Orgullo y culpa

Perdonar y pedir perdn Cualquier persona comete errores que producen ofensas en quienes le rodean, y esas ofensas suelen llevar aparejadas un sentido de culpa para su causante. Si esa persona pretendiera desentenderse de la realidad de esa ofensa que ha producido, o intentara proyectar sin razn su culpa sobre los dems, entonces se hara dao a s mismo, porque no pone remedio a su mal un verdadero y real sentido de culpa, sino que lo ignora o lo oculta. Para vivir feliz, toda persona necesita del perdn. Todos ofendemos a alguien de vez en cuando quiz con ms frecuencia de lo que pensamos, y para tener la paz necesitamos aceptar la correspondiente culpa, pedir perdn y reparar en lo posible la falta cometida. Sentirse culpable puede ser algo positivo si nos lleva a reflexionar y a buscar remedio. Sentirse habitualmente inocente de todo y repercutir la culpabilidad sobre los dems suele ser sntoma de la eficiente accin del orgullo, que suele ser corto de vista para los propios errores y agudsimo para los de los dems. Perdonar y pedir perdn son cosas que a veces van muy unidas. A veces, no llegamos a perdonar totalmente a otra persona, y quiz lo que sucede es que tendramos que pedirle perdn. Porque es verdad que hay ofensas suyas, pero tambin ofensas nuestras. Porque los agravios suelen entrecruzarse en una maraa que siempre es difcil

desliar. La vida es demasiado corta para tener atormentado el corazn o con un dolor que ofusque tu memoria. Sentirs la tentacin de revivir una y mil veces tu ofensa, pero debes superarlo y perdonar. Adems, muchas de las ofensas son imaginarias, y otras estn magnificadas. Sea lo que sea, y sea con quien sea, enfrntate a ello. Busca la ocasin de curar esa herida. Coge el telfono. O escrbele una carta, aprovechando que est fuera. O hazte el encontradizo. Memoriza unas palabras de acercamiento. Pide perdn. Para una correcta educacin, ser siempre necesario promover en la familia toda una dinmica que haga del perdn algo natural, que no necesite explicar a los hijos por qu deben disculpar. La facilidad para perdonar es algo que se respira en una casa. Y la resistencia a hacerlo, ms todava. Los hijos lo notan, porque observan a sus padres y hermanos continuamente. El chico aprender a perdonar viendo perdonar. Para una correcta educacin, insisto, ha de aprender a perdonar. Entre otras razones, porque tendr que perdonarnos muchas cosas.

La fiebre del "no es esto" Cuenta la tradicin que, en cierta ocasin, un bandido llamado Angulimal fue a matar a Buda. Y Buda le dijo: "Antes de matarme, aydame a cumplir un ltimo deseo: corta, por favor, una rama de ese rbol." Angulimal le mir con asombro, pero resolvi

concederle aquel extrao ltimo deseo, y de un tajo hizo lo que Buda le haba pedido. Pero luego Buda aadi: "Ahora, por favor, vuelve a pegar la rama al rbol, para que siga floreciendo." "Debes estar loco contest Angulimal si piensas que eso es posible." "Al contrario repuso Buda, el loco eres t, que piensas que eres poderoso porque puedes herir, matar y destruir. Eso es cosa fcil, de nios. El verdaderamente poderoso es el que sabe crear y curar." Para destruir, para arrasar, para gritar de forma estril, para estar diciendo siempre que todo esta mal, que no es esto...; para todo eso no hace falta arte, ni ciencia, ni esfuerzo, ni cualidades. Es verdad que siempre es mejor la rebelda que el conformismo burgus, porque pienso que no estar satisfecho del mundo en el que se vive y querer cambiarlo es algo digno de alabanza. Pero la rebelda, que es necesaria, debe reunir ciertas condiciones, y quiz la primera sea saber contra qu nos rebelamos. Y es bueno, lgicamente, rebelarse contra el mal, contra la injusticia, contra la mediocridad..., s, pero primero contra el mal, la injusticia y la mediocridad que haya en uno mismo. No podemos ser como esos rebeldes de pacotilla que ni estudian, ni dan ni golpe, ni pueden ponerse a nadie como ejemplo de nada. Lo suyo ms que rebelda son ganas de incordiar. La historia est llena de ejemplos de rebeldes que cuando llegaron al poder se volvieron burgueses. Y de rebeldes que, al fracasar, se convirtieron en resentidos que slo saban hacer crtica

destructiva. Es muy fcil decir que algo est mal y que hay que cambiarlo. Lo difcil y lo que hace falta es aportar ideas positivas y conseguir cambiarlo realmente.

Admitir la discrepancia Me contaron no hace mucho la historia de un pequeo cacique de una modesta poblacin europea de los aos sesenta. Se trataba de una persona que era alcalde de esa minscula ciudad desde haca muchos aos, y nadie se atreva a presentarse en las sucesivas elecciones municipales. Su dominio era completo. Nadie poda hacerle sombra ni rechistar sus rdenes. Toda decisin, hasta la ms pequea, pasaba por la mesa de su despacho. Pasaron los aos y un buen da, ante el asombro de todos, apareci otro candidato. Las siguientes elecciones ya no seran la historia de siempre. Se prometan realmente interesantes. El eterno alcalde se sinti afrentado. Que alguien tuviera la desfachatez de hacerle la competencia era algo intolerable. No es que simplemente le molestara, es que no lo poda entender. El inslito rival lanz su programa, distribuy su propaganda, hizo sus promesas, y lleg por fin el momento de que las urnas resolvieran aquella confrontacin. La expectacin fue grande. Todo era muy distinto que las veces anteriores. Al final, por un estrecho margen, el nuevo candidato fue derrotado y el viejo cacique pudo respirar tranquilo. Enseguida hizo unas

declaraciones a la prensa local. El recin reelegido alcalde estaba radiante de alegra. Tanto, que haciendo acopio de buenos sentimientos se refiri al vencido contrincante y dijo con voz solemne: "Le perdono". Quiz alguna vez nos puede pasar, a nuestro nivel, algo parecido a lo que sucedi a este singular alcalde. Podemos llegar, curiosamente, a considerar una ofensa que nos lleven la contraria, o que nos hagan legtima competencia, o que piensen de forma distinta a nosotros y lo manifiesten pblicamente. Detrs de cualquier problema en la educacin o la formacin hay siempre un principio de soberbia. Son actitudes en las que se manifiesta ese pequeo tirano que todos llevamos dentro. Actitudes que si las viramos desde fuera de nosotros nos pareceran tan ridculas o ms que la de este alcalde a quien tanto cost perdonar al que haba osado hacerle legtima competencia en unas elecciones libres.

Intentos de supremaca A ella escribe Miguel Delibes siempre le sobr habilidad para erigirse en cabeza sin derrocamiento previo. Declinaba la apariencia de autoridad, pero saba ejercerla. Caba que yo diese alguna vez una voz ms alta que otra pero, en definitiva, era ella la que en cada caso resolva lo que convena hacer o dejar de hacer. En toda pareja existe un elemento activo y otro pasivo; uno que ejecuta y otro que se allana. Yo, aunque otra cosa pareciese, me plegaba a su buen

criterio, aceptaba su autoridad. A sus amigas sola aconsejarlas evitar los encuentros frontales, un sabio consejo. El aspecto formal de la lucha por el poder durante los primeros meses del matrimonio se le antojaba grotesco, por no decir de mal gusto. Crea que el hombre cuida la fachada, y declina la direccin; pero entenda que algunas mujeres ponan, por encima de la autoridad, el placer de proclamarlo, esto es, aceptaban el poder, pero sin ocultar cierto resentimiento. Por supuesto, ella era de otra pasta. Y si entre nosotros no hubo un explcito reparto de papeles, tampoco hubo fricciones; nos movimos de acuerdo con las circunstancias. Es una magnfica glosa sobre la autoridad en el matrimonio, qu puede servir tambin para pensar en el carcter de los hijos, pues se trata de algo que abarca a todo el conjunto de la familia. En toda familia hay que encontrar esa particular y personalsima sntesis entre exigencia y cordialidad, autoridad e indulgencia, respeto y cercana. "Esta hija ma no me obedece, es un desastre", se oye decir a veces. Pero quiz seas t el que ejerces la autoridad de una forma desastrosa, se podra responder tambin. Las personas que componen la familia son de una determinada manera y hay que aceptarlas como son, ayudndoles a mejorar y sin dejar a nadie por imposible. Hay muchos detalles que refuerzan ese natural fluir de la autoridad de los esposos. Detalles que crean un ambiente propicio para la formacin del carcter de los hijos. Veamos algunos ejemplos:

procurar someterse ambos a una cierta colegialidad en las decisiones de alguna importancia; acostumbrarse a dar cuenta de dnde estamos y de las cosas que hacemos, y no molestarse si nos lo preguntan; tener en mucho el juicio ajeno (y quiz en algo menos el propio); fomentar las iniciativas de los dems sin poner pegas sistemticamente; las frases como "eso que dices no puede salir bien", "djame a m", "t de esto no entiendes", etc., repetidas con frecuencia, son muy mala seal; saber ceder; y si luego falla lo que el otro deca, no pasarse el resto de la vida recordndoselo.

Personajes presuntuosos A comienzos del siglo XX se construyeron para el trfico transocenico los mayores buques de pasajeros del mundo de entonces. En 1907, Inglaterra pone en servicio el Mauretania, de ms de 30.000 toneladas, y su gemelo Lusitania. En 1911 les siguen los gigantescos Olimpic y Titanic, ya de 46.000 toneladas cada uno. En abril de 1912 inicia su primer viaje este ltimo, un gran transatlntico de lujo, dotado de casco de doble fondo para mxima seguridad, y en cuya posibilidad de naufragio ya nadie piensa. En su frontal alguien ha escrito unas palabras de

autntica presuncin: "Esto no lo hunde ni Dios". Todo un smbolo de una mentalidad que crea ciegamente en su poder y desafiaba con orgullo a la furia de las aguas. Durante la noche del 14 de abril, en el Atlntico Norte, choca contra un iceberg y se hunde en menos de tres horas: 1517 personas hallan la muerte en aquellas heladas aguas del mar de Terranova, infestadas de tiburones. Ha habido a lo largo del siglo XX catstrofes mucho mayores, de las que sin embargo apenas se ha hablado y que al poco tiempo apenas nadie recordaba. Sin embargo, la delTitanic conmocion al mundo y ha tomado un lugar sealado en la historia de su siglo. Quiz haya sido as debido al trgico ridculo de unos personajes presuntuosos. Resulta tambin triste y ridcula aunque por fortuna menos trgica la actitud del chico o la chica presuntuosos, a quienes la vanidad lleva a adoptar un absurdo aire de superioridad, y aparecen como personas engredas, que repiten constantemente frases en primera persona: "Porque yo..., porque a m..., porque como yo digo..., porque yo estuve en..., porque mi moto..., porque mi padre..., porque yo una vez...". Se las arreglan, adems, para mencionar varias veces cada detalle de disimulada o no tan disimulada autoalabanza. Gadda afirmaba que en estos casos es difcil decir si es ms grande el orgullo o la estupidez. A veces uno llega a pensar: y no tendr esta pobre criatura un amigo o una amiga que le diga al odo que esos aires son de un ridculo espantoso? Es interesante analizar nuestras actitudes para ver

si tambin nosotros caemos en ellas, porque:

A lo mejor una persona que est siempre presumiendo cree que queda muy bien, cuando en realidad resulta muy antiptica. va avasallando, pretendiendo humillar a los dems, y a lo mejor tambin cree que despierta admiracin por su irona, y en realidad slo logra ganarse enemistades. nunca cede, porque piensa que siempre tiene razn, y aparece a los ojos de los dems como un pobre mediocre que tiene la desdicha de creerse superior a todos. viste como un figurn de revista de moda y no se da cuenta de que va haciendo el ridculo. cuando habla parece que est dando una conferencia, dndoselas de elevado, y no es ms que un pedante que no sabe hablar sin afectacin. jams admite tener culpa de nada y, a base de no querer or hablar de sus defectos, acaba llegando a creer que no los tiene. Addison deca que la ms grave falta es no tener conciencia de ninguna. es de esos, prepotentes y arrogantes, que no saben ganar, o ser ms hbiles o ms inteligentes que otros, sin maltratar a esos menos agraciados (o, mejor dicho, a esos que ellos consideran menos agraciados).

Scrates deca que la mayor sabidura humana es saber que sabemos muy poco. Y Sneca que muchos habran sido sabios si no hubieran credo demasiado pronto que ya lo eran. Se ha dicho tambin que el mayor negocio del mundo sera comprar a un hombre por lo que vale y venderlo por lo que cree que vale. Hasta tal punto considera la sabidura popular que tiende el

hombre a sobrevalorarse.

A quin echas las culpas? Hace poco le algo que me pareci realmente acertado y de gran sentido comn. Se trata de una forma de medir a las personas. Consiste en observar cmo valoran ellos a quienes les rodean. La gente para la cual todos sus compaeros son estupendos, sus familiares formidables y sus jefes unos buenos tipos, es que ellos mismos son estupendos, formidables y buenos tipos. Y, por el contrario, las personas que no ven ms que defectos en todo el que tienen alrededor, generalmente son ellos los que estn llenos de defectos. Tambin en la familia podemos acabar siempre por echar la culpa de todo a las dificultades del ambiente, a la falta de medios, a las incompatibilidades de carcter..., o a lo que sea, pero siempre a cosas externas a nosotros. Y eso es mala seal, pues es indudable que habr tambin fallos y defectos nuestros probablemente ms de los que pensamos, y hemos de tener la valenta necesaria para enfrentarnos a ellos y as mejorar. S sincero contigo mismo, y s crtico con tus propias excusas. No te fabriques versiones apaadas a tu propio inters, no eches siempre las culpas fuera. No se trata tampoco de cargar con absurdos complejos de culpabilidad, ni de ir por la vida haciendo ostentacin de autoculpismo. Se trata, por ejemplo, de preguntarse ante los errores de los hijos:

Por qu ha hecho esto hoy este hijo mo?

Qu error he cometido yo en su formacin para que ahora haya actuado as? Cmo puedo remediarlo en lo sucesivo?

No se trata de echarse a uno mismo la culpa de todo. Pero es importante hacer una llamada a la sinceridad total con uno mismo a la hora de analizar los problemas de la familia y ver honradamente cmo mejorar. Hace poco me deca un padre de familia hablando sobre su hijo: "Es que es igual que yo...; yo quisiera que fuera distinto, pero tiene un carcter idntico al mo...". Y ciertamente el carcter de los hijos es en gran parte una rplica del de los padres. Por eso te recomiendo que tengas el valor de pensar si a veces no eres t mismo tu mayor enemigo a la hora de educar. Examnate con sinceridad. No te ampares en coartadas fciles. Cambia aquello que no vaya bien en tu vida. Procura aprender cada da un poco sobre tu oficio de educador. No olvides que quien tiene el privilegio de ensear no puede olvidar el deber de aprender.

Susceptibilidad Las personas susceptibles acarrean una pesada desgracia: la de ser retorcidos. Complican lo sencillo y agotan al ms paciente. Viven siempre con la guardia en alto, a pesar de lo cansado que resulta. Son capaces de encontrar secretas intenciones, conjuras o malvolos planteamientos en las cosas ms sencillas. Imaginan en los ojos de los dems miradas llenas de censura. Una pregunta

cualquiera es interpretada como una indirecta o una condena, como una alusin a un posible defecto personal. Con ellos hay que medir bien las palabras y andarse con pies de plomo para no herirles. La susceptibilidad tiene su raz en el egocentrismo y la complicacin interior. "Que si no me tratan como merezco..., que si se qu se ha credo..., que no me tienen consideracin..., que no se preocupan de m..., que no se dan cuenta...", y as ahogan la confianza y hacen realmente difcil la convivencia con ellos. Veamos algunos ejemplos de ideas para alejar ese peligro:

guardarse de la continua sospecha, que es un fuerte veneno contra la amistad y las buenas relaciones familiares; no querer ver segundas intenciones en todo lo que hacen o dicen los dems; no ser tan cidos, tan crticos, tan custicos, tan demoledores: no se puede ir por la vida dando manotazos a diestro y siniestro; salvar siempre la buena intencin de los dems: no tolerar en la casa crticas sobre familiares, vecinos, compaeros o profesores de los hijos; confiar en que todas las personas son buenas mientras no se demuestre lo contrario: cualquier ser humano, visto suficientemente de cerca y con buenos ojos, terminar por parecernos, en el fondo, una persona encantadora (Plotino deca que todo es bello para el que tiene el alma bella); es cuestin de verle con buenos ojos, de noetiquetarle por detalles de poca importancia ni juzgarle por la primera

impresin externa; no hurgar en heridas antiguas, resucitando viejos agravios o alimentando ansias de desquite; ser leal y hacer llegar nuestra crtica antes al interesado: darle la oportunidad de rectificar antes de condenarle, y no justificarnos con un simple "si ya se lo dije y no hace ni caso...", porque muchas veces no es verdad. soportarse a uno mismo, porque muchos que parecen resentidos contra las personas que le rodean, lo que en verdad les sucede es que no consiguen luchar con deportividad contra sus propios defectos.

Escapar de uno mismo "El Caballero de la Armadura Oxidada" es un sorprendente best-seller de Robert Fisher que se vende por millones en Estados Unidos y que en Espaa lleva ya ms de cuarenta ediciones. Es un relato de fantasa adulta, cuyo protagonista es un ejemplar caballero medieval que "cuando no estaba luchando en una batalla, matando dragones o rescatando damiselas, estaba ocupado probndose su armadura y admirando su brillo". El xito del libro est en que simboliza nuestra ascensin por la montaa de la vida y hace certeras observaciones sobre la conducta humana. Nuestro caballero se haba enamorado hasta tal punto de su armadura que se la empez a poner para cenar, y a menudo para dormir. Despus de un tiempo, ya no se tomaba la molestia de quitrsela para nada. Su mujer estaba cada vez ms harta de no poder ver el rostro de su marido, y de dormir mal por culpa del ruido metlico de la

armadura. La situacin llega a ser tan insostenible para la desdichada familia que nuestro caballero decide finalmente quitarse la armadura. Es entonces cuando descubre que, despus de tanto tiempo encerrado en ella, est totalmente atascada y no puede quitrsela. Marcha entonces en busca del mago Merln, que le muestra un sendero estrecho y empinado como la nica solucin liberarse de aquel curioso encierro. Se trata del sendero de la verdad, y decide tomarlo de inmediato, pues se da cuenta de que si no se lanza puede cambiar pronto de opinin. Tiene que superar diversas pruebas. En una de ellas comprueba que apenas se haba ganado el afecto de su hijo, y eso le hace llorar amargamente. La sorpresa llega a la maana siguiente, cuando ve que la armadura se ha oxidado como consecuencia de las lgrimas, y parte de ella se ha desencajado y cado. Su llanto haba comenzado a liberarle. Ms adelante, con ocasin de otras pruebas, advierte que durante aos no haba querido admitir las cosas que haca mal. Haba preferido culpar siempre a los dems. Se haba comportado de manera ingrata con su mujer y su hijo. Haba sido muy injusto. Las lgrimas resbalaban por sus mejillas cada vez con ms profusin. Haba necesitado a su mujer y a su hijo, pero apenas los haba amado. En el fondo, se consideraba en poco a s mismo, y eso le haca comportarse de una forma poco natural, con idea de ganarse as la consideracin de los dems, y por eso resultaba orgulloso y altivo. Haba puesto una armadura invisible entre l y su verdadero modo de ser, y le estaba aprisionando. Una armadura

que "ha estado ah durante tanto tiempo le deca Merln, que al final se ha hecho visible y permanente". Record todas las cosas de su vida de las que haba culpado a su madre, a su padre, a sus profesores, a su mujer, a su hijo, a sus amigos y a todos los dems. Por primera vez en muchos aos, contempl su vida con claridad, sin juzgar y sin excusarse. En ese instante, acept toda su responsabilidad. A partir de ese momento, nunca ms culpara a nada ni a nadie de sus propios errores. El reconocimiento de que l era la causa de sus problemas, y no la vctima, le dio una nueva sensacin de poder. Ya no tena miedo. Le sobrevino una desconocida sensacin de calma. "Casi muero por las lgrimas que no derram", pens. Todos solemos poner en nuestra vida barreras ante los dems, y un da nos damos cuenta de que estamos atrapados tras esas barreras y nos resulta difcil salir. Por eso, la sabidura de vivir est, en buena medida, en conocerse lo suficiente a uno mismo como para saber cundo y cmo ha quedado uno atrapado. De lo contrario, la voluntad se har cada da ms dbil, y la habilidad para engaarse, cada da ms fuerte. Buscaremos la culpa en los dems, alimentando un orgullo que poco podr ayudarnos, y quizs luchemos contra todos para no luchar contra nosotros mismos. Nuestro caballero tena que quitarse la armadura para enfrentarse a la verdad sobre su vida. Se lo haban dicho muchas veces, pero siempre haba rechazado esa idea como una ofensa, tomando la verdad como un insulto. Y hasta que no reconoci sus errores y llor por ellos, no consigui liberarse del encerramiento al que a s mismo se haba

sometido. Encontrar escapatorias cuando no se quiere mirar dentro de uno mismo es la cosa ms fcil del mundo. Siempre hay culpas exteriores, y hace falta mucha valenta para aceptar que la responsabilidad es nuestra. Pero esa es la nica manera de avanzar, aunque sea un recorrido siempre cuesta arriba. Como deca la protagonista de aquella novela de Susanna Tamaro, "cada vez que, al crecer, tengas ganas de convertir las cosas equivocadas en cosas justas, recuerda que la primera revolucin que hay que realizar es dentro de uno mismo, la primera y la ms importante. Luchar por una idea sin tener una idea de uno mismo es una de las cosas ms peligrosas que se pueden hacer."