recursos sobraban por todos lados El pas itlico contaba con las armas ms espectacularmente absurdas de toda la guerra. El can de aceitunas era su arma ms poderosa. Usado en todos los frentes de batalla, esta clase de maquinaria blica era especialmente eficaz para no hambrear al ejrcito enemigo. Cuando se dieron cuenta por primera vez que el ejrcito enemigo se indispona

debido al excesivo consumo de aceitunas, atacaron sorpresivamente al mismo, derrotndolo fcilmente debido al malestar estomacal y a la ineptitud de movimientos del otro ejrcito. El nico problema consisti en cuando el ejrcito aliado se hart de las aceitunas y no las comi ms. La ausencia de armas ms efectivas por parte del bando italiano oficializ su derrota. Japn Los japoneses, dirigidos por Fujimori o alguna persona con un nombre parecido, posean como arma nicamente los aviones Zero. Usados para atacar Pearl Harbor e islas microscpicas en el Pacfico, su uso fue variando de mucho, a nulo. La razn por la cual su uso vari tanto fue por los kamikazesnipones, los cuales apenas despegaban chocaban contra el primer objeto en tierra que viesen, por ms que fuese un pato nadando. Esta tcnica de ataque (el chocar los aviones contra todo) aburri lisa y llanamente a los yanquis, que para demostrar su superioridad lanzaron una bomba atmica sobre un descampado en Hiroshima, el cual supuestamente iba a dejar como vctimas fatales a un perro, un vagabundo y la choza en la cual vivan, pero, ironas de la vida, erraron el clculo. El resultado: soportar 396 charlas de Greenpeace todos los das diciendo que eso daa el medio-ambiente. Capitalismo

El Capitalismo en persona En el Siglo XVI no nos plantebamos estas cosas y eramos mas felices Miguel de Cervantes sobre como ser un buen vasallo TODO PARA MI!!! MUAHAHAHAHAHAHA!!! Multimillonario norteamericano sobre el Principio Capitalista Mi forma de vida El Dlar sobre su forma de vida. Versa del arte de colocar las capitales en los mapas de los Estados del mundo, lo cual se me da muy bien. Mi propia ciudad, Washington, est en Nepal George Bush sobre el arte de colocar las capitales en los mapas Maricn el ltimo! Annimo sobre el capitalismo. Tengo un mal presentimiento sobre esto... Seor feudal sobre el capitalismo. Si el capitalismo es Dios, yo soy definitivamente Jess Adam Smith sobre el capitalismo. Muere maldito Capitalismo! Comunista sobre el capitalismo. El Capitalismo, tambin conocido como Comunismo es la visin poltica de acaparar todo para m y que nada quede para ti. Se pone en prctica habitualmente en todos los pases que conforman el Mundo exceptuando Cuba, Venezuela y Bolivia, donde segn sus detractores viven de la ingesta de frutos secos. Los principales promotores de esto suelen ser personas de gran capital, polticos varios y terceras personas. Historia del Capitalismo

Histricamente siempre ha habido capitalistas. En las civilizaciones antiguas de Oriente se ofrecan servicios a cambio de piedras talladas de bonitas formas. Una inutilidad. Lo que es obvio en el contexto es que en esas civilizaciones haba un cabeza de grupo, llmesele Emperador, Rey o Piloto de Frmula 1. Este hombre expoliaba a los aldeanos y trataba a todos amablemente a travs de los latigazos de la esclavitud. Solan surgir dolores de odo por el ruido de los ltigos al chasquear, pero eso a nadie le importa. Lo importante es que esos individuos tenan toda una cantidad de oro que creca y creca y creca y creca. Los Romanos inventaron el capitalismo moderno. Ellos, mas inteligentes que los aldeanos orientales, pagaban a las profesionales con piezas de cobre. Las ganancias aumentaban a travs de suculentas campaas de conquista a los pueblos brbaros a travs de la ley romano-ibrica, expropiandoles todos su bienes materiales tales como las gaitas a los celtas, laspaellas a los iberos y los... coches, si, los coches a los germanos. Estos artculos de primera calidad europea eran vendidos despus en los mercadillos de Ostia que, para los mal pensados, era un puerto cercano a Roma. Cuando este simptico pueblo se fue a dar un paseo y comenz la Edad Media, el capitalismo lleg a su peor expresin histrica: Los Feudos, Aaaaarghhh!. Europa entera se transform en una sociedad feudalista, donde un terrateniente coga a gente pobre cual esclavos y daba tierras para trabajar a cambio de un numero por ciento de ganancias y algn que otro trabajillo de la hija campesina. Curiosamente, la gente no comenzaba una revolucin social, sino que segua trabajando felizmente. Pero los dueos, no contentos con tener dinero a mansalva, iban comprando feudos enemigos a travs de OPAs hostiles. As se arremolinaron en Reinos (Si si, de los de las pelculas tipo El Rey Arturo!).

La facilidad de negocio de los hindes llega hasta nuestros das Mientras Europa entera caminaba esclavizada por reyes (capitalistas de genealoga, lo peor que se puede encontrar), en Asia tampoco era el panorama muy distinto. Por todos es conocido la aficin mercantilista de los asiaticos con sus rutas de comercio y carabanas de chinitos vendiendo seda y otras cosas. Estos mercaderes tenan un riguroso estilo de conducta a travs del cual engaaban a la gente para acaparar cunto dinero era posible. Bien salidos de la Edad Media para acabar de una puetera vez de narrar esto, nos encontramos con los emprendedores espaoles montando su propio modesto Imperio econmico. Todo ello desde el respeto a los dems. Con su extenso pacifismo y espritu de hacer cosas buenas, como chupar la sangre a todo Amrica, guerrear con los moas o intentar invadir la Prfida Albin, los espaoles lograron su pequeo gran capitalismo. Eso durara menos de lo que un servidor deseara, pues Napolen lleg para dar por culo.

Napolen no se fijaba en los precios... Cuando el producto era para l, claro Que, hablando de Napolen, en Francia se fraguaron los primeros idealismos anticapitalistas de la poca. El pueblo, lleno de ira y falto de dientes, se rebel contra los gobernantes gabachos y realiz una hazaa digna deHugo Chvez que todos los franceses te recordarn si vas a su pas. El problema es que, en un alarde de originalidad, expulsaron a patadas a unos tiranos para poner a otro en el poder. Los europeos, que ya se sabe... Al otro lado del Atlntico, con el dominio arrancado a los herejes de las manos, comenzaba el mayor cachondeo de la historia, una carcajda colectiva que llega hasta nuestros das: Los Estados Unidos de Amrica. Gran pueblo, de gran carcter, de grandes convicciones y grandes carteras. Los norteamericanos modernizaron el capitalismo iberoromano adaptndolo a la nueva poca. Gracias a esto pronto subieron como la espuma y se colocaron como Primera Potencia Mundial .

Tcnicas del Capitalismo Los americanos utilizan tcnicas de capitalismo muy contundentes e higinicas, que tambin han sido importadas al resto de Europa y a Japn:

Esta es la forma americana de hacer capitalismo

Y recuerda, si no les das a los burgueses lo que quieren, sufrirs las consecuencias Apoyo masivo a cualquier industria, ya sea esta esta muy extraa (quien se creera que una mezcla de pegamento y droga iba a funcionar), a travs de una inversin masiva multimillonaria para hacer que triunfe SI O SI a travs de campaas de concienciacin y malas artes. Chorizeo Fijar la vista en otro lugar mientras se permite al traficante pasar con la droga el control del aeropuerto. Ayuda masiva indiscriminada al sector sexual, predicando luego el Amor a la Familia y a la Tradicin como tapadera para quitarle peso al asunto. Peloteo indiscriminado a la gente rica para permitirse unos buenos contactos y hacer que tu cadena de comida rapida triunfe. Expoliacin de recursos titnica de otras tierras y otros continentes, de manera indiscriminada al no ser su entorno el que se degrada (al final van a ser listos y todo), mientras a la vez se hunde al lugar para no permitirle desarollarse y volverse otro competidor. Invasin predeterminada a lugares con recursos naturales para arrebatarlos de forma directa sin tener que hacer el mangoneo empresarial del punto anterior. Simulacin de persecucin a la Inmigracin ilegal con la mano derecha mientras con la mano izquierda se les permite pasar para abaratar la mano de obra. Patriotismo prefabricado con posibilidad de anularse (al igual que la moral) en situaciones que beneficien econmicamente al individuo. Campaa de desinformacin e ignorancia al pueblo para que no se cuestionen la legalidad de los mtodos del gobierno y solo sepan balbucear ante una bandera. Peloteos variados a lobbys rentables como los sionistas para lograr campaas de financiacin electoral, para las cuales habr que arrastrarse por el suelo otorgndoles favores o haciendose los suecos.PAULA WAS HERE Tcnicas del Anticapitalismo Al igual, ha surgido una rama de estados anticapitalistas que utiliza mtodos tal vez igual de curiosos que el capitalismo:

y esta es la forma venezolana de hacer anticapitalismo Discurso populista de la nobleza de dicho pueblo y el mal que han hecho los capitalismos en el pasado. Siempre funciona para ganar un par de votos... Y si eres dictador, pues al menos ejercitas la fontica. Alineacin con otros anticapitalistas de parches en los codos para debatir sobre la maldad de Estados Unidos y lo guay que es ser revolucionario. Uso frecuente pero no admitido de productos procedentes de pases capitalistas en el da a da, para "usarlos yo sacrificndome para asi librar a otros de que los usen" Ganar elecciones a travs del tpico mtodo capitalista del soborno o la manipulacin, como burla al capitalismo al imitarlo satricamente.

Dios salve al capitalismo de los defensores del capitalismo! Capitalistas ilustres Grupos Annimos de burgueses. Anticapitalistas ilustres George $ Bush Darth Ansar Ya Sudo, Fuck U Anglita Mrkl Mariann Rajoyera Gordo Marrn Niola$ $hark Ozz Napolitana de chocolate Julio Csar El Calderas El Zorro Don Gas Natural Balknnd $eba$tin Piraa onardo Farka$ Factura Puertas ar$ U(tra)rio Rico McPato Giorgio Armani Comandante Barbanegra El Relibertador del Ocho Zapatitos de cristal David Bustamante Teddy Bautista Chino Cudeiro Rafael Correa Cristina Fernndez de Kirchner la jeva de Chvez Nicola Burgoa is Atencin: Este artculo se disfruta ms si se lee a la vez que se escucha msica colectiva como Lenin manda.

Dos de los fundadores del comunismo. Un fantasma recorre Europa, es el fantasma de... permtanme un minuto Karl Marx cuando se dio cuenta de la clase de fantasma que lo aterrorizaba Todo es de todos, menos mi esposa, mis calcetines y mi ropa interior Comunista sobre el sentido comn y la higiene. Aprendi ruso para poder leer a Marx en su idioma original Comunista sobre no saber nada de Karl Marx. Lo mo es mo y lo tuyo es de los dos Comunista reflexionando sobre la propiedad privada. El comunismo simplemente no funciona Cualquier multimillonario sobre el comunismo. Vamos rumbo al socialismo del siglo XXI... que es algo as como el comunismo del siglo XX pero con un nombre ms bonito Hugo Chvez en uno de sus muchos discursos de 17 horas. En teora, el comunismo funciona, en teora Homer Simpson sobre el comunismo. Por qu Mikhail? Por qu? El fantasma de Lenin aparecindosele a Gorbachov, como el Fantasma de las Navidades Pasadas. Yo soy comunista, no soy idiota. Vctor Manuel , cuando le preguntaron por qu no reparta los beneficios de su ltimo disco. La riqueza est mal repartida. La riqueza que hay que repartir, por supuesto, es la de los dems, no la ma. Cantante multimillonario comunista con sus hipocresas. "El comunismo puede ser daino a su salud"-Karl Marx LaComuna1917, en Youtube haciendo referencia a una cita de Marx que nunca dijo.. El is (Admiren el logotipo) es una ideologa poltica y movimiento social gestado por "intelectuales", el cual consiste en la idea de la redistribucin de la riqueza entre todos, segn aseguran ellos. En teora, por ejemplo, un plomero, George W. Bush, un administrador de la Inciclopedia y Bill Gates deberan cobrar lo mismo y vivir todos en suntuosas mansiones, sirvindose de billetes de 1.000 euros como papel higinico. La otra opcin sera que ambos vivieran en una pocilga indecente tercermundista sin ninguna comodidad (la idea es igualdad). Bueno, quiz uno de ellos tres sera miembro del Partido y entonces cobrara un poco ms que los otros. Si alguno protesta se le mandar a una finca de recreo. Bases ideolgicas

Lo que piensan los comunistas sobre el capitalismo.

Un juez comunista haciendo justicia (ntese su caracteristica boina o gorra roja). Cada vez que un proletario no hace caso a las siguientes bases ideolgicas, Marx no mata a un gatito porque no es Dios, pero la momia de Lenin se levanta de su atad y pisotea a los turistas intentando aplastar el capitalismo hasta que es reducido, sedado, y re-introducido en su atad. Est advertido. Guerra de clases: las clases sociales deben ser completamente abolidas para que quede una nica clase social: la inexistente. Para que esto suceda, el proletariado deber rebelarse en contra de la burguesa. As, estos ltimos no tendrn ms opcin que quedar en el mismo nivel, lo que terminara con la abolicin completa de las diferencias sociales. Entonces esos mismos burgueses, te dirigirn desde puestos de gobierno otorgados por el Partido. Los que sobren se irn al exilio (estos sern los ms afortunados fuera del paraso comunista). La colectivizacin: Tanto si trabajas mucho como si trabajas poco cobras lo mismo que viene a ser poco (los bajos salarios tambin se utilizan frecuentemente en el capitalismo). Entonces, por qu trabajar duro?. La excepcin que confirma la regla es la pertenencia al Partido: trabajan poco y cobran mucho. A travs de la colectivizacin el Estado controla la agricultura del pas. Los campesinos debern trabajar un terruo que por encima pertenece al Estado, debiendo cosechar lo que decida el Estado. As un pobre campesino que pasa hambre puede ser obligado a plantar tabaco, algodn o uranio y entregar el cultivo al Estado, quien se encargar de devolverle una racin para que coma "un da de estos". Eliminacin de la propiedad privada: Las personas no tienen derecho a tener ni casa, ni coche, ni mascota. Tampoco tendrs hijos propios, todos los ciudadanos compartirn sus gastos (esto me gusta). En cualquier momento pueden echarte a la calle y quedarte con una mano delante y la otra detrs. Durante la revolucin anterior a la instauracin de un sistema comunista, todos los vagabundos debern invadir las casas ajenas, utilizando la fuerza si fuera necesario, al grito de: "Donde antes entraba una familia ahora entran cincuenta" (tanto da que sea una mansin como un minipiso). Esta es la razn por la que los chinos viven de cincuenta en cincuenta. Los miembros del partido estn excludos de este apartado. Control del Estado (El Gran Hermano Comunista te vigila): de cada diez ciudadanos el Estado lava el cerebro de al menos 5, que debern controlar a los otros cinco para que no comentan acciones subversivas a la ideologa comunista. Este control no est influenciado en absoluto por la envidia (la portera nunca denunciar a nadie por envidia). Un gran eslogan del comunismo es "Denuncia a los enemigos del Estado, aunque seas t". Falta de libertad de expresin: Puedes decir lo que quieras del Partido siempre y cuando lo hagas en voz baja (eso s, muy baja). En el caso de discrepar (tenga en cuenta que el Estado tiene una opinin fija en todos los aspectos, desde la poltica econmica hasta el cultivo hidropnico de psyllocibes para autoconsumo) ser enviado antes de que acabe la frase a Siberia o cualquier zona despoblado y de clima malo para el reuma que haya en su pas. Inexistencia de Sindicatos: Suena bien pero ya vers que no es cierto. El nico sindicato legal es el del Partido, que siempre se pone de parte del Partido y trabaja para que el Partido y sus partidarios se hagan ricos. La verdad es que no hacen falta los sindicatos porque el comunismo es bueno para los proletarios. Y si no que se lo digan a un chino que trabaja 28 horas al da por 3 centavos, vive en un piso compartido con todo su pueblo y en caso de sufrir accidentes laborales se le amputan los miembros.

El Ateismo: la Religin es el opio del pueblo, por lo que todas las religiones quedan prohibidas sin excepcin y sus bienes son confiscados por el Estado. La nica religin no prohibida ser el culto al lder comunista (vase Corea del Norte, Mao o la momia deLenin). La Iglesia Leninista est siempre abierta y donde ah se practica los mandamientos y comulgan con migajas de pan. Por lo menos as funcion (por as decirlo) en la Rusia Sovitica. Historia Orgenes del Marxismo

Marx protagoniz en 1917 la obra maestra del cine sovitico, . El origen del comunismo es incierto, pero se cree que viene de Marte, el planeta rojo. Fue trado a la Tierra por Karl Marx, un renombrado astronauta del siglo XIX, pero sus ideas no fueron tomadas en cuenta debido a que en esa poca la gente estaba ocupada leyendo revistas erticas y no estaba dispuesta a aceptar ideas locas de un to del espacio. Es por eso que en sus ratos libres prefiri vestirse de Satn Claus ya que contaba con la barba y toda la facha de amante de los nios. Tiempo despus conoci al que sera su mejor amigo, Friedrich Engels, un empresario con demasiado tiempo libre. Juntos comenzaron a idear una nueva forma de hacer Gobierno en el cual todos tendran lo que merecan. Marx por tener la patente obtendra un 40% ms sin contar los intereses y Engels como le prestaba tan buenos servicios se ganara un lugar en su corazn. As, entre charlas de Borges, Mrquez y Dan Brown, decidieron escribir un libro que plasmara su interesante ideologa. Fue as como aos ms tarde sali a la luz el best-seller "El manifiesto Comunista" que hablaba de fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras que aterrorizaban a Europa y sobre todo a los capitalistas representados por un tal Scrooge. Lamentablemente la gente se tom el libro como ciencia-ficcin, as que Marx no tuvo ms opcin que deprimirse e irse hasta Siberia donde fundHagen-Dazs para financiar una conspiracin a nivel mundial. A esto se le sumaron muchos adeptos que viajaron a Marte para nutrirse de la rojez de sus frtiles campos. Revolucin Sovitica

El comunismo es malo, no se toca! Aos ms tarde en un lugar llamado Rusia, los campesinos empezaban a estar cansados de que el Zar les diera de palos da s y da tambin. La gente viva en cajas de cartn y pasaba fro a -40, mientras el Zar y sus amigos tenan palacios de oro con diamantes y sus estufas funcionaban quemando campesinos. A pesar de todo, los rusos se olvidaban de sus problemas bebiendo champ y gel (el vodka slo era para los ricos). En 1914, el Zar tom dos

decisiones equivocadas: introdujo el anticaspa en los champs y entr en la Guerra Mundial porque lo que pasaba en Francia poda afectar a la produccin mundial de champ. Las intoxicaciones producidas llevaron al enfrentamiento con su pueblo. En 1917, los rusos estaban hasta los cojones de la guerra. Cansados de beber champ, pues queran beber vodka, y de que los alemanes tuvieran rifles y escopetas de mejor calidad, los rusos lograron que el Zar se fuera. Como los rusos nunca antes haban resuelto sus problemas sin tener un to cojonudo como el Zar, dejaron que el cojonudo Lenin tomara el poder. Tena Lenin que asegurarse de que nadie ms que l gobernara Rusia. Hizo enviar al Zar y su familia a Siberia para que hicieran un casting de fotos con el pelotn de fusilamiento. Luego Lenin dijo que el Zar y su familia real haban muerto de sfilis. El Imperio Ruso qued en manos de los bolcheviques que pasaron a llamarla Unin SOSvitica. El emblema sera un martillo y una hoz, que representaban las extraas formas de tener sexo en Marte. As los sueos e ilusiones de Marx se vieron ms o menos realizados. En realidad quera que la revolucin se diera en un pas menos fro y ms tecnolgico, como Chad o Tuvalu Ulterior. Sin embargo tuvo que conformarse con que los rusos mancharan su memoria. Por supuesto, tras la invasin el sistema poltico implantado fue una versin beta de Comunismo, que tras un periodo de pruebas entre 1914 y 1918, pas a produccin en su versin 2.1. El comunismo marc un antes y un despus en la historia del mundo. Comunismo antes y durante la Segunda Guerra Mundial Rapidamente el comunismo encontro a otro enemigo potencial, el fascismo, especialmente con la versin casera alemana llamada nazismo, debido a diferencias ideolgicas, como lapropiedad privada y el derecho a no usar ropa interior los fines de semana. Pero durante los aos 30, el comunismo y el nazismo convivieron tranquilos gracias al Pacto Ribbentrop-Mlotov o Pacto germano-sovitico entre Alemania y la URSS, donde Hitlerrenunciaba a su intencion de invadir Rusia a cambio de una dotacin vitalicia de Vodka y la reparticin de ciertas tierras sin importancia.

Los nazis invadieron la URSS. Este pacto de caballeros se vino abajo cuando Hitler se dio cuenta que no necesitaba a los comunistas para conseguir buen Vodka, y comenz a idear lo que seria la mayor invasin y el mayor desastre de la historia, La Operacin Barba Roja, durante la Segunda Guerra Mundial. Rapidamente 4 millones de alemanes sedientos de Vodka ingrasaron a la URSS, arrasando todo a su paso; pero entonces sucede lo impensable, elcapitalismo que tambin estaba de a malas con el fascismo se alia con su enemigo mortal, el comunismo (el enemigo de mi enemigo es mi amigo) y rapidamente los rojos recobran la iniciativa y empujan a los alemanes fuera de la URSS, fuera de Leropa del Este y fuera de la mitad de Alemania, haciendo que Hitler pierda la cordura y tome una pastilla para los nervios. La derrota del fascismo trajo paz al mundo , sin embargo, como no habia nadie con quien pelear el comunismo y el capitalismo se vuelven a enfrentar. La Guerra Fra

Al finalizar la Segunda Guerra Mundial, los comunistas y los consumistas empezaron a decirse cosas feas unos a otros y a robarse los dineros para los bocadillos. Comenz entonces una batalla que pareca interminable como el invierno ruso, se le conoci como la Guerra Fra debido a que en Rusia haca mucho fro, lo cual impeda que los turistas estadounidensespudiesen vacacionar a gusto. Esto fue considerado como la gota que derram el vaso. Durante su mandato, el benevolente Stalin, mientras estaba echado en su silln en medio del Kremlin, mandaba a vacacionar gratis a los cansadsimos ciudadanos rusos al conjunto residencial de Siberia con todo incluido llamado GULAG. Se sabe que 12 millones de rusos integraron este plan. Mientras, se dio una etapa crucial de este enfrentamiento entre el bloque capitalista occidental y el bloque comunista oriental. La lucha fue tan fatal que muchos decidieron emigrar a la lejana isla de Eutanasia, donde encontraron refugio poltico ante la grave crisis generada durante este cruento periodo de enfrentamientos ideolgicos.

Como consecuencia de toda esta batalla decidieron levantar un Muro de papel para dividir Berln. Como el papel no serva para mucho luego lo pusieron de hormign. Guerra Fra Guerra Fra Parte de la Segunda Guerra Mundial

Convencin de Yalta (1945) Churchill, Roosevelt y Stalin bien abrigados preparados para el inicio de la Guerra Fra.

Fecha Lugar Resultado Conflicto

Casus belli

Cambios territoriales Beligerantes Polo Norte Comandantes Santa Claus

1947 - 1991 cascos polares Inicio del deshielo polar. Conflicto de ideas donde se debata que territorio tena temperaturas mas bajas. Ataques verbales entre los mandatarios de los polos norte y sur. Grandes movilizaciones de hielo, pero el fro se mantiene igual en ambas naciones.

Polo Sur

John Salchichon

Fuerzas en combate 15 Portaviones 9 Veleros 10 Lanzacohetes antipinginos 700 Renos de combate Bajas 3 Galeones no pudieron sarpar por falta de tripulacin idonea. Las Bateras anti-renos se congelaron quedando inactivas. 100 pinginos en estado etlico. 13 Galeones blindados 12 Vehiculos anfibios 15 Bateras anti-renos 600 Pinginos fuertemente armados

6 Portaviones encallados. 2 veleros quedaron sin combustible. 150 Renos abandonaron el combate por aburrimiento.

Huy, en manga corta no vas a la guerra. Ve y ponte el abrigo Madre de los soldados cuando estos iban a la Guerra Fra En mis tiempos las guerras si que eran frias Nanuk sobre la guerra fra Pero cmo que Marx, que Lenin, que Stalin... que cojones, yo invent el comunismo, leeros la Biblia por el amor de mi Padre! Jess sobre el comunismo La Guerra Fra fue un conflicto blico que se desarroll desde 1947 hasta 1991 entre los pases del Polo Sur y los del Polo Norte. Se le conoce como Guerra Fra debido a las bajas temperaturas existentes en estos dos territorios. El conflicto se inici cuando dirigentes del Polo Sur declararon de que"el Polo Sur es ms fro que el Polo Norte", lo que caus el enojo inmediato de los dirigentes del Polo Norte. Una caracterstica extraa de esta guerra fue de que no se desarroll una pelea confrontacional directa con tanques y todo eso, al contrario, esta "guerra" consisti en supuestas muestras de superioridad por cada uno de los participantes; de manera de herirlos en el nimo para que se sintieran derrotados.

El Polo Norte y el Polo Sur firmando el Tratado de Apologas en1991. Historia Se conoce as esta etapa porque coincidi en pleno invierno, y los soldados tenan que llevar los plumferos si no querian morirse de frio. La guerra fra fue un enfrentamiento que consista en atemorizar al adversario, pero no atacarlo, la guerra no era en el propio territorio, sino en el del adversario, la idea era acabar con la economa del adversario. Las principales potencias antagonistas fueron Rusia y EEUU, ya que tenan diferentes ideologias. Unos apoyaban el comunismo y otros la opresion del proletariadoel capitalismo. Causas En 1945, recin terminada la Segunda Guerra Mundial, el dirigente del Polo Sur, Will Itblend hizo fuertes declaraciones en una entrevista a unprestigioso boletn cientfico, declaraciones que resultaron bastante polmicas: Estas palabras generaron controversia inmediata en el Polo Norte. El dirigente del Polo Norte, Ronny Dance, vi en las declaraciones del Polo Sur un ataque a la integridad y a los valores de la nacin polonortense, y ambos pases quedaron enojados desde entonces. Desarrollo

Mapa detallado de los participantes de la Guerra Fra. Bloques

De inmediato se formaron bloques, al Polo Norte se le uni Estados Unidos (bloque polonortense, que defenda el capitalismo) y al Polo Sur, URSS(bloque polosureo, que defenda el comunismo). Polonia se quera unir al Polo Sur pero no lo dejaron. Los pases que tomaron partido por los dos bloques fueron conocidos como bipolares. Capitalismo El capitalismo es una ideologa poltica, econmica y social que se basa en que hay ricos,los pobres que se creen ricos y pobres. Es el sistema ms cmodo, ya que se lleva practicando toda la vida, y es muy fcil, ya que la explotacin del hombre por el hombre ya la invent Chuck Norris en el sentido literal de la palabra. Comunismo Es una ideologa poltica, social y econmica que viene del clebre "comunismo yo no como, tu lo mismo, estableciendo una igualdad entre los ciudadanos. Naci como consecuencia de que los obreros, un da que subieron la bebida, estaban en el bar, y se les dio por inventar una ideologa...y ala...sali el comunismo, que establece la igualdad entre personas, animales y cosas, menos con los capitalistas. En la actualidad los comunistas gozan de chalets con piscinas privadas y celulares con post-pago. Estrategia Despus del manso condoro dejado por la Segunda Guerra Mundial,se construyeron muchos iglus en el Polo Norte no consider sensato hacer una guerra brutal y megalmana como la anterior. En cambio, invent un nuevo mtodo de "guerra", el cual consista en hacer cosas que pusieran furibunda al Polo Sur, y viceversa, para evitar el confrontamiento directo. De esta manera, se fueron sucediendo los siguientes acontecimientos: Propaganda Vital en el desarrollo de la guerra fue el uso indiscriminado de propaganda por parte de ambos bandos. En el Polo Sur se desarrollaron campaas como "El que no salta es del Polo Norte" y "1.000.000 de pinginos no pueden estar equivocados", mientras que en el Polo Norte estaban las campaas "El Polo Sur es guagua con bigote" y "1.000.000 de esquimales no pueden estar equivocados". Adems, en ambos pases se ejerci la censura y prohibicin de ciertas actividades. En ambos bloques se prohibi practicar Waterpolo, por temor a la influencia extranjera. Adems, se prohibi de los libros de Historia toda referencia a Marco Polo. En el Polo Sur fue censurado el grupo musical Arctic Monkeys y el libro 20.000 Leguas de Viaje Submarino de Julio Verne. Mientras tanto, en el Polo Norte fue prohibido el personaje Pepe Antrtico, andar vestido con "smoking" y el sistema operativo Linux, por tener en el logo a un pingino. Consecuencias en Espaa, Galiza; Euscadi y Catalua La guerra fra afecto a la sociedad espaola de una forma que cambiaria su historia per seculam seculorum(Segun palabras de Fraga en su lengua natal). Carrera espacial

Misiles intercontinentales Falov III desplegados en el Polo Norte. El desarrollo de este tipo de armas permiti la carrera espacial. El Polo Sur fue el primero en iniciar la carrera espacial, con el nico fin de generar envidia en el otro polo. En 1957, enviaron el primer satlite espacialStroggonoff y ese mismo ao enviaron el primer satlite tripulado Stroggonoff II, por el perro Laiko. Estos mismos se extralimitaron cuando enviaron el primer satlite tripulado por una persona, el Seguroski I, piloteado por Leopoldo "Polo" Gargarn. El Polo Norte no se qued atrs y en 1969 iniciaron la misin aPolo 11, la cual puso a Louis Armstrong en la luna, donde compuso su cancin "What a Wonderful World" al ver la tierra desde el satlite terrestre. Otros logros del Polo Sur en la

carrera espacial fueron las misiones aPolo 6, y aPolo 13, aunque los rumores dicen que sta ltima se tratara solamente de una pelcula.

Ejemplo de propaganda anti-polonortense. Muros Debido a la confrontacin entre los dos pases, la ONU dispuso en 1981 una "cortina de hierro" aislante, para que no entrara el fro, la cual fue muy recibida en todo el mundo, que ya estaba empezando a entrar en la segunda era glacial. En Berln fue puesto un muro que dividi a la ciudad en dos, aunque nadie sabe muy bien porqu. Se cree que a algn loco le dio por apilar ladrillos y la gente le sigui la corriente. Desenlace A partir de 1985 las cosas se vieron complicadas para el Polo Norte. La crisis econmica e industrial dejaron debilitada al bloque. En cambio, el Polo Sur se vi beneficiado de esta situacin, el jeque Sheik Yerbouti de Arabia y el General Electric de Inglaterra comprometieron su apoyo con el bloque. El Polo Norte se dio cuenta de lo grave de la situacin cuando hasta Santa Claus se fue al otro polo. As inici la reforma conocida como caipiroska, la cual dej al Polo Sur en peor situacin. De esta manera decide retirarse de la guerra en 1991 con el Tratado de Apologas. Consecuencias

Ronald Reagan y Mijal Gorbachov refugiados frente a una clida chimenea durante los ltimos das de la Guerra Fra. Despus de la guerra, el mundo qued hecho un completo desorden. Fue tanto el antagonismo entre los dos polos, que adquirieron signos contrarios y desde entonces se habla de los polos magnticos. Debido al uso de CFC por parte del Polo Norte para daar al Polo Sur, se arm el agujero en la Capa de Ozono que an no se puede reparar. Saba usted que... ...el personaje Chilly Willy de Walter Lantz, fue creado durante la Guerra Fra con mensajes subliminales antipolonortenses, para promocionar la venta de bonos de guerra? ...no muri nadie en esta guerra, salvo un par de esquimales devorados por osos polares?

Revolucin cubana

Hola, nios! Cmo estn? Soy yo de nuevo, el abuelo Inciclopedio. Esta vez vengo a contarles un cuento llamado La Revolucin Cubana. Tomen un dulce y pnganse cmodos. Si quieren, pueden sentarse sobre mi regazo (no se preocupen si sienten algo duro entre mis piernas, es slo mi, eh... varita mgica, jeje. Bueno, comencemos... Inicios de la Revolucin

La Revolucin, todava en paales. Haba una vez, hace muchsimo tiempo, en una isla llamada Cuba, un dictador (un dictador es como un rey sin corona) muy, muy malvado, llamado Batista. Batista era un hombre muy cruel que trataba mal a su pueblo, robaba caramelos a los nios porque s y se reuna con la mafia, que tambin era gente malvada (a ellos les encanta intimidar envindote por correo el anular de tu esposa, por ejemplo. O es que nunca haban notado que la abuela tiene slo 9 dedos?). Fidel y Ral (los protagonistas de nuestra historia) eran dos hermanos, jovencitos as como ustedes, que se sentan muy tristes por lo que estaba sufriendo el pueblo cubano. Como eran muy instruidos (la educacin es importante, nios) haban ledo historias fantsticas sobre cmo en lugares tan lejanos como la fra Rusia o la milenaria China, el pueblo haba pasado por situaciones similares, y haban recurrido a una revolucin para derrocar a sus opresores. Qu significa "revolucin"? Les explico. Alguna vez han hecho un berrinche porque sus paps no quisieron comprarles un helado o un juguete? S? Bueno, ahora imagnense a 6 millones de nios berrincheando, gritando y rompiendo cosas y ya tenemos una revolucin. Lamentablemente, el primer intento de iniciar una revolucin en Cuba fue un completo desastre. Fidel y Ral fueron encerrados en un calabozo por su atrevimiento, pero unos meses despus, el dictador Batista decidi desterrarlos a tierra firme, a Mxico. En Mxico, nuestros hroes conocieron a un valiente mdico proveniente de un lugar muy lejano, el Reino Argento, conocido como el Che. El Che propuso usar un viejo bote llamado Granma (que Fidel se haba conseguido para pescar), llenarlo con cerca de un centenar de hombres duros y regresar a Cuba para empezar la verdadera revolucin. Finalmente, una fra madrugada de noviembre, el Granma zarp rumbo a Cuba. Desembarco del Granma y Campaa de Sierra Maestra

El Granma, despus de su remodelacin. Desde el principio las cosas no fueron nada de fciles. Nada ms desembarcar del Granma, los jvenes revolucionarios fueron emboscados con artillera, bombardeos areos y stormtroopers, por lo que slo quedaron 12 con vida, entre ellos Fidel, Ral y el Che. Los sobrevivientes se vieron obligados a refugiarse en la espesa jungla de Sierra Maestra, donde no slo eran acosados de tanto en tanto por los soldados de Batista, tambin tenan que hacer frente a otros problemas. Por ejemplo, el Che era asmtico, lo que significa *cof, cof* que tosa casi hasta escupir el pulmn, as como yo (maldito tabaco!). Tambin, como la mayora de los revolucionarios eran simples campesinos, no estaban acostumbrados a usar botas militares, as que los pies se les llenaban de dolorosas ampollas (como las que le salan a su abuelo cuando se quemaba los brazos con cigarrillos para intimidar a los otros presos, mientras cumpla condena en la crcel por tocar nios en sus... ups! otra vez me desvi del tema, jejeje). Bueno, la cosa es que Fidel, Ral y el Che lograron obtener apoyo de los campesinos y estudiantes del lugar, que abandonaban sus hogares para pelear en la Sierra. Al cabo de un tiempo, los revolucionarios haban conseguido grandes victorias y se haban apoderado de casi toda la isla. En Santa Clara, por ejemplo, con slo ver al Che entrar al pueblo, las tropas de Batista mojaron los pantalones, arrojaron sus armas y salieron corriendo y gritando como niitas. Finalmente, Fidel y compaa entraron en La Habana, la capital de Cuba, mientras el dictador Batista hua cobardemente en su avin para no volver nunca jams. Fidel, Ral y el Che fueron nombrados como los nuevos lderes de la isla, castigaron a los antiguos colaboradores de Batista y trabajaron muy duro para mejorar la calidad de la vida en Cuba. ste podra perfectamente ser el final de nuestra historia, pero esperen. Hay ms. Invasin de los Cochinos Por desgracia, el To Sam, un seor muy envidioso y entrometido, no poda soportar la idea de ver a Cuba decidir su propio destino, as que decidi invadir la isla. Pero el To Sam no quera ensuciarse las manos, as que le pag y entreg aviones y armas a unos hombres muy cochinos (que haban huido de Cuba junto a Batista) para que hicieran el trabajo por l. As, unos 1.500 cochinos invadieron la baha que ahora se llama Baha de Cochinos, con el fin de derrocar al gobierno revolucionario. Fidel y Ral contuvieron el ataque solos, sin ayuda de nadie (el Che estaba enfermo), y en tres das repelieron a los invasores, les dieron un buen bao y los enviaron de vuelta a la tierra del To Sam, a cambio de un rescate de 53 millones de dlares. La Crisis de los Misiles y el Bloqueo Para impedir que se volviera a repetir un incidente tan feo como el de los cochinos, Fidel recibi la ayuda de Nikita Sergeyevich Khrushchyov, un seor gordo, calvo y bajito, pero muy simptico, que le regal unos petardos nucleares que deban usar en contra del To Sam en caso de Tercera Guerra Mundial. Unos rockeros irlandeses conocidos como U2 pasaron volando sobre Cuba, y como eran muy chismosos, tomaron fotografas y fueron a mostrrselas al To Sam. El To Sam propuso a los miembros de la Organizacin de Estados Americanos (un consejo integrado por representantes de todos los pases de Amrica) expulsar a Cuba de su seno, lo que fue decidido por medio de una muy democrtica votacin ("Los que estn de acuerdo con expulsar a Cuba, levanten la mano. Los que no, por favor abandonen la sala"). La leyenda cuenta que en esa misma votacin, se decidi imponer un bloqueo contra Cuba, que se mantiene hasta la actualidad (aunque el bloqueo no es tan inflexible como la gente cree, pues el To Sam nunca dej de exportarterroristas, agentes de la CIA y saboteadores a Cuba). El To Sam amenaz con oprimir el botn rojo que deca "OPRIMA AQU PARA BORRAR A CUBA DEL MAPA" si Cuba no se deshaca de los misiles. Al final, Fidel acept, de mala gana, retirar las armas en cuestin, con la condicin de intercambiarlas por Marilyn Monroe, a lo que el To Sam se neg, entregndole a Cuba, en cambio, a Ernest Hemingway. El Che, fomentando la Revolucin

Fidel utiliza su mirada hipnticapara intentar convencer al Che de no ir a morir a algn pas tercermundista. El Che, contento al ver los frutos de la Revolucin, se sinti un poco mal al ver que los otros pases del mundo no la pasaban tan bien como Cuba. Contrario a los deseos de Fidel y Ral, que queran emplearlo como modelo de camisetas y boinas, el Che cogi su fusil, habanos y una cantimplora llena de ron y parti a conquistar tierras tan inhspitas como Africa y Bolivia. Desgraciadamente, no todo sali de acuerdo al plan y el Che muri a manos de la Armada Boliviana cuando intentaba desembarcar en La Higuera a bordo del Granma II. Nicaragua, Venezuela, Tuvalu Ulterior y Quebec, pero se espera que, algn da, el nmero aumente en proporcin al nmero de polticos capitalistas corruptos y universidades.

Y colorn colorado, este cuento se ha acabado. Bueno, nios, espero que les haya gustado la historia. Humm... veo que siguen despiertos, as que les contar cmo y para qu algunas partes del cuerpo se ponen duras al frotarlas como a la lmpara de Aladino, jejeje... Primavera de Praga

Aspecto del desfile 68, que feo nmero. Douglas Adams sobre su predileccin por el 42. 68, que feo nmero. Benedicto XVI sobre su predileccin por el 666. 68, que feo nmero. Tu hermana sobre su predileccin por el 69. Primavera de Praga es como se conoce a la temporada de moda primavera-verano en Checoslovaquia desde 1968. Se inici el 5 de enero, cuando apenas comenzaba el invierno, slo para decir que eran un pas muy adelantado. Fue patrocinada por el presidente Alexander Dubcek, pero fue interrumpida cuando los soviticos entraron al desfile de agosto a lucir sus nuevos modelos otoo-invierno, montados en gruesos tanques de fabricacin polaca. Todo empez a raz de la llegada de toneladas de ropa de estilo militar, con un montn de militares dentro, llegada de la URSS; obviamente subvencionada, ms barata y de contrabando. Lo que gener la incomodidad de los checos que tuvieron que adelantar el lanzamiento de su ropa de primavera a fin de madrugar el mercado. Antecedentes La idea de un desfile de modas en pleno paraso comunista se empez a gestar en 1958, despus de que Checoslovaquia se proclamara Repblica Socialista como una manera de atraer clientes. Aunque la idea era bastante atrevida, dado que nadie entenda cmo un desfile de modas podra construr la revolucin, varios escritores checos como Milan Kundera abogaban por colores ms surtidos y telas ms finas. El Partido Comunista no lo ve as, por lo que los escritores terminan tejiendo frasadas en el campo de reeducacin. Para 1965, el viejo y efectivo modelo de industrializacin con empresas altamente contaminantes estaba perdiendo adeptos dado que los resultados eran puro humo. as, el gobierno de Checoslovaquia intent imponer nuevas medidas econmicas como el trueque y el comercio de piezas manufacturadas, adems de un control de precios en la lea. Para 1967, el presidente estaba siendo invitado amablemente a mejorar la economa antes de darle una habitacin en alguno de los campos de reeducacin. Finalmente el presidente fue destitudo, y nombran a Alexander Dubcek como secretario general del partido, con lo que se replantea la idea del desfile de modas. Dubcek se monta en la silla

Me importa un carajo lo que digan en Mosc. En Praga habr un desfile de modas y vajilla de porcelana! Alexander Dubcek asume el poder en 1968. Los primeros das el partido estuvo muy entretenido escogiendo los colores que combinaban con los trajes de la alta jerarqua comunista (a pesar de ser una sociedad igualitaria), as que el pueblo no ve muchos cambios. Los cambios ocurriran a partir de abril, cuando el gobierno empieza a conceder algunos regalos a los medios de comunicacin, los fabricantes de autos y los miembros del partido, como libertad de prensa, de expresin y de circulacin, todo esto para que puedan cubrir los desfiles que estaba organizando el partido y para que la gente pueda

visitar los stands y criticar las diferentes combinaciones. as mismo, autoriz a la regin checa y la actual Eslovaquia a crear sus propios desfiles. Tambim empiezan a abrir sus fronteras a pases capitalistas como Francia e Italia para asesorarse en materia de modas. Claro que las relaciones con Francia estaban algo inestables, dado que en mayo los franceses empezaron a jugar con fuego. Las nuevas medidas Entre las innovadoras medidas adoptadas por el gobierno de Dubcek, se encuentran: Libertad de prensa, especialmente en la parte de espectculos. Libertad de expresin Libertad de circulacin por todas las calles de Praga. Sustitucin de las industrias contaminantes por nuevos desarrollos tecnolgicos como informtica aplicada al entretenimiento, la industria textil y el diseo de modas y joyera. Sistema federal de gobierno, con dos grandes estados: Zona Checa y Eslovaquia. Elecciones libres, universales, directas y secretas. Aumento general de sueldos y salarios, que incluye ms beneficios como sistema de pensiones, bono alimenticio y vacaciones pagadas por el partido a cualquier lugar de Checoslovaquia. Libre afiliacin poltica, derecho a huelga y conformacin de sindicatos y partidos polticos. Los soviticos llaman dos veces Varias de las medidas adoptadas por el gobierno checoslovaco fueron consideradas frivolidades pequeoburguesas por los soviticos, especialmente los partidos polticos, los sindicatos y el hecho de que el pueblo aprendiera a combinar la camisa con la corbata correctamente. A excepcin de Hungra (que haba intentado montar un desfile similar en 1956, pero sin xito), los pases del este empezaron a ver con desconfianza estas medidas que no haban sido aprobadas por los soviticos. Entre marzo y agosto, los miembros del Pacto de Varsovia estaban invitando amablemente a Dubcek a desistir de algunas de las medidas tomadas. Decan que aunque no vean el desfile con malos ojos (ya haban visto a las modelos de lencera), s les preocupaba que Dubcek estaba siendo muy permisivo con la gente, por aquello de los espas de la CIA y tal. Dubcek defenda su paquete de medidas, diciendo despus del desfile me darn la razn. Y s, la lencera es de calidad, y eso que no han visto los trajes de bao. No obstante, el partido estaba dividido entre los que queran ms fminas en la pasarela y los que queran que los soviticos participaran en el desfile. El 20 de agosto de 1968, los soviticos deciden irrumpir en el desfile con sus propios modelos de trajes, acompaados de autos blindados dotados de armamento. El convoy estaba conformado por modelos soldados de la URSS, Bulgaria, Polonia y Hungra (de quien se dice que la envidia no los dejaba en paz al ver el xito de las medidas en Checoslovaquia). Rumania y Albania no participaron puesto que a Rumania le gustaba llevar la contraria a los rusos, y Albania estaba haciendo negocios con los chinos. Yugoslavia organizaba su propio desfile patrocinado por el mariscal Tito. Naturalmente, el pueblo contraatac intelientemente, colocando muchos carteles que rezaban gran desfile en Ciudad Dubcek mientras rebautizaban a sus pueblos con ese nombre con el fin de confundir a los rusos. Mas cuando el final del desfile era inminente, la gente tuvo que recoger sus trapos e irse a otros pases donde puedan realizar sus desfiles en paz. Consecuencias

Los gringos iban a nombrar a Shirley Temple como su embajadora en Checoslovaquia, pero los soviticos lo impidieron

Varios estudiantes checoslovacos comenzaron varias jornadas de protesta en contra de la invasin, pero slo causaron un hombre en llamas. Rumania se pronunci contra la invasin. Su presidente, Nicolae Ceauescu, defendi el derecho de los comunistas a organizar sus propias maneras de entretenimiento en un discurso enardecido ante ms de 9000 personas que se reunieron en Budapest. Los pases occidentales reaccionaron como ocurre en estos casos: tarde, mal y a rastras. El Consejo de Seguridad de la ONU convoc a una reunin para discutir el caso, pero la URSS (con poder de veto) aleg que los checoslovacos estaban comprando querosn, por lo que la reunin no se llev a cabo. Alexander Dubcek fue destitudo de la direccin del partido y le dieron el cargo de guardabosques. Gustav Husbak, su sucesor, suspendi el desfile de modas hasta nuevo aviso. Cuando cay la cortina de hierro en 1989, Dubcek fue nombrado presidente del parlamento checo. Su desfile de modas fue uno de los ms concurridos de Europa del Este. Guerra de Afganistn Me gustan los aviones, me gustas t, me gusta Talibn, me gustas t. Manu Chau sobre lo que sucedi despus de la Guerra de Afganistn. Al, Al, A la vio, a la vao, a la vn, vn, v. Talibn, Talibn, Ra Ra Ra!!! Talibn entonando un salmo a Al al final de la Guerra de Afganistn.

Uno de los combatientes mas conocidos de la Guerra de Afganistn. La Guerra de Afganistn fue un conflicto que se llev entre los aos de 1978 y 1988 entre la Unin Sovitica y el el Partido Marxista Popular Democrtico (el equipo rojo) por un lado y Estados Unidos, la Resistencia Mujahideen y los millones de dlares de las petro-monarquas rabes por el otro (el equipo verde). El conflicto dej al pas con mas crteres y grietas que el Gran Can del Colorado y con mas accidentes montaosos que el Himalaya. Y eso que antes del conflictoAfganistn era un pas completamente llano. Debido a lo largo del conflicto los gringos, ardidos todava con los soviticos por lo que pas en Vietnam, bautizaron a la Guerra de Afganistn como el Vietnam del Vodka Inicios

Grandes personalidades del planeta han sido partcipes de esta guerra. Afganistn es un pas ubicado cerca de la frontera con la Unin Sovitica. Bueno ahorita se encuentra ubicado en la frontera de uno de esos pases con nombres bien raros que surgieron despus que se separ la Unin Sovitica. Se encuentra tambin compartiendo fronteras con Irn y con Pakistn. En un principio Afganistn era gobernada por una monarqua, la cual haca como que gobernaba y para lo nico que serva era para salir en telediarios, secciones de sociales, en la Revista Hola y dems Revistas del Corazn. Adems de

gastarse el dinero de los contribuyentes en carros del ao y vacaciones en Hawaii. Adems los reyes dominaban el manejo de la principal planta productora de Afganistn, que era el opio. Un poltico llamado Mohammad Daoud Khan, enojado por esa injusticia, decidi lanzarse a derrocar a la monarqua. "Para que se quedan los reyes con el dinero, si me lo puedo quedar yo" deca. Cabe resaltar que este poltico era primo del Rey y no era muy querido por el resto de la familia, ya que nunca compartieron con l las reales riquezas. Este seor Don Daoud Kahn adems de buena mano obtuvo informacin que existan reservas de gas y petrleo en su pas, por lo que se lanz a realizar un democrtico golpe de estado para quedarse con todo el carro completo. El golpe de estado fue democrtico porque se decidi mediante un referendm si el pueblo desterraba al rey o lo decapitaba en la plaza principal de Kabul, la capital. Ganando milagrosamente la primera opcin. Pasando el golpe no cambi nada. Bueno s, ahora Don Kahn sala tambin en comerciales de televisin. El pueblo harto de la opresin de un tirano decidi que era hora de elegir su propio destino. Por lo que decidieron liberarse del yugo y tomar una decisin importante, que fue el destronar a la opresin del tal Kahn y cambiarla por la opresin sovitica, marxista-leninista. Intervencin de la Unin Sovitica

Por afrentas como esta, el pueblo afgano se liber del yugo opresor sovitico. La Unin Sovitica decide entrar, no por salvar a un pas revolucionario de la opresin del Capital, sino porque necesitaban fondos para subsistir y estos los podran obtener de las plantaciones y el trfico de opio que estaban regadas por todo el territorio afgano. Al principio los soviticos no fueron recibidos del todo bien en territorio afgano, por ateos y por comunistas. Pero el suceso que prendi la mecha fue cuando las autoridades soviticas mandaron a rasurar a todo varn afgano y obligaron a usar pantalones cortos y minifaldas a todas las mujeres afganas. Este hecho prendi los sentimientos de los musulmanes afganos mas radicales y comenz una revolucin contra el opresor sovitico. El presidente de los Estados Unidos, Ronald Reagan viendo una buena oportunidad de arrebatarle el opio a los soviticos, decidi intervenir en la guerra apoyando a los rebeldes afganos. Todo con el pretexto de que era una guerra para salvaguardar la libertad y la democracia ante el peligro rojo de la dictadura comunista. Intervencin de los gringos

l fue uno de los traidores a la causa sovitica. El primer paso que llev a cabo el gobierno gringo fue investigar en donde diablos estaba Afganistn. Inicialmente llegaron agentes de la CIA a un poblado del estado mexicano de Michoacn. Pero despus que les dijeron que no eran musulmanes sino que eran bien guadalupanos y que el poblado se llamaba Apatzingn, decidieron cambiar la estrategia. Les comentaron que Afganistn estaba por la frontera de la Unin Sovitica. Lleg un operativo de la CIA pero se sorprendi cuando vi paisajes congelados en lugar de los desiertos que esperaban encontrarse y el hecho de ver gente

rubia y alta caminando sin ropa por las playas. Entonces les comentaron que haban vuelto a fallar, ya que se equivocaron de frontera sovitica y haban llegado a Finlandia y a Suecia. La CIA pidi mas datos. Un informante le dijo que estaba por un pas que se llamaba Irn, por otro pas que se llama Pakistn y por un monton de pases que terminan en tn. Y que adems que estaba por la casa de un iran que era bien flojo, porque le decan que era el Golfo Prsico. Ya que llegaron los gringos, vieron que los rebeldes afganos eran usados como tiro al blanco y pinos de boliche por parte de los tanques y helicpteros soviticos. Por lo que Estados Unidos decidi utilizar a lo mejor de su arsenal para derrotar al enemigo. Por ese motivo el pas de las Barras y las Estrellas decidi mandar a Rambo. Rambo solo, bueno con la ayuda de cien millones de dlares, hizo ms dao a los soviticos que las mismas purgas internas del Partido Comunista Ruso. El solito mat, revivi y volvi a matar a todo un regimiento sovitico que estaba acuartelado en Kabul. Sus hazaas fueron grabadas en un documental llamado Rambo III. Rambo y los rebeldes afganos comenzaron a hacer que el ejrcito sovitico comenzase a perder la moral. Y adems obligaron a gastar millones y millones de rublos a la Unin Sovitica que terminaron por convertir a la moneda en inservible. La Unin Sovitica decidi firmar en 1988 los acuerdos de Ginebra para finiquitar la guerra y regalarle el opio a los gringos. Secuelas de la guerra

Al final Afganistn recibi los beneficios de la libertad y la democracia americana. Al finalizar la guerra, la Unin Sovitica nunca se pudo recuperar ni econmica ni polticamente hablando y termin siendo desmebrada en muchos pases y la Repblica mas grande, Rusia, termin siendo gobernada por un alcohlico. Los afganos se sintieron felices de recuperar la libertad que tanto anhelaban. La libertad para poder ejecutar mujeres a pedradas y pecadores a lapidadas Estados Unidos se qued con el opio, pero abandon al pas a su suerte despus de que les sirvi para acabar con los soviticos. Los afganos esperaron pacientemente la ayuda, pero al ver que esta nunca lleg, se desarroll un sentimiento de odio y resentimiento hacia los Estados Unidos. Se formaron una infinidad de sectas y grupos terroristas cuyo objetivo era acabar con el imperialismo yanqui. Hasta que 6 aos despus del fin de la guerra surgieron los Talibanes, quienes junto con Osama Bin Laden daran una leccin a los gringos en los sucesos del "Ese-Once". La cada del muro de Berln

Pink Floyd liderando el movimiento que culminara con la cada del muro. A finales del siglo XX Gorbachov fue nombrado presidente del Partido. Gorbachov introdujo su teora de la penestroika que en espaol significa "a tomar por culo con todo y todos". Como l era un pensador muy abierto, public que los capitalistas tenan muy buenos centros recreativos. La poblacin, harta de tanta lucha entre derechas e izquierdas y sofocada por la falta de contacto espiritual, decidi que era tiempo de acabar con todos los problemas y tiraron el muro de Berln

En algn lugar de Berln del cual no me quiero acordar, un grupo de humanos, liderados por los integrantes de Pink Floyd, decidieron eliminar aquel muro. No se pudieron permitir que hubiera another brick in the wall, as que motivados por sus hardrockeros sentimientos destruyeron esa tirnica construccin. As Alemania se dejaba absorber en su totalidad por la Unin Europea. Y los marcianos tuvieron que regresar a su planeta, aunque algunos se quedaron en Cuba, China y Corea del Norte, dejando espas locos dentro de las universidades pblicas, cuyo discurso se convirti en la fotocopia de la fotocopia, de la fotocopia, de la fotocopia... El comunismo en la actualidad

Homer Simpson en sus aos rojos. Si bien estos marcianos regresaron a su planeta natal, no es secreto que muchos an siguen habitando esta imperialista tierra. Se piensa que por esta razn Pink Floyd se separ y alguno de sus integrantes se refugi en las drogas. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valindose de democrticos mtodos para llegar al poder. Aunque por el momento slo ha conseguido triunfar casi en su totalidad en Cuba, China, Corea del Norte, Venezuela y en Tuvalu Ulterior. El comunismo en la actualidad tiene como mentes ms brillantes a Fidel Castro, Hugo Chavez, Kim Jong Il, Evo Morales Rafael Correa y Gaspar Llamazares. En el resto del mundo ha digievolucionado a socialismo, socialismo de saln, anticomunismo o a simplemente unas pataletas, donde todava conservan el espritu Marxista, y procuran esconderlo muy bien tras su adiccin a las hamburguesas de McDonald's, a la ropa de marca, a los lujos y a su indiferencia (en la prctica) frente a la pobreza.

Los mtodos de la propaganda comunista actual tuvieron que evolucionar mucho. Tal vez quiso decir: Zombi Google sobre el comunismo en la actualidad Tal vez quiso decir: Hipcritas Google sobre la actitud de un comunista frente a Cuba Tal vez quiso decir: Fsil viviente Google sobre los lideres comunistas del maana

Tal vez quiso decir: China Google cuando le preguntan por: "Capitalismo salvaje" Tal vez quiso decir: Tercera Guerra Mundial Google cuando le preguntan por Corea del Norte La mayora de los comunistas quedaron literalmente aplastados bajos las piedras del Muro de Berln, tras su cada. Algunos, sin embargo, lograron salir de bajo los escombros y se refugiaron en pases ms alejados, para seguir propagando el amor a la libertad y el respeto a los Derechos Humanos. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valindose de democrticos mtodos para llegar al poder. Por el momento slo ha conseguido llevar su benfica influencia a los pases listados aqu abajo. Cuba

Fidel Castro, el eptome de la democracia y la justicia social. Fidel Castro fue un activista en sus tiempos capitalistas hasta que se hart de no poder ser ms rico que los dems. Un buen da decidi que en nombre de la humanidad debera liberar a Cuba del yugo opresor de Fulgencio Batista. As que en algn restaurante de Mxico sola reunirse con su compadre el Che Guevara para planear la Liberacin de Cuba al son de unas canciones de Jos Alfredo Jimnez y unos tequilas. Luego de un tiempo, Castro llega democrticamente a la presidencia de la isla y toma la decisin de iniciar un gobierno de corte socialista, que vendra siendo lo mismo que comunista pero en versin light. En la actualidad la ONU ha declarado a este pas como uno de los ms justos, donde los derechos bsicos de los seres humanos son respetados. Entre ellos el derecho a ser humilde (o pobre). De hecho se ha dicho que aqu es donde se gestan las libertades, como la libertad de obedecer ciegamente al Lder del Partido. Todo esto no hubiera sido posible sin el comunismo que fortaleci la democracia, aun mas de lo que Batista haba logrado. Ahora los cubanos podian votar por un nico candidato de un nico partido cada cuatro aos (Similar a lo que los chilenos haban estado haciendo hasta la llegada de Piera) en vez de cada 12, una gran mejora por donde se mire. Ademas de haber causado la desaparicion de las clases sociales para iniciar la dictadura del proletariado. Ahora slo falta que el bloqueo desaparezca y la isla se fusione con Venezuela, Bolivia, Ecuador, y otros gobiernos dedicados a servir a las clases populares. China La repblica popular maosta por excelencia. El Partido Comunista Chino fue uno de los pocos sobrevivientes de la masacre perpetrada por el imperio. Durante la Guerra Fra este pas adopt una forma de gobierno muy particular, abrindose al comercio y a la perestroika de Gorbachov. Cuando la URSS desapareci tras la cada del muro de Berln, el campesinado deChina decidi que era hora de entrar en accin. Asimismo el gobierno entr en una face renovadora y pirateadora. No es de sorprenderse que ahora este pas fabrique de todo; ahora ya hasta reproducen fielmente las imgenes de Jess, la Virgen de Guadalupe, el Che Guevara y otros iconos populares. Por todo esto, la patria china es el ms grande enemigo de los Yunaited Esteits, pues temen que en una de sus calamidades autoinfringidas y delirios les d por copiar hasta su forma de gobierno o incluso hacer una versin de George Bush pero con los ojos rasgados. Aunque sabemos que ni los chinos estn tan enfermos, o quin sabe... En los ltimos aos, la economa China ha sufrido un enorme desarrollo demostrando que un pas "comunista" puede ser una potencia econmica y no solo militar. Este progreso no tiene nada que ver con el hecho de que se obligue a los trabajadores a trabajar 15 horas por cuatro duros ni a la falta de seguros sociales en el trabajo. Como cada da llegan miles de chinos de las aldeas, los buenos empresarios del partido siempre tienen gente dispuesta a trabajar en condiciones tan provechosas. Despus de los sucesos de Tianamen en los que murieron 10.000 chinos (el presidente aseguro que en realidad murieron muchisimos menos chinos, pero al tener pocos medicos forenses se carculo mal el numero de victimas, ya que debia hacerse por metro cubico de cadaveres y no por hectarea), el gobierno ha decidido ejecutar a los presos en un cuarto oscuro en vez de hacerlo a la luz del da. Corea del Norte

Hugo Chvez, utilizando uno de los mtodos ms democrticos para llevar a cabo su revolucin socialista, despus de pasar por la peluquera Originalmente se le llamaba la emocrtica de Corea, y sigue llamndose as, aunque sus habitantes ya ni siquiera saben qu es ese acto tan extrao e incluso satnico que los occidentales tanto hacen cada cuatro, cinco o seis aos: votar. Esto, claro, por la dichosa desaparicin de clases sociales que ya no requieren representacin de gobernantes. Su actual presidente es Kim Jong Il famoso por su mana de parecer mas alto usando peinados estilo afro (Si a Obama le resulto porque no a el), secuestrar directores de cine surcoreanos para hacer la versin coreana de Godzilla y presumir y amenazar al resto del mundo con posser (Si, tambin suele cometer faltas de ortografa) temibles y colosales armas de destruccin masiva. Lamentablem ente ni los mismos coreanos le hacen caso a este pas, as que no hay ms informacin por el momento. Eso s, este territorio sirve muy bien en las clases de geografa cuando la maestra pide que pinten de color rojo los estados socialistas para que el mapa se vea ms bonito. Venezuela La Repblica Bolivariana de Venezuela no es precisamente comunista, aunque el demcrata Hugo Chvez se encuentra actualmente haciendo la campaa denominada como "socialismo del siglo XXI". Con sta pretende que todos los pueblos latinoamericanos, desde el rio Grande hasta la Tierra de Fuego se tomen de las manos y se unan solidariamente, para construir la gran patria, donde los recursos que cada pais produce, sirva como elemento de cohesin y no de desunin. Su condicin de presidente elegido por las urnas lo coloca como uno de los presidentes del globo que se ha sometido a mas procesos electorales del mundo (incluso por encima del modelo Norteamericano de "democracia") y ha salido victorioso, ademas de haber salido exitosos en un intento de golpe de estado perpetrado por los dirigentes industriales y oligarcas de este pais sudamericano. Ha logrado con su politica economica de recuperacion de las empresas estrategicas, una solidificacion de la economia nacional y un superhabit econmico que se invierte en las multiples campaas sociales denominadas MISIONES; la implementacion de esta politica de tipo social, le ha generado el ataque constante y compulsivo de los sectores economicos mas privilegiados del continente, quienes utilizan todo tipo de calificativos para demeritar y desconocer los avances de la politica social que est implementando. Como complemento de esta variacin en la poltica latinoamericana, la cual durante muchos aos vivi las dictaduras militares de derecha y los gobiernos oligrquicos que desangraron el continente apoyados por la doctrina norteamericana. En otros paises del hemisferio los pueblos han quitado su venda y elegido gobiernos crticos del capitalismo y por fuera del consenso de Washington, los cuales implementan medidas de alto impacto social: Ollanta Humala en el Per (2011), Evo Morales en Bolivia, Andrs Manuel Lpez Obrador, posible prximo presidente de Mxico, Rafael Correa en Ecuador, Dilma Rousseff en Brasil, Fernando Lugo en Paraguay, entre muchos otros. El Resto del Mundo En todo el globo terrqueo existen movimientos polticos que luchan por el bienestar de la clase trabajadora combatiendo a la oligarqua opresora y colocando a los lderes sociales enpuesto de decisin claves. Bueno, ms bien es lo que prometen los dirigentes de estos movimientos polticos a sus seguidores para conseguir sus votos en puestos de eleccin popular. Una vez en el poder, estos lderes sociales se alan con la oligarqua opresora y comienzan a atender sus demandass antes que las de la clase trabajadora. Esto no lo hacen por traicionar a la clase trabajadora, ya que persigue un objetivo importante. Al aliarse con la oligarqua opresora, los lderes sociales consiguen recursos que sern destinados para impulsar movimientos polticos para que los luchadores sociales accedan a puestos de decisin clave.

Un caso frustrado de atraer ms con mensajes submininales.

Dios salve al capitalismo de los defensores del capitalismo! Entre stos dirigentes podemos encontrar a Luiz Inzio Lula da Silva. Quin al no poder derrotar a Pap Noel en la eleccin del Polo Norte decidi competir en Brasil donde pudo ganar gracias a que en la nacin amaznica no fue afectado por el voto duro en contra de los osos polares. Otra dirigente de este estilo es Cristina Kirchner quien logr unificar al pueblo argentino a su favor en las elecciones presidenciales. Ahora ha logrado unificar al pueblo argentino y a la oligarqua opresora en su contra. Jos Luis Rodrguez Zapatero es el tercer ejemplo de este estilo de dirigentes. Su objetivo es recaudar fondos de la oligarqua opresora para poder financiar una nueva revolucin social que desaparezca las clases sociales y logre imponer el Marxismo. Extraamente el alcance de esta revolucin no es mundial, sino intergalctico. Por lo cual Jos Luis Rodrguez Zapatero sigue recaudando fondos entre la oligarqua opresora y al ritmo que va, se piensa que puede iniciar esta revolucin social intergalctica en un espacio de 5 siglos. Existen dirigentes ms combativos que dicen que con la oligarqua opresora nada. Ni luchar contra ella. Como esto obviamente no les iba a dar suficientes votos, decidieron mejor que con la oligarqua opresora no iban a tener negocios. Mejor estos negocios se los iban a dar a sus amigos, familiares, etc. Entre estos dirigentes podemos encontrar a Evo Morales presidente de Bolivia, futura sucursal de los Balcanes. A Daniel Ortega, presidente de Nicaragua. A Fernando Lugo, presidente de todos los paraguayos. A Muamar el Gadafi (asesino), supremo amo y seor de Libia y sus proximidades. Etc., etc. Formas de hacer el comunismo Ya se ha expuesto la historia de la corriente comunista. Pero no se ha explicado cmo carajos se puede aplicar. Es importante recalcar que cada quien entiende por comunismo cualquier cantidad de cosas extraas, y la historia lo ha probado cientficamente. Pero dejemos que estas divergencias sean explicadas por un maestro en todos los mbitos polticos, sociales, econmicos y pajeros. S, pues s, o sea que como lo entendemos, el comunismo es una cosa roja, no? Ahi'st el detalle, joven. Noms no vaya a creer que luego te haces morado o amarillo, pos cmo va a ser. Le explico a ust: mire chato, el Stalin era ms o menos como no era Lenin pero igual que Fidel. Noms no se vaya por all que me le qued ac, y pos cmo, no as no. Es como Zapatero con Fox, s, no? Aunque pues bueno, mal o bien que se haga, pues comunismo al fin. Cantinflas las diversas formas de aplicar el comunismo. Ahora que si no capt el profundo mensaje, a continuacin se desglosarn las corrientes ms importantes de este asunto rojo. Leninismo

se tipo me debe un rublo!. Despus de la revolucin marciana o bolchevique como se le conoce en los libros de texto de la secundaria, Lenin tom el poder y se convirti en el mandatario sovitico que diera inicio a la gloriosa poca de la siempre democrtica Rusia. Su doctrina comunista se basaba en la fuerza de un Partido Comunista como principal motor de la revolucin socialista que los nacos, flaites y canisbuscaban. Para esto deban rezarle todas las noches a San Marx para que los librara de la peste imperialista, que era, segn Lenin, el estado ms alto delcapitalismo. Y claro, entregar una mdica suma monetaria en el Kremlin, todo esto para dotar a la poblacin de artculos de primera necesidad y que los lderes se pudrieran equitativamente en lujos. O sea, que los pobres se jodieran al parejo, y que los ricos se enriquecieran ms al parejo, logrando as la igualdad que el socialismo siempre haba buscado. Lamentablemente el estrs hizo estragos en la salud del pobre Lenin, quien no tuvo ms remedio que dejarse morir. Sin mencionar que una bala perdida, sin nimo de herir, le haba dado en el cuello. Luego le dieron cientos de infartos cuando Karl Marx se le apareci y el dijo que en base a su materialismo histrico haba predicho que Plutn sera expulsado del sistema solar. Y lo peor del caso es que durante ese periodo de afecciones cardacas, unas mujeres muy decentes lo cuidaron demasiado, provocndole una terrible sfilis. Esto fue el final tanto de Lenin como de, lgicamente, el leninismo. Estalinismo

Un buen perfil, siempre impresiona al proletariado. Despus de la muerte de Lenin, el primer amor de Stalin, ste toma el poder de la URSS con el rango de Un dictador cualquiera contemplando darle un giro al sistema impuesto por su amor. Se ha llegado a comentar que su separacin fue debido a incompatibilidad de caracteres, por lo cual Stalin decidi que en nombre de pap Marx, el comunismo deba ajustarse a los tiempos beligerantes de la poca. Para ese tiempo ya haba conocido a Hitler, otro de sus grandes amores. Movido por sus sentimientos de bondad y paz, se adhiri al plan para librar al mundo del hambre, as pues, Stalin asesin arbitrariamente a lo ms pobres rusos quienes imploraban salir de este mundo; el siempre bien ponderado y benemrito Isif Stalin les concedi el favor. Poco a poco las reservas de comida en la antigua URSS comenzaron a crecer de manera impresionante. Fue tan popular este mtodo de hacer comunismo, que personas como Kim Il Sung, fallecido dirigente de Corea del Norte, y Nicolae Ceauescu, dictador de Rumania, adoptaron dicha forma de Gobierno. El factor comn esos pases fue el aumento de las reservas de alimentos, que los ricos se repartieron equitativamente como era la costumbre. Durante ese periodo, la atrasada Unin Sovitica se expandi de una manera nunca antes vista. El dadasmo imper en toda Europa, hasta que Hitlertuvo un pleito marital con Stalin, mismo que deriv en la invasin alemana a Rusia.

Habiendo muerto Adolfito, Isif entr en una terrible depresin y aburrimiento. Todo esto culmin con su muerte y la cada del pacifista estalinismo. Trotskismo Si hubo un homofbico que jams soport al heterofbico Stalin, fue Len Trotsky. Esta corriente era como el estalinismo pero a la inversa, o sea que vendra siendo como un capitalismo libertario que busca dejar en hambruna a la humanidad en general. Sin embargo, a pesar de las luchas en la oposicin y en el parlamento ruso, Trotsky no tuvo ms opcin que comprar un boleto todo pagado para hacer un tour a Mxico por la riviera maya. En el camino se encontr a Frida Kahlo y Diego Rivera, quienes lo invitaron a tomar el t en su casa, acompaados por Lzaro Crdenas, presidente de aquella poca. En una de esas ocasiones, sin querer queriendo, un enviado de Dios -el espaolito Ramn Mercader- le clav un picahielo a Len, acabando as con su vida y su movimiento en contra del "socialismo de un solo pas" y a favor de la Revolucin Eterna. Estaba en contra del culto a la personalidad pero tena una estatuilla de si mismo en su habitacin. Maosmo

El problema al que se enfrent Mao: la reproduccin de los chinos. Se basa en la ideologa impresa en El Libro Rojo escrito por Mao Tse Txungo. Motivado por los mtodos utilizados en la URSS para hacer llegar la democracia al mundo y hacer de ste un lugar mejor, Mao adopt esa ideologa a la China comunista de aquella poca. Slo tuvo que hacer unos cuantos cambios, pues all no existan tantos obreros, en vez de eso decidi matar de hambre a los campesinos. Pero la jodida realidad era ms fuerte que el plan homicida y benefactor de Mao: en China haba demasiados chinos y, para colmo, an los hay. Sin embargo su legado se ha mantenido fuerte hasta estas alturas del partido, en donde los dirigentes de China aplican acciones similares, slo que un tanto ms humanistas para que la ONU no ande reclamando mierdas a cada rato. Por eso ahora slo se encarcelan y se castran a los que tengan ms de un hijo. Pases que adoptaron el comunismo Adems de la ya mencionada Madre Rusia, otros pases se sacaron el carnt para unirse al club. Entre stos hay que destacar a: China era muchos y tenan muchas ideas,... y asi Mao los condujo a morir de hambre y miseria(claro, para acabar con la sobrepoblacin ya mencionada) Cuba siguiendo a unos barbudos, mientras les dure Fidel que necesita 50 aos ms para terminar de liberar a su pueblo. Vietnam despus de invitar a Rambo a su casa y viendo que no se quera volver. Camboya despus de que a un tal Paul-Pot se le fue la pinza y mat al 90% de su poblacin, entregndole el poder a los nios. Europa del Este porque siempre copian a los rusos: Polonia, Checoslovaquia, Bulgaria, Hungra, el 50% de Alemania, Rumana, Yugoslavia y Macedonia; los cuales tambin tubieron que terminar con la farsa cuando la URSS cay, claro est. Mongolia porque son unos mongoles. Corea del Norte despus de la creacin de un lder-Dios llamado Kimberly John-Ill, al que ahora veneran (porque sino los matan). Para su informacin Como reconocer a un comunista

El comunismo es sexy. Sus discursos tienen palabras y frases como "burguesa" Les gusta desmadrar las embajadas gringas, por cualquier pretexto. Usan barba y slo fuman habanos. Suean con vivir en Cuba o visitar Mosc. Protestan siempre con bloqueos de carretera. Ante cualquier acto heroico gritan "Por la madre Rusia!" o similar, sobre todo cuando beben vodka. Al igual que los toros, el nico color que los excita es el rojo. Sus largos y aguerridos discursos son tipo los que da Fidel Castro, y slo ellos los entienden. Entre ellos se llaman "Tovarich", "camarada", "compaero" "revolucionario". Desde chiquititos les dicen "Mi Comandante" a su pap. Por "hombre nuevo" entienden "algn da me tengo que baar". Comen en McDonald's porque el color corporativo es el rojo con letras amarillas. Siempre visten al estilo guerrillero: boina del Che, pantaln y chaqueta de camuflaje que puede variar de acuerdo a la poca del ao, botas de combate y mochila llena de propaganda... y con su cajita del Happy Meal de McDonald's. Para ellos una sociedad sin clases es cerrar una universidad casi un ao. En vez de decirle "jefa" a su mam le dicen "matrushka". Sus videojuegos favoritos son Just Cause, Red Alert, Guerrilla War, Red Faction y cualquiera ambientado en la Segunda Guerra Mundial donde puedas usar a los soviticos. Algunos consideran a Winnie Pooh, por estar vestido con su playera roja, como un camarada. Creen en Santa Claus porque se parece a Karl Marx. No les gusta Pink Floyd porque creen que se burlan de sus creencias en la pelicula The Wall. En sus ratos libres hacen esculturas de sujetos vestidos de obreros y campesinos empuando una hoz con un martillo. Siempre que truenan juegos pirotcnicos les dicen "katuishkas". Sus carros son tipo GAZ de los 60's, Ladas y si ya lograron estar en el gobierno un HUMMER (no, ya los Hummers no son imperialistas). Su superheroe favorito es Iron Man porque tiene los colores de la bandera de la CCCP. No importa que dentro haya un cerdo capitalista. Ven la pelcula Rocky IV slo por el gusto de ver a Ivan Drago moliendo a golpes a Apollo Creed. Hablan ruso entre ellos, aunque no se entiendan del todo, slo lo esencial. Se fuman los porros de tres en tres. Les encanta trabajar vendiendo artesanas bolivianas, pedir dinero tocando una flauta u otras tonteras con tal de no trabajar de verdad. Sus tcnicas de defensa favoritas son el Systema y el Sambo Cuando llegan a ser multimillonarios, no reparten sus riquezas. Piensan que la riqueza est mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto. Mitos sobre los comunistas

Ser comunista es muy chistoso. Ntese las carcajadas de gozo de Fidel Castro. Debido a las falsas afirmaciones hechas acerca del comunismo por fuentes tan poco fiables como Wikipedia, Santa Claus, el Gobierno y la historia; mucha gente ha creado mitos acerca del comunismo.

Los comunistas no llevan tarjetas. No hay nada como un miembro del Partido que lleve tarjetas. Los comunistas en su lugar llevan nmeros de serie tatuados en sus genitales. Los comunistas no llevan autos de mala calidad. Los autos de mala calidad llevan a los comunistas. Los comunistas no se baan por temerle al agua, temen que el agua no alcance para todos. Los comunistas no es que no entiendan el comunismo. El comunismo no los entendi a ellos. No todos los comunistas son rusos de nacimiento. En su lugar, la glndula rusa es implantada en sus crneos a los cinco aos de edad. No todos los comunistas beben vodka. Algunos la resoplan, otros fuman cigarrillos empapados en ella, y otros ms la inyectan directamente en el torrente sanguneo. Los comunistas tienen, de hecho, sexo. sin embargo, un retrato de Lenin o Marx debe estar presente para que tanto el comunismo como el comunista tenga un orgasmo. Los comunistas no comen nios. Esta prctica ha sido desalentada despus de que los delegados de la Segunda Internacional descubrieron que los bebs y la vodka daban una gran indigestin. En cambio, los que s comen nios son los de derechas. Los comunistas no renuncian nunca a ser ricos cuando pueden serlo. Un buen comunista piensa que la riqueza est mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto. Ojo! Ellos tambin fueron comunistas en algn momento

Quiere unirse a la fiesta comunista? Francisco Franco: Pese a lo que piensa la mayora de personas, Francisco Franco haba sido rojo durante sus aos mozos debido a el amor de una chica, llamada Dolores algunos aos mayores que ella. Despus de que Dolores ingresase en el PCE, Paquito comenz a odiarla de tal manera que se hizo facha y comenz a matar rojos, aunque an no se sabe porqu (pobrecico, le daban venadas). Adolf Hitler: Al igual que Franco, Hitler tambin fue comunista. Lo que la gente no sabe es que Hitler no fue comunista antes de ser nazi, sino despus. Cuando termin la guerra se escap a Cuba en submarino, en donde se hizo amigo de un argentino aficionado de Rosario Central que venda choripanes en Azcuenaga con Corrientes, llamado Che Guevara. Despus de derrocar a Fulgencio Batista se hizo presidente, y ahora se llama Fidel Castro. Se afili al Partido de los Trabajadores Alemanes y lo volvi nazionalsocialista Obrero Alemn.

El comunismo lega a todas partes... Augusto Pinochet: As es, Pinochet tambin fue comunista y particip activamente en la campaa electoral de la Unidad Popular, pero la trgica muerte de tres de sus amigos (Salvador Allende, Vctor Jara y Pablo Neruda) hizo que replanteara sus posturas. George Bush: Contrario a lo que se piensa, este hombre es en realidad comunista y un fiel seguidor de la penestroika. Esto puede ser comprobado viendo sus trabajos de actos tan humanitarios que buscan la unin entre los pueblos. Karol Wojtyla: El papa Juan Pablo II tambin era comunista, el problema es que le daba vergenza aceptarlo, pero decan que le pasaba mucha informacin a su compadre Gorbachov. Jess: S, el mismo Mesas, ya que el quera a todos por igual, quera que todos fueran felices, y que todos tuviesen lo mismo. En conclusin: si eres cristiano, eres comunista. Saba que...

...si no hay ms datos es porque el host de Inciclopedia est en Gringolandia y por lo tanto este artculo tiene un bloqueo informtico? ...un comunista en su ultima fase puede utilizar la genki dama? ...8 de cada 10 lderes comunistas creen que el vello facial es cool? ...Desde cualquier punto en que lo mires, el comunismo es rojo? ...si quiere saber ms puede ir a un museo, leer un libro o visitar estos artculos?: Partido Sociocomunista Inciclopdico Contrarios opositores e infiltrados Los camaradas tambin deben estar en forma... Katyusha, una cancin sovitica tradicional (en versin metalera)

Atentados contra las Torres Siamesas

El ataque del rayo Wikipedico a las torres

Al fn se ha desenmascarado al verdadero culpable El famoso Atentado de Wikipedia contra las torres siamesas cambi la historia de nuestro universo aquel fatdico da, el 11 de Septiembre. Aunque existen una version,la versin conspiranoica aqu en Inciclopedia hablaremos de las dos versiones. Este suceso conmocion a todo el pueblo de Sevilla de donde eran los supuestos terroristas y adems inici la era oscura de Wikipedia y la lucha de la Inciclopedia y sus usuarios de hacer pagar la masacre donde una secretaria se rompi una ua. Versin oficial Osama Bin Laden, entrenado por la CIA, decide vengarse por lo que le hicieron sufrir en un programa de Marcelo Tinelli, por ello contrata a dos terroristas; Cuao y Peito, los cuales son enseados a pilotar aviones en el Microsoft Flight Simulator, tras cargarse cientos de veces otros edificiosque no eran el WTC, (Llegaron a derrumbar por error hasta la Torre Eiffel) consiguieron dar con el edificio, ganando mil puntos y el Game over correspondiente. Los terroristas, cuao y peito, conocidos por torturar a los espaoles por televisin con sus chistes secuestran un avin a golpe de chistes y hacen chocar un avin contra uno de los pisos, matando a la tripulacin del avin; tres cajas de laxantes y cuatrocientas cajas de zapatos. Ante el espectculo otro avin de mercancas que pasaba casualmente por ah, ve la escena, se pregunta si es una moda, o es que se traspasa el edificio y decide cargarse la otra torre, creyendo que era el da mundial del derrumbamiento de rascacielos. Y ms tarde en Washintong un piloto estrella su camin lleno de productos crnicos contra el pentgono, porque deca que quera matar a Bush. Tras no haberse cargado a nadie (ya que a esas horas estaban las torres vacas, estaban todos durmiendo la mona) las torres no pueden ms y hacen Tetris, cayndose las dos y haciendo una humareda que no se vea n. Ms tarde Bush aparece hablando en la televisin de que lo que ha pasado slo fue un trgico incidente, sin gravedad. Se pudo decir que el islote de Manhattan, aquella trgica maana, haba echado un polvo, pero un polvo lleno de amianto y de mierda. Tras esto miles de pginas de documentos y revistas pornogrficas llovieron sobre la isla. Este atentado fue la coartada para que Bush intentar invadir Barbate con la excusa de que los barbateos tenan armas de destruccin masiva y estaban desarrollando la temible bomba de pescaito frito. Y tambin acabo con el intento forzado de que Saddam hiciera puenting, aunque no lo debera haber hecho con la soga al cuello.

Versin de los Conspiranoicos La verdad es que Wikipedia, la maldita ladrona copiona , queria destruir los servidores de la americana Uncyclopedia, para destruir la maldita parodia que asolaba a la reputacin de la Wikipedia. As que creyendo que se situaban en el WTC los servidores de Wikia cortaron en dos partes la torre norte (o la sur, no me acuerdo, bueno da igual...) y despus la sur tras ver que seguan editando la Wiki. Tras esto quiso borrar los documentos guardados en el Pentgono que hablaban de la presunta correlacin entre Wikipedia y el gobierno de los Estados Unidos, que pactaron destruir las parodias que estaban haciendo de los dirigentes norteamericanos, pero los servidores no estaban all, sino que estaban escondidos en un lugar de cuyo nombre no puedo acordarme (no lo voy a decir, por seguridad nacional ). Tambien se propuso impactar la torre de Pizza , pero esta demostr tener mejores reflejos. Versin de los gilipollas Un oso panda enfadado cogi un ala delta cargado de titadine y goma 2 eco y lo estrello contra una de las torres, en la otra torre y por error las naves extraterrestres que estaban dando un garbeo chocaron sin querer contra la otra. Las torres se sintieron explotadas y sus vigas hicieron una huelga de suspensin, cayendo todo.No la verad es que las naves que se sestrallaron contra la segunda torre se salieron de control dado a que la tripulacion que se encontraba en ellas estaba en medio de una orgia intergalactica que estaba de gira por la tierra, accidentalmente y mientras los hombresillosverdes estaban en la ejecucion de una pocision sexual denominada gorila de dos espaldas (por su traduccion al espaol)... uno de ellos perdio el balance y cayo sobre el control del piloto automatico, y desconectandolo, ocacionando el choque con la otra nave... desafortunadamentte en este accidente murieron los ultimos 2 pajaros dodo que se encontraban en existencia, terminando asi esta gloriosa raza de pajaros pendejos que no podian volar (Q.E.P.D). el gobierno de estados unidos encabezados por el M.V.P (Mas Vulnerable Pendejo), es desir, Bush, re-cojio Los cuerpos de los extraterrestres mandndolos a [[rosswell, nuevo Mxico], Mxico para su estudio y posible extradicin al espacio exterior no se sabe ms de ellos. Versin de Iker Jimenez El gobierno americano tir las torres para cobrar el seguro de vida de estas y destroz el pentgono para despus echarle la culpa a los moros, con lo que poder chuparles hasta la ltima gota de petroleo. (Nota:Esta versin es totalmente absurda comparada con las otras.)Nada de eso fue alo completamente iloico ya que el comportamiento humano entregado por la f a bajo cualesquiera causa ocasiona la peor de las errociones sociales que jamas se halla visto en la historia de la humanidad. Por sierto debera estar mas que loco considerar un actuar de buena fe, nada que ver es un disparate ya que se trasgrede el orden natural y cultural de nuestra raza humana. Versin de Anonimo Los titiriteros del gobierno de EUA se dieron cuenta de que su pueblo se estaba dividiendo poco a poco. Contrato a Osama (ex agente de la CIA, por cierto) y unos ingenieros en demolicion de rascacielos para demoler controladamente las torres. De esta forma crearian un nuevo Enemigo Comun para los EUA, y el miedo, el miedo con el que las ovejas son controladas, miedo al terrorismo... Lecciones que aprendi Estados Revueltos ese da Que hay que construir edificios camuflados. Poner carteles en los rascacielos en los que diga "NO TRASPASAR". Ver ms la televisin espaola, cuna de grandes terroristas del humor. Que Osama Bin Laden no os ama, por lo menos ahora. Que al pentgono ahora lo tendrn que llamar el cuadrado. Que hagan las torres siamesas de nuevo pero, por favor, con King Kong protegindola. Que Barbate es una amenaza para la humanidad. Que Saddam Hussein era un colgao. Que la CIA no debe entrenar a nadie desde el Medio Oriente hacia la derecha. Sabias que... ...Bin Laden es un clich inciclopdico? ...Bin Laden S fue entrenado por la CIA? (por si creas que era broma) ...Las torres estaban construidas con naipes? ...si sumas 6 + 5 da 11? y asi millones de cientificos pudieron haberlo predecido? ...en los billetes de 20 dolares pona que los atentados iban a ser ese da? ...Nostradamus lo sabia todo y no dijo nada ? ...Al Qaeda son una panda de lunticos? ...Bin Laden se sinti frustrad por no poder matar a Bush? ...yo tambin me siento frustrado porque Bush sigue vivo? ...lo ms probable es que t tambin lo ests? Guerra contra el Terrorismo

La Guerra contra el Terrorismo es una serie de pelculas repletas de Humor negro e involuntario, dirigidas, producidas y protagonizadas por George W. Lucas y Barack Spielberg,en la cual El Pas sin Nombre, junto con otros pases, intentan llevar la Paz, la Tranquilidad y el "americans way of life" al puro estilo de la santa inquisicin a los pases Islmicos y anticapitalistas. (Que no tiene nada que ver con el petrleo, por Dios!!!).

Cartl Promocional de la serie Primera Parte: La amenaza Jihad-ica Como la idea es darle un buen motivo polticamente correcto a E.U.A. para levantarse en armas, se pensaba iniciar con el ataque del ejrcito Mexicano a un pequeo e indefenso Fuerte Texano pero ya se haba utilizado en esta historia, entonces se modifico a el ataque de fuerzas Nazis a un puesto militar que no fuera muy estratgico, pero eso tambin fue utilizado aqu; y como los Nazis ya haban pasado de moda, Los comunistas ya no representaban tanto peligro, y los latinos estn moviendo la economa del pas, tuvieron que pensar en otro enemigo, que a la vez de malo, radicara lo ms lejos posible, para que se quedara con todos los daos. Fue entonces que se pens en el termino Terrorista, que tambin ha sido utilizado muchas veces, pero como no tenia registro internacional, se utilizo Fairy sobre l y ya est. La trama se centr entonces en un grupo rebelde con ideas extremadamente radicales, como la soberana, la libertad, el respeto a su gente, etc., pero que al no saberla pedir de buena maneratiene que recurrir a movimientos algo sangrientos. Asi pues qued la primera escena con un grupo conocido como Al-Qaeda, dirigido por el amo del terror Osama Bin Laden, que en un movimiento de maestro ajedrecista, le quita las dos torres a E.U.A. y de paso le da pequeo golpe al Pentgono; provocando con esto la persecucin inalcanzable de los responsables. Con las debidas y confiables investigaciones, se dan cuenta que el grupo se esconde en un pas extrao llamado Afganistn, donde la gente "sufre" por los dirigentes llamados Talibanes y el rgimen dominante, por lo cual E.U.A. aprovecha para matar dos pjaros de una pedrada, encontrar a Al-Qaeda y liberar al pueblo de tan duros y religiosos Gobernantes, (Repito, por Dios, no es por el petrleo!!!)

El Protagonista usando la Fuerza para localizar al enemigo Las Locaciones Como es bien sabido, los buenos siempre ganan, sobre todo cuando son ms que los malos, tienen ms dinero y mejor armamento; as que E.U.A. solicito ayuda a la O.T.A.N. as como el apoyo internacional, lo cual fracciono al mundo entre los que apoyaban la intervencin y los que no ganaban nada; salvo pases que de cierta manera se veran involucrados. Al-Qaeda tambin incursiono en el sistema de transporte colectivo (el atentado en el Subway de Inglaterra y los ferrocarriles en Espaa) incitando a que ellos tambin se unieran en la Cruzada. Tan crueles eran las batallas y tan desiguales que el ejrcito Norteamericano se daba el lujo de atacarse a s mismo. Casi desmantelado Afganistn, Osama logra escapar y la unin de pases pro Paz, manda a algunas empresas para su reconstruccin, dejando a todos contentos (excepto, tal vez, los Afganos). Segunda Parte: El Regreso de Saddam En esta ocasin, las mismas y confiables fuentes de informacin de E.U.A., detectan que Al-Qaeda y su lder, tiene nexos con el pas de Irak, adems de que tiene un gran arsenal dearmas de destruccin masiva (algo as como Disney Channel, Nickelodeon, y Cartoon Network pero juntos), lo cual provoca que por el bien de todo el mundo libre, sea dulcemente investigado.

Saddam Hussein, Lder plenipotenciario democrticamente electo, no permite que su pas sea vulnerado a la primera, por lo que recurre a instancias internacionales a impedir la entrada de dichos investigadores hecho que confirma la sospecha del comandante en jefe de las sagradas fuerzas liberales, George W. Lucas, lo cual incita una intervencin pacifica en Irak. La crtica internacional trato muy duro esta secuela, ya que es un remake directo a una produccin de George Sr. Lucas, padre de George W., que se llama "La Guerra del Golfo" Bush Entertainment Unltd., pero no le importo al Junior en cuestin. La Trama vuelve a medio Oriente (nadie conoce donde quedo la otra mitad), donde Saddam busca mantener su poder integro, mientras E.U.A. junto con los boinas azules, y los pases aliados de la anterior cinta, intentan derrocar al rgimen del Mal. Despus de una estratgica huida de parte de Saddam, los aliados toman el control de Irak, tratando de encontrar las armas, pero sin lograr una prueba definitiva; lo cual no impide que tambin, despus de toda la destruccin del pas, mande a otros bondadosos empresarios a levantar los escombros y reactivarlo (aqu tampoco tiene que ver el petrleo, caray, dejen de pensar mal!!!).

Los soldados comprobando que el prisionero no era Santa Claus La pelcula termina con la captura de Saddam, (que parece ms prisionero de guerra, que refugiado), un rpido y justo juicio, su ejecucin, y la promesa de parte de los aliados que terminarn de la misma manera con Lord Osama. Tercera Parte: El nuevo Lder.

Los directores tambin audicionaron para la cinta Men in Black La pelcula empieza exactamente donde termina la otra, con el ambiente festivo de la cada de Saddam, George W. acepta que su primer discpulo, John Mcloud, no tiene el nivel necesario para seguir con la cruzada (algo en las urnas se lo dice),por lo que decide entrenar a un joven aspirante llamado Barack Spielberg, quien entiende tan claramente los ideales de su predecesor, que casi de inmediato propone la salida del ejrcito de Irak, claro, esto despus de verificar que las obras de reconstruccin marchen bien y darle el visto bueno al nuevo presidente democrticamente electo. De esta manera sigue la bsqueda ardua y tediosa por el lder del Mal que sigue desaparecido. Las siempre confiables fuentes localizan al Amo del Terror en un extrao pas llamado Paquistn, donde es capturado, sometido a juicio y ejecutadodeclarado muerto. Durante la cinta, el Protagonista tiene flashazos en retrospectiva de las derrotas sufridas por los vietnamitas y los comunistas, deduciendo que tal vez el prximo enemigo tenga ojos rasgados y sea rojillo (ven como no es el petrleo). La cinta termina con el alegre mensaje "Prximamente en tu Ciudad" Esta era supuestamente el final de la Serie, pero al parecer, los productores quieren hacerla ms larga que Rocky o Nigthmare at Elms street. Crticas La comunidad internacional se quejo bastante de estos directores, algunos cineastas hicieron la observacin de que los antagonistas fueron robados literalmente de una serie Vasco-Espaola, mientras que algunos elementos de la trama fueron extrados de las miniseries producidas en Nicaragua, Colombia, en fin casi toda Latinoamerica. La falta de creatividad de los realizadores produjo muchas escenas muertas y en la mayora de las ocasiones una actuacin psima.

Casting George W. Lucas como El sagrado Lder de las fuerzas liberales. Barack Spielberg como el Sagrado Lder de las fuerza democrticas. Condolezza Arroz como la Secre. Colin shoulder como El Inquisidor mayor Osama Bin Laden como el Amo del Terror (a pesar de que el nombre lo pelean otros guionistas) La presentacin estelar de Saddam Hussein como el mismo (premio por retiro) Multitud de gente inocente y varios soldados como Dao colateral Crisis econmica de 2008-2012 Que como deca mi madre, bailando todo se arregla Ricky Martin sobre la crisis econmica y de sistema.

I Want You... To Give Me $12 Trillion. La Crisis econmica 2008-2035 (a veces se denomina la Gran Recesin, la menor depresin o Y ahora qu voy a robar?) es un crimen que comenz en 2008 y que acabar de manera religiosa, o sea cuando dios quiera. Se inici cuando los banqueros (s, esos seores con corbata saco que atienden en las ventanillas de los bancos) secuestraron a la economa, entonces el gobierno mundial dio un rescate financiero por ella, pero era demasiado tarde, ya la haban matado y los secuestradores se escaparon con el dinero a las Islas Caimn, dejando al mundo en la bancarrota. Causas (crisis gringa)

Banqueros agradeciendo al gobierno porque les dio tu dinero para que no fueran vctimas de la crisis que ellos mismos provocaron, o sea hiciste un acto humanitario, eso es bueno no? La causa est sobre todo en la estos puntos: Usted, "lalalala Crisis econmica gringa y que si usted est en crisis de atencin, se lo resumimos en

" va muy feliz al banco a depositar su dinero.

Los del banco "bienvenido seor " lo reciben y lo guardan, pero espere... Los banqueros no son tan amables, y lo prestan a unos sujetos raros para que lo jueguen en la bolsa: Banqueros: -"pero que nos deje ganancia "-, Esporculadores: -"S, claro, Muajajaja "-. Los especuladores invierten en la venta de agua salada en el mar y pierden todo el dinero. Especuladores: -"ups "-, Banqueros: -"Oh, mierda "-. El gobierno rescata a la banca y transforma la deuda privada en deuda pblica para que los que se lo gastaron no tengan que pagarlo. Gobierno: -"Te doy esto, a ver de dnde putas sacas lo dems dnde Usted: -" "-. mi crdito hipotecario subi 400% en un mes, y si no pago el banco amenaza con romperme las piernas Ya "-. "-, Banqueros: -"Sabemos exactamente de

s! Me quitar las piernas!

El banco se enoja porque usted dej de pagar el crdito, pero no puede hacerle nada a sus piernas, as que se quedan cerca de la bancarrota. Banqueros: -"Inventemos dinero digital y que el gobierno nos de algo de real y ya est "-.

Y as fue, se le puso un cero de ms en el ordenador que lleva las cuentas del dinero del mundo, el logro ms importante fue que los banqueros no se hicieron pobres. Los efectos secundarios fueron pocos en realidad: inflacin, desempleo, aumento de precios, recorte al gasto social, privatizacin, y que las PlayStation 3 no constaran 15 dlares como se tena contemplado, sino cientos ms. Economa mundial: -"Y yo qu tengo que ver con todo esto tio? Efectos "-. Ah, pues ahora lo veremos.

Transente alcanzado por la crisis.

A esta persona se le cay todo el cabello luego de ver la primera grfica en descenso. Adems de la gran demanda de puentes que los inversionistas pidieron para saltar de ellos, la crisis no ha tenido efectos positivos, los pases estn endeudados como la gente que es rica y luego se vuelve loca y vive en los basureros. La comunidad internacional ha tenido que deshacerse de empresas y servicio vendindolos a otros pases (por ejemplo, tu gobierno ya te vendi a China, as que preprate que a partir de maana que vas a saludar a Mao mientras trabajas 20 horas al da en una fbrica china), incluso el gobierno terrestre ha tenido que rematar a Grecia a cualquier otro planeta que quiera llevrsela. Contaminacin La contaminacin ha sido reducida en razn a que los compradores han perdido la capacidad econmica para comprar "cualquier basura que pudieran" para luego tirarla, ahora deben ser ms cuidadosos con lo que compran, como la gasolina que ahora vale ms que el champagne, y por eso muchos optan por usar motores de champagne, y las emisiones txicas se redujeron evitando el descongelamiento de los polos y una nueva era de hielo, entonces la crisis nos salv del fin del mundo... Desempleo A muchos les ha costado el empleo la crisis econmica, por ejemplo al jovencito y prometedor Silvio Berlusconi, a Jos Scrates, el exprimer ministro de Portugal; Gordon Brown, exprimer ministro britnico, al ex presidente griego Papandreu y recientemente a Zapatero (que tendr que volver a su oficio de arreglar calzado), y prximamente a otros mandatarios como David Cameron, Barack Obama y Mariano Rajoy que lamentablemente pasarn a las filas del desempleo como sus colegas. Ah, tambin muchas personas que viven en todos los pases han perdido sus trabajos y ya han metido solicitudes como gobernantes, puestos que estarn vacantes. Inestabilidad poltica

Moda Otoo-Invierno.

Y moda Primavera-Verano. Todo empez pacficamente, los Caballeros del Zodiaco atacaron al Santuario en Grecia y las personas de a pie que estaban molestas por los recortes los siguientes, haciendo un desmadre donde tuvo que intervenir la polica y los Caballeros Dorados, pero stos fueron derrotados y las manifestaciones crecieron hasta que el patriarca Papandreu tuvo que dimitir. Pero estas acciones, anudadas con la Primavera rabe afectaron aEspaa donde se intent hacer la Rereconquista en que los espaoles recuperaran Espaa quitndosela a los bancos, para ello organizaron el Movimiento 15-M en el que los "indignados" se indignaron e hicieron su propia ciudad en medio de Madrid, para fortuna de todos (los bancos) lleg Rajoy a salvar a Espaa de la crisis, y a darle trabajo a los indignados como soldados contra Irn y sus armas de destruccin masiva (esta vez si hay, se supone). Pero los indignados se haban expandido al resto del mundo con sus mscaras de V de Venganza, a Reino Unido donde casi incendian al pas de no ser por la intervencin del Ministerio de Magia, tambin hay indignados en la Alargada y angostsima Repblica de Chile, que solamente piden que el sistema econmico actual se vaya a tomar por culo y pongan uno que no beneficie a los bancos, sino a los estudiantes, por supuesto estas peticiones son absurdas y por eso Sebastin Piera manda a la polica antimotines a negociar amablemente con los peligrosos adolescentes golpistas. Una combinacin de Espaa y Chile es la que tiene Estados Unidos donde se llaman "okupas" que viven afuera de Wall Street protestando porque sus representantes polticos y econmicos son unos "hijos de las mil putas" segn ellos pues en Inciclopedia no decimos insultos, e incluso los estudiantes de Harvard tomaron sus libros de "libre mercado" y se los metieron por el orto a los directivos, exigiendo aprender cosas como el Capital del Camarrada Marx y ms alternativas. En trminos generales las naciones que antes eran ricas se hicieron pobres, las que eran pobres se hicieron de capacidad nuclear y las que eran nucleares quieren hacer guerra a las que las sustituyeron y con ello provocarn la Tercera Guerra Mundial. Crisis en Europa

Plan de accin anticrisis. A nadie le importa Europa en general, pero por respeto a los europeos que leen Inciclopedia (sobre todo letones y turcos) pondremos algunos datos bsicos. Espaa Espaa siempre ha estado en crisis, desde de la crisis de la identidad sexual del Cid hasta la actualidad con la Crisis del Pepino. Pero el pueblo espaol siempre ha organizando guerras civiles para desahogarse y luego todos contentos. Sin embargo, la crisis econmica de 2008-2011 no fue del todo as, sino que afect en primer lugar el consumo de paella, principal motor financiero de Espaa luego del jamn serrano y David Bisbal. Provocando toda clase de desgracias como el desempleo de la gente que quiere trabajar, dejando los trabajos burocrticos para quienes no quieren hacerlo, el Producto Interno Bruto descendi al helado reino de Hades y las visitas del Papa se volvieron obligatorias para recibir hostias gratis delVaticano que no poda costear el presupuesto social.

Se intent reconstruir la economa espaola sobre el Pulpo Paul, pero al morir ste inici el brote de protestas del Movimiento 15-M para sacar a los banqueros, a los hijos de puta, a los polticos y a los payasos ambulantes, responsables de la crisis, o si no, que el gobierno reviva a Paul para que la Seleccin espaola gane otra Copa Mundial de Ftbol. Grecia

Grecia. Eurovagabundo. En Grecia siempre haban sido pobres desde que Aristteles saque el tesoro real. Pero en el Siglo XXI entr a la Unin Europea que le dio mucho dinero para comprar togas nuevas, papiros de filosofa y barbas postizas largas, pero no pensaron que Zeus no iba a estar de su lado y lleg la crisis. El presidente George Papanicolaou anunci que habra menos dinero para esas exquisiteces, o para salarios, o para hospitales, o para escuelas, o para comida. Pidi prestado el doble de lo que tiene y ahora Grecia es propiedad de The Coca-Cola Company, la nica empresa que puede comprar pases. Eurozona en general Eurozona entr en crisis gracias a Espaa Grecia y Portugal que perdieron todo en mujeres y juego. Alemania: pudieron salir de la ltima gran crisis con una Guerra Mundial, no parece tan mala idea. Francia: Sarkozy tiene un par de aos de crisis, pero decide mantener a su pueblo distrado de esas cosas sin importancia con una guerra contra Libia o la comedia sexual de una noche de verano del que hubiera sido su presidente Strauss-Khan. Israel: en Israel las cosas van muy bien, aunque de no ser por la terrible crisis y los conflictos armados, iran mejor. Italia: s haba dinero, pero Berlusconi se lo gast todo en mujeres. Portugal: est en quiebra, por eso su Primer Ministro, Scrates renunci pues l slo saba que no saba nada. Reino Unido: tambin estn en crisis, pero van a recortar miles de puestos para poder pagar los gastos que gener la boda real, y hay que ahorrar para seguir teniendo como reyes a esos mantenidos. V ya entr en escena. Rusia: quera invertir en una nave espacial de energa nuclear a un planeta donde no hubiera crisis, pero no tenan dinero para hacerla. Crisis en Latinoamrica En Latinoamrica viven muchos Inciclopedistas pobres, los que viven en Europa son ms pobres an, los nicos que son ricos son los que estn en Asia, ej., como decamos, las crisis de Latinoamrica afectan a los inciclopedistas, por eso ponemos los pases que la conforman aqu. Los Alineados

Para economizar, Mxico tuvo dos crisis en una. De todos es bien sabido que los mexicanos hacen trabajos que ni los negros quieren hacer[1], y por lo tanto Mxico es la principal mano de obra de Estados Unidos y su principal siervo. Un hombre muy inteligente, pero muy gordo, mencion que si al pas del norte le daba catarro en su economa, a Mxico le daba un catarrito, pero lo que le dio fue Influenza AH1N1. Pero los mexicanos no toman en cuenta la dimensin de la crisis porque los tacosno han subido tanto porque todava hay muchos perritos en la calle, y estn ms preocupados por esquivar la dosis diaria de balas. Pero aun as, el gobierno actual se va a La Chingada en 2012 por culpa de la crisis y Pea Nieto. Cuando todos los anarquistas y los estudiantes queran repartirse las ganacias adicionales que entraban a Chile por el alto precio del cobre, el gobierno chileno fue ms inteligente y definitivamente ms malvado y guard ese dinero para tiempos de crisis. Menos mal! Ahora estamos protegidos en nuestro bnker, por favor no le digan a los manifestantes donde est.

En Colombia disminuyen las telenovelas de feas, aumentan las tetas, pero el paraso no llega. Pero hay Hay Seguridad Democrtica! aunque mucha gente se pregunte Con qu se come eso? Los no alineados

Los Kirchner, modelo de austeridad. En Argentina a pesar de los esfuerzos de Carlos Menem y Fernando de la Ra por frenar cualquier crisis, ya sea privatizando las mascotas y el tango, y recortando trabajos, hospitales, escuelas y otros lastres financieros, los Kirchner han llevado la contraria y decidieron no pedir prestado al organismo de beneficencia pblica Fondo Monetario Internacional sino que malgastan el dinero en industria y agricultura. Brasil creci un 7.5% a mitad de la crisis, y lo hizo para que se chuaparan esa Europa y Estados Unidos que siempre vieron a este pas como proveedor de madera, guaran y carnaval; pero en 2011 la presidenta Dilma Rousseff tuvo que despedir a cuatro ministros por sospechas de que eranroedores gigantes, y estos se llevaron grandes sacos llenos de reales, por lo que la economa de Brasil se desaceler este ao. La economa de Costa Rica, como cualquier economa malvada que prefiere al estado intervencionista en lugar de al libre mercado, tiene tristes a los banqueros y grandes monopolios que recienten las crisis y el pas no les ayuda. Por cierto, aqu la gente no reciente la crisis y por eso no ayudan con nada a la banca, deberan organizar un teletn para apoyar a los banqueros. En Per las cosas van muy bien, crecen a un 10% al ao, el dlar est tan bajo que se puede usar de suelas de zapatos, pero aun as los peruanos mandaron a tomar por culo a su sistema de gobierno aunque obligaron al nuevo a no hacer cambios. Los del socialismo del siglo XXI Bolivia estn bien a pesar de Evo y del gas. Venezuela estn bien, a pesar de Huguito y la cada del petrleo. Chvez est muy feliz por la crisis econmica pues cree es el fin de Estados Unidos. Sin embargo, no ha podido explicar an quin le va a comprar petrleo y prestar dlares en caso de que Estados Unidos se derrumbe -y no confa mucho en los dlares argentinos-. Ecuador estn bien, a pesar de Rfico y del FMI. Cuba estn como siempre, gracias al Comandate. La OTAN ya quiere arreglar la economa como en Libia. Conclusin, los bolivarianos son los nicos que estn bien. Otros pases y entidades afectados

La crisis nos afecta a todos, especialmente al gato que est borracho. Japn: el gigante del Pacfico, que sobreviva gracias a su produccin de anime y manga, pero que le fue hasta cierto punto mal con el terremoto, el tsunami, la desgracia nuclear y la muerte de Pikachu. en China no hay crisis, y nadie me apunta con un arma para que escriba esto. y Si usted pensaba viajar al fin del mundo, es decir a Australia o a Nueva Zelanda, con el propsito de alejarse de la crisis y vivir como rey, le informamos que cuando decimos que la crisis es mundial, nos referimos a que es mundial precisamente, y que esos pases a pesar de estar ms all del horizonte, tambin tienen crisis, Australia est en estancamiento, Nueva Zelanda en recesin y los canguros estn ocupando los puestos de trabajo de las personas. En Somalia los Walmarts tuvieron que cerrar, por eso es que inici una terrible hambruna en la regin, al respecto el Papa Ratzinger Z declar "WTF is Somalia?" Crisis econmica y suicidio

Fundacin Inciclomedia ha invitado mucho a los grandes banqueros y dems especuladores burstiles a suicidarse, hasta se les han mandado folletos con imgenes y un video documental del bien que haran a la sociedad en general al tomar estas medidas. Pero la respuesta ha sido pobre y ms bien contraproducente pues esa gente ha preferido seguir siendo rescatada con los fondos pblicos que tomar la salida fcil. Propuestas para solucionar la crisis

Nos recuperamos de la crisis Yupi!

Hacer estallar todo el dinero del mundo y que alguien haga dinero nuevo es una opcin. Expansin fiscal y regulacin financiera: Para combatir la crisis mundial que ellos mismos provocaron, Estados Unidos propuso que los mercenarios del mundo G-20, que gastaran su dinero en USA, por supuesto los dems lo mandaron pal carajo. Lo que s acordaron fue prestarle dinero a los pases jodidos pero cooperativos, es decir a los que estn en va de desarrollo, con todos los intereses del mundo. Aumento de la natalidad: Algunos aseguran que la verdadera causa de la crisis es la cada de la natalidad en el mundo, por eso nos aconsejan procrear como conejos. Fomento de confianza y consumo: Hacer que la gente compre ms con el nico dinero que le queda. Volvernos todos chinos: Si nos convertimos en chinos, seramos amarillos, y aunque perderamos tamao viril o femenino, nos volveramos ms productivos, nos acostumbraramos al arroz y trabajar 20 horas al da, pero llevaramos a nuestro pas a volverse rico, aunque nosotros no tanto. Apoyo al nudismo: Una actividad nudista prspera internacional puede levantar los mercados y el trabajo, pues como bien es sabido la gente desnuda genera muchsimas plusvalas, pero adems se hace con gusto y ganas, lo que un trabajo normal no es.

Cerdo anorxico. Patrocinador oficial de la crisis. Referencias Realizan mexicanos trabajos que ni los negros quieren: Fox Golpe de estado Honduras 2009

As me amarraron yabusaron de mi esos gorilas La vctima del golperelatando lo sucedido. Si Goriletti se atreve a tumbar a Mel, lo vamos a derrocar! Hugo Chvez defendiendo la democracia hondurea. Yo no dije eso! Es manipulacin meditica! Hugo Chvez rectificando sabiamente. El ejrcito nicaragense est dispuesto a intervenir militarmente. Ya di la orden de darle asilo a las nias hondureas hasta que se restablezca el hilo constitucional Daniel Ortega defendiendo la democracia hondurea. El Golpe de Estado de Honduras 2009 fue el producto de una conspiracin del ejrcito, la iglesia y las fuerzas polticas de la derecha hondurea para evitar que Don Mel pudiese continuar con sus polticas reformistas hacia un futuro mejor. Durante el fenecido gobierno de excelentsimo Don Mel, no qued claro su rol sobre el bien comn de la poblacin, en tanto que dedicaba su tiempo ampliamente a bucear, cantar, montar y mayormente a robar. Antecedentes

El detonante del golpe. En el principio cre Dios los cielos y la tierra... bueno, no empezaremos desde el principio sino ms bien desde donde nos interesa. Y ese punto es que Don Mel estaba firme y decidido a ayudar al pobre, levantar la economa, sanar al enfermo, crear hospitales, escuelas, dar pan al hambriento... etc. Todo esto, segn sus asesores, la constitucin de la Repblica se lo impeda y por eso haba que mandarla a la mierda e importar una desde Venezuela o Cuba, los mayores exportadores de constituciones para gobiernos justos. Inmediatamente Hugo Chvez formula la propuesta a Don Mel de fabricarle una constitucin a medida para el beneficio de Honduras. Pero antes deba de preparar el camino para que el pueblo no se diese cuenta de sus planes. Para ello le dio 3 consejos: Tu pas debe adherirse a la ALBA para que yo te mande tractores y as puedas engatusar al campesinado a la 4 urna. Tambin tienes que firmar con PetroCaribe para endeudar a Honduras con Venezuela; luego usa ese dinero para sobornar a tus oponentes polticos. Aumentar el salario mnimo entre un 60% y 80%. Pero ojo, tenes que aumentarlo hasta tu ltimo ao para que la carga de ese salario solo la lleves poco tiempo y debe coincidir la fecha con tu 4 urna para que la gente engaada por el aumento al salario te apoye electoralmente. chale la culpa de todo a los ricos, que a muchos pobres les gusta or eso. Di que los terremotos y gripe porcina es porque Dios est enojado por tanta injustica de los ricos y oligarcas. Cualquier invento es bueno para hacerlos culpables de todo a los ricos.

El cuarto y ms importante de todos sera vestirse de botas y sombrero para ganar simpata con el campesinado e invitar a los tigres del norte con sus narco-corridos para fomentar el narcotrafico y conseguir dinero para la 4 urna. 28 de Junio y sus dos versiones

Vamos a sacar al defensor del pueblo BWAHAHAHA!! Romeo Vzquez Velzquezsobre el levantamiento ilegal. Versin A: la Corte Suprema emite una orden de arresto contra Don Mel, a lo cual las Fuerzas Armadas reaccionan decidiendo ejecutarla personalmente ellas y no la Polica, pues las Fuerzas Armadas se sienten encargadas de garantizar la limpieza de las elecciones. Gentilmente se procede a las 5 AM a la casa de Don Mel, se toca la puerta y se presenta la orden de arresto. A la cual, Don Mel que siempre ha sido muy respetuoso de las autoridades, declara que con gusto acepta la orden de arresto pero que por favor lo manden a Costa Rica y no a la crcel. Por eso las FF.AA. acceden amparadas en el artculo 69: para evitar un mal mayor se procede a un mal menor. Versin B: las Fuerzas Armadas, la embajada de EEUU, Roberto Micheletti y el Comando GI-JOE confabulan que la madrugada de ese da "madrugan" a Don Mel. Asaltan la embajada a punta de pistola, sorprendiendo en pijama al indefenso hombre de paz que viste humilde de sombrero y botas, Don Mel Zelaya. As, violando la constitucin de la Repblica, destierran a Don Mel para evitar sus intentos reformistas mediante referndum popular. Reaccin Mundial

Las malas lenguas afirman que la iglesia hondurea no se mostr muy descontenta con el golpe. La reaccin mundial en general a varios les importan. Relataremos solamente la deEstados Unidos, pues es la nica que vale. Tras producirse la sucesin presidencial, EEUU declara para taparle el ojo al macho que slo reconoce a Don Mel como nico presidente de Honduras, pues la nica forma de llevar a cabo una sucesin presidencial de forma legal es contando con el apoyo expreso de los servicios secretos americanos. Y toda sucesin que no se haga as resulta invlida ante los ojos de Estados Unidos. Por lo tanto, Zelaya es el nico presidente legtimo, pero Micheletti puede quedarse con el ttulo de Salvador de la Democracia. Pacto de San Jos

Los manifestantes Zelayistas se caracterizan por sus vestimentas rojas, botas, bigotes y aparecer siempre empuando un arma. El pacto de San Jos parece ser la nica salida a la crisis poltica que atraviesa el pas de Honduras. Aunque ambas partes han dicho estar de acuerdo y culpar a la otra parte de no hacerlo, la verdad es que en el pacto de san Jos han influido muchas partes interesadas. A continuacin detallamos los 10 puntos del pacto san Jos. Sus propulsores, sus opositores y sus apoyadores. 1. Nombrar a San Jos, santo patrono de la repblica de honduras. (propuesta por Costa Rica, apoyada por Micheletti, opuesta por don mel) 2. Nombrar una junta de reconciliacin nacional presidida por Enrique Iglesias o Ricky Martin. (propuesta por Costa Rica, apoyada por Micheletti, opuesta por Don Mel) 3. Adelantar la Navidad para traer motivos festivos de unin familiar y reactivar las ventas en la decada economa (propuesta por Micheletti, apoyada por Don Mel, opuesta por Hugo Chvez) 4. Pasar el mando de las fuerzas armadas a la Iglesia Catlica hasta febrero del 2010 (propuesta por Costa Rica, apoyada don mel, opuesta por Chvez) 5. Colocar estatua de Don Mel en parque central de Tegucigalpa y San Pedro Sula. (propuesta por Hugo Chvez, apoyada por Don Mel, opuesto Micheletti ) 6. Compartir Secretos nucleares hondureos con pases del la ALBA. (propuesta por Micheletti, apoyada por USA, opuesta por Chvez) 7. Cambiar la direccin del Polo Norte y del Polo Sur para disminuir la polarizacin que afecta al pas (propuesta por Micheletti, apoyada por el alcalde del polo norte , opuesta por las empresas polarizadoras de autos.) 8. Matrimonio entre Polache y Xiomara castro (propuesta por don mel, apoyada por micheletti, opuesta por Polache) 9. Reformar La Biblia para mostrar a Cristo como el mas grande socialista de la historia (propuesta por Hugo Chvez, apoyada por Don mel, opuesta por Micheletti y Ratzinger XVI) 10. Repetir actos fnebres de Michael Jackson pues muchos hondureos no pudieron presenciarlo por crisis poltica (propuesta por Barack Obama, apoyada por Micheletti, opuesta por Chvez) Si estos 10 puntos de la propuesta de san Jos se llegasen a aceptar por todas las partes involucradas, se podra llegar a un feliz trmino para el bien comun de la ciudadana hondurea. Sabas que... ... Perder 100 das de clase, es muestra de que el pueblo se est resistiendo al golpe? ... Leyendo bien la Constitucin, si fu Golpe de Estado? ... La Unin Cvica Democrtica son los mayores importadores de crack jamaiquino? ... Los golpistas son los nicos con acceso a Internet? ... La Resistencia no lee La Prensa por golpista, pero si leen el Diez? ... Cualquiera que tenga 50 lempiras en la bolsa, segun la resistencia, es un oligarca y no pertenece al pueblo? Influenza Cochina

Ficha tcnica Direccin Organizacin Mundial de Salud Barack Obama Felipillo Caldern. Porky Pig John Williams

Produccin Intrpretes Guin Msica Fecha de estreno Gnero Calificacin Premios

25 de abril del 2009

Terror, Ciencia Ficcion +21[1] Por ahora ninguno.

Yo no como de eso. Paris Hilton cuando le preguntaron sobre la gripe porcina. Los tres cochinitos ya estan en la cama, muchos besitos les dio su mam. Cri-Cri profetizando en lenguaje apocalptico la influenza porcina. Primero la vacas se desquician, luego las aves se resfran y ahora los chanchos se engripan. No digan que no les haba avisado. George Orwell sobre la rebelin en la granja E-e-e-e-eso les pasa por comer ce-ce-ce-ce-cer-cer...PUERCO. Porky Pig y lo que no le gusta de la gente. Ja ja ja ja ja ja ja! La vaca que re rindose del artculo. Claro, el virus AHLNL es mortal, se dice que disminuye tu CI en un 99% E.T sobre el efecto que tuvo en ella este filme. Yo creo que el cerdo se la contagi al hombre, cerdo con cerdo, hombre con hombre, y tambin hombre al cerdo del mismo modo en el sentido contrario. Seorita Antioquia sobre la gripe porcina. Me amarraron como puercoooo!!!. CANACA sobre la gripe porcina.

De los productores de El Chupacabras, el Error de Diciembre y la Crisis Econmica Mundial viene este espeluznante film de terror denominado La Influenza Cochina (conocida como "Gripe porcina" en Hispanoamrica y Espaa y "AH1N1" para el resto de la galaxia). Dirigida por la Organizacin Mundial de Salud (OMS) y estelarizada por el mexicano Felipillo Caldern en su papel de El Presidente del Empleo; el Secretario de Salud de Mxico, Dr. Crdova Villalobos, en un papel que evoca las mejores actuaciones del Dr. Chapatn;Influenzo H1N1 como el malfico virus y por ms de 110 millones de asustados, apendejados y envirulados mexicanos. La pelcula fue estrenada en la capital de Mxico con un rotundo xito. Ha causado tanto miedo y pavor en las personas que la han visto que stas no han podido salir de sus casas y/o cavernas, dejando a la Ciudad de Mxico como el pueblo fantasma desolado ms grande y quebrado del mundo. Trama Origen de la epidemia

Ante la aparicin de sntomas, lo mejor es guardar cama. La pelcula inicia en la Ciudad de Puercolandia (Pigsburgh) con una reunin secreta entre los ms altos lderes porcinos: Porky, Babe el puerquito valiente, los Tres Cochinitos y Miss Piggy. Ellos ya estn hartos del maltrato que sufren sus hermanos puercos por parte de los seres humanos. Ni una chuleta ms! Exclaman a coro los lderes. Es momento de que los cerdos le digan a la humanidad Esto-o es to-, esto-o es to-, esto es todo amigo-os!. Porky menciona que es necesario contar con una arma fulminante y potente que pueda acabar con la humanidad de manera rpida y dolorosa. Y uno de los tres cochinitos, que era fantico de los videojuegos, le contest que una de esta armas puede ser un virus mortal, que al inicio tenga sntomas de una gripe comn, pero que al final le dara al humano una muerte dolorosa. Como en sus juegos de Resident Evil. Los cientficos marranos iniciaron entonces la produccin del mortal virus de la Influenza Cochina. Ya teniendo lista la cepa, quedaba seleccionar al pas que iniciara la epidemia global. Se decantaron por dos pases: Espaa y Mxico. Espaa fue seleccionado por los grandes crmenes cometidos contra la poblacin cochina y por hacer del jamn, el chorizo, el tocino y las carnes fras un orgullo nacional. Mxico no se quedaba atrs, ya que ao con ao millones de cerdos eran destazados y servidos en carnitas, tortas y tacos, generando una industria nacional. Al final los cerdos decidieron por infectar a Mxico en la primera etapa de la epidemia. El virus cobra sus primeras vctimas Ah veale. Apntele bien! Me contagiaron como puercooo!!! El hijo del pap cuando se le pregunt por su gripa.

Una de sus vctimas. Adems, tenga en cuenta la falta de atencin. El mortal virus lleg a Mxico en avin despus de un viaje trasatlntico en el cual pas por 4 aeropuertos y 5 controles de salubridad. Al llegar a tierras aztecas, sigui el procedimiento habitual para todo pasajero que llega a suelo mexicano,

que es el de sobornar a los agentes aduanales para que lo dejen en paz. Inici entonces su malfico plan de accin. Pero antes de infectar a la poblacin decidi tomarse unos das para conocer las zonas tursticas de la Repblica Mexicana. Estuvo viajando y conociendo Oaxaca, Veracruz y la Ciudad de Mxico. En uno de estos puntos fue donde el virus desat la mortal epidemia, de manera inconciente. Sucede que el virus estaba teniendo una gran borrachera con Tequila y decidi impresionar a las chicas del lugar desatando sus poderes. Sobra decir que el virus provoc as la primera vctima de la muerte porcina. El virus se propag como tal y en un santiamn infect a miles de mexicanos. El Presidente de Mxico Felipillo Caldern y el Secretario de Salud, el Dr. Crdova Villalobos salieron a calmar a la poblacin, diciendo que era un simple catarrito. Y tmala!, el catarrito termin matando a cientos de personas. Se genera la psicosis en Mxico. Nadie quiere salir a la calle! Todos sospechan de todos! Caen cerdos del cielo, es el apocalipsis porcino! Todos estn espantados! Hasta el Presidente y el Secretario de Salud de Mxico, que aparte de ir perdiendo la guerra contra el narco y estar luchando contra la crisis econmica que viene de fuera, tienen que andar luchando contra una gripe que ha provocado que la poblacin mexicana caiga como fichas de domin. La nica esperanza de Felipillo y el Doitor Crdova Villalobos, era que los pacientes infectados hayan muerto por el virus de la influenza y no por los psimos servicios mdicos y de salud de Mxico. Si no seran balconeados a escala global. El virus es internacional Mira cmo tiemblo! Lo que le dijo el D.F. a la influenza

Doctor, dgame la verdad Estoy contagiado? Mxico estaba sufriendo el azote de una temible epidemia. Y para colmo...tiembla en la capital!!! A los habitantes de la Ciudad de Mxico les estaba lloviendo sobre mojado. Ya no queran queso, sino salirse de la ratonera. El miedo se apoder de todos los mexicanos. Dejaron desiertas calles, escuelas, restaurantes y centros de entretenimiento. Todos estaban llenos de pnico, hasta el mismo virus. El virus? S, hasta el mismo virus. El virus no pudo adaptarse a la vida en la Ciudad de Mxico. En los pocos das que haba entrado en accin en la capital mexicana ya haba sido vctima de cuatro asaltos, dos secuestros express y una balacera de narcos. Y adems haba sido extorsionado por unos policas que lo habian amenazado con aplicarle el artculo 33 (expulsin de extranjeros perniciosos). Por lo que el virus decidi abandonar territorio azteca y dedicarse a viajar por todo el mundo. La gira mundial del virus (Swine Flu World Tour 2009: Global Outbreak) abri con fechas en 14 pases de Amrica, Europa y Asia. Y est buscando abrir fechas en 25 pases ms. El primer pas que visit fue Estados Unidos, donde tuvo una clida recepcin por parte de Barack Obama. De la Unin Americana viaj a Canad donde emocion al pas de la Hoja de Maple cantado temas como Quisiera ser un microbito (del grupo Fobia). De Canad se dirigi a Espaa para iniciar su gira europea, donde visit pases como el Reino Unido, Alemania, Suiza, Irlanda y Holanda. Quiso realizar un concierto en Champs Elysees, pero el presidente francs Nicolas Sarkozy le neg la entrada a l y a 110 millones de mexicanos ms. Pero la recepcin del pblico internacional no fue la misma que en Mxico. Mientras que en tierras aztecas la gente literalmente se mora al verlo, en otros pases el pblico solo responda con breves ataques de tos y resfriados ligeros. No slo eso, la revista Hola!, los tabloides y los magazines de espectculos haban descubierto las intimidades del virus. Haban descubierto que el virus era...Curable!!! Dice mi mam que siempre no...

Se cree que slo se transmite vasepsual. Bueno, al menos eso le dijeron a este nio...

Es tal el xito, que un videojuego viene en camino. Oinkchuuuuus! T despues de besar apasionadamente a tu novia que tose mucho. Regresando a Mxico la situacin estaba descontrolada. Haban cientos de muertos, el pas estaba hecho un caos, la economa estaba paralizada y adems todos los partidos de ftbol de la Primera Divisin de Mxico se iban a jugar sin pblico y sus respectivas cervezas. Horror!!! Y para colmo, los cientficos se preguntaban cmo es que la epidemia haba matado gente en Mxico mientras que en el resto del mundo no. Cuando le hicieron ese cuestionamiento al Secretario de Salud de Mxico, este respondi: Nosotros seguimos el procedimiento estndar que se sigue en la Repblica Mexicana concerniente a epidemias, decesos y asesinatos, el cual era: Buscar un culpable, en este caso el virus A-H1N1. Culparlo de todos los crmenes sin resolver, o sea, la muerte de cientos de mexicanos por la epidemia. Capturar al acusado o en su defecto girar una orden de aprehensin. Como el virus estaba fuera de territorio nacional atendiendo la Influenza A World Tour 2009 : Global Outbreak (la OMS le tuvo que cambiar el nombre de Swine Flu World Tour 2009 despus de una acalorada discusin entre los productores) se tuvo que girar una orden de aprehensin al susodicho. Comprobar si el culpable es culpable, valga la rebuznancia, de los crmenes cometidos. Si no es culpable, fabricar las pruebas. Y si no se pueden fabricar pedirle disculpas al seor inculpado. Si es culpable, decir que el gobierno federal de Mxico est realizando acciones para que los mexicanos y el mundo entero puedan Vivir Mejor. Por lo que el Secretario de Salud, el Doitor Crdova Villalobos no tena certeza si el virus haba matado o no a cientos de mexicanos en Mxico y allende sus fronteras. Y tampoco saba que la epidemia era curable, cuando ya haba salido la confesin del virus en el Hola! edicin Mxico, que estaba disponible en todos los kioskos y puestos de revistas. El Presidente Felipillo Caldern le orden al Doitor que confirmase los casos de los decesos. Despus de una encerrona con epidemilogos y con el Dr. Mario Moreno Cantinflas, elDoitor Crdova Villalobos hizo la siguiente declaracin: Pues que los muertos no estaban muertos. O lo que es lo mismo el Influencio no los mat, sino un tal H1N1. Y pues de los 168 muertitos que llevaba nada ms me quedan 12, 12, 12. Y pues no hay que ser chato, ya ven lo que pasa por andarse besuqueando en la calle y no lavarse las manos? Por cochinos se mueren por gripa de cochinos. No Chato, yo por eso cuando salgo a la calle voy con cubreboca y doble preservativo, con eso del Influencio y el VIH, Ay nanita!... Lo que el Doitor Crdova Villalobos quiz decir, fue que se haban precipitado en culpar al virus de la muerte de cientos de mexicanos. Unos exmenes posteriores redujeron la cifra a slo decenas de mexicanos y que haba que seguir

buscando al culpable del resto de los decesos. Tambin le dijo que de parte del gobierno federal le pedan una disculpa y le recordaron que Mxico siempre recibir al virus con los brazos abiertos. La enfermedad es curable

La cura no duele para nadAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!! Como se puede apreciar la pelcula ha tenido de todo. Terror, suspenso, nmeros musicales, comedia e intriga internacional. La pelcula ya estaba llegando a otro nivel. Tanto que la OMS y la casa productora, que haban anunciado incialmente la produccin como una pelcula de nivel 3 (que infecta a los humanos con un nuevo subtipo pero sin transmisin de persona a persona), tuvieron que colocarla en un nivel 5 (transmisin de persona a persona en mas de dos pases o continentes) buscando de paso atraer ms pblico.

Aqu vemos a un enfermero capacitado, protegindose adecuadamente con una mascarilla N95 y trayendo hielo para tratar a un paciente que presenta fiebre. Pero para llegar a nivel 5 la OMS y la casa productora tenan que incorporar a los cientficos locos. La OMS los meti con calzador en una trama de la pelcula en la cual estos trabajara como negros en bsqueda de una cura y una vacuna que hara millonarios a los laboratorios farmaceticos y que permitira terminar con la epidemia en el mundo. Gracias a un buen incetivo los laboratoristas pudieron conseguir la cura. Despus de tensas negociaciones, 25 millones de dlares, y garantas de inmunidad para el virus, decidieron enviar el primer paquete de la medicina al gobierno de Mxico. Al recibir la cura, el Presidente Felipillo Caldern dirigi un mensaje a la nacin en el cual le mencion a las mexicanas y a los mexicanos que no hay que temer, la epidemia es curable si se trata y se paga lamedicina a tiempo. Y que la medicina se puede pagar en efectivo o a meses sin intereses con tarjetas VISA, MasterCard y American Express. La medicina se comenz a distribuir por el resto del mundo. Lleg a Estados Unidos donde se le aplic a los enfermos reportados y al presidenteBarack Obama, quien no haba contrado la enfermedad, pero que tambin haba que cuidar a toda costa. Se comenz a aplicar en todos los pases con casos confirmados. En Espaa se empez a prescribir acompaada de un Kalimotxo, o un Txikito si el paciente era de Bilbao. En Holanda se prescribi su uso con un porrito para que el paciente pudiese ver al antiviral en accin. El final?

Segn los especialistas, despus de la Influenza Cochina, vienen laInfluenza Gallina, la Influenza Equina, la Influenza Burra, laInfluenza Perruna, etc. El rodaje de la pelcula no termina an. Y no ha terminado, porque como dice la OMS, parece ser que tendremos que convivir con el virus muchos meses hasta que pueda ser controlado. Debido a esto, la OMS decidi convertir la pelcula en Gripe A: El Reality Show con entrevistas a Doctores, Cientficos, Presidentes e Infectados. Incluso planea sacar un captulo especial cada semana en el cual el Crypt Keeper de Tales From The Crypt entrevistar desde ultratumba a las vctimas mortales de la epidemia. El captulo llevara el nombre de Influenza A: Dead like Me. Por lo pronto, a partir de la epidemia los pases del mundo quieren a Mxico y a los mexicanos... pero lejos, muy lejos en lo que pasa la epidemia. Y adems las naciones ven a Mxico con mucha esperanza... con mucha esperanza de que sus ciudadanos se queden confinados y encerrados en territorio azteca. Yo no me llamo Influenzo

Que no me llamo "Influenzo". H1N1 sobre los apodos. Durante la filmacin de la pelcula, la produccin tuvo que enfrentarse a las quejas de los diferentes Gremios Porcinos y de miembros activos de la Real Academia de la Lengua Espaola (RAE) por el nombre de la pelcula. Inicialmente se haba llamado Resident Evil: El Husped Maldito, pero la compaa japonesa Capcom se opuso rotundamente, so pena de demandar a la OMS a la casa productora. Entonces la produccin decidi nombrar a la pelcula La Influenza Porcina. Pero trajo crticas de todos los sectores, sectas y denominaciones. Seguidores del correctamentepolitiquismo denunciaron que el nombre no era correcto. Sugirieron varias denominaciones para la pelcula, entre ellas Gripe Porcina, Gripe Cochina,Influenza Cochina y Gripe Mexicana. Despus de un sabroso debate y unas botellas de vino de por medio (cuya transcripcin se puede visualizar aqu), los expertos decidieron que la pelcula se debera denominar comoLa Epidemia de una gripe nueva de origen Mesoamericano que mata a los humanos como si fueran puercos. Pero no contaban con que la Federacin Colombiana de Porcicultores encontrara "estigmatizante" el ttulo de la pelcula. Solicit a los productores que llamaran a la pelcula la Gripa Mexicana para no estigmatizar a nadie. La produccin se vio en una encrucijada y en vista de que todos los nombres seleccionados no eran polticamente correctos decidi nombrar al film como La Gripe A, esperando con esto no herir ms susceptibilidades. Por desgracia, algunas personas se mofaron de este nuevo nombre, pidiendo esta introduccin para la pelcula:

En 2009, cuatro de los mejores virus de los virus mexicanos, que formaban un comando, fueron expulsados del pas por un delito que no haban cometido; no tardaron en fugarse de de su pas natal, donde podran infectar a humanos sin que les mirasen mal. Hoy, todava perseguidos por el gobierno vrico, sobreviven como asesinos invisibles. Si algn da se los encuentra, quizs pueda contratarlos... Como ven, no hay que mofarse del pensamiento poltico, con lo que les puede costar pensar una letra. Eplogo: Consejos de salud con el Dr. Chapatn

Esta epidemia ya me dio cosa. Amiguito, si no quieres que t y tu familia sean contagiados por esta horrible epidemia, sigue los consejos del Dr. Chapatn. Avalados por la OMS. Disfrtalos con leche! Mantente alejado de los cerdos, de ancianos y de enfermos de influenza. Lvate las manos muy, muy bien. De preferencia con cido sulfrico y cloro para matar al virus. No saludes de beso ni de mano ni siquiera a tu propia madre. Y si vas a saludar hazlo de nalgada o arrimn. No compartas tus alimentos, vasos, cubiertos, jeringas, porros y cigarros con tus amiguitos. Ventila y permite la entrada del sol, aire, ladrones y secuestradores en tu casa y todos los lugares cerrados. Mantn limpia tu casa, sucio asqueroso. Lava tus calzoncillos (no est comprobado que prevenga el virus, pero igual lvalos por esa raja de canela) No fumes en presencia de enfermos, si no tus paps se van a enterar que eres un vicioso. Usa tu mscara de gas siempre, despus de ir al bao y antes de comer. Come frutas y verduras. Pero si te enfermas, no te preocupes amiguito. Sigue las siguientes recomendaciones: Ve al mdico para que te confirme que ests condenado. Compra tus antivirales con el Dr. Simi, que es lo mismo pero ms barato. Encirrate en una mazmorra para estar aislado de la sociedad y todo contacto humano. Cbrete la cara y boca con una mscara de cuero negro de sadomasoquismo, un bozal de perro o en su defecto un pasamontaas como el del Subcomandante Marcos. Cuando estornudes, cierra la boca. No mates a ms gente. Una vez transcurridas 24 horas sin ningn sntoma, se puede regresar a las labores habituales. Si no tu jefe te va a correr.

Gracias a Hugo Chvez, Venezuela es territorio libre de influenza porcina Sabas que... ...al autor de ste artculo le dio Influenza? ...y a su mam tambin? ...y a ti te va a dar nada ms por leer esto?

Accidente de Fukushima Daiichi

El accidente desde la perspectiva de un artista conceptual nipn. El accidente de Fukushima Daiichi (Fukushima I }, es un conjunto de casualidades y causalidades ocurridas en dicha planta nuclear a causa del terremoto y tsunami en Japn de 2011. Las muestras de furia de Godzilla mostradas ese 11 de marzo se cebaron especialmente con esta central nuclear provocando ms pnico y peligro aadido a las acciones de Godzilla ante ya una diezmada poblacin. Entre las muchas conspiranoias que existen sobre este evento, destaca sobretodo una que dice que en verdad los trabajadores de Tepco fueron sobornados por la liga profesional de ftbol de dicho pas para dejar un solar en el que poder fabricar un campo de ftbol para Oliver y Benji; porque recientemente se ha descubierto el pastel de que varios aos antes se intent hacer lo mismo en la costa occidental de Japn. Aunque aqu nos centraremos en los hechos y acciones. Origen El origen de todo el embrollo se sita el 11 de marzo cuando Godzilla se enfada porque haba descubierto que los Kappas, con los que estaba jugando al Hanafuda, hacan trampas concartas bajo el caparazn. Ante tal enfurecimiento, dio un golpe contra la mesa que parti el suelo y tuvo como consecuencia el ya citado terremoto y su consecuente tsunami. Sin quitar importancia a la tragedia de la catstrofe, es normal que Godzilla se enfadara tanto puesto que haba perdido un montn de dinero y las llaves del coche. Tras esto, Japn tembl y sinti la hostia que recibieron los tramposos kappas, y entre todos los que pusieron la mejilla del este de Japn porque todava sobraba energa del golpe, la prefectura de Fukushima y su central nuclear se encontraban entre ellos. La central

Esquema un horno de Fukushima La central nuclear de Fukushima I es una gran confitera, bastante ms grande que la de Chernbil. Tiene 6 hornos, en vez de 4, y con grill; casualmente en ambas se estaban construyendo otro par ms para diversificar la produccin. Por suerte, 2 de los hornos se encontraban apartados y encima de una colina porque, como se sabe, a mayor altura, menor presin y mejor se hace la levadura; y tambin por suerte (otra vez por suerte?) algunos hornos estaban limpindose y no tenan provisiones. Adems de tener grill, estos hornos se usan con una olla de acero de katana, y tiene cosas como pirlisis, puerta extrable, reloj de coccin y dems trminos que slo los publicistas de empresas de electrodomsticos conocen. Tal vez un poco antiguos sin las ltimas tecnologas, pero, como es sabido, aquello que lleva 40 aos funcionando no va a dejar de funcionar porque s. Por su parte, trabajadores tenan gran experiencia en el campo, la montaa y el mar; y algunos llevaban hasta 40 aos trabajando sin descansar. Por suerte (... no te preocupes, luego vendrn un montn de por desgracia), segn parece, estos s que saban la alquimia de la fermentacin. En el momento de la fatdica timba, la central como sus alrededores estaban pasando una jornada tranquila, y de todas formas si hubiera algo especial como que da igual; hasta que de pronto todo se agit, ms fuerte como de costumbre. Acontecimientos

Terremoto y tsunami En cuanto se siti la ira de Godzilla, en la central se pararon automticamente los hornos activos, tal y como est programada si el meneo es muy grande. Todo el mundo sabe que los bollitos no deben ser alterados durante el momento de coccin para que no se deformen. Tambin hay que tener en cuenta el detalle de que parar no significa apagar ni tampoco enfriar (no al menos a temperatura ambiente de forma brusca ni instantnea), ya que la olla se puede resquebrajar por el cambio de temperatura y vale muy cara. As que tras esto tan solo haba que esperar un par de das como mucho para poder sacar los bollitos. Sin embargo, en algn otro punto ajeno a la central, algo pas con los cables donde estaba conectada y se pierde la corriente elctrica. Claro, una central nuclear genera repostera y no electricidad. En principio, aunque parezca que no es muy necesaria porque estaban parados los hornos, la verdad es que s que se necesitaba para alimentar la bomba del circuito de refrigeracin mientras termina de enfriarse. De esta forma, la central puso a funcionar unos generadores elctricos auxiliares para poder seguir enfriando los hornos y solventar temporalmente el problema. Sin embargo y por desgracia, lleg el turno del tsunami que lleg una hora despus. El muy maleducado ni siquiera se dign a llamar a la puerta cuando lleg a los diques de contencin de la central... sino que adems rob los generadores elctricos auxiliares!. Pensndolo bien... si vino a robar es normal que no llamara a la puerta, adems de que los diques de contencin no debieron intimidarle nada puesto que era unos 6 metros ms alto que ellos. Por suerte (vaya, este debe ser de los ltimos), la central tiene un sistema de seguridad auxiliar para el sistema de seguridad auxiliar: Unas bateras. Esto est que quema

Los experimentados tcnicos poco pudieron hacer. Las bateras de la central tenan una duracin aproximada de 4 horas, ms que suficiente para que llegara un camin generador a buen ritmo, incluso casi desde el mismsimo centro de Tokio. Pero claro, si se tiene prisa, si hay una cosa peor que los atascos en carretera es que no haya carretera! y por tanto... Bueno, realmente en este punto no hay mucho en claro: que se acabaron las batera antes de previsto, que si los camiones tardaron demasiado, que si el sistema de refrigeracin result daado... la verdad, da igual, porque cuando lleg el camin se dieron cuenta de que no encajaban los enchufes, as que de todas formas tenemos el mismo resultado: Hornos nucleares sin refrigeracin, aunque estn parados; la levadura contina generando gases expandindose dentro de la olla y con los bollitos a punto de quemarse. Ante esta situacin, y mientras se traen los enchufes, se intenta evitar que las ollas exploten por el aumento de la presin ejercida por la levadura. Recordemos que son japoneses y carecen de la chapuza hispnica que con unas tijeras y un poco de esparadrapo podran hacer un empalme a loMcGyver cutre. Esto est que explota Una de las primeras ideas consiste en la ms bsica: si no se puede enfriar la levadura para bajar la presin, pues se expulsa parte de los gases emitidos por la levadura. As que se decidi ir abriendo las vlvulas de la olla y posteriormente del horno. Como estos gases estn muy calientes, haba que hacerlo poquito a poquito, no vaya a ser que acelerasen elcalentamiento global. Esta medida, adems de conservadora, de haber salido bien permitira recuperar los bollitos intactos y salvar al horno en su conjunto. Entre otra de las soluciones fue intentar inyectar agua por los conductos de refrigeracin. Los japoneses son muy pudorosos en pblico y les censuran el porno, adems de que no estaba garantizado que pudieran turnarse indefinidamente para miccionar en los conductos. As que optaron por usar camiones de bomberos. En principio esta accin no debera suponer ningn problema; mientra se siga metiendo agua da igual quin lo empuje para dentro, pero implicaba perder el sistema auxiliar de refrigeracin que sale algo ms caro y ms an si se usaba agua azucarada. Pero los problemas no vienen solos (joder, pues estos s que estaban acompaados), y se estropea la vlvula de extraccin de gases al exterior del horno. Un momento... estaban refrigerando la olla? S. Estaban sacando gases de la olla? S. No pueden sacar los gases del horno?... Boom! Uhm... ahora s que pueden.

Se revent toda la parte superior del horno que, aunque est pensada para ello, acongoja. Deja v Como la central tena 3 hornos activos en las mismas condiciones, es lgico pensar que el seor Murphy se presentara por ah. De hecho, parece que le debieron soplar lo que suceda en la timba de Godzilla y se qued en la zona para surfear por la zona. As que, quitando pequeos detalles -- como por ejemplo que hacan empanadas en vez de bollitos -, relete lo anterior para saber que pas en otro de los hornos. Deja v^2 Uy! Que hemos dicho que haba tres hornos? Pues relee el apartado anterior y sigue sus instrucciones antes de continuar. Mientras tanto... Hasta el momento esto es lo ocurrido con los tres hornos ms problemticos; pero el cuarto decidi unirse a la fiesta. Resulta que los bollitos ya hechos son guardados en unas bandejas cerca de ellos antes ponerles el azcar glas y llevarles a su destino final en la mesa del consumidor. Por tanto, si estas bandejas se calientan, tambin lo vuelven a hacer los bollitos; as que dichas bandejas tambin deben ser refrigeradas... Y cul ha sido el problema durante todo este tiempo? Pues que el horno, pese a no estar cocinando nada, s que tena bollitos en las bandejas -- a lo que hay que unir los numerosos incendios que hubo en el interior del horno provocados por dos trabajadores que "desaparecieron" de su puesto de trabajo desde el primer momento de la crisis. Que den morcilla a los hornos Finalmente, y por fn, se deciden tomar medidas drsticas que inutilizan los hornos por completo. Se dieron cuenta de que perdieron ms dinero intentando salvar los hornos que si desde un principio los hubieran dado por perdidos, aunque la mayora fueron lo suficientemente intiles como para dar a entender que as tampoco lo hubieran solucionado a la primera. Entre las acciones ms destacadas se encuentran: Tirar cubitos de hielo desde un helicptero. Soplar fuerte todos juntos. Pellizcarse para ver si fue una pesadilla. Hacer como si haba pasado nada, o hacer simplemente que pensaban. Intentar meter los hornos en el mar con una gra, pero estaban muy bien enganchados al suelo. Ofrecer sacrificios humanos a Godzilla. Hasta que finalmente dieron con la ms o menos buena: inundar todo el horno y la olla con agua yodada, accin con la que estaran unos 6 meses. Consecuencias Las consecuencias del accidente son numerosas, variadas y aleatorias. Porque s, todo aquello relacionado con la fsica cuntica est basada en la casualida,; estadstica y probabilidad que lo llaman unos seores con gafas y batas. Y en los casos en los que esto falla y no se pueden hacer estimaciones, meten a un gato en una caja y se quedan tan panchos. Bajas Los japoneses, y los asiticos en general, suelen ser parodiados por ser bajos, pero el que haya mujeres bajas entre los trabajadores de la central no se puede considerar como consecuencia. Algunos estudios adems indican que con mucha probabilidad ya fueran bajas incluso antes del accidente; por tanto, esta idea se descart desde el primer momento. Por otra parte, se sabe que aquellos que se han sometido directamente a la fermentacin de la levadura, en todo caso, les producira gigantismo y no el efecto contrario. Fermentacin expulsada Durante el proceso refrigeracin se expulsaron gases de la fermentacin a la atmsfera que se esparcieron por el mundo en bsqueda de nuevas aventuras. Gran parte de estos residuos pasaron por Alemania a visitar a su prima, la levadura cervecera, pero resulta que no haba suficiente alojamiento para tal cantidad de volumen y tuvieron que preparar un zafarrancho en un campo de pepinos donde pasar la noche. Esto adems por su parte caus la Crisis del Pepino, aterrorizando a toda la poblacin alemana; aunque la autoridades alemanas se empeaban en echar la culpa a Espaa. Por otra parte, todo el agua que ha estado en contacto con las instalaciones, y por tanto se ha contaminado de levadura, fue echada al mar como si nada; ahora los pescadores japoneses se dedican a hacer galletitas saladas con forma de pez.

Exiliacin

Zona de exclusin en Japn. Por culpa de la crisis en Fukushima, millones de personas tuvieron que ser exiliadas a 30 km a la redonda para prevenir el posible peligro de que la levadura fermente a las personas y las convierta en galletitas de jengibre. Dichas personas no podrn volver hasta que la fermentacin termine y se envasen al vaco los hornos dentro de un par de aos. Mientras, aprovechan para repasar sus conocimientos en las escuelas de primaria y viendo de primera mano la educacin que reciben sus hijos. La zona de exclusin lleg hasta la costa de la otra orilla, y de paso se aprovech para aadir China, la Corea popular, y la otra, y tambin Rusia porque se llevan mal con ellos. Tokio se libr por el canto de un duro, gracias a la potente voz tenor del dinero. Aunque ms bien fue el de muchosyenes ya que, a ms cantidad de estos, ms lejos de la zona de exclusin se encuentra Tokio. Reacciones polticas La reaccin de todos los gobiernos del mundo fue unnime prohibiendo el uso de levadura para todos aquellos fines que no sean la produccin de bebidas alcohlicas, as como en cierre de todas las panaderas y tahonas que no tuvieran la suficiente resistencia ante un intento de robo por alunizaje. Pila de pasta perdida Con la prdida de de cuatro hornos y su produccin de bollitos, se perdieron miles de millones de yenes, los cuales debern pagar todos los japoneses que ya haban perdido todo con el terremoto, puesto que Tepco ya ha dicho que no tiene un dinero porque ya se lo haba gastado todo en la creacin de los dos nuevos hornos. @Primavera_Arabe

Proceso de independencia de Libia. Tambin conocida como La Guerra contra el Terrorismo 2: Electric Boogaloo, pero reemplazando a Osama bin Laden y Saddam Hussein por Muamar el Gadafi, Zine el Abidine Zidane ben Al, Bashar al-Assad y Hosni Mubarak. Esta fue una rebelin popular antigubernamental en el mundo rabe que surgi espontneamente a travs de redes sociales como Facebook, Twitter y Youtube. La primavera rabe fue celebrada por el presidente Barack Obama como un triunfo de la democracia, mientras en EE.UU. se discuta la aprobacin de la Ley SOPA y el FBI cerraba sitios como Megaupload, Megavideo . La importancia de la primavera rabe recae en que se demostr que para derrocar a un Gobierno ya no es necesario leer a Rousseau, Voltaire, Marx o Marighella. Ahora es tan fcil como hacer clic. Ejemplo: MANUEL_KAPOO: HOYGAN YO PIENZO KE EL GOVIERNO ES MUI KORRUTO ALGIEN DEVERIA ASER ALGO AL RESPETO NO KREEEEN BUENO ADIOS Elantisistema2831: S, tienes toda la razn. Ya me cans de las ratas que nos gobiernan hoy en da. Me cans de este sistema opresivo, salvaje e injusto. Nosotros como ciudadanos tenemos el derecho y el DEBER de salir a las calles y

hacer sentir nuestro malestar, nuestra rabia, nuestra indignacin. Mal que mal, nosotros somos el pueblo soberano, y yo, como ciudadano, NO me siento representado por mi gobierno. penegigante: holaaa, alguna chica? agregemen supercaliente69@hotmail.com ;) La crisis capitalista mundial de 2008-2012 permiti que surgieran movimientos similares en pases ms o menos civilizados. As, tenemos a los "indignados" en Espaa y Grecia, a Camila Vallejo y su Movimiento Cimarrero en Chile (remedo de la "Revolucin pingina" de 2006, con un poquito de mayonesa francesa), y el grupo #YoSoy132 en Mxico, aunque todos sabemos que los mexicanos ni con 1000 revoluciones se quedan conformes. Ahora 2 de octubre de 2012: <inserta tu nombre aqu> lee esto. El ahora es algo que ocurre en este momento. Ahora es ahora. Ya no es ahora, pero si sigues leyendo todava es ahora. Sin embargo, si lees esto de nuevo, lo que antes no era ahora, ahora s es ahora; y lo que antes era ahora, ya no es ahora, sino que ahora es ahora. Para comprender correctamente lo que es ahora, ahora ser ahora cuando leas la palabra ahora. De esto podemos deducir que el ahora se desplaza en el tiempo a una velocidad de 1 s/s (segundo por segundo). Historia galctica La historia galctica es tan cierta, como que la respuesta a todo es 42 Douglas Adams sobre su Histeria Paranoide Cuan grande y extensa es su historia que no me interesa. Sin embargo hay un libro de cuyo nombre no quiero acordarme... Miguel de Cervantes sobre Historia Galctica Lo primero es irse a Wikipedia y buscar un texto gracioso sobre la historia, luego una copita de whisky, a continuacin lo adaptamos a nuestra manera, unas fotos graciosas y "voila" ya tenemos un artculo veraz, objetivo y ocurrente Inciclopedista sobre su tcnica para escribir artculos histricos La Galaxia, una mota de polvo en el universo, tiene una historia que no interesa. Pero nuestro deber de inciclopedistas nos obliga a contarla. No gustar a nadie, pero os jodeis (bsicamente) que por algo hemos estado aguantando millones de aos hasta que llegara el momento: STE. Y este momento es el de la invencin de la inciclopedia a las puertas del Apocalipsis. Debe saber, lector, que la Galaxia no se llam Va Lctea hasta el final de la ltima era que ya contaremos. Hasta entonces nuestra querida galaxia se llam en el idioma oficial de la galaxia, el de la Primera Raza (ms adelante): Gasolina Flow Galaxy (GFG a partir de ahora). Introduccin La historia de la GFG tiene cuatro eras diferenciadas: El nacimiento de las incivilizaciones, la era del rayo lser, las guerras interminables y Qu cojones ha pasado?. En sta ltima poca ser cuando la galaxia tome el nombre de Va Lctea. En la inciclopedia vamos a intentar contar todo hasta el ms mnimo detalle, treinta millones de aos para usted. Sintese, reljese y por supuesto: no se asuste. Los habitantes de la galaxia

Esta es la forma en que los habitantes masculinos se pasan el tiempo libre.

Unos das despus del Badaboum, boum, sssss, Boum, o cosa inicial, que es como es llamado el Big Bang por otras civilizaciones, aparecieron los primeros seres vivos conocidos como polvo. Estos seres vivos se dedicaron a pulular por el universo hasta que encontraron los primeros planetas. All no duraron un asalto, porque otros seres vivos armados con mopas y plumeros los combatieron. De donde vienen estos seres ms inteligentes, ms complejos y ms guapos? Nadie lo sabe con certeza. Los inciclopedistas le llamamos a este hecho: "El secreto superimportante que tambaleara los cimientos del universo" y que slo conocen los Djamas que ya conoceremos por ser los nicos que estuvieron antes de los tiempos y que lo vieron todo. Los seres inteligentes que habitan la galaxia La primera raza. Los Daddys Las razas ms poderosas en los principios del universo, evolucionaron de manera extraa, para lo que conocemos en la tierra. All nadie viene del mono. De hecho vienen de una bacteria XK322 que mut hacia el ser llamado: Yoperreo Homus Orribilis. Por todos conocido como Daddys. Estos seres hiperinteligentes y ritmosos se apoderaron del 70% de la galaxia, impu sieron su cultura y su idioma. Los Djamas

Dos Djamas reproducindose. El ms alto es el de gnero masculino. Especie extraa en cuanto a su aparicin. No evolucion, ni mut, ni tan siquiera fue un Dios superior quien lo puso en su planeta en el extremo lejano de la ltima hlice de nuestra galaxia espiral. Los Djamas tan solo estaban. Ellos vieron el Big Bang. Se asustaron cuando lo vieron (de hecho muri el 99.9999% de la poblacin, quedandose uno que era gay y una mujer muy fea (No saben lo que les cost repoblar el planeta)). Vieron la formacin de los planetas y estrellas, vieron como la galaxia (la nuestra) los absorva violentamente destruyendo el 99,9998% de la poblacin (esta vez quedaron 2 gays y una lesbiana). Y vieron como los MonFogos hacan sus pruebas nucleares en su sistema solar. Estos seres de metro y medio son, como habr entendido el lector, desgraciados por naturaleza. Estos son otros ejemplos de su malfario: Cada vez que los visita alguien contraen un virus mortal y muere el 40% de la poblacin (las mujeres y los hombres guapos). Todos los meteoritos de la galaxia, de alguna manera u otra, atraviesan su campo gravitatorio, lo cual les causa serios problemas una 3 veces por semana. Su gravedad es aleatoria por la cantidad de elementos raros que se cruzan por sus rbita. Por tanto cada da, cuando se levantan no saben lo que van a pesar. (En realidad no duermen porque tienen 7 soles girando alrededor) Tan solo pueden salir 3 Djamas del planeta Djama, al ao. Lo que aprovechan para: Ir a por agua potable (la que tienen sabe a XK322), llevar a un atleta a las olimpiadas interestarales y otro para firmar el tratado de paz diario que contrajeron con los MonFogos, para que no se los coman. Si un da fallan Es por esto que no nos extrae que los Djamas no hayan mandado todo a la mierda ya. Los Tippis Los tippis son seres diminutos, superinteligentes y todos iguales. No hay diferencias apreciables entre ellos y por eso son todos hermanos. (Los pudimos ver en los Fraggels Rock trabajando duro). Adems son muy irascibles, trabajadores, valientes, organizados y rencorosos. Uno de ellos (imposible saber cual) plagi de otro de ellos (tambin imposible saber cual) el manifiesto comunista que ha llegado a nuestros das, gracias Carl Marx que tuvo como amigo a un Tippi llamado David el Gnomo que le cont todo.

Los cascos son para identificar la sexualidad de cada cual: Mujeres, Hombres y Otros Los MonFogos Estos son seres de treinta metros de alto por cuarenta de ancho que viven por y para la guerra. Muerte es su palabra. Son enemigos totales de todos los seres vivos, las piedras y algunos gases como el Argn. Disfrutan haciendo el mal y no paran de destruir si pueden. Por qu no han acabado con todo ya? Si tu le pides a MonFogo que te deje vivir l lo har. No te matan si se lo pides(Tienes que acordarte) sin embargo destruir todo tu habitat. stas peticiones tienen una duracin total de un da. Si en un da (MonFogo) no lo has vuelto a pedir te destruyen/comen. Los Djamas saben mucho de esto.

Un beb MonFogo con su madre (El de la izquierda es la mama) Los Elfos Seres estupendos, maravillos y mgicos que viven entre la naturaleza y que dominan todas las artes. Son homosexuales y slo copulan una vez en su vida. Los humanos, entre otros Humanos Seres extremadamente estpidos que vienen de los monos y estos de los reptiles y estos de los peces y estos de los protozoos y estos del polvo. (Es decir son los nicos descendientes del polvo de la galaxia) Hay una norma en el universo que dice que los humanos han perdido la mitad de su inteligencia por cada evolucin. Todos consideran a los humanos como la peor raza del mundo, peor incluso que los Djamas. (Estos al menos son inteligentes). Otros Otros, es un conjunto de razas post-QCHP?, que junto a los humanos estn hoy da con nosotros pero que apenas llaman la atencin. Estos son los que podemos ver en la historia del artculo Va Lctea(Va Lctea es llamada as despus de la poca QCHP?. La pre-historia

Un recin nacido Inciclopedista en sus primeros pasos como narrador de la historia galctica. Pero dejmonos de chorradas y vayamos a la pre-historia. La pre-historia de la galaxia va desde el Big Bang hasta el descubrimiento del Whisky. Whisky? Si, seor lector, Whisky . l llamado lquido elemento es lo nico que consigue hacer a los inciclopedistas trabajar. Lo intentaron con: Porros, Anfetas, Antidepresivos, Cerveza, Vodka, Tequila, pero no lo consiguieron hasta el descubrimiento del Whisky y por consiguiente del cubata. A pesar de hitos en la galaxia como evoluciones biolgicas, cambios en la fsica, aparaciones y desapariciones de planetas, guerras, conflictos, crisis galcticas, implosiones de Supernovas, apariciones y desapariciones de agujeros negros ("ano" en el idioma galctico) y dems paparruchas nada importantes no es hasta el descubrimiento del susodicho Whisky que empezaron a considerar la HISTORIA GALCTICA como eso, Historia. Historia galctica Como ya dijimos la historia galctica tiene entre mil y dosmil millones de aos divididas en cuatro eras diferenciadas que vamos a contar especificando todos los sucesos de importancia que deban ser conocidos, como por ejemplo aqul da que un Djema decidi que los caramelos de fresa le gustaban ms que los de limn y que dio lugar al nacimiento de la "era del rayo Laser". Por tanto no nos entretengamos ms y vamos all. El nacimiento de las incivilizaciones

Apoco no te dan ganas de que algo asi te corte el pelo? El whisky. Elemento base de los inciclopedistas fue el cisma donde podemos empezar a contar la historia. Ningn inciclopedista tena fuerzas ni ganas para liarse a escribir las cosas que ocurran hasta que prob el Johnny Cola. Despus de eso fue un no parar. La sabiduria de los primeros inciclopedistas generaron una cadena de acontecimientos que fraguaron la galaxia y su historia. Aqu vemos algunos de ellos:

Biblia Galctica, Libros Prohibidos 40,3: Y fueron creados del vientre divino y los llamaro inciclopedistas El inciclopedista Rata, describe el tiempo. La mitad de las civilizaciones usaran este documento para el descubrimiento del siguiente concepto: "cuando se te acaba el tiempo". A esto lo llamaran MuRata. La palabra evolucionara hacia sera solo Murate y de ah a Muarta. Hoy es lo que conocemos como Muerte. Desde aquel momento todos los seres vivos odian a Rata, porque segn ellos es la Muerte en persona. El mal fue tambin descrito por los inciclopedistas. Fue la conjuncin de varios de ellos, Jala, Rata (odiado a muerte) y otros con el artculo llamado Risa Malvada. A partir de entonces todos los villanos tenan una razn para ser malos. Poder reirse as.

Por ltimo hay otro artculo que fue el que termin con la vida apacible y discreta en la galaxia, con la paz y la prosperidad e impuls a las guerras, a las invasiones y a los juegos de Rol. Nos referimos a la Lgica. Otra vez Rata el odiado, en conjuncin con Cron y otros procuraron que cualquiera que: Si Matar pones Esto Y Risa Malvada tambin esto otro Entonces Mal tienes esto

La lgica amigos, nunca falla. Ya lo dicen los inciclopedistas. Es por tanto que lo inciclopedistas iniciaron las incivilizaciones porque no son civilizadas, son destructivas. Y todo por culpa de Johny Cola. Por cierto, los artculos positivos y constructivos todava no han sido escritos. Nosotros nos dedicamos a difundir el mal. La era del rayo Laser El comienzo de esta era coincide con el descubrimiento, accidental, del rayo laser por los Djamas. Un Djama, llamado Djim, estaba oyendo su disco de msica favorito, (Tango de Julio Iglesias), cuando de repente se le antoj un caramelito. Haba de dos tipos: Fresa y Limn. El Djama, que era ms de la fresa (los historiadores no niegan su posible homosexualidad), cogi el de fresa.

Momento crucial de la historia Djamea. Cinco segundo despus vendra la destruccin del 30% de la poblacin Djama. Pero cosas de destino, el caramelo decide cuando abandonarte y ste cay sobre el reproductor de discos entre el CD y el lser convencional. Lo que ocurri a continuacin no lo sabemos con seguridad, lo que si sabemos es que acab con el 30% de la poblacin Djama. Luego, los investigadores, dieron con el caramelo de fresa, que apenas haba sufrido desgaste y con el cd de Julio Iglesias. Les fue fcil saber lo que haba pasado. Crearon miles de armas con rayo laser. Crearon caones, pistolas, misiles y bombas laser, lo que viene siendo un "armamento de cojones". Y se fueron a por los MonFogos. Un solo Djama, mat uno por uno a todos los MonFogos. Pim, pam, pim, pam a la voz de "ahora quien se va a comer a quien eh? JA, JA, JA (risa maligna con voz de pito)". Pero la codicia Djamea, no tiene fin y decidieron hacerse dueos de la galaxia. !!!Ahora se van a enterar!!! dijeron. Montaron el can laser ms grande jams visto. Hay lenguas que dicen que el caramaelo era del tamao de una estrella. Lo llamaron "Estrella de la Muerte" (originales no?). Y dicha codicia acab con los Djamas. O fue que eran desgraciados por naturaleza? No lo sabemos, pero lo que s sabemos es que el da que la estrella de la muerte iba a destruir un planeta, un agujero negro se comi el suyo. El que estaba al mando vio aquello desde la nave y comenz a disparar al agujero negro. Este es el fragmento de lo que se oy all: -Dispara, dispara. Que seguro que si matamos el agujero negro salvamos el planeta... -Seguro seor que esto funciona as? No ser que vamos a alimentar el agujero negro y crecer ms? -Qu coo sabrs tu de agujeros negros? Dispara ms, dispara ms. NO NO NOOOOOOOOOOOOOO. prfffffff. Silencio Una vez extinguidos los Djamas, ya era hora, las dems civilizaciones empezaron a rearmarse y a desconfiar unas de las otras. Empezaron a investigar el Lser y a buscar el secreto escondido de los Djamas. Todo esto los llev a la siguiente era: Las guerras interminable. Las guerras interminables

Portada del libro que marc el nacimiento de una nueva era. El par que vemos pertenecen al escritor de dicho libro. La hembra Humana es su amante. Pues eso, interminables. Todos los pueblos galcticos empezaron una lucha sin fin. Utilizaron para ello, naves espaciales, rayos lser (aunque mnimos a comparacin del rayo Djama), misiles, bombas, terroristas suicidas, bloqueos comerciales, secuestros express, Reggaeton de la muerte (los Daddys son expertos), tartas e incluso el poco habitual uso de insultos hacia las madres, lo cual molest sobremanera a los Tippis, que no conocen a sus madres. (Ni tampoco las madres a los hijos)(En realidad nadie conoce a nadie pues son todos iguales). Pero, todo acaba en algn momento. Y que las guerras interminables acabaron de repente (Pero no eran interminables? Si pero todos los que estaban en guerra desaparecieron y por tanto, para ellos, no tuvo fin). Tan solo unos cuantos inciclopedistas, entre los que me incluyo, sobrevivieron al gran hecatombe. Uno de sto escribi un libro llamado: Qu cojones ha pasado? donde intenta explicar lo que en su opinin pas. La publicacin de este libro da lugar a la nueva era, pues nadie sabe dnde, ni cuando, poner el corte temporal, pues como ya dice el libro: Qu cojones ha pasado? Qu cojones ha pasado? ltima era de vieja galaxia. Su inicio viene descrito en la primera pgina del libro que lleva el nombre de la era. En ella dice literalmente: "...las guerras no parecan que fueran a acabar nunca, pero cosas del destino, todos los seres que estaban en guerra desaparecieron. Mi opinin es que un agujero temporal absorvi a todo aquel que posea un lser o estaba cerca de uno y los mand a otra dimensin. Lo cual es un hecho tan absurdamente improbable, que ha hecho rico a un Humano que apost a esto mismo en "betandwin" retirando con ello a su mujer de limpiar escaleras..." No lo sabemos a ciencia cierta, pero lo que si sabemos es que ahora el universo es distinto. Es tal como se presenta en el artculo Va Lctea. Pero eso ya es el presente actual. Un presente a las puertas de la destruccin total y general. La post-historia y el fin de la galaxia Lo que viene es de sobra conocido. El fin. Todos y cada uno de los agujeros negros que se propagan por la galaxia cada da se van haciendo ms grandes por culpa de la basuraespacial. Que no son contenedores!!! Que crecen!!! y sino que se lo digan a los Djamas. Hay lenguas que comentan que puede ser que todos vayamos exactamente al mismo sitio donde fueron las otras civilizaciones que poblaban el universo, exactamente a la otra dimensin. Futuro

Cyberjess preparado para mostrarte el futuro. Segn una antigua creencia, el futuro comenzara el ao 2001 y en espacio habra odiseas. El mundo futuro no tiene muy trascendental hasta el ao 3000. En ese momento, se producir la llegada a este mundo de Bender todopoderoso, que har de la tierra un lugar mejor (a su manera). Todas las chicas irn en bikini y las robozorras sern gratuitas, solo se trabajar en los ratos libre y comeremos pastillitas de colores. Nos desplazaremos en naves espaciales y nunca tendremos enfermedades por tener branquias en los pies, que no olern porque las plantillas devorolor se habrn extinguido.

Fin del mundo tal y como lo conocemos El fin del mundo va a llegarrrr!!! Fernando Arrabal sobre el fin del mundo. Tras la destruccin del mundo, existirn tres destinos para la humanidad: La mayora iremos al infierno con Satn Claus. Los creyentes irn a la fabrica de strippers y al volcn de cerveza. Una pequea minora (10.446.000 personas) se irn en 3 millones de naves espaciales a Raticuln con Carlos Jess. Segn la corriente filosfica del "Dienimo", cuando la historia del mundo llegue a su fin, aparecer un gran cartel blanco sobre un fondo negro en el que se leer THE END. Llegado ese momento, slo quedar una solucin: darle al botn "reset" pero esta vez seamos ms inteligentes y hagamos el mundo en el modo "a prueba de errores" Hechos comprobados El Universo tiene entre 1 y aos de edad. Los rboles hablan, pero slo los puros pueden escucharlos. El hombre desciende del duende, ste del elfo, y ste de las estrellas. Dos es mejor que uno. Grande es mejor que pequeo. Las partes que ahora tienen agua anteriormente eran tierra. Internet es fruto del azar. Todos somos parientes directos, menos los de pelo rojo. Beber y comer son slo hobbies comunes. Los judos no saben respirar debajo del agua. El mundo se mueve por la pornografa. Es imposible rascarse un codo con la mano del mismo brazo. T ests leyendo esto ahora mismo. Anexo: Lista de guerras Estar en una guerra es como perder un brazo Miguel de Cervantes sobre la guerra. No s como ser la Tercera Guerra Mundial, pero la Cuarta va a ser a palo y piedra y la quinta con cartas Magic. Albert Einstein sobre la bomba atmica.

Gracias a juegos como el Call of Duty, ahora todos podemos pelear en guerra sin morir. Se sabe que a travs del tiempo, y en ocasiones fuera de l, ha habido un sinnmero de guerras que en ocasiones no documentaban porque no se haba inventado la escritura, o mataban a los escribanos, periodistas o inciclopedistas que intentaban dejar una referencia documental. Es por eso que muchas de estas batallas son desconocidas para la mayora de nosotros, lo que s se sabe es que la cantidad de muertos puede superar los 10, se especula que incluso supere los 15. A pesar de todo esto nos hemos enterado de muchas y muy cruentas guerras a lo largo de la existencia del universo, por lo que la lista es tan larga y muchos de los nombres son difciles de escribir, as que se ha optado por excluir estas guerras y dejar slo las ms representativas. Las guerras son clasificadas de acuerdo a: su tiempo, lugar, marca comercial o genrica, cantidad de muertos, participantes, la letra con la que empieza su nombre, etc. Prehistricas

La Guerra de Nieve fue la peor guerra en la Era del Hielo. Estas fueron realizadas antes de la invencin de la escritura, por lo cual tuvieron que ser registradas en DVD, las principales armas fueron piedras, palos y caras de enojo. Guerra de Adn y Eva vs Mac por una manzana singularidad en el tiempo-espacio. Las guerras de los clones - Fue hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana. Primera Guerra Mundial de extincin de los dinosaurios 60.000.000 a.C. Primera Guerra Mundial del Paleoltico - generada por Jess Monolito. 3963--Aby - 3930--Aby Titanomaquia Antiguas Las primeras en que participan los recientemente inventados humanos, todas las correspondientes a este periodo son descritas por Homero, las principales armas fueron piedras, palos, caras de enojo, lanzas y caballos de madera. Guerra cefalpoda y Batalla de la Atlntida. (Edad de Hielo) Guerra de Troya 1500 a.C 1490 a.C. Batalla de Maratn Batalla de Termpilas Guerra del Anillo Guerra del Peln por eso 431-404 a.C. Guerras de ascensin de Alejandro Magno 335-323 a.C. Las Guerras Pbicas de 264 a.C.-146 muy divertidas Guerras Mdicas - 10.000 mdicos peleando a escalpelo limpio. Las Guerras Galas 58 a.C.-50 a.C. - todos iban de smoking y sombrero de copa.

Las piedras generalmente eran lanzadas con este sofisticado dispositivo. Edad Media Alto Medievales Sus caractersticas son el desuso de caballos de madera, la matanza por motivos religiosos, y la cada del pastafarismo que era la utopa humana. Las armas utilizadas en este periodo fueron piedras, palos, caras de enojo, lanzas, apndices tallarinescos y las siempre afiladas esclibur, Tizona y Colada Reconquista ibricos vs romanos 718-1492 los celtas vencieron a los romanos Guerras Pastafaris 790-1000 Cruzadas Pastafaris 789-914 Cruzadas 800-1200 Medio Medievales Es seguro que estas guerras fueron provocadas directamente por la ambicin de poder, lo que no las diferencia de las dems, las armas usadas fueron piedras, palos, caras de enojo, catapultas, el recin descubierto fuego y gaitas explosivas. Batalla de las Navas de Tolosa 1212 Las guerras de Independencia escocesa 1296-1363

Guerra de los cien aos aprox. 1337-1453 Bajo Medievales

La Guerra de Almohadas es llamada lejos la peor guerra de la historia, mucho peor que la Primera y Segunda Guerra Mundial juntas. Estas guerras estn provocadas por la paz, los pases haban dejado de luchar y los ciudadanos empezaron a desquitar su frustracin con sus vecinos, las armas comunes fueron piedras, palos, caras de enojo, macetas y bolsas de excremento de vaca con fuego frente a las puertas. Las guerras de las Violetas 1455-1485 como la de las rosas pero ms agradable Guerras italianas contra s mismos 1494-1559 no tenan otra cosa que hacer Las Guerras francesas de Religin 1562-1598 lo mismo que la anterior Guerra de Lepanto 1571 - Cervantes contra su maligna mano izquierda. Modernas Con el descubrimiento de nuevos pases qued solucionado el problema de las guerras bajomedievales, en este momento histrico se invent el mayor pueblo belicoso de la historia con la instauracin de las Trece colonias que iniciaron pelendose entre ellas mismas, Europa no se diferenciaba tanto, las armas durante estos combates fueron: piedras, palos, caras de enojo, carabelas, cruces cristianas, y viruela pa matar indios (primeras guerras bacteriolgicas). Cristbal Coln vs Amrica los indios detienen su plan de dominacin mundial Guerra holandesa de Independencia 1568-1648 Guerras indias 1607-1890 de los Estados Unidos las trece colonias levantaron un muro para evitar el paso de indios del oeste. Revolucin Inglesa 1625-1649 Las guerras de los Tres Reinos 1637-1652 Entre Asgard, el de los Humanos y Espaa. El Diluvio 1648-1667 liderada por No. Guerras Ruso-turcas 1676-1918 entre Canad y Australia. Guerras francesas e indias 1689-1763 se levant un muro entre Francia y la India Diez Grandes Campaas 1747-1793 Revolucin industrial 1760-1820 durante este tiempo los robots se hicieron con el poder. La guerra de los Sesenta Aos 1754-1763 que dur siete La guerra de los Siete Aos 1754-1814 que dur sesenta Contemporneas Los humanos empezaron a decir que tenan derechos, lo cual no les call muy bien a los metahumanos que constituan las monarquas hegemnicas del mundo, tambin los pases empezaron a decir que tenan derechos y tambin les call mal a los metapases, as que los pases se independizaron para en un futuro y estando aburridos poder tener sus propias guerras civiles o revoluciones. Las armas usuales fueron: piedras, palos, caras de enojo, lumbre que sale de tubos, guillotinas y pesados libros con ideas inciclopedistas. Gran Guerra francesa por el honor de Marqus de Sade 1792-1815 Revolucin francesa 1792-1802 Guerras napolenicas 1803-1815 con stas Napolen conquist el mundo Batalla de Trafalgar 1805 independencia de argentina 1810-1816 Independencia de Mxico 1810-1821 Independencia de Chile 1810-1818 del gobierno tirnico de Napolen Batalla de Lircay 1830 El Gran Juego 1838-1940 Se usaban pistolas de agua Guerra Mexico-Estadounidense 1848 Gira turstica que se aventaron los gringos en su patio trasero. Guerras de Independencia italianas 1848-1866 Italia se independiz de frica y pas a formar parte de Europa. Guerra de la Triple Alianza (Guerra Grande o Guerra del Paraguay)(Paraguay, Argentina, Brasil y Uruguay) 1865-1870 Revolucin Espaola 1868 Guerra del Pacfico 1876-1902

Guerra de los pasteles 1870, la guerra ms dulce Guerra Hispano-Estadounidense 1898 Quin creen que sali perdiendo? La guerra de los mundos, a finales del siglo XIX, matamos a los marcianos con sfilis, molamos mucho. Siglo XX

Tpico ejrcito del siglo XX. Se sabe que las guerras siempre han ayudado al hombre a tener inspiracin para inventar mquinas de matar, sobre todo en estas guerras se han usado muchas mquinas de matar, como son los aviones, los autos o las bicicletas, este siglo ha sido testigo de las mayores matanzas que hace el hombre contra el hombre, y a veces los extraterrestres (o mundanos) contra el hombre, as que cudense si deciden matar un archiduque por ah o enviar a su ejrcito de vacaciones a otro pas. Las armas usadas en los conflictos fueron: piedras, palos, caras de enojo, piedras nucleares, palos mutados genticamente, caras de enojo difundidas en guerras de informacin. Revolucin Mexicana 1910 Guerras bacalanicas 1912-1913 ricas en fsforo Primera Guerra Mundial 30-26 A.T.1 Revolucin Rusa 1917 - Marx toma el poder hegemnico Guerra del Chaco (Paraguay - Bolivia) 1932-1935 Segunda Guerra Mundial de extincin de los dinosaurios 1935 cuando invadieron Polonia Guerra Civil Espaola 1936-1939 Segunda Guerra Mundial 1939-1945 Guerra Ruso-Marciana 1942-1944 Independencia de Argentina 1946-1955 - del gobierno del tirano depuesto y ausente Guerras de la Indochina 1946-1979 Cuyos participantes slo fueron mujeres Guerra Fra 1947-1991 Guerras Paquistans de Indo de 1947 y conflicto de Cachemira Revolucin de 1948 1949-1950 Revolucin Cubana 1959 Fidel Castro cumple su sueo Batalla de Santiago 1962 - Chile vs. Italia en el Estadio Nacional Guerra Malvadina 1966 - tropas inglesas comandadas por John Lennon, Paul McCartney y sus sirvientes invaden Argentina. Genocidio tuval de 1968 - Perpetrado por el ejrcito de Tuvalu Citerior contra el pueblo de Tuvalu Citerior Guerra del Ftbol Las naciones de Honduras y El Salvador se declaran la guerra por un boleto para Mxico 70. Guerra contra el Marxismo 1973-1990 - iniciada y terminada por Augusto Pinochet despus de ver una maratn de John Wayne Guerra de Afganistn 1978-1998 Las Guerras del Rock 1960Guerra del Golfo de 1980 Revolucin de la Antrtida 1987-1990 Guerras Secretas de Marvel 1991 La Batalla del Britpop 1995 Congo vs la Malaria de 1996-2038 Independencia Estadounidense 1996 - La Tierra vs. los marcianos Guerra del Forro. El Papado vs. el Profilctico y sus secuaces, cont con participacin divina. Guerra del pisco. El nico conflicto armado borracho del mundo. La Guerra de Gardel. Relatada por el Cuarteto de Nos, entre Argentina y Uruguay. Siglo XXI Las guerras de este siglo tienen por caracterstica ser provocadas Bush, quien aburrido decide robar descaradamente pases pequeos. Las armas utilizadas son: piedras, palos (por parte de los pases rabes), msiles dirigidos, aviones caza, etc. (por parte de EUA); demandas y espadas laser. Guerra contra el Terrorismo, 2001-2011, desde las Torres gemelas hasta que Obama mat a Bin Laden en una simulacin del World of Warcraft.

Guerra Frikipedia vs La Innombrable, tiempo inexacto debido a paradoja temporal La Guerra de la Soja La guerra Papal 2005 La guerra calva 2006 Guerra de todos contra todos en Mxico 2006 Como que Colombia les quera hacer la guerra a Ecuador y a Venezuela en 2008, pero como que ya no. Guerra entre Rusia y Georgia en 2008. El ejrcito ruso fue de vacaciones a Georgia, pero stos no se lo tomaron muy bien. Golpe de Estado en Honduras. Al ejrcito hondureo no le gusta la gente con sombreros blancos como Don Mel. Primavera rabe, 2011. Los rabes estaban aburridos y decidieron derrocar a sus gobiernos para pasar el rato antes del fin del mundo en 2012. Guerra Jbica 2007 hasta que se acabe, el reggaetn y justin biever deben morir guerra contra el pueblo mexicano, perdn, contra el narcotrfico 2004-fin del mundo Posibles y probables

Las Guerra de las Galaxias, una guerra muy probable que pase Venezuela vs Colombia. Las que por necesidad o por mero sentido comn estn destinadas a suceder en un plazo mediano. Las armas utilizadas sern: palos, piedras, caras de enojo, rayos lser, robots tipo terminator, armas de destruccin masiva, la estrella de la muerte de Wikipedia, pistolas, apndices tallarinescos y ms La guerra de Dominio Oceanico,predicha por Nostradamus. Tercera Guerra Mundial prximamente La Segunda Tercera Guerra Mundial - Prximamente, en los mejores cines. Guerra Pacfica por la ascensin del Monesvol La Guerra de las Galaxias hace mucho tiempo, en un lugar muy muy lejano... Sabas que no es cierto que la peor lucha es la que no se hace? son necesarias 5.000 piedras o una vaca para destruir un misil dirigido en el aire? la guerra es lo que ms dinero le deja a los Estados Unidos (en serio)? aunque la guerra se vista de conflicto armado, guerra se queda? Anexo: Civilizaciones del mundo En el mundo existen montones de civlizaciones que poblaron diferentes partes de la Tierra. Tenan costumbres y caractersticas propias que sern explicadas detalladamente a continuacin rabes

Un concierto de Mohamed Elcul-o No podan comer cerdo y por ello se suicidaban en nombre de Al. Se cabrean con los dibujos y vietas (no tienen humor). Los ms listos excavaron pozos en el desierto y se hicieron ricos extrayendo un lquido negruzco, tambin en nombre de Al. Solo se encuentran en los continentes de frica,Europa, Amrica, Asia y Oceana, aunque no se descarta que tambin haya en la Antrtida. Asirios

Se trata de una civilizacin tan antigua que se puede afirmar sin temor a equivocarnos que se alimentaban de dinosaurios medianos sin pelo. Se extraan las mucosidades nasales con la ua del dedo meique de la mano izquierda. Con la derecha portaban el arco con el que disparaban a la diana, que sola ser jefe y a veces la suegra . Astures Cultura, proveniente del norte hispnico que junto con los cntabros les dieron Por atrs a diversas civilizaciones. En la actualidad se encuentra desaparecida pero segn los astures restantes es que no se quiere encontrar. Aztecas

Los aztecas ofrecan su corazna los dioses para que el mundo no se acabara. Usaban grandes sombreros y tocaban guitarrones gigantes mientras cantaban corridos. Muy machotes. Entre sus reyes destac Cantinflas, precursor de la moda skate de prendas poco entalladas. Tambin confeccionaban elegantes trajes de piel humana. Este pueblo se llama as porque cuando los espaoles los conquistaron, Hernn Corts iba en su caballo abrindose paso con la espada y gritando Hazte cabrn! Hazte ca..! Hazte ca...! Los aztecas acostumbraban a que en vez de derrocar a sus lideres les quemaban los pies para que ya no subieran impuestos, y construyeran mejores carreteras y minimercados. Bizantino Mantenan constantemente discusiones bizantinas de ah su nombre- que no llegaban a ninguna parte. Ni por parte de Vicente, ni por parte de Adelina. No se avenan. Calasparreos Dcese de los habitantes de Calasparra, especialmente conocidos por haber inventado y desarrollado el arroz, el nico y verdadero arroz con copyright. Cartaginenses Otros que no se hablaban con los romanos. Vivan en Cartagena (Murcia) y hablaban con acento granano. Viajaban en elefantes. Fueron derrotados, excepto dos reductos que pervivieron hasta nuestros das, llamados Lo Campano y Los Mateos. Catalanes Todo lo que se pueda escribir sobre esta mega-civilizacin es poco. Se dice que el Edn, lugar donde moraban -y lo otro- Adana y Evo Morales, estaba ubicado en lo que hoy es Catalua Norte. Sus gentes y sus descubrimientos cientficos, sus heroicas batallas contra el enemigo, su aportacin a las artes y las letras y a la cultura en general y sus innumerables personajes histricos nos dan una idea de lo que ha significado este enorme pueblo. Fue el pueblo cataln de Mstoles el primero que se levant contra las tropas napolenicas invasoras, fueron los catalanes (liderados por Gandalf) los que mayor resistencia opusieron a las tropas franquistas con su famoso lema "NO PASARN!", fueron los catalanes los que aportaron ms recursos humanos a los barcos de los descubrimientos de las Amricas (Hernn Corts, Pizarro y Cristbal Coln son catalanes universales), fueron los catalanes los que con el sudor de su frente. bueno, resumiendo, la leyenda reza as: All por la era Mesozoica, concretamente por el perodo Cretcico antes de J.C. o incluso ms pa' abajo-, un solo pueblo dominaba la tierra: los catalanes. Este arrojado pueblo constituy el primer asentamiento humano que se conoce tras exterminar a los dinosaurios, mamuts y linces ibricos, que no fueron barridos de la faz de la tierra por un meteorito, tal y como se ha repetido millones de veces por la historia fascista que ensean en los colegios de derechas y del Opus Dei, sino que su desaparicin se debi a la presin meditica de la Generalidad, rgano poltico-sexual que rega el desatino de este pueblo y a cuyo mando se hallaba Wifredo el velloso, que guapo no era precisamente por no ser belloso, hijo de la santa pareja

fundadora de esta antiqusima tribu, Jordi y Monserrat, de etnias diferentes, pues l era blanco y bajito y ella negramoreneta y esbelta. Del Imperio Catal podemos destacar lo siguiente: era un pueblo cultivado, o sea que no eran nmadas, porque cultivaban la tierra y parte del extrarradio atmosfrico, destacndose como excelentes segaors; habitaban las montaas y los litorales, no como sus posteriores enemigos, que eran mesetarios, lucan boinas con rabito caladas hasta los orejones y coman nios; se alimentaban de butifarra, de caracoles de granja con tomate y de anchoas de La Escala de Miln (Girona); su principal cuerpo legislativo era el Estat, conjunto de normas que se resuman en un solo artculo: Catalua mola mazo, lo que es nuestro es nuestro y a quien Dios se la d, San Pedro se la bendiga; el rgano Central de Gobierno efectivo estaba constituido por la Caixa, Freixenet y Casa Tarradellas. hablaban una lengua milenaria, el valenci, que era como el castell pero restndole las ltimas letras; su actividad predominante era la industria textil de rebajas y la elaboracin de un vino burbujeante de calidad no certificada que llamaron cava y que con el tiempo deriv en gaseosa La Casera, ideal para hacer el tinto de verano seco, semiseco o brut, que exportaban a China gracias a los innumerables viajes y expediciones de Magallanes y Alejandro Magno, dos catalanes de renombre universal; entre sus tradiciones destacaban el amontonamiento de personas formando castillos humanos y el lanzamiento de cabezas de cochinillo y botellas de whisky JB los domingos; se hallaban especialmente dotados para la prctica de un deporte muy popular hoy en todo el mundo: el joki-patines con palito y bola de golf GTI; como baile tradicional cabe citar la alegre sardana, que era una suerte de jota aragonesa pero bailada en crculo y como si estuvieran en Semana Santa en plena procesin; su prenda de vestir ms simblica era la barretina, una combinacin de gorro de cocinero de Burger King con gorrito de pitufo, pero como con un tumor rojo y gigante por la parte de arriba; y en un alarde de realismo y sinceridad, adoptaron la figura de un borrico como smbolo animal de sus territorios; se trataba de un pueblo muy trabajador que, gracias a su denodado esfuerzo colectivo, mantena al resto de tribus de su entorno sin pedir nada a cambio. Celtas Tocaban la gaita e interpretaban una msica muy relajante e idnea para fumar cannutis sin filtro. Habitaban Escocia en verano y Asturias en invierno. Los celtas mas famosos son losceltas cortos. Tambin eran dueos de una empresa tabaquera que venda unos trujas de los que solo se encuentran en los bares de viejos. Chinos

El padre de las falsificaciones baratas Los chinos inventaron casi todas las artes marciales, los dragones, el arroz, las falsificaciones baratas, y la comida china. Cubanos

Fumadores de puros por excelencia, son liderados desde el Cretcico por Fidel Castro (amigo de Paquito II alias Fraga). Sus mujeres son famosas por hacer pajas a los machos con sus tetas. Tambin, algunas mujeres de allende los mares (Iberia, que no la lnea area), van alli a por el puro de los cubanos. Egipcios

Esta pirmide alberga en su interior una tienda de mercheros Construan pirmides con ayuda de mucha mano de obra fornea. Los ms ricos tenan negros domsticos que abanicaban sin parar. Cuando moran se momificaban para meter miedo. Importantes fabricantes de vendas. Naturales de Egipto. Espartanos Austeros y valientes guerreros. Eran bisexuales. El matrimonio era obligatorio y quien no consegua casarse era humillado en la plaza del pueblo por no procrear dentro de un vnculo marital. Y maricones tambin haba muchos. Tambien fueron los culpables de propagar la homosexualidad por el mundo como por el ao 4747 a.C y por ello su pequeo imperio fue destruido por los vikingos y los nazis. Etruscos Son muy socorridos para "tirarse el moco" con la piba: "eso que llevas parece etrusco"; y lo mismo es del Carrefour. Fenicios Grandes vendedores ambulantes. Eran capaces de vender a su propia madre si con ello conseguan beneficios. Su nombre deriva de phoenix, los de la prpura, por haber inventado ellos ese tinte mariconxn. Gallegos Civilizacin de guerreros y conquistadores, aoran sin saberlo el pasado glorioso en el que dominaban toda Pangea (Gondwana), y por tanto, todo el Mundo. La caracterstica principal de los gallegos es el ansia de batallar, el pulpo feira, y estar repartidos por todo el mundo. En realidad, usted, aunque no lo sepa, tambin es gallego. Gallegos ilustres: Paquito I (alias Franco) y Paquito II (alias Fraga). Galos Raza muy diversa. Lo mismo eran altos y gordos como Oblix que bajitos y delgados como Astrix. Eso s en general tenan unas narizotas enormes. Se llevaban regular con los romanos, tirando a malamente. Toxicmanos empedernidos, tomaban drogas lquidas de diseo. Les molaba la gresca y estaban todo el da dandose palos los unos a los otros o zurrando a los romanos (que estaban locos, todo dicho sea). Godos Procedan de la Pennsula Ibrica pero vivan en Las Canarias. No se llevaban bien con los romanos. Se dividieron en visigodos, que eran muchos y de nombres raros, y ostrogodos, que eran raros ellos mismos. Migraron a Colombia y fundaron el Partido Conservador. Griegos Viciosos, sodomitas y malos constructores, pues sus edificaciones se han venido abajo con el transcurso del tiempo. Elaboraron el primer yogur, pero por casualidad y porque se les estrope la leche de cabra. Adems inventaron un alfabeto para hacer formulas matemticas y fastidiar la vida a los estudiantes. beros Son junto con los rabes, uno de los pocos pueblos esdrjulos de la historia de la humanidad. Se juntaron con los celtas para formar la Unin Sovitica. Vase celtas.

Incas Sudamericanos bajitos de la parte de Per y de ms para abajo. Uno de sus personajes ms conocidos fue Atahualpa Yupanqui, que dio nombre a la conocida msica punk, que se pronuncia panqui. Japoneses

Un da cualquiera de la cultura japonesa Inventaron el resto de artes marciales que no inventaron los chinos. En la edad media japonesa, Japn estaba conquistado por seoritos feudales que mandaban samurais para asesinar a sus enemigos y ninjas para matar a otros samurais, cosa que no era necesaria porque para matar a un samurai solo hacia falta debatir una cuestin honorable con el y contradecirle, y el solo se rajaba la barriga para demostrar que el llevaba razn. Despus de eso Japn no hizo nada hasta la era actual, donde han despertado de su letargo y construyendo ingenios electronicos que llegado el momento explotaran todos matando a todos los demonios enemigos de Japn y conquistar el mundo. Los japoneses le piden a Godzilla que les ayude cuando hay mucho trafico, comiendose a todas las personas que van a divertirse y no a trabajar.

Judos Los ms ortodoxos se visten de forma rara y se dan cabezazos contra los muros para lamentarse. El resto pasa inadvertido. Se llevaban de puta pena con los alemanes y ahora con los palestinos. Se dice que se chivaron a los romanos sobre un tal Jess por organizar botellones y fiestuquis en la montaa. Luego result que era hijo de un pez gordo y ste les hace la vida imposible desde entonces. Ideas conspiracionistas mantienen que los judos son una raza aliengena extremadamente inteligente que se ha mezclado entre la poblacin humana para ganar acceso a todos los centros de poder, para as dominar el mundo y guiarlo hacia la destruccin total. Eso explicara el agujero de ozono, la caza indiscriminada de cerdos albinos y el triunfo inexplicable del Fary. Contrario a las creencias populares los judos no comen judas con chorizo, pues les produce un ardor insoportable. Masai Pueblo africano dotado de forma natural para la interpretacin documental y la interactuacin con animales como leones, hienas y escarabajos peloteros. Sin ellos no existira la 2 de TVE ni National Geographic ni Discovery Channel. Se cree que son ms de lo que aparentan, de ah el nombre (Ms hay) Mayas Son los egipcios del ms all de ultramar. Construyeron pirmides, pero al ser pobres no les daba para la punta y las dejaban con forma achatada. Segn los cientficos fueron una civilizacin avanzada, pero s ni siquiera conocan la rueda, cmo van a conocer otras cosas? Murcianos Raza de Espaoles que al igual que los egipcios con el nilo, los chinos con el indo y los bosquimanos con el amazonas, proliferaron a orillas del Segura. Actualmente velan para evitar trasvases desde este rio hacia otras cuencas. Persas Fueron los primeros en acuar moneda, a pesar de que hay quien opina que fueron los catalanes. Se dice tambin que los ancianos gustaban de contar historias del abuelo cebolleta y por eso lo de "persados". Romanos

Estn locos estos romanos. Un pueblo importante. Construyeron acueductos, inventaron el Derecho Romano e invadieron muchos pases, como ahora hace EE.UU, perdurando en el tiempo, no como los invadidos pringaos. Sin embargo, es un hecho indiscutido que su mayor aportacin a la humanidad fueron los calamares a la romana Su mayor enemigo eran unos irreductibles galos y el frente popular de judea. Sumerios Considerada la primera civilizacin conocida a pesar de que no saban sumar bien. Vivan por Mesopotamia, ms o menos. Se mezclaban con mucha gente y formaron un imperio importante que sucumbi por la invasin de los Gutis del Kurdistn. Lamentable. Que flojos! Tartesios Civilizacin mtica donde las haya; o sea, que son una mentira total. Sin embargo, ha perdurado en el tiempo su crianza porcina y sus jamones de jabugo tartsico onubense y el fino Tio Pepe. Habitaban el Coto de Doana y pescaban en el Guadalquivir. Tenian la costumbre de solucionar sus diferencias a tartazos, pero fueron conquistados por los Romanos al no poder defenderse por falta de nata montada. Troyanos Verdaderos hijos de su madre. Tios muy inocentones y confiados. Parecidos a los virus, pero con forma de caballo de madera. Actualmente se dedican a fabricar condones de mala calidad. Tuareg Se hacan los misteriosos y enigmticos tapndose la cara para parecer ms interesantes. Los 6.0 W12 cuentan con 450 cv, aceleran de 0 a 100kms/h en 5,9 segundos y cuentan con cambio de marchas Tiptronic. Unos Eran primos de los doses y enemigos de los treses. Adems le daban mucho a la tila. Fueron los primeros agentes antidroga de la historia, porque all por donde pisaba su puetero caballo no creca la hierba nunca ms . Vascos y Vascas Una de las civilizaciones ms antiguas y conocidas en todo el mundo. Es posible que haya gente que ignore la existencia de romanos, griegos o egipcios pero quin puede desconocer la existencia de el pueblo vasco? Le preguntas a cualquiera por los vascos y enseguida te relata cual es su principal caracterstica acaso es por su gastronoma? es buena, pero no es por eso; por su txacol que hasta algn vasco no sabe ni lo que es? no; por su aficin a cortar troncos a hachazos o a danzar como si estuvieran en pleno xtasis jamakukero sobre una alfombra de piedras al rojo vivo? no; por su aficin a la pesca de la anchoa? no. Es ms fcil a qu se refieren las noticias que llegan siempre desde ese hermoso y acogedor lugar llamado Euskadi?. Si seores, las cadenas de television han encontrado en el pais vasco una mina para sacar noticias e imagenes de pelea callejera. Si se refieren a Euskadi, no hablan de otra cosa. Pues eso, que los vascos siempre han destacado por su nobleza inigualable y por las cejas de su lehendakari. Pueblo noble, naturista, durante siglos en contra del proceso industrial aunque habiendo caido al fin en l, y con una vasta historia y mitologia pagana precristiana. La civilizacin ms influyente. Miras a un vasco o a una vasca -de los puros con RH 100% sin alcohol- a la cara y enseguida te daras cuenta de que estas ante un humano que ha superado un grado evolutivo a ti. Vascos universales como Juan Sebastian Elkano o Lope de Aguirre, y personajes con sangre vasca de la talla de Salvador Allende o el Ch Guevara, dan mas muestras de que los vascos son claramente superiores al humano. Y si no, solo hay que mirar hacia Bilbao. Adems, claro ejemplo de su ancestral historia es el euskera o eusgaditano, lengua procedente claramente de la era de piedra o de una invasion extraterrestre, que lleva ms de 5.000 aos hablandose en el Pais Vasco, milenios antes que el cataln, no como nos hacen creer en su seccin de abajo. Vikingos Navegaban y gritaban mucho. Lucan cascos propios de moteros de Harley-Davidson. Escupan y montaban escndalos sin precedentes en los bares de carreteras. Sus mujeres eran tetonas y obesas que marcaban almeja o conejo, segn el da. Esta civilizacin todava tiene una parte pequea de irreductibles que se pueden encontrar en el fondo sur del Bernabu. Yankees

Lo invaden todo con tal de garantizar el orden mundial. Mascan chicle desde que se levantan hasta que se acuestan. Exterminaron a los indios norteamericanos y a los comunistas. Parecen tontos pero no se confundan, lo son.