Resumen de todo la obra tus zonas errneas En este libro Wayne Dyer nos incita a tomar la responsabilidad por

lo que ocurre en nuestra vida. Explica que las emociones son causadas por los pensamientos y que controlando estos, se puede alcanzar el control emocional. Puntualiza que el cambio es difcil, y nos da las razones para que as sea. Propone que dejemos de vivir conforme a las expectativas de los dems y que lo hagamos en el presente, sin inmovilizarnos en el pasado o preocuparnos por el futuro. Recalca la importancia de la autoestima y los efectos nocivos de la culpabilidad y de la preocupacin. Explica el poder limitativo de las etiquetas que nos colocamos y que nos colocan. Muestra como superar el miedo a lo desconocido y las conductas rgidas. Detalla cmo nos condicionan las imposiciones de la sociedad, transmitidas la mayora de las veces por nuestros padres. Demuestra que vivir dependiendo de lo que es justo o injusto conduce a la frustracin. Enuncia las razones por las cuales postergamos hacer las cosas y cmo evitarlo. Postula que debemos ser independientes y no necesitar de los dems, que la obligacin de tener que hacer algo para satisfacer a otra persona, cuando no es lo que desearamos, conduce al resentimiento, y resea cmo esto afecta las relaciones personales, incluyendo las relaciones entre marido y esposa, y padres e hijos. Aclara que la ira no es algo inevitable y expone cules son sus consecuencias negativas. Este libro fue el que inici el auge de los libros de autoayuda.

10.PROCLAMA TU INDEPENDENCIA Es muy grande la cantidad de personas entre las que se da una relacin de dependencia mutua, principalmente entre hijos y padres, y entre esposos. Por otra parte, esto es algo que la sociedad promueve, aunque equivocadamente. Se nos ensea que tenemos la obligacin de comportarnos de cierta manera con determinadas personas: nuestros hijos, nuestros padres, o nuestros esposos o esposas. Mientras que esto coincida con nuestras inclinaciones no provoca inconvenientes, pero si nos obliga a ser de una manera que no nos agrada y provoca resentimiento, entonces existe un problema que debe ser solucionado. Si te encuentras atrapado en una relacin en la cual te ves obligado a comportarte de cierta manera que no te agrada, porque sino te ves presa de culpa o porque no te animas a prescindir de esa persona, deberas trabajar en conseguir tu independencia psicolgica. La dependencia entre padres e hijos se da cuando los hijos ya son adultos y sin embargo no pueden decidir libremente sobre su manera de vivir por temor a ofender a los padres. O sino, cuando los padres sufren porque sus hijos adultos no se ocupan de ellos con la frecuencia y del modo que desearan. Tanto la persona adulta que no puede vivir de la

manera que sera de su agrado, como el padre o madre que no puede prescindir de las atenciones de sus hijos, estn apresados en una nociva relacin de dependencia psicolgica. En los matrimonios tambin se da una dependencia daina cuando uno de los cnyuges vive subordinado al otro en vez de manejarse ambos en un plano de igualdad. Aunque ltimamente no es ya universal, durante mucho tiempo imper el concepto de que la esposa deba depender del marido para todo, desde conseguir su alimentacin hasta saber que tena que pensar. La mujer no poda tener actividades, ni siquiera pensamientos, que no fueran aprobados por el marido. Esta situacin no es un problema si surge de un libre acuerdo entre las partes. En este caso, y an en el caso inverso y menos frecuente de la esposa que domina al marido, la persona dominada puede considerar ms llevadero depender de otra que tener el trabajo de ganarse el sustento o decidir qu opina sobre cada asunto. PROCLAMA TU INDEPENDENCIA

En cualquier relacin humana en la cual dos personas se conviertan en una, el resultado siempre ser dos medias personas. El abandonar el nido psicolgico es una de las tareas ms difciles de la vida. La vbora de la dependencia se entromete de muchsimas maneras; y deshacerse de ella por completo es muy difcil ya que la cantidad de personas que se benefician de la mutua dependencia psicolgica es muy grande. El ser psicolgicamente independiente quiere decir estar totalmente libre de todas las relaciones obligatorias, e implica la ausencia del comportamiento dirigido hacia los dems. Quiere decir que eres libre de la obligacin de hacer algo que de otra manera no elegiras hacer, de no existir esa relacin. El asunto del abandono del nido es particularmente difcil porque nuestra sociedad nos ensea que debemos cumplir con lo que se espera de nosotros en ciertas relaciones, que incluyen a los padres, hijos, figuras de autoridad y los seres queridos. El abandono del nido significa convertirte en ti mismo, en tu propia persona, es decir en lo que en realidad eres, viviendo y escogiendo los comportamientos que t elijas y deseas. No significa una ruptura en ningn sentido de la palabra. Si disfrutas de tu manera de interactuar con cualquier persona y sta no interfiere con las metas que te has puesto en tu vida, pues entonces no vale la pena cambiarla sino ms bien aferrarte a ella. El depender de alguien psicolgicamente, por otro lado, quiere decir que esta relacin no implica una eleccin, sino que es una relacin por la cual te sientes obligado a ser algo que no quieres ser y que te ofende el sentirte forzado a comportarte de esa manera. ste es el meollo de esta zona errnea y es similar a la de bsqueda de aprobacin que tratamos en el captulo III. Si lo que quieres es ese tipo de relacin, entonces no es malsana. Pero si la necesitas o te sientes obligado a tenerla y luego te molesta y resiente, entonces quiere decir que ests en una zona autofrustrante. De ese modo, la obligacin es lo que constituye un problema, ms

que la relacin en s. La obligacin engendra culpa y dependencia, mientras que la libre eleccin inspira amor e independencia. No hay eleccin en una relacin psicolgicamente dependiente, consecuentemente este tipo de alianza provocar siempre indignacin y rencores. La independencia psicolgica implica no necesitar a los dems. No digo no desear tener relaciones con los dems; lo que digo es no necesitarlos. En el momento que sientes esa necesidad te vuelves vulnerable, eres un esclavo. Si te deja la persona que necesitas, o cambia de parecer, o se muere, caers inmovilizado, te desmoronars e incluso puedes morirte. Pero la sociedad nos ensea a ser dependientes de una cantidad de gente empezando por los padres; y podra ser que t sigas an con la boca abierta esperando a que caigan los gusanos de muchas de tus relaciones ms significativas. Mientras pienses que tienes que hacer algo porque es lo que se espera de ti en cualquier relacin, y el hacerlo te provoca resentimientos contra esa persona y el no hacerlo te carga de culpa, puedes estar seguro que tienes que ocuparte de esta zona errnea. Para eliminar la dependencia hay que empezar por la familia, por la forma en que tus padres te trataron cuando eras pequeo y en la que tratas t a tus hijos ahora. Cuntas formulaciones de dependencia llevas hoy da en tu cabeza? Cuntas les impones a tus hijos? DIFERENCIAS ENTRE FAMILIAS DIRIGIDAS A LA INDEPENDENCIA Y LAS DIRIGIDAS A LA DEPENDENCIA

En las familias dirigidas a la independencia, los impulsos dirigidos hacia la autonoma y el ser uno mismo son considerados normales y no un desafo a la autoridad de uno de sus miembros. No se hace hincapi en la necesidad de los dems ni en el aferrarse a ellos. Igualmente, tampoco se exige la eterna lealtad del nio a su familia simplemente por pertenecer a ella. De esta actitud resultan las familias que les gusta reunirse en vez de sentir la obligacin de hacerlo. Existe tambin un respeto por la intimidad de los dems ms que una exigencia de compartirlo todo. En familias como sta, la esposa tiene una vida propia aparte de la de esposa y madre. Es as un modelo positivo para sus hijos en vez de vivir su vida para ellos y a travs de ellos. Los padres sienten que su propia vida es de una importancia capital porque sin ella no puede haber armona familiar. As los padres se ausentan ocasionalmente sin sentirse obligados a estar siempre para sus hijos. La madre no es una esclava porque no quiere que sus propios hijos (especialmente las nias) se conviertan en esclavos. No siente que ella tiene que estar all todo el tiempo para atender a todas las necesidades de sus nios. Ella piensa que puede apreciar a sus hijos y viceversa tanto o ms cuando ella se est realizando y contribuyendo a la vida de su familia, de su comunidad y de su cultura en un pie de igualdad con el hombre en este mundo. En este tipo de familia no existen manipulaciones sutiles por medio de la culpa o amenazas para mantener a los hijos dependientes y bajo la responsabilidad de los padres. Cuando los hijos crecen, los padres no quieren que los visiten por obligacin. Adems, los padres estn demasiado ocupados en sus propias cosas para pasarse la vida esperando que sus hijos o nietos aparezcan para darles una razn de vivir. Los padres como stos no creen que deben ahorrarles a sus hijos los sinsabores y dificultades que pasaron ellos, porque reconocen que el hecho mismo de trabajar para sobreponerse a las dificultades fue lo que les dio confianza en s mismos y la estima correspondiente. Ellos no desean privar a sus hijos de experiencias tan importantes.

Estos padres se dan cuenta de que el deseo de sus hijos de luchar por s mismos con la ayuda y no bajo el dominio de padres, es algo sano que no hay que negarles. El Demian de Hesse habla de la variedad de caminos hacia la independencia: _ Tarde o temprano todos, cada uno de nosotros, tiene que dar el paso que lo separar de su padre, de sus mentores: tenemos que pasar todos por experiencias crueles, solitarias... Yo no haba abandonado a mis padres y a su mundo, el mundo "luminoso" con una lucha violenta, sino que gradualmente, casi imperceptiblemente, me haba alejado de ellos. Me apenaba que tuviera que ser as, y por eso muchas de las horas pasadas en casa de mis padres cuando iba a visitarles fueron desagradables. T puedes hacer que todas tus visitas a la casa de tus padres sean experiencias afectuosas si te aferras con fuerza a tu propia lucha por independizarte de ellos. Y si t presentas ante tus hijos un modelo de auto orgullo y de autovaloracin positiva, ellos a su vez abandonarn el nido sin causar tensiones ni problemas a nadie. En La esposa de su hijo (Her Son's TJife) Dorothy Canfield Fisher lo resume estupendamente: _ La madre no es una persona que sirve de apoyo, sino una persona que hace innecesario el apoyo. Que as sea. De ti depende el hacer que el abandono del nido sea un hecho natural y normal, o un suceso cargado de traumas que marcarn al hijo y a la relacin con l para siempre. Pero t tambin fuiste nio un da, y si entonces aprendiste bien la rutina de la dependencia, quizs al casarte fuiste de los que sustituyeron una relacin dependiente por otra.

LA DEPENDENCIA PSICOLGICA Y LA CRISIS MATRIMONIAL

Puede que hayas solucionado el problema de tu dependencia con tus padres y quiz tienes bien controlada la relacin con tus hijos. Tal vez reconozcas la necesidad de independencia de tus hijos y la estimules. Pero tambin puede ser que an tengas un problema de dependencia en tu vida. Si eres una de esas personas que dej una relacin dependiente con sus propios padres para entrar en otra cuando se cas, entonces es evidente que tienes una zona errnea que necesita cura. Louis Anspacher escribi sobre el matrimonio en Amrica: _ El matrimonio es aquella relacin entre un hombre y una mujer en la que la independencia es equivalente, la dependencia mutua y la obligacin es recproca. Ah estn las dos palabras feas, dependencia y obligacin, que son las responsables del estado actual del matrimonio y de la tasa de divorcios en nuestro pas. El hecho muy simple es que a la mayor parte de la gente no le gusta el matrimonio, y a pesar de que lo aguantan, sus vctimas psicolgicas siguen proliferando. Una relacin que se basa en el amor, como ya dijimos antes, es una relacin en la que cada uno de sus miembros le permite al otro ser lo que l quiere, sin expectativas especiales y sin exigencias. Es una asociacin simple entre dos personas que se quieren tanto que ninguno de los dos querra que el otro fuese algo que no haya escogido por s mismo. Es una unin que se basa en la independencia,

ms que en la dependencia. Pero este tipo de relacin es tan rara en nuestra cultura que es casi mitolgica. Imagnate una unin con el ser que amas en la que cada uno de vosotros dos puede ser lo que quiera. Ahora piensa en lo que son realmente la mayora de las relaciones que t conoces. Cmo se introduce solapadamente esa temible dependencia y lo fastidia todo?