Cuaderno de Trabajo para Parejas

Liliana Peressotti Cel: 54-351-156-620 354 E-mail: lilicuenta@hotmail.
com
CUADERNO DE TRABAJO PARA PAREJAS
T Y YO Y LA PAREJA
Autora Lic. Liliana Peressotti
Ediciones de la Maga
Liliana Peressotti Cel: 54-351-156-620 354 E-mail: lilicuenta@hotmail.com Queridos Caminantes: Este es un Cuaderno de Trabajo para que puedas leerlo y hacer los ejercicios con tu pareja. Lgicamente, si lo decides es de SUMA IMPORTANCIA que RESPETEN A RAJA TABLA LAS CONSIGNAS. Creo que de todos los trabajos de la vida el de aprender a convivir con otro diferente a m y hacer un tercero (la pareja) que nos incluya a ambos, es lo ms difcil. Todo lo que hagas para lograr paz y armona en tus vnculos vale la pena. Reciban ambos mis bendiciones.
Lili
Liliana Peressotti Cel: 54-351-156-620 354 E-mail: lilicuenta@hotmail.com
Al amor lo pintan ciego y con alas. Ciego, para no ver los obstculos, con alas para salvarlos. (Benavente)
Este Cuaderno de Trabajo tocar algunos temas, cuya ignorancia suele ser fuente de conflictos. Entre ellos reflexionaremos sobre: El poder del pensamiento como gestor motivador de nuestras acciones. El pasaje de la idealizacin a la desilusin cuando las expectativas no se cumplen. La necesidad de aprender a reconocer los modos de mirar la realidad; aceptando y entendiendo que un mismo suceso puede ser interpretado diferente y todas esas interpretaciones son respetables. Nos detendremos en la necesidad de establecer reglas y crear las propias. Veremos cmo las reglas inamovibles pueden llevar al enojo. Ms adelante seguimos con las dificultades en la comunicacin, los conflictos en la toma de decisiones, los trastorno del pensamiento y como operan las distorsiones cognitivas.
Un tema que merece nuestra mayor consideracin es la necesidad de ser amables y reconocer los actos afectuosos del otro, como una de los tantos modos de ir neutralizando la hostilidad con la que muchas veces cargamos ya sea por herencia o por contagio social. Los objetivos de este cuaderno de trabajo son: Que los participantes encuentren un modo de corregir los pensamientos defectuosos. Que comprendan las ventajas de ejercitarse en el dilogo, en la aceptacin de las diferencias. Que aprendan estrategias para evitar la violencia. Que descubran en s mismos los recursos necesarios para hacerse responsables de la construccin de vnculos satisfactorios. Que finalmente incremente en cada persona intercambios de conductas positivas. Es mi deseo que este cuaderno de trabajo contribuya a aumentar la aceptacin de las diferencias y el ejercicio de la libertad en todos los vnculos humanos.
CMO ALCANZAR NUESTROS OBJETIVOS

Pregntate si lo que ests haciendo hoy te acerca al lugar en el que quieres estar maana J.BROWN
Es nuestro modo de pensar lo que determina si alcanzaremos los objetivos o no. Es nuestro modo de pensar lo que enferma la vida o la hace ms sencilla y plena. Partiendo de estas premisas nos proponemos describir modos de pensar distorsionados que obstaculizan el buen entendimiento con el otro. Si erramos nuestros juicios y nuestra comunicacin hacemos sufrir tanto a nuestra pareja, como a nosotros mismo y luego nos encontramos soportando el embate de dolorosas revanchas. Adems, aunque las parejas piensen que hablan el mismo lenguaje, lo que dicen y lo que sus compaeros oyen suele ser muy diferente. El ejemplo de Mara y Pedro nos puede servir para entender esto: Ella desea salir de compras sola porque de verdad se detiene ms cmoda en las vidrieras mientras elige. Pedro insiste en acompaarla. Mara se 5
siente controlada, pero no lo manifiesta y hace las compras con mal gesto. Pedro interpreta que Mara no disfruta de su compaa, quien a su vez haba pasado un da difcil en el trabajo y necesitaba distraerse. En definitiva, ella interpreta la actitud de l como un atentado a su libertad. Y l interpreta que ella no est interesada en su compaa. En este punto ambos necesitan aclarar a tiempo los malos entendidos, lo cual puede evitar una verdadera tormenta. En realidad en ningn otro lugar encontramos tanto cobijo como en nuestras parejas cuando nos entendemos: intimidad, aceptacin, apoyo, compaerismo y sexualidad entre tantas otras maravillosas cosas. Pero tambin es cierto que nos convertimos en los peores enemigos cuando comienzan las desilusiones, los malos entendidos, las comunicaciones malogradas. Esas pequeas cotidianeidades actan como fuerzas divisorias tan poderosas que slo se siembra resentimiento, rabia, rencor y dolor. En esos momentos cuando queremos hablar comenzamos a acusarnos y dejamos de ver el problema. Es necesario que las personas reconozcan que tienen opciones, que son parte del problema y tambin de la solucin. Que tanto el amor, como el compromiso, la lealtad, la confianza y la cooperacin son bloques de un edificio que hacen slida la relacin pero que necesitan mantenimiento. 6
Cuando pensamos en un matrimonio funcional debemos tener en cuenta los siguientes objetivos: Ser aliados, sostn y paladn declarado. Cultivar aspectos tiernos y tener atenciones que demuestren cario y solicitud. Poder mantenerse fuera de sintona con los estados mentales del otro. Desarrollar el sentido de cooperacin. (Divisin del trabajo, compromiso con los hijos establecimiento de reglas) El matrimonio es una sociedad afectiva y econmica y tambin una institucin educadora en la que ambos cnyuges deben cooperar, co-crear, colaborar y construir. TRABAJO PRCTICO Trabajo Prctico para realizar por separado. Luego deben reunirse con la consigna SLO ESCUCHO (Prohibido cuestionar al otro) Tema 1 a) Cunto siento yo como miembro de esta pareja que somos aliados, cmplices? b) En qu cosas s y en qu cosas no? c) En qu necesito mayor alianza y en qu menos? Tema 2 7
a) Qu actos de ternura valoro? b) Qu actos de ternura necesito? Tema 3 a) Le resulta perturbador algn estado mental de su compaero/a? b) En caso afirmativo: Qu piensa en ese momento, qu siente? Tema 4 a) Considera que las tareas estn bien repartidas? En caso negativo, exponga sus necesidades. b) Le gustara modificar alguna regla? En caso afirmativo exponga cul regla y fundamente sus razones.
II
T, YO Y LA PAREJA La pareja es un tercero que construimos entre t y yo. Tu y yo, diferentes, damos lugar a la pareja, como ente que debemos cuidar, proteger, educar, hacer crecer, mimar, poner lmites, sorprender, ajustar, aflojar, reparar, controlar, confiar, alegrar, tomar distancia, acercarEs un tercero al que le damos nacimiento y debemos trabajar en conjunto para hacerlo crecer.
EXPECTATIVAS, PENSAMIENTOS Y CREENCIAS.
En todo matrimonio que ha durado ms de una semana existen motivos para el divorcio. La clave consiste en encontrar siempre motivos para el matrimonio. (Robert Anderson)
La disfuncin matrimonial sucede cuando los esposos mantienen expectativas irreales sobre el matrimonio y hacen evaluaciones negativas extremas cuando no estn satisfechos. La alteracin de sentimientos y conductas en las relaciones no est causada por sucesos, hechos o errores del otro, si no por las opiniones que las parejas tienen de esas acciones. Ellis, el creador de la Terapia Racional Emotiva afirma que los matrimonios con problemas aparecen cuando uno o los dos cnyuges tienen creencias irracionales, (o sea extremadamente rgido, ilgico, absolutista) Como resultado de este pensamiento irracional las expectativas son irreales y exigentes lo cual produce desilusin y frustracin. En consecuencia aparecen emociones negativas, lo cual contribuye a un ciclo vicioso de trastornos. Nuestro sistema mental nos predispone a interpretar mal, a pensar que el otro acta malintencionadamente, a proyectar una imagen negativa y actuar en consecuencia. Cuando estamos enojados o decepcionados actuamos de acuerdo a interpretaciones erradas y sesgadas, teidas de negatividad y resentimiento. Cuando estamos deprimidos somos suspicaces, vemos fantasmas en todas partes y pensamos en negativo. Si somos ansiosos, seguramente tendemos a pensar catastrficamente, viendo el peligro en todos lados. Si somos hipocondracos y un dolor de 10
cabeza significa tumor, entonces las conductas ajenas tambin son miradas con ese tono tremendista. Si encima de esto nos encontramos con una persona enojada con la vida, es muy posible que al sealarle su distorsin choquemos con un muro de hostilidad. Estas maneras de mirar que nos ocurren en ocasiones, en situaciones de estrs se transforman en esquemas rgidos. Es lo que llamamos rigidez cognitiva. Rara vez se nos ocurre que nuestro juicio podra estar equivocado. Ej. De malas interpretaciones: Susana llega a casa contenta porque la ascendieron y quiere comentarlo con Carlos. Carlos que haba tenido un contratiempo con un colega se muestra distante. Ella piensa que l es indiferente a sus logros y se aparta a otra habitacin. l piensa: slo le importa su profesin, yo en verdad no le importo. Este ejemplo nos muestra cmo comienzan los desentendimientos. Se da en este caso lo que en este Seminario llamaremos Distorsiones Cognitivas. En este ejemplo: la distorsin es Adivinacin del Pensamiento y Atribuciones negativas: l es as porque es un indiferente, ella porque es una egosta. Y en realidad ambos se necesitaban ya sea, ella para compartir algo hermoso y l una pena que le aquejaba. Lo grave es que de seguir as, una vez que se asigna un significado a un suceso queda fijado en la memoria con 11
ese significado otorgado en primera instancia. Las parejas deberan corroborar con ms dedicacin la lectura de pensamiento porque una vez instalada la creencia de que se acta as por desinters, comienza una seguidilla de lecturas en tono negativo que indican desinters, rechazo, desconsideracin, falta de comprensin. En tanto que si tratamos de aclarar los malos entendidos podemos almacenar registros positivos como el inters, respeto, consideracin y amor. Debemos estar muy alertas en cmo pensamos: al principio de la pareja, todo es positivo, con el tiempo todo es negativo. Dejamos de ver lo bueno, las fortalezas, los recursos interesantes del otro y pasamos de una predisposicin positiva a una negativa Desde este abordaje los problemas ocurren cuando los pensamientos son defectuosos. Estos pensamientos defectuosos se pueden reemplazar por pensamientos ms realistas sobre ellos mismos y sus parejas. Al cambiar los pensamientos aparecen destrezas de afrontamiento que las parejas pueden usar cotidianamente. Estos pensamientos defectuosos o creencias bsicas surgen muchas veces claramente y otras de manera vaga, difusa. Por ejemplo, si la creencia es que el amor surge espontneamente y que siempre ser as sin ningn esfuerzo, pueden desilusionarse mucho cuando advierten que una relacin requiere esfuerzo y trabajo. 12
Otra creencia muy frecuente es la referida a que el amor significa necesariamente ausencia de conflicto. Al decir de Erich From en El Arte de Amar: ...el amor es un desafo constante, no un lugar de reposo, sino moverse crecer, trabajar juntos; que haya armona o conflicto alegra o tristeza es secundario si entre ellos se experimentan desde la esencia de su existencia... Yo dira si son leales, sinceros, con nimo cooperativo y cmplices. Desde ese lugar se puede empezar a construir un vnculo honesto y amoroso, basado bsicamente en el respeto mutuo. Ejemplos de expectativas puestas en el matrimonio por ngela, al casarse: - Para Luis siempre estaremos primero yo y los chicos. - No har falta pedirle ayuda porque estar dispuesto. Ejemplo de las expectativas de Luis: - ngela estar dispuesta a que cuidar de los nios para que yo desarrolle mi profesin - Me comprender cuando llegue cansado y me mimar todo el tiempo. Estos son tpicos casos de desencuentros que obligan a los cnyuges a negociar, a compartir responsabilidades y a adoptar actitudes ms realistas. 13
TRABAJO PRCTICO Se deben responder las preguntas individualmente y en un segundo momento se deben juntar a conversar y hablar en primera persona siempre (a mi me pasa que cuando vos haces o dices esto yo siento. La idea es que se aprenda a conversar desde el hecho de hacerse cada uno responsable de lo que siente. Sin culpar al otro por hacrselo sentir (est prohibido en cualquier dialogo decir por ejemplo: Porque vos me haces sentir esto o lo otro Porque vos me culpas se debe decir: Porque cuando vos haces esto o lo otro yo me siento as o asa.) Este un modo responsable y asertivo de comunicacin. Digo lo que siento y no le doy el poder al otro de hacrmelo sentir.
1- Qu expectativas tienes en la actualidad de tu pareja? 2- Se cumplen? Explica en qu s y en qu no. 3- Qu necesitas de tu pareja? 4- Te encontraste identificado/a en estos modos de pensar?
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III
RESPETO MUTUO Siempre es ms valioso tener el respeto que la admiracin de las personas. (Jean Jacques Rousseau) Por qu hemos titulado Respeto mutuo este apartado? Porque creemos que es por donde se debe empezar. Tenemos la certeza que es lo bsico para un buen entendimiento. Desde nuestra experiencia profesional hemos detectado que una actitud respetuosa, pase lo que pase, es lo que frena la violencia y, por el contrario la falta del mismo lo que la desata, entre otras cosas. Segn lo muestran numerosas observaciones, todas las personas, en su comportamiento normal, utilizan a diario estrategias muy eficaces para evitar la escalada que conducira a la violencia. Sin embargo los protagonistas de la violencia familiar las emplearan de manera pobre e insuficiente. Es necesario hacer conscientes esas estrategias eficaces de las que hablbamos, porque se sitan en la frontera entre lo intuitivo y lo racional y es 15
a nuestro entender lo que posibilita el control de la escalada de violencia. Es difcil en este mundo que ha atentado desde todos los lugares a la dignidad humana que nos ubiquemos en el lugar del respeto incondicional. Como lo es tambin el amor incondicional. Son aspiraciones utpicas. No por ello inservibles. Bien vale en este caso plantearse utopas. Aunque en el tema que nos compete, es ms conveniente remitirnos a realidades. El respeto, como el amor, como el perdn, son tan omniabarcantes y trminos tan abstractos y de mltiples sentidos que necesariamente debemos ser prcticos. Decir que Respetamos, es exactamente pretender ser con los otros como necesitamos que sean con nosotros. Es obligatorio saber que merecemos ser bien tratados seamos lo que seamos y hagamos lo que hagamos. Del mismo modo lo son los dems. Debemos recordar que toda expresin de ira, va minando los cimientos. Es necesario saber que tenemos derechos de estar enojados, lo que no podemos es manejarnos primitivamente como si furamos seres irracionales. Fuimos dotados con el don de la palabra y el mecanismo de la represin. Podemos frenarnos, salir de la zona caliente y decidir expresarnos como personas y no como villanos. Si nuestro intercambio est basado en la humillacin, la crtica, la amenaza, o la culpa, en realidad lo que estamos creando es odio y resentimiento. Por lo tanto 16
resulta muy til recordar los mecanismos normales que evitan la escalada hacia la violencia, como son: refrenarse, usar el humor, cambiarse de la zona caliente (irse-dar la espalda), hablar con claridad, no ser irnicos ni hirientes en ningn sentido, tomarse un respiro cuando se siente que la discusin est acalorada, no reiniciar el tema insistentemente cuando ya fue lo suficientemente discutido, pensar en los beneficios de sostener una buena pareja, reflexionar sobre el amor y la nueva visin constructiva en lugar de la romntica, olvidar afrentas pasadas, centrarse en el tema que se discute, dar muestras de que est escuchando, no interrumpir, pues esto demuestra que no nos importa el mundo mental del otro. TRABAJO PRCTICO Con la pauta: Uno habla el otro escucha, sin interrumpir y luego El otro habla y el otro escucha, sin interrumpir, deben reflexionar entre ustedes acerca del tema anteriormente tratado. En un anotador apuntar los sentimientos y pensamientos de cada uno y luego comentarlos.
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IV
INGREDIENTES NECESARIOS DEL AMOR "Quirame cuando menos lo merezca, porque ser cuando ms lo necesite." Dr. Jeckyll Si los integrantes de la pareja se dan cuenta de los malentendidos antes de dejarlo crecer, se pueden atajar verdaderas tormentas. Por otro lado no debemos perder de vista lo saludable que es convivir en paz. Pero no basta con el amor. Se requiere tambin intimidad, compaerismo, aceptacin, apoyo, respeto, confianza y lealtad. Los malentendidos, la mala comunicacin, la comunicacin ineficaz, los conflictos, se combinan para encender enojo y resentimiento. Ya hablamos de la representacin idealizada del matrimonio que ofrecen los medios de comunicacin, 18
como si el amor surgiera espontneamente, y la pareja debe ser un franco recreo. Cuando en realidad ella requiere de todo el esfuerzo y el trabajo esmerado para sostenerla da a da. Aunque el amor es un incentivo poderoso, no constituye en s mismo la esencia de la relacin. Amar, despus del apasionamiento, es una decisin de trabajar por la pareja-pareja. Es asumir un compromiso mutuo de fomentar y sumar cualidades especiales como: compromiso, responsabilidad, generosidad, cooperacin, inters en el desarrollo personal y en el del otro, Tomar decisiones solidarias, adaptarse, adquirir conciencia de los errores y comprender el valor y el mecanismo del perdn. Conviene entender cmo funciona la mente y sobre todo los mecanismos defectuosos a los que todos hemos normalizado y desconocemos. Siempre creemos saber lo que piensa o siente el otro, y hacemos inferencias en funcin de lo que cada uno cree y/o aprendi. Muy pocas veces indagamos y preguntamos sobre lo que significa para el otro tal o cual expresin. Cuando estamos trastornados es probable que las interpretaciones del pensamiento y sentimiento se basen ms en nuestro estado interno, en nuestros miedos y expectativas que en la realidad invisible de la otra persona. Por ejemplo, en la depresin y en la ansiedad se ha observado que existe una predisposicin negativa para 19
observar la realidad. Por otro lado hay tendencias a sacar conclusiones apresuradas basadas en juicios repentinos y fragmentos de realidad. Otra caracterstica de las personalidades ansiosas o depresivas es la suspicacia o susceptibilidad excesiva.
TRABAJO PRCTICO
Conversen sobre lo que les ha despertado este tema. (Uno habla el otro escucha- sin interrumpirse entre ustedes.)
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LA LUZ Y LA OSCURIDAD Jams desesperes, an estando en las ms sombras aflicciones, pues de las nubes negras cae agua limpia y fecundante." Miguel de Unamuno Cmo pasa una pareja de la ilusin a la desilusin, de la satisfaccin a la insatisfaccin? Muchas veces lo que nos enamora en un comienzo, con el paso del tiempo comienza a asfixiarnos Por ejemplo ella, Carina, de humor gil y libre, espontneo y divertido. l, Teo, solitario serio, criado en una familia en donde todo era correcto o incorrecto y con acento en lo intelectual. Ciertamente cuando la conoci valor los aspectos divertidos y ligeros que haca un poco ms liviana esta pesada carga del deber ser. Ella valoraba en l su brillante inteligencia, su espritu estable, digno de confianza, su enciclopedismo, su saber de todo un poco como historia, poltica literatura. 21
Al pasar los aos lo que Teo admiraba paso a ser fastidioso, superficial, propio de una persona tan inestable que no era digna de confianza y poco seria. Debido a este cambio de visin, Teo comenz con crticas hacia Carina. Por otro lado Carina tambin dio un giro en su visin; lo que admiraba, sus largos anlisis de la realidad, su saber de todo un poco, pasaron a llamarse aburrimiento y pedantera. Adems se senta constreida en su espontaneidad y deca que con Teo no poda ser ella misma. Que tena miras muy estrechas y que disecaba todo con el pensamiento y el anlisis en lugar de disfrutar. Como dice el filsofo Epicteto: A los hombres no los perturban las cosas, sino la visin que tienen de ellas. Esta experiencia de Carina y Teo, es ms frecuente de lo que creemos, y ante esto muchas parejas se separan. Otras siguen adelante y encuentran un nuevo equilibrio. Y hay otras parejas que han entrado al matrimonio con el don de la aceptacin y mantienen el respeto y admiracin mutuos. La perspectiva de los primeros aos cuando se transita por el enamoramiento, es muy idealizada en trminos generales. En general durante el enamoramiento se reducen las evaluaciones negativas. El flechazo de los primeros tiempos nos hace mostrar lo mejor de nosotros. Durante esa etapa es muy difcil pronosticar hechos indeseables, aunque tengamos evidencias de aspectos poco satisfactorios, no 22
las vemos porque el enamoramiento provoca una mirada casi cien por cien positiva. El mundo, sin embargo nos depara otras cosas. Como es lgico pensar debemos saber que los ideales no existen. La pregunta que surge es: Cundo comienzan a amortiguarse los resplandores del noviazgo? Atravesamos muchas etapas de crecimiento antes de aceptar comprometernos con nosotros mismos y con la relacin que hemos iniciado. Vivir juntos, compartir gastos, acompaarse en los xitos y en los fracasos, compartir la enfermedad y la vejez, es todo parte de una entrega continua. En las relaciones profundas el compromiso es un hecho, no un problema. En primer lugar lo que atrae a dos personas rara vez alcanza para mantener la relacin. En segundo lugar: cada cual trae un equipaje psquico y expectativas conscientes e inconscientes que si el otro no las cumple surgen la desilusin y el sentimiento de fracaso. El matrimonio implica confiar la vida de uno, o si no la vida, la felicidad a otra persona, de alguna manera esas son las expectativas. Es paradjico que esta entrega requiera a su vez de la libertad para desarrollarse y dar lo mejor de s, por lo que se hace necesario que se apoyen mutuamente para el crecimiento personal. A veces las promesas que se hacen en el noviazgo no se cumplen y contribuyen al perodo de desilusin. Una joven que disfrutaba del teatro, un da escuch de 23
su novio: Todos los sbados iremos al teatro. Cuando se casaron no ocurri eso ni siquiera se lo mencionaba jams. La indiferencia del esposo constituy para ella una traicin. Lo que ocurre es que durante el perodo de conquista cada uno trata de venderse mostrando lo mejor de s. Tratan de decir y hacer cosas que realcen su atractivo. Cuando se contrae matrimonio existe un pacto no dicho, implcito. Cuando se viola ese pacto, el compaero se siente abandonado y traicionado. A medida que la desilusin avanza los malentendidos aumentan y el rtulo negativo va tomando seriedad. Si un marido por x razn se muestra desinteresado frente a algn acontecimiento de importancia para su esposa, ella dir que es insensible. O si ella de pronto comienza a juntarse con amigas un domingo por la tarde, l la llama egosta. Las virtudes, ante una decepcin, comienzan a transformarse en su contrario y es importante sealar en este punto que nadie vive los polos opuestos y los extremos como absolutos. Uno puede no ser responsable del todo, pero eso no quiere decir que sea un irresponsable absoluto, puede ser desorganizado, distrado, con un tiempo laxo para hacer cosas, pero eso dista mucho de ser irresponsable. Las personas no son ni del todo blancas ni del todo negras, es ms probable que lleguen a los grises. De esta distorsin cognitiva, todo o nada, blanco o negro, hablaremos 24
ms adelante. En general. somos ms tolerantes con cualquiera del afuera que con nuestras parejas. El todo o nada, blanco o negro, que es un modo de pensar primitivo, parece ser un rasgo distintivo de las relaciones ms comprometidas. Los cnyuges podran lograr prontamente un cambio positivo si se pudieran escuchar y decir qu acciones representan amabilidad, consideracin, y responsabilidad o cooperacin. A su vez cuando el otro ponga en marcha esas acciones, la pareja debe reconocerlas y valorarlas. Eso estimula a su pareja a continuar y son seales de que todo va andando por el buen camino. Puede ocurrir que continuemos con actitudes egocntricas que son adquiridas a edad temprana para lograr una autonoma sin tomar en cuenta las necesidades de los dems. Es decir que el egocentrismo en una etapa es natural. Luego, si persiste en la pareja, suele ocasionar fricciones, pero con una comunicacin clara se pueden ayudar mutuamente a cambiar. En el matrimonio es necesario cultivar diariamente las acciones que indican inters y afecto. Si estamos ac es porque nos interesa mantener o mejorar nuestra pareja, por lo tanto es menester que cada uno piense cmo demostrar: Inters, aceptacin, apoyo, comprensin y sensibilidad. Si eso se practica de manera constante, toda friccin se puede subsanar. De 25
lo contrario, la falta de registro de esas cualidades ir creando un ambiente rido y penoso. TRABAJO PRCTICO 1) Averigua qu acciones representan para tu esposo/a amabilidad, consideracin, responsabilidad y cooperacin.
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VI
Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma direccin. - Antoine De Saint Exupry
LOS PUNTOS DE VISTA, LAS PELEAS Las perspectivas o puntos de vista pueden ser cerrados o abiertos. Un punto de vista cerrado tiende a rotular al otro desde su propia manera de ver. Una perspectiva abierta, trata de ponerse en los zapatos del otro y no juzgar rotulando negativamente. Es decir que en un marco de respeto y considerando a la persona como otro igual que yo es de personas maduras respetar los puntos de vista. Las acusaciones suelen desembocar en pensamientos de nunca o siempre y lo desagradable pasa a ser permanente en lugar de pasajero. El otro se convierte 27
en un matn o en una perra. Esa perspectiva fija incluye una imagen visual, en la cual la maldad y el desprecio estn grabados en el rostro. En resumen el cnyuge queda enmarcado con una imagen mental negativa. Y si l se torna amable ella lo ver como hipcrita. Y si ella se pone cariosa l pensar que es falsa. A nadie le gusta pelear. Tendremos experiencia que durante las peleas se presentan quejas del pasado al calor de un renovado rencor. Se hacen comentarios negativos para descargar antiguas ofensas ms que para alcanzar la paz. Si aprendemos a ser tolerantes, no ponernos a la defensiva, o justificarnos a toda costa, nos ser mucho ms fcil encontrar la paz. Por el contrario si nuestro compaero/a est expresando una vieja herida, ms vale que aprendamos a ser tolerantes y lo dejemos dar rienda suelta los sentimientos que lo oprimen y lo dejemos pasar. No nos tomemos todo como un combate para ver quin tiene razn o quin hiri ms a quien, porque eso no nos conduce a nada. El famoso dicho: no te lo tomes todo a pecho, es tan cierto como saludable. Por otro lado en el cerebro ocurren descargas qumicas que se instalan de manera adictiva, tanto sea que obremos con bronca, o con tranquilidad, siempre hay flujo de energa y qumica que acompaan a cada uno de los estados. 28
Es decir, cuando nos vemos envueltos en circuitos de peleas y discusiones es seguro que se ha comenzado a generar una qumica diferente, que opera como una inyeccin de droga: nos hacemos adictos a la qumica generada por las discusiones. Debemos tener en cuenta que todo pensamiento es energa y qumica. Se ha comprobado que los pensamientos producen vibraciones que modifican las molculas del agua. En Japn se hizo una experiencia con yoguis meditando frente a un recipiente de agua. Cuando meditaban y traan a su mente imgenes de guerra, odio o violencia, el agua a la luz del microscopio se modificada con formas aberrantes y feas (imaginemos agua podrida). En cambio cuando la meditacin giraba en torno a palabras e imgenes de paz, armona, gracias, el agua se vea con formas de cristales maravillosos (imaginemos los cristales de la nieve) Como evitarse tomarse las cosas a pecho Escuche Observe Procure comprender Evite cualquier forma de venganza. Considere la expresin de los sentimientos como un alivio de la tensin. Acepte de buen grado la discusin, aunque lo ponga nervioso. Sofrnese. 29
No salte para rebatirle. Siga escuchando. No alimente le fuego, que el fuego quema.
Las peleas Debemos saber que las peleas ocurren. Hay maneras de lograr que ellas sean constructivas: tomarnos en serio el sentimiento del otro, no acusar, no ponernos en vctimas, no ironizar, no levantar la voz, no intimidar, ser francos con los sentimientos del momento y buscar siempre hablar del problema y no de las personalidades o formas de ser. Y una cosa fundamental: no sintonice en la frecuencia del otro: Si l est irnico, no sintonice en la misma frecuencia: l es l y Ud. es Ud. Si ella est agresiva, es ella, no es Ud. Mantngase en vibraciones de amor, reconciliacin paz y encuentro y no se contagie del estado anmico del otro. Qu hacer cuando los desentendimientos son por puntos de vistas diferentes? Deben ante todo darse cuenta que ocurre eso justamente: que difieren en la perspectiva. Que eso no quiere decir maldad o egosmo. Son puntos de vista. Que un rasgo del otro moleste, no quiere decir que el otro obre con maldad o intencin de hacer dao. Es importante que comprendan que aunque sus perspectivas difieran, 30
ninguno tiene toda la razn ni est totalmente equivocado. Un problema ms insidioso es la parcialidad egosta, as llamamos a la tendencia que tienen ciertas personas de situarse en el lado ms favorable a la hora de discutir; quin ha contribuido ms en el matrimonio, quin es mejor padre, etc. Para analizar situaciones se toman hechos que contribuyan a mejorar la imagen de s mismos. Esta parcialidad egosta ensancha la brecha de desentendimientos. Segn cmo seamos as discutimos: El que es dependiente trata de exhibir sus puntos dbiles para dar pena. Suele manejar por medio de la culpa y ser manipulador pasivo. Cuando pierde el control entra en pnico crea confusin, y se siente desamparado/a. En cambio discute distinto la persona dominante que intimida, es un gran inquisidor, no da espacio para crecer, maneja por medio del dinero y la amenaza, culpa al otro, cuando va perdiendo intenta controlar hasta el mnimo detalle. La persona competitiva se muestra como personaje ofendido, exagera su fuerza, y trata de lograr que el compaero/a se preocupe por la posibilidad de perderlo. Cuando pierde el control reaccione histricamente, huye. 31
Superando a todos ellos est la personalidad madura que busca la verdad, deja que hable su dolor, atiende y define los problemas, se concede a s mismo el beneficio de la duda, la permite por lo tanto en el otro y no manipula. Se maneja con la verdad., y en total liberta para s y para el otro. El trabajo interno de cada uno es aprender a mirarse como personas diferentes y dejar de rotularse negativamente porque no piensan igual. TRABAJO PRCTICO Es ALTAMENTE RECOMENDABLE ESTAR SOLOS Y SALIR DE LA CASA PARA CONVERSAR. Hablen abiertamente de sus modos de discutir y tomen en cuenta seriamente lo que sienten cuando discuten. Detecten los mecanismos de cada uno y sincrense. Para qu usan esos mecanismos, ya sean ellos: vctima, hostigar, culpar, ironizar hacer silencio, retirarse, acusar falsamente, volver una y otra vez sobre el tema, aprovechar toda ocasin de buen dilogo para meter bocadillos hirientes o molestos, etc.
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VII
REGLAS "Sfranse todas las cosas con suavidad de nimo, siendo ms humana accin rernos de la vida que llorarla." Lucio Anneo Sneca De dnde provienen las reglas en el matrimonio? Las reglas proviene de creencias, modelos o bien de miedos y dudas. Por ejemplo: quien se ocupa de administrar, de organizar las cuestiones del hogar, de transportar a los nios o de ocuparse del mantenimiento de la casa, depende de reglas que a veces se dicen explcitamente y otras se entienden tcitamente. La trasgresin de ellas puede ocasionar desde pequeos conflictos hasta serios inconvenientes, segn cul norma se viole ser el grado del problema. En principio entramos al matrimonio con modelos internalizados y reglas que ya conocemos. Ms tarde deberemos construir nuestras propias normas y reglas 33
de convivencia, ya sea para los gastos, las actividades de tiempo libre, educacin de los hijos. Las reglas en general deben poder gozar de cierta flexibilidad. Cuando hay miedos, dudas e inseguridades, lo ms probable es que nos pongamos rgidos y absolutistas con las reglas. Por ejemplo: Gustavo entenda que deba ser estricto con los nios, en tanto Carina, era indulgente y laxa. En este caso suele hacerse muy difcil transigir, dado que para el que es rgido, cualquier arreglo suena a violar las normas y por ende hacer algo equivocado. Por otro lado, para Gustavo, negociar significa ceder. Ceder significa perder el control. Y en este caso perder el control es correr el riesgo que le control lo tome Carina y se viva de un modo descuidado y confuso. En tanto que Gustavo con su rigidez cree que protege del caos a la familia. Este tipo de situaciones se suelen ver a menudo, la rigidez, la inflexibilidad, o la excesiva complacencia ocasionan siempre problemas. Debemos partir de la base que ninguna frmula rgida funciona. Que la disfuncin familiar ocurre cuando se llega a los extremos: o demasiado poco o demasiado mucho. Los modelos internalizados en la infancia son los que llevamos al matrimonio. Esas reglas vividas en la familia de origen son las que primero conocemos y las que trasladamos, muchas veces, de modo inconsciente. 34
Hoy se sabe que las parejas deben elaborar su relacin. Esa idealizacin de los comienzos tiende a suavizar las diferencias durante las primeras fases, pero ms tarde cuando comienzan las discrepancias, muchas parejas continan sordas a ellas esperanzados en que las cosas se solucionen con el tiempo. Cuando por fin aumentan los desacuerdos, se han acumulado tantos desaires, desprecios e injusticias que los problemas se hacen difciles de resolver. Saber lo que esperamos uno del otro es crucial. Se da el caso de reglas ocultas. Por ej. Si yo estoy haciendo la comida es lgico que te des cuenta que debes baar a los chicos o Si te interesas por mi debes ser considerado con mis padres y hermanos l o ella debe saber que la impuntualidad me irrita. Los debe y no debe suelen ser tiranos o razonables. Son tiranos cuando con varios debes anulamos la personalidad del otro, que no puede ejercerse en libertad Son razonables cuando se relacionan con temas que tiene que ver con el modo de gastar, la seguridad el hogar (apagar, cerrar, cuidar) o con la imagen pblica. Es imperioso conversar todo lo que sea necesario para llegar a acuerdos razonables. Un perodo importante en la aparicin de reglas es cuando la familia ha tenido un hijo. La madre joven que asume una pesada carga a raz de sus responsabilidades como madre, suele tener expectativas no verbalizadas, de ayuda y comprensin 35
por parte del esposo. Con lo cual si esas expectativas no se cumplen se enoja o se deprime. Lo que sucede que las reglas son lo suficientemente claras para el que las establece, y no tanto para el que debe cumplirlas: vos deberas haber sabido que no acepto que cenes con amigos los viernes. Se dan por sentado saberes que el otro no tiene registrado y que opina que son cuestiones triviales. En todos estos temas insistimos en la imperiosa necesidad del dialogo abierto respetuoso y sincero para establecer acuerdos y pautas de convivencia y poder modificarlos cuando sea necesario. TRABAJO PRCTICO Reflexionen sobre las reglas que cumplen con agrado y las que desearan cambiar. Conversen acerca del modelo que traen de sus padres; qu de ese modelo desean conservar y qu no. Recuerden que lo importante es la capacidad de construir un modelo, no la posesin del mismo.
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VIII
LOS PROBLEMAS DE LA COMUNICACIN El rumor es como un cheque: no hay que darlo por bueno hasta que no se compruebe que tiene fondo. GRACIAN
Los problemas de la comunicacin son variados, van desde mala interpretacin por falta de claridad, hasta verborragia, parquedad, diferencias en el ritmo (o muy gil que contesta enseguida o muy lento) o dar vueltas al asunto, competir por quien tiene razn, descalificaciones, silencios, etc. Las personas que temen el rechazo pueden encontrar pretextos para no hablar con sinceridad. Cuando uno de los esposos se 37
encierra en el mutismo da la impresin de que estuviera castigndonos. El silencio pasivo, estando enojados, es una forma de dura represalia. Contrariamente a lo que nos han enseado, el silencio, en estos casos de enojo o malos entendidos, no es prudente. Si convivimos con alguien que nos mata con sus silencios, lo peor es poner empeo en hacerlo hablar. Ambos deben comprender que decir sinceramente lo que sienten y piensan con relacin a sus propios sentimientos y pensamientos, es lo ms saludable. Tendemos a comunicarnos sin escucharnos o acusando o reprochando o ironizando. La comunicacin eficaz nos ensea que la manera correcta y positiva de comunicarse es anulando esos virus del mensaje y empezar a comunicarnos desde el yo siento Ej. : Cuando vos haces tal cosa, yo siento. x o x cosa.... Decir yo siento es diferente a acusar al otro dicindole: vos sos esto o lo otro. A nadie le gusta que le sealen sus defectos. Cuando el tono de la otra persona es airado u ofensivo lo ms natural es encerarse. Al estar con una persona y no poder comunicarse con ella uno se siente ms ansioso de compaa que si estuviera solo. La comunicacin requiere un plano de igualdad y gran comprensin. Lo contrario de comunicarse es insistir en que uno tiene razn. Podemos ponernos de acuerdo en que no estamos de acuerdo. El lenguaje del corazn debe poder expresarse con palabras. Puede suceder que 38
muchas personas se sienten tmidas e inseguras, lo cual hace que sean muy susceptibles al rechazo o la ridiculez. Esto los puede hacer actuar con tanta cautela a la hora de trasmitir que andan con rodeos para expresar sus deseos que el otro recibe mensajes imprecisos, lo cual lleva a malos entendidos ineludiblemente. Los demasiados conversadores a veces tienen dificultades para ir al grano. Los muy escuchadores a veces carecen de seales que denoten que estn escuchando, como asentir con la cabeza, mirar al otro, decir ahah s, s. Estos ltimos son mensajes no verbales muy necesarios en una conversacin. Las mujeres suelen ser ms propensas a dar seales no verbales. Las parejas por lo general, no tienen conciencia del poder de este sutil aspecto de la conversacin. Demostrar aceptacin, respeto, inters y cario siempre conduce a un mejor entendimiento que dar indicadores de desaprobacin, indiferencia o desinters. Por otro lado tambin debemos aceptar que estar silencios no significa indiferencia, y que es tambin una necesidad que debe respetarse, hasta que nos den seales de volver a necesitar el dialogo. Muchas veces habremos escuchado No sabes lo que quiero, No te importa lo que digo, no me ves, a eso le llamamos el problema de la sordera o ceguera. 39
La falta de comunicacin es clave, para ponerse de acuerdo los cnyuges deben escucharse. Al contrario de lo que se podra pensar la sordera o ceguera no es por falta de sensibilidad sino ms bien por su contrario, excesiva sensibilidad que los hace ponerse a la defensiva. Muchas veces un cnyuge no se percata en absoluto del impacto que causa su personalidad en el otro. No slo es necesario ser claros si no que quien escucha debe tomarse en serio lo que el otro solicita o manifiesta. Otro tem que solemos encontrar es el que habla y se responde, habla acelerado, conjetura y da soluciones, se superponen las conversaciones, monologan y se interrumpen. Es interesante adems de respetar los estilos tener conciencia de que una buena conversacin requiere alternar los parlamentos y reprimir la ansiedad de responder o decir las ltimas palabras o frases. Este ltimo defecto, tan comn en todos indicara que nos importa el mundo mental del otro, que no respetamos sus tiempos y que en definitiva, no vemos la hora que termine. Existe una herramienta interesante para seguir una conversacin que es la de hacer preguntas. Pero ojo con ellas, es preferible no usar los porque al comienzo de la conversacin Los porque recuerdan a los Por qu llegaste tan tarde?, Por qu no hiciste los deberes? De un padre. Es preferible preguntar Cmo. Por ejemplo en lugar de decir: Porqu quieres un auto nuevo?. Decir: Cmo es que 40
llegaste a la conclusin que debemos comprar un auto nuevo? Lo ms importante respecto a los estilos de conversacin es que estos se aprenden y cuando son motivo de discordia se pueden desaprender. Estadsticamente se ha comprobado que las mujeres hacen ms preguntas que los hombres. En resumen las diferencias entre hombres y mujeres seran las siguientes: En tanto las mujeres consideran las preguntas como medio de mantener una conversacin, los hombres las consideran peticin de informacin Las mujeres tienden a hablar de sentimientos y secretos y los hombres de temas ms relacionados con el deporte y la poltica. Las mujeres tienen una connotacin negativa respecto a la agresividad y los hombres en cambio parece que lo toman como un modo ms de conversar. En tanto los hombres desean llegar a soluciones rpidas y prcticas, las mujeres prefieren seguir a fondo con el problema. A veces las mujeres comentan algo con la necesidad simplemente de ser escuchadas y recibe del marido consejos y opiniones, lo cual puede llegar a molestarla. A veces el esposo quiere saber cuestiones prcticas y ella se detiene en los detalles interpersonales. Aprender a expresarnos asertivamente es todo un tema. Creemos que lo hacemos pero no sabemos decir con autoridad qu quiero qu deseo, qu necesito y qu decido. Son cuestiones diferentes, si quiero estoy 41
dispuesta a luchar por ello, si lo deseo es un anhelo, si lo necesito lo pido como algo vital y si decido lo ejecuto. La buena comunicacin implica algo ms que hacerse entender, tambin significa captar el mensaje del otro. TRABAJO PRCTICO Reflexionen sobre el tema y averigen cunto se siente escuchado el otro, y si hay algo que obstaculice la comunicacin.
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IX
LOS CONFLICTOS EN LA TOMA DE DECISIONES. Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente, a escuchar con atencin, a responder serenamente y acallar cuando no tengas nada que decir. Johann
Al principio los miembros de la pareja se atraen por ciertas cualidades como aspecto, empata, encanto, humor, y no por capacidad para funcionar en equipos. Si bien esas cualidades personales suelen cimentar un slido vnculo emocional poco tiene que ver con el modo en que una pareja toma decisiones. An el cnyuge ms agradable puede resultar ineficiente para enfrentar las obligaciones del matrimonio. 43
Aunque parezca fro decirlo de esta manera, las aptitudes que necesita un matrimonio para llevarlo adelante con relativo xito son las mismas que se necesitan para que una sociedad sea eficaz: definir problemas, negociar, asignar responsabilidades. Estas caractersticas son poco tenidas en cuenta en los comienzos. Claro est que dado que la pareja es un vnculo fuertemente emocional es ms difcil instrumentar las metas del pacto. Las cuestiones prcticas del matrimonio son: subsistencia, mantenimiento de la casa, manejo de las finanzas, crianza de los hijos. Las cuestiones emocionales son diferentes y tiene que ver con: disfrutar del tiempo libre, sexo, compartir experiencias. Todos estos propsitos requieren espritu de cooperacin, planificacin, y toma de decisiones conjunta. Al principio de la relacin las expectativas acerca de los aspectos prcticos estn encubiertas por el aura del amor. Como consecuencia la pareja nunca se detiene a tratarlos hasta que estos se convierten en frustrantes. Es muy importante tomarse un tiempo junto, ya sea tanto para disfrutar como para planificar. Desde cualquier teora se aconseja que la pareja se tome su tiempo para quererse y tambin para negociar cuestiones prcticas; las cules puedan decirse con claridad y ser tenidas en cuenta por el otro. Porque lo implcito o lo sobreentendido no es aconsejable. Si bien 44
las peleas son perjudiciales, lo que es an ms destructivo es que no pongan atencin en complacerse el uno al otro en comidas, fiestas o en el lecho matrimonial.
TRABAJO PRCTICO Auto observacin. Tomar nota de cmo se toman las decisiones. Apuntar en una libreta y a los 7 das salir de la casa a tomar algo. Solos. Y conversar sobre el tema. Con intensin de escucha y en un marco de respeto.
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LAS TRAMPAS DE LA MENTE La grandeza de una persona se puede manifestar en los grandes momentos, pero se forma en los instantes cotidianos. Phillips Brooks Como seres humanos constituidos desde la palabra y el pensamiento analtico interpretamos la realidad segn nuestras historias, nuestra educacin, o nuestro modo de percibir y afrontar el mundo. Muchas veces esa interpretacin no se ajusta a la realidad del otro. Entonces cuando mal interpretamos reaccionamos de un modo poco amable o doloridos, sin tener en cuenta que nuestra reaccin es consecuencia de la interpretacin. Ciertamente que si no interpretramos lo que sucede, nuestra vida sera catica. Sin embargo con demasiada facilidad interpretamos mal los mviles de otras personas. 46
Adems de la interpretacin hay otras trampas del pensamiento en las cuales caen las parejas que reflejan deformaciones involuntarias de los modos en que procesan la informacin, no en sus intenciones conscientes o inconscientes. Llamamos a esas trampas DISTORSIONES COGNITIVAS. Es como ponerse anteojos que deforman la realidad. Los problemas del pensamiento nada tienen que ver con la inteligencia. Incluso hay personas muy inteligentes en el trato con personas fuera de su familia y dentro de su familia que, bajo presin de exigencias retroceden al pensamiento ms primitivo. Son las distorsiones cognitivas las que motivan discusiones, peleas y malos entendidos por lo cual nos detendremos en ellas Cuando las personas experimentan sentimientos extremos como ira, susto o desesperacin es muy probable que estn pensando en extremos. Los extremos se convierten rpidamente en modos de pensar llamados catastrofismo, generalizacin, sobredimensiona, tremendizacin.
DEFORMACIONES COGNITIVAS Existen tantas clases de trampas mentales capaces de complicar las relaciones que resulta difcil hacer una lista de ellas. Sin embargo podemos hacer una lista de las diez ms comunes: Visin restringida: Ej. Una 47
pareja sale con su hija de paseo, el viaje es agradable, toman mate, se alternan para manejar, disfrutan. Aparece una dificultad en la ruta y el marido que manejaba hace una maniobra brusca, comienzan las acusaciones, discuten pelean y luego sigue todo como al principio. O sea que el resto del viaje transcurri afable. Cuando llegaron y comentaron lo que haba pasado, contaron que pelearon durante todo el viaje. Para sorpresa de ellos la hija los desminti y dijo que haba durado apenas unos minutos. Esta visin de tnel o visin restringida impide a las parejas recordar los buenos momentos y registrarlos como recuerdos nutrientes. Se han enviciado en recordar malos momentos, slo ven lo malo. A medida que piensan en la relacin los recuerdos que vienen a su mente son preseleccionados y predispuesto a lo negativo. Estas parejas tiene dificultades para recordar y registrar lo bueno que vivieron juntos. Una pareja descubri que podan ocuparse en recordar los momentos agradables cuando cada uno comenz a anotarlos todos los das. Este ejercicio los sorprendi al descubrir que haban tenido tantos momentos gratos. Para algunas personas neurticas esas deformaciones estn entrelazadas dentro de su personalidad, de modo que criticar, culpar y menospreciar a otros constituye su repertorio habitual estn o no enojados. 48
Abstraccin Selectiva: Una mujer contaba como haba sido su parto y de manera humorstica sealaba los contratiempos: que era una noche de mucho fro, que cuando sali el auto tena los neumticos desinflados, que al llegar en el hospital estaban de paro, que luego la internaron en la sala de tercera edad. Ella contaba alegremente esto en una rueda de amigos y el esposo se resinti porque solo se concentr en un nico detalle (los neumticos desinflados) que para l significaba que ella lo rebajaba y lo haca quedar como un intil. Basta un pequeo esfuerzo para poder acceder a una visin ms equilibrada que incluya el todo y no solo un detalle. Deduccin o Inferencia Arbitraria: Esto tiene que ver con hacer juicios sin fundamento alguno. Si una mujer llega tarde el marido piensa que es porque tiene otra persona. O si el marido canta en la ducha y antes la pareja tuvo una discusin menor, ella piensa que canta para exacerbarla. Sobregeneralizacion: Una de las deformaciones ms molestas y ms difciles de cambiar: Siempre y nunca. En particular es comn en personas deprimidas: Nunca me amaste... Siempre me tratas con desprecio...Las cosas nunca mejorarn...Siempre fui infeliz...El matrimonio nunca existi. El impacto de estas sobre generalizaciones en matrimonios desavenidos suele ser poderoso. 49
Pensamiento Polarizado: El pensamiento polarizado es muy comn, incluso en las parejas bien avenidas. Pero en parejas desavenidas se entroniza la idea de tener solo dos opciones. No puedo soportar a mi marido, solo me resta divorciarme. Otro caso: ella pinta el cuarto, l le advierte sobre un detalle defectuoso, ella piensa: nunca hago nada bien. O me someto o me divorcio. No caben las tonalidades de grises ni las soluciones alternativas. En Gral. Las opciones que se manejan son ceder o evadirse, luchar o huir, gritar o callar. Las cosas son buenas o malas, negras o blancas, posibles o imposibles. Con este modo de pensar si una persona no es buena es mala, si no es feliz es infeliz, si no es competente es incompetente. El perfeccionismo entraa ese tipo de pensamiento: si una funcin no es perfecta es totalmente imperfecta. El pensamiento dicotmico es un remanente de pensamiento caracterstico de la infancia. Es un pensamiento rgido que crea hostilidades y mala predisposicin. Extremismo: Es la tendencia a exagerar las cualidades de la otra persona, ya sean buenas o malas y a catastrofizar abultando la gravedad de las consecuencias de un hecho particular. A menudo cuando una situacin problemtica ya no parece controlable surge este pensamiento catastrfico. El pensamiento catastrfico est encastrado en miedos ocultos. Un marido estaba muy afligido porque su 50
esposa le haba mentido, luego l deduce: no puedo confiar ms en ella. Luego sigui en la espiral de pensamientos disfuncionales y se dijo: ella es terrible, lo cual da lugar al tremendismo. Muy frecuentemente escucharemos juicios del estilo: No podr soportarlo (haciendo referencia a una emocin o situacin dolorosa) No podr sobrellevar este inconveniente. Explicaciones prejuiciosas: Se da mucho en matrimonios desdichados cuando la pareja desavenida busca causas que sustenten su desilusin. Es decir buscan explicaciones suspicaces: lo hace para molestarme, lo dice porque sabe que opino todo lo contrario y busca desafiarme, es decir se asume que hay mviles indignos en cualquier acto que haga, incluso algn gesto carioso: lo hace para manipularme. Rotulacin negativa: Es cuando tratamos al otro como irresponsable, bruto, insensible. Y no hay persona que sea totalmente algo: es irresponsable frente a algunas cosas y responsable ante otras. Estos rtulos llevados al extremo han sido denominados por Ellis, satanismo, pareciera que al otro solo le falta desarrollar cuernos. Personalizacin: Muchas personas creen que las acciones estn siempre dirigidas a ella. Un hombre pensaba que en la ruta los dems automovilistas jugaban con l a pasarlo, reducir la velocidad, provocarlo, etc. Igualmente con su esposa, l pensaba 51
que si ella llegaba ms tarde del trabajo quera poner en evidencia que era ms trabajadora que l. Adivinacin del pensamiento: Tambin llamado clarividencia, lectura de mente, o bola de cristal. Yo s lo que l piensa al respecto O bien, El o ella debera saber que me gustan los mariscos. Esta es una de las causas de mayores malentendidos ya sea porque damos por sentado que el otro piensa o sabe algo y que no es necesario que sea dicho. Razonamiento subjetivo: Se trata de adjudicarle al otro la responsabilidad por una emocin displacentera generada en mi interior. Ej. Si me siento ansioso es porque mi cnyuge ha sido desconsiderado conmigo, l me pone ansioso. DEFORMACIONES MENTALES EN ACCIN Desde que se levanta a la maana est predispuesto a que las cosas salgan mal (Expectativas negativas) Critica, busca seales que algo est inapropiadamente hecho (perfeccionismo) Busca faltas y debilidades en el otro (supervigilancia) Si surge alguna dificultad culpa al otro (atribucin negativa) Tiene pensamientos de nunca hace nada bien o siempre llega tarde. (Sobregeneralizacin) Esto es terrible (Exageracin) El matrimonio se va a pique (Catastrofismo) 52
Ante un comentario: En realidad se refiere a m (Personalizacin) Ante nios bochincheros: Ella no sabe cmo tratarlos (Atribucin negativa) Aunque esos trucos de la mente son muy poderosos, cuando estamos en sus garras no son inmutables. Con algn esfuerzo y el nimo de permanecer alertas y abiertos se pueden modificar y liberar al matrimonio de su hechizo.
TRABAJO PRCTICO Ambos por separado, toman nota de sus deformaciones cognitivas. . Al da siguiente se van a un bar a tomar un caf o una limonada y comentan cordialmente sus impresiones. Con respeto por el otro. Sin hacer juicios. Uno habla el otro escucha hasta que el otro termine.
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XI
CONTROL DEL ENOJO Nuestra misin en la tierra es descubrir nuestro propio camino. Nunca seremos felices si vivimos un tipo de vida ideado por otra persona. Quien dice amar no pone obstculos a ello. (James Van Praagh)
Algunas parejas suelen usar la irona, la crtica, el tormento o la hostilidad como modos comunes de expresin, cuando en realidad todo ira mejor si se dijeran respetuosa y directamente lo que quieren. Las parejas usan a menudo esa forma de comunicarse porque se sienten con derecho a hacerlo y no han reflexionado en lo contraproducente que son esos 54
modales y cmo generan represalia oposicin y resentimiento. El maltrato en cualquiera de sus formas resiente y crea discordia, rencor, siembra odio. Muchas veces usan esas maneras porque son modelos aprendidos y estn convencidos de su eficacia. Ceder a expresiones primitivas da pie a una escalada que puede terminar en violencia psicolgica y tambin fsica. Por eso, insistimos en lo saludable que es desterrar primero de nosotros mismos la violencia, para sembrar la paz en el afuera, porque de nada sirve quejarnos de que la violencia est en todas partes si no podemos empezar por lo primero: mi modo de maltratar o dirigirme a otro, mi propia violencia o la incitacin a ella. Muchas personas aprueban la idea, por ejemplo de expresar enojo. Y si se lo ve desde el punto del alivio que causa en quien lo expresa es as, es cierto, ellos se desahogan y ahogan a otro con su ira. O sea que se favorece personalmente, por cuanto ha dado rienda suelta a su apremio pero va perjudicando los vnculos. La hostilidad es un tema importante porque no cae en el vaco, por un lado inflige dolor, y sin dudas ese es el objetivo: causarle un dolor al otro. Pero esta manera de actuar puede salirse fuera de control y provocar un dao mayor del que se pretenda. Del mismo modo que es difcil para las naciones tener una guerra limitada, tambin lo es para las parejas tener una hostilidad limitada. 55
Lo peor para el matrimonio es la hostilidad. Renuncie a ella si esa es su costumbre de comunicarse. Golpee almohadones, haga yoga, corra, rase mucho, grite en el auto con las ventanillas levantadas, libere de algn modo su energa hostil, salga con amigos a pasar un buen momento, dedquese a satisfacer su vida personal con algo que disfrute, pero niguese a ser hostil, irnico o irrespetuoso. La paz comienza por casa, no hace falta pensar en polticas mundiales, empiece colaborando con un copo de nieve, o un grano de arena. No se queje de la violencia si Ud. no puede con la suya propia. Piense que Ud. es modelo de sus hijos, y ellos repetirn lo que ven y oyen adentro y afuera de su casa. El desafo real consiste en traer los modales que usamos afuera hacia el interior de nuestro hogar. Para aprender a hablar al cnyuge de una manera nueva, conviene pensar en cmo se presentara la misma pregunta o peticin a un husped o invitado.
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ANATOMA DEL ENOJO La sensacin de apremio es anloga a las presiones internas que experimentamos cuando estamos sexualmente excitados. El enojo es una emocin que nos alerta sobre las posibilidades de que sobrevenga una accin agresiva. El enojo surge cuando nos sentimos heridos, toda herida emocional agota nuestra energa al crear un sentimiento negativo que debe ser resuelto de algn modo. Mientras ms prestemos atencin a la clera ms rpido comenzar el proceso de transformacin. La clera o enojo no transformado corroe nuestra certeza de que algo bueno pueda suceder. Detrs de toda desesperanza hay clera, detrs de la clera hay dolor. Comenzamos enojados, y luego sentimos distintos grados de rabia, clera, ira. A veces es por heridas antiguas que se reactivan cuando alguien nos hace algo que nos toca ese ncleo. El nico modo de sanar es expresando el enojo con la persona que lo provoc. Debemos saber que las palabras son de por s sanadoras y que en tanto nos dispongamos a decir con respeto lo que nos sucede, el enojo se disipar. Simplemente diga cmo se siente, puede hablarle cara a cara, o por telfono o escribirle. Y si es imposible, use la imaginacin, imagine que la tiene sentada frente a Ud. y le dice todo lo que siente. 57
La emocin es un sentimiento de incomodidad y tensin, fisiolgicamente se agrega una sensacin de aceleracin. Estas dos caractersticas debieran servirnos como alarma, que nos alerta ante la amenaza de entrar en campo minado: podemos o no pisar una bomba, pero sabemos que de hacerlo sera gravsimo. No debemos confiar en que no llegaremos a las manos. No slo es inocentemente tonto y perverso al mismo tiempo sino que adems, un insulto puede producir la misma sensacin dolorosa, la misma desarticulacin de los msculos faciales que una bofetada. Segn el fisilogo Cannon, ante una amenaza fsica o psquica el modo clsico de reaccin consiste en una respuesta de pelea o fuga, o contraataca o huye. Pero este es un modelo que tiene su origen en lo primitivo y salvaje. Como seres humanos tenemos una variedad de opciones. De hecho muchas de ellas, ya lo dijimos son estrategias que usamos cotidianamente. Hay quienes opinan que la expresin de la ira es saludable porque no nos quedamos con toda esa energa bloqueada. El tema pasa por darnos cuenta que tenemos una tendencia violenta y buscar una manera ms saludable de canalizar esa energa, que no sea con gritos, exabruptos, descalificaciones, miradas despreciativas o bofetadas. El descontrol de la ira es peligroso, porque ante una humillacin surge espontneamente la necesidad de la represalia, la venganza, que siempre aspira a ser 58
mayor que le dao recibido y por otro lado se da la escalada hacia la violencia. As como reprimimos muchas acciones y verbalizaciones por educacin y por la sana convivencia, porque hemos decidido no andar por el mundo dando golpes, del mismo modo podemos decidir cmo expresaremos el enojo. Si lo comunicamos manifestando nuestra perturbacin por lo sucedido, es una manera que tendr consecuencias, pero con un costo mucho menor Las personas adquieren tcnicas para controlar su hostilidad: distraerse, cambiar de tema, salir de la habitacin. Aprenda a usarlas y mentalcese para obtener la paz. Aunque parezca un tanto irracional decirse mantras ayuda muchsimo a la hora de querer instalar pensamientos y conductas diferentes
TRABAJO PRCTICO Autoobservacin: Cmo manejo mi enojo? A los 7 das ir a tomar un cafecito o una limonada y conversar sobre sus enojos en un marco de respeto y escucha sin interrumpir y con la intensin de comprenderse. Si reconozco errores slo digo: LO SIENTO 59
XII
LA RELACIN PUEDE MEJORAR.

Vigila tus palabras, pues se convierten en pensamientos. Vigila tus pensamientos pues se convierten en acciones. Vigila tus acciones pues se convierten en hbitos. Vigila tus hbitos pues se convierten en carcter. Vigila tu carcter pues se convierte en tu destino". Annimo.
. Una relacin puede mejorar. Hemos comprobado que si un cnyuge empieza a realizar cambios constructivos lleva naturalmente al otro a cambios positivos. Una actitud constructiva y cooperadora puede ser por ejemplo: Fijar la atencin en las acciones agradables de cnyuge y reconocerlas como tales. Mejorar la calidad el dilogo, escuchando en forma activa y siendo 60
asertivo y claro. Reducir las tendencias a exagerar o el tremendismo. Estar atentos con las distorsiones cognitivas. El surgimiento de problemas en el matrimonio es ms que natural. Muchas parejas piensan que el matrimonio est enfermo o es defectuoso y pensar as, mientras se sigue casado cierra las oportunidades de ayudar a que su relacin crezca. Es fcil enamorarse pero hace falta trabajo, dedicacin diligencia y reflexin para que una relacin crezca. A veces no es necesario que los dos al mismo tiempo inicien los cambios. Puede ocurrir y a menudo ocurre que uno est mejor preparado que el otro. Un obstculo frecuente para el cambio son las caricaturizaciones o caracterizaciones: l es un sinvergenza, ella es una quejosa, el nunca hace nada para ayudarme, ella es una tramposa, etc. En los matrimonios desavenidos el mayor obstculo para el cambio es la tendencia de los cnyuges de atribuir todo lo desagradable a los rasgos negativos de la personalidad del otro (por ejemplo: egosmo, crueldad, arrogancia) es necesario que cada uno comprenda que no es que uno u otro tengan la culpa, el problema no est en la persona sino en la relacin. Si una persona es egosta con alguien puede no serlo con otros. Por lo tanto cambiar la relacin puede ser un buen comienzo. De esto surge que es mejor definir los problemas en trminos concretos y no de caractersticas de cada uno. 61
Son las acciones, los actos los que debemos modificar. Por otro lado no es bueno jugar al psiclogo e interpretar y diagnosticar. Esa es una forma de relacin sumamente violenta que tiene que ver con la lectura de mente, pero es an peor porque invadimos la psiquis del otro. QUE NECESITA UNA PAREJA PARA REFORZAR LOS CIMIENTOS Cooperacin: o sea tener en cuenta de que es necesario trabajar para satisfacer objetivos comunes. Hemos nacido no solo con la tendencia al egocentrismo sino tambin con la capacidad para la cooperacin el sacrificio. Compromiso: el matrimonio requiere que cada uno le d al otro la seguridad de que permanecer a su lado en los malos momentos, y que se procurarn felicidad y bienestar. Hay cnyuges que siempre se estn saliendo del matrimonio, lo cual les impide entrar totalmente y sin quererlo crean una relacin inestable. Muchas veces una persona no quiere contraer un compromiso total con una cosa porque eso le lleva a renunciar a otra. Muchas personas quieren tener la seguridad y el afecto constante del matrimonio y la libertad y falta de responsabilidad que tiene la soltera. Para asegurarse una relacin duradera uno debe limitar las satisfacciones a lo que es compatible con el matrimonio 62
y renunciar a las que amenazan la relacin como es el caso de la infidelidad, que es un tema reconocido por los autores como grave. Confianza bsica: Es necesario poder confiar en el otro. Esto no quiere decir que se deba pensar en la verdad y la mentira como valores absolutos porque no lo son. Como suele ocurrir nadie puede ser completamente sincero siempre, por una razn, y es que no hay verdades absolutas. Pero s podemos construir un vnculo donde sepamos que contamos el uno con el otro desde la lealtad y la veracidad de lo que somos. Lealtad y fidelidad sexual: Esto implica apoyo en la adversidad. En el matrimonio complicidad y alianza se hacen muy necesarias. En las relaciones ntimas la neutralidad a menudo se percibe como deslealtad. Ser desafiado en pblico por su cnyuge se toma como una traicin. A igualdad de razones es preferible pecar por el lado de la lealtad que por el de la justicia imparcial. Es muy abrumador por ejemplo, para un marido ser testigo de crticas pblicas. Sin embargo s es posible que las acepte en privado. Cuando se hace pblica una crtica, es muy comn que se despierten sentimientos de desconcierto vergenza y humillacin. En cuanto a la infidelidad es un tema complejo. Siempre detrs de la infidelidad hay insatisfaccin. Lo ideal es hablar de la relacin insatisfactoria, antes que embarrar el vnculo con uno mismo y con el otro 63
siendo infiel. Los autores acuerdan que la herida es terrible y perdura por aos. Ser infieles no solo nos convierte en mentirosos sino que adems aumenta la confusin en uno y en la pareja. Mientras que para el cnyuge trasgresor ser infiel puede significar simplemente disfrutar de la variedad, para el otro, es directamente un ataque a la relacin, una burla al compromiso. La infidelidad atenta contra la confianza bsica. Las personas casadas necesitan tener la sensacin de que sus parejas no sobrepasarn ciertos lmites y que son capaces de autocontrol. Suele ocurrir que despus de un hecho as al ofendido le cueste recuperar su confianza, es menester en ese caso que el otro se preocupe por aquietar sus sospechas, diciendo e informando con quienes est y adonde va. Al mismo tiempo el ofendido tiene que comprender que ese no es un pecado capital que demoniza a la persona, si bien es un error grave, puede intentar perdonar, al mismo tiempo que se propone tolerar momentos de incertidumbre. De cmo se elabore esa conducta depende de cada uno. En caso de continuar se hace imprescindible sanar las escaras en el alma que se producen con la infidelidad y hacer un trabajo profundo de perdn a uno mismo y al otro. Porque ambos somos responsables de lo que sucede en el vnculo, lo que pasa que la peor manera de mejorarlo o arreglarlo es mediante la infidelidad. 64
El beneficio de la duda: El beneficio de la duda se aplica en una variedad de caso, pero y sobre todo cuando sospechamos porque hacemos inferencias arbitrarias. Ejemplo: l llega tarde, ella sospecha que es porque estuvo con alguien. l le dice que en realidad hubo un embotellamiento de trnsito. Es preferible basarse en hechos y renegar de las inferencias y opiniones de las que no tenemos evidencias. AFINAR LA RELACIN. Es importante que los miembros de la pareja nutran los aspectos placenteros de su relacin, traten de percibir las necesidades mutuas y procuren satisfacerlas. Las parejas con el tiempo se vuelven inconscientes de lo que les gusta a cada uno, sobre todo y mayormente cuando atraviesan perodos de dificultades. Satisfacer las necesidades de su pareja requiere un esfuerzo mnimo, percibirlas es lo ms difcil. Muchas parejas desavenidas desarrollan una cierta ceguera para lo que es bueno para su relacin. Deberemos tener en cuenta que cuando nos llevamos mal solemos atender solo los aspectos negativos y recortamos del vnculo, excluyndolos a todos los aspectos positivos. 65
TRABAJO PRCTICO Averigua qu acciones representan para tu esposo/a amabilidad, consideracin, responsabilidad y cooperacin.
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XIII
COMPONENTES BSICOS DEL AMOR MADURO Solamente puedes tener paz si t la proporcionas (Mara von Ebner)
Demostrar cario, aunque no necesariamente pasin y embobadura

Tener gestos demostrativos, tales como rodearlo con el brazo, susurrarle cosas tiernas al odo. Ser solcitos: Demostrar que nos interesa su bienestar. La aceptacin. En una relacin madura, la relacin tiende a que la aceptacin sea total, esto es con manchas, verrugas y todo lo dems. La empata o sea sintonizar con los sentimientos del compaero. Poder ponerse los zapatos del otro, o entender qu siente es fundamental. 67
Estar sensibles ante lo que le preocupa o ante los puntos vulnerables del compaero. Por ej. : saber que si alguien siente miedo al abandono ser atentos si nos demoramos o ausentamos por ms tiempo del corriente. Por ej.: Si somos de espritu libre y muy susceptible al control, el otro deber relajarse y tolerar los tiempos y modos del compaero, restringiendo el impulso de organizar y/o controlar. El compaerismo: hay que pensar en actividades en las que se puede disfrutar en conjunto: salir, mirar juntos TV, mantener charlas, limpiar la casa, hacer la comida. Intimidad: la intimidad es una fuerza importante de la unin conyugal, tanto como la confianza bsica. Es socavada por crticas, malentendidos, acusaciones falsas, insensibilidad, castigos o control de uno sobre el otro. Complacer: Muchas veces es necesario salirse de los caminos acostumbrados y hacer algo diferente para complacerse mutuamente. No es necesario demasiado, a veces basta alentar al otro cuando est desanimado y ayudarlo a solucionar algn problema. SEGUIMIENTO DE LA CONDUCTA POSITIVA Trate de fijarse en forma metdica lo que hace su cnyuge para complacerle. Solo con mantenerse al tanto de los pequeos placeres de la vida conyugal hace 68
que la pareja est ms consciente del verdadero grado de satisfaccin. Ha sido til para muchas parejas anotar los momentos agradables; ello ha servido para darse cuenta que es ms de los que crean. Ser conscientes de lo que vivimos es una tarea ardua pero no imposible. TRABAJO PRACTICO
Buscar fotos, recuerdos, filmaciones, que los hayan hecho felices y encontrarse solos o con los hijos si los tiene y compartir estas vivencias.
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XIV
EL ARTE DE CONVERSAR Podemos darnos la posibilidad del desencanto y permitirnos vivir al lado de alguien ms real que ideal y aprender lo ms difcil: Amar al otro tal cual es Conversar, es plantearse un encuentro de aceptacin. Conversar es imponerse a s mismos no juzgar al otro, ni enojarse por lo que escuchamos. Es estar dispuestos a preguntar, investigar y mantener un estado de empata. Muchas veces no coincidimos con los pensamientos de la otra persona, pero no por eso debemos descalificarla o retarla. Conversar es poder hablar con libertad, en forma llana. Eso produce 70
mucha alegra, mucho placer y no hay nada mejor que sentirse comprendido por el otro. Amar es preocuparse por los sentimientos de otra persona como si fueran los de uno mismo. Amar es arriesgarse a decir la verdad y ser verdaderos. Pero no podemos amar si no nos amamos tal cual somos. En esto suele ocurrir que uno est ms rengo que el otro. Es maravilloso compartir el crecimiento y ayudar al rengo a caminar mejor. Cuando la pareja no anda bien es muy fcil olvidar el motivo de atraccin que sintieron al comienzo. Prontamente se dicen a s mismos: ya no lo amo. En realidad, es ms fcil negar el amor que trabajar por la aceptacin del otro tal como es y comenzar una etapa de desafos. Es necesario detenerse, invertir tiempo, dinero y energa para ir a cursos, seminarios y especialistas para restaurar y remozar el vnculo. Todo lo que usamos, lo que necesitamos, lo que tenemos necesita atencin y dedicacin, ya sea la casa, los impuestos, las computadoras, la mente, el cuerpo. Tambin la pareja. Solo tenemos que tomar conciencia que el otro es vulnerable y sensible, necesita tanto como nosotros compartir momentos, saber dnde estamos, ser bien tratado. Porqu no ofrecerle tranquilidad? A veces en aras de la libertad, la autonoma, la independencia, se deja de considerar al compaero cuando esa consideracin sumara, cuando no nos cuesta nada. Si 71
nuestros actos son transparentes cul sera el problema para no dar cuenta de ellos? La aceptacin de las limitaciones propias y ajenas, la consideracin por lo que el otro necesita para vivir en paz, y el respeto por sus ideas y sentimientos es lo que le da otra dimensin a la convivencia y hace que se construya un vnculo trascendente. Vale la pena hacer todo lo posible para lograr un vnculo sano y gratificante. Vale la pena mantenerse fiel a las reglas y valores convenidos, incluso en los momentos de crisis, hasta tanto se resuelva romperlos de comn acuerdo. Vale la pena no entregarse rpidamente a la idea de desamor o desencanto. Vale la pena dormir abrazado a alguien con quien compartimos nuestra vida.
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Cuaderno de Trabajo para Parejas

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Liliana Peressotti Cel: 54-351-156-620 354 E-mail: lilicuenta@hotmail.

CUADERNO DE TRABAJO PARA PAREJAS

Autora Lic. Liliana Peressotti

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CMO ALCANZAR NUESTROS OBJETIVOS

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EXPECTATIVAS, PENSAMIENTOS Y CREENCIAS.

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