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CMO PERDONAR

Perdonar para sanar Sanar para perdonar

DESENMASCARAR LAS FALSAS CONCEPCIONES DEL PERDN

FRASES O ACTITUDES
Perdono pero no olvido Dios no perdona hasta que el otro no perdona Perdona o Dios no te perdona Yo no puedo perdonarte, que te perdone Dios No soy Dios para perdonar Eso no tiene perdn de Dios Necesidad de pedir perdn constante y

FRASES O ACTITUDES
Tienes que perdonar porque Jess dijo que perdonramos hasta 70 veces 7 No tengo nada que perdonarte Es mejor pedir perdn que pedir permiso Borrn y cuenta nueva .

CONCEPCIONES FALSAS
Identificar perdn con olvido. Identificar el perdn con la negacin. Identificar el perdn con un acto de la voluntad. Identificar el perdn con una accin exclusiva de Dios. Identificar el perdn con renunciar a que se haga justicia. Creer que perdonar es volver a la

CONCEPCIONES FALSAS
Identificar perdn con justificacin. Identificar perdn con no cambiar mi comportamiento con la persona. Identificar perdn con tener que comunicarlo verbal y directamente con la persona a la que has perdonado. Perdonar es una obligacin. Perdonar no es una demostracin de superioridad moral o farisaica.

LAS GRANDES PARADOJAS DEL PERDN


Fcil, pero a menudo inaccesible. Disponible, pero con frecuencia olvidado. Liberador para el otro y an ms para uno mismo. En todos los labios y, sin embargo, mal comprendido. Congnito al corazn humano y, no obstante, ilusorio. Vital para los humanos, pero a menudo temido. Otorgado al alma y, sin embargo, amenazador. Misterioso y, no obstante, cotidiano. Tan divino y, sin embargo, tan humano

INVITACIN
Interrumpamos esta charla por un momento hagamos unas cuantas respiraciones profundas la inspiracin ms larga y lenta de lo habitual. Mientras dejas salir el aire, siente cmo se afloja la tensin y te relajas Se relajan los hombros Ahora en tu imaginacin, lleva las manos a la cabeza, introdcelas dentro de tu mente y con suavidad, con mucha suavidad, quita de ah todas las ideas que tienes actualmente sobre lo que significa el perdn. Coloca estas ideas en un lugar seguro de dnde puedas cogerlas de nuevo si te apetece recuperarlas. Te invito a abrirte a un modo enteramente nuevo de definir el perdn y a trabajar con l en tu vida cotidiana. Al retirar las ideas que te resultan familiares, creas una apertura que te permitir dedicarte ms de lleno, y con mayor energa a las magnficas posibilidades del perdn.

LO QUE S ES PERDN
Hacerse el favor a uno mismo. Es una decisin. Es decidir ver ms all de los lmites de la personalidad de otra persona, y apreciarla en su conjunto y no slo en su negatividad. Es un camino, un proceso que nos pide cambiar constantemente. Es mirar de frente al mal, reconocerlo (no justificarlo) y enfrentarlo con amor. Es una forma, un estilo de vida.

LO QUE S ES PERDN
Es el reconocimiento tranquilo de que bajo nuestro egosmo todos somos exactamente iguales. Es liberarte del pasado. Es conseguir la paz. Es crecer. Es una manera de amar.

RABIA Y RENCOR
Perdonar, es sobre todo, desterrar el odio de tu corazn. El motivo ms obvio para perdonar es liberarnos de los efectos debilitadores de la rabia y el rencor crnicos. Al parecer, estas dos emociones son las que convierten el perdn en un desafo, a la vez que en una grata posibilidad para

RABIA Y RENCOR
Como todos sabemos, la rabia y el rencor son emociones muy fuertes que desgastan nuestra energa de muchas maneras. Cuando hayas quitado las capas, probablemente descubrirs que esa rabia en realidad es un sentimiento superficial. No en el sentido de que sea trivial o falso, sino en el de que hay muchos otros sentimientos y dinmicas por debajo de l. Cuando nos perdemos en la rabia nos volvemos sordos a nuestros sentimientos ms profundos. Hemos aprendido a escuchar slo aquellos que saben gritar ms fuerte.

PENSAMIENTO PARA ESTE DA


Hoy considerar toda manifestacin de rabia (insensibilidad, irritabilidad, agresividad, comportamiento estpido, etc.) como un grito que pide reconocimiento, respeto, ayuda y amor.

DESTRABAR LA RABIA Y EL RENCOR


El dueo de una empresa grit al administrador, porque estaba enojado en ese momento. El administrador lleg a su casa y grit a su esposa, acusndola de gastar demasiado, al verla con un vestido nuevo. La esposa grit a la empleado domstica porque rompi un plato. La empleada dio un puntapi al perro porque la hizo tropezar. El perro sali corriendo y mordi a una seora que pasaba por la vereda, porque obstaculizaba su salida por la puerta. Esa seora fue al hospital a vacunarse contra la rabia y grit al joven mdico porque le doli cuando le aplic la vacuna. El joven mdico lleg a su casa y grit a su madre, porque la comida no era de su agrado. La madre le acarici los cabellos dicindole:

DESTRABAR LA RABIA Y EL RENCOR


Hijo querido, maana te har ti comida favorita. Tu trabajas mucho. Ests cansado y necesitas de una buena noche de sueo. Voy a cambiar las sbanas de tu cama por otras bien limpias y perfumadas para que descanses con tranquilidad. Maana te sentirs mejor. Luego lo bendijo y abandon la habitacin, dejndolo slo con sus pensamientos En ese momento se interrumpi el crculo del enojo, porque choc con la tolerancia, con el respeto, con el perdn y con el amor.

PAUSA Y REFLEXIN
Hagamos una pausa de unos pocos minutos y pensemos en alguna ocasin en que te hayas enfadado. Cmo te sentas? O, si en estos momentos la clera te invade, toma conciencia de cmo te sientes Ahora, respira hondo y adntrate en tus sentimientos. Qu ves bajo tu rabia? Ves miedo? Tristeza? Inseguridad? Desamparo? Impotencia? Sientes que te han herido o abandonado? Tienes una sensacin de desilusin ante expectativas no satisfechas o sueos no realizados? Mira an ms profundamente. Bajo ese miedo, esa frustracin y/o tristeza, hay un ruego a alguien de que te preste atencin, de que te escuche? Hay una peticin, consciente o inconsciente, de respeto, reconocimiento, inters o amor?

Lo que importa no es lo que nos pasa sino lo que sentimos respecto a lo que nos pasa.

PAUSA Y REFLEXIN
Imagnate que vas de camino a una importante reunin y te encuentras con un embotellamiento de trfico. Comienzas a preocuparte, sientes que te viene dolor de cabeza, que tienes los hombres tensos, y piensas en las peores consecuencias de tu retraso. Ahora, imagina durante un momento que ests all en tu asiento como un manojo de nervios y te das cuenta de que tu ansiedad no hace avanzar ms deprisa el coche que tienes delante ni el que tienes detrs. Inspiras hondo y sueltas un respiro. Te dices: Reljate. Sientes cierto alivio. Decides que cuando llegues a la reunin sencillamente explicars lo que te ha sucedido. Sintonizas tu estacin de msica favorita. Te recuerdas de nuevo que tienes una opcin en la forma de reaccionar ante esa situacin y vuelves a afirmar que puedes relajarte. Haces otra honda respiracin. Te hechas hacia atrs en el asiento, respiras profundamente y disfrutas de la oportunidad de estar a solas.

FORMULA PARA NO PELEAR


Santa Mnica es famosa por haber sido la madre de san Agustn y por haber logrado la conversin de su hijo. Mnica naci en Tagaste. Ella deseaba dedicarse a la vida de oracin y de soledad, pero sus padres dispusieron que tena que esposarse con un hombre llamado Patricio. Este era un buen trabajador, pero iracundo, mujeriego y un perdido jugador. La hizo sufrir lo indecible con los arranques de ira. Las otras esposas le preguntaban a Mnica, por qu su esposo era uno de los hombres de peor genio en toda la ciudad, pero no la golpeaba nunca y, en cambio las esposas de ellas las golpeaban sin compasin. Mnica les respondi:

FRMULA PARA NO PELEAR


Es que, cuando mi esposo est de mal genio, yo me esfuerzo por estar de buen genio. Cuando l grita, yo me callo. Y como para pelear se necesitan dos y yo no acepto la pelea, pues no peleamos. Esta frmula se ha hecho clebre en el mundo y ha servido a millones de mujeres para mantener la paz en su casa.

Frederick Buechner
De los siete pecados capitales, la ira es el ms divertido. Lamerse las heridas, besar las aflicciones, paladear las amargas discusiones por venir, Degustar los dolores inflingidos y recibidos, de alguna manera es un banquete digno de reyes. La gran desventaja es que uno mismo se devora. Los huesos del banquete son los de uno.

HISTORIAS DE RENCOR
Ellas hablan del dolor no sanado y al contarlas se siente de nuevo enojo y malestar. Fred Luskin propone unas preguntas para ver si la historia contada es de rencor: Le ha contado su historia ms de dos veces a la misma persona? Recuerda los sucesos mentalmente ms de dos veces al da? Le habla a la persona que lo agravi, a pesar de no tenerla presente? Se ha propuesto contar la historia de su molestia sin alterarse, pero de repente se agita inesperadamente? La persona que lo lastim es el personaje central de su historia? Al contar la historia, se acuerda de otras cosas dolorosas que le han sucedido? Se concentra su historia en su dolor y en lo que perdi? Hay un villano en su historia? Se ha propuesto no volver a contar su historia y luego rompe su promesa? Su historia sigue igual con el paso del tiempo?

CMO EVALUAR LAS OFENSAS?

LAS OFENSAS COMETIDAS POR PERSONAS AMADAS


Esperamos mucho de ellas. Idealizamos Tenemos expectativas desmesuradas. Sueos no realistas. Las personas esperan que sus deseos sean siempre adivinados, sin tener que expresarlos. Se hace un drama de los pequeos problemas o desengaos pasajeros habituales. Faltas de consideracin . Traiciones. Separaciones

LAS OFENSAS COMETIDAS POR EXTRAOS


Para que se una ofensa seria y quitarnos la paz interior necesita representar un ataque a nuestra integridad fsica, psicolgica, social o moral.

Cuanto ms de cerca nos atae la ofensa, ms abrumados estamos. La afrenta infligida por un extrao es tanto ms traumtica cuanto no logramos descubrir el motivo.

FRANCINE COCKENPOT
Compositora y poeta francesa, intent ponerse en contacto con quien quiso arrancarle la vida: En cuanto volv, como para exorcizar mi pnico, tom lpiz y papel y me puse a escribir. Hasta cinco o seis cartas cada noche, sin poder releerlas, pues haba perdido un ojo. Escrib a mi agresor, ese desconocido del que nada saba, ya que ni siquiera conoca el tono de su voz, porque no me haba contestado cuando le grit: Por qu quieres matarme?

LAS OFENSAS PERDIDAS EN EL PASADO


Tanto si la ofensa proviene de un ser amado como si procede de un extrao, hay que tener siempre presente que es capaz de movilizar los recuerdos y provocar una reaccin en cadena. Las viejas heridas que creamos superadas y enterradas despiertan, incrementando a la vez pnico y el desasosiego. La ofensa se percibe entonces a travs de la mirada asustada y amplificadora del nio que vive en nosotros.

En muchos casos la incapacidad de perdonar tiene origen en viejas heridas o frustraciones de la infancia.

ORACIN DE SANACIN DEL NIO INTERIOR


Haba una vez un nio precioso a los ojos de Dios. Creado para sentir, para rer, para jugar. Era yo ese nio precioso a los ojos de Dios; creado para vivir, para ser, para amar. Pero No te das cuenta? l huy. Estaba demasiado triste, demasiado lastimado para vivir donde el amor no poda existir, donde la luz no poda brillar. Haba una vez una nia preciosa a los ojos de Dios, creada para llorar, para crecer, para cantar. Eras t esa nia preciosa a los ojos de Dios; creada para realizar y alcanzar todo lo creado por Dios. Pero no te das cuenta? Ella huy. En una esperanza que difcilmente podra olvidar. Al correr el tiempo, permaneci esperando en un lugar, no lejos de ah. Ansiando el momento, pues ella saba que de alguna manera, alegremente volvera, para jugar, para cantar, para rer, para vivir y nunca ms huir otra vez. R. Jack McGinnis

POR QU ES TAN DIFCIL PERDONAR?

OBSTCULOS
El que decide aventurarse por la senda del perdn, descubre una serie de obstculos que pueden hacerle el viaje bastante pesado o incluso imposible.

Conviene , pues, tenerlos bien identificados, para perderles el miedo, enfrentarlos, combatirlos y derrotarlos.
Cuando se trata de perdonar, son dos los principales enemigos a vencer:

LA SOBERBIA
Genricamente se define como la sobrevaloracin del Yo respecto de otros por superar, alcanzar o superponerse a un obstculo, situacin o bien en alcanzar un status elevado y subvalorizar al contexto. Tambin se puede definir la soberbia como la creencia de que todo lo que uno hace o dice es superior, y que se es capaz de superar todo lo que digan o hagan los dems. Tambin se puede tomar la soberbia en cosas vanas y vacas (vanidad) y en la opinin de uno mismo exaltada a un nivel crtico y desmesurado (prepotencia). http://es.wikipedia.org/

LA SOBERBIA
Siempre que existe un apego hacia la propia importancia, hacia el qu dirn, surge la soberbia como arma defensiva para mantener a otros a distancia y no permitir que atenten contra la idealizada imagen de nosotros mismos que queremos proyectar. En este mundo en el que parece tan importante quedar bien, conservar el estilo y cuidar la fachada, el soberbio apela a su orgullo para no dejar se de nadie.

LA SOBERBIA
Hay un orgullo positivo, que te da paz, gozo, te hace sentir feliz, te hace dar gracias a Dios, y querer que todos sientan lo mismo. Hay un orgullo negativo, aquel que te da una falsa sensacin de superioridad en relacin con los dems y produce frutos de discriminacin, de intolerancia, de presuncin, de envidia, de injusticia, de lejana, de falta de amor cristiano. No es otra cosa que el reflejo de un ego inflado que no tolera el ms mnimo roce porque est siempre en peligro de estallar. La soberbia nos hace creer que somos el centro del universo y todos los dems giran alrededor.

LA SOBERBIA
Te hace pensar que si perdonas quedars como tonto o dbil frente a otros. Te puede hacer que te adornes perdonando. Te puede hacer que humilles a los que amas. Te puede hacer que no reconozcas que te equivocaste. Te puede hacer sentir miedo de que se den cuenta que no eres perfecto, y te

EL ANTDOTO PARA LA SOBERBIA


Negarse a s mismo (Mc. 8, 34) Significa dejar de considerarte el centro del universo. Dejar de pensar que slo lo que te sucede a ti es importante. Dejar de creerte con derecho a que otros te rindan honores. Dejar de ponerte primero, delante de otros, por encima de otros.

No se trata de que te hagas menos, sino ms. Ms en el amor. Ms en el servicio. (Mc. 10, 4345)

EL RESENTIMIENTO
El diccionario lo define como disgusto o enojo por algo, animadversin, hostilidad, enemistad, malevolencia. No es un sentimiento sino la repeticin voluntaria de ese sentimiento. Es estarle echando lea al fuego que alguna vez se nos quem, y soplarle y soplarle y cuidar que no se apague. No permitir que se consuma, no dejar que se vuelva cenizas y se enfre.

EL RESENTIMIENTO
Es despertarte y pensar en aquello que pas y que te molest tanto. Es una carga que vamos arrastrando fastidiosamente, nos aferramos a l y no nos damos cuenta del ms que nos hace. Muchos padecimientos son producto del resentimiento: dolores de cabeza, de estmago, lceras, colitis, enfermedades nerviosas y hay que afirmar que incluso el cncer, tiene como origen un resentimiento atorado.

EL RESENTIMIENTO
Nos inmoviliza: Imagnate que vas con un grupos de amigos y amigas de excusin. Caminan juntos a campo traviesa y, de repente sin querer o a propsito, eso no importa- alguien hace que te tropieces y caigas en un arbusto espinoso. Qu haras? Se presentan varias opciones:

LA VIDA ES COMO UNA EXCURSIN


1. Quedarte tirado, quejndote y lamentndote por tu cada. 2. Dar gritos para que todos se detengan a consolarte, a quitarte las espinas, etc. 3. Hacer que la persona que te hizo caer se detenga y te ayude. 4. Tirarla tu tambin para que vea lo que se siente. 5. Levantarte, sacudirte las espinas y seguir como si nada.

EL RESENTIMIENTO
Nos aparta de los otros y de Dios. Provoca el aislamiento. Cortas comunicacin con las personas y con Dios. Jess plantea la reconciliacin con el hermano como requisito indispensable para la relacin con Dios. (Mt. 5, 23-24). Es infeccioso, se propaga en tu interior, hasta que la persona se acostumbra a vivir en el odio, la amargura, etc. Destruye al ser humano.

EL RESENTIMIENTO
Lleva a las personas a sentirse dolidas y no olvidad. Viven siempre con la espalda preparada para aguantar. Sus palabras son portadoras de veneno mortfero. Con ellos hay que medir las palabras y andarse con pies de plomo para no herirles. La persona se queja de no ser tratada como merece. Le ata al pasado, le impide disfrutar su presente. Le da a la otra persona un poder sobre nosotros, que por lo general l no solicit.

DESTRABAR EL RESENTIMIENTO
R-E-D-A

AYUDA PARA SANAR


Guardarse de la continua sospecha, limpiar el corazn para ver bien. No querer ver segundas intenciones en todo lo que hacen o dicen los dems. No hurgar en heridas antiguas, resucitando viejos recuerdos. Ser leal y hacer una crtica sana, dialogar con el interesado.

PARA QU PERDONAR?
BENEFICIOS DEL PERDN

BENEFICIOS DEL PERDN


El perdn es algo que puedes poner en prctica inmediatamente, an cuando todava no te sientas con nimo para perdonar a ciertas personas. Adems se obtienen abundantes beneficios. Los seres humanos no podemos vivir sin perdonarnos; mientras entremos en relacin con otros estamos expuestos a ofendernos, por lo tanto, necesitamos perdonar y ser perdonados. Nadie es tan santo que no tenga que pedir perdn, ni tan ofendido que no pueda ofrecerlo. Cuando perdonamos nuestro corazn se engrandece. Cuando somos perdonados nuestra vida se llena de felicidad.

BENEFICIOS DEL PERDN


Los estudios, afirma Fred Luskin, indican: Las personas que perdonan tienen menos problemas de salud Perdonar reduce el estrs. No perdonar puede ser ms importante como factor de enfermedades cardiacas que la misma enemistad. Las personas que culpan a otras de sus problemas se enferman ms, por ejemplo del corazn o de cncer. Quienes piensan en no perdonar, muestran cambios negativos de la presin arterial, la tensin muscular y las respuestas inmunolgicas. Las personas que se imaginan perdonando a su ofensor sienten mejora inmediata en su sistema cardiovascular y nervioso.

EL PERDN SANA
El que perdona halla por fin la paz. Se terminan los corajes, la lcera, la boca amarga, los pleitos, el sentirse muy incmodo cada vez que ve a esa `persona. Se acaba la rigidez, el voltearse a otra parte, el cambiarse a otra acera, o el aguantarse para no rerse de sus chistes para no mostrar ninguna benevolencia, para no ceder. Has experimentado alguna vez alivio de reconciliarte con alguien? cmo se te quita un peso de encima? Qu sentido tiene entonces seguir albergando rencores que al primero que lastiman es a ti?

EL PERDN LIBERA
El rencor te ata a una situacin, a un momento o persona determinada. No te permite avanzar. Te tiene recordando todo aquello, revivindolo, viviendo del pasado. El perdn te libera, te desatora, te permite avanzar.

EL PERDN LIBERA A QUIEN TE LASTIM


Cuando alguien nos hace algn mal, inmediatamente lo etiquetamos como una persona que acostumbra hacer ese tipo de cosas. Lo archivamos en nuestra mente con esa etiqueta y cerramos el cajn. Convertimos al otro en nuestro prisionero. No le concedemos la posibilidad de cambiar. Buen dice el dicho: al que mata un perro, le llaman mataperrros. Pero las personas cambian. Se arrepienten, Se transforman. Pueden un da ser distintas y lograrlo. Perdonar a alguien es otorgar la confianza que el otro necesita para superarse, para empezar a ser la otra persona que querra ser. Tu perdn permite que las buenas intenciones de los dems fructifiquen.

TU PERDN RESCATA AL OTRO


Le da una nueva oportunidad. Cuando dos personas que se han golpeado en la calle llegan ante la autoridad, la pregunta clsica es. quin empez? Pues bien, en el caso del resentimiento, la pregunta a plantear sera: quin quiere terminar? quin quiere terminar de odiar? quin quiere terminar de sospechar del otro? quin quiere cesar el fuego y permitir y permitirse- una tregua por fin?

TU PERDN NO RESCATA A UN DESCONOCIDO


Rescata a un hermano. Parte del dolor terrible de condenar a alguien al rencor, a la falta de perdn, es alejarlo de tu corazn, hacerle sentir que t y l son muy distintos, que t eres bueno y l malo, que no tiene remedio, que merece mantenerse aparte, que no es hermano tuyo.

Y es que t eres un don de Dios y cuando le cierras tu corazn a un hermano, lo ests privando de un regalo de Dios.

PERDONAR ES UN ARTE
Gaspar Mora afirma que saber perdonar es un arte del espritu que conlleva, como mnimo, dos cosas: Una es aceptar y entender al agresor. Esto no significa no derivar la experiencia de la agresin en odio al agresor, sino en entender al que hace el mal como persona, incluso en su malicia. La segunda es todava ms difcil; es entender que la propia vida o la de los mos entra tambin en el mbito del mal, que todos navegamos en la misma nave.

SAN FRANCISCO DE ASS


Cuentan que san Francisco de Ass estaba un da de retiro en una pequea cabaa junto a una montaa. Una noche irrumpi un ladrn y se llev un chasco porque no haba nada que robar. Francisco se despert y le dijo al ladrn: -Te tomaste muchas molestias y no deberas marcharte con las manos vacas. Por favor llvate esa ropa ma y esas mantas. Desconcertado, el ladrn tom la ropa y se fue. Francisco sin nada, se puso a mirar la luna y se dijo a s mismo: -Pobre hombre. Me hubiera gustado poder regalarle tambin la maravillosa luz de la luna. El ladrn fue el damnificado, porque Francisco acept florecer donde estaba plantado. y hasta le pareca mucho lo que tena.

CMO PERDONAR?

APRENDER A PERDONAR EN TERRITORIO NEUTRAL

TERRITORIO NEUTRAL
El perdn es algo que puedes poner en prctica inmediatamente, an cuando todava no te sientas con nimo para perdonar a ciertas personas. Robin Casarjian recomienda comenzar la prctica del perdn en un territorio neutral, es decir, con personas a las que realmente no se conoce, esto hace ms fcil introducirse en el proceso al comenzar con lo ms bsico.

Esto es como un ejercicio de calentamiento para perdonar las relaciones en donde se nos ha hecho algo.

TERRITORIO NEUTRAL
La tendencia comn al conocer a una persona es sentirnos inferiores a una persona o sentirnos arrogantes y superiores al otros. Y a travs de juicios lo vamos notando. Al perdonar en territorio neutral, podemos comenzar a sanar los juicios, el miedo y la separacin habituales que suelen impregnar gran parte de nuestra vida. Comenzamos a reconocer el yo esencial de los dems, que es fundamentalmente bueno e inocente, y a hacer brillar una luz sobre l. Al hacerlo afirmamos tambin nuestro propio Yo esencial y nos comunicamos con l.

LA TEORA LLEVADA A LA PRCTICA


HOLA! Es una expresin comn de reconocimiento de la otra persona. Es tomar conciencia de que la persona est ah. SAWUBONA! Significa Te veo; ese te veo no se refiere a un t principalmente corporal, sino a un t que es un Yo puro. Es un reconocimiento de la naturaleza esencial de la otra persona, siempre digna de respeto, agradecimiento y amor. Imaginemos que vamos por la vida reconociendo y siendo reconocidos de esta manera

VER LA LUZ
Durante un mes tmate unos pocos minutos tres veces al da por lo menos para practicar el perdn con personas a quienes no conoces o no conoces bien. Permtete ver ms all de su apariencia externa y contempla su Yo: la luz. Reconoce interiormente que cada persona tiene su naturaleza pacfica, amorosa y sabia. Esto lo puedes hacer cuando vayas por la calle, subas a un ascensor, hagas una fila, prcticamente en cualquier lugar donde haya personas a tu alrededor, e incluso en tu imaginacin si no hay nadie cerca. Las palabras y los gestos no son necesarios, Basta con un callado reconocimiento interior. En esencia, lo que dices silenciosamente es: Te veo

DE PERSONA A PERSONA
Explica el doctor Gerald Jampolsky: Se trata de observar a la gente en busca de signos de paz, amabilidad y amor Buscamos su inocencia, no su culpa Miramos a la persona con el corazn, no con nuestras ideas preconcebidas Esta manera de mirar requiere visin interior: la disposicin de reconocer y confiar en lo que tal vez la otra persona desconoce que posee.

DE PERSONA A PERSONA
Goethe escribi: Si tratas a una persona segn lo que parece, lo haces peor de lo que es, Pero si la tratas como si ya fuera lo que tiene capacidad de ser, la haces lo que debera de ser.

Comportarnos de tal manera de ser merecedores del bien con que somos tratados para no sentirnos deudores; as nos volveremos ms resistentes ante las ofensas, estaremos en un espacio de seguridad y menos riesgo.

RECUERDA

HAY OTRA MANERA DE MIRAR EL MUNDO

COMUNICACIN
1.
2. 3. 4. Robin Casarjian aconseja buscar a una persona que: Se sienta cmoda trabajando directamente con los sentimientos y permitan su expresin; No tienda a juzgar ni a controlar. Sea acogedora, receptiva y, Comprenda verdaderamente el valor del perdn para la curacin, pero no ejerza presin para que se perdone antes de estar preparado para hacerlo.

No es necesario intercambiar palabras para que el perdn sea autntico. Para comunicarse verbalmente de una manera que favorezca el perdn afirma que es preciso:

COMUNICACIN
1. Ser consciente de cules son los verdaderos problemas que se tienen. 2. Estar en comunicacin con los propios sentimientos. 3. Decidir qu pensamientos y sentimientos seran til comunicar. 4. Expresarlos de manera clara y sin acusaciones. 5. Mantener el corazn abierto mientras se dicen las verdades.

La verdadera comunicacin siempre inspira unin, no separacin.

LA DOCENA SUCIA
Para entender mejor la comunicacin verbal de la aceptacin es muy importante primero detectar cul es la manera habitual de responder verbalmente. Existen 12 categoras tpicas de respuesta:

1. ORDENAR, DIRIGIR, MANDAR


Cuando se busca dar rdenes No me importa lo que hagan otros padres, t tienes que hacer el trabajo del jardn! No le hables as a tu madre! En este momento te vas a jugar con Vicky! Deja de quejarte!

2. AVERTIR, AMONESTAR, AMENAZAR


Decir las consecuencias de hacer aquello. Si haces eso te vas a arrepentir! Si repites lo que acabas de decir te saco de la habitacin! Si sabes lo que te conviene no hars eso!

3. EXHORTAR, SERMONEAR, DAR LECCIONES


Decir lo que debera de hacer: No deberas de actuar de ese modo Deberas de hacer esto Siempre debes respetar a los mayores

4. ACONSEJAR, PROPORCIONAR SOLUCIONES O SUGERENCIAS


Cuando se dice cmo resolver un problema dndole un consejo o una sugerencia, suministrando respuestas o soluciones:

Por qu no le dices a Laura y a Pepe que vengan a jugar? Espera un par de aos antes de decidir acerca de la universidad te sugiero que hables de ello con tus profesores Juega con otras nias

5. CONFERENCIAS, ENSEAR, DAR ARGUMENTOS LGICOS


Cuando se trata de influir mediante hechos, lgica, contraargumentos, informacin o sus opiniones propias. La universidad puede ser la experiencia ms maravillosa de tu vida Los nios deben aprender a convivir con otros Analicemos los hechos de los graduados universitarios Si los nios aprenden a ser responsables dentro de su casa despus sern adultos responsables Velo de este modo: tu madre necesita ayuda Cuando yo tena tu edad, tena que hacer el doble de cosas que t haces.

6. JUZGAR, CRITICAR, CULPAR, ESTAR EN DESACUERDO


Cuando se hace un juicio negativo: No ests pensando con claridad Ese es un punto de vista inmaduro Ests completamente equivocado no poda estar ms en desacuerdo contigo

7. RECOMPENSA. ESTAR DE ACUERDO


Cuando se ofrece una evaluacin o juicio positivo: Creo que eres bonita Tienes la habilidad de hacer bien las cosas Crees que tienes razn Estoy de acuerdo contigo Todo esto para darle por su lado

8. PONER APODOS, RIDICULIZAR, AVERGONZAR


Cuando se hace que la persona se sienta tonto, encerrndolo en una categora, avergonzndolo. Eres un mocoso malcriado Si como no, Seor Don Listo Te ests comportando como un bebito Est bien, pareces un salvaje

9. INTERPRETAR, ANALIZAR, DIAGNOSTICAR


Cuando se le dice a la persona sus motivos o cuando se analiza la razn por la que dice o hace algo, comunicndosele que le ha analizado o diagnosticado:

Ests celosa de Mara Dices eso para molestarme En realidad, t no crees eso Te sientes as porque no ests haciendo bien las cosas en el colegio

10. REAFIRMAR, SIMPATIZAR, CONSOLAR, APOYAR


Cuando se trata de lograr que la persona se sienta mejor desviando el contacto o al evitar de que sus sentimientos emanen, negando la fuerza de los mismos: Maana pensars de otra forma Todos los chicos pasan por esto alguna vez No te preocupes, las cosas mejorarn Con tu inteligencia podrs ser buen estudiante Yo tambin pensaba as Lo s, algunas veces la escuela es bastante aburrida

11. PROBAR, PREGUNTAR, INTERROGAR


Cuando se trata de encontrar razones, motivos, causas, buscando ms informacin para ayudar a resolver el problema: Cundo empezaste a sentirte as? Por qu crees que odias la escuela? Siempre te dicen los chicos por que no quieren jugar contigo? Quin te meti esa idea en la cabeza? Qu haras en lugar de ir a la universidad?

12. APARTAR, DISTRAER, HUMORIZAR, ENTRETENER


Cuando se trata de alejar del problema, apartndose usted mismo del problema, distrayendo, haciendo bromas sobre este, poniendo a un lado el problema:

Olvdalo No hablemos de eso en la mesa Vamos, hablemos de lago ms agradable Por qu no quemas la escuela? Hemos pasado por esto antes

DESCUBRIR Y DECIR LA VERDAD

PAUSA Y REFLEXIN
Trae de nuevo a tu mente la situacin en la que pensaste mientras hacas el ejercicio de completar frases. Reflexiona sobre las siguientes preguntas: Esta situacin, me ayuda a crecer? Logro mantener el sentido de mi propia vala o esta situacin me hunde? Recibo de los dems el apoyo suficiente para sentirme una persona fuerte y amada Tengo un lmite de tiempo o comportamiento con respecto a los que consiento en aceptar? Si ests en una situacin difcil o arriesgada, y sientes que no creces y que te hunde, busca a alguna persona o grupo de apoyo para que te ayude a ganar perspectiva y fortaleza.

PERDONAR ES UN PROCESO

PERDONAR ES UN PROCESO
El perdn no se da en un abrir y cerrar de ojos, sobre todo si uno ha permanecido atorado en el rencor demasiado tiempo. Perdonar es un camino, un proceso que nos pide cambiar constantemente. Como proceso hay distintas etapas que se recorren, Cuando ha habido una herida muy honda, por ejemplo, un abuso sexual o un divorcio, las personas suelen atravesar fases como la de la negacin, el dolor, la rabia, la aceptacin el perdn y el aprendizaje. Es importante no saltar etapas sino recorrer una por una a su tiempo.

LAS CINDO ETAPAS DEL PERDN


Los Hermanos Linn en su libro: No perdones demasiado pronto nos relatan que hace ms de 25 aos la doctora Elisabeth Kbler-Ross descubri que sus pacientes terminales pasaban tpicamente, por 5 etapas de dolor:

negacin, (en realidad no estoy enfermo), ira (el doctor tiene la culpa), regateo (Dios, si me dejas vivir no vuelvo a fumar), depresin (por qu no me revis antes?) y aceptacin (en verdad voy a morir y puedo aceptarlo).

LAS CINCO ETAPAS DEL PERDN


Nosotros descubrimos que, como cada herida es como es como una pequea muerte, pasamos por esas mismas etapas de Kbler-Ross al proceso de salir de una herida: Negacin (pues en realidad no me molest), Ira (es culpa de ellos), Regateo (los perdonar si me ofrecen disculpas), Depresin (es mi culpa), y Aceptacin (no estoy feliz por lo que pas pero estoy feliz por los dones que trajo consigo).

CINCO ETAPAS
ETAPA EN LA AGONA EN EL PERDN

NEGACIN

Nunca voy a aceptar No acepto que estoy que me estoy herido muriendo
Es culpa de ellos que me est muriendo Impongo condiciones que debern cumplirse antes de que me muera Es mi culpa que me est muriendo Espero la muerte, que me liberar del dolor que es la agona Es culpa de ellos que est herido Impongo condiciones que debern cumplirse antes de que est listo a perdonar Es mi culpa que est herido Espero crecer a partir de la herida

IRA

REGATEO

DEPRESIN

ACEPTACIN

PERDNALE
Pide ayuda al Espritu Santo Examina honestamente tu conciencia Reconoce una herida que necesita sanar
Decdete a perdonar

Ora por ti No pienses mal

PERDONNDOLE
brete a la comprensin No te desquites Devuelve bien por mal Ora por la persona que te lastim Lucha por olvidar la ofensa Empieza todo el proceso cuantas veces
haga falta

LAS DOCE ETAPAS DEL PERDN AUTNTICO


1. No vengarse y hacer que cesen los gestos ofensivos. 2. Reconocer la herida y la propia pobreza. 3. Compartir la herida con alguien 4. Identificar la prdida para hacer el duelo. 5. Aceptar la clera y el deseo de venganza. 6. Perdonarse a s mismo.

LAS DOCE ETPAS DEL PERDN AUTNTICO


7. Comprender al ofensor. 8. Encontrarle un sentido a la ofensa. 9. Saberse digno de perdn y ya perdonado. 10. Dejar de obstinarse en perdonar. 11. Decidir acabar con la relacin o renovarla. 12. Celebrar el perdn.

LA DECISIN DE NO VENGARSE
La venganza es un movimiento instintivo que se experimenta despus de una ofensa inmerecida. La sed de venganza es mala consejera. La venganza enfoca tu atencin y tu energa hacia el pasado. Te impide gozar de la paz y la tranquilidad necesarias para la curacin de tu herida y su cicatrizacin. Nos gozamos en la idea de que el otro pague por lo que nos hizo, pero este gozo es pasajero y deja una terrible cruda moral.

LA DECISIN DE NO VENGARSE
La venganza puede producir en quien la practica, la momentnea satisfaccin de haberse desquitado de lo que le hicieron, pero a la larga solo conduce a una nueva ola de violencia, de resentimiento, y de ms deseos de venganza. Esto no tiene fin. Como cristianos estamos llamados a vivir: Sin devolver a nadie mal por mal; procurando el bien ante todos es lo posible y en cuanto a ustedes dependa, en paz con todos no tomando la justicia por su cuenta pues dice la Escritura yo dar el pago merecido, dice el Seor Rom. 12, 17-19

CON LA VENGANZA SE BUSCA


Hacerlo sentir mal Hacerlo quedar mal

Para destrabar la venganza se necesita hacer que cesen los gestos ofensivos, supone respetarse sin atacar al ofensor, no ofender. Cmo hacerlo, o pensar siquiera en hacerlo, cuando se est sometido a una violencia constante?

HACER QUE CESEN LOS GESTOS OFENSIVOS


Ghandi, el gran apstol de la no violencia, no pensaba de otro modo cuando deca: Si slo se pudiera optar entre la violencia y la cobarda, no vacilara en aconsejar la violencia. Afortunadamente existen otras opciones para poner fin a la injusticia, por ejemplo: - Recurrir a la justicia para protegerse, para denunciar. - Cuando se te quiere despojar de tus bienes, de tus hijos por un procedimiento de divorcio, cmo se puede perdonar? Primero se debe de llevar el proceso con la mayor honestidad posible y slo despus de eso se pueden consagrar sus energas a perdonar a la otra persona.

PARA ANALIZAR LA SITUACIN DE VCTIMA


El perdn es imposible mientras se permita al ofensor perpetuar los gestos ofensivos. Qu haces en las situaciones en que eres vctima de las maniobras ajenas? - Intentas olvidar - Dejas que la situacin se pudra - Te dices que no hay nada que hacer - Temes las reacciones del ofensor si le pidieras que abandonara sus comportamientos destructivos. - Dejas crecer el resentimiento - Esperas el momento de vengarte - Tienes miedo de estallar y ser injusto.

PARA ANALIZAR LA SITUACIN DE LA VCTIMA


Cmo piensas intervenir de modo eficaz sin caer en la venganza? Con quien podras hablar de la situacin para atenuar tu temor y tu agresividad a fin de encontrar la estrategia de intervencin ms apropiada y eficaz? Cmo quieres interpelar a tu opresor?

2. RECONOCER LA HERIDA Y LA PROPIA POBREZA


Si despus de sufrir una ofensa, no reconoces y confiesas tu sufrimiento, te expones a no llegar jams al perdn autntico. Nunca logrars perdonar si sigues negando que has sido ofendido y herido y que, al mismo tiempo, ha quedado al descubierto tu pobreza interior.

RESISTENCIAS
Cognitivas: negacin, minimizar, maximizar, etiquetar, argumentar, justificar, excusar, borrar un conflicto con un perdn rpido y superficial. Emotivas: La vergenza que es la sensacin de que el yo profundo est al descubierto y expuesto a plena luz; descubre hasta qu punto uno es vulnerable, impotente, incompetente, inadecuado y dependiente. Dice: Soy malo y no valgo nada. Tengo miedo de que me rechacen La culpa que surge de haber violado una ley o un principio moral que representa la realizacin de un ideal personal o social. Dice: he hecho mal, soy culpable y me siento culpable

LA CULPA
La culpa sana es la que lleva a hacerse responsable de los propios actos, a dejar el pasado y a sentirse digno como persona. La culpa insana roba el gozo, pues es la persona reprobndose a s misma. Ha recibido varios nombres: narcicismo, la vergenza o personalidad propensa al estrs, la codependencia. La culpa merecida es aquella que se experimenta como consecuencia de las propias decisiones y conductas. Se acepta la responsabilidad y sus consecuencias. Ayuda a la madurez La culpa inmerecida es aquella que se experimenta por presin de los dems y que no tiene que ver directamente con la propia conducta. La persona dbil la admite y la carga.

INDICADORES DE CULPA SANA


Cuando uno es ms consciente Cuando duele por haber hecho dao a otros. Cuando va acompaado por un pensamiento ms desarrollado. Cuando no es ni muy espontneo ni muy cultivado. Cuando incita a hacer algo bueno, Cuando ayuda a pisar suelo. Cuando invita a perdonar y perdonarnos Cuando facilita la empata Cuando no enloquece

INDICADORES DE CULPA INSANA


Ser demasiado responsable Preocuparse en serio Ser un ayudador compulsivo Disculpar continuamente Culparse constantemente Preocuparse por lo que las otras personas piensen de uno Pensar que no se es tan bueno como la gente considera No darse tiempo para si

INDICADORES DE CULPA INSANA


Preocuparse de que otros sean mejores que uno Debo y debera son las palabras favoritas No se puede soportar la crtica Se es un perfeccionista Preocupa el ser egosta Disgusta el pedir ayuda No se pueden aceptar cumplidos A veces preocupa ser castigado por los pecados No puede decir que no

LA VERGENZA
Es importante reconocer el profundo sentimiento de vergenza que sigue a la ofensa para poder aceptarlo, relativizarlo, digerirlo e integrarlo. Se esconde y no se deja descubrir fcilmente, se disimula bajo las mscaras de la clera, el deseo de poder, el farisesmo moral, el complejo de vctima eterna y el perfeccionismo, todo con tal de que no se descubra la vulnerabilidad o debilidad. Se camufla detrs de sentimientos de ansiedad y de culpabilidad. Las gente prefiere sentirse culpable antes que avergonzada e impotente.

3. COMPARTIR LA HERIDA CON ALGUIEN


- Uno de los aspectos ms insoportables de la herida es la sensacin de ser la nica persona en el mundo que soporta esa carga. - Cuando cuentas tus historia a alguien que acepta representar el papel de confidente, ya no ests solo; hay otra persona compartiendo no slo tu secreto sino tambin el peso de tu sufrimiento. - El hecho de confiarte a otro te har revivir con ms calma el acontecimiento ofensivo y te vendr bien para que tomes conciencia de emociones que an estn a flor de piel. Revivirs tu drama pero en un contexto ms sereno; adquirirs mayor seguridad y cambiar tu percepcin de la ofensa; te parecer menos amenazadora y ms soportable.

COMPARTIR LA OFENSA CON EL OFENSOR


James Sullivan, psiclogo clnico de gran experiencia, afirma que el xito del perdn emocional depende de tres condiciones esenciales: que el ofensor reconozca su falta, expresar su pesar y decida no reincidir. Hay un viejo adagio que dice: La falta confesada est medio perdonada Algunas veces no se podr hablar con el ofensor pero podr haber alguien que represente ese papel; otras veces podemos utilizar el lenguaje silencioso del corazn; otros escriben cartas sin echarlas al correo o dialogar con una silla imaginando que el ofensor est sentado en ella. El ltimo recurso es encomendarle a Dios como dice un proverbio judo: Si tu ofensor no quiere enmendarse, confale a la justicia divina. Oraciones como ests ayudarn:

ORACIONES
Dios mo, en mi impotencia, confo a. Tu inmensa misericordia, para que transformes en bien el mal que me ha hecho y as se cumpla tu voluntad. Dios mo, perdnale no sabe lo que ha hecho

PARA COMPARTIR LA HERIDA


De todos los medios de compartir recomendados busca el ms conveniente para tu propio proceso de perdn. - Hablar con tu ofensor despus de haber preparado tu intervencin del modo siguiente: decidir comunicarle lo que sientes, con la ayuda de mensajes en primera persona, escuchar su versin y llegar al fondo de la cuestin. - -Encontrar a alguien que sepa escuchar sin juzgarte. - Practicar el lenguaje del corazn en la situaciones difciles. - Encomendar a tu ofensor a Dios en la oracin.

4. IDENTIFICAR LA PRDIDA PARA HACER EL DUELO


Esta etapa consiste en hacer un inventario preciso de las prdidas causadas por la ofensa. Esta toma de conciencia te ayudar a hacer el duelo, porque, si no haces el duelo de lo que has pedido, no sabrs perdonar de verdad.

El psiclogo Martin Saligman sostiene que ofende ms la propia interpretacin de un suceso enojoso que el suceso en s. En su opinin, quien se considera causa total, nica y permanente de un acontecimiento desgraciado se condena a subestimarse y, al mismo tiempo, a no ser capaz de reaccionar.

Necesitamos escuchar el dilogo interior que mantiene en prejuicio propio, un individuo en esta situacin para explicarse sus contrariedades. Tiene tendencia a culparse de modo total y radical, como si fuera un defecto congnito. Por ejemplo: Siempre he sido un torpe y un intil, se dice de la siguiente manera: He cometido un error, que en definitiva, es reparable. En segundo lugar se atribuye la responsabilidad de la falta: Soy el nico responsable de mi desgracia. Piensa en lugar de darse cuenta de que no es el nico responsable de la situacin y de que hay otros actores implicados en el suceso. Finalmente, se ve como una vctima perpetua del destino. Siempre me pasa a m, se lamenta, en lugar de decirse: Es efecto de una coyuntura pasajera.

PARA DEJAR DE CULPARSE


Regodearse en la situacin de vctima slo sirve para minar las energas. La autoflagelacin es siempre mala consejera e impide progresar por el camino del perdn. Para salir de ese marasmo, propongo los siguientes ejercicios: Pregntate que parte de ti se ha visto afectada. Qu has perdido? En qu valores te has sentido afectado o engaado? Qu expectativas o qu sueos se han visto sbitamente aniquilados? He aqu algunos de los valores que han podido sufrir daos: tu autoestima, tu reputacin, tu confianza en ti mismo, tu fe en el otro, tu apego a tus familiares, tu ideal, tu sueo de felicidad, tus bienes fsicos, tu salud, tu belleza, tu imagen social, tus expectativas frente a la autoridad, tu necesidad de discrecin respecto a tus secretos, tu admiracin por los que amas, tu honestidad

PARA DEJAR DE CULPARSE


Despus de haber puesto al descubierto y nombrado tu prdida, toma conciencia de que no se ha visto afectado todo tu ser, sino slo una parte de ti. Te resultar beneficioso repetir: no se ha visto afectado todo mi ser, sino slo mi reputacin. Una persona que haba sido vctima de violacin afirmaba: He sido violada pero no envilecida; en otras palabras; La esencia de mi ser sigue sana e ntegra; a pesar de la violacin, no he perdido mi capacidad de sanar. En el lenguaje no es lo mismo incluso utilizar los verbos haber y tener que los verbos ser o estar.

SANAR LAS HERIDAS DE LA INFANCIA


Cuando una persona es concebida, de ordinario nace bien equipada con lo que necesita. Pero puede suceder algo en el perodo de gestacin, en el momento del nacimiento o en los primeros momentos de contacto con el mundo exterior, que le deje marcada para toda su vida. Desde el nacimiento hasta los 7 aos, la persona es muy susceptible a quedar marcada por las heridas puesto que no se puede defender an. Despus de los 7 aos est la proteccin de los propios mecanismos de defensa, salvo en el rea sexual, en la que se es muy vulnerable hasta la adolescencia. Entre las principales necesidades estn la de ser amado y reconocido.

UN ADULTO HERIDO PODRA DECIR:


1. No me reconocieron en mi identidad. 2. No me sent amado. 3. Me abandonaron, no me atendieron, no tuvieron suficiente tiempo para m. 4. No me reconocieron en m necesidad de ser tocado adecuadamente. 5. No me creyeron 6. No apostaron por m. Me crean tonto y me ignoraron o me sobreprotegieron. 7. Me compararon 8. No me dieron un rol 9. No tuve seguridad

MIEDOS y COMPULSIONES
A que me condenen A que no me quieran Al fracaso xito A que me igualen Al vaco, sentirme solo conocimiento A que me abandonen Al dolor A la debilidad, ternura Al conflicto Por perfeccionismo Por servicio Por logro de Por ser diferente vido de Por la norma Por el placer Por el poder Por la armona

SANANDO AL NIO INTERIOR

5. ACEPTAR LA CLERA y EL DESEO DE VENGANZA


La clera no es socialmente aceptable, y hemos aprendido a rechazarla. La clera contiene elementos positivos, es una reaccin normal a un hecho que hiere. Ahora bien, si una persona rechaza su propia clera, una de dos: o bien se la proyecta a otro, o bien se dirige contra s misma, auto-acusndose. En estas circunstancias, conviene encontrar formas sanas de expresar la propia clera, a saber: hacer deporte, ejercicios fsicos, describir la clera por escrito y despus quemar el papel, golpear un costal de box, tirar piedras, gritar fuerte, etc. Todo con la consideracin de no daarse nunca fsicamente. Con frecuencia, bajo la clera se esconde la tristeza.

6. PERDONARSE A S MISMO
ste es un punto decisivo en el proceso de perdn. EN el momento de la ofensa se rompe la armona interior. Con mucha frecuencia una persona tiene dificultades para perdonarse a s misma por haber tenido necesidad del oto, por haberse mostrado vulnerable, por no haber sabido qu hacer, qu decir Entonces se acusa, se juzga, se menosprecia por sus debilidades, Gracias al recurso del Yo profundo, la instancia espiritual que le profesa un amor incondicional, encontrar compasin, comprensin y tolerancia. Y finalmente, el amor a s misma.

6. PERDONARSE A S MISMO
Se pueden identificar tres fuentes bsicas de desprecio a s mismo: 1. La decepcin por no haber estado a la altura del ideal soado. 2. Los mensajes negativos recibidos de los padres y de las personas importantes para uno. 3. Los ataques de la sombra personal, formada en gran parte por el potencial humano y espiritual reprimido y, por tanto, no desarrollado.

PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS ES:


1. Reconocer la verdad; 2. Asumir la responsabilidad de lo que hemos hecho. 3. Aprender de la experiencia, reconociendo los sentimientos ms profundos que motivaron a ese comportamiento y los pensamientos que hacen que nos sintamos culpables y continuemos juzgndonos. 4. Abrirnos el corazn a nosotros mismos y escuchar compasivamente los temores y las peticiones de ayuda y valoracin que hay en el interior. 5. Cicatrizar las heridas emocionales ponindonos del lado del Yo y afirmando nuestra inocencia fundamental. Puede que seamos culpables de un comportamiento determinado pero nuestro Yo esencial es siempre inocente y digno de amor. Es bueno decir mil veces: S amable contigo

AFIRMACIONES PARA SANAR LA RELACIN CON TU CUERPO

COMPASIN POR S MISMO


Quiero perdonarme por buscar la estrella inaccesible, ser frgil, avergonzarme de mi dolor, acusarme de mi desdicha, mantener el deseo de una perfeccin inalcanzable, haberme hecho cmplice de mi perseguidor, haber prescindido de mi corazn, haber rumiado acusaciones que me heran, no haber sido capaz de preverlo todo, odiarme sin compasin, sentirme capaz de perdonar a los dems. En suma, quiero perdonarme por ser humano.

7. COMPRENDER AL OFENSOR
Gracias a la realizacin de este trabajo emocional, una persona herida estar en condiciones de adoptar una cierta distancia con respecto a la ofensa sufrida, interesarse por la historia del ofensor y tratar de comprenderlo y no condenarlo. Si logra distinguir el acto de la persona, har salir al ofensor del encerramiento en que lo haba situado. Se dedicar a discernir sobre la intencin positiva que se oculta detrs de la ofensa, a la vez que aceptar que no puede comprenderlo todo. Por ejemplo: un suicida tena la intencin de dejar de sufrir, un padre violento, controlar a su hijo, un joven ladrn, probar su valor frente a los amigos, un nio rebelde, demostrar su poder sobre sus educadores.

COMPRENDER AL OFENSOR
Tal vez incluso descubra en el ofensor ciertos valores y el reconocimiento de su dignidad y de verdad decida cambiar y mejorar. Perdonar es en definitiva, no un gesto de olvido, sino un gesto de confianza en el otro; confianza a travs de un cierto sufrimiento, lo que slo es posible con la ayuda de Dios Philippe Madre El perdn lleva a suspender todo juicio sobre el ofensor y a descubrir el verdadero Yo, que es creador y un destello de divinidad. Joan Borysenko

8. ENCONTRAR UN SENTIDO A LA OFENSA


Creer que la herida es un factor de crecimiento y que puede llevar a hacerse las siguientes preguntas: Qu es lo que aprendo de la ofensa sufrida? Tengo un nuevo conocimiento de m mismo? En qu me he hecho ms humano? Qu limitaciones o fragilidades de mi ser se han manifestado? Me he hecho ms maduro? Qu recursos o fuerzas de vida he descubierto? Van a cambiar mis relaciones con los dems y con Dios? Las respuestas a estas preguntas reducirn en gran medida la confusin interior que me habr ocasionado la ofensa.

9. SABERSE DIGNO DE PERDN Y YA PERDONADO


He aqu el desafo al que hay que dar respuesta: aceptar recibir el perdn del Yo profundo y permitir que desaparezcan las resistencias a dejarse amar con un Amor incondicional. Esta etapa depende una experiencia fundamental y fundante: la de dejarse amar y aceptar el perdn de los dems y del propio Dios. La persona jams podr ya perder de vista esta fuente de Amor infinito, a la que podr acudir continuamente. Slo quien ha tenido la experiencia del perdn puede realmente perdonar.

AMOR EFECTIVO
Cuando la satisfaccin, seguridad y desarrollo de otra persona se convierte en algo tan significativo para ti como tu propia satisfaccin, seguridad y desarrollo, entonces existe el amor.

En la prctica, el amor implica que yo estoy preparado y dispuesto a sacrificar mi propia conveniencia, a invertir mi propio tiempo y aun a arriesgar mi propia seguridad para promover tu satisfaccin, seguridad y desarrollo.

AMOR INCONDICIONAL
Debe ser interpretado como un ideal, una meta a la cual aspira el verdadero amor, peo que desde el punto de vista realista no est al alcance humano ni se puede lograr. En cierto grado, todos estamos lastimados, limitados por los latidos de nuestras propias necesidades y sufrimientos, Slo una persona totalmente libre, sin cicatrices, podra dar continuadamente amor incondicional. Esta

AMOR GENUINO
Dos soledades que se protegen, se tocan y se saludan una a la otra. Estas personas estn dispuestas a encontrar la realidad an ms bella de la persona. Estn dispuestas a reconocer y respetar la diferencia que hay en una y en la otra. Cada una valora y trata de fomentar la visin interior y el misterioso destino de la otra. Cada una considera que es un privilegio ayudar en el crecimiento y realizacin de la visin y destino de la otra.

AMOR A OTRO
1. El amor estima y afirma el valor incondicional y nico del ser amado. 2. El amor reconoce y trata de satisfacer las necesidades del ser amado. 3. El amor perdona y olvida los errores y fallas del ser amado.

AMOR A UNO MISMO

Cualquier cosa que estemos dispuesto a hacer por nuestro prjimo, tambin estaramos dispuestos, antes, a hacerla por nosotros mismo

LAS LETANAS DEL AMOR


Adopta una postura relajada y aparta de ti toda distraccin. Empieza a recitarte la letana de las personas, los animales, las plantas y los objetos que te quieren. Por ejemplo: Juan me quiere, mi madre me quiere, Dios me quiere, mi amigo Arturo me quiere, mi perro me quiere, el sol me quiere, la brisa me quiere, mi cuadro me quiere Hazlo con decisin, sin preocuparte por el grado o la calidad del amor. Lo importante es que tomes conciencia de las mltiples formas de amor que te rodean.

SABOREA EL PERDN
Con objeto de sentirte digno de perdn y perdonado, haz una lista de personas que te han perdonado tus errores, tus debilidades, tus debilidades, tus defectos y tus faltas. Una vez terminada la lista, tmate tiempo para volver sobre cada uno de los perdones recibidos, Saboralos uno a uno. Djate invadir por el sentimiento de tu vala e ignora otros sentimientos que tiendan a empequeecerla. Tmate tiempo para meditar estas palabras de 1Juan 3, 19-20: Ante l tendremos la conciencia tranquila. Pues, aunque la conciencia nos acuse, Dios es ms grande que nuestro corazn y lo sabe todo

10. DEJARSE DE OBSTINAR EN QUERER PERDONAR


Querer perdonar a base de voluntarismo impide abrirse a un perdn integral. No somos dueos de nuestro perdn, porque ste exige tanta generosidad que hay que remitirse a Otro para realizarlo. Llegando a esta etapa, el perdonador percibe de cerca sus lmites personales, los de su poder de perdonar, y tiene que solicitar ayuda de una instancia superior, como la de Dios.

ABRIRSE A LA GRACIA DE PERDONAR


Una vez librado de las falsas imgenes de Dios: La de un dios toma y dada, un dios justiciero, un dios castigador, un dios que exige sacrificios, etc., al ofendido no el queda sino abrirse a la presencia de un Dios de amor y de misericordia y ponerse bajo un mbito de influencia para dejarse transformar y animar por su gracia.

ORACIN DE LA AFIRMACIN DEL PERDN

SANANDO NUESTRA IMAGEN DE DIOS


Quiz la manera ms fcil de cambiar nuestra imagen de Dios es intentando algo que slo lleva un minuto: 1. 2. Entrar en contacto con el amor de Dios en nuestro corazn. Poner una sonrisa en nuestra cara que corresponda a ese amor. Sonrer a una persona que nos ama y permitirle que a su vez nos sonra. Acoger la sonrisa de alguien que nos ama es muy simple y puede ser una de las cosas ms curativas de nuestra vida. La sonrisa de un amigo puede sanarnos si sabemos que Dios nos ama, por lo menos tanto como la persona que ms nos ama.

3.

11. DECIDIR PONER FIN A LA RELACIN CON EL OFENSOR O RENOVARLA


El perdn no implica necesariamente la idea de una reconciliacin. Hay situaciones en las que la reconciliacin con el ofensor es imposible o imprudente. El perdonador puede contentarse con hacer en su corazn este trabajo de reconciliacin y adoptar una actitud de benevolencia para con el ofensor. Para renovar su relacin, el ofensor y el ofendido debern tener en cuenta su grado respectivo de crecimiento y restablecer su relacin sobre unas bases nuevas.

ABRIRSE A LA GRA PERDONAR

12. CELEBRAR EL PERDN


Lo que no se celebra tiende a desvanecerse sin dejar rastro. Despus de revisar el camino recorrido, la persona en cuestin est invitada a felicitarse, a sentirse orgullosa de s misma y celebrar su crecimiento. Despus de haberte examinado y atrevido a reflexionar sobre cmo perdonar, tienes motivos para estar orgulloso de ti. Puedes felicitarte! Puedes celebrarlo! Has crecido en humanidad y en santidad!