LOS CUATRO ACUERDOS

Los toltecas una de las tribus de Mesoamrica, cuya lengua era el Nhuatl, se establecieron en el centro de Mxico en Tula que se convirti luego en un imperio que dominaba el centro de Mxico ya hacia el ao de 1050 DC. Posean una cultura muy rica siendo su Dios principal Quetzalcatl, dios del bien, hombre y sacerdote, smbolo de inteligencia de este pueblo. El conocimiento esotrico de los toltecas fue transmitido de generacin en generacin a siendo el Dr Miguel Ruz un nhualt perteneciente al linaje tolteca especificicamente a los " guerreros del guila"

El Dr. Miguel Ruz es maestro tolteca y es el autor del libro "Los cuatro acuerdos", tratado de sabidura tolteca que nos ensea cuatro verdades tan simples y tan poco usadas por nosotros en nuestra sociedad actual.

El Dr Miguel Ruz nos dice en el prlogo de su libro "Los cuatro acuerdos":

No hay razn para sufrir. La nica razn por la que sufres es porque as t lo exiges. Si observas tu vida encontrars muchas excusas para sufrir, pero ninguna razn vlida. Lo mismo es aplicable a la felicidad. La nica razn por la que eres feliz es porque t decides ser feliz. La felicidad es una eleccin, como tambin lo es el sufrimiento.

Nosotros en nuestra socializacin primaria y secundaria vamos haciendo acuerdos, que son las enseanzas que nos van transmitiendo nuestros padres y nuestros maestros y educadores, en toda nuestra vida vamos sufriendo un proceso de "domesticacin", donde se nos ensea lo bueno y malo, las creencias que ya existan antes de que nosotros nacieramos, aquellas seleccionadas por otros pero no por nosotros. Estas creencias nos harn felices o infelices, dependiendo de su energa y de cmo las usemos en nuestras vidas.

Dice el Dr Ruiz en su libro:

"Toda la humanidad busca la Verdad, la justicia y la belleza. Estamos inmersos en una bsqueda eterna de la Verdad porque slo creemos en las mentiras que hemos almacenado en nuestra mente. Buscamos la justicia porque en el sistema de creencias que tenemos no existe. Buscamos la belleza porque, por muy bella que sea una persona, no creemos que lo sea. Seguimos buscando y buscando cuando todo est ya en nosotros. No hay ninguna Verdad que encontrar. Dondequiera que miremos, todo lo que vemos es la Verdad, pero debido a los acuerdos y las creencias que hemos almacenado en nuestra mente, no tenemos ojos para verla" Estamos ciegos ya que nos somos capaces de ver ms all de todas las creencias que nos han inculcado, es como si tuvieramos una especie de venda en los ojos que no nos deja ver ms all de lo aprendido, no no deja descubrir

"nuestra verdad".

No solemos aceptarnos como somos en ese afn por ser como los dems quieren que seamos o esperan que seamos, por lo cual dejamos a un lado nuestra autnticidad para cumplir "acuerdos tcitos" o socializaciones de otros, por lo que no vemos nuestra verdad, la luz que vibra en nuestro interior y que todos poseemos.

Hemos hecho acuerdos con los dems pero tambin con nosotros mismos, las creencias que tenemos sobre quines somos, qu sentimos, qu deseamos, muchos de esos acuerdos no nos satisfacen, por lo que debemos de tener el coraje de cambiarlos, dice al respecto el Dr Ruiz:

"Si somos capaces de reconocer que nuestra vida est gobernada por nuestros acuerdos y el sueo de nuestra vida no nos gusta, necesitamos cambiar los acuerdos. Cuando finalmente estemos dispuestos a cambiarlos, habr cuatro acuerdos muy poderosos que nos ayudarn a romper aquellos otros que surgen del miedo y agotan nuestra energa. Cada vez que rompes un acuerdo, todo el poder que utilizaste para crearlo vuelve a ti." Es decir que en nosotros est la capacidad de romper acuerdos que nos maltratan, que nos roban la autoestima, que nos hacen sentir infelices y rechazados, acuerdos con los otros y con nosotros mismos que hemos adoptado en la creencia de que es el imperativo categrico de Kant, "el deber ser" .

De all que al romper nuestros viejos acuerdos,

toda la energa que hemos puesto en esos acuerdos al crearlos y sostenerlos volver a nosotros y podremos crear nuevos acuerdos, en especial los cuatro acuerdos de sabidura tolteca que nos ensea el Dr Ruiz en su libro.

Les hablar resumidamente de cada uno de ellos.

Primer acuerdo: S impecable con las palabras.

Es el acuerdo ms importante y ms dficil quiz de cumplir. Ya hemos hablado del poder que tiene el verbo, la palabra, de la energa que encierran las palabras, la energa que le imprimimos desde las emociones, y lo dficil que se hace recoger las palabras una vez dichas.

Dice el Dr Ruiz que toda la magia se encierra en las palabras, si las utilizas bien crears "magia blanca" si las utilizas mal, ser "magia negra" . Las palabras ejercen una gran influencia sobre quienes las escuchan.

Todos somos magos, hacedores de magia con las palabras, con ellas podemos destruir o podemos construir, depende del sentido y la intencin que le imprimamos.

Por qu ser "impecable" con las palabras? porque la palabra impecable significa extento de pecado, quiere decir no usar las palabras en contra de nosotros. Cada palabra que digo en bien o en mal regresa a mi con toda su carga energtica.

Las personas que nos maldicen,

insultan o hieren verbalmente se crean un dao a s mismas, ya que el todo el veneno que hay en esas palabras generarn sentimientos negativos hacia esa persona, el que las escucha generar odio hacia esa persona que las dice, y ese odio se vuelve en contra del que ofende. Lo mismo ocurre con las palabras de amor, palabras buenas generarn acciones buenas, palabras malas , acciones malas.

Cada vez que usamos nuestras palabras en sentido negativo creamos un hechizo de magia negra, como sta historia que nos relata el Dr. Ruiz en su libro:

"Haba una vez una mujer inteligente y de gran corazn. Esta mujer tena una hija a la queadoraba. Una noche lleg a casa despus de un duro da de trabajo, muy cansada, tensa y con un terrible dolor de cabeza. Quera paz y tranquilidad, pero su hija saltaba y cantaba, alegremente. No era consciente de cmo se senta su madre; estaba en su propio mundo, en su propio sueo. Se senta de maravilla y saltaba y cantaba cada vez ms fuerte, expresando su alegra y su amor. Cantaba tan fuerte que el dolor de cabeza de su madre an empeor ms, hasta que, en un momento determinado, la madre perdi el control. Mir muy enfadada a su preciosa hija y le dijo: Cllate! Tienes una voz horrible. Es que no puedes estar callada?. Lo cierto es que, en ese momento, la tolerancia de la madre frente a cualquier ruido era inexistente; no era que la voz de su hija fuera horrible. Pero la hija crey lo que le dijo su madre y lleg a un acuerdo con ella misma. Despus de esto ya no cant ms, porque crea que su voz era horrible

y que molestara a cualquier persona que la oyera. En la escuela se volvi tmida, y si le pedan que cantase, se negaba a hacerlo. Incluso hablar con los dems se convirti en algo difcil. Ese nuevo acuerdo hizo que todo cambiase para esa nia: crey que deba reprimir sus emociones para que la aceptasen y la amasen. Siempre que escuchamos una opinin y la creemos, llegamos a un acuerdo que pasa a formar parte de nuestro sistema de creencias. La nia creci, y aunque tena una bonita voz, nunca volvi a cantar. Desarroll un gran complejo a causa de un hechizo; un hechizo lanzado por la persona que ms la quera: su propia madre, que no se dio cuenta de lo que haba hecho con sus palabras. No se dio cuenta de que haba utilizado magia negra y haba hechizado a su hija. Desconoca el poder de sus palabras, y por consiguiente no se la puede culpar. Hizo lo que su propia madre, su padre y otras personas haban hecho con ella de muchas maneras diferentes: utilizar mal sus palabras." Vemos pues que tambin nosotros hemos hecho hechizos a ms de uno en nuestras vidas, incluyendo a nuestros hijos, cuando le decimos: "T no sirves para sto o aquello, mejor estudia sta o aquella profesin", " Te falta inteligencia", "Eres feo", " Nunca logrars nada en la vida", etc..todas stas sentencias son hechizos de magia negra que usamos sin saber el poder que tienen en la vida del que las recibe y en nuestra vida, ya que toda la mala energa se volver contra nosotros algn da.

Segundo acuerdo:

No tomarte nada personalmente

No debemos tomarnos las palabras de los dems ni sus acciones de modo personal, ya que cada persona tiene su propio mundo de creencias, sus propios acuerdos, y lo que diga o haga no tiene que ver con nosotros ni con nuestro mundo sino con el de esa persona; como ella lo ve y siente. Cuando no nos tomamos las palabras o acciones de modo personal, nos volvemos inmunes a su veneno, no nos afectan.

Dice el Dr Ruiz:

"No te tomes nada personalmente porque, si lo haces, te expones a sufrir por nada. Los seres humanos somos adictos al sufrimiento en diferentes niveles y distintos grados; nos apoyamos los unos a los otros para mantener esta adiccin. Hemos acordado ayudarnos mutuamente a sufrir. Si tienes la necesidad de que te maltraten, ser fcil que los dems lo hagan. Del mismo modo, si ests con personas que necesitan sufrir, algo en ti har que las maltrates. Es como si llevasen un cartel en la espalda que dijera: Patame, por favor. Piden una justificacin para su sufrimiento. Su adiccin al sufrimiento no es ms que un acuerdo que refuerzan a diario. Vayas donde vayas, encontrars a gente que te mentir, pero a medida que tu consciencia se expanda, descubrirs que t tambin te mientes a ti mismo. No esperes que los dems te digan la verdad, porque ellos tambin se mienten a s mismos. Tienes que confiar en ti y decidir si crees o no lo que alguien te dice. .... Si alguien no te trata con amor ni respeto,

que se aleje de ti es un regalo. Si esa persona no se va, lo ms probable es que soportes muchos aos de sufrimiento con ella. Que se marche quiz resulte doloroso durante un tiempo, pero finalmente tu corazn sanar. Entonces, elegirs lo que de verdad quieres. Descubrirs que, para elegir correctamente, ms que confiar en los dems, es necesario que confes en ti mismo. Cuando no tomarte nada personalmente se convierta en un hbito firme y slido, te evitars muchos disgustos en la vida."

No tomarse las cosas personalmente es algo que no hacemos, siempre estamos pensando que los dems la tienen tomada en contra de nosotros, que las personas dicen o hacen algo en nuestra contra, que siempre hablan de nosotros, que siempren comentan de nosotros, etc... tenemos que aprender a ver a las personas y sus opiniones como algo que es problema de ellos, no nuestro, ni tiene que ver con nuestra vala como ser humano, si te insultan y te dicen que eres un miserable, pues bien, eso es un concepto que pertenece a esa persona, es algo que ella ve asi segn los acuerdos que ha hecho en su socializacin, pero que no tiene nada que ver contigo.

Tercer acuerdo: No hagas suposiciones

El hacer suposiciones siempre nos trae decepciones. Nos pasamos la vida suponiendo cosas que no son ciertas, que creemos ver o saber, ste tercer acuerdo va de la mano con el segundo acuerdo, no tomarse nada personalmente. El suponer siempre crea problemas, ya que cuando suponemos lo hacemos basado en nuestros propias

percepciones de la realidad, en lo que creemos que es, y entonces no conocemos la verdad, cuando suponemos algo de una persona, en ste caso de nuestra pareja, suponemos que saba algo, y luego cuando comprobamos que no es asi, nos ofendemos, pero no aclaramos con ella las cosas de antemano antes de suponer. Siempre la verdad por delante es lo mejor.

No es bueno suponer, pero siempre lo estamos haciendo sobre todo lo que nos rodea, ya que necesitamos saber, conocer y tener explicaciones de las cosas, aunque stas sean erradas. Respecto a ste tercer acuerdo dice el Dr Ruiz:

"La manera de evitar las suposiciones es preguntar. Asegrate de que las cosas te queden claras. Si no comprendes alguna, ten el valor de preguntar hasta clarificarlo todo lo posible, e incluso entonces, no supongas que lo sabes todo sobre esa situacin en particular. Una vez escuches la respuesta, no tendrs que hacer suposiciones porque sabrs la verdad. Asimismo, encuentra tu voz para preguntar lo que quieres. Todo el mundo tiene derecho a contestarte s o no, pero t siempre tendrs derecho a preguntar. Del mismo modo, todo el mundo tiene derecho a preguntarte y t tienes derecho a contestar s o no. Si no entiendes algo, en lugar de hacer una suposicin, es mejor que preguntes y que seas claro. El da que dejes de hacer suposiciones, te comunicars con habilidad y claridad, libre de veneno emocional. Cuando ya no hagas suposiciones, tus palabras se volvern impecables."

Cuarto acuerdo: Haz siempre tu mximo esfuerzo

Este acuerdo es el que permite que los otros acuerdos se conviertan en hbitos internalizados dentro de nosotros. Se trata de dar siempre lo mejor de uno en cualquier situacin. Si hacemos nuestro mejor esfuerzo nunca nos sentiremos culpables de no haberlo intentado lo suficiente, ni sentiremos frustacin ni sentimientos de culpa. Solemos decirnos, " Es que si hubiese hecho ms... es que si al menos le hubiera ayudado un poco ms...", o " Fracas porque no lo intent lo suficiente, no puse todo el empeo que deba" y frases parecidas.

Hacer nuestro mximo esfuerzo y disfrutarlo es aceptarnos a nosotros mismos sin reproches ni quejas, si damos lo mejor en cada accin, a pesar de que no logremos nuestra meta, no podremos sentirnos frustados o fracasados, simplemente no estaba para darse, pero no por no haberlo intentado con nuestro mayor esfuerzo.

historia basada en el cuarto y ltimo acuerdo, libro de sabidura tolteca

"Haba una vez un hombre que quera trascender su sufrimiento, de modo que se fue a un templo budista para encontrar a un maestro que le ayudase. Se acerc a l y le dijo: Maestro, si medito cuatro horas al da, cunto tiempo tardar en alcanzar la iluminacin?. El maestro le mir y le respondi: Si meditas cuatro horas al da, tal vez lo consigas dentro de diez aos. El hombre,

pensando que poda hacer ms, le dijo: Maestro, y si medito ocho horas al da, cunto tiempo tardar en alcanzar la iluminacin?. El maestro le mir y le respondi: Si meditas ocho horas al da, tal vez lo logrars dentro de veinte aos. Pero por qu tardar ms tiempo si medito ms?, pregunt el hombre. El maestro contest: No ests aqu para sacrificar tu alegra ni tu vida. Ests aqu para vivir, para ser feliz y para amar. Si puedes alcanzar tu mximo nivel en dos horas de meditacin, pero utilizas ocho, slo conseguirs agotarte, apartarte del verdadero sentido de la meditacin y no disfrutar de tu vida. Haz tu mximo esfuerzo, y tal vez aprenders que independientemente del tiempo que medites, puedes vivir, amar y ser feliz. - See more at: http://www.anundis.com/profiles/blogs/los-cuatro-acuerdostratado-de#sthash.hXPa98JD.dpuf