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LA BIBLE DES BLAGUES

1- LES MEDECINS

LES MEDECINS
Une femme va dans une pharmacie, achte pour 2500F de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien : - Vous pensez que je vais perdre combien avec a ? Le pharmacien rpond alors : - Ben... 2500 Fr. Un type se prsente la pharmacie et demande au pharmacien : - Bonjour, je voudrais de l'acide actylsalicylique ! Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des mdicaments. - Ah vous voulez dire de l'aspirine ! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficult me rappeler le nom ! Cest un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit : - coutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Alors le type lui rpond : - Commencez par la mauvaise SVP. - Je dois vous enlever quatre dents ! - Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ? - Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et a ne vous cotera pas un sous ! Le docteur dit son patient : - J'ai une mauvaise et une trs mauvaise nouvelle vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reu les rsultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours vivre. - 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise m'annoncer ? - Oui, a fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... Une femme chez le chirurgien esthtique : - Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien a coterait ? - 35 000 fr. - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative la chirurgie ? Le docteur devenant un peu agressif : - Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !! - Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ? - Regardez ce que cela a russi faire votre cul ? Un psychiatre reoit la visite d'une jeune femme trs nerveuse : - Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..." - Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxezvous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande : - Alors Docteur, qu'en est-il ? - Vous tes rellement une petite salope ! Le Maurice va la ville pour emmener son chien malade chez le vtrinaire. Celui-ci lui demande : - Il est tatou ce chien ? Le vieux Maurice, vex, lui rpond (avec l'accent videmment): - Bien sr qu'il est mou ! Le gars va chez le docteur et lui dit : - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en se touchant la main) - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en se touchant un coude) - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en se touchant les fesses) - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en se touchant un pied) - Lorsque je me touche ici, a me fait mal (en se touchant une cheville) Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas ! Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fractur !! l'hpital, dans le service de ranimation. Un patient reprend peu peu ses esprits : - Mais o suis-je ? - Vous tes l'hpital, en ranimation. - Qu'est-ce qu'il m'est arriv ? - Il y a eu une bousculade dans le mtro et vous tes pass sous un train. - Et alors ! ? ! - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord ? - La mauvaise. - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes taient en tellement piteux tat qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ? - Il y a un gars dans une chambre ct qui a fait une trs bonne offre pour vos chaussures. Un clown dit son mdecin : - Docteur, je me sens drle... Un type se pointe chez le toubib : - Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mmoire. Qu'est ce que je peux faire ? - Payez-moi d'avance. Une femme revient au cabinet du mdecin qu'elle vient peine de quitter. - Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me souviens plus de ce que j'ai. - CANCER, Madame, CANCER...... Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur dcroissante. - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en dsignant une ligne o est inscrit : BERIFHREGHERGH. - Bien sr ! dit le patient, je suis polonais ! Docteur, j'ai les dents jaunies! - Portez une cravate marron, a vous ira bien !! - Mon mdecin, on peut pas dire que c'est une lumire ! Ma femme est soigne par lui depuis 20 ans pour des problmes de reins, et la voil qui meurt d'une attaque cardiaque ! - Le mien est encore pire que le tien : sil te soigne pour des problmes de reins, tu peux tre sur que tu mourras des reins.

Un vtrinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son mdecin. Le mdecin lui demande quels sont les symptmes, depuis quand cela dure etc... Mais le vto l'interromps : - Vous savez, je n'ai pas besoin de demander mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ? Alors le mdecin ne rpond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vtrinaire en lui disant : - Voil. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amlioration il faudra que je vous pique... Une femme consulte un mdecin : - Docteur j'ai la diarrhe mentale. - C'est dire ? - chaque fois que j'ai une ide, c'est de la merde ! C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son mdecin (un jeune mdecin de campagne). A la fin de l'examen, le docteur : - Vous avez dj eu a auparavant ? Le gars : - Oui, l'an dernier. Le docteur : - Eh bien, c'est revenu. Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux ! Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de sang. - Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plat ? Le pharmacien lui rpond d'un air vex : - Non, J'en ai une grande qu'on suce. Chez le dentiste : - Docteur, combien a va me coter pour me faire retirer cette dent ? - 900 Francs - 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi. - Je peux l'extraire trs lentement si vous prfrez. C'est l'histoire d'un gyncologue qui tait devenu millionnaire. Il avait attrap la maladie de Parkinson. C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend l'hpital. Aprs un plein de tests, le mdecin lui dit : ''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lpre et le SIDA !'' Le gars est effondr : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?'' ''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester l'hpital et on vous prescrira un rgime alimentaire base de crpes, de soles et de pizzas.'' ''Et vous pensez que tout a, va me sauver ?'' Et le mdecin rpond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''. Le patient : Docteur, si j'arrte le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ? Le mdecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paratra plus longue. Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessin une porte sur le mur et leur a

demand d'entrer. Tous les fous ont attaqu la porte pour l'ouvrir sauf un qui est rest loin d'eux en clatent de rire. Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fou rpond : ces gens sont cingls ! Le docteur : pourquoi ? Le fou : parce que les clefs sont chez moi. Durant le cours de franais, le professeur demande un lve : - Ral, peux-tu, s'il te plat, me donner la dfinition d'un psychiatre ? - Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, c'est un gars trs intelligent qui aide les gens devenir cingls ! C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme !" rpond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de a, docteur ?" "Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionn de chasse, il n'a jamais manqu une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il tait press, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la fort, il aperut un grizzly qui fonait sur lui. Il saisit son parapluie, l'paula et appuya sur la poigne. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?" "Non" rpondit le vieillard interloqu. "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !" "C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer sa place..." "C'est exactement o je voulais en venir..." C'est un bon gars qui a un problme avec son vieux pre, incontinent, sclros et qui en plus est atteint de nvrose. Un jour, n'en pouvant plus d'assumer son pre la maison, il lui fait part de l'ventualit d'une maison de retraite. Le papy s'insurge nergiquement, mais finit par accepter sous rserve et lance son fils ingrat : - D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, je rentre la maison. Et le lendemain le papy dmnage. Le premier jour il tlphone son ingrat de fils en hurlant : - Je suis maltrait... La bouffe est dgueulasse... L'infirmire ne m'a pas donn mes mdicaments l'heure. Et le fils rtorque : - Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras ! Je te rappelle ce soir. Le soir mme le fils rappelle, et son pre lui raconte sa journe : - Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traits comme des princes. Tu te rends compte fils, ce soir aprs la douche une superbe infirmire m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que a ne m'tait pas arriv... Aprs le coup de fil, le fils va se coucher soulag et la conscience tranquille. Le lendemain matin 9 heures le papy tlphone a son fils en hurlant : - Viens me chercher tout de suite. Je veux rentrer la maison. Ne me laisse pas ici une minute de plus. - Enfin papy que s'est-il pass ? Et le papy lui raconte : - Ce matin je suis sorti de mon lit pour aller djeuner et je suis tomb par terre, lorsque j'ai essay de me relever, mon voisin de chambre un vieux dbile s'est jet sur moi et m'a sodomis... Je veux sortir d'ici !!! Le fils lui rpond : - Enfin calme-toi papy c'est un accident, aprs tout, tu te sens bien dans cet endroit et d'aprs ce que tu ma racont hier soir tu ne dois pas t'ennuyer avec ces gentilles infirmires. Le papy rtorque :

- C'est vrai je suis bien trait ici, le seul problme est que je ne prends quune douche par jour et que je tombe par terre en moyenne 10 fois par jour... C'est un gars trs malade qui est emmen par son fils l'hpital. L, aprs les examens divers et varis, le spcialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade o les choses en sont, autant faire l'conomie d'un traitement ! En sortant de l, le pre dit son fils : - coute, j'ai bien profit de la vie. Ce n'est pas si grave que a, hein ? Allez viens, emmne-moi prendre un verre au caf. Et les voil partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA... Lorsque les amis partent, le fils demande son pre : - Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as ! - Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu aprs ma mort. C'est un mec qui va voir son mdecin pour une douleur aux couilles. Aprs examen, le docteur est stupfait : - C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en mtal. - Oui je sais ! Et c'est grave ? - Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants. - Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa ! Un type qui souffre d'un grave problme d'haleine (en gros, il donne ceux qui l'approchent l'impression d'avoir aval un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remdier. La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il se trouve que 2 jours aprs, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son ct, il dcide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites. Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrtiser" leur rencontre celle-ci s'crit : "c'est infecte on dirait que quelqu'un a chi derrire les sapins !!!".... C'est le gars qui va consulter son mdecin en disant : - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. a ne peut plus continuer comme a ! - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme a ? Quel est votre problme ? - Eh bien tous les matins je me rveille avec une rection, alors je donne vite la madame un petit coup, ensuite je prends le petit djeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du djeuner, j'emmne ma secrtaire dans un petit htel ct et on se fait un plateau repas pendant la partie de a-va - a-vient. Dans le courant de l'aprs-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir madame. Le docteur rpond au gars : - Hum... je pense comprendre votre problme : vous tes un peu fatigu, c'est a ? - Non, docteur, pas du tout : c'est que maintenant a me fait mal quand je me masturbe !

C'est l'histoire d'un gars qui reoit un coup de couteau dans la rue. Il commence perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence ramper dans la rue en gmissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperoit une pharmacie ouverte. Il se dit : - Ca y est je suis sauv ! Il puise dans ses dernires forces pour se traner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'vanouissement, il s'adresse au pharmacien : - SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, a va vraiment pas, etc. Le pharmacien, placide : - Non, je suis dsol, l il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui n'en revient pas repart la charge : - Piti, piti, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien : - Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'il, et lui dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu' 19h30 ! Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche : - Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste. - Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme. Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit : - Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un mdecin. - Oui ! Sauf que le mdecin c'est moi ! Bonjour ! Vous avez rejoint la bote vocale d'aide psychiatrique. - Si vous tes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrt. - Si vous tes dpendant affectif, demandez quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous. - Si vous souffrez d'un dsordre de personnalit multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6. - Si vous tes paranoaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel. - Si vous tes schizophrne, coutez attentivement et une voix vous dira sur quel numro appuyer. - Si vous tes dpressif, le numro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne rpondra. - Si vous tes un compulsif a rptition, raccrochez et recomposez. - Si vous tes un aggressif-passif, mettez-nous en attente. - Si vous tes antisocial, arrachez le tlphone du mur. - Si vous avez des difficults d'attention, ne vous occupez pas des instructions. Une ambulance se rend l'hpital. Un docteur dit au conducteur : - Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? On nous a annonc un bless et vous nous en amenez quatre ! Alors, le conducteur lui dit firement : - Ben, les autres sont de moi ! J'viens de les frapper ! Un collgien raconte ses parents : - On a fait un essai, en classe, sur le thme : "Le mtier de mon pre". a m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait srement le meilleur et que la prof le lirait haute voix devant toute la classe. - Alors, dit la mre, tu as racont comment ton pre, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a dj russi plus de vingt greffes du cur ? - Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai racont qu'il conduisait une voiture de pompiers.

Ce sont 2 tudiants en mdecine qui prennent un verre la terrasse d'un caf. L'un des deux avise un passant qui avance d'une dmarche hsitante et prcautionneuse : - Tiens, je te parie que ce type souffre d'hmorrodes. - T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est vident ! - Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lvent et abordent le pauvre gars : - Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes tudiants en mdecine, j'ai pari que vous souffriez d'hmorrodes, mon copain pense plutt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en ralit ? - Et bien vous voyez, on s'est tromp tous les trois. Moi je pensais que c'tait juste un pet... mais, c'est la diarrhe... Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frre ? La sur : Il pense qu'il est un poulet. Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis quand ? La sur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tt, mais on avait besoin de ses ufs. Docteur ! Ds que je suis mon travail, au bout de 10 min, je dors ! a ne peut plus durer, Docteur ! - Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ? - Aux abattoirs de la ville... - a alors! Et vous vous endormez en assommant les bufs ?!? - Pas des bufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte ! A la maternit, une jeune maman ayant tout juste accouch, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmires o elle demande un annuaire tlphonique. - Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez tre dans votre chambre en train de vous reposer, dit le mdecin accoucheur qui passait par l. - Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bb. - Mais enfin, vous n'avez pas faire a. Lorsque vous tes arrive, l'hpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider choisir un prnom pour votre enfant ? - Vous ne comprenez pas... j'ai dj trouv le prnom. Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit : - Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ? - Bon... euh... par la mauvaise. - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est compltement vert. Dpit, il demande : - Quelle est la bonne nouvelle ? - Vous voyez la jolie infirmire l-bas ? Celle qui a une bonne paire de boules et un cul, malheur ? - Oui oui, je la vois. - Ben je me la suis saute ! Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Elsheimer en mme temps, peut-il oublier de trembler ? Un gars va consulter son mdecin. Le docteur lui demande : - Que puis-je faire pour vous ? - Et bien voil docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais partir de quand on pouvait considrer que c'tait trop souvent ? - Hmmm, vous vous masturbez avec quelle frquence ? demande le docteur. - Trois fois par jour.

- Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pens vous trouver une petite amie ? demande le docteur - J'ai une petite amie ! - Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur - Oh mais on fait l'amour... Le problme c'est qu'elle n'aime pas faire a pendant les repas. En salle d'opration, le chirurgien dit un interne : - Je sais que c'est votre premire opration, a ne peut pas tre parfait... une seule petite recommandation tout de mme... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... a abme la table ! Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu'il est trs stress et que a nuit beaucoup son travail. Le docteur, trs amical, lui rpond qu'il avait, jadis, le mme problme et qu'il a demand sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n'prouve plus de stress. Il lui conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. L'homme revient comme prvu et le docteur lui demande comment a s'est pass. L'homme rpond : a n'a pas march, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !! Un homme affol se prcipite chez le mdecin : - Doc ! Mon pnis est devenu tout rouge ! - Je vais arranger cela... Le mdecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pnis du patient. - Doc ! Super ! Mon pnis est redevenu normal ! - Ca fait 400 Francs. Deux jours aprs, le mme gars revient, affol : - Doc ! Au secours ! Mon pnis est tout noir maintenant ! - Pas de problme... Le mdecin prend le flacon et badigeonne longuement le pnis du patient. - Doc ! Super ! J'suis guri ! - Ca fait 800 francs. - 800 francs ? Mais, doc, la dernire fois c'tait 400... - Pour le rouge lvres, c'est 400 francs. Pour la merde, c'est le double ! En consultation, une femme demande ce qu'il en est de l'tat de son mari qui n'a pas l'air trs bien. Le mdecin rpond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voil tout. Une semaine plus tard, la femme appelle le mdecin au tlphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort ! Il y a plusieurs catgories de mdecins, et on peut les diffrencier comme ceci : Les gnralistes - ne savent rien et en font peu Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire Les internes - savent tout mais ne font rien Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais gnralement, il est trop tard. C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gyncologue. L'examen se passe bien et le bb semble tre, ma foi, d'un fort beau gabarit. la fin de l'examen, la jeune femme demande son mdecin, tout timidement : - Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport mon tat... Le docteur la coupe : - Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui rpondrez qu'il n'y a aucun inconvnient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation. - Non, non... Ce n'est pas a du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer tondre la pelouse. Une jeune femme arrive chez le mdecin :

- Voil, docteur, chaque fois que je suis seule dans une pice avec un homme, j'prouve une irrsistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que a porte un nom ? - Mais bien sur demoiselle, rpond le docteur en dgrafant sa ceinture, a s'appelle une excellente nouvelle ! - Docteur, docteur, je ne parviens pas avoir d'enfant ! - Bon, dshabillez-vous et attendez-l. - C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari. C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit : - Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le dsire sexuellement ! Le psy rpond : - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mle ou une femelle ? - Femelle bien sr! Vous me prenez pour une pdale ou quoi ?! C'est un mdecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la rparation. Dans la journe, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chronomtres. Il prsente la facture: 3500 francs ! Le mdecin est outrag par le montant payer : - Je suis neurochirurgien, et j'ai tudi pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et dit : - Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps o j'tais encore neurochirurgien ! C'est un homme de 55 ans qui va chez le mdecin et lui dit : - Docteur j'aimerais vivre jusqu' 90 ans ! Alors le docteur le questionne : - Fumez-vous ? - Non, je n'ai jamais fum. - Est-ce que vous buvez ? - Non, l'alcool, je n'ai jamais touch a. - Est-ce que vous tes actif sexuellement ? - Non je n'ai jamais fait l'amour. - Est-ce que vous prenez de la drogue ? - Non, je n'y ai jamais touch. Le mdecin demande au patient : - Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu' 90 ans ?!?! C'est deux gars qui sont dans une salle d'attente chez le mdecin. Il y en a un qui demande l'autre pour quelle raison il est chez le mdecin. Alors l'autre lui rpond : - Je suis ici pour me faire circoncire. Le premier lui dit : - Ouch, a va faire mal. Je me souviens que je me suis le suit fait faire lorsque j'avais deux jours, et j'ai t un an sans marcher ! Un gars va chez son psychiatre : - Docteur, j'ai un cas difficile vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme ! - Depuis quand ? - Depuis avant-hier ! - Allons, cher Monsieur, a va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La premire fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hsiter ! Trois jours aprs, le gars revient. - Eh bien, dit le psychiatre, votre problme est rsolu ? - Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on tait table, elle a laiss tomber sa serviette par terre, elle s'est baisse pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jet sur elle comme un fou ! - Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus vous plaindre ! - Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dner dans ce restaurant...

Docteur ! J'ai vu trois autres mdecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic ! - On verra bien qui avait raison l'autopsie ! Un mdecin dit son malade, qui n'en revient pas. - A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous les mdicaments qui vous restent la poubelle et n'absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prtexte. Fou de joie, le patient balbutie : - Je suis guri ? - Non, rpond le mdecin. Mais je me suis disput avec le pharmacien. C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment o le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vtements ! Le dentiste lui dit : - Wow! Madame, vous tes en train de me serrer les parties... La femme lui rpond : - Oui. Et maintenant, nous allons tre prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ? Dans un bar, un homme se tourne vers une femme trs sduisante et lui dit : - On ne se serait pas dj vu quelque part ? La jolie dame rpond d'une voix bien forte : - Oui, oui, nous nous sommes dj rencontrs mon travail. Je suis la secrtaire du Docteur Girard, le spcialiste des maladies vnriennes. C'est la runion mensuelle de l'quipe soignante de l'hpital. l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmire envers un mdecin : Celui-ci lui aurait parl de faon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concern : - Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hpital. Avezvous quelque chose dire pour votre dfense ? Le mdecin rpond qu'il regrette ce qui s'est pass, mais il a des circonstances attnuantes : - Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est pass. Le matin, mon rveil n'a pas sonn. Quand j'ai vu l'heure qu'il tait, j'ai saut du lit, attrap mon pied dans le tapis, et je suis tomb la tte la premire sur la table de nuit en cassant du mme coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entre a retenti, du coup, je me suis coup. C'tait un jeune homme qui vendait des encyclopdies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir achet les volumes A G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit djeuner, mon caf tait froid et mes toasts brls. En allant au garage, j'ai gliss sur une plaque de glace et je me suis dchir le pantalon et rafl le genou. Quand j'ai voulu dmarrer la voiture, la batterie tait plat. a a pris 45 minutes au rparateur (et 1500 frs dans mon porte monnaie) pour me dpanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manire, car en arrivant sur le parking de l'hpital, le chasse-neige est rentr dans ma voiture. Le mdecin prend alors une grande respiration et reprend : - Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. ce moment l, Madame Waleski l'infirmire arrive et dit : - Docteur, on vient de livrer 72 thermomtres. O voulezvous que je les mette ? (Un mdecin) - Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs... (Un autre mdecin) - Je crois que a existe dj... On appelle a l'homopathie. C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air compltement extnu.

- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus dormir car toutes les nuits, je rve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : - Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive mme plus rire des blagues de mon chef, et j'ai honte ! Le docteur lui dit : - La seule solution, c'est que dans votre rve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le mdecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. - Docteur, ma femme m'a quitt, mes enfants sont en chec scolaire et j'ai perdu mon travail. - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : Viens, on va faire pipi . Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie. Et alors il me rpond : Ben alors viens, on va faire caca . Une mre et sa fille sont dans le cabinet du gynco. La mre demande au docteur d'examiner sa fille : - Elle a certains symptmes qui m'ont pouss vous l'amener, dit la mre. Le docteur examine la fille, puis annonce : - Madame, je crois que votre fille est enceinte. La mre s'crie : - C'est pas possible ! Comment ma petite fille adore pourrait tre enceinte ? Elle se tourne vers sa fille : - Dis-moi chrie, tu n'as jamais t avec un homme, hein ? - Oh non, maman, rpond la fille. Tu sais bien que je n'ai mme jamais embrass un garon ! Le docteur regarde alors la mre en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fentre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu' ce que la mre dise : - Docteur, quelque chose ne va pas ? - Non, Madame, rpond-il. C'est juste que la dernire fois qu'une chose comme a s'est produite, une toile est apparue l'Est dans le ciel... alors j'tais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau l'horizon... C'est l'histoire de cette femme qui se plaint son mdecin : - Docteur, mon mari ne s'intresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le got a ? Un " Vas-y ppre " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son mdecin lui rpond : - Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra votre mari. Mais attention, c'est encore exprimental et on n'en connat pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors ds le premier soir, la femme dcide d'utiliser le remde. Une semaine plus tard, elle revient voir le mdecin : - Docteur, ces pilules que vous avez prescrites mon mari, qu'est-ce que a marche bien ! J'en ai vers le contenu d'une dans son repas ds le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est lev de table, il a balay du bras tout ce qui tranait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... il m'a attrape et a arrach tous mes vtements et il m'a pris l comme une bte, sur la table !!! Le mdecin lui rpond : - Oh ! je suis dsol. Je ne pensais pas que ce mdicament avait des effets aussi dvastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dgts... Et la femme rpond : - Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute faon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. Une femme, qui commence prendre de l'embonpoint se rend chez son gynco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problme d'arophagie ou plutt que

du gaz s'accumule dans son utrus. La femme trs due, forcment. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari : - Grard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe vlo ? C'est une femme qui vient consulter son mdecin. Elle lui dit : - Docteur, j'ai un gros problme. chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un norme cri m'en percer les tympans ! Le mdecin lui rpond : - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. a devrait vous plaire, non ? C'est un tmoignage du plaisir que vous lui procurez ! - Peut-tre Docteur, mais le problme, c'est que a me rveille.