Plan de Acción Tutorial: Gades

de la
Amistad
Desarrollo
 Conceptos La Amistad

DESARROLLO DE LA AMISTAD

Algunos autores como Damon o Tierno

distinguen tres etapas en función de cómo l@s niñ@s
entre cinco y trece años comprenden la amistad: en el
primer nivel, l@s niñ@s entienden la amistad como la
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relación con aquellas personas con las que juegan,

con las que comparten y de las que reciben, como algo
inestable que puede romperse si el/a “amig@” se
niega a compartir. En el segundo nivel, la amistad se basa en ayudarse y en la confianza
mutua y se demuestra a partir de acciones materiales o amabilidad. En el tercer nivel,
la amistad se percibe como algo más estable y en ella se pueden compartir los secretos
y pensamientos más íntimos.

Desde el punto de vista más evolutivo podemos ir precisando un poco más. Así
hasta los dos años es habitual que el tipo de relación que mantienen l@s niñ@s entre
sí sea diádica, jugar con otr@ niñ@ en torno a los juguetes que se intercambian.

Poco a poco en la edad preescolar empieza el juego social, la coordinación de

intenciones, el aumento de las actitudes comunicativas, se forman grupos en torno al
mismo tipo de juegos y empiezan a aparecer las conductas de cooperación y ayuda.

Empiezan también las primeras disputas, que tienen como característica principal
que no persigue dañar o molestar al/a compañer@ como tal, sino mantener un objeto
o actividad deseable; es una agresividad puramente instrumental.

En las relaciones con l@s iguales l@s preescolares van a ir aprendiendo y

entrenándose en las habilidades sociales: control de la agresividad, coordinación de
acciones, cambio de perspectivas, conductas cooperativas, etc, de modo menos
mediatizado, más espontáneo que en las relaciones con l@s adult@s. Al mismo tiempo
ven como reaccionan l@s otr@s ante las características de su personalidad, influyendo
a la vez en las características del autoconcepto y la autoestima.

Durante el período de seis a nueve años aproximadamente, los grupos son

inestables, se proponen objetivos inmediatos a conseguir y una vez conseguidos, el
grupo se disgrega; sus preferencias cambian de acuerdo con los juegos o los trabajos.
Existen l@s compañer@s habituales, pero todas sus conversaciones giran en torno a
tareas comunes. Están unid@s como colaborador@s o cómplices por las mismas obras
o proyectos.

De los nueve a los trece años aparecen las pandillas, los grupos adquieren
consistencia y estabilidad y tienden a ser más homogéneos en cuanto a edad y sexo.

Las pandillas como grupos reducidos y estables, pueden formarse fuera del
colegio, son espontáneos y en su formación se realiza una especie de selección entre
los miembros teniendose en cuenta la personalidad del individuo que aspira a
integrarse.

Es necesario que padres/madres y educador@s estemos atentos a que l@s

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niñ@s desarrollen habilidades sociales desde los primeros años de escolaridad,

observemos si algun@ que se encuentre sol@, que sea rechazad@ por el grupo... y
enseñar a aquell@s que presentan más problemas de relación. Las habilidades sociales
fundamentales son:

*Ponerse bajo el punto de vista de l@s demás y comprenderl@s.

*Fijarse en las buenas cualidades de l@s demás, reconocerlas.
*No hacer un drama por todo, saber aguantar bromas.
*Compartir cosas: hacer tareas junt@s, prestar sus cosas...
*Hablar bien a los demás de est@ o aquel/la compañer@.
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VALORES IMPORTANTES QUE INFLUYEN EN LA

ACEPTACIÓN PROPIA Y DE L@S DEMÁS

Las tres notas características de la persona son:

- Singularidad.
- Autenticidad.
- Apertura.

Desde nuestro campo educativo, debemos

atender las tres:

SINGULARIDAD:
Hace referencia al peculiar modo de existir y de ser cada persona.

Teniendo en cuenta esta singularidad, aparece el concepto de “atención a la

diversidad” y educación personalizada.

Desde este punto de vista, la educación debe atender a la integridad de cada

persona considerando los aspectos: intelectuales, físicos, morales, familiares,
sociales,...El/La educador/a ha de reconocer a cada alumn@ como una persona
irrepetible única y con una misión a desarrollar. Su tarea educativa es la de ayudar al/a
alumn@ encontrarse a sí mismo, conocerse y superarse.

AUTENTICIDAD:
Este valor está en relación con la singularidad. Es la relación entre lo que se
piensa, se dice, se hace y lo que se debe hacer.

La autenticidad es de rango superior a la sinceridad, y tiene mayor profundidad

que ella. La mayor parte de los problemas que aquejan a los seres humanos, están
motivados porque no se tiene un cuadro de referencia interno, una filosofía de vida, un
ideal, un deber ser, que vaya en la misma linea que nuestra conducta habitual. Nada hay
que perjudique más una relación humana que la falta de claridad por una de las partes
o ambas. Sin embargo, la costumbre de fingir, de refugiarnos tras un papel, es tan
grande que muchas veces lleva al error, incluso a los que intentan engañar a los demás,

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que terminan engañandose a sí mismos. Si el/a educador/a y padres/madres se

manifiestan de un modo distinto en una situación y en otra, la falta de coherencia será
rápidamente percibida por l@s alumn@s o hij@s imposibilitando o dificultando la relación
con ell@s.

La autenticidad tampoco puede existir si no aceptamos a nuestra persona y a

todas sus circunstancias tal y como son. Es inútil querer realizarnos sin reconocer lo que
de verdad somos, tanto nuestros talentos como los errores y limitaciones.

APERTURA:
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El encuentro con l@s demás es una necesidad de la persona. Su desarrollo

como persona se hace posible al existir otras personas con las que pueda encontrarse.
A través de estos contactos nos realizamos como personas.

Las actitudes que facilitan el logro de estas relaciones son: la confianza, la

comprensión y la aceptación. Creer en las posibilidades del/a otr@, no prejuzgándole
sino dejándole ser él/a mism@, aceptarle tal y como es.

Un modo muy especial de poner en práctica la apertura hacia los demás se

manifiesta a través de la amistad.

LA AUTOACEPTACIÓN SE APRENDE

Y es en el hogar y en la escuela donde se inicia este aprendizaje, y son l@s

padres/madres y l@s educadores/as quienes deben estar atent@s a considerar, alabar
y reconocer en cada un@ de sus hij@s o educand@s las cualidades, aptitudes y
destrezas que se manifiestan de una manera más destacada.

Las descalificaciones constantes, las burlas y los sarcasmos jamás favorecerán

la autoaceptación y el desarrollo de una personalidad equilibrada y madura. Por el
contrario, aparecerán sentimientos de incompetencia, infravaloración o un obsesivo
deseo de aprobación por l@s demás, más negativamente, pueden surgir conductas
rebeldes, de oposición o de abandono.

Nos conviene aprender que no es razonable ni útil identificar a la persona con su

conducta. Podemos juzgar favorable o desfavorablemente una conducta concreta si
tenemos evidencia razonable en la que apoyarnos, pero no podemos juzgar globalmente
a nadie, ni a nosotr@s mism@s

ACEPTACIÓN DE L@S DEMÁS: AMISTAD

La aceptación de nosotr@s mism@s nos lleva a la aceptación de l@s demás y

a la amistad. Muchas veces nos preguntamos por qué determinadas personas tienen
buen@s amig@s y otr@s no. Si nos paramos a reflexionar sobre qué es la amistad
verdadera llegaremos a la conclusión de que se diferencia de simpatía y compañerismo,
aunque hoy en día se confundan.

El ser capaces de comprender a l@s demás, de ponernos en su lugar, de

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amarl@s, de entregarnos a ell@s nos conduce a la maduración como

personas y a aceptar a l@s demás tal como son, a tener verdader@s
amig@s, pero esto solo es posible si primero hemos aprendido a
querernos y aceptarnos a nosotr@s mism@s.

Expliquemos mejor los valores afines a la Amistad:

Autoestima:
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A veces no tenemos amig@s porque nuestra

autoestima es muy baja, nos consideramos inferiores a l@s
demás y no creemos que tengamos nada importante que
ofrecerles. Desde pequeñ@s no nos hemos valorado en lo que valemos y optamos por
no salir de nosotr@s mism@s.

Generosidad y compartir:

Otras veces no tenemos amig@s porque nos gusta mucho recibir y pedir, casi
tanto como no dar.

Pero dar no significa simplemente despojarse de cosas, sino enriquecer al otr@

con los propios valores.

El valor de una persona no se mide por la cantidad de lo que da, sino por la
alegría y generosidad que manifiesta en sus detalles.

La generosidad no es monopolio de l@s que tienen, de l@s ric@s, sino

patrimonio universal de tod@s.

Una sonrisa en la incompresión, una mano tendida en la dificultad, una palabra

de cariño en el dolor, una presencia oportuna en la soledad, un trozo de pan compartido
en la escasez..., son las formas concretas de un amor que construye a la persona y a
la humanidad.

La experiencia de darse a l@s otr@s produce en todo ser humano una sensación
indescriptible de paz, equilibrio y alegría, sean cuales fueren las circunstancias.

Relación y cooperación:

Mantener una actitud excesivamente susceptible y la falta de costumbre para

reflexionar sobre un@ mism@ pueden dificultar el establecimiento de una auténtica
relación de amistad.

Fomentar las habilidades sociales desde niñ@s es indispensable para poder

relacionarse bien con l@s demás.

Comprensión, amor y ponernos en el lugar del otro:

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El amor se hace más maduro en la medida que existe la comprensión, el

conocimiento más profundo y personalizado del/a otr@, que siempre es consecuencia
del conocimiento y de la compresión de un@ mism@.

Comprendo a l@s demás cuando soy capaz de ver las cosas bajo su propio
punto de vista. Sólo desde la comprensión puedo captar el verdadero mensaje del/a
otr@. Comprender es amar a cada un@ a su medida, adaptándose a sus particulares
características como ser humano único e irrepetible.

El amor-comprensión siempre está regido por una mente que piensa en positivo
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abierta a la esperanza y que siempre trata de ver el lado bueno de las personas y de las
cosas.

Si observáramos de manera imparcial cómo pensamos y obramos no tendríamos

dificultad alguna en comprender y aceptar nuestras propias limitaciones y si aceptamos
y comprendemos las nuestras, también comprenderemos las de l@s demás. Si te
rechazas a ti mism@, rechazarás a l@s demás, si desconfías de ti mism@, lo harás de
l@s demás.

Tanto la comprensión cómo el amor son inter-dependientes.

Tolerancia:

Pese a que vivimos en una época de exaltación de las diferencias, éstas, en la

práctica -especialmente, en la práctica cotidiana- se toleran mal. La diferencia es buena
cuando es la propia, pero deja de serlo cuando es la del/a otr@. Con demasiada
frecuencia deja de ser aceptada y reconocida la dignidad que merece cada ser humano.

La dificultad de aceptar al otr@ como es se da a todos los niveles, desde el más

cotidiano al del entendimiento entre culturas e ideologías distintas. La historia occidental
no ha cesado de dar ejemplos de rechazos a gitan@s, judí@s, musulman@s, negr@s,
homosexuales, lepros@s, enferm@s de SIDA, a l@s menos inteligentes , l@s que
tienen defectos físicos, l@s que tienen menos medios, l@s menos educad@s y muchos
etcétera. Sin ir tan lejos el día a día es una continua carrera de obstáculos que se
interponen a la convivencia familiar, laboral y urbana.

Tolerar al/a otr@ es saber respetar su dignidad, reconocerl@ cómo un/a igual.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que ser tolerante no es carecer de
principios, ideas y opiniones.

Debemos tener en cuenta también que no debemos tolerar la intolerancia. Nos

resultará fácil de comprender si ponemos ejemplos: Es intolerante el/la terrorista, el/la
fanátic@, el/la dictador/a, el/la que no respeta la vida del/a otr@, el/la que hace la
guerra, l@s que dejamos morir de hambre a otros seres humanos...

El/La intolerante convierte al/a otr@ en un simple medio para sus fines.

Sinceridad:

Es la adecuación entre lo que se piensa o se siente y lo que se dice. No

podríamos avanzar en la amistad si nuestr@s amig@s perciben doblez, falsedad o

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fingimiento en lo que decimos o hacemos. Recordemos siempre que la sinceridad es el

alma de todo diálogo. Decir siempre la verdad, enseñarla y exigirla a nuestr@s hij@s o
alumn@s es fundamental.
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