El agridulce sabor de la ruptura..

Por Oscar Trujillo Marn. Uno de los sentimientos ms paradjicos, difciles de comprender y asimilar es el final de una gran historia de amor. El mismo poder arrollador que un da revolc los cimientos de nuestra vida, y nos hizo dejarlo todo en procura de compartir espacio, ilusiones y sueos con alguien; esa misma fuerza maravillosa e inexplicable, se rebela, conspira de manera psicosomtica ya cada en adversidad, para producir el ms desconcertante y ambiguo estado de incertidumbre, dolor y confusin que uno pueda imaginar. Aunque todo enamoramiento puede llegar a obnubilar nuestros sentidos, a alienar nuestro comportamiento al menos por un tiempo; no todos los amores que hemos tenido pesan lo mismo en el balance de nuestra vida. Hay un reducido grupo de personas, por las que quizs dimos todo cunto valamos en su momento. Me atrevo a decir que de haber podido y sabido, seguro hubisemos dado ms. El problema es que las rupturas no se producen cuando uno est preparado para padecerlas, ni mucho menos preparado para ser autocrtico. De hecho creo que es muy difcil prepararse para el desamor, teniendo en cuenta que una relacin de pareja se sustenta en la confianza, en dar, en ser generoso, y no en vivir pensando, como leitmotiv, que las cosas se pueden acabar en cualquier momento. Est claro que mantener una actitud de desconfianza no es una postura que sirva para cohesionar nada. Por eso, aunque ya nos hayamos estrellado en el pasado, muy a nuestro pesar, lo volvemos a hacer. Amar es arriesgar, el que no arriesga no sufre, pero tampoco ama. Se queda ileso, pero vaco. Las rupturas suelen darse ms bien cuando ambos estn dominados por la frustracin, el tedio, el resentimiento, la ira o el rencor. Con este panorama colmado de devastadoras emociones, es apenas lgico que un conflicto que en otras circunstancias se hubiese podido solucionar, o al menos manejar con madurez, sensatez y reconocimiento de la parte de responsabilidad de cada uno, lo que termina convirtindose sea en una batalla campal. Se torna en una voraz bola de nieve que va acumulando cada vez ms impotencia, dolor y agravios. An as, -y con lo difcil que es encontrarla en este mundo-, hay gente muy valiosa que se ha ido de nuestra vida para siempre, o las dejamos ir por orgullo impasible (que a veces duele ms) por no ceder un pice, y por no haber estado ambos a la altura de la otra cara del amorla que no sale en las postales. La que exige mucho trabajo. En teora, y de cara al pblico, todos sabemos que cuando esto sucede hay que seguir adelante, sin mirar atrs. Hay que creer que algo mejor vendr, pasar pgina. Hay que intentar continuar con nuestra vida, salir, estar rodeado de amigos y gentey toda esas cosas tan bonitas que dicen los espantosos libros de auto superacin. Que no hay que devanarse los sesos pensando en qu fallamos o por qu no fuimos capaces de construir algo mejor con el enorme potencial que tuvimos en las manos como pareja, etctera. Eso nos dicen los gurs. Pero ya nos pueden decir lo que quieran, que mientras no lo suframos en carne propia no aprendemos. Y a veces ni as. En la prctica y fuero interno, es otra cosa. Esto es algo que produce vergenza aceptarlo, pero que es muy comn. Si tardamos muchos aos, mucho tiempo en enamorarnos y amar con locura a una persona, mal podramos pensar que esa enorme huella, ese acostumbramiento sensorial y mental con el otro se va a desvanecer como por arte de magia, tan solo porque lo deseemos y estemos muy enfadados. No. No suele ser as. Toda relacin importante en nuestra vida cuando cae, tiene un periodo de desmoronamiento largo, de desmontaje lento. Hasta llegar al punto de ser conscientes que despus de intentarlo todo, ya estamos seguros que no se puede salvar. Pero mientras llega ese incierto momento, por ms que tratemos sacarla de la cabeza, nos asalta en forma de recuerdos, deseo, lugares, amigos en comn, canciones, libros, deudas o pelculas que se han compartido. El mismo cuerpo en la intimidad, tarda en volver a sentir confianza con otras personas, con otros cuerpos a la hora de intentar rehacer nuestra vida con alguien distinto. O simplemente tener una aventura sexual sin compromisos. Despus de haber logrado un acoplamiento pleno e identificacin ertica con una mujer amada durante aos, motivado por una

profunda atraccin y cario mutuo, cuesta volver a sentir la misma fluidez y desparpajo con otros cuerpos. Supongo que a las mujeres les sucede igual, o parecido. Es obvio que con el tiempo, y sobre todo con paciencia y la llegada de una nueva ilusin importante, esto va pasando. Pero es comprensible: los mecanismos de nuestro cerebro que estaban acostumbrados a recibir fuertes dosis de placer con solo compartir, ver, oler, escuchar percibir o entrar en el cuerpo de el, o la amante que ya no est, siguen aorndola durante un buen tiempo por mucho que queramos evitarlo. Si para colmo haba hijos en la unin, el proceso es an ms complicado y traumtico. Muchas veces infame cuando se utilizan los chicos como moneda de cambio o fuente de chantaje. Cuando los motivos de la ruptura son evidentes: deslealtad manifiesta o malos tratos, por ejemplo, es horrible, duele de todas formas, pero al menos hay consuelo en que simplemente nos equivocamos y un poderoso aliciente para alejarnos de esa persona. Quizs cuesta ms cuando los motivos del desgaste son paulatinos, progresivos pero inciertos. No se saben identificar con exactitud: quizs desconfianza injustificada por ambos o alguno de los miembros. Inmadurez, celos no controlados y sostenidos en el tiempo. Quizs un aburguesamiento del cario, o excesiva relajacin en la pasin o los afectos. Tal vez perspectivas distintas en cuanto al manejo de la relacin, o la visin de la vida que evolucionaron de forma diferente con el tiempo. Expectativas exageradas de uno con respecto al otro, o excesiva dependencia emocional o econmica de alguno. Al no haber una causa cruda, clara y espectacular que sea fcil de explicar ante los dems, como la infidelidad sostenida y furtiva, o el maltrato, cuesta ms asimilar por qu algo tan bello y querido se est desvaneciendo ante nuestras narices sin saber qu diablos lo est matando. Entonces es cuando se empiezan a dar palos de ciego, y las dudas nos inundan, la inseguridad se aduea del horizonte, y aunque lo pensamos a menudo vacilamos ante la posibilidad de dar el gran salto que creemos necesitar para hallar nuestra libertad. Quedarnos dentro nos produce el mismo temor y amargura que alejarnos del nido. Los recuerdos bellos nos asaltan justo cuando nos preparamos para aprender a sentir indiferencia. Sin embargo no hay que sentir vergenza por no tener todas las respuestas, ni por saber qu diablos es lo que hay que hacer siempre y en todo momento. Eso no se ensea en ningn lado, se aprende dentro, inmerso. Gran parte de las parejas que les cuesta dejarse de manera automtica, o no han sido capaces de hacerlo de forma ms cortante, es porque estan seguros que la frontera que separa su frustracin y deseo de romper con sus ganas de continuar es muy difusa, muy delgada. Porque en el fondo saben que en cada gran historia de amor que agoniza nunca hay buenos del todo, ni malos que no tengan muchos mritos. No hay vencedores, tan slo dolor: todos pierden. Cuando abandonamos (o somos abandonados) a alguien muy amado, el sabor agridulce se instala de manera obstinada en nuestra mirada y en el rumbo de nuestros pasos. No lo tenemos del todo claro, dudamos, no terminamos de estar seguros si la decisin que tomamos era la que queramos, era la correcta. O si lo que desebamos de verdad era que hubiera ocurrido algo casi milagroso que lograra salvar el barco donde tan felices habamos sido a pesar de los crueles coletazos del naufragio. No acabamos de entender si ese desagradable sabor de boca es causado por el remordimiento de no haber hecho ms y por las malas actuaciones que tuvimos; o ms bien motivado por el rencor de acordarnos del dao que creemos que nuestra pareja nos caus. Por eso en una profunda crisis provocada por la cada de un gran amor, la incoherencia entre nuestros pensamientos y lo que terminamos haciendo, entre nuestras intenciones y el resultado de nuestros actos. Es tan acusada. Por eso recaemos con frecuencia. Lo intentamos una y otra vez, buscando esa frmula mgica, buscando esa solucin redentora, que a menudo por ms que nos esforcemos no llega. Es un hecho que a veces nos enamoramos de personas que objetivamente no son para nosotros. Eso, como es apenas previsible en el ser humano al que la razn se le va de vacaciones cuando se enamora, lo descubrimos cuando ya estamos mordiendo el polvo. Tampoco ayuda mucho que nos obstinemos por formalizar cualquier atraccin a las primeras de cambio, sin darnos un margen de tiempo para conocernos

mejor. Vamos con mucha prisa, y luego nos quejamos. Hay personas que a pesar de tener una gran calidad humana fuera de toda duda, de ser inteligentes, hermosas, muy valiosas, simplemente no son para nosotros y viceversa. Hay una incompatibilidad manifiesta con nuestras necesidades o forma de ver la vida. Desde luego en el momento de la gestacin del enamoramiento, aspectos vitales como este se subestiman o pasan a un segundo plano opacados por el frenes de la pasin. En muchas ocasiones confundimos una afinidad, compenetracin y atraccin ertica irresistible, con amor. A veces sobrestimamos las probables cualidades de alguien en gran medida espoleados por el enorme atractivo fsico, por el carisma o el poder que esa persona tiene y ejerce sobre nosotros. Si, porque el poder tambien enamora, ya sea en forma de dinero, influencias, admiracin profesional o intelectual por alguien. Pero es muy probable que una relacin que nace motivada por estos espejismos, tenga bastantes posibilidades de no llenarnos cuando cesa el deslumbramiento. Ah es cuando hace su irrupcin su majestad el dolor: para el que no sabe como salirse, y para el que ya est enamorado de verdad y quiere retener. A veces tambin desarrollamos nocivas conductas paternales o maternales con alguna persona que nos gusta mucho y amamos. Actitudes malsanas que estn motivadas ms por las carencias y traumas que podamos arrastrar nosotros, (o ellas) que por ser aconsejables para la creacin de una relacin justa y edificante. Ella ms que un esposo o pareja, necesita un pap y nosotros ejercemos como tal cargndonos de exceso de responsabilidades, e impidiendo que ella crezca sola, por no perderla. O nosotros necesitamos una mam, que soporte nuestra lamentable inmadurez, nos termine de criar, y ella se sacrifica se vuelve sumisa, dcil y abnegada muy a su pesar para complacernos. Con resultados catastrficos para los dos a largo plazo, por supuesto. Sin embargo cuando estamos muy enamorados jams pensamos en esto, y si lo hacemos lo relativizamos hasta niveles vergonzosos, poco inteligentes. Nuestra paz y nuestra ilusin se sostienen en la medida que lo que hemos construido se mantenga de la mejor manera. Y ya en un momento, aunque haga aguas por muchas partes, nos empeamos en sobrellevarlo como sea. Ms pensando en todo lo que hemos invertido, que en que realmente funcione bien o tenga viabilidad armnica en el tiempo. Al provocarse el desamor o las separaciones siempre en momentos de tanto desgaste, donde tenemos el sistema de sensatez, paciencia y auto crtica bajo mnimos, y el de estrs en niveles realmente inquietantes, es muy probable que perdamos la perspectiva, la objetividad, y empecemos a juzgar al otro ms motivados por nuestra decepcin y frustracin, que por verdadero sentido de justicia e imparcialidad. Ser juez y parte estando despechado no es buen augurio, ni el estado ptimo para tomar decisiones importantes. Ah es cuando metemos la pata y cometemos los errores y ofensas ms indignos contra la persona que en teora ms amamos. Una relacin de pareja jams muere como consecuencia de uno slo de los componentes. Aunque heridos y con las vsceras en la mano por una traicin, una ruptura desesperada, o una separacin civilizada as queramos hacrselo saber al mundo. Para que algo, que ha sido hermoso y duradero, se vaya al garete se necesita haber hecho las cosas rematadamente mal durante mucho tiempo, ambos. Ya sea por accin, omisin, ignorancia, inexperiencia, falta de sensibilidad compartida o comunicacin deficiente. Hay personas que les encanta pensar que el otro o la otra son los nicos y absolutos culpables de su tristeza y desgracias. Y lo piensan quizs por el hecho de ser ms histrinicas, histricas o espectaculares en la exhibicin de su pena. Sin embargo en un amor grande en decadencia, el otro tambin sufre. Siempre. A su manera, pero sufre. Adoptar un papel victimista no exonera de la responsabilidad a nadie. Y solo el tiempo y la calma que da la marea cuando ha bajado, nos permite ver que cuando un amor naufraga siempre hay dos culpables, los mismos culpables que cuando estaban sintonizados y remando para el mismo lado, permitieron que ese amor se afianzara y creciera como la espuma. Nos encanta, cuando estamos heridos por el desamor, pensar que el otro es falso malvado o indigno de nuestra sincera entrega: porque simplemente no nos da la razn, y acepta que l es el total y absoluto malo

de la pelcula. Nos encanta desacreditarlo de cara a nuestra familia y amigos, para que quede claro cunto dolor nos est infringiendo. Aunque luego nos arrepintamos y tengamos que cargar con el remordimiento de haber sido injustos con ella (o l) y para colmo, ya no poder cambiar la imagen que se hacen las otras personas de algo que es culpa de los dos. Esto lo nico que consigue es empeorar las cosas y hacer que el acusado juzgado y condenado salga ms rpido de lo que hubiese sido deseable, ms que nada si quiere conservar su salud mental. Si slo el otro es culpable: es lo ideal, as nosotros salimos indemnes. Porque madurar y cambiar lo malo que cada uno tiene sin excepciones, cuesta mucho, es muy complicado, requiere mucho trabajo, y eso es algo que poca gente est dispuesta a hacer si hay alguien a quien podamos cargarle las culpas. Muchas veces perdemos a gente que amamos por increbles ejercicios de hipocresa, completamente enajenados por la ira. Condenamos actitudes y posturas que quizs nosotros hemos hecho, y tan slo tenemos la suerte de no haber sido descubiertos. Juzgamos hechos que si la situacin fuera al contrario, nos encantara que alguien que nos ama nos pudiera perdonar, y en ltimas ante una simple solucin pacfica y definitiva, optamos de manera vergonzosa por la ofensa y la confrontacin. Dicen que en el amor y la guerra todo vale, pero esa es una frase infame. Los refranes por el hecho de ser llamados sabidura popular no necesariamente son sabios. La guerra es lo ms espantoso que pudo haber inventado la humanidad, y compararla en su tica con el amor, es bastante estpido, lamentable. La humanidad nace ignorante, no estpida, es la mala educacin la que nos hace estpidos. Bertrand Russell. Una ruptura de un gran amor. Una separacin, un adis cuando nos han amado y hemos amado de verdad es quizs junto con la muerte de un ser querido, una de las situaciones ms difciles de superar para cualquier ser humano. Pero se puede, si uno quiere. No es fcil ni mucho menos rpido. Por desgracia tiene un protagonismo lamentable nuestra psima educacin sentimental y el arraigo tradicional de reaccionar ante ciertas situaciones como lo hace todo el mundo. El condicionamiento cultural negativo, entorpece el manejo de algo que podra ser constructivo, incluso armonioso y a la altura del maravilloso sentimiento de amor compartido que se abandona. Nos ensearon a ser victimistas, nos ensearon que ante el primer desliz o infidelidad de nuestra pareja haba que ser tajantes, inflexibles y cortar por lo sano (aunque esa persona que se equivoca igual que nosotros, valga mucho ms que cualquiera que hayamos conocido) nos ensearon a no aceptar que tambin somos imperfectos y vulnerables, torpes e insensibles. Nos ensearon a odiar a la ms mnima oportunidad, nos educaron en el rencor, en la desconfianza, en el resentimiento y eso es lo que recogemos: desolacin, intolerancia, vaco e incomprensible melancola justo despus de haber tocado el cielo. Uno de los sentimientos ms mezquinos que puede haber en el mundo, es no ser capaz de llevarse bien y sentir al menos cario imparcial por alguien que en teora se ha amado tanto. Si fuera verdadero amor es imposible que eso suceda. El amor cuando es del bueno, no muere. Se transforma en amistad profunda, admiracin o cario. En cualquier otra cosa positiva, pero no muere ni mucho menos ensea a odiar.