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El papel de las emociones en el cultivo de la presencia.

Luz Victoria Arango Cala


Una herramienta bsica para la adaptacin y la supervivencia con la que contamos los animales vertebrados, por lo menos a partir de los reptiles, es la experimentacin de sensaciones fsicas como indicador de nuestro estar en el mundo. A esto le hemos llamado emociones. En este abanico de sensaciones corporales estamos hermanados: Rabia, miedo, asco, tristeza y alegra u homeostasis para los bilogos. Este maravilloso mecanismo evolutivo permite que el individuo decida cmo reaccionar ante la percepcin de un estmulo interno o externo. As que tenemos ms de 300 millones de aos de evolucin de las emociones, desde la aparicin de los reptiles hasta hoy, que estamos sentados leyendo esto. Las emociones constituyen una fuerza poderosa de nuestro sistema. Si nos pensamos como una estructura energtica, existe todo un cuerpo emocional que nos recubre. Se ubica justo sobre nuestro cuerpo fsico etrico y antes del cuerpo mental. Si nos consideramos desde un punto de vista materialista, la neuropsicologa actual, considera que tenemos un cerebro emocional. Esto es, un cerebro dentro del cerebro que cuenta con una arquitectura distinta, una organizacin celular diferente, e incluso con propiedades bioqumicas distintas del neocortex, es decir, la parte ms evolucionada del cerebro humano. De hecho, el cerebro emocional suele funcionar independientemente del neocortex. El lenguaje y la cognicin no tienen ms que una influencia limitada sobre l: no se puede ordenar a una emocin que aumente de intensidad o que desaparezca, de la misma manera que no se puede ordenar al espritu que hable o que calle.1 Sea como sea, nuestra vida no tiene color sin el abanico de emociones que continuamente estamos experimentando. Si bien el espectro emocional es amplsimo y muy variado, muchos de nosotros podemos reconocer slo algunas de las emociones que experimentamos, debido bsicamente a que hemos aprendido que hay emociones que nos generan placer y otras que nos resultan dolorosas. Amor, ternura, compasin, ilusin, justicia, expansin, conexin, confianza, bienestar, salud, flexibilidad, descanso, alegra, armona, tranquilidad, paz, gozo, placer, honor, orgullo, humildad, entre otras, son sensaciones que de entrada nos parecen agradables y digo de entrada, porque para muchos de nosotros, aunque estas sensaciones nos resulten deseables, hemos desarrollado mecanismos de dolor y boicot que nos impiden sentirlas. As mismo, sensaciones como rabia, dolor, tristeza, abandono, desapego, contraccin, desilusin, frustracin, asco, miedo, desconfianza, desasosiego, bloqueo, rencor, aversin, humillacin, soberbia, gula, avaricia, etc, nos resultan a priori emociones dolorosas o negativas y por lo tanto intentamos
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Servan-Schreiber, David (2003): La curacin emocional; Ed. Kairs, Barcelona.

ocultarlas, evitarlas o negarlas, aunque, tambin hay personas que se pueden permitir experimentar estas emociones dolorosas y han aprendido a reconocer estas sensaciones como lo que son: indicadores de cmo estn percibiendo su realidad aqu y ahora. Hagamos una pequea gnesis de cmo hemos aprendido a aceptar algunas emociones y a rechazar otras: cuando somos pequeos, experimentamos diversos estados de nimo en funcin de nuestras necesidades organsmicas. Aflora inmediatamente la expresin de ese estado de nimo que experimentamos. Podemos recordar claramente al nio que hace una pataleta en el supermercado. l est expresando con todo su cuerpo su enfado. De la misma forma vemos a los pequeos pelear con todas sus fuerzas por el objeto que quieren. O habremos sentido el llanto desconsolado de soledad y miedo de un nio que se queda por primera vez en la escuela. Tambin habremos visto a un peque abrazarse con fuerza a su madre y darle un beso lleno de amor, o habremos disfrutado de la risa contagiosa de un nio que juega. Sin embargo, el impacto e intensidad de algunos eventos en su vida y el proceso de socializacin que va viviendo el nio, le van generando una serie de valoraciones sobre cmo es y cmo debe ser para ser aceptado y recibido por su entorno. En este proceso aprende, por ejemplo, que hay momentos en los que su enfado no va a movilizar a los otros para conseguir lo que quiere; que debe compartir con los dems sus objetos favoritos; que hay momentos para jugar y momentos para trabajar; que aunque se sienta solo, su mam volver al terminar la clase O dependiendo de su propia historia, el nio puede asimilar que la madre no lo quiere lo suficiente, o que no tiene tiempo para l, o que no debe llorar porque esto molesta a los adultos En fin, al final de la infancia, buena parte de los pequeos han construido una historia sobre quines son y cmo es el mundo en el que estn. Este proceso trae dos consecuencias: Una, aprendemos que las emociones como el amor y la alegra son buenas y que el dolor, la tristeza, el enfado o los celos son malos, con lo que nos permitiremos a nosotros mismos la expresin de un tipo de emociones y reprimiremos, a veces llegando al extremo de bloquear por completo, a expresin de las emociones que creemos que no son adecuadas. Sin embargo no podemos reprimir el afloramiento de esta emocin, creando as una disonancia importante entre nuestro comportamiento y lo que esperamos del mismo. Este es un aparte del relato de Marta, una mujer de 37 aos, que encuentra que necesita una constante aprobacin por parte de su entorno. Ella dice: Es que no me puedo mostrar enfadada o agresiva con nadie, pero no puedo evitar la rabia con mi hijo, es algo que me controla. Siento rabia e inmediatamente la expreso. Y me siento fatal por no poderme controlar. Y con las dems personas dejo hasta que pasen por encima de m, pero con mi hijo Siento que se va a salir con la suya y eso me enfurece y ah estoy, gritndole o dndole una palmada a la mnima.

Observando cmo se refleja en Marta la primera consecuencia, vemos que ella ha aprendido a no expresar la rabia, consiguindolo con cierto xito en su relacin con las personas que no son de su entorno inmediato. Esto le genera situaciones en las que se ve vulnerada por los dems y no encuentra cmo defenderse, y aunque le resulte un problema, su identificacin no sufre fisuras, pues sigue manteniendo su papel de buena ante los otros. Sin embargo, con su hijo, de quien aparentemente no necesita aprobacin, siente y expresa una rabia incontrolable cada vez que considera que l se sale con la suya. As que cree tiene un problema grande para mantener indemne la idea de quien debe ser ella, porque frente a una situacin concreta se ve controlada y desbordada por esta emocin. La segunda consecuencia que se desprende del proceso de aprendizaje y construccin de nuestra identidad, es que, si bien las emociones han servido a los seres vivos para responder adaptativamente al entorno, en los humanos ese entorno no corresponde slo al espacio, sino que se amalgama con el tiempo mental, y como resultado, vamos perdiendo la capacidad de responder adaptativamente ante las situaciones que se nos presentan en el presente. Volvamos al caso de Marta. Por su relato podemos suponer que, en algn momento de su historia, mentalmente concluy que para ser aceptada por los dems (aprendi esto de su relacin con sus figuras paterna y materna), deba mostrarse buena. Aprendi a reprimir su enfado y a luchar internamente por mantener una apariencia de chica amable, siempre dispuesta a agradar a los otros y a no generar conflicto. Sin embargo, con su hijo las barreras de su identidad no surtan efecto. Ella era la madre de esta relacin y ahora senta manifiestamente que l intentaba salirse con la suya, ante lo cual, Marta reaccionaba defendindose de una amenaza de boicot por parte de su hijo. Una y otra vez, Marta volva a sucumbir a una forma estereotipada de reaccionar, que lejos de acercarle a su hijo, la alejaba de l y activaba nuevamente esa parte de ella que reprochaba su comportamiento irracional, justo con la persona que se supone ms debe amar y proteger. Si bien Marta haba bloqueado su rabia, el momento en el que la experimentaba con toda su magnitud era aquel que le traa una forma estereotipada de reaccionar de la que no poda escapar: Debajo de esa rabia se esconda la frustracin que le ocasionaba que los otros (en general) se salieran con la suya, pasando por encima de ella. Basados en la idea de inteligencia emocional (Daniel Goleman), investigadores de Yale y New Hampshire han definido un coeficiente emocional, que puede dar cuenta de la inteligencia emocional en cuatro aspectos esenciales: 1. La aptitud para identificar su propio estado emocional y el de los dems. 2. La aptitud para comprender el desarrollo natural de las emociones. (Por ejemplo el miedo y la clera evolucionan diferente en el tiempo)

3. La aptitud para reflexionar sobre las propias emociones y las de los dems. 4. La aptitud para regular las propias emociones y las de los dems.2 Estos cuatro aspectos, perfectamente pueden ser la base del autoconocimiento, de la compasin, de la cooperacin y de la capacidad de resolucin de conflictos. Estos cuatro aspectos, adems, nos muestran descarnadamente, que podemos ser personas inteligentes, preparadas, adultas y hasta bien plantadas, pero que la mayora de nosotros no puntuaramos muy alto en un test de inteligencia emocional. La razn: si bien nuestro cuerpo ha crecido, la capacidad de comprender nuestras emociones y las de los dems, de expresarnos emocionalmente, de aprovechar las emociones como una herramienta adaptativa, se qued anclada en un punto de nuestra historia en el que ramos pequeos y apenas estbamos construyndonos una personalidad. El acompaamiento teraputico nos ayuda a retomar ese punto de nuestra historia y a alcanzar poco a poco la madurez emocional que nos permita dar cuenta de los cuatro aspectos arriba citados. Pero tambin nos son tiles, tcnicas como el yoga, que movilizan nuestra energa, ayudndonos a desbloquear nuestro sistema y a desencriptar aquello que ocultan nuestras emociones dolorosas y que seguimos repitiendo en forma de cuento mental. La meditacin tambin es una herramienta para llegar al fondo de la emocin de forma fluida, sin presionar, pues a travs de esta tcnica abrimos espacio a nuestra mente, nos permitimos sentir, aprendemos a no resistirnos a la realidad y a relativizar nuestro relato mental de cmo debe ser la vida y el mundo. El lugar donde encontramos a nuestras emociones no es en la mente, es en el cuerpo. Por esto, tomar consciencia de nuestras emociones es tomar consciencia de nuestro cuerpo y viceversa. El lenguaje puede aproximarnos a lo que significa una emocin, pero solo podemos sentirla y reconocerla con nuestro propio cuerpo. Justamente, una de las grandes barreras con la que nos encontramos es con la compulsin a entender las emociones, a quererlas capturar con la mente. Nuestra mente no puede saber cmo es el amor o el enfado o la compasin, de la misma forma que nuestra nariz no puede ver o los odos no saben hablar. En nuestra mente est el cuento que nos decimos una y otra vez sobre nuestro sufrimiento. Ese cuento que valora de una determinada forma la emocin que sentimos y que no nos permite adentrarnos en las profundidades de la experiencia. El maestro espiritual y escritor Adyashanti, aporta una herramienta para poder llegar a desvelar nuestra percepcin emocional y a vivir en el presente. l propone que primero nos demos permiso para que se exprese libremente la voz de nuestro sufrimiento. Te invito a que dediques un tiempo (media hora, quiz) a permitirte a ti mismo sentir, sin ms, lo que hay a dejar que surja cualquier sensacin, sentimiento o emocin, sin intentar evitarlo ni resolverlo. Deja que surja sin ms lo que hay.
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Opcit.

Entra en contacto con su sensacin cinestsica, con cmo son esas experiencias cuando t no ests intentando expulsarlas o explicarlas. Limtate a sentir la energa de la emocin o de la sensacin. Puedes notarla en el corazn, o en el plexo solar, o en vientre. Procura identificar dnde est la tensin en tu cuerpo; no slo dnde est la emocin, sino qu partes del cuerpo sientes rgidas. Puede ser el cuello o los hombros, o puede ser la espalda. El sufrimiento se manifiesta en forma de emocin (de emocin profunda y dolorosa en muchos casos), y tambin de tensin en el cuerpo. El sufrimiento tambin se manifiesta en forma de determinadas pautas de pensamiento circular. Cuando sientas una emocin determinada, permtete a ti mismo empezar a or a voz del sufrimiento. Esto no puedes hacerlo quedndote fuera del sufrimiento, intentando explicarlo o resolverlo debes hundirte de verdad en el dolor, incluso relajarte en l para dejar hablar al sufrimiento.() Es importante que abramos todas las emociones y todos los pensamientos para vivir plenamente lo que hay ah.3 Muchas personas nos resistimos a hacer esto, porque cuando el sufrimiento habla, suele hablar con una voz terrible. Puede ser francamente maligna. La mayora de personas no queremos creer que llevamos dentro una voz como esta. Pero si queremos ir ms all de aquello que nos duele y nos hace dao, es necesario que empecemos por vivirlo en profundidad. Y para permitirnos registrar esa voz del sufrimiento Adyashanti propone que escribamos todo lo que esa voz tiene para decirnos. Lo que ests buscando ahora es el modo en que tu sufrimiento, el modo en que la emocin concreta que ests viviendo ahora, ve verdaderamente tu vida, ve lo que pas y ve lo que est pasando ahora. Para ello, tienes que entrar en contacto con el cuento de tu sufrimiento. Si mantenemos nuestro sufrimiento, es por medio de estos cuentos; por eso tenemos que decir en voz alta esos cuentos o recogerlos por escrito, aunque los relatos parezcan intolerables por lo cargados que estn de juicios de valor, de culpas o condenas. Si permitimos que estos cuentos vivan soterrados, en la mente inconsciente, se seguirn regenerando todas las emociones dolorosas.4 Una vez hemos realizado este ejercicio, Adyashanti recomienda leerlo, ausente de todo juicio de valor, con el fin de comprender y abrazar este sufrimiento. Cuando hemos ledo este relato, volvemos a conectar con la emocin, con el recuerdo, si es que hay un recuerdo e intentamos vivirlo nuevamente, esta vez sin el cuento que nos contamos. A base de indagar de esta manera, tu cuerpo empieza a sentir la diferencia entre una emocin en bruto, pura, y una emocin vieja, que est muy arraigada y que se mantiene por medio de un cuento. Y qu pas con Marta? Bueno, pues la invit a que cerrara sus ojos y trajera a su mente un episodio similar al que me describa con su hijo. Se vio a s misma enfurecida porque el nio no quera cambiarse de ropa rpidamente para ir al colegio. Le ped que conectara profundamente con esa emocin que estaba experimentando y que dejara que fuera ella quien hablara: T crees que vas a poder conmigo? Pero cmo puedes ser tan egosta que no puedes entender que necesitamos llegar a tiempo? De qu vas! Qu te digo que te
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Adyashanti (2011): El fin del sufrimiento. Gaia ed. Madrid. Opcit.

des prisa y es que te des prisa! No puedes faltarme al respeto y no hacerme caso! Si yo digo que te des prisa, es que te des prisa! Yo no estoy pintada en la pared! Le pregunt qu senta frente a ese relato que estaba escuchando: Dolor As me hablaba mi madre cuando yo no haca caso, que creo que eran muchas veces. Despus de estos regaos ella deca que yo no le tena consideracin, que no era capaz de ver el esfuerzo que haca por m.

Le propuse que fuera a una escena similar a la que est evocando: Me veo a m llorando, arrinconada y adolorida y a mi madre gritando, como loca. Y cmo te sientes? Estoy muy triste porque creo que mi mam no me quiere porque soy muy desobediente y eso me da mucha rabia. Te sientes triste y rabiosa? S. Triste porque no me quiere y rabiosa porque s que quiere a mi hermana que es ms obediente que yo. Y esto es real? Tu madre no te quiere porque no eres obediente? Claro que mi madre me quiere, pero no senta que me quisiera cuando estaba tan enfadada. Yo senta que la haca sufrir. Y te repito, T consideras que es real, haces sufrir a tu madre? No. Tal vez ella decida sufrir porque no le haca caso Pero si tampoco es que no le hiciera caso! Algunas veces, pero no siempre! Eso es lo que me da rabia! Que ella me haga sentir que nunca le hago caso. Ahora intenta revivir en tu mente ese episodio, pero ahora intenta verlo sin que la voz de tu sufrimiento te cuente el cuento. Me cuesta, porque todava siento que no ha sido justa conmigo. Anmate, revive este recuerdo desprovisto de contenido mental. Veo el recuerdo y escucho la voz que me narra cmo ha sido este recuerdo, pero no termino de creerle Ahora siento la emocin ah, pero no me produce ese dolor que me produca al principio.

Marta encontr que haba elaborado un cuento de s misma en el que no haca caso y por eso no le iban a querer, as que mejor ser obediente y tranquila para tener el afecto de los suyos. Poco a poco, se permiti entrar en contacto con sus emociones dolorosas y verlas como lo que son: El aspecto corporal de su estar en el mundo. A veces vienen como emociones viejas, pero las toma como indicadores de si est en el presente o en su pelcula. Ha 6

aprendido a identificar la rabia hacia su hijo como la expresin estereotipada de un dolor que es suyo y que, desde la reaccin inconsciente de la misma, puede convertirse en un dolor para su hijo tambin. Ahora reconoce la emocin, la siente, pero antes de expresarla, duda de si corresponde a esa realidad o a una repeticin de su pasado. As que ha aprendido a aplazar su reaccin, a parar un momento y actuar despus. Hay muchos enfoques psicolgicos que nos invitan a hacernos amigos de nuestras emociones, pero no enfatizan en la necesidad de vencer el miedo a la experiencia, de no resistirte a la experiencia. El enfoque transpersonal toma como una parte esencial de la realidad el mundo emocional y por lo tanto nos invita a experimentarlo plenamente. Atencin, no estoy diciendo, a expresarlo intensamente. Hago este matiz, porque para algunas escuelas psicolgicas, sobre todo en los aos 70, era liberador para el Yo, expresar las emociones como las sentamos. Nada ms alejado de la propuesta transpersonal, que ante todo considera que una respuesta evolutiva es aquella que es armnica para todos los seres. Como dice el doctor Vicente Simn, Esta forma de relacionarse con las emociones puede resumirse en esta expresin: Estar presentes en las emociones. El estar presente implica que somos conscientes de la emocin, pero no nos identificamos con ella. () Al estar presentes en la emocin, nos hacemos plenamente conscientes de lo que est pasando, vivimos la emocin pero no nos perdemos en ella. Es decir, no nos convertimos en el afecto, sino que mantenemos la distancia sin dejarnos dominar por l. Con el tiempo, cuando la emocin es claramente percibida por la consciencia, la emocin va calmndose. Y esto es posible porque hemos creado un espacio en el que la emocin puede existir sin ahogarnos, sin oprimirnos. Dejamos de identificarnos con el contenido del espacio (que en esos momentos es la emocin), para ir identificndonos con el espacio mismo.5

Simn, Vicente (2011): Aprender a practicar Mindfulness. Selllo Editorial, Barcelona.