GUERISON DE LANOREXIE ET DE LA BOULIMIE PAR LA PSYCHOTHERAPIE Anorexie : Fmini e im!"e #$ %or&' o$ (%or&' ennemi) %or&' !

!mi( J'ai pass la majorit des plus belles annes de ma jeunesse, soit de 12 25 ans, martyre de mon corps, plus particulirement en vivant les affres de l'anorexie. u dbut de l'adolescence, je vis trs mal la transformation de mon corps. Je n'tais pas pr!te cette mutation et surtout aux effets "u'elle produisait sur la #ent masculine. $our tenter d'arr!ter le temps, j'ai donc dcid de perdre "uel"ues %ilos et, bien mal#r moi, je suis tombe dans l'anorexie. insi pendant toutes ces annes, ma vie n'a t "ue contr&le de mon alimentation. 't trs vite, je suis devenue l'esclave d'obsessions caractristi"ues telles "ue (rejet absolu des #raisses et sucres(, (me nourrir toujours le moins possible( et (me dpenser sans cesse pour perdre le maximum de calories(. )r*ce cette #uerre assidue, je suis parvenue re+sculpter mon corps. ,rs rapidement, je n'tais plus une femme, mais un !tre entre deux sexes. -et tat intermdiaire me scurisait. J'tais un !tre plat, sec et nerveux, tel un )iacometti. .'absence de seins, de cuisses et de courbes, soit de rondeurs caractristi"ues fminines, me permettaient de ne pas attirer le re#ard des /ommes. 'n effet, je n'tais pas pr!te rentrer dans le jeu culturel du comportement typi"uement fminin avec notamment un ma"uilla#e spcifi"ue pour avoir des yeux de bic/e et une bouc/e rou#e san# pour veiller le dsir, ou encore un /abillement spcial pour a#uic/er ou une dmarc/e alan#uie pour !tre bien remar"ue. -ela me semblait tout simplement un man#e vul#aire et pitoyable au"uel les femmes se rabaissaient pour plaire aux /ommes. 0on nouveau p/ysi"ue avait #alement un autre avanta#e, soit celui de ne pas susciter la jalousie des autres femmes, car je ne ris"uais pas de leur prendre leur petit ami. 'n somme, mon corps devait me permettre de me dplacer et ne jamais se rebeller, puis je devais en c/an#e le #arder propre 1 tout cela me suffisait. 2inon, il n'tait "u'un boulet, car l'uni"ue partie "ue j'estimais valable en moi tait finalement mon cerveau. 0ais je trouvais "ue je n'en faisais jamais asse3. 't mal#r tous mes sacrifices "ui s'taient couronns par un corps cadavri"ue, ma t!te tait toutefois incapable de le reconna4tre. Je dveloppais alors des p/obies trs caractristi"ues. 2elon moi, j'tais encore trop #rosse. Je me voyais carrment tel un 5ottro, car en pin6ant ma peau entre deux doi#ts, je sentais toujours une couc/e de #raisse, certes infime, mais prsente, et j'tais obnubile par l'ide d'liminer imprativement cette matire immonde. 0on obsession m'a alors conduite a un vritable repli sur moi+m!me. 7on seulement, je refusais tout contact p/ysi"ue avec l'extrieur "ue je percevais comme une vritable a#ression microbienne 1 mais aussi, je ne supportais plus le moindre touc/er ou fr&lement, toujours pleine de mfiance envers "uicon"ue. 0es 89 %# de c/air pour 1,:9 m tait finalement 89 %# de trop. -ette folle poursuite contre la #raisse et le dsir de n'!tre "ue (pur esprit( m'ont bien videmment mene la dpression profonde et l'envie de mourir. J'en tais tout simplement arrive moralement et p/ysi"uement ne plus avoir la force de vivre. 't les seules solutions "ui se sont prsentes moi taient soit d'en finir une fois pour toute, soit de demander de l'aide auprs d'un spcialiste. 0a tentative de suicide ayant c/ou, j'ai consult un t/rapeute comptent dans le domaine des ,- ;,roubles du -omportement limentaire<.

)r*ce la t/rapie, j'ai pu enfin faire un lon# travail sur moi+m!me. =r, en prenant la dcision de consulter un spcialiste, l'une des meilleures dcisions "ue j'ai prise de mon existence, j'ai pu raliser "ue mon comportement camouflait bien des mystres. 't l'adolescente, puis la jeune fille si consciencieuse, appli"ue et discipline "ue j'tais, avec mon attitude emprunte de tant de volont et "ui me faisait me sentir tellement plus forte "ue tous les autres, i#norait totalement son immense vulnrabilit. $lus particulirement, cette alination de mon apparence corporelle et ce dsir extr!me d'un p/ysi"ue pur, c'est++dire mon aspect extrieur, avait l'avanta#e de m'viter de penser rellement mes nombreux problmes (intrieurs(. 'ffectivement, mon corps devait prendre le moins d'espace possible parce "ue je ne me trouvais pas ma place dans ce monde. Je n'tais pas pr!te devenir femme pour ne pas devenir l'enjeu d'un jeu sexuel ou la compa#ne soumise d'un /omme. J'avais un rejet total du modle de potentielle (mre de famille( et l'absence de mes r#les ne pouvait "ue me rassurer. Je ne voulais pas devenir adulte car le monde n'avait absolument aucun attrait pour moi avec notamment le c/&ma#e, l'injustice, la comptition, la violence, l'abrutissante socit de consommation, ou encore la pauvret pour plus des deux tiers de la population mondiale et la "uasi+indiffrence ou l'absence de ractions des pays ric/es. 'n arr!tant le temps, j'tais soula#e. 0ais mal#r mes efforts axs sur mon p/ysi"ue, j'tais emplie de multiples peurs "ui m'ont tout simplement conduite ne plus vouloir vivre, la vie ayant fini par ne plus !tre, mes yeux, "ue c/aos. -es faiblesses taient des $'>?2 fondamentales face aux"uelles je n'avais absolument aucune dfense telles "ue l'c/ec, le rejet, l'abandon, les expriences douloureuses comme les relations /umaines "ui s'avraient si souvent dcevantes, le man"ue de repres affectifs, l'absence de confiance en moi et surtout d'estime de moi+m!me, ainsi "ue l'incapacit m'affirmer et #rer le moindre conflit 1 sans oublier les rpercussions de la culpabilit induite par mon ducation. @uant aux dsirs, je "u!tais en permanence l'approbation d'autrui, je voulais tout prix !tre parfaite en toute c/ose et, surtout, !tre aime de tous. 'ntre mes blessures "ui remontaient l'enfance, mon /ypersensibilit motionnelle et mes dsirs irralisables, je m'enfon6ais psyc/olo#i"uement et ne pouvais "u'!tre '7A BC' par le sentiment omniprsent de ACD', D'C72'->?C,' ', D' 7)=C22'. 'n "uel"ue sorte, comment pouvais+je man#er alors "ue c'est la peur "ui me man#eait E )r*ce la t/rapie, j'ai pu par cons"uent reconsidrer le r&le de mon corps, "ui n'tait alors "u'un instrument et, surtout, un ennemi retors "u'il fallait imprativement dompter, sous peine de finir par !tre tra/ie un jour ou l'autre. $endant toutes ces annes, j'tais anest/sie, ne voulant pas !tre esclave de mes sens 1 soit tel un robot, "uasiment dconnecte de moi+m!me et de mes motions. Je luttais contre ce p/ysi"ue "ui tait mes yeux synonyme de souffrances avec les privations, la maladie et la douleur, tra/ison avec le sport et l'obli#ation de s'entra4ner en permanence sous peine de perdre tous les bnfices "ue l'on avait difficilement ac"uis, rvolution avec l'arrive de l'adolescence et ses multiples c/an#ements psyc/i"ues et p/ysi"ues et, enfin, dc/ance avec la vieillesse "ui entra4ne une d#nrescence et une perte des capacits motrices et intellectuelles. .e travail "ue j'ai effectu a donc t fastidieux, et j'ai failli souvent abandonner, tant j'tais enva/ie par le doute et la peur de me perdre 1 mais il en valait amplement la peine. Dornavant, #r*ce tout mon travail de remise en "uestion de mes mcanismes mentaux, je peux affirmer "ue mon corps est devenu mon (partenaire(. 'n me construisant une intriorit, je suis

non seulement moins in"uite "uant mon apparence, mais j'ai aussi dcouvert une nouvelle personne, dont une femme. J'ai ainsi appris concevoir le sexe fminin autrement "ue comme un individu soumis et uni"uement (aimable( "ue s'il conserve un p/ysi"ue a#rable et "u'il le maintient jeune et mince ;sous peine de perdre l'intr!t de son compa#non<. J'ai appris reconsidrer les courbes fminines, soit plus comme un excs, mais tout simplement comme une spcificit. J'ai dF #alement travailler sur ma conception de la sexualit et dpasser l'ide de femme comme l'ternelle (proie( de l'/omme et les notions de corps (pc/(, (animalit( et (bas instincts(, salissure et perte de contr&le de soi. insi, aprs avoir dpass des stades tels "ue (me donner le droit au plaisir(, puis accepter de m'en#a#er sur une lon#ue relation, soit une attitude plus adulte et responsable, mon exploration est devenue une occasion de mieux me conna4tre et de mieux conna4tre l'autre. prsent, mon corps est donc devenu un partenaire fabuleux au"uel je dois demander pardon. -elui+ci me fait dcouvrir c/a"ue jour un peu plus les merveilles de la vie G plus particulirement les sens comme le touc/er ;dont les massa#es et les treintes<, le #oFt et ses multiples variantes "ue nous offre la nature et l'art culinaire ou les odeurs. uparavant, seuls la vue et l'ouHe me semblaient di#nes d'intr!t. $uis, enfin, j'ai fini par prendre conscience du fait "u'il y avait toujours diffrentes fa6ons de voir les c/oses. .e corps peut !tre per6u comme (sale( ou (animal( avec, par exemple, la salive, la sueur, l'urine et les excrments 1 ou tout simplement (fonctionnels(, voire (sensuels( avec les odeurs spcifi"ues d'un intime et son effet si rassurant, la c/aleur et le relief de la peau, la douceur et l'/umidit des lvres, les tressaillements suscits par son propre touc/er, la ma#ie de re#ards appuys ou complices, les mille et un effets de bruits spcifi"ues tels "ue les modulations d'une voix. 'n me remettant en "uestion, alors "ue je croyais "u'il fallait c/oisir entre le corps => les capacits intellectuelles, j'ai dcouvert "ue la vie c'tait le corps ', les capacits intellectuelles. 'ffectivement, la vie n'a rellement de ric/esses "ue #r*ce toutes les capacits "ue nous offrent notre corps et tous ses sens. De m!me, l'existence n'a finalement un vritable intr!t "u'avec G + de l''2$=C?, + des $?=J',2, + des D'IC2, + des '7AC'2 + et, surtout, des ?'. ,C=72 B>0 C7'2. *i ori! P!+!,,e ;/ttpGJJKKK.vittoria+pa3alle.com< Bo$,imie -Tmoi"n!"e #.$ne "$ri'on/ J'ai t anorexi"ue de 12 25 ans. $uis, sans m'en rendre compte, j'ai bascul dans la boulimie. insi, alors "ue ma vie n'avait t "ue (contr&le( pendant tant d'annes, j'ai fini par ne plus penser "u' une c/ose G 0 7)'?. 't force d'!tre esclave de cette pulsion sauva#e, je vivais avec une terrible /onte. -et assujettissement faisait "ue je me sentais minable, immonde, sale et bestiale.

Je n'tais plus "ue culpabilit. Je prenais des rsolutions le soir, mais mon obsession reprenait le dessus ds le lendemain. lors c/a"ue jour tait un vritable supplice L Je ne me supportais plus. 0on corps me semblait si norme et si lourd. .ors"ue je me re#ardais, c'tait si pnible G j'tais d#oFte de moi+m!me. Je me disais "ue cette #raisse et cette enveloppe, cela ne pouvait pas !tre moi. 0a vie n'tant plus "ue G travail, ac/ats panta#ruli"ues et #ava#esJpurification, je n'en pouvais plus de cette dc/ance. 't c'est ainsi "ue je suis alle D'0 7D'? D' .' CD' l'extrieur G soit consulter un spcialiste dans le domaine des troubles du comportement alimentaire ;,- <. lors "u'anorexi"ue, #r*ce ma volont implacable, j'avais un sentiment de surpuissance 1 en tant "ue boulimi"ue, compltement dsempare, je me sentais alors telle une moins "ue rien. =r en consultant un t/rapeute, j'ai enfin pris conscience du fait "ue je couvais bien des problmes. J'ai alors dcouvert "ue, ds ma plus tendre jeunesse, je me dmar"uais dj par rapport aux autres enfants. J'tais toujours sa#e et, m!me, je n'tais jamais en colre. ,out cela, parce "ue je ne voulais pas dran#er. Je ramenais toujours de trs bonnes notes. ,out cela, bien sFr, pour faire plaisir mes parents et, surtout, pour !tre accepte et #a#ner leur amour. $ar la suite, mon pre, "ue j'adorais, est mort. 't j'ai dF, ds ce jeune *#e, dj beaucoup assum. lors, pour trouver ma place, je voulais !tre absolument parfaite, mais force de vivre par rapport aux autres, j'tais pleine de peurs de tout ;des conflits, des criti"ues, voire des re#ards<. $uis, avec les annes, j'ai fini par dvelopper ce besoin permanent et viscral d'approbation d'autrui, voire d'!tre aime de tous, au point de faire sans cesse mon maximum ;soit beaucoup trop<, pour !tre apprcie. prs tant d'annes de privations et de ma4trise strictes, soudain force de tensions dues ce dsir de perfection, j'ai fini par cra"uer. J'tais si tendue nerveusement et motionnellement durant la journe, "ue je n'avais "u'une ide pour m'apaiser ds "ue je me retrouvais seule en rentrant la maison G man#er. =r #r*ce ma t/rapie, j'ai bien vite ralis "ue cette obsession du corps tait notamment une fixation pour ne pas penser tous les tourments rels, profonds et surtout trs lourds "ui taient enfouis en moi. insi je man#eais G + pour ne pas penser mon problme vis++vis de la fminit ;j'tais certes trs attire par les /ommes, mais j'avais une peur bleue de provo"uer c/e3 eux du dsir. .a sexualit tait vritablement mes yeux un monde trop animal et brutal< 1 + pour combler ce sentiment de ACD' 2C C00'72' "ui me submer#eait force d'avoir si peu confiance en moi et, surtout, de n'avoir aucune estime de moi+m!me 1 + pour compenser mes frustrations comme le sentiment de l*c/et "ue j'prouvais force de toujours dire (oui( alors "ue je pensais (non( ;j'en finissais par ne plus pouvoir me re#arder dans une #lace< et pour ne pas faire face mon an#oisse de l'c/ec ;car je voulais absolument tout russir< 1 + pour touffer les mots "ue je n'osais pas ou ne pouvais pas dire ;j'tais si convaincue "ue j'tais stupide et "ue je ne valais rien "ue j'tais incapable de donner mon opinion< 1

+ pour couvrir la colre "ue je n'osais pas exprimer contre les autres ;j'avais si peur du rejet et des conflits "ue j'tais dans l'incapacit absolue de me dfendre< et surtout contre moi+m!me ;j'avais si /onte de porter toujours un faux mas"ue de moi+m!me, soit celui de (parfaite( coll#ue si performante, alors "ue je me sentais si creuse au fond de moi<. @uant aux motions, cela a t un travail fastidieux, mais C7DC2$'72 5.'. J'ai t trs lon#temps dconnecte de moi+m!me avec l'anorexie. $lus prcisment, je ne voulais !tre "u'un (pur esprit( car j'tais /ypersensible. vec ma trs #rande vulnrabilit, l'accumulation de blessures et d'attentes affectives vaines m'avait pouss me construire un monde moi. 't pour ne plus souffrir, la seule solution "ue j'ai trouve a t de me blinder le coeur. Iinalement le corps tait vil mes yeux parce "ue la c/air tait imprvisible, parce "ue les motions faisaient trop mal ;je prenais tout dans les tripes< et parce "ue les #ens m'avaient tant d6ue. J'avais ainsi d'normes bloca#es. =r rien "ue le fait "ue de commencer parler un spcialiste et de me confier une personne "ui, elle, enfin ne me ju#eait, ni ne me criti"uait m'a dj fait beaucoup de bien pour attnuer non seulement toute la tension "ue j'avais en moi, mais aussi pour sortir de ce sentiment crasant de solitude. 'nsuite, comme un bb, j'ai tout recommenc. J'ai ainsi dF apprendre identifier mes motions. J'tais si dconnecte de moi+m!me "ue je sentais bien des troubles, mais j'tais dans l'incapacit totale de dire ce "ue c'tait. 7otamment, un beau jour, le spcialiste m'a dit (mais pour"uoi !tes+ vous en colre E(. 't j'ai soudain ralis "u'il avait tout fait raison, j'tais furieuse contre une personne, mais une partie de moi refusait -=0$.','0'7, d'prouver une telle motion. $ar la suite, j'ai aussi appris "ue j'avais le droit d'prouver certaines motions dites (n#atives(. $ar exemple, dans mon enfance, je n'avais pas le droit de montrer ma colre sous peine d'!tre rabroue, dispute, voire de recevoir une cla"ue de ma mre. insi, j'ai trs vite compris "ue je devais touffer ce "ue j'avais l'intrieur pour devenir celle "ue l'on voulait "ue je sois G c'est++ dire la trs #entille Aittoria, toujours sa#e et raisonnable. 0ais l'autre Aittoria, celle au fond de moi, "ui aurait exprim ses dsirs, ses opinions, ses colres et ses passions, tait compltement frustre, et il fallait bien "u'un jour elle se manifeste. .a boulimie a alors t un si#nal pour me faire comprendre "ue je n'tais pas en accord avec moi+m!me. $lus prcisment, elle compensait tous mes refoulements accumuls. 't toute cette violence contenue, je la retournais contre moi+ m!me en faisant des crises. -'est ainsi "u' plus de 8M ans, j'ai appris "u'motion et raison n'taient pas incompatibles, "u'exprimer ses motions n'tait pas un man"ue d'ducation et "ue, surtout, la colre n'tait pas /aHssable et primaire, mais au contraire un moyen de dtecter "ue nos propres besoins ne sont plus respects. $lus prcisment, il m'a ainsi fallu apprendre G + me laisser aller ;soit oublier l'ide de contr&le et accepter alors de ressentir<, + me confier ;en laissant alors derrire moi cette ide "ue j'tais anormale<, + relativiser ;notamment en coutant l'interprtation des autres, les avis d'autrui sont plein d'ensei#nement pour sortir du comportement de victime toujours n#atif et pessimiste envers soi< pour diminuer mes an#oisses, puis identifier et #rer mes motions soit disant n#atives comme la colre ;motion "ue j'touffais tant en moi par peur de dborder un jour et de devenir extr!mement a#ressive<,

+ dcouvrir mes "ualits ;et oui tout le monde en a... m!me si l'on y croit plus<. ,outes ces tapes ont t ncessaires pour peu peu retrouver confiance en moi, prendre enfin ma place et !tre aussi capable de me dfendre. 't, par exprience, je peux prsent dire "ue, ds "ue G + l'on s'affirme ;notamment oser dire (je(, (non( et (oui, mais je pense aussi "ue...(<, + l'on s'expli"ue sur le moment ;au lieu de tout #arder en soi, d'accumuler et ruminer<, + l'on identifie et "ue l'on exprime ses besoins, =n commence aller mieux. 'n 2' IIC?0 7,, on prend enfin 2 place et l'on a soudain le sentiment d''NC2,'?. Dornavant, je n'ai plus peur de me nourrir. Je dois m!me avouer "ue j'aime man#er. J'prouve en fait un #rand plaisir m'alimenter, car je sais "ue j'en ai tout fait le D?=C,. prs tout, si on accepte "u'une voiture ait besoin d'essence, il faut aussi accepter "ue notre corps ait besoin d'ner#ie. 'n outre, j'en ai fini de faire le compte des calories... et cette peur pani"ue de #rossir en ima#inant aussit&t cette #raisse "ui s'infiltrerait dans mon corps. $ar la suite, j'ai m!me retrouv la sensation de satit ;notion "ue j'avais perdue cause de toutes mes an#oisses<. 'nfin, alors "ue pendant mes annes de boulimie, force d'avoir une vie ;surtout les soirs et les Kee% ends< "ui n'tait "ue G ac/at de nourriture, #ava#eJpurification, je pensais ne plus jamais pouvoir un beau jour sortir de ce sc/ma. Je me disais m!me "ue si je #urissais, je ne saurais m!me plus "uoi faire de ma vie. 0ais, en travaillant beaucoup sur moi+m!me et en faisant enfin ce "ue je voulais ;et non plus ce "ue l'on attendait de moi<, puis en abandonnant ce dsir fou de perfection, je suis devenue plus forte 1 et j'ai m!me pu me projeter sur l'avenir. ujourd'/ui, je suis tout fait capable d'avoir des initiatives et de faire un tas de projets. -ependant, il est indispensable de faire preuve de lucidit, on ne #urit pas du jour au lendemain. -/a"ue jour apporte son lot d'ensei#nement et d'exprience... et c'est ainsi "ue, petit petit, on finit par trouver son autonomie. $ar mon tmoi#na#e, je veux faire passer le messa#e "ue l'on peut se sortir de ce cercle vicieux de la boulimie. $lus spcifi"uement, #r*ce une t/rapie, j'ai compris "ue plus je reprenais contact avec ce "ue j'tais l'intrieur ;et surtout les motions<, moins je me suis sentie vide. 'n oubliant mon trop #rand or#ueil, mon sentiment d'infriorit et en osant demander de l'aide en consultant un spcialiste des ,- , j'ai ainsi pris conscience du fait "ue lors"ue l'on accumule trop, un jour ou l'autre, cela finit toujours par ressortir, voire 'N$.=2'?. $ar cons"uent, je ne man"ue jamais de me rappeler "ue G + 2'=-->$'? D' 2=C, + 2''N$?C0'? et + DC?' -' @>' .'=7 $'72', contrairement ce "ue l'on a voulu me faire croire, c'est loin d'!tre de l'#oHsme, de l'ex/ibitionnisme ou de la vanit, mais tout simplement un D?=C,.

*i ori! P!+!,,e ;/ttpGJJKKK.vittoria+pa3alle.com< Bi0,io"r!&1ie : uteur de G (ANOREXIE ET BOULIMIE : 2OURNAL INTIME D.UNE ECONSTRUCTION( de Aittoria $a3alle aux 'ditions Dan#les ;/ttpGJJKKK.editions+dan#les.comJfic/eOlivre.aspErefOprodP5Q:RediteurPDan#les< (Un tmoignage bouleversant - Pour toutes les Vittoria qui n'ont pas encore trouv la force de se reconstruire( $syc/olo#ies 0a#a3ine ve3+vous dj eu une &e$r "ui vous dpasse et "ui finit par briser votre vie E ve3+vous dj t aux prises avec une o0'e''ion telle "ue vous prfrerie3 plut&t mourir E ve3+vous dj ressenti un 3i#e "ue rien ne semble pouvoir combler E Aittoria a connu tout cela. prs avoir lon#temps parcouru un c/emin de solitude et de souffrance, #r*ce une t/rapie, elle a pu enfin se retrouver sur le c/emin de l'espoir et de la #urison. -'est pour"uoi, aujourd'/ui, elle c/oisit de tmoi#ner. insi, dans son rcit, elle raconte sa vie de 12 25 ans, priode anorexi"ue, oS son existence n'a t "ue contr&le de son alimentation. -ette folle poursuite contre la #raisse, "ui tait d'abord une volont de n'!tre "ue (pur esprit(, l'a finalement mene une dpression profonde et pour finir un dsir de mort. $uis, elle dcrit sa vie de 25 2Q ans, priode boulimi"ue, oS son existence n'a t "u'obsession de la nourriture et cercle vicieux du #ava#eJpurification pour tenter vainement de combler un vide existentiel. Iace au c/aos de sa situation, elle a dcid d'entreprendre une t/rapie. 'lle expose alors son lon# processus de reconstruction. .e travail psyc/olo#i"ue "u'elle a accompli a t fastidieux et elle a failli bien souvent abandonner tant elle tait enva/ie par le doute et la peur de se perdre davanta#e. 0ais ce travail en valait la peine. )r*ce une remise en "uestion fondamentale de ses mcanismes mentaux, elle peut dsormais dire "ue son corps est devenu son (partenaire(. 't en se reconstruisant, elle est non seulement moins in"uite "uant son apparence, mais elle a dcouvert en elle une nouvelle personne G une femme. Bio"r!&1ie #e ,.!$ e$r : .a fleur de lotus au parfum subtil est le symbole de l'aspiration la puret. =r, bien "ue ne en eau trouble, elle s'panouit au soleil en mer#eant de l'eau sans se mouiller, symbole du dtac/ement. Ds lors, tout !tre /umain peut accder l'veil, "uels "ue soient sa condition et son pass, s'il accepte enfin de se conna4tre lui+m!me et de se remettre en "uestion. Je m'appelle Aittoria. ssistante de Direction, *#e de 8T ans, je suis marie et mre de famille. J'ai t atteinte de ,- ;,roubles du -omportement limentaire, dont anorexie et boulimie< de 12 2Q ans. J'ai suivi une t/rapie pendant plus de 8 ans, puis j'ai fait partie, en tant "ue bnvole, d'une association spcialise et, face au dsarroi #randissant "ue j'ai pu constater, j'ai dcid de raconter mon parcours pour apporter un peu d'espoir. $ar le moyen de mon tmoi#na#e exprim dans cet ouvra#e, j'adresse un messa#e l'attention G

+ des personnes touc/es par ces maux afin de les aider mieux comprendre la complexit de leur maladie, les dculpabiliser, et leur donner enfin l'exemple d'une #urison la"uelle bien souvent elles n'osent plus croire, et + des parents ou proc/es afin de leur expli"uer les dc/irements "u'endurent les anorexi"ues et boulimi"ues, leur faire part de leur r&le ventuel et, par l m!me, leur laisser entrevoir le soutien "u'ils peuvent apporter.