LAS CADENAS La dependencia patolgica

Autor: Fuente: Seminario Prof. Rosella Aurilio

en
Boletn

DEL las relaciones

de

AMOR. pareja
Relates

El pasado mes de Mayo de 2012 se celebr en el Saln de Actos del Hospital Sant Pau en Barcelona un fantstico seminario donde se habl de las relaciones de co-dependencia en las parejas, sus posibles consecuencias hacia el maltrato fsico y/o psicolgico, y la intervencin del terapeuta en este tipo de parejas.

La profesora Rosella Aurilio comienza la sesin con una pregunta:

Es posible vivir una relacin de amor sin una relacin de dependencia? En esta sesin, contina la profesora Aurilio, nos desplazaremos a la parte ms oscura de las relaciones de pareja: las cadenas. Amor y cadenas influyen en muchos delitos terribles, afirma la profesora; y prosigue: Las relaciones de co-dependencia en el terreno de la terapia de pareja son importantes para nosotros como terapeutas. Nos interesa a todos este tema porque la afectividad constituye una parte importante de nuestro equilibrio psquico. Si la pareja acude a terapia a tiempo, podremos intervenir hacia una mejor relacin entre la pareja o hacia una separacin sin consecuencias adversas. Sin embargo todava queda mucho por hacer en cuanto a la prevencin y la comunicacin para que estas parejas acudan a terapia a tiempo. Claro que cuando una pareja comienza su relacin, comienza por una relacin de afecto. La profesora Aurilio nos recuerda que siempre que tenemos una experien cia de amor tenemos una experiencia muy vital. A este respecto, Aurilio tambin nos recuerda a Bowen y su discurso acerca de la masa indiferenciada del yo, la familia aglutinada, fusionada en sus relaciones. En el otro extremo encontraramos la mxima diferenciacin, la familia dispersa, desligada. Y, en el medio, todas las combinaciones posibles. As, la relacin de pareja transita por un camino en que encuentra esta alternancia entre estar juntos y estar separados un equilibrio saludable entre fusin y

diferenciacin. La profesora Aurilio contina diciendo que una fase indispensable para pasar a un estado maduro en la relacin de pareja correspondera a este trnsito de la ilusin a la desilusin. Trnsito que no todas las parejas sobreviven y que depender en gran medida de la intensidad de la ilusin inicial. Cuando la pareja rompe esta ilusin, prosigue Aurilio, cada partenaire comienza percibir al otro como diferente y de este modo comienza la bsqueda de otro partenaire diciendo: me he equivocado. En palabras de la profesora Aurilio: Al pensar en la dependencia de la historia de amor, pienso en dependencia al enamoramiento. La persona dependiente no depende de la otra persona, sino de la condicin de enamoramiento. Las personas pasan de una relacin a otra buscando esa relacin de enamoramiento que, como sabemos, tiene una duracin determinada en el tiempo. Incluso personas inteligentes se quedan atascadas en este proceso. Cuando las experiencias de confort en la pareja son demasiado frecuentes nos acercamos a la dependencia. Es como una necesidad constante de consuelo y donde comienza una relacin cclica que puede atrapar a la pareja y congelar su relacin en un momento dado de su evolucin vital. En palabras de la profesora Aurili: La dependencia es una historia de amor a la que se le ha echado una maldicin. El objeto de amor devorado se convierte en devorador.

En las relaciones de dependencia la latencia, o capacidad de diferir en el tiempo una necesidad en aras de una recompensa mayor, es muy pequea, es decir, el dependiente no puede diferir su necesidad en el tiempo. Mient ras ms dificultades se tengan en las relaciones humanas ms fcil ser generar dependencias de un objeto, afirma Aurilio. Todo fenmeno de dependencia es un fenmeno disociativo ms o menos grave, contina la profesora Aurilio. As explica que los fenmenos disociativos son como un refugio de la mente, pensamientos particulares, comportamientos repetitivos. Rituales y hbitos personales que solemos hacer, donde nos sentimos bien. Pequeos refugios de la mente estn presentes en nuestra cotidianeidad. Siento mi cancin preferida y todo me pasa por la cabeza, me hace olvidar todo, incluso una jornada difcil, dice Aurili. Ahora bien, si hago de mi pareja un refugio de la mente, tenemos un problema, afirma la profesora Aurili. Por ejemplo, yo estoy todo el da fuera de casa, pero cuando llego a casa y te encuentro, me siento bien. El problema aparece cuando la bsqueda de este estado psictico se hace frecuente. Si mi refugio de la mente es el otro, ya no existe el

mundo,

la

relacin

de

pareja

se

convi erte

en

un

nosotros

fusional.

La profesora Aurilio nos advierte: Preocpate cuando alguien te diga: el tiempo se detiene cuando estoy contigo. A estas necesidades mentales Goldenberg las llama escisiones verticales y las define como alteraciones de conciencia que impiden el conflicto, informa Aurilio. Por ejemplo, un diabtico ante un pastel que no puede comer por su condicin alimentaria produce en l dos posiciones contrarias: me lo como / no me lo como. Finalmente decide comer el pastel y, mientras lo est comiendo, olvida por completo que no puede comerlo. Slo recuerda que no puede comerlo en el ltimo bocado. De esta forma ha podido comer y disfrutar del pastel sin conflicto interno. A esto Goldenberg lo llama escisin vertical. Otros psiclogos como Bolby, hablan de que lo principal es desarrollar la idea del yo, el ideal que sirve de bisagra entre el narcisismo y la objetividad. Aceptar el luto originario para empezar el camino de separacin e introducir la idea del espacio y del tiempo. Y as pasamos de lo intra-psquico a lo relacional. Todos los juegos relacionales se originan en esta fase de indiferenciacin entre el otro y yo. El ser humano es el ms susceptible de ser dependiente de otro ser humano. En el desarrollo de un nio de 2 aos, hay miedo entre m y la figura de referencia. Est controlado por los ojos. Un nio de 2 aos puede moverse hasta que pierde de vista a la madre. As, el proceso de autonoma de este nio consiste en la conquista progresiva de caminar sin ver a la mam, sin ver su punto de referencia. Ha interiorizado el objeto de amor dentro de s. Si este aprendizaje lo llevamos a la relacin de pareja, la conquista de la autonoma consistira en integrar a la otra persona dentro de m, y ya no la necesito fuera. Si no consigo separarme de mi objeto de amor, siempre necesitar tenerlo junto a m. El YO lucha por no abandonar esta posicin de unin omnipresente.

En la relacin de co-dependencia, la pareja se queda detenida en un momento de su historia. La separacin se vive como una amenaza de muerte: me voy o no me voy. Me encadeno a la relacin. Si la persona est aqu atrapada, estar buscando continuamente su pareja ideal: necesito a alguien que no puede hacer cosas diferentes a las que yo hago. Las parejas co-dependientes encajan perfectamente la una con la otra. Y en un encaje tan perfecto, dnde entra el terapeuta? Los terapeutas sistmicos trabajamos en el espacio que hay entre los individuos. Sin embargo en las relaciones de dependencia no existe este espacio entre. La palabra de los sistmicos entre, en la co-dependencia, tiene una realidad que tiene que ser observada dentro del individuo. Dos escenarios paralelos que tienen que ser observados. Es importante que un terapeuta, cuando enfrenta un problema de dependencia, conozca sus propios prejuicios sobre las relaciones de co-dependencia. Toda definicin tiene en mente un objeto preciso. No hay correcto o equivocado. El terapeuta slo debe ser consciente de que, dependiendo de lo que l piensa, habr unas consecuencias u otras en la terapia con parejas co-dependientes. Palabras de la audiencia al definir la dependencia: soledad, necesidad, lmite, fragilidad, autoestima, diferencia de valores, sometimiento, adiccin, compulsividad, aprobacin estancamiento, inseguridad, indiferenciacin, angustia. Cuando un terapeuta entra en terapia debe estar libre de prejuicios y estudiar al otro. De lo contrario el paciente tratar de demostrar su necesidad. No hay paciente ms determinado que el dependiente. Por ejemplo, si en la relacin de co-dependencia veo una adiccin, puedo dejar fuera la

historia de vida, la historia familiar, el sistema de pertenencia, etc. en su lugar ver una enfermedad que necesita tratamiento. Por ejemplo, si veo soledad, el gran argumento de la dependencia, y me concentrar en este punto como central, intentar convertirme en un punto de contacto que no existe. La dificultad radicar despus en ampliar esta referencia. Cuando el terapeuta entra en el encaje perfecto de la pareja co-dependiente, aumentar el miedo de la pareja y por tanto su tendencia ser incrementar su encaje perfecto. Por tanto, las recomendaciones para los terapeutas sern: No mostrar el juego relacional demasiado pronto. Poner anclas al partenaire ms angustiado. Trabajar con el otro partenaire que no se sienta aplastado.

Qu

miramos

como

terapeutas

sistmicos?

Como terapeutas sistmicos observaremos la caracterstica fundamental del sistema, qu funciones tiene la pareja y cmo se comporta. Cuando el terapeuta sistmico mira a este tipo de parejas, parece que se han detenido en el tiempo en que se conocieron. El terapeuta se ve influido por esta percepcin; para l es como una inmersin en el pasado. Esta caracterstica es importante porque lo primero que har el terapeuta ser hacer toda la referencia posible a la situacin actual. Debemos estar atentos ahora al ciclo vital de los hijos, mientras la pareja se concentra en discutir sobre cosas abstractas. Cuando el contenido de las discusiones es pobre, los conflictos son slo sobre la relacin. Una de las consecuencias de la pareja co-dependiente es una relacin de agresividad. Esta caracterstica de la co-dependencia es sobre la que hay que trabajar especficamente. No podemos dejarnos engaar por la idea de que uno es el agresivo y el otro el sufridor, de que uno es el verdugo y otro la vctima. La agresividad se construye conjuntamente. Podemos comprender as cmo se llega a la violencia; aunque ello no la justifica. Si tengo una necesidad de ti, y necesito que t no cambies porque de lo contrario no me reconozco en ti, las vidas transcurren tremendamente iguales. Si algo cambia, el otro se alarma enormemente.

En estas relaciones hay un placer en comprobar que soy indispensable en tu vida. Un placer patolgico, pero un placer al fin y al cabo. En la relacin de co-dependencia, una pequea variacin en el comportamiento propio provoca que el otro se sienta amenazado de muerte. El que se siente encadenado sufre porque su equilibrio depende de la otra persona. Quien usa la violencia es el miembro que tiene ms necesidad de tener controlado al otro. Las estadsticas muestran que es el gnero masculino el que muestra la violencia, pero no por una cuestin cultural, sino porque se siente oprimido: siente que no puede ser libremente. En esta situacin se necesita mucha conciencia de uno mismo para atribuir a uno mismo esta condicin. Es ms fcil atribuirla al otro. En estas condiciones el dilogo intra-psquico comienza a girar en torno a: Si hubieras sido la mujer perfecta que me dijiste ser y aqu comienza la trampa. Cuando esta mujer hace movimientos pequeos a escondidas, surge la violencia fsica. Una mujer sana dir: No soy perfecta.

En estas parejas los hijos aparecen adultizados como canguros de sus padres, como rbitros. Posteriormente estos hijos sern susceptibles de padecer algn tipo de patologa relacionada con el proceso de individuacin en su ciclo vital. Muchos hijos no quieren dejar sola a esta pareja que tanto discute. Los sntomas dan un sentido relacional al hecho de que se queden. A veces vemos a estos hijos que no han ido a terapia antes, llegarn a la misma en edades avanzadas. Ellos mismos pueden evitar homicidios en las relaciones de codependencia de sus padres, pero no pueden evitar su trastorno posterior, afirma Aurilio.

Hay terapias que son la cura de algunas personas y la prevencin de que este ciclo se transmita. La prevencin es la asignatura pendiente del terapeuta. Las parejas co-dependientes tienen una habilidad particular de mantener a los hijos fuera de su vida de afectos. Es difcil que construyan una familia. Sin embargo, ser difcil que algn miembro de la pareja se vuelva violento o maltrate a los hijos. La violencia parento-filial corresponde a otro perfil de personalidad diferente. En las drogodependencias la pareja muestra otro tipo de dependencia, en este caso es con la sustancia. En los casos en que los dos consumen, cada uno est casado con la

droga. Se enfada, se reconcilia con la sustancia. La unin de la pareja es un empresa para conseguir la droga. Una relacin muy dbil. Cuando uno de los dos deja la droga, la pareja se rompe. La violencia fsica no es lo que mantiene a la pareja, sino la no libertada psicolgica. Si eres libre psicolgicamente, te organizas, buscas refugio. Pero si organizas un refugio (como psiclogo) para una de las personas co-dependientes, la persona no slo no lo utilizar sino que el psiclogo se expondr ante la posible reaccin violenta del partenaire de la persona.

La profesora Aurilio contina: es importante que el terapeuta conozca sus propias caractersticas y sea consciente de sus ideas en relacin a la co-dependencia, porque esto es fundamental en la construccin de la relacin y lo que har de la pareja. Lo importante es que sepa utilizar bien cada cualidad, no espontneamente y que sepa elegir qu usar y qu no usar. A esto Aurilio lo llama coherencia estratgica, coherencia con el s mismo y estratgico en el curso de la terapia. (Juan Luis Linares a esto lo llama inteligencia teraputica). La hiptesis detrs de estas conductas est en que las mujeres no se autonomizan por buscar aprobacin. Muchas teoras hablan del porqu las mujeres no denuncian. La mujer que sufre, le duele ms la sospecha de que ella es culpable. Adems La mujer tiene miedo que esta forma de ser se extienda a su familia de origen, afirma Aurilio. Cuando trabajamos con estas mujeres maltratadas observamos que no recibieron reconocimiento en sus familias de origen. Fueron mujeres marginales con un deseo de ser el centro, de ser elogiadas. Por otro lado, cuando trabajamos con los hombres de estas parejas observamos hijos presionados en exclusiva por padres autoritarios, no necesariamente violentos, asegura Aurilio. La trampa inicial en la pareja co-dependiente es la propuesta del hombre de ponerla en el trono para lo cual ellas tienen que pasar un examen cada da. Justo lo que ellas queran. El hombre a veces la promociona, pero para que esto ocurra ella ha de ser impecable.

Cuando la mujer sale del cauce de la perfeccin, deja de ser promocionada por el hombre y hasta acusada de ser una estafadora, precisamente su mayor miedo. Ellas

necesitan convencer al mundo de que no son unas estafadoras. Por tanto, cuando piden terapia la piden buscando una autoridad que convenza al hombre de que ellas tienen razn, que son impecables, concluye Aurili.

Caso

prctico

Laura y Gino se casan despus de un noviazgo de 4 aos. Se van a vivir a otra ciudad. Algo premonitorio ocurre la noche de bodas. Una llamada despierta a Laura. Se trata de su hermano que le dice que el padre de ambos ha pegado a la madre y que est en el Hospital. El padre haba sospechado que durante la fiesta su mujer haba tenido una relacin con otro hombre. Gino tuvo el presentimiento que su pareja estara amenazada por este episodio. Ahora Laura y Gino vienen a terapia porque discuten y estas discusiones frecuentemente evolucionan hacia en una pelea con agresin fsica donde Laura acaba en el Hospital. Una vez all, cuando Laura tiene que declarar cmo se ha hecho los moratones, alega que ha sido un acontecimiento domstico. Laura es abogada y an as esta confusa para encontrar una solucin en las leyes. Gino: Yo s que me equivoco, pero ella me provoca, me contradice siempre. Laura: No es as, l explota sin razn. Terapeuta: Has comentado esto con un abogado? Laura: No, esto es un caso de la pareja. l dice: estoy tan seguro de m que tengo que controlar al otro en todo momento Ella dice: estoy tan segura de m que tengo que convencer al otro de que soy impecable

l est preocupado por el juicio social, slo la presencia del terapeuta hace que la violencia disminuya. El efecto inicial es resultado de que alguien fuera de la pareja y la familia de origen conoce los actos violentos. Gino: Para m algo principal era construir nuestra propia familia. Esto Laura nunca lo ha hecho. Para ella su propia familia es tan importante como la nuestra. La madre de Laura haba protegido a sus hijas del padre. Laura saba que el padre tena un carcter difcil pero no violento. Ella se casa con alguien igual que su padre. Adems se siente en deuda con su madre, as que la invita a su casa, lo cual a su vez hace que Gino se angustie cada vez ms. Las acusaciones se hacen mutuamente, se inician las agresiones verbales y fsicas y se inicia el ciclo co-dependiente:

Despus de la agresin viene el arrepentimiento. La agredida no tiene tiempo de ponerse a salvo. l le dice a ella que ha sido injusto y que no lo har ms. Para la mujer es un momento de gran gratificacin. Ella Acepta la excusa y comienza de nuevo el ciclo.

Cuando ella le dice: te perdono est autorizando a iniciar de nuevo el ciclo. De algn modo l piensa: si ella hubiese tenido razn no me hubiese perdonado. As que quiz ella tiene un poco de culpa. Las sesiones de pareja funcionan si se hace ver la escisin vertical presente en situaciones lmite.

Recomendaciones Cmo se puede actuar en este tipo de casos:

prcticas:

Paso a paso, lentamente. Controlar nuestro analgico, an cuando la historia de violencia nos asusta. No tomar una posicin crtica o desequilibrada en favor de uno de los dos. Adoptar una posicin neutral, sin culpabilizar ni a l ni a ella. Mantener actitud como si fuera la primera vez que se escucha algo as. Realizar un buen diagnstico relacional.

Lo ms difcil de estas intervenciones ser calcular bien el tiempo en qu hacer las intervenciones. Ir despacio y calcular bien el tiempo, cundo toca hacer algo. Este clculo del tiempo apropiado para la intervencin es lo ms difcil de aprender para el terapeuta novel y lo ms difcil de ensear para el terapeuta experimentado. Lo que nunca vendr bien ser ignorar el riesgo en que est la pareja e incluso a veces el mismo terapeuta. En estos casos est bien tener el miedo justo, ni mucho miedo, ni ningn miedo. En las fases iniciales de la terapia las sesiones se harn conjuntas con la pareja para no despertar suspicacias. Despus, en las fases finales, se pueden hacer sesiones individuales para trabajar la individuacin y hablar de cosas que les hacen sentir bien. En estas parejas el tiempo parece haberse detenido, incluso cuando formalmente la pareja parece estar avanzando. Un recurso del sistema es utilizar el enfoque trigeneracional utilizando la herramienta

del Genograma. Observamos dnde se quedaron atascados y dnde estn los recursos. Si hablamos de la evolucin normal del individuo, los juegos ms importantes se hacen entre: La eleccin. La predestinacin.

En la evolucin normal tenemos la oportunidad de insertar modificaciones importantes en la historia familiar y si el sistema es flexible se acepta y supone un giro diverso a la historia familiar. Cuando esto no ocurre, preguntamos qu hace la herencia trigieneracional en la patologa? El Genograma puede ayudar a redisear el presente relacional. Estudiar y destacar quirrgicamente las identidades sin lesionar las funciones vitales. En el trabajo con el Genograma nos concentraremos en realizar preguntas de contenido, vigilando no sugerir o inducir respuestas. Despus en la devolucin nos concentraremos en lo siguiente: Individuacin de temas familiares. Posicin del autor en los mitos familiares. Los nudos ms problemticos de su historia familiar. Momentos de cambio. Indicacin de cmo podra cambiar.

Como terapeutas nos fijaremos en la imposibilidad de los miembros de la pareja de construir un yo estable. Cuando parte de la personalidad de uno utiliza parte de la personalidad del otro, el acuerdo no puede funcionar. En el transcurso de la terapia debemos estar muy atentos a la persona que se queda cuando se rompe la pareja . El terapeuta puede pedir continuar unas sesiones ms para ver cmo continua la relacin. Pensamos que la terapia de pareja trata la relacin pero tambin trata el individuo, de esta forma puede salvarse la relacin y mejorar las dos partes (lo cual sera la mxima expectativa del terapeuta) pero esta solucin no siempre se da. Lo que otras veces sucede es que uno de los dos aprovecha la terapia para reforzar su identidad y el otro lo har ms adelante. El que est mejor de los dos, si el otro no se mueve, se ir.

No debemos confundir la terapia de pareja con salvar la relacin. El objetivo de la terapia ser incrementar en las personas lo siguiente: Ideas claras. Menos angustias.

El objetivo teraputico consistir en que los miembros de la pareja aprendan que la necesidad que tienen el uno del otro es una cosa de cada uno. Hablando tanto del amor, a pesar de ello, los psiclogos no podemos entrar en el sentimiento. En palabras de la profesora Aurilio: No entiendo sobre el amor. Los sentimientos son bellos porque no tienen razn. Nosotros como terapeutas debemos ocuparnos de la salud.

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Seminario Prof. Instituto Npoles, http://www.iterscuola.it/ di impartido Rosella Terapia Relazionale por: Aurilio (ITER) Italia