Nunca ridicularize ou critique perguntas ou comentrios, mas demonstre cortesia ao acolh-los da melhor forma possvel.

Quando as pessoas sentem que seus comentrios so valorizados, as pessoas predisp em-se a contar e!perincias, sentimentos e testemunhos com mais li"erdade# $Ensino, No H Maior Chamado, p. %&'. (ece"a as respostas incorretas de forma respeitosa e educada. )ertifique-se de que a pessoa continue a sentir-se * vontade para participar#. +ense em respostas como, -precio essa ideia. .amos ver se as escrituras podem esclarecer isso# ou /"rigado por compartilhar essa ideia. 0ei!e-me ler no manual para esclarecer esse ponto# ou 1ssa 2 uma ideia interessante. .ou pesquisar mais durante a semana e conseguirei mais informa3 es# $ver Ensino, No H Maior Chamado, p. %4'. 1sforce-se ao m!imo para ouvir com sinceridade os comentrios dos alunos. 5eu e!emplo os motivar a ouvir atenciosamente uns aos outros# $Ensino, No H Maior Chamado, p. %&'. Quando algu2m fizer uma pergunta, devolva-a * turma em vez de responder. 0iga, por e!emplo, -lgu2m gostaria de responder a essa pergunta6# $Ensino, No H Maior Chamado, p. %7'. 5e voc no entender o comentrio de algu2m, fa3a uma pergunta. .oc pode dizer, 89alvez eu no tenha compreendido. +oderia e!plicar novamente6: ou 8+oderia dar-me um e!emplo do que est dizendo6:# $Ensino, No H Maior Chamado, p. %&'. 9enha o cuidado de no terminar "oas discuss es precocemente na tentativa de ensinar tudo o que preparou. 1m"ora se;a importante transmitir o conte<do da li3o, o essencial 2 a;udar os alunos a sentir a influncia do 1sprito, esclarecer suas d<vidas, aumentar sua compreenso do evangelho e seu compromisso de guardar os mandamentos# $Ensino, No H Maior Chamado, p. %&'. 0ivida a classe em pequenos grupos. 0 a cada um deles perguntas para refle!o. 1m seguida, pe3a a cada grupo que relate as respostas * classe# $Ensino, No H Maior Chamado, p. 7='. 9enha o cuidado de no fazer perguntas que induzam a contendas ou ressaltem temas sensacionalistas. No fa3a perguntas que suscitem d<vidas ou provoquem discuss es que no edifiquem# $Ensino, No H Maior Chamado, p. %4'. /uvir 2 uma demonstra3o de amor. 1m geral, e!ige sacrifcios. Quando verdadeiramente ouvimos as pessoas, costumamos a"dicar do que queremos dizer para dar-lhes a oportunidade de e!pressarem-se# $Ensino, No H Maior Chamado, p. %%'. /s professores que usam aulas e!positivas o tempo todo ou respondem eles mesmos a todas as perguntas tendem a desestimular a participa3o dos alunos 9enha cuidado para no falar mais do que o necessrio ou e!pressar sua opinio com demasiada frequncia. 1ssas atitudes podem levar os alunos a perderem o interesse. .e;a a si mesmo como um guia na ;ornada do aprendizado que ocasionalmente faz comentrios pertinentes a fim de manter os alunos no rumo certo# $Ensino, No H Maior Chamado, p.%&'.

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TERAPIA DE CASAL - Quando a ajuda psicolgica se torna necessria.

!"##"$ #$ - %a prtica do consultrio& atendendo casais& depara'o-nos co' u'a (uest)o si'ples& 'as 'uito i'portante para a *ida do casal+ a con*i*,ncia co' as di-eren.as.
TERAPIA DE CASAL Quando a a;uda psicol?gica se torna necessria
@.A.Belas-C=== I%TR/D012/

- e!presso Dterapia de casalD no me parece muito adequada para nomear a a;uda que muitos casais "uscam na clnica psicol?gica. no descreve, de modo correto, o processo do qual tenho participado, no dia a dia, com esses clientes que apresentam dificuldades nos seus relacionamentos con;ugais. / ser humano vive em relacionamento, desde o instante em que 2 conce"ido. 5eguramente, esta 2 sua e!perincia de vida mais antiga. Eas, mesmo que ela se;a a primeira, no significa ser aquela que ele mais domine e so"re a qual mais aprendeu. Eesmo sendo a mais antiga, no 2 a mais fcil de ser vivida. No. Aem"ro-me de uma e!presso, criada por 5artre, que diz, D/ inferno so os outrosD. 0e fato, relacionar-se e, principalmente, conviver com uma outra pessoa so constantes desafios para os seres humanos. No casamento, que 2 um relacionamento e uma convivncia com caractersticas "em especficas, esta dificuldade adquire aspectos "astante pr?prios. - vida de um casal 2 influenciada de maneira profunda e comple!a por in<meros fatores que envolvem cada um dos cFn;uges. 5o"re alguns desses fatores e so"re algumas caractersticas do relacionamento con;ugal, 2 o que tentarei apresentar neste te!to. / CASA3E%T/ Aogo de incio, na tentativa de encontrar uma resposta para esta pergunta, es"arramos na comple!idade deste tema. 0o ponto de vista ;urdico, o casamento 2 um Dcontrato civilD entre duas pessoas, ou se;a, 2, na verdade, uma forma de Dsociedade limitadaD entre dois s?cios, em que cada um deles 2 DproprietrioD de G=H das a3 es. Nem mais, nem menos. @uridicamente, cada cFn;uge responde igualmente pelos compromissos civis assumidos por qualquer um deles. 1m certos atos legais, fazem-se necessrias as assinaturas de am"os, diante de um escrivo, etc. 1nfocando a rela3o por esse Ingulo, 2 fcil esta"elecer graus de responsa"ilidades para cada um.Eas, se nos detivermos em outros aspectos da rela3o con;ugal, 2 mais difcil fazer isto.

+ara tornar mais prtico o que quero discutir neste documento, denominarei de Dpsicol?gicosD os demais aspectos da rela3o con;ugal, aqueles que escapam ao que chamei acima de Dponto de vista ;urdicoD. - qualidade da rela3o con;ugal decorre do nvel de equil"rio psicol?gico presente nos parceiros $Ds?ciosD', marido-mulher, ca"endo a cada um deles, do mesmo modo que D;uridicamenteD, G=H de responsa"ilidades. 5omente uma situa3o escapa a este crit2rio de proporcionalidade, a presen3a em um dos cFn;uges, ou em am"os, de algum tipo de limita3o severa, fsica ou psicol?gica, que, de fato, o$a' invia"ilize. / que escrevo agora 2, aparentemente, o ?"vio, cada pessoa 2 <nica. - maneira de perce"er a realidade 2 individual. 1sta forma particular de ser de cada pessoa 2 construda ao longo de sua vida. - hist?ria de cada um de n?s $tudo que nossa heran3a "iol?gica nos permite ela"orar, a partir de nossas intera3 es como o mundo' determina o que somos e faz de n?s seres <nicos, diferentes uns dos outros. 1sta diferen3a inquestionvel, que constitui o grande Dn?D das cincias humanas, pode ocorrer em graus infinitamente variados. +or isso, 2 possvel nos iludirmos e chegarmos a pensar que e!istam, de fato, os DiguaisD ou os DcomplementaresD $a Doutra metade da laran;aD'. +ara constatarmos o que aca"o de escrever, "astam alguns minutos de conversa entre duas pessoas. Aogo as discordIncias surgem e verificamos que elas so completamente diferentes. No m!imo, podem ser DparecidasD. Quando ouvimos dois indivduos falarem so"re certos temas, vemos que podem at2 usar as mesmas palavras, e e!pressarem os mesmos sentimentos, todavia, a semelhan3a entre eles 2 apenas aparente. Quando Dvamos mais fundoD, querendo entender o que cada um deles quis dizer, com as palavras que usaram, verificamos que, ainda que tenham falado as Dmesmas coisasD, no sentiram as Dmesmas coisasD. +or e!emplo, ao verem uma o"ra de arte, cada um perce"er aquela o"ra com Dolhos diferentesD, portanto, estaro avaliando de modo "astante distinto o o";eto que am"os denominaram de DlindoD. / DlindoD, para um, no 2 o mesmo para o outro. 1sta DrealD diferen3a, que e!iste entre todas as pessoas, mesmo entre aquelas em que ela se mostra de forma DsutilD, representa apenas uma parte pequena, mas altamente significativa da questo que estamos discutindo. +elo e!posto acima, creio que a igualdade entre pessoas 2 impossvel, a semelhan3a 2 rarssima, a diferen3a 2 a presen3a constante entre dois seres humanos. / 4AT/ 5DI4ERE%1A5& %/ CASA3E%T/ / que vou e!por agora se aplica a qualquer relacionamento humano, mas, como o nosso tema aqui 2 o casamento hetero, focalizarei mais essa rela3o e os fenFmenos que costumam nela acontecer. 1sse fato, Ddiferen3aD, pode ser considerado um dos fatores principais para o surgimento dos DdesencontrosD e das DdesarmoniasDque ocorrem na vida con;ugal. - diferen3a, * qual me refiro aqui, 2 o que determina a forma de percep3o da realidade de cada pessoa. 1m outras palavras, essa diferente maneira de cada pessoa ver a sua realidade faz com que no e!ista somente uma verdade, <nica e insofismvel. )ada um de n?s tem a sua pr?pria verdade, a sua maneira <nica de perce"er o mundo a seu redor. 1ssa constata3o deveria ser suficiente para sa"ermos que no somos donos da verdade, mas esquecemos isso, passamos a acreditar que a <nica verdade 2 a nossa e que as dos demais so Dopini es equivocadasD ou inverdades. 0izendo de outra forma, Deu sei o que 2 certo, voc, noD, ou Deu estou certo$a' e voc est errado$a'. 1ste posicionamento e!tremo quase sempre est presente nos relacionamentos con;ugais pro"lemticos. J relativamente fcil a gente entender o porqu disso. 1ssa rigidez de percep3o no permite * pessoa entender que a sua realidade 2 .1(0-01K(- para si e que a realidade do outro 2 igualmente .1(0-01K(- para ele$ela'. Quando h rigidez, o fato do seu$sua' parceiro$a' ter um modo de pensar diferente do seu dei!a de ser somente um sinal concreto das 0KL1(1NM-5 que e!istem entre duas pessoas e passa a significar que o outro est )/N9(- ela$e'. 5eria, ento, a diferen3a entre as pessoas a causa principal das dificuldades con;ugais6 Na realidade, no 2 "em a diferen3a que causa o pro"lema no casamento, mas, certamente, tudo ficar mais complicado na rela3o quando os cFn;uges no aceitarem este fato e no compreenderem como lidar com ele.

Euitas pessoas confundem -)1K9-MN/ da diferen3a com )/NL/(EK5E/ ou -)/E/0-MN/. J importante que se desfa3a logo esse equvoco. -ceitar a diferen3a no 2 se conformar com ela ou a ela se acomodar, mas uma compreenso profunda de um dado da realidade que se imp e a todos n?s, cada pessoa 2 <nica. 1sse dado que 2 to ?"vio& e a que ; me referi linhas atrs, nem sempre se mostra assim nos relacionamentos humanos. Euitas raz es e!istem para isso acontecer, mas focalizarei somente dois agora. / primeiro 2 o medo que a pessoa tem de Dperder sua identidadeD. / segundo 2 o medo de ela perder o Ddomnio so"re o outroD. +ortanto, aceitar a diferen3a de opini es, so"re um mesmo fato, nem sempre 2 tarefa fcil, pois, ao se admitir que o outro este;a certo, teremos que admitir que estamos errados. -dmitindo isso, teremos que fazer uma reviso de nossos valores e de referenciais significativos, que regulam nosso equil"rio psicol?gico. -ceitar a verdade do outro 2 admitir o nosso equvoco diante da nossa realidade, mas estes temas so muito comple!os. 0iscuti-los aumentaria muito o tamanho deste te!to. Num futuro documento, deter-me-ei mais neles. Eas ser que as diferen3as entre as pessoas so sempre sentidas como negativas pelo outro6 -trapalham a convivncia6 5empre6 No. 1las, em certos momentos, at2 promovem uma apro!ima3o. J o que geralmente acontece quando se inicia uma nova rela3o. Quando os relacionamentos come3am, essas diferen3as podem ser o que DencantaD os parceiros. novidade, a pai!o, a curiosidade, o desconhecido, a surpresa, tudo isso provoca uma emo3o e uma vi"ra3o que colorem o relacionamento com tons$6' agradveis. Eas, aos poucos, isso vai mudando, quase sempre a partir do reconhecimento e da constata3o das diferen3as que provocam desencontros de ideias em temas do dia a dia, considerados fundamentais dentro da perspectiva de cada um dos cFn;uges. Ksso, dito assim, pode parecer simples demais. Eas quero lem"rar que esse fato 2 apenas um DdetonadorD de uma "om"a, construda h muito tempo atrs, dentro de cada um deles, e diretamente ligado *s suas hist?rias pessoais. A 6IST7RIA DE CADA 03 E / CASA3E%T/ Quando um homem se apro!ima de uma mulher $ou vice-versa' e os dois resolvem viver uma vida de casados, ao formalizarem esta unio, trazem para este novo momento de suas vidas duas hist?rias completamente diferentes $mesmo que elas pare3am ser semelhantes'. 1ssas hist?rias foram construdas atrav2s de um n<mero infinito de e!perincias, entre as quais aquelas que, claramente, so responsveis pelo nosso modo de percep3o de n?s mesmos, e que constroem grande parte do nosso D51ALD. 9ais e!perincias vividas determinam algumas caractersticas nossas, como, por e!emplo, O' Nosso modo de ver o mundo e a realidade ao nosso redor. 1!pectativas em rela3o ao sentido da vida. C' Nosso modo de avaliar como as pessoas nos veem, o que esperam de n?s, que ideias fazem a nosso respeito. P' Nossos sentimentos pelas pessoas, nossa forma de ver o ser humano, como amigo, inimigo, confivel, no confivel. &' / que esperamos de n?s mesmos, nossa opinio em rela3o a n?s mesmos como pessoa, nossa autoimagem, etc., etc. 1ssas quatro dimens es da constru3o do nosso 1Q so, a meu ver, fundamentais para se entender como a hist?ria de cada parceiro interfere na constru3o do relacionamento con;ugal. J claro que esse 1Q 2 construdo por muito mais aspectos do que esses quatro que aca"ei de citar. Latores tais como, a famlia na qual a pessoa foi educadaR o grupo social ao qual pertenceu, principalmente durante a sua infIncia e adolescnciaR as caractersticas do momento poltico de seu pas, de sua cidadeR sua constitui3o "iol?gicaR sua forma3o religiosaR e milhares de outros fatores, todos eles comp em a mat2ria-prima para a constru3o do 1Q de uma pessoa.

-s e!perincias familiares, sem d<vida, so elementos importantssimos na determina3o de certos posicionamentos e percep3 es que os cFn;uges dei!am transparecer e pelos quais lutam dentro do casamento. Quase sempre os cFn;uges reproduzem, na rela3o deles, o que aprenderam so"re a vida con;ugal, so"re os pap2is de me, pai, filhos, irmos... e, frequentemente, repetem as falas e as ideias que seus pais, tios e av?s lhes DensinaramD. 1ssas figuras parentais so verdadeiros modelos que aca"am sendo copiados, mesmo quando os pr?prios cFn;uges os repudiam. Ksso acontece como se eles fossem movidos por uma .1(0-01, quase como uma lei, que se esconde nos nveis mais profundos do seu psiquismo. Quem eu sou6 )omo cheguei a pensar do modo por que penso6 1m que coisas 1Q realmente acredito6 / que quero construir para mim, agora e para o futuro6 / que sinto por meu parceiro6 / que 2, para mim, uma famlia6 )omo devo ser como me ou pai6 )omo quero educar os meus filhos6... 1stas poucas e simples perguntas ; nos mostram um fato importante, cada cFn;uge tem respostas "em diferentes para essas mesmas indaga3 es. 1ssa diferen3a tem origem no seu modo de ser, no seu modo de perce"er o mundo, as pessoas e a si mesmo. 1m outras palavras, em seu D51ALD $si mesmo'. J neste conte!to de diferen3a entre os D51A.15D do casal que surgem os desencontros con;ugais. 1 2, a, nesse mesmo conte!to, em que parado!almente, reside a maior riqueza de tais relacionamentos. Eas, para que esses DdesencontrosD se transformem em DriquezaD, 2 fundamental que cada um dos parceiros compreenda, da melhor maneira possvel, como o seu D51ALD funciona, e como ele dinamiza o seu comportamento no casamento. A RELA12/ C/%809AL C/3/ 03 PR/D0T/ D/ casamento 2 a rela3o.D -s quei!as trazidas pelos casais, digamos assim, referem-se a Dalgo que e!iste 1N9(1D os cFn;uges. -s dificuldades que e!istem nos casamentos, quase sempre, no esto nem N/ E-(K0/, nem N15+/5-. /s pro"lemas mais frequentes surgem do resultado do encontro desses dois D51A.15D, dessas duas pessoas diferentes. / relacionamento 2 que est DerradoD. 1 2 so"re ele S o relacionamento S que eu, como terapeuta de casais, procuro focalizar em meu tra"alho. )ostumo dizer aos casais a que atendo, D/ meu cliente est sentado entre vocs dois.D 1sse cliente 2 uma Da"stra3oD, 2 algo fluido, dinImico, que se chama D- (1A-MN/D. +or que tal afirma3o6 )ada um dos cFn;uges, perce"ido como um indivduo, pode ser considerado uma pessoa adorvel, gostvel, socivel, equili"rada, amiga, inteligente, afetuosa, etc., etc. Eas, quando um se liga ao outro e vive esse papel de cFn;uge, surge essa nova dimenso Do relacionamento con;ugalD. 1sse +(/0Q9/ $o relacionamento con;ugal' desses Ddois seres formidveisD, encantadores, etc. pode descaracterizar o que eles, individualmente, so e dar origem ao aparecimento de um contato humano cheio de confus es, caos, incompreenso, "loqueios da racionalidade, e!plos es da emo3o, desamor... +rincipalmente, quando um casal 2 formado por pessoas to "onitas, interessantes, inteligentes, afetuosas, etc., as pessoas que vivem pr?!imas a elas tm dificuldade para entender Dpor que aquele casamento, no deu certoD. 0izem, DEas eles tm tudo a ver um com o outro. Lormam um par to "onitoT...D Eais uma vez, repito, esse relacionamento 2 QE +(/0Q9/ e no uma soma ou su"tra3o. 1sse produto, tal como ocorre na Qumica, 2 uma Dcom"ina3oD entre duas Dsu"stInciasD, as quais, postas ;untas, produzem uma su"stIncia nova, diferente daquelas que, inicialmente, cada uma delas era. 1sse

processo 2 diferente da DmisturaD, pois, nesta, as su"stIncias colocadas ;untas mantm sua integridade total. No sofrem a influncia uma da outra. -inda seguindo este e!emplo, que a Qumica nos empresta, sa"emos que h su"stIncias que se com"inam e outras que apenas se misturam. No casamento, podem ocorrer coisas desse tipo. 1ntretanto, acredito que, num casamento, no pode haver somente DmisturaD, pois, se isso ocorrer, no ter havido, realmente, um casamento, houve somente um Dlamentvel equvocoD. / )-5-E1N9/ 1 - )/EBKN-MN/ QQUEK)-... Na realidade, todo casamento, para ser assim considerado, precisaria ser semelhante a uma com"ina3o qumica. Eas sa"emos que h com"ina3 es e com"ina3 es. -lgumas do como resultado su"stIncias agradveis, suaves, "alsImicas. /utras, ao contrrio, resultam em su"stIncias cidas, e!plosivas, desagradveis no sa"or, no cheiro... J..., acontece assim. 9udo indica que as com"ina3 es que geram produtos agradveis, etc., como disse no pargrafo acima, tendem a gerar casamentos tranquilos, duradouros. +or outro lado, as que geram Dsu"stIncias cidasD, etc. tm maiores chances de terminar em separa3o, ou, na pior das hip?teses, gerarem casamentos desarmFnicos, com muito sofrimento, para am"os os cFn;uges. No discutirei, aqui, propositalmente, as rela3 es de casamentos, em que sinais de patologia esto presentes. +or e!emplo, h os relacionamentos de casais em que a Dcom"ina3oD se d para a manuten3o de uma doen3a que se instala na pr?pria rela3o, ou se;a, os casamentos em que as caractersticas da rela3o servem para alimentar necessidades particulares e patol?gicas dos cFn;uges. - impresso que tais relacionamentos despertam nas pessoas que convivem com esses cFn;uges 2 que eles, ao mesmo tempo que reclamam fortemente daquela vida ruim a dois, constroem e mantm, com tenacidade, aquela rela3o Dindese;adaD. +refiro ater-me, neste te!to, *quelas rela3 es mais comuns $das quais temos vrios e!emplos na famlia, entre amigos e em n?s mesmos, enquanto esposo ou esposa', e enfocar, agora, algumas caractersticas de uma rela3o que nos faz sofrer, por estar L-AK0- ou L-AKN0/. 159VWK/ 01 L-AXN)KNesse estgio, os dois parceiros sofrem muito. J um momento no qual eles se do conta de que Do sonho aca"ouD - DNo consigo mais manter...D D1m que falhei6...D 5entimentos desse tipo so comuns e a dor que os acompanha 2 muito forte. Quando no h essa dor nos dois, na verdade no houve casamento. / t2rmino de um casamento 2 uma enorme frustra3o, pois 2 a verdadeira desco"erta da impossi"ilidade de transpor a "arreira que separa um do outro. J a dolorosa constata3o da e!istncia de uma 0KL1(1NM-, que gera uma total incompati"ilidade, entre aquelas duas pessoas. J como se os DseparantesD olhassem para o passado, para a hist?ria daquela rela3o, e vissem uma confuso de imagens. -lgumas delas, trazendo recorda3 es profundamente "elas, e outras, to doloridas, que dese;ariam arranc-las da mem?ria, at2 o mais fundo de suas razes, para que morressem no esquecimento, para sempre. J gosto de mel e vinagre, 2 calmaria e vendaval... 1!perimenta-se, ao mesmo tempo, o dese;o de 5/B(1.K.1( e, para conseguir isso, um profundo, forte e consciente sentimento, B-59-TTT Q0A%D/ %2/ D: 3AIS PARA /0;IR& %E3 4ALAR...

Quando, indiscutivelmente, a rela3o est falida, ou falindo, 2 comum a gente perce"er, entre outras coisas, o seguinte, O- - impossi"ilidade de ouvir o outro. 1les at2 falam um com o outro, mas o discurso chega aos ouvidos de cada um deles com enormes distor3 es. J como se ouvissem, mas no pudessem apreender o conte<do da mensagem que foi enviada. 1ssa atitude 2, via de regra, "ilateral. C'D1sgrimaD passa a ser o esporte mais praticado, no dia a dia. 1m"ora a maioria nunca tenha praticado a arte da esgrima, os parceiros se armam $os dedos so os floretes' e vivem esgrimindo $apontando os dedos um para o outro', uniformizados com suas capas $suas falas', que "ailam entre golpes que partem de am"os os lados. P' -s acusa3 es so respondidas $DdefendidasD' com acusa3 es. Nessas falas, o voca"ulrio 2 sempre antigo, a quei!a 2 sempre de fatos passados, que no foram resolvidos, que esto engavetados, com poeira, mas que, para cada um deles, parece a <ltima notcia do dia $um furo de reportagem'. )ada afirma3o 2 uma acusa3o. )ada acusa3o de um gera uma outra acusa3o contra o acusador. )ada um se protege numa trincheira cheia de muni3 es, mgoas, ressentimentos, tudo isso lan3ado contra o outro. &' /s olhares... -hT... /s olhares... Num rpido piscar de olhos, transformam-se de serenos para faiscantes. Ys vezes, parece que, se pudessem, fulminariam o outro com o olhar. 5o verdadeiros raios em dias de tempestade. G' 1 a fala na terceira pessoa6 1A1Z1A1le sempre reclama de tudo que eu fa3o... 1la nunca reconhece meu carinho por ela... Nas sess es iniciais de terapia de casais, essa maneira de falar 2 muito comum. Qm fala so"re o outro, como se o outro no estivesse ali presente. J uma fala que mostra como est difcil falar diretamente para o outro e quanto precisam de um interlocutor, um mediador, para que a comunica3o possa acontecer.

%' +aralelamente a um comportamento pouco amistoso, durante a sesso de terapia de casal, muitos cFn;uges conseguem manter uma aparncia e!atamente oposta no seu am"iente social, a ponto de poucas pessoas perce"erem que Das coisas no vo "em entre elesD.

7' /s ressentimentos surgem no discurso de dois modos,

a' sutilmente, -D.oc poderia ter agido de outra maneira e me feito sofrer menos...D

"' a"erta e agressivamente,

-D.oc nunca me considerou uma pessoa. 1u me sentia, sempre, como se fosse uma [coisa[. -gora, tenho coragem para lhe dizer o que mais dese;o, que voc sinta e passe por tudo o que eu passei. 0e preferncia, que se sinta pior do que eu me sentiD.

\' 0ificuldade para assumir sua parcela de responsa"ilidade nos pro"lemas que e!istem na rela3o.

-inda que cada um admita - racionalmente - ter sua parcela de responsa"ilidade na deteriora3o do relacionamento, 2 comum surgir um discurso em que / /Q9(/ J / ]NK)/ )QA+-0/.

4' /s filhos

1m"ora os filhos possam ser temas no incio dos atendimentos, quase sempre ficam como DfundoD, como DcenrioD da pro"lemtica apresentada pelo casal. /s holofotes sempre ficam virados, na maior parte do tempo, para o marido e a mulher e o desencontro deles. A SEPARA12/ < SE3PRE %ECESS:RIA=

1m alguns casos, ela pode ser fundamental, pois h relacionamentos que no apresentam a mnima chance de se manterem saudavelmente.

-presentarei, a"ai!o, uma "reve descri3o dos dois tipos de casais, os que comumente se separam e os que dificilmente se separam.

)-5-K5 QQ1 )/EQE1N91 51 51+-(-E.

9enho o"servado que as separa3 es ocorrem principalmente quando o casal, ou um dos cFn;uges, se apresenta profundamente incapacitado para ouvir, e, portanto, dialogar. Nesses casos, pelo menos um deles adota uma atitude altamente defensiva. 1ssa pessoa, em atitude de defesa, geralmente 2 muito rgida, considera-se a"solutamente certa em suas opini es e verdades, ;ulgando, portanto, o outro como o <nico, ou o mais, errado.

)-5-K5 QQ1 0KLK)KAE1N91 51 51+-(-E.

/s casais que dificilmente se separam so aqueles que, mesmo passando por momentos muito crticos no relacionamento, ainda cultivam certo grau de admira3o e respeito entre eles. Weralmente so pessoas dispostas a assumir suas parcelas de responsa"ilidades no processo do desencontro con;ugal, dese;am rever as "ases da rela3o entre elas e compreender, de fato, o que est acontecendo com o casal. J comum haver, pelo menos em um deles, um apre3o grande pela Lamlia e se mostram capazes de lutar "ravamente pelo "em-estar das pessoas que a comp em.Linalmente, pelo menos uma das pessoas desse casal se mostra "astante fle!vel e capaz de aceitar as diferen3as individuais, que e!istem entre elas. E /S 4IL6/S= Q0AIS AS C/%SEQ0>%CIAS DA SEPARA12/ PARA A ;IDA DELES=

9udo depender do modo como os pais viveram antes da separa3o, como se separaram $o clima da

separa3o' e como mantiveram o contato com os filhos depois disso tudo. J fcil perce"er-se que, idealmente, tanto os filhos como os pais prefeririam poder viver todos ;untos. famlia ainda 2 uma institui3o dese;vel e importante. Quando h uma separa3o, a frustra3o 2 geral $para pais e filhos', pois ela impede que uma s2rie de sentimentos e vivncias de relacionamento ocorram, ; que o conte!to DlarD est definitivamente desfeito. DAarD 2, para todos os seres vivos gregrios, o n<cleo, a seguran3a, o lugar onde o afeto acontece mais plenamente. No ter mais o DlarD 2 ficar num espa3o sem forma, sem cor, sem te!tura, sem peso, sem tamanho definido... No ter mais um DlarD 2 muito ruim e no 2 * toa que os filhos e os pais tam"2m choram quando h uma separa3o, principalmente quando ela ocorre por incompati"ilidade entre duas pessoas amorosas, 2 uma perda irreparvel. 1ntretanto, no podemos dei!ar de pensar que essa perda 2 apenas uma parte do todo, da parte "oa, gostosa, construtiva... No nos podemos esquecer de que, quando falamos aqui na separa3o, ou nos casais que comumente se separam, as pessoas que comp em essa famlia raramente e!perimentam esse lado to gostoso, sadio. -o contrrio, vivenciam momentos de muito sofrimento, de muita dor, de muita inseguran3a, de enormes frustra3 es... Nesses casos, ser que poderamos afirmar que e!istiu, ali, realmente um DlarD6 +enso que, tanto para os pais como para os filhos, quando o DlarD ; no e!iste, ou e!iste somente como um Dlugar geogrficoD, um Ddormit?rioD, um Drefeit?rioD ou uma Dagncia "ancriaD $mesada, pagamento de contas... ' e, al2m disso, o afeto ; est rarefeito e os contatos entre pais e filhos so somente tangenciais,de fato, o A-( dei!ou de e!istir h algum tempo. (etornando, acho que os filhos preferem ter seus pais morando com eles. Eas 2 evidente, tam"2m, que valorizam um lar equili"rado, em que a esta"ilidade emocional, o afeto e o respeito se;am elementos muito presentes. Brigas e discuss es no fazem, for3osamente, de um lar um am"iente somente negativo, quando elas representam, somente, sinais das diferen3as entre os pais, no provocam afastamento do casal. 1sses desencontros no geram pro"lemas quando, na rela3o, ficam evidentes o respeito pelo outro e a "usca de um Dacordo finalD, que resulte numa melhoria para a famlia como um todo. -s "rigas do casal em Dfase terminalD so quase sempre Dsem sentidoD. 5o "ai!as, desrespeitosas, agressivas e, geralmente, no visam nenhuma melhoria para o grupo familiar. 1ssas "rigas so profundamente pre;udiciais para os filhos e, geralmente, so fontes geradoras de pro"lemas, atuais e futuros para eles. Nesses casos, a possi"ilidade de os pais virem a formar novas famlias, mais equili"radas, pode ser uma chance para os filhos vivenciarem um clima de paz familiar, de esta"ilidade emocional e afetiva de um casamento. 51 isso vier a acontecer, ter valido a pena a separa3o, pois os filhos se "eneficiaro desse novo conte!to, to importante e necessrio para desenvolverem, mais equili"radamente suas e!perincias de vida e conhecerem um modelo de relacionamento homem-mulher mais saudvel.

TE%TA%D/ 03A C/%CL0S2/

-trav2s desta pequena e!posi3o, so"re um tema to vasto e comple!o, em que tentei deter-me em alguns pontos que considero fundamentais para se realizar um tra"alho de a;uda psicol?gica a casais, podemos concluir que os casais podem "eneficiar-se de uma a;uda desse tipo, desde que se;am o"servados dois aspectos, quando "uscar a;uda e o que esperar desse tipo de atendimento.

Quando "uscar a;uda6

/ ideal 2 que no se dei!e acumular muitos DdesencontrosD por longo tempo. /s ressentimentos acumulados funcionam como um corrosivo nas rela3 es, impedem a comunica3o e provocam sentimentos que vo construindo um afastamento progressivo de um em rela3o ao outro. Weram frustra3o, diminuem a considera3o e o afeto entre o marido e a mulher.

/ que esperar desse tipo de a;uda6

Qm grande n<mero de casais tem pro"lemas no casamento em decorrncia da no aceita3o, por parte de um ou dos dois, do fato de serem diferentes na forma de pensar ou de agir. 1ssa Ddessemelhan3aD provoca uma dificuldade para eles se entenderem. - rea3o de oposi3o do outro 2 identificada como uma a3o de retalia3o, de agresso. - comunica3o, progressivamente, piora e o afastamento surge de modo quase inevitvel. -trav2s desse tipo de a;uda, esperamos criar uma condi3o favorvel para que o casal possa ver, mais claramente, esse fato $a diferen3a' e, al2m disso, entender as consequncias da no compreenso e da no aceita3o dela, na qualidade da rela3o que os dois esto vivendo.

1 / -E/(, /N01 LK)- NK55/ 9Q0/6

9alvez, para quem leu este artigo todo, tenha ficado a sensa3o de estarem faltando muitas coisas a serem discutidas so"re o tema casamento. 1ntre elas, ficou faltando uma que se escreve com uma poderosa palavrinha pequena. 1ssa min<scula palavra acompanha a gente, durante toda a nossa vida, principalmente quando o assunto 2 casamento - -mor.

+ropositalmente, no falei nele de forma e!plcita. Ksso ; 2 feito, fartamente, em qualquer livro, ou documento, que se proponha a refletir so"re o relacionamento entre seres humanos. Eas, se perce"eram "em, o sentimento amor est permeando todo esse artigo, das mais diferentes formas.

/ amor, para mim, no deveria ficar restrito *s cenas romInticas ou se!uais. +arece que nos acostumaram a associ-lo a essas situa3 es. /s filmes e as o"ras literrias fazem tais associa3 es, quase sempre.

/ -mor est, contundentemente, contido na proposta de entendimento entre as pessoas, na vontade de encontrar modos de construir relacionamentos mais verdadeiros, mais sinceros. +or isso, mesmo quando um casal opta por se separar, depois de um esfor3o con;unto para chegar a uma compreenso do que est dificultando o relacionamento deles, o amor poder continuar plenamente presente. Ksso acontecer se eles conseguirem aceitar um ao outro e a si mesmos, de forma sincera e profunda. 0essa forma, estaro dando uma prova plena de respeito, de considera3o e, portanto, de amor. No 2 o amor que consolida um casamento. No 2 o que faz com que as pessoas casadas permane3am ;untas. J o resultado do encontro "em sucedido delas. 9o pouco entendido, to pouco verdadeiramente vivido, o amor, misturado com outros sentimentos, *s vezes parece ficar limitado *s manifesta3 es de dedica3o, de doa3o, de desprendimento, de anula3o de si, de a"dica3o de si pelo outro. No concordo com isso. No amor, no qual acredito, o amado no pode anular o amante. -s pessoas que, em nome do amor pelo outro, se anulam, verdadeiramente no amam, nem o outro, nem a si mesmas. 1sse amor 2 tudo& menos amor. No casamento, o verdadeiro sentimento de amor se apresenta como uma proposta de compreender, aceitar, mudar, construir, reconstruir a rela3o e, portanto, reconstruir a vida do casal.

Eas tudo isso precisa ser feito a dois. 5e apenas um se empenhar para que a rela3o so"reviva, 2 "em provvel que ela morra. Eorrendo a rela3o, somente em condi3 es muito especiais o amor so"reviver