Hacer y deshacer hbitos

...Pues ni siquiera durante este perodo en que se dice que vive cada uno de los vivientes y es idntico a si mismo, rene siempre las mismas cualidades, as, por ejemplo, un individuo desde su niez hasta que llega a viejo se dice que es la misma persona, este individuo jams rene las mismas cosas en si mismo, sino que constantemente se esta renovando en un aspecto y destruyendo en otro, en su cabello, en su carne, en sus huesos, en su sangre y en la totalidad de su cuerpo. Y no slo en el cuerpo, sino tambin en el alma, cuyos hbitos, costumbres, opiniones, deseos, placeres, penas temores, todas y cada una de estas cosas, jams son las mismas en cada uno de los individuos, sino que unas nacen y otras perecen... Platn, "Simposio", 207.

Si dividisemos las acciones humanas entre aquellas que son problemticas, inciertas, difciles, nuevas y creadoras, por un lado, y cmodas, seguras, fciles, conocidas, creativas, por otro, nos daramos cuenta de algo tpico de nuestro funcionamiento: el primer tipo de acciones requieren toda nuestra atencin y esfuerzo conscientes, y las del segundo nos son de tal modo familiares que podemos realizarlas automticamente, findonos de que todo saldr bien tratndose de algo tan practicado. Lo aprendido durante nuestra existencia nos permite ser adultos de nuestra cultura actual. Todos solemos tener problemas, y desde luego la vida diaria requiere de nosotros atencin y trabajo: se podra decir que siempre tenemos una u otra complicacin. Pero el nivel de complejidad no es el mismo comparando una u otra persona, sujetos medios de una cultura u otra distinta, incluso en diferentes etapas de nuestra propia historia o bien en los sucesivos siglos de la humanidad entera. El saber-hacer es el criterio para distinguir lo conocido en un momento dado, y el poder-hacer la prueba de que se instrumenta tal conocimiento en la prctica. Un nio de tres aos sabe caminar y puede hacerlo con cierta soltura. Tambin puede "dar las gracias" o decir cuantos aos tiene. No basta con que sepa y pueda hacer estas cosas arduamente conseguidas para que se convierten en costumbre, es necesario que quiera hacerlo cuando corresponde, un querer-hacer. De lo contrario diremos que se trata de un nio maleducado, o bien que "tiene un mal hbito". Cuando se ha probado un saber, cuya frescura de adquisicin reciente haca dudar de su permanencia y consolidacin, pasa al curriculum de la persona. De esta forma llegamos a comentar sobre nuestras habilidades, aficiones y mritos: escribo a mquina, ando en bicicleta, escribo felicitaciones muy originales, son bien educado... Bien controlado, tal saber conquistado puede dejarse caer en una casilla en la que en adelante nos bastar "nombrar" su ttulo para que se realice lo deseado. Me

dir, por ejemplo, "quiero ir hasta la esquina" y caminar exactamente hasta all, "quiero escribir a mquina un pedido", y mis deseos traducirn en adecuados golpecitos mi propsito. La experiencia puede ser todava ms elevada, de forma que tras aos de convivir en pareja, y por lo tanto de haber sedimentado en la casilla pareja multitud de pequeos conocimientos, basta que me diga "estoy con mi pareja" para que se extienda como la tela de araa una red de deseos, obligaciones y proyectos, una manera de estar atrapado en el compromiso afectivo con el otro. Cuanto mayor es el aprendizaje construimos la vida con hbitos de forma que sea ms eficaz y cmodo nuestro esfuerzo. Es como si al principio, para edificar la casa, tenemos que comenzar por construir los ladrillos y no acabamos nunca, despus utilizamos ladrillos y vamos ms rpidos, y finalmente, juntando prefabricados la operatividad es mxima. El hbito es una especie de prefabricado que usamos como bloque sin mirar qu hay dentro, ya que es de sobras conocido y seguro. Cuando nuestra capacidad de atencin y esfuerzo flaquean, es cuando ms importante son los hbitos, puesto que la capacidad acumulada de conocimiento es como el tesoro con el que pagar las dificultades que nos plantea lo que nos falta de capacidad. Mientras se mantengan vivos nuestros hbitos adquiridos nos defenderemos bien de la disminucin paulatina de facultades. De ah la importancia de adquirir hbitos tiles, como por ejemplo la lectura, la escritura, la sensibilidad artstica, la curiosidad por el saber, el cultivo de la simpata y el inters por los dems... a mayor alcance del hbito tambin poseeremos ms riqueza personal: no es de la misma calidad el de rascarse la cabeza que el del cultivo de la gimnasia o de una aficin que permite mejorar la sociabilidad. Un hbito constituye una accin (que sabemos, podemos y queremos hacer) incuestionada, aceptada como buena y eficaz. Tiene tal solidez que difcilmente la persona la cambia, a no ser que le resulte totalmente imprescindible, y a veces, incluso prefiere destruirse a cambiar. Su ejecucin depende en gran medida de sistemas automticos inconscientes: decidimos con plena consciencia hacerlo, pero el cmo, la estrategia, funcionan maquinalmente, y tan solo hemos de vigilar de tanto en tanto que no salga ninguna pieza defectuosa. No se piense que slo pueden formarse hbitos sobre cosas ms bien sencillas (si es que alguna en el fondo lo es) tambin, por poner casos mostrativos, el catedrtico que explica todos los aos la misma leccin de fsica nuclear, est

habituado a dictarla, o la cocinera que prepara todos los jueves paella es adicta al arroz. A lo largo de la vida se van solidificando muchos hbitos: deseos que el sujeto asume y realiza frecuentemente. Estn fijados en su cerebro como postes de sealizacin que marcan la ruta segura de su rumbo. Los hay de carcter constante, como un tic; diarios, como lavarse todos los das o conversar despus del trabajo con el cnyuge; semanales, como ir los fines de semana al campo; estacionales, del estilo de ir de vacaciones a tal pueblecito de la montaa; anuales, como las felicitaciones de Navidad o celebrar el cumpleaos. Los hbitos son elecciones que se han ido realizando en el transcurso del tiempo, y por lo tanto se convierten en deseos profundos, fijos, difcilmente reformulables, y precisamente por todo ello se convierten ms bien en una forma de ser y estar, que en algo sobre lo que se reflexiona o que se pudiera contar a alguien. Cuando llega la vejez, aparece una crisis, un cambio respecto a la vida de adulto. De pronto, los hbitos desarrollados durante toda una existencia, dejan de estar gradualmente adaptados a la realidad, porque sta ltima, tambin se transforma. Empleando una imagen poltica: ms que una suave transicin hay en juego una verdadera ruptura de los sistemas de vida. Ruptura del hbito laboral El trabajo est incorporado a la vida del adulto en forma fundamental. Ordena los horarios, la economa, y vuelve al sujeto activo partcipe de la produccin de bienes sociales. El trabajo hace de la actividad del hombre algo trascendental: por el producto del trabajo transforma la naturaleza al servicio de sistema social, para su supervivencia y desarrollo colectivos. Es decir, el trabajo articula al sujeto con las necesidades de otros sujetos. El hacer del trabajo es en parte un hacer la sociedad. Claro est que los bienes econmicos no son lo nico que circula en la sociedad. Hay tambin valores no econmicos, como la amistad, la fama, el amor, las opiniones, etc. y unos actos economicos que no responden a la ley de la oferta y demanda, como el regalo, la herencia o la ayuda.

El abandono del trabajo, por consiguiente, representa mucho para una persona, por vehicular su ser-trascendente, su ser activo productor de la sociedad. No es de extraar encontrar ancianos que se quejan de ser intiles, una carga, supernumerarios, sin derechos. Tambin el trabajo ha configurado un hbito fsico individual: la persona mantena su cuerpo en la tensin del producir. Despus, la jubilacin es algo muy diferente a unas vacaciones: el relax, el vaco de la tensin fija de su antiguo trabajo, son sensaciones que al principio vive como algo irreal, desconcertante. El jubilado se siente inquieto, torpe, y el relajamiento que del que antiguamente disfrutaba en los perodos de vacaciones, comienza a serle molesto. Su cuerpo se entumece, le pide accin, sentido de ser. Pero, "qu har?", se pregunta, sorprendido y confuso, ya que el trabajo que haca siempre, le est ahora vedado. En esta disyuntiva, algunos eligen realizar pequeos trabajos o, comienzan aficiones personales. Si no es por la accin del trabajo remunerado ser por otra distinta, el caso es que la persona es feliz si tiene su dosis de accin (tanto en el sentido psquico como fsico). La aseveracin anterior resulta obvia. Nuestro organismo est preparado para la accin. Manos, pies, msculos... son mquinas que exigen movimiento, o de lo contrario se entumecen. El hombre en actividad encuentra sentido a su ser. Y al revs, la depresin es una especie de sinsentido del cuerpo, una absurda inmovilidad fsica. Por este motivo, el deprimido se siente "sin ganas de hacer nada", y en los casos ms patolgicos, cae efectivamente en un estupor inmvil, que al mismo tiempo es sumamente doloroso. Hoy en da, se suele ser consciente de la mencionada problemtica de la inactividad, por lo que, para combatirla se viene a proponer al anciano diversas actividades que pueda realizar: recreativas, trabajos a su alcance, gimnasia, distracciones, etc. a pesar de todo, y a la hora de la verdad, slo una minora se beneficia de estos consejos, bien sea por falta de medios, de apoyo o de profesionales dedicados a ofrecer animacin a la tercera edad. Los mejores preparados se agencian unas formas de ocupacin por su cuenta, otros tienen la suerte de estar acogidos por instituciones progresistas, pero los ms no resuelven adecuadamente la actividad en el ltimo perodo de su vida.

Ruptura de los hbitos familiares. La convivencia familiar forma un mundo peculiar, con sus ritmos cadenciales, en los cuales se encuentran los afectos de los miembros. Aunque se trate de una vida rutinaria y repetitiva, la mera presencia fsica del otro ser querido aparece como infinitamente ms confortable que la ms lujosa de las soledades. Un primer grupo de vicisitudes familiares que se dan con la proximidad de la vejez son las debidas a un aumento del tiempo en comn. El trabajo impona a los cnyuges drsticas limitaciones, a las que a lo largo de los aos se han acostumbrado. En el momento de la jubilacin se abre un espacio de posibilidades nuevas, y a menudo vemos cmo la pareja no sabe bien qu hacer con un tiempo que de jvenes tanto habran valorado. Parece que la alternativa lgica sea volver a estrechar los vnculos afectivos, pero ello resulta frecuentemente difcil debido a la distancia ideolgica entre los sexos (maneras de valorar, intereses distintos, etc.) Es decir, cuando el tiempo era escaso el margen de coincidencia era mayor que cuando aumenta el tiempo en comn, que deja al descubierto una pobreza de recursos que resulta insuficiente para enriquecer la vida as extendida. En vez de propiciarse un reencuentro puede suceder que la pareja se pelee o se distancie, desaprovechando sus oportunidades reales. En la vejez existen especficas constelaciones familiares. El paso del tiempo ha dado lugar a la madurez de los hijos, que se han casado y ampliado la familia con nietos. Algunos conviven armoniosamente, encontrando el punto justo de entendimiento entre tres generaciones sucesivas, y este alargamiento de la vida en familia proporciona al anciano la humanidad de una integracin afectiva en el mundo. Esto, desafortunadamente, no es la tnica general, por diversas razones. Muchos ancianos se encuentran distanciados de sus hijos, debido a que las necesidades laborales de stos ltimos, les han alejado de la regin donde viven, debido a que los hijos desean guardar celosamente su independencia y no quieren vivir en comn con la generacin mayor, o bien simplemente por un mal entendimiento entre ellos. Debemos recordar aqu que estamos sumergidos en una sociedad un tanto individualista y atomizada, donde "hacer esfuerzos por los dems" es ms bien visto como una prdida de tiempo y cosa de idealistas milfluos e irredentos. A menudo el conflicto se centra alrededor de la tercera generacin. Padres y abuelos tienen concepciones diferentes respecto a la educacin de los nios, surgen malentendidos, recelos y sospechas varias que crean malestar.

El trato que dan los abuelos a los nietos tienen la virtud, en ocasiones, de resucitar viejos rencores en los hijos, que ven renovadas actitudes de los padres que les ofenden, de las que les gustara ser receptores o que rechazan. La vida conyugal del anciano est llena de costumbres arraigadas a lo largo del tiempo, decamos. Son costumbres de permanencia de lo conocido, y que forman parte de la biologa misma de los miembros: de su alimentacin, sus ritmos, sus necesidades. Estn tan exactamente establecidos, que a veces uno parece ser la prolongacin fsica del otro. Tras el perodo crtico de la jubilacin, se ha dado la ltima versin a estas relaciones conyugales, acentuando ante todo la necesidad mutua. La muerte del cnyuge, en estas circunstancias, reviste cariz dramtico. Toda la sensibilidad del viudo, se proyecta a un vaco que le devuelve el eco de absurdos deseos. Se encuentra anhelando la compaa de una persona que ha desaparecido. Los hbitos de ser y estar, estn de tal modo incrustados en el cerebro, que se encuentra acudiendo a citas que ya no tienen sentido: al convocar atmsferas, conversaciones, gestos, caricias, el espacio que llenaba el otro en determinado rincn, en suma, el testimonio con el que el otro avalaba su propia vida. Todo le viene recordar al cnyuge desaparecido, hasta las ms pequeas cosas, que tenan una silenciosa pero simblica relacin con l. Una persona que est habituada a unas costumbres corporales y espirituales es como aquel alcohlico que combate contra su propio impulso a beber, cuando sabe que le destruye. Resulta una lucha feroz contra un enemigo que es uno mismo. De igual forma, el deseo nostlgico por una vida que ya no puede ser, aparece como destructivo para el viudo, y combate con la razn estos impulsos que son auto-destructivos (por lo tanto deprimentes). Muchos ancianos no resisten esta singular lucha, y caen en la desesperacin, muriendo al poco tiempo. Otros cambiarn poco a poco su mundo de hbitos, adquiriendo los adecuados para sobrellevar los ltimos aos de su vida, que despus de todo han de vivir. Conforme el anciano va entrando en aos, va resaltando en su espritu la pura necesidad de afecto de los hijos. su presencia, su vnculo fundamental, se convierten a sus ojos en las cosas que con mayor claridad le confortan y dan vida, cuando otras facetas van sucumbiendo o atenundose. La aspiracin humana de intensidad vital le lleva a exaltar ms que nunca el don del afecto, que es tal vez el paraso ms accesible. Los hijos, que llevan una vida que se alimenta con un men variado de relaciones afectivas, pueden rechazar al anciano vindolo como pegajoso, o les puede hacer sentir mal no responderles como desean: como el poder est del lado del hijo, fcilmente sale perjudicado el anciano de un conflicto de dos, que con generosidad y paciencia podra ser equilibrado a

satisfaccin de todos. Ruptura de hbitos sociales. El mundo del adulto envejece al tiempo que l lo hace. Se gastan las ideas que le rodean, la historia avanza ineludiblemente, la economa evoluciona. Todo ello se acompaa adems con el hundimiento global de su generacin en la noche del tiempo. La sociedad que camina a su lado, lo hace en una direccin contraria, de espaldas, incluso en contradiccin con l. La sociedad es mucho ms real que un ente abstracto. Bajo el punto de vista de un anciano, es el entorno como l lo vive. Por lo tanto, se trata de un hbitat urbanstico cambiado, de una transformacin de modas, tcnicas, de la moral y de la esttica, de las concepciones sobre el trabajo y el tiempo libre. Todava se ve implicado ms directamente cuando todo ello le afecta personalmente: cuando sus amigos de siempre, albaceas de su mundo, mueren, cuando los lugares donde vivi y esperaba reconocerse han sido reconstruidos y son irreconocibles... Muchos ancianos tenan sus amigos entre compaeros de trabajo que, al finalizar, acab con esa red de amistades. Las de carcter vecinal, sobre todo en las grandes ciudades, suelen ser muy pobre. En fin, no es raro encontrar a un gran nmero de ancianos sin un slo amigo. Tampoco es de despreciar el desapego social que implican las limitaciones de renta econmica. Muchas actividades, pinsese a modo de ejemplos en clubs recreativos, viajes, escuelas especiales o actividades que los mismos ancianos podran inventarse como colectivo, pueden realizarse disponiendo de cierta solvencia econmica, y sobre todo, son fuente indirecta para crear nuevos contactos sociales. Formacin de nuevos hbitos, adaptacin La adopcin de hbitos nuevos en la vejez, resulta accesible en la medida en la que las condiciones de adaptacin le resulten mnimamente aceptables, esto es, en una atmsfera amable y animadora, y en la que preferiblemente se conquista su propia ilusin de cambiar. Por lo dems, la formacin del nuevo hbito posee las reglas generales: para construir una costumbre se requiere un primer tiempo de lucha. Supongamos que alguien quiere adquirir el gusto por la lectura. Al inicio cualquier cosa le distraer, se agotar rpidamente, desesperar por la lentitud con la que avanza,

etc. Slo despus de reiterados intentos, se logra que la lectura sea aceptablemente cmoda, agradable y espontneamente ejecutada, sin obligarse duramente a ello. Desde luego, que antes de este despus de lograrlo parece todo el proceso como artificial, demasiado arduo y penoso, para nombrar las quejas ms usuales. El problema mayor para la adquisicin de un nuevo hbito de adaptacin es que el sujeto mira exclusivamente los inconvenientes y las molestias inmediatas que le acarrea el aprendizaje o el ejercicio. Frente a tales dificultades, algunos se irritan y abandonan. Quienes se animan a trabajar para obtener el premio del despus, al final les compensa lo invertido, porque ven realizados sus deseos de adaptarse placenteramente a la nueva situacin. Podemos encontrarnos con el caso de que un anciano estara encantado de encontrarse mejor, fsica y intelectualmente, pero que se niegue a realizar los sacrificios necesarios para ello. Los resultados no se consiguen por arte de magia. Hay ancianos a los que les resulta muy ingrato hacer esfuerzos para adaptarse a su situacin. Se deprimen con facilidad, se irritan y se quejan que, a su edad tengan que seguir soportando engorros. Su tendencia a la comodidad choca con la idea de luchar por un placer mayor. Por esta razn corren el peligro de que un excesivo conformismo les conduzca a la idea de derrota, a dejarse llevar por una idea de fatalidad, a la que en buena parte contribuyen al no luchar en lo posible contra ella a fin de evitarla.. Las personas que rodean a estos ltimos ancianos se ven envueltas en un delicado conflicto moral: por un lado quieren servir al anciano, pero el anciano quiere ser ayudado en el sentido de que se le ahorre en lo posible todo esfuerzo doloroso, mientras que por otro lado, las personas que lo atienden desean hacerlo en el sentido que a ellas mismas les parece mejor para el anciano. Cmo solucionar el conflicto?. Hay que comprender que imponer una ayuda por el otro no desea es caer en una tirana, y que renunciar por completo a la personalidad del que tiene que ayudar para complacer al anciano en todo es caer en una especie de esclavitud. Si pensamos en trminos de una solucin aceptable para todos habr que actuar afinando la puntera, y no actuando con precipitacin. Para ello se ha de comenzar un proceso de seduccin para llegar a convencer al anciano de en qu medida se beneficiaria de un cambio, hasta que ste le resulte espontneamente apetecible. A continuacin, valorar con l el esfuerzo que se ha de invertir, y la manera de que sea aceptable (con qu ritmo, la influencia de la aceptacin, los pequeos avances que se realizan, el apoyo constante con el que se le acompaa,

que no est obligado a nada si no lo quiere realmente, etc). Si es anciano acepta la transaccin, y el ayudante tambin tiene en cuenta las dificultades especficas del anciano, la relacin de ayuda reviste las caractersticas ms productivas y benficas, en las que hay tanto afecto libre y generoso como afn de superacin. Despus se trata de acompaar al anciano durante todo el proceso, de manera de no dejarlo en la estacada cuando tiene dificultades, o de corregir los ritmos cuando no sean los adecuados, as como para poderlo animar en los momentos de desnimo que en todo aprendizaje hay. De esta forma podemos llegar a la conclusin de que la solucin frente al problema moral des desacuerdo en el sentido de la ayuda es superada a satisfaccin de todos con un mnimo de comprensin y paciencia. Ello de un cierto apoyo para intentar esta va de superacin, antes de dar por perdida la causa... La soledad Ser uno mismo quiere decir, al mismo tiempo, no ser otro. Es distinguirse entre Yo y Tu. Por consiguiente, nunca hubiramos llegado a ser nosotros mismo sin los dems. Todo ello resulta obvio si pensamos que debemos nuestra existencia a nuestros progenitores, y por extensin, al conjunto de la sociedad. Nuestro mundo es de socios, mundo social, y en l estamos rodeados de las posibilidades y realidades que nos envuelven. Nuestra vida se hace impensable sin un entorno que la alimente y proporciona una razn de ser. El sentido de nuestra vida, el placer y la satisfaccin, dependen del hilo de nuestras relaciones con los dems. De ese ir y volver de los otros a nuestros deseos y de estos a los otros. Claro est que el camino de ida y regreso, el constante intercambio con nuestro medio social, puede ser fcil y exitoso, o bien conflictivo y frustrante. Cuando las relaciones con los dems fallan, slo tenemos el movimiento de retorno, de repliegue sobre nosotros mismos, y entonces, nuestro aislamiento es triste, doloroso e incluso torturante. Cuando las relaciones sociales se rasgan, se trunca a la par la ilusin de vivir, inundando a la persona que no sale de s misma, con una angustia que le corroe.

El sujeto que no se vierte al exterior, que no se manifiesta, guardndose su mundo ntimo, sus anhelos y preocupaciones para s, acaba teniendo para los dems una semi-existencia: se le puede responder con amabilidad y cortesa, pero la relacin con ella es hueca, evanescente, no deja huella ni conmociona. tampoco a la persona se sirven en una situacin as, tales conversaciones superficiales ni los formalismos educados, tpicos y formales. Se siente vaco, nostlgico, y en su fuero interno experimenta tristeza. Incluso en ocasiones se pregunta a s mismo si existe o es una marioneta sin la fuerza y la garra de las personas autnticas y verdaderas. A medida que pasa el tiempo, la soledad se acenta en forma de acritud y desaliento. El sujeto slo habla lo imprescindible, si es que alguna vez cruza palabra con alguien al que no tiene otro remedio que hablar. Contra ms reconcentrado en s mismo y hostil al mundo se vuelve, ms lacerante es la nostalgia de relaciones humanas clidas, pero mayor la parlisis que le embarga para emprenderlas. La mirada del solitario pasa de la hostilidad a un mundo que parece haberle abandonado a su suerte como una especie de castigo injusto por un delito que no se sabe cual es, hasta una mirada desolada que espera an algn milagro. Estas ltimas especies de llamadas de socorro no suelen surtir ningn efecto, o peor, provocan la reaccin contraria a la ansiada. El solitario emite, para los que le ven, una especie de tufo mortal que les hace sentir un religioso temor y recelo. Tal suspicacia del espectador al que se dirige en potencia el solitario con la mirada (a menudo est tan solo que no mira de frente, sino cuando sabe que no es observado, de reojo, o disimulado entre la multitud, u oculto) desespera al solitario ms si cabe. Deseara atraer a los otros, acercarlos, que se volcarn sobre l, y ve que los espanta con esa sobre-dosis de necesidad. La gente no quiere hacerse cargo de sus dificultades y carencias, esperan que el solitario haga el esfuerzo de superarse y lugar por ser aceptado, "como hace todo el mundo". Hay un profundo desacuerdo entre lo que el solitario pide con la mirada, y lo que los otros estaran dispuestos a hacer slo si se cumplen los requisitos corrientes de reciprocidad de vnculos (en los que el que ms quiere, por ejemplo, es el primero que tiene que pedir e insistir que se le d un extra).

Desde la perspectiva del solitario lo que se le exige para ser aceptado y querido es abusivo, es una crueldad, y en ese sentimiento de injusticia basa su despecho, y centra all el pretexto para no intentarlo. Pero a no tardar, la necesidad de compaa, de calor humano, le vuelve a girar el crculo donde est aprisionado. Bajo el punto de vista de las personas integradas, la reciprocidad y la norma de que quien pide ha de tomar la iniciativa, son intocables. El que se rige por tales pautas en su vida corriente, da y recibe en una proporcin que le parece la justa (de lo contrario protesta y lucha hasta conseguir su equilibrio). Intuye que el solitario le va a pedir ms de lo que le dar a cambio. Lo ve como un pozo sin fondo, que no va a saber contenerse y tenerle suficientemente en cuenta, y piensa algo as: primero que se modere, que se calme, y despus todo lo que quiera. Est mal dispuesto a darle un crdito a fondo perdido. La persona integrada, al pensar de esta manera, puede ser egosta en exceso, pero tambin puede no serlo especialmente. Esto es, en lo que toca a su prjimo est dispuesto a dar, pero en lo que respecta a s mismo quiere tratarse bien, tan bien como el solitario le gustara que le tratasen, o mejor an, de una manera equilibrada. La persona necesitada puede pedir aquel tipo de cosas que quien quiere que se las d est dispuesto a concederselas respetndose a s mismo, y no ayudar tanto que luego sea l mismo el necesitado. El problema, aparte del egosmo, suele consistir en que el que pide, ms que pedir suele exigir, ordenar o presionar con alguna suerte de rencoroso chantaje, con lo cual ataca la versin de dignidad del posible donador, que para dar necesita sentirse libre, ser generoso a su aire. Las relaciones amistosas nunca podrn tratarse con la obligatoriedad que conllevan las comerciales. Cules son las causas de esa discordia entre el sujeto y su mundo? Vamos a encontrarlas como resultados de sucesivos fracasos en los planes del sujeto. Puede ser que falle el plan mismo, los medios para lograrlo o las personas con las que contaba. Analicmoslo un poco: (i) El fallo del plan de vida: Una persona va tejiendo y destejiendo, a lo largo de su vida, proyectos a medida que corrige imposibilidades y cambios de orientacin. Pero en la madurez suele haber un mayor aclaramiento respecto a lo que se desea de la vida.

El diseo de los deseos ms importantes que se seleccionan, pretenden responder a las facetas humanas que ms importantes son para el sujeto: confort material, vida amorosa, profesional, socio-cultural. Cada una de estas reas ocupa un lugar en su vida cotidiana, y por lo tanto su bienestar depende de varios frentes a la vez. Claro que presentamos un ideal, una especie de hombre renacentista muy completo. Nos interesa sealar cmo una persona planifica una vida rica y bien integrada para entender el caso contrario, en el que la planificacin se limita a slo alguna faceta, y puede que hasta mal. Las sensaciones de intensidad y placer provienen del xito en la realizacin de las distintas expectativas de la vida. Si una persona planifica mal, al llegar a la vejez se encuentra vaco y empobrecido, con una penosa impresin de fracaso. El xito vital, por tanto, viene ligado a la integracin social de la persona en mltiples roles. Lo contrario de integracin es aislamiento, soledad. Se trata aqu de una soledad que proviene de haber calculado corto, de no haber cuidado de ambicionar mltiples intereses vitales. As, muchas personas no dan importancia a las relaciones sociales fuera de las familiares, o no se preocupan de la calidad de sus vnculos intrafamiliares, o no tienen otros intereses que los de su trabajo, o viven su tiempo libre en el aturdimiento de la modorra. Tener proyectos entre manos es una fuente de motivacin, inters y vitalidad. Lo contrario es convertir la vida en algo insulso y rutinario. Especial relevancia tendrn aquellos que impliquen relaciones con los dems: intereses recreativos, culturales, cuidado de las amistades, intensas y profundas, ricas relaciones familiares... Este tipo de proyectos que llamaremos de "calidad humana" estn llenos de dificultades, y por milagro o por inercia nunca aparecen: el cultivo de la amistad, la lucha por la comunicacin y el entendimiento familiar, la dificultad de llevar adelante con firmeza intereses sociales y culturales, implica soportar ciertos riesgos y esfuerzos a los que muchos renuncian por comodidad, pereza, derrotismo; en nombre de alivios o bien placeres inmediatos, o por capricho, que ms tarde resultan placeres efmeros o incluso conducen a la soledad y al agravamiento del deterioro en la vejez. Hay un grupo reducido de personas a las que en vez de faltarles los planes vitales por quedarse cortos de clculo, tienen dificultades de carcter, como excesiva timidez, impaciencia, egosmo rematado, irascibilidad, intolerancia desptica, etc. A lo largo de este captulo juega un papel relevante la cultura. La pobreza, en un sentido amplio, se ve agrandada por el desinters general de la sociedad en

inculcar a sus miembros, valores que se escapen de lo estrictamente econmico o profesional. Resulta chocante que podamos viajar a planetas que se encuentran a millones de kilmetros de nosotros, sin haber logrado entendernos con nuestros familiares, amigos y vecinos, y an a duras penas sepamos disfrutar de nuestra vida. (ii) El fallo de las estrategias Cuando el sujeto tiene objetivos claros, y est motivado para realizarlos, puede fracasar a la hora de llevarlos a cabo. Por ejemplo, en el momento de la jubilacin o finalizamiento de las obligaciones familiares, una persona puede tener una serie de planes ideales: dar ms importancia a los amigos, reemprender aficiones relegadas, etc. Pero se atasca a la hora de conseguir amigos con los que mantener una relacin afectivamente clida, o no acierta con las actividades adecuadas, o no calcula suficientemente bien las condiciones que le plantean los dems. En suma, puede resultar al anciano y al jubilado tan difcil realizar sus aspiraciones como al adolescente integrarse en el mundo adulto. (iii) fallo de los otros y el derrumbe fsico Particularmente trgico resulta en la vejez las separaciones que le imponen las circunstancias. La muerte de familiares y amigos, la vida independiente de los hijos, vuelven imposible la realizacin de los planes vitales previstos. La muerte de un ser querido le obliga al anciano a dar un vuelco en sus costumbres, expectativas y necesidades afectivas. Es fcil que se sienta indefenso y derrotado. Algunos ancianos se prohben a si mismos el hacerse ningn tipo de ilusin, censurndose en sus pensamientos cuando deseen nuevas relaciones afectivas. Lo mismo cabe decir en lo que hace referencia a las necesidades sexuales y de pareja. Comenzar nuevas amistades resulta una empresa que para ellos tiene dos filos: por una parte, se necesita invertir tiempo y esfuerzo, pero por otra, es la nica alternativa de vida afectiva y social que queda. Esta dificultad hace que muchos se abandonen a una soledad ms o menos asumida. El anciano, tambin se ve rechazado por los dems por el mero hecho de ser viejos, como un negro es objeto de prejuicios raciales. Por ello, se las tiene que ingeniar para buscarse los ambientes adecuados y en los que pueda resurgir de las tragedias en una atmsfera de calidez.

Captulo aparte requerira al aislamiento debido al deterioro fsico o a las limitaciones de una postracin por enfermedad, que viene a agravar el panorama que hemos delineado. Algunos ancianos tienen una vivencia depresiva frente a las limitaciones que provoca una edad avanzada, o la cercana de la muerte; renuncian a la posible riqueza que podran obtener rebelndose en lo posible, apostando por una especie de quietud en la que piensan que no sufrirn, aunque no suele dar el resultado perseguido sino que suele agravar la situacin.