Vous êtes sur la page 1sur 244

SUSAN FORWARD

D0;SU A * FRA Zj ES

Le chantage affectif
Quand ceux que nous aimons nous manipulent

Susan Forward, Ph. D.


avec Donna Frazier

Le chantage affectif
Quand ceux que nous aimons nous manipulent

Traduit de lamricain par Larry Cohen

L e G r a n d L iv r e d u M ois ,

1/dition originale de cet ouvrage a t publie aux Etats-Unis par Harper Collins Publishers, sous le titre When the people in your life use fear, obligation and guilt to mani

pu lateyou.
Copyright 1997 by Susan Forward. A ll rights reserved. Published by arrangement with Harper Collins Publishers Inc.

t omvption tit* la maquette intrieure : Vronique Marcandier Cezard

1998, InterEditions/Masson, Paris, pour la traduction franaise. Tous droits de traduction, d'adaptation et de reproduction par tous procds, rservs pour tous pays. Toute reproduction ou reprsentation intgrale ou partielle, par quelque procd que ce soit, des pages publies dans le prsent ouvrage, faite sans l'autorisation de l'diteur, est illicite et constitue une contrefaon. Seules sont autorises, d'une part, les reproductions strictement rserves i l'usage priv du copiste et non destines une utilisation collective, et d'autre part, les courtes citations justifies par le caractre scientifique ou d'information de l' uvre dans laquelle elles sont incorpores (art. I 122*4,1.. 122-5 et I.. 335*2 du Code de la proprit intellectuelle). Des photocopies payantes peuvent tre ralises avec l'accord de l'diteur. S'adresser nu ; Centre franais d'exploitation du droit de copie, 20, rue des GrandsAugusllns, 75006 Paris, tl. ! 01 44 07 47 70.

S o m m a ir e

Introduction, 7
P R E M I R E PARTIE

C O M P R E N D R E L E M C A N IS M E DU C H A N T A G E A F F E C T IF I. Chantage affectif: le diagnostic, 21 2. Les quatre faces du chantage, 35 3. Un brouillard couper au couteau, 56 4. Les ficelles du mtier, 75 5. Le monde intrieur du matre chanteur, 92 6. Un jeu qui se joue deux, 112 7. L'impact du chantage, 138
S E C O N D E PA R TIE

DE L A C O M P R H E N S IO N L A C T IO N Introduction: l'heure des changements, 153 8. Les prliminaires, 157 9. Lheure des dcisions, 178 10. Votre stratgie, 201 I I. Quand le brouillard se dissipe, 227 pilogue, 253

Introduction

Q uand j in fo rm a i m o n m a ri que j allais prendre des cou rs un s o ir p a r semaine, il ragit avec cette agressivit subtile dont il a le secret. Bon, ditil, tu fais com m e tu veux. Com m e d habitude, quoi. M ais quand tu rentre ras, tu ne me trouveras pas forcm ent l t attendre. Je suis p ou rta n t to u jou rs l p o u r toi. P o u rq u o i tu ne peux pas faire de mme p o u r m o i ? J ai beau sa voir que ses arguments ne tenaient pas debout, je me suis sentie ter riblem ent goste. tel p o in t que j'a i annul m on in scrip tio n au cours. Elisabeth Je projeta is de p a r tir en voyage avec m a fem m e pendant les vacances de Nol. Cela fa isait plusieurs m ois que nous y pensions avec im patience. Or, lorsque je tlphonai m a mre p o u r lu i dire que nous avions enfin p ris les billets, elle sembla to u t cou p au bord des latines. Elle demanda : E t le repas en fa m ille ? Tu sais bien que nous nous runissons to u jo u rs le 25 dcembre. Si vous partez, vous allez gcher la fte p o u r tous les autres. C om m ent peux-tu me faire ce coup-l, alors qu 'il ne me t'este plus beaucoup de Nols fter? Bien videmment, j ai cd. M a fem m e aura srem ent envie de me tuer, m ais je ne p ou rrais jam ais p ro fite r de mes vacances si je croulais sous le poids de la culpabilit. - Thomas J ai t v o ir m on c h e f p o u r le p rvenir que, p o u r le gros p ro je t sur lequel je travaillais, il me fa lla it so it des collab ora teu rs supplm entaires, s o it un dlai plus long. Ds que j ai laiss entendre que j avais besoin de souffler un peu, il a contre-attaqu en disant : Je sais que vous avez hte de retrouver votre fam ille, mais songez que mme si vous leur manquez en ce m om ent, ils fin iro n t p a r com prendre l im porta nce de la p ro m o tio n que nous envisa geons de vous donner. I l nous fa u t une personne doue d un fo r t esp rit d quipe. Cela me sem blait tre votre cas, mais enfin, si vous y tenez, libre

IN I 1 1 ( ) I) 1 1 1 I KHI
vous de [H iss e r plus de temps avec vo s enfants. Mais n'oubliez; pas que, si telles sont vos priorits, nous pointions tre amens repenser votre plan de carrire. J eus limpression (pie le pige se refermait sur moi. Je ne sais plus quoi faire. - Claire

Quelle est la dynamique l uvre dans ces rcits? Pourquoi cer taines personnes ont-elles le chic de vous faire penser: a y est, j'a i perdu. Je cde tous les coups. Je n ai pas exprim ce que j'prouvais rellement. Pourquoi est-ce que je ne parviens jamais me faire com prendre ? Pourquoi suis-je si incapable de me dfendre ? On sait que l'on s'est fait avoir. On ressent un mlange de frustration et d'amertume pour avoir renonc ce que l'on voulait afin de contenter quelqu'un d'autre. Mais on ne voit pas comment y remdier. Comment se fait-il, se demande-t-on, que certains individus arrivent me dom iner psychologi quement, me donner un tel sentiment de dfaite ? C'est que, dans ces situations dont on ne peut sortir gagnant, on a affaire des experts en matire de manipulation. Ils vous gratifient d'une douceur rassurante quand ils obtiennent ce qu'ils veulent, alors qu ils n hsitent pas vous menacer pour l'obtenir ou, face un refus de votre part, vous rem plir de doutes et de remords. Ils donnent ainsi l'impression d'appliquer une stratgie bien conue, mais, en ralit, ils n'ont pas ncessairement conscience de la nature de leurs mthodes. Certains d'entre eux peuvent m me afficher une grande gentillesse et une patience infinie qui dsarment toute mfiance. Il s'agit en gnral d'un seul individu - conjoint, parent, frre ou sur, ami - qui exerce avec une telle constance ses talents de manipula tion que l'on en oublie les rudiments du comportement adulte que l'on croyait pourtant avoir matriss. Car, malgr les comptences qu'on pos sde ou les russites qu on enregistre dans d autres domaines de la vie, on ne ressent que dsarroi et impuissance en face du manipulateur. Il vous mne par le bout du nez. Considrons le cas de Sarah, greffier au tribunal. La trentaine pas se, jolie et vivace, elle sortait depuis prs d un an avec Frank, entrepre neur en btiment. Ce couple parut heureux et soud... jusqu'au jour o se posa la question du mariage. Depuis, affirm e Sarah, s o n attitude envers m oi a com pltem ent chang. Il semblait vou loir me mettre l'p reu ve. Elle comprit la situation au cours d un week end qu'elle esprait idyllique pass dans le chalet de l'Vauk. notre arrive, raconte I elle, j'ai trouv partout des luit lies cl des bidons de peinture II m a tendu tout de suite mi pim eau Ne sai liant pas comment ragir, ji* me suis mise .1 peindre IViidanl l<> 1 1le la journe, l< >deux travaillrent, le | > 1 1 1* . souvent eu mIciu c I nr,<|ii ils dccid* n ul d'airtci, l i.ml .ortit une lui y ,ne de liniii,aille. -,cille d un ciioim c diamant

Ili I I H M M I C

I ION

'I

1111ci l<) ( |tlcr, St i r a l i lui d e m a n d a

le s u i s d e s o n j ' c s l e , Il m ' a d i i , sui

i 11<11h I el l e, <fu il av a i t eu b e s o i n d e s a v o i r s il p o u v a i t c o m p i e i

ni i l i m i n e v o l o n t , si j ' al l ai s a s s u m e r m a p a r i di' l ' e l o r l c o m m u n .hi lieu di h c o n t r a i n d r e a t out laire dans notre c o u p l e . Comme de bien

oli udn, l ' h i s t o i r e ne s a r r t e p a s l :

V < / / avo m a fix la date et pris piriti d autres dispositions, mais nota- irla non in s est pas stabilise pour autant. Car, d ct dr tous 1rs cadeaux tpi'il in n/fniit, il continuait d tue tester. Si, par exemple, je montrais peu dent l'i. . .rinriit () m'occuprr des enfants de sa sur un week-end, il me rrpio . Ihiii mon l<iil)lr sans de la famille et se demandait d haute voix s'il ne valut! pir. inirin rompre nos fianailles. Quand je parlai d'largir le champ dr mon ni tivi t professionnelle, il a mis en question la force dr mon attache un ut il Ii ii . Inutile de dire (pie j ai renvoy ce projet aux calendes ffiri qui ( 'tint unr suite ininterrompue d incidrnts de cr genre dans Icsipiels r tait toujours moi ipii cdais. Nanmoins, je persistais d me raconta qur c'tait un tvpe formidable (pii avait juste besoin de se sentir un peu plus ru s<<n ilir it\ rc moi pour pouvoir vaincre sa peur du mariage.
Sons lem a p p a r e n c e c i v i l i s e , les m e n a c e s d e F r a n k se r v l r e n t

I u n i l i a .u i l c d ' a u t a n t pl us r e d o u t a b l e q u ' e l l e s a l t e r n a i e n t a v e c u n e h u d n .se s u f f i s a m m e n t t e n t a n t e p o u r b r o u i l l e r les cart es . C' est ai ns i q u e u a l i t o n l i n u a i t , l i n s t a r d e la p l u p a r t d e s g e n s d a n s u n e tel l e situ.i ....... i se l ai ss e r m a n i p u l e r . P o u r q u o i ? P a r c e q u e , c h a q u e l oi s, e l l e c r o y a i t b i e n l a n e e n cl i ei h ml i le r e n d r e h e u r e u x , tant l ' e n j e u lui s e m b l a i t i m p o r t a n t . F i l e avai t

lu ,iu e n v o u l o i r a F r a n k d e b r a n d i r si s o u v e n t d e s m e n a c e s , el l e j ust il i ai ! . p i l l i l a ! i on s r p t e s p o u r le m a i n t i e n d e la p a i x d a n s le c o u p l e D a n s u n e r e l a t i o n d e ci' t ype, o n c o n c e n t r e s o n a t t e n t i o n s u r les be i r. d<- l a ut re, au d t r i m e n t de s s i ens p r o p r e s , et o n se berci* di' l ' i l l u s i o n |il i c i i i c i e d a v o i r ai nsi a c h e t sa s c ur i t . O n lait b a r r a j e aux d s a c i <> i Is, .m .il! i o u Ici lient s . .. et la p o s s i b i l i t d e c o n s t r u i r e u n e rolal i o n s a i n e Des ci l i a n t e s e x a s p r a n t s c o m m e c e u x q u a c o n n u s S a r a h c o i n pl ci il .......... . les s o u r c e s d e I r i e l i o n les pl us c o u r a n t e s d a n s t o u t e r e l a t i o n pci " l i n e i l e , cl p o u r t a n t , ils s o n i r a r e m e n t i d e n t i f i s et c o m p r i s h Dans bi en

i .i s , o u r a n j .e c e s i n c i d e n t s d a n s la c a t g o r i e d e s p r o b l e m i " , d e O n se dit : < Je sui s u n e a l l e i li ve, a l o r s q u e lui, il .t un F.Ile .i tout s i m p l e m e n t un . m l i e tat d e s p r i t

uni i l i mi l i al i ou i oli

lu", c rb ral ou

I> i ( il i c a l i l e , le c o i il lit ne .s e x p l i q u e pas pai u n e q u e l c o n q u e dii l e r c i n e dr m o d e de c o m m u i i i c a t i o u II n ldi |> 1111<>I d a n s le l.ul q u e Fi ni d e s II . ar.it d e b i e n pl us q u e d ' u n e i as d e pal Ici de luttes d r |io|i

d e u x ai l e u r , i m p o s e sa v o l o n t l ' i n d u i m p i e lue senti lite il i o l i vie lit d m u

vol i , d e l a p p o ) Ih d e I o n e

Je m'attache, depuis de nombreuses annes, trouver leu mots pour dcrire ces rapports et le triste cycle de comportements qu'ils produi sent. Selon mon exprience, il y a un dclic dans la tte de l'immense m ajorit des personnes avec lesquelles j'e n ai discut ds que j'em p loie l'expression de chantage affectif. L e m ot chantage, je le sais, voque des images sinistres et inqui tantes de malfaiteurs et d'extorsion, et c'est en partie pour cela qu'on a du mal s'im aginer son mari, ses parents, son suprieur hirarchique, ses frres et surs ou ses enfants dans ce rle. Il n empche : seul le m ot chantage rend bien compte des comportements dont il s 'a g it En raison m m e de ses connotations extrmes, il perm et d'arracher le v oile de dngation et de confusion qui recouvre.tant de relations. Que l'o n se rassure: ce n 'est pas parce qu'une relation intim e contient des lments de chantage affectif qu'elle est condamne. Il faut tout simplement avoir l'honntet de reconnatre la nature du problme et le courage de corriger les comportements qui causent tant de dtresse. Ce faisant, on peut doter la relation d'une base plus solide.

QU'EST-CE QUE LE CHANTAGE AFFECTIF?


C 'est une form e particulirem ent puissante de manipulation par laquelle un proche menace, directement ou indirectement, de vous punir si vous ne satisfaites pas ses dsirs. Au cur de tout chantage affectif se trouve une mme m ise en demeure dont seuls les dtails varient selon les circonstances : si tu ne te comportes pas com m e je le veux, tu souffriras. L'extorqueur professionnel m enace de faire des rvlations dshono rantes sur sa victim e et exige paiement d'une somme d'argent com m e ranon de son silence, alors que le matre chanteur affectif vous atteint un niveau plus profond. Il sait combien vous tenez votre relation avec lui. Il connat non seulement vos points faibles, mais parfois mme vos secrets les m ieux cachs. Et pour sincre et profond que soit son atta chement, il exploite cette connaissance, chaque fois qu'il redoute de ne pas pouvoir imposer sa volont, pour formuler les menaces qui garanti ront votre soumission. Conscient de votre dsir de conserver son amour et son estime, le manipulateur affectif menace de retirer, provisoirement ou dfinitive ment, ces sentiments ou vous donne l'im pression que vous devez, dabord les mriter. Vous nimez vous considrer com m e quelqu un de gnreux et de chaleureux ? 1 1 vous taxera tl1 gosme lorsque vous n'accderez pas il) scs demandes. Vous attachez une grande importuner a ln

h 3nil conomique et un bien-tre m atriel ? Il vous laissera entendre (UK | htu prtendre ce bonheur - ou pour viter de le perdre -, vous

HVh# IiiIi'iM rem plir certaines conditions pralables. Si vous ajoute/ fui A m i menaces, vous risquez d'tre pris dans un engrenage sans fin qui lut |m miim I I rsi de vous dicter vos dcisions et votre comportement.
mum

Vi min vous trouverez entran dans la danse du chantage, une danse jitis et ilix partenaires potentiels innombrables.

PERDU DANS LE BROUILLARD


( uniment su fait-il que tant de personnes par ailleurs intelligentes et i Hjuiblcw peinent comprendre un mode de comportement qui semble si tntilMpiU'tMil ? L'explication tient en partie ce que le matre chanteur 41 1 *1 lit produit dessein un pais brouillard qui entoure ses agisseNI on le savait, on rsisterait srement, mais, dans de telles 11 hhItt lui i.m , on n'a tout simplement pas de visibilit. Ce brouillard cotn|M irir> en lu11 trois lm ents; la peur, Yobligation et la culpabilit. Un j 111 1i tm i il des doses massives de brouillard dans ses relations person nelle*, notre manipulateur russit intimider les autres. Ils craignent de It* contrarier, Ne croient obligs de cder toutes ses exigences et se seni* ni terriblement coupables s'ils ne le font pas. IUi raison de la difficult qu'on prouve dissiper ce brouillard, h m mminait ri* com m e tel le chantage affectif que l'on subit, mme aprs l oup, l'ai dress la liste suivante. Elle devrait vous aider dterm iner si vol lu et cm la proie des manipulateurs. * * *
I . p n individus qui comptent dans votre vie menacent-ils de vous crer de* difficults si vous ne satisfaites pas leurs exigences? Menacent-Ils constamment de mettre fin votre relation si vous ne cdez pas ? Donnent-ils entendre, explicitement ou non, qu ils se laisseront aller, qu'ils sombreront dans la dprime ou qu'ils se feront quelque chose de grave si vous ne vous conformez pas leur volont ? Demandent-ils toujours plus, en dpit de tous vos efforts? Se comportent-ils systmatiquement comme si votre soumission leurs exigences ne faisait aucun doute? Montrent-ils rgulirement le peu de cas qu ils font de vos senti ments et de vos dsirs ? l oui Ils de grandes promesses que, leurs dires, ils ne tiendiont que si vol in avez le comportement souhait mais qu ils respectent rarement? Vous traitent-ils d'goste, d Individu avide ou insensible quand vous n obtemprez pas?

* * * 9 *

12

INl in.nu.

i o n

Vous comblent-ils de louanges quand vous les satisfaites, alors qu'ils retirent leur estime dans le cas contraire ? Se servent-ils de l'argent comme moyen de pression ? Si vous avez rpondu par l'affirmative ne serait-ce qu' une seule de ces questions, c'est que vous tes victime du chantage affectif. Je vous assure cependant que vous pouvez mettre tout de suite en pratique de nombreux changements qui auront un effet bnfique sur votre situation ainsi que sur votre quilibre gnral.

L 'IN D IS P E N S A B L E C L A R T Avant de pouvoir oprer des changements, il faut dissiper la confu sion qu'on prouve sur la nature de ses relations avec les matres chan teurs. Il faut faire toute la lumire sur ce problme. C'est d'autant plus indispensable que, au moment mme o l'on commence percer le brouillard, le manipulateur semploie en produire encore, en nappes de plus en plus paisses. En dpit de tous les progrs accomplis par notre socit dans la comprhension du psychisme humain et de la motivation de l individu, on se trouve comme engourdi face au chan tage: soudain, les antennes qui, dordinaire, permettent de se reprer dans la vie affective ne captent plus que des parasites. Le matre chan teur peut habilement dissimuler les pressions qu'il exerce, tel point que l'on doute de sa perception du phnomne. Qui plus est, il existe sou vent un gouffre entre les actions du matre chanteur et l'image bien veillante, voire affectueuse, qu il en projette, tant ses victimes qu luimme. Rsultat : on prouve un mlange de perplexit, de dsorientation et de rancune. Mais on nest pas seul. Le chantage affectif concernent de nos jours des millions de personnes. Tout au long de ce livre, vous rencontrerez plusieurs d'entre elles qui sont aux prises avec le chantage affectif et qui trouvent les moyens d'y mettre un terme. Ce sont les rcits d'individus rels qui vivent des senti ments et des conflits tout aussi rels. Vous vous identifierez sans mal ces hommes et femmes qui fonctionnent avec grce et efficacit dans beaucoup de domaines de leur vie mais qui sont tombs dans le pige du chantage. Pour peu que vous les coutiez avec le cur, ils auront normment vous apprendre. Leurs histoires sont des labis modernes qui peuvent vous servir de balises et de phares au cours de votre priple personnel.

PO U R JO U ER AU JEU DU C H A N T A G E , IL F A U T T R E D E U X
IU t un lu premire moiti de ce livre, je mettrai au jou r les ressorts du (mutage affectif et expliquerai pourquoi certaines personnes y sont par ti 11ll^t otunit sujettes. Je dcortiquerai la transaction du chantage en hhmiIi ni il ce que recherche chacune des deux parties, ce qu'elle obtient h( ilf 111< * 1 1 ' manire. J'analyserai par ailleurs le psychism e du mattre 11 h 111*< 111 , (Ail ie qui semble de prime abord trs difficile du fait des diffi p | i i ru tmmltlrables de caractre et de dm arche que m anifestent ceux l'il pi itllc|(ir*nt le chantage affectif. Certains sont passifs, d'autres ouver tement agirsslls, On trouve des partisans des mthodes directes et des UiMUlpulateurN subtils. Il y a ceux qui font bien sentir les risques que l'on hiiii I n les contrarier, et ceux qui insistent sur les souffrances qu'on leur Inflige. Mnls, par-del toute cette diversit superficielle, ils ont tous quel q u e ii ulis fondam entaux en com m un, ceux qui nourrissent leur cornI *mirm eut m anipulateur. Nous verrons l'u sage q u 'ils font de divers nutlU du m tier, dont la peur, l'obligation et la culpabilit, et nous i Immi lirions il com prendre leur motivation. li* dmontrerai que tous les matres chanteurs ont un fond de peur : peni de lu dfaite, peur du changement, peur du rejet, peur d'une perte I - pouvoir; chez certains, ces peurs plongent leurs racines dans une IniifiiH! histoire d nnxit et de doutes quant leur propre valeur. Chez I nulle*, elles naissent en raction des sources plus rcentes d'incertlfmli cl le stress qui ont min la conviction qu'ils avaient d'tre capables p -l h* vivre en scurit. Com m e nous aurons l'occasion de voir, le poten tiel lu chantage connat une envole spectaculaire ds lors qu'augm en tent le* craintes dans la vie du matre chanteur. Enfin, je montrerai que dp vnem ents dclencheurs - un am our non partag, un divorce, la |n'i le d'un emploi, le dpart la retraite, une maladie - peuvent facile ment Il 'a us l'on ner un intime en matre chanteur. ( aidons-nous toutefois de supposer que ceux qui ont recours des liantup.cN affectifs se demandent tous les matins au rveil : Que puis-je lulie aujourd'hui pour mieux dtruire ma victim e? Ce sont plutt des InillvUluN qui trouvent un sentim ent de pouvoir et de scurit dans la manipulation. Quelle que soit l'assurance qu ils peuvent afficher, touN les m ettre! chanteurs agissent partir d'une lorte angoisse. Mais voila : quand les autres leur obissent au doigt et ft l'il, Un se tentent t ich puissants, du moins momentanment. I,e chantage devient le bouclier qui les protge de leurs peurs et de leurs peines.

L E R L E D E L A V IC T IM E

Et pourtant, le matre chanteur ne pourrait jamais se doter d'une :elle arme sans le concours de sa victime. Eh oui : pour instaurer une 'elation de chantage, il faut tre deux. C'est une transaction. D'o l'im portance d'lucider le rle qu'y joue la victime. Chacun apporte toute relation dont il fait partie une redoutable srie de points sensibles : les rancunes, les regrets, les angoisses et les 'ges accumuls au cours de la vie. Le chantage affectif ne peut foncionner que si l'on rvle l'autre qu'il a bien dcouvert ces points senibles et qu'on sursautera quand il les touche. Tout au long de ce livre, ous verrons que ce sont en grande partie les expriences d'enfance qui ;e trouvent l'origine des fortes ractions automatiques ayant cr cette ypersensibilit. C'est avec fascination et satisfaction que je constate l'volution cente des ides en matire de comportement humain : contrairement a pense traditionnelle, qui ne voyait que des victimes, les conceptions ictuelles mettent l'accent sur la ncessit, pour l'individu, d'assumer la esponsabilit de sa vie et de ses problmes. Cette nouvelle vision n'a ulle part une pertinence aussi grande que dans le domaine du chantage iffectif. Il est facile de se concentrer sur les torts des autres et de se dire lue, si ces derniers s'amendaient, tout irait pour le mieux. Or, ce qu'il aut en ralit, c'est trouver le courage et la volont ncessaires pour changer soi-mme et modifier la nature de ses relations avec ceux qui ispirent s'imposer par la manipulation. Nous rechignons avouer que, :n capitulant, nous donnons au matre chanteur les moyens de nous lominer, mais il n'empche : cette soumission quivaut une rcom>ense donne au manipulateur. Et chaque fois qu'on rcompense quel qu un d'une action, on lui fait clairement comprendre, sans mme le vouloir, qu'il peut rcidiver.

... E T S O N C O T

Le chantage affectif s'tend tel le liseron, Jusqu'il ce que ses vrilles missent par s'enrouler autour de tous Ion aspects de la vie. Si l'on y cde lans son travail, on risque, on rentrant le noir, de passer sa frustration ur ses enfants. Il en va de mme dune mauvaise relation avec l'un de es parents: on en lait profiter * non onjolnti Car, nia lheureu.se meut,

faible ou plus vulnrable que soi. La plupart des manipulateurs sont des amis, des collgues ou des membres de la famille avec lesquels on a des liens troits que l'on tient conserver. Parfois, on prouve pour eux un amour qui se nourrit du sou venir des bons moments passs ensemble, des rares occasions de com plicit qui se produisent encore et d'un long parcours commun. On reste alors convaincu qu'il s'agit d'une relation globalement positive que seuls les vents du chantage affectif font dvier de temps autre. C'est ainsi que, si l'on n'y prend pas garde, on est aspir par le tourbillon du chan tage, dans lequel on finit par entraner toutes les personnes de son entourage. Car on paie le prix fort pour des capitulations rptes. Les paroles et les actes du manipulateur maintiennent la victime dans un tat de dsquilibre, de honte et de culpabilit. On a beau avoir conscience de la ncessit de changer la situation et se jurer encore et encore de le faire, on dcouvre chaque fois qu'on est retomb dans le pige. On com mence du coup douter de sa capacit respecter ses vux personnels et perdre confiance en son efficacit: rude preuve pour l'amourpropre. Qui pis est, chaque nouvelle reddition amenuise un peu la conviction qu'on a de sa propre intgrit, cette boussole interne qui aide chacun dterminer ses valeurs et ses actions. Que le chantage affectif nappartienne pas la catgorie des atteintes graves la personne ne doit pas pour autant vous conduire en minimiser la porte. Subi rgu lirement, le chantage affectif vous dtruit petit feu dans une escalade
qui met de plus en plus en pril non seulement vos relations les plus importantes, mais aussi votre estime de vous-mme.

D E L A P R IS E D E C O N S C IE N C E L 'A C T IO N J'exerce le mtier de thrapeute depuis plus de vingt-cinq ans ai cours desquels je me suis occupe de plusieurs milliers de patients dan des contextes diffrents. Mais en dpit de cette diversit, je peux nan moins me hasarder une gnralisation, sans craindre de tomber dans la moindre contradiction : aucun autre vocable de notre langue ne fai aussi peur que le mot changement. Cette source universelle de frayeur s bien neu de partisans. tel point que la plupart des individus, y comprii

IN I n U U U C T I O N

l'auteur de ces lignes, dploient par moments des trsors de crativit pour l'viter. Si insupportable que soit le statu quo, on semble prfrer le maintenir plutt que de faire les choses autrement. Mais la vie professionnelle et la vie personnelle m'ont galement appris cette certitude absolue : rien ne changera tant qu'on n'aura pas modifi son comportement. La perspicacit elle seule ne suffit pas. Le fait de comprendre pourquoi on se comporte de manire miner son propre bien-tre ne mettra pas fin ce comportement si strile. Ajoutons qu'il est tout aussi inutile de harceler le manipulateur ou de le supplier d'arrter. Non, il faut agir. Il faut faire le premier pas sur un chemin inconnu.

PO U R U N NO U VE AU LAN G AG E DU C H O IX Mes livres prcdents donnaient la priorit la recherche de solu tions, et celui-ci ne fait pas exception la rgle. Dans la deuxime partie, nous examinerons, tape par tape, le large ventail de choix dont on dispose quand on devient la cible d'un chantage affectif. Car, contraire ment ce que supposent la plupart des gens, on a souvent plus d'options qu'on ne le croit. C'est l une puissante source d'autonomie. Nous ver rons des stratgies qui permettent la fois de tenir bon, mme dans des cas de forte intimidation, et de se sentir bien dans sa peau. Des checklists, des exercices, des scnarios hypothtiques et des techniques de communication non dfensives complteront le tableau. Ce sont les mthodes que, depuis un quart de sicle, j'affine et j'applique dans le cadre de mon travail. Et qui marchent ! Par ailleurs, et c'est tout aussi important, je vous aiderai vous retrouver face aux grandes questions thiques, morales et psycholo giques qui se posent tous ceux qui doivent affronter des chantages affectifs : Dans quels cas fais-je preuve d'gosme, et dans quels cas est-ce que j'agis au contraire par simple fidlit mes dsirs et mes priorits ? Combien puis-je donner de moi-mme sans sombrer dans l'amer tume ou la dprime ? Fais-je violence mon intgrit en cdant au matre chanteur ? Je vous donnerai les outils permettant de dterminer, au cas par cas, o commencent et o s'arrtent vos responsabilits envers autrui. C'est l'une des cls de tout effort nour a flnriLnfiHli* tla la munlmilniinn

Ce livre vous aidera par ailleurs rduire et matriser les senti ments de culpabilit que les manipulateurs vous inspirent. Vous appren dre/. mieux supporter le malaise que l'on prouve invitablement lors qu'on commence modifier son comportement afin de se librer dune culpabilit immrite. Comme nous le verrons, celle-ci diminue au fur et A mesure quon adopte un comportement sain d'affirmation de soi. Et sans culpabilisation, le matre chanteur n'a plus de pouvoir. Je vous accompagnerai tout au long de cette odysse scande par les transformations internes qui vous permettront de vous dbarrasser de vos ractions spontanes au chantage affectif et de les remplacer par des choix conscients et positifs. Vous tablirez les limites que vous refuserez le* dpasser pour satisfaire autrui au dtriment de votre propre bienitre. Paralllement cette formation la rsistance, vous apprendrez aussi dtecter les incidents de chantage affectif qui ne mritent gure Une vritable riposte ou face auxquels il serait mme plus astucieux de composer. Dans certaines situations extrmes, bien sr, le seul recours sens consiste rompre radicalement avec le manipulateur. Nous ver rons pourquoi, dans ce cas, toute autre raction est voue l'chec. Lorsque vous aurez appris vous librer du cycle dbilitant du chan tage affectif, vous prouverez une nergie et un enthousiasme aupara vant inimaginables. J'ai enfin russi dire non mon petit ami, m'a racont une piUicnte, et me rendre compte du caractre irrationnel de ses exi gences. Je n'ai rien fait pour le blesser, mme sil aimerait soutenir le contraire. Et pour la toute premire fois, je n'ai pas ragi en me fusti geant et en lui tlphonant un quart d'heure plus tard pour m'excuser. Ce livre est destin tous ceux qui s'efforcent de maintenir leurs liens avec leur partenaire, un parent, un collgue ou un ami qui est en 1rnin d'trangler une relation par ailleurs positive avec les lianes sinueuses de la manipulation. Mme si je ne peux tre physiquement vos cts alors que vous enl reprendrez ces transformations profondes et parfois douloureuses, je vous offrirai un fort soutien moral toutes les tapes. Je vous assisterai dans la tche primordiale qui consiste construire de nouvelles relations saines, non seulement avec les manipulateurs que vous connaissez, mais aussi avec vous-mme. 1 1 faut un courage indniable pour affronter le chantage affectif. Ce livre vous en donnera les moyens.

P A R T I

C om prendre le m canism e du chantage a ffe c tif

Chantage affectif : le diagnostic

Le monde du chantage affectif est bien droutant. Si certains mani pulateurs formulent des menaces on ne peut plus explicites, d'autres manient tromperies et subterfuges avec une grande habilet. Ils met tent des signaux contradictoires, puisqu'ils se montrent le plus souvent gentils et rservent le chantage affectif pour quelques rares occasions. D'o la difficult de dterminer si, oui ou non, une logique de manipula tion s'insinue dans la relation. Il existe certes des matres chanteurs vigoureux qui vous menacent rgulirement et ouvertement en prcisant le sort qui vous attend en cas de refus d'accder leurs demandes. Quand quelquun vous dit : Si tu me quittes, tu ne verras plus jamais les gosses ou : Tant que vous ne donnez pas votre aval mon projet, je ne transmettrai pas ma lettre de recommandation , il n'y a pas de doute avoir sur ses intentions. Le plus souvent, cependant, le chantage affectif prend une forme beaucoup plus subtile et se manifeste dans une relation ayant de nom breux cts positifs. Connaissant l'autre personne sous son meilleur jour, on laisse ses souvenirs agrables clipser le soupon tenace que quelque chose ne va pas. C'est ainsi que le chantage affectif vous prend par surprise : imperceptiblement, il franchit la frontire sparant des comportements acceptables de rapports dabord teints, et ensuite satu rs dlments qui compromettent votre bien-tre. Un comportement doit cumuler certaines caractristiques avant que l on puisse le qualifier de chantage affectif. Il convient donc d'en faire le diagnostic la manire d'un mdecin qui cherche identifier la maladie dont souffre son patient, en examinant les symptmes quil prsente.

5. Capitulation. Ne voulant pas perdre Patrick, Hlne se dit qu'elle avait peut-tre tort de s'opposer son installation chez elle, malgr l'ap prhension qu'elle en prouve. Rsultat : ils ne parlent que superficielle ment des inquitudes d'Hlne, et Patrick n'essaie mme pas de les apai ser. Au bout de quelques mois, Hlne rend les armes. Patrick sinstalle chez elle. 6. Rptition. Ce triomphe de Patrick inaugure une nouvelle priode de tranquillit. Ayant russi imposer sa volont, il lve le pied , et leur relation semble se stabiliser. Chez Hlne subsiste, certes, un malaise mais elle est en mme temps soulage de ne plus subir de pressions et d'avoir regagn l'amour et la bienveillance de Patrick. Celuici a, pour sa part, vrifi dans la pratique toute l'efficacit de la stratgie de linsistance culpabilisante, alors quHlne conclut de l'incident que c'est en cdant qu'elle peut se soustraire le plus rapidement aux pres sions exrces sur elle. Les bases du cycle exigence-pression-capitulation ont t jetes. Les six caractristiques que nous venons de voir se trouvent au cur du syndrome du chantage affectif. Nous aurons maintes fois loccasion, tout au long de ce livre, d'y revenir et de les approfondir.

E T POURTANT, C ELA VO U S CRVE LE S Y E U X ... Ces symptmes semblent tellement vidents et si troublants que l'on pourrait supposer que, ds leur apparition, tous les clignotants se met tront immdiatement au rouge. Or, il arrive souvent qu'on soit dj emptr dans le chantage affectif avant de s'en rendre compte. C'est en partie parce qu'il ne fait que pousser l'extrme un comportement qu'on utilise et quon rencontre sans cesse : la manipulation. Il y a de nombreuses versions de celle-ci qui ne posent gure de pro blmes. Tout le monde les emploie et les subit l'occasion, car chacun a appris jouer une multitude de jeux permettant de manuvrer les autres pour qu'ils agissent de la faon souhaite. L'un de mes prfrs consiste dire la cantonade : Tiens ! Ce serait vraiment bien que quel quun ouvre la fentre , au lieu d'adresser cette demande explicite une personne : Pourriez-vous ouvrir la fentre, s 'il vou s p la t ? D'ailleurs, la difficult qu'prouvent b e a u c o u p do gens aborder iirectement des questions mme de fa ib le Im p o rta n c e , sans comoter

celles dont l'enjeu est gros, a quelque chose d'tonnant. Pourquoi ne pas demander tout simplement? Parce que c'est risqu, car l'autre personne pourrait refuser. Du coup, rares sont ceux qui osent exprimer clairement et sans dtours leurs dsirs et leurs sentiments, tant la peur de se trouver en mauvaise posture est puissante. On risque, raisonne-t-on, de finir en colre ou, pis, humili. Si, en revanche, on ne demande pas ouvertement et que l'autre refuse, ce n'est pas un vrai refus qu'on essuie! Quand il N agit de vaincre un malaise, l'tre humain n'est jamais court d'argu ments de ce type. En utilisant la manire oblique, on vite en outre de paratre agressif O U demandeur. Il est bien plus commode d'mettre des signaux ambigus il ans l'espoir que ceux qui les reoivent sauront malgr tout les interpr ter correctement et deviner les dsirs ainsi exprims : On dirait que le chien a envie de sortir... On y parvient quelquefois sans mme prononcer un seul mot. Un Noupir, une moue, un regard de travers : tout le monde en fait et en reoit, y compris dans les relations les plus harmonieuses. Il est toutefois un seuil au-del duquel la manipulation ordinaire prend un caractre nuisible. La manipulation devient chantage affectif ds lors que la pertonne s'en sert de faon rpte pour vous contraindre accepter ses exilt*'nces, si besoin est au dtriment de vos dsirs et de votre bien-tre.

LE D R O IT DE F IX E R DES L IM IT E S
Qui dit chantage affectif dit conflits, pouvoir, droits. Quand un indi vidu veut quelque chose que l'autre refuse, jusqu'o chacun d'eux peut-il raisonnablement insister? partir de quel moment estime-t-on que l autre exerce des pressions excessives? Compte tenu de l'importance que chacun accorde l'expression de ses sentiments et la dfinition de ses limites, on entre l dans un territoire aux frontires floues. N'ou blions pas que ce serait une erreur de considrer comme chantage affec tif tout conflit, toute expression d'un sentiment fort ou toute volont de poser des bornes. Afin de mieux faire ressortir cette distinction capitale, nous allons d'abord examiner plusieurs situations dans lesquelles des limites lgi times sont tablies, puis envisager le dnouement que pourraient avoir ces scnarios si les protagonistes franchissaient le seuil du chantage affectif.

Sans chantage
Denise et Annie avaient t amies et collgues dans une agence de publi cit avant de dcider de se mettre chacune leur compte. l poque o elle travaillait sur un livre de photos, Denise commena se demander si Annie ne lui faisait pas du chantage affectif. Voici ce rcit :
Ds les premiers jours de notre amiti, nous pouvions parler de tout. Nous avons pass des heures changer nos impressions sur les dfis du travail indpendant, qui nous paraissaient d'autant plus normes que nous avions toutes les deux dbut dans de grosses socits prsentant des avantages qui continuent par moments de nous manquer. Nous avouions volontiers nos craintes et pratiquions souvent lentraide. Ctait une relation trs forte jus qu au jour o j'voquai le livre que je prparais. Annie semblait certes contente de la nouvelle, mais, peu aprs, elle me tifhfpliona : < lu sais, je suis un peu jalouse. Je me dmne actuellement, et pointant un1 ,s efforts n'ont l'air de dboucher sur rien. Jaimerais que tu natte* pendant lin moment de nie dtailler avec tellement denthousiasme ili'i nlei \ i>ionit'\ ( "esl un peu retourner le couteau dans la plaie. Jaci tU lrtl aussitt < 1m i demande et, coinme si de rien ntait, nous avons chang le leitlktie et en (unit/ une conversation sur le projet qui loccupait

(ijpSfMli
Dfini* lins, chaque fois qu'il m'arrive d'effleurer le sujet de mon livre, elle nie coupe la parole : Il vaut mieux ne pas en parler. Notre relation commence de ce fait devenir un peu tendue, mais, comme je tiens beau coup Annie, j'essaie de m'adapter et de jouer selon ses rgles.

Il paratrait premire vue qu'Annie cherche faire pression sur Denise pour lui imposer sa volont, qu'elle se permet de dicter les sujets de conversation admissibles. Or, il nen est rien. Annie avoue tout sim plement ses vrais sentiments et essaie de se mnager en indiquant ses limites quant aux rcits qu'elle peut supporter de la part de son amie. C'est entirement son droit. Aprs tout, quoi de plus humain que de se sentir jaloux quand quelqu'un dautre russit dans le domaine prcis o l'on essaie soi-mme de percer, surtout si l'on a l'impression de faire du surplace ? Tout individu vit des moments o il prfre viter certains sujets de discussion et, de mme qu'Annie, il est fond fixer des limites. De son ct, Denise a le droit de dcider que les limites tablies par son amie ne lui conviennent pas et d'exprimer son dplaisir, ou de rduire le temps qu'elles passent ensemble. Dans cette situation, Annie n'a menac Dc ii Inc ni directement ni indirectement au cas o elle ne donnerait pts Nuitc* nu demande. Elle

ti'ft pas exerc de pressions ; elle sest borne communiquer ses besoins et gai sentiments. Oui, il y a conflit, Oui, Denise admet difficilement cette modification de leur relation. Oui, des motions puissantes sont en jeu. Mais on ne saurait parler dans ce cas de chantage affectif.

Dpassement des bornes


Reprenons prsent la mme situation mais en y ajoutant un lment de chantage affectif. Imaginons que, la prem ire fois que Denise lui parle du livre en chantier, Annie rpond : Je suis ravie de l'entendre ! Tu dois srement tre dborde de travail. Tu ne trouves pas que ce m it chouette si nous y travaillions toutes les deux? Je pourrais tre ton assistante. Puis, quand Denise lassure qu elle n'a pas besoin d'aide, Annie lui illt : Je croyais pourtant que tu tais mon amie. Tu sais quel point je i mue en ce moment. Dj, j ai eu fort faire pour digrer la rupture avec Roger* et maintenant il y a le fisc qui me tombe dessus. a me dprime tellement que j'a i franchement du mal me mettre l'ouvrage. Et moi <|ili te prenais pour quelqu'un qui n'hsiterait pas aider une amie dans | t* besoin ! Constatant que Denise campe malgr tout sur ses positions, Annie tWNNe la vitesse suprieure en faisant appel la gnrosit de son amie : Je ne vois absolument pas, dit-elle, en quoi cela te gnerait de partager ton bonheur avec moi. Tu sais que je le ferais bien pour toi. HIle commence taxer Denise d'gosme et de radinerie, tout en insis tant de nouveau sur l'aspect sombre de sa propre situation. Elle menace alors de mettre fin leur amiti si elle n est pas prise comme assistante. Denise cde. Ce scnario comporte tous les ingrdients du chantage affectif : exi gence, rsistance, pressions, menaces, capitulation. Qui plus est, les deux protagonistes sont mres pour une rptition.

U N C O N F L IT , D E U X S O L U T I O N S

Il n'y a pas grand-chose objecter l'ide de demander quelqu'un de ne pas voquer un sujet particulier. Mais si le conflit porte sur une question plus srieuse com m e une liaison extra-conjugale d'un conjoint, l'alcoolism e d'un ami, la malhonntet d'un collgue? Les personnes concernes peuvent tre amenes se dire des mots difficiles

entendre et propres susciter de fortes motions. Dans ce cas-l, le geste consistant im poser des lim ites la discussion risque de ressem b ler une tentative de chantage. M ais m m e alors, il convient de recon natre la diffrence nette entre l'tablissem ent de limites lgitim es et le dsir de manipuler, com m e le m ontre le contraste entre les scnarios qu i suivent.

Liaisons dangereuses
Je connais m on am i Jack et sa fem m e M ichelle depuis des annes, et j'a i toujours adm ir leu r relation. E n dpit de la grande diffren ce d 'ge entre eux - Jack a quinze ans de plus - , ils semblent lis par une rare com plicit, entre autres parce qu'ils sont tous deux des musiciens p ro fessionnels qui jou ent dans le m m e orchestre symphonique. Un soir, Jack a propos de m 'accom pagner en voiture une runion de l'asso ciation des amis de 1 *Opra dont lui et m oi faisons partie. Sur le chem in du retour, nous avons eu l'occasion de discuter. Com m ent expliques-tu l'entente phnom nale entre vous deux? Qui vous a rvl le secret du m ariage parfait ? demandai-je. Jack m e fit une rponse que je n'attendais pas du tout.
vrai dire, notre relation na pas toujours t si gniale que cela, du moins en ce qui concerne mon comportement. Je vais te raconter une histoire que peu de gens connaissent. Il y a trois ans, j ai fait une btise. Jai commenc une liaison avec une jeune violoniste qui jouait titre exceptionnel dans lorchestre. L'aventure a t de courte dure, mais je m en suis senti terrible ment coupable. C tait idiot, a ne rimait rien. Surtout, je ne supportais pas lide de dissimuler les faits Michelle et je savais qu il n y aurait plus jamais dintimit relle entre nous si je ne lui confessais pas la vrit. J ai donc dcid que, malgr les risques que je courais, c tait mon intrt de lui en parler. Dans un premier temps, j ai cru qu elle allait me tuer. Elle m a peine adress la parole pendant plusieurs semaines, et nous avons commenc faire chambre part. Puis elle m a surpris. Elle m a annonc que, aprs mre rflexion, elle s tait rendu compte qu il nous fallait un plan pour pouvoir rester ensemble jusqu la fin de nos jours. Elle m a dit que, en dpit de sa rage, elle avait envie de me proposer un march: elle laisserait passer cet incident et s abstiendrait de lexploiter comme moyen de pression chaque fois quelle voulait obtenir quelque chose (le moi. En contrepartie, je devais m engager fermement une relation exclusive, nie remettre dfiniti vement sur la bonne voie et aller voir un conseiller conjugal avec elle. Si je ne me sentais pas en mesure de m'eH^auet iluns ce sens, elle me quitterait,

{'fir (//a

h 'entonddlt

pus vivre don,s un tut p m n a m tU d'UwuvtUttdu, d'ins*

. nrl t et du soupon.

.l ui dit Jack qu'il avait bien de la chance de se trouver face une itrnune comme Michelle, qui avait su fixer sainement des limites (nous (viendrons cette notion dans la deuxime moiti du livre). La rac tion de celle-ci comportait les lments suivants :
prsen tation d e son p o in t d e vu e ; expos de ses besoin s ; d fin ition des com p ortem en ts qu elle ju gea it acceptables e t in a ccep tables ; annonce d e con d ition s que son m ari pou vait ch oisir d 'accep ter ou de rejeter. M ic h e lle a in sist sur la n cessit d 'u n e th ra p ie p o u r tous les deux. 1 1 est p a rfa item en t l g itim e d e d ire aux autres, co m m e le fit M ich elle,

que

l'o n n 'a d m e t pas certains d e leu rs actes. O n a le d ro it fo n d a m en ta l Q u an d q u e lq u 'u n d 'in tim e vou s d e m a n d e lo y a le m e n t des co m p tes

lie refu ser d e laisser ro n g e r ses relations p a r qu elqu e p o is o n qu e ce soit. IU r vo tre con du ite, les m ots e t les sentim ents e n je u p eu ven t a v o ir u ne tfi tuulc fo rc e m ais, e n l absence de m enaces et d e pressions, o n ne saui ntl parler d e ch antage a ffectif. I l n e fa u t pas co n fo n d re le fa it d e d fin ir U *i lim ites et la c o e rc itio n ou le rap pel rg u lier des prtendus dfauts de Vautre. Il s 'a g it to u t sim p lem en t d 'e x p lic ite r sa v is io n des co m p o rte m tn ta acceptables e t inacceptables.

La raction du m a tre chanteur


Il est instru ctif d e m ettre en parallle la raction d e M ich elle et la crise qu'a traverse un cou p le prs de la quarantaine qui m e consultait il y a quelques annes. Quand R o b ert et Stphanie pntrrent p o u r la p re m ire fois dans m o n bureau, leu r m ariage tait au b o rd du gou ffre et il.h no parlaient peine. L u i est juriste spcialis dans le d roit fiscal, elle tra vaille dans une agence im m obilire. Puisque c tait R ob ert qui avait pria l 'initiative de m e consulter, je lu i dem andai de dmarrer.
Je ne sais pas, dit-il, si je pourrai encore tenir longtemps comme a. Il y a un an et demi, j'ai fait une erreur dsastreuse qui est en train de nous dtruire. J'ai eu une brve aventure avec une femme que j ai connue au cours d un voyage daffaires. C'est entirement de ma faute, et cela n'aurait jamais d arriver, mais enfin... Actuellement, je fais des pieds et des mains pour rega gner la confiance de Stphanie, parce que je l'aime et que je veux rester avec

elle. Nous avons une belle vie ensemble, et surtout deux enfant* magnifiques. Mais bon sang I Elle me traite comme si j'avais commis un crime contre lhu manit. Elle ne me laisse pas oublier cette histoire un seul instant. Elle lvoque chaque fois qu'elle veut quelque chose de moi. Cela lui per met de dicter le moment o nous accueillons ses parents, le film que nous irons voir ou les objets que je dois lui offrir pour la rendre heureuse. En ce moment, elle tient faire un voyage alors qu'une affaire judiciaire impor tante exige ma prsence ici. Pour ma part, je serais ravi qu'elle y aille en compagnie d'une amie, mais elle veut ce quelle veut, quand elle le veut. Il faut apparemment que je lche tout et que je parte sur-le-champ, sous prtexte que je lai trompe et trahie. Elle me dit quelquefois : Tu me le dois. Tu vivrais mille ans que tu ne pourrais toujours pas te faire pardon ner. Si je n accde pas toutes ses exigences, elle ne ratera pas une occa sion de me rappeler que j ai agi comme un salaud. Elle a mme t jusqu coller un Post-it sur larmoire pharmacie avec linscription adultre . Comment songer ne pas cder? J ai trop peur quelle me quitte sinon. Elle a raison: je lai effectivement trompe et je nen suis pas fier. Mais je ne peux pas continuer ainsi. Comment sortir de ce bourbier ?

l'instar de Michelle, Stphanie avait de quoi se mettre en colre. La diffrence, c'est qu'elle a ragi l'infidlit de son mari dans un esprit vindicatif et autoritaire. En un mot, elle s'est livre au chantage. Effraye et dstabilise par la liaison de Robert, Stphanie a cru tort pouvoir se l'attacher fermement en le culpabilisant tellement qu'il lui obirait sans conditions. Elle s'obstinait le prsenter comme un tre moralement infrieur au comportement indigne, se servir de sa trans gression comme d'une arme. Sa menace tait claire et constante : Si je n'obtiens pas ce que je veux, je ferai tout mon possible pour te rendre m alheureux, le message sous-jacent tant: Dsormais, c'est m oi qui commande. Une situation aussi complexe qu'une aventure amoureuse comporte des dangers vidents, mais elle peut aussi ouvrir de nouvelles perspec tives. C'est prcisment pour cela qu'elle donne matire au chantage. Michelle a profit de l'exprience pour recentrer son mariage et prciser Jack ce qu'elle attendait de lui, d'elle-mme et de leur union. Stpha nie, quant elle, s'est emptre dans la rage et la soif de vengeance. En somme, toute relation que l'o n choisit de maintenir la suite d'une transgression srieuse offre autant de possibilits de souffrances que de gurison, qu'il s'agisse de la trahison d'un collgue, d'une brouille profonde au sein d'une famille ou de la perfidie d'un ami. Mais ds lors que l'un et l'autre protagoniste font preuve de* bonne volont et d'un dsir sincre de dpasser la crise qui porte Atteinte leur relation,

IIAN I AOl

A F F I GT I f ! LE DIAGNOSTIC

Q U E R E C H E R C H E N T -IL S AU JU STE ?

Comment savoir si l'autre se soucie rellement de rsoudre le p ro blme ou si, au contraire, il ne vise qu' vaincre ? Inutile de l'interroger, ttUluqu'il ne dira srement pas : Je n'en ai rien faire de tes dsirs. Je flierche tout simplement imposer ma volont. Dans une situation de flirte tension, d'ailleurs, on a de plus en plus de mal y voir clair, sur tout si l'on subit des pressions. D'o l'intrt de la liste qui suit, qui devrait vous aider percer les intentions et les objectifs qui sous-tenli lit le comportement de l'autre et, le cas chant, diagnostiquer le i lumtage affectif. Voici ce que fera celui qui cherche vritablement rgler un conflit fit laon quitable et attentionne : il parlera ouvertement du conflit avec vous ; il s'informera de vos sentiments et de vos proccupations ; il s'efforcera de dcouvrir pourquoi vous rsistez ses demandes ; il reconnatra sa part de responsabilit dans le conflit.

Comme le montre l'histoire de Michelle et de Jack, on peut trs bien #lre fch avec l'autre sans pour autant essayer de l'envoyer affective ment au tapis. Des dsaccords mme trs profonds n'ont pas besoin de {{gnrer en insultes ou en condamnations sans appel. Celui qui, par contre, est m avant tout par le dsir de vaincre agira ilr lu manire suivante :

il cherchera vous dominer; il ne fera aucun cas de vos protestations ; il prtendra de faon rpte une sorte de supriorit morale sur vous ; il dclinera toute responsabilit dans le conflit.

Quand vous constatez que l'autre essaie de s'imposer, quelles qu'en noient les consquences pour vous, c'est que vous tes en prsence du comportement type du matre chanteur.

DE LA SO U PLESSE L A P A R A L Y S IE

Lorsqu'on se trouve dans une situation qui menace de glisser vers le chantage affectif et quon sefforce d analyser symptmes et intentions, il convient de se poser cette question : combien de souplesse ai-je - et admets-je - dans cette relation ? Dans une relation envahie peu peu par le chantage affectif, on per oit un changement important d ambiance. Comme dans le cas de Robert et Stphanie, la machine se grippe : pressions et menaces devien nent un phnomne quotidien, le froid s installe et la souplesse qui per mettrait normalement de bien naviguer entre les rcifs semble largement perdue. Tant que cette souplesse est prsente, elle parat si naturelle qu'on pourrait presque oublier son existence. Tous les jours, sans difficults et sans drames, on ngocie les innombrables dtails de la vie, qu il s agisse de choisir un restaurant o dner, un film voir, une couleur de peinture pour le salon ou le site le plus agrable pour organiser un pique-nique. Trs souvent, d ailleurs, la rponse importe peu, et c'est celui qui exprime les prfrences les plus fortes qui gagne, sans conflit srieux. Car, par-del ces divergences et ces manipulations normales, il rgne un climat d quilibre et dquit, o chacun met du sien. Ceux qui vivent une telle relation peuvent tranquillement faire beaucoup de concessions, sachant qu elles n auront gure dincidence ngative sur leur amourpropre ou leur dynamisme. En contrepartie, cela va de soi, ils attendent de l'autre cette mme bonne volont. Ds lors quelle vient faiblir, cependant, le statu quo semble dicter l'avenir de la relation. Tout se passe comme si lon n avait plus le droit de changer, de quitter un rle dans lequel, pourtant, on ne se retrouve pas forcment en toute circonstance. Bref, on est fig, paralys. Pendant mon enfance, mes amis et moi-mme jouions une version du chat dans laquelle le joueur touch doit instantanment se figer sur place et ne plus bouger jusqu la fin de la partie. Du coup, un jardin o se droulait ce jeu finissait par prsenter l aspect d une exposition de sculptures en plein air, plusieurs enfants se tenant immobiles dans les positions les plus invraisemblables. Le chantage affectif ressemble beau coup ce jeu... sauf qu'il n'amuse personne. Il suffit Qu'il frle une rela tion pour quelle se raidisse et que ses membre* M e trouvent pris dans un cercle vicieux dexigences et de capitulations, Plu# queNtion de changer de pose ou de mieux s'quilibrer. Arthur, patron d une petite entreprise *i* mobilier, eit un homme

> l drle, mais il avait lair plutt catastroph la premire lois qu il vint 1110 voir pour parler de ses problmes avec sa nouvelle pouse. Je pensais, dit-il, que Josphine tait exactement la femme qu il me Inlltill. Elle est ravissante, intelligente, pleine d humour... - Cela me semble bien, rpondis-je. Mais pourquoi alors cette mine d'enterrement?
Je commence me demander si a va marcher, poursuivit-il. Je sais quelle m'aime, mais je m'inquite fortement de la tournure que prend notre rela tion. Chaque fois que je propose que nous passions un peu de temps spa rment - mes copains me harclent sans arrt pour que j'aille au cinma avec eux ou que je les rejoigne au caf aprs le travail -, elle se montre mor tellement vexe. Avec un regard rempli de tristesse, elle me dit: Quest-ce qu'il y a? Tu t'embtes avec moi ? Je croyais pourtant que tu m'adorais ! Si je fais des projets, elle boude, me supplie et me donne clairement entendre combien je la rends malheureuse. Je ne me doutais pas qu'elle serait si dpendante. Pour ma part, cela ne me drange absolument pas qu'elle sorte avec ses copines mais, apparemment, elle en a de moins en moins envie. On dirait quelle veut m'accompagner partout. Un jour, j'ai quand mme pris mon courage deux mains et je suis sorti avec mes amis. Elle a refus de madresser la parole pendant une semaine. Je croyais avoir trouv la femme de ma vie, et elle est effectivement superbe, mais je com mence lui en vouloir. Notre relation a tellement de cts fantastiques, et pourtant, qu'est-ce que cela mnerve de devoir lui passer tous ses caprices J

Il arrive souvent que les individus trs dpendants paniquent qua leur amant ou conjoint essaie d'avoir des activits auxquelles ils ne par ticipent pas. Ils sont submergs par la peur d'tre rejets et abandonns mnls, au lieu d'en parler ouvertement, ils dissimulent leur angoisse. Un ftdulte, comme chacun sait , se doit d'tre fort et autonome : il ne faut lurtout pas apparatre comme un enfant effray. Se rendant compte du dflir d autonomie d'Arthur, Josphine a certes exprim ses sentiments, mais seulement de faon indirecte. Elle a russi culpabiliser son mari pour avoir manifest une aspiration parfaitement normale, celle de sor tir sans elle. Arthur faisait de son mieux pour la comprendre. Elle n'a pas eu une enfance trs heureuse, me confia-t-il, et je ne peux pas lui repro cher ses sentiments dinscurit. Il y a d'ailleurs des jours o je me sens combl avec une femme qui a tellement besoin de moi qu'elle tient me garder toujours sous les yeux. Mais, pour tre honnte, je dois reconnatre que cela commence me dmoraliser. force de me culpa biliser, elle parvient imposer su volont. Et je me sens comme une

Sans vouloir se l'avouer, Arthur se rendait nanmoins compte que, derrire les regards implorants et les dclarations en apparence si affec tueuses que lui faisait sa femme, il y avait une exigence d'autant plus forte qu'elle s'appuyait sur des pressions efficaces. Josphine voulait qu'il passe tout son temps libre avec elle : c'tait le seul rle qu'elle l'au torisait jouer. Elle lui interdisait en substance d'avoir des activits ou des centres d'intrt lui. Mais Arthur a ragi comme le font bon nombre de victimes du chantage affectif, surtout dans un premier temps : il a laiss Josphine le bnfice du doute. M par son amour et sa compassion pour elle, il a cherch les racines de sa possessivit dans son enfance difficile. Par ailleurs, il a eu une autre raction typique de ceux qui subissent de telles pressions : il les a prises tort pour lexpression de la profonde affection que lui vouait sa femme. Comme nous aurons maintes fois l'oc casion de le constater dans les chapitres venir, la comprhension et la compassion ne servent a rien face un matre chanteur. Pis, elles ne font qu'attiser les flammes du chantage. Quand vous parvenez identifier les symptmes du chantage affectif dans une relation, vous pouvez avoir l'impression qu'on vous a coup l'herbe sous le pied. Soudain, vous vous rendez compte que vous ne connaissiez pas vritablement votre amant, vos parents, votre frre ou vos amis. Quelque chose est perdu. La souplesse et les compromis d'hier semblent pratiquement exclus. Le pouvoir dans la relation est dsquili br : vous n'avez plus la conviction que vous obtiendrez gain de cause la moiti du temps. Auparavant, il n'tait pas besoin de p a y e r pour avoir l'amour et lestime de l'autre, alors que dsormais, vous vous voyez de plus en plus souvent contraint de cder aux exigences du matre chanteur pour conserver ses faveurs.

Les q u a tre faces du chantage

Si tu m'aimais vraiment... Attention ! Si tu me quittes, je vais... Je pourrais tellement te faciliter la vie si seulement... Ces trois phrases sont autant de moyens qu'offre le langage du chanpour mettre une exigence. Elles rvlent cependant des diffrences N N R 0S importantes, puisque chacune d'elles incarne un mode de chaniHgr bien particulier. Lorsqu'on se penche sur le sujet, on dcouvre i)U im phnomne que l'on croyait unique prsente en fait quatre ramifi lions aussi distinctes que les bandes de couleur qui apparaissent ijiumd on projette un faisceau lumineux sur un prisme. Les bourreaux, ceux qui vous font savoir exactement ce qu'ils veuI* ni - et les consquences que vous aurez supporter si vous n'obtempflfl pus - sont les matres chanteurs les plus flagrants. Qu'ils s'expriment Agressivement ou qu'ils bouent en silence, ils dirigent toujours contre l'autre la rage qu'ils prouvent quand ils sont contraris. Les flagellants, t|iil constituent la deuxime catgorie, retournent leurs menaces contre eux-mmes et insistent lourdement sur la souffrance qu'ils prouveront n I on ne leur cde pas. Les martyrs excellent pour leur part dans l'art de culpabiliser. Ils vous obligent souvent deviner leurs dsirs et concluent Infailliblement que c'est vous de faire en sorte qu'ils obtiennent satis faction. Enfin, les marchands de faux espoirs soumettent leur victime t\ une srie d'preuves, en faisant miroiter quelque bonheur futur en change des concessions exiges. Chacune de ces figures manie un langage diffrent et donne une itaveur particulire aux exigences, aux menaces et aux remontrances dont elle use pour s imposer. D'o la difficult d'identifier comme tel le chantage alectil, y compris quand on se fait fort d'en connatre les prin-

cipales manifestations. Celui qui croit que tous les oiseaux rewNmblcnt l'aigle sera peut-tre boulevers d'apprendre que le cygne qui vient d'ap paratre appartient lui aussi cette classe d'animaux. C'est une disso nance cognitive du m m e ordre qui se produit lorsqu'une form e inatten due de chantage a ffectif surgit dans votre vie. M ais ds que l'o n com prend les quatre faces de ce phnomne, on peut com m encer reprer ses signes avant-coureurs dans le com porte m ent de l'autre et m ettre sur pied un systme de prem ire alerte per m ettant de p rvoir le chantage affectif, de s 'y prparer et m m e de le tuer dans l'uf.

LE BOURREAU

Si je com m ence cette introduction au quatuor du chantage par son reprsentant le plus flagrant, ce n'est pas parce qu 'il s'agit de la catgo rie la plus courante, m ais tout sim plem ent parce que c'est la plus vi dente. I l n'est gure possible de se trom per de diagnostic, car le bour reau se fche ds qu 'il peroit la m oindre rsistance. Il peut exprim er agressivem ent sa colre en profran t des menaces ouvertes - je le1 dsigne alors sous le nom de bourreau a c tif - ou en laissant discrtement filtrer la furie qui couve sous les cendres. Mais, indpendam m ent de ces diffrences, tous les bourreaux visent instaurer des rapports de force totalem ent dsquilibrs. On le fera m a faon ou on ne le fera pas telle sem ble tre leu r devise. Quels que soient vos sentiments et vos besoins, le bourreau y passe outre. Il les annule, et vous avec.

Le bourreau a c tif
Si tu te remets travailler, je te quitte. S i tu refuses de reprendre l'entreprise fam iliale, je te dshrite. S i tu demandes le divorce, je te prviens que tu ne verras plus jam ais nos enfants. Si vous n'acceptez pas de faire des heures supplmentaires cette semaine, vous pouvez faire une croix sur votre prom otion. V oil des mots non seulement forts, mais aussi effrayants. Surtout, ils ont une redoutable efficacit, car ils prsentent un tableau on ne peut plus parlant des consquences qui vous attende ni en cas d'insoumission. L e bourreau est capable de vous gcher la vie nu, tout le moins, de la rendre bien dsagrable. Il n'a pas fofcdmant eonsclence de l impact de

m i' n propos ou de la frquence de ses menaces. M m e s'il se m ontre tou A lait charmant pendant les priodes d'accalm ie et qu 'il ne met pas ; excution la totalit de ses menaces, celles-ci sont suffisamment grave pour garantir que vous vivrez dans la crainte permanente.

Elisabeth, une fem m e m ince aux yeux noirs et la voix douce, m ' consulte, l'instar de tant d autres fem mes au fil des ans, dans l'espoi lit* dterm in er s 'il restait quelque chose de rcuprable dans ce be iimour qui s'tait transform peu peu en m ariage froid et hostile. J l'Age d'un peu plus de vingt ans, elle avait fait la connaissance de M ar nu cours d'un stage de form ation pour com m erciaux en informatiqu< ( ollaborant avec lui sur un projet, elle avait pu apprcier son ascendar naturel sur les autres et son aptitude identifier d'em ble le c ur d II' Importe quel problm e. Q u 'il ft beau garon ne gchait rien.
Au dpart, Marc me paraissait tout simplement gnial, raconta-t-elle, tait attentionn, srieux et nous vivions des moments trs agrables qt n'ont pas entirement disparu. C est pour cela qu il m'a fallu si longtemj pour dcouvrir sa manie de tout diriger. Aprs un an de mariage, je me su trouve enceinte de nos jumeaux. Les routines et les exigences de ta mate nit sont alors trs vite devenues le centre de ma vie. Par la suite, quand L jumeaux ont commenc lcole, je me suis dit que c'tait le moment pot moi de reprendre ma formation, d'autant que, dans notre mtier, celui q \ Ht se perfectionne pas est vite dpass par les vnements. Or, Marc estin qui la place d'une mre de jeunes enfants est au foyer, point la lign Chaque fois que je le sonde sur les diffrents modes de garde et leur cot, m'envoie promener. J'ai senti monter en moi une telle frustration que j'ai fini par lcher q fe n 'tais plus sre de vouloir rester sa femme. C'est partir de l que toux bascul, et srieusement. H m'a annonc que, si je le quitte, il me laisse sans un centime. On aurait dit un parfait inconnu. Tu aimes vivre da cette belle maison, nest-ce pas ? demanda-t-iL Ton mode de vie te pla non ? Eh bien, si tu t'avises mme de faire le premier pas dans le sens divorce, je ferai en sorte que tu te retrouves SDK Et quand mon avocat aura fini avec toi, tu n'auras plus jamais le droit de t'approcher des enfan ( iublie donc cette histoire de divorce et conduis-toi comme il faut. Comi l'ignore si c'est du bluff ou si, au contraire, il irait jusque-l, j'ai prfi charger mon avocat d'arrter la procdure de divorce. Dans l'tat actuel i choses, je ressens une haine terrible pour Marc et je ne sais pas du tout qt fuira.

Com m e lisabeth l'a dcouvert ses dpens, il n 'y a pas de terri plus fertile l'action du bourreau que les conflits de couple. Les mat: chanteurs les plus redoutables sont, selon toute probabilit, les indi

dus comme Marc qui, dans un moment de stress et de souffrance parti culirement prouvant, menacent de rendre la vie de leur victime encore plus insupportable en lui coupant les vivres ou en lui interdisant tout contact avec les enfants. Et qui y ajoutent tout autre supplice qui leur passe par la tte. Inluctablement, la victime se trouve entre Charybde et Scylla : si elle rsiste, elle court le risque de voir le bourreau mettre sa menace excution, alors que, si elle capitule ou, tout le moins, cherche gagner un rpit, elle fin it submerge dans un ocan de rage, non seulement envers le bourreau pour l'avoir enferme dans une telle prison, mais aussi contre elle-mme pour n'avoir pas eu le courage de se dfendre.

Retour involontaire l enfance


On ne s'tonnera pas d'apprendre que bon nombre de ceux qui ma trisent le mieux l'art de transformer des adultes par ailleurs parfaite ment capables en enfants sont... des parents. Certains prouvent le besoin d'affirmer leur influence sur leurs enfants longtemps aprs que ceux-ci ont quitt le nid. Ils estiment avoir le droit et le devoir de leur dicter le choix d'un conjoint, la faon d'duquer les enfants, le lieu de leur domicile et mme leur mode de vie. Pour mener bien cette entre prise, ils disposent d'un pouvoir norme qui se nourrit de l'attachement de leurs enfants et de la peur qu'ont ces derniers de les mcontenter. Peur qui ne peut que redoubler quand les parents agitent leur testament ou font miroiter quelque rcompense pcuniaire afin de mieux asseoir leur autorit et de s'assurer lobissance de leurs enfants dj adultes. Jules, concepteur de meubles de trente-deux ans, a rencontr la femme de sa vie, Batrice. Depuis, il nage dans la flicit. Seule ombre au tableau : son pre.
Mon pre, explique Jules, a toujours t trs croyant et, dans notre famille, tout le monde se marie lglise. Manque de bol, je suis tomb amoureux dune juive dont j ai fait la connaissance au gymnase. Si je lpouse, mon pre menace de ne plus tre cosignataire du crdit que je comptais contrac ter en vue de l extension de mon activit et dont tous mes projets dpendent, et de m exclure de son testament. Le pire, cest que je le crois bien capable de le faire. Rsultat: je ne peux pas emmener Batrice chez mes parents, ni mme lvoquer. Cest franchement grotesque. Cela ne sert rien den parler mon pre : chaque fois que j essaie, il annonce que le sujet est clos et quitte aussitt la pice. Jen viens me poser plusieurs questions : peut-on m acheter ? quel prix consentirais-je vendre mon me ? Dois-je renoncer voir mes parents, ou vaut-il mieux continuer leur mentir en faisan/ sctn-

blant de ne pas avoir de relation st/rieuse avec Batrice ? Toute cette histoire ost en train de me ronger. Elle ne se rduit pas non plus une affaire d ar gent, J'ai toujours t trs attach ma famille mais, en ce moment, je ne iwn v pas rentrer la maison sans mentir. Jai trop peur des consquences.

Nombre de parents bourreaux contraignent leur enfant choisir Pilll'g eux et d'autres personnes qui lui sont chres et, de ce fait, crent une situation dans laquelle tout choix sera vcu comme une trahison, h iu r N part, l'enfant s'accroche parfois au fantasme que, si seulement il v dbarrassait de celui ou de celle qui n a pas l'heur de plaire aux jHiieulN, il parviendrait restaurer l'harmonie perdue de la famille et I f Hi entrer par la suite un parti enfin acceptable. J'insiste sur le mot fayihi'iiii', car les parents qui ont recours des chantages de ce type trouveMml Invitablement redire aux choix de leur enfant, en qui ils voient une menace pour leur pouvoir. Jules s'est mis en quatre pour apaiser son pre, tout en cherchant nmivegarder ce qu'il voulait lui-mme. Il avait beau retourner la ques tion dans tous les sens, il ne voyait aucune solution qui ne compromette Ini h non intgrit. Il pouvait certes cder son pre, mais cette option <H ttll exclue d'avance, puisqu'il n'avait aucune intention de rompre avec Mitntrice, ou feindre la soumission, auquel cas il devrait fonder sa vie sur une mystification. Lorsqu'on se croit oblig d'viter tout prix la colre du bourreau et fc t*N mthodes de manipulation agressives, on se dcouvre quelquefois i npable de comportements - mensonges, secrets, dissimulations - aux< 111cIs on se livre pour maintenir l'illusion de la docilit. Ainsi, aux reproches qu'on se fait de lchet face au chantage s'ajoute le sentiment humiliant de se conduire en adolescent sournois et de fouler aux pieds *en propres valeurs.

Dus silences parlants


Le bourreau n'a pourtant pas besoin d'tre loquent, ni mme de prononcer un seul mot, pour faire passer son message. En effet, le bou deur silencieux qui s'abrite derrire un mur de colre non dclare peut 16 rvler largement aussi redoutable que le matre chanteur ouverte ment agressif dont nous avons dj vu quelques spcimens. Patrick, l'auteur-compositeur que nous avons rencontr au chapitre prcdent, s'est dmasqu comme bourreau taciturne peu de temps aprs son installation chez Hlne. Le rcit que celle-ci m'a fait des pres sions qu elle a subies illustre merveille cette catgorie de chantage alTcctii.

Je ne sais plus quoi faire, me confia-t-t'lltt un jour. Quand Patrick n'est pas content de moi, il se referme totalement et je le sens inaccessible. Il refuse de parler de son mcontentement. L'autre soir, je suis rentre avec un mal de tte carabin. Non seulement mes cours avaient t extnuants, mais le chef de mon dpartement me demandait de lui rdiger durgence un rapport sur nos besoins en personnel pour quil puisse ladjoindre au budget quil devait soumettre. Patrick avait prpar le dner et me rserva un accueil digne dune reine. Je fus trs touche par sa gentillesse et sa galanterie. Puis, quand il commena, un peu plus tard, me couvrir de clins sur le canap, je compris qu'il avait envie de faire lamour. Normalement, j en aurais t ravie, mais j avais encore limpression que ma tte allait exploser et je conti nuais penser tout le travail quil me restait faire, bref, ce ntait vrai ment pas le moment. J essayai de le-lui faire comprendre avec dlicatesse, en lassurant que ce ntait que partie remise, mais il le prit trs mal. Sans un mot, il serra les dents, me lana un de ses fameux regards noirs et sen alla. Avant que je puisse me retourner, la porte de la pice voisine claqua et j entendis le son de la chane stro, qui fonctionnait plein volume.

Le mutisme dur et froid dun bourreau de ce type est si insupportable que certaines victimes sont prtes vendre leur me pour y mettre fin. Dis quelque chose ! implorent-elles. Crie si tu veux. Tout serait prf rable ton silence ! En gnral, cependant, plus on supplie le boudeur d'exprimer sa mauvaise humeur, plus il se replie sur lui-mme, effray devant la perspective de devoir affronter l'autre ou sa propre colre.
J'ai culpabilis mort, poursuivit Hlne. Patrick avait t un sducteur de rve, et moi, j avais ragi si froidement. Je le rejoignis donc dans la pice d ct et cherchai dialoguer. Il me regarda sans rellement me voir, puis il dit: Ne me parle pas. U fallait faire quelque chose, et vite : enfilant ma chemise de nuit la plus affriolante, je retournai auprs de lui, le pris dans mes bras et lui dis comme je regrettais mon comportement. Et l, tout de suite, nous avons fait lamour. Cela peut paratre os ou excitant, mais je vous assure que, pour moi, il nen tait rien. Mon mal de tte ne stait tou jours pas calm, et j tais totalement cran. C tait affreux, mais j'avais un trs grand dsir de briser ce mur du silence auquel je m tais dj heurte tant de fois.

Le bourreau taciturne se protge derrire une faade si impntrable qu'elle lui permet de renvoyer sur ses victimes l'entire responsabilit de ses sentiments. Comme Hlne, celles-ci connaissent une agitation per manente. Elles peroivent la colre qui monte chez l'autre et s'en savent la cible. Dans cette Cocotte-Minute de stress et de tension, le moyen le plus rapide de rduire la pression est de cder.

ldi double peine


Lorsqu'on se trouve dans une relation double - une histoire d'amour ttvec Non suprieur hirarchique, une association d'affaires avec son meilleur ami -, les possibilits de chantage augmentent de faon expo nentielle. Certains bourreaux n'hsitent pas, hlas ! faire dborder les conflits de l'une des deux situations sur l'autre. Sophie, une jeune femme ravissante et ambitieuse de vingt-huit ans, Itlt dans un tat d'agitation extrme quand elle franchit pour la pre mire fois la porte de mon cabinet. Elle cherchait mettre fin sa rela tion amoureuse avec son chef. Cette cinphile avait commenc comme Minutaire dans une entreprises d'effets spciaux, o elle fut rapidement I inoue assistante du bouillonnant patron, ralisateur de cinquantetiflUX ans. Avec Charles, elle partageait notamment une passion pour le in m a muet et l'art moderne. Flatte de se sentir prise au srieux, elle ftpNiciait leurs discussions stimulantes. Qui plus est, la volont de t'hoi lcN de la mettre dans le secret des aspects les plus cachs de son activit ne pouvait que renforcer leur complicit. Il la prparait depuis fil U NIturs mois pour le poste de responsable de production, qui lui donttimilt la possibilit de participer aux runions avec la clientle et d'in(llUMlcer l'orientation de l'entreprise. I . c n amis de la jeune femme lui avaient dconseill de se lancer dans Mlle relation intime avec son patron, d'autant qu'il tait mari. Mais elle thiuvait Charles plus intressant que les hommes de son ge et, si elle II1 Avait pas eu le coup de foudre, les longues heures passes ensemble i Ihiin un travail trs prenant avait peu peu donn naissance un dsir | | f > plus en plus fort qui avait fini par dboucher sur une intense passion Iflnuruse.
Oui, je sais bien que la rgle numro un, cest de ne jamais avoir de liaison V9C votre patron, m a dit Sophie. Mais Charles est quelquun dexception nel. Aucun autre homme na russi me fasciner autant que lui. Je suis sidre par sa vivacit desprit et sa grande exprience du monde. H a telle ment de choses m apprendre, et j ai limpression quil me considre comme sa meilleure lve. Jadore la complicit et Vintimit de notre rela tion. Je sais en plus que nous avons la mme vision davenir pour lentre prise. Il ne peut pas parler de son travail avec sa femme, qui est constam ment perdue dans les brumes de l alcool. Mme avant le dbut de notre histoire, il disait souvent que, ds quelle se serait remise daplomb, il la quitterait. Le moment tait donc propice.

Ainsi commena un amour griNant et sensuel qui se doublait d'une ni tivlt professionnelle des pliiN su HnI Misa nies. Au bout de deux ans,

. ,

,>

m in i

'.M l

Mil

i I I >111 A d l

A l I I ( I Ili

cependant, ( liai les n'avait toujours pas lait le prem in pus pour se sp;i rer de sa femme. Avec le temps, Sophie voyait de plus eu plus clairement que ce mariage tait loin d'tre fini.
Aprs deux ans de prom esses non tenues, racon ta-t-elle, j a i fin i p a r nu rendre com pte que le fa it d a v oir une pouse et une matresse convenait par faitem ent Charles. M ais m oi, je ne supportais pas d tre relgue jamais dans ce rle. Je voulais fon d er une vraie fam ille. Un s o ir au restaurant, il com m ena me p arler des vacances q u il p rojeta it de passer Paris avec sa fem m e et sa fille. I l savait com b ien je raffole de la Ville lum ire et se rappe la it certainem ent que nous avions voqu la p os sib ilit de nous y marier. C est alors que j ai p leinem ent com p ris quel p o in t je m tais berce d illu sions. Ce rveil dou lou reu x m a m o iti dmolie. Un jo u r enfin, j annonai Charles que je souhaitais revenir la relation de sim ple colla b ora tion que nous avions conn ue au dbut. Je lu i dis que, m algr la tristesse de la situa tion, nous avions tous deux besoin de ce changem ent p o u r p o u v o ir avancer dans la vie. Charles s tait tou jou rs m on tr si gnreux et si gen til envers m o i que sa ra ction me cou p a le souffle. I l me rtorqua que, si je m ettais un terme notre liaison , je devrais prendre d fin itivem en t cong de lu i... et de m on poste. Or, je ne suis pas sre de p o u v o ir encaisser sim ultanm ent cette spa ration et le chm age. J ai un travail q u i me passionne, et j ai p eu r de me retrouver la rue. D un autre ct, si je restais avec lu i su r cette base, j au rais l im p ress ion de m e p rostitu er, et m o n a m o u r-p ro p re s effondrerait. D ailleurs, je n en reviens pas d envisager une telle ventualit.

Ayant profit d'une relation qui, vraisemblablement, lui donnait un sentiment de jeunesse et de vitalit, Charles ragit avec l'nergie du dses p oir la perspective de la perdre. La violence de sa rponse choqua Sophie mais, compte tenu de la situation - la fin d'un amour passionnel -, elle avait quelque chose de typique. Sophie s'est trouve face un problm e courant et ancien, surtout pour les femmes. Il est toujours prilleux de se laisser entraner dans des rapports intimes avec une personne qui a un pouvoir sur vous. Ds que la relation entre en crise, vous risquez de dcouvrir, la m anire de Sophie, que le stress et les dceptions qui en dcoulent provoquent des reprsailles de la part d'un tre qui, la veille, occupait une place centrale dans votre vie et votre cur. Mais, com m e nous le verrons par la suite, Sophie se trouvait moins le dos au mur qu'elle ne le supposait. Il lui res tait encore des choix que nous allons considrer plus loin

'III

I III

I ACI

DIJ

( H A N I A (, I

/ .n >ti^lemeilt du bou rrea u ... 11 la victim e


rii les liens entre deux personnes sont forts, plus l enjeu est grand ii| lii on est vulnrable. On hsite rompre avec un individu auquel on m i . . attach depuis longtemps, voire pour la vie, ou dont on dpend .. ......liqucment, com me c'tait le cas de Sophie. On accepte donc de icimn 1er des preuves considrables pour viter l affrontement. On se . ! -ni des histoires sur les raisons du comportement du bourreau, si i -ni est en ferm ant les yeux devant des vidences. Ainsi, Jules ne 'Il tout simplement pas que son pre, tout en se rcriant qu'il n'agisii i|iir pour le bien de son fils, form ulait des exigences entirement i .i. qui ne tenaient gure com pte des sentiments de l'intress. 1 1 1 1 1 1 1 1 1 * d'ailleurs les exigences de la plupart des bourreaux. Abandon, froideur, perte de ressources, explosions de colre: lorsqu il v .1 escalade, les consquences dont vous menace le bourreau sont n 1 1 \ ni alarmantes. Dans les cas les plus extrmes, il peut mme s'agir l- v iolences physiques. Les menaces les plus sourdes se transforment, l h n ni, en actes d'intim idation et de cruaut mentale qui permettent .... .cule personne de dominer totalement la relation. Aveugl par l'intensit de ses besoins, le bourreau semble non seule*in ni inconscient des sentiments de sa victime, mais assez peu lucide sur mm propre com portem ent. Il croit sincrem ent la justesse de ses ni lions et la lgitim it de ses demandes, si bien qu 'il a du mal nvouer qu 'il se livre en fait des punitions. Il faut donc avoir une ^iiiiule solidit pour affronter un bourreau, mais cela n'a rien d'impos* 4il le Ds lors qu'elles disposent des outils adquats et qu'elles ont t Ilien conseilles, toutes les victimes de ce type qu'il nous a t donn de -miatre ont finalement russi retrouver leur assurance d'adultes et I111 1mer - par la parole et par le geste - qu'elles ne cderaient plus au
luntage.

LE FLAGELLANT
Tout le monde a connu la petite terreur de six ans qui annonce une I*rosse colre en criant : Si vous ne me laissez pas regarder le film jus<|ii ;i lard ce soir, je vais retenir mon souffle! Le flagellant adulte, pour (lie un peu plus lin, nen em ploie pas moins une mthode tout lait \eml>l;il)lc II prvient les autres que, s ils n'obtemprent pas, il sera tel

lement contrari qu'il risque de ne plus pouvoir fonctionner normale ment. A des fins de manipulation, certains flagellants menacent de gcher leur vie ou de s'infliger quelque mal qui minera leur sant ou leur bonheur. Si tu m e contredis, je tomberai malade ou je sombrerai dans la dprim e... , Sois sympa avec m oi ou je dmissionne... , Si tu refuses de faire ce que je t'ai demand, j'arrterai de manger et de dor mir, je me mettrai boire ou me droguer... , Si tu me quittes, je me suiciderai... : le rpertoire des menaces est vaste. Arthur, le patron d'une entreprise de m obilier que nous avons ren contr au chapitre 1, commenait peu peu se rendre compte que lorsque sa femme, Josphine, lui dtaillait les malheurs qui lui arrive raient si elle n'obtenait pas ce qu'elle voulait, elle usait en fait du chan tage affectif. Sa volont affiche d'accaparer le temps de son mari et son refus de se livrer des activits autonomes devenaient de plus en plus suffocants pour Arthur.
Mme si je ne suis pas forcment prt envisager des mesures extrmes, ditil, je dois nanmoins avouer que toutes mes tentatives se sont jusqu'ici rv les infructueuses. Je suggre parfois que notre relation pourrait mieux fonctionner, mais elle fuit la discussion. Elle se tait, parfois avec la larme lil, puis elle senferme dans la chambre. Je la supplie alors de sortir; elle consent enfin parler ou, plutt, elle met en marche la machine reproches. Le dernier incident a t dclench par mon intention de rejoindre ma sur dans son chalet pendant quelques jours. On aurait dit que je quittais la plante sans laisser dadresse. Elle me dit : Tu sais pertinemment que je ne pourrai ni dormir ni bien travailler en ton absence. Jai besoin de tavoir prs de moi. En plus, je traverse en ce moment une priode particulirement stressante. Je compte sur toi pour m aider prparer la nouvelle saison commerciale. Si tu nes pas l pour veiller au grain, ce sera le chaos. Sou mise de telles pressions, je ne pourrai jamais rgler tous les problmes qui surgiront. a ne te fait rien dapprendre que j ai besoin de toi ? Cest a que tu veux, perturber ma vie entire tout simplement pour pouvoir prendre une semaine de vacances ? Je lui dis alors : Ce nest quand mme pas la mer boire, nom dune pipe ! Je veux seulement passer un moment avec ma sur ! Dans son esprit, toutefois, mon voyage revenait un abandon. Je lai donc annul. Aujour dhui, je fais semblant de n avoir eu que moyennement envie de partir. Il faut dire dailleurs que, depuis que j y ai renonc, Josphine se montre tellement adorable que j ai presque limpression dtre de nouveau en lune de miel. Mais je noublie pas pour autant ces moments o j touff.

I i* grand drame, l'hystrie, l'ambiance de crise (dont la laute - cela va de soi - incombe toujours l'autre) : tel est l'environnement dans lequel vit le flagellant, qui s'avre souvent trs dpendant et rong par i Ic m sentiments d'inscurit. C'est un individu qui recherche des rapports liiNlonnels et qui a le plus grand mal se prendre en charge. Quand il recourt au chantage, il justifie ses exigences en rejetant sur l'autre tous *e* maux, rels ou imaginaires. Qui plus est, il russit en gnral sa numuvre de culpabilisation. Contrairement au bourreau, qui infanti lise Na victime, le flagellant attribue la sienne le rle de l'adulte, du seul ai lui te que compte la relation. vous d accourir pour le rconforter ijmmd il fond en larmes, de deviner la source de sa tristesse et d'en assuier lu disparition. C'est vous la personne forte qui peut le sauver de luinif'me, l'arracher son dsarroi et protger cette fleur si fragile qu'est non Ame.

la menace de la rechute
l'poque o j'animais une mission de radio, il m 'arrivait souvent le recevoir des appels d'auditeurs dsesprs qui m e demandaient Boniment faire face un enfant dj adulte qui se droguait, qui refusait travailler ou de poursuivre ses tudes et qui pesait lourdement sur le budget de la famille. Chaque fois qu'ils essayaient de m odifier la situa tion, me racontaient ces parents, ils essuyaient un tir nourri de llipiittces du genre : D'accord, je m 'en vais. Je parie mme que vous iie/ contents de m e vo ir la rue. De toute faon, vous ne m 'avez imitais aim. Autre variante : Je devrai m e prostituer. Com m e a, Vutift aurez obtenu ce que vous vouliez. Intimids, les parents accep t e n t de maintenir le statu quo, pour destructeur qu'il ft pour tous | ei Intresss. Kurine, ancienne infirmire qui approche de la soixantaine, suit une lli<*ritpie avec moi dans laquelle elle s'efforce d'amliorer sa relation avec I l lillc Mlanie, toxicomane et alcoolique. Pour aider celle-ci dcrocher le l hrone, elle lui a pay une coteuse cure de dsintoxication, a tin idc de consulter elle-mme un thrapeute et a incit Mlanie faire lin Mage dans l'hpital o elle avait auparavant travaill. Karine n'eslom ptait certes pas gagner de la sorte la gratitude de sa fille, mais elle ne x1 Mllendait pas non plus des chantages.
Mlanie est une fille extraordinaire, dit-elle, et j'prouve une grande fiert quand je pense tous les efforts qu'elle a faits pour redresser la barre. Mais nous n'arrtons pas de nous disputer sur des questions d'argent. Quand elle

tw

COMPRENDRE LE M C A N ISM E DU CMANTAQN AFFECTIF

s'est marie, son mari et elle m ont demand de leur prter de l'argent pour financer l'achat d'une maison. Vous voyez peu prs quoi ressemble la retraite dune infirmire, non ?J'aurais t ravie de les aider, mais je ne pou vais pas leur donner grand-chose sans vider mon bas de laine, perspective qui m'effrayait trop. Or, Mlanie me faisait rgulirement sentir que c'tait injuste que je garde cet argent pour moi, puisqu'il lui fallait tout prix la maison quils avaient en vue. Je m inquite, car elle ne me semble pas encore totalement labri dune rechute ni suffisamment forte pour rsister la tentation. Elle me dit en substance : Tu as intrt me mnager. Sinon, je risque de replonger. Je sens que je nai pas le choix : je dois laider acheter la maison.

N om bre des victimes de chantage affectif qui me consultent vo quent ce mme sentiment. Or, en ralit, Karine avait plusieurs options, mais il lui fallait d'abord faire un certain travail sur elle-mme avant de pouvoir les voir et les utiliser. La menace de Mlanie de se remettre boire et se droguer touchait un point sensible. Comme je l'ai signal Karine, il s'agissait en fait d'un moyen de pression assez brutal qui cadrait mal avec le portrait qu'elle traait de sa fille comme quelqu'un de faible. C'est derrire cette image de faiblesse que beaucoup de flagellants dissimulent leurs manuvres.

La menace la plus pousse


La menace la plus extrme que puisse profrer le flagellant ne laisse rait personne indiffrent : il donne entendre qu'il envisage de se suici der. Cette menace, qu'il ne faut jamais prendre la lgre, devient une habitude chez certains qui en ont constat l'efficacit. On redoute de trouver un jour, aprs avoir entendu des menaces creuses des annes durant, une ambulance devant sa porte. ve, jeune et jolie artiste, vit avec Elliot, peintre trs en vue. Leur relation sembla bien dmarrer mais, ds qu'elle s installa chez lui, le comportement qu'elle avait interprt comme du dvouement passion nel s'avra tre une dpendance maladive. Ds le dbut, certes, elle avait remarqu chez Elliot des sautes d'humeur qu'elle s'empressait de mettre sur le compte de son temprament d artiste sensible . Du coup, elle s'est trouve totalement dsempare face ses frquentes priodes dpressives et son recours constant - pour ne pas dire son accoutu mance - aux somnifres. Leur relation s'est considrablement disten due : il n 'y a plus ni intimit ni rapports sexuels. Eve travaille comme . assistante d Elliot et il subvient ses besoins conomiques, mais ii oppose toutes ses tentatives pour voler do propren ailes. Au oint

IM

i Ml Al MG PACI H DU CHANTAGE

47

le lui in terd ire d 'e x p o s e r ses ta b le a u x sa n s q u e ses u vres lui so ie n t Miilenient prsen tes. V t* nie suis enfin rendu compte, explique ve, que je dois m'en aller si je veux vonstruire une vie digne de ce nom. Le problme c'est que, ds que je fais un IHis dans cette direction, Elliot menace de prendre une surdose de somni-

(nti,
t.a premire fois, j ai failli rire. Je lui avais annonc mon intention de faim un stage de dessin. Il rpondit : Dans ce cas, il ne me reste plus qu' t ipwr. Il peut tre tellement cabotin que je pensais quil me faisait marvlir. Mais il continue lcher des phrases du genre: Je ne m en sortirai IHis sans toi o u : Si tu me quittes, je ne peux pas jurer que je tiendrai tout I#m/. a Du coup, a cesse d tre drle. Cela me donne plutt des frissons. Je nuls remplie d amour et de compassion son gard, mais ces sentiments se niflleiit une sorte de rage. Pourquoi me met-il dans une situation aussi insoutenable ? Tout ce que je voulais, ctait suivre des cours !

,es menaces d'Elliot sont typiques de cette forme de chantage en qu'elles exploitent le fort sens du devoir qui anime ve. Il a tou(utirN montr une telle bont envers moi, dit-elle, que je n'ai pas le coui hfin de le quitter. S'il se faisait quelque chose de grave, je ne me le parilntuirrais ja m a is. Et d'ajouter avec une conviction d 'acier: J e mourrais de remords. Si la plupart des flagellants ne vont pas aussi loin qu'Elliot, des frictions aussi extrmes ne sont pas rares. Mais le fait de rester avec lit H 1personne de ce type ne garantit pas, comme je l'ai soulign auprs il'five, que vous parviendrez la sauver. Car c'est elle, en dernier resiii t, qui prend la dcision de l'autodestruction, pas vous. Vous pouvez t!pi les aiguiller l'individu aux tendances suicidaires vers un soutien psyi II ilogique, mais demeurer avec lui seule fin de le protger de lui* lliPme, c'est lui donner coup sr les moyens de ressortir cette forme tel i lllante de chantage chaque fois qu'il dsire renforcer son emprise gur vous.
iihin

LE M ARTYR

N otre c u ltu re a so n im ag e d ' p in a l d u m a rty r : a ssise d an s u n a p p a r te m en t sinistre, u n e fem m e la m in e revch e atten d u n a p p e l t l p h o n iq u e d e se s e n fa n ts. Q u a n d le t l p h o n e so n n e en fin , elle r p o n d en iiiim iii u "h nu tlt?innntltM rrim m en t en va '? Kh bien, tu ne m nnnelles

pas, tu ne passes jam ais m e voir, tu as l air d'avoir oubli ta mre. Si c est pour vivre com m e a, autant m e jeter par la fentre. L e m artyr estim e que, s 'il est triste, m alade ou tout sim plem ent malchanceux, il n 'y a qu'une seule solution : vous devez satisfaire ses exigences, m m e s'il ne les a encore jam ais formules. I l ne m enace pas d e fa ire de mal, ni vous ni lui-m m e. I l se contente de vous faire com prendre que, si vous ne lui donnez pas satisfaction, il souffrira et ce sera votre faute. Cette conclusion reste souvent sous-entendue mais, nous le verrons, elle peut avoir un effet redoutable sur la conscience de la victim e.

Une prestation hors pa ir


Tout son malheur, le m artyr a tendance interprter votre incapa cit lire dans sa pense com m e la preuve de la faiblesse de votre atta chement. Si vous l'a im iez vraiment, laisse-t-il entendre, la cause de sa souffrance vous sauterait aux yeux sans q u 'il en dise un m ot. L e jeu de socit dans lequel il est pass m atre pourrait s'intitu ler: D e v in e ce que tu m 'as fait. Muet, dprim , souvent les larmes aux yeux, le m artyr se replie sur lui-m m e quand il n'obtient pas ce qu 'il veut m ais se tait sur les raisons de son humeur. Il ne les dvoile qu' sa convenance, c'est--dire aprs vous a voir p lon g dans une proccupation angoissante pendant des heures, des jours ou des semaines. Patricia, fonctionnaire de quarante-trois ans, m 'a racont que, chaque fois qu'elle exprim e son dsaccord avec son mari, il se m et au lit d'un a ir thtral.

Il est rare que Joseph me dise ouvertement ce quil veut, explique-t-elle. Et quand il le fait, malheur moi si je ne suis pas d'accord! Dans ce cas, il se dmoralise et sort faire le tour du quartier. Il a les yeux les plus tristes du monde. Autrefois, nous avions des disputes - si on peut les appeler ainsi lorsque sa mre souhaitait passer la maison, le plus souvent un moment trs inopportun. J'ai fini par jeter l'ponge parce que je me sens tellement coupable quand je le vois dans cet tat. Voici comment cela se passe en gnrai Joseph pousse un soupir exagr et, quand je lui demande ce qu'il y a, il me rpond d'un air pein: Rien. moi de deviner mon dernier crime. Je m'assieds sur le lit et lassure que je n'avais nullement l'intention de le contrarier, puis je lui demande de me dire au moins en quoi rside ma faute. Au bout d une heure peu prs, j'obtiens enfin la rponse. Un jour, par exemple, j avais eu le tort de dire que nous navions peut-tre pas les moyens de nous payer le nouvel ordinateur dont il

rvait. C'tait apparemment le comble de l'insensibilit et de la radinerie suite ragaillardi.

IIIen videmment, je me suis vite rtracte et l, surprise! Il s'est tout d >

Com m e l'id e de discuter avec Patricia de l'achat d'un ordinateu

m ettait Joseph mal l'aise, il essaya une autre tactique : prenant des air dram atiques, il lui fit sentir q u 'elle l'a va it boulevers tel point (| m chante!) qu 'il en tait malade. Quand le m artyr se regarde dans li

glni o, il voit une victim e. I l assume rarem ent la responsabilit d< il ii-iuliv l'atm osphre ou de dem ander explicitem ent ce qu 'il veut. I .c martyr a beau paratre faible, il rgne en tyran, ft-il discret. I 'butient peut-tre de crier ou de faire des scnes, mais son com porte itiMiil blesse, m ystifie et rend furieux.

I ternelle victim e

Tous nos martyrs ne souffrent pourtant pas en silence, il s'en faut "i lu II is s'empressent m m e de vous inform er de leur malheur, ne vou;

Pli pargnant aucun dtail et, l'instar de leurs cousins silencieux, il: M l loi idc ut de vous la solution. Ils ne parviennent pas s'panouir? C'es
Btement parce que vous leur refusez pas un lm ent essentiel leu

IjfrJ fM i 'tre ! Zo, cadre dans une grande agence de publicit, m 'a consulte er ml nu des problm es qu'elle avait avec une collgue de travail.

hi situation est la suivante, me dit-elle. Tess est la plus jeune de lquipe, e

elle oublie que la plupart d'entre nous ont d passer des annes faire de: semble croire avoir d'emble le droit d'assumer les tches les plus intres Mantes, alors qu'elle a prs de quinze ans d'exprience de moins que nous J'ai essay de le lui expliquer, mais il n'y a rien faire. Ensuite, elle a vaut paranoaque de perdre son poste. Tous les jours, elle entrait dans moi bureau pour me dtailler toutes les difficults qu'elle rencontrait. l'en tendre, Daniel, l'un des associs de la firme, rejetterait systmatiquemen

boulots ingrats et mal pays avant d'arriver leur position actuelle. Elit

inenc se disputer avec notre patron, si bien quelle a t prise d'une peu\

ses ides. Elle souponne un client important de la fuir, puisquelle n'arrivi

pas te joindre par tlphone. Son ordinateur ne marche pas. Ah oui ! Elit rend compte elle-mme du comique de la situation, mais un sentiment d'in scurit reste toujours en filigrane.

ai 'a aussi fait le coup du texte que son chien a mang. Par moments, elle si

Elle prtend tre si dprime qu 'elle a du mal se lever le matin, qu W / <

s'est mise fumer comme un pompier, qu'elle a beaucoup maigri. J'ai tenh

62

C O M P R E N D R E LE M C A N I S M E DU C H A N T A Q t: AFF EC TIF

Aprs m 'a v o ir assur que ce ne serait que provisoire, il m e dit que ce serait une grave erreur de m enferm er dans m on rle m aternel alors que j'tais sur le point de percer. Ce fut un rveil brutal. Peu de temps aprs, Julie a rom pu avec Alex., E lle ne pouvait plus s aveugler sur la nature relle de leur relation, faite d 'u n e srie interm inable d'preuves et d'exigences. En m archand de faux espoirs classique, A lex prodiguait des promesses et des cadeaux dont aucun n'tait gratuit ( Je t'aiderai si... ). Julie se rendit finalement] com pte que sa p r io d e d 'e s s a i ne prendrait jam ais fin. Ds qu 'elle s'approchait de la carotte, Alex la retirait. L e marchand de faux espoirs? ne connat pas la gratuit. M algr leur bel emballage, tous ses cadeaux exigent un lourd tribut.

Ventre est payante


Certains m archands de faux espoirs font tou tefois m iro iter des rcompenses m oins tangibles que celles dont se servait A lex pour app ter Julie. Ils btissent plutt des chteaux en Espagne rem plis d'am our et d'estim e, de solides liens fam iliaux et de blessures cicatrises. Pour tre adm is dans ce m onde de rve, une seule condition : il faut cder aux exigences de l'autre. Jeanne, la cinquantaine passe, divorce depuis huit ans et m re de deux fils adultes, a m ont, coups d'efforts et d'im agination, un com m erce de bijoux qui prospre et dont elle rcolte dsorm ais les fruits. Seule om bre au tableau : sa relation avec sa sur.
Ds le dbut, explique-t-elle, Carole et moi avons eu des rapports difficiles. Nos parents nous incitaient la rivalit et nous rservaient un traitement trs diffrent. Moi, j tais la prfre de ma mre, ma sur tait la chouchoute de mon pre. Mais comme papa dtenait les cordons de la bourse, il se montrait radin envers moi et trs gnreux lgard de Carole. Elle savait exactement comment le manipuler. Mon pre avait un besoin presque maladif de tout matriser et ne supportait pas de se faire contester par quiconque. cause des rgles exagres qu'il dictait concernant les sorties avec les garons ou lheure laquelle nous devions rentrer, je croi sais rgulirement le fer avec lui, contrairement Carole, qui jouait fond les ftlles obissantes. C tait une stratgie largement payante: il lui offrit une voiture flambant neuve alors q u elle tait encore adolescente, des voyages en Europe, des programmes d'tudes coteux, bref, tout ce qu'elle demandait. Du coup, elle n'acquit jamais d'autonomie vritable, alors que moi, j'avais appris trs tt que, si je voulais (ftwltftiu chose, je ne pouvais

I I n QU ATR E FACES DU C H AN T AG E

Mme aprs sa mort, mon pre continuait - du fond de sa tombe quelque sorte - marquer sa prfrence pour ma sur. Il lui lgua la qi du Carole de me donner ne serait-ce qu une partie infime de son hritai partir de l, notre relation, dj tendue, commena se dtriorer srie ni(tnt. Pendant plusieurs annes, cest tout juste si nous nous parlion enfin mme ce contact minime cessa entirement. En un mot, ma st moi ne nous aimons pas beaucoup. Puis, un jour, le mois dernier, elle me passe un coup de tlphone ( pltement inattendu. Pleurant misre, elle me demande de lui prter 5 francs. Son mari, qui le don de tout bcler, a apparemment gaspill ont emprunt ma mre afin de pouvoir continuer rembourser hypothque. Bref, c tait la catastrophe. Pourtant, ils nont pas mo Ipur train de vie. Leur Ferrari et leur collection de tableaux sont touj il l. Face mes rticences videntes, Carole a jou son atout matre. Elit dit: Je n ai personne dautre qui m adresser. Je suis dsespre. Et qui croyais que, dans le besoin, on peut toujours compter sur sa famill Ibut coup, je faisais de nouveau partie de sa famille.

totalit de sa fortune. J'ai t doublement vexe : davoir t lse, et du t

argent en investissements douteux. Carole a mis ses bijoux en gage <

Dans un prem ier temps, Carole joua le rle classique du m artyr : Himut un tableau dsastreux de sa situation, elle fit com prendre Jei 4 |il'elle avait les m oyens d 'y remdier. M ais ds q u 'elle se heurta i l'ulNtance de sa sur, elle changea de registre en agitant une nou 6nrotte.
/?Ile prit soudain une voix trs douce, raconte Jeanne, et m'annona : sais, je serais ravie de tavoir souvent la maison, dner et pour las j Ce serait chouette comme autrefois. Elle d su faire vibrer la coule sible, mon fantasme dune belle table de fte entoure de visages rad d'autant que ma mre se trouve seule et que je nai pas d'homme dan vie. Carole est donc la seule avoir une vraie vie familiale, avec son ne, je me sens un peu triste en raison de la distance entre nous. J'ai savoir dans mon for intrieur que plusieurs de mes amis comptent l coup plus pour moi que les membres de ma famille, ds que les di tions de Nol apparaissent dans les rues, je commence languir apr bonheur familial que, en ralit, je n ai jamais connu et ne connt jamais. En raison de ce dsir, luinvitation de Carole m a quand n tente. Il m a fallu un grand effort de rflexion pour dcider comm ragir,

et ses enfants adolescents. Tous les ans l'approche des ftes de fin <

CO M P R E N D R E LE M C A N I S M E DU CHANTAGE AFF EC TIF

Carole donna l'impression que sa sur pourrait obtenir son retouq au bercail pour seulement 5 000 francs. C'tait certes une sommflj modique, compte tenu de l'importance que Jeanne attachait la chaleuii d'une vie familiale, mais, long terme, cette concession lui aurait cota cher. Non seulement Jeanne aurait t oblige de faire violence son] intgrit en permettant Carole de conserver ses habitudes de dsinvoll ture financire, mais elle aurait accord sa confiance une personne qui| l'avait dj trompe tant de fois. Il ne faudrait pourtant pas sous-estimer la tentation ressentie pan Jeanne. Il est difficile de rsister au fantasme d'une vie de famille chai leureuse et harmonieuse, surtout.si celle qu'on a vcue est mille lieues] de cette image. La perspective d'y accder enfin vous attire tel uni aimant. Progressivement, j'ai pu faire comprendre Jeanne que si, ce] stade de sa vie, elle n'avait toujours pas obtenu la vie familiale dont ellej rvait, il tait peu probable qu'elle puisse un jour l'instaurer. Carole lui] avait fait miroiter une vision idyllique qui ne correspondait tout simple-] ment pas la ralit. En dpit de ce que prtendent les spcialistes du chantage affectif, on ne peut s'acheter la chaleur humaine, quel que soit] le montant du chque qu'on est prt tablir. Les sentiments de culpabilit de Jeanne, l'attrait du rle flatteur de la sur qui avait russi sa vie et la promesse de liens familiaux renous for-i maient un ensemble qui la mettait dans une situation trs embarras sante. Mais, comme nous le verrons, cet incident de chantage flagrant allait marquer un tournant et lui apprendre refuser des manipulations de ce type.

LE L A B Y R IN T H E DU CHANTAGE A FF E C TIF
Il n'existe pas de frontires clairement dessines entre les diffrents modes de chantage affectif et, comme nous l'avons dj constat, nombre de matres chanteurs en associent plusieurs. Certains, comme Carole, alternent lamentations de martyr et vocations allchantes. Toute forme de chantage affectif fait des ravages au bien-tre de la victime. On remarque facilement le bourreau, mais il ne faut pas non plus sous-estimer l'effet corrosif des mthodes plus subtiles, celles qui dtruisent comme des termites plutt qu' la manire d'une tornade. Silencieusement ou de faon spectaculaire, les uns et l'autre provoquent l'croulement de la maison.

| |

QUATRE FACES OU CHAN TAG E

inoiiNtres. Ils agissent rarement par malveillance mais, comme nous le verrons au chapitre 5, sont mus par des dmons intrieurs. Dans la pluIm ii i des cas, ce sont des individus qui occupent une place centrale dans | h vie de leurs victimes, qui aimeraient continuer voir en eux des prolecteurs. D'o la grande difficult qu'on prouve les reconnatre poui V t qu'ils sont. Il peut en effet tre trs douloureux d'analyser des com |MHcments qu'on a longtemps cherch ignorer ou pardonner et de l'pu avouer les consquences. Il n'empche : c'est l une condition sim ifmi non si l'on veut r m r d'aplomb une relation en pril.

Un brouillard couper au couteau

Le chantage affectif ne fonctionne que dans un brouillard qui s'tend juste au-dessous du niveau de comprhension, comme la couche nua geuse que l'on observe en bas depuis la fentre d'un avion. Ds que l'on perd de l'altitude et que l'on y pntre, on se trouve dans un tourbillon d'motions qui empche de voir clairement l'action du matre chanteur et ses propres ractions. Le discernement s'embrume. Comme je l'ai indiqu dans l'introduction, ce brouillard est consti tu de peur, d'obligation et de culpabilit, trois sentiments que tous les manipulateurs, quelle que soit leur mthode, visent intensifier chez leur victime. Il envahit tout, dsoriente et fait disparatre tout sauf le malaise persistant qu'il produit. Celui qui se trouve dans le brouillard du chantage affectif cherche dsesprment savoir comment il a pu en arriver l, comment s'y arracher et comment mettre fin cet tat insupportable. Qui peut prtendre ne pas connatre ce trio de sentiments ? Chacun vit avec une myriade de peurs, grandes et petites. Tout individu a des obligations et, s'il est dot d'une conscience, il se rend compte des rap ports d'interdpendance qui le relient ceux qui l'entourent et de ses devoirs envers sa famille et son milieu social. Enfin, personne n'chappe entirement aux sentiments de culpabilit : on rve de pouvoir revenir en arrire pour annuler tel ou tel acte qui a fait mal quelqu'un, ou on se reproche d'avoir laiss en suspens des problmes importants. Ces motions sont une consquence inluctable de la vie en .socit, et la plu part des individus trouvent un quilibre dans lequ el U n vitent de se lais ser totalement dominer par elles.

UN H R O U IL L A H D A COU PE R AU U U U I C A U

Or, le matre chanteur augmente le volume au point de produire un ion tellement assourdissant que sa victime consentirait tout ou presque - y compris des actes qui nuiraient manifestement ses int rts - pour revenir un niveau sonore supportable. Les mthodes employes provoquent des ractions aussi automatiques que celle qui consiste se boucher les oreilles ds qu'on entend hurler la sirne d'un i (union de pompiers. On ne rflchit pas, on ne fait que ragir, et c'est l la cl de la russite du chantage affectif. Quand on subit des pressions de U P type, le dlai entre l'apparition des symptmes et la premire tentallvc pour y remdier devient ngligeable. Cette description pourrait faire penser qu'il s agit d'une stratgie *r Icmment ourdie et mise en uvre, alors qu'en ralit la plupart des nuitres chanteurs produisent leur brouillard sans en avoir conscience. Toujours est-il qu'ils dclenchent de la sorte une invisible raction n chane que l'on ne peut esprer arrter que si l'on en comprend le mcanisme. La meilleure faon d'acqurir cette comprhension est d'examiner la loupe les trois composantes du brouillard. Notons rpondant que ce n'est que pour la commodit de l'analyse que j'aborde ni'purment ces sentiments, car, dans la pratique, ils se chevauchent, se mlent et se renforcent mutuellement. N'oublions pas non plus qu'il y a mitant de nuances de peur, d'obligation et de culpabilit qu'il y a d'indiVidus sur Terre, ce qui nous contraint gnraliser. Les mots et les actes 1111i suscitent ces sentiments chez vous peuvent diffrer de ceux que je prsente dans le passage qui suit, mais les effets sont toujours les mmes. Peu peu, ils forment cette matrice de malaise qui incite cder un chantage.

LA PE U R
Le matre chanteur fonde ses stratgies - conscientes et incons cientes - sur les renseignements qu'il glane sur vos peurs. Il remarque les situations qui vous font fuir, qui vous rendent nerveux ou qui provo quent une crispation de vos muscles. Non pas qu'il s'applique prendre les notes et les classer en vue d'une exploitation ultrieure. Il s'agit en luit d'un rnode normal et universel d'absorption de connaissances sur nulrui. Dans le chantage affectif, la peur opre des transformations chez le manipulateur aussi (nous y reviendrons au chapitre 5). Disons, pour nlmplifier, que la crainte qu'il prouve de ne pas obtenir ce qu'il veut acquiert une telle intensit qu'elle rtrcit l'extrme son champ visuel : Il voit avec une nettet tonnante le rsultat vis, mais il est incapable de

dtourner son regard de cet objectif suffisamment longtemps pouf s'apercevoir de l effet de ses actions sur sa victime. ce stade, l'inform ation que le matre chanteur a engrange su; vous tout au long de votre relation se transforme en arme propre impol ser un march qui se nourrit de part et d autre de la peur. Les condition^ nonces ont t dfinies en fonction des craintes qui vous sont sp ci fiques. Si vous acceptez de lui donner satisfaction, il s'engage renonai (selon le cas) : vous quitter; vous retirer son estime ; vous priver de son amour; vous gronder; vous rendre malheureux ; vous soumettre un affrontement dsagrable ; vous renvoyer.

Quels que soient les dtails, ils dcouleront de la nature des peurs que vous avez manifestes. D'ailleurs, l'un des aspects les plus douloul reux du chantage affectif est cette trahison de la confiance qui vous avaii permis de vous ouvrir au point de dpasser le stade des relations superfij cielles avec le matre chanteur. Vous remarquerez, dans l'histoire qui suit, la capacit du manipulateur identifier les peurs dont l'exploitas] tion lui garantit la raction la plus forte.

La peur la plus fondamentale


La prem ire rencontre avec la peur se produit ds la petite enfancel quand vous vous trouvez littralement incapable de survivre sans la bienveillance de ceux qui s'occupent de vous. Cet tat d'impuissance infantile cre une terreur de l'abandon dont certains ne se dbarrassenu jamais. L'tre humain est un animal tribal pour qui la simple ide de perdre le soutien et l'affection de ceux qu'il aime devient vite insuppor-i table. La peur d'tre abandonn figure donc parmi les angoisses les plus puissantes, les plus envahissantes et les plus faciles dclencher. lise, inspecteur des impts approchant de la cinquantaine, se maria il y a cinq ans avec Jeff, menuisier de quelques annes son cadet. Elle me consulta en raison de l'accumulation de toute une srie de griefs et de rancurs son gard, esprant trouver ainsi le moyen d'am liorer leur relation. Compte tenu du salaire lev d'lise, ils avaient dcid d'un commun accord que Jeff pourrait arrter de travailler et s'occuper temps plein de la fermette o ils habitaient. Or, cet arrangement s'est rvl une source constante de conflits.

h m

*u i il

m m \>

f\

I.UIII'I

II

A U

tQ U T E A U

Nulle relation n'est pas des plus quilibres, avoue Elise. C'est moi qui fa bouillir la marmite et c'est lui qui mange. Il s occupe, bien sr, cle la me *011, iles btes, du terrain, de moi, et c'est une situation qui me plat so, vont, mais je serais beaucoup plus l'aise s'il faisait un petit effort < i*vhrche de travail. Le fait est que c'est moi qui apporte l'essentiel de not levenu, alors que lui trouve toujours le moyen de le dpenser. Ds qu'il vei quelque chose, je cde. Ces derniers temps, nanmoins, nous avons eu des disputes sur ne fn 0)rits et la gestion de notre argent. Il se met bouder ds que nous t tombons pas d'accord ou, plus prcisment, que je ne lui donne pas raisoi l'entends claquer la porte d'entre, juste aprs sa voix qui m annonce so intention de sortir. Il sait que je ne supporte pas de le voir sloigner ains fiul%que je n arrte pas de le suivre partout. Chaque fois qu'il quitte la pict I oi presque limpression dtre abandonne. Aprs lclatement de mon prt ioIpi mariage, j avais surtout horreur de la solitude, de regagner tous le nuira une maison vide, et cest une situation que je ne veux plus jamai \'Ivre. J'en ai parl Jeff, et au dpart il se montrait trs comprhensif l'fiard de mon besoin de tendresse. C est pourquoi cela m angoisse de l Vfilr se sauver de cette faon. Ma premire raction est de penser quil est tellement fch qu'il va m quitter. Intellectuellement, j'ai bien conscience de l'absurdit de cette crainte pn dpit de nos prises de bec, nous nous aimons profondment et je sais qui n i partira pas. Et pourtant, j ai peur. Je ne peux pas mempcher de dire c > que 'ai sur le cur, mais ces disputes sont en train de me rendre folle.

Pline qualifie la solitude de trou noir , de puits de dprime qu i PHlJoulTre. C'est ce trou noir qui l'effraie plus que toute autre chose e |ltl apparat bant devant elle chaque fois que Jeff se retire.
II v a eu une crise majeure lorsque son vieux camion a rendu lme et qu'il e voinmenc faire des allusions l'importance de le remplacer par un camiot, neuf. Il prtendait pouvoir en profiter pour trouver des petits boulots dans les antres proprits de la valle. Quand je rpondis que nous ne pouvions peut' 4hv pas nous le permettre financirement, il tait ivre de colre. Javais beau dtester ces prises de bec, je rptais que nous nen avions tout simplement fins les moyens. Au bout de quelques jours de chamailleries, tl me reprocha de ne m'intresser qu' l'argent et de faire peu de cas de tous ses efforts pour me IVnrite la vie facile et agrable. Il ajouta que je l'apprcierais peut-tre mieux ni le ne le voyais plus pendant quelque temps. Sur ce, il sen alla et ne rappaint que quatre jours plus tard. J tais malade dinquitude. Jai t le retrou ver chez son frre, o je l'ai suppli de revenir la maison. Il me rtorqua qu 'Il ne le ferait que si je le respectais pour ce qu'il tait et que je le montrais dans les faits.

x . w i v i r m NURI

II

Mf-CANISMI

OU CH AN I AUI

Al I I C l l l

Jefl ragit com m e une bte blesse: humili par les rappels constants de sa dpendance conomique, il chercha justifier, cote que cote, sa place dans leur relation. Il convient de souligner que, en dpit de toute l volution sociale accomplie ces dernires annes, un couple comme celui de Jeff et lise demeure l'exception. Ainsi, l'instar de bien d'autres hommes dont la fem m e gagne plus qu'eux, Jeff se croyait dans une position prcaire qu' il fallait lgitim er et protger. Ils avaient dcide' deux de leur division des rles, mais, aux yeux de Jeff, lise remettait en cause cette dcision chaque fois qu'il faisait une demande : soudain, elle ne semblait plus admettre son statut d'hom m e au foyer. Dstabilis par cette douche cossaise, Jeff avait contre-attaqu afin de retrouver son quilibre. 1 De son ct, lise tait passe d'un mlange de perplexit et d'ap prhension un tat d 'affolem en t extrme. Les relations intimes rveillent souvent les peurs les plus terribles, car c'est l qu'on se sent le plus vulnrable. Mme celui qui, dans tous les autres domaines de la vie, fait preuve d'une grande com ptence risque de s'crouler au prem ier signe de rejet de la part d'un amoureux.
Aprs tant de supplications, Jeff fin it p a r rentrer la m aison, m ais il ne di sait pas grand-chose. I l y avait une telle tension dans l a ir que je sentais que je devais vite faire quelque chose. Cela me rappelait mes parents : distants, froidem ent colreux, faussement polis. J avais toujours eu h orreu r de leur fa on d tre et je m tais ju r que n aurais jam ais une relation de ce type. J ai donc d vaincre mes sentim ents ngatifs et me dem ander: Q u est-ce q u i com pte le plus, Jeff ou l argent ? 1 \

Bientt, Jeff se trouva au volant d'un cam ion neuf. S 'y tait-il attendu? En tout cas, le fait de l'avoir obtenu lui donna l'im pression d 'a voir conquis une plus grande galit dans leur vie de couple, et il savait par quel m oyen il y tait parvenu. Sans aller jusqu' form uler explicitement une stratgie d'exploitation de la peur qu'avait lise de le mettre en colre, de le plonger dans un silence renfrogn ou de le faire fuir, il prit donc l habitude de jouer son atout ds qu'il estimait ne pas recevoir le traitement qu il mritait. partir de l, leur mariage fonc tionna selon le modle suivant: chaque fois que Jeff se repliait sur luimme, lise cdait. Jeff avait compris qu il suffisait de l inquiter par sa mauvaise humeur pour lui arracher les concessions qu il voulait. II n'agissait ni par mchancet ni par cruaut. Il ne faisait qu appliquer une mthode qui avait montr toute son efficacit. Puisque le chantage de .lell semble tourner autour de questions d ar l.enl, l ;,lise fait pari ois l'elle! d'une comptable maniaque qui inscrit ses sentiments sm un bilan lin dvitei d ilronlei l.i leiroui du Imu non

; I

HII O U 1 1 I AMI ) A C O U I I H AU C O U I I AU

(il

i e l l e remche s c s problmes do l a y o n obsessionnelle en se disant: ! l'adore, mais je me demande si je n irais pas mieux sans lui. Ne >i ni i ( pas une relation qui me cote finalement trop cher? Il est total' nu ni dpendant de moi. < est pourtant avec une plus grande rticence qu elle voque sa i -m |nc dpendance affective : Comment pourrais-je envisager de le quiti

n i i i de recom m encer avec quelqu un d autre? J ai trop peur de me - 1 1 1miver dans cet tat de dprime que j avais vcu avant notre mariage. i' lui ai fait remarquer qu elle n en tait pas l. Certes, les questions i . >ihuniques taient source de fortes tensions entre eux, mais la peur i l lise d tre abandonne l aveuglait tel point qu elle perdait toute Hli|n iivite ds que Jeff avait recours au chantage. Au lieu d explorer les -n . d'un com prom is sain, elle paniquait, cessait de raisonner et capi11iLiil, pleine de rancune. I ,a peur favorise une pense manichenne, voire catastrophiste. lise lit il persuade que, si elle tenait tte Jeff, il l abandonnerait. Du coup, II* \e rendait prisonnire de ce dilemm e : lui donner tout ce qu il vou! m on rompre avec lui, auquel cas elle se librerait certes du chantage ilIre! if, mais au prix d un retour dans le trou noir tant redout. Je lui ai . spliqu qu'elle avait un troisime choix: nous allions nous concentrer t ir.rmble sur l'aspect de leur relation qui leur posait problm e tous .I. nx et essayer de soulager son angoisse d'abandon.

lu peur de la colre
I .1 colre semble magntiser la peur: tel un aimant, elle la fait rapide11ir111 monter la surface, en provoquant chez l individu une raction de lu!le ou de fuite. La colre est une motion que lon a le plus grand mal rsprimer ou vivre tranquillement, tant on l assimile aux conflits, aux perles, mme aux violences. Ce malaise a, il est vrai, un ct raisonnable rl protecteur, puisqu'il incite esquiver ou fuir des explosions de i (1 re qui risquent de dgnrer en agression physique. Mais, dans loi il es les relations sauf les plus violentes, la colre n'est qu'un sentiment I ui mi d'autres, ni bon ni mauvais en soi. Or, la plupart des individus ont accumul une telle angoisse face leur colre et celle des autres qu'ils . < trouvent handicaps lorsqu'il faut affronter le chantage affectif. Cette m otion - vrai dire, toute m otion ngative - parat si dangei ruse qu'on en vient la redouter sous quelque forme que ce soit, chez aulrui ainsi que chez soi-mme. Au fil des ans, il m 'a t donn d'enIrndre des milliers de personnes avouer leur peur de se mettre en colre : rllrs risquaient, disaient elles, de faire mal aux autres, de perdre la ma trise d'cllrs mmes ou de .Vllondrer totalement. De mme, la moindre

trace d'irritation dans la voix de quelquun d*nuire veille souvent 1 ( peur d'tre rejet, dconsidr ou abandonn, voire, dans les cas les pluj extrmes, de subir des violences. Jules, le concepteur de meubles que nous avons dj rencontr, s < | sent tellement accul par l'hostilit de son pre envers la femme qu il aime qu'il en est ttanis. Il suffit, raconte-t-il, que j'voque le sujfll pour que son comportement change radicalement. Aussitt, il se crispa et le volume de sa voix gagne vingt dcibels. Lorsque je vois cette lueu noire dans ses yeux et que j'entends tonner sa voix, je suis tout intimid! alors que je mesure dix centimtres de plus que lui ! Les parents ont une capacit remarquable ractiver les peurs infarfl tiles de leurs enfants. Quand j'tais petit, se rappelle Jules, mon p r * poussait de tels cris de rage que je.craignais qu'ils provoquent l'croule ment de la maison. Pour ridicule que cela puisse paratre, j'prouve! encore aujourd'hui la mme peur chaque fois qu'il se montre mcontenjl de moi, bien qu'il se soit radouci avec le temps. Je continue de ragi comme s'il tait toujours cet tre qui me terrorisait quand j'tais gosse. Les vnements et les sentiments ayant marqu l'enfance somnolent! au fond de l'adulte, prts se ranimer en cas de stress et de conflit. Le] ct adulte de la personne a beau savoir que les incidents redouts! remontent une poque lointaine, son ct encore enfant les revifl comme si c'tait hier. Cette mmoire affective peut vous enfermer dansl un mode de raction fond sur la terreur, mme lorsqu'il n'y a rien dansl la ralit prsente pour le justifier.

Des rflexes conditionns


Il arrive qu'on ragisse mme au moindre soupon d'un comportement que l'on fuit. Mon pre na qu' rougir de colre et froncer les sourcils,dit Jules, pour me faire reculer. Il na mme plus besoin de crier. C'est le physiologiste russe Ivan Pavlov qui a livr la dmonstration classique de ce quon appelle les rflexes conditionns. En tudiant le cycle de digestion chez les chiens, qui commence par la rponse natu relle de la salivation quand ceux-ci se trouvent en prsence de nourri ture, il a dcouvert que, s'il faisait tinter une cloche juste avant de leur donner manger, les chiens finissaient par associer le son de la cloche la nourriture et se mettre saliver ds qu ils lentendaient, sans mme qu'il ft besoin de leur prsenter des aliments. C'est de faon analogue que, chez la victime de chantage affectif, toute exprience effrayante dclenche l'avenir un rflexe conditionn. Tel mari met excution sa menace de quitter sa femme en partant pour quelque temps; tel adulte, agac par le comportement de ses

JMihiIn, cesse de leur parler pendant plusieurs jours; telle femme Hftprvi' si lort avec son amie qu'elle se met l'invectiver: aprs la Hiltt Ilia lion, l'incident n'est pas pour autant oubli. 1 1 se transforme h tyiiibole de la douleur prouve, et le matre chanteur, ds qu'il ir, ravive la peur originelle en exerant suffisamment de pression M i l HH M iirer la capitulation de sa victime.
f Phiin le cas de Jules, un regard courrouc de son pre suffisait pour aU) Indiquer le parti qu'il fallait prendre : le mensonge. Tout en continuant | jt* fi^quenter Batrice, il ferait semblant d'avoir rompu avec elle. Mais, ItyMi opportune que paraisse cette solution, Jules allait payer cher son Ittllt I d'viter de mcontenter son pre. Car, comme le dmontreront Hinhro des histoires relates dans ce livre, il jouait un jeu dangereux K l'on pourrait appeler la paix tout prix . Quel fut le prix pour H f i ? Non seulement son amour propre en prit un coup, mais il dut supI*imhr l'preuve physique et psychologique de sentir monter le niveau de ftilh o, tant au fond de lui-mme que dans sa relation avec son pre. I.tt peur s'panouit dans l'obscurit, o, chappant l'examen crititlM U, elle s'empare nanmoins de l'imagination. Le corps et les parties bu moins volues du cerveau l'interprtent comme un signal de fuite, et Vint souvent ce que l'on fait, en vitant la situation redoute parce qu'on nuit au fond de soi que la survie est ce prix. Or, comme nous le verlniii, le bien-tre psychique dpend au contraire de l'aptitude faire b h la source de ses angoisses les plus aigus.

L 'O B L IG A T IO N

Quand on arrive l'ge adulte, on possde dj un ensemble de IIgles et de valeurs. On sait ce que l'on peut dcider soi-mme et ce pour flUOi on doit se rfrer des idaux comme la fidlit, l'altruisme ou T1)1lgation. On adhre avec conviction ces valeurs, que l'on consi dre comme le fruit de sa rflexion individuelle, alors qu'en ralit elles portent la marque de l'ducation familiale, religieuse ou sociale qu'on a

reue.
lin gnral, les ides qu'on a sur le devoir et la responsabilit sont I l upjis au coin du bon sens, et elles constituent un socle thique de la vie dont on ne saurait se passer. Mais beaucoup d'individus ont telle ment de mal tenir en quilibre leurs besoins et les obligations qu'ils es liment avoir envers autrui qu'ils pchent par excs de devoir. Le matre chanteur n'hsite pas faire appel au sen du devoir de sa victime : il insiste sur les sacrifices qu'il a consentis pour elle, sur la dette

C O M P H I NDHI

II

Ml ( A NI N MI

I >U < 11/vN I A i , I

AI I I ( III

qu'elle a envers lui, allant mme parfois jusqu' puiser dans des tradi tions sociales ou religieuses qui renforcent ce message. Une fille doit passer du temps avec sa mre. Je me tue au travail pour le bien de notre famille; tu pourrais au moins tre la maison quand je rentre le soir. Il faut respecter son pre et lui obir. Le patron a toujours raison. Je suis reste solidaire de toi pendant toute la priode o tu tais en couple avec cet imbcile. Tout ce que je te demande, c'est de me pr ter 10 000 francs. Je suis quand mme ta meilleure amie ! Dpassant les bornes de la rciprocit, le spcialiste du chantage affectif vous fait sentir qu'il vous incombe de cder ses demandes, que vous le veuillez ou non. Cette exigence suscite une confusion encore plus grande quand elle est formule par une personne qui s'est montre gn reuse votre gard. Mais l'am our et la bonne volont peuvent facilemenl s'effacer ds lors que le rappel des dettes et des devoirs prend le dessus. Une femme qui m 'a consulte il y a plusieurs annes reste pour moi l'exem ple type de la victim e de manipulations axes sur le sentiment d'obligation. Maria, administratrice d'hpital de quarante-sept ans, se caractrisait com me une personne toujours disponible pour les autres. Elle passait quatre heures du matin chez une amie dprime qui sup portait mal la solitude, et elle ne mnageait pas ses efforts pour aider ceux qui l'entouraient, car faire don d'elle-m me lui procurait une satis faction profonde. Son mari, chirurgien trs rput, a pleinement profit de cette qua lit tout au long de leur mariage houleux. J'appartiens une gnra tion, expliquait Maria, pour laquelle la tche la plus im portante que puisse accom plir une femme tait de se marier, de faire des enfants et d'tre une pouse dvoue, et c'est probablem ent en raison de cette vision que Paul m 'a pouse. J'adore mon travail l'hpital, mais mon foyer constitue le centre de ma vie. J'ai fait un stage, il y a quelque temps, qui m 'a appris une ide fondamentale : il suffit des efforts d'une seule personne pour maintenir une relation sur les rails. Ds lors qu'on se donne fond, on peut surmonter toutes les preuves de la vie. En tant que femme, je prends trs au srieux mes devoirs envers ma famille, et Paul en a parfaitement conscience.
D e s a n n e s d u r a n t , P a u l a e x p lo it c e s e n t im e n t d 'o b l i g a t i o n f a m i lia le , e n s o u li g n a n t - e t p e u t- tr e e n c r o y a n t s in c r e m e n t - q u e , e n d p it d e to u t c e q u e l'o n p o u v a it lu i r e p r o c h e r p a r a ille u r s , il r e s p e c t a it s o n t o u r s e s e n g a g e m e n t s e n s u b v e n a n t la r g e m e n t a u x b e s o in s de* sa f a m ille .

Il

h i t <i l l l l

I AMI) A COUI-'LM AIJ COU I I AU

65

/.

;;</ / s lions prenaient p o u r le couple parfait. Or, ce d on t ils ne se ren

daient pu s com pte, c'est que P a u l a to u jo u rs t un c o u re u r de jupons. I \iiut notre mariage, il me racon tait en long et en large ses conqutes et se i tintait du nom bre de femmes q u i soupiraient aprs lu i ou q u i lu i couraient i/ h i1 s Je n avais pas spcialem ent envie d entetidre sa chronique, mais cela uir flattait de penser que, en ayant con n u tant d autres, il m 'a va it quand mente choisie. Quelle navet! ( om bien de matresses a -t-il eues depuis que nous som mes ensemble ? h .ais en tou t cas q u il y en a eu un certain nombre. Tous ces congrs dans ./ . villes lointaines, ces soires o il restait tard au travail, les incohrences In i/uetites dans le rcit q u il m en faisait, son indiffrence croissante m on nard : les indices ne m anquaien t pas. P u is je com m en a i recevoir des tippels tlphoniques d am is q u i prtendaient l a v o ir vu en com pagnie il 'antres femmes. Si je pressentais que ces allgations n taient pas sans fonileiiient, il me fa llu t nanm oins longtem ps avant de p o u v o ir lu i demander / * v comptes. Une foule d lments contradictoires se bousculaient dans ma lele. J estim ais lu i tre redevable de toutes ces annes de tra va il acharn puni notre fam ille.

Paul passa vite l'offen sive: il soumit M aria de fortes pressions < 1 1 1 1 1 de la convaincre que c'tait son devoir de rester avec lui dans n'iml***i li* quelles conditions.
II n tout ni, bien sr. E t tu oses croire toutes ces calom nies ? me lana-til. Depuis des annes, je m chine au tra va il et me sa crifie p o u r ma famille. I l y a eu des tas d occasions o j aurais prfr ne pas rester tard l'hpital, mais je l ai fa it p o u r toi, et voil que tu me le rep roches! Com ment peux-tu envisager de me q u itte r et de dtruire notre fam ille ? Veux-tu pie les enfants som brent dans la dlinquance du fa it q u ils ne voient jam ais leur p re ? O uvre les yeux et com p a re ta s itu a tio n avec celle des autres / t nmes ! Je n arrive pas croire que tu msestimes tous les efforts q u il a In/In p o u r o b ten ir le bien-tre q u i est a u jo u rd hu i le ntre. Q uand il eut lin i, je m tais range son p o in t de v u e : je lu i devais effectivem ent confiance et dvouement. E t puis il y a les gosses, que j aim e si fort. C om ment pouvais-je les sparer de leur papa ador ? Com m ent pouvais-je faire clater notre fa m ille ? Paul me posa alors les m ains sur les paules et me souffla l oreille : Allez., mets cette robe noire q u i me p la t tant. Je t emmne au restaurant. Mais je ne veux plus jam ais entendre le m o t divorce dans ta bouche. Tout cela, ce ne sont que des racontars q u i devraient te laisser te marbre. Dans m on dsarroi, je me fora i () sourire et, enfilant ma robe noire, sortis dner avec lu i com m e s 'il ne s'tait tien pass.

Paul avait identifi les points sensibles de Maria et, pour les atteindre,] lui avait bross un tableau sinistre des consquences d'une sparationJ Ce serait non seulement quitter un mari trs travailleur, prvenait-il, mais] aussi condamner ses enfants une vie d'abandon et de criminalit. Nombreux sont ceux qui, de peur de briser leur famille, restent dansl une relation qui a tourn au vinaigre. Ils rechignent perturber, voire traumatiser les enfants, sachant qu'ils devront en outre faire face leua confusion et leur souffrance. Certaines victimes du chantage affectifl prennent tellement cur leur responsabilit envers leurs enfanta qu'elles renoncent, au droit d'avoir elles-mmes une vie satisfaisante! Pour malheureuse que ft Maria, la perspective de l'clatement de sa] famille l'effrayait au point de la paralyser. Son sens du devoir avait pris de telles proportions qu'il devenait! presque le trait marquant de son caractre. En raison de la grande fiert] q u elle en tirait, elle rejetait sommairement la moindre insinuation] qu elle n'avait peut-tre pas vcu entirement en accord avec ses prin-i cipes. Elle se lana bientt dans une spirale d'exagrations afn de sel dfendre des accusations de Paul, qui attribuait une importance si dis-l proportionne aux obligations de sa femme qu'elles clipsaient totale! ment sa propre infidlit. Selon sa vision, Maria avait des devoirs abso-l lus son gard, alors que c'tait lui de dterminer les limites des siens] qui, en l'occurrence, excluaient la fidlit conjugale. Dcid jouer le? rle commode du martyr ( Comment peux-tu me faire a? ), Paul ne s'interrogeait pas un seul instant sur la souffrance qu'il infligeait sa: femme et ses enfants, qui avaient dj eu subir le stress que ses liai sons introduisaient dans leur foyer. Comme la vie serait belle si les matres chanteurs faisaient preuve de la mme sensibilit aux senti ments de leurs victimes qu'ils exigent l'gard des leurs ! Paul refusait de reconnatre sa part de responsabilit dans la dt rioration de leur relation et, a fortiori, de s'amender en consquence, en prenant prtexte de son emploi du temps charg. D'ailleurs, affirmait-il, ce n'tait pas la peine, puisqu'il n'avait rien fait de mal. Si Maria tait mcontente, c'tait elle de s e faire soign er pour qu'ils puissent retrouver leur bonheur perdu. J'ai fait remarquer Maria que, quelles que fussent les exigences de Paul - ou de quiconque -, elle avait le devoir de s'occuper d'elle-mme et pas seulement des autres. Son esprit d'abngation face au comporte ment de son mari ne traduisait ni une forte estime de soi ni un examen srieux des options qu'elle avait : ce n'tait qu'une raction automatique au chantage affectif. Comme chez tant d'autres qui se laissent manipuler de cette faon, Maria veillait agir dans l'intrt de tous, mais pas clans le sien. Il n'est jamais facile de fixer des limites aux obligations que l'on a envers autrui

I, !. lors q u e le sen tim en t du d evo ir l'e m p o rte su r le respect de soi et ii mu ici de son prop re bien-tre, les m atres ch an teu rs n 'o n t pas d e m al Pli tirer parti.

I h dette ternelle
i nrluins matres chanteurs jettent un regard bien slectif sur le pass pour trouver des lments qui rendent obligatoire ce qu'ils demandent. IV! I1qu'ils s'en servent, la mmoire devient la chane du devoir qui propose au tlspectateur une suite ininterrompue de reprises des vieux ilIniM dans lesquels ils se sont distingus par leur bont et leur gnrosit Hivers leurs victimes. On oublie difficilement un geste gentil de la part d'un matre chantitM li H s'agit d'ailleurs moins d'un cadeau que d'un prt dure rviMiililc dont le remboursement des intrts ne semble jamais finir. Constamment, inlassablement, le manipulateur rappelle ses sacrifices, foi mentis non pas par amour de son prochain, mais par calcul, et dont le luit est d'accumuler des points qui ouvrent des droits.

L'arroseur arros
An cours de mon travail avec lise, je dcouvris qu'elle avait ripost aux * IItuliages de Jeff en lui rendant la monnaie de sa pice. Je leur demandai donc de venir tous les deux dans mon cabinet, puis I f donnai la parole Jeff.
Jen suis au stade o je dois m loigner delle pendant quelques jours, me dit-il. Avant le jou r o elle est venue me chercher chez son frre, la suite de notre dispute sur l achat d un camion, elle ne m avait jamais explicit le sens q u elle donne notre relation. Elle pleura sans cesse, puis se m it crier quelque chose du style : S i tu m aimais vraiment, tu ne me ferais pas un coup pareil. Comment peux-tu tre ce point goste ? Tu ne penses qu' toi-mme. Cest une relation sens unique. Tu sais pourtant qui fait bouillir la marmite, non ? Et aprs tout ce que j ai fait pour toi, tu oses me quitter de cette manire ? Si tu t'avises encore une fois ne serait-ce que de bouder, je fermerai le robinet avant que tu puisses te retourner. C'est alors que j'ai compris quel point la situation tait grave. Cela nous effraya tel lement que nous avons dcid de suivre tous deux une thrapie.

Comme tant de manipulateurs, lise sut remuer le couteau dans la pluie - le sentiment qu'avait Joli de lui tre redevable -, tout en lchant

au p assage une srie de rem arq u es d so b ligean tes su r son intgrit] Prte tou t po u r le contraindre rester, elle ne se borna pas souligna sa dette envers elle, mais essaya de lui inspirer la m m e terreur qu'elli avait prouve son dpart. Ayant abandonn son pouvoir ds lo r i

qu elle s'tait mise le rechercher dsesprment et le supplier dd revenir, elle dcida, pour le reprendre, de passer au rle du matre ch ai teur, qui lui permettrait de dicter de nouveau ses conditions. Une telle inversion des rles n'est pas exceptionnelle dans la vi affective, chacun se trouvant tantt victime, tantt bourreau. Mme si l'une des deux personnes utilise plus souvent le chantage que l'autre, elMfl en a rarement l'apanage. Qui plus est, celle qui le subit dans une relatioij peut trs bien y avoir elle-mme recours dans une autre. Ainsi, le salaria qui doit supporter les chantages 4e son suprieur hirarchique ressenl un dpit et une rancune qu'il n'ose pas exprimer dans le cadre de sod travail mais qui le poussent employer des mthodes analogues face son conjoint ou ses enfants afin de rduire son sentiment d'impuisl sance. Ou encore, comme dans le cas de Jeff et dlise, le retournemenl se produit au sein d'une seule relation : tel est pris qui croyait prendre.! Le sens du devoir est un sentiment particulirement difficile maini tenir en quilibre. S'il descend au-dessous d'un certain niveau, on se met! fuir ses responsabilits. Mais ds qu'il devient excessif - comme dans la situation o lise a commenc facturer chaque contribution i leur relation -, on est cras sous le fardeau des dettes accumules et duj ressentiment qu'elles suscitent invitablement. C'est alors que le chan^ tage pointe son nez.

L A C U L P A B IL IT

La culpabilit est un lment indispensable de la vie de tout tre dot de sensibilit et du sens des responsabilits. Il s'agit d'un outil de la conscience qui, dans sa forme non pervertie, enregistre le malaise et les remords que l'on prouve quand on a agi en contradiction avec sa morale, qu'elle soit personnelle ou commune tout un milieu social. La culpabilit vous permet de garder votre boussole thique en tat de marche : tant pnible, elle accapare votre attention jusqu' ce que vous preniez des mesures pour la soulager. Puis, pour ne plus la subir nou veau, vous cherchez viter de faire mal autrui. On a confiance en cet indicateur du comportement. On croit que, ds que l'aiguille entre dans la zone rouge (autrement dit, qu'on se sent cou pable), c'est parce qu'on a enfreint les rgles auxquelles on s'tait

un! i pii il. Parfois, en effet, il en est ainsi, cl les sentim ents de cu lp abilit llHiliihi iii alors une raction norm ale et justifie un acte m chant, illK'tl * m ol ou m alhonnte.

Ni ces sentiments font partie de la trame de la vie de tout individu t|iii mune conscience, ils peuvent malheureusement l'induire en erreur tjlliinl A l impact de ses actions. Tel un systme d'alarme trop sensible tjill, M il lieu d'alerter le propritaire d'une voiture en cas de tentative de vitl, 'ie dclenche chaque fois qu'un camion passe proximit, les capli tlin de culpabilit risquent de se drgler. On ressent alors non seuleihhii cette culpabilit lgitime dont je viens de parler, mais aussi ce que | fH|'pp|le la culpabilit immrite. IUiiis ce cas, les remords qui naissent n'ont plus grand-chose voir M i 1l'identification et la correction de comportements nuisibles. Arme 4* l'hoix dans l'arsenal du matre chanteur, la culpabilit immrite (Hliport une puissante charge de reproche, de remise en cause et de loi llflcation de soi. Disons, pour simplifier, que l'enchanement qui ilimitlt ft la culpabilit immrite est le suivant : 1, Vous agissez. 2. Lautre personne se vexe. ), Vous vous estimez responsable de cette raction, qu'elle soit la consquence de votre comportement ou non. 4 . Vous vous sentez coupable. Vous tes prt tout pour faire rparation et, par l mme, apaiser vos remords. Par exemple : 1 . Vous informez une amie que vous ne pourrez pas l'accompagner au cinma ce soir. 2. Elle se vexe. 3. Vous jugeant responsable de sa raction, vous vous sentez terrible ment coupable, pis, votre estime de vous-mme dgringole. 4. Vous annulez vos projets pour la soire afin de pouvoir rejoindre voire amie au cinma. Soudain, elle va mieux et, de ce fait, vous aussi. La culpabilit immrite n'a rien voir avec le mal que l'on aurait luit autrui : elle a tout voir avec la conviction que l'on a de lui en voir fait. Le matre chanteur vous incite assumer l'entire responsali II l de ses griefs et de ses malheurs. Il s'attache reprogrammer les mcanismes de la culpabilit justifie pour construire un systme dont les voyants clignotent en permanence : COUPABLE, COUPABLE, COU PABLE. C'est un systme d'une efficacit redoutable: compte tenu du dsir de chacun de se considrer comme un tre foncirement bon, la culpa-

L'A R T DE LA M AU VAISE FO I
entendre le matre chanteur, vous pchez, dans vos conflits avec lui, par manque de discernement et d'objectivit, alors quil se prsenta comm e un m odle de sagesse anim exclusivement de bonnes inten* tions. Bref, c'est vous le mchant de l'histoire dans laquelle il se rserv cela va de soi, le rle du hros. De mme que l'homme politique qui, sysi tmatiquement, accuse ses adversaires de tous les dfauts imaginables! le matre chanteur a le chic de s'auroler, tout en insinuant que votre] intgrit est des plus douteuses.

Anatom ie d une im posture


Margot, charmante femme d'une quarantaine dannes, m 'a consulte! dans l'espoir de sauver son mariage, qu'elle estimait en grave danger.! Elle tait divorce depuis cinq ans lorsqu'elle fit la connaissance d'Al-i bert et, aprs une courte priode de passion intense, ils se marirent. Un an plus tard, elle s'avouait perplexe et dprime.
J'ai besoin de savoir si c est moi ou lui qui a raison. Je pensais avoir dcro ch le gros lot : Albert est beau, il a bien russi sa vie professionnelle et, du moins au dpart, il me semblait exceptionnellement gentil et attentionn. En plus, nous avons les mmes valeurs. Imaginez donc ma consternation quand il m'annonce, au bout de huit mois de mariage, quil voudrait que je participe des partouses avec lui, activit laquelle il se livrait apparem ment depuis des annes. Il prtendait que c tait parce q u il m'aimait tant q u il tenait partager avec moi cette exprience exaltante. Je rpondis quil n en tait pas question, que Vide mme me rpugnait. D un air choqu, il me dit quil avait toujours ador mon ct sensuel et q u il souhaitait m initier un plaisir vritablement enrichissant II savait, poursuivit-il, que c'tait prendre un risque considrable que d aborder le sujet, mais il fallait y voir un gage de son amour pour moi. De mme, mon consentement apporterait la preuve du mien pour lui. Devant mon refus persistant, il se montra vex et un rien fch. Il m'af firma qu'il s'tait tromp sur mon compte. H m'avait crue ouverte, volue et affectueuse, sans se douter un seul instant de ma pruderie puritaine . Ce n tait pas d une femme de ce genre q u il tait tomb amoureux, me ditil. Vint alors le clou : il m'avertit que, si je n'acceptais pas d y participer, il avait plein d'anciennes copines qui, elles, sauteraient sur loccasion.

Comme tous les spcialistes de ia mauvaise loi, Albert prsentait scs tnmes sous un jour on ne peut plus favorable et les rticences de Margot lit* faon extrmement ngative. Le matre chanteur laisse entendre que I?VnI lui qui mrite de l'emporter, puisque la voie qu'il trace est place Ni min le signe de l'amour, de l'ouverture, de la maturit. C'est dans l'int10 1 le l'un comme de l'autre et, en tout tat de cause, il y a droit. Paral llement, et peut-tre sans en avoir l'air, il vous traite d'goste, de com plex, d'infantile, de niais, d'ingrat, de faible. La moindre rsistance de Votre part cesse rapidement d'tre l'expression de vos dsirs et se trans it unie, dans ses mains, en indice de vos dfauts. Albert insinuait mme que Margot l'avait induit en erreur par son Comportement antrieur. Sous-entendu: elle pouvait rectifier le tir en gdant ses exigences et en dmontrant ainsi qu'elle tait malgr tout la |rnune moderne et sensuelle qu'il lui fallait.

Confusion du vocabulaire
I h. sidrons les mots pjoratifs choisis par Albert pour qualifier la rac tion de Margot. Ayant interprt leur dsaccord comme le signe des h ( omplexes de sa femme, il mobilisa toute une srie de qualificatifs Itoiir donner force ses arguments. C'est l une source de dsorientation IXtrme. Le matre chanteur emploie votre gard des mots si diffrents ilt* eeux que vous avez coutume d'appliquer vous-mme que vous finine/ par douter de votre vocabulaire et par intrioriser les doutes qu'il ('met sur votre intgrit, vos valeurs ou votre interprtation de la situation. Vous vous trouvez soudain dans un brouillard de la pire espce.
Je ne parvenais pas me convaincre q u Albert ft ce point diffrent du l'homme que je croyais avoir pous, dit Margot. Comment aurais-je pu me tromper si lourdement ? Javais peine le croire. Sur un ton parfaitement rationnel, il m expliquait que je lui avais donn entendre que je serais prte tout faire avec lui, et il rptait inlassablement que cela nous appor terait tellement en tant que couple. Je me mis penser que je ratais effecti vement quelque chose et que, si seulement j arrivais comprendre ses ides sur la sexualit de groupe, elles ne me paratraient plus aussi choquantes. J'tais en proie un terrible conflit interne. Peut-tre que je suis, aprs tout, un peu coince, un peu prude, un peu traditionnelle, me disais-je. Peut-tre que j'ai, comme laffirme Albert, un problme et quil n'y a pas l de quoi fouetter un chat.

Au dpart, Margot avult t catgorique : la sexualit de groupe ne pouvait avoir d'effet bdiKMitiiiea, ni ur elle ni sur leur mariage. Mai

78

C O M PREN D RE L E M CA N ISM E DU CHANTAGE A F F E C T IF

l'insistance d'Albert finit la longue par faire vaciller sa convictionj Habilement employe, la mauvaise foi amne celui qui la subit s'inJ terroger sur ce qui est vritablement dans son intrt et sur FinterprtaJ tion qu il a de son conflit avec le matre chanteur. Pourquoi y suc] combe-t-on? Parce qu'on veut croire que son ami, son conjoint, sonj collgue est quelqu'un d'humain et d'estimable, et non pas un monstre] insensible et cruel. On prfre faire confiance l'autre plutt que dej reconnatre comme telle sa stratgie de manipulation par la honte et le] doute de soi. Margot s'vertuait expliquer logiquement la situation en fonctiora de l'image qu'elle s'tait faite de leur vie deux. N 'y avait-il pas, se] demandait-elle, une dimension qu'elle ne comprenait pas encore et qui rendrait acceptable la demande d'Albert? Car si, dans le cas contraire! ses inquitudes s'avraient fondes, que faudrait-il penser de lui et de leur mariage? C'taient l des questions effrayantes que, sur un certain! plan, Margot prfrait fuir. Elle ne voulait pas s'avouer qu'elle s'tait] trompe de partenaire. Il lui fut donc moins douloureux de se rallier l'interprtation d'Albert que de faire face aux aspects gnants de sa per-j sonnalit et de leur relation. Outre le fait de semer le doute dans l'esprit de Margot, Albert sut: exploiter fond son sens du devoir. tant son pouse, elle avait, selon, lui, l'obligation de participer des partouses. On conoit le dsarroi de Margot quand il menaa de la remplacer par une autre femme prte satisfaire sa demande somme toute raisonnable . Malheureusement, elle capitula. J'ai moi-mme du mal croire, ditelle, que j'ai cd ses pressions juste pour lui faire plaisir. J'ai dtest chaque instant de l'exprience, j en rougis de honte, j'ai l'impression d tre sale. J'prouve un mlange de colre et de dmoralisation. Le brouillard tait si dense et Margot avait t tel point dsquili bre qu'il ne faut gure s'tonner si elle a fini par avoir un comporte ment qui, normalement, n' aurait jamais t le sien.

L accusation de cruaut
Pour intensifier la pression sur leur victime, certains matres chanteurs vont au-del de la remise en cause des perceptions de celle-ci et mettent des doutes sur son intgrit ou sa motivation. Ce stratagme est typique des conflits de famille, notamment de ceux dans lesquels des parents cher chent dsesprment conserver leur pouvoir sur leurs enfants dsormais adultes. Mettant un signe gale entre amour et respect d'une part et soumission totale de l'nutre, le matre chanteur cric trahison ds le pre-

F IC E L L E S DU M T IER

Infini de variations, se rsume toujours cette ide : Tu n'agis de la sorte que pour me faire mal. Tu te moques de mes sentiments. Lorsque Jules tomba amoureux de Batrice et commena donc envisager d'pouser une femme d'une autre religion que la sienne, il avait sans doute que sa dcision dplairait ses parents, mais il ne 'tait pas attendu la vritable offensive que son pre lana afin de le faire plier. Je n'en croyais pas mes oreilles ! l'entendre, on aurait ima gin que j'avais ourdi un complot juste pour gcher sa vie. Je le martyriinls, je lui brisais le cur : du jour au lendemain, le fils exemplaire s'tait transform en brebis galeuse , dit-il. En dpit des annes d'absence du foyer familial, Jules ragit comme le ferait n'importe qui qui l on reproche d'avoir bless et du ses parents : il le prit comme un coup de poing. Quand de tels mots sont prononcs par un tre qui vous est proche, U n perturbent le gyroscope interne qui guide vos actes, vous dstabili sent et minent votre assurance. Il n'est dj pas facile de s'entendre taxer il'gosme impitoyable par qui que ce soit; ce reproche est particulire ment prouvant lorsqu'il vient d'une personne qu'on a considre, pentlftnt les annes formatrices de sa vie, comme un modle de sagesse et de vertu. En rgle gnrale, un parent qui manie ainsi la mauvaise foi peut dmolir votre confiance en vous-mme plus vite que quiconque.

LA PA TH O LO G ISA TIO N
Certains matres chanteurs vous assurent que c'est par folie que vous rsistez leurs exigences. Si insupportable puisse tre le jargon psychia trique, il faut admettre" que le terme pathologisation rsume avec une grande prcision cette forme de manipulation. La racine grecque de ce nologisme, qui se rfrait l'origine la souffrance, a pris le sens de maladie dans nombre de vocables modernes. Pathologiser, c'est traiter en malade celui qui refuse de cder : d'o le recours frquent des matres chanteurs des accusations de nvrose, d'hystrie ou de dsquilibre mental. Le pire, c'est que, en agissant de la sorte, ils dtruisent la confiance qui rgnait entre vous, numrant et vous jetant la figure tous les moments malheureux que vous avez vcus ensemble afin de vous convaincre qu'ils remontent tous votre instabilit psychique. C'est parce que la pathologisation peut porter un coup terrible votre amour-propre qu'elle constitue une arme de chantage meurtrire.

Habilement employe, la mauvaise foi amne celui qui la subit s'in terroger sur ce qui est vritablement dans son intrt et sur l interprta tion qu'il a de son conflit avec le matre chanteur. Pourquoi y sud combe-t-on? Parce qu'on veut croire que son ami, son conjoint, sonl collgue est quelquun dhumain et d'estimable, et non pas un monstvfl insensible et cruel. On prfre faire confiance l'autre plutt que dJ reconnatre comme telle sa stratgie de manipulation par la honte et ld doute de soi. Margot s'vertuait expliquer logiquement la situation en fonction] de l'image qu'elle s'tait faite de leur vie deux. N 'y avait-il pas, sa demandait-elle, une dimension qu'elle ne comprenait pas encore et qui! rendrait acceptable la demande d'Albert? Car si, dans le cas contraire! ses inquitudes s avraient fondes, que faudrait-il penser de lui et doj leur mariage? C'taient l des questions effrayantes que, sur un certail plan, Margot prfrait fuir. Elle ne voulait pas s'avouer qu'elle s tail trompe de partenaire. Il lui fut donc moins douloureux de se rallier a l'interprtation d'Albert que de faire face aux aspects gnants de sa perl sonnalit et de leur relation. Outre le fait de semer le doute dans l'esprit de Margot, Albert sut! exploiter fond son sens du devoir. tant son pouse, elle avait, selorfl lui, l'obligation de participer des partouses. On conoit le dsarroi de Margot quand il menaa de la remplacer par une autre femme prte ] satisfaire sa demande somme toute raisonnable . Malheureusement, elle capitula. J'ai moi-mme du mal croire, dit-1 elle, que j'ai cd ses pressions juste pour lui faire plaisir. J'ai dtest chaque instant de l'exprience, j'en rougis de honte, j'ai l'impression d'tre sale. J'prouve un mlange de colre et de dmoralisation. Le brouillard tait si dense et Margot avait t tel point dsquili bre qu'il ne faut gure s'tonner si elle a fini par avoir un comporte ment qui, normalement, n'aurait jamais t le sien.

Vaccusation de cruaut
Pour intensifier la pression sur leur victime, certains matres chanteurs vont au-del de la remise en cause des perceptions de celle-ci et mettent des doutes sur son intgrit ou sa motivation. Ce stratagme est typique des conflits de famille, notamment de ceux dans lesquels des parents cher chent dsesprment conserver leur pouvoir sur leurs enfants dsormais adultes. Mettant un signe gale entre amour et respect d'une part et soumission totale de l autre, le matre chanteur crie trahison ds le pre mier signe de dsobissance. Son discours, ft-il rpt avec un nombre

jtttvui tic variations, sc rsume toujours cette ide : III n'agis de la sorte m | muh me l'aire mal. l\ i te moques de mes sentiments.
Lorsque Jules tomba amoureux de Batrice et commena donc (M u l'uti'ci d pouser une femme d'une autre religion que la sienne, il !Hva11 Nims doute que sa dcision dplairait ses parents, mais il ne ftlttlt pus attendu la vritable offensive que son pre lana afin de le ttih 0 plier. Je n'en croyais pas mes oreilles ! l'entendre, on aurait ima| g|tid que l avais ourdi un complot juste pour gcher sa vie. Je le martyriiSh, je lui brisais le cur : du jour au lendemain, le fils exemplaire s'tait Hmlorm en brebis galeuse , dit-il. Un dpit des annes d'absence du foyer familial, Jules ragit comme ferait n'importe qui qui l'on reproche d'avoir bless et du ses iereiUN : il le prit comme un coup de poing. Ouand de tels mots sont prononcs par un tre qui vous est proche, II* perturbent le gyroscope interne qui guide vos actes, vous dstabiliItMli et minent votre assurance. Il n'est dj pas facile de s'entendre taxer 1 i'i'mimuc impitoyable par qui que ce soit; ce reproche est particulireI iiH'iil prouvant lorsqu'il vient d'une personne qu'on a considre, penlUnt les annes formatrices de sa vie, comme un modle de sagesse et de ; VfM lu, En rgle gnrale, un parent qui manie ainsi la mauvaise foi peut ittmoltr votre confiance en vous-mme plus vite que quiconque.

L A P A T H O L O G IS A T IO N

Certains matres chanteurs vous assurent que c'est par folie que vous i militez leurs exigences. Si insupportable puisse tre le jargon psychiati I (lie, il faut admettre que le terme pathologisation rsume avec une urtutdc prcision cette forme de manipulation. La racine grecque de ce nologisme, qui se rfrait l'origine la souffrance, a pris le sens de Maladie dans nombre de vocables modernes. Pathologiser, c'est traiter tM i malade celui qui refuse de cder : d'o le recours frquent des matres t hauteurs des accusations de nvrose, d'hystrie ou de dsquilibre mental. Le pire, c'est que, en agissant de la sorte, ils dtruisent la couiiunce qui rgnait entre vous, numrant et vous jetant la figure tous les moments malheureux que vous avez vcus ensemble afin de vous convaincre qu'ils remontent tous votre instabilit psychique. C' est parce que la pathologisation peut porter un coup terrible votre amour-propre quelle constitue une arme de chantage meurtrire.

L a m o u r com m e exigence
L a pathologisation se manifeste souvent dans des relations amoureus caractrises par un dsquilibre des dsirs. L un des deux partenaire! veut davantage que l autre - plus d'amour, plus de temps, plus d atterS tion, plus d e dvouem ent - et, constatant son chec l'obtenir, essaie de] l'arrach er en m ettant en question l aptitude de l autre aimer. Souli-I gnons que nom bre d individus sont prts se donner beaucoup de mal pou r se prouver la fois capables et dignes d'amour, au point m m e d<| se dire tort: Si une personne m 'aim e, je devrais pouvoir l aim er enj retour, ou alors c'est m oi qui ai un problm e. Roger, scnariste de trente et quelques annes, s'est trouv expos une vritable tem pte de pathologisation quand il a dcid de prendrB un peu de distance par rapport Alice, une comdienne avec laquelle il avait une liaison depuis huit mois.
Je sens q u A lice m est plus dvoue que qui que ce soit, dit-il. Vers le dbut de 1 notre relation, sa compagnie avait pour moi quelque chose d'euph orisant Elle passait chez moi et sinstallait sur m on lit pour lire mes manuscrits, sur\ lesquels elle s extasiait. Elle semblait comprendre parfaitement ce que je , recherchais et aimer mes crits autant qu'elle m aimait, moi. Je suis tombi follement amoureux d elle. Il n y a pas de film q u elle n ait vu, elle est drle,A superbement belle, et elle pense que nous sommes faits lun pour l autre. Mais au bout de quelques mois, elle commena insister p ou r que nous ] vivions ensemble. Elle rptait tout le temps q u elle tait ravie que nous j nous soyons trouvs et q u ele savait que chacun transformerait la vie de lautre. Je n avais q u abandonner toute rsistance et q u m e laisser alleri p ou r que s panouisse une relation formidable. Elle disait avoir consciences des rticences que je pouvais prouver, compte tenu de la rupture dolou - 1 reuse que j avais vcue l anne prcdente avec mon ancienne copine, mais elle m incitait affronter mes peurs plutt que de les fuir. Or, mme si tout cela me paraissait assez raisonnable, j'avais nanmoins l impression de brler les tapes.

A lice et R o g e r passrent beaucoup de temps discuter, dans un esprit d'entraide, des efforts qu'ils faisaient pour am liorer la situation. M ais Alice aimait jou er les thrapeutes, surtout lorsque R o ger voquait sa crainte d'aller trop vite en besogne. Il cherchait tout contrler, affirmait-elle, alors qu il devait cesser de freiner des quatre fers. Dj ce stade, elle avait tendance dfinir les hsitations de R oger com m e un vestige du com portem ent nvrotique qu'il avait manifest l'poque o il buvait beaucoup, ft-ce onze ans plus tt. Il n'empche que Roger pre-

finII

II c o u r scs critiques. Laissant de ct sa peur de se lancer trop vite

ilrtiii mu' relation profonde, il dcida de donner raison A lice et l'invita | l iftlttller chez lui.
IHi> avait une vision incroyablement claire de notre avenir deux, alors que

[ Miil, je prfrais avancer pas compts. Mais quand une personne vous
Hlm* si fort, elle dgage une telle nergie qu'elle finit par vous entraner, me mi nuta Roger en tortillant nerveusement le bracelet de sa montre. J'arrivais iluni' tl y faire face, tant bien que mal. Mais depuis deux ou trois mois, elle tHininience parler de faire un enfant. Elle a trente-cinq ans, et son dsir de tmilurnit parat trs srieux. Elle m assure que nous ne devrions pas pour Hii/nnt nous marier, que ce serait tout simplement loccasion rve d'expri-

i IHi'i tout notre am our et toute notre crativit. Depuis peu, elle me lit voix
Iih u /c des passages de livres de puriculture et sort des photos de m oi enfant finiif mieux fantasmer sur la tte qu'aura le bb. Moi, je n en peux plus. Je

M # wiis pas si je veux passer le reste de ma vie avec elle, ni mme si je veux
lit) pre. J'ai besoin d'espace et de tranquillit pour pouvoir crire. Ce n'est pas que je ne l'adore pas. C est juste que je dois d'abord y voir hilr, Je ne suis pas du tout sr de ressentir la mme chose pour elle que ce t(U 'vile ressent p ou r moi. C est pour cela que je lui ai annonc que j avais Iw v i Ih de passer du temps seul, ne serait-ce que pour prendre du recul.

Cri acte de rsistance dclencha une raction furieuse de la part

(l'Allir,
( Vtait ahurissant. Elle me sortit quelque chose du genre: Tu m'effraies
ifuaiul tu parles comme a. Tu as dit que tu m aimes, mais je conclus des propos que tu viens de tenir que tu es un fieff menteur. Je n ignore pas que

tu crains l'intimit aprs tout le gchis de ta dernire relation, mais 0 te l'ioyais quand mme enfin prt profiter du prsent au lieu de vivre dans le pass. Je suis quelquun d intense, je le sais bien, et je pensais avoir trouv un homme sur la mme longueur d onde. Je n ai sans doute pas le droit de
('vu vouloir, mais franchement je te plains. Tu as trop peur de la vie pour pouvoir connatre le grand amour. Tu n es laise q u avec les petits fan tasmes qui peuplent tes scnarios. A vou e-le: tu n es q u un alcoolique en phase d abstinence, tout comme ton coureur de jupons de pre avant toi.

Cette diatribe me m it srieusement sur la dfensive. Je la repassais


encore et encore dans mon esprit en me demandant si Alice n avait finale ment pas raison. Il est vrai que j ai du mal tablir des relations stables, Peut-tre que, effectivement, je ne suis pas capable de vivre avec quelqu'un qui m'aime vraiment.

Je signalai R o g e r q u 'il faisait l une erreur trs cou ran te: il se n o y a it a n o r m a l tout sim plem ent parce q u 'il prouvait des senti

ments moins forts l'gard de l'autre personne que ceux quelle avi envers lui, l'instar de beaucoup de pathologisateurs , Alice abusfi du mot amour. Son comportement traduisait une grande dpendant un certain dsespoir et un besoin puissant de dominer totalement Sa partenaire : elle tait mille lieues de la maturit que demande l'amon Elle justifiait cependant les pressions qu'elle exerait au nom de sa p fl sion irrsistible. Et si celle de Roger n'atteignait pas la mme intensit] La seule explication que pt supporter Alice tait qu il souffrait m graves problmes psychologiques. Face la demande d'autonomie formule par Roger, Alice eia recours une tactique commune la plupart des pathologisateurs i elle abusa des confidences qu'il lui avait faites sur lui-mme et sal famille. En effet, le pre de Roger, aprs avoir renonc la boisson, avait! remplac ce vice par une tendance quasi maladive courir les fem m e* Alice savait que, de mme que la plupart des gens, Roger redoutait fort ment de finir comme son pre. En cas de conflit, les secrets partag! avec un pathologisateur deviennent des armes accessibles et tenl tantes. Lss souvenirs les plus douloureux - un avortement, un divorce! une lutte autour de l'autorit parentale - rvls dans des moments d'in-l timit se transforment en preuves prtendument accablantes de votra instabilit. Chez Roger, les pices conviction prsentes par Alice* dans l'intention de dprcier sa sobrit durement conquise touchrent un point trs sensible. Les praticiens du chantage affectif accusent souvent leur victimJ d'incapacit d'aimer ou d'entretenir des liens d'amiti tout simplement! parce qu'elle ne leur voue pas un attachement aussi fort qu'ils le souhail teraient. Nous somme d'autant plus sensibles cette forme de patholo-1 gisation que notre socit considre de plus en plus la vie intime comme1 l'aune laquelle il faut juger la sant mentale de l'individu. Il n'est certes pas chose aise, pour le matre chanteur, de dmontrer de faon convaincante que tous les problmes dont souffre la relation remontent au dsquilibre psychique de l'autre, mais des arguments de ce genre ne peuvent laisser indiffrent celui qui est vis et, dans bien des cas, ils produisent le rsultat escompt.

Mfiez-vous des spcialistes


La pathologisation ne prend toutefois pas ncessairement une forme aussi flagrante : il en existe des variantes bien plus subtiles. Catherine me consulta la suite d'une thrapie qui avait srieusement branl son assurance :

if in'upprt&is, me raconta-t-elle, passer au temps partiel dans m on traViifl ilf comptable afin de pou voir me concentrer sur la matrise que je prI'.i h i i s ,

Ce changement tait source de stress, mais surtout, je sortais d'un

| ii lire am oureux que je voulais comprendre. Aussi dcidai-je de faire appel

tin \ Mtrvices d'une thrapeute chaudement recommande p a r une amie.


( et te femme avait un aspect quelque peu rbarbatif, mais je me rassurai
ih i Mit*

disant que de toute faon il fallait un certain temps p o u r s'habituer

lu relation thrapeutique. I l n'empche qu'elle semblait s'vertuer me lant iM des coups de griffe. Par exemple, elle aimait dcouper des articles de itfxxti sur des femmes battantes et me les donner en dbut de sance, indm ent titre d'inspiration. Or, elle ne russissait de la sorte qu'
Ml#

casser le moral. Le message transmis tait peu ou prou : Voil les

modules sur lesquels vous devriez vous calquer. Si vous suivez mes conseils, VO US y parviendrez- / lie m'engageait rgulirement participer l une des thrapies de Unm fje organises par ses soins. Peut-tre qu'elle avait raison sur les bien-

(.11

que je pouvais en attendre, mais je refusais, car j tais dj tellement

ocoupe avec ma matrise que j estimais ne pas avoir de temps y consat fVK Elle ragit en me reprochant mon enttement, qui tait, selon elle, la ciitise de tous mes problmes. \ ,w pathologisation est d'autant plus convaincante q u e lle est le fait

il une ligure d autorit com m e un thrapeute, un m decin ou un avocat. I


\ it relation qu on entretient avec ces personnes repose sur une forte h utilance, et on a tendance les coiffer d une aurole de sagesse qu'elles ttt mritent pas toujours. Car chacun a eu affaire, au cours de sa vie, tliHspcialistes qui semblent croire que leurs diplmes placent leurs opi nions et leurs actions au-dessus de toute critique. M m e s'ils ne vont pas |M*qu vous traiter ouvertement de dsquilibr , ils parviennent, au il'lotir d un geste, d'un regard ou dun mot, vous faire comprendre que lt*l est le cas.
f<e ton de sa voix, lattitude de son corps, tout dnotait son mcontentement d mon gard, poursuivit Catherine. Je redoutais terriblement sa mauvaise
humeur, qui aurait apport la confirmation finale de mes insuffisances. Puisqu'on considre son thrapeute comme larbitre en matire d quilibre psychique, on est catastroph par tout signe de dsapprobation de sa part. Qui plus est, j ai toujours eu peur de la colre des autres, et cette peur se multiplie par dix face une figure d autorit.

Du haut de leur position, des experts comme cette thrapeute laissent entendre qu ils ne tolreront pas la moindre contestation. Vous ayant assur qu ils ont votre bien-tre cur, ils voient dans vos rti-

cences la preuve de votre obstination, de votre Ignorance ou de vca angoisses. Ce sont eux les spcialistes, y compris en matire de connais sance du fond de votre personnalit. Dfense de remettre en question leur avis ou leur interprtation de la situation.

Des secrets bien cachs


Dans nombre de familles ayant vcu des expriences socialement! rprouves - alcoolisme, suicide, maladie mentale, mauvais traitement* des enfants -, il y a un accord tacite sur la ncessit de tenir les faits soufl le boisseau, voire de ne jamais les voquer, mme en priv. Ds lors toul tefois que l un des membres de la famille brise cette loi du silence, osanfl rvler le secret si bien cach et si longtemps dni, il court le risque dfij s'entendre qualifier de fou impitoyable et destructeur par les autres. J'at maintes fois rencontr cette variante de la pathologisation pendant les] annes o je me spcialisais dans la thrapie pour adultes victimes, dan leur enfance, de mauvais traitements ou de rapports incestueux. Au fun et mesure que ces personnes avanaient sur le chemin de l'quilibra psychique, elles prouvaient de plus en plus l envie et le besoin de parlen de leur exprience, mais leur famille faisait tout son possible pour les en; empcher. De toute vidence, plus une famille a connu de troubles de ce genre! plus elle redouble d'efforts pour retenir ceux de ses membres qui retrouvent une vie plus saine. Dans bien des cas, d'ailleurs, ce chantage! porte ses fruits. Des menaces d'abandon, d'exil, de punition, de reprfl sailles ou de mpris irrvocable peuvent branler la dtermination de celui dont les tentatives de gurison ne lui ont attir que des reprocher culpabilisants. l'ge de trente ans, Rgine, cadre de tlmarketing, souffre encoredes blessures au cou et plusieurs os que son pre lui a infliges pendant son enfance. Je fis sa connaissance quand elle fut hospitalise la suite d'une dpression nerveuse dans l tablissement o je travaillais l'poque. Trs rapidement, elle m avoua qu'elle ne supportait plus de garder secret son martyre pass. Dans ses efforts pour affronter par la suite la ralit de son enfance, Rgine se tourna vers sa mre pour trouver confirmation de tout ce quelle avait vu et vcu. Hlas ! Au lieu de la comprhension espre, elle ne rencontra que pathologisation.
J'essayai, il y a six mois peu prs, d'aborder le sujet avec ma mre en l'in formant que j avais dcouvert la persistance de certaines lsions rsultant des coups que mon pre m'avait donns. Sa raction m'estomaqua : elle me

u'fiKH'Iui de parler comme si mon [)VQ avait fait une tentative de meurtre. h > lui dis alors : Te souviens-tu du jou r o papa m'attrapa par les cheveux,

010 fit tourner et me jeta sur le sol ? Me regardant comme si j'tais un


mira terrestre, elle rtorqua: Bon sang! D'o est-ce que tu sors tout a? On'est-ce que ces mdecins te racontent? As-tu subi un lavage de cerveau nu quoi ? Je rpondis : Mais enfin, m am an! Tu as t tmoin de la plu part des racles que j'ai reues! Tu restais sur le seuil de la porte regar der 1 C'en tait trop pour elle. Perdant son sang-froid, elle m'accusa de fabuler if me traita de folle. Comment pouvais-je calomnier ainsi mon pre ? Elle m 'annona qu'elle n'entendait plus discuter avec m oi tant que je ne me ferais pas soigner et que je continuerais raconter des mensonges aussi honts. Cela me porta un coup terrible. I .a mre de Rgine se sentit tellem ent m enace par les souvenirs de lillc que non seulement elle les nia, m ais elle exera des pressions sur U | ln e pour q u e lle fit de m m e et menaa de couper tout contact si elle i'v is a it de perturber de cette faon la tranquillit de la fam ille. Des piloris salutaires com m e ceux de Rgine pour lever un coin du voile sont Hmvcnt prsents sous un jou r sinistre par les autres m em bres de la Umllle, qui parlent d'exagrations, de fabulations et de produits d'un fevprlt tordu. Pour faire face ce tir nourri de pathologisation qui tlj't oule de problmes profonds et d'une longue histoire de violences au kpk d'une famille, il faut une bonne dose de dtermination, de prpara nt ai et de soutien, mme lorsqu'on a dsesprment besoin d'exprimer ta vrit de son exprience. Le pathologisateur vise les points faibles de sa victim e, ceux quelle a le plus de mal dfendre. Il est relativement facile de se protI grr des critiques l'gard de ses comptences et de ses russites, car les mnlirmations tangibles de celles-ci ne manquent assurment pas. Mais qu'un matre chanteur fasse allusion des faiblesses psychologiques et un risque de prendre son attaque pour une raction rationnelle. On sait qu'on ne peut tre entirement objectif sur soi-mme; pis, on craint de dcouvrir au fond de soi des dmons jusqu'alors inconnus. Le pathololiluateur exploite cette crainte. Tout comme la mauvaise foi, la pathologisation vous plonge dans le limite quant vos souvenirs, votre jugement, votre intelligence et votre Intgrit. Mais, dans ce cas, l'enjeu est encore plus considrable : la pathologisation vous amne mme vous poser des questions sur votre Nunt mentale.

LA R E C H E R C H E D 'A L L I S
Certains matres chanteurs, lorsqu'ils ne parviennent pas tout seuls! leurs fins, font appel des renforts. En mobilisant des tierces personne] - amis, parents ou autres individus respects par leur victim e - qui abondent dans leur sens, ils esprent tayer leurs arguments et l empon ter par la seule supriorit numrique. Ce n'est pas chose aise que d l tenir tte un tel front uni. Un soir, peu de temps aprs le dbut de mon travail avec Rgine, j'ai pu observer le fonctionnement de cette stratgie. Les parents de la jeun] femme se prsentrent une sance de consultation familiale, acconi pagns de son frre et de ses deux surs. Ds que je sollicitai leur raJ tion la dcision de Rgine de parler ouvertement des mauvais traitjj ments infligs par son pre, ils s'empressrent de serrer les rangs. Led enfants changrent un regard, puis le frre - l'an de la fratrie - prit la] parole. Maman nous a demand, dit-il, de venir vous raconter la vrit sua nous. Nous avons une bonne famille que Rgine s'applique dtruira Vous savez aussi bien que nous com bien elle est perturbe, vu ses sjours rpts en hpital psychiatrique et ses tentatives de suicide! Cela ne m'tonnerait pas plus que a qu'elle commence avoir des haw lucinations ou entendre des voix. L e sourire aux lvres, il s'interj rom pit pour regarder autour de lui. Encourag par les signes de tte) affirmatifs que lui firent les autres, il poursuivit : Elle a toujours eu de graves problmes. Nous aimerions tous l'aider les dpasser, mais nous ne pouvons supporter qu'elle rpande des calomnies sur notre compte! Elle a invent de toutes pices cette histoire de mauvais traitements, et il y a pas mal de gens qui semblent y croire. Tout ce que nous voulons] c est nous laver de tout soupon et lui procurer les soins dont elle a besoin. Cette sinistre alliance rendait la tche de Rgine - celle de s accro*] cher, en dpit des dngations de sa mre, la vrit telle qu elle la connaissait - encore plus difficile qu auparavant. Elle se trouvait dsor mais encercle par un groupe soud de matres chanteurs dtermins la rduire au silence. Leur porte-parole lui faisait comprendre qu elle ne pourrait revenir au bercail que si elle se rtractait. Ils retrouveraient alors une vie de famille qui, malgr ses effets nfastes sur eux tous, les rassurait car ils y taient habitus.

wHt rive des renforts


IAiiM, l'administratrice hospitalire que nous avons rencontre au cha|iiin prcdent, a d elle aussi affronter une coalition semblable. Quand h| | m dcouvrit les infidlits de son mari et qu elle avoua envisager la poswllillllr de le quitter, il ne recula devant rien pour l'en dissuader, allant JUmiu'A battre le rappel de sa propre famille.
( unstatant que ses menaces, son numro de charme et tous ses autres stra
tagmes prouvs ne marchaient plus, Paul dcida de faire donner la cava lerie lourde, me dit-elle. Il savait que j'adorais mes beaux-parents, tant son pire, mdecin comme lui, que sa mre, cet tre si doux qui m'avait tmoign ilts te dpart une gentillesse exceptionnelle. C'est ainsi que, lorsque mon heau-pre me tlphona pour me convier une discussion en famille, je me sentis oblige d y consentir, en dpit de mes rticences. Or, j'avais peine franchi la porte de leur maison que la gravit de mon erreur me sauta aux yeux. Ayant pris soin darriver lavance, Paul avait, le toute vidence, prpar le terrain en racontant ses parents que je me comportais de faon draisonnable. Comment ds lors s attendre quils fas sent preuve d impartialit mon gard ?

( e souci tait pleinement justifi : compte tenu des circonstances, les pMimts de Paul ne pouvaient gure tre objectifs, comme le montra la nulle* de lhistoire.
Pendant plus d une heure, ils me serinrent que tout mariage traverse des crises et q u il serait folie de plier bagages ds le premier signe de difficults. Ils m assurrent que Paul sengageait passer plus de temps la maison et

rt rduire ses heures de service lhpital, ce qui, selon eux, devait mettre un
terme notre petite msentente. Il suffisait, disaient-ils, que je cesse d em ployer le mot divorce pour que tout se rgle dans la discrtion. Ils me demandrent si je voulais vraiment avoir sur ma conscience l'clatement de la famille. Sachant combien Paul m'aimait, ils se dclarrent navrs de le voir souffrir ainsi, sans compter le cruel destin que je rservais mes enfants! Comment pouvais-je supporter l'ide de rendre malheureuses autant de personnes, alors que mon mari se sacrifiait pour notre avenir tous ? Quand je les interrogeai sur les liaisons amoureuses de Paul, leur rac tion me rvla q u il ne les en avait pas informs. Ils eurent lair si mal l'aise que je pensai un instant quils comprendraient un peu mieux les rai sons de mon insatisfaction. C'est alors que son pre me fit une rponse que je n ai toujours pas dlgdKtitt : Cela ne justifie pas pour autant la destruction

mme pas tout jeter par-dessus bord ds tes premires rides la surfacfl Veau. Pense tes enfants - nos petits-enfants l

Ainsi, Maria subissait les pressions morales non plus d'une perJ sonne, mais de trois, et il lui fallait mobiliser toutes ses ressources int4 rieures pour rsister. Elle avait beau se dire que Paul avait distribu1loi m m e texte tout le monde, le fait de l'entendre rciter par d'autr individus qui bnficiaient de son amour et de sa confiance donnait lin] poids encore plus grand aux mots prononcs.

L'invocation d une autorit,suprme


Lorsque les amis et les proches n'offrent pas de renforts suffisants,!lo matre chanteur peut en appeler une autorit suprieure afin d'assurer! le succs de son offensive. Il s'agit parfois d'une phrase en apparenfl anodine comme : Mon thrapeute convient que tu es vache avec moi ! J'ai suivi un stage dans lequel ils nous ont dit que... ou encore : J'ai lu dans une revue fminine que... Nul ne saurait prtendre dtenir le monopole de la sagesse, d'autant que chacun doit la dfinir sa manire. Mais on peut gager que le m atrl chanteur insistera, en recourant des citations soigneusement tries, sur la valeur absolue et indiscutable de la sienne.

L A C O M P A R A IS O N D F A V O R A B L E

Tu devrais prendre exemple sur... : ces cinq petits mots agissent comm e un coup de poing qui vous frappe l'endroit le plus sensible,! c'est--dire les doutes que vous avez sur vous-mme. Nombre de matres] chanteurs prsentent un tiers comme un modle imiter, un idal... que vous tes loin d'atteindre. les entendre, ce parangon de l'excellence n' aurait aucun mal satisfaire leurs exigences : pourquoi donc ne pourriez-vous pas en faire de mme ?
Regarde ta soeur : elle ne rechigne pas, elle, donner un coup de main
dans lentreprise familiale.

Respecter des dlais ne semble pas poser de gros problmes Frank. Il


pourrait peut-tre te donner des conseils utiles. A u moins Mona n est pas le genre moindre conflit.

quitter son

mari ds qu'ils ont le

liM fi comparaisons de ce type suscitent des sentiments d'infriorit. iimiuI on s'entend dire qu'on est moins bon, moins dvou, moins umIiIi1 qu'un tel, on risque d'prouver des sentiments d'inquitude et lp t u!|mhilit si forts qu'on est prt cder au matre chanteur pour iiMMilit* ses accusations. Depuis de nombreuses annes, La subit, sous des formes diverses, l |M W M ions d'une mre experte dans l'art de la comparaison peu flat ta i,
/h mort de mon pre a laiss ma mre totalement dsempare, me raconta K, iPih' jeune courtire en Bourse. Aprs toute une vie pendant laquelle elle I usuit t prise en charge par des hommes, elle se tourna ver moi pour que je
i emplisse cette fonction. Je ne tardai pas dcouvrir mes nouvelles obligations : passer norm ment de temps avec elle, lui trouver un avocat et un comptable, m occuper
iI' iiii

grand nombre de tches quelle serait parfaitement capable d assumer

hmte seule. Mais, comme elle sait trs bien paratre dsarme, je suis tom be dans le panneau d autant plus facilement que les tches en question ne me posent aucun problme. On se raconte, dans une situation de ce genre, qil'on s attirera lamour et Vestime de lautre, alors q u en ralit on ne peut fumais en faire assez pour contenter une femme comme ma mre. Comme le bien entendu, le comptable cotait trop cher et lavocat tait vreux. Onant moi, j avais eu l outrecuidance d annuler un dner avec elle parce ifiie j'avais promis mon fils de laider rpter le rle quil allait jouer ilmis une pice de thtre. Si le moindre de mes actes laissait dsirer, je pouvais tre sre que j'au rais de ses nouvelles. Et chaque fois que je m'avisais de m'loigner un peu d'elle, elle se servait de ma cousine pour me donner du remords. Bientt, feus droit des remarques du style : Caroline vient souvent me voir. Elle se iimiporte en fille dvoue mon gard, tel point q u elle me parat plus t omme une vraie fille que toi. Je me demande si elle avait ide du caractre blessant et culpabilisant de ses propos. Rsultat : je me mis lui consacrer beaucoup plus de temps que je ne souhaitais et essayer de rgler tous ses problmes. N importe quoi pour viter la comparaison avec Caroline.

Puisque la personne prsente en m odle semble bnficier de l'amour et de l'estim e que l'on aurait voulus pour soi-mme, quoi de |ilu naturel que de se lancer dans la comptition afin de reprendre la (Htmlre place? Dans le cas de La, toutefois, les comparaisons ne s'art f la lent jamais. Elle avait beau faire, elle ne pouvait rentrer en grces.

90

C O M P R E N D R E LE M C A N I S M I DU C,HANTA())!?. AFFI C 1IB

Des pressions dangereuses


Dans la vie professionnelle, les comparaisons dfavorables crent unfl ambiance semblable celle qui rgne dans une famille aux rapports cttll ficiles, faite de jalousie et de rivalits. On essaie en vain d'tre la hatil teur des exigences impossibles d'un chef qui, la manire d'un prJ avec ses enfants, dresse ses subordonns les uns contre les autres. Quand Ccile me consulta pour la premire fois, elle subissait dfll pressions intenses de la part d'un suprieur hirarchique qui utilisait comparaisons ngatives comme outil de motivation . La trentaine, elle eut le malheur d'avoir t engage pour remplacer Marianne, figujrl lgendaire qui allait quitter la rdaction du magazine pour prendre jtfl retraite.
Je suis relativement efficace, me dit Ccile, j ai pas mal de bonnes ides et lm collaboration avec les journalistes se passe bien. Autrefois, j adorais mon mtier, mais mon chef exige davantage de moi que des autres membres dn lquipe, et il ne rate pas une occasion de me comparer Marianne. Jfafl limpression que, en dpit de tous mes efforts, je ne gagnerai jamais icfl faveurs. Si je m'occupe de quatre articles en une semaine, il me dit : Pas mal. C'est la quantit de travail que Marianne abattait en une semainm creuse. Son record tait de huit ou neuf articles. Si j annonce un soir quM je dois partir lheure prvue au lieu de faire une journe de dix ou onzM heures comme dhabitude, il se plaint de la baisse catastrophique de lam deur au travail dont souffrira la rdaction aprs le dpart de MariannM clbre pour sa prsence quasi permanente au bureau. Elle est gniale, j en conviens, mais il faut dire quelle boit normmenm quelle na pas de famille et quelle ne vit que pour son mtier. Je me trouvM en concurrence avec elle, alors que moi, j ai une vie en dehors du travail1 Non seulement j prouve le besoin de passer du temps avec mon mari et mes1 enfants, mais j attache de limportance mes activits associatives. MalA heureusement, mon suprieur me demande toujours plus et, quand il m asA sure que je pourrais tre la future Marianne si seulement j'assumais un proA jet de plus, j ai la navet de le croire. Cela lui donne un pouvoir presquA illimit sur moi. Ds que je ne fais pas ses quatre volonts, il me compar dfavorablement Marianne... avant d ajouter que j ai bien ltoffe de deve nir une virtuose comme elle, condition de faire le travail supplmentaire qu'il me demande, quil faut considrer non pas comme une corve, mais comme un gage de scurit professionnelle. Ainsi, ma famille se dchane parce que je ne suis jamais la maison, je me sens de plus en plus puise et je commence avoir mal aux bras et au cou, force de passer le plus clair de mon temps devant l'ordinateur. Le pire, c'est que je finis par douter de mes compdtpiicp*, Mais e crois nan

le:r t LI S DU M T IER

moins que je n'aurai pas fait mes preuves tant que je n aurai pas atteint le niveau d'excellence de mon prdcesseur.

uaiid on pense aux pressions subies dans le monde du travail, ce ilHil plutt les pressions explicites comme la menace de renvoi qui vienHPiil ft l'esprit. Or, en fait, la vie professionnelle ranime ou reproduit souPlil des sentiments et des rapports qu'on connat en famille, car c'est en i h la mme dynamique qui est l'uvre. La rivalit, la jalousie ou le llftli de contenter des figures d'autorit peuvent alors vous pousser jusfjtl'fi vos limites, voire au-del. Le danger, c'est que, en cherchant resp u Ici des normes tablies par une personne dont les besoins, les aptiiiiiliN et la situation se trouvent m ille lieues des vtres, vous finissez ton sacrifier votre vie personnelle, vos centres d'intrt et mme votre lnlrt sur l'autel du travail. I tans un premier temps, certes, on a une ide assez claire des raisons Uiii lesquelles on doit refuser les chantages dont on fait l'objet. Mais jtfllr est l'efficacit des outils de ce m t ie r qu'ils parviennent peu Heu ft vous brouiller la vue au point de vous faire douter de vos propres tf|nlrH . C'est ainsi que le matre chanteur obtient le plus souvent la capililhtIIon de sa victime. Il ne faut d'ailleurs pas s'en tonner, puisque celui i|iil rsiste a toutes les chances d'tre accus de mauvaise foi, de subir (tel reproches ou des comparaisons humiliantes, le tout relay, si besoin 0l, par une coalition hostile. C'est terrible, mais notre perscuteur n'a |*il apprendre nous harceler qu'avec notre collaboration. Nous allons VfIl que, de mme que nous avons mis ces outils entre les mains des fttlltres chanteurs, de mme nous pouvons les leur retirer ou les rendre Inutilisables.

Le monde in t rie u r du matre c h a n te u r

Le matre chanteur a horreur de perdre. Foulant aux pieds la notiorfl de franc jeu, il estime que tous les coups lui sont permis, car il d o ii vaincre, cote que cote. Garder votre confiance ? Respecter vos sent ments? Vous traiter quitablement? Il s'en moque. Pour lui, les rgle! du jeu n'existent tout simplement pas. C'est comme si, en plein miliefl d'une partie, l'arbitre criait: Mle gnrale! et qu'un joueur sa htait de prendre le dessus par tous les moyens sans laisser son advei! saire le temps de se retourner. Comment se fait-il que le matre chanteur attache autant de prix la] victoire ? Qu'il ait ce point besoin de l'emporter qu'il songe une venl geance terrible en cas de dfaite ?

L A F R U S T R A T IO N , R A C IN E D U M A L

Pour comprendre les raisons qui ont transform un tre proche en petit tyran, il faut remonter la source de son chantage affectif, c'est--] dire nu moment o il vous fit une demande laquelle vous avez refus

d Accder. Il nul pur!aitement normal de vouloir, de demander, de chercher les moyen d'obtenir ce que l'on dsire. Il n'y a pas non plus de honte M lHUliteiitcr, fi Insister, voire supplier et gmir, mais une condition : i|iif* | ini Accepte un refus net pour ce qu'il est. Ce n eut certes pas tou|m h i fuelle, et on ne peut exclure le risque de fcherie mais, dans le

le d'une relation foncirement saine, la tempte finit par se calm er et ilcux personnes s efforcent de dgager les voies d un comprom is. Or, com m e nous l'avons dj vu, c'est tout le contraire qui se passe n un matre chanteur. Sa frustration l'incite non pas ngocier, mais M rcer des pressions et profrer des menaces. En un mot, il ne supt le pas d'tre contrari. ( e trait de caractre reste pourtant quelque peu mystrieux.. Aprs Ut, la plupart des gens n'ont jamais besoin de tyranniser autrui pour se ffliettre des dceptions dont aucune existence n'est exempte. Ils les Uinitirent comm e de simples revers passagers qui ne les empcheront !' le continuer leur chemin. Dans la vie psychique du matre chanteur, pendant, la moindre contrarit acquiert une force symbolique telle | u1 1 ne parvient pas oprer un repli ou changer de vitesse. La frusVrtllon ravive au fond de lui des angoisses profondes de perte et de priYHlIon. Elle lui apparat donc comme un avertissement: si je ne prends |ttt* tout de suite des mesures nergiques, je m e trouverai face des consquences intolrables.

DE L A F R U S TR A TIO N L A PR IV A TIO N
Superficiellement, le matre chanteur ressemble tout le monde et peut faire preuve d'une grande efficacit dans de nombreux domaines le la vie. Mais, bien des gards, son univers intrieur voque la socit amricaine pendant la crise des annes trente, cette poque terrible o 1 Innombrables individus ont assist impuissants l'croulement de leur bien-tre, remplac du jour au lendemain par des privations pxlrmes. Nombre de ceux qui ont travers cette priode en demeurent tellement marqus qu'ils continuent aujourd'hui faire des conomies de bouts de chandelle en prvision du prochain krach, cherchant ainsi conjurer le risque d'un retour aux souffrances d'hier. Quels que soient les outils employs, tous les praticiens du chantage wliectif ont en commun une mentalit de privation. On ne s'en aperoit toutefois que le jour o un vnement vient branler leur sentiment de Hlubilit et ranimer leur peur de perdre. Tel l'hypochondriaque qui inter prte un mal de tte comme symptme indubitable d'une tumeur au cerveau, le matre chanteur voit dans tout acte de rsistance sa volont le signe d'un phnomne autrement plus grave. Il voit dans chaque contrarit, pour faible quelle soit, le prlude une catastrophe majeure et estime que, s'il ny ragit pus avec agressivit, le monde - ou vous -

l'empchera d'accder un bienfait d importance vitale. Dans sa tte, cassette de la privation se met en marche :

lit

Cela ne me dit rien qui vaille. Je n'obtiens jamais ce que je veux. Je ne peux pas compter sur les autres pour se soucier de m c ifl besoins. Je n'ai pas les moyens d'obtenir ce que je veux. Je ne suis pas sr de pouvoir supporter la perte de quelque chose q u iH je dsire ardemment. Les autres ne sont jamais aussi attachs moi qu'inversement. Je perds toujours les personnes auxquelles je tiens. Rcoutant sans cesse cet enregistrement, le matre chanteur f i n i par croire que son seul espoir de russir rside dans le recours des I mthodes muscles. Cette conviction est le dnominateur commun d e l toutes les manifestations du chantage affectif.

P R IV A T IO N E T D P E N D A N C E

Chez certains matres chanteurs, cette conviction plonge ses racines] dans une longue histoire d'angoisse et d'inscurit. Si on remonte suffi-] samment loin dans leur pass, on trouve souvent des incidents prcis* survenus au cours de l'enfance et qui ont conditionn les peurs de leur, vie d'adulte. Arthur, le petit patron dont la femme lui faisait du chantage afin de le dtourner de tout projet dont elle serait exclue, commena dceler les ressorts de ce comportement lorsque Josphine devint particulire -1 ment maussade vers l'anniversaire de la m ort de son pre.
Quand, je lui demandai, dit Arthur, ce que je pouvais faire pour la rconfor ter, elle sortit des photos de son adolescence que je n'avais jamais vues auparavant. Son pre tait dcd lavant-veille et, sur les photos, elle don nait limpression d une petite fille apeure qui essayait de faire contre mau vaise fortune bonne mine. Elle m'apprit alors que c'est elle qui dut tout prendre en charge aprs sa mort: les coups de tlphone aux parents loin tains, lorganisation de lenterrement, mme la prparation pour une grande crmonie son cole pendant laquelle elle allait prononcer un discours que son pre lavait aide rdiger. Si elle se vit contrainte cette matrise exceptionnelle de soi, c est parce que les autres membres de sa famille staient effondrs. Jai rcemment interrog sa mre sur et point. Elle m a

itondu que sa fille avait peine plurd, qu'elle s'tait tout simplement rtif i M dans sa chambre.
Josphine m'avoua qu'elle n'avait jamais aim personne autant que son

ptre, et puis soudain, il n'tait plus l. Je souponne aujourdhui qu'elle craint depuis le dbut que je la quitte mon tour, et c'est pour cela qu'elle se
cramponne avec tant de dsespoir.

I ,e chantage affectif est le seul moyen que connaisse Josphine pour luivlvre dans un monde dont elle se mfie et dont elle a la certitude qu'il lu privera de ceux qu'elle aime. Nombre d'adultes qui ont subi des pertes litiylques au cours de l'enfance ont une tendance marque la dpen dance affective. C'est ce prix qu'ils parviennent chasser des senti ments de rejet et d'abandon. Josphine eut beau obtenir par la suite de bons rsultats l'cole et Conserver le souvenir d'un pre aimant, elle ne pouvait se librer du sen timent douloureux d'tre un enfant dsarm, qu'elle cherchait dsor mais vaincre en chafaudant des stratgies compliques. Elle apprit tlnnc s'accrocher ses amis et ses amoureux. Elle ne trouvait pas de moyen appropri d'exprimer sa peur de les perdre invitablement. Cette peur redoubla lorsqu'elle se maria. Loin de profiter de leur relation, Josphine s'affolait chaque fois qu Arthur faisait des projets dont elle tait exclue. Elle se persuadait que, en le gardant en perma nence ses cts, elle russirait non seulement s'pargner une nou velle perte, mais reconqurir un peu de cette scurit qui l'avait quitte la mort de son pre. Elle tait mue par une conviction commune bon nombre de nos matres chanteurs : doutant d'obtenir ce qu'elle voulait, elle se croyait oblige de s'emparer de tous les atouts disponibles. D'o non dsir d'accaparer son mari... et son recours constant au chantage.

D E S CAUSES M U L T IP L E S
Si les raisons fondamentales des angoisses de Josphine paraissent assez claires, il ne faut pourtant pas sous-estimer la complexit du com portement humain. Produit de toute une srie de facteurs physiolo giques et psychologiques, il chappe souvent aux explications univoques. Chaque individu possde, ds sa naissance, un temprament et des pr dispositions gntiques - en somme, un circuit lectronique propre qui entrent en interaction avec ses expriences et les enseignements qu'il en tire. C'est ainsi que se dessine peu peu la vie intrieure et extrieure de la personne.

ve vivait en couple avec un artiste qui supportai! N i mal la moindiv frustration qu'il menaait frquemment de se faire du mal ds quon. 1(1 contrariait. Une conversation avec la sur de son ami l'claira enfin .sud les racines du problme.
Quand je lui demandai pourquoi, son avis, Elliot avait si souvent dtm crises, elle rit et minforma quil tait comme a depuis la naissance. Si ne lui mettait pas tout de suite le biberon dans la bouche ou qu'on tardm un instant le changer, il poussait des hurlements faire trembler la mura son. Par la suite, il a maintenu la terreur coups de colres rgulifj^ D'aprs elle, de telles ractions s'expliquaient tout simplement par sa natuf profonde. Elliot avait t lenfant le plus exigeant, qu'il lui ft donn <li ] connatre.

L'enfant irascible continuait, l'ge adulte, de faire des colres poua imposer sa volont. Une grande partie de son temprament fondamental s'tait dj manifeste dans la petite enfance, y compris son faible seuil de tolrance en matire de frustration. De tels facteurs gntiques peuvent, bien entendu, trouver confirm tion dans les puissants messages que l'individu reoit de la socit et deij personnes qui comptent dans sa vie. Il y dchiffre son identit et le coml portement que l'on attend de lui. Des expriences dterminantes vcues dans l'enfance, l'adolescence et mme plus tard - crent des senl timents enfouis qui refont souvent surface, notamment en cas de stresfl ou de conflit. On retombe dans ces vieux modes de raction parce qu'ils prsentent l'avantage d'tre habituels. Pour douloureux qu'ils soient, ils semblent prvisibles et, donc, rassurants. On se console par ailleurs en, se disant que, mme si ces comportements n'ont pas, par le pass, donn! les rsultats escompts, ils finiront peut-tre par marcher cette fois-ci. a l'instar de Josphine, nombre de matres chanteurs se nourrissent du fantasme que les sentiments de faiblesse et d'impuissance dont ils ont souffert au cours de l'enfance s'vanouiront l'ge adulte et que,] comme par magie, ils seront enfin en mesure de vaincre leur malheur et de conqurir la scurit qu'ils appellent de leurs vux. Bref, ils esprent pouvoir compenser certaines de leurs frustrations passes en agissant sur le prsent.

LA C R IS E C O M M E C ATALYSE U R

lincapacit supporter la contrarit peut aussi tre une raction 1 situations rcentes de stress et d'incertitude. Le potentiel de chan tage affectif augmente de manire vertigineuse dans le cadre d'une crise, i)tl'Il sagisse d'un divorce, de la perte d'un emploi, d'une maladie ou il un dpart la retraite, qui sape le sentiment de dignit personnelle de l Individu. Dans la plupart des cas, le matre chanteur n'a mme pas conscience de ce rveil de ses angoisses anciennes. Son champ visuel ne Impasse pas ses dsirs du moment et les moyens de les satisfaire. Chez Stphanie, le dclic se produisit le jour o son mari, Robert, lui avoua qu'il avait eu une brve aventure galante. En dpit des efforts i considrables de ce dernier pour remettre leur mariage sur des bases I mil ides, comme en tmoigne la psychothrapie qu'il suivait assidment, Hl'phanie continuait obstinment revendiquer le droit de lui adminis trer des doses massives de chantage affectif pour s'assurer de sa soumisI h | o i i . Si bien que, au bout d'un an de colres et de reprsailles, Robert I oi*ui deux doigts de jeter l'ponge. Je lui conseillai de proposer sa femme de l'accompagner notre sance suivante. Elle y consentit. Stphanie commena par me dclarer avec passion : Vous devriez I Comprendre mieux que quiconque. J'ai lu tous vos livres. Vous crivez [ encore et encore qu'il ne faut pas se laisser faire, qu'il est capital de tenir tte l'autre et de fixer des limites. J'ai amplement le droit d'tre fche, lt Robert mrite un certain chtiment aprs tout le mal qu'il m'a fait. Je rpondis qu'elle avait effectivement le droit de se sentir blesse, [ outre, trahie, et que je ne voulais nullement minimiser sa douleur. Mais j'attirai galement son attention sur la grande diffrence qu'il y a f entre demander des comptes et recourir au chantage affectif. Le rle de la femme trompe qui se venge lui procurait peut-tre certaines satisIactions, poursuivis-je, mais paralllement, leur mariage allait vauI leau. Au fur et mesure que progressait la sance, Stphanie se montrait de moins en moins sur la dfensive. Quand elle raconta enfin, les larmes aux yeux, sa raction la nouvelle de l'infidlit de Robert, elle rvla un niveau plus profond de sa personnalit qui me permit de mieux cer ner les raisons de sa crispation exceptionnelle et de sa soif de vengeance.
Ce n'est pas la premire fois, dit-elle, qu'un homme qui je me suis donne fond me doit profondment, et Robert en tait bien conscient. Comment a-t-il pu songer sortir avec une autre femme, alors qu'il savait quel point l'infidlit de mon ex-mari m'avait terrasse? Que dois-je faire prsent?

Comtuent puis-je encore avoir confiance en lui ? Je ne ait* suis jamais sentit aussi laide, aussi humilie... aussi nulle !

Stphanie avait digrer non seulement l'infidlit de Robert, ce qui lui cotait dj de gros efforts, mais aussi le souvenir douloureux |ii celle de son ancien mari. Ayant soudain perdu confiance en Robert et era elle-mme, elle riposta en le punissant coups de chantage affectif, seul moyen, ses yeux, de matriser le chaos qui rgnait en elle. Des problmes survenus dans son enfance avaient presque certain ment jou un rle dans ses ractions, mais je choisis nanmoins dfl concentrer son attention sur les parallles dans sa vie d'adulte. Ds quil] lui fut apparu clairement que les blessures gardes de son mariage prq| cdent mettaient en danger une relation foncirement positive, Stphffl nie accepta de consulter l'un de mes confrres. Aujourd'hui, Robert et! elle s'attachent tous deux dpasser cette crise et s'en servir cornu catalyseur pour s'ouvrir de nouvelles voies de communication et dd connaissance de l'autre. Gageons qu'ils y parviendront.

B N I DES D IEU X

Il est une catgorie de matres chanteurs qui laisse particulirem ent! perplexe : ceux qui semblent avoir tout ce qu'ils dsirent mais qui nan^J moins en demandent encore. On comprend mal comment ils pourraieriJM redouter la privation, puisqu'ils l'ont si rarement vcue. Or, en ralitjH nombre d'individus qui ont t surprotgs ou gts n'ont gure eu loc< fl casion de prendre confiance en leur aptitude supporter des m anqu es* ou des pertes. Aussi s'affolent-ils ds qu'une telle perspective point H l'horizon. Pour y faire face, ils se saisissent de cette arme co m m od fl qu'est le chantage affectif. C'tait coup sr le cas de Paul, le mdecin qui trompait sa femme, | Maria. Mon travail avec celle-ci m'apprit que Paul tait n coiff. Aprs des tudes de mdecine russies apparemment avec peu d'efforts, il 1 s'tait taill une rputation de gnie en mettant au point un certain nombre d'innovations chirurgicales et frayait dsormais avec la haute 1 socit. Sa vie tait celle d'un privilgi.
Il a eu une enfance proprement incroyable, affirma Maria. Pas de conflits, 1 pas de dchirures familiales, rien dautre que l adoration de ses parents. Son 1 pre, un homme tonnant qui avait t le premier de sa famille dpasser I l enseignement secondaire, avait pu faire ses tudes <fo mtitlviiui grce un

t i i t ' f u i t w d'aplomb et d'acharnement. Donnant peine plus (le i leux heures ftur nuit, il travaillait temps partiel comme serveur, ce qui lui donnait assez iatnent pour pouvoir financer des sorties avec la mre de Paul. I l se jura illors (ne son fils n'aurait jamais traverser pareilles preuves. Pas de doute : ltiul tait son enfant chri. Lorsqu'il annona son dsir de devenir mdecin, u'% parents dpensrent sans compter afin de lui offrir des panoplies de chi miste et des stages d'veil scientifique. Pas de petits boulots pour lui ! Tout lui fut servi sur un plateau d'argent: des cours de tennis, des vestons en cache mire et, bien sr, des filles la pelle. Paul avait connu une vie non seulem ent privilgie, m ais passableHUMil irrelle. Son pre, tout son souci de le m ettre l'abri de la pauVUlc, n'avait gure veill prparer son fils aux revers et aux dceptions t|M r chacun doit subir. Cette belle vie com porte deux inconvnients. D'abord, ceux qui granttbutent dans un environnem ent aussi protg finissent p ar a voir des

HlUntes peu ralistes, car ils croient pouvoir obtenir sans le m oindre
vfl'nrt tout ce qu'ils veulent. Ensuite, et c'est le plus grave, ils sont privs il* la possibilit d'acqurir les comptences indispensables pour affron ta les contrarits que rserve toute existence. M par les intentions les phiH louables, le pre de Paul l'avait en fait transform en handicap nllcclif. Ainsi, quand Maria contesta la conviction de Paul que tout lui tait il - carrire, famille, pouse et matresses -, c'tait la premire fois que tjVielqu'un qui comptait dans la vie de Paul menaait de lui ter quelque iliose d'important. Scandale! Quelqu'un avait os m odifier la rgle du jtU 1 Pris de panique, Paul se m it faire du chantage dans l'espoir de i r conqurir la suprmatie laquelle il tait habitu.

L 'IN T IM E DEVENU TRANG ER


Le jour o Maria subit les pressions de ses beaux-parents pour la disHUader de divorcer, elle tomba des nues.
Mais qu'est-ce qui m arrive? se demanda-t-elle, au dsespoir. Ces tres que j aime et que j estime tant se rvlent soudain dpourvus de la moindre thique. Est-il donc plus important de sauver les apparences que de respec ter les sentiments dautrui #( les normes fondamentales de correction ?

Maria observait, incrdule, la mtamorphose de Paul : le charmeur pour qui elle avait eu autrefois le coup de foudre se transformait vuB d'il en tranger sournois et manipulateur. Dailleurs, le recours mil chantage affectif de la part d'un tre aim produit souvent cette imprefl sion d'une mutation radicale de sa personnalit, qu'elle s'accomplisse progressivement ou du jour au lendemain. La souffrance et la confusion qui vous envahissent alors tiennent en bonne partie cette douloureuH prise de conscience : la personne que vous croyiez remplie de tendresse* votre gard se montre soudain capable de fouler aux pieds vos sentil ments pour imposer sa volont. De toute vidence, ce n'est pas l'usage des outils dtaills au chai pitre prcdent - reproches, menaces, comparaisons dfavorables - qui vous a entran au dpart dans votre relation intime ni convaincu par la suite d'y rester. Mais, quand le chantage affectif entre en jeu, vous dcouvrez des aspects peu reluisants de la personnalit de celui qui pari tage votre vie, vos aspirations et vos secrets : son gocentrisme, sa susl ceptibilit excessive, son obsession du triomphe immdiat, ft-il obtenil au prix d'une dfaite long terme, et son besoin de l'emporter cote qui cote.

LE CENTRE DE L'UNIVERS
Tous les matres chanteurs que nous avons vus dans ces pages ont en commun de se soucier exclusivement de leurs besoins et de leursdsirs personnels, tandis qu'ils ne semblent prouver que l'indiffrencel la plus complte envers ceux d'autrui. Le matre chanteur voque parfois un rouleau compresseur : ds qu'il est contrari, il crase impitoyablement tout ce qu'il trouve sur son chemin. Drle d'amour que cet aveuglement total aux sentiments de l'tre prtendument aim. S'il existait un oscar du narcissisme, je le dcernerais certainement Joseph, qui, nous l'avons vu au chapitre 2, s'est alit en prtextant une version moderne des vapeurs quand sa femme Patricia lui affirma qu'ils ne pouvaient se permettre d'acheter un nouvel ordinateur. Dans un incident plus rcent, il a fait preuve d'un gocentrisme sans gal.
Joseph gagne bien sa vie, dit Patricia, mais il dpense notre argent tellement vite que nous sommes gnralement en retard dans nos paiements. La semaine dernire, il m'incita, vu l'accumulation de factures impayes sur notre bureau, tlphoner ma tante pour lui demander un pvt. Ma tante

est plutt aise, mais elle vient de subir une intervention chirurgicale la suite dun cancer du sein. Je rpondis donc que je nentendais pas la dran ger, et c'est alors que Joseph se livra des pressions qui mont laisse sans voix. Il me dit: Tiensi Voici son numro lhpital. Tu n'as mme pas besoin de consulter lannuaire. Il suffit de lappeler. Ce nest quand mme pas la mer boire ! Elle ne souffre pas et tu as toujours t sa prfre, alors pourquoi ne pas me rendre ce petit service ?

Cancer du sein? Hospitalisation? Chirurgie? Des bagatelles pour ce tpclaliste du chantage affectif. Car il voulait quelque chose, et tout de nulle ! Face une telle urgence , nul n'existait que lui. L'gocentrisme de bon nombre de matres chanteurs traduit leur conviction quils ne peuvent recevoir quune quantit limite dattention p | d'affection qui, du reste, diminue de jour en jour. Ainsi, quand ve dcide de suivre une formation afin d'amliorer ses chances sur le mar ch du travail, Elliot prend cela pour une insulte personnelle. Dans son liprit, cela menace sa scurit. S'il avait besoin de quelqu'un pendant l'absence de sa compagne ? S'il souffrait soudain les affres de l'ennui, de lu solitude? L'univers tourne autour de lui, de mme que dans son enfance. Au fond, Elliot na pas cess dtre le petit garon de cinq ans qui exigeait toute lattention de la personne dont il dpendait mais qui n'en tait jamais satisfait pour autant.

L'ART DE FAIRE UNE MONTAGNE D'UNE TAUPINIRE


Les matres chanteurs se comportent souvent comme si le sort de la relation dpendait de lissue de chaque dispute, si mineure soit-elle. Tel est le sentiment de dpit qui les submerge ds quils se heurtent des rsistances quils transforment le moindre dsaccord en affaire dtat qui rejaillit sur tout. Comment l'autre peut-il s'offusquer ce point de votre rticence dner avec ses parents, sinsurger contre votre dsir de suivre une formation ou se scandaliser du peu d'enthousiasme avec lequel vous accueillez l'une de ses propositions? Sa vhmence n'a de sens que si vous vous rendez compte qu'il ragit non pas la situation du moment, mais aux lments de son pass quelle lui rappelle. J'ai compris, partir de certaines remarques qu've m'a faites sur le milieu familial d'Elliot, qu'il tait persuad quun homme ne peut obte nir satisfaction dune lenunc autonome.

Il m'a parfois racont que son pre se plaignait en disant que l on ne s'occiM pait pas assez de lui. La mre dElliot a d tre un vritable pionnier dans Im monde des affaires. Elle dirigeait une petite entreprise de vtements pouA enfants qui reprsentait une belle russite, saufpour son mari, qui l avait en horreur. Ettiot se souvient surtout de ne pas avoir beaucoup vu sa mre. Tri\ affectueuse quand elle tait prsente, elle partait soudain en voyage daffaires et elle lui manquait terriblement. Son pre, qui tait souvent en colre aved elle, se lanait dans des diatribes du style : C'est bien d'une femme ! Quand elle a besoin de toi, elle est prte se mettre en quatre, mais, ds qu'elle com4 mence s'en tirer toute seule, elle t'oublie compltement. Je suppose que, si vous entendez suffisamment souvent ce discours, il finit par pntrer.

Le message transmis tait on ne peut plus clair : une femme ne voua donne de l'affection que si vous vous assurez de sa prsence constante j vos cts. Elliot se serait certainement dfendu d'adhrer un point de vue aussi extrme, mais ses ractions excessives face ve rvlaient que leur relation rveillait de vieux dmons qui somnolaient au fond de lui. ve avait pris la place de sa mre en tant que femme avec qui il vivait un rapport de dpendance affective et de fusion. Elle finirait ellefi aussi par le quitter, l'image de sa vraie mre, qui, imaginait-il, avait! abandonn son pre et lui-mme en s'loignant si souvent d'eux. C'esti ainsi que, chaque fois qu've faisait le moindre geste pour franchir la porte, la peur de l abandon se ranimait au fond de lui. Comme toutes les ractions excessives, celles d'Elliot ne manquaient pas de bruit et de fureur, alors qu'elles exprimaient rarement les senti-; ments rels qui en sont l'origine. Elliot ne dsirait rien autant que l'in timit, mais ses sorties contre ve la lui rendaient inaccessible. Considrons le sens cach des mots qu'il pronona lorsque ve lui conseilla te consulter un thrapeute. Elliot rpond : Toi, tu vas sortir t'occuper de tes affaires et me laisser tout seul ici. Pourquoi je continuerais vivre ? Tu te moques per dument de ce qui peut m'arriver. Or, en fait, il veut dire : J'ai peur de te voir changer. Au dbut, je te suffisais, mais ce n'est plus le cas. Si tu fais une formation, tu risques de faire carrire et de ne plus trouver de temps pour moi. Je crains aussi que tu deviennes trop autonome ou que tu rencontres quelquun d'autre. Tu n'auras plus besoin de moi ou tu me quitteras. Elliot ne savait toutefois pas communiquer dans ce registre. S'il l'avait su, il n'aurait pas eu besoin de recourir au chantage affectif. Avait-il honte, comme tant d'hommes, d'avouer sa dpendance et ses peurs? Quoi qu'il en ft, il n'imaginait pas d'autre moyen dobtenir ce qu'il voulait que de fulminer contre ve chaque fois qu'ftllfi montrait la moindre vellit de prendre son sort en main.

Des chos du pass


igcr, le scnariste, fut abasourdi par la furie avec laquelle Alice I1Agressa lorsqu'il montra son peu d'enthousiasme l'ide de faire un Pillant avec elle.
TU n'as jamais vraiment t attach moi, hurla-t-elle. Comment peux-tu parler d'amour alors que tu rechignes faire le moindre pas qui nous rap procherait ? J'ai perdu confiance en toi. D'ailleurs, je commence mme me demander si je t'aime encore ! Avec les problmes que tu as, tu devrais quand mme te faire soigner!

Un soir, cependant, au cours d'une sance d ' Alcooliques Ano nymes , Roger parvint pntrer les craintes qui expliquaient cette ten tative dsespre d'Alice pour lui arracher un engagement durable.
Je ne crois qu'au prsent, affirma-t-elle. C'est aujourdhui que je m'ac croche. Mon pre tait un joueur invtr, et je l idoltrais. Mais il faut voir que le rsultat de son mode de vie, c'est quun jour on est riche, et le lende main on est oblig de faire ses courses la friperie du coin et on cesse dou vrir la porte de peur de se trouver nez nez avec un crancier. Tout ce que j'avais quand j tais plus jeune - les cadeaux que j'avais reus, l'argent gagn grce au baby-sitting - pouvait m'tre retir du jour au lendemain ou mis au clou. Mon pre lui-mme s'clipsait, parfois pendant des semaines. Je vous demande donc : quel mal y a-t-il aspirer un peu de scurit, demander des engagements, tout miser sur l'amour? Pour ma part, j'y vois un rve parfaitement respectable.

Des annes durant, Alice avait vcu dans la peur constante de perdre subitement tout ce qu'elle possdait, et on ne saurait lui reprocher son souhait d'obtenir des gages de scurit pour l'avenir. L'ennui, c'est que, l instar de la plupart des matres chanteurs, elle n'y allait pas de main morte pour vaincre les rticences de ceux dont elle attendait de telles garanties. Sa raction excessive, qui a pris la forme d'une attaque en rgle contre Roger, sourdait des trfonds de son tre, d'un lieu habit par le manque et l'angoisse. C est pourquoi, en dpit de ses efforts inlassables pour s'attacher Roger, celui-ci ne pouvait apaiser ces sentiments, mme avec toute la bonne volont du monde. Peu peu, Alice a russi, grce la thrapie de groupe qu'elle sui vait, comprendre quVIIc cherchait ligoter Roger et que toute relation intime lui poserait des problm e tant qu'elle ne se livrerait pas un tra

vail sur elle-mme. Du coup, elle a beaucoup soulag la pression q u e l l e faisait subir Roger et laisse dsormais leur relation le temps d'voi luer naturellement.

DES VICTOIRES SANS LENDEMAIN


Le matre chanteur l'emporte souvent l'aide de mthodes qui! ouvrent une fracture irrductible dans la relation. Pourtant, il prend sa victoire dun jour pour un triomphe dfinitif, comme s'il n'tait nul] besoin d'envisager le futur. Je veux ce que je veux, et toute de suite : telle est l'attitude qui anime la plupart des matres chanteurs. Ils semblent souffrir dune inca-j pacit infantile voir le rapport entre actes et consquences, imaginer1 la situation dont ils hriteront une fois qu'ils auront obtenu la soumis-? sion de leur victime. On a du mal croire que les matres chanteurs dj rencontrs dans ce livre - Marc, Elliot, Alice, Paul, Stphanie et les autres - puissent un seul instant penser quil leur resterait quelque chose de valable s'ils par venaient faire plier leur victime. Quelle relation le pre de Jules s'at tend-il instaurer avec son fils s'il triomphe en obligeant celui-ci a rompre avec la femme qu'il aime ? Quant Albert, qui russit finalement, coups de pressions incessantes, amener sa femme Margot participer des partouses, il n'obtint ainsi que l'croulement de leur mariage. Elisabeth gagna un rpit en faisant semblant de cder aux menaces de Marc.
Jai appel mon avocat, me raconta-t-elle, pour lui demander de geler la pro cdure de divorce. Je m accroche actuellement Vespoir que Marc sest calm suffisamment pour accepter douvrir un dialogue rationnel avec moi. Il est vraiment adorable en ce moment parce quil croit que, ayant capitul, je finirai par rechercher la rconciliation. Or, en ralit, le cur ny est plus. Je vis avec un homme pour lequel je nprouve mme plus de sympathie, encore moins damour.

Tout esprit logique, toute aptitude anticiper les consquences de ses actes, est refoul, chez le matre chanteur, par le besoin urgent qu'il ressent de se cramponner ce qu'il a. Il se perd ainsi dans le brouillard qu'il a lui-mme cr et qui l'empche de voir quel point aes manires tyranniques lui alinent autrui. Trouver le moyen le pliin rapide d'apaiser son angoisse du manque : tel est son unique souci.

K l MONDE INTRIRUR OU MAITRE CHANTEUR

106

L'AVANTAGE DES PUNITIONS


Cette notion de la peur de la privation permet de se faire une ide | >lus complte de la motivation des matres chanteurs. Et pourtant, une question continue de ronger ceux avec qui je discute de ce problme : Comment expliquer leur besoin de punir leur victime ? D'accord, disent mes interlocuteurs, je comprends pourquoi ils vous harclent, exercent des pressions ou mme profrent des menaces, mais pourquoi, pour l'amour de Dieu, doivent-ils vous faire mal ds qu'ils n'arrivent plus n'imposer? En effet, il semble souvent que le chantage affectif ait pour but non Seulement de remonter le moral de celui qui le pratique, mais aussi de casser le moral de celui qui le subit. Le matre chanteur ne fait pas qu'exi ger, il humilie. Pour dmontrer le bien-fond de ses demandes, il ne recule pas devant le dnigrement et la remise en cause de votre intgrit. Mme lorsqu'il menace de retourner ses punitions contre lui-mme plu tt que contre vous, il parvient vous noyer dans un ocan de culpabilit. L'explication tient en partie l'cart norme entre la justification que le matre chanteur donne, et se donne, de son comportement - la fameuse mauvaise foi que nous avons vue au chapitre prcdent - et l'effet rel de ses actes. Le bourreau ne se voit pas comme tel : il se raconte que punir l'autre, c'est tout simplement veiller au grain, agir dans l'intrt de la relation, signifier clairement son refus de se laisser faire. Se considrant comme le plus fort, celui qui domine la situation, il ve dit que, si son comportement fait souffrir l'autre, c'est tant pis. La fin justifie les moyens. Nous avons vu par ailleurs que nombre de bourreaux s'attribuent le rle de victime. Car plus ils s'enfoncent dans le chantage affectif, plui ils dforment la ralit. Leur susceptibilit extrme et leur gocentrisme sans bornes amplifient leur douleur et les aident se convaincre que leurs agressions ne sont en fait que des ripostes aux tentatives dlibres de l'autre pour les contrecarrer. Le recours aux punitions permet galement au matre chanteur de passer l'offensive, ce qui lui donne un sentiment de puissance et d'in vulnrabilit. C'est un moyen trs efficace de prvenir toute menace de privation, relle ou imaginaire : quand quelqu'un hurle, claque les portes ou refuse de discuter, les sentiments profonds de l'un et de l'autre pas sent vite l'arrire-plan. De toute vidence, celui qui vite la discussion s'exprime dans les laits. Si les bourreaux no prenaient quelques instants d'introspection, ils seraient probablement rvolt par loi angoisses qu'ils dcouvriraient

v B

i vi i

w u

i.nnraiftiii

r r c u i i i

tapies au fond d'eux. On a l l'un des paradoxes insondables du com portement humain : les individus les plus colreux et les plus prompts N punir sont en fait des tres tenaills par la peur, mais ils montrent rare! ment le courage de la regarder en face ou d'essayer de la diminuer. Ed cas de frustration, ils agressent plutt autrui afin de se rassurer sur leun force. Ils suscitent tellement de malheur en agissant de la sorte qu ils finissent souvent par pousser les autres leur tourner le dos, c'est--dirj par hter l'vnement qu'ils redoutaient plus que tout.

LE BESO IN DE SAUVER LES M EUBLES


Les plus bourreaux parmi les matres chanteurs sont souvent' ceux qui ont perdu quelqu'un, ou qui craignent de le perdre, soit parc que cette personne se replie peu peu sur elle-mme, soit parce que la relation vient de dboucher sur le divorce, la sparation ou une cassure! srieuse. Reprenons l'histoire de Sophie, dont le patron, Charles, mari par ailleurs, menaait de la congdier si elle osait mettre fin leur liaison. 1
I l me rpte inlassablement que je suis la femme la plus belle et la plus pas sionnante au monde, raconta Sophie, jusquau jour o j'avoue avoir le sen timent d'tre sur une voie de garage que je dois quitter si je veux avancer dans la vie. L, tout d'un coup, il me traite de monstre froid et insensible qui n'en a rien faire du stress permanent qu'il subit ni de tous ses efforts pour rgler la situation. I l prtend prsent que c'est toujours lui qui donne et moi qui prends, alors que jusqu'ici cela a t plutt l'inverse. En plus, il se met soudain trouver redire mon travail. S'il avait pour projet de me rendre la vie insupportable, il ne s'y prendrait pas autrement. Comment a-til pu se transformer comme a, du jour au lendemain ?

Conscient du risque qu'il courait de perdre sa jeune matresse, et constatant linefficacit de ses menaces, Charles changea de tactique. Pour soulager sa peine, il chercha rabaisser Sophie. S'il parvenait de la sorte la rendre moins attrayante, peut-tre aurait-il moins l'impression de perdre une femme exceptionnelle, auquel cas le sentiment de manque s'attnuerait grandement. C'est toute la diffrence qu'il y a entre se spa rer d'un bien abm et devoir renoncer un objet en parlait tat. En outre, il pouvait justifier le renvoi de Sophie en prtextant lu muuvaise qualit de son travail. dprciation double, punition double.

Il s'agit l d'une mthode couramment employe par les matres i luni leurs les plus furieux. Elle adoucit la douleur de l'affrontement et M ille minimiser le sentiment de perte. Mais le matre chanteur trans met par l un message totalement contradictoire sa victime. C'est Comme s'il disait : Tu ne vaux rien, mais je ferai des pieds et des mains pour te garder. Contradiction qui traduit l'intensit de son dsespoir. Mme si la dernire chose qu'ils souhaitent est de mettre fin la relation, nombre de matres chanteurs prennent l'initiative de la rupture lit's lors qu'ils s'aperoivent que l'autre songe srieusement partir. Leur agressivit leur permet de conserver le pouvoir. C'est cette bonne vieille ficelle que l'on utilise pour sauver les apparences : Je vais dmissionner nvant de me faire renvoyer.

UNE M E DE PDAGOGUE

Comme ces parents qui croient en les vertus ducatives des chti ments qu'ils administrent leurs enfants, le matre chanteur se persuade qu'il fait uvre pdagogique en vous martyrisant. Loin d'prouver des remords aprs avoir fait mal une personne qu'il aime tant, il en tire mme une certaine fiert. Je l'aide s'amliorer, se dit-il. Alex, le marchand de faux espoirs que nous avons rencontr au cha pitre 2, estimait rendre un grand service Julie en faisant miroiter ses contacts dans les milieux du cinma... auxquels il menaait ensuite de ne lui donner accs que si elle satisfaisait ses exigences.
Il insistait, me dit Julie, sur les bienfaits que je tirerais du fait denvoyer mon fils habiter chez mon ex-mari. Il prtendait que toutes ses propositions taient dans mon intrt, m assurant qu'il ne cherchait qu maider ra liser mon potentiel, alors que, en ralit, il voulait juste se dbarrasser de mon fils afin de m avoir pour lui tout seul. Voil pour sa grande gnrosit.

Cette prtention d'altruisme, qui sert galement justifier des pro pos blessants ou infantilisants, recle gnralement moins de mchan cet qu'on ne le croirait de prime abord. Car le matre chanteur croit sincrement vous donner une leon inestimable. Charles parlait avec un srieux parfait lorsqu'il dit Sophie: T u dois apprendre la loyaut. C'est ce qui compte le plus dans notre mtier. lise et Jeff, qui se faisaient des chantages tour de rle, taient eux aussi persuads de rformer la personnalit l'un de l'autre. Il faut lui faire comprendre qu'elle ne peut pas traiter les gens comme cela , me

confia Jeff la suite de l'une de leurs disputes, en se targuant de s o i influence bnfique, qui, selon lui, rendait sa femme moins mgre Pour sa part, lise croyait dur comme fer son action pdagogique. SI I je l'humilie suffisamment, me dit-elle, il finira peut-tre par se rem uer! un peu et se mettre la recherche d'un travail temps partiel. Il y en i f l qui ont besoin dun coup de pied au derrire pour bouger. En dpit de l'chec patent de ces mthodes - surtout aux yeux d o f l celui qui en fait les frais - produire le rsultat escompt par le matr^B chanteur, cette conviction errone sur la fonction formatrice de la p u n i-l tion offre des attraits notables. En effet, le matre chanteur peut toutfl supporter ou presque, tant qu'il russit donner de sa victime l'im agjH d'un imbcile. Cela lui permet de faire l'conomie de lintrospection et de chasser le moindre soupon qu'il y aurait quelque chose au fond de I lui qui lui rendrait inaccessibles l'amour et l'attachement auxquels aspire si fort.

VIEILLES BATAILLES, NOUVELLES VICTIMES


Nous avons dj fait remarquer que des tensions surgies dans la vie actuelle ravivent parfois de vieilles blessures. Dans ce cas, le matre chanteur sen prend une personne qui sert de remplaant une figure de son pass. C'est alors que la punition semble non seulement dispro-? portionne, mais aussi totalement injustifie. Marc, peut-tre le plus flagrant des bourreaux que nous ayons ren contrs dans ces pages, paraissait de plus en plus monstrueux lisabeth qui, soumise ses diatribes, avait l'impression de se trouver sous un bombardement arien. Lorsque je lui demandai pourquoi, son avis, Marc s'acharnait ce point sur elle, elle se tut quelques secondes avant de rpondre
Vous savez, bien y rflchir je pense que Marc a toujours t comme une poudrire prte tout moment exploser. Depuis lge de quatorze ans, il travaille dur dans l'entreprise familiale. Du coup, il na jamais eu de vraie enfance. H tait trs dou pour le sport, mais ses parents ne Vont pas laiss s y adonner. Il avait toujours des tches accomplir, que ce ft faire l in ventaire, balayer par terre ou tenir la caisse. Au cours dun voyage Chicago, au tout dbut de notre relation, il mtonna en montrant une connaissance trs pousse des ni amis btiments que compte cette ville. Il me rvla alors son vtou.v rve 'tfttidfav l'urchitec

litre. L encore, ses parentn s'y opposrent, et Marc finit par y renoncer, car il a un sens aigu du devoir, Je sais qu'il leur en veux mais qu'il ne leur a jamais exprim sa rancune et qu'il ne le fera jamais. Mais cela ne lui donne tas pour autant le droit de se dfouler sur moi.

Convenant aussitt qu'il n'y avait pas dexcuse pour les attaques et |p menaces qu'elle avait subies, je soulignai galement que, pour diffi cile que cela soit, elle ne devait pas se sentir personnellement vise par I" reproches de Marc concernant ses prtendus dfauts. Et de fait, ijiiund Elisabeth n'en pouvait plus et qu'elle menaa de le quitter, les punitions redoublrent d'intensit. Comme elle l'avait bien diagnosti qu, la peur de la perdre qui tenaillait Marc avait mis le feu aux poudres. Si Marc avait t capable d'exprimer ses sentiments vritables, il mirait peut-tre dit : Ne me prive pas une nouvelle fois de mes rves, je I dn supplie! partir de l'adolescence, je n'ai connu que dceptions et blessures. Je n'ai jamais eu ce que je voulais. Personne ne sest souci de lues dsirs, de moi, et cela fait vraiment mal. Comment mes parents ontIImpu dtruire tout ce que je chrissais et me contraindre accepter ce II uvail que je dteste ? Et voil que maintenant, tu mannonces ton intenllon de partir! Je ne pourrai pas supporter une nouvelle dfaite. J'ai quand mme mes limites ! Ce serait l un discours vibrant d'motions que Marc aurait d Adresser ses parents mais, ayant vcu depuis toujours sous leur domi nation, il ne s'est jamais senti suffisamment en scurit ou en position de force pour s'y rsoudre. Or, loin de disparatre, la tristesse et la colre ravales pendant tant d'annes ont fini par exploser dans sa vie d'adulte. Et Marc a confondu lisabeth, qu'il aimait profondment, avec les parents quil avait fini par har.

UN MOYEN DE M AINTENIR LE LIEN


Pour paradoxal que cela puisse paratre, le matre chanteur russit, coup de punitions, maintenir de forts liens affectifs avec vous. Car il sait que, en crant une ambiance trs charge, il stimule vos sentiments son gard et que, mme si ces derniers sont ngatifs, ils contribuent vous attacher. En dpit de la rancur, voire de la haine, que vous prou vez envers lui, vous montrez, par l'attention que vous continuez lui accorder, que vous ne l'ave/, ni abandonn ni rejet avec indiffrence. La punition redonne pftllion ri lnlcnnit une relation fissure.

C O M P R E N D R E LE M E C A N I S M E DU flWANTAi AFFECTA

Isabelle s'acharnait sur Victor, son ancien mari, et de la faon la plu douloureuse possible : en prenant leurs enfants comm e otages, lia avaient eu un divorce des plus acrimonieux. Leur mariage avait certflB t source de stress et de peine pour tous deux, mais c'tait Victor qufl avait voulu y mettre fin, contre le gr d'Isabelle. Elle s'y opposait donJ avec la dernire nergie. Ils avaient eu beau essayer plusieurs fois de sel rconcilier, y compris en consultant des psychologues, rien n'y fit.
Elle sait combien je tiens nos enfants, dit Victor. Il me semble que beaucoum de gens ne se rendent pas compte de la situation d'un homme qui ne peut voin ses gosses tous les jours, surtout pendant quils grandissent. Il a fallu que / ffl me spare dIsabelle, mais je ne votais pas me sparer de mes enfants. Au dpart, elle menaait de faire en sorte que je ne les voie plus jamais si je la quittais. Elle parlait de partir dans une autre rgion, voire ltranger. Jai compltement paniqu et je suis devenu incapable d y penser rationnllemenm Jai effectivement connu des femmes - et mme des hommes - qui ont eu recours des mthodes de ce genre.

Tout finit par rentrer dans l'ordre et Victor obtint un droit de visitei trs correct. Isabelle et lui parvinrent instaurer des rapports relative; ment courtois et elle respectait la dcision du juge. Mais, ds que Victor! se remaria, les chantages reprirent de plus belle.
Elle ne supporte pas Vide que j ai enfin trouv quelquun avec qui je suis heureux, m expliqua-t-il. Peut-tre quelle se disait que, tant que je restais seul, elle avait encore une chance. Je sais q u elle continue de m en vouloir. Elle a donc choisi d utiliser les gosses pour se venger. Si, le jour o je dois passer les chercher, j arrive avec dix minutes de retard, je dcouvre q u elle les a dj emmens ailleurs. Jhabite pourtant une heure de route de chez eux, et je ne peux pas toujours y tre une minute prs. La semaine der nire, elle m a fait poireauter pendant prs d une heure et demie. son retour, elle me lance: J e n allais pas tattendre toute la journe. Je n avais mme pas de garantie que tu viendrais vraiment. Elle veut sans doute que j encaisse tout cela sans rouspter. Si, par contre, c est moi qui dois modi fier un tant soit peu mon programme, elle sort de ses gonds. Et si la pension alimentaire arrive avec ne serait-ce quun jour de retard, elle me tlphone pour menacer de solliciter une rduction de mon droit de visite. Nom d un chien! Nous nous parlons plus lheure actuelle q u lpoque o nous tions encore maris !

De toute vidence, Isabelle n'a fait une croix ni sur Victor ni .sur leur mariage. Et, l'instar de la plupart des matres ehunieurd, femmes et hommes, elle se sert de l'arme la plus terrible dont elle dlnpoie - leurs

pi il ii nts - pour prenniser le lien affectif avec son ancien mari. Leur mariage a t lgalement dissous, mais le divorce psychologique ne s'est | i iujours pas produit. IJutilisation des enfants comme moyen de pression sur celui qui n'a |u iN le droit de garde compte parmi les formes les plus anciennes et les ii Iiin cruelles de chantage affectif. On ne saurait im aginer enjeu plus tyuind. Si, en effet, cette mthode se rvle aussi efficace, c'est en raison tin l'intensit des motions exploites. Elle condamne des tres qui tUtrefois s'aimaient une lutte impitoyable dont nul ne sort vainqueur.

V O U S N TE S PAS C O N C E R N
Quel est l'lment le plus important retenir de notre visite de la vie psychique du matre chanteur? C'est que, en dpit de toutes les appa rences, le chantage affectif dont vous faites l objet n'a, fondamentalement, aucun rapport avec vous. Il mane au contraire d'un lieu d'inscurit ittu au fond de celui qui le pratique. Autrement dit, reproches, mau vaise foi, pathologisation - toutes ces attaques qui vous ont tellement mis sur la dfensive que vous avez parfois capitul - n'ont gure de vali dit. Elles traduisent avant tout des peurs, des angoisses et des inscuri ts qui ne rsident nulle part ailleurs que dans l'm e du matre chanteur. Dans bien des cas, le chantage affectif trouve sa source non pas dans le prsent, mais dans le pass, et il nous claire surtout sur les besoins que Non auteur cherche satisfaire plutt que sur les dfauts qu'il impute m h victime. Gardons-nous toutefois d'en conclure que vous ne jouez aucun rle da is la dynamique du chantage. Celle-ci ne pourrait en effet exister sans votre assentiment. L e moment est donc venu d'examiner les facteurs au fond de chacun qui permettent au chantage de prendre pied.

Un jeu q u i se jo u e deux

Pour qu'il y ait chantage affectif, il faut deux participants. C'est un 1 duo, pas un solo, et il ne peut fonctionner sans le concours actif de celui 1 qui en fait l'objet. Ce n'est certes pas toujours l'impression qu'on a, et je sais combien il est naturel de vouloir justifier son comportement. Par ailleurs, on se sent plus l'aise se concentrer sur les actions de l'autre qu' recon-fj natre sa propre contribution au jeu. Il n'empche : pour dissoudre l'a s-1 sociation entre matre chanteur-victime, il vous faudra recentrer votre v attention sur vous-mme et analyser les lments qui vous ont conduit, souvent votre insu, participer au chantage affectif. Loin de moi cependant l'ide de vous culpabiliser. Quand je parle de I participation, c'est uniquement pour souligner que vous permettez au 1 chantage d'exister. Vous ne vous rendez pas forcment compte du carac- 1 tre draisonnable des exigences de l'autre. Il peut mme vous sembler 1 que vous ne faites finalement que vous conduire en pouse dvoue, en I fils modle ou en salari motiv en vous pliant, presque inconditionnel- ! lement, aux exigences de l'autre, puisque c'est ainsi que vous avez t j duqu. Ou peut-tre avez-vous conscience des pressions exerces mais vous i estimez-vous incapable d'y rsister du fait qu'elles dclenchent en vous j des ractions programmes, automatiques et impulsives. Quoi qu'il en soit, il convient d'insister sur un point: tout le monde ne cde pas aux tentatives de chantage. Faites-vous partie de ceux qui ne Houmettent? Dans ce cas, il importe de comprendre comment et pourquoi, Pour commencer, il serait utile de rflchir mii. x qut^lious qui sui-

un

.1 bu

q u i se j o u r a d b u x

Vp i i I,

puis d'essayer dy rpondre. Face aux pressions d'un matre chan teur, comment ragissez-vous?
Vous fustigez-vous pour avoir capitul ? prouvez-vous frustration et rancune ? Vous sentez-vous coupable, convaincu que vous serez quelquun de mauvais si vous ne cdez pas ? Craignez-vous de provoquer par votre refus la destruction de la rela tion? Vous trouvez-vous dans le rle de seule personne vers laquelle le matre chanteur se tourne en cas de crise, alors que bien d'autres pourraient sans doute laider? Estimez-vous que votre obligation envers l'autre prime votre devoir envers vous-mme ? Si vous avez rpondu par l'affirmative mme une seule de ces quesIIons, c'est que vous contribuez, par vos ractions, instaurer un climat trs propice au chantage affectif.

VOS PO IN TS SENSIBLES

Comment se fait-il que certaines personnes, malgr leur intelligence et leur assurance, semblent si facilement atteintes par le chantage affec tif, alors que d'autres parviennent sans mal le repousser? La rponse est chercher dans les points sensibles, ces lieux de concentration affec tive qui se forment au fond de tout individu. Chaque point sensible res semble une pile lectrique charge de tous vos dossiers psycholo giques encore en souffrance: ressentiments accumuls, culpabilit, angoisses et faiblesses. C'est le produit de votre temprament fonda mental et de votre sensibilit particulire ainsi que des expriences vcues depuis l'enfance. Si on le sondait, chaque point sensible rvle rait des couches de votre histoire personnelle, dont le traitement que vous avez reu, l'image que vous conservez de vous-mme et l'empreinte qu'ont laisse vos impressions du pass. Les sentiments et les souvenirs emmagasins dans ces points sen sibles peuvent tre si incandescents qu'il suffit qu'un vnement du pr sent les rappelle pour que se produise un embrasement qui clipse toute pense rationnelle, car il se nourrit d'motions vives qui ont gagn peu peu en intensit. On ne sc souvient pu* toujours des incidents l'origine de la forma

tion d'un point sensible et, quand il s'agit de dmler l'cheveau de son propre comportement, on a souvent du mal tablir des relations dtf cause effet. Mais c'est bien vers les points sensibles qu'il faut se tour ner pour dcouvrir le lieu de stockage des expriences et des motioni! enfouies.

LA CARTE QUI PERMET AU M ATRE CHANTEUR DE S'ORIENTER

Ces points sensibles peuvent connatre, au fil des ans, une telle multil plication qu'ils finissent par mailler le paysage affectif de lindividuJ Il arrive mme que celui-ci organise des pans entiers de sa vie seule fin de les contourner. En fait, la stratgie la plus couramment adopte face | ces lieux brlants se rsume quatre mots : viter tout prix. Que l'on s'en rende compte ou non, on se dvoile beaucoup du simple fait que l'on s'engage dans cette voie de la drobade. En posant dlicatement ses pieds, comme celui qui veut pargner les fleurs d'un jardin, on trace en quelque sorte une carte dtaille de ses points sensibles. Les personnes qui vous connaissent ne peuvent avoir de mal les localiser. Chacun le devine propos des tres de son entourage : on ne s'tonne gure de voir Untel fuir la colre ou recevoir des reproches sans sourciller. Dans la plupart des cas, cependant, on a suffisamment de compassion pour ne pas chercher exploiter ces connaissances ses propres fins. Il en va de mme d'ailleurs des matres chanteurs, tant qu'ils s'estiment en scurit. Ce n'est que face des rsistances que se ranime leur angoisse de la privation. Jetant par-dessus bord leur huma nit, ils tirent parti du moindre bout d'information dont ils disposent pour assurer leur triomphe.

LES TRAITS QUI VOUS EXPOSENT AU CHANTAGE

Pour se prmunir contre l'activation de ses points sensibles, chaque individu se dote d'un certain nombre de traits de caractre qui lui sont propres. Ceux-ci font tellement partie de son tre quil ne comprend pas ncessairement qu'il s'agit de moyens de dfense contre le# situations les

(tin* minutes. Mais, cIn (|u'ou les examine la loupe, leur rapport prol"inl avec les points a e n ilb ltl saute aux yeux. Le paradoxe veut que ce t i l l e u l prcisment ces qualits protectrices qui vous exposent au i lumlage affectif. Elles sont les suivantes : un besoin excessif d'tre bien vu des autres ; une peur bleue de la colre ; un dsir de paix tout prix ; une tendance prendre trop sur soi la responsabilit de la vie d'autrui ; un doute profond de soi.

Aucun de ces traits n'est nfaste... petites doses. Plusieurs d'entre pu, h passent mme pour des qualits positives qui mritent rcompense, luni qu'ils ne sont pas pousss l'extrme. Mais, lorsqu'ils en viennent dominer l'individu au point de le dtourner du ct rationnel et assur le sa personnalit, le terrain est prpar pour l'intervention des matres Chanteurs. Notre analyse de ces traits et des modes de comportement qu'ils favorisent montrera abondamment que les actes de la victime consti tuent en fait une rponse des sentiments du pass. Nous verrons gale ment que la victime se trahit souvent en raison mme des ractions qu'elle considrait comme le meilleur moyen de se protger.

LE BESOIN D'APPROBATION, UNE DROGUE


Quoi de plus normal que de vouloir gagner l'estime et la bien* veillance de ceux qu'on aime? Ce dsir ne pose problme que s'il dg nre en manie : l'approbation d'autrui devient alors une drogue dont on ne peut plus se passer. On braque ainsi les projecteurs sur un point sen sible que le matre chanteur ne tardera pas reconnatre comme tel. Dans l'introduction, j'ai voqu le cas de Sarah, qui tait constam ment contrainte faire ses preuves aux yeux de son ami. Chaque fois qu'elle y russissait, elle se dlectait de l'approbation que Frank lui tmoignait. Mais, ds qu'elle montrait des rticences, il la lui retirait, ce qui ne manquait pas de la rendre malheureuse. Sarah essayait donc de sassurer un flux ininterrompu d'approbation en cdant toutes les exi gences de Frank, y compris celles qui allaient nettement l'encontre de ss principes.

Je ne supporte pas de le voir fch avec moi, raconta-t-elle. Quand je lui /l'fl remarquer que je n'avais pas escompt passer le week-end repeindre son] chalet, Frank se borna secouer la tte, puis il sortit sur la vranda, o j$ 9 rejoignis aussitt. L, il se dit sidr par mon comportement d enfant gte, Effraye, totalement dstabilise, je rentrai dans la maison, enfilai de viewti vtements et empoignai un pinceau. Sur ce, il me fit son plus beau sourire et me serra dans ses bras. Je pouvais de nouveau respirer.

Et la toxicomane planait... Bien entendu, il n'y a rien de rprl hensible vouloir l'approbation d'autrui ni la solliciter. Mais celui pour qui elle s'est transforme en drogue en a besoin en permanence, etil estime avoir chou ds qu'il ne lobtient pas. Le sentiment qu il a de sa valeur personnelle dpend presque entirement de cette validation] extrieure. Si les autres n'expriment pas leur bonne opinion de moi, se dit-il, c'est que j ai fait quelque chose de travers ou, pis, j'ai de gros problmes ! Le rcit qu'a fait Sarah de sa dtresse extrme face au mcontente ment de Frank rvle son besoin irrsistible de jouir constamment de la bonne opinion dautrui et sa terreur devant la perspective de ne pas y par venir. On pourrait assimiler cette peur celle qu'prouve l'enfant. Dans les fantasmes infantiles, toute perte dapprobation prend les proportions d'une catastrophe majeure. J 'a i fait quelque chose qui a dplu maman, pense lenfant, maman est fche et ne maime plus. Peut-tre; quelle se dbarrassera de moi. Je serai tout seul et je mourrai. Sarah devait peu peu dcouvrir que sa tendance lier approba tion et survie remontait non pas tellement ses parents, mais sa grand-mre, qui s'tait occupe delle pendant que ces derniers tra vaillaient.
Quelle bonne femme redoutable ! se souvient-elle. Tous les jours aprs lcole, j allais chez elle. Elle n'arrtait pas de me reprendre, me disant que j'tais bruyante, paresseuse, que Dieu n'aimait pas les petites filles paresseuses et qu'elles se faisaient renvoyer de la maison. Elle n avait pro bablement pas lintention dtre si mchante, et je suppose quon lui avait tenu ces mmes propos absurdes pendant son enfance. Toujours est-il quelle russit de la sorte me terroriser. Elle m apprit une comptine que je noublierai jamais et qui vous enjoignait de ne jamais vous contenter de moins que la perfection.

Cette grand-mre, que Sarah adorait et avec qui elle passa tant dheures au cours de ces annes cls de sa vie, lui donna de nombreuses leons. Certaines d entre elles se sont rvles utile, d*Autres moins. Sarah apprit d un ct que, si son comportement SAtllfAiiAlt aux exi-

piti t'N de sa grand-mre, clic puMHcralt pour une petite lille sage cl serait Bftlit on scurit. Mais, d'un nuire ct, qu'elle avait beau s'efforcer, elle ffv parviendrait jamais, que la perfection vise serait toujours hors de

Jitirti.
Les sentiments qu'elle a avou prouver pour Frank - son besoin Hl>*cNNionnel de le contenter et une peur si forte d'chouer que cette I" ur semblait acqurir une vie propre - feront sans doute tilt dans l'es prit de tous ceux qui souffrent de cette mme toxicodpendance . Par lllltturs, ils indiquent coup sr que quelqu'un a touch l'un de vos I il iil s sensibles. L'enfant a besoin de se sentir bien vu de ces gants puissants qui le pi riment en charge, et le spectre de ce besoin continue de le hanter long temps aprs qu'il a appris voler de ses propres ailes. Dans le foyer o elle grandit, Sarah put constater que l'amour lui tait donn - et retir pu fonction de ses performances . Elle acquit de ce fait un apptit vorace d'approbation que Frank exploitait chaque fois qu'il lui refusait A pn applaudissements et son affection. Objectivement, certes, elle avait conscience de l'impossibilit de satisfaire tout le monde en toute cir constance, mais elle se croyait nanmoins oblige d'essayer. Contrairement Sarah, qui tenait surtout tre dans les bonnes grAces de Frank, Maria - cette administratrice d'hpital qui tentait de lister aux pressions que lui faisait son mari coureur de jupons pour la dissuader de le quitter - avait une tout autre hantise : le qu'en-dira-t-on.
Le divorce est un acte totalement inconnu dans ma famille et dans mon entourage social. Cela parat peut-tre dmod mais c'est comme a. Je suis de la vieille cole et je le revendique. Je ne supporte pas lide d tre inca pable de remettre mon mariage sur les rails, sans compter que je ne peux mme pas imaginer ce qui se passerait si je quittais Paul. Qu'en diraient les gens ? Toute ma vie scroulerait, me semble-t-il. J'aurais fait de la peine mes parents, aux siens, nos enfants, tous nos amis. Us en concluraient que je n'ai pas eu le courage de m'accrocher, de lutter pour sauver mon mariage.

Il ressort de ces arguments que, pliant sous le poids des traditions familiales et des coutumes de son environnement, Maria s'tait convain cue qu'elle n'avait pas de choix en la matire, que demander le divorce et t trahir ses principes. Ce n'est qu' la fin d'un long travail avec moi qu'elle commena se rendre compte que les ides qu'elle dfendait avec tant d'ardeur lui avaient t imposes, qu'elles n'taient en fait pas les siennes et que sa dfinition personnelle d'un bon mariage ou d'une Vie de famille digne de ce nom allait bien au-del de la rgle : Contre vents et mares, nous resterons unis.

Pour libratrice que lt cette dcouverte , Mm lu hsitait

c m ic o i *<

approfondir ou exprimer les convictions au(hcnl;jt|iics qu'elle trouvai au fond d'elle, car elle sentait vivement le besoin d'tre accepte par l|

fam ille, ses amis et son milieu social. Cette fem me qui exerait ( mtier, tenait un mnage impeccable, avait lev deux enfants manu!1 fiques et participait activement la vie associative se transformait | i enfant dsarme ds que la perspective de perdre l'estime de son entou rage pointait l'horizon. Puis, au cours de notre longue recherche poui trouver la source de sa soif d'approbation, Maria se souvint d'un inc! dent ses dires sans importance qui s'tait produit pendant jsotl avant-dernire anne au lyce.

Javais toujours t une sainte nitouche, me confia-t-elle. Mais un jour, w rl 1 la fin de Vanne scolaire, mon petit ami, que je considrais comme lhomttim de ma vie, m assura que personne ne sen rendrait compte si nous schiot le dernier cour de la journe pour aller la plage. C est ce que nous fmes, aprs, je n y pensai plus. Or, quelques jours plus tard, mon pre commena me demander si je n avais pas quelque chose lui dire. Quand je rpondl que rien ne me venait lesprit, il me dclara que, comme il n arrivait pas A 1 croire que sa fille lui mentirait, il allait rpter sa question. M on cur battait la chamade, mais je ne pus me rsoudre avoufm Aprs un moment de silence, mon pre m informa, sans lever la voix, quil I avait reu un coup de tlphone de lcole et quil savait tout. Je lavais mit I dans lembarras, ainsi que toute notre famille, me dit-il. Non seu lem en t j aurais demander pardon tout le monde ce soir-l table, mais j I devrais faire une rdaction sur limportance de la franchise. Quelle honte! Je me suis excute, bien sr, mais je n oublierai jamais I lhumiliation et le sentiment d isolement total que j ai prouvs alors. Jeus fl limpression que Von m avait crit sur le front le mot menteuse, et il mt 1 sembla pendant plusieurs semaines que plus personne ne me traitait comme avant. Cest peut-tre la dernire fois que je me suis carte du droit chemin.

Ainsi, l'effort en soi louable de son pre pour lui faire comprendre les consquences d'une infraction aux rgles de l'cole et de la famille 1 reut, dans l'esprit de Maria, la traduction suivante :
Le soutien que me donnent ma famille et la socit est trs conditionnel. Il 1 peut m tre retir du jour au lendemain si je ne les satisfais pas. Je dois I constamment mriter leur approbation.

Ce n'est assurment pas le message que son pre voulait lui trans mettre, mais c'est celui qu'a retenu Maria toute sa vit* : h o u .succs tait

jiiyii mcIou la bonne opinion cl'autrui. Avant de pouvoir envisager de mili lot Paul, il fallait donc qu'elle dsapprenne cette leon - vieille fini mais de plus de trente ans - q u i l'avait tant desservie et qu'elle n t l Pimc ragir autrement aux signes de dsapprobation. I ,en Individus les plus assoiffs d'approbation s'abstiennent de faire I* moindre pas, ft-il dans leur intrt, ds lors qu'il risque de mconIhiiIi i (|uiconque. Exemple type : ve supportait tellement mal de perdre )ti ivmpathie d'autrui qu'un simple regard de travers de la part d'un venili m nuliisait en gnral pour l'amener garder des articles qu'elle avait Itnlti retourner au magasin. Elle tremblait mme devant la dsapprobafi*m d'un tranger.

L A FU ITE DEVANT LA COLRE, LA PAIX TOUT P R IX


Certaines personnes agissent comme s'il existait un onzime com mandement, Tu ne te fcheras point , et un douzime, Tu ne fchej un point autrui . Au premier signe de dsaccord, elles s'empressent de i (ilmer les esprits, d'teindre l'incendie qui, craignent-elles, menace de (niil embraser. Ce dsir de dcrisper des situations tendues pose problme ds lors i|il'Il se fige en un principe rigide selon lequel tout serait prfrable l'af frontement. Le conciliateur acharn fuit les disputes, mme avec ses unis, de peur de les voir dboucher sur une rupture dfinitive. Il se console en se racontant que la reddition n'est finalement qu'une conces sion immdiate que l'on fait dans l'intrt d'un principe suprieur.

La voix de la raison
Elisabeth, qui souffre le martyre des chantages de Marc, a une voix si et des manires si placides que ceux qui ne la connaissent pas luiraient du mal deviner son agitation. Lorsque je le lui fis remarquer, elle rit.
hpuisante

Oh, c'est juste du camouflage, dit-elle. Quand j'tais gosse, l'observation de mes frres et surs m'a appris que ceux qui rpliquaient aux rprimandes de ma mre recevaient systmatiquement une tape ou une autre punition, alors que ceux qui se retenaient en sortaient indemnes. J'en ai sans doute dduit qu'on peut calmer un tre humain comme on le ferait avec une bte,

le caressant et lui parlant doucement, sans coltv. l<t's valuations pro/fl sionnlles rdiges sur moi soulignent le plus souvent mon flegme et niM grande capacit supporter le stress. Pour ma part, j estime possder h 1 1 rare aptitude dsamorcer les bombes, et j en suis fire. Elle me permit] notamment d affronter sans crainte la colre d autrui, car je sais pouvoir lencaisser et lempcher de dpasser certaines limites.

Au moment o elle me brossait ce portrait, lisabeth me parut assez, convaincante, sans doute parce que son flegme et sa grande c a p d cit supporter le stress faisaient dsormais partie intgrante de su dfinition d'elle-mme. Ces qualits semblent mme rayonner du fond de son tre. Et pourtant, son mariage tait tout sauf calme.
Je crois au fond que, si je suis tombe amoureuse de Marc, cest parce qu\ nous sommes tellement diffrents lun de Vautre, dit-elle. Il est extravertf nergique et trs direct. Il a un ct fougueux et passionnel, alors que je suis , plutt douce et efface. Bien sr, j avais pressenti quil pouvait tre colA reux, mais il russit pendant longtemps dissimuler cet aspect de sa perA sonnalit et, comme je lai dj dit, je me crois capable de faire face la colre des autres.

Elle marqua une longue pause avant de reprendre :


Cela parat absurde, n est-ce pas ? Je dcouvre un beau jour que j ai pous un fou furieux qui me terrifie avec ses menaces, et moi, je vous raconte que je sais affronter la colre. Enfin, je croyais savoir. Mais, soudain, tout s est emball, et moi avec. Malgr mes clins, mes excuses et mes propos lni fiants, il s emportait de plus en plus. Je n y comprends plus rien. O me suis-je trompe ?

lisabeth avait consacr l'essentiel de sa vie raffiner un m ode de communication qui semblait la servir et lui valoir l'admiration de son entourage, tant donn que notre socit instable estime ceux qui par viennent se matriser. Sa douceur l'avait si souvent aide dsamorcer des conflits qu'elle en conclut tort qu'elle ne redoutait pas du tout la colre d'autrui. Elle crut donc longtemps qu'elle n'aurait qu' maintenir la paix pour ramener Marc la raison et sa gentillesse antrieure. Il n'y a pas de quoi se frapper, se disait-elle. Mme quand il se montrait carr ment tyrannique, elle cherchait entamer une discussion rationnelle, son outil prouv. Mais, lorsqu'elle ne put que constater l'inefficacit de scs mthodes, elle se sentit tout d'un coup dsarme et de plus en plus frustre. Car l'escalade de pressions et de menaces qu'elle suhlssuii linll pur toucher

un point sensible qu1 Elisabeth avait cru disparu et qui plongeait ses ifti Iiu n dans une enfance remplie de rage et de conflits. Dj l'poque, pli- avuII pris cette rsolution fatidique : Il faut tout prix viter d'agiiavn la colre d'une personne fche. Si tu ne la calmes pas, elle te fera U i mal ou, pis, te quittera. Ne sois pas celle qui la contrarie. Cette dcij ;tiim eut pour effet de limiter radicalement les options dont disposait liftuMli, et c'est pour cela quelle n'avait jamais appris exprimer conve nablement sa colre. Aprs l'chec de ses manuvres d'apaisement, le , iiiu i ge iinit par cder et sa rserve de rage et de frustration se dversa si iHilNNiunment que la crise devenait inluctable. Tant qu'elle n'avait pas analys fond sa peur de la colre et largi la U ni tune des ractions qu'elle s'autorisait, elle restait la merci des Hiat 1res chanteurs comme Marc et de l'ruption inattendue de son propre volcan affectif.

j 1 autre face de la colre


tlrilne, le professeur de lettres que nous avons rencontr au premier Chapitre, croyait avoir trouv l'homme de sa vie. Bien consciente de son horreur des accs de colre, elle a peu peu labor une vision des indi vidus qu'elle souhaite frquenter et surtout avoir pour amoureux.
Je ne songerais mme pas, m assura-t-elle, sortir avec un homme qui lve la voix quand il me parle. Jen ai dj eu ma dose, vu le comportement de mes parents. M on pre, qui a une me de rvolt, n aurait jamais d faire carrire dans les forces armes. Comme il se montra totalement incapable d obtenir la moindre promotion, il passa vingt ans dans un poste de docu mentaliste. Il enrageait de voir des imbciles - ctait le mot quil employait - monter dans la hirarchie grce leur seul conformisme. Quand il ren trait le soir, donc, il se dfoulait sur ma mre, qui lui rendait la monnaie de sa pice. Ils claquaient les portes et faisaient du boucan avec les ustensiles de cuisine. C tait plutt effrayant pour les enfants. Moi, je savais q u il ne se passerait rien de grave, mais mon frre fondait en larmes et courait se bar ricader dans sa chambre en poussant le lit contre la porte, pensant sans doute q u il empcherait ainsi les deux hurleurs d y pntrer. Dans les pires crises, mon pre sortait comme un ouragan et ne regagnait la maison que quelques jours plus tard. Ce n tait pas une exprience traumatique, mais je me dis quand mme que je n ai plus envie de vivre de drames de ce type. Cela me rappelle trop un pass dsagrable.

La stratgie qu'Hlne adopta, udulte, pour fuir la colre - Je pr fre ne rien avoir faire avec don colreux - s inscrivait dans la conli-

nuit de celle qu'elle avait utilise pendant son enfance: s'abriter j qu' la fin de la tempte ou se cacher l o l'on ne vous dcouvrfl jamais. Or, c'tait oublier que la colre est un sentiment parfaitemd, normal. Voil pourquoi tout effort pour trouver un lieu o elle n'exisi pas ou une personne qui ne l'exprime jamais est vou l'chec.
Quand je fis la connaissance de Patrick, me dit Hlne, j tais aux angek C'est un homme gentil et tranquille qui narrtait pas de m'crire des billeA doux et des chansons, bref, un vrai romantique. Ds notre premier jOti ensemble, je ne pouvais absolument pas limaginer en train de crier oud faire une scne. Javais dcroch le gros lot, quoi! Or, aujourd'hui, je corm prends mieux ce que les gens veulent dire quand ils vous prviennent du1 danger quil y a croire quon a trouv ce dont on rvait. On pourrait penser que la meilleure faon de m'branler serait de hurleu mais Patrick fait tout le contraire lorsquil se fche: il devient encore plujk taciturne que dhabitude. Il ne me rvle pas ce qui lembte, il ne me dim rien du tout. Jen viens presque souhaiter qu'il se mette crier pour que ja puisse savoir de quoi il s'agit. Cest ce quil y a de pire. Quand il se repliq ainsi sur lui-mme, je me sens mourir un peu. Jai limpression de me ver toute seule sur une banquise en plein milieu de locan Arctique. Je ne supporte pas quil se fche de cette faon glaciale. Pour larracher son silence, je suis prte alors faire nimporte quoi.

Cest--dire - et comme il arrivait de plus en plus souvent - cder 9 ses chantages. J'ai aid Hlne reconsidrer les choix qu'elle avait faits, pour l a i plupart au cours de l enfance, en matire de raction la colre e t f l ensuite, nous nous sommes attaches trouver le moyen d'intgrer ces nouvelles connaissances sa vie. C'est ainsi quelle a pu introduire d e s amliorations importantes dans sa relation avec Patrick, comme nous l e l verrons par la suite. La colre ne fait plaisir personne, certes, mais partir du m om ent! o l'on s'assigne le devoir permanent de l'viter, de l'touffer ou d e l maintenir la paix tout prix, on n'a pas plus de marge de manuvre! qu'un funambule. On doit se borner reculer, apaiser, capituler, bref 1 signaler au matre chanteur la manire la plus efficace d'imposer sa I volont.

H i ' i QUI SE J O U E A 01 u x

LA CONVICTION D ' TR E RESPONSABLE DE TOUT


J'incite toujours ceux qui me consultent assumer la responsabilit I leurs actes. L'ennui, c'est que certaines personnes se sentent invariaplrincnt responsables de tous les problmes qui surgissent dans leur vie, Voire dans celle des autres, mme quand elles n'y sont pour rien. Le matre chanteur, cela va de soi, nourrit ce sentiment. Il exige mme que Vuus y adhriez sans conditions. S'il est mcontent, c'est forcment Vol i c faute. Et, dans ce cas, solution rime avec capitulation.

1rs reproches les plus saugrenus


fve eut l'impression que le monde s'croulait autour d'elle le jour o On compagnon prit une surdose de sdatifs la suite de l'une de leurs disputes. Elliot passa plusieurs semaines dans une maison de repos et, non retour, il mit tout sur le dos d'Eve : sa souffrance, ses problmes et le i angoisses.
Il avait compltement perdu la boule, raconta-t-elle. Il n'arrtait pas de maccuser de tous ses maux. Il me dit: Tu vois ? Maintenant que je suis fich, ils vont bientt m enfermer dans un hpital psychiatrique et il ne me restera plus qu me suicider. Tout a cause de toi ! C tait affreux. J'avais le sentiment de le faire souffrir du simple fait d'tre moi-mme. J'tais au dsespoir.

Selon tout critre un tant soit peu objectif, le comportement thtral d Elliot prtait plutt sourire et ses accusations ne tenaient pas debout, A telle enseigne que l'on a quelque peine croire qu'une jeune femme aussi intelligente qu've puisse les prendre au srieux. Et pourtant, c'est exactement ce qu'elle fit. Elle se persuada que les prvisions d'Elliot se raliseraient et qu'elle en porterait l'entire responsabilit. Lorsque je lui demandai pourquoi, son avis, elle se laissait influen cer par des efforts de culpabilisation aussi flagrants, elle aborda pour la premire fois sa relation avec son pre. Nous tions enfin sur la bonne piste.
Mon pre parlait tout le temps de la mort, me dit-elle. Je pense quil en tait '^obsd. Je n oublierai jamais ce jour o - j'avais huit ans - nous roulions tous les deux en voiture. A un moment donn, il s arrta un passage pour pitons, se tourna vers mol et me illt : Si j'avais un infarctus, l, tout de

suite, tu ne saurais pas quoi faire, tt'est-ce pas? Tu serais incapable tlm m'aider et je mourrais sous tes yeux. Puis il redmarra. Le reste du traj se droula dans le silence te plus absolu. Je m employai compter les pom sur ma robe, tout en essayant de ne penser rien.

Or, bien entendu, la petite ve ne put s empcher de penser longuB ment cette dclaration de son pre qui rsonnait dans son esprll comme une mise en accusation : l'ge de huit ans, lui reprochait-il en! substance, tu devrais tre en mesure de me sauver, mais tu ne l'es p a s Du coup, ve en vint se croire responsable de la survie de son pre; loi corollaire tant que ce serait sa faute s'il dcdait. Pour un enfant^la famille reprsente l'univers tout entier. La dcevoir, faillir son d evoil familial, c'est laisser cet univers s'effondrer et entraner tout le m on d i dans sa chute. La vrit la plus sre et la plus prsente dans ma famille, se sol vient ve, tait que, si nous n'tions pas gentils avec papa, il m ourraifl J'y croyais dur comme fer. Son pre manifestait des traits extrmemeiffl bizarres qui auraient effray n'im porte quel enfant. Comment sa fillJ pouvait-elle valuer objectivement le comportement d'Elliot, alors que le bizarre tait pour elle la norme ? Cette exprience prcoce avait prpar le terrain pour la tendanca d've se croire responsable de tout, tendance qui continue de marqueij fortement sa vie d'adulte. Il n'est certes pas toujours facile d'tablir un lien aussi clair entre l'enfance d'un individu et les difficults qu'il prouve, adulte, face aux accusations et aux chantages mais, dans le cas d've, ce rapport saute aux yeux.

Le syndrome d'Atlas
Ceux qui souffrent du syndrome d'Atlas ont la conviction de devoir rsoudre tous les problmes tout seuls, quitte lser leurs intrts per sonnels. Comme Atlas, qui portait le monde sur ses paules, ils se char gent d'un fardeau beaucoup trop lourd : dans l'espoir d'expier ainsi des transgressions passes ou futures, ils entreprennent de compenser les erreurs et de mnager les susceptibilits des autres. Ce syndrome se dclara chez Karine, l'infirmire prsente au cha pitre 2, pendant son adolescence, quand ses parents divorcrent.
Aprs le dpart de mon pre, ma mre se retrouva trs seule, et elle s atten dait que je comble ce vide. Sa famille vivait l'autre bout du pays et maman avait trs peu de vritables amis proximit, Elit ne semblait pas spcialement m'aimer, mais elle avait besoin de moi,

Je me rapptillti (no, quand j'avais quinze ans environ, ma mre et mol avions prvu d'aller ensemble au restaurant et au cinma pour le rveillon. Puis, quelques jours avant le 31, je reus un coup de tlphone inespr d'une copine qui me proposait une sortie deux couples pour fter le N ou vel An, chose que je n avais encore jamais faite. Lun de ses copains me ser virait de chevalier-servant. Naturellement, je brlais d envie de dire oui, mais je me sentais un peu coupable. Jen parlai donc ma tante, qui me rpondit : Ta mre ne peut quand mme pas exiger que tu passes la soire avec elle alors que tu as cette chance inoue. N hsite pas, vas-y ! Prenant mon courage deux mains, j annonai ma mre mon dsir de rveillonner avec mes amis. Il fallait voir la mine peine quelle afficha, Bile me demanda, les larmes aux yeux : Et moi ? Comment vais-je fter le Nouvel An ? Je finis nanmoins par sortir avec mes copains et je m amusai bien mais, mon retour la maison, je trouvai ma mre au lit avec une migraine si douloureuse quelle en hurlait presque. Je savais quelle ne l'au rait jamais eue si j tais reste avec elle et je fus submerge par des senti ments de culpabilit insupportables. Je ne voulais pas lui sacrifier toute ma vie, mais je ne tenais pas non plus la faire souffrir davantage.

C'est ainsi que, ds l'ge de quinze ans, Karine avait laiss s'instau rer une relation de dpendance. Si elle ne s'occupait pas de sa mre, sc tlisait-elle, qui d'autre le ferait sa place? ue celle-ci et t parfaite ment capable de se passer de ses soins ne l'effleura mme pas. En outre, Karine craignait de provoquer le dpart de sa mre si elle lui infligeait le supplice suprme de la contrarier.
Au dbut, dit-elle, je ne savais pas quoi faire pour elle. Puis, un jour, j'eus une inspiration et, prenant crayon et papier, je rdigeai un contrat qui sti pulait: J e m engage par le prsent contrat donner ma mre une vie merveilleuse quand je serai adulte. Je veillerai ce q u elle ne manque jamais d amis intressants et d activits passionnantes. Grosses bises, Karine. Un aprs-midi, je le lui remis. Avec un grand sourire, elle me dit que j tais une petite fille adorable.

Nombreux sont ceux qui prennent sur eux la tche d'assurer le bientre d'un autre, tche colossale qui offre nanmoins des rcompenses bien particulires. Karine avait ainsi dcouvert le moyen de se sentir puissante et, paralllement, de rendre sa mre heureuse, tout en vitant leffondrement de son propre univers. Il est difficile de ne pas remarquer le syndrome d'Atlas chez celui qui le manifeste. La fille tic* Karine, qui lui faisait du chantage en lui rappe lant sans cesse ses ROUliViUU'PM A lu .suite de son accident de voiture, et ce,

plusieurs annes aprs les laits, avait vu la faon dont sa mre ragissnlt face sa grand-mre et, en vrit, face la plupart des personnes qi jouaient un rle dans sa vie. Mlanie n'eut donc aucun mal localiser Id point sensible.
Mlanie et moi sommes trs attaches lune lautre, dit Karine, et je sais 1 quel point elle doit lutter pour ne pas toucher la drogue et lalcool. Si ellm navait pas eu cet accident terrible, elle aurait t plus forte. En tant quin1 ftrmire, je connais bien le visage de la douleur. Jaurais tellement aimA lpargner ma fille mais, comme je n ai pas pu, il m incombe aujourdhui de la protger. C est mon devoir de mre. Les pressions quelle exerce SMli moi me dplaisent, certes, mais je veux lui donner tout ce que je n ai jamaim eu. Je laime tant, ainsi que mes petits-fils ! Or, quand elle est fche avem moi, elle menace de ne pas me laisser les voir. Notre famille a besoin de su] resserrer et, mme s'il faut que j y uvre toute seule, je le ferai.

Comme bien d autres victimes du syndrome d'Atlas, Karine n'avait! pas la moindre ide des frontires de sa responsabilit envers autrui, cari on lui avait fait comprendre trs tt qu'elle devait s'occuper de tout le monde sauf d'elle-mme. En dpit de la difficult qu'on prouve parfois tracer une dmarcal tion nette entre culpabilit et responsabilit lgitime, je russis enfin | dtourner Karine de son rflexe consistant se reconnatre aussitt fau l tive et proposer des rparations. Pour la premire fois de sa vie| dadulte, elle commenait entrevoir la possibilit de faire de la place] pour ses propres besoins et de fixer les limites de la responsabilit qu'ellei souhaitait assumer envers les autres.

L A C O M P A S S IO N M A L A D IV E

La compassion incite des actes de gentillesse, mme de noblesse, et on a bien peu d'estime pour les personnes qui en sont dpourvues. Il est donc difficile d'imaginer en quoi ce trait de caractre pourrait soulever des problmes. Mais la compassion se transforme dans certains cas en piti si puissante qu'elle amne l'individu renoncer son bien-tre afin de sauvegarder celui d'un autre. Je ne peux pas le quitter, j'ai piti de lui... , Quand elle me regarde comme cela, le visage baign de larmes, je ferais n'importe quoi pour elle... , Il est vrai que je cde toutes ses exigences, mais, aprs tout, elle n'a pas eu une vio facile... : on pro nonce des phrases semblables quand on se laisse {Ibment aspirer par

pu besoins alfcctils de l autre* que l'on perd la capacit valuer la situallmi cl dterminer la faon la plus positive d'y ragir. Comment se fait-il que certains aient la facult de s'identifier leur pmi linin et de proposer utilement leur aide, alors que d autres, frapps lie compassion maladive, se sentent obligs d'arriver sur la scne en jusI| i iri N prts tout pour mettre fin la souffrance, au prix mme de leur Miili4 et de leur dignit? Comme c'tait dj le cas pour les problmes c rits aux paragraphes prcdents, l'individu qui manifeste un tel beioln irrsistible d'agir et des ractions automatiques qui se retournent lndlcment contre lui recle le plus souvent un point ultrasensible au | iil tel de lui.

I,u force de la piti


Patricia, la fonctionnaire dont nous avons fait la connaissance au chapi1 11? 2, grandit dans un foyer qui ne respirait pas le bonheur, c'est le moins tjiii l'on puisse dire. Sa mre, qui semblait souffrir d'une dpression chro nique, se retirait souvent dans sa chambre pendant des heures, voire des Jours entiers. Tout au long de mon enfance, elle a dormi , lance Patri cia avec esprit. Elle se souvient cependant d'avoir toujours eu conscience de la prsence de sa mre et de la ncessit de jouer tranquillement pour lie pas la dranger.
J'avais beau tre autonome, raconte Patricia, je m inquitais son sujet. Les autres mamans n taient pas continuellement malades, alors quil suffi sait dune perturbation infime pour que la mienne regagne son lit. Jtais lafft de ses moindres gestes. Je savais, en fonction du bruit qui me parve nait de lautre ct de la porte, si elle veillait ou si elle dormait, si son som meil tait profond ou agit. Quand elle dormait bien, j entrais jeter un coup dil, en coutant sa respiration pour m assurer quelle navait rien. Cela faisait partie des responsabilits que je devais assumer en labsence de mon pre.

On ne pourrait gure imaginer de meilleur entranement pour une vie de compassion maladive. Lorsqu on vit avec un proche qui est physi quement ou psychologiquement affaibli, on acquiert une grande sensibi lit aux signaux transmis. Chaque mouvement de paupire, chaque petit soupir, chaque modulation de la voix se charge de significations, si bien que l'on en arrive mme guetter des nuances de respiration pendant le sommeil de la personne, comme le faisait Patricia. Or, malheureusementr un enfant ne peut rien faire dans ce cas pour aider le malade. Comme nous l'avons dj vu, il est extrmement courant de prendre,

i i 11< i111, m rsolution de mieux inire quand on sera grand, puis, unfl fois adulte, de se mettre dans des situations qui voquent des scnes (la l'enfance afin dobtenir au second tour le rsultat souhait, puisqu'il se croit dsormais en mesure de rparer les torts du pass.
Connaissez-vous Vide selon laquelle une femme se marie avec un hommn qui lui rappelle son pre ? me demanda Patricia. Eh bien, moi, j ai pous mre. En fait, ce que j adore chez lui, cest le dynamisme exceptionnel qu'il dgage quand il va bien. Mais il est tellement lunatique. Il pousse exactement \ les mmes soupirs que ma mre, et il lui ressemble aussi dans sa faon dalltm sallonger ds quil est de mauvaise humeur. Quand il le fait, je ragis aussm tt en fonction de mon ducation. Joseph me dit parfois qu il me croim capable de lire dans sa pense, car, lorsquil prend son air triste, je parviens h plus souvent deviner mieux que quiconque la source du problme et la mettre en vidence. Au dbut de notre relation, je me flicitais de notre cotrM munication exceptionnelle et de ma capacit le rendre heureux. Mais il ai fini par sattendre que je joue toujours les devineresses. Franchement, on sen ; lasse. Il me fait penser un gamin dans un magasin de jouets. Vous avez sre*i ment connu des enfants qui semparent d un article coteux que voun n aviez pas lintention dacheter et qui s y accrochent comme sil leur apparA tenait dj. Puis, quand vous le leur retirez pour le remettre sur le rayon, ils affichent une mine catastrophe. Eh bien, moi, je suis de ceux qui craquen et qui achtent le jouet juste pour faire sourire le gosse. Est-ce si grave ? \ homme comme ma mre ! Joseph est certes loin dtre aussi dpressifque ttfdl

Quelle satisfaction que d'tre celui qui insuffle le bonheur une me] en peine ! On accompagne celle-ci tout au long d'un priple quasi mytho-j logique qui la ramne des abmes du dsespoir jusqu'au pays des tres vivants. Or, la joie d'aider autrui masque souvent celui qui l'prouve le caractre foncirement manipulateur de bon nombre des comporte ments qui excitent sa piti : pour gurir le martyr, il suffit, se raconte-t-; on, de lui donner ce qu'il rclame. L encore, la situation ne manque pas d'ironie. Se sentant impuis sante face la souffrance de l'autre, la victime dbordant de compassion maladive s'empresse d'y mettre fin. Mais, du fait qu'elle accde chaque demande qui lui parvient d'entre les sanglots, elle ne fait que renforcer son impuissance. Elle ne peut en effet arrter sa propre souffrance, qui vient du fait qu'elle nglige ses propres besoins.

I i 1syn d ro m e de ta petite fi Ht* sage


I nh* Zo a pass en revue sa vie la recherche d'ventuels points IfRiiibles, elle n'a pas trouv d'expriences particulirement trauma|!(|ucs. Elle a au contraire le souvenir d'une enfance heureuse et d'une lainille des plus encourageantes.
/ ? seul obstacle mon intgration parfaite, dit-elle, tait que je ne corres
pondais pas limage de la fillette sage. Javais lesprit de comptition et j ai toujours tenu gagner. Cela drangeait profondment mes parents. Quand j obtenais de bonnes notes lcole, ils me traitaient de m as-tu-vu. Mes surs, qui semblaient avoir reu le message cinq sur cinq, se gardaient bien d'exceller, mais moi, j tais diffrente. Tout en se disant fiers de moi, mes parents me rappelaient rgulirement qu'une jeune fiUe bien leve ne se met pas en avant de faon aussi bruyante.

Rsultat : des annes durant, Zo s'vertua ne pas trop se faire remarquer1dans des milieux professionnels qui rechignaient encore reconnatre aux femmes un rle de premier plan. Son bon travail ne passa toutefois pas inaperu et, sans avoir song un seul instant qu'elle e hisserait au rang de cadre, elle se trouve aujourd'hui la tte d'un ervice de dix salaris.
Le chemin a t long et ardu pour toutes les femmes y compris moi, mais j'ai toujours jur que je ferais les choses autrement, dit-elle. J'estime que la compassion et le respect d'autrui ont toute leur place dans le monde du tra vail, et je tiens ce que mes subordonns me considrent comme une amie autant que comme un chef. Cela ne m intresse pas de faire limportante ni dimposer ma volont mon quipe. Je vise la collaboration, pas la domi nation. Pourquoi faudrait-il se dbarrasser de son humanit ds quon accde un poste de direction ?

Zo se targuait de savoir bien conseiller et encourager les femmes. Voil un domaine o elle se sentait parfaitement l'aise : Zo la noble, Zo la gnreuse, mentor indfectible et amie toujours disponible. Affir mant haut et fort sa compassion dbordante, elle refusait de se sparer de ses qualits les plus prcieuses sous prtexte qu'elle avait grimp l'chelle sociale. Arme de cette ferme volont, Zo russit se lier d'amiti avec plu sieurs membres de son quipe, dont Tess. Ensemble, les deux femmes sortaient rgulirement au restaurant et surtout au thtre, passion qu'lles partageaient. En raison de ce lien, Zo avait beaucoup de diffi cults jouer le rle de chef et rejeter les demandes de son amie.

Comme le montre bien l'histoire de Charles et de Sophie, l'imbricatiol entre vie personnelle et vie professionnelle, mme lorsqu'elle ul dbouche pas sur des rapports amoureux, est source de complications cl finit gnralement mal, surtout si lune des deux personnes est mieufl place que l'autre dans la hirarchie. Le cas de Charles et de Sophie prsente le scnario classique du patron qui use de chantage affectif. Mais il n'en va pas de mme de Z o ] ce cadre dont les points sensibles l'ont transforme en victime de c h o lfl pour sa jeune subordonne.
Tess me demande sans relche de lui confier des responsabilits largitf l raconte-t-elle, en rptant que je ne peux pas refuser daider une bonnA amie. Quand j essaie de lui faire comprendre que la question de l'amiti w'a l aucun rapport avec mes engagements envers lentreprise, elle me rtorqu que je me laisse griser par mon pouvoir. Ce refrain-l, je ne le connais qui I trop bien. Je passe ma vie viter dintimider les autres ou de leur parat^^k froide et insensible. Cela va finir par me rendre dingue !

Zo n'avait pas encore rgl le conflit entre son dsir de russite et son souci d'tre aime. Bref, elle souffrait du syndrome de la petite f ilia sage, cette maladie qui frappe tant de femmes de nos jours. En raison d e fl son ambivalence quant au comportement qui lui convenait, Zo a va itfl laiss la porte grande ouverte au chantage affectif, et sa jeune collguH sy engouffra. Tess avait trouv le parfait bureau des rclamations, puisque Z o fl acceptait d'couter une suite sans fin de dolances. Mais ds que c e lle -c i avait elle-mme une urgence qui l'empchait de se rendre aussi d is p o nible que d'habitude, elle se faisait rappeler son devoir d'aider son9 amie, qui se dclarait incapable de rester flot autrement. Et chaque j fois, ce rappel lui mettait du baume au cur, car c'taient sa compas-jH sion, sa sollicitude et sa disponibilit qui lui avaient toujours valu l af- j fection des autres. Mais le baume en question n'avait pas que des effets apaisants, pas en tout cas pour quelqu'un qui veut viter le chantage I affectif. Il fallait d'abord que Zo largisse sa conception de la sollici-1 tude pour se l'appliquer elle-mme.

L E M A N Q U E D E C O N F IA N C E E N S O I-M M E

Cest un signe d'quilibre psychique que de reconnatre que l'on n'est ni parlait ni au-dessus de toute erreur. Mais cette lucidit peut facilement dgnrer en dnigrement de soi. Face aux critiques extrieures, on finit, iprft quelques mots de protestation, par se demander si sa machine Interprter la ralit ne serait pas tombe en panne : comment puis-je H voir raison ds lors que l'autre me soutient obstinment le contraire? ('ngirait-il d'un mirage ? On a beau tre sr d'avoir vu ou vcu tels ou tels phnomnes, on se mfie de ses perceptions, parfois mme au point de se fftfier de ses ides, de ses sentiments et de ses intuitions et de laisser aux mitres le soin de dicter les comportements avoir. Cette raction est particulirement courante face aux figures d'auto rit comme les parents, mais elle se produit parfois aussi dans les rela tions d'amour ou d'amiti... avec un matre chanteur. On investit cette personne idalise d'un pouvoir, d'une intelligence et d'une sagesse que lon sestime incapable d'galer. Mme si l'on trouve redire certaines de ses actions ou de ses exigences, on cde, car on na pas suffisamment confiance en soi-mme pour remettre en cause l'autre ou sa vision de la ralit. Soulignons au passage la frquence de cette attitude chez les Imimes, dont bon nombre se sont entendu dire ds l'enfance que, tant domines par l'affectif, elles ne pourraient jamais prtendre de hauts niveaux de connaissance, alors que les hommes, eux, manifesteraient un penchant naturel pour la raison et la logique. Ds lors que vous attribuez sagesse et intelligence un autre indi vidu, pas que l'on franchit invitablement si l'on doute de soi-mme, celui-ci n'aura gure de mal entretenir votre manque d'assurance. Il M uit tout, surtout quand il s'agit de dterminer vos intrts.

Connaissances dangereuses
Le manque de confiance en soi-mme pourrait dans certains cas se rsumer ainsi : Je suis sr de le savoir, sauf qu il ne faut pas que je le sache. On possde des connaissances qui mettent mal l'aise et qui semblent menaantes du fait que, si on les prenait au srieux, on serait oblig d'oprer des changements que l'on n'a pas le courage daffron ter. Rgine, cette jeune femme martyrise par son pre, puis dsavoue par le reste de la famille ds qu elle se dcida en parler publiquement,

avait le plus grand mal s'accrocher la vrit telle qu'elle la connati I sait. Elle me dit un jour : Toute la famille conteste ma version des fa it! I Et si c'tait moi qui me trompais ? Puis-je vraiment tre la seule a voir! raison? Qui sait? Peut-tre que j'ai imagin ou, du moins, exagr to u jH cette histoire. Les victimes de mauvais traitements ont souvent recours la re m is ! en cause d'elles-mmes afin de se blinder contre les horreurs du pass^^ Peut-tre que ce n'tait finalement pas aussi grave que je le pensais..! , 1 J'ai peut-tre des ractions excessives... , Peut-tre que cela ne s'es t tout simplement jamais produit... , Je l'ai peut-tre rv... : com biejH de fois ai-je entendu des phrases de ce style ! Rgine se cramponnait, avec l'ngrgie d'un naufrag, la r a lit mais, par moments, sa prise se relchait dangereusement.
Je ne me vois pas rompre avec toute ma famille en raison de cette affaitw^ affirma-t-elle. Toute ma vie, j'ai essay de russir brillamment pour attirejR leur attention, mais en vain. Mes parents tenaient mon frre comme la ! prunelle de leurs yeux parce que c'tait le premier, alors que moi, je ntait9 quune petite fille potele que mon pre rejeta ds le jour de sa naiss a n c ii ] Rien de ce que je fais n'a lheur de leur plaire. Ils ne me croient jamais. Je ne ! demande pourtant qu' tre aime, et voil qu'en ce moment ils me dtes>^ tent. Je dois tre cingle de me soumettre tout cela. Peut-tre qu'ils ont raison.

Somme de choisir entre la rtractation et l'exil, Rgine a failli capi-9 tuler. Elle tait devenue le bouc missaire de sa famille. Ce n'est d'ailleurs pas rare. Dpositaire des secrets et des d n g tions de sa famille, Rgine devait absorber les reproches, la tension, la culpabilit et les angoisses de tous afin de leur permettre de garder le u r * quilibre. Ils n'auraient pu garder cet quilibre s'ils avaient t amens 'fl reconnatre quel point leur situation tait malsaine. Pour difficile que ce ft de rester convaincue de la justesse de ses I perceptions lorsque des tres chers la traitaient sans arrt de folle ou de 1 malade, Rgine trouva malgr tout le courage de rsister. Mais elle n'au- 1 rait jamais pu se remettre de cette histoire si elle ne s'tait pas dbarras- 1 se des doutes profonds sur elle-mme qui l'avaient ronge pendant tant 1 d'annes. l'instar de tous les modes de comportement examins dans 1 ces pages, celui de Rgine ne l'avait pas servie : il l'avait enferme dans | une prison terrible. Votre combat personnel pour dfendre votre vision des choses ou, tout simplement, pour vous rendre compte quel point vous vous tes aveugl intuitions ne prendra pas ncessairement le caractre drama tique de l'exprience de Rgine, mais il aura tout AUtttnt d'importance.

fltttiH son cas, il y allait de* sa lurvle psychologique. Pour la plupart des Individus, cette insistance sur leur propre vrit est le seul m oyen de mettre lin au chantage affectif.

U N E A F F A IR E D ' Q U IL IB R E

Tous les modes de comportement que nous avons examins sont des mcanismes de survie que l'individu choisit pour se protger. L'ennui, c'est que Ton prend rarement la peine de les analyser et, le cas chant, ch * les remettre jour, alors que la plupart d entre eux en auraient srieusement besoin. condition d'tre bien doses et alternes avec d'autres comportements, aucune de ces faons de faire ne vous condamne irrvocablement au rle de victime temelle des matres chanteurs. Le dsir dviter les conflits, la volont de maintenir la paix ou la tendance dou ter parfois de vous-mme ne vous feront pas de mal... sauf si vous vous en servez comm e blindage contre les sentiments que vous imaginez Insupportables. Vous attacher en gnral tre conciliateur, sans pour autant transiger quand vous avez la conviction de ne pas pouvoir accep ter les demandes de l'autre? Cela n a rien de problmatique. Mais gare vous si vous laissez des traits de ce genre dominer votre personnalit ; vous vous trouverez cramponn un cble de remorquage qui vous entranera brutalement dans la haute mer du chantage affectif.

U N E FO R M A TIO N P O U R L E M A T R E C H A N T E U R E N H E R B E
Le chantage affectif demande une formation et de l entranement. Qui les fournit? C est vous ! Qui d autre pourrait renseigner aussi prci sment le matre chanteur sur les techniques employer avec vous, les pressions qui vous font craquer ou les moyens d atteindre vos points sensibles ? Selon toute probabilit, certes, vous n avez pas conscience d avoir anim un stage de chantage affectif, mais le matre chanteur, lui, tudie vos ractions ses coups de sondage. Ce que vous faites - ainsi que ce que. vous ne faites pas - est pour lui une prcieuse source d information. Les listes qui suivent devraient vous aider dterminer la qualit de la formation que vous donne/, aux nuitres chanteurs dans votre vie.

w v i v ir n g i N u n c

l e

m i

./ m n i m v i i

d u

. m a i n i /u i i

i i - u i m

Face aux pressions d'un matre chanteur, comment ragissez-voui Vous demandez pardon. Vous prsentez des raisonnements. Vous vous disputez. Vous pleurez. Vous suppliez. Vous modifiez ou annulez des projets ou des rendez-vous importants, Vous cdez, en esprant que ce sera la dernire fois. Vous capitulez sans conditions.

Vous est-il difficile, voire impossible, de faire les actes suivants ? J Vous dfendre. Affronter la situation telle qu'elle se prsente. Fixer des limites. Faire comprendre aux matres chanteurs que vous trouvez inadmisl sible leur comportement.

Si vous avez coch ne serait-ce qu'un seul lment de ces deux listes, c'est que, dans la comdie du chantage affectif, vous jou ez le double rle d'entraneur et de partenaire du personnage principal. Il ne se passe pas un jou r de la vie sans que vous appreniez aux autres com-' m ent vous traiter en leur montrant votre seuil de tolrance, les pro blmes que vous fuyez et les incorrections que vous laissez passer. Vous croyez peut-tre que le com portem ent dplaisant de quelqu un dis paratra ds lors que vous l'ign orez ou que vous vous abstenez* de faire des histoires, mais, en ralit, le message que vous transmettez en ragissant de la sorte est : a marche. Vous pouvez recommencer, j

Ces petites concessions apparemment sans im portance


Il faut se pntrer de cette ide : le chantage affectif commence par une srie de tests. S'il fait ses preuves petite chelle, il y aura une nouvelle tentative de plus grande envergure. Chaque fois que l'on cde des pres sions en acceptant une situation dsagrable, on donne leur auteur une sorte de prime de manipulation. Lui permettre de porter atteinte votre dignit et votre intgrit, c'est devenir son complice, c'est l'aider et l'encourager vous faire mal. Selon une illusion trs rpandue, le chantage affectif fait irruption dans votre vie, tel un tourbillon qui surgit soudain du nant et qui vous renverse par sa force furieuse. On se demande: Comment cette per sonne a-t-elle pu changer aussi radicalement ? Comment r*st-iI possible*

IN H II QUI SE JO U I A l i l i i *

inc la situation ait iiiim m I brusquement bascul? Quelquefois, en effet, If chantage dmarre de faon inattendue, mais il arrive tout aussi sou vent qu'il se dveloppe trs progressivement, gagnant peu peu du terruIn parce qu'on y consent. Elisabeth dbuta le rcit de ses difficults avec son mari en voquant | r*N menaces terrifiantes de punition q u 'il lui adressait. Avec le recul, cependant, elle se rendit compte que, longtemps avant l'clatement de |ur grande crise, elle avait dj laiss passer de nombreux incidents de ch mitage affectif plus quivoques. Marc a toujours t dune rigueur presque maniaque, dit-elle. C'est le genre partir au bout de cinq minutes dattente si la femme narrive pas l heure pour leur rendez-vous, histoire de lui apprendre l importance de l exacti tude. Jaurais d m en douter quand il commena disposer mes maga zines en piles ordonnes sur la table basse et se plaindre ds que l'un d'eux ne se trouvait plus sa place. Ses rgles - et il en a dans tous les domaines imaginables - ont t source de friction ds le dbut de notre cohabitation. Mais ce ntait encore rien ct de ce que j allais vivre aprs la naissance de nos jumeaux. Comment tenir un mnage impeccable lors quon a deux nourrissons la maison? Or, ce ralisme importait peu Marc. Il revenait sans cesse la charge pour me rappeler les principes res pecter. Comment sy prenait-il? Je me souviens dun jour o j avais laiss quel ques assiettes dans l vier au lieu de les mettre aussitt dans le lave-vais selle. mon retour la maison, je dcouvris que Marc les avait empiles par terre! Je nen croyais pas mes yeux, mais je me tus et, ravalant mon indignation, je les ramassai. Elisabeth avait ragi en assumant d'emble la responsabilit du pro blme et du mcontentement de son mari : elle tait en train de le former au mtier de matre chanteur. Marc ne pouvait pas manquer de s'aper cevoir de l'efficacit de sa punition. Maintenant que j y repense, il me semble quil guettait en permanence la moindre occasion de corriger l une ou l autre de mes fautes. Un jour o j avais quitt la maison sans refermer la porte du garage, Marc dcrocha le dispositif douverture automatique pour m obliger, mon retour, des cendre de la voiture et ouvrir manuellement la porte. On aurait dit l une de ces punitions que vos parents inventent exprs pour s'assurer que vous ne l'oublierez jamais. De cette manire, Marc avait russi me convaincre que j'tais tourdie et irresponsable, surtout envers nos enfants. Submerge par la culpabilit, je m'empressais chaque fois de lui demander pardon.

.wv

C O M P R E N D R E LE M E C A N IS M E OU CH AN TA GE A PP B C I 11

Des sanctions mesquines comme celles de Marc vous privent d f ! votre dignit et de votre autonomie d'adulte. Elles constituent l'quivl lent psychologique de la fesse, car elles ont pour fonction de vous inia tiliser, de vous ramener au stade du vilain enfant qui a besoin d'un# bonne leon. Comme a pu le constater lisabeth, la culpabilit que l'on prouve se transforme facilement en conviction d'avoir bien mrit 1 traitement reu. Ds lors que ses points sensibles avaient t touchs, lisabeth 110 songeait pas un seul instant rvler Marc quel point il l'avait trou j ble, sans parler de lui tenir tte. Mais, du fait qu'elle dissimulait ses sen*] timents, elle lui donnait le feu vert pour l'escalade. Le matre chanteur! dcouvre les limites des comportements autoriss en observant jusqu'o i on le laisse aller. S'il est impossible de dire ce qui se serait pass si listfl beth avait tu dans l'uf cette stratgie, on sait en revanche que, par sa I passivit, elle avait dmontr son mari qu'il devait tout simplement l'in-1 fantiliser, l'insulter et la menacer pour obtenir ce qu'il voulait. partir! de l, Marc dclencha une escalade de punitions dont le point culminant | fut sa menace effrayante de priver sa femme des moyens de survivre et do I la sparer dfinitivement de ses enfants sil elle s'avisait de le quitter. Certes, on ne voit pas de prime abord le rapport entre des actes I comme le dmontage du dispositif d'ouverture du garage et les menacera plus pousses qui vinrent par la suite. Mais ces premiers incidents en I apparence anodins taient comme le petit rhume qui, en l'absence de | soins adquats, dgnre en pneumonie. Tous ceux qui ont subi des chantages affectifs vous le diront : le pr-1 sent est le prlude l'avenir. Ce que vous apprenez aujourd'hui au I matre chanteur vous retombera dessus demain.

ni

LE CHANTAGE DIRIG CONTRE SO I-M M E


En dpit du titre de ce chapitre, on n'a pas toujours besoin d'tre deux pour jouer au chantage. On peut mettre tout seul en scne les dif frents lments du drame - exigences, rsistances, pressions, menaces en interprtant simultanment le rle du bourreau et celui de sa victime. Cela se produit notamment lorsqu'on redoute tellement les ractions d'autrui qu'on se laisse emporter par son imagination. Persuad que, si l'on demande ouvertement ce que l'on veut, l'autre s'y opposera, se fchera ou s'en ira en claquant la porte, et obsd par lu ncessit de se protger, on n'ose mme pas aborder le sujet.

Considrons le cas de mou amie Lucie, qui prvoit depuis plus d'un M il de laire un voyage en Italie. Elle a dj programm des activits com munes avec des amis et rserv des places l'opra. Il y a six mois, Cependant, sa fille liane est passe par un divorce des plus prouvants et, de ce fait, Lucie essaie de l'aider, que ce soit financirement ou en M'occupant de ses deux petits-enfants. Ni l'une ni l'autre de ces femmes 11'h eu la vie facile mais, depuis le divorce d'liane, elles se sont telle ment: rapproches que Lucie s'extasie sur leur nouvelle amiti. Je ne ferais jamais quoi que ce soit qui mettrait ce lien en pril, me llll-elle, et je suis certaine que, si jallais en Italie, elle sen offusquerait et me prendrait pour une sale goste. Comment puis-je partir en vacances, llors que ma fille a tant besoin de mon aide? liane aurait vraisem blablement peu de difficults admettre lide de ce voyage si sa mre lui en parlait, mais, plutt que de le reconnatre, celle-ci prfre reporter (1rs vacances pourtant bien mrites. Combien de fois se prive-t-on dun plaisir raisonnable et accessible tout simplement parce qu'on craint la raction d'une autre personne ? On met en sommeil ses rves et ses projets, persuad davance qu'il y aura une leve de boucliers, mme si lon na encore jamais tent de prsenter ns ides. Ainsi, ds que l'on veut quelque chose, on y rsiste ; on se soumet ft des pressions en inventant des consquences ngatives quil faudrait lubir si on lobtenait effectivement ; et on s'empche de parvenir ses fins. Tout seul, on s'entoure de brouillard : on se fait son propre chantage. Bien sr, on a pu avoir des expriences avec certains personnes qui explique que lon apprhende leurs ractions, mais il ne faut pas pour uutant en tirer des conclusions htives. Car on risque, dans ce cas, de reprocher des individus des mfaits dont ils ignorent tout. Dans le n o u c de protger ses points sensibles, on s'enferme ainsi dans une pri son tanche de chantage... exerc contre soi-mme.

AVERTISSEMENT
Un mot davertissement, toutefois : n'utilisez pas ce chapitre comme moyen de vous fustiger. Jusquici, et comme tant d'autres, vous avez fait de votre mieux, compte tenu de votre conscience imparfaite des enjeux. Je vous engage donc jeter un regard indulgent sur la personne que vous avez t. Profitez de Ce chapitre pour approfondir votre compr hension de la transaction qui se trouve la racine du chantage affectif. Rflchissez au rle que vous y avez jou.

L im p a c t du chantage

Le chantage affectif ne met peut-tre pas votre vie en danger, mais ilj vous prive de l'un des biens les plus prcieux qui soient : votre intgrit. C est ce lieu intrieur o rsident vos valeurs, cette boussole morale qui permet de juger les hommes et les choses. On ne saurait toutefois rduire l'intgrit l'honntet, comme le fait le langage courant. Le mot signifie tat d'une chose qui est demeure intacte et, effective ment, chacun l'interprte peu ou prou de la manire suivante : Voil le sige de mon identit. Voil ce quoi je crois. Voil ce que j'accepte - et ce que je refuse - de faire. Or, si peu d'individus auraient du mal numrer les injonctions constituant leur dcalogue personnel, c'est une tout autre histoire que de les incorporer dans la tapisserie de la vie, sans parler de les dfendre face au chantage affectif. Il arrive donc que l'on capitule et que l'on com promette son intgrit, tant et si bien que l'on en vient oublier ce que c'est que de se sentir entier. En quoi consiste l'intgrit? Arrtez-vous un instant sur la liste qui suit et tchez d'imaginer que chacune de ces affirmations vaut le plus souvent pour vous : J'ai le courage de mes opinions. Je ne permets pas la peur de dicter mon comportement. J'affronte ceux qui me font du tort. Je dfinis mes valeurs au lieu d'en laisser le soin autrui. Je respecte mes vux personnels. Je veille ma sant physique et psychique. Je ne trahis pas.

Je dis la vrit.

|*IM I'ACT DU CHANTAfll

Ce sont l des principes puissants et librateurs appliquer vousm^ine et, pour peu qu'llu correspondent authentiquement votre faon M ire dans le monde, Ils vous donnent un quilibre inbranlable qui p m i pche les pressions et les agressions constantes de la vie de vous (I^Ntabiliser. Cder au chantage affectif, c'est rayer, un par un, les l ments de cette liste. Cest dsapprendre ce qui vous convient. Et t Inique capitulation, vous sacrifiez encore un bout de votre tre. Quand on porte atteinte cette indispensable conscience de soi, on pmi lune des balises les plus claires dont on dispose. On part la drive.

L'EFFET DU CHANTAGE SUR VOTRE DIGNIT


Mou, lche, dupe, rat : les mots ne manquent pas pour caractriser celui qui - une fois encore - laisse faire le matre chanteur. Pris dans le brouillard du chantage affectif, votre opinion de vous-mme se trouble. Si j'avais un tant soit peu de courage, vous dites-vous, je ne lui cderais pus. Mais suis-je ce point mollusque ? Qu'est-ce qui m'arrive donc ? Il n'est pourtant pas besoin de vous tailler les veines tout simplement parce que vous avez transig sur une question de faible importance. La plupart des gens se rendent compte d'ailleurs de la ncessit de jeter du lest parfois, d'autant que, dans bon nombre de situations, les conces sions faire ne portent gure consquence. Le seul ennui est que, si cette faon de ragir devient une habitude, elle finit par entamer Pamour-propre de l'individu. Il existe toujours une limite: la franchir, c'est contrevenir ses principes les plus fondamentaux.

Se desservir soi-mme
Quand on mconnat ses limites, on doit payer un lourd tribut, comme Maria devait le dcouvrir. Un jour, quelques mois aprs le dbut de sa thrapie, cette femme d'ordinaire si extravertie me sembla soudain trangement muette. Lorsque je l'interrogeai sur ce point, elle mit du temps rpondre.
En ce moment, dit-elle enfin, je suis furieuse pour plusieurs raisons. Bien videmment, les aventures de Paul me sont restes en travers de la gorge. Mais ce qui m'irrite le plu*, 'tit le mal que je me suis fait. Ici, nous avons

wwm rnisiNunE

LE

M klJANISM I

DU

CHANT/VUK

A P r e w H

rgulirement parl de la famille et de l'importance primordiale que j'y\ attache. Mais quand je me regarde dans la glace, quest-ce que je vois ? Uni 1 femme qui ne sest pas suffisamment respecte pour annoncer son mart Je ne te permettrai pas de m avilir ni de dgrader mon mariage par fo u i infidlit. Je crois prsent que je me suis gravement desservie. J'ai tout I fait sauf me dfendre. Autant accrocher autour de son cou une pancari portant l inscription : Donnez-moi des coups. Je signalai Maria que, contrairement son impression du m o m erifl elle avait dj beaucoup progress, puisquelle avait atteint le stade o 1 elle reconnaissait ses besoins et commenait les affirm er contre lea l pressions de son ducation et de son environnement. Les intenses 1 reproches qu'elle se faisait dcoulaient en bonne partie de sa prise d s l conscience, pour la premire fois depuis des annes, voire de toute sa I vie, de la nature des valeurs auxquelles elle avait adhr et qui garantis! saient les droits de tous, sauf d'elle-mme.

Le cercle vicieux
Ce n'est pas chose aise que de sauvegarder votre intgrit. Pour pertur-l ber vos repres internes, le matre chanteur suscite une confusion et une agitation telles que vous perdez le contact avec la sagesse que vous pos sdez. Ensuite, quand vous vous rendez compte que vous avez encore] cd, vous avez envie de vous donner des gifles. Patricia, qui se laissa persuader par son mari de solliciter un prt sa tante hospitalise, tait l'exemple mme de la victime qui subit des pressions extrmes de la part d'un matre chanteur. Ctait une situation o, quoi que l on fasse, on perd. Si j avais refus de lui tlphoner, j aurais eu l impression dtre un monstre qui ne voulait pas aider son mari. Joseph me demandait juste ce petit service, alors que cest lui qui fait bouillir la marmite. Cela semblait si raisonnable. Mais, une fois que ce fut fait, je me suis sentie horrible, utilise, sans dignit et sans carac tre, ce qui tait vrai. Patricia tait prisonnire du dilemme classique dont on ne peut sor tir gagnant et qui plonge tant de victimes du chantage a ffectif dans l 'auto-accusation. Tant qu'elle acceptait la version de Joseph - il ne s'agissait que d'un petit service que, de toute faon, elle lui devait -, elle ne trouvait pas le courage de refuser, et ce, en dpit de son aversion pour le geste exig. Elle affirma : Je ne suis pourtant pua le genre faire une chose pareille. Quelle personne saine quelqu'un

d'esprit tlphonurnit

IM P AC T DU 1 H A N T A 8 I

141

qui vient de subir une Intervention chirurgicale afin de lui demander de l'urgent? Patricia n'avait certes pas reni ses convictions mais, dans son souci il'viter tout conflit avec Joseph, elle se comportait comme si elle l'avait loi t. Rsultat: elle tait bourrele de remords et rem plie de mpris pii vers elle-mme. Or, malheureusement, celui qui se met se flageller de la sorte se Voit bientt entran dans un cercle vicieux. Soumis des pressions, on Agit d'une faon qui contredit ses valeurs intimes. Choqu et incrdule fAce son propre comportement, on commence se demander si l'on ne correspondrait pas finalement l'im age ngative que renvoie, le matre chanteur. Puis, ayant perdu son estime de soi, on devient une proie d'autant plus facile que l'on a plus que jamais besoin de jouir de la bonne opinion de ses bourreaux. On est peut-tre incapable de respecter ns propres principes mais, avec un peu de chance, se dit-on, on pourrait *e montrer la hauteur des leurs. Je craignais, se souvient Patricia, de perdre l amour de Joseph et de n'tre quune pouse indigne si je n appelais pas ma tante. Jaurais failli mon devoir et il aurait cess de m aimer, alors que j avais tellement besoin de lui I Patricia avait bien du remords aprs ce coup de tlphone, mais elle prfrait en souffrir plutt que de dire non Joseph. Contrainte de choi sir entre la violation de sa morale et le risque de subir l'opprobre, elle n'hsita pas longtemps prendre son parti.

La justification aprs coup


Qui tient dfendre son intgrit se trouve souvent face la peur et la solitude. Car on risque ainsi de s'attirer les critiques d'tres qu'on aime, voire de mettre en pril une relation. Margot, qui tait prte tout pour garder Albert, a donc agi comme tant d'autres victimes du chantage pla ces devant le choix entre la fidlit leurs convictions et la soumission aux dsirs de l'autre : elle s'est mise en devoir de se justifier tout prix. Dans sa recherche de bonnes raisons pour sa capitulation, elle se racontait que, en fin de compte, ce n'tait pas la peine de faire tout un plat de la sexualit de groupe et qu'Albert - cet homme si merveilleux par ailleurs - n'avait peut-tre pas tort de lui reprocher sa pruderie et sa men talit traditionnelle. Or, cette ncessit de produire autant de justifi cations aprs coup aurait d mettre la puce l'oreille de M argot: de toute vidence, elle dpassait les bornes de la vrit et du comportement sain, tels quelle les entend Il

CO M PR EN D RE LE M C A N IS M E DU C 'H AN A f A F F E C T

Il faut une nergie psychique hors du commun pour se persuadai que l'on peut accepter des actes ou des situations que d'ordinaire l'on refuserait catgoriquement. Dans le for intrieur de l'individu, une bataille fait rage entre son intgrit et les pressions du matre chanteur: et, comme dans toute bataille, il y a des victimes. Margot paya au prix fort ses justifications. Nous avons d travailler longuement avant do pouvoir restaurer son respect d'elle-mme, faire taire les critiques quelld s'adressait sans relche et renforcer sa capacit couter sa voix int rieure. En dpit du dsarroi, des doutes sur soi-mme et des sentiment!* mitigs qu'on prouve dans ses rapports avec autrui, on ne parvient pal entirement rduire au silence cette voix qui ne ment jamais. Certe|j on n'apprcie pas forcment le son de la vrit et on la laisse souvenu murmurer juste au-del de la conscience, sans prendre le temps de l'couter. Mais, ds qu'on y prte attention, cette voix conduit la sagesse, l'quilibre et la lucidit. C'est elle, la gardienne de l'intgrit. ve s'tait inscrite dans une formation qui devait l'aider trouven un emploi et gagner un peu de scurit conomique en attendant queson travail d'artiste porte ses fruits. Mais, soumis aux pressions inces-J sants d'Elliot, ce beau projet s'croula. Tout ce que je veux, dit-elle, cest acqurir des comptences pour ne pas vivre ternellement aux crochets de quelquun dautre. Je pensais quun stage dinfographie ou une initiation lillustration me rendraient moins tributaire des grosses commandes. Mais Elliot trouvait insupportable cette perspective et, le jour mme o je devais passer le test dinformatique, il menaa de prendre une overdose. Jen tais abasourdie : j avais limpression de vivre la ralisation du pire de mes cauchemars. Pendant que je le regar dais, assis derrire une bouteille de whisky et une belle range de botes de mdicaments, je me demandais comment je pouvais songer maintenir mon projet, vu les circonstances. Javais beau essayer de rsister, je finis par craquer et je lui dis : coute, je vais laisser tomber toute cette ide de for mation. l'instar de la plupart des victimes de chantage affectif, ve avait perdu de vue une notion fondamentale : parmi tous les engagements que l'on prend, certains des plus importants sont envers soi-mme. Or, mis en balance avec les pressions qu'elle subissait et la conviction qu'elle avait d'tre responsable de la survie d'Elliot, ces vux personnels ne pesaient pas bien lourd. Mme lorsque le matre chanteur exerce des prenions beaucoup moins fortes que dans le cas d'Elliot, il arrive que la victime se fasse faux bond elle-mme. L'une des les phiN graves

pnrfoll conicjuoncoi

L I M P A C T DU GANTAOI

du chantage affecll! est, en effet, le rtrcissement de l'horizon mental de T individu. On se dtourne de ses amis ou de ses activits prfres tout simplement pour faire plaisir au matre chanteur, surtout s'il est du Ht*lire dominateur ou excessivement dpendant. Toujours est-il que, chaque fois que l'on renonce faire tel stage, *donner telle passion ou frquenter telle personne afin de contenter quelqu'un, on se spare d'une partie importante de soi-mme et on dimi nue son intgrit.

L'E FF E T D U CH ANTAG E S U R V O T R E B IE N - T R E

Le chantage affectif vous remplit de sentiments qui couvent sans tre exprims. Ainsi, Patricia en voulait beaucoup Joseph de la manipuler et c'tait une raction parfaitement normale mais, tout en ayant conscience de sa rancune, elle ne pouvait obtenir le soulagement que lui et apport un bon clat de colre. La plupart des victimes du chantage ravalent ces sentiments, qui refont alors surface sous des dguisements plutt inquitants. Dpressions, angoisses, migraines, crises de bouli mie : une gamme complte de symptmes physiques et psychiques qui tiennent lieu d expression ouverte. ve s enfonait tel point dans sa relation destructrice avec Elliot qu'elle croyait son quilibre mental en danger. Je savais que je mtais fourre dans une situation assez grave, dit-elle. J'tais dans un tel tat dagitation nerveuse que j avais peur de finir dans le pavillon de lhpital psychiatrique rserv aux patients surveiller parti culirement . Je sentais que'je perdais la boule, mais je narrivais pas prendre le moindre recul affectif par rapport Elliot. Jprouvais ce mlange affreux de rage, damour et de culpabilit. Lorsque le chantage affectif atteint des proportions semblables, il suscite des motions dune telle intensit que la victime peut effective ment les prendre pour des signes avant-coureurs de folie. Je rassurai ve en disant que nombreux sont ceux qui font cette confusion et que nous avions srement les moyens d'apaiser son angoisse. Pour le reste, elle avait raison : il lui fallait d'abord prendre un certain recul avant de pou voir aborder sereinement et rationnellement le mlodrame qu'tait devenu sa vie. Ensemble, uHirnuii-je, nous allions l'tablir.
C om m e le m ontre l'exprience d 'E ve, le chantage alfectil reprsente

une menace potentielle pour lquilibre psychique. Mais il peut gale ment comporter des risques pour la sant physique, surtout si la se pousse au-del de ses limites afin de contenter le matre chanteur. <

viCtiml

La douleur physique comme signal d'alarme


Ccile qui, rappelons-le, s'puisait son travail de rdaction d'un m a g tl zine pour satisfaire aux exigences de son suprieur, fut rveille m ilieu de la nuit par des douleurs lancinantes qui s'tendaient paules jusqu'aux poignets.

au detf

Bien sr, je voyais venir cette crise, raconta-t-ele, mais, cela vous arriv] pour de bon, c'est tout de mme un choc. Pourquoi suis-je incapable dt reconnatre la gravit de la situation et de lever un peu le pied, c'est--dit de ne faire le travail que dune personne et non plus celui de deux ou trois } Parce que j entends dj la voix de mon chef qui s'extasie sur les qualits dt Marianne, et je suis dcide prouver que je ne lui cde en rien Bref, et salaud sait trs bien me faire marcher. Mais le plus effrayant de l affain cest que cest moi qui me suis mise dans cet tat. Un corps qu'on a cess de mnager transmet des signaux sous form de douleurs jusqu' ce quon en tienne compte. Quant Ccile, si elle continue de se surmener, elle devra s'attendre des crises rptition qui risquent de dboucher sur des problmes autrement graves. Dans son cas, l'identification de la cause et de l'effet ne pose gure de pro blmes : soumis un travail intensif, stressant et interminable, son corps a fini par se rvolter. S'il faut se garder de trouver des explications psychosomatiques tous les maux physiques, il y a nanmoins lieu de supposer qu'esprit, sentiment et corps sont intimement lis. La dtresse psychologique cre, en effet, un terrain favorable aux maux de tte, aux spasmes, aux affec tions gastro-intestinales, aux troubles respiratoires et encore bien d'autres maladies. En ce qui concerne notre sujet, le stress et la tension qui dcoulent du chantage affectif peuvent certainement se manifester sous une forme physique ds lors qu'il n'existe pas d'autres exutoires.

T R A H I R LE S A U T R E S P O U R APAI S ER L E M A T R E C H A N T E U R

La capitulation face au chantage affectif, on le sait, oblige la victime ft no trahir, pitiner son intgrit. Mais on oublie parfois que, obsd pur la ncessit d'apaiser le matre chanteur ou de prvenir sa dsapproIM il Ion, on peut aussi trahir des tres auxquels on tient. Nous avons dj vu de nombreux exemples des rpercussions du chantage sur d'autres personnes qui comptent dans la vie de la victime. ( est le cas de Jules, qui cause un norme chagrin Batrice du fait qu'il I ticonte ses parents - au mpris de la vrit - qu'il a rompu avec elle. Non seulement elle sent qu'il ne la protge pas, mais elle est persuade (Hio, le jou r o la vrit transparatra, et ce jour arrivera fatalement, elle dclenchera une tempte bien plus violente que celle qu'il y aurait eu si Jules avait montr un peu de courage ds le dpart. Pour sa part, Karine se trouva prise entre deux feux, car elle se voyait hccule blesser soit sa mre, soit sa fille. Je prparais une petite fte l occasion des soixante-quinze ans de ma mre, dit-elle. Sur sa demande, je me mis dcliner la liste des invits. Or, quand j arrivai Mlanie, ma mre me coupa la parole en dclarant: Je ne veux pas qu elle en soit. Je sais que c est ta fille, mais, depuis un certain temps, elle est odieuse avec moi. La dernire fois que je lui ai tlphon, elle a t trop occupe pour daigner me parler. Elle ne fait preuve de gentillesse que lorsquelle a besoin dun service. Jessayai darranger les choses en lui rappelant que Mlanie avait de gros soucis en ce moment, mais ma mre ne voulait pas entendre raison. Si tu ne la rayes pas de la liste, me lana-t-elle, vous fterez mon anniversaire sans moi. En tout cas, ce ne sera pas le premier que j aurai pass toute seule. Rsultat des courses : j ai d informer Mlanie quelle ntait pas la bienvenue la fte de sa grand-mre. S'tant laisse entraner dans le conflit entre sa mre et sa fille, Karine devint malgr elle la messagre, la courroie de transmission de toute l'animosit existant entre ces deux femmes. Comme tant d'autres, elle ne s'tait jamais dote de stratgies permettant de rsister au chan tage affectif. Elle s'imaginait donc face ce cruel dilemme : cder l'ul timatum de sa mre, auquel cas elle vexerait sa fille, ou rester sur ses positions et risquer de la sorte de contrarier sa mre. Nombreux sont ceux qui, l'instar de Karine, se trouvent dans la situation intenable de devoir choisir entre deux personnes qu'ils aiment. Tes enfants ou mol - Nomination malheureusement courante - est le

cnoix qil'Alex donna A Julie quand il dcida qu'elle consacrait trop ilt temps son fils. Autre scnario assez connu: plusieurs membres dune famillf essaient de se convaincre mutuellement de prendre parti pour lun ou l'autre des deux parents, notamment la suite d'un divorce trs c o n fH tuel. Dans ce cas, le chantage affectif prend en gnral la forme su! vante : Si tu ne romps pas dfinitivement avec ton pre [ou ta mre]/ )# ne te parlerai plus jamais et je t'exclurai de ma vie [ou de mon testtl ment !]. Que la victime se range dans l'un ou l'autre camp, elle ne peut viter la trahison d'un proche, acte qui ne fait qu'alourdir le fardeau remords et de culpabilit qu'elle porte.

Idfl

LEFFET DU CHANTAGE SUR VOTRE RELATION


Une relation marque par le chantage affectif perd toute scurit. | J'entends par l la confiance et la bonne volont qui, seules, peuvent! convaincre l'individu de s'ouvrir l'autre sans crainte de voir ses pen-1 ses et ses sentiments les plus secrets traits avec mpris ou brutalit.'; Que ces lments indispensables disparaissent et il ne reste plus que des rapports superficiels, entirement dpourvus de cette sincrit sponta ne qui permet chacun d'tre soi-mme avec l'autre. Quand le niveau de scurit baisse dans une relation, vous vous tenez de plus en plus sur vos gardes, fuyant presque le matre chanteur.; Vous cessez de compter sur lui pour sintresser vos sentiments, se soucier de votre bien-tre ou mme vous dire la vrit, tant il a dmontr que, quand il a une ide en tte, il est au mieux insensible et, dans le pire des cas, impitoyable. C'est l'intimit qui en fait les frais.

Le repli sur soi


ve a voqu en termes particulirement poignants lrosion d'intimit dont a souffert sa relation avec Elliot :
Je sais quil parat bizarre, mme dsax, mais il nen a pas toujours t ainsi, dit-elle. Pendant notre premire anne ensemble, nous vivions une relation simple et chaleureuse. Elliot a du talent et de la vivacit d'esprit, et nous tions trs amoureux. Ce n'est qu'aprs quit j'tus tittHtnag chez lui qu 'il commena montrer son ct fou.

Aujourd'hui, c'eut l'ainblttce cocotte-minute, tel point que j'ai du mal () la dcrire. C'est un pou 00 (/tic l'on ressentirait pour quelqu'un avec qui on est fch et qui annonce qu'il a une maladie grave. On dcouvre qu'on l'aime malgr tout et qu'on ne peut tre indiffrent son sort. Le problme, c'est qu'il n'y a plus d'intimit vritable. Je ne parle pas des rapports sexuels, mais de l'intimit affective. Il me semble si fragile que je ne peux plus lui rvler mes sentiments rels. Pas question non plus de lui parler de mes rves et de mes projets, car il y voit une menace. Or, quand il faut faire attention tout ce que Von dit et viter d'voquer tant de sujets, l'intimit n'existe plus.

Ceux qui subissent le chantage affectif s'habituent tellement aux cril iiIues, aux pressions et aux ractions excessives dont ils font l'objet qu' ils prfrent, comme ve, garder occultes des pans entiers de leur vie. Voici une liste non exhaustive des domaines que l'on cesse du coup dvoquer: des actes d'tourderie gnants, puisque le matre chanteur pourrait vous ridiculiser; des sentiments de peur, de tristesse oii d'inscurit, car le matre chanteur risque de les retourner contre vous pour dmontrer que vous avez tort de rsister ses exigences ; des rves, des espoirs, des projets et des fantasmes, le matre chan teur tant capable de les dvaloriser ou de les citer comme preuve de votre incurable gocentrisme; des souvenirs douloureux, surtout de l'enfance, vu que le matre chanteur pourrait un jour en parler comme d'un signe de plus de votre manque d'quilibre; tout ce qui indiquerait une quelconque volution de votre part, tant donn qu'aucun matre chanteur n'accueille favorablement les chan gements. Que reste-t-il d'une relation ds lors qu'il faut constamment marcher sur des ufs ? Des propos insignifiants, des silences gns, une tension couper au couteau. Sous les apparences idylliques - le matre chanteur tant momentanment apais -, il y a l'inquitante ralit du gouffre qui s'largit de jour en jour entre les deux personnes. La mre de Karine use de la manire forte pour contraindre sa fille lui consacrer plus de temps, alors que, compte tenu du peu de tendresse qui demeure entre les deux femmes, elle ferait aussi bien de s'adresser un parfait inconnu. Dans les rapports rigides qu'elles ont dsormais, il n'y a pas de place pour la vritable personnalit de Karine ou les proc cupations auxquelles elle attache de l'importance. Tout se passe comme si deux haies de barbels les sparaient, l'une faite des reproches de la mre et l'autre des tentfttivei de la fille pour se protger.

Il est tonnant de constater la part colossale de son tre qu'une vU4 < time de chantage affectif accepte d'touffer afin de gagner un nouvon rpit. Obsde par la ncessit d'viter des questions pineuses ou, pl|J des exigences, elle s'applique, dans chaque conversation, change) constamment de sujet. J'ai arrt de demander Tess comment elle va, explique parce que je sais que non seulement elle me racontera ses divers pro blmes, mais qu'elle s'attendra que j'y remdie. J'essaie donc de limiter nos changes des sujets anodins comme la mto, le dernier match ou des films, mais seulement les plus lgers. C'est ainsi qu'une relation autrefois profonde - que ce soit avec lui ami, un amoureux ou un membre de la famille - se vide de plus en plu de sa substance mesure que se rduit le rpertoire des sujets de conver* sation sans risque. Arthur, le patron d'une entreprise de mobilier prsent au chapitre I, estimait que, en raison de l'extrme dpendance psychologique et dei ractions excessives de sa femme, il lui fallait tre trs vigilant sur lei sujets qu'il abordait.

Z0(l

Je ne lui avouerai jamais des peurs ou des sentiments dinscurit, dit-il, puisqueydans notre couple, je suis censjouer le rle de lhomme fort. Pour tant, Josphine est ma femme, et j aimerais bien lui faire part des difficults que je rencontre depuis un moment. Lentreprise ne va pas trs bien, lu chiffre d'affaires est en chute libre et j ai d liquider des placements pour pouvoir faire face mes chances. Il y a une petite usine que je voudrais visiter, car elle pourrait mapporter des contrats qui me sauveraient la mise. Mais je nose mme pas voquer l ventualit dun dplacement qui mloi gnerait pendant quelques jours de la maison. Elle risque de devenir hyst rique. En plus, il serait impensable daborder le problme de fond, puis qu'elle saffolerait aussitt. Mince, alors ! Ce n'est pas un tandem, c'est un numro solo !

Du fait qu'Arthur frappait de censure tous les sujets qu'il jugeait insupportables pour Josphine, il se sentait terriblement seul, malgr leur vie deux, priv de cette intimit qui nat de la possibilit de parta ger avec l'autre non seulement les moments les plus agrables, mais aussi les heures les plus sombres. Leur mariage tait enserr dans une camisole de force.

!m gnrosit p e r d u e
Considrons l'un des grands paradoxes du chantage affectif: plus le Huttre chanteur multiplie les demandes, moins on se sent capable de donner. On s'interdit souvent d'exprimer la moindre tendresse de peur de la voir interprte comme un signe de capitulation. Bref, pour viter de nourrir les espoirs ou les fantasmes de l'autre, on glisse dans la mes quinerie affective. Roger, le scnariste, voquait ce paradoxe trs tt dans sa thrapie, bien avant qu'il parvnt donner une assise plus solide sa relation avec Alice.
Alice et moi avons connu plein de moments sublimes ensemble, m'expliquat-il, et je voudrais tellement pouvoir lui dire combien je l'apprcie ! Mais j'vite soigneusement toute expression trop forte damour, parce que je sais quelle la prendra pour une demande en mariage, ou mme quelle recom mencera parler de faire un enfant. Je suis normalement quelquun daffec tueux, mais il marrive souvent de me retenir afin de ne pas susciter de faux espoirs. Et chaque fois, cela me dmoralise, car je ne me sens pas du tout spontan et je sais quelle souffre de ma froideur.

ce stade, donc, Roger n'osait pas exprimer ses sentiments rels pour positifs qu'ils fussent -, parce qu'il tait sr que ses mots passe raient par le prisme dformant des attentes irralistes d'Alice et devien draient des moyens futurs de chantage. Dans certains cas, la victime doit touffer sa joie tout autant que son amour, tant donn qu'elle n'aurait des raisons de faire la fte que si elle parvenait correspondre aux conditions de rjouissance imposes par le matre chanteur. Jules ne peut manifestement pas communiquer sa flicit ses parents, compte tenu de l'attitude de rejet total que son pre affiche l'gard de Batrice. I l ne veut pas en entendre parler, se lamente Jules. Je n'ai apparemment pas le droit de dcider de ma vie. Il dit qu'il m'aime, mais cela n'a pas de sens. Il ne me connat mme pas ! En effet, la relation que le pre de Jules croit avoir avec lui n'existe tout simplement pas, pas plus d'ailleurs que le fils obissant de ses fan tasmes. Quant ce qu'il y a de rel - le bonheur que Jules a trouv auprs de Batrice -, cela n'a d'existence qu' l'abri du regard de son pre. La relation entre Jules et son pre repose sur une fiction, et il en va de mme d'un grand nombre, pour ne pas dire la majorit, des relations durables avec des matres chanteurs. Ds lors qu'il n'y a plus ni scurit ni intimit, on prend l'habitude de jouer la comdie. On feint d'tre heureux, on fait croire que tout va

bien, on affecte l'enthousiasme et on feint d'aimer celui qui exerce d t*n pressions, alors qu'on a de plus en plus l'impression d'avoir affaire un tranger. C'est ainsi que la danse gracieuse de tendre sollicitude dg* nre en bal masqu o les convives s'efforcent avant tout de dissimuler leur identit vritable. Le moment est venu de transformer en actes les lments de coni* prhension acquis jusquici afin de pouvoir affronter le chantage affectil et ceux qui l'utilisent contre vous. Vous serez tonn de dcouvrir avec quelle rapidit vous pourrez retrouver votre intgrit et amliorer do faon spectaculaire votre relation avec le matre chanteur.

E C O N D E

P A R T I E

De la comprhension Vaction

In t r o d u c t io n

L'HEURE DES CHANGEMENTS


J'aime raconter l'histoire de cet automobiliste qui aperoit, en rou lant, une femme quatre pattes sous un rverbre. Comprenant qu'elle est en difficult, il se range le long du trottoir et la hle : Bonsoir ! On dirait que vous avez besoin d'aide. - C'est gentil, rpond-elle. En effet, j'ai perdu mes cls. Au bout de quelques minutes de recherches infructueuses, l'automo biliste pose une question : Avez-vous une ide approximative de l'endroit o elles sont tom bes? - Oui, oui, dit la femme. C'tait peu prs un kilomtre plus loin, i - Mais alors, pourquoi Chercher ici ? demande-t-il, interloqu. - Parce que je connais mieux le quartier et que l'clairage est meilleur. Nombreux sont ceux qui croient pouvoir luder leurs problmes de chantage affectif en puisant dans un rpertoire de comportements prouvs. Acceptant les reproches du matre chanteur, ils battent leur coulpe et, en fin de parcours, capitulent. Reconnaissons que cette dmarche ne manque pas de logique : on en a l'habitude et on sait d'ex prience que la soumission apporte un soulagement immdiat. L'ennui, c'est que, procder de la sorte, on se prive de la possibilit de mettre la main sur les cls, celles qui permettent d'en finir avec le chantage. Pour tant, elles se trouvent un kilomtre de distance seulement, dans le mode de comportement affirmatif et non dfensif que nous allons dcou vrir dans cette deuxime partie du livre. Il est indispensable de s'loigner des zones bien claires, faites de

154

DE LA CO MP R HE N SIO N A L'ACTION

ractions familires, et de s'aventurer dans celles qui, tout en tant moins commodes, conduisent de nouvelles faons de faire. ce stadel vous devez comprendre les raisons et les ressorts des chantages que vous subissez. Mais cette comprhension ne vous servira que si elle dclenche les actes qui s'imposent pour y mettre fin. Le changement ne se limite pas une accumulation de connaissances ; il suppose gal! ment leur exploitation pratique. Si l'on veut modifier la situation, il faut savoir, certes, mais aussi agir. Pour maintes raisons, cependant, c'est l un pas que la plupart des individus refusent de franchir, quand ils n'y rsistent pas avec la dernire nergie. Car ils craignent d'chouer. De tuer les belles fleurs en arrachant la mauvaise herbe. C'est ainsi que des personnes qui brillent dans tant de domaines de leur vie rechignent modifier des modes de comportement totalement striles en invoquant,! pour justifier leur immobilisme, le caractre utopique d'une telle entre prise. On reporte donc l'invitable aggiornamento dans l'attente de jours1 ' meilleurs, o l'on prouvera, se dit-on, un peu moins d'angoisse et d'in-1 scurit. Or, le chantage ne fait que redoubler d'intensit. Fort heureuse! ment, on peut s'en affranchir : il suffit de se rsoudre aller de l'avant, *1 laisser ses sentiments d'assurance et de comptence le temps de sef consolider. Mais il y a une condition de taille : il faut s'y lancer alors! qu'on a toujours peur.

LES TAPES DU CHANGEMENT


Qui souhaite se dbarrasser du chantage affectif doit d'abord assi-5 miler des ractions inhabituelles et de nouvelles comptences en matire de communication. Il s'agit d'apprendre d'autres mots, d'autres: rponses, d'autres registres d'expression. Il faut surtout se sparer de ses ractions automatiques afin d'interrompre le cycle rituel de rsistance, de pression et de capitulation. Dans cette partie du livre, nous suivrons ensemble un procd que j'ai labor pour aider les victimes du chantage affectif accomplir cette modification de leur comportement. Vous acquerrez ainsi de puis santes comptences qui vous permettront de communiquer sans vous cantonner dans des positions dfensives, et vous trouverez des outils pratiques permettant de contrler les progrs que vous avez raliss dans ce sens. Nous allons avancer le long de deux pistes. Lu pFfftlrtfi i|iie vous pourrez commencer presque Immdiatement utlilidft ##! celle du

comportement. Au dpart, vous douterez peut-tre d avoir chang en profondeur car, l'ace un matre chanteur qui multiplie les pressions, vous continuerez vraisemblablement avoir des sentiments de peur, d'obligation ou de culpabilit. Mais vous aurez dj appris ragir avec une plus grande efficacit, et ce changement rejaillira ncessairement sur le reste de votre relation. Les rsultats obtenus ne pourront que vous enhardir. Paralllement, nous allons prendre la piste affective. Plus longue que celle du comportement, elle dbouchera sur la transformation de votre vie interne, l'effacement de vos vieux points sensibles et la remise en cause des ides errones qui ont fait de vous une proie si facile pour les matres chanteurs. Au risque de vous tonner, je prtends, malgr mes vingt-cinq ans de pratique thrapeutique, que vous pourrez raliser tout seul une bonne partie de ce travail. Certes, si vous tes victime de mauvais traitements ou que vous souffrez d'une dpression nerveuse, d angoisses aigus ou d'une forte haine de vous-mme, il convient de songer l'une des mul tiples thrapies qui existent et que, je l'espre, ce livre prolongera utile ment. Mais, dans la plupart des cas, il suffit d'avoir du courage et de la dtermination. Jusqu'ici, vous avez ragi de manire automatique et prvisible au chantage affectif, discutant, expliquant, rsistant et enfin cdant. Le moment est venu de substituer ces ractions une srie de techniques qui, outre leur efficacit, vous donneront un sentiment de'pouvoir et de dignit. Et si vous continuez les utiliser jusqu' ce qu'elles deviennent une seconde nature, vous russirez mettre fin aux chantages. Il est bien probable que, au cours de votre lecture des chapitres venir, il surgira des situations de chantage affectif qui vous permettront d'appliquer aussitt les comptences nouvellement apprises. Profitez-en donc: je vous assure que, quand vous aurez ragi de faon plus consciente aux pressions du matre chanteur, votre opinion de vousmme fera un bond. Ds que vos craintes se seront apaises et que vous aurez moins ten dance vous laisser manipuler par la peur, lobligation et la culpabilit, vous dcouvrirez le vaste ventail de choix qui s'offrent vous. Vous serez dsormais en mesure de choisir les personnes avec lesquelles vous dsirez avoir des rapports d'intimit, de tracer les limites de votre res ponsabilit envers autrui et de dcider de lusage que vous voulez vrai ment faire de votre temps, de votre amour et de votre nergie. Soyez patient avec vous-mme, et persvrez. Au dpart, vous redou terez peut-tre Jamais votre dignit et votre intgrit en raison des qu'elles subissent depuis si longtemps. Je vous conseille* * voir une simple perte temporaire et

davoir perdu agressions liwurli dun o un d'y

d'adopter les comportements qui vous aideront retrouver ces qualit! momentanment clipses. Ensemble, nous nous attacherons restau rer ce que le chantage affectif a us, et je vous flicite d'ores et dj de votre volont de prendre des mesures concrtes afin de dbarrasser votre vie de ce flau.

Les p r lim in a ire s

Une histoire trs apprcie New York relate qu'un touriste inter pelle un passant portant un violon sous le bras et lui demande le chemin de Carnegie Hall, clbre salle de concerts. Et le violoniste de rpondre : Vous voulez savoir comment arriver Carnegie Hall ? force de tra vail, jour et nuit ! Tout le monde ou presque reconnat le rapport entre persvrance et russite, dans quelque domaine que ce soit. Qui ne se souvient pas de ses premiers tours de bicyclette ou de ses efforts laborieux pour s'initier la dactylographie ? Comme il est curieux que, ds qu'il s'agit d'oprer des changements importants dans sa vie, on veuille obtenir des rsultats instantans ! Or, inluctablement, l'assimilation de nouvelles comptences demande de l'entranement, et on a souvent besoin d'un certain dlai avant de se sen tir parfaitement l'aise en les utilisant. De mme qu'il faut porter pen dant plusieurs jours des chaussures neuves pour qu'elles se fassent au pied, de mme on met du temps s'habituer un nouveau comporte ment. Selon toute probabilit, vous ne verrez pas de transformations miraculeuses dans votre vie ds le jour o vous vous promettrez de vous librer du chantage affectif, mais elles ne tarderont pas se manifester. N'oubliez pas l'importance qu'il y a tenir vos engagements envers vous-mme.

QUELQUES PRPARATIFS
Avant de songer affronter un matre chanteur, il faut d'abord agir] sur soi. Je vous invite donc consacrer, chaque jour de la semaine 1 venir, un peu de temps - mme un quart d'heure pourrait suffire - ce travail, qui met en jeu trois outils trs simples : un contrat, une dclarai tion d'intention et une srie de phrases d'affirmation. Dbranchez le tlphone, prmunissez-vous contre les interruptions et concentrez toute votre attention sur vous. Certains prtendent ne trouver une plage de temps entirement eux que dans leur bain, dans la voiture ou l'heure* du djeuner. Et pourquoi pas ? L'effort en question ne ncessite pas d'en droit particulier. Il convient de commencer par rdiger un contrat stipulant plusieurs! engagements que je vous demande de prendre envers vous-mme : ce sont les rgles de base de notre travail. Peut-tre doutez-vous ce stade de votre capacit respecter des vux de ce type, surtout si vous avez dj essay, sans succs, de vous opposer fermement au chantage affec tif. Mais je vous prie d'oublier pour l'instant le pass et de vous tourner vers l'acquisition d'une comprhension et d'un savoir nouveaux. Ce contrat incarne votre volont de changement et l'exprime d'une faon suffisamment tangible pour faciliter la clarification de vos objec tifs. Il peut s'avrer utile d'crire ce document la main, ventuellement la premire page d'un cahier consacr aux exercices que je prsenterai. Et, si vous le souhaitez, n'hsitez pas noter au fur et mesure vos impressions et vos sentiments. Que vous dcidiez de recopier le contrat ou tout simplement de le signer de nouveau chaque lecture, efforcez-vous, tous les jours de cette semaine, de le lire haute voix. Ensuite, il importe d'apprendre et de vous entraner rciter une dclaration d'intention. Il s'agit d'une seule phrase dont le rappel vous aidera tenir tte un regain de pressions de la part du matre chanteur. Dclaration d'intention : je ne craquerai pas. Ces quatre mots ont peut-tre l'air insignifiants mais, condition d'tre employs bon escient, ils peuvent se transformer en arme redou table. Pourquoi ? Parce qu'ils contredisent la conviction qui vous incite cder toutes les exigences du matre chanteur : je ne peux rsister ses pressions.

i l ' . PRELIMINAfWVV

C O N T R A T AVEC M O I-M M E Je, soussign, me considre comme un adulte disposant d'options et de choix, et je m'engage uvrer activement librer de tout chantage affectif ma vie et mes relations avec autrui. Pour atteindre cet objectif, je lais les vux que voici :

Je m'engage ne plus laisser les sentiments de peur, d'obligation et de culpabilit dominer mes dcisions. Je m'engage assimiler les stratgies prsentes dans ce livre et les mettre en pratique. Je m'engage ne pas me servir d'checs ou de rgressions ventuels de ma part comme prtextes pour abandonner la partie. Je considre qu'un chec qui permet d'apprendre n'en est pas un. Je m'engage prendre bien soin de moi-mme tout au long de ce travail. Je m'engage me fliciter de tout progrs ralis, si petit soit-il. Date Signature

Je ne supporte pas de le vexer. Je ne supporte pas de l'entendre me parler ainsi. Je ne supporte pas de me sentir coupable. Je ne supporte pas mes angoisses. Je ne supporte pas de la voir pleurer. Je ne supporte pas sa colre.

Chaque victime du chantage se dit sans arrt des phrases semblables et, ds lors que vous en tes persuad - qu'il s'agisse de supporter des larmes, des cris ou le rappel anodin de votre dette envers l'autre -, vous ne verrez quune seule issue possible : reculer, cder, maintenir la paix. Or, cette conviction est le pige fondamental dans lequel on tombe encore et encore. Les mots Je ne supporte pas... deviennent ainsi une sorte d'incantation rituelle avec laquelle on s'inflige un vritable lavage de cerveau. Je vous affirme pour ma part que vous tes beaucoup plus fort que vous ne le croyez. Vous pouvez trs bien rsister aux pressions du matre chanteur, et le premier pas faire consiste chasser de votre esprit toute suggestion du contraire. Le fait de rpter U t phrase Je ne craquerai pas introduira peu peu un principe nouveau dans votre conscient et votre inconscient. Chaque fois, au couru de ipltr semaine, que la perspective de vous

dbarrasser du chantage affectif vous plongera dans la peur ou lo dcouragement, vous allez vous arrter, inspirer et expirer profonde* ment, puis vous redire Je ne craquerai pas . Faites-le au moins dix fois de suite.

Je vous conseille, comme entranement, de vous imaginer face un matre chanteur en train de vous soumettre des pressions. Tel un CRS, vous portez un grand bouclier sur lequel est inscrite la phrase Je no craquerai pas et qui vous protge des mots et des messages non ver baux qui vous sont adresss. Pendant ce temps, prononcez haute voix la dclaration d'intention. Accrochez-vous ces mots, malgr votre tim i*. dit et votre impression d'tre peu convaincant. Vous finirez par y croire, Ne s'agit-il pas d'un exercice par trop machinal, qui parat de surcroi plaqu artificiellement sur votre vie? Peut-tre bien, mais n'oubliez pas que vos ractions habituelles ont largement fait la preuve de leur ineffi| cacit, alors que je peux vous assurer que vous obtiendrez des rsultats en rptant votre dclaration d'intention.

LA RU PTU R E A V E C L E S H A B IT U D E S D E S O U M IS S IO N

Sur le mme modle employ pour remplacer de vieilles convictions par de nouvelles, vous allez prsent mettre au point une srie de phrases d'affirmation de vous-mme qui vous apporteront tranquillit, force et audace. Mais considrons tout d'abord plusieurs phrases qui rsument les sentiments et les comportements typiques de la victime de chantage affectif face son bourreau. Certaines d'entre elles, voire toutes, correspondent peut-tre votre faon de ragir, tout le moins dans vos relations avec des matres chanteurs. Cochez donc celles qui s'appliquent dans votre cas. Je me raconte que ce n'est pas un drame que de cder. Je me raconte que cela vaut la peine de cder si j'obtiens de la sorte que l'autre personne me laisse tranquille. Je me raconte que j'ai des exigences injustifies. Je me raconte que cela ne vaut pas la peine de lutter. Je cde aujourd'hui en me disant que je m'affirmerai un jour. Je me raconte qu'il vaut mieux cder que de vexer lautre personne. Je ne me dfends pas. Je cde mon pouvoir. J'agis de faon contenter les autres et j'ai du mal dterminer ce que je veux rellement.

* J'acquicNce tacitement. * Je renonce h dev uinis ou des activits que j'aim e afin de faire plai sir l'autre personne. Ces phrases font un effet assez triste, n'est-ce pas? Mais il ne faut pas avoir honte de s'y reconnatre. Jusqu' il y a quelques annes, la plu part d'entre elles valaient pour m oi aussi, en tout cas pour mon compor tement dans certaines relations, et nombreux sont ceux qui pourraient en dire autant. B ref: en matire de chantage affectif, nous sommes tous logs la m m e enseigne. Penchez-vous donc sur les sentiments qu'veille en vous chacune des phrases que vous avez coches. La liste qui suit devrait vous aider prciser toute la gamme d'm otions qui accompagnent ce comportement. Soulignez les mots qui s'appliquent vous, et n'hsitez pas ajouter des sentiments qui m'auraient chapp. Lorsque vous ragissez de cette manire, qu'prouvez-vous ?

gne froissement honte rage faiblesse

frustration engourdissement tristesse impuissance apitoiement sur vous-mme

perscution agitation peur rancune abattement

Avez-vous soulign le m ot rage? Si c'est le cas, je ne m'tonnerais pas de dcouvrir que vous dirigez ce sentiment contre vous-mme, voire contre m oi pour vous avoir rappel des aspects de votre comportement que vous auriez prfr oublier. Profitez de cette irritation : elle vous signale les cts de vous-mme qui ncessitent une attention particu lire. Reprenez prsent votre premire liste de phrases et transformez chacune d'elles en son contraire. Exemple :
Je me raconte que j ai des exigences injustifies... devient Je demande ce que je veux, quitte contrarier le matre chanteur.

Version d'origine : Je cde au jourd h u i en m e disant que je m affirme


rai un jour.

Nouvelle version : Je tiens bon en m affirm ant to u t de suite. Version d'origine : Jagis de faon contenter les autres et j ai du m al
dterminer ce que je veux rellement.

Nouvelle version : J'agis de faon faire p la isir non seulement aux autres, mais aussi inoi-inme, et je sais exactement ce que je veux.

Une autre possibilit consiste mettre l'imparfait les phrases dori gine. Ainsi : Je me racontais autrefois que j'avais des exigences injustifies,
m ais je ne le fais plus.

Essayez les deux mthodes afin de dterminer laquelle vous con vien le mieux, puis rptez haute voix ces nouvelles phrases affirmatives en vous disant qu'elles vous dcrivent bien, mme si vous pensez M o contraire. Car cet exercice prsente l'avantage de vous donner un apera de la vie que vous aurez quand vous ne serez plus domin par la peun l'obligation et la culpabilit. La reformulation de ces phrases l'imparfait ou dans un sens positif permet de les priver de leur force et de la ramen! vers vous. Certaines des personnes qui me consultent ont trouv trs utile) de se regarder dans un m iroir pendant qu'elles rcitent ces phrases. Elle parviennent ainsi se voir - au sens propre - en train de s'affirmer. Rflchissez l'effet que cela vous ferait de vous comporter en foncl tion de ces nouveaux principes. Servez-vous de la liste qui suit pour cerl ner les sentiments que vous auriez.

force joie affirmation

fiert triomphe puissance

assurance animation comptence

courage esprance

Ces mots vous aideront vous imaginer en train d'affronter aved assurance le matre chanteur. Comme tout changement commence par une vision, il est trs important de vous faire une ide claire du but atteindre. Puis, au fur et mesure de notre travail, vous pourrez vous en rapprocher en concrtisant cette vision par des actes. Vous aurez peuttre envie de coucher sur le papier ou de rpter haute voix une phrase rsumant cette conception, comm e : Je tiens bon face au chantage affectif et j'a i un sentiment de force, d'assurance, de joie et de fiert. Tous les jours de la semaine, il convient, pendant que vous passez en revue vos expriences rcentes et lointaines avec des matres chanteurs, de consulter ces listes et, chaque fois, de noter cinq ou six sentiments qui naissent en vous. Vous remarquerez probablement que vos senti ments se modifient avec le temps, qu'il devient de plus en plus difficile de prononcer les phrases ngatives et de plus en plus facile d'imaginer votre rsistance au chantage. Au terme d'une semaine de travail sur ces trois exercices, vous devriez vous sentir suffisamment recentr pour pouvoir affronter directement votre situation. Mais n'oubliez pas que, en dpit de votre impatience d'avancer, il vaut mieux ne pas brler les tapeN, avez tout votre temps : le matre chanteur ne s'envolera pas, pal plu* que m *s mthodes.

Voua

L A N C E S S IT D E L A N C E R U N S O S

Dans les pages qui suivent, vous trouverez un sorte de mode d'em ploi comportant les premires mesures prendre avant de ragir aux exigences du matre chanteur. Facile retenir, il se rsume fondamenta lement cette ide : Ds l'instant o vous avez l impression de vous noyer
iOUS l'effet du chantage affectif, il faut lancer un SOS.

Nul besoin de connatre l'alphabet morse ni d'agiter un drapeau de dtresse. Il suffit que vous vous souveniez de cette abrviation com mode : suspension, observation, stratgie, soit SOS. Nous allons aborder dtins ce chapitre les deux premiers lments de ce trio et laisser la ques tion stratgique pour le chapitre suivant. N'omettez aucune tape : il est Indispensable de construire votre riposte sur des bases solides.

P R E M I R E T A P E : L A S U S P E N S IO N

Patricia se montra interloque quand je lui dclarai que toute vic time de chantage affectif doit commencer par ne rien faire. Autrement dit, on ne dcide pas de la raction avoir ds que l exigence est formule. Cette notion de suspension parat simple, certes, mais elle peut vous donner du fil retordre, surtout si l'on vous somme de donner une rponse immdiate. D'o l'importance d'une bonne prparation. La mise en pratique de ce principe vous met-elle mal l'aise au dpart ? Ne vous en faites pas. Continuez malgr votre embarras. Qu est-ce que c'est qup n e rien fa ire ? Tout d'abord, il faut prendre le temps de rflchir, l'abri des pressions de l'autre. Cela vous oblige donc apprendre un certain nombre de phrases susceptibles de ralentir les vnements. Voici une liste de plusieurs rponses possibles aux demandes que vous recevez, quelles qu'elles soient. Je n'ai pas de rponse pour l'instant. Il me faut du temps pour rfl chir. C'est une question trop importante pour que je tranche rapidement. Laisse-moi donc y rflchir un peu. Je ne suis pas prt prendre ds maintenant une dcision. Je ne sais pas encore ce que je pense de ta demande. Nous en repar lerons un peu plus tard.

Utilisez des rponses de ce type ds que le matre chanteur affiche sa volont, et rptez-les encore et encore s'il vous presse de vous dcid! Quel dlai convient-il de solliciter? Bien videmment, plus l'enjeu est important, plus vous aurez besoin de temps. On peut trs bien dcider au pied lev d'un endroit de villgiature ou de l'achat d'un ordinateu| sachant que, mme si le choix s'avre moins judicieux qu'il ne semblait au dpart, les dgts resteront limits. Mais lorsqu'il s'agit d'une quel! tion vitale comme le sort d'un mariage, le dsir d'avoir des enfants ou un changement de mtier, mieux vaut s'autoriser autant de temps quil faut pour envisager le problme sous tous les aspects possibles. Ainsi, quand le matre chanteur vous rclame une rponse im m diate une question d'importance secondaire, dites-lui que vous voul driez un dlai de vingt-quatre heures au moins. Vous profiterez de ce rpit pour parvenir une dcision que vous serez capable de dfendre*

Qui dicte le rythme des vnements ?


Le chantage affectif a ceci de particulier : il se droule sur fond du tic-tac implacable d'une horloge imaginaire. Une demande a t formule et il faut y rpondre. Les pressions qu'exerce le matre chanteur tirent une grande partie de leur force de la notion d'urgence absolue. Cette mme* illusion de la course contre la montre rend si passionnants les films | suspense que l'on oublie de s'interroger sur la ralit de ce rythme effrn. Or, ds que l'on prend un peu de recul, on se rend compte que, dans l'immense majorit des cas, il n'y a pas durgence du tout, sauf* bien entendu, dans l'esprit du matre chanteur. Qui entre sans rflchir dans cet univers de l'action du dernier espoir o s'inscrit gnralement le chantage affectif subit des pressions intenses. C'est pourquoi il faut recourir des phrases d'ajournement : elles permettent d'arrter le mcanisme d'horlogerie et de contempler de l'extrieur le drame dont on est l'un des protagonistes. La remise exceptionnelle sur le prix des voitures ou des ordinateurs ne dure-t-elle quune semaine ? Peu importe, puisqu'il y aura d'autres soldes l'avenir. Peut-tre le matre chanteur se sent-il effectivement tenu de respecter une chance proche, mais cela ne vous concerne pas. Vous possdez quelque chose que veut le matre chanteur. Le temps joue donc en votre faveur. Quand vous rpondez par une phrase d'ajour nement, vous ne demandez qu'un dlai de rflexion, chose que la plu part des individus raisonnables vous accorderaient sans hsiter. Souli gnons cependant que certains spcialistes du chantage affectif s'vertuent mme vous dtourner, l'aide de leur technique habi tuelles, de cette demande somme toute modr,

Rien de ne me parat faux , me rtorqua Patricia vers le dbut de nos exercices axs sur les rponses d'ajournement, mais le geul hic, c'est que vous ne connaissez pas Joseph. Ds que je l'informe de mon dsir de rflchir, il se met bouder, puis il me dit quelque chose du ntyle : Tu sais bien que l'offre spciale se termine la fin de la semaine. Ce n'est pas comme si nous pouvions nous permettre de traner. O est donc le problme?" - Et que rpondez-vous ? - J'essaie de lui faire comprendre que je ne suis pas encore prte prendre une dcision, alors que je sais pertinemment qu'il n'en tiendra absolument pas compte et qu'il me harclera la manire d'un gosse en posant inlassablement la question : "Combien de temps faudra-t-il ?" - Eh bien, vous rpterez vous aussi votre rponse : "Le temps qu'il faudra" , lui dis-je. Le matre chanteur vous en voudra peut-tre, et il ne rechignera pas exercer des pressions plus ou moins subtiles, mais la simple rptition de votre exigence suffit le plus souvent le convaincre de votre srieux.

tout celft

Un nouveau pas de danse


Ces phrases d'ajournement risquent toutefois de plonger le matre chan teur dans la perplexit et le dsarroi, puisque, en ne cdant pas automa tiquement, vous modifiez radicalement la donne habituelle. C'est comme si, en plein milieu d'un tango, vous vous mettiez soudain danser la valse, sans en avertir votre cavalier (ou cavalire). Le matre chanteur pourrait considrer ce manque d'empressement inattendu comme un acte de rsistance ou une rponse ngative et, de ce fait, augmenter tout de suite la pression. Par la simple phrase Il me faut du temps , vous aurez boulevers les rapports de force l'intrieur de la relation et plac le manipulateur dans le rle ractif et, de son point de vue, anormale ment faible de celui qui doit attendre. Prparez-vous ce stade subir des pressions redoubles, car le matre chanteur cherchera srement reprendre sa position perdue. Aussi, pendant qu'il rcite son texte que, dsormais, vous connaissez presque par cur, tenez-vous-en vos nouvelles rponses, tout en vous rptant pour vous-mme : Je ne craquerai pas. La force de l'habitude et l'habilet avec laquelle le matre chanteur produit du brouillard ne facilitent nullement - c'est le moins qu'on puisse dire - ce changement de comportement. C'est pourquoi il CNt indispensable d'en prciser les raisons, surtout face un bourreau qui rechigne renoncer h la moindre* parcelle de son pouvoir dans la rela tion. Vous pourriez doue Ronutu lui dire quelque chose du style :

li ne s'agit pas dune lutte de pouvoir. Je ne cherche pas, par ce biais-l, te dominer. L'essentiel, c'est que j'ai besoin de temps pour rflchir ta demande, condition de vous trouver en prsence d'un tre peu prs ration nel, vous transmettez ainsi un message sens, rassurant et propre dsfti morcer la tension.

Un sentiment d'chec malgr la victoire


L e fa it de demander un dlai et d'expliciter vos raisons vous sort de votre rle coutumier, et c'est pour cela qu'un vague sentiment de maW adresse et d'chec peut vous envahir, mme si vous avez bien appliqu votre nouvelle mthode. C'tait le cas de Zo.
C'tait affreux, se souvient-elle. Tess me harcelait sans arrt p ou r que je lui confie le dossier de notre client dans l'industrie de la chaussure. Les princiy paux associs de notre firme doivent bientt venir de New York, et elle vou lait les pater, surtout Daniel qui, d'aprs ee, projette de supprimer son poste. une semaine de leur arrive, donc, elle exigeait cette mission. Tou de suite. P ou r l'obtenir, elle a tout essay. Elle m'a annonc: Je suis sre que je perdrai mon travail si tu ne me donnes pas cette mission, et je me demande ce que je ferais si tu ne m'aidais pas. Cela me gne beaucoup de faire pression sur toi comme a, mais j'a i vraiment besoin d'un coup de main en ce moment. Puis une larme lu i perlait au coin de l'il. J'ai ragi selon vos indications en lu i disant: Je suis dsole, mais, p ou r l'instant, je ne peux pas prendre une dcision de cette importance. Or, Tess me rtorqua aussi sec : Mais enfin ! Tu sais combien j'y tiens. Nous sommes amies, n'est-ce pas ? Est-ce que tu ne me fais pas confiance ? Tu sais bien que je ne te dcevrai pas, et qu' ta place je te rendrais sans hsiter ce mme service. ce stade, je commenais dj penser q u 'il y avait urgence, qu'elle avait raison, que je lui devais mon soutien et qu'elle aurait de graves ennuis si je le lui refusais. Mon cur battait de plus en plus vite et j'avais aussi l'impression de haleter. J'essayai de me calmer en rptant dans ma tte : Je ne craquerai pas. Puis je lui rpondis : Je sais bien que tu attends une raction immdiate de ma part, mais j'a i besoin de temps p ou r y rfl chir. Nous en reparlerons demain. Me foudroyant du regard, Tess me lana : Je te croyais mon amie, et pas seulement mon chef. Je pensais que l'am iti comptait p ou r toi. Sur quoi elle tourna les talons et sortit du bureau. Je me suis sentie comme une vraie garce, et j'a i encore l'impression de l'avoir lche. J'esprais que cette mthode me ferait du bien, alors que je suis profondmunt dmoralise.

Mes flicitations, lui dla-je, car cela montre que vous tes en train de vous arracher aux IchmAS du pass. Les mauvaises habitudes ont pu effet quelque chose de rassurant... jusqu'au jou r o leurs cons quences se font sentir. Vous prouvez peut-tre des difficults demander un temps de rflexion, mais, au fur et mesure, cela devien dra plus facile. Par ailleurs, comme je l'ai rappel Zo, vous ne faites rien d'autre ce stade que de retarder une prise de dcision, de dicter un nouveau rythme la relation. Le matre chanteur parlera sans doute d'une mesure extrme ; il n'en est rien. Si vous continuez employer vos phrases d'ajournement, le matre chanteur risque de ragir avec un dsspoir grandissant. Je le veux, et lout de suite : tel est, en substance, le sens de ses propos. L'une des tches les plus ardues qui soient est celle d'apprendre supporter le malaise dans l'intrt d'une transformation bnfique. Si, auparavant, votre gne prludait le plus souvent votre soumission, il n'en va plus de mme ds que vous cherchez m odifier l'quilibre et rcuprer votre intgrit. Il est donc parfaitement normal de vous sentir en proie l'incertitude et l'angoisse, car tout se met bouger, tant l'intrieur qu' l'extrieur. N e vous laissez donc pas dtourner de votre but.

Dialogue avec le malaise


Zo avait de plus en plus de mal maintenir sa nouvelle position face l'insistance acharne de Tess, qui se posait en victime chaque fois que les deux femmes se retrouvaient. Plus elle rflchissait la demande de sa subordonne, mieux elle se rendait compte de l'impossibilit d'y acc der. Mais cela ne faisait qu'accentuer ses sentiments de culpabilit.
Je n'arrive pas me dbarrasser de Vide que je me comporte en monstre froid et insensible, m avoua-t-elle. Cette histoire me tracasse dplus en plus. Je ne fais rien, et cela me dtruit petit feu. tes-vous sre de l efficacit de votre mthode ?

Le malaise compte parmi les principaux obstacles au changement : on est tellement habitu le considrer comme un incendie teindre que l'o n n'a jamais appris en supporter les doses modres et natu relles qui accompagnent toute transformation. On le repousse, l'touffe, le traite comme un lment n'ayant aucune place dans sa vie et, ce fai sant, on s'interdit l'accs bon nombre des choix les plus positifs dont on dispose. Certaines personnes rechignent tant analyser ce malaise qu'elles se trompent sur le message qu'il envoie : au lieu de s'interroger sur son sens, elles se contentent dy ragir aveuglment.

J ai dit Zo que, pour atteindre l'intgrit, il convient parfois du revendiquer m m e les cts de soi avec lesquels on se trouve en conflit <*l de les accepter com m e des phnomnes normaux. Un m oyen d 'y parvo] nir consiste engager un dialogue avec eux, c'est--dire les exposer fclA ! lum ire du jou r afin de m ieux les connatre. Je proposai donc Zo de choisir un objet qui, dans sa vie, tait source de gne physique ou morille - un pull-over qui gratte, une photo peu flatteuse d'elle-m m e - et do l apporter notre sance suivante. L e jou r venu, je lui dem andai de poser l'ob jet - c'tait une paire do hauts talons peu attrayants qui ne lui taient jamais vraim ent alls la chaise vide en face d 'elle et de s'adresser ce sym bole de son malaise com m e s 'il s'agissait d une personne. Par la suite, elle devait inverser leu rles en donnant la parole au malaise. N e s'tant jamais livre un exercice de ce genre, Z o se montrait

sur un

peu rticente, m m e intim ide, com m e on le com prendra aisment. Je l'assurai toutefois que ce jeu de rles allait beaucoup lui apprendre cet tat qui avait une telle em prise sur elle. Je ne peux que vous inciter ' l'essayer votre tour. Exprim ez-vous librem ent. Dites vos sentiments rels l'objet, et posez-lui des questions.

sur

Au fu r et mesure, Z o se laissa entraner par l'exercice. V oici quelJ ques exemples des propos qu'elle a tenus son malaise :
Tu te crois sorti de la cuisse de Jupiter, hein ? Cela fa it bien longtemps q u i tu mnes la barque et je commence en avoir assez. Je f a i donn beau*\ coup de pouvoir, mais je te prviens aujourdh u i que c est fini. Tu m e sembiais plus fo rt que m oi, peut-tre mme plus intelligent, mais quand je te regarde maintenant, je vois ju sq u quel p o in t tu es faible, m oche et source < d ennuis. D ailleurs, chaque fois que tu prends le dessus, je deviens s i molle et si lche que je ne sais plus qu i je suis. Cela suffit maintenant. Au fond, je devrais to u t sim plem ent te mettre la porte !

J'interrogeai Z o sur l'e ffet que lui avait fait cette exprience.
Je m e sentais lgrement ridicule au dpart, dit-elle, mais, au fu r et mesure, je dcouvrais que cet aspect de m a vie occupe trs souvent le devant de la scne. Ce n est q u une petite partie de m oi, alors que je ragis com m e si c tait un gorille de deux cents kilos. Finalement, m on malaise ressemble pas m al ces chaussures. I l convient beaucoup moins m a vie que je ne pensais.

Pour la suite de l'exercice, Z o s installa face m oi en tenant les chaussures. Puis, s'im aginant leur place, elle commena rpondre aux critiques qu'elle venait de leur adresser.

VR r n B U I M I N A I n l f l

IQ g

Toi, tu vas nie mettre i) la p orts? Bile est bonne, celle-l! Je n 'a i pas la moindre intention de bouuer, Je suis bien ic i et je ne partirai pas sans lutter. Cette situation, c'est la planque : il suffit que je dise un o u deux m ots p ou r que tu t'empresses de faire mes quatre volonts.

De cet exercice, Z o retira un regard neuf sur un sentiment qu'elle avait toujours cru insupportable et im possible dominer. Je lui rappelai (pendant que cette seule prise de conscience ne changerait pas sa situa tion du jou r au lendemain. M m e si elle com prenait m ieux sa tendance lu conciliation et la capitulation, son m alaise n'allait pas s'effacer sans combat. C om m e auparavant, elle avait encore pour tche de m od ifier non com portem ent, bien que se sentant m al l'aise face au m atre chantcur. E n attendant une amlioration, elle pouvait continuer rechercher la cause de ce malaise, explorer les moyens de le rduire une sim ple partie de la situation. J'espre que vous vous livrerez cet exercice. Si vous ne souhaitez pas parler un objet, vous pouvez crire une lettre votre malaise, ainsi que sa rponse. Une variante consiste rdiger un dialogue. Les m ots que vous em p loierez et les dcouvertes que vous faites seront peut-tre trs diffrents de ceux de Zo, mais je suis sre que vous en bn ficierez largem ent. I l s'agit avant tout d 'extrioriser votre malaise, de l'exam iner la loupe et de trouver des m oyens de l'affron ter autres que la fuite. C om m e Zo, vous constaterez que votre m alaise est moins im pressionnant et surtout m oins menaant qu 'il ne paraissait l'poqu o vous vous dm eniez pour l'viter.

Le refus du triangle
Il y a une autre version de la tactique qui consiste gagner du temps en refusant. E lle peut se rvler particulirem ent utile lorsque vous vous trouvez au beau m ilieu d'un conflit entre deux autres individus ou que quelqu'un vous fait du chantage dans l'in trt d'une tierce personne: vous vous cartez de la ligne de tir. Dans le cas de Karine, qui tait prise en sandwich entre sa m re et sa fille, le choix de ne rien faire allait devenir le point de dpart d'un travail de vritable gurison pour toutes les trois.
Mettons, d it Karine, que je russisse, en appliquant vos consignes, gagner un dlai quand ma mre menace d'annuler sa fte si j'y invite Mlanie. Im a ginons que je trouve le courage de lu i rpondre que je ne peux pas prendre cette dcision de faon aussi prcipite et que je devrai la rappeler plus tard. Quelle sera la suite ?

Vous lui tlphonerez, dis-je Karine, pour annoncer que voufl avez dcid de ne pas prendre de dcision. N'oubliez pas qu'il s'agit fon| damentalement dun conflit entre votre mre et votre fille. On sait ce qui : arrive l'arbitre qui s'interpose entre deux boxeurs : c'est lui qui finit au tapis ! Il faut que vous vous retiriez du ring. Dites votre mre que cest elle qu'incombe la tche dinformer Mlanie de son refus de l'inviter et que vous ne le ferez pas sa place. Vous avez largement le temps d'an* nuler la fte si besoin est. Essayez pour voir ce qui se passe. Comme l'on pouvait s'y attendre, la mre se lamentait amrement et cherchait par tous les moyens convaincre Karine de prendre en charge! le sale boulot. Mais, ayant enfin constat l'intransigeance de celle-ci, elle tlphona Mlanie et lui dit quelle.n aimait pas son attitude. Or, l'tonnement gnral, cette discussion ouvrit la voie un change frand entre grand-mre et petite-fille qui permit de dtendre l'atmosphre et de jeter les bases d'une relation plus saine. Ce progrs ne tarda pas F rejaillir sur la relation entre Karine et sa mre, car celle-ci avait vu que sa fille avait bien rsist ses pressions. Non seulement elle prouvait1 un respect accru pour Karine, mais elle se rendit compte que ses manii pulations taient en train de perdre de leur efficacit. Pourquoi ? Tout simplement parce que Karine avait dcid de ne rien faire. Lorsque vous vous trouvez dans une telle situation triangulaire, il est indispensable que vous vous cartiez avec lgance du champ de bataille en refusant de servir de messager ou de mdiateur. Si vous restez en plein milieu, vous pouvez gager que tous les sentiments ngatifs qui sur giront entre les deux autres personnes finiront par vous retomber des sus, sans pour autant qu'un seul problme soit rsolu. Dans le cas de Maria, ses beaux-parents se plaaient entre Paul et elle-mme et ravivaient sans cesse son sentiment du devoir afin de la dis suader de quitter leur fils. Mais Maria avait dj inform Paul qu'il lui fallait du temps avant de pouvoir prendre une dcision de cette impor tance et, faisant la sourde oreille ses supplications, elle refusait de lui donner une rponse immdiate. C'est toutefois face ses beaux-parents qu'elle avait du mal maintenir sa dtermination.
Je sais, expliquait-elle, toute la peine que je leur cause, et je me dis que des tres aussi gentils ne mritent pas de souffrir comme ils le feraient si j op tais pour le divorce. Il ne se passe pas un jour sans que ma bette-mre m'ap pelle pour me rpter comme elle serait heureuse si Paul et moi arrivions nous rconcilier.

Maria devait elle aussi apprendre ne rien faire. Concrtement, cela voulait dire viter ces conversations tlphonique* pc*iultinl lesquelles sa belle-mre essayait de la faire plier et toute problme avec

discuilion du

quiconque pout'Mulvul! des intrts autres que les siens. Certaines des rponses que J e lui suggrai pourraient galement vous aider vous dgager de la pression des tiers.
: Nous souffrons terriblement de cette histoire. Nous ignorons ce qui se passe et ce qui nous attend. Nous nous proccupons en permanence pour Paul et pour toi, sans parler de nos petits-enfants. Combien de temps te faudra-t-il pour te dcider ? M a ria : coute, je nai pas encore pris de dcision. B e lle -m r e : Et ce sera pour quand ? M a ria : Cela prendra le temps que cela prendra. Maintenant, si nous par lions dautre chose ?
B e lle -m r e

Vous rptez encore et encore que vous n'avez pas encore dcid et que la dcision sera prise quand elle sera prise, puis vous passez un autre sujet. Sans arrt, on s'entend poser une multitude de questions, et on se sent souvent oblig de rpondre tout de suite, alors qu'il n'en est rien. Il n'y a pas de mal dire : Je ne sais pas... ou : Je te ferai signe ds que j'aurai pris une dcision... Et si les pressions continuent mal gr tout, il est parfaitement lgitime de changer de sujet. Mme face une personne autre que le matre chanteur et qui a votre estime et votre sympathie, il faut s'en tenir au rythme qu'on a choisi et refuser de dci der dans la prcipitation, surtout lorsqu'il y va d'une question vitale.

Le besoin de distance physique


Le fait dobtenir un dlai vous donne la possibilit de vous mettre l'coute de vos penses, de vos sentiments et de vos priorits. N'oubliez pas,que vous disposez dsormais de cette boue de sauvetage qu'offrent vos phrases d'ajournement. Et pour lassant que ce soit de les rpter longueur de journe, il est important de persvrer et de leur faire confiance. Mais si vous continuez malgr tout vous sentir angoiss et accul au point d'avoir envie de prendre des mesures pour soulager votre malaise, je vous conseille de vous loigner. Il ne s'agit pas de tourner le dos l'autre sans daigner lui expliquer votre geste. Je vous propose tout simplement de vous excuser et de vous rendre dans une autre pice o vous aurez quelques minutes de tranquillit. Vous pouvez dire : J'ai trs soif ou : Il faut que jaille aux toilettes ; je reviens tout de suite. Ou, si l'angoisse devient vraiment intenable, vous n'avez qu' combiner ces deux excuses. Je voudrais Nouliijuci que uotti mthode est envisageable partout ou

172

DE LA C O M P R E H E N S I O N

K , A L A CT IO N

presque : la maison, au travail, mme bord d'un avion. Mettre de la distance physique entre le matre chanteur et vous, si petite soit-elle, per met en gnral d'attnuer le climat d'urgence et de prendre l'indispen sable recul affectif. J'entends par cette dernire expression une sorte de refroidissement de vos sentiments. Sous l'effet du chantage, vos motions peuvent prendre une telle intensit qu'elles vous empchent de juger, de rflchir ou mme d'examiner calmement les options qui s'ouvrent vous. Dans cette caco phonie affective parfois accablante, vous ne faites plus que ragir l'aveu glette. Voil pourquoi il importe d'accder un mode de fonctionnement, plus cognitif, plus dtach. Vous y parviendrez en prenant quelques mi nutes dont vous profiterez pour vous calmer, en vous rptant Je ne cra querai pas et en vous engageant demander un nouveau dlai.

D E U X I M E T A P E : L 'O B S E R V A T IO N Ds lors que vous aurez acquis un certain dtachement par rapport au drame du chantage, vous serez mme de recueillir l'information qui vous permettra de dterminer la riposte adquate. Vous devrez donc tirer parti du dlai de rflexion gagn pour vous transformer en observa teur de vous-mme et de l'autre.

Une image utile


Afin de vous y aider, je vous propose de vous livrer l'exercice suivant : imaginez-vous dans un ascenseur vitr qui est arrt au rez-de-chausse d'une tour d'observation de cinquante tages. La cabine commence dou cement monter. Mais, en raison d'un brouillard qui tourbillonne prs du sol, vous avez du mal obtenir une vue claire des tages au-dessous. De temps autre, il s'y produit une troue qui vous permet d'apercevoir des objets et des personnes, mais leurs contours restent flous, surgissant et disparaissant au gr du mouvement des brumes. C'est l le domaine des sentiments bruts, ceux que le matre chanteur fait bouillonner au fond de vous. L'ascenseur monte encore et, prsent, il s'est suflisumment loign du brouillard et l'on voit de mieux en mieux. Quand v o u n Arrivez au der nier tage, vous avez donc une vue panoramique. V o u n v o i i n rendez ainsi compte que le brouillurd t p i i semblait tout envfthlr rente m i l u i t limit

PREllM INAInr

la valle dans laquelle se trouve lentre de la tour: ce n'est qu'un petit coin du tableau d'ensemble. L'ascenseur a atteint un plan suprieur, celui de la raison, de la lucidit, de l'objectivit. Sortez donc sur la ter rasse d'observation. Profitez du calme olympien et de la clart de l'air. Surtout, souvenez-vous que vous aurez toujours accs ce lieu. Quand on subit les pressions d'un matre chanteur, il est bien utile de quitter le niveau des tripes et de monter jusqu' celui de la tte, car on tombe si facilement dans le pige de la peur, de l'obligation et de la culpabilit que l'on ne peroit plus la vie que de faon fragmentaire ou dforme. Je ne vous demande pas de vous sparer de vos sentiments : il s'agit tout simplement de les complter par la raison et la lucidit, d'em pcher l'affectif de dominer votre vie. Les deux sphres - intellectuelle et affective - regorgent d'informations, et il faut s'attacher faciliter les changes entre elles. Le but est de pouvoir penser et sentir en mme temps plutt que de se dbattre dans le seul domaine des motions. Et ds que le chantage affectif se met en branle, vous avez besoin de monter tout en haut de la tour.

Le moment de faire le point


Le moment est venu de rflchir en toute tranquillit l'exigence qu'a formule le matre chanteur, en un mot, d'adopter le rle de lobserva teur. Vos sentiments n'ont pas disparu, mais vous vous en dtournez momentanment afin de pouvoir faire le point. Demandez-vous donc ceci : quest-ce qui vient de se produire ? Je vous conseille de noter vos rponses aux questions qui suivent. Le fait de sortir vos connaissances de votre tte et de les mettre par crit devrait vous aider prendre du recul. Mais mme si vous prfrez tout faire mentalement, ces questions vous permettront d'y voir plus clair. Commenons par la demande qui vous a t adresse.
1. Que voulait la personne ?

2. Comment a-t-elle exprim sa demande? De manire affectueuse, impatiente, menaante? Recherchez les mots qui s'appliquent le mieux votre situation. 3. Comment la personne a-t-elle ragi votre refus de cder immdia tement ? Il convient de tenir compte de son expression, du ton de sa voix, de l'attitude de son corps, en tchant d'tre aussi prcis que possible. Ses yeux bougeaient-ils ? O se trouvaient ses bras, ses mains? O la personne s'est-elle place pour vous parler? Quels gestes a-t-cllr fallu? Que rvlait le ton de sa voix? Quelle a t la coloration gnrale dp m sn propos? Exprimez par des mots les ins tantan* (|llf* von* nvp/ pi lu.

Voici les notes que Patricia a prises la suite d'une dispute aveo: Joseph :
I l tait trs renferm, boudeur, ne faisant pas mystre de sa contrarit Tout le langage de son corps tmoignait de sa tristesse et de sa dception. Il avait les bras croiss et il vitait de me regarder dans les yeux. Il soupirait) souvent et tripotait sans arrt les peluches de son pull-over. Quand il pre< nait la parole, il donnait l impression de geindre. Puis il sest lev, il est sorti de la pice en claquant la porte et a mis la radio fond dans la chambre ' coucher.

Considrez ensuite vos ractions sa demande. 1. quoi pensez-vous? Notez tout ce qui vous passe par la tte, en prtant une attention parti-; culire aux penses qui reviennent souvent ou qui font irruption. Elles vous claireront sur les attitudes que vous avez adoptes au fil des ans. La liste qui suit donne quelques-unes des plus courantes chez les vic times du chantage affectif : Il n'y a rien de gnant au fait que je donne plus que je ne reois. Quand j aime quelqu'un, je suis responsable de son bonheur. Tout tre gnreux et affectueux doit s'efforcer de rendre l'autre heu reux. Si j'agis selon mes dsirs, l'autre me trouvera goste. Il n'y a rien de pire pour moi que de me sentir rejet. Si personne d'autre n'entreprend de rgler le problme, c'est moi de le faire. Je ne l'emporte jamais face lui. L'autre est plus fort et plus intelligent que moi. Ce n'est pas la mer boire, et puis, il a tellement besoin de moi. Ses besoins et ses sentiments comptent davantage que les miens. Lesquelles de ces affirmations vous semblent vraies ? Dans lesquelles vous retrouvez-vous le plus? Posez-vous cette question : d'o est-ce que je sors cette ide, et depuis combien de temps est-ce que j'y crois ? Aucune de ces convictions - et je dis bien aucune - n'est vraie, et pourtant : on s'y accroche parce que c'est ce que l'on a cru pendant de longues annes. Comme je l'ai dj indiqu, on croit souvent avoir choisi de telles ides, alors qu'elles nous ont inculques chaque tape de la vie par des figures d'autorit, que ce soient des parents, des enseignants ou des amis. Il est indispensable d'identifier les convictions qu'on a sur soi lorsqu'elles refont surface sous l'effet du chantage affectif car ce sont les prcurseurs des sentiments venir.

une force autonome* et spontane. 1 1 constitue au contraire la rponse une pense. Tout tat ou presque provoqu par le chantage affectif - tris tesse, anxit, peur, remords - remonte une conviction errone qu'on a sur ses qualits, sa capacit se faire aimer ou ses devoirs envers autrui. Ces convictions sont la vritable source des sentiments, et le comporte ment de l'individu obit souvent un dsir d apaiser les sentiments dsagrables qui en naissent. La conclusion s'impose : pour s'affranchir de modes de comportement striles, il faut prendre le problme par la racine et s'attaquer ses convictions. Quand ve, submerge par la culpabilit, renonce faire une forma tion pour ne pas contrarier davantage Elliot, elle agit partir de la conviction que les sentiments de son compagnon ont plus de valeur que les siens. Il y a d abord la conviction: l'autre compte plus que moi et mes dsirs ont peu d'importance. De l dcoulent des sentiments : culpa bilit, obligation, piti. Et enfin l'acte : abandon de sa formation. Certes, on sait dsormais que les humeurs de l'individu dpendent tout autant de la chimie de son cerveau que des vnements de sa vie. Mais mme parmi ceux qui, en raison de quelque dsquilibre biochi mique, souffrent de dpressions rptition et d'anxit nvrotique, il y en a beaucoup qui aggravent la situation en s'enfonant dans une forme de dnigrement de soi. La mise nu de vos convictions enfouies peut vous aider mieux comprendre ce que vous ressentez. Et ds que vous aurez accompli ce travail, vous commencerez voir le rle de catalyseur que jouaient ces convictions et ces sentiments dans les comportements striles de soumission et de capitulation qui ont t les vtres. 2. Que ressentez-vous ? Qu'prouvez-vous lorsque vous repassez le film de vos rapports avec le matre chanteur ? Notez tous les sentiments dont vous avez conscience en vous servant de cette liste comme point de dpart. Vous sentez-vous :

en colre agac dans l'erreur angoiss pig

menac bless en danger frustr inapte prisonnier du destin incapable de vous faire aimer accabl

coupable du effray amer

Consulter cette liste, c'est prendre votre pouls affectif et, pour simple que cela puisse paratre, il s'agit en fait d'un outil primordial de dia gnostic. N oublie/, pas qu'un sentiment est un tat qui se laisse exprimer

170

DE L A C O M P R H E N S I O N A L ' A C T I O N

en un ou deux mots tout au plus. Ds l'instant o vous dites : Je me sens... ou : J'ai le sentiment que... , vous glissez dans le domaine des penses et des convictions. Or, comme l'objet de l exercice est de distin guer entre ces deux sphres, il faut tcher d'tre clair. Exemple : la phrase J'ai le sentiment que c'est toujours mon mari qui l'emporte... est une conviction. Pour atteindre le sentiment qu'elle conditionne, il vaut mieux dire : Je crois que c'est toujours mon mari qui l'emporte, et cela me dcourage. Passons ensuite l'examen de votre corps. Quand vous descendez, la liste de vos sentiments, il convient d'iden-1 tifier le lieu prcis o vous prouvez chacun d'entre eux. Avez-vous le ventre agit ? Le cou ou le dos tout nous ? Les joues brlantes ? Prtez une grande attention ces ractions physiques. Quelquefois, le corps vous dit des vrits que l'esprit ignore. Vous vous racontez peut-tre que vous n'tes pas angoiss... jusqu' ce que vous remarquiez que vous tes en nage. Tout va bien, pensez-vous, mais comment se fait-il alors que j'aie le cur qui bat la chamade ? Les rac tions du corps balaient justifications et dngations : elles ne mentent jamais. Chaque fois que vous prenez conscience de votre colre ou de votre ressentiment, vous recevez une alerte qui vous dit de vous mfier de certains aspects de la demande qui vous a t faite. 3. Quels actes produisent le dclic ? Les paroles et les gestes du matre chanteur rsonnent de faon particu lire en chaque victime, et il faut savoir lesquels produisent un dclic affectif chez vous. L'expression de son visage, le ton de sa voix, l'attitude de son corps, ses mots et mme son odeur peuvent activer des convic tions et des sentiments qui vous amnent lui cder. Ce sont les fils lec triques conduisant tout droit vos points sensibles. Mieux vous conna trez leur source, mieux vous serez en mesure de les dbrancher. Remmorez-vous des incidents de chantage affectif dans votre vie, puis dressez la liste des comportements qui vous ont le plus perturb. En voici quelques-uns que j'ai souvent rencontrs : les cris ; les portes claques ; certains mots (comme goste ) qui vous blessent dans votre amour-propre ; les larmes ; les soupirs ; le visage contrari (teint rouge, sourcils fronc, grlmm o do colre); le mutisme dlibr.

Ensuite, mettez ces comportements en rapport avec des sentiments prcis : quand le matre chanteur fait_____, je me sens_____ . Lorsque je demandai Jules de se livrer cet exercice, il commena s'apercevoir que c'tait bien plus l'apparence de son pre que ses pro pos qui le submergeait d'angoisse. En faisant mes listes, me dit-il, j'ai remarqu que chaque fois que mon pre devient tout rouge - avant mme d'ouvrir la bouche -, je prends peur. J'ai beau chercher un mot plus lgant, celui qui rsume le mieux mon sentiment reste effray. Quand j'prouve cette frayeur, je me trouve devant un choix : lutter ou fuir. Je retombe dans des ractions purement instinctives. Dans votre travail d'examen, essayez d'tre aussi franc que possible avec vous-mme. Ne jugez pas vos sentiments, ne les valuez pas, ne cherchez pas dterminer leur validit ou leur lgitimit. Dconnectez la machine analyser et contentez-vous d'observer. Certaines personnes trouvent utile de prfacer leurs remarques par des locutions comme : Je commence me rendre compte que... Je suis frapp de constater que... Il m'apparat de plus en plus clairement que... Ainsi, Jules remarqua que son angoisse et son attitude dfensive diminuaient quand il se disait : Je suis frapp de constater que, chaque fois, que mon pre devient tout rouge, je prends peur. C'est une affir mation bien plus objective que la phrase : Je prends peur chaque fois que mon pre devient tout rouge. Cette objectivit favorise un regard plus cognitif sur la situation et aide rsister l'envie de tout se repro cher. Ds que j'a i formul de la sorte ma raction, dit Jules, je me suis senti moins infantile, moins lavette. La tournure Je suis frapp de constater lui rappelait en effet que les mots suivants n'taient que les remarques d'un observateur. Elle lui permettait donc de prendre du recul par rapport son censeur intrieur, si prompt critiquer et tiqueter ses ractions. N'arrtez votre travail d'observation que lorsque vous aurez com menc entrevoir les liens entre vos convictions, vos sentiments et les comportements qui les suscitent. Le matre chanteur a dj russi les tablir, tant de manire intuitive que sur le plan intellectuel, et il en pro fite pour assurer son ascendant sur vous. Mais, prsent que vous avez vaincu votre handicap de dpart, cette information jusque-l cache est votre disposition. Dans le chapitre suivant, vous allez dcouvrir les outils permettant de transformer votre prparation et votre prise de conscience en stratgies qui bouleverseront les rapports de force entre le matre chanteur e t v o u n .

L heure des dcisions

Jusqu' prsent, vous avez gnralement ragi par l'acquiescement automatique aux exigences de l'autre, dans une espce de rflexe condi tionn. Mais, grce au rpit que vous avez su gagner, vous allez dsor mais vous payer le luxe de rflchir vos besoins et vos dsirs. Si je ne suis pas en mesure de prendre les dcisions votre place, je peux en revanche vous suggrer certaines questions pntrantes qui devraient vous permettre d'analyser objectivement les demandes dont vous faites l'objet et de dcider en connaissance de cause si vous prfrez y accder ou y rsister. partir de l, je vous rvlerai des moyens efficaces de pr senter votre dcision au matre chanteur et d'affronter sa raction.

L E S T R O IS C ATGORIES DE D EM AN D E S
Je vous demanderai tout d'abord de reprendre lexigence de l'autre et de rpondre plusieurs questions la concernant. Notez vos rponses, mais sans autocensure ni crainte dtre engag dfinitivement par les mots couchs sur le papier. Si vous changez d'avis ou que de nouvelles ides vous viennent par la suite l'esprit, rien ne vous empche de ratu rer, de modifier ou de dvelopper votre rponse de dpart. Y a-t-il quelque chose dans sa demande qui me met nuil il l'aise? Si oui, qu'est-ce que c'est ?

Quel avpect tir lit demande me puralt acceptable, et quel uNpcct me lait l'elTet contraire? La satisfaction de .sa demande me portera-t-elle prjudice? Portera-t-elle prjudice un tiers ? Sa demande tient-elle compte de mes dsirs et de mes sentiments ? Sa demande ou la faon dont elle est prsente comportent-elles un lment qui provoque chez moi des sentiments de peur, d'obligation ou de culpabilit ? Si oui, qu'est-ce que c'est ? La satisfaction de sa demande m'apportera-t-elle quelque chose ? Vous constaterez parfois, en analysant une demande, que vous pou vez tout accepter hormis une ou deux de ses composantes. Par exemple, votre mari exige que vous l'accompagniez jusqu' l'autre bout du pays pour rendre visite ses parents. Cette perspective vous aurait normale ment enchante mais, en raison de la surcharge de travail que vous subissez actuellement, vous jugez le voyage inopportun. C'est l un l ment qui doit entrer en ligne de compte au moment de lui rpondre. Vous commencerez peut-tre vous inquiter si vous rpondez par l'affirmative la question de savoir si la satisfaction de la demande aura des consquences nfastes pour vous ou pour quelqu'un d'autre. C'est votre baromtre d'intgrit qui vous annonce l'approche d'un orage. Vous dcouvrirez que la plupart des demandes se rpartissent en trois catgories : les demandes dont la satisfaction n'aurait pas de consquences parti culires ; les demandes portant sur des questions importantes qui mettent en jeu votre intgrit ; les demandes concernant un choix de vie primordial ou dont la satis faction serait source d'ennuis pour vous ou pour un tiers. Chaque catgorie appelle, bien entendu, des dcisions et des rponses diffrentes. Dans les pages qui suivent, nous allons voir la manire d'valuer vos rponses et considrer les options qui convien nent dans chaque cas.

IL N Y A PAS DE QUOI F O U E TT E R U N CHAT Dans la plupart des relations, il faut prendre quotidiennement de petites dcisions. L cot et l'opportunit d'un achat, le meilleur endroit pour passer scs vacant cm , 1quilibre trouver entre responsabilits pro-

essionnelles et vie prive : on pse sans cesse le pour et le contre. Comme il ne sagit pas de questions de vie et de mort, il n'est pas rare qu'un dsaccord en la matire laisse les deux personnes relativement indiffrentes. Car quoi qu il arrive, nul ne subira de dsagrment# importants. Si une friction surgit, elle s'explique vraisemblablement par les moyens de pression exercs par le matre chanteur plutt que par le contenu de sa demande. Aussi certains cdent-ils automatiquement aux demandes de ce type en se disant que, tout compte fait, il n'y a pas de quoi fouetter un chat. Certes, mais il convient nanmoins de faire preuve de prudence dans ce domaine. Il faut essayer, dans la mesure du possible, de chasser le mot automatique de vos rapports avec le matre chanteur. Pour insigni fiante que semble l'affaire, examinezde prs la demande et surtout la faon dont elle vous est adresse. Faites-vous une ide claire des l ments qui, le cas chant, vous gnent et replacez cet change dans le contexte de la relation dans son ensemble.

Mise en route du procd


Quand La, la courtire en Bourse dont la mre dbitait un flux continu de comparaisons dsobligeantes son gard, m avoua que, en raison notamment des difficults quelle rencontrait alors dans son travail, elle ne supportait pas la perspective de devoir sortir dner avec sa mre dans quelques jours - sur l'insistance de celle-ci, cela va de soi -, je l'invitai appliquer mon procd. Mais enfin, s'exclama-t-elle, c'est ridicule! Bon, je suis effective ment fatigue, mais ce n'est pas comme si un seul repas avec elle allait m'achever. - Je vous demande tout simplement de descendre la liste, lui dis-je. Qui sait ce que vous allez trouver. - D'accord, dit-elle, un peu contrecur. Je le ferai vite. Le seul aspect de l'affaire qui me drange est que, lorsque je lui signalai ma fatigue, ma mre rpondit que ma cousine Caroline trouvait toujours du temps pour elle. Cela ne me gne pas de sortir avec ma mre, et ce serait absurde de penser qu'accder sa demande ferait du tort quiconque. Se soucie-t-elle de mes sentiments ? Eh bien, pas tout fait, mais d'un autre ct, ce n est qu'un dner. Pourquoi le transformer en casus belli ? Est-ce que, dans cette situation, ma mre me fait peur? Non. Est-ce que je me sens oblige ? Un peu quand mme. Coupable ? En quelque sorte, oui. Et alors ? Je finirai probablement par y aller et par bien m'amuser, car pour incroyable que cela puisse paratre, nous ptissoun en gnral un bon moment ensemble. Qu'est-ce que cela m'apporte de cder sa

demande ? Cela me permet de contenter ma mre, ce qui me (ait tou jours plaisir. J'interrogeai La sur l'tat physique dans lequel l'avait mise cette liste de questions. J'ai l'impression d'avoir le cou crisp et la mchoire un peu ser re , dit-elle. Son travail d'observation avait dj attir son attention sur l'impor tance de ces deux parties de son corps comme siges de tension en cas de colre. Contrairement tant de matres chanteurs, qui, nous l'avons vu au chapitre 5, excellent dans l'art de souffler sur les braises, nombre de leurs victimes, dont La, ont tendance ddramatiser les conflits qu'elles vivent. Cela les amne souvent minimiser ou nier leur gne, si besoin est en faisant des acrobaties intellectuelles pour se persuader du peu de consistance de leurs objections aux exigences d'autrui. Je conseillai La de se poser quelques questions supplmentaires sur la nature de la demande de sa mre afin de mettre en lumire sa faon habituelle de ragir. Il ne s'agit certes pas de mettre sous la loupe la moindre conversation ou de tuer, coups d'analyses incessantes, toute spontanit dans vos rapports avec les autres. Mais, ds lors que vous avez le sentiment de vous faire tyranniser, il convient de porter un regard plus critique que d'ordinaire sur votre relation. Si vous vous soupon nez d'tre de ceux qui minimisent la gravit des situations, je ne peux que vous inciter vous poser les questions suivantes : Suis-je en train de prendre un pli ? Est-ce que je rponds habituellement par des phrases du style C'est sans importance..., Je n'ai pas de prfrence... ou C'est comme tu veux... ? Si cela ne tenait qu' moi, que ferais-je ? Mon corps me transmet-il un message autre que celui que je reois de mon esprit? (Exemple: vous vous dites qu'il ne s'agit finalement que d'une sortie au cinma et que vous irez mme si vous n'en avez pas spcialement envie... puis vous remarquez que vous avez des aigreurs d'estomac.) Si vous rpondez par l'affirmative ces questions, c'est qu'il est temps de vous affirmer et d'exprimer vos propres dsirs. Peut-tre dci derez-vous malgr tout de cder, mais vous devez pralablement identi fier les lments de la demande qui vous chiffonnent et vous rsoudre en informer l'autre. Autorisez-vous dire : Je ne veux pas... ou : Je n'ai pas envie... , sans vous sentir oblig de fournir de longues explica tions. Ne vous interroge/, pas sur votre droit de refuser une demande qui semble sans grande importance. Le fait de vous dfendre sur des ques-

lions secondaires vous donnera l'occasion d uiilncT les comptencfl qu'il vous faut pour tenir bon quand l'enjeu sera de taille. N'oubliez pas que c'est parfois la manire dont la demande est p fn sente qui parat le plus irrecevable. La forme devient alors le contenu, et l'on ne saurait en sous-estimer la porte. coutons encore La : Franchement, cela ne membte pas du tout de sortir avec ma mre. Ce qui me fait royalement suer, ce sont les moyens par lesquels elle a obtenu mon accord. Jai horreur de mentendre comparer Caroline, et je veux qu'ellt arrte de le faire. Les pressions exerces par le. matre chanteur peuvent avoir un caractre blessant, agaant ou humiliant. Il est donc indispensable de ne pas les minimiser ou les laisser passer sous prtexte que le fond de l'af faire a si peu d'importance que, de toute faon, vous ne comptiez pas soulever d'objections. Dans le cas de La, il fallait surtout faire com4 prendre sa mre que ses comparaisons ngatives suscitaient une amer* tume grandissante. Oui, La pouvait l'emmener au restaurant, puis qu'une soire deux ne lui posait pas de problmes, mais elle avait besoin d'expliquer sa mre qu'il existait des moyens autres que le chantage affectif de solliciter sa compagnie.

Vacquiescement conscient
L'acquiescement conscient est le ou i que vous prononcez aprs avoir mrement rflchi la demande de l'autre et dsactiv le mcanisme de l'acquiescement automatique grce au travail ralis sur vos convictions, vos sentiments et vos prfrences. Utilis bon escient, il offre les meilleurs chances d'obtenir les rsultats que vous souhaitez. Mais ditesvous bien que cette forme de consentement ne peut tre que le fruit d'une rflexion rigoureuse et qu'elle dcoule des tapes de suspension et $ observation prsentes au chapitre prcdent. L'acquiescement conscient est le bon choix dans les cas suivants : Ayant examin la demande de l'autre, vous concluez que la satisfaire n'aurait pas de consquences ngatives. Elle s'est peut-tre accom pagne de comportements dplaisants (lamentations ou bouderie, par exemple), mais ceux-ci ne sont pas habituels chez la personne et le recours au chantage ne caractrise pas votre relation dans l'en semble. Qui plus est, pour fastidieuse que la demande puisse vous sembler, elle n'est pas de nature faire du tort il quiconque. Vous tes donc fond considrer votre dcision dy AOCidtr comme lex-

pression de* lu i' i|Mn ii ^ dont se signale toute bonne relation, comme un utie de h^ii^ion Ii qui, selon toute probabilit, vous sera rendu en retour.

Ayant examin la demande, vous jugez que la satisfaire n aura pas de consquences ngatives tant qu elle fait l objet d'un change qui table. Vous vous conformerez cette fois-ci aux dsirs de l autre s il s'engage vous laisser prendre l'avenir une dcision de valeur quivalente. Par exemple, c'est son tour de choisir le lieu de vos vacances ce sera le vtre l'anne prochaine. Ce n est pas mon propos de vous engager tenir une comptabilit mesquine de l actif et du passif de votre relation. Mais, ds lors que l'analyse de vos rapports rcents avec l'autre vous rvle que la plupart des concessions sont de votre fait, vous saurez qu'un dsquilibre commence s instaurer entre vous. Il faut le corriger avant qu'il ne s'accentue. Ayant examin la demande, vous estimez que, sans que cela porte prjudice quiconque, vous pourriez dire oui, mais seulement cer tains de ses lments. L acquiescement conscient passe dans ce cas par la conclusion d un march : vous acceptez les aspects qui vous conviennent condition que l autre retire ceux qui vous gnent. Ayant examin la demande, vous dcidez dy accder pour une dure dtermine, et ce, des fins de stratgie. Vous savez pourquoi vous dites o u i et vous rflchissez aux moyens de modifier les aspects de lu situation qui vous semblent inacceptables.

Les deux premiers cas de figure ne ncessitent pas d'explications particulires : vous estimez que satisfaire la demande ne vous poserai! pas de gros problmes, qu'il n'y aurait ni regrets, ni ressentiments, ni buts inavous, ni dsquilibre ni affrontement. Vous avez la conviction que, si vous parvenez un compromis - ton choix aujourd'hui, le mien demain -, lautre le respectera. Mais, comme les deux autres cas de figure sont d'une plus grande complexit, il convient de les analyser fond.

Oui mais...
Quand La se mit rflchir aux moyens de rendre moins pnible le dner venir, elle se rendit compte quelle ne saccordait qu'une seule option : passer une soire entire en compagnie de sa mre. Je lui suggrai alors que ce ne serait pas la fin du monde si elle annonait son dsir de rentrer rapidement aprs le repas. Pensez-vous vraiment que je peux faire cela? demanda-t-elle.

- Bien sr ! rpondis-je. Il suffit de lui raconter que vous avez eu un< sem aine prouvante et que vous la priez de vous excuser une fois l dner termin. Vient ensuite le plus important de tout : il faut dire volt mre que vous ne voulez p lu i Mro com pare Caroline ds que voi

refusez d'accder l'une de ses demandes. Faites-lui comprendre qw non seulement cest une source de contrarit et de rancune, mais qutf cela vous dispose encore moins lui consacrer du temps. Enfin, prvd nez-la que, chaque fois quelle recommence, vous taperez du poing sur lu table. Voil le march que vous allez lui mettre en main. Cette solution, pour vidente quelle paraisse, navait jamais effleupfl La. Car les vidences lui chappaient, comme tant dautres individu! perdus dans le brouillard du chantage affectif. Do limportance d'arr ter le jeu, de prendre du recul et dobserver. Cest ainsi que l'on parvient explorer ce vaste territoire, juste au-del de l'acquiescement immdiat donn habituellement au matre chanteur. partir du moment o, avant de rpondre, on a acquis un point de vue lucide sur la dcision prendre, on peut gnralement trouverun compromis satisfaisant pour lun et l autre.

QUAND ON JOUE GROS JEU


Quelquefois, cependant, lexamen de la demande qui vous est adres se rvle que si, il y a effectivement de quoi fouetter un chat. Mme si votre assentiment ne dclencherait pas forcment une grave crise, il ferait violence vos principes et votre dignit. Bien avant que vous en preniez conscience, dailleurs, le malaise commence s'emparer de vous. La demande comporte dcidment quelque chose qui va ren contre de votre nature et, ne serait-ce que de faon confuse, vous pres sentez que vous ne pouvez laccepter placidement. Comme bon nombre de victimes du chantage affectif, Zo se mon trait trs imaginative quand il s'agissait de trouver des explications ras surantes sa gne et ses doutes. Mais, ds quelle se mit tudier de prs le caractre des exigences que lui faisait Tess, elle comprit le peu de fondement de ses propres justifications. Tess a beau massurer quelle est capable dassumer ces nouvelles responsa bilits, dit-elle, je n y crois pas. Et pourtant, j aimerais, en tant quamie et en tant que suprieur, lui donner sa chance. Voil pourquoi je me sens si tiraille. Je ne veux pas la dcevoir ou paratre insensible, mais cela min quite de lui confier un client aussi important pour notre socit. Au dpart, je me souponnais de perfectionnisme, alors que le fond de l'affaire, cest que ce nest pas une mission pour une dbutante, un point, c'est tout. Cela nous mne au point de savoir si cette dcision porttrait priffudice quel qu'un. La rponse, cest que moi, je risque den souffrir si nous ne parve-

qu' un fin vuII mdiocre, et que plusieurs autres collaborateurs pour raient en sortir avec leur rputation ternie.
lio n s

Le simple fait de vous poser une question comme Accder cette demande aurait-il des consquences ngatives pour moi ou quelquun il*autre? vous aidera parfois dpasser la vue myope de la situation que le matre chanteur cherche imposer. C'est de cette manire que Zo a dcouvert qu'elle ne pouvait confier des responsabilits accrues Tess sans compromettre son intgrit personnelle et professionnelle et quelle devait donc faire preuve de fermet.

Largent n achte pas tout


Jeanne tait trs tente par le march en apparence allchant que lui proposait sa sur. Elle n'aurait qu' avancer 5 000 francs Carole pour pouvoir rintgrer la famille qui lui faisait tellement dfaut. Sil y a des chances, mme faibles, que ce prt nous rapproche, dit-elle, je ju gerai que cela vaut la peine de le lui consentir. Je sais que c'est peu probable, compte tenu de notre passif, mais d'un autre ct, Carole a peut-tre chang. Peut-tre que cette fois-ci tout ira bien. En plus, j aiderais ainsi ses enfants. Je ne risque de perdre que 5 000 francs. Ce nest quand mme pas une fortune. Jeanne voulait bien prter cette somme pourtant considrable, quitte ne plus jamais la revoir, car elle s'estimait capable de la passer par pertes et profits. Mais ce quoi elle ne pouvait se permettre de renoncer, c'tait son intgrit. Je vous prie de ne pas me parler d'intgrit en ce moment, se lamentait-elle, car je dois me dcider tout de suite. Carole m'a prvenue quils vont bientt se trouver la rue. Sans vouloir vous vexer, je vous dis que toutes ces lucubrations psychologiques n'ont rien voir dans cette affaire. mon avis, c'est parce que vous subissez des pressions normes que vous avez cette impression, rpondis-je. Je vous demande donc un peu de patience. Parcourez la liste de questions et jugez par vous-mme si elles continuent de vous sembler sans pertinence. Pour aider Jeanne comprendre le rapport entre un concept aussi nbuleux que l'intgrit et la dcision quelle devait prendre, je lui pro posai de rpondre aux questions prsentes ci-dessous. Nombre de ceux qui mont consulte les trouvent utiles quand une demande provoque chez eux un vague maluUc difficile cerner ou lorsqu'ils souhaitent va luer le coCtt rel d'une dcision^

186

DE L A C O M P R H E N S I O N A L ' A C T I O

En disant ou i dans ce cas, est-ce que... ... j'ai le courage de mes convictions ? ... je permets la peur de dominer ma vie ? ... j'affronte ceux qui m'ont dj fait du tort ? ... je dfinis mon tre plutt que den laisser le soin autrui ? ... je tiens mes engagements envers moi-mme ? ... je veille mon bien-tre physique et psychique ? ... je trahis quelqu un ? ... je dis la vrit ?

Comme vous l'aurez remarqu, ces questions ont en commun de reposer sur la notion d'intgrit : elles permettent de tester votre fidlit vous-mme. Certaines d'entre elles ont bien donn rflchir La.J Est-ce que j affronte une personne qui ma fait du tort ? Cette question m'a atteinte comme une douche froide, dit-elle, puisque je considre Carol, comme quelquun qui ma souvent blesse. Dailleurs, elle agit de mme ave1 les autres, sauf quils ne le lui disent jamais. Puis la question sur mes engct*' gements envers moi-mme : le fait est que, la suite de notre dernire disput financire, je mtais jur que je ne la laisserais plus me mener par le bout du nez En matire dargent, elle nest tout simplement pas digne de confiance Mais la question la plus terrible a t celle qui porte sur la vrit. Carole na pas chang, pas plus que notre famille dans son ensemble. Ce serait donc folie dimaginer quil suffirait de rdiger un chque et de donner un coup de baguette magique pour instaurer un climat de chaleur et de bonheur par tag. Est-ce que je trahirais quelquun si je lui cdais ? Oui : moi-mme. Aprs un long silence, Jeanne demanda : Comment ai-je pu fermer les yeux sur tous ces lments et faire comme sils navaient jamais exist? Cette ide me dprime beaucoup plus que mon empressement jeter 5 000 francs leau. Lorsqu'on sollicite de vous un prt, il semble en gnral que votre dcision dpende de la rponse cette double question : en ai-je les moyens, et puis-je compter sur le srieux de mon dbiteur? Or, en ra lit, une affaire d'argent n'est pas qu'une affaire d'argent quand elle concerne des intimes. C'est un symbole puissant d'amour, de confiance, de comptence, de victoire et de dfaite. Des amis ou des proches vivant des niveaux diffrents de russite conomique prouvent souvent des jalousies et des ressentiments qui empoisonnent leurs rapports. Par ail leurs, il arrive couramment que les membres d'une fmlllfl s'enferment dans une distribution rigide des rles: le sauveteur hroque, l'enfant irresponsable et d'autres encore.

187

Jeanne se rendit compte que c'tait le cas dans sa famille. S'esti mant dsormais en mesure de dcider en connaissance de cause, elle refusa la demande de sa sur, car elle savait que cder ce chantage serait une tentative pour acheter un bonheur qui n'existait pas. En outre, elle aurait ainsi permis Carole de continuer dans la voie de l'tourderie financire quelle et son mari suivaient depuis des annes. (Je lui rappelai que des chantages de ce type ont rarement un caractre unique, la premire demande dargent librant le plus souvent une ava lanche d autres demandes.) Enfin et surtout, Jeanne aurait t contrainte de nier des vrits durement conquises et de transgresser des vux auxquels elle tenait beaucoup, au dtriment de sa dignit person nelle. L'accroc son intgrit aurait un prix bien suprieur aux 5 000 francs sollicits.

Lintgrit dans l'intimit


C'est notamment dans l'arne sexuelle que l'on perd pied face des pres sions ou des attentes diffrentes des siennes. Il n'existe gure de domaine o l'on soit aussi vulnrable, aussi nu, o l'on dsire aussi ardemment tre accept, et accepter. Si vous ne dites pas votre parte naire ce qui vous plat et ce qui vous dplat, ce qui vous excite et ce qui vous gne, il ne peut y avoir d'intimit relle. En revanche, on ne veut pas vexer l autre ou se fermer aux jeux et aux expriences. On sait que chacun a un niveau de dsir et de dtente qui lui est propre, et l on tient respec ter celui de son partenaire. On connat aussi la puissance de la sexualit comme moyen de conqurir celui ou celle que l on dsire... et de mani puler l autre en refusant de lui donner satisfaction. C est pourquoi on risque, si l on n y prend garde, de dcider de son comportement sexuel pour de mauvaises raisons : pour prouver sa capacit de sduction. Pour se montrer libr et spontan. Pour faire valoir ses droits de proprit sur l'autre. Pour punir. Pour chapper au brouillard du chantage affectif. Comment vous orienter dans un domaine aussi sensible, aussi trouble ? Il n'y a pas de rgles du jeu en dehors de celles que votre parte naire et vous-mme dfinissez. D'o la ncessit d'avoir une ide trs claire de vos dsirs et besoins et de bien examiner les demandes dont vous faites lobjet. Puis, comme dans le reste de votre vie, vous devez valuer l impact sur votre intgrit de toute demande que vous jugez gnante et trancher en fonction de cette valuation. Vous semble-t-il que les questions de vie sexuelle sont trop dlicates ou trop complexes pour se prter la mme rigueur analytique que nous avons applique jus qu'ici? Vous verrez bientt qu'elles sortiront indemnes de cet examen, de mme que vous.

188

DU LA COMPREHENSION A L ACTft)|

Sagit-il damour ou de pouvoir ?


Comme une relation sexuelle est par essence affaire de rciprocit, il n' y a pas de mal donner tout simplement pour faire plaisir l'autre, Pap exemple, un homme veut un jour faire l'amour au rveil, alors que an | femme, encore moiti endormie, n'en a pas vraiment envie, mais fille* | accde sa demande parce qu'elle est contente de le satisfaire. Elle litf perd rien, et son intgrit n'est pas en jeu, sauf si cette situation, oii 1 l'homme dcide et la femme s'y soumet sans dsir ni enthousiasm devient la norme dans leurs rapports. Mais dans toute relation quili- | bre entre partenaires sexuellemenjt compatibles, des concessions de ct l type ne devraient pas porter atteinte votre intgrit tant qu'ellei 1 demeurent exceptionnelles et qu'elles n'acquirent pas le caractrfl d'une corve dsagrable. De mme, une femme peut demander son] partenaire de se prter l'un de ses fantasmes ( Mets tes bottes de cow? ] boy... ). Cela ne correspond peut-tre pas aux fantasmes de l'hommB mais, dans une relation saine, chacun demande du plaisir et en d o n n e . Il faut toutefois se sentir suffisamment libre pour pouvoir se protgera face une demande qui parat extrme ou dangereuse. Hlne (le pro-j fesseur de lettres rencontr au premier chapitre) me fit part de la gn fl terrible qu'elle prouvait le soir o elle accepta de faire l'amour avecl Patrick seule fin de rcuprer son affection, alors quelle s'croulait de ] fatigue et de stress. J'ai senti, me dit-elle, que je touchais le fond. Il me 1 culpabilisait tellement que j'ai fini par cder, mme si j'tais sur les | rotules. J'adore faire l'amour, mais je n'ai absolument pas pris de plaisii*! ce soir-l. J'ai eu l'impression de me faire utiliser, d'tre invisible. Je rappelai Hlne que c'est une chose d'tre accommodant avec 1 l'autre un soir o l'on aurait plutt envie de lire tranquillement, mais 1 que c'en est une autre d'accepter, aprs avoir subi des pressions, de faire 1 l'amour quand on va mal. Saisissant rapidement la nuance, elle m'an- \ nona : J'aime Patrick, mais ma dcision est prise. C'est la dernire fois j que cela se passera comme a. Elle me demanda cependant de l'aider tenir bon, et dans le chapitre suivant, vous dcouvrirez les rponses que je lui ai conseilles de donner au cas o ce scnario se reproduirait. Harceler un partenaire peu dispos faire l'amour pour l'amener cder est un acte particulirement hostile. Celui qui est tent de capitu ler dans ce cas doit donc se poser cette question : quel est le vritable enjeu de la situation? Est-ce l'amour, ou le pouvoir, la domination, le triomphe de l'un sur l'autre? Si c'est l'amour, l'autre personne mon trera un peu de compassion envers son partenaire. Dans le cas contraire, il faut imprativement que ce dernier protgt? sa dignit et son intgrit.

ni m u

di

Df c i l l O N

LES Cl 101X DE V IE P R IM O R D IA U X : A TTE N TIO N , F R A G ILE !


Lorsque la demande du matre chanteur met en jeu des questions fondamentales, je vous conseille d'allonger le dlai de votre prise de dcision afin de pouvoir bien rflchir leffet qu'aurait chacune des options possibles sur votre vie et votre intgrit. Je parle notamment de choix primordiaux portant sur des questions comme celles-ci : l'avenir d'un mariage ou d'une relation amoureuse ; la rupture avec un proche ou un ami ; la dmission ou, au contraire, la rsignation face un travail peu satisfaisant ; la dpense ou l'investissement d'une importante somme d'argent. Un compromis qui prserve la relation tout en loignant les lments que vous jugez inacceptables peut s'avrer parfaitement convenable ds lors que le matre chanteur y consent. Il ne s'agit pas en effet de changer de rles en substituant vos ultimatums aux siens. Dans la mesure du possible, vous devez tcher de rtablir le climat de rciprocit que le chantage affectif a dtruit. Laissez-vous le temps d'explorer les exigences du matre chanteur et l'ventail des ractions dont vous disposez - sauf dans les cas suivants : l'autre recourt des violences physiques ou menace de le faire ; l'autre a un grave problme avec l'alcool, la drogue, les jeux d'argent ou les dettes et refuse de le reconnatre ou de suivre une thrapie ; l'autre se livre des activits illicites. Dans ces cas-l, vous ne pouvez vous permettre le luxe d'une longue rflexion. Vous devez rapidement prendre votre dcision et la mettre aus sitt excution.

Il est urgent dattendre...


Sarah, le greffier rencontr dans l'introduction, voulait bien pouser Frank, mais les mises l'preuve quil ne cessait d'inventer suscitaient chez elle des sentiments de plus en plus ambivalents. Quand elle appli qua sa situation mon procd de prise de dcision, elle se rendit compte qu'elle ne pourrait atteindre la srnit ncessaire pour se marier que si un certain nombre de changements se produisaient. J'assignai Sarah lu tAche dtailler tout ce dont elle estimait avoir

besoin de la part de Frank ainsi que les comportements qu'elle

jugeait

admissibles et inadmissibles. Elle me demanda : Est-ce que a va si Jfl fais deux listes, d'abord celle o je traite quelqu'un de tous les nomflJ puis la vraie liste ? Je sens que j'a i besoin de me dfouler. Si vous avez pris l'habitude de refouler vos doutes et de chasser votrf contrarit coups d'arguments prtendument rationnels, il voui conviendrait vraisemblablement de faire de mme - ou de rechercher un autre exutoire anodin pour votre frustration - avant de vous attaquer A votre liste. Car pour simple que vous paraisse l'numration de vol besoins et de vos dsirs, il faut souligner que nombre de victimes du chantage affectif rentrent depuis si longtemps leur ressentiment qu'ellei se trouvent au bord de l'explosion. Un moyen particulirement efficace de dcharger des motions vio*, lentes consiste vous installer face une chaise vide et imaginer l'autre personne assise dessus (le cas chant, en y posant une photo d'elle). Ensuite, vous direz tout haut les penses et les sentiments que vous avez refouls. Exprimer ainsi votre colre en l'absence du matre chanteur prsente le double avantage de librer de l'nergie et de clari- i fier les enjeux dans votre esprit, alors que, si vous commenciez par ful miner en sa prsence, non seulement vous parviendriez difficilement dtendre l'atmosphre, mais vous risqueriez au contraire de la charger encore davantage. Voyons la faon dont Sarah s'y est prise : Je ne comprends pas ce qui nous arrive, Frank. Tu me traitais si bien au dbut. Je te croyais vraiment attach moi. Mais l amour n'est pas une preuve. Je suis ton amie, ton amoureuse, et un jour peut-tre je serai ta femme, mais je trouve tout simplement monstrueux le nombre de condi < tions que je dois remplir pour pouvoir prtendre ton amour. Quoi ? Tu ne veux plus m pouser parce que je ne fais pas de baby-sitting pour ta sur ? Quelle mesquinerie! Comment oses-tu mvaluer en fonction dun tel cri tre ? Lamour ne sachte pas, Frank, et quelles que soient les pressions que tu fais, je refuse dacheter le tien. Non, mais ! Tu me prends pour qui ? Com ment peux-tu tre aussi ignoble ? Arrte ! Je te dis darrter! la fin de sa diatribe, Sarah haletait. Puis elle se tourna vers moi, le sourire aux lvres et dit : Bon. Je suis prte dresser ma liste. J'ai tenu lui prciser qu'il ne faut pas confondre affirmation de ses attentes et volont de domination. Tout ce qu'il faut faire, c'est dire en substance: V oil ce qui rendrait notre relation plus satisfaisante pour moi.
S arah labo ra donc la liste suivante :

l'H EURE

DES n i t i R I f i f i 1 i

1. Les mis h l'prouve sont termines. Soit tu veux m'pouser, soit lu ne veux pas. Je t'aime et j'ai envie de me marier avec toi, mais je ne ferai plus de prouesses pour ten convaincre. Si tu doutes ce point de moi, parle-m'en et nous chercherons ensemble aplanir les difficults. 2. Je taime, et je souhaite aussi largir le champ de mon activit pro fessionnelle. J'estime que l un n exclut nullement l autre. Mais si tu n es pas du mme avis, c est qu'il y a un problme fondamental dans notre relation. Mieux vaut le savoir ds maintenant plutt que de le dcouvrir par la suite. 3. Il faut que tu cesses d'utiliser mes rticences cder toutes tes exigences comme prtexte pour mettre en cause la profondeur de mon attachement. Il ny a aucun rapport entre ces deux questions. 4. Si tu veux quelque chose de moi, demande-le, et je ferai mon pos sible pour te donner satisfaction tant que je n y vois pas d inconvnient majeur. Mais j ai besoin de me sentir suffisamment l aise pour refuser clans certains cas, sans pour autant avoir l impression de commettre un crime contre l humanit. Je suis vraiment contente d avoir dress cette liste, me dit Sarah, mais je commence m inquiter. Que faire s'il clate de rire ou s'il me rtorque qu il n en est pas question ? Vous ne le saurez que si vous sautez le pas. Vous pouvez rpter toute seule votre discours jusqu ce que vous soyez l aise, et ensuite le lui prononcer en observant sa raction. N'oubliez pas que vous en tes encore au stade du recueil d'information, o il faut viter d'avoir des ides arrtes mais o vous devez quand mme rester trs attentive. Por l instant, vous prenez deux dcisions : vous allez d une part infor mer Frank de vos besoins, et d autre part attendre de voir sa raction avant de vous dcider sur l avenir de votre relation.

Le dsamorage d'une crise de couple


lisabeth, qui rentrait sa colre depuis des annes, eut une raction excessive quand Marc protesta contre son projet de se remettre tra vailler. Lun et l autre avaient profr des menaces : elle avait parl de le quitter et lui avait jur de la laisser sans argent et de la sparer jamais de leurs jumeaux. Plus elle considrait l exigence de son mari - qu'elle reste femme au foyer-, mieux elle comprenait qu'elle ne pouvait y acc der sans renoncer une dimension vitale de son tre.

Je proposai lisabeth d'crire une lettre Marc dans laquelle c exprimerait ses sentiments et exposerait une nouvelle fois ses attentes, elle estimait lui devoir des excuses, ctait l'occasion de les lui prsent et je r incitai se garder, l'instar de Sarah, de toute acrimonie. Il s'agit l d'un mode d'expression assez judicieux, surtout lorsq les rapports avec le matre chanteur se sont sensiblement dgrads, vous protge contre le risque de vous troubler tel point que voi oubliez ce que vous vouliez dire et il vous aide dfinir les questions q comptent le plus pour vous. Bref, c'est un moyen de maintenir une cc taine lgance dans des conditions de stress. Voici la lettre d'lisabeth :

Cher Marc, Pourquoi ai-je choisi de mettre par crit mes penses et mes senti ments au lieu de chercher te les communiquer directement ? Pour plu sieurs raisons, dont la plus importante est que j'en suis venue craindre les clats de colre auxquels j'ai droit chaque fois que j'essaie d'aborder le sujet de notre relation. Depuis que tu as commenc me menacer des consquences terribles que j'aurais subir si j'entreprenais de divorcer, mes craintes ont redoubl d'intensit. Dans ces moments de crise, je cesse d'y voir clair, tout se brouille dans ma tte et je narrive plus m'exprimer de faon cohrente. Il faut dire que tu me coupes la parole ds que j'effleure un problme dont tu ne veux pas entendre parler. C'est pour cela que je prfre t'crire. Peut-tre que cela me donnera la possi bilit de structurer mes ides et de bien les prsenter. J'espre que tu liras cette lettre du dbut la fin et que nous pourrons par la suite en discuter tranquillement et rationnellement, sans tomber dans le pige de l'affrontement. Je ne veux pas te quitter tant que je vois une chance de reconstruire notre relation et de l'asseoir sur des fondations plus saines qui favorisent l'amour et l'galit. Je continue d'prouver normment d'amour pour toi en dpit de tout le mal que tu m'as fait ces dernires annes, et je sais que tu as les mmes sentiments envers moi. Tu peux tre l'homme le plus chouette (et le plus sducteur!) du monde mais, pour que je reste, il faut que tu assumes 50 % de la responsabilit pour la mauvaise tournure qu'a prise notre mariage et 50 % de l'effort requis pour le remettre sur les rails. Je m'engage en faire autant. D'ailleurs, je commence tout de suite : je reconnais que ma raction a t excessive quand tu es sorti de tes gonds en apprenant mon intention de reprendre ma formation. Je sais galement que le fait que j voque l'ventualit du dlvorct at que je consulte un avocat a contribu ta colre et ton attitude menaante, Il

semble donc que ohacun de nous ait jet de l'huile sur le feu, alors que ni toi ni moi n'avons russi communiquer nos sentiments rels. J'tais dtermine te montrer que tu ne pouvais pas diriger ma vie, et je regrette sincrement de my tre si mal prise. Avant d'avoir commenc ma thrapie, je ne trouvais pas les mots pour caractriser notre relation, mais ce n'est plus le cas aujourd'hui. Cela s'appelle chantage affectif, et pour nous cela remonte loin. Dj l'poque, certes, je jugeais infantiles et insultantes tes petites punitions comme le fait de dcrocher le dispositif d'ouverture automatique du garage, mais elles ne me semblaient pas peser bien lourd par rapport tous les cts formidables de notre mariage. Je me rends compte aujour d'hui de ma part de responsabilit : j'aurais d te faire comprendre le caractre humiliant de ces actes et mon refus d'en supporter d'autres lavenir. Et maintenant que tes chantages ont atteint le niveau de la menace et de l'ultimatum, il faut des transformations profondes dans notre mariage, faute de quoi je serai oblige de partir. Je m'applique, dans ma thrapie, retrouver ma dignit, et je dcouvre peu peu ce qu'il y a au fond de moi qui m'a permis d'accepter pendant tellement longtemps le chantage affectif. Mais je ne peux y arri ver toute seule. Je connais bien la manire incisive avec laquelle tu aimes rsoudre les problmes. Je vais donc t'indiquer ce qui, de mon point de vue, doit se passer pour que nous ayons une chance de sauver cette relation qui avait si bien commenc. 1. Les menaces et les comportements tyranniques doivent cesser immdiatement. Cette revendication n'est pas ngociable. Comme je sais que tu n'es pas en mesure de garder pour toi tout notre argent et les enfants, je t'assure que tu dpenses ta salive pour rien. Si tu es en colre contre moi ou effray par la perspective de me perdre, tu peux me le dire, mais je ne te permettrai pas de me traiter comme un enfant dso bissant et, si tu recommences, je quitterai la pice, ou mme la maison s'il le faut. (Je ne suis pourtant pas sre que tu parviendras tout seul matriser ta colre ou le ct de toi qui te pousse agir ainsi, et c'est pour cela que je Serais ravie si tu consultais un thrapeute.) 2. Je veux que nous rservions tous les soirs un moment aprs que les enfants sont couchs pendant lequel nous nous parlerons avec dou ceur et correction. Nous avons tous deux des dolances, et je ne m'at tends pas des transformations instantanes, mais nous devons nan moins en discuter fond afin de rechercher des compromis et des solutions. 3. Je me rends compte que tu tiens beaucoup plus l'ordre que moi et que je laisse effectivement traner pas mal d'affaires. Je consentirai

DE LA C O M P R H E N S I O N A L ' A C T I Q

donc un effort de rangement, mais je te prie en contrepartie d'assouplir quelque peu tes normes et de diminuer la pression sur les enfants et sur moi. Plutt que de me punir, tu pourrais peut-tre songer m'aider. 4. Je ne veux plus t'entendre hurler. Non seulement tes cris ont quel que chose de profondment blessant, mais ils me rappellent trop le com portement de mon pre, et cela me fait peur. J'espre de tout mon cur que ces conditions te paraissent accep tables. Si c'est le cas, tu peux compter sur moi pour y travailler avec toi. Je te propose une priode d'essai de deux mois au bout de laquelle nous ferons le point des progrs raliss et de nos sentiments. En ce moment, j'ai assez peur, mais jai aussi bon espoir. Je crois que, si nous savons en profiter, cette crise peut nous permettre de dgager la voie d'un mariage bien meilleur. Ton sabeth

Comme Marc s'tait auparavant comport de manire vindicative et hargneuse, lisabeth ne pouvait prvoir sa raction ce message de revendication et d'esprance. Mais, en tout tat de cause, le fait de l'avoir crit reprsentait pour elle un grand pas en avant.

Face au chantage dans la vie professionnelle


Lorsque l'o n subit des chantages dans le cadre de son travail, on craint parfois de se trouver face un problme insurmontable, surtout lorsque le chantage est le fait d un suprieur. Les rcits sur les chefs cauche*i mardesques ne manquent pas, et le dsquilibre de pouvoir qui le sous-tend ne fait que renforcer l'indignation qu'ils soulvent. Sachant que ses moyens de subsistance sont entre les mains d'un matre chan teur, on cde celui qui tient les cordons de la bourse. De mme que dans une relation amoureuse, on laisse parfois passer certains incidents, leur permettant ainsi de s'accumuler et de s'aggraver au point que l'on estime finalement n'avoir plus d'autre choix que de dmissionner.

largir la gamme des options


Ccile, la rdactrice de magazine rencontre au chapitre 4, avait l'im pression de vivre en tat de sige : Je n en peux plus. Je passe ma vie au bureau, o tttM n io n i sont devenues de simples appendices de l'ordinateur et du tlpltOU0<Ji suis tellement

L'H EU RE DES D tC lIIO N R

185

puise qup t> n 'arrive plus penser, et mon chef ne me lche pas avec ses comparaisons dsobligeantes. Il me demande d'atteindre un niveau qui est hors de porte. Contrairement certains de mes collgues, je ne suis pas une fana du travail. Cela veut dire que, si je ne tiens pas cette cadence effr ne, je glisserai bientt vers la liste des collaborateurs que cette entreprise cingle est en train dtablir pour la prochaine charrette de licenciements. Je ne vois gure dautre issue que de chercher un autre travail. Mais toute cette exprience a tellement min ma sant physique et mentale que, quand je rentre chez moi le soir, je dois faire un norme effort pour viter de fondre en larmes ou de crier aprs quelquun qui ne le mrite pas. Je ne peux pas arrter de travailler, nous avons trop besoin de mon salaire. Le mot enfer commence avoir un sens trs prcis pour moi.

De toute vidence, les choses ne pouvaient pas rester en l'tat. Les exigences de son travail mettaient en danger la sant de Ccile, et pour tant, elle avait rduit zro ses options en disant Je ne vois gure d'autre issue que... Pour sortir de l'impasse, elle devait se rsoudre dfinir par elle-mme ses besoins et ses dsirs, puis se mettre raliser, lt-ce peu peu, les changements qu'elle jugeait primordiaux. Nous avons pris pour point de dpart les exigences de son suprieur.
Je ne sais m m e pas par quel bout commencer, se lamenta Ccile, puisqu'il ne s'agit pas d'une seule demande, mais d'une suite ininter rompue d'exigences. Il m e croit capable de travailler sans relche, m ai il a tort. - quoi se rsument alors toutes ses exigences ? demandai-je. - cette ide : faites ce que je vous dis, sinon... - Sinon, quoi ? - Sinon, je vous mettrai la porte ou, du moins, j'annoncerai qui veut l'entendre que vous n'arrivez pas la cheville de Marianne, cette rdactrice sans pareille. Or, ds l'instant que je ne suis plus indispen sable, je n'aurai plus qu' attendre m a lettre de licenciement. -V o u s voqu ez souvent les comparaisons ngatives q u 'il fait avec Marianne, m ais qu'est-ce qui vous perm et de penser que, si vous n'ac ceptez pas chaque tche qui vous est assigne, votre poste sera menac ? Votre ch ef a-t-il tenu des propos explicites ce sujet ? - Pas vraim ent, mais cela se sent quand m m e. Tous les collabora teurs de la revue savent qu'ils n 'on t pas intrt tom ber en disgrce. - Lui avez-vous dj parl des douleurs que votre travail vous donne aux bras et au cou ? - V o u s p laisan tez? s'exclam a-t-elle. Dans cette entreprise, chacun n'est qu'un sim ple rouage de la machine. Je fis rem arquer Ccile qu elle agissait partir de plusieurs hypo thses q u 'elle n'avait guftf tr.u v . Knsuite, je lui proposai de dfinir ce

quelle considrerait comme des exigences raisonnables de la part de son chef. Ds qu'elle eut produit cette dfinition, elle tait en mesure de sa concentrer sur les demandes qui lui paraissaient excessives et d'en va luer le cot, pour elle ainsi que pour dautres personnes. Les heures supplmentaires, expliqua Ccile, font partie de mon1 mtier. J'entends par l une semaine de cinquante heures, sans compte^ le temps de lecture le week-end. J'en ai toujours eu conscience et je l'ai accept, sauf qu'il s'avre que je dois travailler encore plus. Depuis un moment, je dpasse largement les soixante heures hebdomadaires et il m'arrive de retourner au bureau le week-end. Au fond, j'ai horreur de tout ce stress. Je dteste aussi tre compare aux autres. Cela ne me sti mule absolument pas. Cela ne fait que me remplir de peur et de ran cune. Enfin, je demandai Ccile de me prciser ses dsirs et ses besoins^ Il faut, dit-elle, que je puisse confier une partie de mon travail au ? autres, et je veux que mon chef en prenne lui aussi l'initiative. Ses conw paraisons ngatives me soumettent une telle pression que je ne les sup porte tout simplement plus. J'aimerais qu'il m'informe directement de ce qu'il veux au lieu de me forcer la main comme il a l'habitude de le faire. Je lui dis alors : Vous parlez beaucoup de votre suprieur. Mais quel est votre rle vous dans cette affaire ? Aprs avoir rflchi aux mesures qu'il convenait de prendre, Ccile me rpondit : Je me reproche d'avoir ce point laiss la situation dg nrer. Je sais que je dois apprendre refuser une tche pour des raisons comme la fatigue ou les exigences de ma vie de famille. Ce serait pas mal non plus si j'arrtais d'imaginer systmatiquement le pire. Ds que Ccile eut analys calmement les donnes du problme, elle comprit que le stress qu'elle prouvait venait en bonne partie d'ellemme. Son suprieur allait-il rellement la renvoyer si elle lui annonait qu'elle avait besoin de ralentir le rythme afin de se mnager? Selon toute probabilit, il n'y songerait mme pas et, en tout cas, elle ne lui avait jamais rvl combien son travail tait en train d'branler sa sant. Elle n'avait su jusqu'alors que lui dire oui. Le drame, c'est qu'elle ne pouvait plus se le permettre, tant les consquences de son surmenage devenaient inquitantes. Il lui apparut alors que le choix qu'elle avait considr comme le seul possible - le maintien du statu quo - n'en tait pas un. Puisque Ccile tait terrorise l'ide d'affronter son chef, nous avons rpt les propos tenir jusqu' ce qu'elle se sentt l'aise. Nous verrons dans le chapitre suivant qu'elle a russi lui sa dci sion de manire prparer le terrain pour une collaborai Ion autrement: plus harmonieuse.

prsenter

Cela s'appelle stratgie Si, d'aprs voire exprience avec votre suprieur, toute tentative de dia logue ou de rsistance de votre part risquerait de vous attirer de graves ennuis, vous pouvez, bien sr, envisager de vous plier provisoirement. Comment parvenir un modus vivendi avec un chef qui, en plus d'tre matre chanteur, se montre irrationnel, soupe au lait et superbe ment mprisant? Mme si la plupart des individus ne se sentent ni capables ni disposs faire violence leur personnalit juste pour gagner leur vie, il semble parfois que c'est prcisment ce que l'on exige d'eux. Ils reconnaissent la ncessit de mettre un terme une situation intolrable, mais, moins de possder d'importantes rserves ou d'avoir reu une autre offre d'emploi, ils ne peuvent s'offrir le luxe d'un dpart fracassant. La rponse notre question est qu'il faut rebaptiser votre comporte ment : au lieu de l'appeler adaptation ou soumission, vous lui donnerez dsormais le nom de stratgie. Grce ce seul changement de vocabu laire, vous vous verrez beaucoup moins comme une victime dsarme. Le mot stratgie comporte l'ide d'un choix, d'un plan labor dans votre intrt, et il doit en tre ainsi. Est-ce de la malhonntet que de faire semblant de se plier pendant que l'on cherche la sortie de secours ? Pas du tout. C'est tout simplement veiller sa survie. Voici les quelques rgles de base de cette stratgie d'adaptation provisoire : 1. Ne tolrez rien qui risque de nuire votre sant. S'il y a un domaine o vous devez imprativement vous protger, c'est bien celui-ci. Pas question d'accepter des demandes qui mettraient en pril votre quilibre physique ou psychique. 2. Appliquez-vous redfinir pour vous-mme votre travail. Plutt que de vous rpter que votre entreprise, c'est le bagne, com mencez envisager votre collaboration comme un simple moyen d'at teindre un objectif librement choisi. titre d'exemple, vous vous direz : J'ai dcid de rester dans cette situation jusqu'au jour o jaurai suffi samment d'conomies pour pouvoir m'en loigner. Si vous vous trou vez vers le bas de la hirarchie, mettez toute votre nergie dans l'acqui sition de nouvelles comptences en profitant des formations proposes et du contact avec des collgues expriments. Bref, transformez votre insatisfaction en projet. 3. tablissez un programme et un calendrier.
On ne saurait confondre celte rgle avec l'ide de supporter indfini ment une situation prouvant. Il N'ugit au contraire de rflchir aux m esures prendre pour la ijuIium. Pensez-vous rechercher un autre

emploi? Suivre une formation? Demander votre intgration dans une autre quipe ? Viser une promotion ? Mettre de largent de ct ? Tche/ d'tre le plus prcis possible quant l'effort consentir et aux dlais prvoir, puis engagez-vous respecter votre programme.
4. Envisagez des actions modestes mais susceptibles d amliorer la situation.

Inutile de prcipiter l'affrontement avec un chef irrationnel ou tyran nique, surtout si vous avez la conviction que cette option mettrait en jeu votre emploi. En revanche, vous pouvez trs bien prendre des mesures de porte limite afin de tter le terrain et de clarifier votre position. Ainsi, Ccile pourrait se dtourner de son comportement habituellement sou mis en annonant son suprieur que, en raison des projets importants qu'elle avait pour tel jour, elle ne serait pas disponible au moment o il avait besoin de son concours. Peut-tre dcouvrirait-elle sa grande sur prise qu'il voulait bien essayer de l'arranger plutt que de la dranger^ Quelquefois, le pire tyran finit par cder face une rsistance dtermine! Et pour paradoxal que cela puisse paratre, on force ainsi son respect. partir du moment o vous avez dcid de tirer le meilleur parti d'une situation difficile, vous remarquerez une nette diminution du niveau de votre stress. N'oubliez pas que vous protgez votre intgrit en veillant votre bien-tre et en faisant des choix dicts par un rflexion stratgique plutt que par la peur.

Face au mur infranchissable


Dans certains cas, cependant, il faut savoir dire Stop ! Ayant essay de fixer des limites et de bien communiquer ses attentes l'autre, on se voit nanmoins contraint de dresser un constat dchec. Maria chercha pendant plusieurs mois travailler avec Paul la reconstruction de leur mariage : en vain.
Je lui ai donn toutes les possibilits que je pouvais, me raconta-t-elle. Nous avons parl et encore parl. Je lui ai demand de m accompagner ici, chose laquelle il a consenti une seule fois, et nous avons discut du problme avec un ami intime. Mais Paul lui a fait son numro de charme, mentant de faon honte pendant toute la conversation.

Une relation ressemble du lait frais : condition de le remettre rapidement au rfrigrateur, on russit parfois le conserver encore, mais, ds qu'il commence tourner, c'est sans remde. J e * demandai Maria si cette image correspondait son exprience avec Pnul.

Je craint que oui, rpondit-elle. Je ne peux pas le laisser me traiter de la sorte. En plus, ce serait condamner les enfants vivre dans une ambiance de tension permanente. Je suis deux doigts de craquer et, quand je les observe, j ai l impression quils le sont eux aussi. Cest dj difficile davoir une maman aussi malheureuse que moi, mais imaginez le modle que leur propose ce pre menteur et coureur de jupons ! Je vous le dis carrment: j ai considr cette situation sous tous les angles possibles afin de trouver le moyen dviter l clatement de ma famille. Je souffre le martyre du fait de devoir prendre cette dcision. Jai l impres sion de me couper un bras. Mais j ai compris que ce sera finalement le choix le moins mauvais pour les enfants aussi. Comme moi, ils auront long terme une vie meilleure. Chaque fois que je parviens me calmer, je vois clairement que je ne pourrais rien leur infliger de pire que l obligation de vivre avec un pre comme Paul et une mre triste et aigrie, une m a te r dolorosa. Nous avons tous besoin de chasser ce poison de notre vie. Cest la seule faon de gurir.

Je rassurai aussitt Maria en lui expliquant que, ayant observ d'in nombrables familles au cours des annes, je ne doutais pas un seul instant de la justesse de sa dcision. Bien des couples se croient obligs de rester ensemble dans lintrt des enfants , alors que lexprience m'a montr qu'il est beaucoup plus traumatisant et dstructurant pour ceux-ci d'as sister quotidiennement l'animosit rciproque de leurs parents malheu reux et dsesprs que de vivre la rupture nette que permet le divorce. Maria avait atteint la sagesse qu'il lui fallait pour commencer retrouver sa paix intrieure. Mais il lui restait encore la ncessit de dfendre sa dcision.

Dfendre la vrit telle qu'on la connat


Rgine aboutit elle aussi la conclusion qu'une rupture s'imposait. Elle ne pouvait tout simplement plus maintenir le contact avec sa famille.
Pour moi, dit-elle, il est vital quils admettent et quils croient ce que je raconte sur les violences que mon pre ma infliges au cours de mon enfance. Cela na aucun sens de fixer des conditions la poursuite de notre relation, car ce sont des gens que je connais depuis toujours et dont je devine dj la raction. Ils contesteront la vrit de mon enfance et me traiteront de folle. Vous les avez rencontrs. Vous savez aussi bien que moi quils font cause commune face moi et que je ne peux pas leur donner ce quils demandent, c'est--dire accepter leur version de la ralit. Pas en tout cas si je veux viter la dmence. Je pense ou fond que, a it le dpart, vous avez eu raison sur l'ai-

tentative devant laquelle je me trouve : ma famille ou ma sant mentait. I\ h bien, moi, je choisis ma sant. Rgine dcida de convoquer sa famille une runion avec mol 4 organise dans l'environnement relativement neutre qu'est l'hpital pour lui communiquer son choix. Tout au long de cette priode doulou reuse, elle put donc bnficier de lassistance du personnel hospitalier, de sa thrapeute et de tout son entourage social. Ds qu'elle eut annonc sa rsolution, et en dpit des critiques de sa famille, elle se sentit plui j libre, plus lgre, plus quilibre. Si vous avez eu, l'instar de Rgine, une histoire de violences ou de dpression et de fragilit psychologique et que vous avez dcid de voui ! loigner, du moins provisoirement, de certaines personnes, il est capital de mettre en place un rseau de solidarit. En l'absence d'un thrapeutfl* vous devez vous assurer le soutien d'individus dont l'engagement vos cts ne fait pas de doute, qu'il s'agisse de votre conjoint, d'un ami intime, d'un frre ou d'une sur. Informez-les de votre dcision et dites- ] leur que vous aurez besoin de leur aide et de leur bienveillance pour pouvoir traverser cette mauvaise passe. Il n'est gure de situation plus stressante que la ncessit de faire un choix de vie primordial. Ambivalence, incertitude et angoisse sont, de tels moments, des tats d'esprit parfaitement normaux. Aussi convient- 1 il, pour rduire votre niveau de stress, de vous rappeler que vous avez } abandonn votre attitude ractive au profit d'une stratgie active. Continuez vous rpter votre dclaration d'intention - Je ne era-1 querai pas - et vous imaginer en train de quitter la zone turbulente 1 de l'motion pour le domaine tranquille de l'observation. Ces deux tech-1 niques vous donneront srnit et stabilit dans une priode difficile. Il ! ne faut pas non plus ngliger le large ventail d'activits qui permettent 1 de rduire le stress. Le yoga, la mditation, le sport, les cours de danse 1 ou tout simplement des sorties avec des amis stimulent le flux des endor- 1 phines, ce qui a pour effet d'augmenter les sensations agrables et de i diminuer les sensations dsagrables. Enfin, il existe de nombreuses th rapies peu onreuses et de bonne qualit dont vous pouvez profiter. Mais indpendamment de la nature de la dcision que vous devez prendre, utilisez les techniques prsentes dans ce chapitre afin de vous mnager un rpit, de vous recentrer et d'examiner calmement les vne ments et les demandes qui vous sont faites. Ds lors que vous commen cez agir en fonction de vos critres plutt que d'accepter ceux du matre chanteur, vous aurez port un coup terrible la dynamique du chantage affectif. Le moment est donc venu de transformer votre dci sion en action.

10

Votre stratgie

L'annonce de votre dcision au matre chanteur est laboutissement de tout le travail de prparation que vous avez effectu. Cette seule per spective suscite, je le sais bien, des angoisses et des tiraillements, signes quasi invitables d'un bouleversement en matire de comportement. Je vais vous proposer plusieurs stratgies qui vous permettront de prsenter vos arguments et de ne pas en dmordre, quelles que soient les ractions en face. Je vous garantis que la mise en uvre des quatre stra tgies fondamentales expliques dans ce chapitre - la communication non dfensive, la transformation de votre adversaire en alli, l'change et l'humour - fera basculer le rapport de forces au sein de votre relation. Ce sont ma connaissance les moyens les plus efficaces d'en finir avec le chantage affectif. J'aimerais tant me tenir vos cts au moment de vrit, mais ce n'est pas possible. Ce que je peux faire en revanche est de vous fournir vous, le protagoniste de la pice - un texte apprendre et employer dans vos rapports avec le matre chanteur. Notons cependant que, si vous comptez quitter la personne mais que vous la jugez imprvisible et potentiellement dangereuse, il ne faut pas la prvenir de vos intentions. Bornez-vous vous protger et partir, chercher refuge dans votre famille, chez vos amis ou, dfaut, dans un centre daccueil rig cette fin (tel qu'une maison pour femmes bat tues). Il ne serait ni raliste ni srieux de ma part de vous assurer de l'ef ficacit de mes q u a tre stra tgies lace un individu ouvertement violent.

STRATGIE 1 : LA COM M UNICATION N O N DFENSIVE


L'autre, nous l'avons vu, a russi jusqu'ici imposer sa volont k coups de cris, de bouderies, de menaces et de critiques. Vous y avez ragi pour le mieux, vous servant des moyens du bord, afin de dresser une bar rire entre vous et les sentiments de peur, d'obligation et de culpabilit que ses manuvres veillent en vous : Vous avez contest l'image qu'il vous renvoie en disant: Ce n'est pas moi qui me comporte en goste, c'est toi. Comment peux-tu ma faire ce reproche, alors que je me mets rgulirement en quatre pour toi ? Par exemple, ce jour o... Vous avez essay de deviner le fond de sa pense quand il sembla souffrir en l'implorant: S'il te plat, raconte-moi ce qui ne va pas, Qu'est-ce que j'ai fait? Allez, dis-moi comment je devrais m'y prendre pour te rendre plus heureux. Vous avez tent d'acheter sa bienveillance en disant : Eh bien, si cela te contrarie ce point, je peux modifier mes projets (renoncer aller mon cours, accepter cet emploi, retrouver mes amis...). Vous avez prsent explications, objections et excuses pour le convaincre de votre point de vue, en rptant : Mais enfin, sois rai sonnable ! Ne vois-tu pas que tu as tort ? Que tes demandes sont absurdes, irrationnelles, vexantes ? Or, des rponses de ce genre ont un double inconvnient : elles sont dfensives et contribuent mme augmenter l'intensit affective de la situation. essayer de vous protger, vous ne faites que jeter de l'huile sur le feu. Mais que se passerait-il si les tincelles produites par les reproches et les menaces du matre chanteur tombaient sur un sol mouill ? Si, au lieu de vous vertuer influencer l'autre personnage, vous optiez pour un scnario entirement nouveau ? Concrtement, cela veut dire que vous ragiriez aux pressions par des phrases comme celles-ci : Je suis navr de te voir aussi contrari. Je comprends que tu puisses avoir cette impression.
Tiens ! C'est intressant.

Ah bon? Tes cris (menaces, bouderies, larmes) ne marchent plus et, de toute faon, on ne rsoudra rien comme cela. Nous en reparlerons quand tu te seras calm.

Et surtout : Tu as tout luit raison [mme si vous pensez le contraire]. Nous avons l le cur de la communication non dfensive. Apprenez par cur ces phrases, puis ajoutez-y quelques-unes de votre cru. Rp tez-les haute voix jusqu' ce que vous soyez l aise avec elles, ven tuellement en vous entranant en prsence d'un ami. Il est indispensable de les intgrer votre faon de parler et de les garder constamment prtes servir. Face aux pressions de l'autre, il faut en toute circons tance refuser de vous expliquer ou de justifier votre dcision. Je sais bien que ces formules ne sembleront pas naturelles au dpart. En effet, rares sont ceux qui ont l'habitude de rpondre par une phrase neutre et laconique au tir nourri d'un accusateur nerv. Ne vous ton nez donc pas de vous dcouvrir l'envie d'allonger et de dvelopper ces rponses - mais gardez-vous de le faire. La communication non dfensive montre son efficacit face tout matre chanteur, et ce, n'importe quel stade du cycle du chantage. Outre le fait de l'avoir enseigne des milliers de personnes, je m'en sers dans ma vie depuis de nombreuses annes. Je ne prtends certes pas que je l'aurais brillamment assimile du premier coup ni qu'elle dbouche infailliblement sur le rsultat escompt. l instar de tant d'autres, j'avais au dpart le cur qui battait la chamade, et cela m'arrive encore par moments. Mais je vous promets que, chaque utilisation de cette stratgie et des autres prsentes dans ce chapitre, l'exercice devient moins ardu. Car, comme bien des matres chanteurs le constatent avec stupfaction, le feu ne prend tout simplement plus ds lors que la vic time refuse de l alimenter.

Vannonce non dfensive d une dcision


Jules avait compris que, pour retrouver sa dignit, sauver sa vie de couple et jeter les bases dune relation authentique avec son pre, il devait arrter de dissimuler ce dernier la situation relle et l informer de sa ferme volont dpouser Batrice. Je lencourageais prendre son courage deux mains et annoncer la nouvelle ses deux parents simultanment afin de s'assurer que sa mre l entendrait de sa bouche au lieu d en recevoir une version revue et corrige par son pre. Cette ide de pratiquer la communication non dfensive me plat assez, me dit Jules, mais il faudra que vous me donniez un coup de main, car je ne sais pas trs bien comment m exprimer ou prparer le terrain. Nous avons commenc par la dfinition des rgles de base qui allaient gouverner la prsentation de sa dcision. Tout d abord, expli-

quai-je, il convient de crer une situation qui vous met relativement ft l'aise et qui dispose l'autre vous couter dans un esprit d'ouverture, il Quand on a une dcision importante annoncer, il est capital de se doter de tous les atouts disponibles. Cela vous interdit, par exemple, d'enta* mer la discussion lorsque vous interlocuteur parat fatigu et stress ou que les enfants se dchanent dans la maison. S'il s'agit de votre conjoint ou partenaire, le premier pas consiste le prvenir de votre dsir de discuter, aprs quoi vous devez prvoir un moment de tranquillit o il n'y a pas de risque d'interruption. cette fin, n'hsitez pas dbrancher le tlphone. Si vous n'habitez pal ensemble, convenez de retrouver la personne dans un endroit o voui tes l'aise. On ne saurait trop insister sur l'importance de ce facteur)| ce serait une grave erreur de choisir un lieu peupl des fantmes de votre pass ou de souvenirs qui vous rappellent, ds que vous franchissez la porte, votre situation de faiblesse vis--vis de l'autre. Je pourrais les inviter dner chez moi, dit Jules, mais je sais que ce n'est pas trs commode pour eux. En plus, ils sont deux, alors que moi, je serai tout seul. Je ne vois donc pas d'inconvnient passer chez eux. Je lui demandai si la maison de ses parents ne regorgeait pas d'ob jets ou de photos susceptibles d'voquer son enfance. Pas du tout, rpondit-il, puisque ce n'est pas la maison dans laquelle j'ai grandi. Mes parents ont achet un appartement qui, d'ailleurs, ressemble plus une suite d'htel qu' notre maison d'autrefois. Il ne faut quand mme pas les prendre pour des monstres. Ils sont juste un peu ferms, c'est tout. Ds que le rendez-vous est fix, il convient de centrer votre attention sur les propos prcis que vous comptez tenir. Je conseillai Jules de commencer par prier ses parents de l'couter sans interruption ni contradiction, puis de les assurer qu'ils auraient toute latitude pour s'ex primer aprs lui. la suite de ce prambule, il pouvait annoncer sa dci sion. Ensemble, nous avons mis au point le discours suivant :
Papa, maman, je vais vous demander de vous installer et de mcouter jus qu'au bout. J'ai du mal vous dire les mots que vous allez entendre, mais j y ai longuement rflchi et, par amour et par respect pour vous, je vais vous parler avec franchise et mettre fin cette ambiance dsagrable qui sest instaure entre nous. Je veux vous annoncer que j ai dcid de me marier avec Batrice. Jai bien honte de vous avoir cach mes intentions au cours de ces derniers mois. Si j ai agi ainsi, ce nest pas parce que j ai peur de vous, mais parce que j ai peur de votre colre et de votre attitude de rejet. En ce moment mme, je suis mort d'angoisse.

Par cette seule entre en matire, Jules accomplit dj un norme pas un avant. Ayunt tabli les conditions dans lesquelles doit se drouler la runion, il exprime ses sentiments, tant ceux qui ont conditionn son comportement rcent que ceux qui dcoulent de la situation prsente. Il avoue aussi son hypocrisie antrieure et insiste sur son dsir de ne plus y cder. Enfin, il annonce sa dcision. Sachez qu'il n y a rien que vous puissiez dire ou faire pour m en dissuader. C'est ma vie, et c'est moi quappartient cette dcision. Je vais rapidement dcouvrir si, oui ou non, vous tenez plus avoir raison et imposer votre volont qu' maintenir votre relation avec moi. J'espre de tout mon cur que ce n'est pas le cas. Je regrette dtre tomb amoureux d'une femme non catholique - mais que dis-je ? Je ne le regrette absolument pas ! Vous pouvez accepter cet tat de fait et vous intgrer donc ma nouvelle famille, ou le refuser. Je vous aime tous les deux, et je vous conseille de vous laisser le temps quil faut pour dterminer le parti prendre. Jules s en tient sa dcision et donne ses parents le choix de l ad mettre ou non. Et, fait positif, il finit sur une proposition : il les engage rflchir ses propos plutt que de lui rpondre tout de suite.

Anticiper les rponses


J ai incit Jules rpter son discours comme s'il s agissait du texte que le comdien doit apprendre par cur. Vous pouvez faire ce travail en prsence d un ami, face une chaise vide ou mme en vous adressant une photo du matre chanteur. Il faut vaincre le malaise ou le sentiment de ridicule que cet exercice ne manquera pas de provoquer dans un pre mier temps, car il vous aidera peu peu prendre suffisamment d'assu rance pour pouvoir, le jour venu, affronter un tre qui a si bien russi par le pass vous dominer. Si vous entendez prsenter une srie de conditions, il n'y a pas de mal les noter sur une feuille de papier pour la consulter ouvertement au cours de votre discours. Mais attention: lors de la rptition , ne vous contentez pas de lire votre texte en silence. Il doit tre prononc haute voix. Cette prparation donnera un grand coup de fouet votre moral. Je veux bien rpter mon texte, dit Jules, mme si je ne redoute pas particulirement de tomber en panne avant la fin. Ce qui m'inquite, par contre, c'est leur raction. Ce sera dj assez pnible de voir mon pre bouillonner en face de moi. J ai cherch apaiser les angoisses de Jules en me livrant des jeux

de rle avec lui et en l'entranant rpondre aux questions et mm remarques qu'il craignait le plus. L encore, vous pouvez faire cet oxn cice tout seul ou avec la participation d'un ami. votre avis, quelle raction vous posera le plus de problrnc*NM demandai-je. - Celle o mon pre dira : "Tu sais que cela veut dire que je ne pour rai plus soutenir ton entreprise." - Et quelle sera votre rponse ? - "Va te faire f... ! Je me passerai de ton argent ! - Nous pourrions peut-tre trouver une formulation un peu molli* brutale. -D 'accord. Que pensez-vous de celle-ci: "C'est dommage que lu voies les choses ainsi, mais ma dcision est prise... ? Nous avons envisag toute une gamme de rponses possibles : Moi (dans le rle du pre). - Nous ne pouvons tout simplement pan ] accepter ce mariage. D'ailleurs, cela me choque et me vexe que tu m'aies I menti. Jules. - Je ne suis pas fier de t'a voir menti, papa. J'avais peur. C'e.it dom m age que tu voies les choses ainsi, mais je vais quand m m e pou
ser Batrice.

M o i. - Et que dira ta mre ? Jules. - Je parie que les premiers mots sortir de sa bouche seront : Mais que se passera-t-il quand vous aurez des enfants ? Auront-ils une bonne ducation religieuse ? Nous ne sommes mme pas encore 1 maris, et dj elle pense au long terme. M o i. - Et vous rpondrez... Jules. - coute, maman. Nous les lverons dans l'amour, en leur inculquant les valeurs de la dignit humaine. Moi (dans le rle de la mre). - Moi, je veux savoir s ils seront catho liques ou juifs ! Jules. - Nous nous occuperons de ce problme quand il se posera dans les faits, maman. Mais pour l'instant, c'est le cadet de mes soucis. Le soir o il devait annoncer sa dcision, Jules n'en menait pas large, mais il ne dvia pas d'un pouce de son texte, sans jamais laisser ses parents le mettre sur la dfensive.
Notre soire n a pas march comme sur des roulettes, c est le moins quon puisse dire! Mon cur battait tellement fort que j tais sr quils l'enten daient, et j avais un peu mal au cur. Je me rappelais sans cesse de bien respirer et je me rptais dans ma tte la phrase Je ne crtiqueral pas . Tout cela m'aidait, mais l'affaire n'tait pas nagne pour autant . !)* son ct,

mon pire m it lu* bouches doubles. Il commena par demander: Pour quoi tu nous fais a ? Comment peux-tu nous causer tant de chagrin ? # J'avais l'impression de prendre un coup de couteau en plein cceur, mais tout ce que je lui rpondis fut : C'est dommage que tu voies les choses ainsi, papa. Bien que surpris sur le coup, il ne tarda pas reprendre : SI tu pouses cette fille, tu ne feras plus partie de notre famille. Cette histoire est en train de tuer ta mre. E t m oi de rpondre : Tes menaces toi sont en train de tuer notre relation. Je sais bien que tu es fch et ennuy. A ce stade, il me sortit une phrase que j'avais bien prvue: Je n'en reviens pas que tu m'aies menti. Ce quoi je rpliquai : J'ai menti parce que j'ai peur de toi. J'espre que nous pourrons un jou r y remdier. Ayant rat la cible plusieurs fois de suite, il changea de registre : Aprs tout ce que ta mre et m oi avons fait pour toi... Je lui dis aussitt: Je vous en suis reconnaissant, papa, mais pas suffisamment pour vous auto riser choisir la femme que j'pouserai. Enfin, il me compara, en dses p oir de cause, mon frre ric qui, lui, s'est mari avec une catholique qui lui a donn une flope de bons petits catholiques. Je lui rpondis : Je ne peux pas tre comme ric parce que je ne suis pas ric, je suis moi. Je vis alors qu 'il bredouillait, apparemment court d'arguments. Je sui vis donc votre conseil: je lui suggrai qu'il avait sans doute besoin de temps pour mieux y rflchir. M on pre finit sur ces mots : L, tu me demandes vraiment beaucoup, J'ai des principes et des croyances qui jouent un rle primordial dans ma vie, et je ne sais pas si je peux accepter ta dcision. Je me levai pour partir et ils m'accompagnrent jusqu' la voiture. Juste avant de dmarrer, j'abais sai la vitre, et mon pre me dit : Bon, c'est vrai que je t'ai appris dfendre tes intrts, mais je ne me doutais pas qu'un jou r tu tes dfendrais face il moi. Un petit sourire se dessinait sur ses lvres.

Jules avait affront sa peur la plus terrible, celle de contrarier ses parents. Et l'issue de l'histoire? Il n'y eut ni mort d'homme ni apoca lypse. Ce n'avait certes pas t une partie de plaisir pour Jules, mais cette exprience devait lui apporter un grand soulagement et un senti ment de dignit retrouve. J'ai l'impression d'avoir grandi de trois mtres ! jubila-t-il. Il avait rcupr son intgrit perdue. Dans la vie relle, o se meuvent des tres en chair et en os, les sen timents et les rapports entre individus sont gnralement trop com plexes pour permettre des happy end hollywoodiens. J'aimerais pouvoir annoncer que la famille de Jules a chaleureusement accueilli sa nouvelle femme, mais il n'en est rien. Car, si son pre s'est rendu compte du risque qu'il courait de perdre son fils, il n'a pas encore pleinement accept Batrice, sans parler de lui tmoigner une quelconque affection.

Pour sa part, Jules cherche, malgr sa dception, viter la rupture totale avec ses parents, mais la tension qui continue dexister entre eux l'oblige pour l'heure rduire le temps pass en leur compagnie. Il espre ardemment que le temps finira par les radoucir, peut-tre quand leurs petits-enfants natront. Toutefois, que cet espoir se ralise ou pas, Jules a fait le bon choix. Non seulement il a retrouv sa dignit et son intgrit, mais il est infiniment plus en paix avec lui-mme qu' l'poque o il mentait ses parents et manquait ses engagement envers Batrice. Dans certains cas, bien sr, les autres transigent la fin. Mais le plus important, c'est ce que vous entreprenez pour vous-mme, ainsi que le niveau d'assurance que vous aurez atteint lorsque viendra le jour dcisif.

Quelques parades aux ractions les plus courantes


Puisque vous connaissez trs bien l'autre personne, anticiper la borde de rponses qui accueillera vos propos ne devrait gure vous poser de problmes. Mais si, comme tant de victimes du chantage, vous avez peu d'exprience en matire de communication non dfensive, vous risquez de mettre du temps trouver la bonne rplique, d'autant que vous serez peut-tre tent de choisir des mots susceptibles de calmer le jeu. Ne vous inquitez pas de la lenteur avec laquelle vous rpondez : vous avez tout votre temps pour rflchir. Par ailleurs, ce n'est pas une mauvaise ide de laisser un peu de place au silence avant de reprendre la parole. L'essentiel, c'est de rsister la tendance retomber dans vos ractions habituelles, pour surmonter votre angoisse et pallier les diffi cults que vous avez vous exprimer. Dans cette optique, je vous pro pose un certain nombre de parades aux ractions les plus courantes. Encore une fois, je ne saurais insister assez sur l'importance de l'entra nement, seul moyen de parvenir les employer sans malaise. Considrons une une les rponses que, selon toute probabilit, vous entendrez.
1. Prvisions sinistres et menaces. Pour vous faire abandonner votre position, un bourreau - comme d'ailleurs un flagellant - vous acca blera peut-tre d'une longue liste des consquences dsastreuses qu'au rait, selon lui, l'application de votre dcision. Il n'est jamais facile de rsister la peur de voir malgr tout se raliser de telles prophties, et ce l'est encore moins quand l'autre ne cesse de souligner votre entire res ponsabilit en cas de malheur. Il n'empche : il ne limI pan lcher prise.

Raction du n u illic chanteur Si tu arrte de t'occuper de moi, je Unirai l'hpital ( la rue, inca pable de travailler...).

Tu ne reverras plus jamais tes enfants. Tu vas dtruire notre famille. Tu n'es plus mon enfant. Je te dshrite. Je tomberai malade. Je ne peux pas m'en sortir sans toi. Je te ferai souffrir. Tu le regretteras.

Votre rplique : C'est toi qui l'auras choisi. J'espre que tu n'en arriveras pas jusque-l mais, de toute faon, ma dcision est prise. Je sais que tu es trs remont en ce moment. Quand tu auras eu l'oc casion d'y rflchir, tu changeras peut-tre d'avis. Il vaudrait mieux attendre que tu sois moins nerv pour en reparler. Tu n'obtiendras plus rien coups de menaces (de souffrances, de larmes...). Je suis dsol de te voir aussi nerv.

2. Injures et accusations. Quoi de plus naturel que de vouloir se dfendre des injures et des accusations de l'autre? Le seul ennui, c'est que, ragir de la sorte, vous tombez dans le pige d'un change parfai tement strile du genre : Ce n'est pas vrai ! C est toi qui... Mieux vaut donc inspirer profondment et laisser votre raison couvrir les voix de la peur, de l'obligation et de la culpabilit qui rsonnent au fond de vous. Sovenez-vous : lorsqu'il s agit de prsenter et de dfendre votre point de vue, ce sont vos paroles qui comptent, non pas vos sentiments. Il importe tout d'abord de modifier votre comportement. Nous nous tour nerons par la suite vers ce que vous ressentez rellement.
Raction du matre chanteur : Je suis stupfait par ton gosme. Cela ne te ressemble pas. Tu ne penses qu' toi. Tu ne te soucies jamais de mes sentiments. Et moi qui te croyais si diffrent(e) des autres hommes (ou femmes) que j'ai connu(e)s ! Je n'ai jamais rien entendu daussi absurde de ma vie. Tout le monde est d'accord pour dire que les enfants doivent respec ter leurs parents. Quel manque de dvouement !
Arrte d on c de raconter des neries !

Votre rplique

Tli as le droit dtre de cet avis. C'est srement l'ide que tu t'en fais. Cela se peut. Tu as peut-tre raison. J'ai besoin de rflchir encore la question. Nous n'arriverons rien si tu continues de m'insulter. Je suis dsol de te voir aussi nerv.

3. Interrogations fatales. L'autre vous sommera ventuellement do vous expliquer et de justifier votre dcision. Vous verrez peut-tre dftni cette demande l'occasion rve de tout dballer, de lui dire enfin votre amertume, votre colre et votre refus de supporter un seul jour de plu son comportement. Le matre chanteur ne vous offre-t-il pas cette chance inespre de mettre en place un vaste systme de dfense ? t Ne mordez pas l'hameon ! Tenez-vous-en votre stratgie. VQUI vous tes propos d'annoncer votre dcision, point, la ligne. Ce sentit donc une erreur que de vous laisser entraner dans une discussion sur le contenu de votre conflit. Ce n'est ni le choix d un lieu de villgiature ni votre gnrosit qui sont en cause. Le fond de l'affaire, c'est que votre relation fonctionne selon cette logique bien particulire : l'autre cherche immanquablement imposer sa volont et vous finissez tout aussi immanquablement par lui cder. Ainsi, puisque vous tes dtermin sortir de cette logique, gardez-vous de discuter, d'expliquer ou de justi fier. une question commenant par le mot Pourquoi , ne rpondez pas Parce que... . Raction du matre chanteur : Comment peux-tu me traiter comme a (aprs tout ce que j'ai fait pour toi) ? Pourquoi essaies-tu de saccager ma vie ? Pourquoi te montres-tu si ttu (si goste) ? Qu'est-ce qui te prend? Pourquoi agis-tu comme a ? Pourquoi veux-tu me faire souffrir ? Pourquoi en fais-tu une affaire d'tat ? Votre rplique : Je me doutais que tu ne serais pas content de ma dcision, mais c'est comme a. Ce nest pas une histoire de bons et de mchants. C'est tout simple ment que nous ne poursuivons pas les mmes buts. Je ne suis pas prt endosser plus de 50 % de lu rt'NponNubilit en la matire.

Je com prend* Ut dception (ton nervement), mais ce point n'est pas dbattre. Nous n'avons pas la m m e vision de la situation. C'est srement ainsi que tu vois les choses. Je suis dsol de te vo ir aussi nerv.

La riposte au silence
Mais que faire face au matre chanteur qui, plutt que de laisser clater sa colre, boude en silence ? Nombre des victimes du chantage affectif trouvent ce mutisme mille fois plus exasprant que des attaques ouvertes. Il semble par moments qu'il n'y a pas de moyens de djouer des manipulations de cet acabit et, effectivement, c'est quelquefois le cas. Mais vous augmenterez malgr tout vos chances de russite ds lors que vous resterez fidle aux principes de la communication non dfensive et que vous garderez prsente l'esprit la liste suivante des ractions pr frer et proscrire. Face un matre chanteur qui boude en silence, il ne faut jamais : compter sur lui pour faire le premier pas ; le supplier de vous dire ce qui ne va pas ; le presser de vous rpondre (ce qui ne ferait que renforcer son atti tude ferme) ; analyser, critiquer ou interprter ses mobiles, son caractre ou son incapacit s'exprimer directement; assumer la responsabilit de la situation qui le contrarie (quelle qu'elle soit) afin de le mettre de meilleure humeur; lui permettre de changer de sujet de conversation ; vous laisser intimider par l'ambiance de tension et d'hostilit qui plane sur votre entretien ; lancer, par dpit, des menaces que vous ne voulez pas mettre ex cution (exemple : Si tu refuses de me dire ce qui ne va pas, je ne te parlerai plus jamais... ) ; supposer que, s'il finit par demander pardon, ce geste sera suivi d'une transformation importante de son comportement; vous attendre de grands changements dans sa personnalit, mme s il vous donne raison et qu'il s'engage s'amender, car le comporte ment de l'individu a beau voluer, sa personnalit fondamentale, elle, reste gnralement inchange. Il convient en revanche : de vous rappeler que vous avez affaire un tre qui se sent faible et impuissant et qui redoute votre capacit lui faire du mal ou l'abandonner;

de ne l'affronter que lorsqu il parat relutlvement dispos vous entendre (une possibilit consiste lui crire une lettre, forme (le communication qui pourrait lui sembler moins menaante) ; de l'assurer de votre volont de 1 *couter sans riposter quand il est W colre ; de faire preuve de tact et de diplomatie afin de lui montrer que voui n'allez ni exploiter ses points faibles ni l'accabler de rcrimination* | de lui tenir des propos rassurants (du style : Je sais bien que tu en en colre, je propose donc que nous en reparlions ds que tu serali prt... ), et ensuite de le laisser tranquille ; de commencer par exprimer des sentiments positifs son gard, sans pour autant reculer devant la ncessit de mettre en cause son comportement (exemple : Je t'aime beaucoup, papa, et je te consi dre comme l'une des personnes les plus intelligentes que je connaisse, mais cela me gne terriblement de te voir te raidir et sor tir de la pice chaque fois que nous nous trouvons en dsaccord, C'est en train de saper notre relation, et j aimerais donc que nous en parlions un peu... ) ; de vous concentrer sur le problme que vous avez identifi ; de vous attendre tre contre-attaqu ds que vous exposez vol griefs, puisque l'autre ressent chaque objection comme une attaque personnelle ; de lui indiquer que vous vous rendez bien compte de sa colre et que vous tes dispos faire des concessions afin de la diminuer (J e suis navr de te voir aussi contrari par mon refus d hberger tes parents quand ils viennent nous voir. Je veux bien prendre le temps de leur trouver un petit htel agrable et ventuellement assumer une partie des frais... ) ; d accepter le fait qu'il vous appartiendra le plus souvent, voire dans tous les cas, de faire le premier pas ; de laisser passer certaines choses. Ce sont l les seules rponses capables d interrompre le cycle infer nal que lance le matre chanteur renfrogn et qui revient en substance des reproches comme celui-ci : Regarde dans quel tat tu mas mis ! toi de deviner le mal que tu as fait et de trouver le moyen dy remdier. Je sais combien il est rageant de devoir afficher une rationalit toute preuve quand on a envie d trangler l'autre, mais je ne connais pas d autre faon de crer une atmosphre propice au changement. La tche la plus ardue est de maintenir cote que cote la communication non dfensive et de convaincre celui qui bout en silence qu il peut trs bien rester en colre, alors que depuis toujours il est persuad du contraire.

Le sang-froid malgr la fureur


Nous avons vu les moyens d'affronter la colre du matre chanteur. Mais comment rester sur la voie non dfensive lorsqu'on se sent soi-mme au bord de l'explosion? Victor, dont la femme se servait de leurs enfants pour se venger, m 'a parl de l'immense frustration qu'il prouvait dans cette situation apparemment insoluble. La semaine dernire, me dit-il, j ai emmen les enfants faire du camping et, quand nous sommes revenus, Isabelle sest tout de suite mise crier quils taient puiss et sales. Les enfants s'taient bien amuss, mais elle prtend que je les avais pousss jusqu' la limite de leurs forces. Puis elle me prvint que, si je continuais m'occuper aussi mal d'eux, elle envisagerait de demander une restriction de mon droit de visite. Je sais que je n'aurais pas d, mais j'ai laiss clater ma colre, et nous voil en train de hurler comme deux forcens. Il faut dire qu'elle l'avait bien cherch. Comment ose-t-elle menacer de m'empcher de voir mes enfants ? Et qu'est-ce que je vais faire maintenant ? Il est des situations pour lesquelles il n'y a pas de solutions faciles. Isabelle avait trs mal vcu leur divorce et, puisque ses attaques contre Victor s'taient intensifies aprs qu'il se fut remari, il semblait vident ce dernier que, pour m odifier l'attitude de son ex-femme, il serait oblig de se rendre lui-mme malheureux, pas qu'il refusait de franchir. En revanche, il pouvait bien contrler ceux de ses actes qui augmen taient la tension entre eux. Je comprends votre rage, lui dis-je, mais il faut quand mme que vous appreniez la calmer. Vous avez dj assez bien russi utiliser lu communication non dfensive avec votre nouvelle femme. Pourquoi don ne pas l'essayer avec Isabelle ? L e plus difficile, c'est de garder son sangfroid alors qu'on a des envies de meurtre. - Vous m 'avez trs bien form, rpondit-il avec un large sourire. Je parie que vous allez me dire que la seule personne que je puisse changer, c'est moi. - En effet. Votre tche consiste essentiellement vous retenir de lui rpondre sur le mme ton, pour hargneuse qu'elle soit, et, suivant les circonstances, vous borner dire : "Je suis dsol de te voir t'nerver sur cette excursion, mais le fait est que les enfants se sont follement amuss. Est-ce que cela t'irait mieux si, la prochaine occasion de ce type, je t'expliquais notre programme pour que tu saches quoi tu pour ras t'attendre?" Vous m'avez galement signal que, lorsque vous pas sez prendre les enfants, elle ne les a pas prpars pour l'heure convenue et que, dans certains c r i , voui ne trouvez personne la maison. Il y a l


214 DE LA C O M PRH EN SIO N L'ACTION]

de quoi enrager, bien sr, mais le fait d'avoir le droit de garde lui donne beaucoup de latitude. Vous devrez donc trouver le moyen de vous y rsi gner, parce que sinon, vous vivrez dans un tat permanent de rage et d'amertume. Reprenez certaines de nos phrases lnifiantes et, au lieu de dchar*| ger votre colre, inspirez profondment et dites: Cela m arrangerait normment si tu veillais ce que les enfants soient prts quand j arrive, S'il y a quelque chose que je peux faire pour te faciliter la tche, dis-lemoi." Je suis incapable de prdire sa raction, mais je vous garantis que vous aurez beaucoup moins l'impression de jouer le rle de victime. 1

STRAT G IE 2 : LA TR A N S F O R M A TIO N DE VOTRE A D V E R SA IR E E N A L L I

Lorsque la discussion se trouve dans l impasse, il s'avre parfois utile d'impliquer le matre chanteur dans vos efforts pour rsoudre les problmes de votre relation. En sollicitant de l'aide, des renseignements ou des propositions, vous pouvez dcouvrir des possibilits qui vous avaient jusque-l chapp. Qui plus est, l'tre humain met gnralement plus de bonne volont excuter une dcision qu'il a contribu labo rer qu'une dcision prise sans sa participation. Enfin, pour peu que vous abordiez l'autre dans un esprit de curiosit et d'ouverture, vous aurez de bonnes chances de redresser une conversation qui menace de dgnrer en une srie d attaques et de contre-attaques. Les questions suivantes devraient permettre une nette diminution de la tension et de l animosit : Peux-tu m aider comprendre pourquoi tu y attaches autant d im portance ? Pourrais-tu me proposer quelques moyens de rsoudre ce problme ? Veux-tu bien maider trouver des ides pour amliorer notre rela tion? Peux-tu maider comprendre pourquoi tu es tellement fch ? Par ailleurs, je vous conseille vivement demployer ce que j'appelle

Youtil conjectural. Il s'agit d amener l autre se joindre vous dans


votre tentative pour imaginer leffet que feraient une modification de vos rapports ou la .solution du problme eu dtacuNsion.

V O TR E S T R A T G IE

Je me demande ce qui se passerait si... Je me demande si tu ne pourrais pas m'aider ... Je me demande de qelle faon nous pourrions aboutir ... Lancer des interrogations de ce type, c'est librer limagination et mme l'esprit ludique. C'est transformer la communication non dfen sive en plaisir: si lon n'aime pas tre attaqu, on est souvent dispos aider quelqu'un rsoudre un problme.

Vafft de solutions
Victor a une relation beaucoup moins complique avec Julia, sa seconde femme, qu'avec Isabelle, car ils s'aiment et tiennent rester ensemble. Mais il a eu tout de mme du mal s'adapter la forte dpendance que manifeste Julia envers lui. Aprs avoir essay plusieurs jours de lui faire comprendre que son travail allait le contraindre des dplacements qui l'loigneraient d'elle, il vint me consulter.

Je ne sais pas comment m'y prendre pour l empcher de s'affoler lors de mon prochain dpart, me confia-t-il. Je ne peux tout de mme pas lui annoncer : Je me moque de tes sentiments et de ta souffrance. Je dois faire ce dplacement, et je le ferai. Car, dans ce cas, j'aurai me soucier non seulement du droulement de mon voyage, mais aussi de ma femme en pleurs.
Je lui dis que sa dcision provoquerait peut-tre moins de stress s'il demandait sa femme ce qui, d'aprs elle, rduirait son angoisse de*vuni la perspective de se retrouver toute seule. Je soulignai par ailleurs qu'il ne lui appartenait ni de gurir Julia ni de se pencher sur les tnuiiiim tismes de son enfance qui l'avaient rendue si dpendante. Il fftilAit qu'elle accomplisse elle-mme ce travail pour faire de leur marlutfe un partenariat et non une relation de parent enfant. En revanche, il pou vait, en attendant, la transformer en allie. cette fin, nous nous sommes livrs des exercices utilisant l'outil conjectural et les questions destines solliciter la participation de l'autre. Bon, dit Victor, je vais commencer ainsi : "coute, Julia. Je dois faire un dplacement professionnel de plusieurs jours. Avant que tu t'af foles, je me demande si tu ne pourrais pas m'expliquer pourquoi tu as des ractions aussi nvroses chaque fois que je mloigne ne serait-ce que pendant quelques secondes." g Non, Victor, & ne va pas, rpondis-je. Il ne s agit pas do la mettre*
______ - 1 1 D 'u illou m .

elle aura peut-tre des propositions positives. Mieux vaudrait dire: M i dois faire un dplacement professionnel de plusieurs jours. Je sais bleu que cette perspective t'inquite, mais ce voyage est primordial. Je* 1110 demande donc ce que je peux faire pour rendre mon dpart molli* dstabilisant pour toi." procder de la sorte, Victor se montrera soucieux des sentimoril* de Julia, sans pour autant la traiter de nvrose ni laisser entendi t* qu'il envisage d'annuler son voyage. Cela sest beaucoup mieux pass que je n'avais prvu, me raconta-t-il par lu suite. Ds que je lui eus demand ce qui diminuerait son angoisse, elle me rpondit quelle voulait m accompagner. Je lui dis que cela ne me posait aucun problme, mais lui rappelai galement que ce serait un voyage duf faires au cours duquel elle devrait sans doute passer beaucoup de tentp seule, compte tenu du nombre de runions programmes. Elle me dit nu dpart quelle n y voyait pas dinconvnient, puisquelle aimait tre l httl, mais elle reconnut par la suite que, rflexion faite, elle aurait t mieux chig elle. Cest ainsi que c est devenu son choix de rester la maison. Elle m m demande juste de lui tlphoner tous les soirs. Mon Dieu, quel soulagement I Cest la premire fois que nous parvenons une solution de ce genre. Aupa ravant, cela avait toujours t tout ou rien. quelle nouveaut attribuer ce progrs ? la dcision de Victor d'as socier fermet sur le fond et volont de collaborer avec sa femme et de tenir compte de ses sentiments. Ils aboutirent une solution commune laquelle V ictor n'aurait peut-tre pas pens tout seul ou qu'il aurait hsit proposer s il n'avait pas accept de considrer Julia comme un alli potentiel.

Avec le concours du chef


Ccile a employ toute une srie de techniques non dfensives afin de faire comprendre son suprieur qu'elle ne voulait plus entendre de comparaisons dfavorables et que des considrations de sant l'o b li geaient diminuer quelque peu sa charge de travail. Elle m 'a expliqu pourquoi l'ide de s'assurer le concours de son chef lui plaisait : Je nai pas les moyens dimposer ma volont au bureau, mais je peux quand mme faire ce que l entreprise attend de nous tous : contribuer pleinement un travail dquipe. Je croyais autrefois que cela voulait dire faire tout ce que l on vous demande, cote que cote. Mais je commence saisir le sens vritable du travail dquipe. Pour moi, c'est faire dp mon mieux, donner

un coup d t> mlllttr en cas de besoin et ralentir le tempo quand ma vie et ma sant l'exigent. Par ailleurs, nous avons mis au point le discours suivant pour aider Ccile mettre un terme aux pressions dlibres qu'elle subissait : Vous n'en avez pas forcment conscience, dit-elle son chef, mais j ai remar qu que vous me comparez sans arrt Marianne. Cela m'a souvent incite dpasser mes limites, mais je vous prviens que cela ne marchera plus. Je continuerai me donner fond tant que cela ne nuira pas ma sant, parce que cela me convient et que j'aime mon travail. Je suis contente davoir votre estime, et je vous assure de la mienne. Mais je vous demande de bien vouloir cesser de m infantiliser. Nous sommes tous deux adultes, et je ne suis pas votre fille. Jai mme trois ans de plus que vous! En outre, Marianne nest pas ma sur. Jannonce donc la dissolution de cette famille problmes. Pour Ccile, comme d'ailleurs pour tous ceux qui crivent aisment leurs ides mais qui se trouvent soudain en panne ds qu'ils doivent les verbaliser, il tait vital de s'entraner. Elle demandait conseil son mari, fit appel une amie qui accepta de se livrer un jeu de rle et rptait haute voix son texte pendant qu'elle roulait en voiture. Rsultat des courses : elle le pronona, le jour venu, avec un aplomb toute preuve.

S T R A T G IE 3 : L ' C H A N G E
Lorsque l'o n souhaite convaincre l'autre de modifier son comporte ment et que l'on reconnat en mme temps que l'on doit en faire autant, il convient peut-tre de songer l'change. Ds l'enfance, on prend l'ha bitude de renoncer une chose afin d'en obtenir une autre de valeur gale, troquant deux bandes dessines contre un livre ou un sandwich au jambon contre des biscuits au chocolat. Le grand avantage que pr sente l'change explicite comme moyen de rduire le chantage affectif est qu'il efface l'impression selon laquelle il incomberait une seule des deux personnes de changer. Dans le troc, chacun donne et chacun reoit : il n 'y a ni gagnant ni perdant. J'ai eu l'occasion il y a peu de vrifier toute l'efficacit de cet usage de l'change face une situation de chantage entirement bloque lors qu'un couple m 'a consult pour la premire fois. Barbara tait furieuse contre Max, qu elle accuNttit de l'ignorer.

V I LA C O M P R E HE N S IO N A l A r T M

I l me traite comme si j'tais invisible, s'insurgea-t-elle. Il se lve le matin, $ rend son travail, rentre dner en prononant peine un mot, puis i In* talle devant la tlvision jusqu' l'heure o il faut se coucher. Cela fait iltH semaines q u 'il ne m'a pas touche, et je ne me suis jamais sentie awml seule. De son ct, M ax considrait l'em bon p oin t de Barbara com m e vritable source de leurs difficults. Elle n'est plus la femme que j'a i pouse. On dirait que, depuis quelqn$ temps, son activit principale est de manger et, comme vous pouvez h constater, cela a donn des rsultats tout fait prvisibles. J'avoue que Cfhl ne me plat pas. Elle me reproche de ne plus tre attir par elle, et elle a ml son. Pas en tout cas quand je la vois comme a. Je ne vais pas faire stnb blant de ne pas y attacher dimportance. Leu r relation s tait dtriore tel point qu'ils ont commenc H d lancer des menaces du style : Si tu ne montres pas un peu plus d'affec tion, je te quitterai ou : Si tu ne maigris pas, je resterai froid afin de If punir. Ils n ont pas mis excution leurs menaces mais, d'un autre ct, ils n'avaient nullement besoin de le faire : leur comportement suf fi sait largement pour transmettre le message. Barbara m angeait trop pour compenser son sentiment de rejet, cl M ax la rejetait en raison de sa boulimie. Chacun reprochant son mal heur l'autre, l'impasse tait totale. Je leur proposai donc ce march : i Barbara allait se mettre ds le lendemain au rgime et Max consacrerait! tous les soirs une demi-heure discuter avec elle et rtablir le contact. I Bien sr, Barbara ne perdit pas dix kilos en une semaine, pas plus que M ax ne se transforma instantanment en communicateur modle. Mais J ils purent nanmoins faire des progrs considrables qui devaient les sortir partiellement de l impasse et, long terme, les aider rparer leur a relation en panne. Personne n aim e donner - ni avoir - l impression de capituler, et c est cette rpugnance pour les solutions unilatrales qui empche la plupart des individus de faire le prem ier pas vers l autre. L change ] ngoci cre en revanche une situation d autant plus facile accepter ] que les deux parties en sortent gagnantes. Il permet galement de se lib rer du cycle sans fin de souffrance, rancune et vengeance qui pousse punir l autre avant de lui concder quoi que ce soit et qui rend si difficile la rsolution des problmes. La conviction de se trouver dans une dyna mique de concessions mutuelles aide oublier ses ressentiments. Bref, lchange donne chacun la possibilit d'obtenir satisfaction sans devoir passer par les reproches qui psent sur tant de conflits.
lu

Dcouvrir le nud de l'affaire


C'est prcisment de cette faon que Jeff et lise ont russi abandonner les moyens de pressions dont ils avaient tous deux us. Ils se sont accor ds pour considrer la disparit de leurs ressources financires comme le grand problme non rsolu de leur mariage. En dpit de la gne que ce dsquilibre continuait de susciter chez lise, ils commencrent peu peu se voir de nouveau comme des tres humains et non plus comme de nimpies sources de contrarit. Chacun est arriv dans mon cabinet avec une proposition de paix, et tous deux se sont efforcs de s'exprimer de la manire la moins dfensive possible. C'est lise qui a parl la premire. Je reconnais que j ai encore du travail faire sur la question de l argent, dit-elle. Selon l'accord que nous avons conclu au tout dbut de notre rela tion, je me suis engage ne pas te reprocher ton manque dindpendance financire et ne pas te traiter comme un gamin qui l'on donne de l ar gent de poche. Je tiens aujourdhui respecter cet engagement. Ce que je te demande en contrepartie, c est dadmettre, quand une question comme l achat dun camion se pose, quil sagit dune dcision prendre deux en fonction des ressources dont nous estimons disposer. En clair, je ne veux plus tentendre menacer de me quitter si tu n obtiens pas gain de cause. Il faut par ailleurs que tu m'expliques pourquoi tu pars sans me dire o tu vas, alors que tu sais que cela me rend folle. Jeff eut cette rponse : Quelquefois, cela me fait tellement bouillir de me voir oblig de qumander quelque chose dont j ai besoin que je sens que, si je ne sors pas de la mai son, je risque de commettre un acte que je regretterai. Je dois dcompresser et, au moment de partir, j'ignore le temps quil me faudra pour y parvenir. Trs souvent, je ne sais mme pas o je vais. lise lui dit alors : Je suis sincrement navre que mon attitude envers l'argent t ait si souvent exaspr, et je promets de faire un effort pour la changer. Je crois que, si je continue en discuter ouvertement avec toi plutt que de m'accrocher mes sentiments ngatifs et dexploser de temps en temps, nous finirons par rsoudre ce problme. Mais tu dois au moins m informer de ton intention de partir et m'indiquer en gros combien de temps durera ton loignement. Je conois que ce soit parfois difficile dterminer, mais essaie quand mme. Et quand tu le sauras, pourquoi ne pas me passer un coup de fil pour me dire o tu es et quand tu rentreras. Cela me ferait beaucoup de bien.

220

DE L A C O M P R H E N S I O N

L'ACH

Et Jeff de rpondre :
Tu sais que je taime et que je ne m absenterai jamais longtemps. Mais si h ht te semble important, je veux bien te prciser le lieu et la dure dt m iH absence. Et tu as peut-tre raison de dire quil est temps de remettre plut Ih question de nos finances. Nous le ferons ensemble - je m y connais ttilttm que tu ne le crois -, car j ai dj en tte plusieurs activits susceptible < / * > rapporter un peu dargent. Dernirement, j envisageais un levage d cht vaux, mais j tais tellement en colre contre toi que je ne l ai mme pas tfvfi qu. Je pensais que tu te moquerais de moi du fait que je continuerais mal#ft| tout gagner moins que toi et que, probablement, cela ne changerait jamais

Jeff et lise avaient encore besoin de beaucoup discuter, couter < M ngocier, mais leur recours l'change avait ouvert la voie.

P lu s de paroles, m ais des actes


Sophie, dont le patron menaa de la renvoyer ds qu'elle annona son intention de mettre fin leur liaison, choisit de lui communiquer troll dcisions qui, son sens, prsentaient des avantages pour lun et lautre. D'abord, point non ngociable, elle refusait dornavant de coucher avec lui : c'tait la question de l'intgrit qui se posait. Ensuite, elle se disait nanmoins prte rester dans l'entreprise le temps de mener terme lei projets sur lesquels elle travaillait dj et d'aider Charles trouver et ft former la personne qui la remplacerait. Enfin et en contrepartie, elle le sommait de lui prsenter des excuses pour l'abus de pouvoir auquel il stait livr et de s'engager dsormais faire preuve de correction.
Bien sr, dit-elle, je craignais trs fort q uil me mette aussitt la portt, mais je m tais longuement entrane afin d viter la moindre hsitation. Jt crois d ailleurs que mon attitude intrpide Va beaucoup tonn. Au dbut, It message quil semblait transmettre tait: Sans rapports sexuels, plus dt travail! Mais, quand je lui rappelai que je ne transigerais pas sur ce point, il fit machine arrire en me disant : Je ne sais pas si je supporterai de te voir tous les jours sur cette base. M oi aussi, j ai des sentiments. Cela n'a pas t pour moi que l aventure dune seule nuit. Je proposai alors unt priode d essai, et il acquiesa. Je pense que le fait de lui tendre la main plu tt que de lui tirer dessus boulets rouges a pas mal contribu calmer It jeu. Et comme je m'occupe en ce moment de plusieurs projets que je pour rais difficilement confier un collaborateur Nouveau, Cht ies semble avoir

compris que c'tait dans son intrt de tnt laisser allet jusqu'au bout au lieu dt tnt rtnvoytr sur-lt-champ,

Or, malheureusement, cette entente ne se traduira pas dans le com portement ultrieur de Charles.
Cela commence mal tourner, avoua Sophie. Il me critique en prsence des clients et ne rate pas une occasion de me donner un coup de griffe. Contrai rement moi, il ne respecte pas son engagement. Je ne sais vraiment pas quoi faire.

Je lui ai rpondu quelle n avait gure d'autre choix que de signaler Charles cette dloyaut flagrante. Dans ce cas, cependant, les mots ne suffisent pas : ils doivent tre relays par des actes. Nombre de matres chanteurs s'empressent de s'excuser et de promettre des changements mais ont du mal tenir leurs promesses. Il faut les leur rappeler en disant, par exemple : Tu as donn ta parole, et je te saurais gr de la respecter. Sophie s'y est prise avec douceur, sans tomber dans le travers du ton dfensif :
Je lui ai dit : Tu n'as peut-tre pas conscience du caractre blessant de tes petites rflexions mais, quoi qu'il en soit, je voudrais que tu arrtes de les faire. I l n avait videmment pas besoin de me demander de quelles rflexions je parlais, puisqu'il le savait pertinemment. Avec un lger sou rire aux lvres, il me lana : Tu tais si gentille avant le dbut de ta thra pie...

Mme lorsque, l'instar de Sophie, on cherche se dgager d'une situation dsagrable, il importe de rester vigilant et de contraindre l'autre au respect de ses engagements tant que durera la relation.

S T R A T G IE 4 : L 'H U M O U R

Dans une relation foncirement bonne, l'humour permet souvent de rvler l'autre l'impression que fait son comportement. Considrons plusieurs exemples. Un jour, pendant qu'elle se plaignait des airs de la victime que pre nait Joseph, Patricia lcha cette phrase : Il faudrait vraiment lui dcer ner l'Oscar du meilleur martyr ! Qu'attendez-vous pour le faire? lui demandai-je. Cette ide lui plut tel point qu'elle se rendit aussitt dans un maga

sin de trophes et acheta une copie d'Oscar. Puis, lorsque Joseph relit son numro habituel de boudeur, Patricia se mit applaudir et, avec un large sourire, lui tendit son trophe en disant : Quelle superbe prestn tion! J'ai surtout apprci le petit soupir la fin. Soudain, la situation parut si ridicule que tous deux clatrent de rire. Depuis lors, Joseph n u pas vritablement russi retrouver son rle de martyr. Sarah, dont la relation avec Frank restait, malgr tout, grosso modointacte, dcida d'utiliser un peu d'humour pour attirer son attention sur la nature de leurs problmes. Un jour o Frank assortit de nouvelles conditions leur projet de mariage, elle sortit un vieux hula-hoop qui tra nait depuis des annes dans le placard et demanda : Tu veux bien me tenir a pendant que j' essaie de passer travers ? - Attends, je ne comprends pas, rpondit-il, interloqu. - Eh bien, expliqua Sarah, j'a i remarqu que tu as l'habitude do m'obliger excuter des numros de cirque pour que je me prouve digne de toi. Si nous en parlions ? - Mais qu'est-ce que tu racontes ? Jamais je ne t'ai demand de faire a. - J'imagine que tu ne t'en rends pas compte, et je sais bien que tu m'aimes, mais j'ai la nette impression de devoir subir une suite sans fin d'preuves. - Des numros de cirque, hein? D'accord, discutons-en. Puis Frank lui demanda, avec un sourire jusqu aux oreilles : Mais avant de passer aux choses srieuses, est-ce que tu pourrais sauter comme prvu travers le cerceau ? Il n'y a rien de tel pour renforcer la complicit entre deux personnes que le fait de partager un gag intime. Le rire cre des liens, et le souvenir commun d'expriences drles fait souvent partie du tissu d'une relation solide. Le recours l'humour comme moyen de communiquer votre point de vue au matre chanteur peut dboucher sur une ambiance dcontracte qui rappelle l'un et l'autre le plaisir que vous avez eu tre bien ensemble. L'humour gurit : il rduit la tension artrielle et peut dsamorcer un conflit. Si l'humour a dj sa place dans votre comportement de tous les jours et que vous l'employez sans gne, il vous offre un merveilleux moyen d'expression. Je ne vous garantis pas qu'il marchera tous les coups, mais il ne peut que rendre votre situation moins sinistre.

VOTRE

S T n A T P flIJ

F A IR E L E P O IN T

Il est impossible de savoir comment ragira l'autre tant que vous n'avez pas exprim vos sentiments et dfini les limites qui vous parais sent indispensables. Au cours des annes o j'ai travaill avec des vic times du chantage affectif, j'a i souvent eu des surprises. Plusieurs matres chanteurs que j'avais crus trop durs ou trop remonts pour acc der une quelconque demande de changement ont au contraire mani fest une forte volont de participer l'amlioration de la relation. l'inverse, certains qui avaient sembl souples et sympathiques se sont rvls ferms et tout fait insensibles aux besoins de leur victime.

Une issue p ositive


Marc offre l'exemple type d'un individu qui a dmenti l'image que j'avais de lui. lisabeth, qui, juste avant de prsenter ses conditions, avait elle aussi redout une explosion de colre, se dit ravie de leur dis cussion.
Quand j'eus fini ma lettre, je rflchis longtemps la manire de procder. Fallait-il la lui remettre, puis m'loigner de la maison pendant un moment, passer la dposer son bureau ou tout simplement la laisser dans un endroit ou il tomberait srement dessus? Je dcidai enfin que, comme ja nai pas craindre de violences, le mieux serait de m installer en face de lui et de lui lire la lettre haute voix. A plusieurs reprises, il commena me couper la parole, mais quelque chose dans la lettre dut le toucher profondment, car il finit par se taire, et je notai avec quelle attention il m coutait. Pendant un bref instant, je revis en face de moi l homme dont j tais tombe amoureuse la place du tyran qui, depuis quelque temps, me menait la vie dure. Puis tl remit son blin dage et m attaqua de front en me criant: Toute cette histoire n aurait jamais exist si tu n'avais pas brandi la menace du divorce. Ctait une vri table agression ! Malgr mon envie de lui rendre la monnaie de sa pice, je me bornai dire : Marc, je ne suis pas prte assumer plus de 50 % de la responsabilit. I l se calma alors et me rpondit : Cest sans doute que je n ai pas voulu m'avouer que je te faisais mal. Pourquoi tu ne me l'as pas dit ? Oh, je n ai pas la navet de croire que tout se rglera rapidement, mais il me semble quand mme que l aspect le plus encourageant de l affaire, c est q u il a accept de commencer une thrapie. Son ct soupe au tait pose effective

un u w m rn a n c ra a iu iN

L A U lllJlf

ment des problmes, et je crois qu'il se rend compte que je ne me laissu ai plus intimider.

Comme bien d'autres matres chanteurs, Marc dcouvrit avec slup* faction la peur et l'amertume de sa victime. J'ai maintes fois entendu des exclamations telles que Pourquoi ne m'a-t-elle rien dit ? ou Si je l'avais su, nous aurions pu intervenir avant que la situation ne se gte (\ se point! . Il ne faut pas rejeter de telles ractions comme de simploi faux-fuyants. Nombreux sont ceux qui ne se rendent pas compte do* consquences dsastreuses de leurs chantages, en partie parce que, soui l'effet de la peur, de la colre ou du dsespoir, la victime a gard lo silence, convaincue que cela ne servirait rien d'en parler. Serait-ce que l'on n'ose pas crier suffisamment fort sa douleur? On se l'interdit parfois dans un souci d'viter de passer pour un rleur invtr ou de tomber dans le pige de l'apitoiement sur son propre sort, Certains, dont notamment des hommes, tiennent projeter d'euxmmes une image de force et d'assurance qu'ils jugent incompatible avec celle de la fragilit affective. D'o toute la difficult de dclarer; Tu me fais du mal. Je te prie d'arrter. Ne soyez donc pas surpris de l'tonnement qui accueille vos rvla tions. Quelle que soit la raction de l'autre, continuez vous exprimer avec franchise et de manire non dfensive. Puis observez l'usage que fait votre interlocuteur de l'information prsente.

Quand les excuses ne suffisent pas


la suite d'un change o l'on ne mche pas ses mots, on a besoin de renseignements que seul le passage du temps peut apporter. Je partage votre optimisme devant la perspective de voir Marc commencer une th rapie, dis-je lisabeth, mais j'espre qu'il ne sagit pas d'une embellie phmre. Pour nous assurer que tout reste sur la bonne voie, il faudra donc faire priodiquement le point. On se rjouit facilement de la raction positive que l'autre manifeste au dpart et de son acceptation des exigences formules, qui semble augurer du rglement prochain du conflit. Avec le temps, toutefois, on remarque que les promesses ont t oublies et que les vieilles habitudes reprennent peu peu le dessus. On rpugne peut-tre jouer les comp tables ou les chiens de garde dans une relation affective, mais on se doit nanmoins d'analyser sobrement les progrs raliss et de dterminer dans quelle mesure ils correspondent l'accord conclu. C'est pour cela qu'il faut tout prix se garder de prendre des dci sions dfinitives tant que l'on n'a pas peru de trauNurmation relle

dans le comportement de l'autre. Lorsqu'il y va de l'avenir dune rela tion, il convient de lui donner du temps - je conseille un dlai de trente soixante jours - puis de guetter ses ractions, exprimes tant par le geste que par la parole. Il ne suffit tout simplement pas que l'autre vous dclare : Pardonne-moi. Et maintenant, passons l'ponge.

Qu' est-ce qui suffirait? Le matre chanteur doit : avouer avoir exploit vos sentiments de peur, d'obligation et de cul pabilit pour imposer sa volont ; convenir qu'il y a de meilleures faons de prsenter ses demandes et s'engager les assimiler; reconnatre que ses mthodes trahissent une certaine insensibilit et qu'elles vous ont fait souffrir; consentir collaborer avec vous dans la dfinition d'une relation plus quilibre, y compris en faisant appel des professionnels en cas dimpossibilit de rsoudre un problme deux; reconnatre votre droit de penser, de sentir et de vous comporter 'autrement que lui, sans porter de jugement de valeur sur cette diff rence ; promettre de renoncer la production dlibre de brouillard telle quil la pratique par le pass (plus de comparaisons dfavo rables, plus de menaces de partir en cas de non-satisfaction de ses exigences, plus de culpabilisation et ainsi de suite). La modification des comportements enracins - ceux du matre chanteur ainsi que les vtres - demande du temps et des efforts. Faiteslui, faites-vous ce cadeau indispensable.

VOU S E N SO R TIR E Z G A G N A N T

Il est effrayant dannoncer lautre : Voil qui je suis, voil ce que je veux. Il lest encore plus de devoir sen tenir cette vrit affirme, c'est--dire son intgrit, comme il le faut quand on somme l'autre daccepter les dcisions et les divergences qu'on a affirmes. Il peut par fois sembler qu'exprimer ses besoins quivaut avancer des revendica tions, mais n'oublions pas qu'il s'agit d'une demande parfaitement rai sonnable : l'arrt des manipulations. Sa satisfaction ne ferait de tort ni lun ni l'autre. De nombreuses personnes retardent l'annonce de leurs dcisions, de peur des consquences. Si c'est votre cas, prenez un peu de recul et

posez-vous cette question : qu'est-ce qui peut m'arriver de pire ? Certains redoutent la destruction irrmdiable de la relation. Or, refuser de vous dfendre, vous ne faites que hter votre perte. Vous glisserez peu peu dans une confusion grandissante sur votre identit, vos dsirs et vos valeurs. L'essence de votre personnalit rtrcira comme une peau de chagrin. Ds lors que la survie d'une relation dpend de votre capitulation systmatique au chantage affectif, vous devez vous demander si le jeu en vaut la chandelle. Si vous acqurez une sant, une vigueur et une assu-f rance nouvelles et que cela gne le matre chanteur, sa raction n'en ditelle pas long sur la qualit de la relation que vous vous vertuez sau ver ? Sur quoi repose-t-elle fondamentalement ? Dans ce chapitre, nous avons vu plusiurs relations qui se sont am liores ainsi que d'autres qui n'ont pu perdurer. Mais dans tous les cas, la victime a russi se librer du chantage affectif et doter son inesti mable intgrit d'une assise plus solide que jamais. Nul ne peut prvoir l'issue d'une dynamique de changement, mais je vous promets que la mise en uvre des stratgies prsentes dans ces pages vous donnera quelles qu'en soient les consquences pour votre relation - une force et une sant mentale insouponnes.

11

Quand le brouillard se dissipe

Si vous avez commenc employer les outils prsents au chapitre prcdent, c'est que vous tes dj en voie d'acqurir de nouveaux modes de communication et de comportement. Le moment est donc venu de dcouvrir le moyen de dsensibiliser vos points sensibles. Peut-tre avez-vous dj enregistr quelques succs dans votre rsis tance aux pressions de l'autre et apercevez-vous des changements, autant chez vous que dans la relation. Vous savourez, avec une sensa tion de puissance retrouve, cette raffirmation de votre intgrit. Et pourtant, vous remarquez dans le mme temps que certains des senti ments de peur, d'obligation et de culpabilit qui vous ont tant gch la vie n'ont pas disparu, loin de l. Tout se passe comme si un bel immeuble neuf se construisait la place d'un vieux taudis mais que les insupportables locataires de la cave refusaient de partir. Or, il ne faut pas vous en inquiter. Les dispositions psychologiques ne se transforment pas du jour au lendemain. Tapis au fond de vous depuis trs longtemps, les sentiments en question ont mis des annes pour cristalliser sous forme de points sensibles, et ils ne se laisseront pas expulser sans livrer combat. Mais c'est une lutte que vous allez rempor ter, car je vous montrerai des moyens directs et pratiques de refermer les plaies qui vous ont rendu si sujet au chantage affectif. Je vous rappelle que, en dpit de mon recours l'exprience de mes patients pour illustrer mon propos, rien ne vous empche de faire tout seul les exercices et les techniques exposes.

V IE U X S E N T IM E N T S , N O U V E LLE S R A C TIO N S Ceux qui ont lu mes ouvrages prcdents, surtout Parents toxiques, seront peut-tre tonns de dcouvrir que le travail propos dans ce cha pitre ne suppose pas ncessairement un retour aux expriences loin taines qui sont la racine des fragilits actuelles. Chacun porte, certes, les cicatrices de son pass, et on a gnralement une ide, si vague soitelle, de leurs auteurs et des circonstances dans lesquelles elles se sont produites. Si, en outre, on s'est livr une thrapie ou un effort d'in trospection, on a probablement su identifier les liens entre blessures d'hier et comportements d'aujourd'hui. Mais comment se fait-il alors que, malgr cette lucidit, on se trouve toujours la merci des matres chanteurs? L'explication est que l'on rserve, en quelque sorte, un traitement de faveur ses blessures. On sabote son bien-tre en cdant au chantage afin de fuir des sentiments gnants plutt que d'apprendre les dpasser. Ce comportement rap pelle celui de la personne qui, s'tant foul la cheville, continue de boiter longtemps aprs l'accident, de peur de la douleur qu'elle pourrait prou ver en reprenant une dmarche normale. Dans les passages qui suivent, j'voquerai, comme auparavant, certaines expriences de l'enfance. Mais l'essentiel, ce stade, c'est d'acqurir de nouvelles ractions de vieux sentiments, de rester dans le prsent en se concentrant sur les individus qui les ravivent aujourd'hui. Avant d'aller plus loin, cependant, je voudrais insister particulire ment sur un point. Il est des situations qui rclament l'intervention de professionnels. Si vous souffrez de dpressions rptes, d'angoisses paralysantes, d'alcoolisme ou de toxicomanie ou encore des squelles d'une enfance jalonne de mauvais traitements, vous seriez bien inspir de faire appel l'une ou l'autre des nombreuses possibilits d'aide mdi cale ou psychothrapeutique votre disposition. Des thrapies de courte dure, de nouveaux antidpresseurs et des sminaires de dveloppement personnel, pour ne citer que trois exemples, ont boulevers ce domaine au cours des dix dernires annes, si bien que, dsormais, ceux qui cher chent de l'aide en trouvent.

R E T O U R AU X S E N T IM E N T S

Il y a de fortes chances pour que vous connaissiez dj vos ractions lorsque l'un de vos points sensibles est touch. Peut-tre faites-vous preuve d'un empressement maladif l'gard des autres ou tes-vous tout de suite reconnu dans le passage de ce livre sur le syndrome d'Atlas. Peut-tre craignez-vous la colre comme la peste. Mais quel que soit votre penchant, je vous demande de profiter du travail prsent dans ces pages pour essayer d'identifier les aspects du brouillard auxquels vous tes le plus sensible. Il suffit pour cela de faire un inventaire rapide en cochant les lments de la liste suivante qui s'appliquent dans votre cas. Quand je cde quelqu'un qui exerce des pressions sur moi, c'est parce que :
je crains de le mcontenter ; je redoute sa colre ; j ai peur de perdre son amiti, son amour ou mme d'tre aban donn ; je le lui dois ; je ne peux pas refuser, compte tenu de tout ce qu'il m'a donn;

c'est de mon devoir; je me sentirais coupable si je ne cdais pas ;


j'aurais limpression d'tre goste (froid, mesquin); je me sentirais mauvais si je ne cdais pas.

Vous aurez remarqu que les trois premires phrases concernent la peur, les trois suivantes le sentiment d'obligation et les trois dernires la culpabilit. Il se peut que la plupart d'entre elles, voire toutes, valent pour vous. C'tait le cas d've : elle craignait d'tre mal vue des autres si elle cherchait se dgager de l'treinte touffante d'Elliot, sestimait redevable envers lui du fait quil subvenait ses besoins conomiques et se sentait ptrie de culpabilit la simple ide de le quitter. Chez d'autres personnes, les points sensibles se rsument plutt un seul sentiment dominant, mme s'il faut reconnatre que, dans les faits, les trois tats se chevauchent en partie. Ainsi, Elisabeth ne se sentait ni redevable ni coupable, mais elle avait peur des clats dont Marc s'tait montr capable. La liste que nous venons de voir devrait vous aider dterminer lequel de vos points nvralgiques est le plus vif et les l ments du brouillard qui exigeront le plus d'efforts de votre part.

D SE N S I B IL IS A T IO N , PR E M IE R ACTE

LA PEUR

La peur est le mcanisme primordial de survie qui a pour finalit de vous loigner du danger. Elle relve la fois de l'inn et de l'acquis, do l'instinct et de la raison. Face deux hommes arms et encapuchonn qui exigent votre argent, vous avez peur, de mme que lorsque votre conjoint menace de vous quitter en embarquant les enfants. Cela dit, nombre des craintes que l'on prouve dans des situations de chantage affectif surgissent en prvision de prils qui n'existent pas for cment. Le matre chanteur tire intuitivement parti de ces peurs et le amplifie mme. Des images de dsastre se bousculent dans l'esprit de sa victime, acqurant une telle intensit qu'elles finissent par paratre relles. On modifie donc son comportement afin de se protger des coups que l'on attend d'un moment l'autre. Voil pourquoi il faut tout d'abord apprendre se dtourner des scnarios catastrophes que l'on a coutume d'chafauder et de mettre leur place des options positives. Vous avez laiss votre imagination se dchaner votre dtriment; l'heure est venue de la faire travailler en votre faveur.

La p eu r d tre m a l vu
Cette crainte a beau sembler sans grande importance, elle est parfois Nonrce de souffrances affreuses. Dpassant de loin la simple envie de rentrer sous terre au moindre froncement de sourcils, la peur d'tre mal vu fait partie du tissu mme de l'image que l'on a de sa dignit person nelle. partir du moment o l'on laisse dfinir son tre par l'approba tion et la dsapprobation d'autrui, on ne peut que s'attribuer de graves dfauts ds le premier signe de mcontentement. Tout le monde aime recevoir des loges, au point mme qu'ils peu vent sembler indispensables. Il y a longtemps, avant d'avoir fait mes tudes de psychothrapeute, j'tais comdienne professionnelle. Je me dlectais l'poque des louanges et des applaudissements que me valait parfois mon interprtation... et me prcipitais dans l'abme du dsespoir quand elle ne les suscitait pas. J'valuais la qualit de mon travail exclu sivement en fonction du jugement d'autrui. Avec l'ge, cependant, j'ai fait une dcouverte merveilleuse. Ayant pris de nombreux risques au cours de ma vie, j'ai constat que je peux supporter la dsapprobation muette et mme la critique impitoyable condition de garder le contact avec mon intgrit.

Je ne souV'Oitlme pas la difficult de lentreprise, surtout lorsqu'on se heurte une opposition acharne, mais je prtends nanmoins qu'elle n a rien d impossible. Sarah notait une amlioration constante de sa relation avec Frank depuis quelle avait attir son attention sur les innombrables preuves qu il lui faisait subir.
Nos discussions ont beaucoup aid, mais je narrive toujours pas me lib rer de Vide que, sans son approbation, je ne serai jamais Vaise avec mes dcisions et avec moi-mme. Jai beau me rpter quil est temps de devenir adulte et de tourner la page, cela ne .marche pas. J'ai surtout peur de finir comme ma mre, qui n'osait pas traverser la rue si elle n'avait pas l'autori sation pralable de mon pre.

Un courage dun type particulier


Pour s'affranchir de la peur d'tre mal vu, il faut d'abord parvenir dis tinguer entre les opinions et les valeurs auxquelles on adhre vritable ment et celles qui ont t imposes de l'extrieur, et ensuite savoir dfendre ses ides et ses dsirs, au besoin en bravant la dsapprobation d'autrui. C'est sur un ton trs anim que Sarah me raconta qu'elle y avait jus tement russi :
Vous m'avez demand dpenser aux meilleurs cts de moi-mme. Eh bien, en haut de la liste, j'ai plac ma vivacit et ma volont de relever les dfis. Or, comme c'est travers mon travail que je donne libre cours ces deux traits, il ne m'a pas fallu longtemps pour conclure que je devais dvelopper encore mon activit professionnelle. Je tiens beaucoup Frank, mais ma vie ne se rsume pas ma relation avec lui. Je lui ai dit que quelques minutes de rflexion lui montreraient coup sr qu'il aurait infiniment plus de plaisir vivre avec une femme qui se passionne pour son travail. Il , a ronchonn un peu, mais j ai nanmoins continu lui rpondre par des phrases non dfensives, et il a compris que je n'entendais pas lcher prise. Rsultat: il Va trs bien intgr. J'ai l'impression d'tre en vacances !

ve vivait, quant elle, une situation assez diffrente. Contrairement Sarah, qui avait son actif une vie professionnelle en pleine expansion et une relation potentiellement solide, elle devait affronter bon nombre d'inconnues, sans compter la tche de trouver un nouvel quilibre. Et pourtant, elle commenait elle aussi matriser sa peur d'tre mal vue.
Cela fait tellement longtemps que j'entends des voix qui me traitent dimb cile ou de monstre froid et insensible. Mais j ai dcid de ne plus me soucier

autant de ce que pensent les autres, surtout pareil qu'il tour arrive quelque fois de vous sortir des ides assez bizarres. Il y en a mme qui se demandent si l Holocauste a bien eu lieu !

Aux antipodes de la peur d'tre mal vu se trouve la libert de rver et de mettre sur pied une vie qui vous appartient rellement. Sans minimi* ser les difficults de cette voie, j'affirme nanmoins que chaque fois que vous prenez la rsolution d tre seul matre bord, la manire de Sarah et d'Eve, vous faites un pas de gant vers une existence fonde sur votre conception des choses, pas sur celle des autres. partir de l, vous serez en mesure de dcrocher de votre besoin excessif d approbation.

L a p e u r de la colre
Marc avait bien tenu sa promesse de faire un travail sur sa colre, mais lisabeth ne tarda pas comprendre qu il n'tait pas le seul avoir des difficults face cette motion.
Lautre soir, dit-elle, il a trbuch sur un jouet que les enfants navaient pas rang, et il a commenc jurer et crier. Jtais dans une autre pice et je savais que ses cris ne me visaient pas, mais rien que le son de sa voix a acc lr le battement de mon cur. Il sefforce vraiment de changer, et je pensais que tout sarrangerait ds quil aurait appris mieux matriser sa colre, mais je constate que je reste trop sensible. Je ne veux pas continuer jusqu la fin de mes jours paniquer chaque fois que quelqu'un lve la voix.

lisabeth ne redoutait pas de violences physiques. Elle avait certes entendu des invectives par le pass, mais elle n'avait jamais dout que les choses en resteraient l. Comment expliquer alors sa raction visc rale la moindre expression de contrarit ? Pour mieux comprendre, je lui posai trois questions : De quoi avez-vous peur ? Que peut-il vous arriver de pire ? Quel est votre fantasme de cette situation redoute ?
Je crois au fond que j ai peur quil me passe dessus comme un rouleau com presseur. Cest difficile expliquer. Jai un peu la sensation d'tre aussi dsarme quune gamine de deux ans. Quand il se met en colre, je sens comme une vague de chaleur qui m engloutit...

Le son des cris de Marc transportait lisabeth loin en arrire. Ces sant brusquement d'tre une femme de trente-cinq ans, elle* redevenait

une petite fil lu pour qui les cris signifient le danger. 1 1 ne faut d'ailleurs pas s'en tonner, puisqu'elle avait grandi dans une famille o les hurle ments annonaient la ncessit de se mettre l'abri. Mais, l'instar de tant d'autres victimes du chantage affectif qui se mettent en quatre afin d'apaiser ou d'viter la colre, lisabeth confondait constamment pass et prsent. C'est ainsi que, tout en lui demandant de centrer son atten tion sur les rechutes de Marc, je lui conseillai de parler un jour ou l'autre son pre et son frre de la terreur qui l'envahissait si souvent pendant l'enfance. Personne ne vous apprend la manire de ragir la colre d'autrui, et la plupart des individus ont, dans ce domaine, un rpertoire assez limit. Face un spcialiste de la vocifration, il convient d'attendre un moment de calme pour le prvenir en ces termes : Je n'admets pas que l'on me crie dessus. La prochaine fois que tu le feras, je quitterai aussitt la pice. De cette faon, vous vous placez d'emble en position de force tout simplement en prenant une initiative dans votre intrt. Mais atten tion : ds que l'incident se reproduit, il faut mettre excution votre menace pour montrer que ce n'taient pas des paroles en l'air. Au moment de vous retirer du champ de bataille, dites, sur un ton vigoureux, une phrase du genre : a suffit ! ou : Arrte ton char ! Quand j'indiquai cette possibilit lisabeth, elle me regarda, les yeux grands ouverts, et demanda : Est-ce que je peux vraiment faire a ? - Pourquoi pas ? rpondis-je, vous avez mon autorisation. On imagine souvent que la colre de l autre s'emballera tel point qu'il ne sera plus matre de ses actes et se livrera des violences. (Notons au passage que, si vous redoutez rellement de recevoir des coups, vous n'avez plus rien faire dans une relation avec cette per sonne.) Mais on se pose rarement la question de ce qui se passerait si l'on ragissait avec une force et un aplomb auxquels on n'a pas habitu l'autre. Ds lors, en effet, que vous quittez le rle de l'enfant effray et qe vous assumez pleinement celui de l'adulte que vous tes, vous avez dj commenc vaincre votre peur de la colre.

Rcrivez lHistoire
Un exercice qui, d'aprs mon exprience, aide grandement les victimes du chantage affectif affronter avec assurance la colre consiste reconstituer un incident rcent pendant lequel vous avez cd par peur. Fermez les yeux. Rappelez-vous les mots que l'autre a prononcs, puis les vtres. voquez l'angoisse, le battement de votre cur, les jambes flageolantes, les images apocalyptiques qui se sont bouscules dans votre esprit lorsque vous vous figuriez la rage qui allait se dcha ner contre vous.

Ensuite, repassez la scne, muis en la rcrivant partir de la monte de la colre de l'autre. Annoncez-lui fermement: Non, je ne cderai pas! Arrte de faire pression sur moi! Rptez ces phrases jusqu' ce qu'elles vous paraissent convaincantes, tant donn que l'on commence le plus souvent sur un ton hsitant. coutez-en le son, et remarquez la force accrue que vous sentez en vous. Oui, vous pouvez dire ces mots. Oui, ils vous investissent d'une puissance nouvelle. Rcrivez autant d'incidents de chantage que vous voulez, et aussi souvent que vous le souhaitez, afin de librer votre imagination et de vivre cette reconqute de votre pouvoir sur votre vie. Cet exercice pren dra une importance particulire si vous subissez les pressions d'un bour reau, compte tenu des mthodes employes par cette catgorie de matres chanteurs : la peur est le principal outil de leur mtier.

De l'utilit de jouer le rle du matre chanteur


Si la colre m'effraie ce point, expliquait llisabeth, c'est en partie parce que j'ai l'impression que la personne qui l'exprime disparat. Il n'y a plus de Marc, mais seulement cette bouffe de rage qui me frappe. Je lui demandai alors de prendre momentanment le rle du matre chanteur en me faisant une imitation de Marc sous son jour le plus ter rifiant. Vous plaisantez, n'est-ce pas ? Je ne peux pas faire a, rpondit-elle. Si, si. Oubliez un instant votre gne et essayez pour voir ce qui se passe, lui dis-je. L'exprience de se trouver la place d'un matre chanteur, ne serait-ce que pour quelques minutes, peut tre riche d'enseignements. Aprs un dmarrage assez hsitant, lisabeth se laissa peu peu entraner par ce jeu et finit par donner une interprtation trs vivante d'une crise typique de son mari.
Tu crois pouvoir me quitter comme a ? Eh bien, dtrompe-toi : pas ques tion que tu dtruises notre famille. Si tu essaies, je te promets que tu le regretteras ! Tu n'auras pas un centime, et je ne te laisserai pas non plus les enfants ! Tu m'entends ?

la fin, lisabeth se tut pendant un bon moment. Puis elle me dit :


Quelle exprience bizarre ! En profrant ces menaces, je n'avais pas du tout une impression de pouvoir. J'ai prouv au contraire un sentiment de ter reur et d'impuissance, comme si on allait me priver de quelque chose qui me tenait cur et que le seul moyen dviter dclater en sanglots tait de pousser des hurlements. J'ai eu l'impression d'tre un enfant en colre qui crie parce qu'il ne trouve pas les mots pour dire ce quil ressent,

SI, en revanche, le matre c h a n t e u r d u u n votre vie e x p r i m e b par un mutiimo renfrogn, adoptez votre tour ce comportement et observez ce qui vous arrive. Efforcez-vous de ressentir votre peur de la colre et votre sentiment de faiblesse. Quelle que soit la nature de la rage que vous cherchez interprter, vous dcouvrirez que celui qui a toujours sembl dtenir le pouvoir nest en ralit qu'un lche. Lindividu sr de lui n a nullement besoin de tyranniser autrui pour obtenir ce qu'il veut ou dmontrer sa force. Et mme si vous en tiez dj conscient sur le plan rationnel, le fait de devenir cette personne pendant quelques brefs instants vous permet tra d'toffer cette conscience en lui donnant une assise affective. Que vous dcidiez en fin de compte de maintenir votre relation avec l'autre ou pas, cette exprience vous aidera mieux affronter la colre. Tant le bourreau enrag que le boudeur sont au fond des enfants effrays. Si cette conviction ne rend pas pour autant plus acceptable leur compor tement, elle peut bien lui ter une bonne partie de son caractre terrifiant.

La peur du changement
Personne n'aime accomplir de grosses transformations dans sa vie. On se sent l'aise avec les repres habituels, pour dmoralisants qu'ils soient, car on connat au moins les comportements que l'on doit avoir et ceux quon attend des autres. Maria avait beau tre dcide quitter Paul, elle redoutait terrible ment lavenir qui se dessinait.
Jai peur dtre une femme divorce dans ce vaste monde. Jai peur de la douleur et du chagrin. De lincertitude. De devoir recommencer ma vie. De ne pas savoir donner toute seule un sentiment de scurit mes enfants. Jai peur de l opinion des autres, qui risquent de me rendre responsable de tout et de m accuser davoir gch une situation enviable. Je suis presque tente darrter la procdure de divorce et de revenir cette tristesse si fami lire. Au moins je connais la partition par cur.

Maria jouait avec brio son rle d'pouse soumise et de mre dvoue et savait se retrouver dans des situations habituelles. Or, ctait juste ment lattachement aux habitudes qui posait problme : elle avait du mal leur tourner le dos. Ds que lon envisage un changement important, on est gagn par la panique, celle dont se nourrissent les matres chan teurs les plus destructeurs. On prfre donc s'enfermer dans un mode de comportement bien connu et s'accrocher une relation nfaste pour calmer des angoisses qui menacent de prendre le dessus.

Je rvlai Maria que j'tais reste des annes malheureuse ou mnage parce que je souffrais l'poque des mmes angoisses qu'elle. Je suis vraiment soulage de l'apprendre, dit-elle, de savoir que J | ne suis pas bizarrode du fait que j'prouve ces sentiments. Le matre chanteur tire parti de la peur universelle du changement en sortant des phrases comme celles-ci : Tu vas te sentir trs seul sans moi. Tu regretteras ta dcision mais ce sera trop tard. La femme clibataire trouve difficilement sa place dans notre socit, Comment peux-tu faire cela nos enfants ? Tes propos me semblent tellement incohrents que je me demande il tu sais toi-mme ce que tu veux. Tu n'as qu regarder tous ces divorcs malheureux. Il n'y a pas de mal lui avouer vos craintes, condition de ritrer par la mme occasion votre volont de changer la situation. Exemple : Tu as peut-tre bien raison. Je sais que ce ne sera pas facile, mais je tiens malgr tout demander le divorce. Ou, dans le cadre dune rela tion d'un autre type, vous pourriez vous contenter d'une rponse laco nique du style : C'est gentil de t'en inquiter comme a. Si l'autre s'obstine brosser un tableau sombre de l'avenir auquel vous vous seriez, selon lui, condamn, il convient de revenir la communication non dfensive en disant: Je n'ai plus envie d'en discuter. N'oubliez pas : vous avez, au mme titre que Vautre, le droit de parler ou de ne pas parler de tel ou tel sujet ! Lorsqu'on dcide de s'loigner d'une personne qui joue un rle important dans sa vie, on entre dans une priode de crise, c'est--dire d'incertitude et de bouleversement affectif. Mais il ne faut pas rduire la crise sa seule dimension de grave perturbation. Car pour peu qu'on l'affronte avec courage et intelligence, elle offre une occasion en or de se dvelopper et de se construire une vie meilleure. C'est le moment idal pour se mettre la recherche d'un groupe de personnes vivant des situations semblables la vtre. Commencez par interroger des amis ou des connaissances auxquels un stage ou une th rapie a manifestement fait du bien. Une rserve, cependant : assurezvous que les membres de la structure dans laquelle vous pensez vous intgrer ne se contentent pas de se rpandre en lamentations et de se raconter qui mieux mieux leurs expriences malheureuses, mais qu'ils uvrent rellement amliorer leur sort. Un groupe d'individus sou cieux de s'entraider dans les moments difficiles et de retrouver ensemble leur assurance perdue dgage souvent une tonnante nergie rparatrice qui fait d'un besoin de changement un dfi relever plutt qu'un ennemi redouter.

La peur d'tre abandonn


On pourrait presque qualifier la peur de l'abandon de mre de toutes les angoisses. Selon certains spcialistes, elle est gntiquement encode et constitue le point d'arrive de toutes les peurs qui se rapportent aux relations avec les autres, dont la peur d'tre mal vu et celle de la colre. Que Ton y voie un phnomne inn ou acquis, ou encore un mlange des deux, le fait est que tout le monde l'prouve. Et, si cer taines personnes supportent relativement bien cette peur, elle gche la vie de bien d'autres. Lorsque, sous son effet, on capitule de faon rp te, mme au mpris de ses propres intrts, on communique en sub stance ce message : Je ferai tout ce que tu veux si tu promets de ne pas me quitter. lise trouva un grand rconfort dans l'engagement de Jeff de ne plus partir la suite d'une dispute sans lui indiquer l'endroit o il allait et la dure de son absence. Mais la peur dtre abandonne qui l'habitait depuis tant d'annes ne disparut pas du jour au lendemain.
Voil ce qui continue de me bloquer. Si quelqu'un se fche avec moi, je pres sens quil va finir par me quitter, et cest pour cela que je cde tous les coups. Je sais que cest de la lchet, mais je n y peux rien.

Entre le dplaisir de lautre et son dpart dfinitif, il y a certes un gouffre logique mais, de toute faon, les ides noires n'obissent pas la logique. Pis, elles semballent facilement, transformant un simple dsac cord en saut dans labme. Si, comme lise, vous tes vite entran dans un tourbillon d'images cataclysmiques, vous feriez bien de limiter consciemment le temps et lattention que vous leur accordez.

Le robinet aux ides noires


Jaimerais que, au cours de la semaine venir, vous consacriez du temps vos peurs d abandon. Donnez libre cours au simulateur de catas trophes en laissant dfiler toute allure les images les plus terrifiantes qui vous hantent. Mais seulement une condition : que vous program miez un minuteur pour quil sonne au bout de cinq minutes et que vous restreigniez cette dure vos ides noires de la journe. Vous n avez qu considrer ces cinq minutes comme votre dose quotidienne de mauvais sang. leur expiration, priez vos penses nga tives de bien vouloir regagner la sortie, comme on le ferait avec un visi teur importun. Si elles reviennent au cours de la journe, dites-leur

nr i

rriTTv/rrrir111 N .'o N A l A C T IO N

cju'ellcs ont dj eu l'audience promise et que vous les retrouverez le len demain. Puis, tchez de rduire progressivement Je temps que vous leur accordez, de manire qu'il retombe, le cinquime jour, une seule minute. Je sais bien que cela parat simpliste, mais n'oubliez pas que tout sentiment remonte une pense, si phmre soit-elle. On main tient ses angoisses en veil du fait qu'on leur consacre une attention constante. En fermant, comme je vous le conseille, le robinet des idetf * noires, vous coupez en amont le flux pense-sentiment-comportement et tendez votre matrise de la situation.

Le trou noir
Cet exercice de fermeture du robinet des ides noires aida lise viter des drapages irrationnels, mais elle n'avait toujours pas affront son angoisse devant ce quelle appelait le trou noir , cet abme dans lequel elle craignait de tomber - sans jamais pouvoir en ressortir - si Jeff la quittait. Ce n'tait d'ailleurs pas la premire fois que j'entendais cette expression dans la bouche de mes patients. Il s'agit vraisemblablement d'un avatar contemporain et universel de l'enfer. Aussi loin que remontaient les souvenirs d'lise, le trou noir faisait partie des images qui passaientpar son esprit. Connaissant intimement la (erreur qu'il suscitait, elle ne tenait pas franchir le seuil et y pntrer. Et pourtant, c'tait, je l'en assurai, exactement ce q u elle devait faire. Je ne suis pas sre d 'y parvenir, dit-elle d'une voix hsitante. Si ce n'est pas pour aujourd'hui, ce sera pour quand ? demandai-je. Allez, donnez-moi la main. Nous allons entrer ensemble dans le trou noir. Qu'est-ce que vous y voyez ? Un endroit sombre et glac. Pas de contact humain, pas de com munication, rien que de l'isolement. Je suis coupe de tout le monde. Sans compagnie, les jours sont si longs... Les murs se referm ent sur m oi... Personne ne m 'aim e, personne ne s'intresse m oi, on ignore

mme que j'existe. Quand le seul autre choix possible semble tre de tom ber dans cet tat sinistre dcrit par lise, qui n'opterait pas pour la capitulation ? Par
ailleurs, on s'expose aux pires manipulations ds lors qu'on m et tous ses espoirs de survie affective dans un seul individu. Bien, dis-je lise, vous m 'y avez conduite. Maintenant, je vous demande de me trouver la sortie.

- Oui, c'est a, ironisa-t-elle. Il suffit d'un coup de baguette magique p o u r fa ire disparatre mes angoisses. - Vous y a rrive re z, j'e n suis certaine. - Il n 'y a que J e ff q u i puisse me sortir de l. - Je ne suis pus d'accord. Ce chemin-l, vous devr/ If1 trouver toute

seule ou II ne vous servira rien. Je ne cherche pas minimiser l impor tance de votre relation avec Jeff, mais ce n'est malgr tout qu'un des multiples lments capables d'enrichir votre vie. Commenons donc par un effort d'imagination. Pour vous, ce serait quoi, le contraire du trou noir ? lise ferma les yeux avant de rpondre. Je vois devant m oi les autres personnes qui comptent dans ma vie ma famille, mes amis, quelques collgues sympas - et des activits que j'adore... Attendez ! Je me souviens dune journe trs spciale. J'ai douze ans et mon pre vient de m'offrir mon tout premier cheval, un magni fique alezan dor crins blancs. Je n'en revenais pas ! Un cheval pour moi toute seule ! Je me rappelle l'odeur du foin, le soleil sur mon visage... Je crois bien que c est le plus prs que j'aie t du bonheur intgral. Et vous pouvez y retourner chaque fois que vous commencez paniquer, lui dis-je. Quand vous le voulez, vous retrouverez tout le plaisir et toute l'exaltation d alors. Surtout, vous vivrez d autres journes aussi fabuleuses que celle-l. Vous avez un mari et d autres personnes qui vous aiment, une bonne carrire et une sensibilit hors du commun. Quels atouts extraordinaires ! Vous voyez ? Vous tes tombe sans le savoir sur la sortie du trou noir ! Des exercices de ce genre sont utiles chaque fois que la peur s em pare de vous. Asseyez-vous, fermez les yeux et inspirez quatre ou cinq fois de suite. Maintenant, remmorez-vous lune de ces journes excep tionnelles de votre vie. Il s'agit peut-tre dun moment de votre enfance o vous n aviez pas le moindre souci, ou alors d'un endroit merveilleux que vous avez visit et dont la beaut ferique a touch tous vos sens. Laissez votre esprit et votre corps absorber les images, les odeurs et l ambiance de ce jour lointain, jusqu ce que son souvenir vous calme. Pensez que vous pouvez toujours reprendre cet exercice afin d illuminer le rou noir. > La peur de l abandon qui se manifeste dans les relations amoureuses est la version adulte de celle que l'on a sentie au cours de l enfance, lors qu'on tait incapable de survivre tout seul. Malheureusement, nombre d'adultes continuent de croire qu'ils connatront une espce de mort psychique si un tre proche les quitte. Or, en ralit, le trou noir n'existe que dans l'imagination. C est un mensonge qui se fait passer pour la vrit. Les individus et les expriences qui vous apportent joie et bien-tre ont tendance s effacer de votre esprit ds que vous prenez peur. Mais elles restent votre disposition, tant dans la vie relle que dans le travail de la mmoire et de l imagination. Si la peur vous fait l effet d une sombre rivire qui vous parcourt, il suffit dy placer ces pierres de gu pour pouvoir la traverser.

D S E N S IB ILIS A TIO N , D E U X I M E ACTE L'O B LIG A TIO N

Comme la vie serait simple s'il existait un barme de l'obligation qui dterminerait, la manire des tranches d'imposition, la part incombant chacun! Grce ce mode de calcul objectif, on n'aurait plus besoin de se torturer pour savoir combien on doit autrui. Et, pen dant que l'on y est, pourquoi ne pas imaginer un ensemble de rgles indiquant les plafonds et les planchers ne pas dpasser, les situations dans lesquelles l'altruisme risque de faire plus de mal que de bien ou les moyens d'quilibrer obligations vis--vis d'autrui et engagements envers soi-mme ? Le sens du devoir n'est pas prsent ds la naissance de l'individu: on l'apprend au contact de ses parents, l'cole et, plus gnralement, par le biais de la culture ambiante. Par ailleurs, le fait d'tre priodique ment bombard de nouvelles rgles n'arrange rien non plus. Aprs une longue priode pendant laquelle l'altruisme et l'esprit de sacrifice pas saient pour des qualits admirables, on a eu droit la gnration du moi d'abord , qui applaudissait tout ce qui semblait relever de l'avan cement individuel. Puis, ce fut de nouveau un grand mouvement de balancier, et vive la compassion! Faut-il s'tonner de la confusion qui rgne l'heure actuelle ? Il est tout sauf facile de retrouver l'origine des ides que l'on a faites siennes en matire d'obligation. En fin de compte, d'ailleurs, cela n'a gure d'importance. Ce qui compte, c'est que l'on y adhre et que cer taines de ces ides crent un terrain favorable au chantage affectif. Si vous partez du principe que les besoins des autres doivent passer avant les autres, si vous avez pris le pli de vous attribuer systmatiquement la deuxime place, quitte vous puiser physiquement, moralement et financirement, il est grand temps de remettre plat vos valeurs et de les modifier.

O est-il crit ... ?


Un excellent moyen de remettre en cause les ides qui produisent tant de stress et d'amertume dans votre vie consiste les crire noir sur blanc. Commencez par dresser la liste des exigences de l'autre envers vous. Par exemple, Untel veut en substance :

que J'accoure aussitt qu il m 'appelle ; que je m 'occupe de lui sur le plun physique, affectif ou financier; que je me plie toujours des souhaits concernant les vacances et les loisirs ;

que j'coute le rcit de ses problmes, quelle que soit ma disposition ; que je le tire systmatiquement d'affaire ; que je n'accorde qu'une place secondaire mon travail, mes amis et mes centres d'intrt; que je ne le quitte jamais, mme s'il me rend malheureux. Rcrivez ensuite chaque phrase en la prcdant de ces mots en majuscules : O EST-IL CRIT... Notez l'norme diffrence entre l'affir mation Mon mari tient ce que nous passions toutes nos vacances chez ses parents et l'interrogation O EST-IL CRIT que je dois me contenter de vacances mdiocres du fait que je me trouve avec la famille de mon mari? O EST-IL CRIT en effet qu'il faut privilgier les besoins d'autrui au dtriment des vtres ? Que vous devez sacrifier votre bien-tre afin de prendre en charge un parent exigeant qui serait parfai tement capable de se passer de vos soins ? O EST-IL CRIT ? Ces rgles en apparence immuables qui vous empchent de vous traiter avec ne serait-ce que le quart des gards que vous rservez aux autres ne figu rent sur aucune table de la loi. Elles n'existent que dans le systme de normes et de valeurs qui ont t graves dans votre esprit.

L indispensable commutation de votre peine


Karine avait le plus grand mal abandonner son sens du devoir vis--vis de sa fille, tant elle se flagellait l'ide de porter l'entire responsabilit des malheurs de celle-ci. De toute vidence, il fallait qu'elle examine les racines profondes du sentiment de devoir qui la rongeait. Se jugeant coupable d'un crime qu'elle n'avait pas commis - l'acci dent de voiture dans lequel son mari avait trouv la mort -, Karine s'tait condamne la rclusion perptuit dans une prison du devoir. Je lui demandai de rechercher la dfinition du mot accident dans le dic tionnaire. Elle se mit m'en faire la lecture : C'est un vnement imprvu, soudain et... Elle s'arrta net, et je vis des larmes perler dans ses yeux. Puis elle reprit : ... non voulu ! Je lui conseillai de se rpter trs souvent ces mots cls. Elle n'avait ni souhait ni programm cet accident : elle n'y tait pour rien. Je lui rappelai par ailleurs que, en dehors de quelques auteurs de crimes

LJP LA C O M r n r H E N S I O N A L A C T I O N

exceptionnellement barbares, tous les condamns finissent un jour ou l'autre par sortir de prison. Comment justifier ds lors son maintien en dtention ? Karine avait une riche vie intrieure. Outre les runions des Alcoo liques Anonymes qu'elle frquentait assidment, elle pratiquait le yoga et mditait tous les jours. Mais, pour paradoxal que cela puisse paratre, son introspection ne lui avait pas permis d'aller jusqu' se par donner. Je lui demandai d'voquer une figure dote du pouvoir requis pour la remettre en libert et dont elle pourrait interprter le rle dans un jeu avec elle-mme. Hum, dit-elle, je ne me vois pas trs bien comme le Bon Dieu, mais je crois quand mme avoir quelque part un ange gardien. Je pourrais interprter son rle. Parfait, rpondis-je. Maintenant que vous tes votre ange gardien vous allez asseoir Karine dans la chaise en face et faire ce qu'il faut pour la sortir dfinitivement de cet horrible cachot. Je veux que vous com menciez par dire : "Je te pardonne." Les larmes dj aperues dans les yeux de Karine coulaient dsor mais sur ses joues. Je te pardonne, Karine. Tu n'tais pour rien dans la mort de ton mari. C'tait un accident. Tu as t une bonne mre qui a lev ses enfants dans l'amour et la scurit, une fille dvoue et une superbe infirmire. Tu tintresses sincre ment aux autres, mais il est temps de commencer bnficier toi-mme de ta gnrosit. Je te pardonne, ma chrie, je te pardonne... Karine n'avait jamais russi se dire ces mots, mais, dans le rle de son ange gardien, elle put enfin se donner la validation et la libration dont elle avait tant besoin. Je ne saurais trop chaudement recommander cet exercice. Si l'image de l'ange gardien ne vous convient pas, vous pou vez interprter le rle d'une personne qui montre une grande affection votre gard. L'essentiel est d'identifier le moment prcis o a dbut votre enfermement dans la prison du devoir, puis d'en ouvrir la porte et de sortir. La sance que nous venons de voir allait marquer un tournant pour Karine. Vers la fin, elle posa cette question : O EST-IL CRIT que je dois dilapider ma retraite tout simplement parce que ma fille estime avoir besoin d'acheter tout de suite une maison ? Je lui dis qu'elle n'avait aucune raison d'hsiter aider financire ment Mlanie tant qu'elle pouvait rellement se le permettre et qu'elle tait mue par l'amour et la gnrosit et non pas pur lu pour de repr sailles. Elle m'avoua Alors que la somme que Mlsnit lui demandait -

25 000 francs - dpassait pour l'instant ses moyens, mais qu'elle serait prte donner le tiers. Quand je lui demandai ce qu'elle ferait si Mlanie protestait, elle sourit, prit une profonde aspiration et rpondit : Eh bien, ce ne sera pas la premire fois, ni sans doute la dernire. Pour ma part, je me bornerai lui dire que je ne peux pas donner plus et que, si elle veut tout prix accuser quelqu'un, elle peut s'en prendre vous, puisque c'est vous qui m'avez lance dans cette dynamique de changement. Les individus deviennent adultes et voluent au cours de leur vie, mais leurs valeurs ne suivent pas toujours le mouvement. Comme Karine, vous avez le droit de vivre selon les principes auxquels vous adhrez librement et consciemment plutt que de continuer appliquer sans rflchir ceux que vous aviez adopts dans un pass lointain.

Jusqu'o pousser la gnrosit?


ve avait beau savoir qu'elle devait quitter Elliot, tous les lments du brouillard la maintenaient dans la paralysie. H a tellement besoin de moi, puisque je fais tout pour lui. En plus,, je lui suis redevable. Je narrive tout simplement pas franchir le seuil de la porte. Cette jeune femme belle et talentueuse avait renonc tant de choses afin de pouvoir s'occuper d'Elliot que son compte affectif se trouvait dangereusement dcouvert. Coupe de ses amis, prive des activits qui lui avaient autrefois procur du plaisir, ayant subordonn ses aspira tions professionnelles celles d'Elliot, elle vivait dsormais dans un uni vers terriblement rtrci. Plus vous avez de ressources personnelles, plus vous tes mme de donner: ce n'est pas plus compliqu que cela. Ds lors que votre vie regorge de richesses - des tres qui vous aiment et que vous aimez, une vie professionnelle et affective qui vous comble, des amis, des joies, des moyens financiers suffisants -, vous pouvez beaucoup offrir sans courir le risque de compromettre votre bien-tre. Si, l'inverse, vous vous trou vez en instance de divorce, dans une situation professionnelle conflic tuelle et avec des fins de mois difficiles, vous aurez peut-tre du mal consacrer du temps et de l'nergie la satisfaction des besoins d'autrui. Eh oui : vous ne pouvez sauver quelqu'un de la noyade si vous ne parve nez pas vous-mme maintenir la tte au-dessus de l'eau.

744

DP L A C O M I'I II I I I N S IO N A L A C T IO N

D S E N S IB IL IS A T IO N , T R O IS I M E AC TE : L A C U L P A B IL IT
La culpabilit tire une grande partie de son emprise de l'norm e dif ficult que l'on prouve distinguer entre culpabilit justifie et culpabi lit immrite. On croit aisment que, si l'on se sent coupable, c'est qu'il y a forcment une raison. L'euphorie qui s'tait empare de Victor l'ide de pouvoir aborder en toute srnit le sujet du dplacement professionnel qu'il projetait de faire ne dura gure plus de cinq minutes. Presque aussitt, il se trouva tiraill entre sa conviction d 'a v o ir pris la bonne dcision et le grand malaise que suscitait en lui la perspective de transformer aussi radicale ment ses rapports avec sa femme. Bien sr, Julia avait accept de rester la maison et elle semblait bien vivre la situation, mais cela ne m a pas pour autant empch de me sentir terri blement coupable. Je l imagine toute seule, recroqueville sur le canap devant la tl, pleurant chaudes larmes et sursautant au moindre bruit U s sentiments de culpabilit ne surgissent pas du nant On peut me repro cher beaucoup de choses, mais je ne suis pas de ceux qui regardent tran quillement souffrir leur femme.

Pour aider Victor dterminer si ses sentiments de culpabilit se juslllinlent ou non, je lui demandai de rpondre cette srie de questions : Y avait-il de la malveillance dans vos actions ou vos intentions ? Y avait-il de la cruaut dans vos actions ou vos intentions ? Vos actions ou vos intentions avaient-elles un ct vexant, mprisant ou humiliant ? Vos actions ou vos intentions taient-elles de nature porter atteinte au bien-tre de l'autre ? Si vous rpondez par l'affirmative l'une ou plusieurs de ces ques tions, c'est qu'il y a bien lieu de vous sentir coupable, mais une condi tion : que ce sentiment vous remplisse de remords plutt que de haine de vous-mme. La voix de l'intgrit exige que vous preniez la responsabilit de vos actes et que vous fassiez le ncessaire pour rparer vos torts. Elle ne vous oblige pas vous considrer comme un monstre dprav.
M a is si, l'in s t a r d e V ictor, v o u s a g is s e z d a n s v o tre in tr t s a n s p o u r a u ta n t c h e r c h e r l s e r l'a u tr e , v o s s e n tim e n ts d e c u lp a b ilit p e r d e n t to u to Ju stifica tio n et m rite n t u n ex a m e n s rie u x . C a r en l'a b s e n c e d e ce t e x a m e n , la c u lp a b ilit e x c e s s iv e risq u e d e s 'e n r a c in e r te lle m e n t q u 'e lle

finit par devenir un lment discret et pourtant permanent de votre vie quotidienne, tel le papier peint de votre chambre coucher. Victor a donn une rponse ngative toutes les questions, mais une certaine ambivalence continuait de caractriser ses sentiments lorsqu'il partit tout seul en voyage d'affaires. Cest la premire nuit qui a t la plus dure.Comme je le craignais,elle pleu rait pendant notre conversation tlphonique. J'allais d'abord lui proposer des tas dactivits - sortir, aller voir des amis ou sa famille -, mais je com pris que la seule faon de l aider tait d'arrter de lui donner des conseils et de lui permettre de rechercher ses propres solutions. Je me bornai donc dire quelle me manquait, que tout se passait bien et que je rappellerais le lendemain soir. Le deuxime jour a t le tournant. Quand je tlphonai, elle n tait pas la maison. Inquiet, je laissai un message. Elle me rappela un peu plus tard pour m informer quelle avait t au cinma avec une amie. Elle avait l air en pleine forme. Je me demandai tout d un coup si je ne m tais pas fait un sang d'encre pour rien. Au cours de la semaine, elle eut certes des hauts et des bas, mais elle trouva soccuper et se montra finalement la hauteur. Je ne prtends pas que tout cela ait t un jeu denfant, mais cha cun sen est quand mme bien tir. Cela veut d'ailleurs dire que ce sera net tement plus facile la prochaine fois. Reposez-vous les questions que j'a i soumises Victor chaque fois que vos sentiments de culpabilit semblent, comme les siens, dispropor tionns avec les faits les ayant suscits. Une conscience quilibre pro duit normalement la dose de culpabilit approprie. Une fem m e qui couche avec le m ari de sa meilleure amie devrait effectivem ent se le reprocher, et ma liste n' a nullement pour but de blanchir les auteurs d actes inexcusables. Mais il ne faut pas non plus vous sentir coupable tout simplement pour avoir brl le pain grill du matin ou propos d'al ler voir un film qui s'est rvl ennuyeux. Encore moins pour avoir voulu quelque chose qui pourrait enrichir votre vie, mme si votre aspiration n'a pas l'heur de plaire l'autre.

La distinction entre fait et opinion


Ceux qui ont recours au chantage affectif ne s'embarrassent pas, eux, de distinctions de ce type. Ils vous culpabilisent de la m m e faon, que leurs reproches portent sur des faits gravissimes ou des bagatelles. Hlas ! Nom bre de leurs victimes s'empressent d'ouvrir toute grande la porte pour laisser la culpabilit s'y engouffrer.

La, qui avait dit sa mre quel point cela la vexait d'tre constamment compare sa cousine, pouvait se fliciter de l'attitude rceptive qui semblait avoir accueilli ses propos. Mais les veilles habitudes ont la vie dure. Constatant, une autre occasion, que La rechi gnait satisfaire l'une de ses demandes, sa mre essaya une nouvelle form e de pression. Elle voulait que je parte en week-end avec elle chez mon frre et sa famille, raconta La, mais j'avais dj pris des billets de thtre et cela m aurait ennuye de renoncer ma sortie. Je lui dis qu'elle tait assez grande pour s'y rendre toute seule. Je lui proposai mme - je reconnais que c tait vache -d 'y aller avec Caroline. Elle se retint de faire son numro habituel de comparai son avec ma cousine, mais elle ne se priva pas pour autant de me dire : Tu es apparemment trop occupe pour passer du temps avec moi. Il n y a que ta propre vie qui compte pour toi. Cela me scie de voir quel point tu es deve nue goste. Jai beau savoir que cest de la manipulation honte et que ma mre joue fond les martyrs, je me sens quand mme coupable, peuttre pas autant qu'auparavant, mais plus que je ne voudrais. J'ai mme envi sag un instant d'annuler mon rendez-vous et d'offrir mes billets des amis. Mais, je ne l'ai pas fait, et je suppose que c'est le signe d'un progrs. Ce l'est incontestablement : en dpit des pressions qu elle continuait de subir, La avait m odifi son comportement mais, com m e tant d'autres, elle sous-estimait sa russite du fait qu'elle s'attendait en paral lle une transformation tout aussi rapide de ses sentiments. Pour rduire plus vite ses sentiments de culpabilit, elle devait apprendre distinguer entre les jugements ngatifs de sa mre et les faits. Je demandai La de me faire la liste des qualificatifs les moins amnes que sa mre avait prononcs au fil des ans dans ses moments de contrarit. Comme je l'avais prvu, les mots qu'elle m'indiqua taient parmi ceux que les victimes de chantage affectif s'entendent reprocher. Voici une partie de sa liste : insensible; goste; cavalire; maladroite; obstine; mchante; insense; incorrecte.

Contrairement ce que croient certains, les mots peuvent faire mal, d'autant plus qu'on les entend dans la bouche d 'trti proches. Il faut

cependant no garder de les confondre avec la vrit, car ils n'expriment que l'avis d'un autre individu. On pare souvent le matre chanteur d'une sagesse qu'il ne possde peut-tre pas. Il me connat mieux que je ne me connais moi-mme, se dit-on, et on accepte sans hsitation les ju ge ments peu flatteurs qu'il prononce, surtout s'ils rappellent ceux auxquels on a dj eu droit par le pass. C'est ainsi que l'o n transforme une simple opinion en fait, tout comme l'enfant qui, force de s'entendre dire qu'il est vilain, finit par le croire. Je proposai La de reprendre sa liste et d'crire en majuscules, en face de chaque adjectif, les mots U NE OPINION, PAS U N FAIT ! Sa liste prsenta bientt cet aspect : insensible - UNE OPINION, PAS UN FAIT ! goste - UNE OPINION, PAS UN FAIT ! cavalire - UNE OPINION, PAS UN FAIT ! Et ainsi de suite. Il est indispensable de se pntrer de cette dis tinction. Il arrive certes parfois que l'o n se montre effectivement insensible ou cavalier, et il faut tout d'abord s'interroger sur la validit de l'accusa tion porte. Les questions que j'avais poses Victor peuvent vous facili ter cette tche. Dans la plupart des cas, nanmoins, les reproches d'un matre chanteur ne traduisent que ses petits prjugs et surtout une stra tgie on ne peut plus intresse. Il est particulirement difficile de s'en rendre compte lorsqu'on subit les critiques de sa mre ou de son pre, car, pendant les premires annes de sa vie, on a cru ses parents infaillibles. Mais, comme nous l'avons vu et revu tout au long de ce livre, le matre chanteur agit partir de ses peurs et ses frustrations, vous reprochant souvent les dfauts qu'il manifeste lui-mme. Il les projette sur vous dans l'espoir que vous ferez vtres. Au contraire, il faut les lui renvoyer.

Retour l'envoyeur
L'inconscient, on le sait, prte une grande attention aux crmonies sym boliques. L'un des aspects les plus passionnants de m on travail rside dans l'laboration de rituels simples qui aident mes patients affronter de faon originale les vieux dmons qui les assaillent. Voyons un exemple de rituel de dsensibilisation. Prenez une bote munie d'un couvercle - telle qu'une bote chaussures - que vous allez transformer en bote culpabilit . Pendant une semaine, vous note rez tous les jours les propos ou les reproches que l'on utilise pour faire

\j c

un

wrv/M T * n n n n p i n i w n i

t\

a o i iu in

pression sur vous et qui vous paraissent injustes et manipulateurs. Inscrivez chaque remarque sur une feuille part que vous glisserez dans la bote. la fin de la semaine, scellez-la comme pour l'expdition en y ins crivant le nom et l'adresse de votre marchand de culpabilit, ainsi que les vtres au dos. Marquez ensuite, de prfrence en gros caractres rouges, l'indication RETOUR L'ENVOYEUR . Puis, avec autant de crmonie que vous voulez, dbarrassez-vous de la bote, que ce soit en l'enterrant, en la brlant et en parpillant les cendres ou encore en la jetant dans une benne ordures. Le but demeure, dans tous les cas, le mme : ne plus accuser rception de sentiments de culpabilit qui ne vous appartiennent pas. Ils ne vous concernent pas, refusez de signer.

Un paradoxe bien utile


ve finit, malgr tous les dmons qui la tiraillaient, par prendre son cou rage a deux mains et quitter Elliot de la faon la plus humaine possible. Elle annona bien l'avance la date de son dpart et resta suffisamment longtemps pour l'aider trouver une nouvelle assistante qui assumerait bon nombre des tches dont elle s'tait occupe. Elle entra par ailleurs en contact avec les membres de la famille d'Elliot afin de les prvenir de l'tat dpressif dans lequel il sombrait et obtint de plusieurs d'entre eux la promesse qu'ils veilleraient sur lui et qu'ils s'appliqueraient le convaincre de faire une thrapie. Je souponnais cependant que, en dpit de tous les progrs qu'elle avait raliss, ve se librerait difficilement du lourd fardeau de culpabi lit immrite qu'elle portait. Elle s'tait installe provisoirement chez sa mre, situation qu'elle vivait plutt bien, et avait commenc cher cher du travail. Mais chaque fois qu'Elliot lui tlphonait en plein dsar roi, elle s'enfonait de nouveau dans le brouillard. Plaant une chaise vide face ve, je lui demandai d'imaginer qu'El liot y tait assis. Je l'invitai ensuite s'agenouiller devant la chaise et dire : Je sais que je ne peux pas m'en sortir sans toi. Je resterai donc tes cts pour toujours. Je reviens et je ne te quitterai plus jamais. Pour toi, je renoncerai mes rves, mes aspirations, ma vie. Je ne demande rien pour moi. Jusqu' la fin de mes jours, je me consacrerai entirement toi. ve me regarda incrdule. Puis elle me cria : Mais, vous tes folle, ou quoi ? Jamais je ne dirai des choses pareilles ! - Allez 1Passez-moi juste cette fantaisie , rpondis-je. Elle le fit, bien qu' contrecur. Parvenue la moiti de son dis cours, elle s'arrta et s exclama: Attendez! Jt* me lin s ptulultcment

ridicule. Je veux bien reconnatre que je inc lais facilement rouler, mais je ne suis quand mme pas compltement dbile) Non! Je ne retourne rai pas auprs de lui ! partir d'aujourd'hui, je vais m'occuper de moi ! Ce nest pas moi qui ai cr ses problmes. Pourquoi devrais-je les rsoudre ? C'est ce qu'on appelle la thrapie paradoxale, mthode d'une effica cit tonnante. Pour absurde qu'il puisse paratre, un paradoxe recle souvent du vrai. Comme nous venons de voir, le caractre insens des aveux que j'avais incit ve faire la frappa tant point qu'elle se rvolta. Or, mme si elle n'avait encore jamais prononc ces mots prcis devant Elliot, son comportement rcent avait bien transmis un message quiva lent. Le recours au paradoxe l'obligea pousser jusqu au ridicule ses sentiments de culpabilit et, de ce fait* comprendre que rien ne les jus tifiait. Quelques semaines plus tard, ve m informa qu'elle avait t enga ge dans une agence de publicit. Elle me sembla tout d'un coup trs diffrente de la jeune femme aux abois qui s'tait adresse moi cinq mois plus tt. Je lui demandai si elle se souvenait d'avoir dit que, si elle quittait Elliot, elle prouverait de tels remords qu'elle en mourrait sre ment. vrai dire, rpondit-elle, je n'ai jamais entendu parler de quel qu'un qui serait mort de culpabilit, et je n'ai pas l'intention d'tre la premire le faire. Ce qui m'importe dsormais, c'est de devenir plus forte et autonome financirement. J'ai suffisamment de comptences pour y arriver. Il me faut juste un deux pices et une voiture. Je suis capable de me procurer a, et je vais bien. Elle avait raison.

Limagination contre la culpabilit


Jeanne tait assez perplexe le lendemain du jour o elle avait annonc sa sur qu elle refusait de lui prter de l argent. Je sais que c'est le bon choix, mais je narrive pas me dbarrasser de lim pression que j ai fait quelque chose dhorrible. Sa situation est dsespre. Quand j'y pense, tous ces vieux clichs me passent par la tte : la voix du sang est la plus forte, il faut pardonner et oublier, passons lponge, etc. Je me dis quen dernire analyse c'est ma sur, quelle a des ennuis et que je ne peux pas la laisser en plan. Une lutte terrible faisait rage au fond de Jeanne : la comprhension rationnelle contre les espoirs qu'elle ne pouvait s'empcher de nourrir. " ^ *

DE L A C O M P R E H E N S I O N

A L ACTION

Tout se passait com m e si la sagesse durement acquise aprs tant d'an nes de rapports avec sa sur ne parvenait pas pntrer suffisamment en profondeur pour affronter ses sentiments de culpabilit. Lorsque l'inconscient rsiste des changements salutaires, il s'avre souvent plus facile de l'atteindre coups de rcits et d'allgories qu'en recourant aux mthodes de thrapie classiques. Pour faciliter cette tche Jeanne, je lui dem andai donc d 'crire un conte de fes m ettant en scne sa relation avec sa sur. L e mien, ironisa-t-elle, risque d'effrayer les enfants. Com m ent doisje m 'y prendre ? Je lui dis qu'elle tait libre d 'y mettre tout ce q u e lle souhaitait, mais condition d'em ployer le langage et les images typiques des contes - la narration la troisim e personne tant obligatoire - et de faire en sorte que son histoire se termine, sinon dans le bonheur absolu, du m oins sur une note d'espoir. L e conte que Jeanne a crit m e parat si extraordinaire que je tiens le reproduire en entier : II tait une fois deux petites princesses. L'une tait la prfre du roi, et ses placards taient remplis dhabits splendides et de bijoux tincelants. Elle se dplaait en carrosse d'or, et il suffisait q u elle exprimt un vu pour q u il fut exauc. L autre princesse tait, quant elle, la favorite de la reine. Elle avait du courage et de l intelligence, mais il ne semblait plus rien rester pour elle, car sa sur avait racont des mensonges au roi afin de la rabais ser ses yeux. Aussi la pauvre petite princesse tait-elle condamne porter les vtements dont sa sur ne voulait plus et, lorsquelle demanda au roi de lui donner des jouets ou des carottes pour son cheval (elle avait un poney la place d un carrosse), il lui rpondit : Propose-toi comme apprentie chez quelque artisan. Ctait l une manire lgante de dire : Va donc tra vailler! C'est ainsi que la pauvre petite princesse se plaa comme lve du joaillier du village, qui lui apprit faire de jolies choses et louait son talent et son assiduit. Quand les deux surs devinrent grandes, la favorite se maria avec un crapaud qui n'tait point gn par le peu d'aptitudes de son pouse pour la cuisine ou le travail. I l tait plutt beau, certes, mais il tait aussi dpensier et propre rien. I l l aimait pour sa fortune, qu 'il comptait investir dans des chteaux en Espagne. Bientt, donc, la princesse n'eut plus de bijoux, et le crapaud et elle se virent contraints de mendier. Quelle humiliation pour la favorite ! Entre-temps, la pauvre petite princesse avait beaucoup travaill et bien russi sa vie. Arrivant sur ses vieux jours, le gentil joaillier du village l avait laisse reprendre sa boiUitiiw, si bien qu'elle acquit un umtul renom pour its bannes et ses couronner, considres comme les plus belles du irtyaumt,

Elle avait dsormais sa propre niarf/tw luimmarcialise sous franchise - les Joyaux de la Couronne S.A. - et tirait une grande fiert de son succs. La seule note de tristesse dans sa vie tait le souvenir de la duret que son pre et sa sur lui avaient tmoigne pendant son enfance. Un jour, la favorite Vint frapper sa porte pour qumander quelques bijoux. Ctait, selon elle, le seul moyen de lui pargner la saisie du carrosse royal et du chteau hrit de leur pre. La princesse travailleuse se trouva ainsi devant un terrible dilemme. Sa sur la suppliait de voler son secours. Je sais, dit-elle, que je n ai jamais t gentille avec toi, mais si tu partageais une petite partie de la fortune que tu as gagne la sueur de ton front, tu dcouvrirais en m oi la sur la plus dvoue qui soit. La princesse travailleuse voulait tant la croire, car elle avait toujours rv davoir une sur affectueuse ! Hlas ! la sienne ne l avait jamais t, et la princesse travailleuse doutait q u elle et chang. Aussi, pour mettre de l ordre dans ses ides, elle fit une promenade dans les bois jusqu une mare cristalline. Elle s assit au bord, regarda son reflet dans Veau et lui demanda : Que faire ? Que faire ? Je sais que ma sur gaspillera tout ce que je lui donne, mais comme je serais comble de connatre enfin l amour d une sur! Pendant quelle parlait, une larme coula le long de sa joue et tomba dans la mare. Quand la surface de Veau eut retrouv son calme, la princesse y vit, la place de son reflet, celui de sa meilleure amie. Je t aime comme une sur, d it le reflet, et je m occupe de toi bien mieux que ta sur. Tu auras toujours des parents comme moi. La princesse travailleuse sentit combien ces paroles taient justes. Aussi, son retour la maison, annona-t-elle la princesse gte : Tu n auras point les bijoux de ma boutique. Tout ce qui t a t offert, tu Vas gaspill. J aurais aim tre proche de toi, mais ce n est pas le cas et ne le sera peuttre jamais. Tous les bijoux du monde n y pourraient rien faire.

L'criture de ce conte se rvla dune importance dcisive pour Jeanne :


Cela m a ouvert les yeux. Ma sur ne changera jamais. La somme de 5 000 francs ne pourrait mme pas commencer rparer les dgts. Dj quand nous tions toutes petites, Carole avait tendance s'approprier des choses et raconter des mensonges nos parents pour me crer des ennuis. I l n a jamais exist de lien fort entre nous et je doute quil y en ait un jour. Mais quel soulagement davoir vu apparatre de vraies surs sous ma plume ! Avec mes deux meilleures amies, j ai une relation beaucoup plus intime que celles que j ai connues avec ma famille. Bref, je n ai rien perdu, part une tonne de culpabilit

L'criture la troisime personne permit Jeanne de prendre le cul ncessaire pour porter un regard lucide sur sa relation avec sa

sur. Car le choix du conte de fes comme mode dexpression libre la crativit et l'humour, ces merveilleux remdes contre la culpabilit. L'imagination est aussi lgre que la culpabilit est lourde : elle fait pn trer le soleil jusque dans les sentiments les plus noirs. Je ne peux que vous encourager crire votre tour un conte de fes pour acqurir une vision plus riche d'une relation qui vous cause du souci. Cet exercice, nous l'avons vu, a une grande efficacit dans le cadre familial, mais il peut galement s'appliquer aux relations amoureuses ou d'am iti ( Il tait une fois un roi et une reine. Chaque fois que le roi n'obtenait pas ce qu'il voulait, il partait bouder dans la fort... ). Vous serez agrablement surpris par la force de rvlation de votre histoire. En l'crivant, vous acquerrez une vue claire de votre situation que la cul pabilit avait jusque-l rendue impossible. J'ai bien conscience de vous avoir bombard, dans ce chapitre, d'in formations et d'exercices qui risquent de remuer des sentiments puis sants. Vous prouverez peut-tre une certaine tristesse la perspective de perdre la scurit d'une relation, sans parler de la rage que vous ne manquerez pas d'prouver contre le matre chanteur qui a si longtemps russi vous dominer. L e travail que vous effectuerez pourrait mme rouvrir des dossiers de votre enfance si douloureux qu'ils taient rests en suspens. Soyez donc indulgent envers vous-mme, et coutez attentivement le message que transmettent vos sentiments. Si vous craignez, un moment donn, de ne plus tre la hauteur, il convient d'envisager une thrapie brve ou de demander le soutien moral de personnes sur les quelles vous savez pouvoir compter. N'oubliez pas qu'il n'est pas besoin de tout rgler en vingt-quatre heures. Avancez votre rythme et choisis sez les exercices qui semblent le mieux s'appliquer votre cas. Je vous garantis que vous serez rcompens de vos efforts.

p ilo gu e

La modification du comportement ne se fait pas de faon linaire, et encore moins du jour au lendemain. Vous dcouvrirez que, mme aprs avoir intgr votre vie les comptences expliques dans ce livre, vous vous heurterez encore des difficults. Quelquefois, vous prendrez peur, trbucherez et tomberez, comme tout le monde. Mais vous continuerez apprendre, en tirant les leons de vos checs ainsi que de vos triomphes. Vous avez entrepris en quelque sorte de gravir une montagne dont nul natteint jamais le sommet. Car on ne saurait avoir une matrise de sa vie interne et de ses sentiments suffisante pour trouver tous les coups les mots justes pour contrer les pressions et les menaces d'autrui. D'o l'im portance de rester clment envers vous-mme. Au cours de votre ascension de cette montagne, il vous arrivera sans doute de lever les yeux vers les cimes et de vous exclamer : Mon Dieu ! C'est encore si Loin ! Or il suffit, dans ce cas, de jeter un regard vers le bas pour vous rendre compte de la distance dj parcourue. Vous aurez srement du mal apercevoir votre point de dpart.

L E M IR A C L E DU C H A N G E M E N T
Ds lors que l'on cesse d'attendre que les autres voluent et que l'on s'attelle la m odification de son propre comportement, des miracles peuvent se produire. L'emploi mme d'un seul des outils prsents dans ces pages diffuse des vagues de changement dans une relation, quelle qu'elle soit, comme le montre l'exprience de Marc et d'Elisabeth.

Je n 'en revicriN pus de le v o ir si d iffrent, dit Kliaubeth. Avant, je n y cro y a is q u ' m oiti. - M ais lequ el de vo u s d eu x a ch a n g le p rem ie r ? dem an dai-je. - Je pense quand m m e que c'est m oi. J'avais mes doutes quand vous m assuriez qu 'il fallait passer par l, m ais je com prends aujour d'hui que, si j'avais continu ragir com m e d'habitude, notre relation n'aurait pas survcu. Puis, avec un large sourire, elle ouvrit son sac m ain et sortit une feuille de papier pli. C'est une lettre que M arc a crite dans le cadre de sa thrapie et qu 'il m 'a demand de vous m ontrer , dit-elle. E t quelle lettre !

Au matre chanteur en moi : Bonjour! Il faut que je te parle d'une affaire que j'estim e primordiale. Je te demande donc de m'cduter avec toute ton attention. Depuis un certain temps, tu es la cause de grands ennuis dans ma vie. Je n'en pris vritablement conscience que quand Elisabeth et mon thrapeute m'eurent signal ta prsence. C'est comme cela que j'ai acquis une vision beaucoup plus claire de la situation. L'heure de la mise au point a sonn. ' Je souffre actuellement en raison de la tension et du malheur que j'ai crs sous ton influence. Lorsque je pense que j'ai failli perdre tout ce qui m'est le plus cher au monde tout simplement parce que je croyais btement pouvoir me sentir fort, comme celui qui fait la loi, en tyrannisant ma femme, je suis envahi par un sentiment de rage indigne ton gard. Avec le recul, mon insensibilit me laisse sans voix. Que j'aie pu humilier ma femme avec une telle mchancet, une telle cruaut tout en me racontant que je redressais ainsi des torts, que j'aie pu occasionner tant de souffrances, passer ct de tant de joies, agir de faon tellement contraire mes convic tions et mes sentiments, que j'aie pu surtout bafouer cette chose si pr cieuse qui s'appelle la dignit humaine, tout cela me peine profondment. Il faut que tu le saches, monsieur le matre chanteur: tes mthodes et toimme n'avez plus votre place en moi. Ma dcision est prise et je refuse de transiger. Je ne sous-estime pas les obstacles que je devrai franchir. Il reste bien des leons apprendre, des habitudes vaincre, des peurs surmonter. Mais j'ai dj triomph de difficults dans des domaines auxquels j'attachais beaucoup moins d'importance qu' celui-ci, et je me fais fo rt d'y russir encore. Tu n'as plus d'avenir. partir d'aujourd'hui, je commence une nou velle vie. Adieu.

Marc

l'instar de la plupart des victimes du chantage affectif, Elisabeth avait mis sur la docilit comme moyen d'acheter la stabilit. Elle ne pouvait deviner que, suivre cette voie, elle ne faisait que renforcer les comportements de Marc qui dtruisaient leur relation. Mais ds qu'elle eut appris ragir autrement, elle ouvrit la porte aux rapports d'intimit dont l'un et l'autre avaient toujours rv. Eh bien, dit lisabeth, si une transformation de cette ampleur est possible, je veux bien croire aux miracles. J'ai rcupr Marc, et moimme aussi. Je ne vous jurerai certes pas que l'application de ma mthode vous garantira une issue aussi heureuse que celle qu'a connue lisabeth. Mais pensez que, mme si les autres ne changent que modrment, vous-mme ne serez plus comme avant et la vie vous paratra trs diffrente. Vous saurez notamment qu'une relation dont la survie dpend de votre sou mission constante au chantage affectif ne vous apportera aucun bonheur.

LE R E TO U R SOI

Vous retrouverez un sentiment merveilleux d'quilibre et d'harmo nie ds que vous aurez appris disperser le brouillard qui vous entoure et mettre un terme aux comportements tyranniques que vous avez subis. La confusion et la tendance tout vous reprocher qui ont domin vos ractions et l'image que vous avez de vous-mme feront place une assurance tranquille et un sentiment renouvel de dignit. Chaque progrs vous rapprochera de l'essence de votre tre : votre intgrit. Vous la pleuriez, mais elle n'tait pas perdue. Elle n'tait qu'enfouie. Elle vous attend depuis toujours.

Le cabinet de Susan Forward se trouve Los Angeles, en Californie. Son num ro de tlphone e st le (818) 986.11.61.

dition exclusivement rserve aux adhrents du club L e Grand Livre du M ois 15, rue des Sablons 75116 Paris

Achev d imprimer sur les presses de la SN E L S.A. rue Saint-Vincent 12 - B-4020 Lige tl. 32(0)4 344 65 60 - fax 32(0)4 343 77 50 octobre 1998 - 10486

Si seulement tu maimais, tu ne ferais pas ce voyage. Si tu avais plus de cur, tu ne topposerais pas ainsi ta mre. Si vous voulez dcrocher cette promotion, il va falloir revoir vos horaires. Si tu tiens pouser cette femme, tu ne seras plus notre fils. Aprs tout ce que jai fait pour toi, cest comme a que tu me remercis ? Parfois, ceux que nous aimons se livrent au chantage affectif : ils exigent de nous des choses qui heurtent nos convictions ou dont nous savons, au fond de nousm m e, quelles nous feront du mal. Mais, bien souvent, nous nous culpabilisons, nous traitant dgoste et, par amour ou par crainte des reprsailles, nous finissons par cder. Mais comme tout chantage, le chantage affectif se nourrit de ces dmissions rptes. La spirale na plus de fin. Susan Forward nous montre comment reconnatre et dsamorcer une demande inac ceptable, mme si elle se cache sous les couleurs de lamour, et nous donne les moyens de sauver une relation ou dy mettre fin dfinitivement. Les outils quelle nous offre sont concrets, fonds sur son exprience thrapeutique de plus de vingt ans. Elle nous montre comment annoncer notre intention de ne plus cder, comment tenir bon face aux menaces, quelles tapes successives nous devrons fran chir pour mettre en uvre notre dcision. Elle nous fait partager lhistoire de certains de ses patients victimes de chantage affectif, et nous montre comment chacun deux a pu franchir les tapes qui lui ont permis de reconqurir son intgrit personnelle et son amour-propre. Un livre trs dense et riche denseignements, qui se lit comme un roman.

Par lauteur de Ces hommes qui mprisent les fem m es

et ces femmes qui les aiment

782702 824313

1.5 0125.00 18443.2 Reli par Diguet-Deny

00184432