Charles Le Gai Eaton, ancien diplomate britannique (partie 1 de 6)

Description: La qute de vrit d'un philosophe et crivain confront une constante lutte intrieure visant harmoniser ses croyances avec ses actions. Partie 1 : une ducation laque et une mention de l'Arabie. par Gai Eaton Publi le 30 Nov 2009 - Dernire mise jour le 30 Nov 2009
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Je suis n en Suisse de parents britanniques; je suis un enfant de la guerre. Au moment de ma naissance, on signait, non loin de nous, Lausanne, le dernier trait de paix mettant un terme la premire guerre mondiale, le trait avec la Turquie. La plus grande tempte qui ait chang la face du monde s'tait temporairement calme, mais ses consquences se voyaient de tous cts. Les vieilles certitudes et la moralit sur laquelle elles taient fondes avaient reu un coup mortel. Mais mes anctres avaient dj connu les conflits : mon pre, dj g de 67 ans ma naissance, tait n l'poque des guerres contre Napolon Bonaparte, et il avait t soldat. Tout de mme, j'aurais pu avoir une patrie, mais je n'en avais pas. Bien que je fusse n en Suisse, je n'tais pas Suisse. Ma mre avait grandi en France et aimait les Franais plus que tout autre peuple. Mais je n'tais pas Franais. tais-je Anglais? Je ne me suis jamais identifi comme tel. Ma mre ne se lassait jamais de me rappeler que les Anglais taient des tres froids et stupides, en plus d'tre sans sexe, sans intelligence et sans culture. Je ne voulais videmment pas tre comme eux. Alors quel peuple - s'il y en avait un - appartenais-je? En y repensant, il m'apparat que cette drle d'enfance m'avait en fait prpar embrasser l'islam, plus tard dans ma vie. O qu'il soit n et quelle que soit sa race, la patrie du musulman est Dar-oul-islam, la Maison de l'islam. Son passeport, ici et dans l'au-del, est la simple profession de foi, la ilaha illallah. Il ne s'attend pas - ou ne devrait pas s'attendre - trouver la scurit et la stabilit en ce monde, et il doit toujours garder l'esprit que la mort peut venir le chercher n'importe quel moment. Il n'a pas de racines profondes, sur cette fragile terre. Ses racines sont l-haut, dans le seul endroit qui soit ternel. Mais qu'en tait-il du christianisme? Si mon pre possdait quelque conviction religieuse, il n'en a jamais parl, bien que sur son lit de mort - alors qu'il avait prs de 90 ans - il ait demand : Existe-t-il un endroit heureux? . C'est ma mre qui s'occupa entirement de mon ducation. Je ne me rappelle pas qu'elle ait eu un temprament irrligieux; elle avait grandi dans un environnement religieux, mais tait hostile ce qu'on appelle communment les religions organises. Elle tait sre d'une chose, cependant : que l'on devait laisser son fils libre de penser par lui-mme et ne jamais le

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forcer accepter ou adopter des opinions de seconde main. Elle tait dtermine me protger contre tous ceux qui auraient voulu m'enfoncer leur religion dans la gorge . Elle mit d'ailleurs en garde toutes les bonnes d'enfant qui travaillrent chez nous et qui nous accompagnrent lors de nos voyages en France que si jamais elles me parlaient de religion, elles seraient congdies sur-le-champ. Lorsque j'avais cinq ou six ans, cependant, ses ordres furent ignors par une jeune femme dont le rve tait de devenir missionnaire en Arabie pour sauver les mes de ces gens ignorants qui taient, me dit-elle, enliss dans une croyance paenne appele mahomtisme . Elle me dessina mme une carte de cette contre mystrieuse. J'entendais alors parler de l'Arabie pour la premire fois. Un jour, elle m'emmena faire une marche prs de la prison de Wandsworth ( cette poque, nous vivions Wandsworth Common). Je m'tais probablement mal conduit, car je me souviens qu'elle m'agrippa fermement par le bras en pointant du doigt les portes de la prison, et elle me dit : Il y a un homme roux, dans le ciel, qui t'enfermera l-dedans si tu n'es pas sage! C'tait la premire fois qu'elle faisait, sa faon, rfrence Dieu , et je n'aimai point ce que j'entendis. Pour une raison que j'ignore, j'avais peur des hommes roux (ce qu'elle devait savoir) et celui qu'elle me dcrivait comme vivant au-dessus des nuages avec la mission de chtier les garons turbulents m'apparaissait comme particulirement terrifiant. Ds notre retour la maison, j'interrogeai ma mre ce sujet. Je ne me souviens plus de ce qu'elle me dit pour me rassurer, mais je me souviens que la bonne fut rapidement congdie. Bien que beaucoup plus tard que les autres enfants, on finit par m'envoyer l'cole. Je frquentai diffrentes coles en Angleterre et en Suisse avant d'arriver Charterhouse, l'ge de 14 ans. Avec les services la chapelle de l'cole et les cours sur les critures chrtiennes, on se serait attendu ce que le christianisme fasse quelque impression sur moi. Et bien non : il ne produisit aucun effet ni sur moi ni sur mes camarades de classe. En y repensant, cela ne m'impressionne pas outre mesure. La religion ne peut survivre, dans son esprit et dans son intgralit, lorsqu'elle est confine une seule sphre de la vie ou de l'ducation. La religion doit tre prise comme un tout ou pas du tout; soit elle domine toutes les tudes profanes, soit elle est domine par elles. On nous enseignait la Bible une ou deux fois par semaine, de la mme manire que l'on nous enseignait les autres matires. On partait du principe que la religion n'avait rien voir avec les tudes plus importantes qui constituaient l'pine dorsale de notre ducation. Que dieu n'avait rien voir avec les grands vnements de l'histoire, qu'Il n'tait point derrire les phnomnes que nous tudiions en sciences, qu'Il ne jouait aucun rle dans l'actualit et que le monde, gouvern au hasard et par diverses forces matrielles, devait tre conu sans aucune rfrence ce qui existait - ou n'existait peut-tre pas - au-del de ce que nous pouvions en percevoir. Dieu tait un extra, qui venait aprs les matires obligatoires... Et pourtant, je ressentais le besoin de connatre la raison d'tre de ma propre existence. Seuls ceux qui, un moment de leur vie, ont ressenti un tel besoin peuvent en comprendre l'intensit, comparable la faim physique ou au dsir sexuel. Je me disais que je ne pouvais continuer de mettre un pied devant l'autre sans comprendre o j'allais,
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exactement, et pourquoi. Que je ne pouvais rien faire moins de comprendre le rle de chacune de mes actions dans le grand schma de ma vie. Tout ce que je savais, c'tait que je ne savais rien - c'est--dire rien qui et une importance relle - et j'tais paralys par mon ignorance, comme celui qui, prisonnier d'un pais brouillard, n'arrive plus avancer.

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Description: La qute de vrit d'un philosophe et crivain confront une constante lutte intrieure visant harmoniser ses croyances avec ses actions. Partie 2: Un dilemme personnel face aux religions institutionnalises. par Gai Eaton Publi le 07 Dec 2009 - Dernire mise jour le 07 Dec 2009
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O devais-je chercher la vrit? l'ge de 15 ans, je dcouvris une chose que l'on appelait la philosophie , mot qui signifie amour de la sagesse . La sagesse, voil ce que je cherchais; j'en conclus donc que la satisfaction de mon besoin se trouvait dissimule dans ces pais livres rdigs par de sages hommes. Avec un sentiment d'excitation inexprimable, comme un explorateur qui aperoit une terre dcouvrir, je plongeai dans Descartes, Kant, Hume, Spinoza, Schopenhauer et Bertrand Russell, et lus des ouvrages expliquant leurs enseignements. Je ne fus pas long avant de comprendre que quelque chose n'allait pas. J'aurais tout aussi bien pu m'emplir la bouche de sable pour me nourrir. Ces hommes ne savaient rien. Ils ne faisaient que spculer, sortir des ides de leurs pauvres ttes. Pourtant, n'importe qui peut spculer, mme un colier. Mais bien sr, comment un garon de 15 ou 16 ans aurait-il pu avoir l'effronterie de rejeter toute la philosophie profane occidentale en la qualifiant de bonne rien? Nul n'a besoin d'une grande maturit pour savoir faire la distinction entre ce que le Coran appelle dhann (opinion) et le savoir vritable. En mme temps, l'insistance constante de ma mre me rappeler que je ne devais pas tenir compte de ce que les autres pensaient ou disaient m'obligeait ne me fier qu' mon propre jugement. La culture occidentale faisait de ces philosophes de grands hommes et les tudiants, dans les universits, tudiaient leurs travaux avec un respect non dissimul. Mais tout cela n'avait aucune signification, pour moi. Plus tard, alors que j'tais en terminale, un professeur, qui semblait s'intresser particulirement moi, me fit une remarque que je ne compris pas trs bien, l'poque. Tu es, me dit-il, le seul sceptique universel que j'aie jamais connu. Il ne faisait pas spcifiquement rfrence la religion. Il cherchait me dire que je semblais douter de tout ce que les autres prenaient pour acquis. Je voulais savoir pourquoi nous partions du principe que nos capacits rationnelles, si bien adaptes pour nous aider trouver de la
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nourriture, un toit ou un(e) conjoint(e), devaient s'appliquer au-del des choses de ce monde. La notion selon laquelle le commandement tu ne tueras pas tait une obligation pour tous ceux qui n'taient ni juifs ni chrtiens me laissait perplexe; et je n'tais pas moins dconcert par le fait que l'on faisait de la monogamie une rgle universelle. Je me mis mme douter de ma propre existence. Longtemps aprs, je trouvai cette histoire de Chuangtzu, un sage chinois qui, ayant rv, une nuit, qu'il tait un papillon, s'tait rveill en se demandant s'il tait rellement Chuangtzu qui avait rv qu'il tait un papillon ou un papillon ayant rv qu'il tait Chuangtzu. Je comprenais son questionnement. Mais au moment o mon professeur m'avait fait cette remarque, j'avais dj dcouvert la clef de ce qui semblait tre un savoir un peu plus certain. Par hasard - bien que le hasard n'existe pas vraiment - j'tais tomb sur un livre intitul The Primordial Ocean (l'ocan primitif), crit par le professeur Perry, un gyptologue. Ce professeur avait la conviction que les anciens gyptiens avaient voyag loin dans le monde, sur leurs bateaux de papyrus, pour prcher leur religion et leur mythologie. Pour prouver ce qu'il avanait, il avait pass de nombreuses annes tudier les anciennes mythologies, de mme que les mythes et les symboles des peuples primitifs. Ce qu'il dcouvrit, c'est une tonnante unanimit au niveau de la foi, mme si cette foi s'exprimait de faon diffrente d'un endroit l'autre. Selon moi, ce n'est pas sa thorie sur les bateaux de papyrus, qu'il russit dmontrer, mais plutt une chose fort diffrente. Il semblait que, derrire la tapisserie faite de formes et d'images, se cachaient certaines vrits universelles sur la nature de la ralit, la cration du monde et des hommes, et la signification de l'exprience humaine; des vrits qui faisaient autant partie de nous que notre sang et nos os. L'une des principales causes de l'incroyance, dans le monde moderne, est la pluralit des religions, qui semblent se contredire les unes les autres. Tant que les Europens demeurrent convaincus de leur supriorit raciale, ils n'eurent aucune raison de douter que le christianisme fut la seule foi vritable. La notion selon laquelle ils taient au sommet du processus volutionnaire leur permettait de croire comme une vidence que toutes les autres religions n'taient que des tentatives naves de rpondre des questions perptuelles. C'est lorsque cette certitude de supriorit raciale commena tre branle qu'ils se mirent douter. Comment tait-il possible qu'un Dieu que l'on considrait comme bon permette qu'une majorit d'tres humains vivent et meurent au service de fausses religions? tait-il encore possible, pour le chrtien, de croire que lui seul pouvait tre sauv? Les musulmans, de leur ct, prtendaient la mme chose. Comment distinguer avec certitude, dans un tel contexte, ceux qui avaient raison de ceux qui avaient tort? Pour plusieurs, comme pour moi-mme jusqu' ce que je lise Perry, la conclusion vidente tait que comme tout le monde ne pouvait avoir raison, alors tout le monde devait avoir tort. La religion n'tait qu'une illusion, nourrie par des gens qui prenaient leurs dsirs pour des ralits. D'autres prfraient peut-tre substituer la vrit scientifique aux mythes religieux , ce que je ne pouvais faire, puisque la science tait fonde sur des hypothses sur l'infaillibilit de la raison et la ralit de l'exprience des sens, qui n'avaient jamais pu tre prouves.
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Lorsque je lus le livre de Perry, je ne connaissais rien du Coran. Le peu que j'avais appris de l'islam tait fauss par des prjugs accumuls au cours de plusieurs sicles de confrontations. Si seulement j'avais pu savoir, ce moment-l, que j'avais dj fait un pas en direction du grand rival du christianisme. Le Coran nous assure qu'aucun peuple, sur la terre, n'a jamais t laiss lui-mme, sans tre guid par Dieu et sans recevoir la vrit, transmise par un messager qui s'est adress lui dans sa propre langue, en fonction de ses circonstances particulires et de ses besoins propres. Le fait que de tels messages soient altrs avec le temps va de soi, et nul ne devrait se surprendre du fait que la vrit soit altre en tant transmise de gnration en gnration. Il serait toutefois surprenant que nul vestige de ces messages ne subsiste. Maintenant, il m'apparat entirement en accord avec l'islam de croire que ces vestiges, envelopps de mythes et de symbole (le langage des peuples primitifs), proviennent directement de la vrit rvle et confirment le Message final.

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Description: La qute de vrit d'un philosophe et crivain confront une constante lutte intrieure visant harmoniser ses croyances avec ses actions. Partie 3: La sagesse de l'esprit qui ne pntre pas la substance profonde de l'tre humain, et la dcouverte de Dieu. par Gai Eaton Publi le 14 Dec 2009 - Dernire mise jour le 14 Dec 2009
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De Charterhouse, je partis pour Cambridge, o je ngligeai mes tudes, qui m'apparaissaient insignifiantes et ennuyeuses, en faveur des seules tudes qui m'importaient. Cela se passait en 1939. La guerre avait clat tout juste avant que je commence l'universit et je savais que je me retrouverais dans l'arme au cours des deux annes suivantes. Il m'apparaissait plausible que les Allemands finissent par me tuer. C'est pourquoi je me dis qu'il ne me restait que peu de temps pour trouver les rponses aux questions qui m'obsdaient. Cette fixation, toutefois, ne me poussa pas vers les religions dites organises. Comme la plupart de mes amis, j'prouvais du mpris envers l'glise et envers tous ceux qui faisaient semblant d'tre dvous un Dieu qu'ils connaissaient peine. Mais je me vis bientt oblig de modrer cette hostilit. Je me souviens encore clairement de cette scne, plus d'un demi-sicle plus tard. Certains d'entre nous s'taient attards, en buvant du caf, aprs le repas du soir, dans la grande salle du King's College. La conversation dvia sur la religion. Au bout de la table tait assis un tudiant gnralement admir pour son intelligence, son esprit et son rudition. Cherchant l'impressionner et profitant d'un bref silence, je dis : Nulle personne intelligente, de nos jours, ne croit au Dieu des religions! Il me jeta un regard plutt triste avant de rpondre : Au contraire : de nos jours, les personnes intelligentes sont
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les seules croire en Dieu . Si j'avais pu, je me serais cach sous la table. J'avais, cependant, un ami trs sage, de quarante ans mon an, que je trouvais la plupart du temps trs convaincant. Il s'agissait de l'crivain L.H.Myers, dcrit cette poque comme le seul romancier philosophique que l'Angleterre ait jamais produit . Non seulement sa plus grande oeuvre (The Root and the Flower) rpondait-elle plusieurs des questions qui me rongeaient, mais il s'manait d'elle une incroyable srnit, double de compassion. Il me semblait alors que la srnit tait l'un des plus grands trsors qu'une personne pouvait possder en cette vie, et que la compassion tait la plus grande vertu. Je voyais assurment en lui un homme qu'aucune tempte ne secouait jamais, et qui contemplait le tumulte de l'existence humaine avec l'oeil de la sagesse. Je lui crivis et il me rpondit aussitt. Au cours des trois annes qui suivirent, nous nous crivmes au moins deux fois par mois. Je lui dvoilais mes tats d'me tandis que lui, convaincu d'avoir trouv en son jeune admirateur quelqu'un qui le comprenait vraiment, me rpondait dans le mme esprit. Nous finmes par nous rencontrer, ce qui cimenta notre amiti. Et pourtant, les apparences sont trompeuses. En effet, je commenai dtecter dans ses lettres un ton un peu plus tourment qu' l'habitude, de la tristesse et de la dsillusion. Lorsque je lui demandai s'il avait mis toute sa srnit dans ses livres et oubli d'en garder pour lui-mme, il me rpondit : Je crois que ton commentaire tait trs perspicace, et probablement vrai . Il avait pass sa vie en qute de plaisirs et d'expriences ( la fois sublimes et sordides, selon ses dires). Peu de femmes, dans la haute comme dans la basse socit, avaient pu rsister sa beaut, son charme et sa richesse. De son ct, il ne voyait aucune raison de rsister leurs charmes. Fascin par la spiritualit et le mysticisme, il n'adhrait aucune religion et ne se conformait aucune loi morale. Maintenant, il se sentait devenir vieux et avait du mal se faire cette ide. Il avait essay de s'amender et mme de se repentir de son pass, mais il sentait qu'il tait trop tard. Un peu plus de trois ans aprs le dbut de notre correspondance, il commit l'irrparable et se suicida. Mon affection pour lui ne tarit pas pour autant et, plus tard, lorsque j'eus mon premier fils, je lui donnai son nom. Mais j'appris plus de la mort de Leo Myers que j'avais appris de ses livres, bien que quelques annes furent ncessaires pour que j'en saisisse le sens profond. Sa sagesse n'avait exist que dans son esprit, sans jamais pntrer sa substance profonde d'tre humain. Un homme peut passer sa vie lire des ouvrages spirituels et tudier les crits des grands mystiques; il peut s'imaginer avoir pntr les secrets des cieux et de la terre; mais, moins d'avoir profondment absorb ce savoir dans sa nature et dans tout son tre et en avoir t totalement transform, ce savoir demeure strile. Je me mis penser qu'un simple homme de foi, sans grande rudition mais priant Dieu du plus profond de son coeur, avait probablement une plus grande valeur que l'tudiant le plus vers en sciences spirituelles. Myers avait t trs influenc par le Vdanta, doctrine mtaphysique au coeur de l'hindouisme. De mon ct, j'avais dj t attir dans cette direction par l'intrt de ma mre pour le yoga raja. Je me tournai donc mon tour vers le Vdanta qui, plus tard, me

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poussa vers l'islam. Cela peut surprendre certains musulmans ou quiconque sait pertinemment que le fondement mme de l'islam constitue une condamnation ferme de toute forme d'idoltrie. Et pourtant, je sais que mon cas est loin d'tre unique. Quelles que soient les croyances des masses hindoues, le Vdanta est une doctrine base sur l'unit pure de l'unique Ralit, ce qui se rapproche de ce que l'on appelle le tawhid (pur monothisme), en islam. Les musulmans, plus que tout autre groupe, ne devraient avoir aucune difficult admettre qu'une doctrine unitaire se trouve la base de la majorit des grandes religions de l'humanit, indpendamment des illusions idoltres qui sont venues plus tard se superposer ce fondement, tout comme, chez l'tre humain, l'idoltrie personnelle vient se superposer la disposition naturelle du coeur au monothisme. Comment peut-il en tre autrement alors que le tawhid est la pure vrit? Bientt, je dus quitter Cambridge et on m'envoya l'Acadmie royale militaire de Sandhurst, d'o je sortis, cinq mois plus tard, en tant qu'officier prtendument prt tuer ou tre tu. Pour en apprendre plus sur l'art de la guerre, je fus dpch dans un rgiment du nord de l'cosse. L, je fus plus ou moins laiss moi-mme et j'occupai mon temps lire ou marcher sur les falaises de granite surplombant la mer dchane du Nord. C'tait un endroit assez orageux, mais j'y ressentais une paix comme je n'en avais jamais ressenti auparavant. Plus je lisais sur le Vdanta et sur l'ancienne doctrine chinoise appele taosme, plus j'avais la certitude d'avoir enfin acquis une certaine comprhension de la nature des choses et d'avoir eu un aperu, fut-ce seulement en pense ou par mon imagination, de la Ralit ultime prs de laquelle tout le reste semblait bien ple. Mais je n'tais pas encore prt appeler cette Ralit Dieu , et encore moins Allah .

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Description: La qute de vrit d'un philosophe et crivain confront une constante lutte intrieure visant harmoniser ses croyances avec ses actions. Partie 4: T. S. Eliot et le premier livre de Charles Le Gai Eaton. par Gai Eaton Publi le 21 Dec 2009 - Dernire mise jour le 21 Dec 2009
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Lorsque je quittai l'arme, je me mis crire, ressentant le besoin d'exprimer mes penses pour pouvoir y mettre de l'ordre. J'crivis sur le Vdanta, sur le taosme et sur le bouddhisme zen, mais aussi sur certains crivains occidentaux (incluant Leo Myers) qui avaient t influencs par ces doctrines. Une rencontre avec le pote T.S. Eliot, qui, cette poque, tait la tte d'une maison d'dition, me permit de publier ces essais sous le titre de The Richest Vein (le filon le plus riche), titre que m'avait inspir une citation de Thoreau : Mon instinct me dit que ma tte est un organe servant creuser,
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acte pour lequel certaines cratures utilisent leur museau ou leurs pattes antrieures; et avec ma tte, je creuserai mon chemin travers ces collines. Je crois que le filon le plus riche se trouve quelque part par ici... . J'avais dsormais trouv une nouvelle personne pour me guider travers les collines. En effet, j'avais dcouvert Ren Guenon, un Franais qui avait vcu la majeure partie de sa vie au Caire sous le nom de Sheikh Abdoul Wahid. Avec une entire rigueur intellectuelle, Guenon avait branl, puis dmoli toutes les hypothses prises pour acquis par l'homme moderne - c'est--dire l'homme occidental, ou occidentalis. Bien d'autres avaient critiqu la voie emprunte par la civilisation europenne depuis la soi-disant Renaissance ; mais nul n'avait os se montrer aussi radical que lui ou raffirmer avec une telle force les principes et valeurs que la culture occidentale avait pourtant expdis au dpotoir de l'histoire. Son thme tait la tradition primordiale (ou sofia perennis) exprime, selon lui, la fois dans les anciennes mythologies et dans la doctrine mtaphysique se trouvant la base des grandes religions. Le langage de cette tradition tait celui du symbolisme, et nul n'galait Guenon dans l'interprtation de ce symbolisme. De plus, il renversa l'ide du progrs humain, la remplaant par cette croyance quasi universelle, avant l'poque moderne, selon laquelle l'humanit perd de son excellence spirituelle avec le temps et que nous nous trouvons prsentement dans l'ge des tnbres qui prcde la Fin, un ge dans lequel toutes les possibilits et les hypothses rejetes par les premires cultures ont t dverses dans le monde, la quantit remplaant la qualit et la dcadence approchant de ses limites ultimes. Quiconque le lisait et comprenait ses ides ne pouvait plus jamais tre le mme. Comme plusieurs, dont la vision des choses fut transforme aprs avoir lu Guenon, je me sentais maintenant comme un tranger dans le monde du vingtime sicle. Par la logique de ses convictions, il avait t amen embrasser l'islam, la rvlation finale rsumant tout ce qui a t rvl avant elle. Je n'tais personnellement pas prt suivre la mme voie, mais j'appris bientt garder pour moi mes opinions, ou du moins les voiler partiellement. Nul ne peut vivre heureux s'il est en constant dsaccord avec les gens qui l'entourent, pas plus qu'il ne peut argumenter avec eux, car il ne partage pas les hypothses de base qui sont les leurs. Les discussions et les dbats prsupposent une base commune, partage par les interlocuteurs. Lorsqu'il n'y a pas de base commune, l'incomprhension et la confusion deviennent invitables, quand ce n'est pas carrment la colre. Les croyances la base de la culture contemporaine sont mises au mme niveau que les croyances religieuses incontestables, comme on a pu le voir lors du conflit entourant la publication du roman de Salman Rushdie, les Versets Sataniques. Il m'est parfois arriv d'oublier ma rsolution de ne point participer des dbats futiles. Il y a de cela quelques annes, j'tais invit un dner diplomatique Trinidad. La jeune femme assise ct de moi discutait avec un ministre du culte chrtien, un Anglais, assis en face d'elle. Je n'coutais leur conversation que d'une oreille distraite lorsque j'entendis la jeune femme affirmer qu'elle n'tait pas sre de croire au progrs humain. L'Anglais lui rpondit avec tant de rudesse et de mpris que je ne pus rsister l'envie de rpliquer : Elle a parfaitement raison : le progrs n'existe tout simplement
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pas! . Il tourna vers moi un visage dform par la colre et dit : Jamais je n'aurais cru que je me suiciderais ce soir mme! . Comme le suicide est un aussi grand pch pour les chrtiens que pour les musulmans, je compris pour la premire fois quel point la foi dans le progrs, dans un avenir meilleur et, par consquent, dans la possibilit d'un paradis sur terre, avait remplac la foi en Dieu et dans l'au-del. Dans les crits du prtre rengat Teilhard de Chardin, le christianisme lui-mme est rduit une religion de progrs. Privez l'Occidental moderne de cette foi et il devient aussi perdu que s'il se trouvait en un lieu sauvage dpourvu de tous repres ou de panneaux indicateurs. Au moment o mon ouvrage The Richest Vein fut publi, j'avais dj quitt l'Angleterre pour la Jamaque, o un ami d'enfance allait me trouver, j'en tais sr, un boulot quelconque. La couverture du livre me dcrivait comme un penseur mature . L'adjectif mature tait particulirement inappropri. En tant qu'homme et personnalit, je sortais peine de l'adolescence; et la Jamaque tait l'endroit idal pour exploiter mes rves d'adolescent. Seuls ceux qui ont connu la vie antillaise dans les annes d'aprs-guerre savent quels plaisirs et tentations elle offrait ceux qui taient en qute d'expriences de toutes sortes. l'instar de Myers, je ne possdais point de valeurs morales qui m'auraient permis de modrer mes ardeurs. Je me sentis gn lorsque je commenai recevoir des lettres de gens qui avaient lu mon livre et qui s'imaginaient que j'tais un homme d'ge mr - avec une longue barbe blanche , comme m'crivit l'un d'entre eux - plein de sagesse et de compassion. J'aurais voulu pouvoir les dtromper au plus vite et me dbarrasser de la responsabilit qu'ils m'imposaient. Un jour, un prtre catholique arriva dans l'le pour sjourner chez des amis. Il venait tout juste, leur dit-il, de terminer la lecture d'un livre fascinant rdig par un homme du nom de Gai Eaton. Il fut stupfait d'apprendre que l'homme en question sjournait lui aussi en Jamaque et demanda me rencontrer. Ses amis le conduisirent une fte o on leur avait dit qu'ils me trouveraient sans doute. On me le prsenta et, voyant devant lui un jeune homme aussi frivole, il me lana un long et dur regard. Puis, il secoua la tte en signe d'incomprhension et me dit, voix basse : Il est impossible que vous ayez crit ce livre! .

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Il avait raison. Et je dus regarder en face, comme je l'avais fait dans le cas de Leo

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Myers et plusieurs reprises depuis, les contradictions extraordinaires de la nature humaine et, par-dessus tout, le gouffre sparant souvent l'crivain mettant ses ides par crit de l'homme qu'il est rellement dans la vie de tous les jours. Tandis que l'objectif, dans l'islam, est d'atteindre un parfait quilibre entre les diffrents lments de notre personnalit afin qu'ils fonctionnent de faon harmonieuse, empruntent tous la mme direction et suivent tous le mme droit chemin, il n'est pas rare, dans les pays occidentaux, de trouver des gens dont les divers lments de la personnalit sont en total dsquilibre, ayant surdvelopp un de ces lments au dtriment de tous les autres. Je me suis parfois demand si le fait d'crire sur la sagesse ou d'en parler ne servait pas, en ralit, pallier l'impossibilit de l'atteindre. Je ne crois pas que l'on puisse parler ici d'hypocrisie, puisque ces gens sont tout fait sincres dans ce qu'ils crivent ou affirment. Peut-tre leurs crits sont-ils l'expression de ce qu'il y a de meilleur en eux, mme s'ils n'arrivent pas vivre en accord avec eux. Deux ans et demie plus tard, je retournai en Angleterre pour des raisons familiales. Parmi ceux qui m'avaient crit suite la lecture de mon livre se trouvaient deux hommes trs verss dans les crits de Guenon et qui l'avaient suivi dans sa conversion l'islam... Je les rencontrai. Ils m'expliqurent que je trouverais ce que je cherchais manifestement non pas en Inde ou en Chine, mais plus prs de chez moi, dans la tradition d'Abraham... Ils me demandrent quel moment j'avais l'intention de commencer mettre en pratique ce que je prchais et me mettre en qute srieuse d'une voie spirituelle . Ils laissrent entendre, gentiment mais fermement, qu'il tait temps, pour moi, de commencer intgrer dans ma vie ce que je savais dj en thorie. Je leur rpondis poliment, mais de faon vague, car je n'avais aucune intention de suivre leurs conseils avant d'avoir atteint un certain ge et d'avoir vcu toutes les aventures que ce monde avait offrir. J'avoue toutefois que je me mis lire sur l'islam avec un intrt sans cesse grandissant. Ce nouvel intrt me valut la dsapprobation de mon meilleur ami; il avait travaill au Moyen-Orient et avait dvelopp de profonds prjugs contre l'islam. L'ide mme que cette religion, qu'il considrait comme trs dure, puisse possder une relle dimension spirituelle lui apparaissait comme absurde. Il chercha me persuader que cette religion n'tait que formalisme apparent, obissance aveugle des interdits irrationnels, prires rptition, intolrance, fanatisme troit et hypocrisie. Puis il me raconta des histoires relatives certaines pratiques musulmanes, dans l'espoir de me convaincre. Je me souviens en particulier de celle d'une jeune femme qui tait mourante, l'hpital, et qui avait rassembl ses forces pour se lever et dplacer son lit pour pouvoir ainsi mourir en faisant face la Mecque. Mon ami tait rvolt la pense que cette femme se soit impos des souffrances supplmentaires dans l'unique but d'obir une superstition stupide . Mais pour moi, au contraire, cette histoire tait trs touchante. Je m'merveillai de la foi de cette jeune femme, qui se situait bien au-del de tout ce que je pouvais imaginer. Pendant ce temps, je n'arrivais pas trouver de travail et je vivais dans une certaine pauvret. Je posai ma candidature pour pratiquement chaque emploi annonc, incluant un poste d'assistant de cours en littrature anglaise l'Universit du Caire, mme si je
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trouvais cela un peu ridicule. En effet, j'avais obtenu, Cambridge, un diplme en histoire et, part la littrature des dix-neuvime et vingtime sicles, je ne connaissais peu prs rien ce domaine. Comment pourraient-ils considrer la candidature d'une personne aussi peu qualifie que moi? Mais ils la considrrent pourtant, et allrent mme jusqu' m'embaucher. En octobre 1950, l'ge de 29 ans, je partis pour le Caire une priode de ma vie o mon intrt pour l'islam s'affirmait de jour en jour. Parmi mes collgues se trouvait un musulman Anglais, Martin Lings, qui avait fait de l'gypte sa seconde patrie. C'tait un ami de Guenon et des deux hommes qui m'avaient rendu visite, Londres, mais il tait trs diffrent de tous les gens que j'avais rencontrs dans ma vie. Il tait l'exemple vivant de ce qui n'avait t, jusque-l, que des thories dans mon esprit, et je sus que j'avais enfin rencontr un tre complet, un tre cohrent. Il habitait dans une maison traditionnelle en banlieue de la ville. Leur rendre visite, sa femme et lui, comme je le faisais presque chaque semaine, c'tait sortir de la bruyante animation du Caire et pntrer dans un refuge intemporel o l'intime et l'apparent faisaient un et o les ralits du monde auquel j'tais habitu devenaient floues, indistinctes.

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Description: La qute de vrit d'un philosophe et crivain confront une constante lutte intrieure visant harmoniser ses croyances avec ses actions. Partie 6: Une graine qui porte fruit. par Gai Eaton Publi le 04 Jan 2010 - Dernire mise jour le 04 Jan 2010
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J'avais besoin d'un refuge. J'tais tomb en amour avec la Jamaque, s'il est possible de tomber en amour avec un pays, et je dtestais l'gypte pour n'y rien retrouver qui me rappelt la Jamaque. O taient passes mes Blue Mountains, ma mer tropicale, mes belles filles antillaises? Comment avais-je pu quitter le seul endroit o je m'tais jamais senti chez moi? Mais ce n'tait pas tout, loin de l; j'avais non seulement quitt un lieu, mais aussi une personne, une jeune femme sans laquelle ma vie m'apparaissait vide, dsormais, et moins intressante vivre. Je compris alors tout le sens du mot obsession : une leon douloureuse, mais utile et mme ncessaire pour ceux qui cherchent mieux se comprendre et mieux comprendre les autres. Rien n'avait de relle valeur, dans ma vie prcdente; ma seule ralit tait ce besoin de me retrouver auprs de l'unique personne qui occupait mes penses du matin au soir, et jusque dans mes rves. Lorsque, dans le cadre de mon travail, je lisais mes tudiants des pomes d'amour voix haute, des larmes coulaient le long de mes joues et ils se disaient, entre eux : Et bien, voil un Anglais qui a du coeur! Nous croyions qu'ils taient tous aussi
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froids que la glace! . Ces tudiants, et plus particulirement un petit groupe de cinq ou six d'entre eux qui taient plus gs, constituaient aussi un refuge, pour moi. Mme si je dtestais l'gypte pour tre situe 8000 milles de l'endroit o je souhaitais me trouver, j'aimais ces jeunes gyptiens. Leur chaleur, leur ouverture d'esprit et la confiance qu'ils me tmoignaient m'apportaient un rconfort. Et bientt, je me mis aimer leur foi, car ces jeunes gens taient de bons musulmans. Je n'avais plus de doutes. Je me disais que s'il m'tait possible de jamais m'investir dans une religion - et mme de m'emprisonner de gaiet de coeur dans une religion - cette religion ne pouvait tre que l'islam. Mais pas tout de suite! Je me souvins de cette prire de Saint-Augustin : Seigneur, donne-moi la chastet et l'abstinence - mais pas tout de suite! , sachant qu' travers les ges, d'autres jeunes hommes, croyant avoir devant eux toute la vie, avaient pri pour que Dieu leur accorde la chastet ou la pit, ou une vie plus vertueuse, mais avec la mme rserve... Et la mort tait venue chercher plusieurs d'entre eux alors qu'ils se trouvaient toujours dans cet tat. Toutes choses gales par ailleurs, j'aurais pu ne jamais arriver surmonter mes hsitations. Mme si j'avais l'intention d'embrasser l'islam un jour, il aurait t probable que je remette cette dcision d'anne en anne jusqu' ce que, mme vieux, je persiste dire mais pas tout de suite! . Mais toutes choses n'taient pas gales. Au fil des mois, mon dsir de revoir la Jamaque et cette jeune femme grandit plutt que de diminuer, comme s'il se nourrissait lui-mme. En me rveillant, un matin, je compris que seul le manque d'argent m'empchait de retourner dans cette le. Je m'informai et appris que si je voyageais sur le pont d'un bateau vapeur, le voyage me coterait tout au plus 70. J'tais certain d'arriver amasser cette somme avant la fin de la session universitaire et cette certitude transforma mon quotidien. Sachant mon dpart proche, j'en venais presque apprcier ma vie au Caire. Mais une question me tourmentait, qui ne pouvait plus tre reporte et exigeait une rponse ferme. L'occasion d'embrasser l'islam qui se prsentait moi pouvait ne jamais se reprsenter. J'avais devant moi une porte ouverte. Je pensai que si je ne passais pas cette porte, je prenais le risque de la voir se refermer pour toujours. Je connaissais, par ailleurs, le genre de vie qui m'attendait en Jamaque, et je doutai d'avoir jamais la force de vivre en tant que musulman dans un tel environnement. Je pris donc une dcision qui, avec raison, peut tonner la plupart des gens et non seulement les musulmans. Je dcidai - comme je me le dis moi-mme - de semer une graine dans mon coeur, d'embrasser l'islam sur-le-champ dans l'espoir que cette graine germe un jour et se transforme en une vigoureuse plante. Je ne blmerai personne si on m'accuse d'avoir manqu de sincrit ou de ne point avoir eu une intention pure. Mais peut-tre sous-estiment-ils l'empressement de Dieu pardonner les faiblesses humaines et Son pouvoir de produire une plante et des fruits partir d'une graine seme dans un sol aride. Quoi qu'il en soit, je ressentais un besoin pressant d'agir en ce sens et je savais ce que je devais faire. Je me rendis chez Martin Lings, lui racontai mon histoire et lui demandai de me servir de tmoin pour que je puisse prononcer la shahadah, c'est--dire l'attestation de foi. Aprs avoir d'abord hsit, il accepta. Le coeur la fois empli de crainte et de joie profonde, je priai pour la premire fois de ma vie. Comme c'tait le mois de Ramadan, je jenai ds le lendemain, chose que je ne m'tais jamais imagin faire.
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Peu de temps aprs, j'annonai la nouvelle mon petit groupe d'tudiants; je ressentis leur ravissement comme une chaleureuse treinte. J'avais cru, auparavant, tre proche d'eux; je comprenais maintenant qu'il y avait toujours eu une barrire entre nous. Cette barrire avait dsormais disparu et je fus accept parmi eux comme un frre. Au cours des six semaines suivantes, qui prcdrent mon dpart (je n'avais pas dit mon employeur que je quittais), l'un d'eux vint chaque jour m'enseigner le Coran. Un jour, je me regardai dans le miroir : mon visage tait le mme, mais il appartenait une personne diffrente. J'tais musulman! Et c'est dans cet tat d'agrable tonnement que je montai bord d'un navire, Alexandrie, et pris la mer vers un avenir incertain.

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