Vivimos en una sociedad adultocentrista que estigmatiza a l@s ni@s, no slo por la forma como l@s ningunea, l@s humilla y l@s denigra, sino tambin, por el perverso lenguaje que utiliza para referirse a ell@s. Un lenguaje, en el que con frecuencia se les acusa de comportamientos malvados, irracionales y deshonestos. De boca de padres, familiares, vecinos, comentaristas espontneos, etc., no es difcil escuchar expresiones como: eres un mentiroso, nos quiere manipular, no razona, no me hace caso, le das la mano y te coge el brazo, me ha montado una rabieta delante de todo el mundo en el supermercado, etc., para referirse a los ni@s. Qu cantidad de caractersticas y comportamientos negativos les colgamos a nuestros hij@s! Y, adems, segn este anlisis torticero sobre la infancia, los ni@s siempre hacen las cosas para molestar a los adultos y/o engaarles. Al parecer, para esta sociedad, los adultos somos unos seres humanos desvalidos e inocentes que se dejan manipular y mangonear por malvadas hordas de infantes dictatoriales y crueles que nos llevan al caos y a la anarqua. Permitidme plantear algunas preguntas: No ser que los adultos solemos malinterpretar todo lo que hacen, dicen y piensan l@s ni@s? No ser que en vez de comprender su realidad, a travs de la difamacin, buscamos justificaciones a nuestra incomprensin, incompetencia y ansias de dominacin? No ser que nos falta empata y serenidad para abordar el hecho de que su forma de vivir y comprender la vida es muy diferente a la nuestra?
No ser que estamos tan heridos que somos incapaces de comprender nuestras propias carencias arrastradas desde nuestras infancias desequilibradas y las queremos proyectar en nuestros hijos? No ser que queremos que nuestr@s hij@s sean buenos y obedientes como dice la sociedad que deben ser para convertirse a su vez en ciudadanos, trabajadores y soldados buenos y obedientes? No ser que si quebramos su forma de actuar, si les hacemos vivir en contra de los deseos de su verdadero yo, sern ms fciles de manejar y manipular? Dejo estas preguntas aqu y muchas ms en el aire. Al hilo de todo lo arriba expuesto, en el artculo de hoy, quera detenerme en uno de los grandes argumentos que la sociedad utiliza para difamar a ni@s y bebs, las famosas rabietas. Ms adelante veremos otros. El de las rabietas me parece un tema especialmente grave en el que se muestra cmo la insensibilidad de algunos expertos, padres, familiares, vecinos y opinlogos espontneos, puede daar la autoestima de l@s ni@s. En primer lugar, he de decir que estoy en total desacuerdo con que a un enfado, por fuerte que sea, se le envuelva con la ptina de irracional, absurdo, ilgico, etc. como ocurre cuando se les denomina rabieta, berrinche o pataleta. Al dejarnos llevar por esta etiqueta cultural denigramos a nuestr@s hij@s y le restamos legitimidad a su enfado. Nos volvemos adultos deificados que juzgamos las acciones de l@s ni@s, los calificamos y les sometemos al escarnio pblico otorgndole la razn a esta sociedad que trata a l@s ni@s con desdn y habla de ellos con desagrado. Sin embargo, la realidad es otra. Cuando un/a ni@ se enfada de una forma tan fuerte en la que no puede parar de llorar y se descontrola emocionalmente, esta situacin no parte de un sinsentido arbitrario, el/la ni@ tiene una razn para enfadarse, Su razn. Una razn tan lcita y respetable como puedan ser cualquiera de las nuestras. L@s ni@s, al contrario que los adultos, son lgicos y autnticos, sin condicionamientos culturales o mscaras detrs de las que esconderse. L@s ni@s no se enfadan porque s, porque sean peque@s e irracionales. Un/a ni@ muestra su enojo porque existe una causa real que lo ha provocado. Como adultos, nosotros somos los que tenemos que intentar comprender el origen del enfado de nuestr@s hij@s. Por qu ha ocurrido? Qu es lo que le ha provocado una frustracin tan grande? Cuando estemos ante circunstancias similares podemos evitar que se repita el enfado? Cmo podemos dotarles de herramientas emocionales para afrontar una nueva situacin de estrs? Como adultos, nosotros somos los que tenemos que acompaar de forma respetuosa las crisis emocionales de nuestr@s hij@s. Sin juzgarles, sin etiquetarles, sin reprocharles su comportamiento, evitando que se hagan dao a ellos o a otras personas. Su enojo es fuerte, est lleno de desilusin, de pena y rabia, y lo que nos muestra es que nuestr@ hij@ est enfadado, se siente incomprendido, se siente mal. S que son momentos de una tensin altsima en la que nosotros tambin nos sentimos desbordados y estresados, pero como cuidadores y protectores de nuestros hijos, de nuestros ni@s, nos toca serenarnos y acompaarles sin gritos, sin violencias verbales y/o fsicas. Cuando tu hij@, cuando un ni@ se enfade, respira hondo, afronta la situacin de forma racional, no te sientas herido en tu ego, no se ha enfadado para fastidiarte, recuerda su enojo tiene SU RAZN. T ya no eres un nio o una nia, eres la Mam o el Pap, eres el ADULTO de un nio que, literalmente, est pidiendo a gritos tu ayuda. No es una rabieta, no es un berrinche o una pataleta, tu hijo, tu hija, tu ni@, est enfadado y muy fuertemente. Pero tiene una causa lgica y racional. Debido a su corta edad, a su inmadurez emocional y cerebral, a su falta de recursos comunicativos y a su frustracin, an no sabe expresar su malestar de otra forma. Comprende que se ha debido sentir muy mal, muy herid@ para llegar a enojarse de esta manera. Acompaa a tu hij@ en su enfado de forma amorosa, con respeto: no le toques si no quiere (si te deja, cgelo con toda delicadeza, sin apretarle, suavemente abrzale), no le hables si ves que su enfado aumenta (sin embargo, si te escucha, susrrale dulcemente, con voz serena), deja que pase la tormenta pues su cerebro est inundado de adrenalina y cortisol, y necesita de calma para volver a su estado normal. Si ests en un lugar pblico y os miran con desdn u os dedican palabras despectivas o reproches, no prestes atencin, tu sitio en ese momento est al lado de tu hij@, de tu ni@ (pero, si te sientes desbordad@ por los espectadores, coge suavemente en brazo a tu hij@ y sal del recinto en el que te encuentres). Cuando haya pasado la peor parte del enfado, abraza con fuerza a tu hij@, a tu ni@, cgelo un buen rato en brazos mostrndole tu cario con caricias, abrazos y besos. Sustenta a tu hij@, a tu ni@, porque en esos momentos es lo que necesita de ti. Recuerda, sin gritos, sin reproches, sin etiquetas. Pasadas una horas, cuando estis tranquilos en casa, cuando hayas reflexionado sobre las circunstancias que rodearon el enfado, ser el momento de hablarlo todo, ser el momento de comenzar a dotar a tu hij@ de herramientas emocionales para afrontar de otra forma las frustraciones de la vida, las desilusiones. Tambin nosotros tenemos que ser muy sinceros, autocuestionarnos e intentar comprender si no fuimos nosotros los causantes del enfado con un No puedes hacer eso, ahora no tengo tiempo, eso no lo puedes comer o algn tipo de comportamiento caprichoso o arbitrario que fren su impulso de aprender, de comer, de jugar, etc. Sea cual sea la causa, puedes hablarlo todo con tu hij@ y, aunque sea peque@, explicarle tus razones y, tambin, empatizar e intentar comprender las suyas. Todos tenemos que poner de nuestro lado. Si acompaamos a nuestros hij@s, a nuestros ni@s en sus crisis emocionales de forma sustentadora y respetuosa, adems de poco a poco ir afrontando sus enfados y desilusiones de forma menos vehemente, cuando sean mayores sern adultos ms equilibrados y asertivos. No denigremos a nuestros hij@s con un lenguaje hiriente e ignominioso, comprendamos sus razones y, entre todos, busquemos soluciones, cuestionmonos en nuestras propias actuaciones, libermonos de nuestros propios traumas, condicionamientos y carencias. Te lanzo varias preguntas para la reflexin, recuerdas cmo te sentas de peque@ cuando estabas enfadado, cuanto te haba sucedido algo que considerabas crucial, fundamental en tu vida? Tus padres te ayudaban? Tus maestros te ayudaban?, algn adulto te ayudaba?; Estaban calmados o te gritaba, zarandeaban, etc.?; Cmo afrontas hoy en da los enfados de tus hij@s, de tus ni@s? Te sientes herid@?
* Licenciada en Filosofa y Letras (especialidad H del Arte). Escritora y Divulgadora Especializada en Psicologa de la Mujer (embarazo, parto, puerperio), Psicologa Pre y Perinatal, y temas de Crianza. Terapeuta experta en Terapia Regresiva Reconstructiva. Autora de literatura infantil respetuosa. Coeditora y codirectora de la revista Mente Libre www.mentelibre.es Fundadora y creadora de Nios del Agua ninosdelagua.blogspot.com.es/
Diversidad, Abundancia y Distribución de Las Macroalgas en La Zona Intermareal Rocoso en Las Playas de Salinas, La Libertad y Ballenita (Península de Santa Elena - Ecuador o