PARAQVE

TV MATRIMONIO DVRE

SAN PABLO

 SAN PABLO 1995 (Protasio G6mez, 11-15.28027 Tel. (91) 742 51 13 - Fax (91) 742 57 23 Rafael Navarrete Loriguillo SJ, 1995

Madrid)

Distribucion: SAN PABLO. Divisi6n Comercial Resina, 1. 28021 Madrid * Tel. 798 73 75 - Fax 505 20 50 ISBN: 84-285-1769-X Dep6sito legal: M. 37.941-1995 Impreso en Artes Gnificas Gar.Vi. 28970 Humanes (Madrid) Printed in Spain. Impreso en Espana

a Maria Jesus y a Julian (que ahora ve ya, con sus propios ojos, que Dios es amor); a Juan Carlos y Tere; a Luis y Paquita, a Luis y Tere; a Jesus y Esperanza, a Carlos y Mamen; a Lazaro y Ana, a Leo y Charo; a Juli y Matilde, a Cristina, a Vivi, a Maria Jesus H. A.; a mi equipo de matrimonio E.N.S.; a los Grupos de Sepal'ados del Centro Loyola de Sevilla; a Julian y a mis sobrinos Carlos y Belen que empiezan el camino del amor con tantas ilusiones; a tantos matrimonios amigos mios ... Sin vosotros, sin vuestras confidencias y sin las notas que me habeis escrito sobre vuestra vida de matrimonio, nunca hubiera podido yo escribir estas paginas sobre la vida en pareja.

iVivan Ios novios!

tenciado el padre del novio cuando prepararon los detalles de la boda. El novio parecia un poco dudoso; queria hacerse dueno de la situacion en. este dia de su boda, pero no acababa de comprender exactamente a quien tenia que prestar atencion primero: la la novia?, la los invitados? Despues de la llegada de los novios, 10 de siempre; todos 'subieron lentamente la escalinata del hotel; los novios primero, despacio, ceremoniosos, sonrientes ... ; las sonrisas un poco cortas, porque los convidados eran muchos y querian repartir un poco de sonrisa a cada uno de los invitados. iQue buena pareja hacen!, diagnostico una tia abuela del novio. iOjala sigan asi! , apuntillo otra senora, amiga de siempre de la familia. En el vestibulo del Hotel. les salio al encuentro el jefe de recepcion con dos c<:mareros, una botella de champan frances y dos copas de plata; siempre hay un jefe de recepcion, dos camareros, una botella de champan frances y dos copas de plata en todas las bodas que se celebran a 10 grande en un Hotel de lujo. La cuenta del banquete de boda la pagan los padres de los novios con un cheque que cierra la factura del Hotel; la factura final siempre suele ser mas alta de 10 que ellos esperaban; pero no suelen hacer comentarios demasiado negativos en el momento de la firma; como los dos papas firm an la sentencia al mismo tiempo, el administrador del Hotel se suele quedar con la duda de si aquella firma es un gusto 0 un disgusto para los padres de los recien casados. Bueno, esto es una vez en la vida, suele decir el padre del novio. No 10 crea usted, don Anselmo, -punt~aliza el padre de la novia- que mi hijo menor quiere casarse tambien el ano que viene.

LA PAREJA de recien casados llego al hotel en el coche grande -casi provocativo- que les habia jado un tio del novio para esta ocasion. Los res, los amigos y los curiosos de siempre, acc.git:~rOl[l> a los nuevos esposos con un aplauso; un roumlrltic:o les tiro una rosa que acababa de cortar en el jardin del hotel cuando nadie Ie veia. La novia aparecio en la ventanilla del coche, sonriente, como una flor recien abierta que decide tirar para adelante en l~.vida. La madre de la novia se fijo en el velo de su hIJa; se dio cuenta de que 10 llevaba un poco ladeado; no comprendio por que, pero, de pronto, se Ie agolparon recuerdos de su hija desde los primeros meses de su vida icasi siempre se Ie ladeaba el gorrito en la cabez;! Al recordar aquella nina rubia, con el gorrito un poco ladeado, los ojos se Ie llenaron de lagr~~as, de ternura ... , iy de miedo!; el futuro de su hiJa se Ie echo encima como una tormenta que temblaba con truenos de preguntas para las que ella no tenia respuesta: isera feliz?, ise ladeara tambien su vida en el matrimonio? De nuevo se impuso el presente. La novia estaba alIi, de pie, blanca como una esperanza. Un segun~o despues aparecio el novio por detnis del coche; vestia chaque negro; como tiene que ser, habia sen-

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Pero volvamos de nuevo al vestibulo del hotel; nos hemos dejado alli a los novios, con sus copas de champan frances en las manos. El jefe de recepCion'.< abre inteligenternente la botella -eon un disparo del:' tapon, naturalmentey desea a los novios que sean .' felices, con las mismas palabras y la misma sonrisa cansada de casi todos los fines de semana en los que se celebra alguna boda; despues derrama el champan frances en las copas temblorosas de los retien casados. Los novios entrecruzan sus brazos formando una fragil cadena, y beben el champan con la sonrisa nublada por el miedo a mancharse los trajes de la boda. Esto es como botar un barco, comento filosOficamente un marino retirado que vestia uniforme de gala. Como vio que sus palabras habian impactado a su companera, el marino desarrollo un poco mas su vision personal del matrimonio: El matrimonio, como la botadura de un buque -dijono es la entrada en el puerto, sino el comienzo de un viaje por mares desconocidos. Como no tenia marca de procedencia, nos quedamos sin saber si el filosOfico marino habia sido invitado por el novio 0 por la novia. Los familiares y los amigos casi siempre aplauden mientras los novios estan bebiendo el champan; cuando terminan de beber -beben solo un pequeno sorbo- sonrien de nuevo generosamente, con sus labios humedos por el pequeno sorbo. Al terminar la ceremonia del champan, los amigos de los novios suelen insistir a coro para que se besen ... ; y los novios -complacientesacercan sus labios como dos mariposas que apenas rozan sus alas. Despues, 10 de siempre en un banquete de boda. Un salon cuadrado, rectangular 0 redondo, pintado en tonos pastel suave, las mesas redondas -para doce comensales-, una bateria de copas, platos, cubiertos ..., y un florero .en el centro de la mesa, como un

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recuerdo reprimido de los prados y patios donde siempre se celebraban las bodas en otros tiempos. Tambien hay en la mesa una tarjeta con el menu; pero casi nadie Ie presta atencion. A veces, uno 10 lee en voz alta para facilitar su lectura a los de la propia mesa: Enlace Luis y Maria Dolores ("Dolo"): canapes variados, coctel de mariscos, fuente de fritos -ison los entremes~s del banquete, naturalmente!-; despues, langostin os dos salsas y solomillo de cerdo con guarnicion ..., helado, cafe ..., y champan. Ya sabes de sobra como se desarrolla un banquete de boda; algunos corren hacia el comedor para ocupar una mesa con sus amigos; cuando tu llegas, si te descuidas un poco solamente, ya estan todas las mesas ocupadas; encuentras algunos huecos vados, pero casi iempre son de alguien que esta en el servicio 0 que ha ido a comprar un paquete de tabaco. EI momento de ocupar un sitio en el banquete de boda es muy molesto para mL Como soy cura y, normalmente, cuando voy a una boda es porque yo los he casado, me insisten los padres de uno de los novios en sentarme en la mesa presidencial; yo 10 evito; es un aburrimiento; te suele tocar allado una persona que no conoces y que se empena en conocer a todos los que estan a mayor 0 menor distancia en el universo de tu vida; a veces estan tan lejos, que tu no los has visto nunca; pero hay que seguirles, sonriente siempre, en este inacabable camino de recuerdos. Lo demas, ya 10 sabes tambien; se desarrolla siempre igual, como el otono y la primavera en una higuera: unos golpes en los vasos significan que los novios van a cortar la tarta nupcial; el aplauso; tres hermanoS de los novios que reparten un puro entre los que fuman 0 para los que quieran 'guardarlo como recuer-

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do Los novios suelen desplazarse por la ~a.l~;lC~ m~sa en mesa, como una nube sofiada de fehc14Cl~". de esperanza que quiere Hegar pronto ,a t?dos 10SlJl:::'2'1\/ vitados: tTodo bien?, preguntan como dlOses deul)};,:, effmero Olimpo. Cuando la boda se celebra ~a10 gran- . de hay una pequefia orquesta .que acompana con ~n vals el primer baile de los reC1t~ncasados. ~uele ser la primera vez que ipor fin!, y aunque sea solo a medias, se encuentran un poco solos, frente a frente, coraz6n con coraz6n; entrecruzan unas brev~s palabra.s que nadie escucha, y se desplazan por la plsta de baIIe suavemente, armoniosamente! como una ola nueva que se acerca a todas las on Has d~ lo~ qu.e han venido a la boda, despertando nosta~g.las, lluslOnes, recuerdos, decepciones, profecfas, cnhcas caHadas y alabanzas. Estas paginas nacieron precisamente a los c?mpasesde un baile de recien casados. Cuando bal1ando se acercaron ami, volvieron sus rostros l!enos de felicidad. Aquellos novios no eran para mi como los novios de siempre; eran diferentes ellos, com.o dos hijos con quienes habia recorrido un l~rgo c~mlno. Me senUa feliz porque eHos estaban alh, sonnentes, dispuestos a vivir juntos todos los momentos de la vida, en las alegrias y en las penas, ~n ~a salud y en la enfermedad, todos los dias de ml vIda... ; 10 habfan prometido delante de mf un.a hora antes. see que nunca se caHara esa mUSlca que hoy. hacia bailar Henos de amor sus cuerpos, que se abnera y que creciera cada vez mas su melodfa, ha~ta el aplauso final de sus propios hijos y de sus amlgos. . Por eso he escrito este libro: para que su matnmonio perdure; y el tuyo tambien aunque Heves ya muchos afios casado, casada.

casados; tambien quiere llevar un rayo de esperanza a cuantos navegan ya mar adentro des de hace afios, y se sienten un poco cansados y, quizas, con el rumbo un poco perdido. .

Las cosas perduran cuando se comprende como son, y cuando despues decide uno vivir de acuerdo con ellas: Si 10comprendes, las cosas son como son; y, si no las comprendes, las cosas son como son, escribi en mi libro EL aprendizaje de La serenidad1 En este libro pretendo, preci~amente, comprender como es el matrimonio. No se si tengo autoridad para escribir un libro sobre el matrimonio: yo no estoy casado, tampoco 10 he estado nunca; cualquiera diria que esto es un inconveniente insalvable para escribir un libro sobre el matrimonio, y quizas tenga toda la raz6n, sin embargo me han .pedido muchas parejas que 10 escriba. Para justificarlo un poco, te dire que, des de hace muchos aiios, dedico mi vida, en gran parte, al servicio de las parejas y de separados y divorciados. Todo 10 que he aprendido me 10han enseiiado ellos; si tu encuentras alguna luz para tu matrimonio, me sentire feliz.
Eso es 10 que pretendo con estas paginas: que tu seas tambien feliz en tu matrimonio; no esperes mucho tiempo; puedes 'empezar ahora mismo, si comprendes como son las cosas, tu matrimonio, y te decides a vivir de acuerdo con eI.

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Pero este libro no se ha escrito s610 para recien

IR. NAVARRETE, EL aprendizaje de La serenidad. Para un control de La mente, San Pablo, Madrid 19943.

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YaYes' si hicieramos una traducci6n del Genesis, para que ~ntienda todo el m~~do ~s~a frase, diriamos que en pareja se puede VlVlr dlvmamente. Pero, antes, hay que aprender a vivir y a .comprender 10

CAPITULO

El matrimonio no es una loteria

que es una pareja de verdad; 10que l~porta no .son

los nombres: pareja, matrir'10nio..., smo la reahdad que queremos designar con esas palabras~ 10 verdaderamente interesante es 10que hay debajo, la realidad que designamos con esa palabra. Aunque Hames jazmin a una piedrecita blanca de la playa, nunca sentiras el perfume del jazmin. Lo mismo te pa.sara con el nombre pareja; puedes Hamar pareja a un hombre y a una mujer que deciden vivir juntos; pero una pareja, tal y como queremos ente~derla en este libro es mucho mas que un mero conjunto formado por dos personas de diverso sexo. Quiza~ 10 ~rimero que necesitan recuperar algunos matnmo~lOs es claridad en la comprensi6n de 10que eHos entlenden por pareja. Si no se empieza por ahi, yo creo que el problema del matrimonio no encontrara nunca una soluci6n acertada entre nosotros. Pareja y matrimonio Antes de seguir adelante, quiero hacerte una aclaraci6n. Quizas te Harne la atenci6n el que hable de pareja, y no de matrimonio. Esta termi~ologla .tiene una explicacion m.uy senciHa. Este hbro qU.lere llevar un poco de esperanza a todos cuantos Vlven en pareja; es decir, al hombre y a la mujer que han decidido recorrer juntos, siempre y hasta el .final,.,el camino sinuoso de la vida, al margen de su sltuaclon civil 0 religiosa. . to mas frecuente es (Ire estas parejas decidan hacer publica su decisi6n <late la sociedad; tambien

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ALGUNOS hablaIi de su matrimonio comoquien cuenta una anecdota de una noche de bingo: tuve la suerte -la mala suertede casarme con ... . Asi parece que todas las vicisitudes de una vida larga de matrimonio quedan clarificadas definitivamente, como si la felicidad de su pareja estuviera pendiente de la situaci6n de una estrella. Siempre es el otro, quien traza el destino de su matrimonio. lTu que piensas?, les el matrimonio una loterfa? Yocreo que no. Tampoco creo en esa frase que dicen los matadores de toros antes de iniciar el paseillo: iQue Dios reparta suerte!. iQue mas quisiera Dios! Lo que quiere Dios esta claro: que el torero entienda al toro, que sepa parar cuando tiene que parar, y templar y entrar en dialogo con el toro. iPor parte de Dios nunca hay problemas! EI siempre quiere que haya suerte. La buena voluntad de Dios, y el deseo de que tu triunfes, tiene una eviden cia especial cuando se trata de vivir en pareja. En el libro del Genesis -que segun los cristianos es palabra de Dios- se dice: Cre6 Dios el hombre a imagen suya, a imagen de Dios Ie creo; macho y hembra los creo (Gen 1,27).

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suelen hacerlo ante la Iglesia, cuando son crey~~~~ Entonces nace el matrimonio, como un marco:qu' enmarca ese lienzo precioso que es el amor defini vo de un hombre y de una mujer. Pero si. n02:h"a arte ~n el encuentro del honibre y de la m\lje~~rs la pareJa apenas es algo mas que un mero instinto. sexual y un capricho para cinco meses, no valeJcl i< pena ponerle un marco: lque es 10 que pretenden"'iF' enmarcar? . . Hay una razon mas para que use la palabra pareja ~n ~uchas ocasiones, en lugar de la palabra matnmomo . El matrimo~io es el reconocimiento oficial, por par~e.?e la socledad 0 por parte de la Iglesia, de la dec~slOn que toma una pareja de vivir juntos. En las na~lO~es que llamamos desarrolladas, el problema pnnclpal de los matrimonios -para que duren- no creo que sea la supresion de la ley del divorcio; no se trata de un problema de leyes, sino de comprension de 10 qu~ r~almente significa vivir en pareja; este es el pnnclpal problema que hay que comprender y resolver para que los matrimonios duren tambien para que dure el tuyo. Tengo un fuerte con~ ven~~miento de, que, si queremos hacer algo por las famI1ms,es aqm,. e~ el mundo de la pareja, donde hay que poner el pnnclpal acento. La pareja es el corazon de la familia; cuando el corazon esta sano todo el cuerpo recib~ .un buen mensaje; cuando la ~areja enferma, la famIlIa se llena de oscuridades y desencantos.

La pareja es algo mas que la suma de un hombre y de una mujer. Una pareja brota del contacto de los dos, como una descarga luminosa que se apoya en dos polos opuestos, y oue exige cercania para que pueda mantenerse viva. Este aspecto de la pareja -su forma concreta de contacto, de relacion interpersonal-, es esencial para comprender los errores y los aciertos en la vida de una pareja. Si quieres que tu matrimonio dure, empieza por aqui; tom a conciencia de tu modo peculiar de establecer 0 de evitar el contacto con tu pareja: lcomo os relacionais ahora? Muchos matrimonios no funcionan, porque no aciertan a realizar un buen contacto. A continuacion te quiero describir algunos modos de contacto entre las diversas parejas; mientras que no se trabaje en ese punta del contacto y de la relacion entre los dos, la supervivencia puede ser insostenible a largo 0 corto plazo. a) Parejas de dos aislados. Son aquellas parejas en las que el hombre y la mujer viven juntos, quizas durante muchos afIos; comen juntos, se acuestan juntos.:., parecen que estan sincronizados; hasta las vacaciones las pas an juntos; pero viven separados. Son como dos pinos que reciben el sol y el agua en la misma ladera; pero que nunca han entrelazado de verdad sus ramas; estan juntos y separados; no se da entre ellos una verdadera relacion interpersonal. En realidad viven aislados, encerrados cada uno en su propio mundo; s610 para quien los mira desde fuera, pueden aparecer forman do una pareja verdadeta. No se Han el uno 'leI otro; cuando te descubren su interioridad, te dicen que no hay mayor soledad que la de su propio ai~hmiento.

b) Parejas simbi6ticas. Es todo 10 contrariodel~:' pareja anterior. Algunos pueden creer que es la pareja ideal; dicen: Nosotros pensamos 10 mismo, tenemos los mismos gustos, y se miran complacidos, como si pusieran del ante de ti el cromo ideal de 10 que debe de ser una verdadera pareja. Si 10 miras .. bien, no son dos personas que viven juntas, sino un hombre y una mujer que, --como dice de los simbiontes el diccionario de la Real Academia- son, mas bien, una asociacion de dos en la que ambos asociados sacan provecho de la vida en comun. En realidad, ninguno da nada; cada uno toma del otro 10 que necesita para satisfacer sus propias necesidades. Un hombre autoritario busca una mujer debil que Ie siga y Ie de la razon en todo. Tambien la mu"' jer debil necesita un baston en el que apoyar su paso vacilante para sentirse segura; la pareja se convierte asi en una complicada construccion de mutuo apoyo y dependencia; si uno de los dos faHa en su papel, la pareja se derrumba, como un edificio que se queda sin cimientos. c) Pareja juridica. Hay padres que descansan cuando sus hijos -ipor fin!- se casan por la Iglesia; otros terminan por contentarse con una mera firma que legaliza la pareja de su hijo en el juzgado de familia. Pero ni el juzgado ni la Iglesia pueden conseguir que exista una verdadera pareja, cuando no se ha conseguido formarla antes de la firma. Lo que es agua sigue siendo agua por rrluchas bendiciones y firmas de garantia que reciba de la Iglesia 0 de la sociedad. Una pareja solo surge lentamente, en el dia a dia del encuentro, como el trigo limpio que crece al sol sin que nadie sepa como ha granado la espiga. Si en tu matrimonio no hay un trigo de calidad, lque Ie afiade la firma de autenticidad de la sociedad 0 de la Iglesia?

Lo que importa no son los afios que cumplis de matrimonio sino la <tcalidad de pareja que habeis conseguido en ese tiempo que Hevais de casados. d) Pareja jlechazc Ya sabes muy bien 10 que signific~ una pareja flechazo; es la pareja que nace y vive s610 desde el enamoramiento. Todo fue precipitado; el era como un sol que ciega; ella, una luna hechicera que embruja con sus encantos. Una pareja no puede edificarse sobre un mero sentimiento; el sentimiento es una tierra de arena que no aguanta el peso de una vida de muchos afios. Ya tendremos ocasi6n de hablar del am or y del enamoramiento; el amor solo puede darse. cuando se desvanecen las imagenes emotivas que el otro ha despertado en nosotros; algun dia descubren los dos que ni el es un sol, ni ella una luna -hechicera. En la relacion hombre-mujer, sucede 10 que yes en el almendro: hay flores y sentimientos que cuajan y se convierten en amor; y hay tambien flores que caen infecundas, porque no habian cuajado ni la vida ni el amor. Tu puedes multiplicar, por ti mismo, el numero de los divers os modos de formar pareja que no tienen garantla de futuro, porque no existe consistencia en sus cimientos. Un dia Jesus de Nazaret se volvi6 hacia la muchedumbre que Ie escuchaba y les dijo: Si uno quiere venir conmigo y no me prefiere a su padre y a su madre, a su mujer y a sus hijos, a sus hermanos y hermanas, y hasta a si mismo, no puede ser discipulo mio (Lc 14,26). Esta claro que el hablaba de seguirle a el; de tomar en serio su seguimiento. Yo quiero trasladar estas palabras, llenas de comprensi6n del corazon humano, a ese otro seguimien. tq que es vivir en pateja. Si la vida de pareja no se entiende asi, desde esas

afirmaciones rotundas de 10 que signific dero seguimiento, la decision de viviI:,i~H[ termina por resquebrajarse y, antes!(~~~~ derrumba definitivamente. Me pa~ec~?~~iil tiene una aplicaci6n plena a la vidade:'ii#"~ gen de aquel hombre que penso constrllir~,i para vivir en ella definitivamente: SiuIlo~B tros quiere construir una torre, tno se sielltar a calcular los gastos, aver si tiene parat~Jm Para evitar que si echa los cimientos y nopu.ed bar la, los mirones se pongan a burlarse de~JB diciendo: "Este empezo a construir y no ha1;s( paz de acabar" (Lc 14,28). ,. Lo que no se puede terminar, es mejor no~m
zarlo. iEs verdad que siempre hay imprevistQ!.~f

solucion verdadera a una situacion insostenible de vida en pareja. Pero la separaci6n matrimonial es siempre un fracaso. Los n?vios, cuando decid~n casarse, no se casan para sels meses; como nadle construye una torre para un par de ailOS. El fracaso de una vida en pareja es muy importante; no s610por las consecuencias que toda separaci6n matrimonial tiene en los hijos, sino por el destrozo que provoca la ruptura en el coraz6n de los separados. Cuando un matrimonio fracasa, un universo se destruye, deda un literato norteamericano que habia experimentado el mismo la separaci6n de su pareja. Si un divorcio es un fracaso, hoy son muchos los que sienten en su corazon esta amargura que, quizas, nunca lleguen a superar del todo. Segun datos del Instituto#nacional de estadistica y del poder judicial, de 1988 a 1992 se reconocieron juridicamente en Espana 306.955 casos de separaciones, divorcios y nulidades. Si comparas las separaciones y divorcios de este quinquenio con los que se dieron en el quinquenio 1982-1986, en total 105.410, veras que el aumento es francamente significativo. Mas en concreto, en 1992 se reconocieron en Espana 66.777 casos . de separaciones y divorcios. Para que tengas una Idea del crecimiento numerico progresivo te pueden servir estos datos 'comparativos: en 1984 fueron s610 39.943. Otro aspecto importante del matrimonio hoy es la disminuci6n del numero c'e matrimonios oficiales celebrados en Espana. EI ~lumero de matrimonios can6nicos -reconocidos por la Iglesia cat6Iica-, baja en Espana desde 238.728 en 1979 a 177.570 en 1990. .No me encuentro capacitado para hacer un analisis real de estas cifras. Es posible que el numero de adultos con edad de casarse sea inferior al de afios

ciertas pseudoparejas, 10 previsto estataIllS[ que apenas si podemos encontrar en ellasgar .,' alguna de futuro. Las cosas no se arreglanco matrimonio, empeoran, dicenalgunos. No cr~oJ sea demasiado pesimista esta afirmacion' del pli~~ sencillo; facilmente sucede asf. Si durante el ti~rri del noviazgo hay peleas frecuentes, alcoholismo,idr ga, enfrentamientos con los familiares del otro,~f~l de reconocimiento, autoritarismo ... , tc6mopgdr mantenerse en pie la torre cuando vengan las lluvjas y soplen los vientos de. una vida de pareja continuada,

EI simbolo anterior de la casa que se derrumba que no estaban bien calculados sus cimientos,mesu giere una imagen que parece muy apta para compren der el significado real de los fracasos matrimoniale Una separaci6n matrimonial es, a veces, la unie

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tuidad la nota esencial de su experiencia amorosa: Con esta, con este ..., para el, para ella ..., exclusieCO~?mICaS h~yan .hecho lmposlble la l~depende.n.. c.la ........ ............. " '.: ......... C'= ...... ..... :.'.'~. ~.--- vamente, para siempre y en todo. As! suena el agua famlhar a poslbles ~sposos; pero es clerto tambl.e ..n ........................... e. '.~.' .. :.' ;.-' clara que un dia brota {r el corazan de los enamoraque hay una tendenCla acentuada a rechazar cualqUlepi';.{ ... .! dos. Si te remontas aguas arriba en el rio de tu vida vinculo juridico, sea civil 0 religioso. No tengo datO!)i\s';~ de. pareja, ~asta la misma fuente de tu experiencia fia~les de las p~rejas ~.invincul? matrimonial ~n ES;t .. '.' ... . . ~.~~. .. pnmera, qUlzas puedas todavia escuchar el murmupana. En FrancIa se flJaba el numero de pareJas es-' 1I0 de! ag~a limpia. que brot6 en ti con tu primera tables, sin vinculo alguno, en dos millones y medio ..... '-..' expenenCla de sentIrte enamorado. Si una novia que sale de la Iglesia, lecien casada, supiera de pronto ~~eE~~~~a u~i~~~:~nc~~~~~~~~ ~ que aquello era s610 para unos meses, se Ie caerian de l.acara los p~talos de su sonrisa. Si algo hace esLa razan que alegan muchos para justificar su ac~ pecial esa expenencia es, precisamente, la convicci6n titud de vivir juntos, pero sin vinculo formal, es que . de que a~~e~ momento en que salen cogidos del brael papel no afiade nada al amor que ellos se tienen; ~ zo es el IOICIO de un camino que no tiene !imites.

ante'!ores. Pnede ser qne las dificnltadeslaboral~;~IBil''';;

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:;~fe~a~~~ 1~11~:~Ji~~~i~~e~~1 e;~JtJ~~;' d~r~~~~ culo matrimonial mata el verdadero amor.]' lQue hay detras de todo esto? lExiste un peligro posible cuando la pareja cuenta con un papel escrito? lEs tan solo la historia que todos nos inventamos cuando queremos justificar una actitud que no nos atrevemos a confesar del todo?

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lTu que piensas de esto? El hombre moderno tiene miedo al compromiso; y el matrimonio, como siempre se ha entendido, tal y. como 10 experimentan los enamorados, es un compromiso para toda la vida. Casarse es elegir, y elegir lleva consigo la renuncia a todos los demas ante la sociedad 0 ante la Iglesia; casarse es decidirse por este 0 por esta y renunciar a todos los otros y a todas las otras que puedan presentarse.
Cuando se reflexiona sobre la experiencia de los" novios, tal y como ellos la sienten en esos momentos primeros de su amor, es precisamente esa perpe-

CAPITULO

Una historia de am or
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en el mismo alba del Universo. Entonces las aguas bajaban todavia muy limpias, desde las montafias al ma~ y todos los arboles tenian la frescura de 10 inmediato, de 10 recien abierto, de 10 no manipulado;

porque, -ique

brillo de amanecer!-':" todavia no exis-

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Han los conceptos, y el hombre no habfa tenido aun tiempo para distorsionar la realidad con sus elucubraciones yconceptos. En medio de este mundo recien .abierto, aparece Adan, el hombre de la primera historia de amor que conocemos. EI Genesis Ie presenta desnudo, entre los arboles de los bosques, sefior de los animales del campo y de las aves del cielo. Dios hace desfilar delante de el a la creaci6n entera, para que a todo Ie ponga un nombre. Poner un nombre es privilegio de los sabios; cuando a-algo Ie ponemos un nombre, queremos tocar el misterio, llegar hasta la realidad tal y como ella es en sus propias entrafias; todo es misterioso, oculto; darle un nombre a algo, es la maxima expresi6n de autoridad, de poder y de responsabilidad. Las cosas parecen incompletas hasta que Ie ponemos un nombre; tambien la creaci6n parecia que no estaba terminada del todo hasta que Adan no Ie pusiera un nombre como garantia definitiva.

~~[:;E:~r~:1:i. ~1:~f{~r~~:~8:~ ~E!~~l '. ~...

.f .t.,.~.r:,..'.' ',:.,~.~,. vida. Una mujer narra as! el inicio de su amor: ~ de 10 alto de la duna divisamos el mar, el "Coto de Doiiana"; recuerdo que el sol Ie daba de frente, y que yo podia verle perfectamente la cara; me dijo que te nia delante a la mujer que siempre habia buscado y me pregunt6 si queria ser su novia. Yono supe que responder; creo que, realmente, no Ie respondi nada; pero, desde entonces, me encanta mirar el mar desde 10 alto , .

~~~:~:~f~~1f~i~~@;f~~r~:!~~1~ ..... ~

: ~::~::!.:::tIf:::.::.:~r:::ed:a q::

naci6 el amor de esta pareja; pero no se habian borrado ni las imagenes, ni las palabras del primer en':;' '. cuentro. ;,'1,;'.~;"

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Segun la tradici6n hebrea-cristiana, la primera.hiS-;';i"J,! toria de amor entre un hombre y una mujer empez6:y~;?~t1'

Pero los nombres que ponemos alas cosas y a las personas tienen un peligro; a veces nos olvidamos de la realidad, de 10 que es, y nos quedamos solo con el nombre; sabemos que el nardo es un nardo; pero, cuando rept.timos el nombre, no percibimos ya su perfume, ni nuestros dedos tienen, al pronunciar su concepto, 13 sensacion carnosa de sus hojas. Eso ha sucedido tambien con una de las reali,dades mas bellas que hay en la tierra: el amor de hombre y rnuje~ la sexualidad. A cualquier cosa Ie llarnarnos arnor, sin darnos cuenta de que el arnor

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_ es la pisada, mas honda ~e Dios en la tierra; DiO.S. ie:s.,'.' ...... ':.'.:'~ amOf, decla el evangehsta san Juan. '.... ..... ,...

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cio como una manana de primavera cuando vio delancuanto se haya edificado sobre ella. .'.,.,~; El Genesis nos describe, despues de la creacion ..... de Adan, el desfile de flores y pajaros, de reptiles y'. .~

norteamerica no se sonde al escuchar a Adan, y escribe con un poco de sorna: iHasta Adan, que puede hablar con Dios en pelsona, pide, al fin, un poco . de compafifa humana!. El corazon de Adan reverde-

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te de el a Eva llevada de la mano por el mismo Dios; Dios formo una mujer y la llevo ante el hombre, puntualiza el Genesis, haciendonos comprender COmo Dios habra solucionado el problema de soledad del primer hombre.

~:~:s~o~~e~~~a~e d;~~~t~~en~~~~~~~~~o p:~~~~s~= .~ todo cuanto existe en la tierra; pero, al terminar el ..... ""[: desfile, Adan volvio su mirada hacia su propio cora~i"'~.F ... zon y 10 encontro dolorido de soledad. Dice el Gene~..,~,. sis: El hombre .impuso nombres a to?OS los ganados, a las aves del clelo y a todos los ammales del cam.~ ~~~~~~l:l (~~b~~2~~ encontro ayuda que se acomo~

:r; .~ . .... .. Con una inmensa variedad de formas, el encuentro ."-J;..=. de Adan y de Eva es el preludio de todos los encuentros de enamorados que se han dado a 10 largo de la historia del hombre. Dnos han descubierto a su compafiera en las dunas de una playa; otros, en una reunion de amigos, 0 al cruzarse los d05 en una acera ... Todos 105enamorados pueden contar una historia de encuentro, como un horizonte que les abre hacia adelante un camino definitivo. Cada enamorado tiene una interpretacion diversa para leer la historia de su propio encuentro de amor: para unos, fue Dios quien preparo el encuentro; para otros, la casualidad, o un amigo comun que, mas 0 menos encubiertamente, habra planeado la cita ... Lo cierto es que hay un momento en la vida -junto al mar, en primavera, 0 en cualquier esquina- en el que un hombre y una mujer cruzan sus miradas y ven que ies el!, 0 <della!, y la eligen para toda la vida. La novia enamorada del Cantar de los Cantares ha expresado asf ~o que, de un modo 0 de otro, han dicho tambien to~ dos los enamorados: iYo soy para mi amado y mi amado es para m!! (Cant 2,16).

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~~ec~~i:r~1~~~<~~~~II~~~~ ~~:~~~~a~~~pf::t:e~~~ mientos; hasta que nuestros ojos no se encuentran

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que, con su amor, Ie de sentido a su vida, alguien con

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ne de mi carne y hnesos de mis hnesos>. Un an::

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El enamorado, al encontrarse con la persona am~.. " da, la pone aparte de la creacion entera, como a" una piedra preciosa que el se escoge para toda:la. vida. En todas las lenguas y en todos los tiempos,;u con todas las notas de la escala musical y conla ple-' nitud de colores de la tierra, todo enamorado ha re-', petido, como si el fuera quien la pronuncia por pri: .., mera vez, la frase casi salvaje de Adan: iEsta sf que '. , es carne de mi carne y hue so de mis huesos!. Adan grita delante de Eva 10 que, aparentemente, solo podrfa decir una madre junto a su hijo: iCarne de mi carne!; y, sin embargo, ies asf! Lo que parecfa existir solo dentro de nosotros, como un suefio de la fantasfa, de pronto 10 encuentra fuera; dos mundos se acercan para siempre, como dos mares que juntan sus aguas entre las espumas del enamoramiento. La letra de una sevillana pone en boca de quien presiente y paladea ya la primera dulzura del amor: Si me enamoro algun dfa me desenamorare; me desenamoran~; para tener la alegria de enamorarme otra vez. Quien ya se ha enamorado, quisiera permanecer para siempre dentro de las aguas de su enamoramiento. De ninguna experiencia humana ha brota-:do tanta literatura, tanta musica y tanto arte, como del amor y del enamoramiento. Los labios de los enamorados han repetido mil veces las mismas frases que pronuncio un dfa el esposo del Cantar de los Cantares. Toda hermosa amada mfa, no hay tacha en ti; me robaste el z6n con una mirada tuya, con una perla de tu collar (Cant 4,7.9). Las novias enamoradas, en todos los tiempos y de mil formas, han invitado a sus amados" a salir al campo ..., a pasar las noches en las aldeas ..., a meterse entre las vifias y los granados ... "Am te entregare el don de mis amores" (Cant 7,12ss).,

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Toda declaracion de amor termina siempre, de un modo 0 de otro, con el mismo deseo de estos dos enamorados delCantar de los Cantares: Ponme como .un sello sobre tu coraz6n, como un sella en tu brazo (8,6), como una senal que no se pueda borrar; porque -y esto es evidente para cualquiera que este realmente enamorado- el amor que ellos experimentan es un amor para siempre, definitivo; esta caracteristica del amor, como algo definitivo, es tfpica de todo amor verdadero y es esencial que tU mismo la redescubras en tu experiencia personal del amor.

Si quieres que tu matrimonio dure -0 que brote en ti como una espiga sana- es muy importante para ti que redescubras tambien personalmente el significado verdadero del amor y de la sexualidad. La sexualidad es hoy uno de los temas mas tratados y maltratados de nuestra cultura. Seria muy facil aportar citas de canciones y novelas que te hagan comprender la superficialidad can que hoy trata la sexualidad nuestra sociedad; es uno mas de esos productos manufacturados para un consumo rapido y mal digerido. No dice cosas falsas sobre la sexualidad, sino que la achata, 1.l superficializa y la empequefiece, como un tenor que no encuentra aire suficiente en sus pulmones para desarrollar con hondura toda la belleza de la melorifa. Con la sexualidad ocurre igual que en otras dimensiones de la personalidad humana. Cuando el hombre no da para mas, se empefia en justificar sus comportamientos proyectando en los dioses sus propios instintos. Los antiguos crefan que los dioses vivfan entre adulterios, poligamia, orgfas, prostitu-

Las observaciones que he hecho anteriormente sobre el amor de hombre y mujer han brotado al aire de una lectura del inicio del Genesis; pero no pretenden ser un comentario de fe, ni una teologfa de la

sexualidad. Ie 10 decia al principio; este libro quiere

ser para todos, creyentes y no creyentes. Sin embarg?, si lees los capftulos 1 y 2 del Genesis, quizas Slentas en tu corazon una variacion nueva, mucho mas profunda, sobre esa musica siempre incompleta que es la sexualidad humana. Aunque no leas esos capftulos como un creyente a quien Dios revela su pensamiento, en esas paginas encontraras una densidad humana que puede transportarte a mundos nuevos de la experiencia y del significado de la sexualidad humana.

L?s filoso~os tienen un privilegio y un comportamlento arnesgado: 10 conceptualizan todo; a veces, cuando h~blan sobre el hombre, se separan tanto de la reahdad del varon y de la mujer real que encontramos en el dfa a dfa, que ni el ni ella se sienten representados en sus elucubraciones filos6ficas. El Genesis es mas directo, mas inmediato; precisamente, porque no pierde el rontacto directo ton el hombre concreto: macho y hembra los creo Dios. El ser humano real tal y como se da en la vida, es sexuado: hombre 0 muju: Cada sociedad tiene una idea particular acerca de 10 que signific~ ser hombre 0 mujer en cada epoc~: cada cultura hene su tipo preferido y, esta viSIon, modela a cada uno de los sexos. Pero la realidaft de ser hombre 0 mujer, 10 diferencial no es solo cuesti6n de cultura; brota y se fundament~ en la pro-

pia esencia del hombre sexuado. EI hombre es en .. ,' i un cuerpo; y nuestro cuerpo, de hombre 0 de mujer;;,/'no solo nos limita' en el espacio, sino que condicio-' . na tambien nuestro encuentro con los demas miem-

paginas del Genesis que describen el nacimiento de la sexualidad, puede encontrar en ellas tres notas que no debesolvidar, si quieres comprender la hondura de significado que tiene la sexualidad humana:
a) La sexuaLidad: una expectativa de comuni6n.

bros del otro sexo.

La sexualidad no es en el hombre algo marginal, secundario, sino el modo real de ser de la persona humana, en una reciprocidad profunda. De esta diversidad y mutua connotacion, nace una de las expectativas mas intensas de la condicion humana: el hombre y la mujer creen que uniendose cada uno al otro sexo conseguiran la realizacion plena, y que es as!, en el encuentro con el otro sexo, como podran superar los limites de su propia felicidad. En la tension sexual, en la busqueda recfproca, el ser humano no cree solo que superara unos limites, sino que, -sin saberlo- busca tambien una especie de absoluto que 10 trasciende todo; hasta los propios limites del tiempo y de la muerte. Por eso, por los horizontes que el ser humano presiente a traves de su ser sexuado, hombre y mujer encuentran en la sexualidad la fuente mas intensa de sus relaciones interpersonales, y tambien de las frustraciones de su corazon. El Genesis ha querido iluminar esta mutua pasion por el encuentro con una frase que queda siempre oscura por la profundidad del misterio que quiere ex-.,

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La soledad que a veces sientes no es una condenacion al aislamiento; es una Hamada a la busqueda, a salir de ti, hasta que por fin se de el encuentro. Pero, ino te equivoques!; la soledad que sientes, no puede ser saciada por el dinero, ni por la fama, ni por el poder; tl1 ya no eres un nino que pueda calmar la tristeza con juguetes. Solo en la amistad -yen especial . en la relacion hombre~mujer-, puede sentirse el ser humano acompanado como persona. La sexualidad, en su significado profundo, es tambien una promesa de encuentro; si sientes la soledad, es porque tambien existe el encuentro que pueda llenar tu vacfo. Gracias a la sexualidad el hombre sale de la guarida de su aislamiento y se vuelve capaz de relacionarse amorosamente con los demas; es su primer paso decisivo hacia la unidad sonada.
b) La sexuaLidad: una llamada aL don y a La acogida. Todo cuanto existe es para algo; ese desti-

humana la tension hacia el encuentro de los dos' sexos? EI Genesis afirma que esa luz indivisible que es Dios se refleja por igual en las dos orillas, en el

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no esta grabado en nuestra propia esencia. Tambien la sexualidad es una Hamada que cada dfa abre al hombre hacia fuera, ha::ia el encuentro con los demas, a darse y a recibir agradecido. Seran dos en una carne, dijo Dios; este destino ha estructurado en el hombre su propio cuerpo; el hombre es para el encuentro; esta dimension, como ninguna otra, esta marcada en el cuerpo. EI cuerpo del varon expresa entrega, don, ir hacia ...; el cuerpo de la mujer .es una Hamada a la acogida, a recibir a otro ... Es as!, cuando el hombre se entrega en plenitud y cuando la mujer recibe amorosamente, como el ser humano ex-

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perimenta la totalidad de su existencia: el varon, -cuando se decide a darse- siente la gratificacion .. ' <"c. de ser recibido; y la mujer -cuando se abre y reci-" be at varon- sabe muy bien que es precisamente asi .... . '.. ~
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de nuevo su mirada hacia esta pareja primera que pasea, desnuda y llena de transparencia, entre los arboles del paraiso primero; les tan solo una utopia? .Si quieres que tu matrimonio dure, es esencial que limpies el cobre de tu sexualidad hasta que rec~bre un poco el brillo primero del paraiso. Un ma.tnmonio eS para vivir en plenitud la sexualidad. 51 tu sexualidad ha perdido hondura, 0 si esta distorsionada por mecanismos neur6ticos represivos, lsobre que cimentas tu matrimonio? 5i las comprendes, las cosas son como son; y si no las comprendes las cosas son como son. Es esencial que comprendas que es y como es tu sexualidad para que puedas vivirla del todo, en la hondura primera con que Dios la ha creado.

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Es verdad; si el hombre quiere redescubrir sexualidad -para que las aguas de la sexualidad no; se enturbien y se vuelvan infecundas- debe volver

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CAPiTULO

i Como se formo tu pareja?

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..' eso, el hombre concreto -tti y yo-, somos slempre

seres en relaci6n, en dialogo con nuestro medio satisfacer y expresar ' nuestra doble necesidad de recibir y de dar. Todos los problemas de los hombres -Ios tuyos y los m10S-

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mundo que nos rodea; hay modos acertados y modos equivocados de entrar en contacto; algunos estan siempre en lucha, ansiosos de recibir; otros, aprenden a danzar con cualqui~r circunstancia que se ~es ~~~~:~~~ en su propia vida, y cada dia cogen meJor Cuando el hombre encuentra en su medio ambiente la posibilidad de satisfacer sus necesidades, ve el mundo que Ie rodea de color de rosa; cuando no encuentra, 0 no sabe encontrar respuesta a sus expectativas, dice que el mundo., el matrimonio, la fam~lia, I~ sociedad, la Iglesia, su profesi6n ..., ~s. una mlsena, donde no se puede~clcontrar fehcldad alguna. Por eso, en un mismo ambiente, en la vida de matrimonio 0 en el de la famil!<t unos se sienten satisfechos, felices; otros tienen el coraz6n Heno de sufri-

~ w'lr'~ ambiente; en el esperamos

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~. '..... '. ' : ..... ~ se dan precisamente en ese punto de contacto con el
PARA QUE tu matrimonio dure, es esencial tambien que comprendas c6mo se form6 tu pareja. Sabes muy bien que el desarrollo de una planta depende en gran parte de c6mo germin6 la semilla; antes 0 despues, cuando la pareja no ha brotado sana desde la misma raiz, el matrimonio termina volviendose mustio y se cae despues, como una flor vacia.

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Fritz Perls dice que el hombre es un ser necesitado; es un organismo; como todo organismo, el hombre tambien muere cuando no recibe la raci6n de sol y de agua que necesita. Pero el hombre no es s610 un ser necesitado de recibirlo todo desde fuera; el hombre tambien necesita expresarse, dar de 10 que el tiene y, sobre todo, darse a S1mismo; como un arbol que (,necesita recibir y expresar en sus ramas toda la vida que tiene dentro. EI hombre es, y no es, a un tiempo; es un ser anfibio entre 10 infinito y 10 finito. Porque el hombre es y tiene la vida en su propio centro, el hombre siente la necesidad de dar y de darse. Dios es ,(don, fuente sin cansancio que tiende a comunicarse indefinidamente; el hombre, hecho a su imagen, participa un poco de su misma esencia; tambien el descubre el placer de dar y de darse generosamente. .

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alii respuesta a 10 que

Quiero subrayarte un aspecto mas, entre los diversos modos equivocados de entrar en contacto con el medio ambiente que nos rodea; despues comprenderas mejor los problemas que puedes encontrar en tu vida de matrimonio.
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EI hombre -iy la mujer, naturalmente!tiene miedo al sufrimiento. Cuando el contacto con nuestro medio ambiente, es doloroso, negativo, facilmente tomamos una postura defensiva, y evitamos el contacto directo: nos callamos cuando no debiamos callarnos, negamos nuestros propios sentimientos y pensamientos, criticamos ... , to do menos decir con claridad 10 que realmente nos pasa. A veces, ni siquiera llegamos a enterarnos realmente de 10 que nosotros mismos sentimos; si ni yo mismo se 10 que siento y 10 que quiero, nunca podre satisfacer mi necesidad; sere una persona siempre insatisfecha, y esta insatisfacci6n sorda terminara por condicionar negativamente todos mis contactos con los demas y con mi medio ambiente. Ya yes c6mo este modo de ser, de entrar en relaci6n con nuestro medio ambiente, puede repercutir en la vida de un matrimonio. lTe pasa a ti algo asi? Carl Rogers decfa que Ia neurosis es siempre un sustituto del genuino sufrimiento. Tenemos tendencia a eludir los problemas, porque sabemos que, con frecuencia, solucionar un problema puede originarnos un sufrimiento, una discusi6n; para evitar el sufrimiento, nos callamos y dejamos de hacer 10 que convendrfa hacer. A veces, este' comportamiento neur6tico de evitar obsesivamente el enfrentamiento se repite; llega a formar en nuestra personalidad como unas capas que se superponen, hasta formar una coraza que nos imposibilita ya pensar y reaccionar libremente, desde nosotros mismos. Un comportamiento aSl, se convierte en una neurosis, el sustituto de un genuino sufrimiento, como Rogers la ha llamado; y el sustituto, la neurosis, termina por convertirse en una fuente inagotable de mayores sufri-

mientos. Despues volveremos a este punto, cuando tratemos de los errores que se cometen en una vida de pareja; mientras tanto, comprend~ bien las ~onsecuencias negativas que pueden segmrse para tl por callarte a destiempo.

Ya tenemos en marcha a este ser humano, rico y necesitado, caminante cargado de rosas y de vados, en busca de alguien con quien pueda compartir su vida. La soledad que sinti6 Adan tambien esta dormida en el coraz6n de todos sus descendientes; y un dia, ientre los 13 y los 80 aftos!, el coraz6n del hombre se desgierta con la risa de una mujer; tambien la mujer suefta con un hombre que la acompafte para sierhpre por los montes y valles de la vida. Los psic610gos lIaman a estos sueftos-ensueftos de amor expectativas interpersonales. Cada uno vive su expectativa amorosa ante el otro de formas muy diversas; para unos, el amc,r suena como una musica romantica en noche de luna lIena; para otros, el amor y la busqueda de un compaftero/a se parece, mas bien, al consumista necesitado que va por las calles buscando algo que Ie satisfaga. EI encuentro con el otro sexo, con la pareja, puede tener el latido de la primavera, 0 el chalaneo de una compraventa de mercado. Cuando un hombre se acerca a una mujer -lquien es quien se acerca primero al otro?-, 10 hace movido por el deseo de satisfacer una necesidad; estas necesidades 0 expectativas pueden ser de tres tipos; y cada una. de elIas, cuando se las ve aisladas, como independientes, dan paso a tres tipos de parejas que encontramos en la vida de cada dfa:

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a) Parejas de/icitarias: Encuentro en ti 10 que yo creo que no tengo. Es, un poco, el grito de Adan, doliente de soledad: icame de mi carne!. iTu eres para ml el agua de mi ser necesitado; la luz de mi noche; el aire ...!, han dicho desde siempre los labios de muchos enamorados. El enamorado ha llenado paginas enteras describiendo el momento maravilloso en el que un hombre, para una mujer -y una mujer, para un hombre-, entra en el foco de luz de su mirada amorosa. El enamorado siempre repite 10 mismo: Tu eres 10 que yo anslo; sin ti yo no soy nada, ni mi vida tendra ya sentido; llevo afios esperando, ipor fin!. EI enamorado siente que, de pronto, se han rota los barrotes de su soledad, que sus aguas han roto todos los diques que aprisionaban el yo. Al encontrarse con el amado, tiene la sensacion de que ya no existen limites para el en ninguna parte del mundo; es un estado de extasis: iYo y la persona enamorada somos uno!; iya no hay soledad!. Como en el extasis no existe tampoco el tiempo, el enamorado se siente plenamente feliz, sin limitacion alguna; ya..., ipara siempre!, dice extasiado. La literatura, el cine, la poesia ..., han fomentado una imagen ideal de la pareja: para cada principe hay una princesa y, en algun lugar de la tierra, aunque todavla permanezca oculta, hay siempre un alma gemela de hombre aguardando a cada mujer; iel yin y el yan perfectos!, el agua fresca para mi ser sediento. El enamorado se lamenta ante el reloj que marca las horas de una despedida inaplazable: Reloj, deten tu camino, porque mi vida se apaga; ella es la estrella que alumbra mi ser, yo sin su amor no soy nada. Este es el peor inconveniente del enamoramiento; el enamorado llega a creer que sin el, sin ella, no podra ya vivir; el, sin la persona amada, es puro va-

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do. En la experiencia del enamoramiento no hay una verdadera superacion del yo; no se da un ensanchamiento real de las propias fronteras pers.onales, sino un desdibujamiento transitorio de los limltes, del yo. El yo cerrado y ~gols~a, ~e ~uevo recobrara su fuerza cuando la convlvencla dIana con el otro en~morado Ie despierte a la realidad de las mutuas dlferencias. b) Parejas /uncionales. A veces, Ia .busqued~ de una pareja no tiene ese ritmo romantiC? y anslOSO que hemos descrito en el apart?do antenor: EI hombre simplemente busca una mUJe~que Ie de muchos o pocos hijos; un ama de casa ef~caz que mantenga el hogar limpio; alguien que Ie cUlde y que Ie prepare la comida de cada dia..., porque el no puede hacerlo todo. Tambien la mujer necesita y b~sca un marido que Ie de hijos, un hombre que l~ b~mde seguridad; alguien que ~antenga.la casa econ0I?lcamente, mientras ella se dedlCaa Ia cnanza de sus hIJOS. La cultura occidental ha valorado mas la par~ja enamorada, como s. ~lla fuera la unica puerta dlgna para entrar en Ia vida de pareja. Or~ente parece fomentar, mas bien, una vision pragmatIca. de la ~areja; hay funciones que ni el hombre .m la mUJer pueden realizar por separado, se neceslt~n. mutuamente, y se buscan para com:pleme~tarse vlVlendo en pareja; como la mujer es qUlen meJor cono~e Ia capacidad funcional que puede tener o.tra mUJer,es.de 10 mas logico que sea la madre, precIs~mente, qUlen bus que una esposa apropiada pa~a su hl~O.Cua~do las funciones de cada uno se reahzan sabsfactonamente, la pareja tiene el ~ar~hamo de garantia en la 'permanencia de la pareJa. 51 les pr~guntas ~or su felicidad matrimonial te diran sonnendo: IClaro que s.i!, somos muy felices; todo marcha perfectamente.

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do nuevos horizontes y posibilidades mas amplias de desarrollo personal; se ofrecen a trabajar y a crecer juntos. Para ellos, vivir en pareja es tomar en serio, los dos a una, el camino del mutuo crecimiento personal. Todo ser humano ha 'nacido para expresar toda la vida que cada uno de nosotros lleva dentro, como en semilla. Cuando en el trabajo interior se siente cerca una voz amiga que te ayuda a vivir y a crecer, el hombre ha superado la soledad y la vida se Ie Bena de sentido. La descripcion de estos tres tipos de parejas no implica una valoracion de cada una de ellas; ni quiere significar un orden de preferencia, necesariamente. No se trata de alabar ni de juzgar; es muy posible que una misma pareja pase por cada uno de estos tres tiempos a 10 largo de su vida. Pero es importante que cada miembro sepa que busca, donde se e~cuentra y que desea tambie'1. el otro cuando se decIden a unir sus vidas en una relacion estable de pareja. Comprendes muy bien que si en un matrimonio uno tiene una expectativa J el otro tiene otra diferente, es imposible que pueda darse un verdadero encuentro interpersonal gratificante; el matrimonio se convierte en un fracaso y en un suplicio. Quiero insistirte en un punta mas concreto todavia, porque tiene mucha importancia en la vida y en la relacion mutua de las parejas. Hoy no es raro que una mujer emprenda con decision el camino de su propio crecimiento personal y que, en un momenta determinado de su vida, se sienta mas persona, mas ella misma. Una mujer asi -icada dia son mas numerosas!-, busca en el conyuge un compafiero que comparta con ella la aventura de su propio crecimiento personal. A veces el esposo no comprende este proceso personal de su mujer; no se da cuenta del

c) La pareja existencial: Una pareja para crecer juntos. Es una concepcion distinta de la vida en pareja; a veces, el hombre y la mujer comprenden muy bien que la felicidad y elcrecimiento personal dependen de su propio trabajo; saben que no pueden responsabilizar a otro de su propio destino; porque es el, y no el otro, quien, en definitiva, conduce su propia vida. Pero descubre tambien que este hombre, 0 esta mujer, puede ser un maravilloso compafiero/a en el camino del propio crecimiento personal y de su felicidad. Pide a su pareja que Ie ayude a crecer y a desarrollarse como persona; hay diversos aspectos de la vida donde, el otro miembro de la pareja, puede ser ya un verdadero maestro. No es una ansiosa exigencia frente al otro; es, mas bien, una c1aridad interior que descubre en el otro matices de personalidad, que yo no tengo. Sabe tambien que el otro conyuge puede crecer mucho mas como persona si el Ie ayuda. Tambien el artista vislumbra -bajo las formas asperas de un tronco- la escultura escondida en las entrafias del arbol recien cortado. El amante sabe ver en el amao

desplazamiento de la esposa dentr~ de l~ relacion de pareja. Sabe muy bien que su matnmomo ya no fun- ciona como antes; pero, cuando revisa ~1 cuadro de mandos de su vision personal de la vIda en pareja, tal y como el la entie~de -sa~ud, estudio de los hijos, desarrollo economlco, fidehdad ...-, no acaba de encontrar el menor indicio de averia en su matrimonio. No comprende 10 que esta pasando entre eUos dos. A las mujeres no hay quien las entienda, sentencia alguno cuando se da cuenta de que ya no comprende a su esposa. iNo es eso! Para que en una pareja se de un verdadero encuentro y puedan satisfacerse mutu~men~e 10s dos conyuges, es esencial que los dos s1Dtomce~, en la misma onda y que ambos tengan una concepCIOn paralela 0 complementaria de 10 que ambos buscan. Cuando uno de los dos tiene una visi6n meramente funcional de la pareja (cumplir unas metas materiales: tener hijos, conseguir una relaci6n sexual gratificante, una vivienda, etc.), se vuelve incapaz d~ comprender al otro c6nyuge que busca e~ .el matnmonio, ademas de todo eso, un lugar proplCI0 para la relacion y el crecimiento personal. Un maestro zen anima a los amantes a que frecuentemente se hagan esta pregunta: Carino, ~te comprendo suficientemente bien, 0 te hago sufnr? Cuentamelo, por favor, para que aprend~ a quere.rte ..'. mejor. No es mi intenci6n hacerte sufnr, pero SIlo hiciera por ignorancia, dfmel0 para que pueda amarte mejor y ser felizl.

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Si alguna vez te atrevieras a hacerle a tu pareja la misma pregunta -icon tus propias palabras, naturalmente!-.. quizas fuera ese dia el principio de una maravillosa respuesta. Pero si quieres oir una respuesta aSl, tienes tambien que exponerte a escuchar otras respuestas imprevistas; pudiera ser tambien que, alguna vez, fueran muy dolorosas para ti. Todos tememos 10 imprevisto; por eso tememos tambien hacer este tipo de preguntas. Pero, tno valdrfa la pena, despues de varios afios de casados, atrevernos a preguntarnos mutuamente como marcha en realidad nuestra vida de pareja? Si quieres que tu matrimonio dure -y que tenga la frescura de las plantas vivases esencial que te expongas a una crftica posible por parte de tu pareja, y que aceptes el desafio de confrontar la expectativa que tl1 tienes en tu vida de matrimonio con el punto de mira en el que se coloca tu companero/a. Si clda uno de vosotros dos mira en direcci6n contraria, tque pun to de referencia y de dialogo real puede estihlecerse entre vosotros dos? Quizas algl1n dfa te decidas a dirigir a tu c6nyuge la rnisma pregunta; podria ser el inicio de una maravillosa respuesta y de un dialogo sin final en tu vida de pareja. Pero hay que exponerse antes a escuchar respuestas imprevistas. Si quieres que tu matrimonio dure es esencial que te decidas a exponerte a la crftica, que aceptes el desafio de confrontar la expectativa que tienes en tu vida de pareja con el puntode mira en que se coloca el otro que ha decidido vivir siempre junto a ti.

1 THICH

NHAT HANH,

Hacia la paz interior, Plaza & Janes, Barce-

lona 19934

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la fantasia y de la pereza del hombre. Uno de estos suenos de la perez a humana es la posibilidad .de una pareja romantica entre un hombre Y una mu~er eternamente enamorados, que caminan toda la vIda mirandose a los ojos, y que viven tan unidos en su matrimonio que, entre ellos, no existe mas sombra que la que proyectan sus cuerpos en el contraluz de la tarde, mientras pasean los dos entrelazados por la cintura. Una pareja romantica asi, dura en la realidad de la vida de pareja, 10 que la luna llena perdura en el cielo. Para que tu matrimonio dure es esencial que comprendas bien que es una pareja, c6mo funciona, que ayuda y que dificulta su supervivencia. De nuevo te repito esa frase que puede dar mas realismo a tu vida: Si las compren0f:s las cosas son como son, y si no las comprendes, las cosas son como son. La (mica garantia seria d~ que un matrimonio dure es comprender en que consiste una vida en pareja y trabajar inteligentemente en su pervivencia. La vida de matrimonio es dificil; imuy dificil!, puntualizara alguno; y 10 dificil -como el triple saIto mortal- exige inteligencia, facultades y constancia en el aprendizaje. Tampoco esta de mas tener cerca un buen maestro que te ayude a tomar conciencia de tu vida de matrimonio; no dudes en pedir ayuda cuando comprendas que tu vida de pareja no march a bien y no sepas darle una respuesta acertada al problema.

C~SI TODOS los cuentos de parejas terminan con la ffilsma frase romantica que llena de fantasia el coraz6n de los enamo~ados: Y el principe y la princesa se casaron para Slempre y fueron felices. Es dec.ir, las historias de estas parejas de cuent?, terml~an ?onde precisamente empiezan en reahda? la~ hlstonas d~ las demas parejas reales: en las penpecla.s y e~ lo.s lmprevistos que suceden despues del ":la.tnmomo. IClaro!, como las parejas que leen l~s vleJos cu~ntos de los principes felices no tienen sleu;pre la .~lsma experiencia de felicidad regalada, se nen mahclOsamente del idilio maravilloso del princip~ y de la princesa, que se encuentran, por fin, despues de superar el encantamiento. Otros lectores mas credulos 0 mas perezosos, se refugian obstinada~ mente, co~ sus fa.ntasias en el palacio imaginado de los pn.nclpes fehces, buscando un alivio para sus sufnmlentos. Hay mitos que brotan desde 10 mas intimo del hombre, y que, precisamente por eso, tienen la verdad y la res~nancia de los ~undos profundos que el h?mbre presle~te en su proPIOser; pero existen tambu~n otros mltos que parecen brotar, mas bien, de

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La comprensi6n del matrimonio como un verdadero grupo humano puede ayudarte a comprender mejor que es y c6mo puede funcionar mejor tu pareja. Te

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recuerdo unas sencillas notas sobre el mecanismo interior del comportamiento de un grupo primario; quizas puedan ayudarte a clarificar tu vision y comprension de una vida de pareja.
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otr08 tipos de uniones; hay encuentros para un fin de semana, 0 mientras las cosas ma~chen; pero hay

otra experiencia humana Que es dlferente de unos

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El matrimonio pertenece a ese tipo de grupos que los especialistas Haman primarios. Grupos primarios son aqueHos en los que se da una integracion Intima de los miembros, una cierta fusion de individualidades en un todo com tin. El primer objetivo que de be buscar cada uno de los componentes del grupo primario es una vida en com tin, y la expresion natural que brota de la experiencia de quienes viven aM, dentro de un grupo primario, es nosotros. Lo esencial en este tipo de grupos es la cohesion entre los miembros. Es decir, 10 mas importante en este tipo de grupos es mantener esa fuerza de gravitacion interna entre los miembros que posibilita su perman en cia y que impide su desintegracion nuclear. Mientras exista la cohesion, el grupo permanece; en cuanto se debilita, el grupo se resquebraja en su mismo cimiento. Por eso, los especialistas en dinamica de grupos insisten en la necesidad de comprender como nace y como se mantiene la fuerza unitiva del grupo; de ella depende que viva 0 muera. Comprendes muy bien como estas sencillas observaciones sobre 10 que es esencial en el grupo primario pueden aportar tam bien claridad al mantenimiento de tu matrimonio. La nota esencial de una pareja real es tambien la pervivencia. Cuando un hombre y una mujer deciden unir sus vidas, movidos por el amor, hay una nota esencial que sobresale sobre todas las demas notas en esa melodia que es la vida de una pareja: esa union quiere ser para siempre. Hay

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meros contratos temporales y que el hombre ha sentido y siente hoy en su corazon. EI hombre sabe muy bien por la experiencia de su propio corazon, qu~ al enc~ntrarse con esta mujer, tiene una sensaclon inmediata de encuentro definitivo; su vida en adelante ya no tiene sentido si no esta cerca la.mujer amada si no son el uno para el otro excluslvamente; la m~jer tiene la misma experiencia de algo definitivo cuando se enamora de un hombre. La esposa del Cantar de los Cantares expresa aSI su experiencia amorosa. Mi amado es para f!lI, y yo soy parami amado; definitivamente, para slempre, totalmente, todo cuanto' el es, todo cuanto ~Ha ~s ... ASIes como resuena tambien esta experiencla pnmaria de un hombre 0 de una mujer enamorados. Esta experiencia -ique realmente se da en el corazon del hombre cuando el hombre conciencia con hondura sus propias experiencias!- la llamamos experiencia matrimonial, porque tiende, por su propia esencia, a garantizar y rubricar la uni~ad ~on un ~ontrato entre los dos amantes. La expenencla matnmonial la ha senti do el ser humano en iodos los tiempos y en todas las culturas; el problema esta en que nuestra cultura actual nos vuelve tan superficiales que nos incapacitamos con frecue~cia para ~sc~char las aguas hondas de nuestras proplas expenenclas. La cohesion como algo definitivo para los dos . amantes surge espontaneamente cuando un hombre y una mujer descubren que cada u~o puede dar y recibir del otro el agua clara que qUlta la sed y refrescael alma. Una pareja es el resultado de un hombre

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y de una mujer que deciden vivir juntos, para siempre, el misterio de ser y no ser a un tiempo, al que ya hemos aludido en paginas anteriores.

Los especialistas en dinamica de grupo -la pareja es un grupo formado por un hombre y una mujer- insisten en un aspecto que tiene una gran importancia para la pervivencia del grupo. La cohesi6n, el deseo de pertenecer al grupo, esta en proporci6n con la cantidad y la calidad de satisfacci6n personal que experimenta cada miembro dentro del grupo. Tambien depende de la eficacia en la consecuci6n de los objetivos que se hayan propuesto los miembros del grupo; un grupo se organiza para conseguir algo; cuando consigue sus objetivos, hay muchas esperanzas de que los miembros del grupo no quieran abandonarlo. Reflexiona un poco sobre estos mecanismos iL~rnos del grupo humano y te sera facil aplicar estas observaciones a la vida de tu propio matrimonio. Un hombre y una mujer buscan en la vida de pareja la satisfacci6n de unas necesidades y la consecuci6n de unos objetivos comunes; mientras que uno y otro encuentren dentro de la vida de pareja 10 que buscan, la pareja tendra un alto indice de posibilidades de permanecer unida; cuando la satisfacci6n de las necesidades personales, 0 la eficacia en la consecuci6n de los objetivos, se empobrece, la pareja tiende a desvanecerse, como el fuego al que Ie falta la lena 0 eloxigeno. Si notas que tu vida de pareja se debilita, presta atenci6n al grado de satisfacci6n que cada uno de vo-

sotros dos encontrais en ella; evalUa tambien la claridad y el realismo en las metas que quereis conseguir en vuestro matrimonio. EI matrimonio hay q~e euidarlo para que no se muera; pero es esenclal que sepas bien en que consiste ese cuidado y como puedes prestarlo. Yo en~uentro aqui u~a dife:.encia esencial entre la cohesI6n que expenmentals los . padres con vuestros hijos y la cohesion que puede darse entre vosotros dos como c6nyuges. Me parece que, cuando los padres son sanos psico16gicamente, no hay que preocuparse mucho de mantener la cohesi6n que sienten hacia sus hijos. Los padres se sienten siempre unidos a sus hijos; en realidad, nunca han dejado los hijos de estar dentro de ellos de algun modo. En la pareja no es as!; cada uno permanece -siempre fuera del otro, aunque a veces tengais la impresi6n de l~l'e ya sois los dos una misma cosa. Los hombres y las mujeres forman pareja y se casan para satisfacer la necesidad que tiene la persona humana de amar y de ser amado, para tener hijos y formar una familia, para crecer como personas, para sentirse seguros, reconocidos, para vivir el sexo, para dejar, por fin, la casa de los padres ..., icon cuanta diversidad de letras se puede escribir el comienzo de ese romance que es el encuentro de cada pareja! En dos aspectos quiero insistirte para que los tengas en cuenta en tu propia vida de matrimonio:
a) Cuando se vive bajo minimos la satisfaccion de las necesidades que os ha impulsado a vivir juntos, la

cohesi6n y la permanencia peligran, tienden a eclipsarse; porque un grupo deja de interesarme cuando no encuentro en el 10 que buseo. Es natural, tverdad?, ipero hay que tenerlo muy en cuenta! Nadie se

casa para sacrificarse, sino para ser feliz y satisfacer una serie de necesidades.
b) Cuando no hay coincidencia y sincronizaci6n en [as necesidades a satisfacer y en los objetivos a con-

desea y 10 que Ie pide su marido. Es la eterna tensi6n entre las exigencias de ser esta persona, yo como individuo, y mi pertenencia a un grupo. ", Cualquiera que este en contacto con parejas que quieren ser fieles a esta doble exigencia, conoce .muy bien los conflictos personales que genera en el mterior de los c6nyuges la tensi6n constante entre in. dividualidad y pertenencia a un grupo 0 matrimonio.

seguir, el hombre y la mujer casados entran en una especie de esquizofrenia a dos que impide el dialogo y que esteriliza la vida de la pareja. La pareja es una danza de dos; tu 10 sabes muy bien por tu propia experiencia. Cuando en el baile no se escucha la misma musica, es imposible llevar el ritmo; se multiplican los pisotones, y se termina por perder el interes en seguir bailando. Si cada uno tiene una necesidad distinta, 0 los objetivos son diferentes, thacia d6nde debeis dirigir vuestros pasos?

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Cuando una persona se decide a vivir en pareja, muy pronto experimenta una doble exigencia que puede parecer contradictoria. EI hombre y la mujer casadcv: tienen con frecuencia la sensaci6n de que no pueden dejar de seguir siendo ellos mismos, de tener sus propios deseos y prioridades; pero, por otra parte, piensan que tambien, tienen que ser como al otro c6nyuge Ie gusta. En otros aspectos de la propia vida sucede tambien 10 mismo. Con frecuencia se establece una tensi6n entre las exigencias de pertenencia a cualquier grupo que hayamos elegido y las de mi propio yo al que, en parte, he renunciado por el mero hecho de pertenecer a un grupo tA quien doy la preferencia?, tme voy de copas con unos amigos, 0 doy gusto a mi pareja que hoy quiere visitar a sus padres? Tambien para la mujer es un conflicto elegir entre 10 que ella

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A veces, para evitar el sufrimiento que lleva co~sigo todo enfrentamiento, uno de los c6nyuge~ decIde ser como al otro Ie ~usta que sea; plensa como el otro piensa, .siente y actiia de acuerdo con 10 que el otro espera. Deja de ser como el.era. Si!1 embargo, terminara por comprender muy bien, qmzas despue de muchos anos viviendo en pareja, q~e nunca ha llegado a ser totalmente como el otro qmere que el sea y que su plegamiento al otro Ie ha causado mucho dano. No hay una soluci6n definitiva al problema que surge dentro de nosotros siempre que vivimos bajo esta doble exigencia: permanecer siendo nosotros mismos y, al mismo tiempo, ser fieles al grupo al que pertenezco. Ningun problema del hombre concreto admite siempre una misma respuesta. La tensi6n que brota entre las exigencias del yo -yo soy yo- y las exigencias del nosotros al que pertenezco s610 encuentra soluci6n en la dimimica de la vida, cuando el hombre y la mujer, cbn flexibilidad y equilibrio, aprenden a dar en cada momento una respuesta acertada a cada situaci6n concreta. Es la lecci6n que nunca se aprende del todo; pero que, cuando se la ignora, la pareja se resiente despues de un corto tiempo. La rafz de muchas amar-

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guras ocultas en .la vi.da de un matrimonio es precisamente la renunCIa a Imponer la propia voz el temor a ex~resar la opini6~. mi verdadero deseo. 'callarse a destIempo. Hay mUJeres que se han autoinmolado durante ~oda la vida en el ara de la pah. que han callado ~Iempre y, al tinal, descubren que han quemado sl! vIda ante un tIrano y que su sacrificio 5610ha servido para aumentar el yo de un egofsta. Quizas se~ l!na martir, pero es evidente que no ha sabido VIVlrsana mente en pareja. . Un hombre y una mujer que viven juntos se conVierten en una verdadera pareja euando -a un tiempo- saben salir de sf mismos, del mutuo yo que Ie,s ~fsla, y d~ciden vivir los dos para ese nuevo ser, debIl, balbuCIente y fragil, que ha nacido entre elIos: el ~n?~otros. A veces, ese nosotros amplio, total, defImtIvo, fecundo, se encarna en el nuevo ser que nace, e~ uno 0 en. muchos hijos. EI nosotros, nunca es un tlrano sedlento que reivindica sus derechos constantemente; es la expresion d.lida humana de aquella cohesion que hemos presentad~ como la' columna vertebral del grupo. En u~a v,erdad~ra pareja, nadie esclaviza al otro; no hay.nmgun senor 0 senora que se imponga al otro, smo un hombre y una mujer -isiemprelibr~s!- que gozosamente deciden vivir juntos uri mismo profecto de vida: Esto es 10 que queremos ,'; ser ... hacia estas metas decidimos dirigir nuestros pasos ...~ en estos aspectos quiero que me ayudes y estoy dispuesto/a a ayudarte ..,. Sobre todo, una verdadera pareja es aquella en la que el ~ombre y la mujer reciben y ofrecen -10 que , mas ansl~ el ~er. hum.ano, el amor. Quizas uno de los ", modos mas sIgmficatIvos de describir el proceso del t;:,

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crecimiento personal sea precisamente concebirlo como la capacidad de integraci6n entre pertenencia e individualizaci6n. dentro de la dinamica de un grupo. Para un hombre y una mujer psicologicame~te adultos. esa doble tension nunca es un problema msoluble; saben muy bien que mientras mas se desarrolle una verdadera personalidad humana. menos miedo se tiene a la pertenencia grupa!; euando la pertenencia se vive dentro de un grupo adulto, tanto mas se ensancha el campo de posibilidades de crecimiento personal en cada uno de los miembros .

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Una pareja es un gruiJo que se separa de otros grupos, y que empieza a latir con un corazon nuevo: nosotros. Si quieres que tu matrimonio dure, debes prestar la maxima atencion a esos latidos del nuevo ser que ha nacido entre vosotros dos. Te he insistido ya en este aspecto: ni el corazon del hombre, ni el corazon de la mujer, deben imponer en la pareja su propio ritmo. Khalil Gibran ha sabido describir poetica y concisamente esta justa actitud que debe mantenerse entre el yo y el nosotros dentro de un matrimonio: Ofreceos el coraz6n, pero sin que por ello dejeis de vigilarlo. En la vida de pareja, un hombre y una mujer se ofrecen mutuamente todo euanto cabe en esa copa preciosa que es el propio cuerpo: pensamientos, fantasias, sentimientos, esperanzas, dinero, cultura ..., para formar una sola carne. Colmad mutuamente la copa, sentencia el mismo Khalil Gibran, pero no bebais solamente de una. El matrimonio es un proceso; no es un punta de lIegada, sino un exodo constante; es un vino que

se ofrece sin descanso, pero nunca debe ser una 0Ga., sion para imponer la propia marca. Cuando un hombre y una mujer deciden vivir juntos, llevan a la nueva vivienda comun dos culturas que, a veces, pueden ser muy diferentes. Cada uno tiene una vision muy particular de que es el amor, y sobre como debe funcionar la pareja, que significaser padres, cmil es el papel del hombre y de la mujer en el hogar, para que sirve el dinero, que es y como se expresa la sexualidad ... Cada uno lleva entre sus maletas una manera de ser y un modo de comportarse que han aprendido en sus propias familias de origen. Tanto el esposo como la esposa han troquelado su personalidad en moldes que pueden ser muy diversos. El enCuentro de dos mares esta lleno siempre de peligros; y en el encuentro de los dos enamorados sucede igual. EI miedo al sufrimiento de la discusion, el temor a la soledad de sentirse rechazado, puede mover a uno de 10s dos enamorados a ceder donde no debe ceder y a dejar que prevalezca una sola de las dos culturas familiares. No se trata de que una cultura se imponga a la otra, ni una familia a la otra; se trata, mas bien, de que brote una nueva vision de la vida por parte de cada pareja; esa nueva cultura familiar la deben elaborar 10s dos juntos. . Este es uno de los cimientos claves para que tu matrimonio dure. Tambien es el mejor argumento para que te convenzas de la suma importancia que tienen el noviazgo y los cinco primeros alios de vida en pareJa. Las estadisticas nunca coinciden con la realidad de cada pareja. Sin embargo, hay un dato que es verdadero: durante 10s primeros meses de nuestra vida se estructuran los circuitos neuronales y se organizan

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los sistemas de creencias que van a condicionar nuestra existencia. Somos 10 que somos des de los primeros alios de nuestra vida. En la vida de una pareja ~ucede I,? mism?; cada pareja se fragua en esos pnmeros anos de vIda en comun. Cuando el troquelado es acertado, la pareja tiene muchas posibilidades de que dUTepara siempre; cuando la parejaha fragu~do en f~lso, se parece a esas campanas que no . han sldo, fundlda.s por un buen maestro y que, antes o despues, term man por resquebrajarse. Si llevas ya v~~i,os alios .de matrimonio, quizas confir!fies esta VISIOnde ia Importancia que tienen 10spn~ero~ alios. de vivir juntos con tu propia expenencla. SI no vives en pareja aun, pero mantienes ya una etapa larga de noviazgo, quizas te creas que 10 vuestro ha fraguado perfectamente y que el sonido de vuesrr~ campa~a sera perfecto. Sin embargo, resulta ~acIOso -dIce un autor- como las reglas ~ las mamobras del noviazgo rara vez toleran las reahdades de la vida de casados.

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. En los primeros alios de casados y en los romantI~o~ alios del. noviazgo, es donde debes pres tar la maxIma ~tenclon ~ara no equivocarte. En esos primeros anos de vida en comun se encuentran y entrecru.zan las personalidades de el y de ella. La personahdad de cada ~no de los conyuges se parece mucho a la .estructura mterna de una gran ciudad. En toda gran clUdad ~ay una parte que se ve, la que aparece en la superflcIe; pero hay tambien otra ciudad oculta, subterranea, que posibilita y que condiciona todo cuanto sucede en la superficie. En el modo de comport~se de los dos novios 0 de los dos conyuges, tamblen se puede distinguir un doble plano hay una p.arte d.e la personalidad de cada uno que a~arece con clan dad: 10 que el 0 ella dice, 10 que ha56

EI feed-back ce ...; pero hay tambien otra ciudad oculta que condiciona el modo de ser de cada uno; es el subsuelo de toda personalidad. Si no quieres que tu matrimonio se derrumbe despues, no dejes de prestar la maxima atencion des de el noviazgo a este subsuelo de tu companero/a. Los triunfos y los fracasos de las parejas casi siempre hay que buscarlos en este subsuelo oculto de la personalidad de cada conyuge. Es ahi donde se esconden nuestras fantasias de poder, de seguridad ilimitada, de felicidad sin problemas, nuestros egoismos. Las expectativas de ser hombre 0 de ser mujer, el mundo sonado de 10que deberia 0 no deberia ser, extenderan su sombra sobre la vida posterior de carla pareja. Tambien la iluminacion de la gran ciudad, el agua que corre por las tuberias, las luces de los semMoros sincronizados, etc., es el resultado de una estructura que no se ve, pero que todo 10 posibilita o 10vuelve imposible. Una imagen as] puede ayudarte a comprender 10que sucede en muchas parejas. Es dificil que puedas darte cuenta exacta de 10 que sucede realmente en tu pareja; todos necesitamos de alguien que nos ayude a comprender nuestras propias estructuras personales; porque nada hay tan oscuro a nuestros propios ojos como nosotros mismos. Si prestas atencion al entramado que rige el comportamiento semioculto de la vida de una pareja, es ahi donde puedes descubrir el porque perduran 0 mueren; 10 que no se ve, es 10 que luego posibilita 0 impide toda la existencia.

de una pareja

Antes de terminar este apartado -en el que hemos pretendido comprender qu~ es y como funciona. u.na pareja desde las caracteristtcas de un grupo- qmslera insistirte en un ultimo punto. En todo grupo humano hay un dialogo oculto, una interaccion entre el grupo, como conjunto, y cada uno . de los miembros que 10 componen. En un grupo nadie vive dentro de una vitrina aislante que Ie inmunice del condicionamientc de los demas miembros; quedarfa fuera del grupo. En realidad cada uno de nosotros es, y desarrolla sus potencialidades como consecuencia del modo de relacion que establece dentro del grupo. Cuando el grupo es positivo y se vive en un ambiente de comprension, de atencion e interes mutno, de amor, todos 105 miembros del grupo crecen; al creeer cada uno de 105 miembros, todo el grupo se beneficia. En la pareja tambien sucede as!. Los cientificos nos hablan del feed-back, como un canto a duo que se establece entre la causa y el efecto. En el matrimonio el esposo hace a la esposa, y la esposa modela y condiciona tambien al esposo. Al cabo. de algunos aiios, cada uno tiene el hombre y la mUJer que se merecen; el esposo 0 la esposa que cada uno ha sabido cultivar. Ninguno de nosotros brilla con luz propia; solo hay un sol; los demas somos el resultado de mutuos reflejos. Cuando estoy con unos, soy asi, y cuando estoy con otros, parece que soy diferente. Hay esposas que crece1?'0 ~enguan en c~anto entran en el campo de gravltaclon de su man do; y hay esposos que se tensan 0 se relajan ~n pre~e!1cia. de su mujer, como una vela que reaCClOnadocllmente ante el viento.

El medio ambiente de un matrimonio es una musica que condiciona el espacio que hay entre los dos miembros; es precisamente la calidad de esa musica la que despierta 0 imposibilita las posibilidades ocuItas de Ios dos esposos. Cuando la pareja sa be enriquecer ese campo de nadie que hay en el interior de toda vida grupal, el matrimonio se convierte en uno de los lugares mas propicios para el desarrollo humano. De eso se trata; un matrimonio no es un refugio para guarecerse y compensar con el otro las propias debilidades; sino una mutua relacion interpersonal que busca facilitar y expresar la fuerza interior hacia la madurez quecada uno de los dos esposos lleva dentro. Si quieres que tu matrimonio dure, me parece que es importante que prestes atencion a ese medio ambiente matrimonial que respira tu pareja. No insistas en que el otro cambie; terminaras enrareciendo el aire con tus exigencias; la unica actitud sana para conseguir un cambio real es que cambies tU. Cuando tU cambies, hay muchas posibilidades de que tambien se transforme la vida de tu pareja. Siempre que alguien se transforma, todo el universo puede sentir l~ misma experiencia.

CAPITULO

los !imites y en el ansia de uno de los dos sexos, porque somos sexuados desde la misma raiz de nuestro ser. Cuando en el principio del mundo Adan ve a Eva acercarse a el, desnuda como una brisa, dijo la misma frase que, dia a dia, brota en el corazon del ser humano sexuado: <<iCarnede mi carne!. La Biblia no entra en esa inacabable discusion teorica acerca de los sexos: tSomos los hombres y las mujeres iguales?, ique es 10 esencial y que es 10 que anade una cultura determinada en el modo de ser de cada uno de los dos sexos?. El Genesis simplemente desnuda al hombre de todos sus vestidos y anadidos y ve en esa carne joven, recien salida de las manos de Dios, la raiz del gran grito de gozo par el encuentro de los dos sexos: iCarne de mi carne!
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QUIERES que tu matrimonio dure, me parece esencial que comprendas bien cual es tu modo personal de expresar tu dimension masculina 0 femenina, tu dimension sexuada. No has nacido en la tierra virgen del paraiso donde todo estaba recien nacido y libre de toda contaminacion humana acerca de la realidad de las cosas; tu perteneces a una cultura que ha manipulado demasiado el sentido verdadero de la sexualidad. Si quieres que tu matrimonio dure, atractivo como un horizonte nuevo que una vez y otra te invita a caminar hacia el, tienes que redefinir constantemente el significado hondo de la sexualidad. Cada miembro de una pareja, al unirse en matrimonio, viene con una especie de ADN psicologico, que condiciona su modo particular de ser persona sexuada. Con esta sombra, el varon se acerca a la mujer y cada mujer busca su tipo de hombre preferido. Si no tienesen cuenta tu modo personal de concebir que significa para ti ser hombre 0 mujer, la vida de pareja se transforma en una lucha sorda por el poder de los dos sexos. .; Ser varon, 0 ser hem bra, es una nota esencial de 1arealidad fundamental de ser personas. Nacemos en

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El varon y la mujer estan ahi, frente a frente,para completarse, para comprenderse y ser ellos mismos una nueva fuente de vida; no para el enfrentamiento, sino para despertar el mutua interes. Uno solo de los dos sexos, solitario y como contrapuestoal otro, es una Hamada que no tiene respuestal. Hemos anadido muchas aguas turbias a la sexualidad y, ahara, para c1arificarla y recuperar su sentido de nuevo, nos falta un poco de lucidez can demasiada frecuencia. Los diversos modos culturales de entender que significa ser varon 0 mujer condicionan de tal modo el comportamiento de una pareja que nunca lIegan a liberarse del todo de sus propios prejuicios. Los padres son los transmisores mas importantes de una
1 Este libro estci dirigido a quienes viven en pareja 0 ya 10 tienen decidido. Quien elige ser celibe puede lIegar a dar sentido a su sexualidad en funci6n de un proyecto de vida personal; no es una mutilaci6n de la sexualidad. sino el principio de un fuerte dinamismo.

cultura; 10 son, de un modo especial, en la transmision del significado que tiene la sexualidad. No aprendemos por 10 que se nos dice de palabra, sino mediante 10 que nosotros mismos experimentamos. Un esposo distante, autoritario ..., les esta transmitiendo constantemente a sus hijos el significado social de ser varon 0 mujer; una esposa sumisa, dependiente e infantilizada, Ie esta recordando a su hija que es precisamente eso 10 que a ella Ie ha tocado en suerte. Para que tu matrimonio dure, tendras que reencontrar la respuesta limpia a la gran pregunta sobre el significado autentico de la sexualidad: ique es ser varon?, ique significado tiene ser mujer? Vivir en pareja, casarse, es una decision de compartir con alguien del otro sexo la propia dim.ension sexual; cuando la vivencia personal de la propia sexualidad esta distorsionada, la perman en cia en la vida de pareja se vuelve imposible.

un movimiento, implica el nacimiento del Yang; el final del mismo, es el nacimiento del Yin. Todo 10 que esta en reposo, 10 que es tranquilo, interior, desce~dente, frio, escondido, es Yin. Pero -ino 10 OIVIdes!- todo es Yin y Yang a un tiempo; no se trata de una pareja de dos sexos distintos con rasgos orientales. Cada una de las dos dimensiones tiene el polo contrario dentro; 10 masculino no queda excluido de 10'femenino y ~'1 10 femenino esta tambien inc1uido 10masculino. La realidad, en SI misma, es mas que cada uno de los dos conceptos. Nuestra cultura occidental ha fomentado preferentemente el desarrollo de 10 femenino en la mujer. Una mujer -tal y como nuestra cultura la ha modelado durante muchos siglos- debe ser: serena, interior, escondida, orientada hacia los problemas de la casa sexualmente un tanto fria ... Y el hombre -encarn~cion de 10 masculino- es un verdadero ejemplar cuando expresa movimiento, accion, cuando vive volcado hacia el mundo exterior; y, desde luego, cuando sexualmente es ardiente. La cultura actual sobre ambos sexos, va cambiando un poco estos rasgos tipicos del hombre y de la mujer que han Uenado de pinturas y de paginas nuestros museos y bibliotecas. Pero todavia resuenan las voces de los antiguos dioses: EI hombre debe ser la encarnacion de 10 masculino; idebe ser muy macho!, ha dicho el pueblo mas sencillo. Muchas mujeres no acaban de despojarse de sus antiguos. complejos, y permanecen en la penumbra de la vida de pareja, un poco ocultas por las exigencias de ser fieles a 10 femenino. Habia colores propios de la mujer y colores reservados al hombre; hoy, los colores . han perdido mucho su sexo de referencia .

La sabiduria oriental ha intuido en toda realidad una doble dimension, un doble movimiento, opuestos y complementarios, que se unen para formar un todo. Para Oriente, donde esta Adan hay una Eva oculta y, en el contraluz de cada Eva, aparece siempre la presencia del compafiero. Nada esta aislado; donde hay noche hay dia, y donde luce el dia se esta acercando' la noche; son dos opuestos que se complementan. Asi es como nace la vida y el movimiento: 10 masculino y 10 femenino. .El Yang es c~lor, movimiento, fuerza centrifuga, es anlmado, extenor, ascendente, accion ... El Yin es el frio, la quietud, la fuerza centripeta ... El comienzo de

No se trata de desdibu 'af>~t . grar en tu personafidad to~ 1u sexo, smo de intede que sea capaz el ser hum os matices y colores puede ser tierno y capaz d~no. n hombre tambien sentimientos puede d . expresar sus .' eJarse convencer . una mUJer..., lpor que no:>A un . y gUlar na~~ para que pueda ser l~chado: mUJ~r no Ie eXIgIry de arriesgarse d afi a, actIva, capaz de , e rmarse ,. se trata de ser menos d d' . . en Sl mIsma. No , e lsmmUIrs . d perar todas fas posibilidades e, smo e recusexos haya podido erder que c31da uno de 10s cultura determinadI. por las eXlgencias de una

das las facetas posib1es de nuestra persona1idad; in- . conscientemente ocultamos algunos matices de nuestro cankter. Para conseguirlo, intensificamos los po10s opuestos como compensacion. Entre 105multiples colores Que cada uno de nosotros puede escoger para dibujar ante los demas nuestro propio autorretrato, seleccionamos algunos colores prefe-rentes, los mezclamos de una forma particular, repetimos algunos con mas frecuencia .. , y asi creemos que podremos conseguir 10 que mas nos interesa en la vida: ser significativos para los demas, conseguir su aprobacion y evitar el rechazo. El hombre es un ser ex-centrico; es decir, tiene su punta de equilibrio y seguridad fuera de el; por eso, necesitamos vivir apoyados en algo fuera de nosotros mismos, ser reconocidos. Asi se explican muchos de los grandes errores que cometemos en nuestra relaci6n con los demas. Para evitar el sufrimiento de ser rechazados, nos enmascaramos ante los otros y perdemos la capacidad de vivir en consonancia con nuestros propios sentimientos. Cada uno de nosotros, en un momenta determinado de nuestra propia vida, decide inconscientemente como tiene que ser y cual debe ser su forma de comportamiento. Pedro decide ser un hombre serio y 10 mantiene hasta olvidarse de 10 que significa relajar el rostro con una sonrisa; pero eso no significa que Ie hayan extirpado la alegrfa; significa, simplemente, que Pedro -sin saberlo- ha puesto en' entredicho su alegrfa y tensa los musculos necesarios de su cara para que no se desfigure con una inoportuna risa. Si Ana es siempre dulce y complaciente, no creas que tienes delante de ti una rosa sin espinas; simplemente ha ocultado su zona agresiva. Detras de cCidaamor hay un odio escondido que

Las polaridades en la vida de una pareja Quiero ampJiarte un oco' '. complementariedad d~ 1 ~as el slgllIficado de fa una pareja. Ya 10 sabes' eOs~~s sexos e!1 fa vida de exposicion teorica sob Ie hbro .no qUlere ser una prestarte un servicl'O re a pareJa; solo pretende para que tu m t . . Mlentras lees estas pa i . a nmonlO dure. constante sobre tu pro 7ana~ no OIVld~sla retlexion q~e sanees tu convive~cia Vl a de pareJa; se trata de d Vlerta en un lugar de c !.e que tu hogar se Conpers?na y como parej/e~~n:.lento continu~do, como COnslgue expresar la palab ombre es Feltz cuando . nosotros lleva dentro C ra oculta que cada uno de ~ polaridades pretende~os on este apartado sobre las :: ~es tuyas que muchas vec~~e ConcIencies dimensiome~~resadas. Si te com re qU~dan.desco~ocidas e ~~';poslhvo que hay en ti P n.des,bIen, mtensIficaras 10 :~f.;l" E . ' Y eVltaras muchos errores. .Y;/ '. Xlste un aspecto mu . 'i.t~".mlento humano que re y lmportante del comporta_ ;1-';'", de una pareja. Los ser:se~cute fuertemente en la vida tf,!i;' umanos no expresamos too

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puede venir algun dla al proscenio de nuestra ciencia; detnls de todaalegria puede esconderse tristeza; la dureza de caracter oculta la dulzura, y la humildad y el orgullo son dos notas opuestas de la misma escala. La imagen de nuestros padres y educadores, sus frases, sus premios y sus castigos, nuestras propias

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aSI hemos llegado a ser ese yo que cada uno .J; , \'~ cree que es el. ,<Yo soy aS1,decimos con el conven.~Y, "cimiento de una estatua de bronce fraguada para si:{t glos. Tu eres asl, iy tambien eres todo 10 contra" rio! Para quien acepta el principio de Aristoteles de que A no es B, ni el blanco puede ser negro, ni 10 puro perverso, el encuentro con el hombre y la mujer real es una fuente inacabable de sobresaltos; pero , si has descubierto ya en ti mismo el mundo de las polaridades -los dos extremos coexistiendo a un :i tiempo- estas preparado para comprender un poco mas el mundo contradictorio de los demas. Una boya que flota sobre el mar tiene siempre una cara oculta debajo del agua que, algun dla, puede aparecer con el tumulto de las olas. La comprension de las polaridades en tu propio caracter y en el de 10s de mas puede ayudarte mucho para comprender mejor tu vida de pareja. Si 10com. prendes, las cosas son como son ...; tu y el, sois aSI ~~'y tambien sois todo 10contrario. Presentamos solo una 5:.; zona de nosotros y la otra puede permanecer oculta basta para ti mismo. Cuando no te abres a toda la rea;!:'lidad que tu eres, cometes dos errores: te limitas, por ;y,;,una parte, y malgastas tu energfa en retener oculta esa :1;,-:zona que no te atreves a manifestar. ASI se multipli'{:(can los conflictos inesperados en tu vida de pareja.
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Muchas parejas se han formado sin tener en cuenta el juego de ,las polaridades. Un hombre demasiado responsable, un poco seco de caracter, se ha enamorado de la risa loca de esta mujer, dulce, un poco fragil; Ie ha enamorado la espontaneidad de su vida despreocupada. EI, tan serio, ve en ella a la mujer sonada, su proplO complemento. Ella, la mujer debil e indecisa, un poco 10ca..., responde con un sl emocionado. iYa tenemos la pareja! Cada uno ha encontrado en el otro la mitad de una luna a medias. El enamoramiento es con frecuencia asi; tiene toda e1 ansia del sediento que -ipor fin!- encuentra el agua deseada; de esta forma nace un amor romantico en el cual priva siempre el sentimiento. Aunque haya otros muchos hombres y mujeres parecidos, el enamorado cree que su felicidad solo sera posible cuando los dos se sacien mutuamente; por eso, la ruptura y el amor imposible los viven los enamorados como si definitivamente los dos quedaran incompletos para siempre. iComprendes mejor por que fracasan muchas parejas? En cuanta aparece la cara oculta del otro, la desconocida, la convivencia se convierte en una fuente insoportable de conflictos: iCon quien me he casado yo?, se pregunta cada uno sintiendo que el otro Ie ha enganado. El amor romantico 10 ignora todo, con tal de beber el agua. Pero es imposible mantener mucho tiempo oculta una parte de nuestro caracter; antes 0 despues aparece la zona desconocida. A veces, el esfuerzo por encubrirla y por responder a las expectativas de la pareja es tan intenso que termina por volverle enfermo. Pero la realidad de muchas parejas no siempre es aSI de desconcertante, ni la complementariedad de las polaridades terminan necesariamente en una catastrofe. Un hcnlbre seco puede ver como rever-

dece su caracter gracias a la risa loca de su mujer. Una mujer que siempre ha necesitado un hombro fuerte para apoyar su inconsistencia puede descubrir, por fin, la fortaleza de sus propios pies, gracias precisamente a la seguridad de caracter del esposo. Asi, desde el mutuo descubrimiento de facetas reprimidas 0 desconocidas de la propia personalidad,' puede surgir una verdadera intimidad y ayuda dentro de la vida de matrimonio. Vivir en pareja no es un modo de rellenar falsos vados y mundos reprimidos de la personalidad; ni tampoco es una especie de escollo maldito donde las parejas encallan necesariamente despues de los dos primeros meses de enamoramiento. iNo debe ser asH Una vida de pareja puede ser -debe ser- una ocasion privilegiada para descubrirse mutuamente las propias posibilidades, las dimensiones ocultas por el miedo a ser rechazados por los demas. El amor, el verdadero amante, disculpa siempre, se ffa siempre, espeta siempre, aguanta , siempre ..., deda san Pablo. Es verdad; cuando el ser humano se siente aceptado incondicionalmente -iesa } es la nota esencial del amor verdadero!-, ni el hom';i;bre ni la mujer tienen miedo a descender a las simas !M mas profundas de las aguas turbias de su personalit1;; dad desconocida; iquien no las tiene? EI que de ver~. dad se siente amado, tampoco se asusta de ascender 'J. poco a poco hasta las cumbres mas altas de sus ,Ii posibilidades, gracias alas mutuas palabras de aliento de esperanza. Eso es caminar en pareja: crecer, ~ .. cada dia mas, gracias al mutuo reconocimiento.

dos. En el capitulo siguiente intento resumirte un poco las etapas de esta navegacion.; otras muchas ~arejas han recorrido eI mismo cammo antes que tu y han descrito los principales momentos de su expe: riencia. Ninguna nr'egaci6n es identica; porque m 10s mares, ni Ios vientos, ni las emba.rcaclOnes son iguales. Pero, para recorrer mas consclentemente tu camino, .quizas te pueda ayud~r conoce: 10que otros han descubierto en sus proplas traveSlas como matrimonios. Cuando se trabaja con parejas se Ilega a Ia conclusion de que son coincidentes las razones por las que unos fracasan y otros triunfan recorriendo los mismos mares.

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La vida de una pareja esta llena d.e luces y de j',sombras, de amor y de desenamoramlentos; es un IProceso. Ya te 10 he indicado; casarse no es 10 mis~imo que arribar al puerto del descanso, sino, precisa,imente. salir de el hacia mares desconocidos para I::

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ficar tu modo particular de vivir en pareja; pero, ivale la penal Dos observacione~ -.ntes de emprender el camino: a) La mayona de las parejas que Began a la cumbre, comparten un obJt'jivo espiritual; no siempre tienen unas creencias 0 practicas religiosas, pero sf se mantienen los dos en una actitud de marcha hacia un punto queesta fuera de ellos, mas alia de sus propios intereses. Saben distanciarse de sus conflictos -personales y de pareja- y no se dejan enredar en los fallos de su propia personalidad. b) Para quienes han triunfado en una vida de pareja, cada etapa ha sido el final y el inicio de un nuevo proyecto; cada una de las etapas las viven juntos y, aI terminar cada una de elias, ambos deciden conscientemente seguir adelante en su vida de pareja. A veces comprenden que, para ellos, no tiene senti do compartir sus vidas por mas tiempo y deciden separarse. No te extrafies; una vida en pareja no es para aguantar yseguir adelante, como dos condenados de por vida a tirar de un mismo carro; es un modo de en tender la vida y de ser felices; puede suceder -lquien es capaz de juzgarlos?- que al cabo de uno o varios trayectos comprendan que se han equivocado. Primera etapa: mas alia del enamoramiento
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EI matrimonio es un proceso

EL MATRIMONIO es el reconocimiento, civil 0 religioso, de un ser recien nacido, fr;igil, cambiante, nunca terminado del todo, que se llama pareja. Es muy importante que comprendas bien las sinuosidades del proceso que se suele dar en el desarrollo de una pareja; como todo ser vivo, el matrimonio tiene tambien sus propias etapas de crecimiento. Acertar, en ese proceso implica, no solo que comprendas 10 que puede suceder entre vosotros dos, sino que, para adaptarte a ese proceso de tu pareja, debes hacerte flexible y capaz de crecer al mismo ritmo. Algunos especialistas se han atrevido a describir las distintas etapas del proceso que suele seguir una vida de pareja; es como ascender los dos juntos a una cumbre. Si quieres que tu matrimonio dure y que tu pareja lIegue contigo a la cima, creo que es necesa;:"" rio que comprendas bien el camino que puedes sep~~"guir y que te decidas a recorrerlo. En cada etapa te '.'.. :' sefialo algunos peligros; no es pesimismo; pocos se.~( res vivos son tan fragiles como' Ia vida de una parej~. No se llega en un dfa al .verdadero am?r; la c~ma '\fjB fi~al, llegar a. ser, uno y dIvers os a un. tlempo, lm;~_ plIca una sablduna que muy pocos conslguen alcan.~: zar. Todavfa estas a tiempo; quizas tengas que recti~.~

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Los primeros cinco afios' de vida de un matrimonio son muy importantes. L. s estadfsticas dicen que el 40% de los matrimonios que fracasan tienen su explicaci6n en estos primeros afios de convivencia; aunque la pareja se separe muchos afios despues. Nosotros queremos fijar la atencion solo en esas pa-

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r~jas que se casan muy enamorados;. creo que ha ~Ido asi como se han casado la mayoria de las pareJas, y espero que tambien tl1 te hayas casado muy ena~orado/a; desde luego, son las parejas que mas nos mteresan ahora. El enamoramiento es una vision fantaseada de la relacion amo~osa. La madre queria que su hija aband~)flaraal novlO, antes de casarse con eL No te convlene,-le decia co?stantemente-, es mucho mayor que tu. Pero. a ml me gusta, respondia la hija enamorada. No hene un trabajo fijo, insistio la madre. Pen~ a mi me gusta, replico la nifia enamorada. La madre ya no sabia como quitar de la cabeza de su hija aquella idea de casarse con un hombre que -segun la ~~dre-. ~o.le co~venia; encontro un argumento d:CISIVO:ISI esta blzco, hija, si esta bizco!, Ie grito acalorada. Eso es, precIsamente, 10 que mas me gusta de el, madre, su mirada. Para el enamorad?, el otro es unico, irrempla~able; es la encarnaclon de 10 que siempre se ha sonado y se ha estado aguardando desde la juventud 0 la misma adolescencia. .M~chos autores han descrito con acierto estos palsaJes de ensuefio que el enamorado descubre en el amado. La memoria de la persona amada ocupa todo el campo de conciencia del enamorado como una lu~ que 10 invade todo; cada paisaje se ~uelve ausencla cuando eVella no esta presente. EI enamorado .es un ser hechizado que no puede romper su hechlzo; Ie han robado el corazon, dice san Juan de ~ la Cruz, y se ha hecho perdidizo, porque el que anda de veras enamorado luego se deja perder a todo ~ 10 demas por ganarse mas en aquello que amal.

Para el enamorado, todas las cualidades y bellezas de la vida han cristalizado en la persona amada, como si todos los'rocios y luces del cielo hubieran cuajado a un tiempo en la persona amada. Entre tantos sentimientos como se despiertan en el amante,

hay uno que resume su experiencia: la admiraci6n

por el ser amado. EI tiempo desaparece cuando el amante escucha la voz del amado; no importa que el no hable; ni siquiera es necesario que este presente fisicamente; el enamorado Ie siente siempre presente como un fondo de violonchelos que sostiene todos los demas instrumentos de la orquesta. EI libro de E Alberoni, Enamoramiento y amor; es una preciosa expresion de este mundo fantastico del enamorado2 Los dos enamorados -cuando el enamoramiento es redprocotienen un convencimiento mutuo: iSin tf, yo no puedo, ya vivir! ,>. Se tiene una sensacion de fusion con la persona amada; son dos llamas que se han fundido en una nueva; el enamorado queda deslumbrado por la belleza y la inteligencia de la persona amada. La amada es siempre bella, hasta en esos momentos en los que ni ella misma quisiera ser vista por el amado, porque no se encuentra bien arreglada; pero, para el verdadero enamorado, la amada es siempre bella y no necesita ningun retoque para deslumbrarle. Una sevillana describe con estos versos el sentimiento de un enamorado:
iHoy te he visto despertar cuando de noche to(d)avia, la luna ya se ponfa y empezaba a cla-ear, yo te he visto despertar! Con los ojitos "pegaos".

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sin pinturas ni colores, "perfuma" con los olores del campo en la madruga,.. lPara que necesita mas retoques la persona amada? El enamorado cree que sus suefios pueden convertirse en realidad por el mero hecho de desearlo ardientemente. Hay un suefio que se impone a todos los demas suefios; los enamorados siempre creen que ellos viviran unidos, en total armonia, para siempre. EI enamoramiento termina como terminan todos los suefios: de pronto nos encontramos despiertos, en la realidad de nuestra habitaci6n y con todos los problemas pendientes. Tambien el enamorado descubre un dia que el otro esta enfrente ,de el>l, y que no es verdad que los dos sean uno>l.El quiere cambiar el coche por otro mas grande ...; ella dice que el frigorffico se ha quedado ya muy pequeiio .y q.ue <<10 primero es 10 primero~; a ella Ie ~~ge ca~blar lmpr~siones sobre los estudIOs de los hIJOS;a el 10 que mas Ie importa hoy es ver en la televisi6n un parti~o de ftitbol. EI enamoramiento empieza a resquebraJarse cuando uno de los dos descubre que el otro Ie exige . un absurdo: ique renuncie a algo esencial para eI! No es facil determinar cual es la causa mas frecuente de la ruptura final en una vida de pareja durante estos primeros aiios de convivencia. J. Domiziani ha creido encontrar varias razones, atendiendo alas causas de separaci6n que el ha conocido. Considera que la causa principal de ruptura es la dificultad en la relaci6n intima de las parejas j6venes. Hay mujeres recien casadas que rechazan, mas 0 menos conscientemente, la relaci6n sexual. El marido no siempre sabe responder,. a esta actitud interna de

la esposa, porque tambien el tiene sus miedos y sus limitaciones.

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No se si esta motivaci6n esta hoy un poco anticuada, aunque los datos que el autor utiliza son muy pr6ximos al momento actual. Creo que actualmente habrfa que insistir, mas que en el miedo a la relaci6n sexual, en la superficialidad que con frecuencia padece hoy el encuentro de muchas parejas. Cuando la relaci6n sexual esta vacia>ldel significado que aporta el amor personal, el encuentro termina quedandose hueco>l.Una relaci6n sexual en la cuallos esposos no se encuentran como personas, no puede fundamentar la permanencia de una pareja. La urgente necesidad de una educaci6n sexual no se satisface con una mera enseiianza de tecnicas, metodos)' curvas de orgasmos. Todo eso puede estar bien, cuando la relaci6n se da entre dos personas que se aman y se entregan y se reciben mutuamente; es precisamente la entrega mutua total 10 que se quiere expresar al hacer entrega del propio cuerpo. La persona es tam bien sentimiento, emoci6n, voluntad, espiritu; todo el ser humano debe entrar en el encuentro amoroso. Una orquesta no la compone un solo instrumento, y la relaci6n sexual es eso, una musica total de dos personas que se aman definitivamente. Cuando el amor existe, quizas esten de mas todos los otros conocimientos. La noche sigue al dia; no puede darse una noche de amor cuando la ternura ha estado ausente toda la jornada; esa es la queja de muchas esposas que se sienten utilizadas, tratadas como un fruto qve se come rapidamente para saciar el apetito y tirar despues el hueso. , Dtra causa del fracaso matrimonial en estos aiios primeros de matrimonio es la falta de verdadera

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separaci6n de la casa paterna; no todas las parejas consiguen que realmente salga su barca del propio puerto. A veces el 0 ella quedan demasiado vinculados a la relaci6n con el padre 0 la madre. No es facil salir del todo de la seguridad de la infancia; siempre nos queda una leve nostalgia de los afios de fusi6n con el padre 0 con la madre que no logramos superar del todo. Los afios de adolescencia y de juventud son afios de ensayo de separaci6n y de madurez; pero no siempre se madura como persona. A veces, la joven esposa -io el esposo!- afiora la vida de su familia, la relaci6n con los hermanos, la vida facil y libre de compromisos de su vida de soltera; se siente demasiado atada por la crianza de los hijos, muy pequefios todavia. Puede sucederle tambien que se sienta internamente resquebrajada entre la tensi6n emocional que senUa hacia sus padres, y la busqueda de la misma emoci6n en el c6nyuge. El hogar de la nueva pareja no puede ser un trasplante del hogar familiar; ino puede serlo!; pero si debe ser un hogar nuevo, Heno de amor y de atenci6n mutua. Hay mujeres que han renunciado a su familia, a su trabajo profesionaI..., a mucha.s cosas mas que, antes de casarse, alimentaban su afectividad y daban sentido a su vida. Tambien el hombre puede tener la misma sensaci6n. El ha renunciado a sus amigos, a sus costumbres de soltero, a su libertad, y necesita encontrar algo nuevo. Puede suceder que su esposa, con pocos afios de casada, se sienta sola, un poco abandonada, .~ y que busque ansiosamente en el la compensaci6n "::t't ';:.~l afectiva de 10 que ha perdido al contraer matrimonio. Por su parte, el marido, abrumado ya por las exigen::[' cias de su vida profesional, puede tener tambien la 'f sensaci6n de sentirse ahogado con las exigencias de
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atenci6n por parte de su joven esposa. Hay esposos que no saben compreIHierla, ni entieilden por que estan ta!1 raras; algunos se refugian en su trabajo profeslOnal como calm3nte de sus problemas conyugales; ~tros se hacen socios de un club, 0 vuelven a s.us antIguas peii~s de amigos. La mujer, sola e insatIsfecha, se refugIa tambien afectivamente en la casa p~.terna. ~ se e!1trega con una atenci6n exagerada al hlJo reclen nacldo. Un hogar es un lugar de descans.o y de amor cua!1do ~ada uno ofrece 10 mejor que bene; pero la meJor tIerra de labranza se inutiliza cuando la sembramos de exigencias y desconocimientos de 10 que puede sucederle al otro. Segunda etapa: una lucha de poderes L.a segund; etap~ en el proceso de una pareja, empleza donde termma el enamoramiento. Poco a poco -0 de pronto, como un ciego que recobra de una vez la vista- los c6nyuges descubren que: itli no eres como yo me creia!. Entonces es cuando puede empezar entre los enamorados el verdadero amor ? .e.l inicio de un distanciamiento que puede ser defmltIvo. Es una etapa crucial, porque es a~ora cuando. pueden comprender 10 que significa una VIda en pareJa. Cada uno quiere recuperar el lugar que ha perdido, poner las cosas cIaras y cada cosa en su sitio; asi empieza una lucha sorda -io sonora!- entre los dos c6nyl1J!:esque tiene como fondo de la discusi6n un mismo tema: Estoy decepcionado/a; nuestra vida en comun no ha satisfecho nuestras mutuas ~xpectativas. A veces la mujer repite por dentro: ITodos los hombres sois iguales, vais busC<1ndo 10 vuestro!,). iLas mujeres estais histeri-

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cas, y no hay quien os entienda!, sentencia el hombre por su parte; asf es cQJP.ocomienza la batalla de los sexos. Entre tanto, 10s hijos han ido creciendo, y ya no necesitan tanta atenci6n por parte de la madre. El marido, posiblemente ha ascendido en su carrera profesional; las exigencias del trabajo Ie agobian; no tiene tiempo, ni humor, para darse cuenta de 10 que sucede en casa. Siente el malestar de su pareja, pero no acaba de comprender 10 que pasa; a veces se refugia en un trabajo mas intenso, 0 multiplica las horas de permanencia fuera del hogar, pasa mucho tiempo en el bar 0 vuelve a alguna de sus aficiones deportivas. La mujer, cada dia mas sola, puede sentir la necesidad de volver a su trabajo profesional, 0 se refugia en la Iglesia, en un club 0 en un grupo de amigos. Hay esposas que deciden quedarse solas, en casa, buscando una satisfacci6n de su necesidad afectiva en el culebr6n televisivo de turno. Hay muchas salidas posibles a un fracaso de pareja. Puede lIegar un momenta en que uno de los c6nyuges ya no soporte al otro y que un dia Ie grite abiertamente: iNo te aguanto mas!. Posiblemente ya se 10 habra dicho mucho antes de mil formas sutiles; especialmente en la relaci6n sexual, que siempre es el mejor indice para comprender c6mo funciona una pareja. Ning(m otro momenta es tan valida como este para comprender si os sentis cerca 0 lejos el uno del otro. lQue ha podido suceder? Hay muchos caminos .' para llegar al distanciamiento en la vida de una pa. reja. Yo quiero insistirte en uno especialmente, por; que es la explicaci6n que mas frecuentemente encuentro en los matrimonios que vienen a mi.

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Hemos dicho que muchas parejas se forman como consecuencia del juego de la complementariedad de polaridades diversas; por eso es tan fuerte el enamoramiento, por la complementariedad que cada uno encuentra en el otro. Puede suceder que uno de 10s dos miembros de la pareja -leI hombre con mas frecuencia?- encarne a la parte dominante; el se situa arriba, toma las decisiones mas importantes, es el que sabe, el elemento activo de la pareja, el que dirige. La otra parte -lelIa con mas frecuencia?desempeiia el papel complementario de mujer sumisa, complaciente, pasiva ..., esta abajo. Parece que todo sucede espontaneamente, de un mutuo acuerdo. Una pareja asi, puede durar toda la vida; aunque, realmente, sea siempre una pareja enferma. Pero puede suceder tambien -iesta es con frecuencia mi' experiencia!que la mujer sumisa crezca interiormente como persona, que se sienta un dia mas libre, con mas necesidad de ser ella misma; se ha rota la estabilidad de dependencia para siempre, y la situaci6n ya no puede mantenerse mas. Algunos comportamientos nuevos en la mujer pueden ser indicios del cambio que se ha dado en ella. Hay esposas que, al sentirse incomprendidas en su vida de p_ ~eja,deciden trabajar fuera del hogar, 0 exigen participar mas activamente en la marcha econ6mica de la familia; un dia quieren saber 10 que realmente' gana el marido. Si el c6nyuge sabe comprender el significado del cambio que se ha dado en su mujer, puede ser el principio de un crecimiento esencial para los dos en la vida de la pareja; pero algunos hombres temen el desarrollo personal de su esposa; despues de varios aiios dirigiendo la pareja desde arriba, no es facil descender a un dialogo de iguales. Cuando la lucha

te a los demas. La comprensi6n mutua es esencial en la vida de una pareja. oderes - itu puedes?, yo mas- se convierte na lucha oculta, es frecuente que se multipliquen lmenazas, la manipulacion, la resist~ncia sorda. ~municacion entre 10s dos contendientes se hace Isible, y la tension en la relacion de la pareja se re insoportable. ~eo que es mucho mejor hablar claro, no teneredo a 10s riesgos de exponer abiertamente 10s os puntos de vista. Tengo la confianza de que la lad termina imponiendose en la vida de una pacuando las actitudes equivocadas no estan deIdo arraigadas. EI cambio es posible cuando 10s uieren; aunque no siempre el otro/a esta dis0; hay que intentarlo mediante la comprension ialogo. ta etapa de lucha por el poder termina feliz~cuando ambos comprenden que 10 que impores encerrarse en los propios intereses, sino a realidad, la verdad de la propia pareja y no los s intereses. Lo que importa a la pareja es que no desarrolle en plenitud su propia personaliIra ofrecerla al otro como el mejor de los rega1a uno descubre at OtrOcomo distinto y decide rle su atencion para comprenderle y servirle eso es amarle. EI amor no es un sentimiento, es una decisi6n de la yoluntad profunda; tampoco es un voluntarismo, pero Sl es una adhesi6n del propio corazon. El que ama, ha elegido a esta persona libremente; conoce sus limitaciones y conoce tambien sus aspectos negativos; eso es 10 que Ie ha enseftado el desenamoramiento. Mas alla del puro sentimiento, el amor se mantiene vivo por encima de todas las variaciones y cambios que una persona real puede presentar cada dla. El que ama, crece; es precisamente el amor quien hace ensanchar los lImites del yo y del propio mundo personal hasta los mismos mundos de la persona amada. EI enamoramiento, no es el amor. Si 10 entiendes bien, el enamoramiento es un engafto, un suefto, porque la niebla del sentimiento apasionado hacia el otro te impedla ver con claridad los rasgos. reales de. t.u pareja. Cuando la niebla del enamoramlento se dlslpe, sera el momento justo para reelegir de nuevo a la persona amada, con una decision. de tu voluntad que ya SI que puede durar toda la vida; amas por 10 que la persona amad:\ es en sl misma, y no por los sentimientos que despierta en tie Un hombre y una rnujer que se sienten de verdad amados, han satisfecho el mayor deseo del corazon humano: ser aceptado incondicionalmente por otm. Pero quien se siente amado a~l, con ese amor inco~dicional tiene tambien un pebgro: te puedes dormlr en la ce~teza de ese amor; puedes volverte comodo, repetitivo, indolente ..., hasta someter a una prueba ins.oportable la paciencia y el amor de tu pareJa.

omprension del OtrOno puede sobrevivir una , la comprension hay que iniciarla en uno mis10 sabes 10 que sucede en tu propio coraz6n, )odras comprender 10 que sucede en el coraotro? Cuando aprendas a conocerte a ti misinlS a punto de mirar tambien amorosamen-

La vida de pareja como la vida d I f formacion y aceptacion del b' e uego, es transdiaria se vuelve rutinaria c~:n I~; cuando la relacion ga y tu vida se cubre de C~:fl eratIva, el amor se apatuvo hasta el final el amor ~as. Una e~posa que manen esa atencion mutua en ~ su .lD;a~l?o encontraba esposo una de las ' la ImagmaclOn creativa del , razones p' . I como pareja. 1 saM nnclpa e~ de su triunfo detal1e nuevo; cualq~i:~r~~ender1a slempre con un para mostrarle el am or u ~ento :ra una ocasion constante: una mesa prep~r ~ e tema, su atencion dos, un bafio de espuma los a .~ con unas flores para tados cuando eUa l1egab' t dnmosya cenados y acos. a ar e a casa y - d' una sonnsa maliciosa' A' ,'." ana la con secreto de muchos m~t;i Sl ~e tema en ba.ndeja. EI su vida de pareja ha momos que han tnunfado en este aspecto bu~c~d.~ precisamente en de cada encuentro' Ese ua a e~~lOny la creatividad afios felices del ~ov' es tamblen el secreto de los sol y se miran m tlazgo: uno para el otro es un u uamenteco . II realmente girasoles. mo Sl e os fueran

ella que estas realmente enamorado hoy, puede suceder que tam bien ella te descubra algo muy inesperado para ti. Hay maridos muy honrados, que viven enamorados de su trabajo profesional, de su coche, de sus partidos televisados, del rendimiento academico de sus hijos, de la polftica, de la boIsa, de una asociacion religiosa ... , para 105 cuales la esposa queda demasiado relegada en la penumbra. Hay esposas que no se atreverian. a mirar a otro hombre, pero que han perdido tam bien el interes por mirar con atencion al suyo; sus ojos estan vueltos obsesivamente hacia los hijos, desde que les nacio el primero. Si les preguntas que es 10 mas importante para elIas, te responderan con el convencimiento de quien da su vida por cumplir un dogma indiscutible: imis hijos!. No toda infidelidad es siempre sexual; hay otra infidelidadmas sutil, que termina en un distanciarniento afectivo, muchas veces, irreparable. Cuando el amor se enfrfa, siempre se corre el riesgo de pretender encender una nueva llama. Te 10 vuelvo a repetir: si quieres que tu matrimonio y tu familia duren, no olvides esta dimension esencial de la atencion a la relacion interna de la pareja. CUdl1dohay un interes mutuo, eomprension, perdon, esperanza, dialogo, ereatividad, inteligencia, delicadeza, de., la espiga de la estabilidad matrimonial va creeiendo ella sola, sin que apenas os deis cuenta. En esa dialeetica que a veces se suseita en los grupos de matrimonio sobre que es 10 primero: ser esposo 0 padre, ser esposa 0 madre, muehos han dado la primacia a su propia relacion de pareja. Para ellos, ese ha sido el seereto de su triunfo. tEs discutible, verdad? Si tl1 eres de los que creen que 10 principal son los hijos, atrevete a mirar eomo funciona tu vida de pareja. Yohe llegado a la conclusion de que 10 primeto debe ser la ateneion al como funciona la pareja.

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. Hay una infidelidad frecuent . bene en cuenta en la v'd d e que.no slempre se .' J a e una pare]a. (Es cierto que los r . vacas en lugar de enamgoan]erodsse enamoran de sus '. .rarse e sus esp ;> gunto el PSlquiatra a I . osas. , preatendfa profesionalme;t:sp~sa ~el gran]ero, a quien el1a ante los ojos atonitos d< I es ~ luego, respondio funcionaba mal y habian de~id~ando (su matrimonio perto). Mi marido tiene I 0 consul tar a un exesposa- y puede nomb sesent~ vacas -continuo la nombre. rar a. ca a una por su propio Lo mas seguro es que t' si te atreves a preguntarl u no teng~s vacas; pero e a tu mu]er de que cree

No estoy en contra de la atenci6n que los padres deben prestar a los hijos, ic6mo puedo estarlo? Pero he llegado a un profundo convencimiento: cuando la relaci6n de pareja no tiene 1a primacia dentro de un matrimonio, la estabilidad se derrumba antes 0 despues, mas 0 menos aparatosamente. Los hijos -a veces- pueden convertirse en un engaiio; de tal manera se centran muchas esposas en los hijos que el marido queda casi olvidado; la pareia se aleja cada dia un poco mas; pero no siempre 10 ldvierten. Cuando los hijos abandonan el hogar, los 10s c6nyuges se quedan de nuevo solos, frente a :rente, pero como dos desconocidos que ya no tienen lada en comun, al margen de los hijos casados y una nisma libreta de ahorros en el banco. Estuvieron ~namorados; fueron una buena pareja; pero una vida lfectiva casi de separados, los ha convertido en oeros colegas de una misma empresa: sacar adelane unos hijos, una familia, un trabajo. No sera raro ue el intente una nueva aventura. Siente que su ida sentimental esta vacia, y quizas quiera recobrar I tiempo perdido. La mujer tampoco es insensible a I soledad que vive; sabe muy bien que Ie queda muha vida por delante; esteticamente no se siente nada tal; ilos amigos de su propio marido se 10 dicen con ecuencia! Tambien ella puede pensar que no se ha ~rdido del todo la ocasi6n de emprender una nueva da. Todas las parejas no terminan en el mutuo desInocimiento que hemos apuntado en el apartado anrior. Hay muchos maridos que comprenden muy en que su c6nyuge es un ser vivo que avanza losamente en su propio crecimiento personal y no niegan su apoyo. Es una de las notas mas aulticas del amor: amar, sobre todo, 10 que desconoz-

co del otro. Gracias a la mujer que tiene delante, el aprende que significa la ternura, el ~mo: creativo, la generosidad, el olvido de sl, la paclenCla..., y so~re todo que senti do tiene el don de SI mismo. Tamblen la mujer que sabe sentir al marido, comprendeque el hombre que tiene delante es mucho mas que cu~nto ella habia pensado; descubre la fuerza"la conVlCci6n de unos principios, el equilibrio, la firmeza ante . las dificultades de un':!vida profesional... Gracias al amor mutuo y a la convivenciq., cada uno de los dos rompe el mapa de la vida que hablan trazado, quizas desde que eran nifios, y descubren un mundo nuevo, mas amplio, el mundo que eUos mismos han creado y estan dispuestos a ensancharlo sin limite. Cuando dicen nosotros, no pronuncian una palabra vacia, ni la reducen a tener en comun unos cuantos hijos, una casa Y unos muebles', el nosotroS que ellos pronuncian es el.. resultado de un entretejido silencioso, Heno de sufnmlentos superados en comun, de esperanzas y de pr~yect.o.s que les mantiene unidos por encima de cualqUler dlflcultad. Cuarta etapa: el compromiso definitivo

La etapa anterior termina madurando la vida de pareja hasta convertirse en un definitivo co~promi?o. No es algo impuesto desde fuera de la mlsma Vida de la pareja; aunque no tengan hijos, ellos saben que ya no pueden separarse; es una genesis silenciosa que les ha llevado a formar y a sentirse una sola carne. Se aman, pero no tienen la necesidad de gustarse. en cada momento y a cualquier precio; saben que umi.pareja real no es aquella en la que el hombre y

la mujer coinciden en todo, como si fueran dos ordenadores sincronizados; por eso pueden expresar con entera libertad los propios puntos de vista, sin que el otro se sienta rechazado. No evitan las diferencias, ni las eritieas constructivas; pero sus discusiones son siempre expresi6n del am or a la verdad. El amor a 10que eS,a la realidad, esta por eneima de las propias ereencias 0 intereses. Cada uno es eonseiente de 10 que haee, y sabe muy bien que el otro Ie comprende y Ie anima a responsabilizarse de su propio destino. Vivir en pareja no es verse libre de la soledad que lleva eonsigo el heeho de ser hombres. Una parej<:i verdaderamente madura ha aprendido a aeeptar la in'dividualidad del otro y sabe que vivir con otro siempre importa una sensaei6n de separaci6n y de aislamiento personal que nunea desaparece del todo. Una pareja queha Ilegado a esta cuarta etapa del proeeso, ha aprendido tambien a mantener el equilibrio entre las exigencias de una vida en comlin y el compromiso con la propia individualidad. No hay otra base firme para el amor verdadero; la pareja, en este momento de su desarrollo, es un ser vivo que tiene vida propia. La etapa del compromiso es tiempo de verdadera eonviveneia, de compartirlo todo, de dialogo. De nuevo me vienen a la memoria las palabras de san Pablo a 105 Corintios:
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rante la ceremonia religiosa de su boda; entonces creyeron que todo era faeil, porque eso era 10 que precisamente experimentaban ~n, esos momentos de extasis. Despues, cuando termmo la luna llena de su enamoramiento, pensaron muchas veces que era un arnor imposible. AI final del trayecto de su crecimi~~to como una verdadera pareja, en esta etapa deelslva, un amor aSI es facil y gratifieante. A veees hay discusiones y enfrentamientos que remueven con fuerza las aguas de la eonvivencia; per? han c~n.seguido que siempre se imponga una actItud posltIva. Una de esas parejas triunfadoras me decia que nunea se habian dormido distaneiados afectivamente; era la decision que habian tornado desde el comienzo de su matrimonio: Nunca terminaremos el dia sin hacer las paces. En esta etapa de plenitud, la sexualidad qu~zas no tenga ya las espumas apasionadas de 105 pnmeros encuentros; pero, aunque las aguas estan mas serenas, tambien son mas profundas y mas significativas de la mutua entrega de la parf:j1. No han perdido la creatividad, ni la ternura; eada encuentro amoroso es como un brindis que ellos hacen para festej~ eI. final 0 el inicio de cualquier suces\) de sus proplas vldas. En esta etapa de la vida de una pareja hay un peligro: creer que todo esta ya conseguido, que ya han hecho el gran esfuerzo por poseer la armonia y que han terminado la tarea. No es asi; el amor de un hombre y una mujer no se mantiene por SI mismo; vive mientras que 105dos permanecen atentos y saben cuidar dia a dia la fragil llama de su amor. Todavla quiero sefialarte otro error posible: cuando .una pareja se lleva bien, tienen e~ peli~o de encerrarse dentro de eUos mismos; hlpnotlzados por

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EI arnor es paeiente, es afable; el amor no tiene envidia, no se jacta ni se engrfe, no es grosero ni busca 10 suyo; no se enfada, ni lleva cuentas del mal, no simpatiza con la injusticia, sirnpatiza con la verdad. Disculpa siernpre, se fia siernpre, espera siernpre, aguanta siempre. EI arnor no falla nunea (leor 13,4-8).

Muchos novios han escuchado estas palabras du-

este amor mut~o, pueden olvidarse del resto del mundo. ~ra eVltarlo, la tension hacia dentro de u~a pareJa ~ebe quedar equilibrada por otro movimlentll hacla fuer~:, de compromiso con el mundo. Una de~compensaclOncentripeta vuelve a los amantes egOistas y, ~ntes 0 despues, terminan por ahogarse en su~ propIa? ~~uas. La dimension expansiva de una pareJa es el mlCIOde la ultima fase.

bres que deben escalar y, a veces, se olvida del campamento. La mujer puede ocuparse tanto del interior del campamento que se olvide de mirar hacia las cumbres. Cuando la pareja se queda sin objetivos y la familia no ofrece el apoyo necesario, el marido se refugia en sus aficiones y la esposa -ya abuelabusca con frecuencia una compensacion a su soledad en una preocupaeion exagerada por 105 nietos. EI hombre no ha nacido solo para hacer cosas. Una pareja que ha lIegado a esta etapa del proceso descubre que hay todavia una Cima mas alta que les llama, y se deeiden a escalarla juntos. Hasta ahora, elamor les ha hecho posible superar el egolsmo; la ~rianza y la educaci6n de los hijos han lIen ado sus vidas de sentido durante mucho tiempo; han prestado su apoyo a los demas en multitud de servicios y han realizatlo, casi del todo, sus propios proyectos ... Ahora, en esta ultima etapa del camino, la pareja comprende que ya no les atrae demasiado ni el haeer, ni el tener cosas. A veces, pueden sentir una leve sensacion de vacio, como un hueco que no han podido llenar del todo ni los hijos, ni el trabajo, ni el triunfo social 0 econ6mico. Sienten, mas bien, que una nueva luz les atrae hacia otra dimensi6n des conocida hasta entonces para ellos: es la Hamada del ser que se abre paso y que quiere emerger en sus propias vidas, como una encina que se abre paso reciamente en media del monte. Cuando los esposas comprenden el sentido de la Hamada, ya no tienen un objetivo mas importante en la vida que el empeiio en convertirse ellos mismos en transparencia del Ser. Si son creyentes, al Ser 10 llaman Dios y comprenden que encarnarle a el es el sentido ultimo de. sus propias .vidas. No Ie urge ni el hacer, ni el tener; en cambio, dos palabras nuevas ocupan el espacio mas

.Quinta etapa: la transparencia

La vida en pareja se ha comparado con la aventura de una ~scalada de alta montana. Para que la escalada !er~!ne en la cumbre no se pueden descuidar ni la tluslOn de ne~~r a la cima mas alta, ni la atencion a 10 que 105 alplll1stas llaman el mantenimiento adecuad? del campamento de apoyo. Cuando se pierde de vIsta la Hamada de la cumbre, se corre el riesgo de que~arse dentro del refugio, al abrigo del frio, adormecIdos por la comodidad del fuego. Pero tampoco se puede descuidar que el campamento sea confortable' sin un minimo de apoyo, nunca podras escalar un~ alta montana. JEI matrimonio es una verdadera escalada! Si qmeres que tu matrimonio dure, necesitas claridad en las cotas que, en cada etapa, quereis escalar. Pri'I mero son ~os hijos, sacar adelante una familia, forta~, l~cer la VIda de ~a pareja, realizar un proyecto ... ; Slempre es' esenclal tener un objetivo concreto que os ~que del campamento y os de la energia necesana para poneros un dia mas en camino. Tampoco se pued~. escalar una cumbre dificil si en el hogar no .encont:raJs la paz, el amor y el mutuo reconocimiento. El esposo suele prestar mas atencion alas cum-

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amplio de sus conciencias: ser y estar, dos soles capaces de iluminar can una luz nueva todo el resto de su existencia. No se detienen en el camino, pero descubren que el camino ya no es hacia un punta que este fuera de eUos; el camino que ahara deben recorrer les lleva hacia dentro, como una senda misteriosa que les atrae cada dia mas y les llena de silencio. Gustan de meditar juntos, de pasear silenciosamente junto al mar; a veces se abrazan en silencio para sentir juntos el mismo anhelito. Delicadamente, el ser, Dios, 10 trascendente, ]os ha ido atrayendo a esta cima final. Desde eUa pueden contemplar, sorprendidos, todas las etapas del camino; hacia el otro lado, sus ojos descubren una nueva luz que ]es llama de nuevo. Descubren que, desde hace mucho tiempo, desde siempre, han tenido muy cerca de ellos al ser, que nunca ha dejado de pisar en sus mismas huellas. EI amor, la temura, la compasi6n, la capacidad de transmitir la vida que tanta felicidad les ha dado en sus primeros aiios. todo cuanto han sentido tan hondaI,;. mente en sus etapas anteriores, 10 identifican con la presencia del ser. A partir de este descubrimiento se dedican, cada dfa mas, a transparentar en la tierra al ": amor supremo. i. Ya no tienen metas mas importantes que conseguir; saben estar, simplemente,el uno junto al otro, y los dos ofrecen su presencia alas demas co, mo el mejor de los dones que pueden dar. A todos cuantos se acercan a ellos les transmiten paz, benevolencia, cercanfa, comprensi6n. No exigen nada a nadie, ni reprenden; pero todos se transforman un poco mas en el amor y sienten c6mocrece en ellos la esperanza. Esta es la inisi6n que Uena todo el espacio y el interes de sus conciencias.
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el. No suenes con un ,camino sin piedras ni con un

rio sin recodos; pero aprende a comprender como

surgen los conflictos en tu vida de pareja y como puedes superarlos.

PROCESO que sigue una pareja no siempre tiene el ritmo ascendente que hemos descrito en eI capitulo anterior. Un matrimonio bien cimentado tiene tam~ien momentos de oscuridad, de reajuste y de tensIon. Pero una crisis de pareja no significa que, necesariamente, se siga una ruptura. Una crisis de pareja es simplemente una Hamada de atencion; puede ser una senal de que tu matrimonio exige una reestructuracion en el modo de relacionaros vosotros dos; algo debe cambiar, porque asi ya no podemos seguir adelante. La crisis es un momento privilegiado de crecimiento. El sentido positivo de la crisis es 10 que quier ro subrayar en este capitulo sobre los conflictos en .el matrimonio. No es verdad que exista un par to sin dolor; pero si desaparecen mucho los sufrimientos de un parto cuando la mujer comprende su mecanismo, se hace flexible a su propio organismo y colabora con el proceso natural del parto. Tambien los conflictos en la vida de tu pareja pierden tension cuando . comprendes como y por que surgen y sabes darles una respuesta. Si quieres que tu matrimonio dure, no suefies con una vida sin conflictos; una vida sin sufrimientos no existe, ni e~ el matrimonio, ni fuera de
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Los conflictos en 1a vida de un'a pareja son asunto de dos; por eso teneis que colaborar los dos en la busqueda de una solucion acertada. No olvides tambien que la curacion de una enfermedad empieza por un diagnostico bien hecho; despues hay que aplicar, con constancia, la medicina adecuada. Con Ios conflictos en Ia vida de una pareja sucede 10 mismo; 10 primero que debeis preguntaros es de donde proviene la causa principal de vuestros problemas de pareja. A continuacion te describo cuatro bloques de conflictos en la vida de una parcja que pueden ayudarte a comprender tambien el tuyo y a encontrarle despues una respuesti
Primera fuente de conflictos: satisfacci6n e insatisfacci6n en la vida de una pareja Un hombre y una mujer que deciden formar pareja buscan en la convivencia diaria la satisfaccion de una serie de necesidades. Pero no siempre que se esta cerca de la fuente se bebe el agua; a veces el agua que se ofrecen mutuamente los conyuges es tan escasa que pesa mucho mas la conciencia de la sed insatisfecha que el recuerdo de los momentos felices en los que se ha gozado del placer del agua. Cuando el saldo de los momentos felices y desgraciados en la vida de una pareja es negativo, se puede llegar a la conclusion de que una vida asi, no compensa; nadie se casa para vivir siempre con los Iabios reseeos: Cuando Ios dos se sienten insatisfechos, aumen-

tan las conductas negativas y se m~ltiplical1; los, momentos de tension y de enfrentamlentos. IQ.ue antipatico eres!, dice la mujer como re~u~en flJ~al~e un dialogo de pareja; ino se pue~e VlVlr ~ont,lgo., responde el esposo despechado. Sl hay. mas dlas de nubes que de sol, la. vida de. una ?areJa se yuelve poco atractiva y se plerde el mteres de segmr adelante. Cuando dos casados se distanci~n, las c?nductas negativas se multiplican; la sexuahdad f~ncIOn~ mal y el des eo de agradarse mutuamente esta perdld?; .a veces se tiene la impresion de que se han especI~hzado en fastidiar al otro. Las mujeres saben m';\y bIen que un distanciamiento sexual es un. modo eflcaz. ~e decirle a su marido: iNo estoy sattsfecha de YIYlr contigo!. El hombre tambien tiene su m?,do tlplCo de respuesta: se vuelve sec? .:n s~ relaclOn con la esposa, impone con una deCISIOnta]ante ~o q~e hay que hacer y restringe el dinero hasta la mlsena. El enfrentamiento y la guerra fria es una soluci.on equivocada al problema d.e la insatisfaccion en .t~ vIda de pareja. Cuando necesltes una 'mayor ~tel!cIOn p~r parte del otro, 0 desees qu~ su amor ha~la tl sea mas expresivo, comunicase.lo ablertamente. (No es el ma; trimonio un compromlso de agradaros mutuamente. Si hay que pelear, se lucha abiertamente. No reh~yas un enfrentamiento con tu conyuge; ya te 10 he .dlCho, . cuando se tiene miedo a decir no, 0 a I?amfestar \ s" claramente: Esto es 10 que yo real mente plenso, se . ' adopta una actitud equivocada. Puedes a~arentar que todo es igual para ti; pero sabes muy bien que, por 'r : dentro no es asi. Esas posturas falsas engendran, a \ "corto 0 largo plazo, mas sufnmlentos. peores consecuencias que un momento de tensIOn y de lucha abierta.
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Cuando dirijo un encuentro matrimonial suelo dar estas Normas para pelear con la pareja: 1) No rehuyas nunea la pelea: si crees que ha llegado el momenta oportuno para un confrontamiento, hay que hacerlo abiertamente, sin miedos; si no 10 dices de palabra ahora, 10 diras muchas mas veces despues solapadamente. 2) No.os insulteis; pero tampoco seas tan susceptible que estes siempre analizando con lupa todo cuanto se te dice; hay quienes prestan mucha mas atencion a sus propias fantasias que alas palabras reales que el otro conyuge pronuncia. 3) No mezcleis en vuestras peleas a terceras personas; ~para que teneis que involucrar en vuestras discusiones a la familia del otro? Una lucha entre dos, exclusivamente, es mas f,kil de terminar que si toma parte en ella todo el pueblo 0 toda la familia. 4) No me;;:cleis ternas y anecdotas del pasado en vuestra discusion; algunos aprovechan un momenta de tension para recordar temas del mismo viaje de boda; un suceso, des!:,t.es de cuarenta y ocho horas, ya pertenece al pasado, 10 dice el refran: Agua pasada no mueve molino, y anecdotas del pasado no sirven para encontrar mas Juz en un problema actual; casi siempre se complican mucho mas las cosas. 5) Aprende a terminar una pelea. No nos han ensefiado a pelear y, quizas por eso, no hemos aprendido tampoco a terminar un enfrentamiento; los nifios buenos no pelean, nos dijeron cuando eramos pequefios; desde entonces, evitamos el enfrentamiento como si una discus ion bien llevada solo tuviera consecuencias negativas. iAprende! Esesencial para que tu matrimoniQ dure y no termines poco a poco en un distanciamiento afectivo de tu conyuge. Los dos debeis aprender a pel ear y a terminar

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vuestras peleas juntos; procurad terminarla antes de dormir, porque los enfados se enconan durante el sueno.

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Agresividad y matrimonio

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Quisiera anadirte algo sobre la agresividad en la vida de una pareja; creo que es muy importante que se~} pas integrarla y vivirla sanamente.
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es un <<Dudo en la comunicaci6n; cuando esnudos se multiplican, la comunicaci6n se vuelve vez mas dificil. Si callas sin querer calla~, estas' una emoci6n negativa que termma hadano. No dejes de pres tar atenci6n a tus resentl.ffilienlo:s; siempre que haces algo sin, querer, una exigencia que el otro c6nyu~e te Imp,one, o tU a ti mismo, es una semilla destructIva que Slembras en tiI propia vida de pareja. Cua!!~o no prestas atenci6n a estos resentimientos, las difIcultades crecen. personas que no se atreve~ a conci~nciar sus errloC:lOIles negativas; no se permIte!1 ~entIr un .moviInu~nt:ode agresividad 0 de resentimiento hacia el miembro de la pareja. Creen que en una buepareja no deben existir momen~os ?e ~ensi6n y se empenan en mantener una armoma sm discordantemen que ]os sentimientos oscuros que br?tan en e] coraz6n de toda persona puedan romper la m~aidea]izada tie convivencia que ellos se han fonaLos psic6]ogos llaman a estas resistencias mecalrusmC)S de defensa; se rechaza el mero hecho de que puedan af]orar a la concienci~ a]gun? de esos sentimientos negativos y se opta, mconSCIentemenpor ignorarlos. A veces, ]os sentimientos gue uno ]os dos reprime ]os proyecta en el otro co~yuge: eVella, no yo, quien tiene ese comportamiento. Un sentimiento bueno no hace buena a una persona, ni una tierra es mala porque brote en ~lla ~lcizana; ]os sentimientos no nos hacen m .meJoni peores; pero si debes aprender a trab~Jar l~s emlOClOnles negativas si quieres que tu ~atnmon~o agresividad es una de ]as emOClOnesmas imlportarlte:s, por ]a repercusi6n que puede tener en de pareja.

La pa]abra agresividad parece que no debiera ~ entrar en e] vocabu]ario de un matrimonio. A]gunos E creen que las pa]abras cIaves para triunfar en ]a vida de pareja son ceder y aguantar, y que s6]0 se ]es permite ser agresivos cuando trabajan como ejecutivos 0 cuando defienden un puesto en ]a cola de una rebaja. iNo es asH: ser agresivo es saber ir hacia, atreverse, afirmar, exigir..., es uno de los componentes esencia]es del amor que no puede faltar tampoco en ]a sangre de una pareja sana. Un anima] es agresivo cuando otro anima] entra en su territorio; reacciona como de verdad Ie conviene reaccionar. No hay problema alguno en que tli sepas tambien defender 10 tuyo, 10 que tli te mereces como persona. Por eso, la agresividad es justa cuando a]guien es tratado injustamente; aunque sea por e] propio c6nyuge. Anthony de Mello decia con ironia que, cuando ; una persona no tiene en cuenta sus propias emocioif' nes Y se deja invadir por ]os demas, se parece a la ;, inmaculada decepci6n; no discuten, pero pierden las ganas de vivir y e] entusiasmo. Cuando en ]a vida de una pareja uno de ]os dos calla siempre, cede siempre, la comunicaci6n se va debilitando y cada dia es mas grande entre ellos el : silencio. Un asunto inconcIuso, un si]encio inopor-

i. Que se puede hacer cuando se siente la agresividad? Algunos psic6logos proponen varios modos terapeuticos para trabajar con ella: expresar la agresivjdad y la ira en voz alta; dar cauce a la energfa retenida golpeando un cojln; expresar en una carta todos mis sentimientos, (iy romperla despues sin entregarla al interesado!) ... A esa expresi6n de 10s propios sentimientos la Haman estar en contacto con nuestra ira. A veces, puede ser un remedio; pero un remedio siempre a medias. No olvides una observacion importante si quieres sanear tu agresividad: nunea te dejes llevar de tu agresividad ni la expreses directamente a tu pareja mientras estes enfadado/a; podrfas hacerle dano con tus gritos; ni tu mente ni tu coraz6n estan lUcidos de forma que puedas ser objetivo. Hay un remedio mas profundo y mas transformativo de tu propia personalidad. Empieza por darte cuenta de tu sentimiento negativo, de tu agresividad. EJ reconocimiento de ]a cizana que hay en ti ya puede ser el comienzo de una buena cosecha; as! conoces mejor tu propio campo. No niegues ningt1n sentimiento que haya surgido en ti; ya ]0 hemos dicho: ni eres un homicida por tener un sentimiento de matar a otro, ni eres un Francisco de As!s porque haya pasado por tu cabeza la idea de dar cuanto tienes a los pobres. Eres 10 que haces, y no 10 que sientes. Un sentimiento es tan solo una energia Que se ..- pone en movimiento cuando tt1 entras en contacto con algo que te resulta agradable 0 desagradable. Empieza dandote cuenta de que algo ha surgido en ti; coneiencia tambien hacia donde te empuja tu sentimiento. Un momento de ira es un momento privilegiado para conocerte mejor en tu vida de pareja: lcuando ha brotado en mf este sentimiento?, <-quees

10 que en realidad me duele? Si te preguntas as!, tal vez llegues pronto a capas muy p~ofundas de tu modo de ser que te condicionan negatlvamente, pero que tli no conoces. EI mero hecho de darse cuenta, la toma de conciencia viva de S1 mismo, es ya el inicio de ';lnatransformaci6n hacia luces mas claras tPor que tlen~ ta~t; fuerza transformadora la simple toma de conClenCla. Un maestro de zen nos da su interpretacion con una preciosa imagen. Una conciencia viva, despierta, es como la luz del sol: parece que la luz no hace nada para transformar una planta, que todo 10 que hace ~s iluminarla; y, sin embargo, la haee crecer, la cambla. Las amapolas se cierran en la oscuridad, pero cuando les da la luz del sol durante un par de horas, se abren. En parte, sucede tambien as! con nue~tra pr~pia conciencia; Ia luz de una conciencia desplerta dlsipa nuestras tinieblas interiores y hace brotar las fuentes limpias que hay dentro de nosotros.

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EI centro de nuestro ser es luz, benevolencia, arnor... Somos imagen y presencia de Dios, dice el hombre creyente; es natural q~e la conc~e.nciade la propia realidad iluminada termme P?~ dlSlpar todas nuestras oscuridades y que Ia agreslvldad se desvanezca como una llama que ha perdido toda su fuerza. La misma psicologia moderna ha descubierto la fuerza curativa de la toma de conciencia. Cuando comprendas donde estas, podras decidir mejor el camino que te conviene emprender. Si crees que de?es expresar tu agresividad, hazIo; pero no oIvldes m el tiempo ni la forma en que 10 haces; ambos aspectos tienen mucha importancia.

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Segunda fuente de conflictos: la insatisfacci6n de las necesidades basicas No suefies con una vida sin conflictos en el dfa a dfa de tu relaci6n de pareja; pero aprende tambien a solucionar tus propios problemas. Si tienes un problema, s610 hay una actitud acertada ante el: encontrarle una soluci6n. Cuando tu mismo te diagnostiques un problema, no te olvides de dar tambien la soluci6n: Yotengo un problema, y soy yo quien tiene que solucionar este problema. Algunos esperan que los problemas se solucionen solos, 0 encomiendan la soluci6n a otro; creo que no es esa la verdadera respuesta. Como los problemas del matrimonio son cosa de dos, sois los dos quienes debeis comprender el origen del problema y darIe la soluci6n acertada. Una de las causas mas frecuentes de los problemas y fracasos en la vida de la pareja es la insatisfacci6n de las necesidades basicas de la persona. Una pareja funciona bien cuando hay un equilibrio entre necesidad y satisfacci6n; pero ese equilibrio es una verdadera obra de arte. Te resumo las principaque experimenta la persona humana.
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sitivos 0 negativos, segun que yo crea que pueden satisfacer, 0 no, esas necesidades mias. Las tres necesidades Msicas de la persona humana son: inclu-

sion, control y aJecto.

La inclusion es el sentimiento y la necesidad que todos tenemos de ser significativos, importantes para los demas, ser peculiar, unico para alguien al menos. Nunca se siente tan satisfecha esa sensaci6n de reconocimiento como cuando somos comprendidos; ser comprendidjs -ipor fin!- por alguien, significa que se han fijado en mi y que se han interesado 10 suficiente como para descubrir mis caracterfsticas particulares yaceptarme tal y como soy ahora. Ser importante,> no significa dominar a los demas, sino destacarse de ellos, sentirse discernible como individuo concreto. El control implica una necesidad de sentirse competente, ser capaz de comprender las cuestiones que se nos plantean en la vid:l. La necesidad de control implica tambien la necesidad de poseer un minimo de seguridad en la propia presencia fisica, sentimos un poco a gusto en nuestro propio cuerpo y poseer una seguridad basica ante las dificultades, frente al futuro. La necesidad de afecto se centra, ante todo, en tomo al sentimiento de ser capaz de despertar simpatfasen los demas; todo ser humano necesita un minimo de convencimiento de que la manifestaci6n de su nueleo central como persona, de su intimidad, despertara en algun otro el amor y el interes por nuestra persona; cuando uno se convence que no interesa a nadie, muere de tristeza. La satisfacci6n 0 insatisfacci6n de estas tres necesidades basicas de toda persona condiciona la imagen que cada uno tiene de sf mismo; y, en virtud de esa

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Si quieres que te sirvan de algo practico para vitalizar tu vida de pareja, no dejes de reflexionar sobre ti y sobre vuestra propia vida; como ya te he dicho en otra parte, puede serviros tambien de dialogo entre los dos. SegUn los psic610gos, todos tenemos tres necesidades interpersonales basicas que nos condicionan en la conducta y en 10s sentimientos que tenemos hacia los demas cuando nos relacionamos con ellos. Los otros me resultan agradables 0 desagradables, po-

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DesarroIIaremos un poco mas estas tres dimensio;; nes basicas de la persona humana, insistiendo en la repercusi6n que pueden tener en la vida de un matrimoni? Antes, guiero subrayarte un punto que tiene ,una Imp?rtancla especial para comprender el porque y el como de los conflictos en la vida de una pareja.

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. Cada uno de vosotros dos tiene esta triple neces~dad y los dos necesitais satisfacerla en alguna medIda para que podais sentiros a gusto en vuestra vida de pareja. Pero, si en alguno de los dos la demanda de satisfa~ci6n es excesiva y el otro no quiere 0 no pyede .~atIsface:la en esa mi~ma proporci6n, la insatIsfacclOn del conyuge necesltado se convierte en un c?nflicto .. Para que .cada uno de los dos esposos se Slenta fehz en su vIda de pareja es esencial que encuentren .Ios dos en esa relaci6n un equilibrio entre su necesIdad -tal y como el 0 ella la experiment~n- y fa satisfacci6n que consigue en su convivenCIa con el otro. A veces esa necesidad es tan agobiante, tan insistente y exagerada por parte de uno \. de los dos esposos, que el otro miembro se siente p~isionero por !as exigencias del otro c6nyuge, que slempre queda msatisfecho.

a) La

necesidad de ser importante y significativo. EI

ho~bre y la mujer son dos seres inseguros que nec~sltan ser reconocidos por otras personas; especlalmente por aqueIIas que son mas importantes para eI. A todos nos agrada la alabanza y ser tenidos en cuenta por los demas; nos duele cuando nos olvidan aunque sea s610 por poco tierripo. Pero, a veces, ei

adulto se convierte Cil un nino que necesita sentirse constantemente en el foco de la atenci6n de quienes Ie rodean; si no se Ie presta una atenci6n directa se consideran olvidados. Puede suceder que un c6nyuge aSl, ansioso de afecto 0 de atenci6n, conviva con alguien que 'le niega el pan y la sal del reconocimiento; 0 ya esta harto de tener siempre el pan y la sal en las' manos para ofrecerselos en cuanto que ello pida: Muchas esposas tienen la sensaci6n de que sus maridos no les prestan ni siquiera un minimo de atenci6n. EI marido parece que esta siempre mirando hacia otra parte, menos a elIa; se arreglan y no se dan cuenta; han estrenado un vestido nuevo y no tiene su esposo otro comentario que el precio de la factura. Tambien los maridos se pueden sentir a veces 't" muy poco..recono """liS por parte de su pareja. yn mes trabaJando dpara ganarse un sueldo, bIen merece un abrazo Ii nas palabras de reconocimiento por parte de la ~sposa; los arreglos domesticos, una ayuda generosa ..., son morr 'ntos que merecen una palabra sincera de agradecimiento; algunos esposos 10 necesitan. Pero la necesidad y el derecho a ser reconocidos dentro de la pareja,no debe convertirse en una dependencia siempre insatisfecha. Exigir al otro que repita sin descanso te quiero, es un agobio; tambien es exagerado reducir las expresiones de amor s610 al dia del matrimonio. No te creas que un c6nyuge introvertido, que !lareCe vivir contento a solas, es una persona que 'no necesita ser reconocida; en realidad, aunque incop.scientemente, desea que los demas Ie presten atenci6n. Su mayor temor puede ser precisamente que 10 ignoren y Ie dejen a parte; por. eso prefieren mantenerse alejados; 10 sabes por propia experiencia, lyerdad?

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b) La necesidad de control se refiere al deseo que todos tenemos de sentimos competentes, capaces de tomar decisiones en la vida personal y dentro del grupo al que pertenezco. En nuestro caso, sena gozar de la posibilidad de participar en la toma de decisiones dentro de la vida de pareja. Hay matrimonios que fomentan una estructura enfermiza en su comportamiento interno: uno de los dos es el que decide siempre; el otro se deja llevar sin ofrecer la mas minima resistencia. Asi se crea una mutua dependencia: uno necesita que sea el otro quien determine 10 que hay que hacer, y este se siente obligado a que sea siempre el quien de el primer paso, a decidir y a arriesgarse en cada momento. Tambien puede suceder 10 contrario: hay conyuges que' necesitan controlarlo todo, decidirlo todo, llevar siempre el volante de la familia; aunque, a veces, n.o se les yea del todo como mueven las manos en la dlreccion que a ellos les interesa. Son como centinelas que vigilan para que todo se desarrolle de acuerdo con un reglamento tacito que, naturalmente, son enos quienes 10 han establecido. Se imponen tan sigilosamente que hasta pueden tener la sensacion de ser ellos quienes en realidad obedecen. Una cara fruncida, una actitud negativa, es mas eficaz en la vida de una pareja que el control remoto de un satelite dirigido; y algunos esposos/as parecen eso, unos satelites controlados desde antes de la boda. A veces, ninguno de los dos quiere decidir 10 que if' conviene hacer; es decir, los dos quisieran decidir, pero no se atreven a presentar abiertamente su punto de vista. Cada uno espera que sea el otro quien abra la marcha; asi podran despues quejarse del re?,; sultado, si se ha errado en el camino. i.A donde vaf mos, querida?, pregunto el antes de programar el fin de semana. iDonde t6 quieras, mi amor!, respon'l

dio ella. iNo, decide Hi!, dijo el; <dno; hare siem10 que t6 quieras!. respondio ella. iNo sabemos a don de fueron por fin! Es muy posible que uno de los dos quedara molesto con la decision que habia tomado(el otro, isi es que fueron capaces de tomar una decision y salir de casal Ya puedes imaginarte que una vida de pareja asi, sin la superacion del probl~ma del control, se con. vierte en una arena movediza en la que uno 0 los dos se ahogan al cabo de alg6n tiempo. Si los dos quieren decidir cosas contrarias a la vez, el enfrentamiento es constante. Si uno de los dos se siente forzado air siempre por delante y a arriesgarse continuamente en la toma de decisiones, es muy facil que se canse. Puede suceder tambien que un c6nyuge pasivo, sumiso, reencuentre por fin sus fuerzas interiores y decida rebel$lrse contra tanto sometimiento. Dos indecisos ni se mudan ni arreglan el piso. Recuerdo una anecdota simpatica. Un dia, al comienzo de una de mis, conferencias sobre el crecimiento como personas, una mujer de unos cincuenta afios se puso de pie en medio del centenar de asistentes. D. Rafael -me dijo- Ie voy " contar 10 que me sucedi6 anoche con mi marido. Estabamos en la cama y me dice: "Maria, traeme un vaso de agua fria". "Mira -Ie conteste-, desde tu sitio y el mio hay la misma distancia al frigorifico de la cocina; si quieres agua, ve por ella". "Maria -me respondio sorprendido mi marido- que llevamos mas de veinte afios casados y t6 siempre me has traido el vasa de agua a la cama". "iY ya esta bien!", Ie respondi, y me quede tan tranquila~ Te aseguro, querido lector/a, que todas las asisten~ "" tes a la conferencia se sintieron identificadas con ella . y aplaudieron con fuerza la decision de esta mujer. ~;.~ Vivir sanamente en pareja exige una integr~cion

~106

del problema del control. No tengas miedo !Ii a decidir ni a dejarte llevar por el otro; todo hene su tiempo; encontrar el equilibri~ e~tre estos dos polos opuestos es una seiial de creclmlento en tu madurez personal. . " Para comprender mejor c6~0 vivis el proble~a del control en vuestra relacl6n de pareJa, podels haceros esta pregunta: iQuien toma entre nosotros dos las decisiones con respecto a la educaci6n de los hijos, Ia economia, Ia relaci6n sexual, las sal~das, etc?. Los hombres suelen ser mas claros y dlrectos en el ejercicio del pader, del co~trol; dicen 109u.e quieren abiertamente. Al~unas mUJere:, no son facIles en manifestar con clandad 10que qUIeren y 10que piensan; pero suelen tener un arsenal mas completo de armas secretas para dominar al otro. Creo que Ios dos se equivocan cuando luchan por controlarse mutuamente. Detras de muchos arrebatos de agresividad, mas o menos encubiertamente, hay un problema de falta de libertad en la relaci6n de la pareja. Todos necesitamos un espacio de libertad suficiente para decidir y gobernar; casarse no puede significar encerrarse en una jaula y atrofiar las alas. Cuando se red~ce demasiado el espacio en que puede moverse relaJadamente el compaiiero/a, el ser independiente que todos nosotros tenemos dentro se rebela. Cada uno expresara a su modo la rebeldia interna; pero es evidente que nadie puede aguantar demasiado tiempo el vivir esclavizado. c) La necesidad de aledo hace referencia a la capacidad y a la necesidad que tenemos todos de intercambiar sentimientos intimos personales con otros. Hay c6nyuges que tienen facilidad para expresar sus sentimientos y que no encuentran dificultad alguna

en establecer un intercambio de su mundo interior y de sus experiencias con su pareja. Tambien hay perfrias, que sienteri poco, 0 que no saben c6mo expresar sus sentimientos; temen el ridiculo y evicualquier comunicaci6n intima con el c6nyuge. El surge cuando uno de los dos es distante; (<<iQueseco eres!>., dice ella; ique fria eres!, dice el) y el otro, mas comunicativo, no encuentra nunca una ocasi6n oportuna para expresar sus propios sentimientos a la pareja. Ya10hem os apuntado anteriormente: la intensidad de los conflictos no dependen tanto de las necesidades personales sino de la intensidad con que cada uno de ellos las siente y de la capacidad de respuesta que encuentra en el otro miembro de la pareja. Si necesitas poco, icon poco te contentaras! La felicidad de unapareja no depende tanto de 10 que se tiesino del equilibrio entre las necesidades de los c6nyuges y de la satisfacci6n que cada uno de ellos encuentra dentro del matrimonio. Es el resultado de un equilibrio entre saber dar y saber recibir, dos dimensiones esenciales del ser humano que hay que conseguir desarrollar, sobre todo, dentro de la vida de matrimonio. Hay parejas en las que los dos quieren dar 0 los dos exigen recibir al mismo tiempo. Asi no puede realizarse validamente uil encuentro interpersonal satisfactorio: son dos copas que no tienen agua, 0 dos aguas que no encuentran una copa adecuada para ofrecerse mutuamente. Cuando los dos quieren solamente dar, 0 s610 recibir afecto, la pareja no funciona. Tambien es imposible una relaci6n amorosa satisfactoria cuando cada uno de Ios dos quiere controlar al otro. Mas esteril puede ser todavia Ia vida de. una pareja en Ia cual el hombre y la mujer dejan de tamar decisiones, esperando ambos que sea el

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otro quien marque la direcci6n y el ritmo de la marcha: lhacia d6nde hay que ir? Si quieres clarificar las caracteristicas del medio "ambiente que respiras en tu vida de pareja y te interesa captar el indice de satisfacci6n personal que hay entre vosotros, podeis h~ceros mutuamente estas preguntas: lQue es 10que mas te gustaba de mi cuando nos conocimos?; (que es 10 que ahara echas de menos en tu relacion conmigo?; lque cualidad me pedirias en un plano ideal?. Si conseguis tomar distan cia de vuestras propias respuestas y responderos sinceramente, es muy posible que os deis cuenta de la atmosfera real de vuestras expectativas y de las satisfacciones e insatisfacciones interpersonales que viyis en vuestro matrimonio. Tercera fuente de conflictos: lQue pi en so de ti? iQue creo que tu piensas de ffii? Una pareja s61ida se diferencia de una pareja fragil, propensa a resquebrajarse, por su capacidad de resolver satisfactoriamente los problemas que van apareciendo en las relaciones mutuas. Uno de 10s problemas mas frecuentes que surgen en la vida de una pareja es aquel que se deriva de la percepci6n mutua. Si quieres -iy te atreves!- reirte un poco de como os veis mutuamente, escribid los dos en un folio vuestras respuestas a estas preguntas: - (Que pienso yo de mi c6nyuge? - lQue creo yo que mi c6nyuge piensa de mil - lQue creo yo que mi conyuge piensa que yo pienso de ell Cuando 10hayais escrito (por separado), entregaos los papeles; es posible que, cuand? los leais, tengais sensacion de que estais leyendo la descripcion que vosotros hace la mente oscura de un vecino vuestro. Posible mente ninguno de los dos os encontrareis reflejados en esos dos retratos. Sin embargo -iesa es 1a importancia que tiene la percepcion mutua!-,cada uno de los dos conyuges se relacionara con el otro desde la imagen que se ha formado de eI. Si tu piensas que el otro piensa asi de ti, "reaccionaras desde esa fantasia tuya; vuestra relaci6n mutua no sera desde la verdad que cada uno de vosotros es, sino desde la imagen que os habeis forjado el uno del otro. Muchos dialogos de sordos entre dos conyuges, que tienen sanos sus oidos encuentran aqui su origen. Si no clarifican los dos las imagenes que cada uno tiene del otro, el dialogo y la convivencia se vuelven imposibles. Cuarta fuente de conflictos: conflictos de pareja a nivel ideol6gico No quiero insistirtedemasiado en las dificultades que pueden presentarse en una vida de pareja; pudieras llegar a la conclusion de que no vale la pena emprender un viaje que tiene tantos inconvenientes; pero no siempre es as!. Muchas parejas viven felices y saben muy bien que su matrimonio es la pieza clave de su felicidad mutua. Pero si me parece importante que comprendas bien las posibles causas de conflictos en el matrimonio; cuando Jos problemas se comprenden y se clarifican en su fuente, las crisis de pareja se convierten en una de las causas mas importantes de crecimiento personal enel amor. Por esa raz6n no quiero terminar este capitulo sin referirme a otra posible .. fuente de conflictos en la convivencia de una pareja.

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debe adornar con muehles nuevos; estan llamados ante todo a crear y estrenar un mundo nuevo, en el que sea posible la feliddad y la convivencia de los dos. La nueva cultura no tiene que ser necesariamente distinta del modo de ser de las familias de origen; pero sl debe surgir como una planta nueva, y sin miedo a ser tambien diferente. Puede suceder tambien que, despues de muchos afios de casados, cada uno de los dos c6nyuges tenga una evoluci6n personal distinta del otro en el modo de pensar, de sentir, en la necesidad de comunicaci6n y en el modo de entender la vida. Hoy, la mujer avanza rapidamente; sobre todo en el desarrollo de su personalidad interior. Despues de veinte afios de matrimonio, quizas la esposa yea ahora la vida desde una colina a la cual el compafiero todavia no ha subido. Puede llegar un momento, como consecuencia de este proceso de cambio interior; en el cual las palabras y las necesidades person ales de cada uno de 105 c6nyuges tengan un significado distinto para el 0 para ella. Facilmente se rompe el interes por comunicarse; 0 se vuelve muy diffcil, porque ya casi no se conocen; itan distintos pueden ser los mundos que cada uno de ellos vive ahora! iQue hacer con los conflictos en la vida de pareja? iResolverlos!; para eso surge un problema, y no para quedarnos estancados en el, como el carro que no es capaz de llegar a la otra orilla del rIo. Un problema siempre aguarda una respuesta; un conflicto no es p~a quedarse trabados en.la relaci6n y, mucho menos, en la vida general de una pareja.

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vuestra vida comun desde unos mismos presupuestos, desde la misma perspectiva. Sin un credo bien definido y comun, es imposible la educaci6n de los

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Un problema empieza a solucionarse cuando se Ie comprende: ten que consiste real mente nuestro problema? Los apartados anteriores han pretendido ayudarte en la clarificaci6n de las posibles fuentes de tus conflietos de pareja. Te las res~mo brevemente. Un conflicto matrimonial puede surgir: - Cuando el balance general de satisfacciones e . insatisfacciones que se vive en el interior de la pareja es deficitario. - Como consecuencia de una lucha, oculta 0 abierta, por el poder. - A causa de una percepcion distorsionada del otro miembro de la pareja, y que termina por condicionar negativamente todos los comportamientos y la relacion personal. - Como consecuencia de una diversidad de ideologias tan insuperable que hace imposible la convivenCla. No te desalientes ni creas que todo esta perdido cuando encuentres un problema en tu vida de matrimonio. El cauce de un rio nunca avanza en linea recta; son precisamente los recodos del camino los que visten al rio con sus mejores paisajes. En el matrimonio tambien suele suceder asi; una dificultad es una ocasion esplendida para dialogar y ensanchar la propia vision del mundo, de si mismo y del conyuge. Una pareja no la componen dos fosiles, sino dos seres vivos, en continuo crecimiento, que, a veces, se separan un poco porque hoy no se comprenden; despues se reencuentran de nuevo, se unen, en este juego ~ontinuo del dia y la noche, de la luz y de la oscuridad. Asi es como, juntos, trascienden todos los Iimites del yo y dejan de estar encerrados en sus propias mazmorras.

Ya yes !a imp.ortancia que tiene el dialogo para el buen funclOnamlento de una pareja. No creas nunca qu~ ~n un mat~imonio don de hay amor no deben . e~IStIr.Ios conflIctos; eso solo seria posible si el matnmollIo se convirtiera en un cementerio. C~da pareja deb~ encontrar su modo peculiar de SoluclOnarsus confhctos. Yote quiero ayudar un poco con e?~os.tres puntos que pueden ser claves para una SoluclOnacertada:
a) No olvides que 10 mas importante es el amor a la persona y el mutuo compromiso de permanecer juntos.

El amor, cuando es una. d~cision de la voluntad y no una llamarada del sentImIento, sabe mirar mas alIa ?el comportamiento siempre cambiante de su pareja. Tearno, porque te quiero, y no por 10 que haces s.erfa I~ expresion de un arnor que esta anclado en I~ tIerra fIrrn~ ~el amor y que ha superado ya la fase del rnero se.ntIrnIento. Cuida siernpre este vinculo profundo. SIll u~ ver~adero arnor, quizas se pueda soportar una conVIvenCIasuperficial durante rnuchos aiios' pero eso no es nunca una vida de pareja. ' Recuerda que el amor no puede exigirse. Lo unico que puedes hacer para conseguir el arnor de otro y rnantenerlo es ser arnable, ser capaz de despertar el amor de tu pareja constanternente. Cuando veas que las cosas se. cornpiican, no las intensifiques con una mala cara, 1lI~on palabras arnargas. No dejes de hacer el arnor slernpte que sea conveniente es un modo muy valido para reernprender de nuevo ei camino del encuentro. Pero, no 10 olvides ni te engaiies' el amor no se hace, jse expresa, si antes ya se tie~e! b) Ataca el problema 10 antes posible. Nunca se ha . a:rr~glado ~n problema guardandolo en el arrnario. .Busca un tIempo y un lugar oportuno para hablar y 114

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cIarificar la situaci6n; eso es responsabilizarse e iniciar ya el principio de una soluci6n. Cuando un problema de convivencia de pareja no se soluciona a tiempo se terminan por resquebrajarse Ios cimientos del mat.rimoni? 501ucionar un problema exige tam bien d~dIc~rle tIempo; ~ue no te falte tampoco la pacienCIa, D1 la constancIa; un arbol no florece en cuatro dfas, ni se arregla un matrimonio con unas palmaditas en el hombro. Hay personas que no saben esperar pero tli sabes muy bien que pocas son las cosas qu~ salen a la primera. Te 10 recuerdo de nuevo: cuando tengas un problema, repite conscientemente: Yo teng? un problema y soy yo quien tiene que resolver10; IDO retrases la soluci6n! c) iComo resolverlos? Pueden ayudarte estos tres pasos:
1) ~prende a describir el problema y no 10 dramatIces. Los sentimientos que se despiertan en ti en un momento de conflicto facilmente te arrastran al ap~s.i~namiento con un aluvi6n de palabras hirientes, JUICIOS, recuerdos, etc., que incrementan el enfrentamiento .c,ontu c6nyuge. Un problema empieza a ten~r S?IUClOncuando se describe 10 que Sucede: cCual es el problema? iQue soluciones hemos intentado hasta ahora? iEn que consistirfa el cambio ~eseado?. Para que puedas solucionar con mas facihdad un problema, evita mezclarlo con otros; si el problema es entre vosotros dos, ipara que complicar10 con otros problemas?; ique tiene ahora que ver el modo de comportarse de un suegro 0 de una suegra con vuestro problema actual? .

de la sabiduria popular. ,Es mucha verdad; hay. mas puntos de referenci~ cuando se ve alg~. desde ~lversas perspectivas. 51 uno y otro apor.tals soluclOnes posibles, es mas facil qu~ encontrelS la ver?adera respuesta. Todas las SOlucI.onesque. encontrelS tendran sus ventajas y sus lDconvementes, pe~o es esencial que os decidais por. una. Hacedlo SlDceramente, sabiendo que es poslble ,que fracase cualquiera de 'las soluciones que adoptels; pero no guardes rencor si ha sido la soluci6n del otro la que se ha tornado: quizas no s.ea la soluci6n acertada; no se 10eches en cara despues. No os enredeis discutiendo cuales son las causas del problema; vuestro dialogo se con~ertira en una discusi6n inacabable llena de acusaClOnes mutuas. Creo que es mucho mas eficiente decir: EI problema es este y ihay que encontrarle una respuesta!. Las causas pueden ser muy diversas; mu~has de ellas senin desconocidas para vosotros dos; SI,os ~~redais en la discusi6n, me parece que 10 1!1asfacIl sera que el problema no encuentre una Soluc16nacertada nunca y quedareis mas distantes el uno del otro. 3) Llevad a la practica la soluci~n qu~ habeis adopiado. Es posible que los dos hayals te~ldo que ceder en algo; itambien es posible que ganels algo l~s d~s! Cuando haya pasado alglin tiempo de expenenCla, tendreis.ocasi6n para evaluar los resultados de la soluci6n adoptada. Como resumen te repetire de nuevo: isoluciona ius problemas! Cu;ndo evitas el sufrimiento que pu~de representar para ti ~l enfre.n~arte con ellos, 9Ulzas experimentes un hgero ahvlO; pero, a u.n m~el mas profundo de tu conciencia, sabes muy bien que h(,lyun problema si~ resolver, q~e te perturba ~ que te impide una relacI6n constructIva con tu pareJa.

2~ Un problema se resuelve mas jacilmente cuando se dzaloga entre los dos en busca de una solucion acertada. Cuatro ojos yen mas que dos, dice un refran

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hombre. No me refiero a la diversidad en el comportamiento sexual; esa diferencia es evidente y muchos especialistas la han subrayado. Me refiero a la relaci6n mutua entre hombre y mujer, en cuanto personas sexuadas: ltienen el hombre y la mujer modos

Ef hombre y fa mujer
en relaci6n

distintos de ser, de relacionarse?, lson realmente distintos, 0 sus diferencias son consecuencia de una cultura determinada solamente? A ti, lque te parece? Enumero una serie de rasgos que, al parecer, son tipicos de cada uno de Ios dos sexos. Posiblemente no estaras de acuerdo con muchas de estas afirmaciones; pero creo que vale la pena enunciarlas y exponerse a la discusi6n. Si lees estos rasgos diferenciales al mismo tiempo que tu pareja, puede ser una buena ocasi6n para un dialogo interesante entre vosotros dos.,.Antes de comenzar el enunciado de las diferencias entre ambos sexos, quiero decirte una cosa: todos los rasgos que apunto como propios de cada uno de ellos se fundamentan en observaciones hechas por psicologos y psiquiatras despues de analizar coincidencias y diferencias entre el hombre y la mujer. Alguna verdad puede existir en estas observaciones; si os ayudan a ~)mprenderos un poco mejor en vuestra relacion de pareja, sera un paso mas para que vuestro matrimonio dure.

humana es un ser en relaci~xls~e~clal que la persona tro elementos los delet a a uno de esos cuacomo si quisiera recorr~~a enta~ente el entendido, repliegues del corazo'n h despaclO cada uno de los umano. Posiblemente ni el ho b' . se deciden a fo;mar una ~a re.llI l.amUJer ComtIn que ma idea de algo que ued reJa tIenen la mas mini~. como esa descripci6n ~am eoparecer tan. complicado derla para ser felice~ P p c~ e~ esenclal comprenf:: uno de nosotros es disti~~ d e1 echo, es asi; cada f.i otras cosas tiene un mod e. otro porque, entre i: K ~e con el n:undo y con las ~~~~~aU;a~ude relaci~nar_ uando 10 comprendemos est e nos ro ean. t~, nocernos a nosotros mis' ~mos muy cerca de coli ~.lilt sotros mismos es el . mos; a comprensi6n de' nole.. l:,

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Algunos psic610gos creen que el varon pasa por tres 'etapas en su vida afectiva. Al principio, durante su infancia y juventud, es un ser plenamente vivo que se atreve a expresar 10 que siente; es capaz de reir y de )lorar. Pero, un poco despues, parece como si se quedara seco en su vida afectiva, sin sentimientos.

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Los varones se suelen volver callados, demasiado silenciosos e inexpresivos de su vida interior; como si no la tuvieran. Parece que solo tratan de sobrevivir, permaneciendo como paralizados frente a la vida real, y actuan como si fueran cosas y no personasl. En la polaridad voluntad-sentimiento, los varones se sitiian, mas bien, en el polo de una voluntad seca, fria, alejada del sentimiento; parece que 10 rechazan, como si el sentimiento fuera cosa de mujeres. Suelen ser cumplidores de su deber; hacen 10 que tienen que hacer; y asi es como el varon suele expresar la fidelidad y el am or que sienten por su pareja. Su esposa dirfa que Ie falta sensibilidad para expresar el amor que siente por ella. Ciertamente, su mujer preferirfa que fuera mucho mas expresivo. Si de verdad me ama -se preguntan muchas esposas-, 2porque no me 10dice alguna vez tambien de palabra?>,.

de soma, que el hombre se siente seguro ---en su relacion con la mujer- cuando esta a larga distancia 0 totalmentecon ella; pero que titubea inseguro cuando esta en esa zona intermedia en la que puede encontrarse con la mirada <;Ie una mujer y se necesita expresar el amor con palabras iEs asf?

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La relaci6n sexual tambien tiene un sentido dispara el hombre y para la mujer. Hay un dicho de la sabidurfa popular que afirma: Los hombres se valen de la relacion sexual para lograr una satisfaccion; mientras que las mujeres se valen de la relacion sexual para conseguir el amor. Quizas sea una simplificacion exagerada; desde luego, sf es una vision negativa de la sexualidad masculina. Quiza estes mas de acuerdo con estas palabras: EI hombre no recuerda con quien tuvo su primera experiencia

El varon -generalizando, naturalmente-, suele sentir rechazo a expresar la propia intimidad; no Ie gusta aparecer ante los demas como una persona sensible>,; Ie desagrada que 10 puedan juzgar como un ser asustado, sonador, tierno ... iEso es cosa de mujeres!, Ie repitieron muchas veces cuando era nino y se senUa capaz de expresar abiertamente sus sentimientos. Desde entonces, parece como si se hubieran secado las fuentes de su sensibilidad. Aparentemente, el varon esta entrenado para enamorarse de las cosas y no de las personas; es muy facil enconIt~ trar hombres enamorados de su coche, de su moto, de su ordenador ...; no tienen miedo alguno en expresar su admiracion por una figura de la polftica; pero si parecen tenerlo a expresar los mismos sentimientos hacia su mujer. Un autor deda, con un poco
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eso es 10 que aparece a los ojos de quien 10 observa; sobre todo, si quien observa es una mujer. En la I,.).... , I ....... ~.. mujer funcionan mas integradamente la razon y el . ' sentimiento. Un hombre, por su capacidad de reaccio~ nar por compartimientos estancos, es capaz de pasar '~.'".' . " ....rapidamente de un asunto a otro, como quien apa!. ga una ]uz y enseguida enciende otra. Un esposo ~ puede no encontrar dificultad ni contradiccion alguna en buscar una relacion sexual con su pareja, despues .de un dia cargado de tt~nsiones, a 10 largo del .... cual no ha dedicado ni siquiera una sonrisa a su mu~ ~120

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WHITAKER,

Danzando con fa familia,

Paid6s. Barcelona 1991,

135.

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jer. Pa:a la muje~ una noche de amor solo es p~sible despues de un dla de mutuo reconocimiento. Un psicologo defiende esta teorfa: la mayoria de los var?nes abandonan la esperanza de conseguir' alga de l~ vIda cuando son todavia muy jovenes, y acaban perdlendo la fe .en el amor, en la amistad profunda, en I~ esperanza. 51 esa observacion es verdadera el varon se parece a un viajero que, desde los primeros trayectos de su vida, camina ya desencantado de casi todo y que solo encuentra alivio cuando esta rodeado de cosas. Teme demasiado que los demas conozc~n su ~undo interior; no es facil en fomentar las relaclOnes mterpersonales, mas bien las teme y las rech~za. En cambio, establece una fuerte relacion ~fectJva con sus logros profesionales; ~que es 10 mas Importante para un hombre? ~5erfa una afirmacion injusta decir que -en general- a la mujer Ie interesan mucho mas las personas y ~ue el hombre. se 'i~teresa, sobre todo, por I~~ cosas. Lo puedes dlscutJr con tu pareja; si aportals caso,~detallados que clarifiquen el modo concreto que t~?elS vo~otros dos de comportaros en la vida, la seSlOn podna alargarse mucho tiempo. La mujer es as! ... leomo crees tu que es Ia tuya? No p.reten~o reda~tar un cuadro completo de coinciden~Ias y dlferencIaS entre eI varon y la mtijer. Apunto solo algunas caracteristicas que puedan clarificar un ~oco ~as tu relacion de pareja. Un matrimonio funclOna bIen cuando cada uno de Ios dos se interesa de.ve~dad por el modo de ser del otro; ese mutuo conoclmlento es esencial, si quieres que tu matrimol.:~ ... "'.'..'r.'....
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nio dure. Conocete a ti mismo, este es el primer' paso para que, algun dia, puedas ser feliz como per - . sona. Conoce a tu pareja, seria tambien un eslogan muy productivo, si quieres vivir feliz en tu vida de matrimonio. . Las mujeres no solo son mas sensibles que los varones, sino que, ademas, gozan hablando de su intimidad 'cuando se encuentran con alguien que sabe escucharlas. Necesitan verbalizar su mundo interior, sus sentimientos, sus emociones, sus vivencias, sus preocupaciones. Creen que la intimidad es posible, que es un regalo, y la buscan esperanzadas. Los hombres suelen decir que las mujeres hablan demasiado; y las mujeres terminan frecuentemente creyendo que sus maridos son incapaces de establecer un verdadero dialogo. La carencia de autentica comunicacion-de pareja su'iJe ser el sufrimiento mas frecuente entre Jas esposas. Una mujer necesita ser oida por su esposo. Para ella es esencial que su marido sepa ser un buen receptor de 10 que ella siente, de 10 que Ie alegra y de 10 que la hace sufrir en la vida; necesita que el sepa escuchar con atenci6n 10 que ella dice y el como 10 dice. EI como de toda comunicacion tiene una fuerza especial en la relaci6n de dos personas que dialogan; pero, en el dialogo con la mujer, tiene todavfa una significacion mayor. Hay maridos que creen entender perfectamente 10 que les quiere decir la esposa; estan atentos, callan, la mirada un poco distante y, cuando su mujer termina de exponer acaloradamente sus propios puntos de vista, el esposo ~esume todo 10 que el cree que ella .ha dicho y sentencia la comunicacion de su esposa con un diagn6stico escueto: Es decir, 10 que a ti te

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pasa es .... Quizas el esposo acierte en su diagn6stico; es muy posible que haya comprendido tambien 10 que realmente la esposa leha querido decir; pero esta mujer no necesita un medico, ni un psiquiatra de urgencia, sino un amigo que Ie comprenda y que preste atenci6n a su mundo interior. Un resumen sintetico asi, despues de una larga exposici6n afectiva por parte de la ffiujer, suele acabar con la disposici6n comunicativa de la esposa; posiblemente, ella terminara la conversacion, se retirara de Ia presencia del esposo, y no es demasiado dificil imaginar 10 que seguramente ira diciendo por dentro al no sentirse escuchada una vez mas por el. La personalidad de una mujer suele ser mas globalizante que la del var6n. La inteligencia, la afectividad y el cuerpo de la mujer, estan interconectados estrechamente, en una sintonia en la que todo se enciende y se apaga a un tiempo. No Ie es facil desconectar un problema intelectual de una situaci6n afectiva; no funciona asi; eUa vive can todo cuanto eUa es a un tiempo; es mas una en la realidad de su vida interior que el var6n. Por eso, despues de un dia de tensiones matrimoniales, de soledad y de incomprensi6n par parte del esposo, no puede pasar a una expresi6n amorosa si antes no ha sido oida. No es una exigencia absurda, ni una aduana obligatoria por donde tiene que pasar el marido, si es que quiere estar con ella; antes necesita integrarse, y el dialogo es su modo personal de integraci6n. Una mujer no puede expresar el amor cuando su coraz6n esta dividido; la mujer no funciona asi ni en su coraz6n, ni en su mente, ni en su cuerpo. Por eso, la mujer, psicol6gicamente adulta, necesita hablar, comunicarse; pero no porque sea una habladora, sino porque es precisamente mediante el ditilogo como recupera su unidad personal.

La mujer -iesto sl que es discutible!- comete 'con frecuencia un grave error en su relaci6n con el varon. Muchas mujeres han sido educadas para agraidar, para ceder ante su pareja, can la elasticidad de una vara de mimbre que se flexibiliza al menor imdel viento. Su capacidad de flexibilidad es uno los atractivos mas importantes que el var6n encuentra en ella. Dice si, casi siempre can una suave sonrisa, como si cualquier determinaci6n que el tome fuera agradable para ella. jPero no siempre, ni Ie es agradable! Saber ceder es uno de los granrecursos de la mujer; pero puede ser, tambien, el punto debil de su comportamiento ante el var6n. Teme decirle no, exponer abiertamente 10 que quiere y 10 que piensa, 10 que Ie molesta ..., y calla can demasiada frecuencia. Muchas mujeres no estan convencidas de que SII.S novios 0 maridos se sientan comprometidos del todo con ellas y temen el enfrentamiento. 1 esposo -mucho mas simple Cinomas listo!), mas directo- puede vivir muy equivocado en la relaci6n con su esposa. La mujer no quiere engafiar, pero si teme desagradar y crear tensiones en la relaci6n de pareja. Una vez mas nos encontramos can el mismo problema: el miedo al sufrimiento posible por decir no, puede llevarte a una actitud, a un comportamiento que, a largo 0 corto plazo, se vuelve intolerable para la convivencia. La mujer comprende intuitivamente 10 que pasa ahora, y es una llamada. constante que se hace al hombre a vivir tambien en: el presente, en el aqui y en el ahora, en la realidad dela vida y no en los conceptos. Una mujer sabe, casi siempre, 10 que pasa aqui, tiene los ojos muy abiertos al presente; suele ser .re!11ista, concreta; donde el hombre dice yo pienso ... , la mujer dice yo siento. Una mujer suele

estar en la realidad de 10 que es ahora mismo, mas que en el concepto; el hombre vive con frecuencia en el futuro de sus proyectos 0 en el recuerdo de sus triunfos y fracas os. No se entiende bien por que fa mujer suele vivir tan intensamente el presente. Una esposa apunta esta explicaci6n: La mujer se ve mas marcada por su cuerpo: su actividad hormonal, sus reglas, su embarazo, su maternidad. Todos estos aspectos caracterfsticos de una mujer fa hacen sentirse a sf misma con una fuerza especial, y es una Hamada constante a vivir en el presente; vive con una urgencia especial las exigencias del momento: el bebe, la comida, la compra, la enfermedad ..., todo eso es una Hamada urgente a la realidad del momenta presente. Sabe enfrentarse con la realidad cuando es preciso. Es menos fuerte que el var6n en un momenta determinado, pero quizas este mas preparada para aguantar, para reaccionar, para Hevar adelante 10 que parece imposible. Muchas mujeres que paredan inseguras, han tornado la direcci6n de sus familias sin un titubeo cuando ha sido necesario; es capaz de ser flexible, de adaptarse, de responder. Una mujer es, mas que un proyecto, una respuesta a cualquier pregunta inesperada que Ie pueda hacer la vida. Muchas mujeres viudas 0 separadas dan fe de la capacidad de respuesta que puede tener una mujer. ri..
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. que sucede en el exterior. Por eso, sus miradas no 'coinciden con frecuencia y pueden aparecer como fontradictorias; no 10 son: sencillamente se comple.mentan.
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La mujer tiende aver el mundo desde sf misma; y eso puede tener un riesgo: volverse excesivamente susceptible y darle demasiada importancia al detalle. .Cuando nos fijamos demasiado en los detalles, se puede perder un poco la visi6n del conjunto; en la realidad, las dos dimensiones son importantes: la totalidad y 10 concreto.

La mujer vive mas en sf misma, en su mundo interior, en 10 que siente; suele estar mucho mas atenta a las voces interiores. No tiene miedo al misterio, a sentirlo y a expresarlo; quizas porque los meses de gestaci6n Ie han afinado los oidos para percibir cualquier murmullo que Ie venga desde dentro. El hombre dirige su atenci6n preferentemente a 10

Las diferencias entre el hombre y la mujer hacen dificil la reTaci6n armci1ica de los dos, en el dia a dfa d~ una vida de pareja. Dos rfos que caminan juntos, SI se confunden en uno solo, dejan de ser dos rios; y, si no se tocan, siempre estaran separados aunque fluyan muy cerca el uno del otro. Khalil Gibran ha sabido expresar esta doble necesidad de los c6nyuges de vivir juntos y separados a un tiempo: Cantad y danzad juntos, y sed alegres, pero permitid que cada uno se sienta solo. As! como las cuerdas de un laud se encuentran separadas, aunque se estremezcan can la misma musica2. jAsf es!; vivir en pareja es interpretar entre los dos una misma musica; pero no se pueden reducir a uno solo los instrumentQs de ninguna orquesta. Fritz Perls, el fundador de la Terapia Gestalt, utilizaba en su trabajo terapeutico unos versos que el llamaba la Oraci6n de la Terapia Gest<iltica:

Yosoy yo Y tu eres tu; yo hago mi trabajo y tu haces el tuyo; yo no estoy en este mundo para satisfacer tus expectativas. , y tu no estas en este mundo para satIsfacer las mlas; si nos encontramos, es hermoso; Si no, nada podemos haeef'. Hay varias versiones de esta oracion, y se han dado mil interpretaciones de sus palabras; cada uno las lee desde su propia vision de la realidad y desde

mllcl1:oS alios: iMe utilizas, te aprovechas de mL, eres muy egoista y me tratas a veces como si yo fueuna criada mal pagada!. Una vez que los dos han rel>etido todos los versos y 105 han ampliado con sus resonancias personales, aduciendo casos concretos -mientras mas concretos mejor-, se puede seguir discutiendo el tern a de una manera informal; pero interviniendo los dos, escuchandose mutuamente. El ejercicio anterior da pie para una larga comunic((cion. Cada uno interpretara las frases de formas muy diversas; 10 que verdaderamente importa es que cada uno tome conciencia del modo personal de relacion que tiene con su pareja. Algunas frases quizas te parezcan exc~sivamente duras; yo he asistido a conversaciones acaloradas al repetir el ultimo verso: Si no nos encontramos, no hay remedio. E Peds decia que'una rosa es una rosa. Yo soy 10 que soy, en este momento nopuedo ser diferente de 10 que Seria una nota a tener en cuenta en el comena Ia ultima frase; nadie cambia cuando el quiesino cuando Ie llega el momento y se abren sus ojos. Yo no quiero entrar en la discusion, ni aportar una interpretacion mas. La oracion de Ia Gestalt ha sido concebida como terapia de una relacion frecuen.temente enferma; pero, lque pareja no necesita sanear un poco mas la propia relacion interpersonal? La relacion de pareja es dificil -muy dificil, afiadira algun lector por 10 bajo-; exige un equilibrio minimo entre la afirmacion de la pareja como un todo, el nosotros, y el reconocimiento necesario de la singularidad de cada uno de los dos miembros. Hay ..matrimonios que no comprenden como es posible, al ."mismo tiempo, la unidad y la libertad de dos que ',';,'.vjven en pareja; no saben mantener la pro pia indivi"'dualidad dentro del grupo matrimonial, y uno de 105

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su actitud personal mas frecuente en el encuentro con los demas. Nosotros queremos leerla ahora desde las diversas actitudes que un hombre y una mujer pueden to mar en la vida de una pareja. Tambien son muchas las interpretaciones posibles. Cuando ~ ~ trabajo con parejas les suelo pedir a los dos que se . K~: pongan frente a frente; si mantienen la mirada mien,fl,\ tras realizan el juego, el efecto puede ser mayor. ; ~,~: Alternativamente, cada uno Ie dice al otro cada uno If" de los versos. Cuando han repetido la oracion com{. . :;:.. pleta, frase tras frase, la vuelven a decir de nuevo; it> pero, esta vez, despues de cada verso, el homb~e y la mujer Ie afiaden en voz al~ todo cuanta .les sugiera ~~. espontaneamente la frase. EI puede decir: Yo soy yo..., y quizas afiada a continuacion: Te 10 he dicho muchas veces; yo soy como soy y no puedo dejarme llevar por tus cambios afectivos tan rapidos ..., icamW bias mucho!. .., itampoco tu familia puede condicionar y: tanto nuestra casa!. ... Ella, al repetir la frase: Yono ""~:"';; estoy en este mundo para satisfacer tus expectati, vas, puede sentir de pronto que se Ie desata una !' agresividad largos afios reprimida y quizas Ie grite al ~: compafiero 10 que quisiera haberle dicho desde hace

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J E PERLS, Sueiio y existencia, Cuatro Ie 19472, 16.

Vientos. Santiago de Chi-

dos termina cayendo en 10que llaman los psic610gos una confluencia. Es decir, uno de los dos desaparece como persona libre, absorbido por la personalidad mas fuerte del otro. Vivir juntos no significa es,:, tar de acuerdo siempre y en todos los aspectos de la vida de un matrimonio. Un desacuerdo no es 10 mismo que una ruptura; tam poco creas que, cuando disientes de tu conyuge, se viene abajo la unidad de tu matrimonio. Decir si sanamente, exige que primero sep~s de verdad 10que tu sientes realmente, 10 que tu qUleres; despues podras ceder libremente, si es eso 10 que ahora conviene mas a tu relacion de pareja. En otros momentos sera mejor que impongas tu propio modo de ser, tus derechos como persona; de 10 contrario caeras en el resentimiento. Cuando en tu convivencia de pareja tienes como norma evitar siempre cualquier enfrentamiento, estas impidiendo que el otro ctezca como persona; amar es hacer crecer al otro, y crecemos cuando salimos de nuestros propios egoism os, cuando ensanchamos los horizontes de nuestros pensamientos. El mutuo enfrentamiento -icon amor siempre!es una parte importante de todas las relaciones humanas que tienen exito. No se puede dar una regIa fija para acertar en 10 que conviene hacer en cada situacion; la vida fluye, y no se la puede encerrar en unas recetas; pero, no 10 olvides, la I1nica forma sana de amar a tu conyuge es no tenerle miedo, ponerte en~, frente de el y decir abiertamente 10 que tl1 creas conveniente. Sintonia y destiempo La felicidad de una vida de. pareja depende tambien de la sintonia de vida que sepais establecer entre

dos. Una pareja puede ser un acorde 0 un desacorde continuado de convivencia. La oracion de Gestalt 10 expresaba asi: Si rios encontramos es y es verdad; no hay mejor ml1sica que armonia de dos instrumentos que se encuentran en un acorde perfecto. De eso se trata; pero no es facil. Cada uno de los dos esposos tiene su modo peculiar de interpretar la vida, su ritmo; son dos temas diferentes' de esa sinfonia viva entre dos personas distintas que solo el amor puede conjugar acertadamente; pero la felicidC'.dde tu vida de pareja depende de que acerteis al armonizar vuestros instrumentos. Segl1n los psic610gos, el. ser humano se activa, entra en acci6n, cuando siente una necesidad. Una serie de sensaciones Ie Bevan, desde el equilibrio de un organismo que se siente satisfecho, al desequili. brio de una necesidad que exige nuestra atenci6n. Lo primero que se da en una persona, antes de cu.~lquier cambio en su comportamiento, es una sensaclOn de desestabilidad interior, se rompe la homeostasis. Una necesidad -afectiva, corporal 0 mental- siempre tiene repercusion en nuestro organismo. EI hombre, alternativamente, va sintiendo una serie de necesidades diversas que Ie tienen en continuo cambio: hambre, cansancio, instinto sefual, necesidad de amar, de ser libre, de sentirse seguro ..., de todo cuanto puede reflejar en el su ser, a un tiempo infinito y limitado. Si tienes en cuenta esta perspectiva de la persona humana como un ser necesitado y que pide ser satisfecho, podras comprender mejor la sabiduria de orfebre que tu necesitas para vivir acertadamente en par~ja. EI esposo siente, piensa, desea, quiere, se pone en movimiento, se activa, de acuerdo con su

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ritmo, desde las sefiales que el recibe de su organismo. Tambien la mujer tiene su cadencia, sus propias necesidades. A veces, los dos coinciden en un mismo ritmo, en una misma necesidad y en un mismo deseo. jSi nos encontramos, es maravilloso!, deda PerIs. Pero no siempre sucede asL A veces, es ella la que necesita salir de casa; toda la semana ha permanecido encerrada y 10 que Ie apetece el fin de semana es cambiar su encierro por el campo libre. 1 puede estar tan cansado de tanto viajar que necesita descansar, vestirse c6modamente y perder el tiempo en casa. No hay sincronia en las necesidades; c:que es 10 que conviene hacer hoy? Otras veces sera al reves; el ha fantaseado todo el dia con una noche de amor y ella esta tan cansada que 10 que verdaderamente necesita es dormirse cuanto antes ... Ya 10 ves, si no sincronizais los dos relojes y consegUIs alcanzaros mutuamente, no hay forma de entenderse. EI acierto de una vida de pareja -de toda relaci6n interpersonaldepende, en gran parte, de tu capacidad para captar el fluir de las necesidades que constantemente nacen, crecen y mueren en este ser necesitado que es tu propio c6nyuge.

una necesidad 0 no acertamos en el modo de satisfacerla la necesidad queda insatisfecha y se convier'teen ~a verdadera resistencia que impide el fluir de lavida' es un asunto inconcluso. EI caminante que siente'su sed y su cansilncio Y se detiene a beber junto a fa fuente, de nuevo esta preparado para emprender otro tramo del camino; pero cuando no encuentra agua en el camino 0 Ie cierran el paso hasta la fuente, 'su organismo queda insatisfecho y quizas . no pueda seguir mucho mas tiempo adelante. La vida de una pareja es eso, un camino que los , . dos recorren juntos; pero puede suceder -ies~ es la infelicidad y la tragicomedia de muchas pareJas!-, que s610 coincidan los dos en que ~mbos recorr~n el mismo camino porque los dos Vlven en la mlsI?a casa, comen en la misma mesa y duermen en la mlSma cama; "sin embargo, puede suceder que marchen "siempre a destiempo. Una necesidad de ~ues~ro organismo se hace presente a nuestra conClenCla mediante una sensaci6n, es la sefial de que se ha rota el equilibrio 0 la homeostasis del organismo, de la persona. Una sensaci6n de tristeza, de alegria, de hambre, 0 de agresividad, es la expresi6n de 10 que ahora necesitas. Tu aprenderas a vivir sanamente euando estes en contacto con las necesidades de tu organismo y sepas recibir y responder acertadamente , a sus sefiales. Una toma de conciencia asi pone en movimiento tu energia y te capacita para que, mediante la acci6n adecuada, puedas satisfacer tu necesidad.EI caminante solitario que siente y conciencia su boca seca no tiene dificultad alguna en detener su marcha; busca una fuente y, cuando la encuentra, bebe y descansa hasta que de nuevo siente la nueva necesidad de proseguir su camino. Lo has comprendido bien, c:verdad? Cuando no es

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" .; E Peds ha prestado una atenci6n especial al fluir ~: interno de necesidades de la persona humana. 1 10 I', llama ciclos de satisfacci6n1insatisfacci6n de nece~:' sidades 0 Gestalt. Nuestra vida interior esta com''''.. puesta de una serie de ciclos de necesidades que, 0 se satisfacen y se cierran, 0 quedan inconclusos, '.~~.'como temas de una sinfonia siempre incompleta. l.;~,' Cluhandouna necesidad ha sido atendida y satisfecha, b se siente libre para atender cualquiera otra ilr e om re l,'~' necesidad que aparezca en su conciencia. Pero no 1\' siempre sucede asi; cuando no sabemos comprender

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uno, sino dos, quienes hacen juntos el camino, los conflictos pueden multiplicarse en cada fuente y en cada cruce de veredas cuando no tienen 0 no conciencian las mismas necesidades personales. i5i coincidimos, es maraviIloso!. Bebemos de la misma fuente cuando los dos sentimos la sed y nos sentamos bajo el mismo arbol cuando los dos experimentamos el mismo cansancio.

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un:~~~eja~ :i~:~:e u~~c~~fe::f;<s~~t~~s~~~c~i:~~~~~ , otro desea seguir adelante; el no esta cansado y quizas piense . que queda todavia mucho camino', ella def1t sea segUIr el camino que va junto al mar, yael Ie ~! encanta una vereda que acorta el camino por la mon~(, tafia.
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(do cuando ni siquiera ha tenido tiem~o para con<}enciar la primera sensacion q.ue Ie am me y Ie ~e ~as ienergias necesarias para satIsf~cer tu deseo. 51 qUle-'res conseguir algo, es necesano que s~pas p~~vocar el inicio del proceso; no es una mampUlaCl?n del otro; es, sencillamente, comprender como funClOnala .,'persona huma?a. 5i 10 ar!'astras a que haga 10 que tu deseas, qUlzas 10 conslgas; pero muy pr~>nto,de . una u otra forma, notaras su descontent? 51 10 comprendes, las cosas son como son; y, SI no las comprendes, las cosas son como son. No podemos detenernos demasiado en la descripcion de los casos concretos que pueden p~esen.tar.se en una vida de pareja. Pero, al men os, qUlero mSlstirte en un punta que debes t~ner ~n cuenta. Pa~a que un sistema de dos funclOne bIen -.el mat.nmonio es eso, un grupo de dos-, es esenclal la ~1I~cronizacion de cada etapa del ciclo, no solo en el Imcio de una necesidad, sino tambien e~ to.~o el proceso del desarrollo del c.ido. La sincromzaclOn de dos necesidades que necesltan una mutua respuesta es imposible sin una informacion reciproca; para que tu conyuge sepa donde estas tu y comprenda ~len que es 10 que necesita~ a~ora.' es esenclal que tu ~e 10 digas claramente. 51 tu qU.Ieres que te acompane en la satisfaccion de tu necesldad, no acele~es de~asiado tu paso; es esencial que los dos lIevels el mlSmo ritmo. Una pareja sin comunica.cion, sin d,ialogo: es una pareja en la que los dos camman a destIemp?, es muy diffcil que los dos ~e~lgan.l~ m~sma necesldad a ~n mismo tiempo; iqUlzas, m slqUlera van p.or un. mlS. mo camino! 5i nos encontra~os. en u? m1sm? deseo y al mismo tiempo, es pura comcldencIa, decIa.~quelIa mujer desesperada que hasta tenia la sensaClOnde

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Te subrayo un punto que me parece importante para tu vida de pareja. No actuas sanamente cuando te dejas llevar siempre por las exigencias del otro 0 ~, de ti mismo, sin que hayas sentido antes la sensaci6n que te invita internamente a seguir adelante. Para t\, que u.na ac~ion tuya sea libre y acertada, tienes que ~entIr pnmero la necesidad de realizarla desde ti mlsmo. No se pueden quemar etapas; es precisamenf.,' te la ~oncienciacion de esa sensacion, el sentimien':~ to, qUIen te da las energias y te posibilita la accion. ,~, No es cuestion de voluntad, sino de mocion de )/i., , i~pulso interno: N~ qUier~s llevar a, na?ie a una' aC-~I' , "c~~n conc.r~t~, Sl pnmero el no ha sentldo la sensa~:' CIOn~ue mlCla el proceso y que Ie da la energfa ne, ,'; cesana para recorrerlo.

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:,.{ .' La observacion anterior sobre el inicio y el desa" :' rrollo del ciclo de nuestras necesidades tiene una : i: aplicacion muy importante en la vida de matrimonio. :l:!"Noexijas a tu pareja un comportamiento determina: ~~,: ~
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133

vivir en una casa distinta a la que ocupaba el marido. Hay que jugar limpio; tengo que comunicar al otro cmil es mi necesidad ahora, la real, mi sentimiento presente, d6nde estoy yo en este momento ... Quizas tenga entonces la inmensa felicidad de sentir que el otro me acompafia y que quiere darme el agua que yo necesito. Empezar y terminar juntos un dfa de camino, sentarse a la misma sombra, mirar juntos el mismo paisaje, desde la misma colina, comer y levantar la copa para brindar a un mismo tiempo, cansarse y descansar juntos, es la maravillosa aventura que cada dfa pueden vivir quienes han decidido unir sus . . vidas para siempre, recorriendo los mlsmos cammos. Para que esta sincronizaci6n interior sea posible, es esencial el dialogo en la vida de una pareja.

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~omunicaci6n es esencial n]avida de una pareja phemos dicho ya en el capitulo anterior: para que y~'sepa d6nde estas tU y pueda acompafiarte en tus deseos y satisfacer tus necesidades, es necesario que ;;f'i:rne.digas d6nde te encuentras, que piensas, que sien,{~;'~;'tes, que quieres ... ~Qn sabeis el uno del otro si no --oslo decis?

El didlogo en la pareja

~IE!;iiH. Stack Sullivan, uno de los psiquiatras

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mas emi-

No PRETENDO escribir un tra';do sobre la comunicaci6n en la vida de una pareja; seria muy largo y
ya se ha escrito mucho y muy bien sobre el tema de la comunicaci6n interpersonal. Pero creo que tampoco se puede escribir un libro sobre el matrimonio sin decirte algo acerca del dialogo y de la comunicaci6n . interpersonal. Es un tema esencial; sin comunicaci6n, la vida de una pareja no funciona. Aunque sea brevemente, quiero insistirte en algunos puntos que pueden ser claves para que tu matrimonio dure. Quizas consigas leer estas paginas en compafiia de tu c6nyuge; seria tambien mucho mejor para vosotros dos si ademas 10 leeis en voz alta; luego cerrais el libro y comentais vuestras reacciones personales sobre el tema que habeis leido: ~que me dice a mi 10 que hemos leido juntos?, ~c6mo creo yo que vivimos este aspecto de la comunicaci6n en nuestra vida de pareja? Podria ser un modo muy concreto de iniciar una practica que considero muy importante para que seas feliz en tu vida de matrimonio: el dialogo de pareja.
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' ,_ \'.,; ~. ..';.:..,' '.... ,.,.,u, ',e.nt.es. de nuestro sigl0, ?~fiende Ia teoda de que el , ., ' ",;~-,creclmlento y la maduraclOn de una persona -como '~\i'~iujitambien su deterioro y la regresi6n personal- de"r,}"penden de la relaci6n que sepamos establecer con '}:los demas. Yo soy asi y tu eres asi", segun 10 que 'icada uno de nosotros ha sabido desarrollar en la re;,,'laci6n con los demas. Sin el encuentro interpersonal },}positivo, el hombre quedaria atrofiado; son precisa- . . mente nuestros contactos con los demas Ios que nos hacen crecer como personas. Pero recuerda tambien que, no somos de una vez para siempre. Lo que cada uno de nosotros es, en cualquier momento, depende de una misteriosa interacci6n que se establece entre dos personas que se encuentran. ~Lo has experimentado tu personalmente? Miralo con atencion; cada vez que te encuentras delante de personas distintas, es muy posible que te encuentres a ti mismo como si fueras tambien diferente en cada situaci6n; con unos te sentiras alegre, expresivo, hasta mas inteligente; con otros, te vuelves limitado y falto de recursos.

Cada uno de nosotros ,.mites, en un modo de Pero ese yo, mi modo estatlCo ni permanente.

vive encerrado en unos liser al que llamamos yo. particular de ser, no es algo Somos de este modo 0 de

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otro seglin la persona con la que estamos estableciendo una relacion. Si en el encuentro con alglin otro nos estimulamos mutuamente y conseguimos abrirnos ambos a nuevos horizontes, los dos en- . sanchamos los limites del yo y se aumenta tambien nuestra capacidad de percibir el mundo. Sin tu ayuda, yo no puedo crecer como persona; igualmente, te necesito a ti para ser feliz y para encontrar un sentido a mi vida. Yo aprendo a saber quien soy, cuando me encuentro contigo. Cada uno de nosotros es seglin la calidad y la cantidad de sus encuentros personales. Si todo 10 dicho anteriormente es verdad en cualquier simple relacion interpersonal, las consecuencias de la interaccion mutua se multiplican cuando se trata de la relacion entre dos personas que viven en pareja; es imposible evitar la interaccion positiva 0 negativa entre dos que viven juntos. Vivir juntos, dormir juntos, compartir juntos la vida ..., solo puede ser una experiencia positiva cuando se consigue una comunicacion satisfactoria entre los conyuges. No hay mayor soledad que la de dos que duermen juntos sin entenderse, dice una sentencia popular. Nadie necesita tanto la atencion y la comprension por parte del otro como aquel que vive en pareja. Todos necesitamos ser comprendidos; pero en la convivencia de una pareja, la mutua comprension constituye la misma esencia. iNo es facil! Despues de unos afios viviendo juntos, cada uno cree que ya conoce perfectamente como es el otro y 10encierra dentro de una definicion, como si su conyuge fuera un fosil que hay que encerrarlo dentro de una cajita: Mi esposo/a es asi. A partir de esta conceptualizacion del otro conyuge, el y ella terminan relacionandose mutuamente como dos arboles liofilizados que solo tienen la apariencia de estar vivos.

AI esposo 0 a la esposa solo se Ie puede ver como verdadero ser vivo cuando se conoce 10 que piensa ahora, 10 que siente ahora, 10 que espera en cada momento. El mundo interior de una persona viva es un pleamar profundo en constante movimiento; si no te acercas, silencioso hasta sus propias orillas, sin juicios ni criticas fosilizadas, tque sabes tli de tu pareja? Una persona viva no es ni 10 que fue, ni 10 que sera, sino solo 10 que ahora es de hecho. Si quieres saber quien es hoy tu conyuge, no te quedes atascado en 10 que fue, ni en como era cuando os conocisteis; ieso ya es historia! Atrevete a preguntarle quien es el y quien eres tli para el, ahora. Si vuestra respuesta mutua es sincera, sera el mejor regalo que podeis ofreceros carla dia en vuestra convivencia de pareja. Lo mas valioso que cada uno tiene es 10 que el cree que es cada dia, 10 que piensa de si mismo. Cuando uno 10 descubre al otro, Ie esta poniendo en sus manos 10 mas intimo que hay en el, 10que mas aprecia. Decir a otro quien es el ahora, es exponerse a ser rechazado como persona; por eso tenemos la mala costumbre de cubrir nuestro verdadero modo de ser con una mascara. Una careta da un poco de seguridad para ir por la vida sin que los demas me rechacen; no saben de verdad quien soy; pero nunca sabras tampoco si te aman a ti, 0 si s610 estan entusiasmados con tu mascara. Mi amor real hacia ti empieza cuando se quien eres y, tal Y como eres ahora, te elijo como linico e incambiable. Esa es la experiencia cumbre del ser humano, siempre inseguro de su valor personal, hasta que alguien Ie dice si a su persona y 10 considera digno de ~er amado tal y como el es. Esa sera tambien la experiencia cumbre de tu vida de matrimonio: sen-

tirte amado/a por tu pareja tal y como t6 eres, sin mascara alguna. Si quieres que te amen a ti, tienes que exponerte tam bien a un rechazo posible. A veces, ni siquiera seras capaz de confesarte a ti mismo 10 que realmente eres; pero el amor incondicional de tu c6nyuge sera tam bien una invitaci6n constante a aceptarte a ti mismo tal y como eres ahora.

,~~que los especialistas Haman contenido ana,~~,;el como expreso 10 que quiero decir, el tono "~ oZ,el orden de las palabras, la postura del cuera~';;nujeres suelen dar'mas importancia al senti,9/anaI6gico de la cOf:lunicaci6n, al c6mo dice el es.9~o>las cosas. Tienen una capacidad especial para ~ptar la m6sica que transpiran las palabras y los ~stos del interlocutor. El hombre es mas conceptual, ,Je~ta .mas atenci6n al significado conceptual de las a.l~!>rasque se utilizan. Esta diversidad de audi.j6I1::conla que un esposo 0 una esposa viven una };~maconversaci6n, puede terminar en una fuente ;.~,confIictos y problemas inacabables. dentro de la on.~ivencia de una pareja. Dime que me amas, dijo Ha.Si, respondi6 el. No 10 has dicho convencid9;ya sabia yo que no me amas, concluy6 eHa. bEl triunfo 0 el fracaso de la comunicaci6n en la vida de una pareja depende, en gran parte, de unos lementos imperceptibles en muchas ocasiones. Uno e.'esos elementos que condicionan la buena 0 la m~Iamarcha de una comunicaci6n es el plano en el.cual se sit6an cada uno de los interlocutores; dos esposos que hablan entre si pueden estar situados en elmismo 0 en distinto nivel con respecto al otro. Si pestas atenci6n a tu dialogo matrimonial comprend~ras muy bien desde que plano 0 escal6n hablais los dos en cada momento. Materialmente es evidente quepodeis estar en el mismo plano; tal vez los dos e~tais'sentados en el mismo tresillo; pero, psico16gicamente, td6nde esta cada uno de vosotros dos?, tquien parece que est4 hablando desde arriba, R~().quien ostenta la ahtoridad, y quien esta oyenp:~esde abajo? Hay esposos que, cuando hablan, que se han subido a un estrado, como un

Los especialistas en la comunicaci6n interpersonal dicen que es imposible no comunicarse cuando dos ,. personas permanecen juntas durante un tiempo. Aunque los dos permanezcan en silencio, siempre se estan diciendo algo; el silencio ya es palabra, tverdad? Un matrimonio pasea por el parque; el camina con un transistor en las manos escuchando un partido de f6tbol y ella, con cara aburrida en una tarde de domingo, empuja el carrito del bebe; van en silencio; pero, ique did. esta mujer por dentro? En la tercera planta de unos grandes almacenes, el esposo se pasea inquieto mientras que la esposa remueve los articulos de ocasi6n de un departamento. Cualquiera que los Yea, sabe muy bien que no estan en silencio; hasta se podria imaginar, sin demasiado riesgo de equivocarnos, 10 que esta diciendo el marido por dentro mientras se alarga tanto la espera. Mas del 60% de 10 que comunicamos a los demas 10 expresamos a traves de nuestros cuerpos, con eJ tono de la voz, con el orden interno de las frases que pronunciamos, con las infIexiones verbales, etc. En toda comunicaci6n interpersonal hay un contenido digital, es decir, el significado conceptual de nuestras palabras. Pero hay tambien otra dimensi6n del '

~ricada momento, se expone a un cambio; y no es . facil cambiar constantemente. profesor que explica su materia mirando desde arriba~ al al~mnado. Puede suceder tambien que su pareJa se slel!t~ a gusto escuchandole as 1, desde abajo; eso .es, qmzas, 10 que ella ha buscado siempre y 10 que ahora necesita, alguien que Ie diga como ha de aetuar y c6mo debe pensar en la vida. Tambien puede s~ceder t?do 10 contrario, que sea la mujer la que . se sltue arnba y que, mas 0 menos solapadamente imponga en definitiva su pensamiento' 0 su deseo: aunque siempre parezca que dialoga desde abajo. ' Este juego de pIanos en los que se situan frecuentemente los dos esposos cuando dialogan es el r~~ejo de una pugna imperceptible por el poder. El dlalogo entre dos adultos es psicol6gicamente sana cuando ambos son flexibles y no rechazan ni estar arriba ni cambiarse, cuando sea necesario, abajo. En un dialogo real hay siempre un sitio adecuado para cada uno de los interlocutores; cada uno 10 descubre en cada momenta y no tiene reparos en situarse serenamente en el; ni tiene miedo a situarse arriba ni rechaza colocarse abajo. Cuando dialogues con tu c6nyuge, revisa todos los presupuestos que tienes fijados sobre su manera de ser y no tengas reparos en cambiar tambien la forma de relaci6n que has establecido ya como una rutina. Un diaIogo autentico debe ser una Hamada constante a revisar todas nuestras creencias sobre el otro es una Hamada al cambio. Inconscientemente todo~ eyitamos cualquier cambio. Para conseguirlo, selecf ClOnamos en nuestros dialogos con los demas todos ., aquellos datos que nos exigirian cambiar nuestra l.: manera de ser 0 de pensar. Esa sensaci6n que tienes Ij a veces de mantener un dialogo de sordos 'Con tu pareja, puede encontrar aqul una explicaci6n. Siem~: pre que el ~e yea y te sienta como de verdad eres

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'""L<.s cortocircuitos de la comunicaci6n

Un cortocircuito es un corte en el fiuir de la el~ctricidad. En el dialogo tambien suelen darse COrtO~lfcuitos. Parecia que todo iba bien en una conversacl6n

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. detiene y practicamente se termma la conversaClon. lQue ha pasado? Algunos autores han detectado diversos tipos de cortocircuitos en la comunicaci6n. Apunto ~610cuatro; si tu detectas en el dialogo con tu pareJ~ alguno de ellos y consigues arreglarlo, es muy poslble que consigas experimentar de nuevo el placer de la comunicaci6n. Recuerda aquellas tardes de paseo cuando erais novios y 10 agradable que era para vosotros el dialogo; quizas el dialogo se haya vuelto ahora muy dificil para vosotros dos. Estos son algunos de los cortocircuitos que impiden la comunicaci6n y que tambien pudieran darse entre vosotros: . a) Suponer. .., y hacer. A veces imaginas que tu pareja ha actuado asl por algl1nmotivo que tu ~rees conocer. Despues actl1as de acuerdo con 10 que tu has fantaseado, como si fuera 10mas natural del mundo, 10 mas 16gico. .. . Cuando la relaci6n de pareja es posltIva en conJunto no hay demasiados problemas en que actues asi; e; muy posible que aciertes en tu fa~t~~ia. Dos p~rsonas que se aman tienen una senslblhdad espe~lal para comprenderse; por 10 menos, aunque no aCler-

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tes de verdad con el m6vil que el otro ha tenido tendras con el un comportamiento positivo, po;que, seguramente, nunea pensaras mal acerea de su comportamiento. Gracias a la fantasia podemos vislumbrar 10 que otra persona desea y por que se comporta asi; perot esa afirmaci6n s610 es verdadera en la vida d~.una pareja cuando la relaci6n entre 10s dos es posib va. Cuando la relaci6n es negativa y tensa facilmente se distorsiona la realidad del otro y s~ vuel'~ ve perjudicial. Cuando supongas algo acerca de 1, a~gud iden-'-e~to tiene una importancia especial en la , ;- v~ a : pareJa---:-s610 existe un camino para verifiear ",:' , Sl estas en 10 clerto 0 no: preguntaselo a el mismo. s610 asi PO?raS saber acertadamente el porque dei '. ~ comportamlento de otra persona. b) uner que adivinar,.. Algunos esposos/as dis: 1,1.', frutan c01! el juego de te doy una pista; es decir, fir hacen 0 dlcen algo muy abstracto, dejan caer una fra~" set ponen una cara especial. adoptan una actitud deW terminada ... y despues creen' que es responsabilidad y obligaci6n del otro interpretar la pista. Si me ama'i'';': ra. tendria que saber 10 que a mi me pasa. piensan 11- a veces algunas esposas. iPues no, senora! Si no dices abiertamente 10 que ahora te pasa. si no Ie re~. cuerdas que precisamente hoy es el aniversario de ~,( vuestra boda. que estciis a final de mes y que el diJt nero te falta ya. etc., es muy posible que tu marido ~' no ca~ga en la cuenta. Tu marido suele ser menos d~talhs~ y se olvida de esas cosas; es mejor que 10 \ digas ablertamente; asf. tu relaci6n con el sera mas r.' honrada. Hay mari~os que. cuando estan disgustados, ~.K no 10 expresan ablertamente. no 10 dicen; tambien pueden ~er ?e 10s que cr~~n que s610 con poner una ". cara asl benen que adlVmar 10s demas 10 que les .;. ha pasado. ! AIgunas parejas son excesivamente parcas en ex'.<;J.

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sCifsus propias necesidades personales. Sin emrgo.parece que siempre estan exigiendo una. resuesta rapida por patte del otro. Ese comportamlento sun juego; no dicen nada y colocan al otto c~nyuge!en una situaci6n de ignorancia y de una eXlgencia oculta a la vez. El c6nyuge desorientado compren.que hay humo dentro de .Iacasa; pero. no tien~ niidea de d6nde pueda provemr el fuego. 51 me eXlges que 'yo te entienda a ti sin hablar. t11primero. m~ expongo a no comprenderte 0 a eqUlvocarme en ml interpretaci6n de 10 que a ti te pasa. EI c6nyuge so'metido a este tipo de adivinanzas no comprendeni .nada y, por otra parte. se sentira obligado a hacer algo; si no hace algo (lque es 10 que debe hac~r?). ii.el otro 10 interpretara como falta de amor 0 de mte> res. y terminara sintielldose rechazado: iEsevidente. no me ama!. repite obsesivamente. EI otro c6nyuge. sometido al juego de la adiv~nanza. capta la actitud negativa hacia el de su pareJa; pero no sabe i ni d6nde esta el problema ni por que el otro ha to'mado esa actitud. Asi. la pareja inicia unos ciclos de sospecha y de males tar en la relaci6n que pueden n~ tener fin. Si deseas algo. ipidelo abiertamente!; SI tienes un sentimiento que te hace sufrir desde hace tiempo. iexpresalo! S610 as! podreis iniciar acertadamente de nuevo el camino del encuentro. c) Dar rodeos. Es otro tipo de juego que sueIe darse en la relaci6n de una pareja~ A veces. los c6nyuges tienen miedo a expresar abiertamente sus sentimientos. sus deseos. Temen molestar al otro y, para evitar el sufrimiento posible. dan un rodeo; no se atreven a hablar cIaramente. Asi no hay quien los entienda. 5i no hablas cIaramente. el mensaje no llega a tu pareja; cuando yes que el -0 ella- no te . entiende. te repliegas sobre ti mismo/a despechadol a por )a faIta de comprensi6n del otro.

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Ya hemos insistido anteriormente: no hay que evitar siempre el conflicto, ni el enfrentamiento. Cuando adoptas el silencio como forma repetida de tu comportamiento dentro de 1a pareja, facilmente se desata en ti un resentimiento oculto que termina rompiendo la verdadera cornunicaci6n. Aprende a decir 10 que sientes, con claridad, con arnor, en el momento oportuno; creo que es la mejor forma para conseguir una verdadera comunicaci6n en cualquier relaci6n interpersonal importante, pero, sobre todo, en tu vida de matrimonio. d) 1 c6nyuge terapeuta. Hay ocasiones en las que uno de los dos c6nyuges -la esposa mas frecuentementeexpone una situaci6n personal conflictiva para el. Tiene un sentimiento frecuente de frustraci6n, una sospecha, un malestar interior por el comportamiento del otro, y Un dia 10 expone abiertamente a su pareja; el parece que escucha atentamente; todo parece ir bien..., pero, al terminar el otro de hablar, el receptor analiza frfamente 10 expuesto; en vez de empatizar con su c6nyuge, se convierte un poco en su psiquiatra y diagnostica con aires de un profesional: Lo que a ti te pasa es que .... Puede ser que hasta se atreva a dar una receta sobre 10 que debe hacer; si, ademas, se pone como modelo, el cortocircuito de la comunicaci6n es inmediato y espectacular. T6 no puedes resolver e1 problema de otro; si ese ,'I)tro es tu propia pareja, es el quien tiene que respon;,:. sabilizarse persona1mente de su problema. Es el misr, mo quien debe darle una resPllesta acertada; t6 puedes "::; ayudarle prestandole atenci6n; es muy importante ;'ique el-o ella- se sienta comprendido; pero todos ,)enemos capacidad para resolver nuestros propios ~"problemas 0, al menos, para tomar una actitud acer.tada frente a el. Cuando nos sentimos comprendidos,

que hay en Iiosotros se pone enseguida.t;n y as! empieza el proceso de una soluclOn acertada; 10 contrario, querer resolver u~ problema otro, es un paternalismo esteril que, mas que ayudaft infantiliza a1c6nyuge.

EI dialog!) de ayuda mutua

El problema que con mas frecuen~ia hace sufrir a muchas parejas es la soledad que Slenten por la falta 0 la ruptura de 1a comun~caci6n entre 10s d~s. Tambien es verdad 10 contrario: las mayores a1egnas y la gran posibilidad de crecimiento personal y de felicidad dentro de una vida de pareja, depende en ~ran parte de 1a faci1idad con la.qu.e ambos se comUlllcan. Desde hace muchos anos mSlsto consta!1te~ente en 1a importancia que tiene el que 10s matnmolllos sean verdaderamente amigos y que aprendan a ayudarse mutuamente mediante un di;llogo acertado entre ellos. El hombre moderno es frecuentemente un ser dolorido' si encuentra junto a el a un amigo que Ie comprenda y Ie ayude, facilmente rem~>n~alas aguas difici1es de sus sufrimientos, y el sufn~ll~nto se convierte en una ocasi6n preciosa de creClmlento personal. , Heidegger dice que to do. dialogo se corta se vuelve esteril en cuanto se msta1a y se .hace n~ldo en 10inmediatamente hab1ado,en vez de mtroducl~se cada uno en el otro gracias al dialogo y llegar aSl al lugar y estancia desde los que hab~~ cad.a uno. Introducirse en el otro es el alma del dlalogo, el lleva a los que estan hablando hasta 10 que no han hablado. iAs! es! Cuando tu c6nyuge hab1a, no es un
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arbol de hojas postizas que no d' siente el tronco. Sus palabras ~cen nada, de 10 que brotan des de 10 mas hondo d ' 51 sabes Olrlas bien, . 0, 0 e su ser dolor'd zoso, Sl tu no acwrtas la estanc' I 0 0 gobabIa, ique sabes tu de el?~c' la de,sde Ia que el Ie? Ahi es donde tienes q~e e~:o rOdras responderY!1ge,si quieres que te sienta cer~ rart~ con tu c6nslado dificil!; prestale atenci6n' I no. INo ~s demala pract!ca de escuchar te ser~~a~~o~ el,lllteres.y necesano que seas un profesional d I gUla: No es SI es esencial que aprendas a per 0b ~ a terap~a; pero palabra~ de tu c6nyuge para CO~I ;r mas alIa, de las que verdaderamente el quiere deeP tender que es 10 If e. A esta actitud comprensiva del ot~ I " la lIaman empatia. Empatizar co ~ o~ pSlcologos aprender a situarnos en ese punt~ a gUlen es como cual una pintura en escorzo em . . exacto desde el sen t'd I o. L a persona humana t pleza bOA. a tomar PI eno . am len es un po ' t lene slempre un desde d6nde . co aSI; das su~ palabras y comportamiento~ l~nh~cla en toprendldo, y no se Ie juzga . . I uan 0 es comaceptaci6n plena de el tal y m se e condena, con . , como es aho nmenta una de esas exper' ra, expelenClas que II cumbre. Un autor describe asi am~mos ser escuchado y comprendido: C~a expenencla .de re~alo que puedo recibir de alguien eeso e1~e ~l meJ.or to por ellos y escuchado por elIos EI ~ ser VISque puedo dar es, tambien, escuch' meJor regalo d~r y tocar a otra persona ... Cuan~~ v:r, comprenSIento que el contacto se ha realizado. sto sucede,

las circunstancias, yo no debo renunciar a determinar libremente mi actitud ante ellas. Puedo utilizar;todas mis capacidades para vivir de un modo s:itisfactorio, sin dejarme llevar ni por la angustia, ni ~~r;~l sufrimiento. . Un dialogo de ayuda se fundamenta en un profun;{,do convencimiento de que los demas -tambien y {';\sobre todo. el propio c6nyuge-, pueden responder ',iiacertadamente a los problemas que la vida les pre.senta. Cuando comprenden bien el problema y saben

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C. Rogers .i~siste en afirmar que todo dialogo de sera eflclente:

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EI dialogo de ayuda en la vida d no es un p~ternalismo; tiene una m~t~~ matnmomo : ta: descubnr al c6nyuge la necesidad uy co~c~~dades que el tiene de eleglOr lOb y las POSlblhI remente su tOt d su comportamiento ante la vida Po ,a~ I u y. . . r muy dlflcdes que
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. - Si tu c6nyuge te percibe como una persona dig.na de fe, coherente, profunda. - Si consigues ser expresivo y aciertas en comunicar al otro 10 que realmente eres; es decir, si eres autentico. - Si te permites experimentar los sentimientos positivos 0 negativos que tu pareja despierta en ti. - No confundas tus propios sentimientos con los sentimientos quepueda tener el otro: iyo soy yo; tU eres tIl! .- No tengas dificultad en admitir la personalidad que tiene el otro c6nyuge; respetala, el es asi, tiene su pro pia individualidad, y es natural que no coincida en muchas cosas contigo. - Acepta al otro tal y'como es en este momento; no Ie exijas que tenga otros sentimientos diferentes de los que ahora tiene; ahora el es asi; y asi es . como tiene necesidad de sentirse amado.
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'.:.::-.-.':,

M. Buber resume preciosamente el fundamento de una verdadera comunicaci6n: Confirmar al otro , aceptar y creer en la total potencialidad del otro c6nyuge. Dentro de tu esposo/a hay un verdadero maestr~ que sabra orientarte personalmente, siempre que aClertes en despertarle. ",

os~los dos tienen llrl identico interes: comprender e3Imente al otro: lque sientes?, lque esperas?, lque emes? Todo 10 que tiene relaci6n con el otro les ineresa mutuamente, porque se aman.

_,'"I~~i'~ui~;~s que tu matrimonio dure, presta. mucha ;,'Catenci6n al dialogo con tu pareja; es el principio de . todo, y el remedio para superarlo todo. Estas observaciones quizas pueden orientarte un poco en tu practica diaria del dialogo matrimonial:

Muchos matrimonios han descubierto la importancia que .tiene ~I dialogo para conseguir que una pareja funclOne bIen y se convierta en lugar de crecimiento y de felicidad comun. Por eso, han tornado tambien una decisi6n a la que Haman el deber de sentarse. Deber no significa para ellos una imposici6n desde fuera de ellos mismos; son ellos los que han elegido esa costumbre, porque saben muy -bien que el dialogo y la puesta en comtIn de todo cuanto sucede entre ellos es el verdadero camino para que triunfe una vida de pareja. Lo que hay que hacer, hay que hacerlo, deda un maestro zen. Ellos, cuando llega I~ hora de sentarse para dialogar sobre todo, se sJentan, frente a frente, como dos amigos que al terminar una etapa del camino recuerdan las experiencias vividas, 10 que ha sido mas significativo para eHos a 10 largo de la jornada, sus momentos' de cansancio, las desilusiones, los momentos felices 10s . conflictos que han sufrido ...; todo es interesante para quienes se aman de verdad.
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~ ., ;............ donde ;~~~~~~~l~d~~ ~~~~~~:eo~tf~t~~r~~pl:g~~ . . mucho mejor sentarse frente a frente, pero sin en~
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estar tambien preparado/a para correr e] riesgo de escuchar del otro algo que quizas te moleste. ~

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una buena frase para que tu esposo/a conozca tu situaci6n interior; pero, si dices: Me haces enfadar

jJ~i~ ~:

En este camino que recorren juntos, en pareja, hay temas que consideran de una importancia espe. cia1P31ralos dos: los hijos, la economia domestica, el trabaJo dentro y fuera de casa, las familias mutuas ..., y sobre todo 10 que mas les interesa son ellos mis-

bre algo que realmente no sabes y que te interesa saber; pero evita esas preguntas que son mas bien una afirmaci6n y que tienen el sonsonete de una acusaci6n~ Cuando preguntas: lA que hora.viniste ano-

~~~::i::::i:;::f:E~~~S:~::e:e:::

che?, puede ser una pregunta real, no sabes a que hora volvi6 a casa; pero puede ser tam bien una acusaci6n; realmente 10 que tt1 quieres decir es: Viniste muy tarde, estoy enfadado/a y me pregunt6 que pudiste hacer tan tarde fuera de casa. EI di:ilogo directo es eI fundamento de un dialogo verdadero entre dos personas que se aman.

CAPITULO

10

Triunfo y fracaso en el matrimonio

piocrecimiento. La vida es para crecer, para ir cada vezmas lejos de nosotros mismos, para desarrollar el'ser que hay oculto en cada uno de nosotros; el matrimonio es una tierra muy fertil para el verdaderocrecimiento humano cuando se acierta en ese diffcil equilibrio que implica la vida en pareja.

DIFICIL hablar de triunfo y de fracaso en la vida de una pareja; icuando has triunfado realmente en tu matrimonio?, ique criterios hay que tener en cuenta para que puedas decir que has fracasado en tu vida de pareja? Depende de 10 que tu busques en el matrimonio. Yahicimos referencia en un capitulo anterior alas diversas motivaciones que pueden mover a un hombre , ya una mujer a unir sus vidas. Una enredadera cree que ha triunfado en la vida cuando encuentra un muro para apoyarse y adormecer en el sus ramas; la enredadera consigue asf 10 que ella necesita: un soporte para su inconsistencia. Si en tu matrimonio buscas algo asf, un padre para tu inseguridad 0 una madre que mantenga tus ensueiios infantiles de ,,"tener siempre alguien junto a ti que te cuide sin des" canso, pensaras que has triunfado en tu matrimonio . si consigues ?enti~te asf en los brazos de tu pareja. { Pero un matnmOnIO no es una cama para el descant,' so, sino un lugar de encuentro de dos adultos -hom'j, bre y mujer- que deciden vivir unidos para amarse ,.,i: mutuamente y recorrer unidos los caminos del pros:i~.

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He hecho esta pregunta a personas que han vivido la dura experiencia de una separaci6n matrimonial; ninguno me ha negado que su ruptura haya sido realmente un fracaso. Un matrimonio roto es un fracaso; disimular la importancia que tiene la separaci6n o el divorcio es desviar la mirada de los destrozos que trae consigo el derrumbamiento de una pareja. Cuando un matrimonio se separa, un mundo se destruye, ha escrito acertadamente un autor norteamericano que ha vivido el mismo la experiencia de su divorcio. En cinco, diez 0 veinte anos de matrimonio, se han entretejido demasiadas experiencias de alegrfas, de sufrimientos, de momentos felices y dolorosos, como para que puedan destejerse tantos hilos de la propia vida sin que algo muy querido se rompa. QUiZ3Shan nacido ya uno 0 varios hijos como fruto de esa vida en comun; es una raz6n mas para comprender la trascendencia de un fracaso matrimonial. Pero no quisiera que <<Iosderechos del nino resten importancia al derecho y a .la obligaci6n que tienen tambien cada uno de los esposos de fidelidad a su pareja . A veces, laseparaci6n sera necesaria; muchos se han separado ya, y no se trata de culpar a nadie. Pero sf es importante comprender por que una vida de pa-

reja termina en fracaso; no par~ echarlo en cara, ~ino para evitar que suceda. Aqul t1enes a~gunas exphcaciones-respuestas que me han dado dlversos s~parados a mi pregunta de por que fracasa una pareJa. La convivencia de una pareja, como todo tipo de convivencia, es dificil; supone el acoplamiento entre "mi parcela" y "tu parcela", entre mi personalidad y. la tuya, entre mis Mbitos y manias, 'f, los tuyos -dice una mujer separada-. Es una relaclOnen la que no se puede establecer una competencia; los dos tienen que darse, pero sin que uno termine por anu~ar ~I otro como persona. Como resumen de su expenenCla personal termina con esta reflexion: Las cosas de la pareja se complicanporque el amor es un sentimiento de dos personas y, aunque uno de los dos se oponga, no puede salvar la situaeion. EI problema esta en sabe: que hay que haeer para no desenamorarnos y no que hay que haeer para no divorciarnos. Se fracasa -dice un el. )so- euando uno de los dos se considera mas responsable 0 protagonista que el otro en la vida de la pareja; es falta de amor, que es la base fundamental. Una mujer, que ha visto como sus manos y todo su cuerpo se llenaban de manchas a consecuencia de los ij. problemas que sufria en su matrimonio, recuerda detalladamente el camino de su fracaso de pareja, des~de que 10 empezo a los quince alio~. Entresaco algu.,. nas frases sueltas que expresan bien las etapas del camino de un fracaso: Me case hace seis alios ... La ;" convivencia era muy dificil; yo no sabia que era un }, hombre muy inseguro; Ie gusta beber y tiene un~ ~e.,L bida muy agresiva ... Me pareda que habl<lbamos IdIOs; mas diferentes ... No se comunicaba conmigo. Duran. te .mucho tiempo Begue a aceptar el tema del alcohol. Hace dos alios perdio un trabajo muy bueno Trabajaba en contacto con el dinero de una empresa Des-

;:...~i~:~~1:~t~~f:;~
~ der::~:~ec:::e:i:::~perarsusproblemas em~
todo el mundo hace: acariciar y recibir el contacto,

~i_. S.
. ~.'''.'''''', . '.'., . '... ', '.' .. ~

~:F:~i~~:.~:~;t ~~T~!:':~~~E~:!~~ri: :;:

protagonista, una chica preciosa de 27 aiios. Creo que es un buen resumen de las causas posibles de fraca-

~ ;;~iI~~~:~{i;::i~7~;'c~~~?:
~ . 1-""1"" '~.~..:.~'~ ... ....

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~~r~ d~~~~~ k~=~;d~' r~~~c':ns;:;,:::~:~~~:hiSEn estos momentos tengo 27 afios; conod a la persona con la que aiios mas tarde me case alas 13 afios, y comence a vivir una relacionde la que no era casi eonsciente. S610 se que despueS'de varios aiios estaba como atada, encerrada, y, 10 mas tragico de todo, sin vida. Tuve una depresion, 0 quizels,varias, 0 la misma, el mismo estado .manifestadocon mayor 0 menor intensidad. Entre los 16 y 18 aiios tuve momento!> de mucha tristeza y de lalta total de ilusion por la vida; me daba

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~ ~i~~~ ~nm~a~~~~ I~it~:~r~~r~~~~ed~:~n~~queria... cuando yo tenia 18' y el m" . " a la muerto dres Creo q I' , I pareja, VIVla con sus pami ~uchas ue a ~er madre empezaron a despertar en 'I' cosas, momentos como el de dar a I I ummaron muchas partes de mi' creo uz estar viva. D~ todas formas debia ~star m~~~o e~e~e a s~ ~~ Ocurno otra cosa que casarme con el ga, no ml hljo cuando mi nino tenia diez meses sabie~~~r~de aunque suo ~adre me queria a su maner;" no hab' ue, tado convlvlendo conmigo nunca E'Iso'lo' b dlaes10q . ama a e mi tim.tide yo ntoera; ~penas yo intentase rebelarme y ser I amen e yo mlsma el con su . d ~~~ pocas pala b;as, mi hacia sent~~~ :~I~~~~~s:~~~ IgO,yo vo lvia a dejar de ser yo misma F do empece d' '" ue cuanque me esta~~~;r:~lo ~~1~~~~nta de la barbaridad mi relaci6n con el y If' . .a. Comence a sanar nos ibamos I' d 0 UIc~nslgU1endo ... Poco a poco trando a ej.an.0, a medlda que yo me iba encon9ue ml VIdaempezaba a tener sentido. Aunque yoyplenso que desde que 10 ' ac~~carnos,nos alejabamos cada ve~O~~~I,~n vez de laclOnque tuvimos no hUbo f . '" n esa re~a;~;:C~~~b~e ~:nqt~e~bpaOnd'e~~~I~:1~'tia~~sa ~~0;~7; la consegUlr mas e t't I0, que pasatiempo... Su vida para' ' qu 1 umolino que me mareaba L ~I ~ra como un recentrarme mas en nosot;~s 0 que Sl ~~ es que ,queria dialogo entre no~otros;~e~~a e~u~I~~~'c~~b~~ :;: , go, porque el decla que no Ie gustaba hablar. LIe

eyrs~]e!la el remedio adecuado; y un reDL..io ade~~']f i:u~d~"Do'~Dunca seguir adelante como si Dada pa. ... ...<~ .... :; sara~ntre .Ios dos. Ellos volvieron a separarse de+. . 5;';, ;finitivamente, y termina asi la carta que me escribi6: he aprendido es Que10mas importante es ser '..yomisma, que me quieran 0 no..., pero no puedo es".' tar con nadie si no estoy primero conmigo misma; que . no puedo ser feliz siendo y haciendo 10que otro quie"re que sea y haga; que la depresion que tuve era la perdida de mi misma; que no me sentia viva ni tenia ilusiones porque su amor me asfJxiabatanto que ahogo 10 mas bonito de mi. Yono podia ser solo maravillosapara el, como pretendia; 0 10soy 0 no 10soy; Ie molestaba mi encanto, y me 10hizover como malo,como algo que tenia que esconder... No se por que tuve los ojos cerrados tanto tiempo. Lo que SI se es que hoy he aprendido mucho. Hoy vivo, estoy aprendiendo a sentir; la vida es mucho mas que una carcel, aunque esa carcel sea de "amor",..

.t~si'~go

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~~~a~:~~~~;a~:a:a~~c~:u~1 so;ten~a I~ rela~i6?.~ del nino, y yo em ece ' so 0 e ml, smo tamblcn de todo, de tanto ~in se~ti~~~~" de el; estaba cansada Se separaron durante un tie. , ron mejores las relaciones. Se ~~~i~~:~c~e~~li:uJ~ nuev?, pe!o las cosas no mejoraron' un probl d matnmonIO s610 se soluciona cuand~ se Ie co~~:en~

C. Rogers se pregunt6 al final de su vida profesional como terapeuta de familia por Que triunfan las parejas en su relaci6n matrimonial. Redujo sus observaciones a cuatro puntos 0 actitudes Que el considera como Ia base de todo triunfo en Ia vida de pareja. Reflexiona un poco sobre cada una de estas decisiones que te transcribo a continuaci6n; quizas alguna de ellas pueda cambiar tu relaci6n de pareja; yo suelo entregar un folio con estas actitudes cuando dirijo un encuentro matrimonial. Una reflexi6n conjunta con tu c6nyuge sobre cada una de estas actitudes puede serte muy util; Ieedla en voz alta; despues, aiiadid todo-cuanto pueda sugeriros carla uno de los apartados:

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1) Dedicacion y entrega: Nos comprometemos

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,t, verla desarrollarsel. <. ,:\ tii He insistido ya en este aspecto: el matrimonio es ;\ i,..'~.,... u? proceso cambiante; cambia cada uno de los dos , conyuges, como una melodfa que, poco a poco, se va \ I', encontrando y desarrollando a sf misma. Es esencial [1 t,' s~ quie~es que tu matrimonio dure y se mantenga si~ ,,, distorslOnar la armonia, que cada uno comprenda y .~.. acepte el desarrollo particular del otro. Muchos esposos, aturdidos po~ l~s exigencias de su trabajo, no han captado el creCImiento interior de sus esposas. Cuando se ~an cuenta, las melodfas de el y de ella { . son ya tan dlferentes que no sirven para intercalarse l;'i en una misma partitura. El compromiso de prestar U); ~t~ncion al otro es -debe serlo- mutuo; los dos ),J !,' <: en c?mpren der y trabajar en el proceso; pero, al

mutuamente a trabajar juntos en el proceso cambiante de nuestra relacion, porque enriquece actualmente nuestro amor Y nuestra vida, Y porque deseamos

s'ti'na opcion arriesgada, lverdad? Pero si 10 mi.)en,un sentimiento persistente, oculto, siempre minainterponiendose entre los dos, en vuestra !~(;i~nde pareja, como un seta que os separa y di-

ultavuestra vision mutua. r

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lit fi~~:~~!~~:~~:J::~~:~~i~;
~~ ~~' Juntos en es.e p~oceso es u~~ fuente de riqueza para J vuestra pareJa? eHas descublerto alg(m cambio impor~'\.. tante en tu pareja durante estos UltimosaDos? iCuaIes?

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2) La ~omunicacion: Correre el riesgo de comu~~; mcar a J.DI compafi<:r?/a cualquier sentimiento persis~( tente, bIen sea pOSItIVO 0 negativo. Lo hare, con toda ~~.)a I?rofundidad que e~ sentimiento adquiera en mi in~g.~, tenor, como parte vItal y actual demi ser. En coni; secuencia, me arriesgare tambien a comprender su ~ffil; respuesta; bien resulte acusadora y critica 0 autorre~~:veladora y comunicativa.

g'queremos decir que en una vida de pareja no <ly,!derecho a mantener en la intimidad una parte elpropi9 ser; pero hay veces en las que un sentiiento, cuando permanece oculto, se interpone enr~'vosotros dos y termina impidiendo la relaci6n .Jjida..Si guardas tus resentimientos y los rumias a gles1e niegas a tu pareja la decision que un dia toasteis de compartir juntos las alegri'as y las penas. bes tambien que 10 que no se expresa abiertamen,~~depalabra se dice con todo el cuerpo de mil forznasdiversas. No olvides que, evitar un sufrimiento, escon frecuencia el origen de otros sufrimientos znayores; hay parejas que han llegado a extinguirse, P9rque no fueron capaces de comunicar a tiempo sus Inutuas fantasias, sus temores, sus deseos y rencoiresmovidos por el deseo de no hacer sufrir al otro. ',Subraya bien la ultima frase de C. Rogers: Me ,arriesgare tambien a comprender su respuesta. Si <,.no aceptas su respuesta, lpara que haces una pregun'i<ta? Hay parejas que se preguntan mutuamente y que . nocreen de verdad en sus propias respuestas; mas "ct<rvale que te equivoques varias veces qije no pasarte 'una vez de lis to.
::::)r.-,','
>

. "',' ; . 3) La superacion de los roles: <<Viviremos conforme

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1~f'.~ 119~6.ROGERS. El matrimonio y sus alternatiuas. Kair6s. Barcelo-

----

a nuestras propias opciones, alas percepciones orga,nicas mas profundas de que seamos capaces; y no nos ',' dejaremos .moldeaf por los deseos, las normas, los .roles y las expectativas que los demas desean impop.ernos tan apasionadamente. Sois vosotros mismos, desde vuestros propios

161

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convencimientos, quienes debeis decidir el rumbo que ha de tomar vuestra pareja. Pero no es f,kil substraerse a las voces que quieren imponeros un camino determinado; vuestros padres, tambien algunos de vuestros mismos amigos, se empeftaran repetidas veces en sefializaros el\os mismos el camino y la determinaci6n que debeis tomar. Tambien la sociedad se empefiara en dirigir vuestros comportamientos. Aprende a vivir desde ti mismo y a tomar vuestras propias decisiones. Que vuestras opciones ante los sucesos que os presenta la vida broten siempre desde el ser nuevo que ha nacido entre vosotros cuando os decidisteis a formar una pareja. 4) Crecer hacia un yo separado. En una relaci6n sana de pareja ninguno de los dos dirige sus pasos hacia el otro exc1usivamente, como si el otro fuera su propia meta 0 el sentido unico de su existencia; seria empequefiecerse como persona y errar en el camino. Cada uno de los dos miembros esta comprometido en el desarrollo de su propia individualidad y en el crecimiento personal de su compafiero de pareja; pero ambos se dirigen, sobre todo, hacia un punta cOITlun,que esta fuera y mas alIa de los dos. Teilhard de Chardin, en las palabras que dirigi6 a unos recien casados, pretendia iluminar el objetivo del camino que debian recorrer juntos, comparandolo con una estrella que siempre debia estar fuera, sefialandoles un sendero mas alla de ellos dos. Esa estrella pueden ser los hijos; pero siempre es mucho mas que una realidad determinada; es un proyecto en comun que les llama'y que cada dia les da fuerzas para ponerse en cammo. Mientras mas crezca interiormente cada uno de los dos y mas se decidan a apoyarse en ellos mismos, la pareja tambien se enriquecera. Habria que decir

mi;~~tras mas te separas del otro para ser .t~ m.o;iIIlas grande es la posibilid~d de una e?tabII.Il1"'9lidc1'en vuestra vida de pareJa. Un matnmomo ~!noes el resultado de dos individuos que se ne-

"'ansiosamente sino la decision -ipor amor!,:/":,,;'

"tyir:juntos un h~mbre y una mujer 9-u:, indiviuaImente se sienten fuertes y dIstmtos por .. ,tambien . tro. 'd node'esos esposos que ha triun~ado en suoVI a 'arejaresume asi su experiencla: Se tn~nfa iderando el matrimonio como una sola umdad ,~esta de dos personas que, con. amor, bu~~an el m()fin: la felicidad de esa umdad ... Dlalogo, i'prensi6n Y saber ceder el uno y el otro. con total eridad. Respeto a la individualidad propla de cada ;Huntos .... . $u;esposa concretaba as! su respuesta a mI pre~1:a'sobre por que habfan triunfad~ en su I?atnmo"io:~~J\mandonos de veras. Esto qUlere deClr res~e"'ndqnos,siempre, compartiendolo todo: trabaJo, f!ciones dificultades, alegrias, enfermedades, etc. q'Zf.rag~dose nunca algo qu: tu compafiero h.a~~ 0 ,]e'?d~,!hacer que no este bIen, segun tu opmIOn. ~y}que hablarlo; a 10 mejor resulta que }a que no enes'raz6n eres tu. Pero, desde luego -Iy de esto 'Y'sompleta.mente segur~~- si no ~ay amor de ad':con el tIempo la relacIOn se conVlerte en algo todo 10 demas resulta imposible. . . Otra'mujer, triunfadora tambien en su matnmOnIO, sistia:en el mismo aspecto de la mutua cOI?pren~;i\<:omo la nota esencial de una vida de pareJ~: La i>~yivencia no es fadl; porque no 10 es estar JUl~.tOS ep.tt?dos los momentos del dia, a todas horas. 51 no ~aYlJMn',gfcCln deseo de comprender y. ~e ce~er ama1>l~mente;la convivencia se hace caSI Impos.lble; son os~doslos que tienen que ir a encontrarse hbremen,,,

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'.,',iiso~ te; saber ceder, con prudencia, con amor..., no se lleva cuentas de quien es el que tiene que ceder primero esta vez. Los dos 10 desean y 10 buscan; y en esta entrega mutua hay un gran placer. Un amig.o mt?, que se fiUy bien que ha triunfado en su matrImOnIO, resume el secreto del triunfo en cuatro palabras que el me comenta asi en una carta: A.",!or: sin e.l, diffcilmente se podra alcanzar una
establhdad matnmoniaL., debe haeerse extensivo en grado maximo a toda la familia. . Co"'!prensi6n: nunea debe estar ausente en un matnmOnIO y e~,fundamental que ambos c6nyuges reciban la comprenSlOn del otm ... Se tiene que dar por ambas partes el ceder, para conseguir una elasticidad que haga muy. d~ficil que se pueda dar una ruptura. S~criftcto:. tenemos que renunciar en numerosas ocaSlOnes a Clertas apetencias; pero este sacrificio no es doloroso; se realiza gustosamente, porque brota del amor mutuo. Dililogo: debe existir siempre, y en todo momenta hay que tener buena disposici6n para empezar el dialogo con tu pareja.
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~11:~:,;;~~:.a ~':a ~:r:~:;;:~ed:Sq~~C;~:f~:;):~ ~K~~: a:;'~~;Y~:~l~v:I~'c~:n':: ;:~~~~r~.x~~~

se contentan con muy poco. Espera, cede, comprende ~.

para comprender al hombre; sabe c6mo llevarle;

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~~~~~~~a:n~~I=~~,ail~aj:~2n~r:~::.a~~ n~~~

der ahora ... No es una politica que manipula; es una magnifica compafiera de camino que sabe ha-

." bien que, a veces, es al hombre, al esposo, a quien .Ie toca comprender a la esposa. Cuando un hombre ama a una mujer, no tiene miedo en ceder, la cui\>da como un verdadero amigo y no tienen miedo en '''descubrir que es el quien debe tomar el papel de superarlo todo.

1I.;f!~Ejf.!~~fi~f~f~; I~~
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A:ntes de t~rminar de escribir este capitulo sobre el como se trIunfa en el matrimonio, he recordado a l?s matrimonios amigos, a los que de algun modo s~en~oce:ca~os y con po~ibilidad de observar su propIa mt~nondad de pareja. He creido descubrir un denom.mador co~un en todas aquellas parejas que se fiuy bIen que tnunfan y que no tienen dificultad alguna ~n confesar su felicidad en elmatrimonio: en la maY0f!ade los casos, es la mujer la artifice silenciosa del tnunfo; a la mujer parece que Ie ha tocado en suerte no s6~0 se~ la parte mas importante como fuente de la VIda, smo tambien como fundamento del nosotros de un matrimonio. Una mujer verdaderamente adulta y femenina, siempre encuentra recur-

fj ,~f~~:~~i~~~;~::~~:;: ~i~~:ed~:~~:~~:~~ ~~~~r;~ ~~;~:n~~:~:~ ~: ~~:

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al se pierde el interes por esa persona diferente que es-

Cnandootro noseIeama encnanlo .distinto.,

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disipen las fantasias que te habias forjado acerca del otro, cuando 10 descubras tal cual el es y 10 aceptes , y 10ames sin exigirle nada a cambio, podras decir que t;has experimentado realmente el amor verdadero.
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i,':l~~~ ~::rl~a:~~~ ;:'~~;~~~~:l~ ~~~~~~ ~~

Si hay amor, te dejanls transformar por el otro, creceras para el otro, y las muestras de amor se entrecruzaran entre vosotros dos como dos rIOSque, sin confundirse, se ofrecen mutuamente sus aguas. Es mejor dar que recibir, deda Jesus de Nazaret, concienciando la experiencia de su propio coraz6n. Dios es puro don; el que sabe dar sin esperar nada a cambio, experimenta la misma alegria de la fuente que ofrece sus aguas. Khalil Gibran nos invita a salir a nuestros campos y jardines para contemplar el placer de una abeja que liba la miel de una flor; chupar el polen es un placer para la abeja; pero existe tambien el placer de la flor que ofrece su miel a la abeja; para la flor, una abeja que se acerca a ella buscando su polen, es un mensaje de amor hacia ella. Para las dos, abeja y flor, el dar y el recibir placer es una necesidad y un extasis. Cuando descubras el placer de dar y de darte a ti mismo como el mejor de tus regalos, tus aguas se desataran gozosas en busca de tu c6nyuge sin esperar de el nada. Si el 0 ella beben en tu propia fuente, esa sera tu mejor reCOIDpen sa.

una mujer gitana, ya madura, canto desmas hondo de su ser, con todo su cuerpo, este q~e ha compuesto la sabiduria popular:
CAPITULO

11

y sentimientos,

tienen una historia;

E1 amor'
EI amor es la mas universal, la mas formidable y la mas misteriosa de las energias cosmicas (TEILHARD DECHARDIN).

pero el libro del querer,

no 10 ha escrito ningl1n sabio, . que 10 ha escrito una mujer.

No SE PUEDE escribir un libro sobre el matrimonio sin dedicar un capitulp, por 10 menos, al amor en
la pareja. Del amor han eserito los psicologos, los filosofos, los teologos ..., y eada uno 10 hace desde sus propios presupuestos. Algunos de esos escritos son amilisis sabios, matizados, llenos ~~ inteligencia ...; pero, en un escrito, siempre falta hi .presencia viva de la experiencia amorosa. El amor no se puede definir; como no se puede definir la aurora, ni el atardecer, ni el silencio que experimentas en la soledad de una alta montana, si es que alguna vez has subido hasta ella. Con el amor tambien sucede asi; solo los que 10 han experimentado puedeI1 comprender el mi~terio que encierra esa palabra. No sabia como enfocar este capitulo sobre el amor en la vida de una pareja. Encontre un camino posi.,. ble en un fandango que escuche en un Festival de Cante hondo al aire libre. Era de madrugada, una de esas horas brujas en las que brillan mas claras las estrellas y se siente mucho mejor el duende del cante hondo. Sobre el estrado, en el contraluz de unas

En su voz habia ese misterio que 10s entendidos llaman pellizco. No se puede describir en que consiste el pellizco que tiene un gitano cuando canta 0 cuando baila. El pellizco,) es inconfundible; de pron;to, todo se vuelve silencio y solo queda una voz des;'garrada; comprendemos que la vida es as,i, como .el .lacanta. EI pensamiento, el corazon, la VIda, la hlStoria el hombre ...; parece que todo se vuelve transpare~te a un tiempo. Mientras la cantaora gritaba i.desgarradamente su experiencia sobre el amor, a to";<Cdosnos pare cia que estabamos tocando una dimen',:esion profunda de la vida; se toea el misterio ..., todo ",,'se volv1a nuevo y transparente en la voz de aquella C mujer. El libro del querer no 10 ha escrito ningun ,sabio; aunque muchos sabios hayan escrito libros ..... muyeruditos sobre el amor; solo quien ama, sabe 10 que verdaderamente es el amor.
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Es verdad; 105 mejores libros de amor -cuando el '1'" am()f 'se ,vuelve' realidad y vida y no una mera espe. ','('culaCi6n-los ha escrito alguna mujer. No es una <i infravaloracion del amor del hombre, pero S1es un < reconocimiento a tantas historias de amor que ha es"',critolamujer con su propia vida. He preguntado a 1~",,;(,varios hombres y mujeres como entienden el ultimo " 'ii"verso del fandango; casi todos me han dicho 10 mis":'mo;esasl. hay que admitir que tiene razon el fan?dango. Para el hombre, el amor es una de las tres 0

ameis no debeis decir: "Dios esta en

'r> micoraz6n"; decid m~s bien: "Estoy. en e~coraz6n de

cuatro cosas mas importantes de su vida; para la mujer, el amor es la t1nica cosa verdaderamente importante. El amor es quien da sentido a su existencia; sin amor, cualquier mujer pen sara que su vida esta vacia, aunque su vida profesional este cuajada de triunfos .. Como todos conocemos una 0 dos mujeres definitivas en nuestras vidas, todos tenemos una historia de amor cercano a la cual podemos volver nuestra mirada y el coraz6n cuando queremos comprender que es el amor. Muchos creen que el amor es un placer. Si 10 miras bien, veras que no hay ningt1n amor verdadero que no este unido tainbien al dolor; si quieres abrirte a la experiencia del amor, tendras que aprender tambien a no tenerle miedo al dolor. El profeta hablaba del amor y el pueblo permanecia silencioso, muy atento a sus palabras. Como si sus ensefianzas brotaran desde su propia experiencia, el profeta decia: Cuando el Amor arribe a vosotros, seguidle; aunque sus veredas sean duras y dificiles de seguir. Y cuando sus alas os envuelvan, entregaos a el; aunque la espada que oculte bajo sus alas pueda heriros Os azotani para que sintais vuestra impotencia , os molera hasta lograr que blanqueeis ..., para convertiros en pan bendito en la fiesta sagrada de Diosl.

~}~';Di~s".El coraz6n de Dios, ha sldo sle~pre para ":'eFhombre, para todos cuantos 10han exp~nmentado, placery dolor a un tiempo. De esta du~hdad de pla7)\;;cer.ydolor, de luz y de sombra que ~le!llpre lle,:a }t,consigo el amor, sa1;>enmucho los mlstlcos; nadle 'como ellos han sentldo tan fuertemente las dos caras de la experiencia hUh1ana, porque son ellos 10s que mejor han experimentado el amor. Un rnlstico nunca podra definir que es el arnor; tampoco uno que s.e ~aya quemado alguna vez po~ra definir ya 10 que slgmflca el fuego para el. Los mlS'ticos -como 10s amantes- no encuentra~ palabras para definir el amor que ellos han expenmentado; pero SI saben expresar 10 que el arnor ha hecho con ellos. Presta atenci6n a estas palabras que ?an brotado de la experiencia mistica de un sufI, Yunus , ..... Ernre:
Voyrecorriendo largos caminos. El amor me tifi6 de sangre, . . I imira 10que el Amor hlzo conmlgo. A veces soplo como el viento, polvo me vuelvo como el,camino, corriendo voy como los. nos. . I iMira 10 que el amor hlzo conmlgo. Canto como el agua que corre, canto las penas de mi coraz6n. Herido voy cual pajaro sin alas; imira 10 que el amor hizo conmigo! ,.Z.

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~~. Amor y dolor son las dos notas necesarias para ., escribir cualquier canto de amor verdadero. Quizas ({ encontremos la clave de este misterio en una frase '/::. ;,' del mismo profeta que leemos unas lineas mas ader" ,

De una manera parecida, san Juan de la Cruz s~ente a un tiempo el placer y el do~or de la.presencIa ~ de la ausencia del Amado y suphca dolondo de arnor .
'ZE. GALINDO AGUILAR,

La experiencia del fuego. Verbo Divino.

Estella 1994, 114.

Pastores los que fueredes alIa por las majadas al otero, si por ventura vieredes aquel que yo mas quiero, decidle que adolezco, penDy muero3. Recuerda tu historia personal de amor y encontraras que -si amas- el amor te ha herido, te ha molido como la piedra al trigo para hacer el pan bueno; pero tambien el amor ha sido el que te ha hecho blanquear como la harina. Algunos, cuando el amor les conduce de su mano hasta el dolor, ya no admiten mas su compania; es una vision negativa, desenganada, del amor. Relee de nuevo tu historia de amor y repasa los nombres de las personas a quienes ahora amas y encontraras que, por el amor, has tenido los mejores momentos de placer y de dolor de tu vida. Cuando te decidiste a vivir en pareja, en matrimonio, tomaste la decision de vivir para siempre en los caminos del amor; un camino tan largo, esta siempre entretejido de placer y de sufr-imiento. Si te mantienes en el camino del amor, podras decir -al final del camino- que has bebido en las aguas mas hondas del corazon humano. Si ahora amas, no tengas miedo en reconocer que estas en el corazon de Dios; solo los que han bebido de estas aguas del amor pueden pronunciar el nombre de Dios.

Pero el hombre corre el peligro de Hamar amof a cualquier impulso que Ie empuje hacia otro. Estas aguas que se extienden delante de nosotros, tson el mar?, pregunto el disdpulo junto a la ..'orilla de un lago. No -respondi6 el maestro-. En el mar no se ve ninguna orilla.

El amor viene a nosotros y no podemos dominar10 con nuestras manos; esta mas alIa de nuestra voluntad y no 10 puedes aprehender cuando ttl quieras.

... Noes amor la sed. Una persona que cree amar >puede buscar en la otra persona solo la satisfaccion .deunanecesidad urgente. No creas que el caminan':te"'sediento ama lafuente; la necesita para satisfacer

su sed cuando haya bebido hasta hartarse, lirnpiara su boc~ con el reves de su mano y seguira adelante en su camino sin acordarse mas de ella; cuando tenga de nuevo ganas de beber, buscanl otra fuente cualquiera. No confun~as la sed~ con. ~I amor; el amor no es necesidad, m se puede Idenhflcar con un m~ro instinto. Un niiio pequeiio no ama a su madre; no bene todavia edad para amarla; la necesita para satisfacer su hambre; cuando ha mamado, retira su boca del pecho, y ya no volvera de n~evo a busca~ a la madre hasta que una nueva necesldad Ie empuJe hacia ella. Cuando el niiio no consigue saciar su hambre, reacciona agresivamente porque se queda insatisfecho. No Hames amor a 10 que tan solo es una necesidad de saciar tu hambre. Hay muchos que se ace~can a 105 demas como el hambriento que se aproxlma al arbol buscando un fruto; al hambriento no Ie interesa ni el nombre del arbol ni su historia; busca en el arbol la fruta que necesita y, para conseguirla, tampoco tiene reparos en tirar ~e las ramas ~acia el aunque las desgaje. Para el cam~nante ha~br~ento e~ arbol es un ello, un mero obJeto que D1 Slente D1 tiene individualidad ni nombre. A veces, tambien los hombres nos acercamos a los demas hombres para satisfacer nuestras necesidades solamente; hay personas a quienes solo parece interesarle~ l~ que pueden recibir de los demas; d~spues se ale)a.ran de ti, hasta que una nueva necesldad les empuJe otra vez a buscarte. Un amor de pareja no puede ser el mercado de dos ciudadanos del consumo que mutuamente se venden y compran sus propias mercancias. Si quieres que tu matrimonio dure, no tengas reparos en satisfacer tambien las necesidades de tu conyuge;

;X: pero no olvides que el, como tft, sois dos personas ......y que, la persona, nunea queda satisfecha cuando solo recibe cosas. Es el otro, en su unicidad irrepetible e incambiable, 10 que mas importa. Cuando el amado escucha de labios del amante te amo y sabe Queeste amor es mucI,lo mas que un mero deseo, la sed queda satisfecha para siempre, porque el agua del verdadero arnor ha regado, ipor fin!, la grieta de soledad que hay oculta en el fondo de barro de todo corazon humano.
No es amOT la dependencia. Hay parejas que juegan al juego de la dependencia: Amarte es hacer 10 que tu quieras, pensar 10 que tu quieras, sentir 10 que tu me permitas sentir ..., ponerme como una bola de cera blanda en tus manos y adaptarme a todos los repliegues de tu capricho. Para quien juega a este juego inconsciente de la dependencia, es tan importante y tan necesario que el otro Ie ame que todas sus energias las emplea en conseguirlo; ya no Ie quedan fuerzas para amar tam bien el al otro. Una personalidad asi, con mayor 0 menor intensidad, es un tipo de personalidad enfermiza que los psiquiatras Haman trastorno de personalidad dependiente pasiva. En el contraluz de esta actitud pasiva y dependiente, se descubre tambien la persona lidad enfermiza del otro miembro de la pareja; tampoco puede el vivir sin la presencia de un compaflero/a dependientel pasivo que constantemente Ie haga sentirse imprescindible. Uno y otro se manipu1an mutuamente y se exigen vivir en mutua dependencia. La felicidad de cada uno de 10s dos esta condicionada por el comportamiento equivocado del otro. Observa10 bien; ieso no es amor! Es simplemente una dependencia mutua de dos personalidades enfermas que "mutuamente se necesltan. Antes 0 despues uno

importancia de la voluntad que el sentide 10s dos se sentira asflXiado y se desatara la rabia y la agresividad, porque, a largo plazo, se vuelve insopor table tanta dependencia.
gozo de 10 inmediato, la emocion del mo-

No es amOT el meTO sentimiento. Para muchos especialistas del corazon humann, la principal concepcion falsa del amor que hoy deb em os corregir es la confusion que se da en nosotros entre amor y sentimiento. Muchas parejas identifican las dos expe-riencias; cuando se sienten atraidos mutuamente creen que ha nacido el amor entre ellos; cuando se apaga el sentimiento piensan que ha desaparecido el amor.
R. May ha descrito preciosamente que es el sentimiento y que es el amori. Segun el, el hombre actual vive en un proceso historico ---.,.que todavia no ha terminado- de acoplamiento y de integracion entre la voluntad victoriana y el amor que cantaba el movimiento hippy entre flores y abalorios. Segun R. May, un am or asi entendido, entre el balanceo del puro voluntarismo 0 el mero sentimiento, es contradictorio y se obstaculizan mutuamente. El final de la etapa victoriana modelo un tipo de hombre de voluntad ferrea, de principios c1aros que habia que cumplir a cualquier precio, hombres de empresa que se gIoriaban de su alma inconquistabIe y que podian prodamar: Yosoy el duefio de mi destino; pero que no sabian en realidad 10 que era el sentimiento del otro y el verdadero cuidado que exige la persona amada. Cometian un error: eran hombres que siempre estaban en condiciones de "cuidar a otros", pero sin que de verdad se preocuparan por elIos; podian dar dinero, pero no su corazon; podian dirigirlos, pero no eran capaces de "escucharlos"5. Tanto se habia su4

habian quedado atrofiados. De aquellos panacen 105 hij,)s del movimiento hippy. En ~NIfparti~~, 10 que unicamente Ie importa de ver~4iaJos hl}oS de aquellos padres voluntariosos, es onnIIlediato, el encuentro espontaneo y gozoso en el '~lahora, la rosa que se coge al pasar y que se :.1<;uando ya no me interesan ni su forma ni su per'e~Es el mundo del sentimiento sin compromiso ~table, el enrollarse y seguir para adelante, sin ata,.!1I"a alguna. .,xlDonde estamos ahora? Creo que la palabra amor hoysuena mas a sentimiento que a compromiso. ?in embargo, el verdadero amor exige tam bien constancia y compromiso; solo se profundiza en el amor "matrimonial cuando surgen los conflictos en la pare'ja, cuando descubro al otro tal cual es y no como yo '10 habia sonado. A la fuerza de voluntad de la etapa >victoriana Ie faltaba la sensibilidad, el calor del sentimiento, la inmediatez, el gozo, la flexibilidad ...; ~,',~;'
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el mas minimo contratiempo. En una etapa de transici6n como es la nuestra, cada uno tiene que arries-

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R. MAY, Amor y valuntad. Gedisa, Barcelona

1984.

slb,222.

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garse a dar una definici6n responsable de los grandes valores que orientan la vida, y ninguno es tan importante y decisivo para el hombre como la definici6n del amor que cada uno debe dar en su pro pia existencia.

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Tengo que confesarte una cosa; cuando termine de escribir el apartado anterior, puse inmediatamente el encabezamiento siguiente. Pero no sabia como continuar. Me venian a la memoria las palabras de san Pablo a los corintios: es paciente, es afable, no tiene envidia, no se engrie, no es grosero ni busca 10 suyo, disculpa siempre, se ffa siempre, espera siempre, aguanta siempre. EI amor no falla nunca (leor 13,4-8).
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Esas palabras las han escuchado muchos novios el dia que se casaron por la Iglesia. Si fueran capaces de darse cuenta del amor que sienten en esos momentos de la boda, dirian orgullosamente: Es verdad, asi es el amor que yo ahora siento por ti; eso es 10que ha hecho conmigo el amor,> ; pero, en esos momentos, estan tan nerviosos que no pueden hacer esa reflexion y muchos 10 olvidan despues. Como te decia, me fue f:leil escribir el encabezamiento de este apartado sobre 10 que es el amor; pero, despues, me quede trabado, sin camino por delante para seguir escribiendo. Las palabras de san Pablo me parecian verdaderas, pero temia que fueran tan conocidas para ti que no te sirvieran ya de camino apto para reflexionar juntos 10 que es el amor. Me fui a pasear por la ribera del rio Guadalquivir; las aguas estaban quietas, relajadas con las palabras de

sosiego de los chopos de la ribera y .la mtisica del atardecer. Sentados junto a la orilla del rio, con un :. .... fonda de agua y de juncos verdes, un padre joven ,-' sostenia a su hijo pequeno, a caballo sobre sus piernas. El papa improvisaba una musica para su hijo y el caballo de su pierna Jrotaba al compas del ritmo; tpor que praderas de ensueno? Dos metros mas alIa, una mama seguia atent~ los primeros pasos temblo~ rosos de una chiquilla rubia; tambien una pareja de ~ ancianos pasaron junto ami, cogidos del brazo ... iEsto es el amor!, dije entre labios, pronunciando ~ ........ lentamente las palabras. -', Despues me sente a contemplar el amor, tal y como se presentaba delante de m!. El amor no se puede pensar; hay que contemplarlo y sentirlo; despues ~ de contemplar 0 de sentir el amor, sabe uno muy bien ~~ . ..... que solo se puede decir y escribir 10que uno ha senti---. ~~l]--= do, 10 que ha visto hacer a los que verdaderamente aman. La realidad del amor, la experiencia inmediata, siempre queda mas alIa de toda expresi6n hablada ~ o escrita. En el amor, un impetu emerge de 10 mas subterraneo de nuestra persona y, al haz visible de la vida, arrastra en su aluvi6n algas y conchas del abismo interior, decia Ortega y Gasset. Esp es 10 ~ tinico que podemos ver y describir, las algas y las conchas que el amor arrastra hasta las playas de nuestra conciencia y de nuestros comportamientos; ~ al vert ice escondido de la experiencia amorosa s610 se puede acercar quien es conducido hasta el por la mana del mismo amor. Estas son algunas de esas algas y conchas que emergen del alma de dos personas que verdadera~.w. ~ mente se aman y que han decididocomprometer sus ~ vidas viviendo en pareja:

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. EI amor es preslar afent""i5n al afro; iestaba tan cla-

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ro en aquellos amantes de la ribera del rio Guadalquivir! La queja que con mas frecuencia escucho en 10s labios de las esposas es precisamente esa: <<iNo me escucha!. Escuchar es pres tar. atenci6n al otro, concentrarnos en el otro, como si nuestra conciencia fuera el foco que ilumina a un solista mientras canta su aria; icon amor, con interes, naturalmente! Para que puedas prestar atenci6n a otro, tienes que poner entre parentesis tus propios problemas. Ahora, 10 que interesa de verdad es el otro; todo 10 demas debe quedar en la penumbra del escenario de la conClenCla. Cuando de verdad dirigimos nuestra atenci6n hacia otro y llegamos a sentirlo, la voluntad, la acci6n y el compromiso con el, brotan espontaneamente, como un arco iris que entrelaza con su luz dos mundos diversos. El esfuerzo que requiere la decisi6n de la voluntad es, en realidad, un esfuerzo de atenci6n; cuando prestas atenci6n verdadera a alguien, la benevolencia, y el deseo de prestarle tu ayuda brotan en ti como un agua mansa que no exige esfuerzo alguno. Pero, ies dificil escuchar bien! No tienes tiempo, tus problemas personales cierran tus ventanas de tal forma, que s610 escuchas tus propias preocupaciones y sufrimientos. Asi pasan meses sin que os hayais escuchado mutuamente la pareja. Mira con atenci6n una maceta seca; veras que facilmente nace en ti el impulso de regarla 'y de cuidarIa, en cuanto que te das euenta de sus hojas marchitas. La mayoria de las parejas pareee que nunea tienen tiempo para concentrar su atenci6n en el otro y sentirle. .... Asi, no es raro que uno de los dos -0 los dos a un " tiempo--, se vuelvan desinteresados y secos frente al otro. Amar a alguien significa prestarle atenei6n,

aedicarle tiempo. La E:a.lidad de tu atenci6n esta en .... roporci6n con la intensidad de eoncentraci6n que tu <;onsigas desarrollar sQbre la persona amada. .Amar es dejar crecer at otro miembro de la pa'reja, egrarse de que realmente sea el, otro, distinto de ','que cada dia sea mas diMano su modo de pensar peculiar, que llegue a ser mas independiente ..., que .?sea mas seguro el ritmo de sus pasos y que, cada dia, neeesite menos tu ayuda.
El maestro casi siempre salla un poco triste al terminar sus conferencias: una vez mas, sus discipulos habian tornado apuntes para repetir despues cuanto habia dicho el maestro. Pero un dia, uno de los discipulos levant6 su mano durante la explicaci6n y dijo en voz alta que no estaba de acuerdo con 10 que el les decia. El maestro discuti6 fuertemente con el disdpulo; casi gritaban sus argumentos ... Aquel dia, al terminar la conferencia, el maestro sonreia orgulloso, porque -jpor fin!- habia conseguido lIegar a ser un verdadero maestro.

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El aguila se siente feliz cuando ve que sus polluelejos del nido; tambien la montana se alegra contemplando c6mo el rio ~"',~~",I .~".,',,:',=', ~. se aleja de la cumbre donde ha nacido. Pero, jen muehas parejas no sucede asi! A 10largo de los afios de noviazgo y de matrimonio, cualquiera de los dos se ha podido ir replegando en el espacio de libertad que ~ Ie permite el otro, y la vida de pareja se convierte en una carcel mutua. Cada vez que uno u otro intenta traspasar los 1imites rermitidos en la relaci6n de ~ pareja, se eneuentra con el castigo de un gesto duro, .. ode una palabra culpadora: Tu debes ..., tU no de~ bes. Un hombre y una !TIujer se aman de verdad ';cuando sus decisiones y sus comportamientos son ;'.Y:enteFamente libres; no cuando se conforman a unas ,'.mutuas exigencias.

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Amar a otro es gozarse con la individualidad del ser amado; como el jardinero que cada dia descubre un poco mas el crecimiento de una planta desconocida para el; eso es precisamente 10 que el ama: las hojas y las flores desconocidas de la nueva planta, cada dia se acerca a ella con la ilusion de un nuevo descubrimiento. El que aina, busca mas 10 desconocido que 10 que ya conoce de la persona amada. Pero no siempre es f,kil amar 10 desconocido del otro miembro de la pareja. Cada pareja tiende a ajustarse el uno al otro, como dos casas ados adas que se asientan para siempre en IDS mismos cimientos. Los psicologos Haman a este ajuste homeostasis; una vez que 105 dos han echado el ancla de su estabilidad matrimonial en el mismo puerto de seguridad que se han construido, ya no es facil salir de el. Cuando uno de los dos pretenda saIii- de esta estructura de relacion en Ia que se han encerrado, el otro acusara el cambio; y, una de dos, 0 se rompe para siempre el equilibrio enfermo, 0 105 dos deciden mantener semi vivo su matrimonio, para evitar, una vez mas, el sufrimiento. Un amigo mio habia Hegado a una situacion insostenible en su convivencia matrimonial; sin saber como ni cuando, habia quedado preso entre los hilos de seda de su pareja. No se senUa libre ni para invitar a casa a sus amigos. Pero un dia, mientras regaba el cesped de su jardin -no sabemos si al contemplar el chorro libre del agua 0 las rejas del jardinpens6 Que debia emprender el solo una peregrinacion. No se entretuvo mucho tiempo en pensarlo; cort6 el agua, meti6 tres mudas en una mochila y, durante diez dias recorri6 libre como un pajaro el camino de Santiago. Me asegura que, desde entonces, se siente feliz; tambien su esposa ha cambiado; yo Ie

que saben ofrecer sus vidas al ser amado sean cuales sean las circunstancias. El amor no es un esfuerzo de la voluntad, pero ata para siempre; la persona amada despierta en el amante oscuras llamadas y emigra definitivamente hacia la tierra del ser amado. El amor es un mutuo compromiso, una decision de ir al encuentro del otro; pero el amor, cuando es mutuo, siempre tiene la recompens~ de, en~ontrarse. con el amado en pleno vuelo; tamblen el Viene hacia el amado sin descanso. El amor-compromiso convierte el agua del.enamoramiento en el vino generoso del amor. SIll el compromiso, el amor no mad~ra; taI?~~co madura la uva sin el sol; es el compromiso defIllItIvo con el. ser amado el que nos hace salir de nosotros y nos hbera definitivamente del egoismo. Una de las expresiones mas hermosas del amor -tal y como el hombre 10 experimenta y no solo como el 10 piensa-, la ha dado el profeta Oseas con su propia vida. Un dia descubre que su esposa Ie es infiel. Pocas veces ha sentido el corazon de un ho~bre enamorado tanta agresividad y tanto desengano de amor como el que siente el corazon humillado de Oseas: iAcusad a vuestra madre, acusadla, porque ella ya no es mi mujer, ni yo soy su marido!. Por la memoria dolorida de Oseas cruza alocadamente todo cuanto el ha hecho por su esposa, su amor, 10s regalos de joyas con las que ha adornado el cuerpo de su amada ...; en contrapartida, Oseas solo siente ahora el peso desproporcionado del comportamiento de la esposa: Se ataviaba de su anillo y. d~ su collar p~ra irse detras de sus amantes, olvidandose de mI. Cuando ha desangrado toda su rabia, Oseas descu?re que su corazon sigue comprometido con su mUJer, porque todavia la ama. Ahi empieza de nuevo el ca-

~.'de reconquista de la mujer amada: <<Yo la voy a u~ir;Ja llevan~ al desierto y hablare a su cora;:'Oseas termina su historia de amor con la dei~rl de un compromiso renovado con su esposa: '(tte.desposare conmigo para siempre (cf Os 2). ;~ando Oseas descubre el comportamiento comivode su propio corazon ante la mujer infiel, com.Ilde tambien que Dios es amor y que su amor haleI hombre se expresa en un compromiso y en una ~Iidad mayor que la que el mismo siente ante su
05a.

gsoes el amor!; aunque el amor no siempre nos #gue a tanto. Una vez mas, el hombre descubre ." ieIlCes Dios tomando conciencia de su propio co~6n;contemplando aDios, comprende tambien has'[donde puede llegar su compromiso de fidelidad con seramado. oy no es facil mantener un compromiso defini.,de amor. Nuestra vida personal esta condicionap()rcambios constantes, de compras y ventas, de on~ensos y contratos temporales. Poco a poco, una ida!(asi nos ha llevado a una cultura del descom'r?Il1isoque tarnbien se refleja en el amor matrimoHi~!k}'Haypersonas que no saben comprometerse, c>[qlle,desde ninos, nunca tuvieron la experiencia ,ej'lgque significa un verdadero compromiso. Sus '~gr.~~ 110 supieron transmitirles esa vivencia, porque '~~sa,;tuvieron un verdadero compromiso con ellos. Il,:l1oJDbre asi, falto de. capacidad para contraer com~omisQs, solo busca ei placer que pueda aportarles ""(~Iacion; la mantienen, mientras que encuentran ~lJ~o';',enla relacion; pero abandonan despues a su 'ar~ja;c()mo quien echa fuera de la boca el hueso de . ,.utaalmenor sabor amargo.
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185

Otros amantes si ban aprendido de sus padres 10que es un verdadero compromiso; quizas, hasta se hayan comprometido con el am or durante algun tiempo; pero, han sufrido un desengaflo amoroso y han decidido no comprometerse mas con nada ni con nadie. Esta es la experiencia que se repite con frecuencia en muchos divorciados y s'eparados; ya no quieren oir de nuevo la palabra compromiso, porque han quedado muy decepcionados y escarmentados del suyo. Hoy se multiplican las relaciones amorosas practicas, de hecho, pero disminuyen los verdaderos compromisos entre las parejas. Me pregunto si nuestra sociedad actual -tan falta del sentido general del compromiso-, no es un elemento multiplicador de ciudadanos enfermos de trastornos de caracter. El amor es misericordia. Un matrimonio sin misericordia, sin comprensi6n y sin sentido del perd6n, no funciona; el amor no lIeva cuentas del mal, disculpa siempre, el amor no falIa nunca, nos dice san Pablo. Si lIevas algun tiempo casado, 10 sabes muy bien; sin misericordia, tu matrimonio no hubiera durado quince dias. Nos cansamos muy pronto de comprender y de perdonar. Algunos casados que han cumplido ya sus bodas de plata de matrimonio insisten en la necesidad de saber aguantar al c6nyuge; yo creo que es una expresi6n demasiado unilateral, desde la propia perspectiva narcisista; aguantar es un poco peyorativo, demasiado fatigoso; pero, eso si, una vida tan larga no se puede vivir juntos sin una gran dosis de comprensi6n y de misericordia. Si quieres saber que es y hasta d6nde puede llegar el amor misericordio~o, debes volver tus ojos hacia los hombres iluminados que han vislumbrado la realidad del verdadero amor. Un dia, Pedro pregunt6

a Jesus de Nazaret cuantas veces tenia que perdonar al h~rmano; .ensanchando su imaginaci6n hasta el a~pho esp~clO de ~u experienCia del mar, apunt6 un numero:. ,tHa~ta sl~te veces?, pregunt6. No -Ie re~pondlO Jesus-, Ihasta setenta veces siete!. EI ffilSffi? Jesus nos. da una raz6n profunda para que en una VI?a d.e pa~eJa.no falte tam poco la comprensi6n y,Ia mIsencordIa: 1No saben 10 que hacen!, Ie deCIaa su Padre, tratando de que volviera sus ojos con amor sobre aquel1a muchedumbre que Ie habfa crucificado. Siempre que seas capaz de comprender a~o~ro,.encontra~as una raz6n para perdonar; quizas, m sIquIera tendras que perdonar; cuando se comprende bien, se sabe que el perd6n no es necesario p.o,rque no hay nada .que perdonar; con la compren~ s~on basta. El amor hene una memoria rara: se 01vIda del mal y recuerda siempre el bien que Ie ha .'hecho la persona amada. No pode~os alargar indefinidamente este apartado ?obre el .l~pacto que hace el amor en quien se decIde a recIblrlo; Ios matices y las formas diversas . en que el amor se hace presente son infinitos ... iEl amor no.n~cesita rec~mpensas!; como tampoco pide un . ?grad~cImIento el alre que sostiene el vuelo del pa. .J~ro; Ide sobra se sidle recompensado el aire sini!2\C,tI.endoel race de seda de las alas! Al que ama tam'(if,ikti2",!.ble?le basta el mero hecho de que la persona ~mada Jr~9ba el don que el Ie ofrece; la misma aceptaci6n es <~arecompensa.

., .....EI amor

necesita expresarse, ipara que crezca!; un amorque no se expresa es un grana de trigo seml>[fl?Oen eI surco que no logra romper la corteza de ;;.l.;~}~r.ra; antes 0 despues, se pudre; tam bien el vino ~~~~lta derramarse para que pueda decirnos del . (}';cp~les su color y c6mo huele. ~Que puede sa-

ber tu c6nyuge de tu amor si no Ie has dicho repetidas veces que Ie amas? Muchas esposas se quejan de la falta de expresi6n amorosa que encuentran en sus maridos; Ies agradaria escuchar de sus labios que Ia arnan, pero muy pocas veces 10 consiguen. Va10 sabe, dice el cuando tu Ie comentas el deseo de la esposa; pero ella necesita tambien escucharIo, como el mel6mano necesita oir una vez mas su musica favorita. EI amor no exige queel amado cambie; se Ie ama tal y como el es ahora, ya; sencillamente porque es. <<Yo era un neur6tico -cuenta el protagonista de una de las narraciones de EI canto del pdjaro-. Todo el mundo me deda 10 mismo: "tienes que cambiar"; y era verdad, yo tenia que cambiar; no podia seguir siempre aSI, deprimido, angustiado. Pero un dla me dijo mi mejor amigo: "No me importa que cambies 0 que sigas aSI; yo te quiero ya tal y como eres, y no puedo dejar de quererte". Aquellas palabras sonaron como una musica nueva en mi coraz6n: "iNo cambies, no cambies, no es necesario para que yo te quiera!"; entonces me senti tranquilo y cambie6. El amor es... Nunca se acaba de decir del todo que es y como nos cambia el amor. EI mistico Rumi dice estas palabras cantando al Amor: "Tli, verdor de cada arbol, de cada jardin, de cada fibra de hierba. Tli, mi dicha y mi felicidad, mi horizonte y mi dueno. Sin tu presencia, todas esas cosas no son mas que melancolfa. iVen!. Si quieres que tu matrimonio dure, no olvides que nacio del amor y que el amor solo se mantiene cuando se Ie cultiva y se Ie expresa cada dia.
6

-/
CAPiTULO

12

Casarse en el Senor

~RES. creyente y has recibido el sacramento del atpmomo, tu fe te dara, sin duda, la motivaci6n ~s profunda para que. tu compromiso dure siempre, ean cuales sean tus cIrcunstancias. ~"Q.uiero dedicar este ultimo capitulo a contemplar ~ontIgo la hondura del matrimonio cristiano, del tuyo. .~.Quesabe del mar el que solo pronuncia la palabra m.a: y nunca ha contemplado la superficie y la profllndIdad de. sus ag~as? Con tu matrimonio puede suC::7d~~JomIsm.o; dIces: Estoy casado/a por la Igle~la;pero, qUlzas, nunca has intentado bajar alas aguasprofundas de su misterio. Aunque s610 sea breemente, vamos a iniciarjuntos este camino hacia el \.s.igni~cado misterioso que tiene el matrimonio cris-

lanD.

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ANTHONY DE MELLO,

El canto del pdjaro. Sa) Terrae, Santander

Chardin tiene una frase feliz: Nosotros la vida, tanto 0 mas que la muerte. Sabien que la muerte nos viene, la pala nube que se acerca hasta noso-

19824,92.

tros sin pedirnos perrniso. Tambien padecemos la vida; nos llega como el sol que nos llega des?e fuera y energetiza cada celula de nuestra existencIa. Con el am or tambien sueede 10 mismo, 10 padecemos. Un dfa llega hasta ti el am or y cambia toda tu existencia sin que tli ni siquiera te des cuenta de como ha podido suceder. lDe donde viene el arnor? lA donde nos lleva el amor? El arnor no es algo que decides y que haces; tampoco puedes decidir su sentido; es algo que tli recibes, es un don. Estas tan atrapado/a por los sentimientos y las exigencias del amor que experimentas que nunca, quizas, te hayas interesado por sus rakes ocultas. lDe donde viene esa fuerza que transforma . y condiciona toda tu existencia? Esta pregunta sobre el origen del amor, del tuyo, te hara sentir muy cerca de ti, dentro de ti, la presencia del misterio. Antes, necesitas adentrarte en 10 mas hondo de ti mismo dispuesto a escuchar el ruido de las aguas ocultas que fluyen por las venas de tu ser profundo. El amor que tU sientes es el eco de una fuente mas lejana que se acerca hasta ti desde la oscuridad del misterio. Cuando te decidas a mirarte desde las luces de la fe, tu vida se llenara de destellos nuevos; iras dejando atras paisajes familiares para ti, pero un mundo desconocido se te hara presente como una tierra cargada de promesas. Tu matrimonio por la Iglesia nace de la fe y quiere expresar en tu vida amorosa la fe que tli ya profesas. Porque eres creyente, te decidiste a casarte por la Iglesia; cada dfa deberias comprender mejor el significado profundo del sacramento del matrimonio que has recibido 0 piensas recibir. Todo sacramento es un signo, una mano que pretende orientar tu

mirada en una direccion determinada, para descubrirte asf, desde 10 conocido, la hondura del misterio que tli, ni conoces, ni podras cornprender nunea con tu propia razon. iOjala se te descubra, cada dia mas, el mundo desconocido que te invita a descubrir el sacramento del matrimonio! El matrimonio cristiano tiene un sentido distinto de cualquier otro matrimonio; es una Hamada hacia otra dimension desconocida de la vida' pretende que tli te abras y te acerques a un mund~ oculto en tu relacion de pareja, que solo por la fe puedes conocer. EI matrimonio, como el mar, tambien tiene una superficie que cada dfa te habla de serenidad, de oleaje y de calma. Pero, lque sabe del mar quien nunea ha bajado a la profundidad de sus aguas? En tu matrimonio te puede suceder a ti tambien 10 mismo; algunos casados solo llevan la cuenta de las veces que se ha desatado la tormenta en su vida de pareja y solo celebran los dias en que la superficie se ha mantenido en calma. EI sacramento del matrimonio te invita a no quedarte enredado en la superficie de tu vida de pareja y a descender hasta las aguas profundas del amor cristiano. Como creyente, te alejas asf de las certezas convencionales de cualquier pareja, para transparentar en tu vida amorosa las claridades que solo desde la fe podras vislumbrar. Seglin tu fe, el amor es un don que se te da.

lQue tienes tli que no hayas recibido?, pregunta

san Pablo. En esta afirmacion primera puedes encon.trar una primera claridad para comprender el amor <"'que sientes y que te ha llevado a la decision de vi'Jc,!'virenpareja. Tu amor es un don que un dia se te dio. /';!~~teolvides tampoco de preguntar quien es el que .. ;;:;',;te;dioel amor; y desea ardientemente percibir tam.< ....

~ ':':"'i'''-

bien el perfume de la mana amorosa que te 10 esta dando ahora mismo. La oscuridad del origen de este amor que lIega hasta nosotros te puede as us tar; siempre nos sucede 10 mismo con to do 10 verdaderamente desconocido para nosotros. Cuando la linterna de nuestra razon ya no puede iluminar mas campo y tocamos el borde de la oscuridad, tendemos a asustarnos y a huir de nuevo hacia el pedazo de tierra iluminada' , . nos sentimos mas comodos y seguros cuando estamos de nuevo en nuestro amado entorno. Sin embargo, es muy importante para ti que aprendas a mantenerte en sile~cio ante el misterio de tu amor. Muy pronto la oscundad se convertira en una debil luz y aumentara poco a poco la intensidad de su claridad' algt1n dia sentircis la presencia del gran desconocid~ que esta siempre presente en el centro de tu ser dandote el amor que ahora tt1 sientes. Muchos han padecido el amor antes que tt1 y se han encontrado con el. Si el amor primero la fuente no e:cistiera realmente, mas alIa y al mar~en de tu~ proplas fantasias, el amor que tt1 sientes no seria otra cosa que pura melancolia de un mundo sonado. Cuando en tu amor descubras su presencia, ila presencia!, comprenderas que tu corazon es un palpito mas de este t1nico latido que alienta y vivifica el universo entero. La realidad tient; un centro, el corazon; y ese corazon es Dios, decia Teilhard de Chardin. Un mistico sufi anade una frase que llenara tu corazon de reverencia cuando sientas los pasos del amor resonando en tu propio corazon: iQue importa 10 pequeno del grana de trigo que es el corazon!; es un lugar en donde el Senor de los mundos puede residir. Todo amor es el. reflejo debil de ese t1nico latido del amor que 10 trasclende todo y en el cual todo tiene su consistencia.

@4se
~.'].~~.:. '; .. ~~ ~~s~~f~~~~~~~~;dT~a~~~e~~~~t~~C~~s~~u~~ob~;~ hasta las cimas mas distantes del Universo. Al final

1~~;~~:gr~~~ii;!4l~tgaf:~r
.-:-,.:r:::
Hmites del espacio, son dos caminos que siempre .acaban en el silencio; tque pueden decir los hombres '.' .. sabios que sea capaz de describir 10 que ellos han visto en sus propias experiencias? Al mistico que se ha encontrado con el amor Ie sucede tambien 10 mismo. Pero los misticos han tenido una experiencia diferente; no son ellos los que /., se han acercado al misterio; es el misterio el que se .les ha hecho presente y les ha transformado con un inexplicable abrazo. Cuando los misticos experimen"'> tan. el misterio, mucho; deciden callar, convencidos ";~ .de que el misterio es siempre inefable. Algunos se ... han atrevido a ensayar un nombre, y 10 han llamado ".Dios, <Nave, EI que es, el Inefable, el Ser, "'laLuz, el Amor. A todos los misticos les sucede 10 mismo: todos "dicen que cualquier expresion del misterio que ellos ,hanexperimentado es un puro balbuceo de ninos y, ip()l"otra parte, a partir de su experiencia mistica, to?1:dosbuscan apasionadamente la presencia del ser i<,,"al11ado que han gustado y aprenden a encontrarlo en """,',todas Jas cosas; todo se vuelve presencia de la Pre. sellcia. Para el mistico, el mundo todo esta transido .de~l; pero, sobre todo, es en el mismo, en su pro('piocentro, donde siente su presencia. El amado ..estatan cerca de mi, mas que yo de mi propia alma.

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iPor Dios!, no me acuerdo nunca de el, pues uno recuerda solo 10 que esta lejosl. San Juan evangelista es un~ de esos. misticos q~e mas se han acercad~ a la oscundad lummos? d~l mlSterio. Sus comentanstas Ie comparan a un agUila que ha remontado el vuelo hacia 10 alto, tan alto, que ha conseguido mirar fijamente el Sol des~e muy' cerca; al finalizar su experiencia del Desconocldo, dlJOsabo'D'IOSes a~or.. I reando cada una.de sus palabras: I Despues, dedujo una conclusion que es muy lmportante para ti y para todos los que ama~: El a~or viene de Dios y todo el que ama ha nacldo de DIOS y conoce aDios (11n 4,7). Hasta 116.veces pronuncia Juan la palabra amor en su evangello ~ en sus cartas; para el, es imposible hablar. de DlOs y ,de ~u meslas sin entretejer sus revelaClOnes del mlsteno con la palabra amor; lcomo se puede hablar del mar sin usar la palabra agua? EI amor, que es Dios, no es un amor encerrado en Sl mismo como un mar cansado y egolsta que se adormece' dentro de sus propias costas. Dios es un movimiento infinito hacia dentro y hacia fuera, hacia nosotros, hacia ti, como un sol de amor que se desata en todas las direcciones de la rosa de los vientos. El amor que tli sientes por la persona amada y el amor que elfella siente por ti, llega des de el.desde sus costas infinitas, y os baria con las mlsmas aguas de su amor; por eso, el amor 10 transforma todo. El amor que Dios nos tiene inunda ~uest~os corazones (Rom 5,5). El amor de tu corazon -Itu amor de pareja!- es una de esas tierras a las que ~a llegado, ipor fin!, el agua del amor que 10 cambl~ todo, que 10 visita todo; el no llega, ya estaba ahl,
. (Rumi; citado por E. GALINDO Verbo Divino, Estella 1994, 64.
AGUILAR,

ntes de que tli llegaras, pero es ahora cuando estas intiendo su presencia. Presta atencion a una caracterfstica del amor que Usientes; el amor, tu amor y el amor que tu c6nyugesiente hacia ti, no son como esas aguas que, una vez que han brotado, se alejan y pierden el contacto on la fuente. Tu amor existe porque perrnanece denro de ti la fuente que Ie presta el agua; la llama no .uede sobrevivir si la separas del fuego, y la ola del . mar pierde la vida cuando la pretendes separar del oceano. Tu amor es una ola mas en el tinico oceano del amor total, que 10 impulsa y 10 mantiene todo. ingun amor verdadero puede seguir existiendo se'arado del amor; todo amor tiene en el su consisteniay su posibilidad; como la ola solo puede subsisir'gracias al oceano que la sostiene, como la llama tie se mantiene enc~'1dida gracias a la vida que Ie ansmite el fuego. Siempre que sientas el amor poas creer que el amor esta muy cerca de ti dandote Jagua del amor que tti sientes.
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La experiencia del fuego,

","Dios es amor, nos dice san Juan; pero el amor, en f;'no es un atributo mas, un nombre vacio de sentio'entre sus rnuchos nombres. El amor es todo en ios;mas alIa del amor no hay nada en el; el amor ssu' gloria, su esencia; del amor que el es, brota odocuanto hace y todo cuanto el dice. Tambien del amorbrotan todos sus atributos de poder, de misericordia; de fidelidad ..., como los petalos de una rosa brotan desde su rnisrno centro. Este mismo amor es ~[queJlega hasta ti cuando te sientes amado por al'.' 'en;Dios nos arna en quienes de verdad nos aman; yes.tambien el rnisrno amor el que alimenta y S05tienetu arnor cuando eres tli quien arna a otro. lQue .' no esta recibiendo su arnor desde el unico existe y que 10 llena todo?

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las dos fidelidades: Dios Ie es fiel al Hijo mas alla de su muerte resucitandolo, Y Jesus, el Hombre, responde al a:Uor del Padre con una fidelidad definitiva, con un amor que llega hasta dar la propia vida. Para Juan -lpara quien no?- Jesus es el testigo fiel que tiene una misi6n, un encargo: Tengo por misi6n ser testigo de la Verdad, para eso nad y vine al mundo. Todo el que esta por la Verdad me escucha On 18,37). La verdad era siempre la misma; pero,' gracias a el, la hemos visto hecha carne y la hemos tocado con nuestras propias manos: Tanto am6 Dios al mundo que dio a su propio Hijo tinico On 3,16). Gracias a Jesus hemos ido descubriendo poco a poco los colores autenticos del amor; en el se ha refractado la luz que es el amor, maravillosamente. Desde entonces sabemos muy bien que el amor es fiel, es servicio, es gratuito, es don de todo cuanto se fiene, y, sobre todo, de uno mismo ..., hasta la muerte. EI amor-fidelidad de Jesus va dirigido al Padre, el Amor, como la aguja imantada que seiiala siempre el norte; pero el amor del Padre seiiala siempre al hombre; encontrarse con el Padre, amarle, es encontrarse tambien con el hombre a quien el ama; por eso, en Jesus se unen dos dimensiones del amor que nunCa pueden estar ya separadas: el am or aDios y el amor a los hombres. El Hijo hace, 10 que ve que hace su Padre; y 10 que siempre ha visto en el Padre es un amor fiel hacia el hombre; por eso, tam bien el Hijo ama al hombre con un amor fiel hasta dar su vida por ellos. El amor, tal y como se nos ha desvelado en Jesus, no es un mero sentimiento que se mustia y se cae al 'suelo con el primer soplo del invierno; es una de-

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cisi6n, un~ opci6n por la persona amada, mas alIa de nuestros mtereses; el amor se mantiene firme aunque arrecien las lIuvias; el mero sentimiento no soporta el peso del amor. EI amor no se nos ha desvelado bajo las apariencias de una effmera primavera. el amor fiel se nos manifiesta, sobre todo, en el ar~ b~l descarnado de la cruz, como una flor que, mistenosamente, brota de un madero seco. Desde la cruz . sin sentimientos romanticos, Jesus define definitiva~ m~nte 10 que es y 10 que no es el amor; para quien qUIera aprenderlo. ~l amor disculpa siempre y se extiende por toda la tierra hasta alcanzar a los mismos enemigos. Dios -y Jesus en el- no ama como el agua de una fuen~e ~ue brot~ a intervalos, al capricho de cualquier sentImlento. DIOSes amor siempJ;:e,desde el mismo, al margen de como sea la tierra' que necesitan sus aguas; el es como el sol que luce para todos, siempre.

Hemos dado dos pasos en este capitulo buscando la comprensi6n del matrimonio cristiano: el arnor pro'.;ii,vi~nede Dios; Dios es amor, y el es quien se revela .,~Il cada uno de los verdaderos amantes, como el sol qu~. muItiplica sus destellos en cada gota del rodo. ~l1.Jesus hemos comprendido quien es Dios y que es lverdadero amor. r?an'Pablo se entusiasma contemplando el amor de :9~t(),alos suyos, a su Iglesia; por ella, Jesus se ha ,tt"~gadoy la ha embellecido con su propia sangre. J,ysuIglesia son una misma cosa, un mismo cuern ~,lquien no da la vida por si mismo? Para san

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a unidad es maravillosa y no sabe como 10 que el ha descubierto. San Pablo nos 1 voz de Dios sobre los cuerpos desnudos de Eva, recien sa lidos de sus manos crear eso dejara el hombre a su padre y a su unira a su mujer y seran los dos un solo 31). blo, la union de Cristo con su Iglesia es un de entrega total; un misterio que pretenlrse con la imagen de la union primera del :Ie la mujer. Las dos realidades son sacra;ignos de otra cosa; dedos que nos invitan lS aHa de todo cuanto puede alcanzar nues. La union de Cristo con su Iglesia se dado contemplamos la union del hombre y de n el pensamiento de Dios. Al contemplar te Cristo tiene hacia su Iglesia, el cristia~nde tambien como debe ser el amor muesposos. Son dos sacraIIlentos, dos sigsmo misterio. :nderas el significado profundo de tu matri10 sacramento cuando vuelvas una y otra rada hacia estas dos fuentes claras del nion de Cristo con su Iglesia y el encueno de un hombre y de una mujer ante la milios que 10 crea todo. El matrimonio cris:s distinto del matrimonio primero; todo matrimonio es un sacramento del amor; matrimonio cristiano hay una nota esen~distingue de cualquier otro tipo de matriesposos cristianos han optado por seguir expresarle en su propia vida de pareja. Je)resentado a si mismo como el enviado del una mision especial: desvelar a los homor tal y como se da en Dios; su amor quie-

reser siempre la expresion de la verdadera fuente delamor. ~-:Losesposos creyentes se deciden a seguir a Jeus.~n su misma mision, comprometidos con el en el ismo intento: ser presencia en el mundo de hoy del mor tiel que se les ha manifestado en Cristo, ihas-

);tamuerte!
ipesde que el Verbo se' hizo carne, la utopia del mor tiel que el hombre siempre habia sonado ha deado.de ser una verdadera utopia, un sueno inalcanable para el hombre, y se ha convertido en un ideal qu~muchos enamorados intentan revivir en sus propiasyidas. Detras de Jesus -gracias a que el va dela.ntey ha creado un espacio de libertad y de posibiidad. para todos nosotros-, muchos esposos han tornado la opcion de seguirle en su mensaje de amor tiel;aun sabiendo que, con frecuencia, sus pies sentiran el cansancio y la dureza del camino. Ya nunca sesentiran solos; Jesus ha prometido que siempre ,.estara con elIos y en elIos, haciendo el mismo cami,~'no,pisando en sus mismas hueHas; su presencia y su ct:,memoria seran una brisa fresca que refrescara sus ..'rentes en los momentos de mayor cansancio. Siquieres que tu matrimonio dure, no dejes de "'(re<;ordar, un dia y otro dia, las palabras de Jesus; re:uerda tambien tu propia promesa el dia de tu boda: "'~eentrego a ti, y prometo serte fiel en las alegrias

~.J]. ..;'...'.,,dos '.i.::'.. '.... ..... '. .~' .':....... '.:y. en.'las ~enas, e~ l~ salud y en la enfermedad,. to... 10s dIas de mt vIda. La promesa no se refIere
.]""'~.solamente a tu esposo 0 a tu esposa; es tambien una ~"~,;:'M'W":'Ill~sa ante eJ Dios Amor y ante sn enviado, que ",'()s'ha Hamado a expresar el amor en vuestro propio ;:;;;Vamor,hasta la muerte.

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............... '~;( ............... ;.... (iTedeseo que seas feliz siempre en tu vida de pa.c":, ~eJa!

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fndice

6. EI matrimonio es un proceso Primera etapa: mas alIa del enamoramierito Segunda etapa: una lucha de poderes

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Tercera etapa: la estabilidad

Cuarta etapa: el compromiso definitivo Quinta etapa: la transparencia

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1. EI matrimonio no es una loteria Pareja y matrimonio El area iris de las parejas Las estadistieas de un derrumbamiento 2. Una historia de amor iCarne de mi carne! Redescubrir la sexualidad "Macho y hembra los creo 3. lComo se formo tu pareja? -El miedo al sufrimiento iHe eneontrado mi pareja! ~Cual? 4. Una pareja la forman dos El matrimonio es un grupo Satisfaccion y eficacia Yo, tu y nosotros Una nueva cultura El feed-back de una pareja

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7. Los conflictos en la pareja . Primera fuente de conflictos: satisfaccion e insatisfaccion en la vida de una pareja . Agresividad y matrimonio . Segunda fuente de conflictos: la insatisfaccion de las necesidades basicas : . Tercera fuente de conflictos: <'~Quepienso de ti? 'Q ue ' creo que tu ,. plensas d') c. e mI. . Cuarta fuente de conflictos: conflictos de pareja a nivel ideologico . ~Que hacer con los conflictos en la vida de pa. ) reJa . 8. El hombre y la mujer en <,relacion El hombre es asl tEs as! el tuyo? La mujer es as1 tComo crees tt1 que es tuya? La oracian de la Gestalt Sintonia y destiempo . . la . . .

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5. Hombre y mujer Yin y Yang-Yangy Yin Las '<polaridades en la vida de una pareja

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10. Triunfo y fracaso en el matrimonio tPor que ha fracasado tu matrimonio? Cuatro razones de un triunfo
11. EI arnOT ......................................................

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iNo es amor ! EI amor es... 12. Casarse en el Senor Nosotros padecemos el amor iDios es amor! EI amor se ha hecho carne EI matrimonio en' Cristo