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COMO CONVIVIR EN PAREJA SIN PERECER EN EL INTENTO?


Flix Lpez Snchez
Catedrtico de Psicologa de la Sexualidad.
Universidad de Salamanca
INTRODUCCIN: la pareja: nuestro gozo o. sufrimiento.
Un filsofo francs muy conocido, Sartre, deca hace unas dcadas "el
infierno son los otros". Y no le faltaba razn, aunque solo dijo la mitad de la verdad; los otros,
y muy especialmente aquellas personas con las que compartimos la vida de forma intensa -
padres, hijos o pareja- pueden provocar 10 mejor y 10 peor, el placer o el sufrimiento, la
'proteccin o el desamparo; en definitiva, el bienestar o la afliccin. A veces, incluso ambas
cosas en proporciones diversas y cambiantes.
No debiera extraarnos tanto, si tenemos en cuenta que el ser humano es
capaz de lo mejor y de 10 peor. Tenemos manos con las que podemos acariciar o matar, brazos
con los que estrangular o abrazar, inteligencia para ayudar o aniquilar, corazn con el que
odiar o amar. P
Pero, lo que es verdaderamente importante comprender es que la felicidad, el
bienestar, el gozo y placer es 10 que realmente deseamos y buscamos, con independencia de
que acertemos o no en el camino. La frustracin, el sufrimiento en las relaciones, el odio, la
destruccin o la muerte del otro son siempre un fracaso; un fracaso muy humano, por cierto.
~ ser humano es un ser para el contacto y la vinculacin, para el amor en definitiva; y su v i ~
es siempre un intento para conseguirlo.
En este escrito te invito a que reflexionemos juntos sobre lo que puede
ofrecernos una de las relaciones ms intensas, la convivencia en pareja. Tu, lector o lectora,
puedes conversar conmigo, a travs de estas palabras, y ojal! la conversacin sea, aun en las
discrepancias, agradable y provechosa. Porque es bueno hablar, reflexionar sobre las relaciones
A
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de pareja; incluso cambiar lo que consideremos oportuno. Un tema, el de la pareja, olvidado,
que ahora, por fin, hemos recuperado a travs de los estudios sobre la llamada inteligencia
emocional. De hecho, una de las pruebas mayores por la que tiene que pasar nuestra
...
inteligencia emocional es la de tener la sabidura de convivir bien en pareja, si tenemos buenos
motivos para ello.
1.- VIVIR EN PAREJA NO ES UNA OBLIGACIN.
Lo primero que es importante constatar es que convivir en pareja -nos
------,.;;.----
referimos a lo largo de todo el escrito a las parejas que conviven juntas por motivos sexuales y
amorosos, sea cual sea su fonna y gustos sexuales- no es una ohHiacin. Parece obvio, pero
--..
no lo es tanto. En el pasado, y aun hoy en algunos lugares y para bastantes personas, el
proyecto de vida de todas las personas debera incluir el matrimonio heterosexual y la familia
con hijos. Quedarse soltero o "para vestir santos", como se deca de las mujeres que no se
casaban, era una gran desgracia. Desgraca de. la que de una u otra fonna se hacia responsable
a la propia persona, que era declarada rara o poco valiosa.
Habra que empezar recordando el sabio refrn "mejor solos que mal
avenidos"; incluso ir ms lejos, llegando a decir que la pareja no es una obligacin, ni siquiera
siempre, necesariamente, la mejor soluci2E- De hecho, cuando los convencionalismos sociales
..
han dejado de presionar a las personas para que se casen, son muchas, en algunas sociedades
occidentales se acercan a la mitad. las que finalmente se organizan la vida sin vivir en pareja .
....
Es este tema, 10 mejor es que cada cual haga su propio balance y tome las
~ i s i o n e s que considere oportunas, favoreciendo de buen grado la diversidad; que cada ~
se organice la vida de relaciones ntimas como quiera y pueda, sin sentirse presionado a

cumplir el proyecto que determinadas convenciones sociales le hacen. Vivir la propia
diversidad, en pareja o sin ella, sin hacer comparaciones absurdas con los dems, construyendo
su propia vida, sin tomar como medida para uno mismo lo que los dems hacen. Somos nicos
y diferentes.
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-
En todo caso, un buen comienzo para todos es no sentirse obligados a
formar pareja, comprender que es necesario construir la propia independencia y autonoma,
saber estar solo o sola -desde el punto de vista de las relaciones de pareja- y unirse a alguien
-
-
cuando se tengan buenos motivos para ello.
Con los fi:uniliares, los amigos, los compaeros, con relaciones ntimas o sin
ellas, las personas podemos estar sin pareja, sin que necesariamente el mundo se venga abajo.
Incluso "tenemos la obligacin vital de construir una vida con sentido propio con o sin pareja.
No es verdad que seamos una media naranja en busca de la otra mitacL que resulta ser la ica
_que existe en el mund,2. Somos, si se me permite la expresin, "naranjas enteras" que deben
saber rodar por s mismas, con independencia de que en el camino, el camino de la vida, se
acabe rodando junto a otras, unidas de una u otra forma.
La vinculacin a una pareja es un derecho y una posibilidad, pero no una
obligacin.
Pero este captulo, como indica el ttulo, no intenta ayudar a las personas
que no estn en pareja, sino a las emparejadas. Vamos con ello.
(tal vez quedara bien la foto o el grfico de varias naranjas, rodando a
diferente nivel)
2.- LA PAREJA PUEDE SER UNA BUENA OPCIN.
2.1.- Necesidades interpersonales y pareja.
Los seres humanos tenemos determinadas necesidades interpersonales que
>
procuramos cubrir de diferentes formas.
En primer lugar la necesidad de sentirnos seguros, protegidos, apoyados y
;:",.
queridos de forma incondicional. Cuando esta necesidad no est cubierta sufrimos de "soledad
emocional", un sentimiento de soledad radical, caracterizado por la conciencia de que no hay
~ ~
1
nadie en el mundo que est disponible para cuando le necesitamos, que los dems nos pueden
, .
fallar, que nos ponen condiciones para ayudamos o tenemos que pagarle la ayuda: en
definitiva, que no tenemos a nadie incondicional.
El Vlculo afectivo incondicional ms frecuente es el de los padres hacia los
L _
hijos, todos los dems estn de una u otra forma sujetos a reciprocidad. Pero no es infrecuente
,
que se pueda llegar a este tipo de Vlculo con la pareja, cuando, pasados los afios y
-
vividas mltiples experiencias, uno y el otro se quieren de tal modo que se saben
incondicionales, que estn seguros de que no se van a fallar; pero esto no ocurre en todas las
parejas. En todo caso, las relaciones de pareja van bien y se llega a crear este Vlculo,
que solemos llamar "apego", uno para el otro pasan a ser la persona ms importante de la vida,
de la que se espera lo mejor. Ambos se ofrecen los cuidados -la proteccin, la ayuda, la
colaboracin, el afecto, etc. - de forma incondicional .
.
La segunda necesidad es la de tener un grugo, una red de amigos y amigas.
I _
Personas de similar edad con las que nos identificamos y divertimos. Es importante disponer
de esta red de amistades antes y despus de tener pareja, porque el ser humano es muy social y
. .
necesita otras personas ms all de la familia y de la pareja para jugar, viajar, pasear, intimar,
hacer proyectos juntos, etc. Encerrarse en la familia o la pareja es inadecuado, aburrido y
arriesgado. Por eso es importante tambin que los miembros de la pareja sean amigos y
-
-
compartan amigos y amigas, para que mantengan juntos y por separado relaciones de amistad .
..
La tercera necesidad es la necesidad de intimidad corporal y emocional con
contenido sexual. Somos seres sexuados con el deseo de entrar en contacto con los dems,
-
acariciar y ser abrazar y ser abrazados, gozar de la intimidad seXual y afectiva.
... . - - .
Esta necesidad se hace ms evidente y fuerte a partir de la adolescencia y no nos abandona
hasta al final de la vida.
Esta tercera necesidad la resolvemos con la 12areja o 12arejas sexuales. Y hay
-
que tener muy buenas y particulares razones para renunciar a ella. Se puede renunciar a ella
E razones de diverso tipo y satisfacerse de mil formas diferentes, pero es indudable que la
.,.
4
, .
pareja es, en este caso, una de las formas ms frecuentes y, desde luego, una de las ms
adaptadas a la condicin humana.
La pareja, como puede verse, est muy relacionada con las tres necesidades
-

interpersonales que tenemos los seres humanos. La pareja puede convertirse en un encuentro
-
vivido como incondicional y contribuir en la vida adulta y la vejez a satisfacer, junto con la
familia de origen, la necesidad de un vnculo que nos d seguridad, proteccin, apoyo,
consuelo, ayuda, etc.,. La pareja suele encontrarse entre la red de amigos o acabar formando
parte de ella, mezclando as la funcin de pareja con la de compaero/a de ocio, proyectos o lo
que fuere. La pareja, por ltimo, y de forma especialmente directa es el encuentro
interpersonal en el que nuestra necesidad de intimidad corporal, sexual y emocional se satisface
gozando del placer sexual, la ternura, el afecto y la comunicacin.
1.- NECESIDAD DE SEGURIDAD EMOCIONAL:
APEGO
DE RED DE RELACIONES SOCIALES:
AMISTAD
3.-NECESIDAD DE REPRODUCCIN DE LA ESPECIE.
NECESIDAD DE CONTACTO PLACENTERO EN EL
INDIVIDUO:
INTIMIDAD SEXUAL
3.1.-EL PLACER DE LA ACTIVIDAD SEXUAL.
5
3.2.-AFECTOS SEXUALES:
-DESEO
-ATRACCIN
-ENAMORAMIENTO.
2.2- La dinmica y los contenidos de la vida de pareja.
Las personas que viven en pareja pueden acabar compartiendo de una o otra
forma todo o casi todo (dinero, vivienda, todo tipo de enseres, hijos, tareas, etc.), pero esto,
-
-
aun siendo muy importante, no es lo nico: Cuales son los contenidos y sociales de
una relacin de pareja?
. La respuesta ms sencilla nos permitira salirnos por la tangente: depende del
tipo de pareja. Pero no queremos escapar de esta pregunta, sino afrontarla desde un punto de
vista de mximos; la parejas concretas participaran en uno u otro grado de esta dinmica y
estos contenidos.
Desde el punto de vista interpersonal, es decir, de las relaciones entre los
-
dos, los contenidos que pueden llegar a comPartir S<l,n fundamentalmente tres:
1-Contenidos de claro significado como el deseo, la atraccin y el
z
enamoramiento. Los miembros de la pareja se desean sexualmente, se sienten atrados el uno
por el otro e incluso estn fascinados, enamorados, enhechizados, encantados el uno por el
otro. Desean y buscan la intimidad corporal y, si no hay especiales dificultades, se disfrutan
sexualmente alimentando de esta forma la pasin. Estos contenidos no eran tenidos en cuenta
en el pasado, cuando las parejas se forinaban por otras razones, pero hoy suelen considerarse
fundamentales y ser, al menos, al comienzo, una de las bases sobre la que se forman las
parejas. La duracin de la pasin puede ser corta o larga, pero lo que es indudable, como
veremos ms adelante, es que la satisfaccin sexual de la pareja es uno de los resortes
-
---
-------
importantes al0 largo del tiempo que convivan. No somos partidarios de tomar partido por
-
uno u otro prejuicio: creer que el enamoramiento dura poco o creer que puede ser eterno.
Todo depende de como entendamos el enamoramiento; pero, desde luego, me parece ms
positivo pensar y actuar en favor de mantener la pasin y la satisfaccin sexual, porque son
dos contenidos muy significativos y, en la medida que se logren, muy gratificantes.
2.- La comunicacin y el jntercambio .fectill,g, que hoy solemos llamar
.1!!.timidad. A medida que los miembros de la pareja se van cOllociendo, cuando las relaciones
=- ,..
van bien, se comunican ms y mejor. Les resulta ms fcil hablar de todo o casi todo y
entender lo que su pareja le dice. Compartir ideas, contarse la propia historia y la fOrma de
- . '
sentir e interpretar las cosas, escuchar e interesarse por lo que ha vivido y vive cada da el
" *' .
otro, pedir consejo y darlo, etc., en fundamental para la comunicacin.
. .
Pero lo ms importante de la comunicacin es el intercambio afectivo:
expresar, comprender y compartir sentimientos, de forma que ambos miembros de la pareja
_1
-
sean, en cierto sentido, vasos comunicantes. "Tu alegra me afecta, me concierne y me hace
-, 11

sentir alegre; tu afliccin, tu dolor, tu afecta, me importa, me hace sentir lo mismo y
me mueve a consolarte y ayudarte".
Es la comunicacin afectiva, la empata decimos hoy, la capacidad para
compartir emociones, sentimientos y afectos. Lo contrario es la incomunicacin, la frialdad, la
distancia, el no conectar con los sentimientos del otro.
Cuando en una pareja se tiene comunicacin, adems de pasin sexual, se es
-
, a la vez, amante, amigo y fuente de satisfaccin y consuelo. Los miembros se sienten no solo
deseados, atrados y enamorados, sino queridos, comprendidos, allOyados Y amados . .,.
-
3.- El compromiso es el tercer gran componente de las relaciones de pareja.
.
decisin que uno que hace saber al otro y que a pblica,
formas (pareja de hecho, casamiento civil, casamiento eclesistico, etc.) de formar pareja: "yo
,,--
soytu pareja, tu novio/a, tu esposo/a, etc". Todas las sociedades hacen unos ritos u otros para
dar a conocer esta decisin. Nuestra sociedad es la primera que, a veces, no recurre a ritos
, .
. sociales; pero' siempre, de una manera o de otra, los miembros de la pareja acaban sabiendo o
desean saber el tipo de compromiso que adoptan.
Hoy tenemos la sociedad ms flexible que jams haya existido en relacin a
este tercer contenido o componente de las relaciones de pareja: Y es bueno que las personas
individualmente y las parejas sepan que p u ~ e n organizar el compromiso de forma muy
diversa. Esto es una gran riqueza social que nos permite vinculamos de formas muy diferentes.
Pero ser claros, legales y ticos en el tipo de compromiso adoptado, parece fundamental para
que uno y otra no se sientan engaados, frustrados, desorientados, etc.
Nota: El lector o lectora puede ver como hay tres componentes esenciales en la relacin amorosa
(Pasin, Intimidad y Compromiso). Si estn presentes los tres se darla el Amor Pleno, si no es asr, hay seis combinaciones
posibles segn est presente un solo componente o dos de ellos. Pero seis formas seran deficitarias en uno u otro grado en
la relacin de una pareja
La pareja, por tanto, Imede ser una buena opcin, porq.ue puede af!ldamo.s..%...
satisfacer nuestras necesidades interpersonales bsicas y puede acabar estando llena $:
-
contenidos fundamentales para gozar de la vida, sentimos bien e incluso favorecer nuestra
..
salud fisica y mental disfrutando de relaciones sexual orias, intimidad afectiva
seguridad en un compromiso compartido.
En este contexto, aunque no sea el tema de este escrito, incluso se puede
decidir "tener hijos", dar vida, apostar por la vida transmitindola, lo que generar nuevos
vnculos,ilusionesycompromisos.
3.- CONVIVIRYAMARSEES UNARTE,
Haymuchascreenciaserrneassobre las relacionesamorosas que nos hacen
- .
mucho dao, nos llevan a cometer errores y finalmente a sufrir; porquepocas cosas pueden
hacernossufrirtantocomo lasrelaciones deparejainsatisfactoriasoconflictivas.
."'\
(j) E primer error es creer que onvivir es fc' que para vivir en are'a solo
hace falta querer, que no debemos.ocuparnos e aprendera amar yser amados. Tanto esas
-
-
que, engeneral, no invertimos ningn esfuerzo y nadie se ocupa de ayudar y preparar a las
personas para la vida en pareja. Frente.e este error es importante saber queconvivir
--
satisfactoriamente,quevivirenparejaduranteaosdeformasatisfactoria, cualidades,
esfuerzos,discip!iryhdecisionesyser"unverdadero artista"delasrelacionessociales. Poreso,
s
conmucho acierto,hubo unautorquellamabaaesto "elartede amar". Enlavidadedicamos
muchosesfuerzosa aprendermuchas cosas; pero muy pocos a aprender cosastiles paraser
feliz, paraentendernosconlosdems, paraaprenderaamar.
Elsegundoerrorescreerqu conbuenas intenciones,conelcompromisode
estarjuntos, con uenos sen , ec., es suficiente. abra que recordar ese dicho tan
espaol: "obrassonamores y no buenasrazones". Enla parejatiene que haberbuenas ideas,
-

buenos sentimientos buenas conductas, no nicam te uno de est . )
Valorarbienlarelacin-e,ienso ye!toyse8.!:!fo dequemequiere, vale lapenaparami, valgo la
pena para Vella-, t!J -conecta bien conmigo, comparte mis
sentimientos, me siento comprendido/a, etc.- @ y lener que demuestren la.J
comprensin, el afecto, la ayuda, la incondicionalidad -nos miramos, tocamos, acariciamos,
abrazamos, ayudamos, consolamos, mimamos, etc- son los tres aspectos necesarios.
Un tercer error es considerar que lo nico importante es "ser amado", en
lugar de "amarse" Consiste en tener una visin egosta de la relacin, pidiendo al otro que nos
ame, nos quiera, nos cuide, ... pero sin nosotros hacer lo mismo con Vella. Es plantear la
, ..
relacin para recibir y no para dar. Se trata de ausencia de reciprocidad que tarde o temprano
....
generara insatisfaccin en el otro y har imposible un buen funcionamiento de la pareja. Todos
necesitamos ser queridos, pero la mejor manera de conseguirlo, en realidad es la nica, es
queriendo al otro: ocupndonos del otro, de su placer y de su dolor, de su afliccin y su gozo,
de sus cosas, de sus intereses, de su vida. Esto requiere la capacidad de salir de s mismo, de
tener en cuenta el punto de vista del otro, de escuchar y tomarse en serio sus cosas y,
finalmente, de estar dispuesto a la comprensin, el apoyo emocional y la ayuda. Salir de s
mismo y tomarse al otro como otro, que tiene tambin su propia vida, sus intereses, sus
necesidades y estar dispuesto a ayudarle a satisfacerlas. No otra cosa es la capacidad de amar.
Una forma nueva de esta falsa creencia es tener una individualista;4i!
pensando que lo ideal es ser uno mismo, sentirse uno bien, que toda la organizacin
de la vida y las relaciones deben tener como finalidad nuestro bienestar individual. Si es as, es
muy probable que vivamos la relacin como una prdida de posibilidades, como un costo que
no nos compensa, como algo que nos trae unos problemas de los que nos veramos libres
estando solos o cambiando de pareja. Es importante darse cuanta que este objetivo de felicidad
individual encierra un grave error: el creer que los dems estn a nuestro servicio y deben
ocuparse de nuestro bienestar, sin caer en la cuenta que los dems tambin tienen necesidades,
necesitan ser queridos y que es necesario que nos responsabilicemos de su bienestar. Es ms,
lo que finalmente hay que saber, sentir y manifestar en obras es que estamos juntos, que somos
dos, que formamos una pareja, que la alianza es una apuesta en laque dar y recibir tienen el
mismo nombre: amarse amando.

r7 ) Un cuarto e considerar al otro la causa de nuestra ins tisfaccin.
Echar el otro, proyectar sobre Vella, culpar a la otra persona de nuestra afliccin o de
todo lo negativo que nos pasa. Buscamos el bienestar y cuando no lo logramos lo ms fcil es
responsabilizar y culpar a los dems, especialmente a los que tenemos cerca, en lugar de
hacemos responsable de nuestro propio bienestar y del bienestar del otro. No puede olvidarse
que en la vida siempre hay dolor, insatisfaccin y afliccin y que es necesario sentirse
responsable y preguntarse la mejor manera de evitarlo o aceptarlo, por supuesto con la ayuda
del otro, si se vive en pareja. Para ello ~ importante ubicar el problema en su sitio, darle la
importancia que tiene y afrontarlo juntos desde un punto de vista cooperativo. Esta tendencia
culpar al otro genera conflicto y en el conflicto es muy habitual que se multipliquen las quejas
mutuas, se acente lo negativo y finalmente salga lo peor de lo que ambos tienen.
Un quinto error es r ~ r ue existe la pareja perfecta y la relacin en la
negar o rechazar lo que es la experiencia humana en general y la experiencia de pareja. De esta
forma se valora al otro de manera obsesiva exigindole la perfeccin, se hace continuo balance
sobre si vale la pena o no estar en pareja y resulta insoportable cualquier frustracin, limitacin
o defecto del otro. Comprender que la perfeccin no existe, que el otro es tan humano como
nosotros, que toda experiencia humana conoce el dolor y]a afliccjn, que no hay rosa sin
espinas, que es necesario aceptar las grandes limitaciones humanas: nuestro ser
temporal, los procesos de envejecimiento, la enfennedad, la afliccin, las frustraciones y hasta
la incomunicacin en cierto grado o en ciertas situaciones. Saberse humano y aceptar al otro
como tal, sin la vanalidad y superficialidad que acaba tratando a las personas como un objeto
de consumo que nos sirve o puede dejar de semos til, como si la relacin fuera una mera
contraprestacin que a cada momento balanceamos desde la exigencia y la creencia en que
cualquier limitacin o sufrimiento es inaceptable.
Nadie como nuestros poetas ha descrito el dolor y la afliccin por la ausencia
o el miedo a la prdida del amado/a, como puede ver en los poemas de San Juan de la Cruz,
cuyo referente es el amado ausente, por cierto en este caso, segn los creyentes, perfecto,
porque seria Dios:
"Adnde te escondistes,
.
Amado,ymedejastecongemido?
Comoelciervohuiste,
habindome herido;
saltrasti clamando,yeraS ido.
Pastores, los quefuerdes
allpor las majadas alotero,
siporventuravierdes
aquelqueyomsquiero,
decidlequeadolezco,penoymuero..
Ay,quinpodrsanarme!
Acabadeentregarteyade vero;
noquierasenviarme
dehoymsyamensl\iero,
quenosabendecirmeloquequiero.
y todos cuantosvagan
detimevanmil graciasrefiriendo,
ytodosmsme llagan,
ydjamemuriendo
aunnosququedabalbuciendo.
Yor qu, pueshas llagado
aquestecorazn, no losanaste?
y, puesmelehasrobado
porquasledejaste,
ynotomaselroboque robaste?
A2
Apagamis enojos,
puesque ningunobastaadeshaceltos,
y vantemisojos,
pueseres lumbredeltos,
y soloparatiquierotenellos.
Descubretupresencia,
y mtemetuvistay hermosura;
miraque ladolencia
de.amor,quenosecura
sinoconlapresenciay lafigura.
jOh cristalinafuente,
sienesostussemblantesplateados
formases derepente
los ojosdeseados
quetengoenmisentrailasdibiujados!
Con razn dicen algunos autores que el amor es xtasis, gracia, alegra,
wcuando todovabien
w
ytonnento, desolacin, malestar-cuando hayproblemasenla
relacin-
'\
c..::.J' Un sexto error, hoy frecuente, es confundir relaciones de pareja con
\:relacionesentreenamorad<f' Elenamoramiento esunproceso extraordinariamentepasionaly
-
fascinante. Sueleestarpresente, porquehoylo consideramosunaespeciedeprecondicinpara
formar pareja, en los inicios de la formacin de todas las parejas. Y despus qu? Son
muchoslosquecreenque, pasadociertotiempo, elenamoramiento wcomo procesomentalque
A3
- -
--
convierte al otro en continuamente presente, proceso emocional que conmociona, entusiasma
y fascina, y como proceso de relaciones que implica un deseo de proximidad, presencia
continua, voluntad de compartir la vida, desaparece. No es esta nuestra opinin -o
prejuicio si se quiere, porque no creo que se haya resuelto cientficamente esta duda- .
Nosotros creemos que efectivamente hay parejas que despus de unos meses, tal vez algn
ao, de estar enamoradas, pierden ese encanto, esa fascinacin, el hechizo y la conmocin
inicial del enamoramiento. Incluso es posible que esto sea 10 que ocurre con cierta frecuencia.
Pero, por nuestra parte -se trata de una idea discutible y discutida- qlle hay parejas
-
que mantiene elementos esenciales del enamoramiento durante aos y an de por vida. Es
verdad que muchos de los fenmenos de enamoramiento disminuyen, se diluyen y hasta
desaparecen sujetos, como tantos otros fenmenos, a la habituacin y al princi io de los ba'os
orado supone una inversin mental y emocional muy
grande-, pero no es menos verdad que todo el potencial de la pasin por estar con el otro, el
-
gozo de estar juntos y la fascinacin por el hecho siempre misterioso de amar y ser amado,
. -
pueden permanecer vivos, en estado latente o oculto con manifestaciones ms o menos claras,
-
y hacerse manifiestos e incluso explosivos, de nuevo, por motivos diversos: el miedo a la
prdida, reconciliaciones despus de conflictos, separaciones o momentos de especial felicidad.
Por otra parte, cuando el enamoramiento va seguido del aumento de intimidad y de
-
compromisos que se viven de forma es decir, de otros componentes de laS relaciones
amorosas- pueden formarse nuevos vnculos de amistad y de apego que pueden llegar a tener
-
tambin elementos pasionales evidentes que se mezclan y enriquecen con los de la pasin del
enamoramientg
-
Por ello, ms importante que decirle a las personas que el enamoramiento es
necesariamente temporal o que puede ser eterno, nos parec-.:cue enque.>!! lQ'lll'1e
alimentar la rasin interpersonal de una u otra foT)" y en todo caso, lo_decisivo es la;
_ 4
decisi la satisfaccin de estar juntos, con un grado u otro de pasin sexual.
Lo que!!.!!!! evidente es c;eer que basta con la pasin del enamoramiento o que hay;a:
seguir sintiendo de por vida la conmocin mental, fisica y afectiva de la pasin, para que la
*
pareja tenga sentido. No podemos cometer el error que me comentaba una amiga ma en su
cuarta pareja: "yo he cometido un error, el creer que cuando el corazn no se me sala del
pecho, cada vez que me reencontraba con mi pareja, es que todo iba mal".
Creemos que la pasin por la presencia, la compaa, las caricias, el afecto y
"el sexo!t del otro, puede mantenerse en la vida. Pero ms que examinarnos sobre nuestro
grado de pasin, lo que tiene sentido es tener motivos para estar juntos, estar satisfechos de
estar juntos y gozar de estar juntos. Porque, en el fondo, lo que verdaderamente necesitamos
es estar seguros de que el otro nos ama -eso nos hace valiosos, dignos de ser amados- y
seguros de amar al otro -es decir, sentirnos a la vez capaces de amar- en definitiva:, sabernos
amantes amados o amados amantes .
..
4.- LAS CONDICIONES DEL AMOR EN PAREJA: OBRAS SON
AMORES Y NO BUENAS RAZONES. AMANTES AMADOS, AMADOS AMANTES.
Vamos ahora a exponer en positivo algunas de las cosas que pueden hacer
los que viven en pareja para convivir y gozar de esa vida en comn..Y lo vamos a hacer
siguiendo los tres componentes bsicos de las relaciones de pareja que hemos descrito antes,
para acabar con algunas cuestiones ms centradas en actividades comunes de la vida cotidiana.
El orden no indica mayor importancia. En realidad, la importancia que se da a cada
componente o a cada asunto de la pareja varia de unas parejas a otras, de unos momentos de la
vida a otros y de unas personas a otras, incluyendo aqu posibles diferencias entre hombres y
mujeres.
4.1.- COMO MANTENER O MEJORAR EL INTERS Y LA
SATISFACCIN SEXUAL.
Entre la relacin sexual y la relacin afectiva ntima -que vemos en el
n
..
siguiente apartado- hay una relacin muy estrecha. Muchas son las personas, especialmente
mujeres, que no se interesan por la sexualidad, les cuesta excitarse o no disfrutan, porque no se
/3
sienten afectivamente bien con su pareja (tino quiero, no me gusta, no disfruto de la relacin
sexual, etc., porque no hablamos, no hay cario, no nos queremos") y no son menos la
personas, especialmente varones, que se quejan de la pareja ('no disfrutamos, no estamos bien,
no me sale ser carioso, etc. ti), porque no van bien las relaciones sexuales. Entre la intimidad
sexual y la intimidad afectiva tiende a producirse un crculo de influencias mutuas positivas o

negativas. Por ello, la primera condicin para una buena vida sexual en la pareja es tener In
- ,
. cuenta todo lo que diremos en los siguientes apartados. Esto es importante para los hombres y
-='
..
para las mujeres, sobre todo cuando se trata de una relacin de pareja, es decir, no de una
P ...
relacin puntual o de relaciones espordicas en las que las personas pueden buscar nicamente
-
. un encuentro sexual satisfactorio.
Cumplida esa condicin fundamental -sentirse querido/a, con una vida rica
,
de comunicacin emocional- las parejas pueden mantener y me'orar su vida sexual haciendo
entre otras cosas, lo siguiente:
& Tener informaciones bsicas y hablar abiertamente sobre su vida sexual.
. -
La ignorancia, las falsas creencias y la falta de comunicacin son fuente de numerosos
problemas y de frecuente insatisfaccin. .
Conocer cosas esenciales del cuerpo propio y de la pareja, de la respuesta
sexual humana, de anticoncepcin y, sobre todo, de lo que gusta o molesta, de lo que se quiere
o se rechaza, de lo que produce placer, indiferencia o rechazo.
Para ello es importante que ambos se sientan cmodos hablando de estos
temas, se puedan preguntar y contestar, expresar los sentimientos con sinceridad. Leer algn
libro juntos o por separado, ver pelculas y comentarlas, preguntarse por gustos o preferencias,
expresar quejas, etc. Observarse -no con actitud de examen o de espectador- sino de escucha y
de conocimiento del otro, preguntar si se ha encontrado bien, cmo se ha sentido, etc:
Es verdad que la comunicacin sexual en la intimidad, en el momento de las
relaciones, puede ser hecha ms con gestos, emociones y conductas que con palabras; pero no
es menos verdad, que antes, mientras tanto o despus, las palabras evitan malos entendidos y
silenciostemerosos:lapalabrafinalmente esunaformade comunicacincomplementaria, pero
esencial. Por cierto, las palabras admiten el mejor tono, la mayor ternuray la mayor poesa.
Por cierto. Leer poesa amorosa es tambin una forma de aprender a hablar, educar nuestra
sensibilidad y ser capaces de decir lo que sentimos. El ser humano es el nico que puede
echarlepoesaalasrelacionesamorosas.
Algunas parejas menos espontneas o con dificultades pueden ayudarse de
tareasespeciales,como rellenarporseparadoycomentarluego frasescomolassiguientes:
De las actividades sexuales que hacemos la que ms me gusta
es..................
-Lapartede micuerpo quemsgustaqueacaricieses-------
-Otraspartede micuerpoquemegustaqueacariciesson.............
-Siempremehepasadoganasde hacer(decirunaactividadsexual)............
-Sipudierarecrearunasituacinparahacerelamorlo haciaentalsitio, a
talhora, despus, de talmanera, etc ...................
-Loquemsmegustade loquemehaceses......... ...........
-Loquenomegusta, memolesta, rechazo, es....................
-Loqueyonecesitoparasentirmebienes...... .................
-Antesde larelacinmegusta..............................................
-Despusde larelacinmegusta..................................
Especialmente importanteenlacomunicacinesaprenderahablar de forma
e .
cmodasobreloquenosrIUsta ylo que nonosgustaenlas
-Pedirdeterminadascariciasyconductasquenosgustan.
-Decirclaramente lo quenosgustamenosonosdisgusta.
-Expresarlossentimientosconsinceridad.
-Apreciar, expresndolo, si es necesario, lo que nos es agradable, alabando
sinceramente a quien nos quiere.
-Escuchar lo que el otro dice o entender lo que expresa, preguntando, SI
fuera necesario.
-Dedicar nuestra atencin a 10 que expresa, dice, pide o hace el otro. Con
especial dedicacin a valorar su placer y bienestar.
-Concentrar nuestras mente en la situacin, estando muy presente, con
cuerpo y alma, centrado en las sensaciones, los afectos, etc.
De una u otra forma, en determinados momentos y ocasiones, es conveniente
preguntar y hablar abiertamente de como se siente cada uno en la relacin de intimidad sexual,
manifestando el des,eo de saber querer y de ser querido como uno desea.
Se definitiva, estar en comunicacin corporal, emocional, mental
y verbal. Aunque, es importante tambin tener en cuenta que las formas de comunicacin
-
varan de unas personas a otras y que no conviene abusar de verbalizaciones que se conviertan
en "palabrera" en los momentos de mxima intimidad corporal.
acariciarse, disfrutarse mutuamente usando al otro como u,
como receptor y como dador-de placer.
La sexualidad no puede reducirse a los genitales, ni a la actividad del coito,
ni a las denominadas zonas ergenas. El cuerpo tiene aproximadamente dos metros cuadrados
de piel, con millones de receptores que son sensibles a mensajes, sentimientos y placeres
erticos y afectivos. Es verdad, que como los mapas, el cuerpo hu.maD.o, desde el punto de
vista de la sexualidad, tiene una posible capital y zonas privilegiadas: los genitales, las mamas,
etc.. Pero no es menos verdad que la capital no est siempre, para todas personas, en el mismo
lugar, que las zonas privilegiadas son muy individuales y que, en todo caso, vale la pena
explorar y ser explorado, guiar y ser guiado en la intimidad visitando diferentes lugares y
recrendose en actividades diversas. No se trata, en todo caso, de buscar compulsivamente la
originalidad, sino de gozarjuntos, sintindoseconcernidos, afectados- de afecto-, interesados
emocionalmenteporelplacerdelotroy elpropioplacer.
Se traten definitiva de no reducir la sexualidad a genitalidad y coito, o a
actividad sexual sinintimidad emocionaly sinsentirse placenteramente responsable del placer
delotro.EstepoemadeNerudadicemejorquenosotrosesto mismo:
"Vesestasmanos? Hanmedido
latierra,han separado
losmineralesy loscereales,
han hecholapazy laguerra,
handerribadolas distancias
detodoslosmaresy ros,
y sinembargo
cuantoterecorren
ati,pequea,
granodetrigo,alondra,
no alcanzanaabrazarte,
secansanalcanzando
laspalomasgemelas
que rebosanovuelanentupecho,
recorrenlasdistanciasdetuspiernas,
seenrollanenlaluzdetucintura.
Param erestesoroms cargado
deinmensidadqueelmarsusracimos
yeresblancayazulyextensacomo
latierraenlavendimia.
Eneseterritorio,
detuspiesa tu frente,
andando,andando,andando,
me pasar la vida"
(Pablo Neruda)
e,a1:;",de la rutina, si sta se ha instaurado en las
Hacerlo casi siempre a la misma hora en el mismo lugar, en la misma postura, con la mitma
secuencia de conductas, sin la libertad para decir s o no, etc., puede provocar una cada del
inters y la satisfaccin sexual.
De manera natural y espontnea, pero tambin atrevida e inesperamente,
. salirse del lugar, los horarios, las posturas, el patrn de conductas, etc., puede favorecer el
mantenimiento o la recuperacin del inters y la satisfaccin. Si el cambio no es slo mecnico,
postural o circunstancial, sino que afecta tambin a todo el contexto previo a la relacin, a los
afectos y a la comunicacin, el efecto ser ms disfrutado y ms beneficioso.
Por ejemplo: cenar juntos antes o despus en un lugar romntico, ver juntos
determinadas pelculas, bailar, rerse juntos, visitar amigos, viajar juntos, tener conversaciones
profundas, llevar a cabo intercambios emocionales, etc., son contextos o marcos que favorecen
la satisfaccin interpersonal. Porque no se trata de mejorar meramente las prcticas sexuales -
aunque tambin, si son rutinarias o insatisfactorias-, sino de darle significado, emocin y
placer.
En este sentido hay que tener en cuenta la influencia mutua entre la relacin
-
afectiva -sentirse querido y quere;:exp;esar y saberlo recibir,
,...-
sexuales satisfactorias. Unas y otras se influyen mutuamente positiva o negativamente.
- conflictos o de funcisnwiegt'l.... sexual. es
importante hablar de ello, buscar alternativas posibles -valorando lo que supone

-
cada una de ellas-, llegar a acuerdos y valorar los resultados. Si el conflicto o el problema les

sobrepasa, conviene que sepan apoyarse en la bsqueda de ayudas externas. Necesitar ayuda
es algo frecuente, tambin en este campo, a lo largo de la vida y debe aceptarse yafrontarse
con toda decisin.
4.2.- COMO FAVORECER y MANTENER LA INTIMIDAD.
Cuando hablamos de intimidad nos referimos a algunos aspectos centrales de
la relacin de pareja. En concreto a dos:
hacer preguntas y responderlas, intercambiar
informaciones, ideas y creen' , tirse preocupaciones, sucesos de la vida cotidiana y
noticias significativas para ambos sobre el trabajo, los hijos, la familia, los amigos, la
comunidad, el pas, el mundo, etc.
Esa comunicacin supone hablar, preguntar, responder, discutir, asentir,
negar, etc., compartir, en definitiva, la vida cotidiana y los pensamientos, reflexiones e
interpretaciones sobre cualquiera de las cuestiones que puedan plantearse. Pero sobre todo,
'supone comunicacin sobre cuestiones signficativas que afectan al sentido que los sucesos,
cosas y relaciones tienen para nosotros. Incluso hablar sobre. el sentido de la vida: sus aspectos
positivos - los placeres, los vnculos, el amor, el altruismo- y sus aspectos negativos -la
frustracin, los conflictos, la enfermedad y la muerte-
Compartir los sucesos y su interpretacin, tambin las dudas y la
incertidumbre, es fundamental en una relacin de pareja.
Escuchar o leer juntos noticias, asistir juntos a foros o debates, compartir
lecturas o contrselas, acordar criterios sobre los hijos, la economa, el trabajo de casa, etc ..
Compartir actividades -entre ellas la de hablar de todo lo divino y lo humano- con los amigos
y, sobre todo, comunicarse mucho y bien cuando se est en pareja, es muy importante.
Disponer de tiempo y de momentos de intimidad relajados, proponer temas y
atender a los que nos proponen, preguntar por los sucesos, los sentimientos y las ideas, incluso
dedicar algn tiempo explcito, que se busca expresamente para ello, a hablar de cuestiones,
discrepancias o conflictos es muy til. En algunos casos, las notas escritas, las cartas ntimas
aprovechando cualquier ausencia, los pequeos o grandes escritos que acompaan un regalo,
etc., pueden ser tambin de gran ayuda. En definitiva se trata de interesarse por el otro, .
escucharle y responderle; a la vez que conseguimos que el otro nos escuche, nos responda y se
interese por nosotros.
I
if'ERRORES EN LA COMUNICACIN
l.-Hablar de cosas generales, en lugar de cosas concretas, sobre las que es
ms fcil discutir, ponerse de acuerdo, cambiar, etc. Suelen usarse expresiones como
siempre, jams, nunca, etc., o el verbo "ser" para decir cosas negativas.
2. -Creer que uno tiene toda la razn y el otro ninguna, eliminando toda
. posibilidad de acuerdo o negociacin. Creer que todo es blanco o negro y que no hay.
alternativas distintas.
3.-Hacer un monologo o dialogo de sordos. Cada uno habla, pero no
escucha al otro.
4. -Insistir en lo negativo y no reconocer lo positivo del otro o de sus
opiniones o de sus argumentos. Uno se fija slo en 10 negativo del otro o de la relacin -
como si tuviera un filtro que deja pasar 10 positivo-
5.-Recordar 10 hecho por el otro mal en el pasado, hacindole pagar una
factura continua, en lugar de centrarse en el presente y en el futuro.
6. - Magnificar las cosas, dndole ms importancia de la que tienen o
minimizarlas, quitndole importancia, en lugar de estar pendiente de la importancia que
realmente le da el otro.
7. -No saber pedir perdn y no saber aceptar las disculpas de los dems.
8.-Esperar firmes, fros y distantes hasta que el otro d el brazo a torcer,
despus de una discusin.
b. El intercambio afectivo. o ms importante de la comunicacin es llegar
a funcionar afectivamente como vasos comunicantes. Que los sentimientos, las emociones y
-los afectos fluyan con facilidad entre los dos. Es lo que hoy llamamos empata: la capacidad de
darse cuenta qu est sintiendo el otro y compartir sus sentimientos: "tu alegra, me alegra; tu
tristeza, me entristece; tu gozo es el mio, comparto tu afliccin y s que compartes la mia",
Compartimos los sentimientos positivos y los negativos, nos comprendemos, apoyamos,
consolamos, gozamos, etc., vivimos emocionalmente juntos.
Para conseguirlo es fundamental estar verdaderamente interesado en el otro
y quererSe; pero tambin estar relajados, disponer de tiempo, compartir actividades de ocio,
hablarse mucho y, sobre todo, tener la capacidad de comunicarse con el lenguaje de las
expresiones de la cara, los gestos, las posturas, las caricias y los abrazos.
Las emociones ms importantes en una relacin de pareja son los
sentimientos de aprecio mutuo -lite valoro y me valoras, me fascinas y te fascino, eres digno de
ser-querido y s que me quieres"- ,la capacidad de consuelo -"somos apoyo en la afliccin"-,
el gozo y la alegra de vivir -'a pesar de los pesares la vida tiene sentido y estoy encantado de
compartirla contigo'- la ternura y todo un sin fin de sentimientos amorosos -'te deseo, me
siento trado, te quiero y estoy seguro de tu deseo, tu atraccin y tu amor"-
"Compartes mi alegra y mi afliccin, mi placer y mi dolor, mi incertidumbre
y 10 que creo saber: somos emocionalmente uno, sin dejar de ser cada uno"
4.3.- CONOCER Y MANTENER EL COMPROMISO.
Las relaciones de pareja pueden establecerse con diferentes niveles de
compromiso. Hoy da el grado y las formas sociales de compromiso son muy varabls.
Corresponde a cada pareja, segn el momento, la edad, el tipo de relacin
establecida y, sobre todo, dependiendo de las decisiones que hayan tomado, definir el grado y
fonna de compromiso.
El compromiso es la decisin -tomada por cada uno, comunicada al otro y
'=
-
compartida- de formar pareja .
.......
-
Es evidente, que aunque hay diferentes grados y fonnas, no hay pareja sin
compromiso, y, desde luego, que la naturaleza delapareja y su posible duracin depende
muchodeste.
Entodo caso,esdecisivo,enesteaspecto, lasinceridadylalealtad entrelos
miembros de la pareja. Conocerelcompromiso delotroyexpresarconclaridad elpropio; ser
leales alcompromiso y estar seguros de la lealtad de la pareja es una condicinfundamental
delbienestarde lapareja.
Lasnonnas, valores o ticaque debe regular este compromiso sontambin
muy variables. Pero, en ningn caso, puede entenderse la pareja sin reglas de juego, sin
valores,sinticarelacional.
Cadaparejadebe reflexionar, discutiryacordar los contenidosde estatica
relacional; pero sea cual sea el resultado, creemos que pueden llegar a establecerse, entre
otros,lossiguientesprincipiosticos:
LATICADELAS RELACIONES(FlixLpez)
- Que los dos consientan yque entre ellos se fomente la libertad de decisin en lugar de la presin, engafto, la coercin o la
violencia. Que ambos se sientandueos del si ydel no, cuando se tratade pedir.o negar la actividad sexual uotras sujetas a la
libertadde los individuos.
- Queambossetenganencuentafomentando laticadel placercompartido,del placerde cadaunoyde los dos. Naturalmenteque
cada pareja, salvo casos de parafilias que entraften peligro para lasalud, puede "montarse las relaciones" como consideren ms
oportuno.Pero"elderechoaladiversidadmsdiversa" nocontradiceesteprincipioticodeque finalmente los actores busquensu
placer y el placer del otro. En definitiva el placer del otro/a debo saber y sentir que "me concierne", es tambin mi grata
responsabilidad.cuandoestoyconl/ella.
- La necesidad de que se trate de un verdadero sistema de relaciones entre iguales en la distribucin de tareas domsticas,
responsabilidad con los hijos, acceso al ocio, posibilidad de promocin profesional, toma de decisiones, manejo de laeconoma,
etc.
Estaticade relacionesentreiguales debe aplicarsetambina los deberesylibertadesenrelacin decadamiembro de lapareja.
La doble moral tradicional es, enestesentido, una vulneracin grave de la ticade las relaciones entre iguales. En efecto, no es
aceptablequeseprohibanycastiguendeformamsrgidalas posiblesconductasdelamujer que lasdelhombre.
Pero esta tica entre iguales no es precisamente fcil de aplicar ycumplir. De hecho son frecuentes las contradicciones y las
vulneraciones.Porejemplo,noesinfrecuente:
a-Tenerleprohibicinexplcitaoimplcitadetenerrelacionesal exteriordelaparejaydehechotenerlas.
Considerar, en la prctica, que las libertades propias, no son tan amenazadoras para la pareja, como las libertades que pueda
tomarseelotro/a.
Cadaparejadebe resolveroconvivircon este conflictode lamaneraque considere ms oportunoosimplemente de lamaneraque
pueda-establecerlos lmites de la libertad de ambos yel grado de comunicacin sobre estos contenidos-, pero considero que, en
todocaso,debe hacersetomandocomoreferenciatica elderechoalaigualdadentreel hombreylamujer.
- Que los miembros de laparejatenganentres unasinceridadbsica-con independenciade los contenidosconcretos que formen
parte de la comunicacin-o Esta sinceridad bsica la entendemos en el sentidode que ambos saben cuales son los sentimientos
(afectos sexuales) de uno haciael otroy conocenel gradodecisin-compromiso que semantiene. Cada uno tieneel derecho yel
deberdesabery hacersaberqusienteny culessuverdaderadecisinsobre lapareja. Lasdudasylos periodosdetransicin son
muyhumanos, pero nocreoque debenocultarsea laparejay sorprenderlahastael puntodeque puedeconsiderarseradicalmente
engaada.
- Queseadmitay respeteel derechoalavinculaciny aladesvinculacindecadaunode los miembros. Entendidosambos, como
underechopositivoquenotieneporqu estar ligadoaanlisis de culpaofrustracin. Larelacinpuedetenersentido seacual sea
suduracin.Cualquierade losmiembrospuedetomarladecisin-esunderechofundamental- dedesvincularsedelotro.Que nadie
tengaqueavergonzarse antelasociedad, lapareja, los hijososmismode unadecisinque estensuderechodetomar. Mantener
un discurso positivo sobre lavinculaciny aceptarel derechoa ladesvinculacin no slo es posible, sino la nica forma de ser
coherenteyI;1ceptarqueelserhumanoes libreyresponsable.
- Que, a la vez, se sea responsable en las rupturas entre los miembros de la pareja y con los hijos, desde los puntos de vista.
econmico,educativoeinterpersonal.
Estaresponsabilidaddebieraevitaralaparejaylos hijostodos los sufrimientos superfluosyhacerse noslopor mutuo consenso,
si fuera posible, sinoteniendolasensibilidadde hacer lo posibleparaquetodos los afectados resuelvanel posible conflicto de la
formamenoscostosay dolorosa. Razonarladecisin,ponerseen el puntodevistadel otro,serempticocon sudolory, sobretodo,
serresponsablepara hacerlodelamaneramenosdolorosay civilizada,puedenestarentrelos valoresticosenestassituaciones.
Enla siguientepoesadeAngelGonzlezsereflejatodo cuantoacabamosde
decir,esdecir, como unaparejase llega desear,intimarycomprometerse:
"Algaquisieraser,algaenredada,
enlo mssuavedetupantorrilla.
Soplodebrisacontratumejilla.
Arenalevebajotupisada.
Aguaquisieraser,aguasalada
cuandocorresdesnudahacialaorilla.
Solrecortandoensombratusencilla
siluetavirgenrecinbaada.
Todo quisiera ser, indefinido,
en torno a ti: paisaje, luz, ambiente,
gaviota, cielo, nave, viento ...
Caracola que acercas a tu odo,
para poder reunir, tmidamente,
con el rumor del mar, mi sentimiento."
5.- CUANDO LLEGA EL CONFLICTO.
Los conflictos de diferente tipo son inevitables, de forma que lo que
caracteriza a una buena pareja no es que no tengan conflictos, sino como los plantean,
afrontan y solucionan. A lo larga de la vida en pareja es normal que aparezcan discrepancias,
puntos de vista distintos en algunas cuestiones, malos entendidos, discusiones, etc. Es decir,
conflictos de diferente tipo.
Lo importante es estar motivados para resolverlos, porque se quiere al otro,
se siente uno bien con el otro y se ha decidido permanecer con l. Si se dan estas tres
precondiciones se tienen las bases para afrontar bien los conflictos; pero no quiere decir que
sea suficiente porque, como decamos, obras son amores y no buenas razones. Lo que
podemos aconsejar son una serie de estrategias o maneas de hacer ante el conflicto:
-,
~ p r e n e r a expresar el malestar o las dudas. No es bueno guardar dudas o
-- .------ ~
aguantarse con un malestar que tal vez no conoce el otro miembro de la pareja. Expresarlo en
el mejor momento, cuando estn relajados y hay tiempo para hablar, y con las mejores
palabras posibles. La queja ms grande puede hacerse con palabras correctas. Por ello es
bueno tratarse con buenas palabras y, en todo caso, sin perder el respeto, la dignidad propia y
la del otro. Tener autocontrol en los momentos de tensin es siempre bueno, porque como
dice un refrn chino "eres dueo de tu palabras antes de que haya salido de tu boca", despus
no es tuya y puede tener vida propia, incluso en contra de la voluntad de quien la pronunci o
grit.
& Tomarse en serio las dudas o quejas del otro; prestndoles atencin y
colocndose en actitud de escucha, sin manifestar la prisa o aburrimiento. Mirar al otro cuando
habla, colocarse de frente, dejar de hacer lo que se estaba haciendo y, sobre todo, por inters
en entender lo que dice.
cY No hacer quejas o interpretaciones negativas que vayan ms all de los
hechos, generalizndolo (por ejemplo, pasando de un hecho concreto a toda la realidad con
expresiones como: "siempre haces lo mismo", cuando acaba de hacer una cosa concreta mal,
etc.,)
No usar el verbo "ser" en negativo, porque es la mayor forma de
generalizar, por ejemplo si alguien hace, en nuestra opinin, algo mal, afirmar "siempre eres
as", "eres insoportable" , .... Es bueno reservar el verbo ser para las cosas positivas, aunque
tambin en este caso es bueno tambin referirse a cosas concretas y ser sinceros.
uV-- No sobredimensionar el del conflicto, circunscribindole a lo
que realmente es, a la vez que se tiene la actitud de que los conflictos son normales y que lo
que hay que hacer es afrontarlos y solucionarlos. Analizar cuales son los trminos reales del
conflicto y que soluciones puede tener, buscndolas en comn.
e,.- No olvidar que las cosas no son blancas o negaras, sino que hay muchos
c._/ .
colores y en muchas combinaciones, adems de puntos de vista distintos. Por ello es bueno
suponer que tal vez el otro tiene parte de razn o alguna razn y, sobre todo, que ve las cosas
de otra manera. Esto exige relativizar nuestras opiniones, estar dispuestos a modificarlas e
incluso, estar dispuestos a aceptar las discrepancia, siempre que no afecte a cuestiones en las
que la discrepancia se convierta en incompatibilidad.
f.- Tener una actitud negociadora en el que se combinen la condescendencia
hacia el otro con la defensa del propio punto de vista o los propios derechos.
g.- No tomar grandes decisiones de forma precipitada, en medio de grandes
discusiones; la tormenta no es el mejor momento para pretender arreglar el tejado de una casa.
Aplazar la discusin o, al menos, la decisin. Ser reflexivos como persons y como pareja.
h.- Saber buscar ayuda cundo los esfuerzos de la pareja o de uno de los
miembros no encuentran la solucin.