Académique Documents
Professionnel Documents
Culture Documents
ODBO
6 Edio
SUMRIO
INFRA-ESTRUTURA
DA ESTABILIDADE CONJUGAL
0 amor no tudo
A crise conjugal no laboratrio
Pistas de soluo para a crise
Orgulho e destruio conjugal
Respeito e amor conjugal
Admirao e beleza conjugal
Conscincia e crescimento conjugal
Ascese e harmonia conjugal
3
7
35
55
73
83
93
104
119
134
171
178
INFRA-ESTRUTURA
DA ESTABILIDADE CONJUGAL
O AMOR NO TUDO
No existe relacionamento humano mais complexo do que aquele que aparece com o
casamento. Devido aos numerosos fatores oriundos de ambas as partes, defrontadas na mais
exposta das intimidades. Temperamento, cultura, idade, passado, ambies, objetivos, receios,
gostos, defeitos, qualidades, QI, doenas, espiritualidade, circunstncias imprevistas,
terceiros, quartos e quintos, etc. etc. Bastaria lembrar um desses dados, o passado, para
avaliarmos as dificuldades enfrentadas pelo amor durante os anos de vida em comum. Que
automatismos trazem os dois? Que preconceitos? Que problemas? Afinal, os que se amam
no se defrontam vazios. Carregam uma bagagem existencial, e despejam essa bagagem no
mesmo armazm. Que acontece quando no estoque de um vem plvora e no do outro,
fsforo? Afinal de contas, nada impede que dois incompetentes venham a se amar. Quando
um deles tocar a campainha na porta do outro, quem caminhar sobre os dois ps? Um
recalcado? Uma complexada? Um imaturo? Uma neurastnica? Um vingativo? Uma
inexperiente? Um extrovertido? Uma fleumtica? Um ressentido? Uma hedonista? Um
gluto? Uma inconstante? Um pervertido? Uma ignorante? Um mal-educado? Uma
medocre? etc. etc.
No casamento no basta amar, porque o corao est enraizado numa personalidade, e a
personalidade complexa.
No casamento no basta amar, porque no fcil ao ser humano subtrair-se aos
condicionamentos, tanto aos condicionamentos subliminares como aos ostensivos.
No casamento no basta amar, porque so dois estmagos que se casam, no apenas dois
coraes. E conhecemos os quotidianos imperativos estomacais.
No casamento no basta amar, porque dois estmagos e dois coraes que se amam, precisam
de casa, e sabemos o preo de uma casa, preo a pagar numa multiforme diversificao de
moedas.
No casamento no basta amar, porque o verdadeiro amor aspira ser fecundo, e a fecundidade
traz os filhos, um ou mais, e os filhos exigem medidas, atitudes, opes, que devem ser
assumidas por ambos, no apenas por um.
No casamento no basta amar, porque todo casamento sincero tem de resistir aos testes da
vida, e para resistir a esse tipo de teste, sobretudo quando so testes mais fortes que a fora do
amor, terminam fazendo dos amantes as primeiras vtimas.
No casamento no basta amar, porque um ou ambos podem estar equivocados acerca do que
seja o amor, e ento o casamento passa a ser o itinerrio fatal do desamor. E nesse penhasco a
custica no sangue do parceiro, no um simples registro que vai funcionar como antdoto.
Lembro um casal que serenei durante uma crise, instalada pouco tempo depois da inaugurao
da vida conjugal. Ele implicava com a amizade da esposa com o pai. "Acabou-se a
dependncia de seu pai, meu bem. Agora voc est ligada a mim. No pode haver dois
homens em sua vida. S um. Nem mesmo seu pai." A mulher dizia, procurando amenizar o
problema: "A dependncia acabou. O que resta afinidade". O marido implicou ainda mais
com esta palavra. "Afinidade? Ento voc quer que essa afinidade com seu pai se interponha
entre ns dois?" Todos os apelos de compreenso foram inteis. E at reforaram um misto de
averso e cime, que comeou a se apossar do corao do rapaz. verdade que a expresso
da mulher fora infeliz. Se ele no estava disposto a aceitar o tipo de relacionamento afinado
entre filha e pai, pioraram as reaes quando ela confessou que no havia mais dependncia.
O que havia era um lao mais profundo, indestrutvel: afinidade.
E o pai, que ignorava a fermentao da crise, aparecia em visitas assduas, levando
chocolates, sorrisos, palavras, presentes que funcionavam como lenha na fogueira invisvel.
S depois que todos os personagens desse drama se certificaram da realidade e do rumo em
que deviam conduzi-lo, s ento aquele casamento se afastou da imploso.
Alguns pais criam problemas difceis, como sogros, para os filhos. Sobretudo se carregam
frustraes, ou se arrastam uma extroverso indiscreta, muito freqente tentarem
transformar a casa da filha ou o apartamento do filho num avarandado paterno ou num
alpendre materno. Quando chegam os netos, ento essa ameaa pode gerar descargas eltricas
no convvio do casal.
Sei de um casamento que quase entrou no forno crematrio antes de entrar na igreja, porque a
futura sogra queria impor ao futuro genro um tipo de terno para a celebrao, contra o gosto
do rapaz. Nunca mais tive notcias desse casal. No sei como caminham, se com quatro ps ou
com oito, se que acertaram os passos.
2. Pospor o parceiro profisso.
No mundo competitivo de hoje, pospor o parceiro profisso, ao trabalho, pode ser uma outra
causa de crise; optar prioritariamente pelo trabalho, pela profisso, deixando o parceiro
visivelmente em plano secundrio. Esta causa torna-se cada vez mais assdua, porque
duplicada, pois tambm a mulher pode incorrer nela, j que se tornou igualmente uma
profissional, ou trabalha fora do lar. Agora no s o marido pode colocar a profisso antes da
mulher. Tambm a esposa pode colocar a profisso antes do marido, ainda que se amem.
Levados por mil circunstncias, podem amar a profisso mais que o parceiro, e ningum
suporta tranqilo tal preterio.
Penltima queixa de um marido a meus ouvidos: Veja a ltima dela. Virou-se pra mim,
como se fosse a rainha da Inglaterra: meu marido meu emprego.
Ora, nenhum parceiro que ama, suporta ser amado menos que um emprego; menos que um
outro ideal. Porque tal descaso borra a imagem pessoal, aos olhos do prprio preterido, aos
olhos do agressor, aos olhos dos filhos, aos olhos dos conhecidos, aos olhos dos inimigos. E
entre tantos inconvenientes, quem foi refugado, ou quase, perde o status conjugal para
despertar no parceiro dilogos peridicos, esplndido profiltico de crises.
Confirmo esta constatao nas centenas de cursos por mim ministrados a casais, de norte a sul
do pas. Durante o curso, cada parceiro faz a experincia: "agora no fui posto no banco de
trs. Agora estou antes da profisso". Ento h entrosagem, h dilogo, h crescimento.
Mas quando no h comunicao, muitas vezes um colega de trabalho, ou uma colega,
oferece o ouvido amoroso que o parceiro recusa. Muitas vezes na carteira vizinha um colega
(ou uma colega) podem dar a sensao de no colocarem o trabalho antes do problema da
esposa do desconhecido. Da podem surgir laos crisignicos; geradores de crise. Surgem
comparaes inevitveis. E claro que na balana desse confronto o parceiro sai (quase)
sempre perdendo para o colega ou para a colega de trabalho.
Pospondo o parceiro ao trabalho, fatalmente surgiro figuras de destaque no trabalho,
ocupando o lugar do parceiro. evidente. Porque aquela lacuna deixada no corao do outro,
por culpa nossa, tende instintivamente a ser preenchida. Da fatal surgir o terceiro ou a
terceira. Na repartio, no escritrio, ou em outro local que no a casa. freqente este
desabafo de tantas esposas: "Esse colega me ouve, me compreende, me valoriza. diferente
de meu marido. Meu marido engole a comida e sai pro trabalho". Porque pospe a mulher
ao trabalho, profisso, mesmo em casa.
E alguns maridos freqentemente confessam, referindo-se a companheiras de trabalho que
recusam a fatdica inverso: "Ela me entende. Me ajuda mais que minha mulher. Minha
mulher s vive s voltas com os interesses dela no trabalho. Alm do mais, janta com o prato
defronte da novela".
certo que o terceiro pode aparecer de mil maneiras imprevistas, mas inegavelmente a oferta
do ouvido amoroso uma das mais comuns. Por causa daquilo que se chama em Psicologia
Profunda: transferi, transferncia, ou seja, canalizao da afetividade barrada, para um outro.
A transferncia afetiva instala junto dos oportunistas a ocasio para a ttica do avano-erecuo.
Como se processa essa ttica do avano-e-recuo?
conhecida. Num dos muitos dilogos ocorridos no local de trabalho, o terceiro prope um
passeio aparentemente incuo, "uma volta para um relax" ( o avano) mas logo, antes do
outro reagir, antes de ouvir qualquer palavra, ele mesmo se desdiz, negando a viabilidade do
convite ( o recuo). Esse retrocesso imediato faz parte da ttica.
Deixa pra l.
O outro reage, sinceramente ingnuo, ou apenas aparentemente:
O que era?
Da por diante ser o outro que tomar as iniciativas de aludir proposta, logo ou em ocasio
posterior, falando diretamente ou itinerando rodeios.
Eu aceito aquele passeio que voc me props na semana passada. Hoje estou
precisando.
Pronto. Chegou ao ponto que o terceiro queria. Concorda tranqilo em atender o desejo,
sentindo-se antecipadamente armado para defender-se de qualquer acusao, inclusive contra
os estilhaos da crise de mais um casal. Ele condicionou os passos, e deixou com a vtima a
deciso de mover-se. Ps a chave na fechadura e esperou a vtima cair na tentao de girar.
Assim as vtimas de crises preparadas pela ttica do avano-e-recuo vo constituindo uma
pattica coleo. Da a necessidade de estarmos prevenidos contra todas essas cascas de
banana carinhosamente e maquiavelicamente postas no caminho de quem coloca o parceiro na
retaguarda da profisso.
Nesse novo quadro sociolgico onde a estrutura do trabalho traz problemas para a vida do
casal, mormente quando a personalidade, no cultivada na juventude, oferece menos atrativos
do que a profisso (e do que alguns colegas de profisso), quem pode garantir que a casa
resistir? Nem a casa nem o casal.
Este um fator de crise que precisa ser encarado com coragem, e, tanto quanto possvel,
diagnosticado antes do casamento. Porque o tipo de micrbio que ataca em qualquer tempo.
Para alguns homens, nem o romantismo do perodo pr-nupcial consegue dar prioridade
noiva em relao profisso.
Lembro-me de que, observando o entusiasmo com que um rapaz falava da noiva, no
conseguia (eu) ver boa f naquele ardor. Parecia-me poludo por interesses comerciais, porque
a profisso dele nunca perdeu para nenhuma das pretenses dela, mesmo justas. E comentei
com ele: "Sua noiva me parece mais um investimento empresarial seu".
Inicialmente resistiu em aceitar a observao, mas terminou concordando. A noiva era um
imvel, um terreno, do qual ele pretendia auferir lucro, prazer, e manter-se nutrido para quem
ocupava o primeiro lugar: a profisso.
Felizmente mudou. Retificou a hierarquia suspeita, e no apenas baniu crises, como passou a
descobrir na companheira valores que de outro modo jamais descortinaria.
3. Estilo individualista de viver.
Um outro desencadeador de crise conjugal pode vir dentro de cada parceiro.
o modo de ser, o modo de agir, o modo de viver. Muitas vezes no namoro e no noivado
cada um fechou os olhos para o estilo individualista do outro. Pode ser que apenas um seja
individualista. Ou ambos. E se no superaram o individualismo, entraro dois, duas carnes, no
casamento; jamais se afinam a ponto de formarem (psicologicamente ao menos) um casal
unido. Quando muito, constituem um homem e uma mulher que vivem juntos, mas no
convivem, porque no vivem unidos. Conviver viver unido nas manifestaes de vida. Casar
o comeo de um convvio em regime de full time, em nvel de total intimidade. Ora, um
individualista jamais far em profundidade a experincia do convvio conjugal. Por isso ele
a matria-prima, o agente fatal de crise.
O casamento de tal modo tecido de vivncias bilaterais, que todo aquele, ou aquela, que no
deixa l fora o estilo solteiro de viver, impedir, para si e para o outro, esse tipo de convvio
conjugal. O romantismo tpico do perodo de noivado embala a esperana: vai passar, vai
melhorar, vai mudar. Esperana!
Individualismo quer dizer precisamente estilo de pensar, de sentir, de reagir, de viver como se
eu existisse sozinho, como se eu no estivesse vinculado a ningum, como se eu no tivesse
assumido o compromisso de me unir a uma outra vida.
verdade que nem todo solteiro individualista, mas todo individualista tem mentalidade de
solteiro. Todo individualista vive como se fosse uma ilha, supondo que todos existam para
rode-lo de prstimos, nunca para merecer uma atitude peninsular, um brao servial.
Pela cabea do individualista custa a passar um pensamento interessado na perspectiva do
outro. Aquele agricultor que plantava oliveiras, era o antpoda do individualista.
Como plantas perguntou o individualista se sabes que no vais colher frutos delas?
Planto para agradecer aos que plantaram antes de mim, e para oferecer aos que vierem depois
de mim.
Claro que um tal ser humano considerado tolo por qualquer individualista. E no entanto
um homem assim aberto, uma mulher assim centrfuga, os habilitados para levantar diques
contra as crises matrimoniais. Porque s quando se tem um estilo de vida vinculativo, quando
se uma pennsula, no uma ilha, pode-se enfrentar, com possibilidade de xito, uma crise
que no um fenmeno individual.
Como no h crises individuais no casamento, o individualista facilmente se atola na crise.
Como qualquer crise conjugal envolve sempre dois, ou mais de dois, o individualista
dificilmente acerta a sada do labirinto. Como o individualista cego para as perspectivas do
outro, no d passos certos ao encontro do outro. Por isso que o individualista casou e no
fez descer, da cabea para a vida, as conseqncias desse fato. Logo mais, os dois estaro no
boqueiro da crise, levados por ele.
Quando o individualista entra no casamento, manifesta duas tendncias que, embora opostas,
criam atmosfera favorvel crise:
Pelo fato de s pensar em si, em seu comodismo, em seu prprio bem-estar, o comodista pode
tornar-se um marido ou uma esposa negligente. A negligncia pode ser um dos erros do
individualista. Se o marido, torna-se desligado dos problemas do lar, da famlia. Chega em
casa, almoa, janta, sem saber de onde saiu o dinheiro para comida, gua, luz, roupa dele, do
parceiro, das crianas, etc. Tudo fica sob a responsabilidade do outro, e ele sabe que o outro
fabricar as solues. Tratando-se de um marido negligente, por individualismo, que deixa
toda a problemtica domstica nos ombros da mulher, termina por empurr-la num nevoeiro
de solido insuportvel. a "burra de carga", como diz uma conhecida minha, vtima de um
desses. Sente-se pior do que em solteira, porque contava com um companheiro e est
percebendo que uma contratada para prestar folha de servio no partilhada. A sensao
estranha. Usada. . .
Mas pode ocorrer que o individualista assuma na vida conjugal um comportamento
absorvente, em vez de negligente.
Como individualista, ele limitado de todos os lados por si mesmo. Dificilmente enxerga,
antes de si, qualquer outra pessoa. Nem o parceiro. Ento, para garantir essa prioridade do eu
em tudo, dos gostos, dos desejos, das intenes, dos propsitos, tenta assumir o controle de
tudo quanto ocorre dentro de casa. A mulher j no se sente sozinha; sente-se agredida,
psicologicamente violentada, mesmo quando afogada em plumas.
J fui procurado por uma esposa cujo marido, de to centralizador e absorvente (por
individualismo), era quem escolhia moblia, cor de parede, empregada; at os figurinos dela!
No reverso da medalha, est registrado em meu fichrio o caso da esposa que levou anos
impondo ao marido seu gosto de mesa, estragando, com pratos de sua preferncia pessoal, o
humor e a sade do companheiro.
So pessoas que facilmente descambam para o cime inconveniente, inoportuno, infundado.
Sobretudo quando o outro decide no danar no ritmo de sempre. Ento surgem logo as
famosas desconfianas. Se a mulher demora um pouco, espiando os produtos do
supermercado, no est interessada em conservas, e sim no rapaz, o carimbador de preos. Em
casa o vesuviozinho vai lanar lavas incandescentes, impedindo a assinatura do tratado de
paz.
4. Desconhecimento do temperamento de ambos.
Repare que no digo: desconhecimento do temperamento do parceiro. Digo: desconhecimento
do temperamento de ambos. Isto , do temperamento pessoal e do outro. Porque se
conhecemos apenas o temperamento de uma metade do casal, ignoramos as reaes suscitadas
ao nosso lado, uma vez que as atitudes oriundas do temperamento no ficam no ar, mas
chegam fatalmente at aquele com quem convivemos dia e noite.
Mas, para evitar crise, no basta conhecer o temperamento. Que adianta dizer: "eu sou
extrovertido e minha mulher tambm"? Como cada temperamento apresenta defeitos e
qualidades, precisamos saber, em concreto, quais so os defeitos e as qualidades do meu
temperamento e do dela. Conhecer as qualidades tambm indispensvel. H crises
desencadeadas precisamente por uma qualidade. Recordo-me de quatro casais, pelo menos,
que entraram em crise porque cada uma das esposas era extrovertida, e a exuberncia tpica
do extrovertido levava-as a participar com muita verbosidade, com muito destaque, com
muito envolvimento, de reunies sociais. Cada um dos maridos, por razes de temperamento,
no apresentava o mesmo estilo socivel, embora fossem, todos, mais cultos. Pouco a pouco
passaram a manifestar motivos, racionalizaes, obstculos contra a vida social do casal. Um
deles forou essa absteno de modo at grosseiro, tachando de "assanhu-me" as atitudes da
mulher. "Voc uma exibida, uma assanhada." Pronto. Estava lavrado o decreto de clausura.
Agora os convites restrngiam-se ao cinema, casa dos pais, aos piqueniques. Tudo mais fora
abolido. A asfixia comeara e avanava. Se a esposa comunicava que tinham sido convidados
para uma reunio de grupo, para um aniversrio, a resposta vinha logo, indefectvel: "Garanto
que voc adoraria ir l para se mostrar. Pois no se vai. No me casei pra botar voc em
vitrina".
Esse casal s se livrou do naufrgio quando sugeri um sincero estudo dos defeitos e
qualidades do temperamento de cada um, com as respectivas medidas para educar cada
temperamento, habituando-o ao convvio conjugal e social. S assim ele comeou a perceber
o fascnio da variedade tempera mental, e que, superadas as inconvenincias, harmonizados os
exageros, o que se obtm uma vida a dois gostosa, no amarga, nem insossa.
De modo geral, tais maridos confundem extroverso com superioridade intelectual. O calado
pode ser muito mais inteligente que a esposa superloquaz. E muito mais simptico, inclusive,
sobretudo quando comparado com uma extrovertida indiscreta, que facilmente pode varar a
cerca da antipatia.
Conheo um homem com todas as qualidades para ser um poltico brilhante e til
comunidade. No entanto imprudente, por temperamento, e como a mulher tambm
imprudente, queimou-o para sempre, e hoje cada um vive a atirar a culpa no outro. Como
possvel crescerem, batidos por vendavais freqentes; de lado a lado? Claro que chega um dia
em que vo querer acenar o leno branco. Mas no pedindo paz, e sim dizendo adeus.
Muita coisa poderia ser escrita acerca dos temperamentos na vida conjugal. Mas como j falei
per longum et per /atum sobre o assunto, paro aqui. Quem desejar, leia um detalhado captulo
em meu livro Ajustamento Conjuga (Edio Globo).
5. Discordncia na educao dos filhos.
Um dos benefcios da promoo da mulher fora de casa ter trazido o homem para fazer
equipe com ela na educao dos filhos. Essa mtua compensao um dos bons frutos do
movimento feminista. Dentro de casa passaram a existir dois educadores, em vez de um.
Embora sendo mais difcil, prefervel, pois, de modo geral, duas cabeas pensam melhor do
que uma. No deixou de ser uma humanizao do homem, porque antigamente ele, como pai,
s interferia na hora de fecundar e de puxar o cinturo. O mais ficava com a me. Hoje tudo
precisa ser compartilhado. Do contrrio vai s brecas. Assim os filhos tm oportunidade de
receber, de ambos, o contributo educativo sob modalidades bem mais versteis.
Porm acontece que sendo a tarefa educativa assumida pelos dois, imprescindvel que
ambos pensem do mesmo modo, a respeito de pontos bsicos, como os mtodos educacionais,
a filosofia educacional, o comportamento educacional. Do contrrio os filhos no sabem com
quem est a razo; no sabem quem est certo, tornando-se incapazes de assimilar qualquer
transmisso de valores humanos.
No preciso muito tempo para ambos perceberem o lado funesto das discordncias, em
matria de educao dos filhos.
Depois, dentro do quadro educacional discordante, os guris podem querer tirar partido em
proveito prprio, o que s conseguiro, jogando um pai contra o outro.
Mais. O prprio casal, recusando os novos papis pessoais, pode tentar, inconscientemente ou
conscientemente, utilizar os filhos para o boicote daquilo que os incomoda. comum esta
cena em certos lares: A filha est de castigo, sentada, lendo o livro que a me lhe ps na mo.
Pouco depois o pai passa por ela; a garota faz o rosto triste, explorando o corao paterno.
"Levanta, minha filha, vai brincar." Eis a me desmoralizada; eis o marido inimizando-se com
ela; eis a filha impossibilitada de saber se errou ou no; impossibilitada, portanto, de elaborar
uma conscincia capaz de transform-la numa personalidade urbanizada; eis o ventre da crise
inchando, inchando. . . at estourar.
Sei de separaes remotamente iniciadas pela discordncia diante de um biquni comprado
pela me, para a filha de onze anos, sem ter indagado a opinio do marido.
Felizmente hoje muitos noivos j fazem da educao dos filhos assunto de conversas
freqentes, de acertos mtuos, de cursos participados em comum. Felizmente hoje muitos
maridos j esto presentes em cursos programados para casais. H vinte anos atrs, por
exemplo, um auditrio misto era literalmente impossvel. Maridos e mulheres, noivos e
noivas (at namorados e namoradas!) participando, lado a lado, assumindo a mesma
responsabilidade perante problemas que, afinal, esto descobrindo no pertencerem a um
sozinho.
Quando comecei no Brasil meu trabalho com casais, era rdua a luta. Porque uma das
condies que eu impunha para ministrar cursos era a presena do casal, e queriam que eu
falasse apenas a auditrios de mes. Recusei vrios convites porque as promotoras me diziam:
" impossvel. Os homens no viro". Hoje os promotores so elas e eles. E os participantes
tambm. Quantos casais se tm vacinado, e quantos estouros familiares evitados!
6. Disparidade cultural
Pode haver uma crise desencadeada pelo desnvel cultural.
Por cultura entendemos, hoje, no apenas o acmulo de dados de ordem intelectual
memorizados por algum, mas o conjunto de valores diversificados, existentes num homem
ou numa mulher, introjetados neles ou circundantes a eles, na moldura social.
Esses valores podem influenci-los.
O caso pblico de Garrincha e Nair (a esposa) ilustra o problema. Ambos comearam no
mesmo nvel cultural.
Portanto, mutuamente ajustados, no que respeita a hbitos, a costumes, a pontos de vista, a
reaes sociais, a limitaes psicolgicas, a preferncias domsticas, a paladares
profissionais, etc. Veio a promoo cultural de Garrincha, atravs das viagens, das palestras a
que assistia, de encontros diversificados, de estgios, do convvio com pessoas de nvel mais
alto, de assimilao de costumes, de novos horizontes, e Nair continuou dentro dos mesmos
limites; as mesmas companhias, o mesmo desinteresse por ler, por informar-se, o mesmo
alheamento de tudo quanto emoldurava o marido; alheamento dos novos valores que ele
assimilava. A ponto de Garrincha se sentir envergonhado de sair com ela; de comear a
estranhar as horas passadas ao lado dela, as conversas com ela, o quintalzinho dela. . .
Advertida por amigos, inclusive por jornalistas, at, Nair continuou estoicamente esttica,
enquanto o marido mudava rpido, culturalmente. O desnvel entre ambos crescia a olhos
vistos. A disparidade tornava-se flagrante. At que a crise, a passos lentos mas firmes,
avanou pressionou o boto do estopim. Ambos atravessaram alguns anos de inferno
familiar, antes de se separarem. E s no se separaram antes, por causa das filhas. Ao que
consta, Nair morreu de paixo, mas tudo indica que houve erro tambm da parte dela.
Um problema cultural novo.
O movimento feminista, que um direito da mulher, quando autntico, quando sadio, tem
suscitado valores culturais novos, e provocado inmeros casos de crise conjugal, tanto na
Ora, todo esse polimorfismo faz parte do universo cultural do casal, e quando nele o desnvel,
a disparidade so flagrantes, as crises tornam-se inevitveis. Muitos casais, bom dizer, tm
sabido apontar galhardamente na boca do tnel.
7. Desajuste sexual com desinteresse em solucion-lo.
A falta de ajustamento sexual tambm pode abrir a porta da crise para um casal. Entretanto o
que agrava a situao sobretudo o desinteresse em procurar solucion-lo. Se um dos dois
nota acomodao, descaso da parte do outro, isto suficiente para gerar suspeitas. Ento o
desajuste sexual pode levar a uma crise grave. No tanto pelo que ele seja, mas pelo que
sugere, pelo que insinua, pelas suspeitas que alimenta.
Se o constrangido o homem, logo fervilham mil indagaes ntimas. Por que ela no est
gozando comigo? Haver algum? Haver outro? A culpa minha?
Se a mulher a perturbada, logo concorrentes aparecem no painel da imaginao. E comeam
as anlises inferiorizantes, ou revoltadas, os policiamentos indiscretos, as obsesses
tormentosas, desesperadas. Por que ele no se preocupa com o caso? Por que no se mexe?
Por que no toma medidas? Por que no procura um mdico?
Muitas vezes pode ser que haja realmente o terceiro, ou a terceira. Mas nem sempre a
inaptido sexual decorre da existncia do numero 3. Os condicionamentos do comrcio
ertico, do sexo mercantilizado, industrializado, vm mergulhando os casais num processo to
galopante de excitao, que muitos se vm impelidos a acumular toneladas de excitantes
sexuais, precisando descer ao mais degradado nvel de tticas artificialssimas para sentirem
uma grama de prazer. Pois as superexcitaes freqentes terminam por habituar os reatores,
obrigando a doses progressivas, cada vez mais progressivas, at quando beiram a ineficcia.
Os ginecologistas e os sexlogos portadores de interesses humansticos mostram-se hoje
assustados com o avassalador aumento de orgasmos qumicos, isto , de orgasmos que s so
conseguidos pela ingesto de remdios. Se o homem no toma o comprimido ou a injeo,
revela-se impotente. Se a mulher no ingere outra drgea, no vence a frigidez. E muitos j
comeam a no reagir nem a essas solues qumicas. J comeam a recorrer a pornogravaes, a pornofilmes projetados na parede do quarto, durante a laboriosa cpula. E depois de
certo tempo, esses recursos j no funcionam, porque o limiar fisiolgico da libido foi
ultrapassado. Foi um tremendo golpe sofrido pelos casais, tendo de levar para dentro do lar
um sistema psicossexual adoecido, tanto o masculino quanto o feminino. S mesmo a
escalada da libertinagem e da desorientao conseguiu mostrar que o sistema sexual humano
funciona dentro de um estilo diferente do esquema dos animais.
Alis, a prpria vida sexual animal, fronteirada pelo regulamento do cio, no deixa de
demonstrar uma rgida disciplina, por isso mesmo favorvel manuteno de uma atividade
sexual fisiolgica nos animais.
Claro que o ser humano no foi estruturado para cultivar uma mentalidade de cio, mas a
experincia, tanto antropolgica como zoolgica, tem condenado peremptoriamente o abuso
implantado pelo pornocomrcio condicionante dessa avassaladora problemtica sexual, dentro
e fora do lar.
Diga-se, porm: nem tudo descaso e libertinagem. Muitas vezes h mesmo m vontade
incontestvel; ojeriza de suportar em comum s dificuldades, as fadigas, o problema sexual
de um dos parceiros. Isto magoa demais, levando revolta, e muitas vezes vingana. Na
crise iro aprender, amargando, que a felicidade do ser humano muito mais complexa do
que a propaganda apregoa.
So estatsticas hoje conhecidas: 60% das mulheres casadas so frgidas; 70% dos homens so
rpidos no ato sexual; e 100% dos homens j apresentaram crises ocasionais de impotncia.
Tudo isto num mundo que erigiu o sexo fictcia condio de superdivindade.
Banindo todas as chances de um mnimo de mistrio emocional, o sexo, como atualmente
praticado por grande nmero de equivocados, arrasta o casal, mesmo antes dos quarenta anos,
ao mtuo desinteresse, recproca monotonia das obrigaes cobradas e pagas (quando
pagas) num clima com odor de tdio, ou pelo menos de descaso. No s o consumo, mas o
rpido consumo em que tantos rapazes e moas se automatizaram, o fator incompatvel com o
sonho de um homem e uma mulher incapacitados para a estabilidade conjugal, estabilidade
inconcilivel com certos hbitos trazidos da etapa pr-nupcial da vida ou assimilados
posteriormente.
No se brinca impunemente com o que foi feito para a felicidade responsvel, e no para o
prazer esvaziado de vnculos verdadeiramente humanos. Como diz o eminente
neuropsiquiatra Viktor Frankl, "onde a quantidade de felicidade amorosa falta, h a uma falta
que tem de ser compensada pela quantidade dos prazeres sexuais, pois na verdade quanto
menos 'feliz' se faz um homem, tanto mais tem que ser 'apaziguado' o seu instinto", em casa
ou fora de casa. E a experincia prova que as tentativas mais freqentes so feitas fora de
casa, reduzindo o parceiro a um entre os muitos objetos do "apaziguamento mercantil, quando
no o excluem por completo".
A excessiva nfase que atualmente tantos esto dando a tcnicas e tticas sexuais um dos
caminhos para transformar em mecanismo aquilo que deve ser relacionamento, e assim
condenar despersonalizao aquilo que se pretendia salvar.
No casamento, meus amigos, valorizemos o sexo sem jamais torn-lo o valor exclusivo, nem
o principal. Esta a maneira de enriquecer tanto o sexo quanto o casamento; a mais sbia
filosofia para prevenir as crises conjugais desencadeadas por ele. Enquanto no nos
convencermos de que sexismo o terremoto da estabilidade matrimonial, nosso casamento
correr perigo, porque nossa vida sexual fatalmente terminar reduzida a um pugilato que nos
amarra a uma exaustiva tirania cada vez mais insacivel.
E essa desptica insaciabilidade, desptica e opressiva, escancara o porto s candidatas ou
candidatos extranupciais. Ento, adeus felicidade, adeus paz, adeus alegria do amor, adeus
amor.
No esqueamos um s dia, sequer que a sexologia hoje um campo vastamente
povoado de charlates, alguns solenes, outros ousados, mas autnticos charlates, dado o
clima de impune comercializao desenfreada desse maravilhoso instinto com que o Criador
quis comunicar-nos um pouco de seu amoroso poder. Quando esquecemos a bela
responsabilidade desse dom, o que passa a existir em nosso quarto no a cama. um balco.
Palco da crise.
8. Priorizar o amor fsico ao espiritual.
Ningum ignora que o amor oriundo da atrao fsica tambm um sustentculo do casal,
pois imperativo especfico do casamento. O que faz duas pessoas de sexo diferente
tornarem-se um casal, precisamente a atrao fsica, evoluda em amor fsico. Por que
Francisco de Sales e Joana de Chantal no se tornaram um casal? Porque entre eles no havia
amor fsico, no havia atrao fsica.
O amor fsico importante no casamento. Mas como todos conhecemos as limitaes, as
flutuaes, as precariedades do amor fsico, se no colocarmos o amor espiritual antes dele e
na base dele, o casal terminar rolando no abismo.
Esta outra causa freqentssima de crise conjugal: dar prioridade ao amor fsico sobre o
amor espiritual.
Este erro tanto pode ser encontrado no homem como na mulher. No somente no homem,
segundo julgam alguns. Sem o amor espiritual, que o cimento, o concreto armado da
estabilidade emocional, dificilmente um casal consegue entrosamento durvel. E se consegue,
raramente perdura. Aquilo um meteoro. O que murcha, o que flutua, no pode sustentar
duradouramente nada. Sobretudo quando a impiedosa concorrncia de produtos mais frescos
pe em perigo a mercadoria de casa. Hoje basta passar de carro na frente de alguns colgios, e
ele ou ela encontram, de graa, o que procuram na rua, para desgraa de ambos. Evidente. Se
o que eu mais valorizo o corpo, claro que seguirei qualquer corpo que me atraia mais que o
corpo do meu parceiro. Entre o jovem atleta e o quarento, quem leva vantagem ao olhar
biolgico o jovem atleta. Haja plulas, ento. Haja inferno.
A experincia tem mostrado que s evitam esta crise ou s saem dela aqueles que pem o
amor espiritual como coroamento do amor carnal. A cpula jamais pode tornar-se a cpula de
nenhum casal. Nem o alicerce. Por causa da dimenso extra biolgica, especfica do ser
humano. Cada vez que esta dimenso no atendida, no alimentada, no respeitada, o
casal reduz-se a um par de seres meramente biolgicos. Como podero enfrentar os
complexos problemas de uma vida a dois, cujo objetivo proporcionar o crescimento integral
de ambos, crescimento em todos os nveis? Como? So esses os casais que cometem o erro de
confundir conjugal com sexual.
9. Motivaes neurticas do casamento e manifestaes neurticas em casa.
No quero gastar o meu e o tempo de vocs, analisando o bvio. Mostrando as manifestaes
neurticas como desencadeadoras de crises conjugais. Na verdade neurticos tambm se
casam.
Pode acontecer que o neurtico seja apenas um dos dois, ele ou ela. Ou os dois.
Pode acontecer que dois neurticos venham a se amar e decidam casar-se. Por que no?
Tambm pode acontecer que a neurose se instale, por vrios fatores, depois do casamento.
Em qualquer das hipteses, precisamos estar advertidos para esta dramtica possibilidade.
H pouco tempo 25 norte-americanos especialistas em Psicologia, Psiquiatria e Antropologia
reuniram-se para divulgar algumas descobertas sobre "as motivaes neurticas no
casamento". O resultado desse trabalho foi um livro notvel (lanado em nosso pas pela
Vozes) cujo ttulo precisamente este: Motivaes Neurticas no Casamento.
Contudo preciso uma precauo: no rotular de neurtico qualquer grosseiro, qualquer maleducado, qualquer individualista, qualquer luxurioso. No. Seria piorar o problema, apagando
a responsabilidade com a esponja de uma doena fictcia. Adeus, soluo!
Nesse mbito de suma utilidade a contribuio do psicoterapeuta ou do psiquiatra
competentes.
Alguns sogros podem trazer problemas para filhos, genros e noras quando carregam o motor
de uma neurose acionando atitudes, ou um passado problemtico no resolvido. Mormente
quando no conseguiram saciar frustraes pessoais, de qualquer tipo, buscando compensarse nos laos familiares. Neurose, frustrao, imaturidade, tudo pode levar a indiscries, a
impertinncias, a intromisses, matria-prima de crises.
Claro que devem perdurar laos estreitos, entrosamento carinhoso, abertura amistosa, mas no
uma integrao de tal modo anulante da nova comunidade familiar, reduzindo-a afinal de
contas a um apndice dos que recusam conter-se.
Quando chegam os netos, ento, Deus meu, alguns casais passam a caminhar pertinho do
barranco da crise, empurrados pelas tticas de certos avs, de certos sogros.
Essa mentalidade, mesmo sem adendos neurticos, provoca situaes indesejveis. Se
associada a um dnamo mrbido, torna-se insuportvel, quer quando avana em ritmo crnico,
quer quando eclode ex abrupto.
Vejamos agora algumas pistas que desviam o casal do forno crematrio.
Devemos superar os bloqueios suscitados pelos sentimentos vesuviais, porque nessas horas
espumantes que esse inho importante, para a repreenso no sair sem uma pitada de
acar.
Zoada oportuna
Contudo, s vezes, uma zoada bem planejada e bem executada, curta e violenta, e oportuna,
pode surtir bom efeito, pelo menos por algum tempo, preparando o terreno para outras
medidas.
Certas mulheres fazem esta cena com um talento de Sara Bernard. Despejam aquele vulco de
ameaas (no de palavres!) que impactam e intimidam.
Voc pensa que eu vou ficar caladinha, pensa? No toma jeito, que eu abro a boca no mundo!
Fala baixo, que os vizinhos podem escutar.
No falo baixo, coisa nenhuma! No estou roubando! Voc que se cuide, seno vai ver!
Naturalmente com alguns homens a medida pode ser contraproducente. Com tipos calmos,
mesmo firmes, que costumam recear escndalos, geralmente traz excelente resultado.
Condiciona-os no trampolim para as verdadeiras solues. Abre o tmpano masculino. E eles
podem ouvir o que, de outro modo, no ouviriam. At voltam por algum tempo aos trilhos do
compromisso conjugal.
Deus e o tempo, minha cara. No apenas seu esforo. Deus e o tempo. O que quer
dizer: pacincia redobrada.
E separou-se.
Quatro meses aps a separao, o quadro assumiu inesperadamente outra fisionomia, e ela
reconheceu:
Se eu tivesse tido um pouco mais de pacincia, nossa vida teria se arrumado agora.
1. O condicionamento do outro.
Na verdade o parceiro no deixa de ser um condicionamento. Condicionamento vivo. Bem
vivo. Multifacetado. Polivalente. Ubquo, em certos casos. Onipresente, outras vezes. Claro
que esse tipo de condicionamento depende diretamente do estilo de ser, da maneira de agir do
outro.
Por exemplo: Se seu amor por ele muito maior que o amor dele por voc, precavenha-se
para no manifestar to ntida diferena. Logo que o outro descobrir esse fato, gostar; mas
depois, provavelmente, comear a abusar, a fazer charminho, a "botar banca", at humilhar
ostensivamente.
So raras as pessoas suficientemente maturadas para constatar muito amor num parceiro e no
sucumbir tentao de explor-lo. Da o realismo de outra palavra de Cristo, perfeitamente
aplicvel parceria conjugal: "Sede prudentes como as serpentes e simples como as pombas"
(Mt 10, 16). Como necessrio agasalhar no eu a pomba e a serpente! imprescindvel. Esta
a realidade.
Marido sem prudncia (apenas pomba) j levou a esposa a odiar inesperadamente os
cunhados. Ele saturava de tanto melao o relacionamento com ela, temperava de tanto
carinho, de tanto elogio, de tanta adulao (tinha-se a impresso ntida de adulao, de
dependncia), que os irmos se sentiam impossibilitados de acrescentar mais cortesias, para a
criatura no se supor rainha no trono, parentesco de vassalagem. Certo cunhado at tornou-se
um tanto agressivo, "para neutralizar a palermice do bobo".
Vejam a complexidade de reaes desencadeadas em tantas vidas, alm das duas, por um
parceiro transformado em condicionamento problematizante.
2. Condicionamento da TV
Bom nmero de psiclogos norte-americanos vem demonstrando progressiva hostilidade
TV. Um deles, recentemente, sugeriu que se marcasse todo aparelho de televiso com o aviso:
"Perigo: ver televiso pode ser perigoso para seu casamento". Afirma que ver TV em excesso
torna o casal passivo e seu casamento perde o vio, ao passo que a violncia e a
insensibilidade projetadas torna-os "insensveis", um para com o outro, quando surgem
problemas entre si.
Um outro conselheiro matrimonial relaciona o aumento de casos de adultrio com a
"aceitao do conceito de relaes conjugais subentendido na TV mediante piadas, quadros
cmicos, seriados (novelas) de que OK divertir-se escondido da esposa".
Outra tica do mesmo condicionamento: Quantas vezes a novela faz com que o noveleiro
troque o parceiro pela TV!
Tenho um casal amigo que se mudou para o Rio. L o trabalho de ambos vinha impedindo
conversas que antes estavam habituados a entabular noite. Ocupavam-se em assistir calados
os programas de TV, juntos mas emparedados, vivendo sem conviver. Concluram que a
sabotagem vinha da TV, que os condicionava nessa linha anticonjugal. Se no assumissem
uma atitude enrgica perante esse condicionamento, a culpa seria deles, por atirarem aquele
Vigiar as amizades uma necessidade, pelo puro fato de poderem ser benfazejas ou nefastas.
No se trata de bancar o policial, mas de zelar pelo que merece zelo. Do contrrio o casal se
esfacela, pois h os profissionais da liquidao de lares. Muito cuidado com o proselitismo de
certos frustrados nesse setor. Aliviam-se com o fracasso de outros. Por isso tentam
inconscientemente empurrar gente feliz no abismo da ruptura. Da ser preciso muita
sagacidade para captar o intuito dessas pessoas, e muita coragem para agir de acordo com as
descobertas.
No devia ser preciso que o parceiro nos advertisse. Mas infelizmente a afetividade tapa os
olhos. E ento presenciamos um pernicioso conduzindo um cego.
No caso de amizades do parceiro, preciso tato e firmeza, quando descobrimos que so
amizades funestas ao casamento. Tato e firmeza. Tato, para que o indesejvel no insinue que
o parceiro encabrestado por ns. Estaria perdida a batalha. Firmeza, para conseguirmos
realmente afast-lo da companhia perniciosa.
Conheo vrios casais separados, depois de terem atravessado crises amargas, s porque o
parceiro no abandonou uma amizade nociva. Uma s.
s vezes uma frasezinha macia de um desses amigos pe a panela no fogo. "Rapaz, tua
mulher parece que te governa." Pronto. Viro atitudes infernalizantes, para deixar claro que
ele no manobrado por ela. preciso muita maturidade para perceber que o que foi
venenosamente rotulado de "governo da mulher" era um belo entrosamento entre ambos. Com
essa ttica, o "amigo" fica com o trnsito livre para manter mais um proslito na roda da
bebida, longe da mulher, madrugada a dentro...
Cuidado com as amizades que procuram esquecer a falta de convivncia no prprio lar,
atravs do excesso de bebida. Sim. preciso saber que muitos se excedem na bebida para
esquecer a falta de convivncia com o prprio parceiro e com os filhos. No nos iludamos.
Quando meu marido (ou minha mulher) faz amizade com uma tal pessoa, ela no bancar o
psicoterapeuta. Pelo contrrio. Querer preencher o vazio s custas do nosso parceiro. A
experincia prova que a imensa maioria influenciada e se deixa assimilar pelo hbito do qual
o outro j no pode libertar-se, no s devido ao automatismo, como porque no fcil a
soluo dos problemas caseiros.
Existem outros condicionamentos. Muitos outros. Pesquisem. E assumam com valentia as
atitudes sugeridas pelas descobertas.
Recorrer a amigos capazes
Esta uma outra medida prodigiosa na soluo de uma crise conjugal.
Mas no basta ser amigo para ter capacidade de lanar ncoras. No. preciso ser habilitado,
qualificado. Possuir bom senso, objetividade, serenidade, sincero interesse em ajudar.
Sei de uma senhora que bateu na casa de uma amiga, com a maleta na mo. "Vou para o
Recife", entrou dizendo "vou pra casa de minha gente. No quero mais viver com
aquele patife". A amiga ouviu, conversaram as duas, acolheu-a durante dois dias, enquanto ela
e o marido contatavam-se com "o patife". No era to patife assim. Havia erros de parte a
parte. Esses erros foram analisados por eles, com humildade e franqueza. No dia oportuno a
criatura agarrou a maleta, no mais para ir para Recife, e sim de volta ao lar. Continuaram os
dois a se encontrar com aquele casal amigo. E a crise foi superada.
Se participarmos de um grupo de casais interessados em crescer conjugalmente,
familiarmente, torna-se muito mais fcil descobrir esses amigos sinceros e capazes. Ingressar
num movimento que nos abastea periodicamente, onde convivamos com casais que lutem
lealmente pela estabilidade do amor. A ficamos sabendo que no existe o casal perfeito;
existe o que quer ser, e se esfora honestamente. A companhia desses sumamente
estimulante.
Tambm o psiclogo, o psicoterapeuta, ou o psiquiatra, sendo competentes, podem oferecer
boas alternativas. E o ministro religioso, sobretudo quando aceito pelos protagonistas do
drama.
Leituras construtivas
Felizmente um nmero cada vez maior de casais est descobrindo o papel da leitura
construtiva na teraputica das crises. Bons livros de orientao conjugal constituem uma srie
de entrevistas mantidas, em nossa prpria casa, com especialistas.
s vezes basta uma pgina e nela vem a idia luminosa, a inspirao de atitudes decisivas.
Um advogado que esteve beira do abismo conjugal, tendo pensado at em destruir a mulher
e os filhos, para depois se destruir, encontrou a serenidade impossvel, com esta nica frase de
Louis Veuillot, lida em meu livro Sofrer e Amar: "Meu Deus, no te peo que me livres do
sofrimento. S te peo que no me prives de tua fora". Estas palavras acenderam, de vez, o
sistema de iluminao naquele esprito. E as trevas fugiram. O problema no foi solucionado
logo. Mas ele estava preparado para enfrent-lo, por graa de uma leitura construtiva. E
terminou resolvido de modo admirvel, pois a leitura continuou a operar, nele e na mulher, o
que s uma farta sementeira de idias restauradoras capaz de operar. No acredito em
duradoura soluo de uma crise conjugal sem uma inteligente programao de leituras
funcionais. A leitura mantm o znite do clima construtivo.
Alm disso, vem preencher as lacunas em geral existentes por falta de preparo para o
casamento e pelo natural desgaste do prprio viver. Comumente so tais lacunas e tais
desgastes que deixam brecha para os corrosivos do amor. A boa leitura um dos recursos
mais eficazes para preench-los, permitindo ao casal autopreservar-se ou auto-recuperar-se,
conforme o caso. Atingindo as principais reas da personalidade, especialmente a espiritual, a
boa leitura beneficia o eu inteiro, devido unidade da pessoa.
Considerem as lmpadas que vocs j acenderam dentro de si, at este ponto desta leitura.
Imaginem quantas iro ainda brilhar, medida que as pginas passarem.
Espiritualidade
Quero encerrar este captulo com uma medida que reputo de altssima importncia. Refiro-me
espiritualidade.
Quando falo em espiritualidade, refiro-me a Deus vivenciado pelo casal. Sem espiritualidade
dificlimo um casal sustentar-se unido por muito tempo. Sobretudo praticamente
impossvel crescer continuamente.
O amor faz o casamento, mas quem leva avante o crescimento a espiritualidade. Porque no
o amor que proporciona estabilidade ao casal. Sabemos das flutuaes, das oscilaes a que
est sujeito o amor humano. O amor garante o calor do relacionamento. Mas a durao quem
conserva a espiritualidade, por ser a espiritualidade quem infiltra em ambos a solidez de
Deus, a fortaleza de Deus, a eternidade de Deus no mago do casal. Deus pe disposio do
casal aberto a ele, a fonte do prprio amor, porque Deus a primeira origem e o ltimo fim do
casal. Portanto, Deus no deixa nenhum casal aberto a ele, sem o remdio prprio da crise.
Deus proporciona ao casal aberto a ele, boa vontade e confiana na soluo da crise, pois tudo
contribui para o bem daqueles que amam Deus, como diz o apstolo Paulo. Tudo, at uma
crise conjugal. Se enfrentada com o amor de Deus, e por amor a Deus, o resultado ser
crescimento, maturidade, ajustamento, paz, santificao, alegria. Com Deus, qualquer crise
nos deixa humanamente melhores. Esta certeza no tem preo, porque ningum pode pagar a
algum que nunca desaponta, que nunca ofende, que jamais desmerece. Esse algum no pode
ser nenhum ser humano, pois nenhum marido, nenhuma esposa conseguem passar inclumes
pelos testes que os anos de vida conjugal lanam a cada um. Sem Deus, que d um rumo
seguro ao caos da crise, pouco adiantam frias, viagens, diverses. Porque dentro de ns vo
conosco todas essas foras cegas, puxadas pelos problemas no solucionados.
Alm disso, h uma verdade raramente abordada, tanto pelos amigos como pelos inimigos de
Deus: Plena comunicao conjugal impossvel. Permanece sempre um ponto alm do qual
nenhum dos dois avana, ainda que desnude totalmente o corao, o esprito. Esse ponto s
Deus atinge, e tanto o homem quanto a mulher sentem que s Deus chega l, como princpio
de sua prpria subsistncia. Podemos conhecer o outro mais do que ele prprio. Porm jamais
sentiremos algum como ele mesmo. Este limite veta a comunicao total entre dois seres
humanos, mesmo sendo marido e mulher. Ningum sente totalmente ningum. Nem pode
sentir. Seja amante alucinado, seja amigo devotado. Somente Deus possui essa capacidade,
como autor do homem. O Salmista lavrou uma observao correta, ao sentenciar que s Deus
v o ntimo do corao humano. Ainda est por aparecer o casal totalmente intercomunicado.
E jamais aparecer. Porque todo casal est destinado a ultrapassar-se na fraternidade da
filiao divina, coroamento de toda comunho terrena, inclusive a conjugal.
Tarefa da orao
Na prtica a amizade com Deus se estabelece atravs da orao. Claro que, durante a crise,
cada um chegar sozinho com sua sede at Fonte. Mas ser esse encontro solitrio com
Deus, solitrio e sincero, que levar cada um a procurar o outro, calmamente, certo de que em
Deus, manancial inesgotvel de amor, eles reencontraro o amor.
Durante a crise, a orao estabelece uma separao temporria, e apenas aparente, na melhor
das companhias, na companhia que tudo conhece, tudo sabe (sobre aquele casal e aquela
crise) e tudo pode. A separao temporria para conversas sinceras, despojadas, profundas,
com a prpria Foz do amor, traz novas luzes, novos enfoques, novas descobertas, novos
propsitos, novo estoque de coragem e voltamos diferentes para o outro. Na pior das
hipteses, uma nova tentativa ser feita. E ningum pode prever o rumo que a mo de Deus
Acompanhei uma esposa que manifestou sinais de orgulho depois que se casou com o filho de
uma mulher exuberante. "O estampado de minha sogra", como dizia, incomodava-a, irritavaa, culminando no cogumelo conjugal, que, para o casal, suplanta os cogumelos atmicos.
Mas alm desse tipo latente ou potencial, o orgulho pode assumir uma presena camuflada,
mascarada, como preferem dizer os psiclogos.
Sabemos que o perodo pr-nupcial do amor geralmente caracterizado por uma boa taxa de
romantismo, e que essa modalidade de amor predispe-se a despistar, num mimetismo de boa
vontade, de interesse, tudo quanto possa comprometer a consumao do objetivo, o encontro
totalizado. Numa palavra: o casamento. a subordinao de todos os valores expectativa do
xtase matrimonial. Porm, amainado o xtase, ou cessado; chegado o quotidiano caseiro,
ento os corrosivos do amor atingem a mscara, desmancham a maquilagem, e o obstculo, o
orgulho, aparece, agressivo ou matreiro, conforme as circunstncias concretas.
Precisamente a ignorncia ou o descaso desse dinamismo que faz com que muitos noivos
no percebam o que vo enxergar no casamento. E em vez da ladainha de ex-esperanas,
muitos casais tornam-se capazes de lamuriar uma ladainha diferente, de defeitos, defeitos que
antes no enxergavam, precisamente porque a etapa pr-nupcial do amor enfeitava de
querubins todos os lobisomens.
Consumado o casamento, vencida a oficializao dos laos unitivos, ento o orgulhoso, j no
vendo motivos para comportar-se com habilidade, mostra-se realmente como . Deixa de ser
pavo mascarado, para ser pavo descarado, violento.
Pecado do pavo
Do pavo ou da pavoa, o orgulho condenado por Cristo. Condenado porque junto de um
orgulhoso, de uma orgulhosa, muito difcil a fraternidade do amor. Da o pecado.
Mais. pecado porque o orgulho procura negar a verdade existencial de todo ser humano.
Todo ser humano tem mil e uma dependncias, mas o orgulhoso vive como se no dependesse
de ningum. Depende de outros e pretende ignorar os outros. O po que o orgulhoso come,
feito pelo padeiro; a gua que o orgulhoso bebe, canalizada pelo engenheiro; a roupa que o
orgulhoso veste, feita pelo alfaiate; o remdio que o orgulhoso toma, preparado pelo
cientista; a cama em que o orgulhoso dorme, fabricada pelo marceneiro; o sapato que o
orgulhoso cala, feito pelo sapateiro; o livro que o orgulhoso l, escrito pelo escritor; a
comida que o orgulhoso come, preparada pelo cozinheiro; o estreo que o orgulhoso
elimina, levado pelo encanador; mais mil outros vnculos podiam ser enfileirados. E o
orgulhoso pretende viver ignorando toda essa legio, centrado em si, encegueirado no seu
prprio ego, indiferente a todos os tus, sem os quais ele morreria em 72 horas.
Na vida conjugal a lista de dbitos aumenta ladainhamente e, mesmo assim, o ego do
orgulhoso est to inchado de egote, que no deixa um cantinho para o outro.
A reside outra face do pecado do orgulho. No corao do orgulhoso no h lugar para
ningum alm dele. Ora, no casamento o amor s pode subsistir se cada um aceitar que
precisa do outro. Se um deixa de reconhecer essa necessidade, as ptalas do amor caem.
Ningum suporta entregar-se a ningum, se percebe que nada significa, que desnecessrio.
Como o orgulhoso oferece esse tipo de resistncia, um dos dois tem de recorrer ao disfarce
para sustentar o insustentvel. Mas como o disfarce interminvel cansa, um dia o cansao
mostra a cara.
Alm de pecado, o orgulho pai de muitos pecados. Gera ingratido, gera estupidez, gera
mentira, gera calnia, gera indiferena, gera dio, gera vingana, gera explorao, gera frieza,
gera uma multido de outros herdeiros.
pecado, e terrvel, porque no deixa brecha a manifestaes necessrias de fraternidade,
opondo-se a tantas virtudes, expresses prticas de amor.
Compreende-se por que a Bblia diz que Deus resiste ao orgulhoso (1Pe 5.5). Porque Deus
amor. Na verdade o orgulhoso que resiste a Deus, resistindo ao amor, pretendendo esquecer
que um ser humano, um ser criado, um ser dependente, um ser feito para partilhar e
compartilhar. O orgulhoso sente dificuldade de mostrar-se reconhecido at para com o prprio
Deus. Sempre que pode, tenta usurpar a glria de Deus, visando humilhar quem estiver na
mira de suas intenes.
Entrar no casamento prevenido contra essa possibilidade e preparado para lhe dizer um
categrico NO, um imperativo; pois, como dizia So Francisco de Sales, a tentao do
orgulho s morre em ns, duas horas depois de termos morrido.
Fora ou dentro de casa
Que um bolo de chocolate gostoso, no h dvida. Mas importante saber como se faz um
bolo de chocolate.
O mesmo ocorre com qualquer precariedade humana. Para ns, importante saber como ela
se torna anticonjugal.
No caso do orgulho o importante saber como ele destri um casal.
Precariedade humana grave, o orgulho tem uma maneira peculiar de comprometer o
intercmbio entre marido e mulher. Pode encerrar o jogo mais tarde ou mais cedo. Logo na
lua-de-mel, at.
Anos atrs, veraneando na colnia de frias de Iparana, tive a desagradvel oportunidade de
apartar a briga pblica de um casal, no segundo dia da lua-de-mel; s porque o marido, no
refeitrio, no afastou a cadeira para a recente esposa se sentar.
Seu cafajeste!
isso mesmo! Cafajeste! Est cego pra no enxergar minha cadeira? Perdeu os
braos?
Se em pblico ela se fechou daquele jeito, bombardeando violenta o marido, imaginemos o
que no ocorreu no quarto. Depois eu soube que foi um inferno noturno para ambos. custa
de me estragarem trs dias de frias, conseguiram permanecer com relativa calma mas
"Por 'narcisismo primrio' Freud entende o fenmeno pelo qual toda a libido do lactente se
orienta unicamente para si mesmo; ele admite que, no processo de maturao, a libido se
orienta para objetos externos, mas acrescenta que, em estados patolgicos, desvincula-se
novamente desses objetos e retorna ao sujeito (narcisismo secundrio). Em Freud o conceito
de narcisismo era muito restrito, porque elaborado na base da teoria do libido e porque
aplicado sobretudo aos problemas de pessoas psiquicamente doentes. Dedicou pouca ateno
ao 'narcisismo' do homem 'normal'. Para entender este narcisismo 'normal', achamos oportuno
libert-lo do conceito freudiano de libido, e descrev-lo do seguinte modo. Para o homem
narcisista real e importante somente o que o atinge, o que atinge o corpo dele, os desejos
dele, os pensamentos dele; tudo o que 'exterior' vem carregado de sentido e pensamento,
mas permanece cinzento ou nada, como 'objeto de pensar'. O homem narcisista no pode
amar; mas no se pode dizer simplesmente que ele se ama a si mesmo, porm, muito mais,
que se deseja a si mesmo, que ele egosta, 'ensimesmado', 'cheio de si'. Por esta razo ele
no pode tambm conhecer-se a si mesmo, porque se coloca como obstculo no seu prprio
caminho; to cheio de si mesmo que nem ele prprio, nem o mundo, nem Deus podem ser
objeto de seu conhecimento. Sem dvida o narcisismo tem suas bases biolgicas; do ponto de
vista da autoconservao parece obrigatrio considerar a nossa prpria vida mais importante
que a dos outros. Isso esclarece, talvez, por que possui tanta fora e exige um contnuo
esforo para ser superado ou pelo menos reduzido." (Na vida conjugal, ento, levanta uma
muralha chinesa. Se so os dois, torna-se impensvel o convvio prolongado. Continua
Fromm: "Essa reduo do narcisismo uma premissa indispensvel para o amor e para o
conhecimento, e a nossa central comum, tanto ao budismo, quanto ao judasmo e ao
cristianismo, e dela falaram sob diversas denominaes. Pelo que me parece, um estudo mais
aprofundado do narcisismo, alm das bases legadas por Freud, de suma importncia para a
compreenso do conceito e para a prxis da humildade".
Como um tal estudo repercutiria na vivncia conjugal! De sorte que quando descobrimos que
estamos dormindo, conversando, comendo, vivendo e convivendo ao lado de um orgulhoso,
pode ser que se trate de um narcisista que no levou avante o processo de maturao da
personalidade. Pode tratar-se de um imaturo, antes que de um orgulhoso. (O diagnstico de
orgulhoso supe sempre uma conscincia do processo, liberdade e recusa de super-lo,
originando a responsabilidade moral.) O rtulo que o impulsionar mudana ser, pois, o de
narcisista e imaturo, em vez de orgulhoso.
O orgulho supe, ento, essa inchao de si prprio, que no deixa lugar para nenhum outro,
seja Deus esse outro, seja o parceiro, sejam os filhos, sejam os demais. O orgulhoso pretende
ter direitos exclusivos num mundo de bilhes de pessoas como ele.
precisamente o pecado que a Bblia revela como tendo sido o primeiro pecado cometido na
face deste planeta, e o nico capaz de ser assumido por uma natureza em condies
privilegiadas. O que diz a Tentao no corao do primeiro casal? "Vocs sero como deuses.
Vocs no mais dependero de um Criador. Vocs dispensaro Deus." E aqui est o orgulho.
Depender absolutamente e querer desprender-se sem razo. Ser vinculado a Deus na
existncia, e querer rupturar o vnculo, pretendendo continuar a existir. No poder existir sem
o outro, e buscar um modo de viver de costas voltadas para aquele que nos sustenta. o
orgulho que se manifesta soberbo com Deus e arrogante com os homens.
O antiorgulho
Viktor Frankl, o famoso catedrtico de Neuropsiquiatria da Universidade de Viena, proferiu
recentemente uma conferncia sobre quem ele chama "a personalidade madura padro". E
escolheu, nada mais nada menos, que Jesus Cristo. Jesus Cristo, como mostram os
Evangelhos, a personalidade modelar.
Ora, em Jesus Cristo, personalidade madura modelar, no vemos orgulho nenhum. Porque
Jesus Cristo era totalmente aberto a Deus e aos outros. Nele a comunicao era um dos fios
com que tecia a maturidade.
Basta v-lo traando o perfil daquele orgulhoso orando no templo. Inchado de egocentrismo,
vomitava o eu, eu, eu, eu, somente o eu, interessado nele apenas, apenas nele. Deus e os
outros eram molduras, se tanto.
Vejam o que o Tentador diz a Jesus Cristo em outra ocasio. O que pretende dele. Nas duas
primeiras propostas quer chumbar Jesus Cristo ao pedestal do orgulho. "Transforma estas
pedras em pes." "Atira-te desta torre abaixo, para mostrares que no morrers." Nada
consegue. O mundo interior de Jesus Cristo est banindo este monstro antropofgico. Na
terceira proposta o Tentador no esconde o orgulhoso que . E Jesus Cristo afugenta-o de vez.
Basta ver Jesus Cristo chorando com saudade de Lzaro. No um orgulhoso. Basta v-lo
cercado de crianas. No um orgulhoso. Basta v-lo tomando a defesa da adltera.
(Orgulhosos so os fariseus, cada qual com uma pedra na mo.) Basta v-lo no Horto das
Oliveiras, suando. No um orgulhoso. Basta v-lo recebendo o beijo de Judas. No um
orgulhoso. Basta v-lo no Calvrio. Onde est o orgulhoso? Na cruz no est. Basta v-lo
logo que aparece, na gruta de Belm, antes de todo esse itinerrio posterior. Deus se tornaria
um menino, se fosse orgulhoso? Como? Nunca.
Por isso, Deus em Jesus Cristo pode dar-nos a lio: "Aprendei de mim que sou manso e
humilde de corao" (Mt 11,29).
O orgulhoso na vida conjugal
1. Procura dominar sempre.
Compreendemos agora porque o orgulhoso quer sempre dominar. Seja ele, seja ela. um
amor de domnio, jamais de cortesia. Na vida conjugal o orgulhoso no ouve, no consulta,
no dialoga. Ordena. Pontifica. Pensa em silncio e em silncio executa. Mesmo quando
pensa conceder um palcio ao outro, esse palcio planejado mais ou menos em silncio.
Porque ser presente do amor de dominao, de um amor que no sabe ouvir. De um amor
que no verdadeiro amor, pois no comporta oblao. presente do amor que apenas
imagina amar, pois no passa nos testes principais.
Anos atrs, um casal conhecido meu foi falncia. O marido, orgulhoso crnico, nadando em
dinheiro, aborrecia-se sempre que a mulher advertia: "Lembra-te que tu s homem, J.". Hoje,
morando em subrbio, ele acredita no que a mulher diz. Tenta ouvi-la; mas tarde. Pelo
menos, para a finalidade comercial. Pode ser que, se retornasse ao antigo status, ressurgisse o
mesmo orgulho. Quem sabe?
2. incompetente para compreender.
Ensina que se s existe amor sem existir respeito, podemos assinar o atestado de bito desse
casamento.
O respeito mtuo, ou melhor dizendo, o amor com respeito, impede que o casamento se
transforme numa trincheira. A primeira atitude desrespeitosa sempre causa no outro seja
ele, seja ela certa estranheza, se o atingido, por considerar o respeito um valor necessrio
unio duradoura (embora no revide com a mesma moeda) passa a vislumbrar nuvem escura
na sombra daquela atitude. E mesmo que no estivesse habituado a um ambiente de respeito,
por motivos culturais, no deixaria de recusar, ao menos internamente, a dentada, porque
ningum gosta de ser golpeado, ainda que de leve. A prpria natureza humana, tanto quanto a
natureza do amor, clama por respeito. Quem aprecia ser desrespeitado? S um masoquista,
um doente. Ento quando o desrespeito provm de algum que afirma amar-nos, trai uma
contradio decepcionante. E a esses dois clamores acrescente-se um terceiro: o imperativo da
comunicao. Sem respeito, deixa de haver comunicao. Ora, se no existe comunicao, h
crise.
J que a falta de amor com respeito arrasta os dois para a crise, o indicado que, durante a
crise, uma das primeiras medidas, ao menos por parte de um dos parceiros, seja restaurar o
que desapareceu, ou introduzir o que nunca existiu. Seria um passo para trazer de volta o
amor efetivo, no apenas afetivo, ou seja, amor com respeito.
Em que consiste
Ao ouvirem este vocbulo respeito alguns so levados a associ-lo com circunspeco,
com rigorismo, com frieza, com distncia, com misantropia (!), com sorumbatismo, com
mutismo, com farisasmo.
Sendo isto inconcebvel entre um casal, nada disto respeito.
Respeito tratar o outro com ateno.
Respeito honrar o outro.
Respeito conviver com o outro, sem esquecer que o outro merece deferncia.
Respeito levar o outro em conta.
Respeito considerar o outro digno de ser tratado com o acato que merece uma pessoa
humana.
Respeito no danificar a reputao do outro, a paz do outro, o nome do outro.
Respeito satisfazer o outro, ou recusar sabendo que h uma maneira respeitosa de recusar.
Vejam quanta beleza existe nos sinnimos do respeito. Como dignifica, como ilumina, como
constri, como restaura, como pacifica, como defende, como enaltece, como humaniza, como
diviniza o casal e o casamento.
Sem respeito o casal se caniniza, em vez de se canonizar, pois o respeito vacina geradora de
anticorpos defensivos do amor. Como o respeito aproxima, em profundidade, marido e
mulher!
A falta de respeito pe o outro em permanente receio do inesperado. A qualquer momento um
golpe pode ser desfechado. Seja no quarto, seja na sala. Seja entre os dois, seja na presena de
terceiros. Como o marido que no domingo combinou ir praia com a mulher, s nove horas, e
diz que vai esquina comprar cigarro. L encontra dois amigos e fica tomando cerveja at s
trs da tarde! A mulher que se dane, esperando, desrespeitada.
"Voc um grandessssimo besta!", foi o ltimo desrespeito conjugal que presenciei. ltimo?
Minto. Penltimo. O ltimo foi um buqu de galanteios atirado por um marido para a vizinha,
na presena da esposa.
Compreende-se a insegurana, a ansiedade inconsciente em que vivem parceiros que no se
respeitam. Perderam aquela tranqilidade emocional, que s possui quem sabe que no ser
desrespeitado pelo outro.
Este sossego valor inestimvel. Bastaria ele, para levar-nos a lutar por uma tal garantia de
paz conjugal.
Sobre estas razes naturais h vrias razes sobrenaturais, das quais lembro apenas uma.
Posso amar um diamante, por ser criatura de Deus. Mas no preciso respeitar o diamante,
porque no imagem de Deus. S meu marido imagem de Deus. S minha mulher
imagem de Deus. Essa dignidade, exclusiva da pessoa humana, no dispensa que ela seja
respeitada, onde quer que esteja, qualquer que seja a condio em que se encontre. Esteja
junto de mim como esposa ou como empregada; como marido ou como jardineiro.
Imagem de Deus se tenho f no posso trat-la sem respeito. E se nos unimos pelos
laos do amor conjugal, mais uma razo para reforar de respeito esse amor, pois assumo ser
para ela aquilo que Deus , por cri-la: amor.
Grandes casais do povo de Deus, conhecedores dessa suprema dignidade da pessoa humana,
souberam nivelar-se, pelo amor com respeito, altitude do plano matrimonial de Deus. Entre
o homem e a mulher no pode existir amor sem respeito, pois o que cada um ama a imagem
do prprio Deus no parceiro.
Mais beleza
Vejam a beleza do amor respeitoso, por exemplo, em Abrao e Sara.
Viajaram os dois, deslocaram-se com todo o seu patrimnio; mudaram de cidade e at de pas;
enfrentaram tribulaes, e no entanto no vimos, da parte de Abrao, uma nica atitude de
desrespeito para com Sara. Do mesmo modo, em Sara no flagramos um s gesto
desrespeitoso para com Abrao. E tiveram oportunidades de sobra, pois viveram uma longa
vida de casados, na Caldia, em Cana, no Egito, mas, mesmo variando as circunstncias (e
os atropelos), no variava essa marca respeitosa do imenso amor que os unia.
Outro casal. Ana e Elcana. So os pais do profeta Samuel. Antes de nascer Samuel, passaram
muitos anos sem filhos; sofrimento atroz. Sobretudo Ana, que se considerava abandonada, e
at amaldioada por Deus, pois em Israel a mulher estril acreditava carregar a maldio
Eu sempre tenho esperado voc terminar de almoar. Nunca deixei voc sozinho na
mesa.
Eu?
Vieram s desculpas, os motivos, mas nenhuma razo. Felizmente ambos desejam acertar. De
sorte que aquela queda serviu para acertarem os passos ao ritmo do mtuo amor com respeito.
Hoje esses dois casais poderiam estar desgastados, desmoralizados para evitar que a vida
matrimonial se tornasse trincheira conjugal.
Faam agora, ou logo que possam, uma anlise do clima atual de respeito ou desrespeito
existente no lar de vocs.
admirao.
Mas existe a admirao que aciona a construo do outro. Sem se preocupar. Pelo simples
fato de ter valores admirveis, o parceiro desencadeia o processo. a admirao construtiva.
Quando Felix Laseur descobriu o valor humano e espiritual de Elisabeth, no mais pde
barrar a indiferena; tornou-se incapaz de sustar o processo que a mulher, sem impor, passou
a desencadear.
bvio. O amor se alimenta mais, muito mais, da admirao construtiva.
Acompanhei o acidentado itinerrio de um casal quase sado da creche. Ningum aprovava a
precocidade do enlace. Mas eles quiseram, todos deixaram. E l embarcaram os dois na canoa
furada. Logo cedo comeou a inundao, terrvel, porque nenhum oferecia motivos
respeitveis de admirao (construtiva) para o outro. Em pouco tempo a admirao fruitiva
perdeu a magia, e o processo construtivo no surgiu, porque, de fato, havia poucos valores
maturados ou maturando. Sobretudo inexistia uma vontade de maturao. Queriam brincar de
casamento, as duas crianas. No final do primeiro trimestre tinham transformado o
apartamento em bar, no qual ela passara a ser a garonete do marido e dos amigos dele. No
emplacaram um semestre. Sem valores mtuos para admirar, cada qual voltou a seu galho,
desacreditando da cafonice do casamento, sedentos de "curtir outra experincia".
Em Groenlndias antpodas, cada qual continua vagando, mas um deles j comea a perceber
que tem de levar consigo outro tipo de bagagem, se quiser fazer do casamento uma aventura
admirvel, em vez de um desastroso episdio.
Psicolgica e moral
O processo de admirao mostra uma face psicolgica e uma face moral.
A mulher nascida com um rosto bem-afeioado, ou o marido que trouxe de bero um tronco
bem talhado, so elementos geradores de admirao psicolgica.
Ao passo que todos os valores conquistados denotam mrito, porque supem um lutador, uma
batalhadora, e nada como o mrito constatado para gerar admirao. Essa admirao moral.
No uma herana. uma conquista. Mostra a marca de pessoas moralmente valorosas.
Admirveis.
Eis, pois, a melhor pedagogia para um parceiro tornar-se honestamente admirado.
Conquistando valores no inatos, valores que no nasceram com ele. Por exemplo, um regime
diettico que assumimos heroicamente, cujos resultados so visveis, traz admirao em favor
de qualquer obeso. Antes era "minha pipa". Agora "meu querido", "minha querida", com
uma fileira de adjetivos bonitos. A sade reconquistada, custa de medidas de fogo; um
exame no qual fomos bem sucedidos, porque no nos poupamos; tudo isso torna algum
admirvel aos olhos do parceiro. diferente, bem diferente, da qualidade que carregamos sem
mrito. Nariz de duquesa, cabelos de cetim, olhos de esmeralda, tudo isso pode ser atraente,
mas no desperta admirao moral. A admirao moral depende sempre do mrito pessoal.
Porque o mrito que comprova o valor. E vice-versa.
Fruto e fruta
Da a necessidade de acordarmos para a preciosidade dos valores morais.
Se adotarmos uma metfora vegetal, comunicarei melhor o que desejo ver cristalinamente
assimilado.
Como a personalidade humana possui trs camadas, podemos compar-la a um fruto, a uma
fruta. Endocarpo (aquilo que a gente ). Mesocarpo (aquilo que a gente faz). Pericarpo (aquilo
que a gente exibe).
Endocarpo, o que est dentro, o caroo do eu: qualidades, virtudes, valor espiritual,
competncia profissional, etc.
Mesocarpo, o que est no meio, polpa do eu: tomar iniciativa, providenciar, resolver,
cooperar, etc.
Pericarpo, o que est na superfcie, a casca do eu: vestido, terno, sapato, peruca, maquilagem,
jias, etc.
Tudo quanto constitui o Fruto, a Fruta, tem valor. Tudo. Mas o que realmente compe a fruta
o mesocarpo e o endocarpo. Como bonita aquela manga-rosa. Como formidvel aquele
mamo. Mas o que til realmente o mesocarpo e o endocarpo, a polpa e o caroo. Polpa
que til. Caroo que garante ter sempre a fruta conosco. Se a polpa se esvai, o caroo
exclama: "aqui estou". E o eu do outro no permite que o amor murche. Por qu? Porque o
mesocarpo e o endocarpo no deixam. Impedem que faa, em decorrncia daquilo que ele .
Bendito caroo, que suplanta a beleza da casca. A casca avisa, adverte, atrai. Mas o que
sustenta, mesmo, o caroo, o caroo que garante a qualidade do mesocarpo. O caroo que
diz: "Eu sou o que tu acreditas que sou. Planta-me e vers".
aconselhvel ser corajosa e ter um colar. Mas entre a coragem e o colar, a vitria da
coragem. Porque a mulher corajosa sempre admirvel, mesmo que no tenha colar. Ao
passo que a mulher covarde pode merecer coleira em vez de colar.
pena que grande nmero de parceiros, manipulados pela sociedade de consumo, estejam
interessados em que o companheiro admire mais o pericarpo, o exterior, o visvel. Terminam
tornando-se casais de casca, enfeitados, mas insossos, bonitos, mas vazios. Desnutrem o
amor, por no oferecerem valores realmente admirveis na convivncia conjugal. Como a
natureza humana dificilmente disfara por muito tempo, mais cedo ou mais tarde ela denuncia
a fragilidade do que foi feito pericarpicamente. Aqueles que elegeram o cabeleireiro e a dona
da butique como seus melhores cireneus de casamento, pagam caro essa inverso de valores.
Afinal um belo penteado nada mais do que um belo penteado. 24 horas depois nem sequer
penteado. E um belo vestido, nada alm de um belo vestido. 24 meses depois, nem vestido
mais. Ao passo que a delicadeza, quando virtude (endocarpo) e no apenas etiqueta
(pericarpo), resiste aos vendavais. Passa o tempo, some o espao, ser sempre admirada e
sentida, cada vez mais admirada, cada vez mais sentida.
Esta uma diferena essencial entre os valores endocrpicos e os pericrpicos. Quanto mais
passa o tempo, tanto mais os valores endocrpicos se tornam admirados. Ao passo que os
valores pericrpicos, medida que o tempo passa, menos admirveis se tornam. Desbotam-se,
desgastam-se, ao contrrio do que ocorre com o parceiro que sabe sustentar, de janeiro a
valores espirituais. Ou melhor: o esprito. O esprito o caroo do eu. E o esprito que deve
ser trabalhado, se quisermos oferecer motivos de admirao ao parceiro. A inteligncia, por
exemplo, faz parte do endocarpo do eu. Logo, devo trabalhar essa inteligncia, elaborando
com ela uma cultura. A cultura ser mais admirvel do que a prpria inteligncia, pois a
cultura mrito meu, produto do meu esforo. Minha cultura merecer admirao e respeito
do parceiro. Ao passo que a inteligncia merecer, algumas vezes, s admirao.
A vontade outro valor endocrpico. Mas s suscitar admirao e respeito, se com ela eu
construir um carter em mim. Como inteligncia e carter nem sempre se casam, o mrito ser
meu, se em mim eles formarem um casal, beneficiando o homem e a mulher que esto
casados.
Assim aqueles valores que so o alicerce de uma personalidade levantam-se, tornando
admirveis tambm os valores pericrpicos. Alis, s assim os valores pericrpicos no traem
uma personalidade de fachada, um chantagista social (j que dificilmente pode perdurar o
chantagista conjugal). Quando correspondem a valores endocrpicos reais. Personalidade de
fachada precisamente a de algum que s se interessa pela casca da manga.
A recomendao de Cristo oposta. "Cuidai dos alicerces" (Mt 7.24-27). Porque os alicerces
que formam a infra-estrutura. E a infra-estrutura que sustenta profundamente admirao,
respeito, amor. ARA.
Se queremos oferecer e ter valores para nossa mtua admirao, alicerce de todo amor
estvel, devemos combater a mentalidade de fachada. E para combat-la com eficincia,
preciso reconhecer que vivemos numa sociedade estimulante da mentalidade de fachada.
Fachada sem valores endocrpicos, meus caros, leva irritao, ao cansao, eroso,
concorrncia, leviandade, s brigas, s fissuras, ao descompasso conjugal. Ao passo que os
valores do esprito so o melhor suporte da estabilidade.
Concluo trazendo para a contemplao de vocs dois um casal onde a admirao era um fato
bilateral. O casal Twain. Sempre que Mark Twain viajava, escrevia esposa exprimindo a
admirao que sentia por ela. Nem o passar dos anos conseguiu erodir essa admirao, a
ponto de, mesmo quando estava em casa, escrever bilhetes que colocava no lugar dela, junto
xcara. No dia 27 de novembro de 1885, quando ela festejava os 40 anos, dia em que tambm
completavam 17 anos do noivado (no do casamento!), encontrou na mesa do caf o presente
deste bilhete:
"Atingimos outro marco da estrada, minha querida, j bem longe do lugar onde comeamos.
Volvendo o olhar, porm, vemos atrs de ns linda paisagem. E aqui temos companheiros em
nossa jornada ah, que companheiros preciosos, to inspiradores e lindos! E como tornam
suave a caminhada. Nossos rostos esto agora voltados para o poente, mas eles esto conosco
para segurar nossas mos e dar firmeza a nossos passos e, enquanto conosco estiverem,
medida que nosso amor cresce e nunca diminui, nossa caminhada continuar por entre flores e
verdes campos, e a luz do crepsculo ser to agradvel como o suave resplendor daquela
distante manh. Teu marido."
Por que esse marido, j de cabelos grisalhos, pde escrever mulher esta expresso: "
medida que nosso amor cresce e nunca diminui"?
Por qu?
E era verdade.
Por qu?
Porque cada um dos dois sempre ofereceu valores espirituais para o outro admirar.
Quando a conscincia perde a direo dos sentimentos, o amor vira paixo. Por isso que os
apaixonados tornam-se cegos, nada enxergam, ficam ao sabor das impresses. Compreende-se
por que a paixo facilmente se espatifa nas pedras da realidade. Faltam a ela os olhos da
conscincia, e sobram as iluses dos instintos desenfreados.
Sem conscincia, e conscincia inspirada nos mesmos valores, no pode haver critrios
viveis para avaliao madura da vida em comum. Da merecer mais crdito, muito mais, o
casamento levantado sobre o binmio amor-conscincia, do que o acalorado na fogueira da
paixo. Termina assado.
O casamento s se torna uma instituio falida para aqueles cuja conscincia faliu ou nunca
teve direito de desfraldar sua bandeira no mastro do amor.
Conscincia desmedulada
Ao louvar a conscincia moral, conscincia tica, no pretendo escrever o elogio do
moralismo. Jamais. Porque o moralismo a conscincia sem inspirao personalizada; a
conscincia despovoada de algum; a ditadura de princpios abstratos. Ao passo que a moral
autntica o apelo de uma conscincia em nome de uma amizade. Amo a moral do amor, mas
se no brota de uma conscincia inspirada em Deus (Algum, no algo), Deus fonte e destino
final de todo amor, mesmo essa moral do amor (apenas) termina um vaporoso moralismo
estril.
Num belo trecho, a constituio Alegria e Esperana (do Concilio Vaticano II) descreve a
origem divina da conscincia humana. Ei-lo: "Na intimidade da conscincia, o homem
descobre uma lei. Ele no a d a si mesmo. Mas a ela deve obedecer. Chamando-o sempre a
amar e fazer o bem e a evitar o mal, no momento oportuno a voz desta lei lhe soa nos ouvidos
do corao: faze isto, evita aquilo. De fato o homem tem uma lei escrita por Deus em seu
corao. Obedecer a ela a prpria dignidade do homem, que ser julgada de acordo com esta
lei. A conscincia o ncleo secretssimo e o sacrrio do homem, onde ele est sozinho com
Deus e onde ressoa sua voz. Pela conscincia se descobre, de modo admirvel, aquela lei que
se cumpre no amor de Deus e do prximo. Pela fidelidade conscincia, os cristos se unem
aos outros homens na busca da verdade e na soluo justa de inmeros problemas morais que
se apresentam, tanto na vida individual quanto social." E na vida conjugal tambm,
incontveis problemas a conscincia evita ou soluciona.
No podemos deixar Deus de fora, se queremos uma vida conjugal livre do caos. O fato de
Deus valer, de Deus contar, de Deus pesar, que chamamos conscincia. Quando no centro
do eu est conscincia, e quando no ncleo da conscincia est Deus, fica aberto o rumo e
acesa a luz.
Conheo um casal que de vez em quando tinha de enfrentar uma viagem do marido, por
motivos profissionais. No hotel da cidade, os colegas insistiam para que ele os acompanhasse
aos programas noturnos com garrafas e mulheres. Aquele homem no estava sendo visto pela
esposa nem pelos filhos. Mas sabia que estava sendo visto por Deus, iluminado pela
conscincia inspirada em Deus, e recebendo de Deus a fora para ser coerente com o amor
conjugal. Assim as foras destrutivas que ele, como todo ser humano, traz em si, ficavam
impedidas de destruir, optando por uma fidelidade construtiva. Recusando o convite dos
colegas, preferia ler seu exemplar de Selees, ou um bom livro, ou visitar conhecidos.
15.000 dias porque tinham uma slida conscincia, que dirigia o barco nos perodos de
oscilao do amor. No fora isto, e teriam passado o faco naquele enlace antes do milsimo
dia.
Alguns se perguntam sobre o porqu das variantes, das flutuaes no dinamismo do amor.
Pode haver causas e mesmo condicionamentos, circunstncias exteriores desencadeadoras da
flutuao. Mas a causa essencial vem da prpria natureza do amor humano. O amor humano
ocupa uma posio pinacular na escala zoolgica. o pice evolutivo no apenas da
sensao, mas tambm do sentimento.
Assim (o amor humano) tem duas componentes:
1) Uma sensorial, proveniente da sensibilidade, sensao. Essa componente psicolgica, e
biolgica, at.
2) E uma outra: a componente espiritual. Esta ultrapassa o nvel biolgico e psicolgico, e
brota do plano especificamente espiritual; da liberdade, do querer do homem e da mulher que
livremente se amam. deciso, opo.
Somente o amor humano possui esta componente espiritual. E isto o torna diferente de todos e
superior a todos os sentimentos terrestres. S o homem ama porque quer amar e quando quer
amar, e quando decide amar. E quando no quer, tranca o amor, volta s costas ao amor, foge,
bane, recusa.
um fenmeno hoje amplamente estudado pelos especialistas em vida conjugal: a
importncia de querer amar. A importncia de saber que existe, no corao de cada homem e
de cada mulher, essa capacidade de decidir amar e de recusar o amor.
Pode-se observar este fenmeno fora do laboratrio de anlise dos sentimentos humanos.
Suponhamos que um casal esteja em fase de desamor, de falta de amor, com a coluna do amor
reduzida a zero.
Entre ambos no se observa mais nenhuma manifestao de cordialidade, porque ambos
fecharam o corao. No entanto, com outras pessoas esse mesmo casal capaz das mais
efusivas manifestaes de amor, sob quaisquer de suas formas: ateno, desvelo, carinho,
cordialidade, acatamento, delicadeza, ajuda, interesse, etc.
Que quer isto dizer?
Quer dizer que h amor ali dentro do corao de ambos. Significa que cada um dos dois
coraes ainda possui capacidade de amar; amor. Apenas a porta do corao est fechada. E
como s o dono tem a chave, o amor permanece trancado, sem sair, podendo. Sem sair,
porque falta, em cada um, a deciso de amar, o querer amar.
Lembro-me de "uma chance" por mim solicitada a uma pernambucana rancorosa:
Alguns casais fracassam no amor precisamente por ignorarem esta psicologia do amor
humano, e por lhes faltar uma conscincia suficientemente slida para lev-los a agir de
acordo com ela. O simples conhecimento da psicologia, sem uma conscincia eficaz para
acionar a deciso de amar, no levaria a reverdejar o amor, porque seria impotente para querer
amar, mesmo no sentindo vontade.
Muitos fracassam porque julgam que no amor humano s existe o sentir amor, e no o querer
amar, o decidir amar. E julgam que quando deixam de sentir amor, morreu o amor. No! Pode
estar apenas anestesiado pelas circunstncias. E a conscincia, sobretudo a conscincia
oriunda de Deus, o grande trunfo para sustentar o leme na travessia.
H poucos meses, no Rio, tive de ajudar vrios casais. Dentre eles, dois foram salvos da
derrota pela conscincia. Um deles, advogado + arquiteta, descobriu que a mulher se iniciara
no uso de txicos. proporo que lutava por libert-la, verificava (em face das reaes
negativas dela) que a componente sensitiva do amor diminua, mas a componente volitiva
aumentava. Ele queria am-la. Ele decidira amar a mulher e salvar aquele amor. Eu quero
amar minha mulher e no vou abrir mo, facilmente, desta deciso.
Esse amor podia voltar a florescer. E voltou. Demonstrou, mais uma vez, que s o parceiro
portador de conscincia merece confiana.
Outro foi um casal que vem atravessando uma terrvel crise financeira. Nessa mar de altos e
baixos, ele, comerciante, foi falncia. Passou a no ser o mesmo homem. Irritado,
pessimista, injusto, chato. E o amor entrou nessa etapa de dinamismo negativo,
correspondente ao minguante da lua. Tornou-se spero, rude, seco, taciturno, grosseiro. Na
mulher o termmetro sensorial do amor cara muito. Mas a componente espiritual, especfica
do amor humano, mantinha-se. "Eu quero amar meu marido. Eu j decidi que, haja o que
houver, no deixarei de am-lo."
O que est salvando esses dois casais?
Querer amar, decidir amar, impulsionado pela conscincia de que isto que todo corao
verdadeiramente humano tem a fazer.
Meditando nesta possibilidade, reconhecemos que Deus no deixou o homem e a mulher
sozinhos, entregues ao perigo do fracasso no amor. Deus sabia que a conscincia pode salvar
o amor. E por isso deu uma conscincia a todo homem e a toda mulher, e quer que todo casal
cultive a conscincia. Deus sabia que a conscincia salva a ajuda mtua, preserva a
compreenso bilateral; que a conscincia garante a perseverana no amor. Porque quando o
corao est cansado de compreender, de ajudar, de amar, a conscincia continua vigilante, e
diz: No! preciso continuar a compreender, a ajudar, a amar. A inconstncia infidelidade,
traio. E a conscincia, que defende da inconstncia, a sentinela do amor.
Andr Maurois confessou que "um casamento feliz uma longa conversa que sempre nos
parece curta demais". Mas s se chega a essa concluso quando se tem um parceiro autodisciplinado e quando se auto-disciplinado, pois sem auto-disciplina a vida conjugal
descamba para a balbrdia, a casa vira mercado, o casal termina descasado, a conversa curta
parece longa, ao contrrio da de Maurois.
Ora, sem ascese impossvel autodisciplina.
Como entender, ento, a ascese?
Como?
Ascese o esforo de harmonia interior e exterior. Esse esforo faz-se em todos os nveis da
vida. Desde o biolgico at o espiritual. No visa apenas s manifestaes sensoriais (a vida
dos cinco sentidos), mas tambm a afetividade, a inteligncia, a vontade. Numa palavra: o
esprito.
Somos espritos carnais. Nenhum ideal humano, pessoal ou conjugal, nenhum, funciona no
vazio. Da a necessidade de fatores biolgicos para colhermos frutos espirituais.
H quem critique o esforo asctico em busca da harmonia pessoal, como ideal pago, porque
era um objetivo procurado pela filosofia grega. Recusa-se o dualismo platnico, e com razo,
em nome da unidade bblica, corpo-e-alma do homem. Mas, na verdade, na Bblia
encontramos tanto o enfoque unitrio do "homem", como o enfoque corpo-e-alma. que h
sobejas razes pedaggicas e teolgicas para no nos enterrarmos numa posio excludente.
Enxergar os conflitos criados pelo corpo para a alma humana, eis a uma magistral sabedoria
natural, incontestavelmente lcida, que serve de suporte para a edificao da comunidade
conjugal. No se trata de uma viso pejorativa do corpo, nem de uma errnea averso
maniquia, mas de um realista reconhecimento das imensas possibilidades de uma pedagogia
corporal e espiritual para o homem. Alis, toda ascese nada mais do que uma pedagogia
apenas antropologicamente motivada, ou com motivao bi-focal: antropolgica e teolgica.
O Evangelho nos d no somente uma viso metanoica da autodisciplina (esforo de
converso humana, animado pela graa divina), como a viso asctica da autodisciplina
(esforo de harmonia plenificante entre todas as foras existentes no meu eu e no eu do
parceiro). Nesse sentido a ascese no tanto um estilo frenador, mas integrativo de todo o
meu arsenal energtico ao nvel do amor (iluminado pela F, no caso do par cristo).
Essa integrao harmonizante necessria porque na verdade existem sons desafinados
emitidos pela orquestra de nossas faculdades* pessoais. tarefa da ascese buscar e conseguir
a afinao, o amplexo das harmonias.
Depois de ter metido o vestido e posto o vu, vira-se a noiva para a me:
Estou pronta para o casamento, mame?
Pronta! S porque estava vestida de noiva? Se no levasse dentro da pele uma boa experincia
de ascese pessoal, estaria simplesmente vestida para o casamento, no preparada.
Muito antes de Freud, Paulo de Tarso notara a presena de foras conflitantes, foras que o
empurravam a fazer o que no queria e a deixar de fazer o que pretendia (Rom 7.18). Ou seja,
a constatar a realidade de um eu dividido, fssurado. Experincia tambm nossa, de cada um
de ns, tanto de Wilson como de Neusa. Quantas vezes sentimos em nosso ntimo essas duas
hidras em luta: vontade de serenar e vontade de vesuviar, simultaneamente. Quantas vezes!
A grande literatura e a Bblia mostram as paixes dilacerantes da natureza humana. Dentro do
homem e da mulher existem tendncias contraditrias, incoerentes, constatadas por grandes
filsofos, por notveis romancistas, por eminentes psiclogos, como por qualquer bom
observador.
Satisfazer indistintamente as aspiraes do homem destruir o que se pretende construir,
atolar-se num "humanismo egosta", para usar a feliz expresso de Paulo VI. A ascese
indispensvel para que o eu do homem e da mulher se torne cosmo, no caos. Alm disso,
qualquer humanismo que barre a ascese no cristo, porque no escapa ao egosmo.
O egosmo a fonte psicolgica do pecado. Acontece que estamos unidos no amor e estamos
unidos no pecado. Por isso indispensvel o esforo asctico, para que o pecado no
comprometa o amor, livrando-nos do egosmo.
Depois de um ano de vida em comum, qualquer casal j ter recolhido um magote de fatos
comprovantes desta verdade lembrada por Gilbert Cesbron: "Em toda parte se consegue
introduzir uma desordem. Por isso o homem no pode abandonar-se s suas prprias foras".
Deixe seu apetite solto, e veja se ficar um pingo de salada de fruta para o parceiro. Deixe a
imaginao entregue a seus prprios vos, e veja se o outro vai suportar por muito tempo a
cafua do cime. Em todo compartimento humano, meus caros, qualquer fora pode virar a
mesa. Nesse sentido, a ascese crist toda tentativa realista para disciplinar essas foras
existentes dentro do homem. Como o treino capacita o ser humano a agir planejadamente, a
ascese pode ser definida como a disciplina para a liberdade. Sem ascese o ser humano no
descobre a beleza da verdadeira liberdade, porque se torna freqentemente intraguiado (e
teleguiado) por foras sub-humanas ou desumanas.
Podar-se para florir
O amor no cresce automaticamente. Sobretudo o amor diariamente articulado a um outro. E
quando sabemos que h um amor o amor do casal cristo que deve crescer
continuamente, at atingir o nvel do amor de Deus ainda que se saiba impossvel esse
ideal deve ser procurado na humilde ousadia. este projeto colossal que todo parceiro
promete ao outro quando toma Cristo por testemunha e colaborador. Porm, sem ascese
nenhuma promessa do corao humano merece ser levada a srio. Somente a ascese abre um
crdito slido ao amor, tornando efetivo aquilo que simplesmente afetivo.
Aqui vemos como a ascese crist, antes de ser a moral do esforo, a moral do amor. Amor
que no quer recuar diante de nenhum esforo. E por isso treina.
Falando a propsito de Rimbaud, Henry Miller formulou uma das muitas justificativas para
qualquer medida de ascese. Diz ele: "Todo ato de renncia tem apenas um fim: a escalada
para outro nvel". Que tenha apenas este fim, no verdade. Mas que este fim
rigorosamente exato e engloba uma multido de bons efeitos, no resta a menor dvida.
No casamento a ascese no apenas sustenta a escalada de um parceiro para um nvel mais alto,
como tenta tornar do outro esse privilgio. Nesse paralelismo valorizante, que consiste o
crescimento conjugal harmonioso. Enquanto formos peregrinos, no estaremos concludos.
Quem casa nunca est terminado, porque se casa em plena peregrinao. Este um segredo
do casal ambicioso de florir. Nenhum dos dois deve dar-se por terminado, e sim por terminarse. E a ascese um dos recursos de poda para essa florescncia fecunda. Por isso que,
mesmo dolorindo, s vezes, a ascese sempre perfuma o amor. Sempre. Ainda quando a poda
efetuada em ramos s de um, no dos dois.
Assim a ascese permite que o saber de cada um se transforme em ser, fazendo com que ambos
se tornem autnticos. S por meio da ascese ele e ela podem ser o que sabem. Podem
exclamar o desabafo de um amigo depois de ter descoberto a motivao crist da ascese:
"Agora, quando chego em casa, j encontro um sentido para o meu cansao". Olha a cruz na
parede, onde estivera o Cristo ressuscitado. E sabe que a ascese completa na carne dele o que
falta ali...
Olhando o Cristo crucificado e ressuscitado, um homem e sua mulher descobriram que a
ascese crist tem por finalidade, alm de tantas, entregar o esprito humano ao do Esprito
divino, tornando-o capaz de oferecer ressonncia santidade operativa dos dons de Deus em
ns. Descobriram a necessidade da ascese para que a vida conjugal se transfigure em vida
divinizada. Descobriram como a ascese abre caminho para o sacramento do matrimnio se
infiltrar no ns conjugal atravs do duplo eu pessoal. Descobriram que a ascese o modo de
cooperarmos destocando o terreno para que Deus germine semeaduras.
Um segredo
Um dos segredos de sustentar a alegria na ascese o amor pessoa de Cristo, o amor a esse
Algum em quem descobrimos a Resposta maiscula para nossas interrogaes profundas,
pessoais e conjugais. No clima criado por este amor e nas graas concedidas por este amor, o
nico capaz de identificar qualquer amor sincero com a vida eterna, podemos perdurar
amando na alegria de uma ascese que faz bater as asas em vos de ressurreio.
O amor a Cristo evita, a partir de dentro e de antes, que a disciplina asctica seja imposta,
como o jquei impe a rdea ao cavalo, ou como o dentista impe a dentadura ao paciente.
Ambas, coisas teis, tanto a rdea como a dentadura, mas postias, aceitas, uma, fora;
outra, deliberadamente. Nunca deixam de ser peas coladas ao cavalo e ao cliente. Nunca
sero coisa de dentro, medular, endgena, radical (proveniente das razes do ser), nunca sero
do cavalo ou do paciente, como seu fgado de voc. A dentadura e a rdea so algo externo,
permanecendo externo, intransformvel em sangue, em carne, em ossos, em vida prpria.
Ora, no se impe a ningum um sacrifcio naquela tarde, um silncio naquela noite, um
sorvete abandonado naquela manh, um perdo manifesto naquele dilogo, um filme trocado
naquele domingo, um sorriso desabrochado naquele encontro, um passeio supresso naquele
feriado, e outras dentaduras. No. Esse amor pela cruz quotidiana uma opo, deve ser fruto
de uma escolha consciente, preferida, querida. No pode ser reduzido a um gesto mecnico,
burocrtico. Deve ser uma deciso brotada do ncleo, de um corao; do cerne, de um
esprito. Pois toda atitude asctica uma busca de amor, por amor, para o amor.
Como fazer, porm, para que o por amor nunca falte ao gesto de ascese, ao gesto cuja
inteno no deixar o amor pifar, ainda quando parea ter sido? vigiando para que no
falte aquele amor por Quem jamais possamos ter alguma queixa de amor. Esse Algum
Aquele que desafiou os adversrios a encontrarem pecado nele; e como prova de que nele s
havia amor, abriu os braos na cruz, quando podia ter permanecido indiferente. E para mostrar
que esse amor continua a existir nele, por cada um de ns, nossa disposio, ressuscitou e
continua vivo, vivo e glorificado, glorificado e chagado.
Cristo podia ter restaurado anatomicamente as chagas dos cravos em suas mos, em seus ps;
da lana em seu peito, como restaurou os outros ferimentos. Mas conservou-as, porque queria
que descobrssemos o valor transfigurante da ascese, do esforo, dos cravos, da cruz. Isto s
podamos enxergar, contemplando o Cristo glorificado com as chagas. "Tome, introduz aqui
teus dedos" (Jo 20.27). S assim podamos olhar o amor que ele fez questo de nos mostrar,
por saber indispensvel para inspirar firme adeso aos imperativos do amor. A no recuar
diante das dificuldades do amor. Chagado e glorificado, Cristo est tapando a boca de tantos
fatalistas da fraqueza. Nenhum ter mais direito de dizer, por exemplo: "Eu sou agressivo, no
posso mudar". Quem disse que no pode? Esses FF (fatalistas por fraqueza) j contemplaram
suficientemente as chagas glorificadas de Jesus Cristo? J procuraram conhecer na intimidade
tudo quanto se relaciona com ele, ou seja, tudo quanto diz respeito garantia do nosso amor,
do nosso casamento, da nossa transfigurao como pessoas e como casal? No sabem que no
se ama aquilo que no se conhece? Quantos livros j leram sobre Jesus Cristo? Quantos
artigos? J conhecem na intimidade os relatos fundamentais sobre ele, os quatro Evangelhos?
J meditaram, pelo menos, o Evangelho escrito pelas testemunhas oculares do Cristo
glorificado e chagado, Mateus e Joo? Quantas reflexes j entabulamos sobre ele? Quantas
conversas j mantivemos acerca dele? Quantos abastecimentos j fizemos, para conhec-lo
cada vez melhor? para meter a mo nas chagas dele, e assim qualificar-nos como "bemaventurados" por crermos sem ver? assim que se estabelece o crculo, no vicioso, mas
virtuoso, porque nos leva do conhecimento ao amor, e do amor ao conhecimento. Sem cessar.
Quanto mais conhecemos, mais amamos. Quanto mais amamos, mais queremos conhecer, e
mais conhecemos de fato, porque os pensamentos sobre Deus em Cristo so sempre
pensamentos do corao. E como o amor, por natureza, tende a realizar-se, neste caso o amor
levar a realizar o que o amado ama, o que ele aprecia, o que ele pede. Aqui comear ento a
ascese crist autntica. De dentro para fora. No ser dentadura nem rdea.
Essa a ascese condutora at plenitude do amor, e no a uma inconsciente frustrao. Essa
a ascese que fabricar, com carne e sangue e amor, um autntico amante, um genuno
parceiro, um real amigo jamais um recalcado, uma recalcada. Porque o dnamo oculto dos
gestos laboriosos dessa vida o amor, o amor de quem quer amar sem medida, por Algum
que descobrimos que nos amou desmedidamente. Eis por que junto de Cristo, "crendo sem ter
visto", mas acreditando no testemunho honesto dos que viram, ou seja, armados com a
couraa da F, descortinamos a dimenso luminosa da renncia, do esforo, das "chagas", e
isto a melhor garantia de florao frutuosa para nossas podas conjugais. Para a
impressionante estabilidade do amor entre um cristo e uma crist.
Na luz da alegria
Creio ter usado pouco antes o advrbio alegremente. Relativo a qu?
Relativo vivncia asctica.
Cristo quem pede alegria na ascese. "Quando jejuardes, no tomeis um ar triste como os
hipcritas, que mostram um semblante abatido, para manifestar aos homens que jejuam. Em
verdade eu vos digo: j receberam sua recompensa. Quando jejuares, perfuma tua cabea e
lava teu rosto; assim, no parecer aos homens que jejuas, mas somente a teu Pai que est
presente no oculto; e teu Pai, que v no lugar oculto, te recompensar" (Mt 6.16-18).
Veja. Cristo est interessado em que jejuemos, ou seja, em que pratiquemos as vrias formas
vlidas de disciplina corporal. Mas o estado de esprito com que nos exercitamos
asceticamente importante. Por isso ele no dispensa a alegria do esprito, to profunda, to
sincera e to difusiva, a ponto de transparecer na face, no rosto, no prprio corpo. Sustentar a
alegria interior expressa externamente uma forma de ascese total espiritual e corporal,
abrangendo corpo e esprito, na unidade do homem. E ainda que renunciemos a algum prazer,
h sempre razo ou razes de alegria. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese,
diferenciados das coisas, descoisificados. Este fato comunica dignidade ao nosso
relacionamento conjugal. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, libertos da
mediocridade auto-destrutiva e da incoerncia heterodestrutiva, atingindo em cheio o parceiro
e os filhos. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, progressivamente qualificados
para digerir os abacaxis inevitveis da vida conjugal, faixa vinculada ao restante da vida.
Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, introduzidos no mais eficaz caminho de
metania, levados e elevados mudana de mentalidade, transformao do comportamento,
converso pessoal. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, sujeitos e objetos de
uma pscoa real, interior e exterior, operando progressivamente a passagem para uma vida
matrimonial melhor. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, atingindo o ncleo do
eu, transbordando na periferia dos gestos. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese,
ligados ao Pai celeste, acompanhados por ele no terrestre peregrinar, preparando-nos para o
encontro definitivo. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, agentes de uma vida a
dois plena de sentido, simultaneamente vacinados contra obsesses neurticas e contra
averses maniquestas. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, em permanente
processo de maturao, garantia de perenidade de qualquer amor.
H ou no h razo para Cristo pedir: alegrem-se no esforo, maquilem o rosto nas renncias,
perfumem os cabelos quando escolherem passar por perto do Calvrio? Porque se acontecer
subirem at a Cruz, eu os levarei comigo at o jardim da Ressurreio.
Ao redor do altar
Na ascese o amor conjugal cresce sentado sombra da liturgia. Porque ao p do altar, todo
casal pode desfrutar da companhia litrgica do mesmo Cristo chagado-glorificado.
A liturgia torna presente, a nosso alcance, o mistrio pascal de Cristo. Como, pelo mistrio
pascal, a morte e ressurreio de Cristo so inseparveis, assim qualquer "morte" de qualquer
cristo fiel a Cristo torna-se inseparvel da "ressurreio". pelo amoroso poder de Cristo
que todo esforo asctico participa desse mistrio transfigurativo. Francisco de Assis
formulou de modo rigorosamente correto a pscoalizao de toda renncia crista: " dando
que se recebe". Aqui est uma das esperanas fundamentais de nossas opes ascticas no
dia-a-dia do nosso casamento. Mas isto acontecer da melhor maneira, segundo a vontade do
Pai, se nos aproximarmos, como pessoas e como casal, do altar onde participamos das
manifestaes litrgicas de Cristo. A, nessa experincia absolutamente nica na face deste
mundo, qualquer casal cristo tem oportunidade de ordenar as foras desordenadas da
natureza humana, de sintonizar essas mesmas foras com o sacramento do amor humano, com
o ideal da vida conjugal, com a vocao do casamento.
H dois tempos litrgicos especialmente reservados para tal trabalho. Esses dois tempos so o
advento e a quaresma.
Insisto, querendo evitar qualquer equvoco: no se trata de destruir nenhuma fora de nossa
natureza, pois todas as nossas foras so boas, j que foram criadas pelo prprio Deus.
Apenas a desarmonia, instalada pelo pecado, no construtiva; compromete
fundamentalmente tudo quanto de bom vocs dois esperam como marido e mulher.
So tempos de penitncia, mas nunca de tristeza. Tanto assim, que a Igreja prescreve, na
metade do advento e na metade da quaresma, duas celebraes nas quais o sacerdote se
apresenta com vestes cor-de-rosa! Para que os casais participantes se sintam penetrados
tambm atravs dos olhos, com o convite inicial dirigido a todos: Ale-grai-vos no Senhor.
No esqueam: tempo de alegria. tempo em que o amor vai crescer na ascese, ou vai
voltar pela ascese.
Durante o advento e durante a quaresma todo casal cristo impregnado do esprito litrgico
leva para o altar a bagagem de empenhos ascticos realizados de segunda a sbado;
associando ao ofertrio do po e do vinho os cravos e espinhos da semana. E como
maravilhoso ver casais que, alm das renncias inevitveis que abraam, ampliam o buqu
com outras que espontaneamente acrescentam. Sabem que, por experincia pessoal e alheia, a
ascese livremente procurada robustece o esprito para avanar com as inevitveis. neste
sentido que o eminente psiclogo William James aconselhava "fazer todos os dias algo que
nos custe, pelo simples fato de custar". uma praxe altamente fecunda.
Se a Psicologia recomenda ao menos um esforo cada dia, a Liturgia pede que no nos
privemos dos benefcios deles durante os dois tempos fortes de ascese crist. So perodos
tanto mais abenoados para nosso amor conjugal, quanto mais nos abrimos para o abrao das
renncias generosas, das penitncias magnnimas. Assim, por exemplo, inmeros casais
sentem crescer as alegrias da vida sexual (no apenas o prazer) quando chega a pscoa, depois
de terem livremente renunciado a ela durante a quaresma. Tnue maquete da ressurreio
definitiva.
Como uma corrente no possui seno a fora de seu elo mais fraco, devemos aproveitar os
tempos litrgicos penitenciais para fortalecer o elo mais fraco, pela ascese generosa. Como
aquele casal, cujo fraco da esposa era novela, submetendo os dois a uma espcie de divrcio
noturno. Teve a idia de aproveitar uma quaresma "para fazer um jejum de televiso". Foi
genial recurso para dar asas ao amor.
Sugestes prticas
Devemos abranger em nossa prxis asctica as fronteiras abarcadas pela unidade do todo
humano. Optar tanto pela ascese do corpo, como pela ascese do esprito. Nosso Modelo
enfrentou voluntariamente o deserto da ascese, e no praticou um tipo apenas. Com esse
realismo ele ensina que domando a gula do estmago podemos amansar a fria do corao.
Deixo aqui algumas sugestes prticas. Claro que a vida inabarcavel por qualquer chave.
Haver infinitas variantes que encheriam volumes, se quisssemos registr-las sem omisses.
Da lista abaixo cada um de vocs pode escolher um ou outro alvitre, sempre que desejarem.
Ascese no territrio do corpo:
Uma ou outra vez, comer o que no gosto. Privar-me do que aprecio. Beber gua somente nas
aberta ascese.
Como somos hoje condicionados a tornar-nos comodistas, precisamos descobrir um lugar
pequeno que seja para a ascese em nossa tica do conforto. Embora no seja fcil, j
sabemos por que indispensvel.
animais podem sentir esse tipo de prazer psicossomtico, por serem dotados de sentidos,
sistema nervoso e psiquismo (em graus diversos de evoluo). Mas no sentem prazer
espiritual, nem sentem alegria, porque lhes falta o esprito. A alegria um dinamismo
rigorosamente espiritual. No s o prazer espiritual pode inundar o esprito, mas o prazer
psicossomtico pode repercutir no esprito, gerando a alegria.
V-se que a vivncia do prazer pode tornar-se virtude, pois a virtude possibilidade do
esprito, vetada ao animal, inacessvel aos seres sem chance espiritual. Por isso que o prazer
psicossomtico sem alegria simplesmente uma experincia existencial, no necessariamente
virtude.
Ora, o lazer o vasto mundo do prazer, tanto do prazer psicossomtico como do prazer
espiritual. Cada vez que a alegria decorre do lazer procurado segundo o esprito de Cristo,
estamos perante a virtude crist que a Teologia Moral denomina eutrapelia.
A eutrapelia uma virtude pouco conhecida, mesmo entre cristos eruditos. Devido velha
catalise maniquesta.
H alguns anos confirmei esta concluso indagando quem inclua a eutrapelia como ponto do
exame de conscincia no incio da missa. Ningum.
Para os maniquestas o prazer psicossomtico jamais pode ser objeto de virtude, relacionar-se
com a virtude, porque o prazer psicossomtico biolgico, provm da matria, e a matria
para os maniquestas origina-se do mal. A matria m e malfica. Satanizada.
O maniquesmo foi condenado como heresia, juntamente com sua prole (jansenistas,
angelistas, pietistas, quietistas), pois na verdade quem criou a matria o mesmo criador do
esprito: Deus. E o Filho de Deus "se fez carne", matria. Sabemos disto pela revelao
bblica: Jo 1.14. Portanto, mesmo o prazer proveniente da matria pode ser matria-prima de
virtude. Entretanto, ainda depois de ter sido condenado, o maniquesmo continuou a fazer mal
aos cristos, porque no deixou de ter namorados na Igreja.
Da tambm a concepo paga de virtude. "Virtude tudo aquilo que custa."
Nem sempre! Pode ser e pode no ser.
Virtude aquilo que, por ser expresso de amor, foi santificado por Cristo, quer por palavras,
quer por atos. Tanto o que desagrada, como o que agrada.
Temos comprovantes de que alegria e prazer apareceram juntos, muitas vezes, na
peregrinao terrestre de Cristo.
A visvel alegria de Deus
Basta lembrar o prazer e a alegria que o Cristo sentia em contato com a natureza, na praia de
Tiberades, nos campos de Nazar, deliciando-se com as flores, com os lrios ("nem Salomo
se vestia como eles"). Sentia um prazer imenso. Encantava-se com os pssaros: "Contemplai
as aves do cu" (Mt 6.26). " meu Pai que cuida delas; que proporciona esse prazer" (6.26). E
vibrava eutrapelicamente, de alegria no prazer.
Outras ocasies em que flagramos o Cristo canonizando o prazer na mesa. O Evangelho est
pontilhado de refeies de Jesus. E nelas ele se mostrava normal em suas reaes biolgicas.
Tanto que os fariseus deturpavam o comportamento dele: " um gluto, um beberro" (Mt
11.19). Calnia. Porque Jesus Cristo sentia genuna alegria, to desarmado e to fiel ao Pai,
nesse tipo de prazer, a ponto de, precisando privar-se dele, jamais opor resistncia. Um dia
chegou mesmo a confessar quando insistiam para que almoasse: "Tenho outra comida.
fazer a vontade de meu Pai" (Jo 4.32-34).
O prazer de Jesus mesa era verdadeira virtude, associado alegria de estar sempre fazendo o
que o Pai queria. Desfrutava aquele prazer perspectivado na vontade do Pai naquele momento,
mas sempre disposto a renunci-lo, caso no fosse o melhor.
Outra ocorrncia eutraplica na peregrinao de Jesus Cristo deu-se em Can. Naquela festa
de casamento. Por sinal, foi essa a virtude que ele escolheu para inaugurar sua pblica
manifestao. E ns sabemos hoje como eram os festejos nupciais na Palestina daquele
tempo. Uma semana de festa! Convidavam parentela, os amigos e os amigos dos amigos.
Vinha gente de outras aldeias, at, hospedando-se em casa de parentes, de conhecidos.
Ningum chegava de mo vazia. (No Mdio Oriente h um provrbio tranqilizante de
anfitries: "Mo vazia fede".) Traziam trigo, azeitonas, queijo, vinho, tmaras, conservas,
carne viva ou abatida, todo um supermercado da poca.
Na primeira noite a noiva vestia todas as peas da toalete, menos o vestido. E assim
permanecia no quarto, esperando o vestido, presente do noivo. O vestido era trazido numa
cerimnia encantadora.
Os parentes do noivo iam casa dele, pegavam o vestido embrulhado em fina toalha, e uma
irm do noivo levava-o nos braos. O cortejo era acompanhado por ctaras e tambores,
segurando as moas, cada uma, uma vela acesa. O noivo no vinha.
Chegando casa da noiva, iam direto ao quarto, e a futura cunhada danava, antes de entregar
o vestido. Nessa hora todos cantavam acompanhando a dana.
Ento a noiva recebia o presente e a festa prosseguia noite adentro.
No dia seguinte tardinha (dia do casamento), sonhando dentro do vestido, a noiva ia para a
casa do noivo. Mas no sozinha, claro. Ia acompanhada pelo pai e pelo cortejo de amigos. O
noivo a recebia na porta, e partiam todos para a casa que seria dos dois. A que os pais do
rapaz e da moa pronunciavam sobre ambos uma bno, que a assistncia repetia,
exprimindo votos pela felicidade do casal. Era praticamente o nico elemento religioso do
casamento israelita no tempo de Jesus. Atravessavam ento uma semana de festas, recreandose, danando, bailando, cantando, comendo, bebendo, divertindo-se. Os rapazes organizavam
jogos, concursos de destreza, e o Talmude afirma que as moas iam danar nos parreirais,
para arranjarem marido...
Durante a meia dzia de noites, os amigos j sabiam: dali mesmo ou de outras localidades,
todos tinham encontro marcado com esse tipo intenso de lazer.
Sabemos que Maria e Jesus no assistiram apenas ao casamento. Permaneceram at o fim da
festa. "Por que deixaste o melhor vinho para o fim?", perguntou o cerimonirio (Jo 2.10).
Foi falta de vinho que comoveu a me de Cristo, pensando no constrangimento do casal.
Uma maniquesta teria ficado satisfeita. ("Graas a Deus, foi-se essa festa.") Mas ela, no.
Nem seu divino Filho. A reao de ambos indica claramente que no ficaram isolados num
canto, indiferentes, repugnados com aquela alegria, com aquela diverso. Se no tivesse
faltado vinho, que teriam feito, alm da solidariedade e da recreao, j que ele no teria
realizado nem o milagre nem o sermo? A resposta bvia. Teriam simplesmente confirmado
a necessidade da eutrapelia na peregrinao terrestre.
Henri Caffarei reduz a eutrapelia ao mero "bom humor". No. O bom humor clima interior
para a eutrapelia. Mais: a eutrapelia pode trazer o bom humor desaparecido. E o que muito
freqentemente acontece. Eutrapelia diverso real. Se Jesus no adotasse este ponto de vista,
no teria proposto uma festa (e que festa!) para comemorar a volta do filho prdigo.
Na festa de Can a me de Cristo est mostrando a todos que no uma puritana. Est
mostrando que encarava a recreao sadia, digna de qualquer pessoa, at de uma viva, pois
quela altura tudo indica que j era viva. Jos no aparece aqui, como apareceu na festa da
Pscoa. Antes de morrer, ele sempre aparece ao lado dela: em Nazar, em Belm, no Egito,
em Jerusalm... mas no em Can. A me de Jesus Cristo no procedeu como certos cristos
"do contra" com respeito a festas, mesmo boas. Acabada a cerimnia, saem logo, porque
acham que divertir-se pecado.
E Jesus Cristo? Dar vinho como o primeiro presente aos homens, e vinho da melhor
qualidade, corresponde a mandar: "Brinquem, divirtam-se, alegrem-se por amor ao Deus que
lhes concedeu uma grande alegria". Diverso e alegria misturam-se Me e divindade do
Filho, mostrando que dali em diante ningum poderia taxar de pecado o lazer. Teve incio
naquela semana de festa a educao dos Apstolos e da humanidade na virtude da eutrapelia,
vendo o prprio Deus divertindo-se e alegrando-se em Jesus Cristo. outra mentalidade,
outro esprito. Bem diferente do maniquesmo, do jansenismo, do angelismo. Provavelmente
um jansenista teria barrado o dilogo de Maria com Jesus, no instante do eutraplico pedido:
"Meu filho, eles no tm mais vinho" (Jo 2.3).
As seis talhas de vinho, resposta de amor eutraplico a esse pedido, so uma solene
consagrao do "casamento" entre a alegria e o lazer. Este "casamento" virtuoso, e
santificante, e tem um nome: eutrapelia. Se no fosse santificante, Jesus Cristo no estaria
dando a seus discpulos um tal exemplo.
A eutrapelia uma virtude to virtuosa quanto a pacincia, a humildade, a castidade, a
perseverana, a vigilncia, a justia, e tantas outras. No esqueamos.
Infelizmente muitos cristos, no apenas casados, esqueceram o testemunho eutraplico de
Jesus Cristo.
A corruptela popular estrepolia no preservou a dimenso cristolgica da eutrapelia. E isso
mostra a viso pejorativa que muitos tinham dessa virtude.
Mas So Lus de Gonzaga, esse jovem que (a despeito da impresso contrria!) procurava
imitar Jesus Cristo tambm na virtude da eutrapelia, no resvalou nesse equvoco. Nas horas
de recreio sempre estava no recreio. E quando um colega perguntou ao grupo o que cada um
faria se tivesse de morrer naquele recreio, So Lus de Gonzaga foi o nico que deu a resposta
que Cristo daria: "Continuaria no recreio". Porque sabia que estava numa vivncia
santificante. Sabia que a alegria daquele prazer, o prazer daquela alegria, era virtude. Podia
morrer ali, morreria fazendo a vontade de Deus, pois divertir-se era o que Deus queria v-lo
O poder da palavra no esprito humano tal, que todos os mtodos de psicoterapia utilizam a
palavra. E um deles, a logoterapia, chega a valer-se exclusivamente da palavra como
instrumento de recuperao do ser humano.
Na Duke University, sob a orientao do Dr. Rhine, homens e mulheres colocados sob a ao
de palavras que exprimiam sentimentos diferentes manifestaram reaes psicolgicas
diferentes. Palavras de ansiedade desencadeiam reaes ansiosas. Palavras de confiana
provocam reaes estimulantes. Palavras de paz induzem atitudes de calma, de tranqilidade,
de sossego. Palavras de carinho suscitam atitudes de bem-estar espiritual, afinadas com a
qualidade dos estmulos verbais.
O cientista Bykov efetuou uma srie de experincias para constatar os efeitos biolgicos da
palavra, as repercusses da palavra no organismo humano. Reaes at no funcionamento das
glndulas e do sistema neurovascular. Alteraes no endocrinismo e na qumica sangnea.
Cannon, mdico pesquisador norte-americano, confirmou e ampliou as concluses de Bykov.
Retirou o sangue de pacientes antes de serem submetidos a um bombardeio de palavras
ferinas, grosseiras, injustas, caluniosas, proferidas por pessoas antipatizadas pelos pacientes,
dosando a adrenalina. Depois da agresso verbal, Cannon retirava idntica quantidade de
sangue, dosando de novo a adrenalina. Resultado: a taxa de adrenalina aumentava muito com
o bombardeio verbal enraivecedor. E com o aumento da adrenalina circulante na corrente
sangnea, uma srie de distrbios orgnicos aparece. Est, portanto, provado que palavras
irritantes, chocantes, encolerizantes, odientas, desencadeiam descarga de adrenalina na
corrente sangnea (devido intensificao da atividade das glndulas supra-renais),
submetendo a pessoa a hipertermia (calor corporal elevado), rubor facial, sudorese,
taquicarda (batidas aceleradas do corao), distrbios vasculares, tais como derrame e
paralisias de diversos graus e tipos, alm de perturbaes cardacas mais srias, enfarte,
angina pectoris, etc.
Depois de Cannon, o pesquisador austraco Hoff e seus colaboradores, na Clnica Neurolgica
de Viena, fizeram tambm experincias surpreendentes. Puseram em estado hipntico
algumas pessoas, para, desse modo, produzirem nelas uma espcie de "cristalizao afetiva".
Em dado momento submetiam os pacientes a vivncias prazerosas, alegres. Noutra ocasio, a
vivncias tristes, deprimentes. Sabem qual foi o resultado? Se o sangue era extrado durante
os momentos de alegria, e analisado, obtinham uma taxa de aglutinao relativa a bacilos do
tifo incomparavelmente mais alta do que quando durante a tristeza, a depresso. Quer dizer:
nos momentos de depresso psicolgica, a resistncia orgnica ao bacilo da febre tifide
torna-se bem menor que nos momentos alegres, estimulantes, corajosos, serenos, confiantes,
pacficos.
Esse tipo de pesquisa veio deixar clara a influncia de palavras agressivas, injustas,
deprimentes, palavras geradoras de sentimentos negativos sobre a resistncia do prprio
organismo fsico s infeces, e a influncia benfica de palavras positivas, animadoras,
eutnicas.
Mas no pararam a as experincias com a palavra e o organismo.
Outro cientista Grace estudou a repercusso de palavras desdenhosas, frias, nas tenses
do sistema neuro-vegetativo.
As experincias de Grace so to completas, que utilizaram pacientes nos quais foi exposta
uma parte do aparelho digestivo (o intestino grosso, as alas intestinais); a vascularizao
sangnea e a inervao vegetativa puderam ser flagradas at a olho nu.
Pois, quando o paciente ouve palavras que o magoam, que o ofendem, que o humilham, que o
ultrajam, que o enraivecem, Grace constatou que os vasos sangneos se dilatam de tal modo,
a ponto de as paredes intestinais tornarem-se hiperemiadas (mais carregadas de sangue),
trgidas. Se se insiste com o bombardeio de palavras hostis, a vasodilatao aumenta e as
paredes intestinais tornam-se congestionadas.
Quando as palavras passam a ser agradveis, afveis, acolhedoras, envolventes, palavras de
amor, as alas intestinais voltam colorao normal, sinal de que o sangue passou a
circular fisiologicamente, devido ao sistema nervoso regulado e regulando, em condies
satisfatrias.
Fenmenos semelhantes foram observados em outras reas do organismo, inclusive na rea
genital, no sistema tero-ovariano, por exemplo. Tanto que a concluso de Grace foi esta:
"uma palavra pode produzir profundas mudanas no organismo inteiro". Isto porque o nosso
organismo foi estruturado de tal modo que no pode deixar de reagir palavra. Foi concebido
para reagir palavra.
As concluses de Rhine, Bykov, Cannon, Hoff e Grace concordam, afinam, somam-se,
reforam-se, mostrando a prodigiosa influncia da palavra no ser humano inteiro, seja ele
masculino ou feminino.
Ambivalncia da palavra
A palavra uma realidade poderosa e bela. Poderosa, pelo que pode desencadear. Bela, por
ser um ponto alto, nobre, na evoluo csmica. A palavra bela porque enfeita, enriquece,
valoriza, dignifica tudo quanto o homem faz.
Recordem a celebrao do casamento de vocs. Nela a palavra tambm foi essencial.
Poderosa e bela. Porque foi com a palavra que vocs prometeram viver o amor como Deus
quer. Com a palavra o sacerdote perguntou:
Marcos, queres receber Eliane por tua mulher pelo vnculo sagrado do matrimnio?
E Marcos pronunciou a palavra que mudou para sempre a vida dele e a de Eliane.
Quero.
No.
Impacto geral. As galerias do templo tremeram. Mais que as galerias, os coraes dos
presentes ameaaram rachar.
E ela culmina o abalo:
A me desmaia no banco. O pai espuma de dio. O noivo sofre impassvel. Mons. Lira
convida-os a chegar at a sacristia. E a moa volta vestida de noiva nem noiva, nem
casada. Por causa do poder da palavra.
exatamente este ponto que pretendo enfatizar: a palavra uma realidade ambivalente, capaz
de conduzir a portos distantes, levar a rumos opostos.
A palavra pode ser usada para o erro e para o acerto, para o bem e para o mal, para a cortesia
e para a ofensa, para manifestar simpatia e para vomitar dio, para semear trigo e para
espalhar joio, para bno e para maldio, para alegria e para calnia, para construir e para
destruir, para amargurar e para adoar a vida.
Acontece que quando um homem e uma mulher se casam, no perdem esse estupendo dom de
falar. No perdem o poder de pronunciar e ouvir palavras.
Isto durante dez, vinte, trinta, cinqenta anos! Todos os dias. Todos os dias! At de
madrugada. Pelo menos, 75% da vida conjugal jogam com a palavra, dependem da palavra. O
que o parceiro diz. O que no diz. O que o parceiro ouve. O que deixa de ouvir. Tudo isso
pode marcar, pode repercutir na qualidade da vida conjugal. A palavra pode enriquecer ou
problematizar a vida conjugal, tanto em sua dimenso orgnica, como psicolgica, como
espiritual, como social. Precisamente por causa da ambivalncia.
Imaginemos a responsabilidade de cada parceiro durante os anos de vida em comum. A
responsabilidade de fazer crescer ou asfixiar o amor, pelo uso da palavra.
Celestializao
H poucos dias estava eu na casa de um amigo cuja esposa viajara para Belo Horizonte. Ento
ouvi, num dos momentos da conversa fonada, esta frase: "Vem logo, meu amor".
Suponho o que aconteceu no organismo, no psiquismo e no esprito daquela esposa
privilegiada. Essas quatro palavras: "Vem logo, meu amor". Que beleza quando uma mulher
pode dizer do marido: "Este o meu melhor amigo". Aos ouvidos de um homem sensvel
haver presente melhor?
Felizmente a palavra tem um papel eubitico, isto , gerador de condies de bem viver.
(Eubitica ou Eubitida: a arte de bem viver.) Digo, para traduzir mais expressivamente esta
funo eubitica da palavra, que ela possui um poder celestializante. Esta metfora uma
correspondente vocabular que me parece bem mais didtica do que a terminologia tcnica.
Celestializante, construtiva da vida conjugal harmoniosa, pacfica. A palavra boa, a palavra
amiga, a palavra amorosa, a palavra oportuna, a palavra algumas vezes firme (mas sempre
educada), a palavra sensata, a palavra jeitosa, miraculosa, celestializante. Sim, porque a
palavra sustenta a ponte que ela mesma lanou, um dia, entre os dois:
Tu me amas?
Amo, sim.
Estava estendida a ponte verbal do amor.
A palavra ajuda a perpetuar o amor consolidado. "Desculpa-me. No pensei que fosse um erro
o que fiz. Fiz sem querer."
Apesar de algum ter dito que "amar no ter jamais que pedir desculpas", a fraqueza
humana no pode sustentar esse herosmo compatvel apenas com a fortaleza divina.
Claro que quando h palavras sem haver atitudes, as palavras pouco valem. Nem so palavras.
So sons ocos. Flatus voeis, como diziam os latinos. Podem at irritar. Mas as palavras
sinceras tm o seu valor. E como tm! Atravessar o oitavo ano de casamento e naquela noite
ouvir estas palavras inesperadas: "Foi muito bom eu ter te encontrado na vida. Foi muito
bom". "E eu tambm tenho agradecido diariamente a Deus o presente de voc."
Palavras eubiticas. Celestializantes. Fazem ou no fazem bem?
Nunca esquecerei a arte com que a esposa de um meu conhecido sabe adoar, com palavras,
situaes constrangedoras. Certa vez ele chegou mal-humorado em casa, com o que disseram
na repartio: "Voc est ficando careca! Por que no compra uma peruca?".
Ele se encontra contando o fato durante o jantar, desabafando, quando a esposa aparteia:
"Meu bem, careca coisa nenhuma. O que acontece que voc rompeu o equilbrio entre os
cabelos que caem e os que nascem. Voc no est careca. Voc simplesmente rompeu esse
equilbrio".
Dir algum: "Jogo de palavras!". Mas quem est ameaado de calvcie gosta de ouvir esse
sedativo jogo de palavras, sobretudo se parte da esposa e dito por amor.
Palavras assim espalham em casa o odor do paraso. Mormente quando se chega suado do
trabalho, nervos tensos, corpo mo ido.
Uma palavra de nimo em momento de depresso. Uma palavra de encorajamento em dia de
fossa. Uma palavra de conforto em dia de tristeza. Uma palavra de estmulo em dia de
desnimo. Uma palavra de confiana em dia de provao. Uma palavra de explicao em dia
de suspeita. Uma palavra peninsular em dia de solido. Uma palavra divina em dia de
precariedade humana.
Dizia-me uma senhora cearense: "Padre, o senhor sabe de uma coisa? At gosto de entrar na
fossa. Eu queria que o senhor ouvisse as palavras que meu marido me diz".
Esse homem um arquiteto do paraso conjugal. Como a esposa do calvo.
Seria fabuloso se tais arquitetos fossem mais numerosos, embora no sejam to poucos, como
O rosto do homem virou um tomate de trs quilos. Imaginei o que aconteceu ocultamente nos
aparelhos circulatrio, vascular, nervoso, glandular, digestivo, neurovegetativo. Palavra
terrvel.
Conservo no meu arquivo uma carta que um depoimento doloroso, registro de um
sofrimento no qual a palavra instaladora do inferno conjugal tem sua quota de participao,
carta de uma esposa vtima desse tipo de inferno gerado pela palavra.
Conta ela que estava dormindo, certa noite, quando o marido a acordou e disse:
Vem c. Durante dezoito anos eu digo isso e s hoje que voc me diz que no gosta.
Francamente!
Deixou de dizer, porque tem boa vontade e gosta do marido. Mas durante tantos anos, quanto
sofrimento causou, podendo ter evitado.
Quando a gente analisa a palavra infeliz inserida no contexto familiar atual, evidencia seus
desastrosos malefcios. Hoje, que quase todo casal trabalha fora, ambos chegam em casa
cansados. Os filhos no conversaram com ambos durante o dia; no foram orientados por
quem os surpreendeu em erros, tendo competncia para orientao. Competncia, tempo e
amor. Enervados, estressados, ainda tm de cuidar do jantar, dos ltimos afazeres, dos
compromissos sociais. terrvel. Porque se h palavras, ou so convencionais, ou so
rotineiras, ou estpidas, ou decepcionantes por outros motivos. J tenho escutado descries
de muitas dessas noites de certas famlias, narradas pelos prprios filhos.
Precisamos despertar para este problema: o problema da verbalizao infernognica; palavras
geradoras ou agravantes de uma atmosfera infernal no lar. (Dizendo infernognica, o mesmo
que dizer patognica, pois termina afetando a sade de todos, no apenas a vida moral.)
A poluio verbal rompe o equilbrio da ecologia domstica. Tem todos os inconvenientes da
poluio sonora e mais os da poluio tica. Palavras infelizes infelicitam o ambiente familiar
e o relacionamento conjugal. Ento quando a criatividade verbal descamba para o bate-boca,
desgasta e distancia.
Esta equao fatal: B - B = D + D
Bate - boca = desgaste + distncia
Vem-me memria um bate-boca ocorrido h anos entre um casal que conheci
posteriormente.
O marido, humilhado pelo que a mulher dissera referindo-se aliana, passou nela a navalha
desta frase:
E ela:
O marido:
Bonito! Vibrando outro golpe: esse o valor que voc d para este cagamento?
Ela:
No quero reproduzir todos os golpes desfechados de parte a parte. Foi um duelo verbal
horripilante.
Na semana seguinte esto os dois almoando, quando ela se vira inesperadamente para ele,
querendo reiniciar o bate-boca:
Aquele casamento comeava a feder. Ou, mais propriamente, j estava bastante ftido, devido
verbalizao infernognica.
A batalha verbal um dos espetculos deprimentes e periculosos, oferecidos pela palavra no
lar. Sob nenhum pretexto justificvel. Ainda que no houvesse filhos. Havendo, filhos,
inqualificvel.
Psiclogos que tentaram justificar o bate-boca, em nome da ab-reao, da catarsis,
prejudicaram um sem-nmero de casais e uma multido de filhos. Chegaram a destruir
famlias inteiras.
O relacionamento de certos casais um verdadeiro campo de batalha, no qual as palavras
mais contraditrias, mais comercializadas so atiradas no tiroteio da competio. "Voc
sempre foi assim mesmo. Cabea dura que nem poste. Queria que isso tivesse acontecido
durante o noivado."
O casal que entra na vida conjugal sem estar consciente do poder infernognico ou
infernalizante da palavra dificilmente se livrar de entrar nele.
Locomotiva espumante
Ao estudar o papel da palavra na infernalizao caseira, no posso deixar de aludir raiva.
Porque a raiva a locomotiva do bate-boca. Inchado de raiva, o corao no se contm,
vomita palavres ofensivos, humilhantes, dos quais iremos arrepender-nos mais cedo ou mais
tarde.
Poucos sabem que a raiva pode ser expresso de amor. De amor ferido, de amor no
correspondido, de amor que tenta, desesperado, uma reao favorvel. Ento, sofrendo pelo
amor que sentimos na indiferena ou na incompreenso, lanamos mo do chicote verbal,
para forar o outro a soltar um ai de amor.
Costumo dizer que a raiva e o amor so vizinhos de apartamento no edifcio do corao.
Quando o amor lanou mo, sem resultado, de vrios recursos, recorre ao impacto da raiva,
dardejando palavras vexatrias, ofensivas, de mistura com gestos ferinos. Muitas vezes so
contraproducentes, porque o outro est anestesiado ou mope para perceber o amor raivoso, ou
a raiva amorosa.
J constatei a coexistncia desses sentimentos contraditrios nas palavras de um marido que
amava muito a esposa, e por isso valorizava a companhia dela durante o jantar. No gostava
de se sentar sozinho mesa. Mas ela se mostrava negligente, por causa da novela. Jantava
antes dele e ia correndo para a sala da TV.
Um dia ele sentiu tanta raiva vendo-a jantando antes, que se sentou mesa e logo em seguida
se levantou, dizendo:
Voc indigesta.
No era. Ao contrrio. Ela era o melhor digestivo para ele. Mas falava assim para ofend-la e
provocar a atitude que lhe fazia falta; para forar a correspondncia de amor. Nenhum dos
recursos adotados trouxe a mulher para a mesa. Julgou que alguns pontaps verbais abririam
porta da comunicao. s vezes arromba-se realmente a porta, mas possvel que o outro
fuja, ofendido, com vontade de voltar, e temendo.
Queixas poluentes
Nem sempre o termmetro atinge os 200 graus do inferno conjugal. Mas chegando a 70, j
uma situao indesejvel, pois se no mata o amor, maltrata-o.
O Instituto Gallup realizou uma pesquisa entre casais atravs dos Estados Unidos. Um defeito
mtuo, e em alto percentual, foi apontado tanto pelos maridos como pelas mulheres: queixas.
As queixas formam a ladainha, segundo os depoimentos de ambas as partes. As reclamaes
constantes constituem o defeito mais freqente nos casais. Tanto nas esposas como nos
maridos. H parceiros que se automatizaram em queixar-se. Reclamam por tudo. Terminam
desmoralizados por esse uso errneo da palavra.
Muitas vezes as queixas tornam-se inevitveis, porque no noivado no havia ferrolhos, pias,
torneiras, fraldas, choro de criana, etc. Mas um casal deve encontrar outra sada mais
inteligente para o amontoado de problemas.
Isto o que se ouve no purgatrio conjugal. A interminvel ladainha das queixas. Que vo
fechando pouco a pouco, devagarzinho, as portas da comunicao entre marido e mulher.
Mutismo tensionante
No sei se devia ter aludido antes a um tipo de purgatrio conjugal. De qualquer forma
lembro agora. Sim. Porque o purgatrio conjugal no montado apenas pela ladainha de
queixas imaturas. instalado pela palavra boa que calamos, que no deixamos sair; pela
palavra construtiva que no pronunciamos, que devia ser dita e no foi; pela palavra
verdejante que precisava ser ouvida e no demos oportunidade; pela palavra esperada e no
chegada; pela palavra que no nasceu, que ficou enterrada. Se falta essa palavra venturosa,
surge o ambiente ansiognico gerador de ansiedade entre dois coraes que se
fecharam, dois coraes que parecem unidos quando esto juntos.
Vivem juntos, dormem juntos, comem juntos, deitam juntos, at, mas no existe entre ambos
nenhuma verbalizao unitiva. Ou quando h, constituda de monosslabos extrados a
frceps, sons sem alma, cadveres de palavras. Nenhum dos dois fala. O mutismo rodeia
ambos e entre ambos se interpe.
Esse purgatrio sem palavras tambm uma verdadeira traio ao amor conjugal. Porque
leva-nos a substituir o companheiro por coisas imensamente inferiores a um ser humano. A
ausncia da ponte da palavra na vida conjugal faz a gente trocar o companheiro pela revista,
pelo jornal. uma traio ao companheiro. Muitas vezes os meios de comunicao servem de
pretexto para evitar conversas entre casais com problemas de comunicao. Nesses casos os
A inteligncia dela.
Nas vsperas do casamento! sempre assim, meus amigos. Quase nunca nos lembramos de
injetar no corao do parceiro esses issos" cardiotnicos.
Pior quando palavras afveis, expresses exclamativas so dirigidas apenas a outros, a uma
outra ou a um outro. "Seu penteado est um encanto!" "Essa camisa est maravilhosa!" E para
o parceiro nada de encantos maravilhosos.
Este um item necessitado de afoita reviso, sobretudo nas causas. Por que deixei de dizer
que te amo, que te admiro? Por qu? Falta de jeito? Influncia do passado? Desconfiana?
Dificuldade de expresso? Receio de no ser correspondido? Medo de sofrer? Frieza real?
Necessidade de lenha na fogueira?
Anos atrs os conselheiros matrimoniais da publicao Familial Digest ofereceram aos casais
norte-americanos uma pequena lista dos "diga" e "no diga" da vida conjugal. Adotados
criteriosamente, ao lado de outras medidas indispensveis, podem favorecer a comunicao
conjugal.
A lista paralela, uma para os maridos, outra para as esposas. Veja os "diga" e "no diga" do
marido:
1
No diga: "Voc est chorando por uma ninharia, feito uma criana".
Diga: "Este desgosto no merece que, com ele, voc canse seus olhos".
2
No diga: "Que blusa cafona! Com ela voc me lembra a tia Carlota".
Diga: "No acha que esta blusa lhe d um tom de austeridade excessiva?".
3
Diga: "Se eu no fosse seu f, talvez pudesse admitir que sua amiga Maria Lcia no feia".
4
No diga: "As mulheres nunca percebem o essencial em matria de negcio".
(Mesmo porque no verdade.)
Diga: "No quero aborrec-la, falando de minhas preocupaes".
5
No diga: " a terceira vez em sete dias que voc me faz comer peixe".
Diga: "Por acaso voc no gostaria que eu alguma vez ajudasse a fazer o cardpio?".
6
No diga: "Est certo, pode voltar pra casa de seus pais, se quiser".
Diga: "Est certo, querida. Pode ir pra casa de seus pais, mas no esquea de dizer a eles que
eu sou o melhor dos maridos".
Esta meia dzia de formulaes apenas uma pequena mostra do estilo da cordialidade
conjugal verbalizvel. Vejam agora os "diga" e "no diga" da esposa:
1
No diga: "Passou o amor que voc tinha por mim. Voc no me liga mais".
Diga: "Meu bem, voc trabalha tanto, que sua vida com tantos afazeres abafou o amor que
voc tinha por mim".
2
Diga: "Vejo voc to atarefado, que precisa de descanso. Amanh vamos ao cinema".
No diga: "Como hoje voc est melhorado! Por que no me trata sempre assim?".
Diga: "Deus me livre de fazer mau juzo de voc". (No est afastando a possibilidade,
bancando a ingnua, e nem quer precipitar suspeitas.) "Mas voc no pode imaginar minha
tristeza quando me vejo obrigada a esperar tanto tempo."
5
Diga: "Estou certa de que nenhuma mulher casada procura compreender o marido como eu".
6
No diga: "No me faltavam pretendentes. Muita gente gostaria de ter casado
comigo".
Diga: "Nunca aceitei o pensamento que se eu tivesse casado com outro, teria sido mais feliz".
Haveria mil outras sugestes na inextinguvel mina da criatividade verbal da mulher para o
marido. Cada qual saber treinar, educar-se, trabalhar para encontrar a frmula satisfatria em
cada ocasio. Viver ao lado de um companheiro ou de uma companheira assim, fazer uma
experincia inesquecvel, que desejaramos interminvel. Ser um tal companheiro ou uma tal
companheira , contudo, muito mais meritrio e transformante.
Terceiro princpio: Que a palavra seja veculo de sinceridade.
Este outro princpio inspirador do uso da palavra na vida conjugal. O que no sincero,
falso. E o que falso, nada sustenta, nada constri. Alm disso, a dimenso conjugal da
sinceridade amplia-se quando verificamos que ela ajuda o casal a ser mais casal.
Todo casal no deve colocar tudo em comum?
este colocar tudo em comum que caracteriza o casal. Do contrrio no seria um casal;
apenas viveriam na mesma rea.
Colocar tudo em comum implica em ser sincero, pois quem no sincero est subtraindo, est
escondendo, est ocultando, lambanceando, trapaceando na balana do casamento; est
furtando algo da vida em comum.
O parceiro que sistematicamente oculta do outro os projetos profissionais, por exemplo, est
subtraindo da vida conjugal uma parte preciosa, e subtrai porque no sincero; a sinceridade
termina longe de certas faixas da vida desse casal. (Nesse caso faz-se exceo, bvio, para
sigilos impostos pela tica profissional, sigilos que so confiados no ao marido nem
esposa, e sim ao profissional.)
Outra razo que alarga a dimenso conjugal da sinceridade o fato de ela alimentar a mtua
confiana. Todos os psiclogos sabem que quem no confia, no sincero. Quem esconde
porque no confia. Pelo menos, naquele momento. Pode ser que tenha razes para no
confiar, mas o certo que no confia. Onde existe confiana, existe sinceridade. Da a beleza
Em geral existe sempre uma forma de sinceridade eficaz que substitui com vantagem a
franqueza-fraqueza. Como aquele comerciante que podia simplesmente ser franco, rude, ao
comunicar esposa que ia vender o carro para saldar um compromisso. Sinceridade dura, sem
rodeios. Mas primeiro perguntou se ela seria capaz de fazer um grande sacrifcio para que ele
se livrasse de um vexame social. Assim foi sincero, sem ser grosseiro.
Ou como aquela mulher que, em vez de chamar o marido de irresponsvel, por no se
interessar pela vida escolar dos filhos, disse que ele podia colaborar um pouco mais, para que
ela no arcasse sozinha com a responsabilidade da educao dos meninos.
Sinal vermelho
Apesar de toda a pujana conjugal da sinceridade, h momentos em que o casal no pode ser
sincero no que diz. Nem deve. Mas quando no puder ser sincero, no deve gostar de no ser.
Ser insincero s a contragosto, embora com naturalidade e at com arte. Isto , ser insincero
s porque s vezes preciso. Como quem engole o remdio amargo. Ou como quem se
submete operao. Toma o remdio e faz a operao, porque se no tomasse ou no fizesse,
seria pior. Assim tambm deve acontecer com a falta de sinceridade.
H psiclogos que aconselham a sinceridade sempre, a propsito de tudo.
um erro.
Esses esperam contar com uma natureza humana ideal, que no existe em concreto; que
nenhum casal encontra perto de si.
Esses julgam assim por romantismo ingnuo, como se a sinceridade fosse um valor absoluto,
independente das circunstncias. Ou como se o ser humano fosse uma divindade que
justificasse confiana ilimitada. Ou mesmo por confundirem o silncio sbio e a mentira
prudente como sinnimos de hipocrisia. No. H hipocrisia quando existe falsa inteno;
quando a sinceridade necessria e faz-se o jogo da malcia. Ser insincero no hipocrisia
quando o que se pretende evitar um mal maior e sofrimento para o outro. em nome do
amor, precisamente, que algumas vezes no devemos ser sinceros. Mas no do amor infiel.
Eis algumas ocasies em que vocs, para salvarem a comunicao e defenderem o amor, no
devem ser sinceros:
1. Sempre que a sinceridade vier comprometer o casal como casal; sempre que vier minar o
amor de vocs, a mtua comunicao. Porque se ela ajuda o casal a ser casal, h
circunstncias em que, paradoxalmente, ela pe o casal a tremer nos alicerces.
Foi o caso daquela senhora to sincera, a ponto de revelar ao marido a inclinao que sentia
por um certo Fulano, mas nem em pensamento consentira alguma vez, sequer. Resultado: a
unio de ambos deixou de ser unio serena, para ser unio armada, porque onde eles iam e
encontravam o tal Fulano, aquele marido perdia a espontaneidade, a quietude, a descontrao.
Punha-se disfarado a observar os dois, tentando flagrar o possvel e o impossvel. A
sinceridade imatura da mulher transformara o marido num tensionado, comprometendo
legtimos momentos de lazer conjugal.
Quando indaguei por que revelara aquele sentimento ao marido, ela argumentou em nome da
autenticidade. "Sou uma autntica, Pe. Mohana. No existe autenticidade sem sinceridade.
Fao questo de me revelar como sou; de mostrar minha verdade pessoal." Repliquei:
"Quando seu filho lhe pergunta se o desenho que acabou de fazer est bonito, voc nega que
tenha ficado bonito, mesmo estando feio? Voc lhe revelar sua impresso real, sua verdade
ntima? Claro que voc mentir, para no desanimar o garoto, para estimul-lo a prosseguir
esforando-se. Ser que essa atitude autntica ou inautntica? Digo mais. Haver mais
autenticidade na mentira construtiva, dita ao filho, do que na verdade desalentadora,
'autntica'. Porque voc ter amado mais, mentindo. O mesmo ocorre em certas circunstncias
conjugais, minha cara. Mentindo, voc pode ser mais esposa, em certas ocasies. O bom
senso dir quando".
Precisamente para evitar desastres maiores que possumos uma zona invisvel em nosso eu,
inacessvel a todo olhar, a qualquer raio X. Se somos feitos dessa maneira, com a aptido de
deixar invisveis certos fatos, certos detalhes, sinal de que na vida conjugal no precisamos
revelar todos os fatos, todos os detalhes. No queiramos ser mais sbios do que a Divina
Sabedoria que assim nos fez.
uma sinceridade sdica, essa que leva o parceiro a sofrer desnecessariamente.
J no o mesmo caso da esposa ou do marido com quem aconteceu algo passvel de ser
deturpado por terceiros. A, sim, a sinceridade deve atravessar o sinal, antes mesmo de
aparecer luz verde.
2. Eis outra circunstncia em que no devemos ser sinceros:
Quando a sinceridade dilacera laos de sangue.
O que se pensa do sogro, por exemplo, se no pensamos lisonjas. H laos biolgicos
extremamente fortes, que o parceiro no aceita violar, romper, mesmo havendo motivos.
Devido ao inconsciente familiar, to bem estudado pelo psiclogo Szondi. O inconsciente
familiar poderoso por ser gentico. A sabedoria popular diz: "a voz do sangue fala alto". E
fala mesmo.
Ainda quando conscientemente um filho adulto guarda queixas da me, h, no marido que ele
agora, uma rea inconsciente, profunda, vinculada me ideal que ele gostaria de ter visto
na me real, mas no viu, e da qual, afinal, existencialmente a imagem.
O inconsciente familiar magntico, atrai o filho aos pais e aos irmos, mesmo quando parea
ocorrer o contrrio.
Extremo cuidado, portanto, com palavras ofensivas a familiares do parceiro. Sobretudo se so
palavras sinceras. Quanto mais sinceras, mais firmemente devem ser evitadas. Apunhalariam
mais fundo.
Voc tapado como seu pai!
Tua me no era diferente!
Tira o nome de minha me dessa latrina!
Voc no tem dinheiro pra me dar uma enceradeira, e tem pra ir ver sua me.
Estas palavras nunca mais saram da memria dele. "Tenho hoje momentos amistosos com
minha mulher, porque gosto dela" - confessou-me ele "mas aquelas palavras nunca deixam
que eu me descontraia inteiramente; nunca permitem que me alegre de todo, porque, quando
vou me soltando, o que ela disse volta aos meus ouvidos. At mesmo na cama no sou mais o
mesmo. Receio at me tornar impotente com ela". (E no era infundado esse receio, hoje que
sabemos da alta percentagem de impotncia masculina e frigidez feminina desencadeadas por
causas psicolgicas.)
De modo geral, quando o parceiro no amadurece em compreenso, em flexibilidade, em
capacidade de perdoar, no est em condies de saber tudo quanto o outro pensa da famlia
dele. Mesmo que se amem.
A regra da comunicao adulta defender pai, me e irmos, mesmo quando o parceiro os
agrida. Procurar falar deles sob um ngulo positivo (sempre existe um ngulo positivo em
todo ser humano), embora no precisemos traze-los para interferir em nossa copa, em nosso
armrio, em nossos mveis. Mesmo que o parceiro no goste dos pais e dos irmos, essa
averso epidrmica, a despeito da aparncia. Um dia a vida mostrar que . As excees s
fazem confirmar a regra. No fundo mais ntimo do eu, l onde se aninha o miolo familiar do
inconsciente, ele se sentir confortado com aquele sopro perfumado na chaga viva, com
aquela considerao que, afinal de contas, por ele.
Quarto princpio inspirador do uso da palavra na vida conjugal:
Que a palavra seja oportuna.
No pode haver sapincia na criatividade verbal, se no oportuna; oportuna quanto ao local,
quanto ao momento, quanto a outras circunstncias.
Saber, por exemplo, conter em pblico certas palavras tolerveis em casa.
bastante freqente que a psicologia masculina exagere numa roda de amigos o relato de
acontecimentos presenciados tambm pela esposa. Faz parte do promocionismo de certos
temperamentos. So balezinhos de vaidade, prerrogativa no apenas das mulheres. O
parceiro presente no vai alardear que bazfia, cabotinismo, que mentira, repreendendo o
outro na presena de terceiros. Seria uma atitude na qual o uso da palavra careceria de
oportunidade. Se se trata de uma praxe, a palavra oportuna ser dada na intimidade do quarto,
envolta no celofane da delicadeza. Embora o incriminado diga que o juiz est exagerando,
essa palavra termina sendo geralmente aceita. Por ter sido oportuna.
E mesmo sendo oportuna quanto ao local, deve ser oportuna quanto dose. No devemos
ministrar doses para elefante. H maridos e mulheres que vomitam tudo, como se a vida dos
dois fosse terminar amanh. Uma das marcas mais eficazes da palavra oportuna a medida.
Se for oportuna e desmedida, provavelmente ter pouca chance de eficcia.
Oportuna ainda quanto ocasio.
H casais que querem falar de qualquer maneira, sem levar em conta se o outro est ou no
em condies de aproveitar aquelas palavras. Nem bem terminaram de discutir, l vem uma
palavra de exigncia. A panela ainda est fervendo, e abrem mais o gs.
Logo depois daquela bruta discusso, ela se vira para ele:
Claro. Podia ser at que ela quisesse agrad-lo aludindo ao refrigerante. Mas ignorou o
princpio da oportunidade.
Quinto princpio: Que a palavra saiba dialogar.
O termo dilogo est inflacionado. E tudo que rola na inflao, desmoraliza-se. Ou, pelo
menos, desgasta-se. Desgasta-se pela inautenticidade de ser to badalada e to pouco
vivenciada.
Num curso por mim ministrado em Macap, para um auditrio de 317 casais, lancei esta
indagao num volante mimeografado:
Tal dilogo de um leito com uma leitoa. Jamais de dois seres humanos, um dilogo de
dois estmagos casados. No de duas pessoas. Todo o mundo interior de cada um fica de fora,
como se no interior dele e dela s existisse um tubo digestivo. Arroz, carne, feijo. . .
Porventura a necessidade de comida esgota as dimenses de um homem e de uma mulher? Os
problemas da casa coincidem quantitativamente e qualitativamente com os problemas de um
casal? Jamais. Quem desconhece as diferenas, no estava preparado para o casamento e se
precipitou, casando-se.
2 Saber ouvir.
Tem sido sobejamente repetido que certos casais nunca chegam a se comunicar porque no
sabem ouvir. Em vez de um dilogo, atiram monlogos paralelos. Cada qual fala sem se
preocupar em ouvir o que o companheiro tem a dizer. Ah, se maior nmero de casais
acreditasse que ouvir tambm um meio certeiro de comunicar-se! Certeiro porque cativante.
Quando o outro est com a palavra, ouvi-lo como se aquela voz fosse nica realidade no
universo. Contudo, ningum melhor que o psicanalista Ivan Ribeiro definiu essa arte de saber
escutar. Saber escutar, diz ele, "ter um ouvido amoroso". Como est bem dito! Dispensa
explicaes. Diz tudo. Ter um ouvido amoroso. Vivenciando esse cuidado, estamos
garantindo o xito de qualquer dilogo, mesmo quando a palavra da vitria no fique conosco.
S o fato de ter existido "um ouvido amoroso", j proporcionou magnitude conjugal
tentativa de comunicao.
Sexto princpio: Que a palavra saiba silenciar.
H casais que ignoram o valor do silncio, a convenincia de calar. H situaes nas quais
melhor que a palavra sbia, o silncio mais sbio. Quando o outro no est em condies de
ouvir, temos de deix-lo sem ouvir.
H situaes em que todos os nveis da personalidade de um dos parceiros esto excitados,
eriados, por terem os dinamismos emocionais alterado a maneira habitual de reagir,
sobretudo se as energias que Freud denominou fanticas (agressivas) esto no comando do eu,
ou se a afetividade entra em ebulio, na panela do corao fervendo, a razo parcialmente ou
completamente tomada pelos vapores da alta temperatura. Nessas horas, abrir o gs da
verbalizao, de qualquer tipo que seja, significa levar a panela a despejar gua quente. A
melhor conduta fechar o gs, condicionando o parceiro pela brisa do silncio, prova de
discrio, serenidade, autocontrole, boa inteno, sede de paz, respeito por ele e pelo quadro
familiar. atravs dessa atitude que certas janelas do eu permanecem abertas comunicao,
ao entrosamento. Nesses momentos o silncio serena, acalma, tranqiliza.
Se a inoportuna do refrigerante tivesse posto em prtica a lei da oportunidade da palavra e
acolhido o princpio do silncio oportuno, no teria obrigado o marido a soltar palavras cuja
funo foi agravar o fosso entre ambos.
verdade que s vezes o outro tem de ouvir o que no gosta; mas precisamente esse
contedo verbal incmodo que devemos servir-lhe no momento indicado. Do contrrio
vomitar, em vez de digeri-lo.
No estou, agora, referindo-me necessidade de saber ouvir. No. Quero chamar a ateno
para a necessidade de sabermos calar, quando se tem desejo de falar, quando a palavra
totalmente contra-indicada. Nessas horas s h uma atitude comunicativa: calar. Muitas vezes
preciso que o amor perca a lngua.
E h sogras e sogros e cunhados e amigos e conhecidos que adoram botar lenha na fogueira!
Na semana passada, a me de uma jovem esposa perguntou-lhe a propsito de uma notcia
que a empregada veiculara sobre o genro.
E a filha respondeu:
Ele trocou de roupa, calado, nada disse, querendo evitar o estopim dentro da noite; deitou-se e
s conversou quando julgou oportuno.
Aquela criatura no soube usar a palavra, e ele soube usar o silncio. Posteriormente tambm
demonstrou que conhecia o princpio da palavra oportuna.
sobretudo quando nos lembramos das brigas, das discusses, das rixas, dos bate-bocas, que
avaliamos o benefcio de um silncio acertado.
No falar quando um dos dois (eu ou o outro) quer utilizar a palavra como metralhadora.
Muitas vezes o silncio a mais eloqente maneira de falar. Comunica melhor. A experincia
prova fartamente esta verdade.
No mitizemos a palavra. Julgar que ela sempre superior ao silncio, conferir-lhe um
poder acima de suas prprias possibilidades. piorar a situao, porque contamos com ela
quando ela termina falhando. Seria encar-la como panacia. H milagres conjugais que a
palavra no realiza, e o silncio consegue. Sim. Porque existe uma criatividade silenciosa to
construtiva quanto criatividade verbal, se so oportunas.
Quem j viveu um ano de casado, sabe que algumas vezes muito mais difcil calar do que
falar. E vice-versa. Porque a criatividade silenciosa e o silncio criativo supem energia,
autocontrole, sensibilidade, fortaleza, humildade, virtude.
Muitos casais se amam e a comunicao fica bloqueada, porque no dispem de energia e
tarimba para calar ou falar, conforme as necessidades objetivas.
Depois de ter mostrado o fulgor do silncio em certas ocasies da vida conjugal, que vim
lembrara medida-chave na hora de um bate-boca:
Parar bruscamente. Parar convictamente. Parar violentamente. Parar com a solidez de uma
rocha.
Parar e perguntar:
Estou discutindo por vaidade? Por susceptibilidade ferida? Por capricho?
Nossa sinceridade geralmente responde, e ento calamos. O outro ainda continua falando, mas
termina tambm fechando a boca.
de divergncia muito mais gritantes que o amor. a vida, mais ampla, bem mais, que os
sentimentos do corao.
De meu conhecimento, o ltimo episdio a fissurar um amor, grande amor conjugal, foi o
perigo a que o marido exps o filho, amor imenso daquela me. O pai inventou de dar uma
motoca para o rapaz e a me logo discordou. Mas como o plano ia tomando corpo, emergindo
da promessa realidade, na batalha j eram trs os contendores, no apenas dois: me, pai e
filho. Brigas homricas agitavam as refeies. Nem noite havia paz naquela casa, antes
tranqila. "Motoqueiro transportador de programistas, isto que voc quer que esse menino
seja?" E o marido a dizer que ela se apavorava com moinho de vento. De qualquer maneira a
motoca viria. E veio. Mas no terminou a, porque ao lado do amor pelo marido, um outro
amor se alevantava: o amor pelo filho. Combina sigilosamente com a vizinha, e de madrugada
a motoca desaparece, carregada, ningum sabe para onde. De manh, no lugar do sonho, o
vazio. E no corao do marido, suspeita e raiva. "Bem-feito" dizia a me, vitoriosa.
"Bem-feito! Esse ladro adivinhou meu pensamento." Do queixa polcia. Intil. A motoca
evaporou-se. Mas na mesma semana a empregada da vizinha, que tinha um fraco pelo rapaz,
fura o mistrio e a motoca reaparece, torpedeando fria, como Fnix no fez, ao sair das
cinzas. A guerra culminou com o praguejar da me contra o filho, visando o marido: "Deus
permita que tu raches a cara no asfalto!".
E por muito tempo no houve aragem celeste naquele amor.
Por causa de uma motoca. Poderia ter sido por causa de uma certa amizade da filha. Ou por
causa dos mveis da copa trocados sem consultar a opinio da mulher ("achei to baratos").
Ou por causa de mil outros motivos.
No foi a um nem a dois pares de noivos que aconselhei: "Esperem mais um pouco.
Preparem-se melhor. Vocs esto com pouca ferramenta para enfrentar a vida a dois".
Quantos casaram assim mesmo, e meses depois estavam na minha porta, como Henrique IV
em Canossa, com a trouxa de queixas.
No lhe avisei?
O corao no deixava.
Voc amava cegamente. Quando s h amor em voc, esse amor cego. Sobretudo
quando no se conhece o tipo do amor, j que hoje se usa a mesma palavra para designar
tantos sentimentos e mesmo tantas sensaes.
A motivao est feita. O noivado e o namoro nupciveis so os tempos indicados para essa
preparao. Deve-se dispor de muitos recursos. Jamais contentar-se com aquelas cinco
palestras dos agradveis "cursos de preparao para o casamento". No. Seria olhar
todos os problemas. Podem dividi-los em dois ou trs grupos. Ou ento reservar duas
situaes-problema para cada encontro. Ou ainda uma ltima possibilidade: em cada encontro
comparar apenas as solues propostas para um problema; no mais de um. Naturalmente as
conversas sero mais detalhadas, minuciosas, mais profundas. E a iniciativa, mais gratificante.
REALIZAO CONJUGAL
espantoso o nmero de jovens que ultimamente me tm procurado, s escondidas, para
ajud-los a impedir o desastre dos pais como marido e mulher. So splicas patticas, muitas
vezes regadas a lgrimas.
Quando se saiu de casa para o casamento, levando apenas o enxoval do amor, no raro que
um dos impasses da aventura seja essa chocante desventura.
Claro que o casamento deve contribuir para a realizao dos que esto dentro dele. Mas
preciso entender com lucidez e sapincia o contedo desse vocbulo: realizao.
No casamento a realizao implica em duas, porque so duas as pessoas, e ambas tm o
mesmo direito realizao. Se a realizao pessoal no for encarada conjugalmente, um dos
parceiros terminar comprometido, ou ambos. Ambos podem arrastar-se rumo ao atoleiro da
frustrao.
Nada mais funcional que a concepo crist de perfeio humana, para inspirar a realizao
conjugal. Porque a perfeio crist aberta, j que a meta o amor infinito vislumbrado no
prprio Deus. "Sede perfeitos como o vosso Pai celeste perfeito" (Mt 5.48).
Tive oportunidade de ler uma carta recebida pela jovem esposa de um executivo, na qual um
dos trechos refletia admiravelmente essa tica aberta do ideal de realizao humana segundo o
Evangelho: "Ns temos sempre o que melhorar" escrevia ele "o que aperfeioar, o que
crescer. H uma subida constante que no acaba nunca. Pode haver sempre maior perfeio,
at o Ideal, sede perfeitos como o vosso Pai celeste perfeito".
A sntese de tudo foi expressa nesta frmula: "H uma subida constante que no acaba
nunca".
Como est bem dito, e como verdade!
Este o esprito, a concepo da realizao conjugal autntica, humana e crist. Aberta e
dinmica. Porque no existe homem nem mulher concludos. Nem casal concludo, portanto.
Concludo, aqui, sinnimo de perfeito. Casal perfeito aquele que quer ser. No o que ;
pois nenhum consegue atingir a perfeio proposta como meta.
E neste dinamismo, nesta tenso construtiva, neste avano rumo ao Ideal, que ambos se vo
realizando.
Da a necessidade de reconsiderar o nosso conceito de estabilidade conjugal. Estabilidade
conjugal, condio para que a realizao conjugal se torne realidade, um dinamismo
incessante, "equilbrio no movimento", para usar a feliz expresso do sbio e santo papa Joo
XXIII.
Esta concepo incompatvel com o orgulho, com a imaturidade, com o egosmo, pois
quando um casal cristo pensa realizar-se pessoalmente e conjugalmente, est contribuindo
para a construo familiar e social. Nenhum deles esquece que tudo na humanidade comea
onde dois seres humanos esto empenhados em no falhar como marido e mulher, como
irmos dos outros homens, como filhos do mesmo Pai. E s esses filhos, s eles dois, podem
falar ao Pai celeste nestes termos:
"Senhor, faz de nosso lar um ninho do teu amor.
Que no haja amarguras, porque tu nos abenoas.
Que no haja egosmo, porque tu nos animas.
Que no haja rancor, porque tu nos perdoas.
Que no haja abandono, porque tu ests conosco. Que saibamos caminhar para ti em nossos
passos dirios.
Que cada manh seja o incio de mais um dia de entrega.
Que cada noite nos encontre sempre mais unidos no amor.
Que faamos do amor um motivo para amar-te mais.
Que demos o melhor de ns mesmos para sermos felizes no lar.
Que quando amanhecer o grande dia de partir ao teu encontro, concede-nos estarmos unidos
para sempre em Ti."