Vous êtes sur la page 1sur 10

Povestea ntlnirii mele cu Gangaji, cum am mbriat spiritualitatea i cum am gsit secretul fericirii eterne

n anul 1993, m aflam n pucria din Englewood, din statul Colorado. Eram n al cincisprezecelea an al unei sentine care mi fusese dat pentru spargeri de bnci i acte de sabotaj nfptuite din motive politice n anii 70. n acele timpuri spiritualitatea nu m interesa. Eram convins c tot ce atinge spiritualitatea, snt simple pove ti pentru a ne alina disperarea i sentimentul de lips de sens a vieii pe care o trim ; via moart, fr scop, n care gsim din cnd n cnd cte ceva care s -i dea sens, ca n cele din urm s ne gsim iari n faa unei viei lipsit de scop. n aceast spiritualitate, eram complet neinteresat. n timp ce m aflam n pucrie, n luna septembrie 1993, am fost invitat de un prieten de-al meu la un miting cu o predicatoare care venea s partajeze o nv tur de provenien indian, ceva de alur exotic. Dup descrierea pe care mi-a fcut-o, aceast predicatoare era o femeie foarte frumoas, o blond din sudul Statelor Unite. Prietenul meu m-a ntrebat dac mi-ar place s vin la capela din pucrie ca s petrec cteva ore n prezena ei. Bineneles c m-a fi dus ! Scopul ei nu m interesa, dar ansa de a petrece cteva ore ntr-un grup mic, n prezena unei frumoase blonde din sud, care aducea ceva exotic cu ea, m atrgea i gseam c nu aveam nimic de pierdut. Vizita ei trebuia s aib loc seara. ndreptndu-m spre capel, acum c m gndesc la acel eveniment, mi dau seama c trebuie s fi fcut un atac de panic. Am avut un sentiment de teroare care m paraliza. Am crezut c o s mor. Inima mi btea de s ias din piept, transpiram i nu mai aveam suflare. Am crezut c fac un atac cardiac, dei nu simeam nici o durere. Aa c n loc s m duc la ntlnirea cu tent exotic n care s ntlnesc aceast femeie splendid, am petrecut tot acest timp pe o banc ateptnd, pn cnd criza s-a diminuat i a trecut. Aa cum stteam acolo, am fost totui capabil s raionez i s vd c n cele din urm nu a fost cine tie ce, aa cum am crezut eu la nceput. Cnd prietenul meu a ieit din capel i m-a ntrebat de ce nu am venit, i-am spus Ah ! am avut altceva mai bun de fcut i n-am mai intrat n alte detalii. Aproape imediat dup aceasta, am nceput s particip la nite ntlniri cu un cuplu de buddhiti tibetani, care veneau de la Institutul Naropa din Boulder, Colorado, la capela noastr. Erau discipolii lui Trungpa Rinpoche i veneau o dat pe sptmn. Nu am avut nici o trezire spiritual neateptat i nu tiu de ce am fcut-o. Dar ncepusem s merg la aceste ntlniri i ascultam la ceea ce aveau de spus. Am fost foarte surprins s descopr ctiam deja despre ce vorbeau. Nu am tiut c tiam, dar n momentul n care i-am auzit pe ei vorbind, fiecare intuiie, fiecare nelegere, fiecare nvtur budist oferite, le-am recunoscut imediat, precum un adevr pe care l-am tiut dintotdeauna. Aa c, am nceput s practic buddhismul. Eram bun i avansam n practic cu rapiditate. Cei care veneau din

Naropa, erau foarte impresionai de mine. Dumnezeu tie ce gndeau, dar preau foarte entuziasmai c au dat de mine n nchisoare. Dup ceva timp, s-au ntors cu un Lama Tibetan s mi dea refugiu i jurmntul bodhisattva. Devenisem buddhist, am fost ntotdeauna i fr nici o ndoial voi fi i de acum ncolo. Nu tiu cum s spun povestea introducerii mele n buddhism ntr-un fel n care s aib sens nu avea nici un sens ! dar s-a desfurat aa, i m acapara ntr-un fel implacabil, irezistibil i de neevitat. n acelai timp, participam i la ntlnirile care aveau loc sptmnal, cu grupul celor care se ntorceau s vorbeasc despre Gangaji (blonda din Sud) i care aduceau videourile cu satsangurile ei. Ct era de ciudat ? Eu, care eram absolut neinteresat n spiritualitate, m-am trezit prins n ntregime n acest joc i n aceast lume spiritual. Dar, cu ajutorul adncii nelegeri a buddhismului, ajunsesem s discern adevrul de ceea ce este fals n acest domeniu; sau cel puin aa credeam. Aa c, m-am dus la adunrile lui Gangaji, cu o misiune. Vroiam s le art celor care erau prini n vraja ei c era o mincinoas, o fals i o arlatan i c nimeni nu ar trebui s asculte la ceea ce le spune. Cred c vroiam s i salvez de oferta ei seductoare. Buditii au o practic veche de 2500 de ani i ei tiu ce fac. , am ncercat s le art, gndind cu mndrie c ceea ce fceam era un act de compasiune. Iluminarea cere munc asidu, ia mult timp. Este nevoie de o practic foarte disciplinat de meditaie i probabil c ia multe viei pentru a ajunge la eliberarea spiritual. Aceast femeie vine aici i v spune c nu este nevoie s faci nimic. Stai departe de ea, este otrav , le-am spus. n luna aprilie sau mai 1994, la aproape trei sau patru luni de cnd ncepusem s practic buddhismul, brbatul care m-a introdus pentru prima oar n lumea spiritual, a fost transferat la o alt inchisoare. Avnd o poziie neoficial, el fcea legtura ntre administraia pucriei i persoanele care veneau s aduc nvtura spiritual din Est. n absena sa, acest rol a czut pe umerii mei, actuala stea a a buddhismului tibetan din Instituia Corecional Federal Englewood. Aa c, n luna iunie 1994, cnd a venit timpul pentru revenirea lui Gangaji, eu am avut responsabilitatea s fac aranjamentele acestei vizite i s informez publicul despre acest eveniment. n noaptea n care Gangaji trebuia s vin, a trebuit s m duc i s aranjez capela, s o ntlnesc i s o nsoesc pe ea i anturajul ei, s le art unde s mearg i aa mai departe. Am fost bucuros s fac acest lucru, nu-mi psa poate c o fi fost ea dracul, dar eram tot att de bucuros s fiu i cu dracul ct i cu Dumnezeu. Am fcut ceea ce era de fcut. Eram pregtit s o ntlnesc cnd va fi timpul i am plecat s joc tenis. n acel timp eram mare iubitor de tenis. Am ntlnit-o pe Gangaji afar, pe trotuar. A venit spre mine, m-a luat de mn si mi-a zis : Trebuie s fii John. (tia cum m cheam. Cei care o aduseser s ne nvee n nchisoare i-au spus despre un tip care o ura foarte tare, i se opunea cu violen i vorbea urt despre ea.) Cnd a nceput s vorbeasc, totul s-a oprit pentru mine. Nu tiu cum s descriu altfel ce s-a ntmplat dar totul s-a oprit. Gndurile s-au oprit. Micarea agitat a ateniei de la un obiect la altul s-a oprit. ntregul dispozitiv al gndirii i al nelegerii, al inteniilor, motivelor, al istoriei, al memoriei tot ceea ce am crezut c eram totul a disprut.i, n lipsa acestora, eu am rmas.

Bineneles, m-am ndrgostit de ea pe loc, din cap pn n picioare. Dup aceast ntlnire, urmtorul an l-am petrecut ntr-o stare de beatitudine, vznd cu claritate realitatea i unitatea ntregii fiine. i scriam lui Gangaji n fiecare zi i, minunea minunilor, mi rspundea aproape tot la fel de des. Vorbea despre mine oriunde se ducea, eram favoritul, star-ul ei. Aa mi-am petrecut primul an, czut ntr-o fericire total fr judeci, fr preferine, numai beatitudine. Dar dedesubt, nevzut, era credina c eu m aflam n aceast stare de fericire deplin, c aceast nou poveste era despre mine. Aceast credin , din cauz c era ascuns, avea mult influen. Pn atunci, citisem fiecare carte despre spiritualitate care mi czuse n mn. Acum, pot s vd c am fcut-o pentru a-mi spune mie nsumi mai bine povestea lui John Sherman trezit la Realitate, povestea lui John Sherman care i-a gsit Eul Superior, versiunea ameliorat a lui John Sherman. Am citit crile lui Papaji. L-am citit pe Nisargadatta i canonul buddhist Pali; l-am citit pe Wei Wu Wei i Rumi; am citit Vedas, Baghavad Gita, Upaniadele, sutrele Inima i Diamantele, Vajra Samadhi Sutra, Zece Ci de Aciune Sutra, Lotus Sutra, sutrele Mahayana : am citit Tripitaka, Yoga Vashista, l-am citit pe Shankara i nvtura sa, i multe altele. Nu l citisem pe Ramana pentru c tiam deja ce avea de oferit. Tot ce Ramana avea era ntrebarea Cine snt eu ? i eu tiam deja cine eram : eram fiin-contiinfericire perfect; eram Contiina nsi, proaspt, curat i nealterat. n acest an, iam scris lui Gangaji c puteam s aud pietrele cntndu-mi arii ale linitii fiinei . Aa c nu aveam nevoie de nvtura lui Ramana. Era mult prea simplistic i elementar pentru mine. Dup aproape un an de zile, am gsit c starea de beatitudine mi lipsea . ncepusem s vreau alte lucruri : vroiam lucruri mai umane, precum iubirea adevrat a unei femei sau s am mai mult access fizic ctre Gangaji, s ies din pucrie, s am destui bani ca s duc o via comfortabil. Pentru cnd a fi fost eliberat din nchisoare, aveam sperane pentru securitate i comfort lucruri de genul sta. M-am trezit c doream aceste lucruri i multe altele i nu le aveam. Iar experienele de fericire i de paradis ncepuser s se piard i s se dovedeasc c de fapt nu erau mare lucru. Ca i n cazul unui drog foarte bun, revenirea la realitate, dup ce efectul lui se termin, este mult mai oribil i mizerabil dect experiena strii magnifice de beatitudine. Experiena paradisului, c totul este n unitate fr nici o separare, experiena beatitudinii, se destrmase n faa noii credine care i fcea loc : aveam nevoi pe care credeam c nu pot s le obin i ncepusem s cred c mi lipseau experiene importante de via. O nou poveste despre John Sherman s-a nscut : povestea lui John Sherman srac i n nevoi. Ce-o s se ntmple cnd o s ies din nchisoare ? Nu aveam de lucru, nu aveam bani. Nu aveam nici o pregtire. Nu aveam pe nimeni s m iubeasc sau s-i pese de mine... Ce o s fac ? Cum o s supravieuiesc ? O s-mi vin Buddha n ajutor ? Sau Gangaji ? Totul s-a drmat foarte repede, i ceea ce odat puteam numi paradis, un an ntreg de fericire absolut, i arta acum cealalt fa o fa de oroare, urenie, claustrofobie, tensiune, ur, nevoi, lips, rezisten inutil, ataament, sentiment de pierdere, pofte, vrndi neobinnd

Am czut ntr-o disperare abject. mi amintesc c mi venea s urlu i s-l implor pe Dumnezeul n care nu credeam, s schimbe cursul evenimentelor s -mi tearg memoria s nu o fi ntlnit n viaa mea pe aceast femeie, s fac n aa fel nct s nu fi auzit vreodat de iluminare, realizarea de sine i toate gunoaiele de genul sta. nainte de a o ntlni pe aceast femeie, totul era bine. Jucam tenis, jucam bridge, fumam cte un joint din cnd n cnd, m mpungeam cu camarazii n glum, o duceam bine. Nu aveam mult, dar, nici nu aveam pretenii la mai mult dect aveam. Dar acum, dup ce mi fusese artat paradisul, cunoscusem fericirea i libertatea etern i necondiionat, i dup aceea l-am vzut pierdut, a fi dat orice s nu fi auzit sub nici o form de aa ceva. I-am auzit pe buddhiti spunnd c cel mai mare noroc n via este numai faptul de a auzi de cuvntul iluminare . Mi-am amintit acest lucru i am scuipat pe aceast memorie. A fi dat orice numai s nu fi auzit acest cuvnt. A fi dat orice s m ntorc unde eram nainte de a-l fi auzit : s am cea de-a doua ans s-i spun lui Alan, prietenul care m-a invitat s o ntlnesc pe Gangaji, Nu, merci, nu vreau s am de-a face cu nimic de genul sta. Dar, la naiba, aceast dorin nu m lsa. Nu puteam scpa de ea. Claustrofobia, suferina, durerea, mizeria care m mbolnveau nu m lsau, nu m slbeau deloc. n cele din urm, n aceast disperare, motivat nu de vreo deteptare, intuiie sau realizare nou dar numai de neajutorare i de disperare, m-am ndreptat pentru prima oar ctre nvtura lui Ramana Maharshi. ncepusem s-l citesc pe Ramana. Oriunde m duceam, luam cu mine cartea mare, roie, intitulat Convorbiri cu Ramana Maharshi i citeam tot timpul. Citeam i nu nelegeam nimic din ceea ce spunea. Vorbea despre concepii, despre diverse practici, despre lucruri cu care eram deja familiar. Vorbea despre exerciii de respiraie (pranayama), recitarea de mantre i japa, despre gol i despre distrugerea minii .a.m.d., dar vorbea despre toate aceste lucruri de cai cum erau toate inutile. Lumea venea la el cu ntrebri iar Ramana, care era de o erudiie incredibil i avea cunotine foarte vaste despre orice atingea nelegerea spiritual i tia n profunzime ceea ce era ntrebat, le rspundea din acest nivel de nelegere, folosind vocabularul spiritual i punctul lor de vedere, dar era clar c pentru el toate aceste lucruri nu atingeau scopul. Singurul lucru n care Ramana Maharshi avea interes era ntrebarea Cine ? Ramana ncuraja pe oricine venea la el, pe fiecare n parte, s gseasc adevrul despre ei nii. Nu a deviat niciodat de la aceast direcie. Niciodat ! Iari i iari i iari, ddea aceeai direcie. Cine ntreab ? Cine are aceast problem ? Cine are nevoie de asta ? Cine sufer ? Cine dorete ? Cine eti tu cu adevrat ? Ce eti tu cu adevrat ? n ceea ce privete ego-ul, pe cei cu o educaie spiritual, i ncuraja s uite tot cetiu despre presupusa sa inexisten, i i aviza n schimb s ncerce s l apuce, s l ia de gt. Acestea erau cuvintele lui. ine de el, uit-te s vezi de unde vine, unde se duce, ce este ! Vorbea despre gndul eu i le spunea la toi s se uite s vad de unde apare acest eu. De unde vine ? obinuia el s ntrebe. Da ! tiu c sntei plini de cunotine spirituale i avei cunotine despre strile de beatitudine, c practicai exerciii de respiraie (pranayama) i aa mai departe, dar, ce

este cu acest eu ? Ce este acest eu ? Ce este cu adevrat ? Asta este tot ceea ce era important pentru el. Celor care veneau s-l vad le spunea numai acest lucru. La fiecare le spunea s gseasc cine snt i c prin urmare, totul se va aranja de la sine. n disperarea n care m gseam, l-am ascultat liter cu liter. i aa cum puteam mai bine, am nceput s caut ceea ce snt. Nu eram prea bun dar am nceput s caut gndul eu, s caut ego-ul, subiectul, contiina. Am nceput s caut ceea ce este permanent. Chiar ! Ce snt ? De unde vine acest gnd eu ? La ce se refer ? i dup toate astea care este de fapt povestea acestui cuvnt eu ? Marele meu noroc a fost c eram n nchisoare, i din cauza frdelegilor din trecut, aveam de muncit numai douzeci de minute pe zi. Administraia nchisorii n care m aflam mi interzisese s muncesc la o distan mai mic de 100 de picioare de vreun computer, iar singurul job care se ncadra n aceast restricie era s cur sala de baie din holul cadrelor, o munc care mi lua n jur de douzeci de minute ca s o termin. Dup aceasta, eram destul de liber s m plimb prin curte, s stau n celula mea, sau s fac orice altceva m inea departe de vreun computer. Aa c mi petreceam tot timpul cutnd. Cutam, cutam i iari cutam; l citeam pe Ramana, cutam i nu fceam nimic altceva, preocupat i obsedat n totalitate de nevoia de a gsi adevrul despre mine nsumi. L-am auzit pe Ramana spunndu-mi c singura problem era o credin fals despre ceea ce snt, i c singura soluie era adevrul, iar c adevrul este uor. L-am auzit pe Ramana spunndu-mi c nici o experien, nici un fenomen, rul sau binele, nimic nu are vreo nsemntate n acest adevr. Nu este gre it. Nu este nimic greit cu practicile, cu credinele tale, cu calitile sau defectele. ns, aici, n aceast explorare, nu snt de nici un folos. Gsete ce eti i totul se va aranja de la sine nsui. Obinuiam s rmn n celula mea i s m uit nuntrul meu. tiam c numai gndul de a m uita n nuntrul meu era nespiritual. Adic, nu exist nuntru sau nafar. n conceptele spirituale n care credeam, totul este unitate : nu exist nuntru sau nafar, nu exist sus sau jos, eu sau tu, nu exist suferin sau sfrit de suferin i aa mai departe.i totui, trebuia s fac ceva ; trebuia s m uit undeva. Aa c am ncercat din toat inima s m uit nluntrul meu, s gsesc ce nsemna acest lucru. Ce este s fiu nuntru ? Unde este localizat ? i m uitam i cutam sensul meu , mine , cutam eul. Cutam ego-ul. Ca urmare, treceam prin experiene de contracie, de nevoie sau lips, simeam noduri mici de neplcere care se revelau a fi n ceea ce prea c este corpul. i aceste experiene mi ddeau impresia c snt eu. Deci, sta trebuie s fie egoul,mi ziceam. Nu mi mai psa c acest efort era incorect din punct de vedere spiritual. M duceam dup orice simeam c snt eu, i ineam de acest simmnt, s-l apuc de gtlej. Nu se ntmpla mare lucru, dar m ocupam cu asta i m ineam de aceast treab.Stteam n pat i m agam de aceste experiene de lips, de dorine, de contracie, de agresiune i le ineam, spunnd-mi mie nsumi cu toat energia agresiv pe care o puteam strnge Mori ! Mori ! Mori ! ncercnd din toat inima s omor ego-ul sta sau s-l dau jos de pe mine s

scap de el. Dup toate, intuiia comun era, c egoul trebuie s fie omort sau vindecat, iar faptul de a-l vindeca mie mi se prea mai mult imposibil dect posibil. Aa c ntr-o zi, n timp ce stteam n celula mea, ncercnd s-l fac s moar, m-a lovit : Ei bine, lucrul sta nu o s moar niciodat ! i am izbucnit n rs. i rdeam fr s m opresc iar aceast realizare m-a uurat. n timp ce fceam du, m concentram asupra senzaiei pe care o ddea apa cnd atingea pielea, simind jetul de ap n timp ce mi atingea corpul, ncercnd s fiu contient de asta, nu de ap sau de piele ci de senzaia pur, direct i imediat. Din cauz c Ramana mi-a spus s m caut pe mine nsumi, ncercam s gsesc ce era s fiu contient de aceste senzaii. Asta era tot ce ncercam s fac. S m uit la mine nsumi, s nv cum s m uit la mine nsumi, prin a ncerca s fac acest lucru.M uitam la subiect. Ce snt cu adevrat ? Ce este ceea ce simte senzaia apei care curge pe carne ? Ce este ceea ce percepe apa precum ap i apa care atinge pielea ? Ce este ceea ce vede aceste gnduri ? De unde vin gndurile astea ? Ce este gndul ? Cum pot prinde asta ? i ntr-o zi, n timp ce eram n du (nu o s uit atta timp ct o s triesc) n timp ce m spuneam la subioar, ncercam s obin experiena direct a experimentatorului. Cine simte asta ? Cine este cel care simte ? Ce este s fii contient de acest lucru ? i dintr-o dat, fr nici un semn de prevestire i fr nici o posibilitate de interpretare greit, am vzut : ceea ce Ramana numete gndul eu, a aprut din nimic. Dintr-o dat i pe neateptate, am recunoscut fr o iot de ndoialsimmntul a ceea ce am crezut ntotdeauna c snt cu adevrat. A aprut din nimic, n nimic, precum prima scnteie a unei rachete care explodeaz ntr-un spectacol de artificii i izbucnete pe un cer gol i negru n care se ngrmdesc ntr-un spectacol aprins, nflorind i ramificndu-se memorii, intenii, ateptri i sperane, firul povetii a ceea ce fac, de ce fac ceea ce fac i despre ceea ce planific s fac n continuare i tot restul. Ramuri cu flori care se deschideau ca dup aceea s cad din nou ntr-acelai gol din care apreau, i din care aproape imediat aprea un alt gnd eu, cu o alt poveste despre mine . A fost plcut i precis, aducnd un discernmnt i o nelegere spiritual care m-au luat prin surprindere. nelegerile, confirmrile i o mare uurare au pornit un uvoi de lacrimi. Un moment de recunotin s-a nscut cnd lacrimile au fost mascate de apa duului, n acest fel ascunse de la vedere de ctre ceilali deinui cu care m aflam n sala de duuri. Dar nimic din toate astea nu are vreo nsemntate. Nimic din toate astea n-are dea face cu obiectul investigrii-de-sine. Minunea de a vedea c ego-ul nu poate s moar, mreia faptului de a vedea naterea/moartea/renaterea gndului eu, anul de beatitudine, colapsul paradisului, lunile de iad, toate acestea nu au nici o nsemntate. Scopul meu de a-i relata aceast melodram nu este de a-i sugera s mergi orbete n aceast investigare-de-sine aa cum am fcut eu, dar mai degrab s i dau precum exemplu c investigarea-de-sine este infailibil. Nu poate fi fcut greit. Odat ce eti condus de intenia de a gsi ceea ce eti cu adevrat, nu conteaz ct de prost este fcut investigarea-de-sine. Ea nsi, te aduce acas.

Vezi, am avut impresia c tiam despre ce Ramana vorbea. Am crezut c am neles cnd Ramana vorbea despre gndul eu, despre gndul eu i sinele nsui, cnd vorbea s te debarasezi de minciun i aa mai departe. Am crezut c am neles ceea ce promitea cnd vorbea despre realizarea de sine, chiar dac insista c realizarea de sine nu exist i c nu putea fi ceva nou, nu putea fi o nou stare. Eu tiam mai bine. Eu tiam c starea natural despre care vorbea, o s fie complet nou i mprosptat, o stare de care cei care snt prini n pnza ignoranei i a poftelor i a agrii i a rezistenei nici nu viseaz. Eram absolut convins c realizarea de sine pune capt ataamentelor, rezistenei, poftelor, curnd intelectul junglos i senzaia de via uman. n timp ce m cutam cu disperare, mi imaginam cum o s fie atunci cnd o s vd adevrul strlucind n ntuneric i tiam c ignorana i confuzia o s dispar odat cu rsritul soarelui. Cum a fi putut s-mi imaginez sau s am habar c nu aveam nimic de fcut n ceea ce privete rezistena, confuzia sau ignorana ? Eram convins c n lipsa credinei false care era cauza acestei suferine, claritatea va triumfa. Am crezut c elul cutriide-sine era faptul de a m elibera de povara acestor stri i experiene. n realitate, suferina vieii umane nu are nimic de-a face cu strile de confuzie i de ignoran, sau cu faptul de a se aga i de a rezista, sau cu dorina de fericire ; nu are nimic de a face cu confuzia mizerabil care caracterizeaz cea mai mare parte a vie ii umane, nimic de a face cu pendularea greoas ntre stri de bine i de ru. Toate aceste lucruri, toate aceste stri, bune, rele sau neutre, snt numai poveti despre tine n efortul de a te arta i de a te explica pe tine nsui. n cele din urm, devine clar c aceste stri nu au nici puterea de a face ru dar nici de a ajuta n vreun fel. Cum a fi putut s tiu altfel ! Creznd n povestea mea, eram convins c eu eram cu adevrat aceast poveste, i c fericirea i ntreaga mea existen depindea de o poveste care se termin bine. Cu toate eforturile mele de a sabota metoda lui Ramana Maharshi, totui medicamentul i-a fcut efectul. Este de folos s comparm cutarea-de-sine cu un medicament, cum ar fi un antibiotic, pe care l lum pentru a vindeca o boal infecioas. Cnd ai o boal infecioas, te duci la doctor, iar el i va prescrie antibiotice pe care s le iei de patru ori pe zi timp d e patrusprezece zile. Doctorul o s-i spun s iei ntreaga doz fr s ntrerupi tratamentul chiar dac ncepi s te simi bine nainte de terminarea lui. Investigarea-de-sine este pur i simplu ndreptarea privirii, ctre tine nsui n mod direct : faptul de a te uita la simpla i netgduita ta prezen, faptul de a te uita la experiena goal a fiinei, fr atepri i fr s proiectezi nimic. Fiina, acest sens de prezen, este ntregul adevr despre tine nsui. Este permanent, neschimbtoare, tot timpul aici. A fost i este dintotdeauna fondul n care se deruleaz fiecare moment al vieii tale. Este aici cnd ai sau nu ai dorine, este prezent n timpul somnului, al strii de trezire, de vis, de munc, joac i gndire. n acest moment este aceeai, aa cum a fost atunci cnd aveai treisprezece ani, trei ani sau treizeci de ani. Este ceea ce face imposibil s negi c eti. Este singurul adevr care este, i s te uii la acest adevr, este remediul care distruge minciuna c tu eti viaa ta.

Trebuie s iei acest leac de cte ori i aminteti s o faci, nu numai de trei sau de patru ori pe zi. Prescripia este pentru restul vieii. n curnd, vei ajunge s vezi i s nelegi c, uitndu-te la propria ta realitate, este ceea ce ai vrut s faci ntotdeauna, din momentul n care ai venit pe lume, aa c nu o s fie greu s-i aminteti s te ndrepi spre acest izvor i s bei din apa lui tmduitoare. Cnd iei un antibiotic pentru a vindeca o infecie, nu tii ce se ntmpl n corp n timp ce tratamentul i urmeaz cursul. Nu poi s vezi sau s simi otrvirea gradual pn la moarte a micro-organismelor care i-au invadat corpul. Nu eti direct contient de procesul biologic de vindecare care se desfoar n timp ce boala slbete n urma distrugerii cauzei care a produs-o. tii numai c, pe timp ce trece i puin cte puin, te simi mai bine dect nainte. La fel este i cu investigarea-de-sine. Nu te atepta la schimbri de perspectiv sau stri spectaculoase deoarece nu asta este ceea ce i aduce adevrul. Adevrul nu este nou, iar adevrul aduce cu el adevrul, lund de la tine minciuna, care este singura cauz a suferinei tale. Poate c o s ai multe experiene, unele bune altele mai puin bune. Dar n timp ce minciuna moare, nevoia de a controla moare cu ea, dar asta iari nu nseamn nimic. Puin cte puin, pe zi ce trece, o s te simi mai bine n comparaie cu felul n care te simeai nainte, fr s ii seama de natura experienelor care vin i pleac. i n cele din urm o s fii n pace cu tine nsui i cu tot ce e n jurul tu. Aa cum ai fost dintotdeauna. O s vezi c ego-ul va continua s existe i mpreun cu el, va continua drama povetii vieii tale, dar aceast dram, va avea din ce n ce mai puin importan pentru tine. Sentimentul de disperare dispare. Dup toate, ego-ul nu este o problem. Singura problem este minciuna c tu eti ego-ul. Amintete-i ntotdeauna : nu poi s faci n mod greit aceast cutare-desine. Tot ce i trebuie este intenia ferm de a te uita n mod direct la tine nsui, oricnd este posibil, i restul se va aranja de le sine. Acesta este singurul lucru de valoare care merit s fie vzut n eforturile mele lipsite de direcie, toat nebunia i gustul pentru dram. Fr s-mi dau seama, tot ce am fcutodat ce am cotit spre investigarea-de-sine m-a adus mereu, fa n fa cu experiena direct cu mine nsumi, adevrul despre mine nsumi. Numai acest lucru a ters cu timpul minciuna c eu snt viaa mea i nu ceea ce am crezut c se ntmpl. Nu conta ceea ce credeam c se ntmpl. Fr s mi dau seama, m uitam n mod repetat, la mine nsumi i numai acest lucru a dat deoparte minciuna. Am continuat investigarea-de-sine. O continui i n ziua de astzi i m atept s o continui pn la ultima mea suflare. Credina n povestea mea, s-a diminuat cu timpul iar acum, se pare c a disprut n ntregime. Pn n ziua de astzi, nu pot spune n mod deosebit c am gsit eliberarea, sau c m-am trezit la eterna libertate necondiionat. n adevr, nu a existat nici un moment n care nu am fost ceea ce snt, iar ceea ce snt nu este nimic altceva dect certitudinea de a fi,certitudinea fiinei. Iar fiina nsi este libertate etern, pace i iubire. n ceea ce privete povestea vieii mele, nu mai este aceeai. Ceea ce era greu, a devenit uor i lejer, ceea ce era amar, s-a ndulcit, ceea ce era lips a devenit ndeplinire sau satisfacere iar ceea ce era robie a devenit o libertate strlucitoare,

etern, i necondiionat. n adevr, tot timpul a fost aa. Cteodat mprejurrile mai snt, uneori dificile iar alteori mai uoare, uneori amare, alteori mai dulci, uneori cu lipsuri, alteori cu abunden, cteodat strnse, alteori deschise i libere. Dar viaa, n sine nsi, nu este mai mult dect instrumentul prin care pot s m gust pe mine nsumi. Viaa este instrumentul prin care pot s vd desfurarea fr de sfrit a ncercrii zadarnice de a-mi spune mie nsumi ce snt. Asta este viaa. ntregul cosmos, timpul i spaiul snt asta. Fiecare gnd bun i fiecare gnd ru, orice fapt mare sau egoist, orice moment de claritate sau de confuzie ntunecat nu este altceva dect un fir n acest infinit, care se mpletete la nesfrit n tapiseria existenei. Ceea ce s-a schimbat n mod splendid, este c, n absena credinei c eu snt viaa mea, n absena oricrei credine despre ceea ce snt sau nu snt, energia agresivi de ur i de perfidie, care este urmarea aceastei credine, a disprut. Nimic nu este n joc. Nimic din ceea ce se ntmpl nu m atinge, nu m influeneaz n vreun fel, ia ceva din mine sau mi aduce ceva. A fost aa dintotdeauna i numai credina c snt viaa mea, c snt ceva sau cineva, m-a fcut s vd lucrurile diferit. Dac a fi avut o ndrumare practic sau o abordare direct despre cum s fac aceast investigare-de-sine, cutarea mea poate c ar fi fost mai scurt, mai direct i mai puin melodramatic. Dar fr paii greiti i fr confuzia pe care am avut-o despre ceea ce trebuia s fac, este posibil c nu a fi vzut niciodat c ceea ce am crezut c fceam era lipsit de importan. Fr eforturile mele nebuneti de a vedea gndul eu, s devin sinele, s scap de ego prin a-i dori moartea sau s-i vd falsitatea, poate c nu a fi vzut niciodatct de perfect este, n simplicitatea sa, investigarea-de-sine a lui Ramana Maharshi.Poate c nu a fi vzut niciodat i nu a fi fost capabil s i sugerez acuma c nu conteaz ceea ce gndeti, ce faci sau de ce faci ceea ce faci, nu conteaz ce gndeti, dac pierzi sau vei ctiga. Uit-te la tine nsui atunci cnd i trece prin minte s o faci, i restul se va aranja de la sine. Dac tu crezi c eti ceva sau cineva, iar acest ceva/cineva este cel mai mic, limitat, nensemnat i fr speran sau de nefolos lucru n ntreaga creaie, sau dac acest ceva/cineva este etern, infinit, contiina luminoas i strlucitoare nsi, fondul i originea creaiei, sau c acest lucru este undeva la mijloc, n cele din urm vei suferi. Suferina vine din faptul c te strduieti s-i protejezi, intensifici sau s-i diminuezi propria ta poveste. n cele din urm, adevrul este tot ceea ce conteaz, iar adevrul tu este omniprezent, de netgduit i l poi gsi imediat, n orice moment sau mprejurare. Uit-te la tine nsui n acest moment i vei vedea. n iubire, John Traducere de Julia Tunariu. 2008 John Sherman, Carla Sherman.

Vous aimerez peut-être aussi