FAMILIAS ENSAMBLADAS

En la medida que los divorcios se van haciendo ms frecuentes, las mujeres y los varones habitualmente volvemos a
emparejarnos y de esas uniones nacen hijos que ya no son ilegtimos para nuestra moderna concepcin, pero sin embargo no
sabemos muy bien dnde ubicarlos dentro de nuestro esquema de familia. Es que las familias han cambiado en el concepto y
en la realidad. Ahora los nios tienen hermanos por parte del padre, por parte de la madre, por parte de la segunda pareja del
padre, sobrinos que son hijos de medios hermanos y hermanastros con quienes no tienen laos sanguneos pero s convivencia
fraterna. !adrastras que no se parecen en nada a las brujas de los cuentos y padrastros a quienes aman y a veces pierden
despu"s del #ltimo divorcio de la madre. El $qui"n es qui"n% en estos nuevos rompecabeas familiares ya no los podemos
organiar seg#n los laos de parentesco fsico sino seg#n los vnculos afectivos que se establecen de muy variadas maneras.
Esa es la gran diferencia ahora& ya no se estipula qui"n funciona como padre, hermano o to seg#n la herencia sangunea, sino
que aquel que est" dispuesto a cumplir esa funcin 'bajo el acuerdo de todos los implicados' simplemente lo asume.
(ara los nios estas cosas suelen ser muy sencillas. )o tienen problemas en amar a dos, a tres o a veinte personas. *on
frecuencia, quienes tenemos problemas somos las personas mayores, a quienes nos resulta ms complejo admitir dentro de
nuestro circuito afectivo a ms individuos que los que tenamos calculado.
+ucede que sin querer nos enamoramos de alguien. ,igamos, por ejemplo, que -emedios se enamora de .uan *arlos.
-emedios es joven, no tiene hijos y desea tenerlos. +i hay algo que a -emedios le gusta de su pareja, es que es un padre
encantador. .uan *arlos tiene dos hijos pequeos, !arcos de / aos y !ercedes de 0 aos. 1erlo jugar con sus hijos,
observarlo cuando corretea con ellos los domingos y cuando los acaricia antes de dormir, la llena de ternura y pasin por ese
hombre perfecto. 2as cosas andan tan bien que deciden vivir juntos, incluso han conversado sobre la posibilidad de tener nios
ms adelante. 2a vida les sonre.
(ues bien, resulta que -emedios se enamor de .uan *arlos pero no previ que eso significara alimentar el amor hacia esos
dos nios que a partir de ese momento pasan a formar parte de su vida familiar. En el devenir cotidiano, aparecern las
dificultades, teidas por las limitaciones reales que traen consigo la presencia de los nios pequeos& bsicamente coartan la
libertad y la autonoma. Es as. 3a no disponemos de nuestro tiempo ni de nuestra energa como antes& los nios y sus
necesidades estn primero. (ueden aparecer tambi"n diferencias importantes respecto a la madre de los nios, concepciones
diferentes en el arte de criar y todo tipo de desencuentros, obvios motivos por los cuales .uan *arlos y su e4 mujer ya no estn
juntos. -emedios intentar inconscientemente retener a .uan *arlos para s, al mismo tiempo que tratar de e4pulsar de ese
territorio a los nios molestos. El problema es que .uan *arlos $solo% no e4iste. Es $.uan*arlosconsusdoshijos%. 5e aqu uno de
los malentendidos ms frecuentes cuando estamos construyendo una familia ensamblada sin saber que la estamos fundando.
6uiero decir, una cosa es enamorarse de un varn o una mujer con hijos, y otra es comprender que todo vnculo comprometido
con ese individuo, incluye necesariamente a sus hijos.
A menudo pretendemos desconocer la evidencia de la presencia indefectible de los hijos de la persona que amamos,
sosteniendo la ilusin que ese ser est solo y totalmente disponible para nosotros. +in embargo, si decidimos iniciar una
convivencia, tendremos que rendirnos ante la realidad tal cual es y lograr acuerdos sobre muchas ms situaciones que las
habituales dentro de una pareja sin hijos. *uando asumimos el compromiso de convivir con hijos ajenos, tendremos que ser
muy claros unos y otros sobre qu" estamos en condiciones de ofrecer, qu" pedimos a cambio, qu" espacio de libertad
otorgamos a nuestra pareja para ocuparse de sus hijos 7especialmente si no tenemos hijos propios' y sobre todo, tenemos
derecho a conocer la trama oculta de los vnculos de esos nios en relacin a sus progenitores o personas a cargo la mayor
parte del tiempo.
8nversamente, si !ilagros es quien tiene tres hijos, supongamos que tiene a *lara de 90 aos, y a los gemelos 2oreno y !artin
de 9: aos; y .uan *arlos decide asumir la convivencia con estos nios, tendrn que discutir y $poner sobre la mesa% con lujo
de detalles las modalidades de convivencia, lo que cada uno est verdaderamente en condiciones de ofrecer al otro, los tiempos
disponibles y sobre todo si sern capaces de tolerar las modalidades de criana o las ideas que cada uno defiende en relacin a
la educacin de los nios. 2o mismo sucede si !ilagros tiene hijos y .uan *arlos tambi"n tiene hijos. ,epender de qui"nes son
los nios que viven permanentemente en la casa en com#n, las edades y el nivel de conflictos con cada uno de los e4
cnyuges, lo que facilite o empeore el entendimiento entre las partes.
.ustamente, uno de los factores que no tenemos en cuenta al momento de ensamblarnos<es que compartiremos la vida 'lo
admitamos o no' con los e4 cnyuges, propios y los de nuestra pareja, ya que estn presentes en cada e4abrupto de los nios,
cada enfado, cada enfermedad y cada toma de decisiones. =Esa es la verdadera sorpresa> 3 la peor noticia es darnos cuenta
que los e4 suegros tambi"n estn invitados a la fiesta ?a decir verdad, no estaban invitados, pero aparecieron como la humedad
en la pared@ y nos vemos obligados a aceptar que hacen parte de la familia, en las buenas y en las malas.
Estar dispuestos a ensamblar familias supone una generosidad y una apertura e4cepcionales. (orque no se trata slo del amor
pasional entre un hombre y una mujer con el consecuente deseo de estar juntos. *uando uno de los dos 'o ambos' tenemos
hijos, planear el futuro en com#n incluye m#ltiples variables, tantos como individuos hagan parte de esta decisin tomada slo
por la pareja enamorada y sin el consentimiento de los nios. Es decir, ser menester ejercer la paciencia, el dilogo, las
e4plicaciones, la escucha genuina y la verdadera intensin de ofrecer a los nios algo tan valioso como la comprensin y la
compaa, en agradecimiento a la adaptacin de los nios al nuevo esquema familiar. 2a familia ensamblada nos obliga a
tolerar las diferencias, a ofrecer nuestras virtudes 7ya sean la tranquilidad, la solvencia econmica, el humor, una familia
e4tendida que respalda, la simpata, la disponibilidad para el dilogo o lo que sea que acreditemos en beneficio de todos'
porque una familia ensamblada es siempre un desafo mayor. +omos los adultos que tenemos la obligacin de cultivar el amor
hacia los nios que no son propios, si pretendemos que los nios aprendan a convivir, sean respetuosos y solidarios 'ya sea
con sus hermanos de sangre o de vida' y sientan unos y otros que estn en su casa. +i la e4periencia cotidiana est basada en
el dilogo y en la aceptacin de las diferencias, todos seremos cada ve ms capaces de acomodarnos a las necesidades de
los grandes y de los pequeos nutri"ndonos del abanico de percepciones y sensaciones que nos constituyen.
(or otra parte, vale la pena que refle4ionemos sobre qu" significa $hijos propios%. *unto tiene que ver ese concepto con la
apropiacin de los hijos como si fueran un bien de consumo. 3 qu" bueno sera para la humanidad toda que aprendamos a
considerar a todos los nios como propios, sobre todo si nos toca convivir con ellos.
En cambio, cuando la pareja constituida y al frente de la familia ensamblada divide los territorios dentro de la casa entre los
tuyos y los mos, el pronstico es complicado. En esos casos evaluemos si no es mejor tener una relacin de pareja sin
convivencia, para que los hijos propios y ajenos no se conviertan en rehenes de nuestras disputas.
2a noticia alentadora es que en las familias ensambladas circula mucha vitalidad. 5abitualmente hay nios de edades muy
diferentes, nios o adolescentes que viven algunos das en casa de la madre y otros en casa del padre, hay vacaciones con
unos y otros. Es com#n que un nio desee compartir actividades en casa de la mam o el pap de su hermanastro, e4 cnyuge
de la pareja de su propio progenitor. Es gracioso que ya nos hayamos perdido en el mapa familiar, de hecho hay familias que
l#dicamente dibujan mapas indicativos para no perderse en el laberinto de los laos inter'familiares y lo cuelgan en la puerta de
entrada para que quienes visiten ese hogar sepan qui"n es qui"n. Es el juego de las diferencias. Es el juego de la libertad.
2aura Autman