Captulo 1

Es un desobediente
La desobediencia es, segn el Diccionario de la RAE, la resistencia acumplir una orden. Pero sabes por qu los nios no obedecen?

LAS RAZONES QUE DAN LOS NIOS PARA NO OBEDECER Desobedecer es inherente al nio, con la protesta manifiesta lo que no le gusta oque no est de acuerdo con lo que le pides. Yeso es descubrir, describir ysentir emociones propias, es decir, desarrollar su inteligencia emocional. Pero tambin expresa: Estoy aprendiendo, s que es ms fcil convivir cuando cumplo con mis responsabilidades, pero me cuesta hacerlo yquiero que t me ensees. Seguro que en alguna ocasin has odo responder aun nio cuando se niega ahacer algo: 1. Aunque t lo digas. 2. Cuando t me... ya lo har yo. 3. Eso no es justo... 4. Ahora voy, seguro.

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 5. Y mi hermano qu. 6. En casa de mi amigo no hay que hacer eso. 7. Pues la abuela me deja. 8. En casa de pap no tengo que... 9. Eso es una tontera... 10. De veras crees que... 11. Hasta que t... yo no... El listado podra ser interminable, pero todas estas respuestas tienen algo en comn. Cuando el nio las dice est enfadado.

Cundo se enfadan los nios En primer lugar el nio se enfada cuando las cosas no salen como l quiere ylo manifiesta protestando. Le puede enfadar recoger los juguetes antes de cenar yreaccionar con un pero si maana voy aseguir jugando, por qu los tengo que recoger?. La protesta puede ser desesperante, pero es el mejor indicativo de que las cosas van bien, porque es la forma en la que el nio expresa su desacuerdo. Gritar, patalear, insultar, aunque est pensando: Esto me joroba, pero me entero de que ests pendiente de m yquieres que me haga una persona responsable. Adems s que esto es lo que hay que hacer. O es que nadie ha odo alos nios cuando les preguntan por qu creen que sus padres los regaan ydicen: Lo hacen por mi bien?

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El enfado es una emocin, yexperimentarlo de sarrolla la inteligencia emocional. Las emociones no se enjuician, no se califican, no son positivas ni negativas; estn presentes en nosotros, yno tenerlas en nuestro repertorio nos limita como personas. El enfado es la antesala de la ira. Todos hemos respondido en alguna ocasin dejndonos llevar por la ira. Cuando no se aprende aidentificar, describir ycontrolar el enfado, se corre el riesgo de responder en demasiadas ocasiones dominado por la ira yeso s es un problema. Evitar que sean las emociones las que te controlen ycontrolarlas t es un aprendizaje que necesita que aparezcan tres capacidades yen este orden:

Identificar el enfado es el primer paso, as que

cuando veas atu hijo con el ceo fruncido, apretando los labios, mirndote fijamente con gesto de estoy cogiendo fuerzas yvoy aestallar con ms potencia que un petardo, limtate asealarle lo que te pasa: Te veo realmente enfadado. vir para saber qu hace cuando se empieza asentir as, de forma que podr pararlo antes de que su rabia vaya ams. Dile: Lo s porque estas apretando los dientes, pones tensos los brazos ycierras los puos.

Describir lo que acompaa ala irritacin le ser-

Expresar ycontrolar es la parte ms difcil para

el nio, en la que ms necesita que lo gues. Un buen comienzo sera: Cuando me siento como t, tengo un truco: cuento por qu me he enfada-

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do y, segn lo voy diciendo, noto cmo se me va pasando. Ypor ltimo, eigual de importante, dile: Entonces noto que me relajo yas pienso mejor yse me ocurren cosas para que se me pase el enfado. Con tu actuacin le enseas abuscar alternativas alas reacciones agresivas que apareceran si se deja llevar por la ira. Para poder hacer todo lo anterior empieza por ayudarle adecirte qu es lo que le enfada. Al principio tendrs que animarlo aque lo cuente. Para eso tienes el siguiente listado con las razones ms frecuentes por las que se enfadan:

ltima hora del da ocambio de horarios: estn

recoger yte acompao ala cama.

cansados. Tienes sueo, terminamos juntos de

Se aburren: Aydame ahacer la compra, ve por

antes.

los yogures mientras acabo yas terminamos

Algo no sale como ellos quieren: Ya s que tenas Se meten con ellos: Si te dicen cuatro ojos, Quieren algo yno se les da: No te voy acomprar
de cmo podras conseguirlo. fa dar te. Juegas una vez ms?. excursin, pero llueve. Vamos al cine?.

Pierden: Tienes dos trabajos: enfadarte ydesen

el coche, pero tranquilzate yentonces hablamos

rete ydiles que as ves cuatro veces ms cosas.

No consiguen hacer algo: Eres genial! Has es-

tado tres minutos aprendiendo aabrocharte los

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botones. Te ayudo ymaana volvemos ainten-

Algo les parece injusto: Comer lo que no te gusuna fruta de postre.

tarlo.

ta puede parecerte injusto, pero tienes que elegir

El enfado es una emocin necesaria para el desarro llo de la inteligencia emocional del nio. Atravs de l podr controlar las emociones si aprende a:

Identificar. Describir. Expresar.

Cuando se enfade dile: Cuando te enfadas te pones rojo yaprietas los puos yahora ests as. Entiendo que quieras comprarte una golosina, pero luego no tendrs hambre. Hagamos una cosa, te tranquilizas yentonces decidimos cundo comer una golosina.

Por muy contradictorio que parezca, protestar es sano para el desarrollo del nio. Cuando se queja te dice que se est enterando de lo que le pides yaprende amostrar su desacuerdo. Aunque todava tenga que seguir limando la habilidad de expresar lo que no le gusta. Mucho ms preocupante es la actitud sumisa que presentan algunos nios.

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El nio que no protesta Protestar eintentar saltarse las normas que les ponemos son indicativos de un buen desarrollo. Un nio sumiso que dice atodo que s, que no rechista, nos lleva aplantearnos que algo le ocurre ydebemos ensearle yanimarlo aexpresarlo. Aceptar siempre ycualquier orden que venga de otro, sin oponerse, genera en la persona dificultades anivel psicolgico que suelen verse reflejadas con el tiempo anivel fisiolgico (ansiedad, estrs, depresin, reacciones psicosomticas...). Cuando el nio resuelve evitando oescapando de la situacin suele pasar inadvertido porque: los abuelos no tienen inconveniente en quedarse con l: No da un problema; en el colegio: Es buensimo, si no te fijas ni lo oyes; con los amigos: Qu suerte tienes, ojal los mos fueran as. Todo le gusta, con todo se conforma, por nada sube el tono, nada le parece mal yse adapta acualquier plan que le propongan. Esta actitud no debe confundirnos. No es que tengamos la suerte de tener un santo en casa. Es que este nio hace todo lo que est en su mano para evitar un conflicto. Cuando un nio no se queja yacata todo lo que le dicen presenta un componente de sumisin que nos da pistas de que ocurre algo que se nos escapa yque interfiere en su desarrollo. A Guillermo, de 7 aos, sus padres le notan que cada vez tiene ms dolores de estmago yltimamente ha empezado con dolores de cabeza. Descartada cualquier razn mdica, los padres empiezan arelacionar

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los dolores con situaciones en las que tiene que desenvolverse solo: un cumpleaos, una excursin, una salida con hijos de amigos, una actividad extraescolar. Guillermo no protesta yacude, pero sus dolores le delatan ypara que desaparezcan tendr que empezar por aprender adecir lo que siente ypiensa de cada una de estas situaciones. Adaptarse alas situaciones es una capacidad que se aprende yno se puede confundir con aceptar indistintamente cualquier orden que venga de los dems. En el primer caso el nio expresa su desacuerdo eincluso da alternativas para modificar lo que no le gusta hacer. En el segundo se limita acallar yacatar lo que le imponen, porque le angustia el temor de que cualquier otra actitud genere conflicto con el otro.

LAS RAZONES QUE DAN LOS PADRES DE POR QU

NO OBEDECEN LOS NIOS

Los padres viven con angustia la desobediencia de los nios. Descubrir que no pueden controlar el comportamiento de su hijo les genera ansiedad. Quieren que sean autnomos, pero se desesperan cuando actan frente alo que les parece injusto, intentan zafarse de sus tareas osimplemente remolonean. Seguro que en alguna ocasin has dicho u odo apadres frases muy parecidas astas:

Siempre quiere salirse con la suya. Atiende cuando le da la gana.

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 Para darme en las narices. Slo hace caso cuando le interesa, cuando quie Porque le encanta vernos desquiciados. Porque no le apetece. Hace lo que le da la gana. Por llevar la contraria. Siempre quiere tener la ltima palabra. Porque est entretenido con otra cosa, porque
est en las nubes, en su mundo. Para desesperacin de los padres, los nios protestan y cuando lo hacen lloran ygritan eincluso insultan ypegan. Por muy insoportable que resulte para los adultos esta actitud tienen que hacerlo. Porque as manifiestan su desacuerdo yeso es un indicativo muy positivo de que estn entendiendo lo que se les pide. Su desesperante forma de quejarse tiene que ver con que no conocen otra manera de hacerlo. Se lo enseamos cuando les decimos: Hasta aqu se puede, ms all no, para que vayan desarrollando capacidades como la tolerancia ala frustracin, la autoestima, la capacidad crtica, la de ponerse en el lugar del otro, la de reconocer sus emociones, la de solucionar problemas. Todas ellas lo llevarn aentender eintegrar valores como el respeto, la responsabilidad, la empata, la colaboracin, la constancia... Luego hay que pensar que el proceso ser largo ydesesperante, pero el resultado final, muy, muy gratificante. re algo acambio.

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Cundo se enfadan los padres El enfado es una emocin que suele aparecer como consecuencia deun comportamiento del otro que no nos gusta. Es bueno que el nio viva el enfado del otro ante un comportamiento inadecuado, le muestra cmo lo que hace produce reacciones en los dems. No sabes lo enfadado que estoy. Es que no podemos comer fuera de casa sin que tenga que levantarmepor ti ms de cincuenta veces! Apartir de ahora, si te levantas de la mesa en las comidas, te ocupars de recogerla. Le dice un padre asu hijo de 8 aos tras haber estado ms pendiente del nio que de disfrutar en un restaurante. Este ejemplo es muy til para entender que:

Hay que enfadarse cuando el comportamiento Hay que decirle que su conducta nos provoca
esta emocin: Te has levantado de la mesa yhe tenido que ir abuscarte. del nio es inadecuado: Estoy enfadado.

Hay que explicarles por qu esa conducta es inadecuada: Para comer fuera de casa hay que todos disfrutamos ylo pasamos bien. permanecer en la mesa hasta que acabemos, as

Hay que poner consecuencias al incumplimiento,

si lo hay: Si te levantas, te ocupars de recoger la mesa. Cuando el enfado responde ala reaccin que provoca una conducta del nio ste aprende aevaluar las consecuencias de su actuacin, es decir, aponerse en el

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lugar del otro. As medir sus comportamientos para evitar hacer dao innecesario con su conducta. En ocasiones, ya sea porque el nio parece estar esperando aque le den una orden para hacer lo contrario, oporque los padres pasan por situaciones de estrs que disminuyen su paciencia, oambas circunstancias juntas, el enfado pasa aser una reaccin ms frecuente de lo deseable.

Cuando el enfado es la tnica Cuando los padres empiezan aestar con demasiada frecuencia enfadados, refuerzan poco yles molesta cualquier cosa que hace el nio, le transmiten la idea de eres malo, lo que lo lleva apensar que haga lo que haga se llevar la bronca. De esta forma pensar: Para qu voy ahacer las cosas de otra manera, ovoy aesforzarme en cambiar mi conducta, si siempre me tratan igual. Para que un nio llegue aestas conclusiones en casa se han dado muchas de estas circunstancias:

Reducir o eliminar los tiempos de juego ydisfrute con el nio: Despus de cmo te has portado nada. no pretenders que me ponga ajugar como si

Dar largas explicaciones sobre lo que ha hecho

mal como si hablndole mucho llegara ainteriorizarlo yas se produjera un cambio en su conducta: Mira, no s cmo decrtelo. Por la buenas no atiendes arazones, por las malas te da lo mismo con lo que te castigue... No ves que si te

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portaras bien estaramos todos ms contentos ynos ira mejor? Los nios hacen caso asus padres yse portan bien....

Adelantarse asu comportamiento: Te quedas al

con l.

cuidado de tu hermano yni se te ocurra pelearte

Aplicar regaos indiscriminadamente ycomo nica consecuencia. En un parque un padre que se negaba areconocer que esto le ocurra con su hijo, ante una pelea de amigos le dijo al nio: Ves, David, ya has hecho llorar aesta nia. Si es que no puedes estar jugando tranquilo ni un momento. La nia entonces dijo: No ha sido David, ha sido ese que va corriendo. Yel padre se volvi asu hijo para decirle: Bueno, pues esta bronca te sirve para la prxima vez que te pelees, que seguro que no tardars en hacerlo.

Dar rdenes en negativo, sin describir la conducta que se espera de l. Algunos ejemplos: No grites, No te subas al sof, No corras, No te acerques al horno. Dicho as, prohben pero no ensean un comportamiento alternativo yms adecuado. Esto slo se consigue si las cambiamos apositivo: Habla ms bajito para que pueda orte, Sintate en el sof para ver la tele, Dame la mano yvamos caminando juntos, Ponte all yme sigues ayudando acocinar. A pesar de la buena intencin de los padres cuando aplican este tipo de intervenciones, suele ocurrir que

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la familia aumenta el nmero de situaciones punitivas ypoco apoco la relacin afectiva con el nio se ve afectada negativamente. Esta dinmica familiar no hace ms que empeorar las cosas, puesto que cuanto ms se intensifica, ms favorece la aparicin ymantenimiento de las actitudes que se quieren cambiar en el nio. Es frecuente entonces or alos padres decir: No s qu hacer; lo castigue con lo que lo castigue, le da lo mismo. Yno les falta razn, porque cuando se abusa de algo deja de tener efecto. Esto es lo que ocurre cuando en casa se instaura el castigo crnico, que examinaremos acontinuacin.

El castigo crnico Los castigos son una consecuencia eficaz para disminuir ohacer desaparecer un comportamiento, como vers en el captulo 7. Pero no puede ser la nica. Hay dos razones muy claras para ello. Cuando se castiga una vez suele ser muy efectivo, pero si esta consecuencia no se acompaa de otras, como el refuerzo, habr que aumentar su intensidad para conseguir el objetivo. As, retirar los juguetes que no se han recogido es una buena medida para que al da siguiente los ordene, pero puede suceder que no lo haga. Si la negativa persiste podra ocurrir que no queden juguetes que retirar yentonces ser real lo de que le da igual el castigo, porque el nio buscar otra forma de jugar. Si por el contrario, le ofrecemos la po-

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sibilidad de recuperar los del primer da si ordena su cartera tras la cena, aumentamos la posibilidad de que recupere sus juguetes yaprenda aordenar las cosas despus de usarlas. Piensa en el plato que ms te gusta. Imagina ahora que todos los das te lo ponen ala hora de la comida. Es ms que probable que te satures ypierda el valor estimulante que tena. Eso mismo les ocurre alos nios cuando se los castiga mucho yni siquiera aumentar la intensidad sirve: Esta vez te vas aenterar, te vas apasar recogiendo la mesa de aqu hasta que cumplas 15 aos. El primer da puede que proteste, el segundo lo hace yluego lo convierte en una tarea ms. Aesto hay que sumar la ms que posible utilizacin del castigo para cualquier situacin aresolver: Prohibida la computadora hasta que apruebes todo, te vas ala cama por pelearte con tu hermano, no vas al parque en toda la semana por insultarme, olvdate de ir al campamento este verano, etctera. Si el castigo es lo habitual, el nio asimilar que, haga lo que haga, ser castigado. Como consecuencia, con el tiempo, el castigo deja de tener efecto sobre el nio. Para devolverle el valor educativo al castigo habr que empezar aaplicar otras consecuencias, empezando por sealar todos aquellos comportamientos adecuados que lleva acabo el nio. No se pierdan la reaccin cuando esto sucede. Es fantstico su gesto de asombro ante los piropos de sus padres. Cuando los padres no controlan su enfado yla casa est gobernada por los gritos, los castigos, las amenazas, cada vez es ms fcil que la emocin sea la que controle

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las respuestas que dan los padres yla que siempre aparece en estos casos es la ira.

Demasiado enfado = ira El enfado es la antesala de la ira, ycuando sta aparece todos somos susceptibles de ver gobernado nuestro comportamiento por esta emocin. Si detectas que la ira te controla yno al revs, tendrs que aprender yaplicar tcnicas que te ayuden aenfrentarte alas situaciones que te la produzcan, especialmente las que estn relacionadas con la educacin de tu hijo. Dejarse llevar por emociones como la ira yhacerlo con demasiada frecuencia suele generar una dinmica familiar caracterizada por una escalada agresiva en la que cada miembro de la familia va subiendo un poco ms en intensidad yque si se mantiene en el tiempo convierte la dinmica familiar en una constante lucha por imponer cada uno su criterio. En general, viene aser algo as: Los padres dan una orden al nio.

El nio no obedece.

Los padres suben el tono.

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El nio no obedece ygrita.

Los padres amenazan, chantajean yforcejean.

El nio sigue sin obedecer yresponde imitando, agrede alos padres.

Los padres se retiran yel nio no cumple el lmite. Esta escalada termina con un padre que se siente impotente para controlar la situacin yun hijo que descubre que la agresividad es vlida para obtener lo que quiere. Ambas emociones propician que cualquier conflicto se enfrente desde la agresin al otro, yel riesgo est en que el nio pruebe esta forma de solucin en otros mbitos de su vida, como la escuela, con los amigos, en el entrenamiento...

El enfado es una emocin que padres ehijos tienen en su repertorio de respuestas. El problema es que sea la emocin que domine las relaciones familiares.

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