(acento turista ingl�) Camarero! Hay EL mosca en sopa!

- No es EL mosca, es LA
mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
�Qu� alegr�a, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la loter�a!
-�Qu� bien, y �Qu� har�s con tanto dinero? -pagar las deudas -�y el resto? -�el
resto? �que esperen!
�A que no sab�is que hace un negro en una monta�a de nieve? Un blanco perfecto.
�A ti qu� es lo que m�s te molesta, la ignorancia o la indiferencia? �Ni lo s� ni
me importa!
�Bailas? -No -�Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
�C�mo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los
sobacos trenzados.
�C�mo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
�C�mo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
�C�mo puedes capar a un pol�tico? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos
y la cierras.
�C�mo puedes saber si tu novia es buena con las matem�ticas? - Exam�nala.
Sustraela su ropa, s�mala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena
ra�z.
�C�mo puedes saber si un avi�n es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.
�C�mo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua
pegada en el reverso del sobre.
�C�mo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda de
cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colch�n.
�C�mo se congela a un cerdo? -Quit�ndole el edred�n...
�C�mo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.
�C�mo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo
guardan para otro d�a.
�C�mo se llama este p�jaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito m�s bonito!
�C�mo se suicidan las ninf�manas? - Tir�ndose al tren!
�C�mo te puedes quedar con un arque�logo? -Dale un tamp�n usado y preg�ntale de
que periodo es.
�C�mo te sacar�as un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de
la nariz, como sujet�ndola) -�Sal!, estas rodeado.
�Cu�l es el hombre que piensa m�s profundo? -El minero.
�Cu�l es el �rgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
�Cu�l es el refresco m�s oscuro? - Seve Na'
�Cu�l es la definici�n de autodestrucci�n? -Un leproso epil�ptico.
�Cu�l es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de
Jehova le puedes cerrar la puerta.
�Cu�l es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 a�os de matrimonio.
�Cu�l es la diferencia entre una boda y un entierro irland�s? - En el entierro
tocan a mas alcohol por cabeza.
�Cu�l es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)
�Cu�l es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.
�Cu�les son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque
lo conocen "al dedillo".
�Cu�ndo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su bigote
esta ardiendo.
�Cu�nto mide la milla? - No s�, seguro que m�s que la tuya.
�Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es
arquitecto; el segundo, Manolo que es agr�nomo; y el tercero, Domingo, que es
fiesta.
�Cu�ntos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.
�D�nde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -�Y que tal las andorranas? -Me
molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
�En qu� se parecen el Real Madrid y un Bel�n? -Los dos tienen muchas figuras, pero
ninguna se mueve.
�En qu� se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta
y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
�En qu� se parecen las mujeres a las fichas del parch�s? 1) Se corren con el dedo.
2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.
�En qu� se parecen un perro y un ginec�logo miope? -Los dos tienen las narices
h�medas.
�Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deber�as comerte tus
dedos en p�blico.
�Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el
mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
�Me da un desodorante?- �De bolita? - No, de axila.
�Me da un litro de leche? -Buenos d�as, no? -Buenos d�as, �me da un litro de
leche? -Por favor, no? -Buenos d�as, por favor, �me da un litro de leche?
-�Pascual? -Buenos d�as, por favor, Pascual, �me das un litro de leche?
�Me das tu tel�fono? - Si hombre, �y con qu� llamo a mis amigos?
�Me pone una copa de an�s? -Del mono no puede ser, s�lo me quedan "Las Cadenas".
-Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero �me pone una copa de an�s?
�Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
�Por qu� al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa,
y por el otro sale Sumo Pont�fice.
�Por qu� hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo �vulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cu�l es el
camino.
�Por qu� los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial? -Porque
la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
�Por qu� los ciegos no hacen puentin? -Porque su perro gu�a muere ahorcado.
�Por qu� los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caer�an.
�Por qu� los gorilas tienen las narices tan grandes? -Porque tienen unos dedos
enormes.
�Por qu� los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden
mezclar.
�Por qu� los leprosos no pueden conducir? -Porque se dejan el pie izquierdo en el
embrague.
�Por que los viejos no son t�midos? - Porque todos han pasado ya de los 69.
�Por qu� se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.
�Qu� es aquello que es verde y al apretar un bot�n se vuelve rojo? -Una rana
dentro de una batidora.
�Que es blanco y no orientable? - Mobius Dick.
�Qu� es blanco y te har� da�o si se cae de un �rbol? -Una nevera.
�Qu� es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con
las enfermeras todos los d�as. b) Si estas casado, todos los d�as vas a conocer a
una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo d�a, y nunca mas vas a
volver a saber nada de ella.
�Que es lo primero que dice un mexicano despu�s de haberse masturbado? - !!Gracias
mano!!
�Qu� es lo que nunca debes decirle a un leproso? -"�Me hechas una mano ?"
�Qu� es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu �rgano.
�Qu� es un oso polar? -Un oso rectangular, despu�s de un cambio de coordenadas.
�Qu� es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los
tiene, es de una amiga.
�Qu� es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna
Nochebuena.
�Qu� es verde y amarillo y cuelga de los arboles? -Moco de jirafa.
�Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup
�Qu� haces cuando la lavadora se para? - La pegas de hostias, y que no se la
ocurra contestarte...
�Qu� le dice el conde Dr�cula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
�Qu� le dice el leproso a la prostituta? -Puedes quedarte con la propina.
�Qu� le dice un superconductor a otro? - Joder que fr�o, no resisto m�s.
�Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - �C�mo puedes respirar por una
trompa tan peque�a?
�Qu� ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la
puerta.
�Qu� personaje b�blico empezo a soltar tacos siendo muy peque�ito? - Job ; el
capitulo 3, vers�culo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el d�a en que
naci�."
�Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.
�Qu� te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar mas con
el rompecabezas de Juanito. - �Por qu�? - Se pone a llorar al primer martillazo.
�Qu� tiene un elefante dentro de su trompa? - Dos metros de moco.
�Qu� tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro d�as? -El sueldo del
marido.
�Qu� usa una elefanta como vibrador? - Un epil�ptico.
�Qui�n invento las fracciones? - Enrique octavo.
�Qui�n mato al libro de lengua? - El sujeto.
�Sab�is cual es el grupo musical m�s oscuro? - Estato's Quo
�Sab�is la definici�n de Cura? -Es aquella persona a la que todos llaman Padre
excepto sus hijos, que le llaman t�o.
�Sab�is por que el Papa es el trabajador m�s feliz del mundo? -Porque todas las
ma�anas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
�Sab�is quien es el patr�n de los profesores de educaci�n f�sica? - San Gimnasio
de Loyola.
�Sab�is quien es la patrona de los inform�ticos? - Santa Tecla
�Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema MS-DOS
�Sabes cual es la sal que m�s mal huele? - La sal pargatas.
�Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? -No. -90-60-90 -�Seguro? -S�,
y la otra pierna igual.
�Sab�as que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se
equivoco por solo seis? - Jo, que t�o... y dime, cuales fueron esos seis primos
�Te rega�o mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No
no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
�Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con
echarme si segu�a haciendo el vago.
-ABUELOOOOOO �HAS VISTO UN TRIPPY QUE HAB�A ENCIMA DE MI MESITAAAAAA? -NOOOOOOOOOO
�Y T�, HAS VISTO EL PEDAZO DE DINOSAURIO QUE HAY EN EL PASILLOOOO?
Al borde de un precipicio, un indio le da un empuj�n a otro. - Te he asustado, Ojo
de Aguila ? - S�, Hijo de Puta.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un t�o con
un ataque al coraz�n: -Mi coraz�n, mi coraz�n... -Tranquilo hombre - le dice el
ATS -que enseguida viene un m�dico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta:
-�Es �ste el del coraz�n? -S� doctor. Saca dos agujas y chass, se las clava en los
ojos, a lo que el ATS dice: -Pero oiga, que era el coraz�n lo que le dolia. -Ojos
que no ven....
Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le dice:
-Cu�ntame, hijo, qu� tal tu primer salto? -Bueno, pues estabamos a 4000 m de
altura, y no me atrev�a... pero all� estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo
-Vaya... que te dijo? -Que si no saltaba me dar�a por culo. -As� es, como tiene
que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace
falta... y saltaste, no? -Bueno, al principio un poco.
Almirante, quince carabelas aproxim�ndose. -�Una flota? -No, flotan todas.
Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano
Roque con los quesos !
Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
-Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! -Si, es que me van a
operar de fimosis ma�ana y estoy un poco acojonao por la operaci�n. -Tranquilo,
hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la
polla y listo. - Anda pues! �y qu� se hace con el pellejito? -Depende, yo me he
hecho esta chupa, oyes, pues!
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan
los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Qui�n es?
- Venimos de marte. - De marte de quien?
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqu� ? - Seis meses,
se�or. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendi�.
Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si,
se�or, es que le gusta mucho.
Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, se�or. En cuanto
llegue a casa me comer� una pierna de cordero.
Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en
alguna pelea, se�or. - Bueno, pues tr�igame a la ganadora.
Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe,
se�or, no encoge.
Camarero, camarero, este plato del d�a esta literalmente podrido. - Usted no dijo
de que d�a lo quer�a, se�or.
Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el
sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, se�or, eso es su salchicha.
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el
encargado. - Eso no servir� de nada, se�or, el encargado tambi�n le tiene asco a
las cucarachas.
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, se�or, no beber�
mucho.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! C�llese, o todos
los clientes nos la pedir�n.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si se�or, la verdad es que
nadan bastante mal.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este
precio ? Una viva ?
Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga ?
Que llame a un salvavidas ?
Camarero, camarero, la carne s�rvamela cruda. -�C�mo cuanto de cruda, se�or? -Que
le pinches y le duela.
Camarero, camarero, me ali�a la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate,
con el tres cebolla...
Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No se�or, no es que este mojado, eso
es la sopa.
Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, se�or. D�nde esta la cuchara ? - A-ja-
ja...
Camarero, camarero, que es esto que hay en el men� ? - Eso es comida, se�or. -
Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo dir�a que braza
australiana, se�or.
Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, se�or, no
soy echador de fortunas.
Camarero, camarero, quisiera encargar una raci�n de cuberter�a.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo
quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, se�or, aqu� no servimos as�. -
C�mo que no ? Ayer mismo.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de t�. - Yo tambi�n, pero por favor, mi vaso
que este limpio. - S�, se�ores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: -
Qui�n de ustedes me hab�a pedido el vaso limpio?
Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? -
No se preocupe, se�or, no esta caliente, no me quemare.
Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - S�, se�or. - Bueno, pues brinque
hasta la cocina y tr�igame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, tr�igame un t� sin leche. - Lo siento, se�or, no tenemos
leche, que le parece un t� sin crema?
Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.
Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. �Ve la ara�a en el pan? Pues
ahora se la come.
Camarero, una tortilla ! - Francesa o Espa�ola ? - Y que m�s da, co�o! Se cree que
voy a hablar con ella ?
Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.
Cari�o, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Canc�n -�Qu�
maravilla!, �Y Cu�ndo cumplamos las de oro? -Te ir� a buscar
Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero
bueno, �qu� te ha pasado?, �un accidente? -�uno?, mira, primero me atropell� una
bicicleta, cuando ya me levantaba, me arroll� un coche, acto seguido me pas� un
caballo por encima - pero que dices, eso es imposible! -�imposible?, pues si no
llegan a parar el tiovivo, �me atropella un cami�n de bomberos!
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada
para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusi�n a sus heridas de guerra: El primero
ense�a una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo ense�a otra en el
brazo derecho -London City. El tercero, espa�ol �l, ense�a una en el bajo vientre
y dice: -Apendiciti.
Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avi�n: jumbo Baile:
bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo Loter�a: bingo
Rebaja: ganga Traje de ba�o: tanga Zapatilla: bamba
Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita
una traqueotom�a, una apendicectom�a, una histerectom�a, y adem�s circuncido a
todos los doctores del turno de noche.
Cu�l es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de
antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que
abrir las nalgas para ver el bikini
En un campo de golf un jugador, palos de todos los n�meros, carrito, cadi...
Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar
la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi
le pregunta: -�Oiga, pero Vd. sabe algo de golf? -Hombre, no me ofenda!. Entreno 7
d�as a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. -Ah, s�? Y como se
titula? -Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.
Ding dong. - Qui�n es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Doctor, doctor �qu� me dijo que era Escorpio o Capricornio? C�ncer Se�ora, C�ncer.
Doctor, doctor, ausc�lteme. - R�pido, debajo de la cama!
Doctor, doctor, cada vez que bebo caf� me duele el ojo. Y el doctor le contesta:
-�ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que
estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se
reproduce en cautividad.
Doctor, doctor, d�game la verdad. Despu�s de la operaci�n podr� tocar la
guitarra ? - S� hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - D�gale que no puedo verle y
haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? -
Si, claro, aqu� tiene una caja de zapatos.
Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, qu�tese los pantalones y ac�rquese a
la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la
garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.
Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - ser�n los genitales... - Ah, es que
como son morenitos, y con mucho pelo...
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no
volver�a a esos sitios.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tr�igala a ver si
la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -�Y usted como lo sabe? -porque me
froto y me salen bolitas...
Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este
problema ? - Que problema ?
Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el
brazo.
Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted alg�n hueso
�ltimamente? -No. -ha tenido alg�n accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de
ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Alg�n tobillo torcido? -No. -Ampollas
infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por
picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Ca�das? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a
ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?
Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parch�s! -Pues que se cuente
veinte!
Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues p�guelas, hombre, p�guelas.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le
hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusi�n que a m� me hacia
ponerle Federico...
Doctor, doctor, que tengo eyaculaci�n precoz... - Co�o! - Ah, ah, ah, ah....
Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa'
pl�tanos
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es
que tango los ojos saltones
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demu�strelo y d�game que le pasa.
Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque
�ltimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - P�gueme ya mismo.
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un
psic�logo ? - No, solo elefantes azules.
Doctor, doctor. Tengo el cl�toris como un melocot�n. - De grande? - No, de
sabros�n.
Dos alpinistas est�n en una pared vertical alt�sima cuando uno de ellos se
desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!!
Estas vivo?!! -Si... -Te has golpeado la cabeza ?!! -No... -Qu� te has roto?!!
-Nada... -C�mo te encuentras?!! -Perfectamente... -Espera y bajo a ayudarte.
Cu�ntos metros estas por debajo m�o?!! -750... 800... 850... 900...
Dos amigas en la peluquer�a: -Mar�a, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso
m�s hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un d�a
por el opus y otro por el dei... nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien
servida, mi marido es luterano y una d�a por el uter y otro por el ano...
Dos amigas se encuentran en una fiesta; -�Sabes la �ltima? Me caso con tu ex
novio. -No me extra�a, el d�a en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna
tonter�a...
Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me s� relacionar con
las t�as, no s� de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es f�cil; habla
de cualquier tonter�a, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que
se te ocurra. As� que el primero se va a una discoteca a practicar y all� se
acerca a una piba: -Hola, �C�mo te llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!
Dos amigos de la infancia se encuentran: -�Y t� ahora a qu� te dedicas? -pues
tengo una granja con 10.000 palomas -�mensajeras? -no, no te exagero, con 10.000
palomas
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el
dedo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, �y c�mo sabes que es inglesa?
-Porque me la he sacado de la ingle.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va
sudando un mont�n y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy
hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo
fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del
infierno y la escena que ve le alucina: -�c�mo es posible que yo que gan� el cielo
con mis m�ritos est� all� arriba aburrido y tu, que est�s condenado estas aqu�
rodeado de mujeres, champ�n...? -Que no pepe, que no es lo que te imaginas... las
copas y las botellas de champ�n tiene agujeros, y las mujeres... las
mujeres...�tampoco tienen agujeros!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en
cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por
coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la m�a, me hace mimos, le
gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche tambi�n?
Dos ancianos est�n sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando
una vecina, tambi�n anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los
viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, �qu� lleva puesto tu vecina?
-No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
Dos borrachos estan tirados sobre las vais del tren. Se acerca un polic�a y ve que
uno de ellos esta meti�ndole el dedo en el culo al otro. -A ver, �usted que hace?
Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las v�as? -No, estoy intentando que
vomite. -Ya, claro! Pero as� no lo va a conseguir. -Espere a que le meta el dedo
en la garganta...
Dos borrachos semienterrados en la nieve despu�s de un alud ven a un perro de San
Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro
Dos curas hablando: -Padre Dami�n, y con todos estos �ltimos cambios en la
Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero
nuestros hijos si.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, �qu� haces con ese
term�metro en la oreja? -Mierda, ya s� qui�n tiene mi l�piz!
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: -T� eres nuevo,
no?. -Si. -Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. -Si. -Pues mira, lo mas
importante es que si la maquina se apaga, tu contin�es haciendo el ruido con la
boca, porque si no, vienen los m�dicos y te pegan una paliza.....
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De
Compostela.
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenz� un viento muy
fuerte y vol� la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el
otro
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo
habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi
hija de dieciocho a�os. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, t�o, que
suerte, nos hemos equivocado de chiste !
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, �de qu� has muerto?
-Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lej�a!
Dos ni�os hablando de lo que has aprendido en la clase de religi�n. -Oye, �y tu
qu� piensas de ese tal Satan�s? -Psche, acu�rdate de lo que paso con los Reyes
Magos o con el Ratoncito P�rez, seguro que Satan�s tambi�n son los padres.
Dos ni�os presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno,
pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes raz�n, mi padre dice lo
mismo.
Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y
la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el d�a que tenga un
accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones
contradictorias.
Dos t�os est�n jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro
jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta
muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios
m�o! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del
nueve.
Dos t�os, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se
ponen a hablar. Dice el rico: - Pues yo a mi esposa, por su cumplea�os, la he
comprado un Mercedes y un abrigo de vis�n. Si no le gusta el abrigo de vis�n, lo
puede ir a devolver en el Mercedes. -Pues yo a la m�a la he dado unas esposas
usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede poder.
Dos vagos: -�t� a qui�n piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los
comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de
herramientas!
Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, I�aki, hemos
venido a buscar Rolex o caracoles!
Dos vascos en el ex�men de selectividad: Patxi, que te ha dado el problema?
-infinito -pues lo tienes mal, porque eso es poco.
Dos vascos: -Oye I�aki, �y como es que ya no vamos a ba�arnos desnudos al r�o a
las 7:00 de la ma�ana? -Es que, Patxi, despu�s me empalmo y me da�o la polla
contra las piedras del r�o. -Anda, y por que no nadas a espalda, pues? -Y que hago
con el puente de Deusto, pues?
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - �Tienes un momento?.
Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene
aqu� un exibicionista con una gabardina solo, ense�ando sus verguenzas. - Que
guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dar� tiempo a hacer la cena?
Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y ma�ana navida.
Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna
derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos a�os y no
me duele...
Durante una clase de ling��stica, un profesor les esta explicando a sus
estudiantes que en algunos idiomas, como el ingl�s, un doble negativo forma una
afirmaci�n, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen
siendo una negaci�n. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ning�n
lenguaje una doble afirmaci�n forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una
voz aburrida que dice "S�, s�..."
Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que?
El "wonder bra" es como las dictaduras: -Levanta los ca�dos -deprime a los de
dentro -Y enga�a a los de fuera.
El agente xp30 fue enviado por sus cong�neres extraterrestres a la Tierra durante
48 horas y le piden un informe: -�Has entendido el modo de vida de los terr�colas?
-No, la verdad es que no, pero eso s�, s� de buena tinta que Macarena tiene un
novio que se llama de apellido Vitorino
El capit�n de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin
luz
El cole es un co�azo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice
Camilo Jos� Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con �l!
El cura del pueblo le dice a marusa, una ni�ita de 9 a�os: Marusa, �d�nde vas con
la vaca? -voy a llev�rsela al toro para que la monte -pero ni�a, �eso no lo pod�a
hacer tu padre? -�no, se�or cura!, tiene que ser el toro!
El director decide averiguar qu� es lo que hace su secretario que sale a la calle
sobre las 11 y regresa a la 1 cada d�a. Contrata a un detective y a la semana �ste
le dice: -cada d�a a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con
su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, cre�a que
pod�a estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le
voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...
El jefe le rega�a al empleado reci�n contratado que ya esta llegando tarde el
primer d�a de trabajo: - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por
qu� ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
El juez en un divorcio le dice al marido: -Despu�s de haber estudiado el caso, le
concedo a su mujer una pensi�n vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada
hijo. �Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no s� si podr� dar algo
yo tambi�n.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro d�a
borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor
�chame el agujerito, que no lo encuentro.
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la ma�ana
con una taza de caf� en una mano en la otra una rosa............. y seis donuts.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la
cama: -Pero Mar�a, �qui�n es este tipo? -Mira Paco, me duele dec�rtelo as�, pero
la verdad es que alg�n d�a tenias que saberlo... Este es el que nos paga las
facturas! -Pues t�pale, t�pale, que no coja fr�o!!
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido
un misterio, he ido al ba�o y al abrir la puerta se ha encendido la luz
autom�ticamente -�La madre que te pari�! �Ya te has vuelto a mear en la nevera!
El mayordomo dice con retint�n mientras abre la puerta: -De d�nde viene el
cabroncete del se�or Conde...? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.
El mec�nico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto
que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.
El se�or de la casa llama por tel�fono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun
imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -"�Qu�
decisiones son importantes?" -"No lo s�. En veinte a�os de casado, aun no he
tenido que tomar ninguna"
En clase de religi�n: -Jaimito, �donde van los buenos? -Al Cielo -�Y los malos?
-Al infierno -�Y los regulares? -A Melilla.
En el cine hay un t�o repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador:
-�Qu� pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado:
-No, una camilla, que me he ca�do del piso de arriba.
En el colegio de �rbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser �rbitro. -�Manolo!
Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -��Oiga, hijoputa lo ser� usted!!
-�Manolo! No vengas, que no sirve.
En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la
iglesia que hay enfrente. - Est� bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero
la pr�xima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -s�, hijo
m�o -pues entonces �podr�a apartarme dos para este fin de semana?
En el puerto: -mira, un barco de guerra -�si? �de cu�l de los hermanos?
En el restaurante: - Camarero, me podr�a dar otra vuelta de sart�n a la lubina ?
Es que se me esta comiendo la guarnici�n.
En la "mili": - Compa��a, armas al hombro! - El del ca��n no, hombre!
En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sue�o: empujo
una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca
consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten
todas las mujeres que sean v�rgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos
una. El cura dice: -Pero mujer, si t� estas casada y tienes cuatro hijos! Y la
mujer mostrando a la ni�a que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querr� que
la ni�a con dos meses se levante sola!
En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi
sargento.
En la panader�a: - Me da una barra de pan - Tendr� que ser duro. Le trinca por la
solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!
En la playa de Chipiona... -Uy, Pepe, co�o, pareces un �guila! -Por lo fuerte que
estoy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la u�as de los pies, que las tienes
negras y pa dentro.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je,
je. -�Tu marido intenta ligar y tu te r�es? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la
barriga para dentro.
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con "ideales" y
han terminado con "fortuna".
En que se parecen un �rbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de
color.
Tres curas conversando del problema que ten�an con los murci�lagos en la parroquia
y de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le dispar� a todos
los murci�lagos, pero solo logr� llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura
dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con m�s
fuerza". Y el tercero dice... "Yo tengo la soluci�n, los agarr� a todos, los
bautic� y los confirm�, y no los volv� a ver jam�s"
En un autob�s de gente hasta los topes un t�o dice a voz en grito: -Me quedan tres
paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de
un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Se�ores, que
a la pr�xima me bajo! La gente sigue pasando de �l y finalmente dice: -Bueno, que
ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la
tuber�a que me la tengo que llevar!
En un examen oral de biolog�a: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano
puede llegar a doblar su tama�o. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila,
pero felicidades a tu novio.
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la
monta�a 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por
esos precios tan dispares, y dice el due�o: - Es que tendr�amos que dar la vuelta
al hotel.
En un restaurante - Y como quiere el se�or sus huevos? - Pues con toda mi alma,
oiga.
En una colecta: -�Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero
�le capo yo!
En una estaci�n del metro, un t�o nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que
hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo
hablar con desconocidos.
En una exposici�n: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero m�s de un bote me
empalaga.
En una noche tranquila en un caser�o cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El
hijo pregunta: -Pap�, �has sido tu? -Si, hijo m�o, he sido yo. -Ya, ya me parec�a
mucho pa' la mula!!
En una papeler�a: - Me da una caja de rotring? - Con comp�s? - Me-da-u-na-ca-ja-
de-ro-tring?
En una peluquer�a: - Cortar y lavar el pelo. - El se�or desea el champ� al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila
el fresco. Y "El Fresco" entr� y se las cepill�.
Entra en un bar un se�or muy bien vestido al que acompa�an dos mujeres preciosas
una a cada lado... -Por favor, tr�igame un co�ac y dos gaseosas grandes
-�familiares? -no, son putas, pero est�n sedientas
Entra un se�or en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Entra un t�o en una pajarer�a. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le
cabreamos una gallina.
Entra un vasco en una ferreter�a: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles
cada d�a. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y m�s. Al d�a
siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, �no le dije,
pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extra�ado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye
al vasco que exclama: Anda! �Y ese ruido?
Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!
Entra uno en una tienda de art�culos militares y pregunta: �Tienen trajes de
camuflaje? Si, pero llevamos meses busc�ndolos.
Entre m�dicos: -�qu� tal ha ido la operaci�n? -�joder! �no era una autopsia?
Era un t�o con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Era un t�o tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. pon�a
Game Over.
Era un t�o tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia
espermatosaurios.
Era una iglesia tan bruta tan bruta que ten�an al Cristo acojonao en un rinc�n.
Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba
ahorcado.
Es Navidad y hay dos t�os completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que
ven a un t�o vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No,
ni mama tampoco.
Est� el lig�n de turno en la discoteca cuando de pronto ve una t�a con un cuerpazo
despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le
dice: -�Qu�! �Bailas? La t�a se da la vuelta, dejando al descubierto un
horripilante rostro que parece salido de una pel�cula de terror y le responde:
-�S�, s�, claro! A lo que el t�o dice d�ndole unas palmaditas en la espalda -As�
me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, �qui�n
descubri� America? No lo se, se�orita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, �hay
alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japon�s que hab�a en su clase y
contesta: Colon, honolable se�olita...Al momento se oye una voz que dice:
���MALDITOS JAPONESES!!! La se�orita muy enfadada pregunta: �Qui�n dijo eso?
Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se
encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el
interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero...
Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer
realidad la �ltima voluntad de pap� ser enterrado con un mill�n de pesetas. El
hijo mediano dice: si, pero s�lo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar
el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La
viuda tercia en la conversaci�n: �Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le
enterraremos con la tarjeta de cr�dito y que �l gaste cuanto quiera!
Estaba San Jos� trabajando en la carpinter�a, ve un cuervo en la ventana, saca una
recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice Mar�a: -�por qu� lo has
hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pas�.
Est�n tres reci�n nacidos: -�c�mo podemos saber si somos ni�os o ni�as? -a m� me
han dicho que por el color de los patucos, azules si eres ni�o o rosas si eres
ni�a. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy ni�o, los tengo azules -pues
yo soy ni�a porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no s� que soy
porque los huevos no me dejan ver los patucos
Este a�o he follado el triple que el a�o pasado Eso no puede ser, porque el a�o
pasado no follaste nada Pues eso: este a�o nada de nada de nada
Este a�o podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de
fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted
vera como transcurre el a�o y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo
traje, con-su-mismo coche...
Esto era un hombre que dijo. �Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone,
no se la hab�a cobrado.
Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extra�ado al
ver un asiento vac�o, as� que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, �usted sabe
qu� pasa con ese asiento? -S�, es que pertenec�a a mi esposa, pero muri�. -Ah...
lo lamento, pero d�game si no es indiscreci�n, �c�mo es que nadie le ha pedido el
billete para ver la final? -No s�, no lo entiendo, todos quer�an ir al funeral.
Esto es en una estaci�n de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para
Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El t�o se da media vuelta: - Lo
siento, Villegas, pero no tienes billete.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere
usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da m�s detalles... -Al cuarto dddde
ba�o.
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el t�o se
para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un
lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza.
Un t�o que le ve le dice: T: ��Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite
co�o, �no ve que estoy echando un vistazo?
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cari�o, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el
cementerio. No veas que bronca... al a�o siguiente: -Cari�o, que me has comprado
para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todav�a no has usado lo que te
compre el a�o pasado...
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventr�locuo
haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventr�locuo cuenta un
chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los
polacos! El humorista contesta: -Perd�n, no quer�a ofender... -Usted c�llese,
hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.
Un t�o va a un hospital a que le curen una u�a que se le ha clavado en el dedo
gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le
dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la u�a!
-Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor
de al lado dice: -N�, d�jelo, si no le va a servir de nada; f�jese, yo llevo bata
ya, y ven�a solo a leer el contador del gas.
Un t�o va al m�dico con dolores al mear; el m�dico, nada mas mirarle el cacharro,
comenta: -Usted tiene una enfermedad ven�rea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya
me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero cr�ame, yo llevo 30 a�os en
este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de hacer el amor. -Ah, �si? ...hmmm... d�game, �qu�
precauciones? -Siempre doy nombre y direcci�n falsos.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: -
Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes
? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cintur�n de seguridad !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.
Al acabar, va la chica y dice: -Oye, �tu no tendr�s el SIDA, verdad? -No! -Menos
mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un
favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si est� mi mujer. Es que a
mi se me hace muy duro, �comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y
entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces?
esa no es mi mujer - Ya pero es la m�a!!!
Esto son tres amigos a cada cual m�s vagos que se encuentran un d�a y le dice uno
a otro: T�o mira si ser� vago que el otro d�a iba por la calle y vi un malet�n
lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de �l y me
march�. �Bah!, eso no es nada, el otro d�a iba por la calle y en la otra acera veo
una t�a buen�sima, completamente desnuda e incit�ndome al polvo pero por no cruzar
la calle no hice nada.
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes,
pare, que ya lo cojo por la cuerda.
Felipe Gonz�lez llama a Argentina: -Hola, �es la casa rosada? -Si, aqu� es.
-Pongame con el presidente, soy Felipe Gonz�lez, presidente de Espa�a.... -Hola,
aqu� Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.
Hijo, sube a casa, como los buenos ni�os. - No, mama, que me vuelves a tirar.
Hola, buenas. Quer�a comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreter�a !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Hostia, que depresi�n, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si
solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.
Ibamos yo y Manolo... - No, �bamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.
Incultos Riiiinnnng. -Oiga, �es la Real Academia de la Lengua ? -No, pero como si
lo fuesierase
Jesucristo en la ultima cena : - Disc�pulos m�os, en verdad os digo que y igual a
x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro,
creo que no entendemos. - Es que es una parabola.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad
Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -�Qu� le ocurre? -Que no
puedo caminar. -Lev�ntese y ande. -�Que no puedo! -He dicho que se levante y
ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al
salir, otros pacientes le preguntan: -�Qu� tal? �C�mo es el nuevo m�dico? -...
Igual que todos, !ni me ha mirado!
Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vac�a. - La echas de menos? -
No, es que se llevo los muebles.
Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que
somos doce en la oficina.
Jo, t�o, he so�ado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200
millones? - No, tambi�n lo sue�a
Jo, ti�, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me
lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha
costado ? - Las dos y cuarto.
Jo, tu mujer es mas simp�tica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan
graciosos que de la risa que me dio me ca� de la cama como tres o cuatro veces.
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se
vuelve mas r�pido, peque�o y barato con el tiempo, mientras que el software se
hace mas grande, lento y caro.
La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees
que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con
ojos verdes, muy agradable y un poco t�mido al principio ?
La hija que empieza a pensar en casarse: -Pap�, �sabes donde esta el traje de
novia de mama? -Que pasa, �estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo
busques, no te estar� bien.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre
pretendiese abusar de ti, que har�as ? - Me subir�a el habito. - Que ?!! Y que m�s
? - Le dir�a que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo
correr mas r�pido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones
bajados...
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se har�.
La vida es una pura contradicci�n. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto"
se escribe separado.
Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de
entrar aqu� ten�is que contarme que es lo que hab�is hecho durante vuestras vidas.
-Pues veras, yo viv� rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de
la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si
la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, �qu� me
cuentas de tu vida?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. �Hab�is visto
alguna vez a un hombre subirse a un autob�s delante de una chica con minifalda?
Un ni�o a su padre: pap�, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no
entiendo, son hipot�ticamente y realmente... me puedes ayudar? -Preg�ntale a tu
madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostar�an con un t�o por un mill�n de
pelas. El ni�o se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que
s� -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipot�ticamente tenemos
tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas
Le preguntan a una rubia: -"�Qu� diferencia hay entre un negro, un chino, un moro
y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."
Llega Humberto con el dentista: -�Cu�nto cuesta la extracci�n? -Con dolor $50.00,
sin dolor $20.00. -Oiga, �no ser� al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues
que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto
empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como
insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es
pueblerino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve al
Corte Ingl�s. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: �Qu�? �Quiere
que le lleve al Corte Ingl�s? No, ll�veme al Cementerio. El taxista, avergonzado,
pone rumbo al cementerio y al llegar... El Cementerio, se�or. �Algo m�s? S�,
espera que me cague en tus muertos y despu�s me llevas al Corte Ingl�s...
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre
dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qu�, �tartamudo? -No se�or. El tartamudo era
mi padre. Y el del registro civil era un joputa.
Llega uno al m�dico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui
tambi�n. Y aqui. Y aqui... A lo que el m�dico le contesta: -Amigo, usted lo que
tiene es el dedo roto.
Los judios est�n a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la
multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo
tira a la pobre puta, abri�ndole la cabeza y tir�ndola al suelo cubierta de
sangre, mat�ndola en el acto. Entonces Jes�s dice: - De verdad que a veces me
irritas, mama.
Los padres se van una noche con los amigos y dejan al ni�o con una canguro. Cuando
vuelven, -�Y que tal el ni�o? �Hizo algo malo? - No... lo �nico que se comio una
cucaracha. - �Qu�?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de
insecticida.
Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.
Mar�a, dime la verdad, cuantos a�os tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el a�o
pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despu�s
otra.
Mar�aaaa, lava a los ni�os! -�Para qu�?, si los reconozco por la voz.
Mariano, he lavado a los ni�os! �Sab�as que llevaban gafas?
Me da un caf� con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....
Me gustar�a vivir en una isla desierta... - A mi tambi�n. - Joer, ya empezamos a
llenarla!
Me voy a divorciar. -�Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas
alto.
Mi amor, hoy d�a estamos de aniversario de matrimonio, �por qu� no matamos un
pollo? -�Y qu� culpa tiene el pollo?, �por qu� no matamos a tu hermano que fue el
que nos presento?
Mi marido es toc�logo. -Pues el m�o es meteor�logo. -�Que suerte tienen algunas!
Mi t�o se muri� de cataratas. -�Le operaron? -No, le empujaron.
Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para
contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits
de paridad.
No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser
readmitido. -Pero por qu�? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
-Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese Mister O'Hara, que vot� para que me expulsasen; pues yo le visto
muchas veces con una sospechosa cara de satisfacci�n en el agua. -Si, bueno, pero
es que el nunca lo ha hecho desde el trampol�n.
Normalmente los hombres querr�an tener una se�ora en las fiestas, un ama de casa
en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una se�ora en
la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
Oiga se�ora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.
Oiga, este autob�s me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es
posible.
Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todav�a no tiene un a�o
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quiere
se lo sujeto para que usted tambi�n le pueda morder...
Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa
comprar estas?
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores
es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un
ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron
enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Ole tu madre !! - Olera la tuya.
Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un peque�o
problema. - Cual ? - Fuimos un d�a a un cerro y un toro nos vio. Comenz� a correr
detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante
del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un
doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidr�ulico.
Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!
Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a
Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha
quer�a aprender a conducir.
Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta
mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero
porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo
entierro a las 5, que si no...
Pap�, pap�, �eso son rosas? -No hijo, son moras. -�Y por qu� son rojas? -Porque
aun est�n verdes!
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la
recursividad.
Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se
pasa todo el ida pensando "�De que conozco yo a ese t�o que estaba en el
escaparate? �De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue
d�ndole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "���Co�o ya lo se. Es el que se
corta el pelo delante de mi en la barber�a.!!!
Pedrito le dice a su maestra: -Mar�a , te amo. Ella enrojece: -Mar�a, no me gustan
los ni�os peque�os. -No te preocupes, tomaremos precauciones.
Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? -
Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy
maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada d�a te
quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices
P�same. Un hombre se encuentra con un amigo al que no ve�a desde hacia varios
a�os. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba
de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y
aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes as�... a lo mejor ni era
tu padre
Pintadas en la maquina de vender condones: Para devoluci�n de su dinero, inserte
el bebe en esta ranura.
Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...
Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...
Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derecha.
Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.
Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para
peinarse.
Pues esta ma�ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decid� matarme
tom�ndome 1000 aspirinas. - �Ah, si? �Y que paso? - Despu�s de tomarme la segunda
me encontr� mejor.
Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...
Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -�Tu vasco? �Pero si
naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los
huevos, pues!
Que coche tienes? - Ritmo - Que-co-che-tie-nes.
Que es un UROLOGO? - Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca
con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.
Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Mil�n, en Temeo.
-�Temeo? Nunca hab�a o�do hablar de esa ciudad? -Pues es grand�sima. -�Si? -Si, y
muy famosa. -�Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
Recluta: Sargento, �qu� podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El
procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un c�rculo de 30 metros.
Ring, ring - �Diga? - �Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por
favor.
Ring, ring -�Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el
once-once-once.
Ring, ring... - Hola ? - Buenos d�as, puedo hablar con Jaime? - No creo, solo
tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare...
Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es
su primer hijo? - No, soy su marido.
Sale un se�or de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un
ladr�n: -�arriba las manos! El se�or obedece y el ladr�n dice: �ahora las pelas!
-�si hombre!, las patatas las pelas t�
Se abre el tel�n y se ven dos sistemas lineales incompatibles. �C�mo se llama la
pel�cula? Kramer contra Kramer.
Se abre el tel�n y se ven tres vectores linealmente independientes. �C�mo se llama
la pel�cula? Rango 3.
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu
seguro que eres de Africa, de que pa�s de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Goputa
!
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: �Qu�
quiere usted hacer con ella? �Incinerarla? �Embalsamarla? �O simplemente
enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
Son dos 'amigos'(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que est�n
hablando: �Y t� que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que
te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te
deber�as sentir t� por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 a�os con tu
hermana, tu madre y un vecino que tiene m�s morro que espalda.) G. T. I. �Y t�?
Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.
Dos manguis huyen de la polic�a despu�s de robar un banco y llegan a un campo
lleno de vacas y se esconden en el co�o de una vaca. Pasa media hora y un mangui
le dice al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro
saca la cabeza...: -�Ves algo ? -UN TORO -No tendremos la mala suerte de que entre
cien vacas escoja esta. A los diez minutos el primer mangui le dice al otro que
vuelva a sacar la cabeza... : -�Ves algo? -UM MDORO!
Suegra, �Vd. cree en la reencarnaci�n? -Pues claro que s�. -Y d�game, si usted se
muere, �en qu� animal le gustar�a reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado
las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Suena el tel�fono, el ni�o lo coge: -hijo est� mam�? -Si, est� en la cama -En la
cama? sola? -Acompa�ada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un
cuchillo grande y con el mata a mam� y al se�or que la acompa�a. Al cabo de unos
minutos regresa el ni�o: -has hecho todo lo que te he dicho? -S� -Est� el cuchillo
ensangrentado? -S� -Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... t�ralo a la piscina
-�Piscina.. Qu� piscina? -�Uy! �ste no es el 302 04 04?
Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Adem�s, yo tengo
este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver.
T�o, �sab�as que adivino el futuro? -�Desde cuando? -Desde el jueves que viene.
T�o, me he aprendido la gu�a telef�nica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te
parece razonandola.....
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 a�os de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si,
pero el d�a que se entere mi esposa...
Tres hombres presumiendo: - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendr� un equipo de
baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendr� un fenomenal
equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un
campo de golf de cojones.
Tres ni�os presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan r�pido que puede disparar
una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi
padre es tan r�pido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego
en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un bur�crata; es tan
r�pido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
Tres t�as buen�simas van por la calle cuando un t�o se queda idiotizado
mir�ndolas. - Pero que te pasa a ti ? Que co�o quieres ? - Ah, puedo elegir?
Tres viejos est�n sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver
con la edad... tengo 70 a�os, y todos los d�as a las 7 me levanto con unas ganas
horribles de mear, pero no hay forma, me paso el d�a entero queriendo mear pero no
puedo. -Pues yo a mis 80 a�os, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar,
pero nada, y todo el d�a. -Pues lo m�o.. Con mis 90 a�os, yo meo todos los d�as a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Tu sabes como se titula el libro de religi�n favorito entre los can�bales de las
misiones? -"1000 formas de servir a tu pr�jimo".
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los reci�n llegados a la mili,
y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustar�a alcanzar en el ejercito ?
- General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ?
Un amigo le dice a otro: -Oye, �tienes un peine? -pues clairo!, como todos los
t�os.
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: �Qu� te diagnostic� el m�dico en tu
revisi�n? El amigo le contesta: Un ri��n no me funciona, tengo la columna
desviada, el coraz�n padece arritmia, tengo �lcera de est�mago y mis transaminasas
son superalt�simas; pero eso s�, de la cintura para abajo estoy como un ni�o: me
cago, me meo, .....
Un antrop�logo est� realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido
por el jefe, que le dice muy enfafado: -venir aqui, haber nacido un ni�o blanco en
tribu. El antrop�logo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: mira jefe,
en gen�tica todo es posible. Mire ese reba�o de ovejas blancas, ver� Vd. que entre
ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: t� oir, yo no decir nada
de ni�o blanco y tu no decir nada de oveja negra
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: - Deme todo el
dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas
fritas! Y r�pido, o me pongo nervioso!! - Si, se�or. Se lo va a tomar aqui o se lo
envuelvo para llevar?
Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. �Entera?. Le pregunta el
camarero. S�. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, p�ngame media botella.
Camarero ahora un whisky doble. �Camarero!, s�rvame un whisky solo. Ahora, p�ngame
medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice. Yo
no lo entiendo, cuanto menos bebo m�s borracho estoy.
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su
llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en
la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la
puerta de mi habitaci�n. Entra en la habitaci�n, sigue palpando y dice : - Eshta
esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte t�o que eshta durmiendo en la cama shoy
yo.
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre Se
acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver si me
abre la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ah� dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.
Un catal�n esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: - Pero t�o,
que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir
pein�ndote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que
era la ultima pua...
Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a
zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. R�pidamente se le acerca un
guardia de seguridad: - Oiga, que se cree usted que esta haciendo? - Estoy echando
un ojo.
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente
se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle
el lomo, y un t�o que pasa por all� le dice: - Pero oiga, como le hace mimos a ese
perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? - Si, pero es que para
darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
Un cliente se escandaliza al ver la factura del restaurante. �3000 pts por un
men�?. Vaya, espero que me hagan un descuento por ser colega. �El se�or se dedica
al ramo de la hosteler�a?. � No que va!, soy ladr�n.
Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida
que se llama como tu. - Ah, si ? Tambi�n se llama Eulogio?
Un enano entra en una barber�a. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces
con que ando, con los cojoncillos ?
Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un rat�n que se pone a cagar a
su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, as� que le
pregunta al rat�n: - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje? - No.
Entonces el erizo agarra al rat�n y se limpia con el el culo.
Un escoc�s se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El
t�o la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la
otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, esc�pelo"
Un f�sico, un qu�mico y un programador van en un coche. De repente, el coche
comienza a hacer un ruido extra�o. Paran el coche, y dejando el motor en marcha
hablan sobre lo que sucede mirando el motor. El f�sico dice: -Umm, hay un problema
de rozamiento entre los pistones, de ah� el ruido. El qu�mico: -De eso nada, el
ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice:
-Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos..
Un general esta pasando inspecci�n a la tropa, cuando de repente se le ocurre
poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que har�a si
en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, se�or. - Como que
nada ? - Es que yo soy el sargento, se�or.
Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avi�n: -A
Tiblisi!!! -Pero si es ah� donde vamos! -Ya lo se, pero es la tercera vez que me
embarco para Tiblisi y termino en Pakistan.
Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mam�, tengo dos noticias, una buena y otra
mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que
bien hijo, muchas felicidades, �y la mala? -Que no se en d�nde.
Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente est� mirando la carta
y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen
cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo
estoy pasando en grande.
Un hombre entra a una pajarer�a - Es cara la cacatua? - Lo siento se�or, no hablo
Euskera.
Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice
Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino!
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la
sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle
y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabr�n?
A lo que el camarero contesta: -Es que resulta que me ha picado una avispa, y el
medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. -Pues te lo pod�as meter en el
culo! -No, si es lo que hago entre plato y plato.
Un hombre muy t�mido entra a una cafeter�a. - Me da, me da, esto un caf�. - SOLO?
- Bueno, deme,deme dos.
Un hombre est� perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes,
preg�ntale al vecino del primero. Le ocurr�a lo mismo, y fue a un medico muy bueno
que le cur�. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese
m�dico? -El m�dico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... Eh.. C�mo
se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros? -Lourdes? -Eso!
-gritando: -Lourdees! Cari�o, como se llama el medico de la memoria?
Un hombre que no pod�a tener descendencia decide visitar a su medico para poner
soluci�n al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva
al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Despu�s de 7 dias, vuelve al
medico con el tarro y le dice: -Mire doctor, he probado con la mano derecha... y
nada; con la izquierda... tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra
hasta con los dientes... . � y no hay forma de abrir el tarro!
Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su
perrito caliente: -Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para
satisfacer sus gustos sibaritas?
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de que
tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo m�o. - Mire padre..., no me cabree
por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?
Un hombre va a una barber�a y como es t�pico en estos chistes, mandan al aprendiz
que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de
un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendr� otra navaja? - Es que esta
no corta bien? - No hijo, si es para defenderme.
Un hombre va a visitar a un adivino: - Pom, pom. - Quien es? - Pues vaya mierda de
adivino, (y se va).
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo
a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada vez
que estornudo me doy con el mango.
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea,
porque se ha dejado la lupa en casa, as� que lo que hace es darle un papel doblado
pero vac�o y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aqu�
no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado
caliente y se quema. Entonces el t�o se pone de pie, se baja los pantalones y mete
el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,- Pero que hace ? - Sopa joder
indio, indio joder sopa.
Un ingeniero agr�nomo reci�n licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da
una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos m�todos demasiado
anticuados que hacen que tu producci�n sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no
puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? -
Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Un ingeniero, un matem�tico y un f�sico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el
f�sico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero,
fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matem�tico que si va a disparar
o no. - No, �para qu�? Prefiero interpolar.
Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: "�Y
ahora que hago? Mientras �ramos novios me las apa�e para que ella no descubriera
lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrir�". La esposa piensa: "�Y ahora
que hago? Mientras �ramos novios no descubri� el olor de mi aliento, pero
ahora..." As� en la noche de bodas, va el y dice: -Mira, cari�o, tengo que decirte
algo. -Yo tambi�n, mi cielo. -Umm, ya s�, te has comido mis calcetines...
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado
las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por
debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia
es la misma.
Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha ca�do la
polla! -Vaya! �Ha tra�do el miembro? -Si, aqu� la tengo. -R�pido, hay que ponerla
con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me
he fumado mi polla por el camino!
Un ma�o y un franc�s discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca
infructuosa, dice el ma�o: - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; el que
le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu. El ma�o le pega una patada de la leche. Pero
cuando el franc�s se ha recuperado y le va a dar su versi�n al ma�o, este le dice:
- �Pero qu� dices? Venga ya, vamos a discutir por un pato...
Un marinero ense�ando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si t�o, este tatuaje
me lo hice hace 20 a�os en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con
jab�n, �no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.
Un matem�tico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer
le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman?
que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todav�a
de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi
camisa y d�jala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de
la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con
la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - T�malas. - Bueno, y que sea la
ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si
no me siento?
Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante
quien le dice: - Se�or, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su
hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - D�game la mala primero. El
comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica. El padre
dice: - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que
ha sido elegido "La reina del cuartel"
Un ni�o acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los
azotes, pregunta: - Esta aqu� mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El ni�o
empieza a pegarle repetidamente con el pu�o en la cabeza, y le dice: - Que, te
gusta o que ?
Un ni�o de cinco a�os a su padre: Pap�, pap�, �una ni�a de cuatro a�os se puede
quedar embarazada? Pero ni�o, �que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar
que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres...
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una ni�a - Nos podr�an
dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!
Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. -
Oiga, usted es polaco, verdad? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta
tendr�a que ser italiano? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendr�a que
ser jud�o? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser franc�s para pedir un
cruasan? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco?
- Es que esto es una ferreter�a.
Un polic�a detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si
hombre! y entonces como me llamo.
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados
esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y
le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.
Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si
su billete es de tercera? - Comod�simo, oiga.
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el d�a que acaba la mili : -
Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo �nico que deseas es
que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he
acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.
Un se�or entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para
jugar al tenis? - Si. - Pues te espero ma�ana a las ocho.
Un se�or va a un bar y le pregunta al camarero. Camarero, �tienen tabasco?. S�, en
la m�squina.
Un soldado durante la instrucci�n se cruza en el cuartel con otro militar: -
Paasa... - Pero es que no sabes saludar? - Anda, y pa que tantos miramientos? - Es
que no has visto los galones? - Ah! perd�n, pense que era el de la citroen.
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a
qq...q..q...que me ee...enssss..ensse�en. - Pero para que, hombre, si lo hace
usted muy bien.
Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para salir a
ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado: -En Texas
yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental que hace a este verse como
un juguete. Luego al ir por la carretera Sidney-Newcastle dice con desd�n: �Qu� es
esto? �una carretera o una senda? En eso salta un canguro la carretera y es
arrollado por el taxi y grita el chofer: -Maldito saltamontes!
Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un ag�elo
"sentao" tomando la fresca. Despu�s de hablar sobre todas las excelencias de
Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, all� en Texas, por la ma�ana
cojo mi coche, salgo de mi casa y al llegar la noche, todav�a no he llegado a la
puerta de mi rancho. -Ya, yo antes tambi�n ten�a un coche como ese.
Un t�o conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la ma�ana: -Mariano, ten
cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una
curva cerrada! -Y que te cre�as que a las cuatro de la ma�ana iba a estar abierta?
Un t�o en un bar: -�Me pones un bocata de salchich�n?. Mientras se lo come mira
despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso!
-�Perd�n, se�or? -Si hijo, vaya ma�a, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchich�n pasando por el mismo grano de pimienta.
Un t�o entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman:
-Santo cielo! �D�nde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el
t�o.) Es un perro San Bernardo! -C�llate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!
Un t�o entra a una bodega y dice: -�Me da 20 litros de vino? -�Ha tra�do el
envase? -Est� usted hablando con el.
Un t�o llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, caf� o t� ? - Echa-
te, nena, echa-te.
Un t�o pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta
demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un
dedo a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua
Un t�o pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pa'l hambre pa Africa? Y el
interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?
Un t�o se mira al espejo y nota un peque�o bulto en la frente, el bulto va
creciendo d�a tras d�as y al final adquiere forma de pene. El t�o asustado va al
medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la
catedral de Santa Sofia, despu�s se va a Egipto a las pir�mides, y despu�s a Par�s
al Louvre. -�Y con eso me curare? -No, pero le dar� tiempo a ver esas maravillas
antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.
Un t�o va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace gui�ar un ojo
continuamente. -Pero hombre, �c�mo quiere que le contratemos as�? -No, si se me
pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqu� una en el bolsillo.... El t�o se
urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le
va bien con las tias. -Que va! Si no ligo n�. -Y tanto cond�n? -�Ha probado Vd.
alguna vez pedir aspirinas gui�ando un ojo?
Un t�o va a la peluquer�a: -Buenas... -Buenas. �Qu� desea? -Mire, me podr�a hacer
un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con
forma de monta�a rusa, un trasquil�n en forma de estrella de 12 puntas en todo lo
alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento se�or,
eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hac�rmelo la ultima vez, so
capullo?
Un tio va a un bar con su perro, un gran dan�s, y como no le dejan meterlo en el
bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro t�o y le dice: -
Oiga, el perro de la entrada es suyo? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero
mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el
suyo? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no? - No,
es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
Un t�o va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz),
tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos
(prrat). -A ver, desn�dese y t�mbese en esa cama. El doctor le examina, va a un
armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un
gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado:
-Doctor, (plaam), doctor, �qu� (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Se�ora: -Claro, yo como est�pido
buscando el cintur�n por toda la casa, y tu aqu� ahorcada con el, no te jode!
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: "Padre, �fumar marihuana es
pecado?" A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: "No me jodas,
tronko!"
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de
huevos seguidos, un periodista le pregunta: -�Y c�mo consigui� comer usted tantos
huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.
Una americana y una iran� van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice
la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -�Tan grandes? -No, tan
sucios.
Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -se�ora,
mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una ri�a. La se�ora se vuelve
y le pregunta: �c�mo dice, que hay una ni�a? -no, no se�ora, no una ni�a, sino una
disputa. Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan ni�a
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena
madre para ti ? - Claro que si; yo era el �nico ni�o de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pa�ales.
Una chica va al psic�logo �ste le pregunta: -Cu�nteme, �cu�l es su problema? -Ay
doctor, sabe que tengo un car�cter muy d�bil, que los hombres consiguen todo lo
que me piden, y despu�s me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso
es muy f�cil de resolver, existen muchos m�todos para reforzar el car�cter.
-Doctor, Ud. no me entendi�, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de
conciencia.
Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban
martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo fr�o en los
cojones.
Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aqu�.- Huy, eso es apendicitis
seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una
segunda opini�n. - Bueno, tambi�n opino que usted esta muy buena.
Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinverg�enza
como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un
golfo ni un sinverg�enza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.
Una madre le dice al hijo: "nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra
de pan y si tiene huevos traes una docena" Va el ni�o a la tienda y cuando le toca
dice: "Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una
docena". A lo que responde el tendero: "Toma nene, doce barras de pan; y le dices
a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas".
Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo
que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestaci�n, la madre le suelta al
ni�o un enorme bofet�n. El ni�o llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mam� no me
compres m�s Kinder Sorpresa.
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues p�game ahora,
que luego me despiertas."
Una mujer a su vecina: Mar�a, tu hijo le ha sacado la lengua al m�o. Mujer, no
pasa nada. Son cosas de cr�os. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...
Una mujer esta ba�ando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas
y meterlo y sacarlo en el barre�o. El pobre ni�o esta chillando cosa mala, asi que
aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como ba�as asi al ni�o? -Pero
hombre, tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el
agua ni na!!
Una mujer esta buscando una capilla en la que seg�n la tradici�n muchas mujeres
que parecen est�riles van a rezar all� y se curan de su problema (seg�n me han
dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuesti�n ve la puerta de un
convento y llama: -�Si? -�Es aqu� donde con un Ave Mar�a una se puede quedar
embarazada? -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Una mujer se encuentra con otra despu�s de alg�n tiempo y le pregunta: Me asombra
tu f�sico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua.
Tanto... y �c�mo lo has hecho? Muy sencillo me he divorciado.
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero
no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una
aguja. La ni�a replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo
cuando eras joven ?
Una ni�a le pregunta a su abuela: -abuela �cu�ntos a�os tienes? -Tengo 66 -Anda,
la mitad que yo -�C�mo vas a tener 33 a�os? -No, tengo 6
Una ni�a le pregunta a su madre embarazada: -�qu� tienes en la barriga? -un ni�o,
hija m�a. -y... �de d�nde ha salido?. -me lo ha regalado tu padre. Y la ni�a se va
corriendo a ver a su padre:-�Pap�, pap�, no le regales m�s ni�os a mam� que se los
come!
Un t�o en un vater, leyendo los letreros: Camino de Espa�a, Camino de flores,
Ca'mino me enga�as, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco m�s
arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno,
jeje. Un poco m�s arriba y lee: Fraga, tu mujer te enga�a con el del butano. -Ja,
Ja, que bueno, a ver ese de ah� arriba. Se levanta y lee: Si�ntate Jilipollas que
est�s cagando de pie!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: -Buenos
d�as, se�or director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis P�rez no podr�
asistir hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero �puedo
saber con quien hablo? -Soy mi padre
Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda
y a disgusto. -�Qu� pasa? �Nunca antes la hab�an examinado? -Si... pero nunca un
m�dico.
Una se�ora comenta indignada a una amiga: Ser� viciosa mi vecina nueva! Lleva tres
semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera
menos al portero -�por qu�? �es que el portero es homosexual? -no, es autom�tico
Una se�ora en una tienda: - Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das tedtas
de unda focda, sdo putda!!.
Una se�ora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi
marido. - Le ha dicho de que calibre? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy
a disparar!
Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo,
en el escaparate? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador?
Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira
al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.
Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra
la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, �sabe que haremos?, le doy esta
botella de whisky, usted echa alg�n trago, y vera como se le pasa el miedo. Al
rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vac�a: -Que... �se siente
mas valiente ahora? -Si... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: -
Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y
destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?
quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos
lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? -
Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan
buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta
estudiando. - Y el peque�in? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Co�o, pues
estara ya lejos!
Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un chorizo
con una navaja y le dice: La chupa o la vida? A lo que el otro contesta... La
chupo, la chupo.
Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote
de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.
Va un se�ora comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el
precio que es para regalar.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle
un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui
le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la
compmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -�cu�nto es? -20.000 pesetas El
se�or sorprendidoy le dice ��y mi descuento? -�Qu� descuento? -en el peri�dico
dec�a que en tenis y en pelotas 50% de descuento
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el
brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que
tengo para pagar.
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero creo que
nos siguen
Vuelve Marco Antonio al palacio despu�s de matar unos cuantos cristianos y
pregunta: -�D�nde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con amigdalitis.
-Estos malditos griegos...!!!
-Y tu padre �qu� hace? -Est� grabando en Madrid. -�Es m�sico? -No, trabaja echando
grava en la Gran V�a.
Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? - No. - Porque
estan de Pilatos hasta los cojones.
-Ya est� bien, Pepe, llevamos 25 a�os casados y nunca me has comprado una sotija,
unos pendientes, un collar o algo asi... -�Pero Mar�a! �C�mo no me hab�as dicho
antes que vend�as joyas?
Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo Paco
y me gusta que me llamen Pacome
Yo no me f�o de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen
mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.