Sexualidad Después de Los 50

Sexualidad despus de los 50
Las implicaciones, y diferencias, de mantenerse activo.
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AXEL HEIMKEN DPA AFP Segn un estudio reciente, entre los 75 y 85 aos, el 38,9% de los varones tiene una vida sexual activa, mientras que slo el 16,8% de las mujeres dicen mantener relaciones. El sexo a esta edad indica varios factores:
- La presencia de relaciones sexuales con regularidad es un signo de salud y vigor. - El inters sexual persiste en un 72% en los hombres y en un 65% en las mujeres durante la sexta dcada de la vida; sin embargo la actividad sexual se encuentra restringida a un 42% en los hombres y a un 36% en las mujeres. - La idea de que en las relaciones despus de los 50 aos el deseo desaparece se da por relacionar a nivel profundo al sexo con la reproduccin, provocando as esta visin errnea de que al dejar atrs esta etapa la libido se desvanece. - Segn palabras del doctor Nstor Daffinoti "A los 70 aos, seguramente no podremos correr o caminar a un ritmo acelerado como a los 20 aos, pero eso no nos convierte en invlidos" y destaca: "Lo mismo ocurre con la sexualidad y el desempeo sexual: sta se adecuar a la condicin fsica y se mantendr activa y al igual que lo que sucede con la caminata, es recomendable continuar con una activa vida sexual". - El sexo despus de los 50 aos puede presentar desafos, que nos desalienten por cuestiones relacionadas al proceso de envejecimiento, sin embargo esto no es insuperable. Con una mejor comprensin y una mente abierta podemos disfrutar fsica y emocionalmente de una vida sexual plena y sus beneficios inherentes. Consejos: - Aceptar y celebrar quin soy. Cosechar los beneficios de la experiencia aceptando los cambios lgicos de la edad como algo natural, esto nos har ms atractivos para los dems pues la confianza y honestidad cosechan el respeto de quien nos rodea. - La comunicacin en pareja. Ante el cambio de cuerpos y sentimientos, es muy importante mantener la comunicacin sobre pensamientos, miedos y deseos. Animar a la pareja a comunicarse plenamente y hablar abiertamente sobre sexo puede ser complicado, pero al mejorar la comunicacin ambos se sentirn ms cerca y con ello el sexo ser ms placentero. - Intimidad y contacto fsico. Una buena vida sexual implica ms que sexo, se trata de intimidad y contacto, todos podemos participar en actos ntimos sin importar los cambios o incluso discapacidades fsicas. - Qu nos funciona? Algunas posiciones sexuales que antes eran cmodas podran ya no serlo, esto no significa renunciar a una actividad placentera, debemos recordar que la clave para una buena vida sexual no es recrear las cosas como cuando ramos ms jvenes sino averiguar qu funciona hoy para nosotros. - Revivir el impulso estancado. Solemos renunciar a una vida sexual por los problemas emocionales o de salud, pero esto no debera ser permanente. Recordemos que una vida sexual activa es igual a buena salud. - Buscando ayuda. Sin importar la edad, la prdida del deseo de intimidad y contacto no es del todo normal, de hecho pueden ser signos de problemas mdicos, por ello, si algo impide una buena vida sexual, no debemos permitir que la vergenza nos impida pedir ayuda a un mdico.
Causas: Entre las razones que suelen argumentarse para abandonar el sexo despus de los cincuenta aos se encuentran: - Prdida de la pareja de toda la vida - Cansancio, vergenza y pudor - Tabes culturales y religiosos Beneficios: - Se fortalece la musculatura y sistema seo - Funciona como regulador natural de la tensin arterial - Reduce el riesgo de cncer de prstata - Mantiene el tono muscular de la vagina y sus alrededores evitando incontinencia urinaria. - Las endorfinas contribuyen a reducir el dolor y mejorar el sistema inmunolgico. - Mantiene el equilibrio psicolgico y emocional aumentando la autoestima y confianza - Ayuda a mantener una perspectiva positiva ante la vida - Mejora el estado de nimo - Es antdoto ante la depresin estrs y ansiedad
A qu edad tienen ms sexo los mexicanos?

Descubre cundo los mexicanos inician su vida sexual activa. Los mexicanos inician su vida sexual a muy corta edad. Cifras de la Encuesta Nacional de Salud y Nutricin te indica a qu edad empiezan los mexicanos su vida sexual.
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Los datos son muy preocupantes. Segn revela la Encuesta Nacional de Salud y Nutricin (ENSANUT 2012), en la ltima dcada aument en un tercio el nmero de adolescentes de 12 a 19 aos de edad que iniciaron su vida sexual activa. Actualmente 23% de ese grupo de poblacin est en esta condicin, mientras que en 2000 la cifra se ubicaba en 17%. Y aunque casi todos afirman conocer sobre mtodos anticonceptivos, 33% de las mujeres y 15% de los varones reconoci que no utiliz ninguno en su primer encuentro sexual. Lo ms alarmante es que de acuerdo con el estudio, una de cada dos jvenes en el rango de 12 a 19 aos que tuvo relaciones sexuales en esta etapa qued embarazada. La ENSANUT 2012 indica que 2.3% de los
adolescentes que iniciaron su vida sexual ha recibido atencin mdica por alguna infeccin de transmisin sexual. Jvenes precoces e irresponsables Por su parte, la encuesta Situacin de la familia y la infancia en Mxico, elaborada por el Centro de Estudios Sociales y de Opinin Pblica (CESOP) de la Cmara de Diputados, report que los adolescentes en Mxico tienen una vida sexual prematura y activa, el 50% de los menores entre 12 y 17 aos que sostienen relaciones sexuales no utilizan anticonceptivos, mientras que 30% de estos ha padecido una enfermedad de transmisin sexual. La encuesta del CESOP destaca el hecho de que el 15% de la poblacin entrevistada entre 12 y 17 aos declara tener una vida sexual activa y 84% la iniciaron a los 15 aos o antes. 32% reconocieron haber tenido su primera relacin antes de esa edad. Entre los adolescentes sexualmente activos, 50% no utiliza anticonceptivos; 25% no cuenta con mtodos para evitar enfermedades venreas; 30% acept haber tenido alguna enfermedad de transmisin sexual; 30% se ha embarazado o ha embarazado a su pareja, y 5% ha tenido algn aborto voluntario. Medios de comunicacin son, en parte, responsables En opinin del Secretario de Salud del Distrito Federal, Jos Armando Ahued Ortega, los medios de comunicacin son, en parte, responsables del incremento en la promocin de la sexualidad. Hay una sobre estimulacin en sexualidad hacia los jvenes en Internet, en las revistas, en las novelas, en las pelculas, en los anuncios que decan que eran subliminales y ahora son abiertamente incitando hacia la sexualidad, ha dicho. En la Ciudad de Mxico la edad promedio en que los jvenes inician su vida sexual no llega a los 15 aos, de cada mil embarazos 36 son en adolescentes, a pesar de la informacin en materia de salud reproductiva
Resoluciones hot: transforma tu vida sexual

Sube el nivel de pasin en la cama con estos 10 propsitos de ao nuevo. Manos a la obra!
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Cuando se trata de hacertu lista de propsitos para el ao nuevo nunca falta bajar de peso o regresar al gym (aunque sea por ensima vez), pero en lo que respecta al sexo, nos limitamos a a gregar el tpico ms o mejor. Al igual que tu bienestar o tu figura, tu vida sexual no tiene porqu pasar desapercibida, mucho menos cuando tienes la oportunidad de reinventarla con resoluciones de lo ms traviesas. Divirtete, sola o bien acompaada, y lleva al mximo el placer con estas 10 metas de lo ms hot. Te apostamos que te divertirs ms cumpliendo estos objetivos que cualquier otra resolucin en tu lista. #1 DILE SI A LOS JUGUETES No, por supuesto que no nos referimos a la casa de muecas que tenas en la infancia, sino a toda esta gama de objetos dedicados a maximizar tu placer. Puede que al principio te cueste familiarizarte con estos gadgets sexuales, pero al incorporarlos en la cama vers que pueden ser de lo ms divertidos y placenteros.
salos con tu pareja como parte del foreplay o deja que se vuelvan tus mejores amigos cuando se trate de tu momento a solas. Llevarn la tentacin al mximo! #2 PRUEBA UNA NUEVA POSICIN POR SEMANA Salir de la rutina puede hacer toda la diferencia, sobre todo cuando se trata de elevar la pasin. Aventrense por una nueva posicin cada semana, el kamasutra puede ser una excelente inspiracin como calendario. Adems de divertirse en el camino, seguramente descubrirn que no haban probado la que se convertir en su posicin favorita. SEXO: 5 posiciones que no te has atrevido a probar
#3 HAZLO EN UN LUGAR PROHIBIDO La adrenalina hace maravillas en el momento, por qu no incorporarla como tu mejor arma sexual? Disfruten de la emocin que produce hacerlo en un lugar que no deberan y pongan la creatividad al mximo a la hora de escogerlo. #4 ESCPATE UN FIN DE SEMANA Cuando encuentren que el mismo cuarto donde la pasin aflora les recuerda el estrs del da a da, es hora de salir y escapar. Planeen una ida romntica a algn bed & breakfast y disfruten de nada ms y nada menos que un fin de semana cual luna de miel. Regresarn como nuevos! TOP 15: Los lugares ms romnticos del mundo
#5 CUMPLE UNA FANTASA Es momento de sacar ese deseo que tenas muy bien guardado pero que siempre te ha hecho cosquilla. Compartan sus mejores fantasas sexuales y propnganse cumplir una cada cierto tiempo, para darle un toque nuevo a sus encuentros. Desde un juego de roles hasta un mnage trois, el cielo es el lmite. #6 APUESTA POR EL OUTFIT DE LA SEDUCCIN Scale provecho a tu pasin por la moda e insprate en los mismsimos ngeles para seducir a tu chico. Un conjunto irresistible de lingerie y unos stilettos vertiginosos y no habr manera de que se resista SEXO: 50 Shades of Grey lanza lnea de lencera
#7 EXIGE MS En el dar est el recibir, pero no tiene nada de malo que dirijas la operacin parte por parte. Indcale a tu hombre qu es lo que te vuelve loca y selale los puntos clave que te harn explotar de placer. Se vale! #8 PROLONGA EL ORGASMO Lo aplica Christian Grey y t tambin puedes hacerlo. Aunque nunca est mal llevar las cosas a mxima velocidad, no hay nada como tomarse el tiempo para construir el momento y llegar al orgasmo. El sexo tntrico lo promueve, en un enfoque ms espiritual, al igual que la Dra. Alice Bunker Stockham en su libro Karezza: The Ethics of Marriage. Esta ltima fue todo un icono del sexo lento, en el cual se hace uso de la masturbacin, las caricias y un ritmo intermitente para hacer que el orgasmo dure lo ms posible. #9 VIVE AL MXIMO TU SEXUALIDAD Tener una relacin seria puede llegar a ser la excepcin ms que la norma, y cuando se trata de encuentros sexuales, hay que dejar el remordimiento en el olvido. No te avergences de tener ms de una pareja sexual (ojo, sin poner en riesgo tu salud), ni le des vueltas al da siguiente. La clave est en tomar decisiones conscientes y tener en mente que tu placer est primero, siempre y cuando no estn en juego los sentimientos de alguien ms. TIPS: El kit de supervivencia para una noche de ligue
#10 CONVIRTETE EN VENUS La musa de Botticelli es una de las mujeres ms bellas en el mundo del arte y no tiene miedo de aparecer desnuda. Deja tus complejos a un lado, pues crenos, en el momento tu chico slo ver la sexualidad que transmitas y no las fallas de tu fsico. Recuerda que la confianza es la mejor herramienta para explotar el lado ms sexy que tienes. www.glamour.mx
SEXO: CANTIDAD O CALIDAD?
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Por Vale Villa por PollTest 1688853249388564 11, dic., 2013 2:22p. m.
Todas las experiencias humanas son subjetivas, especficas, imposibles de generalizar. Por eso el trabajo de quienes nos dedicamos a la psicoterapia o a la investigacin profesional de la conducta humana, debemos ser extra cuidadosos con nuestras conclusiones y la forma de comunicarlas. Es muy fcil caer en los simplismos del juicio normalizador, que afirma que todo lo que est fuera de la norma, es anormal, luego malo, luego disfuncional, luego una tragedia en la vida. Compararse con otros rara vez es buena idea. Hay muchsimas tablas para medir el desarrollo emocional, psicosexual, intelectual y un largo etctera. Estos indicadores, son solo eso y no verdades absolutas. En el tema del sexo, como en tantos otros, cualquier verdad dicha sin algo de duda, me da escalofro. La gente me pregunta frecuentemente y yo misma, en distintos momentos de mi vida, me he preguntado qu tan importante es el sexo. Las ideologas conservadoras dirn que el sexo debe tener fines reproductivos y punto. Que las parejas no deben jams de los jamases usas mtodos artificiales para regular la fertilidad, que Dios manda a los hijos, que hay forma decentes e indecentes de hacer el amor, que las mujeres acceden a los deseos del hombre porque ellas son menos sexuales y ms espirituales. Y as por el estilo, una larga lista de verdades incuestionables, de cosas permitidas y prohibidas, que regulan la sexualidad de algunas personas. Ese territorio que es absolutamente ntimo, privado, que solo debera ser regulado por uno mismo, por el respeto a la dignidad y a la libertad personal y a la de los otros. Los ultra liberales le han quitado al sexo su importancia. Coger no tiene que significar nada, no tiene nada que ver con el amor, puede ser una actividad deportiva, recreativa y lo nico que importa es que sea libre y placentera. Y se ve a la monogamia ms que como una eleccin personal, como algo que es casi antinatural. Entre estos extremos, yo dira varias cosas, que son opiniones basadas en experiencias clnicas y personales: El sexo es fundamental, trascendente y cambia radicalmente cualquier relacin. Pasar de no tener vida sexual con una pareja a comenzarla, marca el inicio de un nivel muy distinto de intimidad, aunque ciertamente no todo el sexo es igual. Hay muchas formas de abordarlo, de vivirlo, de desearlo. Desde lugares muy distintos. La construccin de nuestro erotismo, la configuracin de lo que para cada uno es el objeto del deseo, tiene que ver con la biografa personal, con las experiencias infantiles, con cunto amor y abandono tuvimos de
nios y adolescentes, con las ideas y prcticas de nuestros padres en torno a la sexualidad, con abusos infantiles de todos los alcances, con las primeras experiencias sexuales, con la informacin o la falta de ella, con todo lo que se poda o no hablar en casa al respecto, con la libertad o la represin del cuerpo, de las ideas y de los deseos, que vara enormemente de familia en familia y de cultura en cultura. As que no existe normalidad en la sexualidad. Si es ms importante tener sexo muchas veces a la semana o mejor pocas veces pero de gran calidad, es un dilema sin solucin universal. Yo podra decir que el sexo de buena calidad, ese que s es deseable por su intensidad, por la cercana que genera, por la sincrona que se alcanza solo con algunas personas y que con el paso de las aos cada vez es ms difcil de conseguir, lleva a querer tener mayor cantidad. Si algo es entraable, apasionado, satisfactorio, amoroso quiz la mayora querra tener ms de eso. Pero tambin habr quien crea que demasiada cantidad termina por desgastar el deseo y entonces prefiera administrar los encuentros en una especie de estrategia para conservar la llama encendida. He escuchado las quejas de hombres y mujeres porque sus parejas no los desean, o porque los desean demasiado, o porque desean cosas que a ellos no les satisfacen, o porque terminan muy rpido o porque se tardan horas en terminar, o porque nunca logran ponerse de acuerdo sobre la importancia que la vida sexual tiene en su relacin. Coincidir por iluminacin csmica, pasa pocas veces en la vida. Las quejas en el mundo de la sexualidad, reflejan sobre todo, una incapacidad para comunicarle al otro quin es uno, qu necesita, qu lo enciende, qu lo hace sentir bien en el terreno sexual. Da miedo pedir, desnudar no solo el cuerpo sino las emociones y compartirle al otro, en total vulnerabilidad, el mapa de los deseos. La aceptacin o el rechazo en el terreno sexual tiene efectos poderosos. Hombres y mujeres se autodevalan ante la falta de deseo de sus parejas. La pobre diferenciacin en una relacin genera confusiones, que hacen pensar a hombres y mujeres que son responsables del placer del otro y del deseo del otro y que si el otro no siente deseo o placer, debe ser mi culpa. La autonoma emocional y sexual, es fundamental para poder mostrarle al otro, el camino personal de la satisfaccin sexual. Hay fantasas de dominio, que frecuentemente tienen una motivacin infantil. Que alguien venga y sin pedirme permiso, me seduzca, me someta, me tome, y sepa exactamente cmo hacerme disfrutar. Quiz habr algunas parejas con la gran suerte de tener una qumica sexual natural que no requiera de muchas palabras y explicaciones. Quiz en los primeros meses o en el primer ao y quiz hasta en el segundo siendo optimistas, la intoxicacin del cerebro enamorado sea suficiente para que el sexo fluya sin problemas. Lo que sigue, es voluntad, comunicacin, determinacin. La vida sexual es un elemento central, fundamental y definitorio de la vida en pareja. No es la cereza del pastel, no es lo nico pero es relevantsimo. Es, en las parejas monogmicas, el nico elemento exclusivo de esa relacin. El nico lugar en el que se expresa la sexualidad como vnculo con confianza plena.
Abandonar la vida sexual por cansancio, aburrimiento, por la presencia de los hijos, por falta de tiempo, por descuido de la apariencia fsica que nos hace sentir menos deseables, por venganza, por controlar al otro, por coraje, por rencor, es una buena receta para la infelicidad. Hay que gente que se sorprende porque alguien decida irse de una relacin porque la vida sexual no es buena despus de haber intentado que lo fuera. Solo dir que el lugar que el sexo tiene para cada persona es absolutamente personal y respetable. Habr para quien sea el 80 por ciento del bienestar de su relacin amorosa. Habr para quien sea solo el 20 por ciento del bienestar general con la pareja. No hay normal y anormal. Lo que s hay sexo de buena y de mala calidad y eso lo definen los protagonistas. Sexo de buena calidad, es sexo placentero y libre. Sexo de mala calidad es sexo no placentero y obligado por otras razones que no tengan que ver con el deseo o con el amor. La cantidad, cuando no hay calidad, es lo de menos. Minimizar el sexo, que es la tendencia frecuente en las parejas monogmicas despus de muchos aos juntas, es ser vctimas de la cultura dominante que nos dice que solo es deseable lo nuevo y relucientemente perfecto. El sexo es ceremonia, construccin, voluntades en sincrona, amor en movimiento, reparacin de las heridas infantiles, revaloracin del cuerpo. Y aunque cambie con los aos, no debera perder su importancia en la vida de las parejas.
Vale Villa es psicoterapeuta sistmica y narrativa. Le puedes escribir a valevillg@gmail.com aunque no da consulta por correo. Su mejor forma de ayudarte, es en su consultorio: Pedregal de San ngel 5659 8209 Coyoacn 5554 9465 Lomas de Chapultepec 5520 5525 Vale intenta hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. Es conferencista, mam de adolescentes y tiene un libro publicado: Secretos de una terapeuta de Parejas, Editorial Planeta, 2012. < Regresar a El blog de Vida de ProdigyMSN con Valeria Villa
AMOR Y DESEO
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Por Vale Villa por PollTest 1688853249388564 26, sep., 2013 9:33a. m.
El fuego original y primordial, la sexualidad, levanta la llama roja del erotismo y sta, a su vez, sostiene y alza otra llama, azul y trmula: la del amor. Erotismo y amor: la llama doble de la vida Octavio Paz
La sexualidad en los seres humanos es mucho ms que instinto biolgico. El erotismo es la transformacin de la sexualidad gracias a la imaginacin. Quiz mucho nos preocupamos por la fidelidad sexual y poco nos hemos preguntado por la compleja naturaleza del deseo. Cuando el deseo disminuye, muchos piensan que quiz la pareja se ha enamorado de alguien ms. No consideran la posibilidad de que a pesar de haber amor, el sexo disfrutable se haya deteriorado. Contrario a lo que nuestras ideas romnticas nos dictan, la intimidad afectiva no garantiza sexo de buena calidad. La gran pregunta en torno al deseo es si podemos desear aquello que ya tenemos. A primera vista y como respuesta de sentido comn, podra contestar que no. Que solo deseamos lo que no tenemos, lo que est ausente. Y al decir esto, las primeras vctimas de la falta de deseo seran las parejas estables, casadas o que viven juntas. He escuchado a muchas parejas describir la disminucin del deseo a partir de haberse casado, de que comenzaron a vivir juntos, de que nacieron los hijos y la relacin y las prioridades cambiaron, de que
pasaron los aos. He visto a hombres y mujeres sufrir porque desean lo que no tienen. No solamente a otras parejas sexuales, sino la vida que no tienen, otra profesin, otro pas, otra historia. He ledo apologas del modelo de juntos pero no revueltos de las parejas que tienen una relacin estable y duradera, pero que nunca han vivido bajo el mismo techo, y que defienden a ultranza que lo que han logrado salvar con tal arreglo es la vida del deseo.
El deseo, ciertamente, vive en la ausencia. Los retos de armonizar el amor con el deseo pueden parecer inalcanzables. Esther Perel (Inteligencia Ertica, Diana 2007) habla de dos necesidades fundamentales cuando estamos en una relacin: Por un lado, seguridad, dependencia, confianza, confidencialidad, permanencia. Aquello a lo que llamamos hogar. Por el otro, aventura, novedad, riesgo, peligro, lo inesperado, lo desconocido, el viaje, lo prohibido. Armonizar ambas necesidades es uno de los retos del amor en relaciones duraderas. Parece que hay una contradiccin entre sentir la seguridad que da el amor y poder acceder a la aventura indispensable para sentir deseo. Perel comparte que despus de viajar por muchos pases y preguntar a las personas cundo desean ms a sus parejas, ha obtenido, en lo general, 3 respuestas: 1. Cuando estn lejos o cuando hace das o semanas que no se ven. 2. Cuando ven a la pareja haciendo lo que le apasiona, o cuando la ven en medio de una fiesta conversando con otras personas. Cuando la ven radiante en el sentido de autosuficiente. Cuando sienten que no los necesita, le desean ms. Por eso cuando estamos en una relacin con alguien que nos necesita ms de lo que nos ama, sentimos menos deseo. El cuidado y la preocupacin que sentimos como parte del amor, llega a contraponerse con el deseo. La desesperacin con que alguien necesita que lo cuidemos o la protejamos, es un antiafrodisiaco poderoso. 3. Cuando se ren juntos, cuando hacen cosas novedosas, cuando sorprenden al otro que crea conocerles perfectamente. La sorpresa es mucho ms que lencera, juguetes o nuevos trucos y surge sobre todo de la observacin curiosa del otro, a quien nunca terminamos de conocer del todo.
El sexo no es algo que hacemos sino un lugar a donde entramos. Un estado emocional y fsico que es diferente de lo que sentimos a lo largo del da. Un lugar que se caracteriza sobre todo por la imaginacin, por ser seguro para la expresin de muchas necesidades incluidas las infantiles, un lugar en el que se abandona el papel de persona correcta y responsable y en el que se puede jugar, ser curioso, vulnerable, imaginativo, transgresor. Menos responsable y polticamente correcto que en el rol de marido, de madre o de director de empresa. Centrar el deseo en lo que el otro nos provoca, es una equivocacin que surge de una autonoma pobre y de una tendencia a no hacerse responsable del propio destino. Le transfiero la responsabilidad a mi pareja cuando digo que ciertas cosas me prenden o me apagan sexualmente. La realidad es que quien se prende o se apaga soy yo. Quien se siente viejo, pasado de peso, poco deseable, aburrido, muerto en vida, sin derecho al placer, devaluado en el autoestima, soy yo. O quien se siente vivo, alegre, deseable y capaz de prenderse erticamente, soy yo. Solo aquellas parejas que estn bien diferenciadas, que sean capaces de darse el aire y el espacio necesarios para desearse, podrn conservarse deseosos. Solo en libertad, somos capaces de explorar, de inventar y de imaginar. Si dependemos completamente de la mirada del otro o nos sentimos responsables de lo que sienta, estaremos demasiado preocupados como para disfrutar de la sexualidad. Esas relaciones en las que el reclamo frecuente es por qu te quieres ir si aqu lo tienes todo, se agotan en s mismas y destruyen el deseo. El miedo a que la pareja se aventure por el mundo es tan grande, que es preferible la cercana excesiva para mitigar el temor a perderle. Y al hablar de aventura, no hablo solo de otras parejas sexuales, sino de otras pasiones, intereses, gustos, deseos, que dan a las personas la posibilidad de expresar su individualidad, sus gustos y su personalidad. Ve, el mundo es maravilloso y te vas a divertir es una transgresin del modelo de pareja estable y duradera, aunque quiz el nico camino para mantener vivo el deseo. La extraconyugalidad no necesariamente es sexual. Tener un mejor amigo o amiga por ejemplo, un club de lectura, un taller de creacin literaria, una noche de domin, un viaje en soledad, son algunos ejemplos de ello. Las parejas estables que han logrado entender las sutilezas del deseo, han aceptado que la pasin no es una emocin estable, sino que pasa por ciclos, por subidas y bajadas. Tambin han entendido que si esperan a sentir aquello que sintieron en los primeros tiempos de la relacin o que si se atrapan en la idea de volverse a enamorar o volverse a desear como producto de un rayo milagroso, se quedarn esperando para siempre. En las relaciones duraderas, la espontaneidad disminuye y aumenta la necesidad de sexo premeditado, voluntario, intencional. De ese sexo que uno decide que quiere disfrutar y seguir construyendo, con tiempo, foco y presencia.
Vale Villa es terapeuta sistmica y narrativa. Consultorios en Pedregal de San Angel (5659 8209) Coyoacn (5554 9465) y Lomas de Chapultepec (55205525). Sguela en twitter: @valevillag Esribi Secretos de una terapeuta de parejas, publicado en Ed. Planeta. Vale tambin es conferencista, mam de 3 adolescentes y corredora entusiasta. Su blog es un intento de hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. < Regresar a El blog de Vida de ProdigyMSN con Valeria Villa
YO ABANDONO. T ABANDONAS. NOSOTROS ABANDONAMOS
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Por Vale Villa por PollTest 1688853249388564 4, sep., 2013 12:08p. m.
Todo es culpa de nuestra historia de abandonos. Los pasados, presentes y futuros abandonos fantaseados y temidos.
Todos, con gran certeza, decimos que nuestras huellas de abandono nos han vuelto defensivos, celosos, posesivos, demandantes, agresivos, depresivos, ansiosos o abandonadores compulsivos. El miedo al abandono es otro tremendo clich pop de la psicologa que todos dominamos. Igualito que el de la autoestima baja como la causa universal de todas nuestras desgracias.
Los clichs son verdades sencillas (y cansadas) ms o menos generales, que nos permiten conversar socialmente sobre algunos temas. El problema est en creer que el clich es la verdad, o la nica verdad, o la verdad ms trascendente o irrefutable. De hecho, ninguna idea lo es. Por eso me he alejado en los ltimos aos del psicoanlisis, de la terapia sistmica y de la psiquiatra en sus versiones dogmticas. Esas que ponen a la teora por encima de las personas y que dan explicaciones sobre la conducta humana en trminos absolutos y de los cuales es muy difcil escapar. Por ejemplo, el psicoanlisis tradicional hace afirmaciones desoladoras derivadas de la creencia de que infancia es destino. Nos dice que la estructura de la personalidad es casi imposible de modificar, busca el trauma, la herida fundamental, lo reprimido, la detencin en el desarrollo. Y a veces esto genera un reforzamiento de los sntomas en muchos pacientes que despus de muchos aos en el divn, se vuelven expertos en sus patologas, encuentran abundantes racionalizaciones para explicar cmo son pero quiz se sienten incapaces de cambiar, porque creen -casi religiosamente- que su forma de ser qued determinada mucho tiempo atrs. Jams me atrevera a decir que no cargamos con nuestro pasado en la mochila. Pero gracias a que somos nmadas, podemos ir transformndonos con el paso del tiempo, de los vnculos y de las emociones y aprendizajes que nos produce vivir.
Una buena parte de la terapia sistmica fue teorizada en sus inicios por psicoanalistas y psiquiatras que queran ir ms all de Freud y del sntoma. Pero la terapia familiar y de pareja sigui durante mucho tiempo basndose en Freud y en algunos post-freudianos, transfiriendo teoras individuales a lo familiar. Y haciendo del abandono una causa dogmtica de enfermedad emocional. Siempre he trabajado con psiquiatras.Tengo varios amigos a quienes respeto mucho por tener una visin integradora de la persona, pero tambin he conocido mdicos que recetan un chocho para cada padecimiento y que se coluden con la peticin de cambio mgico de algunos pacientes que creen que encontrarn la paz o la felicidad en una pastilla.
Quiz habra que decir que los abandonos son parte de nuestra naturaleza y no la causa remota de nuestra hostilidad o inseguridad vincular. Todos abandonamos y hemos sido abandonados. Por nuestros padres, por nuestra pareja, por nuestros hijos, por nuestros gobernantes. Todos somos incongruentes cuando se trata de estar incondicionalmente al lado de alguien, porque nos gana el egosmo, nuestras vidas ocupadas, nuestro potencial agresivo, nuestros deseos de castigar mediante el silencio. Decimos que amamos pero abandonamos. A nuestra pareja cuando est en un mal momento, porque nos llena de angustia darnos cuenta que amar es sobre todo, amar la sombra en el otro. A veces elegimos profesiones u horarios de trabajo (inconscientemente) que nos garanticen distancia de la gente que decimos querer y terminamos abandonando a esos por los que trabajamos sin descanso, pero que nunca tenemos tiempo de ver. Abandonamos cuando no nos interesamos en lo que nuestra pareja, hijos, amigos, compaeros de oficina sienten, hacen, viven. Buscamos una actualizacin general de sus vidas, para quitarnos la culpa de encima. Le hablamos a nuestra madre una vez a la semana, la invitamos a comer los domingos. Todo para sentirnos menos malos hijos. Se nos olvidan los detalles cotidianos que los otros nos refieren con pasin y nos justificamos diciendo que somos distrados y desmemoriados. La realidad es que abandonamos al otro cuando su mundo nos genera bostezo e indiferencia. Pero as somos todos a veces, porque a ratos no podemos ni con nosotros. Porque de vez en cuando la vida es difcil o poco interesante y hacemos magia para intentar conservarnos motivados.
Quiz no deberamos atribuir nuestra infelicidad a los abandonos vividos. En realidad, nos duelen mucho ms cuando antes, nos hemos autoabandonado. Cuando hemos dejado de tener un destino personal y hemos elegido depositar nuestras esperanzas en el amor, el dinero, la compaa o la atencin de los dems, estamos perdidos. Emocionalmente frgiles y fritos. El abandono del yo se manifiesta en descuidos de la salud fsica, sobrepreso, consumo compulsivo de sustancias, mediocridad en el trabajo, deudas, asuntos dejados a medias, sueos sin cumplir apilados en el escritorio, viajes no realizados, libros no escritos, palabras no dichas, sequa interna. En ese escenario, la lluvia son los otros. As lo describen algunos pacientes, que sienten volver a la vida cuando alguien se interesa en ellos romntica o sexualmente. Volver a la vida cuando reciben una llamada, un regalo, una visita. Y aunque todos necesitamos de menos un poco de amor y reconocimiento, este sentimiento de resucitar, es seal de autoabandono.
El miedo al abandono se resuelve rehabitando el yo de maneras gozosas y creativas. Recuperando el sentido de plenitud que tiene existir, desarrollando la capacidad de disfrutarnos estemos solos o acompaados. Como dice Comte Sponville, estar vivos y no muertos debera bastarnos. S. Los abandonos son parte de la historia, pero jams la historia completa. Y como siempre, es mucho ms til mapear y combatir nuestra forma particular de abandonar-nos y de abandonar a los otros. Porque a los otros les podemos demandar, exigir, suplicar o gritonear atencin pero jams la conseguiremos, si no nos la quieren dar. El otro da pens que solo se trata de intentar, todos los das, ser un poquito menos miserables. Nada espectacular. Slo cuidarnos un poco ms. A nosotros. Y a los dems.
Foto: Shelley Hunt Borrs
Vale Villa es terapeuta sistmica y narrativa. Consultorios en Pedregal de San ngel (5659 8209), Coyoacn (5554 9465) y Lomas de Chapultepec (55205525). Sguela en twitter: @valevillag. Acaba de publicar su primer libro con Ed. Planeta: Secretos de una terapeuta de parejas. Vale es conferencista, mam de 3 adolescentes y corredora entusiasta. Su blog es un intento de hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. < Regresar a El blog de Vida de ProdigyMSN con Valeria Villa
UN BREVE TRATADO SOBRE EL AMOR (de Richard Linklater)
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Por Vale Villa por PollTest 1688853249388564 20, nov., 2013 12:42p. m.
Nota: No quisiera echarles a perder la sorprendente belleza y profundidad de la triloga flmica de Richard Linklater: Antes del amanecer (1994) Antes del atardecer (2004) y Antes del anochecer (2013), en la que estn inspiradas todas las reflexiones del blog de esta semana. Tampoco creo que importe tanto lo que yo pienso como para que no puedan leer este texto antes de verlas. Ustedes decdanlo.
En Antes del amanecer, es el principio del amor, el chispazo, el fuego primigenio dira Octavio Paz. La intuicin de que hay algo fundamental que puede ser compartido. Es la atraccin de la mirada, de lo aparente, de la fantasa de quin ser el otro basado en una observacin rpida del rostro, del cuerpo, de la forma de moverse y de hablar, que da origen al romance, a la pasin o al inicio de una oportunidad para descubrir al otro a profundidad. Son las coincidencias, pero sobre todo la posibilidad de revelar poco a poco quin es uno: cmo se autodescribe, quin lo ense a amar, con qu modelo de amor creci, cundo fue la primera vez que sinti deseo, amor feroz, duelo, todo. Linklater nos dice que los encuentros esenciales surgen azarosamente y se vuelven afortunados porque esos dos que el azar junt, son capaces de transparentarse frente al otro y se identifican. Se parecen mucho y tambin son distintos. Y ah, frente a nuestros ojos, vemos el nacimiento del amor, casi en tiempo real gracias a las largas secuencias y conversaciones con las que construye sus pelculas. Es mediante las historias compartidas, la curiosidad infinita y natural por la novedad de descubrir quin es el otro, que el enamoramiento arranca su maquinaria imparable.
Un cuento de hadas con una dosis de realidad porque el amor se ve truncado por las circunstancias y la juventud, porque en los veintes uno cree que vendrn infinitas cosas nuevas y emocionantes (lo cual es cierto pero no radicalmente).
En la segunda parte de la triloga, Antes del atardecer, podemos observar a los protagonistas 10 aos despus, menos inocentes, con experiencias de duelos y rupturas en los aos que se han perdido el uno del otro, preguntndose qu habra sido de ellos si nunca se hubieran separado. Matrimonios, un hijo, relaciones fallidas, vidas profesionales en construccin. Algunos sueos e ilusiones abandonados. La prdida de la inocencia natural de los veintes y la nueva conciencia que no hay un nmero infinito de personas con las que uno podr entenderse profundamente.
Linklater reflexiona sobre las consecuencias de vivir una vida sintiendo que tu camino, el que realmente pudiste y deberas haber elegido, se perdi. Porque as son las decisiones, con sus dosis inevitables de falibilidad. Elegir a una pareja o a otra; casarte porque racionalmente te hizo sentido, por huir de una realidad familiar o de la soledad; unirte perdidamente enamorado de alguien con quien no tenas nada trascendente en comn; vivir con alguien porque ya te tocaba, porque as lo dictan las buenas costumbres; unirte a alguien sabiendo que no ests convencido, sabiendo que podra haber otro alguien, pero te da miedo que no exista y por eso, conformarte con lo que hay. Linklater en este planteamiento, es muy exigente. Afirma a travs de los dilogos interminables de la pareja, que si no hay esta posibilidad de conexin profunda, de conversacin que puede empezar siendo irrelevante pero que se convierte en la comunin de dos almas, jams te sentirs realmente acompaado y una relacin as, no vale la pena. As de radical, as de fantsticamente valiente y honesto.
Quedarse para amar a ese alguien que se dej ir por miedo, se vuelve una decisin que termina matrimonios, que cambia el lugar de residencia y la forma de vida que hasta ese momento se tena, que surge de un romanticismo informado de los que ahora s pueden reconocer que han encontrado la compaa y la verdadera intimidad, o mejor dicho, la posibilidad permanente de construirla.
En Antes del anochecer, Linklater nos presenta el desenlace del cuento de hadas, de la fbula, para enfrentarnos con los golpazos de la vida adulta, con todas las consecuencias y el peso de ellas en los protagonistas. La crueldad, los desencuentros, la desilusin, la desidealizacin, las cuentas pendientes, los rencores que se deben resolver aunque duelan, hablando las cosas como son, sin rodeos ni capa entrica. Y aunque muchas de las conversaciones en esta tercera parte estn lejos de ser idlicas, se plantean como quiz la nica forma de seguir adelante en una relacin esencialmente amorosa.
Las montaas de malentendidos se levantan con silencio, pensando que es mejor no hablar o esperando un mejor momento que quiz nunca llegue. S, quiz piensa que eres una neurtica profesional y de tiempo completo. O t piensas que l no es Henry Miller en ningn nivel. Seguramente a estas alturas del partido has visto que es torpe, codo, malhumorado por las maanas, o que bebe ms de lo saludable o que le da por competir contigo para ver quin sabe ms, ha ledo ms o tiene ms respuestas rpidas y correctas. Y a pesar de eso y mucho ms, sabes que ama y respeta en lo esencial lo que eres y que amas y respetas en lo esencial lo que es. Cuando desaparece la idealizacin, aparece el amor verdadero. Ese que decide serlo, quedarse, tolerar las malas rachas, el aburrimiento, la disminucin del deseo y la pasin. Y con todo, quedarte, porque has podido seguir conversando con ella, con l. Descubriendo secretos inagotables de quin es. Conservando la curiosidad a pesar de estar a punto de cumplir las diez mil representaciones de la misma obra de teatro que podra no ser exactamente la misma, si lo sabes ver.
Estos adultos se aman, pero tienen muchos asuntos pendientes, enojos, rencores y se proyectan culpas por las frustraciones personales. Estos dos, que sostienen dilogos interminables en los que Linklater vuelve a decir: el amor es dilogo, apertura total, aprender a ser vulnerable frente al otro, aprender a decir la verdad. Y a veces, hay explosiones, crueldad, palabras insoportables que no pueden callarse para siempre. Estos dos se lastiman, se confrontan, porque siempre se han dicho todo lo que piensan y sienten y porque eso incluye todo lo que uno no soporta del otro o le parece frustrante o de un egosmo que lacera. Y es tambin, la explosin del conflicto de una mujer que es madre y profesionista y de un gringo que se siente padre abandonador y en exilio permanente. Son los retos de las parejas actuales, los retos de las mujeres de hoy que quieren otras cosas, que pasan aos metidas en sus casas criando y que llegan a veces ms tarde pero quiz con ms ganas al mundo profesional, a querer hacer todo lo que han anhelado en el plano laboral. Los reclamos sobre quin le dedica ms tiempo a los hijos, sobre quin los conoce realmente, sobre quin les ha seguido la pista con ms amor. La competencia de quin es mejor padre, quin ha amado ms, quin ha dado ms. Ninguno de estos reclamos tiene una respuesta clara y tranquilizante. La respuesta es que el amor es esperanza, que siempre es posible volver a empezar si existe la voluntad de hacerlo. Comenzar el juego de volver a conocerse, volver a tener fe el uno en el otro, reconsiderar las alternativas, buscar soluciones, pedir perdn por las palabras ofensivas, dejar de hacer matemticas sobre generosidad y simplemente dar, amar, compartir y seguir adelante. Sin miedo a la verdad, sino construyendo a travs de la verdad, de la comprensin y del perdn.
Amar a una persona slo porque lo sientes es un manifiesto transgresor en la era de diga no al romanticismo igualado con estupidez o incapacidad de pensar, que tambin es un radicalismo. Linklater nos dice todo el tiempo: siente el amor, cree en lo que sientes, sintelo a travs de las palabras, de la curiosidad inagotable, de las conversaciones honestas.
Creo que a esto podemos aspirar. A creerle a nuestro instinto, a lo que nos dice la mirada de los otros, a lo que nos dice lo que sentimos y pensamos. Y aspirar a que esa brjula, mezcla de sentimiento, razn e intuicin, nos vaya acercando cada vez ms a todas esas personas (circulo selecto, hganse ese favor) entraables que andarn por ah cerca, amorosamente cerca, hasta el da de nuestra muerte.
La triloga de Linklater, es imperdible en todos los niveles. La calidad de la historia, la profundidad de los dilogos, la naturalidad de las actuaciones, la vuelven un documento imperdible de nuestros tiempos, para pensar sobre el amor, sobre los encuentros esenciales que s nos cambian la vida, aunque nos neguemos a aceptarlo cuando la amargura se nos ha colado ms de la cuenta en el corazn. Imperdible documento que yo entiendo como un breve tratado sobre el amor en pareja. Vayan por las tres. Y escrbanme para saber qu pensaron y qu sintieron. Vern que no hay forma de ser los mismos antes y despus de verlas.
Vale Villa es psicoterapeuta sistmica y narrativa. Le puedes escribir a valevillag@gmail.com aunque no da consulta por correo. Su mejor forma de ayudarte, es en su consultorio: Pedregal de San ngel 5659 8209 Coyoacn 5554 9465 Lomas de Chapultepec 5520 5525 Vale intenta hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. Es conferencista, mam de adolescentes y tiene un libro publicado: Secretos de una terapeuta de Parejas, Editorial Planeta, 2012.
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TICA PARA ATEOS
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Por Vale Villa por PollTest 1688853249388564 30, oct., 2013 1:01p. m.
Ella le pide que se vaya de la casa porque ya no lo ama y porque ya no soporta su presencia cerca. Porque odia sus manas y sus ronquidos. Porque quiere y necesita vivir otras cosas. Porque est harta de sacrificarse. Ya entreg demasiados aos a ser la mam y la esposa y ahora le toca a ella vivir y sentirse libre.
l ya no puede ms. Se ha quedado ms del tiempo necesario en esa relacin, porque es un buen tipo, porque es un hombre de familia, porque en el fondo atesora todo lo que ha construido junto a ella. Pero no es feliz. Se quiere ir. No alcanza a ver la salida de un laberinto que vive como soledad y desamor.
La vida de pareja ejemplifica muy bien los dilemas de la vida. Quiz porque es la unidad bsica que nos remite a nuestros vnculos fundacionales. Quiz porque de todas las relaciones que podemos establecer en nuestra vida, es la ms compleja y la que mayor tendencia tiene a deteriorarse. No hay ninguna otra relacin que implique ese nivel de intimidad emocional y sexual.
Por eso nos sirve para empezar a hablar de lo mucho que se nos olvida tener un proyecto o una lista de virtudes que son indispensables para fortalecerse y vivir una vida ms o menos humana, digna y significativa. Una lista que quiz podra ayudarnos a resolver dilemas como los de estas parejas, pero tambin familiares y sociales.
Alain de Botton, lcido filsofo suizo-britnico, con apenas 43 aos, propone una tica para ateos porque no hace falta creer en Dios ni en el cielo o en el infierno para asumir como un ideal de vida, la prctica de ciertas virtudes, que podran volvernos mejores personas, aqu, en la Tierra.
Aqu la lista y mis reflexiones al respecto:
1.
Resiliencia: significa seguir adelante, an cuando las cosas se vean oscuras o parezcan desesperanzadoras. No olvidar que ser humano, dice De Botton, es difcil.
2.
Empata: ser capaces de conectarnos con lo que les pasa a los otros. Qu se sentir sentir cmo sienten ellos? La empata implica valenta. Dejar de ser nosotros para volvernos un poco el otro. Y luego regresar, y mirarnos con honestidad.
3.
Paciencia: si abandonamos nuestro apego por los resultados perfectos, seremos ms fuertes para enfrentar las incomodidades de la vida. La vida est llena de ellas. Practicar la paciencia es una gran fortaleza para la vida diaria.
4.
Sacrificio: esta palabra tiene mal nombre. La psicologa ha querido desterrarla por aquello de que no debemos ser vctimas. La verdad es que ser capaces de dejar de pensar en nuestra propia satisfaccin para pensar en el bienestar de los otros, es una virtud. Jams seremos capaces de formar una familia, amar a alguien o salvar al planeta si no practicamos el arte del sacrificio dice De Botton.
5.
Educacin: se asocia con ser falso y poco espontneo. Es casi el opuesto a ser nosotros mismos. Pero ser nosotros mismos a veces es lo peor que podemos ser, porque tendemos a salpicar a los otros de nuestras amarguras, malos modos, mal carcter, malos humores. La civilizacin solo es posible gracias al respeto por las reglas. La educacin est muy relacionada con la tolerancia. Esa capacidad de convivir con personas que son completamente diferentes a nosotros pero que merecen nuestro respeto y consideracin.
6.
Sentido del humor: la vida est llena de frustraciones, de planes fracasados, de sueos rotos. El humor es esa sabidura con apariencia de ligereza, para autoconsolarnos, para tomar perspectiva. La decepcin puede convertirse en enojo o en rerse de uno mismo. Dice De Botton que es un gran antdoto contra la tristeza.
7.
Autoconciencia: conocer el mundo interno sirve para no culpar a otros de nuestros problemas ni de nuestros estados de nimo. Saber distinguir qu es mo y qu pertenece al mundo. Conocerse a uno mismo es una tarea infinita, pero por lo menos deberamos intentarlo y tener algunas respuestas esenciales sobre qu nos mueve, qu nos duele, de dnde venimos, qu andamos reparando de nuestro pasado en el presente. Y dejar de depositarlo en los dems.
8.
Perdn: Vivir con otros, y sobre todo en niveles de alta intimidad, quiere decir que nos vamos a lastimar y que tendremos que aprender a perdonarnos. Todos nos equivocamos. Todos necesitamos ser perdonados.
9.
Esperanza: mientras ms viejos nos hacemos, es ms fcil volverse amargado, cnico, pesimista. Practicar la esperanza no es optimismo a ultranza. Es una virtud vital para seguir en la vida, teniendo sueos e ilusiones.
10. Confianza: hay muchos proyectos que mueren simplemente porque no nos atrevimos a hacerlos. La confianza no es arrogancia. Se basa en la conciencia de que la vida es muy corta y de que es muy poco lo que podramos perder, si aprendemos a arriesgarlo todo.
Vale Villa es psicoterapeuta sistmica y narrativa. Le puedes escribir a valevillg@gmail.com aunque no da consulta por correo. Su mejor forma de ayudarte, es en su consultorio: Pedregal de San ngel 5659 8209 Coyoacn 5554 9465 Lomas de Chapultepec 5520 5525 Vale intenta hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. Es conferencista, mam de adolescentes y tiene un libro publicado: Secretos de una terapeuta de Parejas, Editorial Planeta, 2012. < Regresar a El blog de Vida de ProdigyMSN con Valeria Villa
APRENDER, POR FIN, A NO DECIR TODO LO QUE PIENSAS
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Por Vale Villa por PollTest 1688853249388564 9, oct., 2013 11:30a. m.
Palabra
Palabra, voz exacta Y sin embargo equvoca: obscura y luminosa: herida y fuente: espejo; espejo y resplandor; resplandor y pual, vivo pual amado, ya no pual, s mano suave: fruto []
(Octavio Paz, 1939-1944)
Me arrepiento ms o menos frecuentemente, de muchas de las cosas que digo. S que no deb decir te amo, ya no te quiero, te lo prometo, cuenta conmigo para siempre. S que no debera haber sido tan sincera cuando me preguntaste si ese hombre me gustaba para ti, y yo sin pensar te dije que no. Que me pareca raro, oscuro y poco armnico con la transparencia de tu sonrisa y de tu alma. Deb entender que cuando dijiste que queras pasar toda la vida a mi lado, lo hiciste solamente porque estbamos en un momento de amor perfecto, de esos que duran unos cuantos segundos y despus se diluyen. Deb callarme cuando me preguntaste si estabas gordita, porque siendo tu madre como soy, puedo encontrar formas mucho ms amorosas y menos duras para hablar contigo de tu peso, de tu cuerpo y de cmo se puede amar ms el cuerpo en tanto instrumento del alma y del corazn. Deb callar cuando me sent lastimada y pens que el nico camino para defender mi dignidad era ofenderte tanto o ms de lo que t me habas ofendido. Qu poco controlo a mi pobre mente, loca descarriada, que no hace ms que juicios y juicios sobre todas las cosas, creyendo que de verdad sabe y que se da cuenta de todo, cuando en realidad a veces entiende muy poco o casi nada de lo que est pasando. Tienes que decir lo que sientes, es un bonito y popular mantra de la posmodernidad, asociado entre otras cosas - muy irresponsablemente por cierto- , a la prevencin del cncer, sin evidencias que lo soporten. Debes decirle a tu padre o a tu madre lo mucho que te lastimaron, sugieren algunos colegas. Y yo me pregunt: para qu? En serio la cura surge de escupirle al otro todo lo que uno lleva cargando para as sentirse ligero y descargado de dolor o de culpa? O qu tal los esposos y las esposas que en una acto de contricin, ms bien egosta, deciden confesar que se han acostado con alguien ms, porque ya no lo pueden callar, porque la mentira los est matando, pensando solo en ellos y no en el dao que harn a los otros.
Porqu no intentar jugar con otras posibilidades, como aprender a callarnos. Pero no como sometimiento ni aceptacin implcita desde nuestro silencio, de todo lo que no nos guste, sino como un ejercicio de autocontrol, de madurez. Como para probarnos que hay una conexin entre la boca y el cerebro y que entonces, si somos un peln ms lentos para reaccionar, podramos ser capaces de ahorrarnos mucha estupidez y mucho dolor a quienes decimos o creemos o nos hacemos la fantasa de amar. Te dije lo que pensaba de la ignorante de tu madre, porque ya no poda ms. Te dije que tu presencia los domingos me estorbaba ms de lo que me alegraba. Te dije que odiaba tu forma de vestir, tus lentes, tu torpeza al manejar. Te dije que no soportaba que roncaras o tus kilos de ms, o que le pusieras catsup a las quesadillas. Te dije que haba veces que estorbabas a mis proyectos, que necesitaba tiempo para m, que no
encontraba dnde acomodarte. Te dije que te odio o que ya no te amo, en el peor momento de tu vida, cuando ms frgil estabas y cuando menos fuerzas tenas para enfrentar mi desamor. Me dijiste tonta, neurtica, loca, bipolar, exagerada. Me cantaste mi miedo al abandono despus de aquella noche que te confes que mi padre se haba ido de casa para nunca volver cuando yo apenas tenia 6 aos. Me contaste de tu miedo a la pobreza, del terror a no lograr ser exitoso, porque tu padre jams tuvo la valenta de volar a la altura de sus sueos. Y te lo cant, te lo tir en la cara aquella noche que volviste tarde sin avisarme porque yo necesitaba una venganza a la altura de mi decepcin. Decir por decir, hablar por hablar. El nivel ms elemental de comunicacin. El ms primitivo, el menos humano. As como los nios que sueltan lo que sea, que no miden sus palabras. O como los adolescentes que s miden la crueldad, pero que estn en medio de tal caos hormonal y emocional, que a veces escupen palabras para despus arrepentirse. Yo no s si el mundo sera diferente si aprendiramos a callarnos ms y a filtrar lo que queremos decir. Yo creo que si supiramos tomarnos unos minutos antes de dar una opinin, antes de reaccionar violentamente cuando nos sentimos lastimados, si furamos capaces de utilizar palabras suaves y no ofensivas como prueba mxima de amor por el otro, seramos mejores personas, amigos, padres, parejas, amigos, compaeros, ciudadanos. Las palabras lastiman, calan hondo. A algunos se nos quedan para toda la vida y para futuras reencarnaciones. Las palabras son poderosas, peligrosas, conmovedoras, puales afilados o dulzura reconfortante. No es ms valiente quien lo dice todo sin pensar. Solo es ms primitivo, solo est ms asustado o es ms desconsiderado. Solo es mucho ms egosta y piensa que la prioridad de su vida es decir y hacer lo que necesita sin pensar en nadie ms. Sugiero, fuertemente, que le demos la vuelta a esta creencia de que debemos decirlo todo para curarnos o para sentirnos nosotros mismos. En condiciones ms o menos normales de convivencia, es de la mxima sofisticacin y de la mayor belleza humana, aprender a usar las palabras con mesura, con cario, con respeto por la dignidad de los otros. Es una forma de amar a quienes amamos. Hablndoles como nos gustara que nos hablaran, hablando sin perder de vista los efectos de nuestras palabras en la construccin o destruccin de una relacin.
Vale Villa es terapeuta sistmica y narrativa. Consultorios en Pedregal de San Angel (5659 8209) Coyoacn (5554 9465) y Lomas de Chapultepec (55205525). Sguela en twitter: @valevillag Esribi Secretos de una terapeuta de parejas, publicado en Ed. Planeta. Vale tambin es conferencista,
mam de 3 adolescentes y corredora entusiasta. Su blog es un intento de hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. < Regresar a El blog de Vida de ProdigyMSN con Valeria Villa
INTENSIDAD EMOCIONAL (habr que dejar de intensear?)
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A los muy sensibles emocionalmente se les ha llamado, en distintos momentos de la historia, apasionados, arrebatados, pasionales, romnticos, temperamentales, incontrolables. Y hoy, la ms frecuente es intensos. Que a uno le digan intenso no necesariamente es algo bueno. Es ms, tiene una carga bastante despectiva. Cuando alguien se emociona ms de lo que lo que dems juzgan necesario o adecuado, se le tacha de intenso o intensa. Eres una intensa mam, me dice Ins cuando le echo un rollo vehemente sobre su futuro, sobre lo importante que es la perseverancia para la vida acadmica. Eres un intenso, le dicen a alguien que llora con una pelcula en momentos en los que nadie est llorando, simplemente porque tuvo una asociacin personalsima que le deton lgrimas. Es intenso emocionalmente ese o esa que se enamora profundamente, que pierde un poco el control de las cosas, que se entrega, que organiza su agenda para hacerle un lugar privilegiado a quien ama. Es una intensa esa que defiende causas con pasin. Las que sean, las compartamos o no. Decirle a alguien que es un intenso, a veces es casi un insulto. Como si lo correcto fuera la moderacin, la prudencia, mantenerse en equilibrio y nunca perder el estilo.
No quiero confundirlos. Cuando hablo de intensos emocionales, no estoy hablando de personas inestables que un da estn sper felices y a los 5 minutos odian todo. O de los que ms bien son colricos y que se
enfurecen por casi nada y son capaces de salirse de donde estn porque sienten ganas de golpear al de enfrente. No estoy hablando de esos hombres o de esas mujeres que se enamoran en un da, despus de una noche de sexo, despus de que alguien les llam por primera vez para invitarlos a salir. Estoy hablando de esa cepa de personas que lloran con la msica, con una pelcula, cuando ven a una pareja de ancianos tomados de la mano. Hablo de esas personas que parecen sentirlo todo mucho ms que los dems y que al sentirse juzgados, malmirados o inadecuados, deciden que deben protegerse para no parecer unos lunticos, que van por la vida con el corazn en la mano o con el llanto a punto de estallarles.
El miedo al rechazo de quienes son muy sensibles est basado en la realidad del juicio y de la descalificacin de otros que les dicen que le bajen, que no sean cursis, que no es para tanto, que se van a hacer dao si siguen viviendo la vida a esos decibeles emocionales.
Todos nos defendemos de algo. Todos hemos tenido que aprender, a lo largo de la vida, a defender lo que somos de la mirada de quien no nos ama ni nos conoce. O quiz, y mucho peor, hemos tenido que aprender a defendernos de quien dice amarnos pero no nos acepta tal y como somos.
Una defensa frecuente es la indiferencia. Los muy emotivos, pueden aparentar que nada les afecta y que nadie puede lastimarlos. Pueden aparentar ser prcticos, fros, distantes, con los que es difcil intimar. Quiz estas personas, se desmoronan cuando llegan a su casa, y lloran. Porque han tenido que hacer el papel de indiferentes, fros y calculadores. Todo para protegerse del rechazo y la descalificacin.
Volverse un odiador de todo tambin es una buena defensa. Si odio todo y logro mostrarle mi cara enojada al mundo, ser difcil que alguien intente lastimarme o que alguien se de cuenta de que mis emociones son ms intensas que las de la mayora. Los odiadores parecen demandantes, egostas e incapaces de adaptarse a lo que los dems necesitan. Su defensa es que todo se haga como ellos dicen. Sentir que tienen el control de las circunstancias, los protege de todo lo que de verdad estn sintiendo. La gente que vive enojada aleja a los dems. Los que se declaran neurticos y poco adaptables, pueden aislarse fcilmente y creer que as se protegen de ser lastimados.
Aislarse es otro mecanismo defensivo. La lejana protege del dolor. Nadie puede acercarse a ti, o sea que nadie puede lastimarte. Mucha gente que es sper sensible emocionalmente, es gente solitaria con pocos amigos. La consecuencia de aislarse es que se pierde la capacidad de estar rodeado de gente y cuando se est, la hipersensibilidad y una especie de paranoia, vuelve a la persona muy vulnerable a cualquier cosa que parezca una crtica o desaprobacin.
El cuarto mecanismo de defensa es el de convertirse en un camalen. Como en la pelcula de Zelig, de Woody Allen (1983). Lo que los dems quieran que yo sea, eso ser. Lo que los dems necesiten de m, eso les dar. Cualquier actitud que garantice aceptacin, ser adoptada, con el costo de la autenticidad. La persona no est diciendo lo que realmente siente o necesita. Simplemente se est adaptando a otros para que lo acepten y no lo rechacen. Con el tiempo, alguien altamente emotivo que elige este mecanismo, pierde su identidad y su sentido del self. Ya no sabe quin es ni qu es lo que realmente desea y necesita.
La nica forma de tener relaciones de buena calidad, es aceptarnos como somos y ser capaces de dejar a un lado y de forma selectiva, nuestras defensas. No con todos, no con cualquiera, no en cualquier circunstancia. Pero elegir un grupo selecto de gente con la que podemos ser nosotros mismos; ser esos intensos que disfrutan y sufren la vida y saber que as nos amarn quienes verdaderamente nos aman. Y la otra forma de poder estar bien, por dentro y hacia afuera, es aprender a monitorear cada vez mejor lo que sentimos. Aprender a preguntarnos y volverlo una costumbre: cmo nos sentimos en cada situacin, qu hemos dejado de decir, que nos gustara experimentar, sentir, decir?. Validarnos profundamente lo que sentimos. No descalificarnos. No priorizar lo que los dems pensarn de nosotros sino lo que nosotros estamos sintiendo.
Hemos dado un lugar privilegiado a nuestra capacidad de pensar, que es sin duda una belleza y una brjula indispensable. Pero es imposible vivir una vida digna de ser vivida si no incorporamos el poder y el valor de nuestros sentimientos. Deberamos confiar ms en lo que sentimos, deberamos ser ms autnticos para poder decir: Esto s me gusta, sto no. Esto me hace sentir mal, ya no quiero seguir hacindolo.
S que se escribe ms fcil de lo que se puede hacer. S que vivimos en un mundo de jerarquas y estructuras rgidas. Y en la era del juicio normalizador que siempre est preguntando: Es normal lo que esta
persona hace, piensa o dice? Pero deberamos intentarlo. Ser nosotros, sentirnos orgullosos de lo que sentimos, aprender a comunicarnos con nuestro interior y desarrollar la capacidad de decirles a los que nos importan, quines somos, qu nos emociona, qu nos duele, qu anhelamos. Y saber que no estaremos solos. Quien nos ama, estar ah, para escucharnos, para comprendernos y quiz para emocionarse tambin junto con nosotros. Eso, quiz y en pocas palabras, es el amor. La capacidad de emocionarse con lo que emociona a los que amamos. A practicar, porque nadie nace sabindolo.
Vale Villa es psicoterapeuta sistmica y narrativa. Le puedes escribir a valevillg@gmail.com aunque no da consulta por correo. Su mejor forma de ayudarte, es en su consultorio: Pedregal de San ngel 5659 8209 Coyoacn 5554 9465 Lomas de Chapultepec 5520 5525. Vale intenta hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. Es conferencista, mam de adolescentes y tiene un libro publicado: Secretos de una terapeuta de Parejas, Editorial Planeta, 2012. < Regresar a El blog de Vida de ProdigyMSN con Valeria Villa
CEREBRO DE VCTIMA
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Por Vale Villa por PollTest 1688853249388564 2, oct., 2013 11:27a. m.
El problema no es el problema. El problema es cmo vivimos el problemaMichael White
A veces la vida te parece un infierno. El da empieza a las 5 de la maana aunque hayas dormido mal o muy poco. Las rutinas no admiten excepciones. Labores domsticas , sacar a pasear al perro, correr al gimnasio, prepararte o prepararle el desayuno a otros, llevar a tus hijos al colegio, recibir 65 mails urgentes y todava no son ni las 10 de la maana, trfico, gripa, la desconsideracin de tu pareja que a veces te dice las cosas sin delicadeza, cuentas por pagar, la visita al SAT. Definitivamente la vida es injusta contigo. Es demasiado, no hay quien aguante tanto, nadie tiene tantos problemas como t, tantas preocupaciones, tantas responsabilidades
Un recuento parecido a ste configura el cerebro de vctima, que es una percepcin intensa de que la vida se ha ensaado contigo y que en consecuencia, no tienes ninguna obligacin de ser amable. Es ms, tienes derecho a quejarte de todo. A ser hostil y desconsiderado con los ms cercanos a ti. Si te quieren, que se aguanten, piensas. Tienes derecho a ser intolerante con todo lo que te molesta, con la lentitud de tu hijo para vestirse, con tu mujer que es torpe y olvidadiza, con el cajero del banco. Con todo y con todos. Es como si al creerte vctima de una vida difcil, te sintieras con el derecho de cobrar justicia por tu propia mano, buscando quin te la pague.
La realidad de cualquier historia personal, de cualquier autobiografa, es la suma de los hechos ms nuestro recuento de ellos. Mientras ms lejanos en el tiempo los eventos, menos precisin de la memoria para recordar. A veces, las ms, creemos acordarnos de algo cuando en realidad lo estamos reconstruyendo y alterando. Eso se llama interpretar la vida. Y somos irremediablemente, seres interpretantes. Hasta los cientficos ms rigurosos, interpretan. Modifican lo observado a travs de su ojo, de sus sesgos personales de formacin, clase social, experiencia de vida, prejuicios tericos y un gran etctera. Con ms razn al vivir tu vida, ms que contarla como ocurre, la interpretas. El nivel ms bsico de interpretacin es pensar en blanco o negro, positivo o negativo, te gusta o te desagrada. La interpretacin de tu vida es de la mayor relevancia, porque la historia que elijas contar, impactar el sentido de tu identidad, la forma en la que te relacionas y la fe o la amargura con la que vivas el presente y proyectes el futuro. El camino de la vctima se ha construido mediante una percepcin en la que eres objeto y no sujeto de las circunstancias. Las cosas te han sucedido ms all de tu control. Has tenido mala suerte, te han traicionado, no te han valorado, no han sabido entenderte, te abandonaron, te hicieron, te pasaron cosas que no hubieras querido. Desde esta postura, ver posibilidades es muy complicado. En terapia narrativa se le llama narrativa saturada del problema. Te suena? Contar y contar tu vida, recurriendo siempre a los mismos eventos importantes y dejando fuera personajes, escenas y tramas importantsimas de tu historia, que quiz contradicen tu versin oficial de quin eres. Si nunca nadie te ha amado, ser muy difcil, que narres una historia que no est saturada de historias de abandono, desamor, indiferencia, frialdad. La conciencia de cmo nos contamos nuestra vida sirve para darnos cuenta de quin creemos que somos, cmo nos percibimos y cmo nos mostramos ante los dems. Quiz lo ms importante es ser capaz de generar historias alternativas, de intentar articular relatos que incorporen otras partes ti, otros personajes que quiz s te amaron y que no te atreves a traer a la memoria, porque tendras que cuestionarte tu verdad absoluta de que nadie te ha amado, por ejemplo.
Las alternativas empoderantes tan populares hoy, esas que nos dicen que lo podemos todo con el poder de nuestra mente, son una triste caricatura que no comunica un mensaje mucho ms simple: vivirse como vctima es un recuento parcial y poco til para vivir bien. Lo cual no quiere decir que puedas controlarlo todo ni que puedas todo. Pero s puedes unas cosas y otras no. Los matices, la capacidad de incorporarlos, es una habilidad emocional y mental que nos ahorra mucho dolor y mucha locura, producto de los radicalismos.
Ni eres vctima ni lo puedes todo. Solo piensa que siempre puedes contar una historia distinta y si la nica que tienes, es una en la que tu vida es horrible y nadie sufre como t, tal vez ests necesitando otra, que no es inventada, sino que puede ser confeccionada con partes de ti ms capaces, que valoran ciertas cosas, que luchan por algunos ideales, que aman a ciertas personas, que tienen algunas cualidades y que tienen a veces, ganas de vivir mejor.
EL YO SOCIAL
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Por Vale Villa por PollTest 1688853249388564 23, oct., 2013 2:54p. m.
Matt Lieberman es uno de los neurocientficos que ms nos han ayudado a entender cmo estamos diseados, a nivel cerebral.(http://www.randomhouse.com/book/212681/social-by-matthew-d-lieberman). Y aunque somos muchos ms que resonancias magnticas, es importante entender el funcionamiento del cerebro, como una ms de las herramientas de autoconocimiento. Por qu es relevante lo que Lieberman tiene para decirnos? Porque ha dedicado toda su vida cientfica a estudiar la dimensin social del cerebro y porque es un creyente de los superpoderes de nuestra capacidad para vincularnos. La verdad es que en el fondo de muchos dolores tristezas y frustraciones hay problemas con los vnculos. Incapacidad para conectar con los otros y poder vivir, trabajar y jugar en comunidad. Los discursos sobre lo saludable del egosmo y del unipersonalismo nos han hecho un poco de dao, creo. La afirmacin de que si yo estoy bien, t ests bien, es incompleta, simplemente porque el yo, siempre es un yo relacional. Siempre hace referencia, con conciencia o sin ella, a las relaciones de las que venimos. De menos a las sexuales que tuvieron nuestros padres para engendrarnos. Maslow y su pirmide de necesidades bsicas de los cuarentas, ha quedado superada completamente. Las necesidades fundamentales para la sobrevivencia, no son las fsicas sino las sociales. Los bebs recin nacidos son capaces de sobrevivir gracias a la empata y al dolor que sienten sus cuidadores cuando los
escuchan llorar por hambre, dolor, enfermedad o por la simple y programada genticamente necesidad de compaa, de abrazo, de calor humano.
Nos da por pensar, que cuando hablamos de dolor social, estamos hacindolo a nivel metafrico. Creemos que solo existe el dolor fsico y que el emocional, surgido de las interacciones frustrantes, agresivas o no amorosas con los otros, son cosa menor. Lieberman y sus colaboradores, han encontrado que el aislamiento social que puede sufrir un nio en la escuela, por ejemplo, se refleja en las mismas zonas cerebrales en las que se reflejan los dolores del cuerpo. Esta afirmacin, de que el dolor social tiene todas las caractersticas para ser considerado un dolor tan intenso, tan profundo y tan importante como cualquier otro, debera ayudarnos a entender que quiz no hemos valorado suficientemente nuestra dimensin social. Que nos sentimos ridculos, dbiles e inadecuados cuando no podemos recuperarnos de las prdidas afectivas producidas porque alguien nos rechaza, porque alguien deja de amarnos, porque no nos invitan a las fiestas de la oficina, porque nuestros amigos nos han dejado de llamar, porque no hemos logrado encontrar a alguien que nos acepte tal y como somos. Y nos sentimos estpidos, por ignorantes. Porque quiz hoy nos estemos enterando que el dolor social existe y es tan intenso y tan vlido de sentir como el que naturalmente aceptamos y declaramos cuando tenemos una gripa horrible o una infeccin estomacal. La dimensin social de nuestra humanidad es quiz, una de las que ms claramente nos distingue como humanos. El 95% de la gente declara tener amigos y dice que el simple hecho de saber que existen, le da una paz y una fuerza inexplicable. Sin la vulnerabilidad que acompaa nuestra dimensin social, estaramos perdidos en el mundo. Si no supiramos leer las seales de los otros, leer un poco sus mentes, sus emociones, para saber cmo relacionarnos, cmo ser empticos y compasivos, cmo trabajar ms armnicamente, cmo respetar las reglas de convivencia de una relacin amorosa o cmo jugar con nuestras hijos en formas constructivas, estaramos perdidos en un mundo incomprensible. Todos somos lectores de mentes. Todos menos aquellos que tienen una condicin especial, que los incapacita para hacerlo, como en el caso del autismo o del Sndrome de Asperger. Las separaciones nos duelen. Estamos programados para sentirnos as, porque si de bebs, hubiramos sufrido la separacin de nuestra madre o padre y no hubieran venido a rescatarnos, hubiramos muerto. Por eso se vale y se debe, reconocer y abrazar el dolor de las prdidas afectivas, el dolor en el pecho cuando alguien nos dice que ha dejado de amarnos, cuando alguien devala nuestro trabajo, cuando gente que creamos que estaba de nuestro lado, nos traiciona.
Solo leyendo las seales sociales, solamente entrenando a nuestros hijos y entrenndonos nosotros en estas habilidades esenciales para la cooperacin y la colaboracin, podremos construir vnculos sociales mucho ms felices, inteligentes y productivos. Si no apreciamos la importancia de nuestros poderes sociales, quiz tendremos una vida satisfactoria, pero infinitamente menos plena. Se ha probado, a travs de la investigacin, que en todos los campos de la vida, el diferencial de solo orientarse a los resultados (en la empresa, en la familia, en la academia) es muy limitado y podra potenciarse a grados inimaginables, si furamos capaces de desarrollar habilidades sociales. Cules? La empata, la compasin, la capacidad de escucha, el control del egosmo, la capacidad de confiar en los otros, la disminucin de la soberbia, la capacidad de negociar, la capacidad de comprometerse y cumplir con nuestra palabra, la capacidad de abrazar, besar, decir palabras amorosas, escribir cartas de consuelo, visitar a los enfermos, alegrar a los tristes, donar nuestros recursos a quienes lo necesitan, demostrar con acciones que amamos a los que amamos. Todos los que se declaran felices en soledad, insensibles e indiferentes frente a las relaciones sociales, probablemente as se sientan. Y puede ser que incluso vivan ms en paz, sin tener que arriesgarse a ser vulnerables, a perder a las personas amadas, a tener que negociar espacios personales en pro de la comunin. Pero lo que es un hecho, es que dada la universalidad de nuestras capacidades sociales, estas personas estn dejando ir una de las oportunidades de desarrollo humano ms trascendentes y centrales para el bienestar en la vida: construir vnculos fuertes, significativos, que amplifiquen el sentido de existir en un planeta con alrededor de 7 mil millones de personas.
BIENVENIDAS LAS CONTRADICCIONES
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Llevo semanas pensando en ellas. En nuestras ideas poco realistas o demasiado exigentes sobre la congruencia, sobre los todos o nadas, sobre las decisiones, sobre cmo debera funcionar la vida. A veces creemos que deberamos ser entes perfectos e intachables y decidir sin dudar y sin miedo. O a lo mejor nos imaginamos la vida como una sucesin de eventos que deben tener un orden especfico. Nuestros mecanismos obsesivos, la rigidez de mente y corazn, cranme, es un obstculo para el bienestar.
Creo que comprometerse con los que y lo que uno ama y en lo que tiene depositada su motivacin y su esperanza, est lejsimos de ser un proceso simple; por el contrario, es complejo y un camino en el que se aprende equivocndose. Me sorprende cuando alguien sufre por sentir que quiere pero no quiere. Sufre porque piensa que debera sentir al 100 por ciento todas y cada una de sus emociones y convicciones. Cuando dudamos de lo que queremos, nos asustamos. Y quiz no pensamos que en realidad estamos reflexionando, repensando sobre lo que hemos decidido, sobre los lugares en donde hemos elegido (o no) estar, sobre cmo a veces necesitamos despegarnos un poco para poder, con algo de distancia, observarnos viviendo. Y precisamente ese proceso, nos permite decirnos que queremos unas cosas pero otras no. O que queremos seguir donde estamos, pero haciendo cambios esenciales para poder quedarnos. En una relacin, en un proyecto, en alguna creencia fundamental que gua nuestra vida.
El mundo interno es difcil de conocer, porque es bastante catico, misterioso y lleno de lugares inconscientes que nos son inaccesibles. Entonces, cuando miramos adentro, a veces nos asustamos. Porque nos encontramos con que estamos sintiendo muchas cosas todo el tiempo. Y muchas veces, unas son una contradiccin de otras.
Por ejemplo, amas a tu hijo pero a veces eres terriblemente hostil con l, como si lo odiaras. Te gusta ser mam pero odias algunas cosas que hay que hacer por serlo, como desvelarte, ser chofer los viernes de quincena o tolerar los desplantes de una pre-adolescente.
Tienes ganas de acercarte a tu madre, pero tambin te dan ganas de alejarte porque la relacin es difcil y agotadora.
Ests en medio de un duelo terrible por alguna prdida en tu vida y al mismo tiempo te sientes ilusionado porque algo muy bueno te pas. Porque te enamoraste, porque por fin se concret un proyecto, porque algn anhelo se materializ.
Nos imaginamos que una vez que tomemos una decisin, ya no dudaremos. Y la realidad es que las dudas son esenciales para construir reflexin, para pensar sobre nosotros mismos y para vivir con ms conciencia. Se vale dudar. Se vale querer algo y al mismo tiempo, ser capaces de cuestionar ese deseo. Se vale saber que nuestras emociones a veces son tan avasalladoras que poco nos dejan pensar. Se vale aceptar que nos equivocamos y que dijimos s cuando en realidad deberamos haber dicho no. Dejar de autocastigarse por las contradicciones emocionales, puede ser liberador. Los sistemas de pensamiento rgidos, muy ortodoxos y conservadores, en todos los rdenes, solamente conciben realidades simples y no complejas. Todo o nada. He visto pacientes que siguen casados, porque es pecado divorciarse o porque les da vergenza aceptar frente al mundo que se equivocaron. He visto a muchos sufrir porque a veces sienten que odian a los que aman. Y se castigan el sentimiento y lo reprimen, cuando amar-odiar es humano y necesario para tener relaciones ms reales y menos idealizadas. Porque resolver esos pequeos o grandes odios que sentimos, puede hacer la diferencia en un vnculo, que pase de la simulacin a la transparencia. He visto mucha gente sentirse culpable de ser feliz, mientras otros sufren. La culpa que nos dice que no deberamos tener derecho a nada si alguien de los que queremos est mal. Que no deberamos sentirnos emocionados porque nos pasan cosas buenas, si alguien cercano est sufriendo.
Yo creo que la vida no funciona as. Creo que fluir con la vida (bonita frase de la psicologa pop) es aceptar que todo el tiempo sentimos muchas cosas y que todo el tiempo tenemos contradicciones sentimentales y racionales. Y que en realidad, la contradiccin es una herramienta para reflexionar y no para sufrir. Fluir con la vida es entender que coexisten dentro de nosotros emociones contradictorias: felices pero tristes. Ilusionados pero asustados. Se vale ser feliz y sufrir al mismo tiempo. Porque eres feliz por unas cosas pero hay otras que te duelen. Se vale darse cosas aunque tengas cerca a alguien que no est pudiendo darse nada. Se vale decir hoy no tengo ganas de estar contigo y eso no quiere decir que no te ame.
Abrazar (otro clsico pop) la complejidad es una mejor manera de vivir. Elegir, sabiendo que tenemos un margen de error. Comprometernos, sin afanes de perfeccin. Amar, sin sufrir porque a veces el otro hace cosas que percibimos como desamor. Aceptar que a veces somos egostas. Reconocer nuestros sentimientos destructivos y en lugar de ocultarlos, atrevernos a darles la cara y a resolverlos. Reconocer que somos vulnerables, que cambiamos de opinin, que un da podemos dejar de querer estar en donde estamos. Yo creo que perder esta posibilidad de moverse, de reacomodar el mundo interno, de tomar otros caminos, de arriesgarse a la novedad, de romper con ciertos vnculos que ya no hacen sentido, de enfrentar con los que amamos nuestras dudas y desilusiones, nos convierte en zombies.
Esta reflexin no es una invitacin a la falta de compromiso, a dejar crecer el caos emocional sin hacer nada al respecto, a dejar las cosas en cuanto se complican, a no hacer un esfuerzo por ser consistente. Simplemente es dejar claro, que los compromisos, las emociones, las dificultades, los vnculos son y no son. Nos hacen felices y nos duelen. Nos generan ilusin y miedo. Y que no est ni bien ni mal lo que sentimos. Quiz el primer respeto que nos debemos es a nuestra vida interior. A quines somos, a cmo sentimos y pensamos. Por ah empieza el amor propio y el amor a los dems.
Vale Villa es psicoterapeuta sistmica y narrativa. Le puedes escribir a valevillg@gmail.com aunque no da consulta por correo. Su mejor forma de ayudarte, es en su consultorio: Pedregal de San ngel 5659 8209 Coyoacn 5554 9465 Lomas de Chapultepec 5520 5525 Vale intenta hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. Es conferencista, mam de adolescentes y tiene un libro publicado: Secretos de una terapeuta de Parejas, Editorial Planeta, 2012.
MUJERES Y EMPATA
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Por: Vale Villa por PollTest 1688853249388564 11, sep., 2013 11:42a. m.
Una lectora querida me pregunt el otro da si las mujeres somos ms propensas a la codependencia. De inmediato le contest que s, asociando esta tendencia a volverse adicto a cuidar de alguien y, especialmente a alguien emproblemado, con algo ms femenino que masculino. Record estudios sobre diferencias por gnero en empata, que han encontrado que las mujeres, en muy diversas circunstancias y desde edades muy tempranas muestran conductas ms empticas que los hombres. (Entre muchos otros, el de Simon Baron-Cohen de la Universidad de Cambridge).
Tambin pens en Anne Marie Slaughter, ex asesora de Hillary Clinton, quien hace un par de aos, decidi renunciar a un trabajo de ensueo, entre otras razones, porque el cuidado que su marido estaba dando a sus hijos adolescentes mientras ella estaba en Washington, aunque lleno de buenas intenciones, era insuficiente. Slaughter supo que su presencia era insustituible. Y renunci sobre todo por ella misma. Porque era incapaz de trabajar y concentrarse, sabiendo sus hijos la necesitaban ms que nunca.
Muchos estudios afirman que las mujeres somos ms empticas por motivacin y no por capacidad. Tenemos ms ganas de mostrarnos interesadas en los dems. Somos premiadas cuando somos consideradas y generosas. Y a los hombres, en cambio, se les premia la competitividad y los resultados. Hay estudios sobre diferencias entre narcisistas hombres y narcisistas mujeres que muestran que el narcisismo del hombre es mucho ms frontal y el de la mujer, mucho ms velado. Aunque tengan la misma estructura de personalidad, la expresin social del trastorno cambia radicalmente en hombres y en mujeres, debido al impacto de las prcticas culturales que refuerzan mucho ms intensamente la autoafirmacin masculina que la femenina. Bebs de sexo femenino de 12 meses de edad muestran mayor preocupacin cuando ven a alguien triste y lo manifiestan con sonidos y gestos. Los nios manejan sus carritos con poco cuidado, y arrollan a otros carritos intencionalmente. Las nias son ms cuidadosas. Los nios son ms egostas que las nias cuando de compartir juguetes se trata.
Estamos llenos de ancdotas sobre estas diferencias: mujeres conversando horas y escuchando o consolando a otros. Hombres involucrados, durante largos perodos, en tareas individuales. Mujeres hablando de sus hombres o de sus hijos. Hombres hablando de sus logros individuales o del futbol. Las mujeres somos ms sensibles a las expresiones faciales, al lenguaje no verbal. Se puede decir que leemos mejor las sutilezas de la comunicacin por lo que podemos ser ms capaces de darnos cuenta de lo que le pasa a los dems. Muchos hombres confiesan no darse cuenta de muchos detalles o no saber leer las emociones a menos que sean muy evidentes. La agresin de los hombres tiende a ser de expresin directa y, en las mujeres, indirecta, porque por lo menos en el discurso, la reprueban ms que los hombres. En todos estos ejemplos de diferencias entre hombres y mujeres, puede notarse la influencia de la biologa, de la cultura y la socializacin. Existe todo un sistema de reforzamiento de la identidad masculina y femenina estereotipada, as que lo que se manifiesta biolgicamente como propio de las mujeres o de los hombres, tambin es premiado o castigado por la familia, la escuela y el resto de las instituciones.
Dice Marcela Lagarde que las mujeres estamos enfermas de nostalgia. Que nos da por ponernos a pensar en los otros cuando estamos solas. Que hemos aprendido que estar solas est mal y que es una condicin triste
y de carencia. Y en lugar de pensar en nosotras, o generar ideas nuevas o dudar de nuestras certezas, nos dedicamos a extraar a los que no estn, especialmente a la pareja actual o a la perdida y aorada. Hemos sido criadas en la orfandad. Creemos que necesitamos ser acompaadas y cuidadas para no sentirnos solitas y vulnerables. Somos empticas en parte, porque eso nos han enseado, pero tambin como una forma de garantizarnos la compaa sin la cual nos cuesta mucho trabajo existir.
La verdad, somos medio mensas a veces. Dejamos de hacer nuestra vida, cambiamos nuestros planes, dejamos de ver a nuestros amigos, de cultivar nuestras pasiones, cuando nos enamoramos. Cambiamos de gustos, de color de cabello, de hobbies, con tal de estar acompaadas. O por lo menos eso creemos. Dejamos de vivir nuestra vida por ver a los otros vivir la suya, como acto supremo de amor incondicional. Y creemos que olvidarnos de nosotras, nos garantizar el amor. Confundimos la generosidad con la alienacin. El amor con la dependencia. La empata con el autoabandono.
Tal vez podramos ser mucho ms independientes, autnomas, y quiz hasta egostas. Deberamos cuestionarnos las verdades culturales sobre lo femenino y ejercer nuestro ser mujeres como se nos de la gana. Liberarnos del lastre ancestral que nos dice que somos el pilar de la familia, de la sociedad y del sistema solar, para vernos ms en trminos de que hacemos lo que podemos y nada ms, para dejar de creer que somos las rescatadoras de nada ni de nadie. Qu falta nos hace entender que tenemos derecho a pensar en nosotras y en lo que queremos. Y saber que es tan importante dar como recibir, aprendiendo a elegir compaa de buena calidad. Amores y amigos capaces de reciprocidad. Capaces de relaciones adultas, en donde nadie salva a nadie.
Vale Villa es terapeuta sistmica y narrativa. Consultorios en Pedregal de San ngel (5659 8209), Coyoacn (5554 9465) y Lomas de Chapultepec (55205525). Sguela en twitter: @valevillag. Acaba de publicar su primer libro con Ed. Planeta: Secretos de una terapeuta de parejas. Vale es conferencista, mam de 3 adolescentes y corredora entusiasta. Su blog es un intento de hacer divulgacin psicolgica que respete la inteligencia del lector. < Regresar a El blog de Vida de ProdigyMSN con Valeria Villa

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TICA PARA ATEOS

Aqu la lista y mis reflexiones al respecto:

APRENDER, POR FIN, A NO DECIR TODO LO QUE PIENSAS

(Octavio Paz, 1939-1944)

INTENSIDAD EMOCIONAL (habr que dejar de intensear?)

El problema no es el problema. El problema es cmo vivimos el problemaMichael White

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