Conexo melhor do que punio Durante minha frias, algumas situaes me chamaram a ateno e me levaram a refletir sobre a conexo

o entre pais e filhos. So situaes corriqueiras que podem acontecer com qualquer um de ns. Coloco-as aqui no para que fiquemos nos chicoteando, mas para que consigamos sair do piloto automtico e tentar outras formas de nos relacionarmos com nossos filhos. Espero que esse texto sirva de base para voc refletir individualmente e/ou para conversar com seu companheiro ou sua companheira. Situao 1: Papai por que voc diz toda hora para eu me cuidar pra no me machucar e agora voc est me machucando de propsito?, disse ao pai uma menina de 4 anos, enquanto ele dava palmadinhas em seu bumbum. O pai parou imediatamente. Perdeu o rumo. Sentiu que o que estava fazendo era absurdo. Entendeu que, de certa maneira, ao dar as palmadas estava ensinando que: Deve-se obedecer queles que tem mais fora ou poder do que voc, caso contrrio sofrer consequncias; S gosto de voc quando voc faz o que eu acho certo; certo abusar do seu poder para conquistar algo que voc queira.

Situao 2: Outro pai me contou que o filho de 1 ano est mordendo a filha de 4 anos e que nas ltimas duas vezes ele deu um tapinha na boca do filho para que ele aprenda. O que ser que ele est aprendendo? Se voc for violento no deixe seu pai descobrir, ou vai apanhar; Seu pai no gosta que ele morda, mas dar tapas permitido (j que o pai deu um tapa na boca dele); Quando extravaso uma emoo, apanho.

Situao 3: Uma me, cujas filhas tomam umas palmadas do pai, as chamava e dizia que no poderiam entrar em um determinado lugar. As filhas no obedeceram. Depois de pedir mais de 5 vezes a me teve que ir busc-las e comentou: Por que to difcil com minhas filhas? Por que elas no obedecem?

Refletir sobre estas quatro situaes me ensinou algumas coisas sobre educao e criao de filhos: Bater mais comum do que eu imaginava;

As crianas sentem e sabem que esto sendo agredidas, mesmo que seja uma palmadinha e que a inteno seja educar. Pais e mes tm muita dificuldade de estabelecer limites e acabam optando pela punio; Maridos e mulheres esto muitas vezes em posies opostas no que diz respeito a como educar os filhos;

Alfie Kohn, autor de Unconditional Parenting, apresenta alguns problemas da punio: Mau comportamento e punio no so opostos que se cancelam, mas sim plos que se reforam; Punio no leva a criana a refletir sobre o que fez, por que o fez ou sobre o que deveria ter feito.

E continua, explicando porque no fazemos diferente: Tratamos nossos filhos dessa forma condicional pois, em primeiro lugar, fomos tratados assim quando crianas. preciso esforo, disciplina e coragem para refletir sobre o que deve ser mantido e o que no serve mais. Isso difcil pois demanda uma capacidade de criticar o que nossos pais fizeram conosco, ao mesmo tempo em que mantemos uma atitude amorosa para com eles; mais fcil usar tticas para controlar as crianas, pois trabalhar em outros tipos de solues requer mais de ns e, pior, muitas vezes nem sequer sabemos o que pode ser feito diferente. Alm disso, punio e recompensa funcionam no curto prazo. Tal como em outros casos, os efeitos cumulativos do uso dessa estratgia no aparecem imediatamente, mas sim no longo prazo, quando j pode ser tarde demais. Temos medo da crtica de outros adultos. Nossa sociedade tende a aceitar mais um pai que controla e pune do que aquele que tenta se conectar.

Segundo Alfie Kohn, no existe uma receita, um passo a passo, um manual de instrues dizendo o que fazer e falar em cada situao. Ele oferece 13 princpios para que encontremos nossa prpria forma de educar nossos filhos. Deixarei aqui os trs primeiros, para que possamos iniciar um dilogo:

1- Reflita: reveja constantemente suas prprias aes, especialmente aquelas das quais no gosta. No se acostume com elas, dizendo que so o melhor para seus filhos. Mas no se chicoteie. Pergunte frequentemente: possvel que o que acabei de fazer tenha mais a ver com minhas necessidades, medos e a forma como fui criado do que com o que melhor para meu filho?

2- Reconsidere suas demandas: pode ser que o problema no seja a criana no querer atender sua demanda, mas sim a prpria demanda. Antes de buscar solues para conseguir que seu filho faa o que voc quer, veja se o seu pedido faz sentido, especialmente para a faixa etria dele. (ex: crianas pequenas vo deixar cair comida da colher ao comerem sozinhas. muito bom que elas tentem comer sozinhas desde cedo, mas no adequado insistir que elas no derramem a comida) 3- Mantenha o foco no longo prazo: tente se lembrar do que voc quer para seus filhos. Se quer que eles cresam e se tornem adultos intelectualmente curiosos, ticos e contentes com eles mesmos, usar estratgias como punio ou chantegem no vai ajudar. Boas reflexes e boas conversas. Usem os comentrios ou o meu email, Marcelo@conexaopaisefilhos.com para me contar como voc usou esse texto. Grande abrao e at o prximo.