A DOCE SINFONIA DE SEU SILNCIO - Luciana Scotti. Autora de "Sem Asas ao Amanhecer".

Nota de orelha: "Dois anos depois de conhecer Luciana Scotti e um ano aps editar seu primeiro liv ro " Sem Asas ao Amanhecer " fui novamente surpreendida pela energia dessa serel epe menina. Em uma manh, recebi pelo computador novos textos seus. Abri, imprimi, e por duas horas fiquei embevecida por uma histria envolvente, por palavras singelas, por um romance encantador. Surpresa mesmo! O romance era verdadeiro. A personagem principal era a prpria Luc iana: apaixonada, madura, mulher, noiva! Impossvel no me emocionar, pois, a cada pgina virada, fui tendo a certeza de que aq uela menina, antes angustiada e revoltada por estar muda e tetraplgica, reconquis tou sua vida. E fez isso de maneira mais plena que poderia. O brilho intenso das estrelas agora est em seus olhos e transborda por este seu l ivro. Com certeza, voc vai tambm se emocionar com esta histria de vida e de amor..." (Tul a Melo " editora) Nota da contracapa: Este um verdadeiro conto de fadas. Inesperado, doce, forte, sublime. Luciana Sco tti, vtima de uma fatalidade, ainda muda e tetraplgica, batalhou pela vida e encontrou seu prncipe encantado! Neste livro ela nos mostra como o encontrou, o amor, o carinho, a vida de seu am ado fizeram-lhe novamente mulher. Uma mulher inteira. Queremos que esse amor ilumine seu caminho. Queremos fazer das palavras de Xuxa Meneghel as nossas: "Eu sempre tive certeza que ns somos mais que um corpo. Ns somos a alma dos sonhos ! preciso sonhar sempre e sempre, desistir de um sonho jogar fora a chance de muda r a sorte, o destino e os caminhos. Voc no desistiu, Graas a Deus, e o Matheus a alma desse sonho, com certeza. Meu desejo que vocs vivam o tempo e a alegria desse encontro e desse amor. Beijinhos para os dois, Xuxa." Dedicatria: "Sempre ao meu amado e espectacular irmo, Marcus Tullius. MAIS DO QUE A IDIA DE UM ROMANCE H um ano, quando lancei o meu livro Sem asas ao amanhecer, muitos j me perguntavam sobre a prxima publicao. Eu sempre respondia: Calma l, pessoal. Temos tempo... Digamos que eu no seja l muito gil ainda em digitar - agora j digito com trs dedos! e que nem sequer esteja convencida de que sou uma escritora. Na verdade eu acho que sou uma espcie de escrevente, pois a escrita para mim funciona como o melho r e o mais prtico meio de comunicao. Pois ... continuo mudinha da silva, embora fale pelos cotovelos o dia todo; falo, sim, pela minha cartela de letras e pelo meu computador. Romance? Crnicas? Contos? A expectativa que se criou naturalmente ao redor de mim crescia, e sempre algum buscava adivinhar o que viria. Pensei em todos os tipos de estruturas e formas literrias, mas percebi que no saberia entrar por esse camin ho de exmia e fantstica escritora. Nem sabia, meses atrs, se deveria ou no escrever out ro livro. Tive at medo da idia de que um segundo livro se transformasse num desastre, pois que atraco exerceria a vida de uma deficiente fsica depois que s eus segredos e amarguras foram revelados? Mesmo com essas dvidas e inseguranas se revezando na minha mente, no deixei de regi strar meus pensamentos. Eu sempre me pego fazendo comentrios gerais sobre o mundo, sobre o que vejo e sou, sobre como percebo as coisas e as pessoas... so

bre como o s outros me vem. As pessoas geralmente em conversas falam abertamente de suas idia s, trocam informaes, mudam de conceitos, e assim as palavras ditas montam seu perfil, suas ideologias. Diferentemente da grande maioria, eu voo sozinha e escr evo ess as idias que agitam meus pensamentos - um jeito que eu encontrei de pensar alto, de organizar minha mente e meu ser. Penso alto atravs da escrita. E, confesso, no imaginava qual o interesse das pessoas nesses pensamentos to particulares. Embora fizesse minhas observaes, eu guardava uma vontade ntima e forte de escrever um romance. At comentei sobre isso com a Xuxa, quando fui entrevistada por ela em seu programa. Em vrios momentos cheguei a me cobrar escrever um romance me smo, e consumi horas pensando como ele seria. Inmeras vezes permaneci sentada diante de meu computador, imaginando uma arrebatadora histria de amor, suas personagens, intrigas e at happy-end. Mas, incrvel, no consegui digitar uma frase sequer... E no p ensem que eu no escrevi porque no tive mil idias na cabea! O romance simplesmente no foi escrito por um nico e sublime motivo. eu comecei a viver meu prprio ROMANCE! Eu tenho um romance, sim! No para ser fantasiado ou ficcionado, nem para ser cont ado pelos mergulhos em minha imaginao. Vivo hoje meu prprio romance, uma histria sem fantasias, real, com personagens de carne e osso e docemente saboreada segun do a ps segundo, minuto aps minuto, hora aps hora, em todos os meus dias... E por sentir um amor to grande dentro de mim, uma fonte de energia que me guia pa ra meu amante e amado, perdi o medo de escrever um segundo livro. Mais que isso, eu diria - j que esse sentimento me sustenta, me equilibra, me estimula -, perdi o medo de viver. Desisti de tentar espelhar minha vida em histrias fictcias, que tm rumo certo e previsvel, e aceitei o desafio de cont-la a partir de onde eu pensava que ela tivesse terminado. Finalmente acabei entendendo que tenho muito ainda para viver. S que agora procur o adoptar uma postura diferente daquela que um dia achei ser a nica possvel de assumir. ELA ESTAR SEMPRE EM VOC! Uma vez eu recebi um e-mail de um leitor que dizia: "No enterre a antiga Luciana Scotti. Ela voc. Ela sempre ser voc!". Eu a enterrei por um tempo, e na minha conscincia achava que havia enterrado defi nitivamente a Luciana Scotti que viveu 22 anos de uma vida que ainda me pertence . Confesso que no sei se agi correctamente. Aquela vida est perdida, disso eu tenho cer teza. Mas hoje estou ciente de que comecei outra vida e fico feliz ao concluir q ue consegui dar a volta por cima e encontrar outros parmetros para me sentir nova mente bonita e bem-sucedida no que fao. Se antes eu era uma mulher superatraente, uma farmacutica de futuro, falante e in quieta, hoje no ando rebolando, falo com os olhos e com a escrita. Mas existem coisas daquela Luciana que esto dentro de mim e s sero enterradas comigo. Isso fact o mesmo, no machismo! Por um momento eu tive necessidade de esquecer completamente aquela Luciana, aqu ela vida, aqueles amores, aquela profisso... Era torturante pensar nela e no poder ser ela. Era frustrante no poder fazer nada. No fazer nada literalmente! Hoje cons eg uem conviver dentro de mim as coisas boas daquela vida e desta hora que aprendi a aceitar. De alguma forma, depois da dor, da revolta, da perda, uma suavidade p enetrou

vagarosamente em mim, formando uma nova Luciana: bonita, feliz, realizada como m ulh er, vaidosa, inteligente, dinmica... assim como me vejo, assim como me sinto hoje . Obviamente sei que a principal mudana foi interna. Dizem que a dor traz maturidad e. Pois ... E a ausncia da fala e do movimento fsico me trouxe a pacincia, o senso de observao, a humildade... Actualmente me vejo inapta para actos bruscos. Inapta at para pensar primitiva e brutalmente. Nada de enterrar ningum, nada de esconder o passado, de camuflar as deficincias; isso faria apenas com que a raiva crescesse e invadisse nossa alm a e noss os gestos. Minha vida incomum, mas formada tambm daqueles 22 anos que, admito, no posso apagar. Estranha essa vida, no mesmo? Se algum me dissesse h quatro anos que eu seria feliz nestas condies, eu no acreditaria. Num primeiro momento, fica difcil imaginar algo parecido com felicidade quando se est muda, tetraplgica, com uma sade fr gil e uma nuvem de incertezas pairando no ar quanto sua sanidade. Assim, s fui per cebendo lentamente que os sinais do que poderia ser felicidade estavam sendo emitidos pelo amor que recebia (e recebo) das pessoas que me cercavam. E, sem sa ber, eu tambm contribua para isso, pois, quanto mais envolvida com esse estado de alegria e amor que me transmitiam, mais sorrisos tinha (e tenho) vontade de distribuir, mais carinho me era retribudo e mais ternura guardava (e guardo) em meu corao. E as s im vai... Tudo est em movimento. Eu, tetraplgica, mas em movimento... O mundo em movimento... Bom saber que fao par te dele com meu prprio movimento: interno, externo... Viva! E como o movimento da vida impe mudanas... Cinco anos atrs, tive o tal AVC (Acident e Vascular Cerebral). At isso est mudado hoje! Pela nova medicina, hoje eu teria tido uma DVE (Doena Vascular Enceflica). Bom, nesse caso, mudou-se o nome da doe na, mas no mudaram ainda as sequelas que ela me deixou, ou deixar em muitas pessoas que podero ser pegas de surpresa! Outro dia eu estava relendo o meu primeiro livro onde conto detalhadamente o que aconteceu comigo, e me surpreendi: quanta amargura, quanta dor impregnada naque las minhas palavras... Quanto sofri at chegar aqui! No foi simples para mim sentar-me numa cadeira de rodas - aps um sbito AVC, dois me ses de coma e diversos acidentes hospitalares - e enfrentar o mundo muda e sem movimento. Doeu muito me ver de repente sem sonho algum, sem carreira, sem a mor, sem u ma aparncia digna, perdendo os amigos... De tudo o que me foi tirado, no sei o que me mutilou de modo mais fulminante; acho que deve ter sido interromper uma vida que parecia to bem estruturada, to promissora e cheia de energia. Hoje olho tudo isso como quem assiste a um filme. As imagens me trazem lembranas, saudades, at algumas lgrimas uma vez ou outra , mas nada disso me magoa. No tenho mais a raiva encravada, o despeito, a revolta. Livrei-me desses sentimento s pouco n obres e sei que, por isso, consigo ter a leveza suficiente em meu esprito para se guir em frente e amar de novo minha vida. Cicatrizes? Claro que meu corpo est repleto delas e minha alma igualmente. Mas no doem mais. Se cada uma representa uma dor inesquecvel, juntas significam uma etapa valorosa que tive de atravessar. So como espcies de colunas que foram se erg uendo com a funo de me manterem estruturada e disponvel novamente para a vida, seja essa vida qual for. Minha me chama minhas cicatrizes de trofus. Quando tive o AVC, eu as observava e d izia para mim mesma: "Como so feias! Como tenho vergonha de exp-las!".

Tive muita vergonha mesmo, durante muito tempo. Tentava escond-las com as roupas. Vejo hoje que mame sempre teve razo: trofeus no se escondem... Est sendo um constante exerccio de aprendizagem e humildade descobrir, a cada dia que passa, sensaes antigas, de uma Luciana que eu insistia esquecer. No creio ser necessrio ficar atenta a tanta vida passada, a erros irremediveis: temos de co nv iver com o presente e dele extrair o mximo de um futuro transformador. E isso j o resultado de minha aprendizagem: extrair das sensaes e lembranas o que h de mais importante para me fazer inteira. Aprender a entender, misturar, acresce ntar, nu nca negar ou apagar o que j vivi. Posso dizer que o salto de qualidade da minha vida se deu aps o lanamento do meu p rimeiro livro. Muitos factores contriburam para isso; mas, para mim, o mais importante foi poder provar sociedade que eu ainda era uma mente pensante, algo que pare cia estar estritamente atrelado a duas pernas. Eu, na cadeira de rodas, babando e muda, no parecia ter o direito de pensar, nem de ouvir, quando muito me permiti am apenas mostrar que era capaz de responder o que uma alface. Suportei pacientemen te t odas essas humilhaes, tendo que ter inteligncia e persistncia suficiente para entend er por que um neurologista me perguntava quantos so 2 e 2. As pessoas foram lendo meu livro e, por consequncia, respeitando meu intelecto, e ntendendo a dor pela qual eu passava e conhecendo pormenores da vida que eu havi a vivido at ento. Algumas, envolvidas com meu passado, se afastaram exactamente pelo qu e leram; outras, totalmente desconhecidas, sentiram-se ntimas minhas, como se j me conhecessem. Foi exactamente essa cumplicidade construda com pessoas em torno de meus segredos e sensaes que contribuiu para a permanncia da tranquilidade que mora hoje no meu corao. Sinto-me mais slida. No vivo mais de momentos repentinos de alegria, esto u realmente vivenciando um estado de perseverana, querendo me descobrir e me exer cer como um ser integral. Durmo, acordo e me dou conta de que posso ser feliz ma is um dia. Vivo dependendo de tudo e de todos ainda, mas no vejo nisso um motivo de infe licidade; fico at muito contente de constatar que possuo amigos verdadeiros, disp ostos a me auxiliar. At quando permanecerei nesse estado? No sei... O mundo est em movimento. Eu estou e m movimento. Quando sinto tamanha alegria, tenho at uma pontinha de medo de sofrer... J sofri tanto! Ento, sem pedir licena, essas sensaes ruins tomam conta de minha mente por um instante, mas logo penso que, se hoje posso viver to prxima de uma doce harmonia, tenho certeza de que amanh tratarei de ser e viver dessa maneira tambm, por ter experimentado o que bom... estranho eu estar comportando tanta mudana? estranho eu estar em sintonia com meu s sentimentos, emoes e vida? No, no creio! Claro, afirmando tudo isso, nem parece que quase morri umas quatro vezes em decorrncia de uma trombose! Sofri mesmo. Demais. Quem imagina muito, no supe um dcimo... Como disse um amigo, "coisas sobrehumanas. No entanto, tenho fortes motivos para estar leve desta maneira. Motivos que me f ariam naturalmente feliz se eu fosse saudvel, e que, diante das minhas dificuldad es e depois de tudo por que passei, representam muito mais... so quase ddivas dos cus. O que tento dizer com isso, que aprendi a dar valor s pequeninas vitrias, que par a mim so enormes e muito incentivadoras. Provavelmente em outras circunstncias, eu nem as notaria. O principal motivo que est me deixando feliz? Estou amando... E estou sendo amada ... Aqui, na minha mo direita, brilha agora uma aliana. Mas, muito mais que o

compromisso, o facto de ter encontrado um homem que me ame tanto que me deixa ne sse est ado de elevao. Um amor quase inacreditvel, um amor que parece loucura, pois Continu o com todas as graves sequelas do AVC. UM AMOR DE CONTO DE FADAS... EXAGERADO! Se existe um Conto de fadas na vida real, acho que estou vivendo um. E, nesse co nto, um daqueles prncipes encantados surge das trevas para me salvar. Coisa de me nina boba e encantada? Claro que ! Exagero? Sem dvida! Um amor exagerado, um amor como o que relata Cazuza, louco, grande... Uma delcia se sentir encantada e boba. Apai xonada... Sei como foi amar assim no passado. Um amor exagerado traz um colorido sem igual vida, mas tambm pode trazer muita dor, e at nos provocar vontade de morrer... Senti durante anos o que ter um amor intenso inundando todo meu ser e ao mesmo t empo f azer dele a fonte de meu sofrimento. Eu acreditava que jamais reviveria algo parecido com o que experimentei antes. J ulgava todas essas sensaes extintas. Tentei me conformar que a mim estaria reserva da somente uma vida de lembranas, tendo de me alegrar com amores distantes, com a im ag em do Lucas e nossas noites de prazer. O que eu podia esperar da vida? Absolutam ente mais nada nesse aspecto, a no ser me alimentar do passado at morrer, e fim. Hoje vi que errei. Afinal estou viva, e bem viva! E j posso admitir, sem angstia, certo grau de verdade nas palavras de um amigo que disse: - Tive uma namorada paraltica. E estar com ela foi muito bom, fazer amor era muit o bom. Diferente, sem dvida, mas muito bom. No se prive disso. Deixar ser conduzid a ao prazer antes de tudo uma forma maravilhosa de dar prazer. Deixe rolar... Sbias palavras... Deixar rolar, no ocupar a cabea com os conflitos antes de aparece rem... Sim, no s isso, mas principalmente isso. Pensar no Matheus aquece o corao, alegra a alma e faz meu corpo arder. Pois ... ele se chama Matheus. E ele quem me d vontade de sair andando novamente, de descobrir a noite e reg-la com um maravilhoso vinho, papos suaves e mos entrelaadas . ele quem me d vontade de voltar a ser mulher, de amar plenamente, com mil movime ntos, frases e beijos. E eu amo plenamente. Amo com a alma. E a distncia entre nossas almas menor que aquela existente entre nossas bocas quando nos beijamos. No estou com vendas em meus olhos, tenho plena conscincia de meus limites: sofro d e total dependncia, para tudo, desde pr uma carta no correio at buscar um copo de gua. Sinto ainda muitas dores de cabea, tenho crises de labirintite; enfim , conv iver comigo no fcil. Dvidas e mais dvidas pairam no meu ar... Mesmo ouvindo esse homem-anjo repetir mil vezes que cuidar de mim para sempre e que jamais se afastar de mim. ESSE MEU MUNDO NET... Depois de toda a minha doena, afastei-me do mundo. Pior, fui obrigada a me retira r silenciosamente de um mundo onde antes costumava fazer barulho e estardalhao. Quartos escuros, camas hospitalares, silncio ao redor, um universo imvel, apenas h orizontal. Pai, me, irmo, trs ou quatro amigos visitantes. Era esse o estreito universo que eu iria merecer at tudo ter um fim. E acredito que meu fim estaria b em prximo se as coisas tivessem corrido dessa maneira. Afinal, de que adiantaria eu me safar da morte, mostrar a todos que estava s e queria continuar viva, se no tivesse um mundo para me fazer girar, para me sentir girando com ele? Provavelme nte, mes mo mostrando sinais de superao do estado vegetal, eu definharia social e emocional mente, estaria fadada a desistir de tudo, a parar de respirar. Por mais que exista a vontade de estarmos vivos, se no houver um estmulo, algo que nos faa sentido, algo que nos mostre que fazemos parte de um todo que revele

que estamos neste mundo com uma misso, uma tarefa, no h como sobreviver. E eu estava viva, ainda que tivesse meus movimentos restritos a sentar-me com ex trema dificuldade numa cadeira de rodas precria e a digitar o teclado de um compu tador com apenas um dedo. Era preciso ento sobreviver mas eu estava isolada deslocada, a companhando a vida de outras pessoas, sem ser dona da minha prpria. No convivia, no me inseria em nada alm de mim mesma. Essa angstia de no fazer parte de nada estava me enfraquecendo novamente. Havia me lhoras fsicas, mas espiritualmente eu estava debilitada. A morte viria de outra maneira, inesperadamente: a morte espiritual. Fui salva, pasmem, pela tecnologia. Sa do marasmo atravs de uma rede, de uma conexo com o mundo. Voltei para me encaixar em algo novamente, voltei para o mundo pela Internet, e hoje chego a ficar 12 horas conectada rede! No meu caso, signif ica es tar ligada ao mundo mesmo! Sei que uma viso de mundo diferente da de outras pesso as, mas reafirmo: a Internet meu mundo, ela no invadiu minha vida, simplesmente porque por muito tempo ela foi meu nico motivo para viver... Fanatismo? Vcio? Loucura? Leio e ouo comentrios os mais variados sobre os internaut as e as horas que dedicam sedentamente rede. Talvez para um no-deficiente, que pode sair caminhando, ficar na Net por horas a fio, substituindo o pr-do-sol por i magens dele numa tela, parea loucura mesmo. Para mim, a Net foi a sada: de um apri sionamento para relacionamentos. Para entender bem minha ligao com a Internet basta algum se colocar no meu lugar e me imaginar nos meus 22 anos: uma jovem bonita, inteligente, simptica, expansiva, comunicativa, com vida social e afectiva intensa. Centenas de amigos, namorado, ac tividades profissionais, escolares. Meus dias eram totalmente preenchidos, sempr e falando, rindo, aprendendo e ensinando. Mas subitamente fui obrigada a parar e , quando dei por mim, estava sem fala, sem movimento, usando fraldas, sonda, perde ndo os am igos, apenas dormindo e acordando, durante dias, semanas, meses e anos. A nica ac tividade que quebrava essa ociosidade montona era o meu choro... e chorei muito. Implorava aos meus prprios pais que me matassem... Com a Internet ganhei de volta minha vida externa. No podendo andar, caminhei pel as telas. Recebendo e mandando e-mails, participando dos chats, visitando sues, eu ria e chorava, sentia emoes que haviam ficado no passado; conhecia pessoas, faz ia am izades, brigava, sentia teso, me apaixonava... Alm da vida social que pareceu renascer das cinzas, foi pela Internet que comecei a trabalhar o livro que escrevi, com a minha editora: era o canal que eu tinha para mostrar tudo o que realmente eu queria dizer sobre mim. Conheci programas de conversa on-line, que so verdadeiras espcies de telefonemas, s que escritos. Senti novamente a singela emoo de dizer palavras doces a quem se ama, ou xingar e bater o telefone numa discusso acalorada. Percebi que a Net d fala a quem mudo, e pernas e braos a quem ficou tetraplgico. Ta mbm d amigos e carinho a quem perdeu quase tudo e expectativa de vida a quem s pensava em morrer. Quando ligo o computador, logo entro na rede e penso: "Agora vou viver". Net par a mim VIDA, e mostrou ser muito mais que um meio de comunicao: l eu tenho gente comigo e emoo... Eu adoro estar na rede, no por um facto determinado ou uma pessoa especfica, mas p ela Net me proporcionar um mundo que eu havia perdido: o social, o autnomo, o meu. Tenho o mundo bem a minha frente, na tela do meu computador. Viajo o mund o inteiro, conheo um monte de lnguas, de paisagens, de msicas, estudo os assuntos que quiser, pesquiso diversas curiosidades. As mais variadas informaes esto ao meu

dispor enquanto estou na rede. Comparar jornais, mandar um telegrama, fazer compras, mandar flores, at fazer uma consulta oftalmolgica posso na Net. Criei pernas que funcionam! E o carinho das pessoas que conheci na rede? No h como descrever. Aps o lanamento do meu livro e a divulgao do meu e-mail, foi surpreendente, inacreditvel e gratificante os amigos que conquistei. Juntei ao meu redor pessoas maravilhosa s, amigas , que se autodenominam #AmigosdaLu. Nada de f-clube, apenas brincadeira de amigos! Eu felizmente reconstru minha vida, fiz novos amigos que me aceitam como sou, que me conheceram pela Net j sabendo que a Luciana Scotti vinha acompanhada de cadeira de rodas... UM AFECTO VISUAL Depois de descoberta a Net, de novos amigos e de "novas pernas" para sair recons truindo meu prprio mundo, me percebi tentando ter algum apego ainda com a vida af ectiva e amorosa que eu conhecia. Naturalmente - mas sabendo que carregava essa vontade fiz um namorado virtual: Vitty. Vitty era um homem maduro, de 38 anos, solteiro, italiano, muito sensvel e triste , tanto que a frase que ele mais repetia era: "A vida estranha". Assim como eu, que no escondia minhas angstias, ele era uma pessoa amargurada com o destino. E fo i i nicialmente esse sentimento que nos atraiu. Sobrinho de um amigo de infncia do meu pai, ele conseguiu meu e-mail atravs do tio , e da, para as correspondncias dirias entre ns, foi um pulo. Esse contacto virtual tentava diminuir a distncia ocenica entre o Brasil e a Itlia, embora j esti vssemos muito prximos no esprito, pois ramos vtimas de acidentes, ambos revoltados, i nfelizes, sozinhos. A histria do acidente do Vitty exclusivamente uma fatalidade: ele estava em frias, navegando com amigos nas proximidades da Martinica, e o mastro do barco caiu em sua cabea. Em coma e sem atendimento imediato por estar em local distante de h ospit ais, acabou por ter sequelas decorrentes da forte pancada: passou a sofrer de la psos de memria, esquecendo quase tudo de sua vida anterior ao acidente. Um caso triste como o meu, trgico e sem explicao, sem razo alguma de ter acontecido na vida de um jovem de 28 anos, no auge de sua forma. Se Vitty manteve, depois do acidente a possibilidade fsica de ir e vir, eu conservei a mente s e a memria activa. De certo modo, nossas doenas formavam um complemento simblico. Nosso relacionamento foi exclusivamente virtual, mas intenso. Dentro de pouco te mpo eu comecei a sentir uma enorme euforia e ansiedade ao abrir os seus e-mails. Almoava diante do computador ou fazia meu pai correr pelas ruas com o carro, para eu no perder um chat com o Vitty. E nessas conversas dirias nunca desligvamos antes de q uatro horas de bate-papo. Um segundo antes de nos desconectarmos, perguntvamos: - Amanh, nesse mesmo horrio? Estvamos conectados rede e um ao outro, porm no nutramos amor. Afecto sim, sem dvida; mas principalmente completvamos uma lacuna em nossas vidas. Eu me apeguei a ele, e ele a mim. Muitas vezes Vitty me fez chorar pela sensibilidade e amargura contidas em suas palavras. Muito mais que amargo, Vitty era um homem perdido em seu prprio destino . Lembro que chorei copiosamente quando ele me disse: - Sou engenheiro civil. Lu, o que faz um engenheiro civil? No me lembro de nada.. . Est um vazio aqui dentro de mim... Ele desabafava comigo, e eu com ele. E entendi a verdadeira dimenso de nosso rela cionamento quando ele escreveu num chat: - Obrigado por tudo, Luciana. Voc me deu uma vida.., realmente. Sem dvida ele tambm conseguiu manter um fio de vida afectiva no meu corao, e, graas a

isso, hoje sou capaz de amar Matheus com toda a intensidade: um amor que veio forte, quente, cheio de suspiros, suor e carinho... Coisas que faltam num n amoro virtual. Eu e Vitty ramos prximos, unidos por afecto e tristezas, mas nunca nos vi mos. No possvel o amor nascer de uma situao dessas. Parece que a saliva pr-requisito para se amar... Um namoro exclusivamente virtual muito frustrante, pelo menos para mim. No conheo outro veculo de comunicao que diminua tanto as distncias que aproxime tanto dois coraes como a Internet, mas ao mesmo tempo to frio. Querer abraar, beijar, f icar perto, fica s na vontade. Na sua frente, voc vai encontrar uma tela de comput ador mostrando frases doces, sentimentos verdadeiros, porm intocveis. Trocas de vrias fotos scanneadas, infinitas horas de chats, e-mails dirios, canes di gitalizadas, cartes virtuais... Eu e Vitty ramos unidos na dor, cada qual com a sua, cada um entendendo perfeitamente o outro, a ponto de repetir com ele: - A vida estranha! AINDA UMA MULHER PELA METADE Nessa poca me sentia um pouco mais mulher, mas ainda pela metade. Nem conhecer Vi tty pessoalmente era possvel. Ele tentou vir para o Brasil em julho do ano passad o, mas no deu certo, e acabamos nos perdendo para sempre. A distncia foi fatal. O vir tual tem disso mesmo. Assim como fcil encontrar, ainda mais fcil perder... Sentia-me vazia sem o Vitty, sem aquele prenncio de carinho de um homem por uma m ulher, embora o meu quotidiano estivesse plenamente preenchido com os novos amig os que se apresentavam diariamente na minha caixa de correio electrnico. Toda vez qu e al gum jornal, revista, rdio ou TV fazia uma reportagem envolvendo o livro que eu ac abara de lanar e divulgava meu endereo electrnico, minha caixa postal se entupia de mensagens. E quanto maior era o alcance do veculo de comunicao, mais e-mails eu recebia, numa quantidade que ia muito alm da minha capacidade de responder. Eu me sentia imensamente feliz e satisfeita, fazendo a cada dia mais amigos na N et e estreitando os laos com os antigos. Novas confidncias, novas dificuldades, novas palavras iam nos unindo ainda mais. Carinho, preocupao, mgoa, rancor, intriga s, encontros e separaes - o que pode parecer um simples bate-papo pela rede, na verda de reflecte as normas, valores e regras sociais de um mundo real. Os dias passam , a vida muda, e as pessoas contam suas intimidades pela Net. como se houvesse um fio unindo o corao aos dedos que digitam. Eu mergulhei fundo nessa realidade e compre endo com mais facilidade o que ocorre dentro das telas, pois sei bem o que mostrar a alma por meio da escrita. Esse mundo cyber-concebido foge completamente aos nossos olhos, saltam apenas as letras que a alma quer expressar. Posso escrever uma mensagem dizendo .ser quem eu bem entender; quem for ler, no vai me ver. Por isso esse mundo parece tnue, que bradi o, enganoso; porm mais profundo e verdadeiro do que se imagina, pois onde nosso i nterior se descobre e fica aparente. Ora, quem Luciana Scotti? Uma tetraplgica muda, que vive horas babando no computa dor? No, com certeza sou muito mais que isso, e foi esse "mais", eu sei, que tocou o corao do Matheus. Esse "mais" que cativa as pessoas, que agrada ou desagra da, e que a expresso de minha alma. Pensamentos, desejos, sentimentos. Fico feliz quan do percebem que sou brava, geniosa, que fao uma tempestade quando sou contrariada . E isso notado no na mulher muda que fica diante do computador, mas dentro da Net, que alis parece ter sido feita sob medida para mim. Secamente a rede pode ser vista como um meio de comunicao baseado na escrita, unindo as pessoas de diversos

loc ais do mundo; no entanto, a Net permite ir alm disso... Se antes do acidente eu ria, falava, aprendia e ensinava, agora fao tudo isso nov amente. Paquero e cativo. Fico brava, choro e provoco dio. Sinto amor e decepes. Essa a minha vida de volta. Mudada, mas de volta. Estar ao meu lado quem entender e respeitar esse meu modo actual de me relacionar com o mundo, e o Matheus entende isso bem, sabe a verdade dessas palavras, pois me conheceu na Net, onde trocamos o nosso telefoninho, que o ICQ, um programa de conve rsas on-line. Cime da Net? Sim, ele tem, mas totalmente compreensvel, pois os maravilhosos #Amig osdaLu me intitularam carinhosamente de "Musa da Internet". Sinto-me enormemente

honrada de sustentar um ttulo to carinhoso, de escrever um e-mail e assin-lo divert idamente como "A musa". Fiquei encantada ao receber no meu aniversrio uma faixa c om a frase: "Luciana uma musa da Internet", e uma camiseta com a estampa de um revlver saindo da tela do computador e apontando para uma pessoa que digita, com os diz eres: "Luciana, voc roubou nosso corao". Roubei? Que valor gigantesco adquirem essas palavras... Claro que o ttulo de musa traduz o grande carinho que me dado. Ser musa me transporta ao passado, onde fui inspiradora para tantos homens. Sinto-?me bonita, falante, viva, exactamente como eu era. Sinto que posso tudo, e isso me lembra a frase: "No sabendo que era impossvel , ela foi l e fez". Nem me lembro de onde veio essa frase, de alguma propaganda talvez, mas nunca mais a esqueci, pois ela se encaixou perfeitamente na minha vi da com relao Net. A rede me d fora para ir alm, transpondo obstculos que nem meo a altura. Ser musa da Net virou tambm gozao. No h quem no faa uma piadinha, tudo em um tom muito divertido, mas ningum suspeita do valor que isso adquire para mim, do carinho que se instala no meu corao to maltratado, da injeco de nimo que recebo em minha alma. Matheus no pode sentir tanto cime desse carinho todo, de uma coisa que me faz to bem, que nos uniu e que j faz parte de mim. Um dia, ele me perguntou : - Promete que voc no me deixa nunca mais? Imediatamente eu respondi: - S te deixo se um dia voc me disser: "Ou eu, ou a Net!". Minha ligao com a Net respeitada tambm por minha famlia. Sabem que para mim o comput ador vital e permitem que eu fique horas nesse deleite, no deixando porm de demonstrar sua preocupao com meu bem-estar: - Poxa, Luciana, voc acabou de comer! J vai para o computador? Vai te dar dor de c abea! Espera um pouco... - Minha filha, voc est no computador h horas. Cuidado com seus olhos... Meu querido irmo meu defensor nesses momentos, sempre intermediando: - Deixa ela. o mundo dela. Ela tem esse direito... - E defende tambm meu direito privacidade, ficando bravo quando algum tenta bisbilhotar no meu computador. Briga com o mundo se for preciso para me defender e sabe que, tratando-se de Net , conto o que quero para quem quero. Isso faz de meu irmo o meu principal confidente e c onselheiro. Tanto assim que, se estou na Net e ele chega perto, no me aborreo. Meu irmo meu porto seguro, a primeira pessoa que me entende. Porm nem tudo so flores na Net, e nem poderia ser diferente. Por ser uma grande re de de comunicao, unindo vrios computadores, de todos os locais do mundo, une tambm vrios tipos de pessoas. Nunca sabemos quem, de verdade, estar do outro lado d o computador: uma gata escultural, uma garota tetraplgica, um cara boa pinta e con fivel, ou um cafajeste sem escrpulos... Como diz meu irmo, "cada figura h nessa Internet!". Por isso sempre digo: antes de se confiar em algum, melhor conhecer esse algum pes

soalmente, e s vezes nem isso basta. Como sou uma "rata" de rede, mais dia, menos dia, eu ia acabar deparando com alguma pessoa no muito bem-intencionada, e no po sso negar que tive, devido a esse intercmbio de relaes na Net, algumas decepes e gran des aborrecimentos, o que no entanto no abalou um milmetro da minha paixo pela rede, nem a deixou menos encantadora. Encaro esses inconvenientes como osso s do ofcio, como factos normais na vida de qualquer pessoa. E... a vida estranha! Bem, como disse anteriormente, era impossvel me comunicar com tantas pessoas que me escreviam depois de saberem de meu livro; portanto, fiz uma seleco das mensagen s recebidas e decidi me corresponder apenas com duas dezenas delas, o que, para qu em digitava com um dedo s, representava um nmero bem grande. Dessa seleco, surgiram contactos muito especiais, pessoas que me fazem mais feliz todo dia. Laos eternos como a amizade com uma garota que se mostrou um grande ser humano, quase uma irm; ou melhor, mais que irm, pois nosso amor no se prende a pa rentesco e, como dizem por a, parente a gente no escolhe, mas amigo sim. Eu e Mari na nos escolhemos. E aprofundamos nossa amizade no decorrer de um caso complicad o que a envolveu, e a mim por tabela. Marina se apaixonou pela pessoa errada, por um de sses internautas loucos, e lamento que, mesmo sem querer, propiciei isso. Erroneamente escolhi para ser meu correspondente um tal de Maurcio Comotti. Ao co ntrrio de minhas expectativas, ele no respondeu logo ao convite que lhe fiz para integrar o meu grupo de amigos. Explico: quando aqui, no meu computador, pessoas inter essantes que julgo poderem ser futuras amigas, passo seus e-mails para todos que j compem o grupo #Amigos da Lu. Assim, formamos uma rede, onde praticamente todos se conhecem e se comunicam. Os meus amigos no so somente meus, e troco informaes acreditando que estou sempre cercada de seres huma nos maravilhosos, valem a pena serem conhecidos. Apesar de trocar os e-mails com a melhor das intenes acabei errando. Maurcio Comott i no era a pessoa que demonstrava ser e, lamentavelmente, houve uma sequncia de conflitos e desentendimentos entre ns, principalmente com Marina, que se apaix onou por ele, acreditou em suas promessas de amor, a ponto de desmanchar seu prprio c asamento e se afastar do homem que a amava, o pai de sua linda filhinha. Mesmo dizendo ter por Marina um sentimento especial, Maurcio no desfez seu casamento e a inda d urante o relacionamento extraconjugal engravidou a esposa. Nunca duvidei do sentimento verdadeiro que Marina nutriu por Maurcio. Tanto foi a ssim que permitiu a essa paixo tumultuar toda sua estabilizada e feliz vida. Sim, Marina era feliz, mas sentiu nas palavras daquele homem sedutor uma atraco sem igu al e vislumbrou no seu modo de ser o colorido de um relacionamento novo. Homens enganosos, irresponsveis, que no querem exactamente nada dos relacionamento s em que se metem, que navegam no universo da rede apenas para se divertir com pessoas bem-intencionadas, existem aos montes. Sexo virtual, fotos pornogrficas, palavr as falsas fazem parte do mundo Net como fazem parte tambm do planeta Terra. Net g ente, gente de todas as espcies e carcter. Sensveis como Marina e desumanas como Maurcio. Espantada com o rumo que poderia tomar tanta loucura, me envolvi nessa srdida his tria como amiga da Marina que sou e sempre serei. Aps reflectir muito, acabei por expulsar Maurcio de nosso grupo de amigos, e ele, com ares de profeta, lanou-m e:

- Luciana, Deus no te colocou onde voc est toa. Enjoy it! E faa um favor vida: compo rte-se como uma tetraplgica e no atrapalhe a vida dos outros. Eu poderia ter respondido muita coisa a ele, mas me calei, simplesmente porque m inha doena no veio com manual de instrues. Talvez Maurcio estivesse com razo; afinal, o que "se comportar como tetraplgica"? Eu pensava que era apenas continua r a me comportar como ser humano... Por essas e por outras que ainda viro, que digo que a Internet abriga tambm perigo s, tal qual o de estar numa rua deserta noite e ser abordada com violncia por um desconhecido completamente delirante. E HAVIA CHEIRO DE POESIA NO AR Um namoro virtual baseado no sofrimento, o lanamento de um livro, horas e mais ho ras de Internet, descontente com as terapias, vtima de um AVC, na tentativa de refazer a vida... Essas foram as partes de uma mulher que Matheus encontrou em a gosto de 1998 na Net. Esse encontro poderia nunca ter ocorrido... Matheus fez parte dos inmeros e-mails que li e, no fosse um tanto de ternura que percebi escorrer de suas palavras, talvez ele no saltasse aos meus olhos. Incrvel como as coisas acontecem comigo... Conhe ci inicialmente Matheus pelas palavras, e minhas palavras fizeram com que ele co nhecesse tambm meu verdadeiro EU. Muito antes de encontrar pessoalmente a Luciana Scotti, ele conheceu o seu avesso. Matheus no veio at mim por estar deslumbrado co m me u corpo, minhas curvas. Nada disso! Descobri que minhas palavras encantam, que m inha alma desperta teso, que o carinho transmitido pela minha escrita cativa. For am essas coisas que, tenho certeza, tocaram seu corao de um modo profundo e verdadeir o, muito mais intenso, maior do que tudo que eu conhecia e chamava de amor. Antes do acidente, eu era uma jovem com todos os atractivos fsicos e intelectuais que algum da minha idade poderia desejar, porm imatura e infantil. Estava totalme nte insatisfeita com a vida, e no percebia. Era tola, gananciosa e ftil. Estilo sup rflua... To pouco observadora... Hoje reflicto muito antes de agir, vibro com o qu e descubro ser essencial na vida; se fico contente com um movimento maior em um dedo, que dir noiva! E sou observadora o suficiente para perceber que, mesmo q uando eu andava e falava, no encontrei um homem que me completasse tanto. Engraado... Amor, romantismo, prestatividade, cumplicidade e dedicao no representava m para mim absolutamente nada. Eram simplesmente palavras. Eu procurava homens como Lucas e Companhia, excelentes amantes e cheios de amor-prprio - um eufemismo p ara no dizer egostas, racionais, individualistas. E, no fundo, eu no era nem um pou co diferente deles, espelhava o que eu mesmo criticava, pois me faltava um ncleo de afecto e de sentido maior pela existncia. Sofri muito por ter percebido que joguei anos de minha vida numa vitrine repleta de modelos de cera... E Matheus surgiu mansamente e me fez descobrir a delcia de estar em seus braos, de ter uma sensao de paz, conforto, segurana e ternura como jam ais senti... Bem, no dia seguinte a uma reportagem sobre meu livro num jornal de So Paulo, rec ebi muitos e-mails, e principalmente dois deles me chamaram muito a ateno. O primeiro era de um distinto senhor, distinto mesmo pois cheguei a conhec-lo mais tarde. E le se apresentou-se de maneira clara, sincera, to sincera que seria agressiva se preciso fosse. Suas afirmaes at me chocaram algumas vezes, mas acho que foi justamente por isso que Rodrigo se tornou to especial, e hoje somos to amigos. Acostumada com elogios, seu e-mail cheio de crticas duras ao meu livro e minha vi

da, ressaltando meus pontos de autopiedade, de amarguras, chegou a incomodar inicialmente. Na verdade, ele apontou coisas que muitos notavam, mas no tinham co ragem de me dizer. Percebi que isso era uma notvel qualidade de seu carcter. bom no ser tra tada como vtima pelas pessoas, no ser vista como um bibel, uma dondoca que no pode ser contrariada. Rodrigo sempre joga limpo comigo, me d conselhos, usa de s ua total sinceridade. um querido amigo. O outro e-mail a que me referi acima era de um rapaz de 28 anos, professor de in gls. No me lembro exactamente o que ele dizia, mas dentre todos se destacou pela forma leve de escrever. Achei interessante tambm o facto de ser professor de uma escola em que eu havia estudado ingls. Comeamos a nos corresponder, e parecia que Matheus gostava mesmo de escrever, e e screvia muito: longos e-mails dirios e to prazerosos que eu os leria sem me cansar , mesmo se tivessem vinte pginas impressas. Suas palavras provocavam vontade de me a proximar, um desejo de estar mais perto; sentia uma necessidade natural de escre ver para Matheus tambm diariamente, movida pelo impulso de contar toda a minha vi da. A impresso era de que nos conhecamos havia muito tempo, e isso realmente me impres s ionou, pois eu conversava com muita gente na rede, e nunca tinha experimentado e ssa sensao. Sugeri a Matheus que lesse meu livro, pois todos os meus passos at ento estavam al i registrados. Nem precisei insistir muito... Terminada a leitura do livro, Math eus enviou-me uma linda poesia, feita especialmente para mim. E de uma sensibilidade co movente... Essa delicadeza eu recebi atravs da Net, de uma maneira muito atabalho ada. Estando em Joo Pessoa, onde tambm fui lanar o Sem asas, fiz um interurbano para So Paulo, para acessar meu provedor e buscar meus e-mails. O lap-top estava com problemas e dava choques quando eu o tocava. Depois de vrias tentativas e muita i rritao, abriu-se na tela a poesia de Matheus... Uma outra electricidade, dessa vez macia, activou meu corao, e foi impossvel no chorar diante do que li... "De longe como uma galxia que parece estar inerte, quieta, l no seu canto do cosmos da vida. Mas aos poucos, ao nos aproximarmos, ela comea a mostrar todo o seu brilho. Primeiro como estrelas em constelaes de letras lentamente escritas numa folha de papelo. Depois vemos sistemas solares de palavras que seguem em equilbrio como em rbitas na tela de um lap-top Mais de perto vemos um planeta cheio de vida e em perfeita harmonia. Suas frases fluem como um rio, que traz vida a todos que as lem. Ao amanhecer Deus aparece com toda sua luz revelando um ninho no alto de uma rvore. E l est ela, esguia e bela, com a graa e fora de uma guia. Com seus olhos de mel mira o horizonte, abre suas asas com graa e leveza, ala voo sobre tudo e todos. Nada pode impedi-la, pois o cu todo seu.

Vai, menina guia! Voa alto e conquista este mundo que se revela diante de ti. De seu... Matheus. UMA CUMPLICIDADE JAMAIS SENTIDA No nos conhecamos pessoalmente. Matheus j havia visto fotos minhas em jornais, mas eu nem imaginava como ele seria. Estranho, eu no pensava nele como de carne e osso no princpio, nem imaginava que embalagem teria todo esse ser doce, mas o c onheci a vagarosa e profundamente por dentro. E que lindo interior eu via! Sensvel, conf ivel, generoso... O amor por Matheus no nasceu nesse momento, no veio dessa admirao que eu j alimentava por ele. Assim como tambm o amor dele por mim no veio repentinamente. No ramos namorados, no tnhamos um namoro virtual, nada disso. Apenas nos sentamos a trados pelas almas um do outro. Ainda em Joo Pessoa, recebi outro e-mail dele manifestando sua vontade de me visi tar, quando eu voltasse para So Paulo. Ao me buscar no aeroporto, meu pai, sempre com uma rosa amarela minha espera, contou-me que um rapaz chamado Matheus havia liga do. Dois dias depois, ele veio me ver. Chegou doce, suave e amigo. Olhei bem para el e e realmente bateu aquela cumplicidade nica que j havamos conquistado pelas palavr as digitadas. Ganhei um beijo no rosto, retribu seu gesto com um sorriso, e me arrep iei por dentro quando ele se agachou direita da minha cadeira de rodas, tirou os culos escuros e olhou para a janela iluminada. Percebi que seus olhos verdes brilhavam... Logo Matheus entendeu o uso de minha canela de sinais e se mostrou muito meigo e atencioso em querer entender exactamente o que eu dizia. Inevitvel novamente eu sentir nossa cumplicidade. Foi se criando um clima entre ns, tudo muito platnico, mas s uficiente para que Matheus passasse as tardes seguintes ao meu lado, durante hor as, ajudando-me a responder a tantos e-mails que no dava conta de retornar. Eu no estava apaixonada, mas encantada com uma pessoa que me deixava vontade, fazia me sent ir bem e tranquila ao seu lado. Passado um ms, Matheus precisou viajar para o Canad, onde iria fazer um curso. No s ofremos com sua partida, pois sabamos que os laos que nos ligavam eram j profundos e duradouros. Um at-breve e Matheus embarcou. No comeo, tudo normal... O s dia s passavam e continuvamos a nos corresponder diariamente, cada um contanto sobre suas coisinhas, achados e perdidos. Um dia, um rapaz que tambm leu meu livro, fez o seguinte poema para mim: Com asas ao anoitecer Meus olhos estavam assim... lacrimejando as dores percebendo as gotas mais tristes fatigando os minutos vociferando contra as horas cismados no cio dos meus segredos... Assim pude ler suas palavras, soltas e esparsas, jogadas no livro como flores e espinhos num jardim de rancores, e o perfume quase ofegante das mgoas! O que um dedo pode fazer quando est ligado ao corao! Honestamente, eu te amei por vrios instantes e cada pgina virada me dava saudade da ltima que eu lia...

Essa voc! To natural quanto o mel que sai dos teus olhos! Esse sou eu. To voc nesse momento! Tanta vida! Engraado e faz-me rir. Enquanto o mundo se deliciava contigo e os teus movimentos deliravam os amantes, voc parava e no subia as escadas. Agora, momentaneamente estancada, pausada num breve frame infame, voc cresce a cada degrau e sobe... sobe... porque voc tem asas! Enquanto sua voz dizia os verbos e encantava os apaixonados, tua mudez em cano agora sentida nos escombros de algumas almas, e a tua voz ainda emudecida fala mais e mais, e fala! Outro dia te encontrei aqui nos meus sonhos! E pude ver com os meus olhos lcidos que tens asas ao anoitecer e o teu amanhecer vai gorjear o sol do amanh! E a tua voz e os teus passos vo ser! Vo ser porque eu quero que eles sejam! Vo ser porque sero mais do que os meus prprios sonhos!!! Maurcio Santini. Enviei imediatamente essa poesia para Matheus da mesma forma como enviava tantas outras coisas minhas, com a mesma idia de compartilhar com ele minha felicidade em receber tanto mimo de um amigo. E ainda comentei: - Essa foi a coisa mais bonita que j escreveram para mim... Por incrvel que parea, foi o poema de Maurcio Santini o responsvel pela reviravolta na minha relao com Matheus. Ao ler cada verso, Matheus sentiu que poderia me perder, sentiu que mesmo longe precisava fazer algo. E fez. Escreveu-me um e-mail abrindo seu corao, mostrando seus sonhos... e de seus sonhos eu fazia parte... Suas palavras de repente estavam angustiadas, cheias de saudade de um carinho au sente... E havia tambm palavras de amor, de desejo... Desejo por mim, mulher. Era a declarao de um homem apaixonado, descrevendo seus dias tristes, sempre espera de u ma mensagem minha, chorando suas noites vazias, sempre iluminadas pelas imagens das tardes que havia passado ao meu lado. E havia ainda, por trs da confisso, a expectativa de um reencontro, a espera de um abrao, um beijo... Tudo se tornou muito confuso na minha cabea. Eu no queria crer no que lia, no queri a acreditar em uma palavra sequer de Matheus. No podia acreditar... mas reli tantas vezes quantas foram necessrias para eu entender o que ele queria... Eu no queria sentir amor, mas aquele homem me amava como mulher... Cus! Eu j havia me conformado com a ideia de ter me transformado num ser assexuado para sempre! Mas eu sentia que tambm o desejava... Cus! No sabia como administrar essa novidade inesperada, tampouco sabia como ignorar essas sensaes at ento propositadamente adorm ecidas... Preferia ter somente aquela vida pacata que eu vinha levando... Queria ter uma n ova vida de amor... Eu no sabia mais o que queria, depois de ler os sonhos de Matheus... Fugir, ignorar ou me entregar? Teria eu entendido bem as intenes do corao daquele ho

mem? Escrevi para Matheus expondo minha confuso, meu pavor... o facto de eu no ter sang ue de barata... Transpirei medo e desejo pelos contornos de todas as letras... Confusa, medrosa, feliz, surpresa, apaixonada, assexuada... mas entregue aos seu s sonhos . Isso bastou para que ele me mandasse chuvas de e-mails, cada um mais especial qu e o outro, deixando transparecer um corao que era s dele, cheio de paz, segurana, conforto. Matheus tentava aquietar meus temores e demonstrava muita firmeza, mui to am or e muita saudade. Fui me embriagando com seus sentimentos, confiando em seus s onhos, fazendo deles os meus... Havia paixo, por mim, por ele, por uma vida futur a... Sem sabermos, j estvamos namorando. Movidos por um encanto em comum, pela necessid ade de pertencermos um ao outro, deixamos cada um se acomodar no corao do outro. Ficou claro que Matheus pensava muito em mim, mesmo a distncia: eu recebia mimos semanalmente, embalados em caixinhas do correio. Eram flores, cartes que traziam do Canad todo o corao de um homem apaixonado, fazendo-o presente numa ausncia que m e enchia de ansiedade. Por um tempo mantive segredo desse envolvimento, mas a intensidade de nossa ligao foi tamanha que nem precisei contar nada minha famlia: viam-me diante do computador, absorta nas mensagens de Matheus, e entenderam que eu estava apaixonada... SAINDO DA REDOMA DE VIDRO A cada dia Matheus se mostrava uma pessoa muito especial. Pensava comigo que era um anjo, e chegava a lhe perguntar: - Tem certeza que voc no caiu do cu? Eu tinha necessidade de perguntar, pois s vezes parecia tudo um sonho. E eu tinha medo de que ele se transformasse em um terrvel pesadelo. A dura realidade que tenho como companheira me cutucava para lembrar que poderia sofrer novamente... Nesses mo mentos Matheus me respondia: - Eu sou um homem, estou na Terra. Voc me leva para o cu... Lu, no ignore esse amor , cuide dele, beba dele. Matheus enxergava o que nenhum homem havia enxergado em mim. Tive at os 22 anos u ma vida tola: tinha o mundo e no tinha nada... Matheus comeava a me ensinar que preciso muito pouco para ser feliz. Dizia-me que eu poderia ser feliz num BMW, o u na minha cadeira de rodas, porque a felicidade mora no corao. Faltam muitas coisas na minha vida, mas sobram pacincia, observao e maturidade. isso que Matheus percebia. Eu sentia sua presena ao meu lado, nas suas doces palavras percebia a fora de suas intenes... Percebia que Matheus amava forte, e, apesar de meus medos, me envolvia mais e mais, esperando retribuir altura um amor to sublime. O medo de sofrer novamente no era s meu. Muitos comearam a temer por mim. Meus pais , meus amigos, ponderaram sobre o namoro. Definitivamente eu no merecia sofrer mais. Admito que hoje sou a primeira pessoa a no querer isso! No merecia passar no v amente por desiluses. Mais cruel e desumano que me fazer sofrer, porm, me colocare m numa redoma de vidro e me privarem da vida, do amor, do prazer, da felicidade. .. Com certeza Matheus no estava querendo que eu sofresse ao declarar seu amor por m im, ao me dizer: - Lu, sou solteiro, e voc sabe o que sinto... No vamos deixar o tempo passar. Quem ama corre atrs, vamos viver. Puxa... Convivi com Lucas mais de trs anos e no ouvi nada disso. Em suas palavras nunca senti segurana ou convico de seu amor por mim. E o que eu tinha de ruim guardado na minha memria afectiva, me dava foras. para pensar: "Sim, Matheus, vamos viver e sermos felizes. Algo mais importa? Importam meu AVC

, o dinheiro, a religio, o preconceito?" No acredito no amor e uma cabana, como sonham os adolescentes, mas concordo que o lado material no realmente determinante, podemos nos arrumar... A felicidade, no entanto, determinante... ou deveria ser. No foi simples aceitar um relacionamento, fui incrdula, busquei uma lgica e no encon trei. Ento, fui deixando o corao mandar... Minha confidente e amiga Marina era a nica que acompanhava passo a passo meu namo ro, ainda virtual. Foi sem dvida uma grande incentivadora, acalmando-me em meus conflitos internos, estimulando-me a assumir o papel de mulher, a recuperar minh a identi dade feminina. Marina trocava tambm e-mails com Matheus e repetia: - Voc uma mulher muito amada, Lu. O Matheus te ama mesmo. Aceite isso. Marina daquelas amigas que nos provocam a vontade de estar ao seu lado, de conta r tudo, de ver a amizade durar a vida toda. Eu e Marina temos uma empatia que, provavelmente, muitas irms gmeas no tm; por isso nos chamamos carinhosamente de Mana s. Marina faz muitas coisas por mim e, acima de tudo, me respeita como mulher defi ciente que sou e precisa de ajuda, mas MULHER. Uma amizade com tamanha entrega e companheirismo me faz lembrar de Priscila, min ha melhor amiga de outros tempos, um ser humano to maravilhoso que uma doena foi suficiente para destruir aquele encanto todo. Essa comparao me atemoriza. Engraado, n o tenho tanto medo de amar um homem novamente, mas tenho muito medo do amor, da a mizade, dessa entrega plena a um amigo, como eu tinha com relao a Priscila e como tenho agora com a Mana. Decepes nessa rea machucam muito! Julgamos uma amizade indestrutvel, eterna, mas o m undo d voltas e de repente tudo muda. Um AVC, um Maurcio Comotti, uma decepo qualquer, um desentendimento, uma injustia ou simplesmente um distanciamento. Ten ho medo, medo de sofrer novamente, medo de perder uma outra amizade. Meu relacionamento com a Mana deixa acesa a chama do medo. No temos uma amizade t ranquila, de paz. Nada disso. Somos duas mulheres intensas, e de vez em quando surgem atritos, cobranas, acusaes, desconfianas, tempestades... Mas continuamos Mana s, sempre procurando resolver nossas divergncias da maneira mais racional possvel, r esistindo s intempries momentneas. E espero realmente que essa amizade dure muito ainda, pois gostaria que Marina fosse madrinha do meu casamento, gostaria de poder ir festa de formatura de sua filhinha, de ver nossos rostos se enrugarem juntin hos, de, quem sabe, nos encontrarmos em outra vida. Quem sabe... A VIDA QUOTIDIANA Meu namoro com Matheus, meu amigos, minhas dvidas e temores. Nada disso podia, ou pode, me desviar da batalha de minha vida quotidiana, que continua difcil. Propositadamente, porque estava cansada de tanto esforo, tentei ficar sem fisiote rapia e me dei muito mal: meu corpo se transformou em pele e osso, sem massa mus cular, tive dores terrveis nas articulaes, meus espasmos aumentaram assim como minha p ropenso a escaras. Com problemas de sade, tinha dificuldade em ficar sentada! Long e do meu computador, deitada de bruos, eu s chorava e pensava que essa situao tinha que ser revertida. Voltei para a fisioterapia com vontade e energia redobradas, e a melhora foi notv el: readquiri massa muscular, engordei, fiquei sem dores e espasmos, adquiri mai s movimentos e actualmente at treino caminhar... A fisioterapia essencial. Vital me smo . Mas existem coisas que no entendo com relao aos profissionais que trabalham com p essoas portadoras de algum tipo de deficincia, sejam eles psiclogos, fisioterapeut as, fonoaudilogos, etc. Os fisioterapeutas s vezes me fazem acreditar que formam uma classe desumana. No e

stou me referindo Fundao Selma, que me parece muito boa, mas a alguns "profissiona is" que andam por a. Conheci uma estudante de fisioterapia, absolutamente descontente com a carreira, que dizia para qualquer um ouvir: Fisioterapia desumana. Eu j vi terapeutas no darem alta a um paciente s para conseguirem mais dinheiro dele. Uma vez apareceu na faculdade uma mulher que necessitava de um aparelho para respirar melhor e no tinha condies de compr-l o. Meu mpeto foi me oferecer para compr-lo, mas fui advertida pelos meus professor es, que diziam: "Voc no entendeu o esprito da carreira". Poxa, aquela senhora precisava de ajuda para respirar! Se o esprito da carreira de um terapeuta esse, fi sioterapia no para mim. Admiro os profissionais que convivem diariamente com uma dor to grande e consegue m trat-la como banal. Mas eu, por conhecer bem as carncias e a dor, me coloco nas situaes que presencio. Um dia vi um paciente conversando animadamente com uma estag iria de fisioterapia. A conversa flua bem, tratavam-se como se fossem velhos amigo s, com muita animao. Mas a alegria durou pouco, pois a fisioterapeuta chefe deu um jeito de interromper o papo. Assim que o paciente foi embora, ela chamou a estagi ria e vociferou: Nunca mais converse com ele assim! Ainda outro facto me chamou a ateno, mais precisamente com a fonoaudiloga que me ac ompanhava, embora saiba que a postura dela adoptada por profissionais de diferentes especialidades. Uma vez dei uma festa na minha casa e a convidei. Ela recusou o convite educadamente. Dei outra festa uns meses depois e fiz-lhe novamente o co nvite, e ela se justificou: - No posso ir. Querer, eu quero; dever, no devo. Nossa prioridade seu tratamento, no vamos misturar as coisas, voc entende? Claro que no entendo! Faz parte de qualquer tratamento comear perguntando ao pacie nte como ele est, se melhor ou com alguma agravante. Bem, os profissionais s perguntam isso porque faz parte do tratamento? Se encontrarem um paciente na rua , podem at querer perguntar, mas no o faro porque esto fora do espao de trabalho? Quero avisa r aos profissionais que pensam assim que seus pacientes, antes de serem pacientes, so pessoas. E o contacto humano muito importante para suas melhoras. Temo ser agressiva ao relatar esses factos. Houve comentrios sobre minha agressiv idade quando leram meu outro livro, mas no consigo escrever o que no penso. como um desabafo. Pensamentos guardados, pensados e repensados adquirem formas i naudveis , mas falam alto ao corao de quem os l. Algum me disse que "a escrita a expresso da a lma", e eu sei o quanto isso verdade. Quem me conhece, sabe bem desse meu jeito provocador, e quando escrevo no penso se vou agradar ou no. Sou capaz de brigar com minha famlia, de discutir na Net, de dar broncas no Mathe us, mas, depois de minha doena, comecei a ter dificuldade em me defender sozinha, diante de algo prejudicial. Acomodada numa posio de indefesa, de inrcia, sempre pen sava comigo mesma: "Faam comigo o que quiserem, meus pais e meu irmo brigaro por mi m". Talvez fortalecida pelas minhas conquistas recentes, senti um dia que tambm poder ia tentar brigar por mim, por mnima que fosse a luta. E me dei conta de que vale a pena ter coragem. Meu primeiro caso de autodefesa foi tolo, mas condizente com minha capacidade de briga hoje em dia... " Numa sesso de fisioterapia, eu teria que fazer exerccio em determinado aparelho. A sala onde me encontrava comportava dois aparelhos desse tipo: um moderno e outro convencional, O primeiro, com boto "start" causava muita confuso entre os es tagi

rios, que ainda no sabiam manipul-lo. O outro aparelho, cujo funcionamento era mai s simples, estava ocupado por um paciente que ainda demoraria 20 minutos no exer ccio. A estagiria que me acompanhava no teve dvidas, encostou minha cadeira de roda s no corredor e simplesmente comunicou-me: Luciana, espere ele acabar, porque no sei mexer no aparelho que est livr e, s sei mexer neste mais antigo que est ocupado. Fiquei quietinha, esperando por um tempo, e lembrei que meu dia estava preenchids simo de tarefas. Olhei no relgio: s haviam se passado 5 minutos. Cansei da ignornci a dos estagirios, da falta de bom senso e de iniciativa. Custava estagiria cham ar um superior e pedir que a ensinasse a mexer no aparelho? Fiz um gesto, chamei uma fisioterapeuta superiora , e disse: Tenho coisas a fazer, no vou esperar 20 minutos... Ou fao o exerccio AGO RA ou vou embora! Num instantinho mostraram estagiria todo o mecanismo do aparelho novo. Pior que e la jurou p junto que no havia dito nada a mim. Ser deficiente tem dessas coisas, por vezes passamos por louco tambm... A falta de honestidade da estagiria nem in teressou no momento, pois me importava mais o resultado: no esperei, fiz o exercci o e fiquei feliz por um ato corajoso realizado por mim mesma. O que me revolta e me deixa triste mesmo, saber que existem deficientes que no po dem realizar algo, no podem se manifestar, ainda que precariamente. Um dia, fiquei observando um rapaz na fisioterapia. Rgido, ele chorava, gritava de dor. D or fsic a devido ao encurtamento dos tendes e calcificao das articulaes. Deu-me agonia imagin ar a dor que ele devia estar sentindo, deu-me agonia relembrar de mim naquele estado. Farmacutico como eu, esse rapaz foi fazer uma cirurgia no ouvido e sofreu choque anafiltico. Ficou dois anos sem fisioterapia, e agora est todo atrofiado se m nenhum movimento, sem fala, sem nenhuma espcie de comunicao. E consciente! Cus! O que dizer para amenizar sua dor? Deitado numa cama ao lado da minha, o fisioterapeuta, depois dos urros de dor do rapaz falou: Pronto... Pronto... J passou... Por que voc est chorando? Uma pergunta sem resposta. A nica manifestao foi um choro ainda mais desesperador. Lembrei-me da poca em que eu vivia chorando depois do AVC em que no conseguia ouvir rdio sem ficar aos prantos, que no podia ver meu reflexo no espelho. Nem con s eguia dizer aos outros que, ao ouvir uma msica, vinham-me as lembranas de meus fin s de semana, quando saa para danar com minha amiga Bia; que, ao me olhar no espelho, morria de saudade de meu corpo bronzeado e de meus cabelos longos. Quan do me per guntavam por que eu chorava, apenas respondia: - Quantos motivos voc quer? Aquele rapaz chorava e no tinha sequer como se comunicar... Se eu, na minha mudez , munida de um lap-top, era um caso raro, imagine ele! Ele, mais que eu, estava e est preso dentro de si mesmo, num desespero constante... s vezes voc se encontra numa situao de tamanho desespero que precisa de algum pegando sua mo para lev-lo superfcie para respirar. Mas no espere mgica, pois esse algum pode ajud-lo somente se voc se ajudar. A partir de um ponto, voc vai ver que pode caminhar sozinho novamente. Eu mesma no tenho mais psicloga h quase u m ano. No perodo nebuloso de minha vida, minha psicloga me tirou do lamaal. Hoje no tenho motivos para fazer terapia, no me lamento mais pelos cantos, minimiz ei meu sofrimento. E acho interessante que essa minha superao sirva, de certa forma, como referncia para quem esteja em estados constantes de sofrimento ou so e queira dar um salto. Uma vez recebi um e-mail de um homem contando-me de sua esposa: ela se encontrav a numa forte crise de depresso e, ao ler o meu livro, identificou-se comigo, pois

seu cabelo tambm havia se modificado. E, por fim, ele dizia que minha histria a aj udou a superar seu estado depressivo e, por isso, ela gostaria muito de me conhecer. Bem, marquei uma visita em minha casa e, no dia e hora marcados, no sabia exactam ente o que eu veria, mas esperava uma mulher com srios problemas que justificasse m sua depresso. Quando a mulher chegou, percebi-a realmente emocionada e admirei-a: er a uma mulher bonita, jovem, saudvel, extremamente simptica e muito amada pelo mari do. E estava sofrendo uma crise depressiva devido a um cabelo mal-cortado! Certamente no foi o cabelo que a colocou deprimida, muito menos foi meu livro que a retirou desse estado. Para ela, seus problemas eram gigantescos, e um corte de cabelo malfeito foi a gota de gua que fez o copo transbordar. Nossa mente tem muito po der, ela pode nos afundar ou nos fazer voar. E foi exercendo o poder de minha me nte, com muita f e vontade, que consegui me ajudar e conquistar foras para sair do mundo escuro em que me confinava. O facto de saber que algum conseguiu superar o estado desesperador de se encontra r repentinamente tetraplgica e muda deu foras a essa mulher. Mas foi sua mente que a impulsionou a sair do estado de depresso. Ela realmente quis sair desse est ado. Espero ainda ajudar muitas mentes, muitas pessoas; ajud-las a perceberem que os p roblemas tomam a dimenso que queremos. E no ser um AVC que vai me impedir de ser feliz... Ah, no vai mesmo! LUTAR POR DIREITOS MAIS AMPLOS Por falar em felicidade, fico pensando se ela pode existir no quotidiano de um d eficiente fsico... Aps a publicao do Sem asas... e os trabalhos que a mdia fez em cima do livro e do me u caso, tornei-me um nome conhecido, especialmente entre os deficientes fsicos. Andar numa cadeira de rodas numa sociedade que no aceita voc, ou no se prepara para aceit-lo, triste, complicado e muitas vezes limita sua vida social. Ainda assim, hoje em dia, apesar de tambm sofrer rejeio e discriminao das pessoas que se autodenominam "normais", mesmo depois de toda a exposio do meu caso, mantenho-me distante de organizaes que procuram reivindicar melhores condies para os deficientes fsicos. No que eu queira me isolar, muito pelo contrrio. Acho que minha histria serviu para reavivar a discusso de vrios temas adormecidos, dentre eles as condies de vida do deficiente fsico e sua integrao com a sociedade. No pretendia, nem preten d o com a repercusso que o livro teve, obter privilgios de nenhum rgo. O problema que vejo nessas entidades que elas se esquecem de lutar mais fervoros amente por mudanas bsicas que atendam uma maioria, e brigam por medidas muito especficas cuja implantao se torna invivel. Gostaria de participar, sim, mas de uma organizao que reivindicasse direitos genric os, amplos: que atendam no s um paraplgico que fala e mexe os braos como tambm um tetraplgico mudo. Nesse campo h muito que mudar, especialmente na nossa sociedade, onde, existindo leis que garantem alguns mnimos direitos conquistados pelos deficientes elas no so cumpridas, nem os infractores punidos. Talvez as palavras-chave sejam - em vez de m ulta - esclarecimento, consciencializao e orientao. provvel que as pessoas nem descon fiem, mas a nica coisa que um deficiente fsico quer, poder se locomover com segurana, sem depender de favores do tipo: "Voc pode me ajudar a erguer minha cadeira agora? que no consigo subir o degrau", "O senhor poderia chamar algum par a me carregar? Minha cadeira aberta no passa pela porta"... E assim. no seu dia-a-dia, voc obrigado a participar de verdadeiras provas de obs tculo Com degraus em portas de lojas que mais parecem dizer: "Aqui deficiente no entra!", com guias nem sempre devidamente rebaixadas, com vag as reservadas aos deficientes fsicos ocupadas por pessoas que saem de seus carros

assobiando e saltitantes... Meu irmo, que muitas vezes perde vaga para um tipo as sim, reclama: L vai um deficiente... mental! Ainda posso citar, para tornar a vida do deficiente fsico mais fcil, a criao de ramp as, a facilitao de acesso com emprego de elevadores, melhores condies de pavimentao das vias pblicas e das caladas... Enfim, coisas simples que podem conc e der o sagrado direito de ir e vir a qualquer cidado; diga-se de passagem, um dire ito completamente negado, se voc est usando uma cadeira de rodas e vive no Brasil. No meu caso, um direito que ainda tenho, graas principalmente aos braos fortes do meu irmo e a uma me briguenta que exige em todos os lugares os meus direitos. Pergunto-me por que no juntar todas essas propostas de melhoria das condies de vida dos deficientes, que isoladas so frgeis e ineficazes, e reivindicar direitos mais amplos, que atendam uma maioria e, portanto, conquistem maior adeso. Quando tive o AVC, senti que a partir daquele momento eu fazia parte de uma mino ria na sociedade: os deficientes fsicos, e fui a uma reunio de uma entidade, onde havia vrios tipos deles. Jamais esquecerei... A presidente da mesa discutia vrios pontos e, a certa altura , props: Pela impossiblidade de alguns erguerem o brao, quem concorda, diga sim. Todos concordam? Sim! Bom... eu me senti a minoria da minoria. Fiquei sem expor idias, sem votar, parec endo "missa de corpo presente". E no falo de uma organizao especfica, de um evento isolado; sempre senti isso. Talve z a sociedade no esteja apta para aceitar os deficientes, e os deficientes, por sua vez, no estejam aptos para aceitar uma tetraplgica e muda. O erro o mesmo, pecam pela fora da maioria... PENSANDO EM SER FELIZ Por essas e por outras, fui me convencendo de que eu queria ser feliz, fui me ac ostumando idia de meu namoro com Matheus. Pouco antes de seu retorno ao Brasil, completei 27 anos, e Matheus, no podendo estar ao meu lado nesse dia, fez de sua me a portadora de seus presentes: flores, uma linda jia e um carto cheio de amor. Eu no estava em casa, no pude conhec-la, mas sabia que Matheus j havia revelado aos pais que estvamos namorando, e que eles haviam nos abenoado. Foi inevitvel me sentir insegura com relao ao facto de um dia conhecer os pais de M atheus. Para me resguardar, imaginava tudo dentro de uma perspectiva lgica, na qual a felicidade de Matheus seria suficiente para que seus pais me aceitasse m. Assim , a preocupao, o receio e a apreenso deles no teriam razo de existir. No falo isso por me considerar vtima de preconceitos, pois sei que as pessoas teme m o desconhecido e natural que os pais se preocupem com a felicidade de um filho. O pai de Matheus, mdico, poderia ter uma idia do que seria conviver com uma mulhe r tetraplgica e muda, e sua me se preocuparia com as inmeras coisas que o filho dei xaria de fazer estando ao meu lado. So pais numa situao bem compreensvel, exclusivamente voltados para o futuro e a felicidade do filho. Eu pensaria da me sma man eira... E pensava diariamente que jamais poderia cuidar de Matheus, que provavelmente es tava bem longe do modelo de namorada que os pais dele idealizavam. Estremecia s de imaginar a curiosidade por me conhecerem, se me aprovariam, o susto que levar iam quando ouvissem minha primeira risada. Em determinados momentos eu acreditava j ter sof rido muito preconceito e discriminao depois do AVC, e nada mais compreensvel que eu sofresse mais um pouco pela famlia de Matheus. Em outros, pensava que essa famli a crist, de grande corao, poderia me enxergar alm dessa casca que carrego...

Nesse caso, meus pais em nada so diferentes. Claro, eles tambm me amam muito, me p rotegem, no querem de modo algum que eu sofra e, portanto, me pouparo de tudo que possa me agredir. So meus ces de guarda, que podem at se enganar na mordida e c r avar as presas na pessoa errada, que pecam por excesso de zelo, mas nunca por de scuido. Co de guarda pode parecer uma expresso agressiva, mas aqui ela adquire um tom muito carinhoso. Numa noite fria, quando voc v sua cama vazia, quem dorme a os seu s ps? O co de guarda, atento a um intruso, pronto para dar amor, pronto para lambe r suas feridas. Pais so assim, e os meus so exactamente assim. Tanto que, ao perceberem que eu est ava apaixonada, comearam logo a me aconselhar, temendo qualquer tipo de sofriment o futuro. Preocupavam-se e muito. Minha me vivia repetindo: - Luciana, voc j sofreu demais, minha filha... V com calma, no se entusiasme... Mas eu confiava plenamente no amor que Matheus me oferecia, e dizia para mim mes ma: "Tudo tem seu tempo. Tempo... Esse mgico factor que concede sabedoria iria conceder aos nossos pais ta mbm. E pelo tempo fui percebendo que a cada dia gostava mais de Matheus, me fasci nava mais com o universo que ele ia me revelando. Cada pessoa que conhecemos um universo a ser desvendado, compreendido, aceite ou no. O universo chamado Matheus mostrava-se lindo, sensvel; ele era capaz de tirar fotos de estrelas e se apaixonar por uma mulher vtima de trombose. Um dia e u lhe es crevi: "Matheus, no d para comparar a importncia que voc est assumindo na minha vida com a q ue eu tenho na sua." E ele me respondeu: "Sim, sou muito importante, mas esqueamos o amor e falemos da cor. Acorde para a vida, Luciana, sinta minha boca quente e hmida procurando a sua, oua minhas palavr as de amor, perceba meus braos envolvendo seu corpo, permita-se ser mulher novamente ... Imagine e sinta tudo isso, pois estou voltando para o Brasil para te ter com o minha namorada de verdade..." TEMOS A LUZ DOS ENAMORADOS Matheus me fez diferente. Uma simples brisa que bate em nossos rostos me entorpe ce, uma msica que o ouo cantar me embriaga, uma noite enluarada que antes me fazia chorar, agora me faz sorrir... Claro que o amor faz de um dia chuvoso uma magnit ude en solarada, mas esse sabor incomparvel vai alm disso. Eu queria mesmo acreditar que nosso reencontro confirmasse esse amor que me inva dia. Eu queria me deixar estremecer nos braos de meu namorado , e acordei elctrica no dia da volta de Matheus, ansiosa, apaixonada... Preparei-me o dia todo para s ua che gada: meus cabelos, minha roupa, meus desejos, meus pensamentos foram se enfeita ndo para Matheus... Se fosse em outros tempos, eu estaria l no aeroporto, esperan do alegre meu amado, mas tive de ficar em casa no aguardo de sua visita. Final de tarde, o sol indo se deitar e Matheus vindo me acordar para a vida. Esc utei a campainha e a voz de mame lhe dando as boas-vindas no porto. Fiquei aguarda ndo Matheus surgir na porta da sala, embora minha vontade tenha sido a de me levanta r d a cadeira de rodas e correr ao seu encontro. Mais uma vez tive de exercer a humi ldade e dominar a expectativa... Matheus chegou sorridente, os olhos ansiosos. Trouxe-me flores, estava carregado de presentes... Mas no me ative a nada disso, nem me recordo da roupa que trajav

a. Apenas trago na lembrana seu sorriso franco, o brilho de seu olhar e seu abrao for te ... Senti seu corao bater acelerado em seu peito, espremido ao meu. Um abrao que qu eria curar toda a saudade que guardvamos. Senti seu calor, seu cheiro. Nossos coraes pulsavam no mesmo ritmo: afoitos, acelerados, transbordando de emoo. Ficamos a ss na sala por muito tempo, falando de saudades, de amigos, de ns. Exist ia amor no ar, nossos coraes diziam isso, mas ainda era precoce nos tocarmos alm daquele abrao de saudades... Matheus jantou em minha casa, ao lado de minha famlia. Muita conversa, muitos det alhes sobre o Canad, todos interessados em suas histrias, e a cada segundo ficava mais evidente que queramos ficar a ss e longe dali. Terminado o rpido cafezinho, M atheus pediu permisso para sair comigo, e foi meu irmo quem se adiantou e tratou d e me colocar no carro. To rpida foi a investida de meu irmo, que mal pude confirmar a expresso atnita de meus pais. Nada importava, havia chegado o meu mome nto co m Matheus. Era estranho estar no carro, ao lado daquele homem com quem no tinha a mnima intim idade, O facto de nos conhecermos muito bem por dentro, de nos amarmos desse modo inusitado, no significava que eu conseguiria dizer, olhando em seus olhos, o que eu lhe dizia nas cartas, nem que eu conseguiria beij-lo... Teoricamente eu no consegu iria beijar, era fisicamente incapaz disso, minha boca no reagia aos meus. comand os desde o AVC. E isso me preocupava, e muito. Angstias fuzilavam o meu corao, vinham mente minhas impossiblidades fsicas, meus tem ores por alguma espcie de rejeio... O silncio foi breve, e a msica que Matheus colocou especialmente para mim foi dissipando meus temores. Matheus cantava e me fitava durante as frases mais fortes da cano "Follow you, follow me": Stay with me, My love I hope you ii always be Right here by my side if ever I needed you Oh my love ln your arms, l feel so safe and so secure Everyday is such a perfect day to spend Alone with you I will follow you wiil you follow me All the days and nights that we know will be I will stay with you will you stay with me Just one single tear in each passing year With the dark, I see so very ciearly now All my fears are drifting by me so slowly now Fading away I can say The night is long but vou are there Close at hand I"m better for the smile you give And while I live I will follow you will vou follow me Ali the days and nights that we know will be I will stay with you will you stay with me Just one single tear in each passing year there will be O clima foi se tornando absolutamente mgico: a noite, um homem se declarando pela msica, as luzes da cidade reflectindo minha alegria. Paramos numa pracinha, a mesma em que eu namorava Clber. Cus... parecia que eu recomearia a viver... E Mathe us, percebendo minha reaco, perguntou:

- Voc conhece esta praa? Quer ficar aqui? Balancei a cabea afirmativamente, e ento ele pediu minha permisso: - Posso deitar no seu colo? Consenti, embora absolutamente sem graa. Ele se aproximou devagar, e se recostou suavemente em meu colo, debruando-se sobre minhas coxas. Seu rosto estava prximo ao meu.., respirvamos o mesmo ar... sua boca, que me atraa tanto, estava bem perto d a minha... Eu no podia adiar mais: chegara a hora temida do beijo... Temida, mas tambm deseja da. E beijei... Contrariando tudo o que havia dito no meu livro, onde afirmei que nunca mais na vida iria beijar, eu beijei! Beijei e gostei... Beijei, e ele tambm go stou. E nos beijamos a noite toda. E abracei... e nos abraamos. Gemi e provoquei gemidos. Vivi uma noite encantada, perfeita, que me revelou um lado desconhecido: eu podi a amar um homem romntico e sensvel. No passado resistia em am-los, confundia-me entre homens secos e individualistas. Se nos meus 22 anos surgisse Matheus falan do de es trelas, eu lhe diria: - T, e da? Meus interesses eram outros, e na nsia de viver tudo intensamente no percebia quan ta vida pode haver nas estrelas... Nunca havia parado para pensar que o Sol uma estrela e que sem sua luz no h vida. Matheus nessa noite se tornou meu Sol... OLHA QUE COISA MAIS LINDA, MAIS CHEIA DE GRAA... No dia seguinte acordei pensando que, se eu fosse "gostosinha" e passasse andand o por Matheus, talvez ele no se virasse para ver meu traseiro. Isso fascinante, mas suprfluo... Matheus me disse que, estando ao meu lado, esquece o fascnio que um corpo pode pr ovocar, e tem razo. minha alma que amada, que provoca suspiros, que est por trs do meu olhar, que me faz uma pessoa de muitos amigos, e que provoca num homem o de sejo de ser meu. Matheus nem enxerga mais a cadeira de rodas e diz: Seu corpo lindo, Lu, mas voc muito mais que seu corpo encerra. O que realizamos como namorados a cada encontro, talvez seja o sonho de cada uma de ns, cinderelas: o sonho romntico de receber flores do homem amado, de beij-lo enquanto ele acaricia meus cabelos, de ser abraada com desejo e escutar um ofegan te " eu te amo!". O sonho de ser carregada no colo pelo seu homem, de ouvir palavras de amor... Um sonho que eu j havia abandonado. Como, depois de sofrer tanto, eu seria indiferente a to grande amor? Um amor balsm ico, um unguento para minhas feridas transformadas em indolores cicatrizes, um sentimento divino, abenoado. Se parecia exagero tanta dedicao e zelo, isso que esta va nos fazendo felizes: termos um ao outro, sonharmos juntos com as coisas que a inda faremos. A essa altura no mais pensava que j havia sofrido muito nesta vida. No sentia mais medo de amar... A nica ponta de temor que ainda se lanava em meus pensamentos era saber da reaco da famlia de Matheus. Eu sabia por ele que nosso relacionamento era aceite por seus pais, embora ainda no os conhecesse. O pai de Matheus lhe emprestava o c arro, a me sempre estava atenta aos nossos passos, juntos olhavam nossas fotos. Talvez tu do desse muito certo... Mas existiam feridas que ainda insistiam em doer toda vez que lembrava que, dura nte os anos partilhados com Lucas, vi seus pais umas duas vezes apenas. Quando l embrava que no pude ir ao seu jantar de colao de grau e a tantas outras festas, quando l embrava que me dediquei tanto ao judasmo e isso no diminuiu o preconceito por mim - que na poca era uma jovem bonita, que andava e falava -, ficava ansiosa. Os pais do Matheus tinham um milho de motivos reais e palpveis para olharem torto

para a namorada do filho, tetraplgica e muda. Porm no queria passar por um desgosto novamente. J havia sofrido muito por motivos banais. Hoje, alis, s me apro xim o de pessoas que demonstram carinho por mim. Enquanto eu no tivesse essa certeza, de que seria aceite como sou e estou, pouparia-me de mais uma dor. Gostava muit o do Matheus, sabia que essa aproximao com sua famlia o deixaria feliz, mas gostava m a is de mim... UM CARINHO SEMPRE ESPECIAL Falando em carinho por mim, lembrei-me de algumas pessoas que surgiram em minha vida e cativaram minha amizade, alimentando-a, regando-a sempre com dedicao, pacinc ia, generosidade. Foi com essas pessoas que doaram tanto de si sem receber praticame n te nada em troca, que percebi a dimenso gigantesca que uma amizade pode atingir e quo importante esse sentimento sincero de afeio para alicerar uma relao. indescritvel a sensao de paz e confiana que esses amigos me transmitem. E, por falar em confiana, fao uma ponte com credibilidade e tambm me lembro de algu mas situaes que me fizeram acreditar que o facto de eu ser uma deficiente fsica deve dar um gosto especial a certas pessoas, uma vontade de aumentarem aind a mais as vantagens da j terrvel Lei de Gerson! No sei se algumas agem de m-f mesmo, ou sou eu quem no transmite credibilidade.. Isso me faz recordar uma vez em que eu havia emprestado uns livros de faculdade para a irm de uma amiga de colgio. Logo depois eu sofri o AVC, fiquei quase trs meses no hospital, voltei para minha casa, ainda em Santana, mudei-me e nada de me devol verem os livros de Farmcia. Gostava de estudar esses livros e resolvi ir busc-?los aps tanto tempo. Na poca eu tinha motorista e a minha enfermeira e amiga Stphanie, que me acompanhava a todos os lugares. Ensinei o caminho para o motorista, Stphanie entrou no prdio p ara pe gar os livros no antes de eu alert-la: So dois! Stphanie voltou trazendo um, roto, sem capa, e logo justificou: O outro ela emprestou! Meses depois fui buscar o outro livro, mas emprestar algo que j era emprestado fo i uma atitude que me irritou profundamente. De certo a garota pensou que a doena havia me tirado a memria tambm. Ainda hoje no estou livre de atitudes pouco srias e tenho a impresso de que s so leva das a srio pessoas que andam e falam. Meu pai me ensinou: Confiar bom, no confiar melhor... Sei que essa uma frase fria e pessimista, mas alerta para o perigo de encontrarm os na vida pessoas nada correctas. Seja para resgatar um livro, seja para conseg uir a minha sonhada cadeira de rodas motorizada. H tempos eu desejava essa cadeira. Ela motorizada, e eu posso manej-la por meio de um simples joystick. Totalmente feita sob medida, fico confortavelmente instala da nela, podendo permanecer 15, 17 horas sentada sem ter minha sade prejudicada. Ess a cadeira permite manter uma melhor postura da coluna e seu assento antiescaras. Uma cadeira excelente que me deu maior autonomia. Ela foi importada e custou mu ito caro! No comeo, eu esperava que a Colgate, empresa onde eu trabalhava, me presenteasse com essa cadeira, em vez disso, ela me presenteou com uma de lato. Um amigo de papai me deu uma outra, dobrvel, manual, leve, nacional, que ainda uso quando sai o, pois a motorizada exige um carro maior do que temos para transporte. Portanto s uso a

cadeira motorizada em casa. E tenho o maior xod por ela, pois adquiri-la foi uma verdadeira novela. Por quatro longos anos no tnhamos ainda o montante para compr-la. Seguiram-se vrias doaes, mas a cadeira s se concretizou ano passado, quando estive no programa Xuxa Park. No esqueo at hoje a meiguice e as palavras de Xuxa: - Em nome da Sasha... No sou eu, t? a Sasha... A Sasha vai te dar essa cadeira... E deu! Xuxa bondosamente doou o dinheiro necessrio para podermos encomendar a min ha to sonhada cadeira. Fizemos o pedido numa loja que vende artigos para deficien tes aqui em So Paulo. A tal loja prometia 60 dias para a entrega. Passado o prazo, papai ligou na loja, e disseram: - Semana que vem entregamos. Na outra semana papai voltou a ligar, e responderam: - Falta ainda uma pea, semana que vem entregamos. E assim foi: 60, 65, 70,75, 80, 85, 90 dias! Uma verdadeira guerra de nervos, um jogo terrvel de pacincia! Eu j no sabia o que fa zer e acabei desabafando com um ex-namorado que trabalha na alfndega, desembaraand o mercadorias. E l foi ele tentar liberar a cadeira que, segundo a loja, estav a presa na alfndega, razo pela qual no a entregavam. Bom, no adiantou, a cadeira j havia sido liberada, mas a loja alegou novamente fal ta de pea. Mais dias: 95, 100, 105, 110! Eu j estava angustiada, pois naquela poca essa cadeira de rodas era muito importan te para minha recuperao, para me ajudar a avanar nas conquistas que eu havia obtido at ento. Contei toda essa novela aos meus amigos jornalistas, minha amiga e d itora, produo da Xuxa, e essas pessoas tentaram me ajudar, brigaram por mim, usand o de suas influncias e provocando certa presso; mas nada disso adiantou... Meu distinto amigo Rodrigo, que acompanhava passo a passo esse brao de ferro, int erveio, foi at a loja, estudou os papis, VIU a cadeira e deu um prazo para a entrega, quase um ultimato. Parte da cadeira j havia sido paga no ato em que enco mendamos , e eu, aflita, at pensava em Procon... Na verdade eu tinha vontade de entrar na loja gritando! Provavelmente no foi isso que Rodrigo fez, mas algo em sua visita surtiu efeito. Finalmente me entregaram a cadeira, ou melhor, fomos busc-la. E o que mais me irr ita nesses casos o cinismo com que se dirigem a mim, como se eu no tivesse senso crtico! O dono da loja me veio com um largo sorriso como se entre 60 e 120 dias no houvesse diferena alguma! Comumente ignoram o que penso e agem como acham melhor. Preciso me defender, j qu e nem sempre agem de boa-f comigo. Alis, todos ns devemos nos defender, procurar nossos direitos, pois como a vida traioeira, com momentos maravilhosos seguidos d e momentos tremendamente dolorosos, as pessoas com quem deparamos podem ser boas ou ms. uma incgnita. Assim, encontrando uma pessoa pouco sria, lembrem-se do bordo de meu pai: "Confiar bom, no confiar melhor"... Acho que depois dessas decepes, passei a dar muita importncia amizade. Esse amor se m segundas intenes, que chega na sua vida e torna outro ser humano to querido que voc sente que pode confiar sua prpria vida a ele. Uma amizade verdadei ra res iste ao tempo, a acidentes, a discusses... E no consigo falar de verdadeiros amigos sem citar o Hricles, meu irmo japons, que s empre esteve ao meu lado e sempre estar. Eu sinto que, ao contrrio do que parece, sou uma pessoa de muita sorte, pois tenho amizades slidas como rocha e, s em d vida, esse sentimento que me liga ao Hricles resistente e precioso corno um raro diamante. Outra amiga encantadora Camila. Desde o primeiro dia que a vi, senti que iria nu

trir comigo uma amizade duradoura. Eu a conheci no lanamento de meu primeiro livr o, em Ribeiro Preto; levou-me rosas e sentou-se disponvel ao lado de minha cadeira de rodas. Deixou-se ficar ali horas, conversando, observando atentamente minha pla quinha de alfabeto no colo. E provavelmente eu no prestaria ateno nessa garota, no fosse sua naturalidade ao falar comigo. Todo mundo se atrapalha quando v minha placa, e eu, sinceramente, no entendo o por qu disso, pois ali est registrado nada mais que o alfabeto, sem nenhum outro cdigo ou sinal de ET! Com excepo das pessoas no alfabetizadas, basta saber acompanha r meu dedo e ler. No entanto, as pessoas se confundem, e eu consigo sentir como esse meio de comunicao causa averso. s vezes me vejo sozinha na presena de uma pessoa alfabetizada, mas intil tentar dialogar. Entretanto, desde o incio, Camila se comportou completamente diferente da grande maioria: acompanhava tudo o que eu apontava, e no repetia nem uma slaba em voz alta. Na primeira frase longa, pensei: "Ela no entendeu nada, perdeu-se nas letras e agora vai fazer de conta que entend eu tudo! Vai soltar um "Ah!", meio sem graa, querendo me agradar. No vai me respon der e vai mudar de assunto bem depressa... Que nada! Fiquei surpresa! Jamais uma pessoa que me era estranha acompanhou minh a lenta soletrao e no se perdeu. Quando terminava meu raciocnio, ela respondia absolutamente dentro do contexto. Nunca vi naturalidade to grande, s mesmo se comp arad a da minha famlia. A partir desse encontro, criamos um lao que se estreitava a cada dia. Camila, que no tinha computador, tratou logo de comprar um e de conectar-se Internet. E eu fico toda orgulhosa de saber que fui o principal motivo para isso. Apesar da terrvel distncia que nos separa, Camila sempre vem me visitar: pega um nibus l em Ribeiro Pr eto e viaja quatro horas at So Paulo, para me acompanhar a um cinema. A est algum que muito amiga mesmo... Lanar um livro contando minhas experincias e meu aprendizado a partir da tragdia qu e me ocorreu, provocou uma grande mudana em minha vida, tumultuando prazerosament e os meus dias. Foi e est sendo gratificante ler os comentrios, as crticas, as m ensagens de apoio, perceber que as pessoas realmente se importam, ver que se mos tram indignadas com minha sorte, preocupadas, solidrias. Algumas pessoas que vier am me conhecer choravam no segundo em que me viam, e eu - manteiga derretida que so u - ch orava junto. Outras j vinham com a inteno de me animar logo de cara, e eu que acaba va animando-as com minhas piadas. Mas a publicao de minha histria tambm provocou rancores e decepes. E a mais forte dece po foi em mim mesma, apesar de derradeira. Quando lancei o livro, eu ainda falava com o Lucas por e-mail e o via pelo menos duas vezes por ano. Esse contacto , porm, se desfez, e lamento o motivo: a verdade di. Bem, o Lucas leu tudo o que escrevi, e no nego que no o poupei. Expus tudo o que a chei desigual no nosso relacionamento, usei palavras duras e, medida que escrevi a, eu pensava: "Ser que no estou sendo cruel demais? Que dir o Lucas ao ler isso?" Pois bem, ele leu. Silenciaram-se por um tempo seus e-mails. Quando ressurgiram, as mensagens s diziam: "Eu acho que voc foi injusta com o Betinho." Poxa, isso doeu! Lucas matou o restinho de sentimento que eu ainda guardava por ele em meu corao... No bastassem as vezes que ele me deixava plantada em casa a noite inteira e saa com Betinho - na poca o seu melhor amigo -, mais uma vez par tia em defesa de algum que se colocou entre ns. Eu esperava que ele fizesse um comentrio do tipo: "Lu, voc foi injusta comigo, no foi bem assim."

Talvez eu esperasse, durante os trs anos que levei para escrever o livro, ser con vencida por ele de que realmente as coisas no tivessem sido assim, que ainda rest asse algo... Que triste constatao: foi bem assim, sim... Novamente tive que ouvir Luc as defendendo Betinho, dizendo-me que o amigo havia ficado ofendido com meus com entrios. Talvez Betinho tenha se esquecido de como me ofendeu por trs anos, atacan do-me sem trgua e menosprezando o meu relacionamento com Lucas e a mim prpria. Talvez ele tenha achado que trs meses em pele de cordeiro, fazendo-me companhia durante meu perodo hospitalar ps-AVC, recompensariam-me ou o redimiriam. Injusta, eu? No mesmo! E nada sobrou entre mim e Lucas para se contar uma histria: nem amizade, nem mgoa. .. nada. No nos falamos mais. AMOR NOVO NO ANO NOVO Engraado, de vez em quando o passado ainda me pega! Conviver com as lembranas de u m tempo que j se foi como estar numa gangorra; voc sempre tem que tentar se equilibrar, e nunca ficar segurando o peso rente ao cho. O passado pesa, e ess e peso p ode nos imobilizar... Pensando que meu passado no deveria mais prender meu futuro, aceitei o convite de Marina para passar o Ano-Novo no Rio de Janeiro. Com ela, com o nada agressivo, ainda, Maurcio Comotti, com Matheus e com minha amiga de sempre Eugnia. Essa foi uma viagem saboreada previamente, com muitos detalhes. Eu mantinha uma ansiedade parecida com a que se tem na adolescncia, quando se vai viajar pela pri meira vez sozinha. Eu no parecia uma mulher de 27 anos, inteligente e independente fina n ceiramente: foi um drama, uma verdadeira novela para minha famlia se livrar das p reocupaes e meus pais permitirem essa viagem. Marina esteve em So Paulo, em minha casa, por dois finais de semana que anteceder am a viagem, para aprender com mame a cuidar melhor de mim. A presena da Mana servia para despreocupar mame, e realmente a sossegou, pois Marina demonstrava um afecto e um zelo especial por mim. Quanto a isso ningum tinha dvidas, mas criou-se outra preocupao em casa: Maurcio acompanhava Mana nessas viagens a So Paulo. Mame no aprovava o relacionamento dos dois e, mais grave ainda, logo percebeu algo de est ranho no carcter de Maurcio. Meus pais evitavam a todo custo que eu me envolvesse nos problemas dos dois, no tanto por haver cnjuges trados nessa histria, mas principalmente para evitar um futuro sofrimento meu. Mame sempre me dizia: - Chuchu, cada um tem seus problemas, e voc j tem vrios para administrar. No se envo lva com problemas que no so seus e no podem ser depois remediados nem mesmo por quem os criou... Nada no mundo, nenhum apego maior que o dos pais pela cria; um instinto de prote co que supera, em muito, o prprio instinto de sobrevivncia; um amor que est acima de tudo e leva a atitudes umas vezes incompreendidas, outras drsticas, mas sempre visando o bem-estar do filho. Sem dvida, assim so meus pais... Depois de muita conversa, meus pais acabaram entendendo que essa viagem era muit o importante para mim, pois representava o retorno de minha autoconfiana e indepe ndncia, perdidas com o acidente. Desde ento havia se tornado muito complexo conviver ha rmoniosamente com a sociedade, tendo um corpo cem por cento dependente e uma mente cem por cento independente. Essa viagem foi uma vitria, a vitria da mente sobre o corrpo. Essa viagem tambm foi uma dura prova para o meu namoro com Matheus, afinal, estvam os viajando juntos pela primeira vez e juntos iramos testar uma convivncia quotidiana, sabendo que a minha no era nada fcil mesmo. Pesamos os prs e os contras ant

es de decidirmos embarcar, conversamos muito sobre os riscos que corramos, mas de cidimos: ou vai, ou racha! Minha expectativa e tenso pela possibilidade de surpresas desagradveis nessa avent ura foram logo quebradas por Marina, que cuidou de mim com muito amor, sempre preocupada com meu bem-estar e satisfazendo minhas vontades. Matheus no ficou comigo na casa de Marina, pois eu nem conseguia ainda conceber a idia de beber um copo de gua na frente dele. Eu era muito boba ainda... Trs meses de namoro e eu ainda tinha vergonha de que ele me visse frgil e dependente nas coi sas dirias... Escondia minha vida real, protelei ao mximo me revelar a ele... E fo i Matheus quem pouco a pouco foi entrando na minha dura realidade: sentiu como me carregar no colo, montar e desmontar a cadeira de rodas, pegar um avio comigo, me dar remdios... Um dia jurei para mim mesma que jamais comeria com um homem. No era nada bonito v er uma mulher de 27 anos comendo como um beb. Mas no Rio comecei a pensar: "Esse homem diz que me ama, quer estar sempre ao meu lado. Bom, vou ter de comer na fr ente de le, ou vou morrer de inanio!!!" Morrendo de vergonha, jantei uma noite com Matheus. Ainda engasguei bebendo gua, fiquei aflita, mas vi um amor bem forte vindo em minha direco para me auxiliar. Matheus suavemente me acalmava: - Confia no meu amor, confia em mim... Enfim, a cada dia de nossa viagem, Matheus tinha pequenas amostras dos meus prob lemas e pde sentir que havia espinhos na flor que parecia ser nosso amor. Matheus colocou tudo isso numa balana, tomou conscincia dos espinhos, mas optou po r cuidar da flor. E me chamou para caminhar junto, sempre ao seu lado e sempre em frente... Numa das noites, Matheus no se despediu e quis dormir comigo, enfren tar o que poderia ser o nosso maior desafio: termos nossa primeira noite de amor... Ao contrrio do que imaginava, deitar-me com Matheus e com ele fazer amor foi surp reendentemente maravilhoso. Ele me cobriu de amor e carinho, foi docemente me re alizando como mulher. Sussurrava que eu morava em seu corao, que queria estar ao meu la do amparando meus passos. E me beijou e me envolveu em seus braos, deixando-me nu a e me admirando. Senti o fogo do desejo novamente e me vi envolvida numa onda de prazer. Sem grandes acrobacias sexuais, sem maravilhosas performances, mas tu do com mui to amor. Amor e carinho, eis o que me realizou na cama com Matheus. Fiquei feliz , tinha certeza: havamos feito amor, FIZEMOS AMOR... Abraados, deixamos cair cada um sua lgrima de emoo por um ato to puro e gostoso. Aind a emocionada, disse ao Matheus: - Tudo muito lindo, mas a vida no s feita desses momentos. A vida bem dura, princi palmente ao meu lado. J pensou nisso? - J, j pensei mil coisas. E quero ficar com voc... Sempre. Uma segunda lgrima escapou de meus olhos, e eu lhe disse: - Obrigada por me amar tanto. E esse encanto se estendeu pela madrugada. Deixei-me adormecer nos seus braos... E dormi o sono mais repousante que j tive at hoje. De manh, ao depararmos com um dia ensolarado, contemplamos toda a beleza com que a Cidade Maravilhosa, naquele dia, nos presenteava. E, na volta para So Paulo, viemos comentando como havia sido linda nossa viagem, nossos passeios, nossas no ites de a mor... Problemas? Existiam, sim. Ambos sabamos disso e estvamos dispostos a contorn-los e viver... SEU CORAO E SUA VIDA EM MINHAS MOS "De volta a Sampa, de volta minha dura rotina", pensei... Que nada! Claro que meus dias so complicados diante da rotina de uma pessoa normal! Fao sesse s de fisioterapia e de fonoaudiologia duas vezes por semana, em dias diferentes.

Tenho de me exercitar para meu corpo no se atrofiar, vou s consultas de praxe com meu neurologista, tomo banho, visto-me, como - enfim, todas essas aces dirias conso mem um tempo, ocupam muitas e muitas horas dos meus dias. No s dos meus, mas tambm dos que cuidam de mim e me auxiliam nessas tarefas que sou incapaz de r ealizar sozinha. A presena de Matheus em meus dias, no entanto, reaqueceu a minha vontade pela vid a e eu ganhei uma leveza desconhecida. Mesmo porque passei a querer ficar mais inteira, mais disposta para os movimentados finais de semana que voltei a ter. Durante a semana, eu e Matheus nos vamos somente duas tardes, e aos sbados e domin gos podamos ter um tempo integral para ns. Aos sbados ele me pegava s duas da tarde para ficarmos a ss, conversando, fazendo amor, dormindo abraados... A noi te amos ao cinema e, depois, jantar num restaurante gostoso, ou em minha casa mesmo . Era maravilhoso v-lo abrir a geladeira, preparar um jantar apetitoso e dar na minha boca. s vezes ele me trazia de volta para casa s na madrugada. Matheus assim: me aconchega em seu peito e dorme abraado comigo. o tipo de homem que me diz: - Voc tem um corpo lindo... Mesmo eu tendo sofrido um AVC. O tipo de namorado que exclama: - Voc me beija, e bem! Adoro seus beijos... Mesmo eu tendo graves problemas de articulao na boca. O tipo de homem que me abraa cheio de teso e sussurra: - Como te desejo, mulher! Um homem nico, desprovido de interesse, de preconceito, prestativo. Um homem que faz amor comigo uma noite inteira. Um, dois, trs, quatro orgasmos, e eu sem um movimento, sem uma palavra. E quando a manh chega, cansado e sonolento, ele ainda me olh a com um sorriso, veste-me inteirinha do melhor modo, carrega-me at o carro, leva -me para casa, carrega-me at minha cama e despede-se com mil beijos. Cinco meses de namoro, e eu me comovi: Matheus estava colocando seu corao e sua vi da nas minhas mos. Cincia, razo, lgica, padres comuns, racionalidade... Mil perdes sociedade, mas me sen tia acima disso, em outra esfera... Chegamos a conversar muito sobre ns nesse perodo, sobre nosso relacionamento , e comecei a me desprender de determi nadas ansiedades. No esperava que as pessoas compreendessem esse amor e confesso, com t oda a sinceridade, que eu mesma no o compreenderia se no o estivesse vivendo. No podia dar lgica a esse sentimento, no podia dar sentido s minhas palavras, nem co n vencer ningum de que Matheus no era louco por estar disposto a cuidar da vida de u ma mulher tetraplgica e muda... S podia dar um nome a isso: amor. Um amor que eu no conhecia, no entendia, que nunc a havia recebido de ningum, mesmo quando era bonita e saudvel. Andando, falando, danando, trabalhando, dirigindo, apaixonada, bonita, eu no era feliz, no me sen tia realizada. Se verdade que nada ocorre por acaso, cheguei a me perguntar se no foi preciso passar por tanto sofrimento para conhecer um amor to grande, para sentir o incrvel sabor de ser uma mulher realizada. Enlouquecemos? Estamos pirados? Eu e Matheus nos perguntvamos. Mas ele logo me di zia: Tudo bem... My business... Interessava somente a ns nossa empatia, se nos entendamos ou no. Interessava a ele se estava feliz comigo, se no se incomodava com meu silncio enquanto dirigia, se estava disposto a ser um enfermeiro para a mulher que amava, se no o perturbav a a minha falta de movimento, enfim, tanta coisa... E interessava a mim se me senti a segura ao seu lado, se confiava nele, se me sentia feliz, bem-cuidada, realiza da.

Foi o prprio Matheus que me ensinou a ser assim, a pensar primeiramente em como n os se ntimos e a permanecermos alheios a julgamentos e observaes. Inevitavelmente iramos ser julgados... Talvez at condenados... E assim fui aprendendo a conviver com esse novo relacionamento, aprendendo a ach ar a felicidade sobre uma cadeira de rodas, contrariando aqueles que acreditam q ue a felicidade mora numa Ferrari. A vida bateu novamente minha porta, com olhos verdes, com flores nas mos e amor n as palavras... Deixei-a entrar e me apaixonei. Deixei-me envolver, cativar, amol ecer a couraa que se formou em torno do meu corao. Deixei meus olhos se fecharem, me u corpo receber carinhos e explodir num orgasmo que era tambm da alma. E foi maravilhoso poder novamente ter sensaes prazerosas com o homem que eu estava amando, ficar deitadinha, toda nua, ser elogiada e desejada... Fechar os olhos e sentir sua lngua percorrer todo o meu corpo, ser penetrada olhando nos olhos do meu amado, fazer amor coberta de beijos, sentir o corao bater apressado e atingir um d elicioso gozo, um gozo muito mais pleno que um mero orgasmo fsico. Sentir o suor do Matheus, seus gemidos de prazer, seu gostoso abrao e suas palavras de amo r... Eu dormia e acordava tentando encontrar uma lgica no sentimento que movia Matheus . Eu queria entender o porqu desse amor, por que um homem de 28 anos sacrificava sua vida presenteando-me com parte dela. E fiquei surpresa, atnita, feliz, inebri ada, perplexa, maluca, quando Matheus chegou para comemorar nossos cinco meses de nam oro, com um buquet de flores amarelas, lindas, e, depois de um doce beijo no meu rosto, cochichou nos meus ouvidos: - Quer se casar comigo? Casar?! Eu me casar?! Por que esse cara queria se casar comigo?! Pirou de vez! Demorei para voltar ao meu raciocnio normal. Demorei para crer que no era uma brincadeira de mau gosto o que ele me dizia. Demorei para responder a to grande desafio. Demorei para aceitar que esse homem-anjo antes de tudo era um homem e queria se casar porque me amava. E me amava porque me achava uma mulher bonita, inteligent e e legal. Uma mulher compreensiva, bem-humorada e que se dava bem com ele na cama . Isso er a tudo o que eu ouvia dele... Cus! Ele poderia abrir mo dessas coisas considerando a minha doena, mas no quis! Con clu que Matheus era louco, biruta, tarado... por mim! Matheus queria que ficssemos noivos, que fizssemos nosso ritual, que colocssemos al ianas em nossos dedos. Abandonei por uns dias o conto de fadas o amor e os lindos sentimentos que nos uniam, e parei para pensar. Ns estvamos namorando, sim mas e u sempre evitei pensar onde isso poderia dar, no futuro longnquo... Passei dias e noites tentando me livrar da ansiedade provocada pela surpresa da proposta e co ordenar as idias realisticamente. Por um lado, a aliana que Matheus poria no meu dedo representaria para mim uma ddi va, a recuperao da identidade perdida, uma mostra visvel de que eu ainda era mulher. Socialmente, no entanto, essa aliana significaria uma difcil e estressante ba talha... Se muitos ainda duvidam de que no sou surda, de que sou mentalmente s, im agine se acreditariam que eu estaria realizada e sendo amada! No, claro que no... Iriam conjecturar sobre qual era o problema, a gravidade por trs de nossas a liana s... Pensava que, para Matheus querer estar ao meu lado, era necessrio que tivesse um

amor muito grande mesmo, quase incondicional, que lhe permitisse a penosa tarefa de cuidar de mim. Mas o resto da vida?! No... Isso era loucura... Ele teria de me vesti r, me carregar, me dar banho, me dar comida, me levar ao banheiro, trocar meu ab sorvente... Teria de me sustentar, pagar uma enfermeira e tambm uma empregada, e, o pior, teria uma esposa que no cuidaria dele, no lavaria um prato, no passaria uma c amisa... Certamente a me dele pensava nisso! E certamente a minha me no gostaria de ter sua filha sendo posta prova! Sentia-me confusa, insegura. Dizia isso ao Matheus, mas ele parecia ter pensado em tudo! Sempre vinha com planos elaborados, seguro, no se mostrava irresponsvel.. . Cus! Ele fazia questo de me mostrar um amor inacreditvel! Amar assim parecia loucu ra para mim... Eu lhe dizia que um amor desses poderia estar adormecendo seu creb ro, que havia tambm uma dose de loucura naquilo tudo. E Matheus rebatia: - Louco quem encontra um amor na vida e o deixa passar... Sem dvida, Lu, existem muitos loucos solta por a, mas so loucos por falta de coragem, por individualismo e por comodismo. Eu no sou louco, no estou louco, apenas e simplesmente te amo e quero construir uma vida com voc. E tenho a vontade e a coragem necessria para i sso. Eu ficava profundamente feliz de ver tamanha sinceridade e perceber a transparnci a de Matheus, porm sabia que nosso relacionamento era incomum e que poderia nos causar muitos danos futuros. Eu era uma mulher intimamente ligada aos pais, no ti nha mo vimentos para tirar a prpria roupa depois de chegar do motel, no levava a chave de casa e precisava acordar minha me para abrir a porta s seis da manh! Tinha meu ciclo menstrual controlado por minha me e, para no voltar desarrumada para cas a, e ra vestida por meu namorado... Tudo muito delicado, difcil... Bombardeei Matheus uma semana com milhares de perguntas, incertezas, temores meu s. E ele se mantinha calmo, ajudando-me a ponderar tudo direitinho, sempre confi ante. Minha tenso se aliviou um pouco num dia em que fiquei observando atentamente as a titudes de Matheus enquanto ele me vestia, antes de voltarmos para minha casa. O vestido tinha uns 20 botes, e ele foi abotoando um a um calmamente. Quando cheg ou a abo toar o ltimo, percebeu que havia pulado um, logo no incio da fileira. Teve de reco mear, e seu jeito calmo e compenetrado me fazia rir muito. Levou tambm um tempo para me vestir um casaco e s percebeu depois que ele estava do avesso... Pior, no f inal me penteou os cabelos do lado contrrio ao que uso, deixando-me horrvel, toda desarrumada, e ainda falou: - Pronto, voc t linda! Que bom... Para Matheus eu sempre estava linda... MAIS DO QUE MOTIVOS PARA UMA FESTA Matheus tomou a frente da situao. Decidido, convenceu-me de que tnhamos motivos de sobra para comemorarmos nosso relacionamento. Eu acabei cedendo diante de tanta firmeza do meu namorado e fui adoando o gosto pela idia de assumirmos integralment e nosso futuro. Decidimos pelo noivado, e Matheus, em uma semana, j havia providenciado as alianas . Foram interessantes as conversas que tivemos e que nos levaram a optar pelo noivado, em uma poca em que os rituais esto completamente fora de moda e abandonad os pe los jovens. Noivado coisa de gente velha? Parece, mas no . Eu gosto de ser abraada pelo Matheus e ouvir ele dizer: - Minha noiva linda! Namorar bom, estar noiva mais que isso, traz paz e segurana, nos concede o confor

to necessrio para se conversar com o parceiro e se fazer planos de um sonhado futuro que ser a dois. Sem dvida, o mais importante est no corao, mas muito gos tosa a sensao de se olhar a aliana e se lembrar da pessoa amada, saber que ela est j unto aonde quer que se v. Uma formalidade deliciosa: usar uma aliana na mo direita, sentar-se com seu noivo e planejar seu casamento, a lua-de-mel, o futuro. O noivado um forte compromisso , uma fase de amadurecimento do relacionamento, na qual podemos descobrir disponib ili dades, deixar transparecer diferenas e problemas, e avaliar nossos comportamentos . Para ns, o noivado deveria ter um sentido de comemorao junto queles que amvamos. Quera mos compartilhar a novidade e nossa felicidade, por isso optamos por uma festa em minha casa. Convidamos os amigos do peito, os familiares, e acabamo s reunindo cerca de 60 pessoas num sbado noite. Choveu muito, mas nada diminuiu a extensa alegria que me contagiou o dia todo. A lm de ficar noiva, eu iria receber as pessoas mais queridas e ainda conhecer os pais de Matheus. Sempre gostoso fazer festas em casa, pois os amigos me ajudam a organizar tudo: trazem enfeites e presentes, providenciam as comidas e bebidas, ajudam at a me "produzir" para eu ficar bonita! Marina e Camila prepararam a mesa, organizaram os enfeit es e me arrumaram para comear a receber os convidados. Logo a casa estava cheia, barulhenta e animada com tanta gente, a maioria vinda tambm para conhecer Matheus. Toda vez que soava a campainha, eu fazia de conta qu e nem reparava, mas na verdade aguardava ansiosa a chegada dos pais do Matheus. Eu estava tensa. Finalmente eles chegaram. Enquanto Matheus iluminava seu rosto ao ver a famlia en trando pela sala -afinal, j havia meses ele queria que eu os conhecesse -, seus pais entravam acompanhados de um sorriso amarelo... Eu estava apreensiva, O pai de Mathe us aproximou-se primeiro, mas no me tocou, apenas disse: - No vou te cumprimentar porque estou resfriado... A me de Matheus no estava resfriada, mas tambm no me tocou, e disse: - Como ela bonita! E mais nada... O pai de Matheus sumiu rapidamente diante dos meus olhos, foi se sentar a uma me sa distante. No me deu a chance de conhec-lo, nem ele a mim. O mesmo senti com relao me, que se acomodou numa cadeira prxima a mim, mas suficientemente distante pa ra ficar incomunicvel. Lamentei por Matheus e sua experincia frustrada de aproximao, tentando fazer com qu e sua me conversasse comigo um pouco. Intil tentar... Confesso que tive um baque... Fiquei sem reaco... No digo que me paralisei, porque seria reduntante no meu caso! Aquele no era um encontro casual e acabou se transformando numa situao delicada. Minha primeira reaco, instintiva mesmo, foi proc u rar minha famlia. Passei os olhos pela sala cheia de amigos e no vi ningum da minha famlia. Achei Matheus, que veio ao meu encontro e segurou forte minha mo. Aquele gesto dizia mais que mil palavras... Conheci tambm os irmos de Matheus e suas cunhadas. Uma delas, muito comunicativa, emotiva e afvel, conversou comigo, me fez diversos convites para nos conhecermos melhor depois daquela noite. Gostei dela... Outra cunhada, quando chegou perto d e mim , perguntou para Matheus: - Ela ouve bem? Essa dvida comum como tambm comum as pessoas se espantarem com meu riso. Mas eu es perava que a famlia de Matheus j soubesse de detalhes sobre minhas impossiblidades

e deficincias... Esperava mais, sinceramente... Matheus, que ansiava muito por esse encontro, no pde dessa vez me poupar do descon forto. Poderia ter sido pior, bem pior, mas tambm no foi nada agradvel. Muito antes desse encontro acontecer, eu, de certa forma, esperava algo catastrfico e p rocu rava entender muitssimo bem, do ponto de vista dos pais, que se tratava de uma si tuao delicada. Lamentei muito no poder ter tido uma aproximao maior com seres humanos que pareciam ter grande corao. Mas, como sempre, o amor de me e pai fala ma is alto. Meus pais tambm me amam muito, me protegem, no querem de modo algum que e u sofra, e s permitiram esse contacto porque ele ocorreu na minha casa. Todo esse clima, no entanto, no tirou o aconchego de meus queridos amigos, que pe rmaneceram em volta de mim e de Matheus, nos alegrando, brindando de corao connosc o... DESACELERANDO A EMOO Briga... No foi exactamente uma, mas tive minha primeira discusso com Matheus no d ia seguinte ao nosso noivado. Eu estava muito amargurada devido ao comportamento dos pais dele, mesmo achando racionalmente tudo compreensvel. No entanto, houve uma agravante no que tocava me u relacionamento com Matheus: a meu ver, foi precipitado esse encontro; de certo m odo, Ma theus forou essa aproximao. E, como sou muito geniosa, acabei lhe dizendo que no dep ositaria minha vida em mos to pouco confiveis. Matheus, a cada palavra que eu escrevia, mostrava-se mais tenso e triste, embora tenha dado razo a muita coisa. Sei que exagerei, mas estava magoada mesmo. No final de semana seguinte, estava acertada minha presena na casa do Matheus, pa ra o aniversrio de seu pai. Cheguei a sair para comprar um presente, uma bela camisa, mas na hora H eu travei: desisti de ir, estava ainda abalada e temerosa com o que havia ocorrido na festa de noivado. Num impulso, dei a camisa para meu irmo e dec idi passar esse dia quieta, pensando... Minha me, vendo-me amuada, veio vrias vezes tentar me animar, fazer mimos e carinhos... Mas eu sabia que ela tambm esta va apre ensiva com toda essa minha histria com Matheus. No s os pais do Matheus mostravam-se avessos a esse romance , os meus tambm estavam resistentes. Tanto do lado do Matheus como do meu, a preocupao deles era totalmente compreensvel. O que parecia um lindo conto de fadas, exigia uma compre enso e confiana que s o tempo daria, ou dar... E, mesmo assim, tenho conscincia de que meu s pais no estaro totalmente tranquilos no futuro. Claro, meu pai s ficaria absolutamente tranquilo se eu me casasse com outro Tulli o, idntico a ele, ciumento, responsvel, e que faria qualquer coisa por mim, que tem por mim um amor sem igual, amor de pai. Por isso acho que dizem que Deus pai ! Nad a na Terra, absolutamente nada supera esse amor. Porm, no quero um pai como namora do! Encontrei Matheus, um homem que me ama como sua mulher. Minha me, que vive a minha vida 24 horas por dia, faz 5 anos, alm das mesmas preoc upaes de meu pai, traz tambm uma dose extra de cime com relao ao meu namoro. Me abraa, chora e diz: - No vou te perder... E eu a consolo: - Nem com a morte ir me perder, mame.. Tudo havia acontecido muito rpido entre mim e Matheus e, apesar de achar o faccto r tempo irrelevante, sabia que seria atravs dele que ns comprovaramos o nosso amor. Com relao aos meus pais, compreendo-?os bem, apesar de entrarmos em choque v ez o u outra. Convivo com eles h 27 anos e praticamente posso ler seus pensamentos. O AVC foi um facto muitssimo doloroso, tanto para mim quanto para meus pais, que sofriam comigo e com a impotncia diante de minha dor, pois no podiam fazer nada

para atenu-la. Passamos por tudo juntos. Embora sofressem por achar que no podiam faz er nada, fizeram tudo por mim. E eu sei que sou feliz hoje porque contei com um amor familiar como poucos podem ter... Eu, aos 22 anos, estava prestes a sair de casa, at do pas, e repentinamente voltei ao convvio familiar. E voltei como um beb, ne cessitando de todos os tipos de cuidados de uma criana de 10 meses de idade. Noss as vidas, minha e de meus pais, ficaram interdependentes, intimamente Ligadas, de tal maneira que pareciam ser uma s, quase impossvel de serem separadas. Nesse contexto de vida, surge Matheus me amando e me fazendo amar, mostrando-me um lado em mim esquecido: o de mulher. S que meus pais me viam apenas como a filh a indefesa, dependente, frgil... Do ponto de vista de meus pais, Matheus me trazia mais riscos que benefcios. A fi lha deles, em curto espao de tempo, ficara noiva de um rapaz que ela havia conhec ido pela Internet... Esse facto j suficiente para preocupar quaisquer pais, e eu ain da tenho uma grande agravante: sou totalmente indefesa. Meus pais sabem bem como complicada a convivncia comigo entre quatro paredes e de veriam estar se perguntando como eu me defenderia numa situao difcil. Pensando bem, numa briga mais feia, por exemplo, Matheus poderia me matar, ou simplesment e no me dar um prato de comida, me deixar sem remdios... Ora, meus pais no devem dormi r de preocupao. E misturado a tudo isso havia uma pitada de cime, temperando ainda mais as dificuldades, tornando meu relacionamento demasiadamente incabvel, incom preensvel, inconsequente, fora de propsito, absurdo.., como eles faziam questo de d eixar claro em seus discursos para mim. Tempo... Como disse Gilberto Gil, Tempo Rei... Decidi dar um tempo... Um tempo para a poeira baixar, para meus pais aceitarem m elhor todo esse acontecimento, com riscos e benefcios; um tempo tambm para os pais do Matheus entenderem que era isso mesmo que o filho queria; e um precioso tempo para mim mesma. Precisava pensar nessa reviravolta em minha vida, precisava pensar em tudo isso, no podia deixar de admitir que meus pais e os de Matheus tambm tinham razo, no podia correr impensadamente esse risco;.. Na minha cabea, tudo se transformou, de uma hora para outra, numa questo de sobrevivncia! Eu tinha certeza de que amava Matheus, e muito. Ele sabia desse meu amor, mas eu precisava pensar e ver quo verdadeiro e slido era esse sentimento de Matheus por mim. No sei que provas ou evidncias eu teria, mas precisava dar um tempo. E um tem po tambm para Matheus demonstrar e perceber que seu sentimento no era mera empolgao. No podia arriscar minha vida numa empolgao. Matheus tinha como comparar seus sentimentos por mim com os que teve com outras namoradas. Aos poucos fui sabendo mais e mais detalhes da vida afectiva de Mathe us. Eu sempre vi nele um homem maduro, seguro do que queria, um homem vivido nos seu s apena s 28 anos e que trazia de bagagem vrias experincias amorosas. Fui ouvindo: namoros duradouros que se tornaram estressantes e destruidores, paixes momentneas e fteis, amor at platnico que se dissolveu muito antes de se realizar. E me pergunt ei s e eu no me tornaria um extico caso passageiro para ele. Seria o tal amor como roch a? Seria eu seu true love? Eu no queria desmanchar o noivado, queria apenas um tempo. E esperava com isso es tar vendo "chifre em cabea de cavalo", esperava um dia ver essa linda e brilhante

aliana trocar de mo no futuro. Quando pedi ao Matheus um tempo para pensar, choramos muito, sabamos que iramos mo rrer de saudades. Matheus, no entanto, me deu razo: - Quero fazer algo, Lu, mas no h nada que eu possa fazer, alm de deixar o tempo pas sar... Eu poderia te dizer mil vezes "eu te amo, confia em mim... no te farei sofrer", mas as palavras agora so realmente inteis... COMO MAIS UMA ONDA NO MAR Meus dias se seguiram tristes, sem Matheus... No conseguia mais sorrir para o sol que nascia ou para a noite enluarada que cheg ava, para o meu quotidiano. Tudo parecia opaco, sem brilho, sem cores definidas. .. Um dia, indo fisioterapia, fui me perdendo em imagens, lembrando que Matheus apa recia por l, sempre de surpresa, pois frequentava uma academia perto da Fundao Selma. Enquanto eu estava me exercitando na fisioterapia, sabia que ele estava p ertinho de mim, na academia. A academia foi exigncia minha, quando vi que nosso namoro estava tomando rumos ma is srios. Tem que haver fora mesmo nos braos de quem me carrega pra l e pra c! Assim, disse a Matheus: - Quando voc ficar forte como meu irmo, a gente se casa! Isso pode parecer absurdo para quem no conhece as minhas dificuldades, mas Matheu s entendia a necessidade da tal fora fsica; tanto entendia que comeou a "puxar ferro"" como meu irmo. Se Matheus queria conviver comigo, queria ser minhas pernas, como meu irmo hoje , precisava de braos fortes para tudo, at para tirar minha roupa. Precisava ser forte na alma e no corpo para viver comigo. Matheus, que tem bravura de esprito, matri culou-se logo numa academia perto de minha fisioterapia, encarando tudo isso de forma divertida, gostosa, prazerosa. Peguei-me vrias vezes fazendo meus exerccios na Fundao Selma e olhando para a porta de entrada, imaginando que a qualquer momento Matheus apareceria, alegre, dizendo que j havia terminado sua parte no "suador", mas ele no vinha... Bem, no fu i e u quem quis um tempo para pensar? Ele estava cumprindo sua parte no acordo... E eu voltava para meu mundo solitrio, pensando que nada comigo era simples, nada! Tudo tinha que ser complicado, sofrido! Eu poderia simplesmente amar e ser amada, viver uma relao com o todas as outras pessoas, sem medos. Mas no podia me dar a esse luxo, de ser simples... Apesar de no ter medo do sentimento amor, tenho medo de uma situao na qual eu nem p ossa gritar por socorro, e isso generalizado. Com relao a Matheus, no pensava em agresso fsica, mas em casos mais simples, como numa discusso, um mal-ent endi do, em que eu precisasse falar com rapidez. Se ele quisesse me ignorar, era s no m e dar a plaquinha com o alfabeto; se desse a plaquinha, poderia no olhar o que eu sinalizava; ou simplesmente poderia sumir com a plaquinha, atir-la para longe, e fi m de papo. Esses eram os riscos que me atormentavam... Um dia li uma notcia em um jornal e t ive vontade de escrever um e-mail para Matheus, contando sobre a reportagem. Era o caso de uma moa que conheceu um rapaz pela Internet, se apaixonou, casou, e at v iajo u em lua-de-mel. Depois disso, o rapaz fugiu levando todo o dinheiro dela, deixa ndo-a completamente endividada. No escrevi. Alm de estar dando um tempo, seria provocao atorment-lo com essas dvidas, pensei... Razo mais emoo... A emoo falava alto, gritava em meu peito, dizia que ningum fingiria tanto, pedia que eu o procurasse. Mas a razo me gritava que as pessoas fingem, sim. Somente um Tullio est acima de suspeitas. E se Matheus no fosse nada

do que eu pensava? Saudades do Matheus... Saudades que eu chorava todas as noites, tentando preench er o imenso vazio em meu peito. Saudades que me faziam pedir aos cus que ele esti vesse usando esse tempo para reflectir. Eu no queria um amor que no fosse duradouro e, ao meu lado, esse amor seria colocado prova todos os dias. Se a convivncia entre duas pessoas tidas como "normais" j difcil, comigo seria tudo extremamente complicado! S um amor muito slido sobreviveria. Uma paixo queima rpido, d a falsa i luso de que tudo possvel. Uma paixo por mim no duraria mais do que seis meses. E sei s meses um grande risco para mim: de desiluso, desgaste e sofrimento. Eu estava pessimista. Quanto mais pensava e racionalizava, mais pessimista ficav a. Poderia s me deixar levar pela emoo, mais fcil, mais gostoso, mais inconsequente. Madrugadas em claro no meu quarto... Olhava para minha mo e via a aliana brilhan do; olhava para a parede e via o pster que ele deu, com minha foto de perfil. Vis ualizei mil vezes Matheus colocando-o na parede, depois admirando-o e dizendo: Voc realmente linda, Lu! Eu podia me ver sorrindo, feliz. No quarto, um pouco mais distante, admirava uma guia de madeira que ele me trouxe do Canad; ao lado, um calendrio com lindas paisagens que ele me deu; em cima da mesa, um porta-retracto com uma foto nossa, abraados. Em nenhum momento eu duv idei do amor de Matheus por mim. Ser que eu havia me enganado redondamente? No podia ser... Matheus realmente acreditou que me amava e, se me enganou no foi d e maneira consciente. Ele poderia ter se enganado tambm, acreditado num amor forte, que superaria tudo. Ser? Ser que ele ainda me amava, mesmo longe de mim? O tempo era necessrio mesmo. Para ele avaliar seus sentimentos, para eu avaliar os risco s... Apesar de lhe dizer que no iria procur-lo, uma noite decidi lhe mandar um e-mail. Eu estava sofrendo muito com a separao, mas aquele era o momento de dizer tudo o que pensava, me afligia, me abalava. Escrevi uma longa carta, contando todas a s part icularidades do meu dia-a-dia. Alm das que ele j havia presenciado, o que estaria por vir. Falei francamente de detalhes desagradveis que existiro na vida diria ao meu lado, como estar atrasado para o trabalho, me ajudar numa crise de labirintite, ver a roupa suja de vmito, ter que se contentar com uma vida sem filhos, ou ainda ser acor dado quatro, cinco vezes durante a noite, pois estarei com infeco urinria e necessi tarei fazer xixi... At a sonhada lua-de-mel na Itlia comearia bem desagradvel. Eu escrevi: "J parou para pensar que daqui at a Itlia so no mnimo 10 horas de avio, e que nessas 1 0 horas deverei fazer xixi? J pensou que ser invivel eu usar um banheiro de avio e portanto terei que viajar de fraldas? Chegando na Itlia, em vez de um c lima romntico, voc ir me despir e tirar a fralda! J pensou?!" Fui bem franca para Matheus ter conscincia de que a convivncia comigo exigia e exi ge muito amor. Um amor to imenso quanto o da minha famlia por mim. Como no posso viver imune ao sofrimento, tento sempre me poupar de um maior. Se e le chegasse concluso de que no era isso que queria para sua vida, que nunca imaginou tantos pormenores, que eu requero um cuidado especial impossvel de me da r, bem, eu iria sofrer demais, mas era prefervel sofrer no momento certo do que derramar lgrimas de sangue no futuro. No final da carta, eu dizia: "Matheus, no responda nada agora. Pense. Reflicta. E muito, por favor. Por voc, po r mim, por ns." E ele no me respondeu. E eu desejava fortemente que ele reflectisse e seu amor pe rmanecesse. Queria ver um Matheus consciente, a par dos problemas que teria de

enfrentar. Ao mesmo tempo me preparava tambm para aceitar o pior: Matheus chegar concluso de que se precipitou ficando noivo de uma mulher vtima de AVC. Eu entenderia o pior. Eu mesma fugiria para bem longe, se pudesse escapar dessas sequelas... ONDE EST VOC AGORA? Tive uma linda surpresa um dia na Fundao Selma... As fisioterapeutas de l so jovens e bonitas, quase na sua totalidade mulheres. Mui tas vezes chegam flores para elas, em agradecimento ao cuidadoso trabalho que mantm. Eu estava me exercitando num aparelho, quando um rapaz foi entregar um bonito ra malhete de rosas vermelhas. Acompanhei com o olhar esse facto, comum por l, mas meu corao disparou quando o entregador perguntou: - Tem uma Luciana Scotti por aqui? Eu sabia que as flores eram de Matheus. Esse gesto era tpico dele! Li o carto com ansiedade e me emocionei com suas palavras: "No corro da mulher que amo, corro para a mulher que amo. Me procure quando estiv er pronta, estarei esperando. Matheus." Que vontade de sair correndo dali em direco academia! Que vontade de ir at l abra-lo, beij-lo! Que vontade de no pensar mais em nada... Eu sabia que ele estava pertinho... bvio que no fui! Fiquei quietinha, sorrindo, ouvindo os comentri os das fisioterapeutas: Lu, ele uma pessoa especial! - Nossa! Que homem romntico! - Luciana, esse homem te ama! De Certo modo, esse meu estado fsico limitado tem seu lado bom: breca meus impuls os, impedindo-?me de agir irracionalmente. bom sempre procurar o lado positivo das coisas. Por pior que possa parecer, uma situao desfavorvel permite tambm algo fa vorvel. Um raciocnio desse eu no conseguiria conceber h alguns anos. Muitas vezes ag i por impulso e me dei mal. Hoje, por impedimentos fsicos mesmo, uma situao impulsiva no me ocorre, dizer coisas de que eu me arrependerei dificilmente acont ec e. E isso para mim muito bom, pois sempre tive uma tendncia a agir de maneira imp ulsiva e inconsequente. actualmente, eu ajo, mas no momento certo, ajo com a verdade, com a transparncia total de minha alma. Flores alegram a alma, palavras doces embriagam nosso corao. Mas tudo pode ser ilu srio se nos deixarmos mover apenas pela emoo. Atitudes so mais marcantes e expressam muito mais amor que palavras e cores de flores. Para mim, o facto de Matheus ter se matriculado numa academia, por exemplo, ou d e ter comprado rapidamente o antibitico que eu precisava tomar quando fiquei doen te, valeu mais que cem rosas ou mil cartes com a frase "eu te amo". Nesse dia, na volta da fisioterapia, ouvi Caetano Veloso cantando uma msica linda : "Quando a gente gosta, claro que a gente cuida fala que me ama s da boca pra fora [...] onde est voc agora?" As flores agradaram, eram belas, mas eu queria que demonstrassem mais amor do qu e beleza. Eu me emocionei bem mais com o facto de Matheus ter pensado em mim, te r se lembrado de que eu estaria na Fundao Selma naquele dia, do que com o ramalhete e o c arto. Era maldade ou comodismo meu pensar dessa maneira, ficar atenta s atitudes d e Matheus? No... S assim eu veria o quanto ele poderia cuidar desse amor. Um amor capaz de amparar meu vmito infinitas vezes num nico dia e ainda passar a noit e co migo num hospital... Cruel, porm real... Ao ouvir Caetano cantando, tambm me lembrei da minha Mana. Ela adora essa msica e a usou para me explicar como esqueceu Maurcio Comotti. Na verdade, nessa confuso

toda, Marina mostrou sua amizade por mim, no tolerando a agressividade do Maurcio comigo e distanciando-se dele. Sei como isso deve ter sido dolorido para ela, po rque estava mesmo apaixonada, mas, inconscientemente, Marina deve ter percebido que Maurcio machucou-a muito mais do que a mim. Comigo, ele usou de palavras, agressi vas e desequilibradas; com ela, usou de atitudes, decepcionantes para um homem que di zia am-la. E... se apaixonar por um homem que no merece nosso amor acontece e triste... Conh eo dezenas de casos, meus inclusive, e era exactamente isso que eu no queria de Matheus. Puxa, no s o amor homem-mulher importante: quando se ama, claro que a gente cuida, at de uma plantinha! Lembrei-me do amor que a Mana demonstrou por mim no Rveillon. Ela literalmente cu idou de mim. Pena que essa capacidade de amar de Marina, to grande, isenta de pretenses, no tenha sido valorizada por Maurcio. , ningum est livre de um amor desig ual. Amar e ser amado, em igual intensidade, ou ao menos de maneira equilibrada muito difcil. Apesar de muitos amores, nunca havia encontrado essa harmonia. Achei que era ama da pelo Lucas, a Mana pelo Maurcio... O final da msica diz tudo: onde esto vocs agora? O Matheus estava me esperando... TUDO ALM DE UM SONHO No dia seguinte s flores que recebi, acordei com uma saudade tremenda de Matheus. Despertei com os pensamentos inundados de pequenos detalhes da nossa convivncia, que tanto me agradavam. Fiquei num transe gostoso na cama, olhando nossa foto to sorr idente. Lembrei-me dos seus lindos olhos, de sua deliciosa boca... Ah, como eu gosto da boca do Matheus! Fico maravilhada e derretida com seus beij os. Mais perplexa ainda com sua capacidade de me beijar e com nossa sincronia, q ue nos fazia querer beijar por horas e horas a fio. Lembrei que, quando Matheus estava ainda no Canad, mandou-me um e-mail, falando e m como sonhava em me beijar. Morri de preocupao nessa poca, no sabia o que responder. No era simples como ele imaginava! Eu tinha medo, vergonha e quase cer teza de que eu no conseguiria mais beijar. Na melhor das hipteses, simularia um beijo, enc ostando apenas meus lbios nos dele. E eu morreria de vergonha, me frustraria, passaria o resto dos meus dias lembrando-me desse vexame... Quando escrevi o livro "Sem asas...", posicionei-me contra esses contactos fsicos , temendo exactamente uma experincia desastrosa. Eu preferia at ento conservar minhas memrias quanto s carcias, poupando-me de um dia ter de ficar na cama, lembra n do-me de um desastre sexual, corando de vergonha e desejando que isso nunca tive sse ocorrido! A idia de um simples beijo me trazia um temor sem igual, e, se eu me permiti ir a lm, porque vi que podia ser diferente e muito bom. Pela lgica, sou muda principalm ente por problemas de articulao. Com a trombose tive paralisados apenas os movime ntos, pois, no crebro, a parte correspondente fala e s cordas vocais est intacta, so os msculos da lngua e dos lbios que esto paralisados, o que gera graves problemas de deglutio, uma respirao problemtica, enfim, pela lgica, um beijo s eria um desastre total. Com relao ao meu corpo todo, tambm acontece o mesmo. Perdi os movimentos, mas no as sensaes. Sinto tudo: se me apertam, se me tocam; sinto dor, teso, embora meus msculos estejam paralisados. s vezes fao uma brincadeira e dou risada com minha famlia. Quando algum me toca na p onta do p e me pergunta: - Voc sente aqui? Fao uma cara bem sria, de espanto, mas morrendo de rir por dentro, e balano negativ

amente a cabea. - No mesmo?! Nossa! Ento, todos da famlia vm em minha direco, me apertam toda e perguntam: - E aqui voc sente? Explodo numa gostosa risada! Sinto tudo! Igual a todo mundo. Frio, calor, prazer , dor. Dor de dente, relaxamento numa banheira, orgasmos exactamente iguais aos anteriores ao AVC. E Libido tambm! Antes de sofrer o acidente, eu adorava carinho e beijos. Hoje igual, e o enorme prazer que isso me d continua idntico. Uma vez meu amigo e actual neurologista me disse: - Voc tem muita energia sexual... Minha amiga-editora, ao saber do meu relacionamento com Matheus, me fez rolar de rir quando disse: - Luciana... E voc queria virar monja?! , ia ser mesmo muito difcil me fechar e apagar essa face da vida de que gosto tant o. facto que no posso ser com Matheus a amante que eu era com Lucas, por exemplo, quando o seduzia, o beijava e montava no seu colo. Mas Matheus se revela mais ca ri nhoso a cada dia, chega a me surpreender o tamanho prazer que sinto com ele. Lam ento a falta de movimento e de fala, que me permitiriam retribuir tanto amor e t anto prazer. Na incapacidade de seduzi-lo por inteiro, fecho os olhos e sinto as delcias do se u amor. Prazeres infinitos, carinhos incansveis, toques surpreendentes, beijos inimaginveis, orgasmos de outro mundo! Vejo o prazer que ele sente com meu corpo, claro, e com todo o prazer que me d. Aprendemos a exercitar nossa imaginao num gostoso deleite, pensando diferentes pos ies. Depois perguntamos um ao outro: Imaginei assim... Voc acha que d? Acho que d... Vamos tentar? Algumas vezes d, outras no. Mas a tentativa j uma brincadeira deliciosa, que no nos frustra caso no d certo. Pelo contrrio: voltamos a uma posio j experimentada e fazemos amor prazerosamente. Vrios orgasmos numa mesma noite.., tanto para mim quanto para ele. E o melhor da festa poder dormir em seus braos com um gostos o cafun no cabelo. Na poca em que respondi ao e-mail de Matheus, falando do to sonhado beijo, me arme i de toda a exacta teoria dos neurologistas - que na verdade de exacta no tem nada! - e descrevi tudo o que atrapalharia nosso beijo. O sonhado beijo, por tod as as mi nhas impossiblidades fsicas, seria um pesadelo! E ele me retornou: No se preocupe com nada, amor, eu te beijo! Fiquei pasmada quando finalmente nos beijamos mais tarde. Eu consegui beijar! E beijo! E tambm fizemos amor e foi uma delcia! No sei como Matheus consegue isso, no sei... No tenho argumento algum que possa justificar a sensao que sentimos quand o nos beijamos, nos acariciamos, fazemos amor, conversamos... Mais delicioso ainda era ter essa experincia na memria, naqueles dias em que estav a to longe dele, e poder ficar horas sonhando acordada com isso. Eu me perguntava o porqu de me sentir to vontade com ele, a ponto de admitir que ele pudesse vir a ser meu marido. No sabia explicar por que confiava tanto nele. Olhando nossa fo to, via seu sorriso franco, amigo. Lembrei que nunca brigamos, nunca ele havia me decepcionado, nunca ele havia agido com menos amor que dizia ter por mim. Poderia estar enganada, mas comeava a sentir um terreno slido embaixo dos meus ps.. . RECONQUISTANDO A INDEPENDNCIA Estava separada e longe de Matheus, mas no alheia ao sentido de minha vida. Apren di que a felicidade precisa ser extrada do corao, aprendi a valorizar vitrias,

pois so elas que nos fazem aproximar dos valores primordiais da vida. Com o AVC perdi quase tudo. Perdi tanto que nem sabia o que deveria buscar dentr o do que me restou. Aos poucos, fui reconquistando coisas, buscando novos valore s, e isso deu sabor aos meus dias. Precisei perder quase tudo e aprender a reconqui star par a sentir o quanto importante ter metas na vida. Claro que no necessrio tanto sofri mento para se encontrar sentido na vida, mas comigo foi assim. Perder e ganhar amigos, perder e ganhar um amor, perder e ganhar uma carreira, perder e ganhar a ide ntidade de ser mulher, perder e ganhar a independncia. Muita dor marcou um passad o do qual nem quero me lembrar, e muitos sonhos habitam de novo minha mente! Desde o acidente, eu estava interditada, juridicamente impossibilitada de assumi r meus actos e minha vida, e meu pai era meu curador. Claro que eu tinha um cura dor excelente e confivel, que eu estava tranquila, pois meu pai fazia tudo por mim: a ssina va todos os meus papis, recebia meu dinheiro, cuidava dos meus documentos; enfim, se responsabilizava por tudo que se relacionasse a mim. Meu pai defendia todos os meus interesses, talvez com mais garra ainda do que eu prpria teria. No entant o, o pr ejuzo moral que isso trazia para mim era imenso: perante a sociedade, eu era cons iderada incapaz! E isso contrariava a postura que eu mantinha diante da vida, qu e eu queria ter em relao a ela. Senti que precisava resgatar minha cidadania, minha cap acidade social, a responsabilidade por meus actos. Pedi ento auxlio ao Luciano, meu querido amigo e advogado, que nunca se afastou de mim, para requerer a desinterdio. Para conseguir isso, era necessrio que eu passasse por nova percia mdica. Nova porque h trs anos, para que a interdio fosse realizada, o doutor Duarte, um mdico barbudo, sergipano, grisalho, esteve em min ha casa para avaliar minhas condies. Entrou no meu quarto e viu o estado lamentvel em que me encontrava: eu vivia numa cama, comunicando-me muito mal, chorando com fa cilidade. Diante do quadro, o doutor Duarte autorizou a interdio, e meu pai comeou a responder por mim. Dessa vez, a percia mdica para a desinterdio havia sido marcada para o meio-dia, num local que parecia ser uma repartio pblica. s 14 horas, eu, meu pai e minha me finalmente fomos chamados. Tivemos uma surpresa: o doutor Duarte, o mesm o mdic o que autorizou minha interdio, estava nos esperando! No sou l boa fisionomista, e, dadas as circunstncias em que nos conhecemos, eu no re conheceria o doutor Duarte, mas mame logo o reconheceu e perguntou: O senhor se lembra da gente? E ele respondeu: Claro! Artria basilar, no foi? Artria basilar foi o local exacto do meu AVC. E ele continuou: Ela havia ido recentemente a um show do Djavan, no ? Que memria magnfica! Lembrei-me desse show... Eu havia ido com Hricles e Ncolas, e t enho uma foto com o Djavan no meu quarto, onde estou com uma carinha triste. Bom, entramos numa salinha, o doutor se posicionou numa cadeira atrs da mesa, de frente para a minha cadeira de rodas, que estava entre meus dois protectores: me us pais, meus alicerces. Se hoje estou novamente me erguendo, foi porque a base nun ca des moronou. Dei o meu livro de presente para o doutor Duarte, e meu pai comeou a retirar de u ma pasta diversas reportagens que falavam do livro, de mim, algumas inclusive co m depoimentos meus. Eu ainda me encontro numa situao to delicada que preciso provar p

o r A mais B minha sanidade e meu intelecto. Meus pais falavam tanto, estavam to eufricos e ansiosos em contar para o mdico sobr e minhas conquistas que fiquei sem graa. Pareciam duas crianas empolgadas mostrando um brinquedo novo para o coleguinha: ela faz isso, faz aquilo, tem um monte de novidades. Exactamente assim se comportavam meus pais: O senhor tem que ler essa reportagem, muito interessante... O livro dela muito bonito! Ela se comunica com o mundo por computador. Ela no toma mais remdios. Progride na fisioterapia, ficou de p nos aparelhos! Exprime muito bem sua vontade e at est noiva! O doutor Duarte lia as reportagens com um sorriso nos lbios. Depois leu em voz al ta o seu primeiro parecer, em que requereu a curadoria, mais precisamente em abr il de 1996. Reportei-me quele tempo e, medida que ele ia dizendo os nomes dos remdios , lembrei que aps cada refeio Stphanie me dava os comprimidos, toneladas deles... Muito amvel, o doutor Duarte disse-me: Luciana, de um certo ponto de vista, a curadoria muito prtica, evita qu e voc se desloque para alguns Lugares como, por exemplo, um banco! Respondi na minha inseparvel plaquinha: Nesse caso, fao uma procurao. E meu pai interveio: - muito importante que ela aprenda a administrar suas coisas enquanto eu ainda p osso ajudar. O doutor olhou para mim: Voc quer retirar a curadoria e, nos casos em que precisar, passar uma pr ocurao para seu pai. isso? Balancei a cabea afirmativamente. Adorei o facto de finalmente terem se dirigido a mim! Isso ainda raro. E ele comeou a escrever seu parecer, requerendo a desinte rdio. Isso me deixou feliz, radiante mesmo. Parece ter me dado de volta a independncia, a responsabilidade e o prazer de responder por meus prprios atos, assumindo perd as e saboreando conquistas. Evidente que essa sensao de independncia possui um carc ter meio falso. Sei como ser totalmente independente, sei que sou dependente em vrias circunstncias. Mentalmente, intimamente, eu ansiava por essa independncia. Retirar a curadoria trouxe-me mais responsabilidade e satisfao. Quando nos despedi m os, o doutor Duarte comentou: - No gosto de dar falsas esperanas, mas a neurologia muito complexa. Lenta e progr essiva. Ela s vai parar de progredir quando chegar no limite. Pode ser esse o limite dela ou no. No se sabe... E depois se dirigiu a mim: - Fiquei muito feliz de te ver, Luciana. De verdade mesmo. Tudo vai dar certo, v oc vai ver... Quando ele chegou mais perto de mim, vi Lgrimas em seus olhos... UMA FACA AFIADA QUE PENETRA NO CORAO Um ms inteiro separada de Matheus, e uma poesia veio minimizar o silncio: Sinfonia de amor Se um olhar pudesse ser um livro, seu olhar seria um romance maravilhoso! Ele como um portal que se abre diante de mim expondo toda sua alma. Seu olhar te despe e te deixa nua revelando todo o seu ser, me deixando boquiaberto! Ele fala para mim de sentimentos que palavras neste mundo no poderiam expressar. Seu olhar reduz a lngua a algo ftil e desnecessrio

e transforma seu silncio numa linda sinfonia. Ele como uma faca afiada que penetra o corao, enchendo-o de amor e paixo. Seu olhar doce como o mel de sua ris, claro e brilha como o sol do meio-dia em minha memria. Ele revela em meus olhos o gozo e o prazer de ser s seu. Desse seu noivo que tanto te ama, Matheus. Deu-me uma sensao maravilhosa saber que, enquanto estava pensando nele, ele tambm p ensava em mim... Na verdade, esse tempo estava me dando a certeza de que nem toda a eternidade me garantiria a segurana, aquela que eu queria ter. Estava aume ntando a vontade de dormir de novo em seus braos, de ouvir Matheus dizer: "Louco quem encontra um amor na vida e o deixa escapar! Preciso do seu amor!" Esperava que Matheus, assim como eu, estivesse sentindo essa saudade gostosa, an sioso por um encontro. Um encontro com a noiva... Isso era tudo que meu irmo tambm queria numa certa noit e... Estvamos os dois sozinhos em casa, eu e meu irmo, ambos entristecidos. Meu irmo tam bm estava noivo, noivou um ms depois de mim, no Nordeste, com uma garota que mora perto da cidade de minha av. Nunca vi meu irmo sofrer tanto como nessa no ite e se ele sofre, eu sofro com ele; se ele chora, choro junto; se ele passa a noite em claro como um zumbi andando pela casa, eu, na minha cama, fico em alerta, ate nta a seus passos. Sou assim, sofro com quem quero bem. No sofro por motivos banais, mas m e di o corao ver quem amo sofrendo. Choro junto, no durmo, fico ansiosa como se o pr oblema fosse meu. Com meu irmo, ento, que representou e representa muito na minha vida, compartilho tudo. Para mim, um dos seres mais lindos deste planet a! Meu irmo me apoia, me incentiva, sabe tudo sobre mim. E quando digo que ele um se r humano lindo, a ltima coisa a que me refiro o corpo, a casca que levamos desde o nascimento at a morte, que pode colocar uma mulher na passarela e um home m numa capa de revista. Meu irmo muito bonito, sim. Cultua o corpo, gosta de danar, de namorar, de frequen tar o CEPFUSP. Bronzeado, musculoso, cabelos claros, lembra minha prpria aparncia aos meus 22 anos. Mas ele um SER HUMANO com letras maisculas mesmo. Quando penso em ser humano, antes de mais nada me vem a palavra "mente". Acredit o muito no poder de nossa mente. interessante como ela atua em todo o nosso ser, na capacidade que tem de produzir e tambm de nos libertar dos problemas, de nos f azer t er uma crena, de sermos inteligentes. Meu irmo inteligente. Muito inteligente e observador. Eu, apenas aos 25 anos, con segui entender coisas que ele me falava j nos seus 18 anos. Ele fala pouco, tem bom senso, briga por direitos humanos. Sua crena uma incgnita, mas sei que ele u m homem de muita f. F na fora da prpria vontade: quando precisa fazer algo, vai e fa z. No reza, no cultua rituais, nem decora trechos da Bblia, no vai missa, no espera um lugar no cu. Justamente por isso o admiro. Ele ama o prximo com o a si mesmo, no porque lhe disseram que isso um mandamento, e sim porque lhe natural . Nunca vi pessoa mais humana... Claro que, como todo ser humano, tem defeitos, e eu aprendi a entender e a no pre star muita ateno, a no dar importncia a eles. Meu irmo meio folgado em algumas ocasies: se ele marca um compromisso s 9 horas, antes das 10 ele no chega. Brig

vamos muito quando eu dirigia e o pegava na USP. Lembro que uma vez fui busc-lo n a sada da faculdade e ele no estava l; esperei uma hora e entrei no prdio, onde o encontrei comendo bolo de aniversrio de um amigo e jogando pebolim. Generosssimo como a irm, no o contrariem. Ele tambm faz uma forte tempestade de vero: destruidora, mas que passa em cinco minutos. Defeitos que se tornam bobos ante sua nobreza de carcter, seu bom humor encara at o sofrimento. Pois bem, naquela noite deixei de me preocupar se Matheus me faria sofrer e chor ei com meu irmo, por sua aflio. Como ele me dizia brincando: Fim de carreira essa nossa! Uma simples briguinha pode assumir propores gigantescas quando h trs mil quilmetros d e distncia entre os namorados. O amor revela sua outra face, mostrando que alm de muita felicidade pode trazer muita dor. Sei bem disso... Tudo comeou bestamente: meu irmo ligou para a noiva e ela terminou dizendo algo qu e ele no gostou. Como ele tem pavio curto, estourou e acabou batendo o telefone. Como j era de esperar, ligou um segundo depois para se desculpar, mas e la no atendeu. No atendeu mais! No atendeu a noite toda! Meu irmo viu TV, ouviu msica, bebeu, chorou, enquanto ligava para a noiva de um em um minuto! Mas ningum atendia. Ah, que desespero eu sentia ao ver seu sofrimento, que terrvel sensao de impotncia a minha, de ficar imvel na cama sem poder dizer uma palavra amiga ou dar-lhe um abrao! Bem, a noite passou. Pela manh, ligamos para uma vizinha da garota e ped im os que a chamasse. Aps muita insistncia do meu irmo, ela atendeu, trazendo muita fr ieza e insegurana em suas palavras. Meu irmo repetia: No entendo! ... o amor pode machucar muito. Ainda esto noivos, mas, com tamanha distncia, deu p ara perceber que meu irmo ficou sem saber ao certo o que ocorreu. Se estava mesmo tudo bem, se foi apenas um mal-entendido, ou se ela havia sado noite... Ele no sabia... Amor distncia... Difcil administrar. Lembrei-me de Matheus, do amor que transborda va de suas palavras vindas directamente do Canad. L estava ele, sozinho, bonito, solteiro, carente e DISTANTE, levando no corao um forte amor por uma mulhe r vti ma de AVC. Sem dvida, um amor muito lindo e especial. E um amor com sabor de vida que desejo para a pessoa mais especial que tenho: me u irmo. REAFIRMANDO NOSSO AMOR Num sbado, meus pais haviam sado e eu estava sozinha em casa com meu querido irmo, quando vi um Uno vinho estacionar na frente da minha casa. Gelei! Conhecia bem o Vinho... Era Matheus, de culos de sol, camisa e macaco. Ele fica lindo assim ... Meu irmo o fez entrar, e Matheus veio me cumprimentar carinhosamente, embora rece oso. Meu irmo disse logo que precisava sair e perguntou se ele poderia ficar de minha bab. Matheus olhou para mim e disse: Se ela quiser... Sorri e balancei a cabea afirmativamente. Essa atitude de Matheus era importante para mim. Dou um tremendo valor hoje em dia a um cumprimento, a quem se dirige a mim quando fala, quem no subjuga minha vontade. Um detalhe que pode ser bobo pa ra a mai oria, mas no para mim... Que saudade! Que saudade desse homem que eu amava! No podia esconder minha alegri a de v-lo ali, inteiro, na minha frente! Que vontade de correr para abra-lo e beij-lo! Creio que meu irmo tenha percebido todo esse clima, pois saiu logo, sem demor a. Pedi a Matheus que me pusesse sentada no sof. Ele se sentou ao meu lado, colocou o brao em volta dos meus ombros, a plaquinha no meu colo, mas no me deixou falar, comeou antes. Pude perceber que estava mais forte, decidido.

Primeiro, disse que entendia minha insegurana e que era muito compreensvel. Depois acrescentou que sabia quem ele era e o que sentia, e que era natural que eu ponderasse; PORM, ele era muito feliz comigo, queria estar ao meu lado, porque eu era um ser humano maravilhoso. Depois, apontou para a estante, para uma foto minha ao l ado da Bia, antes do acidente, e disse: - Aquela garota linda, um teso, poderosssima, mas eu no a conheo, no a conheci, no se quem ela e. Jamais sonhei com ela. Logo abaixo havia outra foto minha, actual. Ele foi at estante, pegou e me trouxe a foto, dizendo: Esta, sim, minha noiva, a mulher que amo! Muito mais poderosa que aque la outra totalmente desconhecida para mim! Entendi o que ele queria expressar e senti que era bom amar e ser amada por um h omem que enxerga isso. Conheci os dois lados da medalha: tive uma casca estontea nte, realmente era um teso de mulher, tambm superficial e imediatista, e a vida mudou t ud o em um minuto. A vida que, como j disse, beta e ao mesmo tempo traioeira. Quantos equvocos, quantos valores trocados! Uma mulher deslumbrante, falsamente poderosa , porque atraa qualquer homem; hoje, poderosa por ter conseguido passar por um AVC , sentar-se numa cadeira de rodas, permanecer muda e ser feliz. O mundo imediatista e superficial tal como eu era. As pessoas teimam ainda em va lorizar mais as aparncias do que a essncia. Se cada um observasse e valorizasse o "avesso" de quem est sua frente, as pessoas se machucariam bem menos, e a verda dei ra alma, aquela que vale a pena, que seria exposta. No me iludo mais com aparncia, status, pois o essencial no est a. Nem Matheus comete esse erro. Tambm no caio no erro de agir por impulso. Um beijo pensado e repensado. uma delcia beij a r o homem que se ama tendo certeza de que recproco esse sentimento. Tomei conscinc ia de que o amor um condimento maravilhoso, torna o mundo atraente, gostoso, traz paz, segurana. Eu e Matheus conversamos muito, falamos de nossos dissabores ao estarmos separad os, da falta que sentamos um do outro, de planos... nos beijamos muito, suamos, mas no fizemos amor, nem sequer tiramos a roupa, simplesmente porque no consigo fa zer am or na casa de meus pais. Apenas recolocamos nossas alianas... Jantamos, vimos um filme, e eu adormeci em seus braos, com aquele cafun... Que paz! SER ME ... Tenho agora absoluta certeza do amor que eu e Matheus sentimos um pelo outro. Ol ho para ele e penso: meu marido! No consigo, no entanto, olhar para meus pais e no chorar, pois achei que eu e eles estvamos simbolicamente casados, que havamos firmado um pacto: at que a morte nos separe. Sei que no nosso amor de famlia no vale a expresso "que seja infinito enquanto dure" como existe numa relao homem-mulher. Sei que meus pais sempre estaro me protegendo, me defendendo, me mostrando que so meu porto seguro. E sei que Matheus est me tirando da redoma de amor que meus pais me colocaram, e que s v ezes lhes parece impossvel cortar esse cordo umbilical. Mas decidi cortar, porque quero ser a mulher de Matheus, e s isso o far feliz: me ter e ter o meu amor. Sinto o mesmo: uma necessidade de t-lo. Sei tambm que uma das principais coisas que Matheus perder ao viver comigo a exper incia de ser pai. Esse um assunto delicado, foi difcil eu tomar essa deciso, e mais difcil ainda foi exp-la a Matheus, que ficou triste pelo facto de no ter um filho comigo, mas concordou com meus argumentos. Desde que tive o AVC, nunca mais havia ido ao ginecologista. Confesso que por me do mesmo. Sabia que toda mulher deve fazer, no mnimo, uma visita anual ao ginecol

ogista para um controle da sade, para, mais vulgarmente falando, "dar uma geral e ver se tudo est bem". Mas eu j estava convicta de que no era mais mulher; alm disso, queri a ver o diabo e no queria mais ver ginecologistas! Foi difcil aceitar, mas h mdicos e mdicos, como quaisquer profissionais. Difcil aceit ar, pois um ginecologista displicente pode te levar mudez e tetraplegia. No s a incompetente ginecologista, mas quantos mdicos por que passei no podiam t er evitado essa condio extrema?! Quantos neurologistas conheci depois do acidente, quantos apregoaram que eu seria um vegetal? Eu e uma samambaia seramos iguais! Se eu tivesse aceitado isso como verdade absoluta, provavelmente ainda estaria i mvel na cama , sem grandes melhoras, viva apenas porque teria um corao batendo. Como me revoltaram, e ainda me revoltam, essas posturas cpticas de neurologistas. Eles no sabem nada de vida! E posam muitas vezes de emissrios de Deus na Terra! Convivo com seus absurdos e imagino, por exemplo, a dor daquele rapaz que vi na fisiot erapia. E me pergunto o porqu disso. Pela tica mdica! A tica que est acima do bem e d o mal, acima de compaixo, amor e humanidade. Se hoje estou feliz, se sou amada e realizada, se me sinto capaz de fazer observ aes sobre a vida s pessoas, nada disso justifica a dor por que passei! O trauma de neurologistas se manteve, at eu encontrar meu actual mdico. Uma das pr imeiras coisas que ele me disse, foi: - Minha bola de cristal quebrou faz tempo... ptimo! Um bom modo de comear! Outro facto que me impressionou, foi sua maneira de se dirigir a mim. Nada de profeta divino: manteve conversas francas comigo, troc amos e-mails, deu depoimentos sobre meu caso, numa clareza que comoveu! Encontrei um p timo neurologista e um amigo! Aleluia! Mesmo tendo encontrado um ptimo e humano neurologista, no queria mesmo saber de gi necologistas. Mas... nada como ter um homem que te ama para tomar conscincia da realidade. E me vi obrigada a procurar um especialista quando fiquei noiva! M as, como vtima de uma ginecologista incompetente, era bvio que eu no tinha nenhum outro mdico de confiana. Faz algum tempo, Tula, minha amiga-editora, me convidou para ir com ela ao seu g inecologista, porque eu me queixava de fortes clicas menstruais e por considerar um absurdo eu nunca mais ter feito uma consulta. Evidente que recusei! E nessa po ca eu t ambm nem conhecia Matheus, achava que no tinha com o que me preocupar... No comeo d o ano, entretanto, eu a procurei e pedi que me Levasse ao consultrio de seu mdico. Prontamente ela se props a me ajudar e marcou consulta para ns duas. E eu fu i com Matheus, que fez questo de me acompanhar e pagar tudo. Alis, ele sempre paga tudo. To diferente do Lucas, que dividia at um lanche no McDo nald's... Sei que uma postura moderna dividir as despesas, tem at sua lgica, mas algumas mulheres gostam de homens cavalheiros, que pagam as contas, abrem a port a do carro e do flores. Quem no gosta? Eu gosto... Que bom estar apaixonada por um homem assim! Bom, conheci o ginecologista: um homem bonito, maduro, muito afvel e que conhecia meu neurologista. Isso j fez com que ele subisse no meu conceito... Logo de incio deixou-me muito vontade, e eu fiz minha primeira observao: - Vim aqui basicamente para saber se posso ter filhos e, caso possa, como evit-lo s. Eu apontava as letras na minha plaquinha e Matheus, sentado ao meu lado, ia lend o em voz alta tudinho que eu dizia, representando minha voz. A sala de consulta era no primeiro andar, e Matheus subiu as escadas comigo no colo, representando minh as pern as. Na hora do exame, tirou minha roupa, representando meus braos. E me segurava

na maca com firmeza, pois, dos muitos medos que tinha, ainda sobrou-me um tremen do pavor de maca. Parece que preciso me agarrar em algum, para me agarrar vida. Freu d explica... Terminados os exames, o ginecologista disse: - Menina, voc uma mulher! E, se no se cuidar, vai engravidar... Ainda riu e completou: - AVC no mtodo anticoncepcional! Tambm ri e pensei: "Poxa, bem que esse acidente podia servir para alguma coisa!". Discutimos os trs abertamente a escolha do anticoncepcional, e o mdico indicou doi s para meu caso: DIU ou camisinha. Mas alertou que eu era vulnervel a infeces, e a escolha do DIU se ria um risco. Foi quando Matheus interveio: - De forma alguma porei em risco a sade dela. Uso camisinha, sem problemas... Depois me disse baixinho no ouvido: - J se foi o tempo de um homem ter com voc total prazer, liberdade e despreocupao. A gora voc tem que pensar primeiro em voc mesma. Muito bom ser amada assim! Muito bom amar o homem que te ama assim! E venho nota ndo mais e mais esse amor crescer a cada dia, e at fazer amor est ficando cada vez melhor e mais gostoso. Mesmo ficando feliz em saber que sou uma mulher inteira, que sou capaz de ter fi lhos, decidi no t-los. No vou negar que nos ltimos meses pesei at a possibilidade de ser me, mas realmente seria uma loucura se eu os tivesse, um desatino e uma ir re sponsabilidade! Unir-se a uma pessoa do sexo oposto e ter filhos uma vontade natural do ser huma no. Perpetuar a espcie, ter descendentes uma coisa intrnseca natureza, j e connosco essa possibilidade. In consciente, porm e, a vontade vai se moldando nossa vida quotidiana. Quando as meninas so pequenas, o instinto maternal estimulado nas brincadeiras de casinh a, de boneca, e comigo no foi diferente. Conforme fui crescendo, fui percebendo q ue adorava crianas e elas me adoravam. Tnhamos uma empatia natural. Lembro-me de que quando era adolescente e namorava o Walter, l em Caraguatatuba, eu ficava horas e horas brincando com a filhinha do caseiro. Depois, no Guaruj, o zelador do prdio de meu tio tambm tinha uma filhinha que sempre eu procurava ter jun to de mim. Linda, meiguinha, bochechuda, devia ter uns 3 aninhos na poca. Sempre adorei crianas... At meus 22 anos. Depois, tudo mudou. Fiquei decepcionada em andar de cadeira de rodas e ver as cr ianas apontarem para mim, me observarem como se eu fosse uma extraterrestre verde de anteninhas. E meu irmo, ao me ver chateada por causa disso, ria e brincava: Que sacanagem, Lu! Voc nem pode dizer BUUUUUUUU! Logo entendi que essa uma reaco natural das crianas, pois elas so transparentes, no e scondem seus sentimentos. Porm, optar por no ter filhos no tem nada a ver com isso que conto, nem uma simples questo de gostar ou no de crianas. Eu e as crianas nos distanciamos desde que tive o AVC. Posso rir para elas, gosta r delas, olhar para elas... e s! O nico contacto mais ntimo que tive com uma criana foi com a filhinha de meu amigo Hricles. Quando ele vem me visitar, colocaa no meu colo por preciosos cinco minutos, e Matheus tira uma foto do momento. Fora i sso, no tenho um contacto maior com nenhuma criana. Quantas vezes vi bebs lindos, fofos, na minha frente e no resistia: - Que gracinha! Posso pr no colo? - Posso dar mamadeira? - Posso dar banho? Lembro que eu dava banho na minha priminha, e hoje ela uma moa linda e d comida na minha boca, ajuda a me vestir e tambm me d banho!

Se eu tivesse filhos, claro que os amaria muito e tambm vivenciaria uma experincia triste e frustrante. Seria muita crueldade, um verdadeiro masoquismo t-los e no poder peg-los, no poder cuidar deles. Acho que ser me gentica o que menos impo rta. Ser me levantar na noite quando o beb chora, dar de mamar, ensinar-lhe a fala r as primeiras palavras, nin-lo nos braos. E acompanhar de perto seu crescimento, lev-lo para a escola, tomar sua lio, preparar um lanche gostoso, passar o unif orme, ligar para o filho que se casou e dizer: - Meu filho, fiz o seu prato predilecto. Venham almoar comigo. Enfim, ser me no somente dar a vida, doar um vulo e sustentar uma gestao por nove mes es. A maravilha de ser me est na possibilidade de acompanhar o crescimento do filho. Seria um sofrimento imensurvel para mim no poder segur-lo, educ-lo, nem ao menos poder conversar com ele. E a vergonha que meu filho poderia sentir de mim? No acho isso improvvel ou absurd o! Muitos filhos se envergonhariam de uma me tetraplgica e muda. Piadinhas dos colegas, mais tarde a namorada; essas coisas poderiam causar atritos, trauma s srios e m qualquer criana. E o medo que eu sentiria a cada dia pela possibilidade de ser rejeitada pelo meu prprio filho?! Fora isso, uma gravidez seria uma verdadeira tragdia, inclusive colocaria em risc o minha vida se alguns cuidados no fossem tomados. Para comear, logo, logo eu no caberia mais na minha cadeira de rodas. Nem na cadeira higinica. Ou seja, eu me dese struturaria novamente, a menos que eu voltasse a viver na cama como antes. E meu tratamento fisioterpico? J contei os danos que sofre meu corpo se eu no fao ex erccios. Imaginando que eu tivesse uma gestao absolutamente sem complicaes, como eu poderia fazer fisioterapia grvida, estando pesada e fazendo fora para re alizar movimentos? Tudo no meu dia-a-dia se complicaria: com o aumento do meu peso, uma pessoa s no m ais me carregaria sozinha. Meus ps, que j incham naturalmente, precisando s vezes de um sapato maior, me trariam extremo desconforto. Uma das sequelas que permaneceram aps a trombose cerebral a labirintite. Sofro de tonturas e tenho frequentemente muitos vmitos. J aconteceu de eu vomitar 40 vezes num s dia. No posso nem imaginar o que me aconteceria grvida. Sou muito frgil fisicamente, portanto eu teria nove meses de martrio e sofrimento. Filho um compromisso de amor e de responsabilidade, necessita de cuidados e inve stimento a vida toda e, como dizem meus pais, causa uma constante preocupao que s acaba com a morte. Despesa, cuidado e preocupao, isso Matheus tem de sobra comigo . Preciso do cuidado dele s para mim, e isso j demais para ele. Sinto pelo Matheus: ele est me dando um pedao de sua vida e ao mesmo tempo perdend o a possibilidade de perpetuar um pedao da sua prpria. Disse exactamente isso para meu irmo, que me respondeu: O amor assim. SINAIS DE UM FUTURO FELIZ Quando Matheus ainda estava no Canad, escreveu-me: "Eu trouxe seu livro, est do meu lado, mas desejo que voc consiga escrever outro, com um final feliz, independentemente de ser comigo." Esse meu romance no foi planeado, foi acontecendo em minha vida real, e tudo indi ca que ter um final feliz. Muitas pessoas garantem que essencial acalentar sonhos, que motivador.., mas no s ei ao certo quanto de verdade h nessa frase. Acho mais importante tentar coisas fundamentadas no plano real, pois a vida me ensinou que h muito pouco de til em so nhos, em projectos a longo prazo. Aps o acidente, no fiquei naquela cama hospitalar sonhando que um dia eu iria enco ntrar um homem que me amasse, que me quisesse como esposa, mulher. Muito pelo contrrio, mantive sempre os ps no cho (fora de expresso!), plenamente consciente de minhas impossiblidades e dos empecilhos que o meu estado colocaria a qualquer re lacionamento. Alm do mais, o medo de me frustrar, de sofrer com uma nova relao no dava espao para ter expectativas. Por tudo isso, afastei de vez a possibilidade de passar a vida sonhando com um p

rncipe. No sonhei em encontrar Matheus, aconteceu... E no sonho com um "viveram felizes para sempre", sou muito realista quanto a essa possibilidade, mas bvio que ningum entra em um relacionamento achando logo de cara que vai acabar... Isso seria muito pessimismo. O que importa que hoje me sinto amada, e no apenas o amor filial ou fraterno da m inha famlia e dos meus amigos que me toca; o amor homem- mulher, que entorpece o crebro, embriaga os sentidos... aquele que " eterno enquanto dure, posto que chama", e... apaga. As coisas mudam, a convivncia SEMPRE difcil, os conflitos so in evitveis e muitas vezes o amor no sobrevive. Mas tentar fundamental... E a vida uma tentativa de ser feliz... Ainda outro dia aconteceu mais um facto que aponta nessa direco. Tanto eu como Matheus temos uma forte preocupao de equilibrar muito bem nosso rela cionamento, independentemente de qualquer influncia externa, seja de meus pais, de meus amigos, seja dos pais dele, dos amigos dele; enfim, nada disso importa, embora uma convivncia agradvel com familiares e amigos seja sempre favorvel. O convvio com Matheus no me preocupa, pois estou certa de que ele gosta verdadeiramente de mim, e quem gosta, gosta apesar de pais, religio, estado fsico, cor, raa, lugar, etc. Pensando exclusivamente nisso, aceitei reencontrar os pais de Matheus. Matheus insistia em um segundo encontro, e, pensando em como gosto de meu noivo, permiti. Por amor, sim, porque era importante para ele essa aproximao, e tambm porque quis ver at onde iria a ingenuidade e empolgao de Matheus em detrimento do m eu bem-estar... Uma tarde faltei fisioterapia e fiquei em casa para receber seu pai, que, gentil mente, veio ver minha me, que estava com umas dores. Para minha surpresa, chegamo s a passar horas agradveis, conversamos amigavelmente, e a m impresso deixada em min ha festa de noivado se desfez. Fiquei extremamente feliz ao sentir a felicidade de Matheus com essa aproximao. Tanto minha famlia quanto a dele, com o passar do tempo, comearam a se aproximar. Tambm se aproximaram de mim e de Matheus, deixando-nos mais felizes por visualiza rmos um futuro relacionamento familiar ameno. O pai de Matheus j esteve em minha casa por duas ocasies de doena dos meus pais, e a me foi muito simptica ao me visitar numa feira de livros, da qual participei como escritora. Hoje, meus pais creditam tambm maior simpatia e confiana em Matheus. E ele, por su a vez, ajuda minha famlia no que pode. Matheus sabe o enorme amor que nutro pelo meu irmo e conseguiu para ele uma bolsa de ingls na escola de idiomas em que trabal ha. Meu irmo, que no est mais noivo, chega animado e comenta: - A professora uma gatinha! E toda essa integrao, aos poucos, vai transparecendo e s vem somar alegrias nossa r elao. Sinto que a cada visita de Matheus meus pais se preocupam menos. Numa semana ele me d o jantar, em outra me leva ao banheiro, depois me pe na cama, me bu sca na fisioterapia, viaja s comigo e eu volto s, salva e feliz! Aos poucos tambm m ostra aos meus pais que pretende cuidar muito bem de mim, seguindo risca o verso da msica de Peninha: "Quando a gente gosta, claro que a gente cuida"... Hoje sinto esse verso como uma constante em minha vida, especialmente quando vol to para casa com o Matheus e quero fazer xixi e dormir. Ele me leva no colo at a porta do banheiro, meus pais me ajudam a tirar a roupa, fao xixi, minha me veste-m e o p ijama, e depois o Matheus me pe no colo, me leva para a cama, me cobre e me d um b eijo de boa-noite. Bizarro? Sem dvida, mas para mim sublime! Com essa mesma paz, segurana e amor, ns dois vamos planeando detalhes futuros. E a gora Matheus resolveu fazer uma faculdade de fisioterapia!

No futuro, terei minha vida nas suas mos cheias de amor... MEUS ANJOS DA TERRA Quando o livro Sem asas ao amanhecer chegou da grfica, minha editora-amiga Tula M elo veio em casa trazer-me alguns exemplares, para que pudesse, como ela dizia, me gabar de meu feito. Achei o livro lindo, reconheci tudo que ali estava, abrac ei minha conquista. Folheando-o com calma, tive uma surpresa ao ler as orelhas do livro: um bonito texto que ela escreveu sobre mim, sobre o livro e toda a minha histria. Um emocionante depoimento da Tula, fruto do que ela descobriu trabalhando comigo , que me levou s lgrimas e tambm me ensinou uma nova expresso, que passei a usar sempre: ANJ OS DA TERRA. Algumas pessoas em nossa vida so verdadeiros anjos-da-guarda, pois nos amparam, n os do conselhos, so prestativas, generosas, amigas. So elas que nos do luz quando estamos em meio s trevas. Sem dvida, passei a ver algumas pessoas do meu convvio dessa maneira. Hricles meu a njo-mor h uns 13 anos, e tenho conquistado muitos outros com asas to douradas quanto as dele. Por um tempo at chamei Matheus de homem-anjo, no entanto, acho qu e ele hoje apenas meu homem, um homem que gosta de mim como mulher. Bia era como um ANJO DA TERRA tambm e se firmou em minha vida com suas asas aps o AVC. Eram ela e Pat que estavam comigo quase diariamente... Pat se afastou, caso u, no sei, mas foi um anjo em minha vida, sim... Ainda lamento muito a morte de Bia, m as me conforta a idia de ela ter se transformado num ANJO DO CU, que me acompanha e me ajuda a conseguir tanta coisa boa. s vezes vou visitar os pais de Bia, e sinto uma grande saudade ao fazer aquele ca minho at a casa de minha amiga, de todas as situaes que vivemos juntas... Tenho saudades, mas choro de tristeza quando vejo a me dela se lamentar: - No sei por que perdi minha filha... Trs anos se passaram e eu no consigo aceitar sua partida... Acredito que ela ter mais paz no corao se parar de se perguntar o porqu da morte de Bia. No sei por que tive a trombose cerebral, mas sei que encontrei minha paz depois que parei de me culpar e tentar achar culpados; depois de deixar de m e tortur ar tentando encontrar um sentido para tanto castigo... Gosto de pensar que Bia se foi para se tornar um anjo verdadeiro e que deixou aq ui um outro ANJO DA TERRA, prontinho para me auxiliar quando estou aflita, para me dar um bom conselho, tomando como base suas experincias... Um ser humano sem mald ade, a ngelical mesmo, que j sofreu muito nesta vida e transmite uma serenidade como nun ca vi. Estou falando da minha amiga Lola, que era tambm amiga de Bia e se aproxim ou definitivamente de mim aps o lanamento do meu primeiro livro. Batemos grandes papo s, pessoalmente ou por e-mail, e hoje uma das principais integrantes dos #Amigos daLu. Quando ela vem me visitar, olho a foto de Bia na minha estante, vejo Lola sentada no sof e penso: "Ela no me deixou s"... O PRENNCIO DE FELICIDADE NUM CASAMENTO Outro dia fui ao casamento de minha querida amiga Stphanie. A minha amiga-enferme ira, que cuidou de mim, dia aps dia, desde que sa do hospital at 1996. De l para c, ela deixou de ser minha enfermeira para ser s uma amiga. S? Eu disse s?! Ter um amigo antes de tudo perder o medo da solido, principalmente uma amiga como Stphanie. Eu fui madrinha de seu casamento, e meu irmo, um elegante padrinho. Matheus e mame tambm foram cerimnia. No meio da festa, Matheus comentou: - Ela te quer muito bem, Lu... E meu irmo se lembrou de que, durante a primeira semana em que ela cuidou de mim,

logo aps o acidente, eu no gostei dela. Fazia uma tremenda careta quando ela chegava, e o dia em que ela me perguntou com sua voz macia: "Gostou de mim, Luci ana?", eu olhei bem para ela, torci o nariz e fiz que no. , a vida muda muito. Lembrei-me tambm de que eu no amava Matheus quando ele viajou para o Canad, e depois aprendi de novo a amar um homem e viver com ele ao meu lado. Matheus me mostrou que amar vida. Amor, casamento... Estou romntica, no? Confesso que quase chorei quando, no casame nto de Stphanie, o padre repetiu uma frase que adquiriu um significado muito forte para mim e Matheus: "O que Deus uniu o homem no separa". E logo OUVI: "Evan gelho d e Matheus". Nesse instante olhei para meu amado e o vi atento a mim... No entanto, quando Stphanie veio me abraar, no aguentei, chorei bea, ali no altar me smo. Todo o mundo me olhando... E da? Naquele momento, nosso abrao significava muito, representava todos os abraos que Stphanie havia me dado na vida: ao me pr uma sonda, ao me consolar quando soube que Cristian me traa, ao me confortar na morte de Bia, ao me estimular para tomar um remdio... E ela sempre me dizia, sem mesmo estar namorando: Se um dia eu me casar, voc ser a madrinha! Promessa cumprida. E me emociona tamanha considerao. Numa poca bem triste da minha vida, quando eu passava meses em cima da cama hospi talar, sentindo-me muito s, meus amigos que iam se casar vinham me contar a novid ade e, na tentativa de me recompensarem, diziam; - Voc aceita ser nossa madrinha? Eu me enchia de felicidade, mas nunca aceitava o convite. Custou, mas entendi qu e, mesmo se eu tivesse sido madrinha de um desses casamentos, o mais importante era a considerao. Eu me senti to s uma poca, to triste, apenas olhando o sol pela jan ela, que rezava para que um amigo abrisse mo de qualquer coisa para vir passar um a hora comigo. Isso me alegraria muito mais que um convite para ser madrinha, ou um convite de ltima hora para um casamento. Considerao... Isso Stphanie tem aos montes por mim... E foi novamente essa maravilh osa amizade e considerao que senti quando ela cortou seu bolo de noiva e foi at a mesa onde eu me encontrava, para me entregar o primeiro pedao. Um pedao que tinha gosto de felicidade, saboreado com Matheus. Entre um beijo e u m pedao de bolo, entre um olhar amoroso vindo dos lindos olhos verdes de Matheus e um sorriso sincero de Stphanie, entre as piadinhas gostosas de meu irmo e os cui dad os amorosos de minha me, vi que tenho amigos, uma famlia e um AMOR VERDADEIRO. E M atheus completou em meus ouvidos: - Quero viver a doce sinfonia de seu silncio... No sou feliz?! NOTAS: 1. A letra da msica "Follow you, follow me", de autoria de Tony Banks, Phi l Collins e Mike Rutherford, e pode ser encontrada no lbum And then there where three, do grupo Genesis, da gravadora WEA l Atlantic (1978). 2. A letra da msica "Sozinho", cujo trecho est transcrito neste livro, de a utoria de Peninha, e pode ser encontrada no CD Prenda minha, de Caetano Veloso, da gravadora PolyGram (1998). 3. A poesia "Com asas ao anoitecer", foi gentilmente cedida para publicao n esta obra pelo seu autor, Maurcio Santini. 4. A poesia citada numa das pginas acima (sem ttulo) e a poesia "Sinfonia d e amor", foram gentilmente cedidas para publicao nesta obra pelo seu autor, Guilherme Coelho de Souza. AGRADECIMENTOS ESPECIAIS Quero agradecer aqui a algumas pessoas que transformam minha existncia numa vida de alegrias. Trata-se apenas de um pequeno gesto diante da importncia que represe ntam para mim.

Um agradecimento superespecial aos meus pais, por todo o carinho e amor que demo nstram diariamente por mim, e ao meu querido futuro marido, que pinta meus dias com um colorido sem igual. Obrigada, Tula Melo, por ser tambm uma amiga, e por acreditar em mais uma obra mi nha! Um carinho especial ao Dr. Roberto Hirsch, por tudo que vem fazendo por mim e pa ra mim. Agradeo Xuxa, pela sua sensibilidade e humanidade, que me auxiliaram de uma manei ra inesquecvel. Meu muito obrigada equipe da Dialdata, especialmente ao Sr. Antnio Tavares e ao S r. Pedro Alvares. Quanta vida encontrei na Internet graas a eles! Meu muitssimo obrigada aos amigos antigos e slidos, que me apoiaram incondicionalm ente ao longo do meu percurso, e aos novos e acolhedores... Vocs me presentearam com sua prestactividade e afecto e me aceitaram como sou. Meus amigos, meu tesou ro. M esmo! Meu agradecimento a todas as personagens deste livro... personagens inesquecveis da minha vida. E obrigada a voc, leitor, por estar me dando a chance de ter minha vida e meu tra balho de volta. FIM